Люди часто думают, что жить для себя – это быть эгоисткой, не заботиться о детях и муже. Но мало кто задумывается про смысл этой фразы. Ведь это быть просто счастливой женщиной, женой и мамой. Как научиться жить для себя?

Жить для себя – это не наплевать на всех и быть закоренелой эгоисткой. Это не дать «ездить» на себе, «вылезти на голову», разрушить границы. Это про любовь и уважение к своему «я». 

Зачем жить для себя?

Человек, который живет ради других, наступая на себя, ждет такого же отношения к себе. Получает ли он его? Нет. Это сильно разочаровывает в людях. Вот только беда: другие не обязаны жить для вас, как и вы для них.  

Как понять, что вы живете для других

• Вы стараетесь чтобы другим было комфортно, даже в ущерб себе.
• У вас есть чувство долга перед другими людьми.
• Ваше кредо: «мать должна жить ради детей, отдавая им самое лучшее».
• Вы уверены, что живут для себя только эгоистки.
• Вы откладываете свои дела, чтобы помощь другим: близким, знакомым, друзьям, коллегам.  

Как научится жить для себя? 

Заботьтесь о внутреннем ресурсе. Что делает вас счастливыми? Может вы мечтали освоить быструю езду на картинге или нырять с аквалангом? А может вы хотели научиться рисовать акварелью, но откладывали постоянно? Чувствуйте свои желания. Если у вас есть мечта – осуществите ее. Если вы устали – полежите.

Следите за здоровьем. Мать и жена, живущая для других, редко заботится о своем здоровье. Болит и болит. Регулярно посещайте докторов, следите за зубами и занимайтесь физической нагрузкой. 

Делайте то, что вам нравится. Нелюбимая работа выступает лучшим энергетическим вампиром в мире. Подумайте есть ли возможность изменить сферу деятельности? Когда вы чувствуете себя уставшими, отложите дела и отдохните. Вы должны кайфовать от жизни, а не загонять себя.

Избавьтесь от разрушающих мыслей. Вы считаете, что для себя живут только эгоистки? Подумайте о том, что у счастливой мамы — счастливые дети и муж. Она может давать им больше, чем вкусный ужин, приправленный криками усталости. Вы считаете, что у вас ничего не получится? Что жизнь идет мимо вас? Научитесь избавляться от этих мыслей. Не выходит самостоятельно — обратитесь к психологу.  

И напоследок, жить для других можно только в том случае, если вы чувствуете наполненность вашей жизни и счастье. В противном случае, вы рискуете пропустить вашу собственную жизнь, постоянно жертвуя собой.  

Вам также будет интересно узнать 6 способов обрести душевную гармонию.

Как начать жить для себя? 7 вдохновляющих идей

Так хочется использовать каждую минуту жизни с пользой, не жалея о содеянном. Вечная гонка за мнимым богатством и признанием забирает все силы для истинных ценностей. Как начать жить, не ограждая себя отрезками времени? Почему судьба вознаграждает тех, кто желает работать над собой? Как жить в удовольствие уже с завтрашнего дня и не остановиться на начатом? Долой постоянные отговорки! Настало время быть правдивым с самим собой и расставить все на свои места. Достаточно прочитать статью, и вы больше не будете жертвой обстоятельств в чужих руках.

Упускать реальную возможность жить, а не концентрироваться на прожитом или предстоящем — такую ошибку допускают многие. Стоит на миг задуматься: «Живу ли я так, как по-настоящему хочу?». Почему всегда было трудно уделить внимание самому важному, независимо от мнения окружающих? Оставаться допоздна на работе и выполнять чьи-то поручения, ходить на прогулку со знакомым, лишь бы он не обиделся — примеров масса! Работать на благо окружающих, а затем винить весь мир в отсутствии времена на самого себя — такая ситуация знакома многим. Важно выяснить, как начать жить для себя прямо с этого момента!

Мнение окружающих об успехах и неудачах строит восприятие мира личностью. Тогда как принимать собственные решения? Никто другой не может знать, что ему необходимо, как сам человек. Общество накладывает свой отпечаток на мировоззрение, но действительно ли так считает сам человек? Последнее слово всегда должно оставаться за героем, а не окружающими персонажами.

Как поступают свободные люди? Они прислушиваются (подчеркнем это слово) к советам знающих, опытных людей, но действуют по собственной инициативе. Если коллега сказал, что он опоздал на работу и ему за это ничего не было — не стоит рассчитывать на случайность. Когда друг, который занимается экономикой, говорит о возможном повышении цен — тогда стоит подумать об инвестировании средств. Важно оградить дурное влияние других, а фильтровать только хорошие советы.

1. Не стремится к навязанной красоте.

