Как простить предательство любимого мужчины: Как пережить предательство любимого человека: советы психолога

Содержание

Как пережить предательство любимого человека: советы психолога

Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.

Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».

Почему люди предают

Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?

Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.

Прощать ли предательство?

Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?

Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.

Как пережить предательство? Советы психолога

Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.

Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.

1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.

Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.

2. Алкоголь – не ваш друг.

Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.

3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.

Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.

4. Найдите себе занятие.

Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.

5. Измените что-то во внешности.

Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.

6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.

В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.

7. Помогите тому, кто нуждается в вас.

Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.

Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.

На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”. Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.

Как простить близкого человека который тебя предал

Как простить измену любимого человека? Стоит ли это делать? Многие считают, что человек, предавший один раз, способен неоднократно повторить свой поступок. Ответ на подобные вопросы не может быть однозначным. Ведь каждая ситуация индивидуальна и разбирать ее надо в зависимости от обстоятельств, которые ей сопутствовали.

В первую очередь необходимо разобраться в том, была ли измена на самом деле. Многие впечатлительные и ревнивые люди способны накрутить себя до такой степени, что принимают общение или флирт с другим человеком за измену. Ни в коем случае нельзя делать скоропалительных выводов. Даже если супруг не ночевал дома, это вовсе не означает, что он вам изменил.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

Я почувствовала внутри Себя – Зачем Ты Себя Предаешь?

Это было как внутренне знание, озарение, как момент АГА! Просто яснознание, ясновидение на мой запрос самой себе. Что происходит, для чего это, в чем польза для меня от этой ситуации?

И мне стало так легко и весело. Такое облегчение пришло и совсем другое видение всего происходящего. Все оказалось так просто и понятно. Просто должно быть намерение найти свои ответы и принять их, какие бы они ни были. Голая правда о самих себе нам редко нравиться. Мы давно и хорошо научились скрывать ее от себя, прятаться и закрываться от нее.

В моем случае это был вопрос для самой себя: “Как можно так жить и зачем?” Для меня через некоторое время было ощущение, что так жить, все равно, что быть заживо погребенной.

Становилось ужасно от мысли, что так будет до конца моих дней. Муж был гораздо моложе меня. Однако мы практически ни куда с ним не ходили. Только к родне и в магазины, ну и иной раз на прогулку. А я очень люблю танцевать. Для меня танец это жизнь, свобода, состояние моей души.

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

Танец это энергия в движении, это радость и счастье самовыражения

Он же был внутренне зажат и от этого говорил, что не танцует, не любит, не хочет, что в компаниях делать нечего и т.д. В итоге эта огромная часть жизни, связанная с танцами, с общением просто исчезла из моей жизни. Моим озарением, моментом просветления как раз и было осознание того, что я сама себя предаю. Предательство себя тем, что добровольно перестала ходить танцевать. Перестала бывать в компаниях и общаться. Положив эту жертву на алтарь семейной жизни.

Во мне действовала программа заложенная в детстве. Модель поведения в семье. Раз мы муж и жена, живем вместе, значит все делаем вместе. Ходим вместе куда-то или если кто-то не может или не хочет, значит сидим дома. Но родители жили весело, общались с другими семьями. Они ходили на вечеринки, танцевали, а мы как отшельники.

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

Что происходит через несколько недель после примирения?

Итак, вы решили остаться и простить любимого человека. Он всеми силами старается больше уделять вам внимания, пытается всеми способами загладить вину. В какой-то момент вы можете опять увидеть в его поведении что-то подозрительное. Например, он ставит пароль на телефон или часами находится в другой комнате. При попытке выяснить, что происходит, можно запросто спровоцировать очередной скандал, который сведет на нет все ваши совместные старания. Надо ли вам это?

Помните, что каждый человек имеет право на личное пространство. Попытки контролировать партнера везде и всюду сразу приведут к тому, что человек захочет сбежать. Дайте ему время пережить происходящее. Нужно научиться быть терпеливым и мудрым.

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

  • Переживите эту боль;
  • Простите обидчика;
  • Отпустите ситуацию;
  • Подумайте о себе и своих желаниях;
  • В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции. Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации. Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы. 3) Взгляните правде в глаза. Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров. Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь. Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

Внутри меня зрело недовольство и конфликт

Неудовлетворенный аспект меня, для которого жизнь это танец, начинал все больше и больше напоминать о себе. Всевозможными способами, провоцируя на конфликты, чтобы обратить на себя внимание. Ну и внутренняя война шла этого аспекта с аспектом меня в образе жены, с заложенной программой.

Однажды, когда играла музыка и я сама с собой танцевала, муж смотрел на меня и светился радостной улыбкой. Я пыталась его вытащить потанцевать со мной. Разделить вместе эту прекрасную, мощную, сексуальную энергию танца. Но он сопротивлялся и не согласился. Я тогда ему сказала:

Я вижу, что твоя душа танцует вместе со мной. А вот твое тело не пускает тебя, держит.

Он удивился тому, как я точно выразила его состояние и согласился с этим. Однако так это и осталось. Это его выбор.

Я же после осознания в чем я Себя предаю и что делаю это сама, ведь по рукам и ногам не связана и к батареи не привязана, вернулась на танцпол. Я продолжаю с удовольствием ходить на танцы и получаю от этого наслаждение. Это мой выбор и моя жизнь, моя ответственность. И больше нет ни каких претензий и страха от неприглядной картины существования, которая маячила передо мной раньше.

Таким образом эти задавленные, отринутые части нас, наши аспекты, лишенные нашего же внимания, принятия и любви, не отпускают нас и действуют через подсознание и автоматические реакции. Через ситуации и людей, которые приходят в нашу жизнь, не для того, чтобы нам сделать больно. А для чего?

Для того, чтобы мы наконец-то “проснулись” и увидели все с другой стороны

Эти потерянные части самих Себя, эти аспекты нас, обнаружив их, не надо заниматься их исцелением и поиском где, и в каких моментах этой жизни или в прошлых воплощениях они были сотворены и спрятаны. Достаточно просто осветить своей Любовью в Свете и принять их.

Наши аспекты часто проявляются как голоса в голове, которые не умолкая навязывают нам что-то или спорят друг с другом. Они любят играть и манипулировать нами. Некоторые наши аспекты достигли больших успехов, а некоторые застряли, озлобились, пребывают в страхах и сомнениях. В любом случае наши аспекты это наше творческое самовыражение.

Наш выбор заключается в том, или мы продолжаем жить неосознанно, управляемые нашими аспектами, нашим раненым Внутренним Ребенком. Продолжая пребывать в энергии жертвы. Или полное принятие Себя, всех частей Себя без исключений. Полная ответственность за Себя и свою жизнь, за все то, что происходит с нами.

Так и происходит просветление, вознесение сознания на новый уровень. Выход за пределы драмы и жертвы. Выход из старой энергии в Новую Энергию, Новую Эру Единения и Целостности.

Прощать ли предательство и как его пережить?

05 июня 2017 | 11:00| Очевидные вещи

Выискивая в словарях определение слову «предательство», можно обнаружить в большинстве статей слова «предательство не прощается». Русский философ Евгений Трубецкой писал: «Комфорт родит предателей. Продажа собственной души и родины за тридцать сребреников, явные сделки с сатаной из-за выгод — вот куда, в конце концов, ведёт мещанский идеал сытого довольства». Мы решили выяснить у супружеской пары, военного, психолога и прокурора, что для них – предательство, и могли бы они простить такой поступок близким людям, и, главное, себе.

Винченцо Камуччини, «Смерть Цезаря», 1798 / ru.wikipedia.org

Супруги Дарья и Владимир Загумённовы

Дарья

В некотором роде, предательство — это неоправданные ожидания. «Я не ожидал, а он меня предал». Поэтому никогда нельзя провести чёткую границу между действительно низким поступком, каким принято считать предательство, и неоправданными ожиданиями других людей.

За любым предательством всегда стоят какие-то мотивы, они могут быть сознательными и бессознательными. Одной из самых распространённых форм предательства является измена своему партнёру. Но и за изменой может стоять целая история боли и неудовлетворения. Другой вопрос в том, зачем терпеть, если всё так плохо? И идти ли на обман?

Этот феномен, как мне кажется, связан в первую очередь с безволием и слабостью характера. Если тебя не устраивает что-то в твоих отношениях, что побуждает тебя искать нечто большее на стороне, то в этом случае есть только два пути: первое — прекратить эти взаимоотношения, второе — решать проблемы внутри семьи. Второй путь самый сложный и самый правильный.

В моей жизни главным предателем считаю себя саму, а касательно взаимоотношений с моим любимым мужчиной… Мы расставались на какой-то промежуток времени, в некотором роде это тоже было предательством друг друга, мы не боролись за эти отношения. Но, к счастью, одумались. И началась большая работа. Вообще, по-моему, надо свыкнуться с мыслью, что над всем стоящим в жизни нужно работать.

Простить или не простить предателя? Всегда нужно учиться вставать на место другого человека, анализировать, чем движим он. «Мы извиняем всё, что понимаем», — эти строки я прочитала в восьмом классе в «Герое нашего времени» Лермонтова и до сих пор не могу их забыть.

Владимир

Для меня предательство – это измена. Измена себе, своим принципам, ну или принципам близкого человека. Это когда ты прекрасно знаешь, что делать чего-то не стоит, но в определённых обстоятельствах почему-то поступаешь именно так. При этом предать, именно предать, можно только близких людей, потому что ты знаешь их позицию, а для любого другого знакомого те или иные поступки могут быть нормой. Система ценностей у всех разная.

Мне сложно сказать, предавали ли меня. Разное бывало, но на данный момент времени не чувствую, что такое происходило. Возможно, остались обиды, которые поначалу выглядели предательством, но они именно трансформировались в обиды, а значит, это было не предательство, так?

Я думаю, что предательство другого человека можно простить, если это стоит того, и если предавший человек действительно понимает, что случилось, и если он действительно важен. Хотя бы стоит попытаться. Но моменты когда предаёшь себя… Не знаю, как сильно надо любить себя, чтобы запросто прощать предательство своих собственных принципов и ценностей. Я так не умею.

Преданность – это посвящение себя своим принципам и ценностям близких людей. В большей мере, наверное, своим. Ведь если ты дорог окружающим таким, какой ты есть, значит, главное – не подвести самого себя с безусловной оглядкой на то, что важно близким людям.

Прокурор Денис Висков

Я понимаю предательство как нарушение верности кому-либо или чему-либо. Меня предавали, но я думаю, что простить предательство невозможно. Понятие «преданность», на мой взгляд, означает как верность себе, так и людям. Это, в первую очередь, неизменность в своих словах, обещаниях, отношениях.

Как такового юридического понятия «предательство» нет. Предательство может служить поводом или мотивом для совершения преступления, но, опять-таки, это не юридическое понятие, поэтому как таковой статистики по преступлениям на этой почве нет. Единственный похожий по смыслу состав — это государственная измена.

Военнослужащий Алексей Табинов

Я думаю, что предательство — это нарушение обязательств или неисполнение долга перед чем-либо или кем-либо. Само по себе это понятие не может быть самостоятельным, оно возникает лишь как следствие после взятой на себя ответственности. Тому, кто в долг не брал, отдавать тоже ничего не нужно. Вообще я думаю, что стойкость духа и верность – это удел сильных людей, но не гибких. Поэтому позиция эта неудобная, но во мне она пробуждает сильные чувства, напоминающие о том, что такое духовность.

Как военнослужащий, я могу сказать, что предательство возможно и в отношении родины. Ведь родина — это то, что мы любим и чем дорожим. Однако, не каждый вкладывает в это слово понятие целой страны. К дезертирству я отношусь негативно.

Если меня и предавали, то я об этом не знаю. Но я думаю, что простить можно что угодно, в том числе и предательство.

Психолог Владислав Селиванов

Я думаю, что отражение темы предательства можно найти во многих художественных произведениях. Я часто так делаю, когда пытаюсь дать определение или проанализировать какой-либо феномен. Психологический аспект ситуации заключается в том, что человек, который является «предателем» причиняет вред участнику конфликта с помощью определённых слов, мыслей и чувств. Это некое моральное причинение вреда.

На мой взгляд предательство — это всегда осознанный шаг. На первый взгляд произошедшее может показаться случайным событием, но если посмотреть в корень проблемы, то наверняка можно увидеть причины, которые повлияли на то, почему один человек предаёт другого.

Если говорить про меня, то да, конечно, меня предавали люди, но акцентируя внимание на этих моментах и застревая в ситуациях предательства можно нанести себе ещё больший вред.

Я считаю, что предательство можно простить как в одностороннем порядке, так и совместно, обоюдно. Главное, не застревать в этом состоянии, проработать эту проблему и разобраться, в чём же была причина, что именно человек хотел этим сказать. Это не всегда могут быть какие-то осознанные действия, это могут быть эмоции, которые впоследствии будут восприняты человеком как предательство.

Прежде всего, мне кажется, предательство связано с темами любви, отношений, семьи. Я думаю, это очень сложные проблемы, которые действительно требуют дальнейшего решения. Если одна из сторон не идёт на контакт, нужно понять, какими были мотивы «предателя». Определённость, ясность и знание могут снизить градус напряжения.

Если говорить про преданность, то это, во-первых, верность себе. Потому что если ты живёшь в несоответствии со своим мировоззрением, то ты не можешь быть предан другим людям.

Беседовала Анна Сазонова / ИА «Диалог»

Статусы про предательство любимого человека

На сердце очередной шрам от твоего предательства, любимый. Но можешь не переживать за меня, рана затянулась, а я снова жива.

Все мужчины способны на предательство. Все кроме моего отца. Он хотя бы меня не подводил.

Я снова и снова наступаю на эти грабли предательства любимого человека. Хорошо, что они в этот раз разбили мои розовые очки, скрывавшие ложь и лицемерие окружающих.

Будьте осторожны при виде сомнения, переживания и страха. Они — самыми верными соратниками предательства, которые приходят чуть раньше своего спутника.

Лучший статус:
Глупо бояться друзей, от них можно ждать только предательства. Глупо бояться врагов, они могут только убить. Бойтесь и обходите стороной равнодушных. Они и есть главная причина мирского зла. Своим молчанием и равнодушием делают больше боли, чем катаклизмы.

Если мужчина успешен, значит в этом ему помогла женщина своей любовью. Если успешна женщина, значит в этом ей помог мужчина своим предательством.

Всегда можно простить предательство любимого, но останется ли этот человек любимым – вопрос.

Но в одном лишь не отступай, На разрыв иди, на разлуку, Только подлости не прощай И предательства не прощай Никому: ни любимой, ни другу! (с)

Единственное, чего женщины не прощают, это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.

Предательство- самая страшная вещь в мире, даже страшнее смерти. Ведь смерть убивает и духовно, и физически. Предательство же убивает только духовно и на земле остается существовать никому не нужное тело без эмоций, и оно уже никогда не будет доверять людям.

ты единственный человек,который знает все мои слабости…и наверно именно поэтому каждое твое предательство как током по оголенным нервам…ты просто знаешь куда бить…и каждый раз проверяешь: «Ну как,выжила?»

Мамочка, роди меня обратно! Только бесчувственной скотиной, которой будет плевать на всё и всех! Которая не будет чувствовать боли! Надоело по каждому страдать, верить и ловить в ответ предательства!!!

Любовь,она как дружба,искренняя и порой обманчива…бывает тронет до глубины души,а порой вообще убивает…потому что предательство дорогих и близких для тебя людей очень жестокая штука…

Предательство — удар, которого не ждешь.

Ты в царстве боли, крове, предательства и гламура. Ты в Москве товарищ.

Коктейль разочарований: предательство перемешать с изменой, и все это залить горькой ложью.

Смотрю свои старые фотографии, там такие глаза, еще не познавшие боли, предательства, и океана слёз. Со вздохом понимаю — счастливое прошлое.

Предательство карается в аду!!!

в детстве мечтала скорее стать взрослой. эта сбывшаяся мечта добивает меня теперь каждый день: сплетни, предательства, одиночество, непонимание. но снова оказаться ребенком я не мечтаю. теперь я мечтаю ВЫЖИТЬ!!!

Предательство подруги пережить можно! Нужно лишь понять, что для неё ты не была подругой!

Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики…

я сильная….я всё выдержу..и твое предательство тоже..только сильной быть больно

было предательством с твоей стороны-оставить меня наедине с июнем.

Она не прощает измены, ненавидит предательство, ложь….И если уходит однажды, то больше её не вернёшь…(с)

Она — всегда говорила правду… Ненавидела ложь… Прощала всё, кроме предательства… Много раз ошибалась в людях, но продолжала слепо доверять..

очень сложно говорить»я тебя люблю» после множества предательств,лжи,оскорблений и нулевых реакций.сложно говорить»верю»после того как тебя бросали самые любимые и дорогие люди, которые когда-то клялись,что никогда тебя не оставят

А я буду жить дальше несмотря на всю боль, обманы, предательства и растоптанные чувства..Буду!Не потому что мне не больно, просто потому что Бог и мама с папой дали мне жизнь не для того чтобы я просрала её изза твоей глупости, в жизни столько всего классного!И поверь я возьму всё!

…мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики…такое вот мы поколение.

за этот год я пережила 3 предательства! может хватит?! Я какбы не из равнодушной стали!!!

Если ты выживешь после всей этой боли, обманов, предательства…если найдешь в себе силы…то я пожму тебе руку..и кстати! После всей этой боли у тебя появится стоооолько сил для мести)) Гарантирую, но только если переживешь…

Дорогие друзья! Давайте в честь Нового года простим всех, на кого обижались; забудем обиды и предательства; приберемся таки, наконец, в комнате А самое главное, сделаем так, чтобы 2010 год оказался лучше всех предедущих!) С новым годом!)

иногда не знаешь что лучше,потерять подругу или простить ей её предательство….

В этом мире я гость непрошенныйОтовсюду здесь веет холодомНепотерянный, но заброшенныйЯ один на один с городомСреди подлости и предательстваИ суда на расправу скорогоЕсть приятное обстоятельствоЯ люблю тебя — это здорово

Вроде все хорошо,но и ниче хорошего нет,сегодня убедилась еще раз,что везде предательство,нельзя быть хорошей,добром это не кончится,все это так неприятно,помогает забыть все это лишь друзья,которые рядом,они успокаивают меня:-)спасибо вам,балбесики мои:-*

Я отгоню тупую боль,что сердце ранит словно нож. Я могла бы все простить,но не предательство и ложь!

везде обманы и предательства… хочу найти… такую подругу как я …чтобы никогда не кинула…и любила искренне и бескорыстно…(с)

Страшно целовать тебя,и чувствовать на губах вкус твоего предательства..

Нельзя простить измену, вреньё и предательство!!!тем более друзьям!

Была готова к предательству от любого.Кроме себя.

Смотрю свои старые фотографии, там такие глаза, еще не познавшие боли, предательства, и океана слёз…с вздохом понимаю -Счастливое прошлое…(с)

Одиночество — это счастье потому, что тогда мы не знаем лжи, предательства, страха потерять любимого человека, мы просто живем для себя…

Ненавижу зиму, она несет в себе зло и предательство, она холодит душу, не давая жить дальше…

Чем ближе был человек, тем больнее его предательство

паническая депрессия.как это?!представьте,что человек,которого вы забывали год после его предательства,но любите до сих пор..ни с того ни с сего пишет вам «привет.не хочешь на выходных в парке Горького на коньках покататься?»…а ведь у вас там было первое свидание!

предательство — это удар, которого не ждешь

Ночь…слёзы…вода…мысли о тебе,предательстве…туман…лишь бы не осталась там я…

Смотрю свои старые фотографии, там такие глаза, еще не познавшие боли, предательства, и океана слёз…с вздохом понимаю -Счастливое прошлое…(с)

Не бойся друзей в худшем случае они могут тебя предать. Не бойся врагов, в худшем случае они могут тебя убить. Бойся равнодушных, они не убивают и не придают, но только с их молчаливого согласия в мире существует и предательство и убийства. Лабрюйэр

Ложь. Обман. Предательство. Взрослеть -тяжкий труд. Мы все видим, но не хотим понимать.


Как пережить предательство💔 любимого человека: 10 советов

Всем привет! Есть среди вас те, кто пережил обман и предательство? Данное ощущение можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. В этот момент мы чувствуем, как будто весь мир рушится, мы не можем понять, как такое могло произойти. Как пережить предательство? Как жить дальше? Можно ли простить обиду? Как реагировать на случившееся и тому подобные вопросы мы сейчас с вами разберем.

Как жить, если тебя предали?

Вы чувствуете боль от предательства мужчины, опустошенность, не знаете, как и куда двигаться дальше? Вы не можете принять предательство близкого человека? Как жить после предательства любимого?

После случившегося не редкость, что люди впадают в депрессию, некоторые даже в апатию. В этот период отстраняются от всех и уходят в себя, перестают общаться с близкими и друзьями, продуктивность на работе падает и жизнь переходит на черную полосу. Данного состояния можно избежать, если вы целенаправленно не будете себя в него загонять все сильнее и сильнее.

Принятие произошедшего

Когда вас предал любимый человек или, того хуже, изменил, вы думаете: «как забыть предательство?». Необходимо понять, что данная ситуация не является роковой в жизни, у вас еще много всего хорошего впереди. Вы еще встретите по-настоящему верного парня, который будет любить от чистого сердца.

Чтобы справиться с ударом, нужно взять себя в руки и не падать духом. Необходимо понять, что в жизни случаются неприятные моменты, но их все можно пережить.

Ситуация становится, в первую очередь, неприятной из-за нашего к ней отношения. Если мы будем уверять себя, что это все, ппц, беда-печаль, то так оно и будет. Предательство можно расценивать, как жизненный урок, который учит нас ценить верность в людях и лучше в них разбираться.

Прощать или не прощать?

Можно ли простить предателя? Простить необходимо, и это не шутка. Неважно, будете вы продолжать свои отношения с данным человеком или нет. Прощение нужно вам, а не ему. Это снимает с вас груз обиды, который тянется от произошедшей ситуации и каждый божий день отравляет вашу душу.

В основном, в любой ссоре, конфликте, предательстве, нельзя винить только мужа или жену. Виноваты оба партнера. Здесь нужно проанализировать свои отношения и постараться понять, что сподвигло его на такой низкий поступок.

Главное, не вешать всю вину на себя, это бессмысленно. Мы учимся на своих ошибках, и прожить жизнь без них невозможно. Живем все-таки один раз.

Продолжать отношения с предателем или нет, здесь только вам решать. Если вы решите сохранить семью, у меня есть статья для вас. Чтобы быть более уверенной в своем решении, побудьте некоторое время наедине с собой и взвесьте все за и против.

Стереотипы предательства

Стереотип первый

Многие считают, что изменяют в основном жалким и недостойным личностям, называемым в простонародье неудачникам. Почти в каждом журнале для женщин будет указана причина, что девушка не следит за собой, неопрятна, страшная и так далее.

Зачастую, когда измена случается из-за этих статей, мы начинаем сравнивать себя подобным образом. Ведь считается, что от красивой, ухоженной, умной девушки мужик просто так не сбежит. Безусловно, в данном примере есть своя правда, но не надо все взваливать на себя.

Семья создается по взаимным чувствам. Если у одной из сторон чувства начинают охладевать, то либо их нужно разогреть, либо отпустить человека. Его ничем не удержишь в семье, если пропали чувства. Поймите, измене подвержены все, в том числе и самые красивые девушки мира, и королевы, и простые сельские девчата. Не думайте, что с вами что-то не так. Просто вам попался мудак.

Стереотип второй

Некоторые девушки считают, что им изменил парень, потому что другая девушка лучше нее. С одной стороны, логика прослеживается, ведь не уйдет к той, что хуже. В действительности, та девушка просто другая, она отличается от вас, но она не лучше и не хуже.

Есть вероятность, что ваш муж увидел в ней то, чего ему не хватало в вас. Лучше подумайте о другом. Раз ушел муж, значит, у вас открылись новые возможности. Одна из них – встретить мужчину, который действительно будем вами дорожить, ценить и никому не отдаст. А девушке, которая увела у вас парня, можно только посочувствовать. Ведь ушел изменник, который с высокой долей вероятности изменит и ей с течением времени.

Можно ли простить предательство: а стоит ли рисковать?

Пережить предательство любимого человека: советы психолога

Что делать, чтобы пережить измену второй половинки при решении прекратить отношения:

  1. Не подавляйте негативные эмоции, выпустите их наружу. Избавьтесь от них любым доступным для вас способом, поплачьте, покричите в безлюдном месте со всей мощи, побейте подушку. Вы должны почувствовать облегчение эмоционального состояния.
  2. Ни в коем случае не стоит на предательство реагировать, обвиняя себя. Согласна, неверность любимого бьет по нашей собственной самооценке. Но избегайте подобного всеми способами. Проанализируйте свои отношения, поразмышляйте, что могло послужить данному поступку. Это уже случилось, переживания и обида здесь уже ни чем не помогут. Поймите, из-за чего это случилось, и не допустите подобного в будущем.
  3. Не вбивайте себе в голову недоверие к людям. То, что вас предал один близкий человек, не означает, что будут предавать и все остальные. Если вы будете подпитывать свое недоверие, со временем станете параноиком, который повсюду будет видеть обман и негатив со стороны окружающих людей. Каждый может ошибиться, и вам следует это понять.
  4. Избавьтесь от всевозможных вещей, которые могут напоминать о некогда близком человеке. Данное действие необходимо сделать, чтобы сократить возможность вспоминать его.
  5. Не уходите в себя. Даже не думайте опускать руки и копаться в своем подсознании. Пользы от этого вы не получите, только ухудшите свое эмоциональное и психическое состояние. Если будете поддаваться апатии, она только сильнее поглотит вас.
  6. Психология напрочь запрещает оставаться в одиночестве. В этот период вам наоборот нужно раскрепоститься и как можно больше общаться с окружающими. Вам нужны новые, яркие эмоции. Вы давно хотели заняться конным спортом? Вперед! Хотели спрыгнуть с парашютом – самое время. Творите то, что вы не могли себе позволить ранее. Все это поможет прогнать прочь негативные воспоминания.
  7. Погрузитесь в рабочий процесс. Возьмите блокнот и распланируете ближайшие дни, чтобы вы полностью были заняты, тем самым не дадите себе возможности думать о произошедшем.
  8. Старайтесь избегать разговоров о предателе. Если это не получается, хотя бы на время смените круг общения.
  9. Не компостируйте себе мозг. Не думайте о том, что было бы, если бы и так далее. Отпустите прошлое, оно прошло. У вас впереди настоящее и будущее, живите ими, а не воспоминаниями.
  10. Не усугубляйте свое положение злоупотреблением алкогольными напитками. При употреблении алкоголя вы только сильнее напомните себе моменты произошедшего и острее зациклитесь на них.

Соблюдение данных советов поможет легче и быстрее пережить предательство. Впоследствии вы еще будете вспоминать с усмешкой, как вы переживали из-за подобного обстоятельства.

Для каждого человека временной промежуток будет разным. Если вы считаете, что у вас он затягивается, то обратитесь за помощью к психологу. Он поможет выбраться из данного состояния, как можно быстро и безболезненно.

Если у вас имеются собственные советы, буду рада о них узнать, прочитав в комментариях.

Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

  • Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
  • Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
  • В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

  • Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
  • Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
  • Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
  • Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
  • Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
  • Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
  • Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
  • От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
  • Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
  • Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Что делать когда предали близкие люди. Как пережить предательство любимого человека и прийти в себя после измены. вещей, которые делают твои близкие и которые не нужно прощать

Предательство близкого человека и его причины. В статье пойдет речь о неправильном поведении инициатора конфликта, который ставит под угрозу сформировавшиеся отношения. Будут предложены варианты выхода из кризисной ситуации с наименьшими потерями для участников ссоры.

Основные причины предательства близкого человека

Прежде чем казнить или миловать провинившегося, необходимо разобраться в истоках совершенного действия. Причинами предательства могут стать следующие факторы, подтолкнувшие человека к озвученному поступку:

  • Излишние требования . Иногда мы хотим от близкого окружения слишком многого, предъявляя им в виде образца свою модель поведения. Если же ответная реакция не оправдывает возлагаемых надежд, то провинившемуся автоматически приписывается статус изменщика.
  • Досадные обстоятельства . Иногда сложно контролировать происходящее в жизни, потому что часто обстоятельства бывают выше нас. Сами того не желая, мы совершаем поступки, которые приносят душевную боль близким людям. Все это делается не из злых помыслов, а от неумения контролировать свои действия.
  • Действие алкоголя . Как ни прискорбно это звучит, но иногда хмельные пары способны творить всевозможные чудеса с поведением даже адекватного человека. И не всегда его действия будут положительными, потому что зеленый змий затуманивает разум. Большинство измен происходит именно при озвученном факторе, когда в стадии отрезвления предатель жалеет о случившемся событии.
  • Отказ от проблем . Именно так видят ситуацию ветреные ловеласы, которые покидают беременную от них женщину. Они не планируют создание семьи, предпочитая многочисленные интрижки и причиняя таким образом боль жертве предательства. В некоторых случаях люди отказываются смотреть за своими больными родственниками, потому что подобное может кардинально изменить их жизнь. Сдать в дом престарелых родителей — также не красит человека, которого они вырастили и вложили в него всю свою любовь и заботу.
  • Выгода . Не все люди идеальны в своих помыслах, когда речь заходит о деньгах или карьерном росте. Часто у жертвы возникшей ситуации остро встает вопрос, как пережить предательство со стороны более расчетливого партнера. Нажива за счет человека вне пары выглядит непривлекательно в глазах общественности, которая не одобряет подобное поведение.
  • Цинизм и черствость души . Мы не выбираем себе близкое окружение, если связаны с ним кровными узами. Не всегда людям везет в плане родственников, потому что эгоисты могут быть в каждой семье. Для них ранить чувства близких является нормой, потому что они не хотят нести ответственность перед другими.
  • Желание осчастливить всех . Звучит это, на первый взгляд, парадоксально, но данная причина предательства имеет свойство быть. Добрые и отзывчивые люди хотят подарить частичку себя всем окружающим, что может иметь плачевный финал. Нельзя быть хорошим для всех, потому что это является бесперспективной затеей. В итоге горемыке реально доставить радость одному близкому человеку и принести существенную боль другому.
  • Страх расплаты . Не секрет, что часто человеческая натура бывает слаба перед возникшей тревожной ситуацией. Стараясь спасти себя от возмездия, слабые духом люди охотно скрываются за спинами своих близких. Иногда они даже готовы пожертвовать ими для спасения себя любимых, что выглядит даже более некрасиво, чем физическая измена.

Признаки возможного предательства близкого человека


Иногда родные или друзья заставляют сомневаться в искренности своих поступков. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие моменты, которые должны заставить насторожиться потенциальную жертву обмана:
  1. Резкая смена имиджа . Все мы любит что-либо координировать в своей жизни, поэтому озвученный фактор не является стопроцентной гарантией возможной измены. Однако, если при этом у второй половинки начинают гореть глаза явно в другом направлении, стоит задуматься над происходящим. Предательство любимого человека не возникает ниоткуда, так что следует разобраться с причинами возникшего краха отношений.
  2. Внезапная холодность партнера . Любовь не всегда является вечным понятием, потому что существует множество соблазнов вне возникшей пары. Большой популярностью пользуется выражение о лебединой верности, но это случается далеко не во всех семьях. Любовь — это каждодневный труд каждого из партнеров, но вспыхнувшая на стороне страсть может убить любые отношения. Следовательно, при резкой смене поведения возлюбленного стоит задуматься о возможном факте предательства.
  3. Полный игнор . Иногда близкие и друзья начинают вести себя странно, стараясь избегать встреч и не отвечая на телефонные звонки. На прямой диалог они не идут, но все их странное поведение свидетельствуют о том, что отношения дали основательную трещину. Причины происшедшего могут быть самыми различными, начиная от обиды до банальной измены.
Всегда нужно держать руку на пульсе, когда дело касается личных отношений. Беду можно предотвратить на начальной стадии ее возникновения. Розовые очки способны разрушить даже самую пылкую любовь и преданную дружбу. Ведь никто не сможет отрицать тот факт, что своим поведением близкий человек отчаянно сигнализирует о возникшей проблеме.

Разновидности предательства близкого человека


В мире нет ничего идентичного, потому что даже близнецы могут быть совершенно разными по темпераменту. Следовательно, стоит обратить внимание на виды предательства со стороны дорогих людей:
  • Непонимание . Порой именно этот фактор провоцирует начало конфликта между друзьями или любовниками. Если кто-то не принимает нас со всеми особенностями характера, то это может быть расценено как факт предательства. Люди слепы и глухи, когда дело касается их собственных амбиций. Возможно, что и не было никакого поступка в стиле Иуды со стороны дорогого человека, но ярость часто затуманивает мозг обиженного.
  • Моральная измена . Только глупцы могут утверждать, что подобное с ними не случится никогда. Довольно часто мудрые люди сталкиваются с проблемой, как пережить предательство любимого человека. Ведь никто не застрахован от ошибки, когда неловким поступком причиняется боль близким. Дело обстоит гораздо хуже, когда все делается осознанно. В виде примера можно привести платоническую любовь с другим партнером, которая не переходит грань в виде физической измены. Однако даже такое увлечение на стороне может принести душевные муки пострадавшей стороне. Классический пример описанной ситуации — это поведение Кэти-Скарлетт О’Хара по отношению к капитану Батлеру, которое не закончилось ничем хорошим.
  • Физическая измена . Если речь идет не об убежденных сластолюбцах, то необходимо искать причину подобного поступка. От добра добра не ищут, потому что при стабильных и доверительных отношениях не может быть и речи об интрижке на стороне. Простить роман вне отношений очень сложно, потому что при этом к испытанному унижению начинает добавляться комплекс неполноценности.
  • Кляуза и сплетни . Этот фактор очень близок по природе своего образования к моральной измене, но та иногда бывает просто следствием неосторожных поступков. В данном случае речь идет об откровенном вредительстве, когда сознательно наносится ощутимый удар по репутации близкого человека. Словом порой можно ранить гораздо больнее, чем физическим насилием, что доказано жизненной практикой.
  • Подсиживание на работе . Дружба дружбой, а табачок врозь. Некоторые улыбнутся при этом выражении, но оно имеет очень мудрое значение. Сложно отказаться от возможного карьерного роста, даже если на пути стоит лучший друг. Человек создан так, что самопожертвование не является его основной чертой характера. Порядочность еще никто не отменял, но факты описываемого явления все же имеют место быть.

Способы восстановления после предательства любимого человека

Каждый вправе выбрать для себя линию поведения при создавшейся критической ситуации, которая отравляет жизнь потерпевшего. Иногда очень сложно самостоятельно решить, как простить предательство. Выхода при этом существует два, и все они кардинально отличаются друг от друга.

Расставание с предавшим человеком


Легче всего предпринять именно этот шаг, отрубив себя мысленно от изменщика. Однако и в этом случае следует выяснить все нюансы задуманного:
  1. Демонстративный уход . Очень часто при предательстве любимой мужчина демонстративно собирает вещи и уходит пожить к приятелю-холостяку. Женщина при уличении в неверности супруга просит убежище у мамы, чтобы восстановить свое душевное состояние после происшедшего. Все это временное явление, потому что в глубине души жертва не готова отпустить вторую половинку. Такой воспитательный метод может принести позитивный результат, если обе стороны готовы кардинально изменить свои отношения. Однако выражение, что снаряд дважды в одну воронку не попадает, является весьма условным. Падает, если один из пары серьезно влюблен в другого человека или просто сексуально распущен.
  2. Уход-вызов . При этом изменник выслушает все, что о нем думается от разгневанного партнера. Очень часто дальше порога жертва предательства не уйдет, потому что делать это ей вовсе не хочется. Стараясь побольнее ударить словом, оскорбленная личность будет пытаться всеми силами вырвать у провинившегося признание в любви и извинения. Клятва в дальнейшей вечной верности также не помешает, если уход действительно является только провокацией и вызовом.
  3. Уход навсегда . Все точки над «ё» расставлены, а все мосты сожжены. Сложно склеить разбитую чашку, потому что это является бессмысленным занятием. Отношения после факта предательства могут стать обузой для обеих сторон. В этом случае отлично подходит выражение, что уходя — уходи. Реанимировать былую страсть очень сложно, а иногда просто бесперспективно бывает поверить предавшему человеку.

Прощение предавшего человека


Разорвать порочный круг после окончательного выяснения отношений легко, а восстановить доверие в паре становится серьезной проблемой. Простить изменщика можно разными способами, потому что все зависит от причины предательства близким человеком:
  • Ультиматум . Если потерпевшая сторона не готова к разрыву отношений, то она может четко определить границы общения с провинившимся. Козыри исключительно в руках жертвы только в том случае, если обидчик сам заинтересован в продолжении любовной истории с жертвой обмана. При этом следует спокойно объяснить партнеру, что больше такого отношения к себе никто не потерпит. Следовательно, будет дан посыл о том, что виновный прощен, но предупрежден о последнем шансе на реабилитацию.
  • Изменения стиля поведения . Предательство мужа может быть причиной того, что жена не разделяет его интересы или элементарно запустила свою внешность. Возлюбленная начинает посматривать в сторону других мужчин, если ее избранник кажется ей менее ответственным. Человек в состоянии изменить любую ситуацию, если он при этом показывает готовность все исправить.
  • Молчаливое согласие с ситуацией . Простить предательство можно, просто закрыв на него глаза. Не всегда данный способ приносит желаемый результат, потому что уважают исключительно сильных личностей. Смириться можно со многими вещами, но факт измены духовной или физической спускать нельзя. Ошибка ошибкой, но инициатор происходящего должен понимать, что поступает неправильно и рискует отношениями со второй половинкой. Если же оступился друг, то стоит в спокойной обстановке выяснить причину его поступка.
Как пережить предательство любимого человека — смотрите на видео:
Предательство близкого человека — это всегда больно, потому что затрагивается честь и достоинство пострадавшей стороны. Каждый должен решить для себя сам, как выйти из адского круга. Простить или отпустить — выбор невелик, однако решение нужно принимать исключительно хорошо обдумав все возможные последствия поступка.

Наверное, и впрямь предательство — самое страшное, что только может быть. Предательство друзей, близких, тех, в ком мы не сомневаемся, тех, кому доверяем не задумываясь. Это все равно что утратить землю под ногами и небо над головой, потому что те, кому мы верим, они ведь и есть наша земля и наше небо.

Не глупо ли выкорчёвывать старое доброе дерево, чтобы с надеждой втыкать вместо него сомнительный рыночный саженец. Не глупо ли изводить добротное старое, будь то жёны или руководители, ради наивных своих надежд.

Понимание, сочувствие, доброта, любовь — это единственные идеалы. И когда мы предаём их, мы становимся теми, кого мы презираем. И мы теряем нашу человечность, и тогда после нас в мире остаётся лишь насилие и разрушение.

Верность в любви — это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны — и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.

Предательство мужчины — это не измена. Предательство не то, что он ушел к другой. Предательство — когда на то, что ты беременна… он скажет, чтоб шла ты на аборт.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться.

Благонадёжность — это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость.

Никогда не прощайте измен. Любая измена — это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет…

Надо помнить, что те вещи, которые приносят тебе много денег, рано или поздно предадут тебя.

Продавший Родину и самого себя продает.

Что может быть унизительнее для предавшего, чем сознание того, что его предательством не сумели, как следует, воспользоваться.

Короли знают о делах своих министров не больше, чем рогоносцы о делах своих жен.

Дон-Жуан — тот, который изменяет женщине, но не женщинам.

Обидно, когда ты — Иуда, а тебя продают, как Христа.

Предательство, разрушая надежду и веру, убивает любовь.

Что физическая измена — лишь следствие измены духовной. Ибо люди, которые подарили друг другу любовь, не имеют права лгать.

В мире ничто так приятно не пахнет, как труп врага, предателя или изменника.

Любовь не вопрос морали. Но чувство не знает предательства. Оно растет, исчезает, меняется — где же тут предательство? Это же не контракт.

Кому целомудрие в тягость, тому не следует советовать его, чтобы не сделалось оно путем в преисподнюю, превратившись в грязь и похотливость души.

Кто жив, напрасно ждет похвал толпы надменной. Лишь преданность друзей — сокровище владык, Оно прекраснее, чем все богатства мира.

Самые жестокие, самые злые и нетерпимые к своим оппонентам – это предатели и ренегаты.

Способен на любой обман тот, кто привык делать из черного белое и из белого черное.

Храни меня, Господь, от тех, кому я верю. Кому не верю — тех остерегусь я сам.

Предательство, как и закон, обратной силы не имеет.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Бессмысленно убивать мелких предателей в таком государстве, где само правительство состоит из предателей.

Любовь и дружба — это то, ради чего приходится терпеть измены и предательство.

Первое предательство непоправимо. Оно вызывает цепную реакцию дальнейших предательств, из которых каждое все больше и больше отдаляет нас от точки нашего исходного предательства.

Прощение предательства немногим отличается от самого предательства.

Он вас уже бросил однажды и бросит снова. Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят.

Верить клятвам предателя — все равно что верить благочестию дьявола.

Самая большая конкуренция — на рынке продажных шкур.

Каждый удар в спину имеет своё лицо.

Нельзя предавать одного, чтобы защитить многих.

Ближе всего к телу продажная шкура.

Существует ли хоть один человек, который не предавал ни разу? Верность — исключительно собачье качество!

Предательство самых близких нам людей убивает нас медленно, очень медленно… Оно как будто сдирает кожу со всего твоего существа… можно жить без души, можно без руки… но без кожи? Когда твоё тело одна сплошная рана?

Был личностью, предал — стал околичностью.

Предательство — это нарушение договоренности любимым человеком. Моральные безобидные формы предательства — это нарушение данной клятвы или обещания, не оправдание надежд или ущемление интересов со стороны любимого. Наиболее тяжким случаем является физическая измена – это предательство, которая оставляет в душе каждого человека глубокий и ноющий шрам, после нее человек теряет веру в людей.

Эмоции человека, которому изменили, захлестывают и все его действия будут продиктованы состоянием его души. Он ищет причины измены, копается в прошлом, винит себя в его измене и старается найти в себе недостатки. Затем он начинает ненавидеть изменившего человека, считает его подлым предателем, который виновен в его несчастье. Уже чуть позже появляется состояние депрессии, под влиянием которого обиженный человек, начинает обвинять и угрожать, плакать и проклинать, начинает умолять вернуться.

Психологи сравнивают состояние души такого человека с зеркалом. Человек стоит перед зеркалом и видит в зеркале себя красивого, улыбающегося — а через миг, смотрит — уже ничего нет. Так же меняется в душе человека, которому изменили, за короткое время она становится пуста. Вместо любви и доверия в ней поселяются гнев, обида, желание мстить.

Как известно, наломав дров сгоряча, решить проблему нельзя. Поэтому, узнав об измене близкого человека, прежде всего надо успокоиться и подумать, как вы собираетесь дальше строить отношения с этим человеком. Никто не может заставить вас быть с человеком, который причинил вам боль и сделал несчастным. Не стоит забывать о том, что каждый человек кузнец своего счастья, и только вам решать страдать дальше или перерезать соединяющую вас нить.

Простить измену и пережить предательство , можно только избавив себя от засевшего в души негатива. Для этого надо постараться изменить взгляд на предательство, и поставить себя перед фактом, что исправить уже случившееся вы не можете. Значит нужно искать причины, что толкнуло любимого человека совершить измену. Может быть, он просто ошибся, а не действовал назло вам, или он просто слабый человек и его нужно пожалеть. Ведь любой некрасивый поступок связан со стечением обстоятельств и времени. Подумайте о том, почему близкий вам человек решил сделать вам больно.

Для того чтобы простить непростительное, надо попробовать понять, что заставило любимого человека поступить так с вами. Простить измену — значит жить так и дальше, как будто все хорошо и все позабыто, все любимы и ничего страшного не произошло. Однако, представлять такую жизнь, после измены очень трудно, ведь куда девать обиду и страхи повторения неверности, недоверие, отчужденность, а может быть и ненависть. Многие, оставаясь жить дальше, хотят мстить, что в корне неверно и бесполезно. Жажда мести – это разрушающее чувство и она не отменит факта измены.
Узнав факт измены, возникает желание все порвать, разойтись , но это не у всех получаеться. Статистика показывает, что чаще всего супружеские пары продолжают жить со своей неверной половиной. Только любовь толкает людей на такие героические поступки, дает силу и терпение, что позволяет многим не чувствовать себя одинокими в этом мире.

Ответ на вопрос : как пережить предательство любимого человека, не изучив мотивы и причины конкретной ситуации, не может дать ни один психолог. Ответ этот должен найти только сам человек, которого предали. Прощать ли любимого человека, если он только оступился и обещает исправиться, решать только вам, не слушая чужих мнений и советов. Прислушайтесь к своему сердцу, и оно вас не обманет.
Бывают случаи, что разрыв неизбежен или просто изменник уходит сам, оставляя вас.

В этом случае, старайтесь принять это как подарок судьбы и в будущем старайтесь не потерять доверия к людям. Ведь недоверчивый человек страдает в первую очередь сам. Жизнь нельзя прожить в одиночестве, без опоры, поддержки и доверия. В следующий раз извлеките урок от этого предательства и не отводите в своей жизни так много места новому любимому человеку. Ведь замечено, тем сильнее наши переживания по поводу предательства, чем большую часть ответственности за свою судьбу мы успели передать человеку изменившему нам.

Если отношения с человеком длятся долгие годы, то в них может произойти что угодно. Иногда, вольно или невольно, в них способно вкрасться предательство. Это не обязательно будет измена мужа. Такими проявлениями оказываются невыполненные обещания, обман или отказ в помощи в тяжелой ситуации. Порой таким поступком становится самоустранение в тех случаях, когда необходима поддержка, ложь или участие в интригах на стороне врагов. Как пережить предательство любимого человека? Давайте разбираться.

Пострадавший оказывается на распутье. Перед ним стоит выбор: оставаться ли дальше с тем, кто предал или закрыть глаза и двигаться дальше по одному с ним пути. И то, и другое решение дается очень нелегко. Чем больше общего связывает людей, чем сильнее они любят друг друга и чем больше они доверяли прежде, тем страшнее будет удар, который нанесли в спину. В любом случае его придется пережить. А вот как поступить после, здесь каждый решает для себя отдельно.

Сущность предательства

Оправдать подобный поступок любимого человека невозможно ничем. И не нужно стараться измерить степень глубины его подлости. Ею бывает нарушение всех моральных и юридических обязательств или отказ в помощи.

Конечно, нужно как-то пережить подобный удар. Но не следует спешить простить виновнику предательство лишь по той причине, что большого ущерба он, возможно, не нанес. Главный его проступок состоит в попрании доверия, разрушении любви и причинении тяжелой обиды. Своим поведением он полностью губит представления другого человека о доброте людей, уничтожает мечты и совместные планы на будущее.

У пострадавшего навсегда остается незаживающая рана и поэтому на предательство нельзя смотреть как на что-то незначительное.

Совершить его способен:

  • любимый человек;
  • товарищ по работе;
  • начальник;
  • доверенное лицо;
  • сосед;
  • знакомый;
  • бизнес-партнер и др.

Не стоит думать, что человек имеет хоть какое-то право на это. Не нужно также искать свою вину в произошедшем или рассматривать ситуацию под различными углами. Предательство во всех случаях остается предательством. Ни в коем случае не стоит прибегать к тактике: ударили по одной щеке, подставь другую.

Если разрывать отношения с виновником не хочется или нельзя, то следует сделать определенные выводы для себя. Как раз сейчас как никогда требуется чувство собственного достоинства, чтобы пережить удар.

Несомненно, что предатель был чем-то недоволен, иначе бы он так не поступил. Но, скорее всего, им двигала обычная трусость. Честные люди имеют свои принципы, отстаивают их, а главное ничего не делают за спиной у другого.

Поэтому не стоит сразу же искать выходы из создавшейся ситуации, а лучше временно перестать общаться с ним. Желательно каждому дать время продумать свои и чужие поступки.

Необходимо понять, что верить и доверять любимому человеку больше нельзя. Иногда остается привязанность, дружба или партнерство, но доверие нельзя больше проявлять ему ни при каких обстоятельствах.

Несомненно, рана не заживет никогда. Пытаться забыть о ней или залечить ее вряд ли удастся. Лучше задуматься о том, чему научил подобный опыт и как его применить в будущем. Человек переступил через глубоко личные вещи, которые связывали с ним, с презрением отнесся к любви и не пожалел другого, когда понимал, какую боль он причиняет своим предательством. Опорой в жизни он уже больше быть не способен. В тех случаях, когда последствия являются слишком тяжелыми, а обида переходит в ненависть, лучше расстаться с ним навсегда.

Предательство близкого человека

Наиболее часто под предательством понимается . Мужа, друга или партнера по сексу. В этом случае не нужно делать вид, что ничего не случилось и строить из себя супер-женщину или, наоборот, всепрощающую святую. Ситуацию необходимо тщательно и хладнокровно продумать, чтобы пережить с наименьшими потерями.

Особенно тяжело бывает, когда предательство совершает муж, любимый или близкий друг. Такие люди имеют вход в душу и своей подлостью они просто убивают другого. Происходит такое потому, что доверяют им обычно безоговорочно и вверяют всю свою жизнь, судьбу и счастье.

Разорвать отношения с ними также не всегда возможно, если не по причине остающейся любви, то по причине тесной финансовой зависимости.

После того, как предательство выявлено, не стоит стараться пытаться проигнорировать его или сделать вид, что подобные вещи являются всего лишь частью жизни. Взять себя в руки, конечно, необходимо, для того, чтобы продумать, как жить дальше. Необходимо честно признать, что человек, которому было оказано полное доверие, его не заслуживал. Подобный факт нужно принять. Пытаясь простить то, что нельзя прощать, человек подставляет себя под новый удар.

Не надо и уходить в себя, пытаясь справиться с предательством полностью, как будто бы его и не было. Опасной тактикой также является отрицание действительности. Нужно временно отложить все дела и просто тщательно осмыслить произошедшее и его причины. Упрекать себя за временное бездействие нельзя. Это вовсе не лень, а напряженная интеллектуальная и нервная деятельность. Только полноценно пройдя через такой период можно снова встать на ноги.

Поэтому, если возникла потребность поплакать, устроить виновнику скандал или временно уйти из дома, не надо отказывать себе. Эмоции должны быть обязательно выплеснуты. Иначе они могут обернуться тяжелой депрессией, влечением к алкоголю или развитием психосоматического заболевания.

Если муж уже опередил жену и сам ушел к любовнице, то нужно облегчить душу маме, сестре, подруге, или, на худой конец, своему дневнику.

Если коммунальные условия позволяют, лучше дать себе волю, вдоволь накричавшись или избив подушку. В любом случае следует ощутить, что часть напряжения спала.

Реакция на предательство

Подлость остается подлостью, какие бы мотивы не двигали любимым человеком. Ни легкомыслие, ни увлечение, ни невозможность устоять перед соблазном, не являются для него оправданием. Супруг не хотел бы, чтобы так поступила его жена и не принял бы ее резоны, как оправдание. Поэтому не нужно ставить себя ниже него. Требуется глубокое уважение к себе и признание себя высокоценной личностью, достойной трепетного отношения.

Выслушать мужа, конечно, стоит, но лишь для того, чтобы не замалчивать произошедшее. В процессе разговора появится возможность понять, умерла ли уже любовь или она еще жива и за нее необходимо побороться.

Не исключено, что нравственные устои человека таковы, что он считает возможным пойти на предательство, пребывая в полной уверенности, что не совершает ничего из ряда вон выходящего. Если совесть его не мучает, то не нужно пытаться оправдать его или стараться удержать в своей жизни. Он без колебаний поступит так снова снова. Не следует также преуменьшать тяжесть произошедшего.

Если ощущается сильная боль, то подавлять ее нельзя. Другой человек должен знать, почему он лишается возлюбленной или жены. Если он умоляет о прощении и, по всей видимости, действительно, не замышлял дурного, стоит дать ему еще один шанс. Но не более.

Однако, существуют люди, которые считают себя выше других и, четко понимая, что совершают предательство, уверены, что имеют моральное право на него. Они должны быть немедленно вычеркнуты если не из жизни (это не всегда возможно), то из сердца. Они не способны к любви или к каким-либо серьезным человеческим отношениям. Счастья и радости общение с ними не доставит. Даже, если они просят прощения, нужно быть очень острожными, так как в данном случае возможна самая обыкновенная манипуляция.

Если обида и оскорбление очень сильны и пережить их невозможно, то лучше всего полностью отстраниться от такого человека и свести контакты с ним до самого минимума. Более того, следует постоянно быть начеку. Если он не исчез с горизонта, то от него вполне можно ожидать нового предательства.

Если же любовь очень сильна и расстаться с супругом нет сил, то предстоит очень сложный путь. Если в семье есть дети, то отношения стоит сохранить ради них, если, конечно, они тоже не пострадали из-за его измены.

Если же боль не утихает, а становится все сильнее, необходимо расстаться с любимым. На время или навсегда, станет видно впоследствии. Каждый человек имеет право на то, чтобы рядом с ним находился кто-то, кто ни при каких обстоятельствах не ударит в спину. Расставаясь с подлой личностью, женщина открывает дверь для новых, честных и по-настоящему близких отношений.

Случается и такое, что человек слишком поздно понимает, что он натворил под влиянием минуты или, временно забыв о своих моральных принципах. Тогда он тяжело переживает утрату доверия и разрушение близости. Виновник сам сделает все, чтобы загладить свой поступок и не нужно наказывать его до бесконечности. Но и забывать о том, что он сделал тоже нельзя. Всегда существует вероятность повторения подобного инцидента.

Способ пережить предательство любимого человека и существовать дальше

В любом случае от подобного факта уйти будет некуда. Как бы ни были дороги прежние отношения, учитывать его следует для собственной же безопасности. На человека требуется теперь смотреть новыми глазами. Христианское всепрощение способно сейчас сослужить очень опасную службу. Подлые люди не изменятся лишь по той причине, что кто-то оказался лучше них и посмотрел сквозь пальцы на их проступок.

Не стоит и осуждать себя, считая себя злой, жесткой или мстительной. Это -самозащита и женщина обязана охранять себя и своих детей от новых бед и неприятностей.

Таким образом, предательство является очень серьезным ударом по любым отношениям, любовным, дружеским, родственным или партнерским. Важно помнить, что после него жизнь не кончилась. На пути еще встретятся люди, достойные всяческого уважения и доверия.

А пока желательно немного отвлечься, побаловать себя и детей маленькими радостями и предложить человеку, с которым отношения закончены, полностью исчезнуть из своей жизни.

Конечно, невозможно немедленно обрести прекрасное настроение и внутреннюю устойчивость. Но немного отвлечься от тягостных мыслей о предательстве все же нужно.

В любом случае, чтобы не случилось, и кто бы ни был виновником произошедшего, требуется следовать следующим правилам:

  • не устраивать безобразный скандал;
  • временно перестать общаться с человеком;
  • не пытаться оправдать его;
  • не искать своей вины;
  • оценить степень необходимости дальнейшего пребывания предателя в своей жизни;
  • установить четкие барьеры в дальнейших отношениях;
  • обсудить после некоторого перерыва, когда оба уже пришли в себя, произошедшее;
  • понять, что доверие в полной мере нельзя восстановить;
  • построить отношения на новой основе;
  • приготовиться к тому, что жизнь придется начинать заново.

Стоит вспомнить, что в жизни осталось еще немало людей, которым можно безоглядно доверять и лучше сосредоточиться на них.

Как простить и примириться, когда кто-то ушел

Фото любезно предоставлено Софи Ван дер Перре

Если в прощении есть что-то, что Клэр Бидвелл Смит хочет, чтобы вы знали, то это следующее: оно касается вас.

«Прощение — это не то, чтобы позволить другому человеку сорваться с крючка», — говорит Смит. «Прощение заключается в том, чтобы не носить с собой этот багаж. Это доброе дело, которое ты можешь сделать для себя. Речь идет о том, чтобы вы отпустили гнев и горечь и живете мирной, наполненной смыслом жизнью.”

Конечно, концепция прощения усложняется, когда кто-то скончался, — продолжает Смит, который слишком хорошо знает потерю. К двадцати пяти годам она потеряла обоих родителей, что «катапультировало» ее на карьеру терапевта. Она уже более десяти лет помогает клиентам ответить на вопрос: как мы прощаем себя или кого-то еще, когда другого человека больше нет?

Ваш путь прощения требует намерения — и силы духа, — говорит Смит, — независимо от того, пытаетесь ли вы простить себя или ищете способы простить умершего любимого человека.И да, мы можем и должны «просить прощения, даже если кто-то его не просил», — говорит она. Отмахиваться от этого, отрицать необходимость пройти через этот процесс — значит отказывать себе в умиротворении, которое приносит прощение. А отказ справиться с тяжелыми эмоциями — вот что ведет к «более сложному горю, чреватому тревогой, депрессией и физическим заболеванием», — говорит Смит. Хотя в краткосрочной и долгосрочной перспективе это может показаться болезненным, «работа над тем, чтобы освободить себя или кого-то еще, — это часть пути исцеления.”

Вопросы и ответы с Клэр Бидвелл Смит, LCPC

квартал

Как вы оцениваете правонарушение? Когда мы становимся жертвами проступков, это вряд ли оставляет нас беспристрастными. Как определить, насколько это плохо?

А

Начните с честности в том, что нужно простить. Если вы сделали ошибки, не притворяйтесь, что это не так, даже самому себе. Если умерший совершил ошибку, начните с этого — просто признайте это. При этом помните, что две вещи могут быть правдой одновременно: мы можем любить кого-то и скучать по нему, а также можем злиться на него.

Кроме того, вы можете получить немного объективности вокруг этого. Вы должны связаться с другими людьми, которые могут привлечь вас к ответственности. И я думаю, вы можете представить, если бы другой человек участвовал в том же сценарии. Вы можете взять эти вопросы и задать их, возможно, своему партнеру — кому-то из близких людей, которые могут взглянуть на это с этой точки зрения. Кто-то достаточно близкий к вам в этой сфере, но также и тот, кто знает вас достаточно хорошо, чтобы помочь ответить на эти вопросы и дать вам некоторую объективность.


квартал

Вы много говорите о том, чтобы выразить свои чувства.Это просто поток сознания или вы хотите его организовать?

А

Думаю и то, и другое. Я думаю, вам, возможно, нужно начать с потока сознания. Я часто думаю, что все эти мысли и чувства, которые у нас возникают, становятся громкими и громкими в наших головах. А потом, когда мы помещаем их на бумагу, иногда мы действительно можем их увидеть и услышать по-другому. А также мы можем разделить их и еще немного проанализировать и упорядочить их в определенном смысле.

Затем найдите способ извиниться или рассказать своему собеседнику, как вы обижены и зол.Вы можете сделать это, написав письма, поговорив вслух или даже доверившись другу, духовному наставнику или советнику.

Я провел всевозможную грязную очистку от разных чувств, когда мои родители скончались. Особенно, когда я писал свою первую книгу. Было много разных моментов гнева, горечи или замешательства. И как только я напишу разные сценарии, это поможет мне перенести некоторые из этих чувств туда, где я мог бы быть немного более объективным в отношении них.А также это помогло мне преодолеть часть гнева, чтобы я мог написать об этом по-другому.

Когда люди злятся, это на самом деле просто маскировка чего-то, обычно боли, страха или печали. Поэтому пытаюсь перейти к сути, просто спросив: «Что в этом такого болит?» или «Что в этом меня пугает?» а затем сидение с этим обычно помогает рассеять гнев.


квартал

Как вы противостоите человеку, если он скончался?

А

Вы можете противостоять им в духовном смысле.Это способ общения, связи и расплаты с человеком, которого вы потеряли.

Одна из техник, которые вы можете использовать, — это техника пустого стула. Он использовался в терапии на протяжении десятилетий. Если вы хотите простить свою мать, представьте, что она сидит на стуле рядом с вами. Что бы вы ей сказали? Встаньте лицом к стулу и скажите именно то, что вы бы сказали, если бы она была здесь. Это невероятно эффективный метод очистки этого багажа.

Некоторые люди почти сразу чувствуют себя лучше. Некоторым людям нужно делать это снова и снова.Лично я чувствовал себя виноватым после смерти матери, потому что меня не было в ту ночь, когда она умерла. И мне пришлось писать ей письма с извинениями за это. После того, как я много раз просил прощения за это, пока он, наконец, не рассеялся, я также смог простить себя.

И стоит сказать, что вы должны решить, оправдано ли прощение, которого вы ищете. Иногда мы цепляемся за чувства предательства и гнева — даже на самих себя — потому что это легче, чем чувствовать боль печали.


квартал

Откуда приходит сострадание к себе?

А

Это действительно большой вопрос. Я думаю, когда мы очень сострадательны к себе, мы можем сидеть в более неудобных местах. Мы можем позволить себе быть людьми, быть ущербными. Мы можем позволить другим людям ошибаться. Мы можем больше сострадать к другим людям, если будем сострадать самим себе.

Эта основополагающая часть действительно важна — и это также одна из самых сложных вещей. Мы действительно ругаем себя как люди, особенно когда находимся в уязвимом месте или когда скорбим.Это те времена, когда самосострадание обычно улетучивается. Просто найти какой-то уровень нормального отношения к себе из-за того, что мы уязвимы, или совершили ошибки, или что-то в этом роде. И снова, когда мы делаем это для себя, нам легче делать это и для других людей.

Попробуйте упражнения на сочувствие к себе. Все эти годы Опра была права: мы должны любить себя, прежде чем сможем выполнить какую-либо работу. Найдите способы (управляемые медитации — это здорово!), Чтобы подарить себе немного любви и понимания того факта, что вы испытываете эти чувства, а также найдите способы понять, что человек, который вас обидел, является человеком и ущербным.


квартал

Как вы предлагаете преодолеть гнев?

А

Я думаю, тебе нужно сдержать гнев. Разве гнев не обиделся? Если вы злитесь на мать, разве это не сводится к тому, что она вас не любит? Или не выбрали тебя каким-то образом? Избавьтесь от боли и сядьте с ней — позвольте себе почувствовать это, признать это и поплакать над этим.

Злиться намного легче. И это заставляет вас чувствовать, что вы можете сделать больше, потому что это больше ориентировано на действия.Чувствовать грусть — и просто сидеть с грустью — отстой. Он чувствует себя действительно уязвимым, и это больно. Но когда вы это делаете, когда вы позволяете себе погрузиться в это, тогда вы можете пройти через это. Полностью признай свою боль. Нет смысла пытаться простить кого-то, пока вы действительно не позволили себе почувствовать и выразить свою боль.


квартал

Вы можете еще что-нибудь сделать?

А

Обратитесь за консультацией. Если вы погрязли в горечи по отношению к себе или к кому-то, кого вы любили, действительно выполнение некоторой эмоциональной тяжелой работы с помощью квалифицированного терапевта может стать огромным облегчением и может помочь вам увидеть позитивное движение.Я считаю, что найти терапевта очень важно. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно пройти через что-то из этого, друзья и супруги не подготовлены для этой роли. Они хороши, например, для одноразового разговора или для выражения каких-то идей, но вы не можете просить их вместе с вами справиться с вашей болью. Они не смогут выполнить ту работу, которую вам нужно сделать, чтобы пройти через это. Это мог сделать только терапевт.

Помните, что время действительно лечит раны. Горе поражает, а потерю кого-то значительного — это не то, что вы можете пережить за месяц или два.Пусть идет время. Это чудо. Если вы оглянетесь на что-нибудь в своей жизни, вы увидите, что со временем все это настолько сглаживается. Мы должны допустить, чтобы это было правдой.


Клэр Бидвелл Смит — писательница и терапевт из Лос-Анджелеса. Тревога: отсутствующая стадия горя — ее третья книга о горе и утрате, следующая за Правилами наследования и После этого.

Почему я не использую слово «прощение» в терапии травм

Если название этой статьи вас немного сбило с толку, ничего страшного, я понимаю, почему.В конце концов, прощение — довольно горячая тема. Религиозные лидеры, духовные гуру и даже некоторые специалисты в области психического здоровья подчеркивают важность прощения как части обретения истинного счастья и свободы. Я понимаю, откуда они. Я могу понять, как прощение может быть полезным в некоторых обстоятельствах. Например, если любимый человек говорит что-то нехарактерно резкое в пылу спора, и вы хотели бы сохранить этого человека в своей жизни, может быть полезно понять, что мы все иногда говорим то, что не имеем в виду, когда мы расстроиться и простить его или ее, чтобы продвинуться в отношениях.

Я работаю с людьми, которые пережили ужасные травмы от рук других людей. Эти травмы включают акты сексуального насилия, изнасилования, эксплуатации, а также физического и эмоционального насилия. Некоторые из преступников являются родственниками, а некоторые нет. Тем не менее, степень травмы в каждом из этих случаев значительна и оказала серьезное влияние на их жизнь и благополучие.

Люди, с которыми я работаю в терапевтическом кабинете, стойкие и смелые. Они способны справиться со своими травмами, но многие зацикливаются на одном моменте: они считают, что должны простить преступника, но не могут этого добиться.

Я говорю им: не нужно прощать, чтобы двигаться дальше.

Поймите, что если человек входит и обнаруживает, что слово «прощение» находит отклик, я не препятствую этому. Мы катимся с ним. Но часто люди борются с этим словом, и это справедливо. Они не хотят называть то, что с ними произошло, было нормально. Они не хотят оправдывать поведение преступника. Они считают, что преступник не заслуживает прощения. Худшее, что я могу сделать как терапевт, — это отговорить людей от их чувств.

Эмоции важны и автоматичны. Когда мы можем признать и оценить даже самые темные, самые негативные эмоции, они часто смягчаются и отпускаются. Как только я говорю: «Тебе не нужно прощать», человек обычно вздыхает с облегчением.

Как только мы определили, что в прощении нет необходимости, мы работаем над поиском слова, которое будет более подходящим для человека в его или ее работе с травмами. Мне нравится слово «освобождение от бремени». Как только мы определили, что в прощении нет необходимости, мы работаем над поиском слова, которое будет более подходящим для человека, работающего с травмами.Мне нравится слово «освобождение от бремени», которое я впервые услышал в книге Ричарда Шварца «Терапия внутренних семейных систем». Я понимаю освобождение от бремени как отпускание. То есть отпустить власть травмы над человеком, выразить и выпустить гнев и другие сильные эмоции по поводу того, что произошло, без критики или ожидания того, что должно произойти дальше. Это включает в себя предоставление человеку столько времени, сколько необходимо, чтобы прочувствовать то, что он или она чувствует. Это может включать гнев, ненависть и негодование среди других эмоций.

Не менее важно, чтобы другие воздерживались от принуждения кого-либо к прощению преступника. Даже если намерение исходит из хорошего места, попытка заставить кого-то, кого обидели, простить, может ощущаться как жертва снова и снова. Вместо этого более полезно подтвердить, что человек имеет право на свои чувства. Быть внимательным ухом вместо того, чтобы пытаться исправить проблему, гораздо более благотворно влияет на здоровье. Человеку необходимо иметь право голоса и выражать то, что он или она чувствует и думает, не опасаясь осуждения.

Мозг и тело такие умные. Важно позволить естественному процессу преодоления травмы произойти и устранить любые препятствия, которые могут ему мешать. Сюда входит убеждение, что мы не должны испытывать «отрицательные» эмоции или что мы должны прощать. Как только мы избавимся от этого ожидания, естественный процесс продолжится. Даже если кто-то не может обрести прощение, он все равно может двигаться дальше, снимать с себя бремя и процветать.

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Анастасией Поллок, LCMHC, экспертом по теме посттравматического стресса / травмы

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Стоит ли простить измену парню с бывшей. Стоит ли прощать измену: мнение экспертов

Анна Базис

Начало близких отношений — это конфеты, букеты, страсть, дыхание в унисон, чувство бесконечности любви. Кажется, так будет всегда. Однако иногда ожидания разбивает мгновенная бомба — предательство любимого человека.

Почему мужчины изменяют

Есть много причин для мужских измен, но они сводятся к двум глобальным:

отсутствие секса;
банальная скука.

Измена мужского пола, причиной которой является отсутствие секса, встречается в девяноста процентах случаев. Происходит это из-за разного темперамента партнеров. Например, если мужчине нужна близость два раза в день, а женщине — пару раз в неделю, такие отношения почти всегда проверяются мужской неверностью.

В семейной жизни женщина устает на работе, уходе за детьми, приготовлении пищи, уборке, стирке. Выполняет кучу других обязанностей. По вечерам, как и мама дяди Федора из мультфильма, «ей еле хватает сил смотреть телевизор.«И нет времени и желания ухаживать за собой дома: выстиранный халат, бигуди, без макияжа. Мужчина любит глазами, хочет секса. Женщину можно понять, понять умом (мозгом), а кто сказал, что мужчины думают только своим мозгом?

Обманутые женщины спрашивают: «Почему мужчины изменяют? Чего им не хватает?»

Она такая привлекательная, любимая, понимающая, сексуальная, всегда готова к близким отношениям. И он посмел измениться. Но зачастую не все из этого списка относится к обманутой женщине.И чего-то, не сложно догадаться, чего, ее избраннику явно не хватает.

Измена от скуки происходит от того, что люди не работают над своим внутренним духовным развитием, им кажется, что счастье где-то рядом, им хочется острых ощущений. Вот и пытаются схватить птицу удачи за хвост, а в нашем случае — за другие части тела. И они делают это путем самоутверждения через секс.

Скука возникает из-за рутины, отсутствия разнообразия в сексуальной жизни.Партнерка дорога как человек, мужчина не собирается прекращать с ней отношения.

Некоторые представители сильного пола идентифицируют себя с мужчинами, считают себя полигамными. Связь на стороне — обычное дело для них, не вызывающее чувства вины и болезненного самобичевания.

Почему женщины изменяют

С женщинами не все так просто. Измены жене или девушке иногда становятся для нее бальзамом, способным заполнить духовную пустоту.Женская измена редко бывает спонтанной. Чаще всего решение об изменении созревает из:

неудовлетворенности партнером;
желание почувствовать себя женщиной;
почувствовать прелесть мужской заботы, внимания, романтики, о которой постоянный спутник жизни забывает, ой как часто.

Недовольство партнером растет, опять же из-за разницы темпераментов. Бывает, что в длительных отношениях происходит обратная ситуация, описанная ранее. Мужчина-флегматик готов довольствоваться не слишком частыми сеансами интимной близости с любимой.Компьютерные игры, пиво, просмотр футбольных матчей по телевизору приносят ему гораздо больше удовольствия. Его не волнует внешний вид живота, залысины, испарения вкупе с «ароматом» вяленой рыбы, употребляемой с пивом. А женщина хочет любви, романтики, и вот тут-то и наступает момент Х — измены.

Вы хотите почувствовать себя женщиной в ситуации, когда вам приходится все брать на свои хрупкие плечи: домашние дела, зарабатывание денег, воспитание детей, принятие решений.В такой ситуации предательство наступает, когда в ее жизни появляется поклонница, которая легко решает проблемы, берет на себя ответственность.

После того, как период «розовых сердечек» и красивых ухаживаний заканчивается в отношениях, сопутствующие атрибуты уходят. Сюрпризы, романтические прогулки под луной, комплименты, букеты, нежные смс ушли в прошлое. Долгое время мужчина не задумывался о том, чтобы позаботиться о любимой одежде по погоде, хорошо поесть, отдохнуть. И тут на горизонте появляется романтичный, заботливый, отзывчивый поклонник.Он дарит цветы, шепчет нежные речи, окружает романтикой и заботой … В общем, результат ясен.

Есть и крайности, которые тоже часто случаются, как с мужчинами, так и с женщинами:

измена в нетрезвом виде;
накрутка для продвижения по службе;
.

Стоит ли прощать измену

Прощать измену любимому человеку — это одно, а восстановление старых отношений — совсем другое. И если первое нужно сделать в обязательном порядке, то второе зависит от ряда обстоятельств и не всегда уместно.

Почему нужно прощать измену:

Только избавившись от ига непрощения, можно объективно взглянуть на ситуацию и принять правильное решение о дальнейших действиях;
есть притча о мешке с гнилой картошкой, поэтому каждое оскорбление (неспособность простить) — это гниющая картошка, и мы таскаем ее в мешке за спину;
невозможно строить новые гармоничные отношения, волоча за собой камни непрощенных обид, они всегда будут вызывать страх повторения ситуации;
иногда человек путает прощение и забвение, прощение не означает забытие и возобновление отношений, прощение означает освобождение от непосильного бремени;
Еще одно распространенное заблуждение: простить измену — значит допустить топтание, предательство, унижение.Это не так: ваши чувства уже попраны, преданы, унижены, и, простив измену, вы очиститесь изнутри.

Легко говорить о прощении, но что, если это не сработает, если горечь обиды сильнее всех остальных чувств? Как простить измену? Поможет совет психолога:

изменяет человека телом, а прощает сердцем. Прощение приходит не сразу; это требует времени. Поменять привычную обстановку поможет, например, поездка в другой город, страну;

проанализируйте причины измены, какой бы сложной и болезненной она ни была, включите свой ум: как вы привлекли такую ​​ситуацию в свою жизнь;

может быть, вы тоже обманули, и теперь вы столкнулись с подобным по отношению к себе, вспомните те оправдывающие мысли, которые вас посещали, примените их к своему «согрешившему» партнеру;

обман — это ошибка, и от ошибок не застрахован ни один человек, так уж сложилось в обществе, что обман воспринимается более болезненно, чем другие грубые ошибки;

неумение простить — по сути, гипертрофированная жалость к себе, ощущение себя жертвой, простить — значит распрощаться с облачением жертвы;

предательство происходит физически, а прощение — это духовный акт, изучите его, поработайте над своим внутренним миром: кому-то помогают молитва, исповедь, чтение тематической литературы, а кому-то помогает обращение к психологу.

Прощение нужно прежде всего самому себе. Чтобы контролировать свои чувства и управлять ими. Гнев, ненависть и обида контролируют человека, не дают ему вздохнуть свободно, парализуют.
Напишите на бумаге обиды, то, что вы не можете простить близкому человеку. Напишите рядом с каждым пунктом — прощаю. Это сложно, но это необходимо. Жить дальше, дышать свободно, думать.


Как только возникает мысль о негодовании, заблокируйте ее, замените мыслью о прощении.

Худший случай

Психологи предлагают людям, пережившим обман, выбирать худший сценарий. Вам просто нужно мысленно перемотать ленту жизненных событий в тот период, когда вы были счастливы со своим партнером, и никто не думал ни о каких изменах. Ответ на вопрос поможет подумать и другими глазами посмотреть на факт измены.

Представьте себе любимого человека:

становится наркоманом или алкоголиком;
превращается в заядлого игрока, теряет имущество, залезает в долги;
заболевает смертельной болезнью;
становится неработающим;
совершает преступление и попадает в тюрьму;
изменяет тебе.

Такой жесткий мозговой штурм показывает, что обман, как выясняется, — не худший сценарий. По крайней мере, есть способы возврата, которые в других вариантах практически исключены.

Отношения после измены

Когда получилось простить, возникает вопрос, после измены? Тебе решать. Чтобы принять правильное решение, пойдем с обратного, рассмотрим варианты, когда о восстановлении отношений не может быть и речи:

, когда решение быть вместе принимается не ради отношений, а ради денег, дети, родители и другие «значимые» факторы.Такой союз продлится недолго, дети растут, деньги теряют ценность, родители меняют взгляды, а тем временем жизнь проходит;

если больше не будет взаимной любви. Чтобы понять, есть ли с вашей стороны любовь, прислушайтесь к своему сердцу, и если ваш партнер любит, вы сможете понять это по своим действиям;

, если изменившаяся «вторая половинка» на самом деле не претендует на возобновление отношений, для него это не имеет значения;

если они уже простили один раз, возобновили отношения, но измена повторилась;

когда, несмотря на старания, не удалось простить, ни в коем случае отношения не должны продолжаться, они тяготят и мучают.

Этот человек по-прежнему дорог и любим?

Как предотвратить обман

Легче предотвратить, чем лечить. Так оно и есть. Рассмотрим универсальные моменты, позволяющие понять, как не допустить измены близкому человеку.

Строить любые отношения — это работа, только вначале все идет гладко. Начало отношений по-прежнему наполнено страстью, эйфорией, которые помогают развить союз двух людей на автопилоте. И уже на этом этапе нужно направить их по пути взаимного доверия, понимания, на котором вероятность предательства сводится к нулю.Главное, чтобы эти правила понимали и принимали оба партнера:

оба отвечают за качество отношений в паре, главное, чтобы партнеры были, а не только любовники или мужчина и женщина, которые случились быть вместе;

основа гармоничных отношений — искренность, нет места играм, действиям, провокациям, манипуляциям, принуждению к желаемому поведению;

важно воссоздать обоюдную способность искренне радоваться успехам любимого человека, желать видеть его счастливым;

научитесь не закрывать глаза на ошибки и промахи партнера, а понимать их истинную причину;

уметь признавать собственные ошибки, понимать, что наше поведение может не только понравиться, но и навредить близкому человеку;

Чтобы построить такие доверительные, гармоничные отношения — общайтесь с любимым человеком.Полезно иметь «час откровения». В начале отношений это сделать несложно, влюбленные беспрестанно болтают, часто остаются наедине, рассказывают о тайных мечтах и ​​желаниях.

Чем дольше продолжаются отношения, тем реже партнеры разговаривают по душам. Часто бывает, что муж и жена, прожившие в браке много лет, затрудняются найти тему для разговора, кроме обсуждения насущных житейских проблем.

Расскажите о том, что беспокоит, беспокоит и что вдохновляет вашего партнера.Погрузитесь во внутренний мир друг друга. И делать это нужно постоянно. Не ждите громкого звука, называемого изменой, чтобы потом обвинить своего партнера во всем серьезном, кусая себя за локти и забывая, что никто из вас не работал над отношениями.

28 декабря 2013 г. 10:24

Измена любимого человека всегда ужасное потрясение для его второй половинки. Столкнувшись с такой ситуацией, человек испытывает ужасное потрясение, тягостные чувства и невыносимую боль от измены.

Как жить сейчас, можно ли простить измену любимому человеку, как смириться с тем, что он был близок не только с тобой, но и с кем-то другим.Можно ли вообще простить измену, и если да, то сколько времени это займет?

Попробуем разобраться, что такое измена, чем она отличается от предательства и как избавиться от обид, вызванных изменой, с минимальными потерями для себя.

Измена есть измена.
Неважно, прыгаете вы в кровать или медленно ползаете.
Лариса Андреевна Гузеева

Измена или измена — как отличить?

В отношениях между мужчиной и женщиной может возникнуть множество различных конфликтных ситуаций.

Еще бывает, что они только недавно начали встречаться, но между ними уже установилась невидимая связь, определяющая наличие потребности не только в простом общении, но и в половом контакте.

Это особенно чувствуется в тот момент, когда молодые и влюбленные люди начинают совместную жизнь (в так называемом гражданском браке) и у них есть определенные обязанности по отношению друг к другу.

Каждую из сложившейся пары ждет определенное развитие отношений.Женщина ожидает, что они закончатся браком, но представители сильного пола не всегда ожидают, что их гражданский брак с любимым завершится официальной регистрацией в ЗАГСе. И если в этом случае внезапно происходит предательство со стороны мужчины, то это, скорее, можно отнести к предательству.

Я различаю измену и измену.
Измена касается тела, неверность — души.
Кристина Кофта


Дело в том, что, вторгаясь в жизнь девушки, мужчина как-то меняет ее привычный уклад.Ради него дама корректирует время любимых занятий по выходным, меняет график собственного свободного времени.

Женщина ожидает такого же поведения от своего любовника, но часто ее ожидания просто не оправдываются. Мужчины в большинстве своем не хотят менять привычный образ жизни ради любимой женщины, а для любимой эти качества очень несправедливы. В самом деле, зачем ей поступаться своими жизненными принципами ради любви, в то время как он будет продолжать жить по-прежнему, ничем не жертвуя?

Но все дело в том, что мужчины устроены несколько иначе.Они не привыкли в чем-то себя ограничивать и терять свободу. Появление новой подруги и секс с ней в присутствии постоянной женщины мужчины не принимают за измену. Они рассуждают так: «Что это за измена, я не замужем?»

Женщина же по-разному трактует всю ситуацию с изменой: «Да, мы официально не оформили наши отношения, но мы уже духовно близки друг другу!» И у мужчин на это есть свой ответ: «мы меняемся физически, но духовно остаемся с любимым человеком.»

Специалисты в области построения и поддержания семейных отношений советуют парам обсуждать такие ситуации вместе, чтобы понять, что ждет их отношения в будущем. Вполне вероятно, что секс, случившийся с мужчиной на стороне, был не чем иным, как совпадение, и он оставил у представителя сильного пола только раздражение и разочарование.

Вполне возможно, что и другое. не исключаю повторения подобных ситуаций.И в этом случае женщине, скорее всего, стоит принять решение о разрыве отношений. Увы, этот парень не смог увидеть в ней единственную возлюбленную, с которой был бы готов вместе идти по жизни. Только расставание поможет сохранить как будущее душевное равновесие обоих представителей пары, так и самоуважение каждого из них.

Причины измены любимому человеку

Ни в коем случае нельзя искать никаких оправданий таким мужским поступкам, как обман, предательство и измена.Но с точки зрения психологии таким действиям можно найти какое-то объяснение.


Есть несколько психологических причин, подталкивающих человека к обману:
  1. Сформированная в детстве потребность в любви, которая носит невротический характер. Некоторые мальчики в детстве не получают от родителей той любви, в которой они нуждаются.

    Допустим, матери просто не хватило времени поиграть со своим маленьким сыном, уделить ему больше внимания и проявить к нему материнскую привязанность.Ребенок остро нуждался в материнской любви, но не получил ее совсем, или получил, но недостаточно.

    Решить проблему отсутствия родительского внимания в детстве очень сложно, поэтому мальчик, взрослея, переносит ее во взрослую жизнь и пытается решить ее там. Именно через предательство взрослый мужчина пытается получить ту любовь, которой ему так не хватало в детстве.

    Изначально он получает его от одной женщины, которую называет своей единственной. Но тогда ему этого мало, и он находит себе другую даму сердца.В результате представитель сильного пола получает вдвое больше нежности и любви, тем самым восполняя недостаток родительской любви.

  2. Потеря интереса и влечения к любимому человеку. Начиная жить с одной женщиной, представитель сильного пола сначала получает от этого как физическое, так и моральное удовлетворение.

    Но со временем появляется привыкание к партнеру и, как следствие, охлаждение отношений, потеря интереса к любимому. Партнерша уже не так тянется к мужчине, так как ничем не может ее удивить.И в этот момент он начинает искать новые впечатления на стороне, пытаясь окунуться в новую волну эмоций и впечатлений с другой женщиной.

    Мужчинам крайне важно постоянно быть уверенным в своих силах, сексуальности и неотразимости. И если он не чувствует этого со своим старым партнером, то новые эмоции и впечатления он может получить только с новым сексуальным партнером.

  3. Переизбыток родительской любви в детстве.
    Воспитанием мальчиков в детстве часто занимаются не только матери, но и бабушки.В результате они получают женское внимание и любовь в больших количествах, и они становятся зависимыми от них.

    Во взрослой жизни человек на подсознательном уровне пытается смоделировать ту же ситуацию, что и в детстве. Внимание и любовь жены к такому человеку обязательно должны пересекаться с вниманием хозяйки.

Как видите, любые события, поступки и наклонности, наблюдаемые в нашей взрослой жизни, имеют прочную основу. В большинстве случаев именно эта основа зародилась в нашем детстве.Все, что происходит с нами в жизни, имеет свое объяснение.

В современной психологии существует множество методик, позволяющих решать аналогичные проблемы, возникающие в семейной жизни. Но прежде чем решиться простить любовнику измену, стоит посетить психолога, чтобы узнать о настоящих причинах измены любимого человека.

Стоит ли прощать измену любимому человеку?

Прежде чем решить, прощать обман или нет, вам следует глубоко скрыть собственные эмоции. Сделать это будет очень сложно, ведь после такого предательства внутри у вас все закипит и закипит.После предательства вас накроет ураган чувств, когда обида сменяется гневом, отчаяние сменяется агрессивным состоянием, а желание разорвать любые отношения с предателем сменяется страхом одиночества.

В этом случае следует быть как никогда собранным, проявив все свое хладнокровие и стойкость. Не лучшим вариантом будет поддаваться отрицательным эмоциям. Вам следует сесть, успокоиться и здраво оценить сложившуюся ситуацию, а затем принять единственно верное решение, можете ли вы простить любимому за измену или нет.

Для этого стоит задать себе несколько вопросов:

  • Что будет с вами, если читер внезапно исчезнет из вашей жизни? Насколько серьезным будет разлука для вас лично, для вас и вашего ребенка (если таковое будет).
  • Что будет, если предатель останется частью твоей жизни. Сможете ли вы сохранить отношения с изменником на прежнем уровне, сможете ли вы простить измену и даже улучшить отношения с возлюбленным? Получите ли вы что-нибудь, простив измену неверному супругу?

Попробуйте ответить на все эти вопросы для себя, даже если совсем не хотите касаться болезненных тем.Желательно составить список плюсов и минусов прощающей измены. Это поспособствует принятию правильного решения, основанного не на эмоциях, а на логических рассуждениях. И после составления этого списка стоит принять решение о прощении или непрощении измены.
Решите для себя, сможете ли вы жить с человеком рядом с вами, зная, что он может вас предать.

Измена — это кнут, который бьет вас только один раз — в тот момент, когда вы обо всем узнали.
Все последующее время вы сами себя резали.
Евгений Пантелеев


Также стоит обратить внимание на поведение человека, который вам изменил. Какие чувства он испытывает, раскаивается или пытается оградить себя? Наблюдая за человеком, которого вы впустили в свое сердце, вы можете многое понять о его личности. Но не забывайте, что по-настоящему благородные, отважные и сильные люди умеют прощать.

Даже если человек, по вашему мнению, очень плохой, он все равно имеет право на второй шанс.Все не так страшно, как кажется на самом деле. Парадоксально, но часто бывает, что именно предательство еще больше укрепляет семейные узы, делая мужчину и женщину счастливыми, а их отношения — гармоничными.

По статистике трое из четырех мужчин изменяют женам. Каждая четвертая женщина в этом списке может считать себя счастливой и удачливой. Но что делать остальным трем обманутым супругам? На самом деле каждая ситуация индивидуальна, но есть вещи, которые нельзя делать ни в коем случае, а есть моменты, которые нельзя игнорировать.Что делать, если измена со стороны мужа все же произошла?

Этап первый: управление эмоциями

Когда предательство любимого мужчины становится очевидным для женщины, ею овладевают многие чувства, и все они отрицательные: боль, обида, страх. В первые дни женщина руководствуется именно этими эмоциями, которые умножаются на желание мести. Здесь очень важно держать свои чувства под контролем. Нужно смириться с тем, что предательство уже произошло.Это событие нельзя изменить. Ни в коем случае нельзя «идти до конца»: гулять, напиваться до потери сознания и спать с любым мужчиной, который этого пожелает. Да, может помочь очень ненадолго, а точнее до утра, но пройдет время, эмоции улягутся, а стыд за свое поведение может надолго отравить жизнь.

От проблемы нужно дистанцироваться, но так, чтобы сохранить достоинство. Лучше всего поехать куда-нибудь отдохнуть.Если вы не можете уйти из-за работы, детей, финансовых причин и других трудностей, то вам стоит начать посещать театры, кино, выставки. Искусство, как ни странно, способно заставить человека на время забыть о боли, повернуть мысли в другую сторону. Помогут и встречи с людьми, с которыми легко общаться, а также способными при необходимости сыграть роль «жилетки-пеленки», а если нет — просто лишний раз не лезть в душу.

Не стоит в этот период зацикливаться на факте измены, предаваться самокопанию и проклинать мужа до седьмого поколения.Ситуацию это не изменит, облегчения не будет, только усугубит боль и обиду. Если вы невыносимы, лучше поплакать, вырваться из сердца, изгнав из себя весь негатив и освободив место для позитива и новой жизни.

Следующий этап: трансформация

Даже если женщина всегда заботится о себе, дополнительное вложение энергии в ее имидж просто необходимо! Ведь после измены мужа женщину подсознательно мучают одни и те же вопросы: «Неужели я хуже нее? Неужели я такой непривлекательный и неинтересный? «В этом случае ничто так не повышает самооценку женщины и ее уверенность в себе, как комплименты от других мужчин.Вы можете изменить прическу, стиль в одежде, обновить гардероб. Главное — не прибегать к столь кардинальным изменениям, не соответствующим характеру женщины.

Разноцветный ирокез на голове и мини-юбка потребуют изменений как в характере, так и в поведении, а это потребует дополнительной жизненной силы, которой и так не хватает в данной ситуации. Поэтому будет достаточно просто улучшить свой образ, добавив в него несколько ярких и эффектных акцентов.

Заключительный этап: Жизнь такая же, но значения разные

Когда эмоции утихают и боль притупляется, нужно проанализировать ситуацию: что стало причиной предательства? Если проблема в том, что любимый мужчина просто распутен сам по себе, а бесконечные романы на стороне — суть его натуры, то женщине нужно сделать для себя соответствующие выводы, а в дальнейшем избегать отношений с этим типом мужчин.

Если причиной измены стало поведение женщины, ее образ жизни, то вам нужно решить для себя: либо изменить что-то в себе, чтобы ситуация не повторялась, либо понять, что ничего менять не нужно, а любимый человек оказался не тем, ради кого стоит принести себя в жертву. И еще нужно понимать, что каждая женщина в первую очередь должна любить себя. Время от времени нужно учиться быть эгоисткой, конечно, не в ущерб семье, детям, а так, чтобы какое-то время весь мир лежал у ног женщины, и она чувствовала себя королевой: немного капризная Немного наглый, но желанный и любимый.

Месть за измену мужа

Выявив факт измены своего верного, женщина под влиянием эмоций решает отомстить ему. из мести она пытается доказать своему возлюбленному, что тоже свободна делать все, что ей заблагорассудится, и в данном случае речь идет о сексуальном контакте с другим мужчиной.

Эта идея очень плохая, потому что она не принесет ничего, кроме еще большего чувства вины и опустошенности изнутри. Вступив в половой контакт с другим мужчиной, даму после этого будут только терзать мысли «почему я лучше любимой, такой же предатель».«Такое самоуничижение часто наносит непоправимый удар по женской гордости и самоуважению.

Несмотря на то, что месть имела место, обманщик, похоже, наказан, и вы всем и всем доказали, что сохранили свое привлекательность и сексуальность в глазах противоположного пола, отныне вам придется жить с чувством вины перед любимым человеком, постоянно отводя взгляд при общении с ним.

В целом ситуация с изменой повторится, но теперь в зеркальное отображение, и теперь вам придется вымолить у любимой прощение за измену.Подумайте, а нужно ли вам такое положение вещей, когда внутри, в душе еще не потушен огонь негодования на измену любимого парня? Вполне вероятно, что повторное предательство вам не нужно.

Есть ли жизнь после измены любимого человека?

Предположим, что после измены любимого мужчины вам удалось преодолеть обиды и простить ему такую ​​обиду. В семью снова возвращается взаимопонимание, а само предательство забывается.Очень часто измена идет только на пользу семейным отношениям.


Влюбленные пары становятся еще ближе и роднее друг другу. Вместе преодолеваемые невзгоды и невзгоды сближают мужчину и женщину, делая их брак только крепче. Статистика браков показывает, что если в семье супруги пережили измену и преодолели связанные с ней невзгоды, то их союз можно назвать крепким и надежным.

Может показаться непонятным, но переживая измены, супруги начинают гораздо больше доверять друг другу, а представительницы слабого пола вдруг начинают чувствовать себя увереннее.Можно, конечно, сказать, что прошедшее испытание изменило обоих супругов. И, конечно же, измена стала лишь подтверждением того, что любовь между этими двумя действительно реальна.

Совершенно иная ситуация, если любимый человек после измены начинает вас невероятно раздражать, а душу постоянно терзают сомнения, сможете ли вы жить и общаться с этим человеком в будущем.

В таком положении дел лучшим выходом было бы расставание, ведь только с его помощью можно попытаться сохранить спокойствие и сдержанность по отношению друг к другу.

Для таких людей близость, родство и тем более семейные отношения становятся невозможными, но можно поддерживать дружбу и продолжать общаться друг с другом (например, ради ребенка). Причем сделать это будет намного проще без сохранения семейных отношений, а после расставания, как цивилизованно, так и взрослым.


Несомненно, после окончания всех этих склок женщине придется сделать для себя определенные выводы, и обратить внимание на следующие данные :
  • Какое белье она носит дома, что делает она отдыхает?

    Каждая уважающая себя дама должна знать, какое именно нижнее белье делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.

    Большинство женщин знают об этом, но со временем наступает некоторое расслабление, и уход за собой отходит на второй план. И совершенно напрасно!

  • Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценивая его сторонним взглядом.

    Как ты выглядишь перед любимым человеком, когда нет необходимости делать макияж и прическу, когда ты выходишь, так сказать, на людей?

  • Как регулярно вы поддерживаете свою физическую форму? Вы ходите в бассейн или спортзал?

    Если в вашей жизни еще нет таких занятий, обязательно начните ими заниматься.Вы даже можете заручиться поддержкой друга (или подруг). Это позволит совмещать полезные для вашей фигуры занятия спортом с дружеским общением.

  • Если в вашей семье есть дети, то их следует оберегать от обсуждения беспристрастных отношений взрослых.

    Напротив, вам следует постоянно подчеркивать, что вы любите друг друга и, конечно же, не любите души в своих детях.

Что значит пережить предательство?

Многие психологи используют такое понятие как переживание предательства.Обычные люди, оказавшиеся в такой сложной ситуации, не понимают, что значит пережить предательство, что для этого нужно сделать?


Здесь есть несколько важных правил:

Можно ли избежать накрутки в будущем?

Измена не может считаться причиной разрыва ваших отношений с другой половиной. Это скорее следствие.


Никому из супругов и в голову не придет обмануть просто так.Вначале в отношениях возникает некий разлад, а уже потом на этом фоне случаются измены.

Даже если вам кажется, что предательство произошло без видимой причины, то вы глубоко ошибаетесь. Возможно, вы просто упустили момент поворота семейных отношений в негативное русло.

К сожалению, до сих пор специалистам не удалось найти универсального рецепта, который помог бы многим парам избежать измен. Для каждого отдельного случая стоит искать собственное решение проблемы.Но как распознать тревожный звонок, сигнализирующий о том, что любовь начала рушиться?

Несмотря на все нюансы, существует несколько важных рычагов, которые помогут супругам избежать измены. Правда, стоит научиться правильно ими пользоваться.

1. В семейных отношениях нельзя допускать неуважения к партнеру.

Многие супружеские пары совершают огромную ошибку, выясняя отношения друг с другом на повышенных тонах, высказывая друг другу оскорбительные и не совсем лестные слова.

Зная о слабых местах, они «бьют» друг друга по самому больному человеку. Многим кажется, что после примирения все эти оскорбительные фразы, сказанные в пылу эмоций, забываются. Но нет, слова, к сожалению, не возвращаются к своим авторам, а остаются в душах тех, кому они были адресованы.

Увы, уважение при таком раскладе полностью пропадает, и, как известно, без уважения нельзя говорить о гармоничном развитии отношений между влюбленными.Можно сказать, что предательство становится логическим завершением изжившей себя любви.

2. За внешностью нужно постоянно следить

Как бы сильно партнеры по семейной жизни ни любили друг друга, им не стоит забывать о собственной внешности. Как бы странно это ни звучало, но именно внешность играет одну из главных ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Когда представительница слабого пола перестает заботиться о себе, ее мужчина на подсознательном уровне начинает искать более привлекательный объект для ухаживания на стороне.Нет, любовь к супругу, конечно, никуда не делась, но мужчины, как известно, любят глазами, и хотят видеть рядом с собой привлекательную женщину.

3. Избегайте равнодушия в отношениях.

Партнеры по семейным отношениям часто забывают проявлять должное внимание к любимому, не смотрят на счастливые и неудачные моменты жизни второй половинки.

Супруги вроде бы уверены, что у них есть любовь, но в то же время у них есть определенное равнодушие. О какой любви в таком случае можно говорить в семье, где каждый сам за себя? А в отношениях, где нет любви, измена часто становится естественным явлением.

4. Постоянно борись за собственную любовь.

Характер измены может быть совершенно разным. Иногда это могут быть только провокации недоброжелателей, а иногда — даже обычные собственные выдумки.


Если у вас действительно есть чувства к партнеру (партнеру), боритесь за собственную любовь. Даже если это слишком болезненно и непонятно, как можно дальше жить с человеком, который может вас предать, не забывайте, что в нашей жизни все ситуации можно трактовать двояко.

Попробуйте взглянуть на ситуацию под другим углом. Вполне вероятно, что нынешний кризис станет новым этапом в семейных отношениях, который только укрепит их. Если у вас хватит сил простить любимого (любимого) и вернуть былые чувства, то, без сомнения, вы снова сможете обрести семейное счастье.

Вы когда-нибудь задумывались, что сложнее всего простить? Конечно, измена любимого человека — это его измена. Но, к сожалению, от этого никто не застрахован.

Что такое любовь? Если вы думаете, что любовь — это всего лишь безоблачное небо, отсутствие обид и умение никогда не просить друг у друга прощения, то вы глубоко ошибаетесь.

Любовь и прощение неразделимы. Но, если ваш муж или парень, например, забыл поздравить вашу маму с днем ​​рождения, или не купил вам плитку шоколада, которую вы просили весь день, то это одно. Такого греха не прощать.

Но как простить измену парню или мужу? Измена — это измена.Естественно, есть мысли, что доверие к этому человеку больше никогда не вернется; что вероятность повторного предательства с его стороны никуда не исчезнет.

Нет смысла уговаривать кого-то в собственном решении этой проблемы. Но, возможно, отношения сохранятся, а, возможно, даже улучшатся после факта измены.

Чтобы простить парню измену, нужно выяснить, в чем причина этого поступка.

Если ваш парень не относится к разряду «мартовских котов», то измена говорит о наличии проблем в отношениях.Вот так человек, который любит и ценит вас, никогда не причинит вам столько боли.

Если вам небезразличен молодой человек, то вам стоит постараться разобраться в причинах его измен, чтобы сохранить отношения.

Нужен разговор, благодаря которому можно понять, что именно не подходит вашему мужчине. Не вините его, не усугубляйте ситуацию. Помните, конечно, его вина. Но, и ты тоже виноват в этом, потому что вовремя не понял, что между тобой возникла трещина.

Пары, которые пережили измену, но нашли в себе силы простить и сохранить отношения, часто признают, что их совместная жизнь стала намного лучше. Ведь известно, что неприятности и неприятности, которые мы проходим вместе, поддерживая друг друга, сближают. Простив парню предательство, но дав понять, что второго такого удара вы не переживете, он начнет ценить и любить вас еще больше за ваше доверие к нему.

Чтобы простить парню измену, вспомните то время, когда вы были бесконечно счастливы. Анализируйте все, потому что вы любили этого человека, он всегда был для вас самым близким и родным.

Обман можно простить, но для этого нужны силы и работа над своими чувствами и эмоциями. Когда вам становится известен факт измены, первое, что вы чувствуете, — это гнев и желание излить все гневные эмоции на обидчика. Но, чтобы потом не жалеть о содеянном, стоит уделить себе время, чтобы утихли страсти в душе.

Когда вы успокаиваетесь и готовы поговорить с молодым человеком, не стоит выяснять подробности измены, как бы вы ни были интересны. «Меньше знаешь крепче спишь».

Попытайтесь заставить парня открыться вам и рассказать, почему он вам изменил.

После разговора и угрызений совести вашего мужчины вы все равно будете подозревать своего партнера и не доверять ему. Это понятно, но помните, что он раскаялся и осознал всю свою вину. И, поскольку вы с самого начала приняли решение строить и создавать свои отношения, держите себя в руках.

Постоянное напоминание о его предательстве и выражение своей обиды приведет к серьезным ссорам. Сложно забыть, но простить измену парню, если между вами останется чувство любви, возможно, при условии, что вы будете помогать друг другу.

Еще один сложный психологический момент, который переживает женщина после измены, — это сексуальные проблемы. Каждый раз, когда вы ложитесь спать со своим мужчиной, вы будете вспоминать ту другую женщину. Это может привести к тому, что вы замкнетесь в себе, и ваша эмансипация и чувство уверенности исчезнут.

Но, нет, неразрешимые проблемы, поддержка и забота вашего партнера помогут вам справиться со всеми трудностями. И со временем ваши отношения, еще недавно трещавшие по швам, станут крепче и принесут вам и счастье, и удовольствие.

Можно ли простить измену мужчине

Гришкова Марина | Обновлено: 2017-02-05

В жизни случается так, что современные отношения между мужчиной и женщиной иногда дают большую трещину. А вся причина в измене мужа, парня или самих себя.По сути, это крах всех отношений. Многие из нас так думают. Давайте разберемся с вами в сложившейся ситуации — можно ли простить измену?

Измена редко случается сама по себе , за исключением случаев, когда вы мало знаете о своем партнере и отношения очень недолговечны. Здесь долго думать не стоит — партнерша не интересует вас. Но если отношения длительные и крепкие, или даже если вы состоите в браке, то решить проблему измены довольно сложно.

Чаще всего обман происходит из-за холодных чувств , недопонимания, из-за недосказанности и отсутствия потребности друг в друге. Поначалу все хорошо, невозможно оторваться друг от друга, наслаждаться проведенным вместе моментом, прекрасной и насыщенной сексуальной жизнью.

Со временем чувства остывают, мы перестаем интересоваться желаниями и потребностями нашего партнера — как с некоторыми людьми бывает «Мы живем вместе на разных концах света». Вот тут и возникают мысли об измене.Сразу винить своего мужчину не стоит, возможно, нужно задуматься о том, что нужно уделять друг другу больше внимания.

Если он уходит в сторону, значит, ему чего-то не хватает, скорее всего, чего-то, что Вы, возможно, не дали … Это могут быть сексуальные фантазии: неполноценные интимные отношения и их последствия, отсутствие вашей поддержки и вашего женского тепла . Вообще психологи связывают измену мужчины с их многоженством; от рождения они должны «оплодотворять» каждую самку.

Прощать словами «Я прощаю» — не лучшее решение. … Вы всегда будете мысленно возвращаться к тем событиям и последствиям, которые связаны с предательством. Если прощаете, то нужно делать это в душе, а не на словах, иначе всю жизнь будете страдать. Сделать это сложно, понятно, что будет злость, обида. Возможно, появится желание отомстить, например, заняться сексом с лучшим другом вашего партнера. Сделать это можно, если это считается разменной монетой.Но лучше не надо. Мы все люди и все ошибаемся. Вот ваш муж или парень наткнулся.

Обратите внимание, чувствует ли ваш партнер себя виноватым. ? Часто, совершив непоправимый поступок — измену — мужчина сожалеет и впоследствии старается больше этого не делать. В такой ситуации просто необходимо вместе пережить этот непростой период. Часто после прохождения этого теста отношения между мужчиной и женщиной и сам брак становятся прочными, так как вы можете бороться со слабостями друг друга.

Если партнер время от времени меняется и вы оба об этом знаете, стоит ли с этим мириться? Как вы думаете, достойны этого унижения и оскорбления? Я думаю нет. Каждый человек заслуживает счастья, и вы не исключение. Оставьте все позади, начните новую жизнь и не бойтесь новых отношений. Очень грустно наблюдать за женщинами, которые всеми силами стараются сохранить отношения или брак, а ее мужчину это совершенно не интересует, его устраивает жизнь, в которой за ним ухаживают, кормят и «гладят». , и у него есть одна на стороне, или даже пара женщин для удовольствия.

Видео: как простить измену и стоит ли делать

Никто не будет судить о правильности вашего решения — прощать или нет, это ваша жизнь и ваши отношения. Будущее будет зависеть от того, как вы решите. Не стоит совершать поспешных действий, подавать на развод и делать непоправимые вещи. Иначе можно всю жизнь жалеть о том, что разрушили совместное будущее. Пусть это будет приятным сюрпризом для любимого человека, поистине дорогим подарком — ваше прощение, и ваш мужчина это оценит, он поймет, что вы лучшее, что у него когда-либо было.Надеюсь, что у вас все будет хорошо, вы примете правильное решение и ваши отношения станут примером для многих пар.

Источники:
Как простить парню измену?
Как простить парню измену, стоит ли и как жить после измены
http://www.allwomens.ru/2341-kak-prostit-izmenu-parnya.html
Можно ли простить измену на мужчине
Многие женщины не знают, можно ли простить измену парню. Совет, что делать, если муж обманул.
https://www.ladywow.ru/lyubov-i-otnosheniya/mozhno-li-prostit-izmenu.html

(Посещений 1 раз, сегодня 1)

В этой статье я расскажу, почему мужчины изменяют и можно ли им это простить. А оставаться или уезжать — решать вам, потому что все случаи уникальны, и я не имею права давать рекомендации по этому поводу.

Как психолог я убежден, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измены. В этой статье я познакомлю вас с 5 наиболее частыми причинами, по которым мужчины склоняются к изменам, а также расскажу, как простить измену и выйти из депрессивного состояния, в котором вы сейчас находитесь.И помогу наладить отношения с мужчиной, если вы, конечно, захотите.

Узнать о мошенничестве — это все равно, что узнать о серьезной неизлечимой болезни. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, можно мгновенно состариться на десять лет, заснуть и последние полгода жить в депрессии. Или вы можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегите по утрам, занимайтесь любимым делом, проявляйте всю свою любовь к близким и искренне радуйтесь жизни.Во втором случае можно дожить до ста лет, и внезапная болезнь уйдет бесследно.

Тоже с изменой. У вас есть выбор — вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклясть всех мужчин в мире до конца своих дней и умереть в полной изоляции. Или вы можете внимательно посмотреть на отношения, которые были между вами. Вы все сделали правильно? Он все сделал правильно? Может быть, это предательство — залог того, что вы кардинально пересмотрите свою личную жизнь? Попробуем сделать это вместе.

Почему мужчины изменяют — 5 причин

В жизни, конечно, более пяти причин, но эти пять самые распространенные. Миф о том, что все мужчины обманывают, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него просто гораздо больше причин для измены, чем у женщины. Одна из основных причин женской неверности — недостаток внимания и желание наполнить это внимание другим человеком. Это чуть ли не единственная причина женской измены (вторая — измена из мести).И у мужчины этих причин гораздо больше:

Причина №1: Сексуальная неудовлетворенность

Неудовлетворенность сексуальной жизнью, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может совершить прелюбодеяние. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась в течение многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, вам необходимо неустанно работать над собой и над отношениями.И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. Прочтите о том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении многих лет.

Причина № 2: Соревнование и самоутверждение

Мужчины по своей природе созданы для того, чтобы быть активными, побеждать, а для этого сражаться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря извечной потребности сильного пола в самоутверждении человечество движется вперед. Желание побеждать, покорять и овладевать — главная причина научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что развивает человечество.

Инстинкт соперничества часто является основной причиной обмана. Для мужчины естественно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что должно быть для него символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для некоторых важно, чтобы женщина была самой красивой. Для других важен интеллект или характер. В-третьих, поддержка. В целом женщина должна понимать, что для нее мужчина является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему.

Причина № 3: Недовольство ценностями

У каждого человека свои ценности в отношениях. Например, для мужчины может быть важно, чтобы женщина была красивой и ухоженной, чтобы она была довольна, вдохновляла, была благодарна, разделяла его убеждения и была его другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

Каковы ваши мужские ценности? Можете ли вы прямо сейчас назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях? Если это так, и вы думаете, что удовлетворяете этим ценностям, то причина обмана, скорее всего, в другом.

Если отношения строятся на уровне ценностей — то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворить, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. И если вы понятия не имеете, каковы ценности вашего мужчины в отношениях, то вы, вероятно, не слишком много говорите на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности удовлетворяются независимо от обстоятельств. Если вы сознательно не удовлетворите их, ваше мудрое подсознание сделает это за вас.Например, вам нужно внимание и забота, но никоим образом не давать понять это другим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболеть. В случае болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: ваша семья проявит к вам повышенное внимание, ваши близкие позаботятся о вас, позвонят, будут интересоваться, волноваться. Таким образом, потребность в заботе и внимании будет удовлетворена. Но какой ценой!

Я привел этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера всегда удовлетворяются, сознательно или бессознательно.И в ваших интересах быть удовлетворенным вами, а не кем-то другим. Что для этого нужно? Поговорите друг с другом. Доверие и доверие. Спросите своего партнера, чего он хочет, что ему нужно. Все так просто и сложно одновременно.

Причина №4: Недостаток энергии

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может отдать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает холостого мужчину для продолжения рода и ухода за потомством.

Мужчина заключен в тюрьму, чтобы получать энергию из разных источников, от многих женщин. В этом смысле женщина — даритель, а мужчина — получатель. Это основная сложность сохранения моногамии — женщине необходимо поддерживать и давать энергию своему мужчине на протяжении всей жизни. В противном случае сознательно или бессознательно он «утолит свой голод», утолит свою потребность в энергии на стороне.

Прочтите о том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как дать мужчине энергию на протяжении всей жизни, чтобы он не нуждался и не хотел забирать ее у других, прочтите это.

Причина № 5: Скука

Всем нам, мужчинам и женщинам, рано или поздно надоедают отношения. Если ваши отношения длились более пяти лет, значит, вы уже усвоили привычки друг друга, ваши отношения стали приближаться к рутинным, и жизнь, вероятно, начинает казаться скучной.

Если вы сами живете в той же роли, у вас есть определенный характер и вы склонны действовать определенным образом во всех ситуациях, то мужчина, как полигамное существо, испытывает невыносимое стремление к разнообразию.Чтобы этого не случилось, нужно все время отличаться. При этом также важно уметь чувствовать партнера и адаптироваться к нему. Если он в хорошем настроении, вы можете поддержать его и поиграть. Если он пришел домой рассерженный и недовольный, то лучше либо проявить мягкость и успокоить его, либо оставить его в покое. При необходимости нужно уметь включать в себя маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужчину или заботливую мать.

Только отличаясь и приспосабливаясь к желаниям и потребностям, вы можете заставить полигамного мужчину смотреть только на вас и оставаться верным до самого конца.

Любовь к себе

Я также хотел бы обратить внимание на вашу личную причину, по которой вы сами создали возможность супружеской неверности в отношениях с мужем. Как бы грубо и неприятно это ни звучало, в отношениях мы всегда находимся на том месте, которое отводим себе. А отсутствие или полное отсутствие любви и уважения к себе порождает неуважение к нам.

Как психолог, во время практики я понял, что основа любых счастливых отношений — это, прежде всего, счастливые отношения с самим собой.А для того, чтобы построить отношения, наполненные любовью и уважением, вам сначала нужно научиться любить и уважать себя. Чтобы у вас все получилось, я несколько месяцев собирал задания и упражнения, направленные на любовь к себе, и собрал их в единую книгу «Как полюбить себя». По этой ссылке вы можете приобрести его по символической стоимости 99 рублей. Эта книга полностью состоит из практических заданий и упражнений, выполняя которые, вы сможете повысить свою самооценку, стать увереннее, научиться любить себя и сформировать такое же отношение к себе у своего мужчины и у всех остальных.

Как простить измену мужа и двигаться дальше — 3 шага

Это уже произошло. Важно знать причину, чтобы подобное не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы подобное не повторилось, обязательно нужно что-то менять в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и нет необходимости снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто обманул.Мужчины никогда не обманывают просто так. В 99% случаев причина накрутки — одна из пяти перечисленных выше. Поэтому, чтобы и дальше строить отношения, основанные на лояльности друг к другу, найдите среди них свою причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Если измена мужа вызывает у вас депрессию, апатию или стресс, читайте дальше. Это поможет вам выйти из депрессивного состояния, в котором вы сейчас находитесь.

Неважно, собираетесь ли вы бросить мужа или хотите сохранить отношения и начать строить их по-другому, на основе лояльности и взаимного уважения.Я представляю вам 3 шага, которые вам нужно пройти, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы находитесь сейчас. Итак, как простить измену мужа и двигаться дальше — 3 шага:

Шаг №1: Принятие и прощение

Во-первых, вам нужно принять ситуацию такой, какая она есть. Не пытайтесь бороться с этим или делать вид, что ничего не произошло. Принятие — это первый шаг к прощению.

Двигайтесь дальше. Если вы узнали причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик поговорите с мужем об этой причине.Если причина остается для вас непонятной, постарайтесь выяснить ее мягко и спокойно с помощью искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Причины типа «не мог сдержаться» или «напился и не контролировал себя» не подходят. Причина всегда глубже. Если в вашей семье царит гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним этого просто не произойдет.Поэтому поищите причину подробно.

Попытайтесь докопаться до сути вместе с вами. Если вы чувствуете, что ваш муж уклоняется от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, что жизнь всегда возвращает нас к одним и тем же ситуациям, пока мы не усвоим урок. Пока вы не докопаетесь до истинной причины и не попытаетесь закрыть на нее глаза, ситуация повторится в вашей жизни. Поэтому это важно в первую очередь для вас. Когда вы поймете причину, вам станет легче.

Шаг № 2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен быть шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом — сказать то, что вам не нравится, сказать то, что вы хотели бы услышать от него, рассказать о своих потребностях.

Если вам это кажется трудным или вы думаете, что мужчина не сделает то, что вы просите, то вы, вероятно, находитесь в роли жертвы в отношениях.Как из этого выбраться, читайте здесь.

Откровенно поговорите со своим мужем и скажите ему, какие действия ему нужно предпринять, чтобы вы могли простить его. Какие его действия или слова могут помочь вам простить?

Шаг № 3: отпустить

Последний шаг в прощении — это символическое избавление от боли. Напишите на листе бумаги все свои мысли, которые связаны с этим предательством. Все мысли, которые ты хочешь отпустить. Напишите себе и попросите мужа сделать то же самое.Вам не нужно читать листы друг друга. Сложите их в кучу и сожгите вместе. Желательно делать это возле любого водоема и пропускать его по воде. Или, в крайнем случае, откройте окно и выбросьте его на улицу.

Для того, чтобы гарантированно простить и отпустить обиду, выполните технику. Так вы освободитесь от угнетающих вас мыслей и с этого момента пообещаете себе начать строить отношения по-новому.

Как выжить

Вы должны понимать, что после измены в любом случае какое-то время (от нескольких месяцев до года) вы будете испытывать неприятное давящее ощущение, что вашему мужчине будет сложно понять, и Вам будет сложно объяснить ему словами.

Чтобы испытать это, а также безопасно и спокойно пережить все те эмоции, которые вас ждут — от отрицания и гнева до депрессии и принятия, вам будет намного легче и быстрее с психологом. В этом случае психолог будет действовать не только как поддерживающее звено, но и покажет вам, что именно сформировало отношение такого мужчины к вам (ваши убеждения, самооценка, детский опыт) и как вы можете это изменить, чтобы вы могли строить только счастливые отношения, когда оба партнера верны друг другу.

Я психолог, консультирую по скайпу. Я могу помочь вам не только пережить сложившуюся ситуацию, но и понять, почему вы оказались в ней, и как вы можете продолжать безопасно строить отношения. вы можете найти больше информации, чтобы узнать меня получше.

в контакте, instagram или. Вы можете ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы. Вы можете прочитать или оставить отзывы обо мне и моей работе.

Как жить на

Если вы решили сохранить семью и жить вместе, то вам необходимо изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене.Например, если недовольство ценностями привело к измене, начните больше разговаривать с мужем. Узнайте, что для него важно в отношениях, чего бы он хотел. Поделитесь и своими ценностями. Начните удовлетворять осознанные и бессознательные желания друг друга. Со временем вы заметите, что отношения стали более гармоничными и счастливыми.

Если, например, причиной измены стало отсутствие разнообразия в жизни, то самое время начать серьезную и плодотворную работу над собой.Чтобы все время отличаться, вам нужно духовно развиваться, читать книги, получать более разнообразную информацию и повышать осведомленность. Как правило, чем менее образован человек, чем он менее гибок, тем труднее ему измениться. Мужчины полигамны, а это означает, что если мы хотим, чтобы они были верны нам, мы, по сути, хотим их изменить. А для этого нужно постоянно менять себя.

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и двигаться дальше, а также пять наиболее распространенных причин, подталкивающих мужчин к изменам.Подведем итоги:

Мужчины не обманывают. У них есть для этого строго определенные причины. Быть постоянно разным, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и наполнять мужчину энергией — все это нужно дать мужчине в изобилии, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина — существо полигамное, и если вы хотите по-настоящему настоящих отношений, в которых царит взаимное уважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Чтобы простить измену мужа, нужно четко определить причину его измены. Далее — поговорите с ним откровенно на эту тему, заставьте его удовлетворить ваши потребности и вместе с ним отпустите все это.

И не забудьте взять мою книгу «Как полюбить себя». Сегодня это можно сделать за символическую плату в 99 рублей. В нем я делюсь самыми эффективными приемами, с помощью которых я сам однажды поднял самооценку, стал уверен в себе и полюбил себя.Эта книга научит вас действовать только из любви к себе! И станет отличным помощником на пути прощения.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической помощью. Я помогу вам научиться любить себя и строить отношения, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Вы можете записаться на консультацию со мной через контакты, instagram или. Вы можете ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы.Вы можете читать и оставлять отзывы обо мне и моей работе.

Подпишитесь на мой канал в Instagram и Youtube. Совершенствуйся и развивайся вместе со мной!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова


Роман амишей, вдохновленный любимой библейской историей: Spredemann, JEB: 9781940492407: Amazon.com: Книги

Автор бестселлеров USA Today Дженнифер (JEB) Спределманн пытается запечатлеть интересные истории, которые пытаются запечатлеть читатели и прославьте БОГА.Она написала три дюжины художественных произведений амишей в своем (что, по мнению читателей), стиле письма, «невозможно принижать», две из которых были отмечены наградами. Она живет в стране амишей Индианы со своей семьей на бывшей ферме амишей, где снимался документальный фильм «Нарушая тишину». «… Шпредеманн вплетает нить любви и интриги в лоскутное одеяло веры и ценностей». — обзор читателя

Получите БЕСПЛАТНЫЙ рассказ, когда подпишетесь на мою рассылку! Зайдите сюда: https://www.jenniferspredemann.com/

О МОИХ КНИГАХ… Кажется, каждая написанная мной серия уникальна:

AMISH GIRLS SERIES: (в соавторстве с моими дочерьми) — забавная серия действие происходит в Пенсильвании и рассчитано на подростков (хотя многие из моих старших читателей сказали, что им это очень понравилось!) (8 книг + 2 привязки) (вышла моя первая книга!) Это было НАСТОЛЬКО по-другому (сработало мое сумасшедшее воображение), я не был уверен, как читатели отреагируют (или прочитает ли кто-нибудь ее, LOL).И тут начали приходить обзоры! На сегодняшний день у книги более 700 отзывов на Amazon со средней оценкой 4,5 ЗВЕЗДЫ! СЛАВА БОГУ!!! В итоге я написал продолжение и приквел, то есть трилогию. 🙂 (3 книги)

АМИШСКИЕ СЕКРЕТЫ: О, мальчик! В этой серии статей затрагиваются довольно острые темы, о которых вы, вероятно, не прочитаете в своих популярных художественных книгах об амишах. Первая книга в этой серии, Непростительный секрет, в настоящее время БЕСПЛАТНА в электронной книге. Это был еще один вопрос, и я не был уверен, как он отзовется у читателей.В настоящее время у него более 1500 отзывов на Amazon со средним рейтингом 4,5 ЗВЕЗДЫ! БОГ ДОБРЫЙ! (7 книг)

АМИШСКИЕ СКАЗКИ: (первоначально «СКАЗКИ», специально, но не все «понимают» мой поворот слов) В основном вольные пересказы Золушки и Красавицы и Чудовища в амишском стиле (2 книги, # 3 на заднем плане)

АМИЙСКИЕ БИБЛЕЙСКИЕ РОМАНСКИ: библейские истории об Исааке и Ревекке; Иаков, Рахиль и Лия; Джозеф; Рут; и Дэвид в общих чертах рассказан в контексте амишей. (На данный момент 5 книг)

АМИШСКИЕ СТРАНЫ НЕВЕСТ: Сладкие, наполненные верой романы, действие которых происходит в Индиане (на данный момент 8 книг)

АВТОНОМНЫЕ ИСТОРИИ: Любовь невозможна (Сны амишей) это своего рода история из Сумеречной зоны

НЕВЕРОЯТНАЯ СЕРИЯ: Маловероятный Санта (рождественская история амишей) ОБОСНУЛА писать эту и ее продолжение «Маловероятные возлюбленные».

АМИШСКОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО: Коллекция рождественских чудес амишей, Больше рождественских чудес амишей (2021 г.), Весенний роман амишей (2022 г.)

Горе и прощение: Часть 1

Я не могу вспомнить, когда мы впервые пообещали пост о горе и прощении и Я не мог заставить себя просмотреть старые сообщения, чтобы понять это; Скажем так, я надеюсь, что никто не затаил дыхание. Собственно, я начинал публикацию несколько раз. Фактически, я написал так много в какой-то момент, что мне стало ясно, что у меня в руках двухчастный текст, но потом я выбросил все и решил начать заново.

Тем не менее, мы (наконец-то!) Готовы представить первую часть нашей серии из двух частей о прощении. В первой части сегодняшнего поста мы поговорим о прощении других. Позже, во второй части, мы поговорим о прощении самих себя. Понятно? Хорошо.

Гнев

Горе — это буря эмоций, одна из самых распространенных — гнев. В зависимости от обстоятельств этот гнев может излучаться в тысяче разных направлений — гнев на кого-то еще, гнев на себя, гнев на Бога, гнев на вселенную, гнев на умершего человека и так далее.

Гнев по отношению к человеку, который умер

Для некоторых гнев — новая и сбивающая с толку эмоция. Поскольку гнев часто считается отрицательной эмоцией или атрибутом, многие считают, что это что-то постыдное, что нужно скрыть; это особенно верно, если человек испытывает гнев по отношению к умершему. Неудивительно, что некоторые из таких старинных выражений, как «не говори плохо о мертвых», могут почувствовать, что признание своего гнева так же хорошо, как и опорочение памяти любимого человека.

Конечно, есть много случаев, когда люди открыто признают свой гнев по отношению к умершим; но полное владение гневом не облегчает борьбу с ним. Вместо этого многие предпочитают избегать своего гнева, размышляют о нем и, во многих случаях, позволяют ему усложнить свое горе и повлиять на свое эмоциональное здоровье.

Во-первых, мы здесь, чтобы сказать, что гнев по отношению к умершему близкому человеку — это совершенно нормально. Есть миллион причин, по которым вы можете так себя чувствовать, но давайте упомянем лишь несколько.

  • Старая, неразрешенная обида, которую вы никогда не примиряли до своей смерти. Это может быть что угодно, потому что, честно говоря, люди делают много бесполезных вещей, которые причиняют боль.
  • Смерть в результате самоубийства, при которой вы чувствуете гнев из-за того, что любимый человек умышленно покончил с собой.
  • Смерть от передозировки, вождения в нетрезвом виде и т. Д., При которой вы чувствуете гнев из-за того, что они использовали какое-то вещество и подвергли себя опасности.
  • Смерть в результате опасного поведения (высокоскоростное вождение, рискованные виды спорта, езда на мотоцикле и т. Д.), Когда кажется, что смерти можно избежать.
  • Гнев из-за того, что кто-то не «боролся» достаточно сильно, обычное явление, если кто-то решил прекратить лечение или не обращаться за лечением из-за болезни.
  • Гнев из-за того, что кто-то не позаботился о себе, обычное явление, если смерть наступила из-за болезни сердца, диабета, рака легких или других заболеваний, при которых, по вашему мнению, другой образ жизни мог предотвратить болезнь или исход. Это может включать гнев по поводу позднего диагноза, потому что кто-то не пошел к врачу.
  • Информация выходит после смерти, вызывающей гнев.Это может быть что угодно, от гнева по поводу имущественного положения и воли до познания неверности до миллиона промежуточных вещей.
  • Гнев по поводу того, что человек сказал или сделал во время болезни. Это также может принимать форму гнева по поводу того, чего они не говорили или не делали.

Гнев по отношению к кому-либо, кроме умершего.

Горе может включать гнев по отношению ко многим людям, а не только к человеку, который умер. Опять же, существует множество причин для этого гнева, но несколько примеров могут включать:

  • Гнев на врача за то, что он не уловил заболевание на ранней стадии, или неспособность вылечить болезнь, или медицинскую ошибку.
  • Гнев на других людей, которые могут восприниматься как косвенно влияющие на причину смерти, в том числе на людей, с которыми ваш близкий употреблял наркотики, ездил на мотоциклах и т. Д.
  • Гнев на кого-то, кто непосредственно способствовал причиной смерти, например, дело об убийстве.
  • Гнев на друзей и семью, которые не были рядом, чтобы помочь и поддержать вас или вашего близкого во время болезни.
  • Гнев на членов семьи за то, как они отнеслись к принятию решений в конце жизни, включая разногласия по поводу решений относительно продолжения лечения, ухода в хосписе, прекращения поддержки и т. Д.
  • Гнев на семью из-за того, как они справлялись с проблемами после смерти, включая планирование похорон, имущественные вопросы и т. Д.

Вот что касается гнева; Несмотря на то, что гнев получает плохую репутацию, на самом деле он может быть полезным и полезным. Вы можете прочитать больше о горе и гневе здесь. Гнев может быть полезен, но он становится проблемой, когда остается неразрешенным и начинает препятствовать вашей способности жить здоровым и довольным образом со здоровыми и довольными отношениями.

Прощение

Прощение может иметь большое значение для успокоения гнева, но по многим причинам оно может казаться недосягаемым; особенно когда умер человек, на которого вы злитесь, или когда чувствуется глубокая боль и ранение.Люди часто опасаются прощения, потому что думают, что оно недостижимо, подвергает их риску будущих травм или делает их слабыми — но все это не должно быть правдой. Вот почему мы думаем, что так важно всесторонне обсудить прощение; чтобы объяснить, что это такое, а что нет, и, надеюсь, сделать это реалистичным и желательным.

Определение прощения

Это может показаться очевидным, но на самом деле философы, психологи и другие ученые годами обсуждали, что такое прощение, и (неудивительно) до сих пор не соглашаются.Итак, для целей нашего обсуждения я дам вам определение, которое мы считаем наиболее полезным. Это определение послужит руководством при дальнейшем обсуждении прощения.

Определение, которое мы предпочитаем, взято из исследовательской группы по человеческому развитию Университета Висконсина. Эта группа собиралась еженедельно в течение многих лет, чтобы изучить концепцию прощения с философской, психологической и психиатрической точек зрения, прежде чем, наконец, прийти к определению. Они определяют прощение как:

«Готовность отказаться от своего права на негодование, негативное суждение и безразличное поведение по отношению к тому, кто несправедливо обидел нас, при этом развивая незаслуженные качества сострадания, щедрости и даже любви к нему или к ней» ( Enright et al. В Enright and North 1998).

Итак, это означает, что прощение — это не…

Прощение — это не устранение зла, которое кто-то сделал, и не означает, что мы извиняем человека за то, что он сделал. Как заявила Джоанна Норт в своих трудах о прощении,

«Мы по-прежнему видим в нем виновника зла и того, кто несет за это ответственность. . . если прощение вообще должно иметь смысл, должно существовать реальное ощущение того, что обидчик несет ответственность, а виновный — реален.В конце концов, если нет ничего плохого и нет обидчика, тогда нечего и некому прощать », (North in Enright and North 1998).

Это важный момент, поэтому я хочу повторить его еще раз: прощение не означает, что вы больше не думаете, что кто-то сделал что-то не так!

Еще одна вещь, которая случается в горе, не совсем прощение, но в то же время важная, — это то, что люди иногда понимают, что их гнев был вытесненным или необоснованным. Посмотрим правде в глаза, горе может заставить вас чувствовать себя немного сумасшедшим.В вашем остром горе эмоции могут преобладать над логикой и разумом; потом, позже, вы можете осознать, что некоторые из ваших суждений были немного ошибочными. В определенных ситуациях вы можете в конце концов понять, что вам нужно было не прощение, а просто взглянуть на вещи по-другому.

Например, кто-то может чувствовать гнев или осуждение по отношению к другу, который употреблял наркотики или ездил на мотоцикле со своим любимым человеком. Через какое-то время горевший может прийти к осознанию того, что в конечном итоге его любимый человек сделал свой собственный выбор, и он может выпустить часть гнева и вины, которые они испытывали по отношению к другу своего любимого человека.Это освобождение может быть полезным и полезным, но важно понимать, что это не то же самое, что прощение. Прощение — это не осознание того, что обвинение или гнев неуместны. Подводя итог, прощение — это признание того, что было совершено зло, и кто-то имеет право злиться, но в любом случае он активно прощает.

Модель прощения

Из исследований мы знаем, что использование конкретной модели в качестве руководства для достижения прощения на самом деле более эффективно, чем полагаться только на общую терапию (Enright et all in Enright and North 1998).Хотя существует несколько разных моделей, я собираюсь поговорить о модели Роберта Энрайта, которая была далее расширена другими. Почему именно эта модель? Потому что я люблю это! Но не позволяйте этому останавливать вас от исследования других моделей самостоятельно или вместе с терапевтом. Модель

Энрайт включает 20 шагов, поэтому я не буду вдаваться в подробности здесь, но эти шаги разбиты на 4 фазы — фаза раскрытия, фаза принятия решения, фаза работы и фаза углубления (или фаза результата). .Применение этой модели прощения показало очевидные результаты в помощи людям обрести прощение (часто люди, которые изначально думали, что никогда не смогут простить). На приведенном ниже рисунке показаны 4 фазы.

Использование модели Энрайта было связано с уменьшением тревожности и депрессии, с повышением самооценки и надежды (Enright et all in Enright and North 1998). Фитцгиббонс также наблюдал уменьшение гнева и враждебности и увеличение способности контролировать гнев, повышение доверия и свободу от «тонкого контроля над людьми и событиями из прошлого».» (Фитцгиббонс в Энрайте и Норт, 1998 г.). Все интересное, правда? Так как же выглядит этот процесс прощения?

Фаза раскрытия

В фазе раскрытия вы действительно вникаете в суть вашего гнева. На этом этапе нужно признать это, понять и т. Д. Это особенно важно, если мы испытываем гнев, который отрицаем или внешне не желаем признавать. Энрайт, Фитцгиббонс и другие отмечают, что многие люди ошибочно полагают, что единственный способ разрешить гнев — это выразить его.На этом этапе важно начать понимать, что с гневом можно справиться, не выражая его.

Этап принятия решения

На этапе принятия решения важно действительно рассмотреть вариант прощения — преимущества прощения, понимание того, что такое прощение, а что нет, и т. Д. В этом пространстве важно помнить, что прощение действительно не означает, что человек не может выражать гнев, и не означает, что он не может добиваться справедливости.

Рабочий этап

Рабочий этап, как часто объясняет психиатр Ричард Фитцгиббонс, «… начинается как интеллектуальный процесс, в котором нет истинного чувства прощения. Истинное прощение приходит со временем и включает в себя работу, направленную на то, чтобы понять человека, которого прощают, и контекст его поведения. Сначала эта задача может показаться невыполнимой, и прогресс может быть медленным, но в конечном итоге можно найти сочувствие и (как бы трудно в это поверить) сострадание может появиться. На этапе работы важно помнить, что прощение не лечит печали, обиды или недоверия; что он может сделать, так это помочь уменьшить зацикленность на таких вещах, как гнев и месть.

Фаза углубления / Стадия результата

Заключительная фаза (называемая фазой углубления у Энрайта и фазой результата у Фитцгиббонс) включает в себя поиск смысла в процессе прощения.Вы можете подумать о случаях, когда вы были прощены другим, или вы могли бы начать осознавать положительное влияние прощения на ваше эмоциональное и физическое здоровье, а также на вашу способность справляться с утратой и интегрировать ее.

Куда идти дальше

Прощать нелегко. Вы не собираетесь читать этот пост и волшебным образом обретете прощение. Вместо этого я надеюсь, что этот пост может стать первым шагом в рассмотрении возможности прощения. Подумайте, что такое прощение, а что нет.Подумайте о пользе прощения для себя, своего психического здоровья и своего горя. А затем, если даже малая часть вас открыта для этого, копайте немного глубже.

Если у вас есть терапевт, поговорите с ним о прощении и попросите использовать модель, основанную на доказательствах (есть и другие модели, помимо описанной выше, например, модель REACH). Если у вас нет психолога, подумайте о его поиске и вначале спросите, есть ли у него интерес и опыт прощения. Если вы еще не готовы совершить такой прыжок, вы можете начать с книг о прощении.Вот несколько отличных вариантов: «Изучение прощения» Энрайта и Норта (которые я цитировал здесь много раз) и «Подсолнух: о возможностях и границах прощения» (новое расширенное издание в мягкой обложке) Саймона Визенталя. Если вы чувствуете себя особенно философски, то можете почитать книгу Жака Деррида «О космополитизме и прощении (мышление в действии)».

Разобраться с гневом и прощением? Оставьте комментарий — ваш опыт может помочь кому-то еще больше, чем вы можете себе представить.Следите за обновлениями нашей следующей части о самопрощении — подпишитесь, чтобы не пропустить!

После того, как мой терапевт предал меня, я задавался вопросом — сможете ли вы когда-нибудь действительно кого-то простить?

Раньше я жалел друзей, которые перестали разговаривать со своими родственниками или коллегами. Я не хотел быть злым человеком, цепляющимся за вечную вендетту. Но я тоже не тряпка. Я придерживался поэтического совета У.Х. Одена «верь своей боли» и предупреждения раввина Гиллеля: «Если я не за себя, кто будет за меня?» Тем не менее, я всегда все прощал.Я простила своего парня из колледжа, который переспал не с одним, а с двумя моими соседями по комнате. Я также реабилитировал обеих женщин после того, как они объяснили, что находились под воздействием волшебных грибов, и выразили сожаление. Ясно, что я был способен простить любого, если он просто сказал: «Прошу прощения».

И все же после того, как терапевт, который долгое время спас меня от десятилетий наркотиков, алкоголя и самоуничтожения, неоднократно лгал мне, он не признавал, что сделал что-то не так. Отказ моего отца раскрыться казался более непростительным, чем его первоначальное предательство.Его работа — быть заслуживающим доверия. Как я мог извинить того, кто не сожалеет?

Я погуглил «прости». Возникла индустрия прощения на миллиард долларов: британская благотворительная организация, документальный фильм PBS, веб-сайт клиники Мэйо. Лютеранский священник из Денвера в Доме для всех грешников и святых назвала свою проповедь в Facebook «Простите придурков». Японское агентство извинений на YouTube взяло деньги, чтобы извиниться перед клиентами, которых вы обидели, чтобы вам не пришлось делать это. Я читал страницы и смотрел видео о личных преимуществах амнистии, даже когда она была незаслуженной.

В книжном магазине Strand я потратил деньги на использованные книги в мягкой обложке, рекламируя прощение от любых убеждений. Выступали за радикальное отпущение грехов: межконфессиональный гипнотерапевт, эксперт по амишам, реформаторская женщина-раввин, отец-мусульманин, простивший убийцу своего сына. Духовный лидер «Новой мысли» продвигал 21 день, чтобы простить всем и за все. Пастор Церкви Христа в Филадельфии предложил избавиться от гориллы. Я читаю их слова с бешеной надеждой. Но не в силах перестать думать об обмане моего терапевта, моя горилла выросла.

В одиночестве с мужем я проглотила книги вместе со статьями о преступлениях и перестрелках. Ученые мужи провозгласили, что помилование — даже того, кто не сказал бы «извините», делает вас свободнее, помогает лучше спать, повышает сексуальное влечение, снижает кровяное давление, снижает уровень стресса и увеличивает продолжительность жизни. Эти обещания болтовни утверждали, что любое преступление можно преодолеть без извинений. Моя лучшая подруга по колледжу Джуди, психотерапевт, руководила группами терапии горя по превращению ран в мудрость.Увы, без раскаяния терапевта мое беспокойство не утихло бы. Раненый, я был глупее и несчастнее.

Как скептически настроенный манхэттенский журналист, чьи основные принципы были взяты из конфессиональной поэзии и лирики Боба Дилана, я был удивлен тем, как быстро мои отчаянные поиски просветления привели меня к религиозным исследованиям. В столовой Holy Apostles, где я 13 лет преподавал в мастерской письма, я рассказал свою сагу преподобной Лиз, самому снисходительному человеку, которого я знал. Раньше я мысленно делил мир на «евреев» и «неевреев».После написания благотворительной антологии с Лиз по борьбе с бездомностью, расизмом и гомофобией ее прихожане сочли меня «почетным епископальным».

Я знал, что у моего племени разные вкусы (хасидские, ортодоксальные, консервативные, реформистские, гуманистические, каббала, реконструкционистские), из-за которых папа сказал: «Если вы поместите двух евреев в угол, вы получите три мнения». Теперь я потерялся в кроличьей норе Интернета, пытаясь разобраться в различиях христианского прощения между римским католицизмом, восточным или восточным православием, ассирийцами, реставрационизмом и англиканством.

«Кто ты?» — спросил я преподобную Лиз.

«Мы — американская ветвь англиканской общины, уходящая корнями в Англиканскую церковь», — пояснила она. «Что еще больше сбивает с толку, англикане включают в себя католические и протестантские элементы».

«Чем отличается мировоззрение епископата?» Я попросил.

«Все христианские деноминации верят, что Иисус — Сын Божий. Наши услуги подобны католическим, но наши верования более демократичны, без папы, с меньшими догмами, и мы не против сказать: «Мы не знаем».Она добавила, что у них нет проблем с контролем над рождаемостью, и их лидеры могут вступать в брак с женщинами и открыто гомосексуальными священниками, дьяконами и епископами, в отличие от большинства католических церквей. Я попытался понять, повлияло ли это на их взгляды на прощение.

Христиане покаялись в грехах во время Великого поста, как это делали евреи в Йом Кипур, объяснила она. Их учили «подставлять другую щеку» и прощать, как Иисус не ждал извинений; он дал прощение даром. Исповедники были более распространены в католицизме, но ее прихожане по-прежнему приходили к ней за советом относительно грехов и покаянием.

«Почему начинается исповедь:« Прости меня, Отец, я согрешил »?» Я поинтересовался.

«Признание своих проступков перед Богом ведет к отпущению грехов и спасению через принятие Иисуса Христа как своего Господа и Спасителя», — сказала она.

«Ты должен спросить и признать свои проступки, прежде чем тебя простят, верно?» Мне было любопытно, почему в их процессе пропустили человека, которого вы обидели.

«Ну, грешить против другого человека — это грех против Бога», — сказала она мне.«И в качестве покаяния я могу посоветовать кому-нибудь загладить вину с человеком, которому они причинили боль».

«А как же преступники?» Я выбросил. «На шоу Law & Order , для которого пишет мой муж, всегда есть священник, который не разглашает улики, потому что признание перед духовенством является привилегией».

«Если кто-то совершил преступление, я бы, наверное, посоветовал ему сдаться», — призналась она. «И если бы речь шла о растлителе, причинившем боль ребенку, я был бы морально обязан связаться с властями.”

Я задался вопросом, означает ли строка в Библии, где Иисус говорит: «Отче, прости им, ибо они не знают, что они делают», то, что ее народ был научен всегда проявлять милосердие, независимо от вины, невиновности или раскаяния.

«Это от Луки, показывающее всю глубину любви Иисуса к человечеству», — сказал преподобный Лиз. «Идея любви к своим врагам заложена в Ветхом и Новом Завете».

«После массового расстрела в южной церкви я услышал, как семья жертвы безоговорочно прощает убийц.Зачем им это делать, — спросил я, — даже до того, как было выражено раскаяние?

Симон Визенталь [переживший нацистский концлагерь] спросил [в своей книге Подсолнух ] богословов, ученых и авторов, проявили бы они милосердие к немецкому солдату. Перефразируя: австрийский католический кардинал Франц Кениг («прощению Христа нет предела»), англиканский священник из Южной Африки Десмонд Туту («без прощения нет будущего»), нацист Альберт Шпеер («Я никогда не смогу простить себя»), Исламский историк Смаил Балич («сострадание к каждому страдальцу»), буддист Далай-лама («прости, но не забывай»), китайский активист Гарри Ву («нет, но все в вашем обществе разделяют ответственность») и еврейский романист Синтия Озик ( «конечно нет»).

Раввин Авраам Джошуа Хешель писал: «Никто не может прощать преступления, совершенные против других людей… даже сам Бог может прощать грехи, совершенные против себя, а не против человека». Моя точка зрения совпадала с заявлением из четырех слов Евы Флейшнер, профессора религии из государственного университета Монклера: «Без покаяния нет прощения».

Меня заинтриговал исламский ученый, который чувствовал то же самое. Нора Заки, проницательный мусульманский капеллан в колледже Вассар, с которой я познакомился через студента, отметила, что мусульмане также считают ответственность и действия неотъемлемой частью уравнения прощения.Их Бог, Аллах по-арабски, проявил милосердие, но только после того, как преступник извинился, покаялся и изменился. В Коране, по ее словам, милосердный Пророк Мухаммад простил Вахши ибн Харба, который признался в убийстве в бою любимого дядю Пророка Хамзу. Пророк не приказал казнить Вахши, но сказал: «По возможности не приходи ко мне».

Я воспринял это как древний эквивалент «убирайся с лица моего навсегда». Мне понравилась идея, что можно кого-то простить, но при этом изгнать.Но что, если Вахши отрицал свое преступление? Оправдал бы Мухаммад грешника, который не думал, что сделал что-то плохое или не искал отпущения грехов?

Эми, хасидская коллега, более подробно рассказала о еврейском методе искупления, называемом тшува. «Для нас прощение — это долг и мицва. Еврейский закон требует, чтобы человек трижды просил сердечного прощения », — сказала Эми. «Если потерпевшая сторона не отвечает, грешник прощен, а непрощающий должен искать прощения за непрощение.Но просьба должна была быть вызвана искренним сожалением.

Я почувствовал себя оправданным, когда мой кузен-адвокат Дэнни напомнил мне, что признание вины и выражение раскаяния часто являются решающими элементами приговора по уголовному делу в глазах закона. И все же моя проблема была больше в чувствах, чем в законности. Один буддийский друг-йог предупреждал: «Если вы потеряете основу и почувствуете себя необоснованным, эти эмоции могут проявиться в вашем позвоночнике, части тела, управляемой корневой чакрой, первым центром силы тела».

Слишком поздно, так как я уже убил свою спину кикбоксингом, притворившись, что вышибаю свет из терапевта, чтобы причинить ему столько же боли, сколько он причинил боль мне.

Несмотря на то, что я скептически относился к межзвездным предсказаниям, я позвонил дико провокационному юнгианскому астрологу (он же Звездочет), которого знал через своего терапевта несколько лет назад. Когда мы впервые встретились, я подумал, что он психиатр. «Я был», — сказал он. «Но я нашел это слишком ограничивающим. Астрология — это изначальная психология. Фрейд редуктивно основывал свою работу на мифе об Эдипе, чтобы соответствовать его собственной патологии. Астрологические теории охватывают все мифологии ».

Не понимая точного направления, я рассказал ему о моем разломе, желая увидеть, может ли планетарный захват облегчить мою личную тревогу.

«Прощение переоценивается. Злоба может защитить вас, поэтому вы не станете постоянной жертвой, которая пострадает », — сказал он. «Я обвиняю весь Плутон в обоих ваших седьмых домах в том, что он затеняет любовь заброшенностью и предательством».

Левосторонний совет Звездочета сбил меня с толку. «Значит, мне больше никогда не следует с ним разговаривать?»

«Просто будь благодарен, что тебя предал психиатр, а не муж. И вы еще не закончили убивать своего терапевта. Ему нужно надлежащее погребение ». Звездочет использовал свои типичные гиперболические метафоры.«Тогда смерть может привести к возрождению».

Теперь это звучит по-библейски. Но для меня было невозможно пересмотреть доверие к терапевту, если он не предлагал никаких объяснений или сожалений. Я не был в настроении быть мучеником. Неудивительно, что я был очарован сайтом SorryWatch.com. Я следила в Facebook и Twitter, как две женщины-блоггеры с обоих побережий анализировали публичные и заслуживающие освещения в печати оплошностей на предмет «признаков неполноценных, слабых и отравленных извинений». Они разбили его на такие категории, как «Королевские извинения», «Запоздалые извинения», «Перформативные высказывания», «Твитпологии» и «Непринятые извинения».Я уже видел, как пассивно-агрессивное «Извини, если я причинил тебе боль» может углубить раскол. Я услышал эхо слов своего терапевта: «Надеюсь, вы простите воображаемое преступление, которое, как вы себе представляете, я совершаю». Этот агрессивно-агрессивный тон заставил меня захотеть совершить настоящее преступление.

Я почувствовала себя лучше, когда мой муж вернулся домой из поездки, но он был слишком погружен в свою работу, чтобы болтать. Он думал, что я тоже. На самом деле я просто нацарапал заметки по всей книге доктора Аарона Лазара «« Об извинениях », ».Я читал его раздел «Прощение без извинений», где люди прощали, чтобы освободиться от гнева, обиды и обид. Лазар писал, что без угрызений совести примирение было бы маловероятным. Я подчеркнул четыре элемента, которые, по его мнению, были необходимы, когда кто-то полностью извинился: 1) признание и принятие ответственности за свою ошибку, 2) объяснение, почему это произошло, 3) демонстрация того, что этого больше не повторится, и 4) предложение возмещения за исцеление. Лазар проследил эту формулу от Маймонида, ученого XII века, испанского еврея.Эту философию я мог бы осмыслить.

Я позвонил новому консервативному раввину своих родителей Джозефу Кракову, чтобы узнать, одобряет ли он такой подход. Он поделился своей теорией еврейского извинения: «Лично я не чувствую, что какие-либо извинения официально вступили в силу, пока обидчик снова не окажется в той же ситуации и не начнет действовать по-другому, показывая, что он научился и изменился».

«Что делать, если кто-то, обидевший вас, не считает, что вы должны извиниться?» Я попросил.

«Да, вообще-то, — сказал он.«Трудный отец сказал своему старшему ребенку:« Я не сделал ничего плохого. Я старался изо всех сил ». Дочь посмотрела на меня взглядом, который сказал:« Видишь, с чем я боролся 40 лет? »»

«Значит, это была патовая ситуация?»

“No. Я сказал ему, что не могу заставить его сделать то, что не в его сердце, но это хороший способ закончить мирным путем, — вспоминал раввин Краков. «На следующий день он сказал ей:« Я думал об этом. Я все еще не думаю, что сделал что-то не так, но я произнесу молитву, потому что раввин говорит, что это лучший способ покинуть мир ».Даже эти слова с неохотой много значили для его дочери ».

Это могли быть я, мой отец и мой дед.

Когда я повесил трубку, мой позвоночник горел, как будто от моего тела исходили красные вспышки.

Когда я проверил почту, я обнаружил копию старой квитанции о счете за терапию, которую я уже оплатил. Внизу мой терапевт нацарапал: «Я уверен, что вы напишете об этом».

Он походил на едкого отца, которого он должен был заменить.Когда у меня спазмировался спазм, я принял таблетку Тайленола Аарона. Я мог только сидеть за своим столом без боли в течение часа, прежде чем он снова заболел. Несмотря на саркастическое предсказание терапевта, что я буду использовать нашу ссору как материал, я не мог напечатать предложение. Для того, кто обычно занят за компьютером по 10 часов в день, это парализовало. Я часами лежал на полу, держа над собой iPhone, с тревогой обновляя почтовый ящик, ожидая извинений от человека, которым он был раньше.

Сьюзан Шапиро — автор бестселлеров NYT 13 книг, которые ее семья ненавидит.Это отрывок из ее мемуаров «Путешествие по прощению».

Прощение того, кто убивает вашего любимого, кажется невозможным. Пока это не

Это был идеальный кемпинг, место, где пятеро детей из семьи Джегеров могли прыгать по камням в дрейфующей реке и просыпаться с видом на Скалистые горы Монтаны.

Мариетта Джагер и ее муж, их трое подростков и двое школьников на буксире, проехали 2000 миль от своего дома в пригороде Детройта, чтобы добраться до места в парке штата Миссури-Хэдуотерс.Участок земли возле крошечного городка Три-Форкс в штате Монтана уступил место труднопроходимым холмам «Подкова», примерно в 50 милях к северо-западу от Бозмана.

Это был июнь 1973 года. Парк был первой остановкой в ​​давно запланированном отпуске мечты, их первом семейном походе. И все становилось на свои места. Они даже нашли отличное место на берегу реки со столом для пикника под тенистыми деревьями.

Когда пришло время ложиться спать, младшие дети забрались в палатку и заперлись в спальных мешках.13-летняя Хайди уютно устроилась рядом с семилетней Сьюзи, молоденькой, шатенкой из семьи, чье естественное буйство уравновешивалось удивительной заботой для ее возраста. В какой-то момент ночи две девушки проснулись и поговорили, прежде чем снова уснуть.

Давид Мейрхофер, 24 года, слышал их. Он был подрядчиком из соседнего форпоста Манхэттена, членом городской команды по боулингу и кем-то, кого знали, если вообще знали, как одиночки. Он осматривал палаточный лагерь и случайно прошел мимо палатки, когда Сьюзи и Хайди разговаривали.

Одна из девушек казалась молодой, — заметил он. Он подождал, пока все уснут. Затем он распахнул палатку, схватил Сьюзи, быстро задушил ее и вытащил наружу. Никто не шевелился.

Хайди проснулась еще до рассвета, испуганная холодным воздухом, проникающим через дыру в палатке. «Она села и огляделась, — рассказывает мне недавно Джагер. «А Сюзи там не было».

«Ничего из этого не казалось реальным»

Пройдет 15 месяцев, прежде чем егеря узнают, что случилось с их младшей дочерью.«Я все думал, что этого не может быть», — говорит Джагер, которому сейчас 77.

Недавно мы встретились в оживленном кафе недалеко от ее дома в Миссуле, штат Монтана, примерно в 180 милях к северу от того места, где увезли Сюзи. У нее кудрявые белые волосы и поразительно голубые глаза, которые смотрели в так много телекамер после исчезновения ее дочери. «Все это не казалось реальным», — говорит она.

Родители Мариетты также были в палаточном лагере; они присоединились к поездке, чтобы увидеть внуков.Теперь все они сидели ошеломленные, день за днем, пытаясь понять разрушительные события.

Стол для пикника у реки стал площадкой для телеинтервью. Мариетта, которой тогда было 35 лет, говорила осторожно и категорично. «Мы не пойдем домой, пока снова не станем всей семьей», — сказала она репортерам.

Джагер и ее муж Билл спали в грузовике ее родителей, когда Хайди разбудила их, крича, что Сюзи ушла. Билл помчался в Три-Форкс, чтобы найти полицию.

Через несколько часов местность заполнилась офицерами и поисковыми группами, осматривавшими местность пешком, на лошадях, лодках и самолетах.Был единственный обнадеживающий момент: ФБР получил заслуживающий доверия звонок от человека, который потребовал выкуп и сказал, что перезвонит и сообщит инструкции о передаче. Он никогда этого не делал.

Переломный момент

«Потом они начали волочить реку за кемпинг», — говорит Джагер. Ужас был непреодолимым. «Они продолжали поднимать сеть, и каждый раз я не знал, будет ли там Сюзи». Весь день она представляла, что сделает, если ФБР принесет ей похитителя. «Я знал, что могу убить его голыми руками.”

Джагер — набожный католик. Всю свою жизнь ее учили «любить своего врага». А теперь она хотела, чтобы ее враг повесил.

«В ту ночь я поспорил с Богом», — говорит она. «Я сказал ему:« Сьюзи — невинная, беззащитная маленькая девочка, а я ее мать, и вполне естественно, что я хочу причинить боль человеку, который ее забрал »». Как она должна была пережить это?

Ее ответ изменил ее жизнь. «Я понял, что если я впаду в ярость, ярость и это желание мести, оно поглотит меня, и я никогда ни для кого не буду хорош.Когда мы живем в ярости и горечи, мы разрушаем себя — мы даем убийце еще одну жертву ».

Каким-то образом ей пришлось найти сострадание ради своей семьи и ради пропавшего ребенка. «Если ей когда-нибудь удастся поговорить с похитителем и проявить к нему доброту, он будет лучше относиться к Сьюзи или, может быть, отпустит ее», — сказал себе Джагер. Если она даст понять похитителю, что не хочет его казни, он может сдаться.

День за днем ​​она приучила себя чувствовать заботу о человеке, который, наконец, станет известен как Мейрхофер.Он признался в невыразимом. И Джагер сделал невообразимое. Она его простила.

Выжившие против смертной казни

Когда вы просите Джагера рассказать ее историю, невозможно не извиниться. «Извини, что заставляю тебя пережить это заново», — говорю я ей в течение нескольких дней разговоров в Миссуле. Я делаю заметки, и в определенные моменты моя ручка перестает двигаться, как будто сама решила, что факты слишком ужасны, чтобы их записать. «Все в порядке, — успокаивает меня Джагер. «Я рассказываю эту историю 40 лет.”

Она рассказывала это в городах по всей стране; в законодательных собраниях штатов и университетах; в Комиссии ООН по правам человека в Женеве; и в Риме, Японии и Южной Корее. Она описала это СМИ от Bozeman Chronicle до «Доброе утро, Америка».

Она сделала это как один из предшественников одной из самых невероятных и все более заметных кампаний против смертной казни, возглавляемой выжившими в результате насильственных преступлений.

Скотт Лэнгли

Мариетта Джагер говорит во время перерыва на конференцию в кампусе Южного методистского университета.

Приверженцы рассказывают свои истории снова и снова, пытаясь убедить мир, что примирение способствует исцелению. Они говорят, что месть продлевает и умножает страдания семьи жертвы и убийцы. Возмездие умножает насилие в мире, гордиев узел между злодеяниями и злодеями, душивший нас с незапамятных времен. С этой точки зрения милосердие — лучший способ распутать нити.

19 июня, всего через два дня после того, как расистский белый боевик застрелил девять человек во время изучения Библии в исторической черной церкви в Чарльстоне, штат Юта.С., убитые горем родственники погибшего предложили ему прощение. «Мы не позволим ненависти победить», — сказали члены семьи Диланну Руфу на слушании по делу о залоге.

В апреле Билл и Дениз Ричард, у которых 8-летний сын умер, а 7-летняя дочь потеряла ногу в результате взрыва бомбы в Бостонском марафоне, обратились в Министерство юстиции с просьбой прекратить добиваться смертной казни для террориста за мучительную практичность. причины. Осуществление наказания для Джохара Царнаева может вызвать десятилетия судебных апелляций и постоянно привлекать внимание к убийце, действиями которого погибли три человека во время марафона и было ранено более 260 человек.По словам Ричардса, это «продлит переживание самого болезненного дня в нашей жизни».

В мае, еще до того, как Царнаев был приговорен к смерти, члены группы по отмене смертной казни «Семьи жертв убийств за права человека» выступили перед небольшим собранием в бостонской церкви недалеко от места взрыва бомбы во время марафона. Бад Велч, член учредительного совета, рассказал толпе о потере своей 23-летней дочери Джули, которая погибла вместе со 167 другими людьми в результате взрыва в Оклахома-Сити в 1995 году.

После нападения Уэлч говорит, что он несколько месяцев «занимался самолечением» с помощью алкоголя.Он просто хотел увидеть мертвым бомбардировщика Тимоти Маквея. Но в конце концов он понял, что выступает против смертной казни, поскольку его дочь считала ее аморальной. Ненависть и месть убили Джулию; По его словам, он не хотел жить в соответствии с этим решением, о котором он с тех пор описал во время выступлений по всему миру. После казни Маквея в 2001 году Уэлч нашел утешение в том, что подружился с отцом Маквея, потерявшим близких.

Аболиционисты рассказывают похожие истории в социальных сетях и в Интернете (Google «простит убийство», и вы получите 23 миллиона результатов).Организация «Путешествие надежды: от насилия к исцелению», основанная в начале 1990-х годов Джагером и его коллегой-активистом Биллом Пелке, объехала 40 штатов по всей стране и 16 стран за рубежом. Среди выступающих — женщина, отец которой был зарезан на ее глазах, и мужчина, чей брат был казнен расстрельной командой штата Юта.

Пелке, сталевар на пенсии, руководящий «Путешествием надежды» из своего дома на Аляске, потерял свою бабушку, 78-летнюю учительницу Библии, в зверском убийстве в ее доме в Гэри, штат Индиана.В убийстве были обвинены четыре девочки-подростка. Когда одну из подростков, 15-летнюю Паулу Купер, приговорили к смерти на электрическом стуле, Пелке посвятил себя кампании по спасению ее жизни.

Прощение тоже

Главная цель движения США — отменить смертную казнь. Для некоторых защитников миссия на этом заканчивается. «Они не хотят, чтобы убийца приходил на воскресный обед», — сказал один из адвокатов. Не в каждой истории есть прощение.

Но многие знают.В Талсе, штат Оклахома, 67-летняя Эдит Шоулс является защитником жертв в Управлении исправительных учреждений Оклахомы и, со своей стороны, организует группы поддержки для женщин, чьи дети были убиты. В 1992 году дочь Шоулса, Лордетт, 18-летняя студентка колледжа, позвонила Шолсу из телефона-автомата и была убита во время разговора, выстрелив в спину угонщиком машины.

«Скорбь — не подходящее слово для того, что происходит», — говорит Шолс. «Но если вы не прощаете, это съедает вас изнутри».

Overseas, U.Проект прощения, основанный на К., светская организация, основанная бывшей журналисткой-фрилансером Мариной Кантакузино, предлагает так много историй о примирении со всего мира, рассказанных как жертвами, так и преступниками, что вы можете выбрать их в раскрывающемся меню, организованном по типу насилие: преступления с применением огнестрельного оружия, преступления с применением ножей, военные преступления, сексуальное насилие, расизм, неонацизм и многое другое.

Нет правил прощения, — говорит Кантакузино на сайте группы: «Это прежде всего личное путешествие.Цель состоит в том, чтобы «построить понимание, побудить к размышлениям и дать людям возможность смириться с болью».

В совершенно другой сфере психологические журналы и блоги описывают прощение как средство, укрепляющее здоровье (хотя и с большой научной нечеткостью: убеждения не поддаются двойному слепому исследованию). Есть даже «приложение для прощения», которое звучит как единственная вещь в этой проблеме, которая может быть слегка комичной, пока вы не прочитаете, что ее создателем является австралийка, чей отец был жестоко убит.

Джагер, со своей стороны, не могла ни к чему из этого обратиться в 1974 году, когда она узнала, что Сюзи умерла. Похоже, групп милосердия не существовало. Ситуация изменилась в 1976 году, когда Мари Динс, неутомимая защитница заключенных, приговоренных к смертной казни, создала «Семьи жертв убийств за примирение», на сегодняшний день самую давнюю группу аболиционистов в стране, возглавляемую потерпевшими. Джагер был одним из основателей.

Скотт Лэнгли

Мариетта Джагер приветствует Мэрилин Шенкл-Грант, мать приговоренного к смертной казни в Техасе, и Терри Стейнберг (слева), чей сын находился в камере смертников Вирджинии более десяти лет.

С тех пор Джагер, Пелке и сотни других (точные цифры невозможно найти) провели десятилетия, присоединяясь к маршам, митингам и лекциям аболиционистов вместе с активистами, такими как сестра Хелен Прежан, католическая монахиня, написавшая книгу «Мертвец» Прогулка », ставший впоследствии хитом с Сьюзен Сарандон в главной роли.

Прощать не означает забывать, напоминает Джагер аудитории. «Преступник должен быть наказан, в случае необходимости — пожизненным заключением», — говорит она мне. Сострадание не позволяет убийце сорваться с крючка.В ее случае это его сбило с толку.

Тяжело психически больные

25 июня 1974 года, в 2 часа ночи в годовщину похищения Сюзи, в доме Джегеров в Мичигане зазвонил телефон.

«Это мама Сьюзи?» — сказал звонивший. «Ну, я тот парень, который отнял ее у тебя год назад с точностью до минуты».

В течение 12 месяцев Джагер практиковал сострадание, и теперь чудесным образом оно у нее появилось. «Она жива?» спросила она. «Она в безопасности? Могу я вернуть ее? »

«Я не думаю, что в настоящее время это возможно», — ответил мужчина.

Он сказал Джагеру, что путешествует со Сьюзи и водит ее в веселые места, такие как Диснейленд. «Было очевидно, что он хотел подразнить меня», — говорит Джагер. Она сохраняла спокойствие и сказала ему, что беспокоится о нем. «Я бы хотела, чтобы мы могли чем-то помочь вам», — сказала она. Эти слова держали его у телефона более часа, и все это ФБР записало на пленку. В конце разговора он не выдержал и заплакал.

«Сдерживать себя более часа с человеком, которого она считала мужчиной, у которого был ее ребенок, — это было невероятно», — сказал в одном из множества телешоу специальный агент ФБР Патрик Маллани, ведущий следователь. кейс.«Он начинает очень стараться прилепить это к ней, к тому месту, где в конце часа он действительно рыдал».

Звонок разблокировал дело. Это позволило ФБР наверняка установить личность похитителя — это был Мейрхофер, который все еще жил один в отдаленном Манхэттене. К этому времени он был главным подозреваемым в другом ужасном преступлении, убийстве в феврале 1974 года 19-летней женщины с Манхэттена, кости которой — более 1200 обугленных, изрубленных фрагментов — были обнаружены на заброшенном ранчо в Подковообразных холмах. недалеко от лагеря, куда увезли Сюзи.

Джагер, решило ФБР, может заставить его выдать себя или признаться. Они доставили ее обратно в Монтану, чтобы противостоять Мейрхоферу лицом к лицу.

Первая встреча произошла в офисе с поверенным Мейрхофера. Джагер сидела на стуле, который ФБР искусственно подпирало, чтобы она выглядела выше и властнее. Напротив сидел Мейрхофер, худощавый мужчина, мрачный, чисто выбритый, с аккуратно причесанными, коротко подстриженными темными волосами, в джинсах и рабочей рубашке. «Я знаю, что ты забрал Сюзи», — неоднократно повторял ему Джегер.Он отрицал это.

На следующий день она встретила его одного на работе. Шерифы выскочили снаружи на случай, если он попытается причинить ей боль. Джагер говорит, что она видела, что он серьезно психически болен; ФБР считало, что он был шизофреником. И снова она умоляла его. Он не сломается.

Но неделю спустя, во время последнего телефонного разговора с Джегером, он поскользнулся и описал детали, которые мог знать только убийца. Взбешенный тем, что оговорил себя, он крикнул в телефон: «Ты больше никогда не увидишь своего ребенка.”

Власти наконец получили то, что им нужно, чтобы арестовать его. И улик против него, в конце концов, было неоспоримым. Когда следователи обыскали его дом, они обнаружили окровавленные простыни и части тел. Вскоре после этого последовало признание Мейрхофера.

В 1967 году, когда он учился в старшей школе, он застрелил 13-летнего мальчика, играющего на мосту недалеко от Манхэттена, сказал он представителям правоохранительных органов. В следующем году он смертельно зарезал 12-летнего бойскаута в палатке того же кемпинга, в том же кемпинге, всего в нескольких ярдах от того места, где она лежала.

Мейрхофер не стал бы обсуждать несколько других нераскрытых детских убийств в Монтане, которые, по мнению полиции, он мог совершить. Но он признался в похищении и убийстве 19-летней женщины с Манхэттена, Сандры Смаллеган, в феврале 1974 года, через восемь месяцев после похищения Сьюзи. Он сжег и развеял останки Смаллегана на заброшенном ранчо.

Он тоже взял Сьюзи на ранчо. По словам Джагера, ее домогались, задушили и расчленили, вероятно, через неделю. В яме был найден кусок ее тазовой кости.

В 2 часа ночи 29 сентября 1974 года признание Мейрхофера наконец закончилось. Через несколько часов ему дали завтрак. Охранник предложил ему вытереть полотенце. Он повесился в своей камере.

Правильный ответ злу?

Самоубийство Мейрхофера не принесло облегчения Йегеру. Семья вернулась в Мичиган и начала мучительный процесс восстановления своей жизни. Билл Джагер продолжил свою работу в автомобильной промышленности (чуть более десяти лет спустя он умер от сердечного приступа).Мариетта углубила свою приверженность своим идеалам.

Прощение — это не духовный муллиган; это не дает преступникам свободы действий, она обучает меня основам. Мы разговариваем во второй раз, сидя в другой кофейне Миссулы, и она с безошибочной щедростью отвечает на бесчисленные вопросы. «Казнь не чтит жертву», — продолжает она. «Сьюзи была милой красивой девушкой, которая заслуживала более красивого и благородного памятника, чем санкционированное государством хладнокровное убийство».

Разделить кофе с Джегером — значит войти в сюрреалистический мир, где за соседним столиком люди шутят о том, как они хотят убить официанта за то, что он принес латте вместо капучино, а прямо перед вами мать описывает, как она не желала смерти человеку, убившему ее 7-летнего ребенка.

Скотт Лэнгли

Мариетта Джагер обнимает Сьюзанн Бослер, соучредителя «Путешествий надежды» из Флориды. Злоумышленник смертельно ударил отца Бослера ножом, а Бослера ударил ножом в спину и голову, когда она пыталась ему помочь.

Как правильно реагировать на зло? Я должен спросить еще раз. Я думаю, что людям, которых учили прощать с раннего возраста — возможно, из-за духовного происхождения — может быть легче получить доступ к этой концепции. Но для меня это темная чаща без хлебной крошки.

Месть сладка, и у человечества есть большие пристрастия к сладкому, и я в том числе. — Некоторые члены моей семьи стали жертвами тяжких преступлений, — говорю я Джагеру. В частности, я не простил одного преступника, в значительной степени потому, что этот человек не извинился.

Перед тем, как прийти сегодня в кофейню, я нашел статью на обложке журнала Time за 1983 год о том, как Папа Иоанн Павел II простил потенциального убийцу, который выстрелил в него четыре раза. «Зачем прощать?» — спросил заголовок. Вот где я все еще застрял.

Некоторые люди считают, что никто не может простить от имени другого человека, — говорю я Джагеру.Эта концепция лежит в основе «Подсолнечника», книги пережившего Холокост Симона Визенталя, который задает богословам, интеллектуалам, выжившим и десяткам других один-единственный вопрос: «Вы узник концлагеря. Умирающий нацистский солдат просит у вас прощения. Что бы вы сделали?» Визенталь, который действительно пережил этот момент, не простил умирающего нациста.

«Я уже слышал аргумент о том, что нельзя прощать кого-то другого», — говорит Джагер. «Я понимаю, как люди могут так себя чувствовать.Но это были не мои собственные чувства. Мне нужно было следовать своему собственному пути ».

Путешествие привело ее к встрече с матерью Мейрхофера много лет назад. Они обнялись, утешились две женщины, потерявшие близких. Они отказались говорить о преступлении.

«Мне нужно было перестать думать о том, как умерла Сюзи», — говорит Джагер. Она рассказывает мне о посещении могилы Сюзи, а затем вынуждена на мгновение остановиться, чтобы восстановить самообладание. «Мне очень жаль, — извиняется она.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *