Как жить с алкоголиком мужем советы батюшки: «И будут оба в плоть едину». Часть 6 / Православие.Ru – Советы священника жёнам алкоголиков! (часть №1)

Содержание

«И будут оба в плоть едину». Часть 6 / Православие.Ru

Кризисы семейных отношений

Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.

Первый – это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака – это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях… Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь – растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.

После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.

Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Семейные страдания

Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» – Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор – семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.

Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.

Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.

Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм – это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.

Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы – это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.

Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: “У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял”». После этого мужчина бросил пить.

Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.

По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!

Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины – и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни – не устранили. Ничего не предложили взамен.

Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и… удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.

Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией – из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, – о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.

Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую – мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было – потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения – никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.

Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».

(Окончание следует.)

Советы священника жёнам алкоголиков! (часть №1)

Здравствуйте! У меня вопрос на семейную тему. Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Несколько лет назад, когда я пришла в Церковь, мне посоветовали именно такое молчаливо-тягостное «спасение». Тогда я решила делать мужу только добро. Конечно, об этом решении я не сожалею, но что из этого вышло? 
Отвернулся от Церкви уже взрослый ребенок. Пьющий, хамящий, угрожающий жизни папа стал всячески настраивать дочь против меня, церкви, нравственности. Теперь мне нет места в доме от них двоих. 
В муже развился невероятный эгоизм. Он — «господин», а я — «тряпка». Я служила ему бескорыстно, понадеявшись, что если буду делать ему только добро, то и он ответит тем же. Должны же пробудиться стыд и совесть?! Но слышу каждый день: «Вон из моего дома, ничего твоего здесь нет, ты пользуешься всем моим (я была долгое время безработной), ты…» и множество нецензурных слов.
Так можно ли спастись, живя под постоянным страхом, терпя унижения, с невысыхающими слезами? Кто гарантирует, что ты этим крестом спасешься?
Мария.
___________________________________________________

Комментарий священника:
Иерей Александр ВЕРЕМЕЙЧИК, настоятель прихода в честь Собора Белорусских Святых (Минск). В минском Свято-Петро-Павловском соборе проводит еженедельные беседы в молодежью. Среди тех, кто посещал эти беседы, образовалось много (более 10) супружеских пар.

Ожесточаться нельзя. Наверное, самое страшное, когда человек начинает все вокруг себя ненавидеть, видеть все в черном цвете. И здесь возникает вопрос: стоит ли так дальше жить? Если жизнь женщины складывается невыносимо, она вправе попытаться устроить ее иначе. 



И в данном случае очень важный фактор — дети. Если, в самом деле, дети начинают гибнуть, надо бежать от алкоголика, избавляться от него. Освобождение через развод от такого мужа не является грехом (об этом, кстати, сказано и в «Основах социальной концепции РПЦ»). 


Грехом могут явиться последствия этого освобождения. И я убежден, что любой худой брак лучше, чем развод в деле спасения человека. Я понимаю, конечно, что жизнь с негодяем, подонком может ожесточить сердце. Но часто именно борьба с этим негативным человеком приводит ко спасению души человека. Почему? Человек начинает искать себя в Церкви, стремиться к Господу. 


Поэтому надо и другой вопрос себе задать: смогу ли я вне брака прожить так благочестиво, чтобы спастись? Что даст мне эта свобода, не стану ли я искать нового брака, ведь он, вполне возможно, может оказаться таким же или намного хуже? Ведь Создателем вложено в женщину стремление держаться за мужчину. И даже утопая, она хватается за него, как за соломинку… 


Ответив на эти вопросы, уже можно на что-либо решаться. 
Порой болезнь для человека бывает спасительной. Порой неудавшийся брак бывает спасительным. И бывает так, что алкоголики приходят к Богу и до конца жизни ублажают своих терпеливых жен. 


Я знаю такой пример. В поселке, где я живу, есть просто сумасшедший пьяница, каждая пьянка кончается какими-то разборками, битьем стекол. И вот что он говорит о своей жене: моя Люда — верующая, и она меня никогда не бросит, потому что ходит в церковь. Даже такой опустившийся человек понимает, что его жена находится на высокой духовной позиции. И вполне возможно, такое осознание приведет его к Богу.


Мария пишет, что долгое время терпит унижения от мужа. Возможно, именно этим поведением она его и погубила, не остановив его, когда он впервые поднял руку или оскорбил. Вообще, хорошо было бы послушать, как они общаются с мужем. Ведь с мужчинами часто бывает, что не понятые в семье, они пытаются утешиться в рыбалке, в гараже, в каких-то других увлечениях, часто — в алкоголизме.
________________________________________________________________



Комментарий священника:


Протоиерей Андрей ЛЕМЕШОНОК, духовник Свято-Елисаветинского женского монастыря и сестричества. Более 10 лет служит в Свято-Петро-Павловском соборе акафист за пьющих у иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша».
Эта женщина пишет, что священники ее не услышали. К сожалению, это бывает. Есть грех священника, есть грех человека, который трудится в храме, его усталость, например. 


Но мы приходим-то не к священнику, а Бога искать! Когда слепому говорили: «Замолчи!», он все равно кричал, и Бог его услышал (см. Мк10, 46-52). И мы видим, что вопреки всему Бог действует. Просто Мария сейчас Бога не видит. У нее есть обида, непонимание, отчаяние… И в таком состоянии человек может или вообще потерять веру, сказав, что Церковь ему не помогла, или пойти в секту, где его услышат, или еще что-нибудь. 


В данном случае, что можно посоветовать этой женщине? 
Прежде всего — разобраться в себе: каково ее отношение к Церкви, какое ее, вообще, отношение к мужу. Видит ли она в этом муже что-то хорошее? Если она ничего не видит, и у нее только озлобленность, если она в отчаянии, в унынии, — она ему ничем не поможет. 


Надо бы попытаться полюбить этого человека. В каждом из нас есть образ Божий. Конечно, он грехом так замурован, что трудно и щелочку найти. Но нужно искать. Это трудно, это выше человеческих сил, но если она будет просить у Бога, если будет смотреть только на Христа, а не по сторонам, то, я думаю, ее бывший супруг изменится.


Ей надо бы трезво посмотреть вперед, посмотреть на себя и решить: сможет ли она терпеть до конца, не ради того, чтобы в доме было тихо, а ради того, чтобы помочь спастись душе человека, находящегося рядом. То есть нужно чувствовать свою ответственность за этого человека. В общем, нужно оценить свои силы, а то можно и надорваться, отчаяться, все потерять. 


Брак — это подвиг. Мы можем смотреть, как венчается человек, и умиляться. А я смотрю и думаю: мужественные люди, мученики, которые не боятся бросить вызов и греху в себе, и этому миру. Потому что жить для другого, жить для того, чтобы было единство, отказаться от своего «я» — это значит взять свой крест и следовать за Христом.


Интересно было бы, чтобы муж тоже написал письмо в редакцию. Потому что очень часто люди видят всю ситуацию по-своему. Порой такие вещи говорят… И думаешь: тиран! Приходит муж, послушаешь его: а у него тоже своя правда. И не меньшая, чем правда жены, которая считает себя церковной.


Люди не видят своей вины. А видение своего греха, наверное, очень многое меняет. В Церкви за Богом можно идти только через покаяние. И пока человек не видит своей вины, не видит своей части в грехе ближнего своего, то очень трудно что-то изменять к лучшему.

Во-первых, никто эту женщину не заставлял выбирать такого жениха. Но она его выбрала, родился ребенок. Она уже виновата перед Богом и перед ребенком в том, что она просмотрела, что было допущено какое-то ослепление, увлечение. А в настоящий момент должна наступить какая-то оценка тех ошибок, что были сделаны, и оценка: что я могу сделать дальше, куда дальше идти?


Если женщина увидит, что такой образ жизни ей непосилен, что от этого страдает психика ребенка, и он начинает подражать плохому, тогда… Церковь, конечно, не может сказать: разводитесь. Но она предупреждает: смотрите, по силам ли вам этот крест? Не будет ли больших потерь, если жена останется вот с таким мужем? 


Но есть и другие примеры, когда женщина говорит: я буду молиться и верю, что Господь исцелит этого человека.


Я уверен, что молитва и этой женщины будет услышана. Надо обязательно читать акафист иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Но бывает, что один человек читает акафист сорок дней, другой — двадцать лет, а результата нет, а враг всегда пытается внушить человеку: все — ничего не получится. … А, может, нужно читать всю жизнь, и результат будет уже в вечности.

Случаются и 

чудеса. Но надо помнить, что есть воля Божия, и есть воля человеческая. Потом, после дарования Божьей милости, человеку нужно трудиться самому. Бывали случаи, когда люди бросали пить, но не делали нужных выводов. И спустя много (5-7) лет вдруг опять запивали. Молитва — это не автоматическое прочтение слов, после которого все меняется. 
Молиться — это кровь проливать.


Письмо Марии оставляет впечатление, что ее жизнь — это сплошной мрак. И такого мрака кругом очень много. Но в этом мраке нужно увидеть Свет, найти его. А Он есть. И не надо обижаться на свою жизнь — это все-таки обида на Бога. Жизнь такая, каков человек. Муж такой, какая жена. И дети такие, как их воспитывали. Но надо в своей жизни найти минуты, когда чувствовалось присутствие Божие и помощь Божия.

ссылка http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=5300

Продолжение следует!

Грех ли развестись с алкоголиком?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте. У меня такой вопрос: муж пьет, теряет из-за этого то одну, то другую работу. Постоянно обещает бросить, но хватает его максимум на три месяца, а потом все по новой. Содержать нас обоих (детей нет, хотя женаты больше трех лет) я не в состоянии, т.к. зарабатываю немного. И, когда его выгоняют с очередной работы за пьянку, мы практически сидим голодом (приходится лезть в долги или просить денег у моих родителей, т.к. у него родители умерли, когда он был ещё подростком). Грех ли развестись с таким человеком (мы венчаны). Я чувствую, что нахожусь на пределе сил, здоровье трещит по швам.

Валентина

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

+ Как преодолеть страх ночевать в квартире умершего?Добрый день! Уважаемая Валентина, согласно «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви”, алкоголизм – один из поводов для развода. 

Поэтому развестись Вы можете. Безусловно, нужно помочь супругу справиться с зависимостью, если на это есть его твердое желание и решимость. Если же нет, конечно, будет губительно для Вас обоих поддерживать его пьянство и брать на себя ответственность за то, с чем он сам должен справляться — быть главной семьи, а также отвечать перед Богом, собой, Вами и людьми за свое здоровье, ведь в браке человек уже не один и второй от него и его способности жить и брать на себя ответственность очень зависит, не говоря уже о возможных детях.

На сайте “Фомы” публиковались уже подробные ответы священника и психологов на вопрос «Жить с зависимым. Бежать или бороться?»:

Отец Андрей Лоргус, отвечая на этот вопрос, напоминает, как важна роль молитвы: “И вот что еще очень важно. Конечно, зависимость — это грех, но надо не забывать, что это еще и болезнь. И, независимо от выбора — расходиться или бороться за спасение человека, очень важно крепко молиться за него как за болящего”.  читать далее

Врач-психиатр, психотерапевт Константин Ольховой, отвечая на вопрос “Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?”, обозначает 6 ключевых шагов в решении этой проблемы. Один из важнейших – борьба с созависимостью: “Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл… Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред”,  читать далее.

Елена Рыдалевская, исполнительный директор благотворительного фонда «Диакония», рассказывает о том, что вы реально можете сделать для близкого, страдающего алкогольной зависимостью –  Помощь зависимому. Пошаговое руководство”, читать.

Смотрите также материал “Фомы”:

Независимое положение. Как мы провели три дня в реабилитационном центре для зависимых

И хочу особо подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях очень важно также личное общение с  психологом, потому что у тех, кто выходит замуж за зависимых людей, есть риск развития такого состояния, как созависимость. В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

 Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Сил Вам и решимости в этой непростой ситуации!

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фото Milos Prelevic

Как жить с алкоголиком мужем: советы психолога

Советы психолога женщинам, как жить с алкоголиком. В статье также раскрывается вопрос: почему таким женщинам так важно «спасать» кого-то, проявлять героизм?

К сожалению, в наше время жены очень часто сталкиваются с такой проблемой, как алкогольная зависимость супруга. Постоянные скандалы на этой почве заставляют жить в непрерывном стрессе, депрессии и ставят перед выбором: попробовать помочь любимому человеку избавиться от недуга или же просто уйти от него, а заодно и от всех проблем, которые случились в жизни семейной пары по вине злоупотреблением алкоголем одного их супругов.

Почему женщины выбирают жизнь с алкоголиком?

Существует некоторая закономерность, при которой женщины, выросшие в семье алкоголиков, впоследствии сами выходят замуж за мужчин, склонных к алкогольной зависимости. Даже самые опытные психотерапевты разводят руками и не могут объяснить причин такой закономерности.

На самом деле, женщины подвержены излишней впечатлительности, яркому воображению и построению иллюзий. Одной из таких иллюзий является то, что жены алкоголиков свято верят, что они способны изменить свою половинку. Они считают, что сила любви может заставить супруга изменить свои жизненные устои и привычный ему стиль жизни. К сожалению, это не совсем так.

Почему женщины выбирают жизнь с алкоголиком?

Почему женщины выбирают жизнь с алкоголиком?

Проведено большое количество исследований, доказавших, что примерно в 90% случаев алкоголизм передается из поколения в поколение на генетическом уровне. Тем не менее, женщины, зная о семейной проблеме своего жениха, а зачастую и уже коснувшейся проблемы алкоголизма и самого мужчины, верят в то, что они способны изменить, перевоспитать, заставить своего мужчину «стать человеком».

Первое, что советуют понять в такой ситуации психотерапевты, это то, что брак – не исправительное учреждение, и, когда двое людей создают семью, они добровольно принимают друг друга. То, что невеста выбирает жениха, имеющего такие проблемы, характеризует не только жениха-алкоголика, но и саму невесту, как человека, который сосредоточен на его проблемах больше, чем на своих, а значит, склонен к манипулированию и контролю.

Такие женщины изначально выбирают человека для жизни, имеющего ряд определенных проблем, в том числе и алкогольную зависимость. Им нравится то, что рядом есть объект, на котором можно испытать свою важность, показать окружающим, как способен ради нее измениться возлюбленный и стать наконец тем «человеком», которого ей так упорно хочется воспитать в нем.

Почему таким женщинам так важно «спасать» кого-то, проявлять героизм?

В большинстве случаев, проблема кроется в детстве. Скорее всего, жена алкоголика была очень хорошим ребенком. Она тщетно пыталась заслужить похвалу родителей. Ей не хватало родительского внимания, ласки, теплых слов, проявления гордости за свою дочь. Зато, она часто слышала критику в свой адрес. Все это порождает в детской психике осознание собственной незначительности, осознание того, что она не достойна похвалы, хорошей оценки и т.п.

Женщина с подобным детством, как правило, в последствии стремится доказать всем, что она способна наладить свою жизнь, добиться определенных успехов и стать счастливой. И, как ни странно, чем сильнее у такой женщины желание построить «другую семью», тем больше она похожа на ту семью, в которой выросла сама женщина.

почему женщины живут с алкоголиками

почему женщины живут с алкоголиками

Все потому, что таким женам не приходит мысль о том, что она – достойная женщина, что ее должны ценить и уважать. Она склонна проявлять героизм и спасать кого-то, потому что в данном случае, героизм – способ обрести значимость своей личности, самоутвердиться.

Помимо этого, женщины, выросшие в семье, где они не получали должного внимания и похвалы, чаще всего очень рано выходят замуж. Это связано с тем, что они стремятся как можно быстрее покинуть свою семью и родительский дом и начать наконец такую жизнь, которой им всегда хотелось.

Причиной таких необдуманных браков чаще всего является низкая самооценка женщины, а муж-алкоголик является отличным объектом, на котором можно наконец-то испытать свои недооцененные качества и получить долгожданную похвалу. Ей хочется стать героиней в глазах своего суженого. Отличной хозяйкой, матерью, женой.

свадьбасвадьба

Фото Jason Briscoe on Unsplash

Главная проблема такого брака в том, что невеста выбирает этот брак для того, чтобы как бы доказать самой себе, что она может быть хорошей и нужной кому-то. При этом, она совершенно не задается вопросом «А зачем мне нужен такой муж?». Низкая самооценка и страх быть брошенной заставляют женщин «выскакивать» замуж за первого встречного. Чаще всего они свято верят в то, что сначала они выйдут замуж, а уж потом «слепят» из мужа такого человека, которого пожелают. Это самая большая ошибка!

Психологи уверены, что человек может изменить что-либо в своей жизни только, если он сам захочет этого. Ни любимая жена, ни мама, ни дети не способны изменить его, пока он сам не решит обратиться за помощью, потому что пьющий человек обычно не имеет ответственности ни за свою жизнь, ни за жизнь своей семьи. Есть очень много случаев, когда жена ставит ультиматум: «Или я, или водка». Стоит ли говорить, что побеждает водка?

Что делать, если муж алкоголик?

Разумеется, когда брак уже совершился, жена начинает ощущать на себе все минусы жизни с алкоголиком. Как правило, люди, склонные к алкоголизму, очень агрессивны, а вымещать агрессию проще всего на том, кто ближе – на своей жене. Она может проявляться и в словах, и в физическом насилии.

Даже если женщина не пожелает разводиться с таким мужем, семья будет неполноценной. Он будет проявлять интерес только к темам, касающимся выпивки. Формально у ребенка будет отец, на деле этот отец будет знать о том, что у него есть ребенок и какого он пола, в лучшем случае – сколько ребенку лет. На этом «воспитание» со стороны мужчины в семье закончится.

мужчина на диванемужчина на диване

Мужчина на диване

Если же женщина, будучи в браке, упорно желает превратить своего супруга в непьющего человека, то тут существует только один выход: уговорить его пойти на консультацию врача-нарколога. Самостоятельно объяснить алкоголику то, что он алкоголик, очень сложно, а осознание проблемы является половиной успеха. Поэтому стоит довериться профессионалу.

Нарколог или психотерапевт постараются правильно подобрать слова так, чтобы убедить больного в том, что проблема есть и необходимо ее решать. Если удастся отвести мужа к врачу, а он, в свою очередь, сможет замотивировать больного на лечение, шансы на выздоровление очень велики. Как говорилось ранее, человек способен отказаться от пагубной привычки только тогда, когда сам этого захочет. Ваша задача – возродить в нем такую цель.

Когда женщина чувствует, что у ее мужа проблемы с алкоголем, она начинает еще больше усугублять эту проблему: устраивать скандалы, выплескивать свой негатив на мужа. Тем самым, она становится созависимой. Начинать лечение психотерапевты советуют с самой женщины. Если супруг будет видеть, как меняется в лучшую сторону его жена, он сам начнет меняться, пусть даже для этого потребуется какое-то время.

что делать если муж алкоголик

что делать если муж алкоголик

Женщине рекомендуется заняться собой: записаться в фитнес-центр, изменить прическу, избавиться от негатива. Тем самым женщина заставляет понять мужа, что что-то изменилось и дальше так продолжаться не может. Жена – самый близкий человек и именно она способна стать для мужа первым мотиватором и человеком, который поддержит и убедит, что алкоголизм – это болезнь и ее нужно лечить.

Когда пациент попадает в руки квалифицированного врача, становится легче. Грамотный врач начинает лечение алкоголизма только тогда, когда видит мотивацию у пациента. Задача семьи – поддерживать всеми возможными способами трезвый образ жизни в семье: устраивать совместные выходные с походами в кино, развлекательные центры и т.д.

Рекомендации психолога женщинам

Психологи рекомендуют женщине, являющейся невестой алкоголика, в первую очередь, полюбить себя и задаться вопросом, хочет ли она такой жизни? Если нет, то нужно научиться удовлетворять, в первую очередь, свои интересы, а не интересы окружающих. Также невестам алкоголиков рекомендуется пройти небольшой тренинг. Он заключается в том, чтобы задать самой себе 2 простых вопроса. Ответы на них лучше записать на бумаге, но отвечать нужно максимально честно для самой себя.

  1. Куда я иду? Он подразумевает жизненную цель женщины, ее планы, то, какой она хотела бы видеть себя в будущем, какой бы хотела видеть свою семью, чего хотела бы достичь в жизни.
  2. С кем я иду? Он предлагает пересмотреть свое окружение, подумать над тем, какое место в обществе занимает главный спутник в жизни.

Если, отвечая на эти вопросы, женщина чувствует себя несчастной, и понимает, что в будущем она будет страдать, значит, такой брак не принесет счастья и радости ни одному из супругов. И только после того, как женщина честно ответит себе на 2 этих вопроса, она должна выбрать, стоит ли продолжать эти отношения и терпеть все то, что ждет ее впереди, или же она хочет той жизни, которую описала, отвечая на первый вопрос!?

В любом случае, выбор есть всегда, и главное, выбрать правильное, обдуманное решение, чтобы не стать той самой жертвой.

Не хочу быть женой алкоголика!

Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Надо ли смиряться жертве семейного насилия, и что значит в данном случае смирение, отвечают психолог и священники

Здравствуйте! У меня вопрос на семейную тему. Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Несколько лет назад, когда я пришла в Церковь, мне посоветовали именно такое молчаливо-тягостное «спасение». Тогда я решила делать мужу только добро. Конечно, об этом решении я не сожалею, но что из этого вышло? Отвернулся от Церкви уже взрослый ребенок. Пьющий, хамящий, угрожающий жизни папа стал всячески настраивать дочь против меня, церкви, нравственности. Теперь мне нет места в доме от них двоих.
В муже развился невероятный эгоизм. Он — «господин», а я — «тряпка». Я служила ему бескорыстно, понадеявшись, что если буду делать ему только добро, то и он ответит тем же. Должны же пробудиться стыд и совесть?! Но слышу каждый день: «Вон из моего дома, ничего твоего здесь нет, ты пользуешься всем моим (я была долгое время безработной), ты…» и множество нецензурных слов.
Так можно ли спастись, живя под постоянным страхом, терпя унижения, с невысыхающими слезами? Кто гарантирует, что ты этим крестом спасешься?
Мария.

Ответить мы попросили Андрея БУТЬКО, врача-психиатра в отделении пограничных состояний, члена Свято-Никольского православного молодежного братства (Минск), прихожанина Петро-Павловского собора г.Минска; а прокомментировать — двух клириков того же собора.

Андрей БУТЬКО: Отношения в семье, семейный климат — это всегда дело двух людей. И если один унижает, то это невозможно без того, чтобы другой не позволял себя унижать. Вот Мария пишет: «Я решила делать мужу только добро». Она подразумевает, что добро — это терпеть. Но будет ли добром для мужа-алкоголика терпеть его выходки? И хорошо ли, что ребенок видит, как отец измывается над матерью, а мать позволяет это делать?
Конечно, если сын видит, как отец оскорбляет мать, и все это остается безнаказанным, принимается как должное, то неосознанно, не отдавая себе отчета, он впитывает этот образ поведения и впоследствии может относиться к девушкам точно так же, как отец относился к матери. Подобная ситуация в семье может воспитать в подростке чувство безнаказанности. И со временем у него может сложиться убеждение, что это норма, когда представительницы женского пола терпят, если он унижает их.
Более того, у сына или дочери таких родителей может сложиться негативное отношение к христианству. Если ребенок решит, что это христианство учит маму унижаться и смиряться, когда папа над ней измывается, и что это нормально, правильно и хорошо, то как после этого можно относиться к христианству и к Богу?!
В любом случае, в такой семье дети не в выигрышной позиции. У них нет здорового примера. Если ребенок примет сторону матери, то будет унижаться, терпеть унижения и считать, что так и положено. Если примет сторону отца, то будет считать, что имеет право оскорблять и унижать. В такой семье ребенку крайне сложно вырасти морально здоровым.

— Казалось бы, женщина в такой вредной для ребенка ситуации давно должна была сказать: хватит, довольно! И развестись. Но она остается и терпит. Почему?
— Здесь речь идет не о простом терпении. Жертва и преследователь обычно связаны. Алкоголик зависит от водки, а женщина, которая с ним живет, зависит от него, чем-то привязана к нему. Часто жена привязана к мужу-пьянице страхом перед одиночеством. Еще она может зависеть от него материально или тем, что у нее нет других близких. Тогда самое страшное для нее — мысль об одиночестве. Эта мысль настолько невыносима, что женщина терпит, терпит, терпит… В конце концов, чаша ее терпения переполняется, и она пытается уйти. Но когда отходит на некое расстояние — у нее появляется дискомфорт. А именно: страх перед трудностями, мол, одна я не смогу, не прокормлю детей. Это комплекс собственной неполноценности, когда женщина представляет себе, что без мужа-алкоголика не сможет существовать, что без этого человека она — ничто. И это ощущение, может быть, гораздо серьезней, чем унижения, которые она переживает в семье.

— А есть ли какая-то разница в том, какой возраст у женщины? Молодая, в общем-то, может еще выйти замуж…
— Можно предполагать, что у нее сформировался комплекс «я — тряпка». И в силу психологических законов имеется высокая вероятность, что если эта женщина разорвет отношения с мужем-алкоголиком, то найдет себе другого, похожего на прежнего, как две капли воды. Разведется со вторым и найдет себе третьего, точно такого же. То есть она как бы идет по улице с плакатом «я — тряпка». И нормальные люди к ней не подойдут, потому что зачем нормальному мужчине нужна «тряпка»? Подойдет психопат.

— Вы хотите сказать, что ее внешний облик и поведение выдают внутреннее состояние?
— Да, неосознанно все эти сигналы считываются. Когда человек идет по улице, то он как бы посылает в окружающий мир определенные сигналы своей мимикой, жестами, голосом, употреблением определенных слов, своими реакциями на окружающее и поведением в целом.
И получается, что жертва ищет себе мучителя. Она идет по улице и всем своим видом говорит: я — жертва, я готова терпеть, я — тряпка, я — никто, никчемный человек. И соответственно, очень высока вероятность, что отношения она завяжет именно с тем мужчиной, у которого будет другой комплекс: «я — герой», я имею право мучать, имею право оскорблять, унижать.

Комментарий священника:
Иерей Александр ВЕРЕМЕЙЧИК, настоятель прихода в честь Собора Белорусских Святых (Минск). В минском Свято-Петро-Павловском соборе проводит еженедельные беседы в молодежью. Среди тех, кто посещал эти беседы, образовалось много (более 10) супружеских пар.

Ожесточался нельзя. Наверное, самое страшное, когда человек начинает все вокруг себя ненавидеть, видеть все в черном цвете. И здесь возникает вопрос: стоит ли так дальше жить? Если жизнь женщины складывается невыносимо, она вправе попытаться устроить ее иначе. И в данном случае очень важный фактор — дети. Если, в самом деле, дети начинают гибнуть, надо бежать от алкоголика, избавляться от него. Освобождение через развод от такого мужа не является грехом (об этом, кстати, сказано и в «Основах социальной концепции РПЦ»). Грехом могут явиться последствия этого освобождения. И я убежден, что любой худой брак лучше, чем развод в деле спасения человека. Я понимаю, конечно, что жизнь с негодяем, подонком может ожесточить сердце. Но часто именно борьба с этим негативным человеком приводит ко спасению души человека. Почему? Человек начинает искать себя в Церкви, стремиться к Господу.
Поэтому надо и другой вопрос себе задать: смогу ли я вне брака прожить так благочестиво, чтобы спастись? Что даст мне эта свобода, не стану ли я искать нового брака, ведь он, вполне возможно, может оказаться таким же или намного хуже? Ведь Создателем вложено в женщину стремление держаться за мужчину. И даже утопая, она хватается за него, как за соломинку…
Ответив на эти вопросы, уже можно на что-либо решаться.
Порой болезнь для человека бывает спасительной. Порой неудавшийся брак бывает спасительным. И бывает так, что алкоголики приходят к Богу и до конца жизни ублажают своих терпеливых жен.
Я знаю такой пример. В поселке, где я живу, есть просто сумасшедший пьяница, каждая пьянка кончается какими-то разборками, битьем стекол. И вот что он говорит о своей жене: моя Люда — верующая, и она меня никогда не бросит, потому что ходит в церковь. Даже такой опустившийся человек понимает, что его жена находится на высокой духовной позиции. И вполне возможно, такое осознание приведет его к Богу.

Мария пишет, что долгое время терпит унижения от мужа. Возможно, именно этим поведением она его и погубила, не остановив его, когда он впервые поднял руку или оскорбил. Вообще, хорошо было бы послушать, как они общаются с мужем. Ведь с мужчинами часто бывает, что не понятые в семье, они пытаются утешиться в рыбалке, в гараже, в каких-то других увлечениях, часто — в алкоголизме.

— Пусть личность этой женщины сформировалась под воздействием жизненных обстоятельств, часто не зависящих от ее воли. А может ли она вырваться из этого состояния? Или она уже обречена?
— Об обреченности говорят колдуны, астрологи и прочие шарлатаны. Есть предрасположенность, есть склонность, но это не рок. А первым шагом к избавлению может быть осознание того, что происходящее со мной не случайно. Об меня вытирают ноги именно потому, что я нахожусь в позиции «тряпки». У меня было такое детство, так сложилось.

— Так что же ей делать? Поменять флаг и идти по улице с флагом «я — королева»? Но это как-то не по-христиански. Где, по-Вашему, грань между смирением и комплексом неполноценности?
— Комплекс «я — король» у мужа-алкоголика, когда он в состоянии опьянения. И это другая сторона медали, которая так же плоха, как и первая. Чтобы оздоровить отношения в семье, как-то выровнять их, Марии важно сместиться к золотой середине. А для этого нужно сначала признать, что я — «тряпка», то есть осознать и принять ту жизненную позицию, в которой я нахожусь. Да, так прошло мое детство, я такая, какая есть. И из-за этого я страдаю. Можно пролить несколько ведер слез, можно искать виноватых, но вопрос в том, что с этим делать дальше?
В моем понимании смириться — это значит признать правду о себе, о той жизненной позиции, в которой находишься. Муж говорит жене: ты — тряпка. Она не согласна с этим. А реальность происходящих событий подтверждает, что муж прав. И получается: из-за того, что Мария не осознает свое реальное состояние, она не может начать изменяться.

— То есть ей нужно увидеть объективную реальность и согласиться с ней?
— Да, в психотерапевтическом понимании — это и будет смирением.

— Вы считаете, что это поможет Марии изменить ситуацию?
— Конечно, принять эту правду о себе ей надо не для того, чтобы безропотно терпеть измывательства. Такое смирение должно позволить ей определиться в системе координат. В данной точке плохо. Тогда вопрос: куда бы Вы хотели уйти из этой точки? Если в этой точке чувствуется некомфорт, то это ощущение должно дать силу, импульс для движения. Должны появиться энергия, злость, в конце концов. Нужно сопротивление. И когда о тебя снова попытаются вытереть ноги, нужна позиция: нет уж, милый, сегодня я уже — не тряпка! Для того, чтобы изменилось поведение этой женщины, должна измениться ее идентификация, ее самоосознание, самоопределение. Только хорошо бы не перескочить в другую точку — с комплексом «королевы».

— А откуда человеку брать силы для такой перемены?
— Когда изменяется внутренняя позиция, определяется вектор движения, то появляются силы и энергия. И если кто-то попытается человека снова загнать в позицию «тряпки», будут силы для активного сопротивления. А православный человек, более того, может сказать: «Господи, помоги мне стать человеком!»

— Из письма: «я служила ему бескорыстно и надеялась, что он поймет когда-то». С точки зрения психологии, реально ли, чтобы человек, у которого комплекс «я — король», одумался?
— С людьми, у которых есть психологические проблемы, подчас нужно вести себя так, как вел бы себя родитель с ребенком, который совершает предосудительные поступки. В данном случае, если муж позволяет себе грубость и хамство, то следует задать вопрос: а если подросток начал бы, например, бить сестру, оскорблять мать? Что бы следовало сделать воспитателям, родителям, как себя с ним вести? Позволить? Смириться с этим: мол, пусть унижает сестру, он рано или поздно поймет? Такая позиция будет ломать судьбу сестры и будет ломать судьбу мальчика, которому сходит с рук аморальное поведение. Чудеса случаются, конечно… Но Вы не будете ничего делать и надеяться на чудо?
Конечно, отпор давать нужно. И в то же время нужно смиряться с тем, что муж болен, что он такой израненный, грешный, разрушенный. И Мария протестует не против мужа как мужчины, которого когда-то она любила, она протестует против его поступков. Один человек возвышает свой голос против какого-то безобразия, творимого другим.
То есть нужно отделять человека от его зла. Здесь можно сказать так: я принимаю тебя таким, каков ты есть, смиряюсь с тем, что ты такой. Ты — болен, и я не в силах это одномоментно изменить. Но твой поступок, ну, ни в какие ворота не лезет! И позволять тебе дальше поступать так — не полезно ни мне для меня, ни тебе для тебя.

Комментарий священника:
Протоиерей Андрей ЛЕМЕШОНОК, духовник Свято-Елисаветинского женского монастыря и сестричества. Более 10 лет служит в Свято-Петро-Павловском соборе акафист за пьющих у иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша».

Эта женщина пишет, что священники ее не услышали. К сожалению, это бывает. Есть грех священника, есть грех человека, который трудится в храме, его усталость, например. Но мы приходим-то не к священнику, а Бога искать! Когда слепому говорили: «Замолчи!», он все равно кричал, и Бог его услышал (см. Мк10, 46-52). И мы видим, что вопреки всему Бог действует. Просто Мария сейчас Бога не видит. У нее есть обида, непонимание, отчаяние… И в таком состоянии человек может или вообще потерять веру, сказав, что Церковь ему не помогла, или пойти в секту, где его услышат, или еще что-нибудь.
В данном случае, что можно посоветовать этой женщине? Прежде всего — разобраться в себе: каково ее отношение к Церкви, какое ее, вообще, отношение к мужу. Видит ли она в этом муже что-то хорошее? Если она ничего не видит, и у нее только озлобленность, если она в отчаянии, в унынии, — она ему ничем не поможет.
Надо бы попытаться полюбить этого человека. В каждом из нас есть образ Божий. Конечно, он грехом так замурован, что трудно и щелочку найти. Но нужно искать. Это трудно, это выше человеческих сил, но если она будет просить у Бога, если будет смотреть только на Христа, а не по сторонам, то, я думаю, ее бывший супруг изменится.
Ей надо бы трезво посмотреть вперед, посмотреть на себя и решить: сможет ли она терпеть до конца, не ради того, чтобы в доме было тихо, а ради того, чтобы помочь спастись душе человека, находящегося рядом. То есть нужно чувствовать свою ответственность за этого человека. В общем, нужно оценить свои силы, а то можно и надорваться, отчаяться, все потерять. Брак — это подвиг. Мы можем смотреть, как венчается человек, и умиляться. А я смотрю и думаю: мужественные люди, мученики, которые не боятся бросить вызов и греху в себе, и этому миру. Потому что жить для другого, жить для того, чтобы было единство, отказаться от своего «я» — это значит взять свой крест и следовать за Христом.
Интересно было бы, чтобы муж тоже написал письмо в редакцию. Потому что очень часто люди видят всю ситуацию по-своему. Порой такие вещи говорят… И думаешь: тиран! Приходит муж, послушаешь его: а у него тоже своя правда. И не меньшая, чем правда жены, которая считает себя церковной.
Люди не видят своей вины. А видение своего греха, наверное, очень многое меняет. В Церкви за Богом можно идти только через покаяние. И пока человек не видит своей вины, не видит своей части в грехе ближнего своего, то очень трудно что-то изменять к лучшему.
Во-первых, никто эту женщину не заставлял выбирать такого жениха. Но она его выбрала, родился ребенок. Она уже виновата перед Богом и перед ребенком в том, что она просмотрела, что было допущено какое-то ослепление, увлечение. А в настоящий момент должна наступить какая-то оценка тех ошибок, что были сделаны, и оценка: что я могу сделать дальше, куда дальше идти?
Если женщина увидит, что такой образ жизни ей непосилен, что от этого страдает психика ребенка, и он начинает подражать плохому, тогда… Церковь, конечно, не может сказать: разводитесь. Но она предупреждает: смотрите, по силам ли вам этот крест? Не будет ли бOльших потерь, если жена останется вот с таким мужем?
Но есть и другие примеры, когда женщина говорит: я буду молиться и верю, что Господь исцелит этого человека.
Я уверен, что молитва и этой женщины будет услышана. Надо обязательно читать акафист иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Но бывает, что один человек читает акафист сорок дней, другой — двадцать лет, а результата нет, а враг всегда пытается внушить человеку: все — ничего не получится. … А, может, нужно читать всю жизнь, и результат будет уже в вечности.
Случаются и чудеса. Но надо помнить, что есть воля Божия, и есть воля человеческая. Потом, после дарования Божьей милости, человеку нужно трудиться самому. Бывали случаи, когда люди бросали пить, но не делали нужных выводов. И спустя много (5-7) лет вдруг опять запивали. Молитва — это не автоматическое прочтение слов, после которого все меняется. Молиться — это кровь проливать.
Письмо Марии оставляет впечатление, что ее жизнь — это сплошной мрак. И такого мрака кругом очень много. Но в этом мраке нужно увидеть Свет, найти его. А Он есть. И не надо обижаться на свою жизнь — это все-таки обида на Бога. Жизнь такая, каков человек. Муж такой, какая жена. И дети такие, как их воспитывали. Но надо в своей жизни найти минуты, когда чувствовалось присутствие Божие и помощь Божия.

— Андрей Владимирович, а человек сам в состоянии совершить внутреннюю революцию? Или это возможно только с помощью кого-то еще, помощника? Например, психотерапевта или священника.
— Дом может построить любой человек. Но если у него будут консультанты и помощники, процесс пойдет быстрее. Точно так же психотерапевт является своего рода временным спутником, помощником, консультантом по этим вопросам. Если работать, общаться с психотерапевтом — процесс пойдет гораздо быстрее.
Верующие люди обращаются к священнику. Однако и тот, и другой будут выступать только в качестве консультанта. Исправить положение может только сам человек. Он должен трудиться сам.

Подготовила Елена НАСЛЕДЫШЕВА

что делать женщине, советы психолога

Опасность алкоголизма

Алкоголизм – это болезнь, при которой человек, увлекающийся алкоголем, становится зависимым от него как на физическом, так и психологическом уровне. Привязанность эта настолько сильна, что избавиться от нее непросто. Поэтому алкоголизм является видом токсикомании, который тянет за собой появление целого комплекса вредных привычек, которые негативно сказываются на здоровье.

Следует сказать, что семейная жизнь с алкоголиком – ситуация, ненормальная по своей природе, даже если муж не бьёт и не оскорбляет. Дело в том, что алкоголизм в семье имеет долговременные последствия для каждого члена: физические, эмоциональные, духовные, социальные. Душевные травмы, которые получает непьющая жена алкоголика, остаются с ней неизлеченными до старости.

Проблема и в том, что алкоголик не способен быть нормальным, отзывчивым человеком, который адекватно реагирует на эмоциональные потребности окружающих. Большинство активных алкоголиков – это постоянно погружённые в себя, неспособные видеть реальность, постоянно всё отрицающие, безответственные, неспособные к нормальному общению и настоящей близости.

Это негативно влияет на внутрисемейные отношения. Чувства у домашних раздваиваются. С одной стороны, они ощущают сострадание к алкозависимому и считают, что должны обеспечить ему психологическую помощь, направленную помочь, как бросить пить. С другой – люди глубоко возмущены и обижены его поступками по отношению к ним. Ведь успокоить выпившего человека часто бывает не просто.

Всё это имеет исключительно сильное негативное влияние на семью алкоголика. Поэтому многие жёны смотрят на развод с алкоголиком, как на долгожданное облегчение. Но они настолько погрязли в своей печальной обыденности, что просто не знают, как избавиться от мужа-тирана и алкоголика.

Психологические проблемы

Жизнь с алкоголиком – серьёзная дилемма для женщины, потому что она чувствует себя обязанной. Ведь жена обязана быть рядом в любых жизненных ситуациях – и в радости и в горе. Поэтому решения замужней женщины сильно отличаются от решений, которые приняли бы незамужние. Если ты ещё не замужем – уйти или остаться – не вопрос: расставание даётся незамужним гораздо проще, чем бросить мужа алкоголика женщине, у которой синдром жены алкоголика.

В зависимости от ситуации, непьющая жена может столкнуться с такими ситуациями, как:

  • увеличенная нагрузка на нервную систему;
  • растерянность;
  • душевная боль;
  • нехватка денег;
  • злость;
  • желание отомстить;
  • беспомощность;
  • грусть и депрессия;
  • беспокойство;
  • недостаток близости в отношениях.

Не в силах найти ответ на вопрос, как жить с мужем алкоголиком, женщина может начать копить злость в душе, придумывать способы, как наказать мужа за пьянку. И очень часто, не найдя ответа, как расстаться с мужем алкоголиком или как проучить мужа за пьянство, у женщины развивается глубокая депрессия.

Дети, живущие с отцом-алкоголиком, после взросления имеют серьёзные проблемы в интимных отношениях, и как правило, тоже связываются с наркоманами и алкоголиками. У детей алкоголиков понижена самооценка, у многих – постоянная депрессия. У них много в душе спрятанной агрессии, чувства глубокой потери, лишённости, грусти и пустоты, которые они объяснить не в состоянии. Такие дети нуждаются в серьёзной психологической помощи.

Интересно, что у мужчин другая психология. Они не станут задумываться и мучиться сомнениями, уходить или оставаться рядом с пьющей женщиной, если мужчина – трезвенник. Ведь продолжать общение с пьянчужкой, разговаривать каждый день с воняющим перегаром, нечленораздельно мычащим существом – это значит наказывать самого себя. А потому многие из них уходят быстро.

Какой совет выбрать?

Как вести себя жене алкоголика, если она понимает, что сохранять ситуацию такой, как есть, из жалости к мужу, уже не получается. Стоит ли сохранять брак, если муж пьёт? Можно найти советы женам алкоголика, которые звучат: да, конечно, любой ценой надо держаться и спасать отношения, тянуть мужа из бездны. Другие противоположного мнения: нет, ни в коем случае, надо бежать как можно дальше, чтобы никогда не нашёл.

Но если отношения уже на зрелой стадии, ситуация намного хуже. Когда нужно решить, сохранить семью или развестись, необходимо принять во внимание следующие факторы:

  • насколько часто муж ведёт себя непозволительным образом;
  • можно ли с ним общаться;
  • муж ругается и оскорбляет или спокоен;
  • трудно ли мужа-пьяницу усмирить, когда он выпил;
  • как это влияет на жену и на её физическое и эмоциональное здоровье.

Часто бывает, что разбушевавшегося пьяницу трудно утихомирить. Поэтому психологи говорят, что женщина, решившаяся терпеть оскорбления, и даже побои обзывающего мужа, которого после приема алкоголя не угомонить, сама себя не уважает. Поэтому если муж бьет, надо уйти.

Бывает и так, что жена алкоголика, когда муж пьет, не бросает его из-за того, что он поддерживает и обеспечивает материальное благополучие семьи. Особенно если она при этом не работает. В такой ситуации очень важно найти работу, чтобы избавиться от финансовой зависимости.

Иногда жена алкоголика, подменяя поиск ответов на неприятные вопросы, как уйти от алкоголика или как решиться на развод, начинает пилить пьяницу. От этого становится хуже всем: и мужу, и жене, и детям. Но при этом, ощущая свою безысходность, загнанная алкоголизмом мужа женщина, не рассматривает всерьез развод с мужем, и ей не до того, как выгнать мужа из дома.

Когда надо уйти

Стоит ли жить с алкоголиками, советы психолога разнятся: действия, которые годятся в одной ситуации, вовсе не подходят в другой. Как бы то ни было, независимо от того, каким будет решение – разводиться или нет, женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой.

Ведь она сама себе хозяйка, и вправе принять любое решение. Если она поступит в этой ситуации так, как говорит ей интуиция и как подсказывает сердце, – это и будет правильным. Ведь кому, как не ей, известны все нюансы ситуации. И, кроме того, человек имеет право на ошибку, всегда можно изменить своё решение.

Возможно, перед тем как избавиться от мужа алкоголика навсегда, в первый раз наилучшим будет решение остаться на время. Но здесь опасность в том, что если муж-алкоголик увидит, что жена возвращается, он может на некоторое время бросать пить, устраивать театральные представления, давить на жалость, стоять на коленях. И после её возвращения снова приниматься за старое. Поэтому если такое повторилось несколько раз – лучше не возвращаться.

Если же муж склонен к рукоприкладству, уходить надо однозначно. Мужчина, хоть раз решившийся на насилие, если не дать ему отпор, будет прибегать к рукоприкладству постоянно. Причем будет бить не только жену, но и детей.

Если женщина хочет остаться

В любом случае, отвечая на вопрос, стоит ли сохранять брак если муж пьет, нужно принимать решения с полностью открытыми глазами, осознавать все последствия своих действий, не прятаться от действительности, видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Если очевидно, что он пить не бросит, надо расставаться, но если есть надежда, можно попытаться сохранить отношения.

Если женщина не пьёт и терпеть не может пьянства, но хочет сохранить брак, единственный выход – укрепить свою позицию. Надо чётко установить границы дозволенного и твёрдо стоять на своём. Муж должен понять, какое поведение принимается, а какое – никогда и ни за что. Ведь иначе с пьющим мужем нельзя.

Психологи, когда говорят, как вести себя с мужем алкоголиком, советуют придерживаться следующих пунктов:

  • Ни в коем случае нельзя позволять себя оскорблять: ни физически, ни словами. Поэтому надо дать ему понять, что за такое он будет отвечать по закону. В крайнем случае, можно вызвать полицию. Но здесь надо знать: если на некоторых это действует, то других приводит в ярость.
  • Никогда нельзя покрывать проступков пьяного мужа: алкоголик должен научиться пожинать плоды своих действий.
  • Не нужно лгать, чтобы выгородить его из всех проблем.
  • Не нужно решать вместо него его задачи. Если алкоголик проснулся и вышел из запоя, а жена переделала за него все дела, у него не будет особой мотивации и желания измениться.
  • Не стоит пытаться защитить мужа от него же самого.
  • Не стоит давать послаблений.
  • Не стоит унижать мужа, отвечать оскорблениями на оскорбления, говорить, что он жалкий алкаш. Это понизит его самооценку, вызовет внутренний протест и ухудшит ситуацию.
  • Не стоит забывать и о себе: надо заботиться о своем культурном развитии и духовном росте. Также надо найти друзей и единомышленников, которые помогут справиться и пережить трудные времена.

Очень важно не закрывать глаза на интересы детей. Поэтому если алкоголик своими действиями задевает чувства детей, надо довести это до его сведения. Также надо разрешать детям выражать своё негодование и недовольство. Но при этом важно учить детей и объяснять, в каком тяжёлом состоянии находится отец, что он вынужден так поступать и он вовсе не плохой человек. Иначе они будут его презирать.

Женщина, которая решившаяся на сохранение семьи, должна знать, что алкоголика практически невозможно заставить прекратить пить, если он сам этого не захочет. Поэтому любые попытки спрятать от него алкоголь, неэффективны: он обязательно найдёт, как обойти этот запрет. Тем не менее, нужно следить за тем, чтобы спиртного дома не было: если алкоголик решит бросить пить, один вид спиртного заставит его передумать.

Надежда есть

Если муж – алкоголик, что делать женщине, советы психолога зависят от каждого конкретного случая: универсального ответа, который подходил бы каждой женщине, просто не существует. Обычно приходится действовать по обстоятельствам, и делать наилучшее из возможного даже тогда, когда ситуация складывается плохо.

И тут очень важно помнить и осознавать тот факт, что самым существенным фактором, который заставит алкоголика измениться – это боль и утрата. Алкоголик должен лицом к лицу столкнуться с последствиями своих действий: физически, эмоционально, социально, финансово. Это мотивирует его искать возможности исправить ситуацию. Именно это имеется в виду, когда психологи дают совет, когда говорят: «Не покрывайте, не выгораживайте, не оправдывайте и не лгите».

Алкоголик должен осознать, что он отвечает за свои поступки. Если получится пройти этот период, применяя советы психологов на практике, возможно (хоть и не обязательно), наступит момент, когда пьяница готов будет измениться. Если увидеть этот момент, поговорить с ним открыто и серьёзно про алкоголизм, – это может дать результаты, и человек станет на путь трезвости.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о