Муж не к чему не стремится: Мой муж ни к чему не стремиться. Не чувствую

Содержание

Мой муж ни к чему не стремиться. Не чувствую

15 июля 2017, 23:07

#19

Гость

АвторГостьавтор, ребенок и больничные не при чем. ты просто писька с амбициями, но без особых талантов, миллионы вас. с установкой МУЩИНАДОЛЖЕН. не суметь самой себе заработать 30тыс это надо постараться. люди сами творят свою реальность. и если перед тобой безденежье, аморфный муж, усталость и тоска , значит, ты этого и хотела, стремилась к такому сценарию. не надо ставить себя в позицию жертвы и обвинять мужа.
кто мешал учиться, зарабатывать, копить и встречаться с перспективным энергичным парнем?
Я могу себе заработать 30 тысяч. Но тогда семье есть будет нечего, потому что зарплаты мужа не хватит.
Мешала любовь. Казалось с милым рай в шалаше.
И муж мне не должен. Я хочу чувствовать себя женщиной, понимаете? Не думать где отпуск провести, как туда добираться, где денег взять, иначе зачем тогда вообще муж? Объясните мне.
В отличае от мужа я определилась с направлением в жизни. И с его помощью,или без — я своего добьюсь.
И повторяю еще раз, не только в материальном дело. Ему все напоминать надо, он все дела и обязанности делает с неохотой. Например вчера, мама нам курицу принесла, я попросила его разделать. Сделал недовольное лицо и сказал «позже». Пошел спать. Проснулся, я напомнила. Опять недовольное лицо. Бесит! Сама не разделываю, потомк что тяжело мне, толи силы не хватает, не знаю. Мелочь, но так всегда! В магазин идет скупиться, может два раза мне позвонить и спросить что-то вроде «а приправу покупать или дома есть?»,или «тут нет мороженого как ты сказала купить, другое подойдет?» ну что за детский сад! Как можно не знать чем твоя семья питается? Меня коробит каждый раз от этих звонков из супермаркета.
Про звонки это вы преувеличиваете очень! Наоборот, он старается все сделать правильно, чтобы потом упреков не было. На этот счет расслабьтесь. Возможно, вы делаете в этом случае из мухи слона, поскольку в целом из-за него раздражены.

Муж не стремится заработать.

Может, я не права? — 97 ответов на Babyblog

Всем привет! Прошу совета, поскольку больше не могу объяснять мужу прописные, как мне кажется, истины. А может и я не права.

Начну с того, что муж у меня в целом хороший: терпеливый, добрый, заботливый, по дому многое помогает, ни в чем не отказывает и от меня многого не требует. Есть недостатки в характере, но тут мы оба хороши, поэтому это мелочи жизни. Единственное, что на данный момент меня просто убивает в нем — пассивность в плане заработка.

Ему 30 лет, по образованию он социолог, то есть работы по специальности для него нет, особенно в нашей стране. Работал 2 года в школе социальным педагогом, потом на мебельной фабрике. С марта уволился, т.к. были перспективы в другой сфере деятельности, но не сложилось. Пока работал на мебельной фабрике и по сей день подрабатывает написанием статей на спортивную тематику (досконально знает футбол, отлично в нем разбирается). Выходит около 500 уе. Моя зарплата сейчас составляет примерно 230 уе.

Мы недавно купили квартиру (с помощью родителей), приводим ее в порядок. Практически все его деньги уходят на ремонт, все делаем постепенно и по чуть-чуть. Работы и трат еще очень много, а мне осталось до родов 4 месяца примерно.

Денег нужно много, после рождения ребенка мы ремонт продолжать не сможем, все деньги будут уходить на содержание малыша. Сейчас уже бывает такое, что мы некоторое время сидим без денег, а с ребенком это вообще недопустимо. К тому же в декрете моя «зарплата» сократится на 100 уе.

Проблема в том, что он не хочет зарабатывать. Он вроде и ищет официальную работу, но довольно вяло и что попроще. Менеджер, оператор ПК, специалист по работе с клиентами — офисные работы, которые не потребуют от него большого напряга. Я же считаю, что на такой работе не заработаешь. Я считаю, что у мужчины должна быть какая-то реальная профессия, которая в случае полного кризиса позволит ему не умереть с голоду (сантехник, электрик, строитель, ремонтник техники, отделочник, установщик окон/дверей, водитель.

….). Предложила ему пойти к кому-то учеником, да пусть даже бесплатно, получить опыт и потом самостоятельно работать. Написал нескольким людям и на этом все. Предложила пойти на курсы — согласился, даже загорелся — но по сей день ничего.

Собирался идти на второе высшее по специальности охрана труда, но учебный центр занятия все откладывает и откладывает, может, и не начнутся вообще. Курсы сантехников, куда он хотел, в другом городе, совмещать было бы трудно. Но занятия по второму высшему не начинаются, можно было уже эти курсы закончить при желании, но опять ничего… Я считаю, что у нас в стране можно заработать, только подрабатывая. Тем же сантехником на частных заказах можно прилично зарабатывать. Но для этого нужен опыт и умения. Он вроде со мной согласен, но толку от этого ноль.

А пока суть да дело, сидит дома и пишет статьи, смотрит футбол, читает футбольные новости… Я считаю, что статьи хороши как подработка, т.к. футбол — сезонная игра, иногда заказов много, иногда мало.

К тому же пишет он на конкретный сайт. И я боюсь, что когда-нибудь его владелец продаст свой сайт, и муж останется без заработка вообще.

Пока у него нет официальной работы, нет записи в трудовой, он считается «тунеядцем». У нас недавно ввели налог на тунеядство, около 200 уе в год. Плюс любые крупные покупки отслеживает налоговая, которой ты обязан будешь объяснить, где взял деньги, если не работаешь (пример: одной молодой семье пришлось доказывать, что они купили квартиру на подаренные на свадьбе деньги, звонить гостям и выяснять, сколько они подарили и подавать данные в налоговую). Мы не можем ничего отложить, на черный день или на уплату этого налога, потому что 500 уе — деньги не такие уж большие, с учетом ремонта особенно.

И он вроде понимает, что нужно искать официальную работу, но не заинтересован в этом. Недавно ходил на собеседование на должность методиста в отделе образования в администрации района. Работа так себе, зарплата тоже, но есть возможность со временем занять приличную должность. На собеседовании сказали, что позвонят на предыдущее место работы и перезвонят мужу. 4 дня ни слуху, ни духу. Говорю: набери сам, может, забыли, может, номер потеряли, да и вообще: работу отдадут при равных условиях тому, кто показывает заинтересованность в ней, а не просто ждет с моря погоды. Ответ: зачем? сказали же, что позвонят… По моему мнению, если тебе нужна эта работа, ты будешь звонить, узнавать, спрашивать, хотя бы чтобы показать, что ты в ней заинтересован, а значит, и работать будешь с рвением. Может, я и не права… Меня в свое время взяли на работу потому, что из 5 кандидатов с равными условиями я единственная, кто изучил нормативные акты организации, куда пришла устраиваться. То есть показала заинтересованность в работе. Эта пассивность меня просто убивает. Если бы хотел работу, звонил бы и звонил по номерам, выспрашивал, перезванивал, а не просто рассылал резюме. Даже я не вижу его заинтересованности в получении работы, что уж про работодателя говорить.

Окей, с официальной работой напряженка, но зарабатывать-то нужно. И тут нет стремления. Регулярно скидываю ему объявления типа «нужен помощник, 15 уе в день». С одним созвонился, раз съездил поработал, сразу же получил расчет. Работодателю он понравился, предложил еще звонить, с 17 сентября будет свободная вакансия. Неофициально, работа сезонная, но ведь хоть какой-то доход. Он даже не позвонил, мол, может, скоро на официальную работу выходить. Ну окей, но ты же дома сидишь, за эти дни заработал бы хоть что-то. Мне нужны сапоги, куртка (живот-то растет), пора думать о коляске/кроватке. Ноль реакции…

Когда начинаю говорить об этом, что надо быть активнее, звонить самому, что надо стремиться заработать и т.д. — я выношу мозг. Я не пилю его каждый день, я даю ему время, недели, чтобы он сам что-то сделал. А он пишет статьи (они занимают не весь день), смотрит футбол, читает новости, постоянно сидит в ноутбуке, по дому без напоминания ничего не делает, а я прихожу еще ужин готовить. Когда спрашиваю, выясняется, что он отправил два резюме и ждет ответа. Причем когда речь идет о том, что его по-настоящему интересует, он лезет во все дыры, чтобы получить желаемое.

Я пытаюсь ему объяснить, что у него теперь семья, у него нет времени на раскачку, что он уже должен зарабатывать, что ребенок — это огромные расходы, не соизмеримые с тем, что мы сейчас тратим. Он видит цены на детскую одежду, на игрушки, детское питание, лекарства — и ничего. Я объясняю, что мы не можем позволить ситуацию, когда ребенок заболеет, а у нас нет денег на лекарства. Он все понимает вроде, но все равно психует. Эти разговоры были уже не раз и не два, а толку ноль. Я пыталась ничего не делать и ждать, но сколько же ждать? Если его не дергать, он так и не будет ничего делать. Только после моих нотаций он говорит «ладно, сейчас позвоню», как будто делает мне одолжение.

Он единственный ребенок в семье, родители постоянно его опекали, с ним даже на экзамены в другой город за 60 км ездили, мама за него в школе сочинения писала. Сейчас, когда у нас нет денег, а срочно надо, он говорит «решу вопрос» и звонит маме. Пару месяцев назад я ему запретила это делать, иначе он никогда не научится САМ решать проблемы с деньгами. У меня ощущение, что он ждет, что кто-то за него решит проблемы, найдет работу… До знакомства со мной у него не было серьезных отношений, ни с кем не жил. Зарплата у него была неплохая, но он ни о чем не думал. К 30 годам ни машины, ни накоплений, ни имущества. И я вижу, что он и дальше так живет, только сегодняшним днем.

На справедливый вопрос: а как же мои вложения в семейный бюджет? Мне остался месяц до выхода в декрет, пока работа не позволяет подрабатывать. В декрете планирую подрабатывать в интернете.

Спасибо тем, кто осилил, вроде все подробно описала, спрашивайте. Основная проблема: меня поражает и убивает его пассивность, нежелание шевелиться в попытках заработать. Если бы я видела, что он весь день на телефоне и в собеседованиях, но ничего не выходит, вопросов бы не было. Основной вопрос: как объяснить мужу, что надо крутиться и вертеться, стараться зарабатывать, а не рассчитывать на статьи? Что надо быть активным, что он в ответе за нас, за наше благополучие, чтобы он понял, что у него нет права на раскачивание и безответственность? Или я зажралась и он и так молодец? Кидайте тапки.

Муж не стремится зарабатывать. — Психология счастливой жизни

Ольга, здравствуйте!

Начну с того, что если вам хочется выговориться, а некому – садитесь и пишите это все на бумаге. А потом все свои записи рвите или сжигайте, чтобы они никому не попадались на глаза. Или можете завести себе какую-нибудь вещь или игрушку, с которой вы будете разговаривать и рассказывать все, что у вас накопилось. И тогда вы не будете копить это все в себе. Потому что невысказанные эмоции: гнев, злость, раздражение – все это расшатывает нервную систему и погружает в депрессивное состояние. Только старайтесь так, чтобы вас никто не слышал – а то не поймут.

Следующий момент – если я правильно поняла по вашему письму – вы сильная женщина и можете без сна и отдыха работать на благо семьи. К тому же – возможно, вы не позволяете себе отдыхать. А значит – можете самостоятельно тянуть на себе всю семью. Вы никогда не задумывались над тем, что рядом с сильной женщиной мужчина всегда немного слабее или же становится таким спустя какое-то время совместного проживания?

Сильная женщина делает все для того, чтобы мужчина особо не напрягался и старался для семьи как бы в «пол силы». Ваш муж может себе позволять не стремиться зарабатывать, потому что вы это делаете за него. Вы обеспечиваете вашу семью самым главным, а остальное может и подождать. Подумайте над этим.

Возможно, самое время позволить себе быть слабой? Иногда отдыхать или говорить, что вы устали. Радовать себя какими-то мелочами – вы же еще молодая женщина. И поверьте мне – ваша семья от этого не сильно пострадает. Почаще просить мужа о помощи и обязательно каждый раз благодарить его за это. Только просить не в виде упреков, а спокойно и мирно. Даже если он на первый раз откажет или забудет что-то сделать, или сделает не так – не торопитесь ругаться, делать за него или тут же все исправлять. Дайте ему возможность научиться помогать вам и заботиться о вашей семье. Это то, что касается вашего хозяйства.

«С одной стороны, я люблю мужа, а он очень любит меня, ничего не жалеет, но с другой стороны, устала все тащить на себе. Пыталась поговорить по душам — он сразу раздражается. Только и твердит: все решим, все наладится» — Оля, начинайте потихоньку переставать все тянуть на себе. Сразу скажу, что сразу быстрый результат получить сложно. Поэтому наберитесь терпения и постепенно меняйте порядок вещей в вашей семье.

Когда пытаетесь поговорить с мужем по душам – старайтесь говорить только о своих чувствах, переживаниях, мыслях. Например: «Любимый, мне бы очень хотелось, чтобы ты мне больше помогал. Когда ты помогаешь мне – я чувствую себя такой счастливой. А когда ты мне не помогаешь – мне кажется, что ты меня не любишь». И как-то так, но только о своих чувствах. Не скатывайтесь в упреки, обиды и выяснения отношений. Не спрашивайте, когда все будет хорошо. Вам, конечно же, ответят, что скоро. Мужа и самого раздражает эта тема. Он тоже хотел бы дать вам все, вы хотите. Но почему-то именно сейчас он не может это сделать. И поэтому начинает раздражаться от своего бессилия. Он немного запутался и ему нужно помочь. И когда вы будете говорить ему о своих чувствах – это будет его усиливать, и придавать ему смысла что-то делать.

Еще такой момент – вы написали, что у вашего мужа было все: большие деньги и проблемы и ними. Так вот, иногда люди на подсознательном уровне устанавливают себе блоки из-за своих каких-то страхов. Ваш муж мог очень сложно и болезненно переживать проблемы с большими деньгами. Это так сильно его «ранило», что на подсознательном уровне он решил, что «большие деньги – это большие проблемы». И поэтому он никак не может сейчас заработать больше какой-то минимальной суммы. Той суммы, которая не считается большими деньгами, и не может принести никаких проблем.

Поговорите с вашим мужем на эту тему. Но не выпытывайте его и не проводите допрос. А просто душевно поговорите о том, что тогда с ним произошло, и как он с этим справился. Поинтересуйтесь, что он сейчас думает о деньгах. Есть ли у него страхи на тему больших денег. Как он будет чувствовать себя, если начнет много зарабатывать. Какие у него появятся проблемы. И постарайтесь проговорить с ним каждую его «возникающую проблему» или страх. То есть – ненавязчиво развеять этот негатив и показать ему картинку мира, где он много зарабатывает, и нет проблем. Для этого помечтайте с ним вместе о том, что вы вдвоем сможете себе позволить купить, попробовать, посмотреть, почувствовать.

Если у мужа есть страхи и блоки на большие деньги – лучше, конечно, проработать эту тему с психологом. Но я уверена, что вы тоже с этим справитесь и сможете помочь вашему мужу почувствовать себя увереннее и сильнее.

Оля, мудрости вам и терпения!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

Муж ничего не хочет и ни к чему не стремиться, что делать

Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.

Домашнее бездействие

Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.

Причины

Мужчина не помогает, потому что считает, что домашние хлопоты — обязанность женщины

Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.

  1. Тип темперамента — флегматик. Человека устраивает все, как есть.
  2. Инфантилизм. Мужчина с детства был воспитан так, что все за него делала мама.
  3. Мужчина ничего не делает, если жена всем руководит дома. Даже при попытках выполнить какую-то работу переделывает за мужем, потому что считает, что он не справился.
  4. Сильно устает на работе, не хватает здоровья, чтобы трудиться еще и дома.
  5. Считает, что достаточно и того, что он зарабатывает. Хлопоты по дому — это женская прерогатива.
  6. Простая человеческая лень.
  7. Отсутствие сформированного мнения о том, какой должна быть чистота в квартире.
  8. Страхи. Мужчина может бояться оказаться несостоятельным в вопросе уборки или починки, может волноваться, что услышит упреки в свой адрес. Самый большой страх – это возможность надолго увязнуть в домашней рутине, например, за починкой розетки, последует поклейка обоев, замена паркета.

Что делать

Помогите мужчине поверить в себя

Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.

  1. Если ваш партнер патологический лентяй, то, проще просто обратиться за помощью к специалисту, чем потратить свои нервы и усилия, чтоб что-то в нем изменить. Насколько комфортно вам жить с таким человеком – это уже другой разговор.
  2. Если у него нет ощущения необходимости содержать дом в порядке и исправности, то необходимо привести жизненные примеры, начать прививать любовь к прекрасному и целостному.
  3. Не делайте наряду со своими обязанностями дела, которые можно поручить супругу. Пусть он осознает, что это его обязанность. Не лишним будет упомянуть, какой он сильный или умный, как легко сможет справиться с починкой розетки или прикручиванием дверцы.
  4. Если вашим супругом руководят страхи, то нужно показать, что верите в него, что он со всем справится. Не вздумайте после выполнения одного задания, сразу навешивать на него новые проблемы.
  5. Если ваш партнер считает бессмысленным справляться по дому, нужно привести ему аргументы.

Психологические типы и способы решения

Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.

Романтический лентяй

Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.

Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.

Мужчина – мальчик

Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.

Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.

Действовать нужно следующим образом:

  • нельзя упрекать в постоянном бездельи, нарвешься на его агрессию;
  • появилась хоть какая-то работа, не упрекай его, что нашел никчемное место, а похвали, что смог устроиться;
  • подари ему игрушечный набор инструментов, пусть поиграется, а вдруг проснется интерес к настоящим приспособлениям;
  • веди себя демонстративно, но не навязчиво, указывая на то, что тебе тяжело, ты не справляешься, нужна помощь сильного мужчины.

Нормальный муж

Если муж тяжело трудиться, не нагружай его с порога своими проблемами

Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.

Учти следующие советы при общении с таким человеком:

  • не грузи его с порога — как только он пришел домой, пусть передохнет, поужинает;
  • если тебе действительно не обойтись без помощи супруга, то попроси его помочь, но не наваливай всю работу на него;
  • не ставь ультиматум, не шантажируй, не забывай оставлять право выбора;
  • если у мужа что-то не получается, не упрекай его, а предложи сделать это совместно;
  • не забывай поощрять, помог по дому – отпусти на рыбалку. Но только не нужно делать из этого бартер.

Подкаблучник

Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.

Идеальный муж

Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.

Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.

Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.

Благородный муж не стремится есть досыта и жить богато. Он поспешает в делах, но медлит в речах. Общаясь с людьми добродетельными, он исправляет себя. Вот о таком человеке можно сказать, что он предан учению.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.

Конфуций (100+)

Часто приходится слышать: «Он еще не нашел себя». Но найти себя невозможно — себя можно только создать.

Томас Сас (10+)

Когда разочаровываешься в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает.

Неизвестный автор (1000+)

Благородный муж знает о своем превосходстве, но избегает соперничества. Он ладит со всеми, но ни с кем не вступает в сговор.

Конфуций (100+)

Кофе нужно пить, пока он не остыл, чтобы он не утратил свой вкус. Также и с людьми.

Дьявол рядом с тобой (10+)

Даже «здравствуй» можно сказать так, чтобы оскорбить человека. Даже «сволочь» можно сказать так, что он растает от удовольствия.

Место встречи изменить нельзя (20+)

Большая сила в человеке, который сумеет промолчать, хотя он и прав

Марк Порций Катон (6)

У каждого человека возникает желание спасти мир. Но на самом деле он стремится спасти себя.

Майкл Шэннон (5)

Истинная ценность человека измеряется в тех вещах, к которым он стремится!

Марк Аврелий (50+)

Благородный муж думает о праведном пути и не думает о пропитании. Он может трудиться в поле — и быть голодным. Он может посвятить себя учению — и принимать щедрые награды. Но благородный муж беспокоится о праведном пути и не беспокоится о бедности.

Конфуций (100+)

Почему мужчина уделяет своей женщине мало внимания

На одном из женских сайтов народ вовсю обсуждает, почему мужчины так мало времени тратят на женщин. И большинство участниц обсуждения жалуются на нехватку внимания со стороны мужей.

Многие из них считают, что это может говорить о неверности супруга. Хотя есть и представительницы слабого пола, которые, вступаясь за мужчин, пытаются объяснить их невнимательность излишней занятостью. А некоторые и вовсе недоумевают: «Что значит – мало внимания? 24 часа, что ли, у вашей юбки сидеть?».

А действительно – сколько же внимания нужно женщине? И о чём может говорить его очевидная нехватка?

 

Женский взгляд

Большинство женщин, как выяснилось, под вниманием мужа подра­зумевает количество времени, проведённого вместе.

– Ведь вот когда мы ещё не жили вместе, он каждую минутку свободную старался со мной провести, – вздыхает соседка, чей семейный стаж насчитывает три года. – А теперь после работы приходит, в телевизор уткнётся – и привет. В выходные то на рыбалку, то в гараж к другу, то ещё куда.

«Муж целыми днями на работе, а если свободное время и выпадет, так он его либо на друзей потратит, либо на телек с книгой», – вторит ей одна из форумчанок.

Большинство женщин такое поведение воспринимают как недостаток любви.

«Раз муж перестал обращать внимание, это значит, что появилась другая, – наставляет форумчанка Свето4ка. – Варианты: жди, борись, отпусти».

«Если ты действительно чувствуешь, что у него к тебе пропадают чувства и интерес, то не надо тешить себя иллюзиями, собирай монатки и говори чао. А не жди, пока он тебя выставит как дуру…» – советует другая.

С ними согласны многие женщины. Поэтому немудрено, что когда муж выражает желание провести время с друзьями, посвятить выходной своему хобби или просто побыть одному, жёны тут же начинает терзаться подозрениями и демонстрировать обиду. В ход идут упрёки – «я для тебя столько сделала», обвинения – «тебе на меня наплевать» или демонстративное молчание с тихими всхлипываниями.

 

Мужской взгляд

Большинство мужчин к таким разборкам относятся с непониманием.

– Когда жена говорит, что ей не хватает моего внимания, я вхожу в ступор, – делится мой приятель. – Я же вот он, сижу дома, налево не хожу. А то, что телевизор смотрю… Ну а что надо? Джигу-джигу выплясывать? Я ведь не массовик-затейник.

Упреки жён по поводу того, что мужья проводят с ними мало времени, многие представители сильного пола расценивают как посягательство на свою свободу, стремление посадить их на поводок.

А большинство мужчин женские претензии на нехватку внимания просто раздражают.

«Женщины, поймите – есть всего два варианта. Или мужчина будет зарабатывать и уделять вам меньше внимания… или всё внимание будет на вас – кофе в постель… полевые цветы каждый день… Но тогда бабок не просите. Есть, конечно, третий вариант – неработающий миллионер… Но они или скупы, или стары», – делится в Сети представитель сильного пола.

Многие знакомые мужчины сетуют, что жёны требуют слишком много внимания, в то время как мужчине иногда нужно просто побыть одному, особенно после трудного дня.

– Но в женскую голову такая мысль не приходит, – сетует всё тот же мой приятель.

«Мужчинам, как бы это сказать, тоже хочется внимания и понимания. Он пришёл с работы, задолбался, как ломовая лошадь, а тут ты со своими обидами. Подсказка: если ты применишь мой совет на практике и будешь вести себя, как настоящая женщина, а не как капризный ребёнок, твой мужчина будет любить тебя гораздо больше. И проводить с тобой время ему, соответственно, тоже будет хотеться сильнее», – возмущается форумчанин под ником Циничный подонок.

Эту точку зрения поддерживают многие представители сильного пола. А некоторые вообще уверены, что в нежелании мужчины уделять внимание жене в первую очередь виновата она сама.

«Ну дык правильно, если с другом, книгой или телевизором интереснее и больше общих тем для разговора, тогда делайте выводы :)))», – пишет один из участников форума.

«Очевидно, потому, что данная женщина может либо болтать на неинтересные темы, либо пилить», – считает другой.

 

Взгляд со стороны

По мнению психологов, жалобы со стороны женщин на нехватку мужского внимания могут быть вызваны разными причинами.

Порой женщины с самого начала окружают своих избранников повышенной заботой, берутся решать их проблемы, проявляют инициативу в отношениях. В результате они притягивают инфантильных потребителей, от которых внимания днём с огнём не дождёшься. Кроме того, они таким образом лишают мужчину возможности самому вложиться в отношения. Но если мужчина не потратил ни времени, ни усилий, ни средств, пытаясь завоевать женщину, то глупо рассчитывать, что он станет тратить всё это, когда женщина уже завоёвана.

Однако упрёки в нехватке внимания порой приходится слышать и от женщин, чьи мужья не отказывают им в помощи и поддержке.

Это объясняется в первую очередь тем, что многие представительницы слабого пола опасаются – если дать мужу полную свободу, то он непременно воспользуется ею для походов налево. Поэтому они очень болезненно воспринимают, когда мужчина приводит время не с ними.

Между тем, как уверяют специалисты, для мужчин просто необходимо иметь собственные увлечения и встречаться с друзьями. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.

Поэтому ни в коем случае не надо сопротивляться желанию мужчины встречаться с друзьями. Как и возмущаться наличием у мужа хобби, занимающего часть свободного времени. И вместо того чтобы ныть из-за нехватки внимания, попробуйте либо разделить его увлечение, либо обзавестись своим собственным. Тогда у вас точно не будет причин чувствовать себя одинокой и покинутой.

Ослабление внимания со стороны мужа может быть вызвано и проблемами на работе, из-за которых он испытывает постоянный стресс. В такие моменты мужчине вообще ни до чего и ни до кого. И лезть к нему с жалобами на невнимание по меньшей мере глупо, а по большей – опасно, так как дело может кончиться серьёзным конфликтом.

Хотя бывают ситуации, когда ослабление внимания со стороны мужа – действительно тревожный сигнал.

– Если женщина перестаёт интересовать своего мужчину даже не как сексуальный партнёр, а как партнёр по жизни, то мужчина перестаёт проявлять к ней всяческий интерес – от сексуального до обычного. Он не замечает её плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен, – объясняет московский психолог Дмитрий Сейнов.
И тут даже совместное времяпрепровождение не спасёт. Вы можете сутками находиться вместе, но при этом перекинуться всего лишь парой незначительных фраз.

Но чаще всего в таких случаях у мужчины появляется хобби, которое не подразумевает участия жены и позволяет ему проводить большую часть времени вне дома.

– Значит, вы просто перестали быть мужу интересны, он не стремится провести время вместе с вами, – объясняет Дмитрий Сейнов. – И не обязательно он хочет провести его с другой женщиной. Он просто стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно.

Семью содержу я. Муж требует, чтобы я сама делала всё по дому… Но я же не робот! — Муж и жена

Добрый день! Вопрос об отношениях в семье.

Ссоримся с мужем из-за финансов. Он не умеет зарабатывать и не стремится. Какая зарплата есть, такая есть. Нет денег — значит, нет. В период отсутствия работы может днями спать, смотреть видео, думать и т. д. Затраты на нашу семью он обеспечивает, даже когда есть работа, процентов на 20 максимум.

Я работаю, свой бизнес, и все годы нашего брака по факту содержу семью я. Плачу коммуналку, кредиты, расходы на обучение, одежду-обувь, крупные покупки типа машины, дачи, домашней техники, мебели и т. д. Муж дает деньги на продукты — не каждый день, то есть и по закупкам больше несу ответственность я.

При этом у мужа средневековая такая уверенность, что женское дело — кухня, уборка, дети. Мою работу и мои интересы он считает полной фигней, постоянно упрекает тем, что мне мой бизнес важнее семьи и дома. Попрекает тем, что дома бардак и часто поздно еда. При этом сам не подключается.

Может раз в неделю сантехнику прочистить, мусор выбросить, но критично на уровень порядка в доме это не влияет. При этом когда я пыталась организовать внешнюю помощь — приходящую уборщицу, заказ готовой еды, он все эти варианты выживал.

После визита уборщицы неделю возмущался, как всё плохо, убрала она плохо, его вещи потерялись — и вплоть до ультиматума с его стороны: «если придет она, уйду я». Просила найти уборщицу самому, отшучивался, что, мол, разве что если это будет модель 18 лет, хи-хи-ха-ха, и ничего не меняется.

Заказанную готовую еду принципиально не ел, покупал себе колбасу-сладости-колу и ел свое. При этом дети, естественно, тоже вместо еды нахватывались фастфуда, кто ж будет есть котлетки, когда папа принес пряники, конфеты, колбасу и колу. В итоге выжил и продукты. И так длится много лет.

В итоге я не успеваю толком ничего ни по работе, доходы с каждым годом падают, ни ухаживать за собой, на спорт или массаж нет ни времени, ни денег. Дома часто бывает грязно и нестирано, а еда ближе к ночи. И я уже так реально не могу.

Я и за семью отвечаю, и за бизнес и за кружки-лечение-обучение детей, и в итоге всё выходит хреново, а я регулярно на грани нервного срыва. А когда срываюсь — я плохая и «это всё из-за твоего проклятого бизнеса».

Предлагаю: так заработай, чтоб я могла работать исключительно для развития и удовольствия, а ты бы содержал семью. В ответ: ты слишком много хочешь, ты хочешь всего и сразу. И так десять лет.

Предлагала подумать о заработках в другом городе или за рубежом — опять шуточки, что из-за границы его в разных пакетах привезут и т. д., и т. п. То, что другие ездят, зарабатывают и решают проблемы семьи, — не указ. Считает, что виновата я со своими требованиями.

К примеру, едем на море — упрекает, что вы же (это ко мне и детям) не можете, как нормальные люди, снять вагончик с туалетом на улице, привезти еду с собой, никаких кафе, всё на рынок пошла и ручками приготовила, вам же надо, чтоб кондиционер был и туалет в номере. Мол, вы ж дома на это не насмотрелись и вам надо по-богатому (отдых в сентябре и не заграницей, просто в комфортном номере и с питанием).

Мол, нормальные люди на такси не ездят, в кафе не ходят и за копейки живут — и счастливы. И образование детям — бред, и, вообще, «у нищих слуг нет» (любимая фраза). При этом я могу запариваться до утра за компом, потому что у меня дедлайн и важный проект, а он часами может смотреть ютуб и звать меня типа «расслабься, забей».

Я-то расслаблюсь, а кто за квартиру заплатит и прочее? Я в итоге так не могу.

Критический момент был, когда я уезжала на неделю в командировку, он остался сам с детьми и у них был идеальный порядок, готовая вовремя еда, перестирал все вещи, дети довольны, вовремя возил в сад, школу, на кружки.

Я вернулась — опять: я кручусь, он на диване, дома бардак. Прошу взять на себя быт, у него же получается. Нет, принципиально. Мол, а ты тогда зачем? Причем, когда у него выходит заработать чуть больше денег, он их мне не дает, может ремонт у матери сделать, машине титановые диски купить, что угодно.

Дать в семью — а смысл? Вы за мной не ухаживаете, не собираете тормозок с борщом на работу. Бутеры не катят, заказной борщ тоже. Если знает, что не сама варила, — не возьмет. Надо чтоб сама ручками борщ сварила, второе приготовила, на работу кормильца собрала, одежду приготовила и погладила.

Ну да, а потом быстренько детей развезла, поубирала, приготовила, денег заработала… Но так же не бывает, я же не робот! Я или работаю и с головой ухожу в проект — и зарабатываю нормально, или распыляюсь и нахожусь в постоянной истерике от задолбанности. А, да, еще и секса среди ночи не хочу, а хочу спать — фиговая жена, нет смысла деньги давать.

При этом — ласковейший отец, обожает детей, младшая его ждет вечером. И я в постоянном раздрае. То пытаюсь его выгнать, пока не вышла в окно от этого всего, потому что без него мне легче — реально без него мне легче, я спокойно могу привлечь помощь и сосредоточиться на своей работе, то возвращаю его потому, что он давит на жалость и мне жалко детей.

Сейчас понимаю, что уже готова к разрыву, но вот он типа обиделся и ушел — я полночи его ждала. Хотя собиралась выгнать к чертям и пожить спокойно. Что мне делать? Можно ли исправить ситуацию без миллионов на терапию? Дурость, что не шла раньше, но сейчас на это точно ресурсов нет. Что почитать, сделать, чтобы сохранить себя? N.

У моего мужа нет мотивации улучшать свою жизнь — St George News

Изображение любезно предоставлено Pixabay, St. George News

Вопрос

Мой 18-летний муж постепенно становился все более замкнутым с тех пор, как мы поженились. Мы встретились в активной и авантюрной обстановке, у нас были большие мечты и планы по их осуществлению, и я думал, что это было частью основы наших отношений (хотя его семья этого не ценит).По прошествии времени он спит значительно больше, набрал почти 100 фунтов и ему неинтересно выходить на улицу и заниматься чем-то большим, чем ужин и кино.

Его «ломка» заключалась не только в отсутствии физической активности. Иногда он просто кажется подавленным, не хочет ни с кем разговаривать и хочет остаться дома, если нас приглашают к людям. Приглашения случаются все реже и реже, поскольку он / мы все чаще остаются дома. Когда я спрашиваю его об этом, он просто улыбается и говорит, что ему нравятся вещи такими, какие они есть, и нам не нужно это обсуждать.

Я проходил терапию от собственной депрессии и несколько раз предлагал ему пойти, но он просто не пойдет. Это также распространяется на наших детей, и моя старшая дошла до той же точки, когда она просто хочет оставаться дома и все время «вегетировать». Я должен заставить ее заниматься общественной деятельностью и заниматься спортом.

Я терпеть не могу и не хочу, чтобы семейная жизнь была ленивой и отказывался от того, что это создало. Любое изменение, которое я пытаюсь внести, кажется, будто я делаю все самостоятельно, и мой муж и дети сопротивляются моим усилиям, и когда все сказано и сделано, никаких изменений не происходит.

Откровенно говоря, я дошла до того, что готова просто пойти и заняться своим делом и жить своей жизнью, но я люблю и очень скучаю по своему мужу и мечтаю о временах, когда мы будем заниматься чем-то вместе. Меня беспокоят потенциальные проблемы со здоровьем, которые могут возникнуть у него, и то, как я собираюсь о нем позаботиться.

Это влияет на мой брак гораздо больше, чем он хочет признать, и я действительно думаю, что он чувствует, что если бы я был в порядке с этим, наш брак был бы всем, чего мы когда-либо хотели.У меня не было возможности обсудить это с ним. Иногда я мягко прошу перемен, а иногда и более прямо, что, конечно же, заставляет его полностью замолчать, и разговор заканчивается. Но ничего не изменит.

Что мне делать, если никакое количество разговоров ничего не изменит? Я просто уйду от него и пойду делать все сама? Как я могу повлиять на моих детей, чтобы они были позитивными, активными, амбициозными и т. Д., Когда они получают сильный противоположный пример дома?

Ответ

Погружение вашего мужа в это немотивированное и самодовольное состояние может быть результатом нескольких факторов.Независимо от причины, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы спасти себя и свое здравомыслие. Хотя решать эту проблему за него не ваша личная ответственность, вы все же можете принять меры, чтобы ясно дать понять, что такой образ жизни — не единственный вариант.

У вашего мужа может быть тревога или депрессия. У него может быть зависимость от веществ (еда, наркотики или алкоголь) или поведения (видеоигры, порно, азартные игры и т. Д.). Он мог страдать от неразрешенной детской травмы. У него может быть щитовидная железа, низкий уровень тестостерона или другие проблемы со здоровьем.Он мог просто следовать примеру того, что, по его мнению, является нормальным, из его исходной семьи. Я не знаю причины, но могу вам сказать, что набор такого веса, социальная изоляция и выход из брака — это симптомы гораздо более глубокой проблемы, которую невозможно решить самостоятельно без чьей-либо помощи.

Если он не желает проходить надлежащие проверки и работать над выявлением и исправлением этого упадка к пассивности и изоляции, тогда вам придется принять некоторые решения о том, с чем вы можете, а с чем нельзя жить.Хотя я не знаю, как назвать его поведение, я считаю, что было бы полезно подойти к этому с точки зрения выздоровления от зависимости. Он живет в оцепенении и отрицает, что ему нужна помощь. Вы чувствуете себя бессильным и ищете способы вытащить его из этого кризиса. Эти закономерности распространены в браках, где один человек (или оба, в некоторых случаях) имеют компульсивное поведение.

Вместо того, чтобы уговаривать его измениться, начните с того, чтобы помочь себе. Я рада, что вы начали посещать психологическую консультацию.Продолжайте получать личную поддержку от профессионалов, чтения и даже 12-ступенчатую поддержку для членов семьи людей с зависимостями.

Обычно ищут решения, заставляя любимого человека вести себя определенным образом. Ваш абсолютный покой не будет зависеть от поведения вашего мужа. Это даст вам уверенность в том, что вы делаете то, что в интересах вас самих и тех, кого вы любите. И то, что может быть в их интересах, может быть им неудобно.

Например, вас могут попросить установить определенные ограничения для ваших детей, даже если их отец живет иначе.Вы можете решить убрать из дома всю нездоровую пищу, чтобы поддерживать здоровый образ жизни. Вы можете организовать физически активные семейные прогулки или каникулы со своими детьми, которые могут не интересовать вашего мужа. Я уверен, что если вы будете стремиться к ясности в своей ситуации, вам помогут установить здоровые границы для себя и своей семьи. Это убережет вас от чувства обиды, если ваш муж не будет участвовать.

Нет ничего плохого в том, чтобы научить ваших детей быть активными, амбициозными и проактивными в их жизни.Если они приведут пример своего отца, вам не нужно оправдываться за него. Вы можете уважительно, но честно поговорить с ними о том, как он в конечном итоге выбирает жизнь, которой живет. Вы можете научить их, что они могут выбирать сами, но вы собираетесь установить регулярные ожидания и переживания, которые будут способствовать здоровому образу жизни. Тот факт, что ваш муж играет мелочью в своей жизни, не означает, что вы должны опуститься до этого уровня и позволить своим детям упустить радости активной жизни.

Обращайтесь за помощью и поддержкой, чтобы не чувствовать себя таким бессильным в собственной жизни. Делитесь тем, что вы изучаете, со своими детьми, чтобы они увидели разницу между сокращающейся жизнью и расширенной жизнью. Вашим детям придется выбирать свой собственный путь, и у них есть два очень разных примера в собственном доме. Да, это затруднит установление связи с вашим мужем, поскольку он предпочитает отключиться от вас и от жизни. Вы получите ясность и ответы о том, как реагировать на него в вашем браке, когда будете выполнять свою личную целительную работу.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стирер (Geoff Steurer) — лицензированный семейный терапевт, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях ? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.ru / GeoffSteurerMFT

Авторские права St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2018, все права защищены.

Мой муж не зарабатывает достаточно денег

Мой муж не зарабатывает достаточно денег

5 шагов, чтобы вдохновить его стать более процветающим

Только подумайте — к тому времени, как вы это прочитаете, вы будете знать, как вдохновить своего мужа на то, чтобы он стал более зажиточным. Нажмите, чтобы твитнуть

То, чем я хочу поделиться с вами, очень важно, вне зависимости от того, не у него ли он на работе, на пенсии или просто недостаточно зарабатывает.

Но это совсем не очевидно. На самом деле это совершенно нелогично. По крайней мере, это было для меня, и было для многих женщин, с которыми я работал.

Мне потребовалось много лет, чтобы понять это, и даже когда я это понял, в это было трудно поверить.

Но теперь, когда я убедился, что это работает — не только в моем собственном браке, но и в тысячах браков по всему миру, — я не могу отрицать, что это смехотворно эффективно.

В результате, я вижу, что мужья начинают свой бизнес или развивают свой бизнес и получают повышение — иногда три раза в год — или выигрывают конкурсы продаж и получают повышение.

И все потому, что их жены приняли этот пугающий, но чрезвычайно приятный подход.

Шаг 1. Прекратите говорить об этом

Если вы похожи на меня, то вы пытались сказать своему мужу, что ему нужно зарабатывать больше денег, или что дела идут плохо, или что вы думаете, что он способен зарабатывать больше.

Или вы предложили ему, что он мог бы сделать, чтобы получить больший доход, или сменить работу, которую он должен рассмотреть, или спросили, думал ли он когда-нибудь о возвращении в школу.

Вы пытались подбодрить вас.

Как вы уже знаете, ничего из этого не работает.

На самом деле, как и ревность, она имеет противоположный эффект, который я объясняю здесь.

Сначала мой муж зарабатывал меньше, затем ничего не делал, поскольку я постоянно намекала, напоминала, ворчала и убеждала его найти способ заработать больше.

Все это звучало для него как жалоба и критика.

Это потому, что было.

Пытаться объяснить или показать ему, как заработать больше денег, все равно что сказать: «Ты не очень способный.«Это верный способ вызвать в ваших отношениях много негодования и напряжения.

Итак, первое, что нужно учитывать, это не говорить о том, как вы хотите, чтобы он зарабатывал больше.

Он уже знает.

Шаг № 2: Сосредоточьтесь на том, что у вас есть (а не на том, чего у вас нет)

Желание, чтобы мой муж зарабатывал больше денег, на самом деле было колоссальным отвлечением от другой моей проблемы, а именно от того, что я беспокоилась о деньгах. Много.

И во многом это было моим хобби. С таким же успехом я мог бы подписаться на «Financial Fear Weekly» или «Debt and Disaster Daily».”

Конечно, не так уж весело думать обо всех способах возникновения финансовой катастрофы, но меня это не остановило.

Я мечтал о том, что мой муж будет зарабатывать больше денег, и это положит конец моему бесполезному времяпрепровождению. Если бы у нас была определенная сумма в банке, или мы выплатили бы весь долг, или имели определенный доход, ТОГДА — и только тогда — я поверил, что смогу перестать беспокоиться.

Такова была моя логика, но она оказалась обратной.

У меня было чувство финансовой незащищенности, потому что я сосредоточился на них, и то, на чем вы сосредотачиваетесь, возрастает.Я был сосредоточен на том, чего у меня не было, поэтому мне никогда не хватало. Так устроена жизнь.

Единственным человеком, который мог это изменить, был я.

Я сосредоточилась на том, как многого мне не хватало, из-за чего мне не хватало большего, а затем я хотела, чтобы мой муж нарушил законы вселенной, каким-то образом заставив меня почувствовать себя изобильным.

Это было просто невозможно. В мире много денег, но в МОЕМ мире их никогда не будет много из-за того, как я думал.

Я думала, что муж может поправить меня, давая больше, хотя я подавляла эту возможность своим непрекращающимся беспокойством.

То, что меня действительно исправило, было единственным, что могло исправить меня, а именно — сделать другой выбор в отношении того, на чем я сосредоточился.

Выбор политики сосредоточения внимания на том, что у меня было, а не на том, чего у меня не было, путем составления ежедневного списка благодарностей за все изобилие, которым я наслаждался в данный момент, был отличным первым шагом, и я очень рекомендую его.

Вы можете заметить, когда составляете свой список, что пишете что-то вроде: «У меня еда в холодильнике», и следующая мысль: «Но мы не скоро, если не получим еще денег! ”

Ничего страшного.Это должно случиться вначале.

Просто позвольте этим мыслям пролететь мимо и сосредоточьтесь на том, что у вас есть. Это ключ.

Шаг № 3: Решите довериться Ему

Помимо того, что я говорила своему мужу о том, что ему нужно найти способ принести домой побольше денег, я не доверяла ему управлять семейными финансами.

Я чувствовал, что должен делать их, так как был уверен, что у меня это получается намного лучше, чем у него.

За исключением того, что я был неправ. Он справляется с ними сейчас, и это намного лучше для нас, как в финансовом отношении, так и с точки зрения связи в нашем браке.

Многое стало лучше, когда я решил передать эту рутинную работу и продемонстрировать своими действиями, что я доверяю ему.

Люди склонны оправдывать ваши ожидания. Мой муж определенно вырос, ощутил всю тяжесть ответственности за наши финансы и получил вдохновение начать успешный бизнес.

Я видел то же самое со многими другими парами, где жена нашла свою веру вместо того, чтобы действовать в соответствии со своим страхом.

Я знаю, что, вероятно, есть множество причин, по которым не кажется хорошей идеей позволять мужу заниматься финансами.Для меня тоже были. Но в основном я просто боялся, что у нас закончатся деньги.

Одной женщине, которая работала финансовым директором в частной школе стоимостью 40 миллионов долларов, потребовалось пять лет, чтобы сделать этот скачок, но когда она, наконец, сделала это, ее муж усилился, удвоил свой бизнес и купил ей новый дом. Она бросила работу и вернулась в школу.

Что бы произошло, если бы вы сделали то же самое?

Шаг № 4: Уважайте свои желания

Вот важный элемент этого подхода, который некоторые женщины пропускают, но это все равно, что оставить соус для спагетти без спагетти.

Если вы знаете, что с деньгами мало, у вас может быть тенденция сдерживать свои желания, подавлять их, чтобы они ушли. Они всплывают, и вы говорите им, чтобы они заблудились, потому что думаете, что на это нет денег.

Это никогда не работает. Все, что вы делаете, — это обманываете себя, отказываясь от того, чего жаждет ваше сердце, а также обманываете своего мужа, лишая возможности предоставить это вам.

Вместо этого подумайте о том, чтобы уважать эти желания, заявляя о них себе и ему.Может быть, вам нужен отпуск, или дом побольше, или новая машина.

Может быть, вы хотите сократить рабочее время или купить новую одежду.

Как бы то ни было, чем больше вы признаете их себе и ему, тем больше он будет вдохновлен желанием получить их для вас.

Причина в том, что то, что мотивирует и вдохновляет мужей больше, чем что-либо другое, — это возможность сделать своих жен счастливыми.

Я знаю, что это может показаться не таким в вашем доме прямо сейчас, но имейте в виду, что он может защищаться от вашей непреднамеренной критики.Я знаю, что вы не хотели его деморализовать, но именно это происходит, когда вы поощряете его зарабатывать больше денег.

Как только он увидит, что вы снова думаете, что он умный и способный, этот боевой дух улучшится, и тогда его стремление доставить вам удовольствие вернется в полную силу.

Вот почему так важно знать, чего вы хотите, и выражать это себе и другим. Не то чтобы вы чего-то ожидали — вы просто надеетесь.

Шаг № 5: Выразите ему свою благодарность

Ваш муж ежедневно делает вашу жизнь более изобильной и легкой.Я знаю, что не похоже, что он делает достаточно, но он действительно кое-что делает — и это то, на чем вы хотите сосредоточиться, потому что следующий шаг — оценить его.

Составление списка вещей, за которые вы благодарны (шаг № 2), поможет вам сосредоточиться на том, что вы хотите улучшить, а также поможет вам выразить свою признательность.

Его вклад может быть действительно крошечным. Может быть, все, что вы можете придумать, это то, что он приготовил кофе или вынес мусор. Может, он куда-то отвез кого-то из детей или купил хлопья в магазине.

Это все хорошие качества, которые можно в нем оценить.

Все, что он вносит в семью в финансовом отношении, тоже стоит ценить, потому что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается.

Ради процветания своей семьи попробуйте поэкспериментировать с этими пятью шагами в отношениях, чтобы увидеть, что из них получится. Вы можете быть удивлены тем, насколько богатым вы себя чувствуете.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Работа с партнером, который не хочет меняться

Ваш супруг (а) жалуется на плохое самочувствие, но не обращается к врачу? Ваш партнер планирует романтический вечер или отпуск с вами, а затем разрушает его, слишком устал или плохо себя чувствует? Ваш партнер дает невыполненные обещания? Признает ли ваш супруг (а), что в ваших отношениях есть проблемы, но отказывается изменить поведение или обратиться к консультанту по вопросам брака с вами?

Если вы ответили «да» на все или на большинство из этих вопросов, это звучит так, как будто у вас есть супруг или партнер, который либо отказывается, либо не заинтересован в изменении.

Проблемы, разрушающие брак

Разочарование из-за того, что ваш супруг не выполняет благие намерения или говорит одно, а затем делает другое, или нарушает обещания, может постепенно подорвать как эмоциональную, так и физическую близость в вашем браке. Это разочарование может усугубиться, если ваш супруг отказывается обращаться к вам за консультацией по вопросам брака.

Что вы можете сделать, если столкнетесь с супругом, у которого есть серьезные проблемы или вызывающее беспокойство поведение? Вот несколько примеров поведения супруга, которое может разрушить или вызвать серьезные трения в вашем браке:

  • Не уделяет времени ни детям, ни тебе
  • Эмоциональное или физическое насилие
  • Часто неверные
  • Азартные игры
  • Часто напиваться или слишком много пить
  • Очень негативное отношение
  • Невозможно удержать работу
  • Слишком много денег

Если ваш супруг не изменится, не желает работать над улучшением вашего брака или не обращается за помощью, возможно, вы на пути к разводу.Хотя справиться с такой ситуацией непросто, вот несколько советов о том, как справиться с трудным браком, когда только один из вас хочет измениться.

Нет простых ответов, когда ваш супруг не видит причин для перемен. С некоторыми ситуациями можно справиться, а другие ситуации нарушают условия сделки. Только вы знаете, что вы можете терпеть и при этом оставаться эмоционально здоровым.

Вы не можете изменить своего супруга

Важно признать, что вы не можете изменить своего супруга.Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции. Изменение собственного поведения может спровоцировать желание вашего супруга что-то изменить.

Попробуйте по-другому реагировать на сложные ситуации. Если вы неоднократно приводили один и тот же аргумент, заявите, что вы не будете перефразировать проблему, и покиньте комнату. Если вы раньше не выражали своих чувств, поделитесь своими чувствами со своим супругом. Никогда не подвергайте опасности себя или своих детей, оставаясь в ситуации насилия.

Познай себя

Познакомьтесь с собой и посмотрите на свое собственное отношение, поведение, ожидания, надежды, мечты, воспоминания, беспокойства, поведенческие триггеры, страхи и т. Д.Спросите себя, как долго, по вашему мнению, вы сможете оставаться в браке, если положение не улучшится.

Рассмотрите возможность индивидуального консультирования, чтобы избежать депрессии или беспомощности, понять свою роль в конфликте в браке и уточнить свои планы на будущее.

Решите, с каким негативным поведением вашего супруга вы можете жить, а какие — нарушают договор. Решите, сможете ли вы приспособиться к раздражающим и обидным ситуациям в вашем браке или нет.

Столкнитесь с проблемами

Ваш супруг может быть не таким разочарованным и несчастным, как вы.Делясь любовью с супругом, выражайте свои опасения и опасения по поводу будущего вашего брака. Если вы сомневаетесь в своей любви, составьте список того, что вам нравится в вашем партнере.

Не откладывайте разговор с супругом, чтобы определить поведение и столкнуться с проблемами, которые создают проблемы в вашем браке.

Стратегии для сложных разговоров

  • Согласитесь установить временные рамки для переоценки того, как идут дела.
  • Будьте теплыми и не вступайте в конфронтацию.
  • Проведите мозговой штурм и обсудите решения проблемы. Расскажите о возможности консультирования по вопросам брака.
  • Выберите время, когда никто из вас не устал.
  • Объясните, как проблема влияет на ваш брак.
  • Не читай лекций.
  • Определите проблему.
  • Выберите место для разговора, где не будет отвлекающих факторов.
  • Продолжайте тему.
  • Говорите о том, чего вы хотите в отношениях, а не о том, чего вы не хотите.Объясните, что делает вас счастливыми и удовлетворенными.
  • Попробуйте сказать что-то вроде этого: «Мы очень не согласны друг с другом, и это вызывает разрыв между нами. Вот почему я хотел бы, чтобы мы пошли искать терапию для пар». или «Я люблю тебя и забочусь о нас. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться лучше общаться с тобой. Я хотел бы попробовать проконсультироваться с тобой».

Пересмотреть

Если дела идут плохо, когда вы двое готовы переоценить свои проблемы в браке, подумайте над этими вопросами:

  • Это временный кризис или конец вашего брака?
  • Что самое лучшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
  • Что самое лучшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
  • Что самое худшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
  • Что самое худшее, что может случиться, если вы разойдетесь?

Слово Verywell

Нет простых ответов, когда только один из вас желает решать свои семейные проблемы.Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить вашу способность справляться с ситуацией, но также можно прекратить отношения. Только вы можете решить, что вам подходит.

Что делать, если ваш муж не ласковый

Как можно вернуть любовь и близость, которых вы так жаждете?

Если ваш муж больше не проявляет к вам привязанности в вашем браке, будьте уверены, что, хотя его любовь может быть скрыта, она не исчезла.

Вам может казаться, что вы вдвоем отдалились, чувствуете, что ваш брак распадается, или вы можете даже спросить себя, есть ли у вашего мужа роман, или задаться вопросом, не слишком ли поздно изменить ваш брак.Когда я работал один на один с женами, которые разделяли ваши опасения, я начал с ожидания достижения очень положительных результатов.

Единственный приемлемый результат, когда вы обращаетесь за помощью, — это более счастливый и полноценный брак. Тем не менее, я продолжаю видеть, как бесчисленное количество пар посещают традиционных терапевтов в течение месяцев или лет, копаясь в том, что произошло, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы восстановить свою близость и связь.

Есть одно общее «требование» для успеха.Вы должны быть очень преданными. Вы должны быть готовы вложить энергию, необходимую для изучения и практики боевых искусств, которым мы обучаем. Попробовать несколько советов из какой-то случайной статьи, которую вы нашли в Интернете, даже этой, не поможет; что я тебе обещаю!

Хорошая новость в том, что спасение вашего брака не зависит от ваших усилий и ваших усилий. Многие из наших клиентов — это люди, которые начали процесс спасения своего брака самостоятельно и добились огромных успехов.

Ваш брак может и обычно меняется быстрее, чем вы думаете, но не сразу. Сначала вы должны остановить текущую нисходящую тенденцию, а затем начать прилагать усилия для построения брака на фундаментальном уровне. С этого момента ваше положение будет улучшаться неуклонно и навсегда. Добиться полного выздоровления не так сложно, как вы думаете.

Что такое близость?

Используйте близость как критерий вашего брака.

Когда вы поженились, вы надеялись жить долго и счастливо, а это значит, что вы думали, что близость и любовь, которые вы разделяли, будут продолжать расти и расширяться вечно.

Скорее всего, тогда произошло то, что через пару лет после свадьбы или, может быть, всего через несколько месяцев привязанность, любовь и близость уменьшились.

Вероятно, вы оба подсознательно думали, что теперь, когда вы поженились, ваша любовь и связь будут расти автоматически, без каких-либо усилий.

Близость — это не цель, которую вы достигнете, женившись. И это не то, что, как только вы его достигнете, оно автоматически останется постоянным ингредиентом ваших отношений.

Это результат сознательных и постоянных любовных усилий с вашей стороны.

Близость — это связь двух любящих сердец.

Время, которое вы проводите вместе, общение и даже секс — все это инструменты, которые вы можете использовать для усиления этой связи.

И вы можете использовать близость как критерий для определения здоровья вашего брака.

Вне зависимости от того, религиозны вы или нет, не думайте о себе как о сгустке клеток, получающих кайф от химического коктейля, который мы называем любовью.

Вы — сознательная сущность, душа , и у вас есть тело и разум . Все три являются отдельными аспектами вашего существа. Еда — это функция тела. Мышление — это функция ума. Выражение настоящей любви — это функция души. Когда вы сознательно выбираете открыть свое сердце и установить связь со своим супругом, вы устанавливаете связь между своими душами. Это истинное значение термина «родственная душа».

Если вы сознательно не открываете свое сердце, вы не соединяетесь со своим супругом, вы не разделяете никакой близости, и ни один из вас не будет проявлять нежность друг к другу.

Брак — это точная наука. Если вы нажмете эту кнопку, вы получите такой результат. Если вы не будете настаивать на этом, вы не получите результата. Никакой связи, никакой привязанности. Имеет ли это смысл?

Когда вы поженились, вы оба должны были открыть двери своих сердец друг другу и постоянно прилагать усилия, чтобы выразить свою любовь и преданность.

Опять же, вы можете использовать уровень близости, который вы испытываете с мужем, в качестве меры, чтобы определить, насколько хорошо ваш брак.Если вы не испытываете той близости, которую вы жаждете, это должно быть тревожным сигналом, и вам нужно сделать что-то другое.

Подумайте, как чувство голода побуждает вас есть. Просто жалуясь на голод, вы не почувствуете удовлетворения и удовлетворения. Точно так же жалобы мужу на то, что он делает или не делает, не исправят недостаток близости. Вам, , нужно изменить поведение . Решение не в том, чтобы просто больше заниматься сексом. Решение состоит в том, чтобы сознательно открыть свое сердце и научиться искренне любить.

Будьте примером для мужа

Покажите ему, как подключиться к сердцу.

В наши дни есть много людей, которые хотят верить, что мужчины и женщины не только равны перед законом, но и во всех отношениях одинаковы.

Однако в реальном мире повседневной супружеской жизни вы и ваш муж совершенно разные. Он вас привлек из-за этой разницы. Он обладает природной мужской силой и другими качествами, которых вам не хватает и которые вы находите привлекательными. Независимо от языка, расы, религии или культуры природа диктовала эти различия на биологическом уровне.

Одно биологически обусловленное отличие состоит в том, что немногие мужчины имеют связь со своим сердцем. Поэтому большинство мужчин думают, что близость — это просто секс. К сожалению, мир усилил это заниженное определение из-за недопонимания и распространения этого невежества через популярные СМИ.

Как женщина, вы знаете, что близость может существовать без секса, а секс может существовать без близости. Вы больше связаны со своим сердцем, поэтому у вас есть естественная способность для настоящей любви. Вашим мужем был Железный Человек, который до недавнего времени даже не знал, что у него есть сердце, тогда как вы сознавали свое с детства.

Ваше открытое сердце — вот почему он женился на вас. Его сердце было закрыто, пока он не женился на тебе, и ты помог ему открыть его.

По этой причине вы также лучше понимаете, что такое близость. Вы — сердце вашего брака. Вы являетесь экспертом в области близости и любви, и поэтому у вас есть лидерская роль.

Эта обязанность не возложена на вас другими людьми, культурой или религией, она возложена на вас биологией, как и голод. Однако выполнение этой роли по-прежнему остается вашим выбором.

Когда вы были подготовлены физически, умственно и духовно, чтобы стать матерью, вы стали больше соприкасаться с сердцем и стали лучше подготовлены, чтобы научить мужа истинной близости. Это не следует рассматривать как обузу.

Как равноправные партнеры в браке вы оба вносите свой вклад в свои сильные стороны. Возможно, он водит машину, поднимает тяжелые предметы, физическую защиту, зарабатывает деньги, является для вас спокойной и центральной опорой и так далее.

Ваш основной вклад в ваш брак — показать ему, как открыть свое сердце и связать его с вашим.

Негатив закрывает сердце

Не ждите, что он вас поймет.

Недостаточно просто любить время от времени. Луна составляет 1/400 размера Солнца, но может полностью заблокировать ее во время полного солнечного затмения.

Итак, даже если вы любите 99% времени, даже небольшое количество плохого поведения может лишить вашего мужа интереса к ласковой или интимной связи с вами. И с его точки зрения то же самое важно для вас. Негативу, критике, жалобам, осуждению, эмоциональным реакциям и ссорам нет места в вашем браке.Это первое, от чего мы учим вас избавляться в нашей Комплексной системе брака, потому что они подрывают все ваши позитивные усилия.

Вот пример шпаргалки по поведению, от которого вы должны отказаться:

  • Перестаньте ссориться, спорить, ссориться и быть злым.
  • Перестаньте отрицательно реагировать на то, что он говорит или делает. (Мы научим вас, как это делать в нашей системе, если вам понадобится помощь.)
  • Перестань принимать его как должное.
  • Перестаньте жаловаться, осуждать или критиковать.
  • Перестань пытаться изменить или исправить его.
  • Будьте внимательны к триггерам мужа (и к своим собственным).
  • Перестаньте питать к нему необоснованные ожидания. (например, принуждение его поделиться своими чувствами до того, как он будет готов)

Вы не делали ничего из этого, когда встречались, верно? Вы уловили суть. Будьте хорошим человеком, с которым кто-то захочет быть рядом, ВСЕГДА, независимо от того, «заслуживает» он этого или нет, придурок он или нет.

«А как насчет меня?» ты спрашиваешь.Конечно, ему тоже не следует делать ничего из этого, но вы читаете эту статью, и мы с вами разговариваем. Вы любящая мать для своих детей, даже когда они эгоистичны и грубы, верно? Точно так же вы можете подняться над незрелостью своего мужа и проявить любовь, а не негативно реагировать.

В браке нет места эгоизму и любви. Эгоизм, каким бы тонким он ни был, блокирует близость.

Если вы попытаетесь заставить мужа понять вас, вы никогда не почувствуете, что вас услышат или даже не будут слушать.Очень немногие мужчины способны понимать женщин. Честно говоря, большинство женщин тоже не понимают других женщин, но они «чувствуют» друг друга; и это НЕ то, что делает мужчина! Поскольку вы читаете эту статью, велика вероятность, что вы не замужем за «чувствительным мужчиной», который мог бы «чувствовать» вас, и вы, вероятно, в любом случае не будете счастливы с ним.

Вместо того, чтобы цепляться за ожидания, что он станет тем, кем он не является, разумнее ценить своего мужа таким, какой он есть.

Он хочет любить тебя. Но сначала ему нужно почувствовать, что его ценят. Хорошие мужчины — естественные защитники и фиксаторы. Они естественные приятели.

Проблема в том, что большинство женщин закрывают своих мужей так часто, что их мужчины перестают пытаться им угодить.

Это правда!

На протяжении многих лет я видел, что жены все сильнее и сильнее бьют своих мужей критикой, осуждением и жалобами. Затем они задаются вопросом, что случилось.

Женщины выходят замуж за мужчин, потому что полюбили мужчину.Затем они читают какую-то тупую статью в журнале, в которой говорится, что их муж должен вести себя больше, чем они, и разочаровываются. Они жалуются своему мужу, разочаровываются в нем за то, что он мужчина, и в конечном итоге отталкивают его.

Ваш муж не собирается вести себя как подруга! Перестаньте воображать, что он это сделает, и в вашем браке будет намного легче испытать близость.

Вы виноваты в проблемах в вашем браке? Конечно, нет. Во всем виноват ваш муж? Точно нет.

Вы оба перестали делать все те милые вещи, которые делали во время свиданий: все время улыбаться, делать комплименты друг другу и наслаждаться каждым моментом. Вместо того чтобы пятнадцать раз в день выражать свою любовь и писать сердечки и смайлики, вы оба начали больше думать о себе, а не о том, что могло бы сделать другого счастливым.

Тогда вы, ребята, начали портить атмосферу жалобами или уколами вместо комплиментов. Эти мелочи складывались, и вскоре у вас появилось ощущение, что любовь между вами иссякла.Конечно, он все еще там, но определенно похоронен под слоями негатива.

Независимо от того, как вы сюда попали, дело в том, что вы находитесь в такой ситуации. Вы оба вырыли яму и упали в нее. Теперь он сидит и удивляется, почему ты превратился в такого злого человека, а тебе интересно, почему он больше не заинтересован в ласке с тобой. Может быть, вы не считаете себя злым, но мы говорим с его точки зрения. Может быть, вы думаете, что делаете для него все эти замечательные вещи, но это не то, чего он на самом деле желает.

Ошибка традиционных терапевтов заключается в том, что они сосредотачиваются на том, как вы попали сюда или кто виноват. К сожалению, это совершенно не имеет значения.

Важно то, что у вас есть лестница, которая поможет вам выбраться из ямы и вернуть брак в нужное русло: связь с вашим сердцем и понимание любви и близости. Между тем ваш муж даже не подозревает, что такая «лестница» существует.

Так что ты собираешься делать?

Как подготовить почву для настоящей близости

Улучшить брак можно, только научившись сначала понимать и контролировать эмоциональные и инстинктивные реакции, затем устраняя негативные блоки и, наконец, наводя мосты, соединяющие свои сердца.

Близость — это, по сути, духовная связь между двумя душами, которые выбрали друг друга, а затем решили построить связь, не позволяя мелочам ее подорвать. Секс — один из таких мостов, но далеко не единственный.

Теперь, когда у вас есть фундаментальное понимание того, что такое близость, и вы изменили свое поведение в сторону полной любви, давайте посмотрим, как создать среду, в которой вы и ваш муж можете воспитывать настоящую близость и привязанность.

Если вы хотите достичь сердца своего мужа, это произойдет намного быстрее и легче, если вы будете использовать секс как платформу для интимности, которую вы желаете.

Секс — это не близость, это правда.

Но использование секса как средства , для близости, , по крайней мере, в начале , создает хорошее начало. Если вы последуете этому совету, он постепенно улучшит свою настройку на вашу привязанность.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что мужчины биологически созданы не для того, чтобы проникать в свои сердца, как женщины. Из-за этого мужчины и, к сожалению, многие женщины также используют секс почти исключительно для получения физического удовольствия, что похоже на управление самолетом по дороге, никогда не осознавая, что он может летать!

Чтобы поддерживать близость, вам нужно переориентировать занятия любовью.

Прежде всего, поймите, что его сексуальное влечение к вам не является оскорблением, как думают некоторые женщины. Его желание секса — это желание для вас!

Никогда не отвергайте ухаживания мужа. Осознайте, что, когда вы отказываетесь от секса, ваш муж не поймет, что его отвергают из-за неподходящего времени; так что всегда будьте восприимчивы.

Значит ли это, что вам нужно заниматься сексом каждый раз, когда он щелкает пальцами?

НЕЕЕТ !!!

Не вкладывай мне слова в рот! Это означает, что вы должны с любовью принимать его ухаживания по мере того, как он их делает, и перенаправлять их ТОЛЬКО , когда вы не можете заниматься сексом в этот момент.Но будьте супер-любящими, любезными и улыбайтесь. Изучите другие альтернативы половому акту или когда вам нужно отложить, а затем пообещайте, что вы сдержите.

Дело в том, что вам не нужно снимать одежду каждый раз, когда у него возникает желание, но если вы ответите в положительно и с любовью , вы не выхолащите его.

Запомните это: Не говорите «нет» таким образом, чтобы он отключился. . Если вы это сделаете, он может разочароваться, и эти маленькие отказы начнут складываться, пока он не перестанет пытаться.

Улыбайся, когда он хочет секса; быть польщенным, а не обремененным. Скажите ему, насколько он вас заводит; скажите ему, что вы взволнованы его успехами. Возьми его за руку и поцелуй. Если время не вовремя, скажите ему, что позже вы будете греметь ему костями, а затем сделайте это. Сохрани искру! Это действительно настолько просто.

Затем, когда вы занимаетесь сексом , терпеливо и с любовью ведите своего мужа к разделению сердечной связи . Помогите ему поднять вашу связь от гениталий к сердцу.Поощряйте не торопиться, говорить приятные вещи, смотреть друг другу в глаза, ласкать друг друга, но, самое главное, удерживать внимание в центре груди. Сосредоточьтесь на открытии и соединении ваших сердец вместе. Свободными руками ласкайте его грудину или ту же область в верхней части позвоночника, чтобы помочь ему удержать там свое внимание и энергию. Мы больше говорим о близости в нашей программе, но это должно дать вам много возможностей для работы. Дело в том, что вы должны указать ему путь.

Развивайте близость вне спальни

Постоянно развивайте близость.

В этой статье я подчеркиваю секс как основной инструмент для развития близости, но вы можете и должны поддерживать связь между своими сердцами в течение всего дня, вне спальни. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе, чтобы убедиться, что вы на правильном пути:

Выражают ли ваши действия и слова любовь к нему с его точки зрения?

Большинство женщин думают, что выражают любовь к мужу, готовя, убирая и так далее.

Но мужчины — существа чувствительные, которым нужно постоянно напоминать об их «полезности».«Они любят признательность и комплименты, особенно в отношении того, что они сделали или сделали для вашей семьи. Слишком часто жены воспринимают мужей как должное и подрывают свой брак критикой и жалобами.

Если вы хотите, чтобы ваш муж проявлял к вам привязанность, вам нужно подготовить основу любящим выражением лица. Если вы будете грубым или резким по отношению к своему мужу, вы потеряете его.

Вы относитесь к своему мужчине как к лучшему мужчине в мире?

Ничто так не ранит мужчину, как то, что его плохо сравнивают с другими мужчинами, особенно с собственной женой.И ничто не заставляет мужчину почувствовать себя отличным мужем больше, чем положительное сравнение с другими мужчинами, пришедшими от его жены .

Вашему мужу нужно напоминать о том, как вы его цените. Ваш муж лучший мужчина в вашем мире, и вам нужно удовлетворить его состязательный характер.

Ты хваляешь его другим?

Если да, скажите ему, чтобы он знал, что вы им гордитесь. Или высоко отзывайтесь о нем, когда он присутствует. Начните хвалить его другим, никогда не раскрывая личную информацию, и убедитесь, что он знает об этом.ПОМНИТЕ: ему нужно повышение эго.

Делаете ли вы секс особенным?

Секс важен и отличный способ показать привязанность, но это будет «просто секс», если он не увидит, что вы делаете это, потому что любите его. Превратите секс в особенное время для занятий любовью. Уменьшите порнографический аспект этого и стремитесь к сердечной связи, а не только к оргазму.

Вы улыбаетесь ему только потому, что любите его?

Одна из причин, по которой он женился на тебе, — это твоя милая и нежная натура.Любящая улыбка покажет вашему мужу, что вы относитесь к нему положительно.

Итог

Ваш брак подобен контейнеру. Чем больше сладости вы вложите в него, тем слаще он станет для вас обоих.

Вы тот, кто держит все карты в интимном отделе. Если ваш муж не проявляет привязанности, решение для вас — начать вносить изменения, которые я описал выше. А почему бы и нет? Что в любом случае мешает вам создать брак своей мечты?

Близость — это цель, но это также и ваша мера для определения здоровья вашего брака.

Так что всегда помните об этих моментах:

  • Избегайте всего, что мешает счастью, например споров и критики.
  • Сознательно и проактивно привносите в брак элементы любви: улыбаться, делать комплименты и т. Д.
  • Ищите близости — связи между вашими сердцами — во всех ваших взаимодействиях, а не только в спальне.

Когда браки действуют должным образом, поскольку хотя бы один из вас знает, что делать, а что не делать, близость расширяется естественным образом.Вы можете сделать это!

И если вам нужна наша помощь, мы здесь для вас.

Я представил вам массу новых идей и шагов, которые вы должны предпринять: от управления своими негативными эмоциональными реакциями до изменения привычек, до открытия сердца и выражения любви через все ваши действия, слова и мысли. Многое нужно запомнить и усвоить сразу.

Многие женщины чувствуют, что им нужно больше протянуть руку помощи, чтобы шаг за шагом направлять их через этот процесс. Поэтому я создал онлайн-видеокурс, который познакомит вас со всей методологией, которой я обучал своих клиентов, когда работал с ними один на один.Вы узнаете от меня лично, когда я проведу вас через каждый аспект брака в моей полной системе брака.

Чтобы поддержать ваши усилия по восстановлению брака, я также обучил и сертифицированных консультантов, которые могут ответить на ваши вопросы, пока вы работаете по программе. Не стесняйтесь обращаться к ним сейчас, если у вас есть вопросы о вашем браке.

Безусловная любовь, безопасность, счастье и процветание могут проявиться в вашем браке, если вы научитесь управлять им должным образом.Брак — это идеальное средство достижения счастья, если его правильно использовать.

Пожалуйста, ознакомьтесь с бесплатной пробной версией моей системы брака и начните экспериментировать со своим собственным браком. Мы даже предлагаем 90-дневную гарантию, поэтому вам нечего терять. Вы можете все изменить и вернуть утраченную близость и привязанность, которых жаждете вы и ваш муж. Так что начинайте делать позитивные шаги уже сегодня!

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Деньги и отношения: что делать, если ваш муж не раскрывает финансовых подробностей

Среди супружеских пар с единственным зарабатывающим партнером в финансовом уравнении часто возникает перекос.Если муж заботится обо всем, от заработка и расходования до сбережений и инвестирования, существует тенденция диктовать условия неработающему супругу. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о домашних или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях. Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе дел, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства.Если это не так и у вас возникли проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта — еды, одежды, проживания, образования и лечения — для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что вам, как домохозяйке, не нужно просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам. Кроме того, жена имеет право знать подробную информацию о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением Высокого суда Мадхья-Прадеша от 2018 года.Это важно, потому что размер зарплаты проясняет жене, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявите интерес, разделите финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям. Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и разделять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными навыками.Если вы хорошо разбираетесь в инвестициях, возьмите на себя ответственность, оставив работу по заработку и оплате счетов мужу. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы могли бы управлять семейным бюджетом и оплачивать счета, оставив инвестиции супругу.


3. Получить эту информацию
Если муж делится информацией не по привычке или из-за лени, а не из злого умысла, обязательно ищите ее у него периодически. Оба партнера должны быть осведомлены о важных финансовых аспектах, потому что, если один из них скончался, другой не должен был оставаться в неведении.Хотя не важно, чтобы вы общались на ежедневной основе, оба должны быть на одной странице, когда дело касается целей и бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн- и офлайн-сберегательных и инвестиционных учетных записей. Вы также должны знать об инвестициях на свое имя или имя вашего супруга (-и) и иметь доступ к оригинальным документам всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, автомобиль или дом. Наконец, обеспечьте доступ к завещанию и документам об имуществе, которые необходимы для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается
Если вы пытались поговорить со своим мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он отказывается сделать это или прямо отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этот человек может быть доверенным лицом или старшим родственником, уважаемым обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости поделиться финансовыми подробностями. Если и это не поможет, обратитесь к консультанту по вопросам брака в крайнем случае, потому что проблемы и разногласия явно более глубокие, связанные с вашим браком, а не только с вашими финансами.

ЕСЛИ У ВАС ИМЕЕТСЯ СВОИ БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ …
Все мы оказались перед финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как сказать «нет» другу, который хочет, чтобы вы вложились в его новое предприятие? Следует ли брать ссуду у женатого брата? Вас беспокоит импульсивная покупка вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые сложно разрешить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Wealth Whines».

Заявление об ограничении ответственности: Рекомендации в этой колонке не даны лицензированным специалистом в области здравоохранения и не должны толковаться как психологическая консультация, терапия или медицинский совет.ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Ожидания брака — вещи, о которых вы никогда не должны спрашивать своего мужа

В браке супруги постоянно нуждаются друг в друге, будь то эмоциональная поддержка в трудное время или посещение скучного рабочего мероприятия, чтобы не страдать в одиночку. Но некоторые ожидания от вашего мужа — или от вашего брака — нереалистичны. Здесь эксперты проводят грань между тем, что приемлемо, и тем, чего просто просят слишком многого.

1. Заставить его выбрать между вами и его матерью.

    Какая бы у вас ни была проблема со свекровью — может быть, он иногда ставит ее на первое место или ваши личности просто противоречат друг другу — вам лучше действительно приложить усилия для решения проблемы. В конце концов, она — причина его существования. К тому же, если вы позволите мелким ссорам между вами двоими — например, расстроиться из-за того, что она настаивает на том, чтобы сидеть на пассажирском сиденье, когда он за рулем — станет более серьезной проблемой, — это станет для него бременем, и это может вызвать у него чувство обиды, — говорит Эйприл Мазини эксперт по отношениям и этикету в Бока-Ратон, Флорида.«Это вбьет клин между вами двумя, а не между ним и его мамой», — говорит она.

    Когда она начинает шлифовать ваши шестеренки, Мазини предлагает уделить минуту, чтобы посмотреть на вещи в перспективе. Будет ли вас убивать, если она будет сидеть на пассажирском сиденье, а вы — сзади? В данный момент это может показаться немного унизительным, но если это не так уж важно, может быть, это то, чем вы можете пожертвовать. Если это не так, поговорите с мужем наедине о том, чтобы вместе придумать возможное решение.

    2.Ожидая, что он послушает, как подружка.

    Ваш муж обязательно должен выслушать вас в трудные времена. Но он не обязательно должен быть тем человеком, к которому вы обращаетесь, когда вам просто нужно дать выход. «Мужчины и женщины, как правило, имеют разные цели в общении», — говорит Дэвид Беннетт, эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Одиннадцать ошибок при свидании, которые делают парни (и как их исправить)». «Мужчины [озабочены] выявлением и решением проблем, а женщины выражают чувства, [чтобы] соединиться эмоционально.»

    Так что, если вы просто хотите избавиться от чего-то своего, и не хотите, чтобы кто-то давал советы, как это исправить, то вместо этого подумайте о том, чтобы попросить одного из своих друзей устроить девичник. В противном случае ожидайте, что он останется молчание может расстроить его и заставить его чувствовать себя бесполезным, говорит Беннет, в то время как вы в конечном итоге чувствуете, что вас не слышат.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    3. Желание, чтобы он никогда не замечал другую женщину.

    Будьте честны: вы не замечаете привлекательного мужчину в своей кофейне или того, кто качает утюг в спортзале? Как насчет парня, который только что прошел мимо вас на улице, или того, кого вы видели собирающим овощи в продуктовом магазине? То, что вы женаты, не означает, что ваши глаза препятствуют привлекательности, поэтому, если вы, , видите, насколько кто-то красив, вы не можете ожидать, что ваш партнер не заметит красивую женщину.

    «Взгляд — это естественно, и это даже не вредно для здоровья, если только — просто », — говорит Джейсон Аршан Ник, доктор медицинских наук, психолог из Калифорнии. Конечно, если ваш муж делает больше, например таращится, флиртует, спрашивает номер телефона или обманывает, то вам нужно поспорить с ним по поводу его поведения. В противном случае позвольте его односекундному взгляду скользить.

    4. Просить его отказаться от своих увлечений.

    Интересы вашего мужа, вероятно, являются частью того, что в первую очередь привлекло вас к нему, поэтому не обижайтесь на время и энергию, которые он тратит на эти дела, когда вы поженитесь.«Когда муж бросается на работу или хобби, он не для того, чтобы игнорировать семью, а для того, чтобы заземлить себя ради своего общего счастья», — говорит Беннетт. Тем не менее, баланс является ключевым: его страсть не должна лишать вас регулярного семейного времени или еженедельного свидания.

    5. Ожидать, что он будет другим человеком.

    Когда вы вместе долгое время, естественно время от времени задумываться: «Зачем вообще я вышла замуж за этого человека?» Но помните, что черта, которую вы ненавидите в своем муже, может быть обратной стороной той, которую вы любите, говорит Накья Ривз, лицензированный семейный и семейный терапевт из Южной Флориды.Пример: вы ненавидите, что у него проблемы с соблюдением графика, но вам нравится, насколько он спонтанен. Эти две черты характера могут идти рука об руку, поэтому Ривз говорит, что вам, возможно, придется выбирать битву. Так что, да, важно, чтобы он вовремя забирал детей с футбольной тренировки, но его привычка опаздывать на обед на 10 минут может не иметь большого значения.

    Что касается действительно важных задач, «объясните ему, какое место занимает долг в общем плане семьи на день, а затем обсудите ваши индивидуальные обязанности», — предлагает Ривз.«Таким образом он чувствует себя частью решения и берет на себя ответственность, а не просто чувствует, что его придирают».

    6. Хотите, чтобы он бросил своих друзей.

    Вы знаете, что у вашего мужчины был лучший друг, когда вы встречались — тот, который действовал вам на нервы — и вы думали, что сможете отказаться от него, когда выйдете замуж? Он все еще здесь? Так и думал. Потому что независимо от того, как долго вы состоите в браке, вашему мужу так же нужны сторонние наперсники, как и вам.Ему также нужны люди, которые являются «его друзьями», а не просто пара друзей, с которыми вы встречаетесь дважды. И ему нужны друзья его пола; те, которые он может, ну, быть парнем вокруг. «Если вы отключите эти ресурсы, он будет все менее и менее счастлив», — говорит Мазини. «И, скорее всего, он собирается соединить эти чувства с тобой».

    Ему не нужно автоматически отказываться от своих подруг. Одно дело, если она не умеет соблюдать границы или чрезмерно соблазнительна.Если это так, то «ему пора с любовью попрощаться с ней и дать ей понять, что это неправильно в контексте его брака», — говорит Рамани Дурвасула, доктор философии, клинический психолог из Санта-Моники. , CA. Но если она уважительна, дружелюбна и не представляет реальной угрозы, нет причин ее опускать.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    7. Ожидая, что он будет помнить каждый момент ваших отношений.

    Хотя вы можете точно определить, что вы делали, когда осознали, что влюблены, он, вероятно, знает только то, что чувствовал то же самое. И хотя вы помните время и место помолвки, муж может вспомнить только дату. Но его забывчивость не потому, что ему все равно. Это восходит к тому, что мозг мужчин и женщин устроен по-разному; женщины, как правило, лучше сохраняют эмоциональные воспоминания, чем мужчины.

    Тем не менее, если для вас важна веха, вместо того, чтобы спокойно держать его на пьедестале, с которого, как вы знаете, он упадет, когда он забудет, скажите ему, насколько важны для вас воспоминания. Отметьте это в его календаре. Запланируйте это в своем телефоне. Если он все еще не замечает этого, скажите прямо и спокойно объясните , почему вы разочарованы. Ривз говорит, что несправедливо испытывать чувство вины или ожидать, что он телепатически поймет, как оплошность повлияла на вас. «Нереально ожидать, что он интерпретирует глубину вашего вздоха», — объясняет он.Открытое общение всегда продуктивнее.

    8. Желать, чтобы он разделял все ваши интересы.

    Возможно, он пошел с вами в кино про цыпочек, потому что знал, что вы действительно хотите пойти, но если он сам не в этом жанре, не заставляйте его переходить к следующему — и следующему за ним.

    «Дайте ему возможность время от времени ощущать ваше отсутствие, — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, лицензированный семейный и брачный терапевт из Южной Калифорнии». Он отреагирует, вернувшись к ухаживанию и позволив себе вы знаете, он ценит вас.«Это потому, что времяпрепровождение, разделенное со своими отдельными страстями, укрепляет брачные узы, — добавляет доктор Тессина. Это дает вам обоим возможность дышать и расти, так что вы можете вернуться и заняться чем-нибудь свежим духом».

    9. Заставить его всегда быть большим человеком

    Послушайте, никто все время не ведет себя как взрослый, но если вы чаще ведете себя по-детски — по умолчанию вынуждая его быть взрослым в отношениях — то это может подтолкнуть вашего мужа к начать отступать.По-детски вести себя по-детски не значит устраивать истерики на полу. Это может быть более тонкое обращение, например, молчаливое обращение с ним или отказ от привязанности (особенно в сексе), чтобы добиться своего. Но ваше поведение вполне может иметь неприятные последствия.

    «Пассивно-агрессивное поведение — одна из самых разрушительных форм взаимоотношений», — говорит Ривз. «Это создает отрицательный цикл, который только усугубляется, и вызывает чувство гнева и негодования».

    Если вы чувствуете, что ваш муж должен извиниться перед вами, не заставляйте свои чувства казаться менее важными, чем они есть (это пассивность), и не нападайте на него (что кажется агрессивным), — говорит Ривз.Вместо этого будьте напористы с утверждением «я». Сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты меня игнорируешь, потому что это заставляет меня чувствовать, что ты не принимаешь во внимание то, что я должен сказать» очень четко выражает ваше мнение, то, как его действия вызывают у вас чувства, и открывает возможность для здоровый разговор.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Работа с безработным супругом — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

    Дорогие ключевые навыки,

    Мой муж не работал почти четырнадцать месяцев и за это время заполнил только одно заявление о приеме на работу. Он не предпринял никаких усилий, чтобы составить резюме, и, кажется, не возражает против того, чтобы я был кормильцем — я работаю полный рабочий день в качестве медсестры, — в то время как он сидит дома на диване или за своим компьютером.

    Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, он начинает защищаться, даже злится и обвиняет меня в том, что я придираюсь к нему.Мне очень не терпится поговорить с ним, потому что мы всегда ссоримся, и я готов обратиться за помощью к юристу. Как мне мотивировать его действовать, а не реагировать?

    Готов к разговору

    Уважаемый Готов,

    Ваша боль и разочарование ощутимы. Читая ваш вопрос, я сочувствовал вашей ситуации. Я также подумал о ряде ситуаций, которые во многом аналогичны вашей. Они связаны с разными полами и ролями, но основные причины кажутся похожими.Хотя я очень хочу помочь вам и вашему мужу, я не уверен, что действительно могу что-то сделать, чтобы улучшить ваше положение — это зависит от вас и от него. Однако я хотел бы поделиться некоторыми своими мыслями и некоторыми принципами и навыками, которые помогут вам приступить к решению этой проблемы.

    Первая распространенная ошибка, которую вы совершили, заключается в том, что вы с мужем не обсуждали, что будет дальше после того, как произойдет серьезное изменение. Позвольте мне начать с параллельной ситуации. Несколько лет назад молодой друг, который был женат два года назад, пережил переворот в своей жизни.Раньше, после того, как он и его жена поженились, они оба работали и поэтому договорились, что разделят домашние дела, такие как стирка, посуда и приготовление пищи. Затем его жена забеременела и бросила работу за несколько месяцев до рождения ребенка. С точки зрения мужа, разделение обязанностей стало неравным и несправедливым. Он работал весь день — иногда много часов — и приходил домой, чтобы делать свою часть работы по дому. Даже с изменением ее расписания муж сказал, что его жена продолжала выполнять только свою часть работы по дому, но потратила дополнительные часы, «навещая своих приятелей, бездельничая, делая покупки и ела конфеты, насколько я знаю.«За пару месяцев он стал разочарованным и злым.

    Причина этого разочарования заключалась в том, что их прежнее разделение труда, которое произошло по необходимости, резко изменилось, и они не обсуждали необходимость новых договоренностей. Когда он, наконец, обратился к этому вопросу — правда, с некоторыми разногласиями — он и его жена достигли нового соглашения, которым оба могли быть довольны. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы договориться с мужем.

    1.Learn How to Talk: Чтобы договориться о работе вашего мужа, процессе поиска новой работы или обеспечения того, чтобы вы вносили равный вклад в домашнее хозяйство, вам необходимо уметь разговаривать. В Influencer мы рассказываем, как один из лучших в мире исследователей отношений, доктор Ховард Маркман, отмечает, что показатель номер один для длительных, счастливых отношений — это не , если мы спорим с , а, скорее, , как мы спорим. Хорошие аргументы приводят к успеху. Плохие споры приводят к плохим результатам.

    Так что это значит для вас? Поделитесь с мужем своим желанием рассказать об изменениях, произошедших в ваших отношениях. Если ваш муж отклоняет ваше приглашение, спросите его, почему он не хочет разговаривать. Есть ли более серьезная проблема или другой важный разговор, которого вы избегаете? Возможно, вам нужно будет обратиться за помощью к кому-нибудь, кто может помочь вам в разговоре, например, к консультанту по вопросам брака или посреднику. Если он примет ваше приглашение, назначьте время для разговора, когда вы не устали и можете сосредоточиться.

    2. Заключайте новые соглашения: Жизненные изменения часто имеют все критерии важного разговора: высокие ставки, противоположные мнения и сильные эмоции. И ваш пример, и пример моего друга касаются вопроса разделения ответственности. Но вы также можете столкнуться с этой проблемой при любых серьезных изменениях, таких как выход на пенсию, превращение в пустого гнезда или изменение финансовой стабильности. Когда происходит изменение в жизни, говорите об этом. Слушайте мнения друг друга и заключайте новые соглашения.Не думайте, что старые договоренности все еще в силе, особенно когда они изначально подразумевались, и не избегайте проблемы, надеясь, что время ее решит.

    3. Изучите чужие пути: После любых изменений важно изучить путь другого человека к действию. Чтобы определить первопричины поведения вашего мужа, задайте себе гуманизирующий вопрос: «Почему разумный, рациональный, порядочный человек будет так поступать?» Ему все равно? Или он чувствует себя неквалифицированным или неспособным противостоять проблеме? Возможно, он изо всех сил пытается заполнить заявки, возможно, он борется с личной дилеммой о том, как он хотел бы провести следующие несколько лет своей жизни, или, возможно, его эго было так сильно ранено из-за потери работы, что ему нужно время, чтобы исцелить .В любом случае не осуждайте и не предполагайте, что он просто немотивирован, пока не изучите все варианты. Как только вы придете к выводу о его очевидной апатии, спросите своего мужа, как он видит ситуацию иначе, чем вы. Он хочет чего-то совершенно другого для вашего будущего, чем вы?

    Трудно найти решение, пока не усвоишь весь смысл. Это требует от вас больших усилий. Это требует терпения, вопросов и слушания. Это требует рассмотрения его критики.Эти усилия заслуживают того, потому что проблема его апатии, вероятно, не первый случай, когда вы разочаровывались. Более чем вероятно, что эта проблема проявлялась в различных формах с течением времени. Важно отметить, что решение этой сложной проблемы также потребует времени.

    С учетом всего сказанного, у вас действительно есть только три варианта в этой ситуации. Вы можете сохранить статус-кво и надеяться, что он изменится. Вы можете обратиться за помощью к юристу. Или вы можете найти способы терпеливо и безопасно обсудить это, даже если для этого потребуется помощь.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *