Как себя вести в ссоре с мужем: Как вести себя после ссоры с мужчиной — Отношения

Содержание

Ссоры и споры с мужчиной: как решать конфликтные ситуации в отношениях — Психология

Почему мужчина, который раньше на вас даже не дышал, начал позволять себе разговаривать на повышенных тонах? Этому может быть несколько причин.

5 причин, по которым мужчина повышает голос:

1 причина — остывание

Ваш избранник, который горел сильными чувствами, начал ощущать, что они уходят. Он уже не любит вас, как прежде. Вы уже не так ценны для него, поэтому можно рисковать отношениями, идущими на спад.

2 причина — стабильность

Заканчивается фаза конфетно-букетного периода и начинается стабильность отношений, ровная фаза, когда отношения переходят на новый уровень. Вы уже завоеваны, ответили своему мужчине взаимностью, и он расслабился.

3 причина — провокация

Он может вести себя так намеренно, чтобы посмотреть, как вы реагируете на стрессовую ситуацию. Чтобы принять решение о браке, мужчине надо вас испытать, чтобы вы проявили себя в разных вариантах событий.

4 причина — отталкивание

Ссоры могут возникать на скользких местах отношений, которые бывают в разные периоды вашего сближения с мужчиной. Эти места нужно знать, чтобы проходить их в фазе отталкивания достойно, не допуская ошибок. Об этом я далее расскажу подробней.

5 причина — привычка

Раньше вас не знали и боялись слово не так сказать, посмотреть не тем взглядом, показывали себя только с лучшей стороны. Сейчас же вы уже «своя», к вам настолько привыкли, что уже совершенно не стесняются не скрывать своего дурного настроения.

10 правил выхода из ссор и споров

1 правило: наблюдайте

Смотрите на мужчину и анализируйте его состояние. Если у него плохое настроение, вам нужно понять, к чему он больше расположен. Ему хочется уйти в свою пещеру и подумать? Или он готов пообщаться с вами и поделиться проблемой? Никогда не настаивайте на разговоре, если он этого не хочет.

2 правило: не будьте мнительны

Не принимайте его плохое настроение на свой личный счет. Причин, по которым мужчина может быть расстроен, множество. Если он уходит на работу в хорошем настроении, а вернулся чернее тучи, скорее всего, это какие-то проблемы бизнеса или усталость. Его могут расстроить коллеги, знакомые, сломаться машина, болеть голова.

3 правило: не зеркальте

Некоторые женщины сразу начинают вести себя так же, как ведет себя их мужчина. Они надевают его маску и отвечают аналогично, вместо того чтобы быть его теплым солнышком и отогреть своего любимого. Он угрюм — они угрюмы. Он напряженно молчит — они делают так же. Это ведет только к одному: нарастает снежный ком негатива.

4 правило: не спорьте

Донести свое мнение можно и без открытого противостояния. Сначала согласитесь с мужчиной, а потом дополните фразу своим мнением. «Да, ты прав, а еще…» — и далее уже можете спокойно привести ему свои аргументы. После вашего согласия он будет принимать ваши слова спокойно, а сопротивление породит сопротивление.

5 правило: будьте внимательны

Часто люди приносят свой негатив извне, незаслуженно отдавая его своим близким. У мужчины плохое настроение, ему сложно держать себя в руках, он накручен, напряжен, не может расслабиться. Он может слить все это на вас, но вы должны понимать, что на самом деле не являетесь его желаемым получателем.

6 правило: не доказывайте

Если у вас разгар ссоры, не стоит доказывать свою правоту. Это совершенно бессмысленное занятие, которое приведет только к более крупному конфликту. Вас не услышат, не одобрят вашу точку зрения. Не стоит думать, что если вы будете доносить свое мнение настойчивее, с ним вдруг согласятся и его примут.

7 правило: понимайте

Если вы хотите, чтобы вас услышали — услышьте своего собеседника сами. Пробуйте понять, что вам говорит ваш мужчина, почему в споре он на другой стороне баррикады. Озвучьте ему, что вы хорошо понимаете его мотивы, что рассмотрели его точку зрения и представляете себе его мотивы. Этим вы покажете свое уважение к его мыслям.

8 правило: изменение

Все негативные посылы, которые только могут возникнуть в споре, старайтесь перевести в другое русло и поменять их полюс, переводя в позитивные. Вы можете усиливать конфликт, развивая его, подливая масла в огонь. Но так же можете и тушить, успокаивая, снижая градус накала вашего общения.

9 правило: не обижайтесь

Не надо обижаться, если мужчина, как вам кажется, вас не слышит или просто умолкает. Во-первых, если вы спорите и не принимаете его точку зрения, с его стороны вы не слышите его не меньше. А если он замолчал — или «ушел в пещеру», или решил, что дальнейший спор неконструктивен и надо сделать паузу.

10 правило: не шантажируйте

Нет ничего хуже манипуляций во время конфликта. Не надо угрожать, что если с вами не согласятся, вы введете какие-то определенные санкции. Подобное давление само по себе низко и приводит к полному краху любых отношений. Это самый настоящий шантаж, и ни один уважающий себя человек не будет терпеть подобного.

Но вот буря утихла, вы остановили конфликт. Возможно, просто выдохлись, решили прекратить из-за того, что не пришли к консенсусу и сделать паузу. Что дальше?

3 совета, как вести себя после ссоры

№1. Терпение

Не нужно стараться снова продолжать разговор, заговаривать с мужчиной, вызывать его на новую беседу. Наберитесь терпения. Вам нужно дать ему время подумать, остыть, и когда он будет готов к продолжению разговора, он начнем его сам. И возможно, на более выгодных для вас условия. А пока он не готов — трогать его бессмысленно.

№2. Границы

Но вот вы помирились, страсти успокоились, решения и выход из конфликтной ситуации найдены. Проанализируйте, как проходила ваша ссора, и если мужчина вторгался на вашу территорию, грубо нарушал ваши границы, это обязательно нужно с ним оговорить, мягко указать, что вам не нравится и где он повел себя недопустимо.

№3. Реакция

Уже вне ссоры, в гармоничном балансе, вернитесь к спокойному разбору ситуации. Поговорите об этом со своим мужчиной, выбрав удобный момент, когда он хорошо к вам расположен. Спросите у него, какую ответную реакцию от вас он ожидал увидеть? Как бы он видел идеальное выяснение отношений, прохождение конфликта?

Как видите, можно ругаться и рушить свои отношения, расставаясь, а можно действовать по основным правилам конфликта и выходить из него достойно, и даже победительницей.

Ссоры, конфликты и споры — целая наука! А умение достойно из них выходить — жизненные экзамены, сданные Вами на отлично!

Я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для замужества, от души желаю вам, чтобы в вашей жизни было как можно меньше неприятных ситуаций, пусть она будет наполнена спокойствием, гармонией и любовью!

Ссора людей, мужа и жены, как вести себя во время ссоры

Ссора людей. Как вести себя во время ссоры?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Ссора людей: минимизируем негатив

Окончание, начало, смотрите: Ссора, как проявление негатива в отношениях. Правила ссоры

Ссора людей неизбежна, как мы выяснили в предыдущей статье. Ибо, ссора людей — следствие накопившегося негатива в отношениях и особенностей работы психики человека.

Раз ссора людей неизбежна, то нам остаётся только признать этот печальный факт и попытаться разобраться, а как вести себя во время ссоры, чтобы свести к минимуму её отрицательные последствия.

Более того, надо никогда не забывать, что в каждом негативе нашей жизни заложен, в потенции,  позитив: ссора людей не только способ поругаться, но и способ вывести отношения на новый качественный уровень. Какой?

Во многом зависит не только от самих отношений и от людей, а и от умения этих людей ссорится.

Ссора людей – это один из значительных и значимых элементов жизни. Поэтому, как люди будут ссориться – насколько они умеют это делать правильно, во многом обозначает: так они будут и жить.

Ссора людей. Перед ссорой

Здесь хочется, для начала, затронуть такой философский вопрос: А должен ли человек управлять своей жизнью или жить спонтанно – как получится и получается?

Оглянувшись по сторонам и вспомнив свою жизнь, мы, быстрей всего, ответим: Управлять своей жизнью желательно, но не всегда получается, да и скучно это бывает, порой.

Хорошо, всё же, уверен, большинство людей склоняется к мнению, что самому решать, что будет и как в жизни, очень даже не плохо. В отличие, чем быть заложником обстоятельств, собственного неразумения и разгула чувств, и воли и желаний других людей.

А посему: знать и понимать, что такое ссора людей – это уметь, хоть, если не полностью, то частично, управлять своей жизнью, делая её краше и позитивнее.

Перед ссорой, если вы чувствуете и осознаёте, что она назрела и уже неизбежна, нужно выработать свою стратегию и тактику её ведения. И, по возможности, постараться предусмотреть, а как себя будет вести в ссоре ваш оппонент.

Стратегия ссоры – это общее ваше представление о том, как, зачем и почему она будет: каковы её цели, каково содержание и чем её надо закончить. Этакая смутная картинка, но она должна быть, как генеральный план сражения.

Тактика ссоры, — её невозможно предусмотреть полностью, ибо, ссора людей, как бы там ни было, происходит спонтанно, динамично и во многом непредсказуемо.

Здесь, прежде всего, надо держать в голове ваши стратегические цели и задачи – чего вы хотите добиться и каким способом в ссоре – это ваш контроль над ситуацией ссоры.

А тактику – непосредственные слова и действия во время ссоры, вы уже будете определять и корректировать, исходя из стратегии.

Например, назрела ссора между мужем и женой – в семейном воздухе витает недовольство и отчуждение. Мужу или жене, кто из них разумнее, следует понять себе:

1. А какова причина появившегося негатива?

2. Чего хочу я? Чего хочет она (он) в надвигающейся ссоре?

3. Как мы будем ссориться, чтобы меньше потратить нервов и закончить этот негатив побыстрей?

4. Как мы закончим эту ссору? В частности: а как я буду вести себя после ссоры, что делать?

Как вы видите, этот алгоритм подготовки к ссоре в период её предчувствия и назревания, подходит не только к ссоре мужа и жены, но и к любой ссоре людей.

Что немаловажно знать, ещё до начала ссоры, так это то, что она не всегда может закончиться после одного раунда ссоры – первая стычка может оказаться началом затяжной ссоры.

Тем не менее, это не говорит о том, что и к такому варианту не следует быть готовым. Просто, всегда нужно иметь в виду, что, по той или иной причине, точки над i могут быть не поставлены сразу.

Но, ведь очевидно: от того, как начнётся ссора, во многом зависит, как она будет происходить и как закончится.

Среди прочего, вы должны иметь в голове чёткое представление, когда вам необходимо прервать незаконченную ссору.

Например: ссора начнёт переходить в грандиозный скандал, а это в ваши планы не входит. Или, ссора людей может обернуться резким ухудшением здоровья одного из спорщиков – очевидно, что здесь ссору следует немедленно прервать.

Или, в пространстве спорящих, появились другие люди, свидетели, – а ссору выносить «на люди» нельзя. И тому подобное.

Ссора людей. Во время ссоры

Здесь такие правила:

1. Если ссора началась по одному поводу, то, со своей стороны, нужно стремиться, чтобы она не переходила далее этого мотива.

Начав ругаться по поводу опоздания мужа (жены) с работы, не надо переходить на выяснение отношений как таковых, например.

Сделать это чрезвычайно трудно – ибо, негатив копится и в отношениях и в психике, и имеет форму недовольства, как нечто целого.

А далее, начав ссору, вроде по незначительному поводу, выясняется, что это было лишь детонатором для взрыва накопившегося негатива.

Но, ссора людей, как и любое общение, имеет особенность: являясь проявлением отношений, при прекращении контакта с одной стороны, вы лишаете оппонента возможности для эскалации ссоры.

Не поддерживая развитие ссоры по всем фронтам болевых точек в отношениях, мы способны свести её к локальному конфликту по одному поводу.

2. Если ссора, не просто ссора людей, а конфликт с близким человеком, то и он и вы наверняка знаете болевые точки друг друга – вы знаете о недостатках и вообще неприятных моментах в жизни своего визави.

Часто, во время ссоры людей, они начинают бить по этим болевым точкам, чтобы было наверняка больно.

Ведь, ссорящимся необходимо доказать друг другу, что один из них лучше, а сделать это легче всего, смешав оппонента с грязью.

Не начинайте очернять в ссоре человека: «не переходите на личности», а говорите о конкретном негативном моменте и о конкретной претензии, которую вы имеете, на сей момент.

Повторяю, что сделать это очень трудно, но возможно. Во всяком случае, со своей стороны, постараться стоит.

3. Оскорбления в ссоре людей – это один из способов унизить человека – «поставить его на место». Не допускайте оскорбления со своей стороны, а если вас оскорбляют, стоически переносите это.

Ведь, это не вам, а тому, кто делает это, будет стыдно потом, и не вы, а он, будет просить у вас прощения за это.

4. Чтобы добиться «поверженности врага» в ссоре, люди часто используют ультиматумы: Если ты не делаешь это, то я сделаю тебе плохо, очень плохо.

В ответ, как правило, следуют ультиматумы с обратной стороны.

Понятно, что, чаще всего, это позы устрашения и попытки манипулировать, через это устрашение, своим оппонентом.

Следует задуматься: А чего вы добиваетесь этими ультиматумами или добиваются ими от вас?

Если вы хотите установления отношений формально-недружелюбных или разрыва отношений, то можно выставлять в ссоре ультиматумы и добиваться их исполнения.

Если вы хотите сохранения или восстановления близких отношений, то ультиматумы – это не тот путь.

5. Как уже я говорил, ссора людей — это вид или форма общения. Поэтому, тут должны соблюдаться принципы нормального общения.

Например, уважение к оппоненту. Как и умение слушать, а не только говорить самому.

Сюда же, смело можно отнести, умение не кричать, а говорить спокойно, насколько это возможно.

Чаще всего, крик – это проявление эмоционального возбуждения. Оно действует и на кричащего и на его оппонента по ссоре не только как возбудитель, но и как глушитель сознания.

Крик переводит ссору людей чисто в плоскость эмоционального столкновения. Со всеми известными последствиями.

6. Очень осторожно, в ссоре людей, нужно использовать такую манипуляцию, как взывание или принуждение к жалости.

Бывает, что ссора людей переходит в слёзы или скрытое или откровенное взывание к жалости к себе.

В случае, если человек изначально настроен в ссоре агрессивно и примирение стоит для него на втором плане, то попытка его разжалобить может вызвать приступ агрессии и нового витка ссоры.

Дело в том, что жалующейся человек, в его глазах, будет выглядеть как жалкий и беззащитный, а это может послужить сигналом для более активного нападения в ссоре.

7. Если вы видите или чувствуете, что ссора людей вышла из под контроля — вы или ваш оппонент находятся на грани психического срыва или он уже произошёл, то надо сделать всё возможное, чтобы предотвратить развитие ссоры.

Как? — всё зависит от ситуации: возможно, нужно уйти, заплакать, закричать и так далее, но ссору надо остановить. Вплоть до того, что придётся повалить человека и обездвижить, в целях его и вашей безопасности.

8. Ещё раз: ссора людей – это форма общения. Поэтому, тут нужно быть очень осторожным с молчанием. Оно может в ссоре людей играть как позитивную, так и негативную роль.

Например, ваше молчание может восприниматься как пренебрежение, неуважение, безразличие, и так далее, что никак не добавит конструктивизма в ссору.

Но столь же часто бывает, что в ссоре людей, лучше промолчать, чем сказать что-либо.

9. Очень редко, ссора людей заканчивается всеобщим ликованием, примирением и полным довольством сторон. Поэтому нужно быть готовым к приемлемым компромиссам и к спусканию дела на тормозах.

Нужно всегда помнить о природе ссоры, что это временное явление в отношениях. А далее, если ссора людей становится перманентной, то отношения становятся враждебными или отношения прекращаются, как таковые.

10. Ссора людей может происходить как в присутствии других людей, так и с глазу на глаз. Это разные вещи, поэтому нужно всегда учитывать этот фактор.

Например, недопустима ссора мужа и жены при посторонних людях, но, бывает, что присутствие близких людей крайне желательно.

Ссора людей. После ссоры

Ссору можно считать оконченной, когда «страсти разрядились, улеглись» и когда «вроде, стало понятно». Это легко можно понять и увидеть по тому, что он (она) «уже не сердится» и «я уже не сержусь».

Окончание ссоры должно быть как-то обозначено. Жестами, поступком, словами примирения или извинения, и так далее. Как, конкретно? — зависит от людей, их отношений и от обстоятельств.

Но: ссора людей должна иметь чёткий и понятный для обоих спорщиков финиш.

А посему, не следует после ссоры дуться, «мочить кисляки», и прочее — показывать остаточный свой негатив. Ибо, это прямой путь к рецидиву этой ссоры.

На мой взгляд, хорошая, продуктивная ссора людей – это срежиссированный спектакль двух актёров, которые вышли на сцену жизни, чтобы сыграть спектакль под названием «Ссора людей».

Чтобы слить отрицательные эмоции и, заодно, уточнить некоторые неясные моменты в своих отношениях.

Для того, чтобы улучшить эти отношения. Или прервать их, раз и навсегда, если ссора людей стала последней точкой в их отношениях.

Ещё статьи по этой тематике:

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Как помириться – как восстановить отношения?

Как сохранить отношения – как не испортить отношения?

Почему люди не понимают друг друга? Непонимание в семье, в отношениях

Семейная жизнь: Меньше эмоций, больше мозгов и терпения в отношениях

Как вести себя во время конфликта, чтобы сохранить отношения. Как вести себя после ссоры с мужчиной – путь к примирению Как вести после ссоры с парнем

Последствия семейной ссоры действительно плачевны. И в первую очередь потому, что после ссоры мы портим отношения с действительно дорогими нам людьми. Конечно проще поконфликтовать с попутчиком в общественном транспорте или продавцом в магазине. Это не окажет на вашу жизнь практически никакого влияния. Но в случае возникновения ссоры с близким человеком вы рискуете потерять после ее если не все, то многое: любовь, доверие, опору.

Так давайте раз и навсегда научимся избегать ссор, и нивелировать их последствия.

Несколько правил

Правило №1. Остыньте. Если вы чувствуете, что приближается время ссоры – выйдите из комнаты. Отдаление себя от вашего мужа и спокойная обстановка даст вам драгоценное время, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме позже. Даже будет лучше, если вы отложите решение проблемы до завтра. Не лучший совет – все проблемы решать мгновенно. Таким образом, вы сможете отдохнуть и с более ясным умом вернуться к решению проблемы на следующее утро. Возможно то, из-за чего началась ссора с мужем, окажется совсем не важным и малозначительным.

Правило №2. Избегайте сразу же обижаться и переходить на оскорбления. Поймите, что этим проблему не решить, а вероятно сделает еще хуже. Вместо этого, во время ссоры с мужем (женой) прислушайтесь к его (ее) доводам и будьте готовы принять правду, возможно присутствующую в его словах. Будьте готовы признать ваши ошибки или неправоту. Этот подход требует, чтобы вы успокоились и прислушались к своей второй половинке и думали рационально.

Правило №3. Перестаньте, наконец, кричать и что-то упорно доказывать во время ссоры мужу. Во время или после ссоры приступайте к прикосновениям, если видите, что нет конца и края конфликту. Поцелуйте и обнимите друг друга. Физическая близость поможет восстановить связь между вами.

Правило №4. Не ставьте себе приоритетом моральную победу, а поставьте на первый план отношения, если они вам действительно дороги. Ведь ссоры с мужем каждый раз съедают частичку любви. Выработайте решение, которое будет каждый раз разруливать ситуацию. Это может потребовать от вас совершить первый шаг на пути к компромиссу. Но давая понять мужу (жене), что ваш первый шаг обозначает вашу приоритетность отношений, вы поощряете вашего супруга на совершение этого шага первым в следующий раз.

Правило №5. Никогда не втягивайте родителей в вашу с мужем ссору. Такой конфликт является проблемой только двух людей, мужа и жены, так что вы не должны каждый раз привлекать третью сторону, в виде родителей, даже как вам не кажется это правильным (особенно касается женщин).

Если вы втянете еще и родителей, данная проблема станет уже не конфликтом двух человек, а двух семей. Ссора легче уйдет на второй план без их помощи, а втягивая их она будет обладать волновым эффектом и может не закончится никогда.

Правило №6. Избегайте насилия, когда ссоритесь. Ссоры проходят и это естественно. Со временем забываются и причины вызвавшие их. Но, тем не менее, какой бы ожесточенной она не была, ни в коем случае не стоит прибегать к насилию. Физическая боль и унижение, вопреки распространённому мнению очень долго не забываются. И супруг, поднявший один раз на вас руку, с большой долей вероятности повторит это снова.

Правило №7. Никогда не говорите про развод, какой бы жесткой не была ссора с мужем. Ведь в итоге он обязательно произойдет. Этими словами вы сами настраиваете себя на данное положение вещей. А после бывшие муж и жена будут сожалеть об импульсивном разводе и особенно те, кто все еще глубоко любит друг друга.

Правило №8. Никогда в гневе не убегайте из дома. Фильмы часто показывают сценарии, где жена бежит из дома, а муж ее догоняет и приносит извинения. Тем не менее, в реальном мире, вряд ли так произойдет, так как вы оба находитесь в негодовании и в таком состоянии первый шаг сделать кто-либо из вас вряд ли захочет. Таким образом, лучше всего промолчать, а после того, как вы оба успокоитесь, спокойно разрешите конфликт.

Правило №9. Вы все еще должны после ссоры спать ночью вместе. Это лучший способ покончить с накаленной обстановкой. В начале, вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как заснете, совместные привычки сыграют вам на руку. Когда вы проснетесь утром после ссоры, обнаружите, что смотрите на руку мужа, а он вам улыбается и конфликт завершится сам собой.

Правило №10. Если вы использовали все методы и чувствуете, что ссора ни как не может разрешиться сама собой, значит, пора рассмотреть вопрос о включении третьей стороны в ваш конфликт. И, конечно же, как писалось выше, это не должны быть родственники, друзья или соседи. В настоящее время существует множество способов получить качественную помощь: это и обращение к семейным психологам, консультантам по отношениям или записи на курсы семейной терапии.

Несчастливый брак, по мнению психологов, может существовать без ссор, а счастливый с ними. К сожалению, возникновение конфликтов и трений между мужем и женой практически неизбежно. Важно правильно научиться разрешать их, и после ссоры ставить во главу угла свои отношения, а не мнимые принципы.

Семейные ссоры — штатный ремонт ветшающей семейной любви.

В. Ключевский «Афоризмы и мысли об истории»

В каждой паре рано или поздно происходит первый конфликт, который показывает скрытые качества обоих партнёров. Но мудрая женщина знает, как лучше вести себя после очередной ссоры с любимым мужчиной, чтобы конфликт не перерос в холодную войну. Необходимо выяснить возможные причины скандалов и разработать соответствующую тактику поведения, учитывая особенности мужской психологии.

Скандал в молодой семье может вспыхнуть из-за любой мелочи. Но причина конфликта нередко кроется гораздо глубже. Возможные поводы для ссоры:

  1. Женщине кажется, что мужчина невнимательно к ней относится: не замечает новый маникюр, причёску, платье или её похудение. Но такое поведение свойственно многим молодым людям. Они могут подмечать любую мелочь, касающуюся их автомобиля, но незначительные изменения в образе любимой женщины, скорее всего, пропустят.
  2. В ссоре с мужчиной виноват быт. Если супруга всё делает по дому сама, а муж ей никак не помогает, то в её душе постепенно будет накапливаться обида, которая в прекрасный момент выльется наружу, не щадя никого вокруг. Супруг также может быть недоволен тем, как жена справляется со своими обязанностями по дому или её методами воспитания детей.
  3. Разные приоритеты. Нередко страстная влюблённость приводит к скоропалительному браку. Когда чувства немного остывают, люди замечают, что у второй половины совершенно другие вкусы, потребности, взгляды на жизнь и приоритеты. На этой почве возникают недопонимания и конфликты.
  4. Жилищные проблемы. Затянувшаяся проблема с приобретением жилья, частая смена съёмных квартир, постоянная нехватка денег приводят к скандалам. Женщине не хватает стабильности и уверенности в будущем, а мужчина мучается от того, что не может должным образом обеспечить семью.
  5. Флирт и ревность. Недополучая любви, заботы, сексуального удовлетворения в семье, супруги стремятся восполнить это на стороне, флиртуя с противоположным полом. Такая ситуация вряд ли устроит вторую половину, в душе которой зародится ревность, неизбежно ведущая к ссорам.

В современной жизни, со всей её скоро текучестью, очень важно оставаться спокойным и уравновешенным. Повышенная нагрузка на нервную систему может губительно сказаться на организме. Не зря говорят, что все болезни от нервов. Поэтому очень важно исключать из жизни стрессы, в том числе ссоры.

По статистике, обычный человек ссорится 2500 раз в год! Трудно даже представить, сколько нервов и переживаний тратиться за этот период. А можно ли избежать всех этих конфликтов? Ответ, сложно, но можно. Прежде всего, необходимо исключить первопричину ссоры. Золотое правило гласит: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Действительно, взаимопонимание и уважение могут предотвратить половину конфликтов. Кроме того, не следует воспринимать слова других людей близко к сердцу. Порой сделать это бывает не так уж и сложно: где-то уступить, где-то простить, где-то пропустить оскорбление мимо ушей. На такие конфликты, как в общественном транспорте или общественных местах вообще лучше закрыть глаза: потраченное время и нервы не стоят выеденного яйца

Конечно, совсем другое дело обстоит с конфликтами в семье или между друзьями. В таких ссорах порой не так просто уйти от разбирательств. Тем не менее, можно заранее продумать определённую тактику, как вести себя в ссоре. Существует много способов ведения ссоры. Первый способ основан на агрессивности. Порой, накричав или сорвавшись, можно прекратить ссору быстрее, чем каким либо другим способом. У этого метода есть свои плюсы и минусы. Такой способ подходит не всем, а только импульсивным, готовым пойти на крайность людям. Кроме того, переборщив в словах или в интонации, можно столкнуться с ещё более серьёзным конфликтом. С такими ссорами справится куда тяжелее, обе стороны разгорячились и не собираются уступать ни при каких обстоятельствах. Пользоваться этим методом лучше в тех случаях, когда человек уверен, что его оппонент не станет кричать в ответ, а сразу же пойдет на примирение.

Другая тактика ведения ссоры основана на спокойствии и молчаливости. Такой метод также имеет положительные и отрицательные моменты. Иногда, в очень обидные или жаркие моменты, не понятно, как быть спокойным в ссоре. Действительно, это непростая задача. Прежде всего не надо принимать близко к сердцу оскорбления. Человек должен понимать, что не все высказывания, которые он слышит в свой адрес, действительно правдивы. В пыле ссоры, люди способны наговорить лишнего, необдуманного и придумать самые обидные слова, чтобы бросить их в адрес своего оппонента. Немного обдумав этот факт, человек может немного успокоиться. Теперь главной задачей становится правильное использование этого самого спокойствия.

Если человек не знает, как прекратить ссору, ему следует подробно разобраться в причинах. Иногда настоящая причина лежит не на поверхности. Часто бывает полезным поставить себя на место своего оппонента, чтобы понять, почему он не идёт на примирение.

Молчание и спокойное созерцание оппонента может заставить его оставить ссору, ведь ругаться с человеком, который молчит — бесполезно. Хорошей иллюстрацией этой методики может служить старинная сказка. Согласно её повествованию, старик со старухой, доживая свои годы вдвоём, целыми днями только то и делали, что ругались. Наконец старику это надоело, и он решил поступить так: во время очередной ссоры набрать в рот мелких камушков. Когда начинался конфликт, он не мог произнести ни слова. Старухе, через какое-то время, надоедало кричать одной, и она успокаивалась.

Метод действительно хитроумный, но чаще всего, сама причина не устраняется, а становиться почвой для дальнейших споров. В связи с этим, сразу после наступления общего спокойствия, лучше попросить прощения или же простить самому. Не следует этого бояться: ничего зазорного здесь нет, а спокойствие и мир в отношениях — дороже. Самый простой метод, но не самый действенный. К нему люди прибегают чаще всего. Заключается он в том, что в какой-то момент один из оппонентом обижается на другого. Дальнейшее развитие конфликта может быть различным. Вариант заключается в том, что обидчик сразу же бросится успокаивать обиженного. Это лучший исход, который может наступить. Всё, что теперь остаётся, так это в спокойном разговоре простить друг друга и перестать обижаться. Но есть и другой вариант развития: обидчик также может обидится. Последствия могут оказаться крайне тяжелыми: начиная от непродолжительного прекращения общения и кончая кровной ненавистью. Поэтому обращаться с таким способом необходимо осторожно. Часто такой метод не подходит людям с сильным характером и высокой самооценкой. Они не могут позволить себе показаться слабыми. Тем не менее, уметь пользоваться такой методикой весьма полезно и даже необходимо.

Также полезно не просто выбрать определенную методику, подходящую своему характеры, но и уметь сочетать все способы прекращения ссоры. Понятное дело, что нет такого человека, который бы смог избежать любого конфликта, но стремиться к такому идеалу всё же можно. Люди, которые ссорятся на порядок меньше других людей, чаще всего меньше подвержены психическим расстройствам различного характера: депрессиям, безразличию к жизни и самому себе. А чем уравновешенней и спокойней человек, тем меньше конфликтов у него возникает. Вот такой вот замкнутый круг.

Удивительно, но люди почему-то ужасно боятся уступить в споре. Возможно, здесь играет роль фактор самолюбия, так хорошо развитый у человека. На самом деле ничего страшного в этом нет, а даже наоборот: человек, элегантно уступивший в ссоре, может стать объектом всеобщего восхищения.

Итак, ссоры и конфликты — прямые враги нашему психологическому и, как следствие, физическому состоянию. Главное, что необходимо знать человеку, что здоровье — это главное в жизни: его необходимо сохранить, а остальное приложится само.

Когда люди начинают заводить серьёзные отношения, они представляют себе, что их будет ожидать идиллия, которая никогда не закончится. Но жизнь постоянно преподносит нам разные сюрпризы, которые могут выбить из колеи, даже самые крепкие отношения. Обычно споры начинаются с каких-то мелочей, над которыми пара начинает трястись и отстаивать своё никому ненужное мнение.

После спора разжигается маленькая вражда, которая подогревается серьёзными и грубыми эмоциями, приводящими к негативным последствиям. Но как вести себя после ссоры с любимым человеком? Статья расскажет о самых простых способах примирения, в которых обе стороны выйдут сухими из воды.


Что говорят по этому поводу психологи? i

Семейные ссоры – достаточно распространенная практика, однако, она может очень серьёзно затянуться и испортить вообще любые отношения между партнёрами. Несмотря на то, что у пары могут быть уже дети и вместе нажитый быт. Так же, существуют семьи, в которых никогда не происходит никаких конфликтных ситуаций, и когда они появляются, пара начинает буквально сжирать друг друга заживо. Такие ссоры – самые «травмоопасные» для всех окружающих. Потому что такой конфликт может перерасти в развод.

Все дело в том, что каждый человек – уникален по своей природе. Каждый из нас имеет свои привычки, свой характер и особенности поведения. Именно из-за этого происходят различные распри, которые будут ограничивать дальнейшую жизнь. Дело в том, что когда человек попадает в конфликтные ситуации, он начинает выдвигать альтернативные решения, условия и определенные задачи.

Большая часть таких условий может идти в перекор с желаниями его партнёра. Это становится таким своеобразным барьером, который отрывает партнёра от его интересов и ущемляет его права. К сожалению многих людей, в отношениях следует работать не только на свою выгоду, но и на выгоду своего партнёра. Лучше всего находить максимально безопасную и легкую почву, в которой не будет поводов лишний раз поднимать скандалы, крики и истерики.

Из-за того, что мы лишний раз не хотим становиться жертвой собственных отношений, мы начинаем ими жертвовать ради собственной выгоды. Во время скандалов, нужно относиться к такому явлению максимально просто и без лишней эмоциональности. Не стоит считать, что если вы пререкаетесь со своим партнёром, вы начинаете терять его любовь, либо ослаблять силы в отношениях. Даже самые любящие пары иногда ссорятся по мелочам.


Статья подскажет, как правильно ссориться, чтобы не было никаких лишних жертв, которые испортят дальнейшие отношения. Ведь ссоры заканчиваются, а после них остаётся осадочное состояние. И неважно, кто оказался прав в конечном итоге. Как начать жить дальше после очередной ссоры и сохранить взаимоотношения со своим любимым человеком?

Из-за чего началась ссора? 2

В первую очередь, вам нужно понять для себя, из-за чего началась ваша ссора. Возможно, что инициатором стали вы, потому что не хотели переступать через собственную гордыню. Но опять же, нужно понимать, что в идеальных отношениях все идут друг другу на уступки. Каким образом пожилые пары сохраняют свой брак идеальным на протяжении пятидесяти лет?

Они просто мирятся с тем, что не только их партнёр неидеален, но и они сами имеют за душой определенные ошибки в поведении и характере. Каждый из людей может ошибаться. К сожалению, природа придумала нас достаточно грешными и предрасположенными к совершению различных глупостей. Но разве это причина, чтобы начинать топить собственный корабль, на постройку которого ушли все свободные силы и затраты по времени?

Если причина ссоры кроется именно в вас, постарайтесь понять природу своей ошибки. Корни могут располагаться как на поверхности, так и прятаться глубоко в детстве. Может, у вас есть определенные комплексы, из-за которых вы ограничиваете других людей в совершении определенных действий? Может быть, вы просто не понимаете природу поступка, которую совершил ваш партнёр и спутник жизни? Либо просто не хотите разбираться и слушать своего любимого человека?


Достаточно просто успокоиться и принять факт того, что ошибка произошла. А после этого уже искать способы исправления погрешностей, которые исходили от ошибки. Конечно, если дело не касается таких серьёзных вещей как измена. Там процесс восстановления отношений может затянуться на очень долгое время.

После этого следует сесть и поговорить с человеком. Чтобы услышать его предложения, идеи, его мысли по поводу произошедшей ситуации. Далее следует собрать свои пожелания и возражения и обратить их в сторону исправления ошибки. Дальнейший текст расскажет, как сделать это легко и просто.

Попытаться сгладить собственные ошибки 3

В первую очередь просто придите в себя. Отбросьте все эмоции, которые возникли у вас после происшествия. Чтобы у вас стабилизировались эмоции, просто начните заниматься определенными делами, которые могли бы вас отвлечь от всех раздумий и накручивания. Лучше в такие моменты отдаться физической нагрузке. Наши предки верно подметили, что труд облагораживает.

Тогда, почему бы не выбраться на дачу и не навести там порядок? Почему бы не заняться уборкой дома, либо не приложить больше усилий в свою работу? Кроме того, вы можете заняться активным отдыхом с использованием спортивного оборудования. Многие спортсмены признают, что после того, как они начинают физически развивать своё тело, у них пропадает нервозность и склонность к восприятию любой информации в штыки.


Задумайтесь о своём поступке 4

Далее следует подумать, что вы могли бы изменить в решении той проблемы, которая на данный момент выбила вас из колеи. Может, вы могли бы пойти своему партнёру на уступки, чтобы ему было легче? Либо выбрать самый оптимальный и безопасный путь, чтобы устранить неприятную ситуацию?

На деле, многие психологи считают, что самый опасный и неприятный для общества человек – тот, кто считает себя постоянным правым. По его мнению, все решения – выстраиваются идеально. А те люди, которые не вписываются в его концепцию мира – должны нести наказание и быть просто перечеркнуты из его жизни.

На деле, такие люди до безумия ограничены своими фантазиями и представлениями о мире. Они крайне эгоистичны и с ними очень сложно вести любые дела. Поэтому, они больше всех склонны страдать по маленьким неудачам, ведь у них не найдётся людей, которые бы разделили их «правильные» взгляды.

Именно после того, как вы увидели в данном тексте свою персону, подумайте, что для вас важнее. Постоянно чувствовать себя правым во всех ситуациях, либо лишаться дружбы и семьи из-за своих хоть и «правильных», но провальных суждений. Именно поэтому, основная аудитория людей, которая задаётся вопросом, как вести себя после ссоры – женщины.

Потому что им присуще постоянно винить себя и чувствовать себя главными злодеями. Но на самом деле, виноваты оба партнёра, потому что не хотели мириться с особенностями своего любимого человека. Подумайте, как бы облегчилась жизнь, когда мы при знакомстве с будущими партнёрами узнавали, какими «дурацкими» особенностями страдает человек?


Было бы всем легко, но в таком случае, все бы ходили угнетенными и одинокими. Потому что идеальных людей просто не существует по своей природе. Именно поэтому следует принимать свою вторую половинку такой, какая она есть. И совместно прикладывать усилия, чтобы исправить многие ошибки в себе.

Задумайтесь, может просто дело кроется не в ваших ценностях по поводу отношений, а в том, что вы максимально грамотно и строго выстроили своё самолюбие, которое мешает вам сейчас развиваться? А может причина кроется как раз таки в том, что ваш партнёр имеет завышенную самооценку?

В таком случае, вам придётся приложить много усилий, чтобы исправить такое поведение. Работа должна исходить не только от вашего желания, но и от склонности вашего любимого человека исправлять ошибки. Скорее всего, он даже не замечает, что неправильно поступает с вами.

В таком случае, просто следует примириться с тем, что у вас две разные точки зрения и начать осознавать, что каждый из вас по-разному трактует правду. Кроме того, не следует обижаться, если человек идёт наперекор вашим желаниям, возможно, он даже и не задумывается о том, что причиняет вам какую-то боль.

К тому же, таким образом, он может просто выражать свои негативные эмоции, которые копятся от постоянных стрессов. Стрессы могут быть связаны не только с вами, но и положением в кругу общения, в работе, либо в других факторах. И в таком случае, вам нужно работать над спокойствием и эмоциональностью человека. Конечно, нам никогда не понять, что ощущает другой человек. Но мы способны перевести любую обиду и любой негатив в положительное русло, чтобы после было легче продолжать работу над своими отношениями.


Конечно, нам никогда не понять, что ощущает другой человек. Но мы способны перевести любую обиду и любой негатив в положительное русло, чтобы после было легче продолжать работу над своими отношениями.

5

Попытайтесь сдержать свою гордыню, насколько бы вам не было обидно и больно, и попытайтесь самостоятельно отрегулировать проблему. Первый шаг никогда не исходит от лица слабой стороны. Ведь самая большая сложность – это переступить через себя и попытаться исправить сложившуюся ситуацию. Даже не пытайтесь задумываться, кто прав, а кто не прав в данной ситуации. Это вы можете обсудить лет через десять, когда ситуация будет для вас уже смешным фарсом.

Первый шаг – это никогда не поражения. Первый шаг – это когда взрослый человек берёт любую ситуацию под свой контроль и пытается её исправить. Любимый человек отнесётся с пониманием и уважением к данной ситуации, если вы не будете в исправлениях ущемлять его права.

Вам следует понимать, что сейчас вы работаете не только над исправлением сложившейся ситуации, но и над сохранением своих отношений. Именно поэтому, вынесите весь негатив как можно дальше, чтобы вам было легче нести решение над отношениями. В противном случае, обида будет вас гложить очень долгое время. Как говорилось в старой пословице «на обиженных воду возят».

В случае, если причина общей ошибки хранится в вас, и именно вы стали инициатором совершения ошибки, которая приводит отношения в состояние краха, вам не следует заниматься самобичеванием. Не нужно лишний раз себя загонять себя в эмоциональную яму. Следует просто признать чувство вины, но не поражения. Следует отложить все остальные загоны на потом, чтобы проанализировать, зачем вы поступили именно так, а не по-другому.


Просто примите ответственность, что виновником происшествия стали вы, а не кто-то другой. После такого признания вам обоим станет легче. Конечно, сложно смотреть после такого в глаза, ведь у вас будет таиться чувство обиды на самого себя. И в такой ситуации невыносимо больно смотреть на человека, который говорит вам после ссоры «а я же говорил, что был прав», либо «я знал, что вина кроется за тобой». Именно поэтому сразу обсудите этот момент правильно и аккуратно. В противном случае, вы можете разрушить отношения и поругаться ещё куда более сильнее.

Ощущение обиды 6

После того, как вы решили друг для друга, что причина уже давно выяснена, и после того, как вы решили саму проблему, не храните в себе обиду. Это гнетущее чувство, которое может тянуть вас вниз, может присутствовать даже спустя годы, после того, как вы совершили содеянное.

Эти эмоции действуют как мышьяк. При попадании в организм, мы не ощущаем этого, но оно с каждым днём начинает отравлять наше тело и усугублять ситуацию. После того, как вы заметили в себе это ощущение, задумайтесь, может вы уже начали проявлять последствия на своих друзьях и близких людях. Может, из-за обиды вы начали кусаться и проявлять ещё больше негатива и токсичности перед людьми.

После всего этого, человек может не только замечать ваши постоянные подколки и возражения, но и начать воспринимать их в штыки. В таком случае, если не будет присутствовать сильная любовь, вы создадите почву для нового конфликта. А новый конфликт – это проблема, на которую вновь придётся вкладывать новые усилия с повышенным упорством.

Звезда «Дома-2» Саша Черно поссорилась с мужем из-за провокационной фотографии

10:28, 18.11.2021

Иосиф Оганесян возмутился поступком жены.

28-летняя звезда «Дома-2» Саша Черно больше четырех лет состоит в отношениях с Иосифом Оганесяном, с которым познакомилась на телестройке. Супруги часто выясняли отношения, однако последние годы стараются жить мирно. Оганесян во многом поддерживает Черно, которая в октябре этого года перенесла операцию по уменьшению желудка. Звезда телестройки надеется, что сможет значительно похудеть.

После операции Александра рассказала о своих ощущениях, а также поделилась результатами в личном микроблоге в Instagram. Она продолжает рассказывать о своем самочувствии, а также сообщает об успехах в борьбе с лишним весом. Вчера Черно решила поделиться с поклонниками откровенным фото, опубликовав снимок, на котором предстала в бикини. «Представляю вашему вниманию — моя ж… Теперь вы видели все», — подписала откровенный снимок звезда реалити (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.).

Саша Черно рассказала о ссоре с мужем из-за откровенного снимка

Поступок Саши не впечатлил ее супруга. Иосиф Оганесян раскритиковал жену в своем микроблоге в Instagram. Он отметил, что не приемлет подобного поведения от женщины, которая состоит в браке. «Одно дело, если бы она была свободна…» — написал супруг Черно.

Саша не смогла пройти мимо комментариев мужа и довольно резко отреагировала на его критику. Черно рассказала, что поссорилась с мужем. Она отметила, что несмотря на то, что состоит в браке, имеет полное право делать, что хочет, если это не касается измен. Она пояснила, что по ее мнению, люди, состоящие в отношениях, по прежнему свободны. «Так жить реально в кайф, а он начал зачем-то вести себя так? Делаю вывод, что ему нравилось просто меня бесить, а не такое поведение. Это неуважение», — поделилась мнением звезда телестройки.

Саша Черно с мужем и сыном

Черно отметила, что не только супруг резко отреагировал на ее фото. По словам Александры, многие фанаты начали критиковать ее саму и ее тело. «Я просто выставила фото, чтобы показать, что я прихожу в форму, чтобы показать, какая сейчас у меня фигура. Почему-то сразу такая беспонтовая реакция. Люди, запомните, если вы находитесь в отношениях, это не значит, что вы узники», — поделилась мнением Александра.

Саша уже не первый раз делится снимками своей фигуры. Накануне операции она уже публиковала фото без одежды, чтобы показать как выглядит ее тело до хирургического вмешательства. Черно решила сохранить снимки для того, чтобы через время смотреть на то, как она выглядела раньше, ведь у нее серьезные планы: она намерена за два года похудеть до 75 килограммов. А вес Черно до операции составлял 165 килограммов. К слову, накануне Саша призналась, что уже похудела на 15 килограммов.

Саша Черно с сыном Стефаном

Ранее Черно рассказывала, что причиной набора лишнего веса стал гормональный сбой, который произошел после рождения ребенка. Также участница «Дома-2» испытывала проблемы с контролем аппетита. По словам девушки, она не могла отказать себе в еде и чувствовала зависимость от некоторых продуктов.

Эксклюзивное видеоинтервью Саши Черно и Иосифа Оганесяна

Читайте также:

Звезда «Дома-2» Саша Черно поделилась фото в бикини спустя полтора месяца после операции по уменьшению желудка

Звезда «Дома-2» Саша Черно призналась, что свекровь стала для нее ближе родственников

Звезда «Дома-2» Саша Черно объяснила, почему не ревнует мужа к лучшей подруге

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
  4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

7 правил, как грамотно ссориться с мужем — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Даже в самых счастливых парах конфликты неизбежны. Как правильно высказывать свои претензии и показывать эмоции, чтобы мужчина тебя услышал и понял – учит психолог.

Уметь грамотно ссориться – один из главных навыков для счастливой семейной жизни. Разберемся, как себя вести, чтобы каждый конфликт с мужем проходил как по нотам.


«Ляг, отдохни и послушай, что я скажу» («Агата Кристи»)

Ты хочешь, чтобы твоя вторая половина действительно услышала твои претензии? Не просто вылить ушат негатива на близкого человека, а донести до него что-то важное? Тогда слушай не только песни, но и сказки. В них кладезь мудрости: там нам не раз велели не трогать добра молодца, пока он не накормлен, не намыт и не положен на печку спать.

Смотри также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>

С тех незапамятных времен ничего не изменилось – не нужно выяснять отношения с уставшим и голодным мужчиной. Он не просто будет защищаться – он будет нападать, как любой хищник с пустым животом.

«Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову» (Семен Слепаков)

Прежде чем перейти в конфликте к решительным действиям, озвучь партнеру последствия его поступка. И мы говорим не об угрозах, а о воззвании к здравому смыслу. Тебе не стоит обещать любимому, что он непременно провалится сквозь землю, если не заберет сегодня сына из садика.

А вот о том, что он не дождется от тебя вкусного ужина, стоит предупредить: ведь тебе придется израсходовать чуть больше времени, чтобы успеть добежать из офиса до детского сада. Ровно столько, сколько ты могла бы потратить на приготовление его любимого борща.

«Нет, все понятно, но что конкретно ты имела в виду?» («Несчастный случай»)

В сторону эмоции – слезы, заламывание рук и вырывание волос не помогут тебе донести суть вопроса до твоего мужчины. По косвенным признакам он догадается, что что-то в вашей жизни пошло не так – но вряд ли захочет докопаться до сути.

Читай также: Как сохранить брак, чтобы никто при этом не пострадал >>>>>

Все его умственные и физические усилия будут направлены на то, чтобы удержать тебя от членовредительства. Или на то, чтобы быстрее обуться и выбежать из дома в любом доступном направлении. Чтобы предупредить побег, просто очень ясно и коротко расскажи о том, что тебя расстроило.

«Я понимаю, ни к чему разговоры – я не хочу с тобой ссоры» (Земфира)

Иногда лучше молчать, чем говорить – авторы этого рекламного слогана могли бы отлично зарабатывать и на семейной психотерапии. Трижды подумай, вместо того, чтобы быстро и язвительно отвечать на неприятное тебе замечание.

Велики шансы, что ты все не так поняла или он неверно выразился – в общем, дай вам обоим шанс все обдумать, не рубить с плеча и взять свои слова назад. Извинения, пусть даже поспешные и не слишком эффектные, всегда лучше самой триумфальной твоей победы в ссоре.

«Вагонные споры – последнее дело» («Машина времени»)

Если вы поехали на отдых вместе, постарайся отложить любые разборки до возвращения. Нет, разумеется, если он потратил весь ваш совместный бюджет еще в duty free, у тебя действительно есть повод для претензий. Но ты же понимаешь, что скандалом испортишь отдых, в первую очередь, самой себе.

Читай также: Любовь по правилам и без – 7 мелочей, которые «прокачают» ваши отношения >>>>>

Кардинально изменить его характер и исправить дурные привычки за 10 дней ты все равно не сможешь (если сможешь – напиши нам, как). А вот омрачить короткое пребывание на курорте вам обоим – легко.

«Зачем топтать мою любовь?» («Смысловые галлюцинации»)

Обидеть поэта может каждый – да и не только поэта: существуют фразы, которые легко перечеркнут все ваши совместные усилия по построению отношений. Они касаются личного: обесценивая его предыдущие усилия, чтобы подчеркнуть нынешнюю ошибку, ты рискуешь сильно обидеть человека.

Правильный формат общения в ссоре психологи называют «я-сообщениями». Вместо того, чтобы бросить в гневе ему в лицо «ты мне всю жизнь испортил» попробуй сказать что-то вроде «я расстроена из-за того, что ты не помнишь моих просьб и до сих пор покупаешь молоко не той жирности».

«Я прошу тебя простить, как будто птицу в небо отпустить» (Лев Лещенко)

Идеальный способ решения конфликта – простить друг друга. Да, не всегда легко переступить через свое самолюбие, а еще чаще виновата не ты, а он, который испортил тебе всю жизнь (см. выше). Но, как учили нас прабабушки, худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Читай также: Пара-психология – 5 табу в общении с мужчиной >>>>>

Он готов извиниться? Дай ему этот шанс. Ты чувствуешь, что проблема не стоит затяжного противостояния? Предложи помириться первой. Любящий человек возьмет протянутую к нему руку и запомнит, с какой великодушной женщиной ему посчастливилось жить рядом. А ты знаешь, как обратить это в свою пользу.

Кадры: kinopoisk.ru

Ира Громаковская

5 советов, как вести себя во время офисной ссоры — Work.ua

Когда на работе то и дело вспыхивают скандалы, хочется бросить все и уволиться. Не спешите. Work.ua подготовил несколько советов, которые подскажут, как разрешить конфликт в офисе.

Утверждение «в споре рождается истина», подходит только для научных баталий. Во всех других спорах и ссорах рождается чаще всего неприязнь, горечь, обида и масса других негативных эмоций. А когда конфликт разгорается в офисе, это может обернуться нервным срывом и потерей работы.

Work.ua рассказывает, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с коллегами, и разрешить конфликт.

Не повышайте голос

Во время спора мы всегда повышаем голос. Нам подсознательно кажется, что так человек лучше услышит и поймет наши аргументы. А ведь на деле все происходит с точностью до наоборот. Оппонент тоже начинает кричать, а в итоге вы друг друга совсем не слышите.

Поэтому, даже если коллега повышает тон, говорите не громче, а наоборот, тише. Ему придется прислушиваться и автоматически снижать громкость и накал беседы.

Не переходите на личности

Во время жаркого спора нас порой так и подмывает перейти на личности: припомнить о предыдущих ошибках, неудачах или несовершенствах оппонента. Но не сомневайтесь, ему тоже найдется, в чем обвинить вас, и тогда разговор раз и навсегда покинет конструктивную плоскость. А договориться за ее пределами нереально. Кроме того, последствия такой ссоры будут еще долго ощущаться в ваших отношениях.

Не поддавайтесь на провокации

Особенно часто ссоры возникают в коллективах, где орудуют провокаторы. По одной им известной причине такие люди придираются к сотрудникам, пытаются вывести их из себя, провоцируют конфликты и плетут интриги.

Сохранять душевное равновесие в компании такого человека невероятно сложно. Но это необходимо. Ведь главное — не идти на поводу у провокатора.

Он пытается добиться от вас каких-то эмоций? Значит, надо вести себя противоположным образом. Вместо агрессии и обиды демонстрируйте спокойствие и дружелюбие. Очень скоро такому человеку надоест с вами возиться, и он отправится искать более податливых жертв.

Похвалите, прежде чем поругать

Простой, но действенный прием в любом споре — сначала похвалить оппонента, а уже потом указывать на недостатки его идеи. Если коллега показывает вам свой проект, прежде чем спорить, найдите в нем сильные стороны. Сотруднику в такой ситуации будет проще воспринимать конструктивную критику.

Эта тактика будет полезна и вам, ведь часто мы в первую очередь ищем в предложениях коллег недостатки, а это мешает объективно их оценивать.

Не судите обо всех по себе

Это самое важное и самое сложное условие. Людям свойственно оценивать окружающих по собственной шкале. Но все мы разные, у нас разные характеры, воспитание, образование, профессиональный и жизненный опыт. И часто какие-то вещи, которые нам кажутся раздражающими или неправильными, со стороны другого человека могут быть в порядке вещей.

Не требуйте от коллег, чтобы они во всем были похожи на вас, разделяли ваше мнение и жизненные ценности. Если бы все мы были одинаковыми, жить и общаться было бы не так интересно.

А вам приходилось ссориться с коллегами? Как вы выходили из конфликтных ситуаций?


Читайте также



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как более эффективно разрешать конфликты с партнером

Работа, счета, общее истощение — есть ряд вещей, из-за которых пары могут ссориться. А когда вы добавляете детей, ставки и стресс становятся еще выше. Ни один родитель не хочет спорить перед своим ребенком, но благодаря дополнительному давлению и расходам (и гораздо меньшему количеству сна!), Которые связаны с отцовством, это происходит. Но вот маленький секрет: не все драки на глазах у детей вредны.На самом деле, есть ценные уроки, которые можно извлечь из конструктивного, продуктивного аргумента, который приводит к разрешению.

«Для детей важно общаться с любящими людьми, которые не согласны с этим, поскольку это неизбежная часть любых отношений», — говорит Дана Дорфман, психотерапевт и соведущая подкаста «2 мамы на диване».

Дорфман отмечает, что когда дети никогда не видят ссор своих родителей, у них могут развиваться нереалистичные ожидания в отношении отношений со взрослыми, и они могут беспокоиться, когда в будущем они испытывают собственные разногласия.

Устали терять хладнокровие перед малышами? Избавьтесь от драки на глазах у детей — и научитесь драться лучше — с этими советами экспертов.

1. Запланировать аргументы

Хотя вы не можете предсказать, когда разразится драка (и горячие эмоции, которые ее сопровождают), общая договоренность о том, что вы разберетесь, когда детей нет рядом, может защитить их от беспорядков, которых можно избежать.

«Во время спора можно выразить свое беспокойство, но предложите решить проблему после того, как дети заснут или когда их нет дома», — говорит Дорфман.«Когда вы делаете это, вы не пренебрегаете или отрицаете необходимость непрерывной обработки, а вместо этого предлагаете более здоровую и менее деструктивную возможность обсудить вещи».

2. Признайте свои чувства

Каждая ситуация может быть истолкована, поэтому избегайте стремления превратить повествование в повествование.

«Важно идентифицировать свои индивидуальные чувства, используя утверждения« я »во время споров, — говорит Дорфман.

Например, вы можете сказать: «Я обижусь, когда ты забываешь вынести мусор» или «Я чувствовал себя обиженным, когда ты не спросил меня, как прошла моя важная встреча.”

Это не только предотвращает показания пальцем в аргументах, но и приносит пользу вашим малышам, если они случайно подслушивают дискуссию.

«Когда родители делают это перед своими детьми в напряженные моменты, они учат своих детей эффективным коммуникативным навыкам во время разногласий», — говорит Дорфман. «Вы демонстрируете, как взять на себя ответственность за свой вклад или чувства в динамике. Это бесценный жизненный навык! »

3. Улучшение взаимодействия во внешнем интерфейсе

Один из лучших способов пресечь драку с самого начала? Во-первых, избегайте одного.Некоммерческая организация First Things First, специализирующаяся на обучении парам навыков взаимоотношений и консультировании, предлагает следующее для улучшения общего общения в отношениях:

  • Будьте конкретны. Обижаясь на партнера, не обобщайте. Например, не начинайте заявление с «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Сосредоточение внимания на конкретной проблеме должно разрядить остроту споров до того, как они начнутся.

  • Проводите (качественно) время вместе. Когда на сцену выходят дети, время один на один с вашим партнером сокращается. Убедитесь, что вы проводите какое-то время, хотя бы 20–30 минут, общаясь друг с другом каждый день — без телефона.

  • Слушайте открыто. Ключевым компонентом здоровых отношений является попытка услышать, откуда идет ваш партнер, даже если это жалоба или критика. Хотя вы можете не соглашаться со своим партнером, важно дать ему понять, что вы понимаете то, что он говорит.«Не обязательно соглашаться с ними, но всегда важно подтверждать чувства супруга», — говорит Дорфман.

  • Будьте щедры на комплименты и положительные эмоции. Раздавайте комплименты так же, как критику: открыто. Цель любых отношений — добиться того, чтобы комплименты перевесили жалобы.

4. Распознавайте, когда вы предполагаете чьи-то намерения

«Важно понимать, что чьи-то намерения, скорее всего, отличаются от вашего восприятия и чувств», — говорит Дорфман.«Умение делать это может быть особенно полезным навыком при объяснении конфликта детям, поскольку это возможность для них чему-то научиться, увидев это из первых рук».

Как только пыль уляжется, вы сможете объяснить им ситуацию с разных сторон, — говорит Дорфман.

Один из примеров, который она приводит: «Папа не хотел обидеть меня, когда забыл забрать меня на вокзале. Я был расстроен и разочарован, потому что просто хотел вернуться домой после долгого рабочего дня.”

5. Убедитесь, что дети видят, что вы делаете

Если они хотят видеть плохое, убедитесь, что они видят и хорошее.

«Если ваши дети стали свидетелями драки, убедитесь, что они тоже видели макияж», — говорит доктор Стивен Снайдер, терапевт по вопросам секса и отношений и автор книги «Love Worth Making — Как добиться смехотворно хорошего секса в длительных отношениях». . »

Снайдер отмечает, что детям важно видеть, как их родители вместе восстанавливают добрые чувства, и разделять эти чувства.

«Так они узнают, что когда люди теряют хладнокровие, это не обязательно будет концом света», — говорит Снайдер. «Они увидят, что вещи, которые кажутся сломанными, можно исцелить и починить».

6. Признайте чувства своего ребенка

«Когда драка закончится, осознайте, как ужасно это, должно быть, чувствовалось для вашего ребенка», — говорит Снайдер. «Вы даже можете сказать им, как сильно вы ненавидели это, когда ваши родители ссорились, что может помочь им понять, что это нормальная часть жизни, поскольку вы тоже это испытали.”

Подстраиваясь под эмоции вашего ребенка и давая ему понять, что вы видите и понимаете их, вы помогаете ему чувствовать себя в безопасности, а также приобщаетесь к вам.

7. Убедите ребенка, что он не виноват

Хотя вам может быть ясно как день, что ваш ребенок был невинным свидетелем, возможно, они не так видят вещи, когда вы с партнером ссоритесь.

«Дети эгоцентричны по своей природе и развитию», — говорит Дорфман. «Они верят, что их мысли и действия могут влиять на других, особенно на их родителей.В результате, когда родители ссорятся, дети могут винить себя. Крайне важно заверить вашего ребенка, что независимо от того, какое напряжение существует между мамой и папой, оба все равно любят ребенка и что он или она не виноваты ».

Как ссора родителей может повлиять на детей

В то время как некоторый уровень ссор неизбежен в каждом партнерстве, чрезмерные, деструктивные споры в доме могут привести к развитию у детей проблемных паттернов во взрослом возрасте. Вот лишь несколько эффектов, которые неприятные и ядовитые бои могут оказать на психическое здоровье детей, о которых должен знать каждый родитель:

  • Приученное поведение. Дети узнают об отношениях со взрослыми от своих родителей и часто подражают их поведению. «Дети часто подражают стилям конфликта, которым они научились у своих родителей», — говорит Дорфман.

  • Принуждение к повторению. «Когда дети подвергаются чрезмерной драке или жестоким отношениям, они могут бессознательно воссоздать динамику взрослой жизни» и тяготеть к таким же нездоровым отношениям, — говорит Дорфман. «Люди часто повторяют нерешенные проблемы из детства, когда становятся взрослыми.”

  • Избегание интимных отношений. Дорфман также отмечает, что если ссоры родителей вызывают у ребенка постоянный страх и беспокойство (а чувства никогда не принимаются во внимание), они могут вообще избегать близких отношений во взрослом возрасте.

  • Непрерывная борьба с тревогой во взрослой жизни. «Если дети не переносят гнев и разногласия, которые являются естественной частью отношений, здоровым образом, они могут начать беспокоиться о чувстве гнева и разногласий во взрослом возрасте», — говорит Дорфман.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что ссоры с вашим партнером выходят из-под контроля и влияют на психическое благополучие вашего ребенка, подумайте о консультации со специалистом. Квалифицированный терапевт может предоставить индивидуальную терапию или терапию для пары по мере необходимости и научит вас и вашего партнера новым инструментам для более здорового управления вашими отношениями.

7 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Разногласия случаются во всех отношениях, но важно то, как с ними справляться.То, как вы решаете проблему с партнером, может определить, здоровы ли ваши отношения или нездоровы, поэтому вот несколько советов, которые следует помнить, которые помогут вам справиться со следующим ссором здоровым образом.

1. Создайте благоприятную среду для открытого общения.

В здоровых отношениях вы и ваш партнер можете открыто говорить о том, что вас беспокоит и что в отношениях складывается хорошо. Важно говорить не только о проблемах в отношениях, но и о положительных моментах, чтобы никому не показалось, что они все делают неправильно.Если вы чувствуете, что не можете открыто говорить о важных вещах, таких как жизненные проблемы, деньги, стремления и все остальное, что пугает или имеет для вас значение, то это признак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми. Если вы не можете выразить свои чувства, не опасаясь возмездия со стороны партнера или он слишком расстроится и начнет защищаться, то, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.

2. Сохраняйте спокойствие и уважительное поведение во время жарких разговоров.

Не переступайте черту и не начинайте оскорблять партнера. Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не вносите в него личных насмешек и унижений. Кроме того, если ваш партнер постоянно становится очень горячим, агрессивным или начинает ругаться, это признаки того, что ваши отношения могут быть оскорбительными. Независимо от того, что послужило причиной ссоры, никто не должен кричать на вас, ругаться или иным образом заставлять вас чувствовать себя некомфортно и / или бояться, когда вы ссоритесь. Вы никогда не должны чувствовать, что на вас нападают или вам нужно действовать осторожно, чтобы не разозлить вашего партнера еще больше.

3. Разобраться в корне проблемы.

Иногда, когда вы ссоритесь со своим партнером, это происходит из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются. Если кажется, что ваш партнер переживает по мелочам, найдите время, чтобы оценить, есть ли под рукой более серьезная проблема. Например, если ваш партнер расстроен тем, что вы устраиваете вечеринку в середине недели, он может попросить вас выделить больше времени для отношений или побеспокоиться о том, чтобы вы держали свои оценки на более высоком уровне.Посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера и поставьте себя на его место — как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами? Понимайте своего партнера, а не просто пытайтесь донести свою точку зрения.

Иногда вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются.

4. Остерегайтесь аргументов, которые проистекают из необходимости контроля.

Если вам кажется, что ваш партнер пытается контролировать то, что вы делаете, то это БОЛЬШОЙ красный флаг.Если ваш партнер злится на то, что вы пишете другим людям, ему не нравится, что вы ставите школу и обязанности выше их приоритета, заставляет вас общаться с ними или пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями, то это признаки того, что ваш партнер может пытаться контролировать вас. Даже если они попытаются рационализировать это, говоря, что «я просто чрезмерно защищаюсь», «это проблема моего доверия» или «потому что я люблю тебя», никто никогда не должен пытаться контролировать тебя, особенно твой партнер. Если какое-либо из этих поведений кажется вам знакомым, возможно, ваши отношения оскорбительны, и вам следует обратиться за помощью.

5. Найдите золотую середину.

Очень важно найти баланс между тем, что оба партнера хотят и что им удобно. Если вы оба заботитесь о том, чтобы отношения работали, вы придете к соглашению о вещах, не чувствуя, что приносите огромные жертвы для своих отношений. Компромисс — это ключевой способ разрешения конфликтов, и найти золотую середину может быть проще, чем вы думаете! Если вы спорите о том, чтобы проводить время с друзьями или друзьями вашего партнера, чередуйте дни, чтобы проводить время с каждой группой друзей или заниматься на ночь своими делами.Если вам кажется, что ваш партнер всегда ест всю вашу еду, попросите его чипировать в следующий раз, когда вы пойдете за продуктами.

6. Согласитесь не соглашаться и выберите битву.

Иногда нам нужно подумать, действительно ли то, из-за чего мы ссоримся, стоит спорить. Вопрос только в том, что поесть на ужин? Делитесь обложками? Какой должна быть ваша следующая выпивка на Netflix? Если проблема небольшая, иногда лучше ее просто отбросить.Если вы не будете злиться на это на следующей неделе, то, вероятно, это не стоит ваших усилий. Вы не будете соглашаться со своим партнером абсолютно во всем, и если вы чувствуете, что проблема слишком велика, чтобы ее можно было отбросить, вам следует подумать, действительно ли вы и ваш партнер совместимы.

7. Подумайте, можно ли решить проблему.

Иногда мы спорим с нашим партнером из-за чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важного и влияющего на нашу жизнь — например, перевод школы, если вы хотите или не хотите детей, и где жить, когда вы закончите учебу.Если вы чувствуете, что вам нужно пожертвовать своими убеждениями, моралью или мечтами, чтобы отношения заработали, то вам следует подумать о том, действительно ли эти отношения стоит поддерживать. в глаза на более широкой картине. Согласованность целей, мечтаний, ценностей и убеждений — важная часть совместимости с кем-то.

Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны видеть общую картину.

Если вы будете помнить об этих советах во время следующего спора, вы обязательно решите свои будущие конфликты здоровым и конструктивным образом.Никто не хочет быть похожим на Ноя и Алли из «Дневника» — никогда ни о чем не соглашаться и постоянно ссориться — даже если это означает, что в конце концов вы вместе превратитесь в птиц. Постоянные споры, жаркие битвы и выходящие из-под контроля ссоры — все это признаки нездоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых можете находиться в нездоровых отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы помочь им .

Дополнительные советы о хороших отношениях (# цели) можно найти в книге 5 основных принципов здоровых отношений .

Лучший способ помочь другу, семье или любимому человеку — поговорить об этом. Используйте наши средства для начала разговора и эту статью, чтобы побудить людей в вашей жизни поговорить. [/ Vc_column] [/ vc_row]

Как ссориться с партнером, не вызывая обиды

Эта статья написана Фиакрой Фигс О’Салливан и предоставлена ​​нашими партнерами по телефону YourTango .

Вы когда-нибудь замечали, что всякий раз, когда наши партнеры ведут себя как ослы, мы думаем, что они должны немедленно признаться в своих проступках и извиниться, желательно на мемориальной доске, чтобы все видели? Это кажется справедливым, правда? Я имею в виду, мы просто хотим взять на себя ответственность, принести искренние извинения и наконец удовлетворить наши потребности.Я прав? Так в чем их проблема ?!

Между тем, когда мы ведем себя как задницы, мы ожидаем, что наши партнеры позволят этому ускользнуть, позволят нам немного расслабиться и поймут реальную боль или неуверенность, которую мы пытаемся выразить под своим поведением. Поговорим о двойных стандартах!

И я виноват в этом так же, как и все остальные.

СВЯЗАННЫЕ: 50 любовных цитат, которые выражают именно то, что на самом деле означает фраза «I Love You»

Иногда в моем браке, когда я чувствую себя одиноким и обремененным, я реагирую на свою жену обвинением, критикой и неодобрением.Иногда это настолько незаметно, что я даже не понимаю, что делаю это. Когда моя жена отвечает (понятной) обидой и собственной реакцией, я чувствую себя еще более оправданным и прибавляю громкость своим бессмысленным поведением.

Вот сделка. В пылу драки мы ВСЕ можем натолкнуться на задниц — даже если мы думаем, что мы на 100 процентов «правы». Может быть, вы обвиняете и критикуете, потому что чувствуете, что вас пренебрегают. Или вы закрываетесь и уходите, потому что беспокоитесь, что ваших усилий недостаточно. Скорее всего, стратегии, которые вы используете для выхода из конфликта, заставят вас выглядеть засранцем.

Не волнуйтесь, дело не только в вас. Как говорят в Ирландии, «вас двое».

Мы все делаем все возможное, чтобы любовь работала и эффективно общаться. Мы плохо реагируем, когда чувствуем угрозу, и эта реакция часто делает нас похожими на подлого старого придурка.

В тот момент, когда нам больно, наши реакции имеют для нас полный смысл. Но когда дела меняются местами, и мы становимся теми, кто получает критику или холодное отношение, мы понимаем, что поведение похоже на отказ от любви и заботы (и что это только вызывает больше реакций).Это цикл, который трудно разорвать, мой друг.

СВЯЗАННЫЙ: Я отказываюсь позволить депрессии моей жены разрушить мой брак

Все мы стремимся чувствовать себя любимыми по-разному. Реакция на вашего партнера часто проистекает из более глубокой эмоциональной потребности, которая существовала внутри вас задолго до того, как вы двое когда-либо встретились. Например, если я сужу кого-то как плохого слушателя, у меня обычно возникает желание быть услышанным. Если меня не уважают, я хочу, чтобы меня видели или ценили. Если я считаю другого холодным, я хочу, чтобы о нем заботились.

Вы уловили идею.

Да, и между прочим, если вы думаете: Я НИКОГДА не осел, когда сражаюсь … новость: Это ваша самая большая черта засранца. Никто из нас не безупречен.

Итак, что скрывается за нашим неэффективным мерзким поведением?

Вот в чем дело, на самом деле ты не засранец. Вы просто ведете себя как один. Или, я бы сказал, вы реагируете как один. Вы применяете стратегии, чтобы ограничить боль отвержения, покинутости и ощущения собственного достоинства — стратегии, которые вы освоили на протяжении всей жизни, чтобы уберечь себя от чувства уязвимости.

Признание своих ошибок, признание своих недостатков, чувство эмоциональной разобщенности … все это делает нас уязвимыми. И это чувство болезненно и неприятно. Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз контактировали с действительно уязвимым вами? Если нет, то вы не одиноки.

Большинство из нас молниеносно перемещаются из точки A (раздражитель нашего дискомфорта) в точку B (наша реакция).

И, в конце концов, нет ничего важнее, чем чувство связи с тем, кого любишь. Поэтому имеет смысл отрицательно реагировать, когда вы чувствуете угрозу этой связи.

Но дело в том, что когда вы чувствуете отсутствие любви, заботы или понимания со стороны вашего партнера, вы редко показываете свою милую, милую, уязвимую сторону. В редких случаях вы получите то, чего желаете (что неудивительно), требуя ответственности или критикуя своего партнера в середине спора, потому что, скорее всего, такие реакции оставят вашего партнера, оставив отсутствие любви, заботы или понимания.

Итак, что вы можете сделать, когда вы злитесь (иначе говоря, чувствуете себя обиженным и уязвимым), чтобы выразить свои искренние эмоции, но при этом не быть полным идиотом? Вот пять шагов, чтобы попробовать:

1.Примите свою биологию
Исследования доказали, что люди запрограммированы на эмоциональную связь с другим. Когда что-то угрожает этой связи, вы испытываете неоспоримое внутреннее смятение. Итак, признайте, что ваша реакция на панику и угрозу является нормальной. Это не значит, что можно нападать только из-за того, что вы так себя чувствуете, но в то же время никто не переходит к жизни, полностью свободной от реакций. Ты просто не устроен таким … биологически говоря.

2. Сделайте шаг назад
Перспектива — мощное противоядие от эмоциональной драмы.Итак, станьте наблюдателем и станьте свидетелем собственного эмоционального процесса. По мере того, как разворачивается драма, сойдите со сцены своей жизни и займите место среди публики. Станьте свидетелем всей сцены, частью которой вы являетесь.

Почувствуйте себя от момента к моменту и постарайтесь понять точку зрения другого актера в сцене (также известного как ваш партнер). Обратите внимание на то, что вы застряли в отрицательном цикле, который вы оба создаете вместе; цикл обиды и реакции, который вы проходите туда-сюда, как в игре в горячую картошку.

СВЯЗАННЫЕ: 12 БОЛЬШИХ признаков того, что у вас (или кого-то, кого вы любите) биполярное расстройство

3. Сосредоточьтесь на своих целях
На самом деле вы хотите связи (чтобы вас услышали, увидели, полюбили). И эта потребность настолько важна для вас, что, когда она не удовлетворена, вы испытываете уязвимость, даже если вы этого не осознаёте. Когда вы видите, как реагируете, откройте возможность того, что поведение вашего партнера является для вас просто катализатором, позволяющим преодолеть вашу собственную уязвимость.

4.Признай свое плохое поведение
Ты злишься и ведешь себя как засранец. Вы думали, что «проблема» была в вашем партнере, но теперь вы понимаете, что это боль, которую вы чувствуете, потому что вы не чувствуете себя любимым так, как вам хочется. Вы натолкнулись на чувствительное место внутри, и вы не можете продолжать держать его незаметным и незаметным. Это нормально. Это действительно так.

Хуже того, когда вы пытаетесь остановить боль и защитить себя (протестуя или отстраняясь), это трёт чувствительные места вашего партнера, раня их и заставляя их реагировать.Черт. Видите ли вы, как вы способствуете возникновению собственной боли и уязвимости?

5. Повернитесь к своему партнеру
В этот момент обиды вы можете беспокоиться, что ваш партнер не будет рядом с вами так, как вам нужно, и вы даже можете почувствовать, что не заслуживаете его любви и поддержки, когда вы это уязвимо. Это может вызывать ужас (и заставлять вас снова злиться).

Но что, если бы вы могли почувствовать всю уязвимость и повернуться к ней, хотя обычно вы бы отвернулись? Не могли бы вы поделиться этим моментом уязвимости со своим партнером? Кроме того, МОЖНО ли проявлять любовь и поддержку для своего партнера, когда он поворачивается к вам со своей уязвимостью? Для этого требуется гораздо больше смелости, чем обвинять, критиковать, отстраняться или закрывать глаза.Точно так же рискните, снизьте свою защиту и дайте партнеру шанс быть рядом с вами.

Не удивляйтесь, если вам это покажется невероятно сложным, пока это происходит.

Как только вы перестанете прятаться за целую жизнь реактивных стратегий, вам станет неуютно. Просто помните, что вы движетесь к любви и общению со своим партнером.

Это заняло у меня некоторое время, но в моем собственном браке я научился определять, на что я на самом деле реагирую, когда я зол и веду себя как придурок.И это не отказ моей жены удовлетворить мои потребности. Нет. Я каким-то образом реагирую на то, что чувствую себя одиноким в этом мире. Это глубокое чувство одиночества, которое живет внутри меня, слишком болезненно для меня, чтобы иногда сидеть в нем, и оно было задолго до того, как я встретил свою жену.

Я понял, что именно в те моменты, когда мне больше всего нужна моя жена, я очень хочу, чтобы меня держали в объятиях нашей любви и поддержки друг друга. Как грустно для меня (и для нас обоих), что именно в это время я наиболее склонен вести себя как задница.

Говоря о вашем партнере, знайте, что вам обоим нужно, чтобы все стало лучше.

Вы не можете сделать все это в одиночку. Как я говорю своим клиентам, когда вы оба признаете, что находитесь в негативном цикле, который вы создаете вместе (не мой цикл и ваш цикл, а НАШ цикл), и что вы боретесь, потому что ваша связь важна друг для друга, вы можете двигаться дальше. ждем лучших отношений.

Даже такой засранец, как я, может все изменить.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как простить партнера и двигаться дальше после спора

Посмотрим правде в глаза: независимо от того, насколько глубока связь между вами и вашим партнером, в ваших отношениях обязательно будут ошибки. Некоторые из них могут быть мелкими, в то время как от других — финансовая нечестность, неверность — зачастую гораздо труднее оправиться. Если есть какой-то инструмент, который поможет вам стать сильнее на другой стороне, это прощение.

«Прощение может предсказать здоровье отношений», — говорит эксперт по отношениям доктор Дэрил Джонсон. «Это дает возможность общаться и расти».

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Дэрил Джонсон — профессиональный консультант и семейный терапевт с лицензией округа Колумбия. Также она имеет докторскую степень по психологии.

Тем не менее, это не происходит в одночасье. Прощение — это многоступенчатая практика, требующая терпения и доверия с обеих сторон отношений.Если вы уважаете его важность и искренне вовлечены в процесс, можно полностью отказаться от обидных слов и действий. Прочтите, почему прощение имеет решающее значение в развитии отношений, а также о том, как его давать и получать.

Почему важно прощение

Прощение важно, потому что оно защищает от презрения, одного из главных убийц отношений. «Без этого мы позволяем проступкам гноиться, а это действует почти как медленный яд», — говорит Джонсон.«Проходят годы, вы посмотрите вверх и не сможете понять, почему вас так раздражает этот человек».

Решая проблему лицом к лицу, вместо того, чтобы запихивать ее под пресловутый коврик, вы гарантируете, что ваш партнер знает, как и почему он вас расстраивает. Это сводит к минимуму вероятность того, что что-то подобное произойдет в будущем, что сводит к минимуму вероятность того, что проблема станет повторяющейся проблемой в ваших отношениях. Оставаться злым или расстроенным на кого-то также может быть серьезным недостатком энергии.

Разрешая себе отпустить эти чувства, вы освобождаете себя эмоционально и ментально.Это дает возможность отношениям продолжать расти, а не оставаться в трудном моменте. «Прощение помогает нам избавиться от нашего эго и стать более уязвимыми», — говорит Джонсон. «С его помощью мы можем смотреть на другого человека через призму сострадания и сочувствия, а не через разочарование, боль и обиду».

Прощение — это еще и инструмент для личностного роста. «Отношения — это улица с двусторонним движением», — добавляет Джонсон. «Если есть проблемы, вы не всегда можете указать пальцем на другого человека.Вам нужно перенаправить его на себя и посмотреть, что происходит ». Может быть, ваш партнер скрыл от вас крупную покупку, например мотоцикл, но это потому, что он чувствует, что вы принижаете его, когда он говорит о том, насколько ему нравится кататься. Если вы понимаете, как ваши собственные действия сыграли роль в ситуации, вы можете лучше внести свой вклад в предотвращение эскалации проблемы.

Как простить партнера

Проведите открытое обсуждение того, что произошло.

Нарушение доверия может ощущаться как падение под приливную волну: внезапно вы полностью окружены новыми обстоятельствами, не имея возможности узнать, где они начинаются и заканчиваются.Честное общение является ключевым моментом на данном этапе. Понимание всего того, что произошло и почему это произошло, — решающий первый шаг в восстановлении атмосферы. Если ваш партнер изменял, побудите его поделиться тем, чего, по его мнению, он не получил в рамках ваших отношений. Если они жаловались на вас за вашей спиной, спросите их, почему они вообще не чувствовали себя комфортно, рассказывая о своих разочарованиях непосредственно вам.

Хотя изучение этих деталей, несомненно, будет болезненным, эти знания помогут вам свести к минимуму чувство потери контроля над ситуацией.

Также необходимо сострадание. Вам было больно, и вы можете чувствовать себя полностью оправданным, чтобы наброситься на своего партнера и нанести ему ответный удар. Месть и обзывания только удерживают вас обоих в месте боли. Когда вы избегаете полностью осуждать другого человека и вместо этого относитесь к нему как к рациональному человеку с не совсем злыми причинами для того, чтобы делать то, что он сделал, может быть легче уйти от их действий дальше по линии.

Обозначьте ситуацию.

Это не «вы против.ваш партнер », это« вы и ваш партнер против проблемы ». Понятно, что такое мышление может показаться труднодостижимым, если ваш партнер солгал вам или изменял вам, однако, ставя себя на одну сторону уравнения, вы поощряете командную работу, необходимую для совместного решения проблемы. Когда вы оба будете стремиться к одной и той же конечной цели, вы почувствуете большую поддержку и с большей вероятностью поверите, что отношения стоит сохранить.

Подумайте о том, чтобы занять место.

Когда в отношениях происходит что-то катастрофическое, вы можете сразу же побудить вас полностью их бросить. «Всегда есть спешка, чтобы расстаться или пойти на перерыв, но ничего продуктивного не может выйти из типичного« мы просто не собираемся разговаривать », — говорит Джонсон. «Это приносит больше вреда, чем пользы, потому что никакой работы не ведется». Вместо этого Джонсон поощряет паузы в разногласиях, когда вы находитесь в неудобном месте для общения и / или обращаетесь за помощью к профессиональному консультанту по отношениям, который поможет вам вести разговор, который может показаться невозможным.

Установить новые параметры.

После серьезного нарушения границы ваших отношений какое-то время могут измениться. Если ваш партнер физически обманул или имел эмоциональную связь, доступ к его телефону, электронной почте и учетным записям в социальных сетях может быть необходимым способом помочь вам восстановить доверие. Если они приняли важное финансовое решение без вас, можно попросить вас взять бразды правления на свой совместный банковский счет или заранее обсудить каждую будущую покупку на сумму, превышающую определенную.Восстановление доверия в основном происходит с помощью действий, а не слов. Переопределив границы таким образом, чтобы позволить вашим отношениям преодолеть неудачу и начать новую главу, вы создадите условия, необходимые для достижения истинного прощения.

Знайте, что такое истинное прощение.

«Истинное прощение означает возможность двигаться вперед в отношениях, не чувствуя себя застрявшим в негодовании и не наказывая своего партнера по мелочам», — говорит Джонсон. Чаще всего это означает подходить к вашим отношениям с новой отправной точки и отказываться от обобщений об их поведении — они всегда лажают, им не доверяют и т. Д.- которые раньше расстраивали вас. «Если [вы] можете смотреть на вещи с точки зрения новичка, то вы не позволяете старым представлениям о человеке окрашивать ваши будущие взаимодействия», — добавляет Джонсон. «Вы можете больше оставаться в настоящем».

Как просить прощения

Принесите искренние извинения.

«Человек на другой стороне хочет услышать, что вы действительно сожалеете о том, что произошло, а не о том, что вас поймали или что вы могли задеть [их] чувства», — говорит Джонсон.Смысл: Сейчас не время для пустых слов и банальностей. Продемонстрируйте вслух и конкретно, что вы понимаете, как и почему ваши действия их расстраивают. Затем подтвердите, насколько ценным для вас является то, что вы поставили под угрозу — ваши отношения.

Определите языки, на которых вы извиняетесь.

Так же, как существуют языки любви, существуют также языки извинений — и вы и ваш партнер можете пройти бесплатную викторину, чтобы понять, как лучше всего общаться друг с другом в трудных ситуациях, и показать свое раскаяние таким образом, чтобы он наиболее эффективно находил отклик у вас. партнер.«Пройдите тест, чтобы лучше понять, как исцелить боль в ваших отношениях», — советует Джонсон.

Будьте терпеливы и присутствуйте.

«Иногда, когда мы ошибаемся, мы хотим поспешить через это трудное место и не сталкиваться с тем фактом, что причинили боль тому, кого любим, — говорит Джонсон. Но, отмечает она, попытка ускорить процесс может привести к тому, что наш партнер не будет чувствовать себя должным образом увиденным или услышанным, или его боль будет преуменьшена. «Нам нужно сидеть в этот момент с этим человеком, понимать, что он пережил, и быть искренними в этом», — добавляет Джонсон.

Оцените, чего вы действительно хотите от отношений.

«Я всегда призываю человека, совершившего предательство, быть честным», — говорит Джонсон. Если вы пытаетесь возместить ущерб исключительно из-за общих обязательств — детей, дома, долгой совместной жизни — вы можете в конечном итоге предложить возмещение, которое не собираетесь выполнять. Это только приведет к дальнейшим страданиям и разочарованию. «Это действительно должно быть то, чем вы действительно хотите заниматься», — добавляет Джонсон, иначе отношения, скорее всего, не продлятся долго.

Что делать, если прощения недостаточно

Прощение — важный шаг в восстановлении разорванных отношений. Иногда, однако, отношения могут не восстанавливаться, или они могут оказаться нездоровыми или достаточно стоящими, чтобы их можно было восстановить. В этих обстоятельствах прощения может быть недостаточно:

  • Отношения оскорбительные. Если ваш партнер оскорбляет вас физически или словесно, или если он постоянно вас травит, ваш партнер в глубине души не заботится о ваших интересах, даже если он извинился за свои действия в прошлом.Примите меры, необходимые для безопасного прекращения отношений.
  • Вы поработали, но чувства не изменились. Если вы прошли все описанные выше шаги, но обнаружили, что не можете оценить точку зрения партнера по этому поводу или отойти от того, что произошло, ваши отношения могут застрять в этом моменте боли. Если ваши отношения не могут развиваться и вы находитесь в точке, где вы добавляете больше страданий, чем радости, в жизни друг друга, вероятно, не стоит продолжать.

Если вы проходите консультации по вопросам брака и обнаруживаете, что достигли этого перекрестка, ваш терапевт может порекомендовать консультирование по проницательности с отдельным терапевтом. За четыре-пять интенсивных занятий специалист по проницательности поможет вам оценить, действительно ли развод или разлука является правильным следующим шагом. «Семейная терапия — это скорее профилактическая мера. Это дает вам инструменты для укрепления связи », — объясняет Джонсон. «Консультации по проницательности помогают парам понять, в каком направлении они хотят двигаться дальше.”

10 вещей, из-за которых каждая долговременная пара будет спорить в какой-то момент

Долговременные отношения — это непросто.

Конечно, они приносят огромные выгоды, но жить с кем-то изо дня в день сложно. Вы должны сотрудничать, вести переговоры, общаться и общаться каждый божий день (если вы хотите, чтобы отношения продолжались). Добавьте сюда детей, и все станет еще интереснее.

Дело в том, что ваша личная и профессиональная жизнь, как бы вы ни хотели быть полностью разделенными, неразрывно связаны.Когда на работе дела идут хорошо, а дома плохо, это может стать проблемой — и наоборот.

Поэтому лучше знать об общих препятствиях в романтической сфере. Вот 10 самых распространенных ссор, которые будут иметь долгосрочные пары:

1. На что мы тратим деньги?

Исследование за исследованием показывают, что две главные проблемы, из-за которых ссорятся пары, — это деньги и секс. Неужели кухню действительно нужно отремонтировать (опять же)? Собираемся ли мы отправлять детей в государственную школу или частную школу за 15 000 долларов в год? Вам действительно нужно было купить еще один шарф?

То, на что вы хотите потратить деньги (и когда), раскрывает важные аспекты ваших ценностей и приоритетов.Чаще всего пара состоит в том, что кто-то любит сэкономить , чтобы быть с тем, кто хочет потратить . Сберегатели и спонсоры склонны привлекать друг друга … а затем ссорятся из-за этого.

2. Как часто мы занимаемся сексом?

Психотерапевты называют это «несоответствием желаний», когда один человек в отношениях хочет секса чаще, чем другой. Это обычная проблема в браках и длительных партнерских отношениях. В крайнем случае, это может стать бесполым браком (см. Превосходную беседу на TEDx «Брак, лишенный секса»).

К счастью, терапевты говорят, что фактическое расхождение в желаниях большинства пар невелико; партнеры просто думают, что это грандиозно. Например, на вопрос отдельно: «Как часто вы в идеале хотели бы заниматься сексом в неделю?» жена может сказать 2–3 раза, а муж — 3–4 раза.

Они различаются только 1-2 раза в неделю, но на вопрос: «Как часто ваш партнер хотел бы секса ?» жена в этом примере скажет: «Если бы он поступил по-своему, мы бы делали это постоянно — три раза в день!» в то время как он говорит: «Если бы это было ее дело, никогда! Может быть, раз в месяц, может быть.»

Воспринимаемая разница намного больше, чем реальная.

3. Где мы проводим День Благодарения? (Придется ли нам снова идти к вашим родителям?)

Роль членов семьи и расширенной семьи в отношения имеют решающее значение … и непросто. Отпуск очень сложен, потому что то, где вы проводите, влияет на многих людей — вас двоих, но также и ваших родителей, бабушек и дедушек и т. д.

То, где проводятся праздники, также поднимает общие границы вокруг семьи (и сопутствующие разногласия).Сюда входят такие вопросы, как «Когда они приезжают в город, как долго они остаются?» «Где они остаются (они остаются с нами)?» и «Сколько времени мы с ними проводим?»

4. Ты просто флиртовал с ней?

Ревность. Если вы оба искренне влюблены друг в друга, это неизбежно проявится в той или иной форме.

Этот бой также может выглядеть так: «Почему ты до сих пор дружишь со своим бывшим на Facebook?» (Это всегда весело.)

5.Кто моет посуду?

Разделение домашних обязанностей — частый источник стресса, особенно если что-то неясно. Кто выносит мусор? Кто отвечает за финансы? Кто занимается домашними делами, например, звонит водопроводчику (и кто останется дома на работе, чтобы встретиться с ним)?

Секс-терапевт Ванесса Марин говорит, что когда дело доходит до работы по дому, «одному человеку почти всегда кажется, что он несет больше бремени, чем другой».

Лучший способ договориться — это откровенно поговорить о домашних обязанностях, как только вы переедете вместе.Согласитесь нести ответственность за определенные вещи и посмотрите, как все пойдет. Если не работает, поговорите еще раз. Будьте активны и не бойтесь вдаваться в подробности (например, вывоз мусора включает в себя помещение нового мешка?).

6. Почему ты так много [пьешь]?

Или курить, или играть в видеоигры, или смотреть Netflix, или заполнять пустое поле любым другим поведением, которое влияет на вас и ваши отношения.

Каждый в серьезных отношениях в конечном итоге желает, чтобы его вторая половинка или что-то сделала, или остановила что-то делать.

7. Ты злишься на меня? (У нас все в порядке?)

Как вы справляетесь с гневом — это то, что вы обычно узнаете от своей изначальной семьи. Независимо от того, склонны ли вы к пассивно-агрессивному, ясному и прямому поведению или к агрессивному и оборонительному поведению, у вас, как и у вашего партнера, есть паттерн гнева.

Умение говорить о своем расстройстве, а затем вести беседу о ремонте, возможно, является наиболее важным навыком в отношениях, который у вас есть. Одно исследование даже показало, что пары, которые могли открыто злиться в начале своих отношений, были счастливее в долгосрочной перспективе.

8. Когда вы собираетесь устроиться на другую работу?

Потеря работы или увольнение — это стресс. И очень вероятно, что это произойдет с одним или двумя из вас в какой-то момент во время ваших отношений.

Когда один партнер теряет работу, у другого партнера есть тонкая грань между поддержкой и поощрением. Вы хотите проявить понимание, но также могут возникнуть финансовые проблемы, которые необходимо решить.

9. Почему вы все еще работаете? (Почему вы не проводите больше времени со мной)

Как только ваш партнер получит работу, вам нужно будет договориться о том, сколько времени вы двое проводите вместе.В статье Fast Company об этом говорится: «Что делать, когда безумно долгие часы портят ваши отношения».

Это начинается с нескольких общих припевов:

  • «Так я так понимаю, сегодня вечером тебя не будет дома к ужину?»
  • «Тебе тоже не приходилось ходить в офис на прошлых выходных?»
  • «Должен сказать, что в последнее время я не чувствую себя в приоритете».

То, как много работает ваш партнер, может повлиять на ваше ощущение своей значимости в его жизни. Основная проблема в этой борьбе почти всегда: «Имею ли я для вас значение?»

10.Что ты делаешь на своем телефоне?

Технологии. Социальные медиа. Отвлеченное мышление. Это последствия постоянно взаимосвязанного мира, который оказывает на пары интимное влияние.

Может быть болезненно чувствовать, что вас игнорируют, что является обычным чувством, когда ваш партнер разговаривает по телефону, пока вы вместе.

Некоторые пары устанавливают правила, чтобы бороться с этим и защищать совместное времяпрепровождение (без телефонов за обеденным столом; без телефонов после 21:00; нельзя разговаривать по телефону во время разговора в машине и т. Д.).Умная.

Поскольку разногласия в отношениях — это естественно, может быть трудно понять, здоров ли ваш уровень борьбы или нездоров.

Сексотерапевт Марин предлагает несколько практических советов: «Если вам кажется, что вы, ребята, чаще ругаетесь, чем не ругаетесь, и что вы, ребята, ругаетесь грязно, вы, вероятно, не подходите. Если вы время от времени ругаетесь. и сделаете это относительно умело, у вас, наверное, все хорошо! »

Также ничего не стоит, если вы думаете, что вам как паре нужна небольшая помощь или руководство, стоит потратить деньги на консультанта для пар.Фактически, это может быть лучшая инвестиция, которую вы когда-либо делали.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что нужно знать

Эта статья является частью серии статей «Почему пары ссорятся»

Честный бой

Правила боевых действий? Разве не все борется плохо? 13 правил люди, трудности во взаимоотношениях и концепция семьи — у несчастливой пары конфликт в постели в постели

Любое обсуждение правил честной борьбы в браке в первую очередь должно касаться вопроса «зачем вообще ссориться? Разве ссоры не являются признаком проблемных отношений? »

Прежде чем мы начнем обсуждать правила справедливой борьбы в браке, мы должны обсудить, почему конфликт не только нормален, неизбежен и часто необходим.

Разногласия с супругом — это нормально. Один из вопросов, которые мы часто задаем о правилах, — это сколько ссор в браке — это «сколько — это слишком?»

Нам очень не хочется вас разочаровывать, но правда в том, что «золотого пятна» , когда дело доходит до частоты супружеских конфликтов, и не существует однозначно идеальных, «универсальных» правил частоты для драки в браке.

Вот идея, с которой борются мужья.Когда ваша жена ссорится с вами, она заботится о качестве брака.

Один из признаков настоящих проблем в браке — это когда жены уступают место каменному молчанию.

Другое дело. Очень важно уметь ремонтировать. Пары, которые придерживаются правил честной супружеской борьбы и искренне стараются исправить ситуацию, могут укрепить свою близость.

Правило №1: Не драться на глазах у детей.

Эмоциональная регуляция — это основа честной борьбы в браке и наиболее важный ориентир.Но самое важное правило — не драться на глазах у детей.

Драки на глазах у детей — это особенно токсичное поведение, которое тщательно исследовалось на протяжении десятилетий. Это одно из наихудших поступков, к которым могут прибегать родители. Новое исследование показало, что даже низкий уровень хронических конфликтов оставляет неизгладимый отпечаток, особенно на застенчивых, интровертированных детях. Я уже говорил об этом раньше. Это ужасно. Безрассудство с будущим вашей семьи. Просто не делай этого.

Правило № 2: Опишите свои чувства… Не становитесь ими.

Один из признаков психического здоровья — эмоциональная регуляция. Это важный ориентир для эффективного управления семейным конфликтом. Если вы хотите завязать неловкий разговор со своим супругом, скажите «Я чувствую…» — отличный способ начать.

Я чувствую, что игнорируется, разъярен, разочарован, грустен, разочарован… и т. Д. Да будет часть вас, которая наблюдает. Я называю это наличием «наблюдающего себя». Избегайте нападения на характер вашего партнера.

Каждый раз, когда вы начинаете с «вы всегда… вы никогда… почему вы… как вы могли…» Вы делаете своего партнера синонимом проблемы.Следовательно, вы теряете возможность нанять их, чтобы помочь с решением.

Правило № 3: Не драться на публике.

Очень важным из 13 правил честного боя является конфиденциальность боя. Когда вы делаете это публично, вы доставляете неудобство другим и предлагаете себя в качестве корма для сплетен.

Когда вы в последний раз разрешали драку публично? Правильный контекст неблагоприятен для процесса. Сделайте «закладку», чтобы убрать ядовитую тему на время, пока не вернетесь домой.

Правило №4: Это любовь, а не война.

Уважение и вежливость — важнейшие правила честной супружеской борьбы. Перестань причинять боль тому, кого любишь. Не используйте свои слова как оружие.

Близость означает, что вы знаете их слабые стороны и устойчивые уязвимости. Не причиняйте боли, чтобы изложить свою точку зрения. А если ваш партнер не в лучшем виде, используйте вместо этого другое слово из 4 букв… ой!

Правило № 5: Никаких засад.

Я знаю. Вы расстроены. Вы весь день ждали, когда он вернется домой.Но не устраивайте на него засаду резким пуском, как только он войдет в дверь. Дайте ему 15 минут или около того, чтобы он успокоился. Скажите ему, что у вас есть какие-то чувства, и используйте более мягкое начало. Успешный стартап в высокой степени способствует успешному взаимодействию. Помните, что разговор начинается именно так, как он обычно заканчивается.

Правило № 6: Пожалуйста, никаких проблем с прокси.

Исследование Готтмана показывает, что большинство пар ссорятся из-за пустяка. Проблема в журнале не имеет значения. Это суррогат чего-то другого.Эти битвы с прокси ни к чему не приведут. Драки слишком важны для участия в боях по доверенности. Сражайтесь из-за того, что имеет для вас прямое отношение. Ясность — это добродетель супружеских ссор. Будьте конкретны и искренни.

Правило № 7: Установите ограничение по времени для боя.

Пожалуйста, помните, что ваша нервная система может выдержать очень многое. Попробуйте установить 20-минутный лимит для сложных разговоров. Одно из самых важных правил для ссор в браке — установить временные рамки для конфликтных дискуссий.

Начните с того, что скажите что-нибудь вроде этого. «Я хочу поговорить с вами об этом вопросе в течение 20 минут. Я полагаю, что мы видим это по-другому, и я почти уверен, что мы не собираемся разрешить его в одном разговоре. И я хочу услышать, что вы скажете по этому поводу. Когда 20 минут истекут, я хочу, чтобы мы обнялись, и я хочу, чтобы мы перешли к чему-то другому. Мы можем подумать о том, что мы слышали друг от друга, и, возможно, мы сможем вернуться к этому вопросу через несколько дней. Тебя бы это устроило?

Завершите сложные разговоры достойно и изящно. «Ты дал мне о многом подумать. Давайте обсудим это дальше через несколько дней «. Кроме того, не забывайте, что генеративная беседа — отличный способ безопасно и глубоко исследовать свои мысли и чувства на весьма конфликтные темы.

Правило № 8: Ссора — интимный процесс. Оставьте в стороне друзей и семью.

Одно из важнейших правил борьбы со справедливостью в браке — установление и поддержание твердых границ. Ваши отношения с супругом священны.

Никто не достоин знать ваше личное дело. Держите твердые границы вокруг своих личных проблем. Исследования показывают, что плохие границы в отношениях негативно сказываются на качестве вашего брака.

Правило № 9: Ссорился Крылатый Данг Дузи? Сделайте вскрытие драки.

Если все, что вы сделали после боя, успокоилось, вы ничего не узнали и можете повторить тот же бой снова. Через несколько дней после боя проведите вскрытие боя.

Военное вскрытие — это спокойное раскрытие того, что вы чувствовали, о чем вы думали и что вы делали, с особым вниманием к триггерам, которые вас заводят.Есть несколько различных видов вскрытия трупов, но все они преследуют одну и ту же цель.

Вы хотите узнать больше о себе и о своем партнере, чтобы в следующий раз вы могли лучше себя вести.

Правило № 10: Сделайте перерыв, когда находитесь на грани эскалации. И предпринимайте попытки ремонта попутно.

Сражение порождает не конфликт. Конфликт неизбежен. Враг — это эскалация. Если вы можете сделать перерыв, когда наводнение вызывает беспокойство, вам будет намного легче следовать остальным 12 правилам честной супружеской борьбы.

Пары, посещающие один из наших курсов по лечению пар, уезжают с индивидуальным, проверенным в боях контрольным списком попыток ремонта. Эскалация взаимный враг . У большинства пар есть возможности для улучшения в решении насущной проблемы.

Если попытки ремонта были выполнены слишком поздно, возможно, вам потребуется сделать перерыв, чтобы успокоить нервную систему.

Убирайтесь из поля зрения и слышимости друг друга. Дышите глубоко. Напрягите и расслабьте мышцы. Прочтите что-нибудь.Исследование Готтмана ясно показывает, что чтение помогает предотвратить токсические пережевывания мыслей.

Вы хотите успокоить свою нервную систему. Примерно через 20 минут восстановите связь друг с другом и посмотрите, что ваш партнер думает о новой попытке более вежливого общения.

Но помните, что временные ограничения на конфликтные дискуссии — еще один жизненно важный способ помочь вам регулировать свою нервную систему.

Правило № 11: Помните Искусство Маллигана.

Помните, когда мы были детьми на детской площадке? «Забери это обратно!» мы бы сказали.Мы как-то забыли об этом, когда стали взрослыми. «Маллиган» — это переделка. Это отличный деэскалатор конфликта. «Эй, я чувствую себя защищающимся … ты можешь выразить это по-другому?» Или, что еще лучше, если вы заметили, что ваш партнер расстроен, вы можете сделать Само-Маллиган. Само-муллиган может звучать так; « Эй, я могу сказать, что это не так хорошо приземлилось. Я люблю тебя, и я на твоей стороне, можно я попробую еще раз, но помягче?

Правило № 12: Никаких кухонных раковин или кухонного мышления.

Kitchen Sinking — это боевая стратегия, в которой вы отбрасываете все жалобы на своего партнера в запыхавшихся бесконечных предложениях, надеясь подавить их явной силой своего морального авторитета.

Держите прошлое подальше от настоящего. Кухонная мойка по своей природе неуважительна, и она никогда не работает … но это не мешает нам пытаться. Когда вы ведете конфликтный разговор, придерживайтесь одной темы за раз.

Исследования показывают, что кухонное погружение и кухонное мышление — надежный путь к наводнению и эскалации. Терпение — важная идея в конфликтных дискуссиях. Решение этой проблемы решает проблему ошеломления во время ссоры.

Правило № 13: Следите за своим тоном.

Удивительно, но исследования показывают, что слова, которые выбирает наш партнер, составляют лишь 7%, в то время как почти 40% сообщения исходит из речевых моделей и тона голоса нашего партнера. Слова, которые на первый взгляд могут показаться безобидными, могут стать обидными, если они произнесены с уничижительным, саркастическим или неуважительным тоном. Следите за экологией своего обращения к партнеру. Говорите со своим партнером, как если бы он был кем-то, кого вы любили.

Последние мысли о том, как вести честную борьбу в отношениях

Если вы научитесь принимать идею о том, что 69% проблем в вашем браке никогда не могут быть решены, вы можете отказаться от страха перед конфликтом.Конфликт неизбежен. Избежать конфликта нереально. Конфликт может быть даже путем к близости. Хороший юмор, взаимное уважение и терпение — вот основа этих правил честной борьбы в браке.

В браке не бывает «идеального» количества конфликтов. Но есть эффективный способ уладить конфликт, который может не только улучшить ваш брак, но и послужить примером близости для ваших детей.

Лучший подарок, который вы можете подарить своим детям, — это нежное воспоминание о том, как вы относились друг к другу с течением времени.Что они запомнят о ваших правилах боя? Исследования говорят нам, что они будут моделировать это поведение и перед вашими внуками.

Хотите узнать больше? Эта статья является частью серии

«Почему ссорятся пары».

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них.Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт уравновешенно и с пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если так, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными.Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может вырвать то, что вы «говорите», полностью вырвав из контекста, тем самым открывая путь к новым конфликтам.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создайте границы для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему.Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может сначала говорить уважительным тоном, не крича и не называя его. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно.Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как они впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, нужно помнить о том, что это дает отношениям, за что нужно бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Нежелание говорить и позволять нашим чувствам кипеть, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотрите возможность терапии

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Найдите время наедине с собой

Жизненные стрессы могут сказаться на наших отношениях. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что у ваших отношений проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *