Как примириться с мужем после ссоры: Как помириться с мужем — секретые техники женщины

Содержание

Как помириться с мужем — секретые техники женщины

Как помириться с мужем после сильной ссоры – вопрос, ответ на который хотя бы раз в своей жизни искала каждая женщина. И если ваша подруга утверждает, что со своим благоверным у нее не то что ссор, разногласий нет, то даже не сомневайтесь, — она явно лукавит. Поэтому, я в таких делах за советами к подружкам не обращаюсь, предпочитая не «выносить сор из избы». Ведь никто не знает мужа лучше, чем его жена, а значит и способ помириться со второй половинкой нужно искать самой.

Почему же вопрос как помириться с мужем вообще возникает в жизни супругов? Оказывается, все дело в мышлении, которое у мужчины и женщины «свое». Поэтому, часто даже одно «не так» сказанное слово супругом может стать причиной обиды у жены, а иногда и перерасти в настоящий скандал. В таких случаях супруг искренне не понимает, что же спровоцировало «бурю в стакане», а еще больше удивляется, почему «обиженная» жена, не успев поссорится, уже пытается помириться.

Действительно, часто, именно женщина ищет способ как помириться с мужем после сильной ссоры и первой «вывешивает белый флаг». Ведь женская логика – штука переменчивая и строится на чувствах, тогда как мужчина мыслит исключительно согласно правилам. Правда, бывает, что желание помириться возникает у обоих супругов одновременно. Но иногда случается и по-другому. Когда простого «ну прости» для возобновления отношений мало, женщина начинает составлять свой план действий.

Как помириться с мужем, если виноват супруг?

Мужчины, как известно, по своей натуре гордые существа, поэтому зачастую примирение супругов затягивается. А такой факт, как виновность именно мужа в скандале только усугубляет ситуацию. Ведь свою неправоту мужчины редко признают, предпочитая оставаться «жертвами» ссоры, даже если конкретно «накосячили». Поэтому, больше от женщины зависит то, как быстро в доме возобновится понимание и согласия, а значит и подходы к примирению приходится подыскивать именно супруге.

Но как помириться с мужем после сильной ссоры, чтобы в семье воцарились «совет да любовь», а сам муж при этом почувствовал и осознал свою вину? Психологи советуют женщинам соблюдать последовательность и действовать следующим образом:

  1. Выдерживаем паузу. Если вина мужа неоспорима, а вы долго обижаться не умеете, не спешите бежать к любимому с предложением поговорить или, еще хуже, сразу помириться. Во-первых, переждите пока у вас обоих улягутся эмоции. Ведь разговор «по душам» может только разжечь «пламя гнева» между вами, которое еще не успело утихнуть, сильнее. Во-вторых, дайте время мужу хотя бы подумать над тем, кто прав, а кто виноват. Ведь если даже в душе вы своего благоверного простили, то ваши быстрые попытки помириться будут расценены им по-другому, и в содеянном он вряд ли раскается. Правда, здесь важно «не перегнуть палку». Если ваш муж по натуре злопамятный, точнее «не злой, но память у него хорошая», то длительное молчание с вашей стороны только усугубит ситуацию.
  2. Приглашаем «за стол переговоров». После паузы можно переходить к разговору. Тут главное никаких извинений с вашей стороны быть не должно. Помните, что жертва таки вы, а не муж, и просить прощения у него просто не за что. В разговоре также не должны присутствовать укоры. Просто попытайтесь объяснить, что именно вас «задело» или расстроило в словах или поступке мужа. В конечном итоге, любящие люди обязательно поймут друг друга.
  3. Готовим особенный ужин и приглашаем друзей. Как помириться с мужем, если ваш разговор с любимым «по душам» не закончился объятиями и поцелуем, а осадок от ссоры еще присутствует? Ответ простой: напомните мужу, что вы еще и гостеприимная хозяйка. Проявите заботу и пригласите друзей в гости, приготовив любимые блюда мужа. Друзья и вкусная еда создадут благоприятную атмосферу для окончательного примирения между вами. Ведь иногда поступки говорят намного больше, чем слова.
  4. Проводите больше времени вместе. Казалось бы, какое там совместное времяпрепровождение, если супруги по большому счету и не разговаривают друг с другом? Оказывается, можно, главное найти повод: то сына из садика забрать, то дочку в давно обещанный зоопарк сводить, то любимых бабушку и дедушку на выходных навестить. В такой способ вы напомните мужу, что вы не просто супруги, а полноценная семья. Поэтому совместные решения каких-то бытовых вопросов сгладят острые углы в ваших отношениях и ускорят процесс примирения между вами.

В любом случае, если вы уж решили, что пора мирится, идите до конца, даже если вашей вины в сложившейся ситуации нет. Главное правило – не действовать так, будто вы извиняетесь, но при этом показывать мужу, что вы искренне хотите мира.

Как помириться с мужем, если провинилась жена?

Вот тут-то у женщины есть пространство для действий. Ведь вам уже не нужно изображать «жертву», а наоборот пытаться любым способом вымолить прощение у мужа, который наверняка ждет от вас первых шагов. Действительно, способов как помириться с мужем после сильной ссоры, если виновником является жена, намного больше, чем может показаться на первый взгляд. Но тут нужно учитывать характер и нрав мужчины и действовать, отталкиваясь, как говорится, «от того что имеем».

Поведение жены на начальном этапе примирение приблизительно такое же, как и в случае, когда виновником скандала является муж, то есть, ждем пару часов, максимум до завтра, когда страсти утихнут. А вот переходить к разговору не спешим: ваш муж к нему точно не готов. А вам то захочется не только извиниться, но и узнать все, что он думает по этому поводу. Так можно нарваться на очередную порцию «высказываний» со стороны супруга. Поэтому я всегда к примирению подхожу с другой стороны: сначала создаю максимально благоприятную обстановку для перемирья, а уж потом перехожу к разговору, без которого не обойтись в любом случае.

Многие жены, включая свое женское обаяния на максимум, прибегают к такому простому до неприличия способу примирения как ужин при свечах с последующими «постельными» извинениями. Не могу не согласиться с тем, что зачастую это таки срабатывает. Если ваш муж не полный зануда, то после романтичного вечера он непременно «отойдет» и все обиды позабудутся. Но не все женщины, даже если на них лежит вина, считают такой способ самым верным, более того, в тяжелых случаях примирительный секс может и не помочь. Поэтому в решении вопроса как помириться с мужем у женщины должен быть заготовлен не только план «А», но и «Б», который может выглядеть примерно так:

  • Навестить его любимую маму. Многие мужчины сильно привязаны к своим матерям, а значит можно попробовать наладить контакт с мужем, организовав поездку к его родителям. Найти повод – не проблема: внуки соскучились за бабушкой, или же ей самой нужно что-то привести или помочь. Такая инициатива со стороны жены, обязательно сделает мужа добрее, а значит и примирение – «не за горами».
  • Сделать маленький «сюрприз». Если у вашего мужа добрый и легкий характер, любовная записка, оставленная вами в кармане его пиджака, обязательно растопит его сердце. И скорее всего, обнаружив ваше послание, любимый позвонит вам и признается в ответных чувствах.
  • Похвалить мужа в компании друзей. Часто мы недооцениваем магическую силу лести и похвалы, которые в вопросе как помириться с мужем можно смело использовать и рассчитывать на положительный результат. В компании друзей как бы невзначай сделайте мужу комплимент, к примеру: «У нашего папы – золотые руки! Вон какую книжную полку для детской смастерил!». Увидите, это сработает! Ведь часто мужчины «бунтуют» именно потому что считают, что их недооценивают. Покажите мужу, что это не так и, тем самым, сделаете уверенный шаг к скорому примирению между вами.

Если вы видите, что муж начинает «отходить» и уже есть первые результаты – сказанное им доброе утро с утра, звонок вечером с вопросом, что купить в магазине, значит один из ваших планов точно сработал. Вот тогда уже можно перейти к разговору, чтобы выяснить все моменты, которые обидели супруга. Здесь важно, чтобы муж понял, что вы искренне раскаиваетесь в содеянном или сказанном вами, и постараетесь, чтобы в будущем подобного не повторилось.

Как помириться с мужем после сильной ссоры – основные правила для жены

В случаи если супруг категорически отказывается мириться и ваше «немое кино» продолжается уже не один день, главное не впадать в панику и не наделать еще больше глупостей. Ведь зачем усугублять ситуацию, которая и без того выглядит безнадежной. Поэтому правильно выбранное поведение жены в период сильной ссоры, позволит супружеским отношением «оставаться на плаву» и не «утонуть» окончательно. Важно помнить следующее:

  1. Не отчаиваться и не впадать в ярость. Мало того, что разъяренная жена выглядит ужасно, так еще и вряд ли сможет разрулить конфликт.
  2. Не усугубляйте ситуацию. Выяснять отношения, когда обида еще не прошла, недопустимо.
  3. Не делиться «наболевшим» с другими. В вопросе как помириться с мужем советы подружек вряд ли помогут. Ведь они не знают все черты характера вашего супруга.
  4. Не жаловаться на своего мужа. В конечном итоге, рано или поздно, перемирье между супругами наступит. А вот отношение к мужу тех, на кого вы ему жаловались, измениться. Стоит ли так рисковать репутацией любимого? Точно нет!
  5. Не «тянуть одеяло» на себя. Во время конфликта не показывайте мужу, что вы «супервумен», которая спокойно справится со всем и без мужчины. Если перегорела лампочка в ванной, не бегите менять ее самой, сломалась дверца – не прибегайте к услуге «Муж на час». Дайте почувствовать мужу, что хозяин в доме он, а не жена, которая всем «заправляет». Покажите ему, что он значим и важен для вас и для вашей семьи.
  6. Откинуть мысль о том, что обижаться – удел исключительно женщин. Каким бы не был характер мужчины – спокойным или неуправляемым, замкнутым или дружелюбным, в душе – это ранимый человек. Женщина должна понимать, что муж, как и она сама, может расстраиваться, обижаться, переживать. И если после ссоры муж конкретно расстроился, но внешне выглядит спокойным, как будто ничего и не произошло, знайте, что все переживания он просто спрятал глубоко в душе и молчаливо пытается с ними справиться. Поэтому показывать или намекать мужу, что «ему все равно что вы в ссоре» — большая ошибка.
  7. Не исключать совместное времяпрепровождение. Даже если вы с мужем в ссоре, совместный поход в магазин или в садик за детьми никто не отменял. Опять-таки, во время ссоры не идите по ложному пути и не отдаляйтесь друг от друга еще больше. Проводите больше времени вместе: прогулки с детьми, поездки к родителям и т.д. То есть нужно всячески давать мужу понять, что вы семья, а не просто сожители.

Помните, что в вопросе как помириться с мужем после сильной ссоры, бездействие – подобно смерти, точнее концу вашей совместной семейной жизни. Поэтому, в какой бы ситуации вы не оказались – «жертвы» или «провинившегося», только любовь, нежность и внимание помогут наладить ваши семейные отношения. И не выясняйте, кто из вас прав, а кто нет. Ведь виновником ссор всегда являются оба, разница лишь в процентном соотношении вины каждого из супругов. Поэтому, не тратьте время на подобные выяснения, а используйте его для примирения.

Конечно же, ни одна семейная пара не обходиться без ссор. Но, чтобы попробовать уменьшить их количество и избежать серьезных последствий, научитесь идти навстречу друг другу, просить прощения и прощать. Сложно? А вы попробуйте! Ведь для любящих людей здесь нет ничего сверхъестественного.

Берегите свои отношения!

Как помириться с мужем после сильной ссоры советы психолога

«Милые бранятся – только тешатся!», — гласит народная мудрость. После того, как супруги поругались, приходит пора первым идти на семейные уступки. Совершенно бессмысленно затягивать конфликт, о том, как жене помириться с любимым мужем, читайте нашу статью с советами психолога.

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Не бывает супружеских пар, которых разногласия, скандалы и ссоры обходили бы стороной. Но жена на то и имеет мудрость, чтобы понимать, что сильные эмоции могут обидеть, а прощение нужно просить для мира в доме.

Правильно было бы избегать ситуации, когда каждый из супругов ждёт инициативы мириться от другого. Для того, чтобы правильно помириться с мужем, жене необходимо уметь признавать свои ошибки и говорить о них.

Женщина должна уметь признать свою вину и избавляться от вечного желания быть правой. Стереотипы, гордость, чрезмерное недовольство и агрессия создают конфликтные ситуации и ссоры.

Советы как помириться с мужем если он не идет на контакт

Даже, если супруг сильно обижен и не желает разговаривать, проблему можно решить жене, приняв решение извиниться первой.

Следуйте советам психолога, как легко избежать затяжной ссоры и быстро помириться с мужем:

  • Слова извинения даются некоторым личностям очень сложно, тем не менее, это результативные слова, иногда достаточно сказать даже только их (при условии искренности) и признать свою вину или  ошибку.
  • Вспомнить о романтике, подложить записку в папку с документами, написать смс, испечь торт с надписью «Давай жить дружно», женская фантазия не имеет предела.
  • Не молчать. Разговор по душам стоит взвесить, он либо полностью решит вашу размолвку, либо вытащит те подводные камни, о которых лучше забыть. Но в любом случае о проблеме необходимо говорить. Ваш партнер не телепат, соответственно, все  ваши мысли, переживания и желания необходимо озвучить. Но быть максимально тактичной.
  • Дать ссоре остыть, не принимать решений «на горячую руку», не принимать скоропостижных решений и не поддаваться обиде и всякого рода эмоциям.

Как помириться с мужем если дело дошло до развода

Развод как крайняя мера разрешения противоречий в браке – может оказаться ошибкой, если оба поторопились с крайностями.

Жизнь полна жёстких проблем и в семье: невнимание друг к другу, непонимание, измена, крупная ссора, финансовый фактор и пр.

Эти поводы могут усугубить шаткое положение супружеских отношений, но не должны быть препятствием, если жена сама хочет сохранить брак.

  • Примите осознанное решение сохранить брак.
  • Постарайтесь найти и свою вину в происходящих бытовых сложностях.
  • Относитесь с максимальной долей уважения к желаниям партнёра.
  • Попросите помощи у кого-то близкого.

Способы помириться с мужем советы жене

Для того чтобы окончательно помириться с мужем, нужно желание обоих, хотя женская мудрость подсказывает лучшие варианты и способы для этого:

  1. Банальное извиниться, при этом от души и искренне.
  2. Отправить текстовое смс с приглашением на ужин, за которым можно обсудить сложившуюся проблему.
  3. Преподнести романтичный сюрприз.
  4. Сделать «альбом памяти», в котором собрать памятные вещи из прошлого: билеты с первого совместного киносеанса, любовные записки, высушенный цветок из тех, что мужчина когда-то дарил и пр. Продемонстрировав альбом второй половине, легко понять, как много объединяет пару, что никакая размолвка не может это убить.

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

В пылу скандала оба говорят много ненужного и обидного, женщина может перегнуть, в ответ муж замыкается и не желает разговаривать. Стоит просить прощения, признаваться в любви и собственной глупости, а в качестве тяжкой артиллерии использовать секс-приманки.

Не особо морально, но работает! Для того, чтобы помириться с супругом, можно использовать ласку и нежность — такие способы не оставят вашего любимого человека равнодушным.

Как помириться с мужем если виноват он

Важно для себя осознать, можно ли жена окончательно его простить. Ведь, простив, возвращаться к прошлому означает бередить зажившие раны.

Если прощение возможно, то рекомендовано уточнить и разложить по полочкам корни скандала и чем эта ситуация нервирует жену.

Но и его мнение на сложившуюся распрю игнорировать не стоит. Есть мнение, что ревность к жене служит прекрасным катализатором примирения, при этом дозировать её нужно тщательно, не перегибая.

Можно ли помириться с бывшим мужем после развода?

Возможно, оба бывших достаточно повзрослели и «переросли» прошлые обиды, приняв решение попробовать всё с новой чистой страницы. Для того чтобы найти ключ к примирению можно попробовать:

  • пригласить прогуляться, вспомнить хорошее, а там и повод для следующей встречи отыщется;
  • учесть свои прошлые «косяки», один раз вы уже разошлись, проведя работу над ошибками, легко избежать их в настоящем;
  • разобраться в себе, для чего необходимо перемирие, если только в качестве дружеского общения, то и не заходить дальше.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Загладить реальную вину можно, зная и применяя такие способы:

  • попросить помощи у свекрови, съездить самой либо вместе. Само предложение жены обратиться к его маме – уже серьёзный мотив для прощения;
  • подарить долгожданный подарок, исполнение мечты способно затушить костёр обиды;
  • устроить романтический ужин-свидание наедине.

