После смерти мужа: Как справиться с потерей любимого человека

Содержание

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе.

В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дня рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы.

Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс.

Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

  • проведение времени с друзьями и семьей;
  • участие в группе поддержки;
  • обращение за консультацией к специалистам;
  • волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

  • вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
  • вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
  • вы избегаете общественные мероприятия;
  • вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
  • вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
  • у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
  • вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
  • у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
  • у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Источники информации

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины
646-888-0800
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Вернуться к началу

Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ

       Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.

       Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
       Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем.
       
Четыре стадии горя
       Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
       Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями. Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени.
       Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия.
       Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
 
Затем наступает третья фаза — острого горя. Она продолжается до шести-семи недель. Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции: затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна и аппетита. Появляются тяжелые чувства и мысли: отчаяние, ощущение брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Человек нередко становится раздражителен и замкнут, ему трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает. Для этого периода типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (один пациент утверждал, что вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация. Люди стремятся подчеркивать необычайные достоинства умершего, избегают воспоминаний о его плохих чертах и поступках. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
       Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти.
       Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.

Горе правильное и неправильное
       Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т.  п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».

 
       Именно Линдеманн выделил четыре стадии «нормального» горя. Он подчеркивал, что для человека естественно в ситуации горя переживать физическую боль и усталость, поглощенность образом умершего, чувство вины, враждебность к окружающим, утрату интереса к повседневной жизни, чувство оглушенности и автоматическое, как во сне, исполнение привычных дел. Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия.
       Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
       Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
 
Людям с синдромом «отсроченного горя» свойственна эмоциональная нестабильность. Так, не склонный к сентиментальности мужчина, стойко перенесший смерть жены и воспитывающий маленьких детей, вдруг замечает, что у него наворачиваются слезы, когда он смотрит с детьми мультфильмы или слышит по радио лирическую музыку. Люди начинают бурно реагировать на мелкие житейские неприятности, приходя в бешенство или заливаясь слезами от того, что пропали очки или сломался замок. А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад.
       Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода. Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа.
       
Горе большое и маленькое
       Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
       При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
       Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
       Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.
 
Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И тем не менее многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Домашние животные вообще издавна рассматривались как члены семьи. Не случайно старая крестьянская пословица соотносит все людские потери с продажей коровы.
       Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО
       

Вдова Алексея Баталова поддержала Веру Алентову после смерти мужа

12:41, 07.07.2021

Гитана Леонтенко отметила, что понимает чувства актрисы, поскольку сама пережила смерть мужа.

Два дня назад умер известный актер и режиссер Владимир Меньшов. На момент смерти артисту был 81 год. Народный любимец на протяжении нескольких недель боролся с коронавирусом, однако несмотря на все усилия врачей, умер от последствий, вызванных болезнью.

85-летняя вдова Алексея Баталова поддержала Веру Алентову, которая потеряла мужа. Гитана Леонтенко призналась, что понимает актрису, поскольку сама четыре года назад пережила утрату, когда скончался Алексей Баталов. По словам Гитаны, очень страшно потерять человека, с которым прожил бок о бок всю жизнь. «Я ее понимаю, ведь она всю жизнь прожила с одним мужем. И мы так с Алешей, только расписанные прожили вместе 60 лет, а сколько были знакомы. И вы представляете, человек с вами рядом всю жизнь, и вдруг, он уходит, — это страшно… К сожалению, это придется пережить каждому, смерть неминуема», — рассказала артистка.

Вера Алентова и Алексей Баталов в фильме «Москва слезам не верит»

Гитана Леонтенко вспомнила, как она дружила с семьей Меньшова и Алентовой. По словам вдовы Баталова, актеры часто думали о том, стоит ли снять продолжение фильма «Москва слезам не верит». Леонтенко отметила, что Меньшов не раз получал такое предложение. «Они отказывались, но сами между собой часто обсуждали, какой могла стать судьба каждого героя. Я вам должна сказать: только теперь я понимаю, как было бы здорово, если бы они осуществили все то, о чем говорили. Они были очень талантливыми, а Володя и вовсе не был похож ни на одного режиссера», — призналась Леонтенко.

Вдова Алексея Баталова призналась, что всегда очень тепло относилась к Владимиру Меньшову. Она отметила, что и сам Баталов высоко оценивал работы Меньшова. «Мне нравились картины Меньшова, хоть я и не могу судить его, как режиссера. Леша говорил, что Меньшова нельзя ни с кем сравнивать, он очень его уважал и считал, что своей работой он очень много делает для нашей страны», — рассказала Гитана Леонтенко, сообщил «Собеседник».

Вера Алентова и Владимир Меньшов

Напомним, в конце июля Владимир Меньшов был экстренно госпитализирован в 15-ю городскую больницу. Народному артисту была диагностирована двусторонняя пневмония и третья стадия дыхательной недостаточности. Врачи делали все необходимое для того, чтобы помочь Меньшову, однако спасти его не удалось. Прощание с Владимиром Валентиновичем состоится 8 июля в 11:00 в Большом зале Центрального дома кинематографистов в Москве. Народному артисту в Москве намерены возвести мемориальную доску, а похоронят его на Новодевичьем кладбище.

Добавим, что 79-летняя Вера Алентова также находится в больнице с коронавирусом. После смерти Владимира Меньшова ее состояние ухудшилось и актрису перевели в реанимацию. По словам врачей, сильных изменений в здоровье артистки нет, однако никаких улучшений пока тоже не наблюдается.

Владимир Меньшов с семьей

Напомним, отношения Владмимра Меньшова и Веры Алентовой начались еще в юности. Владимир Меньшов познакомился еще в институте. Позже он рассказывал, что это его возлюбленная сама остановила на нем свой выбор — а ведь она была главной красавицей их творческого курса. Супруги прожили в официальном браке почти 60 лет.

Читайте также:

79-летняя Вера Алентова попала в реанимацию после смерти мужа Владимира Меньшова

Юлия Меньшова почтила память своего отца Владимира Меньшова

Стало известно, что Владимир Меньшов долго отказывался ложиться в больницу

Как делится наследство в Украине

Несмотря на то, что вопрос, как делится наследство в Украине, урегулирован законодательно, есть значительное количество ситуаций, обстоятельств, которые влияют на раздел имущественных прав наследниками.

Воспользоваться возможностью наследования разрешено:

  1. Согласно завещанию;
  2. На законных основаниях родства;
  3. Через суд.

О том, как делится наследство, если нет завещания, детально описано в Гражданском кодексе Украины, но есть способы оспаривания данных норм индивидуально, в порядке судебного разбирательства.

Как делится наследство между наследниками первой очереди?

Как делится наследство между наследниками первой очереди, изложено в статье 1261 ГК Украины: вначале право на владение активами имеют дети умершего, его вторая половина, а также мать и отец.

Особенность законодательных норм, как делится наследство между детьми, характеризует тот факт, что одинаковые права имеют как усыновленные наследники, так и малыши, беременность которыми наступила при жизни наследодателя, но родились они после его кончины.

Основное правило, как делится наследство после смерти мужа между женой и детьми, – это равные части для родственников первой категории. Если чада не достигли возраста совершеннолетия, у них нет возможности на указанный момент стать правопреемниками, поэтому оформлением документов занимается их представитель, определенный законом, – второй родитель или опекун.

Порядок того, как делится наследство между наследниками первой очереди, предусматривает защиту имущественных прав лиц, что нуждались и получали стабильную финансовую поддержку от покойного. Данная категория граждан должна иметь признанную недееспособность: если можно доказать любые родственные связи, стать правопреемником наследственного имущества наравне со второй половиной и детьми наследодателя, может личность, что проживала отдельно, но не менее одного года получала материальную поддержку от умершего.

Второй случай, который изменит порядок того, как делится наследство после смерти мужа между женой и детьми при наличии кого-либо на иждивении, – возможность признать таковым человека, не имеющих родственных связей с умершим. Основные условия включения его в список наследников первой очереди, – оказание умершим стабильной материальной поддержки нетрудоспособному на протяжении 12 месяцев, а также проживание сообща на квадратных метрах наследодателя.

Если других правопреемников нет, личность, что находится на содержании, может стать владельцем активов самостоятельно: суд приравняет гражданина к официальным наследникам.

В данном варианте описан порядок того, как делится наследство, если нет завещания, и родные наследуют согласно родственным узам, в порядке кровной близости. Но при наличии нотариально заверенного распоряжения наследодателя, имеет значение лишь его волеизъявление. Необязательно наследниками станут родственники, ведь имущественные доли будут определены содержанием завещания. Но порядок того, как делится наследство, если есть завещание, может изменить лишь судебное решение: в редких случаях правопреемники могут доказать, что документ подписан под давлением, при обострении психического заболевания и т. д.

Как делится наследство, если нет завещания: порядок очередности

Большое количество родственных связей, выбывание родных из порядка очередности, а также нюансы в законодательстве часто становятся причиной того, что у потенциальных наследников появляются сомнения или разногласия относительно их части и как делится наследство, если нет завещания. Среди наиболее распространенных вопросов, как будут разделены имущественные права для:

  • супруги и детей от предыдущего брака. Ситуацию можно соотнести со статьей 1261 ГК Украины, как делится наследство между наследниками первой очереди, поэтому они принимают активы в одинаковых частях. Но это актуально лишь в случае, если потенциальных наследников не усыновил другой человек, а с супругой (супругом) отношения были оформлены официально. Важный нюанс, как делить наследство без завещания: его можно оспорить, когда взрослые дети не оказывали помощи недееспособному родителю, нарушили закон с вредом для его интересов и проч. ;
  • детей от первого и второго супружества. Они принадлежат к первой очередности наследования, что определяет равноценные права на имущество. Но если дети совершеннолетние, а родитель являлся нетрудоспособным, вопрос, как делится наследство между детьми от разных браков, может быть урегулирован в суде. Наследник, который опекал родителя, способен доказать отсутствие помощи от других детей;
  • детей и внуков. Дети принадлежат к первой очередности получения наследства, а уже их чада – ко второй. Поэтому то, как делится наследство между детьми и внуками согласно законодательству, будет решено в пользу детей. Но они могут проявить инициативу, чтобы внуки получили определенные активы их наследства.

Узнавая, как делится наследство между женой и детьми, важно акцентировать внимание, что при расторжении отношений бывшая вторая половина теряет право наследования, как и при признании брака недействительным. Но это не касается детей, как родных, так и усыновленных: наследство достается им поровну.

Но законодательством Украины предусмотрена и такая особенность, как фактическое принятие права наследства. Данная норма существенно изменяет правила, как делить наследство, если нет завещания. К примеру, гражданская супруга, которая не менее пяти лет вела общий быт с наследодателем, и при этом не отказалась в письменной форме от наследства, может считаться таковой, что согласилась на его принятие. У погибшего могут быть близкие более тесного родства, которые не знали о факте открытия наследственного дела, но им придется доказывать свое право на собственность уже порядке судебного процесса.

Усложнить процедуру того, как делится наследство, если нет завещания, может факт совместного права имущественной собственности умершего с одним из наследников. Если есть иные претенденты на движимый или недвижимый актив наследства, что невозможно разделить, совладельцу придется выплатить им денежные компенсации, или же провести продажу имущества, при недостатке финансов для выплаты другим наследникам.

Помощь юридической фирмы «ENTIRE»

Если есть обоснование оспорить завещание, или же необходимо поделить наследство по закону между близкими родственниками, помощь опытного адвоката при разделе не будет лишней: ведь именно поступки родных людей могут стать причиной стресса, бессонных ночей, отсутствия желания и сил отстаивать свои права. Юрист не просто подскажет, как делится наследство, если нет завещания, но и позволит взглянуть на ситуацию без эмоций, как на юридический факт, что уже сформировался.

Вступление во владение наследством – длительный процесс, что зачастую усложнен наличием совместной собственности, кредитными обязательствами, ипотекой, спорными активами и т.д.

Консультация специалиста в области юриспруденции, как делится наследство без завещания, позволит заранее узнать перспективы при разделе имущества, а также последовательность процедуры и ее длительность.

Наша компания предоставляет услуги в любом объеме: клиент оплачивает лишь фактически выполненную работу. Поэтому можно договориться о частичной юридической поддержке, или же полностью предоставить адвокату решение всех процедурных вопросов, подготовку пакета документов, общение с родственниками и т.д.

Чтобы получить актуальную информацию, как делится наследство в Украине, или же узнать ответы на индивидуальные вопросы своей ситуации, стоит обратиться за бесплатной получасовой консультацией юристов компании «ENTIRE».

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Как делить наследство после смерти мужа?

Кому переходит наследство после смерти мужа? На что претендует вдова? Кто еще получит долю в наследстве? На эти и другие вопросы Вы найдете ответ в нашей статье.

Оформление имущества, полученного в порядке наследования – процедура достаточно сложная, имеющая множество нюансов. Ситуация с супругами – не исключение.

Говоря о супругах, мы имеем в виду зарегистрированный брак в соответствии с нормами семейного законодательства.

Так называемый «сожитель» не относится ни к одной из очередей наследников по закону. Но необходимо знать, что если юридически «посторонний» человек был иждивенцем наследодателя, то свою долю в наследстве он получит обязательно.

При вступлении в наследство мужа существенное юридическое значение имеет ряд обстоятельств:

  • наличие завещания;
  • между супругами был заключен брачный договор или соглашения о разделе совместного имущества;
  • супруги составили совместное завещание;
  • наличие так называемых «обязательных» наследников.

Когда отсутствует завещание или наследственный договор, жена имеет право на наследство мужа так же, как дети и родители.

Но если в составе наследственной массы есть имущество, которое было куплено в браке, то супруга получит его половину. При этом не имеет значения, составлял ли умерший завещание или наследственный договор. В любом случае половина полагается супруге.

Оставшееся имущество будет делиться между всеми наследниками, в т.ч. супругой.

Если совместно нажитое имущество отсутствует, то «супружеская» доля не выделяется и нотариус выдаст свидетельства на наследство всем наследниками, в которых будут указаны равнозначные доли.

С учетом недавних изменений в законодательстве, супруги могут вместе позаботиться о «судьбе» своего имущества и составить наследственный договор или совместное завещание.

А вступает ли муж в наследство жены?

Да, муж также претендует на имущество жены после ее смерти, или долю в нем. В этом смысле права супругов при наследовании аналогичны.

Что касается бывших супругов, то после развода бывший муж право на наследство жены утрачивает. Раздел имущества процедура, безусловно, неприятная, однако если вы все же решились на нее, то не стоит откладывать это дело в «долгий ящик».

Дело в том, что если бывшие супруги не поделили общее имущество при разводе, то впоследствии бывшая жена или муж может потребовать выделения своей «супружеской доли». Сделать это можно если не прошло 3 года, причем не с момента развода, а когда бывший супруг узнал, что его права нарушены.

Какие доли получат дети в наследстве мужа?

Дети наследодателя равны в своих правах на наследство отца.

При определении круга наследников учитываются также дети, рожденные в другом браке.

Если у умершего есть дети, в отношении которых он был лишен судом прав отцовства, то это не означает, что они автоматически лишаются права имущество горе–отца. Права ребенка в приоритете, поэтому он также получит свою долю в наследстве. Если же ребенок был усыновлен, то он не вправе претендовать на наследство.

Что касается вступления в наследство матери мужа, либо его отца то они также имеют право на долю в наследственном имуществе, как и другие наследники.

Законодательство, регулирующее вопросы наследства, к первоочередным наследникам также относит внуков и правнуков умершего. Но наследовать они могут только в том случае, если их родители были бы наследниками первой очереди, если бы были живы (по праву представления).

Для наглядности приведем пример. У Ивана было 2 сына, один из которых – Андрей, умер. У Андрея были сын и дочь. После смерти Ивана его наследниками по закону будут сын (½ доля) и два внука (по ¼ каждый).

В заключение дадим ответ на вопрос, достаточно часто задаваемый на личных консультациях у экспертов «ВладейЛегко»: как вступить в наследство (смерти мужа предшествовало составление им завещания на постороннего человека)?

Если муж составил завещание и супругу не включил в круг наследников, то она не может претендовать на наследство, за исключением следующих обстоятельств:

  • супруги покупали имущество за общие деньги и независимо от содержания завещания супруга получает половину этого имущества;
  • супруга находилась на иждивении умершего.

Подводя итог сказанному выше, отметим, что нами были рассмотрены лишь некоторые аспекты вопроса «как делится наследство мужа», поскольку каждая ситуация индивидуальна и имеет свои нюансы в зависимости от конкретных сложившихся обстоятельств.


Депрессия после смерти мужа — статья специалиста центра Self

Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема неприятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

Признаки депрессии после смерти мужа

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что, поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, многие женщины начинают проявлять агрессию по отношению ко всем, могут нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о суициде длятся, как правило, от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто ужасный сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознавать потерю мужа женщина начинает к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Как пережить депрессию после смерти мужа?

1. Вам могут помочь новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше.

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

2. Займитесь творчеством. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей. Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете? Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

3. Вам помогут занятия с психологом и в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

4. Имейте веру. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Напишите письмо любимому мужу. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни. Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему». Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас. Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях. Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием. После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Начиная с 60-х годов

Когда один человек пропал, весь мир кажется пустым. Как стать женщине старше 60 лет после смерти мужа? Есть столько же путей к исцелению, сколько в мире вдов и женщин, потерявших близких… но нет быстрых советов или простых ответов.

После того, как вы прочитаете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что другие вдовы пишут о собственном процессе горевания и как они помогают друг другу.Узнав, что вы не одиноки, — один из самых утешительных способов вдовы начать все заново в свои 60 лет. Вы можете утешить и поддержать их рассказы и борьбу. Вы можете поделиться своим собственным опытом потери мужа утешенными и благословенными. Вы также можете прочитать другие мои статьи, которые могут оказаться полезными, например, «Как продолжать идти, когда теряешь свою половинку».

Когда вам за 60 — особенно когда вы чувствуете, что никому нет дела до смерти вашего мужа — помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать .«Никогда не поздно — никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», — сказала однажды Джейн Фонда. В вас скрыт источник надежды и исцеления … и он снова закипит! Вот несколько советов, как начать заново и восстановить свою жизнь после смерти мужа.

Чтение книг поможет вам пережить смерть мужа. В серии «Неснося невыносимое: любовь, потери и душераздирающий путь скорби » Джоан Каччиаторе сопровождает читателей по душераздирающему пути любви, потерь и горя.Джоанна — педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий консультант в области скорби и исцеления. Благодаря трогательным историям о ее столкновениях с горем на протяжении десятилетий поддержки отдельных лиц, семей и сообществ, а также о собственном опыте потери, Джоанна открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения к горе.

Вам также могут быть полезны группы поддержки для горя, особенно если вы живете один или проводите много времени в одиночестве.Группа поддержки может предложить личный комфорт и связь в процессе горевания, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это — начать все сначала, как вдова. Во время получения степени магистра социальной работы я организовывала различные группы поддержки, и была поражена силой групп поддержки, помогающих женщинам горевать, справляться и исцеляться. Если вы не посещали группы по оказанию помощи вдовам старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.

Как начать заново в 60 лет после смерти мужа

Помните, что каждая вдова по-своему воспринимает горе.Некоторые женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни — они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или бросают работу. Другие женщины хотят, чтобы все оставалось неизменным.

Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с мыслью о начале нового сезона в вашей жизни — и это может быть не так одиноко или сложно, как вы думаете. Проходя через процесс скорби, дайте себе время и место подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.


Начиная с 60 лет после смерти мужа

Узнайте, чего ожидать в эмоциональном плане, когда вы скорбите как вдова.

«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в этом мире [после смерти вашего мужа]», — пишет доктор Тереза ​​Рандо в книге «Утешение и надежда, когда вы чувствуете себя старым и одиноким». «В конце концов, вы получили драматический урок: любимых можно похитить без предупреждения. Вы всегда можете дождаться новой потери. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее переходят к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать будущей непредвиденной утратой для себя и своих детей.Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожной отстраненности, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом ».

Как ты переживаешь горе? Хотя не существует единственного правильного или типичного способа скорбеть вдове, многие женщины реагируют аналогичным образом. Для многих женщин начинать сначала во второй половине жизни более напряженно и сложно. Это может привести к беспокойству и избеганию, что может продлить процесс заживления.

Приготовьтесь к мучительным праздникам, юбилеям и дням рождения

Если приближаются праздники — или годовщина, или день рождения — ваше горе может усилиться.Скорбь усиливается во время праздников и торжеств из-за воспоминаний и семейных традиций. Воспоминания о прошлом усиливают вашу потерю и делают смерть мужа еще более реальной и болезненной. Он больше никогда не будет частью праздников и традиций.

Как складываются ваши отношения с Богом? Вера — ключевой фактор в процессе скорби, особенно когда вам за 60. Вы молоды, чтобы стать вдовой, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом.Я надеюсь, что вы испытаете само присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и придающего вам сил на каждый новый день.

Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете заново после мужа, то, безусловно, ваш отпуск изменится. Праздников невозможно избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносит изменение, так и со стрессом, связанным с праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Осознайте, что праздники и особые случаи отныне будут другими.Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошлым праздникам и событиям.

Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей

После смерти мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей. Смерть забавным образом заставляет повседневную жизнь казаться несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и быть счастливой, полноценной женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.

«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, брака моей дочери и переезда за границу», — говорит Лори Макаров о том, как осуществить свои мечты о выходе на пенсию в автодоме. «Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока я стану старухой, чтобы реализовывать свои идеи. Изучение и исследование мира оживляют меня! Жизнь — это грандиозный и великолепный опыт, и я больше не хочу ждать, пока мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать увлекательную жизнь.Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая полевые цветы, чтобы унести их с собой. Знание того, что хорошее, плохое и уродливое — все служат цели в расширении моей осведомленности, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось ».

Все служит определенной цели — даже смерть вашего мужа после многих лет брака. Возможно, вы не сможете увидеть это сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его больше нет. Сама идея начать все сначала, когда вам 60 лет, и вы так сильно зависели от него, может быть утомительной.

Как начать жизнь вдове в 60 лет

Общайтесь с другими женщинами старше 60 лет, старше

«С тех пор, как умер мой муж, я чувствую себя неполноценной», — говорит Анна в своей книге «Как пережить день, когда ты скорбящая вдова». «Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе. Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная с 60-х. Никогда не думал, что со мной такое случится. Мне так одиноко.Мой муж все делал за меня, и теперь я отвечаю за все это. Это кажется невозможным. Я очень по нему скучаю ».

Один из лучших способов начать все сначала, когда ваш муж умирает, независимо от того, 60 вам или 80 лет — это общаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не берись за жизнь в одиночку. Заручитесь поддержкой вдов, которые понимают, через что вы проходите, и которые тоже начинают свою жизнь заново.

После смерти мужа вы можете забыть, что скорбите не только вы.Иногда здоровее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а в других случаях лучше протянуть руку помощи своим близким в их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.

Прочитать романы о скорби и возобновлении жизни после смерти супруга

В «Наши души ночью » Кент Харуф ​​рассказывает историю вдовы и вдовца, которые знали друг друга, но не знали друг друга хорошо.

Адди и Луи вступают в невероятную дружбу, противоядие от одиночества, которое они больше всего ощущали по ночам.По мере того, как эта дружба углубляется, она подвергается испытаниям со стороны городских жителей и членов семьи.

Наши души ночью был частично вдохновлен собственным браком Харуфа и задушевными ночными разговорами, которые нравились ему и его жене, точно так же, как Адди и Луи. И так же, как Адди и Луи, Харуф ​​доказывает, что вы никогда не слишком стары, чтобы изобретать себя заново, рисковать, находить любовь и писать великий роман. Вот что говорит об этой книге один читатель, Фрэн Смит:

«Эта книга — подробный взгляд на то, как два стареющих человека решают проблему одиночества после смерти супруга», — говорит один из читателей.«Как 77-летняя женщина, у меня много друзей, которые прошли через это, и самая сложная проблема — это необходимость с кем-нибудь провести время. Эта книга — прекрасное описание того, как они пытаются справиться со своей ситуацией ».

Помощь, начиная с 60-летнего возраста — после смерти мужа

Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Девайн — это активный ежедневный способ справиться со своим горем и исцелить после смерти мужа.Скорбь требует времени и энергии; эта книга проведет вас через худшие из них.

«Когда болезненная потеря или разрушительное для жизни событие перевернет ваш мир, вот первое, что нужно знать: нет ничего плохого в горе. «Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — пишет Меган. «Это естественная и разумная реакция на потерю».

Один из моих любимых практических руководств для начала жизни — Это не та жизнь, которую я заказал: 50 способов держать голову над водой, когда жизнь продолжает тянуть вас вниз .Эту книгу написали четыре женщины — они боролись с тем, чтобы начать все сначала, со смертью мужей, банкротством бизнеса, отъездом детей и угрозой болезней. Они придумали, как начать все сначала и создать новую жизнь, когда умерли их старые.

«Мне давно казалось, что вот-вот начнется жизнь… настоящая жизнь. Но на пути всегда было какое-то препятствие, что-то, что нужно было преодолеть в первую очередь, какие-то незаконченные дела, время, которое еще нужно было обслужить, долг, который нужно было выплатить. Тогда бы началась жизнь. Наконец до меня дошло, что эти препятствия были моей жизни.~ Альфред Д’Суза.

Я приветствую ваши мысли о том, как мне исполнилось 60 лет и начать все заново после смерти вашего мужа. Не стесняйтесь комментировать ниже. Не торопитесь, читая комментарии других вдов. Что они говорят о смерти мужа? Что общего вы видите в вашем собственном процессе горевания?

Вы можете видеть себя в этих комментариях. Знайте, что вам не нужно начинать все сначала. Большинство вещей ухудшаются, когда вы чувствуете себя брошенным и одиноким, особенно если вам за 60 и вы потеряли мужа, которого любили и с которым жили десятилетиями.

*

Как мне преодолеть горе из-за смерти мужа?

В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спал и плакал. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и все еще тянусь к нему ночью, как раньше, когда проверяла его.Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере. Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваша боль ощутима в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно.Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется». Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа.Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов. Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс скорби у каждого уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы для тех, кто переживает тяжелую утрату, очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы. Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, то сможете и вы.Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавляющей, или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, который специализируется в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку. Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как найти цель после смерти супруга: 12 советов

Поиск цели после смерти супруга может показаться целой жизнью, особенно если потеря была внезапной. Возможно, вы все еще находитесь в процессе скорби и исцеления от этой огромной потери и пытаетесь понять, куда идти дальше. Не редкость нуждаться в помощи и указании, что делать дальше в поисках смысла.

Потеря супруга может показаться, что вы живете в альтернативной вселенной после того, как пережили первоначальный шок потери. Это нормально — беспокоиться и паниковать по поводу того, что будет дальше. Также нет ничего необычного в том, чтобы страдать от бессонницы, беспокоясь о том, что нас ждет в будущем. Эти чувства ожидаются после смерти вашего супруга, особенно если он умер внезапной и неожиданной смертью или умер в очень молодом возрасте.

1. Определите, что для вас важно

Поиск цели и смысла своей жизни после смерти супруга начинается с определения того, что для вас важно.Прежде чем вы сможете придать смысл жизни вашего супруга после его смерти, вам нужно сначала найти смысл в своей собственной жизни.

После смерти супруга у вас могло возникнуть чувство, будто вы потеряли смысл жизни. Большинство овдовевших супругов время от времени чувствуют это, борясь со своим горем и утратой. Поймите, что ваш (а) супруг (а) даже после смерти может быть причиной того, что вы решите жить полноценной и полноценной жизнью.

2. Вставай и одевайся

Будьте осторожны, чтобы не попасться в ловушку, пытаясь понять, как долго длится горе и правильно ли вы горюете.Возьмите за правило каждый день вставать, одеваться и выходить из дома. Попробуйте превратить эту маленькую цель в личную ежедневную мантру, которая поможет вам достичь ее, даже если вам придется вытащить себя из постели и выйти за дверь.

Когда вы решаете, чем вы занимаетесь каждый день, ищите интересные и увлекательные занятия, которые включают беседу или взаимодействие с другими людьми. Воспользуйтесь этими возможностями быть в компании других людей хотя бы раз в неделю или раз в месяц. Никто не должен знать, что вы переживаете, если вы еще не готовы поделиться этой сокровенной частью себя.

3. Путешествие на автомобиле

Поиск смысла и поиск нового пути к жизни может казаться далеким океаном, когда вы оплакиваете потерю своего супруга. Стадии горя для выжившего супруга могут длиться от шести до двенадцати месяцев, а иногда и дольше.

Каждый скорбит по-своему и в свое время. Ваше горе может быть недолгим или длиться годами после смерти вашего супруга. Ни то, ни другое не является неправильным способом горевать. Когда вы справляетесь с горем и тяжелой утратой, нет правильного или неправильного пути.

Планирование и поездка в поездку могут изменить жизнь после того, как вы столкнетесь с такой серьезной потерей. Время, проведенное вдали от повседневной жизни, может помочь облегчить боль вашего отчаяния, позволив вам увидеть и испытать вещи за пределами вашего обычного окружения.

4. Физические упражнения каждый день

Горе приносит с собой ужасную физическую и умственную усталость, из-за которой вы теряете энергию и находитесь в постоянном мысленном тумане. Вы можете начать чувствовать, что ваш мозг превратился в кашу, потому что вы забываете вещи с утра до ночи.Вы можете не вспомнить, что вы делали в тот день и что вам ели.

Ежедневные упражнения — это больше, чем просто физическая нагрузка. Это также задействует ваш разум и заставляет действовать в соответствии с тем, что вы можете контролировать. Одно время не исцеляет вас от горя. Вы должны предпринять необходимые шаги, чтобы улучшить свое самочувствие, чтобы справиться со своим горем и тревогой. Короткая ежедневная прогулка помогает очистить разум и вырабатывать в мозгу больше веществ, поднимающих настроение.

5. Практикуйте духовное самообновление

Иногда, когда вы находитесь в агонии глубокого отчаяния, у вас может возникнуть ощущение, что вы попали в ловушку своего горя.Вы можете просыпаться каждый день в панике и бояться предстоящего дня. Многие овдовевшие супруги думают о глубине своей потери как о грузе, который никогда не поднимается в течение недель и месяцев после смерти супруга.

Связь со своими духовными или религиозными убеждениями или воссоединение с ними может помочь вам преодолеть горе, чем больше вы будете практиковать постоянное самообновление. Не бойтесь полагаться на свою веру, чтобы пройти через самые трудные дни вашего скорбного пути.

6. Размышляйте о своей смертности

Медитация — это практика тренировки осознанности, внимания и сострадания. В этом смысле это помогает вам справиться со смертью вашего супруга и последовавшим за этим горем. Когда вы думаете, что готовы приступить к исцелению от горя, именно здесь начинается тяжелая работа.

Размышление о своей прежней жизни, когда был жив (а) супруг (а), о текущей жизни и своей смертности, со временем поможет взглянуть на вещи с другой точки зрения.Вы можете найти книги для выживших супругов, которые помогут вам освоить навыки медитации для тех, кто скорбит.

7. Подтверждайте даже самые маленькие достижения

Ощущение удовлетворения и счастья даже при малейшем движении вперед вознаградит вас способами, которые помогут вам оставаться на пути к исцелению. Будут дни, когда все, чего вы сможете добиться, — это вставать с постели достаточно долго, чтобы сходить в туалет. А бывают дни, когда кажется, что ты даже не можешь собраться с силами даже для этого.

Чтобы помочь вам пережить каждый день, составьте список утверждений о том, чего вы достигли накануне, и целей, которые вы поставили перед собой на этот конкретный день. Спросите себя: «Что заставит меня встать сегодня с постели?» Тогда с нетерпением жду этого, что бы это ни было.

8. Делайте то, на что у вас никогда не было времени до

Ничто не может облегчить боль потери компаньона, вторую половинку и лучшего друга. Сожаление о том, что вам следовало сделать, но откладывание на другие дела, которые имели приоритет, может усугубить вашу боль и страдания.

По мере того, как вы преодолеете болезненно уязвимые первые стадии горя, начните включать в себя мелочи, которые вы всегда хотели сделать, но не делали. Делайте вещи простыми и в разумных дозах, чтобы дать вам что-то с нетерпением ждать каждый день и неделю.

9. Откройте для себя снова свое призвание

Возвращение к жизни не должно полностью выводить вас из зоны комфорта, поскольку вы учитесь справляться со своим горем. Это может быть так же просто, как решить, что с этого момента вы станете более сострадательными к себе в поисках смысла.

Из-за своей потери вы получили возможность заново изобрести себя и изменить свою жизнь во что-то другое. Воспользуйтесь возможностью делать то, что приносит вам истинное счастье и радость. Посмотрите, как ваши усилия положительно влияют на вашу жизнь и жизнь других людей.

10. Откройте для себя заново

Двигаясь вперед, может показаться, что вы предаете своего супруга, бросаете его или как-то бесчестите его память. Хотя это может показаться нелояльным, это способ отдохнуть от горя, чтобы провести небольшой самоанализ.Когда вы решите, что готовы к новой цели, смотрите вперед, чтобы прожить свою жизнь на ваших условиях и заново открыть для себя свое истинное «я». Это может быть одна из самых сложных и волнующих вещей, которые вы когда-либо можете сделать для себя.

Изучение своего истинного «я» может показаться начальным с нуля. Вам нужно знать, как действовать и быть кем-то, кто сейчас без супруга, партнера и компаньона. Способы, с помощью которых вы можете отправиться в путешествие по самопознанию, — это научиться жить в каждом моменте, выяснять свои желания и потребности и изучать группы поддержки для людей, потерявших супруга.Подумайте о том, чтобы расширить свои дружеские отношения за пределы группы поддержки, чтобы ежемесячно встречаться за обедом, ужином или напитками.

11. Краткое изложение личной миссии

Формулирование личной миссии по мере того, как вы учитесь жить на своих собственных условиях и таким образом, чтобы приносить вам личное удовлетворение, поможет вам найти новую цель по мере развития вашей жизни и интересов.

Ваша миссия может включать в себя ваши ценности и то, что вы отстаиваете сейчас, после того как смерть супруга изменила вашу жизнь.Это отличное время, чтобы обратиться за консультацией или терапией в связи с горем, чтобы расширить свои мысли и идеи для своей новой жизни.

12. Отдаться самому себе

Когда вы отдаете себя помощи другим людям, которые могут находиться в таком же положении или которым могут помочь ваши знания или опыт, вы открываете дверь к поиску более глубокого смысла жизни. Источниками смысла могут быть работа, любовь и смелость перед лицом невзгод.

Ваше призвание может проявиться через некоторое время, но со временем вы обнаружите, что приносит вам радость и удовлетворение.Вот несколько способов, которыми вы можете помочь другим:

  • Пожертвовать свое время на поддержку других скорбящих супругов
  • Обмен опытом через сеть и связи
  • Обращение к тем, кто может быть изолирован в своем горе

Целенаправленная жизнь после смерти супруга

Когда вы готовы двигаться вперед по жизни, ваше исцеление продолжается по мере того, как вы получаете новый опыт и обретаете новую цель. В конце концов, вы перейдете к новому нормальному состоянию.Вы не перестанете скучать по супругу, но, помогая другим, вы помогаете себе исцелиться.

Каждому нужно кого-то любить, чем заниматься и чего ждать, когда он найдет свою цель. Ваше исцеление придет, когда вы обращаетесь вовне и помогаете другим, вместо того, чтобы всегда смотреть внутрь себя на свою боль и страдания.

5 тяжелых уроков, которые я извлекла из жизни после смерти моего мужа по адресу: 35


Кристины Расмуссен, автора книги «Куда вы пошли?»

«Смерть заканчивает жизнь, а не отношения.
— Вторник с Морри

В дни, недели и месяцы, последовавшие за смертью моего 35-летнего мужа, я колебалась между ошеломляющим горем и ненасытным поиском его, его сущности. В один момент мне было очень грустно, в следующий момент я охотился за его призраком, духовным телом, душой — всем, что было им.

Несмотря на то, что я был воспитан в греческой православной церкви, мое религиозное происхождение не помогло мне. Фактически, немедленная попытка применить мою веру к моим ужасным обстоятельствам на самом деле углубила мои сомнения в том, что на самом деле значила вера для меня, двух моих маленьких дочерей и жизни в целом, что тот, кого мы очень любили, теперь находится в месте, называемом раем, или загробная жизнь.

Путешествие, начавшееся в день смерти моего мужа, было самым важным путешествием в моей жизни. Я провел первые несколько лет после его смерти, едва выживая. Жить изо дня в день в рутине, которая лишила меня страсти к жизни. Рутина, основанная на страхе перед будущим и продиктованная потребностью моего эго «защитить» себя, удерживая себя в одном месте.

Я ненавидел свою жизнь, свое будущее и каждое мгновение каждого дня. Я завидовал женщинам, чьи мужья были еще живы, завидовал родителям, которые в воскресенье утром выводили своих детей на блины и жили своей идеальной жизнью.Я была озлобленной молодой вдовой. Мрачные мысли заполнили мою голову — уродливое ревущее чудовище. Не очень красивая картинка, и я не горжусь ею. Но это правда. Шли годы. Поиски и механическое выживание продолжались.

Я окунулся в мир науки о мозге и обнаружил, что мозг любит зацикливать горе и никогда не отпускать его. Я обнаружил, что для меня изучение мозга было единственным способом избавиться от боли, в которой я застрял. Я мог что-то делать с тем, что я узнал, вместо того, чтобы просто пребывать в нескончаемом состоянии горя, «ожидания», как советуют многие книги о горе, «чтобы время исцелило меня», в то же время говоря мне, что «горе должно длиться вечно.«Эти две концепции привели меня в ярость, потому что ждать, пока пройдет драгоценное время, я не хотел проводить свою жизнь. Но именно этот совет — ужасных советов, которые мне дали — подпитывал мою миссию по оказанию воздействия на мир горя с помощью процесса, ориентированного на действия.

В течение следующих нескольких лет я не просто вернул себе жизнь, я помог тысячам других сделать то же самое. И все же всегда не хватало одной части. Я работал с очень многими людьми, которые продолжали искать своих потерянных возлюбленных — даже после того, как они вернули себе жизнь — даже когда они снова вернулись к процветанию.Я тоже продолжил поиски.

В каком-то смысле этого было недостаточно, чтобы вернуться к хорошей жизни. Поскольку, как только у нас было , мы снова вошли в наших жизней и могли столкнуться с такими вопросами, как «Как я могу двигаться дальше?», Мы жаждали найти ответы на еще более важные вопросы. И один из самых больших вопросов, который продолжал звучать в моей голове, был: «Куда вы пошли?

Чем глубже я углублялся в науку и теории, тем больше я осознавал, как много наши ученые уже знают о Вселенной и о том, как на самом деле работают жизнь и смерть и наше восприятие всего этого.Но многие из этих открытий не попали в массы. Например, есть существенные свидетельства — от личных свидетельств до теорий квантовой физики и открытий, признанных в научном сообществе фактами, — что жизнь, как мы ее воспринимаем, является лишь одним из многих измерений, существующих вокруг нас в любой данный момент. И эти различные измерения содержат гораздо больше, чем то, что можно увидеть человеческим глазом.

Теперь я понимаю, что мы далеко продвинулись в своих открытиях, но не так далеко в нашем опыте и, конечно, недалеко от того, чтобы делиться этими открытиями.Итак, вот пять трудных, но важных уроков, которые я извлек за последнее десятилетие изучения науки о жизни после утраты — это лишь небольшая часть того, что я углубляюсь в свою новую книгу Where Did You Go? Изменяющее жизнь путешествие, чтобы найти тех, кого мы потеряли:

1. Вы созданы, чтобы пережить самые тяжелые дни своей жизни

Вы рождены со способностью изменять свою жизнь независимо от того, сколько потерь, печали и трудностей вы испытываете. Вы родились готовыми, даже если не чувствуете себя готовыми.Вы буквально запрограммированы на то, чтобы изобретать себя заново и преодолевать. Вам даже не нужно учиться этому, вы уже знаете, как это сделать. Вам просто нужно постепенно и соответственно сосредотачивать свою энергию. Скорбите с каждым маленьким шагом вперед, по одному, день за днем.

Это ваше путешествие, и вы можете написать карту того места, куда вы собираетесь. Не позволяйте никому говорить вам, что вы не можете, что вы должны просто сидеть и «ждать» дольше… что сейчас нет выхода. Есть выход! И вы стоите прямо перед ним.

Ваша жизнь — ваше творение. Когда вы начнете это знать — чтобы действительно знал это, — тогда вы сможете лучше контролировать свою жизнь и то, что происходит внутри нее от момента к моменту.

2. Вы — главный творец своего жизненного опыта

В самом реальном смысле, ваша жизнь создается день за днем ​​вами и людьми, которых вы выбираете вокруг себя. Это очень важно знать. Вы творец себя и своей судьбы в каждый момент. В самом прямом смысле, то, что вы решите испытать, и с кем вы решите поделиться каждым опытом, влияет на ваше окончательное творение.

Другими словами, вы создаете свою жизнь, выбирая историю, которую хотите рассказывать каждый день. Вы создаете его тем, как реагируете на трудные и болезненные обстоятельства. Кстати, вы видите мир и людей, которых хотите оставить в своей жизни. Или, как прекрасно заявили Марк и Ангел в своем недавнем бестселлере NY Times : «Вы не несете ответственности за все, что с вами произошло, но вы должны нести ответственность за то, чтобы разрушить модели мышления, созданные этими результатами.То, на чем вы сосредоточены, становится сильнее в вашей жизни. Пришло время изменить свою реакцию на то, что вы помните, и снова шагнуть вперед с изяществом ».

3. Смерть — это не конец

Смерть — это не смерть. Когда умирает кто-то, кого вы любите, это просто означает, что он существует по-другому — в другом измерении, которое не является локальным, негеографическим, нефизическим. У вас есть доступ к этому измерению. Каждый день. Каждое мгновение. Вам не нужно ждать, пока они свяжутся с вами. Вы можете быть тем, кто соединяется с ними.И они тоже хотят общаться с вами.

Это было одно из самых больших открытий, сделанных мной при написании моей новой книги Куда вы пошли? Те, кого вы потеряли, хотят, чтобы вы поздоровались — они хотят, чтобы вы с ними поговорили. Я знаю, что это может показаться странным; Я полностью это осознаю. Но благодаря своим исследованиям и практике я узнал, что смерть — это просто слово, которое мы используем для описания конца чьей-то физической жизни. Не их абсолютный конец.

4. Пустое пространство так же полно и реально, как и вы.

Когда вы изучаете квантовую физику достаточно долго, вы понимаете, что ваше тело, стол перед вами, компьютер, телефон, деревья, солидные предметы в вашей жизни не совсем прочны.Они просто кажутся прочными и твердыми. Дело в том, что пространство между вашим столом и стульями ничем не отличается от стола и стульев. Ничего и не ничто не одно и то же. Пустое место рядом с вами сделано так, как вы устроены.

Одна из причин, по которой это важно понимать, заключается просто в том, что пустое пространство, которое вы воспринимаете вокруг себя, на самом деле вовсе не пусто — оно содержит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, включая тех, кого вы потеряли.Они все еще здесь, но вы не можете увидеть их физическим зрением. Ваши глаза не могут видеть весь свет, существующий в другом измерении. Ваши уши тоже не слышат всех звуков, которые там существуют. Люди, которых мы думаем, что мы потеряли, находятся прямо здесь, во всем пространстве вокруг нас. Мы действительно не одиноки, когда одни.

5. Нет ничего невозможного

Действительно существует более глубокая реальность, более глубокий уровень жизни, который мы не можем видеть отсюда, и именно отсюда происходят чудеса.Где происходит исцеление. Где все создается в пространстве вокруг нас. И эта более глубокая, более скрытая реальность во многих отношениях более реальна, чем та, которую мы воспринимаем нашими (ущербными) физическими чувствами. И вы можете принести оттуда все, что захотите. Только сейчас это кажется вам невозможным. Но это не так. Нет ничего невозможного!

Не верить в это — не знать этого — все равно что пытаться вести машину ночью без включенного света. Перед нами и вокруг нас всегда есть невозможные препятствия и объекты, которые мы не можем сразу увидеть, но это не значит, что их нет или что они не могут повлиять на нас.Пожалуйста, не забывай это. Вы являетесь движущей силой того опыта, который вы называете жизнью, и теперь вы знаете, над чем вам нужно работать, чтобы снова включить свет.

Вы

Невозможно Выжили немыслимое

В конце концов, одно я знаю наверняка: жизнь после потери может стать самой необычной главой в вашей жизни.

Потому что те из нас, кто потерял кого-то, кого мы любим, теперь хотят получить ответы на более важные вопросы, которые мы даже не думали задавать до потери. Рутина повседневной жизни не та, и этого явно недостаточно.Основные ответы на вопрос о том, что такое жизнь, больше не подходят. Мы хотим большего, мы лидеры, искатели и творцы невозможного будущего. Из-за нашего глубокого горя, нашего вынужденного доступа к более высоким уровням упорства и, прежде всего, нашей непосредственной близости к смерти из-за потери наших близких, у нас есть эволюционное преимущество. Знаю это. Позвольте этому погрузиться. Ничто не остается прежним после таких трагедий. Пришло время прожить свою жизнь так, как вы даже не мечтали! Мир ждет, что такие люди, как вы, укажут им дорогу.

В конце концов, вы зашли так далеко, и это, мой друг, было нелегко. Вы прошли через немыслимое и сделали это, и поэтому я верю, что вы можете сделать невозможное. Что касается меня, то в день смерти моего молодого мужа я пообещала ему, что проживу свою жизнь так, как будто в ней есть две жизни. Один для меня и один для него. Полный чудес, любви, приключений и, прежде всего, край… край моей зоны комфорта! Ежедневно приближайтесь к новым горизонтам.

Заключительное слово Ангела

В своей первой книге, Second Firsts, наша хорошая подруга и воспитательница горя Кристина Расмуссен помогла бесчисленному количеству читателей (включая меня и Марка) справиться с утратой и восстановить свою жизнь после нее.Она объединила свой профессиональный опыт педагога и свой личный опыт овдовевания в возрасте 35 лет, чтобы самоотверженно помогать другим вернуться в свою жизнь после потери. Однако, несмотря на то, что Кристина заново открыла для себя радость в своей жизни после потери и теперь помогает другим делать то же самое, она боролась с одним постоянным вопросом, когда думала о своем покойном муже: «Куда ты ушла?»

Как и многие из нас, кто потерял близких, она продолжала задаваться вопросом, что случилось с ее мужем — и есть ли какая-нибудь надежда на связь с нашими близкими после их смерти.Теперь в ее второй книге Where Did You Go? Изменяющее жизнь путешествие, чтобы соединиться с теми, кого мы потеряли, Кристина показывает не только то, что ответ — «да», но и то, что у всех нас есть способность воссоединиться с нашими потерянными близкими, одновременно получая доступ к вневременному сознанию, которое может глубоко изменить нашу жизнь здесь и сейчас.

Книги о загробной жизни обычно делятся на две категории: духовные или научные. Кристина, которая выросла в небольшом греческом городке, где религия пронизывала повседневную жизнь, но влюбилась в нейробиологию и психологию во время учебы в Европе и США, объединяет метафизическое с научным в Where Did You Go ?, углубляясь в квантовую физику и науку о мозге, чтобы сделать невидимое видимым и пролить свет на некоторые из наших самых насущных духовных вопросов.

Если вы потеряли кого-то, кого любите, эту книгу обязательно прочтите в 2019 году! И да, как и Кристина, упомянутая выше, я знаю, что идея воссоединения с покойным любимым человеком кажется невозможной, но я прошу вас открыть свой разум и поверить в то, что смерть — это только ворота на более высокий уровень сознания — будьте готовы бросить вызов своему перспектива. Вы будете поражены тем, что обнаружите, так или иначе.

С Рождеством и праздником! 🙂

Теперь ваша очередь…

Если вы готовы к этому, я хотел бы получить известие от ВАС в разделе комментариев.

Чему вы научились и как выросли, потеряв любимого человека?

Есть чем еще поделиться?

Пожалуйста, оставьте мне комментарий ниже.


Автор Биография: Кристина Расмуссен — известная учительница горя, автор книг «Второе начало» и «Куда вы пошли?». Она также является основательницей Института Возрождения Жизни и помогла бесчисленному количеству людей вырваться из того, что она придумала «зал ожидания» горя, чтобы восстановить свою жизнь с помощью своей Модели Возобновления Жизни.Этим она представляет новую модель горя, основанную на науке о нейропластичности. Она описывает горе как катализатор переопределения идентичности и описывает процесс «возвращения», или возвращения к жизни. Ее миссия — изменить то, как мы скорбим, как живем и как мы определяем свой потенциал в этой жизни и в будущей жизни.

Найти свой путь после потери супруга

У меня было несколько важных событий, которые произошли во время схватки моего мужа с раком стадии IV.Мне исполнилось 60 лет в декабре перед его смертью. Многие друзья собрались вместе и удивили меня красивой вечеринкой, но мне не хватало моего мужа рядом со мной, так как он был дома, на попечении хосписа.

Несколькими месяцами ранее я уволилась с профессии учителя рисования, решив полностью сосредоточиться на уходе за мужем Чаком.

Я помню, как ехал в центр города, чтобы «вложить свои бумаги», и после моего собеседования на выезде, когда я встал, чтобы покинуть пенсионный офис, джентльмен, который мне помогал, сказал: «Поздравляю, вы вышли на пенсию.Вы должны знать, что это будет началом нового образа жизни ».

Я уехал, поймал такси и, когда машина проезжала по Граунд-Зиро в туманный дождливый полдень, я не знала, как должна себя чувствовать. Я довольно долго сдерживал свои чувства, но в тот день у меня были смешанные эмоции, которые, как я чувствовал, начали просачиваться сквозь швы.

Я не мог праздновать, но я хотел плакать и действительно пролил слезу, когда направлялся домой в свое неизвестное будущее.Мне было грустно и немного взволновано, но все это происходило на фоне моего мужа и его болезни, которая представляла собой вездесущую тень, вырисовывающуюся на заднем плане.

Годы спустя, когда я оглядывался на те случаи, которые, возможно, заставляли меня радоваться, я чувствовал, что все было испорчено. Реальность событий, происходивших в моей жизни, была убийцей радости, унесшей любой шанс на счастье или даже чувство малейшего счастья.

Мой муж не виноват.Мы были во власти обстоятельств, которые не просили разрешения быть приглашенными в нашу жизнь.

Всего годом ранее, летом 2007 года, я удивил Чака чудесной вечеринкой на крыше нового ресторана на Манхэттене по случаю его 60-летия . Это был действительно прекрасный день. Погода была прекрасная, и около 40 друзей присоединились к нам, чтобы поесть, выпить и лучшую музыку.

Я все организовал, и мой сын Карим подошел и завершил все приготовления.Вечером мероприятия мой муж был настолько потрясен сюрпризом, что даже ахнул, увидев знакомые лица, приветствующие его с днем ​​рождения и любовью.

Мало ли мы знали, что это будет последний раз, когда большинство этих людей увидит Чака живым. Всего через пять месяцев наша жизнь будет перевернута с ног на голову из-за диагноза вулканических порций. Я был рад, что, по крайней мере, мы смогли хорошо провести время с самыми близкими друзьями и семьей до того, как нас накрыла приливная волна.

Я стал тревожным, нервным и очень подавленным. Я не знала, как перестать погружаться в пучину отчаяния, так как скучала по мужу и пыталась осмыслить потерю.

Он действительно пропал, и точка. Я все еще был здесь, но угасал.

Хотя в то время у меня не было друзей вдов или вдовцов, с тех пор я встречал много людей, потерявших супругов. Они тоже могут идентифицировать себя с чувствами пустоты, одиночества, онемения и депрессии. Они не знают, как им жить дальше, как они выживут, как они справятся с болью или как они могут избавиться от боли.

Некоторые мужчины и женщины, особенно женщины, считают, что отпускать боль — это предательство, поэтому они цепляются за дорогую жизнь, отвергая предложения о способах, которыми они могут почтить своего супруга, но начинают заново строить свою жизнь.

Я не знал, чего ожидать, так как думал, что мои необыкновенные чувства были частью новой нормы для меня. В конце концов, однако, я понял, что не могу бесконечно продолжать чувствовать себя уязвимым, тревожным и подавленным. Итак, я предпринял следующие шаги, чтобы двигаться вперед в своей жизни:

Вот несколько вещей, которые я нашел полезными, когда пытался двигаться вперед.

  • Индивидуальные консультации. Это очень помогло, особенно в самом начале после проигрыша. Мои раны были свежими, и мне казалось, что я вот-вот упаду с лица земли. Я научилась справляться с трудностями, которые помогли мне пережить горе, в том числе упражнения на визуализацию, медитацию, «разговор» с мужем и ощущение боли.
  • Групповое консультирование
  • Общение с друзьями и семьей
  • Оставаться активным и делать упражнения
  • При необходимости обратиться за медицинской или альтернативной медицинской помощью.
  • Тишина. Просто побыть в одиночестве и в тишине стало для меня священным временем, чтобы проводить его с мыслями и плакать. Я также медитировал, молился и беседовал с Чаком. Вскоре я научился не сводить глаз с цели, которую не мог видеть никто, кроме меня, и начал менять свою жизнь.

Неважно, что думают другие, ты знаешь себя лучше всех. Вы можете разработать план, чтобы помочь себе перестроить свою жизнь, и никто не должен вмешиваться в этот план, кроме вас.

Моей целью было вернуть себе силу и жизненную силу, превратить боль потери мужа в воспоминания навсегда.Вначале я не думал, что это возможно, но постепенно, выделяя время для себя, я смог продвинуть свою жизнь вперед.

Затем однажды я понял, что солнце светит ярче, и я больше не чувствовал его отсутствия, когда вошел в свой дом. Я отправлялся в новое путешествие в одиночестве.

Прошло несколько лет с тех пор, как я начал это ошеломляющее, но многообещающее путешествие, и вы можете спросить: «Вы все еще испытываете чувство печали?» Ответ — да, но это далеко от повседневной печали, которую я испытывал в течение месяцев, лет, теперь так давно.

Я стал приоритетом номер один.

Тем, у кого есть маленькие дети, о которых нужно заботиться, или у которых есть работа вне дома, я бы посоветовал, прежде чем ложиться спать, уделите немного времени, чтобы скорбеть. Купите DVD о медитации и йоге или сходите на занятия по йоге. Попробуйте записывать в дневник свои мысли и, в частности, записывать свои сны, связанные с потерянным супругом.

Вы можете найти во сне сообщение или ответ, которые помогут вам почувствовать себя немного лучше.Это несколько практик осознанности, которые помогут облегчить вам путь в горе.

В это время ваши друзья и семья, беспокоясь о вашем благополучии, могут побуждать вас быстро горевать. Быстро горевать не бывает. Выделите себе все необходимое время, чтобы исцелить себя.

Есть много онлайн-групп поддержки скорбящих и форумов в социальных сетях, которых не существовало, когда я потеряла мужа несколько лет назад. Эти сообщества поддержки помогут человеку почувствовать себя менее изолированным.Помните, будьте терпеливы по отношению к себе и знайте, что, общаясь с другими, вы обнаружите, что вы не одиноки.

Что вы сделали, чтобы восстановить свою жизнь после потери супруга или другого любимого человека? Вы когда-нибудь думали, что выживете после потери? Чем изменилась ваша жизнь после потери? Что сработало для вас, когда вы перестроили свою жизнь?

Финансовый контрольный список: 13 вещей, которые нужно сделать после смерти супруга

Вы никогда не сможете по-настоящему подготовиться к смерти супруга или партнера.Ваши многочисленные решения могут быть непосильными в то время, когда вы сталкиваетесь с потоком эмоций.

«После тяжелой потери найдите время, чтобы скорбеть и побыть с семьей», — говорит Стэнли Пурман, CFP ® , финансовый специалист с принципалом ® . «Когда вы будете готовы, позвольте своим финансовым, юридическим и налоговым консультантам помочь вам в этом процессе. Часто они могут справиться со многими задачами за вас, что поможет вам сосредоточиться на эмоциональных и социальных аспектах вашей потери ».

Если у вас нет финансового профессионала, вам может помочь следующий контрольный список.

1. Позвоните своему адвокату.

Есть несколько юридических и финансовых соображений после смерти близкого человека. Поработайте со своим адвокатом, чтобы лучше понять процесс и законы вашего штата.

В зависимости от обстоятельств вам может выплачиваться пособие по случаю потери кормильца. Это не то, что вы можете сделать в Интернете. Чтобы сообщить о смерти или подать заявление на получение пособия, позвоните по телефону 800-772-1213 или посетите местный офис социального обеспечения.

3. Найдите завещание.

Как правило, оно хранится у поверенного, в сейфе или сейфе.Свяжитесь с поверенным для чтения и урегулирования наследства.

4. Сообщите работодателю вашего супруга.

Узнайте о льготах, причитающихся получателям. Проверьте пенсионные планы или пенсионные планы. Если вы или ваши дети были застрахованы медицинской страховкой вашего супруга, спросите о продолжении страхового покрытия. Сообщите также своему работодателю, поскольку смерть супруга может быть «жизненным событием», которое может повлечь за собой решение о выплате пособий.

5. Спросите бывших работодателей вашего супруга.

Что нужно проверить: полисы страхования жизни, пенсия, старый 401 (k) или другие льготы.

Если ваш супруг служил в армии, узнайте, какие льготы вам могут причитаться.

7. Уведомить все страховые компании, включая страхование жизни и здоровья.

Попросите их прислать формы требований и инструкции (или онлайн-ссылки). Для получения средств могут потребоваться недели, поэтому постарайтесь начать работу как можно скорее.

8. Измените названия всех свойств.

Удалите имя супруга и обновите страховые полисы, например страхование автомобилей и домовладельцев.

Не бойтесь просить о помощи в это трудное время ».

Стэнли Пурман, CFP, финансовый специалист с принципалом

9. Изменить названия всех совместных банковских, инвестиционных и кредитных счетов.

Закройте счета, которые были зарегистрированы только на имя вашего супруга, или измените информацию о владельце счета.

10. Отправьте письмо во все три основных кредитных бюро.

Получите копию кредитных отчетов вашего супруга, чтобы знать обо всех долгах.(Три основных кредитных бюро — Equifax, Experian и TransUnion.) Попросите включить в кредитный отчет уведомление с надписью «Умершие — не выдавать кредит», чтобы новый кредит не брался на их имя.

11. Сообщите своему бухгалтеру / составителю налоговой декларации.

Налоги на вашего супруга должны быть поданы за год смерти, и все налоги должны быть уплачены. Поскольку могут возникнуть сложные вопросы, возможно, вам будет лучше обратиться за помощью к специалисту по налогам.

12. Позвоните в офис финансовой помощи, если у вас есть ребенок в колледже.

В зависимости от школы и вашего финансового положения ваш ребенок может иметь право на получение дополнительной помощи.

13. Работа с финансовым профессионалом.

Финансовый специалист может помочь вам обновить свой финансовый план на основе полученных вами пособий, составить бюджет для ваших новых доходов и расходов, пересмотреть свой пенсионный план и взвесить любые решения об обналичивании инвестиций. Если у вас нет финансового специалиста, мы можем помочь вам найти финансового специалиста в вашем районе.

«Не бойтесь просить о помощи в это трудное время», — говорит Пурман. «Семья и друзья могут быть отличным ресурсом, который поможет вам оставаться организованным, особенно если они сами пережили потерю».

Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека — Ричард Балло

Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни. Ментальная и эмоциональная тьма окутывает нас.В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?

Такой экстремальный стресс берет свое. Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга. Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%). Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.

Ричард Балло не привыкать к стрессу, возникающему при смерти супруга. Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, на которую он мог собраться, чтобы утром встать с постели.Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

После мучительной потери жены от рака жизненная цель Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемого спутника жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде. Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно втолкнули в отцовство-одиночку. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.

Здоровье и благополучие Рича находились под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе со своими сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы.Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько сильным, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было раздавлено, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя диктату общества, что мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту, чтобы утешиться. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни.Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства. Без этого выхода его здоровье, вероятно, было бы катастрофическим.

Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой — Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни — смерть любимого человека.”

Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.

Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Мало-помалу его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков.В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расшатанное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.

Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

  1. Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе излить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
  2. Заручитесь поддержкой и помощью в вашем местном хосписе или группе помощи скорбящим.
  3. Разрешите себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
  4. Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
  5. Позаботьтесь о себе, занимаясь тем, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, поздно ложитесь спать.
  6. Сделайте что-нибудь другое в праздничные дни; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
  7. Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые мрачные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем. Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансирует стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.

Его мальчики уже не маленькие, они выросли в сильных, уравновешенных и счастливых юношей. И снова жизнь Рича полна, значима и счастлива.Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.