#32. МЫ С МУЖЕМ РАЗНЫЕ ЛЮДИ | НЕУДАЧНЫЙ БРАК

Посылка пришла прямо в день рождения. Муж был дома с дочкой, я одна сбегала на почту и получила. Радости не было предела, дочь примеряла обновки, рассматривала новые игрушки, прямо вся в подарках была, веселилась. Ближе к обеду приехали гости, я еще не успела накрыть на стол, и Оксана взялась помогать мне. Вдвоем мы все быстро доделали и сели за стол. Дети сразу начали играть, покормить их долго не удавалось. В подарок от Макса и его семьи дочка получила куклу, книжку со сказками и какой-то костюмчик, была очень довольна.

Все прошло хорошо, спокойно как-то, сидели разговаривали, даже немного потанцевали. Уехали они от нас рано, мужу нужно было утром ехать на работу и Макс тоже куда-то собирался, надо было выспаться. Когда мы проводили гостей, подвыпивший муж начал костерить Макса последними словами. Мне не понятно было такое поведение, раз так относишься к человеку, зачем приглашать, тем более на семейный праздник, сидеть за одним столом, шутить и смеяться, а в душе тихо ненавидеть.

Вообще эта его злоба меня пугала. Он всех ненавидел, особенно тех, кто был в чем-то лучше, успешнее, богаче. Хотя в нашем положении богаче были просто все. Он один был самый умный, остальные дураки, недочеловеки и так далее. Но им вот везет, а ему постоянно что-то не везет, и он ни в чем не виноват, это все вокруг плохие. Вот такая философия, которая меня очень напрягала.

Можно сказать, со дня приезда я узнавала про него что-то новое и не очень приятное. Ведь раньше я слушала только его слова и не с чем было сопоставить, а теперь говорили еще и другие люди, и обо всех ситуациях можно было судить с разных позиций. И обычно именно муж был виноват во всем, все сходилось к этому. Но в то время моя вера ему и в него была еще очень сильна, да и страшно было думать иначе, ведь тогда нужно было признавать свою ошибку в этом человеке. Поэтому я склонялась к мысли, что другие люди его оговаривают и все против него, как он и говорил. Все только зла желают, обирают, обманывают и кидают.

В общем я все больше ощущала себя не за «каменной стеной», а совсем наоборот.Наверное, если мужчина не может нормально обеспечить и защитить свою семью, да еще и обвиняет в этом всех вокруг, а своей вины вообще не видит, а это наводит на мысль, что он глуп, женщина постепенно теряет веру в него и ощущение безопасности рядом с ним для себя и ребенка. Интуитивно я именно это и ощущала тогда, но по молодости гнала от себя эти мысли, стараясь морально поддерживать мужа и быть на его стороне.

Ну еще и любовь, конечно, играла свою роль. Мы же все слепы, когда любим, но разочарование всегда идет по пятам такой вот слепой любви и веры. С каждым днем своей семейной жизни я понимала, что мы с мужем очень разные люди, у нас разные вкусы во всем, разное мнение, вообще ничего общего не было. Но тогда я свое мнение держала при себе и почти никогда не высказывала. Почему-то думала, что так можно жить и прожить всю жизнь, затыкая себя все время. Считала, что материальная составляющая наладится и все будет хорошо, что только это важно и все конфликты от нехватки денег. Это мнение, конечно, было ошибочно, да, многое от нехватки денег, но далеко не все.

Продолжение следует…

Вся история тут ссылка

Если интересно, подписывайтесь на канал, следите за дальнейшими публикациями, ставьте лайки!

Муж и я разные. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, есть 2-х годовалая дочка.
С мужем познакомились 8 лет назад в его городе. Сразу друг другу понравились. Потом перезванивались, стали встречаться: он приезжал ко мне из своего далекого города. Все это время я присматривалась к нему. Мне казалось, что он достаточно мудрый для своих лет парень (мне нравятся умные, мудрые люди, у которых есть чему поучиться. Тем более очень приятно чувствовать рядом с собой — достаточно эмоциональной — такого вот спокойного уверенного мудрого мужчину). А еще, он умеет все по хозяйской части делать.
После армии парень приехал в мой город, и мы стали жить вместе, снимали комнату. Работали много, уставали. Я все больше видела в своем избраннике какую-то внутреннюю неустойчивость к житейским трудностям: он выражал свое недовольство работой, начальством, нашей жизнью в коммуналке. И теперь мне приходилось быть в нашем союзе тем мудрым человеком, который каждый раз успокаивал парня. Я не понимала, почему он так реагирует на обычные житейские неурядицы, ведь у меня, да и у многих моих знакомых такие же проблемы, но они как то живут и терпят, и ничего страшного…

Спустя год нашей совместной жизни я забеременела. Я летала на крыльях счастья, а мой теперь уже муж был не весел. Он говорил, что мы как семья обречены, ведь нам негде жить. Мне больно это слышать: ну даже если и нет жилья, ну что теперь — не жить совсем?

Вот к концу беременности родные помогли приобрести одну маленькую комнатку. Наконец, мы исполнились оптимизмом, сделали ремонт.
Я родила дочку. В городе мы одни, помочь некому. Муж на работе. Я одна с ребенком. И тут та пелена, что была ранее, начала, наконец, спадать.

Мой муж делит обязанности четко на женские и мужские. Если женских много, то хоть зашейся: они же женские (в его семье все на матери, отец пьет). Любая моя просьба (подать мне пеленку или подгузник) вызывает у мужа какой-то негатив, внутреннее какое-то волнение и всегда заканчивается словами: «Где? я не могу найти, сама ищи, вечно все кидаешь». Тут начинаю заводиться я: пеленка под носом на своем месте, а он ее в упор не видит, а меня хает.
Муж очень хочет повышения по карьерной лестнице, но при этом он не хочет учиться и отрабатывать свое профессиональное мастерство. Он замешивает клей для обоев, не читая под носом инструкции . В итоге клей очень жидкий и не держит обои. Он, обрабатывая стену раствором от грибка, не читает на нем этикетку. В итоге идем за вторым флаконом этого дорогостоящего раствора. У бабушки в деревне стену кирпичную на метр клал: так положил «кирпич на кирпич» (не перекрещивая). Стена завалилась, пока я не скомандовала разобрать и сложить заново. Таких вот «ляпов» много. И мне, женщине, приходится его направлять, доводить до его ума очевидные вещи. Мне приходится контролировать мужа почти во всех делах: будь то по хозяйству, по семейному бюджету. Он умеет все делать, но во многом присутствует то ли халатность, то ли дурость какая то… А я не хочу контролировать своего мужчину: в его «части»: он должен доходить умом сам.
Я придумала выход: заранее обсуждать все семейные дела, планы, делиться мнениями и приходит к общему мнению, а потом уже что-то делать. Но тут меня тоже ждало разочарование: обсуждаем с вечера планы на завтра. Но завтра что-то ударит в голову мужу, и он сделает по-своему. Я спрашиваю: «Почему? Обсуждали же весь вечер.. «, а он отвечает, что думает так лучше будет (с вечера по-другому думал, а утром, получается, его осенило..)
Я постепенно росту в своей профессии. Я много читаю, интересуюсь книгами по самопознанию. Мой же муж, кажется, на 180 градусов от меня повернут. Он хочет быть начальником и ругает руководство, что не повышают. Но он сам же не старается…. Он интересуется только своей машиной и боевиками. Ему чужды разговоры на «высокие» темы.
Мы очень, очень разные…. Хочется хоть иногда говорить об одном и том же, и смеяться над общими шутками (мы шуток друг друга не понимаем). А мне с ним, кроме быта, и говорить то не о чем… Мы очень далеки друг от друга, мы очень разные, но у нас растет общий ребенок. Мне кажется, что я из нас двоих только я играю роль наставника, мудреца и советника..
Как жить вместе дальше? Какой у нас прогноз отношений?

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга. Вы спрашиваете, как жить вместе дальше? Зачастую очень разные люди живут вместе годами (и счастливы друг с другом) по одной простой причине – потому что они любят друг друга. Банально, но это так: как говорится, плюс и минус притягиваются. Потому что любовь – это самое важное скрепляющее звено между супругами, она дает возможность взглянуть на ошибки другого снисходительно, позволяет увидеть мир глазами любимого, постараться понять, что он чувствует, почему так поступает, даже если вы сами при этом не разделяете его точку зрения.

А вот если нет любви – даже идеальный на первый взгляд человек будет вызывать лишь скуку и раздражение. (Не подумайте, что это относится к вашему мужу, это пример)

Есть ли между вами чувства,  и если есть – то какие, поможет понять следующая статья: Что такое настоящая любовь?

Но вернемся к вопросу, как жить вместе дальше? А хотите ли вы жить вместе дальше? В вашем вопросе очень много негативных моментов, характеризующих характер вашего мужа и  особенностей его поведения. В этом нет ничего плохого, если вы вспомнили о них при вопросе психологу. Но для себя вы должны отметить еще и его положительные качества – потому что людей без достоинств не бывает. Но если вы не видите их или не можете вспомнить, значит, вы на данный момент не видите всю картину целиком, не можете или не хотите быть объективной. А какое бы  решение вы не приняли, чтобы потом не жалеть о нем, быть уверенной в правильности вашего выбора и спустя время,

необходима максимальная объективность. Поэтому предлагаю вспомнить (написать список для себя) положительных черт и особенностей поведения вашего мужа (например, отсутствие вредных привычек, приносит деньги домой, не изменяет и т. д.). И если хотите как-то исправить ситуацию, изменить ее к лучшему, замотировать мужа к саморазвитию – попробовать какое-то время ценить даже малейшие вещи, что он делает для семьи, для вас, для того, чтобы обеспечить себе карьерный рост. Иногда мужчины категорически не желают уступать женам хоть в чем-либо или делать то, что их просят, потому что не видят, что их поступки ценятся!

И предлагаю вам пройти следующий тест “Письмо супругу” (и вам, и мужу), чтобы лучше понять друг друга и найти наилучшее решение в создавшейся ситуации.

Какой прогноз отношений — негативный, как вы наверно сами понимаете, если все будет продолжаться так, как было до сих пор. До сего момента ваша удовлетворенность браком была низкая, между вами не было взаимопонимания и согласия, вы не ценили то, что друг для друга делаете, не замечали достоинств друг друга — следовательно, ваша самооценка и/или вашего мужа должна снижаться, а человеку очень некомфортно находиться в такой ситуации, он будет либо конфликтовать, либо пытаться сбежать.

И поэтому в подобной ситуации супруги прямо или косвенно стараются разорвать отношения (или доводят до критической точки, когда дальнейшие отношения уже не возможны). Хотя порою такие отношения приобретают хронический характер.

Сейчас необходимо использовать те возможности, что есть, чтобы исправить ситуацию, а если не получится это  сделать – в будущем уже ни о чем не придется жалеть. Вы будете рады тому решению, которое примете и будете уверены в его правильности.

МЫ С МУЖЕМ ТАКИЕ РАЗНЫЕ! ПРИНЯТЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ

За время совместной жизни все, наверное, поняли, что мужчина и женщина – абсолютно разные существа. С течением жизни в браке это становится более и более понятно. Стихотворение «Из чего только сделаны девочки? Из чего только сделаны мальчики?» не кончается, а только развивается.

Совершенно разные создания приспособлены для жизни вместе, именно вместе образуя совершенную боевую единицу, при хорошем раскладе. При плохом раскладе есть вероятность приобретения тотального непонимания.

Довольно сложно сформулировать эти отличия словами. Мы интуитивно ждем от партнера того же, что от себя. И пока эта штука интуитивно не переключится в голове, на каком году жизни это с кем произойдет, — неизвестно.

Очень часто пары приходят на консультирование с проблемами первых лет брака: с ожиданиями, когда от другого ждешь того же, что от себя, и очень расстраиваешься, что почему-то он так не делает. Человек другой. Другого пола.

Перестать ждать своей реакции, а начать видеть то, что нормально для другого человека в обе стороны, — это уже большая сдвижка, это не назло вам делается.

Вторая особенность, что любое отличие от себя воспринимается как злонамеренное, специальное. Вопрос: есть ли что-то совместное? Пусть будут отдельные вещи, но есть ли что-то совместное у этой пары?

Могут быть разные стили вождения, разные пристрастия в спорте. Если все раздельное, а совместного нет, — это действительно фактор риска. Очень разные существа, и эта разность понимается в процессе совместной жизни.

Когда люди встречаются, они встречаются на теме «как мы с тобой похожи!». А потом постепенно происходит открытие, насколько же мы разные! И это нормальная вещь, потому что после открытия, насколько же мы разные, возникает ощущение, что нас очень много уже объединяет.

Есть такой тест, что люди валят друг на друга: «Какие же мы разные: мы по-разному засыпаем, по-разному просыпаемся, по-разному пасту выдавливаем, по-разному подметаем», — все по-разному.

Но когда люди оказываются в родительских семьях, они ощущают, что на самом деле у них совместного больше, чем объединяющего с родительской семьей: «Мы, конечно, разные, у нас масса разногласий, но мы уже гораздо больше тут, чем там, и это гораздо больше наш дом, чем тот».

Это показатель того, что процесс идет. Открытие разности не должно разделять, потому что не намеренно разные. Очень редко подбираются пары по сходству. Ощущение разности лишает скуки. А вот идея перевоспитания может завести только в тупик.

Мы с мужем слишком разные.

Есть ли у нас будущее? — Юлия Кравченко

Когда люди влюблены друг в друга, то им кажется, будто они всю жизнь были знакомы. У них на все похожее мнение, одинаковое видение ситуации и вообще они друг друга понимают с полуслова. Но стоит им только создать семью и прожить вместе пять/семь/десять лет, как сразу становится понятно – ничего общего и тем более похожего у них нет и быть не может. Ну конечно за исключением детей и совместно нажитого имущества. Вот тогда женщины и обращаются за помощью к психологам или в большинстве случаев плачутся подругам: «Мы с мужем слишком разные», «Мне кажется, я его давно не люблю», «Разлюбила мужа… Что делать?«.

Ко мне приходит множество писем с подобными вопросами, и я хочу внести ясность в эту ситуацию. Вы и должны быть разными, непохожими, отличными друг от друга, иначе карме было бы просто незачем вас соединять. Кроме того, ваш супруг должен обладать именно теми качествами характера, которые вам сложно принять, которые вы всегда осуждали в самой себе или других людях.

«Но почему же в самом начале мы были так похожи?», — спросите вы. Да потому что в начале вами руководили гормоны, влюбленность, страсть, и кроме того, вы видели в своем партнере не его самого, а свое собственное отражение.

Любить – это значит узнавать себя в другом.

Уолтер Кеерс

Для чего же карма соединяет людей, которые обладают теми качествами, какие они в друг друге никогда не смогли бы принять? Потому что именно в этом и заключается смысл создания семьи, смысл рождения на Земле, смысл продолжения рода. Принять другого человека, полностью непохожего на нас – вот оно, наше предназначение. Принять его, полюбить всем сердцем, слиться с ним в одно целое, оставаясь при этом верным себе и сохраняя гармонию внутри себя – задача нашей души в каждом воплощении.

Если вы думаете, что муж дается женщине для того, чтобы она была счастливой и только, вы ошибаетесь. Вообще семейная жизнь – прохождение квеста, в котором нужно научиться уступать, прощать, сглаживать углы и самое главное – любить. Любить — не смотря на то, что «мы с мужем слишком разные». Не смотря на те его качества характера, которые выводят вас из себя. Не обращая внимания на его привычки, заморочки и тараканы.

Вы и должны быть разные, не устану я повторять. Противоположности притягиваются как раз для того, чтобы соединиться в одно целое и обрести гармонию. Но для этого нужно работать, трудиться, а не ждать, что муж возьмет, и сделает вас счастливой женщиной. Знаете известную цитату из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Земля людей»:

Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении.

Мало кто задумывается, какой глубокий смысл заложен в этом высказывании. Когда вы будете смотреть не на человека, а вместе с ним в одном направлении? Когда вы будете полностью принимать его таким, какой он есть. Иначе вы постоянно будете смотреть на него и говорить: «Ну почему ты постоянно опаздываешь?», «Когда ты уже станешь более ответственным?», «Ты меня уже достал!» и так далее. Пока вас хоть что-то будет раздражать в вашем партнере, пока вы не примете его полностью со всеми его недостатками, вы будете смотреть на него! Смотреть и возмущаться, ругаться, выяснять отношения, обижаться, плакать, угрожать, ссориться. Делать все, что угодно, только не смотреть в одном направлении с ним.

Поэтому если вы тоже волновались и думали: «Мы с мужем слишком разные. Как же быть?», изучайте информацию, как принять мужа, что значит любить по-настоящему, и делайте все, что в ваших силах для сохранения вашей семьи. Для преодоления кармы, задуманной судьбой.

С любовью, Юлия Кравченко

Союз разных людей

Татьяна Ткачук: Если верить статистике, то чем больше различий между супругами в возрасте, национальной принадлежности, вероисповедании, политических взглядах, уровнях интеллектуального развития и темпераментах, — тем выше вероятность их развода. Если верить жизни, зачастую совершенно разные люди оказываются объединенными в пару и умудряются при этом быть счастливыми: Об этом мы говорим сегодня с моими гостями — психотерапевтом, врачом-сексологом Александром Полеевым и аналитическим психологом Каринэ Гюльазизовой. А мой первый вопрос — Каринэ, прежде чем мы перейдем к психологическому наполнению понятия «разные люди». Один из опросов ВЦИОМа показал, что к бракам между людьми разных национальностей (а, следовательно, в немалом проценте случаев — и разного вероисповедания) 77 процентов населения относится терпимо, каждый шестой считает такие браки допустимыми, но очень проблемными, и лишь 6 процентов опрашиваемых ответили, что для них это исключено. Тот же опрос показал, что старшее поколение менее терпимо в национальном вопросе, чем молодежь. Как вы полагаете, Каринэ, тот факт, что молодежь не придает большого значения национальности будущего супруга, может ли означать, что когда-нибудь национальный фактор вообще не будет играть никакой роли в этом вопросе? Каринэ Гюльазизова: Я все же полагаю, что это такое смелое предположение. Я думаю, что всегда национальный фактор будет играть огромную роль, если мы говорим о большинстве. И всегда будут единичные пары и единичные личности, которые не будут придавать этому никакого значения. Это, конечно, зависит от масштаба развитости сознания и от готовности принимать другого человека как другую Вселенную — тогда это не играет никакой роли. В большинстве же случаев это всегда будет играть большую роль, потому что разные национальности — это совершенно разные миры, это совершенно разные ментальности, это совершенно разные существа, разные люди, разные человеки. Татьяна Ткачук: У нас на сайте Радио Свобода есть два письма на эту тему. Татьяна из Нижнего Новгорода пишет: «Самое страшное, по-моему, это когда человек ради любимого отрекся от той религии, в которой воспитан, от традиций, от страны; а потом, когда любовь прошла, стал думать: ради чего все это, зачем это я?» И Елена из Москвы пишет: «Не редкость, когда разность становится причиной полного отторжения. Одна моя знакомая говорила: «В какой-то момент меня стало раздражать, что он говорит на своем языке, требует от меня того же, что должны исполнять женщины его национальной культуры». В результате эта пара разошлась». И вот еще один серьезный вопрос — это различия сословные, социальные. Мы знаем много произведений литературы, кино, где описана счастливая любовь принца и Золушки (или наоборот). Но вот что касается жизни, то, пожалуй, кроме довольно странных браков между «новыми русскими» и провинциальными официантками или медсестрами, сходу я ни одного такого брака счастливого не вспомню. Александр, на ваш взгляд, чреваты чем-то или, наоборот, перспективны чем-то союзы людей, занимающих совершенно разные ступени на социальной лестнице? Александр Полеев: Я думаю, что разница в сословной принадлежности особого значения не имеет, потому что эти различия, в общем, психологические, они преодолеваются в совместной жизни, если не легко, то, в общем, преодолеваются. Дело в том, что супружеский союз, совместное проживание, если хотите, — это же такая уникальная школа, в которой люди 24 часа, включая и сон, учатся друг у друга, причем, как правило, хорошему. И интеллигент из московской профессорской семьи перенимает что-то у провинциальной девочки-официантки — например, ее способность, как бы она ни устала, не ложиться спать, пока не помоет посуду на кухне, не оставляя эту посуду на ночь. Глядишь — через три года он, ни слова не говоря, и сам идет и моет посуду, хотя страшно хочется дочитать четвертый том Фрейда. Психологические различия преодолеваются и даже взаимно обогащают друг друга гораздо больше, гораздо легче, чем то, о чем сказала Каринэ. Действительно, национальные различия, которые гораздо глубже, которые с детства, они преодолеваются гораздо труднее, такие глубокие, культуральные. А, в конце концов, среди представителей одной культуры, но разных слоев взаимное обогащение происходит очень быстро. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, но ведь это разные привычки, разное окружение, то, на чем воспитывался ребенок с детства, — все разное. Александр Полеев: Безусловно. Но любовь, любовное чувство — в нем масса отрицательных сторон, но в этом чувстве есть огромное достоинство: оно мобилизует и сознательную и бессознательную сферу. Конечно, через несколько месяцев, а не в первые три дня после начала поцелуев, люди, особенно молодые люди, начинают как бы глубоко «читать» друг друга. Как сказал Адлер, «бессознательное читает бессознательное» — и происходит бессознательная подстройка. Не задумываясь над этим, девочка из глубокой провинции, из простой семьи перестает употреблять слова, которые в среде ее любимого человека неуместны. А он, зато, начинает употреблять какие-то слова, которые, может быть, и обогащают его. Естественно, речь идет не только о словах, а речь идет о привычках, навыках. И все это такой плавильный котел. И глядишь — через пять лет никто не скажет по этой официантке из Урюпинска, что она в Москве 5 лет, что приехала она с образованием 9,5 классов. И никто не скажет про ее мужа, что он вырос в такой, может быть, социально очень узкой среде, высоко интеллектуальной, гладишь — он уже гораздо больше в жизни, он живее и естественнее. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем первый звонок. Москва, Владимир у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Мы с супругой живем больше 20 лет, возраст наш — 67, одногодки. Воспитание и взгляды на интим у супруги такие, что они не позволяют нам это осуществлять. К кому обратиться, и как быть в этом случае? Остальное все идеально абсолютно. Татьяна Ткачук: Спасибо за вопрос. Александр Полеев, прямо вам, по специальности. Александр Полеев: Прямо вам скажу, что мне кажется, что вопрос — к кому обращаться с некоторыми пусть психологического плана, но все-таки расстройствами в сексуальной сфере? — как-то не стоит. У нас пока «ухогорлоносы» и кардиологи, офтальмологи не помогают при таких расстройствах. Обращаться, конечно, надо к психотерапевту, сексологу. Как правило, это специалист в одном лице, потому что сексолог — это, прежде всего, психотерапевт по образованию и воспитанию, а потом уже сексолог. И мне очень приятно, что нашего слушателя, 67 лет, волнуют эти вопросы. Это замечательно, так держать! Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я предлагаю послушать опрос москвичей на улицах Москвы. Прохожие отвечали на вопрос: «Верите ли вы в счастливый исход брака между совершенно разными людьми? — Конечно. Люди должны уважать друг друга, понимать и доверять. Если эти три компонента присутствуют в их общении, отношениях, — значит, это счастливый брак. — Между разными людьми — нет. Ну, потому что они разные люди, вряд ли они сойдутся когда-нибудь. Я не знаю такого случая. — Верю, конечно. Если люди увлечены общим делом, общими интересами, то они могут дополнять друг друга. Все люди достаточно разные, не похожи друг на друга. — Все равно их должно что-то объединять. Может быть, на какой-то период — чувство, а дальше, может быть, притрутся. Ну, если не притрутся — тогда не судьба. Если каждый является самостоятельной личностью и не идет на уступки другому, то в любом случае, какие бы люди не были — одинаковые или разные, какие бы у них ни были взгляды на жизнь, если они не будут находить точки соприкосновения и взаимопонимания, уважение выказывать друг другу, то в любом случае они не смогут жить вместе. — Нет, наверное. Сейчас, по-моему, везде из корыстных целей только замуж выходят совершенно разные люди. Но каждый счастлив, наверное, по-своему. — Мы с женой — разные люди, у нас разные интересы, разные взгляды на жизнь. Но если людям хорошо, на самом деле, почему бы и нет? — Мне все говорили, что «вы друг другу не подходите». Даже по всем календарям мы действительно не подходим, потому что я — Скорпион, а он — 20 сентября, Дева что ли. Но еще не разошлись. — Плюс и минус притягиваются. Полно и личных примеров, и примеров друзей. — Да, верю. Потому что у меня в жизни такой брак, мы очень разные с мужем. Я человек очень общительный, много друзей, а он очень замкнутый, любит одиночество. Но, тем не менее, мы, в общем-то, хорошо с ним живем. Говорить об этом, может быть, не очень корректно, но, тем не менее, — чувство: — Сам в счастливом браке состою — и вполне разные люди, разный темперамент. Нам разные вещи нравятся: разные книги, разные фильмы, разная музыка, все разное. Но любим друг друга, понимаем друг друга и с уважением друг к другу относимся. — Нет, не верю. Просто не верю, потому что, мне кажется, на практике совсем разные люди — это тяжело, это всегда конфликт. А вот в плане того, насколько это долговечно, мне кажется, что в браке должны быть люди все-таки более-менее похожие. Татьяна Ткачук: Каринэ, пожалуйста, ваши впечатления от услышанного? Каринэ Гюльазизова: Впечатление печальное. Прежде всего потому, что я не услышала ни от одного опрашиваемого, что брак — это прежде всего большой, титанический труд, брак — это работа. Ибо брак как социальное явление — это, безусловно, артефакт. Так называемые «предназначенные» браки — монархические или браки слияния капиталов, что, по сути, одно и то же (особенные люди особенными процессами руководят, их возглавляют), — вот эти браки крепкие, прочные, ибо есть очень мощный объединяющий фактор, цель, сверхзадача, как угодно можно это назвать, предназначение, в конце концов. Вот эти браки крепкие, вот эти браки здоровые, как правило, эти браки действительно очень: люди в них работают над отношениями. Но все остальные браки, если человек относится к этому: «а, куда вывезет: любовь есть — и слава богу; живем, поскольку есть общие дети, ну и живем как-то; притерлись (как один человек сказал), даже если любовь прошла»: Любовь — это большая работа, брак — это большая работа, и об этом нужно никогда не забывать. Поэтому нужно в этом смысле очень хорошо подумать, стоит это называть браком, то, что у вас проштамповано в паспорте, или это просто тот самый штамп. Татьяна Ткачук: Спасибо, Каринэ. Александр: Александр Полеев: Я во многом согласен с Каринэ, но во многом и не согласен, и, прежде всего в том, что монархические, династические браки, такие уж прочные. Честно говоря, я бы многие такие союзы, а я их видел (ну, монархические, к сожалению, не видел; хотелось бы иметь какого-нибудь, хоть небольшого, монарха в качестве клиента, но совершенно как-то не обращаются монархи к московских психотерапевтам), не назвал счастливыми. Потому что жить с человеком, которого пусть даже уважаешь, но никогда не испытывал яркого любовного чувства к нему, — это ужасно, брак превращается в тягость. Все-таки в основе современной семьи (во всяком случае, московской семьи, московской супружеской пары) лежит однажды возникшее, вспыхнувшее удивительное любовное чувство с эмоциональным подъемом, с идеализацией партнера, с общим подъемом интеллектуальных, эмоциональных и сексуальных способностей. К сожалению, в такой форме романтическая любовь не длится долго именно потому, что она предполагает гипер-мобилизацию. Но то, что она была, что она случилось, накладывает отпечаток, если хотите, согревает всю дальнейшую жизнь. Когда становится очень скучно с женой и думаешь: «А не послать бы ее?..» — то вспоминаешь, как 7 лет назад ты возвращался от нее в три часа ночи на попутных машинах и при этом думал только о ней и был счастлив, и это очень согревает. И если у кого-то этого нет, то это ужасно жалко. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И Петербург у нас на линии, сразу два звонка. Пожалуйста, слово Дмитрию, слушаем вас. Слушатель: Здравствуйте. Главное, я думаю, не в том, что люди разные, а в том, что счастье у всех разное. Например, людям достаточно догматичным претит плюрализм — и они подбирают близких по духу себе. Но они ошибаются, так как человек меняется. У меня, например, жена не в моем духе, но мне она нравится другими, более устойчивыми качествами. Ведь и я меняюсь, а что-то у меня устойчиво. Это, думаю, уважение к любому человеку, и этого достаточно. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. И еще один звонок примем. Петербург, Георгий, здравствуйте. Слушатель: Кстати, ваш предыдущий слушатель правильно выразился. Ну, давайте по пунктам. Религия решающего не имеет значения, это еще апостол Павел говорил: муж верующий освящает неверующую жену, и наоборот. Расы — ну, бывает очень удачно, бывает наоборот (это еще меня крестный в молодости просвещал). Теперь, очень важный фактор — что сами люди меняются, действительно. И они часто не знают толком, чего они хотят в браке: наслаждения плотского — это одно, а если на всю жизнь жить — это другое. Так что тут должна быть гармония. Дополняют друг друга люди также часто, но если очень сильная разница в склонностях и характерах — это обычно приводит все-таки к развалу. Ну, красота, как мы знаем, тоже не имеет решающего значения, так как я не раз слышал от мужчин, что им именно понравилась какая-то очень некрасивая женщина — и прекрасно прожили жизнь, тянет физически, и все. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонки. Я слушала наших слушателей и вспомнила диалог из «Унесенных ветром» Маргарет Митчелл. Я нашла его перед программой в книге. Это разговор Скарлетт и Эшли, когда она признается ему в любви, а он ей отвечает: «Мы с вами слишком разные люди, Скарлетт, а для счастья в браке одной любви недостаточно. Ведь вы же захотите, чтобы мужчина принадлежал вам весь, без остатка — душой и телом, всеми своими помыслами, — иначе вы будете несчастны. А я вам этого дать не могу. Никому не могу я отдать всего себя. И от вас я не могу потребовать того же. И это будет вас оскорблять, и в конце концов вы возненавидите меня… О, как жестоко вы меня возненавидите! Вы возненавидите книги, что я читаю, и музыку, которую я люблю, — ведь они будут отнимать меня у вас». «Вы любите ее?» — спрашивает Скарлетт Эшли, имея в виду Мелани. — «Мы с ней одна плоть и кровь, мы понимаем друг друга с полуслова. Ах, Скарлетт, Скарлетт! Как мне убедить вас, что брак не может принести счастья, если муж и жена совсем разные люди! Кто-то уже сказал это однажды: «Чтобы брак был счастливым, муж и жена должны быть из одного теста»:» Каринэ, на ваш взгляд, действительно ли любовь, о которой говорит Эшли, что ее недостаточно, не может «перебить» вот это расхожее определение — «из одного теста»? Ведь, на самом деле, в эти слова — «люди из одного теста» — каждый вкладывает какой-то свой смысл: Каринэ Гюльазизова: Во-первых, это категория абсолютно верная, и здесь какой смысл ни вложи, все равно единство происхожденческое и есть единство происхожденческое, единство духовных, мировоззренческих позиций и есть единство духовных и мировоззренческих позиций. И в этом смысле, безусловно, это очень мощный скрепляющий фактор, стабилизирующий фактор отношений. Что же касается любви, знаете, здесь путаница у нас в головах есть (я имею в виду россиян), потому что все уверены, что способны на это чувство, в то время как я знаю очень немногих, кто вообще способен именно любить. Любовь может очень многое, но людей, которые способны к любви, единицы, и я видела очень мало. Все, что касается той любви, которую принято называть любовью, ну, это страстные переживания. Страсть — да, она угасает, она вспыхивает, она очень яркая, очень мощная, очень энергоемкая, но и угасает так же быстро, как любая стихия. И вот дальше, если что-то за этим остается, — то, что соединяет, что объединяет, то самое единое «тесто», когда картина мира у супругов приблизительно может быть схожей. Картина мира женская и картина мира мужская — это две разные картины миры все равно, но если есть то, что объединяет (происхождение, морально-этические соображения, духовные категории), то, безусловно, это будет длиться, безусловно. Татьяна Ткачук: Каринэ, вы сейчас сказали, что у нас в России с этим понятием путаница. А что, в других странах нет путаницы? Каринэ Гюльазизова: Полагаю, что есть, но там любовь не возводится в такую категорию, когда ради любви: Очень редко, по крайней мере это происходит. Люди не впадают в такую иллюзию, в Штатах разве что — там российское, страдальческое, ужасно переживательное чувство любви, возведенное в культ, имеет обратное выражение: как раз когда мифы о Золушках, о том, что соединяется несоединимое той самой любовью, светлой и радостной, чисто и ничем не замутненной. По сути, та же самая иллюзия. Все, что касается той самой золотой середины, то ее нет ни у нас, ни там. Татьяна Ткачук: Спасибо, Каринэ. Мне все-таки кажется, что люди в разных странах любят более-менее одинаково, но, может быть, я и заблуждаюсь. Примем звонок. Москва, Владимир Михайлович у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Я — еврей, жена моя — русская, младше меня лет на 9. 45 лет мы живем — скоро отметим 45-летие — душа в душу. Брат мой женат на татарке и вместе с ней уехал в Израиль. И вообще, я считаю, когда я женился, у нас даже мысли не было, кто какой национальности. И мне кажется, вот это вот заостренное националистическое такое обсуждение всяких этих проблем в России совершенно отрицательное явление выводит. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Мы говорили об это уже в начале программы, Каринэ, на ваш взгляд, действительно ли средства массовой информации сейчас почему-то придают такое большое значение национальному вопросу по сравнению с тем, что было прежде? Каринэ Гюльазизова: Люди того поколения, к которому принадлежит радиослушатель, который только что звонил, безусловно, не имели такого представления о межнациональных конфликтах, потому что была одна национальность — советский гражданин. А сегодня другая ситуация: вот гипс лопнул — и все полезло наружу. Конечно, есть эти противоречия, безусловно, есть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Каринэ. И во второй части программы мне бы хотелось отдельно поговорить о темпераменте. Увидела недавно такое забавное предупреждение для любителей рыб: «Не рекомендуется содержать в одном аквариуме рыбок, разных по темпераменту. Медлительные рыбы, как правило, очень страдают от постоянной суеты их шустрых соседей, они вынуждены переплывать с места на место, постоянно убегая от назойливой игры «весельчаков». Но даже если подвижные рыбы совсем не обращают на них внимания, или большая площадь аквариума позволяет спрятаться, они все равно чувствуют себя плохо в таких условиях». Что тогда уж говорить о людях в одной квартире, если рыбам в одном аквариуме ужиться, как выясняется, так сложно? Каринэ, как вы полагаете, при самой критической ситуации — полном несовпадении темпераментов двух любящих людей — есть ли какие-то психологические приемы «выравнивания» этих темпераментов или приспособления одного к другому? Каринэ Гюльазизова: Скорее, конечно, не то чтобы приспособление, а установление равновесия при взаимодействии. Потому что невозможно выровнять темпераменты. Темперамент обусловлен очень многими параметрами физиологическими, эта информация на уровне клетки заложена. Но могут ли они при этом договориться, может ли это не раздражать? Может, но опять же при очень большой работе со специалистом. Если это есть основное противоречие, а все остальное в порядке, то надо просто обращаться за помощью, и это все корригируемые вещи. Татьяна Ткачук: Александр, и сразу следом — к вам вопрос, как к сексологу. На огромном количестве чат-форумов в Интернете мужчины и женщины просят совета и друг у друга, и пытаются найти каких-то специалистов — все они озабочены одной проблемой: несовпадением темпераментов и потребностей в постели: Александр Полеев: И несовпадение темпераментов в сексуальном плане, и несовпадение общебиологического темперамента — это, если хотите, настоящая трагедия. Потому что, как я уже сказал, к разнице психологической, к различиям психологическим, в общем, можно при наличии любовного чувства в какой-то форме (пусть остаточной) приспособиться. Каринэ тут предлагала по поводу разницы темпераментов обращаться к специалистам, одновременно говоря о том, что темперамент — это функция, это сфера во многом биологическая. Обращаться к специалистам надо, но эффективность такого обращения, к сожалению, очень низкая. И трагедия знаете от чего возникает? Представьте себе: когда люди влюблены, то на эти 6, 9, максимум 11 месяцев романтической любви, которая встречается у 75 процентов людей, как в России, так и за рубежом (и только примерно 25 процентов людей не способны на романтическую любовь), так вот, на это время темпераменты подстраиваются. И флегматик, человек медлительный, в эти 6 или 9 месяцев выглядит бодрым, энергичным, живым, активным, а потом: темперамент не переделаешь. Или, скажем, энергичная, живая, общительная жена оказывается в супружеской паре с замечательным человеком, но только не соответствующим ей ни по сексуальному темпераменту, ни по биологическому: она в 10 часов вечера хочет обговорить день, который у нее имел место, или какое-то событие, а он в 10 часов вечера способен тихо лежать пластом или смотреть какую-то передачу, не зная даже, какая она, потому что истощился уже. И вот здесь — настоящая трагедия, потому что оставить хорошего человека трагедийно, жить с человеком, который не соответствует тебе, с которым каждый вечер, каждый день возникают вот такие коллизии, начиная от секса и кончая посещением кафе, друзей, дня рождения и поездок за город, приспособить темперамент невозможно. И вот здесь трагедия. И очень часто после какого-то серьезного конечного анализа мы просто рекомендуем людям разойтись. И расстаются они действительно со слезами на глазах, продолжая любить друг друга. Татьяна Ткачук: Каринэ, согласны с таким предложением? Каринэ Гюльазизова: Нет, конечно, не согласна. Во-первых, это никакая не трагедия, отнюдь, потому что я видела очень многие пары (кстати, в этом есть определенный совершенно смысл), когда темперамент бурный и неуемный очень хорошо заземляется абсолютной флегмой, которая находится рядом. И в этом смысле союз именно потому гармоничен, что один такой весь термоядерный, а другой партнер — заземляющий историю этой диады, этого союза. И как раз именно благодаря этому и происходит развитие. Тут тоже, если мы будем утверждать, что все должно быть однообразным, единым и буквально тождественным или конгруэнтным, то мы заблуждаемся. Потому что союз мужчины и женщины существует для развития, для порождения чего-то третьего. Вообще пара, диада — она всегда для того, чтобы появилось что-то третье: ребенок, общее дело, вот сам процесс развития, как нечто третье: И теперь представьте, что абсолютно тождественные люди, клоны друг друга, объединившись в союз, не в состоянии развиваться, если нет противоречий, нет конфликта, нет событий. Если нет событий, то не происходит рождения третьего, появления третьего. Поэтому, конечно, разница темпераментов — это в каком-то смысле очень хороший момент противоречия, заставляющий развиваться эту пару, если есть все остальное: любовь, уважением, мировоззрение, духовная близость и так далее. Татьяна Ткачук: Спасибо, Каринэ. Письмо с сайта от Ивана прочитаю в защиту вашей позиции в данном случае. «Если подразумевать типы темперамента — холерик, флегматик и так далее, то, безусловно, более удачен брак людей с разными темпераментами. Почему бывают между супругами частые споры и ссоры? Просто потому что они оба холерики. Плюс и минус притягивают друг друга». Александр, вы явно не согласны с этой теорией: Александр Полеев: Да, я не согласен с позицией Каринэ. Действительно, разные темпераменты на первых этапах брака, в какие-то первые три года способствуют развитию. Но, как я уже говорил, если психологические проблемы, психологические различия мы можем как-то взаимно, без всякой помощи психотерапевта, свести к неким разумным пределам, то представьте себе женщину (а я это вижу в своем кабинете каждый день), которая на четвертом, пятом, седьмом году брака понимает, что муж ее искренне любит, но его потребность в сексе — 1 раз в неделю по субботам 4,5 минуты, а ее потребность в сексе совершенно другая, раза в 4 больше, и не сводится к субботам; ее потребность в общении с окружающими — 2 визита к друзьям в неделю, его потребность — 1 визит к престарелой интеллигентной маме в месяц, и то только для того, чтобы поесть приготовленных мамой котлет. Она остро чувствует, что она проживает рядом с ним какую-то чужую жизнь, что человек он замечательный, но жизнь, которой она живет вместе с ним, для нее «другая». Свою яркость, свою энергию она хоронит, она подстраивается к нему, но темперамент-то ведь не подстроишь. Это даже не религиозные и политические взгляды, по поводу которых можно спорить на кухне, бросать друг в друга тарелки и прийти, наконец, к какому-то общему знаменателю или остаться при своих взглядах, уважая взгляды другого человека. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Понятна позиция обоих моих гостей. Мы сейчас примем звонки и продолжим разговор. Москва, Петр Владимирович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Мне очень интересно слушать ваши рассуждения, и я вспоминаю высказывание одного очень умного физика из Эстонии, его фамилия Нун или Тун, что-то в этом духе. Он говорил, что есть бытовое понятие энтропии: если не вкладывать труд, то все разрушается — и дом, и работа, и семья. Для того чтобы двум людям прожить вместе всю жизнь, нужно научиться компромиссу, нужно научиться трудиться ради того, чтобы этот союз состоялся. Конечно, если страшная сексуальная разница, один активный, а другому это вообще не надо — это жизнь тяжелая. Но люди совершенно одинаковые вместе жить не будут никогда, им будет просто скучно. Всегда сильный подчинит слабого, и если слабый согласен подчиняться, то брак будет достаточно прочным — брак прочным, а не страстное сексуальное чувство. Оно может прийти, может уйти, кто-то может подстроиться и умерить свой пыл или научить как-то своего партнера отвечать на свои страсти — это можно сделать. Но одинаковые люди жить не будут. Вопрос об одинаковой религии, об одинаковом происхождении — это тоже нельзя никогда считать однозначным. Если в человеке укоренилась разница в религии, если он не может понять другого — они жить вместе не будут. Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Владимирович. Я приведу письмо с сайта. Ирина из Тулы, 37 лет, прислала это письмо, и она пишет о том, что ошибкой или удачей окажется брак — это покажет только будущее, вернее, сами участники брачного союза, а зависит удача или ошибка от духовной трудоспособности, желания смотреть вглубь, а не вширь. И дальше Ирина пишет: «Не забывайте возделывать свой сад — это общее правило любого брака. Мой брак с абсолютной противоположностью не удался. Он устал возделывать сад, ведь кругом столько молодой поросли:», ну, и дальше какие-то грустные вещи пишет Ирина. Каринэ, в общем, как мне кажется, и звонивший нам слушатель, и это письмо целиком совпадают с вашей точкой зрения: и одинаковые люди жить не могут, и брак — это труд, о чем вы говорили в самом начале. Каринэ Гюльазизова: Да, конечно. Брак — это труд, и здесь нужно постараться, прежде всего, не стоять под стереотипами счастья, иллюзиями и так далее. Потому что самое страшное, на самом деле, происходит, когда вот эти стереотипы говорят нами. Знаете, сначала мы говорим стереотипами, а потом они нами говорят. И когда мы говорим «счастливый брак», мы не очень понимаем, какой смысл мы в это вкладываем, что мы в понятие «счастье» вкладываем. Поэтому как можно меньше таких слов надо даже употреблять — и станет намного легче. И желательно видеть все-таки, кто перед вами, с кем вы живете — не со своими ли представлениями, на самом деле? Вообще, чем больше себе человек задает вопросов, тем больше ответов в этой жизни он про эту жизнь получает, и, прежде всего, про себя в ней. Татьяна Ткачук: Спасибо, Каринэ. Москва, Светлана на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я, во-первых, хотела бы заметить по поводу брака, что в браке участвуют не только двое, но и их семьи, родители. Поэтому если очень резкое несовпадение вот этих двух людей, то семьи тоже могут быть как-то несчастливы, потому что такое чужеродное тело в организме семьи тоже не способствует гармонии, это, во-первых. А во-вторых, я хотела спросить ведущую, Татьяну Ткачук: какая сверхзадача у вашей передачи? Собственно, такой общий, такой расплывчатый вопрос. Каждый выбирает супруга из возможных вариантов, лучшее на тот момент, когда он готов вступить в брак. Он же не может искать всю жизнь или менять партнеров до бесконечности. Вот смысл какой, резюме какое этой передачи, мне непонятно? Татьяна Ткачук: Светлана, во-первых, целью передачи не является резюме. Это дискуссионная программа, это ток-шоу, мы даем возможность людям говорить на тему, которая мне, как ведущей, представляется спорной. И вы видите, что нам звонят во время программы как люди, находящиеся в браке давно, так — может быть, не сегодня, не на этот конкретный эфир — звонят зачастую достаточно молодые люди, которые свой выбор еще не сделали, которые размышляют над жизнью, над какими-то спорными вещами. И быть может, им окажется полезно то, что думают эксперты по этому поводу, что думают наши слушатели, чтобы составить какое-то собственное мнение. И конечно, в конце программы никто никакой приговор ни теме, ни моим гостям, ни звонившим людям выносить не собирается. Я надеюсь, что я на ваш вопрос ответила. Я хотела еще рассказать вам об одном эксперименте, который провел шотландский психолог Дэвид Перретт. Он собрал 30 молодых мужчин и женщин, и испытуемых попросили выбрать из нескольких фотографий лиц противоположного пола наиболее для них привлекательные. Фотографии же были изготовлены при помощи компьютерной обработки лиц самих опрашиваемых, но уже в обличии противоположного пола. И вот интересно, что никто из этих 30 человек себя на фотографиях не опознал, но все 30 человек выбрали: свои собственные фотографии. Перретт на основании эксперимента сделал такой вывод: чем больше люди похожи между собой внешне, тем больше градус возникающей между ними симпатии. И дело тут, как он считает, в инстинктивной тяге соединить свою жизнь с человеком, чем-то напоминающим твоих родителей, а значит — как-то охранить свои гены и, может быть, даже улучшить породу. Ну, мне эта теория представляется довольно спорной. Александр, что вы думаете вообще по поводу чисто визуальной похожести мужа и жены? И почему так часто говорят о людях, которые прожили долго, что они становятся друг на друга похожими? Александр Полеев: Эксперимент, о котором вы рассказывали, безумно интересный, а вот выводы, которые автор делает на основании очень скромного, хоть и интересного эксперимента, мне кажутся поверхностными и преждевременными. Во-первых, у нас уже в детском саду знают, что мужчина и женщина ищут в спутнике жизни женщина — некий образ отца, мужчина — образ матери. Только забывают, что классики психоанализа и современные психоаналитики ничего такого не говорили, а говорили они о том, что ищем мы идеальный образ отца, не реального отца (он часто очень далек от идеального), а совершенно, может быть, и другого человека. Во-вторых, у мужчин, во всяком случае, к поиску идеального образа примешиваются еще и психологические, и сексуальные фантазии. Низкого роста полным мужчинам лет с 14 присущи фантазии о высоких длинноногих блондинках, худощавых и совершенно не склонных к ожирению, зато с хорошими формами, а высоким девочкам часто нравятся невысокие и какие-то субтильные молодые люди. Так что внешнее сходство при возникновении любовного чувства, я бы сказал: Вот наша слушательница, спрашивающая о философском смысле в нашей программе, она как-то механистически рассказала, что выбор супружеского партнера осуществляется на основании: из некоторых возможных то, что больше подходит. Да если бы так, у нас разводов бы не было! Я бы сказал, что это было бы замечательно. На самом деле, парадокс и трагедия в чем: что выбираем мы на основе любовного чувства. Если мы на основе любовного чувства выбрали себе любовного партнера, то все было бы замечательно, все были бы счастливые и темпераментные в эти 6, 9, максимум 11 месяцев. Трагедия в том, что на основе любовного чувства, которое вообще безумие, если говорить языком психотерапии: Это замечательное, хорошее, с эмоциональным подъемом, со счастьем необыкновенным, но все-таки безумие, потому что в нем две бредовые идеи — идеализация партнера и представление, что только с этим партнером ты будешь счастлива (ну, у мужчин одна бредовая идея, у женщин две). Татьяна Ткачук: Расшифруйте, пожалуйста, это интересно. Александр Полеев: Таня, ну, вот половина всех «любвей» случаются к человеку, которого ты хорошо знаешь, в основном любовь у нас происходит на третьем курсе, ну, в конце второго. Вот ты учишься с мальчиком, ты знаешь его 1,5-2 года, и он тебе кажется таким же середнячком, как Петя и Вася. Ты твердо знаешь его оценки в зачетке, но на каком-то этапе тебе его суждения начинают казаться очень умными, при его появлении на лекциях или на семинарах (слава богу, редко он появляется) у тебя начинает биться сердце, и у него, кстати, тоже (настоящая любовь, максимальная любовь, она взаимная). И вот ты одновременно знаешь, что Петя — троечник, но при этом ты его считаешь самым умным человеком минимум в Центральном административном округе, а то и в пределах МКАДа. Более того, ты считаешь, что только с Петей ты будешь счастлива. Вот Вася — неплохой парень, но счастья в браке с ним будет ноль. У мужчин, слава богу, такого нет. Татьяна Ткачук: Вот вы как раз и хотели сказать, как это — по-другому — у мужчин, я это вас и спросила расшифровать. Александр Полеев: У мужчин есть идея идеализации настоящей романтической любви, которую тут Каринэ признавала явлением очень редким, с чем я категорически не согласен, и не согласна мировая наука: 75 процентов людей способны на большую романтическую любовь, как в центральных частях Российской Федерации, так и на ее окраинах. Они еще способны из-за нее жениться, но это другой разговор. Так вот, у мужчин тоже есть идеализация женщины. Вот он одновременно знает, что у нее полные ноги, но считает эти ноги самыми красивыми, по крайней мере, на своем факультете. Он знает, что у нее тоже ни одной «пятерки» в зачетке нет, но все, что она говорит, ему кажется очень умным. Но представления о том, что он может всю жизнь прожить только с данной Светой или Катей и он будет на 100 процентов с ней счастлив, слава богу, у наших мужчин нет, мы все-таки чуть поздоровее психически. У нас есть представление о том, что «я женюсь на Свете — и это будет максимальное счастье, но если Света даст мне коленом под зад, я женюсь на Кате, которая мне тоже симпатична, и я процентов на 80 счастлив тоже буду». У женщин, как правило, в романтической любви действует принцип «все или ничего»: либо замуж за Петю, либо ни за кого. Слава богу, это потом проходит. Татьяна Ткачук: Я всегда знала, что неверные вы люди, мужчины: Москва, Марина на линии. Здравствуйте. Слушатель: Я хочу поблагодарить Каринэ за ее такую вот зрелую оценку этого вопроса. Потому что действительно рассматривать вопрос на уровне ниже пояса — это несерьезно. Даже в фильме «Матрица» уже достаточно популярно показано химическое происхождение физиологической любви. А что касается настоящей любви, она правильно сказала, что это вещь, которую она видела чрезвычайно редко. Да она и не может быть часто увиденной, потому что у нас у людей не воспитана ответственность — ответственность и за первый шаг, и за то, что в результате этого шага, за детей. И сегодня очень мало поставлено во главу этого вопроса, и именно первый вопрос — о детях. И эти за 30 лет женщины, которые все еще трясутся по поводу своего «ниже пояса», они видят уже окружающих детей, эти мужчины, которые оглядываются на длинноногих партнерш (опять «ниже пояса») и забывают о своих детях. То есть, нет ответственности, это инфантильные какие-то люди, воспитанные на дурацком кино. А по поводу того, кого выбирать — религиозные, национальные вопросы: Конечно, у нас сейчас демографическое состояние, культурное, материальное, образовательное состояние людей не позволяет сделать такой огромный выбор. И будут, конечно, перекрестные браки, и межрелигиозные, и межнациональные. Относительно культурного уровня, что может объединиться людей — обсуждение дурацкого фильма по телевизору? А других-то тем нет, они в этом не вращаются, люди не растут. Поэтому ответственность и на родителях, которые воспитали то поколение, которое входит в брак, и на этих уже людях, на своем, может быть, горьком опыте или опыте своих родителей, — перейти к сознанию, что дети — это центральное, ради чего они должны забыть, может быть, какие-то поверхностные вещи, возбуждение. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина, позиция ваша понятна вполне. Мне бы хотелось сейчас передать микрофон Каринэ, потому что у меня сложилось впечатление, что весьма и весьма однобоко вы поняли то, что вы говорили, наши слушатели. Очень упорно и усердно сейчас наша слушательница называла проблемой «ниже пояса» все, что можно назвать совершенно другими словами, например словами — «физическое притяжение». Каринэ, поскольку мы сегодня говорим о браках разных людей и о каких-то несовпадениях в союзах, — с вашей точки зрения, при эмоциональном, интеллектуальном, а может быть, даже духовном «несовпадении» (ну, если это все не совпадает — это, конечно, ужасно; предположим, что несовпадение есть в одной из этих сфер), — может ли чисто физическое притяжение, такое вот полное «приятие» человека, если хотите, на тактильном уровне, все-таки сыграть решающую роль в том, что союз будет устойчивым? Каринэ Гюльазизова: Устойчивым и продолжительным, да? Татьяна Ткачук: Да. Каринэ Гюльазизова: Нет, не может. Татьяна Ткачук: Все равно развалится? Каринэ Гюльазизова: Конечно, не может. Я отнюдь, ни в коем случае не обесцениваю близость, ни в коем случае не обесцениваю сексуальные отношения, но можно заниматься сексом, можно заниматься любовью, может быть страсть, очень бурное, очень красивое романтическое чувство, о котором говорил Александр, но это к любви не будет иметь никакого отношения, ровным счетом. Потому что, действительно, любовь — это удел зрелых, развитых людей, и сущностно, и личностно, и как угодно. А страсть — это удел, конечно, инфантильных, склонных к иллюзиям и так далее. Опять же я повторю, любовь не может быть бесстрастной. Если нет у мужчины влечения к женщине сексуального, и он ее любит, как Галатею некую, отдельно стоящую от него, то у меня тут тоже большие сомнений — что это за любовь такая? Равно как и наоборот. Человек живет на всех этажах, и нельзя обесценивать физиологию ни в коем случае, нельзя ею пренебрегать. Потому что тело — это дом, в котором живет ваша душа, и чем больше вы будете его попирать и обесценивать, тем хуже и уродливее будет выглядеть ваша душа, тем тяжелее вам будет в итоге с этим справляться. Но точно так же, когда мы ставим во главу угла исключительно сексуальную близость и говорим о том, что на этом может держаться союз, — нет, не может, конечно. Тут вопрос мерности всегда, вопрос соотношения. Если у людей ведущим и объединяющим является сексуальность, то да, очень долго такой союз может держаться, и у них полная совершенно гармония, полное совпадение. Если нет, то, значит, какое-то время это будет, а потом это будет очень сильно раздражать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Каринэ. Еще один звонок. Москва на линии, Татьяна. Слушатель: Добрый день. Я очень рада за вашу передачу и всегда являюсь активной слушательницей вашей передачи. Я считаю, что тема очень серьезная, и мне хочется, откровенно говоря, присоединиться и согласиться со многими выступающими и комментаторами. Конечно, и темперамент, и характер, и культура — все это взращивается, и все это требует определенного времени. И если наше поколение будет готовить к этому примерами порядочности, надежности, активности и сексуальной культурой, то мы можем именно этим скрепить и семью, и отношения людей. То есть надо давать побольше примеров. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна. Людей, идеально подходящих друг другу, на земле просто не существует, совместимости на 100 процентов, наверное, нет ни у одной пары. И об этом, наверное, стоит помнить тем, кто кидается периодически к гороскопам или гадалкам с просьбой дать твердый ответ: могу ли с ней (или с ним) быть счастливым?

Разные интересы: проблема или возможность?

В начале отношений любая особенность партнера кажется привлекательной, необыкновенной. Но по мере привыкания друг к другу многое из того, что раньше восхищало, начинает раздражать. Это относится и к различиям в характере, мировоззрении, отношении к жизни, интересам и хобби. Мы оцениваем других по собственным меркам и сравниваем с собой. А значит, стремимся перекроить под себя.

Как сблизиться через различия

Различия не страшны тем, кто ощущает себя с партнером единым целым. Общая цель, совместное дело, мечта — объединить может что угодно, и это становится фундаментом, на котором даже абсолютно разные люди строят счастливую и насыщенную жизнь. Найдите то, что объединяет, придумайте общее дело, и непохожесть больше не будет играть роли.

Чем больше различий, тем мы интереснее друг другу. У вас есть неограниченные возможности, чтобы удивлять партнера и вносить разнообразие в совместную жизнь. Более того: даже если вы уверены, что между вами нет ничего общего, не факт, что это действительно так. Попробуйте простой прием, который убедит вас в обратном. Составьте список занятий, которые вас увлекают, попросите партнера сделать то же самое, обменяйтесь написанным. Практика показывает, что почти в каждой паре находятся неожиданные точки соприкосновения, которые позволяют людям по-новому взглянуть на свой союз.

Вот еще несколько путей сближения.

1. Секс. Разные предпочтения, фантазии и техники позволяют улучшить интимную жизнь. Радость от того, что даришь партнеру наслаждение, сближает.
2. Доверительное общение. Важно в течение дня говорить на самые разные темы, не только о бытовых мелочах и обязанностях, но и о том, что вас волнует, вызывает интерес. Обсуждая мечты, планы, музыку, фильмы, вы сможете осознать, насколько многогранна личность партнера, и открыть его для себя заново.
3. Тактильный контакт. Если партнеры часто обнимаются, привязанность сохраняется дольше. Поцелуи, объятия и прикосновения — невербальные сигналы о том, что партнер вам небезразличен.
4. Разговор на языке любви партнера. На каком языке говорит партнер? Что для него важнее — похвала и благодарность, время, проведенное с вами, подарки, помощь или прикосновения? Не всегда языки любви супругов совпадают.
5. Свидания-сюрпризы. Старайтесь сохранять романтику в отношениях как можно дольше. Для этого заведите привычку приглашать друг друга на свидания, организуя что-нибудь необычное на свой вкус. Разница в подходах позволит разнообразить отношения.

Когда различия губительны для отношений?

У союза есть будущее, если партнеры взаимно обогащают и дополняют друг друга. Но в ряде случаев различия несут опасность.

1. Консервативный жизненный сценарий

Если один супруг требует безоговорочного подчинения, а второй — уважения личного пространства, конфликта не избежать. Как правило, деспотичные партнеры не склонны признавать свои недостатки и менять линию поведения, поэтому второму остается либо подчиниться, либо уйти.

2. Неприятие отличий

Партнеры должны делать одинаковое количество шагов навстречу друг другу. Если на компромисс идет только один из супругов, союз далек от благополучного.

3. Зависимость от мнения окружающих

Ваши отношения касаются только вас двоих. Если на то, как вы воспринимаете партнера, влияет мнение окружающих, важно максимально от них отстраниться, по крайней мере, до тех пор, пока не будете в силах защитить брак и свою точку зрения.

Разница в интересах не приговор. Напротив, при правильном подходе она позволяет сделать отношения более насыщенными и разнообразными. Главное, соблюдать баланс, не перетягивать одеяло на себя и заботиться о том, чтобы обоим было комфортно.

любовь без шансов – Семья и дети – Домашний

Принц африканского государства в фильме «Поезка в Америку», которого сыграл Эдди Мерфи, влюбился и женился на простой девушкеКогда пары начинают совместный путь, вряд ли кто из них заранее обдумывает, как они будут проводить досуг, налаживать быт или о чем беседовать долгими зимними вечерами. Их «несут» чувства и эмоции. Но вот страсти утихают, начинаются сложности и проблемы. И то, что в самом начале умиляло, было интересно, теперь может раздражать и вызывать негатив – ведь партнер полная противоположность вам. Так, что же вы в нем нашли? И можно ли все-таки спасти отношения?

Противоположными друг другу люди могут быть в самом разном смысле этого слова:

Разный социальный статус

Хочется верить, что не только в кино может счастливо закончиться романтическая история любви принца к простой девушке. Помните фильм «Поездка в Америку» с Эдди Мерфи, где он сыграл африканского принца, отправившегося в США на поиски жены? Увы, в жизни подобные истории чаще всего заканчиваются печально. Не на пустом же месте возникло мнение, что отношения с людьми другого круга и социального слоя обречены. Здесь играют роль и разное происхождение, и уровень образования, и сфера общения, и материальное положение…

Для любви не существует границ и статусов. Графиня Александра Толстая, путешествуя по Средней Азии, по уши влюбилась в простого казака и бывшего спортсмена, мастера спорта по конкуру, Шамиля Галимзянова. Роман был стремительный. Свадьба роскошной. Она прошла в фамильном поместье Толстых в Оксфордшире. Спустя два года пара переехала в Москву, зарабатывая организацией конных походов по Средней Азии. А дальше сказка закончилась, превратившись в обычную историю предательства. Сказался разный менталитет и статус. Да и дворянская кровь дала о себе знать. Александре хотелось блистать. В этом ей помог олигарх Сергей Пугачев, которому она преподавала английский язык. Богатый ученик смог обеспечить аристократке более достойную и интересную жизнь. Александра развелась с Шамилем и родила Пугачеву троих детей. А недавно Шамиль подал иск в суд на Александру, которая угрожает выселить его из некогда их общей квартиры около Кремля. А какой красивый и сказочный был роман.

Крахом закончились подобные мезальянсы многих звезд: браки актрисы Элизабет Тейлор и ее мужа, бывшего шофера грузовика Ларри Фортенски, певицы Мадонны и тренера Карлоса Леона, от которого она родила дочь, топ-модели Натальи Водяновой и лорда Джастина Портмана.

Разные бытовые устои

Тоже могут стать преградой в строительстве отношений. Скажем, женщина росла в семье, где быту не придавалось особого значения, где царил художественный беспорядок, а полуфабрикаты на обед были обычным делом. А ее спутник наоборот вырос в семье, где царил культ чистоты и вкусной еды. Приведет ли это к проблемам? Скорее всего, да…

Разные интересы и привычки

Поначалу это разница не замечается, но в дальнейшем дает о себе знать. Например, разное отношение к отдыху. Ей нравится полный релакс на пляже, он же предпочитает скакать в полном обмундировании по горам Хибины. Она обожает классику и старается попасть на все концерты в Консерватории, он же предпочитает слушать тяжелый рок и с друзьями сидеть смотреть футбол в спорт-баре. Увлечения и интересы разводят их в разные стороны.

Разные темпераменты

Да, кому-то разница в темпераментах может и мешать. Скажем, в паре интроверт-экстроверт один стремится к закрытости, ему бы дома посидеть, в тишине, покое и уюте, а другой хочет быть везде и участвовать во всем, ему противна эта закрытость.

Однако, согласно исследованиям, люди с самым разным сочетанием темпераментов вполне благополучно, долго и счастливо живут в браке, гармонично дополняя друг друга. Наиболее идеальными парами, между прочим, считаются яркие противоположности – сангвиник и меланхолик, флегматик и холерик. А вот у холерика и сангвиника могут возникнуть проблемы в борьбе за власть в семье, у меланхолика и флегматика – трудности межличностного взаимодействия, у холерика и меланхолика – сложности, связанные с взаимной несдержанностью и такой же взаимной ранимостью, у флегматика и сангвиника – сложности, связанные с тем, что флегматику сложно раскрыться в чувствах и эмоциях, а у сангвиника как раз имеет место быстрая смена последних.

Но вот что интересно: согласно тем же исследованиям, самые сложные отношения наблюдаются как раз у супругов с одинаковым темпераментом! Может, противоположности – это, все-таки, не так уж и плохо!

Возможен ли мезальянс?

Все дело в вас и ваших чувствах. Очень важно с самого начала отношений стараться увидеть спутника не через розовые очки влюбленности. Если есть пробелы в образовании, то это не так страшно – человек всегда может наверстать упущенное. Да и семейная жизнь не состоит из одних бесед о прекрасном. Постарайтесь увидеть в партнере другие преимущества.

В семейной жизни часто приходится идти на компромиссы. Если вы привыкли питаться фастфудом и не умеете готовить, а дорогой вашему сердцу мужчина жаждет котлеток, придется поменять привычки и научиться готовить. А ему может стоит отказаться от посиделок с друзьями, и коли уж не хочет идти в Консерваторию, то всегда можно обсудить альтернативный вариант.

Не страшно, что у пары разные жизненные интересы. Это как раз тот катализатор, который подогревает их интерес друг к другу и помогает сохранить личное пространство и индивидуальность. Желание побыть некоторое время одному – это абсолютно нормально. 

Ищите точки соприкосновения, договариваривайтесь, заводите новые привычки и совместные интересы. И все у вас получится!

Как оставаться вместе, когда вы отличаетесь друг от друга

Самые прочные отношения — это те, в которых оба партнера могут быть самими собой. Намерение изменить другого человека или кардинально изменить себя, чтобы соответствовать чужим идеалам, обрекает пары на неудачу.

Когда два человека имеют слишком разные убеждения или привычки, это создает трения. Например, если один партнер искренне религиозен, а другой — атеист, паре может быть сложно найти общий язык в том, как функционирует вселенная.Когда наркоману приходится мириться с привычками неряхи, возникают споры. Противоположности могут притягиваться, но не всегда выдерживают.

Наличие двух человек из совершенно разных миров может быть проблематичным, но даже парам, у которых много общего, иногда приходится идти на компромиссы. В конце концов, это не значит, что два партнера должны быть абсолютно одинаковыми. Любые здоровые отношения предполагают компромисс.

Нерешенные небольшие различия могут вызвать огромные проблемы.

Наши партнеры — не наши клоны. Если вы останетесь с кем-то достаточно долго, у вас будут разногласия. Вы можете пойти на компромисс, чтобы разрешить некоторые конфликты, но когда проблема выявляет разницу в основных ценностях, спор становится личным. Пары могут критиковать или обвинять друг друга за то, что они не думают или ведут себя одинаково.

Если основные ценности двух людей полностью несовместимы, общение станет практически невозможным. Оба могут постоянно пытаться доказывать свою правоту, и конфликты будут обычным явлением.Ценности и убеждения — это предпочтение. Сложно изменить основные ценности, потому что с точки зрения основных ценностей нет правильного или неправильного. Конечно, не все основные ценности должны совпадать, но некоторые должны быть, и их нужно разделять. Вы можете узнать больше о важности общих ценностей в другой моей статье Почему общей жизни недостаточно для поддержания отношений

Небольшие разногласия также могут выявить сбои в общении. У меня было двое друзей, которые посещали консультации по вопросам брака.Одна из главных проблем в их браке была из-за посуды. Жена ненавидела ставить посуду в раковину. Ее муж не возражал против них и часто говорил ей, что помоет посуду. Она была разочарована, когда он не работал с ее графиком времени, и она все равно делала это. Она думала, что он был злобным, но на самом деле он просто равнодушно относился к рутинной работе.

Она рассматривала его беспечное отношение к посуде как личную атаку. Если бы они не пошли на консультацию, этот небольшой перерыв в общении продолжал бы создавать напряжение.

Когда у пары возникают разногласия, важно успеть поговорить об этом. В некоторых случаях компромисс невозможен. В других случаях аргумент был основан на неправильном понимании ситуации. В любом случае эти проблемы ухудшат отношения, если их не решить.

Большинство людей преодолевают различия таким образом, что их любовная жизнь становится хуже.

Люди по-разному справляются с различиями между собой. Тем не менее, они не осознают, что то, как они пытаются справиться с различиями, ухудшает их отношения и их личную жизнь.

Некоторые не хотят ни от чего отказываться.

Некоторые думают, что если нужно идти на компромисс, то пара не подходит. Они могут подсознательно требовать от другого человека выполнения требований, прося его каждый раз делать что-то определенное, например, инициировать идею свидания.

Если партнер никогда не сможет соответствовать высоким стандартам, установленным его второй половинкой, он станет истощенным, разочарованным и грустным. Тот, кто предъявляет требования, будет постоянно разочарован неспособностью своего партнера оправдать их ожидания.

Представьте, что могло бы случиться, если бы один член пары придает большое значение моде, а другой едва ли может сравниться с их носками. У них могут быть разногласия по поводу выхода. Модный партнер может решить, что его менее стильному партнеру нужно улучшить свой стиль, потому что неловко встречаться с кем-то, кто выглядит неряшливо.

Вместо того чтобы идти на компромисс, выбирая менее формальные прогулки или пытаясь помочь менее стильному партнеру, модный партнер ошибочно принимает это отсутствие стиля за отсутствие заботы о своих отношениях.Однако менее стильный партнер чувствует, что невозможно выглядеть как фотография из журнала. Этим двоим будет сложно наладить отношения.

Некоторые идут на компромисс больше, чем их партнер.

Когда люди начинают отношения, они могут быть готовы пойти на некоторые жертвы, потому что им искренне нравится другой человек и они хотят нравиться. Один человек может попытаться свести к минимуму разницу со своим партнером, отказавшись от собственных интересов.

В этом есть некоторый компромисс, но поскольку один человек отказывается больше, чем другой, отношения нарушаются.В конце концов, человек, который слишком много отказывается, будет измучен и несчастен.

У меня была подруга, которая недавно влюбилась и принесла много жертв, чтобы быть со своим парнем. Она любила любую музыку, а ее парень был музыкантом. Единственная проблема заключалась в том, что он очень самоуверенно относился к группам, которые ему нравились. Когда она говорила о группе, которая ему не нравилась, он приставал к ней. Вместо того, чтобы постоять за себя, она просто улыбнулась, кивнула и никогда не рассказывала о своих чувствах к группам, которые, как она знала, он не одобрял.

Выбор в музыке может показаться второстепенным, но в отношениях, основанных на музыке, мой друг пошел на огромную жертву. Парню не нужно было отказываться от всего, что ему нравилось в этом обмене. Излишне говорить, что они не сработали.

Некоторые жертвуют намного больше, чем должны.

Компромисс в отношении основных ценностей и убеждений — еще один рецепт разочарования и истощения. Вы можете отказаться от мелочей во имя любви, но если на карту поставлены ваши основные ценности, это может быть плохой партией.

Вы увидите такое поведение, когда один человек думает, что ему нужно изменить себя, чтобы соответствовать стандартам другого человека. В этом случае одна или обе стороны могут ошибочно полагать, что между ними не должно быть никаких различий. Если сделать партнера счастливым за счет собственного счастья, отношения только ухудшатся. В конце концов, по крайней мере, один партнер не может делать то, что он больше всего ценит. Подробнее о Как «Любовь — это все о жертве» разрушает нашу любовь к жизни

Компромисс только тогда, когда он делает и счастливее, и лучше.

Универсального стиля компромисса не существует, потому что каждая пара индивидуальна. В то же время успешные компромиссы действительно имеют некоторые общие характеристики.

Обсудите ожидания и договоритесь.

Плохие привычки и вещи, которые стали нормой в отношениях, могут быть непростыми. Трудно понять, когда отпустить это, а когда высказаться. Обсудите ожидания, границы и способы поддержки друг друга, чтобы компромисс не воспринимался как личная атака.

Из разногласий можно создать беспроигрышную ситуацию. Работайте вместе, чтобы вы оба получили то, чего хотите. Внесение изменений не кажется таким сложным, если вы не чувствуете, что проигрываете.

Оба партнера должны от чего-то отказаться.

Когда пара хорошо работает вместе, каждому партнеру, возможно, придется скорректировать что-то, что они делают, чтобы это соответствовало образу жизни их партнера. Вместо того, чтобы один человек жертвовал всем, каждый дает немного для создания гармонии.Если вы просите своего партнера измениться, будьте готовы внести некоторые изменения в себя.

Но внесение изменений не должно быть жертвой. Когда партнеры просят соответствующего количества изменений, ни один из них не чувствует, что сдвиг создает серьезное навязывание. Оба по-прежнему готовы вносить изменения, чтобы укрепить свое партнерство.

Помните, что основные ценности не подлежат обсуждению.

Уважительное несогласие — это здорово, но ожидать, что кто-то изменит свои убеждения, чтобы остаться вместе, — нет.Эти вещи трудно изменить, потому что они делают людей такими, какие они есть. Партнеры могут научиться уважать и принимать различия, но они не могут заставить перемены.

Позвольте различиям приблизить вас к партнеру.

Практически невозможно найти двух человек, которые все делают одинаково. Если вы будете чем-то отличаться от своего партнера, ваши отношения станут веселее и увлекательнее У вас может быть возможность взглянуть на вещи по-новому или испытать то, что вы бы не пробовали самостоятельно.

Компромисс — это естественная часть объединения двух разных людей. Это может быть праздник нашей уникальности. Пока оба партнера готовы внести коррективы или отказаться от дел ради улучшения отношений, процесс переговоров только сделает вас сильнее.

Вам не нужно отказываться от того, кем вы являетесь, чтобы состоять в отношениях, но вы можете работать со своим партнером, чтобы выявить лучшее друг в друге.

Изображение предоставлено: Фото Присциллы Дю Приз на Unsplash через unsplash.com

Чувствую себя двумя разными людьми с мужем / без мужа

Вы когда-нибудь чувствовали себя одним человеком, когда находитесь со своим мужем / второй половинкой, и совершенно другим без них? Я борюсь с этим прямо сейчас, и это меня действительно сбивает с толку.

Мы с мужем ходим на консультацию около 9 месяцев, и ситуация налаживается. Мои основные претензии заключались в том, что он не мотивирован и не мотивирован в какой-либо форме. Он не принимал активного участия в наших отношениях и тратил деньги, как 16-летний мальчик.Ему не нравится гулять с друзьями или заниматься публичными делами, он говорит, что просто интроверт. Плюс постоянные жалобы на то, как он ненавидит свою работу начального уровня, на которой он работал годами, потому что он решил не получать ученую степень или идти в техническую школу.

Сейчас дела идут лучше. Он определенно играет более активную роль в наших отношениях. Когда мы вместе, он действительно пытается общаться со мной и говорить на моем языке любви. Я также говорю о нем гораздо больше. На терапии он признает, что теперь он намного счастливее.И теоретически, я тоже ДОЛЖЕН быть счастливее. Вот только я нет. Я до сих пор ненавижу то, как много он играет в видеоигры вместо того, чтобы на самом деле быть активным, продуктивным или просто пойти куда-нибудь развлечься.

Мой муж гораздо более замкнутый, чем я. Настолько, что я думаю, что у него может быть невыявленная проблема социальной тревожности, потому что каждый раз, когда у нас есть план пообщаться с друзьями, у него внезапно возникает расстройство желудка, поэтому мы должны внести залог. Мы известны как пара, которая отказывается от залога. И поскольку я устал постоянно быть дома, я начал гулять с друзьями без него.Когда я не с ним, я чувствую себя такой беззаботной, счастливой и веселой.

Когда он выходит, он очень быстро становится территориальным, поэтому, если я немного пошутил, он на грани, и это вызовет драку, когда мы вернемся домой. Если другой парень в группе называет меня красивой или даже говорит, что моему мужу повезло, он воспринимает это так, как будто они хотят переспать со мной. И если я сделаю комплимент или поздравлю мужчину с достижением в карьере или образовании, это гарантированный бой, когда мы вернемся домой. Мои подруги любят, когда мы гуляем без него, потому что они любят меня без фильтров.Они замечают, что я более замкнута с мужем. И я начинаю обижаться на это, особенно после того, как замечаю, как другие мужья или близкие люди понимают, что их жены могут шутить или делать комплименты, не заставляя своих мужей чувствовать себя неуверенно. И я ожидаю, что это станет еще хуже, поскольку я начинаю путешествовать по работе. Я буду путешествовать примерно одну неделю каждые 8 ​​недель или около того. Мой муж совершенно не поддерживает это, но понимает, что теперь это часть моей работы.

Я считаю, что его неуверенность во многом связана с тем, что я получаю более чем вдвое его зарплату и постоянно работаю над самосовершенствованием.Поскольку сейчас я хорошо отношусь к своей карьере, я начал больше тренироваться и сделал несколько татуировок, которые мне всегда хотелось. Он видит, что я меняюсь, и мне кажется, это его нервничает. Я жажду перемен.

Однако мой муж действительно мой лучший друг. Он знает обо мне все, и мы вместе уже 10 лет. С ним я думаю о семье и о том, на что это будет похоже. Когда я с ним, я полностью забываю свою «другую» сторону. Я чувствую себя в целом счастливым, но также чувствую, что чего-то не хватает.Я не могу точно определить, что это за что-то, но я чувствую пустоту.

Я думал о разводе так же часто, как и всегда, на протяжении всей консультации. Теперь я просто продолжаю думать о том, каково это быть на самом деле одиноким. Каково было бы вести домашнее хозяйство самостоятельно? Смогу ли я снова побыть одна? Какой была бы жизнь свиданий? Не думаю, что сразу захочу снова серьезных отношений. Случайные свидания звучат весело! Может быть, я испытываю FOMO?

Может быть, мне нужна терапия сама по себе, отдельно от нашей семейной терапии, чтобы помочь мне пройти через это.Может быть, время от времени вдали от него, так как кнопка сброса станет обычным явлением; способ отвлечься от моей системы, а затем вернуться к мужу счастливой? Есть ли хоть какая-то золотая середина, при которой я могла бы быть веселым и счастливым человеком, но при этом иметь семью с мужем, который поддерживает меня полностью? Я чувствую, что это мифический единорог.

Отвечать

Самые большие ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни — Quartz

Этот пост изначально был опубликован на сайте WaitButWhy.com.

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто выглядит так:

И на первый взгляд исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее одиноких и намного счастливее разведенных. Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, а люди, которые самооценены плохими браками. хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе. Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией. Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв.2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж и плохо, если так посмотреть, правда?

Все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, конечно, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна на самом деле вселенная или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о ней. Это так сложно, и мы по-прежнему слегка отрицаем масштабы ситуации.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем , поэтому очень важно четко дать себе понять, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии. .

Итак, насколько это важно?

Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим партнером по жизни, плюс-минус несколько.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе. Так что мы » Я буду исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и кого-то, кто будет сильно влиять на ваших детей, вашего собеседника по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии. примерно на 100 отпусков, вашего основного друга на досуге и пенсионного друга, вашего карьерного терапевта и кого-то, чей день вы услышите примерно 18000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, — самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что так многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными? ?

Оказывается, есть ряд факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что люди в целом плохие, когда они одиноки, в прогнозирование того, что позже окажется их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле.

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут свое важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасный совет

• Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы занимаетесь бизнесом, общепринятое мнение гласит, что вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если будете изучать бизнес в школе, создавать хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализировать результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать о том, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий по его поиску и если он будет строго систематизировать свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональный робот, Б) слишком озабочены этим и В) огромный чудак.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать со своей интуицией и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

• Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, невысокими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ».

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Отсюда следует очевидный вывод: помимо серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество осуждает это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, это клеймо со временем уменьшается, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичны принятые в обществе правила свиданий.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего несчастного женатого с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжения

• Биология человека возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем легчайший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для спаривания (вожделения), влюбленности ( Фаза медового месяца), а затем сделайте фиксацию на длительный период (приложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильный шаг, вероятно, состоит в том, чтобы двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

• Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре: необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно исследовать и поторопиться, и объединить это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся понять это и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие, связанное с принятием важных решений по плохим причинам, и множество людей ошибаются в самом важном решении в своей жизни.Давайте посмотрим на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда считает, что любовь сама по себе является достаточной причиной для жениться на ком-нибудь. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос мыслями например: «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» или «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает сомневаться в вещах и будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет несчастливого брака.

Управляемая страхом Фрида

Страх — один из худших возможных лиц, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх быть старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать. для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы должны испытывать, , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которую рискуют люди, движимые страхом, потому что они стараются избегать риска. .

Эд, находящийся под внешним влиянием

Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, кроме крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться по настоянию или ожиданиям семьи.

Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Shallow Sharon

Shallow Sharon больше заботит описание на бумаге своего спутника жизни, чем внутренняя личность, стоящая за ним. Ей нужно поставить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек, движимый сильным эго, при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они отметили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую пользу.

Эгоистичный Стэнли

Эгоистичный бывает трех, иногда пересекающихся разновидностей:

• Тип «мой путь или шоссе»

Этот человек не может терпеть жертв или компромиссов.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, практически при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивая потенциальное качество ее брак.

Трагический недостаток главного героя в огромной степени поглощен собой. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован ни в одном из вариантов. Каждую ночь он и его партнерка обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает кореша в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

У всех есть потребности, и всем нравится, когда эти потребности удовлетворяются, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она хранит я организован, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи — отличные льготы, , но это все, что они есть — льготы. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших сторон в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.

Итак, что делает партнерство счастливой жизни? Мы рассмотрим

, часть 2 этого поста

.

Почему некоторые мужья и жены занимаются сексом с другими людьми

Я бы не назвал себя полиамурным или моногамным.Меня не интересуют ярлыки отношений и попытки следовать чужим правилам, особенно в самой сокровенной комнате — в моем браке.

Иногда мой брак открыт. Бывают времена, когда он закрыт. Бывали случаи в моей жизни, когда быть полиамурным было идеально; бывают случаи, когда я не хотел «делиться» своим партнером.

Но вот в чем дело: в моем «современном браке» (за неимением лучшей фразы) я оставляю за собой право выбора. Я хочу постоянного открытого разговора с моей супругой.Я часто обращаюсь к своему мужчине — когда мы вместе отдыхаем, потягиваем мартини в переполненном баре, лежа на лугу возле наших шоссейных велосипедов после изнурительной поездки — и спрашиваю: «Как дела? Что вам нужно?» Это случайный запрос, который происходит примерно раз в неделю. Потому что любовь — это глагол, и я хочу, чтобы мои действия были отзывчивыми.

Конечно, эросу угрожают многие силы — счета, забота о детях, амбициозная карьера. Но я все еще хочу, чтобы в моем браке был эротический заряд — и иногда он исходит от другого человека.Это нормально. Давайте не будем патологизировать эти очень естественные извержения эротизма.

Мы с мужем сознательно решили поговорить о том, что мы делаем с этим сексуальным влечением. Иногда вообще ничего. Иногда это «узаконенный обман». Я целенаправленно использую эту абсурдную фразу, потому что «узаконенный обман», кажется, является единственным способом для некоторых людей осознать, что я делаю. Это как если бы они думали, что существуют «брачные правила», предписанные Бог и общество, и что любое отклонение от правил — даже по обоюдному согласию — является «обманом».

Для многих измена гораздо более понятна, чем «этическая немоногамия». Для некоторых моногамия — единственный способ построить отношения, и если у нас есть «промахи» или дела, по крайней мере, мы по-прежнему верны им. эта высшая цель моногамии.

Но мои намерения в моем браке намного шире. Я хочу долголетия, конечно. 50-летняя золотая годовщина звучит здорово. Но только если мы все еще влюблены, если еще есть искра, страсть к общению. Открытое и честное общение поддерживает эту искру.

Итог? Я хочу выбора и разумного обсуждения. Знание — сила и интеллект. Я хочу озарения полного познания человека, которого люблю. Даже если это заставит мое сердце забиться быстрее от некоторого страха. Потому что даже если есть страх, есть возможность для разговора, открытости, динамизма, которые сохранят искру.

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт.Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальные: Вам нужно немного узнать своего партнера, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическим здоровьем? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и составлять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что вы чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу пересек ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Как вести себя, когда у вашего партнера разные политические взгляды

Когда Николь Мур, генеральный директор и владелица Love Works недалеко от Сан-Диего, почти десять лет назад начала свой бизнес по коучингу отношений, проблема политики редко, если вообще когда-либо, поднималась с ее клиентами .Затем наступил 2016 год, год выборов, который все изменил. В наши дни о своей политической принадлежности можно говорить с энтузиазмом.

«То, что я вижу от своих клиентов (в основном влиятельных, целеустремленных, левых женщин), которые одиноки и ищут, — это то, что они не хотят встречаться с людьми, которые не« проснулись », — сказал Мур СЕГОДНЯ. «Раньше это было« он выглядит красивым и, кажется, у него хорошая карьера »… Политика будет тем, что будет обсуждаться позже. Теперь это часто является частью процесса проверки.

Пандемия коронавируса и усиление беспорядков вокруг расовой несправедливости усилили важность политики в свиданиях, — сказал Мур. В сегодняшнем политически поляризованном ландшафте свидание с кем-то с другими политическими взглядами может вызвать ряд проблем.

Вы бы подумали о свиданиях через проход?

Эмбер Артис, профессиональная сваха из Ричмонда, штат Вирджиния, с более чем 20-летним опытом работы в этой области, сказала СЕГОДНЯ, что она наблюдала аналогичную тенденцию, действующую в то же время.По ее словам, два главных нарушителя сделок, которые она слышит от своих клиентов, — это «курильщики и сторонники Трампа».

Но верно и обратное: сторонники Трампа не хотят иметь ничего общего с голосующими за Байдена. «Я только что разговаривал с джентльменом, придерживающимся консервативных политических взглядов, и он сказал мне, что не хочет встречаться с« сумасшедшим либералом », — сказал Артис.

Полярность, которую наблюдают Артис и Мур, в гораздо более широком масштабе отражена в недавнем опросе на сайте Dating.com, который показал, что 84% одиноких заявили, что они даже не рассматривают возможность встречаться с кем-то с противоположными политическими взглядами, в то время как 67% признают, что прекращение отношений из-за противоположных политических взглядов.

Родственные

«Несовпадающие партизанские пары» довольно распространены

Но так было не всегда. На самом деле, вероятно, довольно много людей все еще женаты и придерживаются разных политических взглядов. В 2016 году Эйтан Херш, политолог и доцент Университета Тафтса недалеко от Бостона, сотрудничал с Яиром Гитцей, главным научным сотрудником Catalist, компании, предоставляющей услуги передачи данных, в Вашингтоне, округ Колумбия, и обнаружил, что 30% семей, состоящих в браке, содержат «несоответствие» партизанская пара.Треть из них — демократы, женатые на республиканцах. Остальные — партизаны, женатые на независимых », — написал Херш о результатах в статье, опубликованной FiveThirtyEight.

Кэтрин М. Хертлейн, доктор философии, профессор программы семейной и семейной терапии в Медицинской школе Университета Невады в Лас-Вегасе сказала, что она заметила «немало разногласий» среди пар по вопросам политики, «даже среди тех, кто на одной стороне ». Что же тогда могут сделать люди, состоящие в партнерстве с людьми с противоположными взглядами — возможно, даже в браке с ними, — чтобы это сработало?

Вот стратегии, которые рекомендуют терапевты:

• Предполагайте лучшее в своем партнере
• Поймите ваши общие ценности
• Проявите любопытство
• Держите эмоциональную реактивность под контролем
• Используйте утверждения «Я»
• Признайте, что их взгляды вряд ли изменятся
• Знай, что нарушают правила
• Рассмотрим терапию

Связанные

Предположим, что ваш партнер также хочет лучшего для человечества

«Сократить разрыв между двумя людьми, поддерживающими разных кандидатов, помогает следующее: вернуться к «предположению о добрых намерениях», — сказал Хертлен.«Вероятно, ваш партнер не привязал свою звезду к этому кандидату, который вам не нравится, потому что он верит в ужасные вещи о вас и мире, или потому, что ему все равно. Вероятно, они очень заботятся и поддерживают своего кандидата, потому что этот человек перекликается с их ценностями ».

Определите общие ценности

«Идеальный способ поговорить о политических разногласиях в паре — это когда оба партнера садятся и обсуждают общие мечты и цели», — сказала Дана МакНил, доктор философии.D., лицензированный семейный терапевт из Сан-Диего. «Это создает атмосферу поиска сходств и общих ценностей. Цель состоит в том, чтобы найти способы, которыми вы сможете справиться с основными проблемами, не разрушая характер другого человека ».

Выбирайте любопытство, а не ярость.

«Моя любимая фраза, которую я призываю спрашивать своих клиентов, — это:« Как мне быть любопытным, а не разъяренным по поводу взглядов партнера? »- сказал Макнил. «Узнайте, почему ваш партнер придерживается такой точки зрения».

Держите свою реактивность под контролем

«Не торопитесь, чтобы заметить, когда вы становитесь эмоционально реактивным на определенные темы, и четко сообщайте, что вам нужно от вашего партнера, чтобы чувствовать себя в безопасности», — сказала Даниэль Мойе, M.А., лицензированный семейный терапевт из Виндзора, Коннектикут. «Как только вы установили взаимопонимание для этих обсуждений, включите в свои разговоры активное слушание — слушание с намерением понять, а не отвечать так быстро».

Используйте утверждения «я»

«Это подчеркивает важность политических взглядов для одного партнера», — сказал Мойе. «Например:« Как чернокожая женщина, я считаю, что законодатели должны продолжать принимать законопроекты, чтобы запретить дискриминацию в отношении прически и текстуры.В межрасовых отношениях партнер, который больше всего выигрывает от привилегий, может захотеть узнать, что эта позиция означает для его партнера. В то время как противоположная политическая точка зрения может рассматривать это как «просто волосы», тот, кто переживает этот опыт, не чувствует себя видимым, если он не поправит свои волосы в соответствии с евроцентрическими стандартами красоты ».

Признайте, что вы, вероятно, не можете изменить их мнение.

«Нет смысла пытаться отговорить вашего партнера от его позиции, — сказал МакНил, — особенно если вы не нашли времени, чтобы понять, почему это убеждение и ценность чувствует себя важным для человека, который его держит.

Знайте своих нарушителей сделки

«Если у вас не было разговора о нарушителях сделки, сделайте это сейчас», — сказал Хертлейн. «Я посмотрел прямо на пары и сказал:« Ваш партнер не изменится из-за этого. Можете ли вы оставаться в отношениях, зная, что это не изменится и по-прежнему будет трудно ориентироваться? » Иногда люди слышат это и говорят: « Я решил остаться ». Но важно признать свое собственное горе в ситуации и понять что вы принимаете это решение, зная, что этот человек не изменится.

Если вас заставили замолчать или вы получили травму, пора обратиться за терапией — или расстаться.

Как правило, терапевты не рекомендуют бросать вызов из-за различных политических взглядов, но не все отношения можно или нужно сохранять. Признак того, что вам следует подумать о том, чтобы расстаться или обратиться за терапией для пары, — это «когда вы обнаруживаете, что (или ваш партнер) привносите в ваши отношения критику, предубеждение, неуважение и снисходительный тон», — сказал Мойе. «Когда общение достигает точки, когда любой из партнеров чувствует себя замолчать или даже травмирован, это может нанести непоправимый ущерб структуре связи.Эти резкие подходы к политическим разногласиям могут украсть интимные отношения и полностью разрушить отношения ».

Мой партнер и я приехали из разных культур — вот препятствия, с которыми мы сталкиваемся

• Автор Сара Уэллс подробно описывает «моменты культурной неразберихи», которые возникли в ее отношениях с партнером из другой культурной среды.
• Уэллс, уроженка Вермонта, пишет, как она и ее парень, выросший на юге Китая, расходятся в вопросах языка, питания и восприятия давления со стороны общества.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Мы с мужем родились с разницей менее шести месяцев, но на расстоянии более 7000 миль друг от друга.

Когда он рос в современных городских пейзажах южного Китая, я открывал для себя мир в пределах границ небольшого городка Вермонт. Наши пути сошлись, когда мы оба поступили в аспирантуру в Бостоне и еще не разобрались.

В то время как мы оба любим научную фантастику, сухие шутки и ищем лучшие места для обеда в городе, в наших отношениях есть моменты культурной неразберихи и вещи (иногда буквально) теряющиеся в переводе.

Язык иногда вызывает проблемы

Даже описание песочного печенья представляло собой языковую проблему.Мартин Реттенбергер / Shutterstock

Когда дело доходит до изучения языков, мой муж оставляет меня в пыли. Он свободно говорит на английском, мандаринском и кантонском диалектах. Тем не менее, все еще бывают случаи, когда подходящее английское слово ускользает от него, и мы оба остаемся в неведении.

Например, жевая партию песочного печенья, которое я приготовила, он сказал мне, как ему нравится их «пыльная» текстура.После моего ужасающего взгляда мы быстро обнаружили, что он действительно хотел дополнить их «рассыпчатую» текстуру.

Между тем, мои языковые навыки оставляют желать лучшего. Помимо моего быстро растворяющегося базового французского, я не говорю ни на каких других языках. Хотя это не создает для нас языкового барьера, но может, когда мы общаемся по видеосвязи с его родителями дома.

Он научил меня достаточно для нескольких уверенных Nǐ hǎo ‘ s, но разговоры по-прежнему в значительной степени зависят от английского языка его родителей.Чтобы попрактиковаться в китайском, мы часто проводим уроки в середине ужина, где я пытаюсь (буквально) научиться слышать китайские тона.

У нас разные способы приготовления и разные вкусы

Мы научились готовить блюда друг друга.Getty Images

В наших отношениях большое внимание уделяется еде — как приготовлению, так и потреблению. Хотя эта страсть культурно безразлична, благодаря множеству блюд, приготовленных вместе, мы обнаружили, что приготовление еды иногда не происходит.

Возьмем, к примеру, духовку. Как пекарь, я всегда считал духовку центром кухни.Это важно не только для приготовления вкусной выпечки, но и для жарки овощей, пиццы на гриле и даже для разогрева остатков.

Когда мой муж сказал мне, что на многих кухнях в Китае нет духовки, я была шокирована. Хотя я не могу представить себе кухню без нее, он говорит, что почти все блюда китайской кухни можно готовить на плите.

Когда дело доходит до вкуса, есть только два основных момента, по которым наши мнения расходятся: текстура и сладость. Я вырос в Соединенных Штатах и ​​привык только к нескольким текстурам моей еды — гладкой, коренастой, хрустящей и жевательной.

В китайской еде разнообразие текстур гораздо шире, и я все еще привыкаю к ​​хрустящему ощущению от поедания хрящей. Точно так же мой муж все еще приспосабливается к тому, насколько сладкими могут быть американские десерты. Хотя фруктовые десерты, такие как пироги или пироги, в целом безопасны, он обычно пропускает кекс, покрытый глазурью.

Мой родной штат противоположен разнообразию

Панорамный вид города Монтпилиер, штат Вермонт.Шон Павон / Shutterstock

Возвращение вашего любимого человека в дом всегда является важной вехой в отношениях, но для нас здесь есть несколько дополнительных препятствий. В первую очередь, лететь в Китай дорого и отнимает много времени. Поскольку они недавно стали выпускниками магистратуры, которые не могли отрывать много времени от работы, это оставляет Вермонт как более правдоподобный вариант.

Вермонт — красивый штат, но когда дело доходит до разнообразия, он такой же белый, как покрывающий его снег.Чтобы быть точным, Бюро переписи населения сообщает, что в штате почти 95 процентов белого населения. Это шокирующая цифра, но когда я рос белым человеком в белом государстве, я не всегда замечал это.

Однако это было первое, что заметил мой супруг, когда посетил Вермонт. Хотя он, к счастью, не столкнулся с какими-либо предрассудками или расизмом в этой поездке, все же есть что-то нервирующее в том, чтобы быть единственным человеком, который выглядит или говорит как вы в толпе похожих лиц.