Способы помириться с мужем, если он ушёл из дома

Не стоит паниковать, под влиянием захлестнувших эмоций и сильный пол способен на необдуманные поступки. Жене необходимо выяснить, насколько обдуманным было решение уйти.

Проявив творчество и фантазию, можно договориться с общими знакомыми, пусть они сообщат, что женщина попала в ужасную ситуацию и ей нужна немедленная срочная помощь. Если муж дорожит любимой, он бросит всё и примчится.

Примирение всегда непростой момент. Любая семья сталкивается со взлётами и падениями, учится находить компромиссы и ключики к поведению друг друга.

Со временем вырабатывается свой оптимальный метод, хотя общие изложенные тенденции в нём легко уловить.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как помириться с мужем и восстановить отношения в семье?

Вот вы поссорились с мужем. Сильно поссорились. Можете быть, ссорились несколько лет и теперь ваша семья на грани развода.

И всё же вы хотите сохранить семью и восстановить отношения с мужем. Что делать?

Первое. Может быть, не надо восстанавливать отношения?

Если у вас есть совместные дети и т.д., то конечно, есть смысл прикладывать усилия по сохранению отношений с мужем. По крайней мере, если они хотя бы раньше были нормальные, но потом стали хуже. (а не сразу плохие).

Но если детей нет, если вы женаты пару лет и у вас ежедневные ссоры и отношения только постоянно ухудшающиеся от месяца к месяцу, если мужчина даже не пытается их улучшить, то возможно стоит развестись? Развестись, пока нет детей, совместного имущества, многолетней привычки, вашей сниженной самооценки и ещё массы всего.

Ведь иногда нереально сделать так, чтобы муж и жена жили без скандалов. Слишком бывают они разные по мировозрению или стали ими по время брака. Может быть, муж вообще ничего не делает по дому и вообще мало зарабатывает, не стремиться ничего улучшить?

Если вы читаете мои статьи, то, наверное, знаете, что я всегда за сохранение семьи. Или, по крайней мере за то, чтобы попробовать её сохранить, даже если на первый взгляд всё очень плохо.

Но бывает, что действительно мало что можно сделать и не факт, что и нужно. Особенно если ваш муж деспот или манипулятор. Но о таких я подробно написал в своей книге «23 ошибки с мужчинами».

Второе. Постарайтесь понять ваше положение во время конфликта и уже исходя из этого, выработайте стратегию.

В конфликте с мужем возможны две противоположные стратегии. Первая – это идти на конфронтацию. Это можно делать мягко или не очень, но суть одна. Вы продолжаете отстаивать свою позицию. При этом можете продолжать спорить, молчать, обижаться, мягко убеждать и уговаривать или иным способом додавливать мужчину.

Однако, чтобы так делать, нужна сильная позиция. Вы должны быть правы однозначно.

Правы так, что это не вызывает никаких особых разночтений как со стороны женской, так и мужской. (не мужа конкретно, а некого среднего мужчины)

Муж должен вас любить и ценить больше, чем вы его. О том, как это сделать, читайте в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он вас уважал и любил».

Вы не должны слишком зависеть от него.

Если так, то можете смело выбирать стратегию конфронтации и дожимать его. Повторюсь, что дожим – это вовсе не обязательно грубость и даже это  скорее не грубость. Женщина может быть очень мягкой, если мужчина соглашается с вами или в основном уступает.

Если же ваша правота не очевидна, если ваша позиция не очень сильна, то выбирать стратегию конфронтации – это заведомо проигрышная стратегия. Лучше сразу уступить, чем собрать мужчине чемоданы, а потом уговаривать его вернуться с уступками, гораздо большими, чем хотели бы.

Здесь небольшой итог. Стратегия конфронтации не плохая. Вопрос в том,  по какому поводу её использовать и в правильности оценки своей позиции и навыков для неё. Если вопрос для вас принципиальный, если по-другому не получается, если вы сильны духом, если мужчина ценит вас, то возможно, что это хорошая стратегия.

В чём может быть слабость данной позиции?

Основная слабость – это психологическая зависимость. Её многие женщины не осознают и поэтому при выборе конфликтной стратегии заведомо проигрывают. Проще всего вспомнить предыдущие конфликты с мужем. Чем они заканчивались? Если условно вы выгоняли мужчину, а потом звали его тем или иным способом назад (через родственников или общих знакомых), с худшим поведением мужа после возвращения, то у вас однозначно зависимость от него.

Другими признаками слабой позиции могут быть:

— муж вас особо не любит. Грубит, хамит, ничего не делает и т.д.

— у вас нет никаких доходов, дети, а официальные доходы мужа невелики,

— у вас нет имущества, вы живете в квартире мужа,

Но повторюсь, что основное – это насколько вы сильны, как личность и насколько вы нужны мужчине. Всё остальное имеет значение, но второстепенное.

Но если вернуться к теме статьи.

Вы всё правильно вроде сделали. Вы стали давить на мужчину. Вы требовали то, что вам нужно.

Но мужчина не стал извиняться, он не стал просить прощения, он даже не пошел на компромисс. Он просто ушёл или живет вроде с вами, но не разговаривает и на примирение идти не собирается.

Что это значит?

Это значит, что вы ясно переоценили свои силы и возможности. Переоценили то, насколько муж вас любит. Переоценили свою независимость от него.

Что делать?

Как минимум – это сделать вывод и больше так не повторять.

К примеру, ваш муж не идеал. Он мало вам, по вашему мнению, помогает, он мало поддерживает и т.д.

И вот вы пилите его понемногу тем, что он мало делает и в какой-то момент просите его уйти, говорите, что разведетесь и т.д. И он уходит или готов на развод.

Вы идете на попятную. Тем или иным способом зовёте его назад.

Очевидно, что он будет вести себя хуже, чем до конфликта.

Нужно обязательно сделать вывод, чтобы женщина не делала хуже себе.

Что я под этим подразумеваю?

Если ничего в себе и мужчине не менять, то похожая ситуация обязательно повторится через несколько месяцев или пару лет. Может быть, один в один. Может быть немного по-другому.

То есть муж будет вести себя не очень, а вы будете готовы выгнать его.

Если в прошлый раз после того, как вы его выгнали, вам пришлось (пускай намёками) самой звать его назад, если его поведение после этого стало хуже, то не надо выгонять. Не надо. Станет ещё хуже. (Кроме случаев, когда вы или какие-то обстоятельства, изменились очень сильно и у вас стало намного больше сил.)

Ладно, пускай всё было не так. После конфликта муж сам пошёл на попятную, стал вести себя лучше. Возможно тогда, что вы правильно оцениваете свои силы и мужчина в действительности ценит вас и готов меняться и идти на примирение сам.

Тогда конечно конфликтная стратегия возможна как вариант.

Третье. Вы уже сильно поссорились. И муж не идет на контакт и примирение. Что делать?

Конфликтную стратегию сейчас мы не рассматриваем здесь. Вы готовы идти до конц. Пусть будет развод, раздел имущества и т.д., если он не хочет меняться.

Но допустим, что вы хотите всё же помириться.

В 90 % случаев мужчина хочет помириться сам. Даже готов сказать какие-то извинения и пойти на какие-то незначительные уступки. (Иногда мужчина уже не хочет разговаривать с женщиной вообще никак и не о чём. Это уже редкость и следствие массы грубых ошибок в общении с мужем, которые уже не исправить скорее всего)

И вот мужчина подходит к женщине, пишет какое-то сообщение. Возможно, что он спрашивает что-то, что не касается предмета спора и т.д.

Это, конечно, его шаги к примирению.

И если вы готовы к примирению, пускай не на тех условиях, которые бы вы хотели (о конфликтной стратегии выше), то просто идите на примирение и всё.

Всё очень и очень просто. По крайней мере, если вы реально готовы к примирению и не готовы идти до конца. (чтобы потом часто пробовать что-то вернуть)

Как идти?

Поддержите разговор на любую тему. Пусть о погоде. Пусть о детях. Пусть о еде. Пусть ещё о чём-то.

Казалось бы, просто. Потом можно говорить дальше о чём-то, пока особо не касаясь конфликтной темы.

Не начинайте опять упрёки и претензии, если, повторюсь, вы не готовы к разводу, разделу имущества или вы вроде готовы (сегодня), но уже был такой случай и муж возвращался на худших для вас условиях.

То есть, не говорите ему что-то из разряда того, что он нагадил в вашу душу, что он, когда вы болели, даже не позвонил, что он молчал три дня (когда вам было очень тяжело), что он для него друзья важнее чем вы, что он даже на 8 марта вам цветы не подарил и т.д.

Не нужно всего этого, если, повторюсь, вы не хотите идти до конца.

Вы были в ссоре. И поэтому ваш муж, конечно, ни с чем вас не поздравлял, молчал и иным способом себя вел с вами, как с чужим человеком. И даже не только чужим, а с которым в небольшой войне. Он делал вам больно, вы – ему.

И если сейчас вы начнёте опять предъявлять мужу претензии, то всё начнётся по кругу. Он, скорее всего, тоже начнёт претензии или встречные обвинения и т.д.

Поэтому средний алгоритм такой.

Женщина отходит от войны. Приходит в какое-то, пускай не доброжелательное настроение, но что-то ближе к нейтральному. Если этого нет, если вы продолжаете спорить, предъявлять претензии, зло молчите, то мужчина может и не начать делать шаги к примирению.

Мужчина начинает общение на какую-то безобидную тему. В зависимости от того, живет он  с вами в квартире или нет. Это могут быть вопросы о совместных детях, какие-то бытовые вопросы, вопросы по самочувствию, погоде и т.д. Это его шаг к примирению.

Если вам кажется, что это не так, то попробуйте просто представить, что вы заводите с мужем разговор о чём-то, когда вы несколько дней подряд ссорились. Это сложно. И этот сложный шаг делает муж, почти всегда.

Поддержите это общение. Что-то ответьте. Ответьте не одним словом (да, к примеру), а в нескольких фразах. Что-то спросите в ответ на тоже нейтральную тему.

Не торопитесь обсуждать ту тему, из-за которой возник конфликт.

Постарайтесь ничего не требовать в это время. Повторюсь, что сейчас вы – чужие люди или даже мужчина серьезно обдумывает расставание и развод.

Может пройдет несколько часов или дней, прежде чем вы восстановите общение не вообще, а просто на нейтральные темы.

Если муж не пытается хоть как-то наладить общение, то здесь два варианта.

Первый и редкий. У вас уже давно нет отношений. Вы несколько раз пытались разойтись. И сейчас, возможно, тот редкий случай, когда мужчина готов к разводу.

Второй и частый. Вы крайне недоброжелательны к мужу даже после того, как решили, что не готовы к разводу и хотите помириться. Вы не разговариваете с ним. У вас на лице злое выражение лица. (Не важно, оправданное или нет) Вы шлете ему СМС (или отвечаете), полные прямых или скрытых претензий. (Прямая это что-то вроде «Ты не прав потому и потому». Скрытая что-то вроде: «Ты не хочешь бороться за семью» и т.д.)

Возможно, что вы сильно переоцениваете  желание мужа помириться.

Может быть, он готов помириться, но вовсе не на таких условиях, как вы представляете. Он не готов просить извинения с пару недель, потом перестать общаться с теми и теми, начать делать то и то.

И вот муж сделал шаг к примирению. И жена может подумать, что «Ага, пришел. Сейчас будешь делать, как надо».

Возможно и так. Но скорее всего, муж просто боится потерять детей, хочет вернуть то, что было (если возможно).

Подавляющее большинство случаев, когда отношения с мужем не восстанавливаются здесь.

То есть, жена где-то переоценивает любовь мужа к ней и готовность идти не просто на примирение, а на примирение на её условиях и с многочисленными извинениями.

Нет, просто примирения недостаточно. Нужно это и это.

Второй вариант – это слишком быстрая попытка примирения.

Ссора ссоре рознь. Бывает, что через пару часов пара мирится, а бывает, что нужно месяц, чтобы помириться. Как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт?

Здесь женщина, бывает, слишком быстро форсирует события. (Это более редкий случай, но бывает). То есть муж холоден, груб, а жена пытается уже завести романтический разговор, что-то приготовить для мужа и т.д.

Ощущение конечно у мужа будет, что вам надо, а ему нет. Примирение может и будет (а может нет), но точно на плохих условиях для женщины.

Поэтому, конечно, нужно делать шаги к примирению. Можно даже жене сделать первый шаг. Но этот шаг должен быть очень маленький. Поздороваться, к примеру. Потом уже соизмерять с активностью мужа.

И, наконец, последний вопрос, который мне часто задают на консультациях.

Если муж вообще ничего не делает? Ушел из квартиры, ничего не пишет, не звонит и т.д., хотя прошло уже несколько недель или даже пару месяцев.

Что можно сказать?

Это плохо, конечно.

Повторюсь ещё раз. Вы можете сами сделать шаг к примирению. Небольшой. Можете попросить что-то для ребенка сделать. Можете попросить помочь переехать или спросить что-то по бытовым вопросам (счетчики, оплата квартиры и ещё что-то)

Если не реагирует или сделал и ушел, не пытаясь хоть как-то поговорить, то дальше что-то делать уже обычно бесполезно. Только ждать. (Иногда срабатывает)

Итак, как восстановить отношения с мужем?

Если очень сильная и грубая ваша ошибка (измена, сильная грубость при посторонних и т.д.), то возможны и правильными будут извинения.

В других случаях нужно перестать внутри спорить с мужем. Себе доказывать, что вы правы, а он не прав. И если он не прав, то простить мужа за его неправоту. Методика прощения хорошо расписана в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».  Только тогда муж увидит на вашем лице и почувствует расслабление в теле, и даже почувствует в воздухе эмоции примирения, то обязательно сделает какой-то шаг к примирению. Шаг может быть маленький и может вам не понравиться. (Вы после его косяков ждете извинений дня на три минимум). Но это шаг к примирению.

Если вы согласитесь на этот небольшой жест, сделаете шаг навстречу, то примирение, скорее всего, будет.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

3 способа помириться с мужем после ссоры

Супружеские ссоры интересны тем, что возникают из ничего, а заканчиваются надутыми губами и холодным ужином. Да, когда между мужем и женой пробегает черная кошка, небу бывает жарко. Иногда в конфликте виноваты обе стороны, а иногда вина ложится на одного из супругов. Но именно женам чаще всего приходится идти на компромисс и устанавливать мир и покой в семье.

Мужчины вообще существа гордые, они не будут лишний раз ронять свое драгоценное эго и извиняться сразу после того, как поняли, что были неправы. Им интереснее погрызть и себя, и свою вторую половинку, только чтобы не делать первый шаг. Именно поэтому женщины, даже если они правы, должны устанавливать в семье перемирие.

Возникает животрепещущий вопрос: как же помириться с мужем? Вообще, мириться с мужчинами можно довольно просто. Это женщине подарят букет алых роз, преподнесут завтрак в постель, зацелуют до смерти. С мужчинами дела обстоят менее романтично и более практично. Для того, чтобы помириться с мужем, нужно хорошенько потешить его самолюбие и продемонстрировать, что он все еще глава семьи. Есть три простых до неприличия способа, которые помогут помириться с мужем.

1. Приготовить ему особенный ужин. Очень хороший способ для супругов, которые даже не разговаривают друг с другом. Еда скажет все сама. Хороший кусок вкусного мяса способен загладить конфликт лучше любого семейного психолога. Часто жены об этом забывают, пускаясь в длинные объяснения и извинения. А мужчине-то достаточно просто сытно поесть. И конфликт уйдет сам по себе.

2. «Постельные» извинения. Секс – отличный способ выпросить у мужа прощение за разбитый компьютер или какой-то другой косяк. Ничто так не льстит мужчине, как женщина, сгорающая от желания. Жене следует разнообразить секс-программу, чтобы занятие любовью не выглядело обыденно, «по-супружески». Придется примерить сексуальный пеньюар, использовать ролевые игры (они здорово заводят мужчин), предложить что-то остренькое, необычное. Так мужчина снова почувствует себя самцом, главой семьи, а конфликт сойдет на нет.

3. Похвалить мужчину в компании друзей или знакомых. Лесть – хороший способ загладить конфликт. Можно похвалить своего мужчину в плане «У нас в доме всегда порядок, мой любимый – мастер на все руки». Короче, нужно невзначай сделать своему ненаглядному мужу комплимент так, чтобы его слышали все. Мы часто недооцениваем волшебную силу лести. А зря. При помощи такой невинной лести запросто решаются многие семейные конфликты. Часто мужчины «выступают» именно из-за своей недолюбленности, непризнанности. Поэтому жены должны использовать волшебную силу доброго слова во благо мира и покоя в своей семье.

Помириться с мужем – не проблема. Мужчины – существа незамысловатые. Им не нужны витиеватые извинения с тысячей слов. Просто приготовьте обиженному супругу сытный ужин, займитесь с ним умопомрачительным сексом и отвесьте искренний комплимент на людях. И все. Только в особо тяжелых случаях понадобиться что-то еще.

И самое главное – мир лучше войны, поэтому старайтесь избегать конфликтов, чтобы не превратить семейную жизнь в пороховую бочку.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Как помириться с мужем, если он не идет на контакт и не хочет разговаривать

Содержание статьи

Ссоры и конфликты между супругами – это вполне естественное и довольно частое явление. Психологи утверждают, что именно это необходимо для развития отношений и выведение их на новый этап. Ведь, если люди совсем перестанут конфликтовать, то это уже будет говорить о полном равнодушии друг к другу. Но ссоры порой слишком изматывают, и бывает очень трудно помириться с любимым человеком, к тому же ситуации иногда бывают довольно нестандартные. Об этом мы сегодня и поговорим.

А в ответ тишина…

Бывает, случается, что после разбушевавшегося «цунами» супругам не очень хочется вообще общаться, а тем более идти на контакт. Даже, если жена уже оттаяла, и всячески старается наладить отношения, муж может занять принципиальную позицию, особенно, когда он считает себя правым. Как быть в подобной ситуации? Как помириться с мужем?

Если ваша половинка оказалась невероятно упрямой, это вовсе не означает, что вам нужно сразу же бежать извиняться или каяться. В противном случае, можете только навредить, ведь, так вы дадите понять мужу, что в вас отсутствует элементарное самоуважение, и дадите повод ему тоже не считаться с вашим мнением. Терпение – вот главное правило, которого следует придерживаться. После того, как вам удастся выдержать паузу, вы можете приступить к следующему этапу – организовать небольшое застолье дома с участием общих друзей вашей семьи. Это обоим поднимет настроение, а к тому же поможет настроиться на нужный лад, так как при знакомых муж не станет позориться, вовлекая вас в ссору. Вполне вероятно, что после праздника, у мужа наконец появится желание разговаривать с женой, идти на контакт.

Усмирить «цунами»

Иногда семейные ссоры бывают настолько сильными, что вопрос о том, как помириться с мужем стоит очень остро. Ведь на кону все: благосостояние и дальнейшее развитие семьи. Но даже в такой критический момент можно что-то исправить, и вернуть на свои места.

Очень часто даже самые трудные ситуации решаются просто. Ссоры не исключение. Самый быстрый способ – сделать вид, что ничего не случилось, и попросту «забыть» о конфликте. Да, это непросто, но иногда стоит переосмыслить все, и понять, что отношения с мужем для вас важнее, нежели личные амбиции. И какой бы сильной не была ссора, этот вариант остается наиболее приемлемым. Еще не менее убедительным будет способ, если вы просто молча подойдете к своему супругу, обнимите его и скажете пару ласковых слов на ушко. Да, вы оба сразу же забудете, кто был виноват, а кто прав. Если таким образом разрешать ссоры, то их сразу станет гораздо меньше.

Также можно подойти к супругу, высказав причину своего недовольства в правильной форме. То, есть не выражайте свои эмоции, а озвучивайте. Например, скажите ему: «Я обижаюсь на тебя за то, что ты…» и так далее.

Сохранить брак

Когда ссоры очень серьезные, дело доходит до развода, то тут нужны кардинальные меры. Главное – не паниковать раньше времени и не накручивать себя. Вполне вероятно, что это все ваши личные домыслы, или же муж в порыве аффекта бросил неосторожную фразу, но так или иначе, это стоит проверить.

Все очень просто. Жене нужно набраться смелости, чтобы любым способом постараться наладить контакт, даже если супруг на него не идет. Например, муж знает, что вы возвращаетесь с работы пять вечера. Позвольте себе задержаться на пару-тройку часиков, и не предупредить его ни о чем. Важно, чтобы никто из друзей и родных не знал, где вы находитесь. Потом возвращаетесь домой, смотрите на реакцию супруга. Волновался ли он, начал ли сразу спрашивать о том, что случилось, или нет. Это отличный метод, который сразу дает стопроцентный результат. Так вы сразу сможете понять хочет или нет очень надолго, иначе это может усугубить ситуацию.

Мудрость – лучший союзник

Бывает и так, что нужно искать способ как помириться с мужем при условии, что виноват именно он сам. В таком случае, нужно дать возможность ему осознать это.

Может случиться, что ваш супруг попросту не догадывается о том, что виноват, думая совершенно иначе. Например, в порыве эмоций вы сказали много оскорбительных слов в его адрес, и теперь он просто из гордости не хочет извиняться. Но вы-то всё равно знаете, что правы относительно сути конфликта! Поэтому действуйте в этом случае мудро, поступательными движениями. Как ни странно, но вам следует извиться первой. Так будет легче расположить мужа к себе после ссоры и осознать то, что где-то мог вас задеть. Поверьте, его извинения не заставят себя долго ждать! Еще очень хорошо, если после взаимных извинений вы просто перейдете к аргументированию своей точки зрения, вернетесь к предмету конфликта, но уже с другим настроением без оскорблений и претензий. Также дайте возможность высказаться и ему, старайтесь слушать внимательно, и не перебивать. Главное – что таким образом у вас получится и наладить отношения, и дождаться извинений.

Признать ошибки

Если нужно наладить отношения с мужчиной, при условии, что виновата женщина, тут стоит постараться.

  1. Можно схитрить немножко, дав возможность улечься буре. Как только супруг вас простит, он сразу же первый сделает шаг к примирению. Большинство мужчин довольно отходчивы, возможно, это именно ваш вариант.
  2. Любые ссоры разрешаться в миг, если жена предложит мужу поездку к его маме. Известно, что для многих мужчин мама является эталоном женщины и красоты. Даже, если у вас и не получится помириться через 5 минут, супруг все равно от такого события сразу подобреет.
  3. Откровенно поговорить и извиниться за все обиды со своей стороны – это тоже хороший вариант в данном случае. Муж по достоинству оценит этот шаг, даже будет гордиться, что его жена может признать это, когда действительно виновата.
  4. А можно использовать «классику» – вкусный романтический ужин, плавно перетекающий в интимные игры. Ваша вторая половинка будет в полном восторге, а в спальне станет совсем неважно, кто был прав.
  5. Сюрприз. Можно написать, как вы любите своего мужа, положив ему послание в карман пиджака утром, а потом ждите примирения.

Еще некоторые действенные способы…

В случае, когда примирение после ссоры никак не приходит, а вы уже предприняли все попытки, можно использовать специальный заговор. Здесь нужно соблюдать несколько правил.

  1. Лучше всего прочесть его перед тем, как ложиться спать.
  2. После этого никому не передавать никаких предметов.
  3. Не общаться ни с кем.
  4. Сделать это наедине.

«Солнышко с Луной не идут друг на друга войной! Камень и вода в дружбе живут всегда! Дух неба и земли в гармонии быть должны! Так и Рабу Божиему (имя мужа) с Рабой Божией (назовите себя) в ласке и любви примириться, не дуться, не ругаться, а шутить и смеяться! Аминь!» Прочесть три раза.

Заговор, конечно же, подходит только для тех, кто верит в магию. Кроме заговора можно использовать также более простые методы примирения. Например, можно предложить мужу заняться совместным делом: приготовить вдвоем еду или сделать генеральную уборку. А можно просто пригласить его в парк на прогулку. Вариантов множество, главное – выбирайте такой способ, который будет незаметно вас объединять, тогда примирение не заставит себя долго ждать.

Таким образом, не стоит слишком ломать голову о том, как помириться с мужем. Ведь, важно, не только как это будет сделано, но и с каким настроением. Главное – чтобы вы искренне хотели продолжения ваших отношений, а также заботились о дальнейшем благополучии семьи.

Как примириться после ссоры?

 

Ссоры бывают в каждой, даже самой счастливой семье, об этом гласит статистика. Однако постоянные ссоры и споры — это одна из главных причин развода. Для того, чтобы отношения в семье были долгими и гармоничными просто необходимо научиться помириться после ссор, т.к. полностью избежать их, к сожалению, не удастся! Именно поэтому у многих очень остро стоит вопрос о том, как же правильно мириться с мужем после ссоры.

 

Для некоторых достаточно отправить смс мужу после ссоры, чтобы он понял как был неправ, а некоторым требуется дни на пролет разговаривать и выяснять отношения. Здесь важно придерживаться определенной тактики поведения, главные особенности которой вашему вниманию:

 

У женщин и мужчин совершенно разная психология. Так, после очередной ссоры ненужно ходить и продолжать выяснять отношения. Гораздо лучше оставить мужчину наедине со своими мыслями и удалиться на час-другой, например, на кухню! Побыв наедине с собой мужчина постепенно переосмысливает ситуацию, а значит примирение не за горами.

 

По мнению большинства психологов, наши эмоции и настроение тесно связаны с телом, поэтому горячие обьятия после ссоры — это лучше средство для ликвидации пепла от конфликта. А чтобы объятия были по настоящему волнующими и приятными можно купить мужской парфюм и предложить его мужу в качестве извинения.

 

Контроль своих эмоций и четкое понимание проблемы также можно назвать надежным путем к успеху. Управлять своим гневом сложно, но это возможно, если идти к этому постепенно. Тренируйтесь контролировать свои слова и эмоции, ведь пара лишних слов могут омрачить отношения на ближайший день, а то и неделю.

 

Ссора — это дело двоих. Многие семейные пары, которые переживают какой-либо конфликт пытаются более четко выразить свою позицию посредством втягивания друзей, подруг или родственников. Это колоссальная ошибка. Дело в том, что влюбленные ссорятся и мирятся довольно часто, а если в конфликт втянут кто-то еще, то он становится более глобальным. Это проблема горячо обсуждается даже тогда, когда супруги уже давно готовы помириться. Поэтому лучше не посвящать в свои ссоры никого из своего окружения, так как двоим разобраться всегда легче.

 

Старайтесь не спорить с мужчиной, лучше обратить все силы на поиски компромисса. В споре проявляются наши лидерские качества, которые ни к чему показывать любимому, ведь вы для него нежное и слабое создание. Если вы чувствуете за собой вину, то непременно следует попросить прощения. Можно написать смс мужу после ссоры или отправиить открытку на e-mail. А если виновен мужчина, то просто попытайтесь не спорить и дать ему понять о том что вам неприятно данное положение вещей.

 

Разрушающее действие оказывают обиды, которые мы храним в себе и не отпускаем по много лет. Вспоминать прошлые обиды, которые были нанесены вам ранее — это весьма опрометчивый шаг, ведь можно разворошить и те чувства, которые преследовали вас тогда. По мнению психологов, обидчивость иногда играет на руку, но во всем должна быть мера. После ссоры через час-другой обязательно сделайте первый шаг и ваша половинка обязательно ответит тем же.

 

Ссоры — это ураган, который может напрочь снести даже самые долгие и прочные отношения. Поэтому необходимо пытаться контролировать эмоции и не провоцировать конфликтные ситуации, ведь только так можно сохранить то, что мы имеем уже сегодня!

Как помириться после ссоры: советы психологов и «бывалых»

Спрашивая, как вести себя после ссоры, чтобы помириться, мы демонстрируем готовность идти на контакт первыми. Или нет. Многие пытаются помириться, наладить отношения или что-то вроде того просто потому, что должны. Ну, надо же, чтобы у детей был отец, в семье мир, в паре- любовь и так далее.

Психологи утверждают, что прежде чем мириться, надо выяснить свою истинную мотивацию. И только тогда удастся наладить отношения и перестать транслировать этому миру свою слабую позицию, когда ты, вроде как, пытается помириться, делаешь все, чтобы это удалось, а на деле выходит совсем наоборот.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Вредные советы как помириться после ссоры с мужем или женой

Народная мудрость про секс после ссоры хорошо работает, если ссора небольшая. Никто не перешел на личности, не начал выяснять, почему человек всегда так поступает, да и вообще, страсти просто не успели разгореться. Просто повздорили, и сняли напряжение в постели. Отличный вариант для начала отношений или ситуации, когда делить особо нечего.

Конечно же, лучше всего работает примирительный секс. Она забыла про День рождения его мамы, он обиделся и сидит, надувшись, играет в телефоне в игрушку. Она уже нацепила эротичное белье и демонстративно дефилирует в чулках. Он погружается в игрушку. Теперь обижается еще и она, и налаживает тотальную слежку за супругом. Логично же, что если он не хочет примирительного секса, у него кто-то есть. Или нет?

Второй вредный совет – просто ведите себя как ни в чем не бывало. Он раскритиковал ее работу при всех родственниках и напрямую сказал, что лучше бы она сидела дома, все равно он обеспечивает семью, и ему дешевле бы обошлось, если бы она не работала. Она сильно расстроилась, вся семья приняла его сторону. А еще ее родители завели разговор о внуках, когда ей совершенно этого не хотелось обсуждать.

На следующий день он как ни в чем не бывало стал разговаривать с ней о намечающихся выходных и планах на них. Да еще и начал намекать, что совет ее родителей – единственно верный.

Она собрала вещи и переехала к подруге, оставив невнятную записку про то, что ей «надо подумать над отношениями».

Почему такая драма? Мужчина просто проигнорировал сигналы девушки. Она всем своим видом показывала, что этот вопрос для нее- важный, и она не хочет повторения ситуации, когда вся семья против нее, и никто не понимает ее увлечений и попыток самореализации.

Девушке хочется, чтобы ее мужчина проявлял участие, а не игнорировал и подкалывал ее, да еще и намекал на то, что карьера не удается, и единственный удел – это пеленки и распашонки. Даже если в душе она и хочет стать матерью, мириться сейчас для нее означает – быть униженной перед собой.

Третий вариант вредных народных советов как помириться с парнем или девушкой после ссоры – призвать на помощь старшее поколение. Нет ничего хуже ситуации, когда все друзья, старшие родственники, и окружение в курсе конфликта, и одна из его сторон громко призывает силу своего окружения, и требует, чтобы ей помогли, не оставили в трудную минуту и обязательно приняли ее сторону. Нормально ли это вообще? На самом деле, не очень.

Почему совет про секс вредный:

  • Человек серьезно обиделся, ему выразили неуважение, непонимание его приоритетов, и, возможно недостаток любви,
  • Ему может показаться, что решать вопрос сексом – еще больший диссонанс,
  • А может быть, у него просто нет желания заниматься сексом, если что-то случилось серьезное
  • Так или иначе, от второго участника ссоры ждут не эротических намеков, а признания своей неправоты и откровенного разговора.

Такой подход к ссоре демонстрирует:

  • Нежелание принимать на себя ответственность,
  • Попытку продавить партнера, заставить его принять свою сторону под властью авторитетов родни и друзей,
  • Угрозы, например, социальной изоляцией и преданием остракизму в семье

Нормальная народная мудрость по поводу ссор

В народе не принято выносить сор из избы, то есть обсуждать конфликты с партнером с соседями, родителями и друзьями. Это хороший вариант, если речь не идет о психологическом или физическом насилии.

Народная мудрость не работает, если:

  • Причиной ссоры стало жесткое и постоянное игнорирование интересов одного из партнеров,
  • Суть проблемы – в постоянном унижении только одного человека, а не в разнице интересов,
  • Конфликт дошел до физического насилия

Любое рукоприкладство, даже «в шутку», не должно оставаться без внимания. К сожалению, психологи тут единодушны – пострадавшая сторона должна собрать вещи, и покинуть человека, который смог дойти в ссоре до драки. Конечно, в нашей стране домашнее насилие – не что-то из ряда вон выходящее, но тут надо четко понимать, что если человек считает допустимым ударить партнера, то он продолжит делать это и снова.

В случаях же, когда причиной обиды стало что-то не страшное, например, разругались вусмерть на почве того, на какой концерт идти в выходные, не стоит обзванивать всех подруг и друзей, и создавать группу в Вайбере под названием «Мой муж – социофоб с плохим музыкальным вкусом».

А если в ваших отношениях просто угасла страсть, когда даже нет секса с женой, тогда стоит взять на вооружение наши советы со следующей статьи.

Самый главный совет всем парам

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит.

Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим.

Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

Голубь мира, ты куда?

Примирение не будет простым. Даже если партнер – легкий веселый человек, первые дни после ссоры лучше воздержаться от попыток контактов. Исключение- когда делаются навстречу шаги самим «пострадавшим» в ссоре.

Не нужно делать следующее:

  • Говорить стандартные фразы про «осознал свою вину, меру, степень, глубину»,
  • Голословно обещать исправиться,
  • Доставать партнера звонками и СМС, если с вами уже не общаются

Лучше работают дела. Например, они поссорились из-за ее любви к посещению всех вечеринок этой Вселенной и развязным танцам на барной стойке в очень нетрезвом виде. Она действительно осознала, и стала вечерами ходить в спортзал и приличные бары, где выпивают бокал вина и разговаривают, а не пляшут в полуголом виде. После этого события можно и помириться.

Или жена перестала с ним разговаривать, так как он обещает начать гулять с ребенком вот уже целую неделю, но вместо этого сидит с другом на скамеечке, пьет пиво, а ребенок спит рядом с пьющими и курящими мужчинами в коляске. Он берет коляску и действительно начинает гулять, без сигареты, пива, друга, и третьих лиц.

Если ничего не получается, и очень хочется пожаловаться

Помните, что вы не в школе. Мама не погладит по головке, и не скажет, что соседский мальчик – просто хулиган, и его поведение – дергать за косички, постоянно обзывать, и не давать пройти – не подобающее.

Родные могут стать катализатором углубления ссоры. Если все родственники в курсе, что в среду вечером муж вместо того, чтобы вынести мусор и погулять с ребенком пришел домой и завалился спать, вероятно, нетрезвый, лучше от этого не станет никому. Укоры родни и эскалация конфликта не помогут семье «как-то укрепиться».

Нужно выговориться? Напишите на анонимный форум психологической поддержки, или начните писать короткие рассказы в блог. Это работает куда лучше, чем рассказанная подружкам во всех подробностях история вашей жизни и злоключений с мужем, всеми его друзьями и родственниками.

Путь и желудки

Совет из области «домостой плюс» гласит, что надо обязательно готовить кучу еды и пытаться соблазнить мужчину ей, даже если готовить и не хочется, а есть большое желание опрокинуть благоверному на голову сковородку.

Почему не надо следовать «домостройскому» совету? Так подсознание второй стороны конфликта само все доделает. С виду она будет как бы хотеть все вернуть, укрепить и помириться, а в душе станет беситься из-за необходимости вставать в 6 и жарить проклятые сырники человеку, который даже не вспомнил, из-за чего поругались-то.

Хороший совет не в наших традициях

Есть такая профессия – семейный психолог. В цивилизованном мире к нему ходят, чтобы улучшить отношения, если действительно котят их улучшить. Он помогает участникам ссоры начать вновь общаться между собой без обвинений и каких-то скандалов.

Психолог – выход, когда ситуация раскручивается как снежный ком, не получается как-то сдерживать себя, и конфликт настолько велик, что попахивает расставанием.

Важно: это не должен быть друг одного из партнеров или супругов. Нужно именно третье лицо. Если «нет денег» , напишите вместе на форум психологической помощи, или позвоните на горячую линию. Но только не друзья, мамы и подружки.

Неплохой выход для самостоятельных

Оба понимают, что помириться хочется, и нужно как-то преодолеть конфликт? Нужно просто вдвоем сесть и сформулировать в письменном виде претензии. Желательно по пунктам. Без переходов на личности.

Начать надо со слов «Я чувствую что…» А не «ты такой-сякой».

Далее стоит обменяться письмами и ответить, так же на бумаге. К чему разводить канцелярщину? Это поможет сконцентрироваться на проблеме, и решить ее вдумчиво, а не просто поговорить, поругаться и разойтись в очередной раз.

И снова не получается?

Те, кто поругался «намертво», не общается, и не имеет варианта контактировать, должны найти его, но аккуратно. Пусть пройдет время, страсти утихнут, супруг или партнер перестанет болезненно реагировать. И тогда можно будет уже поговорить, выяснить, что стало причиной и больше так не делать.

Исключением может стать измена. Сколько бы нас не призывали мудро прощать ради детей , но заблокировать изменщика или изменщицу в соцсетях, перестать отвечать на звонки, выбросить вещи, и подать на развод –норма. Не все люди считают, что предательство можно пережить.

Конечно, многие поступают в духе «я же люблю…» и пытаются «простить», но нужно принять и другую точку зрения. Она оправдана, особенно если вторая сторона конфликта продолжает игнорировать нормы морали.

Развод или ссора

Есть определенная категория экзальтированных людей, которые всегда пытаются развестись из-за непомытой чашки, невынесенного мусора, и ссор по поводу того, кому гулять с собакой. Нужно хорошо знать своего партнера.

Такие «скандалисты» , это не плохие или невоспитанные люди, а просто слишком темпераментные. «Повезло» встречаться именно с таким чудом природы? Лучше будет принять его или ее таким, какой он есть. Постоянные угрозы в данном случае – просто фигура речи. Ничего серьезного они не несут под собой.

Хотите действительно перестать скандалить, и начать нормально жить? Учитесь слушать своего партнера. Его требования , не всегда попытка попрать ваши гражданские права и свободы. Отношения – для двоих. Если ситуация складывается так, что только одна сторона в них пытается диктовать свои правила и требования, нужно серьезно задуматься о сути таких взаимоотношений.

Итак, чтобы знать, как помириться с парнем или девушкой стоит для начала понять свои мотивы и исключить ситуацию мира ради мира. Кроме того нужно сформулировать суть конфликта, и записать свои желания и претензии партнера. После этого – обменяться, и постараться найти решение вместе в письменном виде.

Прекратите считать, что сексуальная провокация, вкусная еда и другие «народные» методы действительно помогают перестать ссориться. Не нужно бегать по друзьям и родственникам, чтобы мирили. Ведите себя как взрослый человек, и все будет разрешено в лучшем виде.

Как сделать так, чтобы это считалось, когда вы примирились после ссоры

Борьба с напарником утомительна как физически, так и эмоционально. Большой взрыв заставит каждого из вас чувствовать себя опустошенным.

Но жизнь не останавливается, когда вы ссоритесь со своим партнером. Есть еще работа, которую нужно сделать, задачи, которые нужно выполнить, и многое другое. Вот почему, когда вы миритесь после ссоры, вам обоим нужно сделать так, чтобы это было засчитано. В противном случае обида может сохраняться и накапливаться, пока не выльется в следующий спор.

Это неприемлемо ни для каких отношений.Не говоря уже о создании фундамента любви, понимания и сострадания.

Вот несколько идей, как сделать так, чтобы это засчитывалось, когда вы примиряетесь после ссоры.

Найдите время, чтобы перегруппироваться

Прежде чем вы и ваш партнер сядете за стол для примирения, найдите время, чтобы перегруппироваться. Помните, что борьба требует много энергии. Вы оба должны быть в правильном состоянии, чтобы примириться.

Кроме того, требуется физическая энергия, чтобы присутствовать и участвовать в разговоре.Итак, сделайте паузу на некоторое время. Договоритесь, когда было бы уместно вернуться вместе. Затем отделитесь и сосредотачивайтесь.

Перегруппировка может означать, что один из вас совершает быструю прогулку, а другой принимает душ. Все, что работает для вас индивидуально. Идея состоит в том, что вы переключаете свое внимание с борьбы на заботу о себе.

Установить лимит времени

Затем, когда вы соберетесь снова, установите ограничение по времени для обсуждения. Можно легко потеряться в мыслях о том, что произошло, или о состоянии ваших отношений в настоящее время.Тем не менее, это также позволяет очень легко сбиться с пути и потерять фокус.

Установив ограничение по времени, вы оба сможете лучше сосредоточить свое внимание на теме, которую хотите обсудить. Это может быть тридцать минут или час. Однако еще немного, и вы, скорее всего, начнете терять концентрацию.

Не обвиняйте друг друга

Если в какой-то момент разговора вы начнете обвинять друг друга, берегитесь! Такой подход приводит только к напрасной трате времени и энергии.

Один человек начинает обвинять другого в случившемся.Затем другой партнер отвечает своими обвинениями. Следующее, что вы знаете, ситуация выходит из-под контроля, и момент упущен.

Если вы заметили, что это вот-вот произойдет, нажмите на тормоза! Отдохните немного, а затем вернитесь к обсуждению.

Признавайте свои действия

Чтобы быстро примириться, нужно признаться в том, что вы сказали или сделали во время боя. Например, если вы сказали вещи, о которых сожалеете, возьмите на себя ответственность.Расскажите своему партнеру, что вы сделали, и что это было неправильно.

Одной из причин затягивания ссор и конфликтов в отношениях является то, что ни один из партнеров не желает признавать свои действия. Однако, когда вы это делаете, это очень помогает сократить этот разрыв и вместе двигаться вперед от конфликта.

Извинись, извинись, извинись

Вы удивитесь, узнав, сколько пар никогда не извиняются друг перед другом. Извинения очень сильны. Это посылает вашему партнеру сообщение о том, что вы осознаете, что сделали, и что это негативно повлияло на него.

Действительно, оба партнера должны извиниться. Даже если было ясно, что один из партнеров «неправ», для конфликта в отношениях нужны два человека. Это означает, что у каждого партнера есть возможность извиниться за то, что он допустил драку.

Следуя вышеупомянутым советам, вы и ваш напарник научитесь разрешать конфликт навсегда. Поначалу для разрешения конфликта может потребоваться некоторое время. Однако с практикой вы и ваш партнер сможете справиться с этими проблемами намного быстрее.

Если вы продолжаете бороться с драками, подумайте о том, чтобы получить дополнительную помощь от терапевта. Я был бы рад предоставить вам больше информации о моих терапевтических подходах. Пожалуйста, не стесняйтесь звонить / писать нам 256-686-9195.

АвторJoshua Howell, MS, LPC, NCC, AADC, ICAADC, SAP, SAE

10 способов воссоединиться после большой ссоры с супругом

Если и есть одна вещь, с которой многие пары могут легко согласиться, так это то, что восстановление отношений после большой ссоры иногда может быть проблемой.

Стремление вернуться в объятия того, кого любишь, и восстановить отношения после ссоры не обязательно означает смерть отношений. Иногда это результат одного или нескольких факторов, происходящих от одного из неразлучников.

Как бы то ни было, знание того, как восстановить отношения после ссоры, является важным навыком, который вам необходимо освоить, если вы хотите наслаждаться долгими и стабильными отношениями со своим партнером.

Это потому, что в ваших отношениях возникнут ссоры и проблемы.Вам и вашему партнеру решать, как быстро закончить ссору и возобновить отношения после ссоры.

Не знаете, как это сделать?

Не волнуйтесь. Мы проведем вас через весь процесс.

Зачем восстанавливать связь после большой ссоры

Недавнее исследование показало, что в Америке разводы очень распространены, так как почти половина всех браков заканчивается именно так. Одной из основных причин этих распространенных разводов являются глубоко укоренившиеся разногласия и разногласия между парами, некоторые из которых можно было бы урегулировать или разрешить.

В любом случае, беглый взгляд на эту статистику в сочетании со знанием того, что отношения/браки требуют много работы и приверженности работе, показывает, что если вы намерены наслаждаться долгими и счастливыми отношениями со своим партнером, воссоединившись после большого борьба является необходимым навыком для изучения.

Учитывая это, вот несколько причин, по которым вам следует восстановить связь после крупной драки.

  1. Это необходимо для того, чтобы вернуть отношения в нужное русло, поскольку в отношениях следует ожидать ссор и проблем.
  2. В процессе воссоединения после крупной ссоры ваши отношения становятся все крепче и лучше. Это потому, что теперь вы знаете своего партнера лучше, чем раньше, и причина, из-за которой возникло разногласие, скорее всего, больше не всплывет, потому что теперь вы знаете лучше.
  3. Воссоединение после большого боя дает вам возможность избавиться от всех плохих чувств, которые вы испытываете во время этого тяжелого периода; горечь, гнев, боль., и боль.

5 вещей, которые нужно сделать после большой ссоры с партнером

Теперь вы знаете, что в отношениях обязательно возникнут ссоры (в какой-то момент), вот 5 вещей, которые вы должны сделать сразу после этих ссор, если вы собираетесь помириться после ссоры.

1. Если вам кажется, что вы не можете сразу успокоиться, оставьте между собой дистанцию ​​

Рефлекторная реакция вашего разума на это может заключаться в том, что это контрпродуктивно, однако это может быть одним из самых разумных поступков, которые вы можете сделать в данный момент.

Предоставление пространства в отношениях после ссоры может иногда помочь вам сформулировать свои мысли и предотвратить причинение большего вреда партнеру; своими словами и действиями.

Посмотрите это видео, чтобы узнать о важности пространства в ваших отношениях:

2.Стремитесь признать их сторону

Это не только заставляет их чувствовать себя одобренными (что вы хотите выслушать их), но также дает вам прямой доступ к их разуму, чтобы вы могли видеть вещи с другой точки зрения.

3. Проанализируйте свои чувства

Что именно ты чувствуешь? Восстановить отношения после серьезной ссоры практически невозможно, если вы не потратите некоторое время на то, чтобы изучить себя и сформулировать, что и как вы чувствуете. Возьмите на себя ответственность.

   Связанное Чтение:    5 Что делать, если вы запутались в отношениях  

4. Поговорите с кем-нибудь

Это не означает, что вы должны вести прямую трансляцию в Instagram, где рассказываете о своем партнере и о том, насколько он «ужасный». Это просто означает, что иногда вам может понадобиться поговорить с кем-то, кого вы любите и уважаете, о том, что происходит. Однако убедитесь, что ситуация абсолютно требует этого.

5.Избавьтесь от плохих эмоций; сделай себя счастливым  

Ссоры с любимым обычно сопровождаются негативными эмоциями; гнев, боль и боль. Пока они остаются неконтролируемыми внутри, вы будете держаться подальше от своего партнера.

Один из способов успокоиться после ссоры — сделать себя счастливым.

   Связанное Чтение:    Как вести себя с негативным супругом    

Как разрешить большую драку

Решение крупной драки — это не прогулка в парке.Тем не менее, восстановление отношений после большой ссоры начинается с понимания вашего партнера и осознания того, что из-за ваших индивидуальных различий в ваших отношениях в какой-то момент могут возникнуть ссоры.

Когда вы урегулируете эти вопросы, вам также необходимо помнить, что для их решения требуются приверженность и терпение. Чтобы восстановить отношения после ссоры, обе стороны должны быть активно вовлечены и готовы урегулировать конфликт (особенно если причиной ссоры была существенная разница).

Если всю работу выполняет один человек, восстановить связь после крупной ссоры будет практически невозможно, если не недосягаемо.

В этом контексте, вот как восстановить связь со своим партнером после большой ссоры

10 способов воссоединиться после большой ссоры с супругом

Эти стратегии не сработают для вас только в том случае, если речь идет о человеке, на котором вы женаты. Если у вас серьезные отношения и вы хотите все уладить, эти стратегии должны сработать и для вас.

1. Сделайте передышку

Это та часть, где вы, возможно, захотите немного отстраниться друг от друга, особенно если вы много ссорились в своих отношениях.

Если вы много ссорились, ваш разум, вероятно, стал ассоциировать вашего партнера с негативными чувствами, и, возможно, вы даже начали рассматривать их как триггер.

Если это так, отойдите на некоторое время подальше от них. Если вы стали жить вместе, возможно, вы захотите вернуться к себе домой (даже если это будет ненадолго).Это пространство поможет вам достичь многого.

   Похожие чтения:    Как перестать защищаться в отношениях  

2. Сформулируйте свои чувства

Это то, чем вы должны заниматься большую часть своего «одинокого» времени. Когда вы освободите пространство между собой, найдите время, чтобы распаковать себя эмоционально и мысленно. Задайте себе несколько трудных вопросов, например, что (точно) вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете.

Воссоединение после ссоры практически невозможно, если вы еще не смирились со своими чувствами.

3. Поговорите об этом по-настоящему

Сейчас не время давать загадочные, односложные ответы, когда ваш партнер протягивает руку, чтобы спросить, как вы себя чувствуете. Настало время выложить все свои карты на стол.

Делая это, не играйте в перекладывание вины, потому что это может разрушить ваши отношения. Скорее признайтесь и расскажите им, что они сделали, что вам навредило.Обязательно слушайте их одновременно. Исцеляющие разговоры после драк имеют большое значение.

4. Обратите внимание на те моменты, которые поднял ваш партнер

  Во время этого разговора с ними, возможно, они подняли некоторые вопросы о том, как вы причинили им боль.

Они должны были раскрыться. Вы должны принять информацию, которую они вам дали, и убедиться, что вы не попали в ловушку повторения тех вещей, которые их бесят.

Воссоединение после драки возможно только в том случае, если обе стороны обязуются никогда не повторять прошлых ошибок.

5. Не поддавайтесь искушению затягивать дела 

Если бы это был просто минимальный бой, есть все шансы, что расшатанные нервы через некоторое время начали бы успокаиваться. На самом деле, после периода борьбы вы можете устать от всей ситуации.

Как партнеры, которые заинтересованы в воссоединении после большой ссоры, очень важно знать, когда прекратить ссору и дать волю своему настроению.

Видите те обидные удары в последнюю минуту, которые вы, возможно, захотите нанести своему партнеру? Пожалуйста, держите их обратно.

   Похожие чтения:    3 причины, почему пары действительно ссорятся  

6. Извиниться

Да. Чаще всего вам нужно будет сказать три волшебных слова: «Прости».

Извинения после серьезной ссоры позволяют вашему партнеру понять, что вы цените его чувства, а также могут помочь смягчить боль/обид, который он может испытывать.Кроме того, если ваш партнер извиняется перед вами, постарайтесь принять его извинения всем сердцем.

7. Расставьте приоритеты в отношениях

Один из способов восстановить отношения после серьезной ссоры с партнером — это расставить приоритеты в отношениях. На время отбросьте все другие приоритеты и просто уделите им немного времени.

Этот жест помогает им понять, что вы по-прежнему цените их, а также помогает вашему разуму заново познакомиться со всеми хорошими и прекрасными чувствами, которые они вызывают у вас.

8. Простите и себя

Иногда мы сосредотачиваем все свое внимание на том, чтобы получить прощение другого человека, что мы не можем простить себя или видим важность этого. В пылу гнева вы, возможно, вели себя так, как вам не нравилось, или говорили то, что хотели бы вернуть назад.

После того, как вы извинились перед своим партнером, и он простил вас, вы должны отпустить ошибки, которые вы сделали. Простить себя сложно, но вы можете добиться этого примерно 9 различными способами.

9. Не заставляйте вашего партнера чувствовать давление 

Не все одинаково реагируют на обиду и боль.

Если ваш партнер глубоко переживает и предпочитает не торопиться, чтобы снова открыться вам после серьезной ссоры, постарайтесь не усугублять проблемы, оказывая на него чрезмерное давление, чтобы он вернулся к тому, как все было раньше.

Найдите время, чтобы признать, что произошло, и дайте им все необходимое для того, чтобы сделать то же самое. Воссоединяясь после большой ссоры, вы не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал чрезмерное давление.

10. Поговорите со специалистом 

В зависимости от серьезности ссоры и того, что произошло, вы можете заручиться услугами профессионала, который поможет вам разобраться в своих эмоциях и чувствах.

Это поможет вам определить путь, который имеет наибольший смысл, а также может стать катализатором вашего пути к исцелению и целостности пары.

Попробуйте также: Тест на определение основных ценностей отношений

Сводка

Воссоединение после серьезной ссоры с супругом или партнером требует много усилий и усилий с обеих сторон.Тем не менее, связь, которую вы установите, и любовь, которую вы разделите после этого, стоят усилий.

Как помириться с супругом после ссоры

 

Фото Kelley_leigh Flickr

Все пары испытывают конфликты в отношениях. Эти конфликты могут быть незначительными разногласиями или крупными ссорами, из-за которых один или оба из вас чувствуют злость, оторванность и изоляцию в ваших отношениях. После серьезной ссоры многие люди чувствуют себя настолько разбитыми и истощенными, что идея попытаться извиниться или восстановить связь кажется нереальной.Вы также можете бояться, что ссора начнется снова, если вы попытаетесь поговорить об этом. Может быть, проще позволить времени пройти, дать чувствам остыть и как бы притвориться, что этого никогда не было . Печальная реальность не заживает после ссор, может оставить раны в ваших отношениях только для того, чтобы открываться снова и снова с каждым будущим конфликтом.

В первые годы моего собственного брака я временами был импульсивным кричуном, и мне было легко извиниться, когда я успокоился. Однако было трудно сохранять терпение, когда мой муж не был готов говорить или прощать так быстро.Лучшее понимание моей роли в конфликте и понимание того, как конфликт повлиял на моего мужа, помогли мне быть терпеливой в процессе восстановления после ссоры.

3 вопроса, которые нужно задать себе До Попытка восстановить отношения с партнером после ссоры

  1. Что сделало этот бой таким напряженным для тебя и твоего партнера? Определите несколько чувств, которые вы испытали во время ссоры: неуслышанность, будто вы никогда ничего не можете сделать правильно, подавленность, грусть, разочарование, одиночество и т. д.Что случилось, что заставило вас чувствовать себя таким образом? Делали ли ваши близкие комментарии, которые вызвали у вас агрессию? Наш прошлый опыт часто проникает в настоящий момент, иногда без нашего ведома. Была ли поднята старая рана в ваших отношениях? Если вы испытывали некоторые или все эти чувства в прошлых ссорах, в прошлых отношениях или в своей семье, эти старые воспоминания могли быть вызваны усилением вашей текущей реакции и чувств во время этой ссоры. Задайте себе те же вопросы о том, что, возможно, испытал ваш партнер.Что вы можете понять о том, что чувствовал ваш партнер во время ссоры? Какие триггеры могут быть у него или у нее? Даже если вы угадали неправильно, ваша попытка понять, что, возможно, чувствовал ваш партнер, является попыткой проявить сочувствие и имеет большое значение для проявления вашей заботы.
  2. Какие возможные факторы способствовали вашей борьбе? По шкале от 1 до 10 (1 – спокойный, умиротворенный/отсутствие стресса, 10 – близкий к приступу тревоги/плохой сон или еда из-за стресса).Какой уровень стресса был у вас и у вашего партнера еще до начала конфликта? Что случилось в тот день? Проблемы с машиной? Дети забыли что-то для школы? Неожиданная встреча на работе? Или у вас может быть постоянный стрессор, который способствует вашему уровню стресса: проблемы со здоровьем, беременность, недавняя потеря, финансовое напряжение. Большинство из нас несут больше стресса, чем мы думаем, что, в свою очередь, влияет на нас и наши отношения больше, чем мы думаем. Если вы, ваш партнер или вы оба уже получили 4 балла или выше по шкале стресса, возможно, у вас не было шансов на то, чтобы обсуждение прошло хорошо.Если это так, подумайте о том, чтобы простить себя и своего партнера за действия, которые могли быть вызваны чрезмерным стрессом, а не за то, что вы считали личной атакой.
  3. За что вы можете взять на себя ответственность во время боя? Повышаете голос, игнорируете чувства партнера, занимаете оборонительную позицию, нападаете в ответ и т. д.? После ссоры мы часто настолько расстроены тем, что сказал нам наш партнер, что забываем взять на себя ответственность за то, что мы сказали или сделали во время ссоры.Признайте, как вы, возможно, причинили боль своему партнеру и какие чувства это у него вызвало. Сообщите им, что это не было вашим намерением, и как вы хотите относиться к нему или к ней в будущем. Не делайте этого в расчете на извинения в ответ. Сделайте это, чтобы очистить свою сторону улицы. Я надеюсь, что в какой-то момент вы получите что-то подобное взамен, но ваш партнер может быть не готов, когда вы готовы.

Ссоры могут быть невероятно болезненными и заставлять нас сомневаться в себе, нашем партнере и наших отношениях.Эти сомнения, страхи и чувство обиды являются причиной того, что так важно приложить усилия, чтобы восстановиться и восстановить связь после ссоры. Сильные чувства могут утихнуть, но они не исчезнут сами по себе, и со временем они могут начать вставать между вами и вашим партнером. Используйте приведенные выше вопросы как отправную точку в попытках ремонта. Сообщите своему партнеру, что восстановление связи важно для вас и что вы планируете попробовать. Покажите своему партнеру статью, чтобы он знал, чего ожидать, и если что-то из этого покажется ему полезным, возможно, он также воспользуется этими инструментами.

Мишель Пастер M.Ed. | Лицензированный профессиональный консультант Кэти, Техас
Помощь разлученным парам в сближении

Помириться или расстаться? 5 способов примирения пар после ссоры

Источник: Эрнан Пиньера/Flickr

Психологи из США обнаружили, что существует пять тактик разрешения романтического конфликта, которые мужчины и женщины считают наиболее эффективными.

Конфликт — обычная черта романтических отношений.Даже в идеализированном мире голливудских фильмов стандартная сюжетная линия романтической комедии следует за парой, которая делает первые пробные шаги к отношениям (Акт 1), преодолевает свой первый крупный конфликт (Акт 2) и разрешает этот конфликт до « живи долго и счастливо» (Акт 3).

Нас как кинозрителей интересует не только то, как формируются пары, но и то, как они справляются с трудностями и умудряются оставаться вместе, возможно, потому, что мы осознаем, что с такими проблемами мы сталкиваемся в своей жизни.

Джоэл Уэйд из Университета Бакнелла в Пенсильвании попросил мужчин и женщин перечислить модели поведения, которые они или их однополые друзья могут использовать для разрешения конфликта в отношениях. 220 предложений были сведены к списку из 21 тактики, таких как «простить партнера», «извиниться» и «спорить».

На втором этапе исследования Уэйд попросил другую группу мужчин и женщин оценить, насколько эффективной, по их мнению, будет каждая тактика для разрешения конфликта в их собственных отношениях. Эффективность оценивалась по 7-балльной шкале.

«Общение» было признано самой эффективной тактикой с оценкой 6,1. Следующими наиболее эффективными тактиками были «извиниться», «простить своего партнера», «провести время вместе» и «пойти на компромисс», все с баллами от 5,6 до 5,9.

Наименее эффективными тактиками были «употреблять алкоголь», «игнорировать или избегать партнера» и «делать вид, что драки не было».

Исследователи также выявили интересные различия между полами. Женщины думали, что конфликт будет разрешен более эффективно, если их партнер решит проводить с ними больше времени, или если он заплачет или извинится.Мужчины думали, что конфликт будет разрешен более эффективно, если их партнер окажет сексуальные услуги или сделает «приятные жесты».

Уэйд утверждает, что эти половые различия могут быть объяснены различиями в общей психологии спаривания мужчин и женщин. Мужчины склонны ценить в партнере сексуальную доступность, а женщины чаще ценят эмоциональную близость. И мужчины, и женщины, кажется, понимают, что обращение к этим желаниям может быть эффективным способом сохранить крепкие отношения.

Предыдущие исследования показали, что прощение партнера может улучшить здоровье сердечно-сосудистой системы, а извинения уменьшают стресс и повышают чувство контроля над своей жизнью.Это дополнительные причины, если причины были необходимы, чтобы разрешить конфликты в ваших отношениях и — как все эти пары из голливудских фильмов — «жить долго и счастливо».

Если вам это понравилось, возможно, вам понравится мой подкаст: Подкаст о психологии привлекательности.

Поддержите меня на patreon.com/psychology и получите бонусные подкасты и блоги.

Как восстановить связь после ссоры с партнером — Создано с любовью

У каждой пары бывают ссоры.Это совершенно нормально, и если делать это со здоровыми привычками, это действительно полезно для отношений. Однако одна из наиболее распространенных причин, по которой ссоры приводят к ухудшению отношений, заключается в том, что мы превращаем их в ситуации «они против меня», в которых есть победитель и проигравший.

Трудно преодолеть эту потребность быть правым, из-за чего паре становится намного труднее оправиться от конфликта и вызванного им эмоционального напряжения. Мы чувствуем боль, смущение, тревогу и гнев.И все ради человека, к которому мы должны обратиться за поддержкой. Это заставляет нас чувствовать себя одинокими и изолированными после ссоры, поэтому крайне важно, чтобы мы предприняли правильные шаги, чтобы впоследствии наладить наши отношения.

Вот три вещи, которые вы можете сделать, чтобы показать свою любовь и восстановить отношения после ссоры.

1. Дайте себе остыть

Иногда во время спора мы можем делать или говорить вещи, которые не имеем в виду. Повышенный уровень стресса и гнева может свести к минимуму наши навыки принятия решений, заставляя нас защищаться и говорить вещи, которые могут навредить нашим партнерам.

Мы понимаем, что во время спора может быть очень сложно успокоиться настолько, чтобы снова начать мыслить рационально. Одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы помочь в этом, — это взаимно согласиться с тем, что во время вашего следующего спора, когда кто-то говорит что-то обидное, вы оба сделаете небольшой перерыв, чтобы успокоиться, а затем попытаетесь решить конфликт. Этот короткий перерыв снизит уровень гнева и обиды.

После того, как вы успокоитесь, проглотите свою гордость и покажите партнеру, что вы заботитесь о нем, проявив инициативу.Расскажите о том, как вы можете развиваться, и о том, что вы можете и будете делать по-другому в будущем. Конфликт никогда не бывает веселым, но он может предоставить возможности как для индивидуального, так и для взаимного роста в ваших отношениях.

2. Поймите, что вы не обязаны быть правы

Нам трудно признать, что мы не правы. Мы чувствуем себя побежденными и, возможно, смущенными. Это чрезвычайно разрушительно и вредно для любых отношений, будь то отношения с супругом, детьми, друзьями или даже коллегами.Научитесь признавать, когда вы неправы. Победа в споре не стоит того, чтобы отталкивать близких.

Примирение со своими ошибками полезно не только для других, но и для вашего собственного психического здоровья. Есть много преимуществ, связанных с признанием своей неправоты, которые помогут вам стать сильнее, очистить свою совесть, сделать вас смиренным, а также множество других преимуществ, которые улучшат вашу повседневную жизнь.

3. Признать, что это произошло

Может быть трудно признать тот факт, что вы действовали немного не по правилам или иррационально.Вот почему многие пары «уходят» от спора и делают вид, что его не было. Однако, чтобы извлечь уроки из спора и вырасти из него, найдите минутку, чтобы подумать или, еще лучше, поговорить о том, что произошло. Почему начался спор? что-то случилось? Было ли что-то еще внизу, что заставило вас взорваться?

Сделайте вывод и напишите план, как вы собираетесь избежать этого в будущем. Если ваш партнер сделал что-то, что вам не понравилось, расскажите, почему вам это не нравится. Если вы сделали что-то, что не понравилось вашему партнеру, спросите, почему ему или ей это не понравилось.Выясните, как найти компромисс, чтобы избежать проблем в будущем.

Если стресс вызывает ненужное напряжение между вами и вашим партнером, подумайте, как вы можете выпустить пар. Сходите в спортзал, поиграйте в видеоигры, приготовьте десерт. Есть много способов расслабиться и снизить уровень личного стресса, чтобы он не дошел до точки, когда вы выплескиваете его на других или на себя.

4. Докажите, что вы слушали

Конфликт обычно возникает, когда один человек нарушает предполагаемые ожидания, установленные другим, и мы обычно гораздо больше ожидаем от наших партнеров, чем от других.Будь то что-то незначительное, например, забыв забрать молоко по дороге домой, или что-то более серьезное, важно иметь здоровую коммуникацию между обеими сторонами относительно того, каковы эти ожидания и как оба человека могут улучшить их в будущем.

Лучший способ показать партнеру, что вам не все равно после таких конфликтов, — это доказать, что вы слушали его. Активные попытки расти и становиться лучше своими действиями помогают показать партнеру, что вы прислушиваетесь к его потребностям и готовы удовлетворить их.Это утверждение очень сильное.

5. Проведите время вместе

После драки эмоции будут грубыми, и вы можете чувствовать себя оторванными друг от друга. Если это произойдет, важно запланировать время для воссоединения пары после того, как напряжение спадет. Запланируйте свидание или романтический вечер и потратьте несколько минут, чтобы вернуться туда, где вы были до конфликта.

Каждая пара ссорится, но те, кто принимает конфликт, перерастает его и сосредотачивается на укреплении своей связи, невзирая на препятствия, в конечном итоге имеют самые крепкие отношения.

6. Изучите терапию для пар

Многие пары совершают ошибку, полагая, что вы должны быть на грани развода, чтобы пойти на семейную терапию. Реальность такова, что даже самые здоровые браки могут извлечь пользу из нескольких сеансов терапии для пар. Предотвратить возникновение проблем во много раз проще, чем устранить ущерб. Это как в старой поговорке: «Лучшее время посадить дерево было 20 лет назад. Второе лучшее время — сейчас».

Заключение

Совершенно нормально спорить, если вы уже давно с кем-то.Будущее ваших отношений зависит от того, какой путь вы выберете для разрешения этих конфликтов. Предпримете ли вы активные шаги, чтобы найти решение, которое устроит вас обоих? Или вы убежите и будете ожидать, что ваш партнер извинится? Выполнение шагов и советов, которые мы перечислили выше, поможет вам использовать споры как еще один способ действительно улучшить ваши отношения, а не увеличивать напряженность, которая в конечном итоге может привести к большим проблемам или, что еще хуже, к разводу.

Хотите провести больше времени вместе?

Здесь, в Crated with Love, мы организуем веселые и уникальные свидания в коробке каждый месяц, начиная всего с 20 долларов в месяц! Позвольте нам позаботиться обо всем стрессе, чтобы вы могли приятно провести время со своим партнером.Начните сегодня!

Начать повторное подключение!

Что делать после ссоры в браке

Ни один брак не застрахован от драки. Мы все были там раз или два. Произойдет ссора и что дальше? Это уязвимое время сразу после ссоры или ссоры — это когда мы начинаем спрашивать друг друга: «Что теперь?» Если муж и жена остаются непримиренными, то горечь и гнев могут серьезно сказаться на браке. Для мужа и жены важно примириться после ссоры, поэтому мы хотели перейти к этому выпуску подкаста.Пожалуйста, присоединяйтесь к нам, пока мы обсуждаем, что делать после боя.

ЧАСЫ

[arve url=»https://www.youtube.com/watch?v=U20sr1rl46M»]

СЛУШАТЬ

ПРОЧИТАТЬ

— Привет, мы Аарон и Дженнифер Смит из «Брак после Бога».

— Помочь вам создать необычный брак.

– И сегодня мы поговорим о том, что делать после боя.

— Мы хотим предложить вам подписаться на наш канал, чтобы получать уведомления о выходе нового эпизода.И мы также хотим призвать вас поделиться этим с другом, потому что мы знаем, что у вас есть супружеские пары, которым тоже нужна эта потрясающая информация и поддержка в их жизни.

. Эпизод этой недели был вдохновлен вопросом, который мы получили в Instagram от кого-то, и был вызван другим эпизодом, в котором мы говорили о ссорах. И мы говорили о том, что это был забавный эпизод, он был о том, как поругаться, но это было не так. На самом деле речь шла о том, как не ссориться. Но кто-то сказал: «Что вы делаете, когда «у вас уже была большая ссора?»

— Ага.

— Типа не просто поругались, а устроили драку. Например, как мы, вы знаете, исправить это? Как нам вернуться в правильные отношения друг с другом?

— Они также специально просили о некоторых действиях.

— Да, так что мы думали, что будем делать, хотя мы только что говорили о ссорах, мы подумали, что имеет смысл сказать, почему бы нам не дать им, знаете, некоторые действия, некоторые библейские концепции, о том, как ответить супругу, как наладить отношения после большой ссоры? Вот об этом и будет этот эпизод.

— Итак, прежде чем мы перейдем к основному посланию сегодняшнего дня, я просто хочу ободрить тех, кто слушает, что, когда вы муж и жена, преследуете Бога, преследуете Его волю для своей жизни, у нас есть настоящий враг. У нас есть плоть. У нас есть вещи, которые идут против нас, обстоятельства. Вы знаете, просто куча вещей. Итак, я просто хочу быть настоящим и честным в том, что драки случаются. Споры случаются. Некоторые люди называют это разговорами.

– Жесткие разговоры.

– Жесткие разговоры.Но бывают моменты, когда мы просто не действуем в единстве, в котором Бог желает, чтобы мы ходили. Просто для примера, прямо перед началом этого эпизода у нас были небольшие разногласия. Было трудно добраться туда.

– Это был тяжелый разговор.

– Это был тяжелый разговор. И я просто честен, потому что считаю, что мужьям и женам важно знать, что такие вещи произойдут. Они произойдут, но мы не должны быть побеждены ими. Мы должны быть в состоянии продолжать выходить из того, что есть воля Божья для нашей жизни или цель, которую мы преследуем.Вы знаете, будь то эпизод подкаста или воспитание вашей семьи. Что бы вы ни собирались делать, не позволяйте этой борьбе остановить вас. Не позволяйте этому мешать вам или обескураживать вас. И я надеюсь, что этот эпизод станет для вас лишь стимулом, чтобы вы смогли преодолеть эти трудности и смогли перейти к тому, что будет дальше.

– Да, и на самом деле, хотя драки будут, а причина драки в том, что мы позволяем нашей плоти мешать. И вместо того, чтобы ходить в Духе, и мы всегда говорим об этом в нашем шоу, вы знаете, идею о том, что мы призваны ходить в Духе.И что мы не будем удовлетворять желания плоти. И причина, по которой возникают ссоры, в первую очередь в том, что мы ходим во плоти. И мы забываем. Мы такие, о, мы не такие, мы не на страже, в нашей, в нашей походке. Мы не на страже в нашем единстве. Мы не защищаем наш брак. Итак, цель, на самом деле, типа, я знаю, вы сказали, что они появятся, они произойдут. Цель состоит в том, чтобы их было меньше.

— Да.

— И меньше, и меньше. Знаете, для нормального христианского брака ненормально постоянно бороться друг с другом.

– Это правда.

— это вредно для здоровья. Это не по-библейски, это нехорошо. Это значит, что ты не один. Это означает, что вы не ходите в Духе. Итак, время, когда вы попадаете в драку, должно быть очень редким. Целью не должна быть борьба.

– Верно.

— Наша, наша сердечная цель, каждый день должна состоять в том, чтобы ходить в Духе. И если мы ходим в Духе, вы не будете сражаться. Вы знаете, потому что хождение в плодах Духа. Любовь, радость, мир, терпение, доброта, милосердие, кротость, верность, самообладание.Если ты ходишь в этих штуках, драться невозможно. Даже если только один из супругов ходит в Духе, а другой хочет подраться, ссоры быть не может, потому что для ссоры нужны двое. Если другой человек просто говорит: «Я полностью понимаю». — Знаешь что, я, да. Это не будет бой. Это будет похоже на: «Почему ты просто соглашаешься со мной?» Я думаю, вы могли бы принять это как свой первый совет: знаете, хождение в Духе — это то, чего хочет от нас Бог. Это Его желание для нас.Он дал нам Свой Святой Дух, чтобы мы могли сделать это. Итак, да, ссоры будут происходить, потому что бывают моменты, когда мы совершенно забываем ходить в Духе или, знаете ли, все обстоятельства жизни складываются в один и тот же момент. Но даже в такие моменты Бог желает, чтобы мы говорили «да» Духу и «нет» плоти. И поэтому ссоры в христианском браке должны быть редкостью. Это просто должно быть.

— мне нравится, хорошее слово.

— Да. Опять же, вы знаете, что есть благодать и есть милость, но желание и цель нашего сердца ободрять вас и наше собственное хождение состоит в том, чтобы мы ходили в Духе, чтобы мы подчинялись Отцу, чтобы мы были смиренными людьми. , что бы мы быстро помирились, и что бы мы не были людьми, которые ссорятся.Что когда люди смотрят на наш брак и заглядывают внутрь, они не видят борьбы. Они видят единство. Они видят любовь, они видят сострадание, они видят кротость, и терпение, и доброту, и все плоды, которые приходят вместе с хождением в Духе.

— Вау, это было действительно здорово, я чувствую, что мы закончили.

— Хорошо, круто.

– Это было здорово!

— Увидимся на следующей неделе, и —

– Нет, это было очень обнадеживающе, и я очень рад, что вы все это сказали.И, вы знаете, нам нужно через многое пройти о том, что делать после ссоры. Но прежде чем мы начнем, почему бы нам просто не поделиться личным опытом…

— Типа, давай поговорим о наших любимых боях, которые у нас когда-либо были, шучу.

– Нет, я не хочу этого прямо сейчас. Нет, но на самом деле. Давайте дадим им некоторое представление о нашем прошлом опыте борьбы и?

— Ну, вы могли бы, как я уже сказал, вы знаете, особенно в начале нашего брака, когда мы были еще больше злы друг на друга и ожесточены из-за вещей, с которыми мы имели дело, и мы не были ходить в тесном контакте с Богом, и мы, как вы знаете, просто боролись в этом, что усиливало каждую мелочь.Потому что я чувствовал себя незащищенным, нелюбимым, нелюбимым тобой и не преследуемым тобой. Почти все, что ты делал, беспокоило меня. И то, как ты говорил со мной, меня беспокоило. А то, что ты был со мной в одном месте, знаешь, чувствуя себя мною нелюбимым или недостойным, или нелюбимым мною, или непреследуемым мной, делало все, что ты говорил, так, как ты хотел, знаешь, ты раздражался и беспокоился а ты, знаешь ли, огрызался на меня. Так что мы все время ссорились.

– И я думаю, что когда вы сказали, знаете ли, что все, что я делаю, будет, типа, беспокоить вас или раздражать вас, я чувствовал это в ваших ответах в мой адрес и, поэтому, я бы воздержался –

— Вы бы ответили сразу же.

— Я бы не уважал, и, потому что я почти чувствовал, что ты этого не заслуживаешь. Если я тебе все равно не нравлюсь. И так, у нас действительно было много туда и обратно. И, как вы сказали ранее, христианский брак не должен быть связан с борьбой. Это не должно быть общим.

– Да, но в нашем браке это было обычным делом.

– Но это было обычным делом в нашем браке, и мы не ходили в Духе в те ранние годы, это было очень тяжело для нас.

— Да, я думаю, если бы вы, если бы вы знали нас тогда, если бы вы были в наших домах, когда мы ссорились, вы бы определили наш брак как раздор. Как разобщенность, хаос –

— Хаос.

– Вот на что это похоже. Когда ты был, когда был на публике, мы были просто великолепны. А дома мы дрались и ругались, и—

– Знаешь, мы были великолепны даже в социальных сетях? Мы могли бы публиковать эти потрясающие фотографии, на которых мы улыбаемся или целуемся —

— В Африке.

— или путешествовать по миру, но внутри мы разлагались —

— Ну и мы точно этого хотели. Но мы, мы, мы ссорились из-за всего, а затем наши ссоры обострялись, потому что, знаете, это заставляет меня думать о книге «Любовь и уважение». И, знаешь, ты бы проявил ко мне неуважение, а я отказалась бы от любви. И ты окажешь мне неуважение –

— Весь порочный круг.

– …и мы всегда будем в этом, в этом цикле.

— Да.

– И я разозлился, и ты разозлился.И, вы знаете, и по мере того, как эти ссоры обострялись, хлопали дверьми, поворачивались спиной друг к другу, молчали. Мы сняли серию обо всем, обо всех играх, в которые не стоит играть со своим супругом.

— О да.

— Мы играли во все —

– Да.

— не было, вроде бы, шутки в том эпизоде, но мы их все сделали. Вы знаете, мы играли в молчаливую обработку, мы манипулировали друг другом, мы уходили, мы хлопали дверями, мы делали все это только потому, что злились друг на друга.Ничто из этого не является христианским по своей сути, ничто из этого не является хорошим или нежным. Это определенно не было хождением в Духе. Это было совершенно плотское, совершенно плотское, совершенно безнравственное — вот как мы относились друг к другу.

— Итак, за эти годы мы узнали из Слова Божьего, как —

– Благодаря поддержке пасторов и наставников.

– Как пройти драку? Как вы выходите за рамки того, что вы описываете этот хаотический, порочный круг споров и ссор в лучшую сторону.

– Что ж, мы должны помнить, и мы всегда собираем вас, ребята, всех слушателей. Мы всегда возвращаем их к тому, что Слово Божье говорит о нас что-то такое, чего не говорит наша плоть. Слово Божье говорит о нас то, чего мир не говорит. Итак, мы можем ходить либо в том, чего желает наша плоть, либо в том, чего желает мир. Или то, что желает наш враг. Или мы можем ходить в том, что говорит Слово. И так было до тех пор, пока люди, вы знаете, у нас было много друзей, которые говорили: «Ребята, вам нужно перестать драться.У нас были наставники, которые говорили: «Это ужасно, что вы, ребята, делаете». Ссоры и драки, которые вы делаете. Это плохой свидетель. Как и все хорошие вещи, которые вы делаете здесь, в социальных сетях и в своих служениях. А потом дома у вас есть это.

– И, честно говоря, даже не требовалось, чтобы кто-то все время что-то говорил, потому что мы знали, что в тот момент, когда мы садились и читали Слово, мы чувствовали убеждение Святого Духа в наших сердцах и двигали нами. к тому лучшему месту.

– Но именно это железо в нашей жизни начало затачивать нас и подталкивать нас к тому, чтобы фактически нести перед ним ответственность –

– Да, нести ответственность.

— Потому что они увидят это и скажут: «Хорошо, давай». Типа подрасти. Как будто вам нужно повзрослеть, и это зрелость. И это вещь понимания. Вы знаете, как всегда говорит Мэтт, наш пастор говорит, как вы верите, так вы и живете. И поэтому, если мы верим, что мы одни, мы так и будем жить. Так что, если вы считаете, что драться — это нормально.Если вы верите в то, что в каждом браке ссоры, и ссоры хороши, это означает, что у нас все получится…

– Или что вас это устраивает.

– Или, если вас это устраивает, вы неправильно верите и будете жить неправильно. Правильно? Итак, если бы вы могли начать верить, что на самом деле это ненормально. Мы не должны этого делать. Этого нет, этого не следует ожидать в христианском доме, в христианском браке, в единстве христианского мужа и жены. Итак, вы можете начать думать, типа: «Хорошо, — ну, ну, тогда как мы, — давайте, давайте будем ходить в том, что говорит Слово.Итак, почему бы вам не прочитать первый набор Священных Писаний, а мы посмотрим, как нас называет Библия.

– Да, итак, первый отрывок из Священного Писания, которым я хотел поделиться с вами, ребята, находится во втором Послании к Коринфянам, пятая, с 18 по 21, и это был один из тех стихов, которые действительно выделялись для меня и ободряли меня в нашем браке, и служение, которое есть у нашего брака. Итак, я собираюсь прочитать второе послание к Коринфянам, глава пятая, с 17 по 20. Говорит: «Итак, кто во Христе, тот новая тварь.«Старое прошло; вот, пришло новое. «Все это от Бога, Который через Христа «примирил нас с Собою и дал нам» служение примирения; «то есть во Христе Бог примирял «мир с Собою», «не вменяя им в вину их преступлений» и вверяя нам слово примирения. «Поэтому мы являемся послами Христа, «Бог обращается через нас. «Мы умоляем вас от имени Христа: «примиритесь с Богом».

– Итак, есть несколько вещей, которые, я думаю, мы должны извлечь из этого.И возвращаясь к тому, кто мы есть, какие первые слова, которые вы там видите, говорят вам, например, кто мы сейчас?

– О, это мы новенькие.

— Новый?

— Что мы новое творение.

– Новое творение, значит, старый путь ушел. Старый путь язычников, язычников, все эти библейские термины, которые говорят о том, кем мы были до Христа. До Христа мы были, мы были бойцами. Мы были эгоистичны, мы были своекорыстны и желали по-своему, и все такое, верно? Но вот, мы, все новое.Мы новые творения во Христе, и поэтому мы делаем то, что делало бы новое творение. Из-за Христа. И есть еще одна часть этого, так что первая часть, которую я просто хочу повторить, заключается в том, что мы не то, что мир говорит о нас. Мы не такие, как мир, мы не делаем того, что хочет от нас мир, а затем наша плоть, чего она жаждет, что всегда будет ее собственными желаниями. Мы этого не делаем, мы новое творение. Мы были старыми, а теперь мы новые. Итак, давайте отбросим старый образ мышления.Вы знаете: «Ссориться — это нормально, ссориться — это хорошо, ссориться полезно, ссориться — да, каждый брак ссорится». Вы знаете, это ненормально, и это не здорово, и это не по-библейски, и это не то, что делает новое творение. У Христа в Его теле есть цель, и цель, и что это, эта цель?

— Ну, это быть послами его послания, примирения.

– Ну, вы все слушаете, что такое посол? Посол — это тот, кто действует не по своей воле, а также не действует по своей воле, со своим посланием.Это кто-то идет и представляет нечто большее. Правильно, это и есть посол. Я посланник Христа в моем браке, в моем доме, в моем районе, в мире. И это не мое послание, и это не моя цель, это не моя миссия, это его. Я посланник для великой цели, для Божьего послания, и оно начинается в моем браке, и поэтому, если я, являюсь ли я послом примирения? Вот о чем здесь говорится, о примирении, о примирении мира с Богом через Христа.Это сообщение, к которому вы пришли. Итак, когда вы думаете о том, чтобы быть послом, и о нашей, и о нашей борьбе, как это сочетается?

— Ну, я думаю, первое, на что вы указали, это то, что это начинается в нашем браке, где, я думаю, любой, кто знаком со Словом и знаком с этим стихом, когда вы думаете о послов, вы думаете о ком-то, кто, вы знаете, быть таким по отношению к другим, или, по крайней мере, у меня была такая точка зрения, типа, да, это для всех остальных. Но еще важнее то, что я чувствую себя важным быть посланником Божьего послания к вам в наших отношениях.

— И как, и служение, которое Бог дал нам через Своего сына, Иисуса, это служение примирения. Почему бы не практиковать это у нас дома? Мы всегда говорим об этом, типа, мы тренируемся с нашим ближайшим соседом, мы, типа, ты моя жена. Если я не могу практиковать примирение с вами, и не только примирение между нашим единством, но даже быть, быть послом Христа и постоянно примирять вас с Отцом и омывать вас Словом, как говорит мне Ефесянам 5:25 сделать, как я мог сделать это с кем-то еще? Что это за пример? Типа, я выхожу, а ты, ты смотришь на меня, и я такой прощающий, такой любящий и такой терпеливый с этим человеком, ради того, чтобы попытаться показать им Евангелие, а потом я… м дома и я не любящая или терпеливая или добрая–

– Верно, смысла нет –

– – с вами, и наоборот, как если бы вы проявляли уважение к другим людям и честь к другим людям, но потом вы приходите домой, и вы неуважительны, и позорите меня, и заставляете нас ссориться и драться, и типа, знаете, всегда бить головой, это просто не имеет никакого смысла.

– Да, и я также думаю, когда я думаю о слове посол, как вы сказали ранее, вы несете чужое послание, и когда вы спорите в браке, вы боретесь за свою волю, свою по-своему –

– Ваше собственное сообщение.

– – ваше собственное, ваше собственное сообщение.

— это хорошо.

— Значит, вы не можете быть послом Христа, если спорите и боретесь за свое —

— Вы являетесь послом самого себя —

— Да.

— что принимает ваше собственное послание, ваше собственное, и поэтому мы противоречим нашему служению.

— Да.

. Итак, последняя часть, которая больше всего выделяется для меня, и я только что, мы говорили об этом служении примирения. Идея примирения делает правильным.

– Да

— Вы знаете, принимать ошибки или неупорядоченные вещи в списке и говорить: о, мы собираемся примирить их, чтобы все выровнялось и все было хорошо.И сбалансированный. Это похоже на математическую или денежную идею примирения, но то же самое и в отношениях, мы хотим убедиться, что мы правы, и уравновешены, и цельны, и едины. Итак, служение примирения напрямую относится к вести Иисуса Христа, и Он спасает нас и примиряет нас с Отцом. Но практика того, чему мы учимся во всем Ветхом Завете, даже в Новом Завете, и в законах, Десяти Заповедях, — это наши отношения друг с другом.Итак, помирился ли я с женой? Правильно ли я делаю наши отношения? Убеждаюсь ли я, что мы снова едины и снова в правильных отношениях? Правильно? Это наше министерство. И это начинается там, и это наша практика исполнения великого послания и великой миссии, в чем и заключается вся идея Брака после Бога. Это то, что мы делаем. У нас есть служение в мире, и оно начинается дома.

— Ну, и когда мы переживаем это, это служение примирения в нашем браке, мы на самом деле переживаем то, что Бог сделал для нас, примиряя нас с Собой, так что мы участвуем в Его послании; это просто очень красивая картина того, как брак может испытать эту сторону Бога.

– Итак, следующий стих, о котором мы поговорим, находится в третьей главе Послания к Колоссянам, и на самом деле их довольно много. И я просто хочу развить эту идею нового творения, хорошо? И кто мы, и как мы собираемся идти. Потому что, опять же, если мы просто будем думать по-старому, мы будем делать старые вещи. Итак, давайте, это в Колоссянам, глава третья, стих первый. «Итак, если вы воскресли со Христом, то ищите горнего, где Христос сидит одесную Бога.«Направьте свои мысли на то, что наверху, а не на то, что на земле. «Ибо ты умер, и жизнь твоя сокрыта со Христом в Боге. «Когда же явится Христос, жизнь ваша, тогда и вы явитесь с Ним во славе. «Итак предайте смерти то, что в вас земное: «блуд, нечистоту, страсть, злую похоть» и любостяжание, которое есть идолопоклонство. «За это грядет гнев Божий. «В таких ты тоже когда-то ходил», помнишь прежнее себя? Мы когда-то гуляли. — Когда ты жил в них.«Но теперь вы должны отложить все их: «гнев, ярость, злобу, клевету» и непристойные речи из уст ваших. «Не лгите друг другу, «что вы сняли с себя ветхого «я» с его практиками и облеклись в новое «я», «обновляющееся в познании» по образам, образу его создателя. «Здесь нет грека и иудея, «обрезанного или необрезанного варвара», «скифа, раба, свободного; но Христос есть все, «и во всем». «Облекитесь же, как избранные Божии, «святые и возлюбленные, сострадательные сердца» в благость, «смирение», «кротость» и терпение, снисходя друг к другу, «и, если один на другого имеет жалобу, — прощая друг друга: «Как Господь простил вас, так и вы должны прощать.«И прежде всего все это облекитесь в любовь», которая связывает все вместе в совершенной гармонии. «И да владычествует в сердцах ваших мир Христов, к которому вы и призваны в одном теле. «И будьте благодарны». Это много.

— это много.

— Но это, по сути, то, как выглядит новое творение и как мы должны вести себя в нашем браке и в любых отношениях. Он говорит: «Уберите эти старые вещи». Там был тот первый список, сексуальная безнравственность, нечистота, страсть, злое желание, алчность, что есть идолопоклонство, а затем он переходит к другому и говорит, знаете, мы когда-то ходили этими путями.А потом было сказано: отбросьте гнев, ярость, злобу, клевету и непристойные речи, а это то, что исходит из нас, когда мы идем по старому пути.

— Да. Ну и когда мы спорим.

– И когда мы спорим, когда мы ссоримся. Это все плотские, плотские вещи, и, и, там сказано, что мы, мы воскресли со Христом, мы умерли для старых путей, мы новые творения, наша жизнь сокрыта во Христе, теперь. И мы должны думать таким образом. И если мы так не будем думать, мы никогда так не будем жить.

— И я думаю, что мы должны не только думать таким образом, потому что мы должны быть осуждены, чтобы думать таким образом, мы также должны делать, и я думаю, что самое главное, что выделяется для меня в этом наборе Священных Писаний, — это то, что они являются действием. слова, положить –

– Да, так вот этот, этот говорит: «Предать смерти».

– …или казнить, да.

– А потом, позже, говорится: «Тогда надень».

– Верно. Итак, это выбор, который мы должны делать, чтобы прожить каждый божий день, и я раньше, я делал это, когда я говорил тебе, потому что мы помирились, но у меня было бы трудно двигаться вперед.И я бы, я бы сказал что-то вроде: «Я не просто переключатель», который можно включать и выключать, типа, я не могу просто…»

— «Я злюсь, я просто буду злиться какое-то время».

– «…просто дайте мне немного времени». Теперь, если я знаю, что есть некоторые действительно важные вещи, о которых у людей есть проблемы, из-за которых они спорят со своим супругом, и для их примирения требуется время, но…

– И ты не можешь просто выключить, это правда.

— Я, я понимаю, но я использовал это так часто, и я оправдывал свои доводы в том, что злюсь на тебя, и делаю такие вещи, и не понимаю, что у меня действительно был выбор ходить в новом я, во Христе. , так что, я, я не знаю, я просто хотел указать, что я чувствую, что очень важно не только думать таким образом, но также знать, что это выбор, который мы должны сделать, чтобы выйти из этого.

— Да. И затем, следующая часть этого, так что она говорит нам взять, отложить, предать смерти эти старые вещи, да, там даже не сказано отложить, здесь сказано предать смерти.

— Убить, да.

— значит не возвращаются. Их нет в шкафу, я не собираюсь надевать это сегодня. Нет, они мертвы. Убиваем их, избавляемся от них. И там сказано, надень тогда эти другие вещи, эти хорошие вещи. И тогда он говорит нам простить.Там сказано, если ты жалуешься, как на другого, так что если я, вот что такое ссора, типа, о, ты обидел меня, ты не сделал этого, ты не был готов, ты, знаешь, все эти вещи, о которых мы можем спорить. И ты обидел меня, и нет, я не прощу тебя, пока мы не разберемся с этим, а мы, нет. Там сказано: «Если имеете жалобу на другого, прощайте «друг друга, как и Господь простил вас», вот это да, мы даже не хотим вдаваться в стихи о прощении —

.

— Это, но это служение примирения, как примирение связано с прощением —

— Поскольку Бог простил нас, мы действительно можем прощать других.Итак, практика, так что это ваш следующий совет, похожа на практику прощения, снова, хождение в новом я, надевание тех хороших вещей, которые дает нам Бог, в Духе, и прощение. И причина, по которой мы прощаем, ребята, причина, по которой мы облачаемся в любовь, потому что там сказано: «любовь, которая связывает все вместе «в совершенной гармонии». Правильно?

– С гармонией не поспоришь.

— Нет, идеальная гармония. И помнить, что мы в одной команде, помнить, что мы едины во Христе, что мы едины, что мы один и тот же человек.И это то, что у нас есть, это просто подсказка для вас, ребята, что-то, что, когда мы начинаем, например, возвышать это, и мы такие: «О, чувак, это превращается в драку», больше всего нам помог один из нас, эй, мы в одной команде.

— Да.

— Ты борешься со мной, и ты борешься с собой. Потому что это и есть борьба, когда вы боретесь со своим супругом, вы боретесь с собой. Потому что ты один. И так, вспоминая, в чьей ты команде.Потому что именно так мы так много ссорились, потому что мы не были в одной команде.

– Верно.

— Я был против тебя, а ты был против меня, мы разделились, и Библия говорит нам, что дом, разделившийся сам в себе, не может устоять.

— Стенд.

– Итак, напомните себе, типа, чувак, типа, это мешает нам быть на свете, быть вместе, быть единым целым. Это ломает наше командное мастерство, знаете ли, если это вообще можно назвать словом. Но, опять же, если мы вспомним, что у нас есть служение в этом мире, как если бы, знаете, мы начали немного спорить, потому что вначале мы нервничали из-за этого видео, если бы мы отпустили этот спор и забыли, что мы делали, что у нас было служение, что нам, типа, эй, на самом деле, нам нужно, типа, вырваться из этого.Мы, этого бы не произошло. Мы бы упустили возможность, у нас могли бы быть вещи, которые мы бы не придумали из-за этого. Итак, если бы мы позволили нашей плоти встать на пути, мы не были бы одним целым, не были бы едины, поэтому, прощая друг друга, а затем облекаясь в любовь, потому что это то, что связывает все вместе в совершенной гармонии, и помнить, что мы в одной команде. Вы находитесь, вы и ваш супруг — одно целое. Вы в команде, и если вы просто позволите себе взорваться и вступить в эту борьбу, вы сломаете эту команду и станете бесполезными и менее эффективными в служении, которое Бог приготовил для вас как Брак после Бога.

– Итак, я собираюсь перейти к следующему стиху, это Послание к Ефесянам, четвертое, с 17 по 27. Там говорится: «Теперь сие говорю и свидетельствую в Господе, что вы не должны более поступать, как язычники». , «в суетности их ума. «Они помрачены в своем разуме, «отчуждены от жизни Божией» из-за неведения, которое в них, из-за жестокосердия. «Они стали черствыми и предались «распутству», жадно предаваясь «всякой нечистоте». «Но не так ты познал Христа! «Предполагая, что вы слышали о Нем и научились в Нем, как истина в Иисусе, отложить ветхого себя, принадлежащего «прежнему образу жизни» и растленного обольстительными похотями, и обновиться духом ума вашего «и облечься в нового человека, созданного по подобию Божию, в праведности и святости истинной.«Итак, отвергнув ложь, «говорите каждый истину ближнему своему», ибо мы члены «один другому». «Гневаясь, не согрешайте: «солнце да не зайдет во гневе вашем», и не давайте повода диаволу».

— Мужик, вот эти писания. Тяжело читать это и думать: «О да, я мог бы просто продолжать драться. «Борьба — это нормально». Вы знаете, темой, которую мы искали в Священных Писаниях, чтобы научить этому, было новое творение. Это была тема, это просто, каждый, понимаете, вы были такие, о, типа, это говорило о новом я.Это потому, что Библия хочет, чтобы мы, Бог хочет, чтобы мы, верующие, знали, что мы новые. Что нам больше не нужно идти по старому пути. Что вещи, которые мы считаем нормальными, такие как ссоры, и, и, и, эта враждебность, и нездоровые вещи, которые мы делаем в наших отношениях с нашим супругом, Бог как: «Нет. «Вы мои дети. «Вы наполнены Святым Духом. «Ты новичок во Христе. — У тебя есть новый способ ходить. Что за песня Switchfoot? Есть новый способ быть человеком? Это, это, вот что это такое.Это новый способ быть человеком, и мы должны идти по нему, и это говорит нам правду, и ты сказал, сказал в начале, если ты думаешь неправильно, ты никогда не будешь жить сильным. Вы знаете, наш пастор всегда говорит нам это, и я упоминаю своего пастора, потому что он, он был для нас огромным наставником. И он говорит такие броские вещи, которые я просто помню. И я думаю о нем, и когда я иду определенным путем, я такой: «О. «Я неправильно мыслю». И если вы думаете неправильно, вы никогда не будете жить сильным.Я просто люблю это. Итак, я просто хотел начать с этого, просто все это, как, например, не ходите в тщетности старого пути. Как и язычники, опять же, как и вы раньше. Ходите в новом творении, ходите в новом я, ходите так, как вы со Христом.

— И это было напоминанием о том, что это выбор, который вы можете выбрать —

— Да, это акция.

– – идти так, это –

— Прогулка. Ходить.

– это действие.

— Двигай телом.

– Итак, еще одна вещь, которая выделяется для меня в этих Священных Писаниях, – это то, что практическое применение не позволяет ссорам, спорам, трудным разговорам затягиваться на неделю. Мы не хотим давать врагу такую ​​возможность для уничтожения –

– Да, не позволяйте солнцу зайти в своем гневе. Чтобы мы не дали возможности врагу.

– Да, и я с этим боролся. В начале нашего брака я был бы таким гордым и жестокосердным, что я бы, я бы…

– Я тоже.

– – Я лягу спать с еще затянувшейся ссорой, и буду в порядке, но не совсем в порядке, я имею в виду, я ворочался, а к двум часам ты меня, типа, будил, – Эй, нам нужно поговорить прямо сейчас.

– Я тогда, хотя, как бы, со злым сердцем, я бы и рад был лечь спать злым, потому что я бы смог заснуть, а я знал, что ты не сможешь.

– О, это была пытка. Это действительно была пытка.

— Это было, я имею в виду, это опять злой умысел, те вещи, которые мы делаем, потому что злимся, типа, я такой: «О, хорошо, ты хочешь пойти спать», и ты не не хочешь поговорить со мной? «Я просто пойду,» сладко спать.

– И ты это сделал. Я слышал, как ты глубоко дышишь, и я просто был там.

– Ага, злюсь все больше и больше, потому что сплю.

– Да, вот в чем дело. Мы не хотим, мы не хотим, если, если вспыхнет драка, если случится ссора, не давайте врагу этой возможности внести разрушение в ваш брак. Заботиться о ней. Поговорите об этом, а потом помиритесь. Вы знаете, у нас есть Слово Божье, чтобы вести нас через споры, и нам можно напомнить, как вы говорили, не ходить старыми путями, но что мы новое творение, и мы можем двигаться в нашем браке.Мы можем вдохнуть новую жизнь в то, что у нас есть, и я просто думаю, что это действительно важно помнить, этот практический совет не позволять, не позволять спорам выходить за пределы этого дня…

– Знаешь, все же это заставляет меня кое о чем задуматься. В нем говорится: «Не позволяйте солнцу зайти из-за вашего гнева», и часто с дракой, когда мы просто злимся, типа: «Я еще не закончил. «Я хочу продолжать обсуждать это». Теперь вы, возможно, не сможете в полной мере вести разговор, который должен произойти, но вам не нужно ложиться спать в гневе.

– Это правда.

— Потому что вы могли бы сказать: «Хорошо. «Мы не на одной волне. «И мы оба злы, давайте сначала разберемся с гневной стороной этого дела. «Потому что мы злимся друг на друга…»

— это хорошо.

— Это означает помнить, что мы в одной команде, давайте, давайте успокоимся, мы позволяем нашей плоти взять верх над нами, что означает меньше ходить в Духе. Ничто из этого не говорит о том, что кто-то из вас сдается, кто прав, а кто виноват.Но это говорит о том, что мы в одной команде, нам нужно остановить это, это становится очень опасным, нездоровым, мы должны помнить, что мы в одной команде, мы любим друг друга. Библия говорит нам прощать, так что давайте, мы, мы закончим этот разговор завтра, когда мы будем более хладнокровными и уравновешенными, и мы отдохнем, потому что сейчас мы устали, и все эти вещи добавляют вверх. Но мы не можем, мы не собираемся ложиться спать злыми.

— Да, это хорошо.

— Я люблю, ты, ты меня любишь, мы в одной команде, мы с этим разберемся.И знаете, что произойдет? Хоть ты и не закончил разговор, аргумент-

– Будет не так плохо, как было –

– Вы узнаете, что вы на одной волне, вы узнаете, что вы все еще любите друг друга, вы ляжете спать, сладко выспитесь и проснетесь отдохнувшими. И знаешь, что? Вы, вероятно, проснетесь и скажете: «Почему мы вообще поссорились?»

– Да, это правда.

– Мол, «Мне все равно.

— Но я думаю настроить это —

— То, из-за чего мы спорим.

– – Я думаю, это ожидание тоже очень успокаивает, потому что ты знаешь, что они будут там завтра, ты будешь там завтра, и тогда ты сможешь поговорить об этом.

– Да, потому что, знаете, чего хочет наша плоть? Убегать. Так и не делай этого. И знаете что, враг ненавидит это. Враг такой: «Ой, подождите, теперь они, они на самом деле примиряются, даже не закончив спор? «Не делай этого.И, знаете, часто вы будете осознавать, что после того, как вы позволите эмоциям, химическим веществам, которые проникают в ваш мозг, всем, всем тем вещам, которые заставляют вас, например, «Ооо», эти тревоги химические вещества, и те, и те страхи, и, знаете, все эти вещи, когда они утихают, вы думаете: «Подождите минутку. «Что, что, ладно, типа, я понял, да. «Я был расстроен этим, но: «Вы правы, я ошибался». Или другой человек скажет: «На самом деле, это было не так уж и важно. «Я не должен был на тебя злиться», и вы поймете, когда вы в одной команде, вы начнете давать другому человеку гораздо больше, чем вы думаете.Или ожидали. И это становится намного прекраснее, так что просто идите, уходите, можете ли вы закончить разговор, и что бы вы, ребята, ни спорили, вы все равно можете лечь спать в единстве и в любви. , и в, в комфорте друг с другом. А потом закончить. Так что не ложитесь спать в гневе. Не позволяй солнцу зайти в гневе твоем. Итак, мы собираемся перейти к следующему месту Писания, следующему совету, следующей библейской идее о том, как мы можем, что мы делаем после ссоры.И это действительно может произойти до того, как начнется драка. Это часто останавливает его на своем пути.

– Это правда.

— Потому что это цель, ребята. Мы хотим остановить драки до того, как они произойдут. И это в пятой главе Иакова, стих 16. «Итак, исповедуйте друг пред другом грехи ваши» и «молитесь друг за друга, чтобы исцелиться. «Молитва праведника имеет великую силу, «пока действует». Итак, в этом есть две части, часть признания, и мы говорили о признании в прошлых эпизодах, но в этом, этом бою, признание в том, что мы не должны драться.Я действую в своем отношении, я эгоистичен, я горжусь, я просто хочу извиниться. Мне нужно отступить, давай остынем, я заставляю тебя злиться, я проявляю к тебе неуважение, мне очень жаль. Это исповедание, а затем вторая часть этого – молитва. Если вы сможете выработать привычку, научиться этому навыку будет очень сложно. Распознать ссору, когда она происходит, и сказать: «Эй, давай просто остановимся и помолимся».

— Но это сразу убивает эту интенсивность.

— Да, потому что в тот момент, и мы говорили об этом, в тот момент, когда вы входите в тронный зал Бога и молитесь, вы сразу чувствуете себя таким большим.Потому что, типа, о чем ты собираешься молиться? «Господи, моя жена сейчас меня очень беспокоит». «И она такая неправильная», а ты, типа, стоишь перед Отцом, и ты такой: «Хорошо…»

— Это просто унизительный опыт.

— «—Господи, не могли бы вы помочь мне «набраться терпения прямо сейчас? «Или помоги мне», типа, вы тут же включаете его сами, потому что вы тут же, типа, Святой Дух такой: «Так о чем ты хочешь молиться?»

— Ну, Он также действительно любящий Отец, и я думаю, что Он хочет вмешаться и поделиться с нами Своим миром, и показать нам правильный путь жизни, так что я думаю, что просто немедленно обратиться к Нему — это как , это просто, я не знаю, это просто, это действительно успокаивает атмосферу и все, сразу.

— Но если вы не можете приступить к молитве до боя, а бой просто происходит, идите сразу молиться после. И сказать: «Эй, я знаю, что мы «ссорились», я знаю, что нам, наверное, сейчас не хочется, как я всегда говорил, например, время, когда вам нужна молитва, это время, когда вы не молитесь. хочу молиться.

— Я хотел сказать, если ты когда-нибудь почувствуешь, что не хочешь молиться, сделай это. Самое время это сделать.

— Это враг, это твоя плоть говорит: «О, не ходи к Богу. «Не подчиняйся Господу прямо сейчас.И, опять, идешь на молитву, и сразу смиряешься. И знаете, что тоже происходит, особенно если вы оба молитесь вслух? Я начинаю, например, когда мы это делаем, я начинаю молиться, и я, я сначала, я начинаю с покаяния перед Богом. Я извиняюсь, я такой: «Боже, я придурок. «Мне жаль, что я обращался со своей, — той, которую ты мне дал, моей женой, — моей невестой, таким образом, мне жаль, что я был «такой расстроенный, злой, «возвышенный, громкий», что бы это ни было». является. И тогда она на самом деле слышит меня, например, мое сердце. Для нее.А потом, наоборот, ты молился и такой: «Хорошо, Господи, прости меня. «Я не хотела, да, я проявила неуважение к своему мужу, я «швыряла в него всякой всячиной», и вдруг мы действительно извиняемся друг перед другом, но перед Богом.

– И я никогда не замечал, не замечал этого раньше, но когда ты молишься Богу, и я слышу твое сердце, это правда, типа, я не верю, типа, я верю, что ты идешь перед Богом…

— Ты не лжешь Богу.

– Да, это не значит, что ты лжешь Богу о состоянии своего сердца, или о том, что ты думаешь обо мне, или о своей любви ко мне, и поэтому, когда я слышу эти вещи, я вновь утверждаюсь, потому что знаю, что это истинный.И по какой-то причине это немного отличается от того, что вы только что сказали мне —

.

– Говорю тебе, да.

— «…но я люблю тебя», понимаете, о чем я? Например, когда я слышу, как ты идешь к Богу и говоришь Ему, что любишь меня, это просто другое, и это действительно подтверждает мое сердце.

— Ну, и это гораздо более духовно целительно, чем просто типа: «У нас все хорошо?»

— Да.

– «У нас все хорошо, хорошо. «У нас все хорошо, хорошо, круто».

– Просто признание –

– Точно так же, как «Хорошо, я тебя «поцелую, хорошо», идти к Отцу, и подчиняться Ему, и смиряться перед Богом, это говорит: «Знаешь, мы», опять же, мы». повторно пытается не бороться.Это цель, верно? И единственный способ убить старую плоть — это делать то, что говорит нам Библия, то есть исповедоваться, чтобы исцелиться.

— Итак, отправляясь к Богу и делая это со своим супругом, вы снова участвуете в служении примирения. Я просто хочу поднять эту тему, потому что…

– Да, и это то, что делает новый христианин. Вот как мы работаем, люди. Вот как, вы знаете, мы просто хотим ободрить вас в вашем браке, как в браке после Бога, и это то, что поддерживает ваше служение процветающим.Служение, которое вы имеете в мире, в жизни ваших детей, в соседях, которые у вас есть, и в ваших друзьях по работе, что вы остаетесь рядом с Богом, и вы остаетесь рядом со своим супругом, и ты, ты завязываешь все туже и туже каждый раз, когда делаешь это. И происходит то, что вы меньше сражаетесь, враг теряет меньше твердынь в вашей жизни, меньше плацдармов, и вы становитесь все сильнее и сильнее как единое целое, все сильнее и сильнее с Богом, и это просто прекрасно.

— Да.

– Верно? Таким образом, вы можете позволить этим тяжелым боям превратиться во что-то, что становится действительно плодотворным. Но в конце концов вы прекращаете бороться. Это цель, верно?

— Да, это хорошо. Беспроигрышный. Итак, последний стих, который я хочу прочитать, это первое послание к Коринфянам, глава 13, и я на самом деле очень удивлен. Я не думаю, что мы поделились этими Священными Писаниями через подкаст «Брак после Бога», но раз уж так…

— Кажется, у нас есть, может быть, не помню серию —

– Ориентирован на брак.

— Да.

— Просто, я, я не знаю, я очень рад поделиться —

— Всегда актуально.

— Актуально всегда, всегда.

— Да. Итак, о любви. Это Первое послание к Коринфянам, 13 глава, начиная с четвертого стиха. Он говорит: «Любовь терпелива и добра; «любовь не завидует и не хвалится; «Это не высокомерно и не грубо. «Он не настаивает на своем; «он не раздражителен и не обижен; «не радуется неправде, а сорадуется истине».«Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. «Любовь никогда не заканчивается.» И это просто повторение того, как мы должны поступать как христиане, и…

— И в нашем браке.

– – как новое творение во Христе и в нашем браке. Итак, я ободряю вас этим, как практическим советом в браке, — не записывайте эти ошибки. Как только вы примирились, раскаялись, исповедались, помолились, вы должны отпустить это. Вы не можете скрывать старые вещи, вы не можете скрывать проступки и составлять этот список в глубине души, потому что вы просто, это просто станет боеприпасом в будущем, если вспыхнет еще один спор.

— Да, и то, и слово, которое в нашей версии говорит для этого, — обида. Любовь не возмущается. И обида именно в том, что у вас есть этот длинный список вещей, обид, которые ваш супруг сделал против вас, и вы обижаетесь на это. И каждый раз, когда появляется возможность, ты выбираешь из этого списка. Мы говорили об этом в прошлом выпуске о ссорах. Знаешь, шутя, например, составить список всех их ошибок. Нет, это на самом деле говорит, нет, выбросьте список.Так что, если подумать, раз вы один в браке, вы единое целое, единое целое, и у вас есть список ошибок, которые совершил ваш супруг, чей это список?

– Мой?

– Это наше, типа, мы –

– Наш.

— Ошибки, которые вы сохранили, вы, вы, вы буквально твердите себе точно такой же список, потому что это что, вы один. Так что это просто не имеет смысла, это разрушительно, и вы правы. Когда мы, когда мы читаем эти вещи, после того, как ты закончишь драться, мы возвращаемся к этой дороге.

— И там говорится, что любовь все переносит, например, мы должны быть в состоянии вынести эти споры, эти трудные разговоры, эти вещи, которые возникают из-за нашей плоти, или обстоятельств, или врага, но мы должны пройти мимо них . Мы не можем останавливаться на них, мы не можем позволять им влиять на наше будущее и на служение, которое Бог приготовил для наших браков.

— Да. Итак, вы знаете, мы просто, этот эпизод был просто для того, чтобы поощрить вас в вашем браке, для нескольких вещей. Признавая, что мы новые, мы новые творения, мы больше не ходим тем путем, которым ходили раньше.Мы должны признать, что ссоры, ссоры и враждебность в наших браках не должны быть обычным явлением в христианской семье. Это должно быть необычно. Это должно быть редкое событие. И тот, в котором мы раскаиваемся, когда это происходит. И затем, когда это происходит, у нас есть некоторые инструменты, которые можно использовать. Мы говорим: «Знаете, вот что мы собираемся сделать. «Мы верим в эти вещи о себе. «Мы будем ходить так, мы будем любить так», и, в конце концов, цель этого состоит в том, чтобы у нас было более сильное служение, чтобы у нас были более крепкие отношения с Богом, более крепкие отношения. с нашим супругом, и Бог может использовать нас в служении примирения в мире.И, поскольку мы являемся примером в наших домах, так что.

— Итак, чтобы закончить с последним ободрением, я просто хочу задать вам вопрос: что может воодушевить и вдохновить тех, кто слушает, если начнется драка?

— Кроме всего прочего, что мы должны ходить и что помогает нам примириться, я бы сказал, физическое прикосновение. Быть единым целым, физическое взаимодействие, вы знаете, держаться за руки в молитве, или обнимать вас, или целовать вас, или идти еще дальше, — это огромная физическая и духовная вещь для воссоединения.

– Держу пари –

— После чего-то, что кажется, что вас разорвали на части.

— это совершенно верно, и я уверен, что те, кто слушает, могут даже понять это, потому что они сидят и думают: «О да», например, сколько раз вы были в машине, ехавшей рядом друг с другом, и вы близко, но никто не хочет быть первым, кто протянет руку и скажет, ну знаете, «Держи меня за руку». И я был там, и я знаю, что я боролся с, вы знаете, вы подошли ко мне, чтобы обнять, и я стою, положив руки на бок.

– Жесткая доска.

– Я такой, да.

– А я такой: «Ты такой чопорный, расслабься».

– Но каждый раз, когда я знаю, что это то, что нужно нашему браку, и это действительно сближает нас, и это физическое прикосновение действительно напоминает нам, что мы едины и что мы здесь друг для друга, это действительно воодушевляет…

— Ну, что он делает, так это соединяет наше физическое с тем, что происходит в духовном. Итак, в духовном плане мы снова становимся одним целым, мы примиряемся.Физически мы снова становимся одним целым. И это просто целостная идея собраться вместе и сказать: «На самом деле, мы, я все еще здесь. «Я все еще рядом, я все еще рядом. «Мы недалеко».

— Так что, если начнется драка, будь инициатором физического прикосновения. Или, если ваш супруг является инициатором, будьте восприимчивы, например, будьте тем, кто отвечает взаимностью, обнимая в ответ или удерживая руку, потому что я действительно думаю, что это поможет привести это примирение к хорошему месту.

— Да.Итак, спасибо, что присоединились к нам на этой неделе. Мы надеемся, что это воодушевило вас в вашем браке, и, как всегда, мы искренне надеемся, что у вас будет процветающий, полный приключений Брак после Бога, и мы с нетерпением ждем встречи с вами на следующей неделе. Вам понравилось сегодняшнее шоу? Найдите много других обнадеживающих историй и ресурсов на сайте замужестваaftergod.com. И позвольте нам помочь вам создать необычный брак.

3 способа примирения после конфликта

Преодолеть конфликт в браке сложно.Иногда мы не знаем, что делать, чтобы загладить свою вину; в других случаях мы изо всех сил пытаемся простить нашего супруга, когда нам причинили боль. Конфликт сложный и комплексный, и он может быть очень болезненным.

Сегодня мы расскажем о трех способах примирения после ссоры с супругом.

  1. Признавайте свою неправоту — НИКАКИХ оправданий.

Нелегко набраться смелости, чтобы сказать: «Я был не прав». Но если вы знаете, что неправы, важно признать это, чтобы вы и ваш супруг могли двигаться вперед.

Отказ признать свою вину и попросить у мужа или жены прощения нанесет серьезный ущерб вашим отношениям. Гордости нет места в браке; мы можем исправить собственные ошибки, практикуя смирение и уязвимость.

Есть одна загвоздка: когда вы извиняетесь, вы должны быть готовы сказать, что сожалеете, не оправдываясь за неприемлемое поведение и не перекладывая вину на своего супруга. Держите вещи простыми; лучше не использовать любые варианты «извините, что расстроил вас, но…»

Признать свои ошибки и обиды трудно, и это может быть очень болезненным процессом.Возьмите на себя полную ответственность за свои действия и будьте честны со своим супругом. Если конфликт был очень интенсивным или болезненным, может потребоваться некоторое время, чтобы ваши отношения исцелились, но ваша готовность быть уязвимым и признавать свои ошибки будет иметь большое значение для примирения.

  1. Очистить воздух и отпустить.

Когда у вас возникло разногласие (или даже недопонимание) – особенно серьезное – очень важно, чтобы вы любяще прояснили ситуацию.Этот процесс будет выглядеть по-разному для каждой пары, но вам двоим важно собраться вместе (когда вы оба спокойны), чтобы обсудить то, что произошло.

Говорите друг другу правду с любовью и стремитесь услышать сердце друг друга, несмотря на разногласия. Постарайтесь проявить благосклонность к своему супругу, даже если вы категорически не согласны с его мнением или восприятием, и не пытайтесь заставить его увидеть вашу точку зрения.

Нас поражает, как часто мы слышим о парах, которые глубоко увязли в конфликте из-за недопонимания и плохого общения.Вот почему для вас и вашего супруга так важно работать вместе, чтобы достичь ясности и понимания.

Когда вы нашли время, чтобы пообщаться друг с другом и, надеюсь, прийти к соглашению, двигайтесь вперед вместе. Затаив обиду на супруга за прошлые обиды, вы помешаете вашей близости.

  1. Займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Во время или после конфликта легко уйти друг от друга и, так сказать, «зализать раны».Но это время сблизиться и углубить вашу близость. Возведение невидимых стен и отступление в свои уголки не поможет вам по-настоящему примирить ваши отношения.

Когда вы поссорились, почему бы не снять напряжение, сделав что-нибудь вместе? Это может быть все, что вы выберете. Иногда смена темпа — это как раз то, что нам нужно, чтобы преодолеть крупный конфликт.

Выберите что-то позитивное, что поможет вам стать ближе друг к другу, а затем сделайте это вместе.Вы будете поражены той разницей, которую это изменит!

Заключение

Неразрешенный конфликт может разрушить брак (и, к сожалению, часто).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *