Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?

Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться

«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий.

Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец

«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть.

Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

Ненапрасные слова: о чем супругам нужно разговаривать между собой

В период карантина из-за коронавируса многие супруги оказались вынуждены проводить друг с другом гораздо больше времени, нежели раньше. И тут выясняется, что люди просто не знают, о чём говорить друг с другом, поскольку в круговерти рабочих будней не привыкли общаться. А ведь именно общение и цементирует отношения похлеще выглаженных рубашек мужу и дорогих подарков жене.

 

Другое дело, что общаться надо умеючи.

О чём же и как должны разговаривать супруги, чтобы остаться друг для друга близкими и родными людьми, а перспектива провести бок о бок две недели вызывала бы не панику, а радость?

 

Пустое место

В этой ситуации тяжелее всего придётся парам, которые раньше практически не общались друг с другом. Ну разве что на уровне: «с чем тебе сделать бутерброд?», «вынеси мусор» и т.д. Всё остальное время каждый из супругов был занят своими делами и мыслями.

Внимание на свою вторую половину обращалось только ради того, чтобы его или её раскритиковать – «ты опять разбросал носки», «это просто невозможно есть», «ну и фигура у тебя» и т.д. Форма критики зависит от воспитания супругов и размеров желания побольнее укусить друг друга.

– Если вы общаетесь подобным образом, вы плохо представляете себе, что творится в душе вашей второй половины, что она чувствует на самом деле, о чём мечтает, к чему стремится. Да, впрочем, вас это особенно и не интересует, – считает психолог Наталья Рассказова.

По сути это означает, что вы давно превратились в чужих людей, которых рядом удерживает только привычка, или вам элементарно некуда уйти.

В этом случае карантин, конечно же, превратится для вас в ад. Но зато за это время вы, может быть, поймёте, что вам лучше расстаться. Или, наоборот, осознаете, что отношения надо спасать, и начнете искать способы это сделать.

 

Что, где, почём?

Однако в большинстве семей супруги всё-таки общаются между собой. Главной темой бесед чаще всего служит обсуждение совершённых недавно покупок, цен на те или иные товары и прочее.
Я знала одну семью, в которой муж и жена даже в разлуке в письмах описывали друг другу, что и почём продают на местных рынках. Здесь, конечно, коронавирус даст просто громадный выбор тем для подобных бесед.

Ещё одна излюбленная тема обсуждений – жизнь общих знакомых: «Любка-то с пятого этажа, говорят, нового хахаля завела», «Петров всё-таки бросил свою любовницу» и т. д.
Сплетни из жизни знаменитых людей и звёзд шоу-бизнеса (например, с кем на самом деле живёт Евгений Миронов или разведутся ли всё-таки Собчак и Богомолов) а также обсуждение  телепрограмм и различных ток-шоу тоже часто являются основой общения многих супружеских пар.

– Это тоже довольно поверхностное общение. Но оно свидетельствует о том, что супруги всё-таки чувствуют некое единение, хотя и держатся друг от друга на определённой дистанции, –  считает московский психолог Наталья Рассказова.

В отношениях это проявляется в отсутствии доверительности и некоторой отстранённости.
В этом случае совместное времяпрепровождение способно даже сблизить супругов, в результате чего у них появятся совершенно иные темы для разговоров.

что можно говорить, а что нельзя

В статье выясним роль общения в отношениях. Я расскажу, зачем выбирать слова, почему важно уметь слушать мужа и как влияет правило первого впечатления на атмосферу в семье. Вы узнаете, почему нельзя сравнивать мужа с другими мужчинами и чем слезы лучше крика. Следуя моим рекомендациям, вы научитесь говорить с мужем так, чтобы он услышал вас и вашу просьбу.

Человеку нужен человек

В пирамиде Маслоу потребность в любви, принятии и общению стоит на третьем месте, сразу после физиологических нужд и безопасности. Чувствовать любовь партнера, общаться с ним — необходимое условие для нормального эмоционального состояния и залог доверительных семейных отношений.

Часто уже через несколько лет после свадьбы супруги чувствуют, что им не о чем разговаривать, ежедневно отдаляясь друг от друга все дальше. Это можно объяснить наступлением стадии пресыщения в отношениях, когда конфетно-букетный период окончен, быт разрушил всю романтику, а партнёр уже успел проявить все свои недостатки.

Цитата к размышлению: «Как часто процесс сближения отдаляет». (Тамара Клейман)

Такую ситуацию исправить можно и нужно. Необходимо заново научиться общаться с мужем, чтобы сохранить отношения на этом непростом этапе.

Как общаться с мужем так, чтобы он вас услышал

Существует несколько правил, следование которым поможет вам научиться выстраивать конструктивный диалог с партнером.

Научитесь слушать своего мужа. Не перебивайте и не занимайтесь своими делами, пока он говорит – обратите на него все свое внимание, задавайте вопросы, вникайте по-настоящему в то, о чем он рассказывает, сопереживайте. Проявите заинтересованность, но не превращайте диалог в монолог мужа. Если будете постоянно молчать, вы получите обратный эффект: супруг решит, что вас настолько не интересуют его переживания, что вам даже нечего сказать.

Ваш муж не умеет читать мысли. Если вам что-то нужно сказать, говорите прямо, без намеков и полутонов. Когда вы уже битый час намекаете о чем-то, а он никак не поймет – это раздражает обоих. Поверьте, партнер будет признателен за вашу прямоту, даже если не подаст вида. Главное – подобрать правильные слова. Об этом дальше.

Выбирайте слова. Почувствуйте разницу между «Дорогой, помоги мне, пожалуйста, повесить штору» и «Ты не видишь, что я до карниза не дотягиваюсь? Можешь ты сам повесить эту проклятую штору? Вечно тебя просить надо, сам никогда не сообразишь что-то сделать». Не заставляйте супруга занимать оборонительную позицию и грубить вам в ответ. Контролируйте свои эмоции, ваша сила – в мягкости и нежности.

Прежде чем ссориться с мужем, вспомните о том, как вы его любите и дайте это понять ему.

Говорите мягко. Голос, манера речи, интонация – все должно быть мягкое и плавное. Громкий говор, восклицательная интонация и грубые слова мужчина подсознательно воспринимает как агрессию и соперничество. Не удивительно, что в ответ он может сказать грубость или повысить голос, даже если вы просто обсуждали планы на выходные.

Помните про правило первого впечатления. Все знают, что в начале знакомства первое впечатление часто определяет, понравится вам человек или нет. В браке происходит то же самое. То, как вы встретитесь после долгого рабочего дня, определяет, каким будет ваш вечер.

Обратите внимание! Если вы устали и раздражены, постарайтесь на две минуты подавить негативные эмоции и приветствовать мужа ласково и спокойно. После встречи у вас обоих будет время, чтобы побыть в тишине и прийти в себя после трудного дня. Если вы встретите супруга доброжелательно и с радостью, то и вечер проведете так: в умиротворении и ласке.

Придумайте общий ритуал. Пусть это будет воскресная велопрогулка, совместное хобби, просмотр сериала перед сном. Главное, чтобы это по-настоящему нравилось обоим. Положительные эмоции, которые партнеры получают вместе, отлично сближают супругов и укрепляют союз. Кроме того, вам всегда будет что обсудить.

Выражайте любовь. Не стоит скрывать теплые чувства, мужчины нуждаются в любви и заботе не меньше женщин. Делитесь с мужем хорошим настроением, показывайте свои эмоции, если вам весело, радостно и хочется танцевать.

Когда-то ваш муж влюбился в беззаботную веселую девушку, так зачем прятать ее после нескольких лет брака? Пусть супруг знает, что несмотря на быт и работу, вы все та же, на ком он захотел жениться.

Поощряйте то, что вам нравится, сразу. Если муж принес вам любимые цветы, незамедлительно выразите искреннюю признательность. Это поможет ему понять, что для вас действительно важно. А когда ему захочется порадовать вас, он наверняка будет знать, что именно он должен делать.

Как нельзя общаться с мужем

Даже следование вышеперечисленным рекомендациям не поможет наладить контакт с мужем, если вы привыкли повышать голос на него, сравнивать его с другими мужчинами и унижать. Давайте выясним, как не надо себя вести, чтобы не навредить отношениям.

Умейте принимать его точку зрения. Ваше мнение не является истиной в последней инстанции, а супруг имеет право на отличную от вашей точку зрения. Когда вы научитесь принимать позицию мужа, не отрицая вероятность его правоты, тогда и ваши споры превратятся в конструктивный диалог.

Не повышайте голос. Крик – явный маркер агрессии, так мужчины реагируют на раздражение. Женская тактика должна отличаться. Если невыносимо сдерживать эмоции, лучше заплакать, а не кричать.

Можно воспользоваться типично женской уловкой – слезы в комплекте с обвинениями в свой адрес. Когда вы начнете тихо плакать, попутно сетуя на свой дурной характер, ваш муж тут же захочет превратиться в рыцаря и вас утешить. Только не пользуйтесь этим приемом слишком часто. Женщина, которая привыкла добиваться всего слезами, теряет уважение в глазах партнера.

Манипуляции — не лучший способ общения с мужем, лучше помогите ему стать уверенным в себе.

Не унижайте мужчину. Рано или поздно ваш конфликт будет исчерпан, а вот обидные слова, презрительно брошенные в его адрес, он запомнит навсегда. Если вам необходимо сделать замечание или выразить недовольство, выбирайте слова и будьте тактичной.

Важно! Помните про действие я-высказываний. Когда вы упрекаете партнера в его недостатках, вместо проговаривания своих чувств, вы вынуждаете его защищаться и проявлять ответную агрессию. Например: лучше сказать «Я очень волновалась, потому что ты не позвонил» вместо «Я же просила позвонить, когда доберешься, неужели так сложно запомнить? Вечно ты забываешь о моих просьбах».

Не проговаривайте за мужа его чувства и мысли. Он взрослый человек и сам может решить, что ему чувствовать. Если вы скажете: «Не говори ерунды, эти брюки не могут тебе не нравиться, я все магазины обошла, чтобы их найти» или «Конечно, ты хочешь пойти со мной на этот праздник, что за глупости», вы превратитесь в опекающую маму для взрослого мужчины. Он имеет право на весь спектр человеческих эмоций и чувств, а вы не должны на это право посягать.

Не сравнивайте его с другими мужчинами. Неважно, выигрывает он на фоне мужа вашей подруги или выглядит полным неудачником – никто не любит, когда его сравнивают с другими людьми. Это унизительно и неприятно, особенно когда сравнение не в нашу пользу. Подобные тычки не укрепят ваш союз, но значительно приблизят разрыв.

Ответы на вопросы

Ощущаю одиночество в браке, потому что муж не хочет проводить со мной время, часто нам даже нечего обсудить за ужином. А для меня это важно: я весь день провожу дома с детьми, так что вечером очень хочется общения со взрослым человеком.

Делегируйте часть своих дел родственникам, мужу или няне. Освободите время на ваши личные дела и интересы. Когда муж почувствует, что у вас появились собственные увлечения и новый круг общения, он захочет больше узнать о ваших интересах. А может, он даже разделит их с вами.

Муж никак не реагирует на мои переживания, сразу начинает сердиться и уходит от разговора. Он очень закрытый, никогда не скажет, в чем причина его недовольства – просто винит меня во всех размолвках. Очень переживаю, устала жить в бесконечном напряжении.

Мужчины и женщины одни и те же слова слышат по-разному. Обсуждая проблему, женщина ищет сочувствия, а мужчина торопится разрешить вопрос. Если мужчина не может взять контроль над ситуацией, его это раздражает.

Например, вы жалуетесь на босса, который просит вас поработать на выходных. Вы хотите, чтобы муж пожалел и сказал, какой негодяй этот босс, а он слышит «Помоги мне, заставь моего начальника дать мне выходной». Мужчина чувствует, что он не в силах повлиять на ситуацию и помочь вам, и поэтому сердится.

Во-первых, отфильтруйте то, что вам действительно необходимо обсудить с мужем. Во-вторых, разговор можно начать с просьбы о сочувствии: «Я знаю, что ничего нельзя сделать, но мне так грустно из-за этой ситуации». Вы озвучиваете тот факт, что не рассчитываете на действия со стороны мужа в разрешении вашей проблемы, а вместо этого просите понимания и поддержки.

Муж увлекается рыбалкой, часто уезжает на выходные порыбачить и меня никогда с собой не зовет. А я очень скучаю дома, хотелось бы проводить выходные вместе.

Ваш муж может даже не подозревать, что вам было бы интересно отправиться на рыбалку вместе с ним. Стоит сказать ему, что вы тоже хотите поехать. Возможно, это станет вашим общим увлечением.

Если же такие поездки для него – способ побыть наедине с собой и отвлечься от быта, не навязывайте свое общество. Всем людям для нормального эмоционального состояния необходимо время от времени побыть в одиночестве. В этом случае можно договориться: одни выходные вы проводите порознь, каждый занятый своими делами, другие – вместе.

Вы можете отправиться на дачу с подругой, устроить киномарафон с попкорном и шоколадом, запланировать на выходные дружеские посиделки или поездку в родной город к родителям – что угодно, что приносит вам радость и что вы после сможете обсудить с мужем. Вам не обязательно проводить все выходные за уборкой, скучая в одиночестве.

Посмотрите это видео от эксперта по отношениям Надежды Майер. Узнайте, чем отличается мужской взгляд на вещи от женского, почему нельзя критиковать мужчину и каких тем лучше избегать в разговоре.

Что запомнить:

1. Научитесь слушать мужа, искренне интересуясь тем, что он говорит.
2. Ваш муж не телепат. Если вам что-то нужно, попросите его прямо.
3. Выбирайте слова, развивайте тактичность.
4. Сила женщины в ее мягкости. Пусть голос и интонация будут плавными и спокойными.
5. Поощряйте то, что вам нравится, сразу.
6. Придумайте общее занятие, которое нравится вам обоим.
7. Не стесняйтесь показывать свою любовь – мужчины нуждаются в теплом отношении не меньше женщин.
8. Не повышайте голос на супруга, не унижайте его и не сравнивайте с другими мужчинами.
9. Признайте его право на собственные мысли и чувства – не позволяйте себе решать за него, что ему думать и что чувствовать.

Закрытые темы: о чем не стоит говорить с мужем — Психология

О чем не стоит говорить с мужем?

Фото: Pixabay. com/ru

Эксперт WomanHit.ru — психолог экстра-класса с 14-летним стажем работы, коуч, ведущий секс-тренер Москвы, участница TV-программ, автор обучающих книг, провокационных тренингов и видеоуроков Екатерина Федорова — считает, что у каждой женщины должна быть тайна

После свадьбы жизнь мужчины и женщины плавно перетекает в одно русло: общие проблемы, совместный бюджет, одна спальня. Мы учимся на книгах, в которых женщина должна ничего не скрывать от мужчины и при этом оставаться загадкой. Но как удивить свою вторую половинку после десяти лет совместной жизни, когда последний козырь был успешно раскрыт?! Какие истории вспомнить, а какие — оставить в прошлом, о чем спросить и когда лучше повременить с советом?!

Есть некоторые темы, которые в интересах женщины держать под замком, не делая из этого нарочитого секрета, но тем не менее и не выдавая никакой подробной информации. Одна из таких тем — ваше здоровье. У поколения наших мам и бабушек было совершенно нормальным не посвящать мужа в свои болячки. К врачу ходили, пока мужа дома нет, аборты делали втайне. Даже пословица есть: «Мужу нужна здоровая жена», а значит, если у жены проблемы со здоровьем, то муж об этом знать не должен. Сейчас все по-другому, но в старомодной позиции наших бабушек, безусловно, была своя мудрость. Особенно не следует распространяться о проблемах с гинекологией. Любые, даже самые ничтожные проблемы, связанные с гинекологией, мужчин страшно пугают. Более того, они бессознательно воспринимают женщину с «женскими болезнями» как неполноценную.

То же касается и родов в присутствии мужа. Какое-то время это было очень модно, но современные исследования показывают, что большая часть мужей, присутствовавших на родах, теряет сексуальный интерес к жене. К тому же практического смысла в их присутствии вообще нет. Вам в этот момент нужны грамотные специалисты, а не муж в полуобморочном состоянии. Не зря наши предки не только не подпускали мужа близко к роженице — бабки-повитухи его выгоняли вообще за пределы деревни.

Заболевания, связанные с сердцем, печенью, гландами и всем прочим, не так пугают мужчин. Хотя и здесь не нужно лишних деталей и подробностей — это ни к чему. Конечно, если вы болеете и нуждаетесь в уходе, он должен за вами ухаживать: носить апельсины в больницу, заваривать чай, покупать лекарства и т. д., но полное погружение в вашу историю болезни и в этом случае совсем не обязательно.

Еще одна «закрытая» тема — это ваши бывшие. Вы наверняка еще на стадии ухаживаний дали ему необходимый минимум информации, а больше эти разговоры поддерживать не надо. И здесь дело не в муже, а в вас. Это вам не нужно вспоминать о бывших и не нужно о них говорить — ни с мужем, ни с подругами, ни с кем. Если вы будете постоянно вспоминать своих бывших, плотоядно рассматривать посторонних мужчин — вы будете постепенно разрушать свое чувство к мужу. Здоровая психика — это когда вы выбрали своего мужчину, и все ваше сексуальное желание, и ваше сердце, и ваш мозг направлены на него.

С мужем ситуация обратная — чем больше вы о нем знаете, тем лучше. У мужа нужно выработать привычку отчитываться о том, что он делал, где был, как провел день. Во-первых, вы будете его хорошо знать, а значит, и понимать. Это уже плюс. А во-вторых, если он три года подряд вам рассказывал о каждом моменте своей жизни правду, то на четвертый год ему будет очень тяжело врать. Ведь для этого надо конструировать новую реальность, затратить много энергии. И, разумеется, вы приобретаете большую ценность, чем любовница, потому что любовнице врать не надо. О чем он будет врать? Что не женат? Это все равно всплывет. О вас муж будет больше думать, на вас тратить больше сил, а в итоге вы будете в более выигрышной ситуации. Только приготовьтесь к тому, что по-настоящему разговорить мужа и уж тем более сделать это привычкой может оказаться не так просто, как кажется.

Мы, женщины, более открытые, нам легко обсуждать свои проблемы, чувства, мы можем час только краску для волос обсуждать. Нам даже не всегда принципиально, с кем: с подружками, коллегами, с какими-то людьми из очереди. Мы, наоборот, иногда слишком много частной информации выливаем на малознакомых людей. Женщины намного чаще посещают психологов, консультантов, различные курсы и тренинги. А мужчины все носят в себе, им сложно в один момент взять и раскрыться. Их нужно к этому приучать.

Станьте для своего мужа психотерапевтом, который может вывести его на откровенность, открыть и выслушать. Жена должна быть психологом, и это самое главное знание, которое у женщины должно быть. Только не надо мудрствовать, пугать мужа профессиональными терминами и грузить своим образованием, даже если вы и в самом деле окончили серьезный психологический вуз. Вам это не нужно. А вот долгие и подробные разговоры о том, как он провел день, что происходит у него на работе, кто его коллеги и партнеры, — это обязательно. Главное — воздержитесь от советов. Чаще всего муж ждет от вас поддержки. Вы можете помочь ему выйти на правильное решение, но не пытайтесь навязать свое. Спросите: «А что ты сам думаешь? А у тебя какие варианты есть?» Очень часто человеку, чтобы найти решение проблемы, нужно вслух произнести свои аргументы и доводы — и он сам поймет, где ошибался, а где был прав. Если вы видите, что он игнорирует какие-то обстоятельства и поэтому принимает сомнительное решение — обратите его внимание на эти обстоятельства, но решение все равно должен принимать мужчина.

Не спешите стать прочитанной книгой, оставляйте некоторые страницы запечатанными. Когда муж знает о вас все-все-все, он, конечно, не перестает вас любить, но интерес теряет.

«Муж не хочет со мной разговаривать…»

13:45 , 27 апреля 2018

Время чтения: 3 мин

8283

«Муж не хочет со мной разговаривать…»

Вопрос:

Ассаляму алейкум. Во многих ответах Вы пишете — поговорите с мужем. А если муж не отвечает на разговор, встает и уходит? Я попросила прощения, хотя и не знаю в чём виновата. Он сказал, что я ничего не делала (в смысле, что я что-то натворила, наверное, но он не говорит что. А я действительно не понимаю). Уже две недели он уходит спать в другую комнату, и развода не дает. Как быть с человеком, который не хочет говорить о проблемах?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей . Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Сочувствую вам. Ситуация непростая. Вы пишите, что муж отдаляет вас от себя, а сам говорит, что вы ни в чем не виноваты. Такое поведение не поддается логическому объяснению.

Наша религия советует мужчинам отдалять от ложа жену, если она в чем-то провинилась и другие воспитательные меры (разговоры и объяснения) не помогают. Ваш же супруг отдалил вас от себя без объяснения причин. Это кажется удивительным.

Быть может, причина в нем самом, и он думает, как ему быть?

В любом случае вам нужно поговорить с супругом. А иначе как решить проблему во взаимоотношениях, если не обсуждать их? Ведь вы не можете знать, что происходит с другим человеком. Как можно решить проблему в отношениях с человеком, если не разговаривать с ним?

Возможно, вашему мужу требуется время для того, чтобы состоялся серьезный разговор. Поведайте ему о своих переживаниях. Пусть он знает, что вы не можете так больше жить в неизвестности. Согласно хадису, мусульманин не должен не разговаривать с мусульманином больше трех дней. Две недели физического и морального отчуждения от человека, который приходится женщине самым близким, в действительности, очень сложно. Ведь вы еще и не понимаете, что происходит, и во что вливаются ваши отношения.

Мужчина и женщина, настолько разные по своей природе, что я не представляю, как можно им обоим уживаться в одном пространстве и строить совместные планы без разговоров, обсуждений и компромиссных решений? Ведь муж и жена – это, прежде, партнеры по браку. Им нужно учиться слышать и слушать потребности друг друга, договариваться и взаимодействовать. Без этого совместная гармоничная жизнь сомнительна.

В отношениях, как минимум, хотя бы один из вас должен быть мудрее, терпеливее, разговорчивее. Иначе невозможно разобраться в ситуации и восстанавливать мир в семье.

Отмалчиваться о проблемах не только бесполезно в плане решения проблем, но и вредно для самих отношений. Ведь второй партнер не понимает, что происходит и начинает строить догадки, тревожиться. Это изматывает и ни к чему хорошему не приводит. Происходит еще большее отдаление партнеров по причине уже раздражения второго, с которым не разговаривают.  

Просите у Аллаха облегчения и помощи. Я желаю мира вашей семье. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Почему важны разговоры в семье, или «Разговоры говорите, а не щи варите»

Супруги – это самые близкие по отношению друг к другу люди, о чём свидетельствует следующее высказывание: «Нет родственника, равного мужу, нет друга, равного мужу, нет убежища, равного мужу».

Однако не всегда так бывает в семьях. Встречаются пары, которые являются чужими друг другу людьми, живущими под одной крышей каждый своей жизнью. Их объединяют дети и общие бытовые вопросы. Но говорить о семье в правильном и настоящем её понимании в таком случае, увы, не приходится. И это очень печально. Поскольку здесь супруги не получают от семьи её главные бонусы – успокоение и отдохновение души рядом с родным человеком, как об этом сказано в Коране:

هُوَ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا

(смысл): «Он [Аллах] – Тот, Кто сотворил вас из одного человека [Адама] и сделал из него его супругу [Еву], чтобы обретать спокойствие вместе с ней». (сура «Аль-А’раф»: 189)

В супружеских парах, где нет общего на двоих мира, существуют только общие бытовые дела и проблемы, которые со временем превращаются в бездну непонимания, разделяющую супругов и не позволяющую им сблизиться.

Бывает и так, что изначально этот общий на двоих мир начал зарождаться между мужем и женой, была некая родственность душ, но в какой-то момент всё это сошло на нет. И между супругами, которые вроде бы неплохо друг друга понимали, образовывается всё та же бездна непонимания.

Вопрос: почему? Почему так происходит?

Давайте попробуем разобраться и найти ответ на этот вопрос.

Аллах наделил нас речью не просто так, в этом кроется огромная мудрость (как и во всём сотворённом). С помощью речи люди знакомятся, учатся, работают, дружат, выясняют отношения и многое, многое другое.

А ещё с помощью речи люди имеют возможность общаться друг с другом, лучше узнавать друг друга и впоследствии сближаться. Именно так и должно происходить в семье, поскольку в ней соединяются два совершенно разных человека. Чтобы узнать и понять друг друга, мужу и жене нужно непременно общаться, разговаривать.

Те пары, которые изначально не завели в своей семье традицию общения, отдаляются друг от друга, даже не сближаясь. В их доме не образуется тёплая семейная атмосфера, притягивающая обратно, когда кто-то из супругов покидает его на время. В такой семье два и более человек будут просто жить под одной крышей, периодически встречаясь на кухне или у телевизора.

Чтобы не допустить возникновения подобной ситуации, с самого первого дня зарождения семьи необходимо разговаривать. Разговаривать за чашкой чая, после рабочего дня, по дороге в гости, перед работой и т.д. Разговаривать обо всём: это и обсуждение бытовых вопросов, и разговоры о том, как прошёл день у каждого из супругов, и обмен полезной информацией и знаниями.

А главное, с самого первого дня вступления в брак муж и жена должны учиться разговаривать о том, что их беспокоит, может быть, не нравится или обижает. Это нужно делать обязательно. Потому как возникающие проблемы никуда не исчезают, если о них не говорят вслух, они копятся внутри и в один далеко не прекрасный день прорываются наружу. Обязательно прорываются. Поскольку недовольство сродни гнойному нарыву, который зреет до определённого момента и впоследствии обязательно выходит, образуя рану.

Поэтому ещё раз повторюсь – обсуждать проблемы жизненно необходимо. Но с соблюдением одного важного правила! Делать это нужно непременно деликатно, с трепетом и уважением друг к другу. Только разговоры в таком ключе могут принести пользу и способствовать разрешению проблемы.

Если же супруги не умеют правильно вести диалог, кричат, обрушиваются друг на друга с обвинениями и упрёками, они не работают на устранение разногласий, а собственными руками (а вернее языками) выстраивают самую настоящую стену непонимания.

Тот, кто заинтересован в укреплении семьи, должен учиться разговаривать со своей второй половиной, дипломатично обсуждать проблемы и не откладывать их в долгий ящик.

Помните, семья – это взаимное уважение. В ней нет места крику и оскорблениям. Цените свою семью и не жалейте сил на её укрепление.

Да поможет нам всем в этом Аллах! Амин!

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост в соц. сетях,

поделитесь информацией с друзьями!

Рая Акавова

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

 

Смотрите также:

Воспитать мужа

Женщина, муж которой был доволен ею, войдет в Рай

Он и они: муж и жены…

Мужчина или женщина!?

Не по любви мы сочетались, и не она нам вьёт пути…

Муж и жена – вечная тема

Главные ошибки жён одного мужа

с чего начать и как решиться. Не разговариваем с мужем. Отношения пропали Из всех людей общаюсь только с мужем

Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово «любовь» ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки…Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: «А ты умеешь варить суп? » (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила — «Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать»…эээ,что на это ответить…Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза…для меня она звучит как — «Женщина,твое место на кухне!».Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало — » Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?».
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах «Что,опять я виноват?». Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию — Он сгрубил,схамил,прикрикнул — я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить — он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом «прощает». Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает «тебе кофе или чай?»-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту «Ну,тебе кофе наливать?».Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты «Оставьте его,пусть сам нальет».У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) — чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше — что он самый лучший.Но уже не получается.

Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые , и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви — здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и , если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать . Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него — очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей .

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», — констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение — это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не . Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» — то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

Чтобы супружеские пары могли эффективно общаться и иметь возможность решать проблемы вместе, партнерам необходимо сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера. Но так как чаще всего в семье в роли инициатора выяснений отношений выступает женщина, то именно она и задумывается о разговоре с мужем о проблемах в отношениях. Ведь мужчины на многие проблемы, кажущиеся нам глобальными, смотрят несерьезно.

Как начать диалог с мужем об отношениях

Если вы хотите поговорить об отношениях с мужем, у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать своего партнера списком жалоб на то, что вы не верите его словам, поступкам или на то, что вас не устраивает в этих отношениях. Такая линия поведения, скорее всего, приведет к защитной реакции вашего собеседника: будет защищать себя с помощью взаимных упреков в вашу сторону, или эмоционально отключаясь, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта.

Когда пары сталкиваются с ситуацией нападения, они эмоционально реагируют на жалобы и критические замечания друг друга. В этот момент партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и боли. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение, что является причиной взаимного плохого обращения. В этом порочном цикле мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или готовности обсуждать разные точки зрения.

Разумнее взглянуть на другой вариант: отказаться от эмоционального реагирования, принять активную позицию и подготовиться, прежде чем начать разговор с вашим мужем. Перед беседой задайте себе несколько вопросов:

1. Определитесь, что именно на данный момент для вас главнее всего? Выберите одну тему для обсуждения. Придерживайтесь своей темы во время разговора.
2. Каково ваше намерение в разговоре? Вы хотите, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы хотите почувствовать себя ближе к своему партнеру? Вы хотите извинения? Или вы хотите наказать своего супруга? Если вы очень расстроены, вы можете подождать, пока не успокоитесь и не подумайте о своих намерениях.
3. Какое сообщение вы хотите услышать от своего мужа? Что вы хотите, чтобы он понял о вас?
4. Как вы хотите, чтобы муж почувствовал себя после разговора? Вы хотите, чтобы он чувствовал себя ближе к вам и надеялся на совместное будущее с вами? Или вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым, сердитым или обиженным?
5. Как вы можете донести свою мысль? Какой был бы лучший способ поговорить о вашей проблеме?

От чего зависит результативность разговора

В любом случае, если один из супругов хочет поговорить об отношениях с женой или с мужем, он надеется на то, что его услышат и поймут. Насколько эффективной будет беседа, зависит от многих факторов:

1. Не нужно начинать разговор о проблемах в отношениях ни с того, ни с сего. Выберите подходящее время и место, чтобы представить свою идею более эффективным способом.
2. Важно правильно настроиться на разговор с мужем. Если вы ожидаете, что разговор пойдет плохо, это произойдет. Если вы предполагаете, что серьезный разговор ухудшит ситуацию, возможно, это произойдет. Вы должны определить свои ожидания от будущего разговора и настроиться на положительный исход разговора и позитивный лад.
3. Нужно знать цель и причину выяснения отношений. Вы хотите поговорить со своим супругом о сложной проблеме, чтобы лучше понять точку зрения вашего супруга об этой проблеме? Вы хотите прояснить возникшее недоразумение? Вам нужно объясниться перед своим супругом в связи с ложью или оскорбительном поведении? Вы обеспокоены своим уровнем близости друг к другу и хотите быть ближе к своему супругу? Если вы точно знаете, чего ждете, разговаривая с мужем об определенных проблемах в отношениях, то беседа будет протекать намного легче.
4. Необходимо подготовиться к тому, что разговор будет изрядно напряженным. Приготовьтесь к тому, что супруг не захочет или не сможет вас понять. Но в этом случае не нужно скандалить, плакать. Постарайтесь держать беседу в ровном эмоциональном тоне.

Способы решения сложной беседы

При важном разговоре с мужем не менее важны ораторские способности. Правильно подобранные слова помогут сгладить самые острые углы:

1. Не говорите «Мы должны говорить» или «Можем ли мы поговорить?» — Начните разговор с заявления, что тема сложная, эмоциональная или неприятная. Уточните, что вы знаете, что у вас разные взгляды, но все же вы хотите обсудить это вместе, чтобы лучше понять дальнейшие перспективы отношений.
2. Никогда не произносите слова «Всегда» или «Никогда».
3. Не обвиняйте прямым текстом.
4. Приготовьте примерный план того, что вы хотите излагать. Неважно, мысленно это будет или письменно на бумаге.
5. Поддерживайте зрительный контакт. Будет хорошо, если муж увидит все эмоции на лице и в глазах у вас. Не отводите взгляда. Следите за руками во время разговора, старайтесь не теребить одежду, не играть с волосами.
6. Не надо оперировать сложными оборотами и психологическими терминами. Говорите просто, открыто, эмоционально, но не слишком.

Как правильно вести разговор с мужем

Вот еще несколько моментов, которые следует рассмотреть, прежде чем садиться со своим мужем за стол переговоров для беседы о том, что сейчас вас тревожит:

• используйте чаще слово «я» вместо слова «ты». Если разговор в большей степени идет о вас, мужу будет проще сосредоточиться на ваших словах;
• не атакуйте, не нападайте своего партнера, а лучше расскажите о том, какие чувства в данный момент испытываете и что думаете по поводу темы беседы;
• не манипулируйте мужем, к примеру с помощью секса или слез;
• не защищайтесь;
• расскажите о самых важных своих мыслях.

Не ожидайте мгновенного решения проблемы. Если муж захочет осмыслить, обдумать наедине с собой, это нормально. Правильное решение может прийти не сразу.

И, конечно, самое главное условие при общении с мужем – не нужно стесняться или бояться. То, что вы хотите поговорить с мужем о проблемах в отношениях – уже хорошо. Это значит, что вам небезразлично ваше совместное будущее, ваши взаимоотношения. Если же разговор с мужем начать никак не получается – мешает стеснительность, боязнь или любые другие комплексы – обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.

Специалисты уверены: научиться разговаривать друг с другом так же важно, как наслаждаться сексом. Даже самые сказочные ночи заканчиваются, и если, покидая постель, вам не о чем перекинуться друг с другом парой фраз, то прогнозы на долгое семейное счастье весьма сомнительны. Часто именно умение общаться является тем решающим фактором, который показывает, может ли семейный союз двоих людей быть долгим, благополучным и полным доверия.

Давайте говорить…

У партнеров, искренне увлеченных друг другом, темы для разговора найдутся всегда. И не только о личных проблемах. Любящие люди обсуждают самые разные «материи»: от падения курса доллара до нового мужчины лучшей подруги. Они строят общие планы на ближайшие выходные и делятся событиями дня прошедшего. Говорят о последних новостях в стране, спорте, кинофильмах и книгах. Смеются, спорят, болтают и даже сплетничают. Им никогда не бывает скучно в компании друг друга. Чаще всего такой интенсивный диалог складывается у партнеров совершенно естественным образом. Люди не изучают каких-то особых правил общения, а просто искренне интересуются мыслями и чувствами друг друга. Но что же делать, если беседы стали все чаще затягивать вас в бесконечные и бесплодные споры? Нужно попробовать изменить стиль общения.

1. Прежде всего, научитесь слушать! О том, как важно уметь выслушать не перебивая своего собеседника, знают все. Но и забывают об этом тоже все. А ведь умение слушать — уже 90% успешного общения. Так что усмиряйте свое желание вмешиваться в речь партнера.
2. Не перебивайте и не поправляйте. Сначала выслушайте его точку зрения и лишь потом излагайте свою. Если вначале будет сложно справиться с вредной привычкой перебивать, попробуйте прикусить язык. Да-да, в прямом смысле. Так вы получите от себя самой ясный и болезненный сигнал молчать, пока говорит партнер.
3. Старайтесь не превращать диалог в монолог. Ваши безграничные познания в бухгалтерии (кулинарии, педагогике, медицине и прочем) похвальны, но дайте же высказаться и супругу. Свободная беседа — это процесс, в котором участвуют оба партнера, и она предполагает равный обмен мнениями. А длинные и нудные лекции от первого лица способны утомить любого слушателя и превратить для него беседу в отбывание повинности.
4. Не тащите в дом все проблемы. У каждого человека есть свой порог, за которым он попросту перестает активно воспринимать информацию. Это значит, что обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания от неурядиц на работе, приятельских интриг, магазинных и транспортных потрясений стоит далеко не всегда. Многие вещи лучше обсуждать с мамой или подругой. Или научиться справляться с эмоциями самостоятельно.
5. Не стесняйтесь выражать свою любовь. В одобрении, поддержке и комплиментах сильный пол нуждается не меньше нас с вами. Ну что вам стоит лишний раз произнести: «Как я с тобой счастлива!» или «Сегодня ты прекрасно выглядишь!». Вам ведь нетрудно, а самооценка у мужчины сразу повышается. Поощряйте супруга за поведение, которое вам нравится. Тем самым вы усилите положительные аспекты ваших взаимоотношений.

МОЛЧАЛИВЫЙ СФИНКС?

И женщины, и мужчины время от времени испытывают необходимость остаться наедине с собой. У мужчин желание побыть одному или хотя бы помолчать возникает гораздо чаще. Ведь они, как известно, не очень-то любят просить о помощи. Если ваш муж заблудится в незнакомом районе, то, скорее всего, предпочтет исколесить округу до последней капли бензина, чем обратиться за указаниями. И уж тем более он не будет искать помощи в стрессовой ситуации, когда нужно обдумать какую-нибудь проблему или отыскать ответ на мучающий вопрос. Поразмышлять в гордом одиночестве для него предпочтительнее. Мужчина молчит, а его мозг в этот момент занят разработкой важного решения. Иногда мыслительный процесс занимает буквально пару минут, а иногда растягивается на часы и даже дни. К сожалению, большинство женщин не понимают этой мужской склонности и тут же начинают перебирать в памяти все свои слова и поступки: «Вдруг я сделала что-то не так?» Такие моменты могут быть самыми напряженными в ваших взаимоотношениях.

• Не занимайтесь самоедством. Молчание партнера вовсе не означает, что он вдруг раз- любил вас или ему нет до вас никакого дела. Оно означает лишь то, что на какое-то время вам не следует вторгаться в его личное пространство и требовать к себе внимания.
• Не мешайте мужчине бывать наедине с собой. Когда вы заметите, что лицо вашего мужа приобрело выражение скрытой муки, не отвлекайте его и не прерывайте мыслительного процесса. Не приставайте к нему с пресловутым: «Ну почему ты молчишь?» Пусть у него будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над тем или иным вопросом. Когда мужчина будет готов, он сам обратится к вам за помощью. Скорее всего, после его «возвращения» вы станете еще ближе друг другу.
• Даже если причина его молчаливого бойкота вам известна, не спешите предлагать партнеру свою помощь. Мужчины очень не любят, когда женщины начинают давать им советы, о которых они не просили.
• Иногда у мужской неразговорчивости может быть и другая вполне естественная причина. Муж пришел с работы, устал, а дома его ждут уют и вкусный ужин. Ему хочется расслабиться, побыть самим собой и молча посмотреть хороший фильм. Ему безусловно хорошо с вами — ну и зачем слова? Обуздайте свое красноречие, и вы сделаете еще один шаг навстречу взаимопониманию. Это тот самый случай, когда помолчать вдвоем приятнее.

Да, прав был великий Карнеги, когда сказал, что можно отлично поладить с другим человеком, если начать говорить с ним о его потребностях. Это правило срабатывает и в семейных отношениях. Партнерам трудно вести свободную беседу, если у них мало общих интересов или тем для разговоров. Конечно, в период острой влюбленности он забывает о баскетболе и компьютерах и даже делает вид, что ему интересны все эти фиалки на вашем окне. Однако очень скоро все вернется на круги своя и разговорчики о матчах, авто и гигабайтах сразу вылезают наружу. Что делать?

Попробуйте сделать личные увлечения частью ваших отношений. Если муж искренне увлечен чем-то, то разговоров об этом вам все равно не избежать. Так почему бы не расширить горизонты своих познаний за счет интересов вашего спутника? Дайте ему почувствовать: вам действительно интересно то, о чем он говорит.

Станьте компетентной собеседницей. Мужчины и женщины по‑разному воспринимают мир и весьма не похоже выражают даже одинаковые мысли. Но это не помешает взаимопониманию, если вы действительно знаете предмет, о котором говорите. В общем, не играйте с мужем в молчанку. Разговаривайте утром, днем и вечером. По телефону, за обеденным столом, в кафе, на пляже, в магазине и в кровати. Не ждите, когда бурный речевой поток неожиданно превратится в хилый ручеек.

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОГОВОРИТЬ, МУЖЧИН БОЛТОВНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Разговоры нужны женщинам как воздух. Американские психологи нашли этому вполне научное объяснение. Оказывается, у женщин область мозга, контролирующая речь, имеет на 20% больший размер, чем у мужчин. Речевые способности у прекрасной половины человечества начали развиваться с опережением еще в первобытном обществе. Пока мужчины молча охотились на мамонтов, женщины весь день проводили в коллективных заботах о детях и быте. И все это — в активном общении с другими женщинами племени. Так что женское красноречие оттачивалось многие тысячелетия. Но, к сожалению, многие мужчины не способны выслушивать длинные монологи своей супруги. Если не хотите прослыть пустой болтушкой, поберегите уши мужа. Иногда полезно и помолчать! 60% всех семейных разговоров начинаются по инициативе женщин.

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ ЧУВСТВАМИ, МУЖЧИНЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ

Если мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, чаще предпочитает погружаться в молчание, то женщина, наоборот, испытывает необходимость поговорить о своих неприятностях. Переполненная эмоциями, женщина находит разрядку в том, чтобы выговориться и получить сочувствие. Но мужчины, как правило, этого не понимают. Они тут же начинают подсказывать различные варианты решений. «Я так устаю на этой работе, — жалуетесь вы. — Постоянные проверки, отчеты, комиссии». «Дорогая, — тут же реагирует муж, — я ведь тебе давно говорю: увольняйся!» Конечно, вы не собираетесь увольняться. У вас прекрасная работа рядом с домом и отличная зарплата, но сегодня был тяжелый день. Ну так скажите ему об этом — вы не нуждаетесь в его советах, а просто хотите «выплакаться на сильном плече».

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОДРОБНОСТИ, МУЖЧИНЫ ИЗЛАГАЮТ СУТЬ

Мужчина — человек действия. Говорить больше, чем необходимо для передачи основной информации, ему кажется пустой тратой времени. Мужчины обычно предпочитают однолинейное повествование, их предложения и фразы имеют четко отделенные друг от друга начало, середину и конец. Из их речи легко понять, о чем они говорят и чего они хотят. Женщины, наоборот, с удовольствием приводят массу деталей, ассоциаций и уточнений, отвлекаясь зачастую от сути разговора. Такая обстоятельность способна вывести мужчин из себя. Совет простой: попробуйте научиться сначала излагать суть дела, а детали придержать на потом. И еще женщины в своих беседах иногда делятся друг с другом такими сведениями, которые мужчины считают очень личными. Действительно, зачем сообщать лучшей подруге о постигшей вашего мужа диарее? Уважайте право партнера на личные тайны!

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

«Я решила», — глубоко вздохнула Дана. «Я собираюсь продержаться — для детей. Я не обманываю. Я не собираюсь этого делать и не верю, что он будет. Мы два человека с прямой стрелкой. Но там ничего нет. Нам нечего, абсолютно нечего сказать друг другу. Брак практически мертв; мы просто не планировали похороны ».

«Это трагично. Брак должен быть дружбой, а не нулем, — сказал я.»Как это случилось?»

Дана не знала. Сначала она не могла понять это; затем она нерешительно сказала: «Может, я уйду, когда потеряю надежду. Может, в этом все.

Она объяснила, как в ранние годы она много раз говорила мужу, что она хотела, в чем нуждалась, о чем думала или чувствовала. И когда ничего не изменилось, она в конце концов сдалась. «Он просто засох, как осенний лист», — снова вздохнула она.

Положение Даны типично для многих пар — и не обязательно.

Вот шесть вопросов для Даны:

1. Было ли время, когда они с мужем могли разговаривать?

Оглядываясь назад на первые дни, большинство людей может вспомнить, что разговаривать друг с другом не было проблемой, что всегда было, что сказать, и есть что послушать. Если когда-то слушать было весело, а при разговоре казалось, что есть настоящая аудитория, то есть надежда. Если вы когда-то имели соединение, но потеряли его, то это соединение можно будет найти снова.Вместо того чтобы думать о том, чтобы не удовлетворять свои собственные потребности, возможно, Дана сможет начать прислушиваться к тому, что говорит ее муж. Если она сможет понять, чего он хочет, , тогда, возможно, это может стать отправной точкой для последующего запроса, чтобы он выслушал то, что она хочет.

2. Если было время, когда Дана и ее муж могли поговорить, то есть ли что-то, что она сделала, чтобы способствовать решению текущей проблемы?

Если Дана и ее муж действительно любили разговаривать друг с другом, то честность требует некоторого самоанализа.Возможно, если Дана заглянет внутрь, она заметит, что все прекратилось, когда она начала просить о том, чего хотела, но ее муж не смог сделать то же самое. Или, может быть, они оба просили того, чего хотели, но каждый человек больше думал о своих неудовлетворенных потребностях, чем об удовлетворении потребностей своего партнера. В качестве альтернативы, возможно, каждый хотел бы удовлетворить потребности партнера, но не имел инструментов, чтобы знать, как или даже понять, чего хочет партнер. Устраните разрыв, задав несколько хороших и сильных вопросов.Например, спросите своего партнера: «Ты знаешь, чего я хочу в этом браке?» Или, еще лучше, спросите: «Есть ли что-нибудь, что я мог бы сделать по-другому, чтобы улучшить ситуацию?»

3. Если Дана и ее муж не могли разговаривать, они все равно чувствовали себя близкими?

Есть люди, которые никогда не умели хорошо говорить, но у них был отличный секс или много привязанности, и это заставило их почувствовать себя близкими. Просто обмен жизненным опытом может сблизить людей. И если это так, то, возможно, ожидать, что мы поговорим позже, не совсем справедливо.Если Дана знала, что ее партнер не слишком много болтует, когда вступал в отношения, то сейчас не время говорить: «Ой, я ошиблась». Возможно, Дана сможет подумать о том, как заново запечатлеть первоначальную привязанность. Как насчет того, чтобы найти время на свидание? На ум приходят свидания, которые не требуют разговоров, но требуют взаимодействия, например боулинг, мини-гольф, гребля или катание на роликах.

4. Что волнует Дана и ее муж? Есть ли у них общие ценности, увлечения?

Даже если отношения никогда не были близкими, может ли эта пара начать с нуля и опираться на общие черты? Дана упоминает, что ни один из них не станет жульничать, потому что они оба «прямые стрелы».«Это довольно важная общая ценность. Что с этим связано? Как они могли сделать это основой для создания чего-то хорошего из вещей, о которых они никогда раньше не задумывались?

5. Есть ли в муже Даны какое-то качество, которым она восхищается или уважает?

Хорошие браки строятся на уважении. Итак, хотя Дана и ее муж не могли разговаривать, возможно, в супруге Даны есть что-то достойное уважения, но она была настолько сосредоточена на том, чтобы не удовлетворять свои потребности, что упустила это из виду.Возможно, Дана могла бы подумать о том, что другим нравится в ее муже, чтобы взглянуть на него свежим взглядом. Как дети относятся к своему отцу? Как насчет друзей на всю жизнь? Коллеги? Большая семья? Соседи?

6. Привел ли муж Даны к чему-то положительному, что она может оценить?

Дана могла спросить себя, не сделал ли муж ей какой-нибудь «подарок», межличностный подарок, а не материальную вещь, что-то особенное. Для некоторых это могло быть чувство юмора; для других это может быть способность постоять за себя; для третьих — это способность организовывать.Это может быть глупая вещь или тяжелая вещь. Тем не менее, я заметил, что почти каждый, независимо от того, насколько он раздражает, отстранен или даже груб, может предложить подарок. Это не то, что они даже собираются дать, но просто будучи тем, кем они являются, они демонстрируют хорошие качества, черты, которые их партнеры хотели бы иметь. Так может ли Дана выудить из нее то, что она «получила» от своего партнера, чего у нее никогда не было раньше?

В этом списке вы можете быть удивлены тем, что я не задал один вопрос: «Любишь ли ты его?» Это потому, что чувства меняются мгновенно.Недавно я был на семинаре, где терапевты изучали новую технику. Им приходилось притворяться одним из своих клиентов и выражать чувства клиентов по поводу какой-то проблемы. Было поразительно, насколько негативно себя чувствовали после этого все присутствующие в зале! И каждый был терапевтом! Когда вы впадаете в плохое настроение — даже когда притворяетесь, — что-то плохое прилипает. Настроения колеблются в зависимости от того, как складываются отношения на данный момент.

Любовь или ее отсутствие — то же самое.Мы можем думать, что это ушло, но это может быть только функцией того разъединения, которое вы сейчас испытываете. Дана и ее муж могут поработать здесь над предложениями; понаблюдайте, чтобы увидеть, что улучшается, а затем посмотрите, не изменится ли и их отношение. Может быть, тогда корабли подумают о том, чтобы бросить якорь, запустить сигнальные ракеты и выяснить, что происходит.

© Copyright 2011 Деб Хиршхорн, доктор философии, терапевт из Фар-Рокавей, Нью-Йорк. Все права защищены. GoodTherapy получила разрешение на публикацию.орг.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Тихий брак — Георгиевские новости

Вопрос

Нам с мужем не о чем разговаривать.Мы ходим на свидания, просто сидим и наблюдаем за другими людьми и очень мало разговариваем. Так и дома. Мы женаты 16 лет, и, кажется, большую часть времени мы просто ходим в переживаниях. Меня беспокоит, что нам нечего сказать друг другу. Это нормально.

Ответ:

Хотя трудно сказать, что «нормально» для любой пары, я могу сказать, что этот образец, кажется, огорчает вас и, возможно, вашего мужа. Стоит посмотреть и понять, что можно сделать.

Есть множество причин, по которым пары могут молчать. По моему профессиональному опыту, двумя наиболее частыми причинами являются неразрешенное негодование или разобщенность, возникающая в результате неспособности поддерживать брачные отношения.

Неурегулированные обиды могут возникнуть из-за предыдущих травм, нанесенных отношениям, например, из-за предательства или недопонимания. Если эти травмы не решены должным образом в пользу пары, могут возникнуть обиды, которые удерживают пару от них.

Доктор.Билл Доэрти сказал: «Одна из самых больших угроз для современного брака — это повседневная жизнь». Другими словами, если пары не будут активно проводить время вместе, однажды они проснутся и поймут, что даже не знают друг друга.

Если вы не видите в своем сердце нерешенных проблем, мягко спросите мужа, есть ли вещи, которые его все еще расстраивают из прошлого, и которые нужно обсудить. Дайте ему возможность подумать над этим, а затем соберитесь вместе, чтобы обсудить. Иногда требуется время, чтобы они всплыли на поверхность.Если берег чист, то я рекомендую поискать способы воссоединить вас двоих как пару.

Полагаю, вы не испытывали недостатка в разговоре, когда встречались. Большинству пар есть о чем поговорить, когда они узнают друг друга. Обычно именно повседневная рутина, воспитание детей, работа и другие обязательства затрудняют поддержание брака.

Иногда браку просто нужна «доработка» в виде бегства пары. Это не должен быть отпуск, а скорее возможность заново познакомиться друг с другом.Это способ показать друг другу, что ваш брак является приоритетом.

Вы также можете подумать об изменении своего распорядка свиданий. Если вы годами занимались тем, что «ужинали в кино», возможно, пришло время немного смешать это и попробовать что-то, что заставит вас заговорить. Наш мозг жаждет новизны, и это способствует отличному общению!

Брак следует рассматривать как отдельную сущность, о которой нужно заботиться ежедневно. Я большой поклонник книги «Верни свой брак» доктора Ф.Билла Доэрти, который объясняет, как пары могут противостоять силе жизни, чтобы сохранить свой брак в центре внимания.

Самое важное, что вы можете сделать, — это работать, чтобы поддерживать связь со своим мужем. Вместо того, чтобы жаловаться, что быть с ним замужем скучно, дайте ему понять, насколько он важен для вас и как сильно вы хотите с ним общаться. Узнайте, чувствует ли он то же самое. Вы можете быть удивлены.

Когда у вас и вашей жены нет ничего общего

По дороге домой я иногда слушаю разговорное радио.Недавно я наткнулась на шоу, где муж звонил, чтобы обсудить проблемы, которые у него были в браке. Он и его жена были женаты более десяти лет, и он был явно разочарован. Его главная проблема заключалась в том, что у них с женой не было ничего общего. Единственно возможное, что им понравилось одно-два телешоу; однако о них редко говорили. Они молча смотрели.

По мере того, как он продолжал рассказывать свою историю, стало очевидно, что он и его жена расстались. Брак был лишен близости и бесполым.То, что начиналось как разные интересы, превратилось в недовольство, как сорняк. В конце концов это переросло в разобщенность и горечь. Этот муж даже дошел до места, где, как он думал, лекарство оставило его жену, чтобы найти женщину, с которой у него было больше общего. К счастью, до этого не нужно было доходить. Если вы чувствуете, что между вами и вашей женой нет ничего общего, вот несколько обнадеживающих мыслей, которые помогут вашему браку.

Все в порядке

Для того, чтобы брак был хорошим и процветающим, у вас не обязательно должны быть одни и те же интересы.Чтобы брак был успешным и процветающим, у вас не обязательно должны быть одни и те же интересы. Брак — это бескорыстная любовь, поддержка и забота друг о друге. Ставить интересы другого человека выше своих. Когда каждый партнер делает это хорошо, следует здоровье брака. Вам не нужно любить то, что они любят, но вам нужно любить их.

Цени свои отличия

Не любите их, несмотря на ваши различия. Любите их из-за них. Отличие дает большие преимущества и сильные стороны.Вы с кем-то, кто смотрит на мир под другим углом. Смотрите на различия как на активы, потому что это поможет вам обоим получить более 360-градусную перспективу.

Уважайте их интересы

Необязательно делать одно и то же, но уважайте то, что им нравится, и поощряйте их делать это. Когда они делают то, что им нравится, это помогает им снять стресс и приносит удовольствие. Будьте готовы поговорить об этом. Даже лучше, если вы попросите их рассказать вам об этом.Сосредоточьтесь на том, что он делает с ними, и на радости, которую он приносит.

Исследуй новое

Есть миллион возможностей. Попробуй вместе новые впечатления и хобби. Убедитесь, что никто из вас раньше этого не делал. Будет о чем поговорить, и вы можете просто найти то, чем вам обоим нравится заниматься вместе. Воспринимайте это как приключение или вместе посмейтесь над тем, что это вызов.

Huddle Up Question

Соберитесь с женой и спросите: «Что бы вы хотели сделать вместе?»

Моей девушке [24 / ж] и мне [27 / м] не о чем говорить после 4 лет отношений: Relationship_advice

Мы вместе уже более 4 лет, и примерно год мы заметили, что мы действительно не разговариваем.Тут и там ведется повседневная болтовня. Может быть, иногда мы поделимся мнением или еще что

Самая большая проблема — когда мы идем обедать и нам приходится сидеть вместе около часа. Меня пугает, что становится … неловко. Через некоторое время, когда я делюсь обыденными вещами, такими как «Что я сделал сегодня» или что-то еще, наступает тишина.

Основная проблема, я думаю, в том, что наши интересы нисколько не пересекаются. На самом деле наоборот: я нахожу вещи, которые ей нравятся (одежда, маникюр, макияж, шитье)… скучный. И наоборот: она даже не хочет слушать о науке, совершенно не ведает о том, что происходит в мире, Интернете. Я пытался приучить ее к играм, но через 15 минут ей становится скучно, она совершенно не заботится о моей работе. Мы смотрим много фильмов — мне очень нравится говорить о фильмах, а она — нет (может, всего пара предложений).

Как выглядят «нормальные», «зрелые» отношения? Всегда есть о чем поговорить?

Мы оба задаемся вопросом, подходим ли мы друг другу, или мы просто наша первая большая любовь (она моя первая девушка) и только что через 4 года обнаружили, что наши интересы не совпадают.

Теперь, когда я думаю об этом, мы никогда не говорили так, как я представлял себе хорошие отношения. Я всегда представлял, что идеальная девушка будет говорить со мной о книгах, которые она прочитала (она не любит говорить о книгах), о фильмах, которые мы видели, о страстях, самой жизни … Я не знаю. Но может это просто что-то в голове, а таких отношений не бывает?

Но то, что мы все отдаляемся и отдаляемся, — это факт. Мы оба временами чувствуем себя одинокими, даже если мы вместе.И мы не знаем, как это исправить. На данный момент мне очень приятно думать, что в мире так много женщин, и я могу узнать их истории, может быть, найду ту, которая «щелкнет»? Но одно дело думать о разрыве, а другое — сделать это на самом деле. Тем более, что мы любим друг друга.

У нас есть еще пара проблем во взаимоотношениях, но мы знаем, как их исправить. Этот? Не имею представления.

Я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу, может быть, вы могли бы объяснить, как это выглядит в ваших отношениях? Есть способ исправить?

Меня пугает мысль о том, как будут выглядеть наши отношения, когда нам исполнится 10 лет.Так же, как мои бабушка и дедушка, которые я никогда не видел, чтобы они разговаривали друг с другом ни о чем, кроме хлеба с маслом?

Кроме того, когда я уезжаю в командировки, я не очень скучаю по ней так, как должен. Я скучаю по ней, может быть, немного, но также может быть, что я просто скучаю по дому. Она тоже перестала скучать по мне — она ​​говорит, что это из-за меня. Мне нравится быть рядом с ней, но я не чувствую большого счастья, когда прихожу домой и вижу ее. Я не думаю, что это нормально.

Я всегда представлял, что мне 35-40 лет сидят с женой в саду и просто болтают, и смеются над вином … Но возможно ли это вообще? Чтобы по-прежнему разговаривать и разговаривать после стольких лет совместной жизни?

Я понимаю, что этот пост немного хаотичен, но это то, что у меня в голове — чистый хаос 🙁

Когда парам не о чем говорить

Мне и моему мужу не о чем поговорить: когда парам не о чем говорить

Такое случается с большинством из нас.Даже те, кто считает себя совместимыми, все равно сталкиваются с проблемой сбоя коммуникации, когда меньше всего этого ожидают. Они думают, что хорошо знают своих партнеров, но на самом деле они этого не знают, и в итоге их брак распался

Даже те, кто лучше подготовлен, все равно пострадают.

Жена критиковала мужа за его недостатки, такие как невнимательность, забывчивость о своем дне рождения, детском дне рождения или годовщине свадьбы и слишком много времени на работе, чтобы заботиться о семье.Это также могут быть повторяющиеся счета, которые, казалось, всегда истощали наш ежемесячный доход.

На мой взгляд, все сводится к отсутствию общения. Независимо от того, нравится им по-прежнему общение друг с другом или нет, им нужно сесть и поговорить о своих проблемах и разобраться с ними, прежде чем их отношения испортятся.

Это не похоже на свидания, когда они просто сосредоточились на свободном построении отношений, не беспокоясь о деньгах и принятии решений о браке. Когда дело доходит до брака, они совершенно сами по себе, даже с детьми.

На самом деле, когда они чувствуют себя виноватыми или испытывают стресс, они склонны действовать иррационально.

Чтобы думать правильно, вам нужно набраться смелости, чтобы высказать свое мнение и решить эту проблему вместе со своим партнером, и в то же время вам нужно принять во внимание его или ее чувства. Как мужья, они часто пренебрегали этим из-за эгоизма и гордости.

Это хороший урок. Как супружеские пары, они должны идти на компромисс друг с другом, независимо от того, насколько велики или малы их недостатки.Но, конечно, сказать гораздо легче, чем сделать это на самом деле.

Мы все хотим свободы. Нам всем нужно пространство, чтобы мыслить прямо и сосредоточиться. В одиночном разряде это очень легко сделать. Но мы, женатые мужчины с детьми, не должны постоянно думать о своих супругах и детях, прежде чем принимать какое-либо решение.

В конечном итоге общение — самый важный компонент в построении отношений. Без этого срывы неизбежны и приведут к разрыву брака.

Обратите внимание здесь —

А теперь слушай внимательно! Уделите 2 минуты, чтобы прочитать следующую страницу, и вы откроете для себя потрясающий трюк, который заставит вашего супруга любить вас всю оставшуюся жизнь, даже если он так близок к тому, чтобы выйти за дверь.Существует набор простых психологических приемов, которые спасут ваш брак и вернут вас в то место, где вы когда-то были — влюблены, преданы своему делу и с нетерпением ждут будущего — гарантированно в течение нескольких дней. Я настоятельно рекомендую вам прочитать все на следующей странице, пока не стало слишком поздно и время истекло — нажмите здесь

Кто когда-либо сказал или выразил это в камне, что вам понадобятся двое, чтобы спасти брак? Тот факт, что ваш супруг слегка напуган или не хочет говорить с вами о спасении брака, не означает, что вы все еще не можете этого сделать.Это может занять немного больше времени, но, опять же, без них вначале было бы проще встать у вас на пути или опровергнуть любую из ваших идей.

Во-первых, помогает не вовлекать в дело вашего супруга на раннем этапе. Я имею в виду, что ваш супруг, возможно, уже дал вам понять, что не хочет больше об этом говорить. Поначалу это может показаться разрушительным, потому что вы больше не можете доводить до своего супруга то, что хотели бы сделать или готовы сделать для спасения брака. Это совершенно естественно.Но способ, которым это может помочь, заключается в том, что вы больше не чувствуете и не испытываете побуждения постоянно прислушиваться к их браку, и при этом вы не цепляетесь за ту нить надежды, которую тащат большинство супругов, чтобы получить то, что они хотят от всего этот хаос.

Это также дает вам время, чтобы справиться и справиться с некоторыми эмоциями, которые возникают у вас в голове, без дополнительного стресса или споров по поводу брака. Теперь у вас есть время, чтобы разобраться в своих мыслях и сосредоточиться на том, что вам нужно сделать, чтобы вернуть расположение супруга.

Чтобы узнать секрет, который сохранил мой брак, когда он был на грани развода, нажмите здесь!

Видите ли, один из худших повреждений, который может быть нанесен браку, приходится на это сложное время, когда вы и ваш супруг обычно ругаетесь друг с другом из-за того, кто во всем виноват. Возможно, вы уже проходили эти раунды со своим супругом, но на данный момент большая часть общения между вами может быть прервана. Что не обязательно плохо на данный момент.Это должно помочь вам избежать битв с вашим супругом, которые могут привести к большему ущербу и как бы приостановить это на некоторое время. Что по большей части идет вам на пользу, поскольку вы больше не испытываете соблазна донести свою точку зрения, независимо от последствий, как это обычно бывает.

Что наиболее важно сейчас, так это то, что вы сосредоточены на плане спасения вашего брака. Скорее всего, вы знаете своего супруга лучше, чем кто-либо другой. Вы знаете, что их толкает. Вы знаете, что им нравится.И, прежде всего, вы знаете, на какие вещи они лучше всего реагируют. Без них и без того, чтобы постоянно ломать голову над своими идеями или планами по спасению брака, вы можете двигаться вперед в том, что вы думаете, и научились работать со своим супругом за годы. Даже без их ведома вы можете начать предпринимать шаги, чтобы спасти свой брак. Есть много психологических и обратных психологических маневров, которые вы можете начать применять уже сегодня, вам просто нужно набраться смелости, чтобы начать их делать.

Затем нажмите здесь, чтобы узнать, почему ваш супруг (а) лжет вам о причинах, по которым они хотят развода. Следите за информацией шаг за шагом, и вы откроете для себя правду, преодолеете ложь и боль, остановите развод и восстановите крепкий, интимный брак, которого вы всегда хотели … даже если ваш супруг не хочет к!

Сохраните свой брак сейчас и посетите Save The Marriage

Многие пары, переживающие разрыв брака, в отчаянии, но им просто не хватает знаний, как спасти брак от развода и восстановить отношения, которые у них когда-то были со своим супругом.Это факт, что большинство пар, переживающих бурный брак, предпочли бы уладить отношения, чем вынуждены были признать развод. К сожалению, это не всегда так, и бывают случаи, когда развод, пожалуй, лучший вариант, если брак сильно ухудшился и его действительно нельзя спасти. Многие люди могут чувствовать, что они достигли этого момента в своих отношениях, и думают, что развод будет самым простым выходом.

На самом деле, это не так уж просто. Бракоразводный процесс вообще затягивается надолго… и я имею в виду д … р … а … г … Обычно это истощает как эмоционально, так и физически, и часто становится финансовым бременем. Добавьте сюда детей, и вы только что усложнили и усложнили отрицательные переменные в десять раз. Было бы преуменьшением сказать, что большинство разводов — разрушительное событие для детей, и что результаты могут сказаться на них на долгие годы. Имея это в виду, обычно лучше уберечь свой брак от развода, если вы можете найти для этого хоть какую-то причину.

Если вы окажетесь в этом месте, столкнувшись с разводом, но желая предотвратить его, будет мудро продолжить чтение, поскольку я поделюсь некоторыми важными советами о том, что нужно сделать, чтобы начать исцеление в вашем браке. Возможно, самый важный совет заключается в следующем: вы должны быть полностью готовы к изменениям. Если вы каким-либо образом указываете пальцем на супруга и ждете или требуете, чтобы он сначала изменился, остановитесь прямо сейчас, внимательно посмотрите на этот указательный палец и обратите внимание, что остальные три пальца указывают на вас! Вы должны взять на себя ответственность и инициировать изменения, начиная с себя.Вы должны рассматривать это как положительный и беспроигрышный сценарий. Подумайте об этом … либо вашего супруга (а) будет поощрять и заставлять откликнуться и начать вносить свои собственные изменения, потому что они видят положительные результаты изменений, которые вы делаете; или, независимо от реакции вашего супруга, вы в целом будете чувствовать себя намного лучше и будете тем более готовы к успеху в следующих отношениях, если ваши попытки спасти свой брак от развода просто не сработают.

Что делать, если ваш супруг больше не любит вас? Вот как они могут пристраститься к вам, как если бы вы впервые влюбились

Прежде всего, решая головоломку о том, как спасти брак от развода, вы должны взять на себя обязательство прекратить любые споры, ссоры и ссоры со своим супругом.Отведите свое внимание от этих негативов и вместо этого постарайтесь договориться с партнером. Ослабьте свою защиту и не пытайтесь защищать и оправдывать все, что вы сказали и сделали. Вам нужно внимательно прислушиваться к тому, что говорит ваш супруг, и быть достаточно честным, и достаточно мужественным, чтобы признать правду в ее / его словах и просто согласиться! Нет, это не опечатка … вы правильно прочитали … согласны. Видите ли, когда мы соглашаемся с кем-то, вместо того, чтобы немедленно защищаться, это действительно может сбить его с толку.Часто они будут отступать от своих нападок и быть более открытыми и примирительными, готовыми к конструктивному и продуктивному разговору.

Например: если ваш партнер всегда ворчит о том, как сильно вы ворчите, то есть хороший шанс, что в этом обвинении есть хотя бы доля правды. Поэтому, когда вы слышите это, вместо того, чтобы защищаться, хорошим ответом может быть: «Знаешь, дорогая, ты прав. Может показаться, что я придираюсь, но, честно говоря, я просто чувствую, что ты не обращаешь внимания. или слушая меня, я расстраиваюсь… Мне очень жаль ». Этим приятным ответом вы достигнете двух важных целей. Как правило, вы обнаружите, что ваш супруг смягчается и отступает, понимая, что вы на самом деле слушаете; а также вы взяли на себя ответственность. Эти две вещи очень сильны и лучше всего научиться быстро, если вы хотите получить максимальную выгоду, чтобы спасти свой брак от развода.

Как спасти брак от развода требует, чтобы вы взяли на себя ответственность …

Во-вторых, в стремлении спасти свой брак от развода сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и просто расслабьтесь… успокойся! Это может показаться невозможным, но принесет огромные дивиденды. Когда в браке нависает развод, пара постоянно находится на грани разрыва. Каждый разговор насыщен и кажется «загруженным», и каждый из супругов читает между строк. Часто один или оба супруга просто разговаривают полностью из-за эмоциональных потерь и умственной энергии. Постарайтесь, чтобы ваше общение и беседы были более легкими, позитивными и обнадеживающими, и делайте все, что в ваших силах, чтобы избежать интенсивных и негативных взаимодействий.Вы будете приятно удивлены, насколько сильно ваши отношения уменьшатся, если будет реализована эта простая, но очень продуктивная мера.

Что делать, если ваш супруг уже бросил вас? Вот как их вернуть.

В-третьих, как спасти брак от развода требует, чтобы вы взяли на себя ответственность за то, как ваши слова и действия негативно повлияли на распад ваших отношений. Человеческая природа винит в проблеме кого-то другого, и нигде подобное поведение не проявляется так ярко, как в браке, когда один супруг указывает на другого за всеми проблемами, связанными с их проблемными отношениями.Право собственности обычно не принимается во внимание, но правда в том, что очень редко виноват только один супруг. Оба сыграли важную роль в создании проблем в браке.

Хорошее упражнение — записать свои проблемы, а затем в неконфронтационной манере поделиться тем, что вы обнаружили, со своим супругом. Скорее всего, это будет включать в себя хорошо известный, но мало используемый прием под названием «проглотить свою гордость»! Если вы твердо намерены спасти свой брак от развода, вы без колебаний сделаете это в случае необходимости… или вы бы предпочли продолжить конфликт и полностью разрушить брак? Когда вы выставляете себя таким образом, вы показываете своему супругу, что вы на 110% посвящены исправлению брака, что вы признаете свои ошибки и проблемы и что вы готовы измениться любым способом, чтобы восстановить свои отношения.

Скорее всего, ваш партнер откликнется на сотрудничество, когда он / она признает, что вы серьезны и искренни, и, вероятно, начнет смотреть на вас положительно и даже откроется и начнет работать над спасением брака с вами.Как только вы снова откроете дверь для общения, вы будете удивлены, насколько легче работать и вместе разрешать конфликты и споры. Когда вы дойдете до этой точки, это будет естественным прогрессом, если вы будете работать рука об руку, чтобы принести новую жизнь и исцеление вашему браку.

Мы только что кратко затронули несколько положительных моментов, которые вы можете использовать прямо сейчас и которые могут помочь спасти ваш брак от развода. Но не относитесь к ним легкомысленно … если вы вложите в них свое сердце и душу, они окажут драматический эффект, изменив ситуацию и вернув ваш брак в нужное русло.Опять же, не сидите сложа руки, ожидая, пока ваш супруг начнет действовать первым, этого может никогда не случиться. Чтобы спасти брак от развода, вы должны проявлять инициативу и сохранять позитивный настрой в начале процесса — скорее всего, вы будете удивлены и вознаграждены многообещающими результатами!

Вы хотите пробудить в вашем браке преданные и любящие отношения? Существуют проверенные и невероятно действенные шаги, которые помогут вам преодолеть конфликты и вдохнуть жизнь в ваш брак. Это план, мимо которого не стоит отказываться.Щелкните здесь, чтобы увидеть проверенные шаги по спасению брака.

Вам также может понравиться

Мой муж оставляет меня

Мой муж обманул, я больше его не люблю

Мой муж-алкоголик вызывает у меня депрессию

Биография автора:

Теперь вы можете прекратить развод или отказ любовника … даже если ваша ситуация кажется безнадежной! Посетите Stop Marriage Divorce

Существуют определенные методы, которые точно покажут вам, что делать и что сказать, чтобы вернуть супруга в свои объятия — особенно, если вы пытаетесь это сделать только один раз… Посетите Save The Marriage, чтобы узнать больше.

Поиск любви и романтики может быть сложной задачей. Обсудите свои проблемы с браком на нашем форуме. Мы поможем вам найти отличные любовные отношения! Перейти на: RelationshipTalkForum.com

55 вопросов, которые стоит задать мужу, кроме «Как прошел твой день?»

Поделиться — это забота!

• Facebook111
• 12.1K

Все мы знаем, насколько важно общение в браке, но иногда бывает трудно.Иногда повседневные задачи просто берут верх, и вы чаще ворчите друг на друга, проходя в зале, а не ведете настоящую беседу в сидячем положении. Ничего страшного … это совершенно нормально.

Мы все проходим через эти фазы. Но иногда эту колею можно сломать, задав некоторые из этих вопросов своему мужу, которые не связаны с общим «Как прошел ваш день?» (Или, что делают дети…?)

Хотя неплохо было бы задать своему мужу целую кучу вопросов (а он может задать вам), чтобы завязать разговор, эти советы по общению в браке также помогут:

1 — Не начинайте с тяжелых разговоров

Каждый раз, когда я слышу, как кто-то говорит, что у него проблемы с общением в браке, я первым делом спрашиваю: «О чем вы пытаетесь говорить?»

Чаще всего ответом всегда будет что-то немного тяжелое.Глубокие эмоциональные разговоры, разговоры о финансах или любые другие темы, требующие много размышлений (а иногда и стресса), — это типы разговоров, которых некоторые люди, естественно, стараются избегать.

Думайте об этом как о прелюдии к разговору. Начните просто болтать о вещах, которые не требуют глубоких размышлений, легкомысленные и веселые. Это оживит разговор и позволит вам перейти к более глубоким темам.

2 — Говорите на их языке

Если вы еще не знаете своего языка любви, то сейчас самое время проверить его.Вы можете пройти тест, чтобы узнать, какой у вас язык любви, и это будет похоже на то, что в вашем браке открылся целый новый мир.

Понимание того, как друг друга общаются, является ключом к эффективному общению. Иногда вы можете сказать что-то до посинения, но если вы говорите на другом «языке», они не поймут.

Заставить мужа открыться и поговорить с вами так же просто, как понять язык любви друг друга.

3 — Развлекайтесь

Помните, как вы веселились раньше? Что случилось? Почему это прекратилось?

Отношения предназначены для развлечения !! Меняйте декорации, шутите вместе, рассказывайте друг другу анекдоты, смешите друг друга…

Смех — это буквально лучшее, что вы можете сделать, пытаясь общаться друг с другом. Настоящий смех вызывает в нашем мозгу все виды химических реакций и заставляет нас чувствовать себя ближе к человеку, с которым мы смеемся.

Некоторые из приведенных ниже вопросов тоже помогут вам справиться с этим смехом! Не забудьте использовать эти вопросы, чтобы повеселился! Конечно, некоторые из них немного более эмоциональны, чем другие, но все же веселитесь с ними !!

Используйте любой из них или все это, чтобы начать разговор, посмеяться и по-настоящему вернуть это время своему мужу.

Хотите, чтобы ваши отношения были веселее? Возьмите копию нашего бесплатного мини-планировщика отношений, включая 55 вопросов, которые можно задать для начала разговора.

[et_bloom_inline optin_id = optin_26]

1 — Расскажите мне что-нибудь интересное о вашем дне.

2 — Что вы видели в последнее время, что заставило вас подумать обо мне?

3 — Если бы вы могли быть где угодно в мире прямо сейчас, где бы вы были?

4 — Нравится ли вам ваша работа в настоящий момент? Расскажи мне больше.

5 — Хотели бы вы когда-нибудь переехать оттуда, где мы живем?

6 — Что самое смешное из того, что вы видели за последнее время?

7 — Что вы видели в последнее время, что вас действительно расстраивает?

8 — Если бы деньги не были проблемой, чем бы вы хотели заниматься прямо сейчас?

9 — Куда бы вы хотели отправиться в следующий отпуск?

10 — Какое приключение ты бы хотел в следующий раз?

11 — Что вам нравится в отношениях родителей?

12 — Как вы относитесь к нашему финансовому положению в настоящий момент?

13 — Хотите ли вы иметь (еще) детей?

14 — Какую книгу вы читаете сейчас? О чем это?

15 — Какой фильм ты хочешь посмотреть?

16 — Кто ваш любимый персонаж в кино и почему?

17 — Какую музыку вы слушали в подростковом возрасте? Тебе все еще нравится эта музыка?

18 — Какая ваша любимая еда прямо сейчас?

19 — Из всех мест, где вы были, какое ваше любимое?

20 — Что во мне заставляет вас улыбаться?

21 — Что самое смешное, что вы слышали в последнее время от наших детей?

22 — Если бы у вас была какая-то сверхдержава, что бы это было?

23 — Если бы вы могли пообедать с тремя людьми, живыми или мертвыми, кем бы они были?

24 — Что будет на свидании вашей мечты?

25 — Если бы вы были вкусом мороженого, кем бы вы были?

26 — Если бы вы могли есть только одно блюдо до конца своей жизни, что бы это было?

27 — Какой день в твоей жизни был лучшим? Расскажи мне все об этом.

28 — Если бы ваша жизнь была снята в кино, кто бы сыграл вас и другие главные роли?

29 — Если бы вы написали книгу, о чем бы она была?

30 — Работа, о которой вы мечтаете?

31 — Какие сны вам снились в последнее время?

32 — Как вы думаете, наши мечты что-нибудь значат? Если так, то?

33 — Если бы я мог делать одну вещь каждый день, чтобы сделать вашу жизнь легче / счастливее, что бы это было?

34 — Если бы вы могли выбирать между поваром или уборщицей, кого бы вы наняли?

35 — Если бы вы могли путешествовать во времени, вы бы вернулись назад или вперед? И когда?

36 — Какую возмутительную вещь вы бы сделали за 100 долларов.

37 — Если бы вы могли быть любым вымышленным персонажем, кем бы вы были?

38 — Какая песня сейчас в голове?

39 — Где вы хотите быть через 5 лет? (или 10 лет)

40 — Если бы вы могли выбрать мой наряд на день, что бы вы выбрали?

41 — Если бы в вашей жизни была музыкальная тема, что бы это было?

42 — Какой лучший совет вам когда-либо давали?

43 — Что вы считаете своим самым большим достижением в жизни?

44 — Что вам больше всего нравится делать со мной?

45 — Что вам больше всего нравится делать одному?

46 — Что вызывает у вас стресс прямо сейчас?

47 — Что вы делаете, когда чувствуете стресс?

48 — Какая моя лучшая черта характера?

49 — Какая, по вашему мнению, ваша лучшая черта характера?

50 — Если бы у нас остался один день на Земле вместе, что бы вы хотели делать?

51 — Есть ли у вас в жизни сожаления?

52 — Что бы вы сказали себе в подростковом возрасте?

53 — Если бы вас арестовали, за что бы это было?

54 — Если бы вам пришлось жить в сериале, какой бы вы выбрали?

55 — Какой ваш любимый фильм на все времена?

Возможно, вам также понравится эта статья: 15 вопросов мужу о вашем браке

Я искренне верю, что получение удовольствия от отношений — один из ключевых факторов успешных отношений, которые вызывают воодушевление, радость и уверенность в себе.Вот почему я создал планировщик отношений под названием «Наш Планировщик отношений».

В нем так много страниц, которые помогают продвигать общение и, самое главное, развлекаться. Ознакомьтесь с этим ниже или найдите больше моих планировщиков отношений здесь — Планировщики отношений.

Отключиться от вашего супруга

«Я чувствую себя далеким от своего супруга». Это жалоба, которую я регулярно слышу от людей, ищущих помощи в своем браке: «Я пытаюсь заставить своего мужа открыться, но вместо этого он просто отключается.«Моя жена, кажется, меня больше не интересует. Я чувствую, что нас разделяет миллион миль «. «Я не знаю, люблю ли я его больше».

Здесь мы говорим об эмоциональной заброшенности. Вместо того, чтобы физически разорвать отношения, ваш супруг просто эмоционально переживает. Они перестают вкладываться в брак, оставляя своего спутника жизни отстраненным и нежеланным. Для внешнего мира ситуация все еще может казаться радужной, но на самом деле отношения умирают медленной, тихой смертью.

Как брак достигает этой точки?

Иногда это медленное сползание к самоуспокоенности, а иногда — более внезапное. Поймите, что если это внезапный отказ, скорее всего, между вами двоими произошло какое-то ускоряющее событие или инцидент, который необходимо разрешить. С другой стороны, если ухудшение было более постепенным, вероятно, есть много нерешенных мелочей, которые сказываются на отношениях. Вот некоторые из конкретных, основных причин эмоциональной дистанции между товарищами:

Непрощение

Эмоциональная заброшенность — это непрощение, доведенное до крайности.Когда мы чувствуем, что наш супруг обидел нас, и мы отказываемся простить его, мы ищем способы защитить себя от повторной боли в будущем. Отрезать свое сердце от другого человека — простой способ сделать это, но он имеет смертельные последствия. Непрощение всегда ведет к изоляции. Преодоление непрощения требует готовности смириться и искать прощения, когда мы причинили боль нашему супругу, и также требует, чтобы мы были готовы милостиво простить нас, когда наш супруг обидел нас.Этот шаг прощения основан на желании воссоединиться.

Лечение мозолей

Когда я небрежно отношусь к своему супругу, он очень быстро стареет. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то еще похуже, создает раны, которые могут начаться с малого, но могут перерасти в глубокие раны, со временем гноятся. Чтобы этого избежать, каждый партнер должен регулярно анализировать свое поведение и думать, хорошо ли он обращается со своим супругом. К спутнику жизни, прежде всего к людям, нужно относиться мягко и уважительно.Помните, что ваш супруг — это подарок для вас, и он заслуживает того, чтобы к нему относились как к чему-то драгоценному.

Отсутствие усилия

Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или жестокое обращение. Легко, особенно мужчинам, просто предположить, что отношения идут нормально, и поэтому мы не прикладываем столько усилий, как когда-то. Мы начинаем воспринимать наших супругов как должное , заставляя их думать, что они не важны в нашей жизни. Когда брак перестает быть одним из главных приоритетов в сердце одного или обоих супругов, другой человек чувствует себя брошенным.Это заставляет их чувствовать себя нежеланными, а затем уходить в свой собственный мир.

Нехватка времени

Многие из нас просто пытаются упаковать слишком много вещей в день. Руководствуясь срочностью, мы не можем найти время для действительно важных вещей: таких вещей, как романтические отношения, разговоры о проблемах и действительно развитие дружбы с нашим супругом. Мы остаемся постоянно занятыми, вычеркивая качество «пару раз» из своего расписания. Брачные отношения не могут процветать, если наши контакты друг с другом ограничиваются быстрым ужином или короткой беседой перед сном. Хороший брак требует еженедельного личного общения — и разговоров, и развлечений.

Страх говорить о проблемах

Эмоциональная отстраненность не возникает внезапно; за этим всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не могут или боятся обсудить проблемы в своих отношениях, то вероятным результатом будет такой разрыв. Обычно оба знают, что что-то не так, но не решаются сообщить об этом , потому что опасаются реакции своего супруга.Или, может быть, они чувствуют, что уже проходили через это раньше, и это не помогло, так зачем беспокоиться? В этих случаях необходимо получить четкий второй взгляд на то, что значит разрешить конфликт в браке — как бы «хорошо поругаться», чтобы действительно разрешить проблемы. Без этих навыков и настоящего мужества, чтобы действовать и решать проблемы, эмоциональная дистанция будет только расти.

Жизнь в отрицании

Очень часто, когда в наших отношениях что-то идет в сторону, мы не хотим признавать, что это происходит. Часто человек, действительно нуждающийся в каких-либо существенных изменениях, доволен отрицанием существования каких-либо реальных проблем. Мы как бы живем в отрицании, как будто на самом деле этого не происходит, или это не так уж плохо, или со временем все наладится. Но жизнь в отрицании ничего не исправляет; это только приводит к ухудшению брака до такой степени, что пара больше не чувствует себя близкой.

Работа через эмоциональную дистанцию ​​

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональной заброшенностью, — это определить первопричину и начать бороться с ней.Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога большего в вашем браке, а затем доверяйте Ему, искренне пытаясь внести изменения.

Вот несколько советов по восстановлению любовной связи с вашим супругом:

Согласен поговорить.

В какой-то момент вы должны согласиться поговорить о проблемах, которые существуют между вами. Если вы собираетесь решать проблемы, необходимо взаимное обязательство выслушивать опасения другого человека и работать над улучшением ситуации.Не загоняйте супруга в угол неожиданной лекцией, но назначьте время и согласитесь начать работу над своими проблемами.

Будьте готовы.

Перед выступлением выделите время отдельно для обдумывания нерешенных вопросов, которые вы собираетесь обсуждать. Что вас беспокоит в отношениях? В каких областях, по вашему мнению, вам нужно улучшить? Каковы ваши ожидания от супруга? Лучше всего изложить свои мысли на бумаге, но в любом случае будьте готовы быть открытыми и честными друг с другом в отношении реальных проблем между вами.Обязательно найдите время, чтобы по-настоящему послушать, что говорит ваш супруг. Дайте друг другу непрерывное время, чтобы поделиться своим мнением.

Будьте прямыми, но мягкими.

Никто из вас ничего не выиграет, сдерживая свои истинные чувства. Помните: в основе эмоциональной отстраненности лежат нерешенные проблемы. Так что выложите все свои карты на стол и ясно поделитесь своими обидами. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Будьте готовы говорить о вещах разумно. Если необходимо, сделайте перерывы, чтобы остыть, но согласитесь продолжить.Задавайте друг другу сложные вопросы и обсуждайте сложные проблемы, которые разрушали ваши отношения. Независимо от того, какой партнер совершил ошибку, вы оба должны работать над решением проблемы.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Часто человек отказывается от отношений, потому что, по его мнению, его потребности не удовлетворяются. Для здорового брака необходимо, чтобы оба партнера активно работали над определением потребностей своего супруга и работали над их удовлетворением.Постарайтесь понять потребности вашего супруга и спросите себя, как вы можете начать лучше выражать любовь, удовлетворяя эти потребности. Сделайте супруга и выяснение отношений вашим новым приоритетом.

Разберись со своими вещами.

Если я чувствую, что супруга бросила меня, мне нужно задать себе сложный вопрос: что я сделал, чтобы прогнать супруга? Теперь это может быть не только ваша ответственность. Тем не менее, вы должны выяснить, за что вы несете ответственность, и взять на себя ответственность за свои действия.Внимательно слушайте своего супруга. Конечно, есть вещи, с которыми вашему партнеру нужно иметь дело, и он может отстраняться от вас по эгоистичным причинам, но это не может помешать вам предпринять шаги, которые, как вы знаете, вам необходимо предпринять. Обе стороны должны быть готовы принести извинения и прощение как часть вашего выздоровления от эмоциональной отстраненности.

Умышленное повторное включение.

Если вы хотите восстановить эмоциональную связь, это не произойдет случайно и не произойдет в одночасье.Вы должны согласиться сделать отношения приоритетом и провести вместе время. Запланируйте несколько свиданий и включите друг друга в свое расписание. Пора снова войти в жизнь друг друга.

Действуйте по-доброму.

Возможно, это не революционно новая идея, но она может так повлиять на ваш брак. Вы должны проявлять доброту к своему супругу. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтические отношения между вами будут иметь большое значение для восстановления вашей связи друг с другом.Делайте это от всего сердца с искренним стремлением внести необходимые изменения.

Любовь безоговорочно.

Кто-то должен вырваться из отрицательного цикла «око за око» или «плохое лечение за плохое лечение». Вам нужно выйти из цикла «оскорбление за оскорбление» и отреагировать иначе. Вы не можете контролировать поведение супруга, но можете контролировать свое собственное. Независимо от того, как ваш супруг отвечает, вы должны относиться к нему с любовью. Это непросто сделать, когда ваш партнер не отвечает взаимностью, но это то, что вы пообещали сделать, когда пообещали любить друг друга «к лучшему или к худшему».«И ничто так не разрушает эмоциональные барьеры, как безусловная любовь.

Позвольте Богу работать.

Я призываю вас просить Бога изменить вас. Бог хочет от вас всего наилучшего, и он всегда будет готов взять на себя полную ответственность за любую жизнь, полностью отданную ему. Это также включает в себя возобновление отношений с вашим супругом и повторную любовь. Бог хочет этого, и он будет направлять вас в этом, если вы его пригласите.

У всех нас есть проблемы, которые нужно решить в наших отношениях. Независимо от того, проистекают ли ваши проблемы из горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего-то еще, Бог предлагает вам Свою силу, чтобы вы могли жить так, чтобы чтить Его. Я не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак работал, а вы желаете иметь тепло и близкую связь со своим супругом. Это его замысел. Пойдем за этим.

У Эльмы в конце концов случился нервный срыв из-за того, что ее покинули эмоционально. Но она выжила. Прочтите ее историю — Ничего не осталось, чтобы дать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали: Доктор Дэйв Карри и Глен Хус

Фото: Эндрю Джей .