Муж унижает и оскорбляет. Советы психолога, что делать

За 10 лет работы психологом у меня собралось много историй, в которых партнёры регулярно оскорбляют друг друга.

Когда один человек оскорбляет и унижает другого, он совершает над ним акт насилия

К сожалению, моральное унижение всё ещё достаточно распространено среди женщин постсоветского пространства. И у каждой есть своя причина, почему она продолжает терпеть такое отношения к себе. 

Причины, почему муж оскорбляет и унижает  жену

Кто-то таким образом пытается сохранить семью. Кто-то думает, что лучше такой муж, чем вообще никакого. Кому-то элементарно некуда идти. Кого-то останавливают дети. За всеми причинами стоит страх.

Мнение психолога Н.Ревицкой:

Как бы там ни было, факт остаётся фактом: оскорбления — это психологическое насилие. Женщина страдает от него не меньше, чем от физического, а иногда и больше — падает самооценка, пропадает самоуважение, теряется вера в себя, ломается воля. Кажется, что никто уже не поможет, и так будет продолжаться вечно.

Почему муж может оскорблять и унижать жену?

Такой муж будет унижать свою женщину в декрете и с маленьким ребёнком на руках, будет попрекать деньгами и едой, которые он даёт, если женщина не работает. При этом если женщина работает, то будет часто высказывать недовольство из-за работы жены.  Будет оскорблять за уборку и еду, которую вы готовите. Будет говорить гадости о вашей внешности и одежде.

Может оскорблять пьяным, оскорблять за прошлое, говорить матом и бить свою женщину, делать это наедине или при друзьях и при ваших детях. При этом он может легко говорить, что это всё шутка и у вас нет чувства юмора, если вы этого не понимаете.

 Нет.

 Чем дольше женщина подвергается унижениям от мужа, тем сложнее будет выйти из этого. Однако возможно.

Человек за счёт унижения другого пытается возвыситься над ним, показать свою власть и силу. Такие люди глубоко несчастны внутри (если мы говорим о психически здоровых людях, а не о патологиях). Они не знают других способов, как можно получить значимость,любовь и признание, поднять свою ценность. 

 Однако лечить их травмы — забота психотерапевтов, а не ваша обязанность как жены.

Муж постоянно унижает что делать, как быть?

Если бы мы с вами сидели на кухне и вы бы рассказали мне свою историю, как вас оскорбляет и унижает ваш муж, по-женски я бы сказала вам «Уходи от него». Однако как специалист я знаю, что не всё бывает так просто, как кажется на первый взгляд.

Есть два типа сценариев, где в семьях присутствуют унижение и оскорбления.

• Первый — когда муж тиран, и моральному насилию подвергается женщина. Со временем моральное насилие переходит в моральное и физическое.
• Второй — когда оба партнёра регулярно оскорбляют друг друга, особенно во время ссор, вспоминая при этом все прошлые «заслуги».

У женщин из второго сценария есть внутренние ресурсы противостоять тому натиску агрессии, который мужчина обрушивает на неё. Иногда она сама выступает в роли провокатора и инициирует ссоры, которые неизменно заканчиваются оскорблениями.

У женщин из первого сценария постоянные унижения вкупе с физическим насилием могут ломать волю. Они выбивают напрочь внутренние опоры, и женщина остаётся растерянной и уязвимой, принимая удары от того, кто должен был ещё защищать.

Советы психолога, как быть если муж постоянно обижает, оскорбляет и унижает?

Если муж только-только начинает отпускать колкости в ваш адрес и не реагирует на ваши просьбы перестать себя так вести с вами, введите ответные меры. Озвучьте мужу штрафные санкции, которые ждут его при следующих попытках вас унизить. Будьте при этом готовой сдержать своё слово и сделать то, о чём вы заявили. Сохраняйте своё достоинство.

 Если же оскорбления и моральное унижение стало привычным в вашей семье, то:

• насколько это возможно, старайтесь не принимать всё то, что говорит о вас муж, на себя. Представляйте, что он говорит про какую-нибудь Дуню—Машу—Василису, да хоть про кого угодно, но только не про вас. Пока вы не принимаете его слова на веру, вас это не касается.
• расскажите близким друзьям и родным о том, как муж ведёт себя с вами. Обычно о таком молчат, стыдно рассказывать. Но это ваша защита и дополнительная опора, используйте её.
• обратитесь за помощью к психологам. Если личный психолог вам не по карману, есть различные центры поддержки женщин и телефоны доверия. Есть проект #тынеодна — поддержка женщин, пострадавших от домашнего насилия.
•  вместе с психологом разработайте план выхода из вашей ситуации и осуществите его.

Иногда после этого отношения заканчиваются разрывом (разводом). Бывают случаи, когда муж и жена остаются вместе, но уже на новых условиях. Как бы там ни было, ищите поддержку и опору во всём и во всех, кто может вам хоть как-то помочь.

Вы можете с этим справиться. Вы не одна.

 

Что делать, если муж оскорбляет и унижает: советы психолога

Что делает женщина чаще всего, когда устает терпеть нападки мужа? Обращается за советом к тем, кому доверяет. В роли домашнего психотерапевта могут выступать подруги, мама или сестра. Советы оказываются совершенно разными — от «Зачем тебе это терпеть, найдешь другого!» до «Не бьет же, где ты другого найдешь?». Другая дорога ведет к психологу в надежде понять, что делать, чтобы изменить отношение мужа к себе, стоит ли терпеть такое ради сохранения семьи или начать новую жизнь без мужа…

0 13688 19 Марта 2018 в 09:36

Автор публикации: Земфира Туктамышева , химик-аналитик

Классики со своими «Что делать?» и «Быть или не быть?» беспомощно теряются перед моим вопросом: что делать, если муж постоянно оскорбляет? Идти домой не хочется, и не идти нельзя — только хуже будет. Кажется, стараешься как лучше, а получаешь опять порцию оскорблений.

Хочет порядка в доме — сделала генеральную уборку. Узнала, что я «бестолковая идиотка», потому что выкинула его старые стоптанные тапки. Обиделась и ночью отвернулась к стенке, спиной выдержала сдобренные матом отзывы о моей сексуальной сущности.

Уже хочется завыть: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Муж оскорбляет и унижает — советы психолога

1. Советы доморощенных «психологов»

Что делает женщина чаще всего, когда устает терпеть нападки мужа? Обращается за советом к тем, кому доверяет. В роли домашнего психотерапевта могут выступать подруги, мама или сестра. Советы оказываются совершенно разными — от «Зачем тебе это терпеть, найдешь другого!» до «Не бьет же, где ты другого найдешь?». Но выговорилась, поделилась наболевшим — и вроде полегчало, авось все наладится.

2. Традиционная психология о причинах происходящего

Другая дорога ведет к психологу в надежде понять, что делать, чтобы изменить отношение мужа к себе, стоит ли терпеть такое ради сохранения семьи или начать новую жизнь без мужа. Первое, что советует традиционный психолог, — не теряя времени, разобраться в причинах, способных провоцировать оскорбления со стороны супруга в адрес жены:

• кризис отношений;

• появление любовницы;

• желание самоутвердиться за счет унижения супруги;

• комплексы из детства и другие.

3. Что делать — советы психолога

В ответ на вопрос «Что делать?» психологи советуют женщинам привести себя в порядок: экстравагантная одежда даже дома, прическа, фигура, восстановленная фитнесом… Считается, что с помощью этих «нехитрых» ухищрений удастся заставить мужа сменить оскорбления на комплименты. Непременно всколыхнуть в нем чувство ностальгии для усмирения агрессии. Прогуляться давно забытыми маршрутами, пересмотреть давние фотографии, напомнить о прежних чувствах, что в свое время связали двоих в одно целое. Спокойно поговорить, рассказать о душевной боли, возникающей оттого, что он хамит и матерится.

Ожидается, что это должно вызвать в нем чувство стыда за то, что он делает. Возможно, в каких-то случаях подобная тактика поведения будет эффективна, если муж сам озабочен вопросом восстановления гармоничных отношений в семье, а подобное его поведение было вызвано какими-то временными сложными обстоятельствами в жизни. Однако, если муж постоянно унижает и оскорбляет жену и не собирается меняться, без понимания скрытых причин происходящего невозможно понять, что делать.

Муж постоянно кричит и оскорбляет жену — разбираемся системно

1. Системно-векторная психология о вербальном садизме

Разобраться, почему муж кидает в сторону жены унизительные слова, поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Склонность оскорблять и унижать словом может проявиться у человека с анальным вектором, если он в состоянии тяжелой неудовлетворенности. При том что природой он обеспечен всеми необходимыми качествами лучшего мужа и отца. Для него семья — главная ценность, но именно с ним может случиться и обратное, когда мужчина орет и оскорбляет женщину.

Неважно, высказывается муж унизительно по поводу внешности жены или грозится забрать ребенка в случае развода, — это вид вербального домашнего насилия. Ни встречной агрессией, ни затравленным молчанием мужа не успокоить, ситуации в семье не улучшить.

Чтобы точно оценить ситуацию и решить проблему домашнего насилия, необходимо с помощью системно-векторной психологии «заново познакомиться» со своим мужем, узнать его психику. Это позволит понять причины, вызывающие такое его поведение.

2. Почему муж обзывает жену?

Мужчине с анальным вектором необходимо ощущать себя главой семьи, гордиться ею, чувствовать уважение со стороны членов семьи и окружающих. Однако не всегда этого получается достичь.

Ригидная психика человека с анальным вектором замедляет его во всем — и в движениях, и в принятии решений. Он тяжело привыкает к изменениям в жизни, не умеет приспосабливаться к ее новым правилам, может не успевать за темпом большого города. Поэтому такому мужчине при всех его задатках прекрасного специалиста бывает сложно реализоваться в социальной жизни. Это для него постоянный стресс.

Невозможность обеспечить семью, детей тяжелым грузом ложится на мужчину. Стресс усугубляется, когда жена, не понимая психического устройства мужа, начинает проявлять недовольство, сомневаться в его способности быть главой семьи. Женщина, от которой он ждет уважения, гордости за него, способна нанести глубокую обиду одним необдуманным словом.

Постоянное ненаполнение своих желаний — быть уважаемым профессионалом в социуме и лучшим мужем в семейной жизни — создает большие фрустрации у такого человека. И однажды они прорывают плотину здравого смысла, обрушиваясь на жену всей мощью вербального садизма. Что делает муж, словесно унижая свою жену? Бессознательно восстанавливает свое пошатнувшееся психологическое равновесие.

3. Почему муж матерится?

Употребление матерных слов, как правило, связано с накоплением фрустраций или низким культурным уровнем мужчины. Одна из частых причин возникновения фрустраций — хроническая сексуальная неудовлетворенность.

Мужчина с анальным вектором обладает одним из наиболее высоких уровней сексуальной энергии. Он старается, чтобы женщина получала удовлетворение в семейной постели. И ждет ровно того же для себя, ведь у людей с анальным вектором «все должно быть поровну». Но бывает, женщина отказывается от близости, ссылаясь на усталость, головную боль, необходимость рано вставать… Часто она даже не догадывается, что недостаток секса значительно ухудшает психологическое состояние мужа. Мужчина, обладающий анальным вектором, очень терпелив. Он может долго находиться в такой ситуации. Но эта нехватка также накапливается, и в какой-то момент мужчина сбрасывает накопившееся напряжение, обвиняя жену в том, что она плохая хозяйка и мать, обзывая грязными словами даже при детях; он материт свою жену, стараясь сильнее ее унизить, причинить моральную боль.

Дети в такой ситуации переживают сильнейший психологический стресс, разрушающий их психику и лишающий их в дальнейшем способности реализоваться в жизни и построить счастливые отношения.

4. Что мне делать?

Чтобы что-то делать и понять, что именно, необходимо вспомнить, когда муж начал себя так вести. Если еще в период ухаживаний мужчина орал и оскорблял женщин, родственниц или незнакомых, надо понимать, что подобное отношение с большой долей вероятности отразится в дальнейшем и на жене. Такое поведение присуще мужчине с неудачным опытом отношений и/или с обидой на мать. Обладая такой особенностью, как обобщение плохого опыта, он всех женщин видит в негативном свете, не доверяет им, что приводит к выплескам словесной агрессии в отношении их.

Если супружеский стаж еще мал, попытаться спасти отношения возможно, если грамотно построить эмоциональную связь с мужем. Желательно успеть это сделать в первые три года, пока еще не остыло влечение друг к другу — то, что помогает сгладить острые углы в отношениях. Когда женщина постепенно раскрывается душой перед мужем, рассказывая о своем детстве, родителях , он постепенно начнет раскрываться в ответ. Это очень важные темы для человека с анальным вектором, ведь он хранит память о прошлом, уважает родителей и оценит такие доверительные беседы. Созданная женщиной атмосфера доверия способна восстановить психическое равновесие мужа, настроить его на позитивный контакт с женой, заложить тот фундамент, на котором можно будет построить прочные отношения.

Что категорически нельзя делать — рассказывать о своих прежних мужчинах. Это — мина замедленного действия под фундаментом семьи. Уникальная память мужа будет заставлять его постоянно мысленно возвращаться к этим партнерам, и женщина испытает на себе весь ужас вербального садизма.

Конечно, без подготовки разобраться во всех тонкостях и важных нюансах построения эмоциональной связи с мужчиной непросто. Здесь на помощь женщине придет бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

А что делать, если отношения между супругами долгое время были хорошими, но в какой-то момент муж начал постоянно оскорблять жену? Необходимо прислушаться к скрытому смыслу его слов.

Узнав с помощью системной психологии свойства и способности мужа, женщина легко поймет его нехватки и желания. Эти новые знания и о муже, и о себе раскроют женщине природу унизительных выпадов в ее адрес. Помогут исключить поступки и слова, способные обидеть мужа. Ведь зачастую оскорбления в адрес жены — месть за нанесенную обиду.

Важно создать для него хотя бы в границах квартиры территорию стабильности, неторопливости, которых он лишен снаружи. Можно обговаривать с ним минимальные изменения обстановки, если вектора жены требуют периодической смены декораций. Пусть при этом его любимые тапочки остаются всегда на одном и том же месте как символ постоянства.

Удивительно действенно объединяют людей обеды и ужины за общим семейным столом с неторопливой беседой.

Мужу необходимы слова благодарности за то хорошее, что он делает для семьи. Помните, он как никто нуждается в поддержке жены.

Сделать следующий шаг

Скорее всего, женщина возмутится: «А как же я, кто подумает обо мне? Ведь это я — потерпевшая сторона!»

Конечно, каждая женщина входит в отношения, чтобы быть счастливой, а не терпеть унижения. Разобравшись системно в этой сложной ситуации, женщина поймет, какие первые шаги необходимо сделать, и получит реальную возможность изменить жизнь к лучшему.

Это подтверждают более 21 тысячи результатов людей, сумевших решить тяжелейшие проблемы благодаря знаниям системно-векторной психологии. Никаких других вариантов выйти из травмирующей ситуации просто нет.

Само не рассосется, гораздо чаще напряжение лишь усугубляется со временем. Бывает, состояние мужчины уже настолько тяжелое, что нет ни одного шанса изменить отношения — только бежать от садиста, пока в ход не пошли и кулаки. Поэтому очень важно точно понимать внутреннее состояние мужчины. Только тогда станет ясно, можно ли что-то сделать для нормализации отношений. И даже если женщина решит расстаться, она поймет, как сделать это без травм, чтобы не терпеть преследований бывшего мужа всю оставшуюся жизнь.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет? Ответ на этот вопрос нашли многие женщины — бывшие жертвы своих мужей садистов, обратившись за помощью к системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Теперь они делятся своими результатами:

«Тренинг я начала проходить в самый решающий и сложный момент в жизни. Он уже едва сдерживал свою агрессию. Все, что слышала на тренинге нисколько не удивляло, все так естественно и реально… И в какой-то момент все изменилось, хозяйкой ситуации стала я…»

Арина С., провизор, Шадринск

«Уже на первых занятиях просто поражалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны, стали понятны его поступки так, что даже он их так не поймет никогда.»

Екатерина Я., предприниматель, Нижний Новгород

Хотите и вы найти свой путь изменить ситуацию? Не отказывайтесь от надежды сделать это, приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор публикации: Земфира Туктамышева , химик-аналитик

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Почему муж унижает жену? Причины подобного поведения и варианты решения проблемы | Мужчина и женщина

Как правило, причиной раздражения мужчины являются бытовые проблемы, решение которых ложится на его плечи. При подобных напрягах не все мужчины могут достойно переносить нагрузки. В результате напряжение в виде оскорблений и ненормативной лексики обрушивается на женщину. Любовь уходит на последний план, забываются приятные периоды жизни.

Нередко унижения обрушиваются на супругу из-за желания развестись и заставить ее сделать этот шаг первой. Ведь мужчине жертвой в таких случаях всегда приятнее себя чувствовать.

Также психологи выдвигают ряд факторов, из-за которых муж регулярно оскорбляет свою жену…

Причиной раздражения могут быть бытовые проблемы
Фото: Depositphotos

Если аналогичные отношения складывались в семье мужа. Бывает так, что мужчина еще в детском возрасте впитал в себя образец неуважительного отношения папы к маме. Некоторые психологи говорят, что мужчину нельзя обвинять в том, что он не приобрел положительного жизненного опыта.

Если чувства к жене остыли. В каждой семье периодически наступает охлаждение в отношениях. Здесь нужно вырабатывать меры для восстановления отношений в паре. Но фишка состоит в том, что к этому должны приложить усилия оба супруга. Инициативы одного будет недостаточно, и брак потерпит крушение.

Если появилась любовница. В таких ситуациях муж умышленно унижает жену, чтобы она не выдержала и ушла, дав ему возможность строить новые отношения.

Если исчезло уважение к жене. Здесь причин может быть множество. Часто в декретный период муж недополучает внимания и начинает чувствовать себя ненужным.

Если мужчина постоянно сравнивает свою супругу с другими женщинами. Такие ситуации проявляются у «маменькиных сынков», представляющих, что жена должна лелеять своего мужа, как это делала его мама.

Возможно, у мужа прошли чувства к жене
Фото: Depositphotos

Нередко причина озлобленности скрывается в ревности и внутренних комплексах. Поэтому унижение жены становится методом самоутверждения. У такого мужчины и окружающие люди становятся врагами, достойными оскорблений. В таких случаях следует ожидать, что унижения приобретут еще более яркие черты, если жена на работе станет успешной.

Если имеет место неуважительное отношение со стороны жены. Стоит ожидать агрессии со стороны мужа, если жена контролирует каждый его шаг, требует отчетов, проверяет карманы, вещи и телефон, цепляется к мелочам и во всем критикует своего благоверного.

Присутствует неудовлетворенность сексуальная и эмоциональная. Мужчина ощущает, что жена его не любит, поэтому исчезает объект, для которого он готов совершать героические поступки.

Накапливаются проблемы, из-за которых собирается негатив. Женщина становится объектом для выплескивания негодования в случаях, если мужчина не получает от нее поддержки или ее мнение для него не имеет значения.

Как выйти из такого положения? Что советуют психологи?

Женщина, оценив критически свое поведение, должна исправить свои ошибки и войти в роль любящей жены. Но если ситуация продолжает негативно проявляться, психологи советуют:

Лучший совет женщинам — займитесь собой, как бы ни было сложно, оторвитесь от мужа и придумайте себе новые дела
Фото: Depositphotos

1. Уйти из дома, не общаться с мужем по телефону, не встречаться. Возможно при таких обстоятельствах наступит отрезвление. Тогда стоит объяснить мужу, что жить спокойно ей нравится больше, поэтому он должен пересмотреть свое отношение к ней. В дальнейшем не стоит делать поблажек, уважайте свое достоинство. При этом великодушно помогите мужу справиться с негативом.

2. Не вступать с мужем в перепалку в моменты агрессии. Нужно дождаться, когда он выдохнется и потом пояснить ему, что не обижаетесь на бранные слова, так как они не соответствуют реальности. Жена должна сказать, что готова поддержать его при условии, что агрессивных истерик больше повторяться не будет.

3. Не обвинять мужа во всех житейских трудностях. Если жена обвиняет мужа в трудностях, он тогда начинает срывать на ней злобу.

4. Не пускать ситуацию на самотек и не думать, что постепенно все уладится. Нужно с мужем поговорить и сказать, что его слова ранят. Не исключено, что он даже не подозревает об этом. Печальнее складывается обстановка, когда от агрессии супруг получает удовольствие. Это можно выяснить в разговоре.

5. Не переносить смиренно и молча унижения. Чувство безнаказанности непременно приведет к тому, что оскорбления будут двигаться по нарастающей, не обращая внимания на присутствие детей и посторонних людей.

6. Нельзя плакать и впадать при муже в истерику. Как правило, унижая и оскорбляя, он именно этого и добивается. Наилучшим вариантом поведения будет устойчивое безразличие к агрессии.

7. Не стоит идти на измену. Интуитивно женщина, ощутив себя беззащитной, начинает искать любовь на стороне. Психологи не советуют прибегать к таким поспешным решениям проблемы, так как они могут стать окончательной точкой разрыва отношений, которые можно еще попробовать сохранить.

Сама по себе ситуация не наладится, конфликт нужно будет разрешать
Фото: Depositphotos

Поэтому жене следует подчеркнуть, что ее не устраивает агрессия и унижения со стороны супруга. Можно пригрозить разводом, но есть вероятность обратной ситуации, когда зависимая материально жена получает угрозу о расторжении брака в случае непослушания.

Но если унижения продолжаются постоянно, то не стоит держаться за такого человека. Смело уходите! Любая женщина достойна уважения. И она обязательно встретит того, кто ее оценит по достоинству!

Системно-векторная психология . Муж постоянно оскорбляет и унижает: сколько еще терпеть?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как «ударить» словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее — нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не «что делать?», а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

•    Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
•    Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?
•    Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Как прекратить издевательства над собой? Читайте советы психолога по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете» и «Психопатология грязного влечения». Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом — их становится десяток, а потом — может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается — это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет, но ничего страшного — надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама — тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать, другие — сильно бояться темноты и смерти, третьи — упрямится или мучить животных.

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь — и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором. У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне — ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма, шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще — обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

К счастью, сегодня уже есть возможность понять природу вербального и физического насилия, раскрыть его причины. Именно это позволит разобраться в себе и найти выход, который идеально точно подойдет для конкретной ситуации, ведь они бывают такие разные. Проанализировать и разобраться, как можно защитить себя и детей от всех нападок, как уберечься от негативного воздействия убийственных слов.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

На бесплатных, вступительных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у каждой жены, которую оскорбляет или унижает муж, есть возможность разобраться в природе анального вектора собственного мужа, получить советы психолога, понять себя и свои реакции на унижения. Это уже с первых занятий принесет облегчение, а скоро — даст возможность рационально мыслить и принять решение, что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет. Для регистрации перейдите по этой ссылке.

Муж оскорбляет и унижает. Что делать? — школа Яны Катаевой

Сегодня, вздохнув, мы будем говорить о домашнем насилии.

Ваш муж — тиран? Пройти тест

Однажды мне пришло письмо от одной женщины. Она поведала, что ее муж сильно за нее переживает. И поэтому не отпускает ее встречаться с подругами, на работу, и вообще — контролирует ее передвижения. В конце письма небольшая приписка: «Если сможете ответить, пожалуйста, напишите в теме письма что-нибудь нейтральное, не по теме. Мою почту он тоже читает».

Эта женщина считала, что муж просто чуть тревожный, у него такой характер. И он несколько преувеличенно видит свои супружеские обязанности. А ведь это был классический случай домашнего насилия, хоть здесь и нет явного оскорбления и унижения со стороны мужа.

Говоря о домашнем насилии, мы обычно представляем себе женщин с синяками на лице. Но физическое насилие — только один из видов. Еще есть психологическое, сексуальное и экономическое.

Трудно говорить об этом. Ужасно трудно признать, что это твоя реальность. Но не говорить нельзя. И не признавать — опасно.

Новый выпуск «Женской среды» — о домашнем насилии без синяков.

Есть ли среди моих читательниц те, кто вышел из отношений насилия? Расскажите о своем опыте. Это может быть полезно тем, кто сейчас на распутье.

Если ваша подруга жаловалась, что муж оскорбляет и унижает, и она не знает что делать, дайте ей посмотреть этот выпуск.

Каким бывает домашнее насилие

Я хочу поговорить об этом потому, что многие женщины не осознают, что живут в ситуации домашнего насилия.

Домашнее насилие бывает физическим, мы все про это знаем. Это когда женщину бьют. Бывает экономическим, когда мужчина жестко контролирует финансы, не дает денег на руки женщине, все покупает сам. Насилие бывает сексуальным и бывает психологическим.

Психологическое насилие — это когда:

• Ваш муж кричит на вас, оскорбляет,  обзывает вас,
• Обесценивает то, что вы делаете,
• Стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость,
• Контролирует вас, контролирует то, куда вы ходите, с кем общаетесь,
• Решает, можно ли вам стричься или краситься, одевать какую-либо одежду, встречаться с той или этой подругой,
• Распоряжается тем, можно ли вам работать и где вам можно работать.

Власть и контроль = это основа любого насилия. Когда мужчина «виноватит» женщину в своих всплесках, говорит, что это женщина его вывела из себя и достала; когда мужчин выставляет женщину в ее глазах и глазах окружающих истеричкой, ненормальной, психической, никудышной; когда мужчина внушает женщине, что она бесполезная и никому кроме него не нужна и без него не справится, — все это называется психологическое насилие.

Нужно ли говорить, что в таких отношениях женщина теряет свою самооценку, свою веру в себя, разрушаются ее социальные связи, и что в них можно потерять и рассудок и здоровье и жизнь? И это не редкость. Женщина становится оторванной от своего окружения, и уже сама не знает, кто она, какая они, и чему ей верить.

Главная ловушка психологического насилия

Главная ловушка отношений с насильником в том, что они цикличные. И цикл отношений состоит из трех этапов.

1. На первом этапе насильник копит напряжение, напряжение начинает витать в воздухе.
2. Второй этап — это само насилие. Например, громкая ругань, оскорбления, унижения, если мы говорим о психологическом насилии, или едкие замечания в ваш адрес, обесценивающий сарказм.
3. И третий этап — этап хороших, теплых отношений. Его еще называют «медовый месяц». Возможно, на этом этапе мужчина постарается загладить свою вину. Он становится добрым, внимательным.

И женщина начинает верить, что все будет хорошо, что то, что случилось, это какая-то нелепость, какое-то недоразумение, это вообще неправда, и больше не повторится. И остается в этих отношениях. До следующего цикла.

Главная трагедия в том, что циклы со временем сокращаются, идут все быстрее. Со временем этап «медового месяца» становится все более сглаженным, все менее выраженным, и пропадает совсем со временем. А насилие становится все более жестоким, оскорбления и унижения со стороны мужа приобретают все более острый характер.

Если вы поняли, что что-то из того, что я говорю сейчас, про вас, то, пожалуйста, знайте, поверьте в то, что поведение насильника — это всегда его ответственность. Это никогда не вина и не ответственность жертвы.

Никогда жертва не виновата

в том, что ее избили, или
    на нее накричали,
        или ее контролируют.
  Это всегда ответственность
    насильника.

Кроме того, женщины часто пытаются это изменить, став более хорошей, более чуткой, более хорошей хозяйкой, если муж ругает ее в связи с хозяйственными вопросами, более хорошей матерью, если это ставится ей в вину. Знайте, что это не поможет, это бесполезно, это не уменьшит количество агрессии.

Еще вы должны знать, что насилие — это наследуемый паттерн поведения. И если ваши дети видят, что отец общается с матерью в таком ключе, то огромная вероятность в том, что они повторят этот паттерн в своих семьях.

Ну, и, пожалуйста, обратитесь за помощью, обратитесь за помощью к психотерапевту либо в кризисные службы. В нашей стране по-прежнему есть бесплатные телефоны доверия и кризисные службы для женщин, находящихся в ситуации домашнего насилия.

Ваш муж — тиран? Пройти тест

Почему муж оскорбляет и унижает жену

Очень часто в семейных отношениях возникают ситуации, когда муж оскорбляет жену. Почему муж оскорбляет и унижает жену – психология, как наука, не может дать однозначного ответа на данный вопрос. Здесь все зависит от конкретной ситуации и от того, какими были отношения партнеров в начале семейной жизни.

Муж обзывает и унижает — советы психолога

Прежде, чем использовать конкретный совет, следует разобраться, почему муж оскорбляет и унижает жену. Причин для возникновения этого явления существует несколько. Далее – некоторые из них.

1. Муж чувствует, что кто-то начинает посягать на его личную свободу и пространство. Как реагировать на оскорбления мужа — советы психолога в этом случае сводятся к тому, чтобы перестать дрессировать мужчину и предоставить ему больше свободы. Рыбалка, шашлыки и отдых с друзьями, это то, без чего не может обойтись практически ни один мужчина.
2. Еще одна часто встречающаяся причина оскорблений – подсознательное отсутствие готовности мужчины к браку. Чаще всего такое явление наблюдается в парах, где супруги вступили в ранний, необдуманный союз. Через какое-то время поле свадьбы муж может обнаружить, что он не готов к трудностям связанным с супружеской жизнью, а то и вовсе – понять, что не любит ту, с кем связал свою жизнь.
3. На третьем месте списка наиболее частых причин оскорблений гордо восседает ревность. Очень часто мужчина, начав ревновать жену, оказывается не готовым к откровенному разговору. В результате все замалчивается, но сомнения и обиды продолжают терзать супруга. В результате он начинает унижать и оскорблять свою женщину.
4. Еще одной причиной того, почему муж оскорбляет и унижает, является его принятие такого отношения к женщинам в целом. Возможно, так когда-то относился его отец к матери. В результате, мужчина с детства считает подобное поведение нормой. Кстати, если муж оскорбляет жену именно по этой причине – ей лучше сразу задуматься о разводе.

Во всех же остальных случаях следует спокойно и мягко вывести мужчину на откровенный разговор. При этом, помните, что некоторые мужчины могут воспринять ваши попытки побеседовать, как способ манипулировать ими. Поэтому, лучше всего сделать так, чтоб мужчина решил, что именно он сам, а никак не вы, является инициатором этого разговора.

В большинстве случаев конфликт удается решить мирным путем. Если же нет – помните, что насильно мил не будешь.

 

Что делать, если муж постоянно оскорбляет: system_psiholog — LiveJournal

Что делать, если муж постоянно оскорбляет, хамит мне? Никогда не похвалит, всегда только говорит, что я плохая хозяйка. А еще тупая. Оставить ребенка, чтобы встретиться с подругами, невозможно. «Твой ребенок — сама за ним и смотри». Накипело! Что мне делать?

Часто в надежде на советы психолога женщины пишут на форумах такие истории из своей жизни. Они хотят сохранить отношения, но уже не в силах терпеть вербальный садизм мужа. Причины унизительных оскорблений становятся понятными благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Разберемся в причинах непонимания

Когда муж обзывает жену, их отношения превращаются в постоянный конфликт. Мат и оскорбления перечеркивают все хорошее, что было между любящими друг друга людьми. Женщина чувствует себя плохой, униженной, ненужной. А муж не понимает, что делает больно, он и сам заложник собственных обид.
Женщины с кожным вектором начинают больше заниматься собой, своей внешностью, чаще встречаются с подругами, находят интересные занятия. Некоторые пытаются восстановить отношения с мужем, провоцируя его на ревность. Обиженный мужчина, обладающий анальным вектором, в таком случае может не только оскорблять, но и начать бить жену.

Почему любимый может превратиться в мужа, который оскорбляет

Самыми лучшими мужьями, отцами и сыновьями становятся обладатели анального вектора. Ведь семья и дом — это их главные ценности в жизни. Такие мужчины неторопливы, обстоятельны. Любят домашний уют, чистоту и постоянство. Им нелегко принять решение и начать делать что-то новое. Но начав, они обязательно доводят все до идеала. Развитые и реализованные мужчины с анальным вектором становятся профессионалами, лучшими специалистами своего дела, стремятся накопить и предать опыт.

Но что делать, если в современном ускоренном ритме жизни мало кто оценит их перфекционизм и обстоятельность? Редко ценятся неторопливые профессионалы своего дела, которые работают на качество, не стремятся к выгоде. Проявляется и обратная сторона анального вектора — обидчивость, которая приводит к желанию оскорблять и унижать.

Мужчины, для которых важен первый опыт

Мама — самый главный человек в их жизни, они ждут от нее одобрения и похвалы. А мама, если она обладает кожным вектором, часто торопит и подгоняет неторопливого малыша, не дает ему что-либо сделать до конца. Спешка — состояние, противоречащее свойствам анального вектора. Это приводит к обиде.

Обладатели анального вектора ценят постоянство, для них очень важен первый опыт, они стремятся создать парные отношения на всю жизнь. Но почти всегда первая любовь заканчивается расставанием, а у такого мужчины еще и обидой на первую женщину. Из-за аналитического мышления, стремления к обобщению, он ощущает обиду на всех женщин.

Противоположности притягиваются, но не понимают друг друга

Позже он создает семью с любимой женщиной, но при этом уже несет груз обид. Зачастую супруга обладает кожным вектором, противоположным и потому привлекательным для обладателя анального вектора. Она ловкая, быстрая, стремится ко всему новому, к материальному и социальному успеху. Она желает для любимого мужчины самого лучшего — сделать его успешным. А для этого торопит, подгоняет, напоминает о необходимости высокой зарплаты, как и мама.

Что делать, если ее ценности противоположны свойствам анального вектора? Ведь это наносит ему новую обиду. Со знаком «минус» начинает работать и его стремление к справедливости: если мне сделали что-то плохое, плохо должно быть и другим. Его критика, когда-то справедливая и конструктивная, превращается в критиканство, в постоянные придирки, в стремление обесценить старания близких людей. И вот уже муж постоянно унижает и оскорбляет жену по поводу внешности, за неидеальный порядок, не отпускает на встречу с подругами и даже родителями. Ему кажется, что он все сделал правильно, что он ведет себя как хозяин дома. А его старания не оценили, поступили с ним несправедливо, обидели.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Главное, что можно сделать для такого мужчины — понять его психические свойства и желания. Когда его не торопят, дают закончить начатое, постепенно готовят к предстоящим переменам, врожденные свойства вновь начинают работать со знаком «плюс». Одобрение, похвала и уважение близких помогают ему вновь стать самым заботливым и терпеливым мужем и отцом, для которого семья — это главная ценность в жизни.

Это справедливо в том случае, если обладатель анального вектора становится вербальным садистом вследствие стрессовой ситуации. Но случается, тяжелая фрустрация полностью руководит его жизнью. Тогда «правильное» поведение супруги может и не принести результат. Точно оценить ситуацию можно на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Как вербальный садизм в семье влияет на детей

Когда муж постоянно кричит и оскорбляет, жена, а вместе с ней и дети, теряют чувство безопасности и защищенности. Дети теряют возможность полноценно развиваться.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и даже развод не всегда является выходом из сложившейся ситуации? Часто бывший супруг начинает преследовать женщину и грозится забрать ребенка. Нередки ситуации, когда муж материт, оскорбляет и унижает бывшую супругу при детях.

Такая ситуация вызывает сильный стресс у детей. Ухудшаются отношения с обоими родителями, начинаются конфликты в школе. Детей со зрительным вектором беспокоят постоянные страхи и истерики, а обладатели звукового вектора уходят в себя. Чувствуя себя незащищенными, дети с кожным вектором могут начать воровать. А дети, обладатели анального вектора, становятся упрямыми и очень обидчивыми.

Что делать, если все отношения заканчиваются оскорблениями

Некоторые женщины постоянно выбирают мужчин, которые орут на них и оскорбляют. Отношения близких людей превращаются в отношения тирана и жертвы.

Причина в гибкой психике кожного вектора и в унижениях, с которыми женщина столкнулась еще в детстве. В ответ на боль, полученную от оскорблений, головной мозг выделяет опиаты, чтобы человек снова мог чувствовать себя хорошо. Адаптивная психика кожного вектора переучивается на получение удовольствия от боли, ради привычных опиатов. А потом «переученные» женщины выбирают партнера, который сможет доставлять им привычную радость — радость, возникающую от унижения. Часто они бессознательно провоцируют людей на оскорбления, поступая наперекор их свойствам и интересам.

Что делать, чтобы перестать быть жертвой унижений? Что делать, чтобы не обижать и не провоцировать мужа на оскорбления?

Благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы сможете познать себя и на отличиях понять мужа. Теперь семейное счастье в ваших руках.«… Конечно у меня много причин ненавидеть своего мужа: пьянки с друзьями, неуважение ко мне (как в принципе и ко всему женскому полу), грязная лексика, парочка побоев в пьяном угаре, запреты работать, общаться с подругами и многое, многое другое. Какой ужасный человек.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ — РЕЗУЛЬТАТ

… Мы наладили дружеское общение. На выходные он часто забирает сына к себе. Помогает финансово и мне, и сыну, я даже не прошу об этом. Иногда даже подарки дарит мне».
Анастасия К., бухгалтер

«… А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо, что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это. Ведь все качества, которые меня еще год назад раздражали, медлительность…я могла и сказать: «ну что же ты за тормоз, можно как-то побыстрее соображать и думать, делать», — сейчас вызывают уважение и восхищение. Это чувство, что с ним как за каменной стеной, и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью…»
Юлия С., экономист

Автор: Мария Мезенцева
Корректор: Амир Сетдиков

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Смысл жизни человека
Моей любимой мамочке посвящается
Как понять себя

Признаков эмоционального насилия со стороны мужа

Жестокое обращение со стороны вашего мужа может быть физическим или психическим, отмечает Мария Богданос, пишет для PsychCentral.com 4. Существуют различные индикаторы, которые могут помочь вам определить, злоупотребляет ли ваш муж по отношению к нему. вы или ваша семья. Оцените поведение вашего мужа, чтобы определить, следует ли вам обращаться за помощью, прежде чем его действия перерастут в супружеское насилие, включающее физическое насилие.

Контроль

Эмоционально жестокий муж может попытаться заставить вас чувствовать себя подчиненным, чтобы держать вас в ловушке брака.Контролирующий супруг может утверждать доминирование, контролируя финансы и предоставляя вам небольшое пособие, принимая все решения по дому и обращаясь с вами как со слугой. Он также может ограничить ваши возможности встречаться с друзьями и членами семьи и помешать вам получить работу, из-за чего вы окажетесь в эмоциональной и экономической зависимости от него.

Унижение

Как не дать своим детям бить друг друга и драться

Если ваш муж оскорбляет и унижает вас публично и наедине, это может быть признаком эмоционального насилия 4.Богданос отмечает, что люди, которые эмоционально оскорбляют других, могут ставить друзей и близких перед другими. Ваш муж также может иметь привычку игнорировать ваше отношение к жестокому обращению. Если он эмоционально оскорблен, он может называть вас именами или унижать вас перед друзьями, указывая на ваши недостатки или саркастически реагируя, когда вы высказываете свое мнение.

• Если ваш муж оскорбляет и унижает вас публично и наедине, это может быть признаком эмоционального насилия 4.
  
• Если он эмоционально оскорблен, он может называть вас именами или унижать вас перед друзьями, указывая на ваши недостатки или саркастически реагируя, когда вы высказываете свое мнение.

Ревность

Крайняя ревность также может быть признаком эмоционального насилия 4. Жестокий муж может попросить подробный отчет обо всем, что вы делаете в разлуке, часто считайте любое взаимодействие с другим мужчиной актом флирта обвинять вас в неверности или вести себя собственнически по отношению к вам, когда вы двое находитесь на публике. Вы можете стать жертвой эмоционального насилия, если опасаетесь, когда мужчина смотрит на вас публично или улыбается вам, потому что вы опасаетесь, что ваш супруг будет слишком много читать.

Запугивание

Признаки психологического насилия

Если ваш муж проявляет эмоциональное насилие, признаком этого насилия является то, что вы можете испытывать робость или опасения, когда он рядом, потому что боитесь, что вызовете его гнев. Эмоционально оскорбительный супруг может использовать угрозы физического насилия, заявления о том, что он разорвет брак, или непредсказуемые эмоциональные всплески, чтобы вывести вас из равновесия, поэтому вы будете слишком бояться самоутвердиться.

Отказ

Если ваш муж проявляет эмоциональное насилие, он может использовать оправдания и обвинения, чтобы заставить вас поверить, что его поведение является вашей ошибкой, говорится на веб-сайте справочного руководства. Ваш супруг может утверждать, что ваше невежество, ошибки, секретность или флирт стали причиной недавней вспышки гнева. Он может указывать на то, что ваша глупость требует, чтобы он контролировал все ваши финансы и все решения семьи. В Справочном руководстве также говорится, что жестокий муж может отрицать серьезность своих обидных действий, упрощать вашу реакцию или винить свое поведение в результате стресса или плохого дня.

• Если ваш муж проявляет эмоциональное насилие, он может использовать оправдания и обвинения, чтобы заставить вас поверить, что его поведение является вашей ошибкой, — говорится на веб-сайте справочного руководства.
  
• В Справочном руководстве также говорится, что жестокий муж может отрицать серьезность своих обидных действий, преуменьшать вашу реакцию или обвинять свое поведение в стрессе или плохом дне.

5 печальных причин, почему обзывание по имени в отношениях является формой злоупотребления

Получите помощь специалиста в общении с партнером, который называет вас по именам.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш партнер обзывает вас по-детски и набрасывается на вас?

Поначалу обзывание может показаться раздражением, но со временем оно может накапливаться и превращаться в нечто гораздо более зловещее.

Вы можете начать испытывать падение самооценки или начать сомневаться в себе.

Обычно это намерение стоит за обличением в отношениях, и это оскорбительно и несправедливо.

Вы, наверное, уже знаете, что обзывание — это форма словесного оскорбления, но если вы хотите знать причины, вот они:

1.Это заставляет вас чувствовать себя плохо.

Если ваш партнер говорит вещи, которые заставляют вас смущаться или унижать вас, это оскорбление. На это нет двух способов.

Они могут называть вас некрасивым или толстым или высмеивать, как вы выглядите и во что одеты.

«Ты выглядишь как персонаж мультфильма в этой одежде» может показаться забавным на первый взгляд, но если это сказано с намерением заставить вас чувствовать себя плохо, это оскорбительно.

Они называют вас именами, чтобы заставить вас чувствовать себя непривлекательным, что очень несправедливо и совершенно неприемлемо.

2. Цель состоит в том, чтобы заставить вас сомневаться в себе.

Ваш партнер может называть вас такими именами, как «вонючий неудачник» или «грубый тупица» или что-то в этом роде — это заставит вас задаться вопросом, плохо ли вы пахнете или непривлекательны.

Это их намерение — они изо всех сил пытаются заставить вас чувствовать себя неполноценным и смущенным.

Ваш партнер хочет, чтобы вы сомневались в себе во всем, от вашей внешности и гигиены до вашего интеллекта и популярности.

Они могут сыграть на неуверенности, о которой они знают, что у вас есть — например, если они знают, что вы в последнее время чувствуете себя одиноким, они могут назвать вас «скучным неудачником».

Это настолько ужасно и оскорбительно, что заставит вас сомневаться в себе и задаться вопросом, нравитесь ли вы кому-нибудь — даже больше, чем вы уже были.

3. Показывает неуважение.

Если ваш партнер проявляет неуважение к вам, называя вас по имени, он оскорбляет.

Они могут выбирать определенные аспекты вашей личности или вашего жизненного выбора и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за принятых вами решений.

Они могут проявить к вам сильное неуважение, называя вас такими вещами, как «безнадежный» или «жалкий коротышка» — что бы это ни было, говорят, что это заставляет вас чувствовать себя униженным и неуважительным.

Если ваш партнер так называет вас, это намеренная попытка подорвать ваше самоуважение.

4. Это форма контроля.

Называть кого-то именами — это форма насилия, потому что это заставляет вас плохо относиться к себе и, что довольно извращенно, делает вас еще более зависимым от человека, говорящего эти ужасные вещи.

В конечном итоге вы так расстроитесь из-за своей внешности, работы или чего-то еще, что они оскорбляют, что вы станете полагаться на них, когда они будут вести себя хорошо с вами.

Это ужасный и токсичный цикл, в котором нужно застрять. Чем хуже они заставляют вас чувствовать, тем больше вам нужно , чтобы вы снова почувствовали себя хорошо — так что вы, по сути, никогда не сможете сбежать.

Они могут пойти дальше и сказать что-то вроде «ты такой уродливый, никто никогда тебя не полюбит» или «ты недостойный неудачник.”

Они говорят эти вещи как часть своего цикла контроля — вы почувствуете себя никчемным и, как никто другой, никогда бы не полюбил вас, поэтому вы примете их так называемую любовь, несмотря на ужасные вещи, которые они говорят, просто потому, что вы не чувствуете как будто ты можешь найти любовь где угодно с кем угодно.

5. Это вместо выражения искренних чувств.

Озвучивание в отношениях является признаком эмоционального насилия, потому что оно лишает вас здорового партнерства с кем-то, кто может открыто и честно общаться с вами.

Чем больше они дистанцируются от выражения своих чувств, тем хуже обзываются.

Ваш партнер может говорить что-то вроде «ты идиот» или «ты мусор в жизни» , потому что они набросились на тебя — и это потому, что они не могут выразить как они на самом деле себя чувствуют и почему.

Вместо этого они злятся на вас и называют вас именами, чтобы избавиться от гнева, который накапливается в них из-за всего, что они не сказали.

Что делать, если ваш партнер называет вас по имени.

Первое, что вам следует сделать, это поговорить с ними прямо и честно.

Может быть, избегайте этого разговора сразу после того, как вас назвали по имени, так как все может показаться немного напряженным или тревожным.

Вместо этого дождитесь подходящего момента и поднимите его. Старайтесь избегать конфронтации — даже если вы находитесь в режиме атаки, вам нужно подойти к этой теме спокойно, если вы когда-нибудь захотите ее разрешить.

Поговорите о том, какие чувства вызывают у вас обзывания.Объясните партнеру, что вы понимаете, что иногда он может быть расстроен или зол, но вы хотите работать в команде над решением проблем, а не чувствовать, что вас унижают или смущают.

Это хорошее напоминание им, что вы хотите быть с ними и не нападаете на них — вместо этого вы хотите работать с ними, чтобы двигаться вперед, что очень позитивно!

Сделайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие, и предложите им поговорить о том, что приводит к эмоциональному нарастанию, которое затем проявляется в обличении.

Дайте своему партнеру понять, что вы хотите, чтобы он был честен, чтобы вы могли решать любые проблемы вместе, и чтобы вы понимали, почему они ведут себя именно так.

Они будут чувствовать, что их понимают и что вы хотите помочь им в общении, вместо того, чтобы защищаться и чувствовать себя виноватыми.

Вы можете объяснить, почему эти обзывания вас расстраивают — возможно, дайте им понять, что это заставляет вас плохо относиться к себе или заставляет задуматься о том, насколько сильно они вас любят.

Это будет своего рода тревожным сигналом для вашего партнера и поможет ему понять влияние своих действий.

Они могут не полностью осознавать, что они даже делают это, или могут быть настолько привыкли делать это и уходить от этого (если вы никогда не вспоминали об этом раньше), что не знают, насколько это вас расстраивает.

Спокойно указывая на то, что вы чувствуете, вы даете своему партнеру понять, что знаете себе цену и что в ваших отношениях есть определенные ожидания, которым он должен соответствовать, если они хотят остаться с вами.

Если это не работает, вы можете предложить поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультант сможет посредничать в разговоре между вами и вашим партнером, чтобы сформировалось здоровое решение, и вы одновременно почувствуете, что вас слышат и ценят.

Консультант также сможет посоветовать упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы укрепить ваши отношения, и поможет вам обоим общаться таким образом, чтобы избежать обзывания или чего-либо эмоционально оскорбительного в будущем.

Что делать, если в ваших отношениях зовут вас по имени.

Осознание того, что ваше поведение оскорбительно, никогда не бывает приятным.Конечно, некоторые люди осознают это и не заботятся об этом, но большинство из нас, понимающих, что то, что мы делаем, является оскорбительным или манипулятивным, будет чувствовать себя очень виноватым.

Большинство из нас никогда бы не захотели причинить вред своему партнеру, но у некоторых из нас со временем сформируются привычки, которые окажут на них негативное влияние.

Если вы прочитали эту статью и усвоили несколько привычек, которые кажутся слишком близкими к домашнему, возможно, вы бессознательно причиняете своему партнеру вред.

Обзывание может начаться так тонко, что многие из нас не осознают, что делаем это — это подшучивание, или это глупое развлечение, или это забавный способ выразить привязанность, верно?

Конечно, пока это не зайдет слишком далеко и не начнет влиять на то, как любимый человек думает о себе.

Первый шаг — признать свое поведение — эта статья, возможно, каким-то образом открыла вам глаза, и вы можете начать больше осознавать, как вы ведете себя в течение следующих нескольких дней.

Важно понимать, как вы себя ведете, и замечать реакцию вашего партнера.

Извинение также является ключевым — теперь, когда вы знаете, что делаете, вы либо сможете удержать себя от называть их имя, либо очень быстро поймете, сказав, что вы просто сделал это.

Пришло время извиниться, объяснить, что вы не это имели в виду, и дать понять, что вы все осознаете и делаете все возможное, чтобы остановиться.

Это само по себе покажет вашему партнеру, что вы действительно заботитесь о нем, и он может сомневаться в этом, если вы продолжите называть его злыми вещами!

Наконец, вам нужно остановиться — мы знаем, что избавиться от привычки непросто, но важно, чтобы вы приложили усилия, чтобы бросить.

Вам также нужно попытаться выяснить, откуда такое поведение. Вы сдерживаете сдерживаемое разочарование или негодование, которое затем проявляется как мелочные обзывания или ребяческое поведение?

Многим из нас трудно общаться открыто, поэтому некоторые чувства проявляются по-разному (например, обзывания или споры).

Вам следует подумать о том, чтобы поговорить со своим партнером о своих чувствах или найти способы общаться, которые работают для вас обоих.

Если вы можете выразить, насколько вам что-то обидно, у вас меньше шансов прибегнуть к обличениям или нападкам.

Попробуйте поработать над тем, чтобы открыто говорить о своих чувствах, и вы заметите, что ваша зависимость от обзывания как выражения гнева или обиды быстро исчезнет.

Если вам трудно разговаривать лицом к лицу, потому что вы не знаете, сможете ли вы сдержать свои чувства или разочарования, попробуйте записать их на бумаге или по электронной почте.

Таким образом, вы можете более тщательно продумать язык, который вы используете, и то, что именно вы пытаетесь сказать.

Помните, что в ваших отношениях есть варианты, на какой бы стороне вы не обзывались.

Вы стоите больше, чем тот, кто называет вас ужасными вещами, и вы достойны того, кто может изменить свое поведение, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и любимыми.

Есть способы избавиться от такого поведения со своим партнером, но помните, что вы всегда можете уйти от того, что вам больше не помогает…

Все еще не знаете, что делать с обзыванием в ваших отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

злоупотреблений, замаскированных под шутки | Нэнси Николс

Он говорит, что просто «шутит» … но я чувствовал себя униженным и обесцениваемым.

Словесные оскорбления могут начаться с небольших раскопок, замаскированных под шутки. Ваш парень или муж дразнят, высмеивают и унижают вас саркастическими замечаниями о вашей внешности, личности, способностях и ценностях. Если вы скажете ему: «Не думаю, что это смешно» или попросите его перестать «подшучивать над вами», он может занять оборонительную позицию, раздражаться или рассердиться.

Он говорит вам: «Ты слишком чувствительный» или «Ты не понимаешь шуток». Его обвинения очень убедительны, и вы задаетесь вопросом, не слишком ли вы реагируете. Вы сомневаетесь в своей способности рассуждать и сомневаетесь в своем восприятии его жестокого обращения.

Его отрицание вашего опыта жестокого обращения добавляет еще один слой к его жестокому обращению.

Он комментирует вас перед друзьями, которые издеваются над вами или принижают его. Свою злость он скрывает самодовольной ухмылкой и смехом. Поскольку его публичные насмешки неожиданны, они выводят вас из равновесия, смущают и унижают.Ваши друзья могут смеяться над его остротами, но ваше сердце почувствовало укол, и ваш мозг изо всех сил пытается понять истинный смысл его унижения. Если вы проявите шок или неудовольствие, он может покровительствовать вам, обняв вас и заявив, что он просто «шутил». Он сохраняет вид хорошего парня, и ваши друзья недоумевают, почему вы слишком эмоциональны по поводу бессмысленной шутки.

«Нужна сообразительность, чтобы придумать способы унизить партнера — либо грубо, либо остроумно и стильно. Подобные оскорбления совершаются не в шутку.Он проникает в самые чувствительные области и оставляет обидчику торжествующий вид. Это оскорбление никогда не кажется смешным, потому что в нем нет ничего смешного ». — Патрисия Эванс, «Устно оскорбительные отношения»

.

Со временем его насмешки и унижения могут серьезно подорвать вашу самооценку, чувство собственного достоинства и целостность.

Доктор Диртбаг был мастером скрытых насмешек. Мы ужинали перед телевизором, и он сказал: «Я знаю, толстые люди толстые, потому что они не знают, когда перестать есть.Ваша тарелка такая чистая, когда вы едите, что мне даже не нужно ее мыть.

Я застыла на середине укуса. Он видел боль в моих глазах. Вместо извинений он притворился невиновным, сказав: «О, я что-то не так сказал?» Он поклялся, что не имел этого в виду, и возложил вину на меня, сказав: «Боже, я просто пытался помочь. Ты сказал мне, что хочешь набрать вес. Я ничего не могу тебе сказать. Я просто молчу «.

Его единственной целью было шокировать и ранить меня своим злобным оскорблением.

Примеры словесных оскорблений, замаскированных под шутки:

Она ничего не может вспомнить; у нее везде есть стикеры.

Она такая забавная; она сжигает все, что готовит.

Она не может найти дорогу в продуктовый магазин без GPS.

День с плохой прической?

Ты ведешь себя так же, как твоя мать.

Вы бы забыли свое имя, если бы его не было в водительских правах.

Он говорит: «Я могу сказать все, что хочу сказать о тебе, потому что я« просто »смешной.

Поймите, цель его враждебного, пренебрежительного юмора — принизить, унизить и оскорбить вас. Если вы не отреагируете на его насмешки, он не сможет контролировать вас, доминировать и иметь над вами власть.

Вместо того, чтобы реагировать на его насмешки (я знаю, что это сложно!), Попробуйте следующее:

• Не увлекайтесь его попытками вас унизить. Не принимай его оправданий. НЕ вступайте с ним в споры.
• Скажите ему решительно, что вам не нравится быть объектом его юмора, и вы хотите, чтобы он прекратил это — не ждите его ответа.
• Скажите ему: «Тебе уже лучше?» и выйди из комнаты.
• Не обращайте на него внимания, возьмите телефон и позвоните другу или прогуляйтесь.

Получить изображение?

Скорее всего, ваш жестокий партнер никогда не изменится, но вы можете изменить свою реакцию на его словесные оскорбления.

Читайте также:

Если вы с этим типом парней, велика вероятность, что вы подверглись насилию

10 тонких (но отвратительных) признаков того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях

---

Ваш парень или муж оскорбляют вас словесно?

Поймите тайную тактику жестокого обращения в Never Date A Dead Animal: Красные флажки неудачников, насильников, мошенников и аферистов Нэнси Николс

Купить книги ЗДЕСЬ! БЕСПЛАТНАЯ доставка в тот же день!

Книги в мягкой обложке и электронные книги доступны в Barnes and Noble и Amazon.com и интернет-магазины.

Для получения дополнительной информации о знакомствах подпишитесь на информационный бюллетень Нэнси.

Как распознать словесные оскорбления в ваших отношениях и отреагировать на них

Словесное оскорбление бывает трудно идентифицировать, и, к сожалению, оно также может быть обычным видом оскорбления в некоторых отношениях. Мастера манипуляций, словесные оскорбители могут нанести ущерб вашей самооценке, одновременно проявляя глубокую заботу о вас. Использование слов для наказания — это очень скрытая попытка контролировать, и независимо от того, насколько любящим может показаться ваш супруг, словесные оскорбления коварны и могут быть столь же вредными, как и физическое насилие.

Что такое словесное оскорбление?

Словесное оскорбление — это акт насилия с речью, который может включать в себя резкую критику, оскорбление или осуждение другого человека.

«Словесное оскорбление может быть любым способом, которым партнер использует свой язык для контроля над отношениями», — говорит Амелия Пек, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. «Это может быть речь, с помощью которой партнер чувствует себя менее ценным или важным в отношениях». Словесные оскорбления часто направлены на чью-то неуверенность, но могут различаться по форме: от крика и унижения до более тонких и манипулятивных тактик.

Знакомьтесь, эксперт

Амелия Пек — лицензированный семейный терапевт с 10-летним опытом. Она предлагает услуги онлайн-терапии для клиентов из Нью-Йорка и Калифорнии.

Физическое насилие легко идентифицировать. Нет сомнений в том, что если ваш партнер ударил или поранил вас, вы подверглись насилию. Словесные оскорбления — другое дело. Повреждение внутреннее, нет никаких физических синяков или шрамов — только раненый дух. Хотя оба эти явления могут иметь долгосрочные последствия, такие как заниженная самооценка, депрессия, беспокойство и т. Д., Эмоциональное насилие может быть трудно определить, не зная признаков.

Если вы обеспокоены тем, что можете подвергнуться словесному оскорблению, читайте дальше, чтобы узнать о признаках, на которые следует обращать внимание в ваших отношениях.

Распространенные признаки словесного оскорбления

Они называют вас именами

Негативные обзывания — признак словесного оскорбления. Если имя кажется вам обиженным, скорее всего, так оно и было. Некоторые имена, несомненно, оскорбительны, в то время как другие больше похожи на комплименты. Их может быть труднее идентифицировать, но доверяйте своей интуиции.Словесные оскорбители часто используют «конструктивную» критику, чтобы негативно повлиять на самооценку своего партнера. «В общем, словесные оскорбители используют свои слова для борьбы с неуверенностью и чувством стыда у своих партнеров», — говорит Пек.

Если ваш супруг постоянно критикует вас «для вашего же блага», считайте это красным флагом. Это самая коварная форма словесного оскорбления.

Они тебя унижают

Критические, саркастические или насмешливые слова, которые призваны унизить вас (в одиночестве или перед другими людьми), являются разновидностью оскорбления.Это могут быть комментарии о том, как вы одеваетесь, как говорите, или о своем интеллекте. Любые комментарии, которые заставляют вас чувствовать себя неполноценным или стыдно, часто преднамеренно сделаны обидчиком. «Когда партнер оскорбляет словесно, в основе их ценностей отсутствует равенство в отношениях», — говорит Пек. «Они работают, чтобы заставить своего партнера чувствовать себя« меньше чем », чтобы обрести чувство власти в отношениях».

Они повышают голос

Когда супруг (а) прибегает к крику без особой провокации, вы можете по понятным причинам беспокоиться, что все, что вы скажете, вызовет их реакцию.Если вам кажется, что вы идете по яичной скорлупе и вам приходится подвергать цензуре то, что вы говорите вокруг них, это плохой знак. Если ваш партнер эмоционально неустойчив и кричит, чтобы вас запугать, вы, вероятно, не будете чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Они используют угрозы, чтобы запугать вас

Угрозы вашей жизни или вашему телу могут вызвать страх — независимо от того, пустые они или нет. Ни к одной угрозе нельзя относиться легкомысленно. Даже если ваш супруг говорит вам, что он просто шутит, в здоровых отношениях не должно быть опасений за вашу безопасность.Особенно важно серьезно отнестись к угрозе, если она заставляет вас изменить свое поведение или чувствовать себя настороже.

Они обвиняют вас в своих действиях

Если ваш супруг выходит из себя, обвиняют ли он вас в своих действиях или последующем поведении? Это называется обвинением жертвы и является признаком словесного оскорбления, часто связанного с нарциссическими личностями. Причины или оправдания, которые они описывают, могут быть намеренно запутаны, чтобы ввести вас в заблуждение, что приведет к вашим извинениям за их действия.Тогда они могут проявить чрезмерную нежность, чтобы заставить вас поверить, что они никогда не причиняли вам вреда.

«Важно помнить, что люди, вступающие в жестокие отношения, не всегда в 100% случаев подвергаются изменчивому насилию», — говорит Пек. «Часто после оскорбительного эпизода пары мирятся и ненадолго проводят своего рода« фазу медового месяца ». Это часть, которая приводит к эмоциональной сложности и заставляет жертв оправдывать жестокое обращение со своим партнером или брать на себя вину».

Они игнорируют ваши чувства

Когда ваш супруг отказывается обсуждать проблемы, которые вас беспокоят, возможно, он уклоняется от ответственности.Разговоры о действиях и словах, которые причиняют вам боль, прекращаются, а проблемы, которые плохо отражаются на их поведении, отклоняются. Это тоже форма газлайтинга: проблемы игнорируются, а ваш партнер настаивает на том, что определенных событий «не произошло» или вы что-то запомнили неправильно. Газлайтинг может заставить вас усомниться в собственной реальности, что приведет к циклу обвинений жертв.

«Многие мои клиенты, которые испытали или переживают словесное оскорбление в отношениях, также ощущают последствия эмоционального оскорбления и газлайтинга», — говорит Пек.«Они часто сообщают, что их партнеры говорят им, что они чувствуют определенные чувства, что противоречит тому, что они действительно чувствуют (или думают, что действительно чувствуют; насилие делает это эмоциональное осознание очень сложным для некоторых жертв)».

Они манипулируют вами

Настойчивое и интенсивное использование угрожающих слов может побудить вас сделать что-то или действовать так, как вам будет неудобно. Эта форма словесного оскорбления является обычным явлением при расторжении брака. Если ваш супруг не хочет развода, он скажет все, чтобы сыграть на ваших эмоциях и удержать вас в браке.Это попытка заставить вас соответствовать их желаниям — независимо от того, что лучше для вас как личности.

Признаки того, что вы стали жертвой словесного оскорбления

У вас низкая самооценка

Вы обнаруживаете, что хороните свои чувства, пытаетесь не расстроить партнера и так усердно работаете над поддержанием мира, что каждый день становится эмоциональной рутиной. Вы можете чувствовать себя подавленным или иногда задумываться, сумасшедший ли вы. Вы обращаете стресс внутрь себя. Наказывая себя за поведение партнера, вы чувствуете, что все это происходит в вашей голове.Пек говорит, что ее клиенты сообщают, что словесные и эмоциональные оскорбления «заставляют их думать, что что-то плохое в отношениях является их ошибкой или что их отсутствие счастья или удовлетворения в отношениях является результатом того, что они недостаточно стараются».

Ты чувствуешь себя другим человеком

Когда кто-то оскорбляет вас, это может изменить ваше отношение к себе. Вы настолько увлекаетесь отношениями и пытаетесь не расстроить своего партнера, что бросаете человека, которым были раньше.Вы теряете голос и отпускаете личные границы. Если вы поймете, что оправдываете насилие в отношениях по какой-либо причине, хотя в прошлом вы даже представить себе не могли, что мириться с таким поведением, вероятно, пора обратиться за помощью.

«Часто я слышу, как клиенты говорят, что для продолжения отношений оправданием было то, что« по крайней мере »насилие не было физическим», — говорит Пек. «Физическое или нет, насилие реально, и когда я слышу, как люди используют этот тип оправдания в своем повествовании, я понимаю, как много им пришлось подавлять свои собственные чувства и эмоции и изо всех сил пытались найти собственный голос в их жизнь «, — говорит Пек.

Вы чувствуете, что идете по яичной скорлупе

Если вы не чувствуете себя в безопасности, когда ваш партнер рядом, вы можете почувствовать необходимость беречь каждое слово, которое произносите. Все, что вы делаете или говорите, никогда не бывает достаточно хорошим. Когда вы чувствуете, что не можете быть собой в полной мере, возможно, пришло время переоценить свои отношения и ту роль, которую вы хотите в них играть. «Когда я слышу, как люди говорят, что они слишком боятся что-то сказать из-за того, как их партнер отреагирует, что, кажется, вызывает некоторое чувство страха, я начинаю оценивать признаки жестокого обращения или опасения по поводу безопасности», — говорит Пек.

Как реагировать на словесные оскорбления в отношениях

Жестокое обращение никогда не имеет оправдания. Напомните себе, что это не ваша вина, и подумайте о том, как уйти, когда вы это испытаете. Если человек, которого вы любите, оскорбляет вас и пренебрегает вашими чувствами, вы можете не считать себя (и свои потребности) важными. Вы. Слушайте те чувства, которые идут вразрез с тем, что, как вы знаете, подходит именно вам. Если вам каким-либо образом говорят, что ваши чувства, мысли, эмоции не ценятся, пора обратиться за поддержкой, чтобы помочь вам справиться с этим. более здоровое место », — говорит Пек.

Когда вы поймете, что над вами жестоко обращаются, постарайтесь сосредоточиться на получении помощи. Вот несколько правил, которые следует и нельзя делать, если вы столкнулись со словесными оскорблениями:

• Do: Обратитесь за консультацией к психотерапевту, вместе или по отдельности.
• Do: Окружите себя системой поддержки семьи и друзей, которые могут подтвердить ваш опыт. Обсудите с ними, что происходит и как вы себя чувствуете.
• Сделайте: Сообщите своему обидчику его обидные слова и обсудите, что такое поведение для вас неприемлемо.Установите границы того, что вы будете принимать и чего не будете принимать в отношениях.
• Do: Разорвать брак или отношения (когда ничто другое не помогает). Если вы примете это решение, наймите адвоката, знакомого с домашним насилием, оставайтесь в тесном контакте с вашей системой поддержки и сосредоточьтесь на обучении позитивным навыкам выживания.
• Сделайте: Ищите убежище, если чувствуете, что находитесь в опасности после того, как предприняли шаги, чтобы разорвать отношения.
• Не делайте: Не вступайте в конфликт с обидчиком.Если ваш обидчик злится, сохраняйте спокойствие, уходите и не реагируйте на него.
• Нельзя: Винить себя в чужом поведении.
• Нельзя: Поддерживать отношения с тем, кто причиняет вам боль
• Не надо: Скажите себе, что вы не заслуживаете лучшего обращения.
• Нельзя: Игнорировать свои мысли, чувства и инстинкты.

Несмотря на то, что словесные оскорбления не оставляют видимых следов, те, кто их испытывает, все равно страдают эмоционально.Ваш опыт не следует сбрасывать со счетов. Проявляя заботу о других, вы можете начать путь к полноценному будущему. «Чем яснее и осознаннее вы себя как личность, свои ценности, стандарты, границы, тем больше вы будете осознавать, когда состоите в отношениях с кем-то, кто не уважает эти вещи», — говорит Пек.

вещей, которые говорят и делают вербальные оскорбители

Как звучит словесное оскорбление? Тон и содержание различаются от обидчика к обидчику, но слова действуют на жертву одинаковым образом.Жертвы слышат ужасные вещи от своего обидчика, и они чувствуют себя маленькими, замкнутыми, злыми, беспомощными, грустными, стыдом и сотней других ужасных эмоций — иногда все сразу.

В начале моих оскорбительных отношений я почувствовал гнев и заступился за себя, что привело к громким круговым словесным перепалкам, не имевшим решения. Позже, когда я поверил, что он мой герой, мой спаситель и кормилец, я почувствовал себя глупо и захотел исправить себя, чтобы он полюбил меня. Гораздо позже я отвернулся и на некоторое время покинул дом, что в конечном итоге привело к усилению физического насилия и отъезду навсегда.

Иногда слова моего обидчика задевают, когда он колет и пытается спровоцировать по телефону. По большей части, воспоминания, бесчисленные воспоминания о оскорбительных словах, которые он сказал мне, усиливаются и пытаются убедить меня, что его запомнившийся голос — мой собственный.

Этот список является лишь неполным списком словесных оскорбителей. Это не ограничивается моими собственными оскорбительными отношениями. Он также принимает во внимание то, что слышат другие.

Вещи, которые говорят устные оскорбители:

• «Почему бы тебе не устроиться на работу, чтобы понять реальный мир? О, подожди — я забыл — ты не можешь устроиться на работу, потому что ты тупица.
• «Перестань ныть и плакать. У тебя нет причин плакать или жаловаться! Твоя жизнь прекрасна, потому что я так устроил!»
• «Сука» (и бесчисленное множество других имен, которые я не буду перечислять)
• «Я должен был оставить тебя в клубе со всеми остальными шлюхами».
• «Если бы вы были больше похожи на мою мать, я бы поклонялся вам».
• «Ненавижу, когда ты ведешь себя так жалко. Останови водопровод и говори как человек».
• «Я терпеть не могу смотреть на тебя.От тебя меня тошнит. «
• » Ты такая замечательная актриса! Вы ведь знаете, как получить то, что хотите, не так ли? «
• » Не могу поверить, что мне приходится приходить к вам домой каждый день. Как я попал в такое крушение поезда? «
• » Я, должно быть, первая дыра, которая тебя любит. Ты не знаешь, как доставить удовольствие мужчине! »
• « Ты толстый и несчастный, и ты заставляешь меня ненавидеть тебя ».
• « Ты всегда выглядишь так, как будто Бог наступил тебе на лицо ».
• « Почему тебя это волнует. что я хочу на ужин? Мои любимые на вкус как дерьмо, когда ты их готовишь.«
• « Раньше ты была такой же красивой, как и моя бывшая, но, черт возьми, время тебе не подходит, детка! »
• « Эти дети мои, всегда будут моими, и если ты уйдешь, ты никогда не будешь увидеть их снова ».

Действия, которые делают словесные оскорбители:

• Откажитесь от того, что они сказали что-либо подобное приведенному выше списку.
• Защищайте то, что они сказали.
• Проанализируйте то, что они сказали вслух, объясняя, что слова у них нет тех определений, которые, по вашему мнению, у них есть.
• Заблокируйте вас в комнате, чтобы вы не могли уйти, и тем самым избегайте того, о чем они говорят.
• Ужасно разговаривают с телевизором, но на самом деле говорят с вами.
• Раскройте их нож, чтобы открыть кусок резинки, глядя на вас из-под нахмуренных бровей.
• Оставьте заняться чем-нибудь другим в последнюю минуту, когда у вас были совместные планы.
• Пригласите вас на ваш лучший день рождения, а потом по дороге домой отругаете за то, что вы недостаточно цените их усилия.
• Скажите детям, что вам нужно больше таблеток счастья, чтобы стать хорошей мамой.
• Измените тему разговора, чтобы вы переходили с одного места на другое, никогда не доходя до сути проблемы.
• Обвиняют вас в том, что вы являетесь шлюхой, тупицей или _________ так часто, что им больше не нужно говорить эти слова, но они могут «взглянуть», и вы знаете, что они говорят (тогда они могут это отрицать).

Хорошо. Я должен остановиться. Мой желудок буквально расстроен прямо сейчас после того, как я переваривал полное презрение и ненависть, которые некоторые люди извергают ежедневно.

Если вы все еще живете в этой чепухе, узнайте о непривязанности и о том, как она может вам помочь. Может быть, со временем вы решите бросить своего обидчика, а может быть, вы решите остаться. Никто здесь не осудит вас за то, что вы остаетесь (я был там, и это может показаться безнадежным!), Но, пожалуйста, поработайте над тем, как почувствовать себя лучше в процессе.

Начните здесь:

---

Вы также можете найти Келли на ее веб-сайте в Verbal Abuse Journals и на страницах социальных сетей в Google+, Facebook и Twitter.Купите ей книги на Amazon.

* И женщины, и мужчины могут быть обидчиками или жертвами, поэтому не воспринимайте мой выбор местоимения как намек на то, что один пол злоупотребляет, а другой становится жертвой.

Ваш самый сложный семейный вопрос: Мой муж публично унижает меня

Вопрос:

Мы с мужем женаты семнадцать лет. У нас есть проблема, которая меня беспокоит, и я не уверен, что смогу ее больше терпеть. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне.Он говорит со мной неуважительно и, по моему мнению, оскорбительно. Он кричит на меня и говорит со мной, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в данный момент. Он обращается со мной так, как будто я меньше, и я нахожу это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он это делает. Я неоднократно просил его не разговаривать со мной таким образом и не относиться ко мне так, особенно перед другими людьми, которые затем смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать.Он всегда говорит «извините» позже, но для меня его извинения бесполезны и бесполезны, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать. Я устал быть стыдным, смущенным и униженным на публике из-за его плохого обращения и поведения, и я устал от жалости за то, что терплю это. Я не могу больше терпеть и не хочу. Я люблю его, но с меня достаточно. Как мне заставить его увидеть, что своим поведением он разрушает наш брак?

Ответ:

Не всегда легко заставить любимого человека увидеть, какое влияние он оказывает на нас.Как вы с горечью описали, часто бывает так, что наши близкие не имеют ни малейшего представления о том, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать. Я не могу увидеть, как это изменится без каких-либо прямых действий.

В статье под названием «Невидимый сердцеед» младший редактор Джуди К. Олсен обрисовала в общих чертах важные шаги, которые могут предпринять люди, столкнувшись с эмоциональным насилием в браке. Один из этих шагов включает поиск истины, чтобы вы могли лучше ориентироваться в эмоционально запутанной сфере жизни с жестоким супругом.[i]

Когда вы начинаете устанавливать границы с мужем, важно заручиться поддержкой, чтобы вы не были одиноки в попытках изменить эти глубокие стереотипы в своем браке. Вы можете начать с чтения «Любовь без обид» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам в эмоционально оскорбительных отношениях. Получение такого образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего для вас и ваших отношений.

Поскольку ваши просьбы, чтобы он перестал так обращаться с вами как публично, так и в частном порядке, не влияют на какие-либо изменения, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отойти от него подальше.Для нас нормально уходить от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не работают. Это не игра в прятки, поэтому он вас видит. Речь идет о защите себя от вредных взаимодействий. Хотя развод всего вашего брака не должен быть вашим первым вариантом, развестись с этим конкретным образцом полного неуважения — хорошая идея.

Вы можете начать с решения не проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, как вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас в присутствии других.Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности в отношении того, готов ли он серьезно отнестись к вашим опасениям.

Представьте, как долго вы бы торчали, если бы были в отношениях с ним. Старейшина Джеффри Р. Холланд поделился со студентами следующим советом:

«Я бы не хотел, чтобы вы проводили пять минут с кем-то, кто унижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток по отношению к вам и может даже называть это юмором.Жизнь достаточно трудна без человека, который должен любить вас, который атакует вашу самооценку, чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость. Находясь под опекой этого человека, вы заслуживаете чувствовать себя в физической и эмоциональной безопасности ». [Ii]

Если такое поведение требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше человеческое достоинство, и вы должны научить его обращаться с вами.Если у вас есть дети, вы, конечно, не хотите, чтобы они поверили, что интимные отношения должны строиться именно так.

Пора перестать умолять и действовать, чтобы обрести эмоциональную безопасность. Вы даете ему возможность по-другому взглянуть на взаимодействие, чтобы он мог изменить ситуацию и относиться к вам с уважением. Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.

Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях каждую пятницу.Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [электронная почта защищена].

Об авторе

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, штат Юта. Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St.George, программы амбулаторного лечения пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.lifestarstgeorge.com). Он является соавтором книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, нарушенных виртуальной неверностью», доступной в Deseret Book, и аудиосерии «Укрепление выздоровления через укрепление брака», доступной на

Я оставил насилие

пользователя BlueClover
(Калифорния)

Я наконец-то устал от словесного и эмоционального насилия после того, как был женат семь лет и имел двоих детей.Дамы, не ждите, пока на вашем лице останется шрам, чтобы доказать, что с вас достаточно. Эмоциональные и словесные оскорбления оставляют более глубокие шрамы, которые невозможно показать ни на одной ране.

Я думала, что вышла замуж за очень умного и красивого мужчину. По большей части он играл идеальную роль для всех. К сожалению, у этого «замечательного» человека были глубокие раны, которые так и не зажили (сломанный дом, нестабильные родители, наркомания). У моего мужа могло быть пограничное расстройство личности или би-полярное расстройство, я не уверена.Я не могу поставить диагноз этому человеку, но в глубине души знаю, что ему нужна была помощь.

Его настроение было жарким и холодным. Когда он был в стрессе, я знал, что у меня будет плохой день. Я терпел много словесных подшучиваний; Я часто думала, что вышла замуж за семилетнего ребенка. Меня постоянно обвиняли в измене ему. Никаких доказательств не было, потому что этого никогда не было. Дошло до того, что за мной шпионили. Он следил за мной через приложения для iPhone, он знал, какие песни я загружаю и что делаю на своем компьютере, плюс, я полностью потерял контроль над финансами.Мне повезло, что в кармане было даже 20 баксов.

Я могу найти любое оправдание этому человеку, но правда в том, что … человек, который не может контролировать себя и свои эмоции, не является нашей проблемой. Это их права, и чем раньше вы это поймете, тем скорее сможете выбраться отсюда. Доверяйте своей интуиции и своим глубоким инстинктам, если что-то не так, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Он заставит вас почувствовать стыд и вину за попытку уйти. Он может словесно подшучивать и оскорблять вас за то, что вы заняли позицию. Он может даже заставить вас почувствовать себя сумасшедшим, которому нужна помощь.Не бери, уходи. Он НИКОГДА не изменится, позвольте мне повторить, он НИКОГДА не изменится.

Я уходил 3 раза. ТРИ РАЗ, и каждый раз обещал поменяться. Каждый раз, когда он обещал пройти терапию, в следующий раз, когда мы обращались к Богу, он отказывался от любой помощи. Каждый раз, когда я возвращался, он обещал, что никогда больше не повысит голос и не причинит мне боль.

Как бы я ни хотел отдать должное тому, что я оставил сам, СПАСИБО ГОСПОДУ, мои родители вмешались в эти ужасные отношения, и я посоветую любому, кто подвергнется эмоциональному и словесному насилию со стороны партнера, СКАЗАТЬ КТО-ТО.Молчание — величайший враг всего этого. Чем большему количеству людей вы расскажете, тем легче вам будет получить помощь и уйти. Откровенное высказывание также заставит вашего обидчика почувствовать некоторый стыд и осознать, что то, что он делает, неправильно.