Анекдот про пьяного мужа: Анекдоты «Приходит пьяный муж домой…»

Содержание

Анекдоты «Приходит пьяный муж домой…»

Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет за ним, чтобы посмотреть, что ему там нужно. Муж открывает холодильник и говорит: «Шеф! На вокзал поедем? Сотня! Шеф, очень нужно! Ну сто пятьдесят! «Тьфу, дурак пьяный!»- думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне — ни мужа, ни холодильника. — Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

Пьяный муж еле вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. Муж, получив удар, шепчет жене: «Тс-с-с! Дорогая, не стучи так сильно. Детей разбудишь».

Пьяный муж приходит домой: — Маша, открой. — Я не Маша! — Клава, открой! — Я не Клава! — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена его спрашивает с укоризной: «Ты хоть молока купил?» — А вот молокаку я как раз и не пил!

Приходит пьяный муж домой. Жена его вычитывает: «Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком». — Обещал и выполнил. Но второй человек во мне тоже любит выпить.

Пьяный муж пришел домой и чтобы жена не ругалась сразу пошел на кухню, быстро открыла ноутбук и кричит жене: «Дорогая, я немного поработаю!» Жена заглядывает на кухню и говорит: «Слышь, работник, закрывай чемодан и иди ложись спать».

Пьяный муж еле вползает в дверь. Жена ему говорит: — И когда уже ты напьешься! — А вот как раз сегодня и напился, — удовлетворенно отвечает ей муж.

Пьяный муж поздно пришел домой и обращается к жене: — Ты можешь угадать, где я сегодня был? — Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит: «А ты все печешь?!»

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает его ругать прямо с порога. Он ее слушал, а потом и говорит: «Дорогая! Я все равно ничего не запомню. Ты все это на бумаге напиши. Я утром проснусь и все прочитаю».

Приходит утром, пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой: — Ты где был? — На кладбище .- Что случилось? Кто-то умер? — Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Приходит пьяный муж домой. Жена его спрашивает с укоризной: — Пил? — Нет! — Пил?! — Нет!! — Тогда скажи «Гибралтар»? — Ну, ладно… чуть-чуть выпил…

Подвыпивший муж рано утром возвращается домой, тихонько проходит в спальню, начинает раздеваться. Жена открыла глаза и с удивлением спрашивает: «Ты чего так рано встал? Муж тяжело вздыхает и отвечает: «В командировку сегодня еду. Шеф сказал пораньше прийти». Опять одевается и уходит.

Смешные анекдоты про пьяного мужа и его жену

Про пьяного мужа и его жену анекдоты читай и настроение себе поднимай)

Положи чемодан на место и ложись спать!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Может, еще в гоpода поиграем?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поиграем?!

Как же я тебя все-таки люблю!

Сидят муж с женой на даче на веранде.

Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит:
-Как же я тебя все-таки люблю!
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает:
-Это ты говоришь или пиво?.
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает:
-Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал.

Дорогая, не стучи так сильно

Пьяный муж еле вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. Муж, получив удар, шепчет жене:
-Тс-с-с! Дорогая, не стучи так сильно. Детей разбудишь.

Молокаку я не пил

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена его спрашивает с укоризной:
— Ты хоть молока купил?
— А вот молокаку я как раз и не пил!

Я немного поработаю

Пьяный муж пришел домой и чтобы жена не ругалась сразу пошел на кухню, быстро открыл ноутбук и кричит жене:
— Дорогая, я немного поработаю!
Жена заглядывает на кухню и говорит:
— Слышь, работник, закрывай чемодан и иди ложись спать.

А ты все печешь?

Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
-А ты все печешь?!

Муж с кладбища

Приходит утром, пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой:
— Ты где был?
— На кладбище
— Что случилось? Кто-то умер?
— Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Где спать будешь

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Скажи «Гибралтар»

Приходит пьяный муж домой. Жена его спрашивает с укоризной:
— Пил?
— Нет!
— Пил?!
— Нет!!
— Тогда скажи «Гибралтар»?
— Ну, ладно чуть-чуть выпил…

Я кивал

Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
А тот отвечает:
— Я тебе столько же кивал.

Двое не пришли

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только две бутылки на троих.
Жена:
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Плохо станет — плохо стоит

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!

Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

Что, не спиться без папки?

Приходит мужик домой в три часа ночи,пьяный в хлам. Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п … Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик:
— Что, не спиться без папки-то?

Анекдоты про алкашей – Страница 5 – Bar.lv

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века …
… через минуту он открыл второе веко. 🙂
Просыпается ОH… белый кафель вокруг, прохлада… Входит человек в белом халате…
– Ххиде я?
– В морге…
– Хутен морхен!
***
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !…
***
То же, мужик в дупель пьяный:
– Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву “Пы”?
– Получка? 🙂
– М-м-м-м (мотает головой) П-поллитра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву “А”?
– Аванс? 😐 (с надеждой)
– М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитра!
***
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался!
– Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?
***
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты взяла?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
***
Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну чтож, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
***
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку “Очевидное-невероятное”, а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. “Во, класс!” – думает мужик. “С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!” Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется.
“Неужто действует!” – обрадовано подумала она. “Вась – Вась !” – зовет его, а он не откликается. “Не уж-то че случилось?..” – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: “Холодный он у тебя ужо!” А жена и спрашивает:
“Что, мол, перепил?” “Да не”, – отвечают врачи, грузят мужика на носилки.
“Слюной он у тебя захлебнулся…”
***
Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – столбов!!! ни пройти, ни поехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
“Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они по pеже а там посмотрим может и до дома недалече будет”. Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся : столбы вроде поредели.
“Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж:-()”
***
Заходит пьяный (в драбадан-с, ясно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
– Господа, ну и место вы нашли чаи гонять 🙁
***
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
***
Мужик пьяный в буфете:
– Мать, налей 100 грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну, налей 100 грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
***
Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
***
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
***
– ТЫ, ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – “Пришел пьяный”… Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ? “Прише-ел”…
***
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса “бери – не хочу” муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
***
По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок (местный значица) забухать с иноверцем (негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, никто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродье, едри его…)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так…
Ну чо мужичку делать? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит(сла-а-а-або так…)
– Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы! Пьянка-А-А – пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид… Рубероид па-а-а-аложте на место ….
***
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: “За ваше здоровье!” Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: “За отъезд!” Назад за нитку притянул, еще – хлоп: “За приезд!”
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: “Тук-тук!”
Сам себе отвечает: “Кто там?” “Сто грамм!” “Проходи !” – И опрокидывает стакан.
***
h3O – девиз не наш!
Наш – 2H5ОH
***
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
– Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
– H-нет, вы не п-поняли… Я – инопланетянин…
– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
***
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
***
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
“Только что для Вас прозвучал полонез Огинского”.
Один встрепенулся так(щурится причудливо, чтоб глаза не лопнули) и тычет дублера в бок:
“Вставай, уже пол-одинцатово”.
***
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
***
Черт один по жизни бухал, его жена за это била по голове. Ему это надоело, он к своему другу пришел мол вот так посоветуй, что ж мне делать. Он ему говорит:
– Я когда пьяный прихожу, жене говорю, что “тяпнул я винца – для поднятия конца” она меня не ругает, даже рада этому.
Вот наш герой нажрался как свинья, пришел домой и забыл, что говорить надо.
На него жена опять кричать стала (да и бить по голове), так он и говорит:
“Вот нажрался и стою перед тобой как х*&!” 🙂
***
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается 😉
Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
– Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!
***
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой….
Подходит мент
– Ты чо делаешь?
– Не видишь, акул гоняю……
– Так тут же нет акул…
– Ха! Дык, хорошо гоняю………:)))
***
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:
“Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал”.
***
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, сыт пьяный. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
– Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ?
Тот ему:
– Нафиг тебе ЭРМИТАЖ – ссы здесь.
***
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
– Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
– От’стан, йикк, С’негур’ка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
– Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…
***
Два алкаша базарят:
– Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
– Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
***
Первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
***
Пьяный в драбадан мужик спрашивает у таксиста:
– В твой багажник влезет ящик пива, пару бутылок коньяка, водки, осетр, жаркое и т. д…..
– Есстно.
– Открывай!
– ……….
И идет процесс абсолютно не способствующий пищеварению.
***
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив, ее он как подкошенный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:
– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже! Вот так всегда!
***
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то алгкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом все время спрашивая:
“Где жемчуг! Где жемчуг?”
Так он с час понырял и говорит:
“Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу”.
***
– Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые… 8{}
– Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем :-Е
***
На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
***
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
“С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!”
***
Женщина дает объявление в газету в раздел “Хочу познакомиться”: Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
– Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
– А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
***
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них – А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулем.
***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
***
Два алкаша. Один еще стоит (упершись обеими руками и головой в забор).
Второй лежит рядышком.
Первый:
– Вас-с-ся! Ты м’ня ув’жаишььь?
Снизу:
– Я га-а-ардюсь т’бой!
***
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
– Все, не вхожу!
Через 10 метров:
– Усложняем эксперемент – вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин – видит любимые три семерки.
– Усложняю эксперемент! Покупаю – но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
– Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
– Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
– Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
***
Пьяный вечером, возвращаясь, домой, по пути встретил лужу. Посмотрел в
отражение и увидел Луну.
– Дай-ка я посижу на Луне, и рухнул в лужу.
Проходит минут 15ть и по этому пути возвращается второй пьяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
– Ты что делаешь? Спрашивает второй алконавт – первого.
– Да вот на Луне сижу.
– Да! – Ну ка покажи.
Первый Пьяный подвинулся. Второй увидел отложение в луже и плюхнулся в неё.
– Прошло не много времени и навстречу двум сидящим на луне, выруливает Мент.
– Ребята, а вы, что здесь делаете?
– Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотри в лужу.
Мент посмотрел в лужу и отвечает:
– Вы ребята тут никуда не отходите. Ту за вами Луноход приедет.
***
Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила.
Ну садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
– Ты чего делаешь?
– Да вот книжку читаю… 🙂
– Идиот, закрой чемодан и иди спать!
***
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
– Кто там? – отвечает женский голос.
– Зинка, это я, открывай сука.
– Я не Зина.
– Ну, ладно, Клавка открывай зараза.
– Я не Клава.
– Слушай ЖЕНА, может еще в города поиграем?
***
ОКЕАНАРИУМ.
У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
– Рыба пила … Да-а-а надо бросать пить…
***
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута… 😉
На встречу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д)евушка и говорит (М)ужику:
(Д) – У вас магазин открыт.
(М) – Ну и как там директора не видно?!
(Д) – Нет! Там только пьяный грузчик на мешках спит… ;))))

Смешные анекдоты про пьяных

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!


Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???



Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься..


Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни.


— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.


— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.


— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.


Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все—таки!


Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пьяных мужей

 

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! — кричит жена. — Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, — просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, — с гордостью говорит муж
своему другу.

**************************************** 

Приходит пьяный муж домой за полночь. Жена ему с постели:
-Боже мой,сколько времени?
-Десять…
И тут часы пробивают: бум!
-Что же ты врёшь, часы пробили час!
-А ты чего хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

*****************************************

Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь
в квартиру и видит — в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением
смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
-А ты всё пекёшь?

*************************************

Пьяный мужик звонит к себе в дверь. Открывает ему жена. Он входит, аккуратненько
закрывает дверь за собой, поворачивается к жене спиной и произносит:
-Мне на седьмой!

************************************

Возвращается домой пьяный муж. Наутро жена его ругает, зачем выпил так
много.
-Да совсем немного, только две бутылки на троих взяли.
-А что же ты был такой пьяный?
-Да двое не пришли.

**********************************

Жена с возмущением мужу:
-Опять напился! Я вчера была просто счастлива, когда тебя трезвым увидела!
Муж ей:
-А сегодня уже моя очередь быть счастливым.

**********************************

Приходит домой пьяный муж.
-Жена — угадай-ка, что у меня в кармане на букву «П».
Жена обрадованно.
-Получка!
-Не угадала! Поллитра. А что в другом кармане на букву «Ы»?
Жена растерялась, не знает, что ответить. Муж достаёт из кармана бу-
тылку:
-Ышшо поллитра!

****************************************

Пьяный муж, надумав сходить в туалет, роется в одежде.
-Сколько раз можно говорить жене: вещь взяла, попользовалась,
будь любезна положить на место!

*************************************

-Мам, разве папа не протрезвел после вчерашних именин?
-С чего ты это взял?
-А потому что он сидит на кухне и бреет зеркало.

************************************

Хозяин дома пьёт водку с друзьями. Уже изрядно подпив он кричит
жене:
-Когда дашь закуску?
-Когда кончите пить!
Хозяин хлопает своих друзей по плечам:
-Значит, ребята, не скоро! Наливай!

************************************

Пьяный мужчина звонит по телефону:
-Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорей, моей жене очень плохо!
-А что с ней?
-Да вот, по квартире ходят белые лошади, а она их не видит!

**********************************

Муж приходит домой в стельку пьяный. Возле двери стоит, покачивается.
А жена ну давай его ругать да выговаривать. Муж в ответ — не слова. Кое-как
дошёл молча до стола, присел. А жена ему: и окаянный, и проклятый, и осёл
и дурак… В ответ — ни звука, лишь туманный, безразличный взгляд. И вот он
медленно поднимает руку, протягивает её жене.
-Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, поганный пьяница. Чего ты руку
тянешь?
Муж руки так и не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а потом говорит
с трудом:
-На, сама скрути фигу. ..

*********************************

Ругает жена мужа-пьяницу. А тот молча сидит за столом и ест постный
супчик.
-Вот видишь, все деньги пропил до копеечки, теперь будешь есть суп без
мяса.
Муж молчит, глядя в тарелку задумчиво.
-Дом разваливается, надо крышу чинить, а ты всё жрёшь водку. Дети разуты — раз-
деты, на носу зима, нужно одежонку какую-нибудь прикупить.
Муж продолжает молча хлебать суп.
-Скоро праздник — курочку бы надо купить. Детям сладостей… Муж
так и молчит.
-Да и винца к столу какого-нибудь…
Муж вздрогнул, даже уронил ложку:
-О, что надо, то надо!

**********************************

В день зарплаты только муж домой заходит, а жена его и спрашивает:
-А где же твоя зарплата?
-Я её Кольке одолжил…
-Зачем?
-Ну мы взяли одну бутылочку — мало… Потом другую… Да так, знаешь, как-
то незаметно и… Да ты сильно не переживай и так близко к сердцу не принимай-
он свою зарплату мне обещал одолжить!. .

***********************************

Пьяный муж успокаивает жену:
-Цыц, старая, не кричи, — я не такой
дурак: я пропил не свои деньги…
-А тогда чьи же?!
-Кума. Те, которые он нам на дрова одолжил!

***********************************

Пришёл муж домой пьяненький. Стучит в дверь и стоит, затаишись.
-Это ты, Ваня?
Тишина. Жена снова:
-Ну, кто там? Иван, ты, что ли?
Тишина. Жена осторожно открывает дверь.
-Что же ты идол, не отвечаешь?
-Да я же головой кивал, — отвечает несмело муж.

***********************************

Источник: «Приходит муж пьяный»

 

 

Лучшие анекдоты про пьяных | Mixnews

1

На утро после попойки:
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния “кошка сдохла” в состояние “кошка сдохла в сосновом лесу”.

2

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин!

3

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
– Какой милый ребенок, сколько ему?
– Рюмки хватит.

4

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

– Самогон гоним. Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают: “Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.”

5

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

6

Мужик идёт по лесу. Поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
– Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…

7

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
мужской голос заплетающимся языком спрашивает:
– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

8

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Ага, дверь подержи…

9

– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
– Так и запишем, два графинчика водочки.

10

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета…

11

– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!

Анекдот пьяный муж — anekdotmaster.ru


Анекдот пьяный муж…


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

— Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!


Анекдот пьяный муж


Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:

— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.


Анекдот пьяный муж


Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

— Ты посмотри, сколько сейчас времени!

— Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

— Да, можешь мне принести стакан водички?

— Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!


Анекдот пьяный муж


— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

— Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

— Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст, с твоими гнилыми зубами?


Анекдот пьяный муж


Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???



После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.

-Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.

-Молчи, дура, не буди во мне зверя!

-Ха, я хомячков не боюсь!!!


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: — Пил!

Муж: — Не пил.

Жена: — Да ведь пил, признайся!

Муж: — Не пил.

Жена: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

Муж: — Не пил.

Жена: — Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

Муж: — Пил.


Читайте далее:

Анекдот возвращается муж из командировки



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Жена алкоголика поделилась своей историей

Сегодня я предлагаю вам историю женщины, муж которой — алкоголик. Она смело делится и отправила свою историю анонимно в надежде на поддержку. Я горжусь поделиться ее словами.

Трезвость не отстой! это безопасное место, где люди могут открыто делиться своими историями о пьянстве, наркомании и выздоровлении. h onest ly. Для публикации не требуется трезвости , если вы беспокоитесь о своем использовании, я тоже хочу получить известие от вас.

Если вы хотите рассказать свою историю, свои чувства по поводу собственной зависимости или кого-то еще в вашей жизни, перейдите в Sober doesn’t Suck! страница. Зависимость влияет на окружающих нас людей, мне интересно рассказать обо всех сторонах.

Пожалуйста, поддержите нашего читателя, отправившего рассказ ниже.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Он снова в больнице.

Мой подавленный, охваченный тревогой, суицидальный муж-алкоголик.

Это уже третий раз в этом году. Сказать, что это было грубо, — значит ничего не сказать, особенно с учетом того, что я пытался оградить двух мальчиков от хаоса.

Его первая жена считает, что выпивка — основная проблема. (Хотелось бы, чтобы она предупредила меня раньше.) Я не уверен, что знаю, что было первым. Курица или яйцо. Выпивка или депрессия.

Что бы это ни было началось, они все танцуют вместе в ужасной, разрушительной, нисходящей спирали, и так продолжалось некоторое время.

Больше всего меня беспокоит ложь.

Когда мы встретились, он открыто рассказал мне о своей депрессии и о том, как его первая жена бросила его из-за нее. Но ее уход был в основном хорошим, потому что его несчастья в браке были корнем его депрессии. Так он сказал, и я ему поверил. Я могу справиться с депрессией. Я занимаюсь этим ежедневно. Страдаю сам.

Я знал, что он много пил, но и я тоже. И не было похоже, что он был пьян все время, или пил по утрам, или что-то в этом роде.Но когда он пил, он пил много. Он не мог выпить только одно пиво. Он должен был выпить 4 или 6. Ужин в ресторане означал коктейль, общую бутылку вина 70/30 (или 3 пива) и ирландский кофе. Это было дорого и утомляло его, поэтому он рано заснул, вместо того чтобы проводить время со мной, поэтому я пожаловался. Но ничего не изменилось.

Потом у нас родился сын. А нашему сыну было сложно. Сложнее, чем могло представить большинство родителей. Мой муж не выдержал и выпил еще больше. Его характер был ужасен.Однажды я назвал его чудовищем. В тот раз он услышал меня и очень старался сдержать гнев. И он проделал хорошую работу.

Но он все равно пил, чтобы снять стресс. И спать.

Знаете ли вы, что алкоголь полностью нарушает ваш сон? Это может помочь вам успокоить разум, чтобы вы могли заснуть, но это даст вам беспокойный и прерывистый сон. Итак, вы пьете больше. И ваша толерантность увеличивается, чем больше вы пьете. Так вы пьете еще больше. И тогда ваша печень начинает ощущать воздействие.

Не говоря уже о ваших отношениях.

Алкоголь — депрессант. Когда вы занимаетесь самолечением с помощью алкоголя, чтобы справиться с депрессией и тревогой, вы можете притупить боль в данный момент, но в долгосрочной перспективе вы способствуете своей депрессии. Тебе становится хуже. И ты не можешь перестать пить. Вы по спирали.

И это отстой. И люди, которых вы любите, платят цену.

Мой муж очень успешен в жизни. Он прекрасно выполняет свою работу и пользуется большим уважением. Он может продемонстрировать поразительное мастерство и хладнокровие, даже когда его обескураживают.Если вы незнакомец или коллега. Но если вы семья? Забудь это. Получаем полное шоу.

Фото: FreeDigitalPhotos.net «Ambro»

Последние шесть лет я держал эту семью тончайшей нитью, которую только можно себе представить. Я умоляла его обратиться к врачу, обратиться за помощью. Я встал между нашими детьми и их отцом, смягчая удар его вызванной водкой ярости. Я пытаюсь скрыть тот факт, что он потерял сознание на кушетке. Я извиняюсь, почему он не занимается домашними делами или почему он не пойдет с нами в зоопарк.Я извиняюсь перед нашими друзьями, перед его офисом, когда он не появляется. Я извиняюсь перед собой.

Я устала оправдываться перед мужем-алкоголиком.

Я устала чувствовать себя родителем-одиночкой.

Мы потеряли мужа и отца из-за алкоголя. Я годами цеплялась за надежду, потому что люблю этого человека. Я вспоминаю, почему я люблю его, когда вижу его в трезвые моменты, когда он ремонтирует мужские вещи по дому, или готовит восхитительную еду, или играет с мальчиками. И не поймите меня неправильно, таких дней еще много.Он удивительный человек, когда он трезв. Даже депрессия не подавляет его теперь, когда он лечится. И после неудачной (слава богу!) Попытки самоубийства этим летом, насколько я могу судить, он очень старался. Он снова был самим собой на долгое время, хотя это была борьба, и у него была серьезная профессиональная поддержка. Он был прекрасен. Но потом что-то его спровоцировало, и он начал снова.

И началась ложь. То есть, я знаю этого человека. Я могу сказать, когда он пьет. И я давно перестал молчать об этом.Но он каждый раз это отрицает. Он отрицал это, когда я целовал его, когда мы выходили из гаража по утрам и расходились в разные офисы, и я чувствовал это на его губах. Он отрицает это сейчас, когда кричит и воет, а затем теряет сознание в 8 вечера. Но я знаю.

Меня больше всего задела ложь. Вот и как его действия влияют на наших детей. Ни один ребенок не должен видеть своего отца таким. Ни один ребенок не должен приходить к своему отцу, потерявшему сознание на кушетке с пустой бутылкой из-под водки, катящейся по полу.Ни один ребенок не должен знать, что его отец в больнице, потому что он хотел покончить с собой в третий раз за этот год.

Ни одна жена не должна ежедневно защищать своих детей от этого.

История анонимных алкоголиков Джин

Здравствуйте, меня зовут Джин, я выздоравливающий алкоголик. Я один из счастливых алкоголиков, доживших до того, чтобы рассказать свою историю. Если бы не благодать Божья и программа АА, я бы умер.

Я начал пить в очень раннем возрасте и был очень популярен среди школьной публики как «душа вечеринки».«Я всегда мог выпить всех, с кем был. То, что начиналось как развлечение, закончилось адом. Я продолжал пить в средней школе, в бизнес-колледже, а затем в первой юридической конторе, в которой я работал.

В то время мое употребление алкоголя было довольно хорошо контролируемым; Я был молод, у меня хватало сил напиваться каждую ночь и работать каждый день, и этот порочный круг продолжался и продолжался. Мне очень не нравятся «пьяницы», поэтому я постараюсь быть кратким и скажу: я был несколько раз женат, занимал очень престижную работу, т.е.е., работая в различных юридических фирмах, на должность сенатора штата, судью по наследственным делам и канцелярии лейтенанта-губернатора. У меня был красивый дом и муж, которого я тогда думала, что люблю; и больше всего мои прекрасные дети.

Начались отключения электроэнергии

Что ж, этот муж не любил меня так сильно, как я думала; он поступил правильно; он забрал моих детей, выгнал меня из моего прекрасного дома и развелся со мной. Я ВСЕ ЕЩЕ не достиг дна. Я все еще мог выпить кого угодно; К тому времени, конечно же, начались отключения электроэнергии.

Поверьте, я пытался обвинить всех и все, что знал, в том, что я пьян; смерть моего ребенка, бывшие мужья и т. д. Все, кроме меня, виноваты в том, что я пьян. В каком-то смысле отключения электроэнергии были благословением. Я не хочу вспоминать некоторые из тех времен.

Наконец, конечно, пришло время, когда я больше не мог работать; Мне приходилось ежедневно принимать алкоголь каждые несколько часов или около того. Моя жизнь была настоящим адом. Было так много дней, когда все, что я мог делать, это смотреть в окно, чтобы увидеть, свет там или день.

Попадание спиртовым дном

Это, друзья мои, то, через что ни один живой человек никогда не захотел бы пройти. Конечно, в конце концов пришло время, когда не было денег ни на аренду квартиры, ни на что-нибудь, кроме нескольких долларов, которые я оставил себе на выпивку. Слава богу за последнее затемнение — я очнулась в комнате с четвертью на комоде в комнате.

Слава Богу, моя семья практиковала «Жесткую любовь». Никто из моей семьи не допускал меня в свои дома; это было время дна.Я просмотрел желтые страницы телефонной книги и нашел номер АА.

Ликер перестал работать

Через несколько минут дама и джентльмен из Анонимных Алкоголиков были там. Ни один из них, похоже, не был шокирован тем немногим, что я им сказал. Я был так уверен, что моя история отличается от чьей-либо другой. Я был так уверен, что уникален. Я мало что знал, но я был просто алкоголиком, тем, кто был готов на все, чтобы изменить свою жизнь.

Эти люди приняли меня, отвели на первое собрание АА, и многие другие люди начали работать со мной и очищать меня от токсинов.Я никогда не был так болен ни умственно, ни физически. Но после этого я узнал, что даже мой худший день в трезвом состоянии лучше, чем мой лучший день в пьяном виде. Ликер на меня перестал работать. Больше не было «кайфа» или хорошего самочувствия.

Я хотел бы сказать вам, что я остановился на этом, но после года трезвости я решил, что, возможно, все еще могу быть пьяницей. Боже, какая катастрофа. В программе АА мне всегда говорили, что эта болезнь очень прогрессирует, даже когда вы трезвы, и, конечно же, я дожил до того, чтобы это выяснить.После первой или второй рюмки я сразу потерял сознание. Итак, мой безумный приступ пьянства начался снова.

Я так благодарен моей Высшей Силе и тем, кто все еще верил в меня; Я был одним из счастливчиков, которые «вернулись». Было так сложно вернуться к двери АА, начать все сначала и взять новый чип.

Но я сделал. К черту ложную гордость — я был готов бросить пить. В противном случае я был бы обречен на психиатрическую больницу или смерть. Я рад сообщить вам, что я только что получил свой 17-летний чип трезвости.Я никогда не смог бы сделать это в одиночку. Мне нужно, чтобы все вы, мои братья и сестры, напомнили мне, кто я, и то есть Джин, выздоравливающий алкоголик, который должен покончить с собой день за днем, чтобы оставаться трезвым.

В моей жизни было много неудач, но, слава богу, мне не пришлось пить. Похоже, последний год был для меня самым тяжелым; Я сломала спину, потеряла мужа, которого действительно любила, и у меня был полный нервный срыв. Но я все еще не пил.

Теперь для меня каждый день как новый день; иногда мне кажется, что я не совсем понимаю, в каком направлении иду, но я знаю, что пока я остаюсь трезвым, направление рано или поздно станет ясным.У меня есть возможность поработать в отделении детоксикации, и это прекрасное чувство — поделиться своим опытом, силой и надеждой с другим страдающим человеком.

Я надеюсь, что в будущем я смогу помочь только одному человеку найти путь к единственной в мире программе, которая работала для меня; программа для живых, Анонимные Алкоголики. Слава Богу за Билла У. и доктора Боба, наших соучредителей. Что бы мы сделали, если бы их пути не пересеклись?

У меня нет всего, что я хочу прямо сейчас, но у меня есть все, что мне нужно, и это было доказано мне моей Высшей Силой, Шагами и Традициями этой программы и всеми великими людьми в этой программе. , что эта штука действительно работает.Есть много вещей, которые я хотел бы изменить в своей жизни, но я чувствую, что если это предназначено для них, это произойдет.

У меня действительно есть мои дети, за исключением одного ребенка, который находится там и является практикующим «наркоманом». Я ничего не могу для него сделать, кроме как помолиться. Я водил его со мной на множество встреч, поэтому он был разоблачен, и ему решать, жить или умереть. Это так просто. Промежуточного нет.

В заключение я хочу сказать каждому из вас, тем из вас, кого я не знаю, что я люблю вас.У нас одна и та же болезнь, и мы знаем, что нам нужно делать в жизни. Сегодня у нас есть выбор. И разве это не чудесно? У некоторых людей с болезнями нет выбора. Я получил дар трезвости; Люблю жизнь без алкоголя; Мне так нравится пить кофе, сидя на крыльце, и наблюдать за птицами по утрам; простые вещи, которые никто бы не подумал, настолько важны.

Я считаю, что могу принимать четкие решения, даже если они не всегда приводят к желаемому результату. Что еще я могу сказать? Я благодарный алкоголик, которого зовут Джин Л., и каждый день — это новое пробуждение, потому что мне дали еще один шанс, и я не должен позволить алкоголю разрушить мою жизнь.

Вот почему я должен оставаться активным в этой программе и всегда напоминать себе о том, кто я, где я был, и куда я никогда не хочу и мне не нужно идти снова. Спасибо, что позволили мне поделиться с вами своей историей.

Цитаты о жизни с мужем-алкоголиком

Пока алкоголик не задумывается о том, чтобы бросить курить, любые действия, которые вы предпринимаете, чтобы помочь ему бросить, часто будут встречаться с сопротивлением.Вам нужно будет изменить свое отношение и точку зрения.

Цитаты о наркомании Исцеление от зависимости Healthyplace

Вы любите этого человека всем сердцем, но вы не можете выносить его часто неустойчивое поведение.

Жизнь с мужем-алкоголиком — . Самопомощь, когда ваш партнер (муж или жена) является алкоголиком или вы находитесь в созависимых отношениях. Супруги алкоголиков чаще становятся жертвами домашнего насилия, могут страдать от эмоционального ущерба, пренебрегать собственным здоровьем и могут стать социально замкнутыми.Несмотря на то, что вы не обязаны лечить алкоголизм любимого человека, вам может быть интересно узнать о некоторых вещах, которые заставляют пьющих бросить пить, а также о некоторых вещах, которые мешают алкоголику трезветь.

На самом деле это а. Но когда плохо, если вы какое-то время живете с алкоголиком, вы хорошо знакомы с резкими перепадами настроения. Я хотел бы, чтобы вы обратились за помощью к психологу, который поможет вам преодолеть эту созависимость.

Не ждите еще дня.Это длительный процесс, и вам придется научиться адаптироваться к различным изменениям. Он пил безалкогольное пиво, которое его родственники давали после работы, но тоже совал себе в запас обычного пива.

По рекавери. Многие отношения, затронутые алкоголем, заканчиваются разлукой и длительными последствиями, такими как физические травмы, эмоциональные травмы, которые вызывают дополнительную зависимость. Но мой муж далеко не излечился.

Проживание с супругом-алкоголиком. Часто люди остаются и молча страдают и надеются, что проблема как-то уйдет.Дополнительные советы и рекомендации, когда вы живете с алкоголиком, читайте дальше.

Последствия жизни с алкоголиком краткосрочны и имеют долгосрочные последствия. У вас есть 4 варианта. Он стал подавленным и угрюмым.

Каждый человек и каждый случай уникальны, поэтому не существует общей директивы о том, как жить с любимым человеком-алкоголиком. У него может быть хорошая работа и т. Д. Вы можете попытаться сделать себя счастливым, но вы не можете делать это 24 часа в сутки, когда все, что заботит вашего мужа, — это выпивка.

Но это ни к чему не приведет. Узнайте, какие шаги вам следует предпринять, если зависимость вашего мужа или жены начинает влиять на вашу семейную жизнь. Жить с мужем-алкоголиком никогда не будет легко, но хорошо то, что есть способы, которыми один из супругов может представить это в качестве доказательства, чтобы это можно было рассматривать как основание для развода с супругом-алкоголиком.

Чего нельзя делать, живя с партнером-алкоголиком. Если вы ничего не сделаете, ничего не изменится или вам станет хуже.Последствия алкоголизма в семье. Мой муж — алкоголик, это не удивительно для некоторых.

Помощь на расстоянии телефонного звонка. Что делать, если вы замужем за алкоголиком. У вас есть 4 варианта.

Точно так же, как они поженились. Вы испробовали все, чтобы помочь им бросить пить, от выброса заначки до угроз. Этот совет смехотворен.

Муж-алкоголик должен сказать своей жене, как он благодарен ей за то, что она остается с ним и делает все по дому, потому что он не может пить слишком много.Многие супруги-алкоголики не знают, как жить с мужем или женой-алкоголиком. Домашний алкоголизм и алкогольная зависимость, живущие с супругом-алкоголиком.

Когда хорошо, то хорошо. Они любят своих партнеров или чувствуют моральный долг поддержать их. Но как насчет его заботы о том, как его жена.

10 вещей, которые нужно прекратить делать, если вы любите алкоголика

Молитва за алкоголиков

Брак на скалах Учимся жить с собой и с мужем

Жизнь с мужем-алкоголиком Истинный счет жизни с

31 Лучшая помощь алкоголикам Изображения в 2020 году Слова Цитаты Жизнь

13 цитат об алкоголе Лучшие цитаты об алкоголе для вдохновения и

13 цитат об алкоголе Лучшие цитаты об алкоголе для вдохновения и

Привилегированные наркоманы Почему алкоголики причиняют людям боль

63 Лучшее обращение с алкогольными изображениями в 2020 году

Лучшие цитаты о алкоголе, чтобы помочь обуздать злоупотребление алкоголем Повседневное здоровье

Вы не можете перерасти влияние родителя-алкоголика

Как справиться с наркоманом Способы обращения с супругом-наркоманом

Цитаты об алкоголе Оценка 22 Цитаты

Лив Ing With an Alcoholic Slubne Suknie Info

Цитаты отца-алкоголика

562 Лучшие слова для жизни по изображениям в 2020 году Words Me Quotes Wise

Лучшие цитаты о питье, чтобы помочь обуздать злоупотребление алкоголем Ежедневное здоровье

Словесное оскорбление, состоящее в браке под влиянием

13 цитат об алкоголе Лучшие цитаты об алкоголе для вдохновения и

Мой муж — алкоголик Что мне делать в браке с алкоголиком

Жить с супругом-алкоголиком

63 Лучшее отношение к алкогольным изображениям в 2020 году Разбираемся с

руинами алкоголя Отношения Высказывания об алкоголе Цитаты о спиртных напитках

Как заставить мужа-алкоголика признать это

Когда кто-то, кого вы любите, является алкоголиком или наркоманом Психология сегодня

Приколите меня

Цитаты об алкоголизме

Лучшие цитаты о алкоголе каждый день, чтобы помочь обуздать злоупотребление алкоголем

Молитва дня Противодействие алкоголизму

Что сказать кому-то, у кого проблемы с алкоголем Breakingthecycles Com

Цитаты о прекращении употребления алкоголя на тамильском языке Цитаты о прекращении употребления алкоголя

Https Encrypted Tbn0 Gstatic Com Images Q Tbn 3aand9gct42arhuz65sugrfm S С мужем-алкоголиком

Меня зовут Алкоголь Стихотворение

Молитва для алкоголиков

В браке или живущем с алкоголиками Советы для супругов алкоголиков

Понимание алкоголизма в семье

Когда кто-то, кого вы любите, сегодня является алкоголиком или наркоманом


Он пришел домой пьяный и разгромил дом, но жена любит его еще больше!

Чрезмерное употребление алкоголя, ночные вечеринки и брак не сочетаются друг с другом.Некоторые отношения со слабым фундаментом легко разрушаются из-за последствий ночи, когда человек напивается до забвения и увлекается флиртом. Однако брак, основанный на взаимном доверии, чести и любви, может противостоять даже самым сложным отношениям.

Показательный пример: эта история об исключительно верном человеке, который, даже под влиянием духов, ни разу не забыл клятву, которую он дал на алтаре. Читайте и вдохновляйтесь этой пронзительной историей о верности и любви.

Джек проснулся с сильным похмельем после того, как посетил рождественскую вечеринку своей компании. Джек обычно не пьет, но напитки совсем не походили на алкоголь. Он даже не помнил, как вернулся с вечеринки. Как бы плохо он ни себя ни чувствовал, он задавался вопросом, не сделал ли он что-то не так.

Открыв глаза, первое, что он видит, — это пара таблеток аспирина рядом со стаканом воды на тумбочке. И рядом с ними одна красная роза. Джек садится и видит перед собой свою чистую и выглаженную одежду.Он осматривает комнату и видит, что она в полном порядке и безупречно чиста. Как и остальная часть дома. Он принимает аспирин и съеживается, когда видит огромный синяк, смотрящий на него в зеркало в ванной. Затем он замечает записку, висящую в углу зеркала, написанную красным с сердечками вокруг, и след поцелуя от его жены в помаде.

«Дорогая, завтрак на плите. Я ушел рано, чтобы купить продукты, чтобы сделать твой любимый ужин сегодня вечером. Дорогая, я люблю тебя! — Джиллиан.”

Он спотыкается на кухню и там, конечно же, горячий завтрак, кофе и утренняя газета. Его сын тоже сидел за столом и ел. Джек спрашивает: «Сынок … что случилось после прошлой ночи?»

«Ну, вы пришли домой после трех часов ночи. пьяный и не в своем уме. Вы упали на журнальный столик и разбили его, а затем вас вырвало в коридоре, и у вас появился синяк под глазом, когда вы вбежали в дверь.

Смущенный, он спросил своего сына: «Так почему же все в таком безупречном порядке и так чисто? У меня есть роза, и на столе меня ждет завтрак ?? »

Его сын отвечает: «О, ЭТО! Мама потащила тебя в спальню, и когда она попыталась снять тебе штаны, ты закричал: «Оставь меня в покое, я женат!»

Мораль рассказа:
  • Самостоятельное похмелье — 400 долларов.00
  • Сломанная посуда — 800,00 $
  • Завтрак — 10 долларов США
  • Как правильно говорить в пьяном виде — «БЕСЦЕННО»

Миру нужно больше таких мужей, как Джек!

Связанные
6 самых странных средств от похмелья в мире

«Медсестра спросила моего мужа:« Вы знаете, что ваша жена алкоголичка? »Он знал. «Был ли там коп?» — подумал я, замерзнув от страха.’

«Я вела двойную жизнь, как пьющая мама, с ужасающими низкими задами. Что-то плохое не происходило каждый раз, когда я пил, что усложняло задачу — я продолжал думать, что смогу как-нибудь заставить это работать, несмотря на горы доказательств того, что это было невероятно опасно для меня. Выпивка была волшебством, потом лекарством, потом страданием. Это почти отняло у меня жизнь.

Предоставлено Хайди Феррер

Я была чувствительным ребенком, хорошей девочкой, отличницей и добрым человеком, который стала любящей и преданной матерью, но все же я трижды просыпалась в больницах, напившись до полного отключения.Один из тех случаев, когда мой уровень алкоголя в крови был на уровне 0,64, когда моему маленькому сыну было всего четыре года. Это фатальный уровень для большинства людей — Эми Уайнхаус умерла при 0,4.

Предоставлено Хайди Феррер

Мой невинный ребенок был в гипсе от его редкой формы сколиоза, и в тот день он мог потерять маму из-за жидкости . Они не могли сказать моему мужу, проснусь ли я когда-нибудь. Как такое случается с женщиной, которая любит своего драгоценного ребенка больше, чем жизнь?

Предоставлено Хайди Феррер Предоставлено Хайди Феррер

Вы знаете аналогию с лягушкой в ​​кастрюле с кипящей водой? Если вы поместите лягушку в кипящую воду, она выпрыгнет, но если вы поместите лягушку в прохладную воду и постепенно увеличите огонь, она закипит.Никто не начинает пить этот первый «праздничный» напиток в ожидании смерти.

В тот день медсестра спросила моего мужа: «Вы знаете, что ваша жена алкоголичка?» «Да», — ответил он, — он знал. Но внешне я выглядел хорошо, я умен, и большую часть времени я был хорошо функционирующим, что было парадоксом моей зависимости.

Алкоголь стал для меня сверхдержавой, которую я обнаружил после развода родителей и эмоциональной отверженности отца. Это заставило меня почувствовать, что меня достаточно. Я всегда была хорошей и любящей мамой и никогда не подвергала детей опасности, но я подвергала своего ребенка опасности потерять маму.Я был волонтером в школе моего сына и никогда не был пьян круглосуточно, так что в некотором смысле я мог это контролировать, за исключением тех случаев, когда не мог.

Я часто пил запой, но эти поистине страшные инциденты происходили с разницей в годы, поэтому я смог засунуть их под коврик и решить, что это был несчастный случай. Я был профессионалом в отрицании. Тогда на какое-то время все станет лучше, или, по крайней мере, моим худшим последствием станет сильное похмелье. Я солгал о выпитом количестве, прятал бутылки, даже наливал водку в бутылку с водой, смешанной с Emergen-C и водой, прятал ее в сумочке и даже пил в ванной.

Любезно предоставлено Хайди Феррер

«Я могу это контролировать, — говорил я себе, — я не так уж плох, не то чтобы я когда-либо получал DUI». физическая боль от эндометриоза. «Я не ел достаточно, у меня случился гипогликемический срыв», — рассказывала я своему мужу, или «Я была на Лексапро и внезапно перестала его употреблять во время питья, что сводило меня с ума». отчаянно сделал.

Оправдание Lexapro отчасти было правдой — самые экстремальные четыре дня моего пьянства произошли, когда я внезапно перестал принимать Lexapro, который мне прописали для лечения депрессии и беспокойства, вызванных самоубийством моего отца в результате огнестрельного оружия, катастрофой в карьере ) и диагностировали потенциально смертельную форму сколиоза с ранним началом у моего сына, и все это в течение года.

Я начал ходить на собрания по выздоровлению в годовщину смерти моего отца, и прямо перед Рождеством я снова упал, думая, что я могу просто выпить немного белого вина за обедом. Это были праздники, и играла вся рождественская музыка, такие праздничные, правда? Я всегда любил выпить и сделать покупки, это помогло мне справиться с социальной тревогой, связанной с людьми.

Я устроил злополучную выпивку в одиночестве в Лос-Анджелесе, где живу, и закончил тем, что купил в торговом центре щенка за 1500 долларов, сфотографировался на коленях у Санты и поселился в отеле.По всей видимости, я шел от отеля до торгового центра под открытым небом под названием The Grove, где меня арестовали из-за отключения электроэнергии за «ходьбу в нетрезвом виде» или на публике. Да, меня арестовали полицейские из торгового центра.

Они передали меня полиции Лос-Анджелеса, который любезно и невероятно привез меня домой. Копы сказали моему мужу, что им пришлось бы отвезти меня в тюрьму в центре города возле салазок, и они не могли гарантировать мою безопасность там.

Любезно предоставлено Хайди Феррер

Каждый раз, когда случалось одно из этих пугающих отключений, я приходил в ужас, услышав эту «историю», но мои настоящие воспоминания об инциденте полностью стирались.Мой мозг отключился, занавес упал, а мое тело продолжало жить как зомби.

По прошествии этих четырех дней я пошел на реабилитацию, но владелец / директор моей реабилитационной клиники был осужден и отправлен в тюрьму как аферист и преступник. Трезвость не прижилась, и в конце концов я потерял сознание в одиночестве на улице Нью-Йорка, когда был на конференции блогеров, и проснулся в больнице с полицейским, стоявшим возле моей койки с медицинским браслетом с надписью «Риск падения».

«Был ли там коп?» — подумал я, застыв от страха.Он не был, но мог быть. Каждый раз, когда незнакомец благополучно отправлял мое беспомощное тело в машину скорой помощи, на моей шее было ожерелье с крыльями ангела. Я знаю, что за мной наблюдали дикие ангелы.

Любезно предоставлено Хайди Феррер

У меня было много остановок и стартов, и я спотыкался на моем извилистом пути восстановления, но затем моя семья провела интервенцию на Рождество, где мой племянник Юпитер начал плакать и сказал: « Боюсь, ты умрешь «Вы могли слышать, как упала булавка. Он пронзил мое сердце даже сквозь дымку.Ему 18 лет, но я держала его в младенчестве, и он первый ребенок в семье, который сказал, что мое пьянство влияет на него. Это была моя линия на песке.

Сегодня я трезв уже более 450 дней, и это чудо, что я еще жив. Я не думал, что смогу выжить в своей жизни или когда-либо почувствовать себя счастливым или даже нормальным без алкоголя. Я ошибался — алкоголь — это ложь.

Предоставлено Хайди Феррер

Для меня трезвость — лучшая жизнь. Я стала более радостной и искренней, и я снова стала той светлой девушкой, которой была до того, как выпила.В самые тяжелые моменты у меня были мысли о самоубийстве, и мне казалось, что на меня свалилась ужасная тьма, почти как демон схватил меня.

Но я не потерял себя, она всегда была рядом, и я ее очень люблю. Я так благодарен, что мне больше не нужно так жить. Я избавился от стыда и прощаю эту милую девушку за то, что она пыталась вылечить ее боль и печаль.

Предоставлено Хайди Феррер

Моему прекрасному мальчику сейчас 11 лет, и после 10 слепков тела и 9 лет лечения он ведет совершенно нормальную жизнь.Теперь я помогаю женщинам протрезветь, делясь своей историей в моем блоге, в Instagram и на канале YouTube, а также пишу мемуары, создавая курс личного развития. Я надеюсь, что мое восхождение на эту гору может облегчить кому-то еще, кто в этом нуждается, потому что я обещаю, что восстановление стоит того, и вы, того стоят. Мы прошли через боль, и теперь, сестра, мы встаем ».

С любезного разрешения Хайди Феррер

Этот рассказ был представлен в Love What Matters 48-летней Хайди Феррер из Санта-Моники, Калифорния.Вы можете следить за ее выздоровлением в Instagram и в ее блоге. Был ли у вас подобный опыт? Мы хотели бы услышать ваше важное путешествие. Разместите свою историю здесь и подпишитесь на наши лучшие истории в нашем бесплатном информационном бюллетене здесь .

Читайте больше вдохновляющих историй о людях, преодолевших свои зависимости:

«Наша дочь находится под опекой, — сказал мой муж.«Мы разберемся с этим позже», — ответил я. Потому что сначала мне нужно было накуриться ».

«Меня бросили на крыльце моей бабушки с запиской, в которой говорилось:« Я больше не могу этого делать ». Моя собственная мать сказала эти пять слов обо мне, когда мне было всего 8 месяцев».

Дай надежду тем, кто борется. ПОДЕЛИТЬСЯ этой историей на Facebook со своими друзьями и семьей.

Ты рано ушел: правдивая история любви и алкоголя

Луизой Янг Опубликовано в «Чувства и эмоции»

Писательница и автор песен Луиза Янг на этой неделе написала для нас гостевой блог, основанный на ее одноименной книге-бестселлере.Здесь Луиза рассказывает нам о своем опыте любви к тому, кто пил слишком много алкоголя. Взгляните на ее душераздирающую историю любви.


Мы все знали, что вы выпили вдвое больше за половину времени…

Я всегда знала, что мой парень слишком много пил. Но многие люди слишком много пьют. А когда ты молод, ты не представляешь, чем все закончится. Вот удобный способ взглянуть на это: дело не в том, что вы пьете и в каком количестве; это то, почему вы пьете и что это с вами делает.

Роберт и я были влюблены друг в друга с 17 лет. За этим последовали 25-летняя дружба / роман, прежде чем мы наконец сошлись навсегда. Его пьянство сначала сблизило нас обычным социальным образом — расслабив нас. Но это также разделяло нас — потому что это было слишком, это меня пугало. Да, он был харизматичным, красивым, талантливым, трудолюбивым, добрым и остроумным, но в то же время он был депрессивным и склонным к спорам алкоголиком. Его проблема с алкоголем исчезла с годами. Он был музыкантом и композитором для телевидения и кино, и этот мир был полон выпивки.Я помню, как он в возрасте около 30 лет сказал: «У меня нет проблем с выпивкой. Я не пил три дня. Кроме пива. В холодильнике есть бутылка, и я даже не подумал об этом ». И я подумал:« Это не то, что говорит тот, у кого нет проблем с выпивкой ».

Врезка в опасную

Избыток алкоголя кажется в Британии настолько нормальным, что сначала не замечаешь. Но со временем это становится ясно. Смешные вещи стали превращаться в опасные. Он никогда не ложился спать.Он взбирался на вещи, глупо, на вызов. Он потерял чувство меры. Он спорил с друзьями и иногда дрался с незнакомцами, пока кто-нибудь его не ударил. Он быстро женился, и брак быстро распался. И я стал бояться и за него, и за него.

Нам было 42 года, когда я сказал Роберту прямо, что у него нужно было , чтобы бросить пить.

«Почему все так говорят?» — сердито спросил он.

«Потому что это правда», — ответил я.

Отрицание — это первый симптом зависимости, и первым, кому лгут алкоголики, являются они сами.

Итак, я хочу написать теперь с точки зрения людей, которые любят алкоголиков. Люди часто говорят: «Почему бы тебе не бросить их?» Иногда лучше всего оставить их, но не всегда так просто. Иногда причина в том, что мы их любим. Мы знаем, что алкоголизм — это только одно свойство человека, что мы все еще любим этого человека и хотим, чтобы он вернулся, трезвыми. Мы любим их и ненавидим алкоголизм, который отравляет то, что нам в них нравится.

Любя алкоголиков, мы не знаем, с кем живем.Их здесь даже нет — физически, потому что они не пьют, а эмоционально они отсутствуют, потому что они пьяны. Когда они вернутся, мы не знаем, получим ли мы милого человека, которого мы любим, извиняющегося с букетом цветов и повешенным выражением лица, или агрессивного, саркастичного, оборонительного человека, который временно захватил их.

Мы сомневаемся в нашем суждении. Мы не хотим, чтобы они пили; они говорят, что это не так, и мы хотим им верить — но, конечно, они лгут.Повторяющиеся противоречия заставляют нас думать, что мы сходим с ума. Мы отчаянно хотим помочь. Мы любим их! Но если мы попытаемся поговорить с ними, мы окажемся занудой и занудой, которая заставит любого напиться. Если мы попытаемся отобрать у них алкоголь, они нападут на нас. Больше всего, если мы помогаем им, нас наказывают, потому что, честно говоря, мы просто заставляем все это длиться дольше, и следующее, что мы знаем, нас называют «созависимыми» и «способствующими». И они все еще пьют.

Трудно признать, что мы являемся частью проблемы, которую так сильно ненавидим; мы смущаемся и стыдимся.Поэтому мы молча сражаемся, не желая оказаться нелояльными по отношению к любимому человеку или позволить близким людям увидеть нашу боль.

Мы никого не хотим подводить.

Внутри мы задаемся вопросом, виноваты ли мы в этом как-то, но в зависимости нет никого — зависимость отчасти генетическая, отчасти психологическая, а отчасти косвенная. Но это чья-то ответственность, а не наша. Их. У наркоманов, как и у всех, есть выбор.

Вина и ответственность — это не одно и то же.Допустим, у вас есть щенок, и он наводит беспорядок на пороге вашего соседа. Это не твоя вина, но твоя ответственность. Итак, вы проясните это. Однако алкоголик — не щенок. Они люди. Если они разбивают машину, мы не обязаны разбираться с этим. Это инфантилизирует их — им никогда не придется осознавать ущерб, который они наносят. Они даже не увидят этого, потому что мы так любезно с этим справились. Так как же они могут взять на себя ответственность? «Это я!» — говорят они. «Я такой, какой я есть. Я знаю, что делаю, я не такой тупой алкоголик.«И это было бы так хорошо, если бы это было правдой. Но тот алкоголик говорил то же самое несколько лет назад, даже несмотря на то, что их поведение заставляло их ненавидеть их семью, и у них развилось заболевание печени или сердца, повреждение нерва или мозга, рак горла или желудка, которые убили их.

Скальное дно

Наконец, в возрасте 42 лет Роберт признал, что у него проблема, и он хотел остановиться. Он был измотан и много раз попадал в то, что в АА называют «Rock Bottom». Он понял, что больше не может так продолжаться.Как только это было признано, он смог ясными глазами увидеть, что с ним делала выпивка, и признать, что ему нужна помощь. Благодаря этому обещанию мы наконец сошлись как настоящая пара. Ему потребовалось пять экстремальных лет, в центрах выздоровления и реабилитации, страданиях и депрессии, эпилепсии и психозах, срывах и рецидивах, но он сделал это. Рок-Ботты за эти пять лет включали в себя такую ​​сильную сломанную ногу в одну замороженную ночь, что она висела за плоть, повреждение мозга и кому, из которой, по словам медиков, он никогда не выйдет.Но он попал туда.

Он был трезвым два с половиной года с АА, почувствовал облегчение и действительно работал над восстановлением, когда ему поставили диагноз «рак горла». За неделю до операции он сделал мне предложение. Он оставался трезвым во время болезни, операции, потери речи и способности есть, химиотерапии. И он сказал мне, что он предпочел бы снова пройти через рак и жестокое лечение, которое к нему привело, чем снова стать активным алкоголиком. Потому что с раком враг чист; с зависимостью враг — это вы.

У него не было рака и алкоголя в крови, когда два года спустя он умер. Я не могу больше писать о том, как это произошло. Это было почти семь лет назад, но я все еще не могу думать об этом.

В воскресенье после смерти Роберта я, нервный, трясущийся и одинокий, пошел на его очередное собрание АА. Два человека говорили о своих сомнениях, говоря, что люди вокруг них не поддерживают их, им наскучили их проблемы, что они не знают, почему они беспокоятся о том, чтобы приходить на собрания, что никому нет дела.В конце мне разрешили говорить. Я довольно бессвязно рассказал им о смерти Роберта и сказал, что, даже если они не очень переживали за собственное выздоровление сегодня, они помогли ему. Хотя он умер. Я сказал им, насколько то, что они сделали, помогло мне и сыну Роберта, хотя они и не знали, что мы существуем. Я сказал им, что их тысячи — миллионы? — о нас дома, о которых они, вероятно, никогда не думали, но которые очень ценили АА, что их вклад был бесценен, потому что он поддерживал не только людей на собрании, но и нас дома, и я поблагодарил их.И я также благодарю всех вас, кто занимается вашей проблемой, кто читает это сегодня.

Голос людей дома не так часто слышен — вот почему я написал исключительно личную книгу обо всем этом и выбросил ее в мир. Он называется Вы ушли рано: правдивая история любви и алкоголя , и он вышел этим летом. С тех пор я путешествовал по стране, рассказывая об этом, и встречал людей в ситуациях, похожих на мою. Это коснулось сердец и нервов.И еще я сделал и выпустил альбом моих собственных исключительно честных песен — также называемый You Left Early — мой дебютный альбом! И книга, и альбом — хроника того, через что я прошел с Робертом. Я пишу о состоянии квартиры, в которую Роберт меня не пустил, потому что в ней он пил до забвения и мочился в свои пустые бутылки из-под водки. О соседе, который вывел его на улицу, потому что вас нельзя разделить на частную собственность. О том, что, когда твоя настоящая любовь болеет раком, ты ангел милосердия; но когда он алкоголик, ты дурак, что не бросишь его, даже если он был твоим другом с 17 лет.О химиотерапии и аппаратах жизнеобеспечения. О том, чтобы снова и снова терять любовь всей своей жизни и возвращать его, а затем окончательно потерять его навсегда — из-за алкоголя.

Да, это стыдно, больно, личное. Но в Великобритании полтора миллиона алкоголиков, многие из которых любят их, желая Богу, чтобы они не были алкоголиками. Нет смысла писать об этом, если не честно. Я бы хотел, чтобы мы все перестали стыдиться алкоголизма и относились к нему как к болезни.Как вдова от этой болезни, я хочу, чтобы мы признали, насколько широко она распространена. Открыто помогать друг другу.

Пятьдесят лет назад люди не говорили о раке. Теперь мы проводим марафоны в розовых комбинезонах с животными, чтобы собрать деньги на исследования. Можем ли мы, пожалуйста, открыть наши сердца, спасти свою жизнь и поговорить об алкоголизме прямо сейчас? Нам нужно открыть несколько окон, пролить немного света и начать этот разговор на открытом воздухе. Это мой способ сделать это.

Вы ушли рано; Правдивая история любви и алкоголя (Borough Press) £ 14.99

«Птицы Британии», вы ушли раньше, в скачивании, на компакт-диске и на виниле, от 79 пенсов до 17,99 фунтов стерлингов

www.louisayoung.co.uk

Жизнь с мужем-алкоголиком [из первых рук]

Его пьянство больше не проблема

Анонимная жена, наделенная полномочиями

Когда мы с мужем познакомились более 20 лет назад, я знала, что он любит пить пиво или виски каждый день. Как цыпленка-хиппи, типа мюсли, меня больше интересовали травяной чай и ягодные смузи.

Я немного нервничал из-за его пьянства, но я любил его и думал, что смогу адаптироваться.

Однако со временем я начала считать, что мой муж пьянство — это проблема.

Когда он пил слишком много, было непредсказуемо, вознесется он в очарование или опустится в бесчувственность и подлость. Он мог быть громким, неприятным, неряшливым, туповатым и делать агрессивные замечания.

Я не любил его выпивку. Я хотел, чтобы он изменился. Тогда я почувствовал бы себя счастливее.

Я понятия не имел, какое влияние окажу на его выпивку. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

До того, как я изучил «Шесть навыков близости» ™, я по-разному боролся с его пьянством.

Пока он пил, я либо избегал его, либо делал все возможное.

Когда он был трезв, у меня были стратегии, чтобы попытаться контролировать его пьянство в будущем:

Я рассказал ему о своих чувствах — тревоге, боли, смущении.

Я выразил беспокойство за его здоровье, если он продолжит пить.Я сказал ему, что у него может выйти из строя печень.

Я его расспросил. «Почему для вас так важно пить?» Или: «Неужели на каждом семейном сборе обязательно есть алкоголь?»

Я попытался заморозить его, чтобы дать ему понять, что я недоволен его пьянством.

Я напомнил ему, что это было до полудня, и спросил: «Кто пьет до полудня?»

Я обвинил его … в том, что он напился, пренебрегал мной, предпочел алкоголь мне.

Я посоветовал ему пройти профессиональную оценку алкоголя.

Я использовал его выпивку как козырную карту. «Возьми свое пиво. Думаю, у меня получится завести кошку ». Он ненавидел кошек.

Ни одна из моих стратегий не ограничивала его пьянство. И они не приблизили нас. Вместо этого они вызвали защиту, атаку и увеличили супружескую дистанцию ​​и разлад.

Мне удалось вытащить кошку из сделки, но он ненавидел кошку, и это стало источником еще больших раздоров между нами.

Быстрая перемотка вперед. После 20 лет брака мне посчастливилось найти и начать применять Навыки близости.Сначала я добился некоторого прогресса, прочитав некоторые книги Лоры Дойл, а затем углубил свою практику Навыков, обучая тренеров.

Я узнал о Пророчествах, исполняющих супруги (SFP), и обнаружил, что у меня отрицательный SFP: «Мой муж плохо пьет».

Мне это показалось правдой. У меня были доказательства.

Однажды к нам приехал знакомый. Ее муж был коллегой и собутыльником моего мужа много лет назад. Она жаловалась, что ее муж после выхода на пенсию мало что делает, кроме выпивки.Она выглядела раздраженной.

Ее муж звучал даже хуже моего. После того, как она ушла, я повернулась к мужу и сказала: «Я так благодарна, что вы такой ответственный пьющий от легкого до умеренного». В этот момент родилось положительное пророчество, исполняющее супругу.

Его лицо просветлело, и он ответил: «Да, верно». Он вел себя так, как будто я наконец его достал.

Я был удивлен, что он поверил моему заявлению и не обвинил меня в сарказме. Я сам в это не очень верил.Для меня это было настоящей натяжкой.

Я начал играть в мини-детектива и в любом случае начал активно искать улики в поддержку этого нового SFP.

Я нашел доказательства. Он не пил и не водил машину — ответственный. В рабочее время не пил — ответственно.

Если он приходил домой из бара с таким видом, будто выпил слишком много, я начинал говорить: «Это не похоже на тебя — пить так много. Вы такой ответственный пьющий от легкого до умеренного ».

Он согласился, что это не похоже на него.Он начал проводить самоанализ и говорить что-то вроде: «Я должен был что-нибудь съесть перед пивом. На меня бы это не повлияло ».

Я заметил, что он начал приходить домой из бара, рассказывая истории о том, как другие парни слишком много выпивают и ведут себя громко и противно. Ха. Затем он сообщил: «Я только что выпил одно пиво».

Я ответил: «Я так благодарен, что вы так ответственно пьете». Он просиял.

Работая над этим SFP, я также практиковал другие навыки близости.

Я стал более уважительным и менее контролирующим. Я перестал критиковать его за пьянство. Я перестал давать ему советы, жаловаться и сомневаться в его выборе, и я перестал замораживать его, когда не одобрял.

Если он говорил что-то нечувствительное, я просто начинал говорить «ой» и наклеивал изоленту. Это остановило споры.

Я оставался счастливым. Например, если он пил, и я начинал беспокоиться, я немедленно обращался к себе. Выведу собаку на прогулку или позвоню другу.Забота о собственном счастье облегчила мою тревогу и устранила негодование.

Однажды в этом году мы собрались с семьей и друзьями в нашем семейном коттедже. Я знал, что в тот день можно было много выпить. Когда еще несколько человек пошли в бар, чтобы посмотреть спортивные передачи, я решил остаться в каюте. Для меня это было заботой о себе.

Когда я зашла в бар, чтобы забрать мужа в назначенное время, он громко сказал мне сесть. Я был обеспокоен и не хотел ждать его в баре.Дружественным тоном я сказал, что буду в машине, и он сможет выйти, когда будет готов. Я любил читать свою книгу в одиночестве в машине.

Когда он вышел, он поблагодарил меня и сразу заснул, пока я ехал домой. Никаких лишних эмоциональных потрясений (NET). Ого.

Недавно мы были в круизе. Нам выдали два абонемента на экскурсию. Когда мы приехали на экскурсию, нам сказали, что мы можем перейти на неограниченное количество напитков в день за дополнительные 10 долларов.

Мой муж тут же вскочил на него, затем остановился, передумал и сказал: «Двух достаточно.» Ух ты. Я был так доволен.

Хотя в нашем доме все не идеально, здесь гораздо спокойнее. Хотя мой муж по-прежнему немного пьет каждый день, я не считаю его алкоголиком. Я чувствую себя расслабленным и больше не беспокоюсь о его выпивке. Я действительно считаю его ответственным, пьющим от легкого до умеренного, не говоря уже о милом и вдумчивом парне (еще один SFP).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *