Если не о чем поговорить с мужем что делать: Не о чем говорить с мужем — школа Яны Катаевой

Содержание

Не о чем говорить с мужем — школа Яны Катаевой

«О чем нам разговаривать? Все давно переговорено. Я заранее знаю, что он скажет. И устаем оба. Сил хватает только на то, чтобы домашние дела обсудить и в телевизор уставиться». Много раз женщины рассказывали мне, что говорят с мужем только о домашних делах. О детях, их проблемах и задачах. И ВСЕ. Это расстраивает и пугает женщину: неужели это все, что остается двум близким людям, прожившим вместе сколько лет? Неужели так до самого конца?

Вот он совсем рядом, этот мужчина. Родной, такой знакомый наизусть. А поговорить — не о чем.

Как вернуть оживленные беседы в ваши семейные будни? Несколько простых подсказок в этой статье.

Горькая ирония семейной жизни

Я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка.

И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа»,

со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого быта, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими звенящую тишину, нужно снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности, а вашего возлюбленного и интересную личность.

О чем же говорить с мужем?

Я хочу предложить вам несколько действенных способов, чтобы разговориться.

  1. О чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.
  2. Возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.
  3. Фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.
  4. Книги. О чём читает ваш муж? Какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.
  5. Обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.
  6. Что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой?
    Узнайте об этом побольше.
    Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.
  7. Рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.
  8. Спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение.
    Помогайте ему это понять.
  9. Каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Уверена, что можно всю жизнь обладать в семье этой роскошью — роскошью человеческого общения, самой большой роскошью на Земле, как писал Экзюпери.

И у меня к вам 2 вопроса: на какие темы вы говорите с мужем, кроме домашних дел и дел, связанных с детьми?

Мне очень интересно, что из этих нескольких шагов вы попробуете прямо сегодня?

Не хватает общения с мужем — вопрос психологу.

Чтобы супружеские пары могли эффективно общаться и иметь возможность решать проблемы вместе, партнерам необходимо сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера. Но так как чаще всего в семье в роли инициатора выяснений отношений выступает женщина, то именно она и задумывается о разговоре с мужем о проблемах в отношениях. Ведь мужчины на многие проблемы, кажущиеся нам глобальными, смотрят несерьезно.

Как начать диалог с мужем об отношениях

Если вы хотите поговорить об отношениях с мужем, у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать своего партнера списком жалоб на то, что вы не верите его словам, поступкам или на то, что вас не устраивает в этих отношениях. Такая линия поведения, скорее всего, приведет к защитной реакции вашего собеседника: будет защищать себя с помощью взаимных упреков в вашу сторону, или эмоционально отключаясь, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта.

Когда пары сталкиваются с ситуацией нападения, они эмоционально реагируют на жалобы и критические замечания друг друга. В этот момент партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и боли. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение, что является причиной взаимного плохого обращения. В этом порочном цикле мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или готовности обсуждать разные точки зрения.

Разумнее взглянуть на другой вариант: отказаться от эмоционального реагирования, принять активную позицию и подготовиться, прежде чем начать разговор с вашим мужем. Перед беседой задайте себе несколько вопросов:

  1. Определитесь, что именно на данный момент для вас главнее всего? Выберите одну тему для обсуждения. Придерживайтесь своей темы во время разговора.
  2. Каково ваше намерение в разговоре? Вы хотите, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы хотите почувствовать себя ближе к своему партнеру? Вы хотите извинения? Или вы хотите наказать своего супруга? Если вы очень расстроены, вы можете подождать, пока не успокоитесь и не подумайте о своих намерениях.
  3. Какое сообщение вы хотите услышать от своего мужа? Что вы хотите, чтобы он понял о вас?
  4. Как вы хотите, чтобы муж почувствовал себя после разговора? Вы хотите, чтобы он чувствовал себя ближе к вам и надеялся на совместное будущее с вами? Или вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым, сердитым или обиженным?
  5. Как вы можете донести свою мысль? Какой был бы лучший способ поговорить о вашей проблеме?

Не хочу общаться со своим мужем – в чем причина?

Женщины, как известно, намного вспыльчивее мужчин. Они быстро идут на конфликт, но так же быстро отходят. С другой стороны тот, кто обидел хотя бы раз представительницу прекрасного пола, навсегда занесен в ее черный список. Если же это сделал муж, то он, хоть и ненадолго, но все же станет ее врагом. Забыть об обидах трудно. Почему-то мы чаще всего наносим обиду своим близким, мы знаем все их плюсы и недостатки, как и больные места. Не хочу общаться со своим мужем – это результат нервного напряжения и обид. Для того чтобы вновь стать ближе друг к другу, стоит переступить через гордость и пойти на примирение.

Людмила, 43 года: «Не хочу общаться со своим мужем – как-то нет доверия и нежности к нему. Мы в последнее время немного ссоримся, доходит иногда и до скандалов. Наверное, причина этому – его отношения с друзьями. Мне кажется, что он ставит их на первое место».

Когда проблемы вносят свои коррективы в планы, стоит задуматься о том, что означают данные отношения, стоит ли их сохранять. Многие просто записывают все положительное и все негативное в две колонки и считают позиции. Если больше плюсов, то отношения стоят того, чтобы их сохранить. Если колонка с минусами внушительнее, то, скорее всего, брак распадется рано или поздно. Мысль «не хочу общаться со своим мужем» возникает просто под воздействием эмоций или после обдуманного взвешивания всех деталей совместной жизни. Женщина может обидеться на многие вещи. Главное правильно определить приоритеты и понять, что ради любимого человека стоит совершать серьезные поступки. Если женщина не права, иногда приходится свою вину признавать. Любящий муж поймет все и после разговора все станет так, как раньше. Если же проблема в систематическом неправильном поведении второй половины, этот совет не подойдет. Муж должен жену, в первую очередь, любить и уважать, если он хоть раз позволит себе ее унизить или обидеть, то такие отношения будущего не имеют.

От чего зависит результативность разговора

В любом случае, если один из супругов хочет поговорить об отношениях с женой или с мужем, он надеется на то, что его услышат и поймут. Насколько эффективной будет беседа, зависит от многих факторов:

  1. Не нужно начинать разговор о проблемах в отношениях ни с того, ни с сего. Выберите подходящее время и место, чтобы представить свою идею более эффективным способом.
  2. Важно правильно настроиться на разговор с мужем. Если вы ожидаете, что разговор пойдет плохо, это произойдет. Если вы предполагаете, что серьезный разговор ухудшит ситуацию, возможно, это произойдет. Вы должны определить свои ожидания от будущего разговора и настроиться на положительный исход разговора и позитивный лад.
  3. Нужно знать цель и причину выяснения отношений. Вы хотите поговорить со своим супругом о сложной проблеме, чтобы лучше понять точку зрения вашего супруга об этой проблеме? Вы хотите прояснить возникшее недоразумение? Вам нужно объясниться перед своим супругом в связи с ложью или оскорбительном поведении? Вы обеспокоены своим уровнем близости друг к другу и хотите быть ближе к своему супругу? Если вы точно знаете, чего ждете, разговаривая с мужем об определенных проблемах в отношениях, то беседа будет протекать намного легче.
  4. Необходимо подготовиться к тому, что разговор будет изрядно напряженным. Приготовьтесь к тому, что супруг не захочет или не сможет вас понять. Но в этом случае не нужно скандалить, плакать. Постарайтесь держать беседу в ровном эмоциональном тоне.

Разговор с мужем о разводе и подготовка к нему

Если женщина морально готова к разводу и твердо решила пойти на этот шаг, то дело остается за малым — сообщить некогда любимому мужу эту новость. Однако известие о разводе может вызвать целый всплеск негативных эмоций.

Если мужчина не желает отпускать любимую женщину, то, вполне вероятно, он начнет чинить препятствия на ее пути. Поэтому перед серьезным разговором важно собрать все документы, которые могут потребоваться в ходе бракоразводного процесса.

С самого начала нужно настраиваться на спокойный разговор. Ссоры и скандалы никогда не принесут должного результата.

Говорить о разводе лучше всего без детей. Для ребенка это может стать настоящей психологической травмой.


Если он запомнит тот разговор, то в более позднем возрасте он может обвинить мать в том, что семья распалась из-за нее.

Разговор нужно вести только в трезвом виде. Так женщина не только сохранит свое лицо, но и не будет вынуждена заводить тот же разговор снова, но уже на трезвую голову. Нужно подготовиться к тому, что мужчина может начать клясться в вечной любви, обещать измениться или, наоборот, начнет угрожать, обвиняя во всем любимую. В этом случае нужно научиться отстаивать свою позицию.

Если партнер просит отложить этот разговор, дать ему время подумать, то возвращаться к обсуждению вопроса о разводе придётся снова и снова.

Мужчина может отреагировать на новость бурно и начнёт кричать и скандалить, но, несмотря ни на что, женщине нужно сохранять спокойствие. Если муж излишне эмоционален, то лучше вести такой разговор в людном месте.

Перед разводом женщине желательно запастись не только терпением, но деньгами на первое время. В процессе развода муж вряд ли будет вас обеспечивать.


Чтобы он дал свое согласие на развод, нужно быть не только настойчивой, но и уверенной в принятом решении. Говорите о своих намерениях твердо и уверенно, давая мужчине понять, что вы не намерены идти на попятную, но не стоит вести диалог со злостью и агрессией. Такое поведение даст ответную реакцию, и, вместо мирных переговоров, разгорится большой скандал.

Если ваш мужчина деспотичен и легко может ударить женщину, то о разводе лучше сообщать по телефону. Зачем лишний раз подвергать себя опасности?

Способы решения сложной беседы

При важном разговоре с мужем не менее важны ораторские способности. Правильно подобранные слова помогут сгладить самые острые углы:

  1. Не говорите «Мы должны говорить» или «Можем ли мы поговорить?» — Начните разговор с заявления, что тема сложная, эмоциональная или неприятная. Уточните, что вы знаете, что у вас разные взгляды, но все же вы хотите обсудить это вместе, чтобы лучше понять дальнейшие перспективы отношений.
  2. Никогда не произносите слова «Всегда» или «Никогда».
  3. Не обвиняйте прямым текстом.
  4. Приготовьте примерный план того, что вы хотите излагать. Неважно, мысленно это будет или письменно на бумаге.
  5. Поддерживайте зрительный контакт. Будет хорошо, если муж увидит все эмоции на лице и в глазах у вас. Не отводите взгляда. Следите за руками во время разговора, старайтесь не теребить одежду, не играть с волосами.
  6. Не надо оперировать сложными оборотами и психологическими терминами. Говорите просто, открыто, эмоционально, но не слишком.

Как правильно вести разговор с мужем

Вот еще несколько моментов, которые следует рассмотреть, прежде чем садиться со своим мужем за стол переговоров для беседы о том, что сейчас вас тревожит:

  • используйте чаще слово «я» вместо слова «ты». Если разговор в большей степени идет о вас, мужу будет проще сосредоточиться на ваших словах;
  • не атакуйте, не нападайте своего партнера, а лучше расскажите о том, какие чувства в данный момент испытываете и что думаете по поводу темы беседы;
  • не манипулируйте мужем, к примеру с помощью секса или слез;
  • не защищайтесь;
  • расскажите о самых важных своих мыслях.

Не ожидайте мгновенного решения проблемы. Если муж захочет осмыслить, обдумать наедине с собой, это нормально. Правильное решение может прийти не сразу.

И, конечно, самое главное условие при общении с мужем – не нужно стесняться или бояться. То, что вы хотите поговорить с мужем о проблемах в отношениях – уже хорошо. Это значит, что вам небезразлично ваше совместное будущее, ваши взаимоотношения. Если же разговор с мужем начать никак не получается – мешает стеснительность, боязнь или любые другие комплексы – обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.

О чем говорить с мужчиной, чтобы завоевать его интерес?

1.3 Первая встреча

Говорить с мужчиной, чтобы ему было интересно, нужно прежде всего о нем и, только основываясь на его репликах, дополнять общую картину информацией о себе. Многие ошибочно полагают, что в общении главное — красиво излагать свои мысли. Но в реальности гораздо важнее уметь слушать не перебивая и слышать, о чем рассказывает собеседник, не давая своему волнению повлиять на способность воспринимать информацию.

Если нарисованный заранее образ мужчины не совпадает с реальностью и ожидания не оправдываются, то не стоит заводить разговор о своих впечатлениях. Не нужно спешить делать и высказывать выводы по первому свиданию и не следует демонстрировать свое разочарование.

Примерный список тем для разговора на первом свидании:

  1. 1. Его пунктуальность, красивый костюм, букет цветов или другой подарок, принесенный девушке, выбранное для встречи место. Это позволит сделать в начале беседы комплимент избраннику. Мужчины достаточно тщеславны и любят, когда по достоинству оценивают их положительные качества.
  2. 2. События текущего дня. Можно поинтересоваться, как прошел день, как парень добрался на свидание и т. д.
  3. 3. Нейтральные темы. В зависимости от течения беседы и настроения партнера можно продолжить говорить на данные темы, особенно если мужчина не достаточно раскован. К ним относятся: последние новости, погода, мнение о происходящем вокруг собеседников в момент беседы (обстановка, сервис, интерьер заведения, наплыв людей, природа).
  4. 4. Личные темы. К ним можно переходить, если человек открыт к общению. Это увлечения, работа, семья, личная жизнь. Важно чувствовать реакцию и готовность отвечать на вопросы по этим темам и не навязывать дальнейшее обсуждение.

Беседа должна протекать непринужденно и не напоминать допрос. Разбавлять ее можно интересными историями, воспоминаниями, шутками. Самоирония и умение посмеяться над собой — великое искусство. Хорошее чувство юмора свидетельствует об отсутствии комплексов, поэтому его обладательницы притягивают к себе парней.

Чтобы сохранять интригу, девушке не следует рассказывать всю информацию о себе сразу. Есть темы, которые можно поднимать только после вопроса мужчины. Это сексуальные предпочтения, неумение готовить, необразованность и другие секреты, характеризующие девушку не всегда с лучшей стороны.

Вопросы, которые можно задавать:

  1. 1. Какой у вас коллектив? Ты дружишь с кем-то из коллег?
  2. 2. Над каким проектом ты сейчас работаешь? Тебе интересно это? Ты определился с родом деятельности или еще пребываешь в поиске чего-то лучшего?
  3. 3. У тебя есть братья или сестры? Чем они занимаются?
  4. 4. Какое твое самое яркое воспоминание из детства?
  5. 5. Ты хорошо учился в школе? (Мужчины любят рассказывать о том, какими они были хулиганами или похваляться тем, что считались лучшими в классе).
  6. 6. Ты любишь читать? Какую книгу сейчас читаешь?
  7. 7. Как ты проводишь свободное время?
  8. 8. Почему распались твои прошлые отношения? (Только если общение дошло до той стадии, на которой он готов довериться.)

Важно давать мужчине эмоциональную и информационную обратную связь. Девушка должна быть готова сама ответить на те вопросы, которые она задает. Встречный вопрос «а ты?» — естественная реакция заинтересованного собеседника.

Часто девушкам кажется, что они не достаточно хороши, чтобы нравиться и они начинают играть роль: умалчивать, когда что-то не устраивает, раскрывать только свои положительные стороны. Если мужчина поднял неудобную тему, то пытаться обманывать и придумавать что-то в ответ будет нечестно в первую очередь по отношению к себе: со временем придется показать настоящее «я». Если женщина не обладает определенными знаниями в какой-либо сфере, то откровенное признание в этом с долей смущения будет гораздо милее, чем наигранность и ложь.

Что делать, если с мужем стало скучно? Советы психолога


Вы знаете почему все сказки заканчиваются свадьбой? Никто не хочет рассказывать, что было дальше, потому что это скучно. А вам бывает скучно с мужем? Ведь медовый месяц не бесконечен: притирка, быт, а также первые ссоры в семье неизбежны. И иногда сказка очень быстро превращается в психологический триллер или скучную документалку. Как раз о последнем сценарии пойдет речь.

Как наладить отношения в семье, если с мужем стало скучно? Читайте мои советы и возвращайте скорее уплывающее счастье обратно в дом.

Когда наступает скука

Хорошее дело браком не назовут. Помните такую шутку? А если серьезно, брак, конечно — дело хорошее, только непростое. Если вы вышли замуж, это не значит, что можно расслабиться и пустить все на самотек.
Нет, прекрасные мои, ваша главная работа над отношениями только начинается. Ведь семейная жизнь — испытание для супругов. Первая острота чувств быстро проходит, появляются разногласия, недопонимания.  

А когда наступает скука?

  • Если отношения с мужем приелись, вам стало с ним неинтересно, не о чем разговаривать.
  • Если муж стал пассивный, а вы жаждете развития.
  • Если вам кажется, что вы все больше отдаляетесь друг от друга, как будто вы с ним из разных миров.
  • Если былые чувства угасли, страсть давно пропала.
Значит, пора спасать семью, иначе скука съест ваш брак.

Есть два варианта скуки в браке:
  1. Когда у супругов разные цели или жизненные позиции, не совпадают интересы. Например, жена пошла на курсы ландшафтного дизайна, захотела подтянуть английский, записалась в школу танцев. Она жаждет развития и впечатлений. А муж уже пятый год на одной должности, досуг его все больше перед телевизором или компьютером. Никуда ехать, идти не хочет, разве что на рыбалку. В семье на этой почве начинаются ссоры. Жене хочется, чтобы муж тоже занимался чем-то интересным, был активен, к чему-то стремился. А получается, что ей даже не о чем с ним поговорить.
  2. Когда у супругов разные темпераменты или их чувства уже угасли. Например, жена привыкла ярко проявлять чувства, а муж флегматик, все больше молчит, по вечерам хочет поиграть в любимую компьютерную игру. Ночью его не дождешься в постель. Интимная жизнь страдает. Либо мужу просто не хочется интима, он в принципе стал холодным на чувства и эмоции. И вот жена неожиданно замечает, что начинает заглядываться на коллегу по работе. Семейная жизнь незаметно дала трещину. В любом случае супругам стало скучно и не хватает огонька.

    Как сохранить любовь в браке и не разрушить отношения?

    А хорошая ли вы жена?

    Проблемы в семье не возникают на пустом месте. Если вы хотите сохранить отношения и остаться замужем — придется выяснить первопричины. Иногда, чтобы не довести ситуацию до развода, достаточно просто откровенно поговорить и озвучить свои желания. Только важно слушать и слышать друг друга, а не давить, пилить, истерить или упрекать. Поэтому для начала посмотрите на ситуацию в семье объективным взглядом.

     Если ваш мужчина пассивный, отстраненный, постоянно лежит на диване или зависает перед компьютером, наверняка он был таким не всегда. Может быть, сейчас его просто не устраивает существующая реальность.

    Вы давно разговаривали с мужем по душам?

    • Знаете о чем он мечтает? Или вы без конца его пилите так, что он не знает, куда бежать от этого гула в ушах.
    • Мотивируете ли вы его? Может дело и не в нем. А в вас. Да, начните с себя, а потом уже переключайтесь на мужа.
    • Задайте себе вопрос: «Хорошая ли я жена?»‎. Запомните, прекрасные мои — задача жены: быть всегда довольной рядом с мужем, вдохновлять его и создавать атмосферу любви вокруг. Тогда скучно вам вместе не будет никогда.
    Важно с улыбкой встречать его с работы, а иногда и необычным способом, например, в полицейской форме. Вкусно кормить любимого, не задавать лишних вопросов, пока он не поел. А еще время от времени устраивать ему эмоциональные встряски, флиртовать с ним, играть, давать эмоции.


    Если вы хорошая жена, то:
    • вы заботитесь о комфорте мужа;
    • ухаживаете за собой и детьми;
    • создаете уют в доме;
    • развиваетесь вне семьи;
    • не пилите благоверного, а постоянно вдохновляете;
    • вы активны, улыбчивы и сексуально притягательны.
    И вы не ждете от мужа инициативы, а сами ее проявляете. Он работает — вы мотивируете. Поэтому если вам хочется, чтобы муж двигался по карьерной лестнице, открыл свой бизнес, начал развивать таланты, а не лежал на диване — не сидите сложа руки. Действуйте!

    Например, воспользуйтесь техникой — «Маятник»‎.

    Схема: Плохое-Хорошее-Плохое

     Ее суть в том, чтобы сначала сказать мужчине приятные вещи, напомнить о его достижениях, а затем показать, что вас огорчает, не устраивает. Далее — снова сказать что-то приятное.
    На примере это выглядит так: «Милый, меня всегда восхищала твоя целеустремленность и решительность. Помнишь, как ты добился повышения в должности? Это было так по-мужски. А сейчас что-то случилось. Ты отдаешь всю энергию дивану, твои таланты пропадают зря. Мне больно на это смотреть. Ведь ты можешь больше. Я уверена в твоих способностях!»‎.

     Увидите, муж постепенно воспрянет духом и начнет действовать. У него появятся цели, глаза загорятся. У вас с ним обязательно найдутся общие темы для разговоров по душам. Новая энергия войдет в вашу устоявшуюся семейную жизнь.


    Эмоции как спасение

    К вопросу о темпераментах. Под темперамент супруга придется подстроиться и найти компромисс. Без этого никак. Нужно поговорить с мужем, рассказать, чего вам не хватает, спросить о его желаниях. Но бывает, что угасают чувства, потому что любовь ничем не подпитывается. Что делать?

     Если вам вдруг стало скучно с мужем, возможно, вы просто давно не ходили с ним на свидание?

    • сделайте ему сюрприз
    • сходите в любимый ресторан
    • устройте ужин при свечах
    • сходите в кино на последний сеанс
    Или выучите несколько движений из стрип пластики и станцуйте для супруга. Про флирт с родным мужем забывает подавляющее большинство женщин. Зря, очень зря. Это взбодрит вас обоих. Скука часто появляется, потому что одно и то же приедается. Предстаньте перед мужем в новом свете.

     Если ничего не помогает — устройте мужу эмоциональную встряску. Сделайте что-нибудь странное, то, что его ошарашит и выведет из себя. Например, вылейте на него стакан холодной воды, отберите пульт от телевизора и выбросите с балкона, резко выключите компьютер. А потом сразу набросьтесь на него с поцелуями и скажите: «Прости, милый! Я такая проказница сегодня!»‎.


     Или сделайте вместе что-то неожиданное, например, прыгните с парашютом. Любого мужчину можно раскачать, прекрасные мои. Щепотка романтики и страсти напомнит с чего все начиналось. А яркие, захватывающие эмоции оживят ваш брак.

     Если вы хотите узнать все секреты счастливых семейных отношений, приглашаю вас на мои живые тренинги по семейным отношениям в Москве. Приходите обязательно, прекрасные мои! А в комментариях расскажите свой рецепт избавления от скуки в отношениях?

    Ненапрасные слова: о чем супругам нужно разговаривать между собой

    В период карантина из-за коронавируса многие супруги оказались вынуждены проводить друг с другом гораздо больше времени, нежели раньше. И тут выясняется, что люди просто не знают, о чём говорить друг с другом, поскольку в круговерти рабочих будней не привыкли общаться. А ведь именно общение и цементирует отношения похлеще выглаженных рубашек мужу и дорогих подарков жене.

     

    Другое дело, что общаться надо умеючи.

    О чём же и как должны разговаривать супруги, чтобы остаться друг для друга близкими и родными людьми, а перспектива провести бок о бок две недели вызывала бы не панику, а радость?

     

    Пустое место

    В этой ситуации тяжелее всего придётся парам, которые раньше практически не общались друг с другом. Ну разве что на уровне: «с чем тебе сделать бутерброд?», «вынеси мусор» и т.д. Всё остальное время каждый из супругов был занят своими делами и мыслями.

    Внимание на свою вторую половину обращалось только ради того, чтобы его или её раскритиковать – «ты опять разбросал носки», «это просто невозможно есть», «ну и фигура у тебя» и т.д. Форма критики зависит от воспитания супругов и размеров желания побольнее укусить друг друга.

    – Если вы общаетесь подобным образом, вы плохо представляете себе, что творится в душе вашей второй половины, что она чувствует на самом деле, о чём мечтает, к чему стремится. Да, впрочем, вас это особенно и не интересует, – считает психолог Наталья Рассказова.

    По сути это означает, что вы давно превратились в чужих людей, которых рядом удерживает только привычка, или вам элементарно некуда уйти.

    В этом случае карантин, конечно же, превратится для вас в ад. Но зато за это время вы, может быть, поймёте, что вам лучше расстаться. Или, наоборот, осознаете, что отношения надо спасать, и начнете искать способы это сделать.

     

    Что, где, почём?

    Однако в большинстве семей супруги всё-таки общаются между собой. Главной темой бесед чаще всего служит обсуждение совершённых недавно покупок, цен на те или иные товары и прочее.
    Я знала одну семью, в которой муж и жена даже в разлуке в письмах описывали друг другу, что и почём продают на местных рынках. Здесь, конечно, коронавирус даст просто громадный выбор тем для подобных бесед.

    Ещё одна излюбленная тема обсуждений – жизнь общих знакомых: «Любка-то с пятого этажа, говорят, нового хахаля завела», «Петров всё-таки бросил свою любовницу» и т. д.
    Сплетни из жизни знаменитых людей и звёзд шоу-бизнеса (например, с кем на самом деле живёт Евгений Миронов или разведутся ли всё-таки Собчак и Богомолов) а также обсуждение  телепрограмм и различных ток-шоу тоже часто являются основой общения многих супружеских пар.

    – Это тоже довольно поверхностное общение. Но оно свидетельствует о том, что супруги всё-таки чувствуют некое единение, хотя и держатся друг от друга на определённой дистанции, –  считает московский психолог Наталья Рассказова.

    В отношениях это проявляется в отсутствии доверительности и некоторой отстранённости.
    В этом случае совместное времяпрепровождение способно даже сблизить супругов, в результате чего у них появятся совершенно иные темы для разговоров.

    7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

    Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

    Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

    Выделяйте один день для встреч с родственниками

    Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

    Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

    • У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

    Все проблемы с родными мужа решайте через мужа

    Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

    Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца. Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

    • Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова / Facebook

    Откажитесь от модели отношений «родитель-ребенок»

    Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

    Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем. Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек. Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

    • Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

    Научитесь отличать, когда родственники просто требуют внимания, а когда у них реальные проблемы

    Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия. Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше». Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны. На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

    • Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король / Facebook

    Научитесь говорить нет

    Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

    Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали. Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги. Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

    • Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет. И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца. Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

    Отвечайте на бестактность так, чтобы больше не хотелось спрашивать

    Бесцеремонность можно потерпеть, но иногда близкие переходят границы. Если родственники постоянно задают неудобные вопросы, не стоит проглатывать обиду. При этом хамить в ответ строго запрещается. Попробуйте поставить родню на место мягко, но строго. Например, на вопросы о том, планируете ли вы заводить детей, можно ответить так: «Конечно планируем. Будут новости — сообщим».

    Мы в редакции AdMe.ru создали несколько отличных материалов о том, как отвечать на бестактность с юмором, не уронив чести и достоинства.

    • Искусство бороться с хамством — это путь великой боли и постоянных тренировок, который приводит в итоге к тому, что люди вообще начинают остерегаться с вами разговаривать после первой пары предложений. © Рейстлин Маджере / AdMe

    Ответ «не знаю» — универсальный

    Многие сталкивались с ситуацией: хочешь помочь, даешь совет, а в итоге остаешься виноватым. Чтобы не прослыть среди родственников тем самым «вредным и всезнающим», раздавайте поменьше советов. Самый универсальный ответ на любые вопросы — «Я не знаю».

    Конечно, если вы понимаете, что без вашей помощи близкие не обойдутся, предупредите их, что решение всегда останется за ними. По мнению психологов, лучшее, что вы можете сделать, — не давать рекомендаций, а просто внимательно выслушать.

    • Есть такая категория «вредных советчиц», которые в основном ездят по ушам совсем молоденьким девушкам, еще не понимающим всей вредности таких советов. © ぺんぎんちゃん / AdMe

    • «Зареклась давать советы после одного случая. Любимая двоюродная сестра вышла замуж, да неудачно, как ей показалось. Я ее поддержала, когда она решила развестись, помогла даже письмо ему написать. В итоге, конечно же, они помирились, а я — главный враг, не общаемся 3 года».

    А какие секреты общения с близкими знаете вы?

    Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

    Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

    Куда же ты, любимый?

    27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

    Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

    Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

    «Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

    Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

    Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

    Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

    Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

    Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

    «Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

    И так хорошо

    А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

    «Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

    Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

    Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

    «Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

    Качество, а не количество

    Психолог Дарья Ветрова:

    «Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

    Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

    Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

    Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

    А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

    Как говорить с мужем обо всем, чтобы он слушал и слышал? | Мужчина и женщина

    Когда мы не можем разговаривать о чем-то наболевшем, то даже если у нас есть общие интересы, общие ценности и общие цели, но между нами висит непроговоренная проблема и мы все время ссоримся из-за нее (и особенно если мы из-за нее молчим) — эта напряженность остается между нами.

    И мы тогда уже все меньше и меньше можем разговаривать о чем-то действительно важном, все меньше и меньше остается безопасных тем. В конце концов, получается, как в анекдоте про фрейдовскую оговорку: хотел сказать жене «Передайте мне соль, пожалуйста», а сказал «Всю ты жизнь мне испортила, гадина!»

    Разговоры по душам особенно тяжело даются мужчинам. Во-первых, потому, что им физиологически труднее подбирать слова для своих чувств, как показали исследования мозга. Во-вторых, потому, что мужчины в принципе обращены во внешний мир, в конкуренцию и достижения. В мире чувств они ощущают себя не слишком уверенно. И в-третьих, когда женщина говорит о том, что ей плохо, грустно, тяжело, мужчина склонен воспринимать это как «ты снова все испортил», «ты мое разочарование». Понятно, что он попытается избежать этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь.

    И поэтому для женщин, желающих поговорить по душам без обвинений и обид, я предлагаю алгоритм такого разговора. Он фантастически эффективен.

    Сначала подготовка:

    1. Первый пункт очень простой. Напишите, пожалуйста, свою наболевшую претензию к мужу или какую-то проблему между вами у себя на листке.

    2. Теперь определите и запишите, какие чувства вы испытываете в связи с ней. Потому что из-за одной и той же ситуации разные женщины могут испытывать разные чувства. Это могут быть обида, злость, раздражение, тревога, страх, растерянность или какие-то другие.

    Есть такая тонкость: женщины склонны принимать свою злость за обиду, потому что девочек так воспитывали, что девочкам можно плакать, но нельзя злиться. И вообще, мы на самом деле очень мало прислушиваемся к себе и к своим чувствам, и бывает порой сложно понять, что действительно мы испытываем.

    3. Определите и напишите, какая важная потребность не удовлетворена в таких ситуациях, какое ваше место «болит», образно говоря. Это может быть потребность в собственной значимости, потребность в безопасности, потребность в контроле над своей жизнью, любви, в том, чтобы чувствовать себя нужной и желанной.

    Предположим, ваш муж задерживается на работе и вас не предупредил, что задержится. Вы ему звоните, а он трубку не берет. Допустим, вы его ждали в семь, а уже девятый час. И что тогда? Возможно, вы беспокоитесь, все ли с ним в порядке. Вы чувствуете тревогу, беспокойство. А потребность, которая не удовлетворена — в безопасности.

    Может быть, вы не чувствуете контроля над своей жизнью. Допустим, вы договорились вечером пойти в кино, а он пропал, не звонит, и вы чувствуете себя так, словно вы не можете контролировать свою жизнь, потому что ваши договоренности рушатся и вы ничего с этим сделать не можете.

    А может быть, вы испытываете обиду. Вам больно, что он не отвечает и не перезванивает. Вы словно не слишком нужны ему. И потребность, которая не удовлетворена — быть нужной, быть значимой.

    4. Переведите свою претензию, которую вы написали в шаге 1, в Я-сообщение. Я-сообщение — это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой, говорят о себе и о своих чувствах: «Ты знаешь, когда я тебе звоню и слышу только длинные гудки, а потом напрасно жду, что ты перезвонишь, то честно говоря, меня это ранит. Я становлюсь неуверенной в том, что я важна тебе».

    Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась. Чувствуете, как по-разному они звучат?

    Начать разговор можно так: «Есть один вопрос, который я хочу с тобой обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую, и узнать, что чувствуешь ты».

    Следующий шаг — это ваше Я-сообщение.

    Затем нужно обязательно спросить: «А что чувствуешь ты?» И только потом: «Как думаешь, что можно с этим сделать?»

    Если страшно даже представить себе такой разговор на очень больную тему, сначала напишите начало на бумаге. Прочитайте вслух. Проплачьтесь. Снова прочитайте вслух. Еще раз. И решайтесь! Большинство женщин, решившись сделать это, обнаруживали, что мужья любят их больше, чем они думали.

    Почему супружеским парам не о чем говорить | Мэри Моррисси

    Недавно угощая себя ужином в хорошем ресторане, я не мог не заметить сидящую рядом супружескую пару. Кроме колец на пальцах и мужчины, который пару раз назвал свою жену «милая», я не видел никаких других доказательств привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.

    Ели молча. Как только пришел чек, муж сразу заплатил, и они с женой вышли из ресторана.

    Имея только мельком взглянуть на эту пару, я могу только предположить (а это может быть далеко), но я видел ту же самую сцену, разыгрывающуюся много раз за годы моей карьеры в качестве консультанта по установлению отношений. совет, а также министр.

    Нейтральные выражения лиц, отвлеченные взгляды и возня с мобильными телефонами (вместо того, чтобы разговаривать друг с другом) — все это мертвая распродажа, которую они больше не знают, как общаться.

    Эта пара явно потеряла естественное любопытство друг к другу.

    Вместо того, чтобы с годами сближаться, они разошлись и, вероятно, чувствовали себя одинокими в своем браке.

    СВЯЗАННЫЕ: 8 способов, которыми самые счастливые пары общаются друг с другом

    Позже один или оба могут пожаловаться, что им «скучно» в браке или отношениях. Когда это произойдет, велика вероятность, что они пойдут своим путем.

    Сравните поведение этой пары с просто влюбленной парой.

    Помните первоначальное волнение от встречи с новым человеком и желание узнать о нем все? Кажется, всегда есть о чем поговорить.

    Мы бесконечно задумываемся о них, и даже когда мы думаем, что узнали так много, другой человек все еще кажется нам таким загадочным и интригующим. Мы жаждем знать, что они думают и чувствуют. Мы не можем насытиться ими!

    Но со временем мы привыкаем к этим отношениям и позволяем обыденному встать на пути. Мы перестаем быть любопытными и перестаем задавать вопросы

    Теперь то, что нас очаровывало, начинают нас раздражать. Мы не можем придумать, о чем поговорить, потому что считаем, что нам больше нечего знать или что-то новое сказать.

    Но мы так неправы! Первоначально узнавая кого-то поближе, мы постоянно находимся в состоянии открытий. Затем, как только мы считаем, что узнали все, что нужно, чтобы узнать о нашем партнере, мы формируем в своем сознании моментальный снимок того, кто они. Этот снимок не меняется.

    И это несправедливо.

    Каждый из нас продолжает расти и меняться каждый день. Наш партнер — это не тот человек, которым он был, когда мы впервые встретились, или даже не тот человек, которым они были в прошлом году.

    Если нам не будет любопытно, кем они становятся каждый день, наше представление о том, кем они являются, со временем стагнирует.Что бы мы ни думали, что знаем, нам предстоит еще многое узнать (и оценить) о тех, кого мы любим в нашей жизни.

    Но мы должны выбрать, чтобы оставаться очарованными нашим партнером, независимо от того, состоим ли мы в браке три месяца или 30 лет. А для этого нужно сохранять интересную беседу и хорошо общаться.

    Наше любопытство — это лучший способ сохранить страсть. Есть способ развить наше естественное любопытство, чтобы разжечь страсть и романтику в отношениях.

    Вот четыре уровня общения, которые могут помочь вам лучше и глубже поговорить в ваших отношениях:

    Уровень 1: Клише

    Это когда вы встречаетесь с знакомым на улице и спрашиваете: «Привет , как дела?» и они отвечают: «Я в порядке, как ты?»

    Мы не ожидаем монолога об их сегодняшнем дне или о том, насколько они расстроены после часа разговора по телефону с кабельной компанией. Это потому, что они нам неинтересны; мы просто вежливы, дружески приветствуя их.

    Счастливые пары быстро преодолевают этот поверхностный уровень общения и переходят на следующие два уровня.

    СВЯЗАННЫЕ С: Как облегчить даже самые сложные разговоры с любимым человеком для вас обоих

    Уровень 2: Факт

    Этот уровень общения связан с передачей информации — запросами направления, переходом по расписанию или ретрансляцией информация о предстоящих светских мероприятиях. Он используется только для обмена необходимой информацией.

    Хотя пребывание на этом уровне общения может уберечь нас от ссор или расстроиться, это также гарантирует, что мы никогда не почувствуем глубокую любовь и связь с нашим партнером.

    Уровень 3: Мнение

    Многие из нас проводят здесь большую часть времени с друзьями и партнерами. Мы обсуждаем политику, сплетничаем о знакомых, жалуемся на босса или заявляем, что ужин был восхитительным.

    Хотя высказывание своего мнения несет в себе немного больший риск, чем просто констатация фактов или использование клише, оно не дает нам истинного уровня близости или близости, которых мы желаем.Для этого мы должны сделать еще один шаг.

    Уровень 4: Чувства

    Мнения передают то, что у нас в голове, а чувства уходят глубже, сообщая то, что у нас на сердце. Нет правильных или неправильных чувств, но мы часто попадаем в ловушку исправления чувств друг друга, как учитель исправляет грамматику. Это позволяет нам избежать реальной связи.

    Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

    Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

    Наш партнер может сказать: «Я сегодня немного расстроен», а мы быстро ответим: «О, не расстраивайся. У нас запланированы отличные выходные».

    Не желая того, мы отвергли чувства нашего партнера, и из-за этого он чувствует себя небезопасным делиться на этом уровне в будущем.

    Ключ к открытию этого четвертого уровня общения — это позволить нашим партнерам выражать свои чувства без нашего суждения.

    Если мы задействуем наше естественное любопытство, мы хотим точно знать, что чувствует наш любимый человек и почему, и мы не будем ограничивать его только теми чувствами, которые, по нашему мнению, у него должны быть.

    Имейте в виду, что наше естественное любопытство не дает нам разрешения допрашивать другого человека или вторгаться в его частную жизнь. Иногда лучше оставить человека одного, когда у него трудные времена, по крайней мере, на данный момент. А в других случаях мы настраиваем себя на отказ, когда настаиваем на разговоре о чувствах, когда наш партнер чувствует себя усталым или рассеянным.

    Когда мы чувствуем, что занятый партнер нас игнорирует, не рекомендуется поднимать эту тему прямо перед тем, как ему нужно бежать на встречу.Лучше спросить: «Это хорошее время для разговора? Когда будет хорошее время?»

    Что-то чудесное происходит, когда мы учимся выражать свои чувства с большей открытостью.

    Время от времени мы прорываемся на еще более высокий уровень связи: безмолвное общение.

    В отличие от пары в ресторане, которая выглядела совершенно неуютно в тишине, царившей между ними во время ужина, «безмолвное общение» — это мистическая связь, когда барьеры исчезают, и мы чувствуем себя совершенно непринужденно и спокойно, просто находясь в присутствии любимого человека. .Это плод непреходящего любопытства и наша награда за проявление любопытства.

    Помните, если мы дорожим нашими отношениями с партнерами и близкими, мы не можем просто бегать по поверхности. Вместо этого мы должны выделить время, чтобы спросить их, как у них дела, что они чувствуют, и оставаться открытыми для обратной связи. Это лучший способ не чувствовать себя одиноким в браке.

    Когда мы хотим оставаться любопытными и общаться на более глубоком уровне, мы сохраняем наши отношения крепкими и нашу страсть.

    СВЯЗАННЫЕ: 10 маленьких коммуникативных приемов, которые приведут к гораздо более глубокой любви

    Больше для вас на YourTango:


    Мэри Моррисси — международный оратор, автор бестселлеров и широко считается ведущим в мире эксперт по «построению мечты», то есть искусству и науке превратить ваши мечты в реальность. Она является основателем и владельцем Life Mastery Institute, ведущего учебного центра по трансформационному коучингу.

    Вы и ваша супруга похожи на корабли, плывущие в ночи?

    «Я решила», — глубоко вздохнула Дана.«Я собираюсь продержаться — ради детей. Я не обманываю. Я не собираюсь этого делать и не верю, что он будет. Мы два человека с прямой стрелкой. Но там ничего нет. Нам нечего, абсолютно нечего сказать друг другу. Брак практически мертв; мы просто не планировали похороны ».

    «Это трагично. Брак должен быть дружбой, а не нулем, — сказал я. «Как это случилось?»

    Дана не знала. Сначала она не могла понять это; затем она нерешительно сказала: «Может, я уйду, когда потеряю надежду.Может, в этом все.

    Она объяснила, как в ранние годы она много раз говорила мужу, что она хотела, в чем нуждалась, о чем думала или чувствовала. И когда ничего не изменилось, она в конце концов сдалась. «Он просто засох, как осенний лист», — снова вздохнула она.

    Ситуация с Даной типична для многих пар — и не обязательно.

    Вот шесть вопросов для Даны:

    1. Было ли время, когда они с мужем могли разговаривать?

    Оглядываясь назад на первые дни, большинство людей может вспомнить, что разговаривать друг с другом не было проблемой, что всегда было, что сказать, и есть что послушать.Если когда-то слушать было весело, а при разговоре казалось, что есть настоящая аудитория, то есть надежда. Если вы когда-то имели соединение, но потеряли его, то это соединение можно будет найти снова. Вместо того чтобы думать о том, чтобы не удовлетворять свои собственные потребности, возможно, Дана сможет начать прислушиваться к тому, что говорит ее муж. Если она сможет понять, что хочет он, , тогда, возможно, это может стать отправной точкой для последующего обращения к нему с просьбой выслушать то, что она хочет.

    2. Если было время, когда Дана и ее муж могли поговорить, то есть ли что-то, что она сделала, чтобы способствовать решению текущей проблемы?

    Если Дана и ее муж действительно любили разговаривать друг с другом, то честность требует некоторого самоанализа.Возможно, если Дана заглянет внутрь, она заметит, что все прекратилось, когда она начала просить о том, чего хотела, но ее муж не смог сделать то же самое. Или, может быть, они оба просили того, чего хотели, но каждый человек больше думал о своих неудовлетворенных потребностях, чем об удовлетворении потребностей своего партнера. В качестве альтернативы, возможно, каждый хотел бы удовлетворить потребности партнера, но не имел инструментов, чтобы знать, как или даже понять, чего хочет партнер. Устраните разрыв, задав несколько хороших и сильных вопросов.Например, спросите своего партнера: «Ты знаешь, чего я хочу в этом браке?» Или, еще лучше, спросите: «Есть ли что-нибудь, что я мог бы сделать по-другому, чтобы улучшить ситуацию?»

    3. Если Дана и ее муж не могли разговаривать, они все равно чувствовали себя близкими?

    Есть люди, которые никогда не умели хорошо говорить, но у них был отличный секс или много привязанности, и это заставило их почувствовать себя близкими. Просто обмен жизненным опытом может сблизить людей. И если это так, то, возможно, ожидать, что мы поговорим позже, не совсем справедливо.Если Дана знала, что ее партнер не слишком много болтует, вступая в отношения, то сейчас не время говорить: «Ой, я ошиблась». Возможно, Дана сможет подумать о том, как заново запечатлеть первоначальную привязанность. Как насчет того, чтобы найти время на свидание? На ум приходят свидания, которые не требуют разговоров, но требуют взаимодействия, например боулинг, мини-гольф, гребля или катание на роликах.

    4. Что волнует Дана и ее муж? Есть ли у них общие ценности, увлечения?

    Даже если отношения никогда не были близкими, может ли эта пара начать с нуля и опираться на общие черты? Дана упоминает, что ни один из них не станет жульничать, потому что они оба «прямые стрелы».«Это довольно важная общая ценность. Что с этим связано? Как они могли сделать это основой для создания чего-то хорошего из вещей, о которых они никогда раньше не задумывались?

    5. Есть ли в муже Даны какое-то качество, которым она восхищается или уважает?

    Хорошие браки строятся на уважении. Итак, хотя Дана и ее муж не могли разговаривать, возможно, в супруге Даны есть что-то достойное уважения, но она была настолько сосредоточена на том, чтобы не удовлетворять свои потребности, что упустила это из виду.Возможно, Дана могла бы подумать о том, что другим нравится в ее муже, чтобы взглянуть на него свежим взглядом. Как дети относятся к своему отцу? Как насчет друзей на всю жизнь? Коллеги? Большая семья? Соседи?

    6. Привел ли муж Даны к чему-то положительному, что она может оценить?

    Дана могла спросить себя, не сделал ли муж ей какой-нибудь «подарок», межличностный подарок, а не материальную вещь, что-то особенное. Для некоторых это могло быть чувство юмора; для других это может быть способность постоять за себя; для третьих — это способность организовывать.Это может быть глупая вещь или тяжелая вещь. Как бы то ни было, я заметил, что почти каждый, независимо от того, насколько он раздражает, отстранен или даже груб, может предложить подарок. Это не то, что они даже собираются дать, но просто будучи тем, кем они являются, они демонстрируют хорошую черту, черту, которую их партнеры хотели бы иметь. Так может ли Дана выудить из нее то, что она «получила» от своего партнера, чего у нее никогда раньше не было?

    В этом списке вы можете быть удивлены тем, что я не задал один вопрос: «Любишь ли ты его?» Это потому, что чувства меняются мгновенно.Недавно я был на семинаре, где терапевты изучали новую технику. Им приходилось притворяться одним из своих клиентов и выражать чувства клиентов по поводу какой-то проблемы. Было поразительно, насколько негативно себя чувствовали после этого все присутствующие в зале! И каждый был терапевтом! Когда вы впадаете в плохое настроение — даже когда притворяетесь, — что-то плохое прилипает. Настроения колеблются в зависимости от того, как складываются отношения на данный момент.

    Любовь или ее отсутствие — то же самое.Мы можем думать, что это ушло, но это может быть только функцией того разъединения, которое вы сейчас испытываете. Дана и ее муж могут поработать здесь над предложениями; понаблюдайте, чтобы увидеть, что улучшается, а затем посмотрите, не изменится ли и их отношение. Может быть, тогда корабли подумают о том, чтобы бросить якорь, запустить сигнальные ракеты и выяснить, что происходит.

    © Copyright 2011 Деб Хиршхорн, доктор философии. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

    Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    Почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом?

    Почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом

    В ресторанах обычно можно отличить встречающиеся пары от супружеских пар. Встречающиеся пары разговаривают друг с другом; супружеские пары часто нет.Почему это? Почему пары, состоящие в давнем браке, перестают разговаривать друг с другом?

    Как и в большинстве случаев недружественного поведения в браке, причина молчания — самооборона.

    Защита от чего?

    Для женщин это часто защита от чувства нелюбви, когда их не слышат их мужья. Для мужчин это часто защита от чувства неуважения, когда он интерпретирует то, что слышит, как критику и контроль. Ни один из партнеров не пытается заставить другого почувствовать эти вещи; каждый просто делает то, что естественно для их пола, и никто не обижается.

    Принимающее влияние

    Исследование Института Готтмана определяет принцип, лежащий в основе счастливых и длительных браков; это то, что « принимает влияние». « Данные за десятилетия показывают большее удовлетворение браком среди пар, в которых мужчины принимают влияние своих жен.

    Это соответствует тенденции женщин, чтобы их «сердце было услышано» мужьями, чтобы чувствовать себя любимыми, почитаемыми и уважаемыми.

    Глава из семи принципов работы брака доктора Готтмана, разъясняющая этот принцип, кажется мне немного несбалансированной по сравнению с паритетом других принципов.Таким образом, он рискует спровоцировать столько же проблем в отношениях, сколько и решает.

    Несомненно, браки более счастливы, когда мужчины принимают влияние своих жен больше, чем это может быть естественная склонность мужчины; однако в этой главе очень мало говорится о том, нужно ли женщинам приспосабливаться к своим естественным склонностям, как призваны делать мужчины.

    По правде говоря, пары с большей вероятностью будут разговаривать друг с другом, если оба пола изменят свои естественные наклонности, что облегчит принятие влияния друг друга.

    Есть еще одна замечательная книга, которая приветствует это сбалансированное принятие влияния; он предшествует книге доктора Готтмана примерно на два тысячелетия. Это Новый Завет. В нем Павел пишет: «… покоряются друг другу из благоговения перед Христом» (Ефесянам 5:21) и «… мужья любят своих жен; жены уважают ваших мужей. « (Ефесянам 5:25).

    Противоположное естественному развитию часто необходимо для роста

    Здесь и мужья, и жены призваны одинаково приспосабливаться к своим естественным наклонностям.Не зря Павел не сказал: «… мужья уважают ваших жен; жены любят ваших мужей. Он просил мужчин и женщин делать противоположное тому, что для них естественно, чтобы удовлетворить потребность их супруга в отношениях.

    Этот рецепт признает, что женщины обычно склонны проявлять любовь; в то время как мужчины склонны естественно проявлять уважение. Это язык, который каждый знает лучше всего; это то, как они общаются со своим полом. Но в межгендерных отношениях это не работает.Что кажется очевидным, так это иностранный язык для супруга.

    Женщины жаждут любви; мужчины жаждут уважения. Этот стих в Послании к Ефесянам призывает мужчин и женщин подчиниться тому, как другой пол обычно чувствует себя ценным в интимных отношениях. Брак — это путь к открытию того, что именно означает другой пол этими словами и как они воспринимаются.

    Обычно жена чувствует заботу, почет и любовь, когда муж терпеливо ее слушает.

    Она с большей вероятностью будет участвовать в разговоре за обеденным столом, если у нее есть муж, готовый выслушать то, что она говорит, не придавая значения тому, что она говорит, или нетерпеливо предлагая исправить эту тему.

    А для мужчины? Может ли женщина сделать что-нибудь, чтобы помочь ему быть более разговорчивым? Да, есть.

    Причины, по которым супружеские пары перестают разговаривать друг с другом

    Есть взаимосвязанные причины, по которым пары, состоящие в давнем браке, перестают разговаривать друг с другом.Мужчины жаждут уважения и чувствительны к критике. Самая частая жалоба, которую я слышу от мужчин в неудовлетворенных браках, заключается в том, что их жены « критичны и властны. “

    Это происходит из-за неправильного понимания стремления женщины иметь влияние на принятие решений, которое проявляется в том, что она предлагает идеи, вносит предложения, задает вопросы защитнику дьявола и в целом пытается помочь.

    Проблема в том, что мужчины воспринимают расследование своих жен как недоверие к его интеллекту, компетентности, силе или способности справляться со всем самостоятельно (т.е., без ее помощи). Они все время находятся в прямом конфликте друг с другом и быстро становятся препятствиями для разговора.

    То, что мы имеем здесь, — это вечная проблема, а значит, и возможность пары учиться. В этом случае это шанс узнать больше о типичных гендерных различиях, касающихся социализации и неврологии.

    Мужчины хотят защищать своих жен и семьи и служить им, грамотно принимая решения, которые героически исправляют положение. Женщины хотят сблизиться; подключиться; практиковать взаимозависимость и укреплять единство.

    Таким образом, они вовлекаются в решение любого возникающего вопроса не потому, что сомневаются в компетентности своего мужа, а потому, что женщины видят, что задачи, проблемы и проблемы — это возможности для общения.

    Как все рушится

    В повседневном разговоре это выглядит так: женщина поднимает какую-то мысль или идею, а мужчина — вместо того, чтобы слышать ее сердце, — вводит ошибку в синтаксисе, некоторую логическую несогласованность в том, что она сказала, или некоторую финансовую , философская, механическая или календарная проблема, заложенная в ее идее.

    Одна из причин, по которой пары, состоящие в браке долгое время, перестают общаться друг с другом, заключается в том, что мужья умеют решать проблемы и склонны указывать на проблемы, которые требуют решения.

    В мире женщин это глубоко нелюбимо.

    Женщина не обращает внимания на синтаксическую проблему и подтверждает суть идеи своего супруга, используя добрые, эмоциональные слова.

    Ее внимание будет сосредоточено на объединении и обсуждении текущих задач в качестве связующего опыта. Только случайно и позже она могла спросить о проблемах с идеями.

    Когда ее муж не может этого сделать, она ощущает отсутствие поддержки и неудачную эмоциональную связь. Итак, она закрывается. Затем существует противоположный сценарий, свойственный мужскому опыту.

    Когда он выдвигает идею, его жена, которая должна присоединиться к нему, будет задавать вопросы о его планах, представлять сценарии адвокатов дьявола и вслух удивляться тому, что может помешать успеху его идеи. Она может предложить модификации или альтернативы, мало похожие на его первоначальное предложение или решение.

    Для мужчины ее попытка установить связь с ним воспринимается как критика и контроль. Мужской разум интерпретирует ее вклад как сомнение в его интеллекте, сомнение в его компетентности и замену его идеи ее собственными. Когда мужчина так себя чувствует, он неправильно понимает совет «позволить жене иметь влияние» и вместо этого слышит просьбу к нему отречься от власти.

    Речь идет о различном значении, которое мужчины и женщины придают обмену идеями. Из-за этого столкновения идей со временем пары, состоящие в давнем браке, перестают разговаривать друг с другом.

    Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, когда не видят точки зрения друг друга

    Исследование показывает, что женщины делятся идеями, чтобы подключиться к ; мужчины делятся идеями соревнуются . Для женщин обмен идеями и задавание вопросов — это способ проявить заботу. Для многих мужчин задавать острые вопросы — это вызов тому, что они делают. Часто это рассматривается как прямой вопрос об их интеллекте и компетентности.

    Мужчины, конечно, не воспринимают свои комментарии как отказ от связи; и женщины не считают свой вклад критическим, контролирующим или требовательным.Но такова интерпретация их партнера; это одна из причин, по которой супружеские пары перестают разговаривать друг с другом.

    Женщина опасается, что все, что она скажет, будет встречено «нелепым» возражением или унизительным комментарием. Этот человек опасается, что его слова будут встречены вопросами и конкурирующими идеями, что приведет к враждебному поглощению. Ни у одного из них нет энергии для этого разговора, поэтому общение заканчивается до того, как оно начнется.

    Каков ответ на вопрос, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом? Шаг первый — просто распознать закономерность.Женщины и мужчины не могут ожидать, что их супруги будут общаться так же, как представители их пола.

    Необходим перевод.

    Делать паузу и учитывать потребности другого всегда необходимо для отношений. Нам нужно скорректировать наши естественные наклонности. Мужчинам нужно слышать своих жен, позволяя женщинам «думать вслух» больше, чем это обычно делают мужчины.

    Ему нужно подойти и послушать ее как друга. Это не дискуссионный класс. Сдать полицейский значок грамматики.Позвольте ей поделиться своими мыслями и быть с ней, а не против нее.

    Точно так же жены могут уважать своих мужей, урезая вопросы адвокатов дьявола, другие идеи и высказанные сомнения, вместо того, чтобы давать ему — по крайней мере в первую очередь — то, чего мужчина жаждет от своей супруги, — уверенность, восхищение и поддержку. .

    Ни мужчинам, ни женщинам не нужны критики или менеджеры; оба хотят чирлидершу и романтического любовника, но в разной степени.

    Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, когда им не удается разобраться в проблемах, связанных с сеткой

    Это понимание и взаимная уступчивость помогут нам пережить большую часть дней.Но как нам справиться с тупиком в браке, когда уступка потребности другого в любви или уважении не избавляет нас от наших самоотменяемых желаний, например, когда один супруг хочет еще одного ребенка, а другой — нет.

    Или один из супругов желает переехать в другой штат после выхода на пенсию, а другой желает остаться на месте. Что тогда? Даже в тупике — возможно, особенно в тупике — женщина должна чувствовать себя услышанной и защищенной, а мужчина — уважаемым, а не контролируемым. Кроме того, возникают еще три вещи, когда тупик угрожает способности принять совместное решение.

    • Первый доктор Готтман определяет как «стать детективом мечты». Вместо того, чтобы супруги репетировали свою точку зрения вперед и назад до тех пор, пока не наступит истощение, лучше остановиться и побеседовать о плодотворной беседе. Идея здесь состоит в том, чтобы определить и сформулировать друг друга надежды, ценности, мечты и желаемый результат.
    • Это может остановить конфликт, поскольку тон меняется с самозащиты на защиту других. Одна из причин, по которой продолжаются ссоры, заключается в том, что стороны не понимают друг друга.Вот почему они снова и снова объясняют свою точку зрения и желания.
    • Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, потому что это один и тот же разговор снова и снова. Выход из этого тупика состоит в том, чтобы к удовлетворению других сформулировать то, что, как мы понимаем, имеет для них жизненно важное значение в рассматриваемом вопросе. Определите и сконцентрируйтесь на более важных областях, с которыми вы согласны, а не на отдельных областях, в которых вы не согласны.
    • Во-вторых, как говорит нам эмоционально-ориентированная терапия для пар, отношения живут на уровне потребностей привязанности и первичных эмоций.В партнерских отношениях конечный результат (потребности в привязанности) включает в себя чувство принятого, защищенного, безопасного, уважаемого, подтвержденного, любимого, взращенного, утешенного и защищенного. Когда эти потребности в привязанности удовлетворены, мы пребываем в мире в отношениях, даже когда в конфликте.
    • Когда эти потребности не удовлетворяются надежно, на поверхность выходят негативные первичные эмоции, такие как страх, боль, печаль и стыд. Наше мнение о нашем супруге становится негативным, и этот негатив преобладает над нашим чувством и интерпретацией всего, что он или она говорит или делает.
    • Это частая причина, по которой супружеские пары перестают разговаривать друг с другом. Итак, при ориентации на других первый шаг — понять источник первичных эмоций (обида, печаль, страх, стыд, радость и покой), которые маскируются под вторичные эмоции (гнев, разочарование, раздражение, ревность и т. Д.) .
    • Какая потребность в привязанности является ее источником, и как я могу удовлетворить эту потребность в привязанности как супруг к моему партнеру? Если я смогу отстоять это, тогда мой партнер сможет отпустить свою защиту.
    • Это подводит нас к третьему пункту, касающемуся того, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом. Спросите себя: «Достаточно ли важен этот вопрос, чтобы разделить нас как пару?» Может быть, это так, но, надеюсь, таких проблем немного и они редки.
    • Если мы сможем отвлечься от победы в споре или добиться своего и вместо этого сосредоточиться на защите друг друга и восстановлении наших отношений, тогда мы сможем расслабиться в большинстве проблем.

    Можем ли мы сделать паузу и переключиться на другую сторону, защищая на мгновение позицию нашего партнера, а не свою собственную? Если мы защищаем друг друга так же старательно, как и себя, тогда у нас будут безопасные отношения, в которых разговоры будут происходить быстрее.

    Что, если бы пара проводила время, соревнуясь за то, что важно для другого, а не для себя? Разве , что , не будет освежающей битвой?

    Это подход доктора Готтмана к преодолению тупика. Он предлагает «стать детективом мечты». Когда каждый партнер намеревается обнаружить, что важно для другого, и защитить это, тогда мы меняем защиту других на самозащиту, и перед нами открывается огромное количество новых возможностей.

    Мы сосредотачиваемся не на «моем пути», а на «нашем будущем», которое включает в себя обе наши мечты.

    Как снова начать говорить

    «Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве наша сила выбирать свой ответ. В нашем ответе — наш рост и свобода ». Доктор Виктор Франкл.

    Решение, почему пары, состоящие в давнем браке, перестают разговаривать друг с другом, состоит в том, чтобы пары изменили свое мнение о том, что является «победой» в их супружеских дискуссиях. Если дискуссия представляет собой дебаты или соревнования, в которых один партнер уходит как «победитель», оставив за собой последнее слово, или проявляя превосходство в навыках ведения дебатов, или добиваясь своего.В то же время другой чувствует себя побежденным, тогда отношения потеряны.

    Как решить проблему прекращения общения супружеских пар друг с другом? Мы меняем свой взгляд на «победу», который измеряется тем, сблизил нас разговор или нет.

    Это был инструмент для подключения? Сделал ли он «депозиты» в отношениях, а не снятие средств? Улучшило ли это общее соотношение приятных и плохих взаимодействий?

    Положительные эмоции больше, чем отрицательные? Были ли признаны и защищены потребности в привязанности обоих супругов, независимо от темы обсуждения?

    Если вы хотите знать, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, мы должны задать другой вопрос.

    Преобладала ли сосредоточенность на других, а не на себе?

    Если мы хотим знать, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, мы должны задать другой вопрос: вопросы, которые делают разговор безопасным. Это то, что, вероятно, происходит за столом, за которым сидит свидательная пара. Это то, что может практиковать и супружеская пара.

    Потому что вы хотите узнать, как снова начать говорить.

    6 вариантов, когда кажется, что говорить не о чем

    Вы когда-нибудь разговаривали со своим партнером, находящимся на большом расстоянии, и чувствовали, что вам нечего сказать?

    В такой ситуации я оказался, когда родился мой первый ребенок.Из-за того, где мы жили в то время, мне пришлось ехать в Австралию за три месяца до того, как я должна была родить, в то время как мой муж Майк в основном оставался в Лаосе. Он был со мной во время родов, а через три недели снова уехал на пару месяцев.

    Когда мы впервые встретились на расстоянии, мы с Майком несколько раз в неделю по два-три часа разговаривали по скайпу на самые разные интересные темы.

    Однако в туманные дни нового материнства я часто чувствовал, что мне нечего внести в наш разговор, кроме обновлений о том, кто спал (или нет), кто ел прилично (или нет) и кто ел. какой процент дня плачет или нуждается в задержании.

    На самом деле я часто чувствовал, что огромные части моего мозга, моей личности и моей профессиональной жизни приостановлены. И когда у меня было слишком много разговоров с Майком, когда я говорил только о ребенке и о том, как я устал, я чувствовал, что мои отношения тоже были приостановлены.

    У вас когда-нибудь заканчивались интересные вещи, о которых можно было бы поговорить в ваших отношениях на расстоянии?

    Конечно, вы, возможно, не устали от недосыпания и требований новорожденного, но это не единственная ситуация, которая может затруднить соединение на большом расстоянии!

    Может быть, вам кажется, что для вас не происходит ничего нового и интересного.

    Может быть, вам кажется, что то, что происходит в , ваша жизнь скучна по сравнению с тем, с чем имеет дело ваш партнер (или, наоборот, если у вас есть высокоинтенсивная работа, такая как охрана правопорядка или помощь при стихийных бедствиях, возможно, вам трудно по-настоящему объясните партнеру свою повседневную трудовую жизнь.)

    Может быть, вы только что расстались со своим дальним партнером в течение того, что кажется навсегда , и вы изо всех сил пытаетесь найти что-то новое, о чем можно поговорить.

    У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, будут дни (может быть, недели), когда разговор с партнером не идет естественным путем — когда это требует усилий.

    Это нормально.

    Однако в отношениях на расстоянии почти все, что у вас есть, — это разговоры. Поэтому, если вы чувствуете это слишком часто, слишком долго, стоит приложить дополнительные, преднамеренные усилия, чтобы избавиться от ощущения, будто вам не о чем сказать.

    Шесть вещей, которые стоит попробовать, когда вам нечего говорить.

    Итак, как делают , вы избавляетесь от этого чувства. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать…

    1.Запишите то, что вы хотите сказать партнеру (или спросить его) в течение дня

    Если вы запишете то, что хотите сказать, вам не придется изо всех сил вспоминать это позже.

    Эта практика также приучает вас замечать мелочи, которые нужно обсудить с партнером. Это может помочь вам прожить свой день более осознанно — сделать вас более осознанными в своих действиях и решениях и более благодарными за ваши благословения.

    2. Скажите им что-нибудь, за что вы благодарны

    Знаете ли вы, что в повседневной жизни большинству из нас лучше сосредотачиваться и запоминать отрицательные переживания, чем положительные? Это называется предвзятостью к негативу, и именно поэтому мы часто начинаем с трудностей или разочарований, отвечая на вопрос «как прошел ваш день?»

    Однако хорошая новость заключается в том, что мы можем буквально научить наш мозг мыслить более позитивно.Если мы научимся сканировать окружающую среду в поисках хороших вещей, на которых можно сосредоточиться и говорить об этом, это улучшит наше настроение в краткосрочной перспективе, сделает нас более счастливыми со временем и наполнит наши отношения более позитивной энергией.

    Так что попрактикуйтесь в определении вещей, за которые вы благодарны. Затем поделитесь этим со своим партнером.

    3. Расскажите им что-нибудь из своего дня, даже если это покажется незначительным или несущественным

    Хорошо, возможно, Майка не мечтает свидание по Skype, чтобы выслушать меня, чтобы я точно перечислял, когда я вставал с постели в холодные темные часы, чтобы накормите нашего ребенка.Однако он, возможно, хотел бы услышать, как я описываю, как Доминик сиял, махал руками и пищал от восторга, когда мое лицо появилось над ним в 2 часа ночи.

    Попробуйте рассказать любимому человеку истории о маленьких моментах своей жизни. Нарисуйте им картинку своими словами. Это может помочь вашему партнеру почувствовать себя более связанным с вашей нынешней реальностью, и это может помочь вам, , почувствовать, что он понимает немного больше о том, что на самом деле происходит для вас.

    4. Задавайте вопросы

    Когда у вас совсем нечего сказать (и желательно задолго до этого), задавайте вопросы партнеру.В те недели после рождения Доминика я почти все, что делал, искал его. Однако в то время Майк работал в составе бригады аварийного реагирования после сильного наводнения в Южном Лаосе, поэтому ему было о чем поговорить, а мне задать вопросы.

    Поэтому, когда вам кажется, что вам не о чем много говорить, задавайте вопросы. А если вам не удается задать вопросы, возьмите книгу вопросов и просмотрите ее в поисках вдохновения.

    5.Копайте глубже

    Если вам кажется, что застопорило в ваших отношениях, или вы ищете что-то новое, чем можно заняться вместе, найдите ресурсы, которые помогут вам копнуть глубже и узнать что-то новое друг о друге. Эта 12-недельная серия для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, поможет вам изучить свои сильные стороны, личность, язык любви, чувство юмора и многое другое.

    6. Сделайте небольшой перерыв

    Иногда, когда вы чувствуете, что вам нечего сказать, вы просто немного выгораете от разговора.Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, вы можете начать чувствовать, что вам нужно звонить / писать по электронной почте каждую свободную минуту (или в течение длительного времени каждый день). Со временем это может иметь неприятные последствия. (Проверьте: вы слишком много говорите в отношениях на расстоянии?)

    Если вы оказались в такой ситуации (или вы просто чувствуете усталость и подавленность), сделайте перерыв, чтобы освежиться. Постарайтесь не разговаривать пару дней.

    Оставьте комментарий и поделитесь своим советом.
    Что вы делаете, когда чувствуете, что вам не о чем поговорить?

    Сохранить

    Сохранить

    Сохранить Сохранить

    Тихая буря: когда ваш супруг не разговаривает

    Почему пары сгибаются в молчании и что они говорят в молчании? Иногда это может быть просто черта личности, но также может быть симптом чего-то гораздо более значительного.

    Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и конструктивным в браке, как отличить их друг от друга и как вы и ваш супруг можете лучше понять темпераменты друг друга.

    Негативная тишина

    Ортис говорит, что отрицательное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором человека, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте себе, если вам искренне не нравится, как ваш муж разделяет волосы, но вы не можете понять , почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам, как оскорбительная фигура разделяла волосы на пробор? Если это так, вы затем уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию.Без этого самосознания вы не сможете должным образом справиться со своими эмоциями.

    Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным — как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.

    • Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть проявлением тихой враждебности, когда один из супругов будет вести себя так, как будто они сотрудничают, но молча сделает все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что на выходные навестить родственников мужа, но потом будет дуться все время, пока они навещают.
    • Безопасность. Когда есть опасения относительно любого вида насилия — словесного, социального, эмоционального, физического, сексуального или экономического, молчание может использоваться в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что ей лучше промолчать, чем говорить что-то, что может вызвать гнев».
    • Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите обсуждать эту проблему, потому что это неудобно, и вы не хотите задеть чувства супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы.«Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — а пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание обычно не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор из-за мелочей, которые не обязательно заслуживают борьбы.
    • Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию взаимозависимости, добавляя, что она преобладает, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет деструктивную привычку, но не знает, как решить проблему.«Невинный супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
    • Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете отвлечься от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, стоящими перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы заставить нас остановиться и задуматься о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис.«Это требует времени и дисциплины».
    • Власть. Это форма эмоционального насилия, когда жертва манипулирует таким образом, чтобы она чувствовала себя виноватой. Например, молчаливый супруг холодно относится к своему партнеру и ждет, пока тот не подойдет, чтобы отговорить его от их настроения. «Вот где тишина способствует сотрудничеству», — говорит Ортис.
    • Руминация. Останавливаясь на ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше единственное внимание будет сосредоточено на том, что пошло не так в вашей жизни.«Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и считаем, что миру нужно что-то делать, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы искать положительные варианты, которые вы можете изучить вместе со своим супругом, вы лучше будете размышлять о своих собственных несчастьях. Это может привести к горечи, которая является раком души».

    Используйте тишину во благо

    Хотя приведенные выше примеры продемонстрировали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения своего брака и собственного благополучия.

    1. Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует вам молча обдумать все, чтобы вы могли более объективно увидеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше неприятностей, чем необходимо», — говорит он.
    2. Размышление и сочувствие. «Когда два человека женятся, это обычно столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в атмосфере семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет сложно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера.«Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например,« черт возьми »- это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем избил их -« черт возьми, это причиняет мне боль больше, чем вам ». Поэтому важно проявить терпение в этом контексте и понять, что вам, возможно, придется изменить свои слова ».
    3. Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке есть три человека: ты, я и мы. Не тратя время на уединение и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете сгореть, что может сказаться на вашем браке.«Если отдельные части нездоровы, коллективное« мы »не будет здоровым», — говорит он.
    4. Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Остановись и знай, что Я Бог» — как библейское указание использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
    5. Удовольствие. Помните, что присутствие супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Это нормально — просто посидеть в тишине, а потом устно соединиться», — говорит Ортис.

    Как отличить две формы тишины?

    Поскольку молчание может использоваться в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифруете собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если поговорить честно и прислушаться друг к другу.«Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения различаются, и научитесь уважать модели общения друг друга».

    Еще один способ лучше понять молчание вашего супруга — это задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос« почему? »В отношениях часто воспринимается как суждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании.Если вы спросите меня: «Почему я сделал это?», Я буду чувствовать это как осуждение, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что вы чувствовали?» Это, по его словам, помогает понять суть проблемы, а не пытается объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.

    Тодд Фоули работает в компании Focus on the Family Canada.

    © 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    Наши рекомендуемые ресурсы

    Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

    Посмотреть комментарии ()

    Как разговаривать с людьми, когда тебе нечего сказать

    Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

    Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

    Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

    Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

    1.Подготовьте себя морально и физически

    По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

    «Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

    Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

    Разогрев

    Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

    Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

    Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

    1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
    2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
    3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

    Сохраняйте водный баланс

    Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

    Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

    Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

    Медитация

    Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

    Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

    Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

    Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

    2. Сосредоточьтесь на своей цели

    Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

    Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

    Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

    Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

    Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

    3. Преобразуйте негатив в позитив

    Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

    «Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

    Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

    Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

    Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

    Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

    4. Понимание вашего контента

    Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

    Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

    «Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

    Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

    Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

    Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

    5. Практика ведет к совершенству

    Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

    На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

    Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

    6. Будьте аутентичны

    Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

    Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

    Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

    Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

    С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

    Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

    7. Оценка после выступления

    И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

    Не ругайте себя после презентации

    Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

    Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

    Совершенствуйте свою следующую речь

    Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

    Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

    • Как я это сделал?
    • Есть ли области для улучшения?
    • Я выглядел или казался напряженным?
    • Я наткнулся на свои слова? Почему?
    • Я слишком часто говорил «ммм»?
    • Как проходила речь?

    Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

    Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

    Шесть правил разговора и слушания доктора Фила

    Правило № 3: Установите мотив
    Говорите ли вы или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится.Мотив и сообщение важны. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты все время задаешь мне эти вопросы и все время приставляешь меня», тебе нужно посмотреть, что стоит за этими словами. Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он не хочет, чтобы вы что-то видели? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что не уверены в себе? Отвечая на эти вопросы, вы выясните мотив и сможете двигаться дальше.

    Правило № 4: Общайтесь друг с другом
    Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно.Больше никаких б.у. Спросите своего партнера: «Действительно ли то, что вы говорите, соответствует вашим ощущениям? Это правда?» Помните, что задавая вопрос, вы должны быть готовы услышать истинный ответ. И вы должны быть готовы пройти такой же тест сами. Если спросят: «Так ты действительно в порядке?» имейте смелость сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.

    Правило № 5: Будьте активным слушателем
    Большинство людей являются пассивными слушателями.Если вы собираетесь стать активным слушателем, вам нужно овладеть двумя важными инструментами. Известный психолог Карл Роджерс назвал их «Отражением содержания» и «Отражением чувств». Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но этим он попал в самую точку.

    Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая проясняет, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах.Вот пример того, как кто-то получает информацию, но не видит сообщения:

    A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной».
    B (отражает содержание): «Так вашу собаку сбила машина?»
    A: «Верно».
    B: «Он мертв?»
    A: «Угу».
    B: «Так что вы сделали с телом собаки?»

    В этом примере человек B доказывает, что человек A был услышан, что отвечает фундаментальной потребности A. Но B явно упустил суть.

    Чтобы быть активным слушателем в эмоционально значимой ситуации, B должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую передал A. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом пережили ее, что очень важно для его удовлетворения. Отражение чувства звучит так:

    A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
    B (отражает чувство): «О, черт возьми, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь.»
    A:» Хорошо, я знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети ее очень любили ».
    B:« Я уверен, что они, должно быть, так расстроены; Мне жаль, что вы переживаете это ».

    Возможность отражать чувства, а не только содержание, имеет важное значение для успеха вашего общения.

    Правило № 6: Оцените свои фильтры
    Когда вы и Я участвую в разговоре, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; я могу контролировать только то, насколько хорошо я получаю то, что вы мне говорите. Я могу быть настороже, если я буду предупреждать о вещах, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете — я назовите их фильтрами.Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать свои фильтры. Может быть, вы входите в конкретный разговор с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и вообще ему не доверяете. Может ты злишься. Любой из этих психологических фильтров может сильно исказить то, что вы слышите.

    Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято относились к своему партнеру и решили, что он гончая, что он вас больше не любит. Результат: что бы он ни говорил вам, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, о чем вы уже думаете, чувствуете и во что верите.

    Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучший коммуникатор в мире, потому что вы искажаете сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.

    Следующий: Получите шпаргалку с разговорами

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.