Если муж раздражает: советы психолога

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Бесит муж: что делать?

Ольга (32), 

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если бесит муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если раздражает муж…

Анна (27), 

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть, почему бесит муж.
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), 

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители». С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Муж раздражает и бесит во всём. А я злю его! Советы психолога

— Ненавижу! Прям бесишь меня!

— подобные слова в сторону своего мужчины хоть раз произносила или думала каждая женщина в отношениях.

Одно дело, когда мужчина раздражает вас намеренно. Специально делает что-то, чтобы вас позлить. И совсем другое, если муж в своём поведении и образе жизни ничего не менял, и «вдруг» стал раздражать.

Рассмотрим обе позиции, когда муж бесит

1. Муж любит раздражать и злить, делает это специально

Когда мужчина любит свою женщину, ему важно, чтобы она проявляла эмоции рядом с ним, была «живой». И если муж часто пытается женщину  вывести из себя, у этого могут быть две причины:

• женщина малоэмоциональна, не говорит о своих чувствах, не проявляет эмоции, демонстрирует ровное состояние. Что бы ни случилось, на ней будет маска отчуждения, как будто её это не касается. Эдакая Снежная королева. В этом случае мужчине важно понять, женщина не испытывает чувств вообще или конкретно к нему. И его попытки разозлить женщину, вывести из себя, — не более, чем попытки узнать, способна ли эта женщина ещё хоть что-то чувствовать.

• женщина проявляет достаточно эмоций, как положительных, так и отрицательных. И если мужчина любит раздражать такую женщину, скорее всего, ему просто нравится, как она злится. Нравится, как она выглядит при этом и как двигается, что говорит и каким голосом.

В первом случае в паре уже есть некая стена отчуждения. Такой женщине с каждым разом всё труднее сдерживать нападки мужа, и раньше или позже она «взорвётся», если будет продолжать закрывать глаза на то, что в паре есть скрытые конфликты, которые требуют решения. Жизнь такой семьи напоминает сидение на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда взорвётся. Чтобы этого не допустить, стоит обратиться к психологу и мягко проработать эту ситуацию.

Во втором случае поможет откровенный разговор с мужем. Скажите ему, что вам неприятно, когда он провоцирует вас, что вас это задевает. Будьте мягкими во время разговора, не предъявляйте ему это в качестве претензии, вместо этого дайте понять, что вы чувствуете и какой вы себя чувствуете, когда он ведёт себя с вами подобным образом. Любящий мужчина прислушается к вашим словам, и со временем ситуаций, когда муж специально что-то делает, чтобы вывести вас из себя, будет становиться всё меньше.

2. Муж начал раздражать, бесит во всём

Первые признаки: то, что раньше воспринималось спокойно или было любимым, теперь вызывает негативные эмоции и некомфортное состояние. Хочется отдалиться и больше этого не видеть. Никогда.

Раздражать женщину может разное: 

• привычки и поведение мужа, его манера разговаривать и то, как он ест
• внешность, голос, запах тела
• безынициативность мужчины
• когда муж просит у неё денег
• само присутствие его рядом
• прикосновения от мужа и секс с ним

Иногда к раздражению на мужа добавляется раздражение на детей.

Когда у женщины много раздражения на мужчину, это большой признак того, что отношения находятся в кризисе. 

Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:

1. Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется.Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки.  Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.
2. Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..
3. Неудовлетворённость в сексе: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга. 

Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что  боишься, что эта открытость ранит тебя. 

При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.

Что же делать, если муж раздражает? Как перестать ненавидеть мужа?

• Для начала спросите себя: если бы можно было всё вернуть, хотели бы вы, чтобы всё стало как раньше, до того как муж начала вас раздражать?
• Если нет, с большой долей вероятности вы больше не любите мужа и вам пора закончить с ним отношения, чтобы больше не травмировать ни себя, ни его, ни детей (если они есть).
• Если да, составьте список претензий к своему мужу. Запишите в одну колонку факт произошедшего события и в соседнюю колонку — свои чувства по этому поводу. Предложите мужу сделать то же самое. В спокойной обстановке обсудите полученные списки и договоритесь о том, как вы оба будете вести себя в будущем, чтобы перестать раздражать друг друга. И какими могут быть действия каждой из сторон, если вторая сторона не будет придерживаться договорённостей.

Как правило, этого бывает достаточно. В более тяжёлых ситуация вам поможет разобраться консультация с психологом. Записывайтесь в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/

 Работайте над отношениями с удовольствием!

 

О проекте. Человек и закон. Первый канал

Основное правило программы старо как мир: информация из первых рук и только проверенные факты.

Общественно-политическая программа «Человек и закон» выходит на Первом канале уже 35 лет (Алексей Пиманов ведет программу с 1996 года). Столь «преклонный возраст» ничуть не мешает программе оставаться одной из самых востребованных и актуальных на отечественном телевидении. Быть может потому, что основные темы — борьба с организованной преступностью, расследования о коррупции в высших эшелонах власти, криминальные истории…

Программа старается дать взвешенную оценку важнейшим событиям в политической, экономической и социальной жизни страны, освещает огромный спектр вопросов и проблем, с которыми каждодневно приходится сталкиваться человеку, причем не только с правовой точки зрения, но и с позиций общечеловеческой нравственности (заметим в скобках, что речь идет не о навязшем в зубах «шаманском моралите» советских времен или вызывающем оскомину «демагогическом словоблудии», а прежде всего об основополагающих ценностях человеческого общежития, которых осталось не так уж и много в современном мире). Именно поэтому «Человек и закон», ориентируясь на рядового зрителя, постоянно следит за судьбой своего постоянного героя — обыкновенного человека, попавшего в клещи несправедливости и беззакония.

Алексей Пиманов любит приглашать в студию программы «Человек и закон» гостей. Это основные ньюсмейкеры недели — политики, представители силовых структур и правоохранительных органов, известные журналисты со своими не всегда «удобными» расследованиями, известные всей стране VIP-персоны, не по своей вине попавшие в крупную передрягу (будь то неправильно оформленные авторские права, защита чести и достоинства или спровоцированное ДТП).

Связаться с редакцией можно по почте: [email protected]; [email protected] или по телефону: +7495 617-91-92. Также вы можете обратиться к юристам и адвокатам правового центра передачи «Человек и закон» по телефону +7495 646-06-97 или по электронной почте [email protected].

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ППМС-Центра

«Мать- это дом, из которого мы уходим, а отец-это тот

кто учит, как узнать дорогу в мир» .

Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи — это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. В.О. война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Безработный муж | Будь Здорова

Какие проблемы могут начаться между супругами, когда муж перестает зарабатывать деньги? Как разумно выстроить отношения в это трудное для семьи время?

Какие проблемы могут начаться между супругами, когда муж перестает зарабатывать деньги? Как разумно выстроить отношения в это трудное для семьи время? Консультирует московский психолог, коуч, действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги Анна Ториевна Карташова.

– Многие женщины проходят сегодня через такое испытание – муж приходит домой и говорит, что он потерял работу. Какие проблемы могут начаться в отношениях супругов?

Многое зависит от того, как устроен бюджет семьи. Если доля мужского заработка в нем была определяющей, то, конечно, семья входит в зону материальной нестабильности – приходится экономить, тратить деньги, отложенные на «черный день». Семья находится в состоянии стресса, возникает неуверенность в завтрашнем дне. У жены накапливается недовольство. Возможны ссоры между супругами, взаимные претензии. И здесь многое зависит от характеров людей, от ролей, которые они играют в семье. Надо понимать, что безработица – это серьезное жизненное испытание. Оно может и закалить, а может и сломать.

– Какие ошибки делают женщины в ситуации «муж – безработный»?

Женщина может начать придираться по мелочам, «пилить», ругать, но самое плохое развитие событий – она может бессознательно обесценивать мужа. Он всегда выполнял функцию «добытчика», «кормильца», и вот эта функция не выполняется. Жена недовольна, и мужу начинает казаться, что его не ценят, не уважают, не любят. Плохо, если женщина начинает сравнивать его с кем-то: «У других есть работа, а у тебя нет». Плохо, когда она дает ему понять, что он ни на что не годен, занижает его самооценку.

– А как мудрой жене вести себя?

Главное, понять, что безработица мужа – это временное явление. Женщина должна поддерживать супруга, быть чуткой, уделять ему больше внимания, заботы. Говорить подбадривающие фразы: «Не страшно, что ты потерял работу, ты найдешь новую. Все что ни делается – к лучшему. Ты найдешь для себя что-то более подходящее и адекватное».

Важно понимать, что происходит с мужчиной в ситуации безработицы. Он беспокоится, переживает, тревожится за свое будущее. Ему тяжело осознавать, что сейчас он такой невостребованный. И неважно, почему это случилось – сам он ушел из-за какого-то конфликта с начальником, его внезапно уволили по сокращению штата или фирма обанкротилась.

– Если ситуация развивается так, что на какое-то продолжительное время женщина становится главным кормильцем в семье, как ей следует выстраивать отношения с мужем?

Это зеркальная ситуация – у жены растет самооценка. Она начинает требовать к себе больше уважения от членов семьи. Иногда в ее характере может появиться авторитарность, властность, в голосе – командные нотки. Она сильно загружена на работе и, приходя домой, не хочет стоять у плиты, мыть посуду. Хочет, чтобы ее освободили от этих «женских обязанностей», потому что она стала больше уставать.

Хорошо, если муж отнесется к этому с пониманием и будет готов отвести ребенка в детский сад, сходить в магазин за продуктами, убраться в квартире, приготовить обед, помыть посуду.

Если он к этому не привык и считает, что в домашней работе нет ничего особенного и ее должна делать женщина, то здесь могут возникнуть конфликты. Здесь главное – научиться разговаривать и объяснять свою позицию.

– Важно подобрать правильные слова, чтобы не унизить достоинство мужчины?

Конечно. Все надо делать мягко. Неправильно говорить властным, повелительным тоном: «Я теперь больше зарабатываю, а ты иди на кухню и мой посуду». Лучше сказать так: «Милый, помоги мне, пожалуйста. Я понимаю тебя: так случилось, что ты потерял работу. Никто от этого не застрахован. Я верю в твои силы – ты скоро найдешь работу. Когда ты много работал, я понимала, как ты устаешь, и создавала дома уют, чтобы ты мог расслабиться и отдохнуть. Я брала на себя почти всю бытовую часть нашей жизни. Теперь я – главный кормилец в семье. Я устаю, и у меня нет сил заниматься хозяйственными делами. Давай ненадолго поменяемся ролями».

В общем, очень важна форма подачи. Мужчина должен понимать, что ничего унизительного в том, что он займется домашней работой, для него нет. Иногда полезно составить мужчине список дел, которые он должен сделать, задать ему алгоритм, чтобы ситуация его безработицы не превратилась в депрессивное лежание на диване.

– А если мужчина входит во вкус – жена зарабатывает деньги, а он сидит дома, потому что не может найти работу по душе. Муж привыкает жить за счет жены и приобретает черты альфонса. Что здесь делать?

Если мужчина по своей сути альфонс, то это обычно видно в самом начале, когда отношения только завязываются. Скажем, она – успешная бизнес-леди, он – «свободный художник» без определенных занятий. Тут все определяет выбор женщины. Все мы знаем, что состоятельный мужчина может взять в жены или любовницы девушку, к которой относится как к красивой игрушке – ему нравится, что она не работает и полностью зависит от него.

Если успешная деловая женщина связывает себя с мужчиной, который не хочет работать или мало зарабатывает, значит, ее это устраивает. Такой мужчина не обязательно праздный «прожигатель жизни». Он может быть хорошим хозяином: организовывать быт, создавать уют, быть незаменимым помощником.

Если мужчина – «профессиональный» альфонс, то женщина строит с ним отношения из таких соображений: «Да, я зарабатываю. Я его финансирую. Зато он такой красивый, он так галантно ухаживает, он всюду меня сопровождает. Мы – эффектная пара. Нам все завидуют». Если женщина воспринимает это позитивно, то и в такой паре не возникает никаких проблем.

Мнение читательниц

Алена, 40 лет

В нашей семье муж – главный добытчик и финансовая сила, он всегда зарабатывал намного больше меня. В прошлом году случилось так, что Игорь потерял высокооплачиваемую работу – из-за конфликта с начальником, хлопнул дверью и ушел в никуда. Муж объяснил свой поступок так: «Я устал от скучной, рутинной работы системщика, мне хочется заняться чем-то творческим». Он искал новую работу в течение нескольких месяцев.

На это время мне пришлось стать основным кормильцем в семье, а муж взял на себе ведение домашнего хозяйства. Основная сложность была в том, что я стала больше уставать на работе и находилась в состоянии стресса – боялась, что ситуация безработицы мужа затянется. Но Игорь нашел новую работу, которая его устроила – он делает сайты и снова хорошо зарабатывает.

Жанна, 35 лет

Ситуация «муж – безработный» терпима как временный вариант. Если же это становится стилем жизни мужчины, то я это не приемлю. Я знаю много семей, где жены «вкалывают», а мужья выполняют «декоративную» роль – создают видимость мужского присутствия в семье, живут за счет женщины. Конечно, каждая семья решает самостоятельно, кто должен больше зарабатывать. Нет общих сценариев для всех. На мой взгляд, гармоничные отношения могут быть только между равными партнерами. Ведь это же в природе полов – мужчина «добывает мамонта», а женщина воспитывает детей и создает уют. В настоящее время я одна воспитываю ребенка и много работаю. Развелась с мужем по причине его неспособности зарабатывать нормальные деньги.

Вера, 42 года

Мой муж старше меня на 15 лет. Всю жизнь я жила с ним как за каменной стеной. И вот случилось так, что в 57 лет он потерял работу – его должность в строительной компании занял молодой руководитель, в фирме произошла смена поколений. Самое тяжелое в этой ситуации были моральные переживания моего мужа. Он вдруг осознал, что не может быть добытчиком. У него началась депрессия, он переживал, что оказался не у дел.

Я как могла его поддерживала – предложила ему заняться ремонтом на даче, пока мы будем искать ему работу. Главное было заполнить этот вакуум свободного времени. Отсутствие заработка мужа существенно сказалось на материальном положении нашей семьи. Но я не унывала, старалась искать плюсы в ситуации, например, такой – теперь мы больше времени проводим друг с другом. Мой муж был безработным полгода. А потом его пригласили преподавать в строительный вуз.

Марина, 38 лет

Долгие годы я жила с установкой: «Раз ты мужчина, ты должен хорошо зарабатывать, обеспечивать семью, чтобы дом был полной чашей». Культивировала в муже честолюбие, карьерные устремления. А сама занималась детьми и домом. Меня не огорчало то, что муж уходит из дома в 6 утра, а приходит домой в 10 вечера, что несколько лет работает без отпусков. Зато у нас – шикарная квартира в центре, две машины, коттедж в Подмосковье.

Когда же ценой всех этих успехов стал инфаркт мужа в 45 лет, мы решили «сбавить обороты». После инфаркта муж проходил реабилитацию, занимался своим здоровьем, какое-то время не работал, а потом поменял сферу деятельности, чтобы уменьшить нагрузки. Я думаю, задача жены – всегда поддерживать мужа, понимать, что вы единое целое при всех жизненных раскладах – в счастье, в радости, а также при финансовых проблемах, болезнях или неудачах.

По материалам журнала «Женское здоровье»

Приступы агрессии: как справиться с гневом и яростью, если вас что-то злит

Нас многое раздражает. Бесконечные пробки, растущие цены на ЖКХ, сумасшедшие герои стритстайла, грубые официанты, ленивые подчиненные и сорванные свидания. И, по идее, мы имеем полное право расстраиваться и злиться, когда что-то идет не по плану или кто-то нас подводит.

Но где пределы раздражения? Мне знакомы сумасшедшие приступы гнева, из-за которых становится тяжело дышать, начинает болеть голова, бросает в жар, сердце бешено колотится. Для меня такие вспышки заканчивались тем, что я впечатывал кулак в ближайшую цель – стену, стол, чье-то лицо, боковое зеркало автомобиля (простите, соседи). Когда дело кончилось переломом руки, стало понятно, что эта агрессия вредит в первую очередь мне и с ней нужно что-то делать.

Пока внутреннего Халка сдерживал вполне внешний гипс, я начал обдумывать свое поведение и читать все книги и статьи о вспышках гнева и контроле эмоций. Базовые советы посчитать до 10 и медленно дышать, когда начинаете злиться, раздражали, но иногда срабатывали. Простой счет срабатывал хуже. А вот концентрируясь на дыхании, удавалось отвлечься от гнева. Но мой любимый метод – пробежать хотя бы 100 метров (очень быстро), или 15 раз отжаться (с поломанной рукой не советую), или 30 раз присесть. Вся злость уходит в физические упражнения – своего рода выход эмоций, но при этом с пользой для вас и без вреда для окружающих (многие во время вспышек гнева срываются на близких – кричат, ругают, бьют).

Правильнее, конечно, разбираться с агрессией не здесь и сейчас, а в долгосрочной перспективе. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с приступами гнева.

Определите симптомы

Успокоиться будет гораздо проще, если вы постараетесь нейтрализовать себя не на пике гнева, а когда только почувствуете первые признаки приступа агрессии. Попробуйте зафиксировать, как начинает вести себя ваш организм, когда вы злитесь. Учащается сердцебиение? Трясутся руки? Становится трудно дышать? Начинаете сбивчиво говорить? Сразу же, как замечаете проявление одного из симптомов гнева, начинайте считать до 10, дышать, бегать, приседать, смотреть мультфильм или звонить маме. Делайте что угодно, лишь бы успокоиться.

Сходите к психотерапевту

Иногда приступы гнева могут быть просто вспышками агрессии. Или же оказаться симптомами более серьезных заболеваний – биполярного расстройства, психоза, глубокой депрессии или даже психопатии (расстройство личности). Выяснить сразу же на первом сеансе, страдаете ли вы одним из этих недугов, не получится. Это не грипп, который можно распознать, заглянув в горло и измерив температуру, и даже не венерическое, которое выдаст анализ. В голове придется покопаться пару месяцев, чтобы доктор точно понимал, какие ролики за какие шарики заехали и как их вынимать. Возможно, придется пить таблетки или же обойтись терапией. В любом случае, отказаться от алкоголя очень советую – спиртное активирует в нас не лучшие порывы и позывы. К тому же зачастую мы пытаемся запить проблемы и забыться, хотя на деле алкоголь – сильнейший депрессант, который только усугубляет ситуацию.

Поймите, что вас злит

И избавьтесь от раздражителей

Психотерапевт поможет вам разобраться, что на самом деле вызывает приступы гнева. Это может быть связано с вашим детством, текущими отношениями с родителями или девушкой, сексуальной неудовлетворенностью, нелюбимой работой или комплексами по поводу внешности. Если вы решили пока не ходить к врачу, постарайтесь провести тщательный самоанилиз и решить, что делает вас несчастливым. Придется набраться решимости выкинуть из жизни то, что вас раздражает. Если вы состоите в абьюзивных отношениях, бросьте это дело (пока не дошло до бытовухи). Не нравится работа, но вы сидите в офисе, потому что не знаете, куда еще себя деть? Увольтесь, и сразу появится мотивация найти свежие вакансии. Просто устали ото всех и мечтаете о тишине и спокойствии? Найдите самый доступный для вас тур на необитаемый остров и уезжайте, наплевав на все. Пользы от вас, если вы постоянно будете закипать и свистеть, как советский чайник, все равно мало.

Займитесь спортом

Лучше всего помогает бороться с приступами гнева спорт. Если вы уже ходите в зал, делайте это в три раза чаще. Например, по утрам, чтобы приступать к работе, уже выплеснув эмоции. Или попробуйте сменить вид спорта – мне отлично помогли единоборства. Если вас больше тянет к футболу, хоккею, бальным танцам, йоге или керлингу – не вопрос, лишь бы отвлекало, дарило новый смысл жизни и помогало самовыразиться. Важно выбить себя из привычного ритма, разорвать унылый круг рутины, которая сильно выводит, и заняться чем-то, что будет действительно воодушевлять и радовать. Вспышка гнева – лакмусовая бумажка, что ваш организм – начиная с психики и заканчивая сердечным ритмом – что-то сильно не устраивает. Придется понять, что вызывает реакцию и делает среду, в которой вы обитаете, токсичной.

Вероятно, вам также будет интересно:

10 способов перестать волноваться и полюбить жизнь

Как научиться держать свои эмоции при себе

Управление гневом с Тони Парсонсом

Фото: giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Раздраженная жена против медлительного мужа. Скучная драма семейной жизни | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Нет, я его очень люблю. И мне не нужен другой. Но иногда моя раздражительность берет верх над всем, и я ничего не могу с собой поделать: меня бросает в жар, я злюсь, отвожу взгляд, отбиваю ногой нервную дробь или пулей вылетаю из комнаты, чтобы не сорваться…

22 26399 19 Декабря 2012 в 01:52

Автор публикации: Анна Кудрявцева, филолог

Самые здоровые и красивые люди — это те, которых ничего не раздражает.

Г. К. Лихтенберг

— Нет, это невыносимо! — в сердцах бросила бабушка, пока я с кислой миной ковырялась в манной каше. Я опять сказала какую-то глупость.

— На тебя ничего не действует! Ни на твой язык, ни на твое отношение к взрослым! Ужас! Ох, как же тяжело тебе придется со свекровью, попомни мое слово… Ну что же делать, если я скучной никогда не была и меня нервировали все, кто был спокойнее и медлительнее.

Да, меня было за что упрекать. Любимая бабушка меня частенько раздражала, а иногда даже откровенно бесила. И я, несмотря на свое приличное воспитание, нередко была с ней нетерпелива:

— Бабушка, не чавкай!

— Фу, что за муть вы смотрите?!..

— Как вы едите эту гадость?..

— Ну почему так медленно, ба?

Я была невыносима. И бабушка была права: с моей раздражительностью общаться со свекровью мне очень сложно. Но как она в своем мудром пророчестве забыла про мужа, которому достается больше всех!

Если муж раздражает до чертиков

Нет, я его очень люблю. И мне не нужен другой (да и не найду я такого терпеливого, доброго и верного). Но иногда моя раздражительность берет верх над всем — над чувствами, разумом и силой воли. Я ничего не могу с собой поделать: меня бросает в жар, я злюсь, отвожу взгляд, отбиваю ногой нервную дробь или пулей вылетаю из комнаты, чтобы не сорваться. А если сорвусь, обязательно наговорю какие-то язвительные и колкие гадости.

Особенно если слышу, как он пьет чай. Знаете, долго так, с шумным причмокиванием. Или вижу, как медленно он ест. Или когда я по утрам быстро-быстро собираю ребенка, стою с ним уже одетая у двери, а он к этому времени успевает только открыть глаза и почистить зубы.

Знаете, моя нервозность, раздражительность и нетерпение не доставляют мне никакого удовольствия. Если вы избавлены от этого недостатка, считайте себя счастливчиком. Если не избавлены — прекрасно меня поймете и узнаете этот душевный зуд, это чувство, будто вас выворачивает наизнанку, но не физически, а морально.

В эти мгновения хочется громко закричать: «А-а-а!» — и схватиться за голову. Но ты сидишь, давишь свое раздражение и делаешь вид, что терпелив, — иначе вашим отношениям придет конец. Если бы с нас снимали видео семейное на тему «Жена и муж — что вас ждет в браке», то молодые парочки быстренько бы передумали создавать семью, настолько сложно удавалось нам избегать конфликтов.

А грушу бить не пробовали?

— Девушка, вам бы йогой заняться, — говорит мне доктор, хитренько сощурившись.

Смотрю внимательно на этого умника и уже готова съязвить, но вовремя себя одергиваю.

— С чего бы это?

— Я, знаете ли, давно работаю дерматологом. И заметил, что довольно часто кожные высыпания неясной этиологии появляются у чрезмерно нервных и раздражительных особ. Расслабляющие медитации — то, что вам нужно. Они не только снимут стресс, но и поспособствуют скорейшему выздоровлению.

— Ладно, — отвечаю я, немного подумав. — Йога так йога.

Йога мне не помогает. Совсем. Я просто не могу ею заниматься: в динамичной йоге нужно терпение, которого у меня нет, нужна плавность движений, медленное вытягивание конечностей, контроль разума над телом. Это все круто и, наверное, очень приятно, но во время занятий моя повышенная раздражительность только обостряется: ничего не получается, я падаю и чертыхаюсь. А на медитациях засыпаю от скуки.

Дайте лучше боксерскую грушу, перчатки — и возможность выплеснуть свою нерастраченную энергию. Я на секундочку представлю, как муж причмокивает во время распития чая — бац! — и все пройдет. Я подумаю о том, какой он медлительный — бац! — и успокоюсь. Вспомню, какой он рассеянный — бац! — и сразу все забуду. Может быть… А что делать, если я скучная и груша не по мне?

Выдуманные причины раздражительности

Я дошла до ручки. И рационализировала причины раздражительности так:

если мой муж — сущий ангел и образец терпения, который все делает качественно, на совесть, без спешки и суеты, то у меня, видимо, не хватает воспитания, уважения к нему, чувства ответственности, чуткости, теплоты.

Мне просто надо научиться быть терпеливой! Развить в себе это качество. Рассказывают же люди, что усилием воли можно изменить себя и свой характер, стать лучше. Вот и мне нужно за собой еще тщательнее следить, быть любезнее и терпимее. Надо наконец-то взять себя в руки, если мои секундные вспышки злости и нетерпения портят отношения и отравляют семейную жизнь. И перестать быть мегерой.

Я мечтала: «Щелк!» — и выключила свои негативные эмоции, рационализируя это выгодой ради своей счастливой семейной жизни.

Думаете, у меня получилось?

Увы. В ситуациях, когда муж раздражал, я по-прежнему бурно реагировала, а затем с досадой вспоминала о своем обещании себе самой. Снова злилась на свою несдержанность и пожинала плоды наших с мужем размолвок. Потом плевала на все, срывалась, портила отношения. Затем снова пробовала держать себя в руках, быть милой с супругом. Но он как будто сговорился с этой вселенной и специально проверял меня на прочность, еще дольше собираясь по утрам и еще медленнее распивая чаи… Если кто мучается вопросом «что делать, если я скучная», поверьте, быть эмоциональной и несдержанной тоже совсем не сладко.

Считаете, что у меня просто нет силы воли? Или недостаточно мотивации? Нет, я действительно хотела сохранить семью. И у меня все получилось. Но при этом мне не пришлось ломать свою природу.

Вся правда о раздражительности

Рассказывая сегодня обо всех этих проблемах, я понимаю, как смешно выглядели мои попытки себя переделать. Но что я могла? Как избавиться от раздражительности, если совершенно ничего не смыслишь в особенностях человеческой природы? Это сейчас мне понятно, что мы с мужем — совершенно разного поля ягоды. Я — представитель кожного вектора, он — анального. Мы как существа с разных планет, по-разному чувствующие и разно думающие. Мы с ним живем в разных ощущениях этой реальности. А тогда я наивно полагала, что все люди вылеплены из одного теста.

Это теперь я знаю, что если мне (как типичному кожнику) необходимо делать все быстро и ладно, следить за временем, регулярно менять «декорации» к собственной жизни, чувствовать себя во всем первой, то ему нужно совсем другое. Никуда не спешить, уделять внимание деталям, жить честно, по совести, обожать свои домашние тапочки и прикрывать за мной форточки, потому что «дует». У таких как он может быть другая проблема: что делать, если я скучная или скучный. При этом «махнуться» своими векторами, дополнить их или отказаться от них мы не можем — такова наша природа, которая каждому диктует свое поведение. Теперь я это понимаю. А тогда я считала, что «сделай себя сам» — это как раз про меня.

В этом свете мое решение стать такой же как он выглядело, по меньшей мере, глупо. Приложи я к этому максимум усилий, загнала бы себя в стресс и в еще большую раздражительность.

Не менее беспомощной выглядела попытка «успокоиться» при помощи йоги, которая никак не воздействует на причины моего поведения и никак не удовлетворяла мои истинные желания.

Мои нервозность и нетерпение — это тоже свойства кожного вектора, потребность которого все делать быстро и четко, экономно расходовать любые ресурсы. Мне действительно комфортно за один день выполнить месячную норму работы. Чем больше и быстрее я сделаю, тем довольнее останусь результатами.

В отличие от меня, муж мой (как типичный представитель анального вектора) не разделяет такой подход к делам: за день он сделает то, что положено сделать именно за день, причем тщательно и скрупулезно. Чем так меня бесит! Или, другими словами, провоцирует появление чувства внутреннего дискомфорта. Точно такого же, какое вызываю у него я, если подгоняю, тороплю, нервничаю и мешаю сосредоточиться. Только в моем случае это нервозность, раздражительность, а в его — ступор.

Да-да, из-за такой вот, казалось бы, мелочи и возникают взаимное недовольство, обиды, измены, месть и разводы в типичной супружеской паре. Одно маленькое непонимание — и через некоторое время это уже снежный ком проблем, обросший семейными неурядицами и обоюдной ненавистью. Нет умения и желания понять природу партнера — и ком превращается в айсберг, который навсегда разводит «корабли» супругов в разные стороны…

Рецепт супружеского счастья

—Так что делать, если муж раздражает? А может и наоборот, что делать, если я скучная, в отличие от активного супруга? — думаете вы про себя.

Углубляясь в эту проблему на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», начинаешь понимать, почему твой партнер вылеплен из другого теста. Почему он такой медлительный и честный, а ты — такой быстрый и ловкий. Уже на этом этапе нередко вместо раздражения приходит долгожданное понимание.

Подумайте: вы разве сердитесь на льва за то, что он рычит, машет хвостом и убивает газель? Разве вас способен раздражать страус, который так и норовит ущипнуть за лодыжку? И скорее всего, вас совсем не удивляет кот, который охотится на крыс? А все потому, что вы понимаете, что такова их природа. И все раздражение к супругу проходит сразу же, как только доходит одна простая истина: «Он — не ты. И тобой ему никогда не быть».

Осознавая свойства своих векторов на глубинном уровне, причины и следствия всех своих мыслей и желаний, начинаешь понимать, правильное ли направление ты выбрал для реализации этих самых свойств. Нашел ли приемлемый способ наполнения своих векторов. И если нет, то что еще можно сделать в своей жизни, чтобы это исправить. А исправляя, приходишь к внутренней гармонии, балансу своих позитивных и не очень качеств… Да ко многому еще приходишь. Но главное — становишься спокойным и довольным жизнью человеком. Безо всякой раздражительности.

Вместо выводов

Что касается меня, то раздражительность моя прошла. Меня все еще легко вывести из себя, но у меня нет никакого негатива по поводу того, как ведет себя мой муж. Мне не нужно насильно сдерживаться, глотать свое раздражение или сутками напролет медитировать ради самоконтроля. Ведь я ПОНИМАЮ, что им движет. И я не загоняю его в ступор своими придирками, а помогаю наполнять его собственные свойства.

И, кстати, — сыпь-то моя исчезла. Без медитаций и йоги, а после очередного осмысления своей жизни, расставления приоритетов и правильного выбора жизненных ориентиров. Наблюдательный доктор оказался отчасти прав. Но только отчасти…

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации: Анна Кудрявцева, филолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

«Мой муж всегда на меня раздражает» — 10 честных советов, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Ваш муж все время злится на вас?

Независимо от того, что вы делаете, как бы сильно вы ни старались, как бы далеко вы ни шли, чтобы сделать его счастливым, ваш муж, кажется, все равно находит, на что жаловаться или пристреливать.

Он всегда раздражен, кажется, никогда не бывает удовлетворен, и хочет, чтобы вы взяли свои носки и сделали больше, чтобы сделать его счастливым.

Если это звучит знакомо, вы не одиноки.

Так много женщин живут в отношениях, в которых ожидается, что они будут заботиться о мужчинах в своей жизни. И это не твоя вина.

Вы выросли в обществе, которое, независимо от того, насколько сильно оно твердит о феминизме и независимости, все еще спрашивает вас, почему вы подаете заявку на ссуду самостоятельно или что ваш муж делает в считанные минуты после встречи с вами.

Вас приучили заботиться о мужчинах в вашей жизни, и это вызывает больше разногласий в ваших отношениях, чем вы думаете.

Хорошая новость заключается в том, что до сих пор это не было вашей ошибкой. Но плохая новость в том, что теперь вы это знаете и должны решить, что делать с этой информацией.

Если ваш муж всегда недоволен вами, чем бы вы ни занимались, продолжайте читать.

Вот 10 советов, которые следует учитывать, если вы всегда раздражаете мужа.

1.Это не твоя вина

Прежде чем мы поговорим о том, почему ваш муж все время злится, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, насколько серьезна эта проблема на самом деле.

Для многих людей разочарование и гнев являются частью пакета, и вместе вы учитесь управлять этими чувствами и преодолевать их.

Но если ваш муж ничего не сделал для того, чтобы приложить усилия или справиться со своими чувствами, вы должны понимать, что вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить его положение.

Если вы станете лучшей, доброй и понимающей женой, это не решит его проблем. И поверьте мне, это проблемы, которые нужно исправить.

Есть миллион причин, по которым ваш муж все время злится, но одно можно сказать наверняка: это не ваша вина.

Даже если он кричит и кричит на вас и говорит, что вы являетесь причиной его несчастья, это на 100% неправда.

Причина, по которой мы знаем, что это правда, заключается в том, что люди обладают способностью контролировать свои мысли и чувства, а мы контролируем то, как мы реагируем на других людей.

Так что, даже если вы были худшей женой на планете и сделали все, что в ваших силах, чтобы попытаться рассердить его, он может выбирать, как реагировать на эти ситуации; в конце концов, он такой, потому что он выбирает быть таким.

Таблетку, конечно, нелегко проглотить, но успокойтесь, зная, что когда кто-то плохо с вами обращается, это происходит из-за их выбора, а не из-за вас.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как вести себя с мужем, который всегда кажется злым (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

2. Оглянитесь назад

Первое, что вам следует сделать, это подумать о его поведении в прошлом.

Во-первых, он всегда был таким, но ты был слишком «влюблен», чтобы заметить?

Он всегда был вспыльчивым или легко раздражался?

Вы до сих пор не обращали внимания на это в нем?

И теперь вы начинаете его ненавидеть?

Если для вас это все в новинку, важно поговорить с ним о том, что на самом деле с ним происходит.

Работа может разваливаться, у него может быть серьезная проблема с другом или членом семьи, и он смущен или беспокоится о деньгах.

Это может быть что угодно, поэтому, прежде чем показывать пальцем, обязательно поговорите с ним о том, что он чувствует и что происходит в его жизни.

Вы можете быть удивлены тем, что найдете.

Если, однако, он был таким с первого дня, и вы как-то это упустили, вам захочется серьезно поговорить с самим собой о том, в вас или в нем проблема.

Судя по всему, это не ты.

3. Посмотрите на его привычки

За последние несколько месяцев заметили ли вы изменения в любом из следующего: его питание, уровень активности, телевизионные привычки, привычки сна?

Вы заметили, что ему не нравится то, чем он занимался раньше?

Чаще всего, если вы исключили, что этот парень всегда был придурком, выполняя работу, описанную в параграфе выше, вероятно, с ним происходит что-то действительно важное, и он не в состоянии управлять своими эмоциями. .

Иногда мы забываем, что у мужчин тоже тяжелая жизнь, и они сталкиваются со многими вещами, которые остаются незамеченными или не обсуждаемыми.

Поскольку мы по-прежнему считаем мужчин сильными и молчаливыми типами, мы забываем, что у них есть эмоции, и их нужно успокаивать во всех сферах их жизни.

Может случиться так, что эти недавние перепады настроения вызваны множеством причин, включая увеличение или потерю веса, гормональный дисбаланс, отсутствие полового влечения, страх перед будущим — что угодно, ребята тоже беспокоятся об этом.

Он может излить на вас свой страх или разочарование, потому что вы близки с ним, и он вам доверяет.

Мы часто самые жестокие по отношению к людям, которых любим больше всего, потому что они безопасны для нас.

Поговорите с ним о том, как он себя чувствует и что изменилось для него за последние несколько месяцев.

Вы можете быть удивлены, обнаружив, что он на вас совсем не раздражается. Это он сам раздражен.

Если вы можете сесть с ним и заставить его рассказать о том, что происходит, вы можете найти клинические причины его изменений настроения — при условии, что эти шансы появились недавно, и вы не пытались отговорить его от уступа последние двадцать. лет в надежде, что все наладится.

У него может быть гормональный дисбаланс, психическое заболевание или депрессия. Он может быть действительно обеспокоен чем-то, связанным с деньгами или его будущим.

Кто знает?

Но для того, чтобы двигаться вперед как пара, в крепких и понимающих отношениях, ему нужно перестать относиться к вам как к своей личной зоне вентиляции и найти способ управлять своими эмоциями.

Часто женщины остаются в отношениях в течение такого сложного периода, как этот, в надежде, что все уляжется или он во всем разберется, но чем дольше вы позволите ему так относиться к вам, тем труднее будет изменить снова позже.

Вы можете установить границы и ожидания для своей собственной жизни, и если он обвиняет вас или злится на вас из-за этого, пора подумать о том, что вы хотите сделать с ситуацией, а не только о том, чего вы ждете. ему делать.

4. Общайтесь с ним (именно так)

Если ваш муж раздражается на вас (и наоборот), то в вашем браке может быть сбой в общении.

Не волнуйтесь — это на удивление обычное дело.

Почему?

Мужской и женский мозг различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмысливать свои чувства и здоровым образом общаться со своим партнером.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить мужа полностью посвятить себя вашему браку. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

5.У тебя все хорошо в жизни

То, о чем не часто говорят, — это тот факт, что женщины находятся на подъеме, а многие мужчины не уверены в своих отношениях, навыках, знаниях и способностях.

Хотя важно, чтобы вы никогда не приглушали свет, чтобы кто-то чувствовал себя лучше, может случиться так, что, если вы работаете на полную мощность, а он чувствует себя брошенным, он избавится от этого на вас.

Он может быть полон гордости за то, как хорошо вы справляетесь на работе или в своем бизнесе, но в то же время это может напоминать ему обо всем, что он не делает в своей жизни.

У него могут быть проблемы с самооценкой, отсутствие возможностей или он действительно может быть обеспокоен тем, что он недостаточно хорош для вас, и делает все возможное, чтобы превратить эту ситуацию в самореализующееся пророчество.

Он может подумать, что ВЫ его бросите, и хочет контролировать, когда и как это произойдет.

Опять же, его поведение нельзя простить, но могут быть действительно веские причины, почему он так себя ведет по отношению к вам.

Если вы знаете, что это новое для него поведение, сядьте и поговорите с ним о том, что вас беспокоит.

Скорее всего, это что-то не имеющее к вам никакого отношения, но то, что он нападает на вас, потому что не может с этим справиться.

Для него не нормально обращаться с вами как со свалкой и так наваливать на вас все свое дерьмо, но если он вам небезразличен, вы потратите время, чтобы понять, откуда он.

Затем вы можете решить, стоит ли задерживаться, чтобы исправить или пора двигаться дальше.

Наше поведение является зеркальным отображением наших мыслей, но наши мысли часто наполнены страхом, неприятием и отсутствием чувства собственного достоинства.

Вы можете быть непредвзятыми и убедиться, что к вам относятся с уважением в одном и том же разговоре.

Решите, чего вы хотите, а затем поговорите об этом, когда будете готовы.

6. Вы не заслуживаете плохого обращения

Наступит момент, когда вы поймете, что не заслуживаете такого обращения, и найдете выход из отношений.

Для многих женщин страха одиночества достаточно, чтобы они оставались в отношениях, которые им вредны.

Один совет — помните, что вы не родились с этим парнем на бедре, и раньше вы прекрасно обходились без него.

Это не облегчает задачу, но получить некоторое представление о том, кто плохо с вами обращается, и вспомнить время, когда вам не приходилось ходить по яичной скорлупе или менять то, кем вы были, чтобы кто-то другой мог быть тем, кто они есть, — хорошее упражнение в размышлении о решении.

Вам решать, как с этим справиться, а не ему.

И помните, вы мало что можете сделать, чтобы заставить его относиться к вам лучше.Он решает так поступить с вами сам.

И вот что самое интересное: чем больше вы пытаетесь его изменить, тем меньше он захочет измениться и тем больше будет винить вас за то, какой он есть.

Он должен принять это решение самостоятельно.

Итак, единственное, что вы можете здесь сделать, это сказать ему, что вы чувствуете, и взять на себя ответственность за свои чувства.

Выразите то, что вам нужно и чего вы от него хотите, и если он не может вам этого дать, пора двигаться дальше.

ВИКТОРИНА: Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он отстраняется» и получите реальный и честный ответ.Ознакомьтесь с викториной здесь.

7. В собственных проблемах принято винить других

К сожалению, один из наиболее распространенных механизмов совладания со стрессом и разочарованием в жизни — это обвинять кого-то в своих чувствах.

Если ваш партнер постоянно обвиняет вас или раздражает вас, вероятно, это не имеет к вам никакого отношения.

Хотя от этого вы должны почувствовать себя лучше, правда в том, что это не так, потому что вы только что перешли от того, что со мной что-то не так, к чему-то не так с ними, и вы захотите это исправить.

Только ваш партнер может решить решить свои проблемы и перестать проецировать на вас свое несчастье.

8. Заставьте его почувствовать себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал все время быть таким злым и раздражительным, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

Мужчины жаждут вашего восхищения и уважения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится (это может быть одной из причин, по которой ваш муж все время злится).

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю.

Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

Самая лучшая часть инстинкта героя — это то, что вы можете легко вызвать его у своего мужа.

Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою концепцию.

Если вам удастся вызвать у мужа инстинкт героя, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Верхний наконечник:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для браков, попавших в беду, это одна из них. Вот еще раз ссылка на отличное видео.

9. Ночью этого не будет

Даже если то, что их вызвало, казалось, произошло из ниоткуда, людям трудно вернуться в нормальное состояние после столь долгого пребывания в напряжении.

Во многом задержки с возвращением к нормальной жизни вызваны недоверием.

Если ваш партнер не верит в себя или в ситуацию, в которой он оказался, это давнишнее ощущение того, что ничто не является достаточно хорошим, останется на некоторое время.

Если вы решите остаться в этих отношениях, вам обоим нужно придумать, как двигаться вперед, чтобы не чувствовать себя боксерской грушей, и таким образом, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за свои чувства.

Это кривая обучения, и многие пары не справляются с этой ситуацией целиком. Если будет принято решение двигаться вперед вместе, оно должно исходить с обеих сторон.

10. Вероятно, это длилось намного дольше, чем вы предполагаете.

Одна из хороших вещей, которые могут возникнуть в подобной ситуации, — это то, что она заставляет вас сесть и быть реалистичными и честными в своих отношениях.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер относился к вам таким образом намного дольше, чем вы думаете или позволяете себе представить, и это вызвало гораздо больше проблем, чем вы хотели признать раньше.

Если вы достигли критической точки в этих отношениях, вас может навлечь еще одна вспышка гнева или обвинения.

Может быть, ты ему больше не нравишься, но тебе нужно выяснить, почему это так.

Очень важно поговорить с партнером, чтобы он понял, как это влияет на вас.

Если он обижает ваши чувства и ему все равно, тогда вам нужно сесть и поговорить об этом.

Для многих людей откровением стало то, что они так долго позволяли кому-то плохо обращаться с ними, и это может придать сил, когда вы, наконец, примете решение двигаться вперед таким образом, который служит вам, а не просто поддерживает мир и спокойствие. статус кво.

11. Вы должны решить, чего хотите.

Поскольку вы не можете заставить кого-то изменить его образ жизни, вам, в конце концов, придется вести трудный разговор с самим собой о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Так много людей прячут головы в песок, чтобы избежать конфликта или конфронтации, но изучение того, какую выгоду вы извлекаете из этой ситуации, может открыть вам глаза, и вам нужно решить перейти к более зеленым пастбищам.

Хотя поощрение разрыва здесь не является целью, для вас важно понимать свою роль в этой ситуации: вы позволяете этому человеку обращаться с вами подобным образом.

В любой момент вы можете перестать позволять этому быть частью вашей жизни. И, к сожалению, это может потребовать разлуки или разрыва.

Хороший способ оценить результаты — задать себе вопрос: если бы я мог быть счастлив с ними или без них, что бы я выбрал? А затем будьте предельно честны с собой в ответе.

Часто гнев и разочарование исходят из внутренних источников, а не из-за внешних раздражителей.

Вашему партнеру может потребоваться помощь в преодолении гнева или разочарования, и вам может потребоваться найти способы поддержать его в этом.Выбор за вами.

Всегда.

Как улучшить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: то, что ваш муж все время раздражается, не означает, что брак в беде.

Однако, если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы исправить положение сейчас, прежде чем положение ухудшится.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

30 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего мужа

Спросите любого, кто оставался счастливым со своей второй половинкой, и он скажет вам: даже самый, казалось бы, идеальный брак требует значительных усилий для поддержания.На самом деле, как это ни печально, исследование, опубликованное Национальным центром изучения общественного мнения в 2015 году, показывает, что только 60 процентов опрошенных женатых людей заявили, что они счастливы в узах предполагаемого супружеского блаженства.

Тем не менее, это больше, чем просто споры о том, какой фильм посмотреть или что съесть на ужин, которые могут поставить под угрозу ваши отношения в долгосрочной перспективе. Во многих случаях именно эти повседневные привычки, которые кажутся настолько безобидными, что вы их почти не замечаете, могут привести вас к гибели.Прежде чем разрушить свои в остальном счастливые отношения, постарайтесь решить эти 30 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего мужа.

Хотя многие предметы одежды, предназначенные для женщин, более деликатны, чем для их коллег-мужчин, идея о том, что это автоматически превращает весь дом в веревку для белья, может вызвать некоторые спорные разговоры. В дополнение к неприятному ощущению, которое сопровождает то, что на вас капает высушивающее неглиже, висящее на перилах вашей лестницы, на неправильных поверхностях или при слишком частом обращении с каждой частью дома, как с сушилкой, со временем может действительно повредить конструкцию.

Будь то давление общества, личное желание хорошо выглядеть или комбинация этих двух факторов, не секрет, что некоторым людям требуется целая вечность, чтобы собраться и покинуть дом. И хотя это может не иметь большого значения, когда вы отправляетесь в одиночку, не удивляйтесь, когда ваш муж видит, что вы бреетесь или снова пытаетесь прибить идеальный кошачий глаз, когда вы заказываете ужин через 10 минут. когда он менее чем доволен.

Shutterstock

Если вы тайком увеличиваете термостат на несколько градусов при любой возможности, вы не одиноки.Фактически, исследователи из Нидерландов обнаружили, что женщинам, как правило, более комфортно при температуре на несколько градусов выше, чем те, которые предпочитают их коллеги-мужчины, и, конечно же, есть много мужчин, состоящих в однополых отношениях, которые не совсем довольны их партнерша тоже предпочитает условия тундры. Однако, если вместо того, чтобы идти на компромисс (или, не дай бог, надеть свитер), вы просто украдкой увеличиваете температуру до 80ºF, когда ваш муж не смотрит, что ж, давайте просто скажем, что у вас будет дополнительный предмет поговорить на парной терапии.

Shutterstock

Хотя для пар совершенно нормально говорить друг с другом о своей диете и привычках к упражнениям, если вам кажется, что вам не хватает уверенности и вы постоянно критикуете свое тело, не удивляйтесь, если ваш муж будет немного раздражен. В конце концов, этот человек знал — и любил — вашу внешность до того, как вы связали себя узами брака, и, когда кто-то говорит обидные вещи о человеке, которого вы любите, никогда не вызывает приятных впечатлений.

Shutterstock

Хотя естественно иногда испытывать нотку ревности, когда вы слышите, как ваш второй половинкой восхваляет, казалось бы, бесконечные достоинства нового друга или коллеги, если вы постоянно спрашиваете его подробности об отношениях или ведете себя так, будто он проводит время с ним или с ней сродни измене, не удивляйтесь, когда ваша привычка начнет его расстраивать.Если у вас могут быть платонические друзья, нет причин, по которым он тоже не должен иметь этого.

Shutterstock

Хотя покупка кофе изредка или заправка бензобака не должны быть началом серьезной борьбы для большинства финансово стабильных пар, если вы делаете крупные покупки без мужа, это не должно вызывать удивления, когда он становится разочарованным. будучи оставленным вне цикла. И учитывая, что один британский опрос показал, что денежные проблемы являются самым большим источником стресса в большинстве отношений, сейчас нет времени, как настоящее, чтобы начать подсказывать своему партнеру, прежде чем копаться в этом совместном банковском счете.

Shutterstock

Хотя многие люди, в частности женщины, чувствуют себя некомфортно, заказывая то, что они на самом деле хотят, часто выбирая вместо этого низкокалорийные альтернативы, это автоматически не делает тарелку вашего мужа резервной на случай, когда этот боковой салат не насытит вас. Если вы действительно хотели этот стейк или эту картошку фри, вы должны были в первую очередь заказать это.

Shutterstock

Давление на мужчин, заставляющее их казаться крутыми и сильными, особенно когда оно усиливается их партнером, может стать серьезным бременем.Вообще говоря, мужчины и женщины на самом деле не так уж сильно отличаются в эмоциональном плане, и чем раньше это будет распознано и вы оба сможете хорошо поплакать во время повторного просмотра Moonlight , тем лучше.

Shutterstock

Для кого-то может быть сложно откровенно поговорить о своих эмоциях, когда он расстроен, но отказ сделать это может поставить под угрозу ваш брак. Сказать: «Я в порядке», когда вы на самом деле имеете в виду: «Я так расстроен, что могу взорваться», — это серьезная домашняя мозоль многих мужей — и не совсем хороший способ удовлетворить ваши потребности.

Может ли быть приятным сюрпризом для вашего мужа, что он пришел домой с новой рубашкой или аксессуаром, которые вы подобрали только потому, что думали, что они ему понравятся? Конечно. Однако, если вы обращаетесь с ним больше как с разумной куклой Кена, чем с человеком, который действительно может подумать, что эти футболки и короткие футболки Thrasher ему идут хорошо, не удивляйтесь, когда он будет вести себя раздраженно.

Shutterstock

Это случается со всеми, но в отношениях, если у вас есть обычная привычка терять вещи, особенно те, которые вам не принадлежат, вы определенно раздражаете своего мужа.Возможно, вы намеревались одолжить эту расческу или книгу только на короткий период времени, но если она окажется пропавшей, не удивляйтесь, когда он разозлится из-за этого.

Shutterstock

Многие люди ведут себя так, как будто шкаф — их единственное владение, и что их партнер — даже если они платят 50 процентов ипотеки и считаются равными в других отношениях — должен занимать как можно меньше места. Конечно, это вполне понятно, когда ему это кажется нечестной сделкой.

Shutterstock

Вы разделяете свои расходы по ипотеке, обязанности по уходу за детьми, и у вас нет привычки просить у него деньги на продукты, так почему вы думаете, что он платит на каждом свидании? Если вы хотите равноправных отношений — или, по крайней мере, таких, которые не всегда расстраивают его — пора начать переходить на голландский язык или время от времени вывести его из себя. Если вам нравится, когда вас угощают обедом и кино, понятно, что он тоже может.

Ваши организаторские привычки могут иметь хорошие намерения, но если вы убираете в доме и делаете практически все невозможным для поиска в процессе, это будет довольно раздражать человека, который не разбирается в вашей новой системе.

Хотя вам может быть холоднее, чем вашему мужу, привычка использовать его в качестве грелки для рук, вероятно, быстро устареет. В конце концов, это не похоже на то, как большинство людей когда-либо думали: «Было бы хорошо, если бы кто-то испортил комфортно высокую температуру, которой я достиг?»

Shutterstock

Эти каблуки могут выглядеть великолепно, но к концу ночи они раздражают вашего мужа так же, как раздражают вас. Носить эти каблуки для вас, когда вы спотыкаетесь в чулках, или, что еще хуже, отвезти вас обратно к машине, вероятно, не совсем то, как он хотел провести ночь.

Shutterstock

Тот факт, что ваш партнер мельком взглянул на кого-то привлекательного в его поле зрения, не обязательно означает, что вот-вот начнется драка. Однако, если вы продолжите спрашивать его, считает ли он, что официантка симпатичнее вас только потому, что он посмотрел ей в глаза, пока она принимала его заказ, у него есть понятные претензии, которые нужно решить.

Shutterstock

Компромисс — это не только общение или химия, но и объединение браков.Так что, если вы не согласитесь посмотреть с ним хотя бы один футбольный матч в понедельник вечером после того, как он провел с вами семь сезонов The Great British Bake Off , вы обязательно попадете в его список неприятностей, прежде чем вы узнаете. Это.

Проведение ночи с близкими друзьями без супруга может стать очень необходимым перерывом. Однако становится довольно неприятно, когда вы ведете себя так, как будто присутствие вашего мужа на светских мероприятиях обязательно все испортит; То, что вам обоим нравится проводить время с отдельными группами друзей, не означает, что он никогда не захочет лучше узнать ваш внутренний круг.

У вашего мужа аппетит больше, чем у вас, но это не значит, что он мусорщик. Хотя приятно беспокоиться о количестве пищевых отходов, которые вы производите, чтобы избежать неприятностей в будущем, просто закажите половину порции в следующий раз, а не предполагайте, что он все еще голоден после еды.

Никто в мире не любит водителя на заднем сиденье. То, что он не едет в вашу сторону, не означает, что он обязательно подвергает вас риску, хотя постоянное отвлечение, которое вы вызываете, кусая ногти и крича «осторожно!» каждый раз, когда он меняет полосу движения, просто может.

Shutterstock

Эти декоративные подушки и валики могут показаться вам незначительной деталью дизайна, но они сильно раздражают вашего мужа. Когда на кровати больше места для подушек, чем для людей, ты понимаешь, что у тебя проблемы.

Shutterstock

Тот факт, что вы обычно занимаетесь уборкой, не означает, что ваш муж неспособен на это. Хотя его версия чистки прилавков может быть не такой тщательной, как вам хотелось бы, утверждение, что он не знает, как выполнять эту работу, потому что ваши представления о чистоте не обязательно совпадают, может быстро стать основным источником раздражение.

Shutterstock

Не все держат свой телефон под рукой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но ожидание того, что ваш муж сделает это только потому, что вы это сделаете, может сильно его раздражать. И когда он проверяет свой телефон только для того, чтобы увидеть, что вы отправили 100 дополнительных сообщений, не получив ответа о первом, не удивляйтесь, когда он будет более чем немного раздражен.

Хотя есть некоторые проблемы, над которыми в паре стоит поработать для здоровья ваших отношений, если предположить, что ваш муж собирается развернуться на 180 градусов только потому, что вы думаете, что он должен быть серьезным источником раздражения.В конце концов, его отказ носить любую обувь, отличную от Vans, его отношения с Fortnite или его желание слушать только дэт-метал не были секретами, когда вы связали себя узами брака.

Shutterstock

Если ваш муж не дал вам повода подозревать, что он не там, где он говорит, вы, вероятно, раздражаете его, когда постоянно спрашиваете, где он был. Хотя здесь есть некоторые компромиссы — это немного странно, если он не сообщает о своем местонахождении, — по понятным причинам раздражает, если он чувствует, что должен отчитываться за каждую секунду, которую он проводит вдали от вас.

Shutterstock

Если вам не нравится отдыхать в спальне, а потом вы злитесь из-за отсутствия удовлетворения, это обязательно со временем вызовет раздражение вашего мужа. Если вы обычно находитесь на одной и той же странице в других областях, нет причин, по которым вы не можете дать небольшое указание, чтобы улучшить опыт для вас обоих.

Shutterstock

Итак, вы увидели дом, который вам понравился, и думаете о том, чтобы сделать предложение и рассказать об этом своему мужу после этого, если он будет чувствовать то же самое? Да, не удивляйся, когда его нет на борту, — да еще и изрядно раздражен.

Shutterstock

Хотя прошлые отношения могут возникать время от времени в течение вашего брака, постоянные разговоры о бывших обязательно станут источником серьезных разногласий. А если вы сравниваете свои нынешние отношения с прошлыми? Не удивляйтесь, если это раздражение быстро перейдет в гнев.

Shutterstock

Если вы супружеская пара, живущая под одной крышей, признание того, что вы оба живете в своем доме и, следовательно, оба должны принимать решения по этому поводу, сослужит вам хорошую службу в долгосрочной перспективе.Если вы будете вести себя так, как будто ваш муж — просто раздражающий посетитель, страдающий аллергией на то, что он поднимает носки, то он с большей вероятностью поспешит позвонить консультанту по вопросам брака, чем изменит свои привычки.

Почему я так злюсь на своего мужа [5 сильных секретов]

Почему романтика переросла в обиду и как снова полюбить

У меня неприятное признание.

Я оскорбляла своего мужа словесно.

Вот, я это сказал. Я был так зол, что просто не мог сдержать свой гнев на него.

Я знаю, что об этом мало говорят. Если ваш муж раздражает, гораздо легче сосредоточиться на его недостатках, чем признать, что вы такой же ярый человек, как я.

Это было не только болезненно, страшно и неконтролируемо, но и было потеряно кое-что важное: мое достоинство.

Однако даже после того, как я решил изменить свой пламенный образ жизни, все, что я смог найти, это общепринятая мудрость вроде «Не позволяй своему гневу накапливаться» или «Осознай свой гнев и останови его» или даже «Научи его, что делать. .”

Поверьте мне, я пробовал это, и это привело только к более зрелищным боям. И если бы это было так просто остановить, я бы уже это сделал.

К счастью, есть практические инструменты, которые действительно работают, набор навыков, которые позволят вам стать лучше себя, а также облегчат общение с вашим мужчиной!

Итак, если ваш супруг раздражает или злит, вот пять способов обменять обиду на романтику.

1. Дайте вашим чувствам их день под солнцем

Удерживать гнев в бутылках — все равно что втыкать пробку в вулкан.Так или иначе, все получится. Когда он выходит боком и ваше разочарование направлено, скажем, на его грязное бельё, это в конечном итоге может испортить интимность так же сильно, как и крик.

Итак, что вы должны делать, если хотите перестать набрасываться, но знаете, что нагнетать свои чувства вредно?

Если вы хотите укрепить связь со своим мужчиной, почему бы вместо этого не позвонить поддерживающей девушке, чтобы дать ей выход?

Когда муж Софии сказал, что его кризис среднего возраста, из-за которого она в прошлом году прошла через ад, должно быть ежегодным, и его больше ничто не должно беспокоить, она не сказала ни слова.Вместо этого она позвонила своей сестре и высказала все свои плохие слова.

Она была так рада, что не пожертвовала близостью, потому что позже в тот же день ее муж спонтанно присоединился к ней, чтобы прокатиться на велосипеде. Он бегал по всему кварталу в шлепанцах, обучая сына кататься на велосипеде. Эндорфины продолжали течь, пока он танцевал с ней сальсу в гостиной той ночью — после того, как приготовил для нее и мыл посуду, не с ворчанием, а с радостью. Правдивая история.

Очень важно отдать своим чувствам день, проведенный на солнце.Может быть, дневник даст вам все, может быть, большой уродливый крик, может быть, трэш-метал.

Когда вы соприкоснетесь с этими чувствами, вы можете заметить, что за гневом всегда есть боль. Последнее может быть страшным для доступа, гораздо более уязвимым, чем силовая поездка ярости.

Но обнаружение такой уязвимости дает вам возможность реагировать, а не реагировать.

В следующий раз, когда эта боль (или гнев) всплывет у вашего мужа, попробуйте просто сказать «Ой!» и выход из разговора.

Когда муж Лили встряхнул песчаное одеяло в гостиной после того, как она убиралась, она покраснела от его легкомыслия. Но, зная, что за ее гневом скрывается боль, она выразила это чувство, сказав «ой» — больше ничего — и вышла из комнаты.

Как обычно (теперь, когда она получила Шесть навыков интимности ™), через несколько минут ее нашел муж и сказал: «Мне очень жаль, что я дал тебе ебарь. Я не хочу делать тебе больно «.

Никакой холодной войны. Не лелеять обиду в течение нескольких дней.Негодование рассеялось, вот так. Близость была восстановлена ​​без особых усилий.

2. Перемотайте ленту

У каждой вспышки есть триггер. Помимо того, что он сделал, что вы все равно не можете контролировать, какова ваша роль в этом? Может быть, это так просто, как будто тебе просто нужно вздремнуть. Трудно быть лучшим собой, когда вы измотаны или перегружены. Возможно, вы станете раздражительным, если пропустите занятие по зумбе, которое каждый раз наполняет вас радостью.

Как только вы узнаете, что делает вас восприимчивым к реакции, вы сможете позаботиться о себе, чтобы власть была у вас, а не у ваших эмоций.Возможность предвидеть гнев еще до того, как он возникнет, дает вам выбор, как реагировать, — выбора, которого у меня не было в старые плохие времена.

Говоря о здоровом выборе, знаете ли вы, что на самом деле можно запланировать посвящение?

Ага, и вы можете усилить свой магнетизм в моем испытании самообслуживания: сначала перечислите двадцать идей ухода за собой, которые сделают вас счастливыми, пока вы их реализуете. Запланируйте не менее трех в день, отметив их в календаре как встречу, чтобы сделать себя приоритетом.Возможно, найдите друга по уходу за собой или группу поддержки, например группу The Adored Wife в Facebook, чтобы вдохновить вас.

Ответственность за свое счастье — это незаменимый первый шаг к близости. Одно только это профилактическое лекарство вызовет резкие вспышки.

Если гнев или «ай» действительно поднимают голову, попробуйте еще больше позаботиться о себе. Хула-хуп, решение головоломок, сочное чтение романа, пристальный взгляд на пупок или облачко — все, что вас зажигает. Чем легкомысленнее, тем лучше!

3.Выясните, что именно вы хотите

Если вы похожи на меня, когда вы не получаете того, чего хотите, реакция по умолчанию — жаловаться.

Когда вы злитесь из-за того, что идея вашего мужа об уходе за детьми — это просмотр повторов сериала Sopranos , в то время как ваш двухлетний ребенок заботится о себе, чего вы хотите?

Конечно, вы могли бы дать ему это за то, что он дерьмовый отец. Но что, если вы попытаетесь выразить свое желание вдохновляющим образом? Например, сказать ему, что вы хотели бы иметь благоприятную для детей среду.

Моя ученица, которая это сделала, почувствовала облегчение, когда ее муж согласился отдать их сына в детский сад. Даже после детского сада папа старался больше не выставлять его на просмотр взрослого телевидения.

Вы не поверите, но ваш муж хочет доставить вам удовольствие. Ему просто нужна информация о том, как это сделать.

Желание — это обитель женской силы, северная звезда ваших отношений.

4. Выразите это вместо гнева

Когда я подумала, что мой муж — старый большой неудачник, я обязательно сообщила ему об этом.Я думал, что ему нужна эта «полезная» информация, чтобы он мог измениться. Проблема была в том, что он не хотел больше находиться рядом со мной.

Если ваш мужчина кажется паршивым мужем, отцом или домовладельцем (или всем вышеперечисленным), как это помогло вам указать на его ошибки или подсказать ему, как измениться?

Если это тоже не помогает, у меня есть радикальная идея, которую вы могли бы попробовать вместо этого: выразить признательность вместо гнева.

Я знаю, это звучит безумно, когда он так не хватает, а вы так много делаете, но потерпите меня минутку.

Представьте, если бы вы искали возможности застать его за чем-то хорошим. Выполняя эту детективную работу, вы, вероятно, найдете гораздо больше таких возможностей.

Это потому, что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается, поэтому сосредоточение внимания на его недостатках или на том, чего вы не получаете, на самом деле усугубляет проблему.

Особенно если речь идет о мужчинах. Скорее всего, вы испытали это, как пишет автор Джон Грей: «Когда человек не чувствует себя любимым таким, какой он есть, он сознательно или бессознательно повторяет поведение, которое не принимается.Он чувствует внутреннее побуждение повторять такое поведение, пока не почувствует себя любимым и принятым ».

Если ваш муж оставляет мокрое полотенце на полу в ванной и даже мягкое напоминание подпитывает его желание повторить раздражающее поведение, что, черт возьми, вы должны делать?

Почему бы не дождаться того раза, когда он повесит полотенце… и поблагодарить его?

Приятно получать такую ​​признательность. Затем , это поведение, которое он захочет повторить. Это добродетельный цикл.

Если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от обиды, я приглашаю вас составить список благодарностей. Запишите все, большое или маленькое, за что вы благодарны своему мужу. Он много работает для семьи или подарил вам ребенка, выносил мусор или выносил посуду в раковину. Каждый раз, когда вы замечаете, что он делает что-то хорошее, добавляйте это в список.

Ваш брак скоро станет намного лучше, если вы сами измените свои взгляды. Если вы действительно хотите установить связь, выражайте ему как минимум три благодарности ежедневно.

5. Послушайте его сторону истории

Очевидно, ваш мужчина не дрессированная обезьяна. Если он не сделал того, что обещал, например, уплатил налоги в тот день, возможно, у него был тяжелый день на работе, и он просто забыл.

Вот три волшебных слова, которые вернут безопасность и доверие в ваш брак: «Я слышу тебя».

Другими словами, вы не соглашаетесь или не соглашаетесь, не пытаетесь что-либо исправить. Вы просто слушаете.

Поначалу может быть трудно, когда вы так привыкли высказывать свое мнение, но большинство женщин находят, что это действительно освобождает.И чем больше вы слушаете с уважением, тем больше он захочет открыться и поделиться с вами.

Это еще и удивительно сексуально. Это правда — уважение — самый большой афродизиак для мужчин.

Если вы ответите на все вопросы и будете знать лучше, чем он, возможно, вы придадите сил, но это также заставит вас почувствовать себя его мамой. И никто не хочет заниматься сексом с его матерью.

Так сказать «Я тебя слышу» — это простой и действенный способ вернуть романтику.

С какими из этих техник вы поэкспериментируете сегодня?

Я благодарю вас за то, что вы были готовы оставить монстра ярости позади.Вот вам возможность стать лучшим собой и иметь близость, о которой вы всегда мечтали.

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Когда муж вас раздражает; Что делать, чтобы перестать раздражать

Вас раздражает все, что делает муж?

Было ясное субботнее утро, и мой муж только что вернулся с мытья машины на соседней автомойке.

Он купил продукты, и когда мы их убрали, он начал рассказывать мне о мойках машин и расходах.

Можете ли вы поверить, что мыть машину стоило мне всего восемь долларов?

Он был так впечатлен. Я тоже был впечатлен.

Пока он не упомянул, в восемь долларов не включена чистка шин. «Кому нужна чистая машина и грязные шины?» Я засмеялся «Это просто сделка, чтобы заставить людей пройти!»

«На самом деле это довольно хорошая сделка» — ответил Хабби, шуршая сумками. «S Иногда не нужно все чистить…»

Дебейт-стрит, вот и мы.

Мой муж продолжал объяснять и приводить примеры, когда машине не нужно было чистить шины, а просто мыть тело. И я разделял свое женское чутье во всем, что он говорил.

В мгновение ока легкая субботняя утренняя болтовня превратилась в реплику о том, как муженек пытается взять верх и выиграть разговор.

По крайней мере, я так себя чувствовал. «И он всю неделю пытался сказать последнее слово за всем!» Мое раздражение усилилось.

Я держал рот на замке, но в магазинах мое растущее раздражение чувствовалось. Но прямо перед тем, как я довел себя до ступора, мое сердце заговорило.

«Все, что происходит сейчас, продолжается всю неделю, и это не вина Томми»

В самом деле?

« Он не сложен, не склонен к соперничеству или плохо слышит. Он просто сам по себе.

Я не хотел этого слышать, но знал, что будет дальше.

«Но ты сам не был собой».

Когда оправдание «все, что делает мой муж, меня раздражает» больше не работает.

Были ли у вас моменты, когда вы знаете правду , но игнорируете ее, потому что хотите сказать, что вы злитесь и раздражаетесь?

Вы знаете, что ваш муж не так уж и плох , но вы не можете вспомнить одну вещь, которая делает его… ну… не раздражающим?

Я был раздражен, и я хотел оставаться раздраженным.Было легче оставаться в ярости, чем пытаться исследовать мои проблемы. Но правда заключалась в том, что у меня была трудная неделя.

Я был истощен эмоционально и физически; У меня почти не было запаса для повседневной жизни. Я был чувствительным и раздражительным.

Таким образом, то, что было легко и весело делать в обычные дни — оживленное подшучивание и разговоры — превратилось в битву.

Нам нужны напоминания, когда мы раздражены

Не знаю, как вы, но мне постоянно нужно это напоминание: То, что я переживаю лично, повлияет на мою реакцию в отношениях. Если я смогу «переждать», я избежу ненужных конфликтов с супругом.

Несколько лет назад мое раздражение вылилось бы наружу. «Но почему ты не можешь хоть раз со мной согласиться? Почему ты должен все время побеждать ?! »

Наши дни молодоженов были наполнены гневом, препятствиями и сбоями в общении.

Но в то субботнее утро, и хотя я хотел оставаться раздраженным, я пошел дальше и решил (спокойно) свои внутренние проблемы.

В вашем доме на этой неделе было немного прохладно?

Вас раздражают и раздражают мелочи? Я предлагаю вам попробовать следующие 4 вещи.

1. Возьмите сапун

Иногда все, что вам нужно, — это перерыв. Посмотри в окно, посмотри над головой, отвернись. Извините себя из комнаты или разговора. Просто создайте небольшой перерыв в шторме.

Эти промежутки дают возможность успокоиться и подумать. И дыхание. Так что сделай перерыв. Возьмите тайм-аут.

2. Когда муж раздражает вас, не забудьте сначала подъехать к своей подъездной дорожке.

Быстрее исследуй себя и медленнее осуждай его.Если вы какое-то время чувствуете раздражение, внимательно изучите себя реальный .

Подумайте о других сферах жизни, что не сбалансировано, необычно?

Если проблема в вас, сделайте глубокий вдох, проявите некоторую милость и осознайте, что это всего лишь время года (если это действительно так, у меня было). Если есть что-то, что вы можете сделать со стрессом, кроме как переждать его, сделайте что-нибудь .

3. Отпустить

Если это повседневное раздражение или раздражение в браке (а не хроническая проблема), решите, является ли это горой, на которой вы хотите, чтобы ваш брак умер.

Другими словами, сделайте выбор, чтобы избавиться от раздражения. Намеренно выбросьте это из своего разума и сердца и продолжайте жить.

4. Сообщите ему о своих потребностях

Если вы можете сообщить своему мужу, что вам нужно в это время года, сообщите ему, где вы находитесь.

Признаюсь, я не сказала мужу, где я была в тот момент. Но нам нужно. Поделитесь с мужем и не ждите, что он это поймет.

Ваша очередь — Были ли вы когда-нибудь в месте, где вы чувствовали, что «все, что делает мой муж, меня раздражает»? Как вы справляетесь с раздражениями и неприятностями в браке?

Вы безумно любите своего мужа, но подозреваете, что брак может быть лучше?

Вы устали ссориться и ссориться из-за боли в отношениях? «Блюз к блаженству: создание вашего счастья на все времена в первые годы жизни» проведет вас через 8 самых горячих точек нового брака и покажет, как справляться с трудностями.Вы найдете радость даже в несовершенстве, узнаете, как положительно повлиять на ваш брак и создать отношения своей мечты. Купите здесь Amazon I Barnes & Noble I PDF.

Как перестать раздражаться из-за раздражающих черт вашего партнера

Если вы укрывались на месте со своим партнером в течение нескольких месяцев, без физического побега или даже эмоционального выхода, вы, возможно, ну что ж, остро нуждаетесь в некотором пространстве. Со временем — даже в обычных обстоятельствах — некоторые причуды, которые вы находите слегка раздражающими, могут перерасти в изнуряющий раздражающий уровень.Но теперь, после целых сезонов, проведенных в карантине, эта изнуряющая утомительная причуда вполне может быть единственным, что вы можете в них увидеть: Разве этот человек не может выразить одну положительную мысль? Должен ли телевизор быть круглосуточно? Должны ли они постоянно переписываться со своими друзьями? Почему они не могут просто закрыть шкафы? Вы уловили идею.

Если этот сценарий звучит слишком знакомо, знайте, что, по крайней мере, вы не одиноки, внезапно чувствуя, что не в состоянии вынести то же самое, о вашей второй половинке, говорят терапевты по взаимоотношениям.«Обычно мы игнорируем вещи, которые сводят нас с ума, потому что у нас напряженная жизнь, и мы выходим из дома, сосредоточенные на своих делах», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии. «Теперь, когда не на что смотреть, кроме Zoom и Netflix, можно легко отточить то, что нам не нравится в человеке, с которым мы живем».

«Их отрицательные черты, вероятно, присутствовали всегда. Они просто беспокоят вас больше сейчас, когда вы застряли с ними дома». — терапевт Тэмми Нельсон, доктор философии

.Нельсон указывает, вы должны знать, что ваш партнер не виноват, если вы несчастны. «Их отрицательные черты, вероятно, присутствовали всегда», — говорит она. «Они просто беспокоят вас больше сейчас, когда вы застряли с ними дома». Это также означает, что эти черты никуда не денутся в ближайшее время — даже после пандемии. Так что вы, возможно, захотите выяснить, как перестать раздражаться вокруг них сейчас.

Родственные истории

Для этого эксперты советуют перевернуть сценарий, чтобы учесть собственные чувства, а не сначала оспаривать действия партнера.Ниже они предлагают советы, как перестать раздражать негативные черты вашего партнера и переосмыслить их как положительные.

Как перестать раздражаться из-за недостатков партнера, принимая их как положительные моменты, по мнению профессионалов.

1. Обратите внимание на конкретные положительные моменты, связанные с этим отрицанием

Недавно я пожаловалась своему терапевту, что мой парень такой одиночка, и она ответила примерно так: «Как замечательно, что вы нашли человека, который понимает, что вам нужно проводить много времени в одиночестве для созидания и восстановления сил.»После этого разговора я считал, что мне повезло встречаться с человеком, которому требуется гораздо меньше близости, чем моим прошлым парням, потому что это дало мне много времени, чтобы насладиться двумя моими любимыми вещами — одиночеством и творческим письмом.

И По словам клинического психолога Эйми Дарамус, психолога, мне трудно принять черты, которые важны для моего партнера и отражают то, почему мы хорошо работаем вместе, — это обычное дело. очень расстраивают «, — говорит она.«Вы можете ненавидеть чей-то беспорядок, но любите то, что вы можете расслабиться и вам не нужно быть идеальным с ними».

Обращая внимание на эту связь между их поведением или чертой, которую вы находите раздражающей, и связанной с ней положительной выгодой, которую эти раздражения в конечном итоге дают, вы можете помочь укротить свое раздражение. Например, в следующий раз, когда ваш партнер прочитает вам еще одну нежелательную депрессивную новость, напомните себе, что вам в нем больше всего нравится их любопытство и интеллект.

2. Спросите себя, действительно ли эта черта причиняет вам вред.

Это потому, что, по словам доктора Дармуса, различие между «отличным от» и «вредным для» является ключевым, и эти два понятия часто объединяют. Например, « вы могли бы пожелать, чтобы они повесили свои мокрые полотенца более аккуратно, но кривые полотенца вам не повредят».

Важно сохранять такую ​​точку зрения, соглашается эксперт по взаимоотношениям и психотерапевт Лорел Стейнберг, доктор философии. «Эти черты обычно регистрируются низко в« шкале оскорбительного поведения », — говорит она.«Все, что слишком ужасно, нельзя было бы терпеть даже в небольших количествах, и это было бы очевидно на раннем этапе отношений».

3. Сделайте скидку на текущий стресс

Имейте в виду, что ваш партнер, возможно, развил некоторые новые причуды в это время из-за стресса — люди реагируют на стресс по-разному, и, да, некоторые из них может раздражать. «Некоторые люди, когда они ошеломлены, становятся невнятными, беспорядочными, напряженными или легко расстраиваются», — говорит д-р Стейнберг.«Вместо того, чтобы сосредотачиваться на симптоме, мы должны установить причину».

После того, как вы определили что-то как поведение, вызванное стрессом, вы можете помочь партнеру справиться с основной проблемой или, по крайней мере, развить в ней сострадание.

4. Сделайте перерыв

Вы можете оставаться дома вместе чаще, чем когда-либо прежде, но это не значит, что вы должны физически находиться в одном пространстве, постоянно взаимодействуя. «Это нормально — не проводить каждую ночь или даже большинство ночей со своим партнером, а вместо этого сосредоточиться на тихом уединении, времени наедине с собой», — говорит доктор.- говорит Стейнберг. «Это позволяет создать пространство в некоторой клаустрофобной и изолированной ситуации».

5. Оставайся скромным

Наконец, важно помнить, что твое дерьмо тоже воняет. «Помните, у вас тоже есть раздражающие черты характера», — говорит доктор Нельсон.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты. Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак.Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Мне кажется, я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил консультант.Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую каплю счастья, делая цель супружеской гармонии совершенно недосягаемой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что ее вызывает, и конкретный процесс ее устранения.Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь решить «проблему» или сегодняшнюю «причину», по которой вы злитесь. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Жалко, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе или в детстве, поскольку мы избегаем столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важны для спасения брака, что это первые концепции, которым мы обучаем наших клиентов.Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Как только вы узнаете , почему ваш разум злится, и начнете видеть своими глазами, как это работает, вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, многие в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье.В этот момент нужно что-то делать.

К счастью, гнев — одна из проблем, корень которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое с гневом

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов пришел к собственному осознанию того, что что-то нужно делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда был повод это оправдать. В 90-х я начал осознавать негативное влияние этого на мою семью, друзей и деловых партнеров, и я наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.

С упорными усилиями и множеством «последних» клятв прекратить гнев, я смог добиться некоторого прогресса на , но этого было недостаточно, учитывая приложенные усилия. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь начать контролировать мои внешние реакции.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это осознавать свои реакции.Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его. Но тогда я так и не победил.

Как только я начал спасать браки, я начал объективно наблюдать гнев, проследить его происхождение, узнать, что его питает, и придумал способ избавиться от него.

Все изменилось, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак.

Помогая своим клиентам, я создал четкий и надежный процесс победы над гневом.Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и стать невосприимчивыми к гневу других. Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как действует гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы понимаете, как создать радость в браке, вы НИКОГДА не разводитесь

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают.Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев.Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и ее решения.

Внешние условия вызывают переключение в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, столь же верная, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формула может быть выражена как «Гнев — это первичная реакция на преследуемые желания».

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Ненавижу говорить об этом так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, что настолько далеко от правды, насколько это возможно.Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинить в гневе человека, который «вызвал его», но, проведя небольшой анализ, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван их поведением, отличным от того, как мы хотели и ожидали от него; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит из-за того, что политики не делают то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего.Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой. Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это.

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

1. Инстинкты — которые неизбежно реагируют.
2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы.
3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья.Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит. Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло.

Шан проявила большую зрелость, поняв, что в том, что она злилась, не виноват ее муж. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология порождает гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут свое начало в биологии нашего конкретного пола. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, и их трудно преодолеть.

Некоторые биологически обоснованные черты прекрасны. Например, черта воспитания, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах. Как вы знаете, у большинства женщин есть эта черта, а у мужчин — нет.Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом.

Мужчины, которых не угощают этими биологически полученными химическими коктейлями, как правило, более равнодушны к потребностям других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны осознавать эту черту, если хотите быть счастливыми в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление к выживанию . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какой-либо пищи. Этот сигнал — инстинкт.

Разум, стремясь удовлетворить потребности тела более эффективно, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается запустить, в форме, вы догадались? Воспоминания и привычки!

Воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два основных выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, а другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и поэтому вы, постоянно пугая его, заставляете его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет.

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности.

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх … ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так.Вы не ум. По сути, вы являетесь душой или сознанием, обладающим разумом и телом животного.

Тело создано для выживания и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования уму к пище, воде, крову, ванным комнатам, деторождению, комфорту и безопасности.

Ум — это просто подсознательный калькулятор , который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции).

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой ум, реакции и поведение, тогда это будет делать тело.А если регулярно мучаешься гневом, значит, это уже давно ведёт шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда. Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет его плохого поведения?

Различие между внешним событием и причиной гнева очень важно.

Возможно, ваш супруг действительно сделал что-то неприемлемое, и его необходимо решить. Хорошо, займись этим. Однако ваш гнев — это проблема, которую вам нужно решить. Будете ли вы принимать более правильные решения для своей семьи, общаясь с супругом в слепой ярости? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойными, любящими и мудрыми?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые заставляют вас задуматься, например, оставлять полотенца на полу, поднимать сиденье или снимать колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком честен.Вы видите, как гнев запускается в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже меняться ежедневно в зависимости от некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) может спровоцировать вас во время споров, криков или ссор. Или по признакам того, что они изменяют, или что ваш брак распадается. Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Ваш разум, контролируемый телом, может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает».

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частой мишенью для нашего гнева и нападок. Иронично, не правда ли? В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение.Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали любовные отношения с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не осознают этого.Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

1. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
2. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства.Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
3. Сделайте это новым образцом поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу в вашем доме становится спокойнее.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении выжить, и время от времени вы можете срабатывать.Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы каждый раз сражаться и побеждать. Если вы поскользнетесь, вы поймаете себя все быстрее и быстрее.

Со временем вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом десять лет.Но как только я начал использовать этот процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом трехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить на любом курсе управления гневом, и сделал его актуальным для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее. Все это требует гораздо большего объяснения, чем я могу дать даже такую ​​длинную статью. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака конкретно касается того, как контролировать гнев и отрицательные эмоции.Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал его таким образом только для этой статьи. Я установил это таким образом, потому что всем нашим клиентам нужно быть уверенным, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у нас никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которая проведет вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля всего за 12 недель.Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 15 лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака.Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

«Мой парень до чертиков вытаскивает меня!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта askpolly @ nymag.com.

Фото: Getty Images

Уважаемая Полли,

Около четырех месяцев назад я встретила удивительного парня и начала встречаться с ним. Это было так легко, как будто мы были подходящими друг другу. Я написал в своем дневнике, что чувствовал, что шел по жизни, когда встретил его на углу, и казалось естественным, что теперь мы будем гулять вместе. Я нашел его милым и обаятельным, привлекательным, умным и добрым.У него есть такая штука, когда он падает на себя, чтобы слишком сильно помогать другим людям, что я нахожу смешным и раздражающим, но это также означает, что он так мил со мной.

Когда произошла изоляция, мы уезжали на пару месяцев, и казалось логичным, что я приеду и поселюсь в его (немного большей, чем моя) однокомнатной квартире. В то время я действительно был болен (как мы думаем) COVID-19, и он был таким милым и добрым и вылечил меня.Следующие несколько недель иногда были трудными (у меня много работы, и я был полон эмоций), но он помог мне пройти через это. Я влюбилась в него, и в первый месяц карантина мы были, по сути, юношеской мечтой любви. Он медленно раскрывается, и иногда мне действительно приходилось его открывать. Я обнаружил, что он был гладкой оболочкой, отражающей меня в ответ, и мне хотелось большего. Но я чувствую, что мы справились с этим, разговаривая и живя вместе в самые дикие времена в мире.

Есть небольшие проблемы.Я не такой аккуратный, как он, и он делает почти всю работу по дому, заставляя меня чувствовать себя напряженным и бесполезным. У него мало работы, а у меня слишком много. Иногда мне кажется, что он меня душит и дает мне слишком много.

Примерно через месяц мы заговорили о возможности нормально жить вместе. Было глупо платить за две квартиры сейчас, когда я не собирался возвращаться, поэтому я написал своему домовладельцу сообщение с просьбой освободить меня от договора аренды. Я нанял движущийся фургон, и мы перевезли все мои вещи сюда и убрали мою квартиру.За несколько дней до переезда, во время переезда и с тех пор, как мы это сделали (три дня назад), он мне все более холодно и раздражал.

Меня раздражает все, что он говорит. Ненавижу, когда он делает хитрые предложения. Ненавижу, когда он мне шепчет. Ненавижу, когда он гладит меня по волосам. Раньше мы занимались сексом каждый день, иногда два раза в день, а теперь я терпеть не могу, чтобы он меня трогал. У нас были разговоры, которые касались этой проблемы: я злюсь на него за то, что он позволил мне плохо с ним обращаться.Иногда я такой хулиган. Я знаю, что в таком состоянии выиграть невозможно, но я не могу остановиться. Иногда я думаю о злобном и недобром ответе (на какую-то безобидную вещь или вопрос), и я пытаюсь отговорить себя от того, чтобы говорить это, но я все равно не могу это сказать. Я думаю, что это колкости, но не могу сказать. Иногда, когда я это делаю, мне хочется, чтобы он просто сказал мне отвалить, как я того заслуживаю. Бедный парень! Но почему он не постоит за себя? Я всегда думал, что он немного мягок (его защита — отключиться), чтобы смириться с этим.Когда я расстраиваюсь или раздражаюсь, он берет это на себя. Я почти чувствую себя эмоциональным обидчиком, которого я ненавижу. Я хочу остановиться. Я знаю, что могу быть эмоциональным террористом. Но я хочу остановиться. Я его люблю. Я делаю!

Мне 28 лет, и до этого парня казалось, что я всегда была в безответной любви. У меня не было серьезных романтических отношений почти четыре года. Мои последние двухлетние отношения закончились по ряду веских причин, а также потому, что я просто не могла больше его терпеть, и ему надоело все время подавляться.Из-за этого я начинал чувствовать себя уродом, что, как я знаю, плохие мысли. А я пытался . Мой лучший друг сказал мне, что все в порядке, я легко раздражаюсь, а он однозначно раздражает — не очень хорошо. Но теперь я думаю: «А что, если я никого не могу любить?»

Непосредственно перед встречей со своим нынешним парнем я старалась не встречаться вообще как подарок себе. Мне очень нравилось жить одному в своей маленькой квартирке и получать удовольствие от жизни в целом (много друзей, интересные хобби, моя докторская степень).D. !, политика), когда я встретила этого парня (через лейбористскую партию), но то, что я не замужем, было в моих мыслях. Я могу признать, что я почувствовал облегчение, когда мы начали встречаться, типа фу, ладно, я не буду одинок навсегда. Я волновался, что сразу перееду вместе (я имею в виду, что сделал по времени, но времена тоже дикие!), Поэтому я посидел с этим некоторое время. В конце концов, я думал, что принял активное решение сделать это, но теперь не могу сказать, жалею ли я об этом. И я полон вины за то, что оттолкнул его.

Я закончил тем, что сказал ему, что чувствую отвращение к нему, и он попросил меня перестать приглашать его обратно, а затем отталкивать и дать себе немного реального времени, чтобы увидеть, как мы себя чувствуем (как можно больше в квартире с одной спальней! ). Он сказал, что хотел бы, чтобы я лучше знал себя, когда я с энтузиазмом сделал этот шаг (я заказал грузчиков! Я! Это была моя идея!). Я действительно чувствую себя лучше, когда он, по крайней мере, сказал мне, что я немного злой.

Мне так грустно, что я причиняю эту боль как… без причины! Я хочу позволить нам обоим сойти с этой безумной поездки «Толкай меня, тяни меня».Я хочу быть легким и немного расслабиться. Но я такой колючий. Я так не могу расслабиться и расслабиться. Это печалит меня. Я всегда буду таким злым? Что делать?

Печальный и злобный

Дорогие грустные и злобные,

Отсутствие доброты по отношению к парню коренится в вашем крайне негативном и карательном отношении к себе. Он делает то, что вы не можете сделать так хорошо: щедро отдавать, проявлять внимание к другим, настраиваться на чувства, воспринимать уязвимость как нечто большее, чем просто раздражитель.Вы восхищаетесь этими качествами своего парня, но также считаете их слабыми. Вы влюбились в него, потому что он безопасный и стабильный , а также , потому что вы пытаетесь стать более похожим на него. Но это сложно.

Очень сложно. Невероятно сложно. Почти невозможно.

Что мешает вам быть мягким, добрым и щедрым человеком, который может позволить другим людям быть самими собой, а не постоянно их осуждать? Стыд. У вас на борту безбожное количество стыда.Ваш стыд является самозащитой и связан с рефлексивным превосходством, которое защищает вас от необходимости принимать во внимание чувства и реальности других людей. Это превосходство любит говорить вам, что вы крутой, интересный и лучший, чем большинство людей, но ваш стыд говорит вам, что вы слабы, ужасны и намного хуже, чем большинство людей одновременно. Каждый день вас бьют крайности, и вы также невероятно капризны, поэтому очень боитесь своих эмоций и того, как они все берут на себя, когда вы не чувствуете себя в безопасности.Вы справляетесь со всем этим хаосом, пытаясь карательно дисциплинировать себя, чтобы стать лучше, спокойнее и предсказуемее, но все ваше наказание истощает вас и заставляет вас еще больше стыдиться себя и еще больше бояться будущего .

Это ваш момент, чтобы отойти от страха и стыда. Но вы должны начать с отказа так жестоко себя наказывать. Готов поспорить, ваш парень говорит вам, что вы часто слишком строги к себе. Вот почему я думаю, что у вас может быть очень безопасное и многообещающее будущее с ним.Потому что он что-то в вас лечит. Он ясно видит вас, и ему нравится быть с кем-то, кем он восхищается, уважает и уважает. Это его типаж. Ему нравится ублажать тех, кто немного отстранен.

Но в этом плане вы могли бы быть похожи на него больше, чем вы думаете. Вы также предпочитаете проводить время с кем-то, кто избегает или эмоционально недоступен. Вы сказали, что вам нужно немного отвлечь своего парня — вероятно, вам понравилась эта роль. Но обычно вы будете с парнем, которому это неинтересно или которого нужно немного преследовать.

Итак, вот что странно: Даже если вы чувствуете себя невероятно злым, правда в том, что вы очень молодой человек, которого приучили уделять пристальное внимание людям, которые почти не обращают на нее внимания, и игнорировать людей, которые смотрят прямо на нее. Твой парень такой же. Итак, в ваших отношениях с парнем, даже если вы кажетесь тем, кто удовлетворяет ее потребности, вы также не входите в ее зону комфорта. Ваш парень восхищается вами как сумасшедший, в то время как вы немного меньше этим увлечены.Это означает, что он находится в зоне комфорта . Но это не так. Вы, , должны терпеть, когда кто-то очень сосредоточен на вас. Неудобный! Гораздо лучше преследовать кого-то, потому что так вы сможете сосредоточиться на чем-то другом, кроме себя и своего стыда!

Вам нужно поговорить напрямую со своим парнем. Потому что, если вы спросите его, я готов поспорить, что он признает, что обычно встречается с женщинами, которые немного отстранены или которые, по его мнению, превосходят его во многих отношениях.И когда вы говорите ему: «Могли бы вы быть с кем-то, кто постоянно был сосредоточен на вас, кто всегда вмешивался, чтобы помочь, кто всегда спрашивал, как вы себя чувствуете, снова и снова, постоянно измеряя вашу эмоциональную температуру? Вы бы любили это? »

Он мог бы сказать, что ему бы это понравилось, по сравнению с тем, как сейчас обстоят дела. Но попросите его хорошенько подумать об этом. Потому что я предполагаю, что он уклонился бы от того, кто уделял ему столько внимания.

У нас с мужем был этот разговор, когда мы впервые встречались.Мы были безумно влюблены в течение нескольких месяцев, а потом внезапно ВСЕ, что он делал, меня раздражало и неправильно. Я был таким засранцем все время. Я ненавидел себя за это. Я думал, что испорчу лучшее, что у меня когда-либо было. Поэтому я усадил его и сказал: «Послушайте, я должен сказать вам правду. Я хочу тебя. Я люблю вас. Но в тебе есть все это дерьмо, которое я хочу ИСПРАВИТЬ. А это неправильно. Так что я просто надеюсь, что смогу что-то сказать, объяснить, где я нахожусь, составить вам ужасный список вещей, которые действуют мне на нервы, и, по крайней мере, тогда я не буду так раздражаться и оцепеневать рядом с вами.Потому что я не думаю, что мое раздражение — самое настоящее чувство здесь. Я думаю, что люблю тебя, и я ненавижу себя за то, что так плохо отношусь ко всему ».

Я, наверное, не так хорошо сказал, но идея была именно в этом. И, к счастью, мой муж довольно уверен в себе на каком-то глубоком уровне (помимо того, что на каком-то глубоком уровне он довольно неуверен — эти две вещи не являются несовместимыми, большинство людей представляют собой смесь ужасно угрожаемых определенных способов и полностью защищенных в других отношениях). Поэтому он выслушал и большинство моих ПОЛНОСТЬЮ ПОЗОРНЫХ признаний («Ненавижу твои бакенбарды! Ненавижу, как ты получаешь эту странную, занудную, застенчивую улыбку после того, как задаешь мне вопрос!»).Он смеялся над ними, и это было приятно, потому что ГЛАВНЫМ ВОПРОСОМ БЫЛ МОЙ СТЫД. Я была так рада, что он согласился с моими негативными чувствами. Я думал, что эти чувства означают, что я навеки проклят. Вместо этого мои чувства к нему вернулись, и наша сексуальная жизнь улучшилась, и все снова стало хорошо.

Мы также очень подробно говорили о том факте, что мой муж имел роскошь быть тем, кто делал немного БОЛЬШЕ служения, угождения и преследования, а я была той, кому приходилось занимать неудобное положение, когда мне не приходилось работать совсем. так тяжело для его одобрения.

Это невероятно странный парадокс длительных любовных отношений: вы оба жаждете всяких странных вещей, о которых даже не подозреваете. Человек, который кажется «подлым», иногда бывает тем, кому нужно с самого начала расти еще больше, просто чтобы терпеть динамику отношений. Но у вас также может быть своего рода шестое чувство, которое говорит: «ЭТОТ МУЖЧИНА ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ МНЕ РОСТИ». Потому что, хотя мой муж ВСЕ ЕЩЕ иногда действует мне на нервы, а я ВСЕ ЕЩЕ чувствую себя полным придурком, когда говорю это (когда я это говорю), нам очень хорошо вместе.Мы всегда доверяли друг другу на каком-то уровне интуиции. Мы созданы, чтобы помогать друг другу расти. Иногда это было утомительно, но оставаться вместе никогда не выглядело плохим или нездоровым выбором. Это всегда казалось очевидным выбором.

Мы хорошо относимся друг к другу. Здесь и там возникают проблемы, но эти отношения почти так же лишены настоящего, длительного презрения, как и любые отношения — семья, друг, любовник — в которых я когда-либо был.

Я не могу сказать, действительно ли твой парень здесь, чтобы помочь тебе расти или нет.Но я действительно думаю, исходя из того, что вы описали, что вы пытаетесь быть с кем-то , как он, по крайней мере: с кем-то, кто знает, как щедро дарить свою любовь, вместо того, чтобы защищать себя так, как вы.

И всякий раз, когда вы встречаетесь с таким мужчиной, будет раздражение, потому что какая-то часть вас считает уязвимость слабой. Вы можете принять уязвимость интеллектуально и при этом полностью оттолкнуть ее в реальной жизни. Иногда я так себя чувствую, даже сейчас, ДАЖЕ ХОТЯ, ЧЕРТ, ПИСАТЬ О ЧУВСТВАХ КАЖДЫЙ ЧЕРТОВЫЙ ДЕНЬ МОЕЙ ЖИЗНИ!

Это абсурд! Любовь сама по себе абсурдна, как и человеческая природа! Говорю вам, это все чертовски клоунское шоу!

Единственный ответ — простить себя и избавиться от стыда настолько, чтобы быть честным.Если он набросится и бросит вас, значит, он тоже может быть не готов к любви. Это жеребьевка. Я имею в виду, чтобы не констатировать очевидное, но вы и нуждаетесь в терапии — чтобы избавиться от стыда и странных подсознательных эмоциональных импульсов и компульсий.

Я лично предполагаю, что вы подходите. И я не думаю, что кто-то, кто чувствует себя виноватым в отношении себя так же, как вы, в конечном итоге останется «злым» очень долго. Вам просто нужно разобраться с множеством стыда. Вы хотите учиться, иначе вы бы вообще не выбрали этого открытого человека.Может быть, с этим парнем не получится, но мог бы сработать с кем-то с такими же качествами. Я имею в виду, что личный стиль имеет значение. Если бы мой муж был более привлекательным для людей, чем он, я бы ушла. Ирония в том, что я не уважаю это в нем, потому что не уважаю это в себе. Он и я оба трудолюбивые, приятные для людей мягкие, которые хотят похлопать по головке за то, что мы такие хорошие собачки. Вот почему мы кормим друг друга тем, что нам нужно. Вот почему мы доверяем друг другу.Мы понимаем друг друга.

Мы тоже — оба! — уклончивые засранцы, которые могут выполнить свою работу, выдержать ее, добиться превосходства и полностью отгородиться от мира. А потом мы садимся и жалуемся на то, как много другие люди сосут, а также на то, что нам тяжело готовить ужин каждый вечер. Нечестно! У нас есть подходящие личности, которые хорошо работают вместе. Мы однозначно карательны по отношению к себе и однозначно прощаем недостатки друг друга.

Так что попробуйте поговорить честно.Пусть все это. Избавьтесь от своего эго и посмотрите на реальность ясными глазами. Посмотри, что получится. Потерпи. Сядь с этим. Вы можете решить, что это невозможно. Но если вы обретете ясность, будучи очень честным и собранным вместе, и эта ясность также заставит вас немедленно заняться сексом? Это хороший признак того, что вам хорошо вместе.

Останетесь ли вы с ним или нет, я хочу, чтобы вы взяли на себя обязательство более внимательно присмотреться к своему стыду и своему неумолимому отношению к себе.Чем больше вы сможете почувствовать и понять это (вместо того, чтобы просто интеллектуально признать то, что вы есть), тем больше способов вы найдете, чтобы терпеть и преодолевать свой стыд, пока он не начнет утихать. И чем больше ваш стыд утихает (или, по крайней мере, уходит с дороги), тем больше вы обнаружите, что отдаете свою любовь другим безрассудно и без страха.

Раньше я был очень нетерпимым, постоянно раздраженным человеком, который ненавидел все и всех.Я был очень напуган, а также имел аллергию на мир и на себя. Я уговаривал себя выйти из этого состояния, в основном обращаясь к своему стыду и научившись гордиться тем, кто я есть, всей своей колючей, властной, страстной и непредсказуемой славой. Мне нравится то, кем я являюсь сейчас. Ты тоже туда доберешься. Но мне нужно, чтобы вы поняли это: требуется на тонну тяжелой работы.

К счастью, ты, блядь, любишь тяжелую работу. Так что вонзите зубы и наслаждайтесь этим. Подойдите все ближе и ближе к тому, насколько велик ваш стыд.Посмотрите, как часто он проникает в каждую картинку. Но ты сильный! Идите вперед и снова и снова наблюдайте за тем, что вас заводит. Даже когда вы убегаете, крича, даже когда прячетесь, съеживаетесь, злитесь и чувствуете себя невероятно слабым и смущенным, я хочу, чтобы вы повторили это про себя: все в порядке. Вот каково быть человеком. Вот каково это быть полностью живым. Тебе по-прежнему хорошо, даже здесь, в этом неудобном, пугающем месте. Вы не ошиблись. Вы учитесь, вот и все.

Полли

Ask Polly переходит на расписание каждую вторую среду, но есть новый бесплатный информационный бюллетень Ask Polly, чтобы заполнить пробелы; пожалуйста, зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, . Что, если этого хватит? , здесь . Ее колонка советов будет появляться здесь каждую вторую среду .

Получите Ask Polly с доставкой раз в две недели.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт