Муж бросил с двумя маленькими детьми: конец семьи или начало новой жизни? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

конец семьи или начало новой жизни? ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Эта тема уже давно не нова: муж уходит из семьи, где растут двое, а иногда и больше детей. Хуже всего ситуация, когда они совсем маленькие. Наряду с тем, что это тяжело перенести психологически, одинокая мать должна думать, где взять денег, чтобы обеспечить и себя, и детей. Даже если так называемый отец уверяет в том, что никого не бросал, и гарантирует материальную поддержку, все это ненадолго и очень сомнительно. Как правило, довольно быстро наступает момент, когда финансовая помощь прекращается. Что делать матери, если муж бросил с двумя детьми? В этой статье вы узнаете, как поступить.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Каковы причины ухода мужа из семьи
  • Стоит ли бороться за мужчину, если он бросил с двумя детьми
  • Как начать новые отношения, если муж бросил с двумя детьми
  • Поможет ли новая беременность скрепить семью, если муж вернулся

Основные причины, почему муж бросил с двумя детьми

В семьях жизнь складывается по-разному. Нередко слышишь, что муж бросил беременную с двумя детьми или ушел из семьи, как только родился ребенок, и прочее. Примеры, которыми пестрили многие средства массовой информации: футболист Аршавин оставил жену и троих детей, у актера Евгения Цыганова с супругой родилось семеро детей, а после он принял решение об уходе. Список таких случаев длинный, можно даже сказать, что бесконечный. Почему складываются такие ситуации?

Женщины и мужчины отличаются друг от друга не только внешне. И те, и другие придерживаются обусловленной обществом модели поведения. Здесь имеет большое значение собственное восприятие человеком отведенной ему роли. Ведь все люди разные, и каждый сам расставляет для себя приоритеты.

  • Женщина, в первую очередь, внутренне отождествляет себя с матерью. Да, она хочет наладить свою личную жизнь или успешно построить карьеру, ей приятно осознавать, что она красива и умеет понравиться. Тем не менее все эти стремления отодвинутся на второй план, когда речь пойдет о детях.
  • У представителя сильного пола на первом месте стоит роль мужчины. Да, он любит своих детей и хочет жить в семье. Для него это важные жизненные ценности, однако он может принести их в жертву главному своему внутреннему предназначению: быть мужчиной.

 

Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Если вы оказались в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, постарайтесь оценить положение со стороны и понять, что вам нужно. Хотите, чтобы мужчина вернулся в семью, а дети росли с отцом? Тогда сформулируйте для себя правильную линию поведения и придерживайтесь ее.

Для начала следует разобраться, почему ушел муж и бросил вас с двумя маленькими детьми. Будет лучше, если вы спокойно и искренне с ним поговорите. Ведь мужчина не просто так сбежал, ему было плохо. Обсудите вместе, как можно исправить ситуацию. И не откладывайте разговор надолго, потому что, как правило, мужья уходят из семьи не просто на улицу, а к любовнице.

Потому что там они могут вновь проявить себя в своем главном предназначении – быть мужчиной и самцом.
Именно с другой женщиной ваш муж вновь почувствует себя исполнителем своей главной роли –мужчины. Для него это важно и ценно. В семье он, в первую очередь, отец, и его главная забота – обеспечивать детей, а это скучная и рутинная обязанность (хоть речь и идет о собственных детях). С любовницей мужчина пребывает в заблуждении, что именно она, в отличие от вас, понимает его трудности. Она же, между прочим, и внушит ему, что заботиться о детях вполне можно со стороны, иногда встречаться и помогать материально. Кстати, финансовое обеспечение оставленной семьи является серьезным вопросом, и об этом следует поговорить подробнее.

Практика составления брачных контрактов пока, к сожалению, не очень распространена. Хотя это помогло бы женщине удержаться «на плаву» в случае, когда муж бросил с двумя детьми. Для содержания ребенка государством предусмотрены некоторые выплаты, однако они очень незначительные.

Узнайте о льготах, которые часто предусмотрены для молодых мам. Рассмотрите вариант выхода на работу до окончания декретного отпуска. Возможно, это окажется самым лучшим решением: вы сможете нормально зарабатывать, оплачивать услуги няни, достойно обеспечивать и себя, и детей. При этом еще и строить карьеру.

Как пережить уход мужа:

Как поднять самооценку?

 

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Нужно ли «привязывать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Ошибочно думать, что очередная беременность удержит вернувшегося мужа навсегда. Не забывайте о том, почему он когда-то ушел от вас. Не позволяйте эмоциям взять верх над здравым смыслом. Мужчина должен вновь почувствовать, что для своей любимой женщины он прежде всего вожделенный самец, а не просто отец детям. А что такое для него ваша очередная беременность? Это отсутствие интима и потерявшая стройность женская фигура (стоит это признать). Это может закончиться тем, что муж бросит беременную супругу и больше уж точно не вернется.

Вы же помните, каково это? Маленький ребенок, недостаток сна, отсутствие сил и потеря интереса к мужу как к мужчине. А ведь он вернулся в семью не за этим. Супруг ждет от вас любви, нежности, страсти, в которой вы провели свой первый медовый месяц. Позвольте себе обоим вновь почувствовать счастье от того, что вы вместе. Мужчина никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. А дети рады тогда, когда счастливы их родители.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

как пережить. Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Мужчина и женщина женятся и заводят ребенка. Нормальная ситуация. Но почему-то неожиданно выясняется, что это «нормальная ситуация» оказывается непосильной ношей — и муж уходит, оставляя жену с маленьким ребенком на руках. Что делать? Клеймить позором? Пытаться его вернуть? Гордо сделать вид, что этого человека вообще в вашей жизни не было?

Тут важно понять причины, почему он так поступил.

Причина 1. Страх

Мужчина порой и себе не может признаться, что его обуял страх. Ему невыносимо страшно брать ответственность на себя. Теперь он все время что-то должен: обеспечить семью, заботиться о жене, заниматься ребенком… Этот груз ответственности давит на мужчину, и он предпочитает ретироваться.

А кроме того, его преследует страх перед переменами — больше он не сможет жить так, как раньше, все изменилось, стало так трудно, а прежняя жизнь была намного легче и приятнее. Отказываться от нее он совсем не хочет. И потому сбежать — простой выход.

Причина 2. «Я не справляюсь»

Как часто можно услышать подобный диалог!

Почему ты ушел из семьи?

Понял, что не справляюсь.

Это болезненный удар по мужскому самолюбию. Чувствовать себя несостоятельным, понимать, что с новой ролью не справляешься — ужасно для такого мужчины. Правда, подумать о том, как теперь будет справляться женщина, оставшаяся без своей опоры и защиты, он, скорее всего, подумать забыл.

Причина 3. Он — больше не центр вселенной

До рождения ребенка мужчина был главным человеком в жизни своей женщины. После рождения ребенка все меняется — на первом месте теперь маленький человек, который только-только родился. Именно ему уделяется все внимание, а муж как бы отходит на второй план. Эта перемена многих мужчин неприятно шокирует. Они не желают мириться со вторыми ролями, и растворяются в рассветном тумане, как будто их никогда и не было.

Причина 4. Проблемы в отношениях с женой

Предыдущая причина плавно перетекает в эту. Он устает на работе, приходит домой — а там не отдых, а словно еще одна работа, к тому же под непрерывные вопли наследника. И измотанная, измученная жена. Ей нужна помощь, а мужчине нужен отдых. Начинается череда взаимных упреков.

К тому же, следить и ухаживать за собой молодой маме, как правило, некогда, а про интимную жизнь и говорить нечего — до нее ли тут?

Вся эта ситуация давит на мужчину, и он считает за благо покинуть территорию.

Причина 5. Любовница

Старо, как мир. Если мужчина чего-то не может получить дома, он пойдет и получит это в другом месте. И тут на горизонте появляется, например, симпатичная коллега. И мужчина начинает строить новые отношения уже с другой женщиной. Оглянуться не успел, как бросил жену с двумя детьми.

Причина 6. «Доброжелатели»

Как часто про распавшиеся семьи говорят, что их «родственники развели». И действительно, когда с обеих сторон в уши нашептывают всякие гадости про твою «вторую половину», начинаешь задумываться: а может, этот человек и правда тебе не подходит? И вообще недостоин? И вот семья уже на пороге развода, потому что старательные родственники, друзья и коллеги наговорили разного.

Как выжить после развода без денег и с ребенком

Отчаяние и чувство безысходности — вот что чаще всего испытывают брошенные с детьми жены. Непонятно, как жить дальше, земля из-под ног ушла, чтобы, как это кажется в тот момент, никогда не вернуться. Это неправда. И земля под ноги вернется, и окажется, что жить дальше вполне возможно.

С чего начать? Составьте план. Напишите свои доходы и расходы, выявите ресурсы, поймите, что и сколько занимает времени. Поставьте цели. Какие-то цели будут охватывать ближайшие пару дней, а какие-то могут оказаться задельем на полжизни.

Приступите к реализации плана. Возможно, вы будете искать работу на дому, может быть, освоите новую профессию (например, у вас есть определенная сумма денег, на которую вы можете позволить себе курсы кройки и шитья или самостоятельно возьметесь за изучение Photoshop), а может, выяснится, что у вас есть дача, которую давно нужно бы продать, и вложить деньги во что-то стоящее.

Будьте все время заняты. Эта терапия спасает и от мрачных мыслей, и от соблазнов войти второй раз в реку, в которую входить не надо. Труд принесет свои плоды — и вот вы уже не «разведенка без гроша», у вас все налаживается.

В вашем плане на жизнь обязательно должно быть место для занятий с ребенком — чтобы мама не растворилась в работе, а принимала участие в его жизни. Для этого непременно нужно найти внутренний ресурс.

И последнее — следите за здоровьем . Это как в самолете — сначала кислородная маска надевается на себя, и только потом на ребенка. Ваше здоровье — вопрос вашего с ребенком благополучия. Если вы будете здоровы, спокойны и улыбчивы, в вашем будущем и в будущем вашего ребенка ожидается гораздо больше радости и взлетов, чем неприятностей и падений.

Важно, чтобы ваш сын или ваша дочь не пострадали от разрыва отношений своих родителей. Как бы ни было трудно и плохо — старайтесь держать себя в руках.

Осознайте, что разрыв отношений — это то, что с вами уже случилось. Сейчас вы не знаете, как пережить развод, но, поверьте, это не конец света. Даже если сейчас вам кажется, что это не так. Не думайте, что жизнь кончена — с уходом мужчины, который, кстати, поступил не самым лучшим образом, вы получаете шанс обрести в будущем нечто новое и прекрасное.

Чтобы пережить развод, нужно не пять минут. Переживать — это нормально.

Самым трудным считается период в 2–3 месяца сразу после развода. Психологи советуют в это время не принимать никаких радикальных решений. Дайте себе время остыть, успокоиться и взглянуть на вещи трезво.

Важно, чтобы ваш сын или ваша дочь не пострадали от разрыва отношений своих родителей. Как бы ни было трудно и плохо — старайтесь держать себя в руках. Дети чутко реагируют на ваше настроение, постарайтесь им обеспечить максимальный психологический комфорт, который возможен в такой ситуации.

Как бы ни банально это звучало, но нужно объяснить ребенку, что папа и мама вместе больше не живут, но оба продолжают его любить. Расскажите это ребенку так, чтобы ваше объяснение помещалось в рамки его представления о мире. То есть, говорите с ним на языке, доступном его возрасту.

И обязательно объясните, что происходящее — не его вина. Психология ребенка такова, что он, как эгоцентрик, подсознательно считает себя виноватым. «Мама с папой поссорились, потому что я разбил вазу». Снимите с него груз ответственности за взрослые отношения, за которые он, собственно, ответственность нести и не должен.

Вам больно, вам обидно, вы злитесь. Вы испытываете целый спектр эмоций по отношению к бывшему мужу, и все они, в основном, негативные. Но настраивать ребенка против отца — плохая затея. Ведь он его любит. Больше того — он себя ощущает как человека, в котором есть половина мамы и половина папы. Говоря плохое об отце ребенка, даже если он заслужил, вы, по сути, настраиваете ребенка против какой-то значительной части его самого. В результате он может получить такую психологическую травму, которая испортит жизнь вашему чаду на долгие годы.

Если бывший муж не отказывается от отцовства, не опасен для ребенка, помогает и хочет с ним видеться — позвольте им это. Разрешите навещать или встречаться на нейтральной территории. В конце концов, хороший «воскресный папа» лучше, чем никакого.

На вас легла тяжелая задача — растить ребенка без отца. Вы будете много работать, вы будете уставать, вам многое придется делать самой.

В этом плотном графике нет места развлечениям, и мать-одиночка часто сама себя «загоняет», рано или поздно приходя к нервному, а порой и физическому, истощению.

Чтобы этого не случилось, позволяйте себе передышки. Порой дополнительные полчаса сна важнее, чем до блеска начищенная плита, а десятиминутная прогулка по парку полезнее, чем идеально отглаженные стрелки на брюках. Позвольте себе хотя бы раз в день «награду» — получите удовольствие от какой-нибудь мелочи. Три минуты танца под радио. Пять минут спокойно попить чаю. С конфетой. А еще можно намазать руки кремом, который вкусно пахнет. Или надеть любимый свитер. Эти маленькие радости делают большое дело. А потому не забывайте про них.

Заключение

Наверное, есть на свете такие женщины, которые просто перешагивают через развод с мужчиной, который бросает жену с ребенком, и живут себе дальше. Всем остальным приходится тяжело. Но знаете, что? Нельзя опускать руки — ведь у вас есть вы и ваш ребенок. Возможно, легко не будет, но вы обязательно справитесь.

Для женщин, которые оказались в такой ситуации, когда муж бросил с ребенком одну, и не знают, как пережить разрыв, есть место, где они могут получить помощь и поддержку. Обратитесь к экспертам сайт — и вас непременно поддержат и подскажут, как лучше поступить. Для новых клиентов бесплатна!


Эта тема уже давно не нова: муж уходит из семьи, где растут двое, а иногда и больше детей. Хуже всего ситуация, когда они совсем маленькие. Наряду с тем, что это тяжело перенести психологически, одинокая мать должна думать, где взять денег, чтобы обеспечить и себя, и детей. Даже если так называемый отец уверяет в том, что никого не бросал, и гарантирует материальную поддержку, все это ненадолго и очень сомнительно. Как правило, довольно быстро наступает момент, когда финансовая помощь прекращается. Что делать матери, если муж бросил с двумя детьми? В этой статье вы узнаете, как поступить.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Каковы причины ухода мужа из семьи
  • Стоит ли бороться за мужчину, если он бросил с двумя детьми
  • Как начать новые отношения, если муж бросил с двумя детьми
  • Поможет ли новая беременность скрепить семью, если муж вернулся

Основные причины, почему муж бросил с двумя детьми


В семьях жизнь складывается по-разному. Нередко слышишь, что муж бросил беременную с двумя детьми или ушел из семьи, как только родился ребенок, и прочее. Примеры, которыми пестрили многие средства массовой информации: футболист Аршавин оставил жену и троих детей, у актера Евгения Цыганова с супругой родилось семеро детей, а после он принял решение об уходе. Список таких случаев длинный, можно даже сказать, что бесконечный. Почему складываются такие ситуации?

Женщины и мужчины отличаются друг от друга не только внешне. И те, и другие придерживаются обусловленной обществом модели поведения. Здесь имеет большое значение собственное восприятие человеком отведенной ему роли. Ведь все люди разные, и каждый сам расставляет для себя приоритеты.

  • Женщина, в первую очередь, внутренне отождествляет себя с матерью. Да, она хочет наладить свою личную жизнь или успешно построить карьеру, ей приятно осознавать, что она красива и умеет понравиться. Тем не менее все эти стремления отодвинутся на второй план, когда речь пойдет о детях.
  • У представителя сильного пола на первом месте стоит роль мужчины. Да, он любит своих детей и хочет жить в семье. Для него это важные жизненные ценности, однако он может принести их в жертву главному своему внутреннему предназначению: быть мужчиной.

Вот на этих двух принципах строятся (и рушатся) отношения между супругами. В тот момент, когда женщина начинает видеть в своем муже не любимого мужчину, а просто папу своих детей, он начинает паниковать. Такое положение вещей у представителя сильного пола ассоциируется с опасностью, и он может попросту уйти.

Чтобы супруг в семье не терял своего мужского предназначения, а женщина не оказалась в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, важно не совершать некоторых критических ошибок в поведении:

  • Женщина предполагает, что вернуть взаимопонимание с супругом можно, если постоянно напоминать ему о том, что он не выполняет свои отцовские обязательства.
  • Жена осыпает мужа упреками в том, что дети остались без отца, а ответственность за их воспитание лежит на его совести. Она постоянно твердит о жестокости, бесчеловечности и упрекает в отсутствии любви к собственным чадам.
  • Худшее, что можно придумать, – запрещать мужчине видеться с детьми. В этом случае женщина не просто мучается от расставания сама, но заставляет и детей страдать еще сильнее.

Как уходят из семьи мужья, и достойны ли они звания мужчины:

Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Если вы оказались в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, постарайтесь оценить положение со стороны и понять, что вам нужно. Хотите, чтобы мужчина вернулся в семью, а дети росли с отцом? Тогда сформулируйте для себя правильную линию поведения и придерживайтесь ее.

Для начала следует разобраться, почему ушел муж и бросил вас с двумя маленькими детьми. Будет лучше, если вы спокойно и искренне с ним поговорите. Ведь мужчина не просто так сбежал, ему было плохо. Обсудите вместе, как можно исправить ситуацию. И не откладывайте разговор надолго, потому что, как правило, мужья уходят из семьи не просто на улицу, а к любовнице.

Потому что там они могут вновь проявить себя в своем главном предназначении – быть мужчиной и самцом.
Именно с другой женщиной ваш муж вновь почувствует себя исполнителем своей главной роли –мужчины. Для него это важно и ценно. В семье он, в первую очередь, отец, и его главная забота – обеспечивать детей, а это скучная и рутинная обязанность (хоть речь и идет о собственных детях). С любовницей мужчина пребывает в заблуждении, что именно она, в отличие от вас, понимает его трудности. Она же, между прочим, и внушит ему, что заботиться о детях вполне можно со стороны, иногда встречаться и помогать материально. Кстати, финансовое обеспечение оставленной семьи является серьезным вопросом, и об этом следует поговорить подробнее.

Понятно, что, если муж бросил вас с двумя детьми, он больше не принимает постоянного участия в их жизни, не видит ежедневных потребностей, которые непременно будут расти. Все это становится предметом забот брошенной мамы, ведь дети живут и подрастают у нее на глазах. Есть большая категория мужчин, которые ведут себя особенно неприятно в такой ситуации: они не только бросают семью, но еще и очень боятся, что бывшая супруга потратит на собственные нужды хоть копейку из тех денег, что выделены отцом на содержание детей. Такой эгоист скорее даст меньше, заведомо зная, что этого недостаточно, чем будет изводиться мыслями о том, что бывшая супруга потратила часть денег на себя. Нормальный мужчина если и уйдет из семьи, то все оставит детям и будет стараться их обеспечивать.

Практика составления брачных контрактов пока, к сожалению, не очень распространена. Хотя это помогло бы женщине удержаться «на плаву» в случае, когда муж бросил с двумя детьми. Для содержания ребенка государством предусмотрены некоторые выплаты, однако они очень незначительные.

Никогда не следует пренебрегать алиментами, даже если предполагается, что сумма будет небольшая. Следующий важный шаг – найти работу. Если вы находитесь в декретном отпуске, постарайтесь подыскать хотя бы небольшой временный заработок в интернете. Или продавайте какие-то изделия собственного изготовления. Важно не опускать руки и не впадать в панику. Способ заработать средства для обеспечения своих детей обязательно найдется.

Узнайте о льготах, которые часто предусмотрены для молодых мам. Рассмотрите вариант выхода на работу до окончания декретного отпуска. Возможно, это окажется самым лучшим решением: вы сможете нормально зарабатывать, оплачивать услуги няни, достойно обеспечивать и себя, и детей. При этом еще и строить карьеру.
Если вашему расставанию предшествовал период бурных ссор и скандальных выяснений отношений, то не спешите возвращать мужчину. Ведь вы оба будете помнить, что муж бросил вас с двумя маленькими детьми, а это может наложить отпечаток на чувства каждого. Вряд ли после этого получится хорошая семья, да и детям лучше не видеть скандалов.

Как пережить уход мужа:

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Стоит ли заводить новые отношения, если бросил муж с двумя детьми

Спустя некоторое время после расставания, женщина начнет думать о том, как устроить свою личную жизнь. Потому что любому человеку крайне необходимы внимание и забота. Душевные мучения от развода рано или поздно пройдут, и вновь захочется заводить знакомства с мужчинами, пытаться выстраивать отношения. Не стоит думать, что дети являются для этого препятствием. Многие представители сильного пола охотно вступают в отношения с дамами, у которых есть ребенок (и даже не один). У таких женщин лучше развито чувство ответственности, они умеют проявлять заботу и четко представляют, что им нужно.

Достойный мужчина увидит в женщине надежную спутницу, а не красивый сувенир. Он оценит ваш жизненный опыт, не оставит без внимания женственность и способность искренне радоваться жизни (если вы, конечно, не растеряли эти качества, когда муж бросил вас с двумя детьми) и будет рад строить с вами общее будущее. Он увидит, что вы нацелены на крепкие счастливые отношения, и семья для вас стоит на первом месте.

Для настоящих чувств дети от предыдущего брака не могут быть препятствием. Если мужчина вас полюбил, то и ваш ребенок не станет для него чужим или нежеланным. Не исключайте возможности отношений и с разведенными представителями сильного пола, которые тоже имеют детей. У таких мужчин уже есть серьезный жизненный опыт.

Советы, как вернуть мужа, который бросил жену с двумя детьми

Мужчины, как правило, очень привязаны к своим детям, любят их и хотят жить в окружении домашнего уюта. Но многие не могут смириться с мыслью, что в жизни для своей женщины оказались на втором плане. Мужчина бежит из семьи, потому что перестал тут быть «номером один», причем даже не попытавшись разобраться в причинах и не предприняв попытки все наладить.

Поэтому важно не просто вернуть детям папу, а привести к вам обратно вашего любимого мужчину. Ведь с самого начала вы были возлюбленной женщиной. Потом стали женой и уже только после этого – мамой. Так и получилась ваша семья, где вы с супругом любили друг друга и были счастливы вместе.

Понять, почему муж бросил с двумя маленькими детьми, – это еще не значит решить проблему. Очень важно не пойти на поводу у нахлынувших эмоций. Да, это очень трудно и морально, и с точки зрения финансов, остаться одной с двумя детьми на руках. Как собраться с мыслями и силами, чтобы предпринимать какие-то действия?

Что же можно сделать, чтобы вернуть супруга в семью?


Нужно ли «привязывать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Ошибочно думать, что очередная беременность удержит вернувшегося мужа навсегда. Не забывайте о том, почему он когда-то ушел от вас. Не позволяйте эмоциям взять верх над здравым смыслом. Мужчина должен вновь почувствовать, что для своей любимой женщины он прежде всего вожделенный самец, а не просто отец детям. А что такое для него ваша очередная беременность? Это отсутствие интима и потерявшая стройность женская фигура (стоит это признать). Это может закончиться тем, что муж бросит беременную супругу и больше уж точно не вернется.

Вы же помните, каково это? Маленький ребенок, недостаток сна, отсутствие сил и потеря интереса к мужу как к мужчине. А ведь он вернулся в семью не за этим. Супруг ждет от вас любви, нежности, страсти, в которой вы провели свой первый медовый месяц. Позвольте себе обоим вновь почувствовать счастье от того, что вы вместе. Мужчина никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. А дети рады тогда, когда счастливы их родители.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

К сожалению, уход мужа из семьи — довольно распространенное явление в современном мире. Наиболее сложна ситуация, когда мужчина бросает женщину с новорожденным малышом. У новоиспеченной мамы в голове сразу появляется множество тревожных мыслей в голове: где взять силы жить дальше и не сломаться, как пережить предательство родного человека, за какие деньги существовать?

Случается, что рождение ребенка вместо сплочения семьи наоборот дает толчок для бегства отца семейства. Причин для такого поступка существует множество: потеря сексуального интереса к женщине, ухудшение после родов внешнего вида жены, страх перед неизведанным, накопившаяся усталость, боязнь материальных трудностей, проблемы в общении с супругой, появление другой женщины и т.д.

Сбежавший от ответственности муж с двойной силой ранит женщины. Во-первых, предательство родного человека всегда трудно пережить, а во-вторых, муж также бросает новорожденного ребенка, который так нуждается в крепкой и любящей семье.

1. В период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И нужно запастись терпением и этот период просто пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда — и нет смысла), и надо учиться жить дальше, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. Цель брошенной женщины — заново научиться быть счастливой. Как бы трудно не было это принять, но жизнь после ухода мужа из семьи не заканчивается, а возможно начинается новый этап в жизни.

2. Женщине необходимо осознать то, что она не осталась совсем одна. У нее есть человечек, для которого она целая вселенная. Как бы горько и грустно не было, руки опускать нельзя, ведь теперь она одна должна заботиться о малыше, лишь на ней лежит главная ответственность за дальнейшую жизнь маленькой личности.

3. Принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить сами у подруг, близких людей и родственников, на первых этапах она будет чрезвычайно полезной. Перераспределяйте заботы о ребенке и между родственниками, выделяйте «зоны ответственности». Убедитесь на собственном опыте, что друзья и родные, соседи и даже просто знакомые готовы придти на помощь, если четко объяснить, в чем она может заключаться.

4. Составьте расписание встреч с близкими друзьями и родственниками, строго придерживайтесь его. Почаще общайтесь с ними по телефону — изоляция может усугубить депрессию.

5. Гуляйте на улице регулярно с коляской или используя слинг для новорожденных, делайте это как можно чаще в течение дня. Все время двигайтесь, ведь постоянная умеренная физическая нагрузка помогает поднять настроение.


6. Не стоит скептически относиться к известной пословице, что время — лучшее лекарство. Как показывает практика, спустя некоторое время все, кто попадал в похожую ситуацию, более спокойно реагируют на поступок мужа. Однако конкретного периода не существует, у каждого свои временные рамки для успокоения души.

7. Женские форумы переполнены такими историями. И многие женщины благополучно преодолели все трудности, наладили свою жизнь и обрели женское счастье. Почитайте истории онлайн-пользователей, спросите совета у форумчанок, поделитесь своим происшествием. Даже чужие люди готовы оказать поддержку и обсудить сложную жизненную ситуацию.

8. Бэби-йога поможет удовлетворить физические и эмоциональные потребности мамы и малыша, отвлечься от грустных мыслей и переживаний.

9. Не старайтесь скрыть и подавить свое настроение, наоборот, делитесь своими заботами с людьми, проговаривайте проблемы. Причем чем больше раз вы это сделаете, тем легче вам станет на душе.

10. Один из серьезных вопросов — денежный. Безусловно, одной с маленьким ребенком на руках сложно обеспечить обоих. Алименты до года ребенку — защита его права на необходимое материальное обеспечение. Если муж после ухода никаким образом финансово не участвует в жизни ребенка, тогда необходимым будет обращение в суд.

11. Помимо счастья «по умолчанию», которое появляется в доме одновременно с появлением чада, можно (и нужно) считать, что ребенок — это ваш личный «вечный» двигатель, существующий в единственном экземпляре и работающий от ваших положительных эмоций.

12. При необходимости обратитесь за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту, которые помогут справиться с душевными переживаниями.

К сожалению, трудности неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача — не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что проблемы в жизни только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.

Подготовила Валерия Скрипкина

Наверняка вы хоть раз слышали историю о том, как мужчина бросил женщину с ребенком, уйдя к другой . Это достаточно распространенный случай, который встречается достаточно часто. Быть может, с такой ситуацией столкнулись и вы, а теперь не можете понять, в чем же была конкретно ваша ошибка. Действительно ли мужчины чаще бросают женщин с детьми? Есть ли какая-то закономерность? Об этом вы узнаете в данной статье.

Почему чаще бросают женщин с детьми?

1. Он не умеет нести ответственность за свои поступки . К сожалению, ситуация, когда мужчина ищет любовь на одну ночь достаточно распространенная, и порой женщина даже не подразумевает о том, насколько серьезно относится к ней конкретный человек.

Вполне возможно, что у него вспыхнули чувства и быстро прошли, а близость привела к рождению ребенка. В какую-то минуту мужчина понимает, что теперь он должен вести себя как примерный отец, воспитывать ребенка и обеспечивать свою жену, но он к этому не был готов, поэтому решает уйти. Поступок действительно слабого человека, но порой что-то изменить в такой ситуации невозможно.

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Муж бросил меня с тремя детьми

Фото: nastol.com.ua «Не знаю, как жить дальше, — плачет на консультации Надежда.- Жизнь кончена. Муж ушел из семьи, бросил меня с тремя детьми! А ведь как упрашивал, чтобы я третьего родила. Говорил, что это наш брак спасет. И что в итоге?! 

Загулял так, что домой приходил только одежду новую переодеть, носки поменять и побриться, а я с детьми бьюсь… И вот теперь он окончательно перебрался к своей Кариночке. Она моложе меня на десять лет, детей нет, квартира своя, никаких забот-хлопот. Что мне делать? Может сходить и разлучнице лицо разукрасить? Нечего мужиков из семьи уводить! Или к бабке к какой сбегать да мужа приворожить, а на Карину порчу навести? А может на работу письмо ему написать? Пусть к ответу призовут! Где это написано, чтобы муж, отец трех детей взял и ушел к молодухе!»

Бегство с поля боя

Иногда встречаются особы женского пола, которые искренне верят, что если родится еще один ребенок, то муж уже не сможет покинуть лоно семьи. И очень удивляются, огорчаются, когда супруг, несмотря ни на что, уходит. 

Иногда супруг «испаряется» как раз потому, что сейчас в доме появились пеленки-распашонки, а он не готов нести это тяжкое бремя. До этого времени он был главным, о нем заботились, холили и лелеяли, а тут вдруг — раз, и ситуация изменилась! Сейчас основным авторитетом стал маленький комочек, который только что привезли из роддома. Он плачет, не спит ночами, просит еды, ночных укачиваний, капризничает из-за болей в животике… Список можно продолжать до бесконечности. Не каждый мужчина способен вынести подобное испытание. Тем более, что индивид мужского пола, в отличие от женщины, должен еще привыкнуть к своему чаду. У женщины, как правило, в такое непростое для нее время не хватает сил на мужа. Поэтому часто супруг начинает задерживаться на работе, выполнять какие-то дела в гараже или бросается в объятия молодой, не обремененной семейными обязанностями девушки.

«Холодная» война

Зачастую супруг уходит из семьи с маленькими детьми просто потому, что он больше не любит женщину, с которой раньше его связывали теплые чувства. Все кончилось и никакие ухищрения спасти брак не в силах. Поэтому не позволяйте себя распускаться раньше времени и рожать детей с мыслью, что они «укрепляют семью». 
Дети должны рождаться в доме, где уже живет любовь. Ребенок изначально нужен и желаем обоими родителями. 

Есть множество «звездных» пар, когда супруг бросает жену с тремя, а то семью детьми! Берегите любовь, обсуждайте с мужем трудности, которые вам сложно преодолевать. Не играйте в «молчанку» по нескольку недель, а то и месяцев. Ни до чего хорошего такая «холодная» война не доведет, рано или поздно эмоции и чувства исчезнут. Потом это будет собрать по кусочкам невозможно. 

Все рекомендации о том, что «нужно следить за собой, ходить к косметологу» по-своему хороши, но только они не в состоянии вдохнуть тепло и понимание в вашу семью. Красивая бездушная кукла, которой нет дела до своего мужа и семьи, перестает быть нужной и от нее уходят. И неважно, сколько детей родилось в этом браке. Поэтому позаботьтесь о своей семье заранее, не доводите ситуацию с семейными войнами до крайности, будьте честными между собой.

Елена Харланова, психолог

Здесь можно подписаться на газету Зимняя вишня

Муж бросил с двумя детьми: что делать

Муж ушёл из семьи? Что делать женщине с двумя детьми в такой ситуации? Какой фактор подтолкнул его к такому шагу? Следует ли бороться за возвращение мужчины? Об этом и многом другом расскажем ниже.

Основные причины разводов

Назвать нечто общее для всех семей невозможно. Многое определяет внутреннее состояние человека и его понимание своего места в жизни. Примером неожиданного ухода даже из многодетных семей являются такие известные люди, как Аршавин и Цыганов. Чем обосновано такое поведение?

Два кита, на которых зиждятся семейные отношения, нуждаются в постоянной сбалансированности:

  1. В женщине всегда превалируют материнские чувства. Успешная карьера, красота, умение нравиться сразу же уходит за горизонт, когда рождаются дети.
  2. Мужчина выдвигает на первый план свои мужские инстинкты. Любовь к детям, семья – это важно для него, если не мешает внутренней самореализации.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 2

Избежать ошибок, когда муж становится для жены просто отцом её детей, поможет правильная расстановка приоритетов:

  1. Не стоит постоянно напоминать любимому, что он забыл о своих отцовских обязанностях.
  2. Не исправят ситуацию и постоянные упрёки, что он забросил детей и несёт всю тяжесть ответственности за то, что не принимает участия в их воспитании. А уж постоянные обвинения в жестокосердности, бесчеловечном отношении к чадам и нелюбви к ним только усугубят ситуацию.

Важно! Самая большая ошибка – запрет встречаться с детьми. Таким образом женщина обрекает на страдания не только себя, но и в ещё большей степени малышей.

Муж бросил с двумя детьми: что делать?

Спокойно оцените ситуацию и определитесь с линией поведения. А для этого в первую очередь надо осознать некоторые простые вещи:

!— Yandex.RTB R-A-461895-21 — > —>
  1. Что стало причиной ухода мужа от вас с детьми? Быстро соберитесь и попробуйте чётко выяснить это вместе с ним: что было не так, и как выправить положение. Ведь уходит мужчина, как правило, к другой женщине, питая иллюзии насчёт её идеальности и избавления от рутинной роли отца. Мужу кажется, что жена понимает все проблемы, воспринимая его, как красавца, а с детьми можно просто иногда видеться и давать им деньги.
  2. Материальная помощь брошенной семье. Потребности детей будут расти с каждым днём, но для отдалившегося мужа это может стать неприятным сюрпризом. Многие мужчины становятся настоящими снобами и просто «дрожат» над каждой копейкой, давая заведомо меньше денег, чем требуется детям. А оправдывают своё поведение опасением, что средства уйдут на бывшую. Настоящий мужчина всё отдаст детям и далее непременно будет им помогать.
  3. Подайте на алименты, даже если они совсем незначительны. Малышу пригодится любая сумма, ведь выплаты от государства очень малы.
  4. Устройтесь на работу. Даже если пока ухаживаете за малышом, подыщите работу в Интернете или займитесь прикладным творчеством. Только не паникуйте и не опускайте руки! Выход непременно найдётся.
  5. Прозондируйте информацию о льготах молодым мамам, проработайте предложения работы после декретного. Поверьте, возможность карьеры и хорошей зарплаты всегда есть.
  6. Если расставание было бурным, подумайте – нужен ли вам такой мужчина, который бросил вас и детей. Сомнительно, что можно безболезненно соединить таким образом оборванную нить. И дети будут лучше себя чувствовать в спокойной обстановке.

Поднимаем самооценку

Для женщины она напрямую связана с тем, как относится к ней мужчина. Даже успешная в карьере и бизнесе леди может быть глубоко несчастна в личной жизни.

Не нужно стремиться угодить кому-то, надо в первую очередь разобраться в своих чувствах, понять что вам хочется и какова главная цель. Вот увидите, тогда сразу всё наладится.

Следует ли начинать новые отношения?

Это естественное желание женщины после разрыва. Ведь ей в этот момент, как никогда требуется тепло и заботливое внимание. Не следует препятствовать встречам с детьми. Среди сильной половины человечества представления о женщине с детьми часто связаны с повышенной ответственностью и чётким пониманием жизни.

Серьёзный мужчина увидит в вас нерастраченную женственность и жизненную силу, умение быть искренней и желание строить будущее на основе крепких семейных отношений.

А для искренне любящего вас человека дети никогда не будут помехой, став родными и желанными.

Как вернуть мужа, что бросил жену с детьми: советы психолога

Привязанность к детям и любовь к домашнему уюту не мешают мужчине стремиться к лидирующим позициям в семье. Его бегство зачастую спонтанно и лишено малейшей попытки найти причину и исправить положение дел.

И вернуть в семью нужно прежде всего любимого, для которого и вы были изначально возлюбленной, а только потом поднялись на ступеньку жены и матери.

Не стоит заблуждаться, что понимание причины оставления с двумя детьми – это панацея, и супруг тут же вернётся.

Важнее всего – не поддаться эмоциям. Да, трудно в моральном плане, не хватает денег. Но надо собрать в кулак мысли и волю и идти вперёд.

Пошаговые действия

Прочь малейшую панику и лишнее проявление чувств. Не копайтесь в себе и тем паче не «грызите»! Прекратите проливать слёзы! Соберитесь с силами, и достойно держите удар!

Верьте в себя. Приведите в порядок дела и мысли. Станьте духовно привлекательной для окружающих. В этом вам поможет спорт, чтение книг, интересное занятие или работа.

Обратите внимание на свою внешность.

Приложите все усилия, чтобы стать такой же красивой, какой были раньше. Это очень важно!

Забудьте об упрёках и обвинениях. Общайтесь с бывшим и окружающими легко и просто. Так он быстрее осознаёт свою вину, чем загнанный в угол постоянными упрёками. Будьте внимательны к нему, и бывший супруг будет стараться почаще бывать у вас, чувствуя искреннее участие и любовь в своей, пусть и брошенной когда-то семье.

Угощайте любимыми блюдами, когда он приходит навестить детей. Это ещё один путь к возвращению мужчины.

Попросите о помощи в домашних делах, чтобы он задержался подольше. Ссоры с любовницей из-за этого напомнят ему о такой же ситуации в семье, где остались двое детей. И это станет для вас неоспоримым плюсом.

Если муж вернулся, можно его «привязать» третьим ребёнком?

Помните – этот человек уже уходил от вас, поэтому надежда на удержание его беременностью весьма призрачна.

Важно! Для мужчины главное — снова стать для вас желанным, а не только папой для детей. Оказавшись в интересном положении, вы снова будете вынуждены отказываться от близости и утратите свою внешнюю красоту, поэтому не исключено, что супруг вновь оставит вас беременной, и на этот раз уже безвозвратно.

Придайте вашим отношениям нежной любви, горячей страстности, как будто в медовом месяце. Почувствуйте счастье совместного общения, и мужчина никогда не покинет ваше уютное семейное гнёздышко, где хорошо и детям, и родителям.

Но если это уже произошло – не отчаивайтесь! Возможно, это всё к лучшему. Беритесь за дело, и всё у вас непременно будет хорошо.

Муж ушёл, оставив с двумя детьми


Вопрос:

Я живу с двумя детьми сын дима 5 лет и дочь 3,5 года, Я выгнала их отца из дома по причине измены с женщиной старше его на 17 лет партнеру по бизнесу, благородной щенщиной со слов свекрови, приходившей в наш дом звонящая с любовными притязаниями к мужу, Я понимаю ему не хватало любви и ласки двое детей 1,5 и 3 года мягко говоря загоняли меня, теперь спустя 2 года я подаю на развод он проживает с ней с периода выселения.

Помогите мне проститься с этим человеком в моем сознании. Я всегда очень долго предствляю людей обидевших меня, проигрывая ситуации с каждым разом в более лучшую ситуацию.

Как вернутся к детям, после ухода я перстала заниматься детьми , их образованием здоровьем, питанием , воспитанием, мне грубо обьяснили что это неважно. Главное — «женщина легенда, миллион баксов в антрисолях и большая любовь». Не подумайте, я живу с детьми мы вместе почти все время исключая их прибывание в детском саду, я работаю, но неохотно … много ленюсь.

Помогите обрести новые идиалы подходящие для этого времени.

Отвечает Елена Прудиус

Я от всей души надеюсь, что Вы на самом деле готовы выслушать другого человека, не рассчитывая только на поощрение, но желая на самом деле разобраться в своей ситуации. Для этого нам с Вами придется отойти от Вашей ситуации (в воображении) несколько в сторону и вверх, как бы поднявшись на высокий холм, возвышающийся над Вашим домом, и посмотреть вниз, туда, где происходит действие, описанное Вами. И Вы сама тоже там внизу. И одновременно являетесь зрителем. Та, которая со стороны, смотрит с любопытством наблюдателя, не принимая заранее ничью сторону. Разве что – сторону двух маленьких детей, ведь мальчик по ночам иногда плачет от страха, что видел во сне бабу Ягу, а девочка отказывается спать днем.

Что же мы видим еще с возвышения: молодую женщину, обиженную и отчаявшуюся, советчицей которой стали обида и ненависть, женщину, которая находится в комнате, наполненной «отравляющим газом», и кинулась к форточке, чтобы проветрить помещение.

Нам с Вами нужно узнать несколько больше о мужчинах, чем зналось до сих пор. Ваш «бывший» нашел женщину, судя по всему, материнского типа, внимательную и заботливую. Возможно, он из тех мужчин, которые не готовы принять ответственность и заботу о своем потомстве и их матери, а сам еще нуждается в материнской опеке. Это вопрос его психологического возраста. Взрослость, может быть, наступит через некоторое время, но может и не наступить. Это очень зависит от женщины, которая живет рядом с инфантильным мужчиной. Если ее устраивают отношения: «мать – сын», то они могут жить долго и счастливо, не меняясь. Если женщина сама еще дочка (а Вы «дочка», судя по письму, девочка, которая сама еще нуждается в заботе и опоре), то с «сыночком» она счастлива до тех пор, пока они беззаботно резвятся в песочнице, до первой серьезной ответственности. Мы сейчас говорим о роли женщины преимущественно, т.к. желаете что-то изменить Вы, а не он, и ответственность за происходящее принимаете, таким образом, на себя. Если женщина – «девочка» взрослеет, то она начинает потихоньку переводить своего «мальчика» в активную и ответственную позицию, замечая и отмечая его как мужчину, хозяина, сильного и надежного, сохраняя в памяти каждый эпизод его взрослости, напоминая себе и ему именно эту сторону их жизни. В каждой супружеской жизни есть моменты, когда мужчине приятна эта роль покровителя, но женщины не всегда приучены замечать эти моменты, а, напротив, уподобляются жадной старухе из сказки Пушкина о рыбаке и Золотой Рыбке. Им хочется все больше и больше, и вовсе не самого человека, а тех благ, которыми он обязан их усыпать. Есть такая легенда, придуманная женщинами. Если Вы живете и продолжаете жить в этом мифе, то и следующий Ваш избранник может оказаться не лучше предыдущего.

Одним словом, оптимальный выход для «девочки», попавшей в беду, как можно быстрее повзрослеть и почаще подниматься на холм, который за пределами мира ее представлений. Тогда она увидит много того, что не увидишь из своего «дома». Много возможностей и путей, которых всегда не менее 3-х. Два похуже, а третий – в самую точку.

У Вас сейчас очень тяжелый период, к которому Вы не были готовы, но помните еще одну вещь, слова, которые были начертаны на кольце царя Соломона «И это пройдет». Юность и молодость – эмоционально очень тяжелые периоды, и нужно мужество, чтобы пройти их достойно, чтобы войти в более умеренную и благодарную зрелость. Тот, кто не позволяет злости и обиде стать своими хозяевами, овладевает сам своими обстоятельствами и обретает свой собственный путь.

Забыть мужа Вы сможете только тогда, когда выпьете чашу отношений с ним до дна и сами отпустите его с миром. На это нужно время. У вас есть спасители – двое маленьких детей, которые не дадут Вам соскучиться и потерять опору под ногами, которые заставят Вас цепляться за жизнь хотя бы ради них. Ищите интересные дела и интересных людей. А раны молодого сердца заживают быстро.

По поводу идеалов, подходящих для нашего времени. Наше время ничем особенным не выделяется из предыдущих. Всегда были войны, разруха, несчастья, болезни, эпидемии, разбитая любовь, здоровые и больные, богатые и бедные. Всегда была любовь, надежда и вера. И алчность, стяжательство, корысть, порок. Выбирайте. И желаю Вам пережить этот период, прислушиваясь ни к чужим словам и модным советам, а к собственному сердцу, к улыбке малышей. Они не подведут.

Меня бросил муж с 2 детьми.Как мне жить? Я не хочу

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Добрый вечер, я не могу справиться! Помогите! Меня бросил муж с 2 детьми, мне 32 и у меня на руках дочь 7 лет и сын 2 месяца.без денег вообще. Муж сказал что давно не любит и ушёл к другой! Как мне жить? Я не хочу! я мужу продала всё-измены, то что бил, наркотики пережили, вытаскивали его из трудных ситуаций его! А он вот так взял и бросил…Я больше не могу!муж жживёт уже с другой, ребёнок плачет и день и ночь!

юлия , возраст: 32 / 24.11.2015

Отклики:

Добрый вечер, Юлия! Милая, сейчас плакать и убиваться некогда, у вас дети, которым вы нужны! Мужчины, увы, бывают не постоянны, тут ничего не поделать. А вот на алименты обязательно подавайте. Юля, мы женщины сильные, а ради своих детишек горы свернем, вы сами пока не догадываетесь сколько в вас сил и мужества. Вы справитесь непременно! Доченька ваша уже большенькая, может помогать вам заботиться о малыше, делать что-то несложное. Если есть родители, другие родные, то не стесняйтесь, просите поддержки, кто если не они! Держитесь, дорогая! Время лечит! Ваши дети — вот ваша гордость и будущее, они всегда будут рядом и не предадут! Вы — не мать-одиночка, потому что у вас есть сын и дочка! Вместе вы победите!

Ирина , возраст: 27 / 24.11.2015


Юлия, понимаю, что остаться одной с двумя детьми без работы это действительно тяжело. Тяжело от того что предал муж, что ушёл и не помогает.Хотя по закону обязан платить алименты. Узнайте про их получение. Юлия сейчас у вас сложный период, и вы в расстройстве и дети плачут. А кушать, как говориться, хочется. Подумайте, что можно сделать. Есть ли у вас жил площадь, чтобы её сдать например. Или может быть вы сможете быть няней на дому. Обратитесь за помощью в центр семьи и детства вашего района или найдите другие центры социальной помощи. Совершенно точно, вам нужно действовать. Нужно искать помощь и искать способы заработка. При каждом центре занятости существуют бесплатные курсы для молодых мам. Может в будущем стоит поучиться на них и приобрести дополнительную специальность. Поверьте,вы достойны хорошей жизни, начните что-то делать для изменения ситуации и она изменится. Вы заживете по другому, с детьми и возможно, встретите нового мужа. Главное, уважайте и цените себя, у вас все получится.

Юлия , возраст: 30 / 24.11.2015


Милая Юлечка, держитесь! Неужели совсем некому помочь? А как же ваши родители? Вы должны жить, у вас 2 таких замечательных подарка — ваши детки. А сыночку ещё только 2 месяца, он беспомощный кроха, ну как он будет без вас? А доченька? Ведь у них жизнь только началась, да и у вас тоже. Держитесь! Если он ушёл — то Бог ему судья.
Молитесь, милая, чтобы всё решилось! Господь нас слышит!
Также Вы можете подать на алименты на детей, даже если вы не расторгли брак. Почитайте об этом, проконсультируйтесь с юристом. Всё наладится! Держитесь! Бог в помощь!

Ксю , возраст: 19 / 24.11.2015


Ты так старалась ради конченного мужика, и не хочешь и минимум усилий приложить ради детей??? как это? Посмотри как они тебя любят, ведь твоя дочка переживает уход папы намного сильнее тебя, и ей как никогда сей час нужны твоя любовь и поддержка, ты теперь должна детей любить за двоих!!! А твой эгоизм может оставить детей сиротами, и каково им будет? Или тебе все равно? Малыш плачет, потому что чувствует твое внутренне состояние, и показывает свое, твоя дочка так же кричит и днем и ночью, только боиться это делать вслух!!! Соберись, мужики приходят и уходят, а дети навсегда!!! Деньги дело наживное, все образуется. Меня вообще так же с двумя детьми только прямо на улицу в буквальном смысле слова выкинули, без копейки денег. И я ради них поднялась на ноги с колен, и все в своей жизни изменила, когда через год у меня были и квартира и машина и дача, бывший муж решил вернуться, а я его послала восвояси… И теперь только рада что он так со мной поступил, я бы не добилась всего того что сей час у меня есть, и влачила бы дальше свое жалкое существование какое было при нем. Хотя по началу очень страдала, но решила что у моих детей будет все что они захотят и шла к этой цели. Я работала с утра до ночи на нескольких работах, не жалея себя и не думая о себе, не было не выходных ни отдыха , домой приходила ночевать только. Я думала только о том что нам нужен свой угол, что дети должны полноценно питаться, что они должны одеваться не хуже остальных и т.д. Расставь приоритеты, и вперед.

Наталия В , возраст: 39 / 25.11.2015


Почитайте сайт perejit.ru там много информации как пережить расставание…Напишите в отлики, там опытные женщины могут подсказать, что делать с алиментами, разводом и как дальше строить отношения с этим человеком.
Я думаю в семье от жены конечно требуется любовь и поддержка, но не такая, что она все должна глотать и все прощать. Иногда надо и наоборот, расстаться, чтобы человек увидел глубину своего падения и цену своего счастья. Раскаяния в своих поступках у вашего мужа не произошло, поэтому он с легкостью повторил свои ошибки и травмировал вас.
Постарайтесь отстраниться от этой ситуации, потом будете переваривать, сейчас вы очень нужны своему ребенку, чтобы он не плакал, не должны плакать вы. Ну, хотя бы стараться не слишком рвать на себе волосы. Стоит ли ваших страданий этот человек? Может быть вам давно нужно было расстаться, еще когда была измена в первый раз.
Сходите на исповедь, причаститесь сама и причастите детей. Обращайтесь за помощью ко всем подряд родственникам, друзьям, соседям, кричите, стучите во все двери. Мы живем в цивилизованном мире, от голодной смерти умереть вам не дадут. Возможно еще после родов гормоны бушуют, поэтому вас так трясет. Через несколько месяцев станет намного легче.
Храни вас Бог.

Маргарита , возраст: 30 / 25.11.2015


Юля. Тут не до переживаний. Переживать потом будете, сейчас надо действовать. 1) Занять денег у кого угодно: родных. друзей, знакомых, соседей. Вокруг люди! Не до гордости сейчас. 2) Если есть, что продать: посуда, техника, одежда, книги, статуэтки и прочее — продайте. Так вы продержитесь малое время. 3) Прямо сейчас через интернет ищите общества помощи женщинам, оказавшимся в трудной ситуации. Там вам во всяком случае, помогут юридически, объяснят, куда можно обратиться, помогут составить необходимые документы. 4) Подавайте на алименты. Знаю, дело не 100% доходное, но хоть что-то будет у вас. 5) Ищите фриланс — удаленную работу на дому. Или ищите детские заведения, в которых можете подрабатывать, взяв детей с собой. Или спрашивайте мама во дворе, не нужно ли погулять с их детьми: будете выгуливать своих детей и их детишек выгуляете за вознаграждения.
Юля, вам пережить сейчас надо год — полтора до того, как малыш станет чуть старше. А потом легче будет! Девочка растет. Лет с 9-10 можно братика будет оставлять на нее (не совсем, но довольно на длительное время — на пару часов), да и сама она уже будет более самостоятельной — уроки уже сама сделает. Малыша можно будет определить в ясли. А вам — найти постоянную работу.
Не обижайтесь, дорогая. Но, может быть, вам двоих детей все же легче будет кормить, чем двоих детей и мужика? Ему-то на пропитание денег больше надо, чем вам всем троим! Дети ваши вас любят, бить не будут, как тот человек. На наркотики деньги не потратят. Будете вы жить впервые в своей жизни в любви, спокойствии и согласии. Мне со стороны так даже кажется, что так со временем будет и лучше для вас. успокойтесь, дорогая, и действуйте! Матерь Божия будет с вами — мамой двух чудных деток.

Елена , возраст: 58 / 25.11.2015


милая, добрая, звездочка Юлечка!!! никакой мужчина не стоит наших с Вами деточек! вам сейчас ОЧЕНЬ больно, но через это надо пройти… у нас один бросил жену с 6-ю кровными детками… и что??? дети не смогли простить, он НИКОГДА не был счастлив, а она — жена и МАТЬ — купается в счастье: у нее больше 10 внуков, ВСЕ дети добрые и отзывчивые люди… ПЕРЕКЛЮЧИТЕСЬ на детей, только на них, принимайте физическую помощь от родственников, молите Бога, чтобы помог поднять детей. а потом увидите — ГОсподь всегда дает больше, чем мы просим. миленькая, не отчаивайтесь!!!

лариса , возраст: 51 / 26.11.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Муж думал, что, оставшись одна с двумя детьми, я всегда приму его обратно, но я разбила его наивные мечты

Виталик ушел от меня, когда младшему сыну, Костику, было всего 3 месяца. Он сказал, что любовь остыла и этот вечный декрет превратил меня в «клушку». Он не чувствует больше той страсти, которая была у нас, когда мы познакомились. Пожелав мне удачи в воспитании детей, муж ушел, хлопнув дверью. Тогда я научилась жить самостоятельно, но Виталик об этом ещё не знал.

– Виталь, одумайся! – повторяла я, наблюдая, как муж собирает вещи.

– Перестань, Кристин, я все решил – настаивал на своем Виталий.

Я знала своего мужа – он упертый как баран. Будет настаивать на своем, даже если изначально дело проигрышное. Сейчас также настаивал на своем. Поняв, что его не вразумить, я вздохнула и тихо проговорила:

– Если ты сейчас уйдешь, больше я тебя не приму…

Виталик ухмыльнулся.

– Удачи, если надо будет помощь с детьми, деньги там, одежду, звони.

 Он собрал чемодан и уехал жить к своей секретарше. Я подозревала, что между ними что-то было, слишком уж активно она хлопала ресницами в его присутствии.

Поплакав немного, я успокоилась и стала думать, как быть дальше. Не сказать, что я не любила мужа или мне было не обидно, но два маленьких карапуза напоминали мне, что я в ответе за них.

Я позвонила подруге и попросила её приехать. Вместе мы прикинули, как можно устроить старшего ребенка в сад. С младшим она обещала посидеть, так как она тоже находилась в декрете. В течение недели я нашла работу и садик для Артура. К слову, за последний месяц, Виталий ни разу не позвонил мне и не узнал, как поживают его сыновья.

Я начала работать, Артур ходил в садик. А по выходным мы с сыновьями старались куда-то выбраться, чтобы развеяться. Так прошло 9 месяцев.

Когда мы отмечали годик младшего сына, в дверь неожиданно позвонили. Все гости уже пришли, поэтому я даже не представляла, кто это может быть. Открыв дверь, я опешила. На пороге стоял мой, к тому моменту, уже бывший муж. Широко улыбаясь, Виталий зашёл в квартиру.

– Привет, – как ни в чем, ни бывало, проговорил он.

– Что ты здесь делаешь? – не скрывая своего удивления, спросила я.

– А что, мне нельзя поздравить сына с днём рождения?

– Да нет, конечно, можно. Я же не лишала тебя родительских прав.

Зайдя в комнату, я поймала удивлённые взгляды подруг и лишь пожала плечами. Мальчики не сразу признали отца, так как не видели его уже больше полугода.

Когда праздник закончился и гости разошлись по домам, бывший муж тихо подошёл ко мне пока я мыла посуду.

– А ты изменилась, – обняв меня со спины, проговорил Виталик.

– Что ты делаешь?! Уйди! – я оттолкнула бывшего и внимательно взглянула на него.

– Ты знаешь, я был неправ, и хочу вернуться в семью, – улыбаясь, проговорил муж.

– Я сказала это, когда ты уходил, я тебя не приму обратно… Уже поздно, иди домой.

– Да ладно тебе, Кристин, я понял свою ошибку. С Анжелой всё кончено.

– 9 месяцев прошло, с тех пор, как ты видел сыновей. За это время, ты ни разу не спросил, что они ели, где они спали, а сейчас ты хочешь вернуться?

Улыбка сползла с лица Виталия. Резко развернувшись, он направился к двери. Медленно обуваясь, он ждал, что я остановлю его, но этого не произошло. Еще несколько дней он обрывал мне телефон, но я настаивала на своем. Зная его характер, я уверена, прости я его, и история бы повторилась. Я не хотела снова это переживать и все то время, что я прожила без мужа, подкрепило мою уверенность, что я была права, когда не стала его останавливать.

 

admin

автор статьи admin

Любое использование фото/видео/текстовых материалов без письменного разрешения редакции запрещено. Запрещено публиковать любые фрагменты материала, фотографии и видеоматериалы в пабликах ФБ, ВК, ОК Instagram.

Мой муж бросил меня и наших детей и теперь с другой женщиной | Отношения

Дилемма Восемнадцать месяцев назад мой муж бросил меня и наших детей, которым было меньше пяти лет. Мы пережили тяжелый период, немного разошлись. Частично я объясняю это требованиями нашей работы и моей второй беременностью (тяжелое утреннее недомогание означало, что я потеряла половое влечение). Но для него искра исчезла. Уже были убедительные доказательства интрижек, и он был в официальных отношениях с одной из этих женщин в течение нескольких месяцев после нашего разрыва.Они переехали вместе, и теперь она видится с моими детьми во время общения с моим бывшим. Я думал, что шок убьет меня, но я справился с адом моего горя и пришел к выводу, что мне лучше без него. Но мне все еще так больно. Мне буквально больно видеть семьи у школьных ворот. Семья моего бывшего принимает его нового партнера (они все еще видят меня и поддерживают меня, за что я благодарен). Я не могу представить себе новые отношения. У меня были случайные свидания и даже секс, но для меня все это ничего не значило.Я чувствую, что мое доверие было подорвано навсегда. Если мой собственный муж не может оставаться со мной, тогда кто?

Мариэлла отвечает Человек лучше. Похоже, вы хорошо избавились от своего бывшего, который, я надеюсь, узнает, как ему повезло, что он женился на такой разумной женщине. Когда я читал ваше письмо, первое, что пришло мне в голову, было то, насколько взвешенным и ясным является ваше описание распада вашего брака. Несмотря на боль, которую вы пережили. Нет никаких указаний на театрализованное поведение и торговлю детьми, которые слишком часто становятся главными составляющими такого разлуки.Это тоже звучит так, как если бы вы приняли детей, поддерживающих близкие отношения со своим отцом, в том числе видя его в компании его нового партнера. В краткосрочной перспективе это усугубит ваши собственные страдания, так что это еще одна причина, по которой вы должны чрезвычайно гордиться собой.

Трудно пережить сейсмически возвышенные эмоции разлуки, но похоже, что вы являетесь ярким примером великодушия. Занятие возвышением может не принести немедленной награды, но крепкий сон по ночам, зная, что ваше поведение было образцовым, а ваша совесть чиста, должно быть приятным положением, в котором вы оказались.Это определенно не то спокойное место, где подсознание вашего мужа должно занимать его в темное время суток.

Любовь по самой своей природе ненадежна, и все же мы вкладываем все наши надежды и мечты в это полностью субъективное состояние, которое приливает и отливает так же естественно, как океан. Вы описываете износ вашего брака из-за двоих детей, и многие узнают эту картину. Это постоянная борьба за то, чтобы поддерживать связь между двумя влюбленными, сильной и устойчивой, и слишком легко сделать выбор в пользу сосуществования в смирении, вместо того, чтобы поддерживать фундаментальное общение.Вероятно, поэтому так много вторых браков работают лучше, чем первые — понимание того, насколько важно поддерживать определенную степень единства, когда силы повседневной жизни, кажется, настроены разлучать вас, — это то, что большинство из нас понимает слишком поздно.

Если кто-то из вас выберет простой вариант поиска утешения вне отношений, мало что можно сделать, чтобы вернуть его назад. Влюбленность и экстаз от познания друг друга по эмоциональной напряженности сопоставимы только с ее противоположностью — мучительным падением, которое мы испытываем, когда та же самая эмоция становится отрицательной силой.Отвержение — это наиболее болезненный опыт, который выводит на первый план все наши неуверенности и усугубляет нашу тенденцию к низкой самооценке.

Принуждение себя к интимной близости до того, как вы достаточно сильны, может нанести вред.

Вы сильно пострадали, и, безусловно, потребуется время, чтобы восстановить вашу уверенность и восстановить доверие, необходимое для следующей романтической экскурсии. Я рад, что вы предпринимаете попытки снова вступить в игру свиданий, но принуждение себя к близости до того, как вы достаточно сильны, может нанести вред.Это онемение после полового акта может просто подтвердить ваше ощущение, что все будет снова так, как было. Вот где вы ошибаетесь, и можно полагаться на закон средних чисел и накопленный опыт.

Когда я говорю, что вы встретите кого-то и снова полюбите, не требуется никакого хрустального шара. В конце концов, вы даже обрадуетесь тому, что вам представилась возможность улучшить отношения, и есть все основания полагать, что они надолго переживут (и довольно быстро затмевают) душевную боль, через которую вы прошли.Это игра на ожидание, но сосредоточение внимания на всех других ингредиентах здоровой жизни будет означать, что вы будете лучше подготовлены, когда снова окажетесь на твердой почве и подниметесь на возвышенные высоты любви.

Вы должны помнить, как это важно, чтобы любить и быть любимыми, и с нетерпением ждать того дня, который станет реальностью. Между тем, имейте в виду, что все, что есть у любого из нас, преходяще, поэтому завидовать тем, у кого, кажется, есть то, чего нет в вашей жизни, не заслуживает того, чтобы надолго задерживаться.Самое важное, на чем нужно сосредоточиться, когда жизнь находится в наиболее сложных условиях, — это осознание того, что в разгар зимы впереди впереди солнечные дни.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] Следуйте за ней в Твиттере @ mariellaf1

мой муж бросил меня и наших двух маленьких детей

Привет, Клэр,

Тебя действительно бросил из-за ухода твоего мужа. Его банкротство и вложение всех этих долгов на ваше имя означает, что он сможет уйти от дел, не беря на себя никакой ответственности.

Теперь, когда ваша ситуация меняется в отношении целого ряда вещей, и хотя я не могу точно сказать, какой будет ваша ситуация, я могу сказать, что вы будете иметь право на больше и, вероятно, отличные от того, что вы » получаю в данный момент. Лучшее, что мы можем предложить, — это посмотреть на веб-сайт turn2us, где вы можете узнать, на что вы имеете право.

Поскольку вы проживаете в арендованном частном доме, вы будете иметь право на получение местного жилищного пособия, которое отличается от прежнего жилищного пособия.Поскольку ваша семья теперь состоит из вас троих, это будет означать, что вы будете иметь право на 2 спальни — это потому, что ваши дети все еще находятся в том возрасте, когда они считаются достаточно молодыми, чтобы жить в одной спальне. Я подозреваю, что вы находитесь в более просторной собственности, чем эта, и поэтому суммы, которую вы получите, будет недостаточно для оплаты аренды.

Как и другие, я бы посоветовал вам поговорить с агентом / арендодателем, чтобы узнать, можете ли вы снизить арендную плату, чтобы вы могли оставаться в собственности до конца фиксированного срока контракта.Если они не хотят этого делать, то еще раз поговорите с советом о вашей ситуации и объясните, что вам придется съехать, поскольку вы больше не можете себе позволить жить там.

Если домовладелец не снизит цену, а вы не можете позволить себе остаться, возможно, стоит поговорить с SHELTER и узнать, могут ли они помочь.

Опять же, как и другие, я бы посоветовал вам как можно скорее поговорить с CCCS или nationaldebtline о долгах и посмотреть, могут ли они помочь. При определенных обстоятельствах может оказаться возможным избавиться от долгов с помощью распоряжения о списании долга.

В CAB мы действительно занимаемся проблемами только с юридической точки зрения, а не с эмоциональной стороной отношений, поэтому я попрошу сторонников родителей передать это Крису из Relate.

Надеюсь, это поможет

Пит

Мой муж бросил меня и детей, и я не справляюсь

Привет, ребята,
Я в той же лодке … мой муж ушел только 4/5 недель назад чтобы я обнаружил, что он встречается с кем-то другим !! он встретил ее только за неделю до того, как ушел !! моим детям 2 и 4 года.это отчаянно тяжело, я плакал, я писал ему без перерыва, я также писал ЕЙ по электронной почте … Мы собирались попробовать еще раз, но через несколько дней, проведенных дома, он был несчастен. 2-й день рождения нашей дочери был 3 недели назад, и вместо того, чтобы быть здесь со своей дочерью, он пошел покупать нижнее белье для этой кокетки !!! Я обнаружил это через выписку по кредитной карте. Так что в прошлую пятницу я выгнал его, больше не мог … Я полностью измучен всем этим. он сказал мне, что между ним и ней все кончено, но он все еще не забирает его обратно, затем вчера он привез мою машину на время, он оставил свою машину у меня дома, я обнаружил квитанцию ​​о том, что он был с ней в прошлое воскресенье.Мы забронировали номер на последнюю пару, чтобы поехать вместе, но я поехал один. Это было фантастически, я вышел другим человеком. вчера я начал свою жизнь заново с двумя моими драгоценными девушками. Я собираюсь попробовать и поехать снова, если я могу себе это позволить. Женщина заставила меня понять, что он не изменится. Говоря о наших 6 годах вместе, я понимаю, что он меня угнетал, а я этого не замечал. Я был очень независимым до встречи с ним, но постепенно он подбил мою уверенность. Чем больше я говорил о своем браке, тем больше я понимал, что мне намного лучше жить одному, он не образец для подражания для моих девочек, я не хочу, чтобы они росли, думая, что папа — босс, а мама не имеет прав.Однозначно консультация, даже 1 сеанс — это хорошо. Я все еще злюсь, расстроен, расстроен за своих детей, и я все еще засыпал его сообщениями (рад видеть, что это нормально) …. но я чувствую себя сильнее, чтобы смотреть в лицо миру. Хотел бы я проснуться утром и почувствовать себя на все 100%, но это займет время. Консультант сказал, что чем больше вы плачете вначале, тем лучше будет процесс исцеления, вам нужно пройти через горе, чтобы преодолеть его. Извините за отсутствие знаков препинания !! если кто-то захочет написать мне, и мы сможем поддержать друг друга.Я обнаружил много поддержки со стороны друзей и семьи, людей, которых я не видел годами — я пристыдил своего мужа, объявив о его измене на Facebook !!!

Спросите Эрин: Мой муж внезапно бросил меня и детей — что мне делать?

Она сделала все ошибки, так что вам не обязательно. Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы о чем угодно.

Кв.

Привет,

Мне нужна помощь.Мне так страшно.

Мой муж 11 лет недавно внезапно бросил меня и наших двоих детей в возрасте 2 и 6 лет. Они еще не знают, что он ушел. Они думают, что он едет по работе. Я знаю, что это лишь вопрос времени, когда они это поймут.

У меня действительно нет выбора, кроме как переехать туда, где живет моя мама, потому что мне нужна помощь. Также у меня там много родственников и близких друзей. Это оставит нас примерно в четырех часах езды от их отца.

Я так беспокоюсь о том, как они собираются справиться с этим в целом, если на самом деле не будет их отца. На данный момент планируется, что он будет приходить к ним каждые два уик-энда. Но я знаю, что со временем он станет все реже и реже приходить.

Я окаменел. Я не думаю, что могу заниматься одиночкой. Я чувствую, что не смогу с этим справиться или сделать что-нибудь правильно. Я также боюсь, что он будет веселым родителем, а я буду ворчать.Боюсь, что мои дети в конечном итоге обвинят меня.

Думаю, я просто заблудился и не знаю, что делать и как это делать. Стоит ли мне пытаться оставаться поближе к нему, в надежде, что он поможет больше? Или лучше подойти к маме?

Я чувствую, что сейчас у меня нервный срыв. Я так напуган.

А.

Сначала сделайте глубокий вдох. Конечно, вы чувствуете страх и не в своей тарелке.

Это грандиозное изменение в жизни, и совершенно нормально, что вы чувствуете себя подавленным.

Пожалуйста, расслабься для того, чтобы испытать широкий спектр пугающих эмоций и неуверенности в себе.

Произошедшее потрясло систему. Но ты не будешь чувствовать себя так вечно. Я обещаю вам, что.

Сразу же хочу, чтобы вы знали, что вам не нужно сейчас во всем разбираться. Вам не нужно делать прогнозы на год или шесть месяцев.

Сегодня начните с ближайших задач, стоящих перед вами.

Да, переезжайте туда, где вы будете ближе всего к друзьям и семье, которые могут помочь вам пройти через это. Опереться на них; просить помощи. Вам и вашим детям нужна эта система поддержки.

Вы не можете контролировать, что будет делать ваш бывший муж или насколько хорошо он будет продолжать воспитывать совместных родителей.

Однако вы можете установить границы, которые сделают такие вещи, как соблюдение графика, юридическим вопросом.

Я немедленно заключу договор о временной опеке, так что это не проблема.

Вы можете сделать это с помощью юриста, посредника или самостоятельно оформить документы. Это кажется пугающим, но на данный момент это даст вам душевное спокойствие, которое задает основу для совместного воспитания.

Да, ему может достаться роль «веселого родителя», и это может казаться действительно ужасным, когда вы являетесь родителем в повседневной рутине, следя за тем, чтобы ваших детей любили, кормили и заботились о них.

Но даже если у них будут временные моменты поклонения ему, они будут знать, не задумываясь об этом, кто их опекун.Постарайтесь выступить единым фронтом при принятии любых решений с детьми, чтобы они по-прежнему считали вас на одной стороне.

Я был там. Я рассталась с отцом моего ребенка, когда ему было два года, и следующие восемь лет была матерью-одиночкой, пока не вышла замуж повторно.

Были моменты, которые были сложными? да.

Но я прошел через это, и ты тоже.

Составьте список того, о чем вам нужно позаботиться немедленно и в ближайшие шесть месяцев.

В начале каждого дня составляйте список повседневных задач, которые нужно выполнить. Пусть это будет так просто, как: Просыпаться в 7 утра, готовить завтрак, принимать душ, водить детей в парк, упаковать три коробки, звонить для направления к адвокату, и т. Д.

Организовав свою жизнь на более мелкие задачи, менее трудоемкие и отказавшись от более крупных задач, вы почувствуете себя намного лучше.

Протяни руку. Попросите поддержки у друзей и членов семьи.

В сети существует бесчисленное множество групп поддержки для родителей-одиночек. Я быстро поискал и нашел бесконечное количество сайтов для родителей-одиночек. Есть и региональные группы встреч.

Важно, чтобы вы знали, что вам не придется сталкиваться с этим в одиночку.

Также o создайте линию связи со своими детьми.

В Интернете есть очень полезные статьи о том, как говорить о разводе со своими детьми, например, эта.

Кроме того, вы можете найти хорошего терапевта и / или семейного консультанта, который поможет вам ориентироваться в предстоящих месяцах.Если финансовые проблемы представляют собой проблему, существуют ресурсы, которые могут предложить недорогие или бесплатные консультации. Если вам нужны региональные ресурсы, напишите мне по электронной почте, и я укажу вам верное направление.

Наконец, не стоит недооценивать важность ухода за собой. Забота о себе важна всегда, но особенно когда мы находимся в кризисной ситуации. Это нормально — даже необходимо — что вы выделяете время для себя, пусть даже небольшими способами (например, пена для ванны, хорошая прогулка или занятия йогой), чтобы убедиться, что вы заботитесь о своих умственных, физических и психических проблемах. духовное благополучие.

Забота о себе подобна броне, позволяющей пережить самые трудные дни.

Вы не одиноки. Вы справитесь с этим.

Самое лучшее в разводе — это быть на другой стороне.


Если у вас есть вопросы ко мне о разводе, браке, воспитании детей, сексе, монополии, озерах, дружбе, кольцах настроения, булочки или что-то еще, напишите мне по адресу редко[email protected] Как всегда, ваша анонимность на высоте. xoxo

Синдром второго ребенка: разрушительная сила другого ребенка может склонить чашу весов в отношениях

Второй ребенок традиционно считается завершающим элементом счастливой семьи, но, как обнаружила Джиллиан Адамс, он также может склонить чашу весов в напряженных отношениях

Появление второго ребенка — особенно если они рождаются вскоре после рождения первого (что часто случается сейчас, когда многие женщины позже становятся матерями) — часто может быть переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины

I поняла, что мой брак обречен в ту ночь, когда мы привезли из больницы нашего второго ребенка, Джейка.Пока я изо всех сил пыталась успокоить 24-часового мальчика, больного коликами, у меня на руках, в гостиной появился мой муж Алекс с лицом, похожим на гром. «Что не так с этим ребенком?» — спросил он, почти обезумев от усталости — а также с чем-то, чего я не узнал в то время, но теперь знаю, как ужасное чувство, которое со вторым ребенком по пятам за первым, жизнь, как он знал, закончилась.

Когда я сидел там — через день после родов, онемевший от истощения, мое тело все еще восстанавливалось после родов — у меня не было сил противостоять Алексу и я надеялся, что его ужасающая реакция на нашего сына превратится в нечто более позитивное после некоторого хорошего сна.

К сожалению, этого не произошло. Отражение таких звездных пар, как Шарлотта Черч и Гэвин Хенсон (которые закончили свою помолвку в 2010 году, имея детей Руби и Декстер, которым было всего два и один год) и Тайгера Вудса и Элин Нордегрен (чей брак распался в 2009 году после того, как разоблачилась его безудержная измена. когда детям Сэма и Чарли было всего два и десять месяцев), наш союз распался из-за напряжения «двое младше двух».

Второй ребенок, по словам Сюзанны Абсе, директора Тавистокского центра семейных отношений, ни в коем случае не виноват лично.

Но их появление — особенно если они рождаются вскоре после первого (что часто случается сейчас, когда многие женщины позже становятся матерями) — часто может быть переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины.

«Те же чувства негодования могут быть вызваны первым ребенком, но они часто уравновешиваются радостью от новизны всего этого», — говорит она. «Когда приходит второй, конкуренция потребностей может быть слишком сильной. Сон — такая основная потребность, и когда его забирают у нас, молодых родителей, он может подтолкнуть нас к детскому состоянию, когда мы не обращаемся с партнером так, как должны.

Когда-то приходилось бороться с двумя детьми, Алекс чувствовал, что задыхается от давления кормильца.

Карен Вудал, директор Центра разлученных семей, добавляет: «Когда дети сближаются, вы продлеваете время, которое вы проводите. ухаживать за очень маленькими младенцами. В конце концов, жизнь сводится к кормлению, смене подгузников и тому, чтобы немного поспать, насколько это возможно. Между тем ваши отношения улетучиваются, и вы попадаете в бессонный мир.
С нашими двумя прекрасными младенцами — по одному каждому из них, которым мы очень позавидовали — и обоим было чуть за 30, это должно было быть самое счастливое время в нашей жизни. «Они будут как близнецы!» — хлынула я, когда снова забеременела, когда нашей дочери Анне было всего девять месяцев. Но ребенок, который должен был пополнить нашу «идеальную» семью, вместо этого положил конец ее кончине; Спустя чуть более трех лет после той ужасной первой ночи мы с Алексом разводимся.

Теперь я вижу, что для него один ребенок был как аксессуар — тяжелая работа, да, но также управляемая сущность, которую он мог показать своим друзьям и чувствовать себя мужественно.Хотя Алекс никогда не был из тех, кто меняет подгузники в 3 часа ночи, появление Анны вызвало настоящее чувство радости.
Глядя сейчас на фотографии сияющего Алекса с привязанной к нему в слинге Бэби Бьорн, я с трудом узнаю его. Мы семьей из трех человек много путешествовали. Если мы останемся с друзьями на выходные, Анна спала с нами в комнате, и, даже когда мы просыпались ночью, мы оба могли спокойно относиться к этому. И с одной из нее и двумя из нас мы могли бы сыграть «передать посылку» — «Сегодня утром у вас Анна, а я выхожу на пробежку, я буду наблюдать за ней днем, чтобы вы могли подстричься» — что позволяет нам обоим, чтобы сохранить «жизнь» за пределами родительских прав.

Но там, где один ребенок казался Алексу захватывающим, хоть и утомительным, новым приключением, двое детей чувствовали себя «семьей», и не только в положительном смысле. Наша новая ситуация как уютная группа из четырех человек — что-то, что для меня всегда представляло собой идеал — представляла для него давление, ответственность и неустанную тяжелую работу, как дома, так и на работе.

Образ, который Алекс так ценил как молодой человек из города, полностью противоречил обыденной реальности, когда выводили потомство на игровую площадку и собирали кусочки рыбных пальцев с кухонного пола.То, что мне казалось совершенно «нормальным», например, поход в супермаркет вчетвером субботним утром, заставляло его съеживаться; множество других молодых семей Идентикитов, делающих то же самое, заставляли его чувствовать себя невыносимо скучным. Когда было двое детей, с которыми нужно было бороться, наступила реальность; казалось, что раньше мы «играли» в родителей.

У нас начались напряженные разговоры о том, как мы собираемся внести в бюджет плату за обучение. Внезапно Алекс задохнулся от давления кормильца.

Огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблему, с которой пары сталкиваются, чтобы заставить свои собственные отношения работать

Более чем что-либо, однако, теперь я вижу, что появление Джейка завершило мое обращение из «жены» в «мать», и это было это изменение в динамике семьи, которое нас действительно убило. Когда у нас была только Анна, это был случай ребенка и мужа, которые делили мое время между ними. Но когда было двое из одного (детей) и только один из другого (муж), победила коллективная сила детей.В то время как по отдельности наши дети могут быть ангелами, вместе, как и большинство братьев и сестер, они превращаются в маленьких монстров, непрерывно борющихся и конкурирующих за наше внимание.

Abse говорит: «Вся энергия уходит на отношения между родителями и детьми. Там, где в этой области есть уязвимость, трещины обычно возникают в результате адаптации к первому ребенку, и, в зависимости от того, насколько они глубоки, второй ребенок может быть соломинкой, которая сломает спину верблюда ».
Прежде чем стать родителями, мы оба работали в СМИ, общались и много путешествовали.Когда приехали дети, я был только счастлив со всем этим попрощаться. Как человек, выросший в очень неполной семье, моей жизненной целью стало создание идеальной обстановки, которой у меня никогда не было.
«Веселье» нашего до-детского существования не было для меня таким важным, в то время как для Алекса это всегда было фундаментальной частью жизни, и наша способность делиться этим имела значение для него так же, как и разделение радости детей для него. меня.

Алекс почувствовал себя отвергнутым мной, когда дети взяли верх, и как будто его потребности были последними (что, честно говоря, они и сделали).Он ненавидел тот факт, что я всегда был усталым и что даже когда я выходил, я хотел вернуться домой в постель пораньше (прежде всего, думая о сне, а не о сексе). Он отчаялся из-за того, что меня больше интересовали разговоры о том, что произошло в тот день, чем то, что происходило в мире; и он чувствовал, что я недостаточно «поддерживал» его в его карьере, потому что меня больше заботили потребности детей, чем беспокоило, чисты ли его костюмы и хранятся ли его любимые продукты в холодильнике.Я сказал ему, что он должен просто принять это как обычно, когда у тебя есть маленькие дети. Он не мог.

Чем больше я ощущал неспособность Алекса справиться, тем больше я погружался в материнство

По иронии судьбы, учитывая, что потребности родителей, естественно, отойдут на второй план, когда у них появятся крошечные иждивенцы, нуждающиеся в постоянной заботе, Абсе объясняет, что: «Переход к отцовству — это время, когда взрослые тоже больше всего нуждаются в заботе, и если ваш партнер не может сделать это за вас, накапливаются обиды.Мужчины становятся по-детски замкнутыми, уходят и заводят романы. Женщины злятся, ожесточаются и чувствуют себя брошенными вместе с младенцами ».

Абсе считает, что огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблему, с которой пары сталкиваются, заставляя свои собственные отношения работать. «Раньше люди оставляли своих детей дремать в саду на три часа, а сами уходили и отдыхали, — говорит она, — но теперь мы пытаемся обмануть гораздо более высокие родительские ожидания. Что-то нужно дать, и что обычно в итоге заканчивается, так это отношения.’

Даже самые крепкие браки подвержены давлению синдрома второго ребенка. Когда я рассказываю другим матерям, что расстаемся с мужем, частый ответ: « Я тоже хочу бросить свой! ». А потом меня угощают какой-то ужасной историей о том, как меня бросили с детьми, пока ленивый мерзавец продолжал работать. экскурсия только для мальчиков. Но большинство браков выдерживают эту бурю, если муж может примириться со взрослым.

Даже самые крепкие браки уязвимы перед давлением синдрома второго ребенка

В нашем случае, однако, мы прочно закрепились на противоположных ролях — я, самоотверженная «мама-мученик», и он, несколько упорный отец. .Чем больше я чувствовал неспособность Алекса справиться и чувствовал, что он отступает от нас — даже когда он был там физически, он эмоционально исчезал, прятался за своим BlackBerry, выглядел обиженным и регулярно терял самообладание — тем больше я погружался в материнство. Я хотел уделить своим детям безусловное внимание, которое, как я чувствовал, они не получали от своего отца, а также доказать — ему, им, себе — что по крайней мере один из нас был энтузиастом семейной жизни.

В нашем браке преобладали аргументы в пользу подсчета очков и аргументов «кто более устал» (с регулярными обменами типа: «Я трижды просыпался прошлой ночью, а затем повел их обоих плавать!» чтобы заплатить за уроки плавания! »), Алекс прибегнул к неверности как к окончательному побегу.Сначала в командировке, затем со старым другом, которого он встретил на свадьбе (я был там, но был озабочен логистикой по уходу за двумя детьми в отеле). Когда я обнаружил вторую историю, он признался в первой и, думаю, испытал облегчение, когда его выбросили из домашнего гнезда, ставшего для него тюрьмой.

Мы сейчас в дружеских отношениях ради детей. Алекс недавно назвал наш брак в электронном письме общему другу «хорошим браком, но таким, который не выдержит напряжения двух детей, которые находятся слишком близко друг к другу, и мужа, недостаточно зрелого, чтобы справиться с этим».Я не возражаю. Мой гнев и разочарование по поводу того, что он должен был справиться с этим, — всего лишь демоны, с которыми мне придется научиться жить.

Я считаю, что если бы между детьми оставалось больше трех лет, мы все равно были бы вместе, но не счастливо (и, вероятно, ненадолго). Быстрая рождение двух детей не разлучило нас. Интенсивность этого опыта просто показала мне, что мы изначально никогда не были подходящими друг другу: (почти) любая пара может прекрасно провести время вместе в отпуске, но пара, которая может быть счастливой вместе воспитывать детей, — это пара, которая будет оставаться вместе.

Душераздирающий развод, но я бы не променяла ни одного волоса на головах моих детей ради Алекса. В конце концов, мы были просто несовместимы — именно так я всегда объясняю наш раскол Анне и Джейку: «Маме и папе нравилось делать разные вещи». время идет.

Дважды без проблем…

Карен Вудалл, директор Центра разлученных семей, и Сюзанна Абсе, директор Тавистокского центра семейных отношений, дают свои советы по выживанию при синдроме второго ребенка.

  • Защитите себя от потери отношений в паре, назначив время, когда к вам придут другие, чтобы присмотреть за детьми и дать вам выходной или, если вам повезет, выходные.
  • Когда вы получаете отпуск вместе, убедитесь, что вы проводите его как взрослые, а не как родители. Ваши родительские отношения — это то, чем вы занимаетесь, когда находитесь со своими детьми. Без них вам нужно заново открыть для себя искру, которая в первую очередь привлекала вас друг к другу.Найдите время, чтобы поговорить с каждым из ваших детей один на один, чтобы вы узнали их индивидуально, вместо того, чтобы быть перегруженным заботой о двух сразу.
  • Получите удовольствие, позволяя второму ребенку внести баланс в вашу семью: помните, что теперь, когда вас четверо, один из вас больше не исключен.
  • Стремитесь к трехлетнему разрыву между детьми, если можете — это пойдет на пользу развитию старшего ребенка, выздоровлению матери после родов и здоровью супружеских отношений.
  • Обращайте внимание на отношения и не думайте, что проблемы будут решены без энергии и труда.

Некоторые имена были изменены

Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

Вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми. Что вы делаете? Если ты останешься, будущее выглядит безрадостным. А что вы лепите для детей? Если вы выйдете из несчастливого брака, пострадают ваши дети.Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.

1

Крайне важно не торопиться и провести свое исследование, прежде чем принимать решение, остаться вам или уйти. Последствия решения имеют далеко идущие последствия для вас и ваших детей. Вы должны быть ясными, уравновешенными и делать все возможное, чтобы эмоции не влияли на принятие решений.

Узнайте, что говорится в исследовании о влиянии развода на вас и ваших детей.Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.

Если вы решили остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Исследования также могут помочь вам извлечь из своего брака максимальную пользу для себя и своих детей.

Полезные руководства для принятия решения о несчастливом браке с детьми

Кроме того, в этом важном решении могут помочь следующие книги:

Прежде чем приступить к исследованию влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение.Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая расскажет вам (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.

Ссылки по теме: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений

Влияние развода на семьи

Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела историческое 25-летнее исследование влияния развода на семьи. особенно дети.Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, родители которых развелись. Она сверилась с ними каждые 5 лет и сообщила об этих продольных наблюдениях в книге Неожиданное наследие развода .

2

Во время начала исследования (когда Валлерстайн предполагал, что исследование будет длиться всего один год), она предположила, что результаты подтвердят общепринятую точку зрения того времени. То есть развод был краткосрочным кризисом, который семьи и дети хорошо перенесли. По прошествии одного года данные шокировали Валлерстайна. У каждого членов разводящихся семей было плохое самочувствие по всем параметрам. Следовательно, они продлили срок окончания исследования на 5 лет.

Даже через 5 лет, а затем через 10 и 15 лет, когда исследование продолжалось, данные рисовали тревожную картину. В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В 5 лет более трети детей были на эмоционально хуже , чем в начале развода.То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что ваши дети станут счастливее.

Она также отметила, что тот факт, что развод является обычным делом, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили развод. Несмотря на то, что общественное клеймо разводов сильно уменьшилось, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. С ними это происходит.

Валлерстайн отметил, что развод — это не единичное событие в жизни детей или взрослых.Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через разлуку, развод, любые повторные браки и вторые разводы.

3

Влияние на взрослых

Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительный характер развода в жизни родителей:

  • Огромный стресс для родителей-одиночек.
  • Постоянный гнев на бывшего супруга и продолжающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
  • Менее вероятность счастливого второго брака — или брака вообще для женщин старше 40 лет.
  • Серьезная и постоянная финансовая незащищенность для большинства женщин.
  • Повышенное одиночество — практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку, — и для всех мужчин, не состоящих в повторном браке.
  • Повышенное чувство потери, особенно у женщин.
  • Ухудшилось физическое здоровье половины женщин, не вышедших замуж повторно.
  • Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).

Дополнительная литература: Что делать, если вы не можете выйти из несчастливого брака

Влияние на детей

4

Данные о разводе детей встревожили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько стойкими последствия оставались на протяжении многих лет. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, то, возможно, будет трудно прочитать следующее. Опять же, постарайтесь быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн нашел:

  • Дети больше страдают от развода, чем взрослые.Особенно пострадали дети, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они видели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их взглядов на себя и их взглядов на общество — основы их жизни во взрослом возрасте. Проще говоря, развод для детей меняет жизнь.
  • Для всех детей потеря неизменной семейной структуры лишила их ощущаемого чувства безопасности и защиты, обеспечиваемого семейной структурой, независимо от ее недостатков.
  • Утрата семейной структуры также разрушила те леса, на которых находился психологический, физический и эмоциональный рост ребенка.Это прервало процесс роста ребенка.
  • Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми при разводе, потому что они истолковывали уход родителей от супруга как также и самих себя.
  • Почти все дети, участвовавшие в исследовании, злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители приносят жертвы ради своих детей, а не наоборот.
  • Дети в исследовании чувствовали сильное одиночество.Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослые относились к ним сочувственно во время развода.
  • Дети, участвовавшие в исследовании, испытали ужасное чувство нелояльности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-то сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
  • Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод.Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами мечтали о воссоединении.
  • В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (как они его знали) навсегда.
  • Дети, участвовавшие в исследовании, в подростковом возрасте испытывали более низкую самооценку, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
  • Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю структуры семьи, когда они больше всего в ней нуждались. Пугающее количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.

Долгосрочные эффекты

5
  • Даже через 10 и 15 лет после начала исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство потери, ощущение меньшей защищенности, отсутствие заботы и т. Д.У большинства по-прежнему были серьезные болезненные воспоминания о разводе. И потеря нетронутой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизнях своих родителей.
  • Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было предположить, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это произошло из-за того, что почти две трети отцов в исследовании не предложили никакой помощи в оплате обучения в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережением в колледже для обоих родителей.
  • Почти половина детей в исследовании вступили во взрослую жизнь обеспокоенными, недооцененными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и злыми. Вдобавок они продемонстрировали пожизненную уязвимость к переживанию утраты.
  • Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения относительно любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения отвержения и предательства. Большинство чувствовало отсутствие шаблона для любовных, стойких и нравственных отношений. Беспокойство, вызванное разлученными семейными отношениями, угрожает помешать молодым людям создавать новые, прочные собственные семьи.
  • Эффект сна, проявившийся в возрасте 20 лет, по всей видимости, в первую очередь влияет на детей женского пола. В то время как сразу после развода девочки казались намного лучше приспособленными в социальном, академическом и эмоциональном плане, это очевидное приспособление развалилось для значительного процента людей в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
  • И одним из немногих результатов хороших новостей стало то, что многие дети развода стали сильнее в своей борьбе. Это было особенно верно в отношении самоответственности, морали, ценностей, экономической независимости, тяжелого труда и благоговения перед хорошей семейной жизнью.Развод не всегда пагубен для всех детей, но эти положительные эффекты часто проявляются только в зрелом возрасте.

Дополнительная литература: Почему детская травма влияет на взросление?

Когда нужно уезжать

6

Исследование Валлерстайна выявило две ситуации, когда детям становилось лучше после развода. Во-первых, когда в браке имеется хронический ярко выраженный конфликт, насилие или жестокое обращение. Во-вторых, когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость.Развод в таких ситуациях действительно пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случаях домашнего насилия.

В исследовании есть критические замечания. В нем использовались все предметы среднего класса, хорошо образованные, предварительно выбранные для терапии, а не различные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода однотипны, обнаруженные эффекты были менее выраженными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин прав, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.

Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не защищает позицию отказа от развода. Она отметила, что ее цель при распространении результатов исследования заключалась в предоставлении важной информации. То есть она хотела, чтобы родители, разводящиеся с браком, и политики, чтобы знать о детях во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше их поддерживать.

Исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода, и поэтому остается очень влиятельным.

Как наилучшим образом поддержать своих детей при разводе

Валлерстайн посоветовал, если вы решите оставить свой несчастливый брак с детьми, подготовьте детей. Затем честно оцените, как это решение нарушит график родителей и время, проведенное с детьми. Честно опишите, как развод может повлиять на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.

7

Не притворяйтесь, будто развод несчастливого брака не представляет большого труда для детей.Если вы солгаете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс оставаться включенным в их жизнь, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.

Другая важная поддержка для ваших детей — дать им понять, что развод произошел не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если после безуспешных попыток исправить брак решение является последней мерой, сообщите об этом детям.Признайте детям свое сожаление по поводу того, как ваше решение повлияло на них.

Также проясните, что развод взрослых не означает, что вы разводитесь с детьми. Затем работайте над тем, чтобы последняя часть была такой. Сохраняйте активное присутствие в жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признавайте печаль детей и все их эмоции — и продолжайте признавать их эмоции.

Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод произошел не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно в возрасте до 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться мнению, что вина за развод лежит не на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе то здесь, то там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.

Делайте все возможное, чтобы вещи для детей были как можно более последовательными и предсказуемыми.Дети, проживающие в том же доме, в котором они жили, во многом достигают этой цели. Однако это желание жилья должно быть сбалансировано с реальными экономическими реалиями такого выбора. Поговорите со специалистом по налогам. Не торгуйте краткосрочной стабильностью на долгосрочный хаос. В идеале, держите детей в одних и тех же школах и старайтесь, чтобы их внеклассное расписание оставалось неизменным, если это вообще возможно.

Валлерстайн отметил важность для детей сохранения выраженного конфликта с бывшим как во время, так и после развода.Поддержите отношения детей со своим бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже во время «вашего» общения с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы воспитывать детей последовательно, особенно с подростками.

Отличный ресурс с гораздо более подробной информацией об этих и других аспектах поддержки ваших детей в разводе — это книга Роберта Эмери Правда о детях и разводе .

Варианты, которые могут помочь вам в разводе

Посредничество

Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь максимально снизить конфликтность бракоразводного процесса для ваших детей (и вас самих), подумав о посредничестве для завершения вашего развода.Посредничество — это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания детей. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Он стоит меньше и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак должен быть расторгнут посредством посредничества, особенно если брак затронут зависимостью или домашним насилием, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.

Технологии

Существует множество приложений для совместного воспитания детей, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут быть находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом быть совместными родителями. Использование подобных технологий может помочь вашим детям выдержать это трудное время.

Терапия

Развод занимает второе место после смерти супруга в хорошо известном перечне факторов жизненного стресса Холмса-Рэйэ.Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время — это нормально и здорово. Подумайте о терапии, которая поможет вам оставаться в равновесии. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после развода, подумайте также о терапии для них.

Самообслуживание

Для того, чтобы выдержать этот значительный стресс, необходимо позаботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с предложениями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге за идеями.

Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми

8

Многие люди предпочитают оставаться в браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Выбор остаться может быть вызван желанием сохранить семью в целости и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что решение остаться является таким же личным и индивидуально значимым, как и решение о разводе.

Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми, вам нужно найти новый способ взаимоотношений, который как минимум будет терпимым для вас и не причинит вреда детям. Хотя это потребует работы, абсолютно необходимо, чтобы ваше психическое здоровье и благополучие детей обрели низкоконфликтную «новую норму». Никто не может процветать в атмосфере непрекращающегося конфликта и высоких эмоций.

Этот новый образ жизни имеет тенденцию попадать в одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.

Измените свой брак, если вы останетесь

Если у вас несчастливый брак с детьми и вы подумываете о разводе, вы, вероятно, уже ходили на консультацию для супружеских пар. Но если вы этого не сделали, и ваш партнер открыт для этой идеи, консультирование по вопросам брака может быть полезным вмешательством, которое приведет к переменам. Однако важно работать с консультантом, имеющим специальную подготовку по успешной работе с парами. Подходы, подкрепленные исследованиями, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально ориентированную терапию для пар.

Но что, если терапия пары не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам на консультации по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге The New «Я делаю». Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.

9

Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке «один размер для всех», Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:

  • Товарищеский брак
  • Родительский брак
  • LAT (живущие вдвоем) брак
  • Заветный брак
  • Безопасный брак
  • Открытый брак.

Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что снижает разочарование и гнев.

Ссылки по теме: Как исправить несчастливый брак — Решения 8 явных признаков проблем

Сосредоточение внимания на ваших личных изменениях

Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не желает ничего делать? Надежда еще есть, и вот почему.Браки — это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить баланс. Думайте о своем браке как о мобиле для кинетического искусства — переместите одну часть мобиля, а другие части будут двигаться, чтобы восстановить баланс в системе.

Так что, постоянно сосредотачиваясь на изменении себя, вы не только станете личным, но и ваш брак с большой вероятностью изменится. Итак, с чего начать?

Первые и, возможно, наиболее важные, отпустили любые ожидания взаимности .Решите, что вы предпринимаете действия для личного роста — и точка. Если брак идет на пользу, это подливка.

Второй , найти что-то, во что можно поверить, более важное, чем вы и ваш брак , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О’Коннелл в своей книге The Marriage Benefit отмечает: «Когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываем себя для обучения из мира, который может многому нас научить, и мы становимся нашим менее эгоистичны, следовательно, лучше себя.«Будь то Бог, желание создать хорошую жизнь для ваших детей, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. Это то, во что можно верить, станет вашей северной звездой в процессе ваших изменений.

Третий , выберите что-то в себе, что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к изменениям, здоровый распорядок, который нужно развивать, или любящие действия, которые нужно предпринять. Некоторые идеи: бросить курить, развить в себе истинное отношение благодарности, посвятить себя прогулкам каждый день или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то, даже отдаленно полезное.Это просто идеи — у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на том, чтобы стать лучше как личность. Если в результате брак сдвигается, это приятное преимущество, а не главное событие.

Четвертый , когда выбранное вами действие станет рутинным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно также не станет частью вас.

Пятый , промыть и повторить . Продолжайте совершать новые действия снова и снова.

Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и меняете систему.Как только система достигает переломного момента, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы восстановить баланс в системе брака. Примечательно, что вы не можете контролировать, как ваш партнер будет реагировать, но ответ будет. Хорошая новость в том, что эти отзывы в основном положительные.

Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться

Решить остаться в несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую нормальность непросто. Вы заслуживаете поддержки.

10

Окружите себя любящими друзьями; Если у вас есть друзья, которые не поддерживают вас, спросите себя, действительно ли они вам нужны сейчас.

Рассмотрите возможность групповой поддержки, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные созависимые, или группа, в которой вы уже участвуете — возможно, в сообществе, например, в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда и новых друзей.

Это также может быть подходящим временем для инвестирования в индивидуальное консультирование, чтобы помочь вам на пути к переходу к новой нормальной жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, уйти или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон-Парк в Чикаго.

Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP

Ронда Келлоуэй — совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она специалист по травмам, использующая систему соматических переживаний, чтобы использовать мудрость тела в исцелении. В своей работе она также использует EMDR и различные традиционные психотерапевтические подходы. Она не только психотерапевт, но и опытный посредник при разводе и семейной жизни.

1 «Развод» Тони Гайтона под лицензией CC BY 2.0

2 «Broken Hearts» от Free For Commercial Use (FFC) под лицензией CC BY 2.0

3 «Freedom» от johnm2205 под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

4 «Brandon’s Not Havin ‘It» от marcmoss под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

5 «DSC_0037_edited-1» от Tammy McGary под лицензией CC BY 2.0

6 « «Я смотрел в темноту вокруг себя» »депутатов Зеленых под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

7 «Alma & AnyFer 64» от edgarholguin под лицензией CC BY-SA 2.0

8 «Unconditional-1» от Flavio ~ под лицензией CC BY 2.0

9 «Nathan and Tiff Engagement Shots (199)» от nathancolquhoun под лицензией CC BY-NC-SA 2.0

10 «Время веселья» Элис У. Алвес под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

7 Истины о неизбежном воспитании детей после развода

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями.Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец-то свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дела со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время.Вы не можете контролировать, с кем она их представляет — или даже оставляет их. У нее есть право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятливого соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей.А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке. Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения.Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь станет лучше, когда станет лучше жизнь вашего бывшего супруга.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей также разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая удовлетворяет ее, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни получали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, стоящие перед школой и ждущие, чтобы их забрали.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или неправы, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился во второй раз, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки своей новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был расстроен из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо отзываться о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут тянуться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками в доме их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки позволяет одному из родителей манипулировать детьми либо виноватыми, либо прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

  • Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
  • Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
  • Подарить тост за счастливую пару?
  • Быть при рождении вашего первого внука?
  • Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги «Воспитание как второй язык»
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей через развод можно найти в следующих книгах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *