Причины мужского одиночества: «Парни, почему вы одиноки?» | Европа Кипр

Содержание

«Парни, почему вы одиноки?» | Европа Кипр

Ученые из Университета Никосии опубликовали в академическом журнале Evolutionary Psychological Science исследование, посвященное мужскому одиночеству. Ради этого команда под руководством Менелаоса Апостолу опросила на сайте Reddit 6794 мужчин. На основе их ответов были сформулированы 43 причины, по которым мужчинам тяжело найти пару. Вопрос звучал так: «Парни, почему вы одиноки?»

43 ПРИЧИНЫ МУЖСКОГО ОДИНОЧЕСТВА

  1. Некрасивая внешность (в частности, облысение и невысокий рост).
  2. Низкая самооценка, неуверенность в себе.
  3. Слабые усилия по поиску партнера.
  4. Незаинтересованность в отношениях.
  5. Неумение флиртовать.
  6. Интроверсия.
  7. «Я недавно расстался».
  8. Неудачный опыт предыдущих отношений.
  9. Отсутствие в окружении подходящих женщин.
  10. Лишний вес.
  11. Разные приоритеты.
  12. Застенчивость.
  13. Излишняя разборчивость.
  14. Повышенный уровень тревожности.
  15. Нехватка времени.
  16. Неумение общаться.
  17. Наслаждение одиночеством.
  18. Депрессия.
  19. Тяжелый характер.
  20. «Трудно найти подходящую женщину».
  21. Расстройства психики.
  22. Недостаток побед на амурном фронте.
  23. Зацикленность на одной девушке.
  24. Отсутствие социальных навыков.
  25. «Я не вышел из предыдущих отношений».
  26. «Я не знаю, как начать отношения».
  27. Отсутствие/нехватка денег.
  28. «Я не доверяю женщинам».
  29. «Я не понимаю, в чем привлекательность отношений с женщинами».
  30. Сексуальные проблемы.
  31. Боязнь отношений.
  32. «Мне это неинтересно».
  33. Страх быть отвергнутым.
  34. «Я не буду хорошим партнером».
  35. Влечение к неподходящим женщинам.
  36. Гомосексуальность.
  37. «Я сдался».
  38. «Это не стоит усилий».
  39. Боязнь ответственности.
  40. Проблемы со здоровьем/инвалидность.
  41. Трудности с сохранением отношений.
  42. Зависимость (от алкоголя, наркотиков, азарта и т. п.).
  43. Другое.

ЧТО ГОВОРЯТ УЧЕНЫЕ?

— В прошлом принудительные или организованные родителями браки означали, что социально незрелым и непривлекательным мужчинам можно было не переживать о том, найдут ли они свою женщину. Сегодня мужчины должны включать обаяние. Те, кто не умеют флиртовать или не могут произвести впечатление на противоположный пол, остаются одинокими, — полагает Менелаос Апостолу.

Исследователь из Университета Никосии уверен, что есть эволюционные причины, по которым часть современных мужчин не могут нормально общаться с женщинами. Эти причины скрываются в феномене, известном как «проблема несоответствия». Он возникает, когда социальные навыки не согласуются с качествами, необходимыми в XXI веке, чтобы произвести хорошее впечатление.

Хотя люди и способны адаптироваться к новым условиям, этот процесс может затронуть не одно поколение, чтобы кардинально изменить наше поведение. Ныне большинству мужчин, разумеется, важны не указания родителей, а личные предпочтения в выборе дамы сердца. В этом контексте социальная застенчивость ухудшает шансы на романтические отношения. Такое поведение трудно изменить, замечает Апостолу.

— Я считаю, что мы должны направить исследовательские усилия на выявление механизмов, ответственных за возникающие трудности в поиске партнера, а также разработать способы, позволяющие это делать в современных условиях, — резюмирует ученый, отмечая, что благодаря развитию технологий в третьем тысячелетии очень быстро изменился «ритуал знакомств».

!!! — Подписывайтесь на страницы «Европы-Кипр» в Facebook, Instagram, Twitter, ВКонтакте и на канал в Telegram

Причины мужского одиночества — Оладух без Курицы — LiveJournal

Количество взрослых одиноких людей в мире очень большое. О причинах женского одиночества мы поговорим в другой раз, сейчас речь об одиночестве мужском.
Казалось бы, женщин  вокруг много, желающих каких то отношений тоже хватает, почему же тогда столько мужчин неженатых?
К тому же, зачастую, мужчин не самых глупых, не самых бедных и не самых плохих.
Причину всего этого можно сформулировать одной фразой. Женщины не готовы соглашаться на тот формат отношений, который нужен мужчинам. Равно как и мужчинам не нужны те форматы отношений, которые нужны женщинам.
Подавляющее большинство женщин хочет от мужчин 2 типа отношений
1. Мужчина как вибратор по вызову (самое распространенное желание). Обязательными условиями являются — умение мужчины появляться и исчезать по щелчку пальцев и, конечно же, отношение к сексу с этой женщиной, как к чему то необыкновенному и очень притягательному.
2. Мужчина как средство решения проблем.
Иногда женщинам хочется сразу оба типа отношений вместе. Так сказать, гибрид вибратора и банкомата. Эти случаи самые запущенные, но не такие и редкие.
Мужчины же, хотят от женщин в первую очередь верности, дружбы и понимания.
Да, я в курсе женского мифа, что мужчинам от женщин нужен только секс, плюс бесплатная работа по дому.
Разбирать этот миф неохота, тем более делал не раз это. Поэтому скажу коротко.
Секс с условной теткой лет 35-40 вещь настолько легкодостижимая, что сам по себе не имеет никакой ценности вообще.
Домашние дела занимают от силы пару часов в неделю. Ради этого жениться не стоит точно. К тому же, женщины давно не любят и не умеют делать домашнюю работу.
И связываться с женщиной имеет смысл только ради одного. Чтобы быть вместе в горе и в радости, чтобы всегда поддерживать друг друга, чтобы иметь общие дела, чтобы быть рядом и вместе. Но именно это женщинам не нужно. Причем, зачастую, не нужно агрессивно и категорически.
Что же тогда мужчинам остается? Так очень простое решение.
Копить деньги на старость. Для приятного времяпровождения — женщин вокруг любое количество, если есть потребность куда то с женщиной сходить или съездить, то желающих вокруг сколько угодно. Если нужны случки, то всегда можно покупать шлюх или снимать теток с мамбы.
Распутство? Да, распутство. Но не большее, чем ублажать непонятную даму, которая не скрывает, что ей до вас нет никакого дела.
Глупо и бесперспективно? Да, безусловно. Но точно также, как стараться для некой тетки, которой лично вы не нужны вообще.
Цинично? Конечно цинично. Но, опять же, не более, чем когда женщина относится к мужчине так, как в среднем она это делает.
Ничуть не более.

Почему мужчины бывают одиноки и как этого избежать — Отношения — Секс и отношения

Чем так плохо одиночество? На самом деле ответ не так очевиден, как можно подумать. Помимо того, что рядом нет любимого человека, присутствуют и другие негативные последствия. Если ты при этом не часто видишься с друзьями и сосредоточен только на работе, теряются социальные навыки, ты становишься более замкнутым.

Одиночество временное перерастает в хроническое – уже попросту трудно впустить в свою жизнь другого человека, даже если и хочется. Карьера со временем перестанет приносить радость, а без поддержки дома и в ней начнутся проблемы. 

Живя только ради себя, более высок риск приобрести разрушительную зависимость, например, от алкоголя, что скажется уже на всех сферах жизни. Также весомым минусом такой жизни является непосредственно отсутствие большого количества плюсов, что дают стабильные отношения: взаимопомощи – бытовой и финансовой, поддержки, более разнообразного досуга. К тому же доказано, люди, что счастливы в личной жизни, живут дольше.

Конечно, найдутся те, кто скажет, что в холостяцкой жизни тоже немало плюсов, и не захочет ничего менять. Но если ты читаешь эту статью, вероятнее всего, проблема одиночества для тебя актуальна. Для начала стоит разобраться, закономерность это или чистая случайность.

Главные причины одиночества

Одинокие мужчины – не редкость в наше время. Все больше представителей сильного пола выбирают холостяцкий образ жизни, игнорируя любые попытки женщин вовлечь их в серьезные отношения. Иногда причина этого кроется в глубоких психологических травмах, работать с которыми необходимо исключительно при помощи терапевта. Это может быть синдром одиночества, хроническая депрессия или что-то подобное.
Но чаще всего желание оставаться холостяком вызвано социальными факторами. Рассмотрим основные из них и пути решения.

Завышенные ожидания

Если твой образ идеальной спутницы жизни имеет мало общего с реальностью, найти «ту самую» может быть крайне затруднительно. Выставляя любые требования к будущей девушке, нужно четко ответит себе на три вопроса. Действительно ли эти качества важны именно тебе, а не навязаны кем-то? Существуют ли вообще женщины, что сочетают в себе такие качества? И соответствуешь ли ты сам столь высоким критериям?

Неудачные отношения

Если прошлые отношения человека закончились плохо, он не будет стремиться вступать в следующие, чтобы снова не обжечься. Обычно нужно время, чтобы душевные раны затянулись, однозначно не нужно пересиливать себя и искать новую девушку сразу после разрыва.

Нежелание вступать в брак и брать на себя ответственность

Мир стремительно меняется и брак – это уже далеко не единственная возможная опция для двоих любящих людей. Но тут важно отличать свои желания от навязанных стереотипов. Даже в ситуации, где ты твердо уверен, что брак и дети – это не твое, вовсе не обязательно оставаться одиночкой. Нужно просто найти девушку, ценности которой совпадают с твоими. А может, ты на самом деле хочешь семью, но боишься разрушить образ «альфа-самца»? Не стоит отказываться от счастья, ради того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. 

Отсутствие финансового благополучия

Если ты понимаешь, что семья – это большая ответственность, в том числе и финансовая – это хорошо. Значит, ты взрослый человек. Отсутствие стабильного дохода или желание пока пожить для себя – справедливые причины, чтобы избегать серьезных отношений. Важно, чтобы ты продолжал развиваться, чтобы к определенному возрасту все же обрести финансовую стабильность.

Преимущества одиночества

Трудно поспорить, что в холостяцкой жизни много плюсов: свобода, возможность вести разгульную жизнь или, наоборот, находиться в полном покое 24/7.
Но многие так увлекаются ими, что приобретают привычку всегда жить самостоятельно. Это твой случай? Подумай, хочешь ли ты все же в будущем завести семью? Если ответ да, главное не затягивать это приятное одиночество. Ведь рано или поздно оно перестанет тебя радовать, да и есть риск упустить счастье.

Как еще можно справиться с одиночеством

Занимайся спортом

Активный образ жизни – лучшее лекарство от любых душевных переживаний. Так что при сомнениях или после тяжелого разрыва спорт особенно показан. А еще в спортзале или в парке можно встретить такую же активную девушку. 

Ищи новые хобби 


Общение, основанное на общих интересах, может стать прекрасным началом долгих счастливых отношений. Или же ты найдешь в себе новый талант или даже призвание. Не закрывайся в четырех стенах, пробуй разные увлечения. Не ради того, чтобы с кем-то непременно познакомится, но для того, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

Сосредоточься на работе

Карьера хорошо помогает отвлечься, если в личной жизни пока все идет не очень гладко. Еще это позволит обрести финансовую независимость, что тоже будет плюсом, когда ты все-таки захочешь создать семью.

Встречайся с друзьями

Даже если у тебя сейчас нет половинки, это не повод не общаться с другими парами. Кто знает, может, смотря на отношения друзей, ты и сам захочешь такой стабильности. А друзья-холостяки точно помогут тебе отвлечься от любых тоскливых мыслей.

Заведи питомца

Когда чувство одиночества становится слишком сильным, стоит завести домашнего любимца. Необязательно сразу большого пса, даже маленькие животные сделают твою жизнь более осмысленной и насыщенной. А если ты уже так привык к одиночеству, что не знаешь, как начать знакомиться, точно бери собаку. С ней придется много гулять и периодически общаться с новыми людьми, что не смогут устоять перед твоим четвероногим другом.

Итак, ты понял, что для тебя в одиночестве больше минусов, чем плюсов, и готов менять ситуацию? Дальше дело времени. Активная социальная жизнь и положительный настрой будут первыми шагами к новым отношениям.

Но если чувствуешь, что какие-то внутренние комплексы не дают двигаться вперед; или же у тебя появился сильный страх одиночества, ты буквально не можешь оставаться один – это является сигналом к тому, что следует обратиться к психологу. Как мы отметили выше, в хроническом одиночестве иногда виноваты психологические травмы и только специалист поможет с ними справиться. 

Поделись в комментариях своей историей, сталкивался ли ты с одиночеством, как боролся с ним?

что с ним не так?

Объективный взгляд

Оправданы стереотипы об одиноких мужчинах или нет, они остаются такими же живучими, как старая добрая сказка о прекрасном принце. Мужчина должен быть влюбленным, внимательным, мужественным, с чувством юмора, независимым и надежным… Все происходит так, словно женщины заранее определили идеал, которому мужчины должны соответствовать по всем пунктам. Однако стереотипы могут многое сказать еще и о характере тех, кто с их помощью пытается навесить очередной ярлык.

«У каждого из нас своя система представлений, страхов, ожиданий, пришедших из опыта, родительских сценариев и общественных установок, — размышляет Инна Шифанова. — Желая быть объективными, мы на самом деле просеиваем реальность через решето наших стереотипов: чем их больше, тем мельче просветы». Избавиться от «решетки» трудно, потому что мы ее просто не замечаем. К тому же в какой-то степени она действительно охраняет нас от ошибок. Но, увы, и от открытий тоже! И часто цена такой «мудрости» — одиночество.

Все мы, и мужчины, и женщины, уникальны. Поэтому нам порой так нелегко найти себе пару — и поэтому же, когда мы ее обретаем, это приносит нам столько радости.

Почему они остаются одинокими?

Вокруг них так много женщин, которые мечтают найти спутника жизни, — но эти мужчины отказываются вступать в длительные отношения. Каковы же глубинные причины, побуждающие их крепко держаться за свое одиночество?

«Мне надоело, что все считают себя вправе расспрашивать меня, почему я не женюсь, — рассказывает 48-летний Михаил. — Чтобы отделаться от них, я купил обручальное кольцо и надел его на левую руку, как если бы был разведен или овдовел. Если мне все же задают вопрос, что это значит, я не вру — просто глубоко вздыхаю и говорю: «Лучше не спрашивайте!» Обычно этого оказывается достаточно».

Невозможно с уверенностью назвать одну или даже несколько причин, по которым мужчина предпочитает одиночество, утверждают наши эксперты. Разгадка может быть и в семейной истории, и в сексуальных проблемах. «Даже опрос здесь не поможет, — считает семейный психолог Инна Шифанова. — Потому что среди причин одиночества может быть, например, скрытая гомосексуальность. Многие мужчины не признаются в этом даже самим себе и, возможно, предпочитают полное воздержание».

Не в этом ли разгадка некоторых платонических романов, в которых свидания и откровенные разговоры не ведут к физическому сближению и нередко оставляют женщин в недоумении? «Это не исключено, но причина может быть и в другом, — замечает сексолог Ирина Панюкова. — Оказаться сексуально несостоятельным, особенно после долгого перерыва в половой жизни, боятся многие мужчины и поэтому избегают любого физического контакта. Женщины часто не представляют, насколько мужчины уязвимы в этой области. И впоследствии страх может пересиливать или полностью подавлять желание».

Терпеливая и великодушная женщина способна помочь мужчине преодолеть многие страхи. Однако эксперты напоминают, что есть и такие проблемы, которые не решить без помощи психолога, — и сделать это удастся лишь в том случае, если мужчина сам захочет этих изменений.

Мужское одиночество: причины, как избавиться, как пережить

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных обещаний и фальшивой любви… Последнее время подобные фразы все чаще слышатся в разговорах мужчин. И все бы ничего, но многие из них не понимают, что одиночество, как болото — чем больше вы барахтаетесь, тем быстрее тонете.

Эксперты astro7.ru рассказали о мужском одиночестве, причинах и способах преодоления.

Мужское одиночество: случайность или закономерность

От одиночества страдают не только женщины. Мужское одиночество — тоже не редкость, просто про него не принято так говорить, как про женское. В постсоветском обществе мало кто осуждает холостяков, которые живут сами, в то время как одиноких женщин «клеймят». А ведь справиться с долгим одиночеством мужчинам точно так же непросто, как и женщинам, ведь это одиночество совсем неслучайно. Чаще всего причины одиночества лежат в предыдущих отношениях мужчины, которые почему-то не сложились, иногда бывает так, что причины в воспитании самого мужчины, к примеру, он считает, что его избранница должны быть идеальной, а где такую найти.

Одиночество мужчин глазами женщин

Женщины воспринимают одиноких мужчин как потенциальный «трофей». Мало кто из них задумывается, почему мужчина после 30 лет или мужчина за 40 лет одинок, почему он предпочитает хроническое одиночество семье, не хочет начинать серьезные отношения. Им кажется, что это просто из-за того, что он не встретил ту самую, Единственную, которая завоюет его сердце. Возможно, это и так, но чаще всего речь идет о депрессии, синдроме одиночества и прочих причинах, с которыми надо серьезно работать.

Другими словами, чаще всего молодого мужчину надо лечить, а не пытаться скрасить одиночество так, чтобы он понял, что вот она — идеальная женщина, которую он ждал годами.

Есть ли последствия мужского одиночества

Последствия мужского одиночества такие же негативные, как и женского. Не стоит думать, что мужчины — более сильные создания, которым все беды нипочем. В психологии и эзотерике полно примеров, когда мужчина, решив смириться с одиночеством, получал целый «букет» проблем. Проблемы в личной жизни рано или поздно начинают «разъедать» жизнь человека. У многих начинаются проблемы в карьере, многие мужчины идут по пути самоуничтожения, увлекшись алкоголем или какими-то пагубными привычками и зависимостями. Проблемы растут как снежный ком и вот уже жизнь одиноких мужчин не кажется такой замечательной, как раньше.

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных обещаний и фальшивой любви… Последнее время подобные фразы все чаще слышатся в разговорах мужчин.

Причины мужского одиночества

Неудачи в предыдущих отношениях

Если какая-то женщина разбила сердце мужчины, то он может решить жить одному и никого больше не пускать в свое сердце и дом. Не только женщины страдают от того, что их чувства не разделили, а любовь предали. Если чувства были очень сильными, то мужчина тоже может стать одиночкой.

Поиск идеальной женщины

Мужчина мог нарисовать себе картинку будущей спутницы в таких ярких красках, что теперь просто не может встретить женщину, которая будет ей соответствовать. Так что ему приходится смириться с одиночеством до тех пор, пока он не найдет свой идеал. Но поиски идеала могут затянуться на годы.

Негативное отношение к браку

Выбор одиночества может быть продиктован тем, что мужчина плохо относится к браку. Чаще всего это бывает тогда, когда у него есть плохие примеры. К примеру, его родители жили, как собака с кошкой, и мужчина считает, что брак — это плохо, постоянные скандалы, плачущие дети, обязанности.

Отсутствие семейных ценностей

Есть и такие мужчины, которые мнят себя Казановой и меняют женщин, как перчатки. У них нет семейных ценностей в силу каких-то причин, они не видят смысла ограничивать себя одной женщиной. Такие холостяки предпочитают заводить приятные знакомства на одну или несколько ночей.

I work!

Финансовая нестабильность

Некоторые мужчины не хотят начинать серьезные отношения потому, что у них нет стабильного дохода. Чаще всего это свободные мужчины, которые с возрастом понимают, что семья — это дом, жена и дети, и за все это надо платить. Они не могут или не хотят нести на себе это финансовое бремя.

Положительные стороны одиночества

Если одиночество временное, то в нем нет ничего плохого. Пока у мужчины нет семьи, он может заниматься личностным и профессиональным ростом, строить карьеру, заниматься спортом, весело проводить время с друзьями. Главное, чтобы этот период не затянулся, ведь опасность одиночества в том, что привычка быть одному развивается незаметно. Но трудно увидеть ту грань, за которой желание побыть в одиночестве становится хроническим.

Отрицательные стороны одиночества

Как мы уже говорили, главное, чтобы желание побыть одному не затянулось на долгие годы. Как только оно станет хроническим, придется серьезно включаться в борьбу с одиночеством. Плохие привычки появляются незаметно, но искоренить их стоит огромных трудов. Многим мужчинам приходится обращаться к психологам или специалистам в области эзотерики ради того, чтобы избавиться от боли одиночества и построить семью.

И все бы ничего, но многие из них не понимают, что одиночество, как болото — чем больше вы барахтаетесь, тем быстрее тонете.

Способы борьбы с мужским одиночеством

Спорт

Спорт и ЗОЖ — это отличное лекарство ото всех бед, включая страх одиночества. К тому же, в спортивном клубе или на дорожке стадиона есть все шансы встретить женщину, которая покорит сердце мужчины. Не стоит сидеть дома в четырех стенах и бегать по одному маршруту: дом — работа — дом.

Работа

Чтобы пережить одиночество можно с головой уйти в работу. Это особенно хороший рецепт в молодые годы, когда мужчина только начинает восхождение по карьерной лестнице. Пока нет семьи он сможет найти время на все то, что не могут себе позволить мужчины, у которых есть семья и дети.

Домашний питомец

Завести домашнего питомца — один из лучших рецептов для борьбы с последствиями одиночества. Это может быть собака, которая поможет преодолеть боязнь одиночества, ведь с ней придется гулять, а значит, выходить из дома. Или какое-то другое животное, которое понравится мужчине.

Друзья

Настоящие друзья помогут выбраться из любых передряг, в том числе из трясины одиночества. Это могут быть такие же холостяки, как сам мужчина, или семейные (но обязательно со счастливой семейной жизнью). Второй вариант даже лучше, так как мужчина сможет свыкнуться с мыслью о семье.

Хобби

Интересное хобби поможет забыть о своих психологических проблемах (а ведь тотальное одиночество — одна из них). Идеально, если хобби будет связано со здоровым образом жизни и общением с другими людьми, а не просиживанием целыми днями дома. Так что танчики за хобби вряд ли сойдут.

Как избавиться от страха одиночества

Несмотря на плюсы и минусы одиночества, все-таки большинство мужчин оставаться в одиночестве до конца жизни не хочет. Если вы заметили у себя признаки одинокого мужчины, советуем обратиться к психологу или специалисту в области эзотерики. Это на первый взгляд кажется, что в одиночестве нет ничего ужасного, можно проходить в холостяках до 40 лет, а потом в одно прекрасное утро жениться, построить дом, посадить дерево и вырастить сына. На деле одинокие мужчины сталкиваются с горой комплексов, страхов и блоков, которые мешают им быть счастливыми в любви. И чем позже к ним приходит это осознание, тем тяжелее от них избавиться.

Если и вы столкнулись с подобной проблемой, обратитесь к экспертам Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Мужское одиночество: сущность и основные причины

Денис Крюков — психолог онлайн 

помощь в решении личных и семейных проблем

гармонизация отношений в паре

решение конфликтных ситуаций

выход из жизненного кризиса  

Узнать больше

 

Эта статья о срытой от глаз и спрятанной в закоулках черно-белой повседневности проблеме. Она рассказывает о том, что такое мужское одиночество

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Я провел в Сети немало времени и убедился, что статьей о нем в разы меньше, чем о женском одиночестве.

А те, что есть – в большинстве своем — повторение уже известных истин.

В нашем обществе на одиночество мужчин редко обращают внимание.

Жалующийся на одиночество мужчина – не частый посетитель кабинета психолога.

С моей точки зрения, соотношение примерно 9 к 1 в пользу женщин.

Тем не менее, утверждаю, что

…идея о том, что одиноких мужчин намного меньше, чем женщин – миф.

Я считаю, что, как раз, наоборот, – больше!

Кроме того, почему-то все думают, что мужчина намного легче переносит одиночество и быстрее справляется ним.

Мой опыт психолога практика показывает, что и это – ложное утверждение

Давайте сначала разберемся, почему это так, а потом рассмотрим, по каким причинам мужчина оказывается одиноким путником на дороге жизни.  

Почему одиноких мужчин больше,

чем одиноких женщин?   

Сразу условимся, что одиночество в этой статье понимается в самом широком смысле. Например, как в этой публикации:

Проблема одиночества: чужой в чуждом мире

или как в этой:

Причины одиночества или 17 шагов в бесприютность

И что одинокий мужчина – это не только мужчина, у которого нет жены или подруги, но и тот, кто одинок в душе.

Тот, кто даже среди самых близких испытывает и переживает свою одинокость.

«Почему так происходит?» – спросите вы. 

 

Ответ с виду прост:

Мужчины прячут свое одиночество глубоко внутри себя. Они не любят признавать его и признаваться в нем даже самим себе.

И вообще, многие страдающие от одиночества мужчины, только лишь смутно догадываются об этом страдании. Оно всегда под запретом.

Страдать мужчинам вообще-то не принято.

Ну, по крайней мере, так должен делать психологически зрелый мужчина.  Хотя, как раз-таки, личностно зрелый мужчина умеет «страдать» правильно.

Именно поэтому для мужчин чаще характерно латентное, т.е. скрытое одиночество. Оно прячется где-то глубоко во внутреннем мире мужчины.

Это одиночество, когда «ты не один».

Парадокс в том, что оно зарождается в отношениях с окружающими. В самой сердцевине этих отношений.

Оно зарождается тогда, когда у мужчины может быть даже вполне благополучная семья, любимая жена и много друзей.

Просто в какой-то момент между мужчиной и окружающими людьми возникает граница, потом она становится стеной, а потом разрастается до размеров непреодолимой пропасти.  

Этот парадокс для многих до сих пор остается непонятным или просто выдуманным.

В особенности для женщин. Ведь…

…Женщинам немного проще

Им намного легче поделиться своими чувствами и переживаниями с другим человеком. Им легче позволить себе быть слабой. По крайней мере, иногда…

Они изначально больше настроены на сферу чувств и эмоций, чем на сферу воли, интеллекта и размышлений.

Женщины могут сравнительно легко выговориться подруге, поплакать в компании с ней или они могут высказать все маме или своему психологу. Женщины намного свободнее выражают свои чувства и эмоции.

Запрет на них налагается только в определенных ситуациях.     

Тем не менее, я полагаю, что идея о том, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины, и что женщины менее логичны и рациональны, чем мужчины – это очередной миф.

На самом деле, все у нас поровну.  

Просто…

…Мужчины становятся мужчинами…

…за счет механизмов подавления и вытеснения эмоций и чувств.

В обществе испокон веков правит стереотип, что мужчина должен быть менее эмоциональным, менее чувствительным, чем женщина.

Что он должен больше дружить с разумом, а не с чувствами.  

Оно, с одной стороны, вроде бы и правильно.

Ну, там, воин, добытчик, должен терпеть страдания, быть мужественным, и все такое, подобное…

Но есть оборотная сторона этой монеты.

С которой нам – психологам и приходится иметь дело. 

Дело в том, что мужчин учат быть сильными, и это – совершенно правильно.

Но их не учат:

а) как правильно распоряжаться своей силой и б) что делать со своими слабостями (они ведь с наличием силы никуда не деваются).

А слабости – это все, что не попадает под категорию «признаки настоящего мужчины».

И в первую очередь – это отрицательные – «слабые» эмоции и чувства.

И вообще – любая эмоциональность и чувственность.

Типа: «настоящий мужчина не должен плакать, он должен терпеть».

Поэтому мужчины с детства учатся контролировать свои эмоции и чувства. И это – правильно. Но вскоре контроль превращается в подавление.   

И вот, годам к 25-30, мужчина уже даже не замечает, как подавляет большинство своих эмоций и чувств.

(Кстати, это один из психологических механизмов, в лоне которых рождается мужчина-тиран. Впрочем, и мужик в юбке тоже). 

Вскоре вообще перестает их осознавать и прячет где-то глубоко внутри себя.

То же самое с одиночеством и со всеми эмоциями и чувствами, которые стягиваются тугими узлами вокруг него.        

Странствие в одиночку…

Именно поэтому, мы – мужчины, часто даже самим себе не можем признаться в своем одиночестве.

Потому, что сразу сработает установка, укорененная с самого детства:

«Если с мужчиной что-то не в порядке, если он не может исправить и победить какую-либо проблему, например, эмоцию или не приятное чувство, то он – плохой и слабак».

А одиночество мужчинами воспринимается как слабость, как неспособность изменить ситуацию. «Если ты одинок, значит, ты – неудачник и слабак».

От этого они становятся еще более одинокими.  

Но потребность быть услышанным, потребность быть понятым и принятым со всеми своими тараканами остается, но блокируется.

«Ведь если ты просишь о помощи, то ты опять – слабак!»

А из-за сложившихся стереотипов теперь вокруг нет никого, кто бы услышал, принял и понял.

Ведь все считают, что тому, кто сильный, поддержка не нужна.

Вот тогда и приходит настоящее одиночество. И чаще как раз в тот самый момент, когда ты находишься среди людей.

Одиночество становится стилем жизни. Одиночество становится самой жизнью. 

Одиночество становится способом самосознания и самовосприятия.

Когда ты просто не понимаешь себя и теряешь себя, если в твоей жизни слишком много других людей и общения.

Если в твоей жизни слишком много внешнего мира, с его динамикой, с его вызовами.

Тогда мужчин становится двое: один внешний, который представлен окружающим и старается соответствовать их ожиданиям, как «настоящий мужчина», и внутренний, который всегда один, и до которого редко кому есть дело.

Все это лежит в основе того, что…

Одной из причины одиночества мужчины, да и в целом мужских психологических проблем является то, что у него, как правило, мало друзей.

А с теми, что есть, не очень-то принято делиться сокровенным и наболевшим.  Или даже запрещено – ведь это проявления слабости и неконкурентоспособности.

В этом случае единственным близким человеком становится его жена (реже подруга).

Но в случае если их отношения вдруг ухудшаются, возникают ссоры и конфликты в семье, и они перестают делиться друг с другом проблемами и переживаниями, то мужчина остается в изоляции.

А идти к психологу – это тоже проявление слабости.

И вот тогда-то одиночество и поселяется в доме мужчины. И очень часто приводит с собой по свою подругу по имени Безысходность…

Вывод: следует считать мифом идею о том, что одиноких мужчин меньше, чем женщин.

Мужчины искусно прячут свое одиночество вместе с многими подавленными внутри себя эмоциями и чувствами.

Чаще всего, такое внутреннее одиночество быстро превращается во Внешнее.

С тем проходит жизнь.

Далее рассмотрим, что такое…

Мужское одиночество 

и его основные причины

1. Неадекватная самооценка

 ♦

Из скорлупы одиночества сложно выбраться, если мужчина оценивает себя неверно и нереалистично. Низкая самооценка и неуверенность в себе заставляют избегать отношений или хвататься за любые попавшиеся.

Лишь бы были.

Слишком высокая самооценка превращается в самоуверенность и граничит с нарциссизмом.

Это тоже не позволяет установить и поддерживать близкие и искренние отношения, поскольку отталкивает окружающих.    

Кстати, неадекватная самооценка является одной из основных причин пристрастия мужчин к алкоголю и наркотикам и прочим зависимостям.  

Что, в свою очередь, еще более усиливает одиночество.    

2. Отсутствие доверительных отношений

Пожалуй, базовая причина мужского одиночества. Для женского она практически не характерна.

Как я уже писал выше, рядом с мужчиной редко бывает тот или та, кто принимал бы его со всеми его тараканами, кто мог бы его выслушать и понять.

К тому же мужчине намного сложнее раскрыться, даже самому себе признаться в своих чувствах и переживаниях.

Чаще всего они забетонированы где-то глубоко в душе, порождая своим пленом еще большие страдания.

Подавление чувств, отрицание эмоций, вечные попытки выглядеть позитивным и успешным – прямой путь в одиночество или в невроз, что в прочем чаще всего одно и тоже…  

3. Социальные стереотипы

Все про тоже. Что мужчина должен быть сильным, что должен терпеть, что эмоции и чувства – это не про настоящих мужиков.

Это рождает слепоту в отношении своего внутреннего мира и своей эмоциональной жизни.

Мужчинам трудно понять и выразить свои чувства и эмоции. От этого беднеет и блекнет и внешняя жизнь.

4. Подмена личности социальным статусом

Когда мужчина среди его окружения представлен не своей личностью, но своим статусом и его атрибутами.

Соответственно, окружающие видят и ценят не личность мужчины, а его положение в обществе, профессиональный достижения, финансовые успехи и т.п.

Того, кто находится за этой социальной маской, не видит никто, да и не очень-то хочет видеть.  

Тем более что многие мужчины сами себя отождествляют с этой маской.

А свой внутренний мир, свою эмоциональную жизнь они не замечают, отстраняются от себя.    

5. Отрицательное влияние материнского образа

Здесь есть два варианта:

а) чрезмерная привязанность к матери, эмоциональная зависимость от нее.

Такой мужчина чаще всего идеализирует свою мать.

В крайнем варианте он практически не может жить без ее руководства и поддержки.  

В более мягком, она сильно влияет на него, он зависит от ее мнения и руководствуется им практически по каждому вопросу.  

б) отстраненность от матери, часто перерастающая в ненависть к ней.

Материнский образ в этом случае окрашен негативными тонами.

Он угнетает мужчину, лишает его творческих сил и наполняет агрессией.

В обоих случаях такой мужчина был воспитан в условия неадекватного удовлетворения его потребностей.

В стиле материнского воспитания доминировали либо гиперопека – чрезмерная забота о ребенке, либо гипоопека – отсутствие внимание и недостаток эмоциональной близости.   

Соответственно, такой мужчина оценивает женщин только сквозь призму образа матери.

И очевидно, что он видит в женщинах только недостатки воспринимает их несовершенными и неполноценными.

 ♦

6. Негативный родительский сценарий

Этот фактор тесно связан с предыдущим. Такой жизненный сценарий, делающий мужчину одиноким, формируется в дисфункциональной, конфликтной семье.

Мужчине с детства внушается:

«Ты – неудачник! В жизни у тебя ничего не выйдет!».  

Либо, наоборот, он воспитывался по программе перфекциониста, когда:

 «Ты должен быть лучше всех!».

В обоих случаях, мужчина начинает видеть окружающих только в негативных тонах: они либо враги, либо материал для удовлетворения личных потребностей.

Или то и другой одновременно.

В последнем случае из такого ребенка вырастает настоящий домашний тиран, а любая женщина для него – жертва.

Подробнее о жизненных сценариях и тиранах читайте в рубриках:

 

Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии

Мужчины тираны и их жертвы

7. Мужской инфантилизм

Психологическая незрелость также может быть причиной одиночества мужчин.

В основном этому способствуют такие качества инфантила, как:

неразвитость воли, обидчивость, капризность, требовательность, эгоизм, а также стремление переложить ответственность за свою жизнь на других людей.

Как правило, инфантильный мужчина – это мужчина с несоответствующей возрасту моделью поведения. 

Все это отдаляет его от других людей, и он замыкается в границах своего эгоцентризма и, в конце концов, остается совсем одиноким.

8. Идеализация женщины

В этом случае женщина находится на пьедестале. Мужчина наделяет женский образ нереальными характеристиками.

Он почти святая и непорочная. Она все знает, она все умеет, она всегда поможет. И даже если не знает и не умеет, все равно она почти что богиня.

Такой образ женщины оторван от реальности, он сеет неоправданные надежды. Мужчина не может принять ни одну женщину такой, какая она есть на самом деле, так как она очень далека от его идеала.

В итоге он остается один, или им завладевает женщина тиран.

Поскольку оборотной стороной всякого идеала выступает его ужасающий антипод.

9. Потребительское отношение к женщине

Женщина для такого мужчины – только лишь объект удовлетворения его личных потребностей. Как личность, как человек, она его почти не интересует.

Впрочем, если мужчина так относится к женщине, то и к мужчинам и вообще ко всем людям у него похожее, пропитанное утилитаризмом и эгоизмом отношение. 

Вполне понятно, почему такие мужчины остаются одинокими.

10. Психологическое неблагополучие

В этом случае одиночество мужчин порождается различными психологическими проблемы и психологическим нездоровьем.

Например, такой мужчина может страдать апатией, депрессией, различными неврозами и прочими расстройствами.  

Или он может быть скрытым социопатом или психопатом.

Его поведение наполнено агрессией, грубостью и безответственностью.

И он совершенно не слышит чувства других, бессердечен к окружающим.

В этом случае мужское одиночество возникает потому, что психологическое неблагополучие не позволяет создавать и поддерживать с людьми безопасные и открытые отношения.

О том, как воспитать неблагополучного ребенка, читайте здесь:

 

Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации     

11. Неудачи в предыдущих отношениях

Многие мужчины очень болезненно реагируют на неудачи в отношениях с женщинами.

Постепенно у них зарождается страх повторения неудачного сценария, заставляющий сторониться людей и любых отношений.

Чаще всего этот страх дополняется неоконченной эмоциональной связью с кем-то из прошлого, незабытой обидой и злостью, незалеченной душевной болью и страданием.

Прошлые неудачи сильно занижают самооценку мужчины и крадут его веру в себя. 

12. Синдром одиночки

У таких мужчин очень сильно развита потребность в независимости. Они не любят лишние обязательства и обременительные связи.

Поэтому при случае стремятся отказаться от них. Они не любят подпускать к себе других людей, живут в своем, обособленном мире.

Причиной этого могут быть как свойства характера, например, глубокая интровертность, так и незажившие эмоциональные раны прошлого, заставляющие прятаться в скорлупе одиночества.  

13. Склонность к саморазвитию

Эта склонность включает в себя весь спектр развития личности: от построения карьеры успешного предпринимателя или управляющего банком, до ушедшего в самопознание философа. 

Такому мужчине просто не до глубоких отношений с людьми. Он либо сторонится их вообще, либо ограничивается лишь профессиональным общением.  

Ему очень сложно найти баланс между саморазвитием, творческим самовыражением и личной жизнью.  

В наше время чаще всего мужское одиночество обуславливается выбором в пользу построения карьеры и финансового благополучия.

Но, как известно, деньги и материальные ценности не умеют общаться, их сложно обменять на роскошь искреннего общения с людьми.

14. Вредные привычки и зависимости

Чаще всего это алкоголь.

Он становится другом, другом-анестетиком, способным принять и успокоить боль, сгладить острые углы внутренних конфликтов, посмотреть на проблемы свысока и даже на время забыть про них.

Друг-алкоголь позволяет поговорить с самим собой, своим присутствием включая внутренний диалог, в котором обмусоливаются проблемы и жизненные трудности.

Правда, диалог этот совершенно пустой, и не приводит к какому-либо решению. Вскоре он превращается в монолог, поскольку смерть, как правило, молчалива.  

Вы спросите: «Но почему же тогда очень часто можно видеть, что рядом с любителем выпить всегда находится кто-то, очень преданный ему»? 

Часто это действительно так. Вот только – это не искренние и близкие отношения. Это отношения, сформированные на базе химической и одновременно эмоциональной зависимости. Это есть Созависимость.

Подробнее об этом читайте в статье:

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром 

Ну что же, в этой статье мы с Вами рассмотрели, что собой представляет одиночество мужчин или мужское одиночество.

Мы увидели его основные причины и проблемы с ним связанные. В одной из следующих статей мы поговорим о специфических проблемах мужской психологии.

До встречи в следующей статье!

Жду ваших комментариев и отзывов. 

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ — Психолог в Чите


Вместе с этой статьей читайте: 

12 признаков того, что ваш брак трещит по швам

Матрица swot-анализа: стратегия преодоления затруднений

Метод SWOT-анализа как способ решения проблем

SWOT-анализ деятельности и личных качеств человека

 


 

Мужчина без любви превращается в зверя — Российская газета

«Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

«Здравствуйте, Мария. Прочитал вашу статью в «РГ — Неделе» «Повесть о преданной любви» и хочу написать о том, о чем писать и говорить сейчас не принято. О мужском одиночестве. Два года назад ушла (рука не подымается написать «умерла») моя жена. Сгорела быстро, за три месяца — онкология. Там много было таких, молодых, красивых в отделении. Ушла тогда, когда могли бы жить да жить.

Диагноз: рак

Мы с Элей были вместе почти 15 лет, детей не случилось, но для меня это никогда не было проблемой. Нам было хорошо вдвоем. Конечно, какая-то усталость от отношений иногда чувствовалась, мы уже собирались завести ребенка, стали ходить по врачам, тут Эле и поставили страшный диагноз. Элька была щедро одарена от Бога — талантливая художница, она была талантлива во всем, за что ни бралась: печь пироги или сажать альпийскую горку на даче. Легкая, веселая, великодушная, она, казалось, все делала играючи, не ходила — летала по дому. Даже собираясь в онкологию, напоследок перемыла все окна, перестирала занавески, перебрала то, что годами валялось в шкафах и на антресолях. Помню, как пытался ее остановить, говорил: «Да брось ты все, вернешься — доделаешь, давай в это воскресенье просто побудем вдвоем!» А она: «Нет, сейчас! А то приведешь кого-нибудь, пока я в больнице, так чтоб та видела, какая у тебя чудесная жена». Мы еще пытались шутить. Элька любила меня и как будто хотела облегчить мне жизнь без нее.

Помню ее худенькое, осунувшееся лицо со смешным и жалким ежиком волос — все, что осталось от когда-то роскошной непослушной каштановой гривы. Помню, во что на моих глазах превращала ее болезнь. Помню, как она мужественно боролась. Помню прокуренный лестничный пролет, где я стоял и плакал от бессилия, от того, что было ясно, что она уходит, от стыда, что она страдает, а ты жив и даже хочешь есть и пить. Последние две недели Эля резко изменилась — в ней появилась какая-то сосредоточенность и отстраненность от меня. Она ушла, а я остался.

Первые полгода после ухода Эльки прошли как в чаду — летел в тартарары бизнес, и, если б не друзья, я б не выплыл. Мне казалось, что рушится все вокруг, и, если честно, было не жалко. Чудо — я смог остановиться: понял, что еще чуть-чуть и уже никто не поможет. Но на мне висел огромный кредит — он и спас. А чувство, вот этот холодок оттого, что хожу по краю, что пропасть рядом, что могу и не удержаться, осталось.

Жизнь без любви

Возвращение не было жизнью. Я опять научился засыпать без Henessy и привык к пустоте квартиры. До безумств не доходило, только однажды, не знаю даже, что на меня нашло, я собрал Элькины платья, наряды и ночью как вор вынес все из дома — прочь, подальше. Только чтоб больше не видеть, не чувствовать ее запаха. Мне казалось, что тем, что она ушла, она предала меня. До сих пор стыдно об этом вспоминать.

Сестра и Элькины подруги подстраивали мне какие-то случайные знакомства с продвинутыми студентками, разведенными дамочками и вдовами. Спастись от них всех можно было только намеренным хамством. Пару раз я и сам решал что-то изменить, но потом, в самый ответственный момент, начинал себя вести как последняя скотина. Помню, одна, по-видимому, не просто красивая, но и умная, все поняла. Застегивая молнию на юбке, она вдруг обернулась ко мне и сказала: «А знаешь, тебе ведь ничего не надо, ты просто мстишь за свою боль».

Я не мстил, просто ничего не мог с собой сделать. Знаю, Элька была чрезвычайно щедрая, ей было бы невыносимо видеть, как я страдаю. Она бы радовалась за меня, если бы я снова смог стать счастливым, она бы простила мне это счастье без нее, как прощала мне мои мимолетные мужские слабости — она все прощала. Но я не могу. Я пытался пусть не полюбить, а хотя бы привыкнуть, просто привыкнуть к человеческому теплу. Пытался, но не смог. Когда чужая женщина на следующее утро начинает собирать по углам твои носки и рубашки и уже готова излить на тебя всю свою нерастраченную ласку, я ее почти ненавижу.

Знаете, в молодости, когда ты вечно голоден, когда любовь — это игра плоти и бурление гормонов, когда тебя невыразимо тянет к любой смазливой мордашке и даже случайная улыбка сулит приключение, все кажется простым и понятным. А что усложнять? У меня есть друг, ему под 50, мы вместе начинали в 90-х, потом я сменил бизнес, поднялся, но мы иногда общаемся. Так вот, у него пунктик — он боится, что его любят из-за положения, из-за денег, он боится, но каждый раз попадается. И каждый раз, оставляя очередной подруге то квартиру, то дачу, кается и божится, что теперь-то станет умнее. А потом снова влюбляется. И снова, пусть недолго, но горит. И знаете, я завидую ему.

Мужчина без любви превращается в зверя. Но неужели мне этого больше не дано: любить? И сколько еще мне умирать? И как жить, если ты вдруг, среди ночи, просыпаешься, внезапно ощутив пустоту постели, и отчетливо чувствуешь, что она лишь на минуту выскользнула из кровати. Что сейчас вернется. И ты даже явственно ощущаешь вот это движение, волну, рождаемую ее пластикой дикой кошки, и все зная, помня, понимая, находясь в трезвом уме и здравой памяти, с замиранием ждешь, что сейчас она прошлепает босыми ногами назад и со смехом нырнет под одеяло… Ждешь, а потом понимаешь, что это было просто движение воздуха, сквозняк, дуновение ветра в приоткрытую форточку».

Олег Н.

комментарий

Здравствуйте, Олег. У Вячеслава Иванова, русского поэта-символиста, есть такие удивительно глубокие строчки:

«Любовью сердце в нас живимо,

Хоть и не ведает само,

Какое злато в нем хранимо

И чье на золоте клеймо».

Утоли печаль мою

Верующему человеку не надо объяснять, чье клеймо на этом злате, к кому обратиться со своей болью, к кому прийти в своей раненности. Не случайно в одной из молитв по усопшим есть такое прошение к Богу: «Утоли печаль мою о разлучении с рабой Твоей, другом моим…» Это, кроме слов о прощении грехов душе усопшего, кроме прошения о милости к нему, мольба о том, чтобы боль разлуки не мучила, не сжигала тебя.

Олег, та раненность, с которой вы сейчас живете, знакома всем, кто переживал потерю любимого человека. Когда священник отец Алексий Мечев, святой праведник XX века, потерял свою жену, то, по свидетельству очевидцев, горе его было близко к отчаянию. И тогда он, изнемогающий, бросился за помощью к Иоанну Кронштадтскому. И тот ему ответил: «Ты жалуешься и думаешь, что больше твоего горя нет на свете, так оно тебе тяжело. А ты будь с народом, войди в его горе, чужое горе возьми на себя — и тогда увидишь, что твое горе маленькое и легкое по сравнению с тем горем; тебе и легко станет». Подвиг, к которому призвал один святой другого, был на самом деле подвигом любви. Ведь чтобы принять в себя боль хотя бы одного человека, надо его любить — это нельзя сделать ни из какого другого чувства или побуждения, только из любви.

И отец Алексий с тех пор полностью, весь, уходит в чужое горе, в чужое страдание. Священник Павел Флоренский писал о том, с какой нежностью отец Алексий относился ко всем, кто приходил к нему. Так где же нашел он в себе эту любовь? И почему это злато, которое, как утверждает поэт, неизменно хранится в наших сердцах, подчас, казалось бы, становится нам недоступно?

Ветер нежности

Боль капсулирует человека. Он инстинктивно, физиологически закрывается от мира, нанесшего ему удар, — это естественная реакция на причиненную боль. А любовь, по слову величайшего мистика православия Исаака Сирина, — это великий дар открытости. Открытости всему сущему. Вспомните, как радостно открыты, распахнуты всем влюбленные, как щедры и милостивы любящие! Но если боль, не врачуемая Тем, Чье злато, Чей дар любить мы несем в нашем сердце, начинает в этом сердце жить, обосновывается там, то она начинает отгораживать нас от окружающего, изолирует нас от всех. И подчас так уютно в этом коконе — жалея себя и не замечая других.

Но как разбить эту скорлупу нашего эго, как разомкнуть свое одиночество? «Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Конечно, вместимость сердца святого иная, чем у нас, обычных людей. Но если молиться, Олег, то, верю, однажды случайное дуновение ветра в открытую форточку напомнит вам не только о боли и потере, но и наполнит ваше сердце благодарностью за то, что это было. И неизъяснимая нежность ко всему живому — такому ранимому и хрупкому затопит вас.

С уважением, Мария Городова.

Уважаемые читатели!

Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это. Адрес: редакция «Российской газеты», ул. Правды, 24, Москва, 125993.

Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]

Мужское одиночество: бомба замедленного действия, убивающая мужчин

Это было описано как «тихая эпидемия»: число одиноких мужчин в Великобритании и США растет, равно как и количество самоубийств среди мужчин. Кэлвин Холбрук спрашивает, могут ли эти два аспекта быть связаны, и исследует причины — и возможные решения — растущего одиночества среди мужского населения.

Я до сих пор помню, как улыбался до ушей после получения ключей от моей первой квартиры, которая должна была принадлежать мне.После нескольких лет сомнительной аренды квартир я наконец достиг святого Грааля лондонской жизни: моего собственного дома (хотя, конечно, и сданного в аренду). Больше никаких споров о мытье посуды или уборке. Больше не нужно ходить на кухню по утрам и находить случайных людей, жующих мои кукурузные хлопья. Шанс теперь прогуляться по старкерам. Блаженство.


Однако через несколько месяцев мое первоначальное чувство счастья начало исчезать. Чувствуя себя все более изолированным от друзей, которые жили далеко, я проводил больше времени в одиночестве в помещении.Когда пришла зима, все стало только хуже, и мое одиночество переросло в депрессию. То, что должно было стать новым впечатлением, быстро испортилось. В то время мне было около 20 лет. Теперь все мы знаем стереотип одиноких старых старых дев — одиноких женщин, которые целыми днями не разговаривают ни с кем, кроме своих 27 кошек, — но я был молодым мужчиной. Разве не одни старушки — и не мужчины — страдали от одиночества?


Что ж, как показывают недавние исследования, ответ на этот вопрос — решительное «нет».Все чаще мужчины — всех возрастных групп — испытывают боль одиночества и одиночества. Этот рост появляется одновременно с резким увеличением количества самоубийств среди мужчин, так может ли это быть связано?

Одиночество у мужчин: последняя статистика

Согласно недавнему опросу YouGov в Великобритании, почти каждый пятый мужчина (18 процентов) признался, что у него нет ни одного близкого друга. Кроме того, каждый третий (32%) заявил, что у них нет лучшего друга.Для женщин эти показатели были ниже — 12 и 24% соответственно, что свидетельствует о том, что в среднем мужчины в Великобритании ведут более уединенный образ жизни по сравнению с женщинами.


На грани: одиночество — и самоубийства — среди мужчин растет Shutterstock / FotoDuets

Однако опрос также показывает, что, хотя мужчины кажутся более одинокими, чем женщины, на самом деле они на меньше , которые склонны признавать себя одинокими. Поскольку, хотя опрос показал, что 44 процента мужчин в Великобритании признались, что они одиноки «иногда, часто или все время», на самом деле этот показатель для женщин был выше (50 процентов).


Эта идея о том, что мужчины не хотят признаваться в чувстве мужского одиночества, была подтверждена комиссией Джо Кокса по вопросам одиночества в 2017 году. Было опрошено 1200 мужчин, и 10% сказали, что не признались бы, что чувствуют себя одинокими, предпочитая скрывать это. Итак, почему так много одиноких мужчин в Великобритании и других частях развитого мира. Каковы движущие силы феномена мужского одиночества?

1. Не обсуждать чувства

Эти исследования показывают, что многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин некоторые называют «тихой эпидемией».Действительно, многие из нас, мужчин, во всем мире предпочитают говорить о чем-нибудь другом, кроме того, что происходит внутри нас с точки зрения чувств и эмоций! И это отчасти потому, что это означает раскрыться и показать настоящую уязвимость.


СВЯЗАННЫЕ: 11 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете себя одиноким


Многих мужчин, подрастающих, учат , а не выражать нашу уязвимость, поскольку общество и средства массовой информации показывают нам, что это что-то слабое. Нам сказали сохранять неподвижность верхней губы, «сохранять спокойствие и продолжать»; мужчинам не следует выражать свои чувства.Но на самом деле демонстрация своей уязвимости перед кем-то еще является одним из ключевых факторов, позволяющих установить настоящую близкую дружбу и побороть одиночество.


Исследование 2012 года под названием «Мужчины и самоубийства: почему это социальная проблема», проведенное британской благотворительной организацией «Самаритяне», показало, что даже сегодня мужчины все еще сравнивают себя с «золотым стандартом», который ценит контроль, власть и непобедимость: все это идет против мужчин. быть уязвимым и говорить о своих эмоциях и проблемах с психическим здоровьем.Эта причина мужского одиночества тесно связана со вторым фактором.

2. Общество, стигма и токсичная мужественность

Многие из нас, мужчин, с раннего детства не только учатся быть жесткими, но и приучены быть напористыми и «мужественными». Не только нашими отцами (а иногда и матерями), но и обществом в целом и рекламой. Действительно, целые маркетинговые и рекламные кампании создаются вокруг того, что значит быть мужчиной, и навязываются нам в лицо.


Исследование «Самаритяне» также показало, что в детстве мужчин в Великобритании учили, что «мужественность» не делает упор на социальные и эмоциональные навыки. Кроме того, они предположили, что это явно связано с самоубийством мужчин. В исследовании говорится: «Мужественность — то, как мужчин воспитывают, а также роли, атрибуты и модели поведения, которые общество ожидает от них, — способствует самоубийству у мужчин».

«Многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин называют« тихой эпидемией ».”


Между тем, в США происходят подобные вещи. Профессор психологии и писатель Ниобе Уэй исследовала мальчиков-подростков и их самых близких друзей. Ее работы показывают, что мальчики в раннем подростковом возрасте выражают глубокую эмоциональную связь друг с другом. Однако к тому времени, когда они становятся взрослыми, это чувство связи исчезает.


Почему? Уэй предполагает, что это «естественное» дистанцирование на самом деле является искусственным — результатом ядовитых суждений, выдвинутых против мальчиков и молодых мужчин-подростков их обществом и окружающей средой.Обращаясь к Марку Грину для Upworthy, Уэй объяснил: «Мальчики в позднем подростковом возрасте знают, что их близкая мужская дружба и даже их эмоциональная острота зрения ставят их под угрозу быть названными девчонками, незрелыми или геями. Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, кто они , они , они становятся одержимыми тем, кто они , а не — они не девочки, маленькие мальчики и, в случае гетеросексуальных мальчиков, они геи ».


Результат? «Эти мальчики становятся независимыми, эмоционально стоическими и изолированными мужчинами», — говорит Уэй.Три сильных фактора мужского одиночества. И хотя многие из этих мужчин сейчас состоят в отношениях с семьями, можно утверждать, что они испытывают реальное чувство утраты из-за потери своих прежних мужских дружеских отношений.

3. Меньше возможностей для установления связей.

Исследования показывают, что мужчины больше сближаются во время общих интенсивных переживаний, например, групповых занятий спортом или службы в армии. С другой стороны, женщинам легче заводить дружбу, и они видят больше возможностей, заводя друзей с другими родителями, которых они встречают в детских школах, клубах или спортивных командах.Согласно опросу YouGov, 71 процент женщин нашли друзей таким образом, но только 49 процентов мужчин.


СВЯЗАННЫЙ: Как завести новых друзей, став взрослым


Обращаясь к The Times , Робин Хьюингс, директор по исследованиям Кампании по искоренению одиночества, подтвердил эту разницу между показателями мужского и женского одиночества в опросе YouGov 2019 года: «Женщины с большей вероятностью имеют более широкие социальные сети, чем мужчины. на протяжении всей своей жизни и тратить больше времени на развитие существующих дружеских отношений и знакомство с новыми людьми.Для многих мужчин дружба, завязанная на рабочем месте, является ключевым фактором, который может привести к одиночеству и изоляции на пенсии ».

4. Выход на пенсию и одиночество

Действительно, пенсия играет важную роль. Если эти мужские рабочие отношения не будут продолжены после выхода на пенсию, это может привести к изоляции и одиночеству. По данным Комиссии Джо Кокса, более четверти мужчин в возрасте 65–69 лет в Великобритании заявили, что выход на пенсию заставил их чувствовать себя одинокими.


И, как показывает мой личный опыт жизни в одиночестве, это не всегда то, чем на самом деле считается.На самом деле, для некоторых мужчин, живущих в одиночестве, это может быть изоляцией, поскольку они реже общаются с семьей и друзьями. Согласно статистическим данным, число одиноких людей среднего возраста в Великобритании за последние два десятилетия подскочило примерно вдвое. Самыми распространенными были мужчины в возрасте от 45 до 64 лет, при этом около 1,3 миллиона мужчин проживали один на один.

5. Брак

Можно было ожидать, что женатые мужчины будут менее одинокими и лишенными поддержки, но опрос YouGov 2015 года для Movember на самом деле показал, что женатые мужчины в Великобритании имеют один из самых низких уровней поддержки за пределами дома.Фактически, они оказались более чем на 30 процентов чаще, чем их коллеги-одиночки, заявляли, что им не к кому обратиться.


Одиночный позор: у мужчин обычно меньше возможностей сблизиться, чем у женщин shutterstock / Prostock-studio


Важно отметить, что женатые мужчины также более чем в два раза чаще, чем мужчины, которые сожительствуют с партнером, но остаются холостыми, чтобы сказать то же самое. Это говорит о том, что сам брак, а не длительные отношения, разрывает существующие мужские дружеские узы.


Сара Коглан, региональный директор Movember UK, сказала The Telegraph : «От мужчин ожидается, что они будут проводить время со своими женами, и это нормально, естественно и очень здорово, но, возможно, за счет дружбы, в которую им нужно инвестировать. ”

Мужское одиночество и самоубийство

Помимо этих основных причин мужского одиночества, есть и другие факторы, в том числе уход от друзей и семьи, разрыв отношений, безработица и смерть члена семьи.Как и я, вы, вероятно, в какой-то степени испытываете одиночество. Но хотя одиночество — это то, через что мы все время от времени переживаем, если хроническое одиночество развивается, оно может быть опасным — или даже фатальным: исследование 2015 года показало, что отсутствие социальных связей так же плохо для нашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет каждый день (Холт -Лунстад).


Согласно исследованию комиссии Джо Кокса, около 35 процентов мужчин заявили, что одиночество вызывает у них депрессию. И если мужчины борются с депрессией или тревогой, помимо одиночества, тогда довольно сложно « сохранять спокойствие и продолжать »: в конце концов что-то должно сломаться, и это то, что мы наблюдаем с ростом проблем психического здоровья у мужчин. .


СВЯЗАННЫЕ: 8 мощных цитат по предотвращению самоубийств


В 2018 году уровень самоубийств в Великобритании вырос до самого высокого уровня с 2002 года — более 6500 человек покончили с собой (11,2 на 100000 человек), что на 12 процентов больше, чем в предыдущем году. И из этих зарегистрированных самоубийств ошеломляющие 75 процентов составляли мужчины. Аналогичным образом, в США уровень самоубийств в целом является самым высоким за последние десятилетия, и по состоянию на 2017 год уровень самоубийств среди мужчин был более чем в три раза выше, чем среди женщин.Итак, очевидно, что мужчины несоразмерно лишают себя жизни, и одиночество играет большую роль.

Борьба с мужским одиночеством

Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины — независимо от их сексуальности и статуса отношений — серьезно относились к своим дружеским отношениям и постоянно инвестировали в них. Мужчины традиционно более склонны заводить дружбу с кем-то, кого они встретили в баре, пабе или через спортивные клубы, но есть множество других способов познакомиться с другими мужчинами и женщинами и бороться с мужским одиночеством.


Вот несколько идей о том, как одинокие мужчины заводят новых друзей:

  • Присоединиться к тренажерному залу и попробовать новый фитнес-курс, записаться на марафон или присоединиться к группе пешеходов или пеших прогулок (последнее здорово, потому что вам нужно разговаривать во время прогулки, плюс вы получаете преимущества от пребывания на природе).
  • Заведите собаку и завяжите беседу с другими хозяевами, пока не дома.
  • Познакомьтесь с соседями, присоединившись к местной общественной группе.
  • Используйте социальные сети, чтобы восстановить связь со старыми друзьями, а затем попробуйте встретиться в реальной обстановке.
  • Занимается волонтерской работой. Помимо знакомства с новыми людьми для борьбы с одиночеством, волонтерство дает множество других преимуществ, например, повышение самооценки.

Действительно, в Великобритании было выдвинуто несколько замечательных инициатив, направленных на сокращение числа одиноких мужчин и на то, чтобы сделать их миры ярче.Эти тематические исследования можно изучить, чтобы увидеть, что работает лучше всего.


В Лидсе программа «Время сиять» направлена ​​на уменьшение одиночества пожилого населения города. Было обнаружено, что для вовлечения мужчин важно, чтобы мужчины чувствовали, что они могут предложить что-то практичное — это хорошо сработало, когда подлым предлагали стать волонтером в благотворительном магазине.

«Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее.”


Другие виды деятельности, которые нравятся пожилым мужчинам, включают те, которые дают возможность научить других навыкам, например, «Сделай сам», или «садоводство», или «Сделай сам». Они помогли одиноким мужчинам сформировать чувство цели и повысить их самооценку.


Работаем вместе: схема Men in Sheds помогает одиноким мужчинам в Великобритании YouTube / Spool


В другом месте Британская ассоциация мужчин-навесов помогает мужчинам уменьшить одиночество, давая им возможность общаться и вместе получать удовольствие от навыков и занятий.И да, как следует из названия, это делается в традиционной мужской среде обитания более старшего возраста — в садовом сарае. По всей Великобритании действует более 500 навесов, еще более 100 находятся в стадии разработки. И хотя многие из вовлеченных в него мужчин уже пенсионеры, проект привлекает и меня, более молодых, одиноких.

Вырезать выше

Еще один успех, нацеленный на молодое поколение депрессивных и одиноких мужчин в Великобритании, — это Lion’s Barber Collective. Компания была основана в 2015 году парикмахером Томом Чепменом с целью превратить парикмахерские в безопасное место для разговоров для мужчин.Чепмен проводит курсы профессионального обучения лично и с помощью видео, помогая парикмахерам чувствовать себя комфортно при обсуждении психического здоровья со своими клиентами.


Близость стрижки используется в качестве отправной точки для разговоров о депрессии, тревоге и т. Д. Более того, поскольку это регулярное и частое событие, Коллектив надеется, что клиенты смогут установить взаимопонимание и дружбу со своими парикмахерами. Как объяснил Чепмен журналу Quartz: «Сидеть в кресле, вести такой разговор, личный контакт, человеческий контакт — это не очень часто.”


Групповой успех: такие занятия, как походы, могут побороть мужское одиночество shutterstock / illpaxphotomatic

«Мы [парикмахеры] слушаем в среднем 2000 часов в год. Если мы сможем научить парикмахеров распознавать признаки, задавать правильные вопросы, слушать с сочувствием и без осуждения и помогать им помогать своим клиентам находить доступные ресурсы, мы можем помочь спасти жизни », — сказал Чепмен. Его инициатива, которая началась в Девоне, получила одобрение и теперь распространилась по всему миру в Нью-Йорке и Австралии.

Переосмысление токсичной мужественности

Подобные инициативы делают большие успехи в улучшении мужского одиночества и психического здоровья. И похоже, что некоторые компании и рекламодатели начинают обращать внимание на то, что они также играют важную роль в влиянии на психическое здоровье и одиночество мужчин.


Продолжая тему ухода за мужчинами, бритвенная компания Gillette недавно изменила свой 30-летний слоган с «лучшее, что может получить мужчина» на «лучшие мужчины, которые могут быть», чтобы дать отпор токсичной мужественности.Компания заявила, что новый слоган и реклама являются частью более широкой инициативы Gilette по продвижению «позитивных, доступных, инклюзивных и здоровых версий того, что значит быть мужчиной.


Конечно, потребуется гораздо больше, чтобы обратить вспять тревожную тенденцию мужского одиночества и самоубийств. Но с растущим осознанием и обсуждением мужского психического здоровья и успешных инициатив, таких как Ассоциация мужских сараев и Lion’s Barber Collective, расширяющаяся по всей Великобритании и за ее пределами, мы надеемся, что скоро не будет так много одиноких мужчин, изо всех сил пытающихся справиться со своей изоляцией.


Действительно, по мере того, как стигма вокруг мужского одиночества продолжает разрушаться, мужчины должны иметь возможность стать более уязвимыми и чувствовать себя комфортно, рассказывая о проблемах, которые их затрагивают. ●

Вы боретесь с проблемами психического здоровья или с одиночеством? В Великобритании и Ирландии с самаритянами можно связаться по телефону 116 123, [email protected] или [email protected] В США Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255.В Австралии номер службы кризисной поддержки Lifeline — 13 11 14. Другие международные телефоны доверия можно найти на сайте www.befrienders.org.
Основное изображение: shutterstock / Robsonphoto

По сценарию Кэлвина Холбрука

Кэлвин является редактором журнала Happy.com, а также художником и любителем путешествий. Еще он любит походы, природу, плавание, йогу, потные танцы и все винтажное!

Жизнь одинокого волка: почему так много мужчин чувствуют себя одинокими?

Большинство людей жаждут социальных связей.Хотя социальные сети, бесконечные приложения и новые технологии обещают объединить больше людей, многие люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо. Хотя изоляция может быть триггером одиночества, одиночество и изоляция не тождественны. Человек может чувствовать себя одиноким даже в окружении других, особенно если у него нет глубоких связей, которые кажутся ему значимыми.

Одиночество — это не просто плохо. Это может иметь серьезные последствия для здоровья. Некоторые исследования даже предполагают, что хроническое одиночество может быть так же вредно для здоровья человека, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследования гендерных различий в одиночестве неоднозначны. Некоторые исследования показывают, что женщины более одиноки, чем мужчины; другие показывают обратное. Однако большинство исследователей сходятся во мнении, что одинокие мужчины, как правило, особенно одиноки, и что определенные социальные нормы, регулирующие мужественность, могут повышать риск одиночества у мужчин. Некоторые ранние исследования одиночества также предполагают, что мужчины менее склонны, чем женщины, признаваться в чувстве одиночества.

Социальная изоляция мужчин

Исследования неизменно показывают, что женщины чаще имеют плотные социальные сети, чем мужчины.С самого детства женщин приучают ценить дружбу, доверять своим друзьям и развивать глубокую близость с близкими друзьями. Даже когда у мужчин много друзей, они могут чувствовать себя некомфортно, делясь эмоциями или выражая чувство уязвимости.

Проведенный в 2018 году анализ людей, живущих в сельских регионах, показал, что 63 процента мужчин чувствовали себя комфортно, открываясь друзьям, по сравнению с 74 процентами женщин. Женщины также с большей вероятностью участвовали в мероприятиях, таких как церковные собрания, которые укрепляли дружбу и чувство общности.

Хотя социальная изоляция является серьезной проблемой для одиноких мужчин, исследования показывают, что эмоциональное чувство одиночества еще более важно. Исследование 2011 года связывало социальную изоляцию со снижением удовлетворенности жизнью, но еще сильнее эта связь была связана с эмоциональным одиночеством. Исследователи также обнаружили, что студенты университетов мужского пола значительно чаще сообщали об эмоциональном чувстве одиночества, чем студентки.

Как стигма может быть клеткой

Мужские социальные нормы учат мужчин, что уязвимость — это слабость.Гомофобия также широко распространена. Натуральные цисгендерные мужчины могут бояться, что их навесят на «геев». Эти две силы могут затруднить установление дружеских отношений между мужчинами и людьми. Даже когда у мужчин есть друзья, они могут бояться осуждения, если проявят слабость или попросят о помощи.

Гетеросексуальная мужская дружба часто отличается хвастливой мужественностью, когда мужчины хвастаются своим сексуальным мастерством, финансовым успехом или своей независимостью. Эта культура может затруднить мужчинам, испытывающим трудности в отношениях, возможность поделиться своими проблемами.Это также показывает мужчинам, что идеальный мужчина — это тот, кто использует других, а не тот, кто глубоко вкладывается во взаимозависимые отношения.

Эта изоляция может быть самовоспроизводящимся циклом, передающимся из поколения в поколение. Мужчины могут отговаривать сыновей проявлять слабость или эмоции. Мальчики также становятся свидетелями того, как их отцы моделируют стоическое поведение и могут имитировать его. Таким образом, клеймо эмоциональной связи с другими мужчинами переходит от одного поколения к другому.

Эффект брака

По данным большинства исследований, мужчины чаще, чем женщины, имеют постоянных партнеров.Эти партнеры могут облегчить одиночество. Действительно, многие мужчины полагаются на своих партнеров как на основной или единственный источник эмоциональной поддержки. Это увеличивает уязвимость мужчин к одиночеству, когда отношения заканчиваются или партнеры умирают. Опрос 2017 года показал, что женщинам комфортнее быть одинокими, чем мужчинам. Шестьдесят один процент одиноких женщин в Великобритании сообщили, что они счастливы, по сравнению с 49% одиноких мужчин.

Помимо поддержки своих партнеров-мужчин, женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут помочь им в социализации путем создания и развития социальных сетей.Эмоциональный труд, такой как запоминание дней рождения, отправка праздничных открыток, планирование семейных встреч и планирование встреч с друзьями, традиционно выпадает на долю женщин. Когда мужчина теряет партнершу, он может потерять важную социальную смазку. Это может означать потерю друзей и социальных возможностей.

Как собрать Bromance

Завести дружбу с другими мужчинами может быть непросто, особенно когда мужчина больше не ходит в школу. Несколько стратегий могут помочь:

  • Присоединяйтесь к сообществам и организациям, которые способствуют близости.Церкви, волонтерские организации и группы поддержки могут предлагать группы специально для мужчин, ищущих более близких отношений.
  • Ищите дружбу с мужчинами, которые ценят альтернативные формы мужественности и готовы говорить о необходимости человеческих связей.
  • Попробуйте превратить знакомых в друзей. Пригласите на прогулку друга из соцсети, который выступает против токсичной мужественности или мужского одиночества.
  • Принимайте более активное участие в семейных усилиях по развитию отношений.Не полагайтесь на женщин при планировании всех социальных мероприятий или общении с другими.
  • Попробуйте создать новую группу или организацию. Попросите других отцов встречаться раз в месяц или пригласите знакомых из церкви, чтобы они создали группу для мужчин, которые хотят развивать значимые отношения.
  • Определите любые вредные убеждения, которые у вас есть о дружбе или мужественности. Вы верите, что плач свидетельствует о слабости или что настоящие мужчины не нуждаются в других? Постарайтесь понять, откуда берутся эти убеждения, и активно их исправлять.
  • Практикуйтесь в разговоре с другими мужчинами заранее. Подумайте о вопросах, которые можно задать им об их жизни или мнении. Подумайте, что вы хотите рассказать о себе.
  • Не полагайтесь на социальные сети как на единственный или основной источник социализации. Хотя социальные сети могут объединять людей, они также в значительной степени полагаются на кратковременное общение, а не на устойчивую значимую связь, которая способствует прочной дружбе.
  • Модель уязвимости по отношению к другим мужчинам и мальчикам. Мужчины, которые видят, что сильные мужчины могут быть уязвимыми, могут чувствовать себя более комфортно, будучи уязвимыми.Сыновья, которые видят, что их отцы вкладывают деньги в дружбу, могут быть менее сдержанными, чтобы делать это сами.

Терапия может помочь многим мужчинам практиковать и осваивать новые социальные навыки. Мужчинам также может быть полезна терапия, когда социальная тревога мешает отношениям или когда одиночество настолько серьезно, что приводит к депрессии.

GoodTherapy соединяет людей с заботливыми, этичными терапевтами, которые могут помочь с целым рядом проблем, включая одиночество и заведение новых друзей. Найдите терапевта, который сможет вам здесь помочь.

Артикул:

  1. Хеннинг-Смит, К., Эклунд, А., Московице, И., и Кожиманнил, К. (2018). Гендерные различия в социальной изоляции и социальной поддержке сельских жителей [Электронная книга]. Научно-исследовательский центр сельского здравоохранения Университета Миннесоты. Получено с http://rhrc.umn.edu/wp-content/files_mf/1532458325UMNpolicybriefsocialisolationgenderdifferences.pdf
  2. Невилл, С., Адамс, Дж., Монтайр, Дж., Лармер, П., Гаррет, Н., Стивенс, К., & Альпасс, Ф. (2018). Одиночество у мужчин 60 лет и старше: связь с целью в жизни. Американский журнал мужского здоровья , 12 (4), 730-739. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6131432
  3. .
  4. Салими, А. (2011). Социально-эмоциональное одиночество и удовлетворенность жизнью. Процедуры — социальные и поведенческие науки , 29 , 292-295. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042811027029
  5. .
  6. Половые различия в одиночестве: роль мужественности и женственности.(1998). Половые роли , 38 (7-8). Получено с https://link.springer.com/article/10.1023%2FA%3A1018850711372#page-2
  7. .
  8. Ярроу, А. (2017). Все одинокие женщины: 61% женщин в Великобритании счастливы быть одинокими, по сравнению с 49% мужчин. Получено с https://www.mintel.com/press-centre/social-and-lifestyle/all-the-single-ladies-61-of-women-in-the-uk-are-happy-to-be- одинокие по сравнению с 49 мужчинами

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мужское одиночество: неудобная правда

Несколько лет назад я и четверо моих друзей-мужчин спонтанно организовали поездку в Пик Дистрикт.Никто из нас не совсем Беар Гриллс, но мы собрали несколько походных ботинок, опустошили ботинки Sainsbury и посвятили себя 48 часам в относительной пустыне Дербишира. Не могу вспомнить, как нам пришла в голову идея, но мы, очевидно, чувствовали, что провести выходные в уединенном сельском коттедже было бы важным делом.

В той поездке произошло что-то интересное, хотя расписание было довольно приземленным. Как и следовало ожидать, мы большую часть времени выпивали и нежно унижали друг друга.Была неудачная попытка приготовить говядину Веллингтон и крайне необдуманный поход, закончившийся досадным инцидентом с проникновением. Но дело не в этом.

Хотя мы все были хорошими друзьями со времен университета, мы никогда не бывали вместе. Уехать из Лондона и очутиться на туманном северном болоте было облегчением. Как пятеро мужчин, сидящих у камина в глуши, мы почему-то чувствовали себя свободнее. Смущающие беспокойства и старые обиды высвободились из древних мест упокоения.Мы смогли исследовать наши души.

Я не спал всю ночь с одним товарищем, обсуждая, как мы чувствуем себя в ловушке нашей жизни, которая стала преждевременно скованной. Я хотел быть писателем и иностранным корреспондентом, но оказался прикованным к работе редактора. Он проработал несколько лет в сфере финансов, но очень хотел сделать что-то более полноценное. Это был один из тех редких разговоров, которые навсегда запечатлелись в моем сознании. Я никогда не забуду его силу — ни то необычайное воздействие, которое может иметь пребывание вдали от группы близких друзей-мужчин, создавая атмосферу, которая одновременно была довольно дикой и очень удобной.

Эта поездка, как я понял несколько месяцев спустя, была полной противоположностью одиночества. К тому времени, однако, я переехал в Нью-Йорк, получив желанную роль корреспондента. Моя жизнь бурно качалась с одного полюса на другой — от Лондона в окружении очень старых друзей до Манхэттена в окружении незнакомцев. Я был одинок и почти не имел друзей. Впервые в жизни мне было по-настоящему одиноко.

Так одиноко, что мне захотелось поверхностной улыбки официантки в местной закусочной.Каждое утро я с нетерпением ждал знакомого кивка владельца магазинчика на углу, который продал мне New York Times . Еще у меня появились странные привычки. Долгие ночные прогулки по городу и странные порнографические блуждания на моем ноутбуке. Временами я получал мазохистское удовольствие, чувствуя себя такой изолированной, позволяя городу захлестнуть мое самоощущение, чувствуя себя статистом в картине Эдварда Хоппера. Но в основном это было просто жалко.

Мои ожидания от Нью-Йорка — людей, которых я встретил, разговоров, которые у меня были — были огромными.Большая часть телевизионных мифов о городе вращается вокруг дружбы: Girls , Seinfeld , Секс в большом городе и, конечно же, Friends . Но где была моя преданная группа веселых, дисфункциональных приятелей, которые помогли бы мне выйти из строя?

КротографияGetty Images

Человеческие потребности

Одиночество часто сравнивают с голодом. Это недостаток эмоциональной поддержки, физического удовольствия от пребывания в компании кого-то, кто заботится о вас.Но городская изоляция — это отдельный вид голода, а Нью-Йорк, пожалуй, самое уединенное место для одиноких. В субботу утром я прогуливался по Сохо или Ист-Виллидж, поражаясь тому, насколько все заняты и заняты. Как они все, казалось, узнали друг друга? Почему они не хотели меня знать?

Одиночество во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же

Мои апартаменты в Вильямсбурге, Бруклин, выходят окнами на мерцающую панораму города.Это один из самых захватывающих видов в мире — если вы не чувствуете себя одиноким. Затем огни насмехаются над вами, каждый мерцает символом людей, соединяющихся друг с другом; пить, смеяться, целоваться. Все, кроме меня.

Одиночество также во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же. Одно исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Сан-Франциско, показало, что большинство тех, кто сообщает о своем одиночестве, не испытывают клинической депрессии, хотя они частично совпадают. Что касается меня, у меня не было никаких химических или патологических причин для того, чтобы быть несчастным в течение тех шести месяцев в Нью-Йорке.Я был подобен компьютеру, отключенному от Интернета. Мне просто нужно было переподключиться. Мне нужны были друзья.

Это ощущение со временем уменьшилось. Я нашел девушку, и у меня появилось достаточно друзей, чтобы выжить. Я снова счастлив. Но этот опыт заинтересовал меня темой одиночества, поэтому я начал читать и писать об этом. Я прочитал Оливии Лэйнг «Одинокий город » и «Племя » Себастьяна Юнгера. Я углубился в книгу Карла Уве Кнаусгаарда Моя борьба , через которую проходит широкий пласт одиночества и разобщенности.Я быстро понял, что я не один. Миллионы других были так же одиноки, как и я — многие из них в крупнейших, самых захватывающих городах мира боролись за жизнь, полную внешнего успеха и внутреннего отчаяния.

Я также понял, что в моем затруднительном положении был элемент, который был специфически мужским. Одиночество не имеет гендерной принадлежности, но мужчины особенно стараются изо всех сил выражать глубокие чувства и устанавливать значимые связи. Многим из нас легче говорить о футболе или политике, чем признаться в том, что они страдают от низкого сексуального влечения или чувствуют себя недооцененными на работе.Мы не знаем, кому сказать эти вещи или как их сказать. Вот почему некоторые мужчины одержимо стекаются к светским евангелистам, таким как Джо Роган, Джордан Петерсон и Сэм Харрис, которые заполняют братский вакуум тщательными исследованиями мужской психики и распространяют свое Евангелие через подкасты и YouTube.

The Boys ’Club

Мужчины не умеют разговаривать друг с другом или просить о помощи. Это может быть клише, но это правда. Лично я предпочел бы потеряться полчаса, чем рисковать выглядеть некомпетентным, спрашивая дорогу.Все мои подруги находили это непонятным. Мне нужен уровень комфорта и знакомства в Пик Дистрикт, чтобы открыться другому мужчине. Большинство моих друзей — женщины, потому что я обычно нахожу компанию женщин более расслабленной и интересной. Но чтобы помочь мне справиться с моими самыми темными и жестокими эмоциями, необходима настоящая мужская компания. Обсуждения в WhatsApp просто не режут, как бы остроумно ни шутили.

Недавние исследования подтверждают это. Исследование, проведенное в Оксфордском университете в 2017 году, показало, что мужчины лучше связываются через личный контакт и занятия, тогда как женщинам намного легче поддерживать эмоциональную связь через телефонные разговоры.Наши социальные структуры тоже функционируют по-другому. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One , мужские дружеские отношения чаще развиваются в группах, тогда как женщины предпочитают индивидуальное общение.

«Сохранение [дружбы] с девочками определяло то, старались ли они больше разговаривать друг с другом по телефону», — сказал Робин Данбар, руководивший оксфордским исследованием. «Мужские дружбы поддерживали совместные занятия — походы на футбольный матч, походы в паб, чтобы выпить, игра в мини-футбол.Им пришлось приложить усилия. Это была очень разительная половая разница ».

Загадка, с которой я столкнулся в прошлом году, заключалась в том, как найти новых друзей-мужчин — задача, которая, кажется, становится все труднее с возрастом. С тех пор, как я закончил университет, то есть почти 10 лет назад, у меня появилось всего два близких друга-мужчины. Было много товарищей, коллег, собутыльников и праздничных бромансов, но я бы никого не позвал, если бы моя жизнь рушилась. Когда мужчинам исполняется сорок, ситуация часто ухудшается. Многие из них становятся изолированными от семейной жизни, переезжая в пригород, общаясь в парах, поддерживая прочную профессиональную сеть, но не имея доступа к тому грубому мужскому товариществу, в котором они нуждаются.И многие мужчины гораздо больше полагаются на своих партнеров в плане эмоциональной поддержки, чем они хотели бы признать. «Вам действительно нужно работать, чтобы все продолжалось», — говорит один сорокалетний друг, который видит своих товарищей все реже и реже с тех пор, как все они создали семьи. «Рождественский напиток или ежегодное воссоединение — это весело, но этого недостаточно. Но заставить людей брать на себя обязательства, когда они имеют дело с маленькими детьми, — это кошмар ».

Как вы заводите друзей-мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет? Как вы создаете такой связывающий опыт? Это на удивление сложно.Вы можете встретить людей на работе или, возможно, в спортивной команде. Но слишком часто вы сталкиваетесь с препятствием. Когда я впервые был в Нью-Йорке, я довольно часто встречал парней, которые мне нравились — мы даже сходили за кружкой пива. Но что потом? Второе мужское свидание кажется немного странным. Просто непонятно, что будет дальше.

Изолированное сообщество

Некоторые из причин современного одиночества связаны с тем, насколько мы отклонились от наших племенных, эволюционных корней. Конечно, одним из виновников является технология.Вы знаете теорию: объединив всех нас вместе, социальные сети каким-то образом смогли еще больше разлучить нас. В исследовании взрослых в возрасте от 19 до 32 лет те, кто сообщал, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще описывали свое чувство «обделенности» или изоляции. Наши цифровые связи могут казаться реальными, но они часто оказываются слабыми и неудовлетворительными — призрачными имитациями человеческого контакта.

Одно из самых больших препятствий на пути построения современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром

Гиперурбанизация и упадок традиционных сообществ — другое.Многие из нас сейчас «играют в боулинг в одиночку», как выразился американский политолог Роберт Д. Патнэм в своей книге об упадке гражданской жизни. Он отметил, что все больше и больше людей занимаются боулингом, но все меньше и меньше людей делают это в организованных командах и лигах.

Я вырос в тесной еврейской общине на севере Лондона. В детстве я знал имена как минимум половины людей на моей улице. Мои бабушка и дедушка жили в шести домах ниже, а двоюродные братья ехали по соседней дороге. В то время я часто находил эту сплетничающую деревенскую жизнь клаустрофобией, но сейчас я променял бы ее на анонимность моих последних четырех многоквартирных домов.У меня не было значимого разговора с соседом уже десять лет. Я бы не знал, где оставить запасные ключи.

Getty Images

Одно из самых больших препятствий на пути построения современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром. Дружбе нужно время, как растению нужна вода. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы сочтете его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

Но дело в качестве, а не только в количестве. Дружба требует глубокого времени — ночи, когда вы настроены на пять напитков, а не одну, или открытые воскресенья, когда вам хочется приготовить яркий жареный ужин, а не просто наверстать упущенное за гамбургером. Один загиб стоит 100 быстрых половинок после работы.

Запросы в друзья

Некоторые мужчины работают над решением этих проблем. Я неоднозначно отношусь к политике канадского психолога Джордана Петерсона, но тот факт, что он и многие ему подобные стали настолько популярными, является признаком того, что мужчины стремятся к эмоциональному и глубокому разговору.Недавно я наткнулся на проект Evryman Project, основанный Дэном Доти, кинорежиссером и гидом по природе, который в своей работе заметил, что люди отчаянно пытались найти способ восстановить связь друг с другом. В рамках проекта мужчины совершают поездки в пустыню Беркшир, скажем, или в национальный парк Йеллоустоун; там они медитируют и путешествуют пешком, но их самая важная задача — сесть в круг и обнажить свою душу. «Простой акт явного объединения с намерением открыться, чтобы поделиться всем, чем вы обычно не делитесь, — невероятно мощно», — говорит Доти.«Это не должно быть намного сложнее».

Большинству участников Эвримана от 26 до 42 лет, это период, когда мужчины оставляют позади свои подростковые круги и в одиночестве бросаются в мир, не знающий прощения. Цель Доти — заставить мужчин в социальных ситуациях пойти прямо на эмоциональное убийство. Он использует следующее уравнение: уязвимость x время = глубина связи. Повышая уровень их уязвимости, Доти считает, что он может сократить время, необходимое мужчинам для установления настоящих дружеских отношений.«Мы могли бы пойти в бар и поговорить о бейсболе, а потом, может быть, немного пообщаемся», — говорит он. «Или — для того, чтобы это принесло мне пользу, чтобы я мог наслаждаться своей жизнью и быть здоровым — мы могли бы просто вырезать дерьмо: вот кто я. Мы могли бы создать узы, которые что-то значат, просто идите прямо сейчас ».

Нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов, чтобы работать над ними стратегически

Я побывал на нескольких сессиях группы Эвримана в Нью-Йорке и, хотя они мне показались увлекательными, я слишком отягощен британским цинизмом, чтобы полностью участвовать в них.Я хочу, чтобы моя дружба была органической, а не выкованной в микроволновой печи Нью-Эйдж организованной связи между дикой природой.

В идеальном мире, признает Доти, его организации не нужно было бы заполнять пробелы в дружбе и связях в жизни людей. Но в этом мире для многих мужчин такие проекты, как Evryman, становятся все более важными. Для меня урок из моего собственного опыта одиночества состоит в том, что нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов — работать над ними стратегически, искренне и неустанно, так же, как можно работать над браком или карьерой. .Я считаю, что каждому из нас нужен коттедж где-нибудь на туманном болоте, наполненный людьми, которым мы доверяем. Иначе мы все закончим боулингом в одиночку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Сложная правда о мужском одиночестве

Самая большая угроза мужскому здоровью — мужское одиночество.Дудефлюенсер уже говорил об этом, когда говорил о важности мужской дружбы, и особенно о связи между одиночеством и самоубийством. Тем не менее, я хотел уделить особое внимание мужскому одиночеству. Самая серьезная проблема, которая сохраняется, когда дело доходит до одиноких мужчин, заключается в том, что слишком часто мужчины не осознают, что они одиноки, и, что еще хуже, если они это делают, они слишком боятся признаться.

В то время я этого не осознавал, но Дудефлюенсер начал из чувства одиночества.Долгое время я считал, что не могу быть одиноким, потому что меня окружает так много людей. Но одиночество — это не дружба, а связь и построение более глубоких отношений. Я не только был убежден, что не могу быть одиноким, но и не мог признать, что мне нужно что-то большее от моих отношений.

И пока Dudefluencer продолжал развиваться, я понял, что создаю то, что мне нужно: сообщество, в котором мужчины смогут узнать, кем они являются, и получить инструменты для создания того, кем они станут.Для меня это было признание моей потребности в более близких отношениях. В качестве миссии Dudefluencer хочет расширить наше сообщество для мужчин, которые заинтересованы в сокрушении мужского одиночества и готовы сделать следующий шаг, создав себя такими, какими они хотят быть.

Что такое одиночество?

Одиночество можно определить как «состояние дистресса или дискомфорта, возникающее, когда человек ощущает разрыв между желанием социальной связи и его реальным опытом». Но многие люди ошибаются в том, что вы не можете быть одинокими только потому, что вас окружают люди.

Доктор Стефани Качиоппо, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук, сказала: «Поскольку одиночество — это состояние души, физическое одиночество не является ни необходимым, ни достаточным условием для переживания одиночества. Можно испытать одинокое состояние души, находясь с людьми на работе, дома или даже в браке ». Вот почему мужчины могут ходить в бары, заниматься спортивным спортом, нравиться им на работе и при этом бороться с мужским одиночеством.

Это также означает, что те, кто любит интровертное время и одиночество, не обязательно одиноки.Нам необходимо переосмыслить наше определение одиночества, чтобы отразить тот факт, что это не просто физическая вещь, но одиночество — вещь умственная. Согласно опросу, проведенному Cigna Health, трое из пяти американцев испытывают одиночество, число которых с 2018 года увеличилось почти на 18%. Одиночество вызывает вялость, беспокойство и депрессию. Одиночество — это проблема, но и в этом нет ничего ненормального. Большинство людей раньше чувствовали себя одинокими, и статистика одиночества может лишь коснуться поверхности проблемы, поскольку сложно признать, что они чувствуют себя одинокими.

Но теперь, когда эпидемия одиночества в Америке приобретает все большую известность в средствах массовой информации, пора предпринять шаги, необходимые для того, чтобы положить конец мужскому одиночеству. Собираетесь ли вы в эмоциональном мужестве, чтобы сказать своим друзьям, что вы хотите установить более глубокую связь, или находите сообщество, которое хочет помочь вам создать свою лучшую личность, сейчас самое время бороться с одиночеством.

Почему мужчины одиноки?

Одинокие мужчины страдают по-разному, но доктор Джон Д. Мур выделил пять причин, почему мужчины одиноки.Я хочу потратить некоторое время и разбить каждую из них немного подробнее, потому что для победы над эпидемией одиночества в Америке важно понять, почему мужчины и одиночество становятся синонимами.

Мужчины боятся показаться слабыми.

Это извечная проблема мужчин. Нам с рождения говорят, что нам нужно быть сильными и стойкими, но только на основе традиционных мужских гендерных норм. Это означает, что физическая сила считается мужской, а эмоциональная — женской. Если заглянуть глубже, мужчины опасаются, что чем женственнее они выглядят, тем слабее их видят.

Даже такая простая вещь, как «Мужчины не спрашивают дорогу», имеет прямое отношение к идее, что просить о помощи — это слабость. Неудивительно, что мужчины боялись бы сказать другому мужчине, что они в депрессии, борются с трудностями и нуждаются в помощи, потому что это все, что люди слышали от общества. Мужчины одиноки, потому что боятся посмотреть на своих друзей или признаться в своей слабости.

Мужчины не говорят о своих чувствах.

Такие фразы, как «мужик» и «мужчины не говорят о своих чувствах», увековечивают идею о том, что мужчины теряют мужественность в тот момент, когда они начинают говорить о своих эмоциях.Одинокие мужчины борются, потому что не только боятся признать, что что-то не так, но и не знают, как даже начать этот разговор.

К сожалению, десятилетия стереотипов внушили мужчинам идею, что им нужно говорить о спорте или женщинах, а не развивать настоящие и здоровые отношения, основанные на эмоциональной смелости. Единственный способ победить одиночество — это найти способ разрушить стереотип о том, что мужчинам не положено говорить о своих чувствах.

Многим неудобно говорить о своих чувствах.

Если вам интересно, что является ключом к установлению близких мужских дружеских отношений, то это честное общение. Но одна из наиболее серьезных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, — это то, что они не знают, как это сделать. Мы смотрим телевизор и видим, что всякая мужская дружба остается на расстоянии вытянутой руки только для того, чтобы повторить те же самые ошибки в нашей жизни.

Niobe Way подчеркивает, что когда мы молоды, мальчики готовы к более глубоким разговорам и установлению близких дружеских отношений. Но по мере того, как мальчики становятся мужчинами, эта дружба меняется из-за страха перед внешним миром, призывая их не соответствовать мужскому стереотипу.А без поколения мужчин, проявляющих признаки позитивной мужественности, мужчинам суждено долго страдать в одиночестве.

Потребность в сверхмаскулинной напористости.

Ааа, альфа-тип. Я слышал это снова и снова, в основном от парней, которые чувствуют необходимость называть других парней бета-версией. Некоторым мужчинам говорили, что для того, чтобы быть желанным и достойным любви, нужно победить всех. Вы должны быть самым сильным, вы должны быть самым крутым, вы должны быть альфой.

Из-за этого мужчины слишком боятся признать, что они борются, и не могут понять, что неудачи не делают вас слабыми. В книге Рональда Леванта «Жесткий стандарт » объясняется: «Они [одинокие мужчины] эмоционально изолированы от своих семей из-за своей неспособности выразить свою уязвимость и заботу или ответить на уязвимость членов семьи заботливой, чуткой реакцией». Эта изоляция является прямым результатом ощущения необходимости жить в рамках стандартов мужественности, которые позволяют процветать только «сильным», а тем, кого считают слабыми, — отставать.

Пока мы не сделаем что-нибудь с обществом, проецирующим одиночество и депрессию как слабости, мы пройдем долгий путь к сокрушительному одиночеству.

Отсутствуют возможности склеивания.

И, в конце концов, мы обязаны бороться с одиночеством с помощью имеющихся у нас инструментов. Это означает нахождение и, в большинстве случаев, создание моментов связи с другими мужчинами, чтобы развивать более глубокие и полноценные отношения. Слишком часто мы проводим время, занимаясь спортом или снимая дерьмо, не находя времени (и эмоционального мужества), чтобы пойти дальше.

Группы, такие как Dudefluencer, все действуют в соответствии с идеей, что каждое собрание — это шанс построить более прочную связь с кем-то еще. Будь то онлайн-чат с чуваками или уединение на свежем воздухе, цель одна: предоставить возможность и пространство, где мужчины чувствуют себя хорошо, будучи честными друг с другом.

Какие признаки одиночества?

Определить, что вы испытываете одиночество, сложно, потому что у всех разные симптомы. Вы поймете, что между одинокими и депрессивными людьми есть много общего.Cigna выделяет следующие симптомы одиночества:

  1. Неспособность общаться с другими на более глубоком уровне
  2. Отсутствие близких или лучших друзей
  3. Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и с кем вы находитесь
  4. Негативное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства
  5. Когда вы пытаетесь протянуть руку, но вас не слышат
  6. Истощение и выгорание при попытках социального взаимодействия

Эпидемия мужского одиночества в значительной степени вращается вокруг удовлетворения: удовлетворены ли мы с друзьями в нашей жизни, и если нет, то что что мы должны делать с этим? Полноценная дружба — это дружба, в которой обе стороны чувствуют себя равными, чувствуют себя уязвимыми и готовы приложить все усилия, чтобы их дружба оставалась здоровой и значимой.

Если вы думаете, что испытываете одиночество, первое, что вы можете сделать, это подумать о своих мужских отношениях. Вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ними о сложных жизненных вещах, или ваши разговоры более поверхностны? Когда вы проводите время со своими друзьями-парнями, чувствуете ли вы возбуждение или усталость?

Если вы боретесь с мужским одиночеством и признаете, что вы не на эмоциональном уровне общаетесь с друзьями, возможно, вам понадобится стать искрой в отношениях, чтобы углубиться и построить что-то более существенное.Вы можете воспользоваться некоторыми советами, приведенными в нашей статье, о том, как наладить близкую мужскую дружбу, чтобы сделать первые шаги.

Следует иметь в виду, что ваш опыт может различаться в плане углубления отношений. Некоторые парни вполне могут подойти и стать вашим другом. Другим мужчинам трудно открыться, и они могут быть не готовы выйти на ваш уровень.

Вы должны узнать о себе и сосредоточиться на своих потребностях. Если в какой-то момент вы обнаружите эти симптомы, не позволяйте им гноиться внутри.Обратитесь к людям, которых вы любите, или найдите группу поддержки для мужчин, которая встречается регулярно.

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким?

Определение того, что вы, возможно, одиноко, должно быть первым шагом, но какие у вас есть варианты для того, что будет дальше? Независимо от того, какое действие вы решите предпринять, это потребует от вас больших усилий (что сложно, потому что вы можете чувствовать себя вялым, подавленным или напуганным). Но я обещаю вам, что ваша жизнь станет бесконечно более полезной, если вы столкнетесь со своим одиночеством и сокрушите его.

Признайся.

Если вы еще не сели и не признались, что страдаете от мужского одиночества, это должно быть первое, что вы сделаете. Это требует серьезного самоанализа и отказа от традиционных мужских гендерных норм. Ощущение одиночества не должно вызывать стигматизацию, и никто, страдающий от одиночества, не должен чувствовать себя неудачником. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Каждый в какой-то момент своей жизни чувствовал себя одиноким, независимо от того, достаточно ли он силен, чтобы признать это или нет.

Кори Флойд, профессор коммуникации и психологии в Университете Аризоны, сказал в интервью: «Это клеймо побуждает нас не признаваться, когда мы одиноки. Отрицание нашего одиночества только увековечивает его, поэтому, прежде чем мы сможем выздороветь, мы должны быть честны — по крайней мере с самими собой — в том, что мы переживаем ». Прежде чем вы сможете справиться с проблемой, связанной с нашим психическим здоровьем, первым шагом должно быть признание того, что у нас есть проблема. Вы ничего не добьетесь, если не поверите, что хотите что-то изменить.Как утверждает Флойд, чем чаще мы игнорируем свое одиночество, тем более распространенным оно будет в нашей жизни.

Итак, если вы сейчас боретесь с мужским одиночеством, присядьте, сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что происходит и как вы себя чувствуете. Как только это будет сделано, пора взять на себя ответственность. Помните, что вы не одиноки в подобном чувстве.

Не бойтесь обращаться к своим друзьям.

Обращение к друзьям может быть самым простым, но самым уязвимым шагом, когда дело доходит до подавления мужского одиночества.Помните, как вы были близки со своим лучшим другом, когда были моложе, как вы не боялись сказать им, что чувствуете? Жалко, что ты потерял такие отношения со своими друзьями-парнями.

Но еще не поздно попытаться построить что-то еще. Когда я страдаю от одиночества, я всегда беспокоюсь о том, что не выгляжу достаточно мужественно перед друзьями. Это естественно, потому что мы приучены так думать. Тем не менее, в тот момент, когда я обращаюсь к своим близким друзьям и говорю им, что я борюсь, подавлен или нуждаюсь в помощи, они всегда находят способ быть там.

И даже если сейчас у вас нет проблем, дайте знать друзьям, что вы тоже готовы помочь им. Дайте им понять, что они вам небезразличны. Ох… даже скажи им, что любишь их.

Прежде чем вы отмахнетесь от друзей и подумаете, что они не ответят вам взаимностью, вы должны дать им шанс. И мужчины, и женщины стремятся к здоровой и конструктивной дружбе, и люди, которых вы окружаете, заботятся о вас. В худшем случае они не отреагируют должным образом: поймите, что вы не можете изменить их, и осознайте, что ваши потребности не удовлетворяются.

Если вы чувствуете себя одиноким или потерянным, или просто хотите рассказать друзьям, что вы чувствуете, обратитесь к ним. Вы удивитесь, насколько они будут гостеприимными.

Подумайте о присоединении к команде.

Может быть, вы похожи на меня и уехали из дома и всех своих друзей. Вы оказываетесь дома один, вам скучно, и вы хотите, чтобы группа местных парней подружилась. В итоге я познакомился с одним из моих самых близких друзей, присоединившись к лиге виффлбола. Да, этот вид спорта, который был разработан для восьмилетних детей, этот виффлбол.Но просто будучи частью группы парней, я уже почувствовал себя лучше.

Конечно, просто зарегистрироваться и появиться недостаточно. Вам нужно поговорить с ними о вещах, не связанных с тем, что вы делаете. Например, если вы играете в софтбол пивной лиги, используйте это как светскую беседу, которая в конечном итоге приведет к чему-то более значимому. Мужское одиночество слишком часто является результатом того, что мужчины слишком гордятся, чтобы признать, что им чего-то не хватает, не позволяйте этому мешать более счастливой жизни.

И это не обязательно должно быть только спортом. Может быть, вы присоединитесь к команде по пустякам или, черт возьми, даже поиграете в XBOX Live с одной и той же группой парней. Последовательность и структура — два важных ключа к построению дружбы, поэтому убедитесь, что вы позволяете себе это делать.

Сделайте что-нибудь творческое.

Когда я чувствую себя подавленным и одиноким, я чаще всего творю, чтобы чувствовать себя более продуктивным. Написание ли, редактирование или подкастинг — не имеет значения. Ощущение творчества так много значит для меня, что независимо от того, насколько плохо я себя чувствовал раньше, хороший сеанс письма всегда дает мне лучшее пространство.

И хотя это напрямую не решает проблему мужского одиночества, есть что сказать о работе над собой в моменты, когда рядом нет никого. Самосовершенствование — отличный способ побаловать себя. Кроме того, искусство позволяет вам исследовать и выражать свои эмоции позитивно и безопасно. Писатели, художники и даже механики — все любят творчество, и что может быть лучше для налаживания связей с другими, чем делиться своими творческими усилиями.

Подумайте об этом в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким: какое творческое упражнение я могу сделать сегодня? Напишите пьесу, разучите новую песню или даже создайте Lego DeathStar.К тому времени, когда вы закончите, вы окажетесь в более энергичном психическом состоянии.

Практикуйте ежедневную медитацию.

И снова медитация входит в список вещей, которые вам следует практиковать. На этот раз из-за одиночества, и все же мне нужно поговорить о том, как сильно я люблю Headspace (нет, они меня не спонсируют). Они описывают медитацию одиночества так: «Что бы вы ни создавали или не вызывали чувство одиночества внутри вас, медитация одиночества не побуждает нас отойти от того, что вы чувствуете; и не ищет решения.Вместо этого вам будет предложено исследовать и исследовать это чувство, чтобы найти чувство легкости, не позволяя эмоциям сбивать вас с толку ». Поскольку мужское одиночество напрямую связано с борьбой с уязвимостью или саморефлексией, практика управляемой медитации может дать толчок в правильном направлении, в котором вы сможете сами справиться с одиночеством.

Одним из самых мощных аспектов Tony Robbins Unleash the Power Within были наши групповые медитации. Несмотря на то, что мы использовали Zoom, чтобы соединиться вместе, я все еще чувствовал энергию 23000 других людей в глубокой задумчивости.Headspace предлагает нечто похожее: Everybody Headspace. Это глобальный сеанс групповой медитации, который каждые тридцать минут будет связывать вас с другими пользователями для проведения медитаций с гидом. Это невероятное ощущение, которое может значительно приблизить вас к людям со всего мира.

Практика выражения благодарности. В исследовании

Европейского журнала психологии говорится: «Благодарность может смягчить одиночество, потому что она глубоко включает в себя очень тесную связь между способностью принимать и отдавать, и оба они являются частью отношений с хорошим объектом.«И нет ничего более наполненного в жизни, чем сердце, исполненное благодарности. Практика благодарности дает так много преимуществ, и борьба с чувством одиночества — одна из самых важных.

Благодарность работает исключительно хорошо, если она сочетается с медитацией, поскольку вы можете определить, что вы чувствуете, а также наполнить свое сердце всей любовью, необходимой для счастливой жизни. Практика благодарности может изменить ваше мышление с негативного на красивое.И это то, чего мы хотим: более радостной жизни, наполненной благодарностью и близкой дружбой.

Как другие могут помочь предотвратить мужское одиночество?

Есть простой ответ, требующий много работы: нам нужно переосмыслить мужественность и понять, что не существует универсального решения для лечения мужского одиночества. Переосмысливая стандарты того, что значит быть мужчиной, мы можем принять уязвимость, эмоциональное мужество и, что наиболее важно, нашу правду. Слишком часто мужчины обсуждают мужественность, подразумевая все, чего они не должны быть (т.е., токсичный разговор о мужественности).

Давайте возьмем момент и сосредоточимся на том, кем мы должны стремиться быть, чтобы вместе сокрушить мужское одиночество.

Мужчинам нужно проявлять самоанализ: определение того, что вы одиноки, станет первым шагом к сопротивлению.

Мужчины должны быть эмоционально смелыми: чтобы построить более глубокие отношения со своими друзьями-мужчинами, вам нужно быть уязвимым, чтобы говорить правду. Разговор с друзьями о своих эмоциях не ослабляет вас; это делает вас прочным.

Мужчины должны быть готовы прорваться, чтобы построить новую основу своей жизни, основанную на их собственной правде и счастье.

Все это будет непросто. Нам нужно избавиться от поколений вредных привычек и переосмыслить десятилетия поведения. Цель здесь, в Dudefluencer, всегда будет одна и та же: мы хотим помочь вам стать лучшим мужчиной, которым вы можете быть.

Позвольте Dudefluencer помочь вам узнать, кто вы есть, и тогда вы сможете создать то, кем вы станете.

Пандемия мужского одиночества

  • Для многих мужчин общение обычно связано с деятельностью, к которой они имеют меньший доступ во время пандемии COVID-19.

  • Некоторым мужчинам сложно установить социальный контакт, опасаясь того, как это будет воспринято.

  • Мужчинам следует подумать о том, как социальные и культурные влияния могут удерживать их от удовлетворения своих потребностей в общении.

Все мы в определенной степени страдаем от одиночества в результате социального дистанцирования во время пандемии. Этот пост посвящен особым недостаткам, с которыми сталкиваются многие мальчики и мужчины.Мужчины в нашей культуре склонны полагаться на оппортунистическую социализацию — общение во время совместной деятельности. Для них чувство необходимости активно обращаться к другим может вызвать стыд из-за того, что они выглядят «нуждающимися».

Источник: OlyaLole / Pixabay

В западной культуре женщины обычно ценят построение и поддержание отношений: их поощряют обращаться к друзьям и сохранять союзы. Мужчины, как правило, более ориентированы на достижения.Для них отношения часто отводятся второстепенной пользе — побочным продуктом совместной деятельности, такой как работа, хобби и спорт.

Для мальчиков и мужчин, которые полагаются на оппортунистическое общение, расстояние не менее шести футов сводит к минимуму значительную часть того, как они общаются. Кроме того, с полузакрытыми лицами выражение лица затрудняется, что блокирует возможность даже определить, открыт ли незнакомец для социального взаимодействия.

Почему некоторые мужчины отказываются протягивать руку помощи

Обсуждая этот вопрос с разными пациентами-мужчинами в моей практике, они обычно описывают, как установление социальных контактов делает их уязвимыми — «открытыми для отказа».«Они боятся казаться выхолощенными.

Примечание: эти мальчики и мужчины прогрессивны в вопросах социальной справедливости и равенства женщин. Несмотря на то, что они «проснулись», они продолжают бороться со своей собственной изоляцией — ущербом, причиненным тем, что они выросли мужчинами в культуре, которая учит мальчиков быть стоическими и самодостаточными.

Как выразился один молодой человек, «бросьте меня в толпу, и я смогу работать в комнате, но если мне нужно связаться по телефону или электронной почте, я чувствую себя отвратительно». Другие объясняют, что начало социального контакта заставляет их чувствовать, что они о чем-то «умоляют».

Обычно потребность в чем-то дает нам мотивацию получить это. Мы голодны, поэтому находим что-нибудь поесть. Но когда мальчики и мужчины чувствуют потребность в социальных связях, возникает конкурирующая потребность чувствовать себя самодостаточными. Чувствуя необходимость полагаться на собственные силы, они могут отказаться от своей потребности в социальных контактах.

Для многих мужчин, испытывающих потребность в общении, они чувствуют себя неадекватными — они чувствуют себя недостойными той связи, к которой они стремятся. Что еще хуже, для некоторых наличие потребности подсказывает им, что они уже отвергнуты: они одни, потому что другие не ищут их . Чувствуя себя отвергнутыми и выхолощенными из-за своей потребности, они парализованы, чтобы действовать. Хотя рост числа самоубийств среди мужчин и наркомании указывает на то, что мужчины страдали в соответствии с патриархальными представлениями о мужской самодостаточности и стоицизме еще до пандемии, пандемия, похоже, ухудшила их положение.

История Джона: страх показаться «навязчивым» или «нуждающимся»

Джон — менеджер технологического стартапа.Он утомлен бесконечным потоком звонков в Zoom по его будням. Начиная с работы на дому, он много работал, чтобы мотивировать своих подчиненных. Он считает, что важно дать им чувство связи, которое позволит им почувствовать себя частью коллективной работы компании, находясь в изоляции дома.

Когда мы исследовали, чего не хватало для и , он объяснил, что полагался на случайные контакты с другими менеджерами, работающими в разных отделах. Эти контакты были жизненно важны для того, чтобы дать ему четкое представление о том, как его работа вписывается в высшую миссию компании.

«Я не знаю, почему так сложно отправлять электронные письма и спрашивать людей, чем они занимаются, но я откладываю их. Было намного проще просто догнать людей в комнате отдыха, чтобы понять, что происходит ». Он объясняет: «Это энергия активации заставляет меня чувствовать себя истощенным».

Исследуя это, мы поняли, что «энергия активации» была кодом эмоциональной борьбы, которую он должен пройти, чтобы достучаться до своих сверстников. Чувствуя себя истощенным, заботясь о своих подчиненных, он жаждет общаться со своими сверстниками.Но он боится быть «навязчивым» или показаться «нуждающимся». «Энергия активации» — это дополнительное усилие — эмоциональная работа по борьбе со своим стыдом и страхом, — которого он должен достичь, прежде чем связываться со своими сверстниками.

История Эндрю: Отсутствие действий означает, что контактов мало

Эндрю, подросток, большую часть своей социализации проводил оппортунистически. Он подружился с ребятами, которые учатся в его классах в школе и занимаются хоровой практикой, но он редко встречался с ними вне этих занятий.Пандемия стала для него социальной пустыней.

Не имея опыта общения с друзьями, чтобы встретиться или пообщаться, он просто «не чувствует себя комфортно» во время пандемии. Он боится, что покажется своим сверстникам странным, если он протянет руку и открыто заявит о своей потребности в общении. Итак, он держит себя запертым в своей крепости одиночества, страдая в одиночестве.

Что могут сделать мужчины, чтобы бороться с одиночеством?

Мужчинам важно понимать, что установление социальных связей может означать столкновение со скрытым убеждением, что мы должны справиться в одиночку и не просить о помощи.

Вот о чем следует помнить:

  1. Признайте, , как социальные и культурные влияния, которые научили нас идти в одиночку и молча страдать, доминировали в нашем детстве и продолжаются по сей день.
  2. Примите , что мы социальные животные, заслуживающие эмоциональной поддержки.
  3. Действуйте и проявляйте мужество отстаивать наши нужды, несмотря на страх и стыд оказаться в нужде. Другие мужчины, скорее всего, будут рады, что мы обратились к нам.Если это не так, нам просто нужно перейти к следующему.

В то время, когда оппортунистическая социализация недоступна, мужчины в нашей культуре сталкиваются со скрытой возможностью изучить новые способы взаимодействия. Стыд быть нуждающимся — это пережиток патриархального прошлого, который сохранился во многих из нас. Чтобы преодолеть это, мы должны бороться за нашу потребность в связи с мужеством действовать перед лицом страха и стыда. Если вы узнаете себя в этом посте и продолжаете бороться с этим, помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к терапевту.

Facebook изображение: RobinE / Shutterstock

LinkedIn изображение: Яков Филимонов / Shutterstock

Одиночество: причины и последствия для здоровья

Одиночество — это универсальная человеческая эмоция, которая сложна и уникальна для каждого человека. Поскольку у него нет единой общей причины, профилактика и лечение этого потенциально опасного состояния ума могут сильно различаться.

Например, одинокий ребенок, который изо всех сил пытается найти друзей в школе, имеет другие потребности, чем одинокий пожилой взрослый, чей супруг недавно умер.Чтобы понять одиночество, важно более внимательно изучить то, что мы подразумеваем под термином «одинокий», а также различные причины, последствия для здоровья, симптомы и возможные способы лечения одиночества.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Определение одиночества

В то время как общие определения одиночества описывают его как состояние одиночества или одиночества, на самом деле одиночество — это состояние ума. Одиночество заставляет людей чувствовать себя опустошенными, одинокими и ненужными.Одинокие люди часто жаждут человеческих контактов, но их душевное состояние затрудняет установление связей с другими людьми.

Исследователи предполагают, что одиночество связано с социальной изоляцией, плохими социальными навыками, интроверсией и депрессией.

По мнению многих экспертов, одиночество не обязательно связано с одиночеством. Вместо этого, если вы, , чувствуете одиноким и изолированным, то именно так одиночество влияет на ваше душевное состояние.

Например, первокурсник колледжа может чувствовать себя одиноким, несмотря на то, что его окружают соседи по комнате и другие сверстники.Солдат, начинающий свою военную карьеру, может чувствовать себя одиноким после отправки в чужую страну, несмотря на то, что его постоянно окружают другие военнослужащие.

Одиночество против одиночества

Хотя исследования ясно показывают, что одиночество и изоляция вредны как для психического, так и для физического здоровья, одиночество — это не то же самое, что одиночество. Фактически, уединение имеет ряд важных преимуществ для психического здоровья, в том числе позволяет людям лучше сосредоточиться и восстановить силы.

  • Одиночество сопровождается чувством изоляции, несмотря на отсутствие социальных связей. Это часто воспринимается как непроизвольное разделение, отказ или оставление со стороны других людей.
  • Одиночество, с другой стороны, добровольно. Люди, которым нравится проводить время в одиночестве, продолжают поддерживать позитивные социальные отношения, к которым они могут вернуться, когда они жаждут общения. Они по-прежнему проводят время с другими, но эти взаимодействия уравновешиваются периодами одиночества.

Причины одиночества

Факторы, способствующие одиночеству, включают ситуационные переменные, такие как физическая изоляция, переезд на новое место и развод. Смерть кого-то значимого в жизни человека также может привести к чувству одиночества.

Кроме того, это может быть симптом психологического расстройства, например депрессии. Депрессия часто вызывает у людей социальную изоляцию, что может привести к изоляции. Исследования также показывают, что одиночество может быть фактором, способствующим развитию симптомов депрессии.

Одиночество также можно объяснить внутренними факторами, такими как низкая самооценка. Люди, которым не хватает уверенности в себе, часто считают, что они недостойны внимания или уважения других людей, что может привести к изоляции и хроническому одиночеству.

Факторы личности также могут играть роль. Например, интроверты с меньшей вероятностью будут развивать и искать социальные связи, что может способствовать возникновению чувства изоляции и одиночества.

Риск для здоровья, связанный с одиночеством

Одиночество имеет широкий спектр негативных последствий как для физического, так и для психического здоровья, в том числе:

  • Алкоголизм и употребление наркотиков
  • Нарушение функции мозга
  • Прогресс болезни Альцгеймера
  • Антисоциальное поведение
  • Сердечно-сосудистые заболевания и инсульт
  • Снижение памяти и обучения
  • Депрессия и самоубийство
  • Повышенный уровень стресса
  • Плохое принятие решений

Это не единственные области, в которых одиночество берет свое.Одинокие взрослые меньше занимаются спортом, чем не одинокие. Их диета содержит больше жиров, их сон менее эффективен, и они сообщают о большей дневной усталости. Одиночество также нарушает регуляцию клеточных процессов глубоко внутри тела, предрасполагая одиноких людей к преждевременному старению.

Что говорят исследования об одиночестве

Исследователи обнаружили, что низкий уровень одиночества связан с браком, более высокими доходами и более высоким образовательным статусом. Высокий уровень одиночества связан с симптомами физического здоровья, одиночеством, небольшими социальными сетями и некачественными социальными отношениями.

Близкие друзья помогают бороться с одиночеством

Статистика показывает, что одиночество становится все более распространенным явлением, особенно среди молодых поколений. Согласно одному из опросов 2019 года, 25% взрослых в возрасте от 18 до 27 лет сообщили, что у них нет близких друзей, а 22% сообщили, что у них вообще нет друзей.

Частично виноваты рост Интернета и, по иронии судьбы, социальных сетей.

Эксперты считают, что с одиночеством борется не количество социального взаимодействия, а качество .

Достаточно иметь несколько близких друзей, чтобы предотвратить одиночество и уменьшить негативные последствия для здоровья, связанные с таким состоянием ума. Исследования показывают, что непосредственный контакт с друзьями помогает повысить субъективное благополучие.

Одиночество может быть заразным

Одно исследование предполагает, что одиночество на самом деле может быть заразным. Исследования показали, что у не одиноких людей, которые проводят время с одинокими людьми, чаще возникает чувство одиночества.

Советы по предотвращению и преодолению одиночества

Одиночество можно преодолеть. С вашей стороны действительно требуется сознательное усилие, чтобы что-то изменить. В конечном итоге изменение может сделать вас более счастливым, здоровым и позволить положительно влиять на окружающих.

Вот несколько способов предотвратить одиночество:

  • Считайте общественные работы или другое занятие, которое вам нравится . Эти ситуации предоставляют прекрасные возможности для знакомства с людьми и развития новых дружеских отношений и социального взаимодействия.
  • Ожидайте лучшего . Одинокие люди часто ожидают отказа, поэтому вместо этого сосредоточьтесь на позитивных мыслях и отношениях в социальных отношениях.
  • Нацеленность на развитие качественных отношений . Ищите людей, которые разделяют с вами схожие взгляды, интересы и ценности.
  • Признайте, что одиночество — это знак того, что что-то нужно изменить. Не ждите, что что-то изменится в одночасье, но вы можете начать предпринимать шаги, которые помогут избавиться от чувства одиночества и наладить связи, поддерживающие ваше благополучие.
  • Поймите, как одиночество влияет на вашу жизнь . Одиночество имеет физические и психические последствия. Если вы заметили, что некоторые из этих симптомов влияют на ваше самочувствие, приложите сознательные усилия для борьбы с ними.
  • Присоединяйтесь к группе или создайте свой собственный . Например, вы можете попробовать создать группу Meetup, в которой смогут собираться люди из вашего района со схожими интересами. Вы также можете подумать о посещении урока в общественном колледже, вступлении в книжный клуб или занятии физическими упражнениями.
  • Укрепить текущие отношения . Налаживание новых связей важно, но улучшение существующих отношений также может быть отличным способом борьбы с одиночеством. Попробуйте позвонить другу или члену семьи, с которым вы уже давно говорили.
  • Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять . Очень важно поговорить с кем-то в своей жизни, чтобы поговорить о том, что вы чувствуете. Это может быть кто-то из ваших знакомых, например член семьи, но вы также можете подумать о том, чтобы поговорить со своим врачом или терапевтом.Онлайн-терапия может быть отличным вариантом, потому что она позволяет вам связаться с терапевтом в любое удобное для вас время.

Слово от Verywell

Одиночество может серьезно сказаться на вашем здоровье, поэтому важно уметь распознавать признаки того, что вы чувствуете себя одиноким. Также важно помнить, что одиночество — это не то же самое, что быть одиноким.

Если одиночество влияет на ваше благополучие, вы можете сделать несколько вещей, которые помогут вам установить новые связи и найти необходимую социальную поддержку.Работайте над формированием новых связей и потратьте некоторое время на общение с людьми в своей жизни. Если вы все еще боретесь, подумайте о терапии. Что бы вы ни выбрали, помните, что есть люди, которые могут помочь.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как оставаться сильным, даже если вы чувствуете себя одиноким.

Мужское одиночество — и что мужчины могут с этим поделать

Многие мужчины ставят во главу угла стремление к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении их к финансовой безопасности и по служебной лестнице.Но, как пишет мой гость в своей книге « Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха », упор на работу над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.

Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума военных исследований самоубийств. Мы с Томасом начинаем наш разговор с его работы о самоубийствах, почему мужчины совершают самоубийства в 4 раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой.Исходя из этого, мы говорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в тридцатилетнем возрасте и усугубиться по мере того, как он достигает среднего возраста. Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством и тем, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания». Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте. Мы заканчиваем обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как не менее эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением и общением. к другим, и особенно, как утверждает Томас, к восстановлению связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.

Если вы читаете это по электронной почте, щелкните заголовок сообщения, чтобы прослушать шоу.

Основные моменты выставки

  • Мужчины и самоубийства — уникальные факторы риска и почему у мужчин более высокий уровень смертности от самоубийств
  • Как доктор Джойнер определяет одиночество
  • Что значит быть одиноким, но не обращать внимания?
  • Ценность социальной избыточности
  • Биологический вред одиночества
  • В Америке растет чувство одиночества?
  • обоюдоострый меч социальных сетей
  • Как молодые люди балуются отношениями?
  • Почему поддержание отношений более ценно, чем новые отношения
  • Почему вам следует снова общаться с друзьями из средней школы и колледжа
  • Подходит ли терапия для мужчин, которые борются с одиночеством?
  • Что мужчины могут сделать сегодня, чтобы больше инвестировать в отношения?
  • Как это работает в эпоху COVID?

Ресурсы / Люди / Статьи, упомянутые в подкасте

Связаться с Dr.Столяр

Сайт доктора Джойнера

Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)

Послушайте серию на отдельной странице.

Загрузить этот выпуск.

Подпишитесь на подкаст в выбранном вами медиаплеере.

Слушайте без рекламы на Stitcher Premium; получите месяц бесплатного использования при использовании кода «мужественность» при оформлении заказа.

Спонсоры подкастов

Щелкните здесь, чтобы увидеть полный список наших спонсоров подкастов.

Прочитать стенограмму

Бретт Маккей : Бретт Маккей здесь, и добро пожаловать в очередной выпуск подкаста «Искусство мужественности». Многие мужчины отдают приоритет стремлению к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как говорит мой гость в своей книге «Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха», сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.

Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума военных исследований самоубийств.Мы с Томасом начали наш разговор с его работы о самоубийствах, почему мужчины чаще умирают от самоубийства в четыре раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы поговорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в возрасте 30 лет и ухудшаться по мере того, как он достигает среднего возраста.

Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством, а также то, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания».Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте.

Мы заканчиваем наше обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как не менее эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением. и установление связи с другими людьми, в частности, как утверждает Томас, для восстановления связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.После окончания шоу ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/lonely.

Томас Джойнер, добро пожаловать на выставку.

Доктор Томас Джойнер : Спасибо, что пригласили меня. Рад быть с тобой.

Бретт Маккей : Итак, вы психолог, эксперт по самоубийствам, ведущий эксперт по самоубийствам. Мне любопытно, что привело вас на путь изучения того, почему люди хотят умереть самоубийством, а затем помочь людям, у которых есть суицидальные мысли?

Др.Томас Джойнер : Думаю, я хотел бы указать на две основные причины этого. Один — интеллектуальный водитель. Я думаю, это увлекательный вопрос, как это существо, запрограммированное на личный интерес и самосохранение, большинство из которых идет на все, чтобы улучшить себя и позаботиться о себе, как такое существо может прийти к самоуничтожение? Я думаю, что это очень глубокий вопрос не только о суицидальном поведении, но и о человеческой природе.

В интеллектуальном плане я думаю, что это глубокий и захватывающий взгляд на человеческую природу.Когда я начал вникать в это, произошла личная трагедия, а именно смерть моего отца в результате самоубийства. И так быстро, разумеется, само собой разумеется, что это стало очень личным, очень срочным. И это в основном через, ну, я думаю, что я обратился к обоим окнам … И часть моей работы — помогать людям выходить из суицидных кризисов.

По опыту отца я знаю, какие страдания и мучения испытывает человек, переживающий кризис, но также и члены его семьи. И члены семьи, если есть такие же близкие, как мы, боль очень сильная.И поэтому я считаю, что любая помощь, любое облегчение такого рода страданий и страданий идет на пользу высшему человеческому благу.

Бретт Маккей : Мы собираемся поговорить о книге, которую вы написали, под названием «Одинокий на вершине», которая является своего рода выходом… Она связана с вашей самоубийственной работой, о мужском одиночестве. Но прежде чем мы это сделаем, мы можем поговорить о том, что у вас есть эта теория, я думаю, она называется межличностной теорией самоубийства. «Потому что я думаю, это объяснит, почему вы думаете, что одиночество играет ключевую роль в самоубийстве.Можете ли вы рассказать нам о своей теории самоубийства и заложить основу того, о чем мы будем говорить сегодня?

Доктор Томас Джойнер : Все начинается с одного различия, которое в конечном итоге является своего рода организационным различием между желанием самоубийства или просто идеями о самоубийстве, мыслями о самоубийстве и тому подобном. Это довольно распространенный опыт среди населения в целом. Но что совсем не обычное, так это то, что эти мысли и желания претворяются в жизнь.

Конечно, люди очень редко приводят такие мысли в смертельное действие. Думаете о самоубийстве? Довольно часто. На самом деле умереть от самоубийства? Довольно редко. И эта асимметрия меня всегда поражала. За эти годы мне просто пришло в голову, что должна существовать переменная, объясняющая, почему большинство людей не переходят к действию, определенно не к летальному исходу, но некоторые люди это делают.

Итак, различие между стремлением к самоубийству и затем способностью или способностью разыграть его, рассматривая их как отдельные процессы, я думаю, было очень плодотворным.В рамках этих двух областей желания и возможностей мы немного конкретизировали. Мы думаем, что желание состоит из двух основных переменных или состояний ума. Один связан с идеей, что вы безнадежно отрезаны и безнадежно отчуждены от других.

А второй связан с мыслью о том, что вы обременяете общество, близких, семью. Вы можете даже считать себя обузой в том смысле, что вести себя слишком сложно. Таким образом, в этих двух состояниях отчуждения встречаются одиночество и обременительность.Мы думаем, что именно это порождает желание.

И тогда способности складываются из таких вещей, как бесстрашие, бесстрашие, особенно в физических вопросах. Такие вещи, как травма, боль, сама смерть. Бесстрашие по отношению к тем вещам, которые мы считаем основным фактором способностей, наряду с такими вещами, как терпимость к боли, знакомство и знания, имеющие отношение к суицидальным средствам.

Например, если вы ничего не знаете об огнестрельном оружии, если вы не знаете в первую очередь о том, как заряжать его или стрелять из него, ну, тогда маловероятно, что вы умрете таким способом.Таковы практические возможности. Когда все эти вещи объединяются в одном человеке, мы предсказываем, что эти катастрофические трагедии произойдут.

Бретт Маккей : Что касается этого компонента желания, похоже, что большая часть желания заключается в том, что вы чувствуете, что это социальное отчуждение, это социальная проблема, его часть, большая часть.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Да, конечно. Мы назвали эту теорию «теорией межличностных отношений», потому что в значительной степени она носит социальный или межличностный характер.Человеческая природа по большей части социальна и межличностна, так что определенно.

Бретт Маккей : Что ж, это приводит нас к «Одинокому наверху». И одна из вещей, которую вы подчеркиваете в книге, заключается в том, что, хотя мужчины рассматриваются как живущие на вершине социального тотемного полюса с точки зрения получения денег и статуса, они также находятся на вершине тотемного полюса, когда дело доходит до доли. смерти от самоубийства. Можете ли вы выделить, какие последние статистические данные показывают гендерную разбивку по самоубийствам?

Др.Томас Джойнер : Что ж, смерть от самоубийства очень сильно связана с мужчинами. Это действительно ясно. Соединенные Штаты — довольно представительный пример мира в целом. В США на каждую женщину, которая умирает в результате самоубийства, приходится четыре мужчины. Это очень перекос в сторону смертности или летальности, связанной с мужчинами. Это только для начала.

Мужчины, как правило, менее социальны, чем женщины, они менее… или более одиноки. Кажется, это действительно проявляется в картах с самого начала в том смысле, что даже шестимесячные мальчики и девочки имеют тенденцию по-разному относиться к социальным вещам уже на этом этапе.Итак, у них есть ранние корни.

Но затем, по мере развития, особенно в среднем и старшем возрасте, я думаю, в среднем… Это, конечно, лишь средние тенденции. Есть исключения из правил, но это общие тенденции или правила. В среднем мужчины становятся намного более одинокими, чем женщины. Женщинам лучше удается поддерживать отношения на протяжении всей жизни, а мужчинам — нет.

Когда тебе 20 или 30 лет, это не так уж важно.Может быть, отношения обеспечиваются вам колледжем, или школой, или работой, или чем-то еще. Но в 30, 40, 50 и позже культивирование и поддержание этих отношений становится ключевым моментом. И мужчины в целом не очень хороши в этом, и это им очень вредно.

Бретт Маккей : Ну, наверное, это та идея, что когда ты становишься старше … Люди видели те статьи, в которых говорилось о резком росте числа мужчин в Америке, которые умирают от самоубийства, и ты такой: «Ой, им вероятно от 20 до 30 лет.«Но нет, это как если бы им за 50 или 60.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Это очень … Самоубийство очень линейно в зависимости от возраста. Вообще говоря, это линейно: чем старше вы становитесь, тем больше вы рискуете. Это, безусловно, встречается у молодых людей, подростков, людей от 20 лет. И это примечательно, и это трагично, к тому же в этих возрастных группах наблюдается рост.

Но, тем не менее, сохраняется тенденция к тому, что чем вы старше, тем более уязвимыми вы становитесь.Очевидно, это верно в отношении многих вещей, связанных со здоровьем. Это определенно верно и в отношении самоубийства.

Бретт МакКей : Итак, давайте… Эта идея, ваша идея в теории самоубийства между людьми, желание умереть самоубийством — это чувство отчуждения, социального отчуждения или одиночества. Так что этот вид хорошо переходит в то, о чем мы будем говорить сегодня, о мужском одиночестве. Как вы определяете… В своей работе как вы… Что такое одиночество? Как бы вы это определили?

Др.Томас Джойнер : Я думаю, что есть по крайней мере два аспекта, которые может быть полезно выделить, хотя они очень связаны друг с другом. И это связано с разницей между внутренним опытом, тем, что кто-то чувствует внутри, и тем, что вы могли бы назвать внешним опытом, или тем, каковы вещи объективно.

Другими словами, может быть человек, например, у которого объективно, с точки зрения внешнего опыта, много связей. У них есть родственники, друзья и так далее.Но внутри, внутри они, тем не менее, чувствуют себя отчаянно отчужденными и одинокими. Думаю, я бы сказал, что наличие людей рядом не гарантирует предотвращения одиночества. Конечно, это помогает, но это не гарантия.

Итак, я считаю, что существует различие между субъективным и объективным переживаниями того, насколько человеческий опыт является человеческим. Я считаю, что это полезное различие. И это решает некоторые загадки, потому что вы можете поговорить с семьями погибших в результате самоубийства, и они часто говорят такие вещи, как: «Но мы были рядом с ним в тот самый день.Как он мог чувствовать себя одиноким? »

И я боюсь, что есть разница между тем, что происходит снаружи, и тем, что происходит внутри. Что касается интерьера, я думаю, что люди в этой ситуации чувствуют себя отчаянно одинокими, независимо от того, сколько людей вокруг.

Бретт Маккей : Ну, я думаю, в книге вы называете это, когда вы окружены людьми, семьей, друзьями, но все равно чувствуете себя одиноким, вы называете это «один в толпе».

Др.Томас Джойнер : Верно. Ага. И я думаю, что это явление сразу же узнается большинством людей. С большинством, если не со всеми, случается, что вы просто … Вокруг могут быть люди, могут быть люди, которые действительно кажутся едиными в чем-то, может быть, это их вера в религию или политические идеи, а вы не чувствуете это, и это может быть очень одиноко. Или даже если объективно вы явно не одиноки в прямом смысле слова, потому что вокруг вас толпа, тем не менее, она может быть довольно одинокой.

Бретт МакКей : Как вы думаете, почему это происходит? Как вы думаете, почему вы можете быть окружены людьми, но при этом субъективно чувствовать себя одинокими? Когда вы разговариваете с людьми, как вы думаете, что там происходит?

Доктор Томас Джойнер : На самом деле это серьезный вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос, если кто-то действительно задумывается о сути вопроса. Главное, что мне приходит в голову, это то, что этот внутренний мир, безусловно, находится под влиянием внешнего мира, но на него есть много других внутренних влияний.Когда внутренние дела идут наперекосяк, например, если кто-то находится в разгаре серьезного депрессивного эпизода, эта болезнь может быть настолько сильной, что просто лишит нас внутреннего мира, даже если внешний мир полон любви и заботы.

Это очень загадочный парадокс. Но болезни, такие как большое депрессивное расстройство, могут быть настолько сильными, что лишают человека внутреннего мира, даже если это опыт очень многолюдного человека.

Бретт Маккей : Итак, это один из видов одиночества, когда объективно вы не одиноки, потому что вокруг вас есть люди, но субъективно вы чувствуете себя одиноким внутри.Но вы также говорите о другом типе одиночества, называя его «одиноким, но забывающим». Итак, это … И это часто случается с мужчинами.

Мужчины, вокруг которых мало людей, нет друзей, почти нет других социальных контактов, может быть, их жена и их дети, и они не чувствуют … Итак, объективно они выглядят одинокими, но они не чувствуют себя Я чувствую себя одиноким.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Это может быть опасно, потому что может удивить обычно мужчин, но кого угодно, человека, но обычно мужчин.Это может удивить их, потому что их забвение может исчезнуть в возрасте 50, 60 или 70 лет. Но к тому времени большая часть архитектуры или механизмов, необходимых для установления, развития и поддержания отношений, просто атрофируется. И поэтому люди оказываются перед довольно трагической дилеммой: осознать, насколько одиноким человек чувствует себя, и быть неспособным или чувствовать себя неспособным многое с этим поделать.

Это особенно актуально, если кто-то посвятил большую часть своей взрослой жизни не отношениям, а работе.Я был бы последним, кто посоветовал бы не вкладывать деньги в работу, я думаю, что это очень важно и важно, но с этим можно переусердствовать. А если переборщить и исключить отношения, как только эта работа начнет заканчиваться или отступать, люди могут оказаться перед очень болезненной дилеммой, застрявшей перед очень болезненной дилеммой.

Многие мужчины застревают в этом, и остается их супруга. А потом, если с ней что-то случится или разлука, развод, это очень опасная ситуация. И это относится к обоим полам, но немного больше, чем к мужчинам в целом.

Бретт Маккей : Это звучит так, будто это одинокий, но не обращающий внимания, так что вы, субъективно, вы не чувствуете себя одиноким, но объективно это так. У вас может не быть никаких проблем, но всякий раз, когда они становятся проблемой, они становятся проблемой очень быстро. Как будто вы как бы откладываете решение проблемы, и тогда это просто очень сильно вас ударяет, когда вы внезапно понимаете: «О, мальчик, я действительно одинок. Это проблема.»

Доктор Томас Джойнер : Да, это хрупкое состояние, потому что реальность такова, что отношения человека вокруг него атрофируются, как и способность инициировать эти отношения в первую очередь.И затем это сохраняется какое-то время, даже десятилетия, благодаря связи с работой или такими основными отношениями, как отношения с супругом.

Но я полагаю, что в этой книге я пытался объяснить по крайней мере одну из них, что иметь одно соединение или даже два, скажем, для работы и для супруга, это все равно что находиться в космосе. И если у вас есть только одна связь с космическим кораблем, причем очень хрупкая, если вы находитесь в космической прогулке, это ненадежно. Вам нужна резервная копия, вам нужна избыточность.

И в этом-то и дело, в чем женщины в среднем намного лучше, чем мужчины, у них есть эта избыточность, они работают над созданием этой избыточности и своими связями с жизнью через отношения с семьей и друзьями, а также работу, и их супруга тоже.Это множественное соединение просто создает меры безопасности и избыточности, которые могут спасти жизнь, когда одно из начальных соединений разрывается.

Бретт Маккей : Ну, если не считать желания умереть самоубийством, эту изоляцию, это отчуждение, социальное… Это чувство одиночества, какие еще плохие последствия одиночество оказывает на мужчин?

Д-р Томас Джойнер : Он оказывает одно из самых сильных воздействий на здоровье мужчин и женщин. Это даже… Есть исследования, подтверждающие, что влияние одиночества на физическое здоровье и смертность, это влияние на одиночество даже сильнее, чем на такие вещи, как курение, ожирение или другие явно медицинские или биологически значимые угрозы.

Идея, которую я извлекаю из этого, заключается в том, что одиночество — это тоже биологическая угроза, и, по крайней мере, такая же мощная, как курение, с точки зрения того, что люди, безусловно, подвергаются риску физических и психологических проблем. Итак, я думаю, что один из аргументов, которые я привел в этой книге, как и многие другие, заключается в том, что токсические эффекты, физические биологические токсические эффекты одиночества недооцениваются. Они по крайней мере так же сильны, как курение, ежедневное, регулярное курение, пачка в день.

Бретт Маккей : Я думаю, что все мы читали статьи в прошлом, я бы сказал, десятилетие, где вы видели такие вещи, как «Растущее одиночество в Америке». Вы знаете, когда они проводят исследования одиночества, говорят ли они об этом субъективном чувстве одиночества? Они говорят об этом объективном одиночестве?

Доктор Томас Джойнер : Я думаю, они, вероятно, говорят об обоих. Я думаю, что это хорошо применимо к обоим. Я думаю, это понятно, потому что эти две вещи взаимосвязаны друг с другом.Одно из моих соображений заключается в том, что они не полностью коррелированы друг с другом, и поэтому люди могут чувствовать себя одинокими в толпе или одинокими, но не обращающими внимания. Но в основном одинокие люди это знают, чувствуют и остаются наедине с собой, вот что обычно и происходит. И поэтому я думаю, что эти исследования, вероятно, касаются обоих.

Многие из мер в области одиночества, особенно краткие, которые могут быть легко применены к сотням тысяч людей, они, как правило, больше фокусируются на субъективном одиночестве, на том, как оно ощущается и переживает одиночество, чем на объективном , но я думаю, что они, вероятно, нацелены на обоих.

Бретт МакКей : А что вы думаете? Как вы думаете, что вызывает рост одиночества в Америке и других западных странах?

Доктор Томас Джойнер : Это сложный вопрос. На самом деле я не из тех, кто критикует что-то вроде использования социальных сетей. У меня есть коллеги, которые знают, а другие — нет. На самом деле это интересный предмет споров, но я просто считаю его обоюдоострым — социальные сети, то есть там, где, я думаю, это может оттолкнуть. Я думаю, что могу затягивать людей на экраны и отвлекать их от реальных отношений.Включая, кстати, отношения с окружающим миром, такие как природа, упражнения, солнечный свет и тому подобное.

Но с другой стороны, думаю, может быть хорошо. Я думаю, что это может объединить людей, социальные сети. Я думаю, это действительно связывает людей в социальном плане. Так что я просто думаю, что это небольшая ничья с точки зрения отрицательных и положительных последствий. Это может быть небольшой причиной увеличения одиночества. Вы можете привести тот же аргумент о технологиях в целом: в них много положительного и даже связующего, но это может оттолкнуть.Я думаю, что это часть всего.

В США актуальна опиоидная эпидемия. Я считаю, что такой образ жизни отталкивает людей. Я думаю, что у нас в США есть культура жесткого индивидуализма. Я думаю, в этом есть чем восхищаться, и я думаю, что есть темная сторона. И эта темная сторона присутствует всегда, и она приливы и отливы в зависимости от того, что происходит с остальной культурой.

Вот некоторые из моих мыслей по этому поводу. Экономические факторы, безусловно, важны, но они постоянно меняются.Я не считаю это очевидным драйвером. Процессы фрагментации сообществ, кварталов, семей — это тоже важный фактор.

Бретт МакКей : Так что, сложный. Здесь происходит множество факторов. Но в книге вы выдвигаете на первый план несколько теорий или идей о том, что, по вашему мнению, способствует мужскому одиночеству, особенно то одиночеству, которое случается с мужчинами, когда им исполняется 50 или 60 лет, где мы видим рост смертности в результате самоубийства, потому что они могли стать такими одинокими.И первое, что у вас есть, это то, что мужское одиночество вызвано тем, что мужчины балуются отношениями. Что ты имеешь в виду?

Д-р Томас Джойнер : Я думаю, что структура общества устроена, и на самом деле это правильно, что молодые люди в целом склонны баловаться отношениями в том смысле, что вы можете быть пассивными в детстве, Конечно, младенец, но будучи очень маленьким ребенком, а затем и в подростковом возрасте, вы можете быть довольно пассивным и все же иметь отношения для… Или извините.Возможности для отношений все равно случаются.

Они просто предоставлены вам через семью, они очень активны через школу и связанные группы людей, просто помогают детям. Конечно, есть дети, которые являются исключением, но в целом это правда. А затем в подростковом возрасте, будь то рабочая сила или что-то вроде университета, или колледжа, или местного колледжа, те же процессы.

И затем это поддержание отношений начинает уходить, в среднем к 20-30 годам.И именно в этот момент решающее значение приобретает активная позиция, направленная на то, чтобы по-настоящему стремиться к новым отношениям и возвращаться, чтобы поддерживать старые отношения. И я просто думаю, что мужчины больше, чем женщины, испорчены этим, и они могут путешествовать по нему и двигаться по нему какое-то время, но часто это догоняет их со временем, и со временем часто оказывается в 60-х и 70-е гг.

Бретт МакКей : Хорошо. Итак, мужчины испорчены, так что все испорчены. Мужчины и женщины одинаково избалованы.Если вы посмотрите на детей, маленьких детей в возрасте семи, восьми или девяти лет, мальчиков и девочек, у них в основном одинаковое количество друзей. Они оба великолепны, потому что учатся в школе, у них есть друзья в школе, они занимаются спортом.

Но если вы спросите тех же мальчиков и девочек, когда им 60 или 70 лет, сколько у вас друзей, вы увидите разницу. У женщин будет больше друзей, но у мужчин не будет столько друзей, потому что они перестанут принимать … Что ж, они воспринимали отношения как должное.Они просто думали, что это просто произошло, но они достигли определенного момента в своей жизни, когда вы действительно должны были проявлять активность в отношениях с друзьями.

Доктор Томас Джойнер : Совершенно верно. И делать новые. Я думаю, что активность в отношениях может принимать как минимум две формы, одна из которых — открытость и даже стремление к новым отношениям, новой дружбе, а это требует усилий. Например, в университетском городке нынешняя структура стимулов, во всяком случае в большинстве университетов США, поощряют углубляться в подспециалисты.И поэтому у вас нет стимула общаться с людьми из других частей кампуса.

Я работаю на факультете психологии, у нас нет стимула появляться на функциях факультетов английского языка, религии, биологии или физики. Я сделал это. Я предпринял активные шаги для этого, и это было очень полезно, потому что интеллектуально вы иногда подхватываете новую идею, но в социальном плане вы просто знакомитесь с совершенно новой группой людей, людьми, которые действительно доставляют удовольствие. Кого бы вы никогда не встретили, если бы просто оставались на автопилоте и занимались пассивным делом.

Итак, один из аспектов открытости для дружбы — это открытость для новых отношений, но, возможно, более важным является возвращение, чтобы возродить или поддержать отношения, которые были действительно важны в свое время. Я думаю, что в дружбе, которая закладывается в возрасте, скажем, от 10 до 20 лет, есть особая сила.

Многие люди могут думать о людях, которые были для них действительно важны тогда, я имею в виду критически важными для них тогда, с которыми они не общались десятилетиями.По крайней мере годы, иногда десятилетия. И не так уж сложно просто взять телефонную трубку, особенно в наши дни, когда есть Интернет, и снова связаться с этими людьми.

И еще что я могу сказать по личному опыту: когда вы это сделаете, я думаю, некоторые люди опасаются, что это будет неловко, это будет не так, как было, это будет просто пустой тратой время. Мой опыт был совершенно противоположным, когда иногда в течение 30 лет, без контакта более 30 лет, сразу же просто щелкаешь назад в том же ритме или в том же знакомстве, в том же комфорте.

Я думаю, что в такой дружбе есть особая сила, так что это другая форма поддержания отношений, я думаю, это было бы то слово, которое, на мой взгляд, возможно, даже более важно, чем быть открытым для новых отношений.

Бретт Маккей : У меня действительно был опыт восстановления связи со старым другом. Несколько недель назад, совершенно неожиданно, мой старый сосед по комнате в колледже написал мне, он такой: «Это номер телефона Бретта все еще?» И я сказал: «Ой, привет. Приятно слышать от вас.А потом я подумал: «Давай поговорим». Мы позвонили по телефону и поговорили около 45 минут, и это было, я чувствовал себя прекрасно.

Я чувствовал себя прекрасно в течение нескольких дней после этого, просто поговорив и восстановив с ним связь. Я не разговаривал с ним 15-20 лет. Это было долго.

Доктор Томас Джойнер : Замечательно. У меня тоже было много раз, и подобный опыт тоже был, я только что высказал реальную точку зрения, это, конечно, не для всех, но я просто сделал реальным делом появиться на встречах в старшей школе и колледже.И вот где вы действительно это видите, есть ли там люди, которых вы не видели 20, 25 и 30 лет. Я был просто поражен тем, насколько это не имеет значения, просто вы просто улавливаете тот же легкий ритм и взаимопонимание, как в 15 лет.

Это очень приятно, весело и улучшает настроение. И затем, если вы будете делать это последовательно и поддерживать это в разных отношениях, я думаю, что это поддерживает настроение. Вы сказали, что он поддерживает ваше настроение, например, в течение нескольких дней.Но я думаю, если вы будете делать это поочередно, вы начнете умножать это, и это станет. Он поддерживает настроение на недели, месяцы и годы. Так что я искренне рекомендую это. Я не могу вспомнить ни одного примера, когда я протянул руку, и это дало обратный эффект.

Я думаю, что в наши дни все чревато политикой и тому подобным, но я бы посоветовал отложить все это в сторону и просто сосредоточиться на дружбе, комфорте, легком ритме и привычности дружбы в те времена, и доверять этому при по крайней мере, некоторые из них возродятся, если вы просто приложите усилия, чтобы протянуть руку.

Бретт Маккей : Что ж, одна из причин, по которой вы выдвигаете гипотезу о том, что женщины, как правило, лучше мужчин в поддержании отношений во взрослом возрасте, заключается в том, что мужчины, если говорить в общих чертах, склонны использовать более инструментальный подход к отношения.

Д-р Томас Джойнер : Я думаю, что это справедливо, и также справедливо постоянно подчеркивать, что обобщения всегда подвергаются критике. Это честно. Но данные также … Что также справедливо, так это столкнуться с объективными данными, и они очень ясно показывают, что да, это настоящие тенденции, когда мужчины, как правило, больше похожи на них, чем на женщин.Иногда в их пользу их инструментальная деятельность окупается, может окупиться.

Я действительно поощряю это. Я думаю, что это хорошо, я просто не думаю, что это хорошо, когда вы пренебрегаете другими вещами, такими как реляционный аспект людей. Это опасно и, на мой взгляд, рано или поздно вас настигнет.

Бретт МакКей : Да, инструментальный подход к жизни. Это то, что позволяет мужчинам получить хорошую работу, купить дом и утвердиться.Вы должны … Вы просто думаете о том, что вам нужно сделать, чтобы получить эти вещи. И все это хорошие вещи, но я думаю, что ты выдвинул аргумент в пользу того, что это нужно умерить.

Вы не можете просто посвятить все свое стремление жизни, деньгам, статусу и работе, потому что если вы это сделаете, вы закончите один в… на.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Более того, если вы переборщите с инструментальным подходом, в лучшем случае вы станете финансово успешным или профессионально успешным и одиноким.Но это лучший случай, и это в целом редкость, особенно если вы говорите об очень-очень высоких уровнях достижений или богатства.

Чаще всего это не работает на инструментальной стороне, и вам тоже одиноко. Это ведьмовское зелье, губительное для здоровья во второй половине жизни. Мужчины просто делают такую ​​ставку больше, чем женщины, и это рискованная ставка, и в этом нет необходимости, особенно когда наша природа такова, что отношения друг с другом вполне естественны.На мой взгляд, это небезопасная, рискованная и ненужная ставка, и мужчины делают ее чаще, чем женщины. Женщины тоже делают это, но мужчины определенно делают это чаще.

Бретт Маккей : Я думал об этой идее инструментальности за счет отношений. Мы приближаемся к Рождеству, напомнил мне Скрудж, Эбенезер Скрудж. Я думаю, он как бы воплощение этого. Он просто сосредоточился на деньгах, деньгах, деньгах, а затем он видит свое будущее, и никто не приходит на похороны, а люди просто крадут занавески с его кровати.[смеется] И в конце у него не было друзей. Конечно, в конце он меняет себя, он понял: «О, отношения тоже важны».

Доктор Томас Джойнер : Да. Это хороший образ или хороший символ этих процессов, потому что … Да, верно. Еще я мог бы добавить сюда то, что может показаться немного вежливым, клише или наивным, может быть, сказать: «Не беспокойтесь о работе, достижениях или деньгах. Не беспокойся об этом. Отношения — это все ». Хотя я не совсем это говорю.Я говорю: работайте по 10 часов в день и продолжайте в том же духе. Но когда вы это сделаете, вы сможете строить отношения.

Вы можете работать 10 часов в день, а затем пойти домой и написать своему лучшему другу из колледжа или средней школы. Это займет одну минуту, если что. Так что я просто говорю о небольших дозах этого. Как минимум, это несложно. Это не наивно, не банально или не по-итальянски. Это сбалансировано.

И я к этому стремлюсь. Я думаю, что у некоторых людей, оказавшихся в кризисной ситуации или даже в ужасной ситуации самоубийственной смерти, все выходит из равновесия.И вернуть этот баланс не так уж и сложно. Необязательно 50 на 50. Это просто не может быть 100-0.

Бретт Маккей : Ну, другой тип одиночества или причина одиночества, который может случиться с некоторыми мужчинами, — это мужчины, которые зарабатывают на себе деньги и статус, поднимаются по служебной лестнице и оказываются на вершине лестницы. сваи, пирамиды. И вы думаете: «О, чувак», вы смотрите на этих людей: «О, чувак, у этого парня есть все». Его окружают люди, они хотят … Мужчины хотят быть им, женщины хотят быть с ним.Но вы спрашиваете его: «Как ты себя чувствуешь?» он такой: «Я чувствую себя ужасно, я совершенно одинок».

Что происходит? Вы консультировали таких людей, как генеральные директора или что-то в этом роде, где они … Они находятся на вершине успеха, но они просто чувствуют себя совершенно несчастными, потому что им невероятно одиноко?

Доктор Томас Джойнер : Совершенно определенно. Подумайте, одна из вещей, которая способствует этому, заключается в том, что когда вы достигаете этих уровней достижений с точки зрения чего бы то ни было, творческих усилий, профессиональных достижений, богатства или чего-то еще, вы начинаете выводить себя из социальных кругов.Есть люди, которые просто не думают, что могут относиться к вам из-за … Вы просто выше этого уровня. Это опасность очень высокого достижения.

Но от этого есть средство. Один сигнализирует людям, что, несмотря на факт достижения или факт богатства, это просто неправда. Это просто неправда о том, кто вы есть. Я думаю, вы можете сигнализировать об этом своим поведением и поведением. Но я также думаю, что это еще одна причина вернуться к друзьям из колледжа, потому что они знали вас тогда, когда вы не были кем-то еще, генеральным директором, великим художником или кем-то в этом роде.Они знали тебя, когда ты был просто каким-то парнем.

Я думаю, что в этой заниженной стоимости есть большая ценность. Я не изучал это тщательно, но, разговаривая со своими кругами общения, я был поражен тем, как мало людей, которых я знаю, остаются в контакте со своими лучшими друзьями, например, с 15 лет. Довольно часто не контактировать с этим человеком.

Идея, я полагаю, в том, что вы выросли или выросли из этого. Я полагаю, что это может случиться, но я видел это слишком много раз, когда, несмотря на различия, несмотря на рост в разных направлениях, все еще есть то простое, знакомое, знание, понимание, взаимопонимание, которое просто возвращается.И это, я думаю, жизненно важно для процветания и процветания.

Бретт Маккей : Итак, мы поговорили о некоторых причинах того, почему, что вызывает мужское одиночество. Мужчины избалованы. Под «испорченными» вы имеете в виду, что они просто воспринимают отношения как должное. Они не учатся активно укреплять или поддерживать отношения, пока не станет слишком поздно или пока их не отвлекают хорошие вещи, такие как работа, деньги и статус. Эти вещи могут быть хорошими, но они сосредотачиваются на этом только в ущерб отношениям.

Итак, когда мужчины, когда они начинают испытывать это эмоциональное одиночество, субъективное чувство одиночества, в вашем исследовании, как мужчины обычно справляются с одиночеством? Я полагаю, что женщины, вероятно, обращаются к людям. Что обычно делают мужчины?

Доктор Томас Джойнер : Это зависит от… Есть здоровая реакция и нездоровая реакция, и, к сожалению, мужчины склонны к нездоровой реакции обращения к альтернативным источникам кажущейся поддержки или кажущейся связи.Такие вещи, как злоупотребление алкоголем, алкоголем и наркотиками. Такие вещи, как сексуальный контакт, отсутствие реальных отношений. Или сексуальный контакт, который портит существующие отношения. И любое количество других отвлекающих факторов.

Вот как я рассматриваю все эти вещи как отвлекающие от того, что на самом деле является нашей жизненной силой, и это истинные отношения с людьми, которые являются частью нас, семьей, друзьями, друзьями из прошлого. Так что это нездоровый шаг в ответ на растущее осознание одиночества. Хороший способ использовать одиночество — это точно так же, как использовать физическую боль.Физическая боль — сигнал: «Эй, что-то не так. Что-то случилось с моим коленом или бедром », или как бы там ни было.

И вы можете принять этот сигнал о боли в колене или бедре и попытаться выпить его, или вы можете пойти к врачу и исправить это. Когда одиночество является сигналом, то же самое, вы можете попытаться выпить его или что у вас есть, или вы можете обратиться к усилию … Это не так уж сложно, но это усилие построить новые отношения и поддерживать или возродить старые. .

Так что я бы использовал это как болевой сигнал: «Эй, дела идут не так, и я должен их исправить», и есть способ исправить их, и это не так сложно, и это лучший выбор. Другие варианты просто сопряжены с большим риском и довольно часто приводят к краху.

Бретт Маккей : Да, это не так сложно. Я думаю, вы упомянули об этом в книге, часто в ответ на мужское одиночество мы думаем: «Ну, вам просто нужно привлечь этих парней к терапии, и они начнут говорить о своих эмоциях и раскрытии, и это решит эту проблему. .«Вы сомневаетесь в этом решении. Почему так?

Доктор Томас Джойнер : Вы правы, я к этому отношусь скептически. Это интересно, потому что я терапевт и психолог, и мы этим занимаемся. Я не испытываю к этому никакого неуважения. Это действительно хорошо работает, если человек готов принять это, и если они готовы к этому, это работает отлично. В этом роде.

Но это проблема, потому что не все заинтересованы в этом, это не всем подходит.Я думаю, что мужчины в среднем плохо подходят для традиционных форм психотерапии. И поэтому я думаю, что нам нужно проявлять творческий подход, чтобы вносить небольшие коррективы в поведение в соответствии с тем, что мы обсуждали. Или, по крайней мере, столь же мощно, как традиционная … Как попытка убедить мужчин придерживаться традиционной психотерапии.

Это не для всех, и я, в отличие от большинства психологов, думаю, что это совершенно очевидно, почему это не для всех. Думаю, в отличие от большинства психологов, я не хочу вскинуть руки и сказать: «Что ж, мы просто сосредоточимся на тех, кому интересно то, что мы делаем.”

Я не думаю, что это достаточно хорошо, потому что это не учитывает целый сегмент населения, который действительно нуждается в помощи и кому мы можем помочь в наших исследованиях, в нашей работе и в наших клинических методах. Нам просто нужно подумать о том, чтобы адаптировать их в культурном отношении, так сказать, к культуре или мировоззрению различных подгрупп, в данном случае мужчин.

Бретт Маккей : Итак, какие вещи… Мы говорили о некоторых вещах, например, о вещах, которые могут делать люди, которые чувствуют себя одинокими, например, просто протянуть руку, связаться со старым другом.Но что еще могут сделать мужчины, чтобы уменьшить одиночество и больше инвестировать в отношения? Это не означает, что им нужно идти на терапию, если они не хотят этого делать или не чувствуют себя комфортно.

Доктор Томас Джойнер : Верно, проще всего начать с… И мы делаем это в клинике, которую я возглавляю здесь, в Таллахасси, Флорида, мы торгуемся. Мы заключаем простые сделки с пациентами, что они просто придут на какое-то собрание, собрание, на которое они не планировали приходить, но они договариваются, что теперь придут.Это все, с чего им нужно начать. Все, что им нужно сделать, это появиться.

Это может быть что угодно, любое собрание, это может быть что угодно, класс, музей или что-то еще в кампусе, или какое-то спортивное мероприятие, или мероприятие по организации сообщества, религиозное мероприятие, политическое мероприятие, это не имеет значения. , до тех пор, пока там есть люди. Идея состоит в том, что существует естественная человеческая тенденция к общению и общению, и если вы поместите определенного человека с другими людьми в группу, рано или поздно эта естественная тенденция вспыхнет.

Однако, если изолировать этого человека от других, это не вызовет искры. Итак, простая идея состоит в том, чтобы хотя бы познакомиться с другими людьми, чтобы повысить вероятность того, что эта естественная тенденция вспыхнет. Если люди согласятся заниматься такими вещами на регулярной основе, уже одно это имеет большое значение. Он не излечивает сразу что-то вроде серьезного депрессивного расстройства или суицидального кризиса.

Но то, что он действительно начинает делать, — это переломить ситуацию с течением времени и повторением до того, что плохой большой депрессивный фактор, например, стал менее плохим, менее серьезным.Суицидальный кризис превратился из потенциально смертельного в тяжелый, но теперь несмертельный, и это огромная разница. Так что я бы начал с этого, просто с идеи основной идеи и простой идеи появления.

Бретт МакКей : Как вы это делаете? Здесь мы все еще находимся в пандемии, когда многие сообщества начинают подавлять свои правила, не выходя из дома, и тому подобное. Как это сделать во время пандемии?

Доктор Томас Джойнер : Это то же самое исправление, которое мы… Большинство из нас видели в отношении работы, встреч и тому подобного, и оно должно быть удаленным, удаленным или виртуальным.На мой взгляд, это совсем не то же самое, совсем такая же доза, как при личных встречах, но это то, где мы находимся в обозримом количестве X месяцев. А пока вы берете то, что есть, и это будут виртуальные аналоги явки.

Я приходил на коллоквиумы, семинары и тому подобное в кампусе бывшего Советского Союза, но это было из моего дома с помощью Zoom и подобных технологий. Это многолюдный опыт, но это не совсем то же самое, но лучше, чем ничего.И еще я проводил какое-то дистанционное общение, небольшие группы на улице, сидя на расстоянии шести или семи футов друг от друга, и тому подобное. Временно мы справляемся, но действуют те же принципы — немного приоткрыться и протянуть руку помощи.

Опять же, это не обязательно должно быть столько усилий, это просто начало появления и запуска этих естественных процессов связи. Я думаю, что … Это отправная точка, скажем так. Во всяком случае, по крайней мере, это первый шаг.

Бретт Маккей : У нас есть эта членская программа под названием «Напряженная жизнь», и участники могут собираться вместе в своих географических регионах для встреч.И было интересно посмотреть, что люди делают во время пандемии. Они делали что-то виртуальное, но просто занимались чем-то на природе, где это относительно безопасно для COVID, вы можете дистанцироваться от общества и находитесь на улице.

Ракинг, то есть походы с рюкзаком, это было популярным занятием. Или просто делать что-то … И я думаю, вы даже пишете об этом в своей книге, природа может быть частью процесса облегчения или борьбы с одиночеством у мужчин.

Др.Томас Джойнер : Совершенно верно. Меня очень, очень тянет к древним эволюционным объяснениям того, почему наша природа такая, какая она есть. Человеческая природа имеет эти особенности из-за нашего эволюционного прошлого. И один был небольшой группой, глубокой зависимостью от самого выживания, зависимостью друг от друга. Другой — это наши близкие интуитивные, регулярные повседневные отношения с природой, с растениями, с деревьями, с животными, со всеми элементами природы, с водой, купанием в воде, рыбалкой в ​​ней, катанием на лодке и всем этим.

В современном технологическом мире эти вещи могут отступать, и я не думаю, что это в нашей природе. Технологии, я же не антитехнологический человек, наоборот, во всяком случае. Но опять же, это схожая тема: все в умеренности, технологии в умеренных количествах, пренебрежение природой тоже требует умеренности. Это важно для того, кем мы были, и, следовательно, я считаю важным для того, кем мы являемся.

Бретт Маккей : Что ж, Томас, это был отличный разговор.Где люди могут узнать больше о вашей работе? Есть ли место, куда люди могут пойти?

Доктор Томас Джойнер : Вероятно, главный сайт будет через факультет психологии Университета штата Флорида. Если вы просто погуглите мое имя и FSU, я думаю, это сразу же доставит вас туда. Книги, которые я написал на такие темы, как одиночество, объясняют, почему люди умирают от самоубийства, и тому подобное, тоже доступны. Во всех обычных местах, на Амазонке и так далее.

Бретт Маккей : Фантастика.Что ж, Томас Джойнер, спасибо за уделенное время, было приятно.

Доктор Томас Джойнер : С удовольствием, спасибо, что приняли меня.

Бретт Маккей : Моим гостем сегодня был Томас Джойнер, он автор книги «Одинокий наверху». Он доступен на Amazon.com. Ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на AOM.is/lonely, где вы можете найти ссылки на ресурсы, где вы можете глубже погрузиться в эту тему.

Ну, на этом завершается еще один выпуск подкаста AoM. Посетите наш сайт по адресу artofmanliness.com, где вы можете найти наш архив подкастов, а также тысячи статей, которые мы написали за эти годы практически обо всем, о чем вы можете подумать. А если вы хотите наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы, вы можете сделать это на Stitcher Premium.

Зайдите на stitcherpremium.com, зарегистрируйтесь, используйте код MANLINESS при оформлении заказа, чтобы получить бесплатную пробную версию на месяц. После регистрации загрузите приложение Stitcher на Android или iOS, и вы сможете наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы. И если вы еще этого не сделали, я буду признателен, если вы уделите минуту, чтобы дать нам обзор Apple Podcasts или Stitcher.Это очень помогает. И если вы это уже сделали, спасибо.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поделиться шоу с другом или членом семьи, который, как вы думаете, получит от этого что-нибудь. Как всегда, благодарю за постоянную поддержку. До следующего раза это Бретт Маккей, который напоминает вам не только слушать подкаст AoM, но и применять то, что вы услышали, на практике.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *