Анекдот про любовь – Самые смешные анекдоты про любовь и весну

Очень смешные анекдоты про любовь

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!


— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.


Жена пишет своему мужу СМС—ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут “целует” — какие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


новый анекдот про любовь


Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.


В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню:
— Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю».
Музыканты в ступоре.
— Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!


Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!


Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!


Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.


Вот за что я люблю себя, так это за все.


— А зачем говорил, что любишь?
— А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про любовь. Самые смешные до слез!

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Любовь — это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

— Дворовая любовь для нас — это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.

— Понимаешь, любовь она дает крылья…
— Ага, что бы потом обломать ноги!

А мне не нужна идеальная любовь, пусть будут истерики и скандалы главное, чтобы чувства были настоящими.

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — это когда нравится и внешность, и характер. Любовь — это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

Любовь — это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

— Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа…

— Да нет, ее Лена зовут!

— Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской 
Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.

— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

— До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит…
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… мне пощупать надо.

— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа…

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

— Я его люблю с первого взгляда.
— Ты же знаешь его всего четыре дня.

— Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
— Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Настоящая любовь. Он:
— Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

— Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
— Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

— Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

— А где ты проводишь вечера? 
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь! 
— Черта с два! Радикулит!

А помнишь ты не перепостила «Перешли 25 друзьям и найдешь вечную любовь или останешься одна!»? Ну вот, короч.

Любовь — соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются…

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.

anekdotig.ru

Анекдоты о любви

Года два назад поехала я в Турцию. Первый раз в жизни одна, без компании. Ну, думаю, все, будет скучно. Но повезло, в первый же день познакомилась в отеле с ровесницей, Катькой зовут. Веселая она была, взбалмошная, любила я с ней время проводить, вместе гуляли, веселились. Катька была красивая русская девушка с темно-русыми волосами. Бывшая балерина, теперь работала ассистенткой директора в одной фирме, куда ее устроил ее любовник. Вот с этим любовником-то она планировала проводить свой отдых, но любовник почему-то опаздывал и Катька заметно нервничала из-за этого. А в остальном… лето, море, солнце, теплые вечера, непривычные блюда, море красивых шмоток, короче, мы с ней не скучали.

И был еще минус, нас очень доставали местные парни. В городе все еще никуда не шло, а вот на пляже… Такое чувство, что все местные приходили на пляж именно на охоту. Вроде у турков туризм существовал, когда мы еще были закрытой страной, вроде должны были уже привыкнуть, насмотреться, ань нет. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно пойти позагорать и купаться. Еще повезло, что у Кати тоже не было намерения знакомиться с кем-то. Мне думалось, что она побаивалась своего любовника, но ее об этом не спрашивала. Вообще я не люблю задавать вопросы о личной жизни чужого человека, поэтому и о Кате знала только то, что она сама мне рассказывала.

И вот пошла я к Кате как-то утром, что бы разбудить ее и вместе пойти на пляж. А она сидит в постели в одной ночнужке и ревет как маленькая. Оказалось, что любовник ее оповестил, что приехать не сможет, т.к. срочные дела.

— Я знаю, он там с этой силиконовой блядью, с Яшкинооооооой… (всхлипы). Этот козел меня специально выслал, чтоб не мешалась под ногамиииии (причитания). Сижу и жду я его, как последняя дура, а он там с Яшкиной кувыркается (мат, проклятия).

Еле успокоила и