Анекдоты про мужа пьяного: Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в

Содержание

Анекдоты про мужа пьяного

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пьяных мужей

 

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! — кричит жена. — Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, — просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, — с гордостью говорит муж
своему другу.

**************************************** 

Приходит пьяный муж домой за полночь. Жена ему с постели:
-Боже мой,сколько времени?
-Десять…
И тут часы пробивают: бум!
-Что же ты врёшь, часы пробили час!
-А ты чего хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

*****************************************

Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь
в квартиру и видит — в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением
смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
-А ты всё пекёшь?

*************************************

Пьяный мужик звонит к себе в дверь.

Открывает ему жена. Он входит, аккуратненько
закрывает дверь за собой, поворачивается к жене спиной и произносит:
-Мне на седьмой!

************************************

Возвращается домой пьяный муж. Наутро жена его ругает, зачем выпил так
много.
-Да совсем немного, только две бутылки на троих взяли.
-А что же ты был такой пьяный?
-Да двое не пришли.

**********************************

Жена с возмущением мужу:
-Опять напился! Я вчера была просто счастлива, когда тебя трезвым увидела!
Муж ей:
-А сегодня уже моя очередь быть счастливым.

**********************************

Приходит домой пьяный муж.
-Жена — угадай-ка, что у меня в кармане на букву «П».
Жена обрадованно.
-Получка!
-Не угадала! Поллитра. А что в другом кармане на букву «Ы»?
Жена растерялась, не знает, что ответить. Муж достаёт из кармана бу-
тылку:
-Ышшо поллитра!

****************************************

Пьяный муж, надумав сходить в туалет, роется в одежде.
-Сколько раз можно говорить жене: вещь взяла, попользовалась,
будь любезна положить на место!

*************************************

-Мам, разве папа не протрезвел после вчерашних именин?

-С чего ты это взял?
-А потому что он сидит на кухне и бреет зеркало.

************************************

Хозяин дома пьёт водку с друзьями. Уже изрядно подпив он кричит
жене:
-Когда дашь закуску?
-Когда кончите пить!
Хозяин хлопает своих друзей по плечам:
-Значит, ребята, не скоро! Наливай!

************************************

Пьяный мужчина звонит по телефону:
-Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорей, моей жене очень плохо!
-А что с ней?
-Да вот, по квартире ходят белые лошади, а она их не видит!

**********************************

Муж приходит домой в стельку пьяный. Возле двери стоит, покачивается.

А жена ну давай его ругать да выговаривать. Муж в ответ — не слова. Кое-как
дошёл молча до стола, присел. А жена ему: и окаянный, и проклятый, и осёл
и дурак… В ответ — ни звука, лишь туманный, безразличный взгляд. И вот он
медленно поднимает руку, протягивает её жене.
-Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, поганный пьяница. Чего ты руку
тянешь?
Муж руки так и не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а потом говорит
с трудом:
-На, сама скрути фигу…

*********************************

Ругает жена мужа-пьяницу. А тот молча сидит за столом и ест постный

супчик.
-Вот видишь, все деньги пропил до копеечки, теперь будешь есть суп без
мяса.
Муж молчит, глядя в тарелку задумчиво.
-Дом разваливается, надо крышу чинить, а ты всё жрёшь водку. Дети разуты — раз-
деты, на носу зима, нужно одежонку какую-нибудь прикупить.
Муж продолжает молча хлебать суп.
-Скоро праздник — курочку бы надо купить. Детям сладостей… Муж
так и молчит.
-Да и винца к столу какого-нибудь…
Муж вздрогнул, даже уронил ложку:
-О, что надо, то надо!

**********************************

В день зарплаты только муж домой заходит, а жена его и спрашивает:
-А где же твоя зарплата?
-Я её Кольке одолжил.

..
-Зачем?
-Ну мы взяли одну бутылочку — мало… Потом другую… Да так, знаешь, как-
то незаметно и… Да ты сильно не переживай и так близко к сердцу не принимай-
он свою зарплату мне обещал одолжить!..

***********************************

Пьяный муж успокаивает жену:
-Цыц, старая, не кричи, — я не такой
дурак: я пропил не свои деньги…
-А тогда чьи же?!
-Кума. Те, которые он нам на дрова одолжил!

***********************************

Пришёл муж домой пьяненький. Стучит в дверь и стоит, затаишись.
-Это ты, Ваня?
Тишина. Жена снова:
-Ну, кто там? Иван, ты, что ли?
Тишина. Жена осторожно открывает дверь.

-Что же ты идол, не отвечаешь?
-Да я же головой кивал, — отвечает несмело муж.

***********************************

Источник: «Приходит муж пьяный»

 

 

Анекдот пьяный муж — anekdotmaster.ru


Анекдот пьяный муж…


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

— Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!


Анекдот пьяный муж

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:

— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.


Анекдот пьяный муж

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.


Анекдот пьяный муж

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

— Ты посмотри, сколько сейчас времени!

— Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

— Да, можешь мне принести стакан водички?

— Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!


Анекдот пьяный муж

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!


Анекдот пьяный муж

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Анекдот пьяный муж

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

— Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

— Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст, с твоими гнилыми зубами?


Анекдот пьяный муж

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???


Анекдот пьяный муж

После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.

-Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.

-Молчи, дура, не буди во мне зверя!

-Ха, я хомячков не боюсь!!!


Анекдот пьяный муж

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: — Пил!

Муж: — Не пил.

Жена: — Да ведь пил, признайся!

Муж: — Не пил.

Жена: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

Муж: — Не пил.

Жена: — Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

Муж: — Пил.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней…

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки — и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства…

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место… Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось.

..

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга…

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу — и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет…

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз — но это будет последняя попытка!» — решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес — и трахает каждую уже по три раза, для верности…

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

— Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

— Что, визжат?!

— Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Анекдоты про пьяного мужа-Бестолковый словарь-Толковых слов

Сегодня читаем анекдоты про пьяного мужа

Жена проводит пьяному мужу:
— Постоянно пьяный домой приходишь! Ты меня совсем не любишь! Ты женился на мне только из-за денег!
— Не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!!!

Жена в бешенстве выговаривает пьяному мужу:
— Да, если бы я знала, что ты будешь пить беспробудно, то лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж поднимает голову:
— Да, хрен тебе бы вышла! У нас браки между кровными родственниками запрещены!

Жена пьяному мужу:
— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

Богатый, но постоянно поддатый муж, возмущается на претензии жены:
— Что ты раскомандовалась?! Что хочу то и делаю! Это я тебя кормлю! Да и вообще, я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
Жена:
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

— Мои муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.
— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…
— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

Сидит поддатый мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

— Ну, чего ты так убиваешься?
— Жена ушла к соседу. Уже три дня.
— Да не переживай ты так! . У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
— Вот этого я и боюсь!

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

— На, скрути фигу сама…

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу пять — шесть приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!

Муж с похмелья ругает жену:
— В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
— А ты возьми и сам все сделай!
— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
— А ты не ходи, — советует жена.
— Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут!

Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Валентина! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

— Моя жена каждый день заходит в рюмочную.
— И ты ей позволяешь?!
— Естественно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому-то трудновато…

Муж с женой идут по улице… Муж:
— Вон видишь — уроды сидят?
Жена:
— Ну, почему уроды? Обычные мужики — сидят, пьют… Ты их даже не знаешь.
— Мне их глаза не нравятся!
— Глаза как глаза…
— Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить — увидишь, какими глазами они на меня посмотрят — уроды!

Понравились анекдоты про пьяного мужа? Читаем еще анекдоты про семейную жизнь, про отношнения мужей и жен, семейные анекдоты, анекдоты про жену и мужа:

Анекдот про пьяного мужа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2014

Анекдот про пьяного мужа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


1 сентября 2014, 16:45 1210

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-…

читать дальше

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На…

читать дальше

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя…

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешные анекдоты про пьяного мужа и его жену

Про пьяного мужа и его жену анекдоты читай и настроение себе поднимай)

Положи чемодан на место и ложись спать!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Может, еще в гоpода поиграем?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поиграем?!

Как же я тебя все-таки люблю!

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит:
-Как же я тебя все-таки люблю!
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает:
-Это ты говоришь или пиво?.
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает:
-Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал.

Дорогая, не стучи так сильно

Пьяный муж еле вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. Муж, получив удар, шепчет жене:
-Тс-с-с! Дорогая, не стучи так сильно. Детей разбудишь.

Молокаку я не пил

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена его спрашивает с укоризной:
— Ты хоть молока купил?
— А вот молокаку я как раз и не пил!

Я немного поработаю

Пьяный муж пришел домой и чтобы жена не ругалась сразу пошел на кухню, быстро открыл ноутбук и кричит жене:
— Дорогая, я немного поработаю!
Жена заглядывает на кухню и говорит:
— Слышь, работник, закрывай чемодан и иди ложись спать.

А ты все печешь?

Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
-А ты все печешь?!

Муж с кладбища

Приходит утром, пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой:
— Ты где был?
— На кладбище
— Что случилось? Кто-то умер?
— Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Где спать будешь

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Скажи «Гибралтар»

Приходит пьяный муж домой. Жена его спрашивает с укоризной:
— Пил?
— Нет!
— Пил?!
— Нет!!
— Тогда скажи «Гибралтар»?
— Ну, ладно чуть-чуть выпил…

Я кивал

Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
А тот отвечает:
— Я тебе столько же кивал.

Двое не пришли

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только две бутылки на троих.
Жена:
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Плохо станет — плохо стоит

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

Что, не спиться без папки?

Приходит мужик домой в три часа ночи,пьяный в хлам. Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п … Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик:
— Что, не спиться без папки-то?

Анекдот про пьяного мужа — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Приветствую вас, уважаемые читатели и любители наших Анекдотов!

Сегодня вам предлагаем небольшую подборку веселых историй и первый — про находчивого мужа, который решил напиться, но вот как он отмазался от жены, я вам не расскажу, лучше читайте сами анекдоты до конца:

Вот и вся подборка анекдотов!

Анекдот про пьяного мужа — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про пьяного мужа — весело оказалось!

Да, мужики частенько любят напиться, загулять с друзьями, а жене потом расхлебывай. Вот и наша история такая же — читайте скорее сами и все узнаете. А также обратите внимание на остальные анекдоты этой подборки, они не менее смешные.

Вот так анекдоты!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про жену и пьяного

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
– Ну вот теперь все нормально!


Жена сказала, что у меня есть два состояния – я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться – только у бабы.


Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…


Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
– Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо….опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!


Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это законспектируй, а я
утром встану и все-все прочитаю!


Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
– Опять нажрался, скотина!
– Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться – мне угрожали!
– Как угрожали?!
– Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.


Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!


Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый “Жиллет” с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
– Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.


Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
– Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
– Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!


Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает.
– Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно!
Жена:
– Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. – Не помню!


Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»


– Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
– Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!


Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!


ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ. Лягушка-строптивая лошадь Сторож-большая толпа Неженка-чужая жена Заморыш-путешествиник Горилка-лампочка Совок-муж совы Забегаловка-эстафета Парилка-планер График-низкорослый граф Волокно-способ транспортировки пьяного Междуречье-перерыв Нелепица-плохой пластилин Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером Протекция-порча ванны у верхних соседий


Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— “Ну что, без папки не спится, да?”


Страницы: 1 2 3 4

Анекдот Про Пьяного Мужа И Холодильник – Telegraph


👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдот Про Пьяного Мужа И Холодильник
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: — Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа… И ты, Ваня, тоже…
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: — Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: — Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Жена говорит мужу утром:  — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?  Муж, целуя ее, отвечает:  — Узнаешь вечером.   Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понял. Жена: — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю.
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: — Что это такое?! Жена: — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Да, можешь мне принести стакан водички? — Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Да, можешь мне принести стакан водички? — Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку. Говорит: — Ну, вот и все. Жена: — Что, уже сделал? Муж: — Нет, сломал((
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой — Отойди,Я за гитарой.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова». Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: — Дайте 10кг ливера. Продавщица: — А зачем так много? Жена: — Собаке! Муж: — У нас нет собаки. Жена: — Не гавкай!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: — Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я же просил! Жена: — Это не тебе звонили, а мне!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: — Надеюсь, ты им помог? Муж: — Да, отдал твою маму.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!» — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!» — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал — та же история. Вконец измученный он ей говорит: — Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: — А ты что тут делаешь? — Слушай мужик, ну не поверишь — трамвай жду!
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина. Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена: — Ври, ври больше. Муж: — Не веришь — спроси у карусельщика!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и… — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит. .. — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!!!
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

admin
5 месяцев назад

комментариев: 1

кино
кошки

Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого «Криминального чтива».
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек

Анекдот : Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает. ..
Анекдот про пьяного мужика и трезвый холодильник | Перунов…
Анекдот №5183 — Anekdot.me
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник …
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник …
Как Похудеть За Неделю Подростку 13
Сколько Калорий Съедать Чтобы Похудеть Женщине
Можно Ли Похудеть Без Гербалайфа
Анекдот Про Двух Братьев И Блинчики
Свежие Смешные Анекдоты На Сегодня

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь

Слушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00301 Какого цвета Lexus не важно

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00266 Абонемент в винный

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00265 Эротика по ТВ. Жену не переключить

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00264 Ролевой секс.Диетолог

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00263 ОМОН. Толпа.Тёща

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00262 Жена жирная.Муж про шею и зад.Бульон

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00261 Лошадь Пржевальского

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00258 Как провожу день. Видео

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00257 Монголия.Турнир по фехтованию

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

00256 Еврей в борделе. Полиция.Кто тут проститутка

Для тех, кто хочет найти ресурс с безупречным музыкальным контентом, создан ЮМОР FM. Здесь можно найти любые композиции всевозможных жанров и стилей. Приглашаем прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь или другую понравившуюся мелодию, которую легко отыскать в каталоге, благодаря удобной навигации. Регистрация, подписка и оплата не понадобятся. Рекомендуйте сайт своим знакомым и почаще заходите сами — у нас запланированы регулярные обновления каталога. Музыка высокого качества — это то, что выгодно отличает сайт Юмор FM от всех других. Вы можете слушать нас онлайн и бесплатно в любое время, в любом месте. Любимые исполнители, популярная музыка и, конечно, самые свежие новинки всех жанров. Отличное звучание доставит вам искреннее удовольствие от прослушивания, а удобный каталог облегчит поиск понравившейся музыки Слушать любимую музыку онлайн можно на разных ресурсах. Но только ЮМОР FM предлагает самую большую коллекцию треков, удобный каталог и совершенно бесплатный доступ ко всем данным. Чтобы прослушать ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО — 00139 Муж домой пьяный.Часы.Календарь, достаточно одного клика, и к вашим услугам самое чистое звучание любимой композиции. Мы регулярно обновляем свои коллекции, чтобы вы могли получать самую свежую музыку любых жанров.

Другие треки

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…


Поделись анекдотом с друзьями!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь…

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить.
Второй уточняет: 
— Один живёшь? 
— Да нет, с женой и тёщей. 
— А они возмущаться не будут? 
— Нет, всё нормально, сам увидишь. 
Приходят, жена встречает на пороге: 
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки….. 
Друг в ауте…. 
Через несколько минут появляется тёща: 
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. 
И тут же на дочь кричит: 
— Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. 
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее… 
Ну друг вообще в отпаде… 
— Вась, как тебе это удалось? 
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. 
— И что? 
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание…
— Хм-м-м… Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Проверенный народный рецепт
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: «Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!». Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: «Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!»
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
— Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
— ???
— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
— ???
— 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Вербовка по доброй воле
Есть у меня приятель — шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать… ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.
А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б…ко — дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
— ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
— Я, товарищ майор.
— Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
— А где вы живете?
— Знаешь, где живет начальник штаба полка?
— Так точно!
— Так вот я — напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
— А начальник штаба здесь живет?
— Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
— Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
— Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
— Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
— Солдат приходил?
— Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: «Ах и ты здесь!!!?» И ему в зубы…
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Вызвали скорую. Повод: «Жена чертей по углам гоняет». Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор… В недоумении родился вопрос:
— Ну и?
Ответ:
— Ну вот жена, а вон черти в углу…

Вызвали скорую. Повод: «Жена чертей по углам гоняет». Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор… В недоумении родился вопрос:
— Ну и?
Ответ:
— Ну вот жена, а вон черти в углу…



Анекдоты про пьяных девушек

Анекдоты про пьяных девушек


Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

***

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

***

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

***

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

***

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

***

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

***

Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

***

Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
— А ты забодай меня. 

***

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала «б..дь», наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

 

   

Компания. Сидят, пьют. Девушка — Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются

***

Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

***

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

**

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

***

Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: «Котик, выручи меня, и я буду твоя!« Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула — и в норку.
Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

***

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

***

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

***

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы»…
Я такая пьяная, когда дура…

***

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была???
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

***

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

***

Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

***

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

***

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

***

Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

***

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
— Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!

***

Сколько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»

***

Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!

***

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

***

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

***

— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

***

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

***

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

***

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

***

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было

 

1      2      3      4      5


Веселые статусы про Диету

Прикольные молодежные анекдоты

Анекдоты и смешные статусы про бывших мужей и жён

Мужские пародии на девушек в социальных сетях

Прикольные открытки, картинки Похмелье

Ржачные анекдоты про алкашей, пьяниц и выпивох

Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков.

***

– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

***

Приходит алкаш лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

***

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

***

Три алкаша ползyт по пyтям:
– Что-то лестница неyдобная…
– Да.. и пеpила шиpокие…
– Hy ничего, вон лифт едет…

***

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.

***

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…

***

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?..

***

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?

Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц

***

Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
– Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
– Тише! Тише ! – боpмочет он, – не все сpазу.

***

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

***

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!

***

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

***

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Анекдоты про алкоголь

***

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

***

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.

***

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

***

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

***

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

***

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь…

Читайте также:

30+ анекдотов от пьяных мужей, которые заставят вас смеяться

Мужчина в баре, слепой пьяный. Некоторые клиенты решают быть хорошими самаритянами и отвести его домой. Они поднимают его с пола и вытаскивают за дверь. По дороге к машине он трижды падает. Когда они добираются до его дома, они помогают ему выйти из машины, и он падает еще четыре раза. Они звонят в дверь, и женщина отвечает. «Вот ваш муж!» «Спасибо», — говорит жена мужчины. «Что ты делал с его инвалидной коляской?»

👍🏼

Помогите! Мне нужен толчок!

Мужчина и его жена были разбужены в 3 часа ночи от стука в дверь.
Мужчина встает и идет к двери, где
пьяный незнакомец, стоя под проливным дождем, просит толкнуть.
«Это не шанс, — говорит муж, — сейчас 3 часа ночи».
Он хлопает дверью и возвращается в постель.
«Кто это был?» спросил жену ..
«Просто какой-то пьяный парень просит подтолкнуть», — отвечает он.
«Ты ему помог?» она спрашивает.
«Нет, не видел, сейчас 3 часа ночи, а там проливной дождь!»
«Ну, у тебя короткая память», — говорит его жена.
«Разве ты не можешь вспомнить, что около трех месяцев назад мы сломались, и эти два парня нам помогли?
Я думаю, ты должен ему помочь, и тебе должно быть стыдно!»
Мужчина делает, как ему говорят, одевается и выходит под проливной дождь.
Он кричит в темноту: «Привет, ты еще там?»
«Да», — возвращается ответ.
«Тебе еще нужен толчок?» кричит муж.
«Да, пожалуйста!» приходит ответ из темноты.
«Где ты!» спрашивает мужа

«Сюда на качелях», — ответил пьяный.

👍🏼

Бог тоже любит пьяных

Мужчина и его жена были разбужены в 3 часа ночи громким стуком в дверь. Мужчина встает и идет к двери, где под проливным дождем стоит пьяный незнакомец и просит толкнуть его.

«Ничего подобного, — говорит муж, — сейчас 3 часа ночи!»

Он хлопает дверью и возвращается в постель.

«Кто это был?» спросила его жена.

«Просто какой-то пьяный парень просит подтолкнуть», — отвечает он.

«Ты ему помог?» она спрашивает.

«Нет, не видел, сейчас 3 часа ночи, а там проливной дождь!»

«Ну, у тебя короткая память», — говорит его жена. «Разве ты не можешь вспомнить, что около трех месяцев назад мы сломались, и эти два парня нам помогли? Я думаю, ты должен ему помочь, и тебе должно быть стыдно! Бог тоже любит пьяных людей».

Мужчина делает, как ему говорят, одевается и выходит под проливной дождь.

Он кричит в темноту: «Привет, ты еще там?»

«Да», — возвращается ответ.

«Вам все еще нужен толчок?» кричит муж.

«Да, пожалуйста!» приходит ответ из темноты.

«Где ты?» спрашивает муж.

«Вот здесь, на качелях», — ответил пьяный.

👍🏼

Две жены выходят за девушками на ночь.

Оба напились, пошли домой, и им пришлось писать.

Остановились на кладбище, протереть было нечем.

Одна надела трусики, другая схватила венок с могилы.

На следующее утро один муж позвонил другому и сказал: «Никаких вечеринок с девушками! Моя жена вернулась без трусиков».

Другой муж сказал: «Ты думаешь, это плохо? Мой вернулся с карточкой в ​​трещине, на которой было написано« от всех нас в пожарной части … мы тебя никогда не забудем »!!

👍🏼

Русский пьяный в трамвае

Еще одна русская шутка. Пьяный садится в трамвай и говорит вслух:

«Все женщины слева от меня идиоты, а все женщины справа — шлюхи.«

Женщина справа встает и говорит:« Я замужем 15 лет и всегда была верна своему мужу, так что вот ».

« Затем двигайтесь налево ».

👍🏼


Муж пришел домой пьяный

* Тук-тук *

«Дорогая, можешь открыть дверь, у меня нет ключей»

«Нет, ты можешь уйти, ты всегда приходишь домой пьяный!»

«Пожалуйста, цветы для самой красивой женщины!»

«Вздох» * Она открывает дверь *

«Где цветы?» * она спрашивает *

«Где самая красивая женщина ??»

👍🏼

Кто умер?

Муж приходит домой пьяный.Жена его спрашивает:
-Где ты был ?!
— ** На кладбище … **
— А кто умер?
— ** Вы не поверите: все погибли **

👍🏼

РАЗВЕДЕН И ПЬЯТЬ

Мужчина с женой в ресторане, и муж продолжает смотреть на старую пьяную даму, потягивающую джин за соседним столиком.
Его жена спрашивает: «Вы ее знаете?»
«Да», — вздыхает муж. «Она моя бывшая жена. Она начала пить сразу после того, как мы развелись семь лет назад, и я слышал, что с тех пор она не была трезвой.«
« Боже мой! »- говорит жена.« Кто бы мог подумать, что человек может продолжать праздновать так долго? »

👍🏼

Женщина идет к врачу и жалуется, что каждый раз, когда ее муж приходит домой после питья, он ее бьет …

Врач говорит, что в следующий раз, когда он придет домой, откройте бутончик, сделайте глоток и держите его во рту как можно дольше, не глотая. Жена говорит, что хорошо, и идет домой.
Через два дня она вернулась и сказала доктору, что это прекрасно работает, ее муж пришел домой пьяный, поэтому она схватила лампочку, сделала глоток и держала во рту почти десять минут. муж ни разу не ударил ее!
Доктор смотрит на нее и говорит: «Удивительно, что происходит, когда ты молчишь».

👍🏼

Прошлой ночью я спал с замужней женщиной, в то время как ее муж был в пьяном состоянии в той же комнате…

Я проснулся от наполненной мочой постели и одной разгневанной жены.

👍🏼

В приюте для женщин, подвергшихся насилию.

Мой муж регулярно бил меня. Иногда он получал своих собутыльников, и они стояли один за другим, чтобы избить меня. Но однажды я сказал себе: хватайся, женщина, хватит, хватит. Поэтому, когда мой муж и его товарищи упали в пьяном виде, я убежала в это убежище. Через 6 месяцев чувствую себя намного лучше. Что мне больше всего нравится в этом месте, так это то, что здесь нет кульминации.

👍🏼

Вы можете исследовать пьяного мужа дви реддит с одним лайнером, в том числе приколами и приколами. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты пьяного мужа, дамы, папы. Есть также каламбуры пьяного мужа для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.


Мужчина приходит из бара пьяный …

Когда он возвращается домой, его жена в ярости от того, что он пьян, но мужчина возражает, что он не пьян.Жена, поспорив добрых 5 минут, говорит мужу: «Хорошо, скажи время», мужчина поворачивается к часам и говорит часам: «Я не пьян»

👍🏼

Итак, муж и жена идут ужинать

А в ресторане есть бар с пьяным человеком, который выставляет себя дураком.

Жена: Дорогой, этот человек выставляет себя дураком в баре 20 лет назад попросил меня выйти за него замуж

Муж: И он все еще празднует

👍🏼

Жена спросила: «Видишь того пьяного парня?».Мужья сказали: «Да. Кто он?». Жена сказала: «Он сделал мне предложение 10 лет назад, и я его отвергла». Муж сказал …

«Боже мой! Он все еще празднует».

👍🏼

Жена и муж

Муж и жена на вечеринке.
Жена: Посмотрите на того пьяного парня
Муж: Кто он?
Жена: Десять лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказал.
Муж: И он все еще празднует.

👍🏼

Муж идет домой пьяный

Чтобы избежать неприятностей, он достает свой ноутбук и делает вид, что занят.

Его жена подошла к нему и спросила: «Ты опять напился, да?»

Муж: Нет!

Жена: Тогда зачем ты печатаешь на своем портфеле?

