Анекдоты про мужиков с подколом
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
Так это и не мужики!
Встречаются два мужика,
Год был 1845:
— Я вчера кабана завалил на охоте,
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома,
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Мужики наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.
Мужик, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!!
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
В наши дни вопрос,
А задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А на хрена разрылся?
Самые смешные анекдоты про мужиков
|
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание “Плейбоя” для женатых мужчин — “Верный муж”. На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.
Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.
Ночью мужик особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит:
— Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины.
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает:
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…” А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Автобус отъезжает от остановки, мужик в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мужчин
* * *
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
* * *
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во—первых, это красиво.
Во—вторых, я ленивая.
* * *
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
* * *
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
* * *
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
Смешные анекдоты про мужиков
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
* * *
Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
* * *
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
* * *
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
* * *
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
* * *
Пришел мжчина на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
* * *
В магазин заходит очень толстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
* * *
Мужчина сидит и смотрит на поплавок,
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
* * *
В автобус заваливает мужчина, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
* * *
Один мужчина говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
* * *
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
* * *
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
* * *
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
* * *
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
* * *
Муж:
— Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
Новые анекдоты про мужиков
|
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Неет, это у меня такой живот от пива.
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно:
— В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей…
— А что вы еще умеете делать?
В магазин заходит очень толстый—претолстый мужик и говорит продавцу:
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется, тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся по-хорошему.
Когда мужик несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
— Мужики! А у меня машина теперь — “девятка”!
— У тебя же “шестерка” была…
— Перевернулась!
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
Веселые Анекдоты про мужиков
Прикольные анекдоты про мужчин
Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.»
***
Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
— А теперь, дядя, бежим!
***
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
***
— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…
***
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
***
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
***
Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?
***
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
***
Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.
***
— Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной?
— А тебе, милый?
***
Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.
***
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
***
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бормочет:
— Не моя жена, не моя жена, не моя жена…
***
Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
— Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?
***
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
***
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
***
Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.
***
Ночью мужик особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
***
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит:
— Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины.
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает:
— Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.
***
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
***
— В США мужик избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?
***
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Шутки про мужчин
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
Когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
А тогда – когда начинает одеваться на них.
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
* * *
Большой живот – это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.
* * *
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
* * *
Для мужчины самое главное в жизни – это влезть в правильную дырку.
* * *
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
* * *
Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром и вечером – любит и тех и тех.
* * *
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
* * *
Муж:
— Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
Женщины постоянно сводят мужчин с ума.
До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.
* * *
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
Анекдоты про мужчин
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
* * *
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
* * *
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
* * *
Сидит женщина за компьютером,
Рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
* * *
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
* * *
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
* * *
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
* * *
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
* * *
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Анекдоты про мужчин и женщин
Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
* * *
В автобус заваливает мужик,
Недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
* * *
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
* * *
* * *Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
* * *
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Анекдоты про мужиков и время
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
– Жена взяла чипсы с соусом чили!
Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. “Наверно, это сам архангел Михаил”, – подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
– И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
– Пошел на х”-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
– Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось…
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…
– Пройдёт время, и я построю дом, Антоха посадит дерево, а Наташка родит сына, и тогда мы с уверенностью сможем сказать, что мы – мужик. Один большой русский мужик.- А мы кто?- А вы – бабы, кто!
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
— Зачем она вам? ?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать…
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели беседу:
– Представляешь, у меня уже три года бабы не было…
– Ну ты загну-у-ул!
– Мамой клянусь!
– Да я и говорю, что вижу….
Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю…
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
– Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
– Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
– Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
– Прыгай!
Студент:
– Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
– Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
Кассир кинотеатра говорит мужику:
– Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
– Я – ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
– Подождем еще три минуты. Ладно?
– Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
– Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
– Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: “Так, мужики, кто еще не забивал?”.
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
– Повезло, блин, что это только в кино.
Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…
Dragon Raja M — Руководства по анекдотам [Последнее обновление 22.06.2020]
Добро пожаловать в руководства по анекдотам Dragon Raja M. В настоящее время находится в WIP, будут добавлены новые анекдоты!
История изменений 30/5/2020:
1. Добавлен WIP Mysterious Book / Razor Blade Anecdote
2. Bronze Anecdote — Waste Separation
3. Добавлен основной анекдот Voice Bond и Angel’s Voice
4. Добавлен Mystery Thief
5. Добавлен риск in Mirror
Список изменений 1/6/2020:
1. Добавлены предварительные условия для вечного союзника
2.Исправлена ошибка в Campus Bench
3. Добавлен послеобеденный чай
Журнал изменений 2/6/2020:
1. Исправлены некоторые бронзовые / серебряные ошибки
2. Добавлено 1 дополнительное место для требований Темного переулка и Темного переулка
Список изменений 3/6 / 2020
1. Добавлена работа по уборке / Истребление / Злой Немезида / Фаталити / Добрый сосед (WIP)
2. Добавлено больше квестов для стража гавани
Список изменений 7/6/2020
1. Добавлена дополнительная информация о серебряном анекдоте — Ходячая машина
2. Добавлен Star Pitcher
Список изменений 22/6/2020
1.Анекдот с фиксированным официантом Адамсом
Бронзовый анекдот
Нет Еще вчера
Погода: Случайно
Время: Случайно (проверяйте это место каждый час)
Местоположение: Токио (514,90)
- Поговорите с бездомным, сидящим на скамейка перед скалой.
- Купите тонкоцу рамэн у специализированного продавца (500 455)
- Вернитесь к бездомному
Roadbuster
- Отправляйтесь в Токио и просто стойте на дороге, вызывая затор
- Подождите, пока полиция вас поймает
- вместо этого встретите Доброго Незнакомца, который даст вам еще один тип анекдота «Jam Maker».
Mystery Drink
- Зайдите в любой торговый автомат и купите «Что угодно»
- Продолжайте покупать, пока не получите диалог с Finger
- Выберите «Выпей себя»
Сломанный автомат
- Найдите роуминг торговый автомат в Касселл-колледже:
a.Обычно бродит по баскетбольной площадке
б. Обычно бродит по площади над когтями - Купите напиток в автомате
- Машина неизбежно сломается, выберите любые варианты для ремонта
Reticent
- Идите в офис директора
- Сядьте на стул директора и введите команду
- Введите «без клея»
Запрос руководителя
- Идите в кабинет директора
- Сядьте на стул директора и осмотритесь
- Повторяйте осмотр, пока не получите анекдот
Money Maker
- Идите в кабинет директора
- Сядьте на стул директора и введите команду
- Введите «покажите мне деньги»
ПРИМЕЧАНИЕ: Если это не сработает, вам нужно обойти Касселл-Колледж и собрать мусор с пола.Одна из записок расскажет вам что-то о записке, в которой говорится, что покажите мне деньги.
Blossom Rain
- Идите в кабинет директора
- Поговорите с Анжу
- Сядьте на кресло директора и введите команду
- Введите «Покажи мне цветок»
«Избранный»
- Пойдите в Касселл-Колледж во время Гроза
- Идите к 250, 243
- Подождите, пока вас не ударит молния
Туда линия
- Молодая девушка случайным образом позвонит вам на ваш телефон (просто делайте то, что в конечном итоге произойдет)
- Выберите «Действительно ? Вас наняли не для того, чтобы обмануть меня »
Дневник
- Идите в тюрьму Цукуёми (58, 60) и взаимодействуйте с резиновым утёнком
- Пойдите в тюрьму Цукуёми (82,60) и взаимодействуйте с книгой под столом ,Нажмите на резиновый утиный замок сбоку
- Введите код 2 1 4
- Перейдите на последнюю страницу 10/10 и затем закройте дневник. Вам следует переместиться на карту Неизвестного миража. если нет, разблокируйте дневник и попробуйте снова.
- Сядьте на пианино, пока не начнет открываться портал.
- Подойдите к порталу и выберите «Вернуться в тюрьму Цукуёми»
Dreamlover
- Идите в гавань Сибири и войдите Ваш коттедж (306, 342)
- Спите на кровати и ждите целых 2 минуты, пока взаимодействие не закончится.Диалог с Z появится
после окончания анимации.
Если этого не произошло, повторите засыпание. Если этого не произойдет после трех раз, появится текст с сообщением: «У вас есть другие дела, не спите больше», просто подождите завтра, чтобы повторить попытку
The Grafitti
- Ехать в Токио (436, 172) и активируйте Spirit Eye
- Нажмите на графитти на стене
- Поговорите с Мори Аясе рядом с вами
- Купите что-нибудь
- Отправляйтесь в Токио (366 315) и активируйте Spirit Eye
- Нажмите на графитти на стене
- Talk to Futaba рядом с вами
ПРИМЕЧАНИЕ: Любой из этих графитов даст вам то же самое достижение
Разбросанный файл
- Собирайте мусор в Колледже Касселл, пока не найдете Совершенно секретный документ
- Используйте предмет
- «Прочтите документ »
Отчет об утере
- Идите в Ледяное Логово (90,127) и взаимодействуйте с машиной
- Осмотритесь
- Автозапуск к следующему пункту назначения, нажав на трекер квестов
Незнакомец Mark
- Перейти в кабинет директора
- Вращайте глобус, пока не появится диалог «Что это? В Гренландии есть странная метка! » Появляется
- Поговорите с Анжу
- Следуйте за счетчиком заданий до конца, щелкнув по нему, вы автоматически направитесь к месту назначения
Мастер ритмов
- Идите в свой коттедж в Сибирской гавани (310 348)
- Возьмите гитару и играйте в течение всего времени
- Повторите взаимодействие, если диалоговое окно не происходит
Универсальная викторина
- Перейдите в библиотеку и взаимодействуйте с телескопом (39,52)
- Продолжайте использовать его, пока не появится диалог о сломанном телескопе и выберите « сообщить менеджеру »
- Иногда вы получаете еще один диалог, в котором вам нужно что-то ответить о Вселенной, выбирайте« Она состоит из материи, энергии и света ».
- Если вы получаете уведомление, в котором говорится:« Забираться в телескоп весело, но сегодня ничего не произойдет »попробуйте еще раз на следующий день
- После сообщения менеджеру подождите до завтра (в реальном времени) вы получите диалог и квест, просто следуйте квестам t трекер для завершения.
Dark Alley
Возможно, вам нужно активировать это событие в ночное время, 20:00 (не подтверждено)
Вы должны выполнить основное задание 69 уровня
- У вас должно быть не менее 20 Правосудий (проверьте, перейдя в профиль> функция )
- Перейти в Токио (455 437) Поговорить с продавцом
- Выберите «Я не позволю вам запугивать слабых»
- Поговорите с продавцом
- Пойдите в Токио (517 441) поговорите с Игараси
- Выберите «Я не позволю вам запугивать слабых»
- Поговорите с Игараси
- Пойдите в Токио (281 451)
- Поговорите с Элли
- Выберите любой вариант
Любой из этих квестов повысит справедливость и разблокировать анекдот
College Voice
- Перейти в Cassell College (276460) поговорить с Тиа
- Заплатить, чтобы послушать все 3 ее песни
Eco-Friendly
- Купите чистую воду в торговом автомате 9004 3
- Отправляйтесь в Токио (522 436) и взаимодействуйте с мусорным ведром, пока не появится голодная собака
- Дайте воды
Люблю вас 3000
Вы должны быть не ниже 70 уровня
Уровень сервера должен быть не менее 75
- Идите в гавань Сибири (307 341) и взаимодействуйте со своим боковым столиком.
- Вы должны увидеть записку «Я люблю тебя три тысячи».
- Идите в гавань Сибири (367 337) и поговорите с Морганом
Вечный союзник
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ: Вы должны выполнить основной квест 67 уровня (где вы приносите Эрии и свет в отель для свиданий)
Купите Ice Cola / Oolong в торговом автомате
- Идите в Hot Spring Resort и взаимодействуйте с книгой на этаже
- Keep взаимодействовать с ним до тех пор, пока он не вызовет диалоговое окно
- «Нет»
- «Отправить мое благословение»
- Перейти к Чизуру (175,210)
- Дайте ледяную колу / улун
Скамья в кампусе
- Перейти в Кэсселл-Колледж (302, 288) ) держать пари с 24:00 до 01:00
- Сядьте на скамейку
- Подождите, пока кто-нибудь поговорит с вами, выберите «Есть много свободных мест.Почему здесь?»
Посидев 10 секунд, если никого нет, просто встаньте и снова сядьте
Официант Адамс
Чтобы закончить этот анекдот, вам нужно иметь Яркую личность (кредиты на Skmt23 )
- Перейти к директору Офис (82, 60)
- Поговорите с EVA
- У нее должен быть восклицательный знак над головой
- Поговорите с EVA еще раз
- «Хорошо, позвольте мне попробовать»
- Взаимодействовать с напитком (82,63)
- Поговорите с Адамсом
8 «Дайте 500» - Поговорите с EVA
Harbor Guardian
Чтобы получить этот анекдот, вам нужно выполнить несколько черных заданий от Антонии.
a.Собака на собачьих упряжках
- Ждите метель в гавани Сибири
- Поговорите с Антонией (329, 348)
- Она будет просить вас выполнять случайные задания каждый день, продолжайте делать это каждый день, пока она не попросит вас сделать «Езда на собачьих упряжках отсутствует»
- «Пусть все осмотрится и обыщут»
- Пойти в Сибирскую гавань (341, 266) во время метели
- Взаимодействовать с собакой
b. Приведите в порядок кровать
- Поговорите с Антонией (329, 348)
- Она попросит вас убрать кровать в коттедже
- Сделай это, мужчина.
г. Что ты думаешь о нарке?
- Поговорите с Антонией (329, 348)
- Она попросит вас привести в порядок кровать в коттедже
- «Я… я не уверен»
d. Переместите всякую всячину внутрь.
- Поговорите с Антонией (329, 348)
- Она попросит вас переместить коробку с всякой всячиной внутрь
- Взаимодействуйте с коробкой позади нее.
- неся ящик, пройдите к себе на дачу
e. Приведите двор в порядок
- Поговорите с Антонией (329, 348)
- Она попросит вас убрать двор
- , сделай это, человек.
Образованный тусовщик
- Сходите в Cassell College (150 207) и поговорите с менеджером по связям
- Присоединяйтесь к вечеринке (Должна быть вечеринка по облигациям)
- Прочтите книги у входа (139 111)
- Читать книги (124, 107)
- Читать книги (120, 107)
Санитарный режим
- Подбирать мусор с пола 3 раза в день
- Взаимодействовать с мусорным ведром в колледже Касселл 3 раза в день
- Продолжайте делать это, пока не получите диалог с Серикой
- Примите интервью и познакомьтесь с ней (200, 295)
- Подберите другой мусор на полу
Resonant Cypher
- Подберите мусор с пола 3 раза в день
- Если вам повезет, вы получите фрагмент записки
- Соберите три фрагмента записки и объедините.Если повезет, вы получите «чью-то записку». если у вас есть что-то другое, повторите шаг 1
- Используйте объединенные примечания и «прочтите внимательно»
Lonely Monster
- Claw machine
- Цель для статуэтки Erii
Final Blessing
- Claw Machine
- Цель для фигурки Chisei Gen
Multi-face
- Claw Machine
- Aim for Chime gen
No 7 Pitcher
- Перейти на баскетбольную площадку в колледже Cassell
- Поговорить с Тацухико Кимурой
- Вы можете только это раз в день
- Наберите 7 очков в баскетболе и пропустите последние 3
- Если вы не поняли анекдот, повторите на следующий день
Jam Maker
- Стоять на дороге в Токио
- Вызвать затор
- Подождите, пока с вами поговорит добрый незнакомец.
- Выберите «Что?»
Era of Idols
- Отправляйтесь в Токио в 20:00 и звоните в телефонную будку
- Повторяйте до диалога с таинственным человеком
- Заплатите 5 000
- Заплатите 3 000
- Поговорите с Таинственным менеджером
- «Отклонить» »
- Победить врагов
- « Вызовите полицию »
- « Обман с проводами Агентства Осавы »
Разделение отходов
- Собирайте мусор из Касселл-колледжа, пока не получите предмет Странный мусор
- Используйте предмет из своего инвентаря и сообщите Грегори в 243 416
- Ответьте на следующие вопросы
В: Что за мусор представляет собой светящийся пузырьковый чай с молоком?
A: Жемчуг мокрый, чашки сухие
В: Какой мусор использует контактные линзы Johnson Colored, которыми Иоганн Чу прикрывает свои золотые глаза?
A: Сухой мусор — засохший мусор
Q: Какой мусор представляет собой косметику Сяоян Су с истекшим сроком годности?
A: Вредный мусор
Q: Какой мусор представляют собой искусственные цветы, которые Рури Казаме использует на своем кимоно?
A: Мусор, пригодный для вторичной переработки
Q: Что за мусор остались после куриных костей Finger?
A: Мокрый мусор
Q: Какой мусор выкуривает сигара Директором Анжу?
A: Сухой мусор
Q: Что из представленных ниже вариантов не относится к другому мусору?
A: Старые сопливые салфетки на пальцах.
Послеобеденный чай
- Идите в Cassell College (210 418)
- Сядьте за стол с 20:00 до 22:00 в СОЛНЕЧНЫЙ день
- Подождите, пока официант подаст вам еду
- Официант будет обслуживать только вас 1 еда в день (в реальном времени)
- Делайте это каждый день, пока официант не подаст вам 4 разных вида еды (ужин с лобстером, ужин с курицей, ужин с уткой, десерт)
Уборка / Истребление / Злой Немезида / Фаталити / Добрый сосед ( WIP)
Это набор анекдотов, которые можно получить, дождавшись случайного уведомления о ГЛАВНЫХ НОВОСТЯХ в Токио, которое время от времени всплывает.Есть 5 разных типов новостей, которые могут появляться, и их местоположение случайным образом распределяется по нескольким координатам. Вы можете разблокировать Good Neighbor только после прохождения остальных 4 анекдотов!
- При случайном появлении уведомления о монстре
- Как можно скорее отправляйтесь в Токио (485, 82).
- Поговорите с NPC, побеждайте врагов, получайте анекдот
Если вы не можете найти NPC, попробуйте эти координаты
(499,329)
(519,429)
(426,435)
(276,332)
(317.281)
(334,592)
Эти координаты применимы ко всем 4 анекдотам Tokyo News
Серебряный анекдот
Таинственный вор
- Сядьте в кабинет директора и выберите «осмотреться», пока не получите диалог с вором. Вы можете осмотреться только 3 раза в день, если не появится, подождите до завтра. Затем офис директора (38,68) ночью, начиная с 8 или 10 вечера, и активируйте Spirit Eye
- Появится диалог EVA
- Идите в Cassell College (150,120) и активируйте Spirit Eye
- Поговорите с KID
- «Я наконец нашел это»
- Идите в Cassell College (278, 460) и активируйте Spirit Eye
- Поговорите с KID
- «Stay Still»
- Идите в Cassell College (123, 403) высоко над зданием и активируйте Spirit Eye
- Поговорите с Малыш (притворившийся сассой)
- Активируйте духовное око и проверьте, сможете ли вы снова поговорить с КИДом.если он ушел, двигайтесь дальше.
- Идите к Chizuru (173, 211) и активируйте Spirit Eye
- Поговорите с KID
- Идите в офис директора и поговорите с Anjou
- «Воровство незаконно»
- Поговорите с Anjou
Umbrella Girl
Погода — Гроза
Время: Любое
Местоположение: Чизуру (162, 220)
- Поговорите с Линн.
- Выберите «Поболтать какое-то время»
- «Поболтать какое-то время» снова
- «Поболтать какое-то время» снова
- Подождите, пока закончится гроза
- Идите к Линне в Чизуру (105, 218)
Старик и море
- Идите в Сибирскую гавань (236 123) Взаимодействуйте с дверью
- «Стук»
- Идите в Сибирскую гавань (417, 202) Поговорите со Стариком: «Почему бы тебе просто не переплыть?»
- Поговорите со стариком снова
- Вернитесь в свой коттедж в Сибирской гавани (311 342) Взаимодействуйте с учебным столом
- Идите в Сибирскую гавань (334, 357) и взаимодействуйте с ящиком для инструментов
7.Пройдите в (268, 270) и взаимодействуйте с поваленным деревом - Обыщите область в поисках упавших деревьев и соберите еще 3 дерева
- Идите в Сибирскую гавань (417, 202) и нажмите кнопку взаимодействия
- Поговорите со стариком
- Поговорите со стариком снова
- Подождите несколько дней (в реальном времени)
- Вернитесь в маяк и снова взаимодействуйте с дверью
- Поговорите с Вич рядом с маяком
- Поговорите со старым менеджером
Tokyo Guidance
- Идите в кабинет директора (42,49) и взаимодействуйте с ящиком, чтобы получить секретное письмо
- Используйте письмо из своего инвентаря
- Нажмите на трекер квестов, чтобы автоматически добраться до Адамса в Токио.
- Каждый раз, когда вы находите Адама, вы получаете 1x Токийский архив.
- Соберите 10. Адамс меняет место каждые 15 минут, и вы должны найти их разбросанными по 32 различным точкам Токио.
- https://www.youtube.com/watch?v=c1dda1V5r68 Посмотрите это видео, чтобы узнать все 32 места. Кредит HDRsaputra
- Вернитесь и поговорите с EVA в офисе директора. Поздравляю, вы завершили очень утомительный анекдот
Риск в зеркале
- Это очень случайное.Идите в библиотеку (39,69), встаньте перед зеркалом и активируйте SPIRIT EYE . Молитесь, чтобы что-то случилось, и доставьте вас в темницу. Если через минуту ничего не произойдет, просто вернитесь в другое время, или в другой день, или в другую погоду.
- Если вас все-таки перенесут на другую карту, вам нужно будет найти либо:
a. EVA
б. Палец
c. Адамс
г. Палец с молодой девушкой рядом с ним - Каждая попытка принесет вам 1 NPC, вы должны выполнить все 4 NPC, чтобы получить анекдот.Единственный способ — продолжать возвращаться к зеркалу и надеяться, что вы получите всех NPC.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы можете получить повторяющихся NPC, в этом случае вам просто не повезло. Я предлагаю вам проверять зеркало каждый час.
Полуночный голос
- Идите к шахте лифта в полночь (вы можете добраться сюда, выбрав Укротитель> Иди, затем выйдите через дверь).
- Вернитесь в лифт и поднимитесь наверх. Повторяйте, пока не войдете в «Секретную комнату».
- Используйте Spirit Eye
- Нажмите на телевизор
- «Нет Садако по телевизору, я думаю»
- Повторите шаги, чтобы снова вернуться в секретную комнату
- Активируйте секретный глаз, нажмите обувь в 215,252
8.«Носите обувь слева» - Затем просто прогуляйтесь по комнате с обувью некоторое время, не теряя при этом духа, в конце концов появится NPC.
Баскетбольная команда
- Пойдите на баскетбольную площадку в колледже Касселл
- Поговорите с Тацухико Кимурой
- Вы можете делать это только один раз в день
- Набрать 10 баллов
Прогулочный автомат
Это возможно, вместо того, чтобы покупать редкие напитки, это больше о том, сколько раз вы в целом использовали торговый автомат (не подтверждено)
- Взаимодействовать с движущимся торговым автоматом в колледже Касселл
- Покупайте, пока не получите Слезы любовника (у вас есть только 3 попытки купить каждый день, если вы не получили его, подождите до завтра)
- Перейти к Hydras (289 236) поговорите с Сето
- Продайте напиток за 25000 золота
- Если вы не поняли анекдот, повторите шаг 2
Это также может быть вызвано другим способом
- In Возьмите с собой движущийся торговый автомат в колледже Касселл
- Получите напиток с витамином С (апельсиновая редкость)
Звездный кувшин
- Сходите на баскетбольную площадку в колледже Касселл
- Поговорите с Тацухико Кимурой
- Вы можете делать это только один раз в день
- Наберите 10 корзин, 3 дня подряд
Главный анекдот
Главный золотой анекдот # 1 — Под куполом
Главный золотой анекдот # 2 — Сказка о музыкальной шкатулке
Главный золотой анекдот # 3 — Сверхъестественное
Главный серебряный анекдот # 4 — Теплые меню
Главный серебряный анекдот # 5 — Голос ангела
Главный золотой анекдот # 6 — Голосовая связь
Незаконченный анекдот
Таинственная книга
ВАЖНЫЕ ЗАПИСИ: ЭТО НЕ ВОЗРОЖДАЕТСЯ ВО ВРЕМЯ BLIZZARD
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Этот анекдот можно завершить только во время ВЫХОДНЫХ (сб / вс)
. Вы можете собрать только 50-60 бритвенных лезвий в неделю (неподтвержденные данные )
Вам необходимо отправить 99 бритвенных лезвий в определенном порядке (неподтвержденный)
- Перейти в Токио (620, 547) Взаимодействовать с книгой
- Повторяйте взаимодействие, пока не получите набор бритвенных лезвий
- Откройте лезвие бритвы, чтобы получить случайное количество бритвенных лезвий.ПОВТОРИТЕ ЭТО ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НЕСКОЛЬКО ЯЩИКОВ (2-3), как только у вас будет несколько, просто перейдите на
ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых местах может не выпасть набор бритвенных лезвий. Если после 10-12 повторов ни один набор бритв не упадет, просто перейдите на - 2-е место в Токио (69,65).
- 3-е место в Кассельском колледже (146, 408)
- 4-е место в Токио (584, 353) на скамейке на автобусной остановке
- 5-е место в тюрьме Цукуёми (75,80) на вершине скалы
- 6-я локация находится в колледже Кассель (108, 443), высоко на вершине высокого здания
- После получения 99 лезвий перейдите в свой инвентарь и используйте свой Razor Blade
- Поговорите с Blade Warrior
- Следуйте за счетчиком заданий на почтовый ящик
- Отправьте лезвия 12/99 по адресу ???
Кормилец
Погода: Blizzard
Время: Любое
Местоположение: Чизуру (158, 159)
историй Greentext | Знай свой мем
Около
Зеленый текст Рассказы — это анекдоты, написанные короткими, лаконичными предложениями, которые часто публикуются на доске изображений 4chan с использованием «зеленого текста» кода сайта. Зеленые текстовые истории отличаются от зеленых текстовых комментариев «> Подразумевающих», которые используются, чтобы высмеять утверждение другого пользователя или оспорить обоснованность его аргумента.
Происхождение
Из-за отсутствия у 4chan встроенной архивной системы исходный текстовый рассказ в зеленом цвете неизвестен.Ранее заархивированные цепочки на ныне несуществующем Chanarchive указывали, что зеленые текстовые цепочки начали появляться в начале 2010 года, самая ранняя из которых содержала несколько историй, описывающих различные неловкие моменты, на доске / r9k / (robot9001), опубликованной 3 марта 2010 года.
Распространение
23 ноября 2010 года пользователь FunnyJunk DietWater отправил снимок экрана с зеленой текстовой веткой рассказа, содержащей тревожные детские воспоминания (показано ниже).
21 августа 2011 года Redditor Glonn отправил в сабреддит / r / 4chan историю с зеленым текстом об интимной встрече с девушкой-инвалидом в летнем лагере, получив более 1000 голосов за и 30 комментариев перед тем, как быть заархивированным (показано ниже) ,
Два дня спустя был запущен / r / greentextsubreddit, который за следующие три года набрал более 5300 подписчиков. 12 сентября 2012 года Redditor bacon_pants отправил зеленый текстовый рассказ о человеке в костюме мушкетера в сабреддит / r / 4chan, который получил более 9 200 голосов за и 110 комментариев до того, как был заархивирован (показано ниже).
20 февраля 2013 года была запущена страница в Facebook под названием «Зеленые текстовые истории», набравшая более 2200 лайков за год.9 апреля BuzzFeed опубликовал список под названием «Величайшие события, которые когда-либо происходили на 4chan», в котором было выделено несколько примечательных статей с зеленым текстом. 16 апреля эрцгерцог Калигула Redditor отправил зеленый текстовый рассказ на тему Шрека в субреддит / r / FiftyFifty, собрав более 2300 голосов за и 110 комментариев до того, как он был заархивирован (показано ниже).
Известные примеры
Спагетти-истории
Spaghetti Stories — это разновидность копипаста с приманкой и подменой, размещенная на 4chan, чтобы «троллить» других под предлогом изложения социально неловкой или унизительной ситуации в зеленом тексте.Хотя сюжет может варьироваться от одного к другому, каждая история заканчивается, когда спагетти внезапно выпадают из кармана или поясной пачки.
гребаный геймплей
Fucking Gamestop — это история с зеленым текстом, размещенная на 4chan, содержащая фальшивые истории с американским продавцом видеоигр и развлекательного программного обеспечения Gamestop, заканчивающаяся выражением «Fucking Gamestop».
Взрыв лакомства
Burst Into Treats — это копипаста с приманкой и переключением, обычно используемая на имиджбордах 4chan, чтобы завершить, казалось бы, правдоподобную историю с зеленым текстом о личном опыте, включающем смущающие или эмоционально трогательные моменты, когда человек взрывается в «угощениях» в конце каждой истории.
Спагетти для мамы
Mom’s Spaghetti — это копипаста, созданная на основе текстов рэп-сингла Эминема 2002 года «Lose Yourself». Созданный сообществом имиджбордов 4chan, это замечательный пример рассказов о спагетти, которые обычно начинаются как личный анекдот о неловком или социально неловком эпизоде, а затем внезапно заканчиваются внезапным появлением спагетти.
Это была моя привилегия
«Это была моя привилегия» — саркастическое выражение, используемое в качестве кульминации в историях с зеленым текстом, в которых джентльменская вежливость неправильно понимается как мужское покровительство, тем самым высмеивая феминистскую концепцию социальной системы, в которой доминируют мужчины, известной как «патриархат».»
Поисковый интерес
Знай свой магазин Meme
Внешние ссылки
,О нас: Анекдот
НАША ИСТОРИЯ
С момента появления Anecdote в 2004 году нашей целью было помочь восстановить человечество на рабочем месте.
Сначала мы сосредоточились на том, чтобы выслушивать истории: собирать анекдоты от сотрудников и клиентов, чтобы донести до них информацию и вдохновить этими историями лиц, принимающих решения, принять меры на основе того, что они узнали.
Вскоре наши клиенты попросили нас помочь им стать лучшими рассказчиками. Сначала мы сопротивлялись, потому что слишком легко злоупотреблять историями.Но наши клиенты были полны решимости, поэтому мы согласились сделать это, пока мы могли сосредоточиться на реальных событиях, рассказанных устно, а не на выдуманных сказках.
ПЕРВЫЕ ПРОГРАММЫ ОБУЧЕНИЯ
В 2007 году мы разработали программу Storytelling for Leaders®, а в 2015 году программу Storytelling for Sales ™ (теперь Story-Powered Sales ™), чтобы мы могли научить рассказывать навыки и шаблоны, с помощью которых можно было бы вовлекать, влиять и вдохновлять людей на действия. ,
Все это время мы помнили, что некоторые инструкторы по повествованию считают, что голливудское театральное искусство и бизнес — это потрясающее сочетание.Они не! Вместо этого наши программы сосредоточены на небольших историях, которые люди на самом деле рассказывают в компаниях — мы показываем, как их донести до бизнес-целей.
СТРАТЕГИЯ ИСТОРИИ ВСТРЕЧА
В 2009 году мы разработали нашу первую стратегию: историю, объясняющую стратегию компании, которой руководители могут поделиться прямо и своими словами. В конце концов, эта работа превратилась в нашу программу Story-Powered Strategy ™.
ЛИЦЕНЗИРОВАНИЕ НАШИХ ПРОГРАММ ПО ВСЕМУ МИРУ
В 2013 году мы начали лицензировать наши программы для партнеров по всему миру, чтобы мы могли расширить наши возможности для охвата большего количества организаций и выполнения нашей цели.
Anecdote теперь уникален тем, что имеет глобальную сеть из более чем 60 партнеров в 28 странах, наши учебные программы переведены на 11 языков, а также клиентов, которые включают эти программы в свою деятельность по лидерству и расширению продаж.
,анекдот — Викисловарь
Английский [править]
Альтернативные формы [править]
Этимология [править]
Конец 17 -е в., Из французского анекдота , из древнегреческого ἀνέκδοτος (анекдотов, «неопубликованные счета»), из ἀν- (an-, «не, не-») + ἔκδοτος (ékdotos, «опубликовано»), из ἐκδίδωμι (ekdídōmi, «Я публикую»), из ἐκ- (эк-, «выход») + δίδωμι (dídōmi, «Даю»).
Практически идентичные родственные слова на других европейских языках — французском анекдоте , немецком анекдоте , испанском анекдоте и других.
Произношение [править]
Существительное [править]
анекдот ( множественное число анекдот )
- Краткое описание реального происшествия или человека, часто юмористическое или интересное.
- Счет, который поддерживает аргумент, но не подтвержден научным или статистическим анализом.
- Ранее неизвестный секретный отчет об инциденте.
Производные термины [править]
Переводы [править]
краткий отчет об инциденте
|
ранее неизвестный, секретный отчет об инциденте
Глагол [править]
анекдот ( простое настоящее в единственном числе от третьего лица анекдот , причастие настоящего анекдот , простое причастие прошедшего и прошедшего времени анекдот )
- (переходный, непереходный) Рассказывать анекдоты (про).
- 1879 , Юстас Клэр Гренвилл Мюррей, Этот хитрый викарий
- Все они были людьми одной группы, хорошо знали друг друга и знали одних и тех же людей; так что они начали говорить и анекдот в такой приятной манере, что подошло время обеда […]
- 1986 , Эллиот Л. Гилберт, Лучшие рассказы из California Quarterly, 1971-1985 гг. (стр. 101)
- Боб анекдот цирк, который они с Джимми видели в тот день.
- 1879 , Юстас Клэр Гренвилл Мюррей, Этот хитрый викарий
Анаграммы [править]
Произношение [править]
Существительное [править]
анекдот f ( множественное число анекдот )
- анекдот