Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

А муж говорит: «Почему ты меня не попросила?»

Представьте, что вы сидите целыми днями на важном совещании, и оно никогда не заканчивается. Или вы делаете какую-то важную операцию у станка, и ей нет конца. Вы хотите пить, есть, спать. Вы ждете, что напарник будет вам помогать. А он говорит: «Но почему ты меня не попросил?» Это — не антиутопия, а реальность женщины в декрете или работающей матери. Почему не все мужчины делают домашние дела наравне с женой, а только «помогают» и надо ли просить мужа о помощи — рассуждает аналитический психолог Лидия Руонала.

В нашей семье жена занимается мелкими вопросами – где купить, что приготовить, в какую школу детей отдать. А на мне лежат важные дела — открывать космическую программу по заселению Марса или нет.
Анекдот

Лидия Руонала

Если вы прочтете обсуждения в интернете, связанные с распределением домашнего труда в семье, то вы столкнетесь со странными точками зрения. Если бы их использовали для ситуаций за пределами семьи, то их можно было бы описать так: «Как корректно и вежливо донести до партнера по бизнесу, что нужно сдавать бухгалтерские отчеты вовремя», «10 способов мотивировать вашего работодателя платить вам зарплату», «Что ты делаешь не так, когда управляющая компания не включает отопление зимой (спойлер: «не будь мегерой»), ну и наше любимое — «Как вдохновить напарника подавать тебе патроны во время сражения».

 

А напарник еще при этом говорит: «Но я уже утром достаточно настрелялся! Я устал! А ты тут со своими патронами! Да я тебе и пушку купил современную, бабка моя на войну ходила с ухватом и топором, и ничего, справилась. И вообще, разве у нас боевые действия? Посмотри, птички поют, листья такие красивые, грибами пахнет. Расслабься уже, не доводи меня, ну честное слово. А про отопление зимой — я откуда знал, что его надо включать, ты же не попросила».

Я уверена, что вступление к моей статье вызовет совершенно разную реакцию у читателей в зависимости от того, какого они пола. И у меня есть основания быть настолько уверенной. Согласно интересному исследованию, организованному в 2017 году представителями ведущих российских вузов ВШЭ и РАНХиГС, мужчины в среднем тратят 2,4 часа в неделю на занятия по дому, если у них нет детей, и аж 2,5 часа — если дети есть. Что касается женщин, то бездетные в среднем уделяют 3,2 часа в день, а детные с ребенком до 5 лет — 5,1 часа. 

При этом мужчины искренне считают, что они выполняют работу по дому на равных.

80% мужчин удовлетворены сложившимся распределением домашнего труда, среди женщин эти цифры составляют 44%.

Почему же так происходит, что в семье одного все устраивает, а другую — не очень? И должна ли жена просить мужа о помощи? Давайте разбираться. 

Как вы яхту назовете, так она и поплывет

Современные исследователи благодаря инструментам изучения активности мозга получили возможность «залезть человеку в голову» и изучить не только то, что человек говорит про себя и во что верит, но и как на самом деле формируется его поведение, взгляды на себя и на мир. Первые исследования при помощи МРТ начали проводиться в 1990-х годах, и за 30 лет набралось достаточно информации, подтверждающей значение социального окружения на формирование жизненных ценностей.

Исследования младенцев показали, что с самого рождения они способны имитировать действия взрослых. Способность к имитации помогает не только человеческим младенцам, но и животным выжить и занять свое место в стае. Однако, не только дети имитируют взрослых. 

Мамы в пять раз чаще имитируют мимику и действия своих малышей, и таким образом через этот взаимный обмен происходит закрепление поведения. Мать активно возвращает ребенку то, что она видит. Или хочет видеть. Именно так, через эмоциональные реакции значимого окружения, и формируются стереотипы. 

В 2000 году психолог Эрин МакКлюр провела интересное исследование, показавшее, что женщины проявляют лучшие способности в распознавании эмоций на лице другого человека, но именно с девочками мамы демонстрируют больше мимических реакций. То есть утверждение о том, что женщины с Венеры и лучше «от природы» воспринимают эмоции и нуждаются в них, не вполне состоятельно. Девочки говорят на том языке, которому их обучали. Собственно, как и мальчики. И разное отношение к мальчикам и девочкам начинается еще с роддома.

«Ты должен быть мужиком». Самое страшное, что можно сказать сыну

А дальше дети растут и получают подтверждение того поведения, которое кажется нормальным для их родителей. Девочек хвалят за усидчивость, помощь по хозяйству, красоту, аккуратность, неагрессивность, интерес к детям и растениям. Мальчиков стимулируют быть активными, уметь отстаивать свои интересы, проявлять быструю реакцию и демонстрировать склонность к сложным механизмам. 

Девочке могут сказать, что она умная, но обычно это идет именно как компенсация: «красоты Бог не дал, ну хоть не дура». Мальчиков тоже могут назвать красивыми, но это будет скорее как «ну, мать, берегись, от девиц отбою не будет».

Обходиться с этими общественными идеалами можно тремя способами. Два из них психологи называют инфантильным (то есть не созревшим) поведением: полностью перенимать и расти хорошими девочками и мальчиками или бороться с ними и расти плохими девочками и мальчиками. 

Третий вариант — это вариант взрослых, и его метафорически можно описать такими словами: взрослый человек надевает шапку не потому, что этого хочет мама, а потому, что холодно. И может себе позволить носить шапку, даже если мама попросила ее надеть.

Но для того, чтоб достичь такого уровня просветления, надо побывать в обоих полюсах. 

Взрослый человек умеет брать ответственность за свою жизнь, любить, заботиться и быть внимательным к себе и другим. И это умение зависит не от гендера, а личного желания, помноженного на опыт.

Унитаз — лицо хозяйки

Стереотипы — дело неплохое и даже полезное. Они помогают как-то структурировать хаос нашего мира и на что-то ориентироваться. Сложности наступают тогда, когда стереотипы переходят на уровень заповедей, а их соблюдение превращается в некий ритуал, священное действие, где процесс важнее содержания. Но у нашего поколения еще сильны убеждения, будто именно следование им дает пропуск в мир взрослых и настоящих мужчин и женщин. И эти убеждения сидят настолько глубоко, что мы их можем заметить далеко не сразу.

В современном мире чаще всего работают оба родителя, либо папа работает, а мама сидит с детьми, но в общественном представлении она «не работает». Напомню, что декретный отпуск — это отпуск по уходу за ребенком. Домашние дела остаются за скобками этого и без того круглосуточного занятия. Да и в городской квартире традиционное разделение труда крестьянской семьи, где женщина отвечает за дом, а мужчина за все остальное, выглядит так же уместно, как телега, запряженная лошадью, на крайней левой полосе Московской кольцевой автодороги.

Да, крестьянину в городской квартире и делать особенно нечего. Ему не надо пахать, сеять, косить, починять дом или заниматься другим физическим трудом. Поэтому мужчина воспринимает свою работу как свои поле и мамонта. Кроме того, он сам формирует свою самооценку из того, насколько он справляется именно с работой на работе. А тут он пришел домой, купил продукты по списку, мусор вынес и даже полчаса поиграл с ребенком. С его точки зрения он большой молодец, и общество с ним солидарно.

Женщина в современных условиях оказывается в совершенно другой ситуации, которую в социальных науках называют парадоксальным предписанием: речь идет о требованиях «успешной женственности» (которая подразумевает мягкость, уязвимость и пассивность, чистый дом, полный холодильник, румяных детишек) и «общечеловеческой» социальной успешности (которая, в свою очередь, подразумевает решительность, настойчивость и независимость, деньги и вовремя замененные лампочки).

 

Муж на первом месте, ребенок — на втором. А на каком мама и жена?

Поэтому женщине, чтоб быть умницей с точки зрения себя и общества, надо встать в 5 утра, привести себя в порядок (она же не должна запустить себя!), приготовить всем завтрак, потом в зависимости от загрузки либо сходить на работу, либо детей развезти по школам, кружкам и спортивным секциям (а часто и то и другое, она же современная мать, должна организовать детям разнообразные развивающие программы). Потом она должна прибежать в мыле домой, приготовить еды, помыть и протереть, не забыть о домашних поделках, держать в голове меню на завтрак, подарок свекрови на юбилей, что у младшего — в четверг футбол, а форма грязная и надо постирать вместе с темными вещами. После этого уложить детей, почитать книгу или послушать вебинар, уделить время хобби (она же современная женщина, должна духовно и интеллектуально развиваться, а не только пироги печь), потом еще силы на интим, а то «муж уйдет, ему же надо»…

Ученые заметили, что у современных женщин есть страх успеха, который мешает им реализовываться на работе, потому что иначе они становятся «недоженщинами» и теряют способность строить счастливые отношения, быть женой и матерью. Так что ей приходится совмещать то, что называют «традиционным мужским» и «традиционным женским» путями развития. У мужчин тоже есть страх быть «недомужчинами», но он связан только с традиционным мужским путем развития.

Исследования, посвященные теме самоуважения у мужчин и женщин, проводимые в разных странах, показали парадоксальные результаты: в благополучных странах уровень гендерного неравенства выражен больше. Одной из причин такого результата называется ситуация социального сравнения.

Современная женщина в благополучной стране конкурирует и на «мужском», и на «женском» полях, и у нее есть возможность видеть тот уровень несправедливости, который присутствует при равном вкладе.

По всему миру женщины и мужчины с одинаковым образованием, опытом работы и функционалом получают разную зарплату просто на том основании, что так заведено. 

Почему ты мне не сказала?

В Швеции, как известно, в декрет уходят оба родителя. Недавно один мой друг, тоже психолог, отправился в «папин декрет», пока его жена возвращалась к работе. По законодательству декрет длится 480 дней, из которого каждый из родителей должен взять не менее 90 дней, иначе эти дни «сгорают». Мой друг вполне себе активный отец, он проводил реально много времени с сыном, и, как многие шведские мужчины, он рос в обществе, где «мужская» и «женская» работа считались моветоном. 

Но после двух недель сидения в декрете он ответил на мой вопрос, и как ему этот опыт. Сказал: «По уровню напряжения это как консультация с клиентом, только эта консультация никогда не заканчивается». 

Папы, это очень интересно. Представьте, что вы сидите целыми днями на важном совещании, и оно никогда не заканчивается. Или вы делаете какую-то важную операцию у станка, и она никогда не заканчивается. Вы хотите пить, есть, спать. Вы просите напарника дать вам воды, но ее нет. Она была вчера, вы ее смогли добыть, жертвуя сном и душем. Но она закончилась. А ваш напарник говорит: «Но почему ты меня не попросил? Я всегда готов тебе помочь, но ты меня попроси, а не ори вот так, как припадочный. Я тоже устал».

Эмпатия — это серьезный труд. Ему приходится учиться. Делать ошибки, исправляться, пробовать другие варианты…

Просить о помощи по дому можно только тех, кто не несет никакой ответственности за этот процесс: друзей или детей-подростков.

Хозяин в доме — не тот, кто руководит полетами на Марс, лежа на диване. Так ведут себя младенцы. Хозяин — это тот, у кого «болит душа» за свой дом и домочадцев. Именно эта душевная боль за свое и своих и побуждает, посмотреть по сторонам и начать действовать.

«муж с женой решили развестись . муж говорит жене :если ты сваришь мне еду. положив при этом

3.Изменяется ли глагол по числам? а) Да; б) нетпомагите пж я не помню​

гастрономические это что значет ? ​

Отметь пример(-ы) с ошибкой в форме числительного. (Около) Пятисот сорока девяти дней Сто сорока пяти килограммам Девятисот пятидесяти шести попугаев … Семисот тридцати восьми розеток Отметь пример(ы) без ошибки в форме числительного. Семьюстами тридцатью пятью баранами Девяноста семь попугаев Двадцатью семи рублями Двести пяти книгам

Выпиши из предложений словосочетания числительное + существительное, определи их синтаксическую функцию. (Выписывай в той форме, в какой слова стоят в … предложении, не изменяя порядка слов, при наличии предлога — вместе с ним.) Пример: «Из брички вылезали двое каких-то мужчин» (Н. Гоголь). двое мужчин — подлежащее.

Поставь глагол засыпать в форму изъявительного настоящего времени и проспрягай. Я. Мы. ты. ВЫ. ОН .ОНИ.​

Поставьте знаки препинания там где нужно.теперь я сделал всё правильно​

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПРЕДЛОЖЕНИЕ :НА ЗЕМЛЮ СПУСТИЛАСЬ НОЧЬ . МОЖНО ЛИ В ЭТОМ ПРЕДЛОЖЕНИИ ОТ ГЛАГОЛА спуститься ОБРАЗОВАТЬ В ФОРМУ НАСТОЯЩЕГО ВРЕМЕНИ ? … ОТВЕТ МОТИВИРУЙТЕ !!!!!!! ПОМОГИТЕ ПЖ!!!!!!!!!!!!!!!

План(1)Детство будущего императора Петра I проходило в необычной для законного обладателя престола обстановке. (2)Реальная власть находилась в руках е … го старшей сестры — царевны Софьи. (3)Пётр жил в селе Преображенском недалеко от Москвы, а в Кремле появлялся лишь для участий в официальных мероприятиях. (4) Воспитанием мальчика никто толком не занимался, а потому деятельный, не по годам физически развитый ребёнок попросил у матери разрешения создать небольшое «потешное войско» из своих сверстников, которое очень скоро перешло от «игр в солдатики» к полноценным военным учениям. (5)«Потешные» под руководством иностранных специалистов маршировали с ружьями, фехтовали и даже построили небольшую крепость, где отрабатывали приёмы штурма и обороны. (6)В 12 лет Пётр уже умел стрелять из пушки. (7) Назначения на офицерские должности производились только по заслугам, невзирая на знатность происхождения. (8) Сам царь начал службу простым барабанщиком. (9)Для получения звания капитана бомбардирской роты ему потребовалось более десяти лет. (10)Собственным примером молодой царь показывал своим будущим сподвижникам главные принципы организации армии и воинской дисциплины, (11)Пётр подрастал, и вместе с ним подрастали его товарищи по военным играм. (12) Для того чтобы помочь детям обращаться с тяжёлыми пушками, в «потешное войско» записали и взрослых: конюших и сокольников с царского двора. (13) Военные манёвры усложнялись, к «потешным» причислили несколько десятков боевых солдат и офицеров. (14) «Потешное войско» разрослось до размеров полка, названного по месту проживания Преображенским. (15)В дальнейшем из его состава был выделен ещё один полк Семёновский. (16)Так, к семнадцати годам у Петра была уже собственная гвардия, не побоявшаяся выступить в защиту своего царя, когда он решил вернуть себе законную власть над государством. Нужен мне план пж

фонетический разбор слова гидроэлектростанция

Какой союз должен стоять между простыми предложениями « Я не пойду на улицу — обещали ливень » ?

Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

Муж говорит, что я не даю ему развиваться.

Здравствуйте, Светлана!

Когда человек действительно хочет развиваться — он развивается. Есть такое резкое но весьма правдивое высказывание: «Когда человек чего-то по настоящему хочет — он ищет ВОЗМОЖНОСТИ, когда человек чего-то очень не хочет — он ищет ОПРАВДАНИЯ». Козырять этим в разговоре с супругом не стоит, у него похоже с самооценкой и так напряженно обстоит дело (но этим он обязан заняться сам, это не Ваша проблема на самом деле, Вы можете только подсказать и поддержать), но знать — необходимо, чтобы не винить себя (Вам!).

Первый, главный и настоящий тормоз в саморазвитии — сам человек. Но осознавать это неприятно и болезненно, поэтому человек начинает искать — на кого сложить ответственность за то, что он не развивается. А как Вы знаете, «кто ищет — тот всегда найдет».

Детей вы зачинали вместе? — Вместе. Добровольно? — Добровольно. Какие тут могут быть упреки у Вашего мужа?

Если человек считает, что ему мешает семья, то ему не нужно ее заводить. Если считает, что ему мешают дети — не нужно их зачинать.

Человек, обретая что-то в своей жизни, что-то обязательно теряет, это непреложный закон.

«Теряешь деньги — обретаешь опыт, теряешь жену — обретаешь свободу, теряешь здоровье — обретаешь удовольствие, теряешь надежду — теряешь всё.»

«Да, я иногда прошу о помощи» — И это нормально. Вы семья. Одна команда — один корабль. Если команда не будет работать слаженно, то корабль утонет в первой же буре, или сядет на мель. Плохо будет всем. Семейная жизнь состоит из больших договоров и маленьких договоренностей, и это помогает семье функционировать, как здоровому, слаженному механизму (организму). Поэтому просить о помощи, говорить о своих чувствах, обсуждать трудности и проблемы — это необходимо, чтобы семья продолжала нормально функционировать.

У мужа и у жены в семье разные роли. Поэтому мериться «на равных» — выйдет боком для всех. Если Вы будете «доказывать» мужу, что можете зарабатывать деньги, обходиться с детьми в одиночку, вести домашнее хозяйство и т.п., то тут возникнет естественный вопрос: А зачем Вам муж?

Это не в его интересах, чтобы Вы доказывали. Что он будет делать, и как будет себя чувствовать, когда Вы докажете? (А судя по Вашему письму, Вы это можете).

И самое главное — как будете себя чувствовать Вы сами?

«Как мне себя вести, чтобы он понял, что я не против его роста и развития? У меня вопрос — как мне вести себя в этой ситуации?» — Роль женщины в семье очень важна, она просто незаменима: Женщина — это вдохновительница и поддержка мужа. Она — его муза, она — первая ценительница его побед и достижений. Этого кроме жены, для мужа никто не сделает. А вот победы и достижения — это все полностью на муже. И если он этого не делает, при поддержке жены, то винить ему некого, кроме себя.

Поддержка — это не взять на себя его груз и тащить, то что он требует от Вас сейчас, и что Вы пытаетесь сделать. Это то, о чем я написал выше.

«Как мне понять, почему он так себя ведет?» — А это не Вам надо понять. Это надо понять в первую очередь ЕМУ САМОМУ. Обратиться к специалисту, если он сам этого понять никак не может. Это не постыдно. Это способ понять себя, шанс изменить свою жизнь к лучшему. Но хочу предупредить Вас: Решения принимать должен Ваш муж. Вы можете только в спокойной доверительной беседе высказать свое предложение/предположение. Давить здесь нельзя. К любому решению в соей жизни мужчина должен придти самостоятельно, только тогда оно будет ЕГО и будет твердым.

Оцените ответ психолога:

«Муж говорит, что нас связывает только чувство долга»

Вероятно, его ярость связана с внутренним сопротивлением отцовству в принципе. Это ведь и моральная ответственность, когда мужчина в глубине души не считает себя способным иметь семью с ребенком. Его может сильно подавлять тот факт, что отношения с вами (или с женщиной в принципе) можно разорвать, а вот отношения с ребенком — нет.

Формально — да, многие отцы вообще не участвуют в воспитании, и их нет в жизни ребенка, но от себя им не скрыться, они знают и понимают, что ребенок есть, и это на всю жизнь. Рождение ребенка также вскрывает все те нерешенные вопросы (боль, обиды, злость), которые отец привнес из своей родительской семьи. Его отношения с родителями начинают словно снова «работать» внутри, и это может быть очень болезненно.

Возможно, за его обвинениями кроется тревога. Если для женщины материнство чаще всего — возможность раскрыть свой потенциал, инстинкты, всю свою силу (бороться, несмотря ни на что, оберегать ребенка, защищать), то для мужчины отцовство может стать ударом и спровоцировать поведение, которого он и сам не ожидал.

Сейчас он не может остановиться в своих обвинениях, он в отчаянии, не способен справиться с эмоциями. Он говорит, что теперь вас связывают только обязанности, и, возможно, именно так он понимает родительство, так было в его жизни, когда он был ребенком.

Любит ли он вас? Вполне возможно. Но любовь сейчас перекрыта страхом, который он выражает в холодности и обвинениях. Его ярость — это страх. И он наказывает вас за то, что он испытывает этот страх. Это также бегство от ответственности.

Поскольку ребенок был зачат обоими, здесь нет вашей вины или обмана. Если вы не хотите его терять, считаете, что в ваших отношениях есть потенциал, подумайте о том, чтобы жестко прекратить все обвинения по отношению к вам и сказать ему о том, что вы вместе, и вы — семья.

Можете дать ему шанс. Ребенок родился от двоих родителей, а не только от вас. Этот еще совсем маленький ребенок уже любит своего отца. Это дар, а не только ответственность. Возможно, мужу будет полезно взглянуть на ситуацию с этой точки зрения.

Муж не говорит комплименты: почему и что делать

Муж не говорит комплименты? Понимаю. Это удручает и даже наводит на мысли, что супруг разлюбил. Но поверьте — вы не одиноки. С этой проблемой женщины сталкиваются достаточно часто. Давайте разберемся, почему же муж перестал говорить комплименты и что делать, чтобы снова услышать от него приятные слова.

Муж не говорит комплименты: причины

Почему мужчина не говорит комплименты своей жене? После свадьбы многие пары расслабляются и пускают отношения на самотек. Мужья перестают восхищаться красотой супруги, замечать перемены в ее внешности, забывают дарить подарки. Жены начинают пилить благоверного, все меньше улыбаются. Замкнутый круг какой-то. 

Однако атмосферу в доме создает именно женщина. И если вы хотите, чтобы любимый пел вам дифирамбы, проверьте себя по пунктам ниже и настройтесь на изменения. Все поправимо.

Основные причины, почему мужчина не говорит комплименты:

1. Женщина превратилась в сварливую фурию.

Вечно недовольная, все ей не так. Ну кому захочется радовать такую? Желание одно — спрятаться, отмолчаться. А то вдруг опять нарвешься на порцию упреков. 

2. Она обесценивает слова мужа или воспринимает их равнодушно.

Девушки зачастую не верят, отрицают или высмеивают комплименты супруга. А бывает вовсе игнорируют, молчат в ответ или воспринимают, как должное. И сами не замечают этого. Мужчина мотает на ус неприятный опыт и делает вывод — зачем напрягаться, если это не ценят.

3. Жена перестала следить за собой.

В браке особенно важно уделять внимание внешнему виду, встречать любимого при параде, следить за фигурой и здоровьем, продолжать развиваться. Будьте в тонусе всегда. Иначе кому делать комплименты? Даме с нерасчесанными волосами, которая одета в старую футболку, спортивные штаны и на весь вечер залипла в сериальчике?

4. Девушка видит в себе только недостатки.

«У меня толстые или короткие ноги, маленькая грудь, лишний вес, секущиеся кончики, новый прыщ…» — ‎повторяет перед зеркалом женщина, а потом удивляется: «Почему я не слышу комплиментов от мужа?»‎. Не потому ли, что он устал переубеждать: ему нравятся ваши ноги, он вас любит и т. д.

5. Мужчина не умеет говорить прекрасные слова или не считает нужным.

Самая банальная причина. Если в конфетно-букетный период он еще как-то выкручивался, то теперь окончательно расслабился. Ну не получается у него, выходит как-то криво, неумело либо он такой сам по себе: не любит лишних нежностей, признаний, слов любви и т. д.

Хорошо, и как заставить говорить комплименты мужчину? Каков пошаговый план действий независимо от причин? Конечно, если вы нашли в списке свою — проработайте ее для начала. Окей, скажете вы, а что дальше?

Я не получаю комплименты от мужа: что делать

Как же вести себя девушке, чтобы муж не скупился на ласковые и приятные женскому уху фразы?

1. Улыбайтесь. Всегда встречайте супруга с улыбкой. Она помогает войти в женское состояние и заряжает позитивом.
2. Тренируйте уверенность в себе. Особенно если вы любите делать акцент на собственных недостатках или не умеете принимать комплименты.
3. Флиртуйте с мужем обязательно. Это раскрепощает и заставляет мужчину смотреть на вас другими глазами.
4. Говорите о своих желаниях. Если вам хочется услышать приятные слова — скажите об этом.
5. Вдохновляйте мужчину. Говорите ему комплименты первая. А если он не умеет делать их, научите. Приведите примеры, расскажите, что именно вам нравится и хочется слышать. Если не получается, просто примите это. Не ждите хвалебную песнь, у некоторых мужчин одно ласковое слово — уже комплимент.
6. Благодарите. За любые проявления любви, теплые слова. Принимайте их с радостью.

Вот такой алгоритм. Начинайте всегда с себя. Мужчина считывает ваше внутреннее состояние и настрой, а если правильно донести до него свои желания — он обязательно услышит. Рекомендую вам также прочитать, каким 8-ми принципам стоит следовать жене, чтобы муж носил на руках.

А как влиять на мужчин, вдохновлять и мотивировать их, как развивать отношения и поддерживать страсть долгие годы, я учу на онлайн курсе «Секреты женского счастья»‎, зарегистрироваться можно в нашем Тренинговом Центре Павла Ракова. И обязательно загляните в рубрику «Счастлива замужем»‎. Там есть ответы на самые частые вопросы замужних девушек.

А вы как считаете, можно мужчину заставить говорить комплименты, перевоспитать? Или лучше смириться? Делитесь своим опытом и мнением в комментариях.

Когда муж говорит, что он готов [4 способа заставить его попробовать]

4 способа убедить его бороться за ваш брак

Когда ваш муж говорит, что он закончил или, что еще хуже, бросает вас, это ужасно.

Если он ушел, а вы все еще любите его, легко почувствовать себя безнадежным. Похоже, ты ничего не можешь поделать, поскольку он явно принял решение.

Но что, если распад вашего брака на самом деле является дверью к прорыву?

Вот 4 способа вернуть сердце вашего мужа, что бы он ни говорил.

1. Получите удовольствие как минимум 3 раза сегодня

Может показаться, что это не так, но ваше счастье — его наркотик.

Но если вы хоть немного похожи на меня, когда мой брак распался, вы, вероятно, забыли, что значит быть до смешного счастливым.

Или что сделало вас таким игривым, радостным и неотразимым, когда вы привлекли своего мужчину.

Потеря связи с этой забавной стороной убивает близость.

Так как насчет чего-нибудь другого?

Сделайте заботу о себе №1 в своей повестке дня.Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя больше всего или , будь то кроссфит, вышивка крестиком или просто тусовка с лучшими подругами.

Чем легкомысленнее, тем лучше!

Когда муж Конни сказал ей, что она ему больше не нравится, она поняла, что развод не за горами.

Она взяла дело в свои руки, став королевой заботы о себе.

Мало того, что ее муж последовал ее примеру, позаботился о себе и даже снизил кровяное давление, он заметил, насколько привлекательной внезапно стала его жена.

Он хотел проводить вместе религиозное время — и сексуальное время!

Она только надеялась, что он не разведется с ней. Но сегодня Конни говорит, что трудно поверить, что ее брак лучше, чем когда-либо.

Неудивительно, что она снова зажгла искру. Мужчины визуальны. Когда вы делаете то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, ваша улыбка и открытый язык тела показывают ему, что ваш брак снова может быть игривым и страстным. Никто не хочет уходить от этого!

2. Получите волшебные слова

Как ваш брак подошел к переломному моменту? Даже если это не ваша вина, подумайте, что вы можете сделать, чтобы дорога впереди была более гладкой.

Сделайте эти два слова центральными в своем словаре: «спасибо». Выразите благодарность за мелочи, которые он делает, будь то вывоз мусора, ласковое отношение к детям или то, что он идет на работу, чтобы поддержать семью.

Может быть, вы упустили из виду все, что он делает, чтобы сделать вас счастливыми, потому что было намного легче увидеть все, чего он не делал.

Вот здесь на помощь приходит еще одна корректировка словарного запаса: извинения за то, что вы проявили неуважение.

Вы отклонили его мысли, когда он хотел запастись боеприпасами для апокалипсиса и сказать ему, что это была за глупая идея?

Вы унизили его, шутя перед друзьями о том, что у вас есть лишний ребенок, о котором нужно заботиться?

Вы критиковали его за то, что он не смог найти работу?

Вы пытались его контролировать? Возможно, вы просто пытались помочь ему в его диете или задавали наводящий вопрос о его гардеробе («Ты носишь , что? ») или рассказывали ему, что вы, , сделали бы с его надоедливым боссом (т.е., правильный ответ, который он бы не придумал, оставшись самим себе).

Да, я тоже не понимал, что это все формы неуважения.

Но прибрать вашу сторону улицы, сказав: «Прошу прощения за неуважение, когда я пытался контролировать ваши расходы», — это способ растопить его ледяной покров.

Теперь, когда вы очистили свою сторону улицы, сделайте все возможное, чтобы она оставалась такой.

Когда вы в следующий раз поговорите с ним, воздержитесь от критических мыслей.Если его атаковать, то между вами только еще больше расколется.

Позвольте ему слово. Когда он чувствует, что его слышат, он будет более восприимчив к вашим вербальным и невербальным сигналам.

Держите разговоры легкими. Вспомните старые времена, поделитесь внутренними шутками или игриво попросите его сделать то, что вы делали в дни ухаживания.

Также держите свою сторону разговора краткой, о чем я расскажу в разделе «Как вернуть мужа».

3. Получите сильную базу поддержки

Ваш самый большой болельщик?

Ты!

Начните с изменения вашего внутреннего монолога.Погружение в жалость к себе и взаимные обвинения только усиливает все обидные слова, которые вы хотите сказать в следующий раз, когда увидите его.

Прекратить этот мысленный цикл может показаться невозможным, когда вы чувствуете себя разбитым горем. Если это так, вернитесь к шагу 1 и посвятите себя заботе о себе!

Самый большой вред для заботы о себе и для спасения своего брака?

Скептики.

Их легко найти. Даже ваши благонамеренные друзья и семья могут сказать что-то вроде «Вы заслуживаете лучшего» вместо того, чтобы отстаивать свое видение ваших отношений.

Слушать эти голоса — самый верный путь к тому, чтобы ваш брак зашел в тупик.

Так что будьте особенно осторожны, чтобы окружить себя людьми, которые искренне болеют за вас и ваши отношения. Старайтесь избегать откровенных разговоров с кем-либо, кто побуждает вас уйти от него.

Выразите самым близким друзьям свое желание сохранить брак. Это уберет из вашей жизни негативный диалог.

Присоединяйтесь к группе Facebook, такой как «Обожаемая жена» (бесплатно!), Чтобы наполниться позитивом и возможностями.

4. Верни искру знакомств

Подходите к каждой встрече с ним как к свиданию. Одевайся, кокетничай и включай чары.

Поддерживайте кратковременный нефизический контакт. Тексты и телефонные звонки должны быть тизером, чтобы он хотел вас видеть еще больше.

Когда видишь его, он любит, когда ты заставляешь его чувствовать себя мужчиной. Попросите его помочь открыть банку с рассолом или заменить лампочку.

Восстановите физическое соединение, обнимая, держась за руки или обнимая.Сейчас он может показаться очень уязвимым, но поцелуй в щеку или прикосновение ладони к нему во время разговора показывает, что вы открыты для интима.

Если он в конуре, выбери его. Близость в спальне невероятно важна для восстановления разрушенного брака.

Когда муж Стеллы влюбился в другую женщину, переехал и попросил развода, она рыдала.

Но когда он подошел, он увидел не это.

Вместо этого она загорелась, когда он вошел в комнату.Она щеголяла новым нижним бельем на кухне, залезая в самый высокий шкаф, чтобы он мог получить небольшое представление.

Вскоре он начал заниматься сексом. Она была ва-банк. Вместо того, чтобы наказать его и заблокировать интимный брак, которого она хотела, она получила его физическую привязанность.

Затем она начала получать обеды и фильмы, цветы и открытки. И, в конце концов, он возвращается в их спальню.

Если вы чувствуете, что ваш брак распадается, вы можете подумать, что уже слишком поздно применять эти 4 секрета, чтобы вернуть его сердце.

Но когда женщины в нашем кампусе находят смелость экспериментировать, даже когда они думают, что это совершенно безнадежно, по словам Томаса Вулфа, «Чудеса не только случаются… они случаются постоянно».

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо.Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Что вы можете сделать, когда ваш муж говорит, что он с вами покончил?

«Что вы можете сделать, когда ваш муж говорит, что он с вами покончил?» Это то, что рассказывала мне моя 80-летняя бабушка, когда я в прошлом году поехал с ними провести Рождество.Моя бабушка выглядела серьезной, но я сдерживал смешок. В их 50-летнем браке всякий раз, когда я встречал своих бабушку и дедушку, и они ссорились, мой дед всегда говорил: «Я с тобой покончил».

Мои бабушка и дедушка ни на минуту не могут обойтись друг без друга. Я знаю, что это худшее, что муж может сказать жене, но в их случае никто никогда не принимал всерьез то, что сказал дедушка, потому что он никуда не собирался, а их брак был прочным.

Но я видел, что во многих браках действительно становится серьезной проблемой, когда муж говорит, что с ним покончено.Это прелюдия к тому, что он планирует уйти и сообщить вам, что отношения окончены. Мы проконсультировались с клиническим психологом Самприти Дасом, чтобы понять, что это значит, когда ваш муж говорит вам, что он покончил с вами, и как эффективно справиться с этой ситуацией.

Почему муж говорит: «Я покончил с тобой»?

На самом деле это худшее, что муж может сказать жене. Если это то, с чем вы боретесь, знайте, что вы не одиноки. Мой муж говорит, что он хотел бы никогда не жениться на мне — многие женщины сталкиваются с этим сокрушительным заявлением в какой-то момент своего брака.

Однако, прежде чем вы дадите понять вам, важно понять контекст. Эти слова были сказаны во время драки? Или он всерьез подумывает о расторжении брака?

«Проницательность — лучшая помощь, которая может помочь вам справиться с таким самоуважительным заявлением о вреде». Что ж, в любых обстоятельствах может возникнуть желание немедленно сесть за стол, чтобы все исправить. Но если вы сделаете перерыв, немного подумайте о том, что могло привести к этому моменту, это может дать вам еще один шанс осмыслить всю историю с разных точек зрения », — говорит Самприти.

Почему муж говорит, что с тобой покончено? Вот причины:

• Токсичные бои: Когда он находит бои токсичными и больше не может с ними справляться
• Ворчание: Вы могли бы пилить его, не задумываясь о его душевном состоянии
• Чувство удушья: Вы душат его цепкими отношениями, и он просто хочет убежать от вас
• Отсутствие границ: В вашем браке нет границ здоровых отношений или эмоциональных границ.Ваш муж постоянно пытается сохранить границы, а вы их переступаете
• Роман: У него роман или у вас роман
• Кризис среднего возраста: Он переживает кризис среднего возраста и хочет начать жизнь заново
• Без любви: Он больше не любит вас и не хочет продолжать брак

Прочтите по теме: Следует ли вам развестись? — Возьмите этот контрольный список для развода

Как узнать, что муж расстался с вами? — 7 знаков

«Мой муж не может решить, хочет ли он быть со мной», — сказала женщина, которая связалась с нашим консультантом.«Ему 55 лет, он все еще носит обручальное кольцо, живет в том же доме, но говорит, что хочет расторгнуть брак и путешествовать самостоятельно. Я чувствую, что на меня внезапно обрушился торнадо ».

Муж на самом деле не говорит, что в один прекрасный день он с тобой покончил. Признаки того, что ваш брак рушится, присутствуют повсюду, но вы просто не замечаете или не признаете их вовремя. В результате вы можете зайти в тупик, и он может не захотеть продолжать в нем.

Когда ваш муж говорит, что он закончил, ваши отношения уже обязательно проявляют эти признаки.

1. Ваш муж далеко

Вам может казаться, что он эмоционально отказался от брака и далек как физически, так и эмоционально. Ему не интересно обсуждать с вами свою трудовую жизнь, и он не хочет узнавать о вашем дне. Обычно за обеденным столом царит тишина, и в большинстве случаев он может настаивать на том, чтобы спать в отдельной спальне.

Ваш муж отстранен, и вы чувствуете, что ваши отношения разошлись. Это знак того, что ваш муж потерял интерес к отношениям.

Ссылки по теме: 12 причин, по которым мужчины имеют внебрачные связи

2. Не прилагает никаких усилий в отношениях

Когда в последний раз он приглашал вас на свидание-сюрприз или делал потрясающий подарок на день рождения?

Не удивляйтесь, когда ваш муж говорит, что с вами покончил. Разве он не перестал прилагать усилия в отношениях? Некоторое время он работал в автоматическом режиме. Вы заметили это, не так ли?

То, что он сказал, что с вами покончено, не должно быть сюрпризом, если он перестал прилагать усилия.

3.Он говорит о будущем, в котором вы не поместитесь в

.

Всякий раз, когда он говорит о будущем, он говорит о путешествии по стране со своей байкерской бандой или о жизни в небольшом коттедже в одиночестве.

Он мог бы говорить о создании сообщества со своими друзьями детства, но говорил ли он когда-нибудь о том, чтобы сидеть с вами в старости и смотреть, как солнце садится в горах? Ни за что. Это абсолютный признак того, что ваш муж покончил с вами.

Не отрицайте, говоря себе: «Мой муж не может решить, хочет ли он быть со мной».Он решил, и мяч на вашей стороне.

4. Вы разошлись в браке

Пары расходятся в браке, даже не осознавая, что они расходятся.

Это правда, что неистовая потребность быть друг с другом ослабевает, когда вы устраиваетесь в браке. На самом деле, иметь своих друзей и интересы — это здорово, но между здоровыми и нездоровыми отношениями есть тонкая грань.

Вы знаете, что расстались в браке, когда существует слишком большой разрыв, который вы не можете преодолеть.

Ссылки по теме: 7 предупреждающих знаков, что вы расстаетесь в браке

5. Принимает драки

То, как развиваются ваши ссоры, будет признаком того, что ваш муж собирается вас бросить. Если ему кажется, что он не только ищет предлоги для драки, но и использует обидные слова или оскорбляет, то это верный признак того, что с ним отношения покончено.

Ваши отношения стали токсичными, и, несмотря на ваши усилия пообщаться с ним, он молча обращается с вами после ссоры и не вступает ни в какие диалоги.

6. Твой муж покончил с тобой, потому что ненавидит тебя

«Мне обидно, когда мой муж говорит, что хочет, чтобы он никогда не женился на мне», — сказала Джоан. Что ж, как бы мы ни сочувствовали ей, мы хотели бы иметь для нее лучшие новости. Если ты в одной лодке с ней, то и для тебя тоже. Давайте будем прямыми. Это случилось. Из любящего, заботливого парня он мог бы начать ненавидеть тебя.

Ничто из того, что вы делаете, не может изменить его чувства к вам. Это абсолютный признак того, что ваш муж покончил с вами. Из любви его чувства превратились в ненависть, и он просто ждет подходящего момента, чтобы покинуть вас.

В отношениях больше ненависти, чем любви

7. Он никогда не показывает вашу близость в социальных сетях

Он перестал публиковать фотографии пары в социальных сетях. Скорее всего, он даже удалил вас из друзей под тем предлогом, что вы живете в том же доме.

Но не увлекайтесь этим. Это его способ подготовить мир к объявлению о том, что вы больше не вместе. Он не хочет, чтобы его видели с вами. И, конечно, если у него роман, у него есть еще больше причин держать вас подальше от SM.

Ссылки по теме: Вместо того, чтобы делать эти ошибки в социальных сетях как пара, сделайте это…

Что делать, когда муж говорит, что с вами покончено?

Что делать, если ваш муж сдастся? Вы можете пойти двумя путями: либо вы попытаетесь спасти брак, либо мирно его разорвите, когда почувствуете, что нет никакого способа вернуть его.

«Каждый раз, когда кто-то говорит:« Я закончил », это не означает, что это окончательный приговор.Возможно, это было сказано из-за тяги к вниманию или могло быть одним из первых предупреждающих знаков, что ваш муж планирует бросить вас. Если такое случалось раньше, ощущение, что «мой муж не может решить, хочет ли он быть со мной», вполне естественно. Но найдите минутку, чтобы подумать, привели ли его слова о том, что он покончил с вами, к успешному примирению.

«В этом случае он может фактически установить шаблон, где« Я готов… »- это часы, запускающие цикл изменений, порог, с которого срабатывает чувство.Если он сказал это в первый раз, и это вызывает у вас американские горки эмоций, важно успокоиться, чтобы придумать стратегию, которая поможет улучшить ситуацию », — говорит Самприти.

Вот 7 способов понять, почему ваш муж плохо обращается с вами и говорит такие обидные вещи, и решить, как поступить в будущем:

1. Не позволяйте ему принимать вас как должное

Нет ничего хуже, чем муж говорит жене, что с ней покончено. Это очень больно, потому что он отвергает ваши отношения после того, как вы вложили в них себя морально и физически.

Первый инстинкт — уговорить и упросить его остаться, сказать ему, что вы исправите распавшийся брак и заставите все работать, и вы могли бы продолжать умолять его не принимать такого опрометчивого решения.

Но, пожалуйста, не делай этого. Не позволяйте ему принимать вас как должное и иметь власть над вашими эмоциями и психологическим благополучием. Если ваш муж говорит, что с вами покончено, сохраняйте достоинство, обратитесь за профессиональной помощью и скажите себе, что ничья жизнь не заканчивается, когда супруги разводятся.

2. Попробуйте сесть и пообщаться

Иногда бывает так много враждебности, что вы не можете вести диалог, не ведя уродливых драк или не обвиняя друг друга.Но постарайтесь обуздать эти тенденции, сядьте и поговорите честно. Только тогда вы сможете добраться до корня того, что тревожит ваши отношения.

Недостаток общения — одна из основных причин, по которым большинство пар расходятся, а браки распадаются. Вы можете попробовать несколько упражнений на общение, чтобы восстановить общение и разгладить складки в отношениях. Если ваш муж согласен на это, это прекрасно, но если он не хочет этого, то, возможно, вы сможете сделать следующий шаг.

3. Проконсультируйтесь по вопросам брака

Если он отказывается общаться с вами, можете по крайней мере отвести его к консультанту по вопросам брака. Скажите ему, что вам нужно закрытие, вы не можете жить с тем фактом, что ваш муж бросил вас после того, как сказал, что он с вами покончил. «Мой муж говорит, что хочет, чтобы он никогда не женился на мне» или «Мой муж говорит, что со мной покончено» — это могут быть душераздирающие открытия.

«Именно в такие моменты ваш самый надежный круг общения может оказаться полезным. Я также настоятельно рекомендую профессиональную помощь.Важно проанализировать характеристики фразы «Я с вами покончил». Сама фраза очень расплывчата. В любом случае, сосредоточение внимания на деталях может привести к замечательным открытиям, и изменения начинаются с понимания, будь то изменение перспективы для адаптации или изменение перспективы, чтобы сделать вещи адаптируемыми », — рекомендует Самприти.

Консультант по вопросам брака может помочь вам справиться с душевной болью и подскажет, где ваш брак пошел не так, как надо. Если у вашего мужа роман или вы изменили в какой-то момент в отношениях, консультации по вопросам отношений могут помочь вам восстановить доверие и спасти отношения.

4. Узнать точные причины его решения

Даже если вам не удалось выяснить точные причины, по которым он хочет выйти из брака, вы можете воспользоваться помощью консультанта, который поможет вам в этом разобраться. Муж мог сказать, что с ним покончено, по самым банальным причинам, например, из-за проблем с храпом по ночам или неспособности отказаться от переедания. В этом случае вы можете поработать над решением и попробовать изменить его решение.

Самприти советует: «Предполагая, что вы были виноватым, примите и признайте эту часть себя.Поймите, что у вас должны быть причины, по которым вы так себя ведете. Как только вы их найдете, вам будет легче стать лучше. Говорите, извиняйтесь и соглашайтесь на перемены, которые поддерживают настоящие люди в вашей жизни, в том числе и ваш муж.

«Предполагая, что вы не виноваты, важно оценить, действительно ли тот, кто говорит« Я закончил », имеет право сделать такое замечание. Если нет, то пришло время проанализировать все отношения, переосмыслить давние попытки исправить ситуацию.”

Чтение по теме: Как бороться с обидой в браке? — Эксперт говорит вам

5. Составьте список прибылей и убытков при общении

Если вам, наконец, удастся с ним пообщаться, составьте список того, что, по вашему мнению, было положительным в отношениях, и список вещей, которые были отрицательными. В сценарии, когда вы на самом деле расставляетесь, составьте список того, как вы выиграете, будучи отделенными друг от друга, и того, что вы потеряете из-за того, что решили расстаться.

Чаще всего, когда муж приходит и говорит, что с вами покончено, он делает это, не осознавая серьезности результата. Ни он, ни вы не встряхнули отношения или не провели глубокого анализа, чтобы понять точку зрения друг друга.

Если вы сделаете этот список прибылей и убытков, вы будете точно знать, где вы находитесь — вместе или поодиночке.

6. Пройдите пробную сепарацию

Если ничего не помогает, попробуйте пробное разделение. Это не юридическое разделение, но вы остаетесь отдельно как испытание, чтобы понять, что вы чувствуете вдали друг от друга.Это отличный способ получить представление о ваших отношениях. Многие пары возвращаются вместе после пробного разлуки, но некоторые также понимают, что им лучше разлучиться.

Если вы чувствуете, что ваш муж решил бросить курить, не обдумав этого, это даст ему возможность проверить реальность. Но есть также вероятность, что во время пробного разделения вы поймете, что вам лучше без драк и пассивной агрессивности, которые вы проявляете друг к другу.

В таком случае разлука по следам может привести к разводу, а это не всегда плохо.

7. Подготовка к разводу

Развод может быть последним вариантом, но вы должны рассмотреть его как возможность

Если ничего не получится, то готовься к разводу. Несколько здравых советов для женщин помогут вам пройти через все это гладко. Вы можете начать с подготовки контрольного списка для развода и найма адвоката, которому вы можете доверять, чтобы защитить свои интересы.

Вы изо всех сил старались сохранить свои отношения, но когда вы понимаете, что тащите труп, лучше всего отпустить его и начать жизнь заново.

Ни в коем случае не позволяйте словам или позиции мужа о том, что он с вами покончил, повлиять на ваш моральный дух, психическое здоровье или уверенность в себе. Что делать, если ваш супруг сдается? Старайтесь изо всех сил, чтобы спасти брак, но если это не сработает, никогда не чувствуйте себя виноватым и не сожалейте о том, что ваши пути разошлись.

Часто задаваемые вопросы

1. Как узнать, что супруг (а) с вами расстался?

Знаки всегда рядом. Ваш муж будет вести себя так, как будто стал отстраненным, он не прилагает никаких усилий в браке и говорит о будущем, в которое вы не вписываетесь.

2. Как узнать, собирается ли партнер вас бросить?

Он мог бы просто сказать вам, что он покончил с вами и хочет уйти, или он мог бы делать такие вещи, как постоянные ссоры, спать в отдельных спальнях и постоянно обвинять вас. Вот тогда вы знаете, что он действительно хочет уйти.

3. Как узнать, что отношения действительно закончились?

Вы знаете, что отношения закончились, когда нет общения, есть серьезные проблемы с доверием, вы оба ищете способы убежать друг от друга или чувствуете себя одинокими, даже когда вы вместе.

13 признаков того, что отношения стоит спасти

Развод в 50 лет: как я нашел новую жизнь и счастье

50 вещей, которые следует обсудить перед браком

Если ваш супруг (а) говорит эти 9 вещей, ваш брак может быть в беде

Развод — это не то, что происходит в одночасье; Брак никогда не заканчивается одной большой дракой, которая может положить конец браку. Вместо этого дорога в Сплитсвилл часто вымощена закатыванием глаз, бесшумным обращением и плохим общением в целом.

Ниже адвокаты по бракоразводным процессам и брачные терапевты рассказывают о самых разрушительных вещах, которые вы можете сказать в браке, и о том, что вы должны вместо этого сказать своему супругу.

1. «Ты смешон».

Вы можете подумать, что она слишком остро реагирует на то, что ее бросили на работу, и она может подумать, что вы сошли с ума из-за чрезмерного анализа этого неловкого момента на званом ужине ранее ночью. Но в здоровых отношениях вы должны изо всех сил стараться понять точку зрения вашего партнера.Считать их чувства «нелепыми» противоречит этому, говорит Лесли Петрук, консультант по вопросам брака из Шарлотты, Северная Каролина.

«Когда ваш партнер не чувствует, что ему разрешено открыто выражать свои мысли и чувства, это приводит к негодованию и упадку, которые разрушают вашу связь», — сказала она. «Вместо того, чтобы унижать чувства своего партнера, постарайтесь понять, почему он чувствует или верит в то, что делает. Скажите: «Помогите мне понять, почему вы так сильно реагируете».

2.«Меня больше не волнует».

Явным маркером на пути к разводу является то, что один или оба супруга перестают интересоваться действиями другого, сказал Кристиан Денмон, адвокат по разводам из Флориды. Если сказать вашему партнеру, которого вы проверили, , то это говорит о многом.

«Это такой грубый способ выразить незаинтересованность», — сказал он. «Лучше сделать глубокий вдох и решить, что вы на самом деле чувствуете. Если вам действительно все равно, это проблема, и вам следует обратиться за консультацией.Но если вы просто устали бороться, проясните это и отложите разговор ».

3. «Вы никогда не помогаете по дому».

Вы попадаете в опасную зону всякий раз, когда позволяете словам «всегда» или «никогда» проскользнуть в разговор с вашим супругом, независимо от того, какая проблема может быть, — сказал Антонио Боррелло, психолог из Детройта, штат Мичиган.

«Эти абсолютные принципы обвиняют вашего партнера в вчерашних проблемах, сегодняшних и тех, которые еще не возникли», — сказал он.«Часто он больше сосредоточен на нападении на характер вашего супруга, чем на поиске решения. Вместо этого оставайтесь в настоящем и сосредоточьтесь на том, чтобы понять, почему ваш супруг делает то, что делает ».

4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из химчистки, мне бы не пришлось на тебя кричать».

Химчистка здесь подменяет собой: проблема, о которой вы спорите, может быть чем угодно — забыть о конференции родителей с учителем или недостаточно быстро отреагировать на квартиру, сдаваемую в аренду.Как бы то ни было, обвинение партнера в вашей реакции обязательно спровоцирует его и вызовет негодование, — сказал Петрук.

«Это приводит к обороне или просто отключению», — сказала она. «Лучше рассказать о своих чувствах , а не обвинять своего партнера. Скажите что-нибудь вроде: «Какая-то часть меня обиделась из-за того, что вы забыли достать мою одежду, потому что меня беспокоит завтрашняя презентация, и мне важно подготовить одежду» ».

5.Вообще ничего.

Ничего не говоря вообще — или препятствуя своему партнеру — может нанести больший вред вашему браку, чем любое заявление в этом списке. Препятствие происходит, когда один партнер отказывается от взаимодействия или спора, закрываясь от того, что должен сказать другой супруг.

«Отказ от супруга прерывает общение на коленях», — сказала Карен А. Кови, адвокат по разводам из Чикаго, штат Иллинойс. «Это способствует недопониманию и мешает вам решить любые проблемы, которые могут у вас возникнуть.Это также может быть признаком неуважения, что является предсмертным звоном для брака ».

Вместо того, чтобы возводить стену, Кови предлагает напрямую обсудить то, что вас беспокоит. «Это может быть неприятный или неприятный разговор, но, в отличие от молчания, он может помочь решить ваши проблемы».

6. «Я хочу развода».

Вы думали, что мы пройдем через этот список без упоминания слова D? «Это кажется очевидным, но угроза развода, когда вы на самом деле не хотите, чтобы один сколотил фундамент вашего брака», — сказал Кови.

«Если это угроза, а не тщательно продуманное решение, оно может сдвинуть ваш брак с пути, к которому вы, возможно, не готовы идти», — сказала она. «Если ты действительно не хочешь расставаться, не говори, что хочешь! Если вы злитесь и недовольны своим супругом, вместо того, чтобы угрожать разводом, попробуйте прогуляться или пойти в спортзал. Очистите голову. Когда ты вернешься, тебе будет гораздо лучше поговорить ».

7. «Мне не нужно говорить вам, куда я пошел».

Ваш супруг не должен следить за вашим местонахождением в любое время дня, но также не должно быть необходимости в секретности, — сказал Денмон.

«Что еще хуже, чем не сказать своему супругу, где вы были, — это категорически заявить им, что они не заслуживают , чтобы знать ваше местонахождение. Это явный сигнал о том, что вы недостаточно уважаете их, чтобы быть прозрачным, и лучший способ избежать развода — быть прозрачным и честным ».

8. «Почему ты не можешь быть похожим на него больше?»

Прекратите сравнивать с мужьями или женами других людей, — сказал Кови. (Муж вашей коллеги Марианн может каждую неделю заказывать столики в новейших ресторанах и присылать огромные цветочные композиции на ее день рождения, но вы не замужем за мужем Марианн.)

«Унизить вашего супруга, сравнив его или ее с другим мужчиной или женщиной, — это удар ниже пояса», — сказала она. «Ни один мужчина или женщина не хочет слышать, что вы думаете, что какой-то другой парень или девушка лучше, и это особенно верно для мужчин. Это выхолащивает ».

Вместо того чтобы сравнивать, попробуйте оценить, что ваш супруг делает для вас . «Это может просто побудить его или ее сделать то же самое», — сказал Кови. «На самом деле, указание на то, что ваш супруг не делает или не может сделать для вас, определенно не заставит его делать то, что вы хотите.

9. «Хотел бы я никогда не встречаться с вами».

Несколько фраз более разрушительны — или разрушительны — чем эта, — сказал Боррелло.

«Это особенно обидно, потому что подразумевает, что ваш партнер виноват во всех нежелательных вещах, которые происходили в вашей жизни с момента вашей первой встречи», — сказал он. «Это говорит о том, что в вашей совместной жизни плохое намного перевешивает хорошее и что во всем виноват ваш супруг».

Прежде чем перейти к яремной вене и позволить этому ускользнуть, подумайте, какую роль вы, , сыграли в текущем состоянии ваших отношений.«Всегда учитывайте текущую ситуацию или обстоятельства и постарайтесь понять, как вы способствовали возникновению проблемы», — сказал Борелло. «В отношениях вы должны сосредоточиться на настоящем».

Я хочу оформить на своего мужа полис страхования жизни. Он говорит, что «ад замерзнет», прежде чем он станет больше мертвым, чем живым

Мы с мужем поженились, когда нам за 40, прожили вместе пять лет и родили ребенка на пороге 50. Мы женаты более восьми лет.Он хорошо обеспечен в финансовом отношении, как за счет унаследованного имущества, так и за счет собственной карьеры в качестве военного офицера, а затем гражданского служащего в том же отделении.

У него нет долгов, а мои долги минимальны и существуют только как часть моих усилий по созданию хорошего кредитного рейтинга. Еще у меня трое взрослых детей от первого брака, выросшие до нашей свадьбы. Я предложила подписать брачный договор в рамках этого брака из-за неравенства в нашем благосостоянии.

Короче говоря, брачный договор гласит, что я получаю ветхий коттедж, которым он владеет, стоимостью около 100 000 долларов, и он получает совместную опеку над нашими детьми.Алиментов нет, а алименты соответствуют требованиям штата.

« «Я завязал отношения в результате двух предыдущих разрушительных браков, у меня ничего не было на счету, кроме банкротства и чека социального обеспечения по инвалидности». ”

Я вступил в отношения из двух предыдущих разрушительных браков, не имея ничего, кроме банкротства и чека социального обеспечения по инвалидности.Из-за моей истории и его допуска к секретам мы держим наши финансы в значительной степени отдельно.

Наша налоговая декларация оформляется совместно, чтобы воспользоваться налоговыми льготами, которые дает мой низкий доход и статус инвалида. Налоговая декларация составляет около 140 000 долларов в год, в основном из его зарплаты и инвестиций. Его состояние составляет около 1,5 миллиона долларов.

Мы живем скупо, отчасти по привычке, отчасти для того, чтобы обеспечить будущее нашего ребенка в случае нашей безвременной кончины. Я здоровее, чем он, и каждый в частном порядке ожидает, что я переживу его.У него пенсионные и личные счета на сумму более 600 000 долларов. У меня есть совместный счет, на который хранится мой чек на нетрудоспособность: никаких сбережений и снова хороший кредитный рейтинг.

« «Налоговая декларация составляет около 140 000 долларов в год, в основном из его зарплаты и инвестиций. Его состояние составляет около 1,5 миллиона долларов ». ”

Он покрывает все расходы на жизнь, кроме продуктов и мобильных телефонов, которые покрываю я.Я могу тратить свой чек на нетрудоспособность по своему усмотрению; Я вообще считаю нужным потратить их на семью и благотворительность. Он считает меня более сострадательным, и, поскольку мы религиозны, он понимает мой выбор расходов и шутит о том, что, может быть, я отполирую его ореол.

До пандемии я планировал работать неполный рабочий день, пока наша дочь училась в школе. Пандемия вернула мою жизнь в 1950-е годы, поскольку мне приходилось готовить, оказывать техническую поддержку и обучать нашего ребенка на дому.

Я заполняю наши налоговые декларации и в ходе этого процесса узнал, что в самом крупном аккаунте, в котором, как я думал, я был указан бенефициаром, указан только наш ребенок.Я вроде как согласен с этим, но боюсь, что, если с ним что-нибудь случится, у нас будет дефицит денежных средств. Я всегда предполагал, что существует хотя бы военный полис страхования жизни, но он сказал мне, что его нет.

« «Он приравнивает деньги к безопасности. Он выглядел искренне изумленным, когда специалист по финансовому планированию, который продает аннуитеты, недавно сказал ему, что он настроен на всю жизнь ». ”

Он уверяет меня, что позаботился обо мне, но я не уверен.Он очень странно относится к финансовым вопросам, и даже базовый ремонт дома случается только в том случае, если я сделаю это сам или закончу серьезную истерику.

В одном из тех конфликтов я узнал, что эмоционально он приравнивает деньги к безопасности. Он выглядел искренне изумленным, когда специалист по финансовому планированию, который продает аннуитеты, недавно сказал ему, что он готов к жизни, о чем я говорил ему уже несколько лет. У него нет никаких долгов.

Я хотел бы оформить на него полис срочного страхования жизни, но он говорит, что ад замерзнет, ​​прежде чем он станет больше мертвым, чем живым.Я хочу, чтобы нашими делами занимался личный финансовый планировщик, который специализируется на военной пенсии, но он отказывается от ежегодной цены в 4000 долларов, принимая плохие советы от биржевого маклера, не имеющего фидуциарных обязательств перед ним и которому следовало бы выйти на пенсию пять лет назад.

Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы заставить его оформить полис страхования жизни, кроме подачи на развод? Мы оба презираем развод и очень привержены нашему браку, но я также должен думать о нашем ребенке и нашем будущем.

Счастлив в браке, но опасается за свое будущее

Дорогой счастливый и страшный,

Я понимаю, почему он нервничает от этого. Разговоры на такие темы, когда они происходят из тревожного места, как правило, имеют такой эффект, даже если это выходит за рамки параметров фильма недели за всю жизнь.

Вы изучали стоимость? В ваши 50 лет полный полис страхования жизни, вероятно, будет очень дорогим, как и полис срочного страхования жизни на срок более 15 лет.Если ваш муж переживет действие полиса, вы не получите выплаты. Это не кажется вам надежной стратегией инвестирования или сбережений.

Bankrate.com имеет калькулятор для полисов страхования жизни, но он также призывает к осторожности для людей, которые хотят оформить срочное страхование жизни после 50 лет. «Страховщики жизни полагаются на выплаты премий, чтобы снизить свои риски, предлагая вам полис. Когда кто-то покупает страховое покрытие в возрасте 20 лет, риск смерти держателя полиса и прекращения выплаты страховых взносов компании по страхованию жизни ниже, чем для кого-то более старшего возраста », — говорится в сообщении.

«Кроме того, многие полисы страхования жизни требуют медицинского осмотра. Отсутствие ранее существовавших заболеваний, проблем с историей здоровья или зависимости от определенных лекарств означает, что у вас больше шансов прожить дольше. Если вы знаете, что ваше медицинское освидетельствование, скорее всего, поднимет красный флаг для вашей страховой компании — вероятность, которая увеличивается с возрастом, — вы, вероятно, можете ожидать, что заплатите больше за свой полис », — добавляет Bankrate.

« «Это также драматический и неожиданный скачок от« Я хочу, чтобы мой муж подписал полис страхования жизни »к« Я разведусь с ним, чтобы обеспечить свое финансовое будущее ».”’ ”

Вы не можете заставить его согласиться с политикой. Я понял. Вы, вероятно, вели себя бойко, но развод волшебным образом не даст вам финансовой безопасности, которую вы так жаждете, — и в любом случае вы подписали брачный договор, ограничивающий сумму денег, которую вы можете получить.Это также драматический и неожиданный скачок от «Я хочу, чтобы мой муж подписал полис страхования жизни» к «Я разведусь с ним, чтобы обеспечить свое финансовое будущее».

Не один ваш муж приравнивает деньги к безопасности — это одно из многих преимуществ наличия достаточного количества денег. Но, как сказала бы ирландская мать моего друга: «Бог создал тебя, он стал тебе соответствовать!» Вы оба глубоко не уверены в том, что у вас достаточно денег. Ваш муж никогда не поверит, что у него достаточно, чтобы отдыхать спокойно, и вы зациклились на этом полисе страхования жизни как на решении всех ваших финансовых проблем.

В конечном счете, вы не можете рассчитывать на то, что у вас будет названный бенефициар по каждому счету, и имеет смысл, что он включит вашего ребенка хотя бы в один. На этом этапе разговор о планировании наследственного имущества был бы более здоровым и продуктивным, чем разговор о полисе страхования жизни вашего мужа. Кажется, что, зная, каковы планы вашего мужа в отношении имущества, если он умрет раньше, вы, по крайней мере, на данный момент, разрешили бы это беспокойство.

Просто имейте в виду, что в таких обстоятельствах другое финансовое беспокойство может так же легко возникнуть на его месте.

Вы можете написать The Moneyist с любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, по адресу [email protected], а также подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter.

Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

Проверить приватный Facebook Moneyist FB, + 1,13% группа, где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвешивайте последние статьи Moneyist.

Больше от Квентина Фоттрелла :

Мой муж говорит, что я слишком толстая

Мой муж в течение последнего года беспокоил меня из-за того, что я прибавил в весе.Я поправился на тридцать фунтов с тех пор, как встретил его. Я просил его перестать беспокоить меня по этому поводу, но два дня назад он сказал мне, что я больше не сексуально привлекательна. Он сказал, что из-за моего ожирения не хотел быть со мной. Многим мужчинам все еще нравится, как я выгляжу. Я ношу размер 14 на мой рост 5 футов 3 дюйма. Я так зол на него, что не разговаривал с ним. Я не хочу видеть, трогать, слышать или находиться рядом с ним из-за того, что он сказал. Я серьезно подумываю выйти из этого брака. Возможно, если бы мы получили консультацию, я бы пересмотрел свои попытки уладить ситуацию, но сейчас я не хочу этого делать.У нас и раньше были большие споры, но он сказал, что если я буду набирать вес, он меня бросит.

Ответ:

Новогоднее решение номер один — похудеть. Это также тот, который многим из нас труднее всего сохранить. Для этого есть причина. Сегодня еда легко доступна, и большая часть ее не очень здоровая, калорийная и жирная. Так что, если вы набираете вес, вы далеко не одиноки.

1. Изучите цель его комментариев

Первое, что вы можете сделать, чтобы попытаться улучшить свой брак, — это сесть с мужем и долго поговорить о том, почему ваш вес так важен для него.

Имеется ли какая-либо из следующих причин?

• Некоторые мужчины хотят, чтобы их жены были привлекательными, чтобы другие мужчины стали им завидовать. Это может быть признаком неуверенности или неуверенности с его стороны, о чем ему, возможно, нужно подумать.

• Возможно, он поверил представлению СМИ о том, какой женщиной должна быть, и нуждается в корректировке своего внимания, чтобы он снова увидел не только вашу внешность, но и то, кем вы являетесь как личность.

• Смотрит ли он порно, в котором женщин нереально изображают? Если это так, он, возможно, пытается заставить вас соответствовать представленным там стандартам, возможно, даже не осознавая этого. Сегодня порно настолько распространено, и хотя большинство мужчин считают его безвредным, оно может постепенно изменить их восприятие женщин, даже их жен.

• Конечно, он может искренне беспокоиться о вашем здоровье, а не о вашей внешности , и просто не так хорошо общается.

Узнайте, о чем он думает. Не обвиняйте его ни в чем, так как это только заставит его встать на защиту. Вместо этого честно расскажите, как его комментарии причинили вам боль и почему.

Затем вместе как пара исследуйте, что вы можете сделать вместе, чтобы улучшить свои отношения. Постарайтесь прийти к соглашению о том, как вы оба можете вести более здоровый образ жизни в паре.

Если вы подойдете к проблеме как команда и вместе будете работать над ее положительным решением, это принесет пользу не только вашему здоровью, но и вашему браку.Если вы хотите лучше понять, как ваши эмоции и решения влияют друг на друга, это две трети битвы.

Если вам нужен совет профессионального консультанта, который поможет вам достичь этого, запишитесь на прием вместе. Иногда объективная третья сторона может помочь вам обоим понять, в чем заключаются настоящие проблемы.

2. Решите, что лучше для вас

Спросите себя, вы, , довольны своим состоянием здоровья. Ваш вес мешает вашему здоровью? У вас есть проблемы с тем, чтобы делать то, что вам нравится? Вы не можете хорошо работать на работе или в свободное время?

На самом деле лишний вес вызывает стресс для вашего тела.Чем дольше вы избавитесь от этих 30 фунтов, тем сильнее это повлияет на ваш желчный пузырь, колени, поясницу и т. Д. К сожалению, лишний вес от 20 до 30 фунтов — не то, что лучше всего для сердца, органов пищеварения или легких. Длительное увеличение веса может привести к сердечно-сосудистым заболеваниям, диабету и апноэ во сне. Готовы ли вы сделать все возможное, чтобы улучшить общее состояние здоровья?

3. Составьте реалистичный план

Проанализируйте свой образ жизни. Что заставило вас набрать вес? Стресс? Бездействие? Фаст-фуд, который легче приготовить, чем питательные блюда? Гормональные изменения? Было бы разумно попросить вашего семейного врача проверить, есть ли физические причины для увеличения веса.Обычно для этого нужны простые анализы крови.

4. Двигайтесь вперед на один шаг за раз

Как только вы определили препятствия на пути к оптимальному здоровью, вы можете начинать их преодолевать шаг за шагом. Примите одну или две реалистичные цели в отношении здоровья и поделитесь ими со своим мужем. Позвольте ему увидеть, насколько вы наслаждаетесь жизнью, делая позитивные шаги к самосовершенствованию. Он может получить больше уважения к вам; но что более важно, вы почувствуете себя лучше.

Если вам нужна помощь, обратитесь к одному из наших бесплатных и конфиденциальных наставников через вкладку «Подключиться» ниже.Они выслушают ваши опасения и побудят вас к целостности в жизни.

Поговорить с наставником

Эту статью написали: Джули Косгроув

Фото: Кэти Д.

Муж говорит, что я должна перебороть его грубость.

ДОРОГАЯ ГАРРИЕТТА: У нас с мужем враждебные отношения.Мы женаты долгое время, но мы не сходимся вместе, как рука в перчатке, как моя мать говорила, что брак должен быть. Мы больше похожи на масло и уксус.

Харриетт Коул

После карантина дела пошли еще хуже. Круглосуточное общение друг с другом затрудняло эмоциональную безопасность.

В течение этого года и перемен, он стал более суровым и грубым по отношению ко мне. Когда я указал на это, он резко ответил, говоря, что я слишком чувствителен и мне следует смириться с этим.

Даже если я чуток, думаю, он должен быть более внимательным и добрым. Вместо этого все кажется спором. В прошлом году он потерял работу, и это ухудшило его настроение. Что я могу сделать, чтобы муж был ко мне добрее?

В тюрьме

ДОРОГОЙ В ТЮРЬМЕ: Ваш муж может быть в депрессии. Потеря работы может быть эмоционально разрушительной. Не все с этим справляются.

Длительное пребывание дома вместе с дополнительными заботами о работе и деньгах усугубило и без того сложную ситуацию.

Поскольку на улице больше свободы, используйте возможность подышать воздухом самостоятельно. Вы также можете пригласить его пойти с вами на прогулку. Найдите способы разнообразить свой распорядок, делая вещи, которые могут быть положительно стимулирующими.

Когда дела идут хорошо, поговорите с мужем о своей совместной жизни. Укажите, что вам больно, когда он грубо обращается с вами. Попросите его остановиться.

Скажите ему, что вы знаете, насколько тяжелым был этот период и что вам двоим нужно работать вместе, чтобы все стало лучше.Просите его поддержки. Пригласите его пойти с вами на консультацию по вопросам брака. Это может помочь, как если бы у вас был своего рода рефери, который помог бы вам разобраться с вашими проблемами.

ДОРОГАЯ ГАРРИЕТТ: У меня есть друг, который затаил обиду, как никто другой.

Он уже несколько лет размышляет о несчастном случае с одним из своих лучших друзей. Я думал, что эти двое решили кое-что, но на днях я видел, как они взаимодействуют, и было очевидно, что он все еще держится за свою боль.Когда я рассказал ему о чудесном мероприятии, которое мы оба посетили, он погрузился в разговор и рассказал о том, как сильно ему это не понравилось, и, по сути, воспроизвел все обиды из прошлого.

Хотя я понимаю, что у него был плохой момент с этим парнем несколько лет назад, теперь все кончено. К тому же в свое время он был чрезвычайно трудным. Он ведет себя так, как будто он был принцем в этой ситуации, но я так не думаю. Когда я пытался указать, что они оба ошибались по-разному, он не берет на себя ответственности за свою роль в прекращении дружбы.

Я был бы в порядке, если бы прекратил говорить об этом и позволил бы ему задуматься в своем углу, но он продолжает говорить об этом. Что я могу сделать, чтобы он перестал со мной говорить об этом?

Достаточно

ДОРОГОЙ ДОСТАТОЧНО: В следующий раз, когда этот друг поднимет ситуацию с другим вашим другом, остановите его, пока он не завелся. Напомните ему, что вы выслушали его жалобы и чувства по поводу этой ситуации, и вам больше нечего сказать. Скажите ему, что у вас больше нет способности слушать; вы находите эту тему тревожной и неразрешимой.Попросите его сменить тему.

Харриетт Коул — стилист и основательница DREAMLEAPERS, инициативы, направленной на то, чтобы помочь людям получить доступ к своим мечтам и воплотить их в жизнь. Вы можете отправлять вопросы по адресу [email protected] или через компанию Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.

Нужно ли моим гостям объяснять плохое поведение?

УВАЖАЕМЫЕ МАННЕРЫ MISS: Мы с мужем живем в городе, в который многие хотят переехать или посетить.По этой причине мы часто принимаем гостей на ночевки, длительные выходные или длительное пребывание.

Эти посетители варьируются от тех, кто пытается встать на ноги, до туристов, до родственников и друзей из других штатов, которых мы приглашаем остаться с нами.

Мои родители научили меня, что как гостя я должен убирать за собой во время визита и прямо перед отъездом. Я обнаружил, что очень немногие из наших гостей поступают так же, и что часто нашу комнату для гостей и ванну оставляют в таком состоянии, в котором я бы даже не мечтал выходить из гостиничного номера.

Вот чего я обычно ожидаю (и сделаю сам как гость):

• Уберите использованные тарелки и другую посуду в раковину. Вынесите контейнеры с едой на вынос в мусорный бак.
• Снесите обертки / остатки еды от закусок, употребленных в комнате для гостей, в мусорное ведро, а не оставляйте их на тумбочке или на полу, чтобы хозяин мог их убрать после посещения.
• Вытрите любые грубые беспорядки в ванной: коллажи из волос в ванной, слюну на зеркало, обрезки бороды / волос / ногтей на стойке, мокроту в раковине или ванне, видимые пятна в туалете.
• Если домашнее животное тоже навещает, убирайте несчастные случаи с домашними животными по мере их возникновения; не оставляйте использованные туалетные принадлежности на полу в конце посещения. Забирайте депозиты со двора.

Мой муж, который тоже устал от этих беспорядков, настаивает на том, что гости могут не знать, что это ожидается, и что нам нужно вывесить контрольный список в комнате для гостей. Я думаю, что эти ожидания должны быть само собой разумеющимися, но я явно ошибся.

Итак, стоит ли опубликовать список и рискнуть оскорбить вежливых гостей? Или дать гостям список проверок, когда они готовятся к отъезду, если они зарекомендовали себя как беспорядок во время своего пребывания?

Мы уже говорили большему количеству людей: «Нет, остаться с нами, к сожалению, не сработает», чтобы уменьшить нагрузку на уборку, но мы все равно хотели бы принимать друзей, посетителей, которые не могут позволить себе отели, и тех, кто живет в нужно.

Мои ожидания «убрать за собой» нереалистичны?

НЕЖНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Если вы уже исключили наиболее виновных кандидатов, возможно, теперь вы можете быть достаточно уверены, что оставшиеся гости будут вести себя хорошо. Мисс Маннерс обычно не одобряет сплетни, но, если вы подозреваете, что это может быть необходимо, несколько хорошо продуманных заявлений: «Мне так приятно видеть вас в нашем доме. Вы никогда не поверите, через что нас прошли некоторые из наших гостей », — может служить предупреждением.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт