Анекдот про любовь смешные: Самые смешные анекдоты про любовь и весну – Короткие анекдоты про любовь | Мир анекдотов

Анекдоты про любовь и отношения: смешные и пошлые

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Какие анекдоты можно рассказать девушке на первом свидании? Анекдоты про любовь и отношения, а также шутки про любовников.

Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!

Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

анекдот про любовь

Анекдоты про любовников

Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?


— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

шутки про любовь

Анекдоты про любовниц

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.

Он будет моим первым мужем.

Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.

Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!


Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

смешной анекдот о любви

Анекдоты про отношения

Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?


— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

Забавные шутки про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные шутки про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот — идеальное существо. Люблю котов.


Пульс — 200, давление 190/90, душевное состояние — депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение — твоя любовь. Спасай меня!!!


Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.


Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.


Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна? — Это грибы!


Душа застыла… и ей согреться нечем.


Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днём его пугаюсь, ночью не найду!


Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.


Бывает, что получаются прекрасные вещи, потому что их делают с любовью и не знают тех правил, которые превращают оригинальное в штамп…


У семейного очага живут — счастье, любовь и греется — ревность.


А бог любви Амур, он тот ещё генетик.


Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.


Дело вкуса: одни любят “ёрш”, другие — ёршик.


Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.


Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.


Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт


Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда—нибудь делал.


Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.


В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один “Maybach” и 748 тыс. долларов наличными.


Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные шутки про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Первая любовь — это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья.


Если это и любовь с первого взгляда,то почему взгляд в бумажник?


Любовь? Нет, спасибо, у меня и так проблем дофига.


Если ты любишь и ненавидишь одновременно – это точно любовь.


Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.


Не надо путать любовь с утренней эрекцией.


Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.


Настоящая любовь не продается, но и не окупается.


Любовь — это средство, с помощью которого природа использует человека в своих целях.


Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.


Я в третьем браке. Муж — в последнем.


Любовь подобна пицце. Иногда она холодная и тонкая. Иногда она горячая и пышная. Весь секрет в том, чтобы брать кусочек за кусочком, закусывая анчоусами.


Бог любит тебя! Нет, не тебя, вот тебя. Нет, того, что за тобой. Да, тебя.


Слишком откровенно выраженная любовь редко вызывает взаимность.


Разлука только усиливает власть тех, кого мы любим.


Часто люди удивляются, как так происходит, что самка богомола после любовного акта с самцом пожирает его, — а ведь в нашем мире после замужества многие женщины поступает так же.


Если ваша женщина преданно смотрит при встрече в глаза, хочет угодить, кормит невероятно вкусно и никогда не отказывает — значит, она что—то поломала.


Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.


Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.


Колбаса “Любительская” — любовь с первой палки!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про любовника

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
— Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками…
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.


Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.


Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
— Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!


смешной до слез анекдот про любовника


— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну… он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.


Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он?! Где любовник?!
— Простите, сэр, но это же вы — мой любовник…


— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
— Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
— И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.


Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.


— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
— В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о