👍🏼

Муж и жена видят пьяного парня

А, посмотрите на Патрика. говорит жена.
Кто такой Патрик? говорит муж.
Пьяный парень, мы были пару лет назад, и тогда он сделал мне предложение. Но я отверг его.
Приятно видеть, что он все еще празднует.

👍🏼

Муж приходит домой пьяный..

Его жена кричит: «Итак, ты опять пьян, отверженный!»
Мужчина отвечает: «Ой, заткнись, я достаточно наказан, чтобы увидеть тебя вдвое!»

👍🏼

Я сказала мужу-алкоголику не пить пиво.

Теперь он просто пьет много воды и кажется еще более пьяным, и с лукавой улыбкой на лице

👍🏼


Будьте осторожны при езде по дороге после новогоднего праздника …

… Мужья напиваются и позволяют женам водить машину

👍🏼

Ты пьян?

Муж пришел домой пьяный.Чтобы не ругать жену, взял ноутбук и принялся за работу.
Жена: Ты пил ??
Муж: Нет! Клянусь!
Жена: Идиот !!! Тогда зачем ты печатаешь на чемодане?

👍🏼

Тома не было дома в его обычное время, и его жена была в ярости.

Наконец, около 3 часов ночи она услышала шум у входной двери, и, когда она стояла наверху лестницы, там был ее муж, пьяный как скунс, пытался пройти по лестнице.

Вы понимаете, который час?!? она запнулась.

Он ответил: «Не волнуйтесь, я опоздал, потому что купил что-то для дома.

Тут же ее отношение изменилось, и, сбегая по лестнице навстречу ему, она спросила, что вы купили для дома. , дорогая?»

Том ответил Раунд выпивки! «

👍🏼

В 3 часа утра жена слышит, как ее муж входит в дверь,

Она спускается по лестнице и видит его пьяным в дверях.

она говорит Вы выпили?

муж засмеялся и сказал Нет, дорогая, я поехала домой.

Лицо жены падает, и она начинает паниковать.

Муж начинает волноваться и говорит: «Что случилось ?!

Жена смотрит на него и сердито говорит:
Ты не умеешь водить машину, и ни у кого из нас нет машины.

👍🏼

Идя домой после девичьей вечеринки, две довольно пьяные женщины проходят кладбище и останавливаются, чтобы пописать.

Первой женщине не чем протереться, поэтому она использует свое нижнее белье и бросает его. Однако ее подруга находит ленту на венке и использует ее.

На следующий день муж первой женщины звонит мужу второй женщины, разъяренный: «Моя жена пришла вчера вечером домой без трусиков!»

«Ничего подобного», — говорит другой. «Моя вернулась с карточкой, воткнутой между ее ягодицами, на которой было написано:« От всех нас, в пожарной части, мы вас никогда не забудем »».

👍🏼

Мадам, мы привезли вашего мужа. Он очень пьян, каждый раз, когда мы поднимали его, он снова падал.

Wtf, где его инвалидная коляска ?!

👍🏼

Жена была в постели со своим возлюбленным, когда она услышала, как ее муж кладет ключ в дверь.- Оставайся на месте, — прошептала она. Он так пьян, что даже не заметит, что ты со мной в постели.

Муж рухнул в постель, но через несколько минут в пьяном тумане увидел шесть футов торчащих из конца кровати.

Он повернулся к жене: Эй, в этой кровати шесть футов. Их должно быть всего четыре. В чем дело?

Ты так пьян, что просчитался, сказала жена. «Встань с постели и попробуй еще раз. Оттуда тебе будет лучше».

Муж вылез из постели и снова сосчитал: «Раз, два, три, четыре.О, ты прав «.

👍🏼

Непонимание в браке

Сейчас 4:00 утра. Мужчина, спотыкаясь, приходит домой и врывается в спальню, пьяный. Он совершенно растрепанный, от него пахнет выпивкой, и под мышкой он держит козу. Его жена вскакивает и кричит:

«Как ты посмел прийти домой в таком состоянии! А что это за штука у тебя под мышкой?»

Ее муж смотрит на нее и говорит:

«Это свинья, с которой я сплю, когда у вас одна из ваших головных болей.«

» Ты идиот. Это не свинья, это коза! »

« Не перебивай меня, когда я говорю с моей козой ».

👍🏼

Великий поворот

Жена: посмотрите на того пьяного парня
Муж: кто он
Жена: 10 лет назад он сделал мне предложение, и я ему отказал
Муж: о боже, он все еще празднует …

👍🏼

Муж и жена в баре, когда жена видит своего бывшего парня

Она говорит мужу: «Посмотри на этого пьяного, я отклонил его предложение 10 лет назад.
Муж смотрит на жену, смотрит на парня и вздыхает, «это объясняет, почему он все еще празднует»

👍🏼

3 женщины встречаются за бранчем после бурной ночи …

1-я женщина говорит: «Девочки, я так напился прошлой ночью, что пошел домой и оторвал куски».

2-я женщина говорит: «Ты думаешь, это плохо? После того, как я высадила вас двоих, я поехала домой. Я была так избита, что в конечном итоге проехала через дверь гаража и продолжила движение. Мой гараж разрушен, мой муж говорит, что это будет стоить 5». грандиозно исправить «.

Третья женщина говорит: «Когда я пришла домой, я решила принять ванну и зажечь свечи. Я была так пьяна, что потеряла сознание, опрокинула свечи и в итоге сгорела дотла».

1-я женщина восклицает: «Вы не понимаете, Чанкс — моя собака!»

👍🏼

Лучшие анекдоты о пьяных — Unijokes.com

Полицейский останавливает водителя-мужчину, и происходит следующий разговор: Мужчина: В чем проблема, офицер? Коп: Вы собирались как минимум 75 в зоне 55.Мужчина: Нет, сэр, мне было 65 лет. Жена: О, Гарри. Тебе было 80. (Мужчина недовольно смотрит на жену.) Коп: Я также дам тебе билет за сломанный задний фонарь. Мужчина: Сломанный задний фонарь? Про сломанный задний фонарь не знала! Жена: О, Гарри, ты знал об этом заднем фонаре несколько недель. (Мужчина недовольно смотрит на жену.) Коп: Я также дам вам ссылку за то, что вы не пристегнули ремень безопасности. Мужчина: О, я просто снял его, когда вы подходили к машине. Жена: О, Гарри, ты никогда не пристегиваешь ремень безопасности.Мужчина: Закрой рот, женщина! Коп: Мэм, ваш муж всегда так с вами разговаривает? Жена: Нет, только когда он пьян. Проголосовать: поделитесь шуткой Три парня сидели в байкерском баре. Вошел мужчина, уже пьяный, сел у стойки бара и заказал выпивку. Мужчина огляделся и увидел троих мужчин, сидящих за угловым столиком. Он встал, шатаясь, подошел к столу, наклонился, посмотрел в лицо самому большому и сказал: «Я проходил мимо дома вашей бабушки и увидел ее в коридоре, обнаженной, обнаженной. Чувак, она в порядке! » Байкер посмотрел на него и не сказал ни слова.Его приятели были сбиты с толку, потому что он был плохим задом и готов был драться на мгновение ока. Пьяный снова оперся на стол и сказал: «Я получил это с твоей бабушкой, и она хорошая, лучшее, что у меня когда-либо было!» Байкер по-прежнему ничего не сказал. Его приятели начали злиться. Пьяный снова оперся на стол и сказал: «Я тебе еще кое-что скажу, мальчик, твоей бабушке понравилось!» Байкер встал, взял пьяницу за плечо и сказал: «Черт возьми, дедушка, ты пьян! Иди домой!» Голосование: поделись анекдотом Мужчина и его жена ехали по шоссе, когда увидели огни патруля. машина за ними.Когда они остановились, патрульный подошел к окну и сказал: «Я дам вам два билета. Один из-за превышения скорости, а второй — за то, что у вас не был пристегнут ремень безопасности». Мужчина сказал: «Я тоже пристегнул ремень безопасности. Я просто расстегнул его, когда вы подошли к машине». Патрульный сказал жене мужчины: «Я знаю, что у него не был пристегнут ремень безопасности. Разве это не так, леди?» Она ответила, «Что ж, офицер. Я давно научилась не спорить с мужем, когда он пьян.»Голосуйте: поделитесь шуткой Пьяный мужчина поздно ночью спотыкается наверх и врывается в дверь спальни с уткой под мышкой. Он объявляет своей проснувшейся раздраженной жене: «Это свинья, которую я трахал». Жена, не впечатленная, сказала: «Ты пьяный придурок … Это утка». Парень смотрит на утку, а затем снова смотрит на свою жену и говорит … «Я разговаривал с уткой!» Голосование: поделитесь шуткой Полицейский останавливает водителя и сообщает ему, что он только что выиграл 5000 долларов. соревнование по безопасности, все потому, что он пристегнут ремнем безопасности.«Что ты собираешься делать с призовыми?» — спрашивает офицер. Мужчина отвечает: «Думаю, я пойду в автошколу и получу права». Его жена говорит: «Офицер, не слушайте его. Он умен, когда пьян». Парень на заднем сиденье выскакивает из-под одеяла и говорит: «Я знал, что на этой украденной машине далеко не уедем». В этот момент из багажника доносится стук, и голос кричит: «Мы уже пересекли границу?» Голосование: поделитесь шуткой Полицейский останавливает парня, который то и дело въезжал в переулки и выезжал из них.Он подходит к окну парня и говорит: «Сэр, мне нужно, чтобы вы подули в эту трубку алкотестера». Мужчина говорит: «Извините, офицер, я не могу этого сделать. Я астматик. Если я это сделаю, у меня будет действительно сильный приступ астмы «. «Ладно, ладно. Мне нужно, чтобы ты спустился на станцию ​​и сдал анализ крови». «Я тоже не могу этого сделать. Я гемофилий. Если я сделаю это, я истечу кровью ». «Ну, тогда нам нужен образец мочи». «Извините, офицер, я тоже не могу этого сделать. Я тоже диабетик. Если я это сделаю, у меня будет действительно низкий уровень сахара в крови.» «Хорошо, тогда мне нужно, чтобы ты вышел сюда и прошел по этой белой линии». «Я не могу этого сделать, офицер». «Почему нет?» «Потому что я слишком пьян, чтобы делать это». Проголосуйте: поделитесь шуткой. Противный пьяный врывается в парадную дверь бара и заказывает напиток, бармен говорит: «Ни за что, дружище, ты слишком пьян». Через несколько минут через ванную заходит пьяница. Он снова ругается: «Дай мне выпить», а бармен говорит: «Нет, чувак, я же говорил тебе в прошлый раз, ты слишком пьян». Через пять минут парень входит через черный ход и заказывает выпивку, бармен снова говорит: «Ты слишком пьян». Пьяный почесывает затылок и говорит: «Черт возьми, должно быть.В двух последних местах говорилось то же самое. »Голосование: поделись шуткой Питер любит выпить в местном баре, но его жена не одобряет этого. Однажды ночью он в баре сильно напился. Он пытается встать, но тут же падает на пол. Он пробует это еще несколько раз, но каждый раз падает на пол. Люди предлагали ему помощь, но он каждый раз отказывался. В конце концов он затащил себя домой и прокрался в кровать, думая, что жена никогда его не поймает. На следующее утро жена Питера говорит: «Пит, ты, чертов никчемный идиот, плохой пьяница! Вчера вечером ты снова был в баре! » Питер был сбит с толку.»Как вы узнали?» «Звонили из бара. Вы оставили там свое инвалидное кресло». Голосование: поделитесь анекдотом. Полицейский установил наблюдение за баром за несколько минут до закрытия, чтобы он мог видеть, кто выходит пьяным. Первый вылетел за дверь в 2 часа ночи, покатился по тротуару, затем упал на бордюр. Вяло встал, потом попробовал ключи в пяти машинах, прежде чем нашел свою машину. Оказавшись в машине, он возился со своими ключами в течение 2-3 минут. Тем временем все посетители клуба сели в свои машины и уехали, оставив этого парня совсем одного на стоянке.Наконец он завел машину и начал очень медленно уезжать. Сразу за ним оказалась полицейская машина с мигалками. Полицейский попросил мужчину пройти тест на алкотестер, на что тот с готовностью согласился. Когда показатель был 0,0%, полицейский сказал: «Как такое может быть?» На что мужчина ответил: «Потому что сегодня вечером я назначен приманкой». Голосование: поделитесь шуткой Полицейский остановил машину и сказал водителю, что он выиграл 5000 долларов в соревновании по ремню безопасности. «Что ты собираешься делать с деньгами?» спросил полицейский.«Ну, думаю, я собираюсь получить водительские права», — ответил он. «О, не слушайте его, — сказала женщина на пассажирском сиденье, — он умный парень, когда пьян». Тогда парень на заднем сиденье сказал: «Я знал, что на украденной машине мы далеко не уедем». В этот момент из багажника раздался стук и голос сказал: «Мы уже за границу?» Голосовать: поделиться шуткой

Однажды ночью парень приходит домой пьяный

Однажды ночью муж вернулся домой пьяный.Он вылез в дверь и был встречен разгневанной женой. Жена спросила его, где он был всю ночь.

На что муж ответил, что он только что был в фантастическом новом баре под названием Golden Saloon. Муж добавил, что в баре все золотое, даже писсуар.

Жена не поверила его словам, поэтому на следующий день она решила проверить телефонный справочник и нашла в городе заведение под названием Golden Saloon.

Группа людей в баре | Фотография: « Pexels

».

Чтобы узнать историю мужа, она позвонила в это место.Когда бармен достал телефон, она спросила, не это ли «Золотой салон».

Бармен ответил утвердительно. Затем жена спросила бармена, все ли там золотое.

Мужчина держит бутылку на столе | Фото: Pexels

Бармен ответил утвердительно. Поскольку жена не могла поверить в это, она спросила, не золотой ли писсуар. Долгая пауза.

Затем женщина услышала крик бармена: «Привет, герцог, я думаю, я узнала парня, который вчера вечером обоссал в твой саксофон!»

Фотография рассерженной женщины в серой майке.| Фото: Pexels

Если вы расхохотались, вот еще одна шутка, которая полностью наполнит ваше сердце блаженством. В этом анекдоте, который вы собираетесь прочитать, муж нашел умный способ выполнить задание, данное его женой.

Он вошел в бар и заказал мартини после мартини, каждый раз выгружая оливки и кладя их в контейнер.

Улыбающиеся влюбленные пары возле дивана | Фото: Freepik

Бармен и ближайшие покупатели не могли не задаться вопросом, что делает этот человек.Мужчина просто продолжал просить мартини за мартини, не обращая внимания на пытливые взгляды.

После того, как контейнер наполнился и выпили все напитки, он встал, чтобы уйти, немного пошатываясь. Ошарашенный покупатель остановил его, сказав: «Простите. Что это было?» Мужчина, уже пьяный, ответил: «Ничего. Моя жена только что послала меня за контейнером оливок».

Бармен смешивает коктейль. | Фото: Freepik

Хотите еще немного посмеяться? Посмотрите эту историю о жене, которая преподала своему ленивому мужу урок из-за того, что он отказался ей помочь.

Источник: ViralGf Diy

Юмор: Анекдоты про пьяниц

Заявление об отказе от ответственности: Мы прекрасно понимаем, что алкоголизм — это не повод для смеха, и мы ни в коей мере не оправдываем его. Если вы чувствуете, что вы или кто-либо из окружающих страдает от этой изнурительной болезни, немедленно свяжитесь с http://www.aagsoindia.org/ для получения дополнительной помощи. А если нет, просто наслаждайтесь шутками ниже!

Муж и жена
После того, как ее муж вернулся, чтобы пополнить свой стакан в пятый раз на вечеринке у хозяина, жена смотрит на него и говорит: «Тебе не стыдно возвращаться снова и снова?»

Муж говорит: «Нет.Я продолжаю говорить им, что это для вас! »

Ложь алкоголиков
Алкоголик в сотый раз поклялся бросить пить свою жену. Она сказала ему, что это его последний шанс. пришел, когда он остановился в баре после работы со своими приятелями. Разумеется, одна рюмка привела к десяткам. Его даже вырвало по всей рубашке.

«Что мне теперь делать?» — спросил он своих приятелей. смотри это и ЗНАЙ, что я пил! »

« Нет проблем, — сказал один из них, — скажи ей, что ты останавливался здесь с нами и пил только безалкогольные напитки, но тебя стошнило ».Чтобы это выглядело правдоподобно, засуньте 10-долларовую купюру в передний карман и скажите, что он предложил заплатить за химчистку.

«Я сделаю это!» — воскликнул алки.

Когда он вернулся домой, его жена была около кричать на него, но он поднял руку и объяснил, что он невиновен, но его стошнило от пьяницы.

«Видите? он даже дал мне десять долларов на оплату химчистки », — сказал он, залезая в карман и размахивая деньгами.

Жена нахмурилась и спросила:« Почему у тебя ДВЕ купюры по 10 долларов? »

« Ох уж это…он тоже в штаны.

Затуманенное зрение
Пьяный входит в парадную дверь бара и кричит «Бармен, дай мне выпить!» уже опьянены. Я не могу служить вам ».

Пьяный ворчит и выходит через парадную дверь.

Через несколько минут он входит в дверь стороны и кричит « Бармен, дай мне выпить! »

Бармен говорит: «Я уже говорил тебе … ты пьян, и я не могу служить тебе!»

Пьяный ворчит и выходит через боковую дверь.

Через несколько минут он входит в заднюю дверь и кричит «Бармен, дай мне выпить!»

Бармен говорит: «Слушай, дружище, я тебе дважды говорил, ты слишком пьян, и если ты сейчас не уйдешь, я позвоню в суд!»

Пьяный смотрит на него с благоговением. Наконец, он спрашивает: «В скольких барах вы вообще работаете?»

Drunk Powers
Двое мужчин сидят и пьют в баре наверху Эмпайр-стейт-билдинг, когда первый мужчина поворачивается к другому и говорит: «Знаешь, на прошлой неделе я обнаружил, что если ты прыгнешь с вершины, Когда вы падаете на 10-й этаж, ветер вокруг здания становится настолько сильным, что переносит вас по всему зданию и обратно в окно.»Бармен неодобрительно качает головой, вытирая штангу.

Второй парень говорит:» Какой ты псих? В аду это никак не могло произойти ».« Нет, это правда, — сказал первый мужчина, — позволь мне доказать тебе это ». Он встает из бара, перепрыгивает через балкон и падает на улицу внизу. Когда он проезжает 10-й этаж, сильный ветер обносит его вокруг здания и обратно в окно 10-го этажа, и он поднимается на лифте обратно в бар.

Он встретил второго мужчину, который выглядел весьма удивленным.«Знаешь, я видел это собственными глазами, но, должно быть, это была единственная случайность». «Нет, я докажу это еще раз», — говорит первый, прыгая. И снова, когда он мчится к улице, ветер 10-го этажа нежно разносит его по зданию в окно.

Поднявшись наверх, он убеждает своего товарища по алкоголю попробовать это. «Ну какого черта, — говорит второй, — работает, попробую!» Он перепрыгивает через балкон, проваливается вниз, проезжает 11, 10, 9, 8 этажи … и с «шлепком» попадает в тротуар.На втором этаже бармен поворачивается к другому пьющему и говорит: «Знаешь, Супермен, когда ты пьян, ты настоящий засранец».

Три алкоголика и муха
Англичанин, ирландец и один шотландец заказал пинты эля в местном пабе. По воле судьбы, в каждом из их напитков плавала муха.

Англичанин подозвал хозяина таверны и сказал: «В моем эле есть муха! Выкиньте это и дайте мне еще ».

Ирландец просто выбросил муху из своего напитка и продолжил пить.

Шотландец вытащил муху из своего напитка, начал сжимать ее между большим и указательным пальцами и сказал мухе: «Хорошо, выплюнь!

Монахиня
В конце ночи мужчина выходит из бара. Снаружи он видит монахиню. Он подходит к ней и бьет ее по лицу. Затем он бьет ее кулаком в живот и сбивает с ног.

Он продолжает пинать ее несколько раз, а когда он закончил, он наклоняется к ней и говорит: «Не так уж и круто сегодня вечером, ты Бэтмен?»

Прочтите здесь 10 вещей, которые вы никогда не знали о роме.

Шутки анонимных алкоголиков — АА Юмор

АА Юмор — Шутки анонимных алкоголиков

Пьяный парень на Аляске решает пойти на подледную рыбалку. Так что он собирает свои вещи и выходит на лед.

Он начинает проделывать дыру во льду, и громкий гулкий голос говорит: «ВЫ НЕ НАЙДЕТЕ НИКАКОЙ РЫБЫ ПОД ЭТОМ ЛЬДОМ!»

Пьяный смотрит вверх, игнорирует это и продолжает. Голос повторяет: «ВЫ НЕ НАЙДЕТЕ НИКАКОЙ РЫБЫ ПОД ЛЬДОМ».

Пьяный смотрит вверх и говорит: «Боже? Этот Бог пытается меня предупредить? »

Голос говорит: «НЕТ, Я МЕНЕДЖЕР ЭТОГО КАТОКА.”


Мужчина и его жена были разбужены в 3 часа ночи от громкого стука в дверь. Мужчина встает и идет к двери, где под проливным дождем стоит пьяный незнакомец и просит толкнуть его.

«Не случайно, — говорит муж, — сейчас 3 часа ночи!»

Он хлопает дверью и возвращается в постель.

«Кто это был?» спросил жену ..

«Просто какой-то пьяный парень просит подтолкнуть», — отвечает он.

«Вы ему помогли?» она спрашивает.

«Нет, не видел, сейчас 3 часа ночи, а там проливной дождь!»

«Ну, у тебя короткая память», — говорит его жена.«Разве ты не можешь вспомнить, что около трех месяцев назад мы сломались, и эти два парня нам помогали? Я думаю, тебе стоит ему помочь, и тебе должно быть стыдно! »

Мужчина делает, как ему говорят, одевается и выходит под проливной дождь.

Он кричит в темноту: «Привет, ты еще там?»

«Да», — возвращается ответ.

«Вам все еще нужен толчок?» кричит муж.

«Да, пожалуйста!» приходит ответ из темноты.

«Где ты?» спрашивает муж.

«Вот здесь, на качелях», — ответил пьяный.

Есть ли какие-нибудь анекдоты от анонимных алкоголиков, которыми вы хотели бы поделиться? Не стесняйтесь отправлять шутку на рассмотрение и рассмотрение. Ваша анонимность будет соблюдаться в отношении любых шуток от анонимных алкоголиков, которые вы отправляете.

Мы не мрачные — Большая книга анонимных алкоголиков — Семья потом Страница 152

Веселые анекдоты о напитках — Веселые анекдоты

Вот наша коллекция юмора про пьяниц, как людей, так и места где люди любят выпить.
  • Смешные цитаты о напитках
  • Новый напиток? — Безумный напиток Юмор
  • Naked Man Арестован за крик на деревья
  • Пьяный Выживает 50 футов падения — дважды
  • New Regular в отеле Alexandra
  • Веселые и Очень смешной тест на пьяного водителя
  • Водители напитков

Смешные цитаты О напитке

  • Сэр, если бы вы были моим мужем, я бы отравил ваш напиток: леди Астор Уинстону Черчиллю Мадам, если бы вы были моей женой, я бы выпил: был ответ Уинстона.
  • Работа — это проклятие пьющего: Оскар Уальд.
  • Когда я прочитал о вреде пьянства, я перестал читать: Хенни Янгман.
  • Он был мудрым человеком, который изобрел пиво: Платон.
  • Он говорил скорее бордовым, чем ясным: Сьюзан Эрц
  • Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу знать, когда я хорошо пью. время: Нэнси Астор
  • Пиво — доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы: Бенджамин Франклин.
  • Вы не пьяный, если можешь лечь на пол, не держась за руки: Дин Мартин.
  • Проблема мира в том, что все позади: Хамфри Богарт.
  • Почему американское пиво подают холодным? Итак, вы можете определить это по моче: Дэвид Моултон.
  • Вы не можете быть настоящей страной, если только у вас есть пиво и авиакомпания; это помогает, если у вас есть какая-то футбольная команда или какое-то ядерное оружие, но, по крайней мере, вам нужно пиво: Фрэнк Заппа.
  • Всегда трезво относитесь к тому, что обещали выпить. Это научит вас держать язык за зубами: Эрнест Хеммингуэй.
  • Всегда помните, что я вынес из алкоголя больше, чем алкоголь извлек из меня: Уинстон Черчилль.
  • Я бы убил всех в этой комнате за каплю сладкого пива: Гомер Симпсон
  • Я пью, чтобы сделать других интересными: Джордж Жан Натан.
  • Промежуточная стадия между социализмом и капитализмом — алкоголизм: Норман Бреннер
  • Умного человека иногда заставляют напиваться, чтобы проводить время со своими дураками: По ком звонит колокол, Эрнест Хеммингуэй.
  • Моей бабушке больше восьмидесяти, и ей все еще не нужны очки. Напитки прямо из бутылки: Хенни Янгман
  • Есть две вещи, в которые поверит любой мужчина, и одна из них — то, что он напился: Бут Таркингтон
  • См. другие забавные цитаты.

Новый напиток? — Crazy Drink Humor

Парень заходит в бар и подходит к бармену: «Можно мне пинту меньше, пожалуйста?» Простите, сэр, — отвечает бармен, немного озадаченный. — Я не встречал такого раньше.Это дух?’ «Понятия не имею, — отвечает парень. — Дело в том, что на прошлой неделе я ходил к врачу, и он сказал мне, что я должен пить меньше». Видеть подробнее Pub Jokes

Голый мужчина арестован за Крики на деревья

Немецкий мужчина был арестован после того, как консультант по вопросам брака посоветовал ему бегать голым и кричать на деревья. 43-летний Дитер Браун из Реклингхаузена сказал, что техника снятия стресса сработала. идеально, пока его не арестовали. Он сказал полиции, что, выплескивая гнев на деревья, он не кричал на жену.’Если бы я не пойти в лес и кричать на деревья, тогда мой брак будет наверное, закончится, — сказал он. Он добавил, что одновременно сняв одежду, он почувствовал себя более расслабленным. ‘Для меня это вид релаксационной терапии. Ощущение ветра на моей обнаженной коже действительно успокаивает меня. вниз.’ Но местная полиция заявила, что другие посетители леса не сочли его поведение расслабляющим, и теперь обвинили его в причинении вреда обществу.

Правдивая история кампанологии

Пьяный мужчина, который заснул и оказался в ловушке в церкви, позвонил в колокол SOS на азбуке Морзе.Когда мужчина проснулся в церкви Святой Веры в Хаванте, недалеко от Портсмута, он обнаружил, что двери заперты. По сообщениям Беспокоясь о привидениях, он начал набирать азбуку Морзе для SOS на церковном колоколе, сообщает Portsmouth Today. С наступлением сумерек он все еще звенел, спасая свою жизнь, но в конце концов стал местным жителем. понял, что что-то не так. Он предупредил двух сотрудников полиции по поддержке сообщества, которые, в свою очередь, связались с церковным служителем Вики Мокфорд, которая пришла на помощь. Она сказала: «Меня вызвала полиция, сказав, что кто-то используя колокол как знак, что они оказались в ловушке.Когда мы нашли его внутри, он сказал нам, что пошел в церковь, чтобы посидеть, но заснул. Он сказал полиции, что пил, что, возможно, немного расстроило его. дремлет. Когда мы нашли его, он выглядел довольно смущенным из-за всего этого инцидента. Может, после этого он захочет заняться колокольным звоном в качестве хобби ». Смотрите больше историй о Campanology

Еще забавные истории о напитках

Вы когда-нибудь хотели выпрыгнуть из окна, потому что ваша жена ворчать? Уилл и Гай обнаружили русского Алексея Роскова, который не выжил. только выпив трех бутылок водки, но и прыгнув с пятой напольное окно — не один раз, а два раза.Мы узнали, что Алексей прыгнул второй раз, потому что он не мог терпеть нытье жены насчет первого время. Его жена Екатерина с ужасом наблюдала, как ее пьяный муж открывал кухонное окно их московской квартиры, и бросился вон. На удивление 22-летний г-н Росков выжил и сумел, пошатываясь, подняться наверх. с почти царапиной после падения с высоты 50 футов. Однако его жена позвонила в скорая помощь и стала его ругать, чтобы он снова прыгнул. Пораженные медики раньше лечили Роскова от мелких порезов и синяков освобождая его.Г-н Росков говорит, что теперь он трезвенник после того, как бросил пить, сказал репортерам: « Я понятия не имею, почему я прыгнул в первый раз, но когда я вернулся и услышал, как моя жена сердито кричит на меня, я подумал, что это было бы лучше, если бы я снова вышел из комнаты — из окна ». Вы просто не могли это помирить.

Газетная вырезка из Великобритании

Женщина водила меня пить, и у меня даже не хватило приличия поблагодарить ее.

Новый завсегдатай в отеле «Александра»

Новая хозяйка паба была потрясена, когда обнаружила, что один из ее постоянных посетителей — лошадь.Джеки Грей недавно стала домовладелицей в отеле «Александра» в Джарроу, Тайнсайд. Она говорит, что для нее был приятный сюрприз, когда Пегги присоединилась к владельцу Питеру Долану за пинтой пива. 12-летний tipple — это пинта джона Смита и чипсы из маринованного лука. Миссис Грей сказала: «Когда я купила паб, несколько недель назад до меня доходили слухи, что одним из постоянных посетителей была лошадь, но я не вполне им верю. Был жаркий день, когда зашла лошадь, и сначала я был шокирован, потому что никогда раньше не управлял пабом ». 61-летний Долан из Джарроу купил Пегги шесть лет назад и обнаружил ее любовь к пабу, когда она последовала за ним внутрь.По данным BBC, он сказал: «Пегги» вообще не беспокойтесь. Большинство завсегдатаев знают она такая, какая она есть приходили сюда годами, и для них Пегги немного новинка. Она настоящая дама. Это напомнило Уиллу лошадь, которая время от времени пила в Clacton Arms, Paulsgrove. [снесен для строительства жилья] в конце 1960-х, когда домовладельцем был Джон Палмер.

Веселые и Очень забавный тест на пьяного водителя

Пол, опытный жонглер, ехал на свое следующее выступление в Балтимор, когда его останавливает дорожный патруль.«Что эти спички и жидкость для зажигалок делают в твоей машине?» спрашивает коп. «Я жонглер и жонглирую горящими факелами», — объявляет Пол. любезно. ‘Ах, да?’ говорит сомнительный полицейский. — Тогда давай посмотрим, как ты это сделаешь. Вздохнув, жонглер Пол вылезает из мотора и начинает жонглировать мастерски зажигая факелы. Пара, проезжающая мимо, притормаживает, чтобы посмотреть. «Вау», — говорит водитель своему жена. «Я рада, что бросила пить. Посмотрите, какой тест они сейчас проводят ». Смотрите еще смешные признаки пьяного

В чем разница между пьяным и алкоголиком? Пьяницы не приходиться ходить на все эти старые собрания.

Водители алкогольных напитков

Дженни сидела за столом обвиняемого, в то время как государственный солдат был подвергается перекрестному допросу в качестве свидетеля. Адвокат спросил: «Когда вы остановили подсудимого, Дженни, вы были и синие огни мигают? «Да, сэр, были». — Подсудимая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? «Да, сэр, она сделала». «И, — глядя на Дженни, — что сказал подсудимый?» «Она сказала:« На какой я дискотеке? »»

Десять признаков похмелья

  1. Тебе приходит в голову, что щебечущие птицы — домашние животные дьявола.
  2. Пытаясь взять ситуацию под контроль, вы продолжаете рассказывать своему номер, чтобы «оставаться на месте».
  3. Взгляд на себя в зеркало вызывает ту же реакцию, что и выпивая стакан свежей краски.
  4. Ванная комната напоминает крик ярмарки: «Поднимитесь и закрутите! » твой туалет.
  5. Вы заменяете традиционную молитву на коленях на более совершенную. возможно молиться в позе эмбриона.
  6. Ваша крылатая фраза — «Больше никогда».
  7. Вы можете купить новый холодильник на выручку от переработки бутылки вокруг твоей кровати.
  8. Ваш новый ответ на «Доброе утро» — «Тихо!»
Footnote: Присылайте нам свои смешные анекдоты о напитках. Например, Реальность — это иллюзия, возникающая из-за недостатка алкоголя.

Другие анекдоты о пьяных и смешные истории про барменов:

• Прикольные анекдоты про напитки • Ирландское видео • Веселый бармен • Деревенские шутки • Забавные приметы пьяных • Дом • Смешные истории о выпивке • Рекомендации врача по питьевой воде • Пьяные истории • Анекдоты в пабе • Путеводитель по напиткам • Пивные мелочи • Рассказы молочников • Шутки водителя автобуса • Тест для пьяниц • Забавные названия пабов

Шутки про алкоголь и анекдоты (Веселый юмор об алкоголе)

Здесь вы найдете анекдоты и анекдоты.Наслаждайтесь любимыми вещами и делитесь ими с семьей и друзьями!

  • Гамбургер заходит в бар. Бармен говорит: «Мы не подаем еду!» В гамбургере написано: «Ничего страшного, я просто хочу выпить».
  • Отвертка входит в штангу. Бармен говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в честь тебя!» Отвертка спрашивает: «У вас есть напиток, имя Филиппа?»
  • Итак, дислексик ходит в бюстгальтере. . . .
  • Детеныш тюленя заходит в бар. «Что я могу вам предложить?» — спрашивает бармен.«Все, что угодно, только не канадский клуб», — отвечает печать.
  • Служитель, священник и раввин входят в бар. «Что это, — спрашивает бармен, — какая-то шутка?»
  • Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар нежный?»
  • В бар заходит больной амнезией. Он подходит к красивой молодой женщине и говорит: «Так я часто бываю здесь?»
Нейтрон
  • Нейтрон заходит в бар. «Сколько стоит пиво?» — спрашивает нейтрон. «Для тебя?» — говорит бармен.»Бесплатно.»
  • Змея заползает в бар и заказывает виски, но бармен не обслуживает его, потому что он не может держать свой ликер.
  • Прошлое, настоящее и будущее входят в бар. Было напряженно.
  • Три шрифта (Comic Sans, Helvetica и Times New Roman) попадают в бар. «Убирайся!» кричит бармен. «Мы не обслуживаем здесь ваш типаж!»
  • Пингвин заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает бармена: «Вы не видели моего брата?» Бармен говорит: «Не знаю.Как он выглядит?»
  • Кенгуру заходит в бар. Он заказывает пиво. Бармен говорит: «Это будет 10 долларов. Знаешь, у нас не так много кенгуру. Кенгуру говорит: «Это несложно понять, заплатив 10 долларов за пиво».
  • Две пятидолларовые банкноты входят в бар, и бармен говорит им, что это бар для одиночек.
  • Утка заходит в бар, заказывает пиво и говорит: «Положи на мой счет».
  • Итак, два арахиса заходят в бар. Один был соленый.
  • Лошадь заходит в бар, и бармен спрашивает: «Почему такое длинное лицо?»
  • A C, ми-бемоль и G входят в бар. Бармен говорит: «Извините, но мы не обслуживаем несовершеннолетних».
Собака
  • Собака с перевязанной ногой ковыляет в салон. Он подкрадывается к бару и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
  • Парень заходит в бар, садится и слышит тихий голос, говорящий: «Ты сегодня хорошо выглядишь». Через несколько минут он снова слышит тихий голос: «Хорошая рубашка.»Парень спрашивает бармена:» Кто это? » Бармен говорит: «Это арахис. Они бесплатные! »
  • Чарльз Диккенс заходит в бар и говорит: «Я буду мартини». Бармен спрашивает: «Олив или твист?»
  • Футбольный мяч заходит в бар. Бармен выгнал его.
  • Волшебник идет по переулку и превращается в бар.
  • Француз заходит в бар с кошкой на плече. На коте маленькая бейсболка. «Привет, это здорово», — говорит бармен.»Где ты это взял?» «Франция, — говорит котенок, — у них их миллионы!»
  • Врач говорит женщине, что она больше не может прикасаться к алкоголю. Итак, она разводится.
Призрак
  • Призрак заходит в бар и просит виски. Бармен сказал: «Извините, сэр, мы не подаем спиртные напитки!»
  • Слышали об адвокате, которого выбросили из салона? Он был лишен статуса адвоката.
  • Учитель математики: «Если у меня 3 бутылки в одной руке и 2 в другой, что у меня есть?» Студент: «Проблема с алкоголем.”
  • Двое мужчин вошли в бар. Третий пригнулся.
  • Мужчина заходит в бар с куском асфальта под мышкой и говорит: «Пиво, пожалуйста, и одно в дорогу».
  • Бармен говорит: «Мы не обслуживаем здесь путешественников во времени». Путешественник во времени заходит в бар.
  • Некоторым нравятся пивные очки. Я предпочитаю фужеры.
  • Водка — не всегда ответ. Но попробовать стоит.
  • Вино, если нужно. Не стоит сдерживать эмоции.
  • Когда я был ребенком, я нашел бутылку рома на детской площадке. Я отнес его в полицейский участок. Они сказали, что докопаемся до сути.
  • Каламбуры с алкоголем всегда в хорошем вкусе.
  • Не забудьте остановиться и понюхать розовое вино.
  • Кабель-перемычка попал в бар. Бармен сказал: «Я обслужу вас, но не начинайте ничего!
  • Ласка заходит в бар, бармен говорит: «Ух ты, я никогда раньше не подавал ласки, что тебе предложить?» «Поп», — идет ласка.
  • Навозный жук заходит в бар и говорит другому жуку: «Этот стул взят?»
  • Парень заходит в бар и шокирован, увидев бармена, работающего на лошадях. Лошадь требует: «Привет, дружище, в чем дело? Вы не можете поверить, что лошадь может ухаживать за барной стойкой? » «Нет», — говорят ребята. «Не могу поверить, что хорек продал это место».
Белый медведь
  • Белый медведь заходит в бар и говорит бармену: «Я возьму джин и…. …… Тоник ». Бармен спрашивает: «Почему пауза?» На что белый медведь отвечает: «Не знаю, у меня они всегда были.”
  • Китаец, японец, лаосец, вьетнамец, камбоджиец и южнокорейец пытаются зайти в модный коктейль-бар. Вышибала говорит: «Извините, вы не можете войти без тайца».
  • Дайте мужчине утку, и он поест в течение дня. Научите мужчину пригибаться, и он никогда не войдет в бар.
  • Краб заходит в бар и говорит: «Я хочу пива, но, если оно меня не устраивает, я хотел бы получить компенсацию в виде десяти бутылок шампанского». Бармен говорит: «Почему такая большая оговорка?»
  • Теннисный мяч заходит в бар.Бармен говорит: «Вас обслужили
  • ?
  • Стебель кукурузы заходит в бар. Бармен говорит: «Хочешь послушать анекдот?» Стебель кукурузы отвечает: «Я весь в початках!»
Аллигатор
  • Мужчина заходит в бар со своим аллигатором и спрашивает: «Вы обслуживаете здесь адвокатов?» Бармен говорит: «Да, конечно!» Мужчина говорит: «Хорошо, я выпью пива себе и адвоката для моего аллигатора».
  • Два химика заходят в бар. Первый химик говорит: «Я выпью стакан h3O.Второй химик говорит: «Мне тоже будет стакан H 2 O». Второй химик умирает.
  • Два химика заходят в бар. Первый химик говорит: «Я возьму стакан H 2 O». Второй химик говорит: «Я тоже возьму воду». Первый химик сердится. Его покушение не удалось.
  • Два химика заходят в бар. Первый химик говорит: «Я возьму стакан H 2 O». Второй химик говорит: «Мне тоже будет стакан H 2 O».Бармен дает им обоим воду, потому что он способен различать граничные тона, которые определяют грамматическую функцию омофонов в позиции кода, а также прагматический контекст.
  • Тарантул заходит в бар. Бармен говорит: «Хотите выпить, сэр?» Тарантул говорит: «Назовите меня волосатым».
  • Амеба заходит в бар. Бармен говорит: «Оплатите счет до того, как разделитесь».
  • Уильям Шекспир заходит в бар. Бармен говорит: «Я уже говорил вам раньше. Ты бард отсюда! »
  • Q: Какие последние слова были у быдла? A: «Подержи мое пиво и смотри!»
  • Q: Что пьет призрак? A: Boos!
  • Слышали про стену, которая вышла в городе на его день рождения?… Оштукатурена…
  • Красота в глазах держателя пива.
  • Мой врач сказал мне следить за тем, как я пью, поэтому теперь я пью перед зеркалом.
  • Если вы не можете пить и водить машину, зачем вам водительские права, чтобы покупать алкоголь ???
Другие животные
  • Коза заходит в бар. Бармен говорит: «Мы не обслуживаем детей.
  • Бык заходит в бар. Бармен говорит: «Опять с повозки?»
  • Сова заходит в бар и говорит: «Эй, милая, как насчет того, чтобы официантки спели мне с днем ​​рождения?» Бармен говорит: «Извини, приятель, это не Hooters.”
  • Овца заходит в бостонский бар. Бармен говорит: «Добро пожаловать в мой баа».
  • Бобр заходит в бар. Бармен говорит: «Закройте дверь плотины!»
  • Рыба заходит в бар. Бармен говорит: «Разве тебе не нужно в школу?»
  • Лев заходит в бар. Бармен говорит: «Первый в доме. Ты мой человек с гривой.
  • Буйвол заходит в бар. Бармен говорит: «В последнее время хочешь хороших шуток?»

Цитаты

Плохого виски не бывает.Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие. — Раймонд Чандлер

За алкоголь, розовые очки жизни. — Ф. Скотт Фицджеральд

Оставайтесь занятыми, много занимайтесь спортом и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало. — Герман Смит-Йоханссен

См. Также

Вам также могут понравиться шутки о запрете.

Также см. Ресурсы по пустякам об алкоголе (и ссылки на викторины об алкоголе).

Источники питьевых анекдотов

Надеюсь, вам понравились эти питьевые анекдоты.Знаете какие-нибудь анекдоты об алкоголе или питье, которые должны быть здесь? Если да, свяжитесь с hansondj (символом) potsdam (точкой) edu / Спасибо!

Связанные

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.