Муж для меня ничего не делает: Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Содержание

Муж ничего не делает – вы не умеете его просить делать

Муж ничего не делает – жена не умеет его заставить делать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Кода муж ничего не хочет делать. А кто виноват или что виной этому
  • Почему жена считает, что муж сам должен делать, без её принуждения
  • Когда муж ничего не делает. Как его заставить
  • Муж ничего не делает. Как попросить его, чтобы он сделал
  • 1. Когда муж ничего не хочет делать: Надо просить мужа о помощи
  • 2. Когда муж ничего не делает, нужно просить, а не приказывать
  • 3. Когда он ничего не делает: Просите, а не выпрашивайте
  • 4. Когда муж ничего не делает: Просьба должна быть конкретной, ему понятной, и лаконичной
  • 5. Когда муж ничего не хочет делать: Не заваливайте его просьбами
  • 6. Когда муж ничего не делает: Просите то, что ему под силу выполнить
  • 7. Когда муж ничего не делает: Просите то и так, что ему будет приятно и радостно вам это сделать
  • 8. Когда муж ничего не делает: Дайте ему время среагировать на вашу просьбу
  • 9. Когда муж ничего не хочет делать: Нужно повторять просьбы
  • 10. Когда муж ничего не делает: Просите, но будьте готовы к отказу в вашей просьбе
  • Когда муж ничего не хочет делать: приучайте его к ответственности
  • Ещё статьи по этой теме

Кода муж ничего не хочет делать. А кто виноват или что виной этому

Ситуация, когда муж ничего не делает дома или вне дома. Из того, что его жена считает, что он должен и обязан делать. Это не такая редкость, как может показаться кому-то.

Если исключить патологические случаи смертельной усталости мужа. Его принципиального нежелания ничего не делать для семьи и жены. И болезненной лени, то остаётся одно:

— Причина того, что муж ничего не делает – это то, что жена не может его заставить это делать.

Иначе говоря, жена не умеет просить мужа сделать то, чтобы она хотела.

Более того, часто, жена вообще не просит мужа что-либо сделать. Считая, что он сам должен это делать, без просьб и напоминаний.

Или понимать, что она хотела бы, чтобы он это сделал.

Почему жена считает, что муж сам должен делать, без её принуждения

Каковы мотивы такого поведения женщины? Потому что, она считает:

1. Если он меня любит, если он муж (и отец), мужчина. Он должен это делать без всяких просьб с моей стороны.

2. Просить – это унижаться – это ниже моего достоинства.

3. Если он сделает что-то по моей просьбе. То я буду обязана, в ответ, выполнить его просьбу.

4. Я это сделаю сама, пусть ему будет стыдно.

5. Он на мои просьбы, всё равно, давно никак не откликается.

6. Да пошёл он, – козёл! С него не было, нет, и не будет никакого толку. Всё приходится делать самой.

И так далее, в таком духе.

Хорошо. Кто и как заложил в головы женщин подобные мысли, не трудно догадаться:

— воспитание, пример родительской семьи, свой опыт, или опыт знакомых и подруг.

А это всё, в корне неверно и способствует лишь одному:

— Женщина своими руками и своими мыслями-идеями, сама портит-отравляет свою жизнь. Создавая проблемы и в семье, и в отношениях с мужем.

В частности, создавая ситуации, когда муж ничего не делает.

Когда муж ничего не делает. Как его заставить

Ошибка женщины № 1, когда муж ничего не делает: Она заставляет его что-либо делать. Муж ничего не делает, а она пытаетесь его ЗАСТАВИТЬ.

НО, позвольте, леди, вы же не хотите, чтобы ваш муж был «тряпкой» – безвольным, вечно подавленным рабом всех и вся?

На работе заставляют, на улице заставляют – везде заставляют. Приходишь домой, и тут заставляют.

Только так, сознательно или подсознательно, ваш муж будет воспринимать ситуацию.

И, безусловно, противиться ей, всеми фибрами души и своим организмом.

Вывод:

— заставлять мужа что-либо делать – получать обратный результат: Он ничего делать не будет.

А как, тогда, когда муж ничего не делает, добиться от него что-либо? Его нужно ПРОСИТЬ. Умеючи, конечно.

Муж ничего не делает. Как попросить его, чтобы он сделал

Если муж ничего не делает, и вы, как жена и человек, не желаете с этим мириться. И, главное, хотите переломить ситуацию.

То нужно следовать такому простому алгоритму действий:

1. Когда муж ничего не хочет делать: Надо просить мужа о помощи

Не наделяйте своего мужа телепатическими способностями, сверх чуткостью и сверх заботливостью.

Вы же живёте вместе, у вас отношения, вы общаетесь. Ну, так, что тут такого особенного, что он что-то упустил, не сообразил, не понял, не увидел?

На то и есть ваши отношения, как мужа и жены, чтобы СОВМЕСТНО решать проблемы.

В частности, выполнять просьбы друг друга. Но, для того, чтобы вашу просьбу выполнили, о ней, ведь, надо сообщить?

А не ждать, пока догадаются о вашем желании.

Что тут скромничать или комплексовать, типа, гордость не позволяет? Это, ведь, не просьба невесты к жениху, взять её в жёны.

Действие жены: Когда вам что-то надо от мужа, нужно, просто, попросить его об этом.

2. Когда муж ничего не делает, нужно просить, а не приказывать

Здесь вопрос в нюансах, вернее, в оттенках и силе голоса женщины.

А, даже, не в содержании просьбы – не в том, какими словами вы будете мужа просить что-либо сделать.

Хотя, конечно, ласковые, вежливые, уважительные и всякие разные женские слова и словечки, в просьбе никогда не помешают.

Смотрите:

Разве нельзя попросить мужа, типа: «Дорогой, замени лампочку»?

И можно, ведь, приказать: «Замени лампочку!»

При этом, и попросить и приказать так, как только это женщины могут делать:

— попросить, чтобы мурашки по телу побежали от нежности и ласки, беззащитности и беспомощности в голосе жены.

А можно и так это произнести, что в ответ услышать русские-любимые-народные слова и совет:

— Тебе надо, сама и закручивай. Или что-то, типа, такого.

Действие жены: Просите, а не приказывайте.

3. Когда он ничего не делает: Просите, а не выпрашивайте

Без комментариев. Ибо, если вы хотите отношений жена-ребёнок – муж-отец, тогда да: выпрашивайте, клянчите у мужа, что вам там надо.

Но, если отношения муж-жена, то жена просит. А муж или выполняет просьбу или отказывает.

Действия жены: Просите, а не выпрашивайте. Не уподобляйтесь ребёнку.

4. Когда муж ничего не делает: Просьба должна быть конкретной, ему понятной, и лаконичной

Запомните: Намёки – это из области общений женщин. Мужчины намёки или не понимают, или не любят, когда их делают.

То есть, не говорите ему, если хотите иметь результат: У меня совсем сапоги порвались. А, просто, попросите деньги на новые сапоги.

И так далее, и тому подобное. Просьба женщины для мужчины, должна звучать, как призыв действовать – выполнить поставленную ему задачу.

А не призыв думать: А что она от меня хочет?

Действие жены: Просите то, что вы хотите. А не о том, чтобы он подумал о том, что вы хотите.

5. Когда муж ничего не хочет делать: Не заваливайте его просьбами

Не надо просьбы подавать списком: Сделай то, потом это, и так дальше.

Схема такая: Попросили об одном, когда он сделал, похвалите.

Через некоторое время, когда он забудет, что он уже потрудился, выполняя вашу просьбу, давайте ему следующее поручение.

Действие жены: Просите, но имейте совесть – не всё сразу, а постепенно.

6. Когда муж ничего не делает: Просите то, что ему под силу выполнить

Если вы будете просить у мужчины то, что он при всём желании не может выполнить. То какой эффект и реакцию можно от него ожидать?

Результат, в лучшем случае, будет тот, что на ваши просьбы станут реагировать: А больше, ты ничего не хочешь!?

Действие жены: Знайте возможности своего мужа. И не напрягайте его своими просьбами напрасно.

7. Когда муж ничего не делает: Просите то и так, что ему будет приятно и радостно вам это сделать

Иначе говоря: Каждый человек, который для кого-то что-то делает, должен знать и видеть, а «что я буду с этого иметь?».

Отнеситесь к этому пункту очень серьёзно. Ибо, вариаций здесь много.

И есть опасность перевести отношения между мужем и женой в коммерческие и чисто деловые: Ты мне сделаешь, я тебе отплачу. И так далее.

Глупо и пошло-комично выглядит, когда жена заставляет мужа что-то делать, обещая ему, типа:

— Если сделаешь, тогда вечером «дам».

Это, вообще-то, называется попыткой манипулировать мужем, используя секс.

Навряд ли у кого получится выработать такой рефлекс у мужа: «Сделаешь — получишь доступ к телу».

Быстрее получится, что муж и делать ничего не будет. И от выполнения «супружеского долга», вроде как самой женой, будет освобождён.

Действие жены: Просите так, чтобы муж предвкушал после выполнения вашей просьбы что-то хорошее для себя. Ну, типа, спасибо, хотя бы.

8. Когда муж ничего не делает: Дайте ему время среагировать на вашу просьбу

А что вы хотите? Чтобы он пулей бежал выполнять вашу просьбу?

Ну, побегает, возможно, некоторое время. А потом, 100%, что ему это надоест.

То есть: жена попросила – время пошло. Пошло, а не полетело.

Действие жены: Не подгоняйте мужа в выполнении своей просьбы. Если думаете, что он про неё забыл, скромно напомните ему о ней, но не более.

9. Когда муж ничего не хочет делать: Нужно повторять просьбы

Почему вы не допускаете, что он «закрутился, завертелся и забыл»? Или недооценил значимость вашей просьбы и решил её не выполнять?

Почему бы мягко и ненавязчиво, неназойливо напомнить о вашей просьбе?

Притом, уже в такой форме: Ты обещал сделать, но не сделал…, — изобразив печаль и страдание по этому поводу.

Действие жены: Доводите свою просьбу до нужной кондиции, напоминая о ней.

10. Когда муж ничего не делает: Просите, но будьте готовы к отказу в вашей просьбе

Тут два варианта: Или вы просите совершенно не то – то, что, как вы и сами потом поймёте, и вам не нужно.

Или, вы плохо попросили: читайте и старайтесь применить все действия, которые рекомендованы выше.

Или, но это не вариант, а совет: Если муж отказывает на все ваши просьбы, а зачем он вообще такой вам нужен? Подумайте.

Действие жены: Не просите просто так – что попало и как попало. Перед каждой просьбой подумайте, как это сделать лучше, и что будет впоследствии.

11. Когда муж ничего не делает: Оцените и похвалите его за выполнение малейшей, даже, просьбы.

Это действие понятно, да? Надо вырабатывать у мужа условный рефлекс: Ты выполняешь мою просьбу, а к тебе будет за это хорошее отношение.

И, как бонус, всегда, что-нибудь хорошенькое.

Когда муж ничего не хочет делать: приучайте его к ответственности

Сущностное свойство мужчины – это потребность отвечать за жизнь кого-то. Нести в жизни ответственность не только за себя, но и за людей вокруг себя.

Как правило, для большинства мужчин, эта ответственность ограничивается ответственностью за свою женщину, жену и за своих детей – за семью.

Задача женщины, которая вступила в близкие отношения с этим мужчиной. Не только не мешать ему нести эту ответственность, не давая ему её проявлять.

Но и помочь ему разбудить эту ответственность.

Если ей достался мужчина, который своим сознанием не стал ещё взрослым мужчиной. А остался, в той или иной форме, безответственным ребёнком.

Как, каким образом?

Необходимо стать для мужчины именно той женщиной, которой необходимо его внимание и забота. Стать той женщиной, за которую он отвечает.

Разве не в этом, кстати, суть замужества?

Один из важнейших способов давать мужчине проявлять свою ответственность и воспитывать в нём её – это научиться просить его о помощи.

О помощи в том или ином вопросе, в том или ином деле, в проблеме. В любой области, которая входит в сферу интересов этой женщины, этого мужчины и их отношений.

Вы просите – вы заставляете его не только действовать ради вас. Но и нести ответственность за свои поступки относительно вас, себя и, вообще, — по жизни.

Когда муж ничего не делает. Просите, и да воздастся вам на просьбы ваши.

Ещё статьи по этой теме

Муж не хочет секса – психическая импотенция мужчины

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Жена должна, муж должен — правила семейной жизни

Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Отношение к работе — исполнитель, управленец, творец

муж ничего не делает для нашей жизни.Живёт как бы одним днём

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте.Хочу попросить совета,потому,что понимаю,что сама не справлюсь.Опишу свою ситуацию.Я за мужем 4 года,очень люблю своего мужа,думаю это взаимно.Он всегда меня целует,такие нежные слова говорит,обнимает.Всё вроде бы хорошо.Но есть одно НО…Мой муж ничего не делает для нашей жизни.Живёт как бы одним днём,его не интересует что будет завтра,ни к чему не стремится.Я всё взвалила на себя,все наши проблемы решаю сама.Моя жизнь превратилась в полный кошмар;работа,куча дел дома,опять работа.Вот сейчас работаю как лошадь,зарабатываю на еду,на семейные расходы и на отпуск для семьи,Если выпадает выходной,занимаюсь накопившимися делами дома.Он не хочет помогать.А для чего это ему,если знает,что всё сделаю.Не сделаю,оно так и останется не тронутым.Понимаю,что виновата сама,с самого начала нашей совместной жизни всё взвалила на себя.А сейчас не могу это изменить.Пробовала с ним разговаривать,объяснять,что устаю очень,и плакала и ругалась,не помогает.Сейчас у меня ужасное состояние:хроническая усталость,постоянно болит голова,мало сплю,ничего меня не радует,Стала нервная,психую по любому поводу.Из за пустяка скандалю дома,постоянно реву.Думаю,у меня жуткая депрессия.В голову лезут жуткие мысли о смерти.Не знаю,что мне делать,как жить дальше,на долго меня не хватит.Развестись не хочу,люблю очень.Помогите советом.

Маша , возраст: 28 / 20.06.2010

Отклики:

Расскажите пожалуйста, как вы пробовали общаться с мужем. Он вообще работает, зарабатывает для семьи?
У вас- семья, вы женщина, это в вашей обязанности и власти, планировать бюджет и все распределять. Зачем вы плачете? Подумайте головой, разумом. Иногда слова бессильны, нужно ставить перед фактом- теперь ты делаешь то, то и то.
Это действительно большая наука- семейная жизнь. Но я думаю вы справляетесь. Всегда нужно рассуждать. Кто как не вы знает своего мужа, и методы на него воздействия. Лучше вас никто его не знает, кроме может быть, его матери.
Если он мало получает, ограничьте расходы. Готовьте еду на которую он зарабатывает- простенько, кашки, супчики, картошечку. Говорите об этом, только уж без слез пожалуйства. Просто ставьте перед фактом.
Советую сходить в церковь, помолиться, к вам вернется душевное равновесие.

Рита , возраст: 25 / 20.06.2010


объясните спокойно мужу чтовы не можете альше так жить.
в субботу или воскрес посветите себе поспите подольше. займитесь кожей спортом провдите время свершенствуя себя.
отлоите ненужные дела. скажите мужу что убирать его вещи вы не будите и пусть ищет носок или ключи пол дня
отоситесь проще

июния , возраст: 19 / 20.06.2010


Маша! Вы,наверное,очень хорошая хозяйка и у Вас зависимость от поддержания чистоты и порядка в доме; Ваш муж, видимо,такой зависимостью не страдает, у него,скорее всего, меньше выражена потребность в этом, а масштаб Ваших переживаний ему ещё не понятен, что закономерно, потому что до человека, который сильно отличается от тебя и не был в твоем состоянии, достучаться трудно. Маша, могу посоветовать перестать стучаться, заставить себя плюнуть на домашние дела, от которых Вы так устали, и посвятить больше времени себе любимой. Выспитесь, сходите погуляйте, процедуры какие-нибудь попринимайте и.т.д всё,чтобы расслабиться. Домашними делами занимайтесь по минимуму — глядишь, муж это заметит и поймет, что Вы устали. Не убирайтесь часто, стирайте и гладьте только свое, питайтесь в удобном ВАМ режиме — так, как будто Вы живете одна на отдыхе и у Вас нет обязанности ежедневно готовить завтрак-обед-ужин и потом мыть посуду; если у Вас есть возможность есть в столовой/кафе — воспользуйтесь ею. Только не думайте при этом о том, как Вы хотите, чтобы Ваш муж это заметил, — просто получайте удовольствие от того, что Вы дали себе отдых, на который имеете право не меньшее, чем муж. Маша, поверьте, заставить себя не зависеть от наведения порядка вполне можно. У меня был как-то после приема одного лекарства период в несколько недель, когда мне все время казалось, что все как-то не так лежит, хотелось всё поравлять и расправлять каждую складку на одежде, полотенцах в ванной, покрывале на диване. Но я понимала, что это ненормально, и постепенно избавилась от этого. У Вас, конечно, не патология, но я хочу донести до Вас, что понятие порядка у всех разное в голове, у всех разный уровень потребности в порядке, и этой потребностью можно и нужно сознательно управлять, потому что это, в конце концов, не главное в жизни.

Мадам , возраст: 26 / 20.06.2010


Дорогая моя, хорошая Машенька. Что можно сказать, если ты сама всё понимаешь? Единственное: этот челоек не поймёт объяснений и слво «устаю очень». Он пропросту не знает, что такое «устал».
Теперь тебе необходимо вреим, которое остаётся от работ, просто тратить на себя. Избавить себя от хронической усталости, головной боли,депрессии, слёз; для этого есть очень хорошие и недорогие средства. Скандалить не стоит — это ненужная трата энергии, воспринимай всё спокойно. Это советы, а ты попробуй сама сделать для себя же лучше. Заживи от него отдельно (пусть и в одной квартире), или сделай вид, что зажила отдельно и наслаждаешься.Только не греши, оставайся ангелом. Главное, ты и впраду наслашдаешься. Начни менять себя. Только когда восхищённый взгляд мужа увидишь, не спеши бежать к нему.

Нелли , возраст: 28 / 20.06.2010


Спасибо огромное всем за советы.Я каждый отклик внимательно прочитала,с каждого себе взяла на заметку.Дорогая,Нелли,пробовала себя пожалеть и жить отдельной жизнью с ним в одной квартире.Пожить немного для себя.Надолго меня не хватало,жалко становилось его,не приспособлен к самостоятельной жизни он,Попробую ещё раз.

Маша , возраст: 28 / 20.06.2010


Огромное спасибо за совет Мадам.У меня внутри жуткие черты характера,я очень пунктуальная,всё у меня и у моей семьи должно быть по-правильному,А если что то не так,я жутко переживаю,извожу себя.Может очень требовательна.Думаю,надо попроще мне относится и к порядку в квартире и к работе,да вообще к жизни.Очень помогли мне ваши советы,многое что поняла для себя.Только вот надо мне это воплотить в жизнь.

Маша , возраст: 28 / 20.06.2010


Маша, здравствуйте. У меня была точно такая же история, я тоже прожила с человеком 4 года, тоже с самого начала взвалила все на себя — хотела, чтобы любимый человек ни в чем не нуждался, в итоге я превратилась в подобие раба. Человек вообще ничего не мог делать самостоятельно, даже резюме за него я рассылала. И бывало тяжело и думала расставаться, а потом говорила себе — ну как же так, он же совсем неприспособлен к самостоятельной жизни. но правда в том, что он как-то жил до вас и будет жить после вас. и любой дееспособный человек приспособлен к самостоятельной жизни. не пропадет вот, ей-богу. мой очень быстро вздрогнул и старше стал после расставания. выяснилось, что и в магазин он ходить может и резюме может сам составить, и , оказывается, социофобией не страдает. в общем, вместо того чтобы себя мучить дальше, лучше расстаться и пережить это. вы не поверите, какое невероятное облегчение испытаете, расставшись. мужчина обязан обеспечивать быт, обязан обеспечивать свою женшину, а не загонять ее, как рабочую лошадку.
и потом, насколько вы уверены, что он вас любит, а не просто пользуется предоставляемыми благами? я не хочу вас расстраивать, а хочу, наоборот, сагитировать вас на решительную перемену в жизни!
я тоже не хотела жить, когда все это происходило. уставала и нервничала. и просто все пришло к тому, что его же я и возненавидела.

лио , возраст: 22 / 20.06.2010


Маша, еще вариант: сделайте так, чтобы он «случайно» прочитал это ваше сообщение и все комментарии к нему. Думаю, что это должно подействовать. А еще хочу посоветовать Вам потрясающую статью о взаимоотношениях, о том, какая, оказывается, Любовь есть на самом деле. Мне почему-то кажется, то, что Вы описали — лишь какой-то зародыш любви, который может никогда не развиться… Удачи Вам!
Статья тут: https://pobedish.ru/main/samopoznanie?id=147

Сергей , возраст: 40 / 20.06.2010


Он что — не работает? Пьет? Бьет? Если не работает и не желает работать — гоните прочь: это не муж, а мальчик для забавы.
Но если он работает и если у вас еще нет детей, если в семье у вас две заработных платы, то подумайте, а не слишком ли вы увлечены погоней за материальным благополучием? Ведь не в этом счастье, поверьте! На самом деле никаких особо серьезных проблем у вас нет, и муж ваш, видимо, как настоящий мужчина, это понимает. Проблемы — это когда кто-то из вас тяжело болен или стал инвалидом, когда негде жить, когда идет война и негде взять кусок хлеба. И это все может со всеми нами случиться. Со мной, с вами, с Дерипаской и Английской королевой — и никакие деньги не помогут. А что в отпуск поехали в Крым, а не в Дубаи, что у шубка у подружки из леопарда, а у вас из ондатры — это не проблемы! Это мелочи жизни, не стоящие того, чтобы из-за них кончать с собой или разводиться. Но если вы будет из-за ерунды травить мужа — а вы именно этим и занимаетесь, вы что-нибудь Попробуйте пожить так же, как живет он — легко и беззаботно. Дайте себе отдых от погони за внешним благополучием, а в хозяйстве ведите себя легко и мудро: не хочешь вместе со мной мыть посуду — купи посудомойку. Или пошли в кафе — там ни тебе, ни мне не придется мыть посуду, а завтра устроим разгрузочный день — есть вообще не будем! Но все это весело и со смехом. Не торопите жизнь — заботы у вас еще будут, а пока порадуйтесь возможности пожить так же беззаботно, как живет ваш умница-муж. И живите по средствам: сегодня поели как следует — прекрасно, а завтра можно макароны с кетчупом и чай с сухариком, но зато сходить в кино. Вы же молоды, милая!
И кто это придумал, что идеальная жена — это жена-зануда? 🙂
А о разводе не думайте, а то накличете! И тем более не думайте о самоубийстве, чтобы не оказаться вместо того света в ТОЙ больнице. Оно вам надо? Да, мысли о самоубийстве очень вредны для психического здоровья.
Правда, это все относится к тому варианту, если детей нет. Сейчас молодые люди и девушки так эгоцентричны, что часто, рассказывая о неладах в семье, как-то «забывают» упомянут о детях — а ведь дети прежде всего и страдают, если в семье что не так!

Агния Львовна , возраст: 70 / 20.06.2010



А гладить вообще ничего не надо, в Европе давно никто ничего не гладит кроме парадных скатертей.

Агния Львовна , возраст: 70 / 20.06.2010


Вы знаете, Маша, эти все головные боли, мысли о смерти и т.д. — это неспроста. Это тело Вас предупреждает об опасности. Пожалуйста, перестаньте над собой издеваться. Человек — не паровоз, у него сил не так уж много.
Я была в похожей ситуации. Муж, правда, совсем не такой — он много работает, у меня другое — много детей, очень большая нагрузка и никакой помощи. Я когда-то пыталась выполнять всю работу по дому, со всем справляться сама, по возможности, идеально (комплекс бывшей отличницы) — в итоге, конечно, свалилась. Болела долго и тяжело, еле встала.
Поняла одну простую вещь: лучше я где-то схалтурю, но буду жива и здорова (насколько теперь возможно). Ведь загнать себя довольно легко, а кому от этого лучше?
Есть такая психологическая игра — «загнанная домохозяйка»(по Э.Берну). Так вот — я в это больше не играю. Всю работу делим с детьми, сплю достаточное количество часов, если чего-то сделать не могу, то и не делаю, уделяю время себе. Как ни странно, никто от этого не пострадал. Наоборот, все довольны.
А разводиться абсолютно незачем. Ругаться тоже. Мужа можно обцеловать да уговорить. Или исподволь подвести к правильному решению. Создать мотивацию. В общем, воздействовать как-нибуль по-умному, по-женски… А если не реагирует, то смириться. Любовь ведь, по-моему, дороже.

Чайка , возраст: 45 / 21.06.2010


Чайка,огромное спасибо за отклик.Прочитала ваш совет,и полностью согласна с вами.Буду работать над собой,Конечно с мужем разводиться не собираюсь,если бы хотела,ушла бы давно.Просто благодаря вашим советам всё переосмыслю.Вам хочу пожелать здоровья,добра и благополучия.

Маша , возраст: 28 / 21.06.2010


Спасибо и Вам, Машенька, за добрые слова и пожелания. Пусть у Вас всё будет хорошо. Счастья Вам.

Чайка , возраст: 45 / 22.06.2010


Маша, я согласна с Лио. Подумайте, насколько Вас любит муж. Слова-это слова, а когда нет поступков подтверждающих эти слова, они уже ничего не значат. Есть такие мужчины, которым УДОБНО жить с такими женщинами, которые и в горящую избу войдет и коня на скаку остановит. Я встречалась с МЧ, который вел себя аналогично вашему мужу, мы часто ругались, я говорила я устала, ты мне не помогаешь, мы никуда не ходим, ничем не увлекаемся. А в ответ я получала:»Зая, я тебя люблю.» Сначала я ему верила, а потом поняла что так не может продолжаться, я не могу быть для него нянькой, домохозяйкой, медсестрой, аниматором и т.д. Начались ссоры, выяснения отношений, вдруг я стала не такой, какой при знакомстве, и мы расстались. Первое время было очень плохо одной, подруга мне говорила-это привычка, ты привыкла к нему, привыкла встречать его ужином в хорошем настроении. Но ведь ОН ничего не дает взамен. Ни словом, ни жестом. Комплиментов не говорит, подарки не дарит. Зачем такой мужик????!!!!!!
У вас очень похожая ситуация с моей. Я не буду говорить, что вам надо все бросать. Главное примите правильное решение. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Мы женщины, и наш крест-это ТЕРПЕНИЕ.

Еленка , возраст: 28 / 27.06.2010


Елена,спасибо за отклик.Уже не ожидала,что кого то заинтересует моя просьба.Спасибо.

Маша , возраст: 28 / 28.06.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Муж вроде и рядом. А ничего не делает.

Здравствуйте Оксана!

Со стороны ситуация весьма очевидная. Для женщины естественно желать любви. Вот только тут важно понимать, что для некоторых говорить слова любви -это и есть любовь, а на самом деле любовь-это прежде всего поступки!

Оксана, Вы сами знаете ответы на свои вопросы. Они все в Вашем обращении. Просто они скрыты от Вашего осознания из-за того, что Вы никак не можете поверить в то, что слова о любви, близость с мужчиной на самом деле только часть его потребностей, а полнота истинного чувства с ответственностью за любимую женщину, а значит и её детей, неотъемлемая часть для зрелой личности, мужчины!

Что для Вас любовь Оксана? Вы любите своих детей и если им плохо, то и Вам тоже плохо! Вы пишите, что Вашему «М.» вовсе не плохо( когда Вы с детьми в нужде), а только дискомфортно от претензий на свой счет!

Складывается впечатление, что Вы у Вас созависимые отношения с мужем. Он берёт на себя роль главы семьи,

«Не разрешает общаться с подругами, ходить в гости. Ругались постоянно» и всё же Вы поженились. И «…Когда начали жить вместе он уволился (вахта). Не работает мес 10….» Согласистесь, что это странно для зрелого мужчины на четвертом десятке?!

Затем опять претензии, как будто он не знал, что у Вас дети! «…. был против чтоб дети часто виделись с отцом и что я с ним могу поговорить когда дети пойдут на встречу с родным отцом. Сказал договаривайтесь через суд.» Это Вам и отцу детей решать, как и о чём договариваться, а не тому, кто обеспечить необходимым даже не желает!

«….муж часто критикует меня за то, что у меня был брак и есть дети.»

Вы их что, скрывали детей-то? Он понимает, что недостоин Вас, поэтому и пытается привить Вам чувство вины, неполноценности, а значит и неуверенности! Он банально самоутверждается! Вы пишите: «До знакомства с мужем М. у меня была работа и алименты. Муж М. мне сказал что жена не должна работать. Я уволилась. Он искал работу. В итоге мы оба не работаем. Есть алименты и куча долгов. Голодная я. Дети без игрушек. За год что мы вместе ни разу не купил игрушки.» И потом забота о детях и » муж М. требует чтоб я с ним дальше спала. Встаю днем кормлю мужа. ……Провожу время с мужем…….готовлю кушать и занимаюсь делами….. Кормлю детей и мужа……опять провожу время с мужем.» Просто сексуальная и бытовая рабыня какая-то! Похоже он решил жить, как падишах в этом плане, но те правда хоть нарядами и едой сполна обеспечивали даже рабынь!!! Вы молодая и не сомневаюсь, привлекательная женщина! Наличие детей-это по нынешним временам достоинство, многие родить самостоятельно уже не могут! Уважайте себя и поступайте сообразно тому, что необходимо Вашим детям с Вами! Рядом с Вами трутень, который проедает алименты Ваших детей и ещё в долги Вас затащил!

И всё же и с Вас снимать ответственность неверно! Ведь только секс, слова любви, возможно, которых Вам не хватало ранее, не могут быть любовью в полном смысле слова, а только частью. Сейчас Вы приходите в себя от безумия, которое Вас охватило!( извините, но я это воспринимаю только так). Вероятно Вам очень не хватало такого накала чувств, проявления желанности по отношению к себе! Вы возвращаетесь в реальную жизнь, где слова должны подкрепляться поступками, заботой о жене и детях!(не имеет значения от него они или нет, а иначе какая же это любовь?)

Вы пишите: » …хочет от меня детей, но своих детей, свою семью.» А сейчас у Вас что? Роман?

«…он уходил их дома куда то потому что не может видеть моих слез. У него есть квартира. Но за все время он меня туда не впустил. Когда начинала говорить об этом он злился……Ругань. Оскорбления. Предлагал расходится каждую неделю. Может чаще. Я перестала ценить брак и тоже начала предлагать разойтись. В итоге я его выгнала….. просил прощения. Попросил последний шанс. Через десять дней помирились. Впустила. Начала надеяться что человек меня любит и ему брак дорог.»

Оксана, Вы очень доверчивая девушка! Вероятно, он банально сдает свою квартиру! А иначе, почему Вам туда нельзя? Вас используют по всем фронтам!

«Собирались устраиваться на работу.» Что Вам мешает устроиться без него? Хватит ориентироваться на него! Ставьте условия,, делайте так, как надо Вам и детям! Если любит, то никуда не денется! Неужели ещё год копить долги и терпеть унижения?

«Начал предлагать взять ипотеку. Сказал что нашел деньги чтоб поехать посмотреть город.»

Пусть раскажет, где он их нашёл, а то потом передачки ему будете в тюрьму носить на алименты детей!

Как Вы терпите то, что он позволяет себе называть Ваших детей чужими? Значит и Вы чужая Оксана!

«…..хочет чтоб мы вошли в его семью а не он в нашу. Что наша вот такая ему не нужна. Живем у меня. Денег нет. Все в долгах. За кредитку. За квартиру. И из-за идеи с поездкой мы не устроились на работу. Суды с бывшим мужем пережила и то осталась плохая. Не боролась. И т д. Чтобы адвоката нанять сказал продала бы свои шубы и наняла бы. Что он нормальный мужчина и свои проблемы с прошлыми отношениями я должна решать сама. Его это не интересует. Что я детей нарожала а ему теперь воспитывать. Называет меня меркантильной и коварной……..Я ему говорю что мне не нравится его отношение ни ко мне ни к детям. Что не любит он меня…….Я на перепутье. Вроде красивые слова любви слышу постоянно. И в тоже время одиночество внутри, незащищенность, ненужность. Вроде и рядом. А ничего не делает…….. Любовь ли это?»

Вы знаете ответ Оксана!

» Не могу понять любит ли меня мой муж или я ему не нужна?»

Любовь-это когда нужна?! Вы разве свои чувства вообще в расчёт не принимаете? Вас так быстро приучили к мысли в Вашей никчёмности! Будут ли счастливы дети в таких отношениях? Любые дети!

«Должна ли женщина с детьми что то делать для мужчины чтоб он совершал поступки для нее? И какие?»

Вы уже всё делаете Оксана!

Лучше примите для себя за правило, что надо Вам с детьми, а не тому, кто живёт, как альфонс! Ваш мужчина похож на афериста, уж извините. Просто я консультировала женщин, которые оставались без жилья и с долгами с детьми на улице! Его предложение ипотеки наводит на мысль о том, что он именно такой, как я написала выше.

Совершите поступок Оксана, разведитесь без обсуждений с человеком, который ни минуты мужем не был! Следующий поступок Оксана, устроиться на работу и учиться строить жизнь с опорой на себя! Вы женщина, мать. УЖЕ ТОЛЬКО ПОЭТОМУ ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ! Вам просто необходимо разобраться в себе! Что заставляет Вас так доверчиво и безоглядно связывать свою жизнь с проходимцем?!

Я бы ещё через суд и долги на него переписала, или на пополам, ведь они были сделаны во время совместного проживания!!!! Восстанавливайте отношения с подругами, бывшим мужем. Оторвать от социума, это первая забота брачного афериста!!!

Удачи Вам Оксана!

Оцените ответ психолога:

Coцсети: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользователь Reddit под ником notakitchenbthrow устроил забастовку дома, отказавшись помогать жене в быту, и объяснил, почему принял такое решение. Мужчина расстроился, что супруга при своих подругах назвала его «кухонной сукой».

Автор поста рассказал, что работает недалеко от дома и всегда приходит обедать домой. Из-за того что его офис находится близко к дому, у него остается время на то, чтобы заняться домашними делами. Прежде чем вернуться на работу, он успевает помыть посуду, вынести мусор и поставить стирку.

Пару недель назад его супруга позвала в гости подруг, чтобы выпить и повеселиться. В это время мужчина был в своей комнате и случайно подслушал разговор своей жены и ее друзей. Она рассказывала им о том, как приучила своего мужа возвращаться домой на обеденный перерыв, чтобы помыть посуду, и назвала его «кухонной сукой».

Автор поста признался, что почувствовал себя унизительно из-за услышанного. На следующий день он пришел домой на обед, но не сделал ничего по дому. «Жена спросила меня, почему я не занялся посудой, на что я ответил, что «кухонная сука» бастует», — рассказывает он. Его супруга не ожидала получить такой ответ. В свое оправдания она сказала, что пошутила и что на самом деле так не считает, но мужчина не смог ей поверить.

Он также отметил, что его жена была бы в ярости, если бы услышала что-то подобное в свой адрес. По его мнению, уважение должно быть взаимным.

В комментариях к посту многие пользователи раскритиковали поведение женщины. «Ваша жена унизила вас перед своими друзьями», «Она не понимает, как ей повезло. Она принимает ваши старания как должное», — написали возмущенные комментаторы.

Ранее пользовательница Reddit поделилась историей о том, как отказалась готовить и убирать для мужа из-за того, что он не ценил ее труд. Женщина на некоторое время прекратила выполнять обязанности по дому. В конечном итоге муж понял свою ошибку и извинился перед ней за то, что не видел ее старания.

10 вещей, которых не делает хороший муж

12:15 , 06 мая 2015

Время чтения: 4 мин

166918

  1. Не критикует

Хороший муж знает, что женщина создана из кривого ребра и пытаться изменить ее критикой – это подобно тому, что сломать ее. На женщину можно воздействовать только мягкостью и добротой. Не заостряйте свое внимание на негативных моментах, старайтесь видеть и замечайте только хорошее в своей жене, хвалите ее. Она это оценит и будет стараться стать еще лучше для вас.

  1. Не контролирует

Недоверие является одним из самых серьезных препятствий в отношениях между людьми. Ислам же призывает к доверчивости и запрещает подозрительность по отношению к другим, особенно близким. Когда люди доверяют друг другу, это увеличивает их взаимную любовь и приносит гармонию в их жизнь. Доверие также устраняет тяготы, создаваемые жизненными невзгодами и неудачами

  1. Не относится  как к вещи

Мужья, не забывайте о том, что ваши жены – не вещь. Эта личность, со своими мыслями и желаниями. Она ваш спутник и верный друг по жизни. То, как вы относитесь к своим женам, показывает ваше достоинство и честь. Ваши жены заслуживают уважения, выражайте уважение ее личности и ее телу и работайте над установлением эмоциональной связи. Вы должны уважать ее чувства, проявлять к ней доброту и уважение.

  1. Не забывает уделять внимание

Не забывайте, что у вас есть жена и она требует внимания. Старайтесь выделять ей время в течение дня, звонить, узнавать, как ее дела, как она себя чувствует. Пусть ваша жена знает, что она нужна, что ее ценят и думают о ней даже в занятое время. Дайте ей понять, что она приоритетнее всех остальных дел. Находите время, чтобы поговорить с ней. Расскажите, как прошел ваш день, поделитесь вашими мыслями, заботами. Выстройте общение, которое будет делать вас ближе день изо дня.

  1. Не оскорбляет

Нельзя ругать, оскорблять жену, так как слова мужа причиняют ей страдания.  Супруги должны быть терпеливыми друг к другу – муж должен быть снисходительным к поступкам жены, даже если они ему не нравятся. Отношение между супругами должны строиться на основе сострадания, в атмосфере любви, заботы и нежности. Ваши жены – это аманат, дарованный Аллахом, и то, как вы к нему относитесь, – это проявление вашей набожности.

  1. Не сравнивает жену с другими

Женщину ранит, если ее начнут сравнивать с другими женщинами.  Эта заставит ее усомнится в искренности ваших отношений и отдалит ее от вас. Таким образом, вы покажите ей, что для вас может быть кто-то лучше, чем она. Это разобьет ее сердце. Если вы выбрали себе жену, то значит она – лучшая для вас.

  1. Не пренебрегает отцовскими обязанностями

Жена – это мать ваших детей, и большим счастьем для нее является счастье ее детей. Она будет счастлива, если будет наблюдать ваши крепкие отношения с детьми, как вы проводите время. Крепкая связь детей с отцом своих детей – отдушина любой матери, так ее любовь и уважение к вам будут только расти. Уделяйте свое время и жене, и детям.

  1. Не забывает помогать по дому

Не воспринимайте свою жену, как само собой разумеющееся. Она ухаживает за хозяйством, смотрит за детьми, стирает, убирает. Цените и замечайте то, что она делает для вас, хвалите и старайтесь прикладывать к этому и свою руку, чтобы ваша жена немного могла отдохнуть. Нет ничего зазорного в том, чтобы помогать жене по хозяйству, и это является сунной Пророка (мир ему).

  1. Не выходит из себя

Крики и споры не способствуют решению конфликта, а скорее только усугубляют его. К тому же, проявление ярости и гнева – совсем не по-исламски, ислам призывает к сдержанности и умеренности. Даже в конфликтных ситуациях. Не усугубляйте ситуацию, полежите, прогуляйтесь, подумайте, остудите пыл и только потом возвращайтесь к разговору. Проявление нетерпения по отношению к своей жене отдалит вас от Всевышнего, смиренность и сдержанность помогут наладить ваши отношения.

  1. Не обманывает

Будьте честны с самим собой и с вашими женами. Не обманывайтесь сами и не обманывайте, не играйте с чувствами близкого человека. Не потеряйте то, что является самым дорогим в вашей жизни. Позвольте себе и своей жене правдивость и искренность. Пророк (мир ему) сказал: «Поистине, правдивость ведет к благочестию, а благочестие ведет к Раю. И человек продолжает говорить правду, пока его не запишут у Аллаха среди правдивых! И, поистине, ложь приводит к греховности, а греховность приводит к Аду. И человек продолжает говорить ложь, пока его не запишут у Аллаха среди лжецов!»

Сайда Хайат

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:


Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!


​Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Молодой мужчина не хочет ничего от жизни. Если муж не хочет ничего делать. Муж ничего не хочет. Почему

Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.

Домашнее бездействие

Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.

Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.

Действовать нужно следующим образом:

  • нельзя упрекать в постоянном бездельи, нарвешься на его агрессию;
  • появилась хоть какая-то работа, не упрекай его, что нашел никчемное место, а похвали, что смог устроиться;
  • подари ему игрушечный набор инструментов, пусть поиграется, а вдруг проснется интерес к настоящим приспособлениям;
  • веди себя демонстративно, но не навязчиво, указывая на то, что тебе тяжело, ты не справляешься, нужна помощь сильного мужчины.

Нормальный муж

Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.

Учти следующие советы при общении с таким человеком:

  • не грузи его с порога — как только он пришел домой, пусть передохнет, поужинает;
  • если тебе действительно не обойтись без помощи супруга, то попроси его помочь, но не наваливай всю работу на него;
  • не ставь ультиматум, не шантажируй, не забывай оставлять право выбора;
  • если у мужа что-то не получается, не упрекай его, а предложи сделать это совместно;
  • не забывай поощрять, помог по дому – отпусти на рыбалку. Но только не нужно делать из этого бартер.

Подкаблучник

Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.

Идеальный муж

Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.

Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем 1 год, детей нет. Мужу 25 лет.

Мы с мужем знакомы с детства. Долгое время не общались, потом встретились и влюбились. Мне было в то время 16 лет, ему только исполнилось 18 лет. Это мои первые серьезные отношения. Мы друг без друга жить не могли, все закрутилось очень быстро. Сейчас я понимаю, что это была больше страсть.

Он жил в деревне, я в городе.

Через 4 месяца после того как мы стали встречаться, он ушел в армию. Я его ждала, было тяжело. Было состояние ломки. Время шло, я взрослела. Когда он пришел, мне исполнилось 18 лет. Из скромной девочки, я превратилась в активную и общительную девушку. Мы виделись не часто, я приезжала из города к нему 2 раза в месяц. Он жил с мамой.

Я не просила его приезжать самому, т.к. понимала, что у него было тяжело с финансами. В то время я училась, работала. Он получил образование до армии.

Когда мы начали встречаться нам было просто хорошо вместе, мы не замечали недостатков друг в друге, мы даже не узнавали до конца друг друга. Он был другим в то время, общительным, думал о будущем. Я же наоборот была стеснительной, не подпускала к себе, ему это нравилось, но потом все изменилось. Конечно, я понимала, что все люди меняются, особенно в нашем возрасте. Мне все тяжелее и тяжелее давались отношения на расстоянии, т.к. я училась, работала на постоянной работе. Мы начинали ругаться, у меня начинались истерики по любому поводу. Я думала о том, что когда мы наконец будем жить вместе, то все будет хорошо.

Еще один нюанс, до того как мы начали встречаться, я любила одного человека 7 лет и когда мы начали встречаться, я все еще не могла его забыть, он мне постоянно снился, когда я выпивала, я думала о нем. Мне снились сны, что мы вместе живем, вместе строим жизнь и они продолжались, как будто я во сне живу второй жизнью. Смогла убрать его из головы только после свадьбы.

Через 3 года мучений он переехал ко мне в квартиру, я настояла на этом. Первые месяца 2 было все хорошо, но потом мы начали наконец-то по настоящему узнавать друг друга, появились претензии, недостатки. Началась бытовуха. Шло время и я все больше понимала, что мы разные. Разные интересы, мировоззрение, разные взгляды на жизнь, сексуальные предпочтения. Я не люблю проводить время дома, люблю поездки, активную деятельность. Он наоборот, любит тишину, не хочет выходить из дома, сидит постоянно за комп. играми и за телефоном. Я не замечала, что он раньше был таким. Через год совместной жизни у него пропал интимный интерес и спустя 2 года нечего не изменилось. В этом плане он не уделяет мне внимание, хотя мне это нужно и достаточно часто. Доходит до того, что интим бывает 1-2 раза в месяц. Когда я сама начинаю просить, бывают постоянные отговорки: болит голова, болит рука, нога, устал.

Он очень ленивый человек, который ничего не хочет делать и думать о будущем. Но дома он иногда убирается, когда его просишь что-то сделать он делает, но бывает это спустя много времени. Сам он никогда ничего не делает, даже приготовить покушать лень, иногда просто разогреть еду. Возможно ему не комфортно что-то делать потому что квартира не его и с нами живет бабушка. Но я никогда ему не говорила, что квартира не его, даже наоборот всегда пыталась его убедить, что теперь это его дом.

Меня все больше и больше волнует вопрос о том, что смогу ли я с этим человеком строить в будущем отношения, хоть и вместе 7 лет, живем 3,5, женаты 1 год. Сомневаюсь я потому, что я не вижу помощи с его стороны и поддержки, он не пытается бороться за наши отношения, не видит, что есть какие-то проблемы. Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет. Мне иногда кажется, что я живу не с мужем, а с квартирантом, только спим в вместе.

Проблема в том, что я неправильно заняла активную позицию в начале наших отношений, я пыталась все решить, ругалась с его родителями, со своими. Он же в это время не предпринимал ни каких действий.

Потом я поняла, что у него куча комплексов, он социопат. У него было тяжёлое детство, жил с мамой в жестких условиях, она не давала ему свободы и когда он переехал от нее ко мне, то наконец-то получил свободу и расслабился. Я же в отличие от мамы не заставляла его нечего делать, вот он и сидел после работы за компьютером и до сих пор сидит. У него нет желания со мной разговаривать, обсуждать какие-то наши семейные проблемы или планы на будущее. Мне иногда кажется, что ему кроме компьютера нечего не надо и чтобы я просто была рядом и молчала. Немая домохозяйка. Я пытаюсь что-то сделать, как-то достучаться до него, но такое ощущение, что он у себя внутри построил себе дом без окон и дверей и никого не пускает, не знаю что мне с ним делать. Я сама уже не понимаю, какие чувства у меня к нему. Из-за того, что он не хочет как-то проявлять инициативу, не разговаривает со мной, не проявляет ко мне сексуальный интерес, не заботится об о мне, я начинаю от него отдаляться. Мне все больше снятся какие-то незнакомые мужчины во сне и чаще всего я с ними счастлива во сне, я просыпаюсь после таких снов и плачу, т.к. наяву я понимаю, что не счастлива со своим мужем. Я уже и не знаю люблю ли я его, но без него не могу, не могу представить, что его нет в моей жизни. Что мне делать в моей ситуации? Смириться с тем что есть и не пытаться его и себя переделывать? Я уже и так смирилась с его недостатками.

У нас очень тяжелые характеры, я постоянно ворчу на него, а он меня не слышит, часто не проявляет уважение, любит грубую силу.

Чем больше времени проходит, тем больше мы не ругаемся, нам просто становится все равно, точнее мне все равно, ему видимо уже давно безразлично что у нас с отношениями происходит. Он думает, что все хорошо. Ему не нужно внимание, интим, общение, только сидеть за комп., чтобы его никто не трогал. Боюсь, что если так будет продолжаться, то в конце -концов мы разведемся. Что мне делать с ним? Что нам делать с нашими отношениями?

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Дорогая Татьяна,

большое вас спасибо за вопрос и я постараюсь на него ответить.

Ситуация у вас совсем не простая и решить в одно мгновение, остаться или уйти практически невозможно.

Вы совершенно запутались в своем муже, в себе, в ваших отношениях.

Если я правильно поняла, то ваш муж и есть ваша первая любовь, или?

Или это все-таки другой молодой человек, которого вы смогли выбросить из головы после свадьбы?

Если же первая любовь — ваш муж, то в вашем поведении, это многое объясняет. Первая любовь — это такое чувство, которое с одной стороны делает из девушки женщину и дает ей возможность постигнуть новое для нее чувство со всеми вытекающими последствиями (идеальный вариант, если она взаимная), а с другой стороны полностью затуманивает глаза и не дает ни малейшей возможности действовать трезво и реально оценивать сложившуюся ситуацию.

Скорее всего именно это с вами и произошло — вы полностью отдались вашим чувствам, без оглядки, без тени сомнения и совершенно не задумывались о том, что будет дальше.

Здесь необходимо отметить, что это ни в коем случае, не плохо. Это здорово, если девушка переживает эти чувства, ведь только тогда, можно сказать, что она превратилась в женщину (в прямом смысле этого слова). К слову, к интимной стороне жизни это тоже относится.

Поэтому винить себя в том, что вы чего-то не увидели или не доглядели, или могли бы предотвратить, глупо и совершенно не нужно. В тот момент вы все делали правильно. Вы поступали, следуя зову своего сердца, а не руководствовались холодных расчетом. И именно поэтому, вы не можете представить себе жизни без вашего мужа.

Сейчас важно понять, что со всем этим делать.

После свадьбы (если не раньше), ваша необузданная любовь потихоньку перешла на новую стадию развития отношений, а именно на стадию привыкания. Это очень нужная и значимая стадия. Но именно здесь существует опасность потерять любовь. Т.к. Любовь это такое чувство, которое постоянно необходимо поддерживать, и снова, и снова освежать палитру восприятия и ощущений.

Именно на стадии привыкания многие браки и распадаются. Почему? Все банально просто — страсть ушла, влечение по угасло, а недостатки прут со всех щелей. Многие пары просто не справляются со всеми этими ново изменениями и считают, что лучше расстаться, чтобы еще раз попытать счастья, но уже с другим партнером.

Для того, чтобы брак на стадии привыкания не распался, необходима работа, не только над собой, но и вокруг себя. И касается это не только жены. Муж просто обязан принимать непосредственное прямое участие. Футболист никогда не выиграет матч, если он не играет в команде — также и в семье, нельзя добиться успеха и развития отношений, если игрок, который хочет что-то изменить играет в одиночку.

Подумайте над этим.

Что же касается вашего мужа, то судя по его поведению, изменить что-то можно, но это будет очень долгий и трудоемкий процесс.

Готовы ли вы к этому?

Хотите ли вы, изо дня в день, стучаться в закрытую дверь и ждать пока вам откроют?

Ответы на эти вопросы, вы должны знать, ну или хотя бы попытаться на них ответить.

Вы пишите: «Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет.», что он вроде что-то делает, если ему напомнить. Так вот, я очень сомневаюсь, что это происходит искренне. Скорее всего это попытка закрыться в своей конуре и чтобы его никто не трогал.

Поведение вашего мужа очень похоже на поведение подростка, который только вступил в стадию взросления и совсем не торопится взрослеть.

Ему просто так удобно.

Ему удобно, что вы все время рядом.

Ему удобно, что вы готовите, убираете, обслуживаете его.

Ему удобно, что у него есть все, чего только может желать подросток (дом, постель, еда, компьютер, девушка, т. д.).

Именно поэтому у него и целей нет — знаете такой затянувшийся переходный возраст — чего-то хочу, чего не знаю.

Для того, чтобы лучше понять его поведение, необходимо поговорить с его мамой по душам, корень проблемы кроется именно в их отношениях — как она его растила, какие были проблемы, что с отцом.

Что же касается вас, то вы очень рано взяли на себя все бразды правления вашей молодой семьи. Таким мужчинам, как ваш муж, ни в коем случаем нельзя показывать, что вы сильнее и можете решить все проблемы, будь то уборка дома или что-то посерьезнее.

Если вы действительно хотите разбудить в нем былые чувства, то вам просто необходимо стать слабой (хотя бы с ним) и показать ему, что без него вы просто не справляетесь. Можете забинтовать руку или ногу, для пущей убедительности.

Вопрос заключается в другом — готовы ли вы идти на такие жертвы и хотите ли вы себя менять.

У меня складывается чувство, что вы потерялись и забыли — кто вы и чего на самом деле хотите. Невозможно делать для мужчины, который ничего для вас не делает, все и при этом продолжать чувствовать себя женщиной. В данном случае, вы просто заменили ему маму. Неудивительно, что он от вас закрылся, забаррикадировался и не желает ничего слушать. Типичное поведение подростка, или?

Выбор очевиден: Вы, как женщина и личность или мама для своего мужа.

Милая Татьяна, я очень надеюсь, что смогла обозначить важные аспекты, которые помогут вам придти к правильному решению, к вашему решению.

Ведь решать в любом случае Вам.

Я с удовольствием отвечу, на дальнейшие вопросы, если таковые появятся.

С уважением, Нелли Геннадьевна Вильхельм.

4 Rating 4.00 (4 Votes)

Галина Мансурова

Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролет. Ах, да, некоторые еще и не работают.

Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать – как-нибудь в следующий раз.

  • Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий – спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы еще спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях — начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжелую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять ее приказы, ведь эти приказы она отдает исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли еще из-под каблука.
  • Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более четкое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остается ее обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать четкие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор – явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка – считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придет поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить – перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей – нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
  • Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие – сама кашу заварила, сама и расхлебывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмет инициативу в свои руки и начнет грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
  • Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины – чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра, и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины – вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем все завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
  • Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение – начать с себя, можно, на всякий случай поинтересоваться, все ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договоренности, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнера. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
  • Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
  • Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, все равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае – ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Еще вариант – женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
  • Женщина и так все сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один – срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться ее, но не настаивать.

Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.

Хотите измениться? Приходите на

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

    Как тебя угораздило в такого влюбится?

    Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

    Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

    Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

    Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

    Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

    И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.




Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

    Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

    Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

    Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

    Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

    Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.




Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

Женская сила. Как научиться вдохновлять мужчину? Например, мой муж не хочет работать, заниматься духовной практикой или ему ничего неинтересно. Так как мы смотрим в первую очередь на себя, ищем свои недостатки, свои слабые места, то в таком случае следует спросить – а что я делаю не так? Как я могу вдохновить своего мужчину и стать для него музой? Мужчине нужна энергия женщины Бог создал мужчину, как движущую силу. Он дал ему все необходимые качества для того, чтобы мужчина мог достигать любых поставленных целей. Только в одном Бог ограничил его возможности — оставил без возможности самостоятельно генерировать энергию. Мужчина в итоге стал похож на многофункциональный компьютер. Который может очень и очень много. Он умеет выполнять разные задачи, научиться многим прекрасным вещам, и заработать денег, и сходить в магазин, и построить дом, и отремонтировать раковину. Но только если он подключен к электрической сети. Тут возможно два варианта – либо он подключен к розетке, где течет всеобщее электричество, либо он может питаться от некоего мобильного генератора. То есть энергию мужчина может получать либо от Бога, либо от женщины. Современным мужчинам сложно выстраивать отношения с Богом – в силу воспитания, традиций и убеждений. Даже находясь в духовных движениях, можно находиться в иллюзии своего духовного роста или статуса! Поэтому всеобщая электрическая сеть остается для них недоступной. Тогда вся надежда остается на генератор. Женщина создана для того, чтобы генерировать энергию. Она может создавать ее из воздуха – из ниоткуда. И для нее – это одна из самых главных функций. Каждая женщина создает эту энергию, накапливает – и как-то расходует. Самый главный вопрос – куда мы ее направляем? Если мой муж не хочет двигаться, то где моя энергия? Это самый главный вопрос, который должна бы задать себе каждая замужняя женщина. Если муж не хочет работать, чего-то добиваться, ничем не интересуется – где моя энергия? -Трачу ли я ее на чрезмерную работу и зарабатывание денег? -Увлеклась ли я воспитанием детей и забыла о том, что я еще и жена? -Ушла ли я в саморазвитие, оставив позади свои обязанности жены? А может быть, я до сих пор уверена, что могла бы найти себе мужа получше? -Или меня охватила жадность, и я не готова отдавать свою энергию? -Решила ли я во что бы то ни стало быть сильной, самостоятельной и независимой? -Умею ли я сама ее вырабатывать, копить и делиться? Как вдохновлять мужчину на подвиги Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой. Что такого особенного делала принцесса? 1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама. Этот шаг — отказ от нашей женской независимости и самостоятельности. Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского: « Мне с тобою -такой уверенной — трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье — я прошу, робея,- помоги мне в себя поверить, стань слабее» 2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет. Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать? И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает? 3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала. Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть. Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией. 4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону. Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться. И при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»…Сколько рыцарских сердец они разбили… Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив — это то, что может сделать женщину самой лучшей для него. 5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин — или зацикливаемся на их слабостях? То, на что мы обращаем внимание — увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной — появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться — они тоже будут расти. 6. После того, как принц ее спас – она полностью предавалась ему. Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас — тот и становился мужем. Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским? Выбор за нами. У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Бог. Мы можем пойти против его воли — и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому. Что если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом? В чем настоящие труд и сила женщины? Самый главный женский труд не в том, чтобы всех накормить и обстирать. Не в том, чтобы сделать все уроки и заштопать все носки. И даже не в том, чтобы родить максимальное количество детей. Это все инструменты. А суть многими женщинами утеряна. И тогда мы стираем и убираем – потому что надо. Рожаем и воспитываем, потому что надо. Мужа терпим, потому что надо. Но зачем надо? Кому надо? В любом действии есть смысл. В любом ритуале он тоже есть, только с годами может потеряться. И тогда ритуал превращается в бездумное повторение какого-то действия точно в соответствии с правилами. Как это произошло во многих религиях. Стоять только так, кланяться только так, креститься только так… Так и вышло с женским трудом. Самый главный женский труд не в том, чтобы всех накормить и обстирать. Не в том, чтобы сделать все уроки и заштопать все носки. И даже не в том, чтобы родить максимальное количество детей. Это все инструменты. А суть многими женщинами утеряна. Самая главная женская работа – Любить. Все остальные обязанности вытекают отсюда. Просто помогают проявлять Любовь. Можно сказать, что наши обязанности – это наши работодатели. Которые помогают раскрыть наш потенциал. А заодно позволяют иметь средства на жизнь. Но что означает Любить – на практике? Забота о теле или о душе? Что на самом деле важно? Кормить детей и мужа ради «обязательного набора белков, жиров и углеводов»? Или важнее кормить их души любовью, принятием, прощением? Важнее очищать дом и их одежду, чтобы о вас никто плохо не подумал? Или важнее помогать очищать ум и душу от ненужного балласта? Важнее гладить их брюки до стрелок и рубашки без заломов, чтобы они всегда хорошо выглядели? Или важнее гладить их души, чтобы они всегда хорошо себя чувствовали? Можно стирать их одежду, а можно – стирать из их душ обиды и боль. Можно учить детей математике, а можно учить Любить… Я ни в коем случае не говорю о том, что не нужно ничего делать. Я только хочу показать, что должно быть на первом месте. Мы всегда очень много уделяем вниманию телам. Но забота о теле ради самого тела – это бессмысленная трата времени и сил. Это все равно что сидеть «ВКонтакте» ради сидения «ВКонтакте». Ведь мы — больше, чем это тело. И потребности тела — это далеко не все наши потребности. Как мы относимся к себе? А начинается все с отношения к себе. Мы очень много внимания уделяем своему телу. Мы постоянно худеем-толстеем, учимся искусству ухода за кожей, макияжу, покупаем новые наряды, украшения, меняем прически. Но сколько времени каждая из нас уделяет своей Душе? А ведь мы – это Души. Тела будут меняться. А наша душа – вечна. Слушаем ли мы свое сердце, идем ли вслед за его зовом? Бережем ли мы свою душу и позволяем ли мы ей в полную силу раскрыться? Видим ли мы ее вообще? И знаем ли, что мы – Души, а не тела? И здесь вопрос не в том, чтобы перестать мыться и одеваться. Нужно понять, что первично. Кто важнее, автомобиль или водитель? Может ли умирающий от голода водитель ехать туда, куда ему нужно, не нарушая правил? Даже если при этом его машина вычищена до блеска и с полным баком топлива? А может ли здоровый водитель ехать на машине, которая ни разу не проходила ТО, не меняла масло, с пустым баком? Баланс важен. И важно понять – что первично. На что стоит обращать повышенное внимание. Очень часто бывает, что мы хорошо знаем машину, в которой едем. Осознаем ее цвет, размеры, марку, мощность, расход топлива. Но совершенно незнакомы с водителем. Он словно прячется за тонированными стеклами. А может быть, это мы замазали стекла снаружи, чтобы его не замечать? Для начала стоит с ним познакомиться. Заглянуть в стекло – при необходимости убрать со стекла краску или тонировку. И увидеть, а кто же там внутри? Для того, чтобы стереть эту краску, нам и нужно очищать свою жизнь. Заботиться о чистоте тела, дома. Рано вставать и рано ложиться. Отказаться от приема внутрь алкоголя и другой отравы. Перестать курить и произносить бранные слова. Следить за чистотой мыслей. Обо всем этом очень много говорят мои Учителя – Олег Геннадьевич Торсунов, Олег Георгиевич Гадецкий, Вячеслав Олегович Рузов. И когда мы сможем увидеть себя настоящую – пусть не полностью, пусть сквозь первую щелочку чистоты – тогда — и только тогда — мы сможем увидеть других. Женщина – та, которая видит Души! Для меня самый важный труд Женщины – увидеть в другом человеке Душу. Разглядеть ее и помочь ей раскрыться. Помочь человеку самому ее увидеть. Почему именно Женщина? Потому что природа создала нас так, что мы очень хорошо чувствуем. У нас сильные чувства, сильный разум. У женщин сильная интуиция, мы лучше понимаем людей и их поступки. И мы можем смотреть глубоко. Если захотим. А для того, чтобы человек мог перед нами раскрыться полностью, существуют женские обязанности. Мы расслабляем его тело с помощью вкусной пищи, чистой одежды, своей красоты. И тогда его Душе гораздо проще проявиться. Мы заботимся о телах других людей, чтобы иметь возможность заботиться об их душах. Нам нужно просто расслабить их тела. Приходит муж с работы взвинченный. В таком состоянии ему сложно думать о своей душе. В нем кипит агрессия, стыд, вина – у каждого свой набор. Если его встретит не менее взвинченная жена – быть беде. Если же жена встретит его красивая, в чистом доме с тарелкой его любимого борща… И в ответ на его возмущения из-за работы скажет ему: «Конечно, ты прав. Пойдем, я тебе спинку разомну». А еще лучше не только спинку, но и стопы…. От такой заботы мужчина расслабляется. Тогда он может снять свои доспехи и показать себя настоящим. Он сможет рискнуть предстать перед ней уязвимым – зная, что она позаботится о его Душе. И в этот момент между супругами может возникнуть настоящая дружба, близкие отношения. Ведь слово «жена» произошло от слова «дружина». И раньше самым важным между супругами была эта сердечная дружба. А ведь можно действовать иначе. Можно взвинчивать его, даже если он пришел спокойным. Можно махать мечом вокруг него, тыкать в него копьем. Пытаться пробить доспехи. И не дай Бог в такой ситуации ему прийти домой безоружным… Например, случилась у мужа на работе сложная ситуация – повысили не его, а другого. Мудрая жена умиротворит расстроенного супруга. Так, что он и сам поймет, что это к лучшему. Что и работа на той должности не такая, как ему нравится. И круг общения другой. И времени на семью оставалось бы меньше. При всем при этом он достоин самого лучшего. просто это — не является для него лучшим. А расслабленному и спокойному ему проще будет увидеть другие возможности. Например, исполнить свою давнюю мечту или сменить сферу деятельности. А можно по-другому. Можно его взвинтить, внушить ему, что это несправедливо. И он достоин самого лучшего, а начальник этого не понимает. Так жена пробудит в супруге оскорбленного воина, который обязательно устроит вендетту. В которой обязательно кто-то пострадает. И не факт, что именно начальник. Жертвой может стать и она сама…. Наша миссия – умиротворять любовью Мы наполняемся женской энергией – энергией Луны, для того, чтобы умиротворять. Вспомните, когда мы были маленькими, мы падали и разбивали коленки. И что мы делали? Бежали к маме, чтобы она подула на нашу ранку. Когда в детском садике кто-то нас обижал, мы тоже бежали жаловаться маме. Если мама мудрая и женственная — она выслушает, погладит по голове — и вот не болит уже ни коленка, ни сердце. Такие мамы были далеко не у всех — некоторых стыдили за слезы и порванные колготки, на других срывали свою злость и обиды….Но нам-то важно научиться быть мудрыми женщинами — и сделать выбор в пользу умиротворения. Так же и в сказках — царевича нужно было сначала накормить, напоить, спать уложить, а потом он был уже добрый и спокойный, готовый к подвигам. Заменяем «царевича» на «любимого мужа» и получаем готовую программу действий. Муж пришел — накорми, напои, спинку помассируй. А потом, когда он успокоится в тишине, — можно и разговаривать. Как материнское молоко вмиг успокаивает младенца, так и женская мягкая энергия может лечить души. Давайте же активно наполняться лунной энергией, чтобы мы смогли умиротворять наших близких. Давайте учиться быть мудрыми женщинами. учиться видеть Души других людей…. Я желаю вам сначала увидеть свою Душу. Понять ее, разглядеть, полюбить. Чтобы затем уже с легкостью видеть Души других людей, помогать им раскрываться и умиротворять. По материалам книги «Искусство быть Женой»

Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня

В следующем месяце исполняется два года, как я работаю контент-менеджером iMOM. Спасибо, что позволили мне поделиться с вами своим сердцем и тем, что я узнаю о браке и воспитании детей! За это время комментарий, который я чаще всего слышал в ответ на наши статьи о браке, звучит так: «Почему бы вам не написать это и мужчинам? Они должны это услышать! Я все делаю для мужа, а он для меня ничего. Я пытаюсь, а он нет».

В своем ответе я всегда указываю, что iMOM — это платформа для женщин, поэтому мы пишем женщинам.Но наш партнерский сайт All Pro Dad говорит с мужчинами на их языке и предлагает им стать лучшими мужьями. (Так что подпишитесь на рассылку Play of the Day!) Но этот крик: «Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня. Ему все равно», — давит на меня. Что делает жена, когда она старается, а муж нет? Вот 3 распространенных разочарования жен и советы, как с ними справиться.

1. Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня или дома.

С таким же успехом мы могли бы заняться этим первым! Его рубашка помята, а у тебя свадьба через час. Вы гладите его еще до того, как прыгаете в душ, и вы знаете, что это означает, что вам придется спешить, чтобы быть готовым вовремя. Между тем, когда вы просите его застегнуть ваше платье, он просит вас отойти в сторону, чтобы он мог смотреть телевизор. Почему вы замечаете его потребности и реагируете на них, в то время как он, кажется, не обращает внимания на все ваши?

Не переставай служить своему мужу. Вместо этого расскажите о своем разочаровании.Хранение его в бутылках только заставит горечь внутри закипеть. Скорее всего, он скажет, что просто не видит этого (что, вероятно, еще больше разочарует вас) и что он не умеет читать мысли. Спросите его, как бы он хотел, чтобы вы говорили о том, что вам нужно. Установите способ поделиться своими потребностями, который не будет казаться ему агрессивным, чтобы вы могли помочь ему понять, чего вы хотите.

Поделитесь с ним этими статьями All Pro Dad:

5 общих областей, в которых женщины хотят, чтобы мужчины проявляли инициативу

6 лучших вещей, которые муж может сделать для своей жены

2.Он ни капельки не романтичен.

В iMOM есть много статей о флирте с мужем или возрождении искры в вашем браке, и так много женщин говорят: «Я хочу его пофлиртовать с мной !» Сколько жен были разочарованы, потому что они фантазировали, что « этот год, когда он делает что-то неожиданное на нашу годовщину», только чтобы обнаружить, что он ничего не планировал или даже совсем забыл об этом.

Как и в предыдущем случае, вам нужно сказать ему.Если романтика для него не важна, он не собирается из кожи вон лезть, чтобы это произошло. Скажите ему, что для вас романтика, и спросите его, что для него романтика. Затем, когда он это сделает, не высмеивайте и не критикуйте его. И есть вероятность, что если вы вознаградите его за его усилия, в следующий раз он проявит больше творчества.

Поделитесь с ним этими статьями All Pro Dad:

10 способов романтики с женой

5 вещей, которые нужно сделать, когда в вашем браке погасла искра

3.Он просто не слушает.

Не могу передать, сколько раз я кричал: «Ты не слушаешь, что я говорю!» у моего мужа. Ваш муж не слушается во время ссор? Он не слышит вас, когда вы просите о помощи? Может быть, вы чувствуете себя заезженной пластинкой, потому что столько раз говорили ему, почему вы несчастны.

Здоровое общение не простое, но и не сложное. Это сводится к использованию напористых утверждений и активного слушания. Напористые заявления начинаются с «я» и являются конструктивными и ясными, а не бессвязными.«Я хотел бы больше помощи по дому. Я хочу найти время, чтобы поговорить об этом». Активное прослушивание повторяет сообщение, чтобы отправитель знал, было ли оно понятно. «Если я правильно понял, что вы сказали, вам бы хотелось больше помощи по дому и вы хотите найти время, чтобы сесть и обсудить это». Эта практика кажется элементарной, но она является основой хорошего общения.

Поделитесь с ним этими статьями All Pro Dad:

Что происходит, когда вы не слушаете свою жену

20 вещей, которые жены любят слышать от своих мужей

Что делать, если вы уже все это пробовали?

Вы можете подумать: «Да, я все это пробовал.Он не изменился». Я понимаю ваше разочарование. Однако я спрошу вас — насколько вы были последовательны? Вы легко сдались? Очень заманчиво бросить, когда мы пытаемся помочь нашим бракам, а наши мужья даже не замечают, не говоря уже о взаимности. Кажется несправедливым, что мы пытаемся. Но вот в чем дело: вы не можете контролировать его, его действия или его реакцию. Вы можете контролировать только то, что делаете, так почему бы не бороться за более счастливый брак?

Если вы уже все перепробовали и устали от одной мысли обо всем этом, попросите его сходить с вами на консультацию.Если он не пойдет с вами, обратитесь к психологу сами. Это недешево, но намного дешевле, чем развод. Ваш брак того стоит.

Что вы сделали, чтобы улучшить свой брак? Что сработало или не сработало для вас?

Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня

Муж ничего не делает для меня: я делаю все для своего мужа, а он ничего для меня не делает

После многих лет работы с парами, я до сих пор поражаюсь тому, как трудно мы делаем так, чтобы наши партнеры давали нам то, что мы хотим.Когда мы защищаем свои уязвимые места с помощью одержимости собой, обычно в форме права, обиды, гнева, превосходства или самоуверенности, наши взгляды становятся узкими, негибкими и обесценивающими других. Тогда мотивация больше направлена ​​на наказание, чем на удовлетворение первоначального желания. Мы будем предъявлять требования к нашим партнерам, не принимая во внимание их вероятную реакцию и полностью отвергая их взгляды и уязвимые места. Другими словами, мы максимально усложним нашим партнерам то, что мы от них хотим.

Вот упражнение, позволяющее определить, до какой степени вы мешаете своему партнеру делать то, что вы хотите. Во-первых, перечислите, чего бы вы хотели больше видеть в поведении вашего партнера, например. ж., проявлять больше сострадания, лучше слушать, быть более полезным, больше интересоваться сексом.

Напишите, как вы мешаете своему партнеру показать вам больше того, что вы хотели бы. Примеры:

«Я мешаю моему партнеру быть более сострадательным из-за моего отсутствия сочувствия к тому, почему он/она не проявляет сострадания в данный момент.»

«Я мешаю моему партнеру больше интересоваться сексом, постоянно жалуясь и игнорируя его/ее потребность в близости.»

Что мне действительно нужно сделать, чтобы мой супруг снова полюбил меня? Можно ли создать сильное влечение у моего супруга?

Чтобы узнать об убийственных, продвинутых стратегиях спасения вашего брака, просто нажмите здесь!

«Я мешаю моему партнеру слушать, разговаривая с ним/ней вместо того, чтобы вести беседу (обмен информацией, представляющей взаимный интерес).»

«Я мешаю своему партнеру быть более полезным, критикуя то, что он/она делает, когда пытается быть полезным».

А теперь подумайте, как можно облегчить получение желаемого.

Чтобы облегчить моему партнеру ____________, я буду____________________

Пример: «Чтобы сделать моего партнера более сострадательным, я буду изо всех сил стараться понять его/ее точку зрения и сочувствовать ей, даже если я с ней не согласен».

«Чтобы мой партнер лучше слушался, я буду лучше его/ее слушать.»

«Чтобы получить больше помощи от моего партнера, я буду признателен за его/ее усилия.»

Такой подход не гарантирует, что ваш партнер будет сотрудничать с вами, но значительно повысит вероятность. Вы, безусловно, можете уменьшить обиду, гнев и эмоциональное загрязнение в своем доме, признавая свои собственные слепые пятна и уважая уязвимости вашего партнера.

Обратите внимание на это-

Теперь слушай внимательно! Потратьте 2 минуты, чтобы прочитать следующую страницу, и вы обнаружите потрясающий трюк, который заставит вашего супруга любить вас до конца своей жизни, даже если он так близок к тому, чтобы уйти за дверь.Существует набор простых психологических приемов, которые спасут ваш брак и вернут вас в то состояние, в котором вы когда-то были — влюбленные, преданные и с нетерпением ожидающие будущего — гарантированно в течение нескольких дней. Я настоятельно призываю вас прочитать все на следующей странице, пока не стало слишком поздно и не истекло время. Нажмите здесь

.

«Как заставить мужа хотеть меня?» Вы можете спросить. Этот вопрос встречается чаще, чем вы можете себе представить. Браки обычно меняются с течением времени, и вы можете обнаружить, что ваш муж, кажется, не интересуется вами — по крайней мере, не так сильно, как на ранних стадиях.Это то, что может привести вас в замешательство, если вы не знаете, какие шаги предпринять. Очевидно, вы постараетесь получить как можно больше советов, которые помогут вам сохранить брак. Советов, которые вы, вероятно, найдете, так много, что вы можете еще больше запутаться в том, каким из них следовать.

Если вы хотите вернуть искру в ваш брак, заставив вашего мужа возродить интерес к вам, вам не нужно делать много вещей.Прежде чем предпринимать какие-либо действия, необходимо морально подготовиться. Вы должны быть открыты и готовы внести любые необходимые коррективы.

Определить любые области конфликта

Если между вами и вашим мужем возникнут конфликты, возникнут трения, которые могут повлиять на ваши отношения. Поэтому вы должны попытаться выяснить любые возможные области конфликта. Вы должны позаботиться о том, чтобы решить любые нерешенные проблемы как можно быстрее и по-хорошему. Это может потребовать компромисса.

Что делать, если ваш супруг больше не любит вас? Вот как заставить их пристраститься к вам, как когда вы влюбились в первый раз

Если оставить тревожные вопросы нерешенными на какое-то время, обязательно возникнет обида, которая вбьет клин между вами и вашим мужем.

Имейте в виду, что во многих вопросах не важно быть правым или выиграть спор. Идя на компромиссы, вы сможете улучшить свой брак лучше, чем пытаться доказать свою правоту.

Сохраняйте свои личные интересы

Если вы хотите, чтобы ваш муж хотел вас, вы должны в первую очередь сделать свою жизнь интересной. Это означает, что вы должны преследовать свои личные интересы.

Многие жены погружаются в заботы о своих семьях и забывают о собственной жизни. Через какое-то время ваша жизнь станет менее интересной, что может сделать вашего мужа более замкнутым.

Хотя вам нужно проводить много времени с мужем и семьей в целом, полезно иметь других друзей, с которыми вы проводите некоторое время.

Сохраняя некоторый уровень независимости, вы будете более интересны своему мужу. Это не значит, что вы должны делать что-то серьезное. Даже хобби может помочь вам заставить мужа хотеть вас больше. Если вы довольны собой, вы больше привлечете своего мужа.

Далее, нажмите здесь сейчас, чтобы узнать, почему ваш супруг лжет вам о причинах, по которым он хочет развода. Шаг за шагом следуйте изложенной информации, и вы откроете для себя правду, избавитесь от лжи и боли, остановите развод на своем пути и восстановите крепкий, близкий брак, о котором всегда мечтали… даже если ваш супруг не хочет!

Сохраните свой брак сейчас и посетите веб-сайт Save The Marriage

Партнеры по браку могут быть родственными душами. Это абсолютно лучший тип брака, хотя и встречается редко.

В последние годы книги, песни, фильмы и другие популярные средства массовой информации превозносят славу брака родственных душ. Хотя он существует в реальной жизни, его найти немного сложнее, чем нас заставляет верить и ожидать популярная культура.

Знаки родственных душ

— Подключен на уровне души-уллара

— Каждый партнер считает, что он получил лучшую сделку

— Страсть высока и остается высокой

— Хорошо знать друг друга

— Берегите сердца друг друга

Что делать, если ваш супруг уже ушел от вас? Вот как их вернуть.

Как добраться

Популярная культура заставляет нас верить, что однажды вы посмотрите через комнату, встретитесь взглядом с кем-то, и вы двое мгновенно станете родственными душами. Хотя это и происходит в фильмах, важно помнить, что в фильмах у каждого есть сценарий, он знает, что будет дальше, и имеет столько дублей, сколько необходимо, чтобы все получилось правильно.

По моему опыту, отношения с родственными душами создаются намеренно и активно поддерживаются. Пары учатся видеть глазами друг друга и держать линии связи открытыми.Прощение течет свободно по мере необходимости.

Суть в том, что отношения родственных душ не случайны, они преднамеренны.

Вы хотите возродить преданные и любящие отношения в вашем браке? Существуют проверенные шаги, обладающие удивительной силой, которые помогут вам преодолеть конфликты и вдохнуть жизнь в ваш брак. Это план, мимо которого нельзя пройти. Щелкните здесь, чтобы просмотреть проверенные способы сохранения брака.

Каждая пара, которая приходит в мой офис за помощью, должна лично оценить свой брак от 0 до 10.Ноль — это ад на земле, а десять — это рай на земле. Почти в обязательном порядке жена проставит меньшее число, чем муж. Во многих случаях разница между числами велика. Она поставит ноль или единицу, а он поставит семерку или восьмерку.

Примерно в 98 случаях из 100 обычно жена инициирует семейное консультирование, а не муж. Жена обычно считает, что в браке нужно больше работы или помощи, чем ее муж. Это часто очень расстраивает жену.Она хочет починить то, что ее муж не считает сломанным. Это может вызвать чувство обиды и гнева, поскольку она пытается работать над чем-то, что ее муж, кажется, не заботится и не замечает.

Это объясняется несколькими факторами, но главным из них является безопасность. Мужчины и женщины черпают свою безопасность из двух совершенно разных источников. Если жена не уверена в себе, а муж в безопасности, она будет пытаться исправить то, что, по мнению мужа, не нужно исправлять.Ведь он в безопасности, зачем его чинить?

КАК ЖЕНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ

Безопасность жены проистекает прежде всего из ее отношений. Она чувствует себя в безопасности, если проводит качественное, нежное и эмоциональное время с теми, кого любит. Если единственное время, которое она видит или проводит с мужем, — это те несколько минут, когда он хочет заняться любовью, она быстро почувствует себя опустошенной и разочарованной.

Для большинства женщин отношения — это обмен эмоциями, построение духовных и эмоциональных связей и изучение сложностей личности и духовности человека.Большинство женщин — и в особенности жены — хотят такой глубины в своих отношениях. Она хочет этого в своем браке.

Когда она этого не понимает, когда начинает верить, что мужу все равно или что он больше не интересуется, тогда она становится очень неуверенной в себе. Эта незащищенность вызывает у нее всевозможные проблемы.

Что мне действительно нужно сделать, чтобы мой супруг снова полюбил меня? Можно ли создать сильное влечение у моего супруга?

Чтобы узнать об убийственных, продвинутых стратегиях спасения вашего брака, просто нажмите здесь!

Когда они встречались, она чувствовала эту связь.Он ухаживал за ней. Он сделал все, что в его силах. Он установил эмоциональные связи. Он провел с ней качественное время. Он был вдумчивым, даже галантным и жизнерадостным. Но, как это часто бывает, после свадьбы все изменилось. Она растет неуверенной. Неуверенность приносит проблемы.

КАК МУЖ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ

Безопасность мужчины во многом зависит от его способности обеспечивать семью и заботиться о ней. Желание заботиться, защищать, бороться за тех, кого он любит, — это данный Богом инстинкт.

Итак, если мужчина зарабатывает приличные деньги, оплачивает счета, накрывает стол, одевает своих детей, может обеспечить свою жену, то он чувствует себя в безопасности.

Для среднего мужчины обеспечение своей семьи, наличие женщины, которая встречает его, когда он приходит домой, удовлетворение его сексуальных побуждений, являются для него сущностью безопасности. Он чувствует, что делает свою работу. Он делает то, что, по его мнению, от него требуется. Если он способен делать эти вещи, он в безопасности и вполне доволен.

Самые незащищенные мужчины — это те, кто потерял работу или возможность обеспечивать семью. Большинство мужчин считают, что это лишает их мужественности. Человек определяет себя своей работой. Спросите мужчину, кто он такой, и он свяжет себя со своей способностью обеспечивать. Женщина чаще всего ассоциирует себя со своими отношениями.

Итак, если мужчина чувствует, что обеспечивает и защищает, он чувствует себя в безопасности.

РЕЗУЛЬТАТ

Надежный мужчина в браке часто перестает строить связи, которые так важны для безопасности жены.Когда он преследовал ее — встречался или ухаживал — он строил эти связи, но теперь она у него. Он был выигран в битве. Он победил. Теперь он обратит свое внимание на защиту и обеспечение.

Но жена по-прежнему жаждет этих эмоциональных связей. Это то, что привлекло ее в нем в первую очередь. Она любит, когда ее защищают. Ей нравится, когда ей что-то дают. Но больше, чем любой из них, она жаждет глубоких эмоциональных связей в своих отношениях. Она хочет сблизиться на более глубоком уровне, чем просто физический.

Когда она этого не понимает, она думает, что брак в худшем состоянии, чем ее муж.

Это создает всевозможные проблемы.

Если вы скажете или сделаете что-то не так, ваш супруг может почувствовать себя еще более далеким от вас. Вы можете заставить своего супруга снова влюбиться в вас.

Вам не нужно беспокоиться о том, что ваш супруг находится на грани того, чтобы попросить вас о разводе. Вы можете контролировать ситуацию и использовать определенные приемы, чтобы естественным образом заставить их безнадежно влюбиться в вас.

Биография автора:

Теперь вы можете остановить свой развод или отказ любовника… даже если ваше положение кажется безнадежным! Посетить Остановить Брак Развод

Существуют специальные приемы, которые точно покажут вам, что делать и что говорить, чтобы ваш супруг снова оказался в ваших объятиях. Особенно, если вы единственный, кто пытается… Посетите страницу «Сохранить брак», чтобы узнать больше.

Поиски любви и романтики могут быть сложными. Обсудите свои семейные проблемы на нашем форуме.Мы можем помочь вам найти прекрасные любовные отношения! Перейти на: Брачный форум

Когда нужно заканчивать (Часть 1)

Понятие безусловной любви в браке обычно относится к пожизненному обязательству супруга заботиться о другом супруге, независимо от того, что делает другой супруг. Я за пожизненную приверженность заботе независимо от неблагоприятных обстоятельств (проблем со здоровьем, финансовых неудач и других факторов, не зависящих от пары, которые могут негативно повлиять на брак).Но я против пожизненного обязательства заботиться о супруге, когда этот супруг принимает решения, разрушающие брак. Это имеет тенденцию давать таким людям нереалистичные ожидания того, что о них должны заботиться, независимо от их готовности заботиться взамен. Пренебрежение и жестокое обращение характеризуют многие браки, основанные на безусловной любви.

В этой статье я расскажу о письме, которое я получил от супруга, которому было сказано любить безоговорочно. Ее муж не смог удовлетворить ее эмоциональные потребности и не хочет ничего с этим делать.Далее я приведу письмо от жены, муж которой подвергался физическому и эмоциональному насилию. Обе эти женщины хотят знать, когда хватит. Когда они должны объявить об увольнении?

Что касается пренебрежения, я решил описать брак, который не так уж и плох с точки зрения большинства людей, но и не хорош. Муж Л.Р. не бросил ее физически, оставив ее на произвол судьбы. Наоборот, он бросил ее только эмоционально. Возможно, у них даже есть своего рода дружба.Именно в таких случаях жена не может понять, что делать.

Как оказалось, большинство этих женщин разводятся со своими мужьями. На самом деле, исследование, которое я лично провел в архивах государственной статистики о причинах разводов, привело меня к мысли, что до 80% всех разводов, инициированных женщинами, вызваны пренебрежением. Женщины, как Л.Р. внезапно, без предупреждения, прекращает отношения, оставляя мужа, семью и друзей в недоумении, что же с ней не так.

В этой колонке вопросов и ответов я описываю, что обычно делают супруги, сталкиваясь с пренебрежением, а затем объясняю, что супруги должны делать. Мой подход радикален и очень спорен. Но имейте в виду, что я только что сказал: 80% разводов, инициированных женщинами, вызваны пренебрежением. Удивительно, но в браках, где супруги не удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга, риск развода гораздо выше, чем во всех браках, которые страдают от физического и словесного насилия, химической зависимости, безработицы и всех других причин вместе взятых.

—————

Уважаемый доктор Харли,

Я просто хочу сказать спасибо за вашу колонку о безусловной любви. Это многое объясняет и устраняет много путаницы лично для меня. Кроме того, я скажу вам, что все, что вы сказали, подтверждает мой 20-летний опыт брака. Так что… как я прочитал все, что вы сказали, мой брачный опыт совпадает с этим. Ты прав.

У нас есть половина рецепта любви. Мой муж не делает мне ничего плохого.Но он также ничего не делает для удовлетворения моих важных эмоциональных потребностей. Когда я говорю ему, что хочу от него большего в эмоциональном плане, он говорит мне, что верит в безусловную любовь. Я не должен требовать от него большего эмоционально, потому что он не знает, как это дать, и не хочет учиться. Поэтому я живу эмоционально оторванной от него. Все мои попытки вырасти вместе за 20 лет не увенчались успехом, потому что он верит в безусловную любовь.

Для меня большое облегчение, что вы все это объясняете, но что я могу с этим поделать? Застряла ли я с мужчиной, который не причиняет мне боль, но при этом не удовлетворяет ни одной из моих эмоциональных потребностей?

л.

р.

– – – – – –

Дорогой Л. Р. Вы были свидетелями моего величайшего возражения против концепции безусловной любви: она заставляет людей думать, что им не нужно ничего делать, чтобы быть любимыми. Когда вы жалуетесь на неспособность вашего мужа удовлетворить важные эмоциональные потребности, он говорит: «Ну и что! Вы должны любить меня независимо от того, что я делаю».

Бесчисленные браки сталкиваются с одной и той же проблемой. Один или оба супруга считают, что имеют право на любовь, поэтому делают, что хотят, что обычно разрушает их брак.Что можно с этим сделать? Вот варианты.

Сначала я расскажу вам, что делает большинство людей, а затем объясню, что вы, возможно, захотите сделать. По моему опыту, план, который я предлагаю, сработал очень хорошо для большинства тех, кого я консультировал. Но это связано с рисками, которые я объясню вам ближе к концу моего ответа.

Самая распространенная первая реакция на пренебрежение со стороны супруга — это жалоба: «Мне бы хотелось, чтобы ты был более нежным». Жалоба — это попытка сообщить о проблеме без требований, неуважения или гнева.Это уведомление о том, что есть возможность внести депозит (или избежать снятия средств) из Love Bank. В этом первоначальном подходе к проблеме пренебрежения нет ничего плохого, поскольку он просто сообщает о необходимости. На самом деле, я считаю, что это самый лучший способ подойти к проблеме.

Но когда это не дает результатов, обычно следуют ошибки. Первая ошибка — критиковать: «Почему ты меня игнорируешь? Что с тобой не так?» Критика добавляет требования, неуважение и/или гнев к жалобе.Сообщение о неудовлетворенной эмоциональной потребности скрыто под слоями оскорблений. Вместо того, чтобы создать партнера по сотрудничеству, он создает противника.

Когда критика терпит неудачу, а так бывает почти всегда, следующим шагом обычно является прекращение удовлетворения эмоциональных потребностей другого супруга: «Если ты не будешь удовлетворять мои эмоциональные потребности, я не буду удовлетворять твои». И это обычно означает секс. В то время это кажется справедливым, но, как и в случае с критикой, обычно не работает и приводит к постоянному ухудшению отношений. Супруги начинают жить независимой жизнью, спят в разных комнатах, уезжают в разные отпуска, имеют разных друзей, разные счета, разные развлечения — они становятся кораблями, проплывающими в ночи.

В этот момент они часто совершают самую большую ошибку в своей жизни — у одного или обоих супругов роман. Нет никаких оправданий неверности, но причина, по которой большинство людей заводят роман, заключается в том, что их интимные эмоциональные потребности (привязанность, разговор, сексуальное удовлетворение и общение) не удовлетворяются в браке. И поскольку 60% всех браков переживают это чрезвычайно болезненное предательство, эта реакция на неудовлетворенные эмоциональные потребности, которая распространена в браке, почти неизбежна.

Когда жалоба не работает, и критика не работает, и независимый образ жизни не работает, то всегда есть развод как окончательный ответ на вопрос: «Что делать, если супруг не соответствует вашим эмоциональным потребности?» Больше нет причин притворяться. Брак распался, так зачем притворяться, что вы все еще женаты?

L.R., не похоже, что вы достигли точки в вашем браке, когда вы думаете о разводе или даже о романе.Итак, позвольте мне вернуть вас к началу и дать вам шаги, которые я бы рекомендовал, чтобы помочь вам получить то, что вам нужно в вашем браке.

Первый шаг, как я упоминал ранее, должен состоять в том, чтобы четко выразить свою потребность без требований, неуважения или гнева. Пригласите своего мужа присоединиться к вам и заполнить анкету об эмоциональных потребностях, которую можно бесплатно скопировать из раздела «Анкеты» на веб-сайте Marriage Builders®. После того как вы друг другу описали свои самые важные эмоциональные потребности, книга «Его потребности, ее потребности» поможет вам научиться удовлетворять эти потребности друг друга.В прилагаемой рабочей тетради «Пять шагов к романтической любви» есть рабочие листы, которые помогут вам обоим реализовать план по превращению удовлетворяющего потребности поведения в привычку.

Этот первый шаг может решить вашу проблему. Ваш муж может положительно ответить на вашу просьбу, и вопрос безусловной любви может не стать фактором его мышления. Что я рекомендую, так это целенаправленное обращение. Вместо того, чтобы просто попросить его прочитать книгу, вы просите его присоединиться к вам, чтобы лучше понять друг друга.Затем, если он не уверен, что делать после того, как лучше вас поймет, книга, которую я рекомендовала, поможет ему воплотить в жизнь план действий, направленный на устранение вашей жалобы. Это сработало для тысяч пар, которые боролись с неудовлетворенными эмоциональными потребностями.

Но если ваш муж отказывается принять ваше предложение, следующий шаг, который я рекомендую, настолько противоречив, что я призываю вас обсудить его с вашими самыми близкими друзьями и семьей, но не с мужем, прежде чем вы попытаетесь это сделать. Они могут подумать о других способах решения вашей проблемы.Но мой план имеет смысл, когда у тебя нет других вариантов.

Этот шаг состоит из двух частей. Одну часть я называю планом А, а другую — планом Б. Они должны выполняться последовательно — сначала план А, затем план Б.

Один из супругов не может спасти брак, но часто один из супругов может подать пример, которому иногда будет следовать другой супруг. План А состоит в том, чтобы избегать всех разрушителей любви и удовлетворять эмоциональные потребности другого супруга, не ожидая немедленно ничего взамен. Это может показаться безусловной любовью, поскольку это нужно делать, когда ваш муж не отвечает вам взаимностью.Но очень ограниченный период времени, в течение которого он применяется, обычно месяц, делает его условным. Условием является то, что это не будет продолжаться, пока ваш муж не ответит на ваше предложение.

Пока вы отдаете, но не получаете, вы должны сообщать о важности взаимности. Наряду с тем, что вы ангел, вы также объясняете, что ожидаете, что ваши потребности в конечном итоге тоже будут удовлетворены.

Но прежде чем приступить к плану А, подготовьтесь к плану Б, то есть к полному расставанию с мужем. Вы не можете просто выйти из спальни.Вы должны уйти из дома или попросить его переехать. Если вы живете в штате, который поддерживает юридическое раздельное проживание, постарайтесь обратиться к адвокату, чтобы заранее принять все финансовые и юридические меры. Убедитесь, что вы можете обеспечить себя в течение длительного периода времени, например, в течение года.

Если у вас есть маленькие дети, я бы посоветовала вам потребовать от мужа переехать, а вам оставаться дома с детьми. Если дети выросли, я бы посоветовал вам переехать и выбрать жилое пространство, которое будет веселым и поднимает настроение.Вы переживете довольно много эмоциональных взлетов и падений, и место, в котором вы живете, может быть как вдохновляющим, так и удручающим. Убедитесь, что это вдохновляет.

Я знаю, что это похоже на силовую игру. Разлука создает впечатление, будто вы пытаетесь заставить своего мужа ползать на четвереньках, умоляя вас принять его обратно, если только он не сделает в точности то, что вы приказываете. Но это совсем не то. Это дает ему понять, что ваша забота о нем зависит от его заботы о вас. Вы не принимаете его безоговорочную любовь, если это означает дать ему то, что он хочет, без взаимности с его стороны.

Какая альтернатива? Удивительно, как быстро проходит время. Прежде чем вы это узнаете, вы будете женаты не 20 лет, а 40 лет, и тогда вы столкнетесь с теми же проблемами.

В качестве иллюстрации того, как это должно быть сделано, я опишу, как женщина, которую я консультировала, Эллен, прошла через этот опыт и в итоге у нее появился очень нежный и романтичный муж.

Эллен обратилась ко мне по существу с той же жалобой, которую вы описали в своем письме. Ее муж, Кен, не оскорблял ее, но не удовлетворял ее интимные эмоциональные потребности.Она христианка, но сказала мне, что у нее было большое искушение завести роман или развестись с мужем. Она хотела избежать обеих возможностей.

После того, как Эллен согласилась следовать моему плану А/плану Б, ей потребовался почти год, чтобы подготовиться к плану Б. Она обратилась к адвокату, накопила немного денег, получила более высокооплачиваемую работу и нашла квартиру, которая ей понравилась. Примерно за месяц до того, как она была готова реализовать план Б, она излила очарование с помощью плана А, все время поощряя Кена присоединиться к ней в обучении тому, как удовлетворять эмоциональные потребности друг друга.

Кену нравилось все внимание (и секс), которое он получал, но он оставался твердым в своем убеждении, что ему не нужно учиться удовлетворять ее эмоциональные потребности. Он верил в безусловную любовь.

По прошествии месяца, когда Кен вернулся домой с работы, на кухонном столе лежала записка от Эллен. Она объяснила, что любит его и хочет, чтобы их брак был успешным. Но поскольку отношения были односторонними, когда она все отдавала, а он все брал, она решила, что пора что-то с этим делать.Если он захочет поговорить с ней, с ней можно будет связаться по мобильному телефону.

Я объяснил Эллен, как сначала, вероятно, отреагирует ее муж: Он закатит истерику. Именно это и произошло. Он сказал ей, что подает на развод, и что теперь она предоставлена ​​сама себе. Я также предсказал, что может произойти дальше: после того, как у него будет возможность остыть, он захочет заняться с ней сексом. Это тоже произошло точно по расписанию, по прошествии двух недель. Мой совет ей заключался в том, что она должна согласиться на это только после того, как он увидит с ней консультанта, который проведет их через «Его потребности, ее потребности».» Поскольку ее муж возненавидел меня после того, как узнал, что я был архитектором этого плана, я предложил ей найти местного консультанта, знакомого с моими книгами и методами, что она и сделала.

Иногда, особенно когда неверный супруг отказывается закончить роман, я рекомендую вообще не связываться с ней в качестве плана Б. Если он хочет связаться с ней, он должен поговорить через назначенного посредника. Но в данном случае я не чувствовал, что нужен посредник и что Эллен может поговорить с Кеном по мобильному телефону.Однако он не знал ее адреса.

План Б закончился на первой консультации. Эллен дала Кену свой адрес, и они планировали регулярно встречаться, чтобы завершить уроки.

Кен хотел, чтобы Эллен немедленно вернулась в их дом, но я рекомендовал ей подождать, пока они почти без усилий удовлетворят интимные эмоциональные потребности друг друга. Оказалось, что они были разлучены примерно на год, потому что, хотя Кен хотел, чтобы Эллен была с ним, он сопротивлялся обучению новым привычкам, которые удовлетворяли бы ее эмоциональные потребности.Он соглашался делать все, что ему рекомендовали в консультационном кабинете, но потом не всегда выполнял поручения.

Но Эллен не торопилась возвращаться домой. Она дала понять Кену, что, пока их новые привычки не укоренятся, она останется с ним отдельно. Пятнадцать часов в неделю безраздельного внимания, используя это время для удовлетворения эмоциональных потребностей друг друга в любви, разговоре, рекреационном общении и сексуальном удовлетворении, были целью. И им приходилось практиковаться, пока это не стало почти без усилий для них обоих.Затем она вернется домой.

Ближе к концу программы они довольно регулярно проводили ночи друг с другом. Он был бы с ней, или она была бы с ним. Таким образом, возвращение к совместной жизни прошло почти незаметно, и у них продолжаются романтические отношения по сей день.

Но что делать, если ваш муж не отвечает так, как Кен ответил Эллен? Что, если он откажется от консультации? Что, если он не приложит усилий, чтобы вернуть вас к отношениям с ним? Что, если он угрожает закрутить роман или развестись с вами?

Возможно, ваш муж не захочет, чтобы вы возвращались.Он может быть рад, что вы ушли. Раздельное проживание — это всегда опасный шаг, потому что это может привести к роману или разводу. Но каковы альтернативы?

Некоторые люди ждут и надеются на изменение взглядов. Но, как я уже упоминал ранее, время может пройти очень быстро. Прежде чем вы это узнаете, пройдет еще 20 лет без каких-либо улучшений.

Если вы хотите быть среди тех, кто счастлив в браке, вам, возможно, придется сделать что-то радикальное — например, следовать моему плану. Или вы будете жить вместе нереализованно (как сейчас) или бросите полотенце и разведетесь.

Я настоятельно рекомендую вам быть в числе тех, у кого счастливый брак. Хотя вашему мужу поначалу может не понравиться мой план, особенно если вы расстанетесь с ним, если он удастся, он станет гораздо более счастливым человеком. Он придет к пониманию, как и вы, что хороший брак требует взаимных усилий. Оба супруга должны серьезно относиться к своим супружеским обязанностям, удовлетворяя интимные эмоциональные потребности друг друга.

С наилучшими пожеланиями,
Уиллард Ф. Харли-младший

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы получить информацию о Dr.Успешная программа домашнего обучения Харли.

8 причин, по которым ваш муж ничего не делает по дому

Когда я женился 6 лет назад, у нас с супругом уже были разговоры о том, что, как мы слышали, было главным препятствием в отношениях. Мы были на одной странице о финансах и близости. Мы оба думали, что мы отличные собеседники, но ничто не подготовило меня к тому, что твой муж ничего не делает по дому.

Я начал разговаривать с женатыми друзьями и членами семьи, которые делились историями о партнерах, которые не справляются с домашними делами.

Выслушивание доводов этих «бывалых» женатых людей по поводу того, почему их мужья ничего не делают по дому, очень помогло мне в моем новом браке. Как только мой супруг и я смогли точно определить его конкретные причины, мы смогли проработать их, чтобы прийти к подходящему для нас соглашению о рутинной работе.

причин, по которым ваш муж ничего не делает по дому

1. Так было в его семье

Моя семья состояла из 2 девочек и 2 мальчиков.Не было таких вещей, как «девчачья» работа или «мальчишеская» работа. Мы все по очереди мыли посуду, стирали и работали во дворе. Мои родители готовили все блюда вместе.

«Как партнер Amazon мы можем получать комиссионные от соответствующих покупок, сделанных по ссылкам в этом посте»

Многие мужчины выросли в семьях, которые соответствовали старым общественным нормам. Они приняли жизнь, в которой день мужа заканчивается, когда он уходит на работу. Эти ребята увидели, как их отец пришел с работы, сбросил туфли и плюхнулся на диван в ожидании ужина.

2. Это шаблон, который вы начали

Возможно ли, что вы непреднамеренно удочерили супруга, который не помогает по дому? Большинство женщин являются естественными воспитателями и склонны баловать или баловать партнера, особенно на ранних стадиях отношений.

В начале отношений, возможно, были случаи, когда ваш парень был готов помочь с посудой, а вы говорили: «Все в порядке, дорогая… выпей пива и наслаждайся просмотром телевизора.”

Или как насчет того, чтобы каждую субботу рано вставать, чтобы постирать и убрать весь дом, пока муженек спит? Вы знали, что он поздно засыпает, и, когда он проснулся, весело рассказали мужу, как вам удается успеть сделать так много дел до полудня.

Через некоторое время это становится рутиной, к которой он привык. Так что, конечно, он сбит с толку жалобой на то, что никогда не помогает.

 

3.Он мог страдать от депрессии

Если ваш муж не помогает по дому и не участвует в хобби и занятиях, которые ему когда-то нравились, он может страдать от депрессии. Это может быть особенно актуально, если он когда-то помогал, а теперь оставил всю работу по дому исключительно на вас.

Гнев, раздражительность и другие агрессивные эмоции могут быть ранними признаками депрессии у мужчин. Так что, если вы заметили такие изменения в своем муже, у него могут быть более серьезные проблемы, чем просто нежелание выполнять работу по дому.Визит к врачу для надлежащих вариантов лечения может быть оправдано.

4. Чрезмерная критика его работы, когда он ранее пытался помочь

Я не парень, но ничто не заставляет меня так быстро сдаться, как негативная критика. Вы открыто критикуете его работу по дому? Пример: «Вы собираетесь провести вакуумные линии в ковре по диагонали?»

Или вы переделываете его работу? Например, вашему мужу потребовалось 2 часа, чтобы почистить внутри весь холодильник.Вы возвращаетесь, чтобы проверить его работу, как сержант-инструктор, и начинаете заново чистить холодильник, потому что его работа не соответствует вашим стандартам.

Не знаю, как вы, а я бы после постоянной критики занял бы позицию «Ну, сделай все сам».

 

5. Он действительно считает, что ничего не поделаешь

Вы объявили забастовку уборщиков в течение 2 месяцев, и ваш муж не обращает внимания на тот факт, что ваш дом почти готов для участия в эпизоде ​​«Хранители».У него были соседи по комнате, когда вы его встретили, и их холостяцкая квартира была свинарником.

Но ваш муж хорошо одевался, всегда приятно пах и даже делал маникюр, так что вы наверняка предположили, что его соседи по комнате — разгильдяи. Теперь вы поняли, как ошибались.

Очистите воздух для гостей праздника с помощью очистителя воздуха Hepa

Если ваш партнер считает, что сутками оставляет посуду в раковине, а на его тумбочке скапливается дюйм пыли, то он явно не против жить в нищете.В этом случае он думает, что вы одержимы уборкой, и чувствует, что вам действительно нечего делать.

Мой муж злится, когда я прошу его помочь мне по дому

6. Он считает эгоистичным, что ему приходится помогать, если вы сидите дома с женой

Если когда-то и была горячая тема, то это она. Ваш муж работает полный рабочий день вне дома и считает, что домашняя жена (особенно без детей) должна заниматься ВСЕМИ домашними делами.Он действительно злится, когда вы просите его помочь по дому.

У вас нет проблем с выполнением большинства домашних дел, но ваш муж даже не складывает полотенце и не моет ни одной вилки. Он чувствует, что от него не следует ожидать НИЧЕГО, что он будет делать по дому, потому что вы весь день дома, и забота о доме — это ваша работа.

7. Вы действительно выразили ему, как сильно вас беспокоит его непомощь?

У вас с мужем сразу портится настроение после того, как вы завершили особенно долгий сеанс одиночной уборки? Он спрашивает вас, что случилось, и вы отвечаете: «Все в порядке».

На самом деле, вы внутренне возмущены тем, что еще он считает неправильным. Я имею в виду, что вы только что сложили 3 пачки белья, вычистили кошачий лоток и пропылесосили весь второй этаж. Все это время ваш муж ничего не делает по дому и играет в видеоигры.

Один и тот же шаблон повторяется снова и снова. Вы чистите. Он не помогает. Вы злитесь, но не говорите ему, почему, потому что: «Ну, он должен знать, почему».

Вы преодолеваете это, даже не рассказывая мужу, как сильно вас беспокоит, когда он не помогает по дому.Практически невозможно измениться, если вы не знаете о существовании проблемы.

8. Он прекратил отношения 

Худший возможный сценарий — он вышел из отношений. И я не имею в виду из-за психического заболевания или депрессии.

Был ли вопрос о неверности в браке? Были ли споры о финансах или других основных причинах расставаний?

Если ваш брак дошел до того, что ваш муж не только не помогает по дому, но и вы, ребята, почти не общаетесь друг с другом, возможно, он прекратил отношения.

Если вы столкнулись с подобными серьезными проблемами и вы оба хотите сохранить брак, вам может понадобиться консультация для пар.

Заключение

Хорошая новость заключается в том, что многие из этих причин, по которым ваш муж не помогает по хозяйству, могут быть устранены посредством надлежащего общения. Прийти к пониманию разделения домашних дел до начала совместной жизни — самая идеальная ситуация, но некоторые из нас уже в гуще событий.

В конце концов мы придумали такое разделение обязанностей, которое устраивало нас обоих.Нам периодически нужно пересматривать наш план работы, когда дела начинают ухудшаться. Но мы стали лучше слушать друг друга и общаться, чтобы вернуться на правильный путь.

Статьи по теме:

Что делать, если муж вас не ценит

Это был один из тех дней, когда я целый день мыл пол, пылесосил, готовил (что ненавижу) и стирал. Я даже нашла время, чтобы привести в порядок ящик нижнего белья и носков моего мужа. (Бонусные баллы!) Чувствуя себя довольно хорошо, я пошел в местный цветочный магазин, чтобы купить свежие цветы, зажечь свечи, побрить ноги и приготовить дом для романтического ужина на двоих.

И тут это случилось.

Он входит в парадную дверь, говорит привет , целует меня в щеку, плюхается на диван и замолкает в своем телефоне. Мое кровяное давление подскочило примерно за 1,2 секунды, и я был в бешенстве… в ярости! … и готов бросить в него мой домашний кукурузный хлеб. Разве он не знает, как усердно я работал, чтобы убрать наш дом? Разве он не понимает, что я устала и тоже хотела бы посидеть в телефоне? Я даже готовила, а я ненавижу готовить. Он вообще заметит, что я просто идеально настроила настроение, чтобы мы могли пообщаться и устроить романтический ужин, который, вероятно, перерастет в секс… то, чего он хочет все время?

Чистим.

Готовим.

Выполняем поручения.

Мы заботимся о детях.

Мы оплачиваем счета.

Мы назначаем приемы у врачей.

Мы волонтеры в детской школе.

Мы обязательно отметим 80-летие бабушки.

Мы планируем свидания.

Мы много делаем  и обычно являемся связующим звеном, скрепляющим нашу семью.

Я не говорю, что мужчины ленивы, потому что это далеко от истины, но я хочу сказать, что женщинам часто кажется, что их муж не ценит всего, что они делают.

Я знаю, что вы, дамы, тоже были там… вы сделали что-то особенное или перестарались, и это осталось незамеченным. И мальчик делает это больно до глубины души. В течение многих лет я позволял своему разочарованию взять верх надо мной, но я пришел к некоторым осознаниям, которыми хочу поделиться со всеми вами. Это не просто быстрые советы или предложения, они действительно работают, если вы тоже этого хотите.

Сосредоточьтесь на его плюсах

Если вы видите грязную посуду в раковине, ваш разум начнет нисходящую спираль от всех других способов, которыми он не помог вам по дому.Вместо этого сосредоточьтесь на том, что он делает . Превратите эти негативные мысли в позитивные. Составьте список вещей, которые вы любите и цените в нем. Чтобы получить бонусные баллы, поделитесь с ним списком, а затем скажите «Спасибо».

Признайте, что у вас разные ожидания

Я ожидаю, что дом будет определенным, но это не значит, что у него такие же ожидания. Это нормально и даже нормально иметь разные ожидания, когда речь идет о доме, общении, детях и даже сексе.Вы два разных человека с разным опытом, талантами, мнениями и личностями.

Работа над собой

Каждая жена, которую я когда-либо тренировал, признавалась, что они первыми дарят всем остальным и редко, если вообще когда-либо, находят время для себя. Это опасное место. Здоровая женщина — счастливая жена, терпеливая мама, верный друг и источник вдохновения для окружающих.

Несколько способов инвестировать в себя :

Проведите спа-день

Да, это мой ответ на многие мои проблемы.Проведя целый день или даже полдня в спа-салоне, вы сможете расслабиться, отдохнуть, зарядиться энергией и очистить свой разум. Часто вы можете получить дневной пропуск и пропустить массаж / уход за лицом и насладиться удобствами, которые может предложить спа.

Запишитесь на мой 4-недельный онлайн-курс для ЖЕНЩИН  

Если вы устали от неуверенности в себе, хождения по улицам, стресса и беспокойства, я призываю вас записаться на мой онлайн-курс. Я создал этот курс ЗАРАЗНАЯ УВЕРЕННОСТЬ, чтобы независимо от того, что делает или не делает ваш муж, вы могли быть самой здоровой и счастливой версией себя.

Прогуляться

Честно говоря, я хожу и разговариваю вслух (многие мои соседи считают меня сумасшедшим, но мне все равно). Я проживаю свой день, сортирую мысли, обрабатываю, молюсь, а иногда просто молчу и впитываю природу. То, что я отдал себя на этот раз, изменило мою жизнь во многих отношениях. Это очень здоровая привычка начинать для себя, и это бесплатно.

Если вы хотите улучшить брак, начните с того, чтобы сделать лучше себя.

Автор Мейган Кастон
Мейган Кастон, соучредитель Marriage365, живет в солнечной Южной Калифорнии со своим мужем Кейси, двумя детьми и собакой Хоби.Она любит свою семью, пляж, писательство, спа-процедуры и помогает парам соединиться в браке. Мечта всей ее жизни — месяц пожить с амишами, пройтись по Камино и пообедать с Брене Браун.


  

 

Нажмите

Завтра нам 25 лет. На самом деле, сейчас 1:30 ночи, так что СЕГОДНЯ наша годовщина.

Больше года назад я начала говорить с мужем о том, что мы могли бы сделать, чтобы отпраздновать это; устроить вечеринку, уехать вдвоем, отправиться в особую поездку, сделать большой подарок и т. д.За последний год я поднимал его несколько раз. Месяц назад я несколько раз пытался заставить его серьезно обсудить планы, чтобы мы оба участвовали и добились определенного прогресса. Я поднимаю этот вопрос, он говорит: «О, да, хммм, я не знаю, что вы думаете…» и тогда мы отвлекаемся, или я просто отказываюсь от попыток вовлечь его. Наконец, я сказал: «Наша 25-я годовщина через неделю, и я не хочу провести день в одиночестве, ничего не делая и грустя». Я ясно выразил свое желание общаться и вместе планировать, что мы будем для этого делать, и я не хотел быть единственным, кто поднимал этот вопрос и занимался планированием.

Я провел много времени в Интернете, изучая поездки или даже просто ночевку в гостинице в нашем городе. Я послал по электронной почте некоторые идеи. Затем я заболел тяжелой инфекцией носовых пазух и был очень болен на прошлой неделе. Я отказался от планирования. Несколько дней назад он сказал: «Я забронировал столик на ужин в «Франко» (очень хороший ресторан)». Он не спрашивал, хотим ли мы этого, он просто решил, что мы собираемся это сделать.

Я ценю, что он сделал заказ, но мы часто ходим куда-нибудь поужинать в честь дня рождения или годовщины — я действительно хотел сделать что-то особенное на наше 25-летие.

Вчера был национальный праздник, поэтому у него был выходной. Вчера за ужином я спросил его, не думает ли он взять выходной. За что, спросил он меня. Я сказал, на нашу годовщину. Он вел себя так, будто я зашла слишком далеко, и был расстроен тем, что я «ожидал» этого. На самом деле, его реакция расстроила меня больше, чем то, что ему пришлось работать — как будто я был шаром и цепью, ожидая чего-то нелепого.

Он встал из-за обеденного стола и прошелся по дому, сильно хлопнул входной дверью, а когда вернулся, был близок к слезам.Он сказал, что пытался сделать все, что мог, чтобы сделать меня счастливой, позаботиться обо мне, особенно когда я болела (у меня хроническое заболевание плюс частые инфекции носовых пазух, простуды и т. д.), но он был истощен. Он сказал, что не чувствует, что может строить для нас какие-либо планы, потому что я могу заболеть или моей пожилой матери может понадобиться помощь.

Он был — и всегда остается — очень полезным, спрашивал меня, может ли он что-нибудь купить для меня, совершал специальную поездку в магазин, чтобы купить мне Fritos (по какой-то причине я жажду этого, когда я болен) и т. д. .Вообще, он очень «сервисный» ориентирован. Если я чего-то хочу, он обычно это делает/получает/купит. (Не роскошь и не капризы — но он готовит ужин каждый вечер (он любит готовить), он часто приносит мне кофе утром или делает мне мороженое с мороженым на десерт и т. д.). Я бы не сказал, что он балует меня, но он очень заботлив. Но на остаток вечера он исчезнет, ​​пока не ляжет спать. Я чувствую, что мы проводим очень мало времени один на один друг с другом.

Его оправдание, что я не строю планов, потому что я всегда болею, заставило меня чувствовать себя хуже, потому что я знаю, что моя болезнь ограничивает его.

Всякий раз, когда я злюсь или разочаровываюсь в нем, я ловлю себя на мысли, насколько я неблагодарна за все, что он для меня делает. Тогда я воюю внутри себя: да, он делает то и это… а я делаю то и это!

Разве я не могу просто злиться, грустить или разочаровываться, не взвешивая, имею ли я на это право или нет?

Он был хорошим добытчиком, но не очень хорош в отделе подарков/важных событий. Когда я почти ничего не получал от него на Рождество или День рождения, он упомянул, что покупает мне подарки в течение всего года, имея в виду, что я покупаю вещи для себя на деньги, которые он заработал.(Я работала время от времени, но в основном сидела дома, мама — у нас есть дочь, а у нашего сына расстройство аутистического спектра.)

Другие форумы Я читал, что мужчины извиняются за то, что они забывают или иным образом не проявляют блеска в праздновании событий. Я не покупаю это. Я не думаю, что мужчинам сложнее запоминать, планировать или делать покупки.

Не слишком ли я неразумен, слишком ребячлив, чтобы в очередной раз разочароваться в одинокой, ничем не примечательной годовщине? Я думал, что уведомление за год и несколько напоминаний обеспечат нам прекрасное время празднования 25-летия.Я не ожидал, что он сделает что-то один — я хотел спланировать это вместе. Но я НЕ собирался планировать все сам, особенно не зная его графика работы/отпусков или того, сколько денег мы хотели потратить.

Мы любим друг друга, в этом нет сомнений. Мы очень хорошо ладим большую часть времени. Мы веселимся и смеемся вместе. Мы думаем одинаково почти во всем. Однако у нас никогда не бывает секса. Между нами нет страстного влечения — и на самом деле никогда не было. Мне стыдно из-за моего 58-летнего, 10-килограммового избыточного веса и неподтянутого тела.Он ничего не делает, чтобы заставить меня чувствовать себя сексуальной или привлекательной — он даже не может притвориться, что я его безумно влечет. Иногда я чувствую себя скорее приятелем, чем женщиной — его сексуальной женой.

Я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы он был больше похож на других мужчин — более агрессивным (во ВСЕХ отношениях), более мужественным (не то чтобы он казался женоподобным), менее пассивным, робким, неуверенным в себе, боящимся волноваться или отстаивать свою позицию. Он никогда, никогда не говорит о том, что беспокоит его обо мне, о наших отношениях, о том, над чем нам следует поработать, о том, чего он хочет, но чего не хватает между нами… Я бы хотел, чтобы он участвовал в нашем браке, имел более чем вялое отсутствие реакции на все. Иногда я задаюсь вопросом, вышла ли я замуж за замечательного, доброго и заботливого мужчину, но не за того доброго и заботливого мужчину, который мне нужен — за того, кто зажжет мой огонь и за того, кто будет бороться за меня и защищать меня. Иногда мне кажется, что я защитник/защитник в семье. В других случаях — в большинстве случаев — я не могу поверить, как мне повезло.

Я чувствую, что мне нужно проверить реальность. Группа беспристрастных людей, которые могут сказать мне, эгоистичен ли я и имею ли я слишком высокие ожидания — или, может быть, мне нужно двигаться дальше?

Почему я перестала просить мужа помочь мне с детьми и домом

Фотограф.eu / Shutterstock

Вчера был совершенно обычный день. Я встал, принял душ, собрался и пошел за детьми. Муж встал, принял душ, собрался и пошел гулять с собаками. Погрузили детей в машину. Оставил их в школе (ладно, детский сад). Мы работали весь день. Мы забрали детей. Мы пошли домой.

Муж повел малыша вниз посмотреть на щенков (потому что сразу по приезду домой он запел нам песенку своего народа: «Щенок! Щенок! Щенок!»). Я снял куртку с ребенка, снял свою и повесил наши куртки в шкаф.Я кладу свои туфли в шкаф (обещаю, это актуально). Я взяла ребенка с собой, чтобы переодеться. Мы вернулись, и я стал убирать бумаги и прочую ерунду с кухонного стола. Я закончила, и мы с малышом пошли играть в гостиную.

Вот когда это началось. Мой муж и малыш вернулись из подвала, и мой муж снял куртку и кроссовки малыша и положил их на кухонный стол. Затем он усадил малыша в гостиной и пошел к буфету, чтобы взять себе перекусить (да, вы правильно прочитали.Он брал себе, а не малышу, закуску). Вот когда я это сказал. Я сказал: «Можете ли вы мне помочь и убрать хотя бы куртку и туфли Хейдена в шкаф?»

Вы можете мне помочь, помогите мне  выйти. Внезапно перед глазами пронеслась моя жизнь с мужем. Не могли бы вы мне помочь и…

… убрать детскую куртку?

…принести ребенку бутылочку?

…ополоснуть тарелку?

…положить обувь в шкаф?

…вынести мусор?

…сложить белье?

Это вдруг стало так ясно.Это были неправильные слова. Он не помогает мне  выйти. Он взрослый, мой партнер. Я сказал это сразу , вслух : «Вообще-то ты можешь просто сделать это? Мне это не помогает. Это просто убирает дерьмо вашего ребенка». Он не ответил, но отложил.

Тогда я решила, что больше никогда не буду просить мужа помочь мне — если только он не сделает мне одолжение, например, не убьет гигантского жука, явно посланного прямо из ада, чтобы убить меня.Вот почему:

Уменьшает его ценность.

Мой муж взрослый. Он полностью функционирующий человек. Его не следует рассматривать как моего помощника или помощника или кого-то, кто должен получать от меня указания, чтобы быть полезным. Он полезен сам по себе. Если мне нужно, чтобы он сделал что-то, чего он не замечает, я могу сказать об этом. Но это не для мне . Это потому, что это то, что нужно делать в занятом домашнем хозяйстве. Когда он просит меня принести ребенку бутылочку, он никогда не упоминает, что это для него, потому что это не так.Я не его помощник, и он не мой.

Это возлагает на меня чрезмерную ответственность.

Я не несу ответственности за порядок в нашем доме и за то, чтобы наши дети были сыты/чисты/одеты. Это не только моя работа. Создавая нашу динамику таким образом, используя такие слова, как «помогите мне», вместо того, чтобы просто попросить его что-то сделать, я беру на себя эту ответственность. Есть много вещей, которыми я хотел бы владеть в этой жизни: модная лодка, дорогая машина, машина, которая складывает для меня белье.Но 100-процентная ответственность за нашу семью и наших детей не входит в их число. Я хочу только 50 процентов от этого.

Это пример для наших детей, который я не собираюсь показывать.

Я не хочу, чтобы мои мальчики росли, думая, что если они опустят сиденье унитаза, то сделают своему партнеру какое-то одолжение. Я не хочу, чтобы они думали, что их должны хвалить за то, что они вынесли мусор или повесили куртку. Я хочу, чтобы они гордились тем, что они настоящие партнеры.Отрабатывая свою справедливую долю и, в свою очередь, получая свою справедливую долю гордости и удовольствия.

Это уменьшает наше партнерство.

Мой муж — мой партнер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *