Бывает ли любовь на всю жизнь – Бывает ли любовь на всю жизнь? — люблю всю жизнь — запись пользователя Ира (irina09061981) в сообществе Психология в категории Вопрос — ответ

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

 Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой. 

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь


Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

Может ли любовь гореть всю жизнь?

​​​​​​​Может ли любовь гореть всю жизнь? Если отвечать коротко, то:

  1. Влюбленность вечно продолжаться не может и в известные сроки тухнет.
  2. Любовь гореть всю жизнь может, но только у редких людей высокого уровня развития. То есть — это удовольствие редкое и дорогое.
  3. А вот добрые и светлые отношения в паре — вещь гораздо более реалистичная, и, возможно, именно к этому большинству разумных людей нужно стремиться.

Теперь подробнее. Что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность — это три года (или меньше), дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования…

Химия действовать перестает, но есть люди, которые живут во влюбленном состоянии практически постоянно. В этом случае трудно сказать, что человек влюблен в кого-то конкретно, он влюблен в жизнь, а передается это конкретному человеку.

Тогда первые 3 года ты любишь девушку, следующие — свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее — вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков.

Смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь — при условии, что этот человек умеет любить. Конечно, меняется и окраска любви: на место прежней любви (романтической влюбленности, любви-страсти) постепенно приходит любовь другая: любовь-радость, любовь-благодарность.

Теперь главный вопрос: вы о любви или об отношениях? Любовь и отношения — это про разное: вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. Когда люди спрашивают о любви на всю жизнь, чаще они имеют в виду другое: хорошие отношения надолго. С любовью все сложнее, а с отношениями — проще. Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период – загоритесь, а на всю жизнь – нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы – уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь – так же.

Ничего сложного: нужно высыпаться, делать зарядку, стать организованным, освоить внутренне Хорошо и внешнее Солнышко, учиться любить — то есть в целом освоить программу Дистанции и другую работу над собой. А если ты не собираешься работать, уважаемый романтик, то в твоей жизни вечная любовь будет в основном по телевизору.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Статус, авторитет, влияние

Любовь на всю жизнь. Бывает ли такое?

Бывает, не знаю в попал ли я в тему со своей сказкой, но всё в тему считаю ( модераторы переправьте в нужную тему одну из 1000 что тут есть )

вот такая сказочка….
Однажды собрались в одном уголке земли все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:

— А давайте играть в прятки?

ИНТРИГА приподняла брови:

— Прятки? А что это за игра?

СУМАШЕСТВИЕ объяснило смысл игры. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ. Радость так прыгала, что убедило Сомнение, вот только АПАТИЯ отказалась участвовать. Правда предпочла не прятаться, так как её, в конце концов, всегда находят, а Трусости не хотелось рисковать.

— Раз, два, три… — начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ

Первой спряталась ЛЕНЬ — за ближайшим камнем на дороге. Вера поднялась на небеса. ЗЕВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами забрался на самый верх самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое найденное место оно считало идеальным для его друзей: кристально чистое озеро — для Красоты; расщелина дерева — так это для Страха; крыло бабочки — для Сладострастия; дуновение ветерка — это для Свободы. Ложь спряталась на дне океана (на самом деле, она укрылась на радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость: Даже не помню, где она спряталась.

…Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 99999, ЛЮБОВЬ еще не спряталась — все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
— Миллион, — досчитало сумасшествие и начало искать.

Первым оно нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где ТРИУМФ. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло к ручью напиться и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, гадая, с какой же стороны ему спрятаться…

…И так были найдены все: ТАЛАНТ — в сочной и свежей траве; ПЕЧАЛЬ — в темной пещере; ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могло…

СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, и, наконец, решило посмотреть в розовом кусте. И, когда стало раздвигать ветки, услышало крик: это острые шипы поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАШЕСТВИЕ не знало, что и делать. Принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения, и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем….

 

как не ошибиться в спутнике жизни

Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание

Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути — и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях — значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, — воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, — умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

Чтобы обрести любовь, будьте друзьями, а не просто любовниками

Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, — отношения начинаются на зыбкой почве.

Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Источник: К. Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях»

Читайте также

Бывает ли любовь на всю жизнь? Об этом на личном примере: loragrey — LiveJournal

Многие девочки всю жизнь мечтают о любви, которая бы длилась вечно. О том, кто способен любить всю жизнь и почему так происходит, читайте в моей статье.

Познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, я многое поняла о природе собственной любви. От осознания своей  природы мне почти на каждой лекции хотелось улыбнуться. Мне казалось, будто говорят не про абстрактного человека, у которого есть определенные вектора, а конкретно про меня.

Когда я впервые услышала о том, что люди с анальным вектором обладают моногамным либидо и поэтому они предпочитают всю жизнь прожить с одним партнером, то улыбнулась про себя.

Ведь в моей жизни действительно был и есть один единственный любимый мужчина.

Началось все с детской дружбы, которая очень  сплотила нас. Объединяла нас, конечно, не только дружба, но и общая судьба. Когда другие дети подолгу играли на улице в прятки и другие подвижные игры, мы в больничной палате играли в доктора и пациентку, которой была моя любимая кукла. Окружающая нас обстановка давала о себе знать. Нас постоянно мучали болезненными процедурами, от них хотелось спрятаться в какой-то выдуманный мир, где был он и я и больше никого.

И мы его себе создали, ведь у нас была цель – выйти из общего горя и создать маленький островок счастья там, где мало кому это удается.

Сначала все думали, что это просто увлечение – подростковая любовь, которая врядли долго продлится, но с тех времен прошло 15 лет, а мы до сих пор вместе.

IMG_2830
Любовь  длиною в жизнь,  как найти общий язык с любимым
Системно-векторная психология называет наши отношения отношениями по дружбе. Мы оба, имея анальный вектор, вынесли наши отношения из детства во взрослую жизнь.

Люди с анальнм вектором очень любят заключать браки между своими. Это могут быть, например, однокласники или люди, которые работают в одной сфере. Благодаря общему кругу общения, они ощущают особую связь друг с другом по равенству совйств, и эта безотчетная связь в трудную минуту сплочается в один общий кулак.
Так и у нас. Мы и до сих пор не позволем себе впускать в нашу жизнь новых непровереных временем людей, ведь старый друг, как и первая любовь, лучше новых двух.

Оно и понятно, ведь фактор новизны всегда был для меня и для него стрессующим. А все то, что с нами родом из детства, оно милое, родное, связанное с историей, и имеет для нас сверхценность. Вот почему и у него, и у меня никогда не было потребности искать кого-то на стороне, ведь ни он, ни я не с могли бы изменить с кем –то своему партнеру, который один на всю жизнь.
У меня всегда внутри было чувство, что мне обязательно нужно быть чистой и незапятнанной, чтоб заслужить любовь мужчины, который нужен мне. Теперь я знаю, что происходит так из-за безсознательного разделения всего внутри меня на чистое и грязное, черное и белое. Столь бескомпромисные взгляды на окружающий мир делали мою жизнь непростой, ведь когда надо было прогнуть свои слишком правильные мысли и действия под изменчивый мир, то у меня это вызывало внутренее отторжение досаду и горечь. Ригидная психика начала мешать мне искать общий язык с любимым.

Все усложнилось еще больше, когда любовь подростков вдруг превратилась не просто в юношескую эмоциональную связь, а во взрослые чувства.


331011_(www.GdeFon.ru)
Если в своей моногамности в анальном векторе и в зрительной любви мы, не смотря на все отличия в представлении того, что такое романтичные отношения,  имели много общего, то мои звуковые странности с мыслями о поиске смысла жизни были крайне чужды для моего любимого.

Кроме того,  пребывая  в состоянии социальной фрустрации, у меня часто просыпалась потребность вербально посадистировать над ним и я, конечно, не пропускала возможности сделать это. Теперь, понимая природу таких состояний, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии, я стараюсь соцально реализовать себя, свои профессиональные качества, ведь, чувствуя себя необходимой в обществе, у меня исчезнет потребность вымещать свои нехватки на человеке, которого я люблю.

Еще одной проблемой всегда была моя обидчивость.

Когда возникает чувство, что тебе все еще чего-то недодали: уважения, понимания, ласки, любви, то накапливаясь внутри, все эти нехватки не дают жить. Один единственный выход из ступора, когда сидишь в обиде — это осознание того, что это твое внутренее желание, чтобы тебе отдали взамен столько же внимания, любви и уважения, сколько ты отдаешь, но если отдадут больше, то вдруг просыпается чувство вины, что тебе дали чего –то больше.

Теперь я поняла, что ничего не бывает поровну, если я не нахожу общий язык с любимым, то совсем не обязательно всю жизнь балансировать между обидой и чувством вины, а просто делать любимому приятное не ожидая, что тебе что-то отдадут взамен.

Жизнь коротка, и задача каждого из нас – получить от нее максимум наслаждения. Самое большое наслаждение и одновременно страдание нам доставляют другие люди. Помня об этом и понимая других, можно найти такое необходимое душевное равновесие.

Зрительные раскачки моего сердца
Чем больше я привязывалась к своему любимому, тем больше его нежелание наполнять своевременно меня эмоциями, которые мне как женщине со зрительным вектором очень нужны, становились для меня большей драмой. Обиды на то, что он не дарил мне цветов, не приглашал на свидания, не был рядом в трудную минуту, постепенно поглощали меня. В порыве зрительной эмоциональной расскачки я продолжала примерять образ «настоящего мужчины», который сложился у меня в воображении к тому реальному человеку, с котрым у меня были отношения, и тот реальный, конечно, все время проигрывал.

Сегодня я отчетливо понимаю, что мой образный интеллект совершил со мной злую шутку, ведь я сама, будучи в розовых очках, дорисовала себе те качества, которые хотела, но он то не знал о тех вымышленых картинках, которые все время стояли у меня перед глазами. Он всю жизнь был чувствительным мальчишкой, который тоже по–зрительному любил меня, он и сегодня ранимый и способный сострадать чужому горю всем сердцем мужчина.

Когда –то меня очень раздражало то, что у него часто от каких-то резких слов с моей стороны на глаза наворачивались слезы. Сегодня я понимаю, что слезы на глазах естественны для анально-зрительного мужины. Имея от природы самый развитый зрительный вектор, именно анально-зрительные мужчины способны тонко чувствовать. Но в то же время они постоянно чувствуют внутренее напряжение между своим стремлением быть «настоящим мужиком» в анальном векторе и зрительным культурным ограничением, которое подразумевает мягкое интеллигентное поведение.

Я поняла его и свою внутреннюю природу и перестала примерять его поступки к образу вымывшленного идеального мужчины. И полюбила заново реального человека со всеми достоинствами и недостатками.
Сегодня в моем отношении к нему осталась лишь одна червоточина. Всю жизнь мы не вместе. Благодаря моему абстрактному звуковому интеллекту любовь на расстоянии для меня вполне привычна. Постоянная разлука дает о себе знать, но все же не убивает меня.

Сегодня объеденять нас помогает скайп и интернет, жаль только в скайпе я не могу чувствовать его дыхание, запах, и держать его за руку, но может это первый шаг к новым отношениям из будущего, когда внутренняя духовная близость станет важнее животного влечения и зрительной эмоциональной связи.

Чувствовать того, кого любишь так, как самого себя —  вот в чем секрет, который мне открыла системно-векторная психология. Если хотите открыть этот секрет и для себя, попробуйте открыть для себя секреты бессознательного, все те скрытые от нас механизмы взаимодействия между людьми, понимание которых несоизмеримо может упростить нашу жизнь и научить нас получать от жизни и друг от друга маскимум наслаждения!

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о