ссылка http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=5300

Грех ли развестись с алкоголиком?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте. У меня такой вопрос: муж пьет, теряет из-за этого то одну, то другую работу. Постоянно обещает бросить, но хватает его максимум на три месяца, а потом все по новой. Содержать нас обоих (детей нет, хотя женаты больше трех лет) я не в состоянии, т.к. зарабатываю немного. И, когда его выгоняют с очередной работы за пьянку, мы практически сидим голодом (приходится лезть в долги или просить денег у моих родителей, т.к. у него родители умерли, когда он был ещё подростком). Грех ли развестись с таким человеком (мы венчаны). Я чувствую, что нахожусь на пределе сил, здоровье трещит по швам.

Валентина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день! Уважаемая Валентина, согласно «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви”, алкоголизм – один из поводов для развода. 

Поэтому развестись Вы можете. Безусловно, нужно помочь супругу справиться с зависимостью, если на это есть его твердое желание и решимость. Если же нет, конечно, будет губительно для Вас обоих поддерживать его пьянство и брать на себя ответственность за то, с чем он сам должен справляться — быть главной семьи, а также отвечать перед Богом, собой, Вами и людьми за свое здоровье, ведь в браке человек уже не один и второй от него и его способности жить и брать на себя ответственность очень зависит, не говоря уже о возможных детях.

На сайте “Фомы” публиковались уже подробные ответы священника и психологов на вопрос «Жить с зависимым. Бежать или бороться?»:

Отец Андрей Лоргус, отвечая на этот вопрос, напоминает, как важна роль молитвы: “И вот что еще очень важно. Конечно, зависимость — это грех, но надо не забывать, что это еще и болезнь. И, независимо от выбора — расходиться или бороться за спасение человека, очень важно крепко молиться за него как за болящего”.  читать далее

Врач-психиатр, психотерапевт Константин Ольховой, отвечая на вопрос “Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?”, обозначает 6 ключевых шагов в решении этой проблемы. Один из важнейших – борьба с созависимостью: “Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл… Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред”,  читать далее.

Елена Рыдалевская, исполнительный директор благотворительного фонда «Диакония», рассказывает о том, что вы реально можете сделать для близкого, страдающего алкогольной зависимостью –  “Помощь зависимому. Пошаговое руководство”, читать.

Смотрите также материал “Фомы”:

Независимое положение. Как мы провели три дня в реабилитационном центре для зависимых

И хочу особо подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях очень важно также личное общение с  психологом, потому что у тех, кто выходит замуж за зависимых людей, есть риск развития такого состояния, как созависимость. В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Сил Вам и решимости в этой непростой ситуации!

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фото Milos Prelevic

Как жить с алкоголиком мужем: советы психолога

Советы психолога женщинам, как жить с алкоголиком. В статье также раскрывается вопрос: почему таким женщинам так важно «спасать» кого-то, проявлять героизм?

К сожалению, в наше время жены очень часто сталкиваются с такой проблемой, как алкогольная зависимость супруга. Постоянные скандалы на этой почве заставляют жить в непрерывном стрессе, депрессии и ставят перед выбором: попробовать помочь любимому человеку избавиться от недуга или же просто уйти от него, а заодно и от всех проблем, которые случились в жизни семейной пары по вине злоупотреблением алкоголем одного их супругов.

Почему женщины выбирают жизнь с алкоголиком?

Существует некоторая закономерность, при которой женщины, выросшие в семье алкоголиков, впоследствии сами выходят замуж за мужчин, склонных к алкогольной зависимости. Даже самые опытные психотерапевты разводят руками и не могут объяснить причин такой закономерности.

На самом деле, женщины подвержены излишней впечатлительности, яркому воображению и построению иллюзий. Одной из таких иллюзий является то, что жены алкоголиков свято верят, что они способны изменить свою половинку. Они считают, что сила любви может заставить супруга изменить свои жизненные устои и привычный ему стиль жизни. К сожалению, это не совсем так.

Проведено большое количество исследований, доказавших, что примерно в 90% случаев алкоголизм передается из поколения в поколение на генетическом уровне. Тем не менее, женщины, зная о семейной проблеме своего жениха, а зачастую и уже коснувшейся проблемы алкоголизма и самого мужчины, верят в то, что они способны изменить, перевоспитать, заставить своего мужчину «стать человеком».

Первое, что советуют понять в такой ситуации психотерапевты, это то, что брак – не исправительное учреждение, и, когда двое людей создают семью, они добровольно принимают друг друга. То, что невеста выбирает жениха, имеющего такие проблемы, характеризует не только жениха-алкоголика, но и саму невесту, как человека, который сосредоточен на его проблемах больше, чем на своих, а значит, склонен к манипулированию и контролю.

Такие женщины изначально выбирают человека для жизни, имеющего ряд определенных проблем, в том числе и алкогольную зависимость. Им нравится то, что рядом есть объект, на котором можно испытать свою важность, показать окружающим, как способен ради нее измениться возлюбленный и стать наконец тем «человеком», которого ей так упорно хочется воспитать в нем.

Почему таким женщинам так важно «спасать» кого-то, проявлять героизм?

В большинстве случаев, проблема кроется в детстве. Скорее всего, жена алкоголика была очень хорошим ребенком. Она тщетно пыталась заслужить похвалу родителей. Ей не хватало родительского внимания, ласки, теплых слов, проявления гордости за свою дочь. Зато, она часто слышала критику в свой адрес. Все это порождает в детской психике осознание собственной незначительности, осознание того, что она не достойна похвалы, хорошей оценки и т.п.

Женщина с подобным детством, как правило, в последствии стремится доказать всем, что она способна наладить свою жизнь, добиться определенных успехов и стать счастливой. И, как ни странно, чем сильнее у такой женщины желание построить «другую семью», тем больше она похожа на ту семью, в которой выросла сама женщина.

Все потому, что таким женам не приходит мысль о том, что она – достойная женщина, что ее должны ценить и уважать. Она склонна проявлять героизм и спасать кого-то, потому что в данном случае, героизм – способ обрести значимость своей личности, самоутвердиться.

Помимо этого, женщины, выросшие в семье, где они не получали должного внимания и похвалы, чаще всего очень рано выходят замуж. Это связано с тем, что они стремятся как можно быстрее покинуть свою семью и родительский дом и начать наконец такую жизнь, которой им всегда хотелось.

Причиной таких необдуманных браков чаще всего является низкая самооценка женщины, а муж-алкоголик является отличным объектом, на котором можно наконец-то испытать свои недооцененные качества и получить долгожданную похвалу. Ей хочется стать героиней в глазах своего суженого. Отличной хозяйкой, матерью, женой.

Фото Jason Briscoe on Unsplash

Главная проблема такого брака в том, что невеста выбирает этот брак для того, чтобы как бы доказать самой себе, что она может быть хорошей и нужной кому-то. При этом, она совершенно не задается вопросом «А зачем мне нужен такой муж?». Низкая самооценка и страх быть брошенной заставляют женщин «выскакивать» замуж за первого встречного. Чаще всего они свято верят в то, что сначала они выйдут замуж, а уж потом «слепят» из мужа такого человека, которого пожелают. Это самая большая ошибка!

Психологи уверены, что человек может изменить что-либо в своей жизни только, если он сам захочет этого. Ни любимая жена, ни мама, ни дети не способны изменить его, пока он сам не решит обратиться за помощью, потому что пьющий человек обычно не имеет ответственности ни за свою жизнь, ни за жизнь своей семьи. Есть очень много случаев, когда жена ставит ультиматум: «Или я, или водка». Стоит ли говорить, что побеждает водка?

Что делать, если муж алкоголик?

Разумеется, когда брак уже совершился, жена начинает ощущать на себе все минусы жизни с алкоголиком. Как правило, люди, склонные к алкоголизму, очень агрессивны, а вымещать агрессию проще всего на том, кто ближе – на своей жене. Она может проявляться и в словах, и в физическом насилии.

Даже если женщина не пожелает разводиться с таким мужем, семья будет неполноценной. Он будет проявлять интерес только к темам, касающимся выпивки. Формально у ребенка будет отец, на деле этот отец будет знать о том, что у него есть ребенок и какого он пола, в лучшем случае – сколько ребенку лет. На этом «воспитание» со стороны мужчины в семье закончится.

Мужчина на диване

Если же женщина, будучи в браке, упорно желает превратить своего супруга в непьющего человека, то тут существует только один выход: уговорить его пойти на консультацию врача-нарколога. Самостоятельно объяснить алкоголику то, что он алкоголик, очень сложно, а осознание проблемы является половиной успеха. Поэтому стоит довериться профессионалу.

Нарколог или психотерапевт постараются правильно подобрать слова так, чтобы убедить больного в том, что проблема есть и необходимо ее решать. Если удастся отвести мужа к врачу, а он, в свою очередь, сможет замотивировать больного на лечение, шансы на выздоровление очень велики. Как говорилось ранее, человек способен отказаться от пагубной привычки только тогда, когда сам этого захочет. Ваша задача – возродить в нем такую цель.

Когда женщина чувствует, что у ее мужа проблемы с алкоголем, она начинает еще больше усугублять эту проблему: устраивать скандалы, выплескивать свой негатив на мужа. Тем самым, она становится созависимой. Начинать лечение психотерапевты советуют с самой женщины. Если супруг будет видеть, как меняется в лучшую сторону его жена, он сам начнет меняться, пусть даже для этого потребуется какое-то время.

Женщине рекомендуется заняться собой: записаться в фитнес-центр, изменить прическу, избавиться от негатива. Тем самым женщина заставляет понять мужа, что что-то изменилось и дальше так продолжаться не может. Жена – самый близкий человек и именно она способна стать для мужа первым мотиватором и человеком, который поддержит и убедит, что алкоголизм – это болезнь и ее нужно лечить.

Когда пациент попадает в руки квалифицированного врача, становится легче. Грамотный врач начинает лечение алкоголизма только тогда, когда видит мотивацию у пациента. Задача семьи – поддерживать всеми возможными способами трезвый образ жизни в семье: устраивать совместные выходные с походами в кино, развлекательные центры и т.д.

Рекомендации психолога женщинам

Психологи рекомендуют женщине, являющейся невестой алкоголика, в первую очередь, полюбить себя и задаться вопросом, хочет ли она такой жизни? Если нет, то нужно научиться удовлетворять, в первую очередь, свои интересы, а не интересы окружающих. Также невестам алкоголиков рекомендуется пройти небольшой тренинг. Он заключается в том, чтобы задать самой себе 2 простых вопроса. Ответы на них лучше записать на бумаге, но отвечать нужно максимально честно для самой себя.

1. Куда я иду? Он подразумевает жизненную цель женщины, ее планы, то, какой она хотела бы видеть себя в будущем, какой бы хотела видеть свою семью, чего хотела бы достичь в жизни.
2. С кем я иду? Он предлагает пересмотреть свое окружение, подумать над тем, какое место в обществе занимает главный спутник в жизни.

Если, отвечая на эти вопросы, женщина чувствует себя несчастной, и понимает, что в будущем она будет страдать, значит, такой брак не принесет счастья и радости ни одному из супругов. И только после того, как женщина честно ответит себе на 2 этих вопроса, она должна выбрать, стоит ли продолжать эти отношения и терпеть все то, что ждет ее впереди, или же она хочет той жизни, которую описала, отвечая на первый вопрос!?

В любом случае, выбор есть всегда, и главное, выбрать правильное, обдуманное решение, чтобы не стать той самой жертвой.

Не хочу быть женой алкоголика!

Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Надо ли смиряться жертве семейного насилия, и что значит в данном случае смирение, отвечают психолог и священники

Здравствуйте! У меня вопрос на семейную тему. Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Несколько лет назад, когда я пришла в Церковь, мне посоветовали именно такое молчаливо-тягостное «спасение». Тогда я решила делать мужу только добро. Конечно, об этом решении я не сожалею, но что из этого вышло? Отвернулся от Церкви уже взрослый ребенок. Пьющий, хамящий, угрожающий жизни папа стал всячески настраивать дочь против меня, церкви, нравственности. Теперь мне нет места в доме от них двоих.
В муже развился невероятный эгоизм. Он — «господин», а я — «тряпка». Я служила ему бескорыстно, понадеявшись, что если буду делать ему только добро, то и он ответит тем же. Должны же пробудиться стыд и совесть?! Но слышу каждый день: «Вон из моего дома, ничего твоего здесь нет, ты пользуешься всем моим (я была долгое время безработной), ты…» и множество нецензурных слов.
Так можно ли спастись, живя под постоянным страхом, терпя унижения, с невысыхающими слезами? Кто гарантирует, что ты этим крестом спасешься?
Мария.

Ответить мы попросили Андрея БУТЬКО, врача-психиатра в отделении пограничных состояний, члена Свято-Никольского православного молодежного братства (Минск), прихожанина Петро-Павловского собора г.Минска; а прокомментировать — двух клириков того же собора.

Андрей БУТЬКО: Отношения в семье, семейный климат — это всегда дело двух людей. И если один унижает, то это невозможно без того, чтобы другой не позволял себя унижать. Вот Мария пишет: «Я решила делать мужу только добро». Она подразумевает, что добро — это терпеть. Но будет ли добром для мужа-алкоголика терпеть его выходки? И хорошо ли, что ребенок видит, как отец измывается над матерью, а мать позволяет это делать?
Конечно, если сын видит, как отец оскорбляет мать, и все это остается безнаказанным, принимается как должное, то неосознанно, не отдавая себе отчета, он впитывает этот образ поведения и впоследствии может относиться к девушкам точно так же, как отец относился к матери. Подобная ситуация в семье может воспитать в подростке чувство безнаказанности. И со временем у него может сложиться убеждение, что это норма, когда представительницы женского пола терпят, если он унижает их.
Более того, у сына или дочери таких родителей может сложиться негативное отношение к христианству. Если ребенок решит, что это христианство учит маму унижаться и смиряться, когда папа над ней измывается, и что это нормально, правильно и хорошо, то как после этого можно относиться к христианству и к Богу?!
В любом случае, в такой семье дети не в выигрышной позиции. У них нет здорового примера. Если ребенок примет сторону матери, то будет унижаться, терпеть унижения и считать, что так и положено. Если примет сторону отца, то будет считать, что имеет право оскорблять и унижать. В такой семье ребенку крайне сложно вырасти морально здоровым.

— Казалось бы, женщина в такой вредной для ребенка ситуации давно должна была сказать: хватит, довольно! И развестись. Но она остается и терпит. Почему?
— Здесь речь идет не о простом терпении. Жертва и преследователь обычно связаны. Алкоголик зависит от водки, а женщина, которая с ним живет, зависит от него, чем-то привязана к нему. Часто жена привязана к мужу-пьянице страхом перед одиночеством. Еще она может зависеть от него материально или тем, что у нее нет других близких. Тогда самое страшное для нее — мысль об одиночестве. Эта мысль настолько невыносима, что женщина терпит, терпит, терпит… В конце концов, чаша ее терпения переполняется, и она пытается уйти. Но когда отходит на некое расстояние — у нее появляется дискомфорт. А именно: страх перед трудностями, мол, одна я не смогу, не прокормлю детей. Это комплекс собственной неполноценности, когда женщина представляет себе, что без мужа-алкоголика не сможет существовать, что без этого человека она — ничто. И это ощущение, может быть, гораздо серьезней, чем унижения, которые она переживает в семье.

— А есть ли какая-то разница в том, какой возраст у женщины? Молодая, в общем-то, может еще выйти замуж…
— Можно предполагать, что у нее сформировался комплекс «я — тряпка». И в силу психологических законов имеется высокая вероятность, что если эта женщина разорвет отношения с мужем-алкоголиком, то найдет себе другого, похожего на прежнего, как две капли воды. Разведется со вторым и найдет себе третьего, точно такого же. То есть она как бы идет по улице с плакатом «я — тряпка». И нормальные люди к ней не подойдут, потому что зачем нормальному мужчине нужна «тряпка»? Подойдет психопат.

— Вы хотите сказать, что ее внешний облик и поведение выдают внутреннее состояние?
— Да, неосознанно все эти сигналы считываются. Когда человек идет по улице, то он как бы посылает в окружающий мир определенные сигналы своей мимикой, жестами, голосом, употреблением определенных слов, своими реакциями на окружающее и поведением в целом.
И получается, что жертва ищет себе мучителя. Она идет по улице и всем своим видом говорит: я — жертва, я готова терпеть, я — тряпка, я — никто, никчемный человек. И соответственно, очень высока вероятность, что отношения она завяжет именно с тем мужчиной, у которого будет другой комплекс: «я — герой», я имею право мучать, имею право оскорблять, унижать.

— Пусть личность этой женщины сформировалась под воздействием жизненных обстоятельств, часто не зависящих от ее воли. А может ли она вырваться из этого состояния? Или она уже обречена?
— Об обреченности говорят колдуны, астрологи и прочие шарлатаны. Есть предрасположенность, есть склонность, но это не рок. А первым шагом к избавлению может быть осознание того, что происходящее со мной не случайно. Об меня вытирают ноги именно потому, что я нахожусь в позиции «тряпки». У меня было такое детство, так сложилось.

— Так что же ей делать? Поменять флаг и идти по улице с флагом «я — королева»? Но это как-то не по-христиански. Где, по-Вашему, грань между смирением и комплексом неполноценности?
— Комплекс «я — король» у мужа-алкоголика, когда он в состоянии опьянения. И это другая сторона медали, которая так же плоха, как и первая. Чтобы оздоровить отношения в семье, как-то выровнять их, Марии важно сместиться к золотой середине. А для этого нужно сначала признать, что я — «тряпка», то есть осознать и принять ту жизненную позицию, в которой я нахожусь. Да, так прошло мое детство, я такая, какая есть. И из-за этого я страдаю. Можно пролить несколько ведер слез, можно искать виноватых, но вопрос в том, что с этим делать дальше?
В моем понимании смириться — это значит признать правду о себе, о той жизненной позиции, в которой находишься. Муж говорит жене: ты — тряпка. Она не согласна с этим. А реальность происходящих событий подтверждает, что муж прав. И получается: из-за того, что Мария не осознает свое реальное состояние, она не может начать изменяться.

— То есть ей нужно увидеть объективную реальность и согласиться с ней?
— Да, в психотерапевтическом понимании — это и будет смирением.

— Вы считаете, что это поможет Марии изменить ситуацию?
— Конечно, принять эту правду о себе ей надо не для того, чтобы безропотно терпеть измывательства. Такое смирение должно позволить ей определиться в системе координат. В данной точке плохо. Тогда вопрос: куда бы Вы хотели уйти из этой точки? Если в этой точке чувствуется некомфорт, то это ощущение должно дать силу, импульс для движения. Должны появиться энергия, злость, в конце концов. Нужно сопротивление. И когда о тебя снова попытаются вытереть ноги, нужна позиция: нет уж, милый, сегодня я уже — не тряпка! Для того, чтобы изменилось поведение этой женщины, должна измениться ее идентификация, ее самоосознание, самоопределение. Только хорошо бы не перескочить в другую точку — с комплексом «королевы».

— А откуда человеку брать силы для такой перемены?
— Когда изменяется внутренняя позиция, определяется вектор движения, то появляются силы и энергия. И если кто-то попытается человека снова загнать в позицию «тряпки», будут силы для активного сопротивления. А православный человек, более того, может сказать: «Господи, помоги мне стать человеком!»

— Из письма: «я служила ему бескорыстно и надеялась, что он поймет когда-то». С точки зрения психологии, реально ли, чтобы человек, у которого комплекс «я — король», одумался?
— С людьми, у которых есть психологические проблемы, подчас нужно вести себя так, как вел бы себя родитель с ребенком, который совершает предосудительные поступки. В данном случае, если муж позволяет себе грубость и хамство, то следует задать вопрос: а если подросток начал бы, например, бить сестру, оскорблять мать? Что бы следовало сделать воспитателям, родителям, как себя с ним вести? Позволить? Смириться с этим: мол, пусть унижает сестру, он рано или поздно поймет? Такая позиция будет ломать судьбу сестры и будет ломать судьбу мальчика, которому сходит с рук аморальное поведение. Чудеса случаются, конечно… Но Вы не будете ничего делать и надеяться на чудо?
Конечно, отпор давать нужно. И в то же время нужно смиряться с тем, что муж болен, что он такой израненный, грешный, разрушенный. И Мария протестует не против мужа как мужчины, которого когда-то она любила, она протестует против его поступков. Один человек возвышает свой голос против какого-то безобразия, творимого другим.
То есть нужно отделять человека от его зла. Здесь можно сказать так: я принимаю тебя таким, каков ты есть, смиряюсь с тем, что ты такой. Ты — болен, и я не в силах это одномоментно изменить. Но твой поступок, ну, ни в какие ворота не лезет! И позволять тебе дальше поступать так — не полезно ни мне для меня, ни тебе для тебя.

— Андрей Владимирович, а человек сам в состоянии совершить внутреннюю революцию? Или это возможно только с помощью кого-то еще, помощника? Например, психотерапевта или священника.
— Дом может построить любой человек. Но если у него будут консультанты и помощники, процесс пойдет быстрее. Точно так же психотерапевт является своего рода временным спутником, помощником, консультантом по этим вопросам. Если работать, общаться с психотерапевтом — процесс пойдет гораздо быстрее.
Верующие люди обращаются к священнику. Однако и тот, и другой будут выступать только в качестве консультанта. Исправить положение может только сам человек. Он должен трудиться сам.

Подготовила Елена НАСЛЕДЫШЕВА

что делать женщине, советы психолога

Опасность алкоголизма

Алкоголизм – это болезнь, при которой человек, увлекающийся алкоголем, становится зависимым от него как на физическом, так и психологическом уровне. Привязанность эта настолько сильна, что избавиться от нее непросто. Поэтому алкоголизм является видом токсикомании, который тянет за собой появление целого комплекса вредных привычек, которые негативно сказываются на здоровье.

Следует сказать, что семейная жизнь с алкоголиком – ситуация, ненормальная по своей природе, даже если муж не бьёт и не оскорбляет. Дело в том, что алкоголизм в семье имеет долговременные последствия для каждого члена: физические, эмоциональные, духовные, социальные. Душевные травмы, которые получает непьющая жена алкоголика, остаются с ней неизлеченными до старости.

Проблема и в том, что алкоголик не способен быть нормальным, отзывчивым человеком, который адекватно реагирует на эмоциональные потребности окружающих. Большинство активных алкоголиков – это постоянно погружённые в себя, неспособные видеть реальность, постоянно всё отрицающие, безответственные, неспособные к нормальному общению и настоящей близости.

Это негативно влияет на внутрисемейные отношения. Чувства у домашних раздваиваются. С одной стороны, они ощущают сострадание к алкозависимому и считают, что должны обеспечить ему психологическую помощь, направленную помочь, как бросить пить. С другой – люди глубоко возмущены и обижены его поступками по отношению к ним. Ведь успокоить выпившего человека часто бывает не просто.

Всё это имеет исключительно сильное негативное влияние на семью алкоголика. Поэтому многие жёны смотрят на развод с алкоголиком, как на долгожданное облегчение. Но они настолько погрязли в своей печальной обыденности, что просто не знают, как избавиться от мужа-тирана и алкоголика.

Психологические проблемы

Жизнь с алкоголиком – серьёзная дилемма для женщины, потому что она чувствует себя обязанной. Ведь жена обязана быть рядом в любых жизненных ситуациях – и в радости и в горе. Поэтому решения замужней женщины сильно отличаются от решений, которые приняли бы незамужние. Если ты ещё не замужем – уйти или остаться – не вопрос: расставание даётся незамужним гораздо проще, чем бросить мужа алкоголика женщине, у которой синдром жены алкоголика.

В зависимости от ситуации, непьющая жена может столкнуться с такими ситуациями, как:

• увеличенная нагрузка на нервную систему;
• растерянность;
• душевная боль;
• нехватка денег;
• злость;
• желание отомстить;
• беспомощность;
• грусть и депрессия;
• беспокойство;
• недостаток близости в отношениях.

Не в силах найти ответ на вопрос, как жить с мужем алкоголиком, женщина может начать копить злость в душе, придумывать способы, как наказать мужа за пьянку. И очень часто, не найдя ответа, как расстаться с мужем алкоголиком или как проучить мужа за пьянство, у женщины развивается глубокая депрессия.

Дети, живущие с отцом-алкоголиком, после взросления имеют серьёзные проблемы в интимных отношениях, и как правило, тоже связываются с наркоманами и алкоголиками. У детей алкоголиков понижена самооценка, у многих – постоянная депрессия. У них много в душе спрятанной агрессии, чувства глубокой потери, лишённости, грусти и пустоты, которые они объяснить не в состоянии. Такие дети нуждаются в серьёзной психологической помощи.

Интересно, что у мужчин другая психология. Они не станут задумываться и мучиться сомнениями, уходить или оставаться рядом с пьющей женщиной, если мужчина – трезвенник. Ведь продолжать общение с пьянчужкой, разговаривать каждый день с воняющим перегаром, нечленораздельно мычащим существом – это значит наказывать самого себя. А потому многие из них уходят быстро.

Какой совет выбрать?

Как вести себя жене алкоголика, если она понимает, что сохранять ситуацию такой, как есть, из жалости к мужу, уже не получается. Стоит ли сохранять брак, если муж пьёт? Можно найти советы женам алкоголика, которые звучат: да, конечно, любой ценой надо держаться и спасать отношения, тянуть мужа из бездны. Другие противоположного мнения: нет, ни в коем случае, надо бежать как можно дальше, чтобы никогда не нашёл.

Но если отношения уже на зрелой стадии, ситуация намного хуже. Когда нужно решить, сохранить семью или развестись, необходимо принять во внимание следующие факторы:

• насколько часто муж ведёт себя непозволительным образом;
• можно ли с ним общаться;
• муж ругается и оскорбляет или спокоен;
• трудно ли мужа-пьяницу усмирить, когда он выпил;
• как это влияет на жену и на её физическое и эмоциональное здоровье.

Часто бывает, что разбушевавшегося пьяницу трудно утихомирить. Поэтому психологи говорят, что женщина, решившаяся терпеть оскорбления, и даже побои обзывающего мужа, которого после приема алкоголя не угомонить, сама себя не уважает. Поэтому если муж бьет, надо уйти.

Бывает и так, что жена алкоголика, когда муж пьет, не бросает его из-за того, что он поддерживает и обеспечивает материальное благополучие семьи. Особенно если она при этом не работает. В такой ситуации очень важно найти работу, чтобы избавиться от финансовой зависимости.

Иногда жена алкоголика, подменяя поиск ответов на неприятные вопросы, как уйти от алкоголика или как решиться на развод, начинает пилить пьяницу. От этого становится хуже всем: и мужу, и жене, и детям. Но при этом, ощущая свою безысходность, загнанная алкоголизмом мужа женщина, не рассматривает всерьез развод с мужем, и ей не до того, как выгнать мужа из дома.

Когда надо уйти

Стоит ли жить с алкоголиками, советы психолога разнятся: действия, которые годятся в одной ситуации, вовсе не подходят в другой. Как бы то ни было, независимо от того, каким будет решение – разводиться или нет, женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой.

Ведь она сама себе хозяйка, и вправе принять любое решение. Если она поступит в этой ситуации так, как говорит ей интуиция и как подсказывает сердце, – это и будет правильным. Ведь кому, как не ей, известны все нюансы ситуации. И, кроме того, человек имеет право на ошибку, всегда можно изменить своё решение.

Возможно, перед тем как избавиться от мужа алкоголика навсегда, в первый раз наилучшим будет решение остаться на время. Но здесь опасность в том, что если муж-алкоголик увидит, что жена возвращается, он может на некоторое время бросать пить, устраивать театральные представления, давить на жалость, стоять на коленях. И после её возвращения снова приниматься за старое. Поэтому если такое повторилось несколько раз – лучше не возвращаться.

Если же муж склонен к рукоприкладству, уходить надо однозначно. Мужчина, хоть раз решившийся на насилие, если не дать ему отпор, будет прибегать к рукоприкладству постоянно. Причем будет бить не только жену, но и детей.

Если женщина хочет остаться

В любом случае, отвечая на вопрос, стоит ли сохранять брак если муж пьет, нужно принимать решения с полностью открытыми глазами, осознавать все последствия своих действий, не прятаться от действительности, видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Если очевидно, что он пить не бросит, надо расставаться, но если есть надежда, можно попытаться сохранить отношения.

Если женщина не пьёт и терпеть не может пьянства, но хочет сохранить брак, единственный выход – укрепить свою позицию. Надо чётко установить границы дозволенного и твёрдо стоять на своём. Муж должен понять, какое поведение принимается, а какое – никогда и ни за что. Ведь иначе с пьющим мужем нельзя.

Психологи, когда говорят, как вести себя с мужем алкоголиком, советуют придерживаться следующих пунктов:

• Ни в коем случае нельзя позволять себя оскорблять: ни физически, ни словами. Поэтому надо дать ему понять, что за такое он будет отвечать по закону. В крайнем случае, можно вызвать полицию. Но здесь надо знать: если на некоторых это действует, то других приводит в ярость.
• Никогда нельзя покрывать проступков пьяного мужа: алкоголик должен научиться пожинать плоды своих действий.
• Не нужно лгать, чтобы выгородить его из всех проблем.
• Не нужно решать вместо него его задачи. Если алкоголик проснулся и вышел из запоя, а жена переделала за него все дела, у него не будет особой мотивации и желания измениться.
• Не стоит пытаться защитить мужа от него же самого.
• Не стоит давать послаблений.
• Не стоит унижать мужа, отвечать оскорблениями на оскорбления, говорить, что он жалкий алкаш. Это понизит его самооценку, вызовет внутренний протест и ухудшит ситуацию.
• Не стоит забывать и о себе: надо заботиться о своем культурном развитии и духовном росте. Также надо найти друзей и единомышленников, которые помогут справиться и пережить трудные времена.

Очень важно не закрывать глаза на интересы детей. Поэтому если алкоголик своими действиями задевает чувства детей, надо довести это до его сведения. Также надо разрешать детям выражать своё негодование и недовольство. Но при этом важно учить детей и объяснять, в каком тяжёлом состоянии находится отец, что он вынужден так поступать и он вовсе не плохой человек. Иначе они будут его презирать.

Женщина, которая решившаяся на сохранение семьи, должна знать, что алкоголика практически невозможно заставить прекратить пить, если он сам этого не захочет. Поэтому любые попытки спрятать от него алкоголь, неэффективны: он обязательно найдёт, как обойти этот запрет. Тем не менее, нужно следить за тем, чтобы спиртного дома не было: если алкоголик решит бросить пить, один вид спиртного заставит его передумать.

Надежда есть

Если муж – алкоголик, что делать женщине, советы психолога зависят от каждого конкретного случая: универсального ответа, который подходил бы каждой женщине, просто не существует. Обычно приходится действовать по обстоятельствам, и делать наилучшее из возможного даже тогда, когда ситуация складывается плохо.

И тут очень важно помнить и осознавать тот факт, что самым существенным фактором, который заставит алкоголика измениться – это боль и утрата. Алкоголик должен лицом к лицу столкнуться с последствиями своих действий: физически, эмоционально, социально, финансово. Это мотивирует его искать возможности исправить ситуацию. Именно это имеется в виду, когда психологи дают совет, когда говорят: «Не покрывайте, не выгораживайте, не оправдывайте и не лгите».

Алкоголик должен осознать, что он отвечает за свои поступки. Если получится пройти этот период, применяя советы психологов на практике, возможно (хоть и не обязательно), наступит момент, когда пьяница готов будет измениться. Если увидеть этот момент, поговорить с ним открыто и серьёзно про алкоголизм, – это может дать результаты, и человек станет на путь трезвости.