Как жить вместе, если прошла любовь — ЗнайКак.ру

Любовь… Она не только «нечаянно нагрянет», она и пропадает иной раз тоже неожиданно. Столь тонкая материя — разноплановая и разноцветная, у каждого своя — имеет одно постоянное свойство: время от времени рвется. Протирается до дыр или только немного истончается, разом или постепенно, исподволь — это уж как судьба распорядится. Но только от конкретного человека будет зависеть, на нее заплаты или «выкинуть на свалку», как ни на что негодную вещь. Как жить вместе, если любовь прошла? И стоит ли это делать?

Для начала постарайтесь правильно оценить ситуацию. Вряд ли однажды утром вы нашли в почтовом ящике уведомление: «Ушла навеки. Ваша любовь.» Просто появилось субъективное мнение о том, что вы или вас разлюбили. Но и сама любовь необъективна. Значит, по большему счету ничего не изменилось. Жили же вы раньше, значит, сможете и в будущем. Как Пушкин говаривал: «Привычка свыше нам дана…». К любимому человеку так или иначе есть привязанность: вы притерлись, притерпелись, научились находить общий язык и компромиссы. А это дорогого стоит. Психологический комфорт, гармония в отношениях — это фундамент, на котором можно построить очень крепкий и красивый дом. Так почему бы не поселиться в нем? Возможно, прежняя любовь действительно поизносилась, оборвалась, потерялась где-то на очередном крутом жизненном повороте. Ну и что? На этом вашем доме не будет светиться табличка «Не любим друг друга». Остались уважение, интерес, общие воспоминания. Это не исчисляется годами, неважно, сколько прожили вы в любви — год или десять. Если человек близок по духу не смотря на то, что ваша любовная история закончилась, согласие-то у вас сохранилось!

А теперь немного теории: любовь бывает трех видов, помните агапэ? Конечно, не хочется разглядывать свое, личное чувство под микроскопом. Да это и не нужно — излишняя рефлексия еще никого до добра не доводила. Просто имеете в виду (как этакий психологический спасательный круг): на смену безумным страстям, жгучим эмоциям пришла тихая нежность, и которое из этих чувств более подлинное, правильное, подходящее для совместной жизни, «пригодное в употребление», решать только вам. Жить вместе без любви — не значит довольствоваться малым или ждать у моря погоды в надежде на новое любовное приключение. Во-первых, любовь может в любой момент вернуться. А может быть, она просто вышла за хлебом? Задремала? Вы могли устать, морально перенапрячься и сейчас у вас (или партнера) просто нет сил любить. Такое бывает.

Внимание! Совет универсальный. Не произносите вслух «Я больше не люблю тебя!». Это бессмысленно. Не говорите о любви, раз не чувствуете ее, но и признаваться в ее «пропаже» просто нелепо. Поставьте себя на место другого, и поймете, что эти слова ранят слишком больно, даже если вы сами ощущаете что-то подобное. И тем более, если вы намерены сохранить отношения. Пусть погас костер страсти, но душевное тепло согреет всегда, так что не спешите «ставить диагноз» и «выносить приговор».

Если вы дружны с партнером, заботитесь друг о друге, вместе смеетесь и грустите, не испытываете физического дискомфорта, с удовольствием обнимаетесь, часто целуетесь (пусть и без былого огня!) — все предельно ясно. Вам хорошо вместе, спокойно и вольготно, так зачем рушить все только из-за смутного подозрения?

Впрочем, может быть обратная ситуация: бесконечные ссоры, полное непонимание, недоверие были раньше, и все это прощалось и отходило на второй план ради любви. Теперь, когда вы ощущаете ее отсутствие, все прежние проблемы обозначаются ярче и уже имеют совсем другое значение. В таком случае — разумеется, если в ваши намерения не входит погубить свою и чужую жизнь — лучше расстаться.

А если любовь ушла не просто так, а привела на свое место раздражение? Повремените. Возьмите тайм-аут: негатив против партнера, возможно, имеет двойное дно и направлен вовсе даже на другие объекты, например, начальника, коллег, собственную персону, родню. Да мало ли что может достать! А тут под рукой «бывший» любимый! Удобнее сорваться на нем, да? Но это иллюзия. Гораздо разумнее найти истинную причину неудовлетворенности. А уж после разбираться в отношениях. Но если все-таки именно тот человек, с которым вы делили кров, быт, переживания, теперь стал невыносим для вас, длить агонию не стоит.

Кто-то не согласиться. Помимо эмоций и чувств ведь есть еще материальная сторона вопроса. «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!» — это выражение некоторые воспринимают всерьез. Дети, дом, капитал — много, что связывает людей. Но являются ли эти факторы достаточно вескими, чтобы держаться друг друга? Зависит от характера, темперамента, жизненных ценностей. Кому-то для счастья будет достаточно сознания, что обеспечены детки, и безбедной старости, и пусть в настоящем у них «одиночество вдвоем». Это даже не жизнь без любви, это параллельные прямые, разные судьбы, только видимость отношений. Слово «мы» — не пустой звук. Чтобы оно имело право на существование, можно обойтись без возвышенного, тревожного, прекрасного понятия «Любовь», но добрые чувства необходимы. Реанимируйте их. Взаимный интерес, готовность слышать другого, доброта, терпимость. У каждой пары есть шанс на счастье. А любовь? Она вернется, обязательно вернется, пусть в ином обличье, но придет туда, где уют и свет.

Что делать, если прошла любовь?

Вы расстались с любимым мужчиной? Увы, так случается, вы – не первая и не последняя, кто проходит через такую жизненную трагедию.

Разлуку испытывали на себе люди различных полов и возрастов во все времена существования человечества. Так бывает, если прошла любовь.

Что делать, если все еще любишь бывшего?

Попробуйте его вернуть. Возможно, ваше расставание произошло понапрасну, сгоряча. Может быть, ваши отношения еще возможно наладить и даже усовершенствовать.

Не редко после расставания отношения лишь крепнут, так как любящие люди вынесли из этой ссоры урок. Проявите инициативу, чтобы вы сами смогли убедиться, так это или не так.

Разговор вам очень поможет. Главное, о чем не стоит забывать, постарайтесь быть сдержанной во время разговора. Не повышайте голос, не грубите, не оскорбляйте собеседника.

Это вам совсем не нужно. Ваша цель – понять и разобраться в ситуации если прошла любовь.

Напишите ему сообщение. Будет лучше если оно будет длинное и подробное. Удобнее всего для таких целей пользоваться электронной почтой, интернет чатами или сайтами, где он зарегистрирован.

Но прежде, чем отправлять свое послание, продумайте, как следует, каждое слово, присутствующее в нем. Ели умеете, напишите его в стихотворной форме. Разумеется это сложно, но так будет романтичнее и интереснее.

Если у вас ничего не получается и все ваши старания канули в лету – то стоит перевернуть еще одну страничку в вашей жизни. Начните ее с самого сначала, с нуля.

Разумеется, не нужно представлять, что его никогда не было рядом с вами. Это совершить невозможно. И полностью забыть его не получится: он, как определенный эпизод вашей жизни, будет жить в вашей памяти.

Время поможет сделать эти воспоминания не такими болезненными. Мы не зря говорим о времени именно сейчас. Все дело в том, что время является незаменимым лекарем, и главное – позволить времени вас вылечить и помочь вам. Окунитесь в его течение.

Отвлекайтесь! Поверьте, так – легче. Составьте список того, что вы любите делать или того, о чем давно мечтали, но никак не могли выделить время или средства.

Вот вам наша маленькая подсказка – образец такого списка если прошла любовь:

1. Чтение, просмотр фильмов и телепередач. Различные книги, женские журналы, статьи на всевозможные темы, а так же ваши любимые старые фильмы или новинки киноиндустрии доставят вам море удовольствия. В них есть столько интересного. Можете поставить себе самообразовательную цель, отыскивая и «впитывая» в себя все самое интересное и полезное.
2. Бассейн. Плавайте и не думайте ни о чем. Представляйте, что вы плывете по теплому морю, над вами светит солнышко и слышен крик чаек…. Это поможет одновременно расслабиться и порелаксировать, и в тоже время вы будете поддерживать фигуру в тонусе.
3. Отдыхайте на природе. Свежий воздух, шашлык, костер, компания лучших друзей, аромат деревьев и трав. Правда, здорово?
4. Путешествуйте. Выбирайте, куда бы вы хотели поехать. Если нет финансов для дальних и долгих вояжей – путешествуйте в своем городе, исследуйте незнакомые местности.
5. Спорт. Какой? Да любой! Начиная от фитнеса, йоги и аэробики заканчивая баскетболом. Если ваш рост не подходит – погоняйте мячик просто так. Вот увидите, спортивные игры и занятия с мячом напомнят вам детство и поднимут настроение.
6. Запишитесь на курсы. Любые. Кройки и шитья, массажа или ногтевого дизайна. Вы не только освоите новую специальность, но и заведете новые знакомства и получите дополнительную возможность заработать.
7. Посетите салон красоты. Сделайте новую стрижку или измените цвет волос. А может вы давно мечтали о новой татуировке?
8. Компьютерные игры. У вас их много? Тогда выбирайте! Игра унесет вас в другой мир, в котором не будет земных переживаний и проблем. Этот действенный метод поможет вам отвлечься от мыслей про бывшего.
9. «Стихоплетение». Начните собирать «коллекцию» рифм. У вас это получиться. Такое творчество помогает отвлекаться.
10. Собирайте пазлы, играйте в настольные игры, карты, шахматы и т.д. Какой вариант вам по душе: компьютерный или «живой»? И тот, и этот – панацея.
11. Вижу, вы заинтересованы? Тогда то, что идет дальше по списку, может вызвать у вас не меньший интерес. Замечательно, что мир полон различных занятий!
12. Приготовление пищи.
13. Рисование красками.
14. Освоение новых компьютерных программ, например Фотошоп.
15. Прослушивание музыки и игра на музыкальных инструментах.
16. Общение с подругами.
17. Вышивание, бисероплетение.
18. Танцы.
19. Посещение кинотеатров, театров, выставок и музеев.
20. Уход за животным, разведение животных.
21. Поиск новой интересной информации в Интернете.
22. Шоппинг.

Нашли среди этих «вещей» свое? Ну и замечательно! Будет лучше, если вы научитесь чередовать ваши любимые занятия, чтобы не тяготить себя однообразием.

Расслабляйтесь в ванной с пеной или с аромамаслами. Можете прихватить с собой плеер с любимой музыкой. Почти все салонные спа-процедуры можно сделать самостоятельно дома в душе, обладая некоторым количеством свободного времени.

Сон – вот еще один «помощник» в вашей непростой ситуации. Он помогает успокоиться, так как приводит в порядок все ваши мысли. «Переспав» с этой проблемой, вы можете понять, что она не такая уж и страшная.

Попробуйте «зажечь» с другими мужчинами. Может быть и так, что среди этих «других» вы отыщете свою судьбу. Конечно, сейчас вам кажется, что тот, с кем вы расстались, самый хороший парень, и лучше его вы никогда не повстречаете.

Зря вы так думаете! Есть мужчины, которые намного лучше, интереснее и симпатичнее вашего бывшего бой-френда.

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться? 

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга? 

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода? 

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно? 

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Анастасия Акбарова: В первую очередь нужно постараться снизить накал эмоций, привести себя в более спокойное состояние. Полезно вспоминать о том, что в браке было нечто положительное, не обесценивать собственный опыт. Необязательно погружаться в светлые воспоминания — на начальных этапах расставания они могут вызывать сильную боль, — просто напоминать себе о том, что они были.

То, что брак сломался, еще не значит, что в нем не было смысла. Это и любовь, которая открывает в нас новые стороны, и то, чему мы научились, и приятные воспоминания. Следует избегать двух вещей: во-первых, не нужно обесценивать все, что было в браке. Не смотреть на все совместное прошлое так, как будто это была сплошная ошибка, которую нужно перечеркнуть. Ведь это иногда годы жизни! Во-вторых, нельзя помещать все проблемы в другого человека. Отношения — это то, что происходит между людьми, а не с каждым по отдельности. Можно сказать себе: наш танец не получился. И не путать анализ с обвинениями.

Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары? 

Анастасия Акбарова: Прежде всего, он может разгрузить партнеров, помогая им в решении эмоциональных задач. При расставании приходится решать много вопросов, в том числе бытовых. Как разделить имущество, кто где будет жить, что сказать детям, родным, друзьям… И на все это может просто не хватать ресурсов — чтобы все это сделать одновременно. Часто партнеры просто не слышат друг друга, а терапевт выступает в роли переводчика, помогая им понять, кто чего хочет, и наладить коммуникацию. В психологическом кабинете партнеры получают то безопасное пространство, которого им недостает в повседневности. И договориться становится проще.

Алексей Михальский: Расставание для многих удар, даже если пара подходила к нему постепенно. Но вот это случилось, и непонятно, что дальше. Возникает сильнейшая растерянность. Терапевт помогает выйти из стресса и восстановить способность жить самостоятельно и создавать картину собственного будущего.

Если пара приходит вместе, мы обсуждаем это с обоими: что будет потом, будут они общаться или нет, если будут, то как. Главное здесь то, что у каждого появляется перспектива и смысл: как жить и зачем. Это если пара пришла с готовым решением расстаться. Если они колеб­лются, то мы делаем то, о чем я уже рассказывал: даем отношениям шанс и наблюдаем…

Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения? 

Анастасия Акбарова: Невозможно предсказать! Кто-то с большей ответственностью строит отношения, если твердо верит, что они единственные на всю жизнь. Другим спокойней, если они думают, что можно развестись в крайнем случае. Возможно, крайний случай никогда не наступит.

Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье? 

Алексей Михальский: Я знаю такие примеры, иногда это прочный брак. Но по моим наблюдениям, участники таких пар не достигают высоты удовлетворенности отношениями. Минус в том, что повторяются прошлые проблемы, которые когда-то привели к расставанию. Плюс в том, что партнеры знают друг друга, представляют, какой будет их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. Статистики у меня нет, но мне кажется, больше шансов у тех пар, которые сделали большой перерыв в общении, не на неделю или полгода, а на несколько лет. Когда у них есть опыт полностью автономной жизни.

Читайте также

Если прошла любовь: стоит ли реанимировать чувства?

Понимание, что вы больше не любите того, кто рядом, не сваливается как снег на голову. Ему предшествуют конфликты, проблемы и душевные терзания. Дается это нелегко, но еще сложнее решить, что делать: реанимировать чувства, продолжать жить вместе со ставшим уже родным человеком или строить личную жизнь по-новому? В непростой ситуации разбирались автор lady.mail.ru и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк. 

Большинству из нас неведом ответ на вопрос, как жить без любви в отношениях, и жить ли в них вообще. Прежде всего мешают страхи. Мы боимся одиночества, перемен, страшимся причинить боль себе и партнеру. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в жизни с нелюбимым счастье найти сложно.

В таком важном вопросе не стоит совершать необдуманные поступки. Необходимо взвесить все «за» и «против», концентрируясь не на бытовых факторах, а на том, без чего они просто теряют смысл — на ваших чувствах.

Татьяна Гавриляк считает, что прежде всего важно разобраться, действительно ли вы охладели к партнеру или сказываются неразрешенные вопросы и непонимание. Возможно, первым шагом на пути к решению дилеммы может быть откровенный разговор с партнером. Это поможет вам понять, какие чувства ушли, что осталось и какие совместные усилия можно предпринять: «Стоит отличать накопленные обиды и неудовлетворенность от отсутствия любви. Иногда такие проблемы перекрывают все приятное, что есть, и кажется, что вы разлюбили. Разлюбить «вдруг» невозможно, этому всегда что-то предшествует. Говорите со своим мужчиной, когда чувствуете, что эмоции уже не те, когда вас что-то тревожит».

Виновата ли я?

Разлюбив, многие из нас начинают испытывать чувство вины. Нам кажется, что мы незаслуженно причиняем боль близкому человеку, обманываем его, создаем иллюзию отношений там, где их нет. По мнению психолога, такое самоистязание чревато проблемами в будущем: «От чувства вины, если оно есть, стоит избавляться. Это чувство не даст покоя и в новых отношениях. Возвращая вас к прошлой истории, вина будет заставлять вас проецировать прошлые связи на новые. При этом сложно в полной мере наслаждаться тем моментом, в котором находишься».

Уйти

Сложно принять решение о расставании, если ваши чувства остывают без видимой конкретной причины (стало скучно, не сошлись характерами, погрязли в быту). Следует понимать, что есть ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком и ставить вопрос о том, как жить без любви. Попытки объяснить свои сомнения наличием общих детей, материальным удобством и желанием сохранить штамп в паспорте скорее говорят о том, что у вас недостаточно уверенности в том, что вы справитесь с ситуацией, а не о том, что так будет лучше для всех.

Татьяна Гавриляк уверена, что многое мы используем, как отговорки: «Цепляясь» за детей, мы не замечаем своей зависимости от партнера и дисфункциональных отношений. Детям хорошо, когда родители счастливы, независимо от того, вместе они или нет».

Созависимость часто мешает отказаться от лишних отношений. Если вам знакомы мысли: «Это мой крест, мне его и нести», «Без меня он не сможет», тогда вы прекрасно знаете, что это такое. Созависимые люди просто поглощены идеей спасения ближнего, хотя на самом деле ими руководит убеждение, что нельзя без любви жить счастливо. Они отказываются от себя, от своих интересов и желаний, чтобы заботиться о другом человеке. Их внимание сконцентрировано вне себя и всегда направлено на того, кто рядом. «В таких отношениях, где один зависим, а другой созависим, нет любви, есть желание заполнить свои душевные пустоты за счет партнера. Созависимые люди боятся одиночества, опасаются стать никому не нужными. В такой семье состояние партнеров только ухудшается со временем», — уверена Татьяна Гавриляк.

Страх одиночества

Большинство женщин держатся за партнера действительно из-за страха одиночества. «Страх остаться одинокой — серьезная психологическая проблема. По сути, это отрицание себя как отдельной личности. За этим страхом стоят отношения, основанные на слиянии, когда один человек считает себя частью другого, границы смешиваются, и люди становятся единым целым», — объясняет Татьяна Гавриляк.

Разрывая отношения с длительным сроком, мы и в самом деле от чего-то отказываемся. Дело не только в физической любви, в паре мы реализуем и получаем много другого: общение, потребность заботиться и принимать заботу, стабильность и надежность. Чтобы понять, насколько верно ваше решение расстаться, нужно ответить себе на вопросы: что конкретно вы теряете и насколько сейчас нуждаетесь. Если решение уже принято, но вы боитесь действовать, вспомните о том, что точка в отношениях — это еще не точка в жизни, если сейчас вам без любви жить легче. «На самом деле разрыв отношений это, конечно, утрата, но от этого не зависит вся наша жизнь, а только ее часть», — добавляет психолог.

Остаться

В течение долгих лет общие интересы, ценности и цели держат людей вместе. Возможно, у вашей пары есть не только прошлое, но и будущее, если у вас получится разобраться и принять то, что важно для вас и партнера на сегодняшний день. Прочувствовав, что у вас есть что-то «на двоих», вы можете стать близкими по-другому. «Самый лучший способ сохранить или возобновить чувство — развитие эмоциональной близости. Трудно найти что-то более важное в отношениях. Стоит попытаться поискать другое качество искренности, начать проговаривать свои новые чувства честно и полностью, говорить правду и себе, и партнеру», — считает Татьяна Гавриляк.

Как найти что-то новое

Психолог объясняет: «Любовь подразумевает под собой интерес к другому человеку, постоянное его изучение, познание, ежедневное знакомство». Поэтому если вам кажется, что вы знаете своего мужчину вдоль и поперек, в первую очередь необходимо освободиться от этого убеждения. Взгляните на него так, словно впервые видите. Возможно, именно это поможет вам вновь посмотреть на близкого человека влюбленными глазами.

Не все принимают решение «остаться» за счет обновления угасших чувств. Кому-то достаточно уважения, привычки и даже жалости. Насколько жизнеспособны такие отношения, рассказывает психолог: «Такие пары часто бывают довольно крепкими. Отношения возможно сохранить даже на взаимном напряжении, и они оказываются очень прочными, потому что их строят два травмированных человека, которые таким образом пытаются свои травмы излечить. Оба этого не осознают и надежду на то, что все изменится, не теряют. Поскольку это невозможно, такие связи могут длиться всю жизнь. О здоровых отношениях тут говорить не приходится: дело ведь не в долгосрочности, а в качестве».

Оказавшись на распутье, не зная, как поступить, когда отношения исчерпали себя, постарайтесь быть максимально честными с собой. «Мы всегда хотим сохранить стабильность. Это первично, даже если причиняет дискомфорт. Множество страхов не дают посмотреть в глаза реальности, и мы предпочитаем ничего не менять. Важно увидеть ситуацию с позиции правды, тогда возможно принятие правильного решения», — советует Татьяна Гавриляк.

источник

Любовь прошла — что делать? А была ли любовь?

В жизни все настолько скоротечно, настолько переменчиво и непостоянно, что порой удивляешься: как быстро меняются события, происшествия, люди в человеческой жизни. На смену вчерашним увлечениям приходят новые, а еще недавно такие дорогие человеку эмоции сегодня уже неактуальны. Так бывает и с самым искренним, сокровенным и масштабным человеческим чувством – любовью. Куда уходит любовь?

Как понять, что любви больше нет

Сегодня нередко можно наблюдать расставание влюбленных пар. Отношения прекращаются как у недавно встретивших друг друга молодых людей, так и у возлюбленных, живущих в гражданском браке довольно длительное время, и даже у женатых не одно десятилетие мужа и жены. Все это происходит по различным причинам, но в основе конфликтной ситуации большинства из них лежит охлаждение чувств друг к другу.

Как понять, что любовь прошла? Существует ряд определенных признаков в собственных ощущениях и восприятии происходящего в отношениях, которые являются предвестниками постепенного угасания эмоционального влечения к любимому человеку:

• отсутствие желания проводить больше времени вместе;
• игнорирование каких-либо мелких просьб или требований со стороны второй половины;
• проявление некоего равнодушия к любимому человеку, невнимательность к нему;
• отсутствие близости или крайне редкие сексуальные отношения;
• появление новых интересов, противоречащих общим, ранее часто используемым увлечениям;
• скука и монотонность в совместном времяпрепровождении;
• отсутствие былой нежности и теплоты.

Если на интуитивном или подсознательном уровне ощущается хотя бы несколько из этих характерных факторов взаимодействия между молодыми людьми, это означает, что чувство любви пропало или стремительно ускользает от них.

Причины, обусловливающие затухание любви

По каким причинам и когда проходит любовь у пары, состоящей в отношениях? Эмоциональный барьер, основанный на прекращении излучения людьми взаимных искренних чувств притяжения и влечения, возникает на пороге возможного недопонимания, утери общих ценностей или утраты интереса друг к другу. Почему так происходит? Этому могут предшествовать следующие предпосылки семейной жизни молодых людей:

• привыкание и постепенное перерастание любви в привычку;
• искоренение чувств вследствие измены;
• постоянные попытки супругов переделать друг друга и подмять под свои лидерские начала;
• накопление затаившихся обид;
• регулярные ссоры по поводу и без;
• неуважение взаимных чувств и флирт на стороне (даже если он без последствий).

Куда уходят чувства

Кризис в отношениях возлюбленных часто не позволяет им найти корень проблемы самостоятельно. Куда уходит любовь? Психологи объясняют причины утраты былых чувств исходя из конкретной ситуации, но констатируют факт общей условной проблемы, таящейся в банальной потере интереса обоих партнеров друг к другу или одного из них по отношению к другому. Дело в том, что чувства беспричинно не уходят. Это происходит либо вследствие появления нового объекта эмоционального и физического влечения, либо осознается постфактум уже на конкретной стадии расставания. Другими словами, если дело не касается новой в

Прошла любовь или как понять что любовь проходит

Необыкновенно грустно, когда заканчиваются чувства между двумя людьми, которые, когда-то буквально сходили с ума от любви друг к другу. В этот момент им кажется, что мир рушится, и ничего нельзя поделать. Но действительно ли все так и происходит? Действительно ли любовь проходит, или же только входит в другую стадию? Очень важно различать эти моменты. Важно отличить переход отношений на другой уровень, от их полного завершения. Будет полезным знать, что в совместной жизни бывают определенные кризисы. Каждая пара проходит через них и не стоит надеяться, что они благополучно минуют именно вас.

Прошла любовь

Кризис первый.

Он еще называется кризисом одного года. Период ухаживаний закончился, и началась совместная жизнь. Вот тут-то часто наступает разочарование. Вы видите перед собой другого человека, который отличается от того, с кем вы ходили в кафе, веселились на вечеринках, гуляли в парке. Вы видите его или ее недостатки и задумываетесь. С таким ли человеком хотите прожить рядом всю свою жизнь? Правильный ли сделали выбор? А ведь недостатки есть у любого человека. Кажется, что любовь прошла, но вы просто узнаете друг друга ближе. Если чувства незрелые, на этом этапе молодая пара часто расстается.

Другой момент. Часто, на начальном этапе совместной жизни люди принимают за признак уходящей любви затухающую страсть. Тут нужно понять, что высокий уровень страсти не может продолжаться вечно. Со временем она просто становится спокойнее. Если два человека сохраняют влечение друг к другу, поводов для беспокойства нет. Любовь не прошла. Она просто перешла на другой, более спокойный уровень.

Пройти тест на совместимость

Кризис второй.

Но с первым кризисом не сравнится кризис второй, который наступает примерно через семь лет совместной жизни. Все дело в том, что именно за семь лет человек полностью меняется. Этот факт научно доказан. Еще древнегреческие философы мерили человеческую жизнь семилетиями. Современная наука говорит о том, что за этот промежуток времени меняется состав человеческого организма. А психология утверждает, что меняется и мировоззрение. Человек видит мир совсем иначе, чем семь лет назад. И партнеру кажется, что перед ним уже совершенно другой человек. Не тот, с кем они начинали, когда-то совместную жизнь. Нужно заметить, что это довольно серьезный кризис семейных отношений, и на этом этапе распадается большое количество вполне успешных пар.

Помимо этих двух крупных кризисов совместная жизнь проходит через множество мелких. Которые тоже испытывают на прочность чувства двух людей.

Проходит ли любовь

На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ. Бывает так, что чувства сохраняются на всю жизнь. Просто нужно знать о том, что любовь не бывает одинаковой. Бурная, с горячим чувством ревности в молодые годы, она становится более спокойной в зрелом возрасте и перерастает в глубокое чувство взаимной заботы – в преклонном. Любовь не проходит. Она просто трансформируется. Счастливы люди, которые поняли это и пронесли это многогранное чувство любви через всю жизнь.

Испытание любви.

Жизнь испытывает нашу любовь на прочность. Испытания бывают серьезные и не очень. Любимый человек вдруг может серьезно заболеть. Обычно люди отгоняют от себя эти мысли, но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за больным любимым человеком. Спросите. И честно ответьте на вопрос. Это позволит понять глубину ваших чувств.

Серьезным испытанием является измена одного из партнеров. Готовы ли вы простить ему или ей? И, вообще, так ли уж сильны ваши взаимные чувства, если возникла необходимость завязывать другие отношения.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Что делать, если любовь прошла.

К огорчению бывает так, что любовь проходит окончательно. Пылающие чувства угасают и люди понимают это. Порой, расстраиваются неимоверно. Им кажется, что закончена жизнь и дальше будет только пустота и одиночество. А может все это и к лучшему?

Надо сказать, если вы встретите таких страдающих сегодня людей через несколько лет, то увидите, что живут они вполне нормально. От былых душевных переживаний нет и следа. А многие из них уже встретили новую любовь и вполне счастливы в своей новой жизни.

Бывает так, что мужчина встречает вдруг женщину, или же женщина встречает того мужчину, с которым рассталась. И ничего даже не напоминает о былых чувствах. Просто встречаются случайно два человека, которые знали когда-то друг друга, но теперь их абсолютно ничего не связывает. Такое чувство знакомо многим. А теперь вспомните свое состояние в самый момент расставания. Вряд ли оно было таким безразличным и спокойным. Скорее всего, это была буря негодования, горечи и обиды. Казалось, что жить дальше незачем, если человека не будет рядом.

Но, время, как известно, лечит. И лечение это весьма эффективно.

Скрасить горечь расставания.

Так что если любовь прошла, следует относиться к этому как можно спокойней. Нужно понимать, что, возможно, судьба уготовила вам другую партию. Более подходящую. Но расстаться нужно так, чтобы не было обид и претензий. Это сложно так пережить расставание. Иногда, очень сложно, но к этому стоит стремиться. Нужно вспомнить о том, как вам когда-то было хорошо вместе, и простить друг друга.

Ведь известно, что засевшие в глубине подсознания обиды могут послужить причиной возникновения многих заболеваний. В том числе, и очень серьезных. Зачем вам такой груз?

Постарайтесь помириться с объектом своей бывшей любви. Вы почувствуете себя гораздо лучше.

Как понять, что любовь проходит

Вы поймете это сразу. Уже не будет необходимости каждый день видеть этого человека, разговаривать с ним по телефону. Вы уже не будете трепетно выбирать подарок на день рождения или на какой-то другой праздник. Вы уже не будете в неописуемом восторге, если смогли обрадовать любимого человека.

Но тут жизнь готовит еще один сюрприз. Порой, за признак того, что любовь прошла безвозвратно принимается временное охлаждение отношений. Такое тоже бывает. Тогда можно попробовать снова влюбиться.

Разобраться во всем этом далеко не просто. Недаром, тема любви – самая сложная из тем. Советовать здесь что-либо достаточно трудно. Единственный совет, который можно дать – это прислушиваться к себе, анализировать свое внутреннее состояние. Можно с большой уверенностью сказать, что внутренний голос подскажет вам, когда любовь действительно ушла.

Всегда нужно помнить о том, что жизнь преподносит нам огромное количество разнообразных сюрпризов. В том числе, и на поприще любви.

Пройти тест Фрейда

Что делать, если любовь прошла – рассказывает психолог

В этой статье я рассказываю, как вернуть угасшие чувства, если семейная лодка плывет на скалы.

Часто люди говорят, что разлюбили, когда отношения перестают приносить ощущение «бабочек в животе». Раньше у вас захватывало дух от объятий и поцелуев, а теперь вы вяло уворачиваетесь и демонстративно зеваете.

«Любовь прошла, завели помидоры», – думаете вы. «Ваша пара вступила в кризисный период», – скажут психологи.

Такие кризисы на протяжении семейной жизни случаются раз в пару-тройку лет. В научной литературе по семейной психологии говорят о кризисе одного года, трех лет, пяти-семи лет, десяти лет и т.д.

Иногда пары беспокоятся и спрашивают: «Почему это случилось? Мы не подходим друг другу?»

Вовсе нет, семейные кризисы приходят, потому что приходят. Безоблачная семейная жизнь встречается только в книжках и фильмах, да и то редко.

Что делать, если пришел семейный кризис

Кризисы – дело тяжелое и энергозатратное. Однако помимо ужасов и кошмаров, семейный кризис несет полезные для пары перемены. А болезненные конфликты и ссоры стимулируют перестроить отношения подходящим для обоих партнеров образом.

Используйте кризис, чтобы быть друг с другом честнее, не притворяясь, что в семье мир и лад, если это не так. Сделайте отношения в паре теплее и яснее – как вы мечтали во время конфетно-букетного периода.

Кризисный период помогает ответить на полезные для дальнейшей совместной жизни вопросы: умеем ли мы договариваться, можем ли мы быть друг другу опорой в трудное время, можем ли мы доверять друг другу. Это период поиска общих ценностей, общих целей, общих направлений, которые определяют смысл существования семьи.

Задайте эти вопросы себе и партнеру. Вспомните, с чего начинались отношения в вашей паре, что светлого произошло за время, когда вы жили вместе. Обсудите проблемы и способы из решения. Полезные рекомендации вы найдете в статьях «Постоянные ссоры в семье» и «Как полюбить заново».

Если договориться не получается, обратитесь за помощью к психологу, который работает с парами. На психологической консультации вы без обиняков обсудите то, о чем вдвоем поговорить не выходит.

Что посмотреть
«Весенние надежды» (о пожилой семейной паре в кризисе)
«Стажер» (о молодой семейной паре в кризисе)
«Один день» (о любви старых друзей)

Читайте также
Чем психолог может помочь семейной паре

Записаться на прием можно здесь или через What’s App (+79037710891).