Нет жизни с мужем не могу уйти: Надоел муж. И уйти не могу, и жить с ним нет сил. Как быть? | Lisa.ru

Содержание

Надоел муж. И уйти не могу, и жить с ним нет сил. Как быть? | Lisa.ru

История читательницы, которая в растерянности ищет ответ на вопрос: куда ушла любовь?

Мне 32. С мужем 10 лет в браке — познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения — любили друг друга, на все готовы были, на взаимопонимание никогда не жаловались, даже ссорились максимум из-за цвета чашки в подарок друзьям — несерьезно, никаких скандалов, никакого битья посуды или оскорблений. Друзья считали идеальной семьей и ставили в пример, много раз говорили нам, что только благодаря нашей семье все еще верят в то, что существует настоящая любовь на всю жизнь.

И ни у меня, ни у него никогда не было желания сходить «налево», потому что и в постели тоже все прекрасно. Он за 10 лет не стоит на месте — умный, все по дому делает, зарплата растет, время на семью все равно успевает выделять. А мне — все так хорошо, что аж тошно!

Наверное, года полтора назад я впервые задумалась, что больше его не люблю, а живу с ним по привычке. У меня тогда мелькнула одна легкая влюбленность — но это не важно, тот человек из моей жизни уже исчез, а вот понимание того, что муж мне больше неинтересен, осталось. Мне не хочется с ним болтать, как раньше, что-то ему рассказывать. Не хочется совместных выходных — все чаще ходим куда-нибудь вдвоем с сыном. Да даже секса не хочется. Кажется, и он это чувствует — настороженность в нем появилась, пытается понять, что со мной происходит, хотя я делаю вид, что все хорошо. Я просто не представляю, как бывает по-другому.

Я же почти всю сознательную жизнь — только с ним. Не хочу травмировать сына — он любит нас обоих, для него это будет ужасный удар. Родители скажут, что я совсем с ума сошла — они в нем души не чают, считают родным, понимают, как он меня любит. Не могу решиться все сломать, но и продолжать не могу — мучаю и себя, и его, и ребенка. Похудела на 7 кг, пью успокоительные. Если брошу его, будет ли лучше?

А как поступили бы вы? Уйти или пытаться вернуть гармонию в отношения? Оставляйте комментарии, делитесь мнением.

Подписывайся на наш канал, не пропусти следующую тему из рубрики «накипело»: «Страдаю от угрызения совести — я плохая мать!».

Ставь «лайк», если любишь жизненные истории.

Не понимаю, зачем муж просил родить ему ребенка, если все свободное время проводит с сыном от первого брака

Муж так уговаривал родить ему ребенка, так просил, а теперь что? Он каждую свободную минуту проводит с сыном от первого брака, а мы с ребенком его почти не видим. Муж говорит, что старший сын сейчас в нем нуждается больше, а как наш подрастет, так и с ним будет время проводить.

Когда мы только с Колей познакомились, он сразу честно рассказал, что был женат и есть ребенок от первого брака. С женой они разошлись без скандалов, а в жизни ребенка он активно участвует. Меня это не напрягло, муж старше меня на девять лет, не удивительно, что у него есть прошлое. И очень хорошо, что он не бросил ребенка, продолжая видеться и принимая участие в его воспитании.

У меня самой этот брак был первый, мне на момент свадьбы было двадцать три года. С детьми я не хотела торопиться, собиралась реализовать себя в карьере, а потом уже становиться матерью. Думала, что муж меня в этом поддержит, ведь у него уже есть ребенок, с которым он достаточно часто видится. 

Первый год прожили ровно, без скандалов и прочего. Было немного обидно, что почти все праздники муж проводит с сыном, но я самодостаточный человек, поэтому находила, чем себя занять. Тем более, что мне внимания от супруга тоже перепадало с горкой. 

А потом начались разговоры о том, что семья без ребенка — это какая-то неправильная семья, и что нам стоит завести своего малыша. Я детей хотела, но не видела смысла с этим спешить. У меня время для того, чтобы родить, было еще предостаточно. Но с каждым месяцем муж становился все настойчивее. 

— Зачем женились, если ты еще не готова к детям? — Поддерживала мужа моя мама. — Не говори глупости, с возрастом сложнее рожать, да и заниматься детьми гораздо проще, когда сама молодая и силы есть. Уж поверь мне, я знаю о чем говорю.

Маме в этом плане я верила, у меня есть еще двое младших братьев, разница с которыми в десять лет. Мама часто повторяла, что со мной ей гораздо проще было. Хотя возможно все дело в том, что я была одна, а тут маме посчастливилось родить двойню. 

Но я и сама понимала, что чем моложе организм, тем больше у него сил. В работе я уже кое-чего добилась, но никаких карьерных рывков в ближайшее время не предвиделось, начальство опасалось давать мне какие-то важные и долгосрочные проекты, считая, что я в любой момент могу уйти в декрет. 

Я посидела, все взвесила, а потом решила, что нужно родить. И мужу угожу, и с декретом уже отстреляюсь. С ребенком мама обещала помогать, так что будет возможность пораньше выйти на работу и уже взяться за карьеру.

Забеременела я быстро, муж радовался и носил меня на руках, с нетерпением ожидая появления нашего малыша. Он ходил со мной на все медосмотры и во всем помогал. Беременность проходила легко, поэтому работала я почти до самых родов. 

С появлением ребенка моя жизнь изменилась, а вот жизнь мужа нет. Я почти не выходила из дома, максимум — прогулки с коляской и посещения поликлиники, муж же почти все свободное время проводил со старшим сыном. 

— Малыш еще маленький, я с такими малютками обращаться не умею, вот подрастет — буду с ним возиться, — объяснял мне муж, удирая из дома на очередную встречу со старшим сыном. 

— Конечно, ему со старшим интереснее. Там и мяч уже погонять можно, и поговорить, и в кино сходить, а тут пока только пеленки-распашонки да агуки, — говорила моя мама, оправдывая зятя. — Ничего, ваш подрастет, будет папка с ним возиться.

Я это объяснение принимала. Конечно, большая разница между пацаном десяти лет и полугодовалым карапузом. Не могу сказать, что муж нашего ребенка игнорировал, но и столько внимания ему не уделял, это точно. Но у меня перед глазами был пример папы, который к сыновьям до четырех лет почти не подходил, а потом они стали не разлей вода. 

Но время шло, а у нас ничего не менялось. Я уже из декрета вышла, сын пошел в садик, а папа все также не обращал на него внимания. Полчаса в день вечером между ужином и сном — максимум, который был, хотя сын к отцу тянулся. 

Все выходные муж также проводил со старшим сыном.

— Понимаешь, у него такой возраст сложный, что без мужской руки не обойдешься. Мать с ним общего языка найти не может, ее муж к сыну, слава богу, не лезет, а у нас контакт налажен. Я не хочу его сейчас упустить. К тому же он знает, что у него есть младший брат и ревнует. Мать беременна, у меня новая семья. Я не хочу, чтобы сын чувствовал себя ненужным.

Правильные слова, но проблема в том, что сейчас ненужными себя чувствуем мы с сыном. Зачем было меня торопить рожать, чтобы потом игнорировать нашего ребенка? Понятно же было, что старший сын будет расти, у него будет переходный период, ему будет нужно больше внимания. 

— Подожди, сейчас старший вырастет, заживет своей жизнью, тогда отец и переключится на младшего, — успокаивает меня мама. 

Но звучит это так, будто муж начнет заниматься нашим сыном от скуки. Да и до скольки мне ждать, до совершеннолетия? Наш сын уже в школу ходить будет во всю, а папа только включится в его жизнь. Я не считаю это правильным. 

Говорить с мужем на эту тему бесполезно. Он проблемы не видит, считая, что уделяет каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо. Старшему необходимо больше, а младший рад и получасовой игре с уставшим папой. 

— Не забывай, что наш сын растет в полной семье, а старший у меня живет с отчимом и младшей сестрой, ему там несладко приходится, — укоряет меня муж.

У меня такое ощущение, что мне тоже надо с ним развестись, чтобы он стал уделять сыну достаточно внимания. Эта мысль не дает мне покоя и с каждым днем кажется все более здравой.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Не каждые отношения заканчиваются браком, не каждый брак заканчивается детьми

Когда в 27 лет я вышла замуж, все с облегчением выдохнули. Поздновато, но все же в рамках приличия. В те же самые рамки пришлось затолкать фату, тамаду и белый автомобиль с фотосессией. Выйдя из ЗАГСА со штампом в паспорте и бокалом шампанского, я узнала, что моя дорога на пути к соответствию нормам и ожиданиям общества только началась, так как теперь всех интересовало «когда же будут дети?» Когда в 30 лет у меня по-прежнему не было детей, эта тема стала основой не только тостов в кругу семьи, но и случайных разговоров с малознакомыми людьми. Мы тогда переехали в Швейцарию, и там было принято при пересечении границы этой страны немедленно делать детей по причине того, что работу в основном получали мужья, а жены отправлялись за ними в ссылку на Женевское озеро. Ребенок становился ключевой темой бесед в кругу экспатов, его надо было предъявлять при аренде квартиры в хорошем районе и использовать в качестве пропуска на детские площадки, густо- населенные мамами. Иногда казалось, что дети там передаются воздушно-капельным путем, и не иметь таковых было равноценно вызову обществу и его устоям.

Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне пришлось все объяснить. Прямо вот так вот сесть за стол и объяснить, что не каждый секс заканчивается отношениями, не каждые отношения заканчиваются браком, и не каждый брак заканчивается детьми, и не все дети появляются в результате секса, в котором ты принимаешь непосредственное участие. Иногда в твою жизнь приходят уже готовые, чьи-то дети. Моя мама меня внимательно выслушала и сказала, что я уже взрослая и могу сама распоряжаться своей жизнью. Главное — чтобы я была счастлива. А потом согласилась, что дети — это не всегда и не только про счастье. На этом и порешили. Конечно же, вот так сесть с каждым человеком, который не мама, но которому все равно безумно интересно, на что я трачу свои яйцеклетки, не получается. И если честно — не очень хочется. Поэтому время от времени малознакомые женщины набрасываются на меня с предложением помощи. Я всегда соглашаюсь и прошу показать их мужа. Они делают два шага назад на безопасное расстояние, потом какое-то время осмысливают сказанное, а затем говорят, что имели в виду помощь не от мужа, а от врача. Я обычно говорю, что врач мне не нужен. Я абсолютно здорова. И на этом мы расходимся.

Чтобы не вводить в ступор каждый раз добрых людей, которые хотят, чтобы я размножалась, постараюсь коротко объяснить, почему тема отсутствия детей в современном мире немного устарела. Я — childless. То есть если вдруг в моей жизни появится ребенок, я буду этому рада, даже свечку в церкви поставлю. Но если этого не случится, я не побегу в клинику выбирать донора спермы и не наброшусь на мужчину со словами, что у меня сейчас самое благо- приятное время для размножения и осталось этого времени у меня не так уж и много.

Я никогда не мечтала о ребенке. Я мечтала о мужчине, от которого я бы захотела ребенка. Я мечтала об отношениях, в которых два взрослых человека хотят стать родителями. И готовы к этому.

Но в жизни не всегда все факторы совпадают, поэтому я — типичный представитель childless. Если завтра я узнаю, что беременна, я скажу: отлично, будем рожать. Но я не буду прикладывать суперусилия, чтобы заполучить этого ребенка через походы к врачам и гормональные диеты. Я просто не считаю отсутствие у меня детей болезнью или крахом моего жизненного предназначения. Мой друг из Лондона более категоричен. Он окончательно решил, что проживет эту жизнь без детей. Его выбор спутницы жизни был ограничен женщинами с похожими убеждениями. Он нашел себе прекрасную пару, они путешествуют, работают и при каждом удобном случае рассказывают о своем выборе. Мой друг из Лондона — типичный представитель childfree. Этот мой друг любит приводить в пример исследования экономиста Дэвида Фута (Университет Торонто), который доказал, что уровень образования женщины напрямую связан с тем, будет ли она матерью и сколько раз. Основной вывод Фута: чем выше уровень образования у пары, тем меньше шансов, что они станут родителями, или же тем больше шансов, что у них будет всего один ребенок.

Когда мой друг из Лондона начинает разбрасываться статистикой и результатами исследований, я говорю ему, что это все чушь, и что он совсем не отличается от моей бабули, которая каждый раз, завидев меня, спрашивала, когда же у меня наконец будут дети. Каждый из них живет в мире своих стереотипов — он верит, что жизнь без детей прекрасна, бабуля верит, что жизнь без детей бессмысленна. Я верю в то, что они оба правы. Верю в то, что решение, когда рано, а когда поздно должно принимать не общество, не родители, не церковь, а женщина. А еще лучше — пара. Но это если повезет. Надеюсь, что дети будут появляться не потому, что пришло время или потому, что время уходит, а потому, что есть желание и есть тот, с кем это желание есть. А еще я мечтаю о том времени, когда уровень эмоционального интеллекта будет достаточно высок, чтобы не спрашивать, почему у кого-то там нет детей, не предлагать врачей, если тебя об этом не просят, и не рассказывать как бы между прочим историю тети, которая родила в 45. Потому что никто не знает на самом деле, когда слишком рано и когда уже безвозвратно поздно.

Текст: Ольга Руднева 


«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Дом. СемьяОтношенияИнтересное

&nbsp

14 октября 2014 12:51

Наша читательница Анна жалуется: так хотела большую семью, а сейчас ни на что не хватает сил… [обсудим!]

Мама в депрессии. Фото:maminovse.ru

— Бойтесь своих желаний, они могут исполниться! Теперь я это точно знаю, — пишет Анна. — Со стороны — у меня все хорошо. Муж и двое детей. Живем в своей квартире, дети здоровы, муж работает. А я каждое утро просыпаюсь с острым желанием набросить куртку на плечи и убежать. Все равно куда, просто чтобы меня не трогали. Хочу спать, маникюр, посиделок с подругами, кофе в офисе, обсуждения проектов. И чтобы легко! Я хочу свою прежнюю жизнь! Зачем, зачем я решила, что надо жить как все? Мы женаты были пять лет, все было прекрасно, квартиру купили, на работе росли, планировали жизнь. Напланировали! Ну как же: если семья, то надо рожать! А почему надо, думаю я сейчас? Вот нам не надо было! Нам было хорошо, мы друг друга любили…

Родила сына в 31, через четыре года — дочку. Все! Жизнь превратилась в стирку, уборку, готовку, сопли, кашли, истерики, разбитые ими телефоны, вечный страх за их здоровье… Дети замечательные, мне их жалко, они не виноваты ни в чем. Но именно с рождением детей я перестала жить. Муж превратился в приносителя зарплаты. Мы обсуждаем детсад. Утром ни минуты вдвоем не полежать…

Вышла на работу, чтобы окончательно не сойти с ума. Думала, вырвусь из этого круга. А оказалось, еще тяжелее. На работу бегом, с работы бегом. Звонки от воспитателей, больничные, на работе завал, а если не завал, то после работы сил нет ни ужин приготовить, ни рисунки нарисовать. Семья стала каким-то заводом по обслуживанию детей!

Бабушек у нас нет, няню брали, но все равно вечно в голове мысль: что там, как они?

Я устала от этого «счастья». Ну, напишите, какая я бессовестная! Только не делайте вид, что вы все — мамы-лошади, не вспоминаете с ностальгией свои свободные, еще до рождения детей вечера с любимым мужем!

Читательница Оксана отвечает Анне: «Тяжело тебе с детьми? Послушай меня, как живется без них!»

— Мне 37, 11 лет замужем. Забеременеть не могу, проблема нашлась через три года после замужества. Абортов, вакуумов не было, противозачаточные не пила… Я не знаю, в чем виновата. Сначала это воспринимали более-менее спокойно, ну не дает Бог, что ж поделаешь. Решили, что сделаем все возможное. Полное обследование, постоянное измерение внутренней температуры, секс по расписанию: «Бегом в спальню! Сейчас самое время!», внутриматочная инсеминация, гормоны, наркоз, ЭКО, еще ЭКО… Ты, страдающая от детей Анна, хоть представляешь, что это все такое? (читать далее)

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Другая женщина родила мужу ребенка, он его признал. Что делать мне?»

Читательница Анастасия в панике: уходить от нее супруг не хочет, но готов отдавать сыну треть зарплаты и проводить с ним выходные. Как такое стерпеть?

…Муж резко изменился. Ночью вставал, курил на балконе, успокоительные пил, на вопросы не отвечал. Через месяц такой жизни усадил меня перед собой и сказал: «У меня родился сын!» Сказать, что я была в ужасе — ничего не сказать! Я даже не знала, что у него женщина. А тут — целый сын! Плакала, сердце болело, так обидно было. Он сказал, что отношения с той женщиной около года тянулись, встречались нечасто, обычный мужской левак. Он и не думал от меня уходить, и сейчас не думает. Я кричала, чтобы уходил. Но сама этого боялась. Мама советовала простить, подруги — выгнать. Я не могла понять, как это: моего мужа есть ребенок, а у меня — нет. Я думала, дети будут наши, общие. А тут такое. Ребенок другой женщины будет называть его папой… А я кто? (читать далее)

5 верных шагов для счастья

Здравствуйте, дорогие дамы! Если вы всерьез задумались о том, как уйти от мужа, то эта тема именно для вас. Для начала необходимо еще раз, на всякий случай, взвесить положительные и отрицательные стороны выбранного пути, особенно, когда все еще любишь. Сложнее всего будет психологически принять это событие, но и это можно сделать. Главное, подходить ко всему разумно, а не слушать бушующие эмоции.

Решение об уходе

Вы собрались разводиться – это очень серьезное решение и очень ответственное, которое стоит взвесить несколько раз. Если действительно необходимо уйти от мужа и начать новую жизнь, то так и поступите.

Существенные причины, по которым действительно стоит решиться уйти, несмотря на чувства:

  • Наркомания и алкоголизм. При наблюдении данной проблемы у вас существует два варианта событий. Первый – вы помогаете своему мужу справиться с этой болезнью. Подробнее о помощи можете узнать здесь. Второй – вы расходитесь.
  • Измена. Мужчины – создания полигамные. Если муж именно такой, то привыкнуть к нему очень сложно.
  • Насилие. Некоторые, «слабые духом или обиженные жизнью» мужчины, считают, что в отношениях могут себе позволить применять физическую силу в отношении своей жены.
  • Материальная помощь. Бывают моменты, когда мужчина зарабатывает, но тратит все денежные средства исключительно на себя, избегая финансовых трат на семью. Не путать с моментом, когда у мужчины сложный период и ему требуется ваша поддержка.
  • Отсутствие чувств. В народе говорится: «в счастливой семье достаточно одного любящего человека и взаимоуважения обоих». Если нет ни любви, ни уважения, то и пытаться сохранить нечего.
  • Моральное подавление. Существует черта – самоутверждение. И у некоторых людей самоутверждение происходит за счет унижения своего партнера. Если ваш муж позволил себе подобное действие, плюньте ему в лицо и тут же уходите от него, не раздумывая.
  • Неадекватное поведение в отношении детей. Думаю, это и объяснять никому не нужно.

Уходим правильно

Правильно уйти – это решиться уйти безболезненно и без скандала. Вы должны подходить к этому решению с холодной головой, а не в момент эмоционального волнения, думая, стоит или нет. Вы должны решиться на данный шаг, если уже приняли для себя, что нужно уйти. Если думаете, как принять решение, следуйте следующим советам:

  1. Запланируйте диалог со своим мужем, объясните ему ситуацию без нервов. Решите все возможные вопросы в данном диалоге. Особо важны вопросы, касающиеся раздела совместно нажитого имущества, кто будет воспитывать детей. Необходимо обговорить полностью все моменты дальнейшей жизни.
  2. Когда нужно уходить? Подберите ситуацию. Уравновешенно поговорите с мужчиной, не поддаваясь на его провокации. Обычно, когда мужчина чем-то недоволен, он может попытаться спровоцировать вас на конфликт. Всячески избегайте этого. Если у вас не выходит адекватный диалог, то перенесите его на другое время, а сейчас покиньте место общения. Когда он успокоится, нужно будет повторить данный разговор.
  3. Если имеется возможность остаться друзьями, постарайтесь именно так и расстаться. Как никак, вы не чужие люди друг другу и многое пережили вместе. Бывают люди с грязной душой, которые после расставания начинают брызгать слюной и оскорблять своих бывших партнеров, очерняя их в кругу посторонних лиц. Оставшись друзьями, вы избежите нападок низкого человека.

Если есть ребенок

Не могу решиться уйти из-за ребенка. Если вы обратитесь за помощью к психологу, он сообщит, что ни в коем случае нельзя терпеть мужа-алкоголика, тирана или того, кто вам систематически изменяет. Ради ребенка сохранять семью с таким отцом??? Вы серьезно??? Что увидит ваш ребенок? Как отец избивает мать? Как он пьяный заваливается домой с любовницей? Чего вы собираетесь ждать? Он это все будет наблюдать, что отразится на его психическом состоянии. Будьте разумны. Матери уходят с детьми, лишь бы избавить их от лицезрения подобного ужаса.

Если некуда идти

Если у вас нет детей, отговорка, что некуда уйти, не должна возникать. Уйти можно в любое место, подальше от человека, который вас не устраивает. Всегда можно снять квартиру. Дорого? Снимите комнату в квартире или в общежитии. Тоже нет? Скооперируйтесь с подругой или другом, снимите квартиру на двоих, поживите первое время у друзей, родственников и так далее. Данный вопрос решаем.

Совсем другая ситуация, когда девушка ушла от мужа с ребенком на руках, а еще сложнее, с детьми. Эта ситуация уже более сложная. Лучший вариант – временно съехать к своим родителям, бабушке с дедушкой. Сейчас не время стесняться или думать о гордости и независимости. Помимо вас, есть еще дети, которые могут пострадать из-за ваших принципов. Мать всегда должна помнить о своих детях и ставить их в приоритет.

Вы должны осознавать, что во время бракоразводного процесса на суде у вас спросят о жилищных условиях, в которых будут проживать дети. Если не будет места жительства и работы, вы рискуете, что детей могут передать отцу на воспитание. Ищите работу, ищите жилье, иначе у мужа будут основания лишить вас родительских прав.

Советы психолога

Перед тем, как разойтись со своим мужем, нужно обдумать решение со всеми вытекающими последствиями. Решение, принятое на эмоциях, может быть поспешным, а уход из семьи считается серьезным шагом.

Устройте диалог со своим супругом, расскажите ему о принятом решении расстаться с ним. Ваш диалог должен быть спокойным и уравновешенным, без оскорблений и лишних эмоций. Развод произойдет намного проще, и легче будет его пережить, если вы сможете сохранить дружеские отношения со своим супругом. Особенно важно это при наличии совместных детей.

Поговорите со своими друзьями и родственниками. Нередко встречаются ситуации, когда окружающие люди начинают осуждать девушку, которая собирается уйти от мужа. Расскажите истинные причины вашего ухода близким людям, которые смогут вас поддержать в этот нелегкий период жизни. Если этого сделать, вы можете столкнуться с негативным восприятием вашего поступка и прекращением общения с вами.

Не бойтесь думать о своем будущем. Зачастую женщины боятся развода, потому что считают, что не смогут выжить самостоятельно без помощи мужа. Вы должны верить в свои силы, все ситуации разрешимы.

Дорогие девушки! Чтобы все завершилось хорошо, важно положительно мыслить. Развод – не всегда плохо, считайте его новой страницей жизни. Ваши мысли материальны, не забывайте об этом. Не теряйте веру в свои силы и все получится.

Если у вас есть хороший совет или имеется история, как вы пережили уход от своего мужа, поделитесь ими в комментариях.

Бывает ли депрессия только рядом с мужем?

Здравствуйте. Спасибо вам за эту замечательную рубрику и классные советы. Привет кошечкам!
У меня вопрос — бывает ли такое, что у человека сильная страшная депрессия, но только в присутствии одного определенного человека? У меня такое с мужем, и мне не понятно, что делать. Мы вместе 9 лет, нам обоим 27, женаты 3 года.

Вроде все хорошо, и человек он хороший — поддерживает, заботится, разделяет обязанности по дому пополам. Но с ним меня ничего не радует, нет сил вставать с кровати и вообще нет никакой энергии жить. С ним я еле наскребаю силы на то, чтоб приготовить завтрак и помыться. Нет сил ни с кем общаться, любое, даже самое простое действие в его присутствии — тяжкое испытание моей силы воли. Но стоит мне побыть вдали от него хотя бы пару дней — все кардинально меняется. Иногда даже дня достаточно. Мне в радость и в удовольствие просто сходить в магазин за хлебом и яйцами, хочется улыбаться, энергия аж прёт, жизнь налаживается. Не понятно, из-за чего такая большая разница, и еще более не понятно что с этим всем делать. Не разводится же? Хотя я об этом частенько думаю в последнее время. Просто странно вот так взять и сказать мужу «эй, привет, доброе утро, я с тобой хочу развестись потому что без тебя мне нравится в магазине хлеб покупать, а с тобой — нет». Ну глупость же. Тем более мне кажется, что проблема намного глубже, но я всё никак не могу ее сформулировать.

У меня долго было впечатление, что у меня просто обычная депрессия, причем тяжелая : я натурально не могла себя заставить есть, мыться, улыбаться. Я часто шла в ванную, включала воду и вытиралась влажными салфетками — реально не было энергии даже на элементарную фигню. Мылась раз в неделю, использовала сухой шампунь, меняла регулярно одежду, чтоб запаха не было. Такой овсем днищенский период у меня был не долго, но блин это же жесть какая-то! И так с каждой сферой в жизни — меня хватало только на какой-то совсем минимум для поддержания иллюзии не совсем опустившегося на дно человека. Меня в какой-то момент немного отпустило, и я в ужасе записалась к эндокринологу, гинекологу и психологу. Со здоровьем оказалось всё ок, а психолог мне начал задвигать о пути «правильной женщины» и «настоящего мужчины», так что проходила к нему я несколько раз буквально и в психологах разочаровалась надолго. Я долго не осознавала, что проблема в муже, и что я себя подавленно и плохо чувствую только с ним. У меня часто есть ощущение, что он меня метафорически сьедает, и скоро от меня, как от личности, ничего не останется. Звучит пафосно и странно, но это самое точное определение моих эмоций последние несколько лет от общения с ним.

Я не понимаю, что творится. Мы с ним давно вместе, треть жизни почти, у меня сто лет не было отношений ни с кем другим. Но когда мы с ним ругаемся, и я от него ухожу условно к маме, то мне каждый раз так хорошо! С меня какбудто оковы скидывают. Даже дышится легче. Но это ведь вроде тоже не повод разводиться? Типа «Милый, мы поругались из-за какой-то мелочи, а теперь я с тобой разведусь, потому что мне без тебя дышится легче!». Ну как-то так себе причина.

———-
Вот тут я отложила написание письма на несколько дней и решила порефлексировать что же меня так выбивает с ним из колеи.
Первое, что приходит в голову — он очень консервативный, негативный человек, и меня это бесит неимоверно. Типа прихожу я с работы, иду готовить ужин и тут же сразу слышу «бу-бу-бу, все вокруг пидарасы и мудаки! А а пидарасы (геи) вообще фу гадость мерзкие не настоящие люди». Инициатива в таких разговорах всегда идёт с его стороны. Я его мнения на этот счет не разделяю, но если начать спорить (я первые 5 лет отношений так и делала), он начинает злиться и совсем суперсильно меня выматывать. Я не знаю, как у него это выходит, но я за 10 минут разговора как выжатый лимон. Я натурально, если начинаю с ним спорить, теряю физические силы. Это ужас.

Если сильно поспорим, например, по теме какой-то большой новости типа той, где безумный мужик жене руки отрезал — он начинает защищать мужика(!) и я не могу просто молчать на этот счет — короче я потом могу проспать 18 часов, настолько он выбивает меня из колеи.

Если не спорю с ним, то энергии теряю меньше, но всеравно ощутимо. У меня может быть хороший день на работе, я прихожу домой вообще не уставшая и оп — я уже в состоянии грузчика, отпахавшего тройную смену.

Еще момент — я работаю, а он фрилансер, но он почти не работает, а деньги получает со сдачи большой квартиры в другом городе, доставшейся в наследство. За всё платим пополам: за квартиру, коммуналку, еду. Домашние дела тоже пополам. Не знаю, важно ли это в контексте истории, ну а вдруг.

Еще момент — он невероятно негативный и постоянно спорит не только со мной, а со всеми вообще, такой у него характер. Но помимо этого он очень обаятельный и симпатичный, и чувство юмора у него хорошее, так что все (в том числе и я) прощают ему эту его сварливость из-за обаяния. И секс очень ок.Но жить так постоянно невозможно.

И еще момент — он очень контролирующий. Всегда знает, где я и что делаю. После работы посидеть с коллегами пиво попить невозможно — он из меня всю душу вытягивал, когда я таки шла в кафе с коллегами в обход его «разрешения». Меня вообще неимоверно бесит сам факт что я, взрослая женщина, должна спрашивать разрешения и «отпрашиваться» на такие вещи. Я когда в школе училась, у родителей отпрашивалась к подругам в гости, и то чувствовала себя свободнее, в разы!

И ему нельзя никогда рассказывать свои мечты или планы. Они всегда по его версии окажутся «тупым невыполнимым говном». Или «тупой мечтой тупых телок из инстаграма». Даже если это какая-то мелочь, типа сменить цвет волос или гипотетический разговор «куда бы ты поехала если б не было никаких ограничений в деньгах». Называшь место — условно Японию — сразу «фуууу это тупые телки из инстаграма всё тебе навязали, и вообще азиаты не люди». Ну камоооон! Я
этот долбаный инстаграм раз в неделю открываю вобще. Что за фигня. И расизм его меня бесит. А с виду образованный интеллигентый мужик, блин.
———-

Короче, у меня в последнее время снова очень-очень мало сил. И я не знаю, как их эффективнее потратить, чтобы решить эту проблему. Я часто думаю развестись — но он же меня за это окончательно сьест! Я знаю, что если скажу ему о разводе, он меня вымотает настолько, что у меня не будет сил встать с кровати неделю, натурально. Уйти в магазин «за хлебом» и не вернуться? Как-то по-мудацки это. Если что, я попробовала пойти к другому психологу — не сработало. Меня психолог практически дословно спросил «а есть у вас настоящие проблемы?», типа сам факт того что я иногда еле ноги волочу и полностью парализуюсь во всех сферах жизни — это такое, мелочи. Верю, что в мире есть хорошие психологи, которые помогают людям, а мне просто не повезло, но еще раз за свои деньги портить себе настроение ни сил ни желания у меня пока нет. Но судя по интернету в постсоветском пространстве такое «невезение» с психологией часто встречается, к сожалению, стандарты тут не немецкие.

Еще я пробовала как-то скорректировать его поведение. Не поощрять мозговыносящие разговоры, поощрять нормальные, не давать себя контролировать. Стало каааапельку лучше, но соотношение затраченных усилий и прогресса супер несопоставимые. И меня это всё тоже ужасно выматывает, так что основная проблема таким способом не решается.

Что посоветуете со всей этой радостью делать? Учитывая факт, что энергии у меня кот наплакал. Я кое-как держусь на плаву только благодаря работе.

И еще надеюсь, что коллективный разум в комментариях что-то толковое посоветует. Была у кого похожая ситуация? Может есть какое-то очевидное решение, которое я в упор не вижу?

***

Здравствуйте!

Честно говоря, прочитав первую половину письма, даже не зная никаких подробностей, я вам мысленно ответила: «Да, конечно разводиться». Неважно, что там — у вас «диагноз», или просто несовпадение чего-то у двух людей. Если вы видите, что с человеком рядом буквально гибните, а без него — хорошо и жить хочется — уходить! Жизнь же одна! Это вообще нонсенс и нельзя-нельзя — жить в состоянии, когда жить не хочется. С такой ситуацией надо бороться, любыми средствами. И если вы видите выход — он есть -т.е. вы уходите от человека к маме и становится лучше — вы нашли то, что вам помогает — да хвататься бы немедленно за этот рецепт и начинать жить!!!

Я уже писала, что у меня было похожее — когда я расходилась со своим токсичным спутником жизни, с которым жила пять лет. Собственно, я решила уже с ним расставаться, и тут мы поссорились, и он ушел от меня к маме. Он был совершенно уверен, что после этого еще будет сто витков с разговорами. разборками и какими-то продолжениями. А я вдруг вот так, как вы, проснулась утром, и поняла, что мне хорошо. И я тогда попросила своего папу помочь мне — сделать так. чтобы мы вообще больше ни разу не оказались вместе в одном доме. Он помог мне собрать все его вещи и отвезти к нему, и в разборках не участвовать вообще.
И прошло более 10 лет, я ни секунды не жалею, жить стало в сто раз лучше и легче, и я радуюсь жизни каждый день.. Чего и вам желаю.

***

А вот когда я прочитала вашу вторую половину письма, мне страшно стало.
Вы так написали, мол, как же я человеку скажу, что у нас развод, когда у нас все вроде хорошо, только мне без тебя жить хочется, а с тобой — нет. Даже если бы это было так, все равно вы имели бы право уйти в любой момент. Объяснить один раз, и все. Дальше начинать новую жизнь. Но! У нас не «все хорошо». Мало того, что у вас дома токсичный человек, который непрерывно вываливает на вас поток негатива. Так у вас еще и глобально не совпадают взгляды на мир. Он постоянно ругает вещи, которые в вашей картине мира ужасными не являются. это уже — серьезнейший несовпаданс, и у увсех нормлаьных людей являются очень веским аргументом, чтобы с таким человеком отношений и общей жизни не строить.

Но мало того!!! У вас радикально не совпадают мнения по поводу самых серьезных морально-этических вопросов!!! Она защищает мужика, который отрубил женщине руки!!! И не считает его поступок — за гранью обра и зла? Тут мне становится очень страшно — если он находит оправдания другому человеку, который так сделал, он и себе найдет, не дай Бог. Но от такого надо реально бежать, роняя тапки. Я бы такого по-настоящему боялась. И не дай бог за таким оказаться замужем и заиметь общий детей!
Ладно, вам вот придется легально разводиться. Но можно пойти к юристу и попросить его сделать все так, чтобы вы больше лично не встречались, и чтобы он не узнал, где вы теперь живете. Радуйтесь, что хоть детей делить не надо. Развод когда-то кончится, а дети — повод общаться еще не один десяток лет.

И перестаньте даже думать о том, что вы как-то можете скорректировать его поведение. Понимаете, он может быть научится по каким-то мелочам говорить то, что вам хочется, чтобы вы не ушли прямо сразу. Но вы не можете изменить его картину мира!!! Если он на самом деле в глубине души считает, что отрубить женщине руки — это в некоторых ситуациях уместно — вы его не переубедите! И это страшно! и вообще, давайте вспомним, что другого человека никто переделать не в силах. Только вы себя. Так что бегите от него, он очень тяжелый и страшный человек, и дальше будет хуже. А вам впору спасать себя. И вам попался очень плохой психолог, если он считает, что у вас настоящих проблем нет. Прямо на редкость плохой. «Жизнь не в радость» — это уже очень большая проблема. Жить много лет вместе с партнером, из-за которого жить не хочется и не можется — тоже огромная проблема. Жить с психом, который вас контролирует, как маленькую девочку — реально страшно. И когда мужик защищает другого мужика, который отрубил жене руки — это уже совсем за гранью. Тут прямо очень большие вопросы возникают по поводу того, что у него в голове.

Вы должны немного оглядеться, и вспомнить, как выглядит нормальная жизнь. Вы взрослая, никто не должен вас контролировать и предписывать вам, куда уходить или не уходить. И жить с кем-то, кто постоянно льет на вас негатив — это тоже ненормально. И то, что вы реагируете на него такой депрессией, это вам серьезнейший сигнал, что у вас очень большая проблема, требующая решения.

Короче — выйти за хлебом и не вернуться — это конечно не очень хороший вариант. Хотя я понимаю, что вас толкает на такие мысли. На самом деле вы его боитесь, и у вас есть для этого основания. И теоретически он вполне может начать вас преследовать, и пытаться вас вернуть, или что-то вам сделать, если вы от него уйдете. И как он по этому поводу думает (что с женщинами можно делать, если они «заслужили» вы тоже уже знаете). Поэтому хорошо бы вам от него уйти, так, чтобы он не знал, где вы, и не мог вам ничего сделать. Он знает, где живет ваша мама, к которой вы ранее уходили? Если знает, а вы можете уйти только к маме — это не очень хорошо. Но придется таки уйти к маме, и сообщить маме, что может быть он еще придет и будет выяснять отношения. А с ним больше не соглашаться выяснять отношения никак.

Ему надо сообщить, что вы ушли. Можно уйти и оставить письмо, если бывают моменты, когда его дома нет. Если он дома всегда — уйти, и потом написать письмо или сообщение. Коротко но ясно — извини, мне с тобой плохо, я от тебя ухожу, мы не совпадаем характерами, и.т.д. Все. В таких ситуациях никто не обязан выяснять отношения до бесконечности и объясняться. Но один раз надо четко и ясно написать, что вы отношения заканчиваете, и вы ушли, это ваше решение, вы не вернетесь.

Если можете уйти куда-то, где он вас не найдет — идите сначала туда (на какое-то время, пока он не успокоится и не найдет в идеале новую личную жизнь). Если вы не уверены, знает ли он, где живет ваша мама, подруги, знакомые и.т.д. — позаботьтесь о том, чтобы в вашем совместном жилище не остаось об этом никакой информации, прежде чем уйти. Убирайте из всех общих компьютеров записи, адресные книги, доступы к чему-то, пароли, логины, забирайте все личные документы, записные и адресные книжки и.т.д.

И не отвечайте на сообщения, не вступайте в переписки. Вспоминайте историю той самой женщины, к которой мужчина пришел «еще раз поговорить», и для которой это закончилось плохо. Не соглашайтесь больше поговорить вообще нигде — ни в общественных местах, ни в подъезде, возле дома, на работе и.т.д. Совсем недавно была в Германии история, когда девушка сбежала к маме, они обе легли спать, потом парень начал писать ей сообщения и уговорил выйти и буквально минуточку поговорить возле дома. Зарезал ее там, и когда через полчаса полиция пришла к матери, та была уверена, что дочь еще спит в соседней комнате. Вот так быстро разборки с такими типами могут превратиться в трагедию.

Судя по вашему описанию, когда вы от него уйдете, вам сразу станет легче. И останется хорошо. Уходите от него, и начинайте скорее радоваться жизни!
И напишите нам когда-нибудь попозже, что все у вас кончилось хорошо?
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Нет сил жить с мужем. Своих не бросают

Мне 25 лет. Замужем 5 лет. 2 детей. Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил. на тему развода, но потом решила оставить всё как есть и сохранить семью, я всё для
этого сделала, но отношение и чувство не изменилось к мужу. Четыре месяца прожили, а на 3 месяц проживания ушла спать в комнату к детям, я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире. Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену. Я живу с ним пока только ради детей и их благополучия, и у меня нет своего дохода. Я общаюсь с ним только на бытовые и детские темы, мне не интересно, что у него на работе, как у него дела, короче полное безразличие и равнодушие. Я знаю детям нужна полная семья: мама и папа, если я разведусь с мужем, то лишу его совместного проживания с детьми, а детей отца, и мне жалко его, и детей, и совесть мучает, как я потом скажу детям, почему папа не живёт с нами.… То что я думаю о своих чувствах и любви — это эгоизм, я знаю. Мне брат сказал: 《если детей родили, то про свои чувства, и амбиции забыть надо и растить детей, а потом когда вырастут, тогда и делайте что хотите》…

Я сейчас обо всём думаю, не знаю как поступить, стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это. Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью… Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?.. Что делать дальше, я не знаю… И сейчас у меня на сердце не спокойно, просто разрывается на 2 части, от того что я не решусь как мне поступить….

Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил

Здравствуйте, Надежда.
Вы пишете, что не знаете, как поступить, Вы пытаетесь решить, что будет лучше – развод или продолжение совместного проживания до того времени, когда вырастут дети. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию. На данном этапе:
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил.
я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире.

Попытка изменения отношения к мужу с Вашей стороны была, но ничего не получилось. Вы не пишете, что было причиной таких отношений, были ли у вас с мужем разговоры о том, как попробовать наладить их, кого и что в отношениях не устраивало, что можно сделать для изменения отношений. И, конечно, действия должны быть обоих, то есть оба партнера должны хотеть изменить отношения, только тогда эти изменения возможны.
То что я думаю о своих чувствах и любви — это эгоизм, я знаю.

Это Ваш брат так считает. А Вы согласны с ним? Вы считаете, что о своих чувствах надо забыть? Надолго? Навсегда? И что тогда с Вам будет дальше? Нарастание агрессии, злости, раздражения, неудовлетворенности жизнью. А каково будет детям рядом с такой мамой?
То, что Вы думаете о своих чувствах и любви – это не эгоизм, это нормальные желания человека. А вот Ваши попытки про это забыть, подавить как раз и приводят к тому, что Вы
стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это.

Не приведет ли такое напряжение в отношениях дома и к агрессии детей ?
Теперь можем посмотреть на возможное развитие событий в случае развода и в случае, если оставить все как есть (Вы не рассматриваете вариант попытки улучшения отношений с мужем?).
При разводе. Вы пишете, что у Вас нет своего дохода. Но, когда Вы сможете отдать детей в детский сад, Вы сможете выйти на работу. А сейчас муж обязан будет платить на детей алименты. Да, дети не будут проживать совместно с отцом, но ему никто не мешает общаться с детьми, играть, гулять с ними, то есть общения с отцом дети лишены не будут. И у детей будут и мама, и папа.
Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену.

То есть даже когда муж уходит на работу, Вам уже спокойнее. Будет ли после развода у Вас такое же раздражение и агрессия, как при совместном проживании? И еще важный момент – Ваши с мужем отношения видят дети, и если они еще не все понимают, то они чувствуют как родители относятся друг к другу. И если это холодность, безразличие, а может и скандалы, то нужна ли детям такая обстановка в доме? Ведь у них появляется тревога, страх, неуверенность.
Если Вы заставите себя жить вместе и дальше, то Ваше состояние вряд ли улучшится – невозможно заставлять себя без конца мириться с тем, что не нравится, подавлять себя. Ведь это приведет к еще большему Вашему раздражению и агрессии. Опять же вопрос – а как это для Вас? А для детей?
Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью…

А Ваше состояние и спокойная обстановка для детей менее важны, чем разговоры других людей? И если Ваша семья не сохранится, то одна ли Вы ответственны за это? Ведь за отношения в семье отвечают всегда двое.
Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?..

Не надо себя заставлять, зачем это насилие? Терпеть ради детей? А что дети при этом будут видеть? Какие отношения родителей? Раздражение мамы? Ее жертвы ради них?
Постарайтесь рассмотреть более внимательно возможные для Вас варианты. Почувствовать себя в одной ситуации, потом в другой. Разобрав более подробно все варианты, Вам будет проще принять решение, которое Вас устроит.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Моя почта

Здравствуйте, дорогие дамы! Как понять, что отношения подошли к финалу? Иногда это сделать бывает очень сложно. Срабатывает привычка, жалко уходить из-за долгих прожитых лет вместе, дети, общее имущество. Существует миллион факторов, из-за которых женщины бояться и не спешат уходить из семьи, хотя совершенно понятно, что сохранять больше нечего. Давайте попробуем вместе ответить на вопрос: когда надо разводиться с мужем?

Вечная любовь

Я всегда начинаю разбор отношений с вопроса: вы все сделали для того, чтобы ваша любовь жила вечно? Сохранять брак можно бесконечно долго, если вы готовы к этой работе.

Многие пары переживают измены, тяжелые финансовые ситуации, противостояние родителей и прочие неприятности, трудности. Все зависит от того, правильный ли человек рядом с вами.

У меня есть знакомая пара, которая вместе уже больше десяти лет. Они пережили столько сложных ситуаций, что я даже сосчитать не могу. Но они все равно вместе, все крепче держатся за руки и идут вперед. Они любят друг друга, они готовы на все друг ради друга. Такая история из волшебной сказки, которая вдруг ворвалась в жизнь.

Есть и другие примеры. Когда пары не выдерживали даже малейших препятствий. Все зависит только от вас и вашего партнера. Убедитесь в этом, прочитав статью « ». В ней я подробно расписываю особенности работы над отношениями.

Но не всегда судьба нас сводит с тем самым, единственным и неповторимым. Из-за страха остаться одной, барышни цепляются за этого мужчину, как за свой последний шанс. Но в итоге это не приведет ни к чему хорошему.Без любви, без поддержки, без и доверия отношения не будут жить долго.

Чувствуете, что ваши чувства остыли и не знаете как поступить? Ознакомьтесь со статьей « ».

Основные предлоги для развода

Каждая пара особенная и сталкивается со своими неповторимыми проблемами, но в целом причины для развода всегда находят между собой сходства. Давайте обсудим самые распространенные и попробуем понять, можно ли спасти семью или стоит собрать чемодан и уйти.

Алкоголь. Одна из самых распространенных причин, почему женщины уходят от мужчин. И на мой взгляд, здесь нет ничего с чем можно было бы мириться. Алкоголик в семье — это настоящее несчастье. Конечно, бывают разные алкоголики, тихий и спокойные, которые напьются и лягут спать. Но ведь бывают агрессивные, которые бьют своих домашних.

Лечить мужчину в домашних условиях практически невозможно. Этим должны заниматься специалисты. Если вам удалось поговорить с супругом, он осознал, что у него проблемы и готов на лечение, тогда еще можно говорить о спасении брака. Но если же он отказывается принимать свои проблемы, не понимает в чем ваша претензия, его все устраивает, тогда бороться с ним будет бесполезно.

Довольно часто я встречаю пары, в которых муж и жена вместе втягиваются в это совершенно не увлекательное путешествие. Думайте о себе, о своем здоровье. Порой начинается все просто с пары бутылочек пива вечером после работы. Но не успеваешь заметить, как это уже постоянная бутылка коньяка, спрятанная в шкафу. Будьте бдительны. Я не призываю не пить вообще. Важно иметь здравое представление, уметь останавливаться.

Деньги. Еще одна распространенная причина развода. Плохие жилищные условия, нежелание супруга работать. Но здесь очень важно понимать, в каких ситуациях вам надо помочь благоверному справиться со сложившимися обстоятельствами, а когда действительно пора уходить.

Если вашего мужа только что уволили по сокращению с хорошей должности, дайте ему немного времени прийти в себя. Помогайте искать работу, не пилите его лишний раз. Сейчас ему нужна поддержка. Но вот если он уже год, два или три сидит и все пытается найти работу, то позвольте сомнениям закрасться в вашу голову. Правда ли он ее ищет?

Предлагаю вашему вниманию статью « ». В ней я подробно рассматриваю различные варианты, почему мужчины предпочитают сидеть дома и как с этим бороться.

Но если же это происходит с завидной регулярностью, боюсь, с таким мужчиной вы ничего не сможете сделать. Ведь некоторые даже вторую семью заводят. Не существует тест, который помог бы изначально определить, будет ли ваш благоверный бегать налево или нет. Это вы поймете, только пожив с ним несколько лет.

Как понять, что мужчина изменяет? Признаки могут быть разными. Он задерживается на работе, прячет телефон, выходит из комнаты, когда ему звонят. Только не паникуйте раньше времени. Иногда женщины видят то, чего на самом деле нет. Не стоит устраивать скандал, если вы не уверены в измене.

Разные характеры. Сюда можно отнести разные цели в жизни, образ жизни, планы и мечты, несовместимость в постели, желание родить ребенка и так далее. В начале отношений эйфория закрывает глаза и мы не видим сильных различий, которые потом могут помешать отношениям.

Что такое семья? Это два человека, которые вместе стремятся к общему счастью. А когда у вас разное понимание счастья, вы не сможете идти к нему вместе.

Недавно одна моя клиентка разошлась с мужчиной. Причиной стали их разные желания. Он хотел приходить домой после работы, поужинать, посмотреть кино и отдохнуть. Ей сейчас нужна активность, ходить на выставки, в кино, ездить по разным городам нашей страны.

Вы можете найти полезные советы на эту тему в статье « ».

Другие причины. Кроме вышеописанных предлогов для развода, можно встретить частые ссоры, потерю чувств, родителей, которые постоянно вмешиваются в отношения, болезнь, частые разлуки партнеров и так далее.

Что делать?

Стоит ли бороться за любовь — решать только вам! Если вы чувствуете в себе силы, ощущаете поддержку мужа, видите его готовность сопротивляться препятствиям, тогда у вас обязательно все получится.

Устройте для себя передышку. Попробуйте разъехаться на время. Подумайте, проанализируйте ваши отношения, на что вы еще готовы пойти, что вы потеряете, если разойдетесь, что потеряете, если останетесь вместе. Оцените все варианты.

Не делайте поспешных выводов и не принимайте скорых решений. Иногда все очень просто разрушить, а собрать обратно потом невозможно.

В каком случае обязательно стоит уходить от мужчины? Прощали ли вы когда-нибудь измену? Чаще вы являетесь инициатором разрыва или партнер?

Не спешите и хорошенько все обдумайте. Я уверена, вы обязательно найдет верное решение!

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания. Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно. Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия. Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

  1. Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
  2. Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники — неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

По каким признакам распознать мужа-деспота
Тиран старается поселить в душе жены страх, вину и комплекс неполноценности

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

  • Регулярная критика действий жены. Супруга ни в коем случае не должна чувствовать себя хорошей хозяйкой и матерью! Сказать «спасибо» за вкусный обед из трёх блюд такой муж и не подумает, зато не преминет заметить, что хлеб был порезан неровно, а ваза с цветами стояла не по центру стола. Если женщина работает или имеет хобби, тиран не упускает случая напомнить, что занимается она полной ерундой, а её труд не имеет ни малейшей ценности. Чаще всего дело заканчивается тем, что жена увольняется, забрасывает любимые занятия и оседает дома, полностью посвящая себя уходу за мужем. Смысл один – супругой, убеждённой в своей никчёмности, легче управлять. Да и тиран чувствует себя рядом с ней удальцом.
  • Финансовый контроль. Зарабатывает женщина сама или нет, семейный бюджет полностью находится в ведении мужа. Настолько, что даже покупку необходимой обуви даме приходится согласовывать с супругом.
  • Психологическое давление. «Пункт первый: муж всегда прав; пункт второй: если муж не прав, смотри пункт первый». Компромиссы невозможны, мнение жены не учитывается в принципе, в любой спорной ситуации последнее слово остаётся за деспотом.
  • Запрет на общение. Жена-вещь должна принадлежать своему хозяину безраздельно, потому все «лишние» люди – подруги, коллеги, родные – из её жизни постепенно вычёркиваются.
  • Физическое насилие. Крайний вид воздействия деспота на супругу. Казалось бы, этот признак чётко сигнализирует том, что пора уносить ноги. Но множество жён годами терпят рукоприкладство, которое со временем становится всё более жестоким. Видимо, настолько сильна в некоторых установка про избиение как символ мужниной любви.

Один раз стерпев удары, вы станете получать их регулярно

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных — общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений. Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве. Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время.

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила. Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой). Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Можно ли перевоспитать тирана
Попытайтесь построить диалог со своим мужчиной

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера. Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением. Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» — излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Как избавиться от мужа-деспота: развестись, уйти с ребёнком и расстаться навсегда

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго. В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика. Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

  • Подготовьтесь морально. Как бы ни была плоха семья, решение развестись — крайний шаг для женщины и серьёзный удар по психике, поэтому решиться на него тяжело. Кого-то пугает статус «разведёнки» и перспектива потерять финансовую стабильность. Иные настолько вживаются в роль вечной жертвы, что уже не представляют себе другой жизни — здесь хоть и плохо, но понятно и предсказуемо, а там (в «большом мире») неизвестно, как ещё сложится… Порой женщина искренне считает, что лучше уж такой муж, чем никакого. Окончательное решение нужно будет принять только вам. Если вы твёрдо уверены, что готовы уйти навсегда, то не поддавайтесь на угрозы и слёзные заверения на тему «отныне всё будет по-другому». Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и ощутите себя настоящей личностью, а не приложением к тирану. Подумайте, где вы будете жить, а также как станете обеспечивать себя и детей? На чью поддержку сможете рассчитывать, к кому обратитесь за помощью в самом пиковом случае? Имея чёткий план, действовать гораздо легче.

Не бойтесь звонить по телефонам доверия, специалисты кризисных центров могут оказать существенную поддержку в трудной ситуации

Дети — отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой. Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь — модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

  • Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей. Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей. И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

  • Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством.

Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

  • Боитесь сцены или проявления насилия со стороны супруга? Улучите момент, когда его не будет дома, и только тогда уходите. Заранее соберите «тревожный чемоданчик», чтобы в удобный момент всё оказалось под рукой: документы (свои и детей), деньги и ценные вещи. Но не делайте этого, пока колеблетесь! Если чемоданчик простоит в шкафу полгода, на него обязательно наткнётся муж, и в этом случае выяснений отношений избежать вряд ли удастся.
  • На первое время найдите себе новое убежище, адрес которого муж не знает. Это могут быть не только дальние родственники или давняя подруга, готовая принять вас у себя, но и кризисные центры, занимающиеся защитой женщин. К сожалению, отыскать такую организацию в маленьком городе шансов мало, но телефон и интернет в значительной мере решают эту проблему. Попытайтесь связаться с центром в ближайшем крупном населённом пункте, объясните ситуацию и попросите о помощи – вам наверняка окажут психологическую поддержку, а ещё научат, как действовать дальше. Обычно в таких организациях есть телефоны доверия, налажена связь с правоохранительными органами и действуют грамотные юристы, которые помогут оформить развод. Для женщин с ребёнком предусмотрены социальные квартиры, где можно жить если не в полном комфорте и удовольствии, то как минимум в достойных условиях.

Переезд в другой город — крайняя мера, но порой приходится отважиться и на неё

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит — у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

  • Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения. Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе». Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

Похожие записи:

Похожие записи не найдены.

Не хочу уже ничего. Пятый день плачу и никак успокоится не получается. Уже вроде не девочка, а не могу себя взять в руки. Мне 52, живу с постоянно пьющим мужем,в его квартире. Уйти некуда но и жить так нет сил. Каждую ночь ложусь спать и молю Боженьку забрать меня. Пьяный муж очень агрессивный, угодить ему ничем невозможно. Вынимает всю душу.Из родных у меня- сын и младшая двоюродная сестренка. Сын — взрослый,живёт с женой отдельно. Сказала мужу,что пожалуюсь сыну,так он обещал меня избить так,что мало не покажется. Да и перед женой сына стыдно,она не в курсе,женаты они недавно. У неё семья очень хорошая,родители совсем не пьющие и дружные. Самая моя близкая подруга умерла в феврале от онкологии. Сестра живёт далеко в другом городе,у неё трое маленьких деток и тоже не очень хорошо с мужем. Уйти некуда,что делать — не знаю. Устала плакать,устала жить,устала от всего. Не хочу идти домой. Не надеюсь ни на что,хотелось просто выговориться.
Поддержите сайт:

Маргарита, возраст: 52 / 31.08.2017

Отклики:

Рита, а если бы ваша мама оказалась в такой ситуации, вы бы ей помогли? Почему вы думаете, что сын не поможет? Посоветуйтесь с ним. Наверняка найдется какое-то решение. Он же взрослый человек, а не маленький ребенок. Наверняка он придет на помощь и поможет с раз»ездом или квартиру снимет вам. Если терпеть все это невозможно, надо хотя бы попытаться что то сделать. Верьте, что все получится. Бог поможет и добрые люди помогут. Не отчаивайтесь!

Оля, возраст: 42 / 31.08.2017

Бегите от мужа: попробуйте снять жилье и работать, но терпеть это нельзя!

Леха, возраст: 19 / 01.09.2017

Маргарита, вам нечего стыдиться. Вы ни в чем не виноваты. Уходить от него нужно, но решать, конечно, вам. Обратитесь в администрацию или кризисные центры, чтобы у вас было жилье хотя бы на время. За это время можно устроиться на работу и накопить на съем хотя бы комнаты.

Юлия, возраст: 30 / 01.09.2017

Здравствуйте. Маргарита, милая, у вас уже нервное истощение, обязательно попейте витамины, овощи-фрукты, зелень, соки — включите в рацион. Лучше поехать к сестре, чтоб немного прийти в себя, успокоиться и подумать. Вариантов в вашей ситуации на самом деле не мало. Можно снять комнату, это не дорого, если вы работаете, то проблем вообще быть не должно. В конце концов сын может помочь хотя бы иногда. У меня знакомая женщина тоже боялась уйти правда от сожителя, который выпивал и изменял, но она нашла в себе силы снять жилье, всего за 5 т.р.плюс коммун, хотя должность и зарплата у неё совсем не большие. Если не работаете — ищите любое место! Ещё как вариант — познакомиться с кем-то из ближайшей деревни, хутора, а там договориться — либо ухаживать по примеру соц.работника с проживанием, либо просто жить за небольшую плату и иногда помогать по хозяйству — в огороде, хоз.дворе. Одиноких людей много, которым хочется общения, и хоть какой-то помощи. Наверняка и пустые дома можно найти недорого, обзавестись хозяйством, внуки будут ездить на свежий воздух. Посоветуйтесь с сыном. По поводу мужа — он считает, что вы никуда от него не денетесь, поэтому с каждым днем всё больше издевается. Ваши решительные действия могут стать стимулом и мотивацией к избавлению от вредной привычки, как было у моих бабушки и дедушки. Бабушке надоело пьянство супруга и она решилась уйти, а на свадьбе моей мамы дедушка поклялся больше не пить, только чтоб бабушка вернулась. И он сдержал слово! Правда пришлось избегать застолий, встреч со старыми приятелями, но оно того стоило! Девиз — ни капли спиртного, причем без посторонних вмешательств (кодирования и подобного). Просто страх остаться одному и желание всерьез бросить вредную привычку сделали своё дело. И еще заметила пишите — родители вашей невестки, она сама — дружные, хорошие, но, поверьте, проблемы есть у всех, поэтому не комплексуйте, когда сложно, тяжело — не надо терпеть и мириться, надо искать выход и действовать! Если жена сына достойная, то она обязательно поймет и поддержит. Если же нет, сын должен взять ответственность на себя. Я вам желаю скорейшего преодоления вашей проблемы, вы победите!!!

Ирина, возраст: 29 / 01.09.2017

Милая Маргарита, понятно что вы думаете о сыне как о ребенке, и печетесь о его благе, но мне думается он бы хотел знать, если его маме понадобится помощь. Как иначе возвращать сыновий долг, если не помощью в трудной ситуации? Одна голова хорошо, а две лучше, что-нибудь придумаете. Во-первых вы в любой момент можете развестись, т.к. вряд ли в будущем ситуация станет лучше. Никого не бойтесь. Ни в коем случае не принимайте роль жертвы, боритесь за себя. Обнимаю, держитесь.

Анна, возраст: 36 / 01.09.2017

Не стесняйтесь жены своего сына,не вы же пьёте.он должен за вас заступиться. Ведь он же сын!!мужик!!Пригрозите принудительным лечением. И не раскисайте! Мой тоже пьёт. Если сильно достаёт,так я сдачи дать могу,или ледяной водичкой «полечить».Не нужно показывать,что вы боитесь.А вы больше гуляйте!Может возмитесь за кем нибудь ухаживать,с правом проживания. Держитесь!

Фиалка, возраст: 45 / 04.09.2017


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи
19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет.
19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей… Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть…
19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами…
Читать другие просьбы

Я устала от жизни. Понимаю, что не смогу осуществить самоубийство, но жить так дальше больше нет сил. Единственное что меня останавливает — это моя 4-х летняя дочь, которую я должня вырастить и поставить на ноги. Моя депрессия началась после её рождения и продолжается до сих пор. Основная её причина — вечное безденежье и разлад в отношениях с мужем. Мужа я ненавижу и чем дальше с ним живу, тем сильнее эта ненависть. До рождения дочери главным ребёнком в нашей семье был мой муж, ему доставалась вся моя забота и внимание (я должна была говорить ему красивые слова, каждый день тереть спинку в ванной, готовить всякие вкусности и накладывать всё в тарелочку, кормить с ложечки, ублажать в постели и т.д.). После рождения ребёнка я стала ждать и просить от мужа помощи — как моральной, так и материальной. А он не понимал, что мне тяжело, а оставался таким же несамостоятельным и ленивым ребёнком, как раньше. Но самое обидное, что я до сих пор для него — только обслуживающий персонал, а не вторая половинка. Общение между нами происходит только через дочь, мы совсем чужие, ничего не обсуждаем, ничем не делимся друг с другом, т.к ему это не интересно. Куда-то сходить для него втроём с дочкой — сущее испытание, ему просто это скучно. Любимое времяпровождение мужа — лёжать на диване или выпивать пиво с друзьями или братом. 4 года мы жили на съёмной квартире, за это время родители ни с мой стороны ни с его никогда не помогали нам ни материально, ни физически — посидеть или погулять с ребёнком. Весь быт полностью на мне. Моя мама и свекровь всего пару раз сидели с ребёнком на больничном. Помощи от мужа тоже никакой, зарплату он получает небольшую, в декрете денег хватало только на еду и уплату квартплаты. Год назад я вышла на работу и мы взяли ипотеку в строящемся жилье, два месяца назад переехали. В квартире — голые стены, мебели и техники никакой. Я думала он будет пытаться как-то больше заработать и обустроить быт. Но денег теперь хватает только на еду и ипотеку. Вся моя зарплата уходит на оплату ипотеки, зарплаты мужа не хватает даже на месяц, приходится занимать у друзей. Я сама не могу найти более высокооплачиваемую работу, хотя пыталась, но там график либо 2 через 2, либо каждый день нужно работать до 9-ти вечера. Кроме меня больше некому забирать ребёнка из сада, поэтому продолжаю работать на старом месте за копейки. При этом муж умудряется материально помогать своему женатому брату, который живёт с родителями и у которого доход выше, чем у мужа в 2 раза, притом брат ещё и приворовывает на работе. С мужем постоянные ссоры из-за этого, он стал чаще уезжать к родителям на все выходные. Жить ни с моими ни с его родителями мы не можем — они категорически против этого. Просила мужа о разводе, он молчит и не уходит, но ситуация никак не меняется. Плачу каждый день. Не могу видеть мужа, когда он приходит с работы, он мне просто противен.
Поддержите сайт:

Мышка, возраст: 30 / 25.01.2015

Отклики:

Привет, а чего его просить о разводе, подать на развод сама — это же не жизнь, а каторга! Держись, не сдавайся

Meela , возраст: 37 / 25.01.2015

Милая, ты должна жить, ради дочки.О ней кроме тебя некому позаботиться. Если всё так ужасно, если не осталось ничего между тобой и мужем — лучше развестись, не мучить ни себя, ни его. Ты можешь и сама подать на развод. Если есть, где жить, куда уйти — уходи. Разберетесь с ипотекой. Конечно, морально тебе очень сейчас тяжело, понимаю. Но ведь бывает и хуже. Муж у тебя не пьет по-черному, не бьет тебя, морально не унижает, насильно не удерживает.Подумай хорошо, и если правда уже ничего не склеить, то уходи.Ничего, пройдет время и ты сможешь спокойно к этому относиться. Счастья тебе и любви!

Мария, возраст: 26 / 25.01.2015

Подавайте на алименты но ребёнка. Это Вы можете сделать, и находясь в браке. Советую Вам это сделать потому, что, даже если подадите на развод, то его надо ждать. А в это время тоже деньги нужны на содержание ребёнка. Алименты можно определить в твёрдой сумме, можно в % от зарплаты. Если у мужа зарплата официальная — то лучше в %. Проконсультируйтесь с юристом. А что скажут родственники — не думайте. Они живут своей жизнью, а Вы живите своей, и не обращайте внимания на то, кто, что скажет.
Ваш муж — эгоцентрист. Такие, обычно, не меняются. В следующих отношениях, пожалуйста, не допускайте такого отношения к мужчине: стройте отношения двух равных партнёров.
Не сможете самостоятельно «тянуть» ипотеку, продайте. Лучше снимать комнатку в маленькой спокойной квартире, чем взять на себя непосильный груз и надрываться. Живите здесь и сейчас.
Не отчаивайтесь. Действуйте. Дорогу осилит идущий.

Олетта, возраст: 45 / 26.01.2015

Привет. А зачем мужа просить о разводе?
Нужно идти и подавать на развод самой.
Подать на алименты и пусть он их платит. Глядишь так и брату помогать перестанет.
И уйти от мужа тоже самой, а не ждать пока он сам уйдёт. Он же вас силком не удерживает.
Поговорите со своей мамой, попроситесь пожить с дочкой у неё (без мужа). Неужели откажет?
Всё в вашей проблеме разрешимо, так что не унывайте.

mj , возраст: 37 / 26.01.2015

Здравствуйте,
Можно и развестись.Если он против,то развод может затянутся,но ведь всё равно вас разведут.Временно можно пожить с родителями.Даже если они не будут в восторге,то не выгонят же они вас с ребенком?Ребёнок уже в школу скоро пойдет и там наверно будет больше времени проводить.Единственная ваша трудность-это наверно с ипотекой разобраться.Если с этим можно разобраться,то остальное-это просто страх неизвестности,перемен.Жить потом можно и на сьемной квартире с ребенком.Ничего зазорного в этом нет.Всё ещё может 100 раз изменится,вы никогда не знаете кого встретите и какую работу найдете.Жизнь ваша и за вас решение никто не примет.Иногда легче принять какое-то решение и жить с его последствиями (как негативными так и позитивными),чем ломать голову над бесконечными дилеммами.Возьмите лист бумаги,разделите его наполовину и напишите все плюсы и минусы развода.Не забывайте о том,что живя с мужем с которым вы несчастливы,вы лишаете себя возможности встретить кого-то,с кем вы можете быть счастливы.

sk , возраст: 35 / 26.01.2015

Мышечка, развестись-то можно, конечно… Но подумайте прежде крепко: Вы готовы всю последующую жизнь прожить одинокой женщиной на съемном жилье? Посмотрите, сколько вокруг одиноких. Не слушайте их браваду, дескать, одной жить прекрасно, сама себе хозяйка. Вой в подушку по ночам — он ведь никому не слышен. Одиночество не всем по силам бывает. А готовой быть надо именно к нему, мужчин подходящего для Вас возраста все меньше, и все они с недостатками — не с одним, так с другим. Хороший семьянин, внимательный муж чаще всего — не добытчик. Богатенький буратина чаще всего — невнимательный, мягко говоря, муж. А уж дочка Ваша вообще чужому дяденьке вряд ли нужна будет, даже самому распрекрасному.
Мышенька, Вы до рождения ребенка баловали и заботились о своем муже. Теперь, как понимаю, он этого лишен начисто. Это же тоже не дело. Надо искать компромиссы, надо стремиться не свое навязать, а понять другого — почему разлад? Что и как можно исправить? Можно и начать исправлять, но со своей стороны. Делайте все, что можете. Делайте так, как будто по-прежнему любите мужа и желаете заботиться о нем. Не ломайте мужа. Он исправится под Вашим влиянием, примером Вашего доброго поведения и мудрого отношения к проблемам, семье, родне, — но не под давлением. Уверена, Ваш муж небезнадежен.
Денег мало? Кушать нечего? Совсем? Или все-таки на хлеб-каши-молоко хватает? Жить надо на те деньги, которые есть. Мешает этому, чаще всего, обычная зависть. Желание иметь больше и лучше, чем есть. Если же ситуация действительно катастрофическая, можно обратиться за помощью к людям. Настоятель ближайшего храма никогда не откажет Вам в помощи продуктами, а может и деньгами немножко помочь. Благотворительные фонды во множестве имеются. На православных сайтах и форумах есть разделы, где люди предлагают свою помощь, могут и с вещами, и с мебелью помочь, и финансово поддержать. Только начните искать помощь — она обязательно придет.
Мышуля, а в Бога Вы верите? В церкви бываете? Помощи и у Божией Матери можно просить в семейных делах, и у святых. И это бывает настолько действенно, что просто поразительно со стороны. Посмотрите, например, вот эту тему на форуме:
Не унывайте, дорогая наша Мышка, ищите помощи у Бога, и Он устроит Вашу жизнь наилучшим образом.

Мария, возраст: 51 / 26.01.2015

Здравствуйте, дорогая сестра!
Может все-таки не стоит разводится? Это так кажется, что будет легко, а может будет еще хуже. И ребенку будет сложно, если у нее не будет папы.
Постарайтесь изменится сами. У нас у всех такая проблема: мы видим чужие ошибки, а свои не видим. Но почти всегда причиной наших проблем есть именно наши ошибки. Постарайтесь сами быть хорошей женой, прощать, не ругать, терпеть, любить. И конечно же молитесь за своего супруга Богу, чтобы Он его вразумил.

Почитайте вот эту книгу старца Паисия, особенно вторую главу.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf

Желаю Вам Божьей помощи!!!

Виктория, возраст: 20 / 26.01.2015

От такого печального состояния духа надо избавляться. Для отрезвления советую вам читать форум nelubit.ru
Изменить другого человека НЕЛЬЗЯ. Изменить мы можем только СЕБЯ.
Не совсем понятны многие претензии к мужу (да и ему они скорее всего, тоже непонятны). Вы говорите что раньше его по всякому ублажали- ласкали и кормили чуть ли не с ложечки. Разве вы это делали не по любви? Разве вы не старались делать это, потому что любите его? Куда же делась ваша любовь.
Пусть у мужа есть недостатки. А разве у вас лично их нет?
Сейчас очень много мужчин, может быть даже большинство, особенно нашего поколения, недоразвитых в плане самостоятельности. Такое было у них воспитание. Но ведь и от вас зависит, как будет дальше развиваться ваш муж- есть ли у него желание меняться ради вас или он будет лежать на диване. Только лаской, только любовью, терпением. Начинать с мелочей. Попросить сделать мужа что то элементарное- прибить гвоздь или помыть посуду, а потом его нужно благодарить и хвалить, что он очень большое дело сделал, как вам теперь хорошо, какой он молодец.
Представьте каково неприятно мужу каждый день видеть ваше обиженное, недовольное и плачущее лицо. Этим ничего нельзя добиться.
Вы ему говорили, что хотите внимания? Чего конкретно вам нужно? Перечисляли ему конкретные действия, которые он должен выполнять, чтобы вы были довольны? Он же мыслей читать не умеет.
Ведь это ваша семья- вам ее и выстраивать. Само по себе ничего не случится.

Маргарита, возраст: 30 / 27.01.2015


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи
19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет.
19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей… Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть…
19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами…
Читать другие просьбы

 

Не можете расстаться с несчастливыми отношениями?

Автор: fPat Murray

Конфликт — неотъемлемая часть любых отношений. Это позволяет нам преодолевать различия и расти вместе как люди.

То, что в отношениях возник конфликт, еще не означает, что пора расстаться. Если и вы, и ваш партнер готовы работать и расти как люди, тогда трудности могут быть замаскированным подарком.

Но если вы из тех, кто всегда выбирает и поддерживает несчастливые отношения с партнером, который не заинтересован в изменениях или росте, то пора посмотреть, почему.

[Думаете, вы даже пристрастились к своему партнеру? Прочтите нашу статью о признаках зависимых отношений.]

Выносливость низкой самооценки

В основе любого выбора — остаться в несчастливых отношениях или оказаться в одних отношениях, вызывающих зависимость, за другими — заниженная самооценка.

Думаете, вы уверены? Слушайте свои мысли. Плохое представление о себе вызывает негативное мышление, которое мешает вам уйти. Это звучит как

  • «но это лучшее, что я могу сделать»
  • «Никто больше меня не полюбит, так что я должен остаться»
  • «Не надо быть слишком разборчивым»
  • «Я слишком стар, чтобы быть холостяком»

Даже фраза «Я финансово не могу позволить себе разорвать эти отношения» может означать замаскированную заниженную самооценку , свидетельствующую о недостатке веры в свои способности и творческие способности.

И если ваши отношения пронизаны непрекращающейся критикой, неуважением и насилием любого рода, включая физическое или эмоциональное насилие, единственная причина, по которой вы можете остаться, — это если у вас достаточно низкая самооценка для этого.

На самом деле низкая самооценка — вот почему мы в первую очередь привлекаем определенных партнеров. Не осознавая этого, вы посылаете другим сигналы о том, что вы готовы принимать критику и пренебрегать собой, чтобы угодить другим, и будете вступать в созависимые отношения.

Зависимость от беспокойства

Автор: Тофер МакКаллох

Второй ключевой ингредиент, позволяющий избежать истечения срока отношений, — это тревога. Это может показаться нелогичным — ведь если партнер заставит вас волноваться, вы уйдете?

Не обязательно. Для начала, , если вы выросли в домашней обстановке, которая вызывала у вас беспокойство, вы можете бессознательно, как взрослый, выбрать отношения, которые вызывают беспокойство, поскольку они чувствуют себя «нормальными» или даже «как дома» для вас.

А тревога может уйти в своего рода «кайф», на который вы учитесь полагаться. Если вы состоите в отношениях, в которых вас критикуют за то, что вы являетесь самим собой, или когда партнер очень реактивен, и вы живете, ходя по яичной скорлупе, большую часть времени вы будете находиться в так называемом режиме «борись или беги». В результате вы живете с повышенным уровнем кортизола, что вызывает у вас «чувство возбуждения», которое может вызывать привыкание.

Ощущение срыва, усталости, которое вы испытываете, когда пытаетесь уйти (а уровень кортизола действительно может снижаться и регулироваться), может сбить вас с толку и заставить думать, что вы «чувствуете себя лучше» с этим человеком, чем без него.И, конечно же, уход вызовет большой приступ беспокойства, которое может показаться хуже повседневного беспокойства, с которым вы имеете дело.

Страх быть брошенным

Страх быть брошенным оставляет некоторых людей в бегах от любви.

Но для многих страх быть оставленным на самом деле означает страх потерять людей, даже тех, кто плохо с ними обращается.

Если вы бросите кого-то, из-за страха быть брошенным вы сразу же побежите обратно в бесконечном «толкай-толкай».

Этот паттерн изменчивости в отношениях, движимый страхом быть брошенным , является частью пограничного расстройства личности.

Но почему я такой человек, который остается в нездоровых отношениях?

Автор: assymonkey

Неизбежно, что выбор неподдерживающих отношений во взрослом возрасте может быть прослежен до вашего детского опыта.

Возможно, вы на собственном примере научились выбирать сложные отношения. Если вы наблюдали, как один из родителей остается в плохих отношениях, более вероятно, что и вы останетесь.

Конечно, родитель, находящийся в деструктивных отношениях, также может быть достаточно отвлечен, чтобы оставить ребенка чувствовать себя не «привязанным» должным образом.

Теория привязанности утверждает, что для того, чтобы вырасти во взрослого, защищенного внутри себя, человек должен получить постоянную и надежную любовь и заботу в первые несколько лет жизни. Если этого не происходит, ребенок вырастает и вырастает взрослым, испытывающим тревогу в отношениях.

[Подробнее читайте в нашей статье о стилях привязанности и выборе взаимоотношений].

Детские травмы также являются частой причиной трудностей во взаимоотношениях во взрослом возрасте. Травма, такая как потеря родителя или переживание войны или стихийного бедствия, может оставить вас с убеждением, что мир является опасным местом, и с долгосрочным посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), оба из которых могут уйти. вы уязвимы в поисках безопасности невнимательным образом, в том числе в нездоровых отношениях.

И если ваша детская травма была жестоким обращением, вероятно, у вас не только низкая самооценка, беспокойство и проблемы с отказом, которые ведут вас к сложным отношениям, но и скрытое базовое убеждение в том, что вас нельзя любить.Фактически, сексуальное насилие в детстве является обычным симптомом для людей с пограничным расстройством личности.

Нужна ли мне поддержка, чтобы изменить привычку оставаться в плохих отношениях?

Поскольку наш выбор взаимоотношений во взрослом возрасте часто связан с травмирующими переживаниями в детстве, трудно изменить его с помощью простой силы воли. Конечно, вы можете добиться прогресса самостоятельно с помощью книг по исследованиям и самопомощи, но, по крайней мере, обращение за помощью к консультанту или психотерапевту ускоряет процесс обучения выбору счастливых и здоровых отношений и с большей вероятностью продлится, чем попытки сделать это в одиночку. .

Чтобы поговорить с квалифицированным терапевтом о ваших конкретных проблемах и помочь вам решить ваши проблемы, вы можете посетить наш дочерний сайт harleytherapy.com, чтобы записаться на сеанс за считанные минуты.

Если в вашем прошлом было насилие, поддержка, которую может предоставить консультирование по вопросам жестокого обращения, может помочь вам в обработке подавленных воспоминаний и эмоций, которые в противном случае могут быть совершенно подавляющими.

Особенно рекомендуется обращаться за поддержкой, если отношения вызывают у вас депрессию или сильное беспокойство. И то, и другое делает повседневную жизнь проблемой и затрудняет любые изменения.

Также обратитесь за помощью, если вы подозреваете, что у вас расстройство личности , такое как пограничное расстройство личности или зависимое расстройство личности. Расстройства личности означают, что вы видите мир и реагируете на него иначе, чем обычно; чтобы научиться понимать свое отличие и работать с ним, обычно требуется помощь, чтобы смотреть на вещи с других точек зрения.

Есть ли у вас опыт из перечисленного, и чем вы хотите поделиться?

[contact-form-7 title = «Форма журналиста»]

Вам нужно уйти только потому, что вы не счастливы?

Вы недовольны.Возможно, ваш супруг недоволен. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз были физически или эмоционально близки. Вы чувствуете себя опустошенным. Вы хотите избавиться от боли. Вы хотите уйти, но у вас есть дети или вы финансово зависимы. Что вы делаете?

Ваш брак должен быть расторгнут или вы можете остаться? Стыдно оставаться, когда знаешь, что «должен» уйти? Разве несправедливо использовать то, что работает в вашем браке, когда аспекты любви и романтики не работают? Вот некоторые из вопросов, которые мне задают мои клиенты.

Но у меня к ним вопрос: почему брак должен разорваться, когда любовь меняется или даже умирает?

В конце концов, брак закладывает основу для каждого аспекта нашей жизни: секса, дружеских отношений, семьи, совместного воспитания, финансового и социального, а не только любви.

Хотя здоровый брак в нашей культуре начинается и заканчивается любовью, это приводит к удовлетворению всех (или большинства) других наших потребностей. Есть ли смысл выбрасывать все, когда меняется одна эта эмоция, особенно когда в нее входят дети?

Если задать этот вопрос через узкую призму западной культуры, ответ будет таков: пребывание в браке без любви — это медвежья услуга для себя, своих детей и общества в целом.Оставаясь в браке без любви, вы ведете себя фальшиво и не моделируете здоровые (основанные на любви) отношения для своих детей.

Однако если вы посмотрите на брак с более исторической и мирской точки зрения, ставить любовь в центр своей жизни абсурдно, не имеет смысла, а для некоторых даже считается опасным.

Изучая The New I Do, Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels , мы с Вики Ларсон, моим соавтором, узнали, что есть десятки других способов спаривания людей и создания семьи, и это стало правдой с тех пор. начало времени.

Чтобы проиллюстрировать мою точку зрения, вот несколько примеров:

Женщина, принадлежащая к культуре На на юго-западе Китая, беременна от мужчины, которого она, возможно, даже не знает, и, возможно, никогда больше не увидит отца. Вместо этого ребенка воспитывают мать и все ее братья и сестры.

В некоторых районах Африки женщина может взять в мужья женского пола, чтобы она могла быть матерью, даже если она не может иметь детей. (Хм, похоже, однополые браки существуют дольше, чем мы думали!)

В кантонской культуре дочерей могут выдавать замуж за умерших, чтобы гарантировать, что они будут иметь принадлежность к мужской линии происхождения (это очень важно, поскольку одинокая женщина не имеет права на другой уход).

Во многих восточных культурах родители выбирают себе пару детей на основании происхождения, касты, политики и финансов.

В Папуа, Новая Гвинея, отношения официально оформляются, когда пара начинает вместе есть.

В некоторых частях Шри-Ланки пара выходит замуж, когда женщина готовит для мужчины.

Сумасшедший, правда?

Вот в чем дело: мы изначально заключили брак! Разные культуры придумали разные вещи, и, как следствие, существует множество правил о том, как собираться вместе.

Итак, что бы произошло, если бы мы вернули брак и семью обратно на чертежную доску в нашей культуре и создали совершенно новый свод правил? Что ж, это уже происходит.

Миллениалы по-прежнему строят свои отношения на любви, но отвергают устаревшие нормы. Они нарушают устоявшийся сценарий, который мы когда-то считали Евангелием: получить диплом, найти себе пару, устроиться на работу, выйти замуж, купить дом, завести детей и оставаться в браке, пока смерть не разлучит вас.

В наши дни все идет.Пока вы объединяетесь по любви, последовательность событий больше не имеет значения: все больше пар не женятся, а вместо этого живут вместе, и все больше пар заводят детей, прежде чем связывать себя узами брака. Несмотря на то, что брак предусматривает защиту, от которой эти молодые люди не выиграют (и, возможно, пожалеют, что не воспользовались ею позже), наша социальная структура пока что не развалилась по швам.

Самая удивительная тенденция, которую мы обнаружили при написании The New I Do , заключалась в том, что некоторые даже исключили любовь из семейного уравнения.На самом деле уже существуют веб-сайты для людей, которые хотят собраться вместе, чтобы завести ребенка. Вместо того, чтобы рекламировать себя как любящих кататься на велосипеде, походы и фотографировать, как в личной рекламе, участники говорят что-то вроде: «Я немец и африканец по происхождению, у меня каштановые вьющиеся волосы, голубые глаза, и я из хороших людей. склад.» Ого! Это вообще законно? Это этично? Это уж точно ненормально! И разве дети не страдают от того, что не знают, что такое любовные отношения?

Да, это законно.Я не могу придумать ни одной веской причины, почему это не этично. Нет, это ненормально (но не обязательно к этому стремиться).

Дети могут познакомиться с двумя людьми, которые действительно любят друг друга и прекрасно ладят друг с другом, поскольку они вместе работают вместе, заботятся о них и лелеют их. Они получают стабильную домашнюю жизнь, которая работает.

Оставайтесь сколько угодно

Источник: modamily.com

Многие из вас страдают — некоторые молча, некоторые не так тихо — в своих несчастливых браках.Вы чувствуете, что не можете уйти ни вообще, ни прямо сейчас. Я хочу дать вам разрешение остаться. Оставайтесь и меняйте свою точку зрения, оставайтесь и меняйте правила, оставайтесь ради себя и оставайтесь ради своих детей.

Одна женщина сказала мне на прошлой неделе, что ее утешило мое «разрешение остаться». Она сказала, что на нее было оказано огромное давление, просто потому что я указал, что она может построить карьеру, а затем сделать свой ход. Это может занять три или четыре года. Она также может подождать, пока ее младший сын не закончит среднюю школу. а затем выйдите.Или она могла бы остаться навсегда, если бы захотела. Ее мужу, у которого уже много лет романы, нравится, когда ее дом заботится о доме и детях, поэтому эта идея работает и для него.

Мой клиент перешел от чувства беспомощности и унижения к наделенным полномочиями и ответственным. Она больше не чувствует себя в ловушке или обманывает систему брака. Она больше присутствует как мама. Она более жива, и теперь ей есть над чем работать. Если бы она не пришла ко мне, ей бы никогда не пришло в голову, что есть другой законный выбор, кроме того, чтобы остаться и страдать или уйти.

Переход к родительскому браку или планирование твердой стратегии выхода не является неэтичным, аморальным или нездоровым. В большинстве случаев это ответственный поступок.

Все, что для этого нужно, — это готовность и непредвзятость. Другие люди, несомненно, будут судить вас, а некоторые скажут вам, что вы делаете что-то не так. Тем не менее, именно это происходит всякий раз, когда предпринимаются попытки чего-то нового.

Тем не менее, есть пары, для которых стратегия изменения правил и выжидания не сработает: если есть зависимость или проблемы с психическим здоровьем, или если есть насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное), у вас может не быть роскошь остаться или остаться подольше.Я рекомендую вам проконсультироваться с местным терапевтом, чтобы оценить, безопасно ли вам оставаться.

Я надеюсь, что эта альтернатива облегчит проблему выбора между двумя действительно плохими вариантами: остаться и страдать или развестись.

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить.В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его к бордюру, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни.При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться на первом месте в жизни сына, может казаться, что стать для него номером один невозможно. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

  • Желание матери — его приказ.Если она хочет, чтобы он побежал по делам, отвел ее к врачу, поел с ней и т. Д., Он всегда делает это, независимо от вашего желания.
  • Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
  • Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
  • Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
  • Ему трудно принимать решения без мамы.
  • Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
  • У него финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть множество способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка, которую совершают многие партнеры, заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать ограничения с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже умалить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги « Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень жесткими, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывал на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как вести себя со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранять сердечность и уважение к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение остается за вами, и оно должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конечном итоге ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определите новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе он будет разорван [на] остальную часть своей супружеской жизни», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Скорее всего, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Может ли моя жена уехать с детьми?

Последнее обновление 15 декабря 2021 г. в 11:56

Вы и ваша жена только что пережили спор, который был «соломинкой, которая сломала спину верблюду». Она говорит, что уезжает и забирает с собой детей. Может ли она сделать это на законных основаниях? Как ты можешь ее остановить? Что можно делать на законных основаниях? Что делать, если она уходит и забирает детей без вашего разрешения?

Во-первых, по закону (в большинстве штатов) она не может просто уехать с детьми на длительный период времени без постановления суда или за исключением случаев домашнего насилия.Несмотря на то, что это, казалось бы, происходило в течение многих лет, мать имеет не больше прав на детей, чем отец, особенно если нет соглашения о разводе или опеке. Как супружеская пара, вы разделяете совместную юридическую опеку над детьми. Это не изменится просто потому, что она решила бросить вас.

Что делать, если жена уезжает с детьми?

  1. Защита ваших прав как отца — у вас есть особые права как у отца, и вам необходимо немедленно защитить их, если ваша жена уйдет с детьми.Если вы просто позволите этому произойти без каких-либо средств правовой защиты, вы можете фактически потерять свои права, когда дело о разводе и опеке будет передано на рассмотрение судьи. Чтобы защитить свои права, немедленно обратитесь к адвокату по семейным делам, специализирующемуся на делах о разводе и опеке. Самое важное, что нужно сделать, — это быстро спросить — если у вас уйдут недели или месяцы на то, чтобы действовать, суд посчитает это так, как будто вы действительно не особо заботитесь о нем, и это будет выглядеть так, как будто вы просто «выполняете ходатайство». «Действуйте быстро и требуйте, чтобы ваши дети были возвращены под вашу опеку или чтобы вам было предоставлено равное с ними время для воспитания детей.Ничто не разрушает дело лучше, чем бездействие в ближайшее время, особенно если родитель забирает детей из штата.
  2. Получите соглашение вместо — ваш адвокат должен немедленно связаться с адвокатом вашей жены, чтобы начать работу над соглашением. Если вы просто приедете и заберете детей, это может обернуться для вас юридической неразберихой, так что наберитесь терпения и оставьте это адвокатам. По крайней мере, контакт задокументирован, чтобы суды знали, что вы просто не допустили этого и что вы очень заинтересованы в том, чтобы остаться в жизни своих детей.Сделайте соглашение разумным, и шансы на то, что вы найдете общий язык, выше, чем если бы вы выдвигали требование, которое кажется слишком несбалансированным в вашу пользу. Спросите о 50/50 родительского времени и договоритесь оттуда.
  3. Составьте график посещений и придерживайтесь его — время, которое вы проводите со своими детьми, будет тщательно изучаться в процессе развода. Если вы планируете бороться за опеку, убедитесь, что вы по-прежнему участвуете во всех родительских решениях для своих детей. Вы также должны быть уверены, что когда дети будут с вами, вы будете рядом с ними.Не просто поднимайте их и не отдавайте на попечение няне, члену семьи или другу. Будьте там, как их отец, и проводите с ними время. Это будет иметь значение, когда дело будет передано на рассмотрение судьи. Кроме того, не пропускайте ни одного запланированного посещения. Если вы согласились с графиком, придерживайтесь его, чтобы пропущенное время не могло быть использовано против вас во время слушания дела об опеке. Будьте вовремя, занимайтесь со своими детьми, и, если вы не снимаете или снимаете видео, где дети веселятся с вами, держите свой телефон в кармане.

Права отца во время и после развода

Как отец, вы имеете определенные права во время бракоразводного процесса. Если нет причин, препятствующих вам участвовать в их жизни, например, злоупотребления или злоупотребления психоактивными веществами, ваша жена не может помешать вам воспользоваться этими правами. Вот некоторые из этих прав:

  • Продолжение отношений с детьми — вы не можете быть лишены доступа к своим детям, точка. Если ваша жена не разрешает вам навещать детей или звонить им, это необходимо немедленно решить.У вас также есть полное право посещать мероприятия и мероприятия, такие как спортивные игры, игры, выпускные и т. Д. Надеюсь, она работает с вами, чтобы убедиться, что вы по-прежнему являетесь важной частью жизни детей, но если она явно препятствует этому, вы необходимо как можно скорее известить об этом вашего адвоката и разрешить его в соответствии с законом, подав ходатайство в суд.
  • Предотвращение усыновления — когда бывший супруг повторно выходит замуж, она может захотеть, чтобы ее новый муж усыновил детей. Как родитель по отцовской линии вы имеете полное право предотвратить это.Конечно, их активность сделает ваше дело намного более убедительным, если оно будет передано в суд. Ни один судья не допустит этого, если отец выполняет свои обязанности и придерживается соглашения об опеке или посещении.
  • Обеспечьте финансовую поддержку — для защиты ваших текущих прав вы должны оказывать финансовую поддержку детям. Это может показаться немного необычным, но подумайте о том, чтобы немедленно заключить соглашение об алиментах, если вы согласны, чтобы дети жили с вашей женой.Это документальное подтверждение того, что вы выполняете свои финансовые обязательства перед детьми. Своевременность этих платежей гарантирует, что с юридической точки зрения ваши права останутся в силе. И самое главное — сохраните каждую квитанцию, чек или другое доказательство денег, которое вы ей даете — если вы дадите ей наличные, суд будет действовать так, как будто этого никогда не было, потому что нет доказательств.
  • Совместная совместная опека — если суды не решили, что вы не можете иметь опеку, вы, как правило, имеете право разделить опеку со своей женой во время развода.Она не может заставить вас отказаться от совместной опеки, если вы сами этого не сделаете.
  • Принимать решения о воспитании детей — как их отец вы имеете полное право принимать участие во всех решениях о воспитании детей. Это означает, что вы можете продолжать активно участвовать в учебе, религии, здравоохранении и т. Д. Если возникнут разногласия, вам придется сесть с женой и прийти к соглашению. Это также показывает суду, что вы двое способны работать вместе и делать то, что лучше всего для детей.Обязательно приходите на прием к врачу, на собрания PTA в школе и на спортивные мероприятия. Кроме того, убедитесь, что дети выполнили домашнее задание и зафиксировали все, что вы делаете, в ежедневном дневнике (короткие пункты списка вполне подойдут).

Предотвращение проблем с матерью ваших детей во время развода

Если вы и ваш будущий бывший партнер пришли к соглашению об опеке во время развода, вам обоим будет полезно избежать конфликта, когда дело касается детей. Конечно, небольшие разногласия неизбежны, как, наверное, и во время брака.Но серьезного конфликта нужно избегать.

  • Уважайте планы друг друга — заблаговременное планирование, особенно когда речь идет о поездках или особых мероприятиях, поможет решить любые проблемы. Если планируется какое-либо изменение обычного пикапа или расписания, убедитесь, что это обсуждается заранее. Держите линии связи открытыми, чтобы избежать ненужных проблем.
  • Установите границы — для вас и вашего бывшего естественно скучать по детям, когда их нет с вами.Однако нужно уважать время другого родителя. Вы двое должны заранее установить границы с точки зрения того, как часто вы можете звонить или писать детям, за исключением чрезвычайных ситуаций, когда дети находятся на попечении друг друга. Очевидно, что дети могут захотеть поделиться чем-то со своей матерью или отцом, когда они находятся с другим родителем, что должно быть разрешено. Однако, когда дети не находятся на вашей попечении, ни один из родителей не должен постоянно звонить детям или писать им сообщения, чтобы вторгаться в их время.Запланируйте вечерний телефонный звонок или текстовое сообщение и придерживайтесь соглашения.
  • Оставайся последовательным — постоянство развивает привычки и привычки порождает комфорт. Если вы явитесь в положенное время, даже при плохих разводах, многие проблемы начнут исчезать. Не давайте ей оправдания, чтобы расстроиться или доставить вам проблемы из-за того, что вы не смогли придерживаться графика.
  • Краткое общение — никто не ожидает, что вы будете «приятелем» со своим бывшим. Однако вам нужно общаться, чтобы все, что касается детей, прошло гладко.Если вы не можете или не хотите напрямую разговаривать с ней, рассмотрите возможность использования одного из множества онлайн-сервисов, которые позволяют создавать расписания и оставлять друг другу сообщения. Однако имейте в виду, что слова могут восприниматься по-разному, особенно когда речь идет о эмоциях. Постарайтесь, чтобы ваши сообщения были краткими и содержательными, чтобы ваши слова не были неверно истолкованы и не стали причиной ненужных споров.

Получите юридическую помощь по вопросам опеки, заполнив бесплатную оценочную форму по семейному праву !

Работа с супругом, который слишком много работает

Если вы женаты на трудоголике, вам может казаться, что вы замужем за неверным супругом, который заменил вашу близость своей работой.Ощущение одиночества, количество невыполненных обещаний, чувство гнева и разочарования, а также вера в то, что вы не очень важны, одинаковы для супругов обманщиков и супругов трудоголиков.

Эти проблемы, если их не смягчить, могут привести к недовольству супругов или, что еще хуже, к разводу; Фактически, по словам Морин Фаррел, написавшей «Итак, вы вышли замуж за трудоголика» для Forbes в 2007 году, «в среднем пары, в которых один партнер является трудоголиком, разводятся вдвое чаще.»

Когда один партнер чрезмерно работает, он или она не способствует браку. Также нездорово вести такую ​​несбалансированную жизнь, которая может легко поставить вас на путь неверности или развода. Иногда трудоголику требуется тревожный сигнал, например, личный кризис или кризис со здоровьем, чтобы отказаться от такого поведения. Есть вещи, которые вы можете сделать, и вам не придется ждать, пока это станет толчком к переменам.

Советы по сохранению здоровья в браке с трудоголиком

Если вы разочарованы постоянной одержимостью вашего супруга работой, важно помнить, что даже если вы не согласны с его или ее точкой зрения на проблему, сама ситуация подвергает вас и вашего партнера сильному стрессу; В результате к разговорам о трудоголике следует подходить осторожно и с сочувствием.

Каким бы неприятным ни было не ругать супруга за его или ее склонность к переутомлению, нытье не сработает. Вместо этого поделитесь в позитивном тоне тем, что ваш супруг упустил из-за того, что работал допоздна или приносил работу домой и не присутствовал при общении с вами и вашими детьми. Кроме того, вам следует попытаться прекратить поощрять трудоголическое поведение вашего супруга (супруга) — вы можете удовлетворить потребность или желание супруга работать, откладывая семейные обеды, не давая детям спать дольше, откладывая занятия или тратя деньги на товары и услуги (например, на вынос), которые вы могли бы обойтись без.

Вместо этого подумайте о том, чтобы позволить своему супругу испытать последствия чрезмерной работы, подавая ужин в обычное время и заставляя супруга есть холодные остатки, когда он или она, наконец, выйдут с работы через несколько часов. Если ваш супруг не хочет выходить с вами из дома, оставьте его дома и возьмите детей в кино, или если ваш супруг слишком занят, чтобы взять несколько выходных, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью. без супруга — не откладывайте свою жизнь или жизнь своих детей в ожидании, пока супруг / а найдет для вас время.

В качестве альтернативы вы можете попытаться вывести своего супруга из рабочего режима, предложив занятие, которым вы оба могли бы заниматься вместе. Хотя это можно считать немного манипулятивным, предоставление возможности, которая понравится вашему супругу, может ослабить напряженность между вами и позволить честно обсудить проблемы, возникающие из-за склонности вашего супруга к трудоголизму.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Решение ваших семейных проблем, связанных с супругом-трудоголиком, может показаться непреодолимой задачей, и зачастую это практически невозможно сделать в одиночку.К счастью, психологи и консультанты по вопросам брака могут помочь наладить открытый диалог между вами и вашей второй половинкой.

Если у вашего брака серьезные проблемы из-за того, что ваш супруг (а) работает слишком много часов, вам может помочь консультирование по вопросам брака. Даже если вы можете просто пригласить своего супруга на начальный сеанс терапии, вы сможете помочь ему или ей понять серьезность проблемы и ее последствия для вас и ваших отношений лично.

Во время этих занятий важно обсудить установление границ, с которыми вы оба согласны, что не только поможет вашему супругу преодолеть его или ее трудоголическое поведение, но и поможет вам обоим общаться друг с другом открыто, с сочувствием и сочувствием. Если ваш супруг соглашается провести с вами день или даже несколько часов, установление таких границ, как «не пользоваться мобильными телефонами за ужином», может значительно снизить стресс, связанный с работой, когда вы находитесь в одиночестве.

В любом случае, первым шагом к преодолению брачных проблем, связанных с жизнью с супругом-трудоголиком, является начало разговора, выражение того, что вас вызывает поведение, и совместная работа над достижением дружеского компромисса, который заставит вас чувствовать себя более ценимым, а вашему супругу — потребность работа выполнена.

Зачем вам нужна воля и последствия, если вы умрете без нее

Введение

Если вы думаете, что завещание предназначено только для богатых, вы абсолютно ошибаетесь. Завещание — неотъемлемая часть любого имущественного плана. Это основной документ для передачи вашего имущества в случае вашей смерти. Вы должны решить, кто какие активы наследует и когда они должны их получить. Вы должны решить, кто будет управлять вашим имуществом как исполнитель и / или попечитель. Вам следует выбрать опекуна для вашего несовершеннолетнего ребенка.Вы должны обеспечить упорядоченное продолжение или продажу семейного бизнеса. Ниже приведены некоторые вопросы, темы и проблемы, которые необходимо учитывать при планировании распределения вашего поместья. Помните, что разработку подробного плана владения легко отложить, но ваш выбор — сохранить для своих наследников то, на что потребовалась целая жизнь.

КАК ИМУЩЕСТВО ПРОХОДИТ ПРИ ВАШЕЙ СМЕРТИ

Старая пословица «вы не можете взять это с собой» буквально применяется в соответствии с законами штата и федеральными законами сразу после вашей смерти.Поскольку вы не можете взять его с собой, активы, которые вы накопили в течение своей жизни, должны перейти к другим сторонам. Как эта собственность попадет к вашим наследникам (автоматически или в «судебном порядке»), зависит от того, как вы владеете этой собственностью, какого она типа и каких-либо обозначений выгодоприобретателя. Имущество, которое передается автоматически (т. Е. По назначению бенефициара), называется имуществом без наследства. Необязательно проходить судебный процесс, чтобы попасть к «новым» владельцам. Имущество по завещанию (то есть активы без указания бенефициара) должны пройти судебное разбирательство, чтобы попасть к этим новым владельцам.

Ваше завещание

Имущество, не имеющее статуса бенефициара, проходит через судебную систему в процессе завещания. Суд разрешит распределение между вашими наследниками в соответствии с условиями вашего завещания после того, как завещание пройдет специальную процедуру (часто называемую доказательством завещания). Правильно оформленное завещание позволяет вам выбрать тех лиц или организации, которые получат вашу собственность в случае вашей смерти. Если не возникнут особые обстоятельства, т. Е. Завещание не будет оспорено, суд исполнит ваши пожелания относительно распределения вашей собственности.Помните, что лишение наследства супруга запрещено во всех штатах. По закону ваш супруг (а) имеет право избирать и может потребовать процент от вашего имущества, независимо от того, что указано в завещании.

Intestate Distribution

Если вы умрете без завещания, собственность, которой вы владеете на свое имя, будет распределена в соответствии с законом происхождения и распределения вашего штата. Это называется распределением по закону и варьируется от штата к штату. Воля государства — это негибкая модель распределения, которая может не обеспечивать того распределения, которое вы предпочитаете.

Совместное владение

Многие супружеские пары владеют большей частью своего имущества совместно с правом наследования. Когда один из супругов умирает, оставшийся в живых супруг автоматически получает полное право собственности на имущество. Это распределение не может быть изменено Уиллом. Многие ошибочно полагают, что такая форма собственности исключает необходимость наличия воли сторон. Поскольку оставшийся в живых супруг становится полноправным владельцем собственности, ему или ей потребуется завещание, чтобы распорядиться ею в случае его или ее последующей смерти.Поскольку никто никогда не знает, какой из супругов переживет другого, важно, чтобы у обоих было завещание. Кроме того, план, который предусматривает, что все достается оставшемуся в живых супругу, может оказаться неэффективным с точки зрения окончательного распределения среди других членов семьи.

Страхование жизни

Доходы по страхованию жизни, подлежащие выплате указанному бенефициару, безотносительно условий завещания лица. Таким образом, страхование обычно выходит за рамки системы завещания.

Пенсионные планы и трасты

Другое имущество, которое может переходить указанным бенефициарам автоматически и без учета Завещания, включает в себя пособия по соответствующим пенсионным планам, аннуитетам и трастам inter vivos.

ЗАЯВЛЕНИЕ — НЕ ОСТАВЛЯЙТЕСЬ БЕЗ НЕЕ

Если вы владеете или будете напрямую владеть имуществом, рекомендуется иметь завещание. Правильно оформленное завещание позволяет вам выбрать тех лиц или организации, которые получат ваше имущество в случае смерти.

Это также заявление о ваших желаниях относительно того, кто будет опекуном ваших несовершеннолетних детей и кто будет нести ответственность за распределение вашего имущества (то есть исполнитель завещания).

Короче говоря, завещание позволяет вам:

  • Говорить, когда вы больше не можете говорить
  • Обеспечивать благополучие семьи и / или друзей
  • Передавать ваши активы в соответствии с назначением
  • Организовывать эффективные управление вашим имуществом

Но, если вы умрете без завещания (т.е., без завещания) государство занимает ваше место и направляет распоряжение вашим имуществом. Законы штата о завещании устанавливают в высшей степени стандартизированные и жесткие правила, которые контролируют, кто получит право владения вашей собственностью в случае смерти. Хотя эти статуты о наследовании пытаются быть справедливыми и равноправными, они, скорее всего, не будут предусматривать того распределения, которое вы предпочитаете. Например, при отсутствии завещания:

  • Если у вас есть несовершеннолетние дети, вашему супругу может потребоваться обратиться в суд для назначения опекуном имущества детей.Это также может потребовать внесения залога, годовой отчетности и судебного разбирательства для действий от имени несовершеннолетнего.
  • Одновременная смерть мужа и жены могла доверить государству заботу и поддержку несовершеннолетних детей.
  • Как правило, за исключением того, что по закону переходит к вашему пережившему супругу, ваши дети в равной степени участвуют в вашем имении. Безличный характер законов штата о завещании лишает вас возможности предоставить большую долю, например, дочери-инвалиду, чем ее здоровому брату.
  • Закон штата может разделить вашу собственность между оставшимся в живых супругом и детьми вопреки вашему желанию.
  • Физические лица не могут передавать имущество на благотворительность.
  • При отсутствии наследников имущество может перейти к государству, а не к друзьям и родственникам.

ИНТЕСТИЦИОННОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ

Если вы не написали свое собственное завещание, штат написал его для вас. Далее следует «типичный» образец распределения согласно законам о не завещании.Хотя ваше состояние может отличаться в некоторых аспектах, этот пример должен заинтересовать вас в том, что предусматривает закон вашего штата. Мы называем это Волей Джо Прокрастинатора.

Моя последняя воля и завещание

Быть в здравом уме и памяти. Я, Джо Прокрастинатор, настоящим публикую это как свою последнюю волю и завещание:

Первый , я отдаю супругу только одну треть своего имущества, а оставшиеся две трети я отдаю своим детям.

Второй,
A) Я назначаю своего супруга опекуном моих детей, но в качестве гарантии я требую, чтобы он / она ежегодно отчитывались в суде по наследственным делам и отчитывались о том, как, почему и где он / она потратила деньги, необходимые для надлежащего ухода за моими детьми.
B) В качестве дополнительной меры предосторожности я поручаю своему супругу предъявить в суд по наследственным делам Гарантию исполнения обязательств, чтобы гарантировать, что он / она вынесет надлежащее решение в отношении обращения, инвестирования и расходования денежных средств детей.
C) В качестве последней гарантии, мои дети будут иметь право требовать и получать от пережившего родителя полный отчет обо всех его / ее финансовых действиях с их деньгами, как только они достигнут совершеннолетия.
D) Когда мои дети достигнут 18 лет, они должны иметь полное право снимать и тратить свою долю моего имущества.

В-третьих, Если мой супруг (а) снова выйдет замуж, этот второй супруг будет иметь право на одну треть всего, чем владеет мой супруг. Если моим детям потребуется часть этой доли для их содержания, второй супруг не обязан тратить какую-либо часть своей доли от имени моих детей.
A) Второй супруг имеет исключительное право решать, кому будет принадлежать эта доля, даже за исключением моих детей.

Четвертое, Если мой супруг (а) скончался раньше меня или умрет, пока кто-либо из моих детей несовершеннолетний, я не хочу осуществлять свое право назначить опекуна моих детей.
A) Вместо того, чтобы назначать опекуна по своему усмотрению, я приказываю своим родственникам и друзьям собраться вместе и выбрать опекуна по взаимному согласию.
B) В случае, если они не могут согласовать опекуна, я поручаю суду по наследственным делам сделать выбор. По желанию суда он может назначить приемлемого для него незнакомца.

Пятое, В соответствии с действующим налоговым законодательством у меня есть определенные законные возможности для снижения налогов на смерть. Поскольку я предпочитаю, чтобы мои деньги использовались в государственных целях, а не на благо моего супруга и детей, я приказываю не предпринимать никаких усилий для снижения налогов.

В Свидетельстве чего я установил это, мою Последнюю волю и Завещание, мою руку и печать, _____ день ________________, 2001.

СОБСТВЕННОСТЬ В СОВМЕСТНОЙ ВЛАДЕНИИ

Многие супружеские пары владеют большей частью своего имущества совместно с правом наследования. Когда один из супругов умирает, оставшийся в живых супруг автоматически получает полное право собственности на имущество. Но, желательно ли в большинстве случаев владение всей вашей собственностью в качестве «арендаторов целиком» (только для мужа и жены) или в совместном владении (не обязательно для мужа и жены)?

Это правда, что если все ваше имущество находится в совместной собственности, оставшийся в живых получит все в силу закона и без необходимости процедуры завещания.Из этого следует, что совместное владение заменяет завещание или лучший налоговый план? Ответ — решительное нет! … и вот почему:

  • Одновременная смерть может привести к тому, что собственность, находящаяся в совместном владении, перейдет к другим лицам, а не к тем, кому вы хотели бы ее получить.
  • Всегда будет некоторая степень неуверенности в том, что все ваше имущество будет в совместном владении — например, незадолго до вашей смерти на вашем пути может появиться неожиданное наследство или другая важная сокровищница.
  • Собственность, находящаяся в совместной собственности, ограничивает возможность распределения между бенефициарами, кроме совладельца.
  • Держание большей части или всей вашей собственности в совместной аренде может лишить вас возможности воспользоваться некоторыми методами имущественного планирования, такими как семейные трасты и брачные трасты с правом прекращения права собственности (QTIP).
  • Если имущество все еще принадлежит пережившему его или ее смерть, она может быть полностью включена в его имущество для целей федерального налога на имущество до тех пор, пока федеральный налог на имущество не будет полностью отменен к 2010 году.

ОБЩЕСТВЕННАЯ СОБСТВЕННОСТЬ

Общинная собственность — это форма владения активами между супругами, которая ограничена определенными штатами, включая, помимо прочего: Аризону, Калифорнию, Айдахо, Луизиану, Неваду, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин. В государстве с общественной собственностью муж или жена имеют неразделенную половину доли владения имуществом, приобретенным любым из супругов во время брака. Общинная собственность имеет характеристики неформального партнерства между супругами.

Не вся собственность классифицируется как общественная. Имущество, которым каждый из супругов владел до брака, может оставаться отдельной собственностью супруга. Имущество, переданное супругу во время брака в дар, завещание или наследство, также является отдельной собственностью супруга. Однако в большинстве ситуаций бывает трудно отличить отдельную собственность от общей. В течение определенного периода времени супруги могут объединять свои отдельные активы со своими общественными активами, что делает невозможным их различение.Кроме того, доход, полученный от отдельной собственности, может быть отнесен к общественной собственности.

Государства общинной собственности используют общее правило, согласно которому вся собственность является общественной собственностью, когда есть сомнения относительно ее классификации. Общественная собственность имеет существенные соображения при планировании недвижимости. Валовая собственность умершего супруга состоит из его отдельной собственности и половины его общественной собственности. Планирование вычетов по браку доступно, так что умерший супруг может передать свое отдельное имущество и свою долю в общем имуществе своему пережившему супругу без уплаты налога на наследство.

Имущество мужей и жен должно быть тщательно спланировано в юрисдикциях общинной собственности. Право собственности на страхование жизни, недвижимость и бизнес должны быть тщательно структурированы, чтобы цели каждой стороны были достигнуты. Использование единого кредита и супружеского вычета необходимо тщательно продумать, поскольку может не иметь смысла «раздувать» имущество пережившего супруга.

Муж и жена, которые переезжают из состояния общей собственности в состояние отдельной собственности, могут сохранить свои активы в качестве общей собственности.Интересы общинной собственности нелегко погасить простым переездом в другой штат. Муж и жена, которые переезжают в состояние общей собственности из штата с отдельной собственностью, могут автоматически преобразовать все свое имущество в общественную собственность.

Полисы страхования жизни, выданные в отношении жизни мужа или жены до или во время брака, могут вызвать разногласия, если бенефициар полиса не является пережившим супругом. Если переживший супруг (а) не дал письменного согласия на указание третьей стороны в качестве бенефициара или не отказался от своей доли участия в полисе, претензия в отношении части доходов от смерти по полису все же может быть подана пережившим супругом.Сумма и характер претензии варьируются от штата к штату. Правила, указывающие третьи стороны в качестве бенефициаров, должны быть тщательно разработаны, чтобы избежать непредвиденных налогов на дарение и наследство.

ОПЕКУНЫ ВАШИХ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ДЕТЕЙ

На людей, которые наиболее важны для вас, вашего супруга (-и) и ваших детей, ваш план наследственного имущества влияет не только на то, какое имущество они получат в случае вашей смерти. Для ваших несовершеннолетних детей выбор того, кого вы выберете в качестве их опекуна, будет одним из ключевых решений, которые вы примете.Людей, которых вы выбираете для воспитания детей в случае, если и вы, и ваш супруг (а) умрете до того, как дети вырастут, называются «опекунами человека».

В идеале вы должны выбрать в качестве опекунов людей, которые, по вашему мнению, научатся любить ваших детей и будут воспитывать их так, как вы. Элементы, которые следует учитывать при выборе:

1) Возраст опекунов: слишком молодой или слишком старый может создать проблемы.

2) Есть ли у опекунов дети? Они того же возраста, что и ваши дети? Они ладят? Будет ли добавление ваших детей бременем для семьи опекуна?

3) Будет ли дом вашего опекуна расширяться или опекун должен будет покупать новый дом для размещения ваших детей? Ваш план недвижимости должен предоставлять опекунам средства для внесения необходимых изменений или оказания им помощи в покупке нового дома, если это необходимо.

4) Ваши опекуны будут нести ответственность за воспитание ваших детей. На них будет возложена большая ответственность, и им придется проделать большую и тяжелую работу. Считаете ли вы, что они заслуживают компенсации за их дополнительную ответственность и усилия?

Наконец, есть много ситуаций, когда ваши первоначальные опекуны больше не могут служить. Например, супружеская пара может переехать, развестись, умереть и т. Д. Поэтому следует предусмотреть альтернативных опекунов.

ИСПОЛНИТЕЛЬ ВАШЕЙ НЕДВИЖИМОСТИ

У исполнителя вашего имущества будет много обязанностей.Вот некоторые из них:

  • Для идентификации и объединения всех активов в вашем наследственном имуществе.
  • Для выплаты всех долгов, включая невыплаченные налоги на прибыль.
  • Для подачи всех необходимых налоговых деклараций о наследстве и подоходном налоге, а также уплаты федерального налога и налога штата в случае смерти.
  • Организовать распределение имущества, передаваемого по вашему завещанию.
  • Для содержания и управления активами до их передачи наследникам.
  • Подготовить и подать в суд отчет о всех активах недвижимого имущества и официально закрыть недвижимость.
  • В некоторых случаях исполнителем называется лицо или учреждение с опытом управления имуществом. Часто, однако, называют имя члена семьи умершего, ожидая, что он или она будет полагаться на совет семейного поверенного. Целесообразно назначить преемника исполнителя, который будет исполнять обязанности, если ваш основной исполнитель не сможет этого сделать.

ВЫБОР ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ДОВЕРИЯ

Когда вы устанавливаете траст, в течение вашей жизни или в соответствии с вашим завещанием, вы должны решить, кто будет управлять инвестициями в вашу собственность и производить выплаты вашим бенефициарам.Если вы выберете человека, например вашего супруга, брата, родителей или ребенка, вот несколько вопросов, которые вам следует задать себе.

Обладает ли этот человек желаемыми инвестиционными знаниями в отношении вашего доверительного управляющего?

Будет ли доверительный управляющий живым, когда доверие начнется … и когда оно закончится? Если да, то будет ли он «таким же человеком», как сегодня?

Должен ли доверительный управляющий быть привязанным для защиты от преднамеренного или непреднамеренного растраты активов траста?

Банк или трастовая компания не умирают.Он постоянно набирает новые кадры и увольняет старые. У нее есть деньги и люди, чтобы не отставать от рыночных условий. Не требует приклеивания. Часто его гонорары немного превышают затраты на привлечение личного попечителя.

Иногда лучший план — поручить банку и члену семьи, другу или советнику выступать в качестве со-доверительных собственников. Кроме того, закон штата и федеральное налоговое законодательство могут иметь влияние на то, кто должен действовать в качестве доверительного управляющего. также бенефициар.Эти правила следует внимательно изучить.

ЗАЩИТА РАСПРОСТРАНЕНИЯ ВАШИМ НЕСОВЕРШЕННЫМ ДЕТЯМ: ОПЕКУН ИЛИ ДОВЕРИЕ?

Если собственность передается несовершеннолетним детям, необходимо назначить опекуна, который будет управлять этим имуществом для них, пока они не достигнут совершеннолетия. Это лицо («опекун собственности») может быть или не быть лицом, воспитывающим несовершеннолетних детей («опекуном лица»).

Есть определенные проблемы, связанные с оформлением имущества ребенка под опеку.Опекун ограничен в том, какие инвестиции он или она может сделать с имуществом ребенка. Опекун также ограничен в том, как он может использовать эту собственность. Он не может использовать имущество ребенка в интересах кого-либо, кроме этого ребенка, даже если брату или сестре ребенка требуется финансовая помощь.

Когда ребенок достигает совершеннолетия, опекун должен передать ему все имущество ребенка.

Если ребенок умирает до достижения совершеннолетия, все имущество, находящееся под опекой, будет частью его имущества, для чего потребуется завещание и может потребоваться уплата налогов на наследство.

Есть другой способ. Доверительному управляющему ваших детей могут быть предоставлены широкие дискреционные полномочия в отношении инвестирования активов траста. Этому попечителю может быть предоставлено право использовать ваше имущество так же, как и вы, в интересах своих детей. Попечитель может потратить деньги на ребенка, которому они нужны — когда ему это нужно. Попечитель не будет ограничен произвольным равным разделом вашего имущества между вашими детьми. Когда все ваши дети вырастут, попечитель сможет разделить ваше имущество между ними.Если ребенок умирает до того, как активы траста были распределены, ни один из этих активов не должен находиться в его имуществе для целей завещания или налогообложения.

Такой доверительный фонд позволяет вам решать, когда ваши дети станут достаточно зрелыми, чтобы получить ваше наследство … в возрасте 21, 25, 30, 35 лет или даже никогда. Это также позволяет вам позволить кому-то другому принять это решение позже.

Вы также можете создать такое доверие для своих детей, которые уже достигли своего совершеннолетия; его преимущества не ограничиваются только людьми с несовершеннолетними детьми.

Различия между хранителем собственности и трастами огромны. Вам следует внимательно рассмотреть эти различия и сделать выбор в отношении того, как будет контролироваться имущество ваших несовершеннолетних детей.

РЕЗЮМЕ

Конгресс постоянно рассматривает аспекты системы налогообложения наследства и дарения. Недавние изменения в текущих законах о налоге на недвижимость будут вводиться поэтапно в течение десяти лет, а федеральный налог на недвижимость будет полностью отменен к 2010 году, но только на один год.В том же году активы начнут наследоваться по их покупной цене, а не по рыночной стоимости (переходящий принцип), поэтому при продаже наследники будут нести налоговые обязательства по налогу на прирост капитала. Если переходящий принцип будет сохранен после 2010 года, когда налог на наследство будет автоматически восстановлен, наследники могут оказаться жестко обложенными налогом как на стоимость унаследованных активов, так и на прежнюю прибыль от этих активов. Планирование недвижимости — это не разовый процесс. Вы должны постоянно пересматривать свой текущий план, чтобы убедиться, что он соответствует вашей нынешней семейной ситуации.Поэтому вам следует обратиться за профессиональной консультацией, прежде чем реализовывать какой-либо план недвижимости.

Признаки того, что ваш муж не может жить без вас

Мужья, как правило, нуждаются в своих женах больше, чем жены в своих мужьях. Это жизненный факт, который я знал с детства, наблюдая за своими родителями. В большинстве случаев совершенно очевидно, что мужчины были бы бесполезны без своих партнеров. Обычно именно это и мотивирует их наконец жениться. Тем не менее, интересно учитывать признаки того, что вы нужны этим мужчинам (и приятно быть нужным):

Он считает, что феи забирают его грязные носки.

Некоторые мужчины — не все из них — понятия не имеют, как делается стирка. Они бросают свою грязную одежду в корзину или на пол, и чудесным образом все оказывается чистым, аккуратно сложенным и организованным в их ящиках и шкафу. Он не знает, что вы фея из прачечной. В следующий раз попросите его сложить одежду, чтобы он понял, что это не происходит просто так.

Он не может заснуть, если вы не ложитесь спать.

Конечно, большинство мужчин играют роль мачо перед своими друзьями.Но многие женатые мужчины потеряли способность спать, не имея супруга рядом с собой. Ваш (а) супруг (а) может ворочаться и ворочаться, пока вы на кухне доедаете посуду или сидите за компьютером, догоняя работу. Он может даже закрыть глаза и притвориться спящим. Тем не менее, он притянет вас к себе, когда вы, наконец, заберетесь в кровать, и он не начнет храпеть, пока вы не окажетесь у него на руках или, по крайней мере, не окажетесь в пределах досягаемости.

Он понятия не имеет, когда праздновать день рождения собственной мамы.

Одинокие мужчины редко вспоминают чьи-то дни рождения или какие-либо особые случаи, если только их мать или нынешний Facebook не об этом напомнили. Обычно женщины придерживаются этих традиций и напоминают мужчинам, что нужно подарить открытку, позвонить другу или купить подарок. Когда женщины не протягивают им руку, мужчины забывают. Сколько мужей забывают день рождения жены? На самом деле, я думаю, что если бы женщины перестали существовать, большинство мужчин никогда бы ничего не праздновали, а подарки устарели бы. Без тебя он никогда бы не вспомнил день рождения своей мамы.Это могло быть катастрофой.

Он осыпает вас объятиями и поцелуями.

Все знают, что большинство мужчин жаждут секса, и многие считают, что он нужен им, чтобы выжить. Однако немногие признают, что нуждаются в любви. Если ваш мужчина постоянно осыпает вас объятиями и поцелуями, и ему нравится держаться за руки и обниматься — конечно, когда никого нет рядом, — то он, вероятно, не выносит мысли о том, чтобы быть без вас. Эти знаки привязанности связаны с комфортом и любовью, а не с сексом. Это особенное.

Он не знает, где что-нибудь находится в доме.

Вы знаете поговорку. Если бы его мозг не был прикреплен к его голове, он бы не знал, где его найти. Это твой муж. Он понятия не имеет, где что-то находится, даже если это смотрит ему в лицо. У детей тоже есть такая проблема. Но жены и мамы никогда не делают этого. Они могут сказать вам, где именно в глубине шкафа вы найдете тряпку для перьев, которой вы не пользовались четыре года и пять месяцев. Они тоже будут знать, что это было так долго.Без вас муженек не смог бы встать на ноги, не говоря уже о ключах от машины, важных документах и ​​тому подобном.

Он говорит вам.

Мужчины могут не функционировать без хорошей женщины, но они не глупы. Они знают хорошее, когда оно у них есть. Вот почему ваш муж постоянно говорит вам, что любит вас и что без вас он бы пропал. Хотя одних слов недостаточно, они являются важной частью ваших отношений.Мы все должны быть нужны. На самом деле, ваш муж мог бы постоять за себя, если бы ему пришлось. Но вы обязательно сделаете его жизнь проще, и он это знает.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *