Бесит муж после родов: после родов раздражает муж — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Содержание

Бесит муж после родов, что делать, причины кризиса в отношениях.

Рождение ребёнка в семье, безусловно, огромное счастье. Но сразу после прибытия из роддома жизнь супругов, особенно молодой мамы, кардинально меняется.

Постоянные заботы о малыше, вечный недосып, отказ от развлечений и неудовлетворённость собственным внешним видом – всё это наносит мощный удар по психике женщины. А тут ещё и супруг, как будто специально, делает всё не так и постоянно попадает «под горячую руку».

В итоге, надежды на то, что после рождения ребёнка отношения пары станут нежнее и крепче, не оправдались, а скорее наоборот – семья оказалась на грани распада. Почему многих женщин после родов бесит муж, как молодой маме справиться с раздражительность и что сделать для того, чтобы сохранить семью в этот непростой период?

Причины проблемы глазами женщины

Обычно женщина начинает понимать, что её бесит собственный муж, через 1-2 месяца после рождения ребёнка. К этому времени, бурные позитивные эмоции, связанные с появлением малыша на свет, немного сглаживаются, и их место занимает огромная усталость, вызванная хроническим недосыпом. А что чувствует человек, которому не дают выспаться на протяжении нескольких недель? Злость и раздражительность.

Естественно, что эти чувства нужно на кого-то направить. И более подходящей кандидатуры, чем муж, в этом случае, найти нельзя. Во-первых, он чаще всего находится рядом и неуклюже пытается (или вовсе не пытается) помогать с малышом. А, во-вторых, он непосредственно участвовал в создании сложившейся ситуации.

Конечно же, муж бесит после рождения ребёнка далеко не всех женщин. Поэтому списывать появление чувства раздражительности по отношению к супругу исключительно на усталость и недосып нельзя. Существуют и другие, сопутствующие причины, почему муж стал раздражать после родов, а именно, потому, что он:

· Не помогает с ребёнком. Малыш требует стопроцентного внимания мамы круглосуточно. Его нельзя ни на секунду оставить одного и, помимо этого, необходимо как-то умудряться делать повседневные домашние дела. Несмотря на постоянные разговоры о равноправии полов, во многих семьях готовка, стирка и уборка – святые обязанности исключительно женщины, в каком бы положении она ни была. А единственная задача мужа – зарабатывать деньги, после чего он имеет полное право проводить время за компьютером или просмотром телевизора, лёжа на диване. За выполнение «женской» работы молодой маме никто не скажет «спасибо», не говоря уже о предложении помощи от супруга. Естественно, что подобное поведение мужа будет сильно раздражать женщину.

· Слишком активно помогает с ребёнком. Обратная ситуации, когда муж бесит потому, что забирает у женщины возможность самой ухаживать за малышом. Раздражительность по отношению к супругу возникает на почве ревности. Молодая мама желает самостоятельно ухаживать за малюткой, проводить с ним каждую минуту и ни с кем не делить  заботу о ребёнке. Если муж пытается помогать, это расценивается, как попытка отобрать эту радость и воспринимается «в штыки».

· Требует близости. После родов женщина может долгое время чувствовать дискомфорт и болезненные ощущения во время интимной близости. Половое влечение у неё снижается буквально до нуля из-за выработки большого количества гормона — пролактина, который обеспечивает формирование молока для кормления ребёнка. К тому же, постоянная усталость явно не настраивает на романтичный лад, а каждую свободную минутку хочется потратить только на сон. В такой ситуации, естественно, что молодую маму бесит, когда муж постоянно требует от неё ласки. Некоторые женщины, испытав сильную боль во время родов, на психологическом уровне боятся вступать в интимный контакт с мужчиной, либо начинают чувствовать отвращение к супругу, по вине которого ей пришлось пережить такие муки.  Подобные проблемы нужно решать с помощью специалиста.

· Ревнует к малышу и требует внимания. После рождения ребёнка всё внимание женщины сосредоточено на ребёнке. На то, чтобы обхаживать и ублажать супруга, у неё просто не остаётся ни сил, ни времени. Если муж этого не понимает и капризничает хуже малыша, вполне естественно, что он будет раздражать свою жену. В данный момент ей достаточно одного ребёнка, а «второй» тридцатилетний вместо того, чтобы помогать, требует ласки и внимания, а это, безусловно, бесит.

· Перестал проявлять интерес, как к женщине. Снова , противоположная ситуация. Вполне естественно, что тело женщины во время беременности меняется не в самую лучшую сторону. Отвисший живот, растяжки на бёдрах, лишний вес – всё это явно не прибавляет молодым мамам уверенности в себе. А тут ещё и муж лишний раз не поцеловал, неуместно пошутил насчёт её фигуры или перестал требовать интимной близости.

Женщина начинает подозревать мужа в том, что он её разлюбил или нашёл кого-то на стороне. А мысли о том, «как он мог меня разлюбить, ведь я стала такой, пока вынашивала его ребёнка» и т.д., взращивают в женщине злобу и раздражительность.

· Недостаточно обеспечивает семью в финансовом плане. С этой проблемой сталкивается большинство молодых семей. Пока женщина в декрете и не может зарабатывать деньги, вся забота о финансовом благополучии семьи ложится на плечи супруга. Одновременно, увеличиваются расходы, поскольку памперсы детское питание и одежда, стоят недёшево. Естественно, денег постоянно не хватает. Муж начинает бесить, потому что не может надлежащим образом обеспечить семью. По этой же причине, женщина  может перестать чувствовать к нему влечение, и ситуация усугубляется ещё больше.

· Слишком много времени уделяет работе. Обратная сторона медали. Чтобы обеспечить семью, муж постоянно находится на работе. Молодая мама целыми днями одна с ребёнком, наедине с кучей проблем и комплексами по поводу своей внешности. В этом случае, возможных причин раздражения целый букет: супруг не помогает с ребёнком, мало уделяет внимания, разлюбил или подозревается в измене с какой-нибудь сексуальной коллегой по работе.

Это самые распространённые причины, почему муж раздражает после родов. Но существуют более сложные, глубинные психологические факторы. К примеру, если малыш родился не совсем здоровым, и женщина подсознательно обвиняет в этом мужа, потому что он в своё время не уделил внимания своему здоровью, не хотел этого ребёнка, заставлял её нервничать во время беременности и пр.

Причин, почему раздражает муж, может быть огромное количество. Если это чувство мимолётно и вызывается какими-то особыми привычками супруга (чавкает, когда ест; храпит во сне; употребляет какие-то словечки и т.д.), справиться с ним можно самостоятельно. Но когда бесит само его присутствие, голос или даже мысли о нём на протяжении длительного времени, стоит обратиться к специалисту, если есть желание спасти семью. Ну, а если любовь умерла навсегда, возможно, стоит расстаться, чтобы не портить жизнь ни себе, ни ребёнку.

Всегда ли виноват муж?

К сожалению, нередки ситуации, когда после родов женщина действительно не получает от мужа помощи, захлёбывается в домашних делах, тянет на себе всю семью и терпит пренебрежение и обидные комментарии по поводу своей внешности от супруга. В этом случае, гнев, обида и раздражение – вполне нормальная реакция. Здесь действительно виноват муж, который не желает пересмотреть своё поведение.

Но бывает и так, что супруг старается как может, а раздражение в браке исходит именно от женщины. И далеко не всегда для этого есть адекватные причины. Представительницы слабого пола прекрасно умеют создать проблему у себя в голове, а затем спроектировать её в реальность даже в обычных условиях. Что уж говорить о периоде после родов, когда гормоны бушуют, уверенность в своей привлекательности на нуле, а из-за хронической усталости появляется щемящая сердце жалость к самой себе. На этом фоне создать ситуацию, в которой муж окажется в роли злодея, проще простого. Причём, супругу делать для этого даже ничего не нужно. Для наглядности рассмотрим несколько примеров:

· муж не пригласил на корпоратив – значит, стесняется моей внешности и не хочет показывать меня коллегам;
· супруг скала, что устал на работе, и не захотел близости – значит, считает меня непривлекательной, разлюбил, у него появилась другая;
· пришёл с работы и сразу же лёг на диван перед телевизором – он не понимает, как мне трудно одной с ребёнком, а значит, совсем меня не любит;
· муж заказал пиццу и сказал, что не хочет, чтобы я напрягалась у плиты – его не устраивает, как я готовлю, а я ведь так стараюсь для него, несмотря на загруженность заботами о ребёнке;
·  на вопрос: «Как я выгляжу», муж ответил «нормально» — на самом деле он считает меня безобразной, ведь я сильно поправилась во время беременности.
Таких примеров можно привести огромное количество. Конечно же, иногда подобные догадки действительно обоснованы и правдивы, но в большинстве случаев, женщина додумывает то, чего нет на самом деле, обижаются на мужа, при этом, не сообщая причину своей обиды. В итоге, супруг находится в замешательстве, не понимая, что сделал не так.

Как справиться с раздражительностью

При разрешении любых семейных конфликтов и проблем, главное, разговаривать и доносить партнёру, что не он делает не так. Ситуация, когда муж бесит после рождения ребёнка, — не исключение. Если женщину раздражает, что супруг не помогает по дому и мало уделяет ей внимания, нужно прямо ему об этом сказать. Не нужно накапливать обиду в себе и ждать, что он сам догадается о причине вашего недовольства. Он не догадается, поскольку мужчины не понимают намёков. Не нужно кричать и грозиться уйти вместе с ребёнком. Просто сядьте за стол и поговорите о том, что вас не устраивает. Главное, правильно определить причины, почему после рождения ребёнка муж стал раздражать.

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек. Если ваши родители живут недалеко и могут некоторое время побыть с малышом, пользуйтесь этой возможностью, чтобы побыть с мужем наедине. Возможно, после романтического вечера в ресторане или похода в кино, ваша раздражительность утихнет, и вы вспомните, за что любите друг друга. К тому же, немного отдохнуть не помешает вам обоим. Полезную информацию также можете подчерпнуть из нашего раздела «Психология отношений мужчины и женщины».

Молодой маме необходимо время от времени уделять внимание самой себе, оставляя малыша на мужа. Это может быть поход в СПА-салон, посиделки с подругами, или просто расслабляющая ванна при свечах. Релакс всегда придёт на помощь, если требуется избавиться от раздражительности.
Ищите положительные качества в супруге. Если вас бесит его чавканье за столом, вспомните, что у него отличное чувство юмора, он хороший отец, прекрасный любовник или настоящий добытчик, который свернёт горы, лишь бы его семья ни в чём не нуждалась.

Ну и напоследок, перестаньте себя накручивать и делать проблему из ничего. У вас и так достаточно забот с ребёнком, чтобы ещё придумывать несуществующие романы супруга на стороне или оригинально интерпретировать его поступки. Поберегите свои нервы, чаще улыбайтесь своему малышу и не давайте навязчивым мыслям отравлять вам эти чудесные моменты заботы о ребёнке.

Чего нельзя делать: руководство для мужа

Женщина после родов очень уязвима. Любое неосторожное слово или действие (или бездействие) может довести её до слёз. Женщины далеко не всегда озвучивают свои претензии, предпочитая копить обиду в себе, отсюда появляется раздражительность. Мужчине важно проявить особое терпение и сдержанность в этот период. Нужно постоянно напоминать жене, как вы её любите, что она самая красивая, и как вы счастливы, что она подарила вам такого чудесного малыша.

При этом ни в коем случае нельзя:
·  сравнивать её фигуру с другими женщинами или шутить по поводу недостатков её внешности;
·  отказываться помогать с ребёнком;
·  упрекать, если она что-то не успела сделать по дому;
·  принуждать её к интимной близости, если она этого не хочет;
·  скупиться на похвалы и комплименты;
·  отказываться обсуждать семейные проблемы;
·  кричать и выяснять отношения в присутствии ребёнка;
·  давать повод для ревности.

Если женщина постоянно раздражена, постарайтесь выяснить причину её недовольства. Даже если проблема абсурдна и надумана, отнеситесь к этому с пониманием и постарайтесь вместе найти её решение. Помните, что чаще всего, раздражительность женщины является следствием хронической усталости, поэтому старайтесь больше помогать жене по дому, предложите один день в неделю, брать на себя все заботы о малыше. Если же вы, напротив, слишком много внимания уделяете ребёнку, и в этом причина её недовольства, постарайтесь усмирить свой родительский пыл и договориться справедливо распределить опеку.

Безусловно, мужчинам тоже непросто после рождения ребёнка. Они тоже недосыпают, устают и к тому же терпят постоянные придирки и перепады настроения жены. Но, всё это рано или поздно пройдёт. И от вашего терпения и самообладания зависит, сможете ли вы сохранить семью в этот непростой кризисный период. Не забывайте, что эта женщина пожертвовала своей фигурой, карьерой и личной жизнью ради вашего общего ребёнка. Давайте ей возможность чаще отдыхать, дарите цветы без повода, устраивайте романтические вечера, носите её на руках, ведь она подарила вам самую большую ценность в мире – ребёнка.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.

Похожие статьи

Бесит муж после рождения ребёнка

После рождения ребенка разлюбила мужа

Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин. Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист. Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол. Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

Физиология

Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

Организм беременной женщины перестраивается на работу за двоих. Тело превращается в священное хранилище. Вот что происходит.

  1. Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
  2. Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
  3. После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.

Как синтезируется пролактин:

  • В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
  • Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
  • Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.

Психология и быт

Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

  • психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
  • гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
  • но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.

Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу. Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит. Либо отказывается от помощи мужа, стараясь не посвящать его в свои ощущения. Пропасть между супругами увеличивается.

Женщине кажется, что после рождения малыша она разлюбила мужа, он стал её бесить и раздражать. На самом деле это всего лишь временные физиологические изменения. Их продолжительность и глубина индивидуальна.

Эмоции и ощущения

Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

  • отсутствие радости;
  • хроническая усталость;
  • сонливость;
  • тревожность;
  • нарушения сна, тяжёлые сновидения.

Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

  • травмами промежности, полученными во время родов;
  • страхом перед болью во время интимной близости;
  • недовольством собственной внешностью.

В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

Причины проблем глазами женщины

  1. Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
  2. Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему. Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.
  3. Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа. Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.
  4. Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
  5. Ревность к ребёнку. Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.
  6. Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.

Чего делать нельзя

Есть несколько способов свести свой брак на нет.

  1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
  2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
  3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
  4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
  5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
  6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
  7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.

Что делать для сближения

  1. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.
  2. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.
  3. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения. Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.
  4. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа. Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.
  5. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета. Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.
  6. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей. Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.
  7. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.

Что делать в запущенных случаях

Если все шаги предприняты, а муж после рождения малыша всё равно раздражает, не отчаивайтесь. Разберитесь в своих чувствах и желаниях. Любовь и цель сохранить семью должны доминировать. Предпримите следующие шаги.

  1. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
  2. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.

Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

Почему муж ушел из семьи после рождения ребенка?

Многие психологи отмечают тенденцию резкого ухудшения отношений в семье после появления в ней ребенка. Это не удивительно, так как увеличение семейства предполагает новые обязанности, большую ответственность супругов. К сожалению, не все пары справляются с подобным испытанием чувств на прочность. Некоторые находят в себе силы искать компромисс и наступать на горло собственному эго. В других конфликты продолжаются до тех пор, пока дело не доходит до развода. Рассмотрим основные причины распада семьи после рождения малыша, способы избежать этого и порядок действий в том случае, если других вариантов, кроме развода, уже не остается.

Основные причины

По статистике наибольшее количество конфликтов, переживаемых семейной парой за период совместной жизни, приходится на первый год после рождения ребенка. Именно в этот период распадается половина молодых семей, подают на развод. Если жизнь вдвоем была полна романтики, походов в кино, ужинов в кафе, прогулок и поездок на пикники, то после появления малыша быт родителей сильно меняется.

Среди причин, вызывающих развод семейной пары после рождения ребенка, психологи выделяют следующие:

Бесит муж после родов

Девочки,а правда,что охладеваешь к мужу после родов?Мне все так знакомые родившие приятельницы говорят.Пару из них вообще на развод собирались подать,так муж бесил. Читать далее →

-бесит муж, который на работе с 9 до 23, или вообще там ночует, у него пункт на деньгах -бесит ребенок, у которого кризис 3-х лет, и вторую неделю не спит из за болячек,ангин,стоматитов(конечно она не виновата,но я так устала:( ) -бесит то что я дико устала, бесит универ, так как свекровь сидит и гуляет с малой только когда я там, а прихожу,даже поесть отдохнуть не могу, надо готовить стирать гулять убирать накормить уложить. господи, я не представляю,если б я была. Читать далее →

Отношения в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Реалистичное представление о родительстве

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности.

С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Появление ребенка глазами мамы и папы


Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

Женщина 9 месяцев носит малыша под сердцем и воспринимает его частью себя, своим продолжением. Во время беременности ребенок УЖЕ присутствует в жизни женщины.

Она ощущает его шевеления, разговаривает с ним, они живут, как один организм. Когда ребенок рождается – у женщины запускается биологическая программа привязанности, то, что называется «материнским инстинктом». Этот процесс контролируется гормонами, которые выбрасываются в кровь сразу после родов. Именно этот инстинкт побуждает женщину заботиться о ребенке и отдавать ему всю себя.

У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

Скачок гормонов после родов

Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

Изменения фигуры и внешнего вида

Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

В основном фигура восстанавливается в течение первого года после родов при условии регулярных занятий.

[2]

Естественно, в новом облике молодая мама чувствует себя неуверенно. Она начинает ощущать себя недостаточно привлекательной и сексуальной. Конечно, хорошо и ухоженно выглядеть можно с любой фигурой и любым весом, но даже на обычные женские прелести вроде маникюра и макияжа порой просто невозможно выкроить время.

Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

Физическая и эмоциональная усталость

Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

Послеродовая депрессия

Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

Послеродовая депрессия – это медицинский диагноз, поэтому не стоит принимать за депрессию любое хмурое настроение. Лечится это состояние с помощью психотерапии и специальных препаратов, которые назначает врач.

Как наладить отношения

Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

Интимная жизнь после рождения ребенка

Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

Если женщина не чувствует, что готова к близости – не стоит торопиться.

Можно ограничиться просто взаимными ласками, которые доставят удовольствие и ей, и партнеру. Со временем все войдет в свой ритм и супруги ещё успеют насладиться сексом. Для женщины в этом плане очень важно не игнорировать свои страхи и ощущения в угоду мужу. Лучше честно поделиться переживаниями. При хороших близких отношениях в паре такая откровенность будет уместна и пойдет только на пользу.

Если своих сил недостаточно

Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

Видео (кликните для воспроизведения).

Рождение ребенка – это своего рода проверка семьи на прочность. Пусть эта проверка будет пройдена на «отлично»!

Раздражает муж после рождения ребенка

Автор Сообщение
Здравствуйте. Долго думала, открывать ли тему, но все таки решилась.
Мне 34 года, с мужем вместе 8 лет. Разница в возрасте 4 года. Он младше. Детей не планировали. Я в глубине души понимала, что возможно буду жалеть, что не родила. Но все равно тщательно предохранялись. С 2015 года секса в нашей жизни почти не стало. Причем как то он у нас сам по себе пропал В редкие моменты когда он был, приносил удовлетворение, но желания постоянно им заниматься не было. В 2015 случайно забеременела, случился выкидыш на 7 неделе.Очень сильно переживала, даже не ожидала, что так плохо будет. Ровно через год новая беременость. Точно так же как и первая. Случайно. По залету(( у меня желания оставлять поначалу не было. Но потом поругала себя за такие мысли. Обсудили, решили рожать. Выносила хорошо. Родила сама. Здоровая девочка. Родила причем в свой день рождения.
Отношения с мужем и до беременности у нас итак были мягко сказать не очень. У меея были мысли о разводе. Часто. Когда была беременна тоже частенько думала, что это ошибка. Но он такой человек.. так скажем, позитивный. Мне постоянно говорил, мы справимся, все будет хорошо. смешил меня. Да вообще он идеальный бл. не пьет (мы вместе не употребляем алкоголь около 5 лет), не курит, равнодушен к гулянкам и тд. Постоянно дома, никуда почти не ходит. Работает тоже из дома.
Короче и отец он идеальный..
В итоге после родов он всю свою идеальность направил на дочь. До трех месяцев не особо помогал. Но потом. И часами с ней сидит, и кормит, и переодевает и гуляет. Но естественно большую часть времени с ней я.
В итоге проблему я вижу так. Мужу я стала не нужна вообще. Он получил дочь и счастлив. Хотя детей изначально не хотел. И бесит меня этим нереально. Я таких чувств как он к дочери не испытываю. И отсюда еще чувство вины присоединяется.
Я постоянно думаю о разводе. И это не тупо ревность. Такое ощущение что они вдвоем прекрасно проживут без меня.
Знаю, что меня спросят хочу ли я сохранить семью. Ответ: не знаю. Я не готова жить с чужим нелюбмимым человеком ради ребёнка.

Психолог, Перинатальный психолог

Добрый вечер!
Могу поработать с Вами, если Вас устраивают мои условия демо-консультации.

Добрый! Спасибо, да. Все устраивает.

Психолог, Перинатальный психолог

Хорошо!
Тогда сейчас в течении часа сможем пообщаться?
И как можно мне Вас называть, как к Вам обращаться?

Да. Сможем.
Рина

Психолог, Перинатальный психолог

Поняла Вас.
В течении часа не получится.
Значит в свободном режиме, как сможем так и отвечать будем.

У меня к Вам такие вопросы.
Что хотите получить для себя от консультации?

[1]

Если внимательно прочитать слова в этом высказывании, Вы можете заметить тут некое противоречие.
Вы пишите, что не знаете, хотите ли Вы сохранить семью. И тут же сами даёте ответ на свой вопрос — «Я не готова жить с чужим, нелюбимым человеком ради ребёнка». Получается, что семью с этим человеком сохранять не хотите. Так?
Какие мысли приходят по этому поводу?

Хочу понять себя. Хочу Понять, возможно ли вообще все исправить.
Да, противоречие есть. Дело в том, что раньше ДО рождения ребенка у отношений было больше шансов. А сейчас.. Я вижу что они друг в друге души не чают. И мне жалко ребенка прежде всего Мне кажется что все отношения держались на нем. А сейчас он переключился на ребенка. И ему в кайф. А я как бы лишняя.
Хочу заметить что сейчас ребенку 1.1 год. И я уже давно эту ситуацию наблюдаю и вижу и чувствую свое раздражение. Ситуацию анализировала не раз. Выводы такие. Когда мне было 9 лет, у меня родилась сестра. Мое детство тогда закончилось. Пришлось резко повзрослеть. Была и есть огромная обида на родителей, что я стала не нужна. До сих пор отношения с сестрой натянутые. Я ее не любила и не люблю. И вот тут ситуация повторяется. Я рожаю ребенка и становлюсь ненужной

Психолог, Перинатальный психолог

Рина, получается, что тут два отдельных вопроса.
1. Хочу понять себя.
2. Хочу понять, возможно ли вообще всё исправить?

Понятно, что эти вопросы взаимосвязаны. И Вы самостоятельно, интуитивно нашли наиболее реальное объяснение своему поведению

И теперь возникает вопрос, как с этим справиться? Это будет касаться вопроса «Хочу понять себя»
Что Вы можете сказать по поводу второго вопроса? Мне не совсем понятно, что Вы вкладываете в эти слова, что Вам хотелось бы исправить?
Наладить отношения с мужем и сохранить семью?
Или исправить Ваше отношение к дочери, убрать чувство вины?
Или перестать вообще ревновать мужа к дочери?
Мне показалось, что то, что Вы испытываете очень похоже на ревность чувство. И по сути, правильно Вы заметили, что ситуация с ревностью к дочери очень похожа на ситуацию, когда у Ваших родителей родилась младшая дочь.

Мне самой не совсем понятно пока, что я хочу исправить.
Первостепенная задача — исправить психотравму детства наверное.
Я раньше была любимой у мужа, сейчас у него «другой ребенок». Вечные слова «она же маленькая». Я такое часто слышала в детстве Насчет ревности да. Но помимо нее идет постоянное раздражение. Меня бесит в нем всё. Я даже на листке бумаги выписала. Чтобы увидеть картину. 18 пунктов. И 2 пункта плюсов. Понимаете, я вижу что большая часть проблемы идет из моего детства. Но исправить это никак не могу. Я как будто делаю перенос обиды на родителей (больше на маму) на мужа С апреля 2016 по август 2017 работала с психологом. К сожалению терапия не помогла. Какие то мелкие вопросы решила. Но не более. Так что еще ответ на вопрос, что я хочу получить от консультации — это найти адекватного специалиста, с кем я могла бы проработать кое какие детские травмы, которые напрямую мешают мне жить сейчас

Психолог, Перинатальный психолог

Меня, прям, очень радует, что Вы видите корень проблемы. И я с Вами тут полностью согласна, что большая часть проблемы идёт из детства.Действительно, ситуация, которую Вы переживали в детстве, когда у Вас родилась сестра была спроецирована на Ваши отношения в семье сейчас. С этим можно справиться. Вопрос только в том, на сколько Вы проявите свою внутренюю готовность менять себя. Не редко бывает так, что человек неосознанно сопротивляется терапии. Ведь вопрос касается больших изменений в его жизни, поведении и миропонимании.
Понятно, что надо с этим работать.

А как работали, очно или на дистанции?
И почему решили прекратить? Может быть если пошли дальше, то и изменения пошли бы более глубокие?

Психолог, Перинатальный психолог

А что удалось, всё-таки решить?

Психолог, Перинатальный психолог

Да, это тоже не простой вопрос. Специалистов много и все разные и не все хорошие.
Большой плюс в том, что B17 даёт возможность попробовать «на вкус» разных и много.
Главное, не закопаться в выборе :)) Я для себя определяю выбор исключительно по внутреннему ощущению. Принимаю его или во мне есть что-то, что его отторгает. И даже наличие учёной степени не всегда может являться показателем.

Психолог, Перинатальный психолог

Да, Рина, на сегодня можно заканчивать. Продолжим завтра.

До встречи завтра!
)

Работала на дистанции, по скайпу . К сожалению пришлось прекратить, сначала потому что была острая нехватка времени. Потом пришла ясность, что как стояли острые вопросы, так и стоят. Никуда не двигаются. Удалось решить: страх перед родами, выяснить почему я занимаюсь той деятельностью, которой занимаюсь. До завтра. Благодарю

Психолог, Перинатальный психолог

Это интересно. Сможете, если будет время, рассказать об этом поподробнее. Чем занимаетесь, какой деятельностью?
Какой был страх перед родами? Как удалось справиться со страхом?
И ещё. Как проходили роды и первые месяцы после родов? Сразу ли приложили дочку к груди? Присутствовали ли муж при родах? Кормили ли Вы дочку грудью и сколько кормили по времени? Кто помогает с воспитанием дочери кроме мужа? Как Вы отдыхаете, чем увлекаетесь? Как и чем себя радуете?

Это вопросы на завтра или если хотите, то и сегодня можно.
Прочитаю завтра и комментарии тоже — завтра.

И ещё раз,
до свидания!
🙂

Про занятие- можно напишу в личные сообщения? Так можно вообще?
Страх что ребенок застрянет и будут выдавливать. Мамины роды были тяжелые. Она о них вспоминает с ужасом. Как помогло справиться — понять, что я не моя мама, что у меня все будет по другому. Не так как у нее.

Роды были долгие. Вернее нет, схватки были 16 часов, раскрытия не было. Пришлось делать эпидуральную анестезию. После пошло раскрытие. Боль была сильная. Но уже забылась. Муж был рядом. Очень помогал. Приложили к груди сразу. Не забирали никуда. Пуповину ждали пока отпульсирует. От родов вообще хорошие воспоминания. Тогда была эйфория и счастье.
Ближе к 2-3 месяцам начался треш.
Кормлю грудью до сих пор. Не особо нравится. Приносит неудобство и неприятные ощущения. Кормлю только из-за ребенка. Потому что знаю что молоко полезно и после года. Но в планах прекращать. Этой весной.
Кроме мужа никто не помогает. Два раза в месяц могу привезти ребенка к родителям. На 2-3 часа не более. Сама могу прогуляться на 1-2. Но мне это не особо нравится. Причина: у мамы не получается смотреть самой по состоянию здоровья, а отец мой. Не знаю, не доверяю ему. Это вообще отдельная тема беседы.
Отдыхаю я шоппингом раз в неделю или две. Не помогает. Хожу на массаж, раз в месяц на наращивание ресниц на 3 часа. Гуляю одна иногда. Мне это мало помогает. Возвращаться домой неохота. Не тянет. Радую себя покупками. Но это мимолетно.

[3]

Когда ребенок раздражает

Как победить свой гнев?

Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.

Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Раздражение от усталости

«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой

, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)

Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?

Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?

Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.

Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.

Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.

О причинах

«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)

Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.

Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.

«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.

Что можно изменить?

Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.

Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

Источники


  1. Костин, Э. Д. Совместимость, межличностные отношения / Э.Д. Костин. — М.: АВТОР, 2012. — 266 c.

  2. Винтер, Евгения Брак и секс. Полная биография половых отношений / Евгения Винтер. — Москва: Гостехиздат, 2010. — 336 c.

  3. Зацепин, В. О жизни супружеской / В. Зацепин. — М.: Молодая Гвардия, 2012. — 144 c.

    Бесит муж после рождения ребёнка

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Вот уже более 10 лет работаю психологом. Считаю, что являюсь  профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать их задачи. Все материалы для сайта собраны и переработаны с целью донести в лучшем виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте, всегда необходима  консультация с профессионалами.

После родов муж меня раздражает. Что делать? | ЮВ TV

На канале ЮВ TV Юрий Колесников и Людмила Сумина, перинатальный психолог, руководитель центра «Дочки-матери», педагог-психолог высшей категории обсуждают причины раздражительности женщины после родов по отношению к своему мужу. Людмила выделяет несколько причин и возможных решений проблемы.

После рождения ребенка многие проблемы в семье обостряются. Нередко женщина становится более раздражительной. Если на начальном этапе не разобраться в проблеме и не понять, что делать, то здравствуй кризис в семейных отношениях.

Поэтому специально для вас мы разбираем тему послеродовой депрессии, ее причины и последствия. Поддержите нас: подпишитесь на канал, поставьте лайк и нажмите на колокольчик. А мы будем продолжать отвечать на ваши вопросы.

В видео о психологии отношений после родов вы узнаете: — с какого времени начинается раздражительность жены по отношению к мужу; 1:00 — 5 причин, почему муж бесит жену:

  • Муж много работает, жена устает и не высыпается; 1:28
  • Муж мало зарабатывает, семья не может себе многого позволить; 3:02
  • Муж требует много внимания, часто хочет секса; 4:05
  • Жена хочет интимной близости больше мужа; 5:55
  • Ревность к ребенку; 7:10
  • что ждет женщина от мужчины дома; 2:17
  • как действует гормон пролактин; 5:00
  • как женщина может преувеличивать действительность; 8:45
  • почему в послеродовой период женщина уязвима; 10:44
  • что делать в этой ситуации; 11:21
  • как выражать свои эмоции в отношениях; 13:46

#роды #после родов #послеродовая депрессия #материнство

После рождения малыша муж меня стал ненавидеть, обзывает матом.


Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин. Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист. Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол. Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

Физиология

Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

Организм беременной женщины перестраивается на работу за двоих. Тело превращается в священное хранилище. Вот что происходит.

  1. Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
  2. Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
  3. После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.

Как синтезируется пролактин:

  • В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
  • Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
  • Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.


Смотреть галерею

Психология и быт

Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

  • психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
  • гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
  • но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.

Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу. Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит. Либо отказывается от помощи мужа, стараясь не посвящать его в свои ощущения. Пропасть между супругами увеличивается.

Женщине кажется, что после рождения малыша она разлюбила мужа, он стал её бесить и раздражать. На самом деле это всего лишь временные физиологические изменения. Их продолжительность и глубина индивидуальна.

Мелочь, а неприятно

А бывает так, что раздражает каждая мелочь. Муж не так сказал, не так посмотрел, не помог, не позвонил.

Список можно продолжить. Что делать?

  • понаблюдать за своим поведением и здоровьем

Как бы пошло это ни звучало, но наше настроение напрямую зависит от нашего физического состояния. Гормональная и эндокринная системы — основа нашего поведения. Возможно, раздражает тебя муж именно потому, что он чаще всего попадает под горячую руку. Если кроме него, тебя раздражает кто-то еще, то скорее всего, дело не в муже, а в тебе.

Посети врача, сдай анализы на гормоны. Если все чисто, то есть вероятность, что тебе не хватает интимной близости. К сожалению, теория о том, что если у девушки долго нет секса, она становится злой и раздражительной, имеет под собой реальную физиологическую основу. Вспомни, как это было у вас с мужем, пока он не начал тебя раздражать.

Может быть, стоит повторить? Или придумать что-то новое для вас двоих. Кто сказал, что делать сюрпризы обязаны только мужчины? Ты сама большая выдумщица и горячая штучка. Ни возраст, ни внешность, ни Луна в Третьем доме не способны погасить твой внутренний огонек. А сексуальная жизнь в браке — важная часть.

ПОДРОБНЕЕ: Исковое заявление на алименты на развод

Любовь к мужчине — это хорошо, но надо еще и любить себя. Часто через раздражение к мужу проявляется раздражение к себе самой. Самым действенным способом борьбы с раздражением является нехватка времени. Банально, но факт, занятые люди более счастливые. Разумеется, занятые тем, что им нравится. Современный мир далеко не всегда предоставляет нам возможность самовыражаться в профессии.

Но никогда не поздно найти себе хобби. Рукоделие не только отвлекает от дурных мыслей, но и способствует выработке тех же эндорфинов, которые, быть может, вы не получили в необходимом количестве от занятия любовью. Одно другое не заменит, скажешь ты. Пусть так, но творчество — это великая сила, помогающая развивать скрытые навыки, которых не хватает для самоконтроля и спокойствия.

Эмоции и ощущения

Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

  • отсутствие радости;
  • хроническая усталость;
  • сонливость;
  • тревожность;
  • нарушения сна, тяжёлые сновидения.

Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

  • травмами промежности, полученными во время родов;
  • страхом перед болью во время интимной близости;
  • недовольством собственной внешностью.

В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

раздражает муж после родов

Добрый день. помогите пожалуйста разобраться, а то я вообще не могу понять, что происходит в моей семьи и как найти выход. я с мужем за все совместную жизнь не ссорилась столько, сколько за эти 4месяца после родов. в начале он год за мной ухаживал, стал для меня самым надежным другом, который всегда был рядом и помогал в трудную минуту. подаркамине засыпал, просто приятные сюрпризы, но для меня на много важнее отношение мужчины, что бы были любовь, понимание и доверие. потом мы три года прожили в гражданском браке, поженилися и почти через два года родилася дочка. Ребенок желанный и любимый. Во время беременности первые три месяца он мне делал сюрпризы и всякие знаки внимания, а потом перестал, все как-то закрутилося, ссорилися время от времени- потом мирилися. я проработала полные рабочие дни до декретного отпуска, хотя думали, что когда забеременею -уволюся (у меня очень нервная работа и начальник вечно прессовал), но из-за финансового подложения семьи не уволилася. муж меня избавил полностью от домашней работы (готовка, уборка и т.п.), хотя и до беременности я в этом плане не напрягалася, мне все подружки завидовали, что у меня идеальный муж, который шикарно готовит. Очень было обидно, что он в мой день рождения, я была на седьмом месяце, не приготовил никакого сюрприза, а утром просто сбегал за тортом и купил чисто символический подарок, даже цветы не подарил, я все списала на его загруз на работе. Рожали вместе, он сам проявил инициативу, а я была не против и очень благодарна ему, что он был в этот момент рядом, самой было бы на много тяжелее. Уже на второй день после родов я его боялася подпускать к дочечки, мне казалося, что он все не так делал, но потом успокоилась. Наши родители живут в другом городе и мы решили, что сами справимся с ренком, а они будут приезжать только чуть-чуть погостить, а со временем и мы начнем к ним ездить, когда дочечка подрастет. На первые три недели муж взял отпуск и очень помогал и днем и ночью. А потом вышел на работу и я сама целыми днями была с ребенком. В начале он еще вставал по ночам, а потом постепенно перестал, стал меньше звонить нам с работы, говорил, что некогда. Я часто за целый день даже покушать не успевала, потом еще колики начались. мы все время ссорились. Получалась ситуация, что когда он на работе — я конечно с ребенком, а когда он дома или ребенок спит — я на кухне. Очеь злит то, что когда скандалим, он не подходит мирится, буд то ему все равно и я первая начинаю разговор и обсуждать с ним, что мы делем не так. Даже в блокнот позаписывали мометы, которые нас не устраивают, но что-то ничего не поменялося. Я ему сразу сказала, что мне не нравится:

-что он тморажуется во время скадалов и ведет себя как не в чем не бывало,

-то, что я ему одно и то же повторяю несколько раз, а он все равно забывает. Дочку до сих пор в садик не записал, а у нас большие очереди в садик.

-если ребенок спит, так он вместо того, что бы уделить мне внимание — втыкает или в комп или в телевизор,

-все меньше делает, что-то по дому и то, его надо об этом попросить,

-ночью максимум до двух сидит с ребенком, а потом говорит, что не высыпается и идет спать, а я до утра пытаюсь убаюкать дочку,

-вообще перестал делать знаки внимания, говорит, что много работы,

-когда увидел, что я со временем начинаю больше успевать по дому, тогда вообще практически перестает помогать.

Сказала, что я женщина и хучу хоть немного времени для себя, хотя бы в его выходой и что я забыла, когда себе что-то покупала. После этого с первой зарплаты он мне выделил деньги на шопинг и на стрижку, я аж себя человеком почувствовала. Вроде бы все наладилося. На работе он простудился, но быстро выздоровел, а следом и мы заболели. И было видно, что ничего не изменилося, я с температурой до 6утра сидела у кроватки, потому что дочка просыпалася от своего кашляла и надо было укачивать, а он высыпался перед работой. А потом вел себя как будто это нормально. В плане интима у нас тоже проблема, мне не нравится, что после этого он спит, а я бодурствую у детской краватки. Чувствую себя какой-то использованой. Вообще у меня ощущение будто я заложница ситуации, уйти мне некуда, а его все устраивает — завоевывать уже никого не надо и по дому можно не напрягаться, он ведь работает. Муж меня раздражает каждым своим движением, такое ощущение, буд то я его ненавижу. Раньше даже подумать в его адрес плохого слова не могла, а сейчас обсыпаю его обзываниями и укорами в лицо постоянно. Я всегда считала, что в скандалах виноваты оба и наша ситуация не исключение, просто не могу понять, как быть. Мы сейчас живем как сожители, он с работы вообще не звонит, ужинаем отдельно а вечером погулялся с дочкой до 2-3часов, уснула она или нет он все равно идет спать. А когда ребенок спит, каждый занимается своими делами. Ведь так жить нельзя. Хочу, что бы ребенок рос счастливым, но как не ссорится не знаю.

Не могу понять, что это — послеродовая депрессия или мы разлюбили друг друга, ведь раньше он меня обожал и у нас была такая идилия.

Причины проблем глазами женщины

  1. Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
  2. Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему. Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.
  3. Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа. Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.
  4. Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
  5. Ревность к ребёнку. Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.
  6. Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.

Чего делать нельзя

Есть несколько способов свести свой брак на нет.

  1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
  2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
  3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
  4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
  5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
  6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
  7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.


Смотреть галерею

Что делать для сближения

  1. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.
  2. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.
  3. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения. Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.
  4. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа. Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.
  5. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета. Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.
  6. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей. Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.
  7. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.

Советы специалистов

Если после родов раздражает муж, прежде всего, следует признаться себе, что проблема есть. Принять её, а затем направить усилия на искоренение. Психологи рекомендуют разговаривать. Всегда и обо всём. Не нужно затягивать, копить обиды, а потом выплёскивать их на избранника, ведь от этого будет только хуже.

Важно понимать и уважать друг друга, быть сплоченными.

Тогда вопросы будут решаться гораздо быстрее и проще.

Специалисты советуют придерживаться некоторых правил для успешного преодоления трудностей, возникших в послеродовой период:

1. Прежде всего, необходимо отдыхать. Важно искать способы, чтобы оба партнёра чувствовали себя хорошо. Если бабушки и дедушки готовы помогать, не отказывайтесь. Чем быстрей женский организм восстановиться, тем быстрее минует опасный для отношений период.

Прочтите также Через сколько опять можно планировать беременность после родов?

2. Говорите о своей любви. Всегда напоминайте, как сильно вы цените друг друга, насколько вам хорошо вместе. Немаловажна взаимная похвала и комплименты.

3. Ни в коем разе супругам нельзя употреблять такие слова и словосочетания: «я тебя ненавижу», «я тебя больше не люблю», «раньше ты была красивее», «ты плохая мать», «ты плохо справляешься со своими обязанностями», «я весь день работаю, а ты ничего не делаешь», «а вот моя мама это делает по-другому» и т. д. Это обязательно спровоцирует скандал, который может дойти даже до развода. Необходимо контролировать себя, как бы ни было тяжело промолчать.

4. Не ставьте крест на своей фигуре. Чем раньше встанете на путь её исправления, тем быстрее появится уверенность в себе, возрастёт любовь к своему телу. Не время комплексовать, время действовать. Если разумно подойти к данной задаче, то можно восстановиться в минимальные сроки.

5. Распределите обязанности между собой. Так будет гораздо легче обоим. Не возникнут ссоры из-за не вымытой посуды, не натёртого зеркала, невыгуляной собаки. Кто будет сегодня укладывать грудничка, а кто завтра. Отец не должен отказывать в этом, ведь это и его заботы тоже.

6. Проводите время наедине, хотя бы один вечер в неделю. Говорите о хорошем, о планах, обо всём. Обнимайтесь.

7. Выходите гулять все вместе, меняйте обстановку. Сходите втроём к друзьям или съездите к родителям.

8. Правильно питайтесь. Витамины и микроэлементы, содержащиеся в полезных продуктах, помогут быстрее восстановить силы.

Если жена всё-таки разочаровалась в супруге после появления малыша на свет, необходимо вывести на честный разговор. Обсудить отношения, прийти к какому-то выводу. Необходимо бороться за свою семью, ведь на руках маленький ребёнок, ему нужны папа и мама.

Что делать в запущенных случаях

Если все шаги предприняты, а муж после рождения малыша всё равно раздражает, не отчаивайтесь. Разберитесь в своих чувствах и желаниях. Любовь и цель сохранить семью должны доминировать. Предпримите следующие шаги.

  1. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
  2. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.

Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

Как решиться на развод с женой и стоит ли это делать?

Как расстаться с мужем безболезненно?

Если муж ушёл к другой: советы психолога

После рождения ребенка раздражает муж — DUCsever.Ru

Ссоры с мужем после рождения ребёнка

Недавно в своём блоге для родителей я провёл небольшой опрос. Я попросил женщин ответить, в какой период их муж больше всего конфликтовал (т.е. скандалил, остро реагировал на многие события, был «взвинчен», ссорился и т.п.). Вот результаты этого опроса:

По опыту консультирования знаю, что часто в этот период многие женщины начинают связывать это событие с тем, что муж изменился, что он разлюбил и опасаются, что ссоры теперь будут всегда. Их можно понять: совсем недавно их жизнь сильно изменилась, и теперь семья пополнилась новым членом семьи, таким маленьким и беззащитным, но требующим заботы и любви. Теперь очень много сил уходит на ребёнка… а эти бессонные ночи… И так хочется получить поддержку мужа, но он, вместе с поддержкой, а иногда и вместо нее, ещё выливает и тонну негатива…

Так в чём причина?

Давайте проанализируем, для примера, отношения двух людей. Вот есть он, и есть она. Если они счастливы в этих отношениях, то, скорее всего, они одинаково «вкладываются» в эти отношения. Это можно представить так: у каждого из них есть определённое количество некой энергии (любовь, внимание, эмоциональное тепло, эмоциональная поддержка- называйте, как хотите), которую он может отдать другому. И он её отдаёт, взамен получая столько же, но от другого. Иными словами они получают эмоциональную поддержку друг от друга, и этой поддержки получают равное количество.

Теперь посмотрим, что происходит с появлением ребёнка.

Ребёнок маленький, он совсем беззащитный, он совсем не может о себе позаботиться, ему так нужна поддержка мамы. Для него мама – самый близкий человек. Ещё совсем недавно он с ней был одним целым. Только родившись, он старается восстановить эту целостность и ему требуется от мамы очень много эмоциональной поддержки. Он забирает её у мамы почти полностью. Для восполнения своих сил жена обращается за поддержкой к мужу, и он её даёт. Причём отдавать нужно больше обычного, ведь жена теперь устаёт (психологически и физически) намного больше. Но в тоже время больше поддержки требуется и мужу, ведь он переживает за семью, за жену, за ребёнка, за себя (и т.д.). Поэтому муж начинает ожидать большей поддержки для себя, но он её не получает (жена большую часть своей поддержки отдала ребёнку).

Первый год жизни для ребенка – это, с одной стороны, попытки восстановить и удержать те связи, которые были у него с мамой до рождения, с другой стороны — начало самостоятельной жизни, которая для своего запуска требует мамину поддержку. В первый год после рождения связь еще настолько сильна, что мама и ребенок все еще продолжают быть одним целым, хотя внешне они уже кажутся самостоятельными организмами.

Уже из-за одних внешних факторов,- нехватки времени и других забот, муж оказывается лишенным той идиллии, которую могут себе позволить мама с малышом, и в которой для мужа нет места еще и по физиологическим причинам. У мужа с женой нет, и не может быть той связи, которая появляется у мамы с ребенком, ведь чтобы ее создать ребенку потребовалось девять месяцев быть частью мамы, ну или считать маму частью себя. Получается, что при всем этом муж остается все время немного в стороне, таким «внешним наблюдателем». И это раздражает! Роли перераспределились.

Нарушение этого баланса и приводит к повышению внутреннего напряжения, к обидам и к чувству отверженности. Как выход, начинаются скандалы и конфликты – это попытки получить, добиться «положенного по закону».

Мужу стоит набраться терпения и подождать естественного угасания связи ребенка с матерью. Это займет около года. Если понять суть проблемы, год пройдет быстро и ребёнок станет отдаляться от мамы, обязательно начнёт обращать внимание на папу. Вернётся прежняя связь мужа и жены. Он начнет в полной мере ощущать себя папой и все встанет на свои законные места.

Автор статьи: психолог Роман Левыкин

Сайт: http://helpmenow.ru/ Email: [email protected]

Публикация статьи и её частей возможна только с письменного согласия автора ([email protected])

Муж Здравствуйте! У нас родился сын. Очень был счастлив, да и сейчас всё не налюбуюсь.Но. жена села в декрет, после рождения, а я тем самым работал, одновременно строил дом, и искал подработки вечерами, чтобы убрать брешь в деньгах. Жена была только за. Тем самым спустя три-четыре месяца, начала говорить, что я ей уделяю мало внимания, изменился. Но со своей стороны, я старался как можно больше проводить время с женой и ребенком. Но времени естественно на всё очень мало уделяется! До рождения мы с женой всегда отдыхали вместе, гуляли вместе, друзья общие были-была идиллия. Ближе к зиме на пост заступил я. Работы зимой у меня мало, поэтому пришли к тому, что на пол года сяду с ребенком я. Я был только за, потому что сидя в декрете, я успевал подрабатывать в интернете, а также работал вечерами, когда жена с сыном, и по выходным. Времени на всё хватало, даже приготовить после работы жене ужин, убраться, по стираться и т.д. Но вот впрочем вся проблема в том, что между нами выросла стена!! Жена стала холодной, и такое ощущение, что смотрит сквозь меня. Никаких поцелуев, никакой романтики(даже когда времени предостаточно) насчет секса- это отдельный разговор( Начались какие то недомолвки, обманы, проводит много времени с подругами в интернете, на меня времени вообще нет, хотя разгружаю её как только можно- массажи , вечерами ужин при свечах, цветы, внимание, ну всё как было раньше. Иннициативы с её стороны минимальная, а иногда и вообще отсуствует. Начала огрызаться, и постоянно что то не так!!Уже начал даже подозревать в измене.У меня уже крыша едет, надолго её нехватит. В чём может быть проблема? как наладить хотя бы что то похожее на предыдущий лад? Сам себе во всём отдаю отчет и пытаюсь разобраться, но всегда упираюсь в эту же стену!

Муж Почему я должен узновать об этом самостоятельно, Болезнь нужно предупреждать! А не искать причины после того когда семью разрушил! Об этом надо ТРУБИТЬ. За 6 лет совместной жизни до рождения ребёнка, я был «царь и бог». Придумал-сделал, своими победами только и жил. Жена только рот откравала, а я уже ответ, решение и уже готово! После рождения ребёнка всё изменилось. Жена раздрожена, срывается на всех: там не говори, громко ходи, воду в унетазе горомко не сливай, в телевизоре звук убавить. Про интимную жизнь, вообще говорить не хочу, кое как, с горем пополам. После долгого шипения у меня руки опустились. Настроение упало. В нутри пустота и злоба. В итоге я ушёл из дома, гадостей на говорил. Ключи отдал. Из-за этого и на работе проблемы. А нужно было внимание и подержка.

Николай в принципе так оно и есть мавр зделал своё дело мавр может умереть. Роль сменилась, муж может постоять в сторонке а что своё дело зделал теперь используется для зарабатывания денег и помощи по дому ну там уборка магазин причём свои интересы может запихать в одно место. Я вот не знаю хочу ли я второго?

Анонимно Поправде говоря, все это глупость. Мужья не одиноковые систематизированные организмы, у каждого свои тараканы и причуды. Дело только в их дури, а не в связи ребенка и матери!

Ирина У меня муж изменился на 2-ом году жизни ребенка. На 1-ом он мне очень помогал — купал его, памперсы менял, укачивал на сон когда я со спиной раскалывалась, гулял конечно, кашки давал и т.д. Вообщем помогал мне вовсем, когда я не успевала. А вот ПОТОМ что то произошло, конечно изменился и процесс купания (т.к ребенок растет), и укладывания на сон — вообщем я чувствую что все повисло только на МНЕ. Почему? Устал или процесс изменился?

Анна Моей малышке почти 8 месяцев. Первые полгода после родов у нас такой дурдом творился, это неописуемо. Муж настолько поменялся, что ему было абсолютно всёравно, как там ребёнок, я должна уделять ему внимание и всё тут. Просто в диктатора какого-то превратился. Напивался до чёртиков, если что-то не нравилось. А нам с малышкой ничего не оставалось, как кочевать по родственникам, пока папа буянит. Дважды он даже на Игрени лечился, я просто не могла так больше жить, смотреть на него вот такого. Хотела развестись,но вечно что-то мешало. И только два последних месяца у нас более-менее затишье. Я очень не хочу повторения того дурдома, и просто не могу понять, как такое счастливое событие,как рождение желанной дочери могло превратить мужа в зверя.

Муж А что делать, когда ребенку уже 4, а ожидаемая потеря близости между матерью и ребенком все никак не наступает и муж лишний элемент в доме?

Роман Здравствуйте. Самые разные причины могут привести к такому положению дел. Лучше обсудить этот вопрос на встрече у психолога или психотерапевта. Это может быть как индивидуальная консультация, так и семейная

helpmenow.ru

После родов раздражает муж

Большинство влюбленных молодых людей уверены, что с рождением малютки в семье начинается полная идиллия, чувства крепчают, а супруги просто начинают обожать друг друга и бесконечно проявлять свою любовь. Но данное мнение является глубоко ошибочным. По статистике ЗАГСа большинство разводов между супругами приходится именно на то время, когда в семье появляется новорожденный ребенок.

Отношения между супругами с появлением маленького члена семьи накаляются изо дня в день, чаще всего неудовольствие исходит от женщины. Ее начинает бесить и раздражать собственный муж. Почему так происходит?

Почему раздражение от брака исходит от женщины?

Каждая женщина мечтает о счастливой и благополучной семье. Влюбленная девушка строит грандиозные планы на будущую семейную жизнь. Действительно, в первое время после зарождения новой семья отношения супругов находятся в стадии идиллия и обожания друг другом. Но с течением времени, бытовые и другие проблемы берут верх и даже в самых крепких семьях заселяется раздражение между партнерами.

После родов молодая жена испытывает огромную усталость. Ее эмоциональное состояние находится на уровне нервного срыва. Если не помочь женщине в домашних хлопотах, то она может начать страдать послеродовой депрессией. Муж, как правило, после рождения малыша, оказывает своей любимой женщине посильную для него помощь, но все-равно большая часть обязанностей остается на хрупких плечах дамы. Постоянное эмоциональное и физическое напряжение раздражает женщину, а обвиняет в своей усталости она чаще всего своего мужа.

По мере нарастания нервного напряжения у женщины начинаются по отношению к мужу бесконечные, но совершенно беспочвенные придирки. Самые распространенные неудовольствия, исходящие от жены после рождения малыша по отношению к мужу, являются:

  • муж не обнял, соответственно, его любовь прошла или же у него появилась другая возлюбленная;
  • супруг не помог ей по хозяйству, значит, ему совершенно безразлично, что она устала и хочет немного отдохнуть;
  • муж не приглашает ее на корпоратив, а все потому, что он стесняется ее присутствия;

супруг пришел после работы и уснул, разумеется, она перестала удовлетворять его в сексуальном плане.

Перечислять мнимые придирки жены по отношению к своему мужчине можно бесконечно, но важно понять, что все эти мелочи провоцируют раздражение и неприязнь по отношению к мужу.

Основные причины раздражительности

Почему же супруг очень бесит жену после родов? В большинстве случаев, проблемы женщина придумывает сама себе. Но стоит задуматься, если раздражение принимает не временный, а постоянный характер. Определим главные основы, из-за чего раздражает муж жену и действительно ли эта проблема актуальна в семье?

Что именно раздражает в муже? Неприязнь и раздражение у женщины может вызывать само присутствие мужчины, но, в тоже время, бесить ее может лишь какое-либо определенное его действие (например, чавканье за столом).

Когда жена рассказала мужу о том, что ее раздражает, но он продолжает творить свои злые дела, то речь идет о мужской вредности или безразличии. Подобное поведение жену бесит еще больше.

Какой характер при обретает неудовольствие женщиной своим мужем? Если проблема приходит нечасто, а чувство раздражения возникает время от времени, то ситуацию можно разрешить собственными силами. Но то обстоятельство, когда мужчина постоянно бесит женщину, требует участия компетентных специалистов. Разумеется, к помощи профессионалов необходимо прибегнуть тогда, когда партнеры желают сохранить свой брак.

Любая женщина после родов полностью увлекается своим малышом, особенно, в первые месяца появления его на свет. Рядом находящийся супруг будет бесить ее в любом случае, здесь сказывается усталость женщины в физическом и эмоциональном плане. Хуже, если раздражение будет наблюдаться постоянно, так как это уже является семейной проблемой.

По отзывам молодых мамочек определены самые основные причины раздражения их мужем после родов.

  • Холодность мужа по отношению к жене. Конечно, после родов у молодой мамочки остается немного времени на любовные утехи. Она чаще занята малышом, а в свободное время старается полноценно отдохнуть. С одной стороны, она рада, что муж не проявляет к ней сексуального влечения, но с другой стороны ее это очень беспокоит.
  • Муж же чаще всего проявляет нежелание к своей жене потому, что в его глазах она перестает быть женщиной, а переходит в стадию матери. Постоянное безразличие в сексуальном плане вызывает раздражение у женщины, а связывает она это с нелюбовью мужа.
  • Бездействие мужа. Молодая мама после родов берет большую часть хлопот по дому и новорожденному малышу на себя. Конечно, она хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству. Но в большинстве случаев, все действия мужа по выполнению домашних дел, жене не нравятся. Она высказывает ему собственное неудовольствие, а он после этого принимает решение полностью не оказывать ей какую-либо помощь во избежание очередных скандалов.
  • Нехватка денег. После родов жена находится некоторое время дома, она не может заниматься выполнением трудовых обязанностей, так как заботится о новорожденном ребенке. Муж трудится один, соответственно, семья находится на содержании всего лишь одной зарплаты. Плюс ко всему, на новорожденного ребенка требуются большие расходы, что еще больше приводит семью к безденежью. Острая нехватка денег бесит жену, а в сложившейся проблеме она старается обвинить супруга.
  • Последствия физической боли. После рождения малыша многие женщины испытывают облегчение, но если роды проходили тяжело, и женщине предстояло долго мучиться во время родоразрешения, то обвиняет она во всем своего мужа. Негативные воспоминания переходят в раздражение по отношению к мужчине.
  • Чрезмерная забота мужа о ребенке. Многие женщины мечтают, чтобы большинство хлопот после рождения ребеночка взял на себя муж, но когда на свет появляется долгожданный малютка-малыш, молодая мамочка понимает, что именно она сама желает находиться большую часть своего времени с малышом. Женщину бесит любовь и чрезмерная забота супруга о ребенке. В данном случае, речь идет о чувстве ревности.
  • Существуют и другие причины раздражительности у жены по отношению к мужу, например, то, что он не готовит кушать или не моет за собой посуду. Многих молодых мамочек раздражает, что муж проводит достаточное количество времени за монитором компьютера или лежа перед экраном телевизора. Причин раздражения может быть предостаточно, но важно сделать так, чтобы раздражение не встало во главе семьи и потихоньку не разрушило брак.

    Как избавиться от раздражительности к мужу?

    В первую очередь, следует четко понять, что семейная жизнь невозможна без компромисса, особенно, после рождения малыша, когда семья уже состоит не только лишь из мужа и жены. Так уж заложено испокон веков, что, чтобы сохранить семейный союз и сделать его крепким и долговечным, необходимо чем-то жертвовать, идти на уступки, понимать желания и возможности партнера. Только совместными целенаправленными усилиями мужчины и женщины можно выбраться из любых проблем, поэтому и ситуация, когда муж начинает раздражать женщину после родов, должна решаться совместными усилиями.

  • Для начала, жене и мужу необходимо сесть за уютный стол переговоров и выявить точную причину появления неудовлетворения и раздражительности у женщины.
  • После того, как проблема определена, мужчине важно понять, что именно он в силах снизить уровень напряженности в семейных отношениях. Например, если молодую маму бесит, что муж проявляет чрезмерную заботу о малыше, то мужчине необходимо немного отстраниться от ребенка. Постепенно, женщина сама потянется за помощью к своему мужу, а он с превеликим удовольствием окажет ее.
  • Если раздражение принимает постоянный характер, то супругам необходимо немного отдохнуть друг от друга. Конечно, молодоженам не следует разъезжаться по разным квартирам, но вот попадаться на глаза друг к другу следует реже.
  • Жене также важно осознать, что свою раздражительность искоренить сможет лишь она сама. Ей необходимо лояльно относиться к потребностям и желаниям мужчины и всегда принимать его помощь.
  • В конце концов, важно осознать, что рядом находящийся человек — это вторая половинка, которая любима и желанна. Нужно помнить и то, что чувство раздражения отстраняет близких людей друг от друга, а вот вернуть прежние отношения и любимого человека совсем непросто.
  • Нужно обязательно находить и все положительные качества в партнере. Например, жену раздражает то, что муж чавкает за столом, но в то же время она должна вспомнить, что он является замечательным помощником по хозяйству и отличным папой для своего ребенка.
  • В каждой семье можно найти только индивидуальный выход из проблемной ситуации. Только сами супруги могут понять, как сохранить семью и никогда не замечать неприятных ощущений к партнеру.

    godsvadba.ru

    Любая пара сталкивается с множеством разногласий, недопониманий и конфликтов на протяжении всей семейной жизни. Большая их часть приходиться на первые годы отношений.

    Бесит муж после родов!

    Подобные жалобы часто можно услышать от молодой мамы после рождения ребёнка. На эту проблему можно смотреть с разных сторон.

    На взгляд мужчины, отношения пары не должны измениться с рождением ребёнка. Ведь женщине природой назначено рожать и воспитывать детей. Но на деле получается, что времени на своего мужчину женщине теперь категорически не хватает. Некогда приготовить что-то особенное на ужин, нет желания и сил на нежности перед сном. Между тем, то, что партнёр привык получать, он продолжает требовать. Но это только одна из причин, по которой женщину после родов раздражает муж.

    Вторая причина кроется в обоюдной ревности. Теперь это уже не пара, а как минимум трио. Равномерно распределить свою любовь удаётся далеко не всем. На сколько бы мужчине не хотелось больше нянчиться с ребёнком, новоиспеченная мама этого не допустит. Это ведь она носила ребёнка в себе последние 40 недель, она же теперь МАМА, она ДОЛЖНА делать все сама. А тут, ранее поддерживающий тебя, партнёр лезет со своим мнением и своими взглядами на воспитание. Природой в женщину заложен инстинкт защищать своих детей от всего окружающего мира.

    В итоге мужчина сталкивается с враждебностью со стороны человека, от которого он меньше всего ожидает этой самой враждебности. Устоявшееся в отношениях поведение больше не походит для этой пары. Мужчина в растерянности предпринимает различные попытки или вернуть отношения в прежнее русло, или выбрать новую линию поведения. Используя метод проб и ошибок, мужчина часто ошибается, вызывая раздражение женщины.

    Без совместного обсуждения, трудно найти выход из сложившейся ситуации. Учитесь смотреть на вещи не только со своей колокольни, будьте терпимее друг к другу, и конфликтов в вашей паре станет значительно меньше.

    my-muzh.ru

    Супружеские отношения после рождения ребенка

    — Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

    — К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

    — Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

    Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

    — Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

    Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

    — А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

    Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

    Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

    — Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

    — Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

    — Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

    — Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

    — По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

    — Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

    Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

    — Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

    — Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

    — Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

    Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

    Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

    — Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

    — Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

    И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

    У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

    www.matrony.ru

    Семейный кризис после рождения малыша

    В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

    Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

    Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

    — Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

    — У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

    Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

    Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

    Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

    Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

    Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

    Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

    Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

    Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

    — Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

    — Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

    Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

    Если кризис наступил

    По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

    — Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

    — После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

    — Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

    Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

    Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

    После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

    — Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

    — Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

    Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

    К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

    Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

    В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

    Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

    «Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

    — Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

    — Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

    Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

    Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

    Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

    Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

    Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

    — Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

    — При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

    Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

    Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

    Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

    Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

    — Как же разрешить эту проблему?

    — Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

    www.7ya.ru

    Семья после рождения ребенка

    Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

    Муж у плиты, или женские хитрости. Воспользуйтесь нашими советами, и результат не заставит себя ждать.

    Узнать все о пользе или вреде секса во времени беременности можно в нашей статье.

    Конфликт совмещения ролей

    Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

    Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

    Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

    Реалистичное представление о родительстве

    Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

    Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

    Появление ребенка глазами мамы и папы

    Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

    У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

    Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

    Скачок гормонов после родов

    Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

    Изменения фигуры и внешнего вида

    Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

    Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

    Физическая и эмоциональная усталость

    Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

    Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

    Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

    Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

    Послеродовая депрессия

    Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

    Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

    Как наладить отношения

    Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

    1. Учитесь договариваться. И у женщины, и у мужчины имеются некоторые ожидания относительно того, как будет строиться жизнь семьи после рождения ребенка. Иногда реальная картина оказывается далека от ожиданий, и в этот момент супруги начинают испытывать недовольство друг другом. Жена ждала, что муж будет помогать с малышом. Муж ждал, что жена будет справляться сама – ведь сидеть с ребенком так просто. Вместо того, чтобы копить недовольство, а потом выплескивать его друг на друга, ведите конструктивный диалог. Садитесь за стол переговоров в любой ситуации, которая требует прояснения. Обсуждайте проблемы, ищите компромиссы.
    2. Разделяйте обязанности по выполнению домашних дел. Вы с мужем «сидите в одной лодке». Семья – это команда, играющая ради достижения общей цели. Благополучие семьи напрямую зависит от того, насколько слаженно играет команда, насколько четко в ней распределены роли и насколько эффективно каждый справляется со своей задачей.Самый простой и действенный способ – выписать куда-то список дел, которые приходится выполнять, а затем распределить, за что отвечает муж, а за что – жена. Не редко женщины сами берут на себя эту тяжелую ношу, а потом не выдерживают. До тех пор, пока соблюдение выработанных правил не войдет в привычку, заветный листочек лучше держать на видном месте.

    И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

  • Не стесняйтесь просить о помощи. Очень часто молодые мамы пренебрегают помощью бабушек, сестер, подруг. Пытаясь все успевать самой, эти мамы только загоняют себя в угол. Если вы не доверяете бабушке уход за малышом, вы вполне можете попросить ее сделать что-то другое. С покупкой продуктов, мытьем посуды или другими делами бабушка однозначно справится. Такое делегирование каких-то дел может хот немного разгрузить маму, а значит, будет время на что-то другое.
  • Приобщайте мужа к уходу за ребенком. Вы можете вместе купать кроху, делать ему массаж или заниматься гимнастикой, развлекать погремушкой или читать книжку. Самое главное – что в этот момент вы будете заняты общим делом. Пусть вы не сможете в этот момент полноценно пообщаться друг с другом, но эти совместные хлопоты по поводу вашего общего ребенка очень сближают.
  • Находите возможность уделить мужу персональное внимание. Все дела переделать невозможно, поэтому лучше так распределять время в течение дня, чтобы в напряженном «мамском» графике было свободное время, которое можно посвятить мужу. Вы можете просто расспросить супруга о работе, поболтать на кухне, посмотреть фильм. Если малютку можно на часок оставить дома с бабушкой, лучше менять обстановку и уходить вдвоем с мужем в кафе или просто прогуляться. Здесь ключевым моментом является то, что вы будете с мужем наедине.
  • Обязательно находите время на себя. Всегда найдутся желающие немного понянчить малыша, пока мама принимает ванну, читает книжку, пьет чай в тишине, занимается рукоделием или любым другим приятным для нее занятием. Такое переключение — лучший способ отдыха. Именно отдых дает возможность восполнять силы и оставаться спокойной мамой для ребенка и любящей женой для мужа.
  • Снижайте планку требований к себе. Молодые мамы очень часто доводят себя буквально до невроза тем, что заведомо ставят себе во всем завышенную планку. Справляться одновременно с ролью жены и мамы действительно трудно, но ещё труднее – когда и там и там женщина стремиться быть идеальной. В итоге мы получаем измотанную маму, нуждающуюся в поддержке и помощи. Поверьте, для семейного счастья совсем не обязательно готовить ужин из трех блюд, 2 раза в день мыть пол, заниматься с ребенком по всем возможным программам развития и быть страстной любовницей 7 дней в неделю. Лучше делать гораздо меньше, но без надрыва, а с любовью.
  • Интимная жизнь после рождения ребенка

    Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

    Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

    Если своих сил недостаточно

    Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

    Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

    woomy.ru

    Раздражаюсь после родов

    Возраст ребёнка: 7 лет сыну, 14 дней дочке

    Раздражаюсь после родов

    Добрый день. Ситуация сложная. Меня раздражает все вокруг, муж, дети, кот. Уже 4-й день хожу и ору на всех. С мужем скандалю каждый день, говорю, что уйду и кучу других гадостей. На сына школьника ору, когда он делает уроки. На дочь могу накричать, хотя она совсем крошка. Смотрю на нее и понимаю, что сына люблю больше. Странное ощущение и стыдно становится, мне кажется она понимает все. И еще ревную мужа к дочери. Она его родная, а сын от первого брака. Что это? Депрессия послеродовая, действительно разная степень любви к детям? Что делать? Все чаще думаю о разводе с мужем.

    У меня ВИЧ (выявили во время второй беременности), на учете в спид центре состою, терапию принимаю, дочь родилась здоровой. Дело еще в том, что муж несколько раз упрекнул меня в том, что я + (он -). Мы сильно ругались, и он сказал, что я должна быть благодарна ему, что во время беременности у меня выявили ВИЧ, что если бы не это, то я бы уже сгнила где-нибудь и что таблетки мне не помогут и сдохну я через 15 лет. Еще сказал, что я могу собирать вещи и уходить вместе с сыном, ему оставить дочь только (он платит за съемную квартиру, живем на его зп, так как я недавно родила — тем что он за все платит он тоже высказал и сказал, что меня и ребенка содержать не обязан, а обязан только дочери и маме, они его семья) а вчера сказал, что ему противно со мной жить, из-за моего +. Конечно прежде чем он это сказал я много ему наговорила, и по маме его прошлась, потому что три дня назад мы начали ругаться из-за нее. Она мне по телефону говорит одно, ему другое. А он верит ей. Я и сказала, что заберу детей и уйду. Вот он и начал что отсудит дочь, что все узнают про мой диагноз и т.д. Извините, что так сумбурно написано. Обидно и я не знаю, что делать дальше.

    Екатерина

    Здравствуйте, Екатерина.

    Да, я вас понимаю, действительно ситуация непростая, но я верю, что вы обязательно с ней справитесь. Есть общие принципы в таких случаях: дайте себя время, чтобы адаптироваться после родов, у вас, вероятнее всего, послеродовая депрессия.

    Материнство часто романтизируют и выдают в розовом свете, но это очень большой труд и тяжелая работа, поэтому разрешите себе испытывать эмоции, плакать и сомневаться — это нормальные человеческие эмоции. Чем больше эмоций вы будете в себе подавлять, тем интенсивнее они будет давать о себе знать в не самом лучшем виде. Обязательно позвольте себе чувствовать в непосредственных моментах. Если вас обидела свекровь — дайте об этом знать свекрови, если расстроил муж — муж должен об этом узнать, если нахамили в очереди — нахамите в ответ. Не копите в себе невысказанные эмоции. Необходимо работать над своим эмоциональным интеллектом.

    Есть очень хорошая практика. Возьмите за правило раз в день уделять немного времени своему телу. Займите удобное положение и начните медленно просматривать, словно изнутри, все части своего тела: от макушки до пят. Обратите внимание на все зажимы, весь дискомфорт, на каждый сустав вашего тела. Поначалу будет тяжело сосредоточиться, но постепенно вы придете к тому, что начнете ощущать себя здесь и сейчас, слышать свое тело и свои чувства.

    Постарайтесь заниматься преимущественно тем, чем искренне хочется, удовлетворяйте свои внутренние потребности. Обратите внимание на свой режим дня и питание. Максимально обогатите меню полезными микроэлементами. Делегируйте некоторые свои обязанности родным, обеспечьте себе отдых.

    В психологии есть понимание, что любая эмоция, даже самая яркая, живет не более 12 минут, все остальное — это убеждения, и тогда это эмоция может существовать годами и превратиться в истинную проблему. Вам нужно понимать, действительно ли вас гневит дочь в конкретный момент времени или вам привычно так думать? Может быть вас злит что-то другое? Это может быть страх, бессилие, неуважение и т.д. Эмоции детям достаются в результате нерешенных проблем с мужем, а чтобы это предотвратить, необходимо обратиться к психологу вам обоим. Однако, если супруг откажется — это его право, и настаивать не стоит. Обратитесь к специалисту самостоятельно, а со временем согласится и ваш супруг, видя, что для вас это важно и вы готовы работать над собой и вашими отношениями.

    Всего доброго.

    Ольга Дорохова,
    психолог сайта «Я — родитель»

    в чем причина и что делать?

    Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин. Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист. Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол. Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

    Физиология

    Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

    1. Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
    2. Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
    3. После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.

    Как синтезируется пролактин:

    • В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
    • Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
    • Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.

    Психология и быт

    Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

    • психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
    • гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
    • но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.

    Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

    Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу. Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит. Либо отказывается от помощи мужа, стараясь не посвящать его в свои ощущения. Пропасть между супругами увеличивается.

    Эмоции и ощущения

    Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

    • отсутствие радости;
    • хроническая усталость;
    • сонливость;
    • тревожность;
    • нарушения сна, тяжёлые сновидения.

    Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

    • травмами промежности, полученными во время родов;
    • страхом перед болью во время интимной близости;
    • недовольством собственной внешностью.

    В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

     Причины проблем глазами женщины

    1. Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
    2. Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему. Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.
    3. Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа. Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.
    4. Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
    5. Ревность к ребёнку. Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.
    6. Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.

    Чего делать нельзя

    Есть несколько способов свести свой брак на нет.

    1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
    2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
    3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
    4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
    5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
    6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
    7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.

    Что делать для сближения

    1. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.
    2. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.
    3. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения. Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.
    4. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа. Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.
    5. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета. Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.
    6. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей. Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.
    7. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.

    Что делать в запущенных случаях

    1. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
    2. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.

    Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

    Похожие записи

    Зачастую, женщина приходит к выводу, что разлюбила мужа после рождения ребенка – теперь она видит «истинное лицо» своего избранника, ведь ранее семье не приходилось сталкиваться с многочисленными и ежедневными трудностями. С рождением малыша в семье все меняется – теперь нет времени проводить вдвоем за просмотром телевизора и любимых боевиков (ребенку необходима тишина и покой).

    Помимо прекращения совместных посиделок, начинаются трудности бытового, финансового и сексуального характера. К примеру, в одной ссоре новоиспеченные родители могут упрекнуть друг друга, как в отсутствии помощи по дому и уходу за ребенком, нехватке денег и секса – причем все это происходит одновременно, отчего ссоры начинают носить новый и более серьезный характер. Подобное и приводит к мыслям у молодой мамы, что она больше не любит своего мужа. Это можно понять, если в процессе ссоры мужчина действительно ведет себя неподобающе – упрекает жену во всех «смертных грехах», к которым можно отнести отсутствие борща и фееричной ночи. Вот именно тогда, женщина «открывает глаза», ведь муж теперь предстал в новом свете. Специалисты же утверждают, что подобное устранение «розовых очков» в большинстве случаев происходит вследствие сбоя гормонального фона и усталости молодой мамы. А что если и в правду, мысли о ненависти к мужу возникают неоправданно? Как это понять? Ответы на вопросы и пути решения проблем будут приведены в статье.

    Причины отсутствия люби к мужу

    Отчасти специалисты правы, когда говорят, что жена начинает ненавидеть своего мужа только в силу собственной усталости.

    Но здесь можно выделить и еще ряд причин, к которым относят следующие моменты:

    • бессонные ночи;
    • постоянное переживание за малыша;
    • сокращение времени на приготовление ужина, уборку;
    • «помощь» бабушек, которые предпочитают наставлять дочь и невестку, ведь она неправильно ухаживает за малышом;
    • разные методы воспитания;
    • развитие послеродовой депрессии и многое другое.

    Прежде чем принимать во внимание, что муж стал раздражать после рождения малыша, следует разобрать все по полочкам – а чем именно он стал бесить? Возможно, одна его черта и привела к общему эмоциональному состоянию отсутствия любви и уважения к супругу. Решив причину подобного поведения и состояния женщины, можно полностью разрешить ситуацию.

    Решение проблем в зависимости от их характера

    Видео

    Послеродовая депрессия

    Послеродовая депрессия может вызвать ненависть не только к мужу, но и к ребенку. Специалисты говорят о послеродовой депрессии, как о подавленном состоянии в первые максимальные 1,5 года от рождения малыша. Однако, послеродовая депрессия может плавно перейти в затяжную обыкновенную, если вовремя не начать лечение. Послеродовая депрессия представляет собой подавленное состояние с периодическими вспышками эмоций – они могут проявляться как в безудержном и ненормальном смехе, так и в слезах. Обидеть молодую маму во время послеродовой депрессии можно одним лишь словом. Если женщина не проявляет своих эмоций и искренне не может поделиться с близкими своими переживаниями, состояние переходит в нервное расстройство, требующее медикаментозного лечения.

    Это важно: Послеродовая депрессия зачастую лечиться не у психологов, а у врачей гинекологов, которые на основании результатов пройденного обследования назначают гормональную терапию. Женщине важно после родов как можно скорее восстановить гормональный фон, поскольку он чреват подобными последствиями.

    Отношение к малышу

    Довольно часто молодую маму бесит муж после рождения ребенка из-за тупости и отсутствия своевременной помощи. К примеру, малыш стал истошно кричать, а в это время мама готовит ужин на кухне – с ребенком сидит отец. Каково же удивление матери, когда муж приносит ребенка на руки матери уже через несколько секунд плача. Зачастую женщина воспринимает это как отсутствие помощи со стороны мужа – человека, который должен не только ее поддерживать, но и выполнять обязанности по уходу за ребенком с ней на одном уровне. Молодая мама не понимает, что подобного не может происходить физиологически – так уж устроена природа. Женщина, вынашивая малыша в течение 9 месяцев, уже питает к нему определенные чувства. Увидев кроху сразу после рождения, молодая мама начинает с особенной силой испытывать материнский инстинкт. У мужчин такого не происходит – и это не их черта характера – так придумала природа.

    Видео

    Мужчина с самого начала был добытчиком и кормильцем семьи, поэтому в его сознании не происходит переломных моментов. Увидев кроху в первый раз, мужчина испытывает только радость и большее чувство ответственности – теперь надо обеспечить малыша всем необходимым. Поэтому, когда папа остается наедине с ребенком, во время плача он «впадает» в ступор – он не знает, что с ним делать! Женщины могут сами убедиться в беспомощности – попросите мужа самостоятельно успокоить малыша. Через несколько минут истошного крика улучшений не произойдет, но малыш сразу же успокаивается на руках у матери. Это объясняется тесной эмоциональной связью между ребенком и матерью. К тому же, малыши чувствуют запах матери постоянно – во время игр, совместного сна, кормления. Папа же в большей степени пребывает вне дома, зарабатывая. В результате малыш чувствует себя в безопасности только на руках у матери – именно она защищает его постоянно от голода и мокрого подгузника.

    Практический совет: Не ждите от мужа тех же чувств, что пребывают у вас на момент рождения малыша. У мужчин также развивается отцовский инстинкт, но на момент рождения проявляется он лишь в вопросах финансового обеспечения. Постепенно вы будете замечать иные проявления отцовских чувств.

    [1]

    Сложности в быту

    Если женщина возненавидела мужа только вследствие отсутствия помощи в быту и по уходу за ребенком, дело не столь страшно и поправимо. Разумеется, если только молодая мама спокойно обговорит все вопросы с отцом ребенка. Во-первых, необходимо спокойно и в подробностях объяснить мужу, как тяжело одновременно ухаживать за ребенком и не высыпаться, а также держать дом в чистоте и порядке. Во-вторых, предложите ему небольшое разделение труда – обязанностей по дому.

    Здесь можно выделить три варианта дальнейших событий:

    • Если муж боится оставаться с ребенком один на один, предложите ему помочь в уборке дома. К примеру, покупка продуктов, уборка пылесосом, вынос мусора и прочие дела могут быть переложены на плечи мужа.
    • Второй вариант подразумевает частичную замену матери на отца – пусть муж проводит с ребенком немного больше времени. К примеру, ходит с ним гулять, проводит с ним время по вечерам, хотя бы раз за ночь встает к ребенку. Таким образом, женщина больше отдыхает, а у отца быстрее нарастает эмоциональная связь с малышом – молодая мама перестает ненавидеть мужа вследствие его отличительного отношения.
    • Третий вариант заключается в привлечении помощницы по хозяйству или няни. У мамы существенно прибавляется время для отдыха, отчего она начинает больше времени уделять себе и мужу, отчего перестает его ненавидеть. В качестве помощницы может выступать и бабушка, но это должно быть добровольно и без излишеств.

    Практический совет: Если муж стал бесить и раздражать только отсутствием помощи по хозяйству, следует пересмотреть ваши обязательства. Составьте список необходимых дел и доверьте мужу выполнения определенных обязательств по дому.

    [2]

    Женщина – единоличница

    Существует термин в психологии, как «женщина-единоличница» — это не оскорбление, а всего лишь термин, применяемый в психологии и характеризующий мнение и состояние женщины в отношении мужчины и собственного малыша. Так, женщина перестает «допускать» мужчину до воспитания их общего ребенка. В это время молодая мать считает, что именно ей разрешено участвовать в уходе и воспитании малыша, ведь она его вынашивала, проходила тяготы родов и не досыпала ночами. Теперь она не допускает до воспитания ни мужа, ни близких родственников, считая, что все решения должна принимать только она. Подобное отношение к малышу приводит постепенно к разногласиям между супругами. Женщина считает, что мужчина недостаточно времени уделяет малышу, а, следовательно, не может в точности знать, чем он интересуется, что любит и как лучше с ним играть. Мужа начинают постепенно ненавидеть в подобной ситуации по двум причинам.

    Видео

    Первая заключается в отсутствии должного участия, не понимая при этом что молодая мать сама не допускает отца. Вторая причина – это ненавистные пререкания мужа, который просто желает воспрепятствовать тому или иному решению жены.

    Практический совет: Не злоупотребляйте своим «правом» на малыша, поскольку и любимый мужчина, и близкие родственники имеют право посоветовать вам решения определенных проблем. Принимать решения будете вы и ваш муж, потому как это ваш общий ребенок, любящий вас одинаково.

    Общие советы

    Когда женщина сталкивается с вопросом, что делать, если после родов раздражает муж, ей следует прибегнуть к следующим методам:

    • Никогда не говорите слова «ненавижу» и «не люблю» мужу. Не произносите их даже мысленно, поскольку это эмоционально настраивает вас на подобные ощущения.
    • Разговаривайте с мужем больше – мужчины также обеспокоены за неадекватное поведение жены.
    • Определите для себя, почему вы стали ненавидеть мужа – зачастую этого нет, просто вы не можете найти время для проявления былых чувств.
    • Старайтесь мужу говорить ласковые слова – не только женщины любят ушами, но и мужчины не прочь послушать «дифирамбы» о любви.
    • Хотя бы раз в неделю находите время для проведения его с мужем – пусть это будет всего час и с малышом в соседней комнате. Важно остаться с ним вдвоем и просто поговорить о хорошем, что случалось ранее и происходит сейчас.
    • Говорите своей второй половинке, что вы им дорожите и боитесь его потерять – тогда мужчина начинает чувствовать себя защитником семьи, у него улучшается самооценка, он даже начинает помогать жене по хозяйству.

    Раздражение друг на друга у мужчин и женщин может происходит вне зависимости от рождения малыша. И если раньше вы могли с этими эмоциями справиться, значит, и сейчас вы выйдете из сложившейся ситуации достойно. Важно только осознать для себя, что вы просто устали, а не стали ненавидеть мужа – своего любимого человека, отца своего ребенка. Послеродовые отношения несколько меняются, но чувства угасать не должны – вы должны становиться только роднее, ведь у вас теперь общий малыш, плод вашей любви.

    5/5 (1)

    Начиная жить вместе со второй половиной, можно ли было предположить, что на смену эйфории, радости и смеху придет раздражение? И привычки уже не такие милые, и шутки часто раздражают, и поведение бесит. Силы на исходе, отношения ухудшаются – у жены накапливается раздражение, нервы, злость. Каковы вероятные причины этого? В чем корень непонимания? Если сложилась ситуация, что муж раздражает, что делать? Советы психолога могут подсказать, как выйти из такой непростой ситуации.

    Советы психолога: что делать, если муж раздражает

    Какие же шаги можно предпринять, если пришло понимание, что муж стал нервировать?

    • важнейший шаг в лечении раздражения – это понимание и принятие. Надо разобраться в своих чувствах и помыслах, чтобы это стало возможным. То есть нужно определить повод. В чем конкретно супруг не устраивает жену? В достаточной ли степени он заботлив и вкладывается ли в отношения полностью? Может, проблема кроется в самой женщине, например она не хочет замечать достоинств мужа либо же сама не знает, чего хочет. Нужно попытаться понять своего партнера. Надо учесть важный момент, что у супругов было разное детство. И то, что один считает нормой, другой признает признаком холодности. Вполне вероятно, в семье мужа были строгие моральные представления. И он никогда не ощущал ласки, объятий, других признаков любви. Дети чаще всего копируют поведение собственных родителей, даже не понимая этого;
    • если жена никогда не говорила мужу, что ее не устраивает в отношениях, то вряд ли он сможет это понять. Вероятнее всего, он даже не догадывается о том, что делает что-то не так. Наверное по недовольному лицу супруги он понимает, что существует проблема. Но так как она неизвестна, он абсолютно не понимает, куда двигаться, чтобы решить ее, поэтому устранить недопонимание можно только открытым разговором. Следует отбросить все намеки и настроиться на прямой разговор;
    • беседа должна производиться в спокойной атмосфере без криков и претензий. Не нужно агрессивно обращаться к мужу с жалобами. Следует спокойно спросить о том, что беспокоит супруга, и выслушать его мнение. В большинстве случаев оказывается так, что муж не желал обижать, а хотел сделать как лучше. Нужно объяснить, какое это имеет большое значение. Стоит обговорить, каким образом можно пойти друг другу на уступки;
    • стоит посмотреть на себя со стороны. Если жена постоянно придирается к избраннику, давит и манипулирует им в стремлении получить желаемое, то такими действиями она не добьется любви и ласки. В таком случае очевидно, что данная ситуация не изменится еще долгое время, если не принять особые меры;
    • нужно начинать вырабатывать привычку к толерантности. Да, у мужа есть недостатки, но положительных качеств у него гораздо больше. Следует только немного подумать на эту тему, и удастся найти столько достоинств в супруге, что скоро придет понимание, какое он все-таки сокровище. Понятно, что он – не образец аккуратности и способен создать в доме беспорядок, зато он – настоящий умелец. И в доме все отлично работает. Возможно, он храпит ночью, но с утра часто готовит завтрак в постель. Стоит провести анализ его качеств, и женщина будет приятно удивлена;
    • надо отыскать общее увлечение, провести интересно время вместе. К примеру, танцы или занятия физкультурой. Общее хобби очень сближает людей;
    • можно организовать совместный отдых в каком-нибудь красивом месте. Там удастся получить положительные эмоции, отдохнуть от домашней рутины и успокоиться. К тому же и партнера получится воспринимать позитивнее;
    • конечно, возможен и противоположный вариант – отправиться на отдых отдельно друг от друга. Либо же просто пожить некоторое время у родственников, то есть отдохнуть друг от друга. Через определенное время супруга начнет скучать по любимому. После кратковременной разлуки у пары начнется новый медовый месяц.

    Причины, и как с ними бороться

    Получив маленькую передышку и осмыслив сложившуюся ситуацию, можно либо прекратить брак и разрушить семью, либо постараться прикладывать больше усилий и устранить причину появившейся раздражительности.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что делать, если разлюбила мужа: советы психолога.

    Опытные психологи дают следующие рекомендации, позволяющие даме вернуть душевное равновесие:

    • супруг может раздражать жену, если они проводят все время вместе. Как правило, с такими трудностями сталкиваются семейные пары, которые работают в одном коллективе или имеют совместное дело. Круглосуточное пребывание рядом вызывает у дамы чувство безысходности и усталости от рутины своей жизни. Как можно решить такую проблему: надо попробовать больше времени уделять своим делам, не относящимся к увлечениям мужа. Отличным решением станет поиск нового хобби, которое сумеет привнести в жизнь новые яркие ощущения;
    • безынициативность супруга может нарушить баланс в отношениях партнеров. Если прежде жена спокойно относилась к его стремлению провести день, лежа на диване, списывая это на усталость и трудности в работе, то со временем раздражение будет только нарастать, и конфликты будут лишь усиливаться. Как решить эту дилемму: супруг должен понять, что отношения – это постоянный труд обоих партнеров. Если он желает наслаждаться уютной домашней атмосферой, то обязан так же, как и его жена, вкладываться в дело семьи. Нужно обговорить это с мужем, объяснить, что именно в этом вопросе не устраивает, напомнить ему, что ответственность за сохранение брака лежит на обоих супругах;
    • супруг не справляется с родительскими обязанностями. Часто жена недовольна мужем, если он уделяет мало внимания подрастающему поколению и принимает мало участия в их воспитании. К сожалению, такая ситуация происходит очень часто. Мужчина объясняет свои действия усталостью, проблемами на работе, отсутствием времени, совершенно забывая, что супруга тоже работает и устает. Когда на женских плечах находится и забота о доме, и профессиональная деятельность, и воспитание ребенка, то понятно, почему супруг начинает ее раздражать. Как решить это: пояснить мужу, что его отстраненность от родительских обязанностей приведет к конфликту. Дети, не получающие отцовской заботы, не будут видеть примера для подражания, родительский авторитет будет подвергнут сомнению. Мужчина обязан понять, что, отстраняясь от детей, он противопоставляет себя всему семейству, отсюда и раздражение жены;
    • интимная неудовлетворенность. Признается тот факт, что мужчины более зависимы от сексуальных отношений. Но дамам также нужно получать регулярное удовлетворение от секса. Если супруг прекратил уделять жене необходимое внимание в постели, то маленькое недовольство супруги в итоге выльется в обиду и негодование. Как решить это: сказать супругу, что жена нуждается в большем внимании с его стороны, что интимная жизнь не приносит прежней радости. Секс нужно разнообразить, и тогда отношения между супругами существенно улучшатся.

    30% семей обращаются к психологам

    При желании можно увеличить список причин, которые влияют на раздражительность дамы, но тогда нужно изучать отношения в определенной паре в отдельности и с помощью специалистов. Но вначале можно попробовать выписать все факторы, которые вызывают недовольство, и попытаться отыскать методы их устранения своими силами.

    Кто в этом виноват

    Все мы – люди, поэтому наши действия, самочувствие и эмоциональная составляющая зависят от большого количества внешних факторов. Часто больше всего достается самым близким людям – мужьям. Супруг может бесить даму в период ПМС, в период проблем на учебе/работе, во время сложных жизненных ситуаций, при конфликте с матерью/подругой/руководителем и т. д.

    В этих вспышках нет виноватых – это простое стечение обстоятельств, в котором смешались все отрицательные эмоции. Понятно, что муж не должен становиться объектом, на которого все выплескивается, это нечестно по отношению к нему. Нужно уметь разграничивать свои проблемы.

    Если супругу раздражает в муже все: как он питается, храпит, улыбается, его внешний облик, тело, запах – дело однозначно в женщине. Если жена раздражается по любому поводу, ей нужно задать себе вопрос: «Раздражали бы меня эти действия, если бы это был другой человек?».

    Если ответ негативный, то никто кроме специалиста ей не сможет помочь, так как причины кроются на более глубоком уровне.

    Существуют факторы раздражения, которые питаются комплексами, неудовлетворенностью качеством собственной жизни, иррациональными мыслями, печальным опытом прошлого и другими психологическими трудностями жены.

    К примеру, жену раздражает муж, который своими действиями напоминает ей неприятного кавалера из прошлого. Есть ли в этом вина нынешнего супруга? Нет, поэтому женщине нужно понять, что рядом с ней живет совсем другой человек, с другими манерами, мыслями, взглядами на жизнь. В данной ситуации действия психолога будут направлены на жену.

    Посмотрите видео. Мой муж меня раздражает.

    По любому поводу

    Для начала нужно проанализировать отношения и попробовать обнаружить в них позитивные моменты. Вероятнее всего, в супруге есть то, за что его можно ценить: стремление обеспечить безбедное состояние семьи, отсутствие отрицательных качеств, верность, уважительное отношение, привязанность к ребенку, инициативность и т. д. Чем больше представительница слабого пола обращает внимание на плюсы своего супруга и чем меньше акцентирует внимание на его минусах, тем лучше отношения.

    Нужно понимать, что ощущаемое раздражение – это и повод произвести работу над собой. Нужно постараться стать более терпимой и вдумчивой, менее агрессивной. Спокойная, понимающая, ласковая и добрая женщина всегда создаст особую атмосферу в доме, которую оценит любой мужчина.

    Если же постоянно искать минусы, обращать внимание на промахи и ругать по любому поводу, то раздражение будет лишь нарастать. К тому же не каждый представитель сильного пола сможет выдержать такое давление со стороны супруги. В итоге он попросту уйдет, чтобы избавиться от постоянных жалоб в свой адрес.

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    5 из 9 пар в итоге расходятся

    Если же причина отрицательного отношения к партнеру заключается в отсутствии любви к нему, то эти советы вряд ли помогут. В таком случае разрыва не избежать.

    Во время беременности

    Чаще всего муж начинает раздражать во время беременности, поэтому следует рассмотреть этот случай более детально. Одним из самых трудных периодов в жизни дамы является время ожидания появления на свет ребенка. Происходят некоторые физиологические изменения, а также изменения гормонального фона, вследствие чего и появляется чрезмерная раздражительность в отношении не только мужа, но и всех в принципе.

    Следует отметить, что в это время нервозность является нормальным проявлением, так как случается это на подсознательном уровне, ведь именно муж является виновником того, что с женщиной происходит.

    Чтобы уменьшить такие проявления, нужно подумать о двух вещах:

    • на самом деле муж не желает зла. Вероятнее всего, он даже не догадывается о том, что делает что-то не так. Наверное, он понимает, что существует проблема, но так как она неизвестна, он абсолютно не понимает куда двигаться, чтобы решить ее, поэтому устранить недопонимание можно только открытым разговором;
    • он является тем лицом, которое поддержит женщину во всем и защитит ее и малыша.

    Мужчины также должны относиться с особым вниманием к таким трудностям, не провоцировать разногласия, а всячески помогать супруге. В это время важно дарить больше любви и благодарности жене.

    Рекомендации для супруга:

    • надо помогать женщине по дому, тем более на поздних сроках;
    • делать маленькие сюрпризы, по-разному радовать;
    • быть с женой больше времени вместе;
    • начинать выполнять родительские обязанности еще до рождения, таким образом, супруга будет уверена в поддержке мужчины и станет отвечать взаимной нежностью и благодарностью. А раздражение пропадет без следа.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что делать, если изменила мужу?

    После родов

    Для большинства пар рождение малыша становится некой проверкой отношений. У дам после рождения ребенка часто появляется негативное отношение к супругу: он начинает страшно раздражать.

    Случается это из-за нескольких причин:

    • изменения на гормональном уровне. Беременность и рождение ребенка являются стрессом для организма женщины. В это время многим молодым матерям свойственна экспрессивность, нетерпимость, истеричное поведение. Научно подтвержден факт наличия послеродовой депрессии, от которой мучается большой процент женщин. Все это приводит к чрезмерной раздражительности, которая выливается на того, кто находится поблизости, – на супруга;
    • усталость. Малыш требует к себе постоянного внимания. Женщины в первое время после родов ощущают постоянную нехватку сил из-за хронического недосыпа и отсутствия нормального отдыха. Чаще всего муж в это время находится на работе, и все заботы о малыше возлагаются на жену. Если рядом нет близких родственников, которые могут помочь, то ситуация становится особенно тяжелой. Вся жизнь новоявленной мамы подчинена распорядку дня ребенка, а ее потребности во сне, отдыхе, питании и элементарных незначительных радостях отходят на дальний план. Супруг, который тоже требует внимания и заботы, также вызывает отрицательные эмоции;
    • отсутствие поддержки. В теории оба родителя имеют одинаковые обязанности по отношению к ребенку, но на практике часто представители сильного пола не всегда помогают супругам в их заботах о ребенке. С одной стороны, при существенной занятости мужа на работе и его желании обеспечить семейство всем необходимым можно понять его желание передохнуть и расслабиться в домашней обстановке. Но и женщине также нужен отдых, который часто она может получить лишь с помощью мужа. Сильное раздражение вызовет игнорирование супругом собственных отцовских обязанностей

    Если раздражают дети мужа

    Случаи, когда у мужчины есть дети от первого брака, не часто встречаются, но все же бывают. И если он хочет еще раз жениться, то новой супруге и ребенку будет сложно найти общий язык и не ревновать. Каждая дама желает быть в семье хозяйкой и иметь единоличное право на своего мужчину, поэтому неудивительно, что к ребенку мужа часто она может испытывать раздражение. Ведь малыш находится между ней и суженным.

    На смену таким ощущениям приходит вина и чувство неполноценности за те мысли, что посещают ее. Ведь если бы она была уверенным в себе человеком, то спокойно приняла бы нового ребенка.

    Но самоедством здесь ничего не добиться, нужно просто принять ситуацию. Бессмысленно терзаться. Нужно понять, что в этом нет ничего стыдного. Практически каждая вторая женщина ощущает такие чувства в аналогичной ситуации.

    А вот если поступить более мудро и превозмочь ситуацию, тогда все в семье будут рады.

    Изменить ситуацию можно с помощью трех шагов:

    • нужно примириться;
    • постараться помогать супругу, разделить обязанности, связанные с малышом. Тогда муж это обязательно оценит;
    • надо проводить с ребенком больше времени вместе, что способствует изменению отношения с ненависти на приязнь.

    Если муж специально выводит жену

    Происходят и другие случаи. Супруг понимает, чем он вызывает раздражение, так как ему многократно говорилось об этом, но он не делает ничего для исправления ситуации. Вполне возможно, ему выгодно так действовать. К примеру, он хочет показать этим свою мужественность, и именно поэтому не выполняет незначительные поручения.

    В некоторых случаях он просто стремится обратить внимание на себя, поэтому и делает это. Как правило, это происходит в тех случаях, когда супруга никак не реагирует на то, что мужчина старается для нее и пытается измениться. В таком случае мужчина будет специально бесить, а истерику воспримет как символ того, что не безразличен. Жене нужно выражать любовь, хвалить.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Хочу уйти от мужа, но не могу решиться — что делать?

    Преобразовав собственное отношение и течение мыслей, пара перейдет в более зрелый этап отношений, где двое ответственны за эмоциональную обстановку в семействе. Когда люди пытаются понять друг друга и стремятся быть открытыми, наступает время, когда пробуждается намерение быть лучше без принуждения.

    Как найти компромисс

    В паре постоянно должен быть компромисс. Недостатки присутствуют у каждого человека, поэтому правильнее подумать о том, что супруг не только храпит и забывает помыть посуду, но и помогает делать отчеты и готовит ужин вечером.

    5 из 7 пар помогает раздельный отдых

    Часто выход из той ситуации, когда раздражает муж, находится в отдыхе от него (на определенное время), но это неправильно. Отстраняясь от супруга и пытаясь отыскать ответ на стороне, женщина разрушает отношения, которые еще можно уладить. Отдых необходим, но не от супруга, а вместе с ним.

    Можно, к примеру, забраться в горы – это отличная возможность увидеть своего мужа в новом свете, откровенно побеседовать с ним, убедиться в его силе.

    Как наладить отношения в семье, если муж раздражает и бесит

    Уменьшить степень раздражения можно определением его причины. Если дело в трудностях с личным пространством, нужно попросить супруга провести время с малышом. Если появляются сомнения в своем умении обращаться с ребенком, или отсутствуют навыки ухода, то следует обратиться к педиатрам либо пообщаться на специализированных форумах.

    Нужно разобраться со своими ожиданиями по поводу материнства. Не следует обижаться на ребенка, что его способности не соответствуют ожиданиям. Ребенок беззащитен, он не может препятствовать агрессии.

    Негатив плохо отражается не только на нем, но и на матери, поэтому именно она должна осуществить те действия, которые помогут избавиться от раздражительности. Нужно решить трудности и привести в норму психическое состояние. Малыш не нуждается в игрушках, он нуждается в счастливой матери.

    Иногда женщина может испытывать негативные ощущения при капризах ребенка. Надо найти адекватный метод, чтобы разобраться со злостью. Раздражительность, которая проявляется по отношению и к супругу, и к малышу, причем многократно, не всегда связана конкретно с их действиями. Причина кроется в недовольстве обстоятельствами.

    Следует предпринять шаги в сторону нахождения проблемы, которая так сильно бесит, что раздражение выплескивается на родственников. Понятно, что муж не должен становиться объектом, на которого все выплескивается, это нечестно по отношению к нему. Нужно уметь разграничивать свои проблемы.

    Упражнение из психологии

    После нужно поменяться листками. Таким путем супруг узнает все то, чем он раздражает женщину. А она – чем бесит его. Далее нужно обсудить все мотивы. Это позволит в будущем лучше понимать друг друга.

    Посмотрите видео. Как сохранить отношения, если муж бесит?

    Кристина, здравствуйте!

    Отношения – это всегда ответственность двоих людей. И так не бывает, чтобы все было хорошо, и кто-то один вдруг становится плохим, а второй жертвой. Во всех проблемах и непонятках в отношениях виноваты оба человека.

    «Муж буквально через неделю после родов стал говорить, что пора искать работу. Потому как он считает, что если человек не работает и не имеет 1000 евро зарплату, при минималке 300, то он ничтожен» — что произошло между Вами в это время? Какими были отношения? Вы уделяли мужу внимание? Ведь — «Родился малыш, мы были счастливы. Он помогал с малышом, любил нас».

    Вспомните то время. Это была зима и у мужа не было работы? Возможно, он чувствовал себя униженно, что не зарабатывает необходимого количества денег для семьи. Ему нужна была Ваша поддержка, а Вы, возможно, как-то не так отреагировали и не поддержали? Что произошло тогда?

    «Из-за этого и начались скандалы» — т.е. не просто он выражал свое недовольство. А еще и Вы высказывали ему свое недовольство. Я правильно понимаю? Возможно, в процессе выяснения отношений Вы сказали то, что сильно его задело. Вот он и начал «продолжать» выяснять с Вами ежедневно отношения.

    «Вначале это было просто типа словом иногда дурой назовёт, пару раз после ссор я его послала. И вот с этого пошло все более жестко. С каждого месяца агрессия все нарастала» — не могу сказать, что это естественно, но очень предсказуемо. Кристина – женщина должна быть гибкой. Это значит – иногда смолчать, иногда перевести разговор на другую тему. Иногда извиниться, если сказала что-то лишнее. Вы извинялись перед мужем за то, что послали? Вы ведь унизили его мужское самолюбие. Женщина, которая живет с ним и можно сказать за его счет – его же и посылает. Значит – не ценит, не любит, не уважает. Именно так мужчины воспринимают чаще всего эти посылы.

    «Говорит, что я только в айфоне сижу» — как часто Вы в нем сидите при муже? Знаете ли Вы, что женская работа по дому особо не заметна. Но если муж приходит домой, а Вы вместо общения и внимания ему сидите в телефоне – это не совсем правильно. И это действительно может раздражать.

    «У него тоже была тяжелая жизнь, отец, который издевался над ними, он нервный, с комплексами, считает себя крутым, что зарабатывает большие деньги, а меня он не уважает» — а Вы его уважаете? За то, что он зарабатывает большие деньги, выплачивает кредит по квартире, обеспечивает Вас самым необходимым? Он ведь действительно крутой и ему важно чувствовать, что Вы тоже так думаете. Если Вы это не поймете и не начнете его уважать – он точно так же будет относиться к Вам. В отношениях все взаимно. Каждый зеркалит отношения другого.

    Кристина, я не пытаюсь оправдать Вашего мужа. Я просто хочу, чтобы Вы понимали, что и почему могло произойти. Ведь чтобы понимать, что делать дальше, Вам обязательно нужно знать, над чем же нужно работать. А работать Вам нужно в первую очередь над собой. Зная его историю о тяжелой жизни и о том, что он нервный – попробуйте иногда смолчать и не ругаться с ним.

    Подумайте о том, как хорошо у Вас все было. Деньги, точнее их отсутствие – это огромное испытание для пары. И не все его проходят. Ведь именно эта тема начала разрушать Ваши отношения. И Вы оба зашли слишком далеко в этом.

    «Хочу, чтобы мной восхищались, даже если делаю я порой что-то не так или что-то не получается. Хочу, чтобы просто подошёл обнял, мне не хватает тепла» — а Вашему мужу тепла хватает? ВЫ им восхищаетесь? ВЫ проявляете к нему чувства?

    Заведите себе хорошую привычку благодарить его за все, что он делает для Вас с сыном. А ведь он немало делает. А Вы часто благодарите? Начинайте это делать. Только искренне и честно. Лесть и обман очень тонко чувствуются и имеют, к сожалению, обратный эффект.

    Вы можете предложить мужу спокойно поговорить о Ваших отношениях. Поблагодарить за все, что он делает. Сказать, что местами Вы были не правы и наговорили много лишнего. Что ВЫ хотели бы извиниться за это. Что Вы его по-прежнему сильно любите и очень хотите наладить отношения.

    Если Вы действительно хотите сохранить семью – тогда нужно приложить усилия и качественно поработать над собой. Само собой ничего не изменится. Может только еще больше ухудшиться, если Вы будете вести себя так же, как и раньше.

    Кристина, как только начнете меняться Вы и Ваше отношение к мужу, начнет меняться и Ваш муж. И есть большая вероятность, что Вы вполне еще можете быть дружной, понимающей и любящей семьей. И вот сейчас вся ответственность на Вас. Пустить все на самотек и ждать, когда отношения станут совсем невыносимыми, или же попытаться все исправить и наладить. Выбор только за Вами.

    Или же как вариант, Вы можете дождаться, пока малыш пойдет в садик. Найдите себе работу и тогда уже решайте – нужен Вам такой муж или нет. Когда Вы начнете самостоятельно зарабатывать деньги на себя и ребенка, у Вас изменится отношение к ситуации. Возможно, и отношение мужа к Вам тоже изменится. Но это, как говорят, время покажет.

    Оцените ответ психолога:

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Источники:

    1. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.
    2. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.

    Муж после родов стал раздражать: в чем причина и что делать?

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Приветствую Вас на нашем ресурсе. Меня зовут Ольга Маслова. Я уже более 9 лет работаю помощником психолога. В настоящее время являюсь профессионалом в своей области, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи.
    Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

    Почему вы ненавидите своего партнера после рождения ребенка

    Возможно, это звук голоса вашего партнера, который внезапно проникает вам под кожу, или то, как он жует пищу с открытым ртом. (Почему делают , они делают это?) Или, эй, может быть, это их превосходные навыки пеленания, из-за которых вы в последнее время серьезно заболели. Что бы это ни было, вы не одиноки. Многие молодые мамы внезапно обнаруживают, что вымещают необъяснимую злость на своем партнере. Так что же с этим делать? Читайте дальше, чтобы узнать, что может происходить.

    Почему вы ненавидите своего партнера

    Если это вас хоть как-то утешит, вы далеко не единственная, кто вызывает серьезные перепады настроения после рождения ребенка. Одной Бампи достаточно было одного опасно пустого пакета M&M’s, чтобы потерять хладнокровие. «Однажды вечером я пошла за конфетами, — вспоминает она. «И когда я добралась до сумки, я поняла, что мой муж оставил там только двоих! (Серьезно? Кто ест все, кроме два ?!) Я так на него разозлилась, что начала фантазировать о том, как причиню ему боль — из-за конфеты!» Новоиспеченная подруга Синтина вспоминает свои собственные вспышки гнева: «У меня были очень короткие запалы с моим мужем в те первые несколько недель, даже когда он пытался помочь.

    По словам Шошаны Беннетт, доктора философии, клинического психолога, специалиста по послеродовой депрессии и автора книги «Послеродовая депрессия для чайников» , часто — и совершенно нормально — те, кто лишен сна в первые недели жизни ребенка, вызывают приступы иррациональной капризности (и , да, еще несколько кричащих зазубрин). Так почему же ваш партнер несет на себе основную тяжесть вашего плохого настроения? Просто: «Может быть легко использовать своего партнера в качестве словесной боксерской груши», — объясняет Беннетт. «Когда вы расстроены, легче позволить себе кричать на другого взрослого в доме, чем на младенца.Частично причина вашей капризности заключается в том, что Беннетт называет распространенными «мифами материнства». «Женщины часто ловят себя на мысли, что я должна быть в состоянии сделать все это сама» или «Если бы я достаточно любила своего ребенка, мне не нужны были бы перерывы», — говорит она. «Как только вы измените образ мышления, что вам нужно делать все самостоятельно, ваш гнев, обида и разочарование утихнут».

    Связанное видео

    Если ваша капризность после рождения ребенка на этом не заканчивается, поиск причины вашего гнева может потребовать немного больше детективной работы.

    Приступая к настоящей проблеме

    Как вы уже могли догадаться, большинство ваших перепадов настроения на самом деле вовсе не связаны с вашим партнером — настоящие проблемы начинаются с вас. (Мы знаем, это не совсем тот ответ, на который вы надеялись.) Беннетт отмечает, что если в отношениях все идет хорошо, а женщина все еще срывается на своего партнера, ей нужно обратить внимание на то, что происходит как на физиологическом, так и на гормональном уровне. . Вот несколько ключевых вопросов, которые следует задать:

    Вы высыпаетесь?

    Ах, спи, помнишь, каким было , ? Вы можете насмехаться над возможностью провести ночь с крепким, непрерывным сном в первые месяцы, но не стоит недооценивать его силу.«Хороший ночной сон — это необходимость, а не роскошь», — говорит Беннетт, который предлагает, чтобы кто-то еще присматривал за ребенком, пока вы вздремнете в течение дня, или поменялся ночными сменами с вашим партнером, чтобы немного больше отдохнуть.

    Вы пьете достаточно воды?

    Хотите верьте, хотите нет, но обезвоживание вызывает не только раздражительность, но и тревогу. Если вы кормите грудью, вам нужно быть особенно осторожным, чтобы выпивать восемь чашек воды в день. Заведите привычку держать рядом стакан с водой и потягивать из него глоток, как кормилица.

    Как твоя диета?

    Даже если вы больше не беременны, все равно важно следить за тем, что вы кладете в рот. Вы должны получать достаточно белка и кальция. Кроме того, не забудьте перекусить в течение дня, чтобы не стать слабым и капризным. Жуйте арахис или миндаль и при возможности выпейте стакан или два молока.

    Какие занятия делают вас счастливыми?

    Старайтесь планировать каждую неделю то, что вам нравится.Встретьтесь с друзьями, чтобы не чувствовать, что теряете связь, или снимите стресс, сделав маникюр. Планирование одного дела каждую неделю, которое вы с нетерпением ждете, поднимет вам настроение.

    Как вести себя в данный момент

    Сколько бы мер предосторожности вы ни принимали, перепады настроения все равно могут ударить. Не бойтесь сделать передышку, передав малыша своему партнеру и ненадолго уйдя в другую комнату. Просто убедитесь, что они знают, почему вы уходите, прежде чем уйти. Если вы все время держали линии связи открытыми, они не будут чувствовать себя оставленными в неведении относительно того, почему вы были такими капризными в последнее время.Сообщите им, что с вами происходит, это также поможет вам не сдерживать свой гнев, пока он не достигнет точки кипения. «Иногда мы думаем, что разгрузка на ком-то еще снизит наш стресс», — говорит Беннетт. «Но на самом деле это не так. Мы можем чувствовать себя лучше на миллионную долю секунды, но потом мы чувствуем себя плохо, и тогда нам нужно сделать уборку».

    Если вы были крайне капризны в течение более чем нескольких недель после родов, вам, вероятно, следует поговорить со своим врачом. Женщины с бэби-хандрой, как правило, замечают, что их симптомы исчезают уже через несколько недель, но женщины с послеродовой депрессией (ППД) склонны страдать от более серьезных перепадов настроения или сильной грусти гораздо дольше.Если вы подозреваете, что страдаете ПРЛ, немедленно обратитесь к врачу.

    7 бесящих вещей, которые мой муж говорит после того, как я не спала всю ночь, кормя ребенка

    Мой ребенок помешан на сиськах. Она так любит кормить грудью, что отказывается брать бутылочку, даже наполненную грудным молоком. Мы говорим о криках возмущения, крокодиловы слезах и забастовке кормления каждый раз, когда кто-то осмеливается предложить ей сосок, который не принадлежит мне.

    Мой муж не понимает, почему привязанность нашей девушки к моим сиськам меня напрягает.Но как же он не может?! Я хожу в бессонном тумане, стойком к эспрессо. Кроме того, я как бы… в ловушке. Даже выходя из дома по делам, я чувствую себя виноватой. Что делать, если ребенок проголодался? Что, если она безутешно плачет все время, пока меня нет?!

    У меня могло бы быть чувство юмора по поводу того, что мои прежние чашки B стали такими славными, такими важными… , если бы я не был так чертовски устал.

    Я все еще говорю, что кормить грудью — это прекрасно, только, может быть, не в 4 часа утра.когда это наше третье кормление за ночь. Муж обещает, что будет пытаться приучить ребенка к бутылочке, но пока? Не так много. И когда он говорит что-то из этого после особенно тяжелой ночи — извините, здесь нет способа приукрасить — мне хочется ударить его по лицу:

    1. «Я устал». Правда? Потому что ты спала целых восемь часов на диване, а я всю ночь валялась с ребенком.

    2. «Она вставала всего два раза? Это неплохо!» Если, конечно, ты не был с ней.Которым ты не был.

    3. «Ты должен просто позволить ей поплакать в следующий раз». Отличная идея! На самом деле, может быть, она разбудит своего брата. Нет ничего лучше, чем проснувшийся малыш и капризный дошкольник — оба кричащие — посреди ночи.

    4. «Я чувствую тебя». Нет, нет. Вы знаете, как я знаю? У тебя нет сисек, а это значит, что ты никогда не протягивал всю ночь ни с одним из наших детей.

    5. «Просто отрежь ее. Ей не нужно есть в течение получаса. Право. Я все ей объясню, а потом все мирно лягут спать.

    6. «Спасибо за подведение итогов».  О да, он сказал это в 5 утра, когда я разбудила его (в слезах), потому что ребенок всю ночь просыпался каждые два часа, а мне отчаянно хотелось спать . И да, я чуть не сошел с ума.

    7. «Она просто должна понять, что ей нужно взять бутылочку». Да, да. Итак, примерно в то время вы сказали, что поработаете над тем, чтобы ей было удобно с бутылочкой… когда вы планируете, гм, сделать это?

    И.Просто. Не могу. По рукам.

    Что самое неприятное сказал вам ваш муж после того, как вы не спали всю ночь, кормя ребенка грудью?

    Эта статья изначально была опубликована на сайте Momtastic.

    Запись по теме: 15 фактов о грудном вскармливании, о которых вам не говорят

    Как выглядит послеродовая ярость

    Гнев. Ярость. Хитрые штаны. Называйте это как хотите, но многие женщины, страдающие послеродовой депрессией, испытывают гнев как один из симптомов.Это симптом, о котором недостаточно часто говорят, и для меня было очень трудно поставить правильный диагноз, когда я боролся после рождения моего первого сына.

    Если вы не мама, которая испытывает тип гнева — ярость, давайте назовем его яростью, потому что это гораздо больше, чем гнев — часто связанный с ПРЛ, вы, вероятно, не можете себе представить, на что это похоже. Если вы испытаете это, вы, вполне возможно, убедите себя, что вы единственный.

    Не только ты.

    Послеродовая ярость настолько распространена, что я даже представить себе не могла, что найду столько новых мамочек, говорящих «я тоже», как и я, когда наконец начала делиться своим опытом гнева.

    Несколько месяцев назад я начал писать сообщение, чтобы поделиться с вами здесь. Это была попытка описать, как для меня выглядела ярость. Как это проявлялось. Но пост остался в виде черновика, потому что я не был уверен, что смогу адекватно отразить его.

    Давненько я не испытывал такой ярости.В конце концов, к счастью, почти случайно, я нашла правильную комбинацию лекарств. Ярость, часто дремлющая, но все еще присутствующая, прямо под поверхностью, ушла. И все же я все еще хочу попытаться описать, что я чувствовал, когда это было ежедневным присутствием в моей жизни, потому что я думаю, что это действительно важно, что мы говорим об этом. Поэтому я попытаюсь, насколько это возможно, описать, как выглядела моя ярость.

    Это неожиданно:

    Я веду свою собаку на прогулку вечером после довольно обычного дня.Я не в плохом настроении, но когда собака на углу дико лает, когда мы проходим мимо, я теряюсь: «Заткнись, глупая собака!» Я лаю в ответ. Я удивлен этой вспышкой; Я не ожидал этого.

    Это то, что никто другой не слышит:

    Я устал, ребенок просыпается снова и снова и отказывается успокаиваться. — Итан, хватит, — умоляю я. «Достаточно!» Мой голос отчаянный, побежденный. Я уже говорил это раньше, и я знаю, что это не поможет, но я все равно повторяю это снова.

    Это нехарактерно:

    Я за рулем, лишь смутно ощущая напряжение в плечах.Где-то в глубине души я считаю — часы до сна, дни до сна на выходных, недели (месяцы? годы?), пока все не станет легче. Другой водитель подрезает меня, я бросаю бомбу и хлопаю рукой по рулю. Для меня это настолько необычно, что я на мгновение останавливаюсь, замечая.

    Зная, что это нерационально, но все равно делаю:

    Я дома с мальчиками на выходных, пока мой муж делает кое-какую работу. Когда приходит приглашение поужинать в доме моих родителей с моей семьей, я получаю удовольствие, потому что это означает, что мне не нужно готовить, и у меня будет несколько других рук, чтобы помочь на короткое время.Мой муж предпочитает не приходить, решив вместо этого использовать время, чтобы закончить то, что он делает, и это злит меня по причинам, которые я не могу определить. Когда мы возвращаемся домой и он видит, что я расстроена, он спрашивает, почему. Я кричу: «Потому что… я просто есть!» и топать по лестнице.

    Это лишь некоторые из многих примеров. Я не уверен, что они самые характерные, но они определенно типичны.

    Все мамы были там? Может быть. Раз или два. Но все по-другому, когда ты живешь с этим каждый день.Другое дело, когда это влияет на ваши отношения дома и на работе. Другое дело, когда ты не можешь это контролировать.

    Итак, если вы изо дня в день сталкивались с этим типом ярости, которую невозможно контролировать изо дня в день, по первому звонку, позвольте мне сказать следующее: вы не единственный, кто .

    Не только ты.

    И это может стать лучше.

    Вам также могут понравиться:

    Жена, получившая после родов ибупрофен, возмущена особым обращением мужа в той же больнице – Любовь, что имеет значение

    «7, 6 и 4 года назад я родила детей в трех разных штатах.После каждого из этих родов мне давали наркотики. Рождение моих близнецов закончилось тем, что они оказались в отделении интенсивной терапии, и хотя мне действительно следовало принять обезболивающие, я не принимала их так хорошо, как должна была, поскольку считала, что «если мои дети страдают, я тоже должна это делать». Это был странный менталитет, но послеродовые эмоции заставляют нас делать и думать сумасшедшие вещи. Восстановление после их рождения было худшим, что у меня было из трех, но я только что пережил, зная, что мои близнецы должны быть в отделении интенсивной терапии в течение двух недель.

    В мае этого года я родила пятого биологического ребенка и выбрала полностью естественные роды в воде с акушеркой. У меня в голове была эта картина, что я могу справиться со всем этим, и со мной все будет в порядке. С тех пор, как у меня родились близнецы, я стала довольно «хрустящей» мамой, так что я почти не принимаю лекарства. Мой план состоял в том, чтобы делать все естественно и после этого почти не принимать обезболивающие. Как бы я ни гордился тем, что добился успеха, это было чертовски больно. Я совершенно не был готов к последствиям, хотя уже делал это трижды.Этот ребенок был почти на два фунта тяжелее, чем любой из моих других детей. Мой геморрой бушевал, и я серьезно думал, что мой зад взорвется. Не говоря уже о сокращениях матки после этого! После рождения пятерых детей это было не самое приятное чувство.

    Молли Шульц/Tried & True Mama

    После нескольких часов восстановления в родильном зале меня перевели в послеродовое отделение. Как только мы добрались туда, я попросил лекарство. Медсестра объяснила, что у меня есть только ибупрофен.Хм?

    Пришла акушерка, и я попросила что-нибудь покрепче. Мне сказали, что они отказались от наркотиков после рождения и что только пациентам с кесаревым сечением разрешено принимать более сильные лекарства. Я, конечно, не буду спорить, что пациентке после кесарева сечения нужны обезболивающие, но я действительно был ошеломлен тем, что мне отказали в чем-то более сильном, чем то, что я могу найти в собственной аптечке. Я почувствовал мгновенное недоверие к своему физическому самочувствию и понял, что не смогу жаловаться на боль до конца моего пребывания.Я принял менталитет: «Хорошо, Молли, ты можешь пережить это». Да все равно хреново. Но смирись с этим, лютик». О, и вот новорожденный ребенок, о котором нужно позаботиться посреди вашего самого неудобного состояния. Нет времени, чтобы пропустить удар!

    Следующие несколько дней были пыткой, так как мой геморрой был сильнейшим, чем когда-либо. Я подумывал снова пойти в отделение неотложной помощи, так как серьезно думал, что у меня вываливаются внутренности. Но я знал, что они, вероятно, все равно ничего не могли сделать, поэтому я просто оставался неподвижным, насколько это было возможно с недельным младенцем.Моя мама прилетела в город, и они с мужем позаботились о других моих детях, так как я не могла двигаться. Я плакала часами, днем ​​и ночью. Мое дно было таким сырым и таким болезненным. Стоили ли мои немедикаментозные, естественные роды потом этого ада?

    Оглядываясь назад, я должен был связаться со своей акушеркой, чтобы узнать о других вариантах, но я действительно просто не думал, что это будет иметь значение или что ей действительно будет все равно. У меня действительно возникло ощущение, что я все равно был один для этого, поэтому я даже не хотел платить доплату, чтобы услышать то же самое.

    Молли Шульц/Tried & True Mama

    Месяц спустя моему мужу Тиму сделали вазэктомию. Его процедура была точно в той же больнице , которую я только что родила за пять недель до этого. Это действительно первая медицинская вещь, которую он когда-либо делал, поэтому мне было странно находиться на противоположной стороне кровати и смотреть, как он является пациентом. Я ходил по коридорам с нашим малышом, пока ему делали маленькую процедуру. Медсестра вышла, чтобы забрать меня, как только он закончил, и я немного посидел с ним, пока он выздоравливал.

    Я спросил его, как он себя чувствует, и он просто сказал: «Вообще-то неплохо! Это ничто по сравнению с тем, через что вы прошли. Меня не волнует, что говорит любой мужчина». Честно говоря, это заставило меня почувствовать себя оправданной во всем сумасшествии, которое мое тело пережило за эти годы, вынашивая наших детей. Он не спал и сказал, что это произошло намного быстрее, чем он ожидал. Они также дали ему обезболивающее через капельницу, которую они открыли, когда он впервые попал туда. Теперь я понимаю, что это не стандартная процедура, а скорее «Ламборджини» вазэктомии.’ Счастливчик!

    Молли Шульц/Tried & True Mama

    Пришел доктор и объяснил все, что мне нужно было знать на предстоящие выходные. В конце он заявил: «Я также выписал ему рецепт на 10 наркотиков. Ты можешь купить это в аптеке по коридору».

    Я чуть со стула не упал! ПОДОЖДИТЕ МИНУТУ! Вы хотите сказать мне, что перерезать семявыносящий проток более болезненно, чем вытолкнуть 8-килограммового ребенка из влагалища? Ты хочешь сказать, что кровавая царапина более болезненна, чем шестинедельное кровотечение из влагалища? С больным яичком справиться сложнее, чем с опухшими половыми губами и бушующим геморроем? 10-минутная процедура более мучительна, чем часы и часы труда?

    «Мужчины такие младенцы, когда они больны или ранены!» Это шутка, которую мы все говорим.«Женщины лучше переносят боль!» Так давайте вознаградим мужчин, но заставим женщину страдать, потому что «они такие сильные». Принято к сведению.

    Вазэктомию делают в пятницу, чтобы у мужчин были выходные, чтобы восстановиться. Они возвращаются к работе в понедельник. Они в порядке, и все кончено в течение 72 часов. С некоторыми мужчинами все в порядке даже через несколько часов. Мой муж? Он был в полном порядке. Или, может быть, он знал, что лучше не жаловаться на секунду, зная, насколько тяжелым был мой послеродовой период несколькими неделями ранее.

    Женщина рожает, и мысль о том, чтобы заниматься чем-то другим, кроме лежания (по крайней мере) двух недель, — твердое нет. Наши тела только что прошли через абсолютную выжимку. Все болит. Все мутное. Мы истекаем телесными жидкостями из самых разных граней. Марафон, в котором мы только что участвовали, требует много времени, чтобы расслабиться. В смысле, из нас только что вышел еще один человек. Весь опыт — зверь сам по себе.

    Но все это не имеет значения. От женщин ожидается, что они будут продолжать жить своей жизнью, как если бы у них был небольшой синяк.— Ваши тела созданы для этого. Женщины занимаются этим миллионы лет». С мужчинами обращаются как с отвалившейся конечностью, и их почти нянчат, пока они не почувствуют себя лучше. Медицинское учреждение будет определять уровень боли у женщин с закрытым мнением, но бросит в мужчину обезболивающее, как конфетку? Насколько это этично?

    Опять же, мы оба лечились в одной больнице. Если вы не собираетесь предлагать это одному человеку, зачем предлагать это другому? Я абсолютно понимаю аргументы опиоидного и наркотического кризиса, поразившего нашу страну.Но зачем тогда их вообще предлагать? Вопиющая односторонность действительно сногсшибательна. Говорить женщинам, что они не достойны контроля над болью, — безумие. Совершенно нелепо ставить мужчин на более высокий уровень.

    Через несколько месяцев после моего рождения моя лучшая подруга и сводная сестра родили детей в штатах на другом конце страны. Ни одному из них не были предложены более сильные обезболивающие, хотя у одного из них было 4 th степени разрывов.

    Наш опиоидный кризис вышел из-под контроля, поэтому я понимаю беспокойство.Но это все еще люди, о которых мы говорим, которые прошли через какое-то безумное дерьмо. Некоторые женщины полностью здоровы после родов, а некоторые нет. Вместо того, чтобы относиться ко всем одинаково с каким-то надуманным предположением, как насчет того, чтобы начать лечить пациентов индивидуально?

    А как насчет того, чтобы больше женщин стали урологами, чтобы мужчинам не прописывали абсурдные лекарства от крошечного пореза. Если женщина может пережить роды только с ибупрофеном, то и мужчина после вазэктомии сможет. Они тоже могут это проглотить».

    Молли Шульц/Tried & True Mama

    Вы можете следить за ней в Instagram. Есть ли у вас подобный опыт? Мы хотели бы услышать о вашем важном путешествии. Отправьте свою историю  здесь.  Не забудьте  подписаться   на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории, и  YouTube   лучших видео.

    Прочтите другие важные истории из жизни мамы:

    ‘Мне очень жаль.Моя жена погибла в автокатастрофе. Она хотела пообщаться с вами, ребята». У него были слезы на глазах, когда он схватил дочь за руку». Мама «навсегда изменилась» после случайной встречи с незнакомцем. «Никогда не знаешь, через что кто-то проходит»

    ‘Ваши дети сегодня гуляли в школе? Ух ты. Мать года». Что? Я громко смеялась в отеле». Мама отвечает «грубому» человеку, который обвинил ее в том, что она водила детей кататься на лыжах: «Школа может многому научить. Но это не может научить приключениям.

    «МЭМ!!! Мадам, остановитесь! Пожалуйста остановись! Ты забыл своего ребенка в машине!» Я даже не понял, что она говорит обо мне». Мама застигла себя врасплох, когда незнакомец «устроил сцену» на парковке продуктового магазина

    ‘Я встал. «К черту это, я закончил! Поднимитесь наверх! Ты принимаешь ванну!»: мама благодарит «случайный пост» за то, что она напомнила ей, что вода — это панацея от эпических истерик ее детей

    ‘Это безумие! У нас не осталось розовых шапок. Такого НИКОГДА раньше не было.’: мама понимает, что знаки от ее отца на небесах были «громкими» на протяжении всей беременности с сыном

    Дайте силу и поддержку другим мамам. ПОДЕЛИТЕСЬ этой историей на Facebook с друзьями и семьей.

    Недовольна ребенком

    Пчела, мне очень жаль, что ты справляешься со всем этим испытанием. Должна сказать, что мой собственный опыт материнства заставил меня НАСТОЛЬКО поддерживать других женщин, когда они переходили к материнству. Мне повезло, что меня поддерживало много людей, но все же это было намного сложнее, чем я когда-либо ожидал или к чему был готов.Несколько вещей выскочили на меня из вашего поста:

    1- если вы были травмированы родами, возможно ли, что ваш муж тоже? У нас были довольно интенсивные роды, и поначалу это вызвало у меня и моего мужа небольшой стресс, но мы справились со стрессом по-разному (и не обязательно совместимо). Может быть, что-то из этого происходит здесь.

    2- как сказал PP- есть ли кто-то, кому вы доверяете, кому вы можете позвонить? Кто-то, кто может прийти и позаботиться о ребенке, пока вы вдвоем немного вздремнете, помоете свои задницы, пойдете куда-нибудь поужинать или просто присядете где-нибудь и будете двумя взрослыми, а не новоиспеченными родителями? Я заметил, что вещи стали для нас намного лучше, когда я стал чаще вздремнуть (мне казалось, что я кражу время, которое я мог/должен использовать для заботы о других вещах, но мне действительно нужно было спать больше, чем что-либо еще, что нужно было сделать). мной.)

    3- о вашем муже и его реакциях на плач ребенка — мой муж признался мне (когда наш сын немного подрос), что, когда он был крошечным ребенком, его плач казался ПЫТКОЙ. Это доставляло ему физический дискомфорт, и если он не мог понять, что делать, чтобы справиться с этим, то чувствовал себя некомфортно и все более и более безумно. А поскольку плач вызывал у меня дискомфорт и тревогу, я обычно прыгала, чтобы забрать у него ребенка, чтобы он быстрее успокоился. Так что тогда он чувствовал себя некомфортно, внутренне безумно И чувствовал давление, чтобы сделать это «правильно», прежде чем я вмешался и взял на себя управление.Ни одна из этих энергий не может успокоить капризного ребенка. Это создало цикл, в котором ребенок быстрее успокаивался со мной, НО это также убедило нас обоих, что именно мне нужно его успокаивать, потому что я, волшебная мамочка, знала, как это сделать правильно. К счастью, моя свекровь помогла мне избавиться от этой привычки. Если бы кто-то из них держал его и он начинал плакать, они не давали бы его мгновенно; они успокаивали его, и как только он был спокоен, ТОГДА возвращали его. Это научило нас обоих (меня и ребенка), что люди, КРОМЕ мамы, могут успокоить ребенка, если им дать шанс.К счастью, наш ребенок тоже был легким ребенком, но даже легкие дети становятся суетливыми, особенно в среде, когда их основные опекуны истощены и испытывают стресс.

    4- Один из моих друзей однажды сказал мне: «Ничто так не заставит тебя ненавидеть кого-то, как родить от него ребенка». Я не знаю, должно ли это быть правдой, но один из самых ценных уроков, которые я усвоила, заключался в том, чтобы быть осторожным и не верить своим худшим мыслям или чувствам в течение первых трех лет материнства. Это действительно напряженное время для многих людей, и оно может создать некоторый хаос в наших психических и эмоциональных состояниях.

    5- Один из лучших инструментов общения, который мы с мужем внедрили, состоял в том, чтобы начать проводить регулярные проверки. Мы сидим вместе (когда ребенок в постели, спокойно спит), и у каждого из нас есть 15 минут, чтобы поделиться (или изрыгнуть) о том, что мы чувствуем. Если нам есть что сказать о другом человеке, мы (ПЫТАЕМСЯ) оставаться сосредоточенными на утверждениях «Я» и делиться своими чувствами, но независимо от того, что говорится, другой человек соглашается не перебивать и не отвечать до своей очереди. Если один или другой начинает чувствовать себя затопленным или нуждается в перерыве до истечения времени, мы делаем паузу, пока не сможем продолжить.Я должен сказать, что этот подход изменил наши отношения, и мы использовали его формальным образом, пока не смогли вернуться к эффективному общению с менее формальными параметрами.

    Кажется, ты переутомилась, Пчелка, и тебе нужно как можно скорее отдохнуть, где бы и как бы ты ни был. И тогда, надеюсь, вы с мужем сможете обратиться за поддержкой и вернуться к общению друг с другом. Я бы пока не стал его сбрасывать со счетов, только потому, что он бормочет себе под нос о том, что не может этого вынести, или ведет себя как некомпетентное дерьмо насчет бутылок и прочего.Может быть, после некоторого отдыха и беспрепятственного общения все можно решить таким образом, чтобы помочь вам обоим почувствовать себя лучше и сблизиться.

    Отвечать

    Выбор материнства после амбивалентной жизни, Ребекка Уокер

    Еще один вид странных воспоминаний о воспитании/беременности. это от Ребекки Уокер, которая написала мемуары черный, белый и еврейский , которые мне очень понравились. Ребекка также придумала термин «феминизм третьей волны» и написала много интересного о феминизме за последние двадцать лет.ее мать — писательница Элис Уокер, и за последние пару лет я прочитал несколько странных эссе, которые Ребекка написала о своих ужасных отношениях с матерью. в этой книге тоже много такого. Я могу понять, что у меня действительно испорченные отношения с твоей мамой и твоей мамой, из-за чего ты чувствуешь, что твое рождение было огромной ошибкой и сожалением. это большая часть того, почему у меня больше нет отношений с мамой. Разница между мной и Ребеккой на этом фронте отчасти заключается в том, что я подвел итоги своих отношений с мамой, понял, что они были ядовитыми, и прекратил их.Ребекка явно чувствует, что ее отношения с мамой токсичны, но продолжает просить извинений и надеется, что что-то изменится. в какой-то момент Элис выходит из себя из-за чего-то, что Ребекка написала в «черный, белый и еврейский », и угрожает написать опровержение в известном издании — шаг, который может сильно негативно повлиять на писательскую карьеру Ребекки, учитывая ее известность и влиятельна ее мама. Отец Ребекки в конце концов убеждает ее не делать этого, но после этого Ребекка боится оставаться наедине с мамой.она говорит, что все время думает о том, как марвин гей был убит собственным отцом.

    я ничего не знаю об отношениях Ребекки с ее мамой, кроме эссе, которые я прочитал, а теперь и этой книги, но могу ли я просто сказать, что намек на то, что вы боитесь, что ваша мать может вас убить, это что-то серьезное? может быть, Элис Уокер способна убить собственного ребенка. откуда я знаю? но блин. поговорить о том, чтобы вынести свое грязное белье на публику. это как бы оставило неприятный привкус во рту. сколько бы трудностей ни было у меня с собственной мамой, и как бы я ни был открыт с людьми по этому поводу, я никогда не говорил в книге, что боялся, что она может меня убить.это своего рода мост слишком далеко.

    Другие рецензенты отметили, что подзаголовок книги «Выбор материнства после целой жизни амбивалентности» довольно неточен, учитывая, что Ребекка посвятила себя материнству более десяти лет к тому времени, когда она действительно зачала сына. это не звучит слишком «амбивалентно» для меня. она продолжает и продолжает говорить о том, что ее мать приучила ее верить, что ребенок просто замедлит ее карьеру и что ей придется отказаться от своего успеха, чтобы стать матерью — то, что Алиса на самом деле не хотела делать для Ребекки (услышать, как это говорит Ребекка).но Ребекка все равно хотела стать мамой. так… где именно амбивалентность?

    У Ребекки уже даже есть ребенок — по сути, пасынок. он сын-подросток бывшего романтического партнера. Ребекка проводит с ним каникулы и другое особое время, и его мама записывает его в школу в Беркли, где живет Ребекка, чтобы они могли проводить больше времени вместе. но я думаю, это не считается. в конце концов, Ребекка на самом деле пишет в одной из глав, что любовь, которую человек испытывает к приемному ребенку или приемному ребенку, никогда не может сравниться с любовью, которую он испытывает к своему собственному биологическому ребенку.Я даже не могу представить, как бы я отнесся к этой линии, если бы меня самого усыновили или у меня были бы любовные отношения с отчимом. или если бы у меня был приемный или пасынок. мне просто в голову не приходит, что она на самом деле написала эти слова и пошла с ними в печать. она даже уточняет, говоря, что «сделает все в пределах разумного для [своего] приемного ребенка», но она «сделает все без причины» для своего биологического ребенка, который еще не родился. Бьюсь об заклад, ее пасынок чувствовал себя ОТЛИЧНО, читая эти слова. затем она говорит: «Надеюсь, это не повлияет на мои отношения с моим пасынком», а затем еще немного рассказывает о том, как ее мать всегда заставляла ее чувствовать себя обузой и помехой.эм… она перечитала это перед тем, как отдать издателю?

    она также много пишет о спорах между ней и ее мужем, Гленом, по поводу плана родов. Ребекка решает, что хочет рожать дома с акушеркой и приглашает всех своих самых близких друзей кормить ее вкусной едой каждые полчаса, делать ей массаж и благословлять ребенка на разных языках после его рождения. давайте просто оставим в стороне тот факт, что у Ребекки совершенно нереалистичное представление о родах.ни одна женщина, которую я когда-либо знал, не проедала роды. Глен сразу же отвергает эту идею — не потому, что она нереалистична, а потому, что он чувствует, что наличие всех этих друзей нарушит «близость» рождения. имея в виду его романтическую близость с Ребеккой. Похоже, Глен тоже надел розовые очки, когда дело доходит до рождения. женщина может быть без штанов, когда рожает, но это не делает этот момент интимным с партнером. обычно ей слишком больно, чтобы так думать.

    в конце концов они идут на компромисс с акушеркой в ​​родильном отделении больницы с родильным бассейном. Затем они нанимают частную роженицу, которая приходит к ним домой и проводит для них четырехчасовой образовательный урок по родам. они узнают все о сглаживании и расширении, трех стадиях родов и десяти лучших позициях, которые могут занять партнеры по родам. Через два с половиной часа Глен прерывает его, жалуясь, что все, о чем он слышит, это о матках и вагинах. «где пенис?» он спросил. он чувствует, что был равноправным партнером в зачатии; он хочет быть равноправным партнером в родах, и просто быть партнером в родах недостаточно.

    чувак? Я уверен, что если бы Ребекка могла найти способ заставить тебя почувствовать хотя бы половину родовой боли, она бы это сделала. но роды в значительной степени связаны с человеком, у которого есть матка и влагалище. так что заткнись.

    Ребекка, однако, принимает сторону Глена и считает, что тот факт, что в рождении нет места для мужчин, связан с тем фактом, что в феминизме вообще нет места для мужчин. и это плохо. я… что… я не… в этом НЕТ СМЫСЛА. мой разум был взорван.

    также есть целый отрывок о том, что нет высокопоставленных чернокожих мыслителей или политиков-мужчин, которые могли бы вызвать у публики понимание посредством великолепного красноречия.эта книга была опубликована в 2007 году, за год до того, как Барак Обама был избран президентом. как она должна была знать, я думаю? но это значительно датирует книгу. Интересно, смотрела ли она, как объявляются результаты выборов, и говорила: «Ура! Обама победил! о, черт возьми! Моя книга!»

    была еще одна странная часть о том, как феминизм вредит мужчинам, предполагая, что женщинам не нужны мужчины. она продолжает и продолжает о том, как сильно было бы больно Глену, если бы Ребекка сказала, что он ей не нужен — так же, как это «разрушило бы» ее, если бы она сказала, что он ей не нужен.Я думаю, что все отношения разные, но я бы сбежал на склоны холмов, если бы Джаред когда-нибудь начал говорить, что он «нуждается» во мне, или спрашивать, «нужна ли» он мне. определенно приятно иметь его рядом, потому что он милый и забавный, он убивает для меня пауков и учит меня водить машину, но «нужно» попахивает контролем и контролем попахивает оскорблением. это скользкий путь.

    Я имею в виду, я понимаю, что Ребекка выросла в сложной тени огромного феминистского наследия своей матери, и она пытается вырваться из собственных объятий феминизма, дистанцируясь от часто токсичных уроков своей матери.но иногда это идет в действительно странном направлении.

    я не ненавижу книгу. Мне больше всего понравились дневниковые части о беременности. но более научные/традиционные фрагменты мемуаров, которые связывают их воедино, часто раздражали меня. я бы сказал, проверьте это, посмотрите, что вы думаете, но идите с открытыми глазами. эта книга не для всех, даже не для всех феминисток, интересующихся беременностью.

    Переживание мужчинами послеродовых психических расстройств у их партнерш: рассказы из Интернета

    Ment Health Fam Med.2011 сен; 8(3): 137–146.

    , PhD RN CNM MN и , PhD RNT RN Ассоциированный профессор

    Inger Engqvist

    Школа наук о жизни, Университет Шевде, Швеция

    K Nilsson

    Институт наук о здоровье и уходе, Академия Сальгренска, Университет Гётеборга , Швеция

    Ингер Энгквист, Школа наук о жизни, Университет Шёвде, Швеция;

    Автор, ответственный за переписку. Адрес для корреспонденции: Ингер Энгквист, Школа наук о жизни, Университет Шевде, а/я 408, SE-541 28 Шёвде, Швеция.Электронная почта: [email protected]Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

    Abstract

    Цели Послеродовые психические расстройства (PPPD) могут быть серьезными и инвалидизирующими и могут приводить к долгосрочным неблагоприятным последствиям. Партнеры женщин с PPPD также страдают от болезни, но их переживания редко описываются. Целью этого исследования было изучить опыт мужчин с женщинами с PPPD.

    Методы Одиннадцать письменных рассказов из Интернета были использованы для анализа воспринимаемого мужчинами опыта PPPD их партнерши.Данные были проанализированы с помощью контент-анализа.

    Результаты Мужчины рассказали о серьезных проблемах в своей жизни. Они выражали страх, замешательство и гнев; они также были чрезвычайно обеспокоены своими партнерами и чувствовали себя неспособными помочь в преодолении расстройства. Большинство мужчин описали жертвы, чтобы сохранить отношения и семью. Хотя расстройство со временем улучшилось, им пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, сильно отличалась от человека, которого они знали ранее.Большинство мужчин повзрослели и повысили самооценку, но для некоторых результатом стали разводы, споры об опеке и одиночество.

    Выводы Мужчины в этом исследовании пережили PPPD женщины как трудное время, когда все знакомое переворачивалось с ног на голову. Медицинские работники должны уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовом периоде. Кроме того, информация о возможности этих нарушений должна быть предоставлена ​​будущим парам на предродовых занятиях.Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, как и в какой степени это должно быть включено в образование.

    Ключевые слова: мужчины, нарративы, послеродовые психические расстройства

    Введение

    Становление родителем обычно ассоциируется с большой радостью, но иногда картина омрачается, когда ухудшение психического здоровья женщины становится очевидным в период перехода к материнству. 1 Послеродовые психические расстройства (ПППР) являются серьезными и инвалидизирующими, и эти состояния могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям для женщин и их семей. 2–5

    Психические расстройства, связанные с родами, обычно различают при трех различных состояниях. Бэби-блюз — это состояние, характеризующееся бурными ощущениями физической и психической слабости, неустойчивостью настроения и нарушением сна; распространенность составляет 50–80% только что родивших женщин. 6,7 Послеродовая депрессия затрагивает около 7–15% недавно родивших женщин с симптомами подавленного настроения, включая трудности с концентрацией внимания, сильную усталость, тревогу и суицидальные мысли. 8–12 Послеродовой психоз — это состояние, поражающее 1–2 из 1000 женщин в предродовой период, при котором у женщины проявляются острые психотические симптомы, такие как тревога, галлюцинации и бред. 6,8

    Другим человеком, вовлеченным в PPPD, является партнер женщины, который также пытается приспособиться к переходу к родительству, к наличию нового ребенка, а также к дистрессу из-за болезни партнера. 13–16 Партнеры женщин с PPPD также имеют высокий уровень психических расстройств 17 и указывают на то, что треть опрошенных мужчин сообщили о психических расстройствах одновременно со своими партнерами.Отцы могут быть в депрессии, если у матери проявляются признаки депрессии. 18 Напротив, отец может компенсировать ради ребенка, когда мать находится в депрессии 19 и одна треть мужчин были описаны как поддерживающие партнеры.

    В обзоре литературы были обнаружены только три исследования, посвященные исключительно мужскому опыту. В исследовании с участием восьми мужчин Meighan et al 20 обнаружили, что болезнь сильно повлияла на жизнь мужчин и отношения с женщинами.Они были глубоко обеспокоены и с трудом справились с ситуацией. Они были напуганы, растеряны, рассержены и расстроены; но в то же время они должны были взять на себя основную ответственность за свои семьи, чтобы сохранить семью. Аналогичные результаты были получены в ходе исследования, в ходе которого были опрошены 13 партнеров женщин с послеродовой депрессией. 21 Согласно Tammentie, 22 традиционное представление о мужских характеристиках заключается в том, что мужчина должен быть физически и эмоционально сильным и самодостаточным, и это представление препятствует способности мужчин показывать свою уязвимость и обращаться за помощью в решении своих проблем.

    В более раннем исследовании Engqvist et al. , 23 , изучавшем женский опыт послеродового психоза, было обнаружено, что реальность жизни партнера резко изменилась во время болезни; однако было проведено очень мало исследований, касающихся опыта мужчин. Мы считаем важным, чтобы опыт партнеров также освещался в интересах персонала первичной медико-санитарной помощи при оказании помощи женщинам с PPPD. Таким образом, в центре внимания этого исследования было получить более глубокое представление о ситуации этих мужчин, включая их реакции, отношения и стратегии выживания.Цель исследования состояла в том, чтобы изучить опыт мужчин, имеющих партнершу, страдающую PPPD.

    Методы

    Был выбран индуктивный, исследовательский, качественный дизайн с использованием Интернета в качестве источника данных. 24 В последние годы увеличилось количество людей, использующих Интернет для обмена личными историями, получения поддержки и утешения от других людей с аналогичным опытом. 25–28 Использование Интернета в качестве источника данных поддерживается Робинсоном, 29 , который утверждает, что рассказы в Интернете, как правило, более подробны, чем словесные рассказы, потому что безопасное чувство анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. , особенно в свете стигмы, связанной с психическим заболеванием.

    Сбор данных

    Слова послеродовое или послеродовое расстройство, послеродовой или послеродовой психоз, послеродовая депрессия, рассказы и истории были введены в поисковые системы Google, Alta-Vista и Yahoo для поиска жизненных историй, касающихся PPPD и мужчин. Рассказы мужчин часто были связаны с интернет-сайтами, посвященными информации, поддержке и помощи женщинам, страдающим PPPD. Из 17 найденных нарративов 11 соответствовали критерию включения, то есть наличие супруга или партнера с послеродовым психическим заболеванием, и эти нарративы составляют образцы исследования.Повествования не соответствуют стандартному формату и варьируются по длине от 208 до 3507 слов, всего 16 292 слова.

    Анализ данных

    11 рассказов были прочитаны несколько раз для получения общего впечатления. Помня о цели исследования, основные нарративы были исследованы путем выявления релевантных предложений, фраз или конкретных примеров, раскрывающих опыт, т. е. выявления смысловых единиц. На этом этапе анализа смысловые единицы были деконтекстуализированы и сжаты; таким образом текст был абстрагирован на более высокий логический уровень. 30 Затем эти смысловые единицы были помечены кодом, коррелирующим с содержанием единиц. Коды были получены из нарративов, и также могли использоваться более концептуальные слова, отражающие содержание. Затем коды с присоединенными к ним единицами значения сравнивали, чтобы найти различия и сходства. На этом этапе анализа, связанном с реконтекстуализацией, темы идентифицировались путем объединения кодов (с их едиными смысловыми единицами), содержание которых было схожим.Затем были изучены описания выделенных тем, чтобы изучить вариации тем и, таким образом, сформировать подтемы. 30 Прямые цитаты, взятые из текстов, затем использовались для поддержки описания тем и подтем.

    Этические соображения

    Gaiser and Schreiner 31 указывают на возможность получения данных из Интернета. Один вопрос, который необходимо решить, заключается в том, этично ли загружать нарративы из Интернета и анализировать их, как это было сделано в этом исследовании.Согласно Polit and Beck 24 и Robinson, 29 , это оправдано. Рассказчики анонимны и не могут назвать свои имена и личности, а также невозможно рассмотреть вопрос о получении их разрешения на это исследование. Предположительно, рассказчики используют псевдонимы, если не хотят, чтобы их имена использовались. Поскольку эти рассказы публикуются на общедоступных веб-сайтах, можно предположить, что рассказчик отказывается от своего контроля над историями. 29 Второй интересующий вопрос — это отношение рассказчика к использованию его рассказа, если он читает статью, основываясь на своем опыте.Вполне возможно, что он испытал бы гордость и радость от того, что его опыт был использован во благо. Трудно поверить, что человек может почувствовать, что его опыт был использован не по назначению. В нашем анализе, а также в представлении результатов мы приложили все усилия, чтобы уважительно относиться к рассказчикам.

    Результаты

    Описания мужчин своих переживаний описываются в темах во временном порядке, начиная с тем, относящихся к ранней стадии болезни, и заканчивая темами, относящимися к более поздним стадиям.Основные темы, возникшие в результате анализа, представлены в .

    Таблица 1

    Обзор темы и подтемы

    4 9



    Тема подтемы

    Дни заполнены стрессовых реакций Разочарование
    Разочарование
    Deversation
    Универсация
    нарушенные отношения
    Принятие Реальность и нахождение решений Realviviation
    Решение проблем
    Срок службы начинает вернуться Уверенность
    Pride
    Доверие
    Срок погашения

    дни наполнены стрессовыми реакциями

    Мужчины описывают сильные реакции и чувства в начальный период болезни связаны с трудностями в понимании происходящего.Кроме того, происходит смена образа жизни, нарушение рутины и повышенная ответственность.

    Разочарование

    В связи с грядущими родами и рождением ребенка мужчины возлагают большие надежды на то, чтобы стать отцом и разделить с женщиной родительство, но эти ожидания разбиваются вдребезги. Беременность могла протекать без осложнений, и мужчины знали, что их партнерша станет «великой матерью»; поэтому, когда эта болезнь все-таки возникает, это становится полной неожиданностью.

    Я был так взволнован, чтобы создать нашу новую семью, и я чувствовал себя полным в первый раз в моей жизни. Вот почему я был так сбит с толку, когда моя жена не хотела иметь ничего общего с нашим сыном. Ты знаешь, как душераздирающе слушать, как женщина, которую ты любишь больше всего на свете, говорит, что не хочет быть с тобой и твоим маленьким сыном? (7)

    Разочарование

    У мужчин появляется странное, ноющее чувство: они задаются вопросом, не нервничает ли их партнерша и не привыкла ли она быть новой матерью.Они расстроены и не имеют ни малейшего представления о том, что происходит; и они получают очень мало информации от врачей и медицинского персонала, которых они посещают и от которых пытаются получить помощь. Нередко при первой попытке понять, что поведение женщины изменилось до неузнаваемости, мужчины обращаются за информацией в интернет. Они заявляют, что это самое трудное время, которое они когда-либо испытывали. Они не готовы к тому, что происходит с их партнером; во время беременности они не получали никакой информации от службы дородового наблюдения или на занятиях по дородовому обучению.Они чувствуют себя беспомощными, и некоторые из них плачут, может быть, впервые за многие годы.

    В приемном покое меня охватило чувство потери, и я впервые за много лет заплакал. Казалось, что жизнь, которую мы построили вместе, рушится. (4)

    Мужчины терпят неудачу в своих попытках наладить отношения с изменившейся женщиной, до которой они, кажется, не могут достучаться; их усилия помочь бесполезны. Даже если они получили информацию от медицинского персонала, они не могут ее использовать.При обращении к врачу они чувствуют, что им очень мало помогают. Они хотят поддержать свою партнершу, но обычно отталкиваются от нее и чувствуют себя одинокими.

    Я был очень расстроен, потому что казалось, что я ничем не могу помочь. Я не мог помочь с кормлением и не смог убедить жену, что с ребенком все в порядке. (4)

    Мужчины пытаются справиться с ситуацией, отстраняясь и отстраняясь, особенно в отношении внимания и привязанности со стороны женщины.Тем не менее, они признают, что очень скучают по своей жене и своим прежним отношениям.

    Мне пришлось в значительной степени отказаться от своих ожиданий относительно того, чего ожидать в плане внимания и привязанности. (10)

    Быть закрытым

    Первоначальное чувство попытки помочь постепенно меняется, и появляются более негативные чувства. Мужчины испытывают печаль и даже ненависть, и их жизнь несчастна. Они винят себя и чувствуют себя виновниками этого беспорядка, не понимая, что не так.

    Казалось, она ненавидела только меня и все, что я делал. Я ненавидел возвращаться домой. Я чувствовал себя чужаком в собственном доме. … Я понятия не имел, что я сделал не так. (10)

    Ужасно видеть, как женщина и мать держат своего новорожденного ребенка без любви и привязанности, демонстрируя бездушное обращение, а не желание заботиться о ребенке. Мужчинам сложно оставить женщину в больнице и вернуться в пустой дом наедине с малышом. Они не знают, как справиться с ситуацией.

    Это были очень тяжелые дни. … Было так тяжело видеть, как мама держит дочь на руках, а ничего нет. Ни любви, ни ласки, ни заботы. Это было так тяжело. (6)

    Мужчины постоянно чувствуют, что не могут дозвониться до женщины, когда пытаются помочь. Они чувствуют себя закрытыми и не могут выполнять свою роль отца и мужа; они могут только стоять рядом с ней и смотреть на ее страдания. Женщина может вести себя разрушительно и порезаться, а несколько мужчин описывают своих партнеров, желающих покончить жизнь самоубийством.Подобные комментарии сильно пугают мужчин.

    Ничто в моей жизни не подготовило меня к тому, чтобы услышать эти слова [мысли о самоубийстве] от женщины, которую я так любил. Ничто не подготовило меня к тому, как быстро наша чудесная жизнь с новорожденным превратилась в мысли о самоубийстве. (4)

    Опасение

    Постоянное чувство беспокойства охватывает мужчин, особенно в ранней фазе болезни, когда у них возникают настойчивые мысли о том, почему женщина не спит, а ходит взад и вперед в течение ночи, стирка и уборка.Они не узнают поведение женщины, что делает их несимпатичными. Они ломают голову над тем, почему поведение женщины такое странное, и одолевают мысли о будущем и о том, чем закончится эта болезнь.

    Я думал, что моя жена не может спать и много стирает в 4 часа утра, мое постоянное чувство беспомощности и беспокойства, и ощущение себя самым безнадежным отцом и мужем на лице планеты, это то, через что прошли все. впервые вокруг. (1)

    Мужчины в замешательстве.Описывают свои ощущения и мысли об изменениях в партнере за время болезни; они также замечают, что чувства женщины к ним изменились, и они чувствуют себя нелюбимыми. Они часто задаются вопросом, почему их партнер не доволен их ребенком. Они больше не узнают женщину и не могут понять причины этого, что еще более осложняет их переживания по поводу ситуации.

    Я чувствовал себя таким потерянным и растерянным, что не знал, что делать. Как будто пришел незнакомец и заменил мою теплую и любящую лучшую подругу женщиной с мертвыми глазами и холодным сердцем.(11)

    Продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь

    После первой стрессовой фазы наступает короткая или продолжительная фаза, когда в жизни мужчин преобладают постоянные колебания состояния женщины. В некоторые дни женщина чувствует себя лучше и кажется, что жизнь возвращается в нормальное русло, но на следующий день этого уже нет.

    Отчаяние

    Чувство отчаяния пронизывает мужчин. Они всячески стараются помочь женщине, ведут себя с ней мило и ласково, но в то же время злы и разочарованы тем, как все сложилось.Мужчины стараются быть тихими и говорить мягко, но когда это не помогает, у них возникают мысли типа: «Покажи твердость, а?» (1) Отчаяние связано не только с поведением женщин, но и с собственным поведением мужчин. чувства и трудности в преодолении ситуации. Когда женщина произносит такие слова, как желание убить себя и ребенка, возникает чувство отчаяния.

    Я тоже понятия не имел, как получить помощь. Ничто в моей жизни не вызывало столько беспокойства, отчаяния, гнева, разочарования, отчаяния и страха, как ПРЛ.(2)

    Обвинение

    Мужчины выражают гнев и разочарование по отношению к персоналу больницы и врачам и обвиняют их в отсутствии интереса, безразличия и отсутствия знаний об этом расстройстве. Они убеждены, что женщины могли бы получить лучшее лечение в другом месте, но не знают, куда обратиться. Заботиться о женщине и ребенке дома сложно, и они винят себя и общество, когда не могут справиться с этим в одиночку дома.

    Тот факт, что мне рассказал об этом акушер-гинеколог, должен показать обществу, что это ОЧЕНЬ распространенная болезнь, которую они понятия не имеют, как ее лечить.Как врач может родить ребенка и не быть рядом с необходимыми инструментами, чтобы помочь вылечить мать, чтобы защитить ее, ребенка и семью в целом и гарантировать, что это останется самым счастливым временем в их жизни? (9)

    Нарушение отношений

    На семью оказывается сильное давление, а с социальным давлением и ожиданиями трудно справиться. Некоторым мужчинам не удается справиться с болезнью женщины, и их брак заканчивается разводом, в котором обвиняют болезнь.

    Менее чем через два месяца после рождения нашей дочери она попросила меня о разводе. Я пытался убедить ее пойти к семейному психологу, но она отказалась и от этого. (3)

    Мужчины описывают общение между парой как характеризующееся нарушением эмоций и чувств. Эта ситуация еще более усложняется, если мужчина дистанцируется от своей партнерши, поскольку она берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, считая себя незаменимой, а ее партнер не может оказать адекватной помощи.Это способствует снижению самооценки мужчины.

    Как раз когда я снова начинал доверять, происходил неприятный инцидент, который заставлял меня бежать обратно в дыру эмоциональной безопасности. (10)

    Принятие реальности и поиск решений

    После периодов первоначальных стрессовых реакций и продолжительного, непреодолимого чувства разочарования следуют периоды принятия и возрастают надежды на будущее.

    Облегчение

    Мужчины испытывают облегчение, когда понимают, что они не одиноки в том, что партнер страдает этим заболеванием.Они признают, что это не форма привлечения внимания, эмоционального манипулирования или начало проявления личностных проблем, а болезнь, сопровождающаяся большой эмоциональной болью и мучениями. Они понимают, что ни одна женщина не хочет впадать в депрессию и болеть; это вполне определенная болезнь, которая может привести к разрушительным последствиям, если ее не лечить.

    Когда мою жену обследовали, и мы узнали, что она набрала высшие баллы по Эдинбургской шкале послеродовой депрессии, я на самом деле испытал большое облегчение от того, что кто-то смог назвать то, что было не так.(1)

    Мужчины понимают, что странные события, происходящие за прошедшее время, являются следствием беспорядка. Изменения настроения, напряженность, чрезмерная забота о ребенке и странные разговоры; иногда это граничило с нереальностью. Теперь, когда они понимают, что важны для женщины и ребенка, они прилагают все усилия, чтобы заботиться об отце.

    Жена стала просить время подальше от малыша, и искра, которой так долго не хватало, наконец-то начала мерцать в ее глазах.Мы начали признавать, что большая часть того, что мы испытали в плане нашей дистанции и гнева, не была ни одной из наших ошибок. (10)

    Подход к решению проблем

    После постановки диагноза мужчины пробуют различные способы решения проблем, связанных с болезнью женщины, например, убеждают женщину в необходимости лечения и ухода, а также в том, что важно реагировать к рецептам и помощи. Иногда им это удается, но не всегда. Пока женщина находится в больнице, некоторые мужчины ухаживают за ребенком, иногда в одиночку, иногда с помощью родственников и друзей.Они все время стараются сохранять спокойствие и не обращать внимания на перепады настроения женщины, ожидая, когда уляжется «буря». Им обычно приходится иметь дело со вспышками гнева, а также с чувством грусти, поскольку они пытаются обработать и справиться со всем, что происходит.

    Самое сложное во всем этом — резкое изменение настроения./…/Когда она хвалит меня, я воспринимаю это с долей скептицизма, потому что знаю, что это может измениться в копеечку. (5)

    Получив информацию о диагнозе от врачей и персонала, мужчины могут усвоить эту информацию и найти помощь и поддержку.

    Я позвонил ей [врачу], и она объяснила мне, что происходит, как такие вещи могут происходить. Она рассказала мне, что мне нужно сделать. (6)

    Жизнь начинает возвращаться

    Жизнь возвращается, когда мужчины понимают, что болезнь и их жизненная ситуация снова управляемы. Мужчины приходят к выводу, что это был полезный период в их жизни, когда они узнали кое-что на будущее.

    Уверенность

    Когда начальные периоды болезни подходят к концу, мужчины снова становятся позитивными, возбужденными и с надеждой смотрят в будущее.С чувством уверенности они восстанавливают свои силы. Они понимают, что забота и лекарства спасли женщине жизнь.

    Я благодарю их за спасение ее жизни. Я также благодарен ее врачу за то, что он нашел время, чтобы все нам объяснить /…/, и знаю, что надежда была. (8)

    Прайд

    Супружеская пара может снова начать решать проблемы и договориться со службой здравоохранения. Мужчины осознают, что эта болезнь затрагивает всю семью и что они должны участвовать в уходе и планировании будущего вместе, как семья, разделяя боль и радость друг друга и заботясь о том, чтобы будущее было более светлым.

    Моя жена, в конце концов, взяла на себя обязательство обратиться к консультанту, и когда она взяла на себя эту инициативу, я не думаю, что когда-либо гордился больше кем-либо в своей жизни. (7)

    Доверие

    Со временем у мужчин растет самооценка. С самого начала им трудно доверять женщине, потому что они боятся, что она навредит их ребенку. Когда течение болезни стабилизируется, мужчины способны поддержать и помочь женщине, но также знают, когда оставить ее наедине с собой.Пара снова начинает строить доверительные отношения, даже если это сложно.

    Следующие несколько месяцев были медленным процессом, когда мы снова доверились ей и признали, что большая часть того, что мы испытали с точки зрения нашей дистанции и гнева, не была ни одной из наших ошибок. (10)

    Как справиться с прошлым

    Когда болезнь подходит к концу, мужчины спрашивают себя, чему они научились и как им быть дальше.

    Зрелость

    Мужчины описывают, что они более благодарны и зрелы, а также лучше понимают жизнь в целом.Они научились терпению, терпимости и надежде на будущее. Болезнь заставила их быстро повзрослеть, чтобы справиться с ситуацией. Другие извлеченные уроки заключаются в том, как получить поддержку и как обратиться за помощью к людям и родственникам. Могут все еще быть обиды из-за резких слов и обращения женщины, но отношения становятся крепче. Мужчины могут рассмотреть идею будущих рождений; возросло знание того, что эта болезнь может повториться, но теперь они знают, куда обратиться.

    Мои представления о том, как сложится моя жизнь, пошатнулись. Мне пришлось столкнуться со своими страхами, разочарованиями и разочарованиями и продолжать. Я обрел новые силы и уверенность, которые остались со мной, несмотря на другие серьезные проблемы. (4)

    Враждебность

    Некоторые мужчины справились неэффективно; до сих пор много обид и они считают себя плохими в глазах жены. Они могут понять это только с точки зрения собственной вины, своих ошибок, того, насколько одинокими они были во время болезни и каким ужасным было это время.Они сомневаются в собственном здравомыслии.

    Я не могу ничего сказать или сделать, чтобы это не было воспринято неправильно и мне не сказали, какой я ужасный для нее. Она думает, что во всем виноват я, какой бы она ни была, и что я подлая, жестокая и оскорбительная, что угодно. (5)

    Обсуждение

    Целью данного исследования было изучить опыт мужчин, имеющих партнершу, страдающую PPPD. Основные результаты исследования заключаются в том, что мужчины испытывали разочарование, замешательство, отчуждение и большую заботу о женщине; они чувствовали себя неспособными помочь своему партнеру преодолеть PPPD, что вызывало разочарование и гнев.Большинство мужчин рассказали, что приносят много жертв, чтобы сохранить отношения и семью. Восстановление доверия и уверенности в женщине требовало времени и было чрезвычайно сложно. Несмотря на то, что PPPD со временем улучшилась, мужчинам пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, изменилась по сравнению с человеком, которого они знали раньше. Когда они оглядывались назад, большинство мужчин чувствовали, что они стали более зрелыми и повысили свою самооценку, но для некоторых результатом были развод, споры об опеке и одиночество.Процесс реакции, описанный мужчинами, можно понять в свете теории кризиса. 32 PPPD обычно возникает очень внезапно, и в такой ситуации нормально вступать в кризис, который следует за определенными стадиями, подобными опыту мужчин в этом исследовании. Есть четыре совершенно разных этапа: фаза кризиса, фаза реакции или отката, фаза разрешения и фаза переориентации. Темы этого исследования, описывающие «дни, наполненные стрессовыми реакциями» и «продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь», можно понять в связи с первой фазой, когда теория кризиса описывает неэффективное, неорганизованное поведение, мешающее повседневной жизни.Тема «принятия реальности и поиска решений» относится к фазе реакции или отката, когда теория кризиса описывает признание ситуации и попытки использовать подход к решению проблем. Тему «жизнь начинает возвращаться» можно сравнить с фазой разрешения в теории кризиса, когда человек начинает позитивно воспринимать кризисную ситуацию. Последняя тема в этом исследовании «преодоление прошлого» может быть связана с переориентацией или посткризисной фазой, которая описывает более высокий уровень зрелости; или, в случае лиц, неэффективно справляющихся с ситуацией, признаки депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками или социальной дезадаптации. 32

    Результаты также показывают, что многогранный PPPD влияет не только на саму женщину, но также на ее мужа и семью. Перед родами мужчины возлагали большие надежды на время после родов с новорожденным ребенком и на совместное родительство, но эти ожидания не оправдались. Их жизнь была полна разочарований и разочарований. Эти результаты согласуются с результатами исследования 33 , проведенного в Австралии, результаты которого показали, что мужчины с партнером, страдающим PPPD, имеют более высокие баллы по сравнению с контрольной группой в отношении депрессии, неспецифических психологических проблем и усталости.Авторы предположили, что большее внимание медицинских работников к психическому здоровью мужчин в послеродовой период может принести пользу всей семье. Поэтому важно, чтобы будущие пары были обучены и проинформированы о PPPD во время дородового обучения или перед выпиской из больницы, а также им были даны советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств. Однако это, очевидно, требует балансирования; будущие родители должны быть проинформированы, но не напуганы. Дородовое обучение должно быть сосредоточено не только на проблемах женщины, но и на проблемах будущего отца.Премберг и Лундгрен 34 обнаружили, что отцы играют второстепенную роль в обучении рождению ребенка.

    Мужчинам было трудно поддерживать отношения со своим партнером, и они чувствовали себя закрытыми. Они услышали обвинения и резкие слова от женщины, и их дом больше не был местом мира и дружбы. Они заявили, что их обычные отношения с женщиной были нарушены, и часто их также исключали из ухода за ребенком. Это согласуется с выводами исследования, проведенного Мухеной, 35 , из которых следует, что ситуация еще более усложняется, если женщина берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, полагая, что она незаменима.Такая ситуация может еще больше снизить самооценку мужчины. Это время, когда мужчина может чувствовать себя неуверенно, тревожно и подавленно. Признаком наиболее распространенной темы, выражаемой мужчинами женщинам после родов, было негодование из-за отсутствия признательности за их попытки предложить эмоциональную или практическую помощь своим партнерам. 36 Мужчины чувствуют, что женщина отгораживает их, но в то же время женщины чувствуют себя одинокими и изолированными. 23 Соответственно, есть много барьеров, которые нужно разрушить, если отношения должны быть восстановлены.

    Содержание дородового образования, по крайней мере, в Швеции, сосредоточено почти исключительно на родах и областях, касающихся беременных женщин. 34 Авторы предлагают больше заниматься на занятиях проблемами будущих отцов. Это исследование подтверждает, что мужчины чувствуют себя исключенными женщиной и играют второстепенную роль в уходе за ребенком, что еще больше усложняет ситуацию и отношения в и без того сложное время. 34 Можно создать группы для будущих отцов, чтобы усилить роль мужчин в переходе к отцовству и создать мужские сети. 34 Такие сети также были бы благоприятны для мужчин, особенно если бы женщины были поражены PPPD.

    В большинстве западных стран отец присутствует во время родов, что является большим преимуществом для пары и для установления связи с новорожденным. В исследовании, проведенном в Греции, было показано, что участие отцов во время родов привело к большей связи между парой, и их отношения укрепились. 37 Кроме того, укрепилась связь между ребенком и отцом; и это, возможно, могло бы также укрепить отца, если возникнет ситуация PPPD.

    В обзоре литературы сообщается, что, хотя стать родителем, как правило, является полезным жизненным опытом, этот важный жизненный переход может стать триггером депрессии и/или беспокойства. 38 Переход к отцовству вызывает значительные изменения и оказывает сильное психологическое воздействие как на матерей, так и на отцов. Авторы указывают на важность отцов, их психического здоровья и их влияния на здоровье и поведение детей. Если мать не способна заботиться о ребенке, не проявляет интереса или взаимодействия, научные исследования показывают важность того, чтобы отец брал на себя ответственность, чтобы взаимодействовать и заботиться о ребенке. 19,39

    Использование рассказов из Интернета может быть поставлено под сомнение, поскольку мы не можем гарантировать, что рассказы были написаны самими мужчинами. Но проницательные и содержательные нарративы показывают, что так оно и было. Мы не можем гарантировать, что нарративы описывают «историческую правду», но смысл, переживаемый мужчинами. Есть вероятность, что повествования подправлены. Тем не менее, люди всегда говорят то, что хотят сказать 40 , даже если повествование ведется лицом к лицу, поэтому можно ожидать, что повествования были построены на собственном опыте мужчин.Независимо от нарративов, описывающих «историческую правду», они могут что-то сказать читателю о партнерстве с женщиной, страдающей PPPD, и, таким образом, являются «нарративной правдой». Сообщаемые значения соответствуют опыту партнеров. Мужчины неизвестны исследователям и не позволяют проводить дальнейшие проверки достоверности их рассказов.

    Сильные стороны и ограничения

    Количество рассказов в этом исследовании невелико, но результаты поучительны.Это исследование не претендует на какие-либо обобщения; тем не менее, результаты могут быть перенесены на аналогичные ситуации и контексты. Использование интернет-нарративов придает исследованию большую силу, поскольку мужчины, рассказывающие свои рассказы, не подвергались влиянию какого-либо человека и не подвергались влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал, насколько нам известно. Надлежащая социальная дистанция между интервьюером и респондентом считается гарантией качества интервью. Использование нарративов из Интернета вообще не влечет за собой каких-либо негативных последствий для интервьюера.Они могли изливать свои сердца и рассказывать свои истории так, как хотели. Исследования в Интернете были в основном количественными, но растет интерес к использованию Интернета для качественных исследований по деликатным темам и уязвимым группам. 41

    Очевидно, что исследование указывает на тот факт, что наличие PPPD добавляет огромное напряжение в и без того напряженный послеродовой период, в отношения с женщиной и в связь с новорожденным ребенком. Кроме того, это подчеркивает отсутствие адекватных ресурсов для оказания помощи послеродовым мужчинам.

    Сила этого исследования в том, что мужчины, рассказывающие свои рассказы, не подвергались влиянию какого-либо человека или каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Если бы интервью проводились лицом к лицу, можно предположить, что ответы мужчин могли бы быть затронуты, если бы их жена/партнерша была госпитализирована или только что была выписана из больницы. Поэтому вполне возможно, что нарративы из Интернета могут более точно отражать настоящие чувства мужчин, позволяя им свободнее говорить то, что они действительно хотят выразить.Согласно Робинсону, 29 это может быть правдой; она утверждает, что интернет-рассказы, как правило, более подробны, чем словесные рассказы, а безопасное чувство анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. Ограничение исследования заключается в том, что люди, стоящие за повествованиями, неизвестны; с ними нельзя связаться, чтобы задать дополнительные вопросы или проверить, согласны ли они с результатами.

    Заключение

    Принимая во внимание ограничения сбора нарративов из Интернета и небольшой размер выборки, это исследование помогает узнать об опыте партнеров в период, когда их женщины страдали от PPPD.Период болезни женщины породил множество негативных переживаний, высасывая из мужчин энергию и уверенность в себе, подрывая их отношения с ребенком и женщиной.

    Результаты показывают, что медицинские работники должны уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период. Это пойдет на пользу всей семье. Важно, чтобы будущие пары получали информацию об этих нарушениях на предродовых занятиях или перед выпиской из больницы, а также получали советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств.Также важно, чтобы персонал первичной медико-санитарной помощи, осуществляющий уход за женщинами с PPPD, знал о чувствах мужчин и оказывал им поддержку и помощь, чтобы они, в свою очередь, могли найти в себе силы поддержать своих партнеров во время прогрессирования болезни.

    БЛАГОДАРНОСТИ

    Исследование проводилось при поддержке Отделения психиатрии больницы Скараборг, Исследовательского фонда больницы Скараборг, Фонда золотой свадьбы короля Оскара II и королевы Софии, Скараборгского института исследований и разработок.

    Информация для участников

    Ингер Энгквист, Школа наук о жизни, Университет Шёвде, Швеция.

    K Nilsson, Институт наук о здоровье и уходе, Сальгренская академия, Гетеборгский университет, Швеция.

    ССЫЛКИ

    1. Мунк-Олсен Т., Мунк Лаурсен Т.М., Педерсен С., Мортенсен П.Б. Новые родители и психические расстройства. Популяционное регистровое исследование. Журнал Американской медицинской ассоциации 2006; 296:2581–9 [PubMed] [Google Scholar]2. Форман Д., О’Хара М., Стюарт С., Горман Л., Ларсен К., Кой К.Эффективного лечения послеродовой депрессии недостаточно для улучшения развивающихся отношений между матерью и ребенком. Развитие и психопатология 2007; 19: 585–602 [PubMed] [Google Scholar]3. Мелер Э., Бруннер Р., Вибель А., Рек С., Реш Ф. Депрессивные симптомы у матери в постнатальном периоде связаны с длительным нарушением связи мать-ребенок. Архивы женского психического здоровья 2006; 69: 273–8 [PubMed] [Google Scholar]4. Норландер Ю., Бергинк В., ван ден Берг М.П. Воспринимаемое и наблюдаемое взаимодействие матери и ребенка во время госпитализации и выписки при послеродовой депрессии и психозе.Архивы женского психического здоровья 2008; 11:49–56 [PubMed] [Google Scholar]5. Филипп Д., Фиваз-Депёрсинж Э., Корбоз-Уорнери А., Фавез Н. Треугольное общение младенцев раннего возраста со своими родителями в контексте материнского послеродового психоза: четыре тематических исследования. Журнал психического здоровья младенцев 2009; 30:341–65 [PubMed] [Google Scholar]6. Кантуэлл Р., Кокс Дж.Л. Психические расстройства во время беременности и в послеродовом периоде. Текущая акушерство и гинекология 2006; 16:14–20 [Google Scholar]7. Борн Л., Зинга Д., Штайнер М.Проблемы выявления и диагностики послеродовых расстройств. Первичная психиатрия 204;11:29–36 [Google Scholar]8. Брокингтон И. Послеродовые психические расстройства. Ланцет 2004; 363:303–10 [PubMed] [Google Scholar]9. Эдборг М. Послеродовые депрессивные симптомы в семейной перспективе: некоторые индикаторы опыта и последствия (тезис). Каролинский институт, Швеция: Неопубликовано, 2004 г. [Google Scholar]10. Сеймир Л. Несчастные матери – разочарованные женщины. Перинатальная депрессия и родительство в первый год после родов.Лицензиат сестринского дела, Каролинский институт: Швеция: [на шведском языке], 2005 г. [Google Scholar]11. Визнер К., Чемберс К., Сит Д. Послеродовая депрессия. Журнал Американской медицинской ассоциации 2006; 296:2616–18 [PubMed] [Google Scholar]12. Угарриза Д., Робинсон М. Оценка послеродовой депрессии: обзор исследования. Интернет-журнал синтеза знаний для сестринского дела 1997; 4:1–10 [PubMed] [Google Scholar]13. Чин Р., Холл П., Дайчеса А. Опыт отцов их перехода к отцовству: метасинтез.Журнал репродуктивной и детской психологии 2010 г.; 28(4):1–15 [Google Scholar]14. Мэтти С., Барнетт Б., Унгерер Дж., Уотерс Б. Депрессивное настроение отца и матери в период перехода к отцовству. Журнал аффективных расстройств 2000; 60:75–85 [PubMed] [Google Scholar]15. Полсон Дж., Бейзмор С. Пренатальная и послеродовая депрессия у отцов и ее связь с материнской депрессией. Метаанализ. ДЖАМА 2010; 303: 1961–1969 [PubMed] [Google Scholar]16. Уайт М., Уилсон М., Эландер Г., Перссон Б. Шведская семья: переход к отцовству.Скандинавский журнал заботливой науки 1999;13:171–6 [PubMed] [Google Scholar]17. Грубе М. Стационарное лечение женщин с послеродовым психическим расстройством – роль партнеров-мужчин. Архивы женского психического здоровья 2005 г.; 8:163–70 [PubMed] [Google Scholar]18. Эдборг М., Маттиссен А.С., Лунд В., Видстрем А.М. Некоторые ранние индикаторы депрессивных симптомов и привязанности через 2 месяца после родов — исследование молодых матерей и отцов. Архивы женского психического здоровья 2005; 8: 221–31 [PubMed] [Google Scholar]19.Эдборг М., Лунд В., Сеймир Л., Видстро А. Родительско-детские отношения в контексте материнского депрессивного настроения. Архивы женского психического здоровья 2003; 6: 211–16 [PubMed] [Google Scholar]20. Мейган М., Дэвис М., Томас С., Дропплман П. Жизнь с послеродовой депрессией: опыт отца. Медсестра по материнской линии 1999; 24:202–9 [PubMed] [Google Scholar]21. Дэйви С., Джуравец С., О’Брайен-Мэлоун А. Мужские голоса: послеродовая депрессия с точки зрения партнеров-мужчин. Качественные исследования здоровья 2006;16: 206–20 [PubMed] [Google Scholar]22.Тамменти Т. Семейная динамика и послеродовая депрессия. Журнал психиатрического и психиатрического ухода 2004;11:141–9 [PubMed] [Google Scholar]23. Энгквист И., Ферст Г., Олин А., Нильссон К. Женский опыт послеродовых психотических эпизодов – анализ нарративов из Интернета. Архивы психиатрического ухода 2010;25(5):376–87 [PubMed] [Google Scholar]24. Полит Д.Ф., Татано Бек С. Сестринское исследование. Принципы и методы (7д) Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2006 г. [Google Scholar]25.Ахерн Н. Использование Интернета для проведения исследований. Медсестра-исследователь 2005; 13:55–70 [PubMed] [Google Scholar]26. Андерсон А.С., Клемм П. Интернет: друг или враг в обучении пациентов? Клинический журнал онкологического ухода 2008; 12:55–63 [PubMed] [Google Scholar]27. Веземанн Д., Грюнвальд М. Дискуссионные онлайн-группы по нервной булимии: индуктивный подход к Интернет-общению между пациентами. Международный журнал расстройств пищевого поведения 2008; 41: 527–34 [PubMed] [Google Scholar]28.Зибланд С., Чаппл А., Дюмелов С., Эванс Дж., Принджа С., Розмовиц Л. Как Интернет влияет на опыт пациентов с раком: качественное исследование. Британский медицинский журнал 2004; 328:564. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]29. Робинсон КМ. Незапрошенные рассказы из Интернета: богатый источник качественных данных. Качественные исследования здоровья 2001;11:706–14 [PubMed] [Google Scholar]30. Гранехейм У., Лундман Б. Качественный контент-анализ в исследованиях сестринского дела: концепции, процедуры и меры для достижения достоверности.Медицинское образование сегодня 2004; 24:105–12 [PubMed] [Google Scholar]31. Гайзер Т.Дж., Шрайнер А.Е. Руководство по проведению онлайн-исследований. Sage: London, 2009 [Google Scholar]32. Каллберг Дж. Крис оч Утвеклинг (Кризис и рост) (5д.) Природа и культура: Стокгольм: [на шведском языке], 2006 г. [Google Scholar]33. Робертс С., Бушнелл Дж., Коллингс С., Пурди Г. Психологическое здоровье мужчин с партнершами, страдающими послеродовой депрессией. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии 2006; 40:704–11 [PubMed] [Google Scholar]34.Премберг О, Лундгрен И. Опыт отцов о воспитании детей. Журнал перинатального образования 2006; 15:21–8 [Google Scholar]35. Мучена Г. Переживания мужчин послеродовыми психическими заболеваниями партнеров. Время ухода 2008;103:48 [Google Scholar]36. Морган М., Мэтти С., Барнетт Б., Ричардсон С. Групповая программа для женщин с послеродовой депрессией и их партнеров. Журнал продвинутого ухода 1997; 26:913–20 [PubMed] [Google Scholar]37. Сапунци-Крепиа Д., Лавданити М., Димитриаду А. и др. Чувства и опыт отцов, связанные с родами их жены/партнера в северной Греции.Открытый журнал медсестер 2010; 4:48–54 [бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]38. Шумахер М, Зубаран К, Уайт Г. Выдвижение на передний план депрессивного состояния отца, связанного с рождением. Женщины и рождение 2008; 21:65–70 [PubMed] [Google Scholar]39. Чанг Дж., Халперн С., Кауфман Дж. Депрессивные симптомы матери, участие отца и траектории проблемного поведения ребенка в национальной выборке США. Архивы детской и подростковой медицины 2007; 161:697–703 [PubMed] [Google Scholar]40. Сильверман Д. Интерпретация метода качественных данных для анализа разговоров, текста и взаимодействия.Sage: London, 2001 [Google Scholar]41. Коттон А. Дискурсивное поле веб-исследований в области здравоохранения: последствия для исследований в области сестринского дела в киберпространстве. Продвинутый в области сестринского дела 2003;26(4):307–10 [PubMed] [Google Scholar]42. Шведский свод законов. Закон, регулирующий этические аспекты исследований с участием людей. Министерство образования и исследований: Стокгольм, с. 460 [на шведском языке], 2003 [Google Scholar]

    ЭТИЧЕСКОЕ ОДОБРЕНИЕ

    Согласно шведскому законодательству, 42 этическое разрешение для такого рода исследований не требуется.

    КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ

    Рукопись представлена ​​исключительно в Психическое здоровье в семейной медицине и конфликт интересов отсутствует.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *