Мой муж меня не любит но живет со мной советы психолога: Страница не найдена — Plachu.net

Содержание

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Истории пар, которые проводят отпуск врозь. Психолог рассказала, чем опасен раздельный отпуск для семейных пар | НГС

— Одни семьи отпуск врозь сближает, других разделяет, а у третьих вообще не поднимается данный вопрос. Каждая семья устраивает свою жизнь по-своему, и поэтому все три варианта развития событий имеют место быть. Если в семье супругам не хватает личного пространства, то провести время отдельно друг от друга им полезно. Если в семье у кого-то из супругов есть ощущение, что не хватает близости, романтики и отношения нужно спасать, то раздельный отпуск может пагубно сказаться на их будущем, — говорит психотерапевт Алёна Сагадеева.

Эксперт также отмечает, что факт того, что супруги отдыхают отдельно, не означает то, что между ними есть проблема.

— Многие опираются на стереотип: муж и жена должны жить слипнувшись — классический, ортодоксальный пример семьи. Это совсем не обязательно, кому-то удобно жить так, а кому-то нет. Сейчас происходит дифференциация — люди начинают лучше понимать, что им нравится и чего они хотят. В современной действительности муж лазает по горам, а жена ходит по музеям. Заставлять партнера делать то, что ему не хочется, — в этом не очень много человеколюбия. Доверие в семье станет залогом хорошего отпуска, — считает эксперт.

Реакция одного из супругов на желание второго отдохнуть отдельно может быть негативной. За отрицательными эмоциями стоит глубинная причина, с которой нужно работать. Напряжение, которое раньше удавалось подавлять, вырвалось наружу. Алёна Сагадеева говорит, что в таком случае задача одного из партнеров — сохранить равновесие и помочь обрести его своему партнеру, а к информации о раздельном отпуске готовить заранее и аккуратно.

— Нередко после раздельного отпуска жена или муж думают о разводе. Здесь важно понимать следующую вещь: маятник долгое время был отклонен в одну сторону, и если его отпустить, то он резко полетит в другую. Если женщина долгое время находилась в рутине, сидела дома с детьми, а после отпуска впервые за долгое время подумала о себе и решила жить для себя тоже, то не стоит делать скоропалительных выводов. Необходимо взять паузу, оглядеться и попробовать понять, осознанное это будет решение или нет. То же касается и мужчин: важно всё обдумать, чтобы не совершить ошибку под впечатлением от новых эмоций, — говорит психотерапевт.

Горят и плачут: какой загар смертельно опасен, а какой полезен и нужен всем — объясняет врач.

Семья из Новосибирска поехала в свадебное путешествие на Кипр во время локдауна. К чему готовиться туристам?

6 пляжей России, куда еще не доехали толпы курортников — для всех, кто любит отдых на берегу, но не любит массовку.

Почему муж игнорирует жену и что делать: советы психолога

«Я не помню, когда в последний раз мой муж действительно слушал меня, когда я разговаривала с ним. Или в последний раз позвонил мне днем. В последний раз спрашивал, как прошел мой день, шутил со мной или удосужился рассказать о своей жизни.»

Похоже, мой муж полностью игнорирует меня. Я чувствую себя брошенной и униженной. Почему он так поступает? И что я могу сделать, чтобы изменить это?

Фото: Unsplash

Я чувствовала, что должна ответить на этот вопрос читателя в своем блоге, особенно потому, что меня все время спрашивают «что делать, если муж игнорирует меня». Надеюсь, вы поможете мне и поделитесь тем, что вы думаете об этом.

Вы обременены болью от игнорирования?

Чувствуете себя невидимым, когда муж игнорирует вас? Находите себя расстроенной, униженной и подавленной и задаетесь вопросом, почему и как это произошло и находится ли ваш брак на грани развода?

Считаете, что разговаривать с вашим мужем — это разговаривать с кирпичной стеной и что его не заботит, что вы говорите?

Я знаю, что вы отчаяны, но вы не одна такая. Не поверите, сколько браков страдает от этой пассивной агрессивной картины.

Хорошей новостью является то, что независимо от причины, по которой ваш муж намеренно игнорирует вас, вы можете изменить его, быстрее, чем можете себе представить.

Вы можете вернуть его полное внимание и получить его любовь и внимание. Снова можете стать его приоритетом №1.

СодержаниеПоказать

Реальная причина, почему муж игнорирует жену

Игнорирование — это пассивный агрессивный способ решить хронические проблемы отношений.

Когда муж игнорирует вас — независимо от того, все время это или только после ссоров — он пытается избежать и убежать от проблемы, а не заниматься ее решением. Это не значит, что он больше не любит вас!

Поэтому он проводит весь день на работе, намного больше, чем ему действительно нужно. Или запирается в комнате, играя в X-Box, или смотрит неизвестно что на компьютере.

Он тратит свободное время, которое должно быть потрачено на вас, на друзей / семью / гольф / что угодно. Он никогда не прикасается к вам или не целует (если только не хочет секса) и никогда не говорит, что любит вас.

Когда пытаетесь поговорить об этом, он нелепо оправдывается и игнорирует ваши чувства.

Игнорирование всегда является результатом проблем, связанных с брачными отношениями. А неумение общаться друг с другом — причина №1 любого брачного кризиса.

Что делать, чтобы муж перестал игнорировать и начал уделять внимание

Чтобы муж перестал игнорировать вас, вы должны научиться общаться. Ключ к тому, чтобы заставить человека слушать то, что говорите и открывался для вас — это понять его, прежде чем начнете говорить о себе.

Я знаю, совет раздражающий. Вам кажется, что вы всегда должны понимать его, пока он не делает даже крошечных усилий, чтобы сделать то же самое?

Ваше униженное эго кричит. Это совершенно нормально. Но я скажу вам, почему это ключ к решению ваших проблем: потому что это способ получить все, что вы от него хотели. Например:

Допустим, ваш муж тратит все время на работу или сидит за компьютером, а проводить время с вами не желает. Вы пытаетесь поговорить с ним об этом, и обычно этот разговор выглядит так:

Вы: «Почему ты никогда не проводишь со мной время?»
Он: «Я слишком занят, у меня куча работы. Я стараюсь прокормить семью.»
Вы: «А как же наши отношения? Ты постоянно работаешь. Ты почти не уделяешь мне внимания.»
Он: «Как я говорил, мы должны платить по счетам.»
Вы: «Все это выглядит, как будто ты больше не любишь меня.»

И здесь начинаются бесполезные споры, или он просто выходит из комнаты и убегает от разговора, и вы оба сильно разочарованы.

Итак, вот малоизвестный секрет: чтобы вас поняли, сначала должны научится понимать вы. Другими словами, вы должны показать своему мужчине, что понимаете его положение, прежде чем будете ожидать понимания от него.

Когда это сделаете (сначала поговорив о его потребностях), вы получите в десять раз больше отдачи. Он мгновенно удовлетворит ваши потребности, без какого-либо сопротивления.

Могу ли я предложить правильный способ сделать это?

Вы: Знаешь, я действительно счастлива, что я замужем за тебя. Ты так тяжело работаешь, чтобы дать мне все. Я просто хочу, чтобы ты знал, как я ценю все, что ты делаешь ради нас.
Он (ошеломленный): Спасибо, дорогая. Я тоже рад, что ты есть у меня.
Вы: Я знаю, что ты много работаешь, но я хотела бы провести немного времени с тобой. Но если ты занят, то можно позже.
Он: Я скажу тебе что: я почти закончил работу над эти проектом. Дай мне пару часов и мы сделаем что-то вместе. Что скажешь?
Вы (ошеломленная): Звучит здорово!

Пока вы готовы давать, пока вы общаетесь, прежде чем ожидать получить что-либо обратно, вы можете заставить своего мужа делать все, что вам от него требуется. Вы можете превратить сложную ситуацию в легкую, просто скорректировав свои слова. Это просто, и это работает.

Что, если это не так просто для меня?

Верите или нет, но, возможно, решить вашу проблему не так уж и сложно. В это трудно поверить, когда кажется, что разрыв между вами огромен. Но чаще всего небольшие изменения в общении могут иметь огромное значение в браке.

Когда ваш муж постоянно игнорирует вас, ваш брак находится в серьезной беде. Когда вы не общаетесь в течение длительного периода времени, близость и дружба могут быть потеряны навсегда. Но есть простые способы полностью изменить ситуацию.

Большинство из нас полагается на чистую удачу или шанс, и надеемся, что со временем станет лучше … Но правда в том, что это не произойдет, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить эту ситуацию сейчас, пока не стало слишком поздно.

Автор: Лиза Пенн, how-to-save-marriage.org

Муж говорит, что уважает, но не любит

Елена, добрый день.

Вы понимаете, что вам действительно есть в чем разобраться.

Ваш главный вопрос в письме прозвучал так:

Елена


Что делать не знаю. Как сохранить отношения и н сделать хуже?

Но я бы пока переформулировала его несколько иначе: как изменить отношения, чтобы в них вернулсь любовь? и возможно ли это? 

Ведь это главное — любить друг друга, а не просто присутствовать в жизни другого «для галочки». Как это звучит для вас?

Давайте попробуем обратить внимание на некоторые моменты, о которых вы пишите:

Елена


Причину я с трудом выяснила. Это наши сексуальные отношения которых почти не стало.

Елена


Отношения были у нас очень хорошими.

Как давно в ваших отношениях отсутствуют сексуальные отношения? Звучит так, как будто это происходит достаточно длительный период времени. При этом вы не видите или не хотите видеть это как проблему. Подумайте, почему.

Секс — как индикатор отношений в паре. Он не исчезает сам по себе. Сначала исчезают хорошие отношения. То есть это происходит после того, как в паре появляются проблемы на уровне душевной близости. Немного похоже на то, что вам сложно это увидеть или признать.

Что в вашем понимании «хорошие отношения», если любовь и взаимное влечение в них отсутствуют. 

Пока вы не сможете понять, где произошел этот «разрыв» в ваших отношениях, вам будет сложно понять, можно ли его устранить.

Попробуйте посмотреть на то, что происходит сейчас:

Елена


Мы с мужем в гражданском браке 3 года.

Елена


что не может меня больше обманывать так как сильно уважает и ценит меня

Елена


. Живёт пока со мной и спит в одной кровати…обдумывает…пытается что то для себя решить.

Елена


Он сидит на сайте знакомств и знает что я об этом знаю. Чувствую себя так как будто предали меня.

Елена, попробуйте себе честно ответить на вопрос: такое поведение вашего супруга действительно похоже на уважение к вам? За какие качетва он уважает вас действительно как женщину, позволяя себе вести себя так. Почему гражданский брак, что происходило и происходит в ваших отношениях?

И в вашем отношении к самой себе. Это очень важно. Наверное, вы действительно испытываете искренние чувства. Но это не повод отказаться от того, чтобы посмотреть на ситуацию так, как она есть. 

Елена


Но отпускать не хочу, хотя и о любви он ни когда не говорил.

Что перекрывает вам возможность это сделать, честно посмотреть на ситуацию? Страх чего? Возможно этот страх больше вашего страха продолжать отношения, в которых нет любви. Как это откликается для вас?

Конечно, вам нужно понять, что вы действительно чувствует и чего боитесь. Ведь это ваша жизнь в первую очередь.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Парень говорит, что нравлюсь, но не видит нас вместе (4 ответа)

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

«Какова ваша роль в семье»

Жизнь любого человека начинается с семьи. Семья это люди, объединённые семейными узами или браком, живущие вместе, семья это величайшая ценность в жизни большинства людей. Для ребёнка семья это именно та среда, в которой складывается его психология, его характер и вместе с тем его будущее. Как нет идеально похожих людей, так нет совершенно идентичных семей.

 

Чем отличаются роли мужа и жены в браке?

 

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов, тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого. Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи.

 

Главная проблема современной семьи, то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.
Каждый свободен, иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь.

 

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

 

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена, и слабый муж — разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплементарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

 

Муж и жена два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой. Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье, и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

 

Для того чтобы узнать, какова ваша роль в семье, пройдите данный тест.

 

Какова ваша роль в семье?

 

Иногда о распределении ролей в семье и говорить не стоит — все на виду. Но так ли это однозначно, ведь не случайно говорят: «Чужая семья – потемки». Хотите знать, какую роль в семье вы играете на самом деле – ответьте на вопросы предлагаемого теста и посмотрите результат.

 

Вопросы теста:

1. За ужином он слегка кривится. Что вы в этот момент думаете?

а) У него несварение желудка; 20 баллов

б) Его что-то тревожит; 10 баллов

в) Наверное, я пересолила это блюдо; 0 баллов

г) Эх, опять эти глупые выходки. 5 баллов

 

2. Ваша подруга увлеченно что-то рассказывает. Ее на полуслове обрывает ее муж: «Да хватит уже!». Что вы думаете:

а) «Какой отвратительный тип, как он обращается с женой!»; 10 баллов

б)«Как терпеливо она все это сносит»; 20 баллов

в)«Это платье ей совсем не идет»; 5 баллов

г) Не обращаете внимания, с каждым может случиться. 0 баллов

 

3. Большинство браков распадается потому, что:

а) она со временем становится занудной толстухой; 10 баллов

б) он начинает заглядываться на других женщин; 5 баллов

в) она делает карьеру; 0 баллов

г) он чувствует себя дома, как в тюрьме, 10 баллов

 

4. Во время секса он вдруг становится грубым и жестким. Вы думаете:

а) «Хм, а это забавно». 10 баллов

б) «О, супер! Иногда и мне нужны острые ощущения»; 20 баллов

в) «Жуть, можно подумать, он меня ненавидит»; 0 баллов

г) «Ой, это небезопасно, если так и дальше пойдет, ему может взбрести в голову что-нибудь эдакое…». 5 баллов

 

5. Официантка кокетливо наклоняется к вашему партнеру, демонстрируя соблазнительное декольте. Что вы делаете?

а) Выражаете холодное безразличие; 5 баллов

б) Ревнуете, поскольку ваш бюст не столь привлекателен; 5 баллов

в) Злитесь, ведь это наверняка произведет на него впечатление; 0 баллов

г) Улыбаетесь, потому что сейчас он определенно смешается и покраснеет. 20 баллов

 

6. В моем наряде самое замечательное то, что:

а) благодаря нему, на меня оборачиваются мужчины; 5 баллов

б) он подчеркивает достоинства моей фигуры; 20 баллов

в) его подарил мой любимый; 0 баллов

г) вещи могут выглядеть гораздо дороже, если подобраны со вкусом. 10 баллов

 

7. Кто-то при вас сказал, что «хуже всего — непорядочные мужчины». Вы ответите:

а) «Хуже всего те, которые не знают, чего хотят»; 20 баллов

б) «Хуже всего те, которые вечно орут»; 5 баллов

в) «Хуже всего бабники и кобели»; 10 баллов

г) «Я согласна». 0 баллов

 

8. Какой повод для ссоры до смешного несерьезен?

а) Телевизионная программа; 20 баллов

б) Политика; 5 баллов

в) Еда; 10 баллов

г) Любые ссоры смешны и… напрасны. 0 баллов

 

9. Что ассоциируется у вас с понятием «мужественность»?

а) Страсть к постоянному завоеванию; 5 баллов

б) Это просто физиологическая черта; 10 баллов

в) Склонность к беззаботной жизни и развлечениям; 20 баллов

г) Успех, гордость и сила. 0 баллов

 

10. Вы отдыхаете одна. Симпатичный парень флиртует с вами. Что вы чувствуете?

а) Предвкушаете приятное приключение; 10 баллов

б) Угрызения совести; 20 баллов

в) Приятное подтверждение своей привлекательности; 0 баллов

г) Тягостную неловкость. 5 баллов

 

11. Ваша лучшая подруга — самая-самая, потому что:

а) она мне как сестра; 0 баллов

б) в ней есть что-то от настоящего парня; 10 баллов

в) она чем-то напоминает мне моего бой-френда; 0 баллов

г) она меня по-настоящему любит. 20 баллов

 

12. Вы за рулем, замечаете на дороге женщину, которая пытается что-то починить в своей машине. Вы:

а) игнорируете ситуацию; 0 баллов

б) останавливаетесь у ближайшего сервиса и сообщаете, где их ждет потенциальная клиентка; 10 баллов

в) надеетесь, что с вами такого не случится; 20 баллов

г) останавливаетесь в надежде, что вдвоем вы справитесь с поломкой. 10 баллов

 

13. Знакомый заявляет: «Все женщины завидуют мужикам». Вы:

а) «Конечно, потому что тоже хотим часами сидеть у телевизора, а не топтаться у плиты»;0 баллов

б) «Чему завидовать? Вашим пивным животам?» 10 баллов

в) «Согласна. Мы тоже принимали бы большие и важные решения»; 20 баллов

г) «Что, как раз одна из таких завистниц оставила тебя с носом?» 10 баллов

 

14. Какая из эротических ситуаций, связанных с вашим партнером, вам ближе?

а) Он безраздельно господствует над вами; 20 баллов

б) Он абсолютно вам послушен; 0 баллов

в) Вы можете причинить ему боль; 5 баллов

г) Он причиняет боль вам. 10 баллов

 

15. Что лучше снимает напряжение?

а) Чтение любовной истории; 5 баллов

б) Ласки любимого; 20 баллов

в) Вечер с подругой; 0 баллов

г) Долгий сон. 10 баллов

 

Результаты теста:

Более 250 баллов

Вы не замечали, что любимый вздрагивает, услышав ваш голос? Вы безраздельно господствуете над ним, вы решаете все. И ничто не омрачает счастья вашего союза. Однако… порой вам хочется, чтобы он грохнул кулаком по столу и объявил, как «отныне должно быть». Признайтесь, роль сильной, деятельной особы вас утомляет. Если да, выход весьма прост. Раз-другой отпустите вожжи, снимите с себя ответственность, споткнитесь, ошибитесь, поведите себя словно маленькая. И ваш партнер сразу преобразится в заботливого, переполненного любовью «папочку».

 

150-250 баллов

Для вас это полная неожиданность? Ведь именно вы властвуете над ним. Разумеется, речь не о том, чтобы держать его под башмаком. Вы дергаете за ниточки потихоньку. И ваш партнер вряд ли догадывается, как обстоят дела. Все ОК! Но смотрите… В случае какой-нибудь своей неудачи он может осознать вашу реальную роль. И взвалит на вас всю ответственность за случившееся… А пока, если вы счастливы, властвуйте над ним и дальше.

 

75-150 баллов

Вы играете подчиненную роль. Может, вы еще не успели это заметить, а может, это вас устраивает. Он принимает все касающиеся вас решения, ритм ваших отношений зависит от ритма его личной жизни… Только вы знаете, хорошо ли вам в этой роли. Если да, то отнеситесь к тесту как к развлечению. А если что-то вас тревожит, попытайтесь проанализировать ситуацию. Не похож ли он на этакого маленького тирана? Если да, то не потому ли, что вы позволяете ему таким быть? Если вас раздражает это, то проявите изобретательность в тех областях вашей жизни, где вы можете показать себя и выступить в роли «шефа».

 

Менее 75 баллов

Вы давно знаете, что всецело подчинены ему. И вроде все прекрасно, но каждый раз, когда показывают фильм о мужчине, который угнетает жену, ваше лицо горит. При встрече с подругой вы говорите только о нем. Считаете, все это нормально? Может, стоит задуматься над своим положением? Начните с трезвого анализа, в каких ситуациях он принимал ваши идеи и взгляды. Затем старайтесь употребить всю свою находчивость и чуткость, чтобы заново завоевать утраченные позиции. Это будет вам обоим только во благо.

 

 

ПРЕСС-СЛУЖБА МИНМОЛСЕМЬИ ЯКУТИИ

Я не могу жить, с тобой или без тебя | Созависимые отношения

Знаменитая песня

U2, кажется, находит отклик у многих пар, с которыми я работал на терапии. Поговорка «Я не могу жить, с тобой или без тебя» — это борьба, с которой сталкиваются многие пары.

Вы не можете помочь тому, в кого вы влюбляетесь, но когда отношения становятся чем-то большим, чем интенсивная эмоциональная и физическая связь и переходят в зону созависимости? Вы знаете, когда эта линия пересечена?

Бывает трудно отличить «прилипчивого» человека от созависимого.Если вы подозреваете, что вы, ваш партнер или кто-то из ваших знакомых проявляете черты созависимости или что вы или они можете находиться в созависимых отношениях, вот несколько способов, которые вы можете найти и которые могут вам помочь.

Вам не нужны все они, чтобы определить, являетесь ли вы или ваш партнер созависимыми или

Вы или ваш партнер можете осуществлять потребность в контроле

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности; и, если честно, это не их особенность.Мы все хотим чувствовать, что контролируем ситуацию, но есть разница между тем, чтобы контролировать ситуации, и тем, чтобы быть диктатором чьей-то жизни, что является нарушением чужих границ.

Иногда вам может казаться, что вы не контролируете ситуацию, и из-за этого вам может казаться, что вас контролируют. Созависимые также должны контролировать своих близких, потому что им нужно, чтобы другие люди вели себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.

Могут быть проблемы с зависимостью

Это не относится ко всем созависимым, но может быть некоторая форма зависимости, которая обычно действует как средство, помогающее им расслабиться или добавить ощущение порядка или цели в свою жизнь.Будь то вещества, алкоголь, сигареты, работа или уборка, это может помочь им не чувствовать себя неуправляемыми.

Вы можете любить человека, но не любить его.

Это может показаться противоречием в терминах, но можно чувствовать любовь к кому-то, но не любить то, что он делает, или то, как он ведет себя по отношению к вам. Это может привести к ощущению себя в ловушке или невозможности.

Вам нужно подумать о том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные. Работайте над тем, что идет не так, и решите, как вы можете работать над этим.Иногда это сработает, а иногда нет.

Что вы рискуете сделать, оставаясь с человеком, которого вы любите, но не хотите быть с ним, так это обижаться на этого человека, что не вызывает у вас легкого чувства.

Вы или ваш партнер можете испытывать заниженную самооценку

Если вы или ваш партнер испытываете повышенное чувство низкой самооценки или чувствуете, что сравниваете себя с другими, вы можете обнаружить, что пытаетесь утешиться или утешение вашего партнера.

Под этой завесой низкого уважения может скрываться основная проблема, вызывающая это чувство. Если все идет хорошо, вы не будете чувствовать себя плохо, и проблем с самооценкой быть не должно.

Неправильно установленные границы или их отсутствие.

Представьте себе границы как невидимые линии, которые существуют между вами и вашим партнером. Наличие границ важно для установления ценностей отношений, но это также включает ваши чувства, мысли и потребности.

Здесь у созависимых могут возникнуть проблемы, поскольку они склонны стирать границы и могут ожидать, что их границы не будут нарушены, в то же время переступая границы других людей.

Иногда созависимые могут занять оборонительную позицию из-за нечетких границ.

Есть много «людей, которые угождают»

Сказать «нет» вызывает тревогу у созависимых, и они сделают все возможное, чтобы пожертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим.

Если вы обнаружите, что вам трудно сказать «нет» ситуациям и людям и вы чувствуете ответственность за чужое несчастье или суматоху, то это только вызовет проблемы в будущем, когда в конечном итоге станет слишком много, чтобы справиться самостоятельно.

Вам нужно сосредоточиться на себе, и если это влияет на ваше счастье, вам, возможно, придется переоценить ситуацию и не идти на компромисс.

Вы также можете не найти удовлетворения или счастья в жизни, если не будете делать что-то для другого человека.

При общении и взаимодействии друг с другом ощущается постоянный толчок

Иногда созависимые испытывают трудности, когда дело доходит до передачи своих мыслей, чувств или потребностей другим. Это может заставить другого человека пытаться угадать, что происходит, и его не будет шокировать, что мы не умеем читать мысли.

Часто вы можете бояться быть правдивым, потому что, как говорится в старой поговорке, «правда ранит». вызвать расстройство.

Вы или ваш партнер можете пригрозить уйти, но потом передумаете. Общение может стать запутанным и нечестным, когда вы пытаетесь манипулировать эмоциями или чувствуете, что вами манипулируют из-за страха.

В отношениях может наблюдаться тревога, навязчивое или параноидальное поведение.

Вы или ваш партнер можете испытывать мысли об отношениях или полагать, что что-то происходит в рамках отношений без каких-либо доказательств.

Это вызвано беспокойством, страхами и зависимостью от того, что означают отношения и как их можно разрушить.

Могут быть опасения по поводу неверности или причинения вреда другим. Вы или ваш партнер можете обнаружить, что задаетесь вопросом, являются ли отношения ошибкой, и можете обнаружить, что впадаете в фантазии о том, как бы вы хотели, чтобы все было, а не то, что есть.

Это делается для того, чтобы избежать боли, которую вы можете испытывать в настоящем, и держать вас в состоянии отрицания. Они не протянут руку и имеют проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.

Могут быть страхи быть отвергнутыми, покинутыми и эмоциональная недоступность

Созависимые нуждаются в том, чтобы люди любили их и хотели быть рядом с ними. Они боятся, что их отвергнут или бросят близкие им люди, и это может быть связано с детскими стилями привязанности и предыдущим опытом отношений.

Из-за слабых границ вы можете опасаться, что вас осудят, отвергнут или оставят.

С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять свою автономию.Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что партнер требует от вас слишком много времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны.

Некоторым людям трудно оставаться наедине с собой в течение длительного периода времени, и им требуется постоянное утешение.

Из-за этой черты им трудно разорвать отношения, даже если эти отношения оскорбительны. Существует реальный риск того, что созависимые почувствуют себя в ловушке или заставят другого человека почувствовать то же самое.

Вы чувствуете выгорание или чувствуете, что не делаете ничего, что раньше вам нравилось делать

В отношениях естественно идти на компромисс, если обе стороны согласны с этим.Вы можете чувствовать, что вы или ваш партнер склонны по-своему принимать решения (будь то музыка или фильмы для просмотра).

Вы можете обнаружить, что не занимаетесь никаким хобби или тем, что вам нравилось делать до того, как вы вступили в отношения, или чувствуете, что больше не можете этим заниматься.

Вы можете чувствовать себя обязанным проводить все свое свободное время со своим партнером. Вы можете начать чувствовать себя утомленным или утомленным отношениями и склонны соглашаться, просто чтобы не возникало споров.

Вы можете начать пренебрегать другими важными отношениями. Это может повлиять на ваше чувство личной идентичности и может заставить вас задаться вопросом, кто вы, если вы позволите этому поведению продолжаться.

Как изменить созависимые отношения

Важно заверить вас, что любой может стать созависимым, и вы не являетесь ненормальным, если это произойдет с вами. Важно, чтобы вы не наказывали себя или своего партнера, а искали поддержки, чтобы вернуть отношения в нужное русло, если вы чувствуете, что это правильно для продвижения вперед.

Если вы решите расстаться, это тоже нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватым, если вы так решили.

Расставание не обязательно лучшее или единственное решение. Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и найти личное счастье.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

  • Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений.Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
  • Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
  • Помощник должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Если вы чувствуете, что находитесь или были в созависимых отношениях (я не могу жить, с вами или без вас) и чувствуете, что вам может быть полезна поддержка в будущем, свяжитесь с моим семейным психологом. .Мы предлагаем различные индивидуальные терапии, а также терапии отношений и пар.

Это может стать первым шагом к более здоровым отношениям с вами и вашим партнером.

Когда один партнер отсутствует, а другой занят

Что делать, если ваш супруг хочет развода, а вы все еще думаете, что есть надежда

Любой, кто находится в отношениях более десяти минут, знает, что никакие два человека не могут сходиться во всем во взглядах.На одной свитер, а другая обмахивается веером. Один кладет кетчуп на яйца, а другой в ужасе.

Отлично, скажете вы. Нет необходимости соглашаться. Вы можете сказать помидор, а я скажу томахто.

Но что, если ваше различие касается чего-то более серьезного, чем дикция, приправы или установка термостата? Что, если один из вас отчаянно хочет сохранить свой брак, а другой встретился с адвокатом и теперь проводит каждую свободную минуту, просматривая квартиры в списке Крейга?

Вы не можете согласиться не согласиться с этим.

Если бы вы опросили двадцать пять парных терапевтов, по крайней мере двадцать четыре из нас сказали бы, что пары с такой «смешанной повесткой дня» — самые сложные пары, которые мы встречаем. В то время как один пришел на терапию, чтобы разработать стратегию выхода, другой отчаянно надеется, что терапия для пар спасет его от пропасти.

Для супруга, который хочет свидания, работа над отношениями примерно эквивалентна перестановке шезлонгов на Титанике. Все, о чем может думать этот человек, это «где ближайшая спасательная шлюпка и как скоро она отплывает?»

Моя работа как семейного терапевта состоит в том, чтобы поддерживать цели и интересы обоих клиентов, а не поддерживать интересы одного за счет другого.Я не могу больше выступать за то, чтобы один из партнеров оставался в браке (или занимался парной терапией), когда он или она категорически против этого, чем за то, чтобы другой отказался от всякой надежды на примирение.

Для того, чтобы быть наиболее эффективным, я должен, по сути, принять обе стороны одновременно.

Чтобы сделать это, мне пришлось бросить вызов большинству общепринятых представлений, которые формируют то, как терапевты и клиенты смотрят на дилемму «один из них и один из них». И мне пришлось переосмыслить некоторые основные теории парной терапии, которые я изучил в аспирантуре.

Мы, терапевты, обучены быть нейтральными. Хотя я не заинтересован в том, решит ли пара остаться в браке или нет, нейтральность — не лучшая моя позиция при разводе. Я узнал, что какую бы позицию ни занял клиент, будь то ВНУТРИ или ВНЕ, я наиболее эффективен, когда прошу его полностью изучить, почему он выбрал именно этот вариант.

Слишком часто решение о разводе принимается задолго до того, как пара исчерпает все другие альтернативы. А иногда люди хотят остаться в браке, который в конечном счете нездоров для них.Развод приведет к череде болезненных событий, которые повлияют на всех участников — супружескую пару, а также их детей, семью и друзей. Моя цель — помочь им принять самое правильное решение.

Терапевты также обучены оказывать поддержку своим клиентам. Спорить с ними об их несоответствиях и слепых зонах, просить их тщательно проанализировать свой выбор обязательно заставит их чувствовать себя некомфортно. Однако именно эта конфронтация и нужна им для роста.А рост всегда сопровождается дискомфортом. Если я хотел хоть как-то помочь своим клиентам, мне пришлось расширить свое определение поддержки и научиться терпеть больше дискомфорта самому.

Чтобы получить точное представление о традиционных советах, я ввела в поиск Google вопрос: «Что, если мой муж хочет развода, а я нет?» Вот некоторые ключевые моменты, которые я почерпнул из веб-сайтов о браке и юридических консультаций, а также с досок советов:

Вы действительно не хотите быть с кем-то, кто не любит вас.

Да ладно, посмотрим правде в глаза. Нет никакого способа помешать вашему супругу уйти от вас.

Консультант сказал, что для брака нужны двое, и что, поскольку он даже не хочет пытаться, мне нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться с разводом.

Если ваш муж говорит, что хочет развода, ничего не говорите. Просто послушай. Следующее, что вы должны сделать, это найти себе хорошего адвоката.

Большая часть этих советов предназначена для того, чтобы убедить человека, который хочет бороться за брак, вместо этого согласиться на развод.

Но что, если этот человек твердо уверен, что развод — неправильный выбор? Что, если она думает, что им есть что терять, и готова много работать, чтобы все исправить? Что, если он хочет замедлить все это, взять несколько месяцев, чтобы действительно оценить, действительно ли развод является их единственным выходом?

В подобных случаях я помогу склоняющемуся к сотрудничеству клиенту заняться исправлением брака в одиночку.

Хотя нет никакой гарантии, что твердая позиция в отношении вашего брака убедит вашего супруга, которому грозит развод, изменить курс, отказ от отношений гарантированно приведет к разводу, которого вы не хотите.

Как вы прекрасно знаете, действия вашего напарника находятся вне вашего контроля. Итак, давайте сосредоточимся на том, что вы можете контролировать: на себе.

1- Прекратите пытаться убедить своего партнера остаться. Четко обозначьте свою позицию, а затем спокойно придерживайтесь ее.

2- Посмотрите, как вы ведете себя в браке. Уточните, каковы ваши стандарты хорошего и удовлетворительного брака, и начните жить в соответствии с ними, даже если ваш супруг не делает того же.

3- Если он или она не пойдет на терапию, идите сами.Посмотрите, сможете ли вы найти психотерапевта, который поможет вам разобраться в том, что происходит в вашем браке, не пытаясь убедить вас принять развод как неизбежный.

4- Избегайте благонамеренных, но, возможно, подрывающих советов друзей и семьи. Друзья часто являются первыми людьми, к которым мы обращаемся за эмоциональной поддержкой, и они довольно часто приходят к нам. Но предположим, что ваша лучшая подруга только что пережила развод с адом, и она только сейчас начала есть больше одного бутерброда и спать всю ночь.Или она вышла замуж четыре месяца назад и у нее медовый месяц. Возможно, ваш лучший друг имеет сильные религиозные убеждения или сам происходит из разведенной семьи. С другой стороны, возможно, вашему другу никогда не нравилась ваша жена, и ваша плохая новость о разводе для него хорошая новость.

Мое предостережение заключается в следующем: советы, которые вы получаете от своих друзей, могут быть больше о них, чем о вас.

С таким же предостережением относитесь к советам членов вашей семьи, которые могут захотеть защитить вас от травм, если вы пойдете на риск ради своего брака.Правда в том, что вы почувствуете боль в любом случае.

Есть семейные терапевты, которые обучены так называемой «Терапии различения», которая представляет собой процесс, который будет поддерживать вашу стойку двумя ногами, помогая вашему партнеру изучить третий вариант. Большинство людей думают, что согласие на терапию означает согласие остаться в браке. Третий вариант — просто выяснить, что потребуется, чтобы даже ДУМАТЬ О работе над браком — шаг, который часто необходим, но слишком редко предлагается.

Путь в одиночку будет трудным и часто одиноким и потребует большого мужества. Друзья могут сказать, что вы сумасшедший или что вы цепляетесь за ложную надежду; или, что еще хуже, что вы держите свое сердце на рукаве для кого-то, кто не заслуживает вашей лояльности. Вы можете задаться вопросом, правы ли они.

Может быть трудно придерживаться убеждений, которые мало поддерживаются. Даже ваш собственный психотерапевт может попытаться убедить вас двигаться к принятию до того, как вы будете к этому готовы.

Я видел много пар, которые отступили от развода, потому что только один партнер был готов отстаивать дело возрождения брака.Опять же, нет никакой гарантии, но то, что я видел, это то, что супруг, который твердо придерживался своего убеждения сделать попытку спасти брак, может в конце концов сказать: «Я сделал все, что мог».

Независимо от результата, это приятное чувство.

Вот реальная история, написанная женщиной, которая подошла к своему браку таким же образом (опубликована в колонке «Современная любовь» в New York Times)

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родственные

Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий.Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и признании со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и не проявляет сочувствия, и мы все заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно основываться на отношении к нашим партнерам.

То, что мы получаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе.Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но реальность такова, что ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту потребность внутри себя — по мере того, как вы любите себя все больше и больше, — вы также будете чувствовать больше любви и от других.

Любовь к себе — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда совершаете ошибку, до предоставления себе достаточного количества времени для сна и употребления в пищу продуктов, которые заставляют вас чувствовать себя сытыми, а не обделенными. Любовь к себе — это простой, но глубокий акт обращения с собой так, как вы бы обращались с кем-то, кто вам глубоко дорог.

Я глубоко испытал эту концепцию в своей жизни. В прошлом, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел чувствовать себя любимым кем-то другим, особенно романтическим партнером. Как бы я ни старалась этого не делать, я цеплялась и цеплялась за мужскую любовь в надежде, что смогу ощутить чувство любви. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я только могла получить его , все встало бы на свои места. Это не могло быть дальше от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы, я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе.Что произошло дальше?

По мере того, как росла любовь во мне, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

На самом деле это было напрямую связано.

Все это время я пытался получить любовь извне, и это никогда не получалось . Но как только я начала дорожить собой, ощущение того, что меня лелеют другие, пришло так естественно. Мне больше не нужно было гоняться за другими ради любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само о себе.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я почувствовал, что другие чувствуют эти вещи для меня в большей степени, чем когда-либо прежде. Когда я принимал свои чувства и был добр к себе, когда мне было трудно, я встречал других, которые делали то же самое для меня.

Стоит ли ожидать от партнера эмоциональной поддержки? Это зависит от

(Фото: iStock/Getty Images)

Эмоциональная поддержка кажется естественным ожиданием в любых любовных отношениях. Возможно, именно поэтому многие из нас могут чувствовать себя разочарованными нашими романтическими партнерами, когда они, кажется, не понимают, что нам нужно, или, кажется, не хотят удовлетворить наши потребности.Мы обратились к двум терапевтам, чтобы поговорить о том, что стоит за этим напряжением между нами и нашими избранными партнерами.

«Я думаю, что это абсолютно нормально искать и ожидать [эмоциональной поддержки] от своего партнера, и я думаю, что большинство людей так и делают, независимо от того, считают ли они, что должны или позволяют себе это», — сказала доктор Венди Чжао , клинический психолог клиники Дюпон в Торонто, добавив, что бывают ситуации, когда наши интимные партнеры — идеальный человек, к которому можно обратиться.

Однако ожидание эмоциональной поддержки от не всегда означает ее получение.

«Ожидание» — опасное слово, сказала психотерапевт из Торонто Джоди Маккоу , поскольку с ожиданиями приходит предположение, что вы должны что-то иметь.

«Это не побуждает людей думать о том, чем мы, по сути, обмениваемся: я могу иметь то или это, но я не обязательно получаю все, что хочу», — сказала она. «Потому что никто из нас не получает весь список желаний, хотя иногда нам этого хочется.

То, что вам нужно и чего вы хотите, может зависеть от многого

Также полезно учитывать сложность эмоционального развития каждого человека, которое, как заметил Маккоу, зависит от пола, класса, культурных влияний и негласных правил, усвоенных в семьях. Из-за этого то, как каждый человек ведет себя в отношениях, может сильно различаться. «Дети учатся интуитивно на том, что видят вокруг себя, — сказала она. затронутый …. по культуре, по семейным обстоятельствам — по всему».

Маккоу подробно остановился на «негласных правилах», которые могут существовать в результате. Например, один человек вырастает, учась никогда не просить о помощи и ждать, чтобы быть

«Еще одно отличие состоит в том, что люди сильно различаются по степени эмоциональной поддержки, которую они хотят или в которой нуждаются. — сказал Маккоу.Они могут иметь общие интересы и получать удовольствие от совместной деятельности, не обращаясь друг к другу за утешением или утешением, что, по словам Маккоу, является относительно распространенным явлением. Она также отметила, что модель брака «лучший друг-компаньон» — это современная разработка, и в прошлом эмоциональная поддержка оказывалась расширенной семьей.

Сегодня люди могут искать поддержки у друзей и родственников, а не у своего партнера.

«Если они получают хорошую поддержку в другом месте… [и] могут удовлетворять свои потребности вне отношений, в этом нет абсолютно ничего плохого», — сказал Чжао.Она продолжила, что конфликт может возникнуть, когда есть несоответствие: один партнер требует много эмоциональной поддержки, а другой партнер не в состоянии ее предоставить.

«Если наш партнер снова не хочет или не может оказать нам необходимую поддержку, то это определенно источник большого конфликта», — сказал Чжао.

Когда ваш партнер не оказывает вам эмоциональной поддержки, которую вы ищете

«Первое, что нужно сделать, это не паниковать. Это не означает, что ваши отношения обречены», — сказал Чжао, который рекомендовал общаться с вашим партнером и понять, какая поддержка вам нужна.«Это эмпатия? Это проверка? Это совет? Это услуга? Это как… «Позвольте мне разобраться с этим для вас. Позвольте мне решить проблему для вас». Это оно?»

Точно так же Маккоу сказал, что сложности возникают, когда люди не понимают, какую форму эмоциональной поддержки они хотят получить. «Когда один человек говорит другому: «Вы не оказываете мне никакой эмоциональной поддержки», они, безусловно, выражают свои чувства», — сказала она. «Но они не дают своему партнеру никакой информации о том, что им на самом деле нужно… как это на самом деле выглядит.

Маккоу посоветовала парам следить за чувствами и болью, потому что, по ее словам, когда есть гнев, под ним почти всегда скрывается боль. «Вы хотите [сообщить] такие чувства», — сказала она, отметив, что многие не Не подумайте, как на самом деле это сделать. Наряду с тщательным рассмотрением того, что вы хотите сказать и как ваш партнер может отреагировать, она рекомендовала задавать больше вопросов, чем ответов. «Вы идете гораздо дальше, говоря: «Что это значит для вас? «, — сказала она. — Потому что, если вы входите с таким чувством: «Я почти уверена, что это именно то, что это значит», вы переводите разговор с того, что на самом деле говорит или делает ваш партнер [и на него]. ] ваши страхи.»

Как прояснить свои собственные потребности и работать над тем, чтобы получить лучшую поддержку от вашего партнера

Маккоу сказал, что если вы чувствуете, что у вас есть друзья или семья, которые смогли удовлетворить ваши эмоциональные потребности лучше, чем ваш партнер, стоит выяснить, почему. Узнайте, что именно из того, что они предлагают, работает для вас, и спросите их, есть ли что-то, что мешает им поддерживать вас. для них об удовлетворении ваших эмоциональных потребностей, но если в вашей жизни есть люди, которые справляются со своей работой лучше, чем ваш партнер, то у вас есть прекрасный источник информации, чтобы выяснить некоторые вещи о том, что вы хотели бы смотри, как будет», — сказала она.«А затем вы можете вернуться к своему партнеру и сказать: «Хорошо, вот что, по моему мнению, может помочь». дорогу, когда их потребности не удовлетворяются. И она сказала, что терапевт пары может помочь научиться уважительно сообщать о своих потребностях. «Тогда наш партнер не будет чувствовать себя виноватым, не отклонит нашу просьбу или не сочтет свою просьбу угрожающей по своим личным причинам», — сказала она.

Ожидайте, что уровень эмоциональной поддержки может колебаться в зависимости от жизненных обстоятельств: партнер, у которого был плохой день, может быть не в состоянии оказать поддержку в этот момент. Пары также могут воспринимать друг друга как должное, что может уменьшить поддержку, особенно если они были в отношениях в течение длительного времени. Но это не значит, что они не могут вернуться оттуда, сказал Чжао.

Оценка ваших реальных потребностей и способность эффективно их передавать — это ключ к получению лучшей эмоциональной поддержки от вашего партнера.

«В основном ваш партнер хочет сделать вас счастливой, и он просто не может понять, как это сделать, когда вы говорите ему, что он делает неправильно», — сказал Маккоу. «Что нужно партнеру [услышать, так это то, как сделать вас счастливыми] таким образом, чтобы они действительно могли это понять».


Джанет Хо — писатель и художник-любитель. Вы можете подписаться на нее по телефону @janetonpaper .

Почему сожаления об утраченной любви часто мешают нам быть счастливыми и как нам двигаться дальше?

Я счастлив в браке, но я никогда не мог перестать скучать по своему бывшему партнеру.Сожаления, которые у меня есть, влияют на меня каждый день. Моя новая жизнь прекрасна, но я просто не могу быть счастлива. Как я могу двигаться вперед? Аноним, 38 лет, Лондон.

«Все прошедшие времена были лучше», — писал испанский поэт Хорхе Манрике в 15 веке, прекрасно уловив, что такое сильная эмоция ностальгии. Эта простая строка показывает, что тоска по прошлому — универсальное чувство, которое люди во всем мире испытывали на протяжении всей истории. Мы с любовью вспоминаем прошлое, потому что, будучи неизменным, оно и не угрожает – в отличие от настоящего и будущего.Она также может быть убежищем, особенно если мы лишаем ее более уродливых и неудобных истин.

Исследование ностальгии показало, что эта эмоция весьма полезна: она уменьшает чувство одиночества (путем повышения нашего чувства социальной принадлежности), повышает позитивную самооценку и создает хорошее настроение. Это также может увеличить чувство смысла жизни (немалый подвиг), способствуя чувству социальной связи.

Ностальгия, вероятно, лежит в основе вашей дилеммы. В конце концов, прошлую любовь можно слишком легко вспомнить без мучительных сомнений и мелочных подробностей.Следовательно, помните, что эти старые отношения разрушились по какой-то причине. Важно помнить об этом, чтобы не идеализировать связь, которая, будучи в прошлом, не испорчена земным давлением и маленькими разочарованиями повседневной жизни.


Эта статья является частью журнала «Большие вопросы жизни»
Новый сериал The Conversation, изданный совместно с BBC Future, пытается ответить на мучающие вопросы наших читателей о жизни, любви, смерти и вселенной.Мы работаем с профессиональными исследователями, которые посвятили свою жизнь раскрытию новых взглядов на вопросы, которые определяют нашу жизнь.


Ненадежные воспоминания

Мы часто ностальгируем по сердечным делам и особенно склонны с любовью думать о нашем первом романе. Но хотя первая версия может быть «самой глубокой», как поется в песне Кэт Стивенс, это только потому, что ранние подростковые романы пропитаны гормонами и воздействуют на очень впечатлительный юный мозг.Следовательно, как и многие другие «впервые» в жизни, первая любовь оставляет неизгладимый след.

Но это не значит, что мы обречены оставаться в прошлом. Как утверждает американский психолог Нэнси Калиш:

Сильные эмоциональные воспоминания не являются отпечатками. Они не препятствуют возникновению более поздних связей, которые являются такими же сильными или более прочными. Они не определяют наше поведение. Выбор за нами, как за людьми, следовать за найденным человеком или отпустить его или ее.

Воспоминания редко бывают точным проводником в прошлое — к ним имеет смысл относиться скептически.Мы постоянно выбираем, что помнить. Если вы хотите считать свою прошлую любовь идеальной, вы, скорее всего, вспомните случаи, когда ваш бывший был замечательным, а не те случаи, когда он был на самом деле раздражающим, трудным и откровенно подлым.

Исследования также показывают, что наши воспоминания со временем искажаются, чем больше мы думаем и говорим о них, тем больше мы сосредотачиваемся на определенных деталях, которые нас сейчас интересуют, и забываем о других. Таким образом, память частично зависит от наших собственных мотивов.И как будто этого недостаточно, мы иногда даже придумываем совершенно ложные воспоминания о вещах, которых никогда не было, независимо от того, насколько хороша наша память.

Трудная любовь

В то время как интенсивность юношеского романа делает его очень привлекательным сюжетом для драмы, как в шекспировских «Ромео и Джульетте», ваша дилемма напоминает совершенно другую историю любви: Касабланку.

В этом фильме 1942 года Рик, которого играет Хамфри Богарт, и Ильза (Ингрид Бергман) вновь разжигают роман, который у них был в Париже перед Второй мировой войной.В конечном счете, однако, удивительно высокие моральные стандарты Рика вынуждают его пожертвовать их любовью, чтобы помочь Ильзе и ее мужу, герою сопротивления, бежать из Касабланки, контролируемой Виши. Отдача любовного интереса сопернику в рамках военных действий звучит не очень романтично, но миллионы зрителей думали, что это так.

Компонент истории Касабланки, имеющий отношение к этому вопросу, заключается в том, что Ильза бросила Рика в Париже, когда узнала, что ее муж не был убит нацистами, как она ошибочно думала.Ильзу и Рика разлучили тяжелые жизненные обстоятельства, как это часто бывает во время войны.

Тем не менее, вы можете спросить себя, насколько вы счастливы на самом деле. Если отношения страдают из-за частых ссор, несовместимости характеров или растущей скуки, следует подозревать, что еще одна попытка спасти их, вероятно, приведет к тому же результату. Актеры Элизабет Тейлор и Ричард Бертон могут быть хорошим примером второй категории, хотя кажется очевидным, что они очень страстно любили друг друга.Тейлор даже сказала, что «после Ричарда мужчины в моей жизни были просто рядом, чтобы подержать пальто, открыть дверь». Их страсть поддерживала интерес публики, но этого было недостаточно, чтобы поддерживать их сердца.

Иногда расставание необходимо, но мы просто не можем заставить себя сделать это, потому что боимся сожаления. Прекращение отношений заставляет нас признать неудачу, испытать сожаление и, в конце концов, двигаться дальше, вместо того, чтобы вечно оставаться в неудовлетворительном статус-кво.

Наконец-то воссоединились?

Однако стоит ли прекращать отношения из-за бывшего? Калиш начала проект «Потерянная любовь» еще в 1993 году со своей базы в Калифорнийском государственном университете.Цель состояла в том, чтобы провести опрос мужчин и женщин, которые пытались воссоединиться со своими старыми увлечениями.

Помимо экономии? Шаттерсток

На первом этапе проекта она обнаружила, что две трети из 1001 юной участницы воссоединились со своими школьными возлюбленными, а уровень их успеха в возрождении их любви и закреплении ее в стабильных отношениях составил 78% — поразительно высокий показатель. .

Многие из них были вынуждены расстаться в детстве из-за родительского неодобрения или по другим практическим причинам.Из-за этого Калиш предупредил родителей, чтобы они не называли увлечения своих детей-подростков «просто щенячьей любовью». Но вторая фаза исследования показала, что участники, состоящие в браке, которые пытались сделать то же самое, столкнулись со всевозможными, возможно, предсказуемыми трудностями, такими как мошенничество. Только 5% этих потерянных любовников в конечном итоге женились друг на друге, часто оставаясь в своих первоначальных браках.

Перспектива зажечь старое пламя может быть заманчивой, но это не всегда лучшая идея.В нашу эпоху Интернета связаться со старыми любовниками намного проще, чем раньше. На самом деле существуют сайты, специально предназначенные для этой цели. Но когда одна из сторон находится в стабильных отношениях с кем-то еще, обращаться к бывшему с идеей изучения возможного возрождения прошлых страстей — рискованное занятие.

Помните, что новый партнер никогда не сможет во всех отношениях превосходить старого, которого вы, возможно, идеализировали. Гламурное прошлое побеждает обыденное настоящее, и ваш стареющий новый партнер, спящий на диване, возможно, немного потекающий, не может конкурировать с молодым, загорелым и улыбающимся воспоминанием о старом возлюбленном, находящемся в счастливом средиземноморском отпуске.И не забывайте, что и вы, и ваш бывший, вероятно, изменились с тех пор, как вы были вместе, а это означает, что вы можете быть совсем не такими совместимыми, как раньше. В любом случае, счастье не живет в прошлом, не в последнюю очередь потому, что люди на самом деле не созданы для того, чтобы быть счастливыми, что я исследую в своей последней книге «Тебе не суждено быть счастливым. Так что перестань пытаться». Тщетные попытки возродить прошлое, вызванные ностальгией, как прокси счастья, будут хуже чувства надежды на будущее.

Продолжаем

Вы хотите двигаться дальше, что является правильным отношением после расставания.Имеются данные о том, что любой тип продолжения отношений с бывшим партнером после разрыва отношений, например, через социальные сети, является препятствием в процессе исцеления. Таким образом, стремление к чистому разрезу, если это еще не произошло, будет первым шагом.

Проблемы с избавлением от воспоминаний о любовнике могут быть связаны с ненадежной привязанностью к взрослым в детстве, что в некоторых случаях может даже привести к интернет-слежке за потерянным любовником.Чтобы не застрять в этом типе чистилища, следует практиковать определенную самодисциплину и силу воли, как только принято решение двигаться дальше. Терапия может помочь, когда силы воли недостаточно.

Вы также можете найти вдохновение в роли Богарта в «Касабланке» и в том, как он отпустил свою возлюбленную, когда почувствовал, что нет удовлетворительного альтернативного пути вперед, и как он переименовал их любовную связь как нечто, что они могли бы помнить и ценить: «Мы всегда будем иметь Париж.


Чтобы получить важные ответы на все вопросы жизни, присоединяйтесь к сотням тысяч людей, которые ценят научно обоснованные новости, , подписавшись на нашу рассылку новостей . Вы можете отправить нам свои важные вопросы по электронной почте [email protected], и мы постараемся найти исследователя или эксперта по этому делу.

Другие важные вопросы жизни:

Боль социального отторжения

Любой, кто посещал уроки физкультуры в старшей школе, знает, как страшно быть выбранным последним в команду по вышибалам.Те же обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, не удается найти работу, на которую вы проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.

Отказ кажется паршивым.

Однако на протяжении многих лет немногие психологи обращали внимание на важность отказа. «Это похоже на то, что вся область упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все больше исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни.«Люди осознали, насколько наша забота о социальном признании распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.

По мере того, как исследователи копали глубже в корни отвержения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль от изоляции не так уж отличается от боли от физической травмы. Отвержение также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом. Социальное неприятие может влиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье.Изгнанные люди иногда становятся агрессивными и могут прибегнуть к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, пострадали от социального отторжения ( Агрессивное поведение , 2003).

Очевидно, есть веские причины лучше понять последствия исключения. «У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Точно так же, как у нас есть потребности в еде и воде, у нас также есть потребности в позитивных и длительных отношениях», — говорит К. Натан ДеУолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки.«Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».

Боль в мозгу

Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы. Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества наша жизнь зависела от этих групп. Подобно голоду или жажде, наша потребность в принятии стала механизмом выживания. «Одинокое человеческое существо не могло бы выжить за шесть миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.

С сегодняшними современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не является счастливым. Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора. Наоми Айзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что социальное неприятие активирует многие из тех же областей мозга, которые связаны с физической болью ( Science , 2003).

Чтобы изучить отторжение внутри сканера фМРТ, исследователи использовали технику под названием «Кибербол», которую Уильямс разработал после того, как его внезапно исключили два игрока во фрисби в парке. В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в мяч с двумя другими игроками. В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, исключая субъекта. По словам Айзенбергера, по сравнению с добровольцами, которых продолжают включать, те, кто был отвергнут, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней части поясной извилины и передней части островка — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль, говорит Айзенбергер.Что касается вашего мозга, разбитое сердце не так уж отличается от сломанной руки.

Эти результаты заставили ДеУолла, Айзенбергера и их коллег задаться вопросом: если социальное неприятие причиняет боль, как физическая боль, можно ли лечить ее как физическую боль? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель. По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, сообщали о меньшем количестве эпизодов обиды в ежедневных самоотчетах.Эти отчеты были подтверждены исследованием фМРТ, которое показало, что люди, принимавшие ацетаминофен ежедневно в течение трех недель, имели меньшую активность в областях мозга, связанных с болью, при отказе в киберболе, в отличие от тех, кто принимал плацебо ( Psychological Science , 2010). ).

Те же закономерности наблюдаются и в ситуациях отказа в реальном мире. Психолог Мичиганского университета Итан Кросс, доктор философии, и его коллеги просканировали мозг участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними.Участки мозга, связанные с физической болью, активизировались, когда участники просматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).

Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но она имеет биологический смысл, говорит ДеУолл. «Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для физической боли», — говорит он. «Учитывая общее совпадение, следует, что если вы подавляете людей к одному типу боли, это должно также притуплять их к другому типу боли.

Набрасывание

Исследователи обнаружили, что социальная обида вызывает каскад эмоциональных и когнитивных последствий. Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль. Это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю импульсов, как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011). Физически отказ тоже сказывается.По его словам, у людей, которые постоянно чувствуют себя отверженными, качество сна хуже, а их иммунная система работает хуже, чем у людей с сильными социальными связями.

Даже краткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут причинить боль. В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые строили глаза. контакт с проходящим незнакомцем ( Психологическая наука , 2012).

На самом деле очень трудно найти ситуации, в которых отказ не будет болезненным, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся. Используя свою модель «Кибербол», он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывают такую ​​же боль отказа, когда им говорят, что люди, отвергающие их, являются членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не когда их принимали.Платежи не сделали ничего, чтобы ослабить боль исключения. «Независимо от того, как сильно вы нажимаете на это, люди страдают от остракизма», — говорит он.

К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают от этих кратких эпизодов отторжения. Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вы вряд ли задержитесь на этом надолго. Но другие распространенные отказы — не приглашение на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызывать затяжные эмоции.

После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят к «этапу оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма сразу болезненны», — говорит он. «Разница заключается в том, сколько времени требуется для восстановления и как человек справляется с восстановлением».

Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другом месте. «Если ваше чувство принадлежности и чувство собственного достоинства было подорвано, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс.Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом меняют свое поведение. «Они будут обращать больше внимания на социальные сигналы, будут более симпатичными, с большей вероятностью будут подчиняться другим людям и с большей вероятностью выполнять их просьбы», — говорит он.

Третьи могут ответить на отказ гневом и резкой критикой. Если чьей-то главной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание.К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди ведут себя агрессивно, у них еще меньше шансов получить общественное признание.

Что заставляет одних людей становиться более дружелюбными в ответ на отказ, а других злить? По словам Деуолла, даже проблеск надежды на признание может иметь решающее значение. В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что студенты, которых не принимали другие участники групповых занятий, вели себя более агрессивно — кормили острым соусом партнеров, которые якобы не любили острую пищу, и оглушали партнеров неудобным громким белым шумом через наушники — чем студенты, принятые только одним из других участников ( Социальная психология и наука о личности , 2010).

Социальное обезболивание

Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого расставания или увольнения, но большинство людей в конце концов преодолевают боль и обиду отверженности. Однако, когда люди постоянно отвергаются или исключаются, результаты могут быть серьезными. Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и самоубийство не являются редкостью. «Долговременный остракизм кажется очень разрушительным, — говорит Уильямс. «Наконец люди сдаются».

В этом случае психологи могут помочь людям рассказать о своих чувствах исключения, говорит ДеУолл.

«Часто люди не хотят об этом говорить, — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут вести себя, например, агрессивно, что еще больше изолирует их, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.

Боль от нехронического отторжения легче облегчить. Несмотря на то, что показывает фМРТ-сканер, прием двух таблеток тайленола, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения.Вместо этого, говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.

Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что положительные социальные взаимодействия высвобождают опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Айзенбергер. Другие действия, которые естественным образом вырабатывают опиоиды, такие как физические упражнения, также могут помочь облегчить болезненные ощущения, связанные с отвержением.

Полезно также взглянуть на вещи с точки зрения перспективы, говорит Лири. Правда, отказ иногда может быть признаком того, что вы вели себя плохо и должны изменить свое поведение.Но часто мы воспринимаем отказ более лично, чем следовало бы. «Очень часто мы сталкиваемся с одним отказом, возможно, нас не взяли на ту работу, которую мы действительно хотели, и это заставляет нас чувствовать себя просто паршиво в отношении наших способностей и самих себя в целом», — говорит Лири. «Я думаю, что если бы люди могли перестать чрезмерно обобщать, это избавило бы их от беспокойства».

В следующий раз, когда вас не устроят на работу или вас бросит романтический партнер, вам может помочь знание того, что жало отказа имеет смысл.Это знание может не унять боль, но, по крайней мере, вы знаете, что есть причина для душевной боли. «С точки зрения эволюции, если вы социально изолированы, вы умрете», — говорит Уильямс. «Важно уметь чувствовать эту боль».


Кирстен Вейр — писатель-фрилансер из Миннеаполиса.

Мой муж смотрит на других женщин, и мне говорят, что я сумасшедшая — Лесли Верник

Доброе утро, друг,

Я в пути, еду через всю страну в Аризону.Мы стартовали в Пенсильвании (где было холодно и шел снег), проехали Западную Вирджинию, Огайо, Индиану, Иллинойс, Миссури, Оклахому (где я сейчас нахожусь). Затем в Техас, Нью-Мексико и, наконец, в Аризону. Мы надеемся прибыть сегодня как раз вовремя, чтобы отпраздновать День благодарения с нашей семьей. Наш POD будет доставлен в субботу, а затем начнется веселье/работа.

Переезд дает вам повод выбросить кучу ненужных вещей, но я подозреваю, что мы обнаружим гораздо больше вещей, которые все еще нужно выбросить, подарить или продать, как только мы попытаемся обустроиться в нашем новом доме.Некоторые из вещей, от которых я не отказался, были хорошими, но я подозреваю, что обнаружу, что многие из них мне больше не нужны в этом новом доме. Чистка это хорошо. Но это требует сосредоточенного внимания и тонны времени.

То же самое можно сказать и о вещах нашей внутренней жизни. Внутри мы позволяем вещам накапливаться — старым обидам, обидам, гневу, который так и не разрешился, лжи, которую мы не определили и не бросили вызов, привычкам, которые блокируют наш будущий рост, и чертам характера, которые не подходят тому человеку, которым мы хотим быть.Мы застряли в сегодняшней суматохе и редко находим время, чтобы остановиться и подумать, отсортировать и просеять то, что больше не нужно, чтобы мы могли отпустить это.

В ближайшие несколько месяцев я еще расскажу о просеивании, сортировке и отпускании. Переезд стал для меня метафорой путешествия налегке, как во внешней, так и во внутренней жизни.

 

Вопрос: У нас с мужем 30-летний, хороший во многих отношениях брак. Но одна область подкалывала меня с первых дней нашего брака.Мой муж любит смотреть на привлекательных женщин. Неважно, куда мы идем … в ресторан, аэропорт, церковь, что угодно, если там присутствует молодая / красивая женщина, глаза моих мужей будут неоднократно смотреть на нее, пока она присутствует.

Я выразил свою обиду по этому поводу, но он говорит, что не делает этого, а я сумасшедший. Я больше ничего не говорю, но это все еще режет мне сердце. Я спрашиваю себя, не сумасшедший ли я. Все мужчины так делают?

Из того, что я могу наблюдать, немногие из друзей-холостых или женатых мужчин в наших кругах делают это.Я даже больше не хочу выходить на светские мероприятия с мужем, потому что это слишком больно. Я не сообщаю ему об этом, потому что он думает, что у меня серьезные проблемы с психикой. Мой муж привлекателен, и женщин всегда тянуло к нему и его личности. Я никому не делился этим, потому что стесняюсь своей неуверенности.

Ответ: Сначала позвольте мне ответить на ваши вопросы. Вы не сумасшедший, и вы не однозначно неуверенны в себе. Все женщины считают неудобным и неуважительным видеть, как их муж восхищается красивой женщиной или пристально смотрит на нее, особенно после того, как она сказала ему, что ее беспокоит, когда он это делает.И да, большинство мужчин замечают красивых женщин. Вероятно, большинство женщин также замечают красивых женщин и мужчин. Человеческий глаз восхищается красотой. Однако мужчины, которые уважают и ценят отношения с женами, не ищут, а целенаправленно отворачиваются, даже если и замечают.

Но я хотел бы задать вам вопрос. Мне интересно, что вы сказали в первом абзаце. Вы сказали, что у вас и вашего супруга в основном хороший 30-летний брак. Не зная больше того, что вы имеете в виду, я не понимаю, как вам хорошо, когда ваш муж считает, что у вас серьезная психическая проблема, он не уважает ваши чувства по этому поводу, и в результате вы чувствуете себя более и более более неуверенной в себе как женщина и жена?

Я думаю, что хороший брак отражал бы обратное. Когда женщина чувствует, что мужчина ее любит и лелеет, она чувствует себя в большей безопасности, а не в большей опасности . (Нажмите, чтобы твитнуть)

Кроме того, в хороших отношениях, когда вы неоднократно видите, как ваш супруг делает что-то обидное или оскорбительное по отношению к вам, и говорите ему, он слушает и размышляет о своем поведении. Он перестанет вести себя так, вместо того чтобы сказать вам, что у вас серьезные проблемы с психикой и все это в вашей голове.

Я не думаю, что все, что вы наблюдаете, находится в вашей голове. Я думаю, вы тоже так не думаете.Вопрос, который вы не задали, но я хотел бы ответить, что теперь? Вы бросаете вызов отрицанию и перекладыванию вины со стороны вашего мужа и устанавливаете для себя некоторые границы, или вы продолжаете жить с унижением из-за того, как он обращается с вами на публике, и обвинениями в сумасшествии наедине?

Если вы выберете вариант №1, все, что было мирным в вашем браке, станет еще хуже. Если вы выберете вариант № 2, вы можете почувствовать, что сходите с ума, продолжая притворяться, что все лучше, чем есть на самом деле.Выбор, конечно, всегда за вами, но для вашего собственного психического здоровья, а также для вашего божьего достоинства, я бы посоветовал вам подумать о варианте № 1.

Как бы это выглядело? Возможно, вы говорите твердо, когда видите, как он проверяет других женщин. Вы можете сказать: «Ты проявляешь ко мне неуважение», «Ты делаешь это прямо сейчас». Когда он утверждает, что все это в вашем воображении, вы можете сказать: «Мы оба точно знаем, что вы делаете, и я не позволю вам сделать вид, будто я воображаю вещи.Он может и не отступить, но, заявив об этом вслух, вы, по крайней мере, будете говорить правду самому себе, чтобы не запутаться и не начать сомневаться в собственных восприятиях. Если он откажется остановиться, вы можете покинуть светское мероприятие, даже если вам придется звонить в UBER, чтобы вернуться домой.

Во-вторых, если он решит не менять свое поведение, вы можете установить границу. Например, вы можете сказать: «Я не пойду с тобой на этот ужин. Извините, но для меня унизительно и неуважительно, когда вы постоянно пялитесь на красивых женщин, и я больше не потерплю этого.Пока ты не увидишь, что делаешь, и не остановишься, я предпочитаю больше не встречаться с тобой в обществе».

Я знаю, что это серьезно поставит крест на вашем браке, и это огромный риск. Но альтернативой является просто «терпеть», и это тоже может быть не мудрым вариантом. Не существует идеального пути вперед или безошибочного предложения, которое, как вы можете сказать, пробудит его к его поведению, но я бы попросил вас подумать о том, что больше прославляет Бога? Просто молча улыбаться рядом с ним, пока он не уважает тебя и других женщин? Или говорить открыто, устанавливать границы и надеяться, что благодаря этим действиям и последствиям ваш муж начнет уважать и ценить вас как помощницу, которую дал ему Бог?

Друг, когда твой муж постоянно смотрел на красивых женщин, что ты делал?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *