Муж и свекровь: Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Содержание

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться.

Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину.

И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив.

Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

  1. Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
  2. Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

  • Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
  • Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
  • Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

  1. Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
  2. К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
  3. Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
  4. Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
  5. Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

Свекровь уже два месяца живет с нами и уезжать не собирается. Я уже не знаю, на какую стенку кидаться

Мама мужа живет у нас уже два месяца, и судя по всему, даже не собирается от нас съезжать. Муж же загорелся маминой идеей совместного проживания и теперь они оба продавливают меня. Я вот вроде не желаю ругаться, но скоро, видимо, придется.

Свекровь бы забрали два месяца назад из больницы, когда она повредила спину. Одна она жить не могла, потому что даже встать с кровати без посторонней помощи не получалось, не говоря уже о походах в магазин, уборке и готовке. Мы с мужем тогда решили забирать ее к себе, потому что у свекрови есть еще дочь, но она три месяца назад родила и ей сейчас вообще ни до кого. А у нас детей нет, квартира двушка.

Да, мне не нравилось такое решение, свекровь не входит в мой топ любимых людей, но и бросать пожилого человека в такой ситуации — форменное свинство. В общем, забрали маму к себе. 

Около месяца свекровь нуждалась в постоянной помощи — помочь встать, привести, принести, накормить, поставить укол и так далее. Очень выручало то, что я работаю на удаленке и могу иногда делать перерывы, чтобы отвлечься на маму мужа. Хотя меня вся эта ситуация и раздражала.

Мы со свекровью как-то близки не были, поэтому для меня она чужой по сути человек, которого нужно обихаживать, потому что она толком даже помыться сама не могла —  руки не поднимались. Но мужу это делать тоже как-то странно, а золовке есть кого купать.  

Ситуация усугублялась тем, что если в начале свекровь чувствовала себя не в своей тарелке и вела себя скромно, то со временем обжилась и стала выказывать характер. А он у нее совсем не медом намазанный. Стала капризничать по поводу еды, температуры в комнате, мягкости постельного белья. 

Муж старался мамины капризы разрешать сам, но он-то только вечером приходит, а вот я с этой мадам целыми днями. С одной стороны, я понимаю, что человек пожилой, еще и болеет, вот и капризничает, но с другой — я ей посторонний человек, могла бы себя как-то в руках держать, я не знаю.

Со временем свекрови становилось легче, она уже могла сама подниматься с кровати, держась за поручень, потихонечку сама с ходунками передвигалась по квартире, ела самостоятельно.  

Меня все эти изменения радовали больше, чем ее, наверное. Я ждала, когда у ней в полной мере вернется самостоятельность и мы перевезем ее обратно к ней в квартиру. Я согласна была ежедневно кататься к ней ради приборки и готовки, главное, чтоб она отдельно жила.

Но свекровь вместо этого начала вести вообще странные речи. Она начала заговаривать о том, что возраст у нее сейчас опасный, в любой момент может случиться все, что угодно. Поэтому одной ей жить нельзя. Я себя за время ее болезни проявила очень достойно, хотя и не была обязана ухаживать за матерью мужа, но все-таки я это делала.

Поэтому все взвесив, свекровь сделала нам с мужем предложение: она продает свою трешку, мы продаем свою двушку и на эти деньги покупаем домик, где будем все вместе жить. Дальше шло расписывание плюсов от такого решения — и с внуками мама мужа поможет, и с готовкой мне будет легче, потому что она скоро окончательно оклемается и сможет стоять у плиты, и много-много других сомнительных плюсов, которые на первый взгляд и не видно.

Самое страшное, что муж реально задумался над ее предложением. Даже меня пытался убедить, что это отличная идея, ведь свой дом это просто мечта. А вот меня перспектива жить со свекровью еще долгие годы вообще не прельщает. Муж-то ее сын, он к ней привык, возможно, каких-то особенностей мамы уже не замечает, в от мне такой подарок явно лишний.

Свекровь сейчас ждет нашего ответа, но мы с мужем не сходимся во мнениях, он считает идею шикарной, а я ужасной. Даже начали ссорить из-за этого. Уступить мне — и ближайшие годы превратятся в испытание моей выдержки, и я не уверена, что смогу его пройти. Мне хватило двух месяцев, чтобы начать кидаться на стены от присутствия в доме свекрови, а тут жить постоянно, да еще и она на правах хозяйки. Нет уж, спасибо, я так не согласна. Мне проще развестись сейчас, чем через год, когда у меня сдадут нервы и будут труситься руки.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей портала.

Должен ли муж защитить жену от свекрови?: grazdano4ka — LiveJournal

Влада и Алексей вместе пять лет, в законном браке — третий год, и третий год живут вместе со свекровью — копят на квартиру.
Такое решение в свое время далось Владе непросто. Тем не менее она решила рискнуть.  Во-первых, все они — воспитанные, интеллигентные люди, небось до того, чтобы плевать друг другу в чайник, не опустятся. Во-вторых, квартира у свекрови просторная, места предостаточно, сидеть друг у друга на голове не придется, соответственно, и конфликтов особых не должно быть. Ну и, самое главное, это не навсегда. Если откладывать в месяц определенную сумму, уже через три года у них будет первый взнос, и они смогут думать о своем жилье.
Уж три-то года потерпеть можно, тем более, когда есть, во имя чего. А снимать квартиру, месяц за месяцем выплачивая деньги в никуда — это тупик…

Молодые переехали к маме, и первое время жили довольно-таки сносно. Ребята работали, приходили домой только ночевать, мама вела хозяйство, в молодую семью не лезла, да и накопления пошли бодрым темпом. Влада только радовалась, как они здорово придумали,  и искренне не понимала, кто только сочиняет эти дурацкие истории про свекровей и невесток. А потом вдруг случилась беременность. Ребенка молодые планировали в принципе, но чуть позже — сначала хотели решить вопрос с жильем. Но раз уж так получилось, решили рожать. Громче всех за это ратовала свекровь — мол, пока вместе живем, я буду помогать. Это соображение показалось логичным. Влада родит, какое-то время посидит с малышом, а потом начнет работать, постепенно оставляя детку на бабушку, и они опять войдут в график. Три года растянутся, может быть, на 4-5, но это не беда. Прорвутся!

Только вот незадача — со времени ухода Влады в декрет весьма неплохие поначалу отношения двух женщин стали почему-то портиться на глазах. И чем дальше, тем хуже. Ребенку сейчас чуть больше года, а в доме ад и кошмар.

Свекровь с нетерпением ждет возвращения с работы сына, жалуется ему на невестку и уверена, что он просто обязан приструнить «эту нахалку».
— Ребенок без носочков, форточка открыта, — перечисляет мама прегрешения невестки. — А он, между прочим, сегодня всю ночь кашлял!. . Сидит целый день один на полу, а мама у нас в интернете опытом делится… А какой там опыт! Ребенку год, он не говорит и не знает, что такое горшок! Где это видано… У нас дети в этом возрасте уже сами ели, стихи рассказывали, в туалет ходили… Потому что интернета у нас не было… От всего она у нас освобождена, готовлю я, стирает машинка, убирает пылесос… Чашку за собой не вымоет… И ребенком при этом еще не заниматься — ну это уже вообще! Ни в какие ворота!

Алексей рассеянно слушает весь этот поток и машинально кивает головой. Влада воспринимает такое поведение мужа как трусость и предательство. Муж не видит в действиях Влады по отношению к малышу никакой проблемы, однако ругаться с матерью не хочет. А ведь мог бы защитить жену.  Сказать,мол, не лезь, это НАША семья и НАШ ребенок. Ну хотя бы, на худой конец, перевести разговор на другую тему, а не слушать весь этот вздор. Но он молчит, и свекровь накручивает себя все больше и больше, уверенная, что сын ее внимательно слушает и поддерживает.

— Если бы ты хотя бы сказал, что не хочешь этого слушать! — плачет потом в своей комнате Влада. — Почему она считает, что я плохая мать??? Я делаю для своего ребенка все, читаю ему, играю с ним, гуляю каждый день, кормила грудью… скажи ей! Ну это же невозможно, целый день с ребенком! Неужели я не имею права полчаса отдохнуть, когда ребенок занят или спит? И готовлю я… иногда. И посуду всегда я мою!..
— Ой, разбирайтесь сами! — отмахивается Алексей от жалоб жены. — Это ваши женские дела!.. Знаю я, что ты хорошая мать. Но что ты хочешь от меня? Чтобы еще и я со своей матерью ругался? Жизнь станет совсем невыносимой. Мы в ее доме, она очень много для нас делает. И готовит, хотя бы иногда, и с ребенком сидит. Потом, она ведь хочет, как лучше, для внука прежде всего. Ну не обращай внимания!..

Переезжать сейчас на съемную квартиру муж не хочет категорически. Цены за аренду выросли, с ребенком снять очень сложно, да и не хочется таскать малыша по чужим клоповникам. Тем более, здесь и район обжитой, и поликлиника чудесная, и врач-педиатр на участке — просто кудесница, еще Алешу в детстве лечила. Да и накопления, с маминой помощью, как-то идут, хотя не так быстро, как хочется, но и это уже хорошо. После новогодних праздников Влада планирует выходить на работу, ребенок будет с бабушкой, так что съезжать сейчас нельзя. Брать ипотеку немедленно — страшновато, надо бы еще подкопить. Ну и, в конце концов, столько терпели — глупо сейчас обидеться и все бросить на полпути.
Влада все это понимает, и в общем-то согласна потерпеть — но при условии, что Алексей постарается оградить Владу от критики и нападок.

Должен ли Алексей поставить мать на место? Как-то поддержать Владу? Стукнуть кулаком по столу, решительно сказать, что это моя семья — не лезь? ну или хотя бы не стукнуть, а поговорить по хорошему, дать понять, что он не позволит ругать свою жену?
Или рассмотреть точку зрения мамы, все-таки они в ее доме?
Или негоже мужчине разбирать бабские конфликты? Пусть мирятся сами, и Алексей прав, что изо всех сил не вмешивается?
Если съезжать не вариант, то как правильнее?
Что скажете?

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т. п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 97 голосов: 4. 4 из 5 )

Свекровь против того, чтобы мы с мужем жили отдельно — Отношения с родителями

Уважаемая V.,

На Ваш вопрос, можно ли с еврейской точки зрения молодой паре оставить маму и жить отдельно, могу ответить, что уже в Талмуде сказано: если женщина не хочет жить со свекровью, то муж должен её в этом послушать, паре следует жить отдельно.

Кроме того, любой психолог скажет, что очень нездорово молодой семье жить вместе с родителями и мужчина в таких случаях оказывается «между двух огней», т.е. ему нужно и жену успокаивать, и под маму подстраиваться. Очень часто конфликты могут возникать после рождения ребёнка — по поводу его воспитания. Свекровь будет настаивать на своих методах, а Вы захотите поступать по-своему, на что Вы как мать имеете полное право.

Кроме того, я считаю, что Вы и так молодец, что смогли целый год прожить вместе. Ведь, несомненно, вы с мужем предоставили маме очень большое место в Вашей молодой семейной жизни. Вы не обязаны так продолжать.

Но давайте поймём Вашу свекровь. Видимо, сын — это единственное, что есть в её жизни, и отсюда страх остаться одной, взрыв обиды, оскорбления и ссора. Поэтому эту проблему должны решать не Вы, а Ваш муж и ТОЛЬКО ОН. Конечно, и в этом случае можно будет сказать, что жена настроила мужа против мамы и «увела» его, но с сыном мать всё-таки не будет так грубо разговаривать, как с Вами. Если Вашему мужу не хватит мужества на этот шаг, то его просто невозможно будет осуществить на практике.

Поэтому постарайтесь прийти с мужем к согласию по этому вопросу и скажите ему: Вы понимаете, что для него это непростой, нелёгкий шаг, и Вы не будете ему мешать навещать маму, видеться с ней достаточно часто, но продолжение такой совместной жизни может очень плохо сказаться на ваших с ним отношениях.

Желаю Вам убедить мужа и поселиться отдельно, т.к. это, несомненно, положительно влияет на отношения в семье.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, а также пытаются создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось от родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и держится за жену, и станут они одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать .Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношениях и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно своей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас есть проблема с родственниками супругов, а ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы чувствуете, . Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, а вы не видите этого, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы отвечаем только за собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, чего вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои собственные ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

  1. Я скажу правду?
  2. Это добрый?
  3. Это нужно?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле это случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, существует большая вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А что, если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности вспомнить, есть много точек зрения. Они разных, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« надеть ».

«Но теперь вы должны отбросить их всех: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения со свекровью », — «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Руководство для мужа по работе со свекровью

Свекровь говорит по телефону, спрашивает, можно ли ей навестить. Кажется, она взволнована, но даже от мысли об этом становится плохо. Вы получаете плохое настроение от одного из дядей с ее стороны в семье, и вам не нравится, как он разговаривает с вашими детьми. Каждый раз, когда вы собираетесь вместе с семьей жены, вы замечаете, что никто не говорит ничего реального.Это просто поверхностный, саркастический или пассивно-агрессивный характер, и вы устали от этого.

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Старая шутка состоит в том, что вы женились не только на своей жене, вы женились на всей ее семье. А семейная динамика, особенно когда дело касается родственников мужа, может в спешке усложниться. Как узнать, когда говорить или что сказать? Когда сказать «Да» в гости, а когда сказать «Не в этот раз?»

Никакой ответ не подойдет каждой семье и любой ситуации. Например, существует большая разница между общением с родственниками, которые раздражают, но безвредны, и теми, кто оскорбляет или опасен.Следовательно, разные обстоятельства требуют разного выбора; но есть структура, которую мужья могут использовать, чтобы принимать мудрые решения о том, как взаимодействовать с родственниками, которые им могут не понравиться. Вот четыре вопроса в порядке приоритета, которые помогут вам все обдумать. Сбалансируйте эти элементы, и вы будете на пути к более эффективному обсуждению и принятию лучших решений.

Что служит вашей жене?

Хорошее воспитание — это любовь к жене и служение ей.

В All Pro Dad мы сделали ставку на то, что ваша жена на первом месте.Хорошее воспитание — это любовь к жене и служение ей. Так что же лучше всего служит ее , если вы думаете о ее родителях? Нужна ли ей защита или дистанция от жестокого отца? Стремится ли она к более тесной связи со своей мамой? Расцветает ли она, когда возвращается домой на каникулы? Вместо того, чтобы думать в первую очередь о своих интересах и повестке дня, что лучше всего отвечает потребностям и желаниям вашей жены?

Что служит вашей семье?

Затем подумайте о своей семье: жене, браке и детях.Мудрые мужья знают, что у них есть сферы ответственности, которые простираются вовне. Ваши дети преуспевают рядом со своими бабушками и дедушками? Происходит ли что-то уникальное в жизни вашей семьи, что означает, что лучше всего на какое-то время не испытывать больше стресса в семье? Отвечая на этот вопрос, очень важно, чтобы мужья не принимали односторонних решений, которые оставят их жену, лелея обиду или отчужденные чувства. Вместо этого проведите совместное открытое обсуждение, которое уравновесит ваши конкурирующие приоритеты.

Что служит вашим родственникам?

Мудрые мужья также учитывают потребности своих родственников. Вы хотите сказать в их пользу или просто чтобы выразить свое разочарование? Обдумывали ли вы, как ваша семья могла бы дать им доступ к вашему дому? Есть ли у вашей жены законные способы заботиться о нуждах своих стареющих родителей? Если у вас есть собственные дети, в один прекрасный день вы , вероятно, станете свекровью. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились, когда придет время? Иди и поступай так же.

Последний вопрос, который следует задать: что служит вашим потребностям? Вы важная часть своей семьи. Самопожертвование важно, но не менее важна забота о себе. Некоторые мужья чрезмерно властны, но некоторые не говорят достаточно. Для вас очень утомительно находиться рядом со своими родственниками? Вы проводили каждый отпуск за последние десять лет с ее семьей, и теперь пришло время попробовать что-то новое? Вы пытаетесь поддерживать здоровые отношения, выходящие за рамки привычной пассивно-агрессивной динамики? Тщательно и с любовью подбирайте слова и говорите.Это жизненно важная часть заботы о себе и своей семье.

Ответы на каждый из этих вопросов важны. Каждая семья и каждое решение потребуют разного баланса. Но ответы на эти вопросы по порядку могут помочь вам сориентироваться в ваших приоритетах.

Свекровь вызывает проблемы в браке? Вот что делать

Нет никаких сомнений в том, что многие свекрови доставляют неудобства, и что некоторые свекрови оказывают негативное влияние на брак своих детей.Важно понимать динамику того, как закон влияет на брак. Когда партнеры могут решить проблему, работая «в команде», это может быть очень раскрепощающим. Исследования показывают, что у значительного числа пар проблемы со свекровью. Особенно непросты отношения между невестками и свекровью. Обычные жалобы исходят от невестки на различные проблемы, такие как напористость свекрови или слишком большое влияние на мужа.Иногда это также может быть связано с тем, что свекровь неуважительно относится к невестке и пересекает границы брака своих сыновей. Давайте рассмотрим типичные черты проблемной свекрови, прежде чем обсуждать, что делать, чтобы справиться с этим зверем!

Типичный профиль проблемной свекрови

  • Всезнайка и пытается взять на себя все в браке
  • Попытки сохранить контроль над своим сыном и установить власть над сыном
  • Давит на невестку, чтобы она соответствовала определенным религиозным убеждениям, культурным нормам или соответствовала традиционным гендерным ролям
  • Вызывает проблемы с деньгами и возлагает чрезмерные ожидания на брак
  • Самовлюблен и видит своего сына не как личность, а как продолжение себя
  • Имеет разногласия с парой по поводу того, как воспитывать своих детей
  • Имеет необоснованные ожидания пары по таким вопросам, как частота визитов в их дом для встречи с внуками
  • Активно работает, чтобы вбить клин в брак

Свекровь вызывает проблемы в браке: что делать?

Лучшая стратегия — поддерживать здоровые отношения в браке и с родителями.Пара должна установить четкие границы с родителями, чтобы гарантировать, что все будут придерживаться своих дорожек, чтобы избежать ненужных трений. Сложность состоит в том, чтобы найти согласие между женой и сыном в отношении некоторых желаний свекрови.

Роль мужа

Чаще всего сын оказывается в ловушке между поведением супруга или сторонником матери. Сыну иногда трудно настроить внимание, чтобы создать гармонию в браке. Мужья в большинстве случаев не в состоянии понять сложную динамику взаимоотношений между женой и матерью.Это потому, что многие конфликты возникают из-за того, что мать имеет сильное влияние на сына.

Лучший подход для мужа — заключить договор на условиях жены, а не на условиях родителей, и прийти к приемлемому компромиссу.

Сын должен позиционировать себя таким образом, чтобы соответствовать потребностям своей жены и обеспечивать столь необходимую безопасность для сохранения ее целостности в отношениях и конфликтах. Сообщение должно быть очень ясным для родителей и не оставлять никаких вопросов, на чьей они стороне.

Это единственный способ убедиться, что родители уважают границы брака и воздерживаются от необоснованного вмешательства в дела брака.

Сын также должен установить границы, которые он надлежащим образом сообщает родителям во время семейных встреч, таких как Рождество, День Благодарения, дни рождения или другие мероприятия. Сын должен сообщить свекрови, если пара остается с родителями во время празднования, и он тот, кто определяет продолжительность этого периода.Фактически, он будет устанавливать время, которое соответствует потребностям пары, а не только его собственным или потребностям его родителей.

Роль жены

Свекровь может подвергнуть невестку большим стрессам и трениям. В ранний период замужества невестки часто ошибаются, когда они отпускают или пересматривают проблемы и надеются, что они волшебным образом исчезнут после рождения детей. Однако в некоторых случаях внуки только усугубляют ситуацию.Проблемы могут существовать годами, прежде чем невестка наконец решит высказаться и противостоять свекрови. Когда доходит до этого момента, становится очевидно, что существует много невыносимого стресса и горя. Многие задаются вопросом, должен ли сын продолжать мириться с предвзятостью родителей и домогательствами по отношению к жене. Именно здесь даже жена может сделать вывод, что родители важнее для сына, чем ее услуги. Это эффективно влияет на брак и может привести к разлуке или разводу.

Консультанты по вопросам брака советуют парам уделять больше внимания своему браку, укреплению брака, строительству собственного дома, чем угождению своих родителей. Когда вы и ваш муж устанавливаете границы, ожидайте, что свекровь отступит. Тем не менее, старайтесь развивать здоровую линию общения с его родителями, которая лучше всего подходит для всех. Сядьте вместе и договоритесь об определенных вещах, не оказывая отрицательного влияния на сына, поскольку это вызовет обратный эффект.

Важно, чтобы хорошие семейные отношения поддерживались из поколения в поколение. Вот почему пары должны иметь здоровые отношения с родителями, чтобы установить прочные отношения между поколениями. Это беспроигрышная ситуация, поскольку ваши дети растут в общении со своими бабушками и прабабушками. В любых отношениях всегда есть необходимые компромиссы. В большинстве случаев законодатели хотят провести какое-то время с внуками или правнуками. Для них очень много значит научить их чему-то или рассказать интересные истории по широкому кругу вопросов, от их эпохи до того, что они видят в новых поколениях.

[ctt template = ”1 ″ link =” fdcZf ”via =” no ”] В любых отношениях всегда есть необходимые компромиссы [/ ctt]

В конце концов, ни свекрови, ни невестки не нужно любят и соглашаются друг с другом все время, но они должны относиться друг к другу вежливо и уважительно. Это потому, что они будут в жизни друг друга очень много лет. Дайте вашему браку шанс на успех, найдя значимый компромисс со свекровью. Проявляйте сдержанность в своих ответах, когда вы получаете от нее плохие комментарии.Вы можете ответить проще, не защищаясь. Кроме того, вы можете переключить внимание на другие проблемы или вежливо извиниться. Поймите, что иногда свекровь может нажимать на ваши кнопки, вам решать, поддаться ли наживке или вежливо уклониться.

Хотите больше?

Я тщательно изучил лучшие онлайн-ресурсы, которые могут помочь вам спасти ваш брак (даже если вы пытаетесь это сделать только один), и я рекомендую один из нижеприведенных, так как он наиболее эффективен и всеобъемлющ и имеет самый высокий процент успеха. .

Нажмите здесь, чтобы сохранить брак (даже если пытаетесь только вы)

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако наличие токсичной свекрови может быть особенно сложной задачей при налаживании баланса в отношениях с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

Не нужно любить свекровь или даже дружить.

Установите четкие границы со своим супругом. Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью, не вовлекая вас. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоей подругой. Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются.Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

Прекратите прилагать все усилия, чтобы доставить ей удовольствие.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье. Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она пришла и испортила вам удовольствие? Если вы оказались в ситуации, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там.Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

Она может поставить собственный эгоизм выше детского счастья.

Печально представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу.Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так горд жизнью, которую построил вместе с вами. Позволяя ему справляться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

Создайте дистанцию, физическую или эмоциональную.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение. Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы. Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

Прости ее.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду, чтобы накачать ногти и пойти по магазинам одежды; Я имею в виду простить ей все проступки и двигаться дальше. Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может оказаться трудным путем, требующим большого внимания и вдумчивости.Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Когда вы имеете дело с членами семьи, которые не прилагают никаких усилий, чтобы проводить с вами время, это больно, но это они упускают из виду.

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей.Я работаю дома и в свободное время с удовольствием пишу. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

Признаний супруга: Я ненавижу свою свекровь

Мы с мужем женаты почти 17 лет. Мы поженились сразу после того, как он окончил институт и поступил в строй. У нас был хороший брак. Мы пережили шторм больного ребенка, разногласия по поводу нашего операционного бюджета и множество стрессовых разлук.Но самое главное, что нас разрывает, — это его мать.

Я должен был знать, когда моя мама отвела меня в сторону за несколько месяцев до того, как мы собирались пожениться, после того, как моя свекровь не показалась всем нашим свадебным душам. Она сказала мне не меньше слов: «У тебя будут проблемы с его мамой».

Я наивно думала, что любовь может победить всех, даже свекровь из ада. Сначала это были мелочи кое-где. Она хотела приколоть его, когда он получит заказ.В конце концов, я обязана, я была его невестой, а она была его матерью. Но потом у нее начались истерики, она стала делать крайне пассивно-агрессивные уколы и даже безуспешно пыталась свести моего мужа с троюродным братом, удаленным в некоторой степени, когда у нас были некоторые семейные проблемы.

Первая истерика случилась накануне нашей свадьбы, когда она отказалась сидеть на одной скамье с другими. Моя свекровь и тесть в горьком разводе, и она решила, что не хочет сидеть где-либо рядом с семьей тестя, поэтому вместо того, чтобы сидеть с моей семьей, она и ее семья были собирается занять скамейки по другую сторону церкви.Священник заступился, и она все-таки села на скамейку перед бывшим мужем.

Уколы были худшими. Я постоянно жаловалась на них своему мужу, а он просто игнорировал мои жалобы или тихо просил ее прекратить это. Она восприняла его молчание как согласие. Это были не просто жалобы на то, как я занимаюсь домашним хозяйством, готовкой или воспитанием детей. Однажды после большой ссоры она даже позвонила моей маме и сказала маме, что ей должно быть стыдно за то, как я вырос.Уколы были ужасны. Когда мы впервые попытались завести детей, нам потребовалось 3 года, чтобы зачать ребенка. Свекровь предложила заморозить сперму мужа. Мы сказали ей спасибо, но нет. Когда мы пришли домой в гости, она дала нам чек на сумму 12000 долларов, чтобы заморозить и хранить сперму на долгие годы. Во время одной из наших ссор она предложила кузине замороженную сперму.

Когда мы забеременели и родили ребенка, мы взяли деньги, которые она нам дала, и вложили в фонд образования.Моему сыну поставили диагноз порок развития, и она впала в припадок, что мы просто «потратили деньги на его образование». Она также намекнула, что я поставил диагноз, чтобы привлечь внимание. Пока я была беременна, она бесконечно говорила о выкидышах и о том, как надеялась, что выкидыш у всех своих детей — на глазах у своих детей. Когда родился мой сын, он не был похож на нас (мы с мужем очень похожи внешне). Свекровь сказала всем своим братьям и сестрам, что я изменила мужу и потребовала пройти тест на отцовство.Когда его отправили в Ирак, она потребовала завещания. Она громко воскликнула, что не понимает, зачем мне страхование жизни и почему моему ребенку нужны такие деньги. Она жаловалась на то, что я остаюсь дома, мама.

В течение 17 лет, в свой день рождения, мой муж получал свою поздравительную открытку, и в ней всегда были деньги, и всегда что-то говорилось о том, чтобы потратить деньги на него, а не на «нас» (имея в виду меня или детей). Она всегда забывала дни рождения моих детей.Она упоминала перед детьми, что они ее ненавидели и любили мою маму больше. Меня почти забыли на Рождество, и когда мой шурин женился, а его жена тоже была забыта, я наконец почувствовал себя оправданным. К сожалению, после его женитьбы я также узнал об ужасных вещах, которые она рассказывала кому-то обо мне. Она стала звонить мне и жаловаться на мою новую невестку. Сколько денег потратила моя невестка, как она зла поступила с моим зятем и как испортила отношения между собой и моим зятем.Именно тогда я понял, что она, вероятно, говорила обо мне то же самое.

Мой муж всегда был разочарован тем, что у меня не были хорошие отношения с его мамой. В прошлом году он пытался навязать отношения, и когда это имело обратный эффект, он понял, насколько она дисфункциональна по отношению к нему. Мой муж стал для нее навязчивой идеей. Мой тесть — подлый человек, и они развелись, когда мой муж был очень молод. Она снова вышла замуж за другого мужчину, который скончался в 2001 году. После этого она стала все более романтично одержима моим мужем.Я думаю, что мой муж был тем, кем она хотела видеть своего мужа. Так что ко мне относились как к соревнованию. При каждом удобном случае она пыталась сбить меня с толку и разлучить нас. Не знаю, чего бы она достигла, если бы мы расстались, но мы этого не сделали.

Мой муж наконец понял, какой катастрофой были его отношения во время его последней командировки. Мы начали ходить на консультацию по вопросам брака, чтобы справиться с постоянным обстрелом, который моя свекровь, военные и состояние моего сына ложились на наш брак.Он и брачный консультант набросились на меня и заставили меня согласиться, чтобы моя свекровь вышла и «помогла». Джебы в последние годы утихли, и мы действительно были в дружеских отношениях. Я согласился, потому что во мне не было особой борьбы. Поездка была катастрофой. Кульминацией этого дня стала моя 16, -я, годовщина свадьбы. Я пришла домой с фитнес-класса и обнаружила, что моя дочь сидит в собачьей моче, собачьем помете и собачьей рвоте и кричит о помощи, а свекровь в гостевой комнате наверху крепко спит, не обращая внимания на крики дочери.Он до сих пор извиняется за этот эпизод.

Моей дочери пришлось пострадать, чтобы муж понял, что у меня и моей свекрови никогда не будет тех отношений, которые он так хотел. Кроме того, мне потребовалось около года консультирования, чтобы усвоить несколько ценных уроков. Я не должен был тратить столько времени и усилий на то, чтобы понравиться кому-то. Я бы избавил себя от множества растраченных впустую эмоций, если бы просто смирился с тем фактом, что моя свекровь идет не так, как я.Кроме того, я узнал, что не должен позволять кому-то, кто так отрицательно относится ко мне, жить бесплатно в моей голове.

К сожалению, нам предстоит еще одно сражение. Мой муж хочет сблизиться с моей свекровью. В глубине души я знаю, что произойдет, если это произойдет, при ее слабом здоровье мы должны будем о ней позаботиться. Я не могу этого сделать. У меня нет желания заботиться о ком-то, кто плохо со мной обращался в течение 17 лет. Я настаиваю на том, чтобы жить в нескольких штатах, когда мы, наконец, выберем дом навсегда.Достаточно близко, чтобы его можно было посетить, и достаточно далеко, чтобы уменьшить количество посещений. Я никогда не был так счастлив, что в выбранном им штате нет хороших услуг для моего сына и не облагаются налогами военные пенсионные выплаты. Похоже, мы все-таки будем держаться на безопасном расстоянии.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

С родными жены напряженные, но муж за меня не заступится | Семья

Мой муж южноевропейский, наши родители живут за границей. Вскоре после рождения нашей старшей свекрови моя свекровь набросилась на меня о том, как я воспитываю дочь.Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она начала новую атаку на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном. Он устал и перегружен работой, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих постоянная работа.)

На какое-то время мой муж охладил контакты с ней. Он согласен с тем, что его мать была не в духе, но настаивает, что она имеет в виду не плохо.

Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор мои отношения со свекровью были напряженными.Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее к нам домой два / три раза в год, но я не прилагал дальнейших усилий, чтобы поладить с ней. Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и с этой стороной их культурного происхождения, но я больше не могу ее принимать.

С моим тестем (мои свекрови в разводе) ситуация иная. Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными.Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что нам есть, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом. Мой муж в такие моменты молчит.

Я чувствую, что в последние годы характер визитов моих родственников изменился. Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят в общении с сыном. Они оба обожают его, и кажется, что они пытаются наверстать потерянное время, когда он вырос (это было в сложных обстоятельствах и на какое-то время свели с ними контакт).

Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда его здесь нет. Однако в тот момент, когда они ступили в наш дом, ему снова исполнилось пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приходят к нам, они фактически управляют нашим домом.

Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем. Во время своего последнего визита она делала вещи, которые, как она знала, могли меня раздражать. Она не проявляет особого интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы часто обнимать и целовать моего мужа.Я могу пережить эти визиты, но не могу простить мужу, что он не сопротивлялся им, когда это необходимо. Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие. Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (и мой муж тоже), но я чувствую, что они идут прямо надо мной. В этом году наша очередь снова проводить рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжить в том же духе.

Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация.Одно можно сказать наверняка — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение — похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели. Понятно, что здесь много вины — ваш муж за то, что сократил с ними контакты несколько лет назад, ваши родственники из-за «трудного воспитания» вашего мужа. Вина заставляет людей платить слишком много.

Я проконсультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (aft.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что составляет «разумные границы» и какой должна быть гибкость.

В спокойную минуту попробуйте поговорить с мужем. Я слышу, что вы говорите: что он меняется, когда его родители приезжают, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и подумайте о некоторых идеях, которые вы оба можете воплотить в жизнь (возможно, некоторые кодовые слова для «Я нужно, чтобы ты поддержал меня здесь »). Не ждите чудесных изменений в одночасье, но постарайтесь не позволять родственникам настраивать вас друг против друга.

Мэннинг считает, что в прошлом, возможно, были «неприятные последствия противостояния родителям, и это приведет к разрыву последовательности, когда во взрослом возрасте существует рациональное соглашение действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает к реальному поведению. противоположное направление.”

При компрометации помните, что вам обоим придется изменить свое поведение. Учитывая, что вы не можете изменить свой MiL (повторите это про себя несколько раз), все, над чем вы можете работать, — это ваши реакции и поведение. Вы никогда не сможете остановить ее от комментариев о том, как вы делаете что-то, но вы можете дать ей ответ на некоторые вещи, если / когда она в следующий раз заговорит с вами: «Как вы кормили X [ее детей]?» «Х [ее бывший, ваш тесть] много помогала по дому? Как ты с этим справился? »

Вся эта горечь, направленная на вас, касается ее , а не вас.Повторяйте это про себя много-много раз.

Ваши проблемы решены


Свяжитесь с Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или напишите по электронной почте [email protected] Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Следуйте за Анналисой в Твиттере @AnnalisaB

17 тонких (и не очень тонких) признаков того, что ваша свекровь ненавидит вас, Lifestyle News

Это могло быть неприятное чувство, от которого невозможно избавиться. Или, может быть, она дала вам знать ясно, как день.

Напряженные отношения со свекровью могут стать самым стрессовым моментом в вашем браке. Возможно, ваша супруга не сможет этого увидеть, потому что она все еще смотрит на них любящими глазами.

И хотя она проделала отличную работу по воспитанию вашего супруга (в конце концов, вы действительно вышли за него замуж!), Это не значит, что она отражает ту же любовь к вам!

Что бы вы ни делали, вы не сможете передохнуть, пока она не дышит вам в шею и не говорит вам, какой вы ужасный и какой у нее замечательный ребенок.

Если вы не уверены, есть ли у свекрови с вами разногласия по мелочам или вы просто категорически не нравитесь, просмотрите этот список, чтобы узнать, ненавидит ли вас свекровь. .

17 ПОДПИСИВАЕТСЯ, ТВОЯ ТЕБЯ НЕНАВИВАЕТ ТЕБЯ

1. ИСПОЛЬЗУЕТ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЧТОБЫ ОБЩЕСТВЕННО УНИЧИТЬ ВАС

[[nid: 352854]]

Ваш (а) супруг (а) может выдать отношение вашей свекрови за прямое отношение к вам и сказать: «Она такая со всеми».Но когда вы замечаете, что она тратит время на то, чтобы отругать вас или выставить вас перед другими людьми, это большой красный флаг.

Публичное наказание вас предназначено только для того, чтобы унизить вас.

Если это будет продолжаться, сообщите партнеру о конкретных случаях и попросите его поддержать вас.

2. ОНА ОТКЛЮЧАЕТ ВАШИ ПРИГЛАШЕНИЯ

Если ваша свекровь найдет способ уклониться от всех ваших приглашений, скорее всего, вы ей действительно не нравитесь.

Особенно, если она в конечном итоге примет такое же приглашение от вашего супруга!

3. ВАША КАРЬЕРА ИЛИ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НЕ ЗАБОТАЕТ

Вы знаете, что ваша свекровь не любит вас, если ее глаза тускнеют, когда (или если) она спрашивает вас, в чем ваша работа.

Или она даже не спрашивает, как дела.

Заинтересованность в вашей карьере — простой способ проявить заботу о вас. Если ваша свекровь заботится о вас, она возьмет на себя инициативу, чтобы посмотреть, как прошел ваш день.

4. СЛЕЗИТ ВАС РЕБЕНКА

[[nid: 225786]]

Она не только старается найти повод пожаловаться на вас, но и делает это перед вашим партнером.

Твоя свекровь не может сказать о тебе ничего хорошего и критикует твою карьеру, твою внешность или даже то, что ты замужем за ее ребенком!

Если ваша мать продолжает делать это перед вашим партнером, найдите время, чтобы поговорить с вашим супругом, чтобы поддержать вас.Как супружеская пара, вы — команда. Это в основном то, что вы клялись на свадьбе!

Если это часто случается на публике, попросите своего партнера присоединиться к вам. Однако, если у вашего супруга есть проблемы с вашим поведением или тем, как вы разговариваете с его матерью, он должен поговорить с вами наедине.

5. ПРИНОСИТ ЛОЖНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Вы можете опешить, если свекровь за что-то извинится. Однако обратите внимание, если это «подделка».

Это может выглядеть так: «Мне жаль, что ты подумал, что я плохо говорю о твоем хобби.«

На самом деле она не извиняется, она винит вас за недопонимание.

Приносим искренние извинения, когда ваша свекровь обнаруживает проблему и хочет исправить ее.

6. «РАЗУМНЫЕ» ПОДАРКИ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ DIGS

[[nid: 462570]]

На ваш день рождения или в ознаменование особого случая ваша свекровь может купить вам что-нибудь особенное.

На первый взгляд кажется задумчивым.Но когда вы поговорите с ней дальше о том, почему она купила его (или она может просто предложить свое объяснение в любом случае), вы обнаружите, что это решение проблемы, с которой у нее возникли проблемы.

Продукты или наборы по уходу за кожей? Она имеет в виду, что у вас ужасно жирная кожа. Ваучер на книги? Может, она думает, что ты необразован.

7. ВАС ВСЕГДА ОТПУСКАЕТСЯ ОТ СЕМЬИ

Будь то семейная трапеза или чей-то день рождения, кажется, что вас всегда упускали из виду.

Если вы чувствуете, что свекровь удобно «забывает» упомянуть об этих событиях, скорее всего, вы ей действительно не нравитесь.

Люди показывают свое истинное лицо тем, как они действуют. Когда вы это понимаете, это может расстраивать. Скажите об этом своему партнеру и посмотрите, смогут ли они незаметно рассказать об этом вашей свекрови.

8. НЕТ ФОТОГРАФИИ ВАС И ВАШЕГО СУПРУГА В ЕЁ ДОМЕ

Это может показаться старомодным, но фотографии дома всегда актуальны. Это нормально — видеть бесчисленное количество фотографий своего партнера и его семьи, празднующих дни рождения или выпускные.

Если вы заметили, что нигде нет ни одной фотографии вас и вашего супруга, это скорее всего признак того, что ваша свекровь действительно не любит вас!

Вступление в брак — огромная веха для всех.Так что странно не найти ни одной фотографии с вами и вашим партнером, висящей на стене или на полках.

9. ОНА ИГНОРИРУЕТ ВАС

[[nid: 142540]]

Вы думали, что игнорирование людей, которые вам не нравятся, было поведением средней школы. Но если свекровь холодно к вам относится каждый раз, когда видит вас, вероятно, она вас ненавидит.

Может быть немного сложно понять, игнорирует ли кто-то вас прямо или не услышал с первого раза.

Если она слишком занята игрой по телефону или просто не отвечает вам, пока вы с ней разговариваете, то вы получили свой ответ!

10.ОТМЕНЯЕТ ВАШИ РЕШЕНИЯ О РОДИТЕЛЬСТВЕ

Ваша свекровь может подумать, что она знаток. Тем не менее, она также может очень контролировать и постоянно говорить вам, как быть родителем для ваших детей.

Все, что вы делаете, недостаточно хорошо, и она будет настаивать на том, что ее путь — единственный способ вырастить детей.

Поговорите со своим партнером, чтобы установить четкие границы, если это повторяется.

Опыт вашей свекрови определенно ценен, но вы не рискуете превзойти вашу роль основного лица, осуществляющего уход.

11. ПОДДЕРЖИВАЕТ ВАС ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ВЫБРАТЬ ВАС

Тонкий признак того, что свекровь ненавидит вас, — это то, что она не критикует вас открыто.

Вместо этого она может оставить пассивно-агрессивный комментарий посреди разговора и быстро двинуться дальше.

Это будет настолько коварно, что вы не заметите этого, если не будете обращать внимания.

12. ЗАВЕРШЕННАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Точно так же, как фальшивые извинения, ответные комплименты — еще один инструмент, который может использовать свекровь, если она действительно вас ненавидит.

«Я не ожидал, что ты получишь работу! Поздравляю!»

13. ИЗОЛЯЦИЯ ВАМ, КОГДА ВЫ ОДИН

С другой стороны, если ваша свекровь не любит вас, она воспользуется возможностью, чтобы сказать вам, что именно она думает о вас, когда вы останетесь в одиночестве.

Она не может делать это на глазах у всех, чтобы сохранить лицо своему ребенку. Но это когда вы разговариваете с ней один на один, когда этого меньше всего ожидают.

14. ВСЕГДА ПРИЗЫВАЕТ EXES ВАШЕГО СУПРУГА

[[nid: 452130]]

Откуда вы знаете, что ваша свекровь не думает о вас много? Когда она пользуется случаем, чтобы рассказать о бывших супругах.Снова и снова.

Если вы не нравитесь свекрови, она будет постоянно сравнивать с предыдущими партнерами своего ребенка и хвастаться, насколько они хороши.

Делает она это намеренно или нет — другой вопрос. Однако, если вам становится неудобно, поговорите со своим супругом, чтобы узнать, как вы можете вместе решить эту проблему.

15. ОТКАЗЫВАЕТ ВАШИ ДОСТИЖЕНИЯ

Что бы вы ни делали, этого недостаточно в глазах того, кому вы не нравитесь.

Независимо от того, выиграли ли вы награду на работе, достигли наилучшей производительности сотрудников или отметили значительный прорыв в финансах своего бизнеса, ваша свекровь просто не хочет впечатляться.

На самом деле, она сделает еще один шаг и сделает все, что в ее силах, чтобы отбросить ваши подвиги и тяжелую работу.

16. НЕ ПЫТАЕТСЯ НАПРАВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ С ВАШЕЙ СТОРОНОЙ СЕМЬИ

Когда вы вступаете в брак в семье, семья вашего супруга становится вашей собственной, и наоборот.

Если ваша свекровь поощряет любой шанс встретиться с вашими родителями или установить дружеские отношения с вашей семьей, это большой признак того, что она не так увлечена вами.

17. ВЫЯВЛЯЕТ ПЛОХО, СКАЗАЛ О ВАС ВАШ СУПРУГ

Дети часто доверяют своим родителям, независимо от того, сколько им лет.

Однако, если свекровь открыто разделяет заботы, опасения или разочарования вашего супруга по поводу вас, вы можете быть уверены, что она вас ненавидит.

Это серьезное нарушение конфиденциальности. Но более того, она намеренно предпочла передать информацию, чтобы посеять семена сомнения в вашей голове.

Поговорите со своим супругом, если это случится с вами, так как это нарушение доверия, а также серьезные хитрые дела, которые могут навредить вашему браку.

Хотя вы можете надеяться, что у вас приятные отношения со своими родственниками, не все могут поддерживать мир (в той мере, в какой они надеются). Мы надеемся, что эти указатели помогут вам лучше ориентироваться в воде и, надеюсь, разработать план того, как уживаться (или держаться подальше) от вашего MIL, чтобы избежать дальнейших разногласий.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *