Страшно выходить замуж? Это лечится! — Любовь

Если при мысли о свадебных кольцах и белом платье (да, представим сейчас более-менее традиционную свадьбу) вы начинаете трястись и потеть, ощущая себя на грани панической атаки – да, это оно и есть. У гамофобии может быть множество разных причин, но зачастую это именно иррациональный страх, истоки которого человек сам не может объяснить.

Многие люди не хотят связывать себя брачными узами, и при этом чувствуют себя вполне комфортно. Они не боятся – они просто не хотят. Разница между этим вполне здравым подходом и гамофобией в том, что человек, страшащийся семейной жизни и обязательств, на самом деле всей душой к ним стремится. Но ему страшно. Очень. Если вам тоже, и вам это надоело (вдруг нет?), предлагаем целых пять способов, как перестать бояться и сделать, наконец, решительный шаг.

Проанализировать причину своего страха

Да, для этого придется заглянуть вглубь себя, и заодно внимательнее присмотреться к окружающим вас людям. Самые частые причины – это неудачный брак родителей (у них был тяжелый развод или, наоборот, они живут вместе уже много лет, и при этом глубоко несчастны), или ваш собственный печальный опыт, если вы уже были замужем, но ничего хорошего из этого не вышло. Но это могут быть и более далекие примеры – несложившиеся браки друзей, которые вроде были так счастливы поначалу, или вас настолько выбил из колеи развод Брэда и Анджелины, что о собственном семейном счастье даже и думать не хочется – мол, если у этих не вышло, то куда уж мне, простому смертному? Сообщаем очевидную истину: если у кого-то не вышло, это не значит, что и у вас не выйдет. Гарантий нет ни в браке, ни без него. И дело вовсе не в штапме в паспорте.

Найти положительные примеры

То есть, такие примеры, в которых взаимная любовь не угасла хотя бы в первые несколько лет брака. Если у вас есть такие друзья или даже просто знакомые – поговорите с ними. Вы удивитесь, но с очень большой вероятностью один из них (а может, и оба) испытывал определенные сомнения перед принятием решения о вступлении в семейную жизнь. Спросите, почему они сомневались и, главное, как им удалось это преодолеть? Дурной пример, как известно, заразителен, но и хороший – тоже. Не стесняйтесь использовать чужие лайфхаки и удачный опыт – научиться чему-то у человека, который прошел через нечто подобное – очень правильная стратегия.

Понять, что после свадьбы ничего особо не меняется

Ну, разве что фамилия, да и то – не у всех. У вас останутся те же отношения, что и были. Все, что вас сейчас радует (и то, что не радует), никуда не денется после свадьбы. Вы оба останетесь теми же людьми, с теми же привычками и взглядами на жизнь. И после того, как пройдет эффект новизны в духе «ой, мы же только что поженились» – а это происходит довольно быстро – все вернется на круги своя. И вы сможете спокойно выдохнуть. Если захотите, конечно.

Подумать, чего вы ожидаете от семейной жизни

Насколько реалистичны ваши ожидания? Как вы представляете себе жизнь после свадьбы? Если вы хотите иметь детей, то как вы представляете свою семью с детьми? Если для вас это просто кадры в духе «жизнь счастливого семейства», вас ждет большое разочарование – эти кадры неизбежно будут чередоваться с гораздо менее радостными (и не только из-за детей – и без них проблем хватает, как правило). Но в это вы не одиноки, если вас это успокоит. Очень большой процент людей, страдающих гамофобией, основной причиной называет страх того, что все это «не выгорит». За свадьбой последует развод, и согласно печальной статистике, это чуть ли не в половине случаев и правда так. Но фишка в том, что отказывая себе даже в попытке, вы заранее обрекаете себя на неудачу. Потому что нельзя добиться успеха, если просто отказаться от проекта (да, можете воспринимать это, как проект) с формулировкой «а вдруг не получится». А вдруг получится? Превалирование мотива избегания неудач над мотивом достижения успеха – очень распространенная психологическая проблема, и если вы замечаете за собой подобный подход не только в вопросе заключения брака, но и в других, то это верный повод, чтобы воспользоваться следующим советом:

Обратиться к психотерапевту

Да-да, опять. Если вы не можете сами разобраться, в чем причина вашего страха (или можете, но преодолеть все равно не получается), самое время получить немножко профессиональной помощи. Может, вы в итоге придете к мысли, что брак вам просто не нужен. А может поймете, что нужен, и тогда грамотная терапия поможет вам взглянуть в глаза своим страхам и перешагнуть через них – навстречу пресловутому «долго и счастливо».

Боюсь выходить замуж. Что делать?

так не надо устраивать свадьбу, в чем проблема? идите и просто роспишитесь-это не сложно

я думаю это нормально для всех невест разные волнения, если вы любите его и он вас, и нет никаких серьезных причин для препятствий, то выходите замуж

скорее вы боитесь что пойдёт что-то не так и придётся вернуться в свою семью обратно. подготовка к свадьбе хлопотное дело, но приятное особенно если рядом друзья которые готовы помочь. семейная жизнь? ну поживите вместе некоторое время и поймёте нужна ли вам вообще обоим свадьба или нет

да нет это не заболевание, наверное просто это не тот человек с кем надо замуж, вот когда будет тот-не задумываясь скажете да

Поживите в гражданском браке, а там видно будет.

Значит не любишь…

лапуль да ты еще не доросла. не рвись в кабалу. живи учись и радуйся

Вам нужно просто пожить вместе и вместе вести быт. Страшного в этом ничего нет. После свадьбы, у нормальных людей, отношения не меняются.

А что такого пугающего для Вас в замужестве? Может ответственность, или постоянство? Разберитесь в себе чего конкретно Вы боитесь и примите решение. Ваш отказ может сильно обидеть любимого человека, так что нужно его хотя бы обосновать.

а чего тут бояться то, просто скажи -да и все, если ты его конечно сильно любишь, может не уверена?!

Я думаю что у тебя все нормально с головой и не псих, а дрожь бывает и от радости! Ну в конце концов коньячку и в перед !

Смотря что именно тебя пугает: свадьба или сам брак? Если первое — тогда можно просто расписаться, без помпозности всякой, а если второе — тогда уже посложнее, надо причину искать…

Думаю, надо о своем страхе и ему сказать, и, возможно, к психотерапевту обратиться. Он поговорит с тобой за жизнь и научит смотреть на эту проблему с другой стороны. Ты увидишь, что нет совершенно ничего страшного. А потом, ну попробуй просто. Страшно обычно перед началом какого-то предприятия, а как начнешь — страх пройдет совершенно.

Нормальная реакция, в 17-то лет.. . Думаю, в твоем возрасте не многие так уж мечтают о замужестве! Может, не стоит торопиться…

У вас видимо какое-то своё представлени о свадьбе.. . о семейной жизни…. сами себе придумали и боитесь.. . А чего бояться-то? Если хотите семью — выходите замуж.. . если не готовы, или не уверены что хотите создавать семью именно с этим человеком, не уверены в нём или в себе.. . или в том что хотите от него детей.. . не выходите. Это ж не обязательно))

Какое заболевание? ) не хочешь — не выходи. делов-то..

Пойдите и просто распишитесь. Я бы тоже так сделала, но, блин, родственники эти….

а чего бояться? Все там будем! 🙂 А если серъезно. Видимо, рано еще Вам замуж. Когда найдете именно совего человека, свою половинку, в котором будете уверены-да, согласна прожить всю жизнь, быть как за каменной стеной и воспитывать дружно детишек. Когда с ним будет взаимопонимания полное, с полуслова. Вот тогда можно выходить замуж!

Это ты просто пока не подошла к процессу поиска банкета, платья и прочего. Боятся нечего, когда меряешь платье и подбираешь ему галстук чувствуешь просто огромное счастье. Ты просто сама себя настраиваешь на страх, расслабься на самом то деле ты самая счастливая)

«Страшно выходить замуж. Вдруг партнер — не «тот самый»?»

Встречаюсь с парнем полтора года, полгода назад он сделал мне предложение. Мы — студенты, не очень богаты. Какие-то средства есть, но у него бедная семья и в основном кормила его я. Сейчас устроились на работу, думаем заработать на жилье и пожениться. Но у меня начались приступы тревоги. Cтала сомневаться, точно ли он — моя судьба. Вдруг вся ответственность ляжет на меня? Будем жить в нищете? Еще постоянно тревожусь из-за того, что парень стал невнимательным, не вижу любви с его стороны, кажется, что все делаю только я, нет отдачи. Чувствую себя опустошенной, а пополнить запасы энергии неоткуда, постоянно плачу. Парень мне никогда не звонит, не пишет эсэмэски. Понимаю, что у него нет денег на телефоне, и раньше меня это не волновало, но теперь я собираюсь замуж. Хочу выйти раз и навсегда. Боюсь, что буду страдать с ним. Рассказала о проблемах маме, она начала меня отговаривать, попросила подумать. Меня ее слова разозлили, я ведь люблю его.

Маргарита, 20 лет

Свадьба — довольно ответственный шаг, и здорово, что вы уже на берегу задумались, устраивают ли вас отношения и как все будет потом. Ваши слезы могут быть следствием стресса и подготовки к свадьбе. Это совершенно нормально, ведь вам надо сейчас распланировать не только очень длинный день, но и последующее совместное будущее. А оно пока достаточно туманно. Впрочем, если вы не торопитесь, то подготовку можно вести в очень комфортном темпе.

Вступая в брак, мы создаем отдельную семью и можем полностью изменить привычное течение жизни. То, что у вашего избранника небогатая семья, может не только не помешать, но и подтолкнуть к кардинальным изменениям ситуации.

Сейчас в любом случае стоит проговорить, как видит ваше будущее жених, как, по его мнению, будет складываться ваш семейный бюджет. Сейчас достаточно много возможностей для его ведения — от полностью совместного до полностью раздельного. В качестве промежуточной остановки — вклад в общий котел пропорционально доходу, а оставшиеся деньги каждый тратит на себя. Единственно верного решения нет, каждая пара выбирает наиболее комфортное для себя.

Обсудили ли вы, где будете жить? И есть ли уже средства на оплату совместного жилья? Каков будет вклад в свадьбу, будет ли она шикарной или скромной, согласно нынешним возможностям? Всеми вопросами стоит задаваться уже сейчас.

И еще давайте попробуем разобраться, что для вас — «отдача» в отношениях. Обычно под этим понимается равноценный эмоциональный вклад обоих партнеров в поддержание комфортной обстановки в паре. Если вы чувствуете нехватку внимания — стоит поговорить об этом с женихом. Возможно, это своего рода «звоночек» и со свадьбой спешить не стоит. Пишет ли он вам первый или все сообщения в социальной сети — лишь ответы на ваши сообщения? Какие знаки внимания ваш будущий супруг демонстрирует по собственной инициативе?

Беспокойство вашей мамы прекрасно понятно: юная дочь, еще даже не получившая профессию, собирается замуж за человека, который пока не кажется надежной опорой для вас. Тем не менее решение принимать не маме, а все-таки вам, так как именно вы знаете подноготную отношений.

Если на работу устроились вы оба, а решение о дальнейшей оплате жилья — совместное и обе стороны будут прилагать усилия, это выглядит достаточно взросло и адекватно, что показывает вашу готовность ко вступлению в брак и к самостоятельной жизни. А если финансовое бремя ляжет только на вас или на родителей — тогда есть повод задуматься, не торопите ли вы события.

Ответы Mail.ru: Боюсь второй раз замуж

Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. =)

Значит не любишь

Живите так — в гражданском браке.

очень глупо…. жизнь идёт… тем более есть любовь… чего может быть лучше…. можете пока предложить гражданский брак…. а как залетите, то и распишитесь…

Ну вот меньше всего надо на подруг смотреть. У каждого своя жизнь. Еще неизвестно, что дальше будет — может, они через пару лет разведутся, а вы будете жить долго и счастливо со своим новым мужем.

да не парьтесь вы. за муж выходите

представь что это первый брак, на подруг плюй, не они же женятся а ты. или подумай о тех кто и в 40 не может и 1 раз выйти замуж =)

как говорится волков боятся в лес не ходить! смелее а то счастье упустишь.

любишь и хочешь — всё решила уже! а на других нефиг смотреть можно всю жизнь быть несчастным человеком в одном браке, а можно решиться и сделать СВОЮ жизнь счастливой!

Волков боятся в лес не ходить. Нельзя вечно жить в страхе из за прошлых неудач или ошибок.

Раз любишь, значит будь смелее!!!!

Главное чтобы он ребенка твоего любил! Брак не дурачество, а борьба за качество!!!

А чего боимся-то? Выходите замуж! Не понравится — разведетесь. Хотя конечно же я вам желаю долгой счастливой жизни с любимым мужчиной. А люди — это, знаете ли, х** на блюде)) ) Не им ведь заместо вас жизнь вашу жить…

ТЫ определись — страх перед чем? Перед тем, что опозоришься в глазах подруг? Это предрассудки. Нет никакой нормы, морали или обязательного стереотипа поведения в данонй области. Каждый сам выбирает как ему обустроить личную жизнь, если подругам нравится жить с одним человеком по 10 лет и иметь 10 детей — ради бога, но все люди разные и темперамент у всех тоже разный, однолюбов вообще очень мало и не это кстати скорее патология в эволюционном смысле. Человек запрограммирован на размножение и желание сменить партнера это естественно. Нечему тут стыдиться. Тем более, что вы все это очень красиво и официально хотите оформить. Выходи смело, если хочешь, подруги еще завидовать будут, так их чувства остывают с течением времени, а у тебя опять как первый раз.

Не упускайте шанс, добрых и хороших очень мало осталось. Пока Вы боитесь, заберут более смелые; -)

У меня тоже так было со вторым мужем. Было страшно вновь выходить замуж, т. к. с первым мужем прожили 8лет и был очень болезненный развод, остался сын.. . Но, после 3х лет я забеременела и это решило всё, мы поженились, сейчас у нас отличная семья и общая любимая доча! Мы счастливы со вторым мужем!

Я тоже боялась замуж второй раз выходить. Подружки мои близкие, с кем я могу это обсудить, говорили, что не надо бояться. А муж мой буквально заставил меня выйти за него замуж. И знаете, правильно он сделал! Я очень счастлива. Так что — выходите замуж и увидите, что эти страхи беспочвенны )

я хоть и не спец в таких вопросах, но на даный момент у меня спрашивают то же самое.. . что я думаю, как я думаю, не против ли и т. п. но ответ всегда один, если любишь и веришь, то тогда не надо тормозить.. . кто то и по 5 раз жениться и разводиться, а кто то 1 и на всю жизнь.. . но жизнь у всех разная. Я хоть и понимаю, что у вас сомнения, но все же я думаю, то что вы больше чем уверены, что бы согласиться.. . а страх у вас может быть, то что уже начали привыкать жить одна с ребенком и не охота не чего менять.. . Но если серьезно это полная ерунда. Если вы уверены в этом человеке тогда в перёд !

если хочешь, пиши в мой мир и мы пообщаемся. я массажист увлекаюсь психологией. пока скажу одно. если у вас взаимно, то соглашайся.

не боись! сама такая же была, но все же решилась и ни разу не пожалела, чего и вам желаю

«Боюсь выходить замуж за разведенного мужчину»

Мы с моим парнем встречаемся почти год. Три месяца назад он сделал мне предложение. Вроде бы у нас «любовь с первого взгляда», но с каждым месяцем меня все больше смущает то, что он уже был женат и разорвал отношения. Детей у него нет. Утверждает, что не хотел жениться на той женщине, а на мне — хочет. Иногда я думаю, что не стоит выходить замуж, он меня бросит, я ему не нужна. Мне страшно. Мы стали все чаще ругаться из-за всяких мелочей. Иногда такое чувство, что мне с ним плохо, а без него еще хуже. Что мне сделать, чтобы все было хорошо и мы не ссорились?

Анна, 21 год

Мне кажется, что вопрос не в нем, а в вас. Если бы он не был женат и не развелся, возможно, было бы что-то другое, что начало бы пугать вас. С каждым месяцем вы все больше пугаете сами себя, только, возможно, не подозреваете об этом. Фокус внимания смещен на мужчину, словно он не предоставил достаточно доказательств, что брак — это надежно, что в браке можно удержаться и чувствовать себя комфортно и благополучно.

«Он меня бросит, я ему не нужна, мне страшно, с ним плохо, без него еще хуже». Вы внутри сопротивляетесь семейным отношениям. Это может происходить из-за того, что вы видели, например, в родительской семье, в своем окружении или из-за того, что вам говорили авторитетные для вас люди.

Вы можете бояться того, что еще не пробовали. Неизвестность пугает, нарастает тревожность, которая возникает при необходимости принимать решения, сближаться с человеком, брать на себя какие-то обязательства. Словно вы попадаете в ловушку. Брак-ловушку.

Но ощущения у вас такие не из-за мужчины, а из-за того, что вы воспринимаете брак как угрозу. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле? Что вы не способны создавать прочные отношения, недостаточно интересны, чтобы быть с вами много лет, что с вами что-то не так? Или это уже было с кем-то, кого вы наблюдали многие годы? И теперь по аналогии вы думаете, что вы совершаете ту же ошибку (или можете совершить).

Ваши переживания похожи на бегство. Возможно, вам настолько страшно, что вы готовы намеренно ухудшать отношения, чтобы была причина отказать и выйти из них, только бы не создавать семью. Подумайте, может, предложение выйти замуж напугало вас, вы оказались не готовы к этому? Хотя могли думать ранее, что все хорошо и это то, к чему вы стремитесь.

Ссорами вы пользуетесь, чтобы избежать брака, поэтому суть вопроса не в том, что сделать, чтобы не было ссор, а в том, почему вам нужно защищаться, избегать брака. Вы можете быть убеждены, что хороших семей нет, по крайней мере, у вас не может быть.

Почему? На основании чего формировалось ваше представление о семье? Что вы знаете об этом? Семья обязательно рушится, и все плохо заканчивается? Вы столкнулись с самой собой, узнали, что есть что-то, что не проработано в вас, какая-то тревога. Ее надо изучить. Может быть, вы в принципе не находите брак чем-то привлекательным для вас, надежным и безопасным?

Стоит разобраться в этом вопросе, чтобы вы могли в дальнейшем спокойно подпускать к себе людей и испытывать настоящую близость.