Меня бил мой муж

Первыми о нашей ситуации узнали его родители — мне хотелось решить проблему максимально полюбовно для всех сторон, поэтому я рассказала все его маме. Она ужаснулась и забрала меня с детьми на две недели на дачу. Причем родители мужа сказали, что я всегда могу вызвать полицию и не переживать. Но я все же надеялась, что он подумает и поменяет свое поведение, что все еще будет хорошо. Ведь каждый раз после побоев он извинялся, говорил, что он дурак и больше так не будет себя вести. Но ничего не менялось — не изменилось и в этот раз. Мы были в браке примерно 15 месяцев, за это время сильно он меня бил около десяти раз — это я не считаю маленькие тычки, которые происходили регулярно.

Раньше мне всегда казалось, что мужья бьют своих жен, если те сильно косячат, например, оставляют детей голодными, выпивают, изменяют, ведут маргинальный образ жизни. Но оказалось, что тираны даже не особенно ищут повод. Муж часто бил меня за то, что я была до него в браке, что у меня уже есть ребенок. Как будто он об этом не знал?!

Несколько раз бил за то, что я подозревала его в агрессии к моей дочке — потом оказывалось, что она действительно была. Бывали и пьяные побои, когда он вообще никак не комментировал свои действия, а потом говорил: «Да я был не в себе. Чего на пьяного дурака обижаться?» Однажды очень сильно избил за то, что он приготовил уху вечером, а утром я встала и начала готовить кашу для детей. Его оскорбило то, что я не кормлю детей супом утром. Швырнул меня в пластиковую детскую ванночку, она раскололась и исцарапала мне все руки. Когда муж попросил у меня прощения, а я отказалась, он ударил меня детским горшком по ключице. Спустя несколько месяцев я узнала, что там была трещина, она очень долго не могла зажить, потому что в те времена я долго таскала сына в слинге.

Я начала понимать, что если ничего не изменится, просто умру в очередной нелепой потасовке. После моего третьего сотрясения мозга муж вроде бы вымолил прощение, но потом начал говорить, что я порчу наши семейные отношения, что я сумасшедшая, и делать другие немотивированные оскорбления. Он стал бить меня подушкой — она порвалась, и пух рассыпался по всей комнате. Муж пошел за шваброй и стал все это подметать, продолжая на меня ругаться. Я возразила, что он сам не ангел, ведь его бывшая девушка от него ушла, потому что он ее бил. Тогда он стал бить меня шваброй по голове. Швабра сломалась. Мне стало плохо: я заплакала, побежала в туалет, меня там стошнило. 

Стала просить вызвать мне «скорую помощь», но он сказал, что ничего страшного не случилось, мне просто надо проспаться — мол, он в тайском боксе и не так получал, и ничего. Мой телефон он отобрал и вернул только после того, как я пообещала никого не вызывать. Когда он уснул, я стала смотреть, кто онлайн во «ВКонтакте». Было около двух часов ночи, и онлайн была только малознакомая девочка, которую я однажды снимала, когда работала фотографом. Я попросила ее вызвать мне «скорую», а после расспросов о том, что случилось, она вызвала и полицию.

Полиция ехала минут тридцать: за это время я тихо оделась и ждала их у подъезда. Написала заявление — оно так и хранится в прокуратуре, расплывшееся от слез. В больницу добралась в четыре утра: в это время там уже никто особо не хотел работать — сказали, что у меня обычная гематома. Я поехала к родителям: у меня раскалывалась голова, меня тошнило. Уже позднее частный невролог диагностировал мне закрытую черепно-мозговую травму. Родители мужа почему-то опять были в шоке, а потом встретились с моими родителями и рассказали, что я сумасшедшая и все вру. Мол, у меня панические атаки — значит, я сама падаю без сознания и обвиняю в этом их несчастного сына. В общем, были очень недовольны тем, что я подала заявление. Так началась моя долгая история судов и разбирательств.

«Я не знала, что это насилие, пока чуть не умерла»

5 февраля 2020

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби Блейк едва не погибла, когда ее в очередной раз избил муж. Теперь она помогает другим жертвам домашнего насилия

Британка Аби Блейк чудом выжила после того, как ее избил муж. Он и раньше проявлял жестокость, но лишь после этого случая она решила порвать с ним отношения и подать заявление в полицию. Полиция графства Чешир на севере Англии пытается убедить жертв домашнего насилия не дожидаться подобного исхода, а действовать раньше. Почему распознать проблему и предпринять действия против обидчика так трудно?

Их познакомили друзья в 2014 году, вскоре после Дня святого Валентина. Она работала менеджером в аэропорту Манчестера на севере Англии и растила сына от предыдущих отношений. Он был специалистом по телекоммуникациям и жил на юге страны.

Спустя каких-то несколько месяцев после первого свидания Аби отмахнулась от предостережений семьи и друзей и вышла замуж за человека, которого называла своим принцем.

После свадьбы по дороге в гостиницу она признавалась ему, что счастлива как никогда, но это счастье длилось недолго.

Переехав в чеширскую деревню, где жила Аби, Себастиан Суэйми пообещал жене, что детство ее сына будет счастливее, чем его собственное. Но уже с самого начала некоторые нюансы его поведения стали вызывать у Аби беспокойство.

Он постоянно указывал ей, как себя вести: «Начиная от макияжа и высоких каблуков до того, как я должна выглядеть, как разговаривать, как себя держать», — говорит Аби.

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби говорит, что с самого начала муж стремился контролировать ее

«При том, что у меня есть университетский диплом, он, бывало, показывал пальцем на мою голову и говорил: «Для человека с таким интеллектом ты довольно тупая». Я стала в себе сомневаться, терять уверенность, и это было только начало».

Долгое время Аби не придавала этому значения и искала оправдание поведению мужа. Она старалась думать о приятных моментах: когда он за ней ухаживал, когда проявлял доброту и заботу, приглашал на свидания, дарил цветы или чинил что-нибудь в доме. Себастиан был очень привлекателен, и тот факт, что он преподносил ей подарки с особым для него значением, трогали Аби до глубины души. Например, он подарил ей кольцо, принадлежавшее его дедушке из Индии.

Но когда начались побои, говорить себе, что проблема надуманная, Аби стало сложнее. Первый раз это произошло, когда Себастиан уговорил ее пойти развлечься со своими подругами. Когда Аби вернулась домой, на столике ее сына были следы белого порошка, похожего на кокаин, а на полу валялись пустые бутылки из-под спиртного. Аби потребовала объяснений, и Себастиана понесло.

Подпись к фото,

Себастиан Суэйми признал вину в нанесении тяжких телесных повреждений и получил тюремный срок

«Он очень-очень сильно ударил меня по лицу, потом вцепился мне в губы и потребовал, чтобы я заткнулась. Я побежала на верхний этаж. На следующее утро он извинился и сказал, что не хотел так поступать, что такое больше никогда не повторится, и как сильно он сожалеет. Он объяснил, что сделал это из-за меня — потому что я так громко кричала, а он просто хотел меня утихомирить, чтобы не разбудить соседей. Это был первый раз, когда он меня ударил».

Впоследствии Аби прятала синяки под длинными рукавами и с помощью шарфов, но чувство стыда скрывать было все труднее. Когда ей становилось по-настоящему страшно, она звонила в полицию. Полицейские приезжали, забирали Суэйми, а потом возвращались через несколько часов, чтобы поговорить с ней.

И каждый раз Аби отказывалась выдвигать обвинения. Даже тогда, когда ее муж, по всей видимости, устроил дома поджог, пока она спала на втором этаже.

«Я сидела, смотрела на дом и все думала: «Надо будет его покрасить, надо будет все там почистить». И я просто сказала [полицейскому]: «Нет, я не могу». А он ответил: «Аби, ты же понимаешь, что ему должны быть предъявлены обвинения в поджоге». А я сказала: «О, нет, нет, нет». Это казалось непосильным грузом».

Муж убедил ее в том, что она не сможет без него прожить, объясняет Аби.

«Чувство собственного достоинства и уверенность в себе у тебя — ниже плинтуса, и ты просто веришь всему, что тебе говорят», — продолжает она.

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби в день своей свадьбы

Мама Аби призывала ее одуматься, беспокоясь, что дочь так может оказаться в морге. Спустя пять дней ее слова чуть было не сбылись. Суэйми ударил жену ногой и с такой силой наступил на нее, что повредил позвоночник, проткнул легкое и сломал ребра. Лежа на полу, она слышала его крики — как она его достала и как он хочет, чтобы она заткнулась.

Аби выжила благодаря соседям, прибежавшим на крики, и хирургам, которые провели операцию на позвонках через отверстие в шее. Ее позвоночник поврежден на всю жизнь, и врачи диагностировали у нее посттравматический синдром.

На этот раз она осознала, что должна расстаться с мужем.

Как обратиться за помощью в России

Кери Никсон, специалист по судебной психологии, уверена, что если бы Аби не приняла тогда это решение, в скором времени она была бы мертва.

«Этот человек регулярно проявлял жестокость, но в тот конкретный вечер алкоголь серьезно усугубил нападение, и потенциально она могла погибнуть. [Если бы она не ушла от него], наступил бы следующий раз, он снова бы пошел и напился, снова разозлился на нее и уже не стал бы останавливаться», — говорит психолог.

То, что произошло с Аби — классический пример серьезного проявления домашнего насилия категории наивысшего риска, объясняет Никсон. Там были обесценивание, психологический контроль, эмоциональное насилие, изоляция — из-за Суэйми она не виделась с семьей и друзьями — и физическое насилие. И, как часто бывает в таких случаях, сама Аби не признавалась себе в этом.

Британские полицейские, выезжающие на звонки о домашнем насилии, часто говорят о собственном бессилии — они не могут помочь, когда жертвы отказываются писать заявления на обидчиков, либо пишут их, а на следующий день забирают.

Инспектор уголовной полиции Чешира Клэр Джессон — вместе со студентом местного университета, проходившим в их отделении практику, — придумали возможное решение.

Обычно, когда полицейские приезжают по вызову и забирают обидчика, жертва на несколько часов остается дома одна. Предложение Джессон и ее помощника заключается в том, что на это время с жертвой должен находиться специально обученный сотрудник полиции, который бы разъяснил все имеющиеся варианты получения помощи.

Эту идею тестируют в нескольких городах Чешира, и есть вероятность, что ее возьмут на вооружение отделения полиции и в других частях страны.

«Как только этот сотрудник заходит в дом, его задача — помочь жертве. Он сразу же начинает выстраивать отношения», — говорит инспектор полиции.

«Раньше, если обидчика арестовывали, полицейские забирали его в участок, а когда возвращались, жертва к тому моменту уже не хотела выдвигать обвинения».

Подпись к фото,

Инспектор полиции Чешира Клэр Джессон придумала, как помочь жертвам, отказывающимся писать заявления на обидчиков

С тех пор как чеширская полиция начала эту программу в городе Кру, из 180 случаев домашнего насилия, попавших в поле зрения полицейских, результатом 74-х было либо предъявление обвинений, либо вызов в суд, либо официальное предостережение, говорит Клэр Джессон. Это намного больше, чем раньше. Средняя продолжительность расследования тоже сократилась — с 32 дней до менее 20.

«Мне кажется, мы можем показать, что [программа] проходит успешно. В настоящий момент идет проверка, которая даст понять, будет ли целесообразно распространить [программу] на всю страну. Отклики пока позитивные, но это вещь не простая. От полиции потребуются огромные инвестиции».

Цифры Национальной статистической службы Великобритании показывают, насколько важна работа Клэр Джессон и ее коллег.

В 2018 году 4,2% мужчин и 7,9% женщин в Британии подвергались домашнему насилию — это 685 тыс. жертв среди мужчин и 1,3 млн среди женщин (только зарегистрированные случаи). Уровень убийств, связанных с домашним насилием, в 2018 году был самым высоким за последние пять лет: от рук члена семьи погибло 173 человека, женщины составили две трети убитых.

Домашнее насилие России

• По данным МВД, в России 40% всех тяжких насильственных преступлений совершается в семье.
• По данным Росстата на 2017 год, жертвами преступлений, сопряженных с насильственными действиями в семье, стали 25,7 тыс. женщин и 10,4 тыс. мужчин.
• Правозащитники подчеркивают, что реальные цифры в России намного выше, так как жертвы домашнего насилия редко обращаются в полицию.
• По данным журналистского расследования «Медиазоны» и «Новой Газеты», абсолютное большинство женщин, осужденных за убийство или превышение самообороны, были жертвами домашнего насилия.
• В 2017 году в России были декриминализованы побои в семье, совершенные впервые, что привело к росту числа обращений жертв в правозащитные организации.
• В российском законодательстве отсутствует институт охранных ордеров, которые могли бы защитить женщину от дальнейшего насилия со стороны супруга/партнера.
• Вокруг закона о профилактике домашнего насилия в России идут большие споры.

Почему это происходит?

По словам судебного психолога Кери Никсон, жертвы домашнего насилия часто задаются вопросом, что заставляет их сожителей проявлять по отношению к ним жестокость.

«Чаще всего те обидчики, с которыми я работала, росли в семьях, где на их собственных глазах происходило домашнее насилие», — говорит она.

«Бывают и случаи, когда у обидчика нарциссический тип личности, и его мать всю жизнь позволяла ему чувствовать себя лучшим на свете. А когда сына за что-то ругали, мать всегда вставала на его сторону, считая, что он не способен ни на что плохое. В результате перед нами монстр-нарцисс, считающий, что может всю жизнь все делать по-своему, — продолжает Никсон. — А если такой человек еще и сам был свидетелем домашнего насилия, то очень велика вероятность того, что он тоже начнет прибегать к силе в собственной семье и не будет признавать ответственности. Когда он выйдет из тюрьмы, то будет продолжать считать, что его вины там не было. Он начнет новые отношения, будет ходить на свидания и очаровывать, женщина его полюбит, а потом шаблон поведения повторится снова».

Судебный психолог Кери Никсон отмечает, что сейчас в общественной дискуссии о жертвах домашнего насилия все внимание сфокусировано на людях, которые погибли от рук члена семьи, а про таких, как Аби, чудом выживших, порой забывают.

«Я работала с полицейскими по всей стране и вникала в подробности огромного числа случаев домашнего насилия, в результате которого жертвы оказывались на волоске от смерти, — про них мы ничего не слышим, — говорит Никсон. — Я работала на процессе, где женщину били головой о ванну, пока она почти не умерла, на процессе, где женщину пырнули ножом, а она встала во время суда и стала защищать своего обидчика, потому что не могла от него уйти».

Подпись к фото,

Аби говорит, что все начинается с психологического насилия

Аби довела свое дело до суда. В январе 2019 года Себастиан Суэйми признал себя виновным в нанесении тяжких телесных повреждений и получил три года и четыре месяца тюрьмы.

Однако, поскольку Суэйми находился под наблюдением полиции до начала процесса, его освободили из тюрьмы намного раньше. Это стало неожиданностью для Аби — ей пришлось переехать в тайное убежище, когда он вышел. Но как только она узнала, что Суэйми уехал жить в свой родной город на юге Англии и был помещен под электронное наблюдение, она смогла вернуться в свой дом.

Сейчас Аби работает в благотворительной организации в Чешире, которая предоставляет жертвам насилия убежище, ясли для детей и доступ к службе поддержки. Их часто навещают сотрудники полиции из программы помощи жертвам домашнего насилия, которую начала Клэр Джессон.

Аби надеется помочь другим женщинам распознать тревожные знаки и привлечь обидчиков к ответственности раньше, чем это удалось ей самой.

«Все начинается не с физического, все начинается с психологического [насилия]. Я не знала, что это насилие, — вплоть до того момента, когда чуть не умерла. Тогда я получила помощь, в которой так нуждалась. Поэтому, на психологическом уровне — если вы можете уйти, уходите. Я говорю в надежде помочь или спасти хотя бы одного человека и/или их ребенка».

Как добиться наказания для мужа за домашнее насилие? | e1.ru

— Мы ждали, когда наше дело будут рассматривать в Областном суде. Ко мне, кстати, приезжали полицейские, недовольные апелляцией, просили отозвать жалобу. Я отказалась. Знаете, я не особо верила, что мы победим. Но судья в Екатеринбурге вынесла приговор: реальный срок, полтора года колонии-поселения. Мы победили. После приговора бывший, проходя мимо, бросил фразу: «Ты выиграла битву, но не войну» (фразу «Мы проиграли битву, но не войну» приписывают Михаилу Кутузову после Бородинской битвы. — Прим. ред.).

У меня сейчас новая жизнь. Муж, родилось двое замечательных мальчишек-близнецов. Делаем ремонт, воспитываем детей. После приговора сыну пришлось вернуться ко мне. Наконец-то я смогла ему все объяснить, что это не мои снимки на сайте! Он сказал: «Прости».

Бывшего мужа освободили досрочно. Но я не собираюсь с ним воевать. Мой нынешний муж, конечно, сможет меня защитить. Но я понимаю, что дракой ничего решать нельзя. Один покалеченный, другой в тюрьме — кому это нужно? Я всегда на связи с моим юристом, и все проблемы будем решать только законно, через полицию.

Я не запрещаю детям общаться с бывшим мужем. Наоборот, убедила сына, который после всей этой истории обижался на отца, наладить отношения. Я не собираюсь ни с кем воевать.

После последних трагедий в стране, где женщины стали жертвами, мы подготовили подробный материал, вместе с нашими экспертами мы разбирались, почему закон о защите жертв домашнего насилия до сих пор не принят.

Статистика по этой проблеме, которая сейчас есть в открытом доступе, — это данные Росстата за 2011 год. Судя по отчету, о случаях физического насилия сообщала каждая пятая женщина, находящаяся в браке, а это 20%.

Также, по данным Росстата, 26% жертв домашнего насилия молчат об этом, остальные рассказывают лишь родственникам и друзьям. К врачу после пережитого насилия обратились 6% женщин, к юристу — 2%, в правоохранительные органы — 10%. Екатеринбургский юрист Сергей Тетерин часто работает по подобным делам. Он довел дело нашей героини до апелляции в Областном суде, и процесс закончился реальным сроком для агрессора. Вот его мнение, почему закон плохо защищает жертв семейного насилия.

— На мой взгляд, есть три причины плохой раскрываемости таких дел, — комментирует Сергей Тетерин. — Первая — эти дела часто сложны в доказывании, то есть сборе доказательств дознавателем или участковым на стадии проверки.

Ведь конфликты чаще всего происходят за закрытыми дверями, нужно назначать психолого-психиатрические экспертизы. Вторая причина — трудности в работе со свидетелями. Очень часто те же соседи, которые рассказывают в частном порядке, как говорят, «без протокола» то, что они знают, давать показания отказываются. Или побаиваются, или не хотят портить отношения. От дознавателя требуется неординарность подхода: убедить, разговорить людей.

Кстати, по мнению Сергея Тетерина, официальные цифры статистики занижены, на самом деле масштабы семейного насилия огромные.

— Но, понимаете, если начать расследовать все эти дела добросовестно, это приведет в каждом конкретном отделе полиции к всплеску уголовных дел, а значит, к «плохой» статистике, которая будет говорить о росте преступности в целом. А это снижение «хороших» показателей в отделе. К тому же начнешь расследовать дела, другие жертвы пойдут массово писать заявления. Ведь сейчас многие жертвы не обращаются в полицию, потому что знают о бесполезном опыте других женщин: как те пишут жалобы, не добиваются справедливости.

— И что делать?

— В этой ситуации женщина должна думать не о себе в первую очередь. В первую очередь она должна думать, как вытащить из психотравмирующих ситуаций детей. Вот тогда появляются силы. И у окружающих появляется желание ей помочь. Я могу судить по своему опыту. Когда в подобных делах приходилось убеждать свидетелей, которые не хотят давать показания. 80 процентов сначала отказываются. Но когда объясняю, что надо разрушить психотравмирующую ситуацию для детей, то соглашаются. Говорю: «Вот сейчас вы закроете глаза, спрячетесь. Но вы понимаете, что в таких условиях могут вырасти не очень благополучные люди? Насилие порождает насилие, психика у детей ломается». Вот это на людей часто действует.

— Почему жертвы скрывают то, что с ними происходит, даже от своих родственников?

— Часто причина в том, что просто боятся подтолкнуть их к самосуду. Ведь у нашей героини был вариант спасти себя, пожаловаться родным, те бы защитили ее… кулаками. Но это закончилось бы уголовным делом для защитников. Тут-то правоохранительная машина как раз сработала бы быстро, ведь доказывать все легко: защитники в таких случаях не скрывают, рассказывают, что действовали из благородных побуждений. Неделя работы следователей — и дело в суде. Поэтому вариант один — решать все в правовом поле.

А вот еще один случай, который подтверждает то, как трудно доказать и добиться наказания в историях с домашним насилием: врач-хирург пыталась привлечь к уголовной ответственности мужа за побои. Но полиция отказала в возбуждении уголовного дела.

В Екатеринбурге при общественной организации «Аистенок» есть тайная квартира, там могут дать временный приют женщинам — жертвам семейного насилия.

После декриминализации побоев бороться с домашним насилием стало сложнее

Насилие в семье остается серьезной проблемой для России, а после принятия закона о декриминализации побоев близких лиц ситуацию можно признать устрашающей. При этом, как полагают полицейские и эксперты, дело не только в юридических сложностях расследования фактов избиения мужчинами своих сожительниц, но и в психологических трудностях. Из-за них жертвы отказываются писать заявление в полицию и не пытаются улучшить свое положение каким-то иным образом.

Поздний вечер субботы, 25 февраля. Полицейские управления МВД РФ по Серпухову выезжают на вызов на улицу Красный Текстильщик. Там произошел семейный скандал: муж избил жену, выгнал ее из квартиры, в которой остался сам с двухлетним ребенком. Когда они прибыли к месту назначения, то обнаружили, что жертва сидит в квартире соседки мужа.

28-летняя приезжая из Тулы Вероника дрожащим голосом пояснила, что очень боится за ребенка, которого ее супруг Руслан угрожал убить, если она заявит в полицию. «Эта история происходит у них не первый раз. Он ее как грушу набивную использует. А в новогоднюю ночь она у меня пять часов просидела, потому что он за ней по всей квартире гонялся», — рассказала полицейским соседка девушки Наталья.

Сама Вика воспитывает сына, учится на заочном отделении одного из столичных вузов и подрабатывает репетитором по английскому языку. Ее муж, сантехник по специальности, постоянного дохода не имеет.

Полицейские выслушивают объяснения всех сторон конфликта, составляют протоколы, фиксируют показания соседей. Через какое-то время прибывает и инспектор по делам несовершеннолетних, который смотрит, есть ли угроза жизни двухлетнему мальчику, и записывает данные его родителей. В итоге Руслана забирают в отделение на несколько часов по формальному предлогу: он выражался матом на лестничной клетке, то есть в общественном месте. «Вероника, вы утверждаете, что постоянно подвергаетесь побоям со стороны мужа, но ребенка он не бил.

Сейчас у вас есть шанс уехать от него, забрав ребенка, так как вы мать и имеете право это сделать. Но если сейчас вы этого не сделаете, в следующий раз он вас может запереть в квартире, и, даже если вы вызовете нас, мы не имеем права ломать дверь.

И если он не откроет ее сам, мы даже помочь вам не сможем. Так что думайте», — разъяснил инспектор ситуацию пострадавшей.

В итоге Вероника, одолжив денег у знакомых, доехала до Москвы, устроилась на первое время в гостиницу, чтобы потом снять квартиру. Но буквально через два дня она вернулась к мужу. «Руслан так много для меня сделал. Я не могу его бросить, тем более у него сейчас очень тяжелая жизненная ситуация, вот он и срывается», — так объяснила она свой поступок «Газете.Ru».

Бить разрешили не сильно

Эта история весьма типична для российских семей, и, по оценкам некоторых экспертов, число случаев домашнего насилия только возросло после принятия так называемого закона о декриминализации побоев. Он исключает из числа уголовно наказуемых преступлений побои в отношении близких лиц, но только если эти побои совершены впервые. За побои в отношении членов семьи и других близких лиц теперь установлена административная ответственность, при этом за повторные побои ответственность наступает в соответствии с уголовным законодательством.

Как полагает мэр Екатеринбурга Евгений Ройзман,

в содержание этого закона мало кто вчитывался, и многие решили, что теперь от уголовной ответственности освобождено любое рукоприкладство по отношению к членам своей семьи.

«Закон о декриминализации побоев дал первые результаты. До внесения и вступления в силу этого закона полиция Екатеринбурга выезжала на бытовые конфликты и семейное насилие 120–130 раз в сутки, сразу после принятия закона количество вызовов увеличилось до 300–350 в сутки. То есть декриминализацию по статьям 116 и 117 УК РФ (побои и истязания) восприняли так: было нельзя, а стало можно! Те, кто работает с этим «на земле», прогнозируют увеличение количества случаев и утяжеление последствий», — написал политик в Facebook.

Инспектор по делам несовершеннолетних столичной полиции Оксана также отмечает, что после принятия этого документа она и ее коллеги стали чаще выезжать на вызовы, связанные с домашним насилием.

Адвокат коллегии «Карабанов и партнеры» Алена Адлер сообщила «Газете.Ru», что, вопреки расхожему мнению, декриминализация побоев не гарантирует, что домашний насильник избежит уголовной ответственности, все будет зависеть от того, насколько сильные повреждения он нанесет своей жертве.

«Дело в том, что в законе речь идет о статье 116 «Побои», дело по которой возбуждается только по заявлению потерпевшего. Но если в ходе проявления домашнего насилия будет причинен существенный вред здоровью, который приведет к тому, что человек, например, на некоторое время утратит трудоспособность, то это уже будет другая статья, например, «Тяжкий вред здоровью». И уголовная ответственность по ней наступит в любом случае. В принципе, заявления по ней не надо, особенно если есть видимые повреждения, но полиция, как правило, его требует написать», — рассказала она.

Дознаватель одного из столичных подразделений полиции Марна Пылеева пояснила «Газете.Ru», что сегодня закон несколько ограничивает действия московской полиции, но определенные меры против домашнего насилия силовая структура все же принимает. «Сегодня

практика такова, что без заявления потерпевшего сложно возбудить дело. Но если женщине причинены тяжкие телесные повреждения, то участковые могут взять заявление от соседей и с наличием свидетелей и документального заключения врачей возбудить уголовное дело.

Увы, на практике это встречается крайне редко. А заявление на своего мужа или сожителя пострадавшая не пишет просто потому, что боится», — сказала полицейский.

По словам Пылеевой, свидетелей в случае домашних разборок зачастую трудно найти. Многие соседи не горят желанием вмешиваться в чужую личную жизнь. «А без свидетелей закон может превратиться в средство сведения личных счетов. Например, я захочу посадить мужа, допустим, узнав о измене, попрошу подругу, она мне ударит сковородкой по руке, сломав при этом палец правой руки. А напишу, что это он сделал. Так ведь можно половину страны посадить», — отметила она.

Пылеева сообщила, что в большинстве случаев полиция после каждого вызова по факту побоев ведет профилактические беседы в семье. «На моем опыте, в 70% таких случаев — это семья алкашей, которые стакан не поделили. Мы собираем по максимуму объяснения с соседей, что очень важно для возбуждения дела по ст. 119 УК РФ (угрозы убийством). Зачастую своевременное заявление по данному факту, а главное, неравнодушное участие соседей ставит виновника в жесткие рамки. Если первичный случай — это «условка», то повторное обращение с наличием свидетелей — тюрьма», — отметила дознаватель.

Она также призвала соседей не стесняться звонить в полицию, если они услышали за стенкой шум и признаки драки, так как зачастую этот звонок может спасти здоровье, а то и жизнь взрослому или ребенку.

По мнению других полицейских, с которыми побеседовала «Газета.Ru», отказ женщины от заявления на своего сожителя — это крайне распространенная практика, и связана она с психологическими проблемами потерпевшей.

Жертвы любят агрессоров

Психологи утверждают, что дело не только в том, что жертва боится агрессора. По их словам, между жертвой и агрессором формируется специфическая связь, которую можно назвать взаимной зависимостью. «Часто женщина зависит от своего мужчины материально, а иногда у нее нет другой жилплощади, если она приезжая. Кроме того, нередко будущий агрессор и будущая жертва подсознательно ищут друг друга — подбирают себе в партнеры людей по соответствующему психотипу.

В подавляющем большинстве случаев это парень и девушка, которые сами видели примеры насилия в семье, когда были детьми.

И получается, что оба с трудом представляют, как можно по-другому выстроить отношения уже в своей семье. Конечно, можно почитать книги, посоветоваться с психологами. Но это требует определенной работы над собой, а это самая сложная часть, требующая усилий воли и размышлений. Многие к этому не готовы», — сказала «Газете.Ru» психолог Наталья Глушко.

По ее словам, женщина, ставшая жертвой домашнего насилия, зачастую имеет так называемую вторичную выгоду от своего положения. «Наиболее частое проявление выглядит так: муж — пьяница, систематически распускающий руки. И люди из окружения семьи говорят: да этой женщине памятник надо ставить, она столько вынесла и тащит на себе семью. Это очень выгодная позиция, когда жена такого мужчины уже по факту того, что она живет с таким человеком, чувствует себя героем. А ответственность за все семейные неурядицы она автоматически перекладывает на своего «горе-мужа». Можно, конечно, развестись и жить самостоятельно, но тогда ты не будешь героем в глазах себя самого и общественности», — пояснила Глушко.

Глава ассоциации семейных психологов Анна Варга пояснила «Газете.Ru», что систему взаимной зависимости жертвы и агрессора разорвать крайне сложно. «Она складывается постепенно, годами, а когда сложилась — остается весьма прочной. Женщина привязана к своему мужчине. Она и боится его, и сердится, и даже любит его. И в какие-то моменты они меняются местами. Если женщина или иная жертва насильника твердо попытается выйти из этой ситуации, то она сделает это, причем в самом начале образования этого порочного круга. А вот когда человек задержался в нем надолго, разорвать его крайне сложно, но тем не менее можно», — сказала эксперт.

Варга подчеркнула, что это вовсе не означает, что женщине, которую постоянно избивают, не надо пытаться помочь. «Это своего рода маркер для общества в целом. Если в нем таким людям пытаются протянуть руку помощи, значит, там вообще насилие считается неприемлемым. А если оставляют с бедой один на один, то это признак примитивности устройства этого общества, его незрелости», — добавила психолог.

В большинстве крупных городов России есть крупные центры экстренной помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Там жертвам домашнего насилия представляют крышу над головой на первое время, психологическую помощь, иногда и иную поддержку. Впрочем, для большинства жертв насильников побег в этот центр — это лишь временная передышка в совместной жизни с агрессором. «За год через нас проходит около 700–800 человек, процентов 40 из них — это женщины, пережившие насилие со стороны мужа, родителей или иных родственников.

Заявления в полицию пишет половина из них, а до конца дело доводят не более 5%»,

— сказала руководитель иркутского кризисного центра «Мария» Наталья Кузнецова. По ее словам, часто от написания заявления женщину отговаривают родственники, друзья, да и сам муж. «Если она все же сделает это, то почти все в окружении зачастую начинают ее осуждать. Потом становится жалко насильника, так как вроде свой и не такой уж и плохой, и жизнь ему портить не хочется. Потому все это сводится к нулю», — пояснила она.

Глава центра помощи женщинам с детьми «Путь к свободе» Анна Дуденкова считает, что частично проблему можно решить через психологические тренинги для будущих мужей и жен. «Нужно устраивать семинары для супругов, воспитывать наше общество. Супруги должны уважать друг друга и понимать, какие именно границы дозволенного в браке они не могут переходить ни при каких обстоятельствах. Это бы помогло решить на самой ранней стадии значительную часть проблем супругов», — уверена она.

Семейный бой. Почему женщины терпят побои и унижения? | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

«Бьёт – значит, любит» – эта установка пока что прочно держится в головах многих людей. Причём обоих полов. Если женщину ударил муж – что ж, сама виновата раз он поднял на неё руку.

Сор из избы

Потерянные, напуганные, они плачут, рассказывая о том, что с ними произошло. Не знают, куда им идти, что делать и жить дальше. Даже в холодную погоду они одеты в то, в чём в страхе выбежали из дома. Нередко на руках у них маленькие дети. Именно в таком положении женщин, которые спасались от семейных тиранов, встречают сотрудники благотворительного фонда «Колыбель надежды».

«Приведу типичную историю.  Мы помогали молодой маме двух детей – одному полтора года, второму четыре. Она убежала из дома после того как её избил муж. Несмотря на то, чтобы ранняя весна, одета она была легко, по-домашнему. Это произошло ночью, поэтому сначала мы приютили её в хостеле, потом уже поместили в кризисный центр», – рассказала специалист благотворительного фонда «Колыбель надежды» и клинический психолог Арина Артамонова. – «Таких случаев, к сожалению, немало».

Пять месяцев назад фонд начал проводить акцию «Зелёный конверт». В конверты зелёного цвета сотрудники поместили всю информацию, которая может помочь женщинам, переживающими домашнее насилие: от практических советов до контактных телефонов. Конверты передали участковым, сотрудникам социальных служб, врачам травмпунктов – всем, кто может заметить, что в семье что-то не в порядке. За помощью в фонд обратились более 30 женщин.

«Приходят они всегда в очень сложной ситуации, когда произошло нечто, что уже невозможно терпеть. А до этого они боятся, либо не считают нужным обращаться за помощью: одни не хотят выносить сор из избы, другим стыдно, что это происходит в их семье», – говорит Арина. – «Есть мнение, что такие истории происходят только в асоциальных парах, однако это не так. Нередко доход у семьи довольно высокий. И это делает положение женщины более сложным. Она боится мужа, понимая, что у него есть и положение в обществе, и деньги. Многие жёны боятся, что мужья будут их преследовать. Правда в большинстве случаев угрозы остаются угрозами. Хотя иногда всё же бывает, что мужчина и правда начинает серьёзно усложнять жизнь сбежавшей от насилия жене».

Арина Артамонова говорит, что среди тех, кто обратился за помощью, больше всего молодых мам. В 90% случаев – это семьи, где есть маленькие дети до трёх лет. Это связано с тем, что, находясь в декрете, женщины финансово зависят от мужа или партнёра. Пользуясь тем, что они в этот период и так ограничены в передвижениях и не имеют возможности зарабатывать деньги, некоторые мужчины начинают жёстко диктовать им свои условия и ограничивать их свободу.

Есть мнение, что такие истории происходят только в асоциальных парах, однако это не так. Нередко доход у семьи довольно высокий. И это делает положение женщины более сложным. Она боится мужа, понимая, что у него есть и положение в обществе, и деньги.

Первые звоночки

«Конечно, далеко не все мужчины так себя ведут. Когда мы беседуем с женщинами, которые попали в такую ситуацию, они признают, что предпосылки к такому поведению мужа были. Но они не считали это чем-то серьёзным», –  говорит Арина. – «Какими могут быть «первые звоночки»? Мужчина контролирует все сферы жизни женщины: постоянно спрашивает, куда она пошла, проверяет друзей в соцсетях, смотрит, какие смс-сообщения она получила, кто записан в её телефонной книжке. Бывает, что мужчина начинает убеждать женщину не ходить на работу, либо, наоборот, навязчиво «выгоняет её» туда – ставит условия, когда она должна обеспечивать семью. Он контролирует финансовую сферу – её расходы/доходы, ограничивает круг общения, отсекая её от друзей. У мужчин, склонных к проявлению насилия в семье, есть привычка перекладывать ответственность на других, заставлять женщину чувствовать себя виноватой, обвинять её во всём. Часто женщины, стараясь сохранить отношения любой ценой, принимают такое поведение мужа. В результате, день за днём снижается их самооценка. И они уже не могут отделить свою личность от навязанной им модели поведения». С 2011 г. в крае работают кризисные центры, куда женщины могут обратиться за помощью. Они есть в Перми, Чайковском и Березниках. Женщина и её дети могут жить там три месяца. В первый месяц их полностью обеспечивают едой, всем необходимым, чтобы могли прийти в себя и не беспокоиться о бытовых вопросах. С самого начала пребывания в центре женщине помогают социальные работники, юристы, психологи, которые вместе составляют программу реабилитации. Однако до серьёзной работы нередко дело не доходит – несмотря на всю оказанную им помощь, женщины возвращаются к избившим их мужьям. Повинится муж, попросит прощения, и жертва уже даёт ему очередной шанс.

«Уход от мужа для них – означает радикальные перемены в жизни. А к этому многие не готовы. Если есть дети, она понимает, что отвечает за их жизнь и вот тут большую роль начинают играть установки. Например, ребёнок обязательно должен жить в семье, у детей должен быть отец и так далее», – поясняет эксперт. – «Конечно, мужья частенько снова берутся за старое. И это печально, но помочь женщине извне невозможно. Необходимо, чтобы она сама понимала, что больше не может так жить».

С самого начала пребывания в центре женщине помогают социальные работники, юристы, психологи, которые вместе составляют программу реабилитации. Однако до серьёзной работы нередко дело не доходит – несмотря на всю оказанную им помощь, женщины возвращаются к избившим их мужьям. Повинится муж, попросит прощения, и жертва уже даёт ему очередной шанс

 

Неизбежное зло

В общественную организацию «Территория семьи» обычно обращаются за помощью семьи, которые находятся в трудной жизненной ситуации. Чтобы получить помощь, они идут на социальный склад, где их встречает социальный работник. Он предлагает такую услугу как сопровождение семьи. Именно в процессе работы и выясняется, как именно живут муж, жена и их дети.

Руководитель организации Анна Зуева говорит, что зачастую самое трудно для женщин – это осознать, что жить в обстановке семейного насилия нельзя. Они нередко не понимают тяжести своего положения, считая это неизбежным злом совместной жизни с мужчиной.

«Работать с женщинами, живущими в обстановке семейного насилия, непросто. Для начала нужно донести до них, что им нужна помощь. Поэтому фокусом работы становится именно помощь в осознании того, в каком положении жерства находятся» , – говорит Анна Зуева. – «К сожалению, та категория женщин, которые к нам приходят, не готовы общаться с психологом. У нас пока нет культуры психологической помощи, поэтому, прежде чем, начать общаться со специалистом, они должны преодолеть психологический барьер» .

зачастую самое трудно для женщин – это осознать, что жить в обстановке семейного насилия нельзя. Они нередко не понимают тяжести своего положения, считая это неизбежным злом совместной жизни с мужчиной.

По словам Анны, даже если женщина всё поняла и дело о семейном насилии дошло до суда, это не всегда на 100% может её защитить. Руководитель общественной организации вспоминает курьёзный и печальный случай. Мужчину, который избивал жену, поместили под домашний арест. А его единственное место проживания – это квартира, где он прописан вместе с супругой. Так что сейчас женщина мало того, что вынуждена жить вместе с обидчиком, который наказан на преступление против неё, так ещё и его содержит. Вот такое наказание. Этот приговор в суде не могут оспорить уже больше года.  

Это был ад!

Ольга Промынцева, пережила насилие в семье:

«Что такое насилие в семье, испытала на собственной шкуре. Во время беременности муж стал проявлять агрессию, оскорблять и унижать. До побоев, к счастью, не доходило, иногда хватал за руки. Говорил, что всё равно я никуда не денусь, ребёнок скоро появится. Когда родился малыш, его уверенность в том, что я буду терпеть вечно, только усилилась.

Справиться с этим было сложно. Никому не расскажешь, даже родным и друзьям, стыдно. Долго терпела, старалась сглаживать конфликты, для этого даже «признавала свою вину», хотя обычно дело было не во мне. Куда денешься с маленьким ребёнком, ведь жить-то будет не на что, а думать надо не только о себе, но и о дочери.

Однажды не выдержала психологического давления, встала ночью, когда муж спал, купила билет на поезд. Долго думала, куда ехать, искала место, в котором он не станет меня искать, но где гарантированно у меня есть близкие люди, которые в крайнем случае помогут. Ехать поездом с малышом затруднительно, потому купила билет на прямой рейс, который отправлялся только через сутки. Посреди ночи сложила в сумку всё самое нужное, одела ребёнка и отправилась на такси к родителям.

Уезжать они меня отговорили, осталась у них. Затем муж почти месяц звонил и угрожал по телефону, шантажировал. Требовал, чтобы я вернулась. Однажды он приехал ночью, и устроил драку прямо на глазах ребёнка со словами «что угодно могу сделать, и ничего мне за это не будет».

Я так испугалась, что вызвала полицию и написала заявление. Тогда же поняла, что пути назад точно нет, и надо ему доказать, что за любой проступок надо отвечать. Обратилась к участковому, потом были месяцы опросов в полиции, очных ставок и слушаний в суде. За его действия ему назначили наказание – десять месяцев ограничения свободы.

Пережить всё это было сложно, особенно эмоционально. Но сейчас понимаю, насилие в семье – это ужас, который нельзя терпеть. Особенно если у вас есть дети, и вы заботитесь об их будущем. Подрастающий ребёнок воспринимает как норму те отношения в семье, которые видит, и велик риск, что со своим супругом будет общаться также.

Часто, чтобы решиться на шаг, нужна моральная поддержка. Получить её сегодня легко, порой достаточно написать пост в социальных сетях, и неравнодушные люди тут же придут на помощь».  

Тирана — за решётку!

Старший помощник прокурора Индустриального района Перми Наталья Максимова:

«В суде достаточно часто рассматриваются дела по бытовому насилию. Проблема домашних истязаний, к сожалению, распространённая. Так, буквально на днях судили женщину, которая убила мужа. Выяснилось, что супруг много лет оскорблял её, избивал, резал ножницами и всячески издевался. Она терпела и в полицию не жаловалась. Однажды, после застолья у друзей, когда выпивший супруг как обычно начал оскорблять женщину, стал перед ней размахивать ножом, она выхватила его у него и несколько раз ударила им мужа. Призналась, что устала терпеть. А теперь ей грозит тюремный срок от 6 до 15 лет. Другая крайность — когда терпение женщины приводит к её гибели. Пример: сын избивал свою мать. Женщина хоть и обращалась в полицию, но заявления забирала. А потом сын просто убил её.

Терпеть побои нельзя. Нужно сразу заявлять в правоохранительные органы. Статей против семейных тиранов много. Так, систематическое истязание (побои от трёх и более раз) — тоже уголовное преступление, за него можно лишиться свободы на срок до трёх лет.

Но женщины такие сердобольные! Муж слёзно попросил прощения, они и забывают всё, как будто и не было переломанных рёбер. Есть случаи, когда супруги даже в суде мирятся. Прокуратура стоит на том, чтобы дела по домашнему насилию не прекращать, пусть виновный понесёт наказание, чтобы впредь неповадно было. Но суд — самостоятельная инстанция, он сам принимает решение и отпускает задержанного» .

Спасайте себя, а не семью!

Настоятель храма в честь иконы Божией Матери «Утоли моя печали» Иеромонах Илия (Володин):

«Когда физическое насилие стало нормой и образом жизни одного из супругов, то говорить здесь о семье уже нельзя. Если женщина чувствует, что ей или ребёнку грозит опасность, надо спасать и себя, и ребёнка, а не сохранять семью. Церковь не благословляет разводы в принципе. В Писании расторжение брака считается грехом прелюбодейства. Но надо понимать, что в современных реалиях есть условия, которые являются исключениями. Об этом сказано и в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви». Такими исключениями являются как раз насилие, психическое заболевание супруга, которое представляет опасность для членов семьи, противоестественные связи одного из супругов, хронический алкоголизм и наркомания».

За женщин пьют 8 марта, но унижают всё остальное время

Доцент кафедры всеобщей истории ПГНИУ, к.и.н., специалист по гендерным исследованиям Дарья Вершинина:

«Фраза «бьёт, значит любит» во многом стала аксиомой для жизни женщин в России на протяжении многих поколений. Это – проявление патриархального общества и тех самых «традиционных ценностей», которые так любят сейчас. В их глубине лежит убеждение, что женщина менее ценна, чем мужчина, а в насилии всегда виновата жертва.

Почему женщины долго терпят насилие?  Потому, что признаться в том, что ты жертва, означает (по крайней мере в российском обществе) подвергнуться продолжающемуся насилию – только теперь уже психологическому – со стороны окружающего тебя общества. Вину за произошедшее чаще перекладывают именно на женские плечи.  Ценность женщин нивелируют до «прекрасных дам», за которых мужчины пьют стоя 8 марта, но которых унижают и дискриминируют все оставшееся время. А оценивают не с точки зрения ума или способностей, а с точки зрения привлекательности и принятия своей женской судьбы.

Российское общество сегодня находится на пике патриархальности и любви к традиционным ценностям. При этом реальная ситуация в семьях очень далека от прекрасных картинок, изображающих русоволосых женщин в славянских льняных платьях, а рядом с ними — счастливых мужей и многочисленных детей. На самом же деле в стране невероятно высокий уровень абортов, разводов, невыплаченных алиментов. Наши женщины тянут на себе семьи без мужчин-кормильцев. Мужчины, даже если и остаются в семьях, часто зарабатывают меньше своих жен, совсем не занимаются домашним хозяйством. При этом по-прежнему считают себя главами семей.

Суровая реальность такова, что женщины тянут на себе очень много. Они по-прежнему мечтают о принцах, а получают мужчин в кризисе маскулистости, самоутверждения за счёт своих партнёрш и жён. Отсюда и высокий уровень неудовлетворенности, агрессии и насилия в обществе в целом, и в российских семьях в частности».

Не скрывайте случаи насилия в семье

Жертвам семейного насилия в полиции советуют своевременно обращаться в правоохранительные органы. Это защитит пострадавшую сторону, и агрессор не сможет уйти от ответственности.

В ГУ МВД по Пермскому краю приводят такую статистику: за 9 месяцев этого года жители региона совершили 1863 преступления на почве семейно-бытовых отношений. Это на 43,1% меньше, чем за тот же период 2016 г. (3275). Число тяжких и особо тяжких преступлений снизилось почти на 20% (с 266 до 213). Тех, кто напал на близких людей в состоянии алкогольного опьянения, стало меньше на 41,1% (2605 в 2016 г. и 1534 – в 2017 г.).

Количество зарегистрированных преступлений по ст. 116 УК РФ («Побои») по сравнению с январем-сентябрем 2016 г. снизилось на 95,5% (было 831, стало 37), по той же статье, но в состоянии алкогольного опьянения – 95,8% (было 547, стало 23). Снизилось и количество заявлений жителей края о причинении им побоев с менее тяжкими последствиями, в том числе и совершённых в быту. Если в 2016 г. сотрудники правоохранительных органов приняли более 38 тыс. заявлений о совершении насильственных действий небольшой и средней тяжести, то за девять месяцев 2017 г. поступило около 20 тыс. сообщений.

При этом в полиции говорят, что в связи с изменением в законодательстве (так называемая декриминализация побоев. — Ред.) часть действий, которые ранее регистрировали как преступления, отошла в разряд административных правонарушений.

Почти в 30% случаев факты побоев либо не находят подтверждения, либо потерпевшие отказываются от подачи заявлений. Во втором случае жертвы насилия очень рискуют. Получив шанс уйти от ответственности, виновный может почувствовать безнаказанность и уверенность в том, что и в будущем его жертва не обратится за помощью в органы внутренних дел. Поэтому сотрудники полиции рекомендуют потерпевшей стороне не скрывать факты побоев.

Для тех, кто по каким-то причинам не хочет напрямую обращаться в правоохранительные органы с заявлением о насилии, тоже есть выход. Необходимо пойти в больницу по месту жительства и зафиксировать телесные повреждения. Однако при этом важно сказать врачам, как именно были получены травмы. Медики передадут эту информацию сотрудникам полиции, которые будут обязаны провести проверку.

Что делать, если:

Вы остаетесь с обидчиком в одной квартире или не можете выйти из квартиры

Если в доме есть оружие, продумайте, как от него избавиться.

Если в доме есть телефон, подумайте, кому вы можете позвонить в момент опасности или отправить смс-сообщение, кого вы и ваши дети можете позвать на помощь.

В критической ситуации запритесь в ванной с телефоном и попытайтесь вызвать сотрудников полиции, чтобы они защитили вас и задержали того, кто совершил насилие.

Если телефона нет или невозможно им воспользоваться, вы можете подавать соседям любые условные сигналы, о которых заранее необходимо договориться: стучать по батарее, трубе, по стене, в потолок и т.д.

Можно открыть окна и попытаться привлечь внимание прохожих, попросить их о помощи, громко кричать «Пожар!» и т.д.

Если вам удалось выскочить на лестничную площадку – звоните во все двери, кричите, зовите на помощь. Даже если никто не выйдет, это может остудить нападающего, а у вас будут свидетели происшествия в случае, если вы в дальнейшем обратитесь в полицию.

Если вы уходите от обидчика:

Приготовьте: паспорт, свидетельство о рождении (свое и детей) (оригинал или копии), полис медицинского страхования, свидетельство о браке, водительские права, документы на автомобиль, свидетельство о разводе и другие документы, запасные ключи от дома. Держите их в доступном месте.

Вам понадобятся: деньги, лекарства и рецепты, одежду и предметы первой необходимости для себя и детей где-нибудь вне дома (у родственников, друзей).

Заранее договоритесь с друзьями и родственниками о предоставлении вам временного убежища.

Сделайте все возможное, чтобы обидчик не нашёл вас. Спрячьте или уничтожьте все свои записные книжки, конверты с адресами, которые могли бы помочь ему это сделать.

Если ситуация критическая, то следует покинуть дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, под угрозой ваша жизнь!

Советы из «Зелёного конверта» фонда «Колыбель надежды»

 

Смотрите также:

Бьет муж. Мифы и реальность о насилии в семье – мнение психолога | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

Что такое домашнее насилие в обыденном понимании и в реальности? Куда обращаться, если бьёт муж. Как найти управу на тирана? На эти и другие вопросы «АиФ-Ростов» отвечает клинический психолог Ирина Новосёлова.

Ирина Новосёлова, 41 год. Окончила Столичный Гуманитарный институт, специальность – психолог и Ростовский государственный медицинский университет – клинический психолог.

Более 10 лет работает в Волгодонском филиале наркологического диспансер.

Председатель АНО РРЦ «Здоровая семья», которой реализовано 14 проектов местного, областного, федерального и международного значения. Центр отмечен губернатором на Гражданском форуме в Ростове.

Ирина – руководитель проекта «Домашнее насилие как нарушение прав человека». У неё многолетний опыт консультирования и реабилитации.

Замужем, воспитывает дочь.

Ирина Новосёлова. Фото: Из личного архива

«АиФ-Ростов»:  – Ирина, в каждой семье бывают ссоры и конфликты. Как  отличать их от насилия?

Ирина Новосёлова: –  Конфликт имеет конкретную проблему, которую могут разрешить оба партнёра. А для семейного насилия характерно то, что оно происходит с целью обретения власти и контроля  над пострадавшей стороной.

–  И тогда уже мой дом – не моя крепость?..

–  К сожалению.  Родной дом и близкие люди в нём могут быть не только источником вдохновения и жизненных сил. Согласно официальным данным, самые жестокие издевательства и оскорбления личность получает от близких и родных – от своей семьи и родственников. И если случаи физической агрессии и рукоприкладства очевидны, под них положена  законодательная база, и вы имеете возможность хотя бы привлечь дебошира к ответственности, то факты психологического прессинга в семье встречаются значительно чаще, и как раз перед ними мы абсолютно беззащитны. В России более 90% пострадавших – это женщины и дети.

– Можно ли наладить отношения мирным путём?

–  Увы, способа переубедить тирана или вызвать его на беседу по душам не существует. Единственный действительно надежный способ спастись от домашнего насильника – оторваться он него, переехать подальше или вообще уехать в другой город, не оставив ему шансов манипулировать вашей жизнью и дальше. Жертва должна понимать – она ни чья-то собственность, и каждый человек имеет право прожить свою единственную жизнь именно так, как хочет он.

Тираном в семье может быть и жена. Фото: Shutterstock.com

–  Как распознать, что это не невинная домашняя ссора, а проявления насилия? Откуда берутся «обидчики»? Почему мы позволяем над собой издеваться?

– Явление имеет сложные психологические и социальные корни. Чтобы было проще распознавать его и научиться ему противостоять, приведу несколько бытующих в обществе ошибочных мнений о насилии в семье.

Мифы и реальные факты о насилии в семье:

1. Женщины, подвергающиеся насилию в семье – мазохистки. Им доставляет удовольствие, когда их бьют. В основном считается, что избивают женщин, которые «хотят и заслуживают быть избитыми», поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого она любит.

2. Женщины провоцируют насилие и заслуживают его. Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин – социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.

3. Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти от обидчика. В обществе, где женщинам предписано с культурной точки зрения верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле, в реальности, существует очень много препятствий для женщин на этом пути.

4. Однажды подвергшаяся насилию женщина – навсегда жертва. Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к «нормальной» жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.

5. Однажды обидчик – навсегда обидчик, однажды ударив, человек не может остановиться. Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения.

6. Мужчины-обидчики ведут себя агрессивно и грубо в отношениях со всеми. Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.

7. Те, кто избивают, не являются любящими мужьями или партнерами. Они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

8. Обидчики, применяющие насилие, психически нездоровы. Эти мужчины часто ведут «нормальный» образ жизни, за исключением тех моментов, когда они позволяют себе вспышки агрессивного поведения. Социальный статус их может быть довольно высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе.

9. Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни. Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.

10. Мужчины, избивающие жен, избивают также и детей. Это случается примерно в одной трети семей.

11. Мужчина прекратит насилие, «когда мы поженимся». Женщина думает, что мужчина прекратит контролировать, если они поженятся. Предполагается, что добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается.

12. Детям нужен их отец, даже если он агрессивен, или «а остаюсь только из-за детей». Без сомнения, в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия.

13. Домашние ссоры, рукоприкладства и потасовки характерны для необразованных и бедных людей. В семьях с боле высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются реже. Насилие в семье не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов.

14. Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. «Милые бранятся – только тешатся». Это естественно, и не может иметь серьезных последствий. Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий.

15. Пощечина никогда не ранит серьезно. Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением актов насилия. Это может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, потом пощечина, удар, регулярные избиения, а иногда смертельный исход.

16. Причиной насилия является алкоголь. Принятие алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много мужчин, не употребляющих табак или алкоголь. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.

17. Насилие в семье – новое явление, рождённое современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами. Обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые давние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену.

18. Сейчас домашнее насилие – явление редкое. Оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими, и женщины считались собственностью мужчин. Насилие в семье – явление весьма распространенное в наше время. Во многих странах специалисты по юриспруденции и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди тех видов преступности, сведения о которых редко доходят до правоохранительных органов.

Что делать  жертве?

«АиФ-Ростов»:  – Ирина, есть ли выход?

Ирина Новосёлова: – Рычаги правовой защиты женщин, пострадавших от домашнего насилия, всё же есть. Важно – самой жертве не бояться обратиться за помощью, раз и навсегда осознав, что после первого случая физической расправы над ней последуют удары ещё и ещё.

 – Итак, если муж бьет – куда обращаться и что делать?

 – Для начала следует не позвонить, а обратиться лично в полицию с заявлением (2 экз.), с указанием факта насилия либо его прямой угрозы, и со справками из медучреждений о побоях. Не забудьте взять у сотрудника полиции талон-уведомление и спрятать его понадёжней вместе с копией заявления, чтобы не потерялось.

– Что происходит дальше?

– Супругу выносится официальное предупреждение, после чего его ставят на учёт и заводят соответствующую карточку. Если муж сменит место жительства, карточка «переедет» по новому месту проживания. Причины для ликвидации карточки: окончание предусмотренного срока (год), лишение свободы мужа или его кончина, отсутствие (более 1 года) по месту проживания или заявление от супруги, что муж «исправился».

Само собой, если вы пошли на такой шаг, оставаться далее с мужем просто опасно. Поэтому заявление лучше всего подавать, уже подыскав безопасное место жительства.

Можно, минуя полицию, обратиться сразу в суд (конечно, по месту жительства). Причем, свой новый адрес вы можете не сообщать, попросив следователя ваши данные в протоколе не учитывать. Такая практика тоже применяется, и у вас есть на нее право.

– Известно, что насильники – прекрасные манипуляторы…

– Да, а люди, подвергающиеся домашнему насилию, подавлены, эмоционально истощены, напуганы, они запутались, им стыдно. Обратиться за помощью для них крайне трудно, а подчас –  невозможно. Поэтому обращаюсь ко всем, чьи близкие или друзья страдают от домашнего насилия: ваше участие в их судьбе может быть крайне важным.

Муж часто избивал меня, а потом отобрал обоих детей

25-летняя Наргиза Тажиахмедова после того, как супруг выгнал ее из дома, вынуждена была 4 сентября обратиться за помощью к правозащитникам города Джалал-Абада. Обоих ее детей – четырехлетнего малыша и полуторагодовалую дочь – сотрудники социальной службы забрали у женщины и отдали на воспитание отцу:

— Месяц назад мы с мужем поссорились. Муж у меня жестокий, часто поднимал на меня руку. В последний раз тоже сильно избил меня, до синяков. В итоге мне пришлось защищаться с ножом в руке. Затем я забрала обоих детей и ушла к отцу, в родительский дом. Но пришлось и оттуда уйти, жить поочередно у разных родственников. И тогда муж, оказывается, заснял на видео, как мы ходим по улице, и обратился в социальные службы с заявлением, что «она мучает детей, таская их по улице». Когда я была в доме у своей тети, он пришел с милиционерами и отобрал детей. Потом я выяснила, что детей официально передали на воспитание мужу.

​Проживавшая в селе Баймак Ала-Букинского района Наргиза Тажиахмедова четыре года назад вышла замуж за односельчанина Абдуллажана Азимбаева. До сегодняшнего дня их брак не зарегистрирован официально в органах ЗАГС, а у младшего ребенка отсутствует свидетельство о рождении. Женщина призналась, что в прошлом месяце написала заявление в милицию на мужа по поводу того, что он избивал ее:

— 25 августа я пошла в Ала-Букинское районное отделение внутренних дел и написала заявление на мужа, избивавшего меня. Следователь отправил меня в Аксыйский район, чтобы пройти судебно-медицинскую экспертизу. Я поехала в город Кербен и прошла обследование. Следователи получили результаты экспертизы и сейчас рассматривают их. Это не первый случай, когда он поднимал на меня руку. Ради детей я старалась жить с ним одной семьей. Он же в ответ вел себя надменно, презрительно по отношению ко мне. Когда я была беременна дочкой, он со словами «мне не нужна девочка» сильно избил меня, стараясь, чтобы случился выкидыш. Но я, благо, выносила дочь и родила, а теперь он отобрал ее.

37-летний Абдуллажан Азимбаев ранее был женат дважды, и от прошлых браков у него уже есть двое детей. В своем селе он занимается целительством. Мужчина заявил, что не избивал жену и что милиция во всем разбирается:

— Я никогда не бил ее. А причиной нашего разрыва стало то, что она флиртовала по телефону с моим другом. Мужчина все выдерживает, но то, что она, будучи женщиной, изменила свое поведение, я не смог простить. Что же касается детей, то, не желая, чтобы они слонялись по улицам, живя то у одних, то у других, я обратился в соответствующие службы. Она сама разрушила нашу семью. Я отдал детей в детский сад-ясли, смотрю за ними. Сейчас я подготовил все документы в суд, чтобы на законных основаниях оставить их у себя.

По официальным данным, в Кыргызстане каждая четвертая женщина сталкивается с насилием. По словам правозащитников, большинство кыргызстанок вместо того, чтобы защитить себя и отстаивать свои права, закрывают глаза на побои, боясь оставить детей без отца.

«Ситуация в этой семье дает повод для беспокойства»

Исполняющий обязанности начальника отделения по защите семьи и детей Ала-Букинского района Муратбек Узаков прокомментировал эту ситуацию:

— Эта семья с начала 2018 года состоит у нас на учете. Конфликты в семье и поведение матери сказывается на детях. Из-за того, что Наргиза в последнее время осталась практически на улице и постоянно скиталась с детьми, не зная куда податься, мы вынуждены были забрать детей, чтобы уберечь их от опасности. Мы планируем поместить обоих детей в Джалал-Абадский детский дом. Так как их отец заявил, что «я смогу их воспитать», на время мы передали детей ему. Свидетельства о браке у супругов, оказывается, нет. Как и свидетельства о рождении у младшей девочки. Мы вынуждены были передать их отцу, так как не было другого выхода. Мать детей в последнее время ведет себя довольно странно. Поэтому пришлось забрать детей для их же безопасности.

Отец Наргизы Тажиахмедовой рассказал, что его дочь часто подвергалась побоям со стороны мужа и приходила в дом родителей с синяками и кровоподтеками. Но мужчина признается, что «в их жизнь мы особо не вмешивались». Он также добавил, что из-за частых избиений здоровье дочери пошатнулось, однако рассказать «Азаттыку» подробности он отказался. При этом он добавил, что и сейчас не намерен вмешиваться в жизнь дочери.

Дело Наргизы Тажиахмедовой сейчас взяло под свой контроль представительство омбудсмена в Джалал-Абадской области.

На сегодня она проживает в Джалал-Абаде, в центре общественного объединения «Таис плюс-2». Здесь предоставляется временное жилье женщинам, пережившим насилие, а также оказывается юридическая помощь. По словам специалиста центра Азизы Курманалиевой, в 2018 году центр помог примерно 70 кыргызстанкам:

— Наша организация, вообще, работает с женщинами, которые оказались заражены ВИЧ. Но в последние годы стали помогать и тем, кто попал в трудную жизненную ситуацию. Наши юристы помогают им в правовом плане. Последние два года мы уже не можем кормить наших постояльцев. Сейчас они приходят сюда лишь ночевать. В Джалал-Абаде других кризисных центров нет. Дом, где располагается наш центр, мы арендуем. По сравнению с прошлым, в этом году число обратившихся к нам женщин увеличилось.

По данным правозащитников, правоохранительные органы с каждым годом регистрируют все больше случаев домашнего насилия. Если в 2011 году таких фактов было 794, то в 2015-м данный показатель вырос до 1736. За последние шесть лет в результате домашнего насилия в Кыргызстане погибло 98 женщин. В всех этих случаях со смертельным исходом виновниками были близкие люди погибших – мужья, дети или родственники.

NO

Перевод с кыргызского. Оригинал статьи здесь.

Домашнее насилие — Ради вашего брака

В чем разница между обычным конфликтом и домашним насилием? Конфликт — это часть любых интимных отношений, поэтому навыки разрешения конфликтов важны. Однако домашнему насилию нет места в здоровых отношениях, независимо от того, встречается ли пара, сожительствует, помолвлена ​​или жената.

Что такое домашнее насилие?

Домашнее насилие — это любое поведение, которое человек использует или угрожает использовать для контроля над интимным партнером.Два ключевых элемента — это угроза и контроль. Бытовое насилие может принимать различные формы:

Физический — Жестокие действия, такие как удары, побои, толчки и пинки. Во многих случаях со временем физическое насилие становится более частым и серьезным.

Сексуальные — Включает любые половые акты, совершенные по принуждению к одному партнеру другим

Психологический — Включает широкий спектр действий, таких как запугивание, изоляция жертвы от друзей и семьи, контроль того, куда идет жертва, заставление жертвы чувствовать себя виноватой или сумасшедшей и выдвижение необоснованных требований

Эмоциональный — Подрыв самооценки человека, постоянная критика, оскорбления, унижения и обзывания

Экономический — Примеры включают ограничение доступа жертвы к семейному доходу, запрещение жертве работать или принуждение жертвы к работе, уничтожение собственности жертвы и принятие всех финансовых решений

Жертвами домашнего насилия могут быть как женщины, , так и мужчины.Согласно статистике Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, примерно каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина в возрасте старше 18 лет стали жертвой физического насилия в семье, и почти 50% представителей обоих полов испытали ту или иную форму психологической агрессии в семье.

Характеристики пострадавших

• Женский, хотя мужчины также могут подвергаться домашнему насилию
• Младшие, часто от 20 до 30 лет
• С большей вероятностью встречаются или живут вместе, чем состоят в браке
• Почти половина проживает в семьях с детьми

Почему женщины остаются?

Женщины часто остаются со своими обидчиками из-за страха.Они боятся, что обидчик станет более жестоким, если они попытаются уйти. Некоторые опасаются, что потеряют детей. Многие считают, что самостоятельно не справятся.

Некоторые женщины, подвергшиеся насилию, считают, что это их вина. Они думают, что смогут остановить насилие, если будут действовать иначе. Некоторые не могут признать, что они подвергаются насилию. Другие чувствуют давление, чтобы они продолжали отношения. Они могут чувствовать себя отрезанными от социальной поддержки и ресурсов. Женщины, подвергшиеся насилию, часто чувствуют себя одинокими и им некуда обратиться за помощью.

Почему мужчины бьют?

Жестокие мужчины происходят из всех слоев общества. Они могут добиться успеха в своей карьере и пользоваться уважением в своей церкви и общине. Жестокие мужчины часто имеют общие черты. Они склонны быть ревнивыми, собственническими и легко злиться.

Многие жестокие мужчины считают женщин неполноценными. Они считают, что мужчинам предназначено доминировать и контролировать женщин.

Обычно жестокие мужчины отрицают факт насилия или минимизируют его.Они могут обвинить своего партнера в жестоком обращении, говоря: «Ты заставил меня сделать это».

Алкоголь и наркотики часто связаны с домашним насилием, но не являются его причиной. Жестокий мужчина, который пьет или употребляет наркотики, сталкивается с двумя разными проблемами: злоупотреблением психоактивными веществами и насилием. Оба должны лечиться.

Что католическая церковь учит о насилии в семье

Католические епископы США ясно дали понять, что «насилие в отношении женщин, внутри или вне дома, никогда не имеет оправдания.Насилие в любой форме — физическом, сексуальном, психологическом или словесном — греховно; часто это тоже преступление ». (Когда я взываю о помощи: пастырский ответ на насилие в семье в отношении женщин)

ГДЕ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ

Для пострадавших

• Верьте, что вы не одиноки. Помощь доступна для вас и ваших детей.
• Говорите конфиденциально с кем-то, кому доверяете: родственником, другом, пастором или семейным врачом
• Если вы решите остаться в ситуации, составьте план действий для обеспечения вашей безопасности.Это включает в себя спрятать ключ от машины, личные документы и немного денег в безопасном месте, а также найти место, куда можно обратиться в чрезвычайной ситуации. Для получения дополнительной информации о планировании безопасности обращайтесь на Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием.
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предоставляет помощь в кризисных ситуациях и направления к местным источникам помощи во всех 50 штатах. Позвоните по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или 1-800-787-3224 (TTY).

Для злоупотребляющих

• Признайтесь, что насилие — это ваша проблема, а не вашего партнера.Начните верить, что вы можете изменить свое поведение, если захотите.
• Будьте готовы обратиться за помощью. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, который может помочь вам оценить ситуацию. Свяжитесь с католическими благотворительными организациями или другими церковными или общественными организациями, чтобы узнать название программы для правонарушителей.
• Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье (1-800-799-7233), чтобы получить информацию о том, куда обратиться за помощью.

Насилие в семье и постоянство брака

Некоторые женщины, подвергшиеся насилию, считают, что учение католической церкви о постоянстве брака требует, чтобы они оставались в отношениях с насилием.Они могут не решаться искать развод или развод. Они могут опасаться, что не смогут повторно жениться в католической церкви.

В книге «Когда я взываю о помощи: пастырский ответ на домашнее насилие в отношении женщин» католические епископы подчеркивают, что «ни один человек не должен оставаться в жестоком браке». Насилие и жестокое обращение, а не развод, разрушают брак. Обидчик уже нарушил брачный завет своим оскорбительным поведением. Разведенные лица, подвергшиеся насилию, могут захотеть изучить возможность аннулирования брака.

Что говорит Библия

Жестокие мужчины могут взять отрывок из Библии и исказить его, чтобы поддержать свое право на избиение. Они часто используют Ефесянам 5:22 («Жены должны подчиняться своим мужьям, как Господу»), чтобы оправдать свое поведение. Однако этот отрывок (ст. 21-33) говорит о взаимном подчинении мужа и жены из любви ко Христу. Это означает, что мужья должны любить своих жен, как они любят свое тело, как Христос любит Церковь.

Католические епископы осуждают использование Библии для поддержки оскорбительного поведения в любой форме.Мужчины и женщины созданы по образу Бога. Они должны относиться друг к другу с достоинством и уважением.

Прощение

Мужчины, которые бьют, также цитируют Библию, чтобы настаивать на том, чтобы их жертвы прощали их (см., Например, от Матфея 6: 9-15). Тогда жертва чувствует себя виноватой, если она не может этого сделать. Однако прощение не означает забыть о насилии или притвориться, что этого не было. Ни то, ни другое невозможно.

Прощение — это не разрешение повторять насилие. Скорее прощение означает, что жертва решает отпустить переживание, продолжить жизнь и больше не терпеть жестокого обращения любого рода.

Ресурсы

Для дальнейшего чтения:

Что нужно знать

За закрытыми дверями или под покровом тишины домашнее насилие уносит жизни примерно четырех миллионов человек каждый год, подавляющее большинство из которых составляют женщины, и влияет на расширение круга миллионов людей: детей, родственников, друзей, работодателей.

Исследования показывают, что насилие происходит как минимум один раз в двух третях всех браков, и примерно 95% жертв домашнего насилия — женщины. Примерно 40% всех детей, подвергшихся физическому насилию, также были свидетелями физического насилия между своими родителями.

Многие дети, подвергшиеся насилию или ставшие свидетелями жестокого обращения со стороны родителей, вырастают и сами становятся жестокими или становятся жертвами жестоких отношений. И цикл продолжается. К счастью, с этим можно что-то сделать.

По словам Лизы Энджел, адвоката, дипломированного специалиста по семейному праву и члена комиссии губернатора по борьбе с домашним насилием, специальные законы в Северной Каролине призваны обеспечить быстрое и эффективное избавление от домашнего насилия. «Самое важное, что может сделать жертва такого рода злоупотреблений, — подчеркивает она, — это найти в себе смелость действовать».

Не становитесь смертельной статистикой

Некоторым людям кажется, что они просто не могут справиться с судебной системой, не говоря уже о злоупотреблениях, от которых они пострадали.Регина, например, нашла смелость переехать со своими детьми, один из которых также подвергся насилию, в новую квартиру. В то время, по ее словам, «я не думала, что смогу пережить травму, если подадим в суд дело о домашнем насилии». Ответ ее мужа? Он выследил ее в ее новом доме и снова ударил. Это был досадный тревожный сигнал, который ей нужно было действовать.

Если ваш супруг проявляет агрессию, примите немедленные меры

Ангел — бывший президент Совета директоров Женского центра округа Уэйк и член совета-учредителя Project Together, бесплатного проекта по борьбе с домашним насилием, — особенно четко высказывается по этому поводу: «При необходимости позвоните в полицию.Когда вы будете в безопасности, обратитесь в агентство по оказанию помощи в случае домашнего насилия в вашем округе. Они могут дать вам совет и направить в безопасное убежище ».

Если вы опасаетесь за свою безопасность, покиньте дом; В противном случае сначала поговорите с юристом

Как выяснила Регина, насилие может быть постоянной угрозой, где бы вы ни находились. Вот почему, по словам Энджела, «я не могу это подчеркнуть: если ваш супруг (а) агрессивен, вы должны предпринять все необходимые шаги для защиты своей безопасности и безопасности своих детей. Только после того, как вы почувствуете себя в безопасности, можно сосредоточиться на юридических вопросах.”

В общем, говорит она, вы можете выйти из дома и не возвращаться, и вы можете забрать детей с собой, если иное не предписано решением суда. Однако она отмечает, что, если позволяют обстоятельства, неразумно выходить из дома, не посоветовавшись с адвокатом. «Уход из дома без того, что суд сочтет уважительной причиной, может повлиять на вашу ситуацию с алиментами, и если вы выйдете из дома, вы не сможете вернуться, пока суд не разделит имущество».

Этот процесс займет много времени, и вы не сможете получить право владения домом после раздела собственности.Лучший совет? По словам Ангела: «Оставайтесь в доме до тех пор, пока вы не обсудите этот вопрос с адвокатом, если только ваш супруг не прибегает к насилию. Как показывает случай Регины, жертвы насилия не всегда имеют возможность сделать этот выбор — иногда уйти — единственный безопасный вариант ».

Закон Северной Каролины должен быть на вашей стороне, — говорит Энджел. «Если на вас напали, вашему обидчику может быть предъявлено обвинение в нескольких преступлениях: изнасилование и сексуальное преступление, нападение, преступное посягательство в семье, сообщение угроз, преследование или домогательства по телефону.И снова она рекомендует как можно скорее обратиться в полицию.

Используйте гражданские суды в своих интересах

Гражданский кодекс также может оказать некоторое облегчение. «Во многих случаях, — говорит Энджел, — можно получить постановление суда без типичных требований об уведомлении, так что вы можете сохранить дом и машину, а также временную опеку над своими детьми; приказ может также предусматривать, что ваш супруг (а) должен держаться подальше от вас и детей. А если ваш супруг нарушит такой приказ, он будет арестован.”

В случае Тамики восстановление ее жизни включало как гражданские, так и уголовные средства правовой защиты: постановление о согласии на домашнее насилие, соглашение о раздельном проживании и участие окружного прокурора — после того, как ее муж выстрелил в нее из пистолета, пока их дети спали наверху.

Для Ангела это иллюстрирует важный момент. «С юридической точки зрения, это не выбор« или-или ». Вы должны использовать все необходимые инструменты, чтобы защитить себя и своих детей ».

Подготовьте полную жалобу

В жалобе на насилие в семье следует перечислить все факты, а не просто указать результат насилия.Терри смогла представить очень убедительную картину своего положения, просто подчеркнув свои недавние взаимодействия с мужем. Как она лаконично выразилась: «Я была готова к переговорам; он зациклился на деньгах, а потом снова сошел с ума ».

Прежде чем ты уйдешь Не выходите из дома, пока не сделаете эти 7 шагов Прочитай сейчас

Ангел говорит, что факты, которые вы представляете, наиболее убедительны для суда, когда действия произошли недавно или в течение определенного периода времени, и когда они максимально конкретны.

Ознакомьтесь с Законом о домашнем насилии

В 1979 году Северная Каролина отреагировала на проблему домашнего насилия, приняв главу 50B Закона о домашнем насилии. Ангел много лет разбирался в тонкостях этого закона. «Закон изменялся и уточнялся на протяжении многих лет, и, хотя он и не идеален, он имеет ряд хороших качеств. Он защищает мужчин, женщин и детей и обеспечивает быстрый метод разлучения супруга с его или ее обидчиком ».

В соответствии с этим законом насилие в семье определяется как попытки причинить или умышленно причинить телесные повреждения, а также создать у человека страх перед «неминуемым серьезным телесным повреждением» путем угрозы применения силы.«Статут защищает не только нынешних супругов, но также бывших супругов и людей, состоящих в свидании, поэтому вам не нужно быть в браке в настоящее время, чтобы быть защищенным». Для этих целей отношения на свиданиях предполагают постоянную и длительную романтическую связь.

Когда дело доходит до подачи жалобы, вы можете «сделать это сам»

Бланки жалоб, сделанных своими руками, можно получить у секретаря Верховного суда. «Однако, — предупреждает Ангел, — эти формы не должны использоваться, если речь идет об опеке, алиментах на ребенка или алиментах , потому что они не позволяют предъявлять серьезные требования в этих областях.”

Адвокаты

также могут использовать эти формы или составлять индивидуальные жалобы. «Это такие вещи, — говорит Ангел, — что в одних ситуациях может быть замечательно, а в других — просто сбивать с толку. Не все хотят или должны сами оформлять юридические документы, даже в самых благоприятных обстоятельствах ».

Памела определенно столкнулась не с лучшими обстоятельствами, когда она думала о том, чтобы пойти по пути «сделай сам». «Я устал — физически, эмоционально. Скорее в шоке.Так что даже когда несколько друзей из самых лучших побуждений пытались заставить меня сделать это, я просто не мог. Я так долго был жертвой, что действительно не думал, что у меня хватит сил сделать это в одиночку ». Чтобы подать жалобу, Памеле понадобился профессионал, который мог провести ее через весь процесс и сделать, по ее словам, «тяжелую работу».

Найдите правильное решение

Это усиливает центральное сообщение, которое Ангел хочет донести. «Нет единого правильного ответа для всех жертв». И это распространяется и на зал суда.«Независимо от того, есть ли у вас запретительный судебный приказ в отношении вашего обидчика или какой-либо другой тип судебного постановления, Закон о домашнем насилии позволяет судьям утверждать ряд мер защиты».

Сюда входят:

• Передача вам дома во владение и исключение другого лица из домашнего хозяйства
• Выселение вашего супруга и помощь в возвращении в ваш дом
• Требование от супруга предоставить другое жилье
• Заказ алиментов для вас и / или ваших детей
• Определение владения личным имуществом
• Временная опека над ребенком
• Выдача приказов о воздержании от насилия и домогательств
• Общее положение, которое позволяет суду «выдавать любой охранный ордер или одобрять любое соглашение о согласии на прекращение актов домашнего насилия.’

Ангел добавляет, что «все эти средства правовой защиты являются дополнением к защите, на которую вы можете иметь право согласно другим законам. Кроме того, формулировка закона намеренно расширена, поэтому можно создать и другие виды защиты ».

Знайте, что защитные приказы могут и чего нельзя делать

Несмотря на этот длинный список средств защиты, Ангел говорит, что есть несколько моментов, о которых следует помнить. «Охранные судебные приказы истекают по истечении установленного срока, не более года. Из этого правила нет исключений, но вы можете запросить продление на срок до следующего года.”

Кроме того, копии приказа должны быть выданы каждой стороне, а также полиции или отделу шерифа округа, в котором вы проживаете, — и вы или ваш адвокат должны убедиться в этом. «Как бы правоохранительные ни хотели или пытались помочь, некоторые вещи находятся вне их контроля. Лучший из когда-либо составленных защитных приказов бесполезен, если не будут выполнены какие-то меры. Мы обнаруживаем, что жертвы, которые сами пытаются решать юридические вопросы, иногда доходят до этого момента и не понимают, что им нужно сделать что-то еще.”

В конце туннеля есть свет

Помните Регину? Когда она обратилась к правовой системе, она сначала встретила сопротивление со стороны своего бывшего мужа, который отказался урегулировать вопрос об опеке и посещениях во внесудебном порядке или согласился на охранный приказ. Это привело к судебному разбирательству, на котором были даны противоречивые показания. Однако суд, в конечном итоге, принял решение в пользу Регины — издал охранный ордер и предоставил ей право опеки над детьми. «Это было тяжело», — говорит она. «Но не тяжелее, чем мы пережили.”

Хотя, по словам Энджела, «это не обязательно будет приятным процессом», обращение в суд может быть эффективным — а в некоторых случаях единственным — инструментом для прекращения оскорбительных отношений. И более широкая картина такова: тысячи людей нашли в себе силы спастись от домашнего насилия .

Найдите кого-нибудь, на кого можно опереться

Исходя из своего длительного профессионального опыта, Ангел говорит, что «эмоциональная поддержка может быть абсолютно необходимой для всех, кто участвует в разрыве брака с применением насилия.«Поставщиков психического здоровья, включая психологов, психиатров, клинических социальных работников и других консультантов, можно найти в частной практике, в некоммерческих организациях или в государственных учреждениях. Многие агентства будут предоставлять консультации за плату, зависящую от вашего дохода.

Прочие ресурсы

Чтобы получить подробную информацию о законах о домашнем насилии в Северной Каролине, Энджел рекомендует посетить раздел часто задаваемых вопросов о домашнем насилии на сайте rosen.com или прочитать публикацию NCBA о семейном насилии.Юридическая фирма Rosen спонсирует ежемесячные семинары, посвященные множеству проблем, встречающихся в большинстве ситуаций домашнего насилия; для получения дополнительной информации, пожалуйста, посетите наш график семинаров.

Позвоните нам Напишите нам

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Несколько месяцев назад я подала на развод со своим почти 16-летним мужем. Это было очень трудное решение; однако я в конце концов поверил, что он перешел черту своим словесным и эмоциональным оскорблением.У нас двое детей, и он хороший папа, но иногда я также замечаю жестокое обращение с детьми (НИКОГДА не физическое). Как бы то ни было, с того дня, как ему вручили документы о разводе, он умолял, умолял, плакал и т. Д., Чтобы я отменил развод и дал ему еще один шанс. Также было примешано много эмоциональных манипуляций («Попробуйте еще раз для детей» и «Как вы можете просто отказаться от своей семьи?»). Он клянется снова и снова, что изменил свой образ жизни. Он по-прежнему каждый день говорит мне, что любит меня, перечисляя то, что он изменил в себе.Он всегда был очень контролирующим, и теперь он заявляет, что я могу приходить и уходить, когда захочу, и что он не будет проверять мой телефон, отслеживать меня и т. Д. Теперь мне снова разрешено путешествовать по работе. Он будет позитивно настроен и не будет говорить публично, особенно когда речь идет о детях. Он будет ладить с моей семьей и перестанет отрывать меня от них (он не заботится о них). У этого списка нет конца. Я постоянно говорю ему, что ему нужно измениться ради него, а не меня. Я знаю, что это было насилием, но на самом деле я ищу, как я могу быть уверен, что он не сможет измениться? Я держусь (с помощью терапии) и продолжаю бракоразводный процесс, но в то же время у меня время от времени возникают сомнения, что я действительно должен дать ему еще один шанс.Специально для наших детей. Никто из окружающих меня не видит! Мой терапевт, мой адвокат, мой отец, мои друзья и т. Д. В конечном итоге я знаю, что это я должен принять решение, и даже если я чувствую, что в моем сердце уже слишком поздно, я хочу убедиться, что я исчерпали все мысли и объяснения по поводу всего этого беспорядка, чтобы дать ему еще один шанс. Пожалуйста помоги! — Сомневаюсь по поводу развода
Уважаемый Сомневаюсь по поводу развода,

Вы находитесь в трудном положении. Вы женаты 16 лет, и, конечно же, есть часть вас, которая хотела бы, чтобы он изменился и избавил вас всех от проблем, связанных с реструктуризацией вашей семьи.Для меня это имеет смысл. Я не могу сказать вам, что делать, но я думаю, что одна из наиболее красноречивых частей вашего вопроса — это явное эмоциональное манипулирование в его мольбах дать ему второй шанс. Я говорю «очевидные», потому что, хотя его мольбы кажутся вам манипулятивными и вполне могут быть стратегическими, мы должны оставить открытой возможность того, что чувство вины является непреднамеренным проявлением боли, которую испытывает ваш муж. Вы бы лучше меня знали, насколько достоверны эти мольбы.

В любом случае, очевидно, что у него есть над чем поработать. В вашем повествовании есть множество других сигналов — словесное и эмоциональное насилие, контроль / ограничение / отслеживание поведения, отрицание социальных связей — которые должны вас насторожить. Эти сигналы несовместимы со здоровыми отношениями.

На мой взгляд, вот возможные сценарии: он изменился или не изменился, а вы отменяете или не отменяете развод. В лучшем случае, он изменился, и вы отменяете развод и с помощью консультанта по вопросам брака развиваете крепкие и здоровые отношения.В худшем случае вы отменяете развод, и в следующие недели / месяцы / годы становится ясно, что он не изменился и вернулся к жестокому поведению.

Я не могу сказать вам вероятность того или другого сценария в вашей конкретной ситуации, но по моему опыту, изменение, о котором говорит ваш муж, требует времени и упорной работы. А пока я был бы обеспокоен вашим благополучием и благополучием ваших детей. Его намерения могут заключаться в изменении, но предстоит проделать значительную работу для последовательного внедрения этих изменений.Он начал работать с консультантом, чтобы разобраться со своим поведением? Как он реагирует, когда вы не даете ему ответов, которые ему нравятся? Вы чувствуете себя услышанными, принятыми и в безопасности? Если ответ не будет твердым «да», значит, еще предстоит проделать работу.

Давайте рассмотрим несколько альтернативных сценариев. Что, если вы продолжите развод, и он покажет, что готов измениться? Нет ничего, что говорило бы о том, что вы не можете позволить ему вернуться в свою жизнь в будущем, если вы верите, что его изменения реальны, и при этом чувствуете себя в безопасности.

Однако, если вы продолжите развод, а негативное поведение продолжится или усилится, вы узнаете, что приняли правильное решение. Для разгневанной стороны нет ничего необычного в том, чтобы свалить вину за свою реакцию на другого человека; , если бы вы только забрали его обратно, было бы иначе . Не покупайся на это. Либо он решит действовать в этом мире мирно и доброжелательно, либо нет. Если его выбор зависит от получения того, чего он хочет, то это изменение вряд ли продлится долго.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни. Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как матери могут помочь дочери справиться с жестокими отношениями

Вы отчаявшаяся мать, чья дочь находится в жестоких отношениях, и вы в своем уме пытаетесь понять, как лучше всего ее поддержать?

Вы открывали свой дом снова и снова, а потом ваша дочь приходит домой, и вы и ваша семья пытаетесь помочь ей пережить драму, которую она переживает с ее жестоким партнером, но затем она возвращается к нему?

Наблюдая, как он обращается с вашей дочерью, разбивает вам сердце?

Джуди, чье сердце разбивалось, наблюдая, как ее дочь живет с жестоким мужчиной, сделала комментарий о своей дочери под моим постом «Предупреждающие знаки, что ваш партнер-мужчина контролирует вас:

»

«Мы почти никогда не увидим ее….Это все — много мелочей — обзывать ее по имени, оскорблять до крайности, быть неверным. Неважно, что делает этот мальчик, она забирает его обратно ».

Другая мать сказала мне:

«Мы с дочерью и ее папой очень близки и очень любим друг друга. Мы с мужем всегда считали его поведение по отношению к ней эгоистичным, сексистским, равнодушным, неуважительным и временами жестоким. Когда я пришел к ней, чтобы поговорить о том, что мы видели, ее реакция была сдержанной и уклончивой, она была очень любящей, но сказала, что мы раздули ее до предела.”

Организации по борьбе с домашним насилием посоветовали этой матери не заставлять дочь предпринимать какие-либо действия и оставить такие решения на ее усмотрение. Текущие исследования показывают, что это лучшее действие в случаях, когда применяется принудительный контроль. Но вам это может показаться нелогичным. Ниже я объясню, как поддержать вашу дочь. Тем временем эта мать рассказывала мне, как она пыталась поддержать свою дочь. Этот подход мамы является рекомендуемым, несмотря на то, что ее дочь минимизирует свой опыт:

«Я пытался следить за ней — она ​​всегда говорила, что все в порядке и у них все в порядке.Их свадьба состоялась, он очень красиво вел себя перед всеми гостями. Все мои друзья говорили, что мы напрасно волновались — однако он очень убедителен. По прошествии времени моя дочь побледнела, выглядела плохо и выглядела глубоко несчастной. Мы заметили изменения в поведении: теперь она говорит и делает что-то, чтобы доставить ему удовольствие, даже если это полностью противоречит ее характеру и интересам. . . . . В последнее время она, кажется, отстраняется, в частности, от меня — не отвечает на мои электронные письма и избегает моих звонков.Мы снова сказали ей, что обеспокоены изменениями, которые мы наблюдаем в ней, и его поведением по отношению к ней. Но на этот раз она категорически все отрицала, сказала, что счастлива, обвинила нас в том, что мы приручили ее мужу и осудили ее брак, и по большей части отказывалась даже слышать наши причины для беспокойства, так что все было очень сложно. Восприняв ее отрицания как сигнал, мы не упомянули слово «насилие», мы пытались сохранить его спокойствие и немного преуменьшить его значение, и мы ни разу не критиковали ее мужа как личность — только некоторые из его действий.Я должен признаться, что нахожу все это ужасным напряжением и очень сильно скучаю по своей дочери, но понимаю, что на данном этапе мы или кто-либо другой не можем больше ничего сделать, кроме как, по возможности, контролировать ситуацию, бороться с растущее отчуждение нашей дочери от нас, ее семьи, давайте ей немного облегчения от безжалостного насилия, время от времени, если у нас будет возможность сделать это, и убедитесь, что если у нас будет возможность сообщить ей, что мы здесь для нее.»

К чему привели вашу дочь последствия жестокого обращения.. . .

• защищаться и оттолкнуть вас?
• быть нервным, бдительным и ходить по яичной скорлупе вокруг своего партнера?
• , кажется, хоронит ее потребности и ее боль, сводя к минимуму причиненный ей вред?
• изменить ее поведение, чтобы оно соответствовало его желаниям, требованиям, командам?
• , кажется, не самоутверждается, не бросает вызов или не противостоит своему партнеру?
• сделать все возможное, чтобы избежать или уменьшить его жестокое обращение?
• избежать раскрытия правды о своей ситуации посторонним?
• развиваются утомляемость, истощение, спутанность сознания, депрессия, беспокойство?
• жить со стыдом?
• считает себя недостойной, недостаточно хорошей, неадекватной, и что с ней что-то не так?
• игнорировать собственный голос и интуицию?
• потерять перспективу и принять его?

Одна мать сказала мне, что со временем она и ее муж чувствуют себя в затруднительном положении, потому что их дочь отстраняется от них еще больше, становится менее общительной и все меньше и меньше общается.Эта мать сказала, что:

«если мы попытаемся преодолеть это с помощью множества телефонных звонков, электронных писем и предложений встретиться, это, кажется, подпитывает клеветническую кампанию ее мужа в отношении нас. Он придумал для нашей дочери сфабрикованные истории о нас — о том, что мы назойливы, навязчивы, чрезмерно покровительствуем и завидуем близости нашей дочери к нему и его семье ».

Что он делает, из-за чего ваша дочь отвергла вас?

Его ежемесячная клеветническая кампания медленно, но верно разделяет и побеждает любовные отношения между дочерью и матерью.. . .

• Он вселяет стереотипы в голову вашей дочери, говоря ей, что вы лживая, вмешивающаяся, властная и назойливая свекровь, которой нужно отступить.
• Он использует систему вознаграждений и наказаний, награждая ее за лояльность к нему и наказывая за то, что она связалась с вами и связалась с вами.
• Он воспитывает в ней недоверие, манипулируя ее системой убеждений, ее интерпретациями и взглядами на вас, говоря ей, что вы чрезвычайно контролируете.
• В разговорах и спорах с вашей дочерью он постоянно унижает, оскорбляет и критикует вас, постепенно приучая ее ненавидеть вас, других членов семьи и друзей.
• Он постоянно говорит ей, что его точка зрения верна, а взгляды, убеждения, поведение и образ жизни ее семьи плохие, неправильные, ложные и т. Д.
• Он понижает статус вашей семьи и говорит о статусе своей собственной семьи. Многие матери, с которыми я разговаривала, пережили этот опыт, заметили, что вся семья мужчины поддерживает его стратегию «разделяй и властвуй».
• Он ограничивает ее отношения с семьей, говоря, что любит ее и желает, чтобы она проводила больше времени с ним и его семьей.
• Он может полностью предотвратить любой союз между вашей дочерью и вами, ограничив контакты в любой форме — звонки по телефону и Skype, а также время, проведенное лицом к лицу. Он может настаивать на том, чтобы она вместе с ним переехала в города или страны, изолируя ее от семьи и друзей.
• И, наконец, он промывает ей мозги, заставляя поверить в то, что ей нужно вырасти и отделиться от вас, сказав вашей дочери, что она всего лишь «мамина девочка».

Рэйчел, которая отвергла свою мать во время жестоких отношений, дает совет матерям:

«Я так поступил с мамой — не разговаривал с ней полгода. К сожалению, она скончалась. Честно говоря, я только начал с ней разговаривать. Мой бывший ненавидел маму, и я не разговаривала с ней, потому что это было легче, чем рассердить его на меня. Она была драконом, и я держался подальше, потому что если бы он знал, что он подошел и угрожал ей. Мой совет: никогда не закрывайте дверь перед своей дочерью и знайте, что она вас любит, но это сложно.”

Неудачные попытки поддержать вашу дочь?

Инстинктивно вы могли попытаться заставить свою дочь бросить своего партнера, сказать ей, что он вам не нравится, сказать ей, чтобы она самоутверждалась и противостояла ему, посоветовала ей удовлетворить свои собственные потребности и перестать ему поклоняться. Вы могли рассердиться, стать агрессивным и пригрозить лишить вас поддержки. В раздражении вы могли бы сказать ей, что она глупа, очевидно, не может думать самостоятельно, и вы могли бы противостоять ему. К сожалению, когда вы имеете дело с принудительно контролирующим человеком, он считает, что всегда прав, и стремится добиться своего любой ценой.Они отрицают проступки, сводят к минимуму причиненный вред, обвиняют жертву и манипулируют ею. Если кто-то попытается вмешаться на его «территорию», он отомстит — он превратит ваши попытки в оправдание, чтобы еще больше унизить вас, и он будет продолжать принуждать вашу дочь принять чью-то сторону — он сделает все возможное, чтобы заставить ее быть лояльной и зависеть от него, быть нелояльным и оторваться от вас.

Ваша дочь делает все возможное в этих жестоких обстоятельствах

Исследования показывают, что, находясь в отношениях с принудительно контролирующим мужчиной, женщины постоянно планируют меры безопасности, постоянно находя способы сохранить себя (и своих детей, если они у нее есть).. . . сохраняя как можно более безопасный и разумный. И она справляется с этим, в то же время имея дело с его тактикой, искажающей ее реальность и перспективу. Часто безопаснее оставаться в отношениях, чем расстаться. Уйти от контролирующего мужчины — самое опасное время для многих женщин. Шансы на дальнейший контроль и дальнейшее насилие возрастают, когда она уходит или угрожает уйти. Если он не прибегал к насилию в прошлом, вероятность того, что он сделает это в настоящее время, высока, потому что принудительно контролирующие мужчины по разным причинам не могут выдержать, когда они теряют контроль над своим партнером. Уход — наиболее частый случай, когда контролирующий мужчина убивает свою партнершу. — многие контролирующие мужчины угрожают убить свою партнершу, если она уйдет, что является одной из причин, по которой женщины отказываются говорить с посторонними о жестоком обращении, которому они подвергаются. Посмотрите мой блог об оценке опасности здесь .

ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ЧТЕНИЯ НАЖМИТЕ 2

Как выйти из оскорбительных отношений

Домашнее насилие

Прервать оскорбительные отношения непросто, но вы заслуживаете того, чтобы жить без страха.Вот как можно помочь женщинам, подвергшимся насилию и побоям.

Если у вас оскорбительные отношения

Почему она просто не уходит? Это вопрос, который задают многие, когда узнают, что женщина страдает от побоев и жестокого обращения. Но если у вас жестокие отношения, вы знаете, что все не так просто. Прекращение значимых отношений никогда не бывает легким. Еще труднее, когда вы изолированы от семьи и друзей, психологически подавлены, находятся под финансовым контролем и находятся под угрозой физического воздействия.

Если вы пытаетесь решить, остаться или уйти, вы можете чувствовать себя растерянным, неуверенным, напуганным и раздираемым. Возможно, вы все еще надеетесь, что ваша ситуация изменится, или боитесь, как ваш партнер отреагирует, если он обнаружит, что вы пытаетесь уйти. В один момент вы можете отчаянно захотеть уйти, а в следующий вы можете захотеть сохранить отношения. Может быть, вы даже обвиняете себя в жестоком обращении или чувствуете слабость и смущение из-за того, что, несмотря на это, оставались без дела.Не попадайтесь в ловушку замешательства, вины или самообвинения. Единственное, что имеет значение, — это ваша безопасность.

Если вы подверглись насилию, помните:

• Вы не виноваты в избиении или жестоком обращении.
• Вы не являетесь причиной жестокого поведения вашего партнера.
• Вы заслуживаете уважения.
• Вы заслуживаете безопасной и счастливой жизни.
• Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни.
• Вы не одиноки. Есть люди, которые ждут, чтобы помочь.

Для женщин, подвергшихся насилию и побоям, доступно множество ресурсов, в том числе горячие линии в кризисных ситуациях, приюты и даже профессиональное обучение, юридические услуги и уход за детьми. Начните с обращения сегодня.

Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США)

Чтобы позвонить на горячую линию и приюты для домашнего насилия, нажмите здесь.

Если вы мужчина, который подвергается насилию, прочтите «Помощь мужчинам, подвергшимся насилию».

Принятие решения прекратить оскорбительные отношения

Когда вы стоите перед решением либо прекратить оскорбительные отношения, либо попытаться сохранить их, помните следующее:

Если вы надеетесь, что ваш жестокий партнер изменится… Злоупотребления, вероятно, будут продолжаться.У насильников есть глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменения возможны, они не являются быстрыми или легкими. И изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, обратится за профессиональным лечением и перестанет обвинять вас, свое несчастное детство, стресс, работу, свое пьянство или свой характер.

Если вы считаете, что можете помочь своему обидчику… Это естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что единственный, кто его понимает, или что вы обязаны решить его проблемы.Но правда в том, что, оставаясь и принимая повторяющиеся оскорбления, вы укрепляете и стимулируете поведение. Вместо того чтобы помогать обидчику, вы увековечиваете проблему.

Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто умоляют дать еще один шанс, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь в виду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель — сохранить контроль и не дать вам уйти. В большинстве случаев они быстро возвращаются к своему жестокому поведению, как только вы их прощаете, и они больше не беспокоятся о том, что вы уйдете.

Если ваш партнер проходит консультацию или участвует в программе для обидчиков… Даже если ваш партнер проходит консультацию, нет гарантии, что он изменится. Многие насильники, которые проходят консультацию, продолжают проявлять агрессию, жестокость и контроль. Если ваш партнер перестал преуменьшать проблему или извиняться, это хороший знак. Но вам все равно нужно принимать решение, основываясь на том, кто он сейчас, а не на том мужчине, которым, как вы надеетесь, он станет.

Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Вы можете бояться того, что сделает ваш жестокий партнер, куда вы пойдете или как вы будете содержать себя или своих детей.Но не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в опасной, нездоровой ситуации.

Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется:

• Он минимизирует насилие или отрицает, насколько серьезно оно было на самом деле.
• Он продолжает обвинять других в своем поведении.
• Он утверждает, что оскорбляете вы.
• Он заставляет вас пойти на консультацию для супружеской пары.
• Он говорит вам, что вы должны ему еще один шанс.
• Вы должны подтолкнуть его, чтобы он продолжил лечение.
• Он говорит, что не может измениться, если вы не останетесь с ним и не поддержите его.
• Он пытается вызвать сочувствие у вас, ваших детей, вашей семьи и друзей.
• Он чего-то ждет от вас в обмен на помощь.
• Он заставляет вас принимать решения об отношениях.

Планирование безопасности для женщин, подвергшихся насилию

Готовы ли вы бросить своего обидчика или нет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя. Эти советы по безопасности могут помочь вам получить серьезную травму или погибнуть и спастись бегством.

Знайте красные флажки вашего обидчика. Следите за признаками и подсказками, указывающими на то, что ваш обидчик расстроен и может взорваться от гнева или насилия. Придумайте несколько правдоподобных причин, по которым вы можете покинуть дом (как днем, так и ночью), если почувствуете проблемы с завариванием.

Определите безопасные зоны дома. Знайте, куда идти, если ваш обидчик нападает или начинается спор. Избегайте небольших замкнутых пространств без выходов (например, туалетов или ванных комнат) или комнат с оружием (например, кухни).Если возможно, отправляйтесь в комнату с телефоном и внешней дверью или окном.

Придумайте кодовое слово. Придумайте слово, фразу или сигнал, которые вы можете использовать, чтобы сообщить своим детям, друзьям, соседям или коллегам о том, что вам угрожает опасность, и им следует позвонить в полицию.

Составьте план побега

Будьте готовы уйти в любой момент. Держите автомобиль заправленным и лицом к выезду с подъездной дорожки, открыв дверь водителя. Спрячьте запасной ключ от машины там, где к нему можно быстро добраться.Храните наличные деньги, одежду, важные номера телефонов и документы в надежном месте (например, в доме друга).

Практикуйтесь в быстром и безопасном побеге. Отрепетируйте свой план побега, чтобы точно знать, что делать, если вас атакует ваш обидчик. Если у вас есть дети, убедитесь, что они также применяют план побега.

Составьте и запомните список контактов для экстренных случаев. Спросите нескольких доверенных лиц, можете ли вы связаться с ними, если вам нужна поездка, место для проживания или помощь в связи с полицией.Запомните номера телефонов ваших контактных лиц в чрезвычайных ситуациях, местного приюта и горячей линии по вопросам домашнего насилия.

Если вы останетесь

Если вы решите в это время остаться со своим жестоким партнером, вот несколько механизмов выживания, которые помогут улучшить ваше положение и защитить себя и своих детей.

• Обратитесь в программу по борьбе с домашним насилием или сексуальным посягательством в вашем районе. Они могут предоставить эмоциональную поддержку, консультации со сверстниками, безопасное жилье для оказания экстренной помощи, информацию и другие услуги, независимо от того, решите ли вы остаться или прекратить отношения.
• Постройте настолько сильную систему поддержки, насколько позволит ваш партнер. По возможности вовлекайтесь в людей и делайте что-то вне дома и поощряйте своих детей к этому.
• Будьте добры к себе! Развивайте позитивный взгляд на себя и разговаривайте с собой. Используйте утверждения, чтобы противостоять негативным комментариям, которые вы получаете от обидчика. Найдите время для занятий, которые вам нравятся.

Источник: Руководство по нарушению тишины

Защита вашей конфиденциальности

Злоумышленники часто следят за действиями своего партнера, включая использование его телефона, компьютера и Интернета.Вы можете бояться уйти или попросить о помощи из страха, что ваш партнер отомстит, если узнает. Однако вы можете принять меры предосторожности, чтобы обезопасить себя и не дать обидчику узнать, что вы планируете.

Обращаясь за помощью в случае домашнего насилия и жестокого обращения, важно замести следы, особенно когда вы пользуетесь домашним телефоном, смартфоном или компьютером.

Позвоните с телефона друга или соседа , если обратитесь за помощью в случае насилия в семье, или воспользуйтесь общественным телефоном-автоматом или обычным телефоном.”

Проверьте настройки вашего смартфона. Существуют приложения для смартфонов, которые ваш обидчик может использовать для прослушивания ваших звонков, чтения текстовых сообщений, отслеживания вашего использования Интернета или отслеживания вашего местоположения. Выключайте его, когда он не используется, или оставляйте его, когда убегаете от обидчика.

Купите второй сотовый телефон. Чтобы сохранить конфиденциальность при общении и передвижении, подумайте о покупке сотового телефона с предоплатой («записывающего» телефона) или другого смартфона, о котором ваш обидчик не знает.Некоторые приюты для жертв домашнего насилия предлагают бесплатные мобильные телефоны женщинам, подвергшимся побоям. Позвоните на местную горячую линию, чтобы узнать больше.

Позвоните, заберите или воспользуйтесь вторым мобильным телефоном. Помните, что если вы используете свой собственный домашний телефон, номера телефонов, по которым вы звоните, будут указаны в ежемесячном счете, который отправляется вам домой. Даже если вы уже ушли к моменту получения счета, ваш обидчик может отследить вас по телефонным номерам, по которым вы звонили за помощью.

Используйте безопасный компьютер. Если вы обратитесь за помощью в Интернете, для вас безопаснее всего будет пользоваться компьютером вне дома. Хотя есть способы удалить историю Интернета на компьютере, планшете или смартфоне, к которому у вашего обидчика есть доступ, это может быть тревожным сигналом о том, что вы что-то пытаетесь скрыть. Кроме того, если вы не очень разбираетесь в технических вопросах, может быть почти невозможно удалить все свидетельства посещенных вами веб-сайтов. Используйте компьютер на работе, в библиотеке, в местном общественном центре, в приюте или агентстве по борьбе с домашним насилием или одолжите смартфон у друга.

Измените свои имена пользователей и пароли. Если ваш обидчик знает, как получить доступ к вашим учетным записям, создайте новые имена пользователей и пароли для своей электронной почты, мгновенных сообщений, онлайн-банкинга и других конфиденциальных учетных записей. Даже если вы не думаете, что ваш злоумышленник знает ваши пароли, он, возможно, угадал или использовал шпионское ПО или программу для кейлоггеров, чтобы получить их. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не может угадать (избегайте дней рождения, псевдонимов и другой личной информации).

Как защитить себя от устройств наблюдения и записи

Вашему обидчику не нужно быть технически подкованным, чтобы использовать технологии наблюдения для отслеживания ваших перемещений и прослушивания ваших разговоров.Ваш обидчик может использовать:

Скрытые камеры, , такие как «камера няни», скрытые камеры наблюдения или даже радионяня, чтобы проверять вас.

Приложения для смартфонов , которые могут позволить вашему обидчику отслеживать использование вашего телефона или отслеживать ваши передвижения.

Устройства глобальной системы позиционирования (GPS) спрятаны в машине, кошельке, телефоне или других предметах, которые вы носите с собой. Ваш обидчик также может использовать систему GPS вашего автомобиля, чтобы узнать, где вы были.

Если вы обнаружите какие-либо устройства или приложения для отслеживания или записи, оставьте их в покое, пока не будете готовы уйти. Может показаться соблазнительным удалить их или отключить их, но это предупредит вашего обидчика, что вы его знаете.

Приюты для домашнего насилия

Приют для домашнего насилия или женский приют — это здание или набор квартир, куда женщины, подвергшиеся насилию и побоям, могут искать убежища от своих обидчиков. Местоположение приюта остается конфиденциальным, чтобы ваш обидчик не нашел вас.

В приютах для жертв домашнего насилия обычно есть места и для матерей, и для их детей. Приют обеспечит все ваши основные жизненные потребности, включая питание и уход за детьми. Продолжительность пребывания в приюте ограничена, но большинство приютов также помогут вам найти постоянный дом, работу и другие вещи, необходимые для начала новой жизни. Приют также должен иметь возможность направлять вас в другие службы для женщин, подвергшихся насилию и побоям в вашем районе, в том числе:

• Юридическая помощь
• Консультации
• Группы поддержки
• Услуги для ваших детей

• Программы трудоустройства
• Здравоохранение сопутствующие услуги
• Возможности для получения образования
• Финансовая помощь

Если вы обращаетесь в приют для жертв домашнего насилия или приют для женщин, вам не нужно предоставлять идентифицирующую информацию о себе, даже если вас об этом попросят.Хотя приюты принимают множество мер для защиты женщин, которых они содержат, вымышленное имя может помочь обидчику не найти вас, особенно если вы живете в маленьком городке.

Защитить себя после того, как вы ушли

Уберечь себя от обидчика так же важно после того, как вы ушли, как и прежде. Чтобы защитить себя, вам может потребоваться переехать, чтобы ваш бывший партнер не мог вас найти. Если у вас есть дети, возможно, им придется сменить школу.

Чтобы сохранить свое новое местонахождение в секрете:

• Получите предоплаченный мобильный («записывающий») телефон или стационарный телефон, не указанный в списке.
• Используйте почтовый ящик, а не домашний адрес.
• В США подайте заявку в программу конфиденциальности адресов вашего штата — службу, которая конфиденциально пересылает вашу почту к вам домой.
• Аннулируйте свои старые банковские счета и кредитные карты, особенно если вы поделились ими со своим обидчиком. Когда вы открываете новые счета, обязательно используйте другой банк.

Если вы остаетесь в том же районе, измените свой распорядок дня. Выберите новый маршрут на работу, избегайте мест, где ваш обидчик может подумать найти вас, измените все известные ему встречи и найдите новые места для покупок и выполнения поручений.Вы также должны всегда иметь при себе мобильный телефон и быть готовыми позвонить в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США), если вы заметите своего бывшего обидчика.

Рассмотрите возможность получения запретительного или защитного судебного приказа против вашего оскорбительного партнера. Однако не стоит чувствовать себя в ложной безопасности с запретительным судебным приказом. Ваш преследователь или обидчик могут проигнорировать это, а полиция может ничего не предпринять, чтобы добиться его соблюдения.

Если вы стали жертвой преследования или жестокого обращения, вам необходимо тщательно изучить, как применяются запретительные судебные приказы в вашем районе.Узнайте, будет ли обидчику просто дана ссылка или его действительно посадят в тюрьму. Если полиция просто поговорит с нарушителем или процитирует его, ваш обидчик может рассудить, что полиция ничего не будет делать, и почувствует себя вправе преследовать вас дальше. Или ваш обидчик может рассердиться и отомстить.

Принятие мер к исцелению и переходу на

Шрамы от домашнего насилия и жестокого обращения глубоки. Травма от того, что вы пережили, может остаться с вами еще долго после того, как вы избежали оскорбительной ситуации.Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями, пугающими воспоминаниями или ощущением постоянной опасности, от которой просто не можете избавиться. Или вы можете чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. Но консультации, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам осмыслить то, через что вы прошли, и научиться строить новые и здоровые отношения.

Построение новых здоровых отношений

Выйдя из оскорбительной ситуации, вы, возможно, захотите вступить в новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам не хватало.Но будет мудро действовать медленно. Найдите время, чтобы узнать себя и понять, как вы попали в прежние оскорбительные отношения. Не потратив время на исцеление и извлечение уроков из этого опыта, вы рискуете снова стать жертвой жестокого обращения.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Последнее обновление: сентябрь 2020 г.

Признаки, указывающие на наличие родственных связей, могут привести к насилию

Большинство отношений не начинаются с оскорблений или насилия, и в большинстве интимных отношений насилие вообще не начинается, но, к сожалению, многие так и поступают.На самом деле домашнее насилие происходит с поразительной, душераздирающей частотой.

Обзор

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия, почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. Хотя это насилие случается с людьми всех полов, женщины, скорее всего, пострадают: каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина подвергаются жестокому физическому насилию со стороны интимного партнера.

К сожалению, насилие со стороны интимного партнера составляет целых 15% всех насильственных преступлений.И этот уровень преступности не включает случаи эмоционального насилия или физического насилия без регистрации.

laflor / Getty Images

Предупреждающие знаки

В начале отношений может быть очень сложно узнать, станет ли кто-то агрессивным, и важно, чтобы жертвы не чувствовали себя ответственными или обвиненными. Но есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, это может предсказать, если отношения, которые начинались, казалось бы, счастливыми и здоровыми, могут стать оскорбительными.

Один из ключей — осознавать все, что заставляет вас чувствовать себя небезопасно или неудобно, и решать эти проблемы с партнером на раннем этапе, даже в других отношениях, позитивных, чтобы предотвратить ситуацию, которая может перерасти в домашнее насилие.Это обнадеживает, если ваш партнер восприимчив к вашим заботам, и в меньшей степени, если он слишком пренебрежительно или защищается.

Ученые также взвесили, чего следует остерегаться. На протяжении многих лет исследователи пытались определить, какие факторы и поведение, проявленное в начале отношений, могут быть сигналами проблем в будущем. Различные исследования выявили некоторые аспекты межличностных отношений, которые, по-видимому, предсказывают жестокое обращение или насилие в будущем.

Алкоголь и насилие в браке

Одно раннее исследование, The Buffalo Newlywed Study, было сосредоточено на взаимосвязи между насилием со стороны мужа, семейным конфликтом и привычками пары в первые три года брака.Взаимодействие с другими людьми

В рамках исследования под руководством доктора Брайана М. Куигли из Исследовательского института наркологии были опрошены 414 пар молодоженов относительно употребления алкоголя и их опыта насилия во время брака, до брака, через год после брака и через три года после брака.

«Мы хотели увидеть, предсказывает ли употребление алкоголя на ранних стадиях насилие в будущем. Мы знаем, что употребление алкоголя используется как способ справиться с эмоциями или депрессией, связанными с насилием, но это еще не все», — сказал Куигли.Последующие исследования продолжали подтверждать эту связь между употреблением алкоголя и повышенным уровнем домашнего насилия в будущем.

Важность первого года

Исследователи пришли к выводу, что пары, которые много спорят в течение первого года брака, с большей вероятностью столкнутся с насилием в более поздние годы, если муж сильно пьет, а жена — нет.

«Как выяснилось, пары, в которых муж сильно пил, а жена [не], подвергались наибольшему риску насилия», — сказал Куигли.«Это могло быть результатом споров по поводу количества потребляемого, денег, потраченных на алкоголь, юридических проблем или отсутствия близости», — сказал он.

Исследователи обнаружили, что насилие в первый год брака также предсказывает, будет ли еще больше насилия в следующие два года.

Спор о питье

Даже если в первый год насилия не было, то количество споров пары предсказывало масштабы насилия в будущие годы. Насилие также чаще происходило в течение брака, когда пары много спорили.

Количество алкоголя, выпитого мужем до брака, также влияет на то, будет ли насилие иметь место в первый год брака, но количество, выпитое мужем и женой в течение первого года, предсказывает насилие во втором и третьем году.

Конфликты в отношениях

«Вероятно, что эти несоответствующие модели употребления алкоголя приводят к конфликту в браке. Конфликт может быть из-за самого употребления алкоголя или из-за проблем, связанных с употреблением алкоголя, например, похмелья, потери работы или юридических проблем», — сказал Куигли.

Пары, которые редко ссорились или имели словесные конфликты в первый год брака, гораздо реже подвергались насилию в последующие годы, независимо от того, пил муж или нет.

Исследователи отметили, что женщины могут быть агрессорами и в насильственных отношениях, хотя чаще бывает наоборот, и что алкоголь не «вызывает» насилие, потому что есть много виновников домашнего насилия, которые совершенно трезвы.

Поведение удержания партнера

Серия из трех исследований в Атлантическом университете Флориды была посвящена тактике, используемой мужчинами для продолжения и защиты своих отношений, действиям, называемым «поведением удержания партнера».»

Исследователи обследовали 1461 мужчину, сообщившего об использовании поведения удержания партнера, 560 женщин, сообщивших о поведении удержания партнера, и 214 человек, образующих 107 пар, каждая из которых сообщила о сохранении партнера и агрессивном поведении.

Исследования, проведенные Тоддом К. Шакелфордом, показали, что некоторые из этих форм поведения могут быть предвестниками опасности и сигнализировать о возможности насилия в будущем.

Исследование показало, что поведение, которое может привести к насилию в будущем, включает:

• Звонок, чтобы убедиться, что партнер находится там, где они сказали
• Неожиданно зашел проверить партнера
• Эмоциональные манипуляции
• Монополизация времени партнера
• Угроза расправы за измену
• Бдительность за местонахождением партнера

Особые знаки опасности

«Удержание партнера предназначено для решения нескольких адаптивных проблем, таких как предотвращение неверности партнера и предотвращение отказа от брачных отношений», — пишет Шекелфорд.«Бдительность над местонахождением партнера была самой важной тактикой для прогнозирования насилия», — сказал он.

«На практическом уровне результаты этих исследований потенциально могут быть использованы для информирования женщин и мужчин, друзей и родственников об опасных признаках — конкретных действиях и тактике удержания партнера, которые предвещают возможность будущего насилия в отношениях с целью его предотвращения. прежде, чем он был принят », — сказал Шекелфорд.

Отношения, которые становятся смертельными

К сожалению, когда отношения становятся насильственными, это насилие может усиливаться и становиться все более опасным.По мере того, как отношения становятся более жестокими, с большей вероятностью жертва насилия попытается вырваться из отношений, и именно тогда ситуация становится наиболее опасной и часто может стать смертельной.

В небольшом исследовании 32 смертей, связанных с домашним насилием, в округе Гамильтон, штат Огайо, проведенном Школой социальной работы Университета Цинциннати, исследователи обнаружили, что в 83% случаев жертва либо была разлучена, либо собиралась прекратить отношения.В 96% случаев в отношениях присутствовали «предикторы смерти».

Исследование в Цинциннати было одним из первых, давших научное обоснование давнему убеждению, что самое опасное время для тех, кто вовлечен в жестокие отношения, — это когда они пытаются уйти.

Кроме того, более поздняя проверка, проведенная генеральной прокуратурой Колорадо, показала, что 70% жертв домашнего насилия в 2018 году в их штате рассказали друзьям или знакомым о жестоком обращении.Взаимодействие с другими людьми

Из 32 погибших в результате домашнего насилия в Цинциннати:

• 16% имели охранный ордер
• У 36% присутствовали дети
• 91% умерших — женщины

Предсказатели смерти

Исследователи говорят, что в 96% случаев в отношениях присутствовали смертельные предупреждающие знаки. Основные результаты исследования выявили следующие факторы риска (предикторы смерти):

• Жестокое обращение с животными — 8%
• Жестокое обращение с детьми — 33%
• Криминальное прошлое — 46%
• Рост злоупотреблений — 56%
• Преступник принес оружие — 29%
• Психическое заболевание преступника — 31%
• Тяжелая травма в прошлом — 23%
• Предшествующее обвинение в домашнем насилии — 36%
• Материальный ущерб — 23%
• Отдельно — 83%
• Сексуальное насилие — 21%
• Преследование — 50%
• Удушение — 29%
• Злоупотребление психоактивными веществами — 68%
• Угрозы убить — 43%
• Угрозы самоубийства — 33%
• Угрозы оружием — 25%
• Нарушено охранное устройство — 23%

Мы снова видим, что злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами не может быть основной причиной домашнего насилия и жестокого обращения, но может быть фактором.Если вы недавно расстались с партнером, который пил или употреблял наркотики после того, как в анамнезе все усиливалось насилие, вы можете оказаться в большой опасности.

Слово Verywell

Если вы находитесь в состоянии эскалации жестоких отношений, важно тщательно разработать безопасный план ухода, а не просто уйти из-за импульса или в пылу инцидента. Получите помощь от опытных профессионалов, которые помогут вам составить план безопасного побега. Узнайте все, что можно, об опасностях попытки уйти и о том, как разработать план безопасности.Взаимодействие с другими людьми

Если вы знаете кого-то, кто находится в агрессивных отношениях, будьте осторожны, давая им советы, например: «Вам нужно немедленно убираться оттуда!» Узнайте все, что можно о насилии в семье, как распознать признаки жестокого обращения, как помочь человеку, подвергающемуся насилию, и о необходимости тщательно спланированного и безопасного побега.

Мой муж подвергает меня эмоциональному насилию | Домашнее насилие

Я уверенная в себе и независимая женщина, которую мой муж подвергает эмоциональному насилию.Мы вместе 15 лет, у нас трое детей. Это началось, когда более десяти лет назад родился наш первый ребенок. Он будет добрым и любящим на публике, а затем скажет мне, что я сошел с ума за закрытыми дверями. Он играет в интеллектуальные игры и искажает то, что я сказал. Часто наши разговоры, особенно о деньгах или работе, вообще не имеют смысла. Он танцует вокруг предметов и постоянно лжет, но когда ему бросают вызов, он говорит, что я сумасшедший. Он также думает, что я кричу на него, когда говорю нормальным спокойным голосом.

Я пытался получить помощь, но поскольку он так тщательно заметает следы, я ничего не могу доказать. Я был у врача несколько раз, но он не проявил сочувствия, сказав, что не может говорить о другом пациенте. Мой муж недавно сделал шаг вперед, и я думаю, что он говорит своей семье, что я болен и сошел с ума. Он занимает довольно высокую должность на работе, и меня беспокоит то, что, если случится столкновение, никто мне не поверит.

Я отчаянно беспокоюсь о том, как это отразится на детях, хотя на данный момент они очень хорошо развиты и счастливы.Я на 100% предан своим детям и достаточно силен, чтобы оправиться от этого насилия в течение многих лет, и во всех других аспектах моей жизни я счастлив.

Я оставался здесь так долго, потому что каждый раз думал, что могу что-то исправить, сохраняя постоянный проблеск надежды, что я смогу сохранить нашу семью нетронутой. И я жил под девизом «Лучше, черт возьми, ты знаешь». Однако, боюсь, у меня было все, что я мог вынести, но я не знаю, куда повернуть.

Фактором домашнего насилия является то, что это именно то, что преступник а) часто начинается с того, что женщина каким-то образом связалась с ним (переезжает вместе / заводит детей) б) лицо, подвергающееся насилию, является побуждает преступника поверить в то, что он воображает это или «сходит с ума»; c) преступник добрый и любящий на публике — его часто описывают как обаятельный; и d) человек, подвергшийся насилию, остается там, думая, что он может исправить положение .

Но вы не можете сделать это лучше, потому что это не ваша вина. Только преступник может нести ответственность за свои действия. Чтобы ваш муж мог что-то исправить, он должен признать, что делает что-то не так. Какой бы ни была причина , он делает, это не имеет значения.

Все это сделано специально, чтобы контролировать другого человека. В данном случае: вы. То, что делает ваш муж, — преступление. Я проконсультировался с кем-то из Refuge (Refuge.org.uk) от вашего имени, который пояснил, что «межправительственное определение домашнего насилия и жестокого обращения: любой инцидент или модель инцидентов контролирующего, принудительного, угрожающего поведения, насилия или жестокого обращения между ними». в возрасте 16 лет и старше, которые являются или были интимными партнерами или членами семьи, независимо от пола или сексуальной ориентации.Жестокое обращение может включать, но не ограничивается: психологическим, физическим, сексуальным, финансовым или эмоциональным ».

Я не знаю, какие у вас есть варианты (в финансовом отношении, какие друзья или семья у вас есть, и с которыми можно безопасно связаться и т. Д.), Потому что в этом письме содержится вся информация, которую вы мне предоставили, возможно, не без оснований. Но у вас есть варианты.

Во-первых, пожалуйста, свяжитесь с бесплатной круглосуточной национальной горячей линией помощи по вопросам домашнего насилия по телефону 0808 2000 247 (обслуживаемый Women’s Aid & Refuge). Этим руководят обученные женщины, которые могут оказать вам большую практическую поддержку.Рассказав им немного больше, чем вы могли сказать мне, они могут предложить вам варианты и, что особенно важно, поверят вам. Они могут связать вас с аутрич-работником, обладающим энциклопедическими знаниями об услугах и юридической помощи. Как только у вас появится дополнительная информация, вы сможете решить, что делать дальше.

Refuge также посоветовал вам вести журнал всех происшествий, который может помочь вам в качестве доказательства, если оно вам понадобится. Храните его в безопасном месте. На его веб-сайте также есть ссылка, которая познакомит вас с другими идеями обеспечения безопасности, пока вы решаете, что делать.

Есть ли кто-нибудь, кому вы доверяете, и к кому вы можете обратиться за поддержкой? Член семьи или друг?

Я хочу, чтобы вы прочитали это «Что случилось потом» (tinyurl.com/mblp5qo), которое касается женщины, которая написала мне несколько лет назад. Надеюсь, ее история вселит в вас надежду. В этой статье, которую я написал в прошлом году, «Как мы можем защитить наших дочерей от жестоких отношений?» Также есть полезная информация и ссылки в Интернете.

Вы также можете прочитать эту книгу, если сможете сделать это безопасно: Сила и контроль: почему очаровательные мужчины могут заводить опасных любовников Сандры Хорли (исполнительный директор Refuge).

Вы не сходите с ума и имеете право жить без контроля. Будет много читателей, которые поймут, через что вы проходите.

Ваши проблемы решены

• Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу ask.

  Добавить комментарий Отменить ответ

  Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  Комментарий *

  Имя *

  Email *

  Сайт