Самое главное в жизни — это любить. Любовь священная и любовь — идол

На чтение 5 мин.

«Самое главное в жизни – это любить» Любви ждут все независимо от пола человека и его возраста, его религиозных убеждений и географического расположения на Земле. Обесценилось ли в наше время понятие «любовь» или все также трепетно мы к нему

«Самое главное в жизни – это любить»

Любви ждут все независимо от пола человека и его возраста, его религиозных убеждений и географического расположения на Земле.

Обесценилось ли в наше время понятие «любовь» или все также трепетно мы к нему относимся? Слово «любовь» мелькает в дамских романах и аннотациях к кинофильмам, на него намекает почти каждая реклама: мы видим, например, как счастливая пара чувствует прилив любви после покупки последней модели мобильного телефона. Давайте поразмышляем над этим привычным словом. 

Изобретение «любви»

Стоит помнить, что слово «любовь» звучало совершенно по-разному в разные эпохи и в разных культурах. Лишь совсем недавно, в западном мире так называемая «любовь» (пока оставлю это слово в кавычках) стала крайне «свободной». Чему способствовало изменение установок общества, а также появление эффективных противозачаточных средств – без последнего технического достижения никакой «свободной любви» представить себе абсолютно невозможно. Всё изменилось: женщина с ребенком и без мужа сегодня не считает свое положение «позорным», а мужчина не стесняется захватить на корпоративную вечеринку любовницу – это только повышает его престиж в глазах коллег.

«Любовь» стала необходимым элементом счастливой жизни. Часто это единственное «приключение» в однообразных буднях менеджера, который всё свое время проводит на работе. Для иных современных людей это единственный выход из одиночества – потому что традиционные сообщества, к которым люди принадлежали, разрушились, и многие сегодня не знают иных форм близости, кроме постели. Это скорее проблема одиночества, чем чисто сексуальных потребностей.

Если сделать еще один шаг назад, в историю, то можно увидеть одну любопытную вещь. Тысячелетиями людей выдавали замуж и женили родители, порой жених с невестой почти не знали друг друга – значит ли это, что человечество жило в кошмаре несвободы? Да, это порождало свои проблемы и конфликты.

Однако сегодня человек живет под гнетом новой романтической тирании: чтобы выйти замуж, необходимо влюбиться, а потом законсервировать это чувство на всю оставшуюся жизнь. А если чувство кончается, значит, «любовь» прошла и необходимо искать нового партнера. И многие или находятся в постоянном поиске, или же живут с нелюбимым человеком.

Есть еще один фактор, который поддерживает культ такой «любви» – это деньги. «Любовь» используется для рекламы и в маркетинге, она дает темы для привлекательных кинофильмов и чтива, на нее работают индустрии контрацепции и абортов. Реклама же по своей сути построена на неудовлетворенности желаний, поэтому жрецам денег выгодно поддерживать притягательные, но неосуществимые иллюзии. Так что культ «любви» и культ мамоны часто переплетаются, как это являет коммерческий  праздник – День святого Валентина.

«Любовь» как идол

Идеализация романтики легко становится ее идолизацией. Но когда вещь становится идолом, она начинает требовать жертвоприношений и разрушает жизнь людей.

Своеобразная светская религия с гимном: All you need is love обещает своеобразное спасение от одиночества и бессмыслицы, обещает яркие переживания и полноту жизни. Но на деле романтические идеалы только разрушают семьи, потому что иллюзорные представления о Великой Любви очень быстро развеиваются при встрече с реальностью и с конкретным живым человеком. Ближний, с которым живешь под одной крышей, – это конец романтики. Гораздо легче сохранить романтическую любовь к «дальнему», а в идеале – к недостижимому человеку: так подростки влюбляются в рок-звезд и киногероев.

Вечно влюбленные пары встречаются только в модных журналах и кинофильмах. На самом же деле – это труд. Так что приверженцы культа «любви» любят не живых людей, а идею, ради которой иногда готовы принести в жертву реальные отношения. В конечном итоге это обрекает на пожизненное разочарование, и человек не только упускает возможность строить отношения любви, но теряет способность любить или просто ценить окружающих его реальных людей и свою жизнь. Таково свойство всех идолов – они разрушают жизнь и ничего не дают взамен.

Любовь как икона

Любовь между мужчиной и женщиной священна. Но и она не чужда вечности. И именно потому, что она священна, с ней стоит крайне бережно обращаться.

Романтическая любовь – это только первый шаг, аванс переживаний, выданный ради соединения людей, чтобы они, не останавливаясь на ней, могли бы вместе двигаться дальше к более полной любви. И тогда влюбленность прекрасна – если помнить, что это не конец, а только начало. Если же сделать из нее культ, если попытаться ее законсервировать, она станет слишком мелкой и всё равно отцветет и увянет. Это приглашение в путь, хотя современная культура оказывает этому движению мощное сопротивление.

Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. А мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибке, сразу же отказываемся от своего счастья. Нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть. И никогда не думайте: «А может». «Может» может и не быть.

Post Views: 438

Что главное в отношениях с любимым человеком?

Ещё в древности многие философы пытались разгадать феномен любви. Это жаркое чувство знакомо большинству людей. Но только лишь на нём не построить крепкий союз. Что главное в отношениях помимо любовного влечения?

5 базовых элементов крепких отношений

Любовь – это то чувство, которое притягивает двух людей и помогает им создать пару. Но одной любви для дальнейшей совместной жизни мало. Чтобы отношения стали перспективными, нужно работать над ними. Иначе все чувства угаснут, и роман не продлится долго. Давайте рассмотрим, что ещё важно в отношениях.

Доверие и уважение

Это два неразрывно связанных качества. Доверия без уважения не бывает и наоборот. Человек, который уважает вторую половинку, никогда не даст ей повода для недоверия. Отношения, в которых присутствуют постоянные подозрения и нервотрёпка, могут разрушиться в любой момент.

Как влияет отсутствие этих качеств на отношения:

1. Неуважение обесценивает партнёра как личность, что ведёт за собой потерю главного чувства – любви.
2. Недоверие вызывает раздражение и агрессию.
3. Если негативные эмоции в сторону любимого человека совершенно неоправданны, то вскоре он может действительно стать таким, как ему говорят.
4. Человек, который не испытывает чувство доверия и уважения ко второй половинке, сам разрушает своё эго.

На простом примере можно объяснить это так. Жена постоянно придирается к своему мужу и придумывает всё новые поводы, чтобы его упрекнуть. Она не уверена в себе, поэтому пытается самоутвердиться за счёт супруга, проявив неуважение. Все его начинания жена обесценивает, не веря в его способность к большему. Муж хочет открыть свой бизнес, а женщина против, так как думает, что он прогорит. Так проявляется недоверие. Супруг опустошён подобным отношением и проявляет агрессию к жене, вступая с ней в конфликты. И всё меньше он хочет к чему-то стремиться, бесцельно просиживает штаны перед телевизором. В него же никто не верит. А жена испытывает постоянную неудовлетворённость жизнью, превращаясь в склочную некрасивую женщину средних лет.

Если бы оба партнёра работали над собой, пытались вытащить наружу свои лучшие качества, сдерживали негатив по отношению друг к другу, всё могло быть иначе. Муж открыл бы своё дело благодаря поддержке любимой супруги. А она купалась бы в роскоши, храня уют домашнего очага.

Вот почему доверие и уважение – это очень важные элементы семейных отношений, которые делают их комфортными и продуктивными для обоих партнёров.

Понимание партнёра

Чтобы союз был как можно крепче, важно поддерживать свою половинку и понимать в любом случае. Все мы разные, и реакция на ту или иную ситуацию отличается порой кардинально.

Одному человеку после неудачного рабочего дня нужно побыть наедине со своими мыслями в тишине, другому нужно выговориться. Но, даже прожив много лет в браке, многие пары так и не научились понимать друг друга.

Жена пристаёт с расспросами к супругу, хотя видит, что он мрачен и не хочет какое-то время общаться. А муж не пожалеет свою уставшую жену, отмахиваясь от неё как от назойливой мухи. Всё это усугубляет мелкие проблемы брака и делает практически невыносимой семейную жизнь.

Чтобы прожить вместе долго и счастливо, нужно учиться понимать партнёра и предугадывать его желания. Он в свою очередь со временем научится бережно относиться и к вашим личным проблемам. Благодарность и любовь – это естественный ответ на понимание и заботу.

В любой ситуации старайтесь ставить себя на место партнёра и думать, чего бы вы захотели в конкретный момент? Наблюдайте, какие действия раздражают его, а какие – нравятся. Действуйте с умом, и вскоре вам и вовсе не потребуются усилия, чтобы понимать своего любимого человека. Вы будете автоматически считывать сигналы и общаться с партнёром в соответствии с ними. Комфорт и немного личного пространства – это то, что необходимо каждому человеку даже в общении с супругом.

Верность и преданность

Для большинства людей понятие «семья» – это крепкий союз двух людей, в котором они получают поддержку и опору. Верность и преданность обоих партнёров позволяют им обрести именно то комфортное чувство защищённости и единения между собой.

Общество осуждает измены, так как нас везде преследуют нормы морали. Но самое важное в отношениях – чтобы люди хранили верность не из-за стереотипов и боязни осуждения публики, а из собственных побуждений. Преданность любимому человеку – это осознанный выбор зрелого партнёра, готового следовать голосу разума. Это нормально, когда вы обращаете внимание на лиц противоположного пола, отмечая их привлекательность. А вот рушить свой брак в угоду единожды проснувшимся низменным инстинктам – не норма.

Верность и преданность – удел сильного человека, который готов бороться с трудными периодами в жизни своей семьи. Серьёзные ссоры часто провоцируют измены. Но вместо того чтобы искать утешение в объятиях любовника или любовницы, стоит попробовать наладить контакт со второй половинкой. Ведь настоящая любовь построена не только на радости, но и на принятии партнёра. Вместе пройдя через перипетии судьбы, вы узнаете друг друга лучше и сможете стать по-настоящему близки.

Порой, чтобы прийти к пониманию, что верность необходима, нужно выдержать не одно испытание. Но большинство счастливых семей своим примером показывают, насколько прекрасно быть преданными своей половинке. Пусть это не всегда легко, но в нашей жизни всё самое лучшее достаётся непросто.

Единство взглядов на жизнь

Не всегда на заре отношений нас притягивают общие интересы. Пролетела искра – и вот, мы в плену страсти. Но бурные эмоции так скоротечны, а что останется потом?

Ответ на вопрос, что самое главное в отношениях, обязательно должен включать в себя единство взглядов на жизнь. Без этого качества невозможна семейная идиллия. Когда люди только начинают встречаться, их мировоззрение не может быть совершенно одинаковым. Но если они стараются принимать и понимать личности друг друга, то со временем у них появляется единое мнение насчёт большинства вопросов. Это подпитывает силу любви в отношениях и соединяет две половинки в единое целое.

Единство взглядов в семье – это схожая идеология, общие цели и стремления, близость души. Невозможно представить себе счастливую пару, в которой мужчина не хочет обзаводиться детьми, а женщина, наоборот, мечтает о пятерых. Нельзя сказать о том, что заядлый геймер, не видящий ничего, кроме экрана монитора, способен сделать сказкой жизнь возвышенной поэтессы, мечтающей о прогулках под луной. Важно также чувствовать себя на один психологический возраст. Редко создаются крепкие семьи, где один из партнёров намного старше и консервативнее другого.

Возможно, кто-то скажет, что противоположности притягиваются. Но прочных и, самое главное, комфортных отношений люди с кардинально разными взглядами на жизнь вряд ли добьются. Хотя бы одного из партнёров всегда будет что-либо не устраивать.

Личностное развитие

Оба участника семейных отношений не должны стоять на месте в плане саморазвития. Если один партнёр постоянно двигается вперёд, а другой не стремится развивать личность, этот роман обречён на провал. Ведь пропасть между людьми будет становиться всё шире и шире.

Чтобы алмаз вашей семьи стал бриллиантом, нужно постоянно оттачивать свою огранку. Жена из посредственной хозяйки легко станет лучшей хранительницей домашнего очага, если будет стараться достичь высочайшего уровня мастерства в готовке и наведении порядка. Муж, который любит работать и стремится быть на высоте, обязательно станет рано или поздно добытчиком для семьи. Пусть супруги развиваются в разных направлениях, но двигаются к общей цели – семейному благополучию.

Духовное обогащение тоже важная часть отношений. Когда партнёрам становится не о чем поговорить, появляется повод искать общение на стороне. Брак даёт трещину, а муж и жена постепенно отдаляются друг от друга. В любой семье также важно развитие таких качеств, как терпение и мудрость. Их проявление зависит от силы воли человека, которая развивается под влиянием духовного роста.

Когда человек деградирует, выбирая такие интересы, как телевизор, алкоголь и другое бесцельное времяпрепровождение, у него создаётся лишь иллюзия нормальной семейной жизни. Никогда не останавливайтесь на достигнутом и стремитесь к созиданию в семье. Ведь интеллектуальная и духовная близость – важные показатели перспективных отношений.

Как сохранить отношения с любимым человеком на всю жизнь?

Отношения – это не только масса удовольствий, но и нелёгкий труд. Как правильно вести себя с партнёром, чтобы сохранить семейный союз на всю жизнь:

1. Узнайте, что важнее всего для вашего любимого человека. Спросите у своей половинки: «А что для тебя самое главное в отношениях?» и двигайтесь вместе дальше, применяя полученную информацию.
2. Не утаивайте друг от друга скелеты в шкафу. В правильных отношениях нет места секретам. Вы должны полностью доверять партнёру, стать с ним единым целым. Откройте ему душу и почувствуете небывалое единение и близость.
3. Не говорите то, о чём потом пожалеете. Часто в конфликтах люди забывают все нормы морали. Самого близкого человека не страшно обозвать или унизить, ведь он всё простит. Но это правило действует только до определённого момента. А потом накопленная обида выплеснется наружу вплоть до разрыва отношений.
4. Хвалите партнёра. Человек, заслуги которого ценят, способен на подвиги. Если не замечать хороших поступков и налегать на критику, партнёр будет с каждым днём всё больше отдаляться и морально угасать. Так уж устроен человек – для него важна мотивация и похвала.
5. Не пренебрегайте интимными отношениями. Это очень важный аспект брака, так как позволяет выражать партнёрам чувства в виде физических ласк. Сексуальное единение помогает дать волю эмоциям, получить удовольствие и наполнить жизнь приятными моментами.

И, наконец, просто любите. Искренне и чисто, не требуя взамен многого. Только свет, идущий из вашей души, поможет отношениям продержаться всю жизнь.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Самое главное в жизни – это любовь? – 7D формат

Иисус не любил давать интервью Своим оппонентам. Большая часть вопросов задавались Ему для того, чтоб найти в Его ответах какой-то подвох. Иисус не давал им никакого повода к обвинению, зачастую перефразируя сами вопросы. Ведь согласитесь, некоторые вопросы составлены так, что на них просто невозможно дать правильный ответ. Но один вопрос Иисусу, скорее всего, понравился. Он был задан человеком, который разбирался в том, о чём спрашивал.

«Учитель, какая наибольшая заповедь в законе?»

Думаю, что Иисус давно ждал именно этого вопроса. Он не раз говорил, что религиозные вожди Его времени постоянно путали главное и второстепенное. Они ставили какие-то мелочи на первый план, а самое главное забывали. Такая забывчивость преступна, потому что указывает на перевёрнутые ценности. В наше время многое так же перевёрнуто с ног на голову. Например, люди любят вещи, а людей используют, тогда как должно быть наоборот. Поэтому ответ Иисуса может быть актуален и сегодня: «”Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим” — сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: “возлюби ближнего твоего, как самого себя”; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Матфея 22:37–40).

Закон и пророки — это Библия времён Иисуса. Сегодня её называют «Ветхим Заветом». Каждое слово, написанное там, — это Слово Божие, данное человеку для определённой цели. И эта цель — не просто научить человека поступать правильно, а построить такие отношения с её Автором, при которых ты не захочешь поступать иначе.

Именно поэтому Он и создал нас со способностью выбирать. Ему не доставляет удовольствия смотреть, как Его создания механически выполняют определённые действия. Бог — не автомат для продажи кваса. Он — личность, жаждущая отношений. Ему важны мотивы, отношения и прочие детали. Он лучше нас знает, что счастье — это не цель, а процесс, и что если средства неверны, то цели не достичь.

Бог не пытается заставить нас любить Себя. Это бы в корне противоречило самой Его сущности! Просто, похоже, что нет другого пути к счастью. Только живые отношения могут сделать нас счастливыми. Потому что любить кого-то — значит знать его. Самые близкие отношения в Писании обозначаются словом «познал».

Но, созерцая другого, мы видим и самих себя. Заповедь-спутник, подобная первой, добавляет: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Конечно, невозможно любить другого, не любя себя. И чем здоровее твоя любовь к себе, тем правильнее ты сможешь любить ближнего. Но акцент в заповеди всё же НЕ на себе, а на ближнем. Не желать другому того, чего не желаешь себе, а поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой. Тогда добро вернётся, обязательно.

Обе эти заповеди составляют основание закона Божьего — Десяти Заповедей. Любовь к Богу можно проявить, соблюдая первые четыре заповеди, остальные шесть регулируют наши отношения друг с другом. Но почему же первая заповедь всё же названа наибольшей? Может быть, потому что благодаря отношениям с Отцом мы учимся любить сами?

Если так, то позвольте себе почувствовать себя любимыми и любите! Это всё. Остальное приложится.

Михаил Волгин

Олеся Судзиловская: «Любовь — самое главное в жизни»

Домашний очаг: Олеся, и как актриса, и как красивая женщина вы восхищаете окружающих, а кто восхищает вас, что для вас является вдохновением? Олеся Судзиловская: Моя мама. Не перестаю ею восхищаться. Она для меня пример для подражания, моя муза, мое вдохновение. Еще мои педагоги. Мои проекты. Моя семья. Меня может вдохновлять очень многое. Я стараюсь напитываться от всего хорошего и за это держаться. Случаются в жизни истории, после которых хочется жить. Встречи с людьми, после знакомства с которыми понимаешь, что все это неслучайно. Все так, как и должно быть.

ДО: Вы очень близки с мамой? Часто общаетесь? ОС: Близки. Может быть, когда у меня появился ребенок, мы чуть-чуть стали меньше общаться. Но качество общения точно не пострадало. Мама — моя ближайшая подруга. В свое время даже было бы интересно посчитать количество наших с ней телефонных звонков за день: «Я иду туда-то. Теперь я там-то. Вот сейчас улетаю. Уже приземлилась». (Улыбается.) И звоню ей не только по делу или за советом. Эмоциональная связь очень мощная: мама меня слушает, понимает, чувствует. Иногда даже не обязательно говорить на конкретные темы, и все равно получаешь от нее «батареечный» заряд.

ДО: Мама — ваша подруга. А в целом к женской дружбе как относитесь? Верите в нее? ОС: Верю. Первое, что я делаю, когда приезжаю в Москву, звоню своей подруге. Мы с ней познакомились 9 лет назад, она, в отличие от меня, ко многим вопросам относится по‑другому, видит жизнь реально, без иллюзий и прекрас, при этом с невероятным умением любить — готова ночь напролет печь торт «Наполеон» для любимого мужчины — и отличным чувством юмора. …Как-то на день рождения подарила мне напольные весы, при этом целиком обклеила их конфетами «Мишка косолапый», словно кирпичиками, конфетки — одна к другой! Обожаю ее! (Смеется.) И в женско-мужскую дружбу верю. Во всяком случае у меня в жизни так получается — дружить. Хотя психологи нас убеждают, что когда дружат мужчина и женщина, то нечто большее либо между ними уже было, либо будет. Но у меня есть товарищи, с которыми ничего не было и точно не произойдет. (Смеется.) И мы все равно очень хорошо по‑дружески общаемся, находим друг для друга правильные слова и выручаем всегда.

ДО: Олеся, пять лет назад вы стали мамой. Расскажите про сына Артема. ОС: Сын прекрасен. Гордость моя. Мой мужчина. Близкий мне человек. Я очень счастлива, что при его таком мощнейшем характере — который в папу! — у него еще и такая тонкая организация души. Я же такая «спортсменка на танке»: что-то не получается, все равно — как сейчас возьму, как сделаю. А ему обязательно нужно прочувствовать… Замечательная история случилась со мной у Артема на уроке (надо добавить, что он ходит в сад, где на некоторых уроках разрешается присутствовать родителям). То, что дети делают на занятиях, для меня за гранью понимания — невероятно талантливо. Так вот, на том уроке дети мастерили мышек. Для их создания педагог попросила нарисовать на бумаге круг и внутри окружности прочертить диаметр. Мой Артем спрашивает: «Мама, а что такое диаметр?» Отвечаю: «Смотри, через середину нужно провести линию от границы до границы круга». И тут в разговор вмешивается педагог и говорит гениальную фразу: «Мамочка, кто вам сказал, что у настоящих художников есть границы?» — и смело рисует линию, выходящую за пределы круга… И я понимаю, насколько наше поколение по‑другому воспитано. Совершенно! Для нынешних детей, и правда, нет границ. Их восприятие, их мысли шире.

ДО: Артем только рисует или еще чем-то занимается? ОС: Он много чему учится. Наш папа его с 18-го дня рождения опустил в воду, так что сын плавает. Летом катается на пони. Зимой — на лыжах. Еще танцы, музыкальное образование, английский и французский. Ходит на тренировки — фигурное катание, дзюдо.

Что для вас в материнстве оказалось удивительным?

ДО: Олеся, что для вас в материнстве оказалось удивительным? Неожиданным? ОС: Мое взросление. Терпение, смирение, гибкость характера, которым сейчас учусь. Каждодневное воспитание себя. Потому что, если ты хочешь, чтобы из этого маленького человечка что-то получилось — а я хочу не просто «что-то», я же перфекционистка, хочу чтобы он вырос настоящим мужчиной и был счастливым человеком! — надо над собой работать. …Нельзя требовать от других все, а самим при этом ничего не делать. Ведь как бывает: мамаша, затягиваясь сигаретой, говорит ребенку: «Никогда не кури. Это вредно». Получается, она говорит ему — не делай так, как я делаю. Но это не работает. Не требуйте от ребенка того, чего не требуете от себя.

ДО: Какие черты характера видите в сыне, что от вас Артем взял? ОС: Главное, чтобы от меня и Сергея он набирал положительное, доброе. Умение видеть хорошее и наслаждаться каждым днем.

ДО: А у папы и сына уже есть свои мужские дела, куда вас не допускают? ОС: Есть вещи, которые они делают только вдвоем. Но часто, даже когда начинают играть вдвоем, например, в футбол, очень скоро призывают и меня.

ДО: Сергей принимал активное участие в жизни Артема с первых дней? ОС:Да. И он принимал участие в жизни сына не только со дня рождения, но и гораздо раньше. Во время беременности Сережа ходил со мной к психологу на занятия. Был со мной во время родов.

ДО: Далеко не каждый мужчина готов поддержать жену в этот момент… ОС:Сергей по образованию врач и после института успел поработать анестезиологом. И не раз, будучи врачом, присутствовал на родах. Но дело даже не в его опыте. Дело в психологической поддержке. То, как я рожала, с каким настроем, во многом заслуга Сережи. Он мне сказал: «У тебя это дебют. Не надо ничего читать в Интернете, слушать страшные истории про роды от подруг. Все будет хорошо». — (мое неуверенное) «Откуда ты знаешь?» — (его уверенное) «Я знаю!» И еще психолог сказала мне очень правильные слова: «Этот день — день рождения твоего ребенка. Будет год, два, три… Но первый день рождения — единственный раз в жизни. Хотите шарики, цветы в палате? Сделайте! Для себя». Поэтому до родов каждые три дня я делала маникюр и педикюр, мне было это важно. (Смеется.) Это был мой бзик. По роддому я ходила в старой казенной ночнушке в цветочек, но с идеальным маникюром. И была самой счастливой мамашей на свете.

ДО: Вы уже втроем путешествуете? ОС:Мы делаем это давно. Сыну было 5 месяцев, когда случилась его первая поездка на мамин «Кинотавр».

ДО: В вашей семье есть любимые маршруты, отпускные традиции? ОС:Мы стараемся раз в год ездить кататься на лыжах и обязательно раз в год — на море.

ДО: Олеся, вы ведете программу «Субботник» на телеканале «Россия», по эфирам видно, что общение доставляет и вам, и вашим собеседникам удовольствие. ОС:Формат передачи — «поболтать» о жизни. А мне это очень близко! (Улыбается.) Мои гости рассказывают о себе порой очень необычные вещи. Скажем, Глызин любит сажать цветы. Знали об этом? Сергей Жуков из группы «Руки вверх», оказывается, любит печь торты. Тимур Родригез мастерски управляется с перчаточными куклами. Кто-то вышивает… Хобби, о которых мало кто знает, и о чем редко говорится в типичных интервью. А в нашем «Субботнике» (именно «нашем»! — с удовольствием похвалю свою команду, кто работает над созданием передачи) заходит и об этом разговор, гости необычно раскрываются. Интересно же!

О любимом хобби

ДО: А у вас лично есть такое любимое хобби, о котором мало кто знает? ОС:Нет, актерская профессия забирает все силы. Я ничего не коллекционирую, не собираю. Как говорил в одном своем известном монологе дядя Володя Винокур: «Живём без всяких хоббей». (Смеется.)

ДО: Тогда логичный вопрос: что у вас сейчас происходит в актерской профессии?

ОС: Продолжаю работать в Театре им. Вл. Маяковского. Снимаюсь в кино. Осенью вышел фильм «Интимные места». Это авторское кино, фестивальное. Фильм выиграл массу призов и наград. В нем, к слову, я впервые за свою карьеру попробовала себя в эротическом жанре. Первый опыт. Смотрите фильм! Сейчас доозвучила картину «Дом с лилиями» — это семейная сага: от «моих» 27 лет до 62 лет. И, наконец, еще один проект, который забрал меня с головой, абсолютно всю. Это многосерийный художественный фильм Первого канала «Орлова и Александров». В нем я играю Любовь Петровну Орлову.

ДО: Олеся, какие хорошие проекты, хорошие роли! ОС:Согласна. Роли «мясные». С большей долей ответственности. И то, что в мою жизнь пришла роль, за которую пришлось побороться, тоже факт.

ДО: Именно бороться? ОС:Да. Роль Орловой — это отдельная история. Я очень хотела эту роль. Очень! Готовилась. Шла на пробы, выучив все сцены с танцевальными и вокальными партиями. Репетировала даже ночами. И меня… не утвердили. Представляете, что это значит для актрисы? Я страдала, маялась, неделями слонялась из угла в угол по квартире, переживала. Кое-как пришла в себя… Прошло полгода. Я со всей своей семьей поехала отдыхать. И, не успев ступить на испанскую землю, получаю звонок: «Приезжайте, еще одни пробы». Вы представляете, что в это время происходит с человеком? Мучение! Я буквально сползла вниз. Думала, умру. Мой муж сказал: «Собирай чемоданы и лети обратно, на пробы». Но я… не поехала.

ДО: Обиделись? Встали в позу? ОС:Да нет. Просто, мне кажется, все, что я могла показать, уже показала на первых пробах. Отдала всю себя. Я в этом была убеждена. Внешнее сходство, умею ли я петь, танцевать, как двигаюсь… И сделать что-то сверх этого, было уже невозможно. А если даже и возможно… Я просто не имела права уехать и оставить свою семью. Всего три недели в году, выделенные для отпуска с мужем и сыном! Это данное обещание, что мы все вместе едем отдыхать. Эти крохи времени, выкроенные для близких, не могут быть отняты. Как, глядя в глаза, сказать: «Понимаешь, малыш, у меня работа…»? Нет. Я не имела права уехать от них, оставить свою семью.

Как тогда роль досталась вам?

ДО: Как тогда роль досталась вам? ОС:Позже позвонили и сказали, что меня утвердили и без этих проб. Сейчас идут съемки.

ДО: Олеся, слышно и видно, насколько роль Орловой важна для вас. ОС:…Не просто важна. Есть даже некоторое помешательство. (Улыбается.) Каким-то мистическим образом «расчистилась» дорога: ушли мелкие, ненужные проекты, чтобы я могла заниматься только и полностью этой ролью. Ко мне приходит со всех сторон столько информации… Актриса Аня Горшкова как-то спрашивает: «Олеся, а ты была у Александра Добровинского на лекциях? Обязана!» Также не без мистики опять же узнаю его телефон и позже несколько часов общаюсь с ним, человеком, который бережно хранит весь архив Орловой, ее фотографии, ее записи. И я это все держу в руках, читаю, впитываю. Каким-то образом встречаются люди, связанные с Орловой, звучат ранее никому неизвестные факты о ней и ее жизни. Происходят невероятные вещи, чудесные. Я так благодарна Любови Петровне, что она разрешила мне эту роль!

ДО: А к телеэфирам вы так же тщательно готовитесь? ОС:Так же. И неважно, знакома я с человеком или нет: все равно тщательно готовлюсь. Читаю собранный редактором Леночкой Ионовой материал, сама узнаю интересные факты и данные.

ДО: Олеся, а как вы относитесь к своей популярности, узнаваемости? ОС:Обожаю быть в центре внимания… на сцене. Но в повседневной жизни не на все фразы, обращенные ко мне, могу ответить радостной улыбкой или шуткой. (Улыбается.)

ДО: А сын уже понимает, что его мама — известная и узнаваемая актриса? ОС:Думаю, нет. Он видит, как на меня люди реагируют, узнают. Но у него и нет другого опыта

ДО: Почему у вас два мобильных аппарата? ОС:Личный и рабочий. Выяснилось, что мой первый номер легко узнать. Но при этом не могу отказаться от него, он со мной долгие годы, и все предложения по работе приходят на него. Поэтому теперь есть второй номер — могу позволить себе быть доступной только для самых близких.

ДО: Олеся, а почему вас нет в соцсетях? ОС:Не могу! Не могу виртуально. Хочу сидеть, трогать за руку, смотреть в глаза и общаться. А выкладывать свои фотографии… Знаете, я могу начать есть, даже не сфотографировав прежде еду. (Смеется.) Хотя у меня полно фотографий еды, но для себя. Для моего просмотра, а не для того, чтобы показать вне. Актерство и так предполагает открытость. У меня так много выложено в мир, что мне хочется оставить что-то себе. Так что мои фотографии только мои.

ДО: А фотографии печатаете, как раньше? ОС:Уже нет, раньше сдавала в печать. Теперь все кадры закачали в домашний компьютер, айпэд. Просматриваю, кстати, часто. Я люблю вспоминать.

ДО: А по дому что любите делать? ОС:Я помешана на готовке. Пироги — сырники — торты — мясо запеченное — рыба — салаты — пасты. А потом все это с удовольствием съесть.

ДО: По вам и не скажешь! ОС:Спасибо маме за гены. И спортивному прошлому. И диетологу Маргарите Королевой. Питаюсь по ее советам, научилась ничего не исключать, даже две «белые смерти» — сахар и соль.

ДО: Олеся, вы недавно стали лицом Garnier Активный Лифтинг. Расскажите о сотрудничестве. ОС:Прошлой осенью в Праге прошли съемки рекламного ролика. Он получился очень красивым. И приятно, что мне разрешили принимать участие на каждом этапе работы, даже во время обсуждения сценария. А лицом стать согласилась сразу: топовый бренд, качественная продукция. Garnier использует только натуральные ингредиенты и современные технологии. Не пришлось сомневаться.

ДО: Олеся, о чем вы мечтаете? ОС:Есть мечта — хочу еще детей. (Улыбается.) Когда твой ребенок, твой ученик, чему-то «научается» — это счастье. И хочу любить. Потому что ничто в моей жизни — ни пирог, ни роль, ни эмоции — не складываются без любви.

Что самое главное в любви!? Что в любви главное по мнению мужчин

Последние:

• Какими могут быть признаки двойни на ранних сроках беременности
• Детские развивающие игры, уроки, поделки
• Какие бывают последствия для ребенка, если принимать инсулин при беременности Если высокий инсулин можно ли забеременеть
• Какие масла можно добавлять в шампунь?
• Восстановление липидного слоя кожи: все, что нужно об этом знать

Почему важна любовь?

Вопрос о том, почему важна любовь, остро стоит среди обычных людей. Ответ лежит на поверхности. Чтобы его узнать, необходимо понять, что же такое любовь. Это такое чувство, которое позволяет идти вперёд к цели, жить и радоваться каждому мгновению.

Любовь является неотъемлемой частью в жизни. Именно она вдохновляет людей идти дальше, стремиться к чему-то новому, развиваться. Интересный факт – любовь позволяет улучшить состояние здоровья. Как это происходит? Человек, осознавая, что любви нет, начинает понимать, что жизнь не имеет никакого смысла. Всё это приводит к депрессии. Именно она портит настроение и ухудшает здоровье. Многие ведь слышали, то для долгой жизни нужно постоянно улыбаться и стараться не отчаиваться, особенно по мелочам.

Особенности отношений

А почему в жизни важно понимать и прощать? На это есть три основные причины:

• Людям будет приятно с вами общаться. Например, к вам пришёл любимый человек и рассказывает о своей проблеме. Если вы сможете его понять и посоветовать что-то, он обязательно к вам потянется. Намного хуже будет, если вы останетесь равнодушными. Тогда вряд ли получится наладить хорошие отношения.
• Важно прощать, так как любой человек может ошибиться. Все совершают ошибки, однако если у вас попросили прощения, просто простите и больше не держите зла. Так вы проявите качества сильного человека. Прощать очень важно ещё и потому, что так вам будет проще жить. Очень тяжело сконцентрироваться на чём-то, понимая при этом, что вы на кого-то держите зло. Всегда пытайтесь забывать о проблемах и находить для них лучшие решения.
• Если вы будете понимать и прощать, вам удастся найти себе того человека, с которым вы сможете прожить всю жизнь. На этом и будет строиться ваша любовь. Уже было сказано о том, почему любовь важна в жизни человека. Вам удастся найти своего любимого человека, с которым можно будет построить счастливое и интересное будущее.

Дружба или любовь?

В жизни можно говорить о двух самых важных вещах – дружбе и любви. На самом деле, очень глупо сравнивать два таких чувства. Поэтому вопрос о том, почему дружба важнее любви, также неуместен. Стоит сказать, что без дружбы не может быть любви между людьми. Когда парень и девушки или же мужчина и женщина объединяются, они должны в первую очередь быть друг для друга друзьями. Если будут какие-то вопросы, они должны будут их обсуждать, будучи при этом именно друзьями. Тогда жизнь будет складываться намного проще и удачнее.

Важность любви

Почему важна любовь для человека? Уже говорилось о том, что это чувство позволяет поддерживать хорошее состояние здоровья. Кроме этого, любовь создаёт смысл жизни человеку. Если мужчина любит свою женщину, в нём появляется уверенность. Теперь для него нет преград. В случае необходимости он может сделать ради своей второй половинки всё, что может показаться невозможным. Искренняя любовь – это сильное чувство. Если женщина любит своего мужчину, она будет готова пойти за ним, потеряв при этом всё. Без любви жизнь была бы очень скучна и практически бессмысленна.

Почему важна любовь для человека?

Теперь становится понятно, почему любовь – самая важная вещь. Именно это чувство сопровождает человека всю жизнь, даёт ему силы идти вперёд к новым целям, достигать новых вершин. Можно ли представить жизнь без любви? Нет, это просто невозможно. Оно вселяется в человека ещё с самого его рождения и сопровождает всю оставшуюся жизнь. Без любви нельзя испытывать счастье и радость, нельзя добиваться невозможных результатов. Лишь тот, кто любит и является любимым, может стать по-настоящему счастливым.

Главное — это любовь, вы согласны?

Не раз приходилось слышать фразу: «Главное в этом мире любовь» или «Все, что нам нужно,- это любовь» или вот ещё «Если любовь будет на первом месте, — то всё остальное будет на своём…». Так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

«В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три суровых истины о любви

Проблема с идеализацией любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок.
Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.

И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда!?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.»

Автор: Jane Deysner