Если муж стал грубым: Муж изменился, стал грубым, раздражительным

Содержание

Муж стал раздражительным и агрессивным | Женские хитрости

В жизни каждой пары наступает период, когда все становится не так уж гладко и радужно. Именно такие проверки на прочность определяют, насколько вы подходите друг другу, насколько сильна связь между вами и насколько вы дорожите друг другом.

Не редкая проблема в семье – муж стал раздражительным и равнодушным. Сегодня мы попробуем разобраться, с чем это связано, что делать и как вести себя в такой ситуации.

Типичные ошибки

Эгоизм. Каждый человек по своей натуре эгоистичен, но порою стоит подумать и о своем партнере. Зачастую женщины концентрируют свое внимание на следствиях поведения супруга, вместо того, чтобы волноваться о причинах таких поступков.

Рассмотрим на примере реального случая.

Женщина приходит на прием к психологу и начинает рассказывать о том, что ее муж стал грубым и агрессивным. Она вела себя, как обычно, а в ответ слышала резкие, неприятные высказывания в свой адрес.

Муж мог разозлиться, что она не сходила в магазин и не купила его любимых конфет. Он мог обругать за неправильную парковку. Мог грубо отвечать на самые элементарные вопросы, даже когда она пыталась позаботиться о нем.

К слову, сама женщина переживала именно из-за того, что на нее стали повышать голос. Вопроса, почему с мужем произошли такие метаморфозы, у нее не возникало. Она хотела услышать совет, который бы помог ей исправить мужчину.

Во время очередного сеанса он позвонил ей, и разговор состоялся в присутствии психолога. Их диалог был построен так, что муж пытался объяснить, что ему нужно, чтобы она сделала, а она в ответ пыталась научить его нормально разговаривать, не повышая на него голос.

Люди абсолютно не слышали и не понимали друг друга, каждый пытался решить свою проблему.

Позднее оказалось, что поведение мужа изменилось после того, как его мама попала в больницу. Мужчина переживал за свою мать и ему тяжело, потому что он не в силах что-либо изменить. Он не мог поговорить об этом с супругой и в результате она становилась жертвой его накопившихся эмоций.

Самое тяжелое в такие периоды не поддаваться эгоизму, а постараться понять своего партнера. Когда в жизни мужчины случаются неприятности, которые очень сильно давят и с которыми трудно справиться самостоятельно, он может вываливать свою агрессию на окружающих. Как правило, больше всего достается самым близким людям. Пытаться в такой ситуации бороться за свои права и убеждать, что вы не заслужили такого отношения к себе, не следует, потому что вряд ли ситуация так изменится.

Что делать

Мужчины по природе своей скрытны. Они не хотят выглядеть слабыми и беззащитными в глазах любимой женщины. Они привыкли разбираться в своих проблемах самостоятельно, поэтому они смущаются делиться своими переживаниями и опасениями с женой.

Лучше всего набраться терпения. Попробуйте сами понять, с чем связано агрессивное поведение супруга. Вспомните, после чего это произошло. Только не спешите озвучивать свои варианты мужчине. Это может ударить по его самолюбию. Лучше всего дождаться момента, когда ему самому захочется поделиться с вами.

Однако бывают мужчины, которым, наоборот, можно помочь, заговорив напрямую. Например, вы можете сказать: «Давай поговорим начистоту. Дело не во мне, проблема в том, что ты боишься…». Однако не забывайте, что в таких вопросах нужно быть очень деликатной и осторожной, иначе вы можете только усугубить ситуацию и нарваться на серьезный скандал.

В некоторых ситуациях лучше сохранять спокойствие и позволить супругу разобраться самостоятельно, оставив его наедине со своими мыслями. Создайте для него благоприятную обстановку для этого.

Если вы теряетесь, как поступить, прислушайтесь к своему сердцу. Вы уже хорошо знаете своего мужчину и должны представлять, какие ваши действия сейчас ему лучше всего помогут.

Если действительно хотите разобраться в проблеме, проявляйте настойчивость, но при этом не будьте назойливы. Если он не готов сейчас обсуждать с вами проблемы, повторите свои вопросы чуть позже, когда он будет настроен на откровенный разговор.

Поделитесь с нами, приходилось ли вам сталкиваться с этой проблемой и как вам удалось ее решить.

Если вам понравилась статья, поддержите нас лайком. Подписывайтесь на наш канал, а мы в свою очередь будем стараться публиковать только самый интересный и качественный материал.
Спасибо.

Что делать, если муж грубый, нервный?

ТОП-6 возможных причин: почему муж начал кричать и угрожать?

Бывает, случается так, что муж не рассказывает, что с ним случилось, что поспособствовало его агрессии по отношению к вам. Вместо доверительного разговора, вы наблюдаете только крики и раздражительность супруга. Если муж оскорбляет – необходимо вначале задуматься о причине возникновения такого поведения.

Причины возникновения данного поведения можно классифицировать несколькими позициями:

  1. Чувства супруга, по отношению к вам, остыли. Это может произойти в каждой супружеской паре. Ведь в череде повседневных забот и проблем, пара начинает забывать, как сильно любила, как хорошо было вместе. Муж, может не понимать, что происходит на самом деле, и вместо того, чтобы вновь разжечь огонь любви к супруге, он начинает агрессировать на супругу и во всём её обвинять. Он может быть недовольным внешним видом жены, её поведением, потерей страсти и нежности, поэтому свои недовольства выплёскивает посредством оскорблений, ора и унижений.
  2. У него появилась любовница. Сказать вам об этом мужчина не решается. Ведь это стыдно и мерзко. Он и сам это понимает. Да и смелости не хватает. Поэтому муж может начать выводить жену криком, вечными недовольствами и унижениями. Таким образом, он добивается, чтобы супруга сама решила уйти от него. А он как бы ни в чём не виноватый, да и кому же свободный остался в итоге.
  3. Мужу вы становитесь противны. Из-за того, что вечно ворчите, пилите, надоедаете. Ну и самое главное – вы запустили себя. Он то, влюбился в ту девушку, которую увидел впервые: окрылённую, лёгкую, красивую и ухоженную. А теперь стали простой домохозяйкой, и уже забыли наверно, когда покупали сексуальное платье себе. Поэтому муж теряет уважение и интерес к вам, и даже может оскорбить вас, и накричать и унижать. Он не понимает, куда делась та девушка, в которую он влюбился и почему сейчас он вынужден жить с совершенно другим человеком.
  4. Мужчина-павлин. Если мужчина красив и высокомерен, то существует большая опасность того, что он будет всегда унижать и оскорблять свою жену. Ведь она не достаточно хороша для него, не достаточно умна и красива. Да и кто, с ним может сравниться. У таких мужей в основном то и бывают жёны серые мышки. Ведь такие женщины имеют заниженную самооценку и постоянно молчат, а это предоставляет великолепные возможности для мужа – издеваться безнаказанно над супругой.
  5. Мужчина ощущает зависимость женщины к нему. Если супруга постоянно заглядывает в рот мужу, молчит и потакает каждому его слово, то она автоматически становиться его жертвой. В данной ситуации супруг может постоянно оскорблять и унижать жену, зная, что она всё стерпит. Ведь его жена находиться в позиции, нуждающейся в нём. Она старается не раздражать супруга лишний раз и проглатывает все оскорбления.
  6. Его раздражает ваш тотальный контроль. Муж – не ребёнок, и ваш контроль ему не понятен и вызывает раздражение. Особенно, если вы посягаете на его личное пространство: заглядываете в телефон, ищете информацию в компьютере или его блокноте. Уважайте личное пространство любимого. Не стоит следить за ним, и пытаться во всём контролировать. Ведь такое поведение может закончиться ссорой, криком и оскорблениями.

Почему муж оскорбляет и обижает: как себя вести в ответ?

Моральное насилие считается более губительным, чем физическое. Оно проявляется по-разному. Ярко выраженная форма: человека охватывает ярость, он оскорбляет и старается унизить ближнего. Скрытая форма: слова и действия, вроде бы ничего плохого не выражают, а мимика, интонация и жесты излучают негатив. Причиной поведения мужчины-агрессора обычно является не сама женщина, а процессы, происходящие в глубине его психики. Решать подобную проблему нужно комплексно. Придется задействовать весь свой потенциал, быть терпеливым, сильно любить и иметь огромное желание восстановить тёплые отношения. В некоторых случаях понадобится помощь специалиста, такого как психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Бывает ещё одна разновидность агрессии. Обычно беспокойство испытывают молодые супруги с ранимой психикой: муж обзывает меня матом, как себя вести, помогут советы психолога.

Причина 1: для мужа это нормальный стиль общения, он не понимает, насколько это вам неприятно.

Что делать: методично доносить до супруга, что такой стиль общения вас не устраивает.

Причина 2: муж отстаивает своё личное пространство.

Что делать: соблюдать границы личного пространства.

Причина 3: изначально сложился неуважительный стиль общения. Возможно, вы сами провоцируете своим общением такую реакцию мужа, но делаете это без матерных выражений.

Что делать: проанализировать свой стиль общения, изменить поведение.

Причина 4: таким способом муж быстро достигает желаемого.

Что делать: подумайте вместе с супругом, как, не прибегая к матерным выражениям, достичь то, чего он хочет.

Будет ли ваш брак счастливым и продолжительным, зависит от каждодневной работы над отношениями, взаимной любви, терпимости и уважения друг к другу.

Научить давать «щелчок по носу»

Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно — он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой

«Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно — отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.

Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один — «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира — готовься к войне.

И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» — последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».

И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной — понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие — ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.

Как отучить мужа хамить? Посоветуем несколько тактических вариантов, скорее всего какие-то из них вполне подойдут и для тебя:

А вот еще одному совету следовать не стоит — хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска — и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения — а через полчаса он снова начнет орать.

И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.

Почему муж постоянно грубит жене — этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой — причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями — да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством. Просто учись справляться с этим спокойно — и все получится.

Главные советы психолога

Психологи советуют:

  1. Не стоит кричать на мужа в ответ и агрессировать. Сохраняйте спокойствие. Не уподобляйтесь его поведению. Лучше расскажите ему, что вам очень больно и обидно когда он так поступает. Пусть ему станет стыдно, что он обижал вас.
  2. Не рассказывайте о поведении мужа всем подряд. Не выносите ссор из избы. Ведь если вы помиритесь скоро, то до него могут дойти эти слухи, и он опять станет на вас агрессировать.
  3. Приведите себя в порядок. Как внешне, так и внутренне. Станьте уверенней в себе, смелее, грациознее и красивее.
  4. Пригласите мужа посетить те места, с которых у вас всё начиналось, которые вам стали очень дорогими. Пусть они напомнят вам о ваших нежных чувствах, о ваших трепетных свиданиях и первых поцелуях. Таким образом, вы сможете успокоить мужа и вернуть ему былые чувства.
  5. Пересмотрите ваш свадебный фотоальбом, ваши любимые фильмы. Сходите вместе на концерт, развейтесь. Заполните положительными эмоциями ваши взаимоотношения, чтобы оскорблениям и крику не осталось места в вашей жизни.
  6. Поговорите со своим супругом о том, как искоренить причины, которые вызывают такие негативные реакции. Вместе попытайтесь найти компромисс, чтобы подобное больше не повторялось.
  7. Постарайтесь успокоить мужа, своей нежностью и лаской. Скажите, что понимаете его, что на него много взвалилось, что у него уже не хватает сил и терпения, и поэтому он стал таким. Спросите, чем вы можете ему помочь, что вам сделать для него? Тогда, возможно, муж поймёт, что вы не враг ему, а вы на его стороне. Таким образом, вы успокоите мужа и сможете вернуть доверительные и гармоничные взаимоотношения с ним.

Что делать, если муж бьет?

Самое страшное, что может произойти в отношениях – это рукоприкладство. Но такое, увы, тоже встречается. Что же делать в данном случае?

  • Необходимо сразу же показать супругу, что для вас это недопустимо! Объясните мужу, что вы такое терпеть не намерены.
  • Не в коем случае не находите ему оправдание. Ведь простив его, вы только развяжите ему руки ещё больше.
  • После данного поступка, пригрозите ему милицией или скажите, что всё расскажите близким, вам есть, кому затупиться за вас. И выгоните мужа из дома. Или уйдите сами. Муж должен осознать всю содеянную им горечь поступка. Он должен понимать, что с вами поступать так нельзя!
  • Если муж бьёт постоянно, то ему просто необходима психологическая помощь. Ведь это уже мужчина-тиран. У него куча комплексов и огромная неуверенность к себе, в первую очередь. Помочь разобраться ему, в данном случае поможет только психолог. Но прийти к этому он должен осознанно!

Что делать если бывший муж унижает?

Случается и такое, что вы вроде бы уже в разводе, но бывший муж вас унижает…

Причин этому может быть несколько:

  • Он злится на вас ещё со времени супружеской жизни.
  • Есть много чего недосказанного.
  • Возможно, он пожалел о том что, вы расстались, и хочет вернуть вас. Но вы его не принимаете назад, поэтому он агрессирует.
  • Если вы запрещаете ему видаться с ребёнком, то бывший может начать вас оскорблять.
  • Он узнал, о том, что вы о нём нелицеприятно отзываетесь.

Когда вы видите, что бывший муж, желает общаться с ребёнком, а вы ему запрещаете, то вызываете очередной скандал. Зачем вам это необходимо? Поймите и его! И дайте шанс наладить взаимоотношения с ребёнком.

Если же муж злиться на что-то давнее, и есть много чего недосказанного, то выведите его на спокойный разговор. Обсудите всё, что вас обоих тревожит, и этого может стать вполне достаточно, чтобы сохранить мирные цивилизованные отношения.

Ну а когда прийти к миру не получается, то попытайтесь свести ваше общение к минимуму. Или же вообще прекратите общаться.

Как уберечь себя и детей

Огромный вред от унижений мужа получает ваш ребёнок. Дети очень чутко воспринимают конфликты родителей. Они пропускают всё через себя, и запоминают это на всю жизнь.

Поэтому, в ситуации, когда муж унижает жену при ребёнке, советы психолога однозначны – остановить это немедленно!

Если же, это сделать не получается, то возможно обратиться за помощью к психологам, посетить психологические тренинги. Но это может помочь, только в том случае, если муж тоже хочет исправиться. А если его, это не особо волнует, и он не хочет меняться и продолжает унижать вас, то не травмируйте не себя, не ребёнка – уходите!

Добро поможет справиться с ситуацией

Психология утверждает, если оба сердца любят на самом деле друг друга, то с агрессией можно справиться, прибегнув к следующим рекомендациям:

  • Не отвечайте агрессией на агрессию. Вместо ответной злобы. Постарайтесь сказать, что ни будь доброе и приятное человеку, таким образом, чтобы совесть в нем пробудилась и снизила желание нападать. Если подобное повторять на протяжении определенного времени у мужа пройдет неадекватное поведение.
  • Когда вас унижают и оскорбляют. Скажите прямо в глаза любимому человеку, что это сильно вас задевает, слышать именно от него подобные слова в свой адрес.
  • Избегайте провокаций, которые могут еще сильнее вызвать волну агрессии.
  • Говорите как можно понятнее и с расположением к себе. Допустим: вы смогли добиться успешной карьеры, только благодаря поддержке своего супруга.
  • Окажите супругу комфортные условия для жизни. Покажите таким поступком, что он для вас дорог и значим. От того, желания оскорблять может улетучиться.
  • Придерживайтесь нейтралитета в разговоре о его друзьях, пагубных привычках и желаниях.

Где получить совет

В Сочи есть психологический центр «Лотос». Этим летом на его базе я проводила цикл женских психологических семинаров. Не поленитесь, загляните с мужем на консультацию к семейному психологу

Задача вашей пары – выработать правила близости и сотрудничества, еще лучше узнать о том, что важно для другого, научиться уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от ваших. Удачи вам! Лариса

Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу [email protected]

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике “Психология”.

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Муж хамит, как себя вести в этой ситуации? Терпеть нельзя. Если он самоутверждается за твой счет, будь он хоть трижды любимый — нужно отвечать. Поможет, например, мысленное упражнение. Нужно представить, что ты накрыта стальным куполом, и все его наезды отлетают от этого купола, как теннисные шарики от стола.

При этом он нередко ссылается на психологию: дескать, вредно копить негативные эмоции внутри, их нужно выплескивать наружу. Вот он крушит мебель или бьет тарелки.

Здесь на псевдопсихологию можно ответить настоящей. Расскажи ему, что вымещать злобу на посторонних предметах нет смысла — причина негативных эмоций остается безнаказанной, а это лишь увеличивает стресс. К примеру, все знают, что многие японцы заводят куклы шефа, и лупят эту куклу почем зря.

Только вот эффект от этого весьма сомнительный. Исследования показали, что обычно, «поколотив» начальника, горячие японские парни остаются еще более взвинченными, а у многих повышается давление и наблюдаются другие нехорошие симптомы. Вот тебе и японская психотерапия действием!

Если муж грубит потому что ему так необходимо успокоиться через мышечную активность, то гораздо эффективнее будет пробежка — километров эдак пять, а лучше десять, или даже просто длительная пешая прогулка. Истинно верующим помогает молитва — но таких в нашем обществе абсолютное меньшинство. Но в целом, конечно, обучать его справляться с гневом уже несколько поздно — эти навыки люди вырабатывают в раннем детстве.

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) — то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

  • Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
  • Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения — ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
  • Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык — напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
  • Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку — продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя — дай ему эту возможность.
  • Не забывай делать паузы в своих речах — так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом — хороший способ избежать бессмысленного скандала.
  • Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
  • Не нужно его ругать и орать, когда это делает он — но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
  • Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Вопрос психологу

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте! Мне 25 лет, мужу 30, и он постоянно мне грубит. С одной стороны, я и сама могу завернуть резкое словечко, но понимаю, что есть границы и на личности никогда не перехожу. Муж – наоборот, уж если разошелся, то наговорить может чего угодно и лично в мой адрес (ну понятно, какая я плохая и испортила ему всю жизнь). Позавчера мы с ним поссорились капитально. Он был уставшим, я приставала с какими-то хозяйственными делами, при чем понимала, что он устал, и выбирала форму просьб помягче. Но он все равно вспылил и нагрубил. В этот момент я представляла, что бью его по лицу кулаком, чтобы хоть как-то компенсировать обиду… и в итоге в какой-то момент материализовала свое желание, треснув его по руке, чтобы замолчал. Ну он и замолчал, до сих пор молчит, вроде как я виновата. В этой ситуации мне кажется странным, что он ведет себя как нежная девочка и обижается на проявление грубости с моей стороны, хотя на самом деле грубил сам, а я просто хотела его прервать. Как быть в такой ситуации? Как отучить мужа переходить на личности по отношению ко мне, и привить понимание, что жена – это не друг, с которым можно выяснять отношения в подобной форме?

Это интересно: Если муж деспот — рассмотрим во всех подробностях

Муж постоянно кричит и оскорбляет жену: разбираемся системно

Существуют семейные пары, у которых всё замечательно: муж надёжный, работящий, семейные ценности для него не пустые слова, женщина говорит, что любит его, но есть одно «но» — почему-то муж постоянно оскорбляет и унижает жену. Знания системно-векторной психологии помогут ответить на этот вопрос.

В каждой семье за продолжительную жизнь бывают разлады, охлаждения чувств и прочие неприятности, но не каждый мужчина в момент размолвок пытается «вытереть ноги» о свою супругу. Почему муж оскорбляет и унижает жену, причины кроются в психологии мужчины.

Не будем углубляться в психологическую терминологию, просто примем за аксиому, что существует такой психотип людей, которым нравится унижать словом свою вторую половину. Удивительно, но когда в душе у них порядок — это самые внимательные и заботливые супруги. А вот дисбаланс приводит к нападкам и беспочвенной брани. Обычно такой человек не отдаёт себе отчёта, что происходит не так, но пока не изрыгнет из себя поток грязи на жертву, которой является жена, не успокоится. Откуда берётся этот негатив, попробуем понять причины:

  1. Эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность.

Он лишен вашей эмоциональной поддержки, не чувствует вашей любви, не понимает, как вы к нему относитесь. Он нуждается в вас, как в женщине. Ведь даже альфа-самец неспособен доказать свою состоятельность, если рядом нет той единственной, ради которой он свернет горы.

А женщина частенько расплёскивает свой потенциал нежности, решая проблемы подруг, родителей, да и собственных детей, а до мужа не доходят руки. Если у вас не выработалась привычка обсуждать свои чувства с мужем, то не формируется эмоциональная связь, которая связывает людей сильнее, чем страсть и узы брака. Недостаток или отсутствие подобной чувственности превращает отношения в рутину, а интим в обузу. А мужчина такого склада однолюб. Но когда накапливается сексуальная или социальная неудовлетворённость, у него падает забрало, и начинается тирания того, кого он больше всего любит. Поэтому когда супруг срывается на вас, когда вы проводите свое время с подружками или мамой, он бессознательно понимает, что те эмоции, которые должны были принадлежать ему, раздали на стороне. Это и отдаляет вас.

Это не значит, что вы должны прекратить общение со своими близкими. Это значит, что решая проблемы окружающих, вы можете не заметить, что самый близкий человек ждёт от вас ту самую эмоцию, которая вдохновит его и даст толчок к новым свершениям, подтолкнёт супруга к решению накопившихся проблем и вдохнёт в него уверенность в значимости его, как личности.

Для налаживания такой эмоциональной близости, может потребоваться некоторое время, но это будет движение друг к другу и раздражение начнет уходить, на смену него придет понимание.

  1. Причиной негатива может стать социальная нереализованность супруга.

Мужчина такого психотипа должен состояться, как специалист, для него важно признание и уважение. Тогда он уверен в завтрашнем дне

Самооценка в норме. Если же он избрал не ту профессию, не состоялся как специалист или вовсе потерял работу, накопленная неудовлетворенность обрушивается потоком негатива на самых близких.

  1. Стресс от современного ритма жизни.

Не все способны справляться с сумасшедшим ритмом повседневной жизни. К таким людям относятся и люди с рассматриваемой психикой. Если на работе был аврал, да ещё получил нарекания от руководства, добавьте к этому задержку зарплаты и стычку в автомобильной пробке и всё, принимайте душ из нареканий и упрёков.

Сгладить ситуацию поможет понимание его психики. Ограничьте его от дополнительного стресса. Может он привык, чтобы его тапочки стояли у двери, а борщ был непременно со сметаной. Создайте уют в вашем доме. Заведите традиции. Не пренебрегайте возможностью собираться вместе за красиво сервированным столом. Пусть это будет даже просто чай с плюшками или утренний кофе. Несколько мгновений проведенных вместе, помогут упрочить ваши отношения.

  1. Ещё одной причиной служит дисгармония в душе женщины.

Плохое настроение жены передаётся и мужу. На бессознательном уровне мужчины заложено делать все ради женщины. И от её психоэмоционального запроса зависит, будет ли мужчина созидать или разрушать, пойдет ли он на сближение или начнёт унижать свою половинку.

Конечно, женщина тоже вариться в этом же социуме, у неё тоже проблемы на работе, неудовлетворенность жизнью, обиды, заботы о детях, раздражение и муж со своими тараканами. И ей уже не так просто оставаться хорошей хозяйкой, заботливой матерью, любящей женой, да ещё музой. Только истинная любовь способна противостоять этим трудностям. Но она должна быть взаимной.

Это интересно: Если муж не любит жену что делать: рассказываем главное

Основания

Первостепенно, необходимо осознать, что вы живете свою жизнь и повторить ее вам ни кто не предоставит возможности. Учеными уже давно доказан факт, что насилие, происходящее морально, наносит намного больше вреда, чем физическое. Моральное насилие происходит когда: мужчина орет на вас, оскорбляет, пытается унизить словесно при детях и так далее. Возможно и скрытое проявление оскорблений. Когда сами слова кажутся безобидными, но интонация, с которыми они были произнесены, сопутствующие жесты проявляли агрессию.

На самом деле, многие женщины проходят через домашнее насилие, где задаются вопросом. Почему муж бьет и оскорбляет?. Психология уверяет, что причина подобного поведения заключена не в девушке. Причина лежит в психическом моменте самого мужчины. Чтобы справиться с ситуации нужно понять, в чем заключается его поведение, из-за любви или он просто-напросто отстаивает свои права. Если самостоятельно справиться не получится, лучше всего обратиться за помощью к специалистам в области психологии.

Мужская агрессия может проявиться в разных обстоятельствах:

  • Воздействие на психику наркотических или спиртного содержащих средств;
  • Проявляется, когда происходит уединение с супругой;
  • Когда полностью трезв и адекватен на первый взгляд;
  • Может проявляться в присутствии посторонних людей, в том числе и детей.
Дата: 23 января 2020

Почему мужчина становится грубым: советы Александра Палиенко

Поведение мужчины изменилось, и он стал вести себя грубо? В чем причина? Александр Палиенко помог разобраться с этими вопросами, которые нередко возникают в серьезных отношениях с мужчиной.

Почему в отношениях с мужчиной появляется недопонимание? Он вдруг начинает грубить?

Женщина чаще, чем мужчины, недовольны их поведением, критикуют, стараются переделать, высказывают мнение, каким должен стать любимый человек. Как ты думаешь, приятно ли ему осозновать, что он не такой, каким ты хочешь его видеть? Принимает ли за чистую монету твои высказывания? Пропускает мимо ушей или замыкается и обижается?

Мужчины, как и мы, не выносят критики. Им неприятно слышать, что они недотягивают до выдуманного нами идеала. Что в результате получается? Александр Палиенко рассказал, почему меняется поведение мужчины, и как улучшить отношения с любимым человеком.

Если мужчина становится грубым по отношению к женщине, поднимает на нее руку, это показатель того, что женщина проявляет мужское качество категоричности. Внешне она может быть воплощением смирения и покорности, но при этом внутренне категорична настроена на определенное видение ситуации и других вариантов не принимает.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Что раздражает мужчину больше всего: научись контролировать эмоции

Например, жена четко настроена в отношениях с мужчиной на то, что ее муж обязательно должен приносить домой всю зарплату и приходить после работы трезвым. В таком случае ее жесткий контроль будет на тонком уровне разрушать мужчину и тот будет защищаться: начнет пить и тратить деньги. Если же супруга примет мужа таким, какой он есть, и будет любить его, то поведение мужчины непременно изменится.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как перестать критиковать мужчину?

Если женщина журналист, бухгалтер, рекламист и т.д., то эти занятия автоматически повышают ее янскую энергию. Ее ни в коем случае нельзя подавлять, иначе начнется депрессия, недовольство жизнью, а значит возникнет дисбаланс по здоровью. Таким женщинам необходимо в три раза больше заниматься своей внешностью и во всех ситуациях на работе и дома вспоминать, что она в первую очередь  девушка, женственная, обаятельная и сексуальна, и только потом – должность, роль, выполняемая работа. Это поможет улучшить отношения с мужчиной.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Энергетический вампир или источник удовольствия: проверь себя

Чтобы семья была счастливой и успешной, то есть отношения с мужчиной приносили удовольствие, нужно придерживаться четкого распределения: женщина в семье остается женщиной и занимается женским, а мужчина – мужчиной и занимается мужским.

Женщине нужно не выяснять, кто умнее и сильнее, а наполнять мужчину любовью, а это возможно только при условии избыточной любви к себе. Тогда поведение мужчины в отношениях изменится.

 

По материалам журнала «Твое здоровье»

Фото shutterstock

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Подстраиваться под мужчину или нет: как женщина влияет на успех любимого человека

От женщины зависит, насколько успешным будет ее муж. Потому что наше поведение может либо блокировать его энергию, либо давать возможность двигаться дальше. Подробно об этом узнай из нашей статьи!

 

Муж грубит и хамит: что делать и как себя вести

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать — иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе — ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Муж хамит, как себя вести в этой ситуации? Терпеть нельзя. Если он самоутверждается за твой счет, будь он хоть трижды любимый — нужно отвечать. Поможет, например, мысленное упражнение. Нужно представить, что ты накрыта стальным куполом, и все его наезды отлетают от этого купола, как теннисные шарики от стола.

Почему муж тебе грубит? Обычно причина в прошлом, скорее всего в детстве — его часто унижали и обижали, а потому теперь он не знает другого метода, чтобы восстановить уважение к себе. Он может подниматься сам, только опуская других.

При этом он нередко ссылается на психологию: дескать, вредно копить негативные эмоции внутри, их нужно выплескивать наружу. Вот он крушит мебель или бьет тарелки.

Здесь на псевдопсихологию можно ответить настоящей. Расскажи ему, что вымещать злобу на посторонних предметах нет смысла — причина негативных эмоций остается безнаказанной, а это лишь увеличивает стресс. К примеру, все знают, что многие японцы заводят куклы шефа, и лупят эту куклу почем зря.

Только вот эффект от этого весьма сомнительный. Исследования показали, что обычно, «поколотив» начальника, горячие японские парни остаются еще более взвинченными, а у многих повышается давление и наблюдаются другие нехорошие симптомы. Вот тебе и японская психотерапия действием!

Если муж грубит потому что ему так необходимо успокоиться через мышечную активность, то гораздо эффективнее будет пробежка — километров эдак пять, а лучше десять, или даже просто длительная пешая прогулка. Истинно верующим помогает молитва — но таких в нашем обществе абсолютное меньшинство. Но в целом, конечно, обучать его справляться с гневом уже несколько поздно — эти навыки люди вырабатывают в раннем детстве.

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) — то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

  • Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
  • Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения — ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
  • Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык — напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
  • Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку — продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя — дай ему эту возможность.
  • Не забывай делать паузы в своих речах — так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом — хороший способ избежать бессмысленного скандала.
  • Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
  • Не нужно его ругать и орать, когда это делает он — но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
  • Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Научить давать «щелчок по носу»

Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно — он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой. «Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно — отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.

Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один — «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира — готовься к войне.

Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание — причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.

И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» — последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».

И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной — понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие — ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.

Как отучить мужа хамить? Посоветуем несколько тактических вариантов, скорее всего какие-то из них вполне подойдут и для тебя:

  • резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь — пусть успокоится;
  • не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
  • предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
  • призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
  • предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог — да кто угодно;
  • использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.

А вот еще одному совету следовать не стоит — хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска — и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения — а через полчаса он снова начнет орать.

Но самое главное, чего нельзя делать — это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы — политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.

И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.

Почему муж постоянно грубит жене — этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой — причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями — да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством. Просто учись справляться с этим спокойно — и все получится.

Что делать, если муж стал грубым и чужим и жена ему безразлична

Раньше он носил тебя на руках и не говорил тебе ни одного грубого слова? Всегда был вежливым и нежным? А сейчас твоего мужа будто подменили? Да, такое действительно может быть. Для начала очень важно разобраться с чем это может быть связано.

Возможные причины

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Если раньше твоему мужу агрессивное поведение было не свойственно, а в настоящее время он может грубо тебе ответить или после работы всё время раздражительный, может быть ряд причин:

  • У него личные проблемы, но он с тобой не делится

Это может быть что угодно: проблемы со здоровьем, с близкими, с друзьями, на работе. Но для него сложно поделиться с тобой. Может быть, кто-нибудь доверил ему какую-то тайну или он что-то узнал. Это всё держит его в напряжении, но и поделиться с тобой он не может.

  • Это черты его личности, но раньше ты их не замечала

Да, такое тоже может быть. Ты могла не придавать большого значения его агрессии, потому что в тот момент она была направлена не на тебя или же ты оправдывала его поступки.

  • Применение лекарственных средств

Если муж проходит какое-нибудь лечение, такое поведение может быть следствием, и с этим тоже нужно работать со специалистами.

  • У вас кризис в отношениях

У мужа могло накопиться большое количество претензий, но он не знает, как их правильно выразить, поэтому автоматически срывается и грубит. А ты можешь не уступать ему, а порой провоцировать сильнее. Так как тоже не замечаешь кризисного этапа, с которым нужно работать.

  • У него появилась другая женщина

Данная причина может происходить от предыдущей. Но теперь у него уже появился новый объект для нежности, а жена в такой ситуации может начать раздражать.

  • Он копирует модель своей семьи

То, как было в семье у твоего мужа, может стать примером поведения в вашей семье. Если агрессия или грубость воспринимались нормой в семье, то он может просто не представлять, как вести себя по-другому.

  • Во всём виноват алкоголь

Если поведение твоего мужа меняется под воздействием алкоголя, то необходимо решать проблемы со спиртным и сводить его приёмы к минимуму.

Это могут быть не единственными причинами, но какие бы они ни были с ними можно разбираться. Такое поведение в первую очередь говорит, что у мужа, какие-то проблемы: психологические, физические, моральные. Ты, как близкий человек, возможно, можешь помочь ему, но в первую очередь он сам должен захотеть помочь себе.

Почему мужчина ведет себя агрессивно?

Агрессивное поведение, какое оно

Агрессия бывает:

Это могут быть неприятные шутки и подколы в твой адрес. А также, критика и замечания между делом. Твой муж может говорить, что это он просто шутит или желает тебе добра, поэтому делает одно замечание за другим. Но как бы это ни звучало – всё это скрытая агрессия. И она может быть связана с рядом причин, которые были описаны выше.

Эта тот вид агрессия, когда мужчина может поднять на тебя руку или предпринять грубые действия по отношению к тебе или кому-то другому, более слабому.

И тот и другой вид агрессии является опасным для окружающих. Потому что он разрушает личность и наносит психологические травмы на того, на кого направлена агрессия.

Какие действия можно предпринять

Если поведение мужа стало не очень приятным, он стал грубым, но ты хочешь как-то на это повлиять, можно предпринять ряд шагов:

  • Сесть за стол переговоров

Если у твоего мужа проблемы, и он не хочет с тобой делиться, можно попробовать поговорить с ним «по душам». Рассказать, что он может с тобой поделиться и ты его поддержишь.

  • Не начинай конфликт первая

И даже если супруг уже начал конфликт, не входи в него. Твоя задача оставаться спокойнее и выдержать время, за которое он может успокоиться и прийти в чувство. Иногда, лучшим решением будет физически самоустраниться, а именно уйти из дома. Если конфликт происходит в стенах вашего дома.

  • Порекомендовать поработать с психологом

Да, эта идея может не понравиться супругу, потому что, не так просто признать свои проблемы. Но если он согласиться, специалист может помочь ему разобраться в своих трудностях.

  • Не позволяй срываться на себе

Твоя задача, не давать негативным эмоциям партнёра влиять на твоё эмоциональное состояние. Это даст твоему мужу понимание о том, что с тобой так нельзя обращаться и это может поменять его поведение.

  • Укрепляй свои личные границы

Да, заставить другого человека меняться невозможно. Но начать менять себя просто необходимо. Если для тебя агрессивное поведение не приемлемо, то и мужчина рядом будет стараться меняться, если ваши отношения для него дороги.

Что для тебя самое главное

Самое главное для тебя в такой ситуации – это признать, что с мужем происходит что-то не ладное. Но что-то точно не так. Любое грубое и даже агрессивное поведение может быть для тебя опасным. Не стоит бояться рассказать о таком проявлении мужа близким людям. Особенно, если оно выходит за рамки дозволенного.

Порой, о таком поведении стоит кричать. А бывают случаи, когда оставаться в таких отношениях становиться не безопасно. Когда муж не понимает, что нужно как-то менять своё поведение, единственным выходом для тебя, будет уйти из этих отношений. Так, ты сможешь сохранить свою психику и уважение к себе.

Вовремя пошутить

Да, вовремя сказанная шутка, может снять напряжение с твоего мужчины. Но в этот момент ты должна оставаться эмоционально стабильной. А также, ты можешь вспомнить какие-то хорошие моменты, которые вас сближают или поговорить на отвлечённые темы.

А порой, если муж так быстро становится раздражённым, можно попробовать его просто обнять. Тактильный контакт успокаивает нервную систему и приводит её в стабильное состояние. Не забывай и про ласковые слова. Но они важны, только когда ты сама уверена в себе, а не просто делаешь это, чтобы только муж не ругался.

Не забывай, что стоит ещё вовремя извиняться. Если в какой-то ситуации ты действительно виновата, то лучше попросить прощения и не заставлять другого человека страдать. Того же самого отношения ты можешь требовать и для себя. И не соглашаться на меньшее.

Какой бы ни была ситуация, из неё всегда будет выход. Либо вы с мужем придёте к решению сохранять ваши отношения, либо расставаться. И как бы ни было, это будет только ваше или твоё решение. Не стоит поддерживать какие-то общественные установки на этот счёт. Только ты знаешь, как с тобой можно, а как нельзя. И отношения в паре, всегда отношения только двух людей.

Муж стал грубым. Муж стал агрессивным и раздражительным — причины, советы психолога. Работа для двоих

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как бороться с грубостью мужа? Мой муж очень импульсивный человек, и бывают ситуации, когда он позволяет себе слишком резко высказываться в мой адрес, сильно грубить… Я же, наоборот, такой человек, который никогда не позволит себе так разговаривать и, поэтому, когда такое происходит, мне обидно до глубины души — просто теряю дар речи… Почему такой родной мне человек может ТАК себя вести со мной? Неужели он до такой степени меня не уважает как человека, как свою жену? Я знаю, что он меня любит, через какое-то время он просит прощения, но мне становится все сложнее и сложнее… Я боюсь, что нас это может отдалить… Можно ли с этим «бороться» незаметно для него? Можно ли сделать так, чтоб такое вообще не повторялось? (Вижу, что мои просьбы не помогают). И как нужно правильно вести себя в такие моменты? (Мы религиозная семья, в браке 1,5 года). Спасибо, с уважением, Н.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.
Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала — это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.
Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?
Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.
Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах — и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».
Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Позаботься о себе
Наверное, читать такое не слишком приятно, но иной раз женщине, которой муж постоянно грубит, стоит задуматься о том, не поставила ли она сама себя в такое незавидное положение. Ведь, как говорят в народе, «по горбатой спине хочется ударить», а психологи выражаются более деликатно: жертва всегда находит своего тирана. Что ты можешь сделать, если это правда, хотя бы частично? Нужно найти золотую середину между «лучше промолчу от греха подальше» и «буду отстаивать свое мнение до хрипоты». Попробуй взглянуть на ситуацию со стороны, дай ему высказаться, а когда «фонтан эмоций» иссякнет, спокойно обозначь его действия и расскажи о своих чувствах. Например, «Ты сейчас кричишь. Зачем ты это делаешь? Когда ты так поступаешь, мне обидно и хочется защищаться». Договорись с мужем, что, как бы жарок ни был спор, переходить на личности вы не будете. Ведь это унижение. А именно от этого, прежде всего мужчина должен оберегать свою половину.

Работа для двоих
Если ты понимаешь, что причина ваших проблем — холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.
Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня — эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.
Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять — ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.
Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.
Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Так быть не должно!
Совсем другое дело, когда такое поведение мужа — стиль ваших отношений. Он пребывает в твердой уверенности, что его поведение абсолютно нормально и не хамство вовсе, а так, легкая критика? Пришло время тяжелой артиллерии. Попробуй во время очередного выступления незаметно снять его на камеру мобильного или хотя бы записать на диктофон. А когда он будет благодушен, дать ему просмотреть или прослушать «компромат». Если он и после этого не задумается над своим поведением, нужны более кардинальные меры. Пришла пора задуматься о том, что хорошего ты получаешь для себя от вашего брака. Стабильность, привычка, материальное обеспечение — это, конечно, важно, но твои самооценка и чувство собственного достоинства не могут ради этого быть принесены в жертву. Тебе следует знать, что многие психологи и специальные организации по защите прав женщин трактуют поведение, при котором один человек регулярно словесно унижает другого, как эмоциональное насилие. Уверена, если ты по-настоящему захочешь изменить ситуацию к лучшему, у тебя все получиться! А самыми верными твоими помощниками в этом станут самоуважение и вера в то, что ты достойна только лучшего.

Посмотри на себя
Ты в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием — унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Добрый день. В голове сумбур, но попробую собрать. Мне 29 лет, мужу так же. 2 года в браке, детей нет. Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить. Он немного сложный и закрытый человек, у него напряженные отношения и с мамой (она его якобы обижала в детстве и во взрослой жизни с его слов могла унизить при другом человеке), почти нет друзей, он не ходит никуда кроме тренажерки и работы, любит тишину, сидеть за закрытой дверью комнаты, может целыми стуками сидеть один и играть в планшет. Особой инициативы куда-то пойти или поехать он не проявляет. Все наши отпуска, походы в кино и тп были инициированы мной. До свадьбы все было иначе – он и приглашал, и организовывал, и вниманием окружал. Именно это тогда и подкупило. Постепенно после свадьбы стала замечать, что внимания особо не обращает, может обидеть, если что не по нему. Причем так конкретно, вплоть до того, что «все люди предатели и ты предатель тоже». Если я его не поддерживаю в чем-то, это сразу конфликт. Причем как происходит конфликт: он пытается мне что-то внушить (например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу, начинаю на бытовые темы разговаривать. Ну или он, бывало, подойдет, извинится, скажет, что постарается себя контролировать. Но толку ноль. Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже. Даже в недавней ситуации, когда я решила скинуть пару кг (а он помешан на культе тела), сброшенные 7 килограмм были одобрены, но как-то неискренне, типа ну че, молодец, даже не прилагая усилий практически, хотя знает, чего мне это стоило – достаточно жестких рамок и прочих прелестей похудения. И так во всем – все мои достижения вроде бы одобряются, но искренности в них ноль. Типа да, молодец, но это все как-то само получилось, не выпендривайся. А я и не хочу выпендриваться, просто хочу, чтобы в семье оценили и поняли трудности пройденного пути. И так время от времени случаются конфликты, которые довели меня до того, что я постоянно ощущаю себя ненужной, неважной, ничего не соображающей рядом с ним. На прошлой неделе возник конфликт. Делали ремонт, оба пришли уставшие, давай кушать собирать – он свою еду греет (ест индейку и тп), я свою делаю. Спрашивает, а куда запропастился нож? (запропастился – это значит, человек хотя бы попытался поискать, мне кажется). Я говорю – ну посмотри для начала, где он обычно может лежать, а потом уж меня спрашивай, я же не могу знать, где лежит все и вся в данный момент (почему так ответила – были уже такие ситуации, когда он сидя на попе ровно пытается призвать поискать что-то меня). Сказала это абсолютно спокойно, без задней мысли даже будучи занятой готовкой. А он вспылил «тебе что, сложно помочь?? А будет ситуация какая-то критическая ты так же мне скажешь типа иди нафиг…?». Ну еще много чего было сказано. Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть, тем более, понятно, что ножи не валяются по всей квартире, но я должна была бросить все и бежать искать нож, хотя меня даже и не просили. А если бы побежала искать, а потом сказала бы тоже самое (что типа сам бы посмотрел хотя бы чуток), мне было бы сказано «а кто тебя просил? Ты сама пошла искать». Выходит, ищу – сама пошла искать никто не просил, не ищу – даже не могу оказать помощь. И вот это «никто тебя не просил», я слышу постоянно. Из-за ножа он не разговаривает со мной неделю. Сделала блины через день после этой ситуации, подхожу, говорю «я там блинчики сделала, будешь есть?». «Могу» мне был ответ. Я говорю, что значит «могу»? На что мне было отвечено, что надо было сказать «я там тебе блинчиков напекла, может, поешь?». То есть если не поклонилась, все, кошмар. Вчера так же находясь в состоянии конфликта подделывали ремонт, он поехал раньше с сантехником встречаться, я приехала позже – взяла ему покушать, пирог испекла, тоже кусочек взяла – принесла, отдала. Лицо каменное в ответ, еле ест. Спрашиваю, что не так, что так медленно ешь – «сухо очень». Я вспомнила, что забыла второпях огурец положить и сказала об этом, типа «ой, точно я забыла огурец положить» — в ответ «да-да, без него есть невозможно, сухо» и все то же каменное лицо. Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья. О чем было подтверждение в вечерней ситуации вчера: встретились на кухне, он варил гречку (почему он готовит тоже объясню – когда бывали раньше конфликты и я говорила, что устаю – встаю в 5:30, бегу на работу, потом бегу домой, забегаю магазин, постирушки-готовка-уборка, а он только играет в планшет – он говорил «да от чего ты устала-то», тебя никто не просит вообще, ты сама все это делаешь. Однажды я стала следовать этой фразе, и теперь свое спецпитание он готовит сам – курицу на пару и гречку. Я, конечно, по-прежнему готовлю остальное, всегда предлагаю, стираю, убираюсь.), так вот я дала совет по варке гречки, спокойно. Мне был ответ «да итак нормально, я всегда так варю». Ответила «ну ладно, вари как знаешь», он опять выбесился «Опять ты вари как хочешь, почему нельзя объяснить, почему надо варить иначе. И почему ты всегда думаешь, что твои советы априори верные…?». Я вообще ничего не поняла, если честно. Почему я должна еще что-то объяснить, когда мой совет тут же опустили, с чего он решил, что я навязывала именно мой способ варки. И зачем было опять выводить все на конфликт, сказав при этом что, похоже, у меня какие-то проблемы с головой. Не понимаю. Просто больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж грубый

Татьяна, здравствуйте!


Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения — ерунда, а мои советы — чушь собачья.

Вы ему об этом говорили? (Причем, не «дают понять» какие-то неизвестные люди, а «Когда ты говоришь то-то и делаешь то-то, мне кажется, что ты даешь мне понять…»)

И что Вы чувствуете, когда он обесценивает то, что Вы делаете? О своих чувствах говорите ему? Если нет, стоит начать с сообщения о своих чувствах. Главное, сделать это так, чтобы он не ушел в неосознаваемое чувство вины. Иначе он совсем закроется и будет еще более агрессивным.

Случай, как мне кажется, не из простых. Раз он на маму обижен, он, похоже, Вас ставит на место мамы и пытается отыграться за детские обиды. Т.е., он, как бы не разводит Вас и свою маму, не различает, что Вы разные люди, поэтому мстит Вам за унижения, которые получал от мамы (или за те вещи, которые воспринимал как обидные или унизительные). Только об этом ему, конечно, в лоб сообщать нельзя ни в коем случае. Пока он сам до этого не дойдет, он эту идею не примет. Разумеется, ему бы лучше всего походить к психологу , но пока он сам не осознает, что ему это нужно, толку не будет. Если Вы сумеете уговорить, а он будет убежден, что ему это не нужно или не поможет, то результат будет, скорее всего, нулевым.

Второй вариант, убедить его пойти на семейную консультацию (ведь если проблемы у вас двоих, это, наверное, ему будет легче принять).

Ну, как-то нужно помогать ему взрослеть, если вы собираетесь быть с ним и дальше вместе и детей заводить.

Можете попробовать, как бы в шутку, поделать с ним простое упражнение: поспрашивать, чем Вы похожи на его маму, а чем — отличаетесь. Для начала можете сами сказать, что Вам кажется, что Вы на нее похожи (найдите одно-два качества, ведь общие черты можно найти у всех людей), а потом спросить его мнение. Если он будет отрицать, хорошо, попросите его сказать, чем Вы точно на нее не похожи.

Так же хорошо бы, чтобы и он видел и различия между собой и Вами. То, что он пытается заставлять Вас «любить» то же, что и он любит, говорит о том, что у него есть склонность сливаться в одно целое с близким человеком (возможно, и с мамой так было). И тогда логика поведения такова: раз я и ты — одно целое, ты не можешь мне противоречить, твое мнение не должно отличаться от моего и т.п.

В общем, тут богатое поле для психотерапевтической работы, попробуйте совместный поход к психологу, может быть, специалист сможет убедить его поработать индивидуально.

Всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Татьяна, здравствуйте.

Вы пишете: «Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения — ерунда, а мои советы — чушь собачья».

Ваш муж ведет по отношению к Вам не столько грубо, сколько агрессивно. И то, что Вы пишете, дает основание предположить наличие у него недоверия и враждебной установки по отношению к другим людям.

Враждебная установка формируется как результат отчуждения («вытеснения») собственной агрессии. Тогда как любая установка действует подобно фильтру, она все воспринимаемое содержание окрашивает в определенный эмоциональный тон.

Обесценивание, проявление равнодушия и неуважения со стороны близкого человека, может оказывать серьезное травмирующее действие на психику. Если принимать все что говорится лично на свой счет.

Вы пишете: «..больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше».

В-первую очередь не воспринимать на свой счет все грубости и обесценивание.

Как? Для этого необходимо приложить усилия и каждый раз, когда слышите свой адрес нечто подобное, в первую очередь не соглашаться с его оценками внутренне. А затем не соглашаться вслух.

Поймите, обижаться — бессмысленно. Необходимо учиться давать достойный отпор агрессии в адрес Вашей личности.

Во-вторых, сядьте и подумайте, ради чего Вы терпите обращение с собой, которое Вам причиняет боль?

А когда поймете, поставьте перед собой цель — не допускать такого обращения, которое причиняет Вам боль.

Поймите — сохранение неприкосновенности собственных личных границ — нельзя доверять никому. Это Ваше и только Ваше личное дело. И если муж причиняет Вам боль.

Как защищать свои границы? На этот вопрос невозможно ответить в одном письме. Можно только обозначить направление, в котором Вам необходимо двигаться. Это направление развития уверенности в себе и личной автономии.

Вам помогут книги, посвященные теме личных границ, тренинги уверенности в себе, и, конечно, индивидуальная работа с психологом .

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить.

ему это и нужно, чтобы именно ТАК Вы себя и чувствовали — он таким образом, принижая Вас, повышает свою самооценку в своих глазах -ему нужно чувствовать себя ВЫШЕ, а для этого нужно кого-то принизить и естественно это партнерша рядом с ним! А говорит это о его внутреннем чувстве неполноценности, слабости!

например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу

это образец его инфантильного и незрелого поведения — по сути Ваш муж занимает позицию ребёнка, где его должны опекать, во всем соглашаться, не перечить, если что-то проиворечит его воле, то он ОБИЖЕТСЯ, НЕ разговаривает — и тем самым пытается переложить ответственность ЗА СВОЕ поведение и СВОИ чувства НА ВАС — в ответ на что, Вы ему можете сами спокойно сказать — сам выбираешь обижаться или нет, общаться или молчать — и НЕ подходить первой, выпрашивая его общения — Вы спокойно продолжаете с ним общаться, разговаривать — если ОН МОЛЧИТ — это ЕГО ВЫБОР! НЕ поддерживайте его незрелость и инфантильность!

Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже.

Важно, чтобы ВЫ САМИ НЕ чувствовали этого, НЕ брали на себя ТО, что он хочет на Вас повесить! Покажите самой себе, что ВЫ ВЫШЕ всего этого, что ВАС ЕГО ОЦЕНКА НЕ волнует, что ВЫ ДОВОЛЬНЫ собой и СВОЕЙ САМООЦЕНКОЙ, что ОТ ЕГО МНЕНИЯ ОНА НЕ ЗАВИСИТ!

Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть

не может ребёнок понять то, что Вы пытаетесь донести ДО ВЗРОСЛОГО!!! ОН таков! Присмотритесь к супругу, выбирете позицию НЕ поддержвающую его инфантилизм, будьте сами выше, оставьте ему ответственность ЗА ЕГО чувства и ЕГО поведение — посмотрите как дальше будут складываться отношения. Дело в том, что ВЫ НЕ сможете ему дать чувство силы, взрослости, полноценности — это зависит ОТ НЕГО — вопрос в том — а нужно ли ему это?

Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна.

В вашей паре сложился типичный сценарий негативного конфликта. ИЗ-за того, что у вас обоих были достаточно сложные отношения со своими родителями — Вы оба довольно болезненно реагируете на замечания, усталость, критику. Также Вы оба больше сконцентированы на своих «болезненных» темах в разговоре, и больше направлены на то, чтобы защититься, вместо того, чтобы следить за формой высказывания и реакцией партнера.

Эта ситуация решается методом системной семейной терапии. Требуется от 3 до 6 встреч, чтобы конфликты уменьшились и вы научились слышать друг друга.

Подробнее о сценарии конфликта и как с ним работать, читайте здесь: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Мужчины всегда непредсказуемы. Ситуации бывают разные. Порой девушки не понимают своих партнеров по жизни. Что делать, если парень грубит? Это вечный вопрос молодых неопытных девчат. Эта статья является ответом на все вопросы женской половины общества.

Некоторые женщины говорят, что, если мужчина грубит, то надо ему ответить тем же. Это банальный ответ. Всегда нужно думать глубже, потому что в жизни происходят разные вещи. Все жизненные ситуации отличаются, и не стоит все решать по одному правилу. Прежде всего, женщине следует подумать, почему парень грубит. Можно спокойно побеседовать с ним или встретиться с его друзьями, знакомыми или коллегами. На встрече не нужно напрямую спрашивать их о своем парне, иначе они могут заподозрить что-то плохое. Многие могут просто промолчать и не ответить на вопросы женщины. Некоторые люди из его круга общения расскажут все о нем. Не гарантия, что можно узнать все, но, хотя бы, часть информации. Выяснив причину, женщина должна подумать, как решить ту или иную ситуацию в свою пользу. Умная дама поступит таким образом.

Нередко происходят совсем иные ситуации. Когда мужчина грубит, женщина расстается с ним. Она не отвечает на его неугомонные телефонные звонки, не приходит на назначенные встречи. Она думает, что таких мужчин у нее будет много. Гордые женщины поступают именно так.

Это две противоположные ситуации. В первом примере женщина старается сохранить свои отношения со своим любимым, а во втором случае видно, что она легко порывает их. Всем известно, что отношения, которые складываются годами, намного лучше тех, которые существуют всего пару недель. Можно с уверенностью сказать, что первый случай более идеальный, чем второй пример.

Каждая женщина выбирает сама, по какой схеме действовать. Многие женщины считают, что они лучше сохранят в своей жизни того человека, которого они знают не один год и будут стараться наладить с ним отношения. Сложно впускать в свой мир новых людей, тем более, незнакомых мужчин. Гордость – не самый хороший друг при проблемах, связанных с мужчиной. Гордость приведет к разочарованию, потому что, порой, сами мужчины бывают гордые. Два гордых человека, вряд ли, изменят ситуацию в положительную сторону.

Важно знать, что грубость, по своей сути, является природным качеством мужчин. Когда женщина грубит, то это очень некрасиво. Иногда грубость красит мужчину, если она не выходит за пределы разумного, то есть мужчина становится брутальным. Необходимо видеть разницу между грубостью и мужским сильным характером. Это разные вещи. Мужчин не красит такое качество, как мягкость.

Что же делать с мужской грубостью, если женщина не может это вытерпеть? Во-первых, надо сделать так, чтобы мужчина понял, что ей обидно, что она беззащитный человечек. Очень хорошо помогают слезы. Многие мужчины не могут смотреть спокойно на женские слезы. Они начинают жалеть и раскаиваться. Во-вторых, можно во время разговоров постоянно твердить ему про стыд. Он должен понять, что его поведение постыдное. Когда людям все время о чем-то говорят близкие, это действует, как лекарство. Они начинают думать мыслями близких, но слова про то, что ей стыдно за него должны звучать много раз. Многие психологи рекомендуют этот совет. Когда надо поменять мышление мужчины, необходимо выражать отрицательное отношение к той или иной вещи, и в итоге мужчина соглашается с женщиной.

Мужчины всегда похожи на детей. Главное надо научиться управлять ими. Когда он раскаивается в том, что плохо себя повел, что не нужно было грубить, тогда и надо объяснять ему его поведение. Стоит сказать, что он сильный, а она – слабая. Важно отметить, что ее обидело, то есть тем самым стараться вызвать в нем жалость. Когда женщина кажется сильной личностью, то ее мужчина не жалеет ее, и он считает, что она сама справится. Получается так, что женщины сами, порой, виноваты в том, что их вторая половина им грубит. Не нужно становиться мужчинами. Каждый должен оставаться самим собой. Природа создала мужчин сильными, и они обязаны выполнять свои функции, а женщин — слабыми и нельзя им занимать место мужчины в отношениях.

Из всего сказанного можно выделить самое основное. Мужчины – защитники женщин, а не обидчики. Женщины – слабые и нежные создания. Каждый должен таким оставаться. Если женщина хочет быть, как мужчина, сильной, то ее партнер будет в ней видеть такую же личность, как он сам, в результате чего с его стороны может появиться грубость, а не нежность и жалость по отношению к ней.

Никогда нельзя выяснять отношения с мужчиной со скандалом. Не стоит громко кричать на него из-за его грубости. Это приведет только к большей ссоре и обидным словам. Разговор с ним должен быть спокойный.

По мнению психологов, мужчина грубит женщине, чтобы привлечь ее внимание. Это такого рода комплекс. Ему кажется, что она не обращает внимания на него. Когда он грубит, она начинает на это реагировать, в результате этого мужчина чувствует себя самодостаточной и сильной личностью.

Причина мужской грубости всегда разная. Женщине нужно внимательно посмотреть на ситуацию и понять причину. Если грубость вызвана одной из причин, описанных выше, то можно все исправить. Нежность и ласка, ум и терпение женщины все исправят. Если же такая ситуация повторяется день изо дня, а мужчина не собирается менять свое поведение, то этого не нужно терпеть! Женщины не достойны такого отношения к себе!

Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

  1. Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
  2. Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
  3. Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
  4. Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
  5. Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

Способы проявления

Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

Также бывает, агрессивность становится способом общения.

Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

  • слабость;
  • неуверенность в себе и своих силах;
  • внутренний гнев;
  • разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
  • многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

Формы агрессии

Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

  • вербальной
  • физической.

Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

Агрессивный мужчина — какой он

У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

  • Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
  • Имеют заниженную самооценку. Агрессию в таком случае воспринимают как тот самый способ самоутвердиться, доказать себе и сопернику свою силу.
  • Ищут виновника своих ошибок извне. Вместо того, чтобы провести анализ собственного поведения, проще всего определить ответственного за неудачу среди окружения и наброситься на него с упреками. Свои слабости требуют оправдания, что возможно только при внешнем виновнике. Брать ответственность на себя подобные люди не любят.
  • Позволяют себе вспышки гнева, легко и быстро воспламеняются, позволяя себе быть нервным, а иногда и наслаждаясь этим состоянием.
  • Не идут на компромиссы, крайне эгоцентричны.

Что делать в случаях мужской агрессии

Если муж агрессивный что делать в первую очередь? Очень сложно сдерживать свои эмоции и не поддаться взаимной агрессии или бурным слезам, в зависимости от темперамента женщины. Это возможно в условиях хладнокровия и рационального подхода.

Прежде всего не стоит вступать в конфликт. Женщине стоит всеми путями уклоняться от этого: отправиться в магазин за покупками, даже если ничего не нужно, пойти прогуляться, всячески стараясь исчезнуть из поля зрения и перестать быть раздражающим фактором. Когда агрессивный муж побудет наедине со своими эмоциями, он из-за отсутствия груши для битья успокоиться.

Помочь мужчине избавиться от приступов гнева и раздражительности можно только при его согласии и готовности. Никакой врач не исцелит больного, который не хочет быть исцеленным.

Как себя вести, если муж стал агрессивным и раздражительным, как правильно купировать конфликты? Помогут рекомендации психолога в сфере семейных отношений.

  1. Аккуратно напомните партнеру о его недостатках, если чувствуете, что нападки и обвинения в вашу сторону беспочвенны. Предложите вместе совершенствоваться и развиваться — совместное дело всегда объединяет.
  2. Постарайтесь найти причину вспышек и недовольства своего мужчины, разобраться, нет ли вашего вклада в процесс формирования негативных эмоций.
  3. Не позволяйте срывать на себе злость, неуверенность, раздражительность. Не принимайте на веру обвинения, не унижайте себя, подстраиваясь под все претензии и фантазии партнера.
  4. Не давите на мужчину, заставляя его действовать против своей воли, подчиняясь вашим желаниям, требованиям. Позволяйте партнеру стремиться и добиваться чего-то своего, даже если сами не видите в этом ценности и важности. Супруг тоже имеет свои желания и цели, не лишайте их. Лучший способ убеждения — переговоры, применяйте диалог в решении конфликтов.
  5. Не скрывайте свои обиды, сообщайте о них партнеру, выстраивайте обратную связь. Порой происходит то, что происходит, только потому, что мужчина понятия не имеет, что вам это не по вкусу.
  6. Укрепляйте собственную самооценку.
  7. Помните о своем достоинстве в сложные моменты. Порой стоит сделать вид, что ничего не происходит, чтобы обесценить эмоции.
  8. Управляйте собой, это распространяется и на окружающих. Владение собой часто решает проблемы больше, чем крик и яркие эмоции. При этом выпускать пар тоже необходимо, однако более безболезненными способами, их масса (физические нагрузки, побить подушку, заняться спортом и пр.). И тогда вопрос, почему муж стал таким, отпадет
  9. Если это проявление СМР — синдрома мужской раздражительности, то мужчине больше, чем когда-либо, требуется женское тепло и забота. В это время внимательное отношение со стороны близких поможет пережить сложный период. Иначе муж вечно будет находиться в этом состоянии.

Заключение

Жены, состоящие в браке с агрессивным мужчиной, знают об этом, но часто не хотят в этом признаваться. Такое поведение партнера обычно держится в секрете, особенно когда это происходит, а других нет рядом. Если данная проблема реально беспокоит вас, не пускайте все на самотёк. Если оба партнёра захотят, всегда можно найти решение.

«Мой муж стал вспыльчивым и раздражительным, срывается на меня по пустякам»

«Они (жены)— одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (Аль-Бакара, 187 аят)


Вопрос:

«Мой муж стал нецензурно выражаться в присутствии детей и меня. Мы живем с ним много лет вместе, но такого раньше не было. Он стал придираться ко мне по малейшему поводу, даже относительно того, что я ем. Это обостряется в приступы его физического недуга. Обеспечение большой семьи целиком ложится на его плечи. Он стал таким раздражительным, что, бывает, высказывает раздражение и окружающим людям. Я в растерянности и не знаю, как мне вести себя с ним в момент его истерик»


Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Поведение вашего супруга обусловлено его нервным перенапряжением. Подумайте, нет ли в вашей семье в последнее время событий, которые стали бы причиной его постоянного умственного напряжения? Это может быть связано со сменой обстановки и условий жизни, его личных и ваших притязаний в отношении материальных затрат. Возможно, у вас есть маленькие дети, которые нуждаются в постоянной заботе и внимании, дополнительных финансовых тратах. Не окружают ли вашего мужа люди, которые стимулируют его на работу, что называется «на износ», игнорируя его потребности в телесном отдыхе и эмоциональном расслаблении? Это может быть его близкое окружение: вы, как жена, его мать, отец и т.д. Чему отдает предпочтение ваш супруг после рабочего дня? Как он хочет расслабляться после работы? Как он вообще любит и умеет отдыхать? И что вы, как супруга, делаете для того, чтобы он восстановил свои силы после трудового дня? Как он реагирует на вас, когда приходит домой? Ответы на эти вопросы подскажут вам, как вести себя с ним, когда он дома и как предотвращать его срывы на вас и детей.

Я советую вам обращать внимание на форму, а не содержание его истерик. Ибо, если вы станете реагировать на его бранные слова как обиженная женщина и требовать от него доброго внимания, а теперь еще и повышенного, так как вы на него обиделись, то у него не хватит энергии на восстановление хороших взаимоотношений с вами. И он объявит, что во всем виноваты вы сами, тем самым, обижая вас еще больше. Тогда между вами возникнет недопонимание, что еще больше отдалит вас и вызовет еще большее перенапряжение нервной системы вашего мужа. Это ситуация, когда вы должны вести себя себя как мать, а не как обиженная женщина. Потому, что его нервное истощение нужно питать положительными эмоциями и созданием комфорта, а не добавлением еще большего негатива, что он уже имеет. Это подразумевает вашу жертвенную позицию любящей женщины.

Так, в момент истерики вы не обращаете внимание на его слова, а замечаете лишь его настроение. Вы молча ждете, когда он выскажет свое раздражение, а затем подходите к нему и нежно обнимаете. Можете сказать ему, как он дорог вам и что вы его любите. Поблагодарите его за все, что он вам делает. А делает он, действительно, много. Он обеспечивает вас и семью. Он заботится о вашем телесном и моральном комфорте в роли кормильца семьи. И ему требуется постоянная поддержка от вас и слова благодарности. Например, не стоит говорить ему, что вы не можете себе что-то позволить по причине экономии денег или жаловаться на то, что он вам купил. Он и так старается ради вашей большой семьи, как может. И перед родственниками, друзьями не жалуйтесь на свое положение, потому что обратное показывает вашего мужа в неприятном свете. В случае ваших открытых жалоб на свое материальное состояние он начинает нервничать от того, что не может облегчить вашу жизнь.

Если вы будете вести себя, как благодарная и любящая жена, вы почувствуете, что ваш муж стал спокойнее и может владеть ситуацией и собой. Это откроет новые возможности для развития ваших отношений. И придаст им нежную нотку доверия и теплоту души.

Не всегда нужно вести себя, как обиженная женщина. Нужно смотреть по ситуации и состоянию вашего мужа.

Способен ли он сейчас адекватно ответить на ваши справедливые претензии, когда факт его истерик уже сам по себе сообщает о его неадекватности на тот момент. И его физический недуг, скорее всего, имеет психологическую природу. Так, опору в нашем организме представляют позвоночник, поясница и нижние конечности. Если страдает один из этих источников опоры, то это сообщает, что организм устал выполнять свои функции и нуждается в отдыхе. Если вы заметили, даже части тела и органы питаются витаминами и минеральными веществами, чтобы обеспечить работу тела. А чтобы нервная система функционировала (работала) адекватно, то есть, чтобы ваш муж был, как прежде, уравновешенным и терпеливым, сдержанным, необходимо питать его словами благодарности и любви.

Благодарить супруга означает не только говорить ему: «Спасибо, дорогой», но и не жаловаться на свое финансовое состояние перед родными и друзьями. Благодарность и любовь к мужу проявляется как в словах и отсутствии жалоб на то, что зависит от него, как вашего супруга, так и в заботе о его теле и комфорте. Так, приготовленный завтрак и проводы на работу можно сделать так, чтобы ему было еще приятнее. Для этого вы подайте ему еду с улыбкой и нежным обращением. А перед его уходом скажите, что вы будете скучать по нему. Это простые вещи, но они так вдохновляют наших мужчин и придают им силы для того, чтобы обращаться с нами еще лучше. Потому, что каждому хочется чувствовать себя любимым и значимым вне зависимости от того, сколько денег ты приносишь домой и как вкусно готовишь еду. Дайте понять своему мужу, что вы довольны им и любите его, несмотря на его срывы. А сделать это вам будет легче, зная причины его истерик. Подумайте, нет ли в этом и вашей вины как жены? Ведь вы — семья, и любое изменение влияет на обоих, и каждый воздействует на другого.

Помимо вас и детей, пусть муж попробует найти поддержку не перед телевизором, а в общении с братьями по вере. Стимулируйте его посещение мечети и выстаивание коллективных намазов. Атмосфера религиозности и отстранение от предосудительного (которое показывают на экранах телевизора и т.п) положительно повлияют на нрав вашего супруга.

Вечером, перед сном в кругу семьи читайте аяты Корана или хадисы пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. Это наполнит ваш дом баракатом.

Попросите Аллаха помочь вашей семье. Молитесь за своего мужа, чтобы Аллах даровал ему язык, постоянно поминающий Аллаха. И помните, что вы — одеяние друг для друга. Обычно одежда используется для прикрытия, предохранения и украшения. Также и в Исламе, супруги прикрывают недостатки друг друга, предохраняют от скверны и украшают.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Передают со слов Ибн Умара, да будет доволен Аллах ими обоими, что Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:

«Каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству: правитель является пастырем, и мужчина является пастырем для своей семьи, и женщина является пастырем (присматривающим) за домом своего мужа и его детьми. (Итак,) каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству» (Аль-Бухари; Муслим)
 
 

Эльвира Садрутдинова

12 признаков неуважительного мужа, которые трудно пропустить

Женщины ищут любящих и заботливых мужей. Тот, кто будет с ними честен! Это азартная игра, в которую играют все, и лишь немногие выигрывают.

Иногда, когда женщины поражаются своим партнером, они склонны не обращать внимания на явные признаки неуважительного мужа.

Итак, когда дело доходит до выбора спутника жизни, женщины должны быть уверены во многих вещах, их будущие мужья относятся к ним с уважением.

Довольно сложно узнать, когда муж вас не уважает. Итак, ниже перечислены некоторые признаки неуважительного мужа, о которых должна знать каждая женщина.

1. Недостаточно честен

Честность — одна из основ здоровых отношений. Если ваш муж не совсем честен с вами, он не уважает вас.

Нечестность означает, что он не считает вас достаточно достойным, чтобы поделиться с вами множеством подробностей. В браке вы оба должны разделять и уважать друг друга.

Отсутствие честности отражает то, что он думает о вас.

2. Не записывать свои потребности

Как муж, он обязан обеспечить вам комфортную жизнь. Он должен отметить ваши потребности и попытаться удовлетворить их, как и вы.

Если он не обращает внимания на ваши потребности и комфорт, значит, он плохо с вами обращается. Это признак неуважения к браку.

3. Сравнение

Ни один мужчина, испытывающий безмерное уважение к своей женщине, не стал бы сравнивать ее с другой женщиной.

Когда вы влюблены или состоите в браке, вы оба должны принять друг друга такими, какие вы есть, с распростертыми руками. Однако одним из признаков неуважительного мужа является то, что он сравнивает свою женщину с другими.

Эти нежелательные и ненужные для сравнения показывают, что он считает вас недостаточно достойными, чтобы быть с ним.

4. Вас не слушает

Брак или отношения — значит быть выразительным. Вы оба должны делиться своими чувствами и прислушиваться друг к другу.

Это никогда не бывает одностороннего общения.

Однако вы чувствуете, что ваш муж разделяет только свои чувства и мысли и просто не заботится о ваших чувствах и не прислушивается к ним, значит, у вас неуважительный брак.

5. Много чего требует

Одним из признаков неуважительного мужа является то, что он требует многого. В браке дело не во «мне», а в нас.

Когда вы живете с невнимательным мужем, он будет сосредотачиваться только на том, чего хочет, и никогда не будет заботиться о том, чего хотите вы.

Один из примеров неуважения в браке — он требует секса, даже когда вы не в настроении. Просто потому, что он хочет секса, вы тоже должны это сделать.

6. Никогда не поддерживаю

Одним из признаков неуважительного мужа является то, что он никогда не поддерживает вас в том, что вы делаете. В браке вы должны поддерживать друг друга в любой ситуации и в любых желаниях, которые они хотят исполнить.

Однако в дерзком браке муж не будет заботиться о том, чего вы хотите или желаете.Они ожидают, что вы их поддержите, но когда дело доходит до их помощи, они исчезают.

В таком браке вообще не предполагается.

7. Не готов к компромиссам

В браке это никогда не может быть «Моим путем или дорогой». Вы оба должны понимать друг друга и должны идти на определенные компромиссы в какой-то момент жизни.

Предупреждающий знак неуважительного мужа — это то, что он никогда не пойдет на компромисс и не наклонится, чтобы сделать вас счастливыми или комфортными.

Они будут делать то, что считают правильным, и никогда не уважать ваше мнение или выбор.

8. Боссы вокруг и никогда не относятся к вам как к равному

Равенство в браке необходимо.

Прошли те времена, когда мужчины считались выше женщин, а женщины имели ограниченное право голоса в браке. Сегодня муж и жена равны и имеют равное право голоса.

Однако невнимательный муж все равно будет придерживаться старого правила и будет хозяйничать в доме. Он будет пытаться контролировать вас и будет относиться к вам как к ребенку.

Вам нужно будет спросить у него разрешения на что угодно. Это, очевидно, плохо сказывается на вашей семейной жизни и вашей самооценке.

9. Ты совсем не его приоритет

В отношениях вы оба являетесь приоритетом друг для друга. Вы всегда ставите друг друга превыше всего. Это потому, что вы оба любите и уважаете друг друга.

Однако один из признаков неуважительного мужа — это то, что вы никогда не будете его приоритетом. Он ставил свою семью, друзей или даже работу выше вас.

Он предпочел бы сделать что-нибудь еще, кроме того, чтобы быть с тобой.

10. Относится к вам как к помощнику по дому

Для неуважительного мужа вы всего лишь тот, кто готовит, убирает и поддерживает порядок в доме. Он всегда будет относиться к вам как к помощнику по дому.

Он никогда не будет относиться к вам равным или уважать вас перед кем-либо другим.

11. Всегда критикуют вас за все

Тот, кто совсем не уважает вас, всегда укажет вам на недостатки.Он никогда не оценит вас за то, что вы для него сделали.

Вместо этого он будет относиться к ним как к вашим обязательствам по отношению к нему. Он обнаружит недостатки и не даст ни минуты покритиковать, в частном порядке или публично.

Такое его отношение наверняка снизит вашу самооценку в долгосрочной перспективе.

12. Изолирует вас

Изоляция в отношениях невыносима. Невежливый муж никогда этого не поймет и будет изолировать вас, когда захочет.

Он приходил к вам только тогда, когда вы ему нужны, и исчезал, когда он вам нужен.

Это некоторые из явных признаков того, что вы оказались в ловушке токсичного брака.

Обратитесь за помощью, примите необходимые меры и не поступитесь своим достоинством, когда поймете, что вышли замуж за неуважительного мужа.

Посмотрите это видео:

Он злится, если я зеваю, когда он говорит

Дорогая Эми: Это грубо — зевать во время разговора с кем-то, если вы честно пытаетесь скрыть / подавить это и извиняетесь или говорите: «Простите?»

Эми Дикинсон

Я страдаю депрессией и часто плохо сплю.У меня также есть проблемы с носовыми пазухами, из-за которых мне трудно дышать.

Мой парень знает это, но все равно злится, когда я зеваю во время разговора.

Он говорит, что это пренебрежительно и грубо, хотя я использую словесные и физические сигналы, чтобы показать, что я все еще слушаю.

Не думаю, что это чем-то отличается от чихания во время разговора.

Как вы думаете?

Устал

Dear Tired: Я согласен с вашим парнем в том, что видеть, как кто-то зевает во время разговора, отталкивает и в данный момент кажется пренебрежительным и грубым.

Однако ваш парень знает, зачем вы это делаете. Он должен понимать, что ваше зевание — частое явление, и вы не можете контролировать его.

Вы, вероятно, могли бы понять, что ему может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к этой вашей привычке, но он должен , а не разгневаться или наброситься на вас, когда это произойдет.

Дорогая Эми: Я успешная женщина, мне чуть за 30. В настоящее время я счастлив в своей жизни.

У меня хорошая работа, у меня есть как достижения в прошлом, так и надежды на будущее, у меня есть любящий муж, я забочусь о себе и чувствую заботу в повседневной жизни.

Но у меня также есть несколько демонов из прошлого, которые пытаются проникнуть на сцену.

Я пережил сексуальное насилие, когда был маленьким ребенком, у меня были очень тяжелые отношения в молодые годы, и совсем недавно я был в очень жестоких отношениях, когда учился в аспирантуре, пять лет назад.

Я отошел от этих событий и горжусь тем, кем являюсь сегодня. Но в то же время я испытываю невероятный когнитивный диссонанс между этими образами себя как гордой, уверенной в себе, успешной женщины, находящейся на вершине своей игры, и этой беспомощной, подавленной, незащищенной женщины на дне.Мне противно второй взгляд на себя. Стыдящийся. Злой!

Каждую неделю я посещаю терапевта. Но большую часть времени мне так стыдно говорить об этих вещах, даже если он хорошо это знает, что вместо этого я сосредотачиваюсь на своем стремлении вперед, а не на своем уродливом прошлом.

Я боюсь, что вспоминая свое прошлое, я снова разожгу те травмы, и я снова окажусь в этом ужасном месте на дне.

С чего бы мне вообще начать? Лучше сосредоточиться на позитиве перед собой или погрузиться в уродство позади вас?

Боится раскачивать лодку

Dear Afraid: Это отличный вопрос, и вы можете начать с того, что зададите своему терапевту «процессный» вопрос: «Как вы думаете, лучше ли мне продолжать сосредотачиваться на моем поступательном движении, или мне нужно погрузиться в мою прошлую травму? Меня это пугает.”

Вы суровы к себе, как это часто бывает с выжившими. Это идет с территорией.

Пожалуйста, поймите, что ваш терапевт предлагает вам безопасное место, где вы можете быть смелыми, напуганными, неуверенными, расстроенными, уверенными, сбитыми с толку и эмоциональными.

Все эти чувства и реакции полностью законны, потому что они действительно ваши.

Он мог бы указать, что вам не нужно «копаться» или «нырять», но что вы можете спокойно позволить себе «посещать» места, которые пугают вас больше всего, и научиться позволять этим негативным эмоциям и воспоминаниям течь через вас. вместо того, чтобы оставаться с тобой.

Самосознание и самопринятие позволят вам смягчиться, и, хотя это своего рода клише, «подружиться» с уязвимой и страдающей более молодой версией вас поможет вам замкнуть круг и двигаться вперед как полностью интегрированный человек. с тяжелым прошлым и очень светлым будущим.

Дорогая Эми: Ваш ответ на «Все еще разрушаю мою жизнь» был слишком тонким!

У женщины, написавшей это, была токсичная мать, которая мешала воспитывать собственных детей.

Вы использовали много цветочных выражений («Вы просто никогда не перестанете надеяться на тот день, когда вы сможете исцелить все раны…»), но вам следовало сказать этой родительнице, что она должна защищать своих детей — в первую очередь, в последнюю очередь и всегда!

Расстроен (на ВАС)

Уважаемый Расстроенный: Я сочувствовал эмоциональному конфликту этой взрослой дочери, но последняя строчка моего ответа была самой важной: «Каждое решение, которое вы должны принять, должно быть на пользу вам и вашим ближайшим родственникам.”

Вы можете написать Эми Дикинсон по электронной почте [email protected] или отправить письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.

Почему женщины обычно берут фамилию своего мужа?

Хотя идея брать фамилию мужа укоренилась в нашей культуре и рассматривается почти как право прохода, это не всегда было обычным явлением. В средневековой Англии даже фамилий не существовало. Граждане были известны только по имени.Однако по мере того, как население росло, отслеживать, кто есть кто, становилось все труднее, и современная традиция (условно говоря) использования фамилий в качестве идентификатора вскоре стала нормой.

Перенесемся в 21 век, и женщины берут своих мужей по болезни и здоровью — и они берут свою фамилию. Но откуда вообще взялась эта традиция? Почему женщины берут фамилии своих мужей? А есть альтернативы? Что, если однополые пары захотят сделать то же самое? Впереди мы рассмотрим историю этой распространенной практики, ответим на часто задаваемые вопросы и предложим альтернативы фамилии вашего мужа.

История и значение того, как женщины берут фамилию своего мужа

Обычай носить имя вашего мужа зародился в глубоко патриархальном обществе, и столетия спустя эта традиция все еще существует. Вы не поверите, но практика, когда женщина берет фамилию мужа, является пережитком закона, восходящего к 11 веку. Через некоторое время после норманнского завоевания норманны представили англичанам идею укрытия, и были посеяны семена давней традиции.

Согласно английскому общему праву, coverture утверждает, что после вступления в брак личность женщины «прикрывается» ее мужем. С момента замужества женщину называли «прикрытой женщиной»; она и ее муж по сути стали одним целым. Поскольку ее личность практически стерта в соответствии с законом о прикрытии, женщины не могли владеть собственностью или заключать контракты самостоятельно. Мужья полностью контролировали своих жен как в юридическом, так и в финансовом отношении. Что еще более тревожно, закон ограничивает возможности женщин обращаться за помощью в делах об изнасиловании и домашнем насилии, и они не имеют юридических прав на своих детей.

Срок действия законов о прикрытии как таковых не истек. Вместо этого законы просто вышли из моды и исчезли. Несомненно, движение за избирательное право в конце 19 — начале 20 века способствовало его упадку. Феминистки (как тогда, так и сейчас) поспешили указать, что смена имени женщины была неопровержимым актом подчинения. Многие утверждали, что, когда женщины берут фамилию мужа, это просто обнажает их кажущуюся неполноценность перед мужчинами.

Хотя практика, когда женщины берут фамилию мужа, не фигурирует ни в одном своде законов, общепринятая практика все же заставляет их руки.До 1970-х годов женщины не могли получить паспорта, водительские права или зарегистрироваться для голосования, если они не приняли фамилию своего мужа. Хотя женщины получили право голоса в 1920 году, мелким шрифтом было написано, что они могут делать это только по фамилии своего мужа. Лишь полвека спустя суд Теннесси подтвердил право женщин голосовать с использованием своей девичьей фамилии благодаря делу Dunn v. Palermo.

Часто задаваемые вопросы по получению фамилии мужа

Сменить фамилию — важное решение, даже такое важное, как брак.Вот ответы на некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов о практике.

Почему большинство женщин до сих пор берут фамилию мужа?

Для некоторых фамилия мужа просто укрепляет их обязательства. Это жест, который не оставляет места для сомнений — смена фамилии после брака показывает, что они все вместе. Для других принятие фамилии мужа больше связано со статусом семейной ячейки — когда есть семейная ячейка, о которой стоит говорить.

Фамилия, отличная от фамилии супруга, вряд ли запутает ваших детей.Хотя общая фамилия позволяет избежать навязчивых вопросов, исследования показывают, что наличие родителей с разными фамилиями редко влияет на личность ребенка.

Сколько женщин предпочитают брать фамилию своих мужей?

В ходе серии опросов потребителей в Google New York Times сообщила, что более 70 процентов женщин в США решили взять фамилию мужа после замужества. И, за исключением Испании и Исландии, Западная Европа, похоже, следует той же схеме.Согласно опросу 2016 года, до 90 процентов британских женщин придерживаются традиции и берут имя своего мужа при замужестве. С другой стороны, в 1983 году в Греции была принята реформа семейного законодательства, согласно которой женщины должны были сохранять свою фамилию после замужества и даже передавать ее своим детям.

Часто ли мужчины берут фамилию жены?

Хотя некоторые мужчины предпочитают брать фамилию своей жены, это противоречит традициям и не является популярным выбором среди пар: исследования показывают, что только около 3 процентов мужчин выбрали этот вариант.Кроме того, известно, что это решение вызывает навязчивые вопросы и комментарии как от друзей, родственников, так и от незнакомцев.

Могу ли я изменить свое имя на имя моего однополого супруга?

Да! Когда в 2015 году Верховный суд США легализовал однополые браки по всей стране, часть постановления разрешила однополым партнерам менять свои имена, как это делают пары противоположного пола.

Должен ли я платить, чтобы сменить имя после свадьбы?

Стоимость смены имени после брака варьируется от человека к человеку.Например, если ваш паспорт был выдан в течение года после вступления в брак, замена с изменением имени осуществляется бесплатно. Однако для паспорта старше одного года за новую выдачу взимается плата. Кроме того, вам придется заплатить за замену водительских прав, которые, опять же, зависят от штата и юрисдикции. Обычно стоимость замены составляет 50 долларов или меньше. Однако новая карточка социального обеспечения выдается бесплатно при смене семейного имени; только обязательно работайте напрямую с Администрацией социального обеспечения.

Альтернативы взятию фамилии мужа

Нет ничего плохого в том, чтобы взять фамилию мужа, и большинство женщин во всем мире твердо придерживаются этой традиции. Но эта традиция подходит не всем. Если вы не совсем убеждены в том, что после замужества назовете фамилию мужа или состоите в однополых отношениях, вот несколько альтернатив.

Сохраните свою фамилию

Помните, что в США нет (действующего) закона.С., который говорит, что вы должны сменить имя. Так что будьте проще, пропустите гору документов и оставьте свою фамилию как есть. Как это легко?

Расставьте свою фамилию через дефис

В те времена, когда браки были скорее союзом между семьями, расстановка переносов была обычной практикой. Если вы не хотите терять свою фамилию или пренебрегать супругом, попробуйте поставить свою фамилию через дефис, чтобы получить решение, обеспечивающее равное представительство.

Сделайте девичью фамилию своим вторым именем

Оглядываясь назад на историю, может показаться, что Элизабет Барретт Браунинг и Коретта Скотт Кинг опередили свое время, поскольку практика брать фамилию мужа и использовать вашу фамилию в качестве второго имени сейчас в моде.

Попросите мужа взять вашу фамилию

Если вы действительно хотите перевернуть традицию с ног на голову, ваш муж может взять вашу фамилию. Это не самая распространенная практика, но, безусловно, вариант.

Создать новую фамилию

Для действительно авангардного подхода к игре с именами после свадьбы супруги все чаще отказываются от своих фамилий и создают (или выбирают) ту, которая принадлежит им обоим. Некоторые отправные точки для создания новой фамилии включают в себя создание гибридного сочетания обоих ваших имен, извлечение одного из ваших семейных историй или выбор нового имени, которое не имеет никакого отношения или значения для какой-либо из сторон.

способов справиться с пассивно-агрессивным супругом

Пассивная агрессия — это обычная модель поведения, которая возникает во всех типах отношений. Это всегда вредно, но особенно болезненно в браке.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, как нечестное «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. Д.) ). Или это может доходить до преднамеренного саботажа между супругами.

К счастью, эти вредные паттерны можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности обратиться за помощью. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с ситуацией, наблюдая за его поведением. Давайте нырнем.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но есть одно правило, которого они все придерживаются: они не открыты. Они ведут себя и кажутся внешне благосклонными или довольными, но они постоянно причиняют вред вам или вашим отношениям, и это не всегда легко определить.А глубоко внутри они могут на самом деле обидеться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия идет намного глубже, чем обычный сценарий «Я в порядке». Если вы думаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные наклонности, было бы полезно спросить себя:

  • Кажется, что ваш супруг (а) подрывает или саботирует дела, которые важны для вас на регулярной основе
  • Если ваш (а) супруг (а) склонен отмахиваться от своих обидных комментариев или действий как от простого «недопонимания», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
  • Будет ли ваш супруг позже «наказать» вас за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
  • Если вы часто злитесь или чувствуете беспокойство рядом с ним или с ней, но на самом деле не знаете, почему
  • Чувствуете ли вы, что всегда идете по яичной скорлупе или уворачиваетесь от мин с этим человеком

Поначалу может быть очень трудно определить пассивную агрессию, пока вы не изучите паттерны своего супруга, и нормально угадывать собственные инстинкты.Но хотя легко убедить себя, что ваш супруг не испытывает к вам обид, их поведенческие модели скажут вам обратное.

2. Понять, откуда берется пассивная агрессия.

Хотя нет оправдания какому-либо агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти модели. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни супруга высказаться и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить это, даже если это может навредить вам в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют дело с пассивно-агрессивными моделями:

  • Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать себя постоянно в невыгодном положении. Ваш (а) супруг (а) может проявлять менталитет жертвы и действовать из глубокого чувства незащищенности … что помогает им оправдывать свои изворотливые методы получения желаемого. Вы даже можете заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
  • Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш (а) супруг (а) чувствует себя не в своей тарелке (или во многих ситуациях), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добиваетесь успеха в той области, которой он не занимается.
  • Скрытое чувство неполноценности и несправедливости: Люди, которые действуют пассивно-агрессивно, в глубине души склонны чувствовать, что им достается короткий конец палки. Если ваш (а) супруг (а) считает, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, — будьте осторожны.Они могут испытывать глубокое чувство обиды на вас, но никогда не признаются в этом. По сути, это продолжающаяся истерика «это нечестно» для взрослых.

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Верность ничего не значит, если в ее основе не лежит абсолютный принцип самопожертвования». Мы считаем, что это относится и к бракам. Если вы определили, что ваш супруг (а) ведет себя пассивно-агрессивным образом, вы также поймете, что действия вашего супруга не являются самоотверженными.Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим покоем, вашим прогрессом и вашим успехом.

Больно признать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивной модели. В конце концов, они действуют лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас, и могут даже хвастаться вами своим друзьям и коллегам. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит тонкие способы саботировать и подрывать вас, пора довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.

Во-вторых, откажитесь от того, как, по вашему мнению, «должно быть». Хотя в идеале брак должен быть партнерством и безопасным убежищем для двух людей, которые любят друг друга, бывают ситуации и трудности, требующие другого взгляда.

4.Не оправдывай своего супруга и не оправдывай его поведение.

Частично принятие ситуации такой, какая она есть, включает , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может, больше никто не видит пассивной агрессии; в таком случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает вам на это, не пытайтесь его объяснить.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, больше всего на свете ненавидят быть «обнаруженными».Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Постоять за себя или кого-то еще, на кого влияет их поведение. Четкое понимание того, какое поведение вы не примете, может открыть площадку для некоторых дискуссий о паттернах, которые вы испытывали (и никогда не помешает найти хорошего терапевта по вопросам брака).

5. Установите здоровые границы.

Мне глубоко больно признавать, что у вашего супруга пассивно-агрессивные наклонности и что он не всегда в глубине души думает о ваших интересах.Как только вы прямо сейчас осознаете динамику своих отношений, начните принимать меры, чтобы установить границы, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от степени проблемы вам, возможно, придется начать избирательно подходить к тому, чем вы делитесь с супругом. Выражать глубокие мысли, чувства и стремления может быть небезопасно. Вы лучше всех знаете своего супруга, поэтому в дальнейшем руководствуйтесь своим суждением. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть запрещены, а не вносить существенные изменения в ваше общение.

Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Берегите свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.

Также важно подойти к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неполноценности или потери контроля.Таким образом, вы можете найти возможность говорить правду о способностях и талантах вашего супруга, вдыхая жизнь в те области, где они чувствуют себя менее чем.

При правильном подходе и профессиональной поддержке вы сможете преодолеть пассивно-агрессивные стереотипы и вместе построить более счастливый и здоровый брак.

Испытывали ли вы в браке пассивную агрессию? Как ты с этим справился? Вы и ваш супруг обращались за терапией? Мы будем рады видеть ваши истории в комментариях.

Если вам нужна дополнительная информация, то книга Леса «Отношения, требующие особого ухода» глубоко погружается в то, как справляться со сложными отношениями всех видов.

Я сказал этому атеисту, что он груб, и он обвинил меня в том, что я отказался от него — East Bay Times

ДОРОГАЯ МИСС МАННЕРС: Мы с мужем говорили о цикадах, и он спросил: «Почему вы так беспокоитесь о них? ? Бог защитит нас! »

Он атеист, и даже несмотря на то, что его окружают христиане, он часто делает такие комментарии.Я ответил: «Почему ты должен так говорить? Это просто грубо! »

Затем он обвинил меня в «отмене культуры»! Его точные слова были: «Вы, христиане, хотите свободы слова, если вы с ней не согласны. У вас нет проблем с отменой речи, с которой вы не согласны ».

Мы смешанная семья. Наши дети выросли и ушли, но они оба верующие, и я хочу, чтобы они чувствовали себя желанными, чтобы выразить свои убеждения, не беспокоясь о том, что он собирается сказать.Иногда он может быть очень оскорбительным.

На самом деле он очень умный человек и обычно прислушивается к разуму. Но этот обмен ошеломил меня. Как я могу объяснить разницу между грубостью и отказом от культуры?

НЕЖНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы его отменили? Вы перестали с ним разговаривать? Вы перенесли его одежду на крыльцо?

Мисс Мэннерс полагает, что нет. Что вам нужно отменить, так это тот тип аргументов, в котором термин используется уничижительно («политически корректный» — другое), независимо от того, что он на самом деле означает.На самом деле это обычно означает, что говорящий безнаказанно заявляет о своем праве на грубость.

Свобода слова действительно является священным правом, но ее не следует путать с лицензией на оскорбление. И уж точно оскорбление семьи не приведет к приятной жизни.

Просить супруга вырезать это нельзя правильно определить как культуру отмены. Если ваш муж так рассудителен, как вы говорите, он поймет разницу между отказом от супруга и раздражением.

ДОРОГАЯ МИСС МАННЕРЫ: При возобновлении общественных встреч, как ответить на вопросы о том, чем вы занимаетесь, или как давно вы не видели общих друзей?

Некоторые друзья, которых я видел несколько раз за последний год, соблюдали всевозможные меры предосторожности, зная, что они были очень осторожны.Других я не видел, потому что они, кажется, не были так осторожны — судя по фотографиям, которые они прислали с многолюдных мероприятий. Я не хочу обидеть тех, кого избегали.

НЕЖНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Любое обсуждение того, насколько осторожными были разные друзья, ни к чему хорошему не приведет. Рискуя заставить вас походить на вышеупомянутых цикад, мисс Маннерс предлагает вам просто продолжать щебетать, повторяя, как вы счастливы снова быть вместе после стольких лет.

«Теперь, когда мы больше не боимся находиться рядом с вами», добавлять не нужно.

ДОРОГАЯ МИСС МАННЕРЫ: Развлекая друзей на ужин, следует ли накрывать стол чайными ложками, даже если они не нужны, учитывая мое меню?

НЕЖНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет. Зачем вам выпускать инструмент, от которого нет никакого смысла?

А, да. Мисс Маннерс знает, что это произошло потому, что чайная ложка продавалась с сервировкой стола, а не с десертной ложкой большего размера, что было бы более полезно, если бы вы не устраивали больше чаепитий, чем ужинов.Но во что бы ни верили люди, этикет не заинтересован в том, чтобы сбивать посетителей с толку с лишней посудой.

Пожалуйста, присылайте свои вопросы мисс Мэннерс на ее веб-сайте www.missmanners.com; на ее электронную почту [email protected]; или по почте на адрес Miss Manners, Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.

Не позволяйте рабочему стрессу вашего партнера стать вашим собственным

В эти трудные времена мы сделали ряд наших статей о коронавирусе бесплатными для всех читателей.Чтобы получать весь контент HBR по электронной почте, подпишитесь на рассылку Daily Alert.

Пандемия Covid-19 привела к резкому скачку уровня стресса у работников, причем более двух третей заявили, что это самое напряженное время в их карьере. Хотя отчасти этот стресс связан со здоровьем и жизненными проблемами, большая часть его связана с работой. Страх увольнения; усталость от бесконечных встреч Zoom; забота о том, как управлять своей карьерой; и давление совмещения работы, воспитания детей и домашних обязанностей в сумме усугубляет тяжелое бремя стресса, который может легко повлиять на близкие отношения работников дома.

В обычное время работа и проживание в разных местах создают некоторый буфер между домом сотрудников и их профессиональной жизнью. Различие между личным и профессиональным «я» характерно для разных культур и имеет свои преимущества. Хотя мы всегда несем часть воздействия работы домой, мы можем физически оставить токсичные культуры, сложные встречи и проблемных коллег в офисе. Больше никогда. У тех, кто вынужден работать из дома, теперь нет такого укрытия, и это переключает потенциальное убежище с рабочего стресса на арену, на которой он разыгрывается.

Дополнительная литература

Возьмите Давида. Стартап, в котором он работает старшим инженером, изо всех сил пытается удержать клиентов, и он изо всех сил старается адаптировать их продукт к новой ситуации и успокоить нервы своей команды разработчиков. Они чувствуют растущий риск того, что предприятие рухнет, и он тоже. «У меня никогда не было такого стресса на работе», — сказал он мне недавно. «Я работаю круглосуточно, тушу пожарные, и знаю, что, несмотря на все мои усилия, я все равно могу остаться без работы в любой момент.Его жена Рэйчел, недавно получившая новую работу удаленно, за их кухонным столом могла почувствовать его горе. «Он похож на заводную пружину. На это тяжело смотреть и, честно говоря, жить с этим. Это заставляет меня нервничать, просто находясь в одной комнате с ним ». (Это не их настоящие имена.)

Стремясь помочь Дэвиду и уменьшить давление в доме, Рэйчел решила помочь ему в выборе вариантов. За ужином она начала предлагать альтернативные фирмы, в которых Дэвид мог бы работать, если бы потерял работу.Она даже занялась поиском объявлений о вакансиях от его имени. Однако ее благонамеренная поддержка имела неприятные последствия. «Я знаю, что ее сердце было в нужном месте, но это сделало меня еще более напряженным», — объяснил Дэвид. «Я боялся обеда, я избегал разговаривать с ней, я чувствовал, что мне не сбежать. Это никому не нужно ».

Для многих сосуществующих сотрудников, таких как Дэвид и Рэйчел, переход к работе из дома в разгар глобального кризиса не только влияет на них: он влияет на их партнеров. Хотя в обычное время большинство пар становятся свидетелями рабочего стресса своего партнера, немногие из них имеют опыт жизни с ним так тесно, день за днем, неделя за неделей.Одно дело слышать о трудном начальнике вашего партнера; другое — увидеть любимого человека, которого ругают во время видеоконференции. Для большинства пар жить с работой нашего партнера в таком тесном контакте — в новинку. И у немногих из нас есть надежный способ справиться со стрессом друг друга.

«Вы не можете избавить своего партнера от стресса самостоятельно», — сказал мне Энох Ли, автор книги Stress in the City и управляющий директор консалтинговой компании по психическому здоровью на рабочем месте.«Одна из самых больших ошибок, которую совершают партнеры, — это попытки решать проблемы друг друга. Во-первых, это сделать невозможно. Во-вторых, это оказывает дополнительное давление на плечи партнеров ». Даже если наши намерения благородны, это дополнительное давление только создаст еще больший стресс.

Хотя мы не можем спасти своего партнера, очень неприятно видеть, как любимый нами человек страдает от стресса. В моем собственном исследовании работающих пар я обнаружил, что большинство людей, например Рэйчел, искренне хотят помочь своим партнерам в трудные времена.Им не все равно, и они понимают, что то, как они реагируют на стресс своего партнера и живут с ним, влияет на его эмоциональное благополучие, а также на их собственное — и на их отношения, и на их карьеру.

Я спросил Ли, что партнеры могут на практике сделать, чтобы помочь друг другу уменьшить рабочий стресс и есть ли какие-то подводные камни, которых им следует избегать. «Возможно, худшее, что могут сделать люди, — это свести к минимуму этот стресс», — пояснила она. «Люди могут думать, что поступают из лучших побуждений и помогают партнеру меньше беспокоиться, когда говорят такие вещи, как« все будет хорошо », — не волнуйтесь.«На самом деле происходит то, что их партнер чувствует, что его неправильно понимают и отвергают».

Итак, как мы можем признать рабочий стресс наших партнеров таким образом, чтобы укрепить их эмоциональное благополучие — и наше собственное, — признавая при этом, что мы не можем устранить основную причину стресса, который они испытывают? Этот практический план из пяти шагов сочетает в себе советы Ли по управлению стрессом и результаты моего собственного исследования работающих пар:

Подарите подарку постоянное пристальное внимание. Хотя многие пары сейчас постоянно вместе, я обнаружил, что многие из них чувствуют себя одинокими в своих отношениях. Из-за того, что каждый день приходится так много упаковывать — на работу, по дому и, в некоторых случаях, на домашнее обучение — они в конечном итоге пренебрегают друг другом. Тем не менее, безраздельное внимание наших близких, время, когда мы можем открыто поделиться своими разочарованиями и излить их, является одним из лучших спусковых клапанов для снятия стресса. Пары могут помочь друг другу и своим отношениям, уделяя друг другу 15 минут безраздельного внимания в конце каждого дня, когда они соглашаются просто слушать открыто и внимательно — без предложений, без советов.

Узнайте, как лучше всего поддержать вашего партнера. Стресс, который мы переживаем в настоящее время, не похож на стресс, с которым большинство из нас, возможно, сталкивалось раньше. В своей работе Ли обнаружила, что люди, которых жаждут, тоже часто меняются. Те из нас, кто раньше предпочитал эмоциональную поддержку, например, теперь могут больше всего ценить практическую руку. Помня об этом, важно спросить своего партнера, что ему нужно, а не предполагать, что то, что вы делали раньше, по-прежнему будет наиболее полезным.Понимание того, что нужно вашему партнеру, поможет вам вложить свою энергию так, чтобы отношения приносили максимальную отдачу. Сообщите им, что вам нужно и что вы можете предложить, это также поможет вам избежать пренебрежения и обиды.

Установите границы между «работой» и «домом». Возможно, офис больше не находится за много миль, но пары все еще могут создавать пространство между домом и работой. Хорошей отправной точкой является оцепление физических пространств в доме, где работа запрещена — например, спальни, двора или пожарной лестницы — и в свободное от работы время, например, регулярные перерывы в течение дня. и жесткая остановка вечером.Наличие этих мини-убежищ помогает временно отказаться от работы и стресса и избавиться от его токсического воздействия.

Найдите время в разлуке. Поиск времени отдельно от партнера может показаться странным во время изоляции, но очень важно заботиться о себе и своих отношениях. Это может быть одиночная прогулка по кварталу каждый день, договоренность о работе в разных комнатах или вечера, потраченные на разные занятия. Как бы то ни было, это время поможет вам перезарядиться и отвлечься от рабочего стресса вашего партнера, так что вы оба не потеряете дееспособность.И поскольку отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, оно также творит чудеса для ваших отношений.

Активировать виртуальные сети поддержки. Никто из нас не может получить всю необходимую поддержку от наших партнеров, даже если они могут быть единственными взрослыми, с которыми мы целенаправленно общались лично в течение нескольких месяцев. Чтобы снять напряжение с вашей пары, полезно обсудить, какие еще источники поддержки у вас есть, чтобы помочь справиться со стрессом на работе, и как вы можете их использовать. Это могут быть коллеги или коллеги из ваших профессиональных кругов, друзья или члены семьи, а может быть, тренер, консультант или терапевт.Кем бы они ни были, это помогает активно обращаться к ним, повышать наши возможности и помогать себе и нашим партнерам справляться со стрессом на работе.

Это может показаться нелогичным, но уход от стресса партнера и создание границ, которые его ограждают, — лучший способ поддержать его и себя в долгосрочной перспективе. Это необходимое дополнение к регулярному безраздельному вниманию и целенаправленной поддержке. Эта комбинация позволит вам оставаться близкими и заботливыми, не попадая в стрессовую ситуацию, и в конечном итоге поможет как вашей карьере, так и вашим отношениям.

Если наш контент помогает вам бороться с коронавирусом и другими проблемами, рассмотрите возможность подписки на HBR. Покупка подписки — лучший способ поддержать создание этих ресурсов.

Если ты болен, то я злюсь

Психологи назвали бы изнурительную простуду ее мужа «провоцирующим событием», но Карла Форд знала, что это просто последняя капля.

Третий год подряд Майкл Кинберг болел во время каникул. В двух предыдущих случаях Форд оказывала своей подруге нежную и любящую заботу, которую мы все хотели бы: горячие тарелки куриного супа, дополнительное теплое одеяло и снисходительные комментарии вроде «Бедный милый.

Но на этот раз, когда Кинберг, сценарист из Лос-Анджелеса, накануне рождественских каникул находился в плохой погоде, покиньте Флоренс Найтингейл. Входит дорогая мамочка. Сын дошкольного возраста пары нуждался в присмотре, нужно было подготовить праздничную вечеринку, нужно было убрать дом, а теперь нужно было заботиться о супруге. Для Форда это было ошеломляющим.

«Дело нужно было сделать, и я не мог сделать все сам», — сказал Форд, поверенный. «Я очень рассердился».

Злость на больного человека нарушает общественные нормы сострадания, но современная пара редко бывает так, что в делах, детях и повседневных деталях жизни не испытывает некоторой степени раздражения и негодования, когда приходит временная болезнь. оспа в доме.

Психологи говорят, что имея действительно серьезное заболевание, гораздо легче вызвать сочувствие и утешение. Ситуация ясна и драматична, и партнеры обычно встают на сторону любимого человека. Но в случаях, когда один человек в паре болеет простудой или гриппом, все обстоит гораздо мрачнее.

Ситуация может легко вызвать уйму гнева и наполненных чувством вины вопросов: почему они не могут пройти через это? Разве они не знают, сколько там работы? Почему они не заботятся о себе лучше? Ясно только одно: насколько занятым будет тот, кто еще стоит в следующие несколько дней.

«Когда кто-то выходит из строя, даже на короткое время, это может нарушить шаткое равновесие, которое многие из нас поддерживают», — сказал Норман Эпштейн, профессор семейных исследований в Университете Мэриленда. «Машина, так сказать, ломается, и некоторых людей она просто сбивает с толку. Они злятся ».

Наряду с перспективой дополнительного стресса, чувство недооценки может подпитывать гнев здорового человека по отношению к больному партнеру. К сожалению, по словам Томаса Брэдбери, профессора психологии Центра повседневной жизни семей Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, в доме не так легко вызвать эмоции, как чувство недооценки.

«Существует естественная тенденция считать, что мы делаем больше, чем полагаемся, — сказал Брэдбери. В конце концов, именно мы переживаем каждый момент пота и тяжелого труда, которые вкладываем в дом, в то время как мы не можем знать всего, что вносит другой человек, даже если бы мы попытались, что мы делаем редко. «Эмоциональный дефицит делает нас более уязвимыми для того, чтобы терять самообладание», — добавил он.

Некоторые пары интерпретируют вспышку гнева на больном партнере как признак обреченности отношений, но, по мнению психологов, это случается редко.Они говорят, что если пренебрежение и жестокое обращение являются частью модели отношений, пора обратиться за помощью.

Но гнев, выраженный явно или через холодное настроение, настолько обычен в таких ситуациях, что лучше всего пережить бурю. Вместо этого обе стороны должны планировать обсудить любые обиды, когда они почувствуют себя лучше. «[Гнев] обычно не имеет ничего общего с самими отношениями», — сказала Барбара Физе, профессор психологии Сиракузского университета, изучающая семью.«Когда один человек болен, оба [партнера] могут сказать то, чего на самом деле не имеют в виду».

По иронии судьбы, рассердившись на больного партнера, можно продлить болезнь и повысить вероятность рецидива, говорят психологи. Доказано, что стресс ослабляет иммунную систему. «Партнер, который не поддерживает вас, когда вы больны, определенно не поможет», — сказал Фрэнк Д. Финчем, директор Лаборатории семейных и семейных исследований / личных отношений Университета Буффало. «Оба, вероятно, будут чувствовать больше вины и стресса, а это плохо для здоровья обоих.

Точно так же, как психологи рекомендуют парам избегать разговоров на провокационные темы перед сном, они также призывают их избегать споров, когда кто-то болен. Они говорят, что скорее всего это только ухудшит ситуацию.

Но лучший совет ради отношений — быть как можно более милосердным.

«Более разумно дать партнеру возможность сомневаться в любых обстоятельствах и интерпретировать события таким образом, чтобы не ухудшить ситуацию», — сказал Брэдбери.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *