Анекдот Про Пьяного Мужа И Холодильник – Telegraph

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдот Про Пьяного Мужа И Холодильник
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: — Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа… И ты, Ваня, тоже…
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: — Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: — Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Жена говорит мужу утром:  — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?  Муж, целуя ее, отвечает:  — Узнаешь вечером.   Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понял. Жена: — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю.
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: — Что это такое?! Жена: — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Да, можешь мне принести стакан водички? — Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Да, можешь мне принести стакан водички? — Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку. Говорит: — Ну, вот и все. Жена: — Что, уже сделал? Муж: — Нет, сломал((
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой — Отойди,Я за гитарой.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова». Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: — Дайте 10кг ливера. Продавщица: — А зачем так много? Жена: — Собаке! Муж: — У нас нет собаки. Жена: — Не гавкай!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: — Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я же просил! Жена: — Это не тебе звонили, а мне!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: — Надеюсь, ты им помог? Муж: — Да, отдал твою маму.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!» — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!» — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал — та же история. Вконец измученный он ей говорит: — Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: — А ты что тут делаешь? — Слушай мужик, ну не поверишь — трамвай жду!
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина. Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена: — Ври, ври больше. Муж: — Не веришь — спроси у карусельщика!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и… — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит. .. — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!!!
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

admin
5 месяцев назад

комментариев: 1

кино
кошки

Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого «Криминального чтива».
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек

Анекдот : Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает. ..
Анекдот про пьяного мужика и трезвый холодильник | Перунов…
Анекдот №5183 — Anekdot.me
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник …
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник …
Как Похудеть За Неделю Подростку 13
Сколько Калорий Съедать Чтобы Похудеть Женщине
Можно Ли Похудеть Без Гербалайфа
Анекдот Про Двух Братьев И Блинчики
Свежие Смешные Анекдоты На Сегодня

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь

Слушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00301 Какого цвета Lexus не важно

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00266 Абонемент в винный

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00265 Эротика по ТВ. Жену не переключить

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00264 Ролевой секс.Диетолог

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00263 ОМОН. Толпа.Тёща

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00262 Жена жирная.Муж про шею и зад.Бульон

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00261 Лошадь Пржевальского

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00258 Как провожу день. Видео

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00257 Монголия.Турнир по фехтованию

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

—

00256 Еврей в борделе. Полиция.Кто тут проститутка

Для тех, кто хочет найти ресурс с безупречным музыкальным контентом, создан ЮМОР FM. Здесь можно найти любые композиции всевозможных жанров и стилей. Приглашаем прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь или другую понравившуюся мелодию, которую легко отыскать в каталоге, благодаря удобной навигации. Регистрация, подписка и оплата не понадобятся. Рекомендуйте сайт своим знакомым и почаще заходите сами — у нас запланированы регулярные обновления каталога. Музыка высокого качества — это то, что выгодно отличает сайт Юмор FM от всех других. Вы можете слушать нас онлайн и бесплатно в любое время, в любом месте. Любимые исполнители, популярная музыка и, конечно, самые свежие новинки всех жанров. Отличное звучание доставит вам искреннее удовольствие от прослушивания, а удобный каталог облегчит поиск понравившейся музыки Слушать любимую музыку онлайн можно на разных ресурсах. Но только ЮМОР FM предлагает самую большую коллекцию треков, удобный каталог и совершенно бесплатный доступ ко всем данным. Чтобы прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь, достаточно одного клика, и к вашим услугам самое чистое звучание любимой композиции. Мы регулярно обновляем свои коллекции, чтобы вы могли получать самую свежую музыку любых жанров.

Другие треки

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со

Анекдоты про пьяных девушек

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

***

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

***

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

***

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

***

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

***

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

***

Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

***

Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
— А ты забодай меня. 

***

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала «б..дь», наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Компания. Сидят, пьют. Девушка — Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются

***

Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

***

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

**

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

***

Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: «Котик, выручи меня, и я буду твоя!« Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула — и в норку.
Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

***

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

***

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

***

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы»…
Я такая пьяная, когда дура…

***

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была???
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

***

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

***

Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

***

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

***

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

***

Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

***

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
— Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!

***

Сколько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»

***

Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!

***

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

***

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

***

— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

***

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

***

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

***

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

***

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было

1      2      3      4      5

Прикольные молодежные анекдоты

Анекдоты и смешные статусы про бывших мужей и жён

Мужские пародии на девушек в социальных сетях

Прикольные открытки, картинки Похмелье

Ржачные анекдоты про алкашей, пьяниц и выпивох

Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков.

***

– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

***

Приходит алкаш лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

***

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

***

Три алкаша ползyт по пyтям:
– Что-то лестница неyдобная…
– Да.. и пеpила шиpокие…
– Hy ничего, вон лифт едет…

***

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.

***

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…

***

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?..

***

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?

Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц

***

Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
– Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
– Тише! Тише ! – боpмочет он, – не все сpазу.

***

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

***

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!

***

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

***

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Анекдоты про алкоголь

***

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

***

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.

***

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

***

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

***

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

***

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь…

Читайте также:

30+ анекдотов от пьяных мужей, которые заставят вас смеяться

Мужчина в баре, слепой пьяный. Некоторые клиенты решают быть хорошими самаритянами и отвести его домой. Они поднимают его с пола и вытаскивают за дверь. По дороге к машине он трижды падает. Когда они добираются до его дома, они помогают ему выйти из машины, и он падает еще четыре раза. Они звонят в дверь, и женщина отвечает. «Вот ваш муж!» «Спасибо», — говорит жена мужчины. «Что ты делал с его инвалидной коляской?»

👍🏼

Помогите! Мне нужен толчок!

Мужчина и его жена были разбужены в 3 часа ночи от стука в дверь.
Мужчина встает и идет к двери, где
пьяный незнакомец, стоя под проливным дождем, просит толкнуть.
«Это не шанс, — говорит муж, — сейчас 3 часа ночи».
Он хлопает дверью и возвращается в постель.
«Кто это был?» спросил жену ..
«Просто какой-то пьяный парень просит подтолкнуть», — отвечает он.
«Ты ему помог?» она спрашивает.
«Нет, не видел, сейчас 3 часа ночи, а там проливной дождь!»
«Ну, у тебя короткая память», — говорит его жена.
«Разве ты не можешь вспомнить, что около трех месяцев назад мы сломались, и эти два парня нам помогли?
Я думаю, ты должен ему помочь, и тебе должно быть стыдно!»
Мужчина делает, как ему говорят, одевается и выходит под проливной дождь.
Он кричит в темноту: «Привет, ты еще там?»
«Да», — возвращается ответ.
«Тебе еще нужен толчок?» кричит муж.
«Да, пожалуйста!» приходит ответ из темноты.
«Где ты!» спрашивает мужа

«Сюда на качелях», — ответил пьяный.

👍🏼

Бог тоже любит пьяных

Мужчина и его жена были разбужены в 3 часа ночи громким стуком в дверь. Мужчина встает и идет к двери, где под проливным дождем стоит пьяный незнакомец и просит толкнуть его.

«Ничего подобного, — говорит муж, — сейчас 3 часа ночи!»

Он хлопает дверью и возвращается в постель.

«Кто это был?» спросила его жена.

«Просто какой-то пьяный парень просит подтолкнуть», — отвечает он.

«Ты ему помог?» она спрашивает.

«Нет, не видел, сейчас 3 часа ночи, а там проливной дождь!»

«Ну, у тебя короткая память», — говорит его жена. «Разве ты не можешь вспомнить, что около трех месяцев назад мы сломались, и эти два парня нам помогли? Я думаю, ты должен ему помочь, и тебе должно быть стыдно! Бог тоже любит пьяных людей».

Мужчина делает, как ему говорят, одевается и выходит под проливной дождь.

Он кричит в темноту: «Привет, ты еще там?»

«Да», — возвращается ответ.

«Вам все еще нужен толчок?» кричит муж.

«Да, пожалуйста!» приходит ответ из темноты.

«Где ты?» спрашивает муж.

«Вот здесь, на качелях», — ответил пьяный.

👍🏼

Две жены выходят за девушками на ночь.

Оба напились, пошли домой, и им пришлось писать.

Остановились на кладбище, протереть было нечем.

Одна надела трусики, другая схватила венок с могилы.

На следующее утро один муж позвонил другому и сказал: «Никаких вечеринок с девушками! Моя жена вернулась без трусиков».

Другой муж сказал: «Ты думаешь, это плохо? Мой вернулся с карточкой в ​​трещине, на которой было написано« от всех нас в пожарной части … мы тебя никогда не забудем »!!

👍🏼

Русский пьяный в трамвае

Еще одна русская шутка. Пьяный садится в трамвай и говорит вслух:

«Все женщины слева от меня идиоты, а все женщины справа — шлюхи.«

Женщина справа встает и говорит:« Я замужем 15 лет и всегда была верна своему мужу, так что вот ».

« Затем двигайтесь налево ».

👍🏼

Муж пришел домой пьяный

* Тук-тук *

«Дорогая, можешь открыть дверь, у меня нет ключей»

«Нет, ты можешь уйти, ты всегда приходишь домой пьяный!»

«Пожалуйста, цветы для самой красивой женщины!»

«Вздох» * Она открывает дверь *

«Где цветы?» * она спрашивает *

«Где самая красивая женщина ??»

👍🏼

Кто умер?

Муж приходит домой пьяный.Жена его спрашивает:
-Где ты был ?!
— ** На кладбище … **
— А кто умер?
— ** Вы не поверите: все погибли **

👍🏼

РАЗВЕДЕН И ПЬЯТЬ

Мужчина с женой в ресторане, и муж продолжает смотреть на старую пьяную даму, потягивающую джин за соседним столиком.
Его жена спрашивает: «Вы ее знаете?»
«Да», — вздыхает муж. «Она моя бывшая жена. Она начала пить сразу после того, как мы развелись семь лет назад, и я слышал, что с тех пор она не была трезвой.«
« Боже мой! »- говорит жена.« Кто бы мог подумать, что человек может продолжать праздновать так долго? »

👍🏼

Женщина идет к врачу и жалуется, что каждый раз, когда ее муж приходит домой после питья, он ее бьет …

Врач говорит, что в следующий раз, когда он придет домой, откройте бутончик, сделайте глоток и держите его во рту как можно дольше, не глотая. Жена говорит, что хорошо, и идет домой.
Через два дня она вернулась и сказала доктору, что это прекрасно работает, ее муж пришел домой пьяный, поэтому она схватила лампочку, сделала глоток и держала во рту почти десять минут. муж ни разу не ударил ее!
Доктор смотрит на нее и говорит: «Удивительно, что происходит, когда ты молчишь».

👍🏼

Прошлой ночью я спал с замужней женщиной, в то время как ее муж был в пьяном состоянии в той же комнате…

Я проснулся от наполненной мочой постели и одной разгневанной жены.

👍🏼

В приюте для женщин, подвергшихся насилию.

Мой муж регулярно бил меня. Иногда он получал своих собутыльников, и они стояли один за другим, чтобы избить меня. Но однажды я сказал себе: хватайся, женщина, хватит, хватит. Поэтому, когда мой муж и его товарищи упали в пьяном виде, я убежала в это убежище. Через 6 месяцев чувствую себя намного лучше. Что мне больше всего нравится в этом месте, так это то, что здесь нет кульминации.

👍🏼

Вы можете исследовать пьяного мужа дви реддит с одним лайнером, в том числе приколами и приколами. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты пьяного мужа, дамы, папы. Есть также каламбуры пьяного мужа для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.

Мужчина приходит из бара пьяный …

Когда он возвращается домой, его жена в ярости от того, что он пьян, но мужчина возражает, что он не пьян.Жена, поспорив добрых 5 минут, говорит мужу: «Хорошо, скажи время», мужчина поворачивается к часам и говорит часам: «Я не пьян»

👍🏼

Итак, муж и жена идут ужинать

А в ресторане есть бар с пьяным человеком, который выставляет себя дураком.

Жена: Дорогой, этот человек выставляет себя дураком в баре 20 лет назад попросил меня выйти за него замуж

Муж: И он все еще празднует

👍🏼

Жена спросила: «Видишь того пьяного парня?».Мужья сказали: «Да. Кто он?». Жена сказала: «Он сделал мне предложение 10 лет назад, и я его отвергла». Муж сказал …

«Боже мой! Он все еще празднует».

👍🏼

Жена и муж

Муж и жена на вечеринке.
Жена: Посмотрите на того пьяного парня
Муж: Кто он?
Жена: Десять лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказал.
Муж: И он все еще празднует.

👍🏼

Муж идет домой пьяный

Чтобы избежать неприятностей, он достает свой ноутбук и делает вид, что занят.

Его жена подошла к нему и спросила: «Ты опять напился, да?»

Муж: Нет!

Жена: Тогда зачем ты печатаешь на своем портфеле?

👍🏼

Муж и жена видят пьяного парня

А, посмотрите на Патрика. говорит жена.
Кто такой Патрик? говорит муж.
Пьяный парень, мы были пару лет назад, и тогда он сделал мне предложение. Но я отверг его.
Приятно видеть, что он все еще празднует.

👍🏼

Муж приходит домой пьяный..

Его жена кричит: «Итак, ты опять пьян, отверженный!»
Мужчина отвечает: «Ой, заткнись, я достаточно наказан, чтобы увидеть тебя вдвое!»

👍🏼

Я сказала мужу-алкоголику не пить пиво.

Теперь он просто пьет много воды и кажется еще более пьяным, и с лукавой улыбкой на лице

👍🏼

Будьте осторожны при езде по дороге после новогоднего праздника …

… Мужья напиваются и позволяют женам водить машину

👍🏼

Ты пьян?

Муж пришел домой пьяный.Чтобы не ругать жену, взял ноутбук и принялся за работу.
Жена: Ты пил ??
Муж: Нет! Клянусь!
Жена: Идиот !!! Тогда зачем ты печатаешь на чемодане?

👍🏼

Тома не было дома в его обычное время, и его жена была в ярости.

Наконец, около 3 часов ночи она услышала шум у входной двери, и, когда она стояла наверху лестницы, там был ее муж, пьяный как скунс, пытался пройти по лестнице.

Вы понимаете, который час?!? она запнулась.

Он ответил: «Не волнуйтесь, я опоздал, потому что купил что-то для дома.

Тут же ее отношение изменилось, и, сбегая по лестнице навстречу ему, она спросила, что вы купили для дома. , дорогая?»

Том ответил Раунд выпивки! «

👍🏼

В 3 часа утра жена слышит, как ее муж входит в дверь,

Она спускается по лестнице и видит его пьяным в дверях.

она говорит Вы выпили?

муж засмеялся и сказал Нет, дорогая, я поехала домой.

Лицо жены падает, и она начинает паниковать.

Муж начинает волноваться и говорит: «Что случилось ?!

Жена смотрит на него и сердито говорит:
Ты не умеешь водить машину, и ни у кого из нас нет машины.

👍🏼

Идя домой после девичьей вечеринки, две довольно пьяные женщины проходят кладбище и останавливаются, чтобы пописать.

Первой женщине не чем протереться, поэтому она использует свое нижнее белье и бросает его. Однако ее подруга находит ленту на венке и использует ее.

На следующий день муж первой женщины звонит мужу второй женщины, разъяренный: «Моя жена пришла вчера вечером домой без трусиков!»

«Ничего подобного», — говорит другой. «Моя вернулась с карточкой, воткнутой между ее ягодицами, на которой было написано:« От всех нас, в пожарной части, мы вас никогда не забудем »».

👍🏼

Мадам, мы привезли вашего мужа. Он очень пьян, каждый раз, когда мы поднимали его, он снова падал.

Wtf, где его инвалидная коляска ?!

👍🏼

Жена была в постели со своим возлюбленным, когда она услышала, как ее муж кладет ключ в дверь.- Оставайся на месте, — прошептала она. Он так пьян, что даже не заметит, что ты со мной в постели.

Муж рухнул в постель, но через несколько минут в пьяном тумане увидел шесть футов торчащих из конца кровати.

Он повернулся к жене: Эй, в этой кровати шесть футов. Их должно быть всего четыре. В чем дело?

Ты так пьян, что просчитался, сказала жена. «Встань с постели и попробуй еще раз. Оттуда тебе будет лучше».

Муж вылез из постели и снова сосчитал: «Раз, два, три, четыре.О, ты прав «.

👍🏼

Непонимание в браке

Сейчас 4:00 утра. Мужчина, спотыкаясь, приходит домой и врывается в спальню, пьяный. Он совершенно растрепанный, от него пахнет выпивкой, и под мышкой он держит козу. Его жена вскакивает и кричит:

«Как ты посмел прийти домой в таком состоянии! А что это за штука у тебя под мышкой?»

Ее муж смотрит на нее и говорит:

«Это свинья, с которой я сплю, когда у вас одна из ваших головных болей.«

» Ты идиот. Это не свинья, это коза! »

« Не перебивай меня, когда я говорю с моей козой ».

👍🏼

Великий поворот

Жена: посмотрите на того пьяного парня
Муж: кто он
Жена: 10 лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказал
Муж: о боже, он все еще празднует …

👍🏼

Муж и жена в баре, когда жена видит своего бывшего парня

Она говорит мужу: «Посмотри на этого пьяного, я отклонил его предложение 10 лет назад.
Муж смотрит на жену, смотрит на парня и вздыхает, «это объясняет, почему он все еще празднует»

👍🏼

3 женщины встречаются за бранчем после бурной ночи …

1-я женщина говорит: «Девочки, я так напился прошлой ночью, что пошел домой и оторвал куски».

2-я женщина говорит: «Ты думаешь, это плохо? После того, как я высадила вас двоих, я поехала домой. Я была так избита, что в конечном итоге проехала через дверь гаража и продолжила движение. Мой гараж разрушен, мой муж говорит, что это будет стоить 5». грандиозно исправить «.

Третья женщина говорит: «Когда я пришла домой, я решила принять ванну и зажечь свечи. Я была так пьяна, что потеряла сознание, опрокинула свечи и в итоге сгорела дотла».

1-я женщина восклицает: «Вы не понимаете, Чанкс — моя собака!»

👍🏼

Лучшие анекдоты о пьяных — Unijokes.com

Однажды ночью парень приходит домой пьяный

Однажды ночью муж вернулся домой пьяный.Он вылез в дверь и был встречен разгневанной женой. Жена спросила его, где он был всю ночь.

На что муж ответил, что он только что был в фантастическом новом баре под названием Golden Saloon. Муж добавил, что в баре все золотое, даже писсуар.

Жена не поверила его словам, поэтому на следующий день она решила проверить телефонный справочник и нашла в городе заведение под названием Golden Saloon.

Группа людей в баре | Фотография: « Pexels

Чтобы узнать историю мужа, она позвонила в это место.Когда бармен достал телефон, она спросила, не это ли «Золотой салон».

Бармен ответил утвердительно. Затем жена спросила бармена, все ли там золотое.

Мужчина держит бутылку на столе | Фото: Pexels

Бармен ответил утвердительно. Поскольку жена не могла поверить в это, она спросила, не золотой ли писсуар. Долгая пауза.

Затем женщина услышала крик бармена: «Привет, герцог, я думаю, я узнала парня, который вчера вечером обоссал в твой саксофон!»

Фотография рассерженной женщины в серой майке.| Фото: Pexels

Если вы расхохотались, вот еще одна шутка, которая полностью наполнит ваше сердце блаженством. В этом анекдоте, который вы собираетесь прочитать, муж нашел умный способ выполнить задание, данное его женой.

Он вошел в бар и заказал мартини после мартини, каждый раз выгружая оливки и кладя их в контейнер.

Улыбающиеся влюбленные пары возле дивана | Фото: Freepik

Бармен и ближайшие покупатели не могли не задаться вопросом, что делает этот человек.Мужчина просто продолжал просить мартини за мартини, не обращая внимания на пытливые взгляды.

После того, как контейнер наполнился и выпили все напитки, он встал, чтобы уйти, немного пошатываясь. Ошарашенный покупатель остановил его, сказав: «Простите. Что это было?» Мужчина, уже пьяный, ответил: «Ничего. Моя жена только что послала меня за контейнером оливок».

Бармен смешивает коктейль. | Фото: Freepik

Хотите еще немного посмеяться? Посмотрите эту историю о жене, которая преподала своему ленивому мужу урок из-за того, что он отказался ей помочь.

Источник: ViralGf Diy

Юмор: Анекдоты про пьяниц

Заявление об отказе от ответственности: Мы прекрасно понимаем, что алкоголизм — это не повод для смеха, и мы ни в коей мере не оправдываем его. Если вы чувствуете, что вы или кто-либо из окружающих страдает от этой изнурительной болезни, немедленно свяжитесь с http://www.aagsoindia.org/ для получения дополнительной помощи. А если нет, просто наслаждайтесь шутками ниже!

Муж и жена
После того, как ее муж вернулся, чтобы пополнить свой стакан в пятый раз на вечеринке у хозяина, жена смотрит на него и говорит: «Тебе не стыдно возвращаться снова и снова?»

Муж говорит: «Нет.Я продолжаю говорить им, что это для вас! »

Ложь алкоголиков
Алкоголик в сотый раз поклялся бросить пить свою жену. Она сказала ему, что это его последний шанс. пришел, когда он остановился в баре после работы со своими приятелями. Разумеется, одна рюмка привела к десяткам. Его даже вырвало по всей рубашке.

«Что мне теперь делать?» — спросил он своих приятелей. смотри это и ЗНАЙ, что я пил! »

« Нет проблем, — сказал один из них, — скажи ей, что ты останавливался здесь с нами и пил только безалкогольные напитки, но тебя стошнило ».Чтобы это выглядело правдоподобно, засуньте 10-долларовую купюру в передний карман и скажите, что он предложил заплатить за химчистку.

«Я сделаю это!» — воскликнул алки.

Когда он вернулся домой, его жена была около кричать на него, но он поднял руку и объяснил, что он невиновен, но его стошнило от пьяницы.

«Видите? он даже дал мне десять долларов на оплату химчистки », — сказал он, залезая в карман и размахивая деньгами.

Жена нахмурилась и спросила:« Почему у тебя ДВЕ купюры по 10 долларов? »

« Ох уж это…он тоже в штаны.

Затуманенное зрение
Пьяный входит в парадную дверь бара и кричит «Бармен, дай мне выпить!» уже опьянены. Я не могу служить вам ».

Пьяный ворчит и выходит через парадную дверь.

Через несколько минут он входит в дверь стороны и кричит « Бармен, дай мне выпить! »

Бармен говорит: «Я уже говорил тебе … ты пьян, и я не могу служить тебе!»

Пьяный ворчит и выходит через боковую дверь.

Через несколько минут он входит в заднюю дверь и кричит «Бармен, дай мне выпить!»

Бармен говорит: «Слушай, дружище, я тебе дважды говорил, ты слишком пьян, и если ты сейчас не уйдешь, я позвоню в суд!»

Пьяный смотрит на него с благоговением. Наконец, он спрашивает: «В скольких барах вы вообще работаете?»

Drunk Powers
Двое мужчин сидят и пьют в баре наверху Эмпайр-стейт-билдинг, когда первый мужчина поворачивается к другому и говорит: «Знаешь, на прошлой неделе я обнаружил, что если ты прыгнешь с вершины, Когда вы падаете на 10-й этаж, ветер вокруг здания становится настолько сильным, что переносит вас по всему зданию и обратно в окно.»Бармен неодобрительно качает головой, вытирая штангу.

Второй парень говорит:» Какой ты псих? В аду это никак не могло произойти ».« Нет, это правда, — сказал первый мужчина, — позволь мне доказать тебе это ». Он встает из бара, перепрыгивает через балкон и падает на улицу внизу. Когда он проезжает 10-й этаж, сильный ветер обносит его вокруг здания и обратно в окно 10-го этажа, и он поднимается на лифте обратно в бар.

Он встретил второго мужчину, который выглядел весьма удивленным.«Знаешь, я видел это собственными глазами, но, должно быть, это была единственная случайность». «Нет, я докажу это еще раз», — говорит первый, прыгая. И снова, когда он мчится к улице, ветер 10-го этажа нежно разносит его по зданию в окно.

Поднявшись наверх, он убеждает своего товарища по алкоголю попробовать это. «Ну какого черта, — говорит второй, — работает, попробую!» Он перепрыгивает через балкон, проваливается вниз, проезжает 11, 10, 9, 8 этажи … и с «шлепком» попадает в тротуар.На втором этаже бармен поворачивается к другому пьющему и говорит: «Знаешь, Супермен, когда ты пьян, ты настоящий засранец».

Три алкоголика и муха
Англичанин, ирландец и один шотландец заказал пинты эля в местном пабе. По воле судьбы, в каждом из их напитков плавала муха.

Англичанин подозвал хозяина таверны и сказал: «В моем эле есть муха! Выкиньте это и дайте мне еще ».

Ирландец просто выбросил муху из своего напитка и продолжил пить.

Шотландец вытащил муху из своего напитка, начал сжимать ее между большим и указательным пальцами и сказал мухе: «Хорошо, выплюнь!

Монахиня
В конце ночи мужчина выходит из бара. Снаружи он видит монахиню. Он подходит к ней и бьет ее по лицу. Затем он бьет ее кулаком в живот и сбивает с ног.

Он продолжает пинать ее несколько раз, а когда он закончил, он наклоняется к ней и говорит: «Не так уж и круто сегодня вечером, ты Бэтмен?»

Прочтите здесь 10 вещей, которые вы никогда не знали о роме.

Шутки анонимных алкоголиков — АА Юмор

АА Юмор — Шутки анонимных алкоголиков

Пьяный парень на Аляске решает пойти на подледную рыбалку. Так что он собирает свои вещи и выходит на лед.

Он начинает проделывать дыру во льду, и громкий гулкий голос говорит: «ВЫ НЕ НАЙДЕТЕ НИКАКОЙ РЫБЫ ПОД ЭТОМ ЛЬДОМ!»

Пьяный смотрит вверх, игнорирует это и продолжает. Голос повторяет: «ВЫ НЕ НАЙДЕТЕ НИКАКОЙ РЫБЫ ПОД ЛЬДОМ».

Пьяный смотрит вверх и говорит: «Боже? Этот Бог пытается меня предупредить? »

Голос говорит: «НЕТ, Я МЕНЕДЖЕР ЭТОГО КАТОКА.”

Мужчина и его жена были разбужены в 3 часа ночи от громкого стука в дверь. Мужчина встает и идет к двери, где под проливным дождем стоит пьяный незнакомец и просит толкнуть его.

«Не случайно, — говорит муж, — сейчас 3 часа ночи!»

Он хлопает дверью и возвращается в постель.

«Кто это был?» спросил жену ..

«Просто какой-то пьяный парень просит подтолкнуть», — отвечает он.

«Вы ему помогли?» она спрашивает.

«Нет, не видел, сейчас 3 часа ночи, а там проливной дождь!»

«Ну, у тебя короткая память», — говорит его жена.«Разве ты не можешь вспомнить, что около трех месяцев назад мы сломались, и эти два парня нам помогали? Я думаю, тебе стоит ему помочь, и тебе должно быть стыдно! »

Мужчина делает, как ему говорят, одевается и выходит под проливной дождь.

Он кричит в темноту: «Привет, ты еще там?»

«Да», — возвращается ответ.

«Вам все еще нужен толчок?» кричит муж.

«Да, пожалуйста!» приходит ответ из темноты.

«Где ты?» спрашивает муж.

«Вот здесь, на качелях», — ответил пьяный.

Есть ли какие-нибудь анекдоты от анонимных алкоголиков, которыми вы хотели бы поделиться? Не стесняйтесь отправлять шутку на рассмотрение и рассмотрение. Ваша анонимность будет соблюдаться в отношении любых шуток от анонимных алкоголиков, которые вы отправляете.

Мы не мрачные — Большая книга анонимных алкоголиков — Семья потом Страница 152

Веселые анекдоты о напитках — Веселые анекдоты