Анекдоты про любовь свежие – Анекдоты 2020 — Новые лучшие короткие анекдоты, свежие смешные анекдоты из России

Прикольные анекдоты про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.


Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.


Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!


прикольный анекдот про любовь


— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!


Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..


Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.


— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
— Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!


— Я люблю тебя.
— Значит, мне на “я”?
— …?
— Ярославль.


Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты в картинках про любовь

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов в картинках про любовь. Смотрим, читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


картинка про любовь


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про любовь

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.


Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?


– И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
– Простите, но священик вы так себе…


Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!


анекдот про любовь


— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: “Ты меня совсем не любишь”.
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!


Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.


Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.


— Подбери синоним к слову “любовь”.
— Отъ@бись.
— Очень точный синоним.


Веселые шутки про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые шутки про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.


Любовь приходит и уходит, а дети остаются…


Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.


Бесплатная любовь обходится дороже.


Любви все плоскости покорны.


Любить человека за красоту — это все равно, что любить шоколад за обертку.


Если кто—то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого— то этот глаз лишний.


Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.


Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко—крепко обняла ёжика.


Дурак, познавший любовь, в большинстве случаев умнеет. С умными же наоборот: влюбленный умный человек, к сожалению, зачастую превращается в полного дурака.


Старайся не влюбляться под старость, ибо такая любовь сделает тебя смешным в глазах людей, либо несчастным.


Сдержан только тот, кто перестал любить.


С любовью происходит то же, что с оспою: кто в молодости не любил, тот редко испытывает любовь или не испытывает ее вовсе.


Рассуждать о любви — это терять рассудок.


Пришла весна — пора любви, кого поймал, того люби!


Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!


Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла.


Мне кажется, что в наше время даже любовь сделана в Китае.


Как только разлюблю кого—нибудь — сразу умнею!


Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу пусть захлебнётся!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТЫ — смешные до слез (свежие)

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.

smeshnoi i samyi svezhii anekdotГадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

Разговор приятелей.

А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Анекдот самый лучший на сегодня

 svezhii samyi luchshii anekdotНа медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?

Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

prikolnye anekdoty Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Анекдоты про любимых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про любимых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!


— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе, мудаку, и надо!


— Я ей говорю: “Яна, любимая!”.
— А она?
— А она Настя…


анекдот про любимых


— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…


Два пацана на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!


В Европе:
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!


Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.


Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.


Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж… эээ… *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* … Мистер Йога!


Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: “Эволюционирует!”


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *