Поругалась с мужем: Очень сильно поссорилась с мужем

Содержание

Ссора с мужем как себя вести, советы психолога — www.wday.ru

Не обвинять

Во время ссоры старайтесь использовать «я-выражения», которые строятся по принципу апеллирования к собственным чувствам, просьбам и нуждам. Вместо «ты делаешь меня несчастной, когда делаешь/говоришь/поступаешь…», лучше сказать: «Я чувствую себя несчастной из-за того, что…» Помимо того, чтобы начать заменять «ты» на «я» в ссорах, можно начать использовать фразы в позитивном ключе, создавая правильное внушение внутри самой коммуникации. Вместо «Я хочу, чтобы ты не делал вот так» лучше сказать: «Я хочу, чтобы в следующий раз ты сделал вот так, потому что для меня это важно». Это является как раз тем маленьким шагом, который позволит избавиться от токсичного обвинительного тона, которым мы привыкли оперировать во время ссоры. Почему это так важно? Потому что в конфликте нет виноватых и невиновных, и искать их – гиблое для отношений дело. Как только вы перестанете обвинять друг друга, обеим сторонам сразу станут ясны чувства и желания друг друга, а это именно то, чего так сильно не хватает во время конфликтов.

Дать партнеру возможность высказаться

Во время ссоры мы высказываем собственные обиды, недовольство, накопившиеся претензии. В целом все это напоминает снежный ком или лавину, за которой становится очень сложно разглядеть партнера. Вы уже помните, что к конфликту причастны оба партнера. И оба же партнера имеют право на то, чтобы высказаться. Даже если инициатором ссоры стали вы и на протяжении всего времени, пока вы высказывали свои обиды в лицо партнеру, он ни разу не возразил, неплохо было бы спросить, не хочет ли он что-нибудь сказать. Это необходимо, во-первых, для того, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя ненужным или эмоционально использованным, а во-вторых, для того, чтобы конфликт сохранял диалогичность. Истина, как известно, рождается в споре, так что решить проблему посредством вашего обвинительного или обличительного монолога не получится совсем.

Не выносить сор из избы

Даже если к ссоре привели действия третьих лиц (например, родителей, детей, друзей или случайных прохожих на улице), не стоит давать конфликту ход в присутствии посторонних. А для ваших отношений посторонними являются вообще все люди, кроме вас и партнера. Особенно осторожной нужно быть, если ссора назревает в присутствии ваших подруг или друзей партнера. И в первом, и во втором случае мужчина будет чувствовать себя очень неуверенно, особенно если инициатором конфликта выступает не он. И помните, что люди, которых вы делаете невольными зрителями семейных разборок, могут чувствовать себя неловко и испытывать вину. Об этом тоже нужно думать, закатывая сцену в присутствии третьих лиц.

Не использовать грубую лексику, нецензурные выражения и запрещенные слова

В некоторых ситуациях во время ссоры партнеры доходят до точки невозврата, после которой эмоции берут абсолютный верх над ситуацией. Тогда не исключено, что вы наговорите друг другу много грубостей и глупостей, о которых после наверняка будете жалеть. Не пускайтесь в оскорбления, не используйте грубую лексику и не упоминайте слова, ситуации или выражения, которые способны вывести партнера из себя. Например, если знаете, что он очень чувствителен к упоминаниям его семьи, не стоит давить на «слабое место» во время ссоры. Если чувствуете, что вы близки к тому, чтобы забыть о рациональном и правильном, возьмите перерыв. Замолчите, уйдите в другую комнату, дайте себе время выдохнуть и подумать. При этом важно обозначить, что вы не закончили, а только берете небольшой тайм-аут, чтобы не рассориться окончательно.

10 историй о самых нелепых супружеских конфликтах, которые удивят даже психотерапевтов

Наверное, нет ни одной пары, которая хотя бы однажды не поссорилась. Как показывает житейский опыт, поводом для ссоры могут послужить даже самые незначительные вещи, которые порой доходят до абсурда. Не всегда у нас есть возможность увидеть и услышать себя со стороны, но на чужом опыте тоже ведь можно учиться. Наша подборка историй подскажет вам, как ссориться точно не стоит.

AdMe.ru собрал для вас 10 историй о самых нелепых поводах для ссор в паре. Возможно, они вызовут у вас искренний смех, помогут пересмотреть свои отношения, но точно не оставят равнодушными.

  • Замужем я уже 5 лет. Недавно мы с супругом поругались из-за немытой посуды. Обычно в семьях никому не хочется мыть посуду, а у нас было все наоборот. Саша сказал, что пойдет в магазин, вернется и помоет посуду. А я сама вымыла посуду, чтобы он отдохнул и посмотрел телевизор. Муж вернулся из магазина и обиделся, что я лишила его возможности помыть посуду! Мы весь вечер не разговаривали, а потом решили, что грязная и уж тем более чистая посуда не может быть поводом для ссоры, и тут же помирились.
  • Мой парень сидел и гладил кота, и вдруг показывает ему на спину и говорит: «Смотри, он стал каким-то бурым». Кот у меня черно-белый, и никакого бурого оттенка у него нет. Я сказала об этом, и в итоге все вылилось в колоссальный спор с поиском фотографий котов разного окраса в интернете, поднесением несчастного животного к экрану для сравнения и так далее. В итоге парень два часа сидел и дулся в соседней комнате.
  • Мы с супругом все время ссоримся по странным причинам. За 2 года жизни в браке у нас не случалось серьезных конфликтов. Мы обычно ссоримся при просмотре фильма на компьютере. Когда надо сделать громче или тише, это становится настоящей проблемой. Кто будет это делать? Кто поднимется с кровати, чтобы подойти к компьютеру? И мы начинаем давить на жалость друг другу. Начинаются сравнения, кто больше работал и сильнее устал. А нужно только встать и изменить громкость. Нам срочно требуется пульт для компьютера, чтобы можно было с кровати регулировать громкость звука.
  • Мой бывший парень Кирилл обладал поразительным самомнением. Как-то раз он мне заявил, что если бы у него было больше денег и времени, то он бы написал более интересное произведение, чем «Братья Карамазовы», так как он от природы талантливее Достоевского. Я не смогла простить своему молодому человеку неуважение по отношению к любимому писателю. Мы серьезно поругались и расстались. Мне не хочется жить с человеком, считающим себя талантливее великого писателя.
  • У моего супруга был недавно день рождения. Готовя блюда на стол, я недосолила один салат. Это стало причиной нашей самой крупной ссоры за все время совместной жизни. Брат мужа решил подшутить и заявил, что я, похоже, вовсе не люблю своего мужа, так как недосаливаю блюда. Мой супруг весь вечер со мной не разговаривал. А когда все разошлись, он закатил скандал. Мол, почему я разлюбила его. «Как это разлюбила? — возмущенно спрашиваю я. — С чего ты взял?» «Ну ты ведь недосолила салат!» — выдал супруг. Вот такими обидчивыми бывают мужчины. Теперь я во все блюда кладу много соли, и все начали твердить, что я влюбилась… в мужа, разумеется.
  • Мы с супругой бесконечно ссоримся, когда надо что-то выбрать. Она не способна самостоятельно принимать решения. Например, когда я спрашиваю ее: «Какой посмотрим фильм?» — знаете, что она всегда отвечает? «Не знаю, выбирай ты».
    Мне хочется, чтобы она научилась выбирать сама. Всем женщинам нравится ходить по магазинам, но когда Маша отправляется за покупками сама, то она ничего не покупает себе. Она просто не может определиться между синим и оранжевым свитером, брюками и платьем и т. д. Недавно мы даже поссорились, потому что Маша выбирала в магазине колбасу целых 40 минут!
  • Мы с моей женой поругались из-за ее сна. Ей приснилось, что я ей изменяю с какой-то женщиной. Она все утро плакала в ванной, не давая мне ничего сказать, и уехала к маме. Потом пояснила все так: «Если ты изменил мне во сне, значит, ты об этом думаешь и в жизни». Ох уж эта женская логика. Хорошо, что я смог убедить супругу в своей верности и любви. Сейчас все у нас хорошо.
  • «Однажды мы поссорились из-за майонеза. Я спросила у мужа, доел он его или нет (потому что составляла список покупок). Он сказал, что нет. Но пустая пачка валялась в мусорном ведре! Я сказала: «А, так он все-таки кончился. Тогда я запишу, что надо купить еще». Он сказал: «Так ты поэтому спрашивала? Тогда — да, купи еще. Я просто не хотел, чтобы ты злилась из-за того, что я его доел». Что за черт? Единственная причина, по которой я разозлилась, была в том, что он мне зачем-то соврал».
  • Мы с супругой все время ссоримся, так как она стирает ночами. Мне всегда надо рано вставать на работу. Она при этом остается дома и занимается домашним хозяйством и детьми. Все, чего мне хочется, — это чтобы она тихо вела себя ночью. Но как только на часах 12, моя супруга будто превращается в Золушку и бежит стирать. Мне не удается в таком шуме заснуть, и мы все время по этому поводу ругаемся. Она заявляет, что днем у нее просто нет времени на стирку. Я не могу ее понять. Стирка в нашей семье является главной причиной конфликтов.
  • Мой парень — псих. На той неделе поссорились, причем из-за какой-то ерунды, а он весь оскорбился и обиделся. Так вот, этот придурок пошел на мою страничку в «ВК», в инсте, в твиттере и убрал все свои лайки, а потом гордо сообщил об этом мне. Чтобы вы понимали: страничке в «ВК» 10 лет, в твиттере — 6, а в инсте — 3 года, то есть там просто уйма постов. Встречаемся мы 5 лет. В итоге помирились. Ладно, самое смешное другое: он пошел и поставил все лайки обратно. .. Я так ржала, что мы опять разругались.

А какая из историй вам понравилось больше? Возможно, вы сами были свидетелем подобных случаев? Делитесь в комментариях!

Уговорила мужа переехать в другой город и сменить работу. Теперь живем хорошо, но для своего отца мой муж подкаблучник

С отцом мужа вообще не общаемся, отвратительный человек. Жену тиранит, меня ни во что не ставит, сына пытался учить также жить, слава богу, не получилось. Переехали, все у нас есть, ребенка растим, но отец с мужем не общается, потому что он «подкаблучник, который бабу послушал».

Я с момента знакомства с родителями мужа пребывала в полном шоке. Мама, которая глаз поднять не смеет лишний раз, и папа, который по эволюции недалеко ушел от головастика, но себя считает венцом природы. Если бы у меня от шока не кончились слова, то никакой свадьбы, скорее всего, не было бы, потому что со отцом мужа я бы еще тогда поругалась на всю жизнь. 

В семье мужа расклад такой: баба должна все делать по дому, молча, рот открывать  только для приема пищи и когда ее о чем-то спросили. Мужик же царь и бог — делает все, что душа пожелает. Слава богу, что в их семье родился сын, а не дочь, иначе бы девочку было жалко. 

Сына же свекру испортить не удалось, он всегда с мамой был ближе. Муж рассказывал, что до его лет двенадцати отец крепко пил и вообще сыном не интересовался, если только в магазин отправить. Потом сильно траванулся, полежал в реанимации и после этого пить запоями перестал, совсем не бросил, но и до беспамятства каждый день не напивался. А характер как был ****, так и остался, даже хуже стал. 

Почему свекровь не ушла от него еще в период двенадцатилетнего запоя, для меня все еще загадка. Сколько лет мы с мужем живем, со свекровью десятком слов только перекинулись. А вот со свекром мы ругались постоянно. Я под его стандарты прогибаться не собиралась, еще и мужа из-под его влияния вытаскивала.

Пока мы начали жить, свекр частенько притаскивался в гости, чтобы «проинспектировать», как там сын живет. Приходил с пузырем, мне давалась небрежная команда приготовить что-то да поживее.

Пару раз я скрипя зубами исполняла это требование. Но когда поняла, что это теперь у меня развлечение на постоянной основе, вставала на дыбы. Еще мне не хватало в своем же доме рабыней становиться.

Естественно, начиналась ругань, свекр весь в недоумении, что это баба рот раскрыла да еще и перечит, а ну-ка, сын, разберись. Муж пытался свести все в шутку, но получалось паршиво. Свекр пытался как-то сам меня поучить, даже замахнулся, уж не знаю, ударил бы или нет, но я ему пообещала, что я терпеть не буду, а сразу в полицию пойду, пусть только пальцем тронет.

После этого меня окрестили истеричкой и к нам свекр таскаться перестал, зато стал зазывать мужа в гараж, чтоб «по-мужски» посидеть. Такое меня тоже не устраивало, поговорила с мужем, чтобы перестал вестись на провокации отца, который хочет вылепить из него свою копию. В противном случае, я подам на развод.

Причины беспокоиться у меня были. Муж вроде ведет себя нормально, но иногда стали проскакивать фразы свекра. Для меня это были не звоночки, а набат. Эти мысли нужно было выкорчевывать с корнем, а еще лучше убраться подальше от источника. 

Когда в прошлом году муж потерял работу, а свекр устроил его к себе, я поняла, что больше тянуть нельзя. Слишком частое общение с отцом нашему браку ничего хорошего не сулило. Муж, конечно, не баран, чтобы на поводу у кого-то ходить, но вода камень точит. К тому же у свекра на работе коллектив собрался из таких же «мужиков», как и он сам. 

У меня в Белгороде живет родная сестра. У нее муж работает в строительной фирме и я стала наводить мосты, сможет ли он моего мужа устроить. Навыки у него есть, руки растут из нормального места. Сестра спросила, сказала, что на испытательный срок возьмут точно, а там все зависит от моего мужа, как себя покажет. 

Мне с работой было проще, я по образованию педагог, поэтому найти работу не проблема, хотя по специальности я на тот момент не работала. Поэтому я предложила мужу переехать, приведя кучу аргументов, одним из которых был его папаша. Муж колебался около двух недель. Я сказала, что либо мы едем вместе, либо я уеду одна, меня в этом городе держит только он. 

Муж подумал еще пару дней и сказал, чтобы я начинала готовиться к переезду. На работе сказал, что увольняется, но готов отработать две недели. Для свекра это была неожиданность. На работе он разборки чинить не стал, чтоб перед мужиками не позориться, но не поленился приехать к нам и устроить скандал. 

Когда оказалось, что зачинщиком переезда была я, а муж согласился, свекра чуть по кухне не расплескало, как он орал. Назвал сына подкаблучником, который повелся на уговоры ****, что он ему больше не сын.

Понимаю, что радоваться нечему, все-таки муж с отцом поругался, но я ликовала. Этот человек пропал из нашей жизни. Со свекровью мы общаемся украдкой, потому что ей муж тоже запретил общаться с нами.

Вот уже пять лет прошло, как мы переехали. Муж хорошо устроился, помог супруг сестры, они до сих пор работают вместе. Я занимаюсь репетиторством. У нас родился сын, который ни разу не видел бабушку и дедушку. Свекр до сих пор с сыном не общается, называет его подкаблучником и знать не хочет. Муж на эту тему даже не огорчается. Мне все еще жаль свекровь, но это ее выбор.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей портала.

Как найти клинера для дома

Елена Брыксина

ведущая мастер-классов по клинингу

В России многие до сих пор считают, что клининг — это привилегия обеспеченных людей из крупных городов.

На самом деле услуги клинеров сейчас стоят как наращивание ресниц или сеанс массажа. Я занимаюсь клинингом уже пять лет, мои заказчики — это не только хозяева домов на Рублевке, но и молодые семьи и пенсионеры из хрущевок. В этой статье расскажу, как выбрать клинера, чтобы не потратить деньги впустую и не нарваться на хамоватого уборщика с советскими подходами.

Что такое профессиональный клининг

Часто хозяевам кажется, что заказывать клинера нет смысла, так как можно прибраться самостоятельно. Такой подход оправдан, если есть время, инвентарь, желание и умения. Профессиональный клинер нужен, когда нет любого из этих компонентов.

Например, у нас был заказ на чистку духовки. Услуга стоила хозяйке 1500 Р, а клининг занял час. Когда мастер закончил, хозяйка призналась, что пыталась отмыть духовку целый день, и при этом она еще несколько раз ездила в магазин бытовой химии за новыми средствами. На химию она потратила 4000 Р, а когда отчаялась, позвонила в клининговую компанию.

Бывает, хозяева не знают, как применять то или иное средство, и просто делают хуже. Например, передержат раствор для удаления пятен — и вот вместо пятна на диване уже полноценный «ожог». Исправить это невозможно, нужно перетягивать старый или покупать новый диван. Научившись на таком опыте, люди в будущем вызывают клининговую компанию.

В большинстве случаев клинер работает быстрее, чем непрофессионал. На время уборки хозяевам можно уйти из дома. У нас бывали случаи, когда клиенты оставляли под присмотр клинера детей.

Если это не маленький ребенок, а подросток, мастер может согласиться.

Есть несколько видов уборок.

Поддерживающая. Она занимает 1—2 часа, если делать ее раз в неделю. Но лучше брать интервал в два дня, чтобы сократить время уборки до 30 минут, хотя все зависит от площади квартиры. Поддерживающая уборка — это, как правило, сухая и влажная протирка мебели, чистка бытовой техники и санузла, пылесос, а затем влажная уборка пола.

Генеральная. Мы рекомендуем делать ее раз в три месяца. Это мойка окон, уборка всех труднодоступных мест, в том числе углов, чистка шкафов, карнизов и люстр, стирка штор, удаление известкового налета на плитке в ванной. Весь кафель моется от пола до потолка. На кухне протираются все системы хранения. Пылесосятся мебель, шторы, полы.

Уборка после аренды. Ее заказывают сами арендаторы, когда заезжают, или владельцы жилья перед сменой арендаторов. Уборка после аренды стоит на 30—40% дороже обычной, потому что в большинстве случаев в таких квартирах очень грязно.

Периодически клинеров пытаются обманывать. У нас был случай: по телефону клиенты не сказали, что у них съемная квартира. Но клинеры все поняли, когда приехали. Вещи были в ужасном состоянии, везде грязь, ничего не мылось, даже посуда. На уборку двухкомнатной квартиры ушло около 10 часов, хотя мастера работали вдвоем. Клиентам пришлось заплатить как за уборку съемного жилья.

Уборка после ремонта. В основном это уборка строительных материалов: клея, штукатурки, цемента, затирки, герметика, силикона, краски. За дополнительную плату клинер может вынести строительный мусор.

Экоуборка и бэби-уборка. Для бэби-уборки применяют специальную химию, на которой указано, что ее можно использовать в детских комнатах: например, Meine Liebe.

Экоуборка — практически то же самое: применяем химию, которая дружественна экологии, то есть не содержит хлора и других едких элементов. Если квартира не сильно загрязнена и клиент просит экоуборку, то работаем вообще без химии: используем парогенератор и меламиновые губки, а в конце проводим дезинфекцию специальным составом без запаха.

Уборка загородной недвижимости. В стоимость этой уборки входит дорога: чем дальше ехать, например, от Мкада — тем дороже. Еще могут быть специальные услуги типа чистки паутины или обработки от насекомых.

Сообщество 15.01.21

Как избавиться от муравьев в квартире или на даче?

Часто в дополнение к дому заказывают клининг бань и саун. Это особая уборка: нельзя использовать бытовую химию, которая не подходит для мойки деревянных поверхностей. При высоких температурах остатки химии будут испаряться, и хозяева могут просто отравиться. Для мойки бань и саун используют специальные составы, а также средства для стен из бруса: например, составы Prosept и Emsal.

Спецуборка: после пожара, потопа или преступления. Здесь нет фиксированных цен, обычно стоимость определяют после личного осмотра помещения. Был случай, когда клиентка поругалась с мужем. Мы приехали на объект и увидели квартиру, где фасады кухни были выворочены с петлями, лежали горы разбитой посуды и зеркал, а кругом были следы крови. Нам пришлось собрать все стекло, даже мельчайшие осколки. Это была главная сложность.

Что делать? 07.04.20

Из-за протечки в батарее я затопила соседей

НОВЫЙ КУРС

Как сделать ремонт и не сойти с ума

Разбираемся, как начать и закончить ремонт без переплат: от проекта до приемки

Покажите!

Как отличить профессионала от любителя

Наем клининговой компании не гарантирует, что приедет профессионал, а наем частника по объявлению не означает, что он все сделает плохо. Вот критерии, по которым любой может определить, насколько профессионален клинер.

Инвентарь: химия и инструменты. Если клинер выкладывает в «Инстаграм» фото, где он моет ванну губкой и «Пемолюксом», доверять такому человеку не стоит.

Вот что должно быть у хорошего клинера:

  1. Набор тряпок разного цвета под разные поверхности.
  2. Профессиональная химия, например фирм Grass, Buzil, Italmas.
  3. Паровая швабра, мощный пылесос и другой специнструмент.
  4. Профессиональное оборудование для химчистки мебели, машины для мойки полов.

Я знаю случаи, когда клинеры приезжали на объект и просили бытовую химию у хозяев. Некоторые просят хозяев купить составы заранее. Это яркий показатель непрофессионализма: клиент не может выбрать правильную химию, он не разбирается в кислотности и щелочных показателях, а это важно, ведь применять одно средство для всех поверхностей нельзя. Кроме того, в обычном хозяйственном отделе просто нет профессиональной химии, она продается только в специализированных магазинах.

Компании часто выкладывают фото своего инвентаря, сложенного в одном месте.

Это фото, которое мне прислала одна из клининговых компаний. Веник, швабра, кисточка, прочий легкодоступный инвентарь и небольшой набор химии — вот и все, с чем ездят клинеры по адресам. Источник: instagram.com Вот так выглядит профессиональный инвентарь. Источник: instagram.com А здесь видна профессиональная сумка, химия разлита по бутылочкам: профессионалы покупают средства в больших канистрах, а потом разливают их. Сами бутылочки стоят в кейсе с ручкой, который удобно носить по квартире. Источник: cleannow.ru

Упаковка инвентаря. Профессиональные клинеры используют большие сумки-органайзеры. В них удобно ставить химию: бутылочки будут строго в вертикальном положении, к тому же поместится весь инвентарь.

Любители же ездят со спортивными сумками или носят все в обычных пакетах. Но химия может разлиться в пакете и испортить вещи как клинера, так и клиента.

В специальном рюкзаке химия хранится вертикально, чтобы ничего не протекло. Стоимость таких рюкзаков-сумок начинается от 2900 Р. Источник: broommarket.ru

Аккуратность в работе. Клинер не должен ставить химию на пол, мебель или полки. Любая емкость может опрокинуться или протечь.

Также хороший клинер все средства держит под рукой: не получилось удалить пятно одним раствором — он берет другой. Если ходить с одной бутылкой, а за другими постоянно возвращаться в коридор, тратится много времени.

Профессионалы кладут весь инвентарь в специальный бокс, который носят с собой по квартире. Источник: blg.kwanprof.ru

Внешний вид. Как правило, профессионалы приезжают в форме с логотипом компании либо переодеваются в квартире.

Ключевой момент — обувь: любитель возьмет с собой домашние тапочки или сланцы, профессионал работает в закрытой резиновой обуви. Такая обувь безопасна: она не скользит и клинер точно не растянется на мокром полу посреди кухни. И еще такая обувь точно не слетит с ноги.

Закрытая резиновая обувь вроде кроксов позволяет не намочить ноги, если нужно, например, помыть душевую кабину или если что-то случайно пролили на пол. Источник: russiandoc.ru Клинер не должен работать в той одежде, в которой приехал: это негигиенично и непрактично. При уборке можно испачкать уличную одежду или повредить ее. Поэтому профессионалы переодеваются, например, в такие костюмы. Источник: spezcostum.ru

Вопросы, которые задает клинер

Перед началом работы клинер спросит, в каком порядке убирать комнаты. По правилам уборку нужно начинать с самой дальней комнаты и двигаться по часовой стрелке к выходу. Так грязи будет меньше. Но, возможно, хозяевам нужно некоторое время побыть в дальней комнате, или они хотят начать уборку с кухни.

Зачастую заказчики не могут понять, нормальный клинер или нет, пока он к ним не придет. В «Инстаграме» все выглядит отлично, по телефону общаются вежливо, а в назначенный день на пороге появляется гастарбайтер в грязной спецовке. Я подготовила чек-лист, который поможет понять, с кем имеешь дело.

Какие вопросы нужно задать клинеру

Вопрос Хороший ответ Плохой ответ
Сколько стоит уборка? Давайте выясним, что мы убираем. Какая площадь квартиры? Какая требуется уборка? Нужно ли мыть окна? Минимально выезд от 2000 Р. Окончательную стоимость мастер определяет на месте
Вы приезжаете со своей химией и инвентарем или я должна что-то купить? У нас профессиональные моющие и чистящие средства, всю необходимую технику и инвентарь мы привозим с собой Мы можем привезти свое, но это будет за дополнительную плату. Можем использовать ваши средства для уборки. Что у вас есть?
А чем отличается генеральная уборка от поддерживающей? Если вы убирали в квартире больше трех месяцев назад, то лучше сделать генеральную. А в дальнейшем делать регулярную поддерживающую.

Отличие в том, что при поддерживающей мы не затрагиваем труднодоступные места, не моем поверхности выше 1,8 метра и не оттираем трудные загрязнения: например, известковый и жировой налет. Также в поддерживающую уборку не входит мытье окон

Поддерживающая — это протереть пыль и помыть полы. Генеральная — это чуть больше работы: оттереть жир, налет, помыть углы
Вы работаете только в Москве или выезжаете в Московскую область? Мы работаем в Москве и Подмосковье, но стоимость зависит от расстояния до квартиры за пределами Мкада. Назовите адрес, и мы сможем рассчитать стоимость транспортных расходов Мы выезжаем в любой район, но вы оплачиваете нам проезд

Сколько стоит уборка?

Хороший ответ

Давайте выясним, что мы убираем. Какая площадь квартиры? Какая требуется уборка? Нужно ли мыть окна?

Плохой ответ

Минимально выезд от 2000 Р. Окончательную стоимость мастер определяет на месте

Вы приезжаете со своей химией и инвентарем или я должна что-то купить?

Хороший ответ

У нас профессиональные моющие и чистящие средства, всю необходимую технику и инвентарь мы привозим с собой

Плохой ответ

Мы можем привезти свое, но это будет за дополнительную плату. Можем использовать ваши средства для уборки. Что у вас есть?

А чем отличается генеральная уборка от поддерживающей?

Хороший ответ

Если вы убирали в квартире больше трех месяцев назад, то лучше сделать генеральную. А в дальнейшем делать регулярную поддерживающую.

Отличие в том, что при поддерживающей мы не затрагиваем труднодоступные места, не моем поверхности выше 1,8 метра и не оттираем трудные загрязнения: например, известковый и жировой налет. Также в поддерживающую уборку не входит мытье окон

Плохой ответ

Поддерживающая — это протереть пыль и помыть полы. Генеральная — это чуть больше работы: оттереть жир, налет, помыть углы

Вы работаете только в Москве или выезжаете в Московскую область?

Хороший ответ

Мы работаем в Москве и Подмосковье, но стоимость зависит от расстояния до квартиры за пределами Мкада. Назовите адрес, и мы сможем рассчитать стоимость транспортных расходов

Плохой ответ

Мы выезжаем в любой район, но вы оплачиваете нам проезд

Документы

Обычно клининговые услуги не так дороги, чтобы из-за них судиться, но договор поможет разобраться со спорными моментами уже на стадии простых переговоров. С договором проще избежать споров о цене, качестве и объеме работ.

В моей практике был случай, когда мастер и клиент устно договорились об уборке. Но клиент решил, что мойка балкона и огромной каскадной люстры тоже входит в стандартный пакет услуг. Клинер попросил за это дополнительную плату, так как ему нужно было работать еще 2—3 часа, но клиент отказался. Клинер тоже отказался работать бесплатно. Тогда клиент заплатил не всю сумму, которую они обговорили за уборку, посчитав, что вправе уменьшить оплату.

Здесь оба оказались в ловушке: так как не было письменного договора, никто ничего не смог доказать.

Сначала читать, потом подписывать

Также договор очень пригодится, если работа сделана плохо или клинер что-то испортил. Например, начинающий клинер перед протиркой не проверил, хорошо ли держится зеркало. Начал тереть, зеркало упало и разбилось. С одной стороны, клиент должен был закрепить зеркало. С другой — клинеру тоже не мешало бы удостовериться, что все в порядке. Эти нюансы лучше предусмотреть в договоре.

В договоре должны быть прописаны следующие пункты:

  1. Объем и вид работ.
  2. Цены.
  3. Сроки.
  4. Кто предоставляет материалы.
  5. Кто возмещает ущерб.
  6. Конфиденциальность — клинер не имеет права распространять сведения о частной жизни клиента, если он случайно что-то узнал.
  7. Ответственность сторон.
  8. Срок действия договора.

Шаблон договора для клининга

После завершения уборки клинер и заказчик подписывают акт о том, что все сделано нормально и претензий нет.

Частные клинеры, как правило, работают неофициально. Но они все равно могут составить акт о выполненных работах, а еще использовать профессиональный чек-лист.

Требования к уборке, список задач

Чтобы было проще проверить качество клининга, существуют чек-листы по каждому виду уборки. Они меняются в зависимости от помещения. Например, для санузла появятся строчки «вымыта ванна», «вымыт унитаз» и другие.

Шаблон чек-листа

Я уже рассказывала о случаях, когда клиенты просят убрать что-то сверх стандартного перечня услуг. Не всегда это желание заказчика выжать все из клинера за минимальную цену. Иногда люди просто не обращают внимания на перечень работ, даже если он согласован в письменном виде. А случается, клинер пропустит и не уберет какое-то место. Как правило, клинер нормально отреагирует, если хозяин попросит протереть полку, которая находится вне зоны видимости и о существовании которой клинер и не догадывается.

Чек-лист генеральной уборки для двух помещений

Заказчик имеет право сколь угодно придирчиво проверять работу клинера, но только в рамках оговоренного объема работ. У нас был вип-заказчик, который сам руководил уборкой. Он очень любит чистоту и порядок. Этот человек даже знал, на какой ступеньке в доме жил паук. В конце заказчик задал, видимо, контрольный вопрос: «Вы ведь убрали паука?» К счастью, мастера нашли и убрали паука и клиент остался доволен.

Еще был придирчивый заказчик в частном доме площадью более 500 м². Мы делали уборку после ремонта. Дом был со сложными поверхностями, огромными тяжелыми люстрами и дорогой мебелью. Хозяева принимали работу не меньше часа: заглянули почти в каждый угол, водили руками по полу и плинтусам, проверяя, чтобы не было остатков пыли и побелки. Еще перед началом уборки мы очень четко договорились, что делаем и что будет проверять заказчик, поэтому проблем не возникло: мастера переживали, но клиент все принял.

Из чего складывается цена клининга

Вот факторы, которые влияют на цену услуг клинера.

Площадь. Стоимость уборки в малогабаритной хрущевке не может быть такой же, как уборка загородного дома.

Степень загрязнения. В то же время уборка 40 м² в грязной и заваленной мусором однушки в сотни раз сложнее, чем уборка квартиры в 100 м² в новостройке.

Вид уборки. Поддерживающая, генеральная или специальная.

Особые пожелания заказчика и допуслуги. Например, химчистка дивана или уборка кошачьей шерсти по всей квартире.

Скидки. Если клиент заказывает сразу несколько услуг, например химчистку, уборку и мойку окон, можно договориться о скидке.

Негласные правила клининга

Как и в любой другой сфере, у профессиональных клинеров есть негласные правила и нормы этики.

  1. Вещи хозяев клинер должен вернуть на место, даже если ему кажется, что можно все разложить более удобно. Уборку стеллажей и полок делаем так: убрали часть вещей, протерли, поставили вещи на место.
  2. Если в ходе уборки клинер столкнулся с потерянными вещами, он должен сложить их в отдельную коробку и потом отдать хозяевам. Порой можно найти очень много потерянных вещей. Еще мне известны случаи проверки клинеров: клиенты специально оставляли будто бы потерянные вещи или клали на видное место деньги. Поэтому в интересах клинера — смотреть на любую вещь в доме как на предмет интерьера и не более.
  3. Клинера не интересует частная жизнь хозяев, и он не должен заглядывать в ящики, рыться в бумажках, документах, смотреть фотоальбомы.
  4. Клинеры не двигают мебель. Во-первых, обычно работают женщины, для них это тяжело физически. Во-вторых, можно поцарапать пол. Если клиент хочет двигать мебель, он может сделать это сам или нанять рабочих. Также клинер может попробовать убрать труднодоступные места телескопическим пылесборником на тонкой палке.

Что надо знать о клининге

  1. При найме клинера не бойтесь задавать вопросы: какую химию использует уборщик, из чего складывается цена. Посмотрите на фотографии инвентаря в соцсетях: если у клинера только тряпочки и «Пемолюкс», лучше с ним не связываться.
  2. Лучше заключить с клинером договор. Это поможет избежать споров и конфликтов. Но если нет желания или времени возиться с бумагами, попросите хотя бы использовать чек-лист, где будут перечислены все работы, которые обязан сделать уборщик.
  3. Есть два основных вида уборки: поддерживающая и генеральная. Первая делается чаще и включает мытье полов, протирку поверхностей и другие относительно легкие работы. Генуборку лучше делать раз в три месяца. При такой уборке клинер удалит сложные загрязнения, помоет окна и кафель в санузле.
  4. Клинер не имеет права вторгаться в личную жизнь хозяев: смотреть документы или фото, копаться в вещах.

«Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

«Не разговариваем с мужем уже неделю». Не разговариваем с мужем уже месяц, но живём вместе, что делать?». Ко мне часто обращаются с такими запросами.   По всей видимости, людям проще замолчать после ссоры, чем пытаться разобраться, в чём дело. И, разобравшись – помириться. Потому что, нет ничего лучше для примирения, чем понимание. А оно не может возникнуть, если все молчат. Согласитесь?

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры чаще всего возникает не как наказание. Ведь, если другой замолчал, мы думаем, что он включил силу воли и желает нас проучить. Для того, чтобы мы очухались от своего «ужасного поведения».  И думаем, что  таким образом, он желает нас прогнуть под себя. Именно так мы чаще всего воспринимаем молчание.

На самом деле, молчание возникает у другой стороны как защитная реакция. Которая переживается им как НЕВОЗМОЖНОСТЬ  что-либо сказать в данный момент. Потому что, в это же время он чувствует очень сильные чувства. А именно, такие как:

  • обиды,
  • злости,
  • грусти,
  • разочарования,
  • одиночества,
  • вины,
  • стыда,
  • досады,
  • ревности,
  • + какие угодно.  

То, что другой приживает эти чувства и не может из-за них разговаривать – не ваша вина. Даже, если вы провинились. Ведь, согласитесь, что, даже если вы провинились – то ему необязательно чувствовать злость, например. Гипотетически, в той же самой ситуации другой человек будет чувствовать другое чувство. Например, ему будет смешно (почему бы и нет?). Или же, ему будет безразлично (тоже вариант!).

Таким образом, чувство, которое настолько тяжело переживается,  что блокирует возможность говорить – это собственность и ответственность чувствующего.

Молчание после ссоры

Жена молчит после ссоры

А если жена не хочет разговаривать ? Или, « Поругались с девушкой не разговариваем» .

Помимо вышеназванной причины, есть ещё важная причина. Которая вызывает  молчание после ссоры.

Эта причина – НЕдавание ему(ей)  возможности выговориться. Это про то,  когда мы бесконечно убеждены в своей правоте. И от этого, просто задавили своими «аргументами» свою половинку.  

Чаще всего, эта особенность встречается у мужчин. Именно по причине того, что он мужчина. Ведь что у мужчин? – Правильно, тестостерон.  У женщин он тоже есть, но мало. Именно тестостерон  отвечает за дух соперничества.  А также, агрессивности.

В этом варианте мужчина может давить, давить и додавить. До такого состояния у неё, когда она чувствует, что здесь говорить просто невозможно. Потому что здесь и слово вставить некуда. Ведь никто не услышит.

Однако, желание доминировать  иногда и у женщин проявляется. Женское доминирование также ощущается мужчиной как НЕдавание ему пространства для его мыслей и чувств.

Желание доминировать и задавить партнёра. НЕдавание ему пространства для мнения

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Есть пары, для которых спать вместе – святое. Даже их бабушка ещё говорила, «как бы вы не поругались, спать всё равно идите вместе. И в обнимку. Предварительно, помирившись».

Ну, а если, «обиделась на мужа и не разговариваю»?  Как в таком случае, помириться и спать после этого в обнимку?

Сначала определите, почему вас тревожит факт того, что вы по разным комнатам (постелям)? Может быть, вы чего-то боитесь и уже нарисовали в своём воображении страшные картины измены?  Вы думаете, что это ведёт к предательству?

Однако, это не так.

Потому что, к изменам ведёт СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ  неудовлетворение психологических  и сексуальных  потребностей. Которые, собственно  и были причиной  возникновения ваших отношений.

Другими словами, — люди в отношениях до тех пор, пока удовлетворяются их важные потребности. Какие?

  • Для женщин это, — потребность чувствовать себя любимой
  • Для мужчины это – потребность чувствовать себя нужным
  • Кроме этих основных (базовых) потребностей, есть ещё индивидуальные.   Например такие как, иметь  компаньона для отдыха и досуга. Или,  потребность шутить и смеяться.  А, может быть, потребность в ежедневном минете (и такое бывает)

Понимание своих индивидуальных потребностей в отношениях приходит не ко всем и не сразу. Но, при этом, это наиважнейшая наша задача. А именно: понимать, что я хочу от отношений вообще?

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Как наладить отношения в  семье с мужем, если не разговариваем

Чтобы наладить отношения в семье,  самые важные этапы:

ЭТАП 1

Разобраться в собственных чувствах

Легко сказать,  труднее сделать. Так как зачастую, причиной негативных чувств является  отсутствие сепарации от родителей.

Другими словами, в отношениях люди проваливаются в сценарий  своих отношений со своими родителями. Который их вовсе не удовлетворял. Именно поэтому,  люди обращаются к психологам за помощью  с этим.

Кроме того,  чувства часто неосознаваемы. Или же подавлены, замаскированы под что-то другое. Например, под грызение ногтей или психосоматику.

И тем не менее, пока мы не осознали свои чувства, не разобрались в них как следует – мы бродим в темноте. При этом,  пытаясь применять разные « методики», которые нам не подходят.

ЭТАП 2

Разобравшись в чувствах,  следующим шагом важно проговорить  со своей второй половинкой ваши ожидания и чувства.

Причём, внимание! Для настоящего улучшения отношений нужно двустороннее  проговаривание.

Здесь нам очень помогает  техника  «я-высказывания». При ней мы говорим в формате «я чувствую то и то. Мне хочется, чтобы было так и так. Потому что для меня это важно. По причине такой-то».Особенно хочу подчеркнуть,  мы должны при проговаривании избегать обвинений. Только так можно достигнуть понимания.

Ну, а если  никто не идет на примирение пока? Ну, что ж, в таком разе – можно немного остыть.  Отдохнуть. П после отдыха – см. п1. И п.2

Как наладить отношения в семье?

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Поссорились муж с женой и не разговаривают.  И, никто не идёт на примирение.  В таком случае, можно ли их помирить? А если можно, то как это сделать?

Если вы не профессиональный психолог, то это будет сложно. Однако, если вы человек авторитетный ДЛЯ  ОБОИХ, то помощь может получиться. Именно у вас, если ваше мнение для обоих важно.   При этом, нужно соблюсти вот какие правила:

  1. Занять по максимуму нейтральную позицию. Это означает, что никто  из поссорившихся не объявляется виноватым
  2. Виноватой объявляется ситуация,  обстоятельства, если уж хочется найти виноватого
  3. Признаётся право обоих на понимание
  4. Выслушиваются  чувства и ожидания  обеих сторон с равным уважением
  5. Ищется решение, которое устраивает обоих
  6. И, также нужно чтобы они пришли к соглашению и проговорили его. То есть, договорились  вслух или даже письменно  о том, как всё будет теперь. И это, должно устраивать обоих
Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

Если  «поссорились с мужем  не разговариваем несколько дней», то имеет значение, как часто такое повторяется. Если нечасто, (раз в год, например), то ничего страшного. При условии, что в остальное время в паре  всё относительно хорошо.

Однако, если муж не разговаривает месяцами или периоды неразговариваний часто повторяются, то это важный  сигнал. Этот сигнал сообщает нам о КРИЗИСЕ.

Кризис – это всегда про то, что ваша МОДЕЛЬ НЕ РАБОТАЕТ.  Или, уже не работает.  То есть о том, что пора пересмотреть  свой подход к отношениям и браку.

А конкретно, что именно надо пересмотреть:

  1. Было ли нечто подобное в предыдущих отношениях? Если было,  то необходим анализ  причин.
  2. Что вы ожидаете от отношений и брака?  Получаете ли то,  что для вас важно получать в отношениях?
  3. Чем вы платите за то, что получаете?  Может быть,  ваша плата – слишком высока?  Или недостаточна?  Здесь  не обязательно речь о деньгах.   Чаще, дело в  эмоциональном обмене и энергообмене.   А именно —   понимание,  поддержка,  сочувствие.  Кроме этого,  желание прийти на помощь, поддержка.
  4. Получает ли ваш партнёр то, что ожидает?  Чем платит он?
Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

После ссоры мужчина не  идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно

Мы сейчас немного коснёмся ситуации, когда мужчина – не обязательно муж. То есть, он ваш бойфренд,  парень, жених ли просто любимый мужчина.

Бывает, что поссорились  и не разговариваем несколько дней.  И, если он не идёт на контакт, то это не надолго.  Потому что, при первой  ( ну, второй)  вашей смске или звонке он готов вернуться,  поговорить, обсудить и простить.  А бывает, что  отношения  «сошли на  нет».  А не просто «он не разговаривает».  Именно так вы чувствуете. И, при этом, ещё чувствуете  страх.  

И вот здесь, начинается самое интересное. Если вы ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМЫ , то вы способны переключиться на свои дела.   При этом, вы могли уже попробовать ему кинуть  смску  или звонок. Мол,  давай мириться.  Но, если не последовало внятного «да», вы сделали вывод «пусть остынет».  При этом,  смогли заняться своими делами. Особенно теми, которые лежали уже давно в вашем  долгом ящике. 

Однако, бывает по другому.  Если у девушки  эмоциональная зависимость (или любовная), то она склонна к «преследованию»  мужчины.  Это могут быть бесконечные звонки ему.  Или,  многочисленные смс .  Таким поведением  девушка пытается  добиться «контейнирования»  (закрытия)  своей травмы. Которую получила при ссоре. 

Эти травмы, на самом деле – всегда отголосок предыдущих незакрытых травм, в том числе детских.   Если девушка  после ссоры чувствует себя  сверхнесчастной  и  покинутой. То, в этом случае   мы можем говорить о ре-травматизации.  При таком раскладе   девушка   остро нуждается  в восстановлении душевного равновесия. Но,  это ДЕЛАЕТСЯ НЕ ТАК! Это делается не путём  выколачивания из мужчины  любви! 

А точнее,  это делается через работу с Внутренним травмированным ребёнком. Также,  важнейшим моментом будет развитие любви к себе.

И тогда,  при соблюдении  этих  условий проблема «мужчина не идёт на контакт» просто не будет существовать.  Потому что, если  мужчина НИКАК не идёт на контакт, то психологически здоровая девушка делает простой вывод.  А именно:  это просто не мой мужчина. Ну и тогда,  всего доброго.  Потому что моё настоящее счастье ждёт меня где-то впереди.

Внутренний травмированный ребенок. Как влияют прошлые травмы

Что написать бывшему мужу  чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?

Меня иногда спрашивают,  «что сказать, какое смс написать  БЫВШЕМУ мужу, чтобы помириться?». Особенно, если по прошествии времени девушка считает, что она  САМА поссорилась с мужем. И,  как  себя вести в таком случае?  

  1. Во-первых,  прежде чем писать, вспомните, почему вы расстались. Ведь, велика вероятность того, что ваша память просто притупила  отрицательные моменты ваших отношений.  Например,  такие как его алкоголизм. Или, злокачественный  нарциссизм.  А может, он махровый неисправимый изменщик?
  2. Во-вторых, морально приготовьтесь к отказу. То есть, к тому, что он просто не ответит. Или ответит, но холодно вежливо, что уже в других отношениях. Потому что, как бы вы не скучали, как бы он вам не снился – всё бывает в этой жизни. Просто, будьте морально готовы к этому. 
  3. В-третьих, само  послание должно быть максимально нейтральным.  А именно — с таким настроением,   будто «мимо проходила, дай, думаю зайду». Это может быть, невинный вопрос «Как дела?». Или  новость о ваших общих знакомых.

Самое главное в этом случае – никаких демонстраций своих чувств. Что бы вы ни  чувствовали,  как бы не мечтали всё восстановить.  Потому что, если вы ему нужны, он живо откликнется на любое ваше самое невинное смс. А, если не нужны – никакие демонстрации  сильных  чувств не помогут его вернуть.  Но при этом,  вам же и будет потом больнее.

Что написать бывшему мужу (или просто любимому мужчине), чтобы помириться?

Ну ладно, не разговариваем.

А, стоит ли уходить из дома  после ссоры?

После ссоры муж не ночевал  дома

Если муж после ссоры не ночует дома, важен анамнез ситуации.  То есть,  давайте будем внимательны к истории возникновения проблемы:

  • Первый раз он не ночевал дома  или это  регулярно происходит ?
  • На что именно у него возникла такая реакция?
  • Знаете ли вы, где он находится,  когда не ночует дома?
  • Как хорошо и долго вы знаете своего мужчину?
  • Не водилось ли за ним раньше каких- либо «особенностей поведения»? Например,  таких как  повышенная вспыльчивость. Или, стремление в ссоре ломать вещи, крушить всё подряд?
  • Есть ли у него психиатрический диагноз?  Или, же, явно выявленная психологическая проблема?

Вышеназванные вопросы необходимо обдумать.  Затем,  дать  себе честные ответы. 

Предположим, вы ответили на вопросы, обдумали. И пришли к выводу, что психически и психологически он вполне адекватный.

При этом,  если такое произошло впервые (или крайне редко), то важнейшим вопросом   будет НА ЧТО ИМЕННО У НЕГО  ВОЗНИКЛА ТАКАЯ РЕАКЦИЯ? Потому что именно в ответе на этот вопрос  кроется решение.  

Ведь, если в отношениях есть какие-то вялотекущие конфликты, то (внимание!) если их не решать и не проговаривать – ситуация назреет и станет кризисной. Особенно, в какие то  непростые времена. А именно, — когда возникают дополнительные трудности на работе, например. И при этом, нервная система  мужчины просто не выдерживает такого напряжения. Вот он и уходит из дома в ночь.

Куда уходит? Да куда-нибудь,  в «пещеру», чаще всего. Другими словами, в то место, где он может побыть один. Потому что мужчина так устроен, что лучше всего справляется со стрессом, обдумывая его в одиночестве.

После ссоры муж не ночует дома

Жена ушла из дома после  ссоры

Ко мне часто приходят мужчины-клиенты с запросом «жена ушла из дома после ссоры. Что делать»? «Сильно поругался с женой  что делать?».

Как правило, на мой вопрос «а что предшествовало ссоре?» говорят «ничего, хорошо всё было». Добавляют, что есть квартира, дети, вместе давно.  

Однако, это политика  «зарывания головы в песок». То есть, нежелания видеть проблемы, о которых она ДАВНО пыталась достучаться. Но при этом, муж уходил от разговоров. Или же,  считал, что у неё просто ПМС и она просто «выносит мозг».

Примечательно, что часто в такой ситуации есть важный сопутствующий  признак — отсутствие близости в семье. О этом — ниже:

Жена меня не хочет + с  женой не разговариваем

Как понять,  что отношения можно вернуть?

 Как это ни странно, признаком этого является то, что она до сих пор время от времени пытается что-то доказать. Другими словами (мужскими), «вынести мозг».

Потому что пока человек хоть как-то продолжает пытаться оставаться в контакте и выяснить проблему – это говорит о том, что этот контакт ему пока ещё нужен. А вот, если человек замолчал и уже НИЧЕГО не выясняет длительное время – то, всё. Отношения мертвы.

Если жена не хочет мужа,   то эта проблема возникла далеко не на пустом месте. А если ещё и разговаривать не хочет, то ситуацию надо срочно спасать.  Это непросто, но возможно. Решение здесь :  Почему жена не хочет мужа – решение.

Почему жена не хочет близости, секса, меня?

Как себя вести жене после ссоры с мужем: поведение мужчины после ссоры

Рано или поздно скандалы случаются в любой семье. Это вполне нормальное явление. Не возникает их только там, где люди безразличны друг другу. Но они не должны быть нормой и занимать большую часть вашей жизни. Не стоит, если поругались, повышать голос и обзывать партнёра.

Наиболее частые причины ссор

Конфликт несёт не только разрушительную силу. При правильном разрешении семья выходит на новый уровень, улучшается взаимопонимание.

Важно! После конструктивной ссоры оба партнёра делают выводы о допущенных ошибках и стараются их не повторять.

Причин, почему люди ссорятся, множество, но если задуматься, все они имеют одно основание – различия в мужской и женской психологии:

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 2

  1. У женщины потребность в общении намного сильнее, чем у противоположного пола. Так происходит эмоциональная разгрузка. Она может часами говорить о чём угодно, а после долгой беседы чувствует себя отдохнувшей и полной сил. Мужчину, наоборот, длительные разговоры утомляют.
  2. Сильная половина человечества отличается прямолинейным мышлением. Именно поэтому они не понимают наших намёков. Если что-то беспокоит, лучшее решение – просто подойти и сказать об этом в открытую, а не ждать, что сам догадается. И лучше избегайте двусмысленности в разговоре. Конкретная информация воспринимается лучше, а чётко заданная цель (одна!) достигается быстрее.
  3. Пространственное мышление тоже развито в разных направлениях: чтобы не отвлекаться на мелочи от глобальных вопросов, они их просто не замечают, поэтому чем обижаться и ждать, когда любимый заметит новую причёску, лучше напрямую спросить, насколько она вам к лицу.

Сюда же добавим разное воспитание, стрессы на работе, домашние обязанности, отсутствие опыта в создании крепких уз.

Важно! Часто супруги ругаются из-за недостатка финансов. А иногда виной и вовсе какая-то мелочь, ставшая последней каплей в списке неудач.

Поведение мужчины после ссоры

Существует несколько типов мужских реакций.

!— Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 3 — >

Выжидание

Это своего рода защита от негатива. Проблема не решается, а пускается на самотёк. Реакция больше присуща молодым незрелым людям или тем, кто воспитывался в семье с авторитарной ролью матери. Инициатива по налаживанию полностью перекладывается на женщину.

Подкуп

После выяснения отношений благоверный бежит в магазин за подарками. Здорово, правда? Ситуация сглажена, любимая счастлива, но проблема остаётся нерешённой, и не за горами новый эмоциональный взрыв с теми же самыми упрёками. Для такого типа лучше купить молчание жены, чем разобраться в произошедшем.

Примирительный секс

Партнёр предпочитает идти к примирению через физическую близость. Этот человек не спешит брать на себя ответственность, предпочитая получать от жизни только удовольствия.

Юмор и инфантильность

Его трудно вывести из себя, обидеть. Во время ссоры предпочитает переводить всё в шутку, передразнивать супругу. Иногда это отличный вариант завершения скандала в позитивном ключе.

Серьёзный подход

Решительно настроенный, он выберет наилучший вариант выхода, выяснит все причины возникновения и постарается, чтобы подобное не повторялось. Такое поведение присуще уверенным личностям, умеющим решать проблемы.

Как вести себя после ссоры?

Правильная тактика поведения во многом определяет исход спорной ситуации. Для начала стоит успокоиться, выпустить пар. Все решения о дальнейших действиях нужно принимать на «холодную голову».

Не нужно вновь пытаться возобновить разговор, если эмоции ещё не утихли. Наберитесь терпения. Дайте мужчине возможность всё обдумать и взвесить. Возможно, это займёт немного больше времени, чем хотелось бы.

Важно! Лучший способ избавиться от негатива – заняться любимым делом. Помогает выплеснуть злость и привести чувства в порядок.

Не посвящайте в ситуацию родственников или друзей. Помните, третий лишний. Объективной оценки всё равно не удастся получить. Скорее всего, примут конкретную позицию одной из сторон.

Не затягивайте слишком долго с диалогом. Игнорирование приведёт в тупик и полному разладу.

Совет! Сделайте сами первый шаг. Даже если считаете, что виноват полностью супруг. Подумайте, что важнее: оставаться правой, но в разлуке с мужем или побыстрее восстановить мир в семье? Сделать этот шаг – не значит признать поражение. Это знак, что вы наделены мудростью и дорожите чувствами. Партнёр обязательно это оценит.

А если есть ваша вина – не занимайтесь самобичеванием. Сделайте правильные выводы и извинитесь перед мужем.

Не идите на примирение с помощью смс или телефонных разговоров. Только личное присутствие и визуальный контакт.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 7

Анализируем ситуацию

Прокрутите в голове ещё раз возникший конфликт, но только теперь без эмоций. Работайте головой, а не сердцем. Определите, в чём были не правы. Может, наговорили лишнего своему оппоненту? Обдумайте его слова.

Почему супруг выбрал именно такую тактику поведения? И всё ли верно поняли, восприняли его слова именно так, как он пытался их донести?

Чтобы лучше понять мужа, поставьте себя на его место и прочувствуйте эмоции.

Настройтесь на позитив. Ведь давно уже доказано, наши мысли несут мощный заряд и то, что мы думаем, имеет свойство сбываться. Мечтайте о хорошем и не давайте волю грустным мыслям.

Внимание! Правильный настрой улучшит настроение и поможет решить ситуацию более эффективно.

Общение

После того как оба партнёра остыли и привели в порядок свои эмоции, следует провести разговор. Диалог – самое верное средство для примирения. Разговаривайте спокойно, без повышения голоса и оскорблений.

Для начала выслушайте друг друга не перебивая. Важно проговорить причину конфликта. Не смейтесь над точкой зрения оппонента. Объясните свою позицию чётко, не прибегая к обвинениям. Скажите, что именно обидело. И, конечно, в сложных моментах идите на компромиссы. В построении крепкого союза упорство – плохой товарищ. Не стесняйтесь просить прощения.

Важно! Донести свою точку зрения можно без открытого противостояния. Начните свою фразу со слов: «Да, я с тобой согласна, но…» и уже потом добавьте аргументы.

После примирения вы оба не должны ощущать чувства незавершённости. Невысказанные обиды приведут к новым склокам. Обнимитесь, поцелуйтесь, признайтесь в любви.

В каких случаях необходим разрыв отношений?

Иногда складывается так, что разорвать отношения является самым верным решением:

  1. Если партнёр имеет вредные привычки. Нет, речь здесь не о курении. Алкоголь, наркотики, азартные игры – вот весомый аргумент, чтобы поставить точку, не задумываясь.
  2. Если супруг поднял на вас руку хотя бы один раз – бегите от него. Там, где случилось это единожды, произойдёт обязательно повторение. Часто женщины берут на себя роль жертвы, и тогда им тяжело выйти из больных отношений без посторонней помощи.
  3. Измены, прочно вошедшие в вашу семейную жизнь – ещё один повод бросить своего благоверного. Такой мужчина не изменится, а ваши лучшие годы тем временем уходят. Зачем постоянно терпеть предательство, и закрывать на это глаза? Разве это то, о чём мечтали?

Если конфликт назрел, не нужно его избегать. Если держать всё в себе, это ещё быстрее приведёт к разводу.

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Как бы мы ни старались, ссор и конфликтов не избежать. И чем ближе точек соприкосновения, тем больше поводов поругаться. И нужно уметь помириться с женой.

Говорят, «милые бранятся — только тешатся». Однако далеко не редкость, когда от этого рушатся браки, если вы не умеете мириться. Эти советы помогут тебе избежать развода.

Содержание статьи: «Как помириться с женой»

  1. Как предотвратить конфликты
  2. Как мириться

Как предотвратить конфликты?
  1. Изучи ее язык любви.
  2. Научись извиняться.
  3. Научись принимать извинения.
  4. Постоянно общайтесь.

Не доводить до того, чтобы пришлось мириться. Если она виновата — не нужно припоминать ей ее косяки. Если ты — будь сильным мужиком и исправь свои ошибки.

Брак — это самые неоднозначные и сложные отношения в твоей жизни. Жена — человек, который находится рядом во время взлетов и падений, который старался закрывать глаза на твои «косяки» и подбадривать тебя.

Даже если дошло до того, что ты задумывался о разводе, еще не все потеряно. Такие мысли приходят в голову очень многим. Но есть возможность вернуть отношения в фазу, когда они были полны романтики, легкости и гармонии.

Что делать?

1. Изучи ее язык любви.

У тебя случалось, что жена просила напомнить ей о том, что ты ее любишь? Многие женщины так делают. А мужчины недоумевают, разве и так непонятно? 

Она «считывает» любовь по твоим поступкам и поведению. Ей недостаточно просто знать. Каким поступкам?

Это могут быть подарки, знаки внимания вроде кофе в постель, даже физический контакт.

Понаблюдай за своей женой. Наверняка ты можешь вспомнить, после каких моментов она особенно добра с тобой. Возьми это на заметку и делай так почаще. 

2. Научись извиняться.

Совсем избежать неприятных ситуаций, конечно, невозможно. 

Сказать «извини» бывает недостаточно. Женщины очень чувствительны к такому понятию, как искренность. Даже если ты извинишься десять раз, это может не привести ни к какому результату.

Ей важно знать, что ты понял, почему она на тебя в обиде, осознал вину, сделал выводы и искренне попросил прощения.

Постарайся выяснить, что именно ее задело. Подойди к ней, посмотри в глаза и скажи, что осознал свою вину, понимаешь ее и постараешься не допустить подобных ситуаций в будущем. А еще лучший способ растопить ее сердце — что-то подарить. Но не полезное типа набора кастрюль, а индивидуальное, только для нее.

Это подействует гораздо лучше, чем простое «Извини».

3. Научись принимать извинения.

Признайся: ты испытывал наслаждение от того, что жена перед тобой извиняется. Приятно понимать, что ты был прав. И в твоей власти это извинение принять или нет. 

Если ты уверен в себе, то не будешь пользоваться такими ситуациями. 

Если она с искренностью попросила прощения, не нужно играть на ее чувствах и пользоваться уязвимым положением. Не нужно тыкать ее в ошибку. Она все поняла и постарается над собой работать.

Лучше принять ее извинения и забыть о ссоре.

4. Постоянно общайтесь.

На общении, любви и доверии строятся супружеские отношения. Но после нескольких лет в браке люди начинают забывать о том, что такое говорить друг с другом.

Вспомни, как в тот период, когда вы только начинали встречаться, вы не могли наговориться. Вы обсуждали все на свете. 

Сейчас кажется, что говорить особо не о чем. Обсудили работу, домашние дела, шоу по телевизору, и все.

При этом, именно после нескольких лет брака общение становится еще важнее. Постарайся узнать ее получше, это поможет избежать львиной доли ссор.

Как мириться?
  1. Выясни, что происходит.
  2. Дай ей время и пространство.
  3. Говори начистоту.
  4. Скажи свое видение.
  5. Начни «чинить поломку».
  6. Поговори о будущем.

Все эти советы иногда либо пролетают мимо ушей, либо просто игнорируются. Поэтому ссоры случаются. И такие, что их последствий уже не избежать.

Главное вовремя осознать, что конфликт произошел, и его срочно нужно исправлять. Что же делать, чтобы прекратить ссору?

Пытайся найти компромисс, иди на уступки, смотри на вас, как на команду.

1. Выясни, что происходит.

Ты и так все понимаешь: вы поссорились. Но это лишь следствие того, что уже случилось.

Тебе нужно понять причину. Она не могла обидеться на тебя просто так. Произошло нечто, что теперь не дает ей спокойно разговаривать с тобой.

В этот момент она ждет от тебя, чтобы ты с ней поговорил и выяснил все подробности. Даже если она показывает, что говорить не хочет. Хочет.  Постарайся узнать у нее, что именно ее обидело. Объясни, что это для тебя важно.

Не пытайся защитить себя. Не время оправдываться, это еще больше ее разозлит. Пересиль свое желание доказать, что ты прав, и выслушай ее.

2. Дай ей время и пространство.

Если после нескольких попыток склонить ее к обсуждению проблемы она продолжает игнорировать тебя, отступи.

Если она сильно обижена, вполне вероятно, ей просто нужно время, чтобы отойти. Так уж устроена человеческая психика. Ей сначала нужно побороть внутренний гнев. А, может, она не хочет на эмоциях наговорить чего-то, о чем потом будет жалеть.

Предоставь ей свободу. Пусть побудет наедине, выдохнет, а потом сама начнет с тобой говорить.

3. Говори начистоту.

Скорее всего, велик соблазн попытаться «спустить все на тормозах».

Тут есть две опасности. Во-первых, этим ты можешь вызвать еще больший гнев жены. Она подумает, что ее проблемы тебя не волнуют, и ты не хочешь сделать никаких выводов из своего поведения.

Во-вторых, даже если она согласится все тут же забыть, сам конфликт на самом деле исчерпан не будет.

Если ты действительно хочешь помириться с женой, нужно выяснить все подробности происшествия. Попытайся ее разговорить, задавай как можно больше вопросов, разузнай все нюансы.

Так ты покажешь, что тебе не все равно, и ты действительно переживаешь. 

4. Расскажи свое видение.

Обсуждая с ней ссору и выслушав ее сторону, предложи послушать и твои аргумент. Если она хочет пойти с тобой на примирение, ей будет важно и интересно, что ты обо всем этом думаешь. Ей тоже не хочется, чтобы это повторилось. 

При этом стоит быть осторожным. Убедись, что ты:

  • не пытаешься выгородить себя или оправдать то, что ты сделал;
  • не говоришь ей, что она расстраивается из-за пустяков;
  • не обвиняешь ее в том, что она излишне эмоциональна;
  • снова не разжигаешь ссору;
  • не оправдываешься.

5. Начни «чинить поломку».

Как только все аргументы выслушаны, приступай к примирению. Первый шаг — искреннее извинение. Даже если ты считаешь, что обидел ее не намеренно.

Посмотри ей в глаза и скажи, что тебе действительно жаль, что так случилось. 

Убеди ее в том, что ты понимаешь причину ее обиды. Понимаешь, почему она расстроена. Скажи, что раскаиваешься и постараешься впредь так не делать.

Если все сделано от чистого сердца, ссора останется в прошлом.

6. Поговори о будущем.

Как только ты понял, что вы помирились, настало время поговорить о будущем. Если у тебя есть предложения для нее, например, как она могла бы вести себя в аналогичных ситуациях в следующий раз, расскажи ей о них. Если она согласится, то это будет очень хорошо для вас обоих.

Пары, которые по-настоящему хотят сохранить свои отношения, стараются решать проблемы, а не забывать о них. А для этого они учатся брать ответственность за свои поступки и прощать друг друга.

Что делать после?

Казалось бы, все решено, конфликт исчерпан. Но как сделать так, чтобы не разгорелся новый конфликт?

Нужно быть максимально спокойным. Есть вероятность, что пока ты стараешься успокоить жену, она будет совершать разные попытки, чтобы тебя разозлить. Это совсем не значит, что она делает это намеренно. Просто разумом она с тобой помирилось, но вот эмоции продолжают бушевать.

Самое худшее, что можно сделать, — продолжать втягиваться в ссоры и пытаться их выиграть. 

Нужно научиться сдерживать себя в отношении мелочей. Со временем это войдет в привычку.

В следующий раз, когда ты задашься вопросом «Как помириться с женой», вспомни о правилах, которые прочитал в моей статье.

Постарайся тщательно следовать каждому из них, не бросайся в эмоции. Успокойся и позволь ей высказать все, что у нее накопилось. Пойми ее аргументы, сделай выводы и дай ей понять, что ты все осознал и постараешься так не делать.

Сделай собственные выводы, понаблюдай за собой и в дальнейшем делай все возможное, чтобы предотвращать ссоры.

Что делать после драки

Это совершенно нормально — и здорово — спорить пары. Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических техник честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва.Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, полностью ли вы переборщили с этим или все еще работаете над всем, что касается простей и забвений.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

    «В драке, когда один из партнеров подавлен, он может быть не в состоянии обрабатывать свои мысли», — сказал доктор.Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Woman’s Dat. «Вот почему так важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв »». Это может быть естественным беспокойством, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами. «Поймите, это не личное», — говорит доктор Флемминг.

    2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

    После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость.В разгар драки легко скатиться к мышлению в черно-белых тонах. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда все остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

    3. Не относитесь к ним холодно.

    Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, — это уклоняться», — Рэйчел А. .Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, рассказывает Woman’s Day. Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить их сдерживаться, говоря вам, что они чувствуют в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

    4. Не держите их слова в своем арсенале.

    Вы знаете поговорку: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным.«Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Woman’s Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса. Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

    5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

    Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», — говорит Лори Пун, медиатор для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman’s Day. «Вы хотите сказать:« Простите за … »и объясните, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполнить пустое поле как ты больше не сделаешь ошибку «.

    6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

    Есть миллион причин, по которым можно обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться. Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры — это информация, — говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением до того, как вернетесь домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

    Тино Тедальди Getty Images

    7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

    Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Отразите то, что он вам говорит:« Итак, вы говорите [заполните пробел].Верный?’ Проверь, чтобы убедиться, что ты понимаешь правильно ».

    8. Не получай ударов.

    Все еще не оправился от драки? «Никогда не называйте человека по имени. «От этого трудно оправиться», — говорит Сассман. Так что, если вы боретесь с бюджетом на отпуск, не говорите, что они дешевые, глядя на фотографии подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание «заставляет его возвращайтесь, размахиваясь оскорблениями «, — говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», — предлагает Сассман.

    9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

    Вы оба сказали «извините» и серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », — предлагает она. «Обними его и скажи, что, может быть, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», — говорит Сассман.

    10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

    Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: предположим, что ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена.Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы воспроизводить в голове провал вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость сохраняется, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»

    ЛюдиImagesGetty Images

    11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

    «Сказать это все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», — говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, вы это сделали! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом вместо того, чтобы работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они говорят: «Я не это имел в виду», говорят: «Вы не это имели в виду, но в результате я так себя чувствовал.Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».

    12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

    Каждому нужен партнер, который вложил деньги, и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!). Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отказываются от отношений, что происходит до того, как они уйдут или найдут роман», — говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба по-прежнему достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.

    Элисса Санчи Элисса Санчи — младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Мы просили разведенных людей разделить ссору, завершившую их брак.

    Это редкий развод, за которым не стоит долго тлеющий гнев и напряжение. У большинства пар ссоры накапливаются, и достаточно скоро вы будете в одном сопротивлении, чтобы вскинуть руки и крикнуть: «С меня хватит!»

    Недавно мы попросили разведенных писателей рассказать об одной ссоре, которую они считают последней каплей в своем браке. Посмотрите, что они сказали ниже.

    Спор о терапии

    «Наша последняя ссора произошла во время семейного консультирования. Четыре года спустя эта тема остается туманной и в целом бессмысленной; до сих пор меня не покидало то, что в данный момент тупик казался мне таким подавляющим. Это было почти так, как если бы у меня был опыт выхода из тела, когда я стал свидетелем того, как мы оба оставались такими упрямыми: он был разочарован моим страстным выступлением перед третьим лицом. Мне было противно его отказ понять мою точку зрения.

    Мы достигли этой вершины и никогда не смогли оправиться от нее просто потому, что в разгар битвы наши вербальные и невербальные сигналы указывали на то, что мы не испытываем никакого уважения друг к другу. Любовь ушла, и простая терпимость друг к другу висела на волоске. Для меня бой был таким метафорическим. Попасть в самую безнадежную точку за пять лет брака в компании одного из самых известных консультантов по вопросам брака города было одновременно иронично, и поразительно ». — Николь Лавери

    Ссора из-за обеда

    «Деньги всегда были главной проблемой между моим бывшим и мной.Пока я работал, она сидела дома с детьми. Чего я не мог понять, так это того, почему такой предсказуемый график может быть настолько непредсказуемо дорогим. Из своего офиса в центре города я чувствовал, что наша кредитная карта становится все тяжелее с каждым днем. Мы много ссорились из-за этого. В ретроспективе это кажется таким незрелым, но именно этот рывок окончательно разрушил семилетний брак.

    «Как обед для одного может быть таким дорогим?» — спросил я однажды. Она сказала, что это было не только для нее, она также заплатила за друга.«Кто это был?» — спросил я. «Друг, какое это имеет значение?» Вот тогда я и потерял его. Разговор быстро перерос в обвинения и угрозы, которые внезапно закончились тем, что мы подняли вопрос о разводе. Затем она взяла ключи, сумочку и направилась к подъездной дорожке. Следующие четыре месяца будут вихрем визитов адвокатов, юридических сводок, судебных заседаний и нескольких неудачных попыток примирения.

    Если вам интересно, я наконец узнал, кто такой «друг». Некоторое время спустя мои дети говорили об ужине в честь дня рождения парня мамы.Я спросил, где они ели. «Его любимый ресторан всех времен», — сказали они. Там я обнаружил правду: у меня была квитанция по старой кредитной карте, подтверждающая это ». — Кайл Б.

    Битва за Париж

    «Лувр был закрыт; почему-то это стало моей ошибкой. Я должен был посмотреть часы, а я ошибся. Мы с мужем были в Париже на долгие выходные, и, поскольку он никогда там не был, у него был список достопримечательностей, которые он должен был увидеть. Каждый день был похож на охоту за мусором, цель которой — собрать очки для какой-то загадочной игры, в которую я не хотел играть.К концу первого дня у меня на ногах образовались волдыри. Я хотел расслабиться в кафе, потягивать эспрессо и смотреть на людей весь день. Но мой муж не пил кофе. И когда стало ясно, что он пропустит Лувр, он стал более жестким в своем списке.

    Я следовал за ним из одного квартала в другой, пытаясь игнорировать осознание того, что после 10 лет брака мы больше не наслаждались одними и теми же вещами. Это было не столько аргументом, сколько ощущением отсутствия «нас». И когда вы находитесь в чужой стране, не говоря уже о самом романтичном городе в мире, это очень одинокое чувство.- Тэмми Летерер, автор книги Будда за моим столом

    Ссора из-за телефона

    «Последняя большая ссора в моем браке была из-за моего телефона. Мой муж взял его и оставил себе, потому что это отнимало у него время. Я был в ярости. Конечно, вся моя жизнь была в этом телефоне, и именно так наши дети общались со мной. Думаю, хотя это был всего лишь телефон, для меня он представлял собой нечто гораздо большее. Я больше не мог терпеть попытки контролировать меня многими способами.

    Я образованная взрослая женщина, у которой было много вещей: жена, мать, рабочий, любовник. В тот момент стало ясно, что неуверенность моего мужа в нашей привязанности и моя незаинтересованность в постоянных заверениях его в этом положат конец нашему 18-летнему браку. Это ужасно печально, и для нас и наших детей было так много потерь на многих фронтах, но когда женатые люди не растут вместе, очень трудно восстановить отношения, как бы вы ни старались ». — Чери Моррис

    Битва, которую они вели 50 раз до

    «Последняя большая битва, которая у нас была перед тем, как мы решили разделиться, была той же битвой, которая была у нас 50 раз до этого.Мы обсудили то же самое, что и всегда: «Я всегда с этими детьми». «Я единственный, кто приносит доход.» «Вы меня не цените». «Вы меня не уважаете». Вы изменились. »« У нас больше нет ничего общего. »« Ты мне изменяешь? »

    Проблема нашего брака заключалась в том, что мы не знали, как эффективно общаться, и мы оба решили проверить. Не было ни доверия, ни уважения. На мой взгляд, у семилетнего брака не было шансов, потому что он казался безнадежным.Было слишком много проблем и нежелание обращаться за помощью, как индивидуально, так и в паре. Я имею ввиду реальную помощь . Мы попробовали консультирование по вопросам брака, но оно коснулось вершины айсберга, и я думаю, что мы оба сочли, что лучше сократить наши потери пораньше ». — Джеки Пилософ, автор колонки «Любовь по существу», опубликованной в «Чикаго Трибьюн».

    Борьба за смешанную семью

    «Мы с женой лежали в постели, готовые заснуть, когда я ей сказал Я собирался пожелать спокойной ночи своим девочкам.«Мы были смешанной семьей, и все мои три дочери спали той ночью в одной комнате. Когда я вернулся, моя жена спросила меня, попрощалась ли я со своей старшей дочерью, на что я ответил: «Конечно, сказал». Она кричала на меня: «Если ты пожелал спокойной ночи старшей, то я с тобой покончил». Она выскочила из комнаты, чтобы лечь спать в другой комнате на первом этаже. Я знал, что не могу позволить, чтобы ее плохое отношение к моей старшей дочери и ее отношение ко мне в связи с этим продолжалось. Я знал, что этот последний эпизод стал последней каплей за многие годы неприемлемого поведения.- Мэтт Свитвуд, автор книги Leader of the Pack

    Борьба за расходы

    «Моя последняя ссора с моим бывшим мужем не была оригинальной. Это было то, что мы повторяли снова и снова: о деньгах. Ему нравилось играть в азартные игры, брать напрокат машину, которую мы действительно не могли себе позволить, и стремиться к успеху, тратя деньги. Я спасаюсь и имею плохое прошлое, поэтому мы никогда не могли общаться друг с другом в вопросах финансов. Любой, кто разведен, знает, что это не происходит в одночасье и что ссоры, которые у вас случаются, в большинстве случаев случаются снова и снова.Деньги — слишком важная часть брака, чтобы иметь совершенно противоположные точки зрения. И вот так я понял, что наш почти трехлетний брак закончился, по крайней мере, за шесть-двенадцать месяцев до моего отъезда ». — Сьюзи Мур

    Борьба за дисциплину

    «Во время того, что казалось идеальным вечером, мой муж и двое наших маленьких детей сидели за обеденным столом, чтобы разделить трапезу. Детям нравилось, что их папа дома, и мне нравилось смотреть их всех вместе.Наша дочь хотела вниз, и, как большинство малышей, она корчилась и изгибалась, пока не смогла освободиться. Ее стул и тарелка с едой упали вместе с ней. Мой муж тут же встал и закричал на нашего двухлетнего ребенка, после чего последовал быстрый удар. Она расплакалась. Сначала я был ошеломлен, не мог пошевелиться. Был проблеск момента, когда это впервые случилось, что я подумал, что он собирается утешить ее и сказать, что все будет хорошо. Он этого не сделал. Вскоре старый знакомый узел затянулся у меня в животе.

    Если честно, его реакция меня не удивила. С первого дня у нас были совершенно разные представления о том, как мы будем дисциплинировать наших детей. Когда я утешал нашу дочь, я слышал, как он сказал: «Пощади розгу, балуй ребенка». Это был не первый раз, когда он кричал на детей, а я на него за это. Но той ночью, той битвой, я в последний раз видел в нем человека, с которым я проведу остаток своей жизни ». — Кэрол Шаффер

    Ответы были отредактированы и сокращены для ясности.

    9 правил ссоры с мужем | Линда Салазар

    После 33 лет брака я здесь, чтобы сказать вам, что у нас с мужем была своя доля ссор. И поверьте мне, были некоторые настоящие дураки — особенно в начале нашего брака. Фактически, можно подумать, что мы были в дошкольном учреждении, исходя из того, как мы справлялись со своими аргументами.

    Хорошая новость в том, что все эти ссоры научили нас спорить, как взрослые, любящие друг друга.

    Сегодня я с гордостью могу сказать, что мы больше не ссоримся.Да, время от времени мы расходимся во мнениях и можем даже не разговаривать друг с другом в течение нескольких часов, когда мы оба чувствуем себя особенно упрямыми, но дни серьезных боев уже позади.

    Благодаря этому мы выучили несколько советов по браку, которые помогли нам создать отношения уважения, мира и любви.

    СВЯЗАННЫЕ С: 10 наиболее распространенных стилей ведения боя, которые разрушают отношения

    Вот 9 правил, которым я следую во время ссор с мужем, и они могут помочь вам бороться честно.

    1. Не ругайтесь публично.

    Это должно быть жесткое правило. Вы не только ставите друг друга в неловкое положение, но еще и очень неудобно для людей, которые видят, как вы сражаетесь.

    Будь то незнакомцы или друзья, никто не хочет видеть драку пары.

    В любом случае вы никогда не сможете решить проблему в этой среде, и ее неудобство только усугубит проблему. Если вы не можете уйти сразу, продолжайте разговор, пока не вернетесь домой.

    Одним из преимуществ этого является то, что это дает вам возможность немного остыть к тому времени, когда вы переадресовываете проблему.

    2. Не драться на глазах у детей.

    Если у вас есть дети, им не обязательно быть свидетелями горячего момента между вами и вашим супругом, но иногда такое случается. Когда моему сыну было три года, он подбежал к нам с мужем, пока мы дрались. Он заставил нас держаться за руки и сказал: «Мама, папа, не надо больше кричать. Только целоваться».

    Если есть один гарантированный способ остановить битву, то это он.

    Мы подобрали его, обнялись всей семьей и объяснили, что иногда мама и папа расстраиваются, но все равно любят друг друга. Этот момент разрядил напряжение настолько, что мы смогли спокойно завершить начатое, а мой сын вернулся к игре в своей комнате.

    Когда мы закончили, мы пошли к моему сыну, держась за руки, и сказали ему, что все в порядке. Мы сказали ему помнить, что иногда люди ссорятся, но когда они сильно любят друг друга; они всегда находят способ снова исправить положение.

    СВЯЗАННЫЕ: 5 причин оставаться вместе для детей — ужасная идея

    3. Не сражайтесь, чтобы причинить вред другому человеку.

    Когда вы злитесь, ваше эго имеет тенденцию брать верх, а эго — это война; войны не существуют без попытки причинить вред другому человеку.

    Когда вы беретесь за их чувствительные триггерные точки, их уязвимое место, вы попадаете ниже пояса, и это очень несправедливо и незрело.

    Очень важно помнить, прежде всего, даже в самый разгар момента, это должен быть человек, которым вы больше всего дорожите в своей жизни, и который доверил свое эмоциональное доверие в ваши руки.Слова причиняют боль, и их нелегко забыть.

    4. Атаки запрещены.

    Иногда, когда вы злитесь из-за того, что ваш муж сделал или не сделал, вам не терпится узнать его об этом в лицо. А иногда он даже не осознает, что вот-вот подвергнется вашей злости.

    Так что, если он войдет в дверь и внезапно будет охвачен вашим гневом, все выйдет из-под контроля гораздо быстрее.

    Если его не было весь день, поприветствуйте его как можно лучше и дайте ему время вернуться домой.Он будет знать, что вы расстроены только своей энергией.

    Когда у него будет 15 минут или около того, дайте ему знать, что вам нужно обсудить то, что вас беспокоит.

    СВЯЗАННЫЕ: 3 вопроса, которые стоит задать себе, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь (это укрепит ваши отношения)

    5. Не вспоминайте о прошлом.

    В эти жаркие моменты легко захотеть задействовать другую артиллерию из прошлых боев, которые не были полностью решены, просто чтобы вооружиться побольше боеприпасов.Это большой запрет. Все это отвлекает ваше внимание от рассматриваемого вопроса и расширяет без необходимости аргумент, который, возможно, можно было бы разрешить довольно быстро.

    Даже если нынешняя битва связана с прошлой ситуацией, все же сделайте все, что в ваших силах, чтобы не упустить проблему, не ворча: «Вот и снова!» «Я говорил тебе тысячу раз!»

    Повторяющийся аргумент указывает на то, что один или оба из вас не передают правду о своем гневе ясным и конкретным способом, поэтому понимание происходит на более глубоком уровне.

    И нет ничего необычного в том, что основная проблема не решается, поэтому вы в конечном итоге сосредотачиваетесь на том, что кажется более удобным и безопасным.

    6. Убедитесь, что то, из-за чего вы ссоритесь, действительно является причиной ссоры.

    Когда мой муж переживал очень трудную неожиданную жизненную перемену, он был резким, чувствительным и нетерпеливым. Были времена, когда мое сострадание к его ситуации улетучивалось, и мы уезжали.

    Что я заметил в те моменты, так это то, что драка была повсюду.Мне было трудно за этим угнаться. Ничего не имело смысла. Тогда я понял, что ссора не из-за чего-то конкретного, а из-за наших отношений. Это был его страх перед своим положением.

    Осознав это, я остановил себя, втянул его в себя и просто держал. Он растаял в моих руках.

    Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

    Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям на YourTango , лучшим советам экспертов и личным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

    Отсюда мы могли обсуждать эти страхи и быть любовниками на одной странице, а не врагами с противоположных сторон.

    СВЯЗАННЫЕ: Что делать, когда ваш муж раздражает, и вы не можете перестать придираться к нему

    7. Избегайте излишней драматичности.

    В большинстве отношений есть один партнер, который является экспертом в чрезмерной драматизме, чтобы выразить точку зрения или сделать что-то более важным, чем это есть на самом деле.

    Старайтесь смотреть на вещи в перспективе и сохранять эмоциональную энергию как можно более равномерной.Когда вы это сделаете, вас выслушают более внимательно, и проблему можно будет быстро решить.

    8. Помогите отношениям — и друг другу — вырасти из борьбы.

    Если все, что вы сделали, это боролись и нашли способ сгладить ситуацию, не чувствуя по-настоящему более глубокого понимания себя, своих отношений и своего мужа, вы упустили прекрасную возможность для роста.

    Когда вы научитесь плодотворно спорить, вы действительно сможете получить эмоциональное и духовное понимание того, что произошло, тем меньше вероятность того, что вы повторитесь в битве.

    В конце поделитесь с мужем, какой для вас самый большой «ага» момент из этого опыта, и дайте ему знать, насколько вы лучше понимаете его, чем не понимали раньше. Да, попросите его дать вам такой же отзыв.

    Если он не может в данный момент, ничего страшного; он будет думать об этом, пока вы сначала делились собой.

    9. Не рассказывай о своих боях друзьям.

    Ваши отношения с мужем — самые священные отношения, которые у вас есть.И ничто, кроме романа, не повредит этим отношениям быстрее, чем разговор за спиной вашего мужа.

    Разглашение подробностей вашего боя и любой личной информации о нем, о которой он не хотел бы, чтобы кто-либо знал, является разрушительным, когда он узнает. И если вы думаете, что он не узнает, подумайте еще раз.

    Обиженное выражение лица моего мужа просто разбило мне сердце. Это все, что нужно, чтобы больше никогда этого не делать.

    Пожалуйста, не разбивай сердце своему мужу.

    СВЯЗАННЫЕ: 101 небольшой, но могущественный совет по отношениям, который вы можете использовать как можно скорее

    Больше для вас на YourTango:

    Линда Салазар, основатель Your Heart Is In Your Hands, коуч по отношениям, автор, спикер и медийная личность.

    Ссорятся все пары: 11 утвержденных терапевтом советов, как справедливо спорить

    Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

    Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Нет единой правильной формулы, когда дело доходит до частоты конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

    Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько достаточно вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

    1. Сделайте паузу … прежде чем ляпнуть что-нибудь обидное.

    Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

    Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

    2. Говорите фразами «я», а не «ты».

    Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

    «Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

    Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы иметь более крепкие отношения.

    4. Избегайте нападок на персонажей.

    К сожалению, ссоры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

    5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

    Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

    Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

    Итак, вместо того, чтобы сказать: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо возмутиться — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »

    6. Слушайте больше и меньше говорите.

    Когда мы ссоримся, есть тенденция больше говорить, чем слушать. Мы так стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

    Устали от одинаковых ссор с супругом?

    Вы когда-нибудь думали про себя, «Вот и мы снова!» когда ваш супруг затевает ссору? Вы когда-нибудь закатывали глаза от разочарования? Или вы когда-нибудь испытывали искушение отключиться от него или ее, потому что вам это надоело?

    Если вы ответили « да » на любой из этих вопросов, вы не одиноки.

    Большинство пар снова и снова (и снова) снова и снова сталкиваются с одними и теми же ссорами. Даже если причины для драки разные, драки такие же. Почему? Потому что проблема не в том, из-за чего пара ссорится (например, подробно описывает драки). Где пары портятся, так это в , как в (то есть в динамике , борьбы). Поскольку пары используют одни и те же инструменты для спора, они каждый раз получают примерно одинаковые результаты.

    «Что делает конфликт настолько болезненным, так это то, что мы отчаянно стремимся быть услышанными, но слишком расстроены, чтобы слушать, отчаянно хотим, чтобы нас понимали, но слишком расстроены, чтобы понимать, отчаянно пытаемся получить подтверждение, но слишком расстроены, чтобы подтверждать.Что может помочь вам получить то, что вам нужно, так это готовность разжечь хоть немного сочувствия к опыту вашего партнера ». — Д-р Александра Соломон, автор книги Loving Bravely

    Как мы учимся драться

    Хотите верьте, хотите нет, но большинство наших инструментов для жизни (и борьбы) мы получаем к тому времени, когда нам исполняется 5-7 лет. Такие инструменты, как обзывание, крик и да, удары (к счастью, большинство людей перерастают последнее). Многие из ощущений, которые мы испытываем во время ссоры, также являются возвратом к детским ранам — чувству нелюбимости, отсутствия заботы или чувству «это несправедливо!». Например.Наконец, детям не хватает умственной зрелости, чтобы видеть мир чем угодно, кроме черного и белого, поэтому люди, не выработавшие толерантности к серому, склонны видеть в своей половинке (или жизненных событиях в целом) либо хорошо, либо плохо.

    Если мы не пойдем в класс или не научимся новым инструментам в какой-то момент, мы будем продолжать использовать те же детские инструменты. Это не наша вина, но — это наша ответственность, чтобы все исправить. «Когда ты знаешь лучше, ты делаешь лучше», — цитирует Майю Анжелу.

    Хотя любой может добиться большего успеха, большинству из нас потребуется помощь. Среднестатистическому человеку на самом деле придется сначала отучить тактик, которые он использовал всю свою жизнь, прежде чем он сможет начать использовать новые инструменты.

    Как указывает Чарльз Дахигг в книге The Power of Habit : «Изменения могут быть не быстрыми и не всегда легкими. Но со временем и усилиями можно изменить практически любую привычку ». Дахигг обнаружил, что любая привычка состоит из трех частей, будь то хорошая или не очень хорошая привычка: сигнал, рутина и награда.

    «Этот процесс в нашем мозгу представляет собой трехэтапную петлю. Во-первых, это сигнал, триггер, который говорит вашему мозгу перейти в автоматический режим и какую привычку использовать. Затем есть распорядок дня, который может быть физическим, умственным или эмоциональным. Наконец, есть награда, которая помогает вашему мозгу понять, стоит ли помнить об этой конкретной петле в будущем: ПЕТЛЯ ПРИВЫЧКИ ».

    Дахигг заключает, что «… чтобы изменить привычку, вы должны сохранить старую реплику и вручить старую награду, но вставить новую рутину.”

    Как изменить свои плохие боевые привычки и создать новый здоровый распорядок дня

    Решение прекратить нездоровые споры простое, но непростое.

    Большинство пар попадают в проблемы из-за разногласий в одной или во всех трех областях:

    • Тон голоса
    • Язык тела
    • Выбор слова (здесь пригодятся карточки)

    Изучение правильных слов, тона и выражений лица для эффективного общения взрослых после целой жизни использования детских фраз мало чем отличается от изучения иностранного языка.Когда я был учителем испанского в Нью-Йорке в середине 80-х, я очень хорошо познакомился с концепцией карточек как инструмента обучения. Я применил эту практику в своей работе с парами более двух десятилетий назад.

    В течение многих лет я записывал — и заставлял пары записывать — конфликтные ключевые фразы и успокаивающие слова, чтобы заменить устаревшие и часто подстрекательские коммуникативные привычки, в которых они застряли. Затем я посоветовал им разложить эти «карточки» по всему дому, чтобы запомнить, чтобы, когда их эмоции накалились, новые термины запечатлелись в их мозгу или, по крайней мере, у них под рукой.

    Помещение карточек с вариантами слов в стиле киндера на холодильник, аптечку или на руль их автомобилей имело огромное значение, и я все еще рекомендую это.

    Новые инструменты для размены

    Я решил изучить, какие инструменты могут быть там, и был приятно удивлен, увидев, что их несколько. Я выделю три здесь, и если вы знаете об одном, оставьте комментарий ниже в разделе комментариев. Я бы хотел добавить его в свой репертуар.

    Карты-сердечки

    Сан-Франциско Фасилитаторы семинара «Держи меня крепче» Сэм Джинич, доктор философии, и Мишель Ганнон, доктор философии, разработали инструмент для пар под названием «Карточки-сердечки».

    С такими высказываниями, как «Даже когда я расстроен и зол, я все равно забочусь о тебе» карты созданы для воспитания эмоциональной близости и заботы. Такие карточки, как «Мы в порядке, даже если мы хотим побыть наедине с собой или побыть в тишине», служат скорее как утверждения, а и простые утверждения вроде «Я люблю тебя» — хорошие напоминания для каждого человека в паре, что есть у их супруга. открытое сердце по отношению к ним и хочет общаться.

    В конечном счете, эти карты предназначены для обеспечения безопасного прикрепления в паре.

    Карты Psychobabbel

    Что приятно в карточках Psychobabbel, так это то, что они не только помогают парам добиваться более добрых и более серьезных разногласий, но и добавляют легкомыслие, которое может изменить тон спора. Даже название высмеивает терапевтические вмешательства, содержащиеся в карточках.

    Часто, когда пары теряют регуляцию (расстроены или очень эмоциональны), они берут в руки старые детские инструменты, которые не работают — такие, как : «Почему вы, , всегда, , говорите вещи, которые, как вы знаете, могут ранить мои чувства?» Вместо этого на карточках пары говорят: «Можете ли вы использовать разные слова?» Или, если разговор начался неудачно, у одного человека может хватить духа перезагрузиться, используя карту с надписью «Можем ли мы остановиться и начать все сначала?»

    В конечном счете, эти карточки предназначены для улучшения «слышимости», чтобы, когда один или оба человека расстроены, желания, потребности и эмоции могли быть выражены таким образом, чтобы их партнер не переставал слушать и не переходил в оборонительную позицию.

    Можем ли мы говорить карты

    Эти 50 карточек созданы для того, чтобы зажечь разговоры между товарищами. Многие из нас приходят вечером домой после долгого рабочего дня и садятся за свои устройства. Мы подключаемся к безличному, отключаясь от личного.

    С помощью карточек «Можем ли мы поговорить» каждый человек в паре может задавать вопросы друг другу или делать это так, чтобы оба они отвечали на вопрос. Вопросы вроде «Что во мне заставляет тебя улыбаться?» или: «Назовите, как вы выросли за последний год.»

    Что хорошего в этих картах, так это то, что наряду с колодой для пар есть версии для детей, коллег и еще одна колода для всех.

    Почему бы не подарить здоровое общение?

    Карты станут отличным подарком на Хануку или Рождество, но, учитывая, насколько напряженными могут быть праздники в целом, вы можете подарить эти открытки близким в качестве предпраздничного подарка и пораньше начать менять привычки. Конечно же, они станут прекрасным новогодним подарком.Почему бы не начать следующий год с хорошей стороны? Если уж на то пошло, то в феврале День святого Валентина … На самом деле, эти открытки — уместный подарок в любое время года. Используйте их себе или купите в подарок.

    Если вы относитесь к числу тех из нас, кто может использовать новые инструменты в вашем наборе инструментов для общения, я рекомендую попробовать один из этих продуктов. Начните иметь более тесные связи, более продуктивные споры и более глубокие беседы уже сегодня.

    «Если вы верите, что можете измениться — если вы сделаете это привычкой, — изменение станет реальным. — Чарльз Дахигг

    Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.

    20 вещей, которые нельзя говорить в споре с супругом

    Когда ты злишься, слишком легко сказать то, о чем ты пожалеешь. Это трижды для споров с вашим супругом; годы совместной истории дают вам достаточно материала, чтобы написать замечание, которое режет, как нож.И как только что-то сказано, это не может быть недосказано, о чем важно помнить. Одно неосторожное предложение о разводе может разрушить даже самые крепкие узы.

    Итак, лучше бороться честно, следя за тем, чтобы ваши супружеские аргументы были честными и конструктивными, а не мелочными и злобными. Чтобы помочь вам научиться овладевать этими навыками, мы поговорили с консультантами по парам и экспертами по отношениям, чтобы узнать точные слова и фразы, которые вы никогда не должны, , когда-либо бросать на эмоциональном поле битвы.

    wavebreak media / Shutterstock

    Что касается эмоционально заряженных комментариев, то немногие хуже этого. «Это резкое замечание невероятно токсично и обидно», — говорит Адина Махалли , эксперт по взаимоотношениям и консультант по психическому здоровью в Maple Holistics. Более того, это сводит на нет те хорошие времена, которые вы делили вместе в прошлом, исключительно из-за проблем в настоящем. Если вы обнаружите, что спорите со своим супругом, продолжайте спор по теме, чтобы это было продуктивным разногласием, а не войной слова.«

    Shutterstock

    Использование абсолютов во время ссоры с супругом может быстро превратить любую фразу в убийство персонажа, говорит Хизер З. Лайонс , доктор философии, психолог и консультант по семейным парам из Baltimore Therapy Group. «Когда вы используете абсолюты… вы превращаете то, что могло быть законной жалобой, в нападение на персонажа», — говорит она. «Есть мало мотивации в том, чтобы слышать, что вы абсолютно дефективны. Однако, когда вы слышите, что вашему партнеру нужна ваша помощь или что он хочет от вас связи, это то, на что вы можете ответить.«

    Shutterstock

    «Если вы говорите« всегда »и« никогда », это не означает, что ваш супруг / супруга добился хороших результатов в отношениях», — отмечает Чарез Л. Джози , консультант, специализирующийся на отношениях и женских проблемах. Портсмут, Вирджиния. «Он также не признает их усилия. Обычно утверждение« всегда »или« никогда »неверно и часто сбивает с толку тему обсуждения».

    Shutterstock / metamorworks

    Даже если вы дойдете до того момента, когда захотите выплеснуть эту фразу, вы, вероятно, не это имеете в виду.По словам Шелли Мечетте , сертифицированного коуча по жизненным целям и автора книги 70 Days of Happy: Life is Better When You Smile , если вы что-то «ненавидите», вы хотите, чтобы это исчезло из вашей жизни.

    «То, что мы ненавидим, мы не ценим», — говорит она. «Вы сердитесь на своего супруга, когда ссоритесь? Конечно, сердитесь. Ссорятся ли когда-нибудь супруги временами« несправедливо »… с намерением словесно разрубить другого? Иногда. Но спросите себя: действительно ли вы« ненавидите » человек, с которым вы в настоящее время не в ладах? Вы полны презрения? Вы хотите «выбросить их», не задумываясь? Наверное, нет.Но такие слова, как «Я ненавижу тебя», отправляют именно это сообщение ».

    Shutterstock

    «Чаще всего ошибка в отношениях носит двунаправленный характер», — говорит Лайонс. Она имеет в виду следующее: «наш супруг сделал что-то, что вызвало реакцию в нас, а затем и у нашего супруга». Вместо того, чтобы чрезмерно защищаться во время споров, Лайонс предлагает взять на себя ответственность и не допустить дальнейшей эскалации ситуации.

    Shutterstock

    Отказ от этой строчки в споре может вызвать длительное, даже постоянное сомнение.«Такие слова сожаления порождают сомнения в вашей любви друг к другу. Это также может снизить самооценку вашего партнера», — говорит Селия Швайер , эксперт по свиданиям и отношениям на DatingScout.com. «Вы только попадете в круговорот обвинений, вместо того, чтобы на самом деле решить проблему. В конечном итоге ваш партнер может не решиться быть столь же открытым и откровенным с вами, как только вы скажете ему это».

    Shutterstock

    Когда вы всплываете на поверхность грязи из предыдущего боя, вы несправедливы по отношению к партнеру.Фактически, вы могли причинить им ненужный вред. «После того, как проблема была обсуждена и решена, ее следует выбросить в мусорное ведро, чтобы ее больше никогда не откопали», — говорит Швайер. «Когда вы нападаете на своего партнера из-за того, что он или она никогда не меняются после прошлой ссоры, это может показаться несправедливым, поскольку он может действительно пытаться изменить свой образ жизни». Опять же, продолжайте ссоры по теме.

    Shutterstock

    Вам не нужно, чтобы мы говорили вам, что эта фраза должна быть запрещена. Спросите любого эксперта по взаимоотношениям, и он скажет вам, что вовлечение в драку третьих лиц (даже в форме косвенных упоминаний) — это то, от чего большинство пар не оправляются.Даже после того, как пыль уляжется, ваш партнер всегда будет думать про себя: « Есть ли кто-то еще? » Поскольку доверие — основа всех прочных отношений, это предложение — рецепт эмоциональной катастрофы.

    Shutterstock

    Эта фраза не только оскорбляет вашего партнера, но также оскорбляет самых близких людей, что делает ее бесполезной. «Никогда не говори этого своему партнеру, как бы вы ни расстроились; вы определенно заденете нерв», — говорит Швайер.«Сохраняйте ясную голову, когда вы в споре со своим партнером, потому что почти невозможно вернуть обидные слова обратно после того, как они были сказаны».

    Shutterstock

    В любом супружеском споре свою роль играет гордость. Тем не менее, ради своей облигации попробуйте выложить на стол свою. «Если вы скажете партнеру, что они вам не нужны, это вбило бы клин между вами двумя», — говорит Швейер. «Столь сильное утверждение — это не то, что можно легко забыть. Это то, что придет в голову вашему партнеру даже после того, как спор будет улажен.Как партнер, вы обязаны заставить друг друга почувствовать себя нужным и нужным ».

    Shutterstock

    «Никогда не оскорбляйте уровень образования или интеллекта другого человека», — говорит Стейси Грин , тренер по взаимоотношениям и автор книги « Stronger Than Broken » о ее личном пути восстановления брака после романа. «Это просто удар ниже пояса и не показывает никакого характера с вашей стороны».

    Shutterstock

    Независимо от того, как сильно ваша супруга задела вашу кожу, игнорирование их чувств в лучшем случае принижает значение.« Вы, , можете не чувствовать этого или иметь такую ​​же реакцию на ситуацию, но игнорировать чужие чувства или переживания — это очень неуважительно», — говорит Лесли Доарс , консультант и коуч для семейных пар и автор проекта Blueprint. для прочного брака: как создать свой счастливый день с большим намерением, меньше работы . Вместо того, чтобы предполагать, что чувствует ваш партнер, попросите его рассказать вам, что он чувствует. Так у вас будет гораздо более честный и чуткий разговор.

    Shutterstock

    Когда вы пытаетесь тоталитарно прервать разговор, вы посылаете своему партнеру сигналы о том, что он потерял ваше внимание и больше не имеет разрешения разговаривать с вами. «Прекращение разговора в одностороннем порядке, даже если это спор, означает для вашего партнера, что он не может получить к вам доступ», — говорит Лайонс. «Мы социальные существа, жестко запрограммированные на связь с другими. Такой способ прерывания контакта усиливает эмоции или разобщенность. Со временем обе эти реакции могут разрушить связь в отношениях.«

    Shutterstock

    Если вы увольняете своего партнера, говоря, что он не «поймет», вы, по сути, даете понять, что чувствуете, что он вас больше не знает. «Сообщение, которое вы на самом деле говорите :« Я даже не хочу с вами разговаривать, я чувствую, что я для вас незнакомец », — говорит Эйприл Кирквуд , профессиональный консультант и автор книги Working Мой путь ко мне: откровенные воспоминания о самопознании .

    Shutterstock

    Сарказму нет места в честном разговоре, особенно в споре, когда подобная шутка кажется мелкой и подлой.Хотя это может показаться простой саркастической шуткой, основной тон говорит: «Ты не можешь этого сделать», «О чем ты думаешь?», «Давай, попробуй», — объясняет Кирквуд. Вместо этого она предлагает проявить терпение.

    Shutterstock

    По словам Кирквуда, перевод этой фразы прост: «Хотел бы я никогда не замечать вас». Даже если вы находитесь в эпицентре напряженной эмоциональной войны, действительно ли вы сожалеете о времени, проведенном со своим партнером? Скорее всего, ответ — решительное нет.Так что, если вам не удобно стирать свою общую историю, не говорите эту фразу.

    Shutterstock

    Каким бы серьезным ни был бой, вы никогда не должны прибегать к ультиматумам. «Здоровее начинать с того, что вы чувствуете, чтобы человек знал, в какую боль вы испытываете», — говорит Джоэл Брант , профессиональный коуч из Вирджинии-Бич. «Боль является причиной границы / ультиматума. Если вы опустите боль… она будет восприниматься как приказ или критика, и другой человек будет защищаться.«

    Shutterstock / TORWAISTUDIO

    Прежде всего, вы знаете, что то, что вы здесь говорите, просто неправда. «Если бы вы не были достаточно хороши для своего партнера, они бы никогда не связались с вами», — отмечает Свати Миттал Джагетия , эксперт по отношениям и психическому здоровью и основатель Purpose Squared, бутика, предоставляющего психиатрические услуги. консультирование по вопросам здоровья и коучинг руководителей в Нью-Йорке.

    «Эта фраза превращает разговор из разговора о том, как что-то можно изменить или улучшить, в разговор, в котором… вы убеждаете своего партнера, что этого достаточно», — говорит она.«Когда партнер использует эту фразу регулярно, это препятствует любому разговору об изменениях, игнорируя при этом потребности или трудности своего партнера. Можно иметь прекрасные браки и при этом не соглашаться».

    Shutterstock

    О, конечно же, нет.

    Shutterstock

    Если есть одно слово, которое вы никогда не должны использовать в споре с супругом, так это «развод». Почему? Использование этого слова или других похожих слов — даже если вы на самом деле не имеете в виду его — может ускорить ваши отношения с Сплитсвиллем.«Основные фразы, которых следует избегать в споре:« Я бы хотел, чтобы я никогда не женился на тебе »,« Я хочу развода »и« Я не думаю, что это больше сработает », — говорит доктор Уятт Фишер. , клинический психолог, консультант по вопросам брака и ведущий подкаста о браке Marriage Steps . «Любой из этих комментариев ставит под угрозу безопасность отношений и не должен использоваться в горячих спорах». А чтобы узнать, когда на самом деле наступит конец, вот 30 признаков того, что ваш брак окончен, и вы не хотите этого признавать.

    Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

    Почему мой муж ссорится со мной?

    Мой муж все время дрался со мной! Цикл конфликта между вами и вашим мужем может быть очень утомительным. Иногда трудно понять, почему он ссорится с тобой. Часто кажется, что для этого нет причин.Как будто он просто хочет драться. Или хочет победить. Но вам не нужна конкуренция. В конце концов, что случилось с любовью, а не с войной?

    Часто кажется, что со всеми боями что-то не получается. Вы пытаетесь решить что-то одним способом, и может показаться, что это сработало, но затем возникла другая проблема. Если дело не в финансах, то в детях, а иногда и в чем-то столь тривиальном, как то, что вы выбрали для просмотра телешоу. Почему ему все равно?

    Реальность такова, что многие пары попадают в этот круговорот.Начинаются ссоры, и когда вы спрашиваете себя, в чем действительно было дело, вы спотыкаетесь, чтобы найти ответ. Похоже, он несчастен. Недоволен собой? Несчастливы в браке? Что-то не так, и вы хотите, чтобы это изменилось, но не знаете, как это сделать.

    Может быть, ваш муж, устраивающий ссоры с вами, выглядит так:

    Вы приходите домой после долгого рабочего дня, а ваш муж отдыхает на диване и просматривает почту. Вы бросаете все свои вещи на диван, и приходит первый комментарий.«Почему ты никогда не убираешь свои вещи?» Вы смахиваете его и откладываете некоторые вещи. Вы спрашиваете, как прошел его день. Он отвечает несколькими словами, не слишком много.

    Затем вы подходите, чтобы посмотреть, что можно достать из холодильника на ужин. Затем он кричит через весь дом, спрашивая о списании с кредитной карты. Вы закатываете глаза, потому что это все тот же старый, такой же старый. Я, , не могу даже 5 минут покоя, пока не появится какое-то дерьмо , говорите вы себе . Вы решаете сохранить хладнокровие и ответить на вопрос.

    C прибытие с приготовлением обеда. Вы достаете все, что хотите приготовить, и он идет на кухню. Подожди, подожди, ты знаешь, что это приближается. «Почему вы делаете лосось? У нас это было два дня назад! » На данный момент у вас нет терпения. Вы щелкаете.

    Звучит знакомо? По правде говоря, многие пары борются с подобным сценарием. Вы держите это вместе, потому что вы не хотите драться, но потом оно нарастает, и весь ад вырывается наружу.В тебе этого просто нет. В глубине души вы чувствуете боль от того, что находитесь в таком цикле со своим мужем. И вы хотите и НЕОБХОДИМО, чтобы это стало лучше.

    Хорошая новость в том, что вы можете многое сделать, чтобы сделать его лучше. Действительно важный первый шаг — по-настоящему понять вопрос «Почему мой муж ссорится со мной?»

    Муж, выбирающий ссоры, ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: Он переживает собственное беспокойство и / или депрессию

    Как вы уже можете догадываться, причина, по которой ваш муж ссорится с вами, скорее всего, заключается в том, что он сам что-то переживает.Он утомлен работой? Его босс ругает его из-за того, что он не делает дела правильно или вовремя? Может, на работе вообще ничего не происходит, но он просто строг к себе. Он не знает, как перейти из одной части своей жизни в другую. И он может вырвать это на вас (может быть, не так сознательно).

    У него проблемы со сном по ночам из-за беспокойства? Вы замечаете симптомы тревоги, которые трудно отрицать? Правда в том, что тревога — это человеческий фактор. Люди постоянно испытывают функциональное беспокойство.Мы часто выращиваем это место, когда готовы больше не испытывать беспокойства и хотим по-настоящему измениться. Но проблема действительно возникает, когда тревога становится всепоглощающей и проникает в наши отношения.

    При консультировании по вопросам брака в нашей терапевтической практике Simi Valley мы работаем с парами, чтобы понять, что лежит в основе напряжения и конфликта. Понимая, как лежащая в основе тревога или депрессия влияет на отношения, мы можем работать над реальными вещами. Это даст больше места для общения и близости и меньше драки!

    Мой муж устраивает со мной ссоры. ПРИЧИНА ВТОРАЯ: он недостаточно хорошо себя чувствует.

    Очень часто основная вещь, которая происходит, когда мы оказываемся втянутыми в конфликт, заключается в том, что мы сами недостаточно хорошо чувствуем себя.Он может бороться с тем, что не чувствует себя достаточно хорошо в качестве партнера или в других сферах своей жизни (или и в том, и в другом). Когда это происходит, защита может заключаться в том, чтобы указывать пальцем, что на первый взгляд может заставить кого-то почувствовать себя лучше (не совсем…).

    Когда кто-то не чувствует себя достаточно хорошо, становится намного труднее видеть хорошее в других. Трудно прийти из любви и принятия, когда вы внутренне избиваете себя. Это слишком распространено, поскольку это основное убеждение, с которым многие люди борются.

    В семейной терапии мы работаем с парами над укреплением их собственной уверенности и оспариванием основных отрицательных убеждений. Мы понимаем, что для того, чтобы по-настоящему общаться со своим партнером, необходимо также внутреннее счастье и связь.

    Ссоры из-за выбора мужа ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: Недостаток близости и секса

    Как складывается интимная и сексуальная жизнь в вашем браке? Это ситуация с курицей и яйцом. Сильные конфликты уменьшают близость и секс, а отсутствие секса также увеличивает конфликт.Когда сексуальное разочарование велико, это, как правило, неуместны и приводит к ненужным ссорам. Реальность такова, что существует очень много причин, по которым сексуальные связи пары минимальны. Однако если вы думаете о том, как улучшить брак, это определенно должно стать одним из главных приоритетов, над которыми нужно работать.

    У сексуально близких пар более легкие отношения. Они с большей вероятностью отпустят мелкие дела. И в целом, как правило, проявляют больше терпения друг к другу.Это приводит к более игривым и менее серьезным отношениям между парой.

    Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и Страстный брак Дэвида Шнарха. Вы не пожалеете!

    При консультировании по вопросам брака мы обязательно включаем в себя методы сексотерапии, чтобы убедиться, что мы обращаемся к жизненно важной части брака. Когда эта тема игнорируется, рост пары оказывается огромной медвежьей услугой.

    ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: его не слышат или не понимают

    Когда мы возвращаемся к более конфликтному или реактивному общению, основной причиной может быть то, что мы не чувствуем, что нас слышат. На самом деле трудно почувствовать себя услышанным, когда вы подходите к чему-то с реактивностью. Трудно копать и быть уязвимым в том, что вы действительно чувствуете. Реактивность может стать зоной комфорта в общении.

    Может быть, он чувствует, что пытался поделиться своими чувствами, но ничего не меняет .Это может вызвать чувство обиды и разочарования. Возможность услышать и понять его на более глубоком уровне поможет проникнуть в суть конфликта. Задайте себе вопрос: «О чем это на самом деле?» И вам, возможно, придется задать вопрос еще раз, чтобы пойти еще глубже. Самое главное — не оставаться на поверхности.

    Наша команда терапевтов и психологов в Сими-Вэлли может работать с вами, чтобы понять, что чувствует ваш партнер. Затем мы помогаем вам донести до вас суть того, что вам предстоит.Когда мы работаем над тем, чтобы по-настоящему слышать друг друга, большая часть огня гаснет, и появляется гораздо больше места для понимания и доброты.

    Ссоры вашего мужа с вами могут превратиться в старую историю, которая оставляет вас беспомощными и разочарованными. Хотя это может показаться ошеломляющим, имейте в виду, что понимание того, почему ваш муж ссорится с вами, даст вам много ценной информации, которая действительно изменит ваш брак. Возможно, он переживает собственное беспокойство или депрессию. Возможно, он недостаточно хорошо себя чувствует.Секс и близость могут быть ограничены, что может существенно повлиять на счастье в браке. Он также может чувствовать, что его не слышат или не понимают, что приводит к большей реактивности и негодованию.

    Итак, я оставляю вас с вопросом, что вы хотите попробовать сейчас, когда вы знаете некоторые из возможных причин…?

    Об авторе,

    Донна Новак, Psy.D.

    Я специализируюсь на работе с тревогой и на помощи подросткам и их семьям, взрослым и парам в улучшении их отношений и поиске направления.Вместо того, чтобы уклоняться от трудностей в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу вместе. Я считаю, что проблемы — это часть человеческого существования, и что каждый может стать навигатором своей собственной жизни.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *