действительно ли это так и что делать

Ты замужем, у вас есть малыш, и все знакомые видят в вас идеальное семейство. Но… тебе временами кажется, что муж не любит ребенка. Заботится, отцовские обязанности  в меру необходимости выполняет, но искреннего отцовского чувства в этом не заметно… Действительно ли мужчина может не любить собственное дитя, или это субъективное ощущение? И что делать, если ты абсолютно уверена, что это так? Женский сайт «Красивая и Успешная» расскажет об особенностях отношения мужчин к детям и поможет советом!

Муж любит ребенка, но по-другому – по-отцовски!

Давай начистоту – что наводит тебя на мысль о том, что муж не любит ребенка? Не сюсюкает, не расплывается в умильной улыбке, брезгует менять памперс, не собирается отвлекаться на строительство башни из кубиков во время важного футбольного матча, раздражается при виде деталей от «лего», разбросанных по вашей кровати?

Красивая и Успешная может тебя успокоить – поводов для волнения нет. Это нормальное отцовское поведение.

Многие мужчины, даже став отцами, так и не выучиваются непринужденно вести себя с маленькими детьми, и удовольствия от этого не получают. В глубине души такие папаши мечтают о том, чтобы существовал метод получения «готовых» 5-7-летних детей – при этом родных, разумеется! Первые 3 года («золотые годы» материнства!) отцы предпочитают поскорее переждать, перетерпеть.

Это вовсе не означает отсутствия любви к ребенку – мужчина готов жизнью пожертвовать ради сыночка или доченьки, но весь этот быт, пеленки, горшки, детский плач…

Недаром во многих культурах маленькие дети до определенного возраста пребывали с матерью (на женской половине дома), а с отцом почти не виделись. Зато потом, когда сын подрастал, его забирали из женского окружения и начинали воспитывать принципиально иначе, без сюсюканья и умиления – как будущего воина, настоящего мужчину!

Так что не волнуйся и не обзывай мужа бесчувственным чурбаном – пройдет несколько лет, и между отцом и ребенком смогут возникнуть замечательные отношения, основанные на заинтересованности в общении и совместном времяпровождении!

Каковы признаки того, что муж не испытывает отцовских чувств к ребенку?

Что же в действительности свидетельствует о том, что муж не любит ребенка?

• Игнорирование проблем ребенка, нежелание их решать.
• Брезгливость — нежелание прикасаться к малышу, целовать, брать на руки и т.д.
• Постоянное раздражение, вызываемое присутствием ребенка или детских вещей, разговорами о ребенке.
• Избегание ребенка – муж старается не быть в одной с ребенком в комнате, запирается от него, в детскую заходит лишь по необходимости, уклоняется от совместных прогулок и т.д.
• Гнев и раздражительность в ответ на попытки малыша пообщаться с отцом, обратить на себя папино внимание.

Но единичные случаи подобного поведения можно наблюдать даже у идеальных отцов!

А вот говорить о том, что муж не любит ребенка, можно лишь тогда, когда это проявляется в комплексе и постоянно!

Отчего мужчины иногда не любят собственных детей?

Потому, что в мужском организме нет биологического гормонального механизма, «включающего» родительскую любовь с момента появления ребенка на свет. Женщина может не любить чужих детей, не хотеть рожать, но если уже она родила – в 99% случаев полюбить свое чадо ее заставит природа!

Мужчине это недоступно – отцовская любовь всегда осмысленна. Поэтому бывает так, что, став отцом, мужчина не начинает любить малыша сразу, с первых дней. Это не навсегда – скорее всего, пройдет какое-то время, муж «прочувствует» собственное отцовство

, начнет видеть в ребенке личность, полюбит его!

Кому-то для этого нужно пару недель после родов, кому-то – годик, у некоторых отцов искренние чувства пробуждаются к 6-7-летним детям, с которыми уже можно вести осмысленные беседы, придумывать совместные «мужские» занятия и т.д. Случается, что настоящая душевная близость у отца с сыном или дочерью возникает уже в подростковом возрасте: ребенок перестает нуждаться в материнском сюсюканье и ждет от родителей чего-то другого – а это другое может дать именно отец!

А изначально муж может не любить ребенка, если:

• Он не хотел становиться отцом. Женский фокус «родить, чтобы укрепить брак» не работает – только не все женщины это понимают, и рожают ребенка вопреки желанию супруга, искренне веря, что муж полюбит ребенка по факту его появления. А нежеланный малыш в мужских глазах может еще долго оставаться лишь живым напоминанием о том, как жена его «обманула», не посчиталась с его мнением.
• Он не любит младенцев вообще. Некоторым мужчинам (особенно тем, кто раньше никогда не сталкивался с маленькими детьми – братишками, сестренками, племянниками) вообще сложно понять, что младенец – это человек, а не крикливая сложная в уходе «зверушка». На общее неприятие ситуации накладываются сложности первого года жизни малыша – бессонные ночи, возня с почасовыми кормлениями и т.д.
• Он ревнует жену к ребенку
  . Да-да, бывает и такое – муж сильно любит жену, был не против рождения малыша, но он родился и… Мужчине начинает казаться, что любимая жена отдаляется от него, перефокусировав свою любовь на маленького. Подсознательно мужчина перекладывает ответственность за разрушенную идиллию на ребенка, и начинает относиться к нему негативно!
• Появление ребенка вынудило кардинально изменить образ жизни – переехать к теще, бросить экстремальный спорт, найти вторую работу и т.д. Вроде бы он сам на это согласился, но ощущение несвободы мужчинами переживается нелегко. А кто виноват?! Ребенок…

Можно ли сделать так, чтобы муж полюбил вашего ребенка?

Заставить человека полюбить вообще невозможно, даже если речь идет о пробуждении отцовской любви.

Поэтому абсолютно бессмысленно упрекать, стыдить, скандалить, угрожать, приводить в пример других папаш и т.д. Просто прими это как данность, и удовольствуйся тем, что муж выполняет то, что требуется от отца – обеспечивает всем необходимым, водит в садик и т.д.

Не исключено даже, что муж осознает, что не любить ребенка – странность, в каком-то смысле ненормальность, мучается угрызениями совести, пытается разобраться в себе… Поговори с супругом, только не упрекай и не устраивай скандал – скажи, что хотела бы понять и помочь, если это возможно. Очень хорошо, если мужчина согласится на визит к семейному психологу

!

Осознать, принять и  полюбить  ребенка некоторым мужьям  помогает время, проведенное с малышом наедине (не часик-другой, а неделя, месяц…).

Конечно, проводить такой эксперимент можно только с относительно большими детками (не грудничками). Муж сможет приглядеться к ребенку и понять, что родительство – это не просто череда бесконечных обязательств, а радость наблюдать, как растет и развивается новый (родной!) человечек!

А еще стимулировать появление любви поможет… любовь!

Не стесняйся говорить и подтверждать действием, что ты сама любишь свою семью — и мужа, и вашего малыша, что это дает тебе счастье, смысл в жизни. В такой атмосфере твой супруг наверняка преодолеет собственные тревоги, и ты уже

никогда не скажешь, что твой муж не любит ребенка!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Муж не любит сына. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Дети от первого брака

Предыстория. Был первый неудачный брак по дурости и по молодости. Первый муж ушел в туман едва сыну исполнился год. Больше мы его не видели. Сыну почти 7.
История собственно. Когда сыну было 2 года я познакомилась с нынешним мужем. В общем все было очень хорошо. Сын сразу принял его за папку, а тот был этому безумно рад. Поженились, стали жить вместе. Муж никогда денег на малыша не жалел, относился к нему как к родному, любил, как я думала. Я могла уехать по работе на 2-3 дня и оставляла сына на мужа зная, что тот дитя накормит, искупает, спать уложит. В общем я нарадоваться то не могла, что после токсичных первых отношений у меня была идеальная семья. Пока муж не начал настаивать на втором ребенке. В общем, еще детей я хотела и быстро согласилачь. Родилась наша принцесса-дочка. И как только мы принесли этот розовый сверток к нам домой мужа как подменили. Мой сын для него теперь главный предмет раздражения, чтобы он не сделал, муж на него рычит: громко говоришь, бесишься, не так стоишь...и еще часто ругает его за мелочи, сын стал огрызаться, что бесит мужа еще больше. Недавно сын куваркался и случайно задел малышку (ей годик), не сильно, она не ушиблась, но испугалась и расплакалась (я ее успокоила за 1 минуту). Что тут началось с мужем! Он весь покраснел, орал на сына так, что бедный мой мальчик расплакался. Вечером мы с мужем начали говорить на этот счет. И он мне сказал :" По большому счету он (сын) мне не нужен, это не мой ребенок". Раньше эта тема в нашей семье никогда не обсуждалась и муж до рождения дочки всегда относился к нему как к своему. В общем сейчас отношения на грани. Я уже готова уйти от мужа и переехать обратно в свою однушку и больше никогда не заводить отношений с мужчинами, лишь бы мои дети были счастливы и росли без постоянных упреков.
  
Мне интересно, были ли у кого похожие истории и чем они закончились

Муж не любит ребенка… — запись пользователя Юля (id791262) в сообществе Семейные проблемы в категории Выпускаем пар

Такое у меня складывается мнение. Либо он сам еще ребенок...
Сегодня с ним покупали сыну куртку, во время примерки сын начал плакать,  подбежали продавцы, развлекали его игрушками, помогали мне надеть на него куртку, муж даже к нам не подошел. По дороге домой почти не разговаривает, спрашиваю "в чем дело", он резко отвечает "что вот он орет??? вообще обнаглел уже!!! Больше никуда с нами не пойдет!!" и смотрит на сына как на врага народа, таким взглядом злым.... и так во всем, если сын закапризничает, заплачет он может взять его на руки и вместо того чтобы просто спросить почему плачет,дать игрушку, подойти к окну с ним, успокоить как-то он смотрит опять таким же взглядом и строго говорит что-то типа "что такое? вот что ты орешь? тебя разве кто-то бил? " когда ложимся спать....это уже как страшилка на ночь для нас. Кроватка придвинута к нашей кровати, ес-сно сын не всегда сразу ложится и спит или спокойно лежит, он ворочается, может сесть, может попроситься ко мне, может задирать ноги, что нибудь сказать, реакция мужа "Так! Ты почему не спишь! Ты видишь все уже легли" Ну ка быстро спать! щас по жопе получишь!" Это после пяти минут возни... не два часа, когда нервы могут сдать, а всего-то только несколько минут как легли...сын сразу носом в подушку, а может и заплакать... Если он что-то берет запретное, вместо того чтобы просто сказать, муж рявкает как на собаку "Нельзя! Ну ка быстро отошел оттуда!" Про игры я молчу, это редкость. Матом уже почти не ругается при нем. Я уже не надеюсь увидеть в его глазах какую-то нежность, заботу, какое то желание сыну что-то купить, какую-то гордость за него. Игнор, который сменяется раздражением... 
Я просила по-хорошему, и ругалась до хрипоты, и подолгу объясняла, но результатов не вижу... Мне просто хочется с ним развестись... Я уже не хочу ласково его обнимать, проявлять какую-то нежность, он наорал на ребенка, а я подойду его поцелую? В общем получается сумбурненько, мыслей лезет много, и думать об этом тошно... Сыну всего полтора года.... за что можно на него орать?  Так хочу ему хорошего любящего папу...

муж не любит ребенка

Муж не любит ребенка | Что делать женщине

Дети – это самое большое счастье, которое дарит нам судьба. Но, к сожалению не все это понимают и бывают такие случаи, когда любовь, ласку и заботу малыш получает только со стороны матери. Потому что отец всем своим видом выражает равнодушие к ребенку или открыто всем своим видом показывает свою не любовь к малышу. Этот факт очень огорчает, потому что такое отношение к родному человечку кажется жестоким и не понятным для мамы ребенка. Ведь ее никто не предупреждал, о том, что она самостоятельно будет заботиться о крохе, а собственный отец будет настолько холоден и отстранен от него.

Что делать в таких случаях, смириться или попытаться наладить отношения отца и ребенка? Все зависит от причины такого поведения мужчины. В нашей статье мы рассмотрим и разберем пути выхода из различных ситуаций.

Муж не уделяет времени новорожденному

Бессонные ночи, постоянные крики малыша и нервное состояние женщины готовы кого угодно вывести из равновесия. Что уж говорить об отце малыша. Особенно если ребенок в семье первый, то для мужчины подобная ситуация становится сюрпризом. Потому что жизнь кардинально меняется, а вместе с ней и состояние любимой женщины. Она становится раздражительной, уставшей и не всегда в состоянии справляться со своими домашними обязанностями, в том числе и супружеским долгом. Не зря говорят, что мужья это такие же дети, потому что им постоянно нужно уделять внимание.

Помимо всего прочего у некоторых новоиспеченных отцов нередко возникает чувство страха по отношению к новорожденному. Они боятся не справиться с крохой, не знают, как правильно нужно его держать и что с ним делать. Отсюда нередко возникает ощущение отстранённости со стороны папы. Но на самом деле это не так. Потому что когда пройдет совсем немного времени, то малыш окрепнет, а папа перестанет бояться за него и будет ближе подпускать к себе и проводить с ним больше времени. Женщине в такой ситуации остается лишь подождать и не «давить» при этом на мужчину, заставляя его нянчиться с ребенком.

Не выражает эмоции в силу характера

Все мужчины по своей природе менее эмоциональны, чем женщины. Но бывают случаи, когда человек еще и по характеру очень замкнутый и скупой на проявление чувств. В таком случае, даже если он очень рад своему ребенку и очень любит его, то никогда об этом не обмолвится и не покажет внешне. Как правило, любая жена хорошо знает такие нюансы и только в ее силах попытаться «растопить» ледяное сердце. Если в семье планируется пополнение и женщина знает о подобной «черствости» своего мужчины, то стоит подготовить его к появлению младенца заранее.

• Чаще гуляйте с друзьями или знакомыми, у которых есть дети. В этих встречах он сможет увидеть отношение отцов к своим отпрыскам и их заботу. Так же ему важно будет послушать истории преодоления первых трудностей, которые возникают при рождении ребенка.
• Еще на этапе беременности позволяйте мужу наблюдать, как шевелится ваш малыш, приложите его руку к животику, чтобы он сам почувствовал первые толчки маленьких ручек и ножек. Обязательно берите его с собой на узи.
• Не срывайтесь на мужа и не критикуйте за бесчувственное отношение по отношению к крохотному человечку. Наоборот старайтесь всячески заинтересовывать и поощрять любые, пусть даже мелкие проявления чувств.

Признаки того, что муж не любит ребенка

Прежде чем утверждать, что отец не любит своих детей, удостоверьтесь действительно ли это так. Вполне возможно, что в вас просто говорит обида, потому что муж не уделяет достаточно времени сыну или дочке, а доверят воспитание крохи полностью вам. Проявления отцовского безразличия выражаются по-разному:

1. игнорирование,
2. брезгливость,
3. раздражение.

Но ведь такое поведение по отношению к своему чаду иногда наблюдается даже у хороших и заботливых пап. Поэтому обвинять мужа в том, что он не любит собственного сына или дочь стоит лишь тогда, когда эти эмоции возникают у него постоянно.

Почему некоторые мужчины изначально не любят собственных детей

Любая женщина еще на этапе беременности привязывается к своему малышу и проникается чувством глубокой нежности и любви к нему. У мужчин эти чувства проявляются гораздо позже, когда уже есть возможность поиграть с карапузом, пообщаться с ним пусть даже еще невербально и узнать его поближе. Особенно сильно отцовские чувства просыпаются, когда сын или дочь взрослеет и начинает проявлять качества, по ходящие на характер папы, или когда дети начинают поддерживать и разделять с отцом его хобби и интересы.

Для разных мужчин требуется разное количество времени для принятия собственного отпрыска. Кто-то уже начиная с пеленок любит возиться с малышом, а кто-то только лишь со школьного возраста ребенка осознает, что это его маленькая копия. Поэтому не стоит напрасно портить отношения с мужем, ругать его, стыдить и тем более сравнивать с другими «идеальными» отцами. Каждый проявляет свою любовь по-разному. Главное, чтобы родной папа обеспечивал детей, отводил в садик, кружок или прогулку когда это требуется и уважительно относился к матери своих детей.

Но если по мере взросления к отцу так и не приходит любовь и теплые чувства к родному человечку и ответственность за него нести он не желает, то на это есть только одна причина. Скорее всего, он изначально не собирался становиться отцом. Бывают такие ситуации, когда малыш не входит в ближайшие планы мужчины, но женщина ожидает что ситуация магическим образом изменится как только она забеременеет. Не каждый мужчина любит подобные сюрпризы, особенно если он изначально не любил женщину и не испытывал к ней сильных чувств. Такой подход с ее стороны только усугубляет ситуацию, потому что он заведомо отрицательно начинает относиться к «незапланированному» ребенку.

Насильно мил не будешь и мы не вправе заставить мужчину любить и обожать собственного сына или дочь, если он этого не хочет. Но женщина в силах привить мужу бережное отношение, заботу и заинтересованность к своему ребенку. Главное делать это дозировано и постепенно. При этом не стоит осуждать и строго корить, если у него что-то не очень хорошо получается в обращении с детьми.

Муж любит ребенка, но не любит меня — муж не любит меня — запись пользователя Лариса (Livleva) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Ошибки родителей

Отношения у нас с мужем очень плохие. Расходились много раз, так как муж пил, еще до рождения ребенка. В первый раз на развод подала, когда была беременна, но семью решила все же сохранить. В последний раз два года назад просил дать шанс, мне нужно было выходить на работу, а ребенка оставить не с кем, муж тогда не работал, я и согласилась снова сойтись. Несколько раз я порывалась уйти с ребенком к моей маме - но там другая проблема: мама хоть и хорошо помогает с ребенком, но периодически уходит в запой. Больше родственников у меня нет.  
Привязанности к ребенку у мужа не было вообще. Потом постепенно пока сидел дома  к ребенку он привык, очень его любит. Со мной обращается ужасно: несколько раз поднимал руку при ребенке, разговаривать со мной спокойно вообще не умеет, часто выражается нецензурно в мой адрес. Никогда не слушает, если пытаюсь как-то выразить свое мнение. Я сама виновата в сложившейся ситуации: переступила через себя, хотя не хотела его принимать назад. Смирилась со всем ради ребенка, разговоры с мужем о его устройстве на работу заканчивались руганью. Ребенка и квартиру я содержу сама.
Ребенок со мной в последнее время стал не послушаем, обращается, как с равной, стал бить, кусать. Может ли это быть результатом неуважительного отношения ко мне со стороны мужа? Последний раз, когда муж орал на меня, он остановился и так испуганно смотрел.  Ребенком я занимаюсь, конечно, реже, чем муж, так как работаю. После работы мне приходится заниматься домашними делами, а они идут гулять.  Муж постоянно делает мне замечания: то я ребенка одела не так, то говорю ему не то, любой мой шаг или поступок его не удовлетворяет. Договоренности по поводу воспитания ребенка мы достигнуть вообще не можем, сам-то муж постоянно ее нарушает: называет ребенка тупым, дураком, когда тот его выведет, хотя много раз я просила этого не делать.
Близких отношений у нас с мужем давно уже нет, он даже и не пытается как-то их наладить. Такое ощущение, что как женщина я его вообще не интересую. За всю нашу совместную жизнь (почти 10 лет) никогда от него не слышала комплиментов. Зато подкалывать по поводу внешности – всегда с радостью. В последнее время он увлекся религией, перестал пить. Может, из-за религии и охладел ко мне. Бывало, я ждала близости, он мог встать ночью и пойти читать библию на несколько часов.
Недавно держа ребенка у себя на коленях сказал ему: мама-то у нас озабоченная! Я была просто в ужасе, зареванная пошла на работу.
Когда родился ребенок, поняла, насколько мы с мужем разные, как будто разговариваем на разных языках. Я мужа раздражаю по любому поводу, он сам говорит, что при виде меня у него бешенство и он меня не уважает как человека. Причину этого он объяснить не может (он перестал пить, может из-за этого у него нервные срывы). Еще у него были многочисленные травмы головы, полученные в нетрезвом состоянии, перелом основания черепа. У него очень плохая память, что я говорю, через пять минут может вообще забыть. Когда он в нервном состоянии, говорит, что контролировать себя вообще не может и готов меня убить, мы поэтому прячем ножи с видного места. Он впадает в состояние аффекта, долго еще кричит на меня, хотя конфликт уже исчерпан. Говорит: не доводи меня. Но я уже и так все терплю, веду себя, как тряпка.
Мужа пришлось вернуть, так как ребенок стал очень тянуться к мужчинам на улице, думая, что это папа. Все-таки для мальчика это важно. Родственников мужчин у меня нет, отец, брат и остальные давно умерли.
Я сама не могу сейчас определить, замужем я или уже нет. С мужем стараемся проводить вместе время как можно реже, на выходных почти не общаемся. На работе мне стал оказывать знаки внимания мужчина, мой давний коллега. Думаю, я нравлюсь ему уже давно, еще до моей беременности и рождения ребенка. Я замечала, как он на меня смотрит, помогает в работе. Но тогда я была нацелена именно на рождение ребенка (ранее у меня была уже неудачная беременность, закончившаяся выкидышем, несколько лет лечилась), родила ребенка я уже в 31 год. Просто сейчас мы сталкиваемся с ним чаще: я стала посещать тренажерный зал, оказалось, он тоже туда ходит. Он мне тоже нравится, как человек и как мужчина. Мне приятно, конечно, что он спокойно и ласково со мной разговаривает после нескончаемых криков со стороны мужа. В открытую он стесняется со мной говорить, но я замечаю его симпатию именно ко мне, при удобном случае пытается подойти, заговорить, при этом очень смущается. Я тоже не могу сделать шаг первой – я ведь вроде как замужем. На работе никто не знает о моей ситуации.
Как мне поступить: жить уже только ради ребенка? Ведь отец его любит, занимается воспитанием, ухаживает за ним. Ребенок сейчас ходит в специализированный садик (у него задержка речевого развития, наверное, тоже на фоне отношений в семье).  Либо налаживать свою жизнь?  Если разойдусь прямо сейчас, мне и ребенка-то оставить будет не с кем даже для того, чтобы с кем-то встречаться. Как другой мужчина будет относится к моему ребенку, тоже очень беспокоит.
Самое главное, у меня и нет положительного стериотипа, какими должны быть отношения в семье:  мама разошлась со своим первым мужем, который зверски ее избивал, брату тогда было уже 6 лет. Мой отец был очень добрым и мягким человеком, брат считал его своим отцом. Но на брата повлиять он не смог: брат стал токсикоманом, при отце он еще как-то прятался, хотя родители и знали. А после его смерти стал заниматься этим дома в открытую, избивал меня и мать. Потом и мама стала сильно пить.  Сейчас мне главное не упустить своего ребенка.
Может, кто-то сталкивался с такой проблемой - нелюбовью со стороны мужа? Как решили  эту ситуацию?

муж не любит ребенка

Как быть, если мой муж ненавидит моего сына — Психология

Здравствуйте! Мне нужен совет, т.к. я запуталась и не вижу выхода из ситуации. Я рано родила сына, отец ребенка бросил меня беременной и никакого участия в его жизни никогда не принимал. Когда сыну было 3 года, я познакомилась с будущим мужем. У него на тот момент была годовалая дочь. Через два года мы стали жить вместе и тут случился первый конфликт. Причина — он мне сказал, что не знает как быть, что он меня любит, но мой сын его раздражает… Я ушла, он попросил прощения и мы стали жить дальше. Между нами всегда была и есть любовь. Но в отношениях между сыном и мужем всегда прохладца. Они терпят друг друга ради меня! Особо не общаются. Хотя, если происходили какие-то серьезные ситуации, муж не задумываясь помогал сыну и в эти минуты маска, как бы растворялась и было видно, что он искренне переживает. А потом снова — холод. Мой сын, пусть и с натяжкой, но считает его отцом.Я хорошо отношусь к его дочери и так же всегда участвую в решении ее проблем и радуюсь ее успехам. Проблема вот в чем. Сыну 19 лет. Он немного инфантилен. Как и многие его ровесники «живет» в Интернете. Не проявляет интереса к домашним делам. А мой муж — трудоголик. И стал он меня «пилить». Каждый день он находит причину, по которой мой сын плохой. И высказывает он это все не ему, а мне. Причем в такой форме, как будто это я во всем виновата. Это я вырастила человека, который ему не угодил. Он выливает свою злобу на меня. Они друг на друга обиделись и не общаются уже несколько месяцев, хотя и раньше не особо разговаривали. Я пыталась их вразумить, пыталась и по одному поговорить и вместе. Результата нет. Сын отмалчивается с безразличным видом, а муж орет и злится. Сделать сына супер трудолюбивым человеком я не могу. Он такой, какой он есть. Он только начал работать и я этому рада. Все еще в переди. Сделать так, чтобы мой муж полюбил сына, я тоже не могу. Хотя все эти годы жила надеждой, что это случится. Сейчас надежда умерла. Они не могут нормально вместе. А я не могу больше так жить. Но и выбирать между ними не могу, я их обеих сильно люблю. Сделать так, чтоб сын жил отдельно, так он еще не совсем готов к этому. Да и я вроде как предатель, спровадила сына, чтоб мужу угодить. Уйти от мужа и жить с сыном отдельно — так сын большой и ему мама скоро совсем не нужна будет, а я семью разрушу… У меня на этой почве начались панические атаки, нарушилась интимная жизнь, т.к. тяжело любить «врага» своего сына. Предлагаю мужу сходить к психологу всем в троем. Он отвечает — у меня все хорошо, я в этой ситуации не виноват. И все просьбы и объяснения, что мне тяжело так жить, впустую. Даже мои слезы его не трогают. Для него важно, чтобы плохим был сын, а не он. Во всех остальных вопросах у нас взаимопонимание. А тут как стена непробиваемая. Стала спрашивать его, что ты хочешь от меня добиться своим поведением? Мне снять жилье для сына и жить на два дома? Молчит…
Неужели придется разводиться? Дайте совет в какую сторону мне двигаться, чтобы выйдти из этого тупика.

Муж не любит пасынка | Фокусы мамы

Нам с мужем по 40 лет, он работает, я сижу дома с детьми, с работы меня сократили после выхода из двух декретов, переходящих один в другой. Суть моей проблемы в том, что у меня есть старший сын семи лет, которого я родила до того, как начала встречаться с моим мужем, и к которому мой муж со временем стал относиться все хуже и хуже.
Я начала встречаться с мужем, моим бывшим одноклассником, когда моему старшему ребенку было 2,5 года. Я была одинокой мамой, он разведенным отцом двойняшек, мальчика и девочки, которые были на два года старше моего сына, и мой будущий муж позиционировал себя любящим отцом, большое количество времени, сил и средств посвящавшим своим детям, которые жили с его бывшей женой. Я была счастлива, считая, что нашла человека, который готов стать не только мужем мне, но и любящим отцом моему ребенку. Сначала все было просто замечательно. Муж занимался со старшим, носил его на руках, возил на санках, мне нельзя было поднимать тяжести из-за беременности. Через год родился наш общий сын, которому скоро будет 4 года, и к тому моменту, когда младшему исполнилось месяцев десять, и дети начали пытаться играть друг с другом, ситуация начала меняться к худшему. Если старший стучал по детскому манежу и случайно попадал брату по голове, муж кричал на него и говорил мне, чтобы старший не смел подходить к младшему, потому что если так пойдет и дальше, то когда-нибудь все закончится тем, что мой сын возьмет нож и воткнет его младшему брату в глаз. Муж вообще много кричит на обоих детей, но если с младшим он через пять минут после этого уже целуется и мирится, то на моего старшего он будет до конца дня смотреть ледяным взглядом.
Дальше – хуже. Мой старший очень привязан к моим родителям, с которыми он жил до трех лет. Он всегда считал их дом своим, и с какого-то момента он начал оставаться там все чаще и чаще, пока не получилось так, что у нас он перестал ночевать совсем. Он говорит, что не хочет оставаться у нас, потому что боится папу (он называет его папой). Муж редко ему улыбается, только при встрече обнимает и целует, а в остальном старается не общаться с ним, когда это возможно. Он выходит из своей комнаты только тогда, когда дети начинают ссориться, и всегда встает на сторону своего сына и начинает кричать на старшего. То есть у них с моим ребенком практически отсутствует положительное общение. При этом очень заметно на контрасте, как относятся к моему старшему сыну мои родители, когда он к ним приходит. Ему улыбаются, обнимают, дедушка берет его на руки, бабушка мчится исполнять любое его желание. Разница в отношении видна невооруженным глазом. И конечно, бабушка с дедушкой тоже не упускают случая внушить ребенку, чтобы он не ходил к нам, жил у них, потому что папа сердитый, папа кричит. Я вижу сына по выходным и когда забираю их с братом из детского сада. Мы гуляем, после чего он идет к бабушке с дедушкой, которые живут рядом.
Причем создается ощущение, что подобная ситуация устраивает практически всех. Мои родители получили на старости лет маленького ребенка, которому они могут отдавать всю свою любовь, муж избавился от ненужного нелюбимого пасынка, оба ребенка живут в семьях, где их любят. Где-то глубоко в душе наверное эта ситуация устраивает даже меня, потому что мне очень сложно ежедневно находится в ситуации, близкой к военным действиям, когда любая детская ссора заканчивается скандалом взрослых, когда на моих глазах муж с перекошенным от ненависти лицом накидывается на моего любимого ребенка, а я не могу с этим смириться, и мне хочется броситься на него с кулаками или, по крайней мере, запустить тапком в его дурную голову. Мы начинаем кричать, дети пугаются, плачут, потом мы с мужем не разговариваем по несколько дней, муж спит на диване в кабинете. После таких моментов я замечаю за собой, что у меня самой появляется агрессия в отношении младшего сына из-за того, что его папа любит, а старшего нет. Я могу накричать на него или отшлепать. И вообще я становлюсь более нервной и агрессивной, начинаю чаще кричать на детей, даже когда остаюсь с ними одна. Точно так же у меня постепенно в худшую сторону изменилось отношение к детям мужа от первого брака, потому что их муж любит, а моего старшего сына не любят ни они, ни он. Муж вообще не понимает, почему должна быть какая-то разница между его старшими детьми, которые живут не с ним, и моим старшим сыном. Он аргументирует свою позицию тем, что сам еще реже видит своих детей и еще меньше принимает участие в их жизни, в том числе и в материальном плане, так как в последнее время мы сами еле сводим концы с концами. В последнее время у нас стало очень плохо с деньгами, и улучшений не предвидится, и моего старшего ребенка приходится содержать моим родителям. Муж крайне негативно относится к любым покупкам для старшего, ему все время кажется, что одно слишком дорого, другое не нужно. Получается, что новые вещи нужны именно моему старшему ребенку, тогда как его любимому сыну нет такой необходимости покупать что-то новое, так как много вещей переходит от старшего брата.
Летом мы все вместе ездим на море с детьми и моей мамой. И вот там начинаются настоящие скандалы. Муж не может долго находится рядом с моим старшим, тем более, что тот тоже ведет себя не лучшим образом: дразнится, отбирает у младшего игрушки. Я думаю, что он ревнует, что младший живет с нами, а он с бабушкой и дедушкой. Он, конечно, понимает, что папа его не любит, это видно невооруженным глазом. А папа защищает младшего от старшего, как от чужого. Бабушка с дедушкой, соответственно, наоборот, для них «свой» это старший, а «чужой» – младший, которого они считают невоспитанным и непослушным. Муж говорит младшему: «не играй с ним, он жадный, не уподобляйся ему, он кривляется, как ненормальный». Старший говорит дедушкиными словами: «брат плохой, он разбрасывает мои игрушки и все ломает». На самом деле мои мальчики оба чудесные ребята и любят друг друга, хотя и ссорятся иногда, конечно, как все братья. Лучше всего они общаются, когда мы с ними проводим время втроем. Но я понимаю теперь, как получается, когда братья и сестры, вырастая, перестают общаться. Когда всю жизнь родители делают для этого все возможное. В общем, когда мы надолго оказываемся все вместе на отдыхе, у нас периодически случаются ужасные ссоры на глазах у детей и моей мамы. Муж начинает кричать на моего сына, я начинаю кричать на мужа, иногда даже бью его. Мы угрожаем друг другу разводом, он говорит, что отберет у меня младшего, а я говорю, что отсужу половину квартиры, купленной мужем в браке.
Я не снимаю с себя части вины за сложившуюся ситуацию. У меня есть приятельница, которая в аналогичной ситуации смогла повернуть ее совершенно в противоположном направлении. Она следит за собой, прекрасно выглядит, полна уверенности в себе. У них тоже есть финансовые затруднения, но в их случае она, домохозяйка, ездит по магазинам на лексусе, а ее муж ездит на работу на метро. Ее сын от первого брака живет с ними, считает мужа подруги своим настоящим отцом, у них прекрасные отношения, хотя в свое время, в те же три года, когда подруга вышла второй раз замуж, тоже рвался остаться жить с бабушкой.
Когда у меня не было детей, я была худая, работала секретарем в крупных западных компаниях, получала приличные деньги и была очень неплохого о себе мнения. У меня два высших образования, хороший английский, я и представить себе не могла, что в какой-то момент получится так, что я не смогу найти работу. Перед декретом предложения о работе на меня сыпались со всех сторон. Но с тех пор прошло 7 лет. После 6,5-летнего декрета меня сократили, и новую работу я найти не смогла: кризис, слишком долгий перерыв, двое маленьких детей. Меня приглашали на собеседования в крупные компании, но как только они узнавали о том, что я ушла в декрет в 2009 году и с тех пор не работала, интерес к моей кандидатуре сразу ослабевал. Сложность еще и в том, что младший за первый год в саду болел 10 раз, из них три раза с осложнениями, то есть по две недели, всего получается около трех месяцев из девяти. Муж работает, а мама не соглашается сидеть с младшим, когда он болеет, потому что боится заразиться сама и заразить старшего. Соответственно, я боюсь, что если мы разведемся, я не только не смогу найти работу и прокормить себя и детей, а еще и вместе с младшим, вдобавок к старшему, упаду на шею моим и так очень небогатым родителям. Хотя, возможно, развод мог бы как раз послужить стимулом выйти из дома и начать что-то делать. Наверное, если я снижу зарплатные ожидания до минимума, то смогу найти хоть что-нибудь, хоть на 30 тыс.
Самооценка у меня в данный момент упала до угнетающе низкого уровня. Мне кажется, что если я не могу заработать ни копейки, значит, я не стою вообще ничего. То есть мои функции, наверное, можно оценить на уровне приходящей домработницы. Я убеждена, что в 40 лет с двумя детьми, десятью лишними килограммами, без квартиры и работы, мои шансы выйти еще раз замуж близки к нулю. И я не смогу первая подать на развод, потому что я люблю мужа, хочу быть с ним и очень боюсь остаться одна.
Вообще, я панически боюсь развода и наступающего за ним одиночества. Я пережила в жизни один развод и, наверное, еще два крупных разрыва, и каждый раз впадала в ужасающее состояние на полгода-год. Единственный период в моей взрослой жизни, когда я была абсолютно счастлива без мужчины, начался с того момента, как я узнала, что беременна старшим сыном, до того момента, как я начала встречаться с моим мужем. Те три года я жила с родителями и бабушкой, потом появился мой малыш, и мы все жили им, и он освещал нашу жизнь, как маленькое солнышко.
К тому же я очень боюсь судебных разбирательств. Я не представляю, что я буду чувствовать, когда любимый человек будет сидеть напротив меня в зале суда и с ненавидящим взглядом поливать меня грязью. Мой муж до встречи со мной два года судился со своей первой женой из-за детей и имущества. Я выслушала много рассказов на эту тему и соответствующих угроз в свою сторону во время наших ссор. Муж очень категоричный человек, и для него белое очень быстро сменяется на черное. Сегодня я идеальная жена и мать, а на следующий день оказывается, что ребенком я не занимаюсь, дома есть нечего, люблю я только старшего сына, а на младшего мне наплевать и так далее.
Жесткий и непримиримый характер у мужа от его родителей, мама у него бизнес-леди, папа полковник в отставке. Через какое-то время после нашей свадьбы его родители увидели во мне угрозу благополучия своих старших внуков, стали выдвигать мужу ультиматумы на эту тему, наладили отношения со своей бывшей невесткой, и в результате все закончилось тем, что муж прекратил с ними все отношения. К нашему младшему ребенку они никогда не проявляли особенного интереса, они вообще были против его рождения. Уже при мне муж затеял один судебный процесс, которым хотел добиться разрешения вывозить детей от первого брака на отдых заграницу. И на этом процессе его родители, с привлечением адвокатов и психологов, выступали против него на стороне его бывшей жены, доказывая, какое зло для этих детей представляю собой я и мой старший сын, и как старшие дети не хотят общаться ни с нами, ни с собственным папой. Так что, зная характер моего мужа, я могу предположить, что в случае развода и последующих судов, и он наймет адвокатов и психологов и приложит все усилия, чтобы отнять у меня младшего ребенка и оставить меня без денег.
Я очень скучаю по старшему сыну. Меня преследует чувство вины, что я променяла ребенка на мужа. И при этом я люблю мужа, он любит меня, и большую часть времени мы живем, как счастливая дружная семья, где есть мама, папа и один ребенок…
Вопрос мой в следующем. Что мне делать, если надежды изменить отношение мужа к моему ребенку у меня уже нет? Если я найду в себе силы на развод и перееду к родителям с младшим сыном, сделаю я этим лучше хотя бы старшему? То, что младшему будет хуже, это я понимаю, он очень привязан к нам обоим.

Читайте с главной