Навязанная красота стирает рамки человеческого начала. Везде говорят о том, что модно, как получить тысячи подписчиков в Инстаграм, как стать похожим на идеального парня или девушку. Стоит уделять внимание естественным способам поддерживать себя: спорт, здоровое питание, отсутствие постоянных нервов.

Пройти тест на самооценку

2. Уделять внимание моральным ценностям.

Сейчас каждый квадратный сантиметр мира пропитан материальными ценностями, а стоит уделить внимание моральным! Жить в большом доме может казаться адом, если муж тиран или брендовая одежда не скроет чрезмерно полного тела.

Покупка путевки — способ увидеть другую страну и расширить горизонты. Благотворительность — это способ помочь окружающим, а не прихоть богатых и знаменитых! Чем легче отношение к деньгам, тем легче становится на душе. Каждый день можно вставать в приподнятом настроении, если ставить в первенство достижение целей, а не заработок!

3. Заниматься тем, что приносит удовольствие.

Как жить в свое удовольствие, если работа является тяжелым испытанием? Работа без отпуска, дополнительное задание в час ночи — где логика? Наибольшей продуктивности мы достигаем, когда достаточно уделили времени отдыху. Человек, прилетевший с Турции, придет на работу в приподнятом духе и будет стремиться снова пойти в отпуск. Для этого он будет усердно работать.

В мире столько примеров, когда люди меняют старую работу на ту, о которой давно мечтали. Такая занятость может приносить меньше денег, но дарить большую свободу, что сейчас особенно ценится! Нет сил больше находится в этом офисе? Можно найти подвижную работу! Хочется больше времени уделять семье? Почему бы не найти удаленную работу в Интернете!

4. Не принимать все близко к сердцу.

Как начать жить для себя, если вечно найдутся умники, которые не признают твое мнение? Во-первых, научиться не говорить им о своих планах. Во-вторых, без лишних слов идти по намеченному плану. Для каждого мир находится под разным углом. Если кто-то хочет вырваться из несчастья, то кто-то в нем находится по уши и не желает выбираться. Важно понимать свои настоящие чувства и не гнаться за чужим мнением!

Следует избегать людей, которые любят делать наставления другим, заставляют почувствовать вину, когда ее не существует. Если подруга постоянно говорит о достижениях своего парня и не желает общаться на другие темы — ее трудно переубедить и просто незачем! Друг давит на жалость и постоянно просит одолжить средства —больше не допускать манипуляций над собой!

Пройти тест на эмпатию

5. Уделять внимание собственным целям.

Как начать жить для себя, когда мечты просто нет или над ней попросту не работают? Жить — означает наполнять каждый день смыслом. Целостность нам дарят цели, которые должны прогрессировать, а не деградировать. Нередко детям навязывают мнения родители, что перерастает во взрослую жизнь. Страдание от обучения не на ту специальность, работа не в любимом месте, общение с неприятными людьми — подобное притягивает негатив.

Если жизнь наполнена тяжестью, тогда стоит избавиться от навязанных желаний. Потребности человека можно разделить на «собственные» и «чужие». Важно спросить себя: «Я живу чужой мечтой или своей собственной?». Как только человек убедиться, что он стремится к собственным целям, но не навязанным со стороны — начать жить станет проще.

6. Найти свой круг общения.

Круг общения редко ограничивается родителями и преподавателями. Так хочется рассказать тайну давнему знакомому или сказать правду другу. Человек сам наполняет свою «телефонную книгу» контактами, с которым он хочет связываться. Но не всегда стоит считать Алексея другом, а Ирину подругой.

Не нужно пытаться удерживать кого-то, если все не складывается. Старые связи могут только тянуть на дно и мешать жить. Открытые, позитивно настроенные люди притягивают к себе как подобных, так и отрицательных персонажей. Важно не допускать управления собой через чужие интересы или стремится угодить кому-то.

7. Перемены — лучший способ к успеху.

Стабильность — именно этим мотивируют люди, когда не хотят двигаться вперед. Есть постоянная работа и не важно, что она постоянно нервирует! Есть подруга, которая вечно врет, но есть страх ее потерять. Зачем осознавать потерю драгоценных нескольких лет, прожитых в несчастье? Как начать жить для себя? Исполнять свое предназначение! Для этого нужно не стремится отвечать представлениям других, а стремится к самореализации. Офисный клерк, который стал заниматься серфингом и преподавать его — человек найдет применение своему внутреннему таланту!

Вы молодцы, что дочитали статью до конца. Здесь вы узнали, как начать жить своей жизнью, применяя элементарные советы. Не думайте прошлым и будущим — создавайте собственное сегодня, где вы полны энергии к переменам. Мир настолько прекрасен, что глупо ограждать себя чужими интересами. Удачи вам в самореализации на пути к личному счастью!

Пройти тест на тип личности

Как начать жить для себя

Утро за чашкой кофе. Фейсбук встречает сообщением о Международном дне девочек и пожеланием нам, девочкам, еще больших свершений. А у меня 15 минут на кофе, потом на семинар, потом поработать, потом с мужем немного побыть, звонки, мейлы, пара онлайн консультаций, тесто на хачапури, хочется кино посмотреть… Ещё бы на пробежку, но дождь, а дома не вся летняя обувь и одежда перестирана, перечищена и попрятана. Кино, стирка, хачапури — вполне совместимые задачи. И это у меня нет детей и достаточно гибкий график работы. А чтобы рассказала нам о своем обычном дне мама одного ребенка, двоих, троих? Работающая мама?

Каждый обычный день обычной женщины полон больших и малых свершений. А ведь начинается все гораздо раньше, лет в 5-6, когда родители дятлом долбят тебя – будь хорошей девочкой, хорошо учись в школе, поступи в институт, там тоже хорошо учись, защити диссертацию или хотя бы учи английский, сейчас без него никуда. Сделай карьеру. Выйди замуж. Вовремя выйди. Роди детей. Не растолстей. Не забывай о карьере. Муже. Детях. Родителям помоги. Английский практикуй — без практики язык забывается. Хорошо готовь. Дом в чистоте, иначе что ты за хозяйка?! Детей учи-развивай. Мужа не забывай. А еще «прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли — белую отдели от коричневой, познай самую себя и намели кофе на семь недель». Узнаете? Только «злыми мачехами» мы давно научились быть для себя сами.

Сейчас я больше работаю с детьми, знаете у скольких я наблюдаю признаки невроза в 6-7 лет? Невроза необходимости достижений. Если в гонке за свершениями бегут взрослые, то в нее не могут не включаться дети. Родители переживают вдруг недостаточно разовьют, упустят что-то важное в учебе и тогда детям будет тяжело на фоне более успешных одноклассников и на родителе печать «плохой», которую, впрочем, он поставит себе сам, потому что не может расслабиться, не привык, не умеет. Зато хорошо освоил навык ставить себе огромные цели и подгонять себя в беге к ним.

Семья, школа, работа выучили нас куче полезных и не очень штук. Поэму «Бородино» я до сих пор помню на память. Знаю, в каком году отменили крепостное право и когда была великая французская революция. Могу отличить барокко от рококо. Назвать столицу Гондураса. Умею шить потайным швом. Но не декламирую Бородино, не еду в Гондурас, не провожу лекции по архитектуре и почти никогда не шью.

А еще знаю, что окна нужно мыть 2 раза в год, весной и осенью. Так учила меня мама — иначе не буду хорошей хозяйкой. И да, я не мою окна, но до сих пор глядя на них и на осень, ощущаю внутренний укол и укор «как же так, не помыла».

У каждой из вас найдется минимум 15 «мертвых» навыков, тех, что вы не используете на практике, просто потому, что они не нужны или утратили свою актуальность в связи с прогрессом. И еще свои «окна» или неотполированный пол, или не глаженое белье. И внутренние укоры и уколы. Но мало у кого есть единственный нужный навык — отдыхать и расслабляться, быть внимательной к себе, слышать свой организм и то, что он хочет.

Одна моя клиентка очень возмущается поведением дочери, которая позволяет себе спать, когда дети проснулись. Она не вскакивает с кровати, не бежит готовить им завтрак и как-то занимать прогулкой или делами. Она просто отдыхает в свой выходной, позволяет себе провести в кровати пару лишних часов, в то время, как дети просыпаются и развлекают себя сами. Для клиентки с её вшитым в кожу набором долженствований такое поведение недопустимо. Сама она вскакивала ни свет ни заря то к мужу, то к детям, мыла, шила, стирала, готовила, на работу бегала, а еще чтобы глазки подкрашены и маникюр, «я же женщина, я должна выглядеть». На мои несмелые «это замечательно, что дочь позволяет себе отдохнуть и выходит к детям выспавшейся и с хорошим настроем» клиентка смотрит на меня во все глаза: «Отдохнуть? Как это? А как же дети? Надо быть…».

Не надо. Единственное, к чему надо стремиться — это быть здоровой и счастливой, а уж что именно входит в эти понятия каждый выберет сам. Поэтому остановитесь. И покажите фак тем достигаторам с Фейсбука, которым кажется, что девочки свершили мало. Например, не вымыли окна. Окна вымоет дождь. Столицу Гондураса выучим, если в него соберемся. Среднюю школу закончат все. Вкладыш с оценками хранится дома. Дети способны поиграть сами пару часов. Английский — только если нравится. А хачупури — только когда хочется. Приятной и неспешной вам осени.

Читать также:

Как пережить кризис среднего возраста? 10 советов психолога

Всегда говори «Да»: как научиться отказывать и делать это правильно

Навстречу мечте — 6 приемов, которые помогут сделать жизнь лучше

Улыбайся или умри, или Почему я не хочу мыслить позитивно

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

10 способов научиться жить здесь и сейчас

Выпускник моего курса по копирайтингу с высоким бюджетом Константин Панферов перевел интересную статью с Медиума о том, как научиться концентрироваться на настоящем и достигать поставленных целей.

Вы живете  прямо сейчас. Активный день длится несколько часов. Вы не знаете, что случится завтра. На вас может свалиться куча неприятностей. Неожиданный звонок от врача может всё изменить. Вы можете проснуться больным и следующую неделю провести в кровати или не проснуться вовсе.

Как быть, вариантов немного: запутаться и волноваться обо всем, что может произойти, или жить здесь и сейчас. Верный выбор очевиден, но это не значит, что будет легко.

Мы часто слышим фразу «живи настоящим», на латыни это звучит carpe diem. Она гораздо старше нас, из поэмы XXIII века до н.э. Следовать этому принципу было сложно и для предков, и теперь для нас. Со времен Горация философы, особенно стоики, думали над его применением. Это не волшебная таблетка, но оно работает, если использовать.

Вставайте раньше

Мне было 19, когда я впервые прочитал «Размышления» Марка Аврелия. Это было в колледже. На первом курсе я никак не мог заставить себя учиться, и очень кстати пришлась первая глава из Книги 5:

«На рассвете, когда тебе сложно вылезти из постели, скажи себе: „Я должен идти на работу. На что мне жаловаться, если я собираюсь делать то, ради чего я рожден — вещи, ради которых я был принесен в мир? Или я был создан, чтобы оставаться в тепле под одеялом?“
— Но так лучше…
— Так ты рожден, чтобы чувствовать себя „хорошо“? Вместо того, чтобы делать что-то и это переживать?
— Но нам нужно иногда спать…
— Согласен. Но природа ограничила время сна так же, как еду и питье. И ты не можешь взять сверх меры».

Это так прекрасно: самый сильный человек в мире упрекает себя за желание остаться в постели! Он неохотно вылезает из-под одеяла и ставит ноги на холодный пол, как и все мы, и знает, что лёжа нельзя жить полноценно. У Данте есть похожая строчка: «Укрывшись одеялом, славы не получишь». Вам нужно встать, и в идеале встать рано.

Ранний подъем — это преимущество. Вы можете сделать больше до начала рабочего дня, не отвлекаясь на рутину. Я встаю около 6:30 и к 9 или 10 уже сделал пробежку, позавтракал с семьей и достаточно написал, чтобы считать остаток дня бонусом.

Делайте прямо сейчас

Прокрастинация — привычка откладывать дела на потом до последней минуты. И это делает большинство из нас. Мы говорим себе: «Я точно это сделаю, но не сейчас. У меня еще есть время на этой неделе». Или мы откладываем дела под предлогом эффективности и говорим себе, что сделаем их, когда выполним другие.

Как пишет Стивен Прессфилд: «Мы никогда не говорим себе: „Я не допишу симфонию”. Вместо этого мы говорим: „Я допишу симфонию, просто я сделаю это завтра”».

Мы можем даже думать, что отложить — лучше, потому что мы будем отдохнувшими и подготовленными, но ожидание только увеличивает вероятность, что мы не сделаем этого вообще.

Вы не можете предсказать будущее, поэтому «сейчас» — это лучшее время, чтобы ответить на почту, прочесть книгу, потренироваться. Не растрачивайте его.

Отложите гаджеты

Сенека писал, что люди больше всего защищают деньги и имущество, но небрежны к одной вещи, которую не могут вернуть — времени.

«Не то чтобы у нас было слишком мало времени для жизни, — говорил он,  — просто мы слишком много его тратим зря». Вы можете представить, что бы он сказал о людях, которые проводят в среднем больше пяти часов в день с гаджетами? Это 76 дней в год, около 11 недель, и это бездна непродуктивности.

В книге «Цифровой минимализм» Кэл Ньюпорт объясняет, что проектировщики гаджетов и социальных сетей это не ваши друзья, а вы не их заказчик. Вы продукт, который они продают рекламодателям, приложениям и владельцам баз данных.

Средний пользователь обращается к мобильному устройству больше 2600 раз в сутки. А что если бы вместо этого хотя бы в десятке случаев мы взяли журнал, книгу, занялись работой, поговорили с любимым человеком? Проведя эти пять часов продуктивно, можно сделать гораздо больше полезного.

Не пытайтесь быть идеальными

Одна из причин, которая создает проблемы в завершении дел или их начинании, это ожидание вдохновения или установка высокой планки. Как говорил Черчилль: «Совершенство также можно назвать словом „паралич“».

Если вы хотите жить полно, вам придется принять несовершенство мира. Идеала не будет. Для прогресса надо идти вперед.

Продуктивные писатели знают правило четырех паршивых страниц в день: они садятся и пишут о чем угодно, даже если считают, что это никуда не годится. Такая техника дает импульс и снимает рабочий ступор, поэтому просто работайте регулярно. Придумайте для себя подобный ритуал.

Используйте возможности

«Некоторым не хватает непостоянства, чтобы жить, как они хотят»,  — писал Сенека. Очень легко застрять в обыденности, чувствовать себя ужасно из-за пары плохих дней, жить в ежедневных мечтах вместо реальности.

Жизнь слишком коротка, чтобы не меняться, не пытаться, не рисковать. Она также слишком коротка, чтобы делать что-то теми способами, которые больше не работают.

Если вы хотите изменить жизнь, придется принять меры и что-то изменить. Чтобы путешествовать, возможно, придется что-то продать и отправиться в дорогу. Если вы хотите открыть бизнес, придется уйти с работы.

Не в будущем, не когда кто-то позаботится обо всех деталях, а сейчас.

Не оставляйте дела подвешенными

У герцога Веллингтона, победителя битвы при Ватерлоо, было правило делать дело изо дня в день. Он не оставлял дела в подвешенном состоянии или сделанными наполовину, а заканчивал начатое. У него не было 13 проектов разной степени завершенности.

Знание, что вам нужно завершить начатое, помогает расставить приоритеты и выделить главное. И тогда вы можете сказать: «Если я собираюсь сделать это, я сделаю это правильно».

Благодаря этому правилу мой список дел короткий. Я включаю в него те, которые мне нравятся, и получаю огромное удовольствие, когда вечером рву выполненный список. Это помогает работать усерднее. Для меня написание книги это не один большой проект, а серия маленьких задач. Технически книга не будет закончена вечером, но я напишу отдельную главу или часть. И это будет самым лучшим, что я мог сделать сегодня.

Прогоните страх

У Элеоноры Рузвельт было правило: мы обязаны делать то, что не можем. И если вы посмотрите на ее жизнь, она более или менее следовала ему. Она поборола застенчивость и стала видной публичной фигурой. Она преодолела сексизм и предубеждения о роли Первой Леди и стала воплощением известной фразы ее мужа Теодора, что бояться следует только самого страха.

Вы не можете жить полно, если боитесь всё время. Вы не получите от жизни всего, если боитесь рисковать. То хорошее, что вы хотите от жизни, находится по другую сторону ограничений и страха.

Стоики хотели показать нам, что мы способны на большее, чем думаем о себе. Мы можем делать гораздо больше, чем думает кто-либо. В нас большой запас прочности, если мы не отрицаем его в своей голове.

Посмотрев на жизнь Марка Аврелия или непростой путь Джеймса Стокдейла, вы увидите, что люди делают вещи, о которых никто не мог подумать, в том числе и они сами. То же самое относится и к вам сегодня.

Не откладывайте счастье

Даже в древние времена люди мечтали об отдыхе. Это была идея будущего, когда они получат желаемое и будут жить, как хотят. Сенека писал:

«Вы услышите, как многие говорят: „Когда мне будет 50, я выйду на пенсию; когда мне будет 60, я уйду от общественных дел“. Но что гарантирует, что жизнь будет долгой? Кто позволит ей продолжаться так, как заведено? Вам не стыдно оставлять для себя только конец жизни и посвящать мудрости только время, которое нельзя потратить ни на какое дело? Поздно начинать жить, когда жизнь должна закончиться!»

Если вы не можете быть довольны собой сейчас или тем, что у вас есть, то этого и не будет. То, что вы хотите, достижимо. Больше денег, славы или власти — не цель. Живите в настоящем. Работать всю жизнь, чтобы в старости купить катер и домик у озера  — сумасшествие.

Это не значит, что вы должны быть беспечным или безответственным. Но не торгуйте настоящим ради надежды на завтра, которое отдалится тем больше, чем сильнее вы его преследуете.

Требуйте лучшего от себя и для себя

Мое любимое выражение: «То, как вы делаете что-то, это то, как вы делаете всё». Мне оно нравится честностью. Если мы делаем что-то, это важно. И если мы собираемся что-то делать, надо сделать хорошо. Человек, который говорит: «Меня не волнует эта работа», «Меня не волнует этот телефонный звонок» или «Ничего из этого не говорит обо мне», — не живет здесь и сейчас.

Лучший подход — быть в настоящем и делать все возможное.

Если вы не собираетесь пытаться изо всех сил сейчас, то когда же?

Мне нравится призыв Эпиктета. Он пережил рабство и своим учением получил признание знатных римлян и покровительство императора. Несмотря на это, он все еще заставлял себя быть лучше и соответствовать своим принципам:

«Как долго вы будете ждать, чтобы потребовать от себя самого лучшего? Разве вам нужен наставник, чтобы рассказать ему о своем самосовершенствовании? Вы уже не ребенок, а взрослый. Если вы сейчас небрежны и ленивы, откладываете дела и время для себя, то не заметите, что не двигаетесь вперед. Вы будете жить и умирать как кто-то совершенно обычный. Отныне решите жить как человек, который достигает результата и делает все, чтобы не откладывать жизнь на потом».

Memento mori

Самое мощное упражнение в стоицизме — самое пугающее, потому что требует от нас сосредоточиться на самой неприятной мысли: о собственной смерти. Это может показаться болезненным или даже контрпродуктивным. Если мы умрем, какое значение имеет настоящее?

Жизнь имеет значение, потому что она конечна. Как только песок упал в песочных часах, мы не можем его вернуть. Смерть дает нашему времени на этой планете смысл и срочность.

У меня в кармане есть медальон Memento mori. На лицевой стороне череп с цветком и песочные часы. Жизнь. Время. Смерть. На обороте цитата Марка Аврелия:

«Вы можете умереть прямо сейчас. Пусть это определит, что вы делаете, говорите и думаете».

Я никогда не выхожу из дома без медальона. Он вдохновляет меня и заставляет быть лучше, не принимать завтра как должное, потому что его может не быть. Он напоминает мне отложить гаджеты и серьезно относиться к задаче, потому что этот раз может быть последним. Я могу требовать лучшего для себя, потому что если не сейчас, то когда?

Сегодня может быть последний день в моей жизни. Это может быть последний день вашей жизни. Это также может быть лучший день в вашей жизни.

Проживите его.

Как перестать контролировать партнера и жить своей жизнью

03 01 2020 Валентина Пока нет комментариев

Доброго времени суток, уважаемые читательницы!

В этой статье мы попробуем разобраться в вопросе, как перестать контролировать мужа. Женщины – хранительницы очага, пытаются держать все под контролем, в том числе и супруга. Где ты был, с кем, когда вернешься?

Это типичные вопросы контролера, которые выводят из душевного равновесия даже самого спокойного супруга. Разрушающее чувство в первую очередь вредит контролеру, а затем всем остальным.

Вопросы касающиеся отношений, семьи, верности, а также многие другие вопросы о личности, финансах и карьере, мы подробно рассматриваем на еженедельных вебинарах

Будь счастливой!

Родом из детства

Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности.
Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять.

Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.

Экологичное мышление и майндфулнесс: как справиться со стрессом из-за пандемии Читать

Как перестать контролировать?

11 сентября 2020 г.

Начало здесь…

Как перестать контролировать?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний… Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша

боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

***

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться…

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20–30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить… и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

***

…Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня…

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах…

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться… Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

6-месячная программа «Дорога Домой» поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе — 6 месяцев, то 2-х месячный курс: «Эмоциональная зависимость. Как выйти из порочного круга» — идеальное решение для вас! На этом курсе собраны «сливки Дороги Домой» .

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие

Суть жертвы

На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.

Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.

Признаки жертвы

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает.

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.

Как избавиться от чувства контроля над второй половиной

Многие мужчины говорят о том, что привычка контролировать свою спутницу заходит слишком далеко. Он ей доверяет и вполне доволен кругом ее общения, а просто из-за навязчивого желания знать ее местоположение.

Особенно терзает мысль о том, что вашей партнерше хорошо без вас. Две подруги, которые позвали ее к себе в гости, и они там проведут время, мило беседуя, пропустив пару бокалов игристого вина и вспоминая студенческую или школьную бытность – это прямо-таки заставляет партнера страдать.

Следует вспомнить простую истину – если вы любите человека, значит, вы желаете ему только самого лучшего. Если вашей женщине хорошо с кем-либо (в разумных пределах), это должно радовать, а не возмущать. Чувствуете негатив по этому поводу, желаете повлиять на ситуацию – проблема точно присутствует. Решение ее состоит в налаживании диалога и расстановке приоритетов либо в оказании квалифицированной помощи семейного психолога.

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.

Начните работать с речью.

Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться.

Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому.

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли

на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.

Выключите функция контроля мужа

Выключите функцию руководителя. Предоставьте супругу полную свободу действий. Как правило, мужчина с неограниченной свободой находится там, где ему хорошо. Сделайте благоприятные условия для совместного проживания, и он не захочет проводить много времени со своими друзьями. Как это сделать? Станьте интересной и загадочной, дайте ему понять, что помимо ведения быта у вас масса увлекательных занятий и талантов.

Теперь кредит доверия у мужчины неограничен, пусть делает все, что пожелает. Как говорится, насильно мил не будешь, и если ему хочется идти в сауну с друзьями, скатертью дорога. Предотвратить или помешать его действиям нереально, так стоит ли из-за этого переживать?

Всю свою энергию направьте на изменение мышления. Переделать другого человека невозможно, если только он сам этого не захочет. Не проще ли работать над собственными жизненными установками?

Если партнер не оправдывает ваших ожиданий, то угрозы, бесконечные беседы, мольба и прочие методы воздействий, не дадут результатов. Мужчина никогда не изменится под давлением, а если вы увидите перемены, то они будут кратковременными. Вместо того чтобы влиять на чувства другого человека, сосредоточьтесь на собственных проблемах.

Контролировать другого человека – неблагодарное дело, разрушающее чувства и личность. Избавляйтесь от него посредством интересных занятий, общения с подругами, путешествий.

Если эта тема заставила задуматься о наболевшем, посоветуйте друзьям в социальных сетях прочитать ее, а затем сделаете общие выводы. Не унижайте себя чрезмерным контролем по отношению к супругу, тогда ваши чувства станут сильнее и гораздо романтичнее.

Поделись статьей с другом:

В обществе жертвы

Как быть, если вы поняли, что в жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.

Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.

Блог психолога: как полюбить себя — раз и навсегда

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2018

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

«Позлюби себя!» Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное «держись» или «береги себя». И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем — потому что не решена одна

— Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, — рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. — Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема — совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя — и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос — лучше кому и для кого. Как оказалось — точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом — разные вещи.

В основе эгоизма — чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать — обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь — стыдно. Более того — даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь — тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь — это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье — бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же — полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип — принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы — лишь исполнитель чужой воли.

«Я и не знала, что так можно»

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и «ухватилась» за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

«Забыв» об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие «полюбить себя», спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке «зарабатывать» хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно — людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость — вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

Почему так важно жить своей жизнью, несмотря на отношения — когда узел навсегда

Иногда мы можем немного потеряться в наших отношениях. Я не только видел, как это происходило с клиентами и друзьями, но и сам испытал это.

Уникальная идентичность, которую мы постепенно открывали и поддерживали в течение нашего раннего взросления, оказывается на скамейке запасных, и вместо этого наши отношения превращаются в игру жизни. Вскоре мы потеряли из виду, кто мы на самом деле независимы от отношений.

Есть (по крайней мере) несколько различных причин, по которым это может произойти:

Вожделение и любовь — сильные эмоции. С химической точки зрения они фактически воздействуют на наш мозг как наркотики, высвобождая дофамин и заставляя нас чувствовать себя хорошо.

Мы легко можем быть поглощены этим вызывающим привыкание эмоциональным подъемом. Как следствие, мы нередко оказываемся захваченными страстью наших отношений и непреднамеренно теряем себя на этом пути.

Иногда мы становимся зависимыми от партнера в одной или нескольких сферах нашей жизни.

В некоторой степени способность разделять и преодолевать задачи и использовать набор навыков каждого члена пары может быть преимуществом отношений. Но если мы будем слишком полагаться на своего партнера (так что нам будет трудно справиться с жизнью без него), может существовать нездоровый уровень зависимости.

И , что , в свою очередь, может создать негативную динамику для отношений — такую, в которой личность зависимого партнера может легко исчезнуть.

Если у нас низкая самооценка (характеризующаяся чувством низкой самооценки и низким самоуважением), мы можем легко потерять себя в наших отношениях . Точнее, в этих обстоятельствах мы рискуем пожертвовать собой и своими потребностями во имя партнерства.

Этот сценарий может иногда возникать в тех случаях, когда ваш партнер плохо с вами обращался (например, когда в отношениях присутствует словесное или физическое насилие).Это также может возникнуть, если вы постоянно ставите отношения выше себя.

—

Когда любое из вышеперечисленных пусковых обстоятельств играет роль в ваших отношениях, вы подвергаетесь повышенному риску потерять из виду свою независимую идентичность и погрузиться в свое партнерство.

И всякий раз, когда отношения заканчиваются, вы, вероятно, будете чувствовать себя дезориентированным и потерянным — возможно, даже беспомощным — и, возможно, отчаянно захотите вернуться в это комфортно знакомое пространство, даже если оно вам не помогает.

Если вы оказались в такой ситуации и чувствуете, что потеряли себя из-за своих отношений, я бы предложил следующий совет (независимо от продолжительности вашего партнерства или уровня приверженности):

Научитесь ставить себя выше своих отношения, и никогда не переставайте уважать то, кто вы есть, и все, что вас зажигает, независимо от вашего партнера.

Для вас важно оставаться самим собой в ваших отношениях по двум основным причинам:

Нам нужно быть верными себе, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливыми и наполненными жизнью. Наше чувство самоуважения и самоуважения зависит от того, насколько мы действуем в соответствии с нашим подлинным «я».

Часто, если мы не уважаем то, кем мы являемся, мы постепенно начинаем чувствовать, что внутри нас нарастает диссонанс. Мы будем чувствовать себя недостоверными, фальшивыми или фальшивыми. И мы начнем чувствовать себя мошенниками в собственной жизни.

Что еще хуже, когда это происходит, мы также можем начать обвинять нашего партнера (сознательно или подсознательно) в том, что он уводит нас от нашей сути. Обида может постепенно нарастать и разъедать отношения.

По мудрым словам Эстер Перель, «любовь ищет близости, а желание требует дистанции».

Это означает, что некоторое разделение в ваших отношениях может быть полезным.Если вы проводите каждое мгновение бодрствования со своим партнером и все делаете вместе, вы начнете сливаться как пара. И хотя, с одной стороны, это может привести к более высокому уровню эмоциональной близости, с другой стороны, со временем это часто подавляет желание и связь на сексуальном уровне.

Ваш партнер будет склонен находить вас более привлекательным, если вы будете уверены в сохранении собственных увлечений и интересов, а не просто цепляетесь за все их. (А если это не так, это откровенно указывает на более серьезную проблему).

—

Учитывая, что наши отношения могут стать настолько увлекательными, важно, чтобы мы оставались бдительными и не забывали о риске потерять себя в них.

Нам нужно быть осторожными, чтобы не попасть в ловушку, позволяя нашим отношениям идентифицировать нас или владеть нами. И нам нужно помнить, что мы должны быть самими собой, независимыми от нашего партнера и отношений.

Так что давайте уважать наши собственные увлечения, инвестируя в них. Давайте продолжать жить своей жизнью и проявлять любовь и чувство собственного достоинства, делая то, что нам нравится.

Но давайте никогда не потерять себя в наших отношениях. И пусть мы никогда не перестанем жить для другого человека. Потому что это не та жертва, которой стоит жертвовать.

15 проверенных способов влюбиться в себя

Одно из основных посланий Тони Роббинса: «Качество вашей жизни — это качество ваших отношений», в том числе и ваши отношения с самим собой.Умение полюбить себя необходимо для вашего собственного счастья, успеха в отношениях и вашего взаимодействия с миром. Это из-за закона притяжения: то, что вы вкладываете в мир, вы получаете десятикратно. Когда вы влюбляетесь в себя, вы естественным образом распространяете эту любовь по всему миру, улучшая качество своей жизни и жизни других.

Когда вы любите себя, вы получаете больше любви взамен. Когда вы излучаете уверенность и радость, вы привлекаете других с таким же стремлением к жизни.Это улучшает качество ваших отношений, что улучшает вашу жизнь. Цикл ясен — и все начинается с влюбленности в себя. Но откуда взялась любовь к себе? А как его построить? Как лучше всего полюбить себя?

Это кажется простым, но может оказаться одним из самых сложных проявлений себялюбия.Мы растем в обществе, которое всегда говорит нам, как выглядеть, как жить и даже как чувствовать. Если вам интересно, как полюбить себя, первым делом нужно дать себе разрешение быть человеком. Необязательно быть супер-мамой, фитнес-моделью или миллиардером, чтобы быть достойным любви.

«Убеждения обладают силой созидать и силой разрушать», — говорит Тони. То, как вы разговариваете с собой, влияет на ваше настроение и поведение, а негативные внутренние мысли становятся самоисполняющимся пророчеством.Нормально придерживаться высоких стандартов и время от времени испытывать негативные эмоции, но не зацикливайтесь на негативе. Поймайте себя, когда вы впадаете в негативный разговор с самим собой, и сделайте сознательное усилие, чтобы изменить свои слова на что-то позитивное.

Ваше физическое состояние — ваша поза, дыхание и движения — это ключ к вашему эмоциональному состоянию. Если вы не чувствуете себя уверенно, поправьте свое тело. Выпрямите позвоночник и откиньте плечи назад. Поднимите голову высоко. Улыбка. Примите мощную позу, например, стоя с поднятой головой и руками в форме буквы «V» или скрещенными за головой. Эти действия посылают в ваш мозг сигналы о том, что вы горды и уверены в себе. И когда вы так себя чувствуете, легко влюбиться в себя.

Медитация — это один из способов не только изменить свое дыхание, которое является частью вашего физического состояния, но и полностью изменить свое мышление. Вы также можете попробовать заклинания, которые представляют собой яркую визуализацию того, чего вы хотите, повторяемые с энтузиазмом и верой. Фраза «Я достоин любви», произнесенная с улыбкой и уверенной осанкой, может иметь большое значение для проявления любви в вашей жизни. Визуализация своих целей — еще одна форма медитации, которая может перепрограммировать ваш мозг в состояние любви к себе.