Люблю мужа но хочу другого мужчину — школа Яны Катаевой

Когда женщина, находясь замужем или в серьезных отношениях, замечает, что стала заглядываться на других мужчин – это и ее саму пугает и озадачивает. Означает ли это, что любовь к партнеру прошла? Давайте разберемся.

Почему может нравиться другой мужчина

В нашем мозгу есть три разных, но взаимосвязанных системы, и они регулируются разными гормонами.

• Первая система, самая древняя, регулирует вожделение, сексуальное желание, сексуальное влечение. Это гормон тестостерон.
• Вторая система – это влюбленность, увлеченность. Это дофамин и норадреналин.
• И третья – это глубокая привязанность, глубокая, длительная любовь. Она регулируется гормонами окситоцин и вазопрессин.

Таким образом, мы так устроены, что можем одновременно испытывать глубокую любовь к одному партнеру, к одному своему постоянному партнеру, к своему любимому мужчине.

И при этом – всплеск желания, влечения к другому мужчине. В этом нет ничего невозможного, одно другому не противоречит.

Замужем, но хочу другого мужчину — что делать?

И тут очень важно нести все в дом. Допустим, вы полюбовались на какого-нибудь мускулистого красавца – несите этот сексуальный драйв, этот сексуальный импульс вашему мужу.

То есть, наша задача – не в том, чтобы никогда не испытывать влечения и никогда не замечать привлекательность других мужчин, помимо нашего партнера. Наша задача в том, чтобы нести все в дом, нести весь свой сексуальный драйв единственному нашему партнеру.

Раньше такого не было?

Но бывает, что раньше такого не было. Раньше вы не замечали других мужчин вообще. И вдруг – начали! И стали как-то заглядываться, интересоваться, и вам хочется, чтобы и на вас обращали внимание. Что тогда это значит?

1. Это значит, что явно что-то поменялось в вашей жизни. Может быть, поменялся ваш гормональный статус. Может быть, поменялся образ жизни, например, вы были в декрете долгое время, и потом вышли на работу и снова окунулись в социальные отношения, в том числе – в отношения с коллегами-мужчинами.
2. Или это может быть связано с проблемами в отношениях. Часто это про то, что «я недополучаю внимания от мужа, я не чувствую себя нужной ему». Либо это ощущение, что несправедливо устроены наши отношения, я даю гораздо больше, чем я получаю. Или это про то, что он нанес какую-то глубокую рану, он меня очень сильно обидел, и тогда мне трудно видеть его родным, своим близким человеком.

Какие-то мои важные потребности не удовлетворены в этих моих отношениях. В том числе, кстати, сексуальные, возможно. Потому что в течение жизни у нас что-то меняется, и женщина достигает пика своей сексуальности после 30. И текущие интимные отношения могут, действительно, перестать ее удовлетворять, хотя раньше с ними все было в порядке, как ей казалось.

Тогда что делать? Я очень, очень не рекомендую вступать в связь на стороне.

Во-первых, потому что это никогда не делает ситуацию легче, это всегда ее усложняет, делает более запутанной и менее приятной. Во-вторых, потому что вам нужно пройти этот урок. Если у вас сложились какие-то неудовлетворяющие вас отношения, в этом есть и ваша часть тоже. Не бывает такое, что: милый, если бы не ты, мы бы были идеальной парой. Есть причины на то, почему ваши отношения сложились именно так. Вам нужно разобраться с этим.

И начать я предлагаю с бесплатной мини-книги «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его – три шага, которые сработают». Я очень рекомендую вам подписаться и прочитать ее, и делать эти шаги. В ней весь мой восьмилетний опыт работы с женщинами и с парами, это квинтэссенция моего опыта, и я точно знаю, что эти шаги работают.

От чего я хочу вас предостеречь

Часто мы вообще не собираемся начинать отношения на стороне, но сами не понимаем, как они начинаются. Это закручивается так моментально, и кажется, что нас несет этой волной, и мы уже не можем сопротивляться. Это происходит при выполнении двух условий.

1. Первое – мы встречаемся с каким-то другим мужчиной наедине, то есть, возможно, в людном месте, но никого нет из знакомых, то есть, это не встреча коллег, это не встреча нескольких пар, друзей семьи, это встреча ты и я, даже если где-то в кафе, в публичном.
2. И второе – эта встреча происходит тайно от партнера. Вам не хочется ему говорить. То есть, до тех пор, пока вы можете спокойно рассказать своему мужчине, что «сегодня я обедал с каким-то коллегой» или «я встретила такого-то знакомого, и мы выпили кофе». Пока вы можете это рассказывать спокойно – все в порядке. Как только вы не хотите про это рассказывать, хотите оставить это в тайне и встречаетесь именно с этим человеком тет-а-тет, ваше дело плохо.

Дальше ваш мозг будет подбрасывать, подбрасывать, побрасывать гормоны влюбленности: дофамин и норадреналин, и вы не сможете этому сопротивляться. Вы будете вести себя так, что потом вам будет удивительно, что это вы.

Несвойственно вам, вы не сможете вовремя остановиться. То есть, останавливаться нужно вот на этом этапе, когда вы замечаете, что хотите провести время наедине и не хотите рассказывать об этом своему постоянному партнеру. Лучше всего – не идти дальше, потому что дальше вы не сможете контролировать происходящее.

Остаться или расстаться?

Конечно же, возможно, что эти текущие отношения действительно мучительны для вас, не подходят вам, вы глубоко несчастливы в них. Такое тоже может быть. Но все-таки, гораздо лучше разобраться с этими отношениями, и даже прийти к тому, что – да, мы не можем быть счастливы с тобой, с этим партнером уже невозможны добрые отношения. И тогда уже заканчивать их, и идти дальше. Это гораздо более экологично и правильно, чем уходить в связь на стороне и из-за этого разрывать отношения.

Итак, резюмируя: если вы засматриваетесь на других мужчин, то это не значит, что любовь прошла, что рядом с вами не тот человек.

Но это значит, вероятно, что в отношениях с этим мужчиной удовлетворяются не все ваши потребности на этот момент. Возможно, раньше было по-другому, но сейчас – так.

И у вас есть выбор: обманывать его и добирать удовлетворение потребностей на стороне или разбираться, может ли этот партнер лучше удовлетворять ваши потребности, достаточно ли вы ясно коммуницируете про них. Я напомню про книгу по ссылке, под этим видео.

Также бывает, что, да, этот конкретный партнер не может удовлетворить какие-то очень важные ваши потребности. По объективным причинам, по его личностным особенностям.

Тогда перед вами опять есть выбор: я могу оставаться с ним, то важное, что он мне дает – перевешивает то, что он мне не может дать или нет?

И это трудный очень вопрос, трудное решение. Но, во всяком случае, хорошо о нем подумать с открытыми глазами, в здравом уме и светлой памяти, а не тогда, когда влюбленность подбрасывает вам пожар гормонов, и вы уже не в состоянии адекватно соображать.

Надеюсь, это было полезно. Я желаю вам, чтобы отношения, в которых вы сейчас находитесь, были тёплые и нежные.

Если у вас есть такой опыт, если вы вдруг начали засматриваться на других мужчин и потом перестали – расскажите о нем. Что помогло, как вы расценили это. Или наоборот – если вы начали засматриваться на других мужчин, и это привело к разводу – расскажите об этом тоже, интересно будет узнать вашу историю.

Люблю мужа, но хочу другого: советы психолога

Выходя замуж за любимого мужчину, счастливая невеста обычно думает, что ее чувства к мужу будут вечными. Прямо как в прочитанных в детстве волшебных сказках или в романтических комедиях. Однако жизнь — интересная штука, которая порой может подставить такие подножки, которые будут угрожать существованию даже самого крепкого брака.

Через некоторое время женщина начинает замечать неприятную вещь: присутствие супруга уже не вызывает у нее такого трепета, как было раньше. Она удивляется сама себе: как ей удалось не заметить, насколько далеки от идеала черты лица и фигуры ее любимого? Что-то он обрюзг, животик отрастил.

Самое ужасное — влечение к мужу уже не такое сильное. Прежде стоило ему только взять ее за руку, как по всему ее телу будто разряд электротока пробегал. . . И это не капризы из серии » парня люблю, но не хочу», — ведь не так давно она страстно желала своего избранника.

И тут появляется он – другой мужчина. Стройный, красивый, всегда ухоженный, очень милый и любезный. В какой-то момент женщина со страхом осознает, что ее все больше привлекает мысль об измене супругу с этим своим новым знакомым. При этом вероятность разрушить собственную семью кажется не менее жуткой.

Психологи рекомендуют не бросаться с головой в этот омут страсти, а успокоиться и задуматься о том, что же, собственно, происходит. Осознание причин, приведших к подобной непростой ситуации, уже наполовину поможет решить возникшую проблему.

Отчего преданной жене вдруг начинает приходить на ум мысль: «Люблю мужа, но не хочу»? Одно из объяснений – рутина. Отношения в семье, когда-то такие прекрасные, превратились в обыденность, которая сильно напрягает женщину.

Другой мужчина появляется как раз в такой момент эмоционального надлома и потому просто олицетворяет собой ту новизну и жажду необычного, чего так не хватает в браке. И только поэтому он кажется столь привлекательным. Не стоит принимать влечение к нему за настоящее, глубокое чувство. То, что женщина думает: «Люблю мужа, но хочу другого», — как раз говорит об одном: надо что-то менять в уже существующей семье, а не пытаться создать новую. Если «потенциальная изменница» хорошо поразмыслит над ситуацией, она поймет, что сам по себе этот «другой» ей не очень интересен. И дома он, наверное, точно так же оставляет в раковине немытые тарелки и бросает по всей квартире грязные носки. В общем, совсем не идеален.

Самым правильным решением будет изменить к лучшему отношения с мужем. Для этого стоит поговорить с ним по душам, рассказать, что именно беспокоит (не упоминая других мужчин) , и вместе что-нибудь придумать. Например, отправиться в повторное свадебное путешествие. Или заняться каким-то новым увлечением – например, прыжками с парашюта. И не забыть внести нотку новизны в интим.

После этого удивительным образом все мысли об измене улетучатся, и женщина через некоторое время заметит, что любит мужа гораздо сильнее, чем раньше. Ничего удивительного в этом не будет. Отношения – это большой труд, и только тогда, когда оба супруга будут прилагать усилия для их укрепления, все у них будет хорошо.

Хочу другого мужчину, но не хочу изменять мужу

Фото: psychologies

Хотеть другого мужчину будучи замужней женщиной — считается ли это нормой? Или же можно считать, что это уже измена любимому? Многие девушки не могут справиться с этими мыслями и не знают, что с ними происходит. Как решить проблему? Как вернуть былой огонек в сексуальную жизнь с мужем? Как избежать измен и одноразовых отношений? Об этом сегодня расскажут наши эксперты.

Смирнов Андрей — психолог-психотерапевт, магистр психологии

— Хотеть другого мужчину или другую женщину совершенно естественное и нормальное желание. Как женщины, так и мужчины от природы полигамны. Конечно какое–то время в период сильной страсти может не хотеться никого, кроме одного партнера, но этот период рано или поздно заканчивается. И ни одна супружеская пара не избежала явления сексуальной скуки в отношениях.

Психологи рекомендуют разнообразить секс фантазиями, не стесняться делиться своими мыслями в этом направлении. Хорошо помогают ролевые игры, о которых в интернете можно найти достаточно материалов.

Иногда даже просто смена имиджа может возродить страсть. Достаточно поменять цвет волос и макияж, и для мужчины женщина предстает в новом свете, как-будто новая партнерша. Таким образом достигается эффект разнообразия.

Если паре ничего не помогает и чувства завяли окончательно, вполне допустимо разнообразить свою сексуальную жизнь на стороне. Любому человеку хочется новых эмоций, новых комплиментов, новых прикосновений. Это совершенно естественно и мудрые люди никогда не заморачиваются если у одного из супругов случился секс на стороне. К сожалению, под влиянием воспитания и сомнительной морали многие делают из так называемой измены вселенскую проблему! Почему так называемой? Да потому что никакой измены в этом смысле просто не существует! По большому счету, секс на стороне никак не подходит под критерии измены.

Измена – это когда предали, когда бросили в трудную минуту, оставили партнера в беде. Это действительно измена. Но какая может быть измена в удовлетворении естественных потребностей? Секс с разными партнерами – нормальная потребность, как наслаждение разнообразной пищей или напитками, как просмотр разных фильмов и т.д. Измена на почве секса – понятие выдуманное и весьма условное! Так можно дойти и до того, что рукопожатие также будут считать за измену! И там телесный контакт и тут. В чем разница? Да и на практике некоторые люди считают, что даже взгляд в сторону другой женщины (мужчины) уже является изменой. Понятно, что с такими установками жизнь партнеров отравлена и обречена на расставание.

Фото: psychologies

Продвинутые люди понимают условность надуманных правил и могут разнообразить свою сексуальную жизнь даже походами в свингер-клубы. Многие пары так и делают. Снимается напряженность в отношениях, исчезает необходимость лгать и скрывать что-то. Но конечно к походу в свингер-клуб нужно готовиться, так как первая эмоциональная реакция может быть острой и непредсказуемой. Но в отличие от животных, человек наделен разумом и подобные реакции можно осознать и понять их причины, а следовательно и избегать негатива. По формуле Альберта Эллиса, не само событие вызывает эмоции, а наше отношение к этому событию.

Одноразовых отношений на мой взгляд избегать не стоит, так как в любом случае, — это новый опыт и новые эмоции. Любые серьезные отношения начинаются с несерьезных. Важно только соблюдать интимную гигиену и предохраняться от нежелательной беременности и болезней.

Так что если и случился секс на стороне, никакой измены не произошло. Не нужно себя укорять за это. Конечно не каждый муж или жена готовы принять такой подход. Поэтому если что и случилось, то лучше промолчать об этом. Но если партнер готов думать и размышлять, можно аккуратно подвести его к обсуждению этой непростой темы, со временем скорректировать его мировоззрение, и сделать жизнь в паре приятнее и счастливее.

Мила Кудрякова — частный психолог, эксперт в области отношений, профориентации и построения работы в командах

— Измена — довольно частое явление, и по большей части оно обусловлено тем, что в отношениях присутствует какая-то неудовлетворенность. Она может быть неосознаваемая, либо осознаваемая, но по каким-то причинам нереализуемая. И эту неудовлетворенность один из партнеров пытается решить на стороне. Частая причина измен озвучивается как «не хватает огонька в отношениях». Обычно это происходит, когда отношения длятся достаточно долго, и секс становится рутиной. Попытки поговорить про это могут вызывать у другого партнера непонимание, тревогу и отказ обсуждать эту тему. Получается, что у одного партнера эта проблема есть, а у другого как бы нет. Часто это происходит потому, что секс в нашем обществе считается табуированной темой и один из партнеров может не хотеть обсуждать сексуальные вопросы в отношениях по причине того, что это «некрасиво» или «неприлично».

Часто получается так, что один из партнеров идет на сторону потому что хорошо знает свою половину. Действительно, люди живут вместе, проводят друг с другом много времени и той, первой конфетно-букетной страсти, уже нет. Не хватает эмоций, искры, запала. В этом случае кажущимся решением этой проблемы может быть влюбленность на стороне. Но на самом деле такой адюльтер не решает эмоционально-психологических проблем, которые очень хорошо обнажают в близких отношениях. Ведь чем дольше мы находимся с партнером в отношениях, тем ближе мы становимся к собственным травмам и переживаниям. Если мы сбегаем в отношения с другим, то мы сбегаем от собственных проблем.

Секс не приносит радость. Как добавить огонька?

Фото: osmopolitan

Во-первых, постарайтесь честно ответить себе на вопрос о том, что вас возбуждает и о том, какие сексуальные фантазии есть у вас. Помните, что наличие сексуальных фантазий — это абсолютная норма. Затем обсудите свои фантазии с партнером. Обычно даже простое обсуждение фантазий приводит к возбуждению. Важно помнить о том, что в момент обсуждения не нужно оценивать друг друга. Часто бывает так, что пара садится обсуждать фантазии, а потом один из партнеров обижается на то, что фантазии другого «непозволительные» или «неправильные». Помните, что сексуальная фантазия находится в воображаемом пространстве и не приравнивается к ее воплощению. Вполне возможно, что для возобновления взаимного сексуального интереса вам хватит обсуждения фантазий друг друга. Это поднимет градус сексуальной энергии и сделает вас ближе.

Также можно использовать вариант дополнительной стимуляции, сейчас для этого существует очень много инструментов. Например, пары часто используют разнообразные секс игрушки или специальные гели, увеличивающие приток крови к половым органам, что может ускорять процесс достижения оргазма женщиной. Также важно обратить внимание на предварительные ласки и на свидания — они помогают увидеть себя и партнера в другом ракурсе.

Здорово раздувают огонь в отношениях совместные переживания. Сходите вместе на концерт, поучаствуйте в квесте, съездите в самостоятельное путешествие, где нужно будет вместе преодолевать нетипичные проблемы. Это придаст отношениям новый импульс, который потянет за собой и секс.

Если изменила, что делать?

Здесь все очень индивидуально. Есть пары, которые предпочитают скрывать факт измены, а есть те, кто говорит про это. Я, как психолог, конечно, придерживаюсь позиции открытого обсуждения измены. Во-первых, этот запечатанный тайник рано или поздно будет вскрыт, а во-вторых, этот «клад» довольно токсичный и продолжая носить его с собой, вы не только пребываете в психологическом напряжении, но и создаете преграду в близости с вашим партнером. То есть если вы не хотите близких отношений с вашим партнером, то, конечно, лучше молчать, но если для вас ценна близость и доверие, то молчать про измену не стоит.

Как избежать «одноразовых» отношений?

Если вас не устраивают одноразовые отношения, то разберитесь, каких отношений вы хотите. Дальше проанализируйте критерии, которые для вас являются определяющими в партнере и, встречаясь с мужчиной, оценивайте его на предмет соответствия этим качествам. Если вы хотите серьезных отношений, то все ваши слова и действия в отношениях должны быть направлены на достижение этой цели. Не ныряйте с головой в омут чувств, подольше присматривайтесь к человеку, задавайте себе вопрос смогли бы вы провести с этим мужчиной месяцы и годы?

Юлия Колонская — психолог, гештальт-терапевт

— Секс — наша биологическая часть, инстинктивная, животная. Природой предусмотрено что влюбленность сохраняется около трех лет — ровно столько, сколько необходимо для подращивания потомства до того как его можно сдать в детский сад и снова самой добывать себе еду. А дальше включается стремление найти нового партнера. Внутренняя животная химия реагирует на новизну, процесс запускается заново.

И если бы мы были только животными, с этим ничего нельзя было бы поделать.

Но мы люди, поэтому обладаем еще и сексуальностью — а она основывается на интимности и близости. И сексуальное влечение в парах с большим стажем другое. Оно основано на доверии, на опыте открытия
партнеру своей уязвимости и принятия им такими какие мы есть, без прикрас.

И если в вашей паре что-то разладилось и вы хотите другого партнера, скорее всего, вам не хватает интимности и доверия в близких отношениях. Возможно вы пытаетесь изображать кого-то другого, более сдержанного и благопристойного или более терпимого и удобного или просто не говорите на какие-то темы друг с другом. Может быть вы пытаетесь угадать чего хочет партнер и не успеваете позаботиться о себе. Или может быть вы или партнер не берете на себя ответственность в каких-то бытовых вопросах и это подрывает доверие во всех сферах, включая сексуальную. Или может быть вы с партнером часто критикуете друг друга с благими намерениями улучшить его, а на деле демонстрируете что не принимаете его, таким как есть.

Если есть шанс наладить сексуальную жизнь со своим супругом, то он лежит в области разговоров, близости, доверия и принятия друг друга, в желании познакомиться и узнать партнера не переделывая его или себя. И кстати вопрос новизны снимается сам собой. Если перестать носить маски, под ними обнаруживается живое, подвижное и всегда разное лицо. Невозможно узнать друг друга до конца, ведь каждый из нас постоянно
меняется и может удивить партнера, если только разрешит себе быть живым.

Петр Лагутин — психолог

— В отношениях между мужчиной и женщиной наступает такой момент, когда женщина может захотеть другого мужчину. Такое происходит в первую очередь из-за пропадания «искры» в отношениях, рутине жизни, и от того, что ваш мужчина перестал обращать на вас внимание, как на женщину. Принимает вас как человека, который тоже живет с ним в этом доме или вообще воспринимать вас за свою гувернантку.

Если в вашей жизни начали происходить описанные выше изменения, то и в сексе становится все обыденно, размеренно и скучно, пропадает страсть и в итоге, вообще желание им заниматься. Бытует мнение, что женщина после определенного периода отношений не может вести себя в сексе развратней, чем в начале отношений. Потому что она удержала мужчину определенным набором сексуальных предпочтений, и что-то добавлять в ночные отношения боится. Так вот мужчины развратнее на 40% чем вы думаете, поэтому добавив новенького в рутинный секс вы только улучшите ситуацию (главное не добавить фразу: «смотри чему меня научили»).

Фото: aif

Если рутинные отношения надоели, то можно совершить ошибку для отношений и изменить своему мужчине. Еще большей она станет, если только вы попадетесь ему с поличным. Тогда надежды на улучшения нет. За исключением случаев, если он живет в вашей квартире, ездит на вашей машине и работает на вашей работе. Если вы изменили и не планируете повторять измены, то желательно приложить максимум усилий, чтобы ваш мужчина об этом не узнал. Потому что он такие разнообразия в сексе точно не оценит.

На сегодняшний день девушке надо уяснить несколько основных моментов о том, как избежать «одноразовых» отношений:

— не выбирайте парня, который выбрал вас исключительно из-за внешности, и также вы не выбирайте только по внешности. 90% отношений, построенных на внешности, ведут к плохому концу. Сформируйте определенный типаж, который нравится и не углубляйтесь в подробности.

— выбирайте людей из круга интересов, которые вам интересны уже давно и продолжают вас интересовать. Это позволит вам быть на одной волне, когда вы будете общаться дома.

— ищите того человека, который нацелен на развитие в жизни, а не стагнацию, тогда вы сможете друг друга развивать, а не топить в рутине.

Екатерина Спиридонова — мастер йога-йонии, face-building, тантры и таро

— Если вам секс не приносит радости, то это говорит о том, что в теле нет энергии. Тело нужно прокачивать, делать йога-йони, йони-денс, посещать курсы на прокачку оргазмичности, вообще прокачивать тело. Более того, если вы будете жить экологично, то у вас всегда будет время на творчество. А что такое секс, друзья? Это творческая самореализация! Секс — это состояние дитя в творчестве. Поэтому то, что у людей не хватает энергии на секс и тантрические отношения говорит о том, что у них мало жизненной силы, поскольку они неправильно питаются, не делают телесные практики, не делают ту же самую фейсйогу и йогу йони. Если у вас не хватает времени на сексуальные фантазии — это говорит о том, что ваш день не структурирован и тело закислено. Когда тело кислое и в нем много паразитов, то они съедают всю вашу творческую энергию, а кислота не дает энергии возможность для радости жизни.

Что касается одноразовых отношений — нет понятия греха. Грех — это понятие самоограничения. Есть понятие осознанности. Cамое главное — не изменять себе. А себе изменить невозможно, если ты себе верна. Если же так получилось, что ты изменила партнеру, то радуйся. Значит другой человек тебе дал качество, которого тебе не хватало. А что такое одноразовые отношения? Я иду по улице и улыбнулась мужчине, он улыбнулся в ответ мне и подарил комплимент — одноразовые отношения? Конечно же, и одноразовые, и отношения.

Фото: fit4brain

Что делать, если ты в ситуации: «Люблю одного, хочу другого»

Говорят, что до замужества каждый из нас влюбляется примерно семь или восемь раз, но потом находит то, что искал и успокаивается. Было бы очень хорошо, если бы статистика хоть как-то влияла на реальное положение дел, и процент супружеских измен снизился бы до минимальной отметки. Но, увы, замуж-то мы выходим очень охотно, как, кстати сказать, охотно и женимся. Однако сохранить верность в браке бывает весьма сложно. Наверняка многим знакома ситуация «люблю одного, хочу другого».

Иногда бывает, что вы просто идете по улице, а  навстречу вам идет шикарный мужчина, который еще к тому же вам улыбнулся. И пахнет от него тоже шикарно.  И вот, вы уже готовы забыть обо всем, что связывает вас с мужем, снять кольцо с пальца и бежать за красавцем, который обратил на себя ваше внимание. После таких случаев многие девушки рассказывают своим подругам: «Люблю одного, хочу другого!»

Возможен и другой вариант. Например, вы с вашим избранником, которого вы, несомненно, любите, отдыхаете отдельно. Вы в компании подруг, разумеется, немного выпиваете. Вам хорошо, весело, вы идете танцевать, и вдруг к вам начинает клеиться безумно симпатичный парень. Конечно же, выпитое спиртное добавляет ему шарма и обаяния в ваших глазах. И вот, ситуация «люблю одного, хочу другого» уже является вашей собственной.

Есть такие экстремалки, которые способны загореться желанием к другому мужчине даже находясь рядом со своим возлюбленным! И поверьте, что таким вовсе не мало. Такая девушка может находиться вместе с любимым на мероприятии, в клубе или в кино, и при этом ей будет хотеться, чтобы на нее обращали внимание все мужчины и вполне возможно, что захочется другого мужчину.

Причины, вызывающие влечение к другим мужчинам

Давайте попробуем понять, что является причиной ситуации «люблю одного, хочу другого»? Конечно же, причин может быть несколько. Первая и, наверное, самая главная из них – это то, что ваши отношения с любимым несколько поостыли. Если вы вместе уже не первый год, и знаете друг друга весьма хорошо, то вы вполне возможно могли перейти из стадии любовников в стадию близких друзей, которые лишь изредка занимаются сексом. Это положение дел нужно исправлять. Попытайтесь восстановить былой пыл, сходите в то кафе, которое вы посещали в период знакомства. Попробуйте организовать романтический вечер, а продолжить его не менее романтической ночью с музыкой, свечами, эротическим бельем и всем приятным, что из этого может получиться.

 Вполне возможно, что ситуация «люблю одного, хочу другого» настигла вас из-за вашей природной полигамности. Не стоит этому удивляться. Все мы знаем и принимаем, как нечто должное тот факт, что все мужчины полигамные существа и им стоит прощать мелкие интрижки и даже ничего не значащие измены на стороне. Однако поверьте, что бывают и полигамные женщины. Кстати, стоит отметить, что моногамные мужчины тоже встречаются.

 Женщина, если она полигамна, может сколь угодно сильно любить своего мужа или молодого человека, однако все время будет посматривать налево. Любой объект мужского пола, который ей понравится хотя бы внешне, может стать предметом страстного вожделения. И такая женщина не сможет с собой ничего поделать, ей будет очень сложно справиться с желанием, гораздо проще ему уступить.

Как поступить, если любите одного, а другой – сексуальная мечта

 В такой ситуации выходов несколько. Вы, конечно же, можете оказаться кристально честной и рассказать все своему любимому, чем рискуете повлечь полный разрыв отношений. Желание пройдет, а свою пару вы восстановите вряд ли. Но если честность не дает покоя, то, конечно, расскажите все.

 Возможен вариант измены. Это тоже весьма скользкая дорожка, потому что до конца дней или до конца романа со своим возлюбленным вы будете пугаться неожиданный звонков и неожиданных людей, которые могут знать о вашей измене. Согласитесь, так не далеко и до сумасшедшего дома.

 Наверное, третий вариант будет самым оптимальным. Перетерпеть – это все, что вам нужно. Да, это сложно, да, придется собрать полностью волю в кулак. Но это нужно сделать, потому что цена за ваше минутное удовольствие назначена слишком высокая, и ваша прихоть «люблю одного, хочу другого» может лишить вас серьезных и прочных отношений.

 Отвлекитесь на что-нибудь, посмотрите с нового угла на вашего возлюбленного, поезжайте с ним в какое-нибудь  путешествие, которое поможет подогреть вашу кровь, или на дачу, если не располагаете средствами. Приберитесь, наконец, в квартире! Даже это сможет помочь. Вам просто нужно сублимировать в активную деятельность вашу неизрасходованную сексуальную энергию, и все будет хорошо!

Автор статьи: «Что делать, если ты в ситуации: «Люблю одного, хочу другого»» asdot

Я замужем, и я хочу другого мужчину

Было бы странно, если б у молодой и здоровой женщины не возникало сексуального желания при виде красивого и мачистого самца. Так я себя уговаривала, отвечая на флюиды красавчика-коллеги. И все бы ничего, да вот незадача – я-то замужем. И дома ждет тоже довольно привлекательный мужчина, к тому же любящий и заботливый. Но с ним-то уже неинтересно. Да, надежно и многократно проверено, но драйва нет… А тут от одного раздевающего взгляда сердце скукоживается, а низ живота начинает предательски ныть. Что со мной происходит? О мужской полигамии уже говорено-переговорено, и коварные изменщики навечно пригвождены к столбу позора воинствующими посетительницами женских форумов. А так ли моногамны женщины? Много среди нас тех, у которых был один мужчина и на всю жизнь? Или те, кому до комка в горле захотелось другого, недоступного, просто стыдливо замалчивают свое желание? Правда, биологи оправдывают такое «преступное» женское желание поиском более качественной спермы для желаемого оплодотворения. Подобное намерение улучшить генофонд, конечно, гораздо похвальнее, чем мужское стремление к простому численному превосходству. К счастью, наши животные инстинкты все-таки глушатся слоями социальности и цивилизации, поэтому достойных самцов, мы если и отмечаем мимолетным взглядом, то тут же переключаем наше внимание на дело более насущные, например, заботу о семье. Поэтому объяснить «вдруг» возникшее желание уйти в загул (заняться сексом с чужим мужчиной) одной лишь биологией – это значит, просто принизить женщину к уровню течной самки. Это занятие для мужчин-рогоносцев, но никак не мое. Я буду брать выше. Ведь исследуя причины мужской измены, женщины ищут их в семье. И при женской искать надо там же. Мужчины с недоумением воскликнут – чего мне не хватает? Есть дом-полная чаша, есть любящий муж, который уже знает все эрогенные точки моего тела. Но есть изъян – не чувствую я себя желанной, не чувствую искусительницей, и даже хороший семейный секс по субботам здесь не поможет. Предупреждена – значит, вооружена Первая стадия интереса с чужому мужчине кажется вполне безобидной. Немного флирта, немного двусмысленных шуточек – но все это, кажется, лишь для подержания себя в форме. Потом этот мужчина появляется в мыслях даже при физическом отсутствии. И вот я уже работу одеваюсь более продуманно и прическу делаю более тщательно. Вот тут бы и забить тревогу! Но нет – ведь в этом нет ничего страшного. Одеваюсь и слежу за своей внешностью я не более, чем положено любой уважающей себя женщине. Затем идет режим ожидания — прихода, звонка, слов, обращенных именно ко мне. А мысли уже заполнены крамольными мечтаниями – а что бы было, если б я не была замужем? Если б на час оказаться свободной и позволить себе дотронуться к этим рукам, губам. Если можно оказаться наедине, чтоб гарантированно об этом никто не узнал… Но разум уже давно не наивной девочки говорит (и я с ним согласна), что муж – это лучший мужчина, с которым я хотела прожить всю дальнейшую жизнь, что драйв одноразового секса улетучится, а вина перед мужем останется навсегда, что этот мачо с пьянящими глазами потом будет считать меня шлюхой, и возразить будет нечего, а в сексе мачо будет думать только о себе, тогда как муж знает, что надо делать, чтоб хорошо было мне. Что после сексуального удовлетворения наступит повседневная жизнь, в которой нет места этому красавчику. А если муж узнает – я его потеряю, что немыслимо. Итак, цена слишком высока, поэтому надо все выбросить из головы и перестать его хотеть. Но если не думать – это еще как-то возможно, а вот как перестать желать – большой вопрос. Пробовала усиленно заниматься сексом с мужем, чтобы получить разрядку – помогает ненадолго. Воюю с собой Поскольку я понимаю, что секс с чужим мужчиной мне ничего хорошего не даст (а вот плохое в виде чего-нибудь венерического – запросто), я решила побороться за собственную добродетель, раз по легкомыслию настолько сама себя запустила. Действовать решила с трех сторон – я себя, c него и… с мужа. Что касается меня – во-первых, как и куда я пойду? Нужно что-то врать или дома, или начальству о своем отсутствии. Потом, я же со страху умру еще на подходах к явочной квартире. Во-вторых, мне со своего гипотетического любовника справку с вендиспансера требовать? Или потом трястись – не принесла ли домой в супружескую постель какой-нибудь подарочек? В третьих, как я буду себя чувствовать после того… Наверняка, гадко. Мужу в глаза смотреть будет стыдно, любовник будет считать меня потаскухой (и поделом). А кроме этого, я после секса спать хочу. А мне придется в растрепанном виде домой ехать. Вот я в качестве лекарства от левого секса все эти мысли в голове прокручивала. Рассмотрим «любовника». Причем скрупулезно рассмотрим на предмет наличия недостатков. А они у него наверняка есть, просто мне за сексуальной озабоченностью их не видно. Ум? Да, не блещет. Нарциссизм – есть немного, любит в зеркало посмотреться. А как он меня добивается, если вообще добивается? По шоколадке, украдкой всунутой я ящик стола, можно прогнозировать феерию нашего романтического свидания. Не женат – значит, при ближайшем рассмотрении не настолько привлекателен. Женат – ах, он подлец! Пересмотрим отношения с мужем – ведь когда-то я желала только его одного… Как вернуть то время? У нас есть любовь, но нет влюбленности. А именно ее и не хватает. Я жалуюсь на серость будней и однообразие жизни. Можно подумать, муж от меня каждый день праздник видит. Значит, начинать нужно с себя. Говорю всем делам – стоп! Беру мужа под руку и идем… Идем туда, где интересно, туда, где праздник, туда, где муж может показать себя во всей красе. Хоть на рыбалку в сапогах по шею. Зато потом на мужа вываливаю кучу восхищения – какой он добытчик, какой он сильный и как к лицу ему камуфляжная куртка. А ведь, действительно, он выглядит в ней брутально… и очень секси. Что у меня с глазами, милый? Пьянят? Я тоже тебя хочу… Как хорошо все-таки не разрываться на части… Елена Тиманова © Melochi-jizni.ru Читайте также:

хочу другого мужчину. что делать?

Здравствуйте, Виктория! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что сейчас происходит в Вашей жизни? в отношениях с мужем?

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать её перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии и влюбленности. Вы сделали его мужчиной Своей жизни, НО, это сделал внутри Вас девочка-подросток, а Вы тоже уже выросли и уже Вы можете снять с него этот идеальным образ и отпустить его, да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды…

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений — отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ. Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений… Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь? Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

«Я хочу другого» — что делать, уйти или остаться?

В последнее время все чаще слышу разговоры по поводу того, что девушкам довольно сложно сохранить верность одному мужчине. «Интересно» — подумала я и решила разобраться, как же научиться противостоять соблазнам.

Как всегда: все самое соблазнительное и притягательное случается в тот момент, когда собственные отношения переживают не самый лучший период. В такие моменты нервы просто на исходе: кто-то объедается эклерами и забывается, уткнувшись в экран телевизора; кто-то допоздна задерживается на работе, будто стараясь переделать все дела за один вечер; ну а некоторых, как, к примеру, меня, может спасти только новая влюбленность. Это объяснимо: если отношения со своим мужчиной стремительно терпят крах, и что-то изменить уже попросту не получается, первая мысль — уйти с головой в казалось бы новую влюбленность. И хоть на миг снова окунуться в омут страстей, нелепых мыслей и страстных переживаний.

Все начинается с бессознательного желания увлечься кем-то новым. Ну, а потом совесть взывает к разуму и начинается интересная игра «пересиль соблазн». Эта забава настолько шаткая, что каждый раз ты будто ходишь по лезвию ножа. Пожалуй, именно такой адреналин заряжает намного сильнее, чем просто секс с кем-то на стороне.

Соблазн 1 — природные инстинкты

Сколько раз приходилось слышать от девушек всех возрастов, что внешность мужчины вовсе не важна, главное — чтобы добрый и щедрый, а там привыкнешь. Категорически не согласна — мое внимание приковывают только красавчики. Я до такой степени восхищаюсь мужской красотой, что считаю ее отражением внутреннего мира. Именно такие мысли посещали меня за кулисами мужского показа дорогих джинсов: мужчины с обнаженными торсами резво вышагивали по подиуму. Так вышло, что с одним из них мы вдруг разговорились и по ходу общения я подметила, что это не только красавец-мужчина, но и человек, обладающий незаурядным чувством юмора, широким кругозором и высшим образованием. Оказалось, что ему действительно нравится дефилировать с голым торсом перед толпой людей.

Так вышло, что мы договорились встретиться этим же вечером на вечеринке. Прекрасно понимая, к чему это приведет, я с легкостью согласилась — обида на своего мужчину просто не давала мыслить разумно.

По пути в клуб он вдруг тихим робким голосом говорит: «Слушай, там же есть такие комнатки на двоих, можно уединиться… Ну, ты же понимаешь — так здорово, когда можно вот так спонтанно что-то сообразить…».

Эта неуверенная фраза, вылетевшая из уст такого брутального мужчины, просто поразила меня. Не сами слова, а тон — вроде такой самец и должен вести себя соответствующе, а тут он будто спрашивает у меня разрешения. И тут я поняла — точно так же в подобных ситуациях ведет себя и мой мужчина. Он настолько честен, что без каких-либо намеков может выдать — «Эй, ну давай, раздевайся, или дальше будем играть в чаепитие?», но это его качество меня и заводило.

Мораль: другие мужчины часто кажутся привлекательнее, но в таких случаях надо постараться найти у них любой недостаток и сконцентрироваться только на нем. Цинизм быстро сведет влечение на нет.

Соблазн 2 — курортный роман

Его имени я так и не запомнила. Для меня он просто оставался безымянным красавчиком-аниматором на южном курорте: мулат, с белозубой улыбкой и внушительными бицепсами. Казалось бы, идеальное преступление — от дома далеко, никто ничего не узнает. Да и экзотическая внешность была до ужаса притягательна — определенно, что-то новенькое! Свое влияние оказал и его недавний развод — как и я, он был в растрепанных мыслях и готов на все. Да вряд ли будет настаивать на продолжении — хорошая перспектива. Курортный роман, как-никак.

Чем дольше мы общались, тем больше он мне становился симпатичен и вдруг я подумала, что переспав с ним всего разочек, впоследствии снова буду страдать. А ведь продолжения я не планировала. Жива была еще надежда, что мой мужчина одумается и все снова будет, как прежде. Да и вообще, в какое сравнение с этим идет интрижка с аниматором-сердцеедом.

Мораль: большой плюс нового мужчины в том, что он еще не успел дать повод разочароваться в себе. Но вряд ли так и останется после одноразового секса: девушки — создания крайне впечатлительные: если секс выйдет хорошим, то вряд ли его получится быстро забыть, а если плохим — сожаление и чувство вины на долгое время обеспечено. Да и что не говори — наиболее привлекательны как раз те мужчины, которых мы так и не сможем заполучить.

Соблазн 3 — предложение руки и сердца

Как-то раз я явилась на работу в кожаных обтягивающих брючках. Наверное, именно это спровоцировало моего коллегу.  Он был молодым, проходящим практику, студентом, таким милым и наивным, что устроил целую облаву, где главной добычей была я. Зная, что я замужем, он поначалу действовал осторожно: помогал по работе, приглашал на обед, делал ненавязчивые комплименты и во всю стрелял глазами. В какой-то момент мне стало его попросту жаль и я попросила — «Не нужно тратить время, я же замужем, лучше найди себе другую девушку». На что он оптимистично заявил: «Ну отчего же — в перспективе у меня большие планы. Сначала мы пообедаем вместе. Потом, на второе свидание, я приглашу тебя в кино. Ну, а после трех-четырех таких вечеров мы соберем вещи и вдвоем рванем отдыхать куда-нибудь, где тепло и солнечно, а там…», вообщем, уверенно расписал все наши планы вплоть до рождения детей. Может быть, он привирал, но меня это отчего-то зацепило — люблю мужчин, которые четко знают, что хотят. И в какой-то момент я сама поверила в эти сумасшедшие фантазии о том, как я буду жить с другим мужчиной.

А очнулась я, когда узнала, что студент не равнодушен к компьютерным играм и вкладывает в них целое состояние. А ведь именно начинающаяся игромания на тот момент была почвой для ссор с моим мужем.

Мораль: вряд ли проблемы в отношениях рассосутся сами собой при замене партнера. Пока не получится смириться с каким-то недостатком своего мужчины, он начнет преследовать в каждом новом встречном.

Все-таки это счастье, когда твоя верность с тобой. И пусть твои губы больше не целовал никакой другой мужчина, кроме твоего: не нужно жалеть об упущенных возможностях. Ведь девушка, в первую очередь, хранит верность для себя самой. Чистая совесть — крайне приятное ощущение. И как бы не лестно было сражать мужские сердца, еще более сильное наслаждение получаешь от побед над самой собой.

Когда один партнер хочет еще детей, а другой нет

В идеальном мире вы всегда хотели бы того же, что и ваш партнер. В действительности, однако, существуют разногласия, поэтому компромисс — важная часть любых отношений.

Возможно, вы привыкли идти на компромисс в отношении того, что пообедать, что смотреть по телевизору и даже более серьезных вещей, например, как вы назовете своего ребенка, но что, если вы не согласны с тем, сколько детей иметь? Напряжение может возникнуть, когда один партнер хочет еще детей, а другой нет.

Возможно, вы не решили заранее, сколько у вас будет детей, или, может быть, вы обсуждали, сколько у вас будет детей, и один из партнеров передумал.

Жизнь случается, и неожиданные ситуации со здоровьем, финансами, проблемами фертильности или карьерой могут поставить нас на другой жизненный путь, чем мы планировали.

Все это может повлиять на решение о том, заводить ли еще одного ребенка. Какими бы ни были причины расхождения во мнениях, обсуждение этого вопроса может быть непростым.

Почему он / она не хочет больше детей?

Распространенные причины нежелания иметь больше детей:

• Финансы — чем больше детей, тем больше финансовая ответственность. Можете ли вы позволить себе завести еще одного ребенка?
• Семейное время — возможно, вам уже не хватает времени, и другой ребенок может усугубить ситуацию. У вас есть достаточно времени для детей, которые у вас уже есть, вашей работы, вашего партнера и еще одного ребенка?
• Требования беременности и / или родов — если беременность, роды или выздоровление были особенно тяжелыми для вас или вашего партнера, это могло вызвать некоторое нежелание испытать это снова.
• Любовь — некоторые родители опасаются, что не полюбят второго ребенка так же сильно, как своего первого. Это беспокойство легко оспорить, поговорив с родителями многодетных семей. Многие родители второй раз удивляются тому, насколько сильно они могут полюбить своего следующего ребенка.
• Время пары — если вы только выходите из стадии младенца и, наконец, достигли того времени, когда вы можете снова наслаждаться друг другом, один из вас может не захотеть снова войти в стадию младенца.
• Наличие непростого первенца / последующего ребенка — если вашего первого ребенка можно охарактеризовать как горстку, вы можете нервничать из-за идеи завести еще одного ребенка и снова столкнуться с этими проблемами.

Итак, что делать, если один партнер хочет еще детей, а другой нет?

# 1: Сохраняйте непредвзятость

На какой бы стороне обсуждения вы ни находились, убедитесь, что вы открыты. Вместо того чтобы чувствовать, что вы находитесь по разные стороны забора, сосредоточьтесь на том, что вам нужно вместе решить эту проблему.

Если у вас закрытый ум и вы не пытаетесь понять чувства партнера, вам будет сложно ему открыться вам.Возможно, они винят работу или нехватку денег, хотя на самом деле им не хватает пары времени и близости с вами.

Сохранение непредвзятости увеличит ваши шансы найти первопричину как ваших чувств, так и чувств вашего партнера.

# 2: Разберись в собственных чувствах

Перед тем, как начать обсуждение, вы должны попытаться выяснить, почему вы так чувствуете.

Если вы неохотный партнер, то это потому, что вы боитесь пройти первый год снова, беспокоитесь, что не полюбите другого ребенка, или беспокоитесь о финансовых последствиях другого ребенка?

Если вы партнер, который хочет еще одного ребенка, вы пытаетесь воспроизвести собственное детство, беспокоитесь о своих биологических часах или чувствуете себя менее нужным сейчас, когда ваши дети растут?

Найдите время, чтобы подумать о причинах своих чувств, прежде чем начинать обсуждение с партнером.

# 3: Создайте безопасное пространство

Скажите партнеру, что вы хотите обсудить проблему, дав ему понять, что вы хотите сначала выслушать его точку зрения.

Установите основные правила обсуждения. Оба партнера должны знать, что это безопасно, честно говоря, и чувствовать возможность выразить свои истинные чувства.

В равной степени необходимо уважать мнения друг друга.

# 4: Найдите время для обсуждения

Это не тот разговор, который можно вести, когда вы одеваете белье, готовите ужин и успокаиваете возбужденного малыша.

Это важное обсуждение, которое заслуживает как времени, так и места для того, чтобы его правильно разрешить. Выделите несколько часов, свободных от детей, и избегайте алкоголя — вам нужно иметь ясную голову, чтобы говорить о будущем своей семьи.

# 5: Возможность поговорить

Начните обсуждение с того, что спросите своего партнера, как он относится к рождению еще одного ребенка и почему. Слушайте все их точки зрения, не перебивайте и старайтесь смотреть на вещи с их точки зрения.

Когда они закончат, настала ваша очередь объяснять, что вы чувствуете.Обращайтесь к любым высказанным опасениям и спокойно выражайте свои чувства по этому поводу.

У вас разные стили обучения? Использование таких простых инструментов, как список «за» и «против» или книга, объясняющая определенные риски, может помочь вам понять, откуда исходят друг друга.

# 6: Посмотрите на это сейчас, а не навсегда

Если вы не можете прийти к соглашению сейчас, вернитесь к шагу 1.

Постарайтесь сохранять непредвзятость и помнить, что вы — команда, пытающаяся решить общую проблему.Если вы добились некоторого прогресса в ходе обсуждения, вы можете выделить время на следующей неделе, чтобы продолжить разговор.

Если вы не смогли добиться каких-либо успехов, возможно, было бы лучше обсудить это снова через год, а пока что попробуйте индивидуальное консультирование или консультирование по вопросам взаимоотношений.

Это может вызвать разногласия и вызвать у вас разочарование, обиду или даже обиду по отношению к партнеру. Помните, ваш партнер не пытается причинить вам боль, он или она просто честно говорят о своих чувствах.

Вспомните, почему вы полюбили друг друга и хорошо проводите время как семьей, так и парой. Важно помнить, что дети смотрят и учатся на всем, включая динамику отношений.

Я люблю своего мужа, но хочу развестись

В то время как многие люди разводятся, потому что они больше не любят своих супругов по какой-либо причине — военная проблема: слом, жестокое обращение, пренебрежение, отсутствие секса, неуважение и т. Д. — Иногда я слышу от женщин, что они все еще любят своих мужей во время бракоразводного процесса.

Что дает? В этом сценарии это не имеет смысла, или нет? Технически вы можете любить кого-то, но больше не «любить», хотя для меня это означает, что любовь мертва. Честно говоря, вы не становитесь горячими и тяжелыми и не предаетесь кому-то, в кого вы разлюбили. Но есть много женщин, которые при разводе рассказывают, что все еще любят своих мужей, и это на какое-то время становится источником личных конфликтов.Если это вы, то это причины, по которым вы можете бороться с этой самой проблемой в процессе развода. И держитесь крепче — станет лучше, и со временем вы будете уверены, что сделали правильный выбор, получив развод.

1. Человек поступил неправильно

Если ваш муж обманул или потратил ваши деньги, или какое-то другое обманчивое действие, возможно, вы боретесь с мужчиной, которого вы знаете , а не с тем, кого, как вы думали, вы знали. В этом случае может быть нормально по-прежнему питать старые чувства, потому что, скорее всего, вы все еще скорбите и принимаете, что этот человек не тот мужчина, за которого вы, как вы думали, вышли замуж.

В конце концов, вы будете рады, что развелись, и эта любовь давно исчезнет.

2. Мужчина покидает вас

Вы все еще можете любить его, потому что это он привел в движение мяч развода. Теперь, когда вы знаете, что он не хочет быть с вами, вы, очевидно, продвигаетесь вперед с разводом … но ваше сердце все еще может болеть. Это был не ваш план, поэтому, даже если вы знаете, что это правильно, раз он вас не любит, вы еще не преодолели его.

Но поверьте мне — ваши раны заживают!

3. Мужчина оскорбляет, и вам нужна помощь

Если вы сделали первый большой шаг в подаче заявления о разводе, то вам спасибо! Однако, если вы все еще испытываете любовь к этому мужчине, возможно, вы испытываете нездоровую любовь к нездоровому мужчине. Я много раз видел, как женщина все еще тоскует по жестокому мужчине, даже если он представляет собой настоящее шоу ужасов. Если эти слова звучат правдоподобно и вы думаете, что это можете быть вы, подумайте о терапии, потому что у вас не могут быть здоровых отношений, пока вы сначала не станете здоровыми.

4. Мужчина красивый, но вы его не любите

Вы можете быть замужем за хорошим мужчиной, но, возможно, вы двое разошлись. Может, вы очень молоды вышли замуж. Возможно, его долгосрочные цели резко изменились и не соответствуют вашему видению жизни. Может быть, вы хотите детей, а он решил, что не хочет, или наоборот. Какой бы ни была причина ваших чувств, он может быть хорошим человеком, но не подходящим для вас. В этом сценарии я мог видеть, как кто-то какое-то время цепляется за чувства и, возможно, даже испытывает некоторое сожаление, пока человек не выздоровеет.

Можно пойти разными путями, даже если это хороший человек.

5. Вы зависите от этого человека

Если вы созависимы или финансово зависимы от этого человека, вам может быть труднее избавиться от этих чувств по разным причинам. Вы можете бояться остаться одному или вернуться к работе. Вы можете бояться вернуться в мир свиданий. Зависимость может затруднить вам движение вперед и начало нового. Вы можете даже не любить этого человека по-настоящему, но вместо этого зависите от него.Это совсем другая игра с мячом.

Терапия очень полезна, если вы чувствуете, что слишком зависимы от других, чтобы стоять в одиночестве. Работая над собой, вы расширите свои возможности, обогатите свою жизнь и дадите себе шанс построить здоровые отношения в следующий раз.

Даже если вы не попадаете ни в одну из этих категорий, нормально испытывать какие-то чувства к своему будущему бывшему супругу. В конце концов, эти чувства будет трудно вспомнить, и вы почувствуете себя сильнее и готовы снова любить.

Продай свое кольцо

© 2011-2021 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018.

Давится на кого-то еще? Как с этим справились настоящие замужние женщины

Быть женатым на любви всей своей жизни не означает, что вы перестаете замечать других людей. Это также не означает, что вам не нужно поддаваться искушению. Мы все люди, и закрываем глаза на остальной мир, как только мы находим , наш человек просто нереально (несмотря на то, во что каждая ромкома заставляет вас поверить).

Влечение естественно. Это буквально то, что удерживает наш вид от вымирания. Так что нет причин бесконечно испытывать чувство вины из-за чего-то столь тривиального, особенно когда ваш очень человечный супруг, вероятно, сделал то же самое. После того, как это было сказано, будьте осторожны со своим партнером и постарайтесь не придавать этому слишком много значения, если он придет к вам с таким собственным признанием. Здесь восемь женщин рассказывают, как они относились к кому-то другому, не разрушив при этом свой брак.

«Как и многие представители моего поколения, я сильно влюбилась в Колина Ферта. У нас с мужем есть соглашение: если появится возможность, что либо Колин Ферт сделает пас против меня, либо Скарлетт Йоханссон сделает ему пас, нам разрешено Я был достаточно удачлив в те дни, когда вел ток-шоу на общественном радио, чтобы взять интервью у Колина. Увы, нет прохода ». —Китти

«Я был женат всего год, когда я сильно влюбился в нового сотрудника.Эта влюбленность была для меня сигналом о том, что мы с мужем перестали пытаться делать вещи интересными. Так что я направил свою похоть туда, где она принадлежала, — посоветовав Дэну начать ролевые игры, спланировать романтические выходные и спланировать страстные сюрпризы. Он был игрой ». — Сара

«Я поговорил с мамой о том, что влюблён. Они с папой женаты 45 лет. Она сказала, что влюблённость — это нормально — это не конец чему-либо. Я должна просто проигнорировать это и позволить чувствам пройти. Это то, что я сделал, и это действительно прошло.« — Тара

«У меня отличная сексуальная жизнь с мужем, поэтому, когда я начала влюбляться в этого другого парня, я поняла, что дело не в моих отношениях, а в том, что другие части моей жизни не приносили удовлетворения. После долгих поисков души я решила искать работу, которая бросила бы мне вызов, вместо того, чтобы просто кататься по инерции в моей карьере «. — Барб

«Я пошла домой и пошутила над этим мужем. А он пошутил мне о ком-то, в кого он влюблен. И это все разрядило.Способность относиться к похотливым чувствам по отношению к кому-то как к дураку — это здорово и не представляет угрозы ». — Дэррил

«После четырех лет брака я очень сильно влюбился в того, с кем работал на местных выборах. Мы много тусовались вместе — кофе, несколько напитков, которые привели к некоторому флирту, что привело к некоторым ярким фантазии. Я воспринял это как знак опасности и сказал ему, что я считаю, что лучше сохранить наши отношения строго в рамках кампании. Он тоже женат, и согласился со мной, что лучше не искушать судьбу.Через несколько недель бабочки успокоились, и все вернулось в норму ». — Линда

«Сначала я был расстроен, когда, казалось бы, совершенно неожиданно, у меня возникла эта горячая и тяжелая влюбленность, но быстро поняла, что дело вовсе не в объекте моей похоти. Это было отвлечением от печали, которую я испытывал по поводу диагноза рака моей матери. Так что я не восприняла это всерьез, и это утихло, но я поговорила с мужем о том, что мы вдвоем уделяем время некоторым забавным вещам вместе, чтобы наша жизнь не сводилась исключительно к трагедиям.« — Эм

«Я обожаю своего мужа и глубоко ценю наш брак, но, ну, он не похож на Брэда Питта. Не то чтобы я выгляжу как супермодель. Так что иногда мне нравятся какие-то действительно горячие парни. Пофантазирую об этом горячем парне, пока мы с моей милашкой занимаемся сексом. А потом влюбленность утихает, и все хорошо «. —Элси

Когда ты не хочешь секса с мужем

Что вы делаете, когда не хотите заниматься сексом со своим мужем? Может быть, вы сможете поделиться мыслями жены, изложенными ниже.

«Я уже устроился в постели, в фланелевой ночной рубашке и читаю книгу. Теперь, когда вы в настроении, я не уверен, что хочу пойти на все проблемы… » (Это пересказ Песни Песней 5: 3,6)

Иногда заезженное оправдание «У меня болит голова, дорогая» на самом деле является правдой. От одной мысли о сексе болит голова, а может, и сердце. Трудно чувствовать влюбленность, когда вы злитесь или разочарованы. И так же трудно желать мужа сексуально, если он вам не нравится.

Когда ты не хочешь секса

Многие женщины, находящиеся в трудном браке, не испытывают желания сексуальной близости со своими супругами. И не нужно далеко ходить, чтобы понять почему, хотя бы частично. Все мы знаем, что женщины устроены иначе, чем мужчины, когда дело доходит до секса. В то время как мужчин часто возбуждают физические и визуальные раздражители, женщинам обычно нужно чувствовать привязанность и доверие, чтобы реагировать на сексуальные ухаживания мужчины. Когда жена принимает своего мужа во время полового акта, она в некотором смысле позволяет ему вторгнуться в себя — не только физически, но также на эмоциональном и духовном уровнях.

Чувства имеют значение, когда ты не хочешь секса

Жены, которые чувствуют себя любимыми и защищенными, могут приветствовать это вторжение как возможность испытать глубокую близость и удовольствие со своими мужьями. Но жены, у которых отсутствует сексуальное желание или которые испытывают враждебность по отношению к своим мужьям, часто воспринимают секс как нарушение, а не как любовное общение.

Многие женщины в сложных браках считают секс нежелательным. Так что, если у вас есть проблемы в этой области, знайте, что вы в хорошей компании.Также знайте, что вы можете предпринять шаги, чтобы иметь более удовлетворительные и здоровые сексуальные отношения.

Вы можете быть удивлены, узнав, что Писание может пролить некоторое представление о том, почему [жены] могут чувствовать сопротивление или обиду, когда дело доходит до занятий любовью. В хорошо известном, но часто искаженном отрывке о браке Павел пишет:

«Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а также жена перед своим мужем. Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу.Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене » (1 Коринфянам 7: 3-4).

Что означают эти стихи, а что нет

Эти стихи использовались, чтобы запугать жен, заставляя их чувствовать себя виноватыми, когда они не хотят секса или избегают его. Но заметьте, что Пол не говорит, что тело жены принадлежит только ее супругу. В нем говорится, что он принадлежит также ее супругу. Как «одна плоть» жена делится своим телом с мужем. Комментарии к Библии также указывают на то, что, когда Павел говорит, что мы «принадлежим» друг другу, он не просто подчеркивает наши права собственности друг на друга.Он также поясняет, что наши исключительные супружеские права принадлежат друг другу — посторонние не допускаются.

Этот отрывок не учит, что жена (или муж) должна подчиняться сексу когда угодно, где угодно и как бы этого ни требовал наш партнер. Скорее, он учит, что, поскольку тело моего мужа принадлежит мне, я должна достаточно заботиться, чтобы доставить ему удовольствие, когда это возможно. И он поступит так же с моим телом. Точно так же тело моего мужа принадлежит мне. Я также должен быть понимающим и щедрым, когда это не «в настроении».«И он должен поступить так же с моим телом. Акцент делается на взаимности, а не на эгоизме.

При первом чтении может показаться, что этот отрывок учит, что секс — это долг, обязательное действие. Но долг лучше переводить как священная ответственность. Пол советует парам продолжать заниматься сексом на регулярной основе. Это потому, что секс лежит в основе нашего священного единства. Это помогает защитить нашу верность. Цель этой обязанности не в том, чтобы жена удовлетворяла эгоистичный аппетит мужа к сексу по требованию или наоборот.Намерение состоит в том, чтобы она выполнила свой священный долг по удовлетворению сексуальных потребностей мужа. Это нужно для того, чтобы брачное ложе было чистым и не допускали сексуальных искушений друг друга.

Другой проход

Давайте посмотрим на другой отрывок. В Послании к Ефесянам мужьям сказано любить своих жен «как свои тела» (Ефесянам 5:28) . «В конце концов, никто никогда не ненавидел свое собственное тело, — пишет Павел, — но он питает и заботится о нем, как Христос о церкви» (ст.29) . Бог описывает мужа, который так сильно любит свою жену, что ставит ее потребности так же высоко, как и его собственные телесные потребности! Что касается секса, то, если муж любит свою жену таким образом, нет опасности, что он плохо с ней обращается или воспользуется сексуальным преимуществом, потому что это было бы все равно, что ненавидеть свое собственное тело.

Согласно идеальному образу брака, который Бог представляет, если жена не чувствует желания заниматься сексом, муж будет уважать и уважать ее чувства, как если бы он был не в настроении. Если муж не любит свою жену таким образом, он — а не она — грешит, когда ожидает, что его жена будет доступна для полового акта по требованию и без учета ее чувств.

Итак, теперь мы видим, что Бог не хотел, чтобы жена была рабыней сексуальных потребностей своего мужа. Однако и другая крайность — утверждение, что жена не несет ответственности или может уклоняться от своих обязательств по поддержанию здоровых, продолжающихся сексуальных отношений, — в равной степени неверно и небиблейски.Жена, которая регулярно отказывается от секса или желает интимных отношений с мужем только на ее условиях, также ведет себя эгоистично. Если вы постоянно отвергаете сексуальные домогательства своего мужа и обижаетесь на половой акт, вам необходимо предпринять активные и позитивные шаги для восстановления постоянных и взаимно удовлетворяющих любовных ласк в вашем браке.

Рекомендации, когда ты не хочешь секса:

Вот несколько советов, которые помогут вам начать путь к открытиям и изменениям. Для начала:

• Скажите мужу, что хотите улучшить свои занятия любовью.

Убедитесь, что он знает, что вы активно добиваетесь позитивных изменений. Заверьте его, что вы понимаете, что причастны к сексуальным проблемам в вашем браке. Убедитесь, что он знает, что ваша цель состоит в том, чтобы вы оба были сексуально удовлетворены.

• Сделайте перерыв в сексе.

Павел сказал не отказывать друг другу, за исключением времени молитвы (1 Коринфянам 7: 5). Причина сексуального перерыва не в том, чтобы избежать секса. Молиться и предпринимать активные действия, чтобы добиться перемен.Это не для того, чтобы остановить возмущение. Кроме того, это должно принести исцеление, чтобы обида больше не была проблемой. Поговорите об этом со своим мужем. Расскажите ему, что вы делаете и почему.

Если он знает, что цель — не меньше секса, а больше и лучший секс, он, вероятно, почувствует меньшую угрозу к тайм-ауту. Он также может быть более склонен вместе встретиться с консультантом, вместе читать книги или исследовать проблему. Если он рассердится или откажется уважать ваши желания, поговорите с консультантом. Вам нужно обрести мудрость и поддержку в том, что вы можете делать.

• Обучайтесь.

Здесь недостаточно места для рассмотрения множества эмоциональных и физических аспектов сексуальной дисфункции. Однако есть много хороших книг. Один или оба из вас, возможно, выросли с идеями или учениями о сексе, которые сейчас сдерживают вас. Некоторые хорошие христианские книги включают:

• Восстановление удовольствия Клиффорд Л. Пеннер и Джойс Дж. Пеннер

• Интимные вопросы Линды Диллоу и Лоррейн Пинтус

• Предназначен для удовольствия Эд Уит.

Дополнительно:

• Проверьте свою историю.

Может быть, прошлые сексуальные отношения мешают твоим нынешним? Были ли вы в начале своей жизни вовлечены в сексуальные действия, которые заставили вас чувствовать обиду и использовать? Если вы когда-либо подвергались жестокому обращению, велики шансы, что вам нужно исцеление от этих болезненных переживаний, прежде чем вы начнете здоровое отношение к занятиям любовью. Поскольку это сложный вопрос, вам следует как можно скорее обратиться за помощью к профессионалу.

• Исключите физические проблемы.

Иногда физические проблемы, такие как гормональный дисбаланс, подавляют желание женщины к сексу. Если ваши проблемы больше связаны с отсутствием физической реакции, чем с эмоциональным сопротивлением, обратитесь к врачу, специализирующемуся на сексуальной дисфункции. Изучите возможные причины и решения. Вам также следует посетить врача, если вы не испытываете оргазм или вам не хватает смазки. Также посетите врача, если вы считаете половой акт болезненным или если вы принимаете лекарства, которые могут мешать вашему половому влечению.

• Экспериментируйте с ролью инициатора.

В большинстве случаев, когда жена не хочет заниматься сексом, муж является назначенным инициатором. Это может привести к бесполезной схеме, при которой проблема только усугубится. Авторы Клиффорд и Джойс Пеннер указывают:

Поскольку жена не проявляет интереса к сексуальным отношениям, муж начинает верить, что она не интересуется им в сексуальном плане. Его неуверенность вызвана ее очевидным отсутствием интереса.Поэтому он с тревогой начинает заниматься сексом чаще, чем он хотел бы, если бы был уверен в себе по отношению к ней. Она чувствует давление его инициации. Таким образом, она начинает избегать его или отдаляться сексуально. Чем больше он приближается, тем последовательнее она избегает. Чем чаще она избегает, тем более тревожным является его подход. Это становится отрицательной спиралью.

Поговорите с мужем о том, чтобы ждать секса, пока вы не подойдете к нему. Многих мужчин, когда-то уверенных в том, что секс состоится, не отпугивает ожидание, когда жены подадут сигнал о своей готовности.Если вы являетесь инициатором, это может частично избавить вас от чувства давления и долга, которое вы испытываете. Вместо этого он становится чем-то, что вы даете, а не тем, что он всегда предлагает вам взять.

• Расскажи ему по буквам!

«Если [жена] чувствует, что о ней не заботятся, она может поверить, что единственный интерес, который проявляет к ней ее муж, — это секс», — пишут Пеннеры. «Он приходит с работы домой, включает телевизор, тихо сидит за ужином, а после ужина смотрит телевизор. Затем перед сном он становится дружелюбным.Это заставляет ее гнев шипеть ».

Звучит знакомо? Расскажите мужу, что именно нужно, чтобы доставить вам удовольствие в постели. Расскажите ему, что вас радует, когда вас туда приглашают. Вы удивитесь, сколько мужчин не осознают, что за женой нужно ухаживать в течение дня. Ей нужно больше взаимодействия, чем дать ему всего пять минут до занятий любовью. И, скорее всего, это не займет много времени.

Это может быть так же просто, как полуденный телефонный звонок, поцелуи на выходе из двери, долгие объятия, когда он вернется домой.Определите, что вам понравится. Назовите ему несколько небольших вещей, которые он мог бы сделать, чтобы помочь вам чаще быть в хорошем настроении.

• Подумайте о сексуальной терапии, если вы постоянно не хотите секса.

Некоторым парам дорога к здоровой сексуальной жизни может потребовать посторонней помощи. Часто сексуальная терапия предполагает буквально начинать все сначала с чистого листа. Пары обычно следуют программе, которая начинается с несексуальных прикосновений. В течение нескольких недель домашние задания подкрепляются половым актом.( Восстановление удовольствия содержит пошаговую программу.)

Если ваш муж не желает видеть с вами психолога, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью в одиночку. Вы будете удивлены, насколько далеко вы сможете продвинуться на этом пути. Психотерапевт может не только помочь вам разобраться с вашими собственными проблемами, связанными с сексом, но также может помочь вам найти безопасные способы поговорить о них с вашим мужем.

• Будьте честны с отключениями

Важно найти способ сообщить мужу, что ухудшает ваше настроение.В течение многих лет муж Кэтрин, Джейсон, понятия не имел, что ее отталкивает запах рецептурного лосьона. Когда она упомянула об этом, ему было больно, что она никогда раньше не была честной. Теперь он никогда не наносит дозу лосьона перед сном, пока не будет уверен, что они не будут заниматься любовью.

Если он может что-то изменить, дайте мужу понять, что, хотя вы принимаете и любите его таким, какой он есть, вы бы подумали, что он был сексуальнее, если бы мог справиться с этой конкретной проблемой. Если это не то, что он может изменить, проблема становится вашей.По правде говоря, ваша сексуальная реакция, если все остальное в порядке, не должна снижаться из-за облысения, поседения или морщинистой кожи. Если они вас беспокоят, вам нужно разобраться со своими собственными образцами мышления и ценностями. Делайте все возможное, чтобы не позволить им отвлекать от занятий любовью.

Никогда не сдавайся

Внести изменения в свою сексуальную жизнь не обязательно легко. Некоторые изменения могут вообще не произойти. Однако никогда не сдавайтесь и не относите секс к старым временам. Здоровая сексуальная жизнь — основа каждого брака.Пеннеры выразились так:

«Насколько важен секс в браке? Вот простой ответ. Когда секс сравнивают с автомобилем, секс — это брак, как масло для двигателя внутреннего сгорания. По крайней мере, немного масла, необходимого для работы двигателя — без секса брак рано или поздно рухнет ».

Вот молитва, которую можно использовать как набросок:

Уважаемый Господь,
Спасибо Тебе за подарок секса! Я хочу становиться все более и более благодарным за это чудо единства, которое Ты сотворил.Помогите мне, я молю; делать все, что в моих силах, чтобы заниматься любовью с мужем. Ты дал мне все, что хотел. Восстановите нашу страсть, возродите нашу привязанность и наполните нас милосердием и благодатью друг к другу. Аминь.

Эта статья взята из книги «Любовники на всю жизнь: укрепление и сохранение вашего брака», изданной Christian Publications, Inc. Эта книга представляет собой сборник трудов более 30 разных авторов на тему брака. Кеннет Маско — компилятор, а Джанет Диксон — редактор.Среди авторов, внесших вклад: Гэри Чепмен, Кевин Леман, Чери Фуллер. Другие: Уиллард Харли-младший, Стив и Энни Чепмен, Боб и Ивонн Тернбулл.

— ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАМ С ДАННЫМ ВОПРОСОМ —

Пол Байерли, из The-generous-husband.com Веб-сайт дает вам полезную информацию:

• СЕКС ДЛЯ НЕЕ — когда она сопротивляется или ограничивает секс

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Сексуальные проблемы

Помогите! Я люблю своего мужа, но не люблю секс

«Почему было так трудно сопротивляться сексу до брака, а теперь в браке сопротивляться — это все, что я делаю?»

«Почему я люблю своего мужа, но не хочу заниматься любовью?»

«Почему секс был таким приятным до брака, когда мне не следовало его заниматься, но теперь, когда я могу, он потерял свое шипение, и я потерял свое желание?»

Ты не одинок

Можете ли вы относиться к любой из вышеперечисленных женщин? Как и они, вы любите своего мужа, хотите остаться в браке, но боретесь с сексом? Вы жаждете физической и эмоциональной близости со своим партнером, но избегаете его интимных ухаживаний? «Что случилось с нашими сексуальными отношениями?» вы можете спросить.Если эти вопросы приходили вам в голову, вы не одиноки.

Многие замужние женщины искренне хотят испытывать большее желание к своим мужьям и не могут понять, что пошло не так. Они хотят, чтобы их сексуальные отношения были более широкими, и обеспокоены тем, что это не так. Они хотят безоговорочно отдать себя мужьям, но не могут. Я знаю, потому что я был одним из них.

Как недавно вышедшая замуж, я был удивлен, обнаружив, что за короткое время секс потерял для меня свою привлекательность.Я любила мужа, но избегала секса. А когда я не мог этого избежать, я был пассивным участником, а не энтузиастом. Я думал, что со мной что-то не так, но никому не мог сказать. В конце концов, все, казалось, любили секс. Женщинам в средствах массовой информации, казалось, это нравилось, и они все время хотели этого, а моему мужу это очень нравилось — так что со мной не так?

Хорошие новости

Если вам интересно то же самое, у меня хорошие новости! Есть много причин, по которым у женщин может быть непостоянное желание секса в браке.Дети, усталость, гормоны, работа, болезни, лекарства, эмоции и стресс — вот некоторые из препятствий на пути к сексу или желанию секса. Я определенно испытал все это. Но затем Бог начал вести меня в путь исцеления от моего прошлого аборта и моих прошлых сексуальных отношений — даже тех сексуальных отношений, которые у меня были с мужем до нашей свадьбы.

Я никогда не думал, что мое сексуальное прошлое может повлиять на меня сегодня, но Бог показывал мне, что это повлияло. И с исцелением Он освободил меня.Свободна от накопленных мною ран, свободна от укоренившейся лжи и свободна от всех моих прошлых сексуальных партнеров, которые мешали мне испытать настоящую близость с мужем.

Исцеление дало мне возможность любить своего мужа и получать удовольствие от любви в ответ. Я думал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Но с тех пор, когда Бог дал мне возможность вести сотни женщин через исцеление, я наблюдала, как Он делал то же самое с другими.

Я полагаю, что вам может быть интересно, как ваше сексуальное прошлое может повлиять на вас сегодня.Я хочу поделиться тем, что Бог научил меня о сексуальных связях, и как наше прошлое — будь то сексуальное насилие, травма или наш собственный выбор — может повлиять на эмоциональную и сексуальную близость в браке.

Секс и мозг

Какое отношение мозг имеет к сексу? Все. Мозг — наш самый большой половой орган. Ученые обнаружили, что мы выделяем химические вещества и гормоны, которые создают связь во время сексуального возбуждения и высвобождения. Выделяемые химические вещества доставляют нам чувство удовольствия и вызывают желание повторить это снова.Кроме того, вырабатывается гормон окситоцин, который предназначен для того, чтобы связать нас с нашим партнером.

Окситоцин — удивительный гормон. Я называю это сверхчеловеческим клеем Бога. У человека он выделяется трижды: когда женщина рожает, когда кормит ребенка грудью, а также у мужчин и женщин, когда они испытывают сексуальное возбуждение и освобождение.

Кроме того, мужчины выделяют вазопрессин, который также способствует укреплению связи. Когда мы оставляем секс для брака, единственным человеком, с которым мы связаны, будут наши супруги.И по мере того, как наш брак прогрессирует, и мы занимаемся сексом снова и снова, эта связь становится сильнее, заставляя нашу любовь углубляться и созревать. Я верю, что Бог дает нам представление об окситоцине в Бытие 2:24, когда Он говорит; «По этой причине мужчина оставит своих отца и мать и соединится с женой, и они станут одной плотью». В других версиях слово «склеп» используется для обозначения «объединенный», что буквально означает «склеиваться».

Но что происходит, когда мы берем секс вне брака и сближаемся с другими партнерами? А как насчет сексуального насилия? Предварительные научные данные показывают, что если у нас в прошлом были отрицательные сексуальные отношения, это может препятствовать выработке и высвобождению окситоцина.Другими словами, каждый раз, когда мы занимаемся сексом в отношениях, а затем расстаемся, мы выделяем меньше окситоцина в каждых последующих отношениях. Потом поженимся. Мы надеемся, что брак станет огромным ластиком, стирающим все прошлое, но вместо этого мы привносим в брак все наши прошлые сексуальные связи. Они могут удерживать нас от выброса окситоцина и установления связи исключительно с нашими супругами.

Как прошлые узы влияют на наше желание вступить в брак? Если со временем у нас не будет достаточно сильной сексуальной связи, мы можем начать испытывать сексуальную абстиненцию.Секс может стать менее приятным, менее интимным и менее желанным. Связь в предыдущих отношениях держит нас привязанными к прошлым партнерам. Это может привести к тому, что мы будем сравнивать нынешнего супруга с прошлыми партнерами, оставив нас недовольными или разочарованными. В периоды борьбы в нашем браке мы можем чувствовать тягу к прошлому, думая, : «Может, мне стоило выйти замуж за кого-то другого…».

Подводя итог, можно сказать, что если мы были связаны с прошлыми сексуальными партнерами, мы не будем связаны в браке. А если у нас плохие отношения, это может уменьшить сексуальное желание и удовольствие в браке.

Эмоциональное разделение

Человеческие существа связаны. Есть пять признанных уровней эмоциональной близости, через которые мы проходим, когда узнаем кого-то близко. С каждым уровнем мы все больше разделяем самих себя, что делает нас более уязвимыми. И с большим риском получить травму или быть отвергнутым.

Вот почему, чтобы стать по-настоящему близким, нам нужно не только медленно, но и с одинаковой скоростью продвигаться по уровням. Женщины, как правило, чувствуют себя более комфортно эмоционально и поэтому могут быстрее проходить уровни.Мужчины чаще (не всегда, конечно) общаются в практическом плане, с меньшим количеством эмоций, и поэтому им нужно больше времени для прохождения уровней.

Пары, начинающие заниматься сексом вне брака, обычно находятся на среднем уровне общения. На этом уровне мы делимся мнениями, убеждениями и мыслями. Это не значит, что мы не делимся чувствами время от времени, но когда мы переживаем конфликт, мы стремимся к своей безопасной зоне или уровню, на котором мы общаемся больше всего.

Как только мы начинаем заниматься сексом, мы высвобождаем все эти химические вещества и окситоцин, и теперь мы соединяемся.Мы чувствуем себя близкими, привязанными, единицами. В этот момент секс заставляет нас чувствовать себя на ближе, чем мы есть на самом деле. Это становится ложным чувством близости, и наши отношения начинают сосредотачиваться на физическом. Так мы выражаем любовь и разрешаем конфликты. Вне брака, где секс начинается на уровне близости, наша близость застопорится. Поскольку для перехода на более высокие уровни требуется преодоление конфликта, мы избежим большей уязвимости, поскольку это может угрожать нашим отношениям.

А потом поженимся.

Секс заставил нас почувствовать себя близкими, но со временем новизна наших отношений проходит, и реальность жизни устанавливается. В этот момент мы начинаем обнаруживать, что знаем друг друга не так хорошо, как мы думали. . Мы не можем выразить свои глубочайшие потребности, желания или страхи. Мы привносим в брак те же модели общения, что и раньше, и продолжаем избегать конфликтов, опасаясь угрозы нашим отношениям. Многие пары живут в этом эмоциональном разделении еще долго в браке.Я вижу это чаще всего, когда дети уезжают, и пара обнаруживает, что у них меньше общего, чем они думали вначале.

Для большинства женщин секс — это эмоциональная связь. Чем ближе женщина эмоционально чувствует себя к партнеру, тем большее желание секса она испытывает. Женщины чувствуют себя эмоционально связанными через общение. Когда мы эмоционально связаны, мы чувствуем, что нас слышат и любят. Это то, что стимулирует наше сексуальное желание . С другой стороны, мужчины чувствуют эмоциональную связь через секс, и как только они связаны, они становятся более открытыми для общения.Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш мужчина заговорил, займитесь сексом. Мужчины, если вы хотите, чтобы ваша жена занялась сексом, поговорите с ней.

Подводя итог, если мы не связаны эмоционально, это может препятствовать нашему желанию и получению удовольствия от секса.

Позор

На Вы

Общаясь с женщинами по всей стране, я обнаружил, что независимо от того, как они были сексуально ранены, в результате жестокого обращения в детстве или молодом возрасте, принуждения к сексу, как при изнасиловании на свидании, или беспорядочных половых связей по собственному выбору, все они нести эмоциональный ущерб.Стыд, самообвинение, сожаление, боль, сломленность, недостойность, отчаяние и недоверие — вот некоторые из вещей, которые женщины несут в свое будущее. Эмоциональная боль накапливается с каждым взаимоотношением. Хотя нам хотелось бы верить, что мы оставляем это позади, когда переходим к следующему партнеру, без исцеления, оно глубоко зарывается, пока не появится снова в следующих отношениях.

Эти эмоции могут подавлять сексуальное желание в браке. Как? Потому что сейчас, когда мы вступаем в брак, когда мы занимаемся сексом, это вызывает стыд, который мы испытывали в прошлом.Помните, что мозг — наш самый большой половой орган. Когда стыд, боль, мысли и воспоминания наполняют наш разум, они лишают нас желания секса. Мы начнем уходить, отступать эмоционально и физически.

Будь то сексуальное насилие, травма или наш собственный выбор, стыд, который мы чувствовали в прошлых ситуациях, снова появится, когда мы начнем испытывать такое же возбуждение в настоящем. Негативные ассоциации, которые у нас были с сексом в прошлой ситуации, снова появятся в настоящем. Мы можем чувствовать себя недостойными, грязными, постыдными.Подробности прошлого жестокого обращения или беспорядочного выбора становятся яркой реальностью, украшая момент нашего желания.

Таким образом, негативные эмоции, которые мы испытывали в прошлых сексуальных отношениях, будут запускаться в настоящем и погасить наше желание секса.

Бог может исцелить

Хорошая новость в том, что Бог может исцелить ваше прошлое и восстановить ваше желание мужа и секса. Да, это правда! Он не только сделал это для меня, но и исцелил бесчисленное количество других, поскольку они доверили Богу эту область своей жизни.

Бог может разорвать узы, которые вы создали в ваших прошлых отношениях, исцелить накопленные вами раны, заменить укоренившуюся ложь Его истиной и помочь восстановить связь с вашим мужем, увеличивая ваше желание и удовольствие от секс. Даже химически предварительная наука начинает показывать, что с исцелением наш мозг тоже исцеляется. По мере выздоровления мы снова можем высвобождать окситоцин.

Я видел, как это происходило с женщинами. По мере заживления прошлых ран их эмоциональные стены рушатся.Постепенно вы видите, что они начинают больше любить своих мужей и могут получать любовь. С исцелением мы больше не вызываем негативных ассоциаций с сексом из прошлого, и наше желание секса улучшается.

Ниже приведены некоторые этапы исцеления, которые я испытал и через которые провел других. Если вы пережили сексуальное насилие или сексуальную травму, вам также может потребоваться профессиональная помощь лицензированного консультанта.

Шаги к исцелению

1. Признайте, что произошло , и отдайте это Богу.Напишите свою историю, используя упражнение «Карта жизни» из « Поцелуй меня снова».
2. Наруши тишину . Скажите кому-нибудь — консультанту, надежному другу, вашему мужу.
3. Скорбите о потерях и о ранениях . Пусть Бог покажет вам, что и как вам нужно горевать и какие раны Он хочет залечить.
4. Просроченные облигации . Составьте список из своего сексуального анамнеза. Просите Бога показать вам всех, с кем вы связались. Запишите имена или подробности события.Просите Бога показать вам, как каждая из этих ситуаций и / или людей причиняет вам боль и наносит ущерб вашему представлению о себе, других, Боге, мужчинах и сексе.
5. Помолитесь этой молитвой с каждым человеком / ситуацией в вашем списке, прося Бога разорвать связь, которую вы создали с ними.

Господи, прошу прощения за грех против Тебя и против моего тела. Во имя Иисуса я разрываю и отказываюсь от узы, которые я создал с _____. Я освобождаю свою сердечную связь с этим человеком физически, эмоционально и духовно.Я решаю верой простить _______ за их нарушение против меня. Пожалуйста, простите меня за нарушение _______. Пожалуйста, избавьтесь от негативного эмоционального багажа, который я ношу с собой. Верни мне девственное сердце — как будто я никогда не была с этим человеком, и исцели меня полностью от ущерба, который этот грех нанес мне и моему браку. Спасибо за прощение. Я принимаю это полностью. Аминь.

Исцеляющая боль

Я знаю, это тяжелая работа. Но я обещаю вам, оно того стоит.Вы испытаете некоторую боль, вспоминая прошлое, но это то, что психологи называют «хорошей болью». Хорошая боль позволяет нам исцеляться. Хорошая боль позволяет Богу раскрыть то, что причинило нам боль в прошлом, и дает нам возможность отдать это Ему, чтобы Он мог исцелить нас.

Он сделал это для меня и множества других. Он может и сделает то же самое для вас. Он просто ждет одного: чтобы вы спросили.

Получите серию статей о бесплатном браке сегодня

(Эта серия видео по запросу, состоящая из пяти сеансов, включает сеанс:
Секс — как что-то хорошее может быть таким сложным?)

Вам не придется сталкиваться с этим в одиночку: напишите наставнику по электронной почте.

«Я хочу спать с мужчинами, которые мне не мужья, мне уйти?»

Филиппа Перри — психотерапевт, Тетя мучений Рэда, мучений и автор бестселлера по воспитанию детей, Книга, которую вы хотите, чтобы ваши родители читали. Здесь она советует читателю не отказываться от своего брака после одной ночи, не глядя на настоящие причины этого.

Я женат 15 лет, но два месяца назад у меня был секс с 25-летним парнем.Не было риска, что нас поймают, и у нас был безопасный секс. Дело в том, что я даже не чувствую себя виноватым.

Мне 40, а моему мужу 50. Я впервые делала что-то подобное, но мне все время нравятся другие мужчины, и я представляю, как занимаюсь с ними сексом.

Теперь, когда у меня был секс с кем-то еще, я знаю, как легко это могло повториться снова. Я не могу вечно подавлять свои чувства. Я все еще чувствую себя молодой, сексуальной и энергичной, но мой муж потерял интерес к жизни.Я подозреваю, что у него легкая депрессия, и мы уже говорили об этом.

Что бы ни случилось, я хочу, чтобы он был счастлив. Он отличный отец для нашего семилетнего сына и очень хороший муж. Я знаю, что этого должно быть достаточно. Но мы хотим сейчас разного: поехать в разные праздники, пожить в разных местах; у нас разные друзья.

Я думал, что мы будем расти вместе, но я понимаю, что мы отдаляемся друг от друга. Я думаю, что остаюсь с ним только ради нашего сына.Я чувствовал это уже два года. Пожалуйста, помогите, Филиппа, меня тошнит, постоянно думая об этом.

Филиппа говорит: Вот и ты, паришь на пропасти между безопасностью и приключениями. О, волнение от одержимости новым человеком, сосредоточенного внимания, которое ты получаешь и отдаешь. До недавнего времени, я не думаю, что вы какое-то время уделяли такое внимание или получали его?

Сосредоточенное внимание трудно снова разжечь, когда привычка и повседневная работа по дому и зарабатыванию на жизнь разрушают это раннее поведение.То, что когда-то было значимым обменом мнениями, похоже, превратилось в простую ролевую игру. Вы снова жаждете взаимного влияния, расширения и роста, но единственный путь вперед, который вы видите, — это причинить боль и предать своего мужа. Вы говорите, что у вашего мужа легкая депрессия, но мне интересно, а у вас? Неужели вы не столько хотите бросить человека, с которым находитесь, сколько оставить человека, которым, как вы боитесь, становитесь?

«Сексуализация потребности в какой-то отдельной жизни не часто приводит к чему-либо, кроме кратковременных острых ощущений и опустошений»

Есть часть себя, которую вы скрываете от мужа, и мне интересно, не чувствует ли он себя в результате одиноким.Неудивительно, что он теряет свою живость, если больше не является вашим доверенным лицом. Я не обязательно призываю вас признаться в супружеской неверности; Лучше вовлекать мужа в устранение своих разочарований. В настоящий момент вы пытаетесь решить свои проблемы, убегая. Намного легче связать наше чувство «застревания» с самым близким человеком, чем смотреть внутрь себя и устранять собственную уязвимость. Прежде чем вы подумаете о принятии решения, которое может негативно повлиять на вас и двух людей, которые вас больше всего любят, вам нужно больше времени.

Вы говорите, что хотите разного: отпуска, дома, светской жизни. Я действительно думаю, что в браке есть место для каждого партнера, чтобы иметь отдельный отпуск и видеть разных людей, хотя не многие из нас могут позволить себе дом, поэтому всегда необходим некоторый компромисс. Хороший брак — это не постоянное пребывание вместе. Речь идет о том, чтобы каждый продолжал расти и развиваться, а затем возвращал это развитие в партнерство, чтобы поделиться им. Сексуализация потребности в какой-то отдельной жизни не часто приводит к чему-либо, кроме кратковременных острых ощущений и опустошений.

Обычно вы не смотрите на своего постоянного партнера и не говорите «фырка». Вы решаете заняться сексом друг с другом, возможно, используя фантазию или что-то еще. Это отличается от того, чтобы расстаться с кем-то в первые дни отношений. Это возбуждение исходит от дофамина, химического вещества в организме, которое дает вам немного кайфа. Разные ситуации вызывают его у разных людей — секс, азартные игры, шоколад, наркотики — и эта деятельность вызывает привыкание, потому что вам нужен еще один прием этого дофамина.

Думаю, после приключений с 25-летним парнем вы, возможно, ощутили это на себе, и, возможно, захотите еще чего-нибудь. Проблема с зависимостью в том, что счастье, которое она приносит, заключается в освобождении от пристрастия. Затем желание снова нарастает.

С жаждой приходит навязчивая идея, и это тоже хорошо для ощущения «живого», поскольку оно может уничтожить другие, менее простые для обработки эмоции. Пристрастие заполняет пространство внутри вас, пустоту, но это не долгосрочное решение.С другой стороны, работа над своим браком — это хорошо.

Подпишитесь на Red сейчас, чтобы доставить журнал к вашей двери. Последний выпуск Red уже выпущен и доступен для для покупки в Интернете и через Готово или Apple News + .

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Любить — и любить — ваш супруг

«Я люблю своего мужа, но не люблю его». Этот комментарий я часто слышу в своей практике медиации для пар и в в качестве фасилитатора на курсе для пар «Боритесь меньше, любите больше».Спустя годы я обнаружил кое-что интересное: многие люди добрее к незнакомцам, чем к своим супругам.

Чувство «симпатии» часто ослабевает по мере того, как повседневный стресс на работе, решения родителей, финансовые проблемы и лишение сна из-за детей берут верх.

Когда жизнь перегружена, мелочи могут показаться «последней каплей», и вы можете даже задаться вопросом, женились ли вы на правильном человеке.

Люди считают, что у меня как у эксперта идеальный брак.По правде говоря, у меня счастливый брак, и я люблю своего мужа, но, тем не менее, у нас бывают хорошие и плохие дни, которые усиливают чувство симпатии. Конфликт — это нормально для всех пар, но то, как мы решим на него реагировать, укрепит или ослабит отношения.

Вот показательная личная история:

Однажды муж сказал мне, что вернется с работы раньше обычного.

Я включил его раннее прибытие в свой дневной график, чтобы мы с моим тогдашним двухлетним сыном были дома, чтобы поприветствовать его и насладиться игривым «папиной».«Когда истекло время прибытия моего мужа, каждая дополнительная минута приводила меня к ухудшению настроения. Через 50 минут после его запланированного прибытия я был в ярости. Почему его не было здесь? Почему он не отвечает на сотовый?

Мой муж появился более чем через час после того, как я его ожидала, демонстрируя только что подстриженную шевелюру, улыбаясь и ведя себя так, как будто ничего не произошло.

«Так ты постригся?» Я спросил.

«Да, у меня было время сегодня, поэтому я подумал, а почему бы и нет?»

Вот и все.Я разорвал то, что мне показалось его бездумным эгоистичным поведением, и драка началась.

Но через несколько минут реальность ударила. В дни, когда я был до ребенка, я был бы более понимающим и объяснил бы, что я чувствовал по поводу его позднего приезда. Теперь, когда моя энергия была истощена, я вела себя так, как будто его стрижка была сродни тому, что я узнал, что он изменил мне со своим парикмахером.

Наше лучшее самочувствие

Мы проявляем себя с самого начала в наших отношениях. Мы проявляем друг к другу сочувствие, уважение и терпение.Со временем мы привыкли ожидать этих вещей от нашего супруга, но склонны продлевать их все меньше и меньше. Слова «спасибо» и «пожалуйста» стали редкими, их заменили такие слова, как «Ты должен…» и «Почему ты не…», которые представляют собой готовые комментарии к ссоре. Итак, что может сказать человек, чтобы предотвратить такие ненужные битвы?

Ответ — остановиться и задать себе один вопрос, когда вы чувствуете, что неудовлетворенность и гнев нарастают: «Что я хочу, чтобы мой супруг поступил иначе в следующий раз?» В моей ситуации я хотела, чтобы муж заранее позвонил мне и сообщил, что его планы изменились.

Как только я осознал свою вспыльчивую ошибку, я извинился, объяснил, что разозлился, потому что ценю время, проведенное вместе, и запланировал его ранний приезд, и, самое главное, я спросил, что я хотел (предварительное уведомление). Интересно, что мой муж был польщен, узнав, что я с нетерпением жду его приезда домой рано. Наша пятиминутная беседа закончилась соглашением, что если его планы изменятся, он немедленно позвонит. Итак, мой совет парам, которые хотят любить своего спутника жизни на всю жизнь: не сосредотачивайтесь на проблеме.Сосредоточьтесь на решении, чтобы предотвратить его повторение. Немного мудрости имеет большое значение.

Об авторе
Лори Пун — юрист, получивший образование в Гарварде, медиатор для супружеских пар, эксперт в области взаимоотношений и автор бестселлера «Меньше бороться, больше любить: 5-минутные беседы, чтобы изменить ваши отношения, не разрушая и не уступая». В сотрудничестве с Институтом динамики семьи она разработала курс «Сражайся меньше, люби больше», который теперь предлагается на всей территории Соединенных Штатов и рекомендован в качестве ресурса для супружеских пар на веб-сайте USCCB For Your Marriage.Щелкните здесь для получения информации о курсе.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт