С двумя детьми уйти от мужа: Кто уходил от мужа с двумя детьми?

Содержание

Как решиться уйти от мужа с двумя детьми? Советы психологов, консультации

Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую противной свекрухой – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке. А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!

Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!

Женщине всегда труднее

Впрочем, найти вторую половинку трудно не только разведенным взрослым дамам, выйти замуж молодой, привлекательной особе тоже не так уж легко. Поэтому требования к сильному полу с каждым днем становятся все меньше и меньше. В то время как девушка должна быть и красивой, и умной, и хорошей хозяйкой, да и зарабатывать бы ей не помешало.

Такое положение вещей ставит женщину в угнетенное положение: она вынуждена довольствоваться трубочистом и при этом быть принцессой. А выйдя замуж, всю ответственность за сохранение семьи несет исключительно она.

Даже если ей повезло, и муж оказался примерным семьянином с хорошим заработком, всегда найдутся камни преткновения: назойливая свекровь, ревность и другие мелочи. Что уж говорить, когда муж оказался далеким от ее ожиданий! Тогда и возникает мысли разорвать отношения

и не мучится.

Причины

Чтобы принять решение уволиться, важно и нужно понять, зачем вам это. Есть то, что заставляет оставаться на нелюбимой работе, а есть то, что заставляет увольняться. Причины того и другого у каждого человека свои, и здесь не нужно руководствоваться чужим мнением. Определите именно свои причины. . Вы можете, к примеру, в течение месяца фиксировать в блокноте то, что вам нравится в вашей деятельности и то, что не нравится. К концу намеченного срока у вас наверняка появится солидный перечень, преобладать в котором будет, скорее всего, то, что не нравится, иначе бы и мыслей об увольнении не возникло. Чем больше причин вы укажете, тем сильнее будет ваша к принятию решения.

В конце месяца выделите время, сядьте и подумайте обо всём хорошенько. Осознайте, что вами движет: лишь страх покинуть «насиженное» место или есть что-то действительно существенное, из-за чего стоит остаться. Оцените свои доводы. И если минусы перевесят, это первый признак того, что нужно увольняться. И делать это нужно как можно скорее. Главное — просто принять решение и сойти с проторённой дорожки, веря всем сердцем в то, что все новые преграды вы сможете преодолеть.

Когда нужно срочно уходить от мужа?

В любой семье рано или поздно настанет черная полоса, жизнь не может пройти безмятежно и весело, будут огорчения, слезы и разочарования. Главное четко видеть границу между тем, когда отношения можно спасти и все исправить и когда нужно предпринять все возможные меры, чтобы прекратить их.

Брак, никогда и ни при каких, обстоятельствах нельзя сохранять если:

Муж сильно пьет
, увлекается азартными играми. Если после каждой получки его заносят домой с торчащей из кармана джинсов пятидесятирублёвой бумажкой, а на вопрос где остальные деньги он несвязно отвечает, что их нет, то о какой ответственности и заботе может идти речь. С таким мужчиной семейного счастья не построишь;
Муж поднимает руку
. Настоящий мужчина должен уметь держать свои эмоции под контролем. Даже если женщина не права, она слабее и не сможет ответить на удар. Пользоваться этим – признак трусости;
Муж не ставит жену ни во что
. Обычно такие мужчины относятся к женщине как к кухарке, горничной, няньке и когда нужно любовной жрице. Им совершенно не интересен ее внутренний мир, не тем более её желания и интересы;
Муж не думает о семье.
Помните фильм «Принцесса на бобах»? Когда Нина гнулась на трех работах, а муж целыми днями лежал и читал на диванчике духовно-просветительную литературу? Никогда не нужно вгонять себя в такое положение;
И конечно ни о каких отношениях и речи быть не может, если у мужа появилась другая женщина
. Однако любовница любовнице рознь, об «одноразовых» женщинах жена вряд ли узнает когда-нибудь, а если это постоянная содержанка, на которую он тратит большую часть семейного бюджета и времени, то явно, что после такого предательства вряд ли можно возродить любовь.

Увольнение!

Итак, вы прошли все предыдущие этапы. Резюмируем:

Осознали причины для увольнения
Продумали, чем станете заниматься
Определили свои навыки и умения
Создали подушку безопасности
Составили план действий

Теперь можно увольняться. Но прежде следует провести основательную работу над собой. Во-первых, прочувствуйте своё состояние: представьте себе, что вы уволились и прислушайтесь к своим ощущениям. Если вам стало легко и радостно – это показатель вашей готовности к увольнению. Во-вторых, представьте все свои будущие действия: если вы чувствуете заряд бодрости, уверенности и положительные эмоции – это показатель правильности ваших действий. В-третьих, не позволяйте ностальгическим настроениям и меланхолии, которые так часто сопровождают человека при увольнении, повернуть вас назад – это сиюминутные переживания, которые скоро пройдут, а на смену им придут новые.

А теперь берите лист бумаги и ручку и пишите долгожданное заявление на обретение свободы и счастья, т.е. на увольнение. Отнесите его начальнику и без всяких сожалений и сомнений отдайте прямо в руки. На этом ваша первая и главная проблема будет решена. Впереди вас ждут новые заботы, но наравне с ними будут новые свершения, новые результаты и ощущение того, что ВЫ – ПОЛНОПРАВНЫЙ ХОЗЯИН СВОЕЙ ЖИЗНИ

Откиньте в сторону все страхи и сомнения, оставьте в стороне мнения всех тех, кто говорит, что вы не правы и что у вас ничего не получится, поверьте в себя и свои силы, пробудитесь и идите только вперёд! А если у вас возникают вопросы «А если…?», просто подумайте о том, что вы можете опустить голову и руки, расплакаться и остаться жить «на дядю», но тогда всем вашим мечтам и планам не суждено будет осуществиться. Будьте храбрыми. «Храбрость – это сильнейшее желание жить, принявшее форму готовности умереть» (Гилберт Честертон).

Муж жутко раздражает Вас, унижает или даже бьет? Надоело смотреть на его пьяное лицо и неопределенность? Сегодня мы попробуем разобраться в том, как решиться бросить все, уйти от супруга и начать новую, более лучшую жизнь без него. Вы сможете определиться, действительно ли стоит разводиться, что может помешать расставанию. Также мы расскажем, как достойно подготовиться к бегству, с чего следует начинать, куда идти, если уже есть ребенок. Вы найдете выход из самых сложных ситуаций.

Если чувства угасли, попробуйте возродить их. Перестаньте выносить мужу мозг, больше проводите времени вместе, следите за собой.

Если в итоге вы с мужем поняли, что не нужны друг другу, нет смысла сохранять брак.

В том случае, когда супруг начал пить, уходите только тогда, когда видите, что бросать это дело он не собирается.

Если муж не уважает Вас, бьёт или изменяет – смело ставьте точку в отношениях.

Как решиться уйти от мужа с ребенком?

Но даже когда женщина оказывается в ситуации, когда уход от мужа – единственный путь к нормальной жизни, она часто не хочет разрывать отношения. Всему виной – банальный страх перемен. Боязнь нового и неизведанного заставляет терпеть. Сразу же возникают не простые вопросы:

Куда идти;
На что жить;
Как воспитывать детей без отца;
Что скажут родственники.

Но перемен, которые действительно нужны в жизни, бояться не стоит. Человеческие ресурсы – удивительная штука, они активизируются тогда, когда его жизнь на грани.

В книге Д. Карнеги есть такая интересная история: «И он сжег корабли», когда один полководец, приплыв на вражеский остров сжег корабли и сказал солдатам, что если они проиграют, бежать будет некуда, и они погибнут. Несмотря на неравные силы, победа была одержана. Всякий человек на краю пропасти способен победить все жизненные обстоятельства.

Ваши навыки и способности

Как только новый вид деятельности определён, необходимо оценить свои способности с критической точки зрения. Возьмите лист бумаги и напишите на нём всё, что, по вашему мнению, пригодится вам в ваших начинаниях. Записывайте абсолютно всё. Даже то, что кажется на первый взгляд наивным или нелепым. Соотнесите это с новой деятельностью и концентрируйтесь на том, что она станет для вас счастливым избавлением от проблем и неудач.

Эта практика не только придаст вам уверенности в себе и своих силах, но и укрепит вашу убеждённость в том, что вы на правильном пути. А позитивный настрой влияет абсолютно на всё в нашей жизни.

Как уйти от мужа с двумя детьми?

Женщине трудно решится на расставание, если она еще и с ребенком, а то и не с одним. Но пьяный, гуляющий отец не должен быть примером для детей. Жить в обстановке насилия скандалов и нервного напряжения не лучше, чем жить отдельно. Если мать решилась уйти от мужа, она должна, прежде всего, позаботиться о своих детях и как следует подготовиться:

Скопить или найти хотя бы небольшую сумму на первое время. Если нет такой возможности, нужно постараться найти знакомых, которые смогли бы одолжить на первое время;
Если женщина не работает найти источник заработка, хотя бы небольшой;
Найти хорошего юриста, который поможет отстоять свои права, права детей и получить свою долю от общего имущества;
Позаботится о том, чтобы первое время кто-то помогал с детьми;
Подготовить детей психологически, как бы это не было тяжело. Лучше сказать им прямо, что мама и папа больше не могут быть вместе. Дети очень чувствительны ко всем изменения, а поэтому вранье типа, мы на недельку к бабушке уедем сразу заподозрят и могут его не простить;
Когда настанет момент не убегать и не оставлять записки, а поговорить с мужем и сообщить о своем решении;
Сказать о разводе родственникам самостоятельно, аргументировав свою позицию.

Почему женщины разводятся

Сделать решительный шаг, раз и навсегда разорвав узы, некогда скрепляющие союз, под силу только очень смелой особе. Большинство дам начинают раздумывать и искать ответы на множество вопросов.

Как решиться уйти от мужа?
Как воспримут их расставание родители, дети?
Куда уходить, как, где и на что жить?
Будет ли бывший любимый супруг преследовать вторую половину, ставшую инициатором развода?

Проблем придется решать немало, поэтому многие женщины предпочитают терпеть ситуацию в семье зачастую ставшую невыносимой. Как вы понимаете, причины для радикального решения должны быть очень вескими.

Развод является единственным выходом из положения когда:

Муж-алкоголик или наркоман со стажем. Живя с мужчиной, который подвержен столь пагубным пристрастиям, женщина подвергает опасности не только себя, но и детей. Ведь человек, находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, нередко становится буйным, устраивает дебоши, драки, поднимает руку на своих домочадцев.
Муж — неисправимый бабник, который не может пропустить ни одной юбки. Большинство мужчин тщательно скрывают от жен свою бурную личную жизнь на стороне, и долгое время женщина может просто не знать об этом. Но все тайное рано или поздно становится явным. Далеко не все дамы рубят сплеча и выгоняют изменщика. Многие пытаются сохранить брак если не ради себя, то ради психологического комфорта детей, которым, по их мнению, лучше в полной семье. Если муж берется за ум и прекращает свои похождения, то шанс сохранить семейные отношения есть.
Муж-тиран. Под это определение попадают и мужчины, которые бьют своих жен, и мужья, третирующие супруг морально. И в том, и в другом случае терпеть ситуацию невозможно. Если мужчина один раз ударил женщину, нет никакого сомнения — психопат сделает это снова. Ну а с человеком, постоянно закатывающим скандалы, издевающимся над женой и ищущим придирки на пустом месте не стоит даже пытаться строить отношения. Мужчина не изменится, он так и будет портить жизнь другим, так как черпает удовлетворение в этом.
Муж-бездельник. Бывает и так, что женщина, взвалив на себя лямку, работает за двоих, финансово обеспечивая семью. Муж же в это время предпочитает проводить время на диване перед телевизором. Заставить его работать невозможно. Зачем женщине содержать тунеядца, здорового мужика, ведь у нее и так есть о ком заботиться — о детях.
Нелюбимый муж. Иногда женщина, понимая, что больше не любит мужа, принимает решение уйти из семьи, и далеко не всегда — к любовнику. Просто дама полагает, что раз и навсегда прекратить отношения, которые тяготят, гораздо честнее, чем пытаться сохранить семью без любви. Брак, в котором нет чувств, можно сравнить с чемоданом без ручки — и нести неудобно, и бросить жалко. Не стоит ставить на своей личной жизни крест, нужно дать шанс и себе, и супругу найти новую любовь и создать отношения, в которых вы будете счастливы.

Если супруг-бездельник или бабник, как правило, опасности он не представляет, а вот с мужем-тираном, алкоголиком или наркоманом дело обстоит гораздо сложнее. Как уйти от мужа и при этом не навредить себе и детям? Чем опасны данные категории мужчин?

Как жить одной после развода?

Оставшись одной с детьми, женщине придется нелегко материально и психологически. В этот момент очень важно не оставаться в одиночестве, всегда найдутся люди, которые будут морально поддерживать, родители, знакомые и друзья. Нужно не замыкаться в себе, и бороться с желанием побыть наедине, ни с кем не разговаривать. Постоянный круговорот событий на работе поможет немного забыться.

Самое главное – помнить о детях, им в такой ситуации труднее всего, поэтому так необходимо уделять им больше внимания

: гулять, играть, разговаривать. Женщина, которая всю замужнюю жизнь посвятила семейным хлопотам, должна искать способы к реализации других способностей.

Первое время материальные трудности неизбежны, но если честно работать, заняться образованием и не сидеть на месте, со временем можно стабилизировать свое положение.

Трудно однозначно сказать, как уйти от мужа с ребенком, когда женщина полностью зависима. Сами мысли о предстоящей новой жизни часто пугают ее, но нужно не бояться, и подумать о детях. Жить без отца очень трудно, но видеть перед собой как папа пьет, бьет маму и за ручку ходит с другой тетей, еще хуже. Оградите своих детей от таких травм, со временем они поймут и поддержат ваше решение.

Как решиться на то, чтобы расстаться

Решение бросить супруга окажется правильным только тогда, когда будет принято в спокойствии. Всё взвесьте. Подумайте, какой будет Ваша жизнь после разрыва, будет ли Вам лучше.

В том случае, если супруг стал Вас оскорблять, грубить – не оправдывайте его. Даже в самые трудные периоды муж должен уважительно относиться к любимой супруге.

Когда будете расставаться, прислушивайтесь к своим чувствам.

Если у Вас есть общий ребёнок или даже два, нужно набраться смелости и решиться уходить. От того, что Вы будете всё время ругаться и скандалить, им лучше не станет.

Переживать развод всегда нелегко. Чтобы не впасть в депрессию, воспользуйтесь . Здесь описываются первые шаги навстречу счастью, как себя вести, как быть во время беременности и мн. др.

Важно знать, что может помешать . Тут написано об основных причинах и способах их устранения.

Тут мы обсуждали, как понять, что . Кроме того, Вы сможете выработать правильную линию поведения.

Если пожалеете о своем поступке, всегда можно . Читайте здесь, стоит ли вступать в одну реку дважды, как это сделать грамотно, с чего начать, каких ошибок следует избегать.

Уйти от мужа с двумя детьми — 185 ответов на Babyblog

Эта мысль уже не покидает меня долгое время. .. Вкратце о причинах: муж постоянно проявляет неуважение ко мне, оскорбляет, детьми не занимается, общих дел у нас тоже нет (прогулки,походы в магазин, развлечения, поездки), интимной жизни нет уже года полтора.

Я писала о наших проблемах подробно, кому интересно, посмотрите:

http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3166487#comm_153578925

http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3140045

Очень сложно решиться на такой ответственный шаг, ведь я меняю не только свою жизнь, но и жизнь детей. Но и жить так я не готова.

Сомнения терзают меня постоянно, иногда я полна решимости, потом одолевают страхи, как я справлюсь совсем одна, ведь родственников, готовых оказать хоть какую то помощь у меня нет(

Главный вопрос: как быть с работой, допустим дети пойдут в сад, но везде говорят,что они там постоянно болеют, а за длительные больничные могут и с работы «попросить»(уже с этим сталкивалась). Все знакомые работающие мамы имеют бабушек на подхвате на случай болезни.

Как вариант няня, но в Москве это недешевое удовольствие.

Также пока не знаю когда лучше уходить: чем раньше тем лучше или все же дождаться когда дети немного подрастут и станут более самостоятельными. Отношения с мужем не криминально плохие (без драк, пьянок, гулянок), они просто никакие и если я буду молча выслушивать его упреки (например что я курица т.к. не могу научить ребенка ходить на горшок к году, лентяйка т.к. посмела полежать лишние 10 минут в кровати когда дети уже проснулись и т.д.) не высказывать ему свое недовольство чем либо и ни о чем не просить мы в принципе можем и не ругаться. Сейчас я как раз придерживаюсь такой позиции, стараюсь не идти на открытый конфликт. Не знаю конечно насколько меня еще хватит…

Кто уже прошел через развод, поделитесь опытом как вы устроили свою жизнь без мужа. Работаете ли вы? С кем оставляете ребенка/детей? Как совмещаете личную жизнь и воспитание детей?

Ушла от мужа с двумя детьми, абсолютно не жалею | Психосоветчица

Источник: Яндекс.

Картинки

Источник: Яндекс.Картинки

«Когда родился второй ребёнок, в нашей семье случился серьёзный кризис. С мужем стали абсолютно чужими людьми. Он постоянно где-то пропадал, не желая возвращаться домой. Можно сказать, что я не чувствовала от него абсолютно никакой поддержки. На тот момент я немножко зарабатывала удалённо, посчитав свои доходы, уверенно решила уйти от мужа. Держаться было абсолютно не за что. Сняла маленькую однушку, собрала все наши с детьми вещи и ушла. Муж спился. Превратился в другого человека. Неоднократно просил нас вернуться, но я не хочу, нам с детьми прекрасно живётся и без него.»

История не моя, история типичная, часто существующая в наше время. Я работаю удалённым психологом в течение нескольких лет, за это время на моей почте накопилось несколько тысяч сообщений. С людьми я общаюсь только через сообщения, практически всех даже не знаю в лицо, больше половины — даже по имени. На этом канале я решила делиться с Вами различными жизненными ситуациями, конечно же, анонимными. Хочется обратной связи, узнать Ваше мнение и, возможно, опыт. Делитесь историями.

Продолжу. Явное поведение сильной женщины, настоящей матери, которая приняла верное решение — воспитывать детей в здоровой атмосфере, в любви и спокойствии. Многие женщины пребывают в неком шоке только от мысли о подобном. Воспитывать ребёнка, тем более двух детей в наше непростое время в одиночку непросто, нужно обладать стойким характером и безусловной выдержкой. Я горжусь такими женщинами и смело готова пожать им руку.

К сожалению, многие женщины несчастны в браке, но не могут решиться на то, чтобы уйти от мужа. Большую роль играет финансовая зависимость от партнёра, а также нежелание причинить боль своим детям. Но решаться нужно, иначе жизнь женщины будет подвержена пустому существованию, полному безразличию к происходящему вокруг, тем более, когда чувств нет, когда любовь давно остыла. В разводе страдают не только мужчина и женщина, но и дети. Однако желание быть счастливой, а значит сделать счастливыми и своих детей становится превыше всего прочего. Часто в браке женщина становится «ломовой лошадью», на её плечи ложится нескончаемое количество обязанностей, тем более, когда есть дети и работа. А муж… он как будто бы босс, готов лишь на раздачу обязательств. В конечном счёте, женщина осознаёт, что готова справляться со всем этим без мужчины, при этом чувствуя себя свободной и счастливой. Да, бывает и так.

Развод всегда воспринимается болезненно, ведь семья для каждого — это нечто святое. На принятие такого непростого решения, как развестить, обычно уходит много времени. Терпению женщины и её идеализации мужчины, который рядом, порой наступает конец. Бывает, прожив вместе много лет, люди понимают, что они друг для друга чужие, а их семья — это просто ячейка общества. Должно быть иначе: семья — место, где счастлив каждый.

А как считаете Вы? Правильно ли поступила женщина, уйдя от мужчины, с которым больше не чувствует себя счастливой? Вы бы смогли решиться на подобный шаг?

Подписывайтесь на мой канал «Психосоветчица», ставьте пальчики вверх, пишите комментарии. Жду обратной связи, рада каждому читателю. СпааааасиБОГ!

Другие статьи:

Боюсь «обабиться» и стать старушкой
Живу в постоянных думах о своём здоровье и не знаю, как побороть этот страх

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта.

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему — 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации.

Как уйти от мужа, если у вас двое детей. Причины и способы

К большому сожалению в жизни многих женщин бывают ситуации, когда она вынуждена пойти на разрыв с мужем. Но как быть, если в браке растет ребенок? А если двое? Необходимо множество веских причин для такого решительного шага. В противном случае уход выглядит опрометчивым и неразумным. Уйти всегда легко, а вот уберечь при этом всех участников драмы от потрясений — крайне тяжело. Давайте попробуем разобраться в том, что же становится камнем преткновения на пути «ячейки общества», которая состоит из двух супругов и двоих детей.

Так ли просто вычеркнуть из жизни отца ваших детей

Сразу оговорюсь — если вы хотите полностью вычеркнуть супруга из своей жизни, это вряд ли возможно. Мы живем в правовом государстве и отец имеет полное право видеться со своими двумя детьми. Конечно, если он не алкоголик, не наркоман и вам не удалось лишить его родительских прав. А если нет — двое детей вполне могут проводить с отцом, скажем выходные.

Но вы ведь знаете, что дети любую информацию, которая доходит до их ушей впитывают как губки. А проведя с отцом выходные они могут получить такую порцию новых эмоций и данных, которая может несколько поколебать ваш авторитет в их глазах. Нередко отец и его родители пытаются «перепрограммировать» двоих детей, перетащить его на свою сторону. Это создаст дополнительные проблемы в воспитании двоих «цветов жизни» матерью.

Но что же может толкнуть женщину на то, чтобы уйти с двумя детьми? Безусловно, дети приносят радость, мы живем ради них, однако, они отнимают массу физических и моральных сил. О том, что содержать двоих детей непросто я вообще умолчу. Кружки, секции, репетиторы, одежда, обувь, еда, развлечения, лекарства — все это требует колоссальных затрат. И все это теперь «тянуть» самостоятельно? Причина, чтобы женщина ушла от мужа с двумя детьми должна быть очень веской.

Причины ухода от мужа с двумя детьми

Рассмотрим наиболее типичные из них:

Алкоголизм. Нередки случаи, когда абсолютно все интересы мужчины лежат в плоскости выпивки. Причем ему не важно — где и с кем выпивать: на работе, дома, в гараже, в компании, с лучшим другом или в гордом одиночестве. Болезненная тяга к спиртному перевешивает любые семейные радости. Конечно, в случае со служителем культа Бахуса для жены и детей просто не остается места. Пропорция совершенно очевидна: больше водки — меньше любви и взаимопонимания. И чем ближе числитель приближается к 100, а знаменатель к 0, тем проще женщине принять решение о том, чтобы уйти.

Наркомания. Как и в первом случае, здесь идет речь о болезненной привязанности. Самое печальное, что сколько бы усилий вы не тратили на спасение зависимого человека, шансы на успех невелики. Излечиваются единицы. А «женские часики» между тем «тикают». Время идет, красота увядает и шансов на то, чтобы впоследствии устроить свою личную жизнь больше не становится. А ведь любой женщине хочется тепла, домашнего уюта и достатка. Кроме того, зависимый отец жестоко травмирует психику детей. Поэтому уйти таки придется, если конечно муж не окажется титаном и не бросит пагубной привычки.
Игромания.

Эта зависимость не намного лучше первых двух. Кроме того, она имеет сразу несколько аспектов: люди могут быть увлечены азартными играми (карты, рулетка, игровые автоматы, спортивные пари, лотереи), а могут впадать в детство, «залипая» сутками за компьютером (привет «танкистам»). Как думаете, на каком месте находятся жена с двумя отпрысками в этой системе координат? Правильно, где-то между десяткой треф и бубновым валетом. В лучшем случае. Женщина, не получая достаточного внимания со стороны мужа и видя, что ей приходится «тянуть» все домашние заботы в одиночку может закрыть мужа в танке и отправить на дальний хутор добивать фашистов.
Инфантилизм. А еще бывает зависимость от независимости. Ну то есть живет себе человек и в ус не дует. Его особенно ничего не заботит, он предпочитает не замечать атакующих его семью проблем и конечно не участвует в их решении. Такой себе участник клуба поклонников известного немецкого шоумена по имени Оливер Похер. По другую сторону баррикад — его жена и дети которых некому защитить. Исход такого семейного противостояния очевиден. Уходите? Ну а мне… безразлично. В этом случае семейная медицина бессильна.

Насилие. О, это еще одна страшная штука. Частенько соседствует с пунктами 1 и 2, реже с пунктом 3. Здесь речь идет о том, чтобы банально сохранить здоровье. Свое и двоих детей. Часто даже не важно, есть ли у вас поддержка и будет ли крыша над головой. Чтобы не попасть «любимому» под горячую руку и на мороз босиком выбежишь. После, конечно, каждый получит, что заслужил — благоверный Рэмбо познакомится с тюрьмой, а вы с двумя детьми обретете долгожданную тишину.
Финансовая несостоятельность мужа. А вот это одна из наиболее частых причин, почему пары распадаются. В народе даже поговорка родилась — «Семейная лодка разбилась о быт». Но и здесь встречается несколько аспектов. Одно дело, если муж не прилагает никаких усилий, чтобы заработать, целыми днями лежит на диване и строит «воздушные замки» в то время как супруга «впахивает» на трех работах сразу, чтобы прокормить семью. И другое дело, когда происходит наоборот — муж «ишачит» и зарабатывает, где только можно, а жена умеет только тратить, причем много, не прикладывая усилий, чтобы облегчить мужнину нагрузку. Да еще и претензии выдвигает, что он-де не может толком обеспечить семью. В итоге женщина хочет уйти, желательно к более успешному самцу, который обеспечит ее с двумя детьми.

Несовместимость характеров. Создавая семью, особенно в молодом возрасте мы часто не задумываемся о том, что эмоции, от которых перехватывает дыхание, которые заставляют учащенно биться сердце, называемые любовью с течением времени… не проходят, нет… они трансформируются в новое чувство — надежности, уважения, сопереживания — это такая же любовь, только вышедшая на более высокий уровень. К сожалению, так происходит не во всех семьях. особенно тяжело бывает, если пара происходит из разных социальных слоев, имеет разные темпераменты, привычки. «Ломать» себя ради любимого можно, другое дело, особенности современного воспитания таковы, что большинство людей думают, что должны именно ему, а он будет делать как раньше. Вот и распадаются пары. Уйти ведь кажется всегда проще. Конечно, встречаются люди, способные уступать. Но если уступаешь бесконечно, и только в одностороннем порядке — это надоедает и приводит к уже знакомому нам печальному финалу. Например, я знаю одну пару, в которой было как раз двое детей. И муж в жене души не чаял. Купил ей машину, каждый год вывозил на отдых за границу. И что вы думаете она сделала? Переехала с детьми жить к своим родителям. Видите ли, муж оказался слишком мягок для нее… Комментировать такое даже не хочется
Вмешательство близких. Часто молодую пару окружают «ценными» советами родители (которые конечно же хотят как лучше) или друзья одного из супругов. Стоит иметь в виду — советы близких безусловно ценны, тем паче родителей, однако принимать ключевые решения в ВАШЕЙ семье стоит исключительно вам. Ведь вы ответственны прежде всего перед двумя детьми за все, что сделаете. И лишив детей отца только из-за глупых обид или потому, что кто-то считает, что муж вам не подходит — непозволительная роскошь. Помните, что и у родителей (обычно в меньшей степени), и у друзей и подруг могут быть свои резоны разрушить вам семью. Например, незамужняя подруга завидует вашему счастью или давний поклонник хочет добиться взаимности. Или один из родителей страдает от того, что стал на порядок реже вас видеть. Таких «поводов» может быть много, так что будьте бдительны и постарайтесь отличить истинную заботу от мнимой.

Супружеская измена. Еще один лидер печального хит-парада. Старо как мир — жена занимается семьей, двумя детьми, ни на что другое сил уже не остается. А молодой и привлекательный муж, не находя подпитки своим романтическим чувствам заводит роман на стороне, скажем на работе. А может ли женщина попасть в аналогичную ситуацию? Да запросто. «Так случится может с каждым, если слаб и мягкотел» — пел классик. Как итог — супруг пойман на горячем, жена с двумя детьми едет к маме, далее финансово и эмоционально затратный бракоразводный процесс. Ну и кому стало легче? Вывод — головой надо думать, головой…
Принадлежность к тоталитарной секте. В данной ситуации, жизни и здоровью вас и ваших детей может угрожать серьезная опасность. Поддавшись влиянию учений того или иного религиозного течения (оговоримся сразу, речь не идет о традиционной православной вере), ваш супруг рискует в той или иной мере превратиться в домашнего тирана. Слушая только своих новых «собратьев по вере», особенно, так называемых, «гуру» он вполне станет считать нормальным, если вы с вашими двумя детьми со сбалансированного питания перейдете на поедание каких-нибудь корнеплодов. Тут так же могут иметь место жестокие наказания детей, за малейшее невыполнение указаний того же «гуру».

Одним словом, поводов для того, чтобы уйти от мужа, забрав детей можно найти бесчисленное множество. Другое дело, ищете ли вы повод уйти специально или ваше желание развестись является следствием неразрешимой проблемы. В любом случае, вам стоит не быть эгоистами и в первую очередь учитывать интересы своих чад, поскольку в случае развода родителей именно они страдают больше других и именно их психологическая нагрузка в данной ситуации будет наиболее высокой.

Решила уйти с ребенком от мужа, но боюсь он будет делать всякие пакости.

Что может быть поистине дороже и ценнее крепкой, дружной семьи? Никакие мнимые богатства и ценности не сравнятся с тем, как дороги нам близкие люди.

Но, как известно, мужчины и женщины – существа невероятно сложные, и устроены они весьма по-разному. Пары не только сходятся вместе, но и с не меньшей частотой распадаются, и стоит воспринимать это нормально. Иногда вопрос «как уйти от мужчины» или тем более «как уйти от мужа» гораздо более актуален, чем сохранение и улучшение отношений, которые уже нет смысла сохранять или улучшать.

Идеальные браки случаются, к сожалению, сегодня редко, да и простого взаимопонимания порой достичь практически невозможно. Что делать в этом случае? Конечно, большинство семей распадаются по глупой ошибке, из-за нежелания друг друга понять, принять и упорно работать над отношениями. Так что перед тем, как уйти от мужчины, следует понять – можно ли эти отношения спасти, и стоит ли?

Многие дамы думают почему-то, что браки случаются где-то там, на небесах. В кинофильмах и книжных романах все так красиво: двое встретились, полюбили друг друга, потом преодолели какой-то конфликт – и все, счастливая жизнь! Но на деле, романтики и взаимного влечения оказывается мало, и однажды единственным разумным вариантом для женщины остается – найти в себе силы уйти.

Рекомендуем: Как спасти отношения на грани разрыва?

Там, где в кино начинают идти титры, в реальной жизни только начинаются трудности. Проблема в том, что в чудный период влюбленности мужчина и женщина становятся идеальными. Они проявляют свои самые лучшие качества, очень сильно любят друг друга, а все плохое куда-то уходит. Но временно! Потом же все это меняется.

И наивно полагать, что человек стал плохим – просто пелена влюбленности спала, и началась жизнь. К тому времени люди успевают приобрести общее имущество, у них – общая квартира или машина, дом, купленный вместе, а главное – они уже с 2 детьми, а может, 3 и больше. Уйти от мужа или остаться в таком случае? Для начала стоит разобраться, что идет не так.

Почему так много браков кончается разводом?

Очень часто молодые особы выходят замуж невероятно быстро и очень легкомысленно. Увы, те прекрасные времена, когда разумные мамы и бабушки учили своих дочерей женской мудрости с ранних лет, давно прошли. Ценности поменялись. Теперь – все иначе.

Девушке еще нет 20-ти лет, а она уже беременна, и часто эта беременность – лишь повод выйти замуж. А парень еще совсем незрелый, как и его будущая молодая жена, они оба понятия не имеют, что значит брак!

Это – не только купить жилье, покупать вещи в дом, есть и спать вместе, и ходить по выходным в кино. Это огромное испытание на начальном этапе, и проходят его не все.

И если когда-то женщина искала хорошего, достойного человека на всю жизнь, чтобы связать с ним судьбу и вместе духовно расти, то теперь барышни рыщут, как хищницы, в поисках толстого кошелька, личного водителя или просто красивого аксессуара. То же касается и мужчин…

Рекомендуем: Как развестись с мужем?

Наши предки ценили женщину, восхваляли и почитали ее, а сегодня часто к ней относятся, как к простой домохозяйке, как к некоему меньшинству. Мужчины уже не уважают своих жен, и ищут красивых кукол. А какая же из них выйдет мать, супруга, хранительница очага?

Вот и выходит потом целый воз взаимных претензий, неоправданных ожиданий и разбитых надежд. И слышится потом – «хочу уйти от мужа к другому», и каждый женский форум просто переполнен подобными темами. А все потому что искать и выбирать нужно с умом!

Надежда остается лишь только на то, что после одного неудавшегося брака оба человека сделают разумные выводы, и следующие свои взаимоотношения будут выстраивать уже иначе. Потому что брак, созданный бездумно и наивно, вряд ли долго продержится.

Знаете, сколько семей в нашей стране остаются вместе после свадьбы? Официальная статистика говорит: 20%. Остальные 80% разводятся. Представляете? Это значит, что из десяти браков распадаются восемь. Большинство семей распадаются из-за пристрастия одного из супругов к алкоголю.

Но если все же семья неизбежно рушится и разваливается, супруг сводит с ума своим неуважением и равнодушием, любви нет, домой возвращаться не хочется, как прекратить этот кошмар? Иными словами, как найти силы уйти от мужа, и сделать это разумно, безболезненно и без скандалов?

Ребенок и развод

Если в семье есть дети, разводиться придется через суд. Лучше заранее решить вопрос об алиментах – посоветуйтесь с юристом и составьте взаимное соглашение. Если супруг не хочет его подписывать, вместе с иском о расторжении брака подайте заявление о взыскании алиментов.

Если вы беременны и решили развестись с мужем, не терзайте себя сомнениями. Возможность стать матерью-одиночкой пугает любую девушку. Но терпеть из-за этого унизительное обращение не стоит. Заручитесь поддержкой близких и родных. Когда ребенок подрастет, отзывайтесь об отце уважительно, не оскорбляйте его.

Чего вы ждете?

Вы все же решили уйти от мужа и начать новую жизнь? Начать все с чистого листа, порвать со своим ужасным прошлым? Вперед. Даже с ребенком, даже с тремя детьми, даже если идти некуда – идите, соберите волю в кулак, найдите в себе силы поменять все и уйти от мужа к лучшей жизни. Варианты обязательно найдутся. Или вы все же сомневаетесь, что это решение – верное?

Сперва задайтесь вопросом: вы точно сами приняли это решение? Это лишь на первый взгляд может звучать неумно, но это не шутки – 90% решений, связанных с личной жизнью, женщины принимают не самостоятельно.

А делают за них это:

Участливые подружки.
Умудренные опытом мамы или другие родственницы.
Сотрудницы.
Мелодрамы про «мудрых женщин».
Модные «мудрые» книги для женщин.
Передачи и статьи в интернете.

Рекомендуем: Как пережить развод?

Вот и получается, что решение принято кем-то другим, и это очень удобно – на вас никакой ответственности, и совесть как бы чиста. Случайно, или из-за стресса и усталости, пришла мысль бросить все, уйти от мужа к любовнику, попробовать все сначала. Эта мысль бы так и улетучилась, возможно, но форумы, книги и советчицы укрепили ее, подпитали энергией, и теперь вопрос «как решиться уйти от мужа с ребенком» стоит по-настоящему. Вы уверены, что приняли решение сами?

Но жизнь-то ваша, и распоряжаться ей именно вам, а не кому-то еще. Внимая подругам, сперва посмотрите, как они сами живут и счастливы ли? Если вам активно советует, как быть с вашим нелюбимым мужем, подруга, у которой шесть голодных детей, а мужчины нет уже несколько лет… Наивно слушать ее наставления, даже если она искренне желает вам добра.Конечно, слушайте мудрые советы и анализируйте. Внимая подругам, сперва посмотрите, как они сами живут и счастливы ли?

Однако, женщине очень полезно иметь мудрую наставницу. Это может быть женщина в годах, которая живет гармоничной семейной жизнью – у нее стоит спросить совета. Такая женщина, с которой лично вам хотелось бы взять пример. Которая живет примерно так, как хотелось бы вам. Если в вашем окружении есть такая дама – не стесняйтесь попросить совета у нее! А вот касаемо художественных фильмов, то они, конечно, могут вдохновить, но вы же осознаете, что это всего лишь кинолента, выдуманная история, а ваша жизнь вполне реальна…

Когда точно нужно уходить: веские основания для разрыва отношений

Желание расстаться может возникнуть в результате ссор, жизненных трудностей, банальной усталости. Женщины тяжело воспринимают испытания судьбы, эмоции зашкаливают, трудно взять себя в руки. А страдают в итоге отношения. Если вы находитесь в стрессовой ситуации, попробуйте переждать чёрную полосу и только потом думайте об уходе. Иначе вы можете пожалеть о своём скоропалительном решении. Всё-таки вас связывают годы совместной жизни. Вескими основаниями для окончательного и бесповоротного развода служат вещи довольно серьёзные:

Зависимость супруга. Некоторым людям не хватает экстрима, и они находят себе более чем опасные удовольствия: прожигают деньги в игровых автоматах, прикладываются к бутылке или начинают употреблять запрещённые вещества. Когда ваш муж явно имеет такие зависимости, как алкоголизм, наркомания или игромания, то долгие раздумья о том, как решиться от него уйти, совершенно не нужны. В подобных ситуациях вы просто обязаны поставить ему ультиматум: или ты продолжаешь деградировать, или мы разводимся. Если мужчина вас любит, то начнёт предпринимать хоть какие-то действия, направленные на излечение. В ином случае надеяться на благоприятный исход не стоит. Зависимые люди встают на правильный путь очень редко, и вы не должны портить жизнь из-за пагубных привычек своего партнёра. Только представьте, сколько горя ещё хлебнёте, пребывая в отношениях с таким супругом.
Постоянные измены. Хоть и говорят, что мужчина полигамен по своей природе, но верные и надёжные мужья встречаются довольно часто. И могут же они как-то сдержать зов природы! Разовую акцию измены ещё можно простить (все мы совершаем ошибки). Возможно, что адюльтер произошёл спонтанно, после распития крепких спиртных напитков и присовокупившегося долгого воздержания. Такой грех мужчине придётся замаливать очень долго, и если его душевные терзания не вызывают сомнений, то мудрая женщина закроет глаза на единичный случай измены. Если же вторая половинка постоянно ходит налево, считает данное поведение абсолютной нормой и не страдает муками совести, то терпеть подобное отношение просто невозможно. Не думайте о том, как уйти от мужчины-изменщика, просто делайте это, если не хотите, чтобы ваша самооценка упала ниже плинтуса.
Насилие в семье. Слабые мужчины самоутверждаются за счёт женщин. Они не могут проявить агрессию в компании равных себе по силе, а вымещают злость на своих жёнах. Есть и вовсе больные люди, которым просто нравится причинять боль тем, кто слабее их. Как бы то ни было, насилие в семье не есть норма. Женщины могут многое простить, на многое закрыть глаза, но если они спрашивают о том, как уйти от мужа, который их бьёт, то у них не всё в порядке с инстинктом самосохранения. От такого тирана нужно бежать сверкая пятками, причём желательно не предупреждать его во избежание очередного приступа агрессии. Не ждите, что он изменится. Когда-нибудь этот преступник (а ваш муж-тиран именно им и является) в порыве гнева ударит вас так, что вы больше не встанете.
Муж – бездельник. Всем известно, что русская баба и коня на скаку остановит, и в горячую избу войдёт. Но вы точно хотите быть этой русской бабой? Всё-таки именно мужчина должен обеспечивать спокойствие и финансовое благополучие семьи, помогать своей супруге, холить её и лелеять. Нужно гнать в шею тех мужей, которые решили, что им вообще не нужно работать. Если супруг пролёживает целыми днями бока, а вы пашете на двух работах, то о каком семейном счастье может идти речь? Не нужно взваливать на себя непосильную ношу. Ищите мужчину, который будет ценить вас и стараться помогать вам по мере возможности, а финансовые проблемы возьмёт на себя.
Отсутствие чувств в отношениях. Женщина – это цветок, который при отсутствии чувств очень скоро зачахнет. Если вы больше не любите супруга и это не разовая акция на основе семейного конфликта, то стоит всерьёз задуматься о расставании. Каждая женщина должна жить в любви, иначе её не назовёшь счастливой. Отсутствие влечения к мужу, радости от совместного пребывания, безразличие к его успехам и провалам – всё это характеризует угасание чувств. Взвесьте все за и против, и, если любви действительно нет, лучше разойдитесь. Тогда вы оба сможете обрести счастье с кем-нибудь другим.

Смотрите также:
Как современные дети переживают развод родителей и как им помочь

Можно много думать о том, как уйти от мужа и начать новую жизнь с детьми или при их отсутствии, но сделать шаг навстречу свободе очень трудно. Даже если супруг ведёт себя просто отвратительно, приходят воспоминания и о хороших совместных моментах, а также надежды, что всё изменится к лучшему. И всё это мешает принять окончательное решение о разрыве, в результате чего женщина остаётся несчастливой всю свою жизнь. А вы разве этого хотите?

Почему так трудно уйти?

Если вы вбиваете в поисковую строку сакральную фразу «как найти в себе силы и уйти», или «хочу уйти, но не могу», «боюсь уйти» — все это явно значит, что вы не можете решиться, что-то мешает вам это сделать. Что именно? Обычно существует несколько вариантов:

Просто не можете набраться сил.
Боитесь злодея и тирана.
Не знаете, куда уйти.
Жалко любящего мужа.
Не хочется уходить от мужа с двумя детьми, оставлять их без папы.
Не хотите отпускать его, оставлять одного.
Боитесь скандала, или что мужчина не захочет отпустить вас.

Уйти от того человека, с которым связывают брачные узы, очень нелегко – и не должно быть легко. Первым делом вы обязаны точно и безоговорочно решить, что вы этого хотите. Решившись точно, вам будет проще собраться и, наконец, сделать это.

Это должно быть ваше, и только ваше твердое, осознанное решение! Поговорите с собой открыто и начистоту. Желательно в этот момент избавиться от всех эмоций. Ведь женщины так подвержены эмоциональным всплескам! Скандал с мужем – все, хочу от него уйти. Подарил букет розочек – он самый лучший, не хочу уходить! Так дело не пойдет…

Примите одно окончательное решение. У вас не должны начинаться лишние воспоминания, ассоциации и эмоции, только факты и аргументация помогут вам. Если ваше сердце не дает вам уйти от горячо любимого вами мужа, который любит вас, не пьет и не обижает, если вы просто устали – то отдохните, побудьте наедине с собой, но не делайте ошибок!

Но если вопрос стоит, как уйти от пьющего мужа, от алкоголика или даже тирана – принимайте твердое решение. И действуйте. Ваша сила, ваш дух, ваше решение – должны быть непоколебимы. Не нужно находить оправдания для него. Если он пьет и скандалит, страдают дети, вы потратили уже все силы – не надейтесь на перемены. Уходите твердо, убегайте от этих отношений и от мужа в никуда, вас ждет новая, свободная жизнь.

Уходим правильно

Правильно уйти – это решиться уйти безболезненно и без скандала. Вы должны подходить к этому решению с холодной головой, а не в момент эмоционального волнения, думая, стоит или нет. Вы должны решиться на данный шаг, если уже приняли для себя, что нужно уйти. Если думаете, как принять решение, следуйте следующим советам:

Запланируйте диалог со своим мужем, объясните ему ситуацию без нервов. Решите все возможные вопросы в данном диалоге. Особо важны вопросы, касающиеся раздела совместно нажитого имущества, кто будет воспитывать детей. Необходимо обговорить полностью все моменты дальнейшей жизни.
Когда нужно уходить? Подберите ситуацию. Уравновешенно поговорите с мужчиной, не поддаваясь на его провокации. Обычно, когда мужчина чем-то недоволен, он может попытаться спровоцировать вас на конфликт. Всячески избегайте этого. Если у вас не выходит адекватный диалог, то перенесите его на другое время, а сейчас покиньте место общения. Когда он успокоится, нужно будет повторить данный разговор.
Если имеется возможность остаться друзьями, постарайтесь именно так и расстаться. Как никак, вы не чужие люди друг другу и многое пережили вместе. Бывают люди с грязной душой, которые после расставания начинают брызгать слюной и оскорблять своих бывших партнеров, очерняя их в кругу посторонних лиц. Оставшись друзьями, вы избежите нападок низкого человека.

Как уйти без скандала?

Но как уехать от мужа с маленьким ребенком, и как избежать скандала? Казалось бы, ну чего тут бояться – ну не убьет же он вас, правда? Тем более, что скандала чаще боятся именно мужчины, а женщины их обычно затевают.

Трудно поверить, но именно милые дамы чаще оказываются в роли агрессора. Но страх есть, и он скорее подсознательный, скрытый. Хочется спокойно, мирно разойтись, а он так не сможет…

А вы попробуйте. Побеседуйте с собственным мужем. Скажите ему честно все, как есть – но только не играйте жертву, обиженную овечку или еще кого-то. Если муж любит вас, то обязательно поймет. Если не любит – то с радостью отпустит. В любом случае, попробуйте поговорить.

Рекомендуем: Как понять, что пора разводиться?

Отбросьте любые манипуляции и желания вызвать у него какие-то негативные чувства (вину, раскаяние и так далее), просто поставьте перед фактом. И сделайте это так, чтобы повода спорить и продолжать диалог не было.

Интересно, что часто женщина боится скандала, но сама же его и провоцирует! Хотите уйти – уходите! Если он не спорит с вами, не держит – прекрасно! А многие дамы наоборот, обижаются и обвиняют его в том, что муж не бросается вслед и не перекрывает собой дверь. Вы хотите спектаклей или развода?

Что сказать детям?

Легко разводиться, когда нет детей. А если они существуют? Ведь уйти от мужа с маленьким ребеночком – действительно трудно. Одинокая мамочка, с ребенком или с двумя детьми на руках, которая не знает, как дальше жить, куда идти… А если жизнь на этом закончится?

Такие ужасные мысли вполне понятны. Ведь с детьми должны жить и мама, и папа. А найти мужчину с ребенком на руках ох как нелегко… А уж с двумя или тремя очаровательными малышами тем более. Как начать новую жизнь и уйти от мужа, если вас связывают детки?

Если этот мужчина недостоин и все равно не принесет счастья вашей семье и детям, если тем более муж алкоголик – то жалеть не о чем, тут ответ на вопрос уйти или остаться абсолютно очевиден, решаться нужно скорее. Куда труднее будет стать независимой, чтобы обеспечивать свою семью, но если захотеть – все получится.

Это правильно, не мучайте детей, не мешкайте. Непременно подайте на алименты – отец, неважно кто он, должен обеспечивать детей. Не опускайте рук, не говорите «не могу»! Не раздумывайте, как вам уйти от мужа тирана, просто собирайте вещи, берите детей и бегите.

Найдите причины жить дальше. Пусть это будут ваши любимые детки и ваша к ним любовь, интересная работа или творчество. Не спешите искать новую любовь – она найдется сама, но немного позже.

Для этого вы должны отдохнуть от старых отношений, и снова «расцвести». Сказать жизни «могу», «хочу» и, главное, «действую», и действительно делать что-то. Если вы не станете подгонять события, жизнь подарит вам новое счастье. Главное – проанализируйте свои ошибки в браке и станьте лучше. Не осуждайте бывшего мужа. Не он оставил вас с ребенком – вы сами решились на это, и не жалейте об этом в будущем никогда.

Руководство по уходу от мужа

Как грамотно уйти от парня или мужа в зависимости от обстоятельств? Что ж, вы явно приняли решение не за один вечер, а значит, хорошо обдумали его и готовы к последствиям. Крики и истерики супруга не станут для вас сюрпризом, документы собраны, необходимые вещи тоже, и назад пути нет. Способы ухода от мужа разнятся в зависимости от того, что побудило вас к разводу. Рассмотрим правильные действия жены, которая хочет уйти от мужа:

Уход от любящего супруга. Бывает так, что муж очень любит свою женщину, но она поняла, что не может ответить ему взаимностью. Жить с партнёром, как с соседом или другом, не слишком хорошая затея. Личное счастье можно ощутить лишь в любви. В такой ситуации стоит проявить уважение к супругу и поставить его в известность о своём решении. Соберитесь с силами и поговорите с мужчиной начистоту. Объясните, почему решили расстаться, попросите прощения и обсудите дальнейшие взаимоотношения. Если у вас есть дети, скажите, что не будете ограничивать их общение с отцом. После откровенной беседы вы разойдётесь на доброй ноте. Как уйти от любящего мужа, если некуда идти? Настоящий джентльмен, у которого имеются к вам чувства, не выгонит вас на улицу и не будет против пожить вместе ещё какое-то время. Возможно, что именно сейчас он предпримет попытки к примирению и изменит ваше решение. Но всё же стоит подыскать себе жилище заранее. Вдруг в порыве гнева супруг не захочет больше лицезреть вас рядом.
Уход от зависимого мужа. Наркотики, алкоголь, азартные игры – все эти пороки изменяют человека до неузнаваемости. Если ваш супруг зависит от пагубных привычек, то шансы на то, что он изменится, стремятся к нулю. Как уйти от мужа алкоголика и начать новую жизнь? Во-первых, вы должны понимать, что от такого человека можно ожидать чего угодно. Его реакция на предложение расстаться непредсказуема. Поэтому не стоит предупреждать его заранее о ваших планах – уходите по-английски. Такие меры помогут вам остаться в безопасности. Во-вторых, не верьте обещаниям. Зависимый человек не чувствует себя больным и будет уверять вас, что изменится. Пока его слова не превратятся в действия, даже и не думайте давать мужчине второй шанс. В-третьих, не сомневайтесь в себе и своём решении. Вы не виноваты, что муж стал зависимым, и ему нет никаких оправданий.
Уход от домашнего тирана. Мужья, которые поднимают руку на своих жён или уничтожают их морально, очень изобретательны и умны. Поэтому, перед тем как уйти от мужа-тирана и начать новую жизнь, вам следует продумать каждый свой шаг. Попросите помощи у родных и близких, найдите себе убежище заранее, и лучше такое, где супруг не сможет вас найти. Мужчине с деспотичными наклонностями будет очень горько потерять свою жертву, и он сделает всё, чтобы её вернуть или наказать за непослушание. Не предупреждайте его об уходе, соберите вещи, пока его нет дома, и бегите. Все формальности по поводу развода можно оформить дистанционно.

Смотрите также:

Начинаем новую жизнь после развода

Способов, как уйти от мужа, можно придумать много. Но все они сводятся к одному: нужно проанализировать ваши взаимоотношения с супругом и уходить так, чтобы он не причинил вам вред. С любящим мужчиной можно просто поговорить и объяснить свою позицию. А с человеком, впавшим в зависимость, или с мужем-садистом лучше сразу разорвать связь во избежание серьёзных негативных последствий.

Как прекратить жалеть?

Жалость – это вообще деструктивное чувство. Его часто путают с состраданием, и очень зря. Ведь одно дело, если любишь, а другое дело – когда жалко. Красиво ли оставаться с человеком из жалости? Хотели бы вы, чтобы с вами вот таким образом обращались?

Особенно жалость возникает у женщин, которые намерены уехать от мужа к другому мужчине. Но если уж вы решили уходить, то скорее действуйте. Хотите остаться с мужем и детьми? Налаживайте отношения и спасайте семью. Примите твердое решение сами!

Конечно, для женатого мужчины очень важна семья, мужчинам трудно переживать перемены, им комфортно в семье, с женой и детьми, даже если уже нет ни любви, ни смысла жить вместе. Но мужчины склонны к комфорту, а женщины – к переменам.

Рекомендуем: Как забыть любимого мужчину?

Если вы решили, что нужно уйти – просто задавите в себе эту жалость. Лучше уж воспитайте в себе уважение к этому человеку – так будет куда справедливее. Помните, что ваш муж взрослый человек, который может позаботиться о себе сам. Как и вы! Он не ребенок, за которым нужен уход. Уходящий этап жизни даст ему, как и вам, бесценный опыт, и возможно, в новом браке он тоже будет более счастлив.

А уважение к супругу не позволит вам унижать его жалостью. Не стоит долго собираться, если решение принято и все аргументы ясны. Уйдите красиво, с достоинством, без скандалов и унижений. Просто сделайте это и начинайте новую жизнь.

Как жить одной?

Одно дело – красиво уйти, а другое дело – научиться жить самой. Это пугает абсолютно всех женщин, тех, кому есть, куда отправиться, и тех, кому некуда. Тех, кто обеспечен и тех, кто живет скромно. С ребенком или без.

Одиночество пугает страшнее всего. И тут нужно принимать непростое решение… Как набраться сил и мудрости, чтобы не бояться одиночества? Ведь ушедший в прошлое период семейных уз будет мучать воспоминаниями, а вспоминаться будет не только плохое, но и хорошее… Мудрая женщина знает, что в одиночестве нет ничего постыдного или страшного. Увы, многие современные женщины не столько боятся остаться одни, сколько того, что о них подумают подруги, знакомые, на работе… Это рок нашего времени – мы живем для других, а о своем счастье не думаем.

Точно так же многие девушки и замуж выходят. Не потому, что к этому привела истинная любовь, а потому, что не положено. Засмеют. Будут спрашивать. Вот и в семье с нелюбимым, недобрым человеком живут женщины с ребенком и страдают. А уйти страшно, некуда, и не могу – не поймут мать-одиночку. Никто не женится и не полюбит. Счастья не будет…

Остановитесь же! Эти ужасные мысли не имеют никакого отношения к реальности! Одиночество – это не наказание вовсе, это ценный дар. И женщина, уважающая себя и свой духовный мир, примет его с благодарностью.

Отдохнет от мужского давления и начнет заботиться о себе. Приведет мысли и душу в порядок.

Начнет заниматься любимым делом – и появятся деньги.
Станет ухаживать за собой – и расцветет.
Полюбит окружающих и станет милосердной – и ее полюбят все вокруг.
Появятся новые друзья, и придет достойный, хороший мужчина. И настанет светлая, достойная жизнь.

И вот это совсем не сказки! Примите себя новую. Забудьте страх и слова «не могу». Ничего не бойтесь и не тратьте свою духовную силу на то, чтобы жить прошлым, осуждать бывшего мужа алкоголика или тирана. Полюбите себя новую – свободную, добрую и открытую.

Кризисная служба для женщин с детьми: Куда бежать от мужа-насильника?

12:17, 15 ноября 2019, ПАИ

Руководитель кризисной службы Алина Чернова рассказала Псковскому агентству информации о насилии в семьях псковичей, спецоперациях, мужчинах-жертвах и жалобах заместителю губернатора.

О соре из избы

Название моей профессии, записанное в трудовой книжке, для человека извне ничего не скажет и прозвучит просто набором слов: руководитель программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи Детской деревни-SOS.

Изначально программа была создана для поддержки семей: для молодых мам, для пап и мам-одиночек, для семей в ситуации развода, для людей, которые столкнулись с трудностями в воспитании детей, то есть к нам приходят не только женщины, испытавшие насилие в семье. Целевая аудитория очень широкая.

Программа стартовала в 2012-м, приют на территории Детской деревни-SOS появился в 2014-м и тогда был ориентирован на девочек-выпускниц интернатов, родивших малышей. Это в последние несколько лет всё чаще поднимается тема семейного насилия, поэтому женщины смелее об этом рассказывают и не стесняются обращаться за помощью. Хотя до сих пор многие были уверены, что «сор из избы лучше не выносить». Это вопрос нашего менталитета. Сейчас информационное пространство заполнено флешмобами вроде «Я не хотела умирать», поэтому сказать, что муж тебя стукнул уже не так стыдно, особенно если знаешь, что есть куда пойти. Отсюда и рост обращений. Не думаю, что насилия стало больше, просто об этом начали говорить.

О приюте

В наших реалиях жертва максимально не защищена, а у нас есть два дома, где женщины с детьми могут укрыться от мужа-насильника. В коттеджах — всё необходимое: кровати для мамы, кроватки для детей, кухня, игровая комната, чистое бельё, полотенца. Едой мы не обеспечиваем и в этом плане просим рассчитывать на себя. Если совсем беда, есть гуманитарная помощь – макароны, каши – какие-то простые продукты. Когда совсем швах, кидаю клич о помощи в соцсетях. В одежде и обуви мы не нуждаемся – целая кладовка завалена, а вот памперсы, детское питание – то, чего не хватает.

Одновременно в каждом доме могут разместиться по три мамы с четырьмя-пятью-шестью детьми. Человек десять-пятнадцать в два коттеджа помещаются. Иногда бывают ситуации, когда заселяется женщина, у которой семь детей. Тогда, конечно, выделяем целый дом.

Поскольку наш приют единственный в регионе, который действует постоянно, про нас знают все территориальные органы опеки, полиция, комиссия по делам несовершеннолетних – все, кто работает с кризисными семьями. Девушки узнают о нас через интернет, от подруг, знакомых. Город небольшой, «сарафанное радио» работает.

Время от времени пострадавших привозит полиция. Например, в семье случается острый конфликт, драка, кто-то вызывает наряд, и сотрудники на месте понимают, что семью надо разделять. Для нас такие истории всегда внезапны, заранее ведь никто не предупреждает и не уточняет: есть места, нет мест. В результате мы бросаем всю работу, двигаемся, уплотняемся и заселяем ещё одну женщину.

90% всех вселений – это экстренные случаи, о которых мы не знаем заранее. Если мест совсем нет, мы просим женщин хотя бы несколько дней побыть у подруг, у родственников, чтобы у нас была возможность потесниться. Бывает, приходится отправлять женщин к коллегам в другие регионы. Мы тоже принимаем «гостей» из Петербурга, Твери, Новгорода.

В общении с подопечными мы намеренно не употребляем определения «убежище», «приют». Только между собой. Эти понятия изначально ставят человека в слабую позицию, мы же наоборот говорим им, что они сильные, они всё могут, у них всё получится, а мы только немного поможем.

О кейс-менеджерах и полезной бумажной работе

Как только мама с ребёнком попадает сюда, она становится клиентом нашей программы и заключает договор о сопровождении, за ней закрепляется куратор, в наших терминах – кейс-менеджер. Это человек, который работает с женщиной напрямую, тет-а-тет, узнаёт всё о ситуации в семье, составляет план выхода из кризиса. Женщины, попадая к нам, находятся в подавленном, депрессивном состоянии и, как правило, не видят вообще никаких вариантов. Преимущество кейс-менеджера в том, что он, во-первых, знает, как можно решить ситуацию, во-вторых, может беспристрастно её оценить. Если необходимо, подключаем к работе психолога, юриста, медиков. Над семьёй трудятся от трёх до семи специалистов. Вся наша команда – пять человек – я, три кейс-менеджера и психолог. Всех остальных привлекаем со стороны.

На каждую семью заводится папка-кейс, специалист проводит первичную оценку, выясняет, что происходит, сколько детей, кто ещё есть в семье, рисует генограмму – своего рода генеалогическое древо, после составления которого может выясниться, что и у мамы в семье было насилие, и у бабушки, и вообще это уже такая «семейная традиция». Потом своё заключение даёт психолог. Бумажной работы много, но она очень структурирована и полезна для отслеживания динамики.

Об агрессорах и стереотипах

Когда женщина попадает к нам, часть мужчин думают: «Ушла и слава Богу», но чаще, конечно, предпринимают попытки вернуть, начинают манипулировать. Если агрессор признаёт, что проблема есть, и с ней надо что-то делать, мы проводим семейную терапию. Но так бывает только в 20% случаев, и из этих 20 только 5% в итоге доходят до совместного решения ситуации. В головы мужчин впечатаны стереотипы, что они не должны жаловаться, не должны просить помощи. За три года на моей памяти восстановились всего две-три семьи, то есть муж перестал бить жену.

Мужчин в принципе не учат справляться со своими эмоциями. Они их копят-копят-копят, а потом происходит вспышка. Или вот его в школе всё детство травили, он вырос и теперь вымещает на близких, или мать постоянно ругала… причин множество. Агрессором может стать и парнишка-регулярный посетитель «наливайки», и вполне успешный товарищ. Но если мужчина поднял руку, это на 100% не означает, что он сразу демон, убийца, насильник и маньяк. Даже у вполне адекватных людей могут быть вспышки ярости с рукоприкладством. Потом они очень страдают и жалеют, правда, редко обо всём этом кому-то рассказывают и редко работают над собой, во многом потому что во всех социальных службах их, скорее всего, встретят женщины. Им сложно прийти в женскую компанию и начать откровенничать о том, что его мама в детстве наказывала.

О жертвах, экономическом, психологическом и сексуальном насилии

Трудно описать общий портрет женщин, страдающих от насилия. Нет никакого среза. Агрессия либо есть, либо нет. Она никак не связана с уровнем дохода, образования, средой. Единственное, если социальное положение женщины более выгодное и успешное, у неё больше ресурсов, чтобы самостоятельно изменить ситуацию. Она, например, зарабатывает и в любой момент может уйти, снять квартиру для себя и ребёнка. Поэтому к нам чаще попадают женщины без собственных доходов. Или вот она получает пособие на ребёнка, но муж у неё забирает карточку и не даёт пользоваться деньгами, сообщая, что «это только на детей». Это экономическое насилие. Противники закона о домашнем насилии подменяют понятия и говорят, что под экономическое насилие можно подвести отказ мужа покупать супруге очередной телефон. На самом деле речь не об этом, в законопроекте поясняется, что экономическое насилие означает ограничение доступа к средствам для удовлетворения жизненно важных потребностей.

У нас была женщина, которой муж вообще ни копейки не давал, и на позднем сроке беременности с другого конца города она пешком шла к нам за помощью. Потом мы с девочками скидывались ей на обратный билет. Муж, таким образом, контролировал её перемещения, то есть, вроде, не запрещает: «Иди куда хочешь». А далеко она уйдёт со своим животом?

Сексуальным насилием в том числе считается и насилие в браке. Половую неприкосновенность никто не отменял, и штамп в паспорте не означает, что жена становится собственностью. Причём муж может её и не бить, а какими-то другими способами принуждать делать то, что совсем не хочется. Полиция, правда, неохотно принимает такие заявления, а женщины неохотно рассказывают об этом.

Есть ещё психологическое насилие. Даже если человек тебя не бьёт, но постоянно говорит, что заберёт детей или давит: «Ты без меня никто!», он уже агрессор и насильник. Была клиентка, муж которой размахивал перед ней ножом. Руку он на неё не поднимал, а просто вот так пугал. Но когда перед тобой здоровый мужик с лезвием, это, мягко говоря, всё равно ненормально. При этом обращаться в полицию смысла нет: наряд приедет, а он этот нож уже положил. Всё. Свидетелей нет, проблемы тоже как будто нет.

Мы на такие случаи реагируем, потому что трагедия может произойти в любой момент. Если можно оказать помощь до того, как что-то произошло, мы её оказываем. Были и кровавые истории, когда женщина приезжала с пробитой головой. Её муж так «воспитывал» — кочергой. Фатальных случаев, к счастью, не было. Вообще это огромный плюс, что в Псковской области есть место, куда можно прийти до того, как тебя убили… Не всем регионам так везёт.

О детских травмах и силе духа

Эмоционально это очень непростая работа. Конечно, специалист должен быть беспристрастным, но это почти невозможно, особенно когда женщины рассказывают свои истории, плачут, а ты наблюдаешь детей, у которых явные психологические проблемы после всего увиденного. Ребёнок-то любит обоих родителей, и когда у него на глазах один любимый человек бьёт второго любимого человека, это большая травма. Поэтому психологи общаются и с детьми, и мамами. Иногда для мам именно плачевное психологическое состояние ребёнка становится решающей причиной, чтобы изменить ситуацию.

Однажды к нам обратилась девушка, которую избивал, оскорблял и унижал сожитель. Денег, чтобы приехать с ребёнком из района в Псков, у неё не было. Мы подумали-подумали, связались с местными органами соцзащиты, наскребли ей на билет, она приехала. Стали с ней работать, и в процессе оказалось, что очень долго она считала нормой такое отношение к себе, ну, и по ребёнку было видно, что он хоть и маленький, но уже агрессивный, плохо спит, плохо ест, может маму стукнуть. Мама при этом сразу реагировала: «Вот, ты как отец!». Потом выяснилось, что тяжёлая история тянется с детства: мама девушки умерла рано, её воспитывал психически не вполне здоровый папаша, который мог приковать её наручниками к батарее, потом он тоже умер, девочку передали под опеку бабушке, та сдала её в интернат, но статуса сироты у девушки не было, а значит, жильё ей не положено. Итого: образования особо нет, так, какой-то колледж, садика для ребёнка нет, потому что ему не исполнилось три года, а все детские пособия закончились в полтора. Ситуация плачевная.

Потом ещё мужчина стал звать её обратно, выкладывал совместные фото в соцсетях: «Я так скучаю, так скучаю!..». Как правило, в таких случаях большинство предпочитают поддаться соблазну и вернуться к агрессору, соглашаясь жить даже так. Но та девушка категорически отказалась к нему ехать, сказала, что будет перебиваться с хлеба на воду, но не вернётся. Через время ей удалось найти работу в своём районе, снять жильё, устроить ребёнка в сад и прекратить все контакты с сожителем. Для меня эта история про силу духа, пример для подражания и показатель, что даже с кошмарным бэкграундом всё можно изменить.

Была ещё история с семейной парой – довольно молодой муж и жена значительно старше, чем он. У женщины — ребёнок от первого брака, потом родился общий малыш. Вспышки ярости у супруга начались во время беременности жены. Он её даже по животу бил. У старшей девочки выбивал стул из-под ног.

К нам за помощью женщина приходила не только избитая, но и без денег, и даже без сим-карты в телефоне. Муж всё забирал. К тому же он за ней следил, ходил кругами возле нашего забора, один раз даже смог сюда пробраться, пришлось изображать комедию, что у нас здесь просто детская игровая комната, а вовсе не служба помощи. Откровенно говоря, было страшно. У нас, конечно, есть охрана, но пока она до нас добежит, мало ли что может случиться, поэтому обычно мы просим женщин не сообщать, где они находятся.

К мужу наша подопечная в итоге вернулась, но через время история повторилась, и после очередного избиения она собрала вещи и с детьми уехала в другой регион.

По моим наблюдениям, если женщина резко принимает решение уйти от агрессора, её жизнь, как правило, начинает улучшаться, а мужчина остаётся на прежнем уровне или деградирует.

О «спецоперациях»

Совсем недавно полиция привезла к нам избитую мужем девушку, потом ей понадобилось вернуться домой за вещами, но она очень боялась, что муж при встрече её прибьёт. Поэтому мы взяли полицию, взяли мою машину и поехали целым табором. Она с полицией и органами опеки забирала вещи, я внизу развлекала детей, потому что оставить их было не с кем. Муж находился в квартире. Такие «спецоперации» происходят постоянно.

Мужья в таких ситуациях реагируют по-разному: кто-то утверждает, мол, «это она всё придумала», «это она меня довела», кто-то предлагает помириться, кто-то пытается не отпустить. Некоторые затихают: одно дело, если ты — кухонный тиран и властвуешь над своей жертвой один на один, другое, если о ситуации узнают люди. Тут уже и страшно, и стыдно, и «лицо потерял». Но есть и те, кому хоть трава не расти, они и выслеживают, и через забор деревни пытаются перелезать. К счастью, у нас хорошая охрана, плюс есть тревожная кнопка.

Была ещё женщина из Великих Лук. Там редкий случай, когда против мужчины возбудили дело, и по административной статье 6.1.1. он получил трое суток ареста. Спецоперация заключалась в том, чтобы найти помощников, которые будут охранять её до суда. Потому что предпосылки к тому, что может произойти что-то нехорошее, были. В результате в Луки мы тоже поехали толпой.

Естественно, после трёхдневного ареста ничего хорошего от него ждать не приходилось, поэтому женщина предпочла совсем уехать из города, несмотря на то что там у неё было своё жильё. Но муж мог просто прийти и выбить дверь в квартиру. Почему сейчас и говорят о необходимости охранного ордера, который запретит агрессору находиться с жертвой в одном помещении и вообще приближаться к ней. Нарушение этого запрета влечёт либо выплату большого штрафа, либо изоляцию. Если запрет нарушается несколько раз, может быть возбуждено уголовное дело. А сейчас можно только полицию вызвать. Они, конечно, выведут мужа из квартиры, в которой вы оба живёте, а через минуту, когда наряд уедет, он вернётся на общую жилплощадь. Можно, конечно, замки сменить, но это же не делается по щелчку.

Все эти «спецоперации» не входят в наши должностные обязанности, но мы эту работу всегда делаем, потому что, если у женщины нет никакой поддержки, скорее всего, она снова вернётся к насильнику.

О тепличных условиях и выселении из приюта

Есть тонкий момент: сделаешь в приюте слишком тепличные условия, женщина не захочет двигаться дальше. Конечно, мы даём время, чтобы отмыться, отоспаться, выдохнуть, прийти в себя, но в какой-то момент нужно начинать шевелиться и строить свою жизнь самой. Поэтому нужен разумный баланс между помощью и «инвалидизацией», чтобы не возникало мыслей: «За меня всё сделают».

У нас можно провести от двух недель до трёх месяцев. Это всё приблизительные сроки, потому что кто-то приезжает сразу после скандала, а через пару дней все успокаиваются, остывают, муж забирает её обратно. Потом в 70% случаях она снова оказывается у нас.

Поначалу были ситуации, когда мы женщине помогли, а по истечении срока стали выселять. Тогда она пошла жаловаться заместителю губернатора, что мы её с ребёнком выгоняем на улицу. Недавно тоже была ситуация, когда девушка на нас обиделась. У неё в районе есть и мама с папой, и своя отдельная квартира, но ей хотелось жить именно в Пскове, а не в районном центре. В результате мы оказались «плохими и бесчувственными людьми».

Случалось, что приходилось выселять за нарушение правил вроде запрета на курение, алкоголь и внезапных гостей.

О словах любви и замкнутом круге

Мы стараемся не давать советов подопечным и общаться с позиции: «Ты в своей жизни главная, тебе решать». Наша работа – предоставить информацию и вообще-то сказать, что «с тобой так поступать нельзя», «это запрещено законом», дать варианты решения, но выбор – жить одной или поверить извинениям и вернуться – всегда за женщиной. Даже если она находится на нашей территории, телефонные контакты с агрессором мы запретить не можем, хоть иногда и очень хочется.

Насилие в семье всегда вызывает ситуацию созависимости, люди попадают в замкнутый круг: сначала он побил, потом купил цветов и на коленях просит прощения. Женщина из позиции жертвы встаёт в позицию «великодушного прощателя», её самооценка растёт, и она начинает думать, что это он «так её любит», «бьёт, значит любит», «у него такие сильные эмоции», «меня никто никогда так не любил». Без поддержки извне довольно сложно откалибровать в своей голове, что что-то происходит не так, а ты должна и можешь защищаться.

Словам любви со стороны агрессора верят 90% из 100. 80% из вернувшихся к насильнику оказываются избиты снова. Таких постоянных клиентов мы готовы принимать до трёх раз. В первый раз у женщин чаще всего нет никакого осознания, агрессию мужа они списывают на минутное помутнение. Во второй она уже задумывается, что, наверное, дело совсем не в ней.

А бывает, что женщина у нас пожила, пообещала не возвращаться к мужу, а через полгода мы узнаём, что они вместе, она ждёт очередного ребёнка, а он снова её бьёт. В таком случае говорим: «Извини, дорогая, ты должна, наконец, принять решение». В какой-то момент она просто снимается с нашего сопровождения, потому что работа с ней нецелесообразна: её такая жизнь с «качелями» устраивает. Если есть тревога за детей, уведомляем органы опеки и прекращаем свою работу с этой семьёй. Ресурс специалистов и программы конечен и, если мы понимаем, что можем оказать помощь нескольким женщинам, а не возиться с одной, которую всё устраивает, то поступаем именно так. Это к вопросу о том, что, если хочешь перемен, будешь грызть землю, но добьёшься своего.

О мужчинах-жертвах и нехватке ресурсов кризисной службы

Классическая ситуация семейного насилия – мужчина-агрессор, женщина-жертва, но бывает, что именно женщины применяют и физическое насилие, и жёсткое психологическое давление, поэтому время от времени к нам обращаются мужья. Они, правда, просят никогда никому об этом не рассказывать.

В одной семье, например, жена была агрессивна по отношению к мужу и детям. Пока он находился дома, худо-бедно её контролировал, но как только уходил на работу, мать с детьми могла сделать всё что угодно. У женщины с психикой было не всё в порядке, и мужчина, опасавшийся за детей, какое-то время жил у нас. Эта история закончилась не очень хорошо: его супруга совершила преступление (не по отношению к своей семье) и попала в тюрьму.

Сейчас в приюте живут две мамы и трое их детей. Одна из них, лишённая средств к существованию, вынуждена каждый день брать коляску с младшим ребёнком и пешком вести старшего через весь город в школу на Запсковье [Детская деревня-SOS вместе с приютом находится на дальнем Завеличье – авт.]. Дети в таких семьях, как правило, учатся плохо, они грубоваты, но зато очень любят и поддерживают маму. Когда мы ехали в приют, женщина расплакалась, дочка стала её утешать: «Так, перестань плакать! Он должен думать своей головой! Не нужен он нам, пускай теперь один сидит и думает над своим поведением, будет меньше пить тогда». Роли в этой семье немного перевёрнуты, дети в такой ситуации вынуждены становиться взрослыми.

У второй девушки развод состоялся давно, сначала муж поддерживал её и ребёнка алиментами, потом перестал. Она до этого не работала, поэтому, когда поток денег резко прекратился, растерялась. Тяжело из комфортных условий внезапно оказаться на самообеспечении, поэтому мы её поддержали. Это к тому что приют один, и мы, насколько хватает сил, стараемся помогать всем.

На всю область нашего кризисного центра всё-таки маловато, его ресурсов и вместимости не хватает. Работа с женщинами в ситуации насилия – не основной наш профиль, но именно он требует наибольших ресурсов. Это при том, что в год мы обслуживаем ещё 200 семей, часто вполне благополучных, столкнувшихся, например, со сложностями в воспитании детей. Они общаются с нашими специалистами, ходят на тренинги.

По-хорошему нужен центр с полным штатом, с водителем, с завхозом, чтобы не было ситуаций, когда я бросаю свою основную работу в приюте и сажусь за руль, чтобы помочь провернуть очередную «спецоперацию». Плюс, к сожалению, наша программа выстроена так, что мы вынуждены отказывать женщинам без детей.

В Пскове есть ещё один приют, но он работает через пень-колоду. Женщины туда обращаются и получают ответ, что «сейчас приют закрыт». Очень не хочется в ситуации угрозы услышать: «Приходите через месяц». Потому что через месяц тебя уже может не быть в живых.

Ольга Машкарина

Как выйти из брака с детьми

Вам интересно, как уйти от мужа, если у вас есть ребенок или как выйти из брака с ребенком?

Вы находитесь в неработающем браке, но у вас есть дети. Так что выйти из брака с детьми — нелегкое решение, потому что решение разойтись не совсем однозначно. Ваши друзья и семья говорят вам: «Оставайтесь вместе ради детей», но действительно ли это правильный призыв? Стоит ли вам пытаться заставить брак работать, или вы и ваши дети будете счастливее, если не будете вечно сражаться?

И если вы решите прекратить брак и предпочтете разорвать брак с детьми, кто скажет вам, когда разорвать брак и как выйти из брака мирным путем? Может быть, вам нужна небольшая помощь, чтобы уйти от мужа, когда у вас будет ребенок.

Ну, это зависит от ситуации, в которой вы находитесь. Выход из брака с детьми не может быть импульсивным и тем более эмоциональным. И если вы примете решение о прекращении брака, то как выйти из брака должно быть так же важно, как и когда оставить брак с детьми.

Окончательное решение зависит от того, хотите ли вы и ваш (а) супруг (а) вместе работать над этим и готовы ли работать изо дня в день. Но если вы уже прошли точку, в которой это работает, и если вы оба просто в глубине души знаете, что развод — это правильный выбор, тогда кто скажет вам, чтобы вы остались только потому, что у вас есть дети? И кто вас посоветует, как бросить мужа, когда у вас будет ребенок? Или, когда оставить отношения с ребенком?

Есть много способов взглянуть на это, один из которых заключается в том, что вы хотите создать дом с двумя родителями, которые любят своих детей.Но разве жизнь в браке без любви — лучший пример для ваших детей? Выйти из брака с детьми непросто, но будет ли это лучше или хуже, чем родители, живущие отдельно друг от друга?

Согласно исследованию, опубликованному Национальной академией наук Соединенных Штатов Америки, дети в браках с высоким риском часто ожидают расторжения брака или приспосабливаются к нему.

Многие дети пережили развод родителей, и теперь у них все в порядке.Они приспособились. Самый важный фактор в том, как они поступают, — это то, как будет оформлен развод, а затем то, как родители будут относиться к детям после развода.

Итак, если вам интересно, как оставить отношения с вовлеченным ребенком, вот несколько советов, как выйти из плохого брака с ребенком. Эти советы могут помочь вам принять решение о расторжении брака с детьми.

После того, как вы решили, когда выйти из брака с детьми, вам нужно перейти к следующему важному шагу — как выйти из брака с детьми.

Вот несколько советов, как выйти из брака с детьми, не нарушая связи между родителями и детьми —

Обсудить основные моменты с детьми вместе

Чтобы сделать переход плавным, важно иметь единый фронт; в этот момент вам двоим может быть трудно согласиться, но сосредоточьтесь на детях.

Что им нужно услышать от вас обоих прямо сейчас?

Скажите им, что вы разводитесь, но это ничего не меняет в вашей любви к ним.Поговорите о том, где будут жить мама и папа, и что у детей всегда будут любящие дома, в которые они могут пойти.

Убедитесь, что они знают, что развод не имеет к ним никакого отношения. Несмотря на то, что выход из брака с детьми — тяжелая тема как для вас, так и для ваших детей, постарайтесь изо всех сил быть позитивным и успокаивать своих детей.

Вести переговоры во внесудебном порядке, когда это возможно

Вы можете спросить: «Могу ли я бросить мужа и забрать ребенка?» Или что-то вроде: «Если я уйду от мужа, могу ли я забрать ребенка?»

Вы и ваш будущий бывший супруг, возможно, не согласны с вашими брачными отношениями, но для того, чтобы обеспечить плавный переход для детей, вы должны отложить эти разногласия.

Очень спокойно и четко обсудим подробности того, что будет при разводе, особенно касаемо детей. Чем больше вы сможете решить, что лучше во внесудебном порядке, тем лучше.

Это может означать, что нужно много отдавать и брать, но это будет лучше, чем стресс и неуверенность в том, что может случиться, когда в дело вмешается судья. Так что, если вы планируете выйти из брака с детьми, всегда лучше договориться во внесудебном порядке.

Использование помощи терапевта или консультанта во время этого процесса будет способствовать его гладкому протеканию.

Будьте открыты со своими детьми

В то время как вашим детям не нужно знать подробности ваших отношений и развода, будьте открыты с вещами, которые их действительно затрагивают. Когда ваши дети задают вам вопросы, внимательно слушайте и отвечайте.

Помогите им обрести уверенность в этом новом этапе жизни. Помогите им узнать, что вы всегда будете рядом с ними, несмотря ни на что. Иногда у детей есть проблемы, но они не говорят их, поэтому создавайте моменты, когда они могут чувствовать себя комфортно, говоря о вещах.

Создавать отдельные позитивные среды

Когда вы впервые начнете жить отдельно, для детей это будет нелегко. Поэтому постарайтесь сделать это время особенным и как можно более позитивным.

Ваш план выхода из брака с детьми выполнен. Что дальше? В каждом доме нужно взаимно создавать традиции. Убедитесь, что вы проводите много времени со своими детьми.

Максимально поддерживайте другого родителя.Встреча для посадки / высадки, вам не нужно болтать, но сохраняйте спокойствие и позитив. Уважайте установленные вами правила звонков / текстовых сообщений, чтобы поддерживать связь, но не мешать детям других родителей.

В конце концов, уйти из семейного дома с ребенком — нелегкое решение, особенно для самого ребенка. Итак, вы должны позаботиться о том, чтобы ваш ребенок не был лишен ни материнской, ни отцовской опеки.

Прощайте друг друга

Прекращение отношений с вовлеченными детьми — это буквально конец истории.И одна из худших вещей, которые вы можете сделать после развода, — это держать обиду на своего супруга на неопределенный срок. Это будет похоже на облако, нависшее над каждым; дети обязательно это почувствуют. Они, в свою очередь, также могут отражать те же чувства.

Если вы будете искать совета по таким вопросам, как «Я хочу уйти от мужа, но у нас есть ребенок» или что-то вроде «Я хочу развестись, но иметь детей», большинство людей предложат вам простить своего партнера и переехать. дальше с жизнью. Итак, прежде чем расстаться с детьми, подумайте, можно ли забыть плохие воспоминания, простить партнера и начать все сначала.

Хотя развод сложен, особенно если ваш бывший сделал что-то, что послужило причиной развода, прощение возможно.

Особенно для детей важно работать над тем, чтобы избавиться от боли и принять решение двигаться вперед. Это может занять некоторое время, но важно поработать над этим и показать детям, как справиться с этой сложной ситуацией.

Подавая этот пример детям, вы создадите почву для успешного перехода к следующему этапу вашей жизни, жизни вашего бывшего и жизни ваших детей в здоровом образе.

Это то, о чем вам никто не говорит о выходе из брака, когда у вас есть дети

Накинув одеяло на шею, я прижимаюсь к постели и чувствую, как все мое тело тает. После работы, бега на беговой дорожке, встречи с детьми, приготовления ужина, купания и чтения книг я устал. В молниеносном темпе дня я, наверное, впервые глубоко вздохнул. Тем не менее, я доволен. Я вытягиваюсь и занимаю место. Я не против побыть одна в своей постели. На самом деле, я предпочитаю так.

Я был в разлуке около года. Есть проблемы, но спать в одиночестве — не одна из них. Я всегда хотел иметь больше места в моем браке — отчасти поэтому я решил расстаться с ним. Долгое время я задавался вопросом, хватит ли у меня когда-нибудь сил. Я подумал, не будет ли это слишком разрушительным для моих детей, которым сейчас 4 и 9 лет. Я беспокоился о том, смогу ли я прокормить себя финансово. Друзья дали мне номера телефонов семейных терапевтов, и мы увидели их. Фактически, три.

Тем не менее, долгое время я чувствовал, что что-то нужно изменить.

Сначала я подумал, что во мне что-то нужно переключить. Так что я посвятил себя своему здоровью. Я хорошо ел и тренировался. Я перестал пить. Я получила сертификат йоги и решила проблемы со сном со всех сторон. Я работал, о чем мечтала — быть писателем-фрилансером, и, когда один ребенок ходил в школу, а другой работал неполный рабочий день, у меня наконец-то было время посвятить себя этому. Я добивался успеха в большинстве сфер своей жизни. Но я все еще был недоволен. Я чувствовал себя подавленным, раздражительным и почти подавленным.Временами я думал: «Может, это и есть то, что такое семейная жизнь с двумя детьми. Может быть, это то, что все чувствуют ».

Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам для собственного комфорта. В течение многих лет чувство вины, которое я знал, что испытаю, если решу, что больше не смогу выйти замуж, удерживало меня на месте.

Я начал пристально смотреть на свою жизнь. Я не мог игнорировать то, что главным источником моего недовольства было то, что я чувствовал себя неудовлетворенным своим браком. Глубокое погружение в то, что было не так, означало, что я перестала сдерживаться, когда разговаривала с мужем.Я ругал его из-за чего угодно, например, поздно приходить домой или отвлекаться на его телефон. Я всегда был на нем за ненадежность. Я позволил своему гневу выйти на поверхность, и мы снова и снова спорили, потому что я больше не скрывал своих чувств по поводу того, что мне нужно.

Но на самом деле все это не имело значения. В глубине души я знала, что не была счастлива в браке и, вероятно, никогда не будет счастливой, независимо от того, что делал мой муж. Но признаться в правде самому себе, не говоря уже о семье, было болезненно.Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам для собственного комфорта. В течение месяцев, в течение многих лет чувство вины, которое я знал, что испытаю, если решу, что больше не смогу выйти замуж, удерживало меня на месте. Я была несчастной матерью, но у детей был дом с двумя родителями. Моим детям не приходилось ходить туда-сюда или делить каникулы между двумя домами. И хотя мы с мужем ссорились больше, чем когда-либо, каждый из нас страдал в результате, идти своим путем казалось невозможным.

Наконец-то наступил критический момент.Это произошло сразу после того, как мой муж вернулся домой из недельной рабочей поездки. Пока его не было, я понял, что не все время так зол. Я тоже спал лучше. Я знал, что больше не могу жертвовать своим психическим здоровьем. Мне нужно было что-то изменить.

Что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить это работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я испытывала к мужу и двум моим детям?

Несколько месяцев спустя, после того, как я снова и снова репетировал этот разговор сам с собой, я сказала мужу, что больше не хочу выходить замуж.Мы продвигались вперед, медленно и мучительно. Сказать детям было сокрушительно. Моя дочь забежала в свою комнату и рыдала, затем спрятала голову под подушку, продолжая плакать и задавая вопросы о том, что будет дальше — ее больше всего беспокоило, выйдет ли каждый из нас снова замуж и придется ли ей делить нас с кем-то новым.

Мы постарались максимально упростить переход для детей. Мы снимали квартиру на полгода по обмену и сдаче. А когда договор аренды закончился, мой муж переехал из нашего дома в новый дом в нескольких милях от нас.Я был готов к переменам, и после всего времени, потраченного на подготовку, казалось, что дети тоже были готовы. Им даже не терпелось украсить свои новые комнаты. По прошествии нескольких месяцев они не жаловались на наши новые условия проживания. Они оказались более стойкими, чем я мог представить. И все же очень многое изменилось. И каждому из нас пришлось проявить храбрость по-своему.

Я знаю, что все было к лучшему, но все еще думаю о том, что, если: что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить это работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я испытывала к мужу и двум моим детям?

Тихими ночами, прежде чем засыпать, меня охватывает это знакомое чувство.Это то, от чего мне нужно много работать, чтобы отвлечься; в данный момент я не могу. Я не одинок и не борюсь с повседневными задачами. Моя жизнь потрясает меня не больше, чем когда я был еще в браке. Некоторые стрессы даже были сняты. Но чувство вины все еще мучает меня. Я думаю о том, как я разлучил свою семью. Я представляю своего мужа в одиночестве в его доме. Интересно, в порядке ли он.

Большинство одиноких мам жалуются на проблемы с поиском времени на свидания и на то дерьмовое шоу, которое представляет собой современные свидания, если им удается найти время.Они говорят о том, что одиноки, или о том, сколько на них выпадает. Они говорят о финансовом бремени, доступном уходе за детьми, о том, что не к кому звонить за продуктами. Все это реалии одиноких родителей, и они трудны — это верно и для меня. Но, безусловно, самое большое препятствие, с которым мне пришлось столкнуться, — это то, как я себя чувствую, зная, что я был тем, кто отказался от брака, тем, кто отказался, кто призвал его расстаться, кто знал, что я готов двигаться дальше.

По правде говоря, я был бы более нежным, более снисходительным с кем угодно.

Я считаю, что в долгосрочной перспективе нам всем станет лучше, но я часто не могу прожить день, не чувствуя себя плохо из-за того, что моя семья разбилась о том, что мне нужно что-то другое. Если бы я молчал и нашел способ довольствоваться своей нынешней жизнью, никто бы не пострадал. Мой муж не прошел бы через все трудности, с которыми ему пришлось столкнуться за последний год. Моим детям не пришлось бы ходить из дома и обратно.

Зная, что конец моего брака был моим выбором, кажется мне такой тяжелой тяжестью, что я, возможно, никогда не узнаю, как с ней справиться.

Из-за чувства вины трудно умышленно жить дальше. Каждый раз, когда я чувствую, что у меня все хорошо, это затягивает меня обратно. Это затрудняет поиск радости, потому что меня преследует вопрос, заслуживаю ли я быть счастливым. Мне почти все время приходится копать глубже, чтобы докопаться до истины, даже несмотря на то, что ее очень трудно увидеть.

И правда в том, что я был бы мягче, снисходительнее с кем угодно. Если бы ко мне подошла другая мать и рассказала бы о своем давнем несчастье в браке — чувстве, что она уже знает, что делать, но не может найти в себе сил, — я бы посоветовал ей уйти, что ее счастье имеет значение как многое другое.Я бы никогда не посоветовал кому-то остаться ради своего партнера или даже для своих детей. Когда один человек глубоко несчастен, страдает вся семья. Я все это знаю, но напомнить себе об этом легче сказать, чем сделать.

Когда я просыпаюсь на следующее утро, я больше не испытываю чувства вины. И я знаю, что чем больше я это делаю, тем естественнее становится позволить себе просто почувствовать свои чувства, хорошие или плохие, а затем позволить им уйти, чтобы освободить место для чего-то нового. В конце концов, именно поэтому я с самого начала двинула свою жизнь в новом направлении — освободить место.

Я прижимаюсь к своим детям, которые счастливы и довольны. Я завариваю кофе, пакую обеды и выгоняю всех за дверь. Затем я перехожу в свою любимую кофейню, и возникает новое чувство. Я испытываю облегчение от того, что у меня было осознание, сила и решимость изменить свою жизнь, потому что это было нелегко, но это было правильно. Я знаю, что вина еще не закончилась. Я знаю, что он снова всплывет, и мне придется вразумить себя, как самого близкого друга. Я знаю, что мне придется проявить к себе сострадание.

Я всегда могу чувствовать некоторую вину за то, что изменил облик моей семьи, но я также знаю, что стану более счастливым, здоровым человеком и, следовательно, лучшей матерью, потому что я так и сделала. Вот к чему я возвращаюсь каждый раз, когда возникает чувство вины. И я знаю, что чем крепче я закреплюсь в этой новой жизни, тем больше будут волны уверенности в этом.

У вас есть интересная история от первого лица, которой вы хотите поделиться? Отправьте описание своей истории на [email protected].

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил на мой мобильный телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо тогда , даже если я был в середине обеда.Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.

«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в трубку. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».

О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но здесь она боролась с тем же вопросом, с которым я боролся годами: будет ли лучше для наших детей, если мы останемся в менее чем счастливых браках?

Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-нибудь серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду писать в блоге о том, как я ответил на этот вопрос для себя.

Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, стоит ли нам оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что делали или пытались сделать поколение наших бабушек и дедушек. Посредственный брак лучше для детей, чем его отсутствие, верно? Мы можем верить в это, по крайней мере отчасти, из-за крайне ошибочного — но очень влиятельного и широко разрекламированного — исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастны в браке.Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью общей картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.

Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем отсутствие брака, — независимо от того, исходит ли это наша семья, религия или исследование, подобное исследованию Валлерстайна, — удерживает в браках многих несчастливых американцев. Между прочим, это исследование, получившее поддержку прессы и опубликованное в качестве бестселлера New York Times — , было категорически отвергнуто социологами, поскольку Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались. женатый; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует общепринятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась крошечная выборка Валлерстайна (обычно истории психических заболеваний, клинической депрессии и склонности к суициду).

Вот то, что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я прочитал по этому вопросу: Это качество , отношений родителей друг с другом, , а не то, женаты они или холосты , , что имеет значение. больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не приносит счастья детям, вне зависимости от того, состоите вы в браке или нет.

«Исследования семей с двумя родителями неизменно показывают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, больше разыгрывают проблемы агрессивного поведения, более застенчиво замкнуты и имеют меньше социальных и академических навыков», — пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролайн Коуэн.

Более того, когда пары не ладят, их раздражение или гнев друг на друга часто переходит в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений их родителей», так и частого результата конфликта между родителями — «жестких или неэффективных моделей заботы и дисциплины».

Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справиться с возникающими сильными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, обидой — и одновременно пытаться эффективно поддерживать рутину Фионы и Молли.И обычно я мог выиграть все награды за плохое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, требующей спокойной и последовательной дисциплины. Когда я уже расстроен, я склонен дисциплинировать детей, эээ, а не спокойным или собранным.

Так что ради детей вам стоит оставаться вместе? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастны и сможете ли вы это исправить.

Ссылки:

Коуэн, П.А., С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, no. 3 (2002): 18-21.

Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Конфликт между родителями и распад брака: получают ли дети выгоду от расторжения конфликтных браков?» Журнал о браке и семье 61, вып. 3 (1999): 626-37.

Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование .Нью-Йорк: Гиперион, 2001.

Об этом говорят так много блоггеров, что трудно понять, с чего начать (жаль, что у меня не было времени прочитать их все!). LousySpouse.com довольно забавный, но не слишком полезный. Пенелопа Транк цитирует исследование Валлерстайна, как будто это последнее слово; это не так. Предлагайте в комментариях другие сайты!

Присоединяйтесь к кампании для 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.

Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.

Следите за новостями Кристин Картер на Twitter.

Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.

Запишитесь на КЛАСС Raising Happiness CLASS!

Письмо… мужу, которого не могу оставить ради детей | Семья

В хорошие дни мы можем поговорить с детьми о том, что происходит, обсудить мировые события и иногда (хотя все реже) посмеяться. Все больше и больше мы становимся кораблями, проплывающими в ночи, постоянно присутствующим кипящим негодованием, которое мы изо всех сил пытаемся скрыть ради детей.Для меня это действительно болезненно, и я могу только представить, что это должно быть и для вас, хотя мы не обсуждаем это. В тех немногих случаях, когда мое разочарование нарастало и я упоминал о разводе, вы, кажется, были шокированы тем, что я мог быть достаточно эгоистичным, чтобы поддерживать такую идею.

Мы вместе уже 20 лет, начиная на равных с нашей собственной карьеры, пока вы не решили заняться своим делом. В течение нескольких лет я поддерживал вас в ваших начинаниях, практически, финансово и эмоционально, вопреки советам большинства окружающих и несмотря на близкое к банкротству.Несмотря ни на что, это сработало лучше, чем мы могли представить, и ваш финансовый и профессиональный успех был стремительным.

Это изменение в судьбе совпало с нашим переездом в страну, где мы сейчас живем, рождением нашего первого ребенка, и я больше не работаю. Тогда и стали появляться трещины.

Я делаю все возможное, чтобы у наших детей было нормальное детство, пока я умираю внутри

Во время сложной и опасной для жизни беременности, нескольких выкидышей и трудностей адаптации в новой стране с маленькими детьми. детей на буксире, я чувствовал себя практически без поддержки и буквально и метафорически одиноким.Ваша работа всегда на первом месте. Во времена бедствия я чувствовал себя нелюбимым и недостойным.

Из наших ссор по этому поводу я знаю, что вы считаете, что я не поддерживаю вас женой. Когда я пытался обсудить с вами эти чувства, мы неизменно заканчиваем тем, что пытаемся превзойти друг друга фразой «Вы эгоистичнее меня», и заходим в тупик.

С тех пор, как я перестал заниматься с тобой сексом два года назад, твое негодование и снисходительность ко мне достигли нового уровня.Даже наш младший ребенок замечает, что вы игнорируете меня, когда встаете утром. С их осознанием еще труднее справиться, чем с самим пренебрежением.

Я отпустил свое здоровье и внешний вид, к вашему явному раздражению. Я пью больше, чем следовало бы, ем больше, чем следовало бы, и стал угрюмым и замкнутым. Единственное, что меня поддерживает, — это делать все возможное для наших детей. Я делаю все возможное, чтобы у них было «нормальное» детство, пока я умираю внутри.Я чувствую, что у меня нет другого выбора, кроме как остаться с тобой.

Мы родились и выросли в разных странах и сейчас живем в третьей стране, которую наши дети называют своим домом. Так куда мне идти, если я оставлю тебя? По иронии судьбы, несмотря на ваш успех, мы не могли позволить себе два дома здесь, поскольку живем в одном из самых дорогих городов мира.

Я считаю, правильно или ошибочно, что это лучше всего для детей, и вы, кажется, тоже. У нас нет пылающих ссор, никто из нас не проявляет агрессии, и мы достаточно хорошо воспитываем детей.Так что не похоже, что у меня есть достаточно веская причина, чтобы разорвать их жизни на части, кроме моих собственных внутренних мучений и, признаю, вашего полного разочарования мной.

Что заставило меня написать это письмо, так это простуда. Да жалкая простуда. Я чихал и кашлял все выходные, стараясь обеспечить детям еду и воду, а также нормальное ведение домашнего хозяйства. Вы ни разу не спросили, в порядке ли я, или предложили позаботиться о детях перед сном, или даже не предложили мне, не дай бог, воскресить меня вместо вас.

Это мелочь, но она подводит итог нашему браку. К сожалению, большинство моих бывших соседей по квартире, вероятно, были бы внимательнее, чем вы, мой муж. Пока я пишу, я сварливо надеюсь, что вы простудитесь, и я смогу ответить тем же, потому что, к сожалению, именно к этому пришли наши дела в этом, казалось бы, бесконечном браке.

Аноним

Мы будем платить 25 фунтов стерлингов за каждое публикуемое нами письмо. Напишите по электронной почте [email protected] или напишите в Family Life, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU.Пожалуйста, укажите свой адрес и номер телефона

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я рассматриваю развод

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить иметь ли еще один ребенок. Когда мы познакомились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка.Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста.Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , влюбились в него, , и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что, когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может вам сказать, это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем не будет) времени на поездки, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может опасаться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным, в отличие от одного сводного брата или сестры.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы на каком-то уровне о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

После того, как вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, по-настоящему войдя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать унылое будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию, считая ее полностью хорошей, а другой — плохой, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Оставить брак с четырьмя детьми было лучшим решением, которое я когда-либо принимал

Я ушла от мужа в четверг, пятницу или вторник. Я оставил наш дом в хорошем пригороде за пределами большого города, где я готовил на большой светлой кухне, а в семейной комнате был свежевыкрашенный красный кайенский перец. Я покинул нашу главную спальню с гардеробной, ванной и гостиной. Я покинул нашу столовую, гостиную и подвал, в котором находились детские игрушки для мальчиков.

Мне было 30 лет. Моим мальчикам было 9, 7, 3 и 2 года, все они были напуганы — все мы напуганы.

Когда я ушел от него, я сделал это внезапно. Я ничего не планировал. Я пытался планировать уехать через несколько месяцев после рождения моего младшего сына. Я убирала деньги со столиков официанта по ночам, когда могла. Каждый день мне приходилось все время притворяться. Мне приходилось делать вид, что я хочу остаться с ним, а иногда, когда он был очень добрым или мы были обычными людьми, смотрящими фильм на диване, мне приходилось делать вид, что я хочу его бросить.Мне пришлось притвориться, что у меня нет небольшого свитка банкнот, перевязанного одной из моих резинок для волос в моей дополнительной косметичке под раковиной в нашей ванной комнате.

Мне не приходилось все это время притворяться; это было потрачено впустую. Он нашел деньги однажды, когда я был на работе. А потом мои сотни долларов, которые должны были быть арендной платой за первый и последний месяц, предназначались только ему. Он купил новый телевизор, новый DVD-плеер и DVD-диски для этого плеера, приставку PlayStation и, я думаю, немного пива.

Когда я все же оставил его, я не знал, что это произойдет, пока я не сел у знака остановки после того, как бросил его на работу на заводе, где он всегда был чем-то зол.Там, где он выскочил из машины утром и врезался в нее в конце дня, его ярость была настолько реальной, что он должен был иметь собственный ремень безопасности.

В тот четверг, пятницу или вторник утром я должен был повернуть направо, чтобы пойти домой, и я просто не мог этого сделать. В том доме у меня в раковине стояла посуда. Было лето, поэтому дети не ходили в школу. Мне нужно было найти какие-нибудь упражнения на память на день.

Я сидел там и щелкал щелчком, щелчком-щелчком моего указателя поворота, хотя позади меня никого не было.Я сидел там, пока мой старший сын не сказал со своего места в третьем ряду: «Мама!» Вот так я и ушла от мужа.

В тот день мы не были для этого одеты. У нас было пять подгузников на спине, а мой трехлетний ребенок был одет в пижаму Супермена с накидкой и свои вторые лучшие сандалии. У нас не было солнцезащитного крема. Все, что у нас было, это моя банковская карта, на которой было около 150 долларов, так что я получил немного бензина и McDonald’s. Я позволил своему самому старому залезть на переднее сиденье, чтобы он мог быть ди-джеем, и мы поехали.

Вот тогда мы стали собой.Пятеро из нас. Кулак маленькой семьи.

Это когда я пошел домой. Это когда я зашла к тете в двух часах езды и осталась там на ночь. В этот момент я позвонила своей бабушке, и она сказала, не спрашивая меня: «Все, что вам нужно, чтобы оставить его, я дам вам». Она имела в виду только квартплату за первый и последний месяц, но казалось, что это больше. Это было похоже на аплодисменты за то, что я все еще не был уверен, что собираюсь делать.

Именно тогда я узнал, что тебе не обязательно оставаться.Что вы можете попросить о помощи. Что ваша семья может стать чем-то другим.

Мне потребовался всего один месяц, чтобы сделать все мои слои ухода. Сначала я ушла от мужа, и это было тяжело, потому что я все еще хотела быть семьей, которая жила вместе и жила в большом доме, а по выходным устраивала званые обеды, на которых дети бегали вместе во дворе и играли с ними. бенгальские огни, когда зашло солнце. Думаю, мы оба хотели этого. Но если бы мы были бутербродом, мы были бы бутербродом с арахисовым маслом и луком, и никто не хочет его есть, даже мы.

Он мне не нравился и он мне не нравился, но все же. Он не хотел, чтобы я оставила его и забрала его детей. Но не волнуйтесь. Он пережил это. Через месяц у него появилась новая работа и новая женщина. Мы были просто его старой семьей, которую легко забыть; так просто.

Мой бывший муж не бил меня. Насколько я знал, он не изменял мне. Когда человеку нужно растить четверых детей, это единственные причины, по которым вам разрешено говорить.

Нельзя просто сказать, этот человек делает каждого из нас больным .Должно быть что-то большее.

Так что я могу сказать вам, что он меня напугал. Он заставил меня забыть, что я могу быть хорошим, добрым, веселым и любимым. Он сказал мне, что люди возненавидели бы меня, если бы знали меня так же хорошо, как он. Он мне это часто говорил, и я каждый раз ему верил. Он смеялся сильнее всего, если я падал и поранился. Он рассказал о нашей сексуальной жизни на званых обедах, сказал другим мужьям, что никогда не потерпит женщину, которая откажется от секса, когда он этого захочет, в то время как я подавала сожженную лазанью своим пылающим лицом.Он сказал двум моим старшим мальчикам, моим милым круглолицым мальчикам, что они недостаточно хороши.

Они были достаточно хороши. Они стали достаточно хорошими. После того, как мы уехали, мы стали беднее, все время беднее. И я здесь, чтобы сообщить вам захватывающие новости о том, что это еще не самое худшее. Что есть вещи похуже, чем быть мамой-одиночкой с четырьмя сыновьями, живущими в арендованном доме после съемного дома. Хуже, чем подержанные подарки на день рождения. Хуже, чем отключение электричества за неделю до Рождества.

Самое худшее? Ваш сын плачет по ночам, поцеловав губную помаду перед уходом на работу, все еще размазанный по его лбу.Его дыхание прерывистое, клубок свернулся на боку. Маленькие салфетки валялись у его кровати, и ты не знаешь, что случилось.

Знаете, вы должны стать новой семьей. Если это то, что тебе нужно. А оказывается — ну просто получается. Обещаю.

Двое детей моего мужа вышвырнут меня из дома, если он умрет раньше меня — что я могу сделать?

Уважаемый Moneyist,

Мы с мужем женаты уже полтора года.У него есть собственность и дом, за который платят. Он никогда не добавлял меня ни к одному из них. У него также есть двое детей, которые, я уверен, вышвырнут меня и продадут все, если он умрет раньше меня.

Когда я упомянул об этом, он просто игнорирует меня или ведет себя так, как будто это не важно. У него также есть полис страхования жизни, бенефициаром которого является его дочь, и он никогда не менял его.

Не пропустите: Американцы, «измученные» Великой рецессией, изменили способ тратить

Я очень много работал, пытаясь починить дом, потому что он был в плохом состоянии.Теперь я начинаю чувствовать, что больше не хочу тратить свое время и энергию на этот дом, который, возможно, никогда не будет моим. Буду признателен за любой совет по этому поводу. Спасибо.

Жена сытых по горло

Уважаемые сытые,

Подайте это в раздел «Вопросы, которые следует обсудить до свадьбы». Похоже, ваш муж выбрал дверь № 3, то есть ничего не делать. Этот — это для него решение. Это тебе просто не поможет. У меня есть два решения вашей дилеммы, но их больше.А пока перейдем к наиболее очевидным вариантам.

Решение № 1: Он пишет завещание и покидает вам свой дом. Возможно, он не захочет этого сделать. У вашего мужа двое детей, и он, вероятно, считает, что для них справедливее унаследовать дом, за который он заплатил. Мы, конечно, спекулируем. Он не сказал вам, чего хочет, поэтому мы просто заполняем пробелы.

Если ваш муж умрет без завещания, дом получит наследство и будет подчиняться закону вашего штата. «Во многих штатах действуют правила, согласно которым пережившему супругу предоставляется только часть имущества», — говорится в Wilson Law Group, офисы которой находятся в Эвансвилле и Мэдисоне, штат Висконсин.

«Если это второй брак, дети от предыдущего брака могут иметь право на большее наследство. Если это действительно так, оставшийся в живых супруг может быть вынужден покинуть дом, даже если она внесла свой вклад в покрытие домашних расходов в ходе брака », — добавили в группе.

См. Также: Это дорогие летние лагеря, куда богатые дети отправляются, чтобы чувствовать себя «нормальными».

Решение № 2: Ваш муж может создать «жилое поместье», в котором вы будете жить в доме, пока не умрете, а затем он переходит к его двум детям.То есть вы имеете право прожить там всю оставшуюся жизнь. Вы будете нести ответственность за содержание, налоги на имущество и расходы на содержание, как если бы вы были владельцем.

У этого есть недостатки: если один из детей вашего мужа накапливает непосильный долг, кредитор может наложить залог на дом и потребовать, чтобы это было частью его / ее имущества. Вам также нужно будет обсудить с мужем, что произойдет с домом, если его дети умрут раньше вас.

Точно так же ваш муж может передать этот дом в доверительное управление, чтобы вы могли прожить в нем всю оставшуюся жизнь.Для повторных браков существует множество видов трастов, которые оказывают финансовую поддержку вам, вашему мужу и, если он желает, своим детям. Подробнее об этом читайте здесь.

Это, возможно, говорит о том, что вы называете свой дом «домом», а не «нашим домом». Я полагаю, что, отказавшись обсуждать этот вопрос, он уже немного подумал и — я снова заменяю его молчание своим собственным рассказом — пришел к выводу, что вам не нравится то, что он говорит.

Поговорите с ним за ужином в ресторане, чтобы он не смог сбежать.Если он все же убежит в туалет, не отступайте от своей позиции, когда он вернется. Трудно иметь брак, в котором царит молчание, уклонения, стена вместо открытого общения и, к сожалению, неуважение.

Рекомендовано: Мой жених отложил нашу свадьбу, тайно купил дом и сказал мне, что я могу оплатить аренду Деньги? Отправьте их в Moneyist MarketWatch и укажите штат, в котором вы живете (полные имена использоваться не будут).

Хотите подписаться на уведомление по электронной почте, когда будет опубликована новая колонка Moneyist? Если да, щелкните по этой ссылке.

Рубрики