Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам. Мета

После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.

Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой.

Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.

На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.

Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень.

А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.

А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.

Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату.

Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня. Я за это Боре очень благодарна.

А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили .

А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.

Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал.

И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.

И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того.

Грустно было увидеть это. Но и полезно.

Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей.

А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15

ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий.

Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.

Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями… С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

1. Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
2. Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
3. Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
4. Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
5. Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
6. Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

1. Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
2. У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
3. Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

1. Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
2. Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
3. Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
4. Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
5. Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
6. Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
7. Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
8. Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
9. Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
10. Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
11. Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

1. Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
2. Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят ^{, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.}

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы ^{слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.}

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны ^{выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.}

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Читайте также 🥰😠

Ссора мужа и жены. Истинные причины. |

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

• из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
• секса;
• принятия решений;
• воспитания детей;
• по поводу ремонта;
• из-за распределения домашних обязанностей;
• а также из-за невынесенного мусора;
• из-за неубранной посуды;
• из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

• провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
• вспоминание всех обид,
• ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
• оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером. Подробнее на уроках Женской Школы.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

«Мы очень часто и серьезно ссоримся с мужем»

16:05 , 27 июля 2018

Время чтения: 3 мин

2397

Постоянные ссоры с мужем

Вопрос:

У меня есть муж и двое детей. Подруг нет. Есть мама и брат. Мне поставили диагноз туберкулома правого легкого. Прохожу лечение. В последнее время разладились отношения с мужем. Появилась ревность как у меня, так и у него. Мы часто и серьезно ссоримся. В последний раз он наговорил мне много всего, чего я не совершала. Мне было очень обидно. Все было, «как в тумане». Я схватилась за бритву… На руке остались две неглубокие раны. Мне до сих пор стыдно за себя. Не могу прийти в себя. Все время плачу. Боюсь, что ссоры с мужем продолжатся, и он будет упрекать меня тем, что я натворила! Что мне делать дальше, как жить?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Диагноз и лечение отняли у вас много душевных сил. Было много переживаний по этому поводу. Вы нуждались в поддержке со стороны близких людей. К сожалению, ваш супруг не смог взбодрить вас и вдохновить. Вместо этого вы стали упрекать друг друга, ссориться. И это отняло у вас последние силы. Вы бритвой нанесли себе раны, о чем сейчас сожалеете.

Скорее всего, вы находились в состоянии аффекта. А спустя какое-то время стали понимать, что натворили. Появился стыд и вместе с ним страх отвержения со стороны супруга. А это то, в чем вы сейчас больше всего нуждаетесь.

Поговорите с мужем о случившемся. Признайтесь ему в своих переживаниях. Объясните, что и почему вы сделали. Скажите, в чем вы нуждаетесь и что он должен сделать для вас.

Вы в браке, у вас растут дети. Ваша жизнь и здоровье ценны для вашего супруга. Возможно, он не может высказать это. Попросите его раскрыть свои переживания. Расскажите, как для вас важно слышать и видеть его поддержку.

Между вами остро встала тема ревности. Вместе проанализируйте свои подозрения. Будьте открыты друг другу. Не бойтесь выражать свои чувства. Это усилит любовь между вами. Попросите супруга позаботиться о вас.

В момент ссор, когда на вас бросаются с несправедливыми упреками, не стоит оправдываться. Старайтесь сохранять спокойствие и здраво мыслить.

Вашему супругу должно быть известно, что источником заражения туберкулезом является больной человек. В заражении играет основную роль воздушно-капельный путь передачи инфекции, но также передача инфекции возможна путем контакта с личными вещами больного (контактно-бытовой путь). Поэтому заразиться можно где угодно и не обязательно в результате прямого контакта с больным.

Обсудите с ним проблему лечения вас и, возможно, всей семьи. Объясните, что вам жаль, что так получилось. В этой ситуации вам нужно сплотиться, как семье и попытаться вместе побороть недуг. Поддерживайте друг друга. Конфликтами вы лишь отнимаете  друг у друга силы на выздоровление и портите взаимоотношения между собой.

Просите Аллаха облегчить вам и помочь. Я желаю вам и вашей семье доброго здоровья!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как перестать ссориться из-за работы по дому — и закончить уборку

Ваше грязное белье может разрушить ваш брак. Нет, я не говорю о секретах, я говорю буквально о твоем грязном белье.

Согласно новому опросу, проведенному Yelp, 80 процентов людей, живущих с партнером, имеют разногласия по поводу работы по дому, причем пятая часть этого числа говорит, что они часто не согласны. Опрос, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, живущих с партнером, и был разделен поровну между мужчинами и женщинами, обнаружил, что наиболее распространенные разногласия касались того, когда выполнять работу по дому (53 процента), как это делать (50 процентов) и кто должен это делать (48%).Шестьдесят один процент сказали, что они снова убрали дом после того, как это сделал их партнер.

«Некоторые из этих результатов были неожиданными, но они имеют смысл», — говорит Тара Льюис, эксперт по тенденциям в Yelp. «Люди могут тратить до 690 часов в год на уборку, и мы наблюдаем рост числа людей, ищущих услуги по уборке дома. Сейчас для нас это третья по величине категория, которая набирает популярность ».

Все, что вы можете очистить, я могу почистить лучше

Эта проблема споров из-за работы по дому затрагивает меня совсем близко, поскольку мы с мужем часто спорим о том, кто что и насколько хорошо чистит.Мы оба работаем из дома, и нет ничего необычного в том, что кто-то из нас использует часть временного перерыва на обед, чтобы подметать гостиную или мыть душ.

Какими бы незначительными и однообразными ни были эти задачи, то, как мы с ними справляемся (или нет), может привести к ссорам.

Например, на прошлой неделе я была расстроена, что мой муж не признал, что я вымыла всю плиту. Я ничего не сказал, пока не заметил, что он повторно чистит печь. Ах! Мой вклад не только не был признан, но и воспринят как недостаточно хороший? Я инициировал спор о том, что, по моему мнению, он думает, что я плохо убираюсь, а также о том, что он вообще не чистит унитаз.В ответ он перечислил (отслеживает ли он?), Когда мыл унитаз.

Обычно мы быстро остываемся и всегда искренне извиняемся за набросок, но, кажется, никогда не решаем основную проблему. Через неделю или две у нас будет версия той же ссоры. Мы застряли в этом цикле спаррингов по поводу уборки с тех пор, как переехали вместе более пяти лет назад.

Есть ли другой выход, кроме аутсорсинга? Есть ли способ решить эти вопросы и узнать друг о друге в процессе? Психотерапевты говорят, что это действительно так, но, как вы уже догадались, это займет работу.

Терапевты видят это все время — и это серьезная проблема.

Споры из-за работы по дому могут выглядеть тривиально в общем плане, но для многих пар это достаточно серьезно, чтобы оказаться на кушетке терапевта.

«В моей работе с парами один из самых распространенных аргументов — разделение домашних обязанностей», — говорит доктор Шароне Велтфрид, лицензированный клинический психолог. «Обычно женщины [в отношениях с мужчинами] выражают разочарование по поводу распределения домашних обязанностей.Они заявляют, что не могут полагаться на своего партнера в выполнении запрошенных домашних дел или в выполнении их своевременно. Следовательно, они будут выполнять задачи сами, и негодование будет расти. Их партнер, с другой стороны, не видит важности или срочности стирки, когда у людей в доме еще есть чистая одежда, мусор не полностью заполнен, дом остается безупречным, когда приходят гости и т. Д. Этот партнер может занимают оборонительную позицию или закрываются, когда [они] чувствуют, что их критикуют, «недостаточно хорошо» [или] обвиняют, когда другие его вклады не признаются.

Следует признать, что гендерные роли и традиции могут иметь здесь существенное влияние, при этом основная тяжесть работы несправедливо ложится на женщин, как Дана МакМахан отметила в убедительной статье для NBC News Better; но конфликт из-за работы по дому может происходить по-разному, и, как отмечает Велтфрайд, может стать проблемой в любых отношениях, независимо от пола.

Признайте, что этот аргумент не касается работы по дому — не совсем

Так как же нам закончить этот порочный круг?

«Во-первых, важно признать, что борьба за работу по дому никогда не связана с борьбой за работу по дому», — говорит д-р.Хизер З. Лайонс, лицензированный психолог, семейный консультант и владелица Baltimore Therapy Group. «Работая по дому, мы сообщаем об уровнях важности наших отношений, мы показываем нашим партнерам, что признаем их, отстаиваем или оспариваем гендерные роли и устанавливаем связи».

Только после того, как пары осознают, насколько вескими аргументами по поводу работы по дому могут быть, «они могут начать беседу, направленную на удовлетворение потребностей друг друга, вместо того, чтобы бесконечно крутиться в одних и тех же бесконечных спорах», — говорит Лайонс.

Охладитесь и определите вызывающую эмоцию

Давайте возьмем мой брак и выброс от чистки печки в качестве примера (это звучит так глупо, но теперь я понимаю, насколько это важно). Я знала, что разозлилась, когда мой муж начал мыть плиту. Я последние 45 минут мыла себя, но не позволяла себе остыть, чтобы на самом деле задуматься о том, почему я расстроена. Скорее всего, я мог бы избежать ссоры и даже обрести душевный покой, если бы взял тайм-аут, чтобы определить, что я чувствую.

«Вникнуть в суть того, что вы чувствуете: обременены, лишены поддержки или некомпетентны и неспособны сделать вашего партнера счастливым?» — говорит Лион. «Это может дать ключ к пониманию того, что так вызывает эти разговоры, и куда они могут пойти. Конечно, это может показаться драматичным, но споры о работе по дому могут стать довольно резкими из-за их смысла ».

Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом случае я чувствовал себя недооцененным, неполноценным и как будто мои усилия были буквально смыты.Пятиминутное расслабление могло бы помочь мне в то время увидеть это, а не броситься в боевой режим.

Поддержите чуткий разговор со своим партнером.

Когда вы остынете, вам следует спокойно поговорить с партнером и назвать эмоции, которые вы испытываете. Вам также следует проявлять любопытство и сопереживать по поводу того, откуда они берутся.

«Чтобы начать понимать точку зрения друг друга, сначала поймите, что у каждого из вас разные мысли по этому поводу, и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера», — говорит Велтфрайд.«Имейте в виду, что то, как вы поднимете тему, повлияет на ход разговора, [поэтому подходите к нему] спокойно, осторожно и открыто. Дело не в том, чтобы быть правым или выиграть спор ».

Вернемся к моей теперь уже пресловутой ссоре про печку. С тех пор я спросила мужа, что он помнит, когда разыгрывался наш спор. Он говорит, что чувствовал себя атакованным, защищающимся и непонятым. Хм. Похоже, его чувства, как и мои, были довольно значительными в этой якобы мирской ссоре.

Получите одну и ту же страницу, проверяя друг друга и решив изменить этот шаблон

После того, как вы выяснили свои чувства, продолжайте разговор, чтобы определить, что вы оба можете сделать, чтобы сломать шаблон.

«[Объясните], что вы хотите работать вместе, чтобы разработать план выполнения домашних обязанностей, который будет работать для вас обоих», — говорит Велтфрайд.

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не на одной странице (например, если он не думает, что это так уж важно), Велтфрейд говорит: «Объясните партнеру, почему то, что вы просите, важно для вас. .Если вы хотите убедиться, что ваш партнер понял, что вы сказали, вы можете спросить своего партнера, что он слышал. Уточните, есть ли недопонимания. После того, как ваш партнер заговорит, дайте ему понять, что вы слышали то, что было сказано, и понимаете. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Имеет смысл, что вы так чувствуете, и это важно для вас».

Создайте практический распорядок вместе — с ночным свиданием на вершине

Саша Могенсен, профессиональный организатор и Блогер, занимающийся уборкой дома, рекомендует парам вместе разработать порядок ведения домашнего хозяйства.

«Я предлагаю паре сесть и составить схему работы по дому и перечислить самые важные дела, которые необходимо выполнять каждый день или неделю», — говорит Могенсен. «Назначьте день (и даже время), когда эта работа будет выполнена; например, уборка в ванной производится утром в субботу или посудомоечная машина загружается каждую ночь перед сном. Покажите диаграмму где-нибудь, где [вы] можете ее увидеть, и отметить дела по мере их выполнения ».

После того, как работа по дому будет завершена, Могенсен рекомендует вознаградить себя свиданием или чем-то еще, чем вы сможете вместе насладиться.

«Установив« групповое вознаграждение », [пары] с большей вероятностью будут работать вместе как команда для его достижения — это также работает для семей», — говорит Могенсен.

Сделайте «одну и ту же команду» своим кодовым словом

«Команда» — здесь важное понятие, и напоминание друг другу о том, что вы работаете в одной команде, может помочь вам сосредоточиться на выполнении этих кропотливых дел в качестве партнеров.

«Работа по дому всегда была главным поводом для борьбы в нашем браке. С тремя детьми, занятой жизнью и занятой карьерой был высокий уровень конфликтов по поводу того, чья «работа» — вымывать посуду из посудомоечной машины или убирать белье », — говорит Миган Доусон, мать и блогер, работающая полный рабочий день.

«Мой муж и я, по сути, были двумя сторонами, сражавшимися против середины, всегда устали и всегда находились в стрессе, но борьба за то, кто собирался убрать этот груз чистых полотенец, на самом деле вызвала больший стресс для нас обоих в долгосрочной перспективе, — говорит Доусон. «Единственным самым важным фактором, который изменил это для нас, была одна короткая фраза:« та же команда »».

Доусон говорит, что эта фраза «та же команда» теперь используется как своего рода кодовое слово.

«Если его вызывают в разгар спора о работе по дому, он предназначен для того, чтобы остановить нас в наших горячих следах и заставить вспомнить, что мы в одной команде», — говорит Доусон.«Правда в том, что мы оба хотим чистый дом, и мы оба в равной степени участвуем в создании беспорядка (хотя можно утверждать, что дети намного опережают нас обоих в этой гонке). Правда в том, что мы оба устали, мы оба заняты, и никто на самом деле не хочет убирать белье, но когда мы признаем друг другу вслух, что мы в одной команде, это отключает «Я прежде всего» и заставляет нас сосредоточиться на наших общих желаниях и целях ».

Связанные

Продолжайте говорить «спасибо»

Джори Роуз, Массачусетс, LMFT, подчеркивает важность благодарности.Дайте партнеру понять, что вы видите, что он делает, и благодарны ему за ее усилия.

«Благодарите своего партнера за то, что он делает по дому, даже если это его» работа «, — говорит Роуз. «Проявление благодарности поможет вам откликнуться на потребности вашего партнера, сохранить близость и связь, что в конечном итоге позволит каждому человеку продолжать с легкостью вносить свой вклад в выполнение требований по содержанию дома».

Доктор Дэни Мойе, LMFT, также поборник, находящий время, чтобы отметить усилия вашего партнера, даже если они покажутся вам некачественными.

«Выражая благодарность за то, что они смогли сделать, вы подчеркиваете их сильные стороны как партнера», — говорит Мойе.

Итак, если ваш партнер только что потратил свой обеденный перерыв на мытье плиты, и вы заметили, что она оставила после себя несколько крошек, все равно скажите спасибо, потому что она, вероятно, сделала все, что могла. Кроме того, возможно, подождите, пока она выйдет из комнаты, прежде чем выламывать губку.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ЧИСТКЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Рассуждение о

пустяках — 925 слов

Эшли Бланкс
EH 224-OP
29 июня 2012 г.
«Мелочи»
Рассказ Сьюзан Гласпелл ​​«Мелочи» о расследовании убийства Джона Райта. И пока это расследование продолжается, мистер Питерс (шериф), мистер Джордж Хендерсон (окружной прокурор) и мистер Хейл (фермер, живущий по соседству с г.Джон Райт, не проводите расследование должным образом. Они не задумываются о том, почему миссис Минни Райт (жена мистера Джона Райта) сделала то, что сделала. И причина, по которой они на самом деле не думают об этом, в том, что миссис Райт принадлежит к противоположному полу. Эта история происходит в 1900-х годах, когда все для женщин было несправедливым, включая систему правосудия. Так что я не сомневаюсь, что в этой истории присутствует немного сексизма.

Тот факт, что миссис Райт убила своего мужа, заставив его насмерть, не означает, что у нее не было веской причины или она сделала это только для этого.Поскольку мистер Петерс и мистер Хендерсон были работниками этой так называемой «системы правосудия», они не поняли, почему произошло убийство Джона Райта. Скорее всего, они не собирались этого делать и позже, потому что это был мужчина, а не женщина. Система правосудия еще в 1990-х годах была несправедливой по отношению к женщинам, поэтому это дело, вероятно, будет быстро закрыто, а г-на Минни Райт посадят в тюрьму или посадят на смерть. Как только они добираются до дома мистера Райта, их больше всего беспокоит труп, лежащий в кровати наверху. Как они говорят; о боже, мужчина мертв, его убила женщина, вот и все.Они не хотят слышать женскую сторону истории или точку зрения, почему они убили человека. Так что в этой пьесе определенно присутствует сексизм.

С миссис Минни Райт могло случиться что угодно, что заставило бы ее убить своего мужа. Например; возможно, он пытался задушить ее и сломать ей шею, но так и не дошел до того, чтобы убить ее. Она, вероятно, хотела преподать ему урок, и, преподав ему урок, я имею в виду получить расплату, пройти весь путь и убить его во сне, задушив его.

Когда миссис Питерс и …

Продолжить чтение

Присоединяйтесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

Как Твиттер подпитывает тревогу — Атлантика

В знаменитом эссе Ральфа Уолдо Эмерсона о самообеспечении писатель и натуралист XIX века воспевал духовную изоляцию и зло отвлечения, оплакивая силы, которые сговорились направить его внимание на «выразительные мелочи.«Он не испугался бы, — сказал он, — но решительно устоял бы перед лицом такого дурного влияния:« Силу, которой обладают люди, чтобы раздражать меня, я даю им через слабое любопытство … Если мы не можем сразу подняться к святыням » послушания и веры, позвольте нам хотя бы противостоять нашим искушениям ».

Не рассказывайте Ральфу о Twitter.

Я присоединилась к Twitter в 2009 году по настоянию моего мужа, который работает в сфере технологий.« Что я собираюсь делать. «Расскажи в Интернете, что я ел на завтрак?» — спросил я его. Восемь лет спустя я проверяю Твиттер во время утреннего тоста, пока он готовится к работе.Твиттер стал местом, где я получаю новости, где проверяю своих друзей, куда я хожу, чтобы пошутить и прочитать хорошие эссе. Как пожизненный страдающий тревогой, я иду туда, чтобы поговорить о том, что я чувствую, когда тревожусь, и, возможно, нахожу какое-то чувство товарищества. И поскольку я всю жизнь страдаю тревогой, использование Твиттера также усугубляет мое беспокойство. Сообщество единомышленников, которое я создал в Твиттере, сделало признание в тревоге проще, чем когда-либо, но сравнение, которое дает Твиттер, усугубило переживание тревоги.А когда дело доходит до Твиттера, нужно сочетать хорошее с плохим.

Психологи обычно различают два типа тревожности: личностная тревожность, стойкая и продолжительная тенденция испытывать страх и беспокойство; и состояние тревоги, временная реакция страха на угрожающую ситуацию. Многие формы социальных сетей могут вызывать тревогу как по характеру, так и по состоянию, и, возможно, не больше, чем Twitter, который напоминает постоянно тревожащимся о том, что нам всегда есть о чем беспокоиться, и вселяет чувство тревоги даже у самого непринужденного пользователя.Постоянный поток новой информации в Twitter и тот факт, что пользователи, как правило, подписываются на людей, которые более образованы и успешны, чем они, создают особенно мощный коктейль сравнения для тревожных людей. «Твиттер действительно разжигает мое профессиональное беспокойство», — говорит Кейтлин Круз, независимый журналист из Нью-Йорка. «Но это также принесло мне большой профессиональный успех». Круз удалила приложение Twitter со своего телефона несколько недель назад, что, по ее словам, сделало ее жизнь более сносной.

Мне бы хотелось думать, что я больше, чем просто количество моих последователей, но бывают дни, когда я так не чувствую.

пользователям Twitter приходится бороться с конкурирующими голосами, которые кричат ​​на вас, как только вы входите в систему. Вы еще не написали бестселлер? Вот список самых продаваемых романистов «30 до 30»! Тебе больше 30? Вот статья о том, как ты плохой родитель! У вас еще нет детей? У автора бестселлеров трое, а ей еще нет 30! Твиттер — это мегафон достижений и увеличительное стекло для неуверенности, и когда вы начинаете сравнивать свою неуверенность с достижениями другого человека, это рецепт для беспокойства.

«Вообще говоря, сравнения, которые мы делаем в социальных сетях, с большей вероятностью будут сравнениями« снизу вверх », — говорит Азаде Аалаи, профессор психологии в колледже Монтгомери в Мэриленде. «Мы сравниваем себя с людьми, которые имеют более высокий статус и достигают большего», чем мы, что может привести к чувству зависти, недовольства и беспокойства. Это тоже не вся история. Когда я был маленьким, мама предостерегала меня от «сравнения моего внутреннего состояния с внешним миром других людей».«Используя Твиттер, я постоянно сравниваю свое внутреннее состояние — мои тревоги, страхи и неуверенность — с внешним миром других людей: их достижениями, полированными селфи и отредактированными статьями. Всегда будет кто-то, кто преуспевает лучше меня в любом аспекте. Моя жизнь. И поскольку я, как и многие люди, склонен подписываться на людей, которыми я восхищаюсь или которые уже известны, я постоянно осознаю, насколько лучше другие люди. Twitter также дает мне быстрый и удобный способ количественно оценить мою ценность: столько лайков, столько ретвитов.Мне бы хотелось думать, что я больше, чем просто количество моих последователей, но бывают дни, когда я так не чувствую.

Беспокойство возникает благодаря постоянному напоминанию о необходимости обратить на него внимание. И Твиттер тоже. Twitter привлекает пользователей все больше и больше. «Смартфоны созданы для мгновенного удовлетворения запросов, и многие функции Twitter зависят от нашего биологического страха перед дефицитом», — говорит Памела Рутледж, директор Исследовательского центра психологии СМИ. Push-уведомления, маленькое число рядом с нашими упоминаниями, полоса, которая сообщает нам, сколько твитов было отправлено с момента последнего обновления страницы — все эти детали предназначены для того, чтобы пользователи возвращались, опасаясь, что мы могли пропустить что-то жизненно важное. .«Социальные сети на самом деле не способствуют умеренности», — говорит Аалаи (что, возможно, является преуменьшением года).

Желание знать, что происходит в каждый момент времени, угасает, когда вы встречаете его с источником информации, которым является Twitter. Но мое беспокойство резко возрастает, когда я сталкиваюсь с, казалось бы, бесконечным количеством плохих новостей о трагических событиях, происходящих во всем мире — взрывах ИГИЛ, системном расизме, беженцах в кризисных ситуациях, угрозе войны, политических потрясениях. Многие опрошенные мной пользователи Твиттера назвали чувство бессилия перед непреодолимым страхом одной из самых больших причин своего беспокойства.Даже если время от времени он предлагает практическое решение — пожертвование Международному комитету спасения, вызов конгрессмена, обмен GoFundMe — Twitter по-прежнему в основном сосредоточен на мировых проблемах, что может подорвать чувство собственной эффективности и заменить его глубоким отчаянием. .

«Если вы проверяете Twitter по сто раз в день, чего вы избегаете делать?»

Если Твиттер полон плохих новостей и провокации для сравнения, почему мы вообще здесь? Некоторые люди, такие как писательница Линди Уэст, вообще покинули Твиттер из-за преследований и троллинга, в то время как обозреватель New York Times Брет Стивенс только что объявил, что уйдет из Твиттера, потому что он стал «порнографической политикой», хотя на самом деле это не так. уходя: «Я сохраню свою учетную запись в Твиттере и, надеюсь, своих подписчиков», — написал он, и помощник редактора обновит профиль для него.Но остальные пользователи там, по-видимому, потому, что они находят некоторую ценность среди постоянных обновлений, шуток и горячих дублей. Twitter дает чувство товарищества.

Twitter предоставляет невротическим людям платформу, на которой они могут поделиться своими страхами. А для тех из нас, кто работает дома или в дороге, Twitter становится офисным пространством, а люди, с которыми мы общаемся, становятся нашими коллегами. Недавнее исследование Гарвардского университета показало, что «акт раскрытия информации о себе активирует ту же часть мозга, которая связана с ощущением удовольствия» — тот же центр удовольствия, который активируется едой, деньгами и сексом.Таким образом, признаться в моем беспокойстве в социальных сетях — это попытка не чувствовать себя таким одиноким. Тревога изолирует людей, которые страдают от нее, убеждая их, что только они думают таким искаженным образом. Выявление такого близорукого мышления и его изучение может помочь в борьбе с ним, и Twitter действительно может быть полезным местом для этого. «Ты беспокоишься? Я тоже!» это своего рода сплачивающий клич, объединяющий тревожных людей. Но даже несмотря на то, что мы находим наше племя товарищей по тревоге, остается вопрос: для чего мы используем Twitter?

В произвольном порядке, вот некоторые из причин, по которым я использую Twitter: чтобы проверить новости, откладывать дела на потом, узнать, чем занимаются мои друзья, чтобы предотвратить скуку, найти статью, которую я давно хотел прочитать, искать новые голоса, чтобы их слушать, чтобы почувствовать себя лучше, поделившись своими достижениями, увидеть, что люди говорят мне.Другими словами, Twitter имитирует множество моих повседневных взаимодействий, но без личного общения. Люди с социальной тревожностью могут использовать Twitter для воспроизведения этих личных взаимодействий, но тревога может остаться. Пользователи Twitter, с которыми я разговаривал, часто беспокоились о том, как их воспринимают в Интернете, а потребность во внешнем одобрении коррелирует с повышенным чувством беспокойства в социальных сетях. Человек может найти в Твиттере как солидарность, так и изоляцию, что является частью магнитного притяжения медиа — никогда не знаешь, что ты будешь чувствовать, когда откроешь его.

Рутледж призывает пользователей Twitter задуматься о том, почему они в сети. «Если вы проверяете Twitter по сто раз в день, чего вы избегаете делать?» она спрашивает. «Вот где вам нужно когнитивное преодоление» или способность выйти из текущего момента и оценить, насколько реалистичны ваши чувства при использовании этой технологии. «Когда мы беспокоимся, мы чувствуем себя обязанными постоянно сканировать окружающую среду», — говорит Рутледж. «Вот как мы чувствуем себя в безопасности». Это то, что делали наши предки, чтобы предвидеть нападения врагов или саблезубых тигров, но преимущество сейчас не так очевидно.Если предположить, что мы живем в мире, который достаточно связан, чтобы не пропустить полностью важные новости, нет реальной необходимости постоянно сканировать ленту в поисках угроз.

«Вы должны принять осознанное решение о том, добавляет ли Twitter ценность по-прежнему».

Цикл беспокойства от использования Твиттера может быть особенно плохим для женщин, небинарных и квир-людей, а также для цветных. «Уязвимые группы населения при личном общении также будут уязвимы при виртуальном общении», — говорит Аалаи.Часто это люди, которые получают большую выгоду от Twitter, потому что они могут напрямую общаться с дружелюбной аудиторией, которая следит за ними, исключая возможность преследований, которые они могут получить в других местах. Но тролли тоже следуют: исследование Pew 2014 года показывает, что 25 процентов женщин в возрасте от 18 до 24 лет подвергались сексуальным домогательствам в Интернете (по сравнению с 13 процентами молодых мужчин), а 23 процента подвергались физическим угрозам. 51 процент афроамериканцев и 54 процента испаноязычных интернет-пользователей подвергались той или иной форме домогательств в Интернете по сравнению с 34 процентами белых интернет-пользователей.

«Вы должны принять сознательное решение о том, добавляет ли Twitter ценность по-прежнему», — говорит Рутледж. Сложность в том, что «ценность» полностью субъективна, и трудно принимать (хорошие) решения, когда наш мозг не работает на полную мощность. Недавнее исследование Чикагского университета показало, что «простое присутствие собственного смартфона снижает доступную когнитивную способность». А в недавней статье New Republic журналистов спрашивали, могут ли они жить без Twitter.Ответ был однозначным: «Нет», хотя многие люди признали, что жизнь без Твиттера была бы «лучше». Это напоминает мне слова апостола Павла о грехе в послании к римлянам: «Я не понимаю своих собственных действий. Ибо я не делаю того, что хочу, но делаю то, что ненавижу».

В 1855 году поэт Уолт Уитмен прислал Ральфу Уолдо Эмерсону копию своего недавно опубликованного сборника стихов Leaves of Grass . «Я считаю, что это самый выдающийся образец остроумия и мудрости, которые когда-либо внесла Америка», — написал ему Эмерсон.«Я приветствую вас в начале великой карьеры, которая, тем не менее, должна была быть где-то на переднем плане, для такого старта». Эмерсон увидел в трогательных стихах Уитмена долгую и тщательную карьеру самоотверженной практики, которая была у него раньше.

Несколько лет спустя генеральный директор Twitter Джек Дорси сказал, что книга Leaves of Grass была одной из самых влиятельных книг в его карьере, сравнив ее «эффективность» с отличным программированием. Дорси не показалось ироничным, что Уитмену потребовались годы, чтобы выработать эффективность языка, которую Дорси хвалил.Дорси называл Уитмена «совершенным предпринимателем», надеясь, как и многие из нас, на наличие собственных ценностей в человеке, которым он восхищался. И это одна из причин, почему людей привлекает Твиттер — он дает им доступ к внутренней жизни людей, с которыми они иначе никогда бы не общались. Но поступая так, они также могут начать опасаться, что никогда не станут тем человеком, которым хотят быть — никогда не будут такими же умными, плодовитыми, оригинальными или красивыми, как совокупность людей, за которыми они следуют. В этом промежутке процветает беспокойство.

А пока мне не терпится узнать, что происходит в мире. Кто знает, что произошло с тех пор, как я начал писать? Есть новый политический скандал? Кто-то написал в Твиттере что-то возмутительное? Как мне добавить людей, на которых я подписан? Я знаю, что могу подождать. Я мог пойти на прогулку, почитать книгу или принять ванну. Но думаю проверю. Еще один раз.

15 обычных ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать.По словам экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят проблемы до службы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно хотите, чего вы действительно жаждете глубоко внутри.Они так многому тебя учат «.

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему, Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались.«У такой пары есть над чем повзрослеть, чтобы по-настоящему взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из унитаза настроенным. Как вы, наверное, догадались, на самом деле не только о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о том, что вам нужно чувствовать себя ценным, и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любом дефиците действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание внутреннего разочарования не решат того, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное оседание, это бурление, кипение под ним», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если ты не хочешь выпустить эту чушь наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

« Эти типы опасны, потому что позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громче.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности и в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале вы уже чувствуете близость и секс. это ваш способ выразить, что вместо того, чтобы использовать это для , получите близко. » Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».’ Да! Так и есть! »

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», — говорит Джудит.«Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи — способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша офисная нагрузка — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереть его лицо». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить эту личность, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незавершенные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что вы действительно не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, что вы хотите и что чувствуете. Это похоже на бросание бомбы, а не на то, чтобы дать другому человеку знать детали». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите это друг другу и не используйте публику, чтобы подчеркнуть суть дела ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и неприятной задачей. В The Heart of the Fight Райт рассказывают историю о клиентке, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности, и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.