Советы психолога как жить после смерти мужа: советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Содержание

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

  • общение со знакомыми на нейтральные темы;
  • генеральная уборка;
  • пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
  • хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

  • ежедневное выполнение текущих дел;
  • освоение новых навыков;
  • участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

  • подавая стакан с успокоительным;
  • обнимая;
  • принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
  • помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

  • постоянно напоминать о произошедшем;
  • предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
  • подменять скорбь напускным весельем;
  • рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

  • проявить интерес к любым ее начинаниям;
  • не оставлять надолго в одиночестве;
  • показать ее необходимость для всех членов семьи;
  • почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
  • познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

  • справиться с чувством потери;
  • выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
  • понять, как помочь себе после смерти мужа;
  • обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как справиться со смертью любимого мужа – советы психолога

Прежде всего важно осознать, что вы в состоянии оправиться от любой, даже самой тяжелой психологической травмы. Помощниками на этом нелегком пути вам станут время и желание вернуться к полноценной жизни. А советы опытного специалиста будут хорошим подспорьем в преодолении возникших трудностей и обретению внутреннего равновесия.

Как бы заезжено это не звучало, но в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, пройдя все этапы психологической травмы, от боли, до стадии принятия. Чтобы разобраться, о чем конкретно идет речь, рассмотрим каждый шаг на пути к восстановлению:

1. Боль – первый этап после болезненной утраты, реакцией на которую становится шок. Это нормальная реакция, ведь в один миг вы лишились человека, дарившего вам любовь, надежду, опору, защиту, поддержку. Не стесняйтесь чувства боли, его свойственно испытывать каждому человеку, попавшему в такую ситуацию.

2. Отрицание – это ощущение приходит сразу же после боли, но также часто оно сливается с предыдущим этапом воедино. Особенно остро чувство отрицания проявляется в тех случаях, когда потеря любимого произошла внезапно, а страшную весть доставил кто-то другой. В таких ситуациях в голове роятся только такие мысли: «Этого не может быть», «Это какая-то ошибка», «Это чья-то злая шутка», «Подобное не могло случиться со мной» и т.д. Как правило этап отрицания уходит вместе с хлопотами, связанными с организацией похорон и оповещением родственников.

3. Агрессия – она неизбежно сменяет этапы боли и отрицания. Как правило злоба устремляется наружу, на окружающих людей, которые пытаются оказать поддержку или на тех, кого ваши беды не коснулись. Это нормальная реакция, последствие испытанного потрясения, естественный механизм нашей психики, нуждающейся в какой-либо опоре. В этом случае даже хорошо, если злость устремляется наружу, ведь она вскоре иссякнет. Но бывает и так, что агрессии некуда вылиться, в таком случае начинается самобичевание, более губительное и часто затягивающееся.

4. Депрессия – когда злоба на всех и вся сходит на нет, ей на смену приходит депрессивное состояние. Это связано с осознанием того факта, что любимого человека действительно больше нет. Депрессия сопровождается пониманием, что прежнюю жизнь уже не вернуть, часто на этом этапе захлестывает чувство безысходности и апатии. Именно в этом случае крайне важна поддержка извне (от друзей, родственников), чтобы скорбящая вдова не погрязла в собственном горе.

5. Принятие – преодоление депрессии вознаграждается завершающей фазой, в рамках которой женщина понимает, что невозможно перемотать время назад, необходимо жить и двигаться дальше. Как правило, этот этап длительный, занимает порядка года, ведь он подразумевает перестройку собственной жизни, поиск способов ее изменения в лучшую сторону, но уже без крепкого плеча супруга.

Чтобы вернуться к жизни, необходимо пройти все упомянутые этапы. Однако разница заключается в том, как вы будете их проходить и насколько затянется каждая фаза. Давайте разберемся, как быстрее и легче прийти к этапу принятия, не канув в пучину боли, агрессии и депрессии.

Как пережить смерть мужа✦ Советы психолога как справиться

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…

За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

  • Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:

— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

  • Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.

Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

  • Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Таких результатов нет нигде в мире.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. 
Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

Христина Б., Санкт-Петербург

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. 
Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. 
Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

Жибек, Мюнхен

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про звуковой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Инна Н.

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 8 219

Поделитесь этим с другими:

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Елена Литвинова

Журналист 1plus1.ua

Новости по теме

Горевание после смерти близкого: стадии и советы психолога

Круговорот жизни — неизбежный процесс, рано или поздно придется  столкнуться лицом к лицу с утратой, переживанием и необходимостью заплатить свою цену за привязанность и отношения с близкими и родными людьми. 

Всем придется пройти сквозь горе, страх, тревогу, грусть и печаль. Информация о том, как может протекать сам процесс горевания и что будет потом, является своего рода терапевтическим воздействием на психическое, физиологическое состояние скорбящего человека, а также сферу его социальной жизни.

Клиническое проявление горя имеет в разных культурах много общего и не влияет на вероисповедание и духовные ценности. Субъектами процесса горевания принято считать людей, похоронивших близкого человека и людей, отягощенных неизлечимой болезнью, а также родственников этих больных.

Адаптация к стрессу, оказание   своевременной психологической помощи и самопомощи актуальна как никогда в наше сложное время. Нужно понимать, что схожего горя не бывает, в большинстве случаев многое зависит от того, был ли человек  свидетелем события, стал ли жертвой  или пережившим потерю близкого человека. Не обязательно иметь «семь  пядей во лбу»,  чтобы понять – то, что происходит в душе горюющего в это время – реальная трагедия, личное горе.

Оказание посильной допсихологической  помощи ближнему – первостепенная задача для каждого из нас. Следует принять, что  любая  утрата может привести к переживанию горя, серьезным изменениям  в жизни и к потере стабильного состояния, а самая стрессовая из всех земных — потеря близкого человека.

Данная информация будет полезна для понимания и проведения самоанализа в равной мере как для тех, кто находится сейчас в стадии проживания горя и утраты, так и для тех, кто это пережил,  но не смог принять это до конца… Как полностью отпустить свое горе, а взамен получить чувство обновления, трансформации  и слияния с собственной жизнью мы сегодня и поговорим.

В природе ни  одно живое существо не запрограммировано на самоуничтожение и для выравнивания эмоционального состояния и сохранения своей целостности  наше подсознание  использует механизмы психологической защиты через изменение способов поведения.

Хочу заострить внимание, что все защитные модели поведения мало того, что они достаточно энергозатратные, они еще и  неосознаваемые. Это искажает, фальсифицирует восприятие реальности и тревога выглядит менее жуткой. При горевании наиболее часто  используются следующие защитные модели поведения:

  • ОТРИЦАНИЕ — игнорируется  травмирующая ситуация (не верю! Этого не может быть!).
  • ПРОЕКЦИЯ — не признается своя злость, своя вина. Эти эмоции приписываются  другим, а в другом человеке это осуждается (Это не я виноват, это вы виноваты!).
  • ЗАБЫВАНИЕ — сознание намеренно вытесняет  травмирующую  ситуацию.
  • ИЗОЛЯЦИЯ ИЛИ ОТЧУЖДЕНИЕ — горюющий отстраняется от контактов с людьми, которые напоминают о горе.

Не стоит этого пугаться и думать, что с вами что-то не так — это нормальная реакция на экстремальную жизненную ситуацию. Другое дело, если человек использует эти защитные модели поведения   достаточно долго и не в состоянии принять  новую реальность – это будет тяжелым испытанием для его самого, его окружения и принесет больше вреда, чем пользы.

Случай из практики: женщина больше года оплакивала смерть взрослого сына, погибшего в автомобильной аварии. Чувство сильной вины, что не уберегла ребенка, преследовало её. В  его смерти  она винила всех — соседей, сослуживцев по работе, извела своим претензиями и злостью мужа и дочку, стала ненавидеть  всех и каждый день ходила на кладбище

Она придумала свои причины гибели сына (свою парадигму!),  вспоминая и переосмысливая разные случаи из его жизни, разговоры. На тот момент всю свою энергию она направляла на то, чтобы доказать, что в гибели сына виноваты другие. Её гнев на других являлся неосознанным запретом злости на погибшего сына.

Она не могла винить любимого сына за то, что он оставил её и не разрешала себе злиться на него и как следствие, вину  приписывала  другим. И чем больше она винила других, тем больше она злилась на них и отдалялась. Она разорвала отношения с дочкой и внуками, решила развестись с мужем.

Сквозь призму горя и горевания

 

Вам пришлось пережить смерть близкого человека? Это забыть невозможно, этот ужасный стресс ляжет черной лентой  через осознание невосполнимой утраты на разных этапах горевания и одновременно станет началом болезненного процесса в работе над собой для решения  основной задачи – полностью принять и отпустить свое Горе, а взамен найти и принять новый смысл жизни уже без родного человека!  Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ трагедии.

Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов. Здесь  важно не оказаться  наедине с горем и принять помощь извне!

Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.

Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.

Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.)  процесс  горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.

Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями  как  страх  и гнев,  вина и стыд.  И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.

Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют  от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ШОК

Это состояние   может продолжаться от нескольких минут до нескольких недель. Здесь работает правило трех НЕ — НЕ чувствую, Не говорю, Не думаю. К счастью, многие преодолевают это самостоятельно. Иногда могут наблюдаться отсроченные реакции на стресс.

В этот период наиболее типичное состояние — ступор, оцепенение, отстранение от реальности, где человек не осознает что делает, что говорит… Мир замкнулся на внутренних переживаниях. В этот период наблюдается истощение резервов организма на физическом и эмоциональном плане через упадок сил, самообесценивание и ощущение беспомощности.

В такой момент поддержка словами может усугубить эмоциональное состояние, а вот оказание поддержки через тактильный контакт позволяет вернуться в реальность. Выйти  из оцепенения, начать общаться с людьми и преодолевать этот этап горевания помогут заботы по оформлению документов, подготовка к похоронам, соблюдение всех ритуалов траура.

Несмотря на то, что слезы это выход накопившейся эмоциональной разрядки, не  стоит позволять рыдать на людях. Как правило, у эмоциональных людей это вызывает еще более бурную неконтролируемую реакцию, человек доводит себя до истерического состояния и  это чаще всего происходит тогда,  когда вокруг полно людей.  Первоочередная задача в такой ситуации – отвести горюющего в сторону и дать возможность побыть одному, где  без «зрителей» он сможет быстрее успокоиться и прийти в себя. Если ему захочется поговорить обязательно дать возможность выговориться и побыть рядом, также стоит научиться общаться, не акцентируя внимания на ситуацию и в этот период необходимо смириться с его  раздражительностью и повышенной эмоциональностью.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ

Страх —  наша защитная врожденная эмоция, это основа отрицания и неприятия экстремальной ситуации. В голове вертятся мысли,- «Нет! Я не верю. Это невозможно!». Человека страшит всё и то, что уже произошло и то, что будет дальше. Он отказывается принимать  действительность и старается убежать от нахлынувших эмоций.

Происходит переосмысление ситуации и горюющий убеждает  себя в том, что ничего не случилось, всё осталось по-прежнему. Обычно это желание не осознается и это закапывает горюющего  еще глубже: могут появляться навязчивые мысли и зрительные образы — то лицо умершего промелькнет в толпе, то в тишине  слышатся его шаги или голос. Все, что напоминает об умершем человеке, воспринимается  по-другому, через боль и страдание.

Случай из практики: женщина  в стадии горевания перестала воспринимать окружающий мир адекватно: она похоронила отца, но он периодически приходил к ней — иногда днем, иногда ночью: то на кухне подсаживался за стол, когда она пила чай; то просил разрешения побыть рядом, когда она спала. Галлюцинации были достаточно реальными и она неоднократно разговаривала с отцом.

Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в  дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать  с ним об умершем и о причинах его смерти.  Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого.

В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом. На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования.

На стадии отрицания часто появляются  эмоциональные всплески, скопившиеся внутри страх и паника трансформируются в чувство вины, стыда, вырываются наружу обида и злость, вплоть до проклятий  предполагаемым виновникам и желание мести. Человек живет в собственной придуманной реальности и  уже  не замечает этого. Это достаточно сложный этап горевания — важно начать работать с эмоциями и давать им правильный выход,  отыскивать смысл случившегося, начинать поиск нового смысла  жизни среди тех значимых ресурсов, что остались дети, работа, животные, общее дело с покойным. У каждого будет свой смысл жизни.

Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было  безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она  провожала старшую 8-летнюю дочь в  школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.

Вот часть её рассказа: Я  все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я  словно проснулась». После того события дети стали для неё  ресурсом и смыслом жизни…

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ПЕЧАЛЬ, СОЖАЛЕНИЕ

 

Когда горюющий уже осознал фатальность случившегося, можно переходить к проработке травматического переживания сквозь призму прошлого, чтобы убрать последствия стресса. Если человек продолжает удерживать все переживания внутри себя  – это приводит к  причинению вреда в его физической и психической сферах (аутоагрессии). Если  это истощает его организм — стоит обратиться за помощью  к другим.

В этой ситуации психолог или врач помогут осознать  и  проработать  уровень оставшихся эмоций, чтобы события прошлого стали неяркими, приглушенными. Здесь  хорошо зарекомендовали себя техники визуализации, абстрагирования, медитирования. Конечно, это  произойдет не сразу. Для проработки может понадобиться и около 20-40 часов терапии.

На этой стадии часто пытаются приглушить боль утраты седативными препаратами. Если нет показаний врача, не нужно этого делать,  так как это тормозит естественный процесс  протекания  горевания. В этот период стоит довериться поддержке  близких, друзей или родных, а время поможет расставить  приоритеты собственной жизни: кого-то поддержит душевный разговор, кто-то найдет облегчение в религии, начнет писать воспоминания или займется благотворительной деятельностью, уйдет в работу или заботы о  ближних.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ВОССТАНОВЛЕНИЕ

И вот уже мы приблизились к экологичности горевания. Это достаточно сложный этап горевания, он может длиться от года до нескольких лет. Задача этого периода — снизить напряжение воспоминаний,  заполнить образовавшийся вакуум и помочь дистанцироваться от  трагедии и полностью принять её в прошлом. Здесь человек принимает ответственность  за свое поведение, свою жизнь и других.

Ответственность это его активная позиция, предполагающая осознание и принятие будущего, которое обязательно последует за  действиями. Человек с  легкостью вспоминает об умершем и теперь  на нем не фокусируется весь смысл жизни, приходит уверенность в себе, появляется желание строить планы и  с интересом смотреть в будущее.

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

Первая стадия характеризуется тем, что человек до конца не принял смерть близкого. Умом он все понимает, но психика сопротивляется. Ему может мерещиться голос, запах ушедшего, на улице в толпе ему может видеться промелькнувший знакомый профиль, силуэт.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Пережить смерть супруга

Источник: Pavlofox / Pixabay

Иногда в новостях рассказывается о пожилой паре, состоящей в браке более 60 лет, которые одновременно умирают, взявшись за руки. Мое сердце всегда тает, когда я слышу об этом, высшем проявлении любви. Я уже сообщила мужу, что я хочу, чтобы мы пошли именно этим путем. Безусловно, совместная смерть избавит оставшегося супруга от боли и страданий, связанных с потерей давнего спутника жизни.Что происходит с очень старыми, когда их бросают?

Потеря супруга может сильно повлиять на нас в любой момент нашей жизни. По шкале стресса Холмса и Рэя потеря супруга оценивается как самое стрессовое событие. [1] Потеря спутника жизни в пожилом возрасте может быть ужасной. Выживший супруг также может пережить потерю друзей и членов семьи. Есть дополнительные проблемы с их собственным ухудшением здоровья и потерей физических способностей; снижение зрения, слуха, выносливости, а также потеря независимости.Проблемы, с которыми приходится сталкиваться оставшемуся супругу, могут быть пугающими.

Ошеломленные и убитые горем пожилые люди могут игнорировать собственные нужды. У них могут быть проблемы с самообслуживанием, сном, едой и приемом лекарств. Результатом может стать обострение физических и психологических проблем. Их устойчивость под угрозой. Часто говорят, что оставшийся супруг может быстро умереть после смерти супруга. Это называется «эффектом вдовства». Исследование, проведенное Carey, et.al. обнаружили, что вероятность смерти пожилых людей после смерти супруга увеличивается в течение первых трех месяцев после потери. Это часто называют «эффектом вдовства». За это время увеличиваются шансы на сердечно-сосудистое событие. [2] Выживший также может быть предрасположен к «синдрому разбитого сердца» или кардиомиопатии, вызванной стрессом. Эти два события разные, но оба могут привести к летальному исходу.

Стресс изменяет нашу иммунную систему в любом возрасте. У скорбящих пожилых людей уже более вероятно, что иммунная система ослаблена.Это делает их еще более восприимчивыми к инфекционным заболеваниям. Если он уже находится в плохом состоянии здоровья, шансы на смерть имеют тенденцию к увеличению. Также было обнаружено, что вдовы и вдовцы, как правило, демонстрируют более сильное снижение когнитивных функций, чем те, кто не потерял супруга. [3]

Эмоции горя нестареют. Выживший супруг испытывает печаль, вину, гнев, тревогу и часто отчаяние. Они часто чувствуют, что потеряли цель в жизни, а также свою любовь. Еще одним важным аспектом потери супруга является потеря лучшего друга и социальных контактов.Пожилым людям часто бывает трудно обратиться за помощью даже к членам семьи.

Как бы мрачно это ни звучало, кажется, что простой акт общения с пожилыми людьми, потерявшими близких, может буквально иметь значение между жизнью и смертью. В исследовании Инфурны и Лутара (2017), посвященном устойчивости после потери супруга, говорится, что «Самыми сильными предикторами устойчивых траекторий было постоянное участие в повседневной деятельности и в социальных отношениях с последующим ожиданием того, что люди утешат их во время бедствия. . [4] В исследовании Шина о снижении когнитивных способностей у пожилых людей, понесших тяжелую утрату, было обнаружено, что «высокий уровень образования или наличие хотя бы одного живого брата или сестры защищают от упадка, связанного с вдовством». Интересно, что исследование Bookwala показало, что «те, кто получал эмоциональную поддержку от родственников, имели более слабое здоровье, чем те, кто получал поддержку от друзей». [5] Похоже, что наиболее важным является некоторая форма социального контакта.

Есть несколько способов помочь пожилым людям.Мы можем быть уверены, что они часто проходят проверку зрения и слуха, поэтому они не теряют связь с миром. Многие пожилые люди, потерявшие близких, боятся выходить из дома из-за этих недостатков. У них также часто есть страх упасть. Помощь им в приобретении трости или ходунков — еще один способ помочь им стать более мобильными. Важно побуждать их заботиться о себе в трауре. Они должны высыпаться, правильно питаться и принимать лекарства. Пожилым людям также полезно участвовать в деятельности, которая дает им чувство цели.Помощь им в налаживании связи с социальной группой или благотворительной организацией поможет им почувствовать себя лучше, а также обеспечит социальный контакт. Их следует поощрять к участию в какой-либо форме физической активности, такой как плавание, занятия по аквариумистике, занятия йогой в кресле или другие легкие упражнения.

То, что одна половина пожилой пары умирает, не означает, что другая должна следовать за ней. Осведомленность о проблемах, с которыми они сталкиваются, может помочь нам подготовиться к их помощи.С осторожностью и вниманием можно уменьшить их одиночество и продлить им жизнь.

Жизненных решений откладывать в скорби

Если вы оплакиваете смерть супруга или близкого члена семьи, сейчас не время для принятия важных жизненных решений. Смерть любимого человека является одним из самых стрессовых событий, которые может испытать человек, согласно опроснику жизненного стресса Холмса-Рээ, также известному как шкала оценки социальной адаптации (SRRS).

Учитывая эмоциональные и физические потери, которые смерть может нанести выжившим, это далеко не лучшее время для принятия серьезных решений.

Важные решения, которых следует ждать

В частности, следует по возможности избегать каких-либо серьезных изменений в период траура.

Переезд в новый дом

Если вы думаете о продаже дома или переезде из-за смерти близкого человека, вам следует отложить это решение как минимум на шесть месяцев, если возможно, из-за других факторов стресса, с которыми вы, вероятно, также столкнетесь.

Найти новое место, продать существующий дом, собрать вещи и переехать в новое место жительства, как правило, в любое время оказывается непростым делом.В дополнение к тому факту, что вы потрясены физически, эмоционально, умственно или духовно после своей потери, и вам уже пришлось выполнить множество задач после смерти любимого человека, переезд может быть не тем, чем вы хотите заниматься на данном этапе.

Хотя может возникнуть соблазн переехать, чтобы избежать напоминаний о вашем умершем любимом в семье, переезд может не соответствовать вашим финансовым интересам. Вполне возможно, что вы по-другому взглянете на свое жизненное или финансовое положение через несколько месяцев или после заселения имения любимого человека.Так что по возможности избегайте поспешных решений.

Выброс личных вещей

Если вы когда-либо действовали опрометчиво в эмоциональный момент, говоря или делая что-то, о чем позже сожалели, то вы должны верить, что сейчас не время выбрасывать сувениры, сувениры, фотографии и другие напоминания о вашем любимом, даже если эти вещи вызывают печаль. и слезы, когда твое горе кажется свежим.

После того, как их привезут к обочине и унесут, эти незаменимые материальные связи между вами и тем, кого вы любите, будут потеряны для вас навсегда .Поэтому вам следует отложить выбрасывание любых предметов, которые связаны с вашим любимым человеком, когда вы скорбите.

Со временем, возможно, через шесть месяцев или год, вы можете почувствовать себя по-другому, когда начнете приспосабливаться к жизни после потери любимого человека. По крайней мере, вы, вероятно, почувствуете себя лучше подготовленным с течением времени, чтобы оценить, что вы действительно хотите сохранить и что вы хотите выбросить.

Если вы просто не можете терпеть эти физические напоминания прямо сейчас, подумайте о том, чтобы упаковать их и хранить в свободной комнате, гараже, подвале, доме друга или даже на арендованном складе, чтобы удалить их из своего жилого пространства.

Затем, позже, когда все немного успокоится, вы можете просмотреть эти пункты. Возможно, вам также будет полезно иметь рядом друга или члена семьи, который поможет вам пройти через эти вопросы позже.

Смените работу

К сожалению, предприятия часто не реагируют так, как думают сотрудники, когда они возвращаются на работу после смерти близкого человека. Слишком часто многим скорбящим трудно вернуться к работе, и они задумываются об увольнении, поиске новой работы или смене карьеры.

Хотя многие факторы могут способствовать возникновению этого ощущения, вам следует отложить увольнение с работы, поиск нового работодателя или изменение карьеры как минимум на шесть месяцев.

Опять же, хотя ваше горе кажется свежим, вы, вероятно, не думаете нормально из-за вашего обостренного, более чувствительного эмоционального состояния. Следовательно, как только у вас будет время приспособиться к своей потере, вы можете переоценить, имеет ли переход работодателя / карьеры лучший смысл для вашего продвижения вперед.

Основные финансовые изменения

Для многих людей смерть любимого человека часто вынуждает оставшегося в живых взять на себя множество новых обязанностей, включая личные или домашние финансовые вопросы.Например, вдовы или вдовцы могут не знать, как уравновесить чековую книжку, потому что их партнеры всегда занимались «денежными делами». Иногда им может потребоваться найти работу или более высокооплачиваемую.

Новоиспеченным также приходится иметь дело со счетами по кредитным картам, ссудами или страховыми полисами, которые были у их близких. То же самое и с инвестициями и пенсионными счетами.

Если это вообще возможно, отложите принятие любых важных и постоянных финансовых решений как минимум на шесть месяцев после смерти супруга или близкого члена семьи.Вместо этого подумайте о том, чтобы принять обратимое решение.

Горе может казаться всепоглощающим и неизбежным, поэтому прямо сейчас легко понять желание упростить свое финансовое положение. Тем не менее, вы, вероятно, не очень ясно думаете после смерти. Реагировать из страха обычно неразумно.

Например, продажа дома может дать вам возможность избавиться от напоминаний о любимом человеке, но оставаться там может оказаться более выгодным с финансовой точки зрения в долгосрочной перспективе.Точно так же ведение существующих счетов кредитной карты или автомобиля с залогом кредитора может помочь вам быстрее установить свою кредитоспособность.

Если нужно принять важное решение

Только вы знаете, с какими уникальными обстоятельствами вы сталкиваетесь прямо сейчас после смерти вашего любимого человека. Если откладывать принятие определенного жизненного решения на срок от шести месяцев до года кажется невозможным, обсудите ситуацию с близким другом или доверенным лицом.

Часто простой разговор с кем-то, кто в глубине души заботится о ваших интересах, может помочь вам лучше понять перспективу и, возможно, помочь вам осознать, что ситуация менее важна, чем вы думаете.

И если вы подумываете о том, что может повлиять на ваши финансы, вы также можете обсудить это с надежным другом или доверенным лицом, но вам также следует спросить мнение профессионального финансового консультанта.

Вдобавок спросите себя, есть ли какой-нибудь способ прямо сейчас принять обратимое решение . Например, вместо того, чтобы продавать дом из-за того, что напоминания о любимом человеке кажутся вам слишком болезненными, могли бы вы какое-то время пожить в другом месте, например, в отеле, квартире, с другом или родственником? Могли бы вы временно сдать дом кому-нибудь?

Если ваша работа кажется невыносимой, не могли бы вы взять отпуск вместо увольнения? Или измените время начала / окончания на несколько недель? Вместо того, чтобы закрывать финансовые счета, потому что вы чувствуете, что не можете справиться со всем прямо сейчас, может ли надежный друг или член семьи помочь вам управлять ими или просто разобраться со всем сразу в течение нескольких месяцев?

Самопомощь во время скорби

Самое важное, что вы можете сделать, — это позаботиться о себе, пока вы горюете.Горе — это тяжелая работа, которая наносит настоящий физический, умственный, эмоциональный и духовный урон нашему телу, разуму и сердцу. К сожалению, старая пословица о том, что «время лечит все раны», неверна после смерти кого-то из близких.

Вместо этого мы постепенно ассимилируем потерю любимого человека в нашу новую жизнь и учимся жить со шрамом на сердце, но мы никогда по-настоящему не забываем человека, который умер. А пока верьте, что вы в конечном итоге достигнете этого состояния, и старайтесь не принимать в спешке какие-либо важные жизненные решения, пока ваше горе кажется свежим.

Вдовствующий психолог делится советами, как справиться с потерей любимого человека | Великобритания | Новости

«Как нация, мы далеки от смерти. Это отчасти смущение, неловкость и беспокойство о том, что кого-то расстроят, а некоторые люди просто этого боятся», — говорит 52-летний психотерапевт Саша Бейтс, живущий на западе. Лондон. «Они не хотят противостоять своей собственной смертности, поэтому существует своего рода отрицание, идея о том, что если они не упоминают об этом, это означает, что это ненастоящее». Мы часто скрываем свое горе, очищаем его и поддерживаем веселый фронт, и это может быть очень разрушительным, потому что горе должно как-то выходить наружу.Если мы не выпустим это открыто, это проявится более коварными способами, такими как болезнь, негодование или депрессия ».

Бейтс потеряла своего мужа, Билла, три с половиной года назад, когда он перенесла расслоение аорты, и она написала о своем путешествии через «глубины моего собственного горя» в «Languages ​​Of Loss».

Сейчас она издала вторую книгу на эту тему под названием «Спутник в горе». тьма утраты », он дает практический совет, который вам нужен, когда вы справляетесь с пугающим шоком утраты, а также источник утешения, когда вы чувствуете, что не можете обратиться к друзьям или семье.

«Я думаю, что идея показывать другим людям свою боль очень чуждо многим из нас, тогда как это кто-то говорит:« Я тоже это чувствовал », поэтому они не чувствуют себя чудаками, или им следует перестать это делать. уже, или это влияет на них слишком или недостаточно, потому что есть представление о том, что есть определенный способ сделать горе, а это ерунда.

«Я постоянно чувствовал, что подводил людей, потому что они ожидали того, что скорбящая вдова должна похоже, и я никогда полностью не выполнял это представление о том, каким оно должно быть », — признается Бейтс.

Она винит знакомое, но устаревшее представление о том, что существует пять определенных стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, — которые вы прорабатываете линейным образом.

«Горе просто не такое, оно очень сложное. Это постоянный вихрь вещей, и я хочу, чтобы люди знали это, не чувствовали себя одинокими или изолированными, и чувствовали, что кто-то понимает, и чтобы они знали об этом. это не просто один из способов горевать «.

«Напутник в горе» разбит на разделы, озаглавленные «Разум, тело и дух».

«Это может помочь, если мы немного поймем, как работает мозг и как функционирует наше поведение, чтобы разобраться в том, что кажется непослушным эмоциям.

» Также полезно концептуализировать и систематизировать такие вещи, как вести дневник и общаться, если вы чувствуете, что терпите неудачу, — объясняет Бейтс.

. будь то рассеивание энергии и пробежка, или успокоение с помощью йоги, садоводства, музыки или творчества.Это шанс просто отключиться и позволить вашим физиологическим процессам взять верх, чтобы дать вашему мозгу отдохнуть », — отмечает она. религиозный.

«Это понимание того, что нам нужна цель в нашей жизни, нам нужны связи, мы должны чувствовать чью-то любовь и поддержку или чувствовать, что у нас есть что-то, что мы можем дать другим. Это может быть духовность, природа, связь с обществом », — говорит она.

В книгу также входит глава под названием «Каждый день», посвященная рутинным, но важным задачам, которые необходимо отметить галочкой, потому что, как говорит Бейтс, «там столько чертовых админов, это бесконечно».

«Когда ваш мозг не работает, есть над чем подумать, поэтому я включил контрольный список (из официальных органов, которые вы должны уведомить о том, как организовать похороны и способы приближения к юбилеям), потому что даже если мы чувствуем, что все изменилось, мир продолжается. Но какими бы раздражающими ни были эти задачи, они также могут быть своего рода якорем «, — говорит Бейтс, который подчеркивает, что надежда есть всегда, даже если вы не чувствуете ее в самые темные часы. .

«Да, горе абсолютно ужасно, и может казаться, что твои кишки вырываются наружу, но оно также может быть трансформирующим. Вы можете расти и узнавать что-то о себе, поэтому среди обломков ужаса можно найти драгоценные камни. Дон» Я не стану отрицать боль, но знай, что с тобой все будет в порядке «.

3 метода и вмешательства по консультированию в связи с горем

К сожалению, горе — неизбежная, неизбежная часть жизни.

Мы все потеряем кого-то, кого любим, в какой-то момент нашей жизни — большинство из нас во многих случаях — и эта потеря часто может ударить по нам сильнее, чем мы ожидаем.

Если мы чувствуем себя сбитыми с толку или длительное время испытываем трудности, это может быть признаком того, что нам нужна профессиональная помощь, чтобы двигаться дальше.

В этой статье мы рассмотрим основы консультирования в связи с горем / терапии горя и дадим предложения, советы, методы и упражнения, которые вы можете реализовать как человек, переживающий горе, как часть системы поддержки для человека, который скорбит, или как специалист по психическому здоровью.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы могли бы бесплатно загрузить наши 3 упражнения по позитивной психологии . Эти научно обоснованные упражнения исследуют фундаментальные аспекты позитивной психологии, включая сильные стороны, ценности и сострадание к себе, и дадут вам инструменты для улучшения благополучия ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Вы можете бесплатно скачать PDF здесь.

Что такое психологическая помощь? Определение основ

Прежде чем мы перейдем к определению консультирования по поводу горя, давайте начнем с определения горя.

Горе — это…

«… реакция на любую форму потери… [которая] охватывает широкий диапазон чувств от глубокой печали до гнева, и процесс адаптации к значительной потере может сильно различаться от одного человека к другому, в зависимости от его или ее происхождения , убеждения, отношение к тому, что было потеряно, и другие факторы.”

(Mastrangelo & Wood, 2016)

Хотя вы, возможно, лучше всего знакомы с идеей горя как реакции на смерть любимого человека, данное здесь определение шире: «… реакция на любую форму потери» (выделено мной). Таким образом, горе — это то, что можно испытать в самых разных ситуациях, включая смерть любимого человека или домашнего животного, расторжение брака, отчуждение с членом семьи или любую другую значительную утрату.

Консультации по вопросам горя предназначены для того, чтобы помочь клиенту пережить горе в здоровой манере, понять и справиться с эмоциями, которые он испытывает, и, в конечном итоге, найти способ двигаться дальше (Therapy Tribe, n.д.). Этого можно достичь с помощью экзистенциальной терапии, индивидуальной терапии, групповой терапии и / или семейной терапии (Mastrangelo & Wood, 2016).

Вы, вероятно, уже знакомы с одной моделью горя: популярной моделью Элизабет Кюблер-Росс «Пять этапов горя». Хотя было найдено не так много доказательств в поддержку этой модели, она прочно закрепилась в массовой культуре. Пять этапов:

  1. Отказ
  2. Гнев
  3. Торг
  4. Депрессия
  5. Приемка

Хотя Кюблер-Росс изначально предлагала, чтобы каждый прошел через каждую из пяти стадий один раз и только один раз, позже она признала, что некоторые люди могут пройти только две стадии и что некоторые люди могут вернуться на стадии позже в жизни (Mastrangelo & Wood, 2016) .

Другая популярная модель исходит от Дж. У. Уордена, который предположил, что люди должны пройти «Четыре задачи скорби» для исцеления:

  1. Принять реальность утраты
  2. Преодолеть боль горя
  3. Приспособиться к жизни без умершего
  4. Чтобы поддерживать связь с умершим, продолжая жить дальше (Mastrangelo & Wood, 2016)

Хотя существует множество уникальных теорий и моделей скорби с разными стадиями и процессами, в целом все модели согласны с тем, что следующие симптомы являются общими, в каком бы порядке они ни появлялись:

  • Шок и недоверие, онемение, даже отрицание того, что потеря произошла
  • Печаль, отчаяние, одиночество, чувство опустошенности
  • Вина, сожаление, стыд
  • Гнев, чувство обиды
  • Беспокойство, беспомощность, незащищенность, страх
  • Физические симптомы, такие как усталость, тошнота, тошнота, потеря или увеличение веса, ломота и боли, ночная потливость, учащенное сердцебиение, слабость или головокружение, бессонница (Therapy Tribe, n.г.) ​​

Испытывать эти симптомы — это нормально, но если вы испытываете их очень интенсивно или в течение длительного периода времени после перенесенной утраты, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту.

Консультации по поводу горя и терапия горя: в чем разница?

В общем, разница между консультированием и терапией — всего лишь семантика.

Как при консультировании, так и при терапии используется обсуждение между клиентом и специалистом в области психического здоровья, чтобы помочь клиенту решить эмоциональные, психические или поведенческие проблемы и решить проблемы.

Однако термины «консультирование» и «терапия» иногда используются немного по-разному; Консультирование чаще используется для обозначения сеансов, направленных на оказание помощи клиентам, которые сталкиваются с повседневными стрессорами и поиск способов справиться с обычными проблемами и проблемами, в то время как терапия чаще используется для описания сеансов, на которых клиенты борются с более трудными, более всеобъемлющими и / или другие хронические проблемы, такие как депрессия, беспокойство или зависимость.

Таким образом, хотя консультирование горя и терапия горя — это в основном одно и то же, «консультирование горя» может относиться к консультированию, которое может получить любой человек после потери любимого человека, в то время как «терапия горя», скорее всего, будет относиться к сеансам, которые клиент вовлекается, когда они испытывают проблемы, выходящие за рамки обычного диапазона ответов из-за своего горя.

Например, если вдова просто изо всех сил пытается справиться с потерей мужа, она может обратиться за психологической помощью; однако, если у нее пропал аппетит и неделями были проблемы со сном, это может быть более серьезная проблема, для решения которой она ищет терапию горя.

Преимущества консультирования по поводу горя

Хотя для большинства людей, переживающих потерю любимого человека, консультирование по поводу горя не является необходимым, существуют большие потенциальные выгоды для тех, кто борется больше, чем обычно (Mehta, 2013).Если человек испытывал дистресс до потери, которую он перенес, или если его горе носит хронический характер и мешает нормальному функционированию, психологическая помощь может помочь ему или ей справиться со своими сильными эмоциями и продолжить процесс исцеления.

Кроме того, как и в случае с большинством форм терапии, она наиболее эффективна, если человек добровольно ее ищет.

Консультации по поводу горя для взрослых

Если человек все же обращается за консультацией по поводу горя, в этом разделе описывается, чего он может ожидать от своих сеансов.

Основная цель большинства консультаций по вопросам горя — помочь клиенту интегрировать реальность своей потери в его будущую жизнь и помочь ему сохранить здоровую связь с любимым человеком, которого он потерял (Neimeyer, 2013). По словам доктора Роберта А. Неймейера, активного клинического психолога и эксперта в области терапии горя, есть два важных первых шага для работы с новым клиентом, оправившимся от потери:

  1. Обработка события истории смерти
    Клиницисты, работающие с клиентом, потерявшим близкого, сначала побуждают его участвовать в исцелении, пересказывая потерю.Клиницист должен создать безопасное пространство для клиента, чтобы открыться и завоевать доверие, чтобы, когда придет время помочь клиенту переписать историю своей потери, он сможет эффективно общаться с клиницистом.
  2. Доступ к предыстории отношений

Помимо самого случая потери, врач также узнает об отношениях клиента с потерянным близким человеком. Как говорит Неймейер: «Смерть может положить конец жизни, но не обязательно отношениям.«Клиницист будет направлять клиента через обучение, как восстановить свою связь с любимым человеком, а не отказываться от нее (Neimeyer, 2013).

Когда вы освоите основы, вы можете переходить к некоторым техникам, связанным с горем.

3 Техники, используемые при консультировании по поводу горя

Три самых важных дела, которые хороший консультант по горю может сделать для своего клиента:

  1. Пусть говорят об умерших; спросите их о человеке и позвольте им рассказать о своем потерянном любимом человеке в безопасном месте.
  2. Отличить горе от травмы; если клиент изо всех сил пытается выбросить из головы образ или переживает воспоминания о том моменте, когда он узнал о смерти своего любимого человека, он переживает травму, которая может помешать ему преодолеть свое горе.
  3. Разбирайтесь с любой виной, которую они чувствуют, и помогите им организовать горе; клиент может чувствовать себя виноватым из-за того, что он сделал или не сделал, пока его любимый человек был жив, или он может чувствовать себя виноватым из-за того, что не чувствовал себя «достаточно грустным» или не двигался дальше, пока его любимый человек мертв.Поощряйте их избавиться от вины и посвятить себя жизни, которая будет уважать умерших, даже если для этого придется на время забыть о них (Tyrrell, n.d.).

Вмешательства и стратегии терапии горя

Помимо трех важных техник, перечисленных выше, существует множество других более специфических вмешательств и модифицированных стратегий, которые можно использовать для поддержки клиента в терапии горя.

Например, д-р Алан Д. Вольфельт разработал модель компаньона для ухода за близкими, в которой консультант или терапевт выступает в качестве компаньона и помощника для клиента.Он присутствует для своего клиента и наблюдает за его опытом; однако «наблюдать» в этом контексте не означает просто наблюдать, но свидетельствовать об их опыте и следить за ними.

Companioning — это примерно…

  • Почитание духа, а не ум.
  • Любопытство, а не опыт.
  • Учиться у других, а не учить их.
  • Идет рядом, а не ведет.
  • Быть неподвижным, а не бешеным движением вперед.
  • Обнаруживать дары священного молчания, а не заполнять словами каждую болезненную минуту.
  • Слушать сердцем, а не анализировать головой.
  • Свидетельствовать о борьбе других, а не направлять их.
  • Присутствовать на боли другого человека, не снимая ее.
  • Уважая беспорядок и неразбериху, не навязывая порядок и логику.
  • Отправиться в пустыню души с другим человеком, не думая, что вы несете ответственность за поиск выхода (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Следуя этой модели, консультант или терапевт:

  • С уважением выслушивайте проблемы клиента.
  • Помогите выжившим в катастрофе понять, что в большинстве случаев их эмоциональные реакции являются естественными, нормальными и ожидаемыми.
  • Помогите выжившим снизить дополнительный стресс, организуя повседневные задачи и задачи, связанные с восстановлением, и расставляя их по приоритетам.
  • Помогите людям понять и распознать широкий спектр реакций на травму, таких как онемение, разочарование, замешательство, гнев, тревога, грусть и чувство беспомощности.
  • Помогите людям использовать свои сильные стороны и разработать здоровые механизмы выживания, которые позволят им постепенно возобновить свой жизненный уровень до стихийного бедствия (или до потери).
  • Чутко и заботливо помогайте людям пережить свои потери уникальными способами.
  • Систематически использовать массив ресурсов восстановления для получения соответствующих рекомендаций (Wheeler-Roy & Amyot, 2004)

Доктор Кеннет Дока рекомендует побуждать клиентов использовать ритуалы, чтобы установить связь со своим любимым человеком и продолжать, несмотря на их горе. Эти четыре типа ритуалов могут помочь:

  1. Ритуалы непрерывности — Эти ритуалы устанавливают, что потерянный любимый человек все еще является частью жизни клиента, что связь все еще существует.
  2. Ритуалы перехода — Этот тип ритуала знаменует собой значительное изменение, которое произошло в реакции на горе, например, уборка комнаты умершего или передача его вещей в дар.
  3. Rituals of Affirmation — В этом ритуале клиент может избавиться от любого накопившегося сожаления, написав письмо или стихотворение умершему, поблагодарив его за любовь и поддержку.
  4. Rituals of Intensification — Эти ритуалы объединяют членов группы и укрепляют их общую идентичность; воинское подразделение может периодически собираться, чтобы вспомнить своих павших товарищей, или выжившие после акта насилия могут повторно посетить это место и возложить цветы или воздвигнуть памятник тем, кого они потеряли (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Мелкие повседневные ритуалы также могут быть полезны тем, кто переживает утрату; они называются ритуалами памяти и включают в себя такие вещи, как зажигание свечи и размышления о любимом человеке, просмотр домашних видеороликов или просмотр старых фотографий любимого человека, путешествие в место, которое любимый всегда хотел посетить, или посещение захоронения. место и оставление дани или символического предмета, такого как цветы или воздушный шар.

Специалист в области психического здоровья не всегда будет поощрять или применять одни и те же методы в равной степени; есть миллион различных способов скорбеть, и каждый здоровый метод скорби действителен.Однако у скорби есть два полюса, и люди попадают где-то посередине. Полюса — «Интуитивный Гривер» и «Инструментальный Гривер».

Интуитивный Гривер интенсивно переживает чувства, связанные со своим горем, и открыто выражает свое горе (например, плачет, оплакивает свою потерю). Для них успешные стратегии справиться с горем включают облегчение переживания и выражение своих чувств.

Они могут испытывать продолжительные периоды замешательства, неспособности сосредоточиться, дезорганизации и дезориентации, а также могут страдать от физического истощения и / или беспокойства.

С другой стороны, Инструментальный Гривер более склонен к мыслям о горе, чем к переживаниям горя, и часто не хочет говорить о своих чувствах. Они ставят на первое место овладение собой и своим окружением и добиваются успеха в стратегиях решения проблем. У них могут быть короткие периоды когнитивной дисфункции, такие как спутанность сознания, забывчивость и навязчивость, и у них может быть повышенный уровень энергии (Wheeler-Roy & Amyot, 2004).

Советы, как справиться с горем

В дополнение к методам и стратегиям, перечисленным выше, консультанты, вероятно, также дадут следующие три совета тем, кто скорбит.

1. Не горюй в одиночестве

Очень важно, чтобы в это время вы оставались на связи с другими людьми. Ваша система поддержки может включать вашу семью, друзей, лидеров вашей веры, группу поддержки скорбящих и / или лицензированного специалиста по психическому здоровью, который поможет вам справиться.

Ваша система поддержки может вам помочь:

  • Организуйте похороны или помогите вам с новыми обязанностями.
  • Обретите покой и утешение в траурных ритуалах своей веры.
  • Поделитесь своим горем с другими, кто может понять его.
  • Проработайте свои тяжелые эмоции в безопасной обстановке.
2. Берегите себя

Можно легко забыть о собственных потребностях, когда мы шатаемся от потери, но пренебрежение собой не поможет вам эффективно справиться со своим горем.

Не забудьте:

  • Сделайте что-нибудь творческое, чтобы выразить свои чувства (например, напишите что-нибудь, раскрасьте, создайте альбом для вырезок или сыграйте на музыкальном инструменте).
  • Ешьте, спите и занимайтесь спортом, чтобы не усугублять эмоциональную усталость.
  • Будьте терпеливы и позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете.
  • Разберитесь, что вызывает ваше горе, и подготовьтесь к ним (например, спланируйте день или два вне работы, сообщите друзьям и семье, что вам понадобится дополнительная поддержка и т. Д.).
3. Обратитесь за профессиональной консультацией по вопросам горя

Не всем понадобятся услуги консультанта или терапевта в период скорби, но они могут быть очень полезны для тех, кто действительно борется.Квалифицированный специалист может помочь вам понять процесс горя и дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы справиться со своими эмоциями (Therapy Tribe, n.d.).

Несмотря на то, что все скорбят по-разному, эти три совета очень важны для каждого, кто должен пережить тяжелую утрату.

Консультации по поводу горя на рабочем месте

Независимо от того, произошла ли потеря на работе или вне офиса, потерю кого-то, с кем вы работаете, может быть сложно. Жизненно важно, чтобы руководители на рабочем месте справлялись с горем соответствующим образом, иначе они рискуют потерять моральный дух, длительную потерю производительности и в целом негативное отношение к руководству.

Доктор Джерри Ротман предлагает следующие советы по устранению горя на рабочем месте:

Прежде чем делать что-либо еще: прекратите действие

Самый первый шаг, который следует сделать сразу же после смерти, — это прекратить работу в обычном режиме. Руководители должны приостановить все несущественные действия и перенести их на другой график, чтобы сотрудники могли разобраться в том, что произошло.

Это может включать закрытие предприятия на день или собрание всех сотрудников на несколько часов, чтобы сообщить им, что произошло, и решить все, что требует решения (например,g., соображения безопасности). Руководители должны обеспечить, чтобы все сотрудники были осведомлены о ситуации и ушли с точной информацией.

Сосредоточьтесь на чувствах / разговоре / обмене

После первоначального собрания, чтобы обсудить, что произошло, и убедиться, что все в курсе, выделите время для сотрудников, чтобы собраться и поделиться своими чувствами. Крайне важно дать сотрудникам возможность проработать свои чувства и наладить контакт с коллегами после потери.

Вы можете пригласить внешнего фасилитатора для проведения группового обсуждения.

В более крупных организациях может потребоваться разделение на несколько более мелких групп; Важно то, что у каждого сотрудника есть возможность поделиться в безопасной среде.

После того, как у каждого сотрудника была возможность поделиться, организация может запланировать более крупную церемонию или поминовение с участием всей организации.

Использовать разные форматы

Каждый человек скорбит по-своему, и важно не навязывать кому-либо определенный тип горя.Предложите как можно больше различных форматов психологической помощи или поддержки. Некоторым людям может быть неудобно делиться в группе, и им было бы полезно поговорить с кем-то один на один.

Кто-то может найти церемонии и ритуалы утешительными, а кто-то сочтет их чрезмерно торжественными или чересчур торжественными. Постарайтесь предложить поддержку самых разных стилей и стратегий выживания.

Создание церемонии / ритуалов

Хотя некоторые могут не ценить их, большинство людей находят некоторое утешение в церемониях и ритуалах.Церемония может быть простой, например, когда каждый подписывает открытку семье умершего, или может быть такой же масштабной, как планирование поминальной службы по умершему в масштабах всей компании.

Если потеря особенно значительна для рабочего места, также могут быть полезны периодические воспоминания.

Обеспечьте множество возможностей

Некоторым людям требуется время, чтобы обработать свои эмоции, прежде чем протянуть руку, а другие могут быть в шоке или отрицании в течение некоторого времени. Убедитесь, что вы предлагаете несколько возможностей в течение более длительного периода времени, вместо того, чтобы определять один день или неделю как время для скорби.

Дайте сотрудникам любую возможность проработать свои чувства.

Используйте разных помощников

Так же, как люди скорбят по-разному, они всегда обращаются за поддержкой к самым разным людям.

Некоторые предпочитают поговорить с близкими, а другие могут захотеть поговорить с психиатром.

Многим людям полезно поговорить с руководителями в их организации или с религиозными деятелями, такими как пастор, священник или раввин.Тем не менее, другим может быть комфортно разговаривать с добровольцем, которого они не знают, но у них нет желания делиться своими глубочайшими мыслями и чувствами с коллегами или руководителями.

Постарайтесь привлечь много разных людей в качестве помощников для ваших сотрудников, когда они скорбят (Rothman, 2010).

По крайней мере, некоторые из этих помощников должны быть специалистами в области психического здоровья, внешними по отношению к организации. Они могут обеспечить объективность и обещание конфиденциальности для сотрудников, позволяя им быть честными и открытыми (Lotich, 2017).

Консультации по поводу горя для детей и учеников начальной школы

Каким бы трудным ни было психологическое консультирование на рабочем месте, это может быть еще сложнее для детей и их семей. При работе с детьми необходимо проявлять особую осторожность, чтобы помочь им скорбеть здоровым образом.

Центр Dougy (также известный как Национальный центр для скорбящих детей и семей) предлагает следующие советы, которые помогут вам помочь ребенку пережить процесс горевания:

  1. Отвечайте на любые вопросы, которые они задают, даже самые сложные о смерти.Дайте им честные ответы, соответствующие их возрасту и развитию. Используйте конкретные слова, такие как «умер» или «убит» вместо «потерян» или «скончался».
  2. По возможности дайте ребенку возможность выбора. Позвольте им решить, как они хотят попрощаться с этим человеком, позвольте им присоединиться к подготовке к похоронам и службе и побудите их преодолеть свое горе любым способом, который лучше всего подходит для них.
  3. Обсуди и вспомни об умершем человеке. Не избегайте разговоров об умерших; Воспитание человека, которого они потеряли, может помочь им раскрыть свои чувства.Воспоминание о своем любимом человеке поможет им увидеть горе как нормальную часть жизни и побудит их сосредоточиться на хороших воспоминаниях об умерших.
  4. Уважайте различия в стилях скорби; у детей в одной семье могут быть совершенно разные методы преодоления трудностей, и это нормально. Пусть они поработают над этим, но лучше для них.
  5. Слушайте, не осуждая. Обдумайте то, что они говорят, и спросите их об их опыте. Не говорите им, как они должны или не должны думать, чувствовать или вести себя в процессе горевания.
  6. Проведите поминальную службу и позвольте им попрощаться. Это поможет им увидеть, насколько ценным и важным был умерший для других, и понять, что горевать — это нормально. Если они не хотят участвовать в служении, помогите им совершить собственное служение или ритуал прощания.
  7. Сделайте перерыв от горя и позвольте ребенку отдохнуть от горя. Детям может потребоваться больше времени, чем взрослым, чтобы улыбаться, смеяться и веселиться, и им даже может потребоваться время для выздоровления (The Dougy Center, n.д.).

Следование этим советам поможет вам убедиться, что вы дарите своему ребенку (или детям) любовь и поддержку, в которых они нуждаются, пытаясь справиться с потерей. Если вы специалист в области психического здоровья, не забудьте передать этот совет родителям скорбящих детей и применять эти принципы в своей собственной практике.

Как оказать помощь в связи с горем в хосписе

Уход в хосписе — одна из самых эмоционально утомляющих областей для работы, поскольку вы каждый день сталкиваетесь с горем и утратой.Хотя есть некоторые аспекты ожидаемого убытка, с которыми легче справиться, это, конечно, не означает, что это легко.

VITAS Healthcare рекомендует следующие методы поддержки и помощи пострадавшим в преодолении трудностей:

  • Создайте благоприятную среду, найдя тихое уединенное место для разговора и проявив тепло, интерес и уважение.
  • Используйте прошедшее время, используйте имя умершего и такие слова, как «смерть», «умер» и «мертв».
  • Начните первую встречу с того, что попросите покойного рассказать вам о смерти.
  • Спросите его или ее о похоронах или поминальных службах.
  • Спросите его или ее о том, что произошло после смерти (например, как дела с друзьями и семьей, может ли он / она открыто говорить о покойном).
  • Задайте следующие вопросы, чтобы побудить их задуматься о своей реакции на горе:
    o Некоторым людям трудно есть или спать после того, как они потеряли любимого человека. Ты нормально кушаешь?
    o Вы выходите из дома и занимаетесь какой-либо прежней деятельностью или хобби?
    o Что вас особенно беспокоит в эти дни?
  • Спросите о других трудных моментах в его / ее жизни.Были ли они недавними или в прошлом? То, как кто-то отреагировал на прошлые потери, может многое сказать о том, как они могут приспособиться к текущим потерям.
  • Спросите, какие навыки выживания он использовал в прошлых кризисах; поощрите его / ее использовать те же самые ресурсы в это время.
  • Помогите им признать свои прошлые достижения как способ восстановить самооценку.
  • Подтвердите свою способность пережить текущую потерю.
  • Спросите их об их отношениях с умершим.
  • Помогите им изучить их особые качества и таланты, которые понравились им умершим.
  • Большинство экспертов по скорби предупреждают, что не следует слишком быстро менять что-либо после смерти любимого человека (например, переезд в новый дом, вступление в новые отношения). Эти преждевременные изменения часто рассматриваются как попытка «убежать» от боли горя.
  • Напомните пострадавшему, что это нормально — чувствовать себя подавленным силой своих чувств.
  • Помогите ему / ей определить чувство потери и почувствовать боль.Признайте, что боль является частью переживания горя, но заверьте его / ее, что боль не всегда будет такой сильной.
  • Дайте ему / ей разрешение плакать.
  • Дайте ему / ей разрешение почувствовать облегчение, если он / она это сделает.
  • Признайте, что неудачи случаются, и не паникуйте. Объясните: временами это может показаться эмоциональным катанием на американских горках, но это просто остатки горя, а не сигнал о том, что он / она начинает все сначала.
  • Горе — это изнурительный процесс физически и эмоционально, поэтому важно побуждать потерявших ребенка проявлять особую заботу о себе, питаясь сбалансированной пищей, пить много воды, высыпаться, регулярно заниматься спортом и ограничивать употребление алкоголя и других психотропных препаратов. поскольку они могут помешать процессу горя.
  • Предложите им быть терпеливыми не только по отношению к себе, но и к другим, которые могут не понимать, что они чувствуют.
  • Напомните им, что у них есть реалистичные ожидания относительно того, как быстро они выздоровеют от боли горя.
  • Поощряйте их брать один день за раз. Иногда бывает проще разбить день на управляемые части.
  • Предложите им начать медленно возвращаться к своему обычному распорядку, делая небольшие обычные дела, такие как покупки.
  • Один терапевт предполагает, что человек, потерявший близкого, ставит перед собой цели на шесть месяцев, выбирая две или три реалистичные цели и устанавливая крайний срок для их достижения. Постановка целей обеспечивает безопасность и новый контроль над своей жизнью.
  • Мелкие дела для других людей также могут быть полезны тем, кто скорбит, поскольку это на время отвлекает внимание от скорбящих и их боли.
  • Заверьте их, что устанавливать границы с людьми и говорить «нет» тоже нормально.
  • Проверяйте выживших по мере того, как они развивают новые навыки и берут на себя новые роли.
  • Подтвердить свое право на радость и надежду и, в конечном итоге, на новые отношения, не считая их нелояльными по отношению к умершему (VITAS Healthcare, n.d.)

Помимо этого (длинного!) Списка вопросов и тем для обсуждения, вы также можете использовать некоторые более конкретные методы и стратегии, в том числе:

  • Некоторые потерявшие близких чувствуют необходимость, особенно сразу после смерти, узнать все, что они могут, о болезни и / или обстоятельствах смерти их близких, а иногда они хотят просмотреть медицинские записи.Это нормально и особенно характерно для внезапной смерти.
  • Поощряйте использование символов и «переходных объектов», таких как фотографии, аудио- или видеокассеты, предметы одежды или украшения или коллекции, которые были особенными для умершего.
  • Предложите написать письмо умершему или Богу с выражением его мыслей или чувств.
  • Предложите вести дневник горя или особых мыслей, стихов и воспоминаний.
  • Чтение о горе часто помогает нормализовать их переживания.Книжные магазины, библиотеки, хосписы и Интернет — все есть отличные ресурсы для горя.
  • Члены семьи могут составить книгу воспоминаний, которая включает рассказы о семейных событиях, фотографии, стихи, рисунки и т. Д. Они также могут сделать коробку памяти, в которой хранятся некоторые особые предметы, которыми можно поделиться с другими или оставить на память .
  • Предложите использовать произведения искусства, чтобы выразить свои чувства горя.
  • Один терапевт предполагает, что человек, потерявший близкого, разыграет в своем сознании «незаконченное дело» из отношений с умершим и попытается прийти к разрешению.Иногда полезно сосредоточиться на том, что выживший смог сделать для умершего, а не на том, что он должен был сделать.
  • Техника «пустого стула», когда человек, потерявший близкого, представляет покойника и поощряет его высказать все, что ему нужно сказать, является еще одним эффективным методом для «незавершенного дела».
  • Ролевая игра может быть полезна в ситуациях, когда люди переживают тяжелые ситуации, которых они боятся или которые им неловко вызывать, например, когда они начинают новые отношения. Ролевая игра может развить более сильные навыки преодоления трудностей (VITAS Healthcare, прим.г.) ​​

Поддержка тех, кто оплакивает потерю близкого человека в хосписе, имеет свои проблемы, но в целом она похожа на любой другой вид терапии горя или консультирования, в котором самое главное — предоставить им поддержку, ободрение и заботливый.

Как справиться с выкидышем

Какими бы частыми ни были выкидыши, они все же могут вызвать сильнейшее чувство утраты и горя у будущих родителей (и у других, сильно вложенных в беременность, например, у бабушек и дедушек потерянного ребенка).

Переживать горе после выкидыша во время беременности — это абсолютно нормально; однако недавние исследования показывают, что около 15% женщин, у которых произошел выкидыш, страдают более серьезными симптомами, связанными с горем, которые могут потребовать помощи квалифицированного специалиста в области психического здоровья (Leis-Newman, 2012).

Если вы страдаете от перечисленных ниже симптомов в течение длительного периода времени или до такой степени, что вы не можете нормально функционировать, вы можете обратиться за консультацией или терапией по поводу вашей потери.

После выкидыша у пострадавшего могут наблюдаться:

  • Депрессия
  • Онемение и неверие
  • Гнев
  • Вина
  • Печаль
  • Проблемы с концентрацией внимания
  • Усталость
  • Проблемы со сном
  • Потеря аппетита
  • Частые эпизоды плача
  • Нарушенные или страдающие отношения с семьей или друзьями
  • Самоповреждения / попытки или действия суицида (Американская ассоциация беременных, n.г.) ​​

Обычный процесс горевания после выкидыша может разворачиваться следующим образом:

  1. Шок или отрицание того, что выкидыш произошел.
  2. Гнев, вина и / или депрессия; чувство, что это несправедливо, или вопрос: «Почему я?»
  3. Принятие реальности выкидыша.

Переход к третьему шагу не означает, что процесс скорби завершен, но это означает, что вы приняли свою ситуацию и теперь понимаете, с чем имеете дело; отсюда он может стать намного, намного лучше.

Чтобы помочь вам пережить горе, не забудьте:

  • Обратитесь к своим близким за пониманием, поддержкой и утешением.
  • Обратитесь за консультацией, если она вам нужна, и побудите вашего партнера обратиться за консультацией, если она ему нужна; знайте, что вы не одиноки.
  • Дайте себе время, место и разрешение горевать и вспоминать о том, что вы потеряли.
  • Ставьте перед собой реалистичные цели и сосредотачивайтесь на чем-то одном.
  • Позвольте себе почувствовать и горе, и радость; празднование кратких моментов радости не позорит вашу потерю (American Pregnancy Association, n.д.).

Пока вы оплакиваете свою потерю, может быть слишком легко сосредоточиться на собственном горе и игнорировать опыт партнера. Это опасно для здоровья ваших отношений, и этого следует избегать любой ценой. Чтобы помочь вашим отношениям пережить процесс скорби, обязательно:

  • Будьте уважительны и чутко относитесь к потребностям партнера, как и они должны относиться к вашим.
  • Держите линии общения открытыми и делитесь друг с другом своими мыслями и эмоциями.
  • Примите различия в стилях совладания и признайте, что процесс совладания со стороны другого является допустимым (Американская ассоциация беременных, нет данных).

Преодоление выкидыша — душераздирающий и трудный процесс, но знайте, что вы не одиноки, и существует множество людей, которые понесли такую ​​же утрату, и тонны поддержки доступны.

Консультации по поводу горя и терапия потери домашних животных

Потеря пушистого четвероногого любимого человека также может повергнуть нас в глубокую печаль.В нашем современном обществе с домашними животными часто обращаются как с членами семьи, и их потеря может быть почти такой же тяжелой, как потеря человеческого члена семьи.

Консультации доступны для того, чтобы справиться с потерей домашнего животного, хотя вы можете обнаружить, что ваше горе из-за потери любимого домашнего животного больше подходит для групп онлайн-поддержки и поддержки, чем для сеансов с профессионалом в области психического здоровья.

Если вы боретесь с потерей домашнего животного, посетите веб-сайт Радужного моста. Тем, кто оплакивает смерть питомца, предлагаются форумы, чаты, предложения и советы, возможность увековечить память питомца и информацию о том, как помочь другим, особенно детям, справиться с потерей.Вы можете найти эти ресурсы здесь.

Ассоциация по потере и тяжелой утрате домашних животных также предлагает множество ресурсов, которые помогут вам справиться с потерей вашего питомца, включая доступ к профессионалам, информацию о том, как стать консультантом по утрате домашних животных, чаты и форумы, а также памятники потерянным домашним животным. Вы можете увидеть эти и другие ресурсы на их веб-сайте.

Наконец, у организации «Лучшие друзья» есть страница о потерях домашних животных и ресурсах о горе, которая включает горячие линии, по которым вы можете позвонить, чтобы справиться со своим горем, веб-сайты и веб-страницы, которые могут помочь, и рекомендуемые к прочтению.Посетите их страницу здесь.

Как бы вы ни решили справиться, помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы скорбеть о потере домашнего животного — они действительно могут стать членами семьи, а потерять члена семьи никогда не бывает легко! Если вы чувствуете, что испытываете большие трудности, чем обычно, не бойтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, который поможет вам пережить горе.

Групповые консультации и ретриты в связи с горем

Если вы или ваш клиент имеете дело с длительным горем, вы можете подумать о чем-то более интенсивном и социальном, чем индивидуальное консультирование.

Групповые консультации и ретриты могут быть именно тем, что вам нужно, чтобы справиться со своим горем.

Групповое консультирование или групповая терапия горя может способствовать быстрому выздоровлению и помочь вам найти комфорт в общении с другими под руководством лицензированного специалиста по психическому здоровью (Mastrangelo & Wood, 2016).

Обычно эти группы закрытые и ограничиваются определенным количеством членов группы, которые остаются в группе до конца. Они могут принимать разные формы и сосредотачиваться на разных конкретных потерях; Например, Центр горя, потерь и переходного периода предлагает следующие варианты групповой терапии:

  • Терапия «Искусство в горе»
  • Убыток от материнской компании
  • Самоубийство
  • Убыток супруга / партнера
  • Группа информации о травмах
  • Семейная терапия

Группы поддержки скорби — это группы, которые предлагают своим членам поддержку и понимание, когда они справляются со своей потерей.Их можно найти в большинстве крупных и малых городов по всему миру, и существует множество различных групп поддержки с разными сферами деятельности. Например, некоторые группы поддержки квалифицируются как групповые консультации и проводятся под руководством специалиста по психическому здоровью, в то время как другие могут быть более неформальными и возглавляться сверстниками.

Это некоторые из других областей, в которых группы поддержки могут различаться:

  • Отношение и культура
  • Структура
  • Посещаемость (хорошие по сравнению с нестабильными)
  • Согласованная группа vs.смена группы
  • Основное внимание уделяется конкретным потерям и общим убыткам
  • Сосредоточено на пропаганде и действиях против переживания горя (Williams & Haley, 2017)

Чтобы воспользоваться преимуществами группового консультирования или групп поддержки, вы должны обязательно найти ту, которая вам подходит. Если вы это сделаете, вы можете получить одно или все из следующих преимуществ:

  • вселить надежду, наблюдая за теми, кто продолжает страдать от горя, кто хорошо себя чувствует и справляется с этим.
  • Универсальность горя в группе поддержки напоминает вам, что вы не одиноки; есть много других, кто тоже переживает горе.
  • Обмен информацией и идеями может помочь вам получить полезные предложения, хорошие советы и общее понимание.
  • Возможность практиковать и получать альтруизм, который исцеляет сам по себе.
  • Сплоченность группы может помочь вам почувствовать, что вы принадлежите, что вас принимают и что ваш опыт действителен (Williams & Haley, 2017).

Однако группы поддержки скорбящих не для всех, и здесь также есть некоторые подводные камни и недостатки, в том числе:

  • Это может ошеломить, особенно когда вы чувствуете себя уязвимым.
  • Это может обескураживать, видеть других посреди их горя, и заставлять вас чувствовать себя безнадежно.
  • Скорее всего, они не дадут вам терапевтического опыта, особенно если группу возглавляет сверстник.
  • Вы можете получить неверную информацию или плохой совет от других участников группы.
  • Вы можете испытывать осуждение других, наряду с негативом и бесчувственностью.
  • В группе могут быть трудные люди, которые мешают исцелению.
  • Культура группы может быть нездоровой, или вы можете почувствовать давление, заставляющее принять убеждения, с которыми вы не обязательно согласны (Williams & Haley, 2017).

Если групповая терапия и группы поддержки недостаточно интенсивны для вас, вы можете попробовать ретрит скорби. Эти ретриты предлагают вам возможность работать над своим горем в течение длительного периода времени, от пары дней до недели или двух.У некоторых есть графики, которым должны следовать все участники, в то время как другие более самостоятельны, но все они дают посетителям возможность связаться с другими, кто скорбит, и поговорить с экспертом по утрате и горе.

Если вы заинтересованы в ретрите скорби, вот некоторые из ресурсов, которые вы можете использовать, чтобы найти тот, который вам подойдет:

  • Веб-сайт Retreat Finder
  • Предстоящие встречи Фонда STAR
  • Недельный ретрит Camp Carousel для детей, подростков и взрослых
  • Spark of Life Retreat для восстановления от горя

Ресурсы для психологического консультирования: книги, задания и рабочие листы (+ PDF)

Если вы хотите узнать больше о консультировании по поводу горя, а также о методах и ресурсах, которые вы можете использовать, чтобы направлять своих клиентов через процесс переживания горя, этот раздел для вас!

Некоторые из самых популярных книг по психологической помощи:

  • Консультирование в связи с горем и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра Дж.Уильям Уорден (Amazon)
  • Методы терапии горя: творческие практики для консультирования потерявшего близкого Роберт А. Неймейер (Amazon)
  • Справочник по выздоровлению от горя: Программа действий по выходу за рамки смерти, развода и других потерь, включая здоровье, карьеру и веру Джона У. Джеймса и Рассела Фридмана (Amazon)
  • Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Дивайн (Amazon)
  • Процессинг через горе: упражнения с инструкциями, чтобы понять свои эмоции и оправиться от потери Стефани Хосе (Amazon)

Есть также несколько заданий, упражнений, рабочих листов и других ресурсов, которые вы можете эффективно использовать со своими клиентами, например:

  • Исцеляющие упражнения для скорбящих детей и подростков от сердца Райана — этот PDF-файл предлагает 13 упражнений и заданий для маленьких детей (от 3 до 12) и пять для подростков (от 13 до 19).
  • The Goodbye Letter — Этот рабочий лист предназначен для детей. Его заполнение поможет им конструктивно попрощаться с умершим.
  • Завершение предложения о горе — Рабочий лист «Завершение предложения о горе» позволяет детям и подросткам задуматься и, надеюсь, поделиться своими чувствами, связанными с потерей.
  • Раздаточный материал о процессе горевания — Этот раздаточный материал знакомит читателя с обычным процессом горевания и затрагивает также более нездоровый процесс горевания.
  • The Stages of Grief — Эта модель не единственная, но она популярна и относится ко многим стадиям или эмоциям, которые испытывает скорбящий. В данном раздаточном материале описаны эти этапы.
  • Мои этапы горя — Хотя пятиступенчатая модель горя Кюблер-Росс больше не считается окончательной моделью горя, некоторым клиентам может быть полезно заполнить этот рабочий лист о том, как они прошли через процесс горя.
  • Учебное пособие «Вспоминая доброе горе» — этот PDF-файл представляет собой учебное пособие на 35 страницах, наполненное информацией, предложениями и упражнениями, которые помогут вашему клиенту справиться со своим горем и исцелиться.
  • Вмешательства при длительном горе — этот ресурс предлагает ориентированные на решения методы и стратегии, которые помогут вашему клиенту справиться с потерей и научиться продолжать работать.

Сообщение на дом

Эта статья была немного мрачнее обычных записей в этом блоге, но это важная тема. Мы можем стать весьма брезгливыми, когда возникает тема смерти, но это естественная часть жизни, с которой все мы должны столкнуться в какой-то момент.

Точно так же скорбь — естественная и практически неизбежная часть жизни.Возможно, вы никогда не «преодолеете» свое горе, но вы можете научиться управлять своим горем и справляться с ним и продолжать жить своей жизнью.

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями в разделе комментариев ниже. Вы раньше пользовались услугами психологической помощи? Как прошло? Вы консультировали кого-нибудь с помощью терапии горя? Есть ли важные советы или упражнения, которые мы пропустили?

Спасибо за чтение!

Надеемся, эта статья была вам полезна. Не забудьте скачать наши 3 упражнения по позитивной психологии бесплатно.

  • Американская ассоциация беременных. (нет данных). После выкидыша: эмоционально выжить. Американская ассоциация беременности: потеря беременности. Получено с http://americanpregnancy.org/pregnancy-loss/miscarriage-surviving-emotionally/
  • Лейс-Ньюман, Э. (2012). Выкидыш и потеря. Монитор психологии Американской психологической ассоциации, 43. Получено с http://www.apa.org/monitor/2012/06/miscarriage.aspx
  • Лотич П. (2017). 5 вещей, которые работодатель может сделать, чтобы справиться с горем на рабочем месте. Процветающий малый бизнес. Получено с https://thethrivingsmallbusiness.com/managing-grief-in-the-workplace/
  • Мастранджело, Л. Х., и Вуд, Дж. (2016). Горе, потеря и тяжелая утрата. GoodTherapy. Получено с https://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/grief
  • Мехта, В. (2013). Приносит ли психологическое консультирование больше вреда, чем пользы? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/head-games/201305/does-grief-counseling-cause-more-harm-good
  • Неймейер, Р.А. (2013). Техники терапии горя: творческие практики для консультирования тех, кто потерял близких. Институт повышения квалификации. Получено с http://www.apa.org/ed/ce/resources/grief-therapy.pdf
  • Ротман, Дж. (2010). Горе на рабочем месте: план помощи. Центр оздоровления и терапевтических услуг. Получено с http://www.griefcounselor.org/articles/grief-article-managing-grief-in-workplace.html
  • Центр Даги. (нет данных). Как помочь скорбящему ребенку. Ресурсы для горя в Центре Даги. Получено с https://www.dougy.org/grief-resources/how-to-help-a-grieving-child/
  • Tyrrell, M. (нет данных). 3 метода хорошего психолога. Необычное знание. Получено с https://www.unk.com/blog/3-grief-counselling-techniques/
  • .
  • VITAS Healthcare. (нет данных). Техника, используемая для оказания помощи скорбящим. VITAS Healthcare: горе и тяжелая утрата. Получено с https://www.vitas.com/resources/grief-and-bereavement/techniques-to-assist-the-bereaved
  • Уиллер-Рой, С., И Бернард А.А. (2004). Справочник ресурсов по консультированию в связи с горем: практическое руководство. Управление психического здоровья штата Нью-Йорк. Получено с https://www.omh.ny.gov/omhweb/grief/
  • Уильямс, Л., и Хейли, Э. (2017). Группы поддержки скорбящих: плюсы и минусы. Что твое горе. Получено с https://whatsyourgrief.com/grief-support-groups-positives-and-pitfalls/

Я психотерапевт, но терапия не облегчила мое горе | Bereavement

Пять лет назад я пролетела над моргом больницы Коннектикута, где лежало в тысячах футов ниже трупа моего мужа.Карта на экране высветила Нью-Хейвен, когда мы направились на восток через Атлантику… оставив его позади. Во время шестичасового полета обратно в Лондон я сидел прямо, без слез и не мог есть, пить или даже ходить в туалет. Я ничего не чувствовал, я был совершенно пуст, онемел и настолько близок к неодушевленному, насколько я могу себе представить, что может чувствовать человек.

Эндрю, 52 года, скончался в 8 часов утра, убитый злобным захватчиком рака, которому потребовалось 14 месяцев, чтобы поразить все органы его тела. Это было началом моей травмы, за которой неизбежно следовало горе.Мы с самого начала знали, что это плохо, но я почему-то не думала, что он действительно умрет. Мы это никогда не обсуждали. Мне это кажется поразительным. Я все еще озадачен силой его отрицания. И по моему соучастию.

Никто не выживает долго после рака легких. Но мы просто никогда не говорили о такой возможности. Еще более странно то, что я был и остаюсь психотерапевтом, привыкшим работать с людьми, находящимися в глубоком горе, размышляя о своей собственной надвигающейся смерти или смерти любимого человека, недавно или в прошлом.Меня по-прежнему сбивает с толку то, что мы с Эндрю не затронули эту тему, как все остальное, тщательно и вместе. Но я во многом ошибся.

В отношении пострадавших от травм существует правило: «разговорная терапия» или психологическая помощь не должны начинаться в течение как минимум двух недель. Больной просто не сможет ничего принять. Как психотерапевт я должен был знать лучше, но никто не напоминал мне об этом, и я все равно забыл большую часть того, что знал, мой мозг был пропитан кортизолом и пропитан недоверием.Тем не менее, через 24 часа после приземления самолета и за 24 часа до его наспех устроенных похорон я лежал на кушетке терапевта, пытаясь выразить словами то, что происходило в моей голове.

Мой разум был парализован, что лишало меня интереса к анализу.

Проблема заключалась в том, что мой разум находился в состоянии психического паралича, что лишало меня интереса к исследованию моего бессознательного. Тем не менее, я продолжал лечение в течение следующих двух лет, хотя этот опыт почти разрушил мою убежденность в важности и ценности этого процесса.Что, черт возьми, было любопытным? Худшее, что я мог представить (не считая смерти моих детей), произошло на самом деле.

Тем не менее, я работал — снова на работе, в школе, в еженедельном магазине. Но огромные логистические кризисы, вызванные его смертью, не могли быть разрешены ни аналитиком, ни анализом. Эндрю многое оставил незавершенным. Например, где мы собирались жить. И, как я каждый день обнаруживал, овдовевшие люди не могут делегировать «deathmin», как мрачно назвал его друг. Я ужасно возмущался молчанием аналитика — всего лишь приглашением мягко исследовать мой истерзанный войной внутренний мир, который в то время казался мне навязчивым снайпером, ожидающим, чтобы показать мне, насколько бесполезен сейчас мой психический аппарат.

Мы с аналитиком пошатнулись, и я предполагаю, что для него это было так же плохо, как и для меня. Все, что я хотел, — это восстановить какой-то внешний порядок, работать (я нашел бальзам), переехать, организовать дела Эндрю (и, следовательно, мои) и обеспечить как можно более спокойную жизнь моих сыновей. Я не хотел, чтобы меня заставляли оплакивать то, что я прекрасно знал, что я потерял.

Пять лет спустя я удивляюсь тому, что не убежден в том, что терапия — лучшее средство от горя, по крайней мере, в ближайшей или краткосрочной перспективе.Лично мне жаль, что я не ждал, по крайней мере, год, а может и дольше, чтобы вернуться к психоанализу. И все же «разговорная терапия» — это больше, чем просто моя работа. Я страстный сторонник психотерапии и психоанализа. Я считаю, что ориентирование во внутреннем мире в сопровождении терапевта может быть единственным способом для некоторых людей глубоко понять себя.

Один из способов управления — использовать саму человеческую способность забывать

Я сдался, но затем снова вернулся к психоанализу и обнаружил, что через три года после смерти Эндрю он снова стал важной частью моей жизни под этим я имею в виду, что я мог «выдержать» это, и более того, я нашел это глубоко интересным как процесс.И когда я снова и снова (с новым аналитиком) повторял, как сильно я любил Эндрю, каким необыкновенным человеком он был, какой несправедливой, жестокой и недоброй была по отношению к нему жизнь, мне часто казалось, что я не очень много анализирую.

И все же этот аналитик напомнил мне, что совместное использование может быть таким же важным, как и перевод. Он слушал, слушал и слушал, чего я не мог ожидать от своих родителей или друзей. И жизнь началась для меня снова. Присутствие аналитика захлестнуло меня, его доброта и постоянство вернули меня к тому успокоенному и довольному образу жизни, который я знал, как жить.Мой вопрошающий мозг снова стал доступен мне. И, наконец, я стал видеть, как в трауре, а не в печали, я могу психологически вылечить Андрея.

Недавно ко мне на консультацию пришла пациентка . Он потерял близких и хотел знать, нужна ли ему помощь. Седовласый и крепкий, он легко сидел в моей комнате, глядя на мои книги, картину на стене и, наконец, на меня. Он сказал мне, что его единственная дочь погибла в автокатастрофе 32 года назад, когда ей был 21 год.У него и его жены было еще трое детей, и он сделал значительную и успешную карьеру. Он сказал, что это была во многих смыслах очень счастливая жизнь.

Большую часть сеанса мы провели в тишине. Казалось, что этот мужчина наслаждается тишиной. Он задавался вопросом вслух, горевал ли он когда-нибудь? Ему было грустно, когда приближалась эта веха. Я попросил его рассказать мне о своей дочери и был удивлен, как мало он сказал о ней.Она была милым ребенком, красивой маленькой девочкой, успешно училась в школе и университете. Мы провели большую часть сеанса в тишине, мужчина, казалось, наслаждается тишиной и не чувствует необходимости заполнять ее.

Мы встречались еще дважды, и к концу третьего сеанса он снова замолчал. В конце он сказал мне, что наши встречи заставили его понять, что он мало что может сделать. Жизнь нанесла ему ужасный удар, но ему пришлось смириться с вещами, и он умел забывать подробности своей дочери.Он пришел к выводу, что это защитило его от горя, которое он не мог представить. Это один из способов справиться.

Я смотрел на него во время наших сеансов, и мне было очень грустно. Я заплакал, пытаясь делать записи. Был ли этот мой контрперенос (термин, используемый для обозначения собственных ощущений терапевта) спровоцирован пациентом? Мог ли я испытывать к нему некоторую печаль, а он — нет? (Он написал мне примерно через неделю, поблагодарил и сказал, что сеансы были очень полезными, но он не чувствовал необходимости продолжать.И я поверил ему.)

Что я знаю пять лет спустя, как вдова и как терапевт? Только эта тяжелая утрата является идиосинкразическим переживанием без состояний, процессов, правильного или неправильного, за исключением того, что для большинства из нас, если повезет, потрясенное состояние горя, в конечном итоге приводит к трауру, который длится всю жизнь, но ослабевает. Один из способов справиться с ситуацией — использовать саму человеческую способность забывать — мы с моим пациентом обнаружили это по-разному.

Я фрейдист и верю, что все наши мечты — исполнение желаний

Я больше не помню обычную повседневность Эндрю.Его запах исчез из его одежды, которую я сохранила, и я не могу вспомнить звук его голоса. Мне он не часто снится, а когда я просыпаюсь беспокойным и несчастным, то жалею, что не вернул его хоть на несколько минут ночью. Но я фрейдист и считаю, что все наши мечты — исполнение желаний. Так что какая-то часть меня все еще хочет его вернуть, хотя я знаю, что это невозможно.

Чтобы оправиться от огромных и неожиданных смертей в нашей жизни, мы должны (частично) забыть, чтобы двигаться дальше и восстанавливать жизнь, которая становится полноценной.Мы говорим себе, что наши близкие хотели бы этого, и мужчина, которого я видел во время тех трех консультаций, сказал мне, что он был убежден, что это было то, чего хотела бы его дочь. Наши маршруты были разными. Я постепенно вернулся к той жизни, которая у меня была, с большой терапевтической поддержкой. Я просто живу без Андрея и, конечно, по другому. Я снова доволен своей работой, двумя любимыми детьми, родителями, семьей и друзьями, которыми я дорожу. И я снова люблю кого-то, что не кажется странным, странным или предательством.Это просто кажется правильным. Время, жесткое превращение реальности в память и забвение — это все, что я знаю пять лет спустя.

«Состояние неверия» Джульетты Розенфельд опубликовано 7 февраля г. в журнале Short Books по цене 12,99 фунтов стерлингов. Купите копию за 11,43 фунтов стерлингов на сайте guardianbookshop.com

Как справиться с горем в годовщину 11 сентября

11 сентября 2021 года исполняется 20 лет со дня террористических атак, в результате которых части Соединенных Штатов были охвачены дымом, огнем и т. Д. щебень и море горя.Спустя два десятилетия коллективная гибель людей после того, как четыре угнанных коммерческих самолета врезались в комплекс Всемирного торгового центра в Нью-Йорке, Пентагон в округе Арлингтон, штат Вирджиния, и на поле в Шанксвилле, штат Пенсильвания.

В тот трагический день погибло около 3000 американцев. И многие другие живут с физическими и психологическими шрамами, которые варьируются от серьезных до опасных для жизни — такие болезни, как рак после воздействия токсичной пыли и мусора из обрушившихся башен в Нью-Йорке, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия и потеря любимых. один, согласно реестру здоровья Всемирного торгового центра Нью-Йорка.

Для многих, кто выжил или потерял кого-то в результате терактов 11 сентября, годовщина возрождает воспоминания о том, что они пережили в тот день, говорит психолог Хайди Хорсли, психиатр, адъюнкт-профессор социальной работы Колумбийского университета в Нью-Йорке. , а также исполнительный директор и соучредитель Open to Hope, организации по избавлению от горя.

Доктор Хорсли консультировал вдов и детей пожарных, погибших в результате терактов в Нью-Йорке.

«Годовщины могут вернуть людей к тем ранним стадиям горя, которые могут быть для них слепыми», — объясняет Хорсли.

Если вы чувствуете возрождение горя по мере приближения годовщины 11 сентября, вы не одиноки, — говорит Хорсли. «Это нормально, и я думаю, что люди испытывают облегчение, когда узнают, что это очень распространено».

Вот почему она говорит, что такие годовщины, как 9/11, могут пробудить горе, как вы можете справиться и когда вам следует обратиться за профессиональной помощью.

Ежедневное здоровье: почему годовщины травмирующих событий, таких как 11 сентября, могут усугубить горе?

Хайди Хорсли: Совершенно нормально испытывать повышенную печальную реакцию в дни годовщины, потому что зачастую годовщины, такие как 11 сентября, травмируют людей.В каждую годовщину многие люди испытывают те же физические и эмоциональные реакции, которые были у них на самом 11 сентября или в недели, месяцы и годы после трагедии.

EH: Каким образом это горе может проявляться в людях?

HH: Люди могут испытывать различные эмоции, причем одни люди испытывают большее влияние, чем другие. Они могут чувствовать грусть, тревогу и гнев на уровне, который они испытали в день нападения. Иногда эти эмоции более сильны; иногда они менее интенсивны.Плач, беспокойство или кошмары также могут быть связаны с повторением горя.

И другие могут заметить физические реакции, такие как боли в животе, головные боли и боли в спине, а также симптомы гипервозбуждения (срабатывает реакция организма «бей или беги»). Это может быть вызвано обычными повседневными звуками, такими как огонь автомобилей, сирены, машины скорой помощи и автосигнализации, которые могут напоминать звуки того дня.

А некоторые люди избегают. Некоторые люди будут избегать ехать в нижний Манхэттен, где произошли атаки на Всемирный торговый центр, или в Нью-Йорк (или другие места, связанные с атаками).Возможно, они не захотят посещать какие-либо памятные места 11 сентября. Они могут захотеть избежать освещения в новостях из-за травмирующих напоминаний о событиях, таких как кадры и изображения. Эти травматические напоминания снова и снова вызывают воспоминания и навязчивые мысли об атаках 11 сентября, особенно для тех, кто пережил эти события лично или потерял любимого человека.

СВЯЗАННЫЕ С: Что нужно знать о мигрени и посттравматическом стрессе

EH: Почему горе может проявляться по-новому много лет спустя?

HH: Люди нередко откладывают свое горе или не обрабатывают его на более глубоком уровне, когда впервые переживают его, потому что они не хотят быть полностью ошеломленными.Возможно, некоторые люди раньше с этим справлялись, но если горе возвращается спустя месяцы или годы, они могут внезапно почувствовать это на более высоком уровне. Это могло быть вызвано годовщинами или даже другой потерей, которая может напомнить им о потерях, которые они понесли 11 сентября.

EH: Вы работаете напрямую с семьями пожарных, погибших 11 сентября. Как люди относятся к приближающемуся 20-летнему юбилею?

HH: Общая тема, которую я наблюдаю среди семей погибших пожарных, погибших 11 сентября, — это то, что дни, предшествующие 20-летию, были очень трудными.

Одним из факторов, усложняющих им задачу, является то, что 11 сентября было очень публичным событием, а это означает, что в средствах массовой информации ходит много напоминаний о том, что произошло. Но в то же время это была очень личная потеря для этих семей. Это усложняет их горе.

Члены семьи погибшего часто чувствуют себя так, как будто находятся под микроскопом. По мере приближения юбилейной даты их стресс нарастает, и они испытывают облегчение, когда проходят это очень публичное мероприятие.

Тем не менее, эти семьи также очень устойчивы и продолжают создавать смысл своей утраты.Сообщество выживших после 11 сентября и семей погибших очень сплочено и тесно, и все они поддерживали друг друга в своем горе на протяжении последних 20 лет.

Несмотря на то, что их жизни коренным образом изменились, они продолжают чтить память своих близких во многих отношениях, в том числе помогают другим справляться с массовыми трагедиями, работают терапевтами по горю и становятся пожарными, чтобы почтить память своих отцов, мужей и братьев, которые этого не сделали. т пережить теракты 11 сентября. Они предпочитают рассматривать 20-ю годовщину 11 сентября как день надежды, исцеления и памяти.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое устойчивость? Ваш путеводитель по противостоянию жизненным вызовам, невзгодам и кризисам

Э. Х .: Теракты 11 сентября и последующие события часто упоминались в новостном цикле в последнее время, учитывая конфликт в Афганистане. Как это влияет на горе и другие эмоции, которые люди испытывают сейчас по пятам 20-летней годовщины 11 сентября?

HH: Конфликт в Афганистане и гибель 13 человек из США.Военнослужащие во время нападения на аэропорт Кабула в четверг, 26 августа, служат дополнительным поводом для горя для людей, которые выжили или потеряли кого-то 11 сентября. Эти события могут усугубить реакцию горя и привести к тревоге по мере приближения годовщины 11 сентября, включая опасения, что еще одна трагедия может произойти 11 сентября в этом году.

EH: Что вы посоветуете людям, как справиться со всем этим горем?

HH: Во-первых, помните, что то, что вы чувствуете, нормально, и вы не заслуживаете осуждения, критики или того, чтобы люди говорили: «О, вы еще не закончили?» Люди, потерявшие любимого человека, не «переживают» потерю.Они учатся жить с этим, и это нужно понимать окружающим.

Чтобы помочь вам справиться, я рекомендую использовать адаптивные навыки, которые лучше всего работали для вас в прошлом. Вот несколько способов сделать это:

  • Не изолируйтесь. Вместо этого поговорите с поддерживающими друзьями и семьей и, если необходимо, поговорите с терапевтом. Расскажите им о своих мыслях и чувствах в связи с годовщиной и о том, что она для вас вызывает. Избегайте ошеломления своих чувств наркотиками и алкоголем, которые являются дезадаптирующими механизмами выживания.
  • Ограничьте доступ к новостям. В годовщину будут воспроизводиться изображения падающих башен, бегущих людей, дыма и огня — всего того, что произошло 11 сентября, — что может быть действительно тревожным для людей. Не забудьте также ограничить социальные сети, потому что многие сообщения о 9/11, включая изображения, которые вы не готовы или не хотите видеть, скорее всего, появятся в вашей ленте новостей.
  • Упражнение. Ходьба или любая физическая активность, вызывающая выработку эндорфинов, — еще один важный адаптивный навык преодоления трудностей.Один положительный момент, который стоит рассмотреть в годовщину терактов 11 сентября, — это совершить памятный забег или принять участие в какой-либо тренировке в честь и память тех, кто погиб в день терактов.
  • Сосредоточьтесь на воспоминаниях. Напомните себе, что 11 сентября — это память. Это день, чтобы увековечить память, отдать дань уважения, отдать дань памяти погибшим и напомнить себе о том, как далеко мы продвинулись с тех пор, как произошли теракты в 2001 году. Травма больше не повторяется. Думайте об этом как о дне надежды на движение вперед.

EH: Что люди могут сделать или сказать, чтобы помочь близким, переживающим горе, связанное с 11 сентября?

HH: Во-первых, важно помнить, что ничего не говорить в годовщину потери любимого человека бесполезно, а часто бывает обидно и изолирует. Для людей, которые потеряли кого-то 11 сентября, очень полезно связаться с ними в эти юбилейные даты и связаться с ними. Дайте им знать, что вы думаете о них в 20-ю годовщину 11 сентября, и предложите поговорить с ними, пообедать с ними или поддержать их каким-либо образом в этот день.

Подтвердите и подтвердите, что они кого-то потеряли. Сядьте и слушайте истории о человеке, которого они потеряли, и о том, как он жил. То, как они умерли, — это момент времени; как они жили — это действительно то, о чем мы хотим поговорить, когда вспоминаем их в годовщину 11 сентября.

Поддержите любимого человека, не осуждая его горе, и не пытайтесь «исправить» его горе, потому что вы не можете вернуть человека, которого они потеряли. Но вы, , можете быть там, чтобы пройти с ними в их скорбном путешествии и услышать, что они говорят.

СВЯЗАННЫЙ С: Исследование: наличие хорошего слушателя в вашей жизни связано с улучшением здоровья мозга

EH: Когда вам следует обращаться за помощью в случае горя?

HH: Помните, нет ничего плохого в том, чтобы получить профессиональную помощь в случае горя. Опять же, нормально чувствовать себя так после травматических потерь, даже 20 лет спустя. Со временем мы все еще скучаем по людям, которых мы потеряли, и нам грустно, что их нет здесь, но в вашей жизни снова может появиться радость и надежда — и обращение за профессиональной помощью может помочь вам достичь этого.

Я рекомендую обратиться к специалисту по психическому здоровью за помощью, если вы:

  • Чувствуете безнадежность, беспомощность или то, что ваша жизнь не стоит того, чтобы жить
  • У вас есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, например чрезмерное употребление алкоголя и наркотиков
  • поглощен гневом
  • Почувствуйте, что ваши отношения подвергаются влиянию или как будто вы отталкиваете близких
  • Трудно восстановить отношения с другими
  • Почувствуйте, что вы не можете работать в своей карьере
  • Придумайте или придумайте план за самоубийство

Страх смерти любимого человека: 7 советов из сострадания, когда вы не можете перестать беспокоиться

Недавно один слушатель написал мне и спросил, как справиться с боязнью смерти любимого человека.Это сразу же вернуло меня к одному незабываемому пациенту, которого я видел много лет назад во время обучения в онкологическом центре. Она была тридцатилетним предпринимателем, женой и матерью троих маленьких детей. Она была в центре, потому что у ее мужа только что диагностировали рак мозга.

Я пытался поставить себя на ее место и не мог понять, как она продолжает так хорошо функционировать. Она по-прежнему была внимательной матерью. Она продолжала вести свой бизнес. И все это она сделала, зная мрачный прогноз своего мужа: шанс выжить в следующие два года составляет 50%.

Не поймите меня неправильно — она ​​действительно беспокоилась о своем муже и будущем своей семьи. Но мы работали над поиском смысла и баланса таким образом, чтобы уважать ее очень серьезные страхи, а также позволять ей жить своей жизнью. Я многому научился, работая с ней.

Вращение в «а что, если» может парализовать любого, у кого есть экзистенциальный страх.

Итак, что сделала эта храбрая женщина, чтобы подавить свое глубокое беспокойство? Как мы можем успокоить собственные переживания о том, что любимый человек когда-нибудь умрет? Или как нам справиться, если мы знаем, что этот день может быть на горизонте раньше, чем позже?

Два типа тревоги по поводу смерти близкого человека

Давайте очень конкретно поговорим об этой теме, потому что вращение в «а что, если» может парализовать любого, кто испытывает экзистенциальный страх.Для начала давайте сделаем важное различие. Существует два основных типа беспокойства по поводу смерти любимого человека:

  1. Когда близкий человек тяжело болен или находится в группе высокого риска смерти, и вы беспокоитесь о его неминуемой смерти
  2. Когда ваши близкие не особенно рискуют умереть, но вы все равно не можете перестать беспокоиться о том, что они умрут

Эти два типа тревоги очень разные и требуют разных типов реакции.

Сценарий 1: Беспокойство, когда близкий человек подвергается более высокому, чем обычно, риску смерти

Это обычное явление для всех, но, к сожалению, оно было еще более распространенным в то время, когда почти 3 миллиона человек погибли из-за COVID-19, и многие миллионы подвергаются высокому риску серьезных последствий, если они заразятся вирусом.Миллионы людей также страдают такими заболеваниями, как рак или сердечные заболевания, которые могут привести к летальному исходу. Если у вас есть близкий человек, который находится в группе повышенного риска, сталкивается с серьезной болезнью или находится на грани естественного конца своей жизни, вы можете беспокоиться о том дне, когда он умрет.

Не ожидайте, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены, если столкнетесь с неминуемой потерей любимого человека. Позвольте себе почувствовать тревогу и горе.

Одно дело — рационально понимать, что смерть неизбежна и что все может выйти из-под вашего контроля, но совсем другое — чувствовать себя в мире с этим знанием.Не ожидайте, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены. В конце концов, вы можете столкнуться с неминуемой потерей любимого человека. Позвольте себе почувствовать тревогу и горе.

В то же время, как ради себя, так и ради любимого, опасайтесь естественного беспокойства и горя, превращающихся в бесполезное состояние паралича или озабоченности. Возможно, пришло время предпринять некоторые шаги, если вы обнаружите, что:

  • Невозможно справиться с основами жизни
  • Невозможно позаботиться о себе должным образом, или
  • Вы настолько поглощены мыслями о смерти любимого человека, что сейчас не можете проводить с ним время.

Давайте рассмотрим три вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе.

Спуститесь с дерева «что, если» и живите моментом

Каким бы ни был прогноз вашего любимого человека, лучший способ максимально использовать время, проведенное вместе, — это жить настоящим моментом. Снизьте скорость со списками дел, избавьтесь от отвлекающих факторов и, самое главное, спуститесь с дерева «что, если».

По мере того, как вы поднимаетесь на дерево «что, если», с каждым сценарием ветвления «что, если» ветви становятся тоньше, и ваша опора становится все шатче.

У дерева «а что, если» крепкий ствол с сильными корнями внизу — вот и настоящий момент. По мере того, как вы взбираетесь на дерево «что, если», с каждым разветвлением ветки становятся тоньше, и ваша опора становится все шатче. В какой-то момент думать так далеко вперед бесполезно.

Конечно, у вас могут быть под рукой практические вопросы. Необходимо составить медицинские решения и планы на случай непредвиденных обстоятельств. Но оставьте это до самого важного.

Выделяйте ограниченное время на принятие решений вместо того, чтобы отказываться от важных решений, когда они входят в ваше сознание.Думайте об этих решениях как о задачах, которые нужно выполнить, а не как о новом, подпитываемом тревогой образе жизни вашей ментальной жизни. Если время для принятия решения еще не настало, постарайтесь отложить эти мысли в сторону. Вернитесь к настоящему моменту, зная, что позже вы снова сосредоточитесь на своих решениях.

Не прекращайте разговоры о смерти

Мы ненавидим говорить о смерти. Мы особенно ненавидим говорить об этом, когда боимся, что его тень может подбираться ближе к тому, кого мы любим. Иногда благонамеренные члены семьи прекращают разговоры о смерти любимого человека.Мы говорим что-то вроде «О, мама, не говори так — ты победишь это» или «Нет, меня даже не будет беспокоить мысль о твоей смерти, потому что этого не произойдет».

Нам не следует предполагать, что мы знаем, что наши близкие думают о возможности надвигающейся смерти, и мы, конечно же, не должны мешать им выражать эти чувства в важный момент их жизни.

Может показаться обнадеживающим и полезным сказать «ты собираешься победить это». Но отрицание и отвержение на самом деле мешают вашему любимому человеку выражать свои самые настоящие чувства, заставляя его чувствовать себя одиноким, когда они больше всего нуждаются в близости.Они могут испытывать страх, грусть, гнев, принятие или любые промежуточные эмоции. Больше, чем когда-либо, им нужно, чтобы вы это слышали и понимали.

В недавнем исследовании медсестрам, оказывающим паллиативную помощь, было предложено рассказать о наиболее частых размышлениях, которые они слышат от умирающих. Они обнаружили, что люди испытывают огромный спектр эмоций от страха до благодарности. Они также столкнулись с множеством проблем, начиная от наследства и заканчивая финансами и семейными отношениями. Многие умирающие пациенты хотят рассказать о своем опыте и высказать свои опасения.Мы не должны предполагать, что знаем, что наши близкие думают о возможности надвигающейся смерти, и мы, конечно же, не должны мешать им выражать эти чувства в важный момент их жизни.

И вы также можете рассказать им, что вы чувствуете, даже если это не «только положительные эмоции». Избегание сложных эмоций в себе не снимает бремени с любимого человека. Они знают, что ты не в порядке. Конечно, есть! Они предпочли бы услышать об этом от вас, чем держаться на расстоянии.

В первую очередь позаботьтесь о себе

Если вы близки с кем-то, они хотят, чтобы вам было хорошо.Исследование медсестер паллиативной помощи также выявило еще одну важную тему — умирающих больше беспокоит благополучие своей семьи, чем собственная смерть. Поэтому по этой причине, даже если не по какой-либо другой, мы должны хорошо заботиться о себе.

Уход за собой не обязательно означает покупку товаров или услуг, рекламируемых как уход за собой. Это больше касается удовлетворения основных потребностей нашего разума и тела — питания, активности, отдыха, распорядка дня, социальной поддержки и выполнения важных для вас вещей.Считайте это не только важным вкладом в вашу способность справляться с неопределенностью и возможностью потери, но и вложением в душевное спокойствие вашего близкого.

Сценарий 2. Беспокойство о чьей-либо смерти, когда вероятность ее смерти маловероятна

Вы когда-нибудь так сильно беспокоились о чьей-либо смерти, что к тому времени, когда они вошли в дверь и объяснили, что опоздали из-за пробок, вы довели себя до паники? Я сам делал это много раз. И беспокойство стало особенно частым в первые несколько месяцев после рождения ребенка.Я волновалась, что мой муж погибнет в автокатастрофе за пять минут езды до продуктового магазина. Каждый раз он ходил.

Беспокоиться о своем совершенно здоровом партнере или любимом человеке — это не безумие.

Беспокоиться о своем совершенно здоровом партнере или любимом человеке — это не «безумие». Мы можем быть более подвержены этому типу беспокойства, если мы пережили неожиданную потерю в прошлом или чувствуем особый стресс или уязвимость. В моем случае я испытывала обычную послеродовую тревогу, вызванную серьезными изменениями в моей жизни, как гормональными, так и другими.

Другой распространенной причиной озабоченности по поводу маловероятной смерти близкого человека является генерализованное тревожное расстройство (ГТР). Люди с этим тревожным расстройством проводят много времени, беспокоясь о плохих вещах, происходящих до такой степени, что это мешает их функционированию, мешает им наслаждаться жизнью и вызывает физические симптомы.

Независимо от источника вашего беспокойства, есть способы уменьшить его влияние на вашу жизнь.

Поймите, что беспокойство — это способ вашего мозга чувствовать себя в безопасности и под контролем

Однажды пациент спросил меня: «Беспокойство ужасно! Почему мой мозг это делает? Получаю ли я болезненное удовольствие от беспокойства? »

Это был очень хороший вопрос.

Часто люди с ГТР верят — сознательно или нет — в то, что беспокойство помогает предотвратить плохие вещи. Если я достаточно раз обдумываю этот наихудший сценарий, я, конечно, смогу его предотвратить, верно? А когда мы волнуемся, мы также чувствуем, что делаем что-то проактивное, что удобно отвлекает нас от наших чувств страха или печали.

Беспокойство не меняет ситуации; он просто держит наши негативные чувства на постоянном среднем огне.

Но, конечно, представление о том, что беспокойство каким-то образом помогает или предотвращает катастрофу, является иллюзией.Беспокойство не меняет ситуации; он просто держит наши негативные чувства на постоянном среднем огне.

Мы также можем беспокоиться, чтобы намеренно удерживать себя в негативном психологическом состоянии. Таким образом, если худшее действительно произойдет, нас не застигнут врасплох, и нам не придется далеко падать. Это, конечно, еще одна иллюзия, которую мозг готовит для нас. Если наш любимый человек неожиданно умрет, мы будем не менее опустошены, если раньше много раз представляли себе его гипотетическую смерть.

Наш мозг особенно склонен к чрезмерному беспокойству, когда мы чувствуем недостаток контроля, например, когда в мире случается разовая пандемия.Пережить травму, быть чувствительным к реакции своего тела «бей или беги» или вообще находиться в стрессе — тоже могут привести вас в это состояние.

Первый шаг — просто понять, что существует серьезная научная причина того, почему ваш мозг постоянно тревожится. Он пытается помочь тебе чувствовать себя в безопасности. Вы не получаете «болезненного удовольствия» от воображения смерти любимого человека. Но у вас появляется временная иллюзия контроля, которая заставляет вас стремиться к большему. Начните ломать это вращение, напоминая себе не позволять себе беспокоиться.

Поймите, что мысли — это просто истории, которые ваш мозг рассказывает вам

Теперь, когда вы знаете, почему ваш мозг готовит постоянные заботы, вы можете начать их отпускать. Ключ в том, чтобы понять, что мысли — это просто истории. А иногда они даже меньше, чем рассказы — это просто кусочки диалога, которые ваш мозг склеил. Вам решать, представляют ли эти части что-то правдивое, значимое или полезное.

Давай попробуем что-нибудь. Подумайте про себя: «Я фиолетовый слон.«А теперь посмотрите в зеркало, если оно у вас есть под рукой. Сделала ли мысль« Я фиолетовый слон »эту мысль правдой? Сделала ли эта мысль каким-то образом эту фразу осмысленной или полезной? Я готов поспорить, что вы не смотрите на отражение лилового слона прямо сейчас.

Вам решать, представляют ли ваши тревожные мысли что-то правдивое, значимое или полезное.

А теперь подумайте об историях, которые ваш мозг рассказывает вам вроде «Она никогда не опаздывает, значит, она, должно быть, попала в автокатастрофу» или «Это может быть последний раз, когда я его вижу.«Они в точности эквивалентны мысли:« Я фиолетовый слон »- это неправда, они ничего не значат, не требуют действий и не помогают вам.

Ничего страшного, если эти мысли иногда приходят вам в голову — вы не можете это контролировать. Можно перевернуть их пару раз, чтобы проверить, значимы ли они. Но если вы не можете избавиться от этих мыслей после того, как постоянно обдумываете их, особенно если они вызывают у вас страдание, подумайте, не слишком ли вы в них вкладываете.Спросите себя: «Основаны ли эти мысли на фактах, которые у меня есть сейчас … или это просто мысли?»

Займитесь настоящим моментом

Не верить своим повторяющимся мыслям о смерти любимого человека — это хорошо. Но в этот момент, сказав себе отпустить эту мысль, чем вы вместо этого заполняете свое ментальное пространство? Готов поспорить, вы по опыту знаете, что очень легко снова вернуться в кроличью нору тревожных мыслей, если вы не занимаетесь чем-то еще.

Практикуйте переключение внимания на то, что происходит здесь и сейчас, в вашем теле и в вашем окружении.

Так что продолжайте и закрепите себя в настоящем моменте с помощью какой-нибудь увлекательной деятельности. Вы, безусловно, можете посмотреть телевизор или поиграть в игру, чтобы отвлечься, но я призываю вас попробовать нечто большее, чем просто отвлечение.

Практикуйте переключение внимания на то, что происходит здесь и сейчас, в вашем теле и в вашем окружении. Назовите то, что вы можете видеть, слышать, чувствовать и обонять в этот момент.Следите за ритмом своего дыхания в течение нескольких минут. Это укрепит ваши мышцы внимательности, и вам будет легче в следующий раз не взобраться на дерево «что, если».

Когда беспокоишься о смерти любимого человека, будь терпелив и добр к себе

Все стратегии, о которых мы сегодня говорили, гораздо легче сказать, чем сделать. Мы уже рассмотрели приоритетность ухода за собой, но стоит повторить, что мы действительно должны проявить терпение и доброту. Собираетесь ли вы потерять любимого человека, справляетесь с неопределенным прогнозом или просто не можете избавиться от страха смерти здорового любимого человека, важно помнить, что вы испытываете глубокую экзистенциальную тревогу.

Один из способов понять, как быть добрым к себе, — это спросить, что мы хотели бы сделать для испуганного пятилетнего ребенка, который переживает, что его родитель умрет. Подход один и тот же независимо от того, правда ли, что он собирается потерять родителя, или ему просто снился кошмар по этому поводу.

Вы бы посоветовали ребенку «закалиться» или «просто быть рациональным»?

Нет. Вы бы обняли его, сказали, что понимаете, насколько страшными должны быть его переживания, а затем помогли бы ему понять истинную ситуацию.Иногда это может включать напоминание ему о том, что кошмары, как и беспокойство, — это просто истории, которые выдумывает мозг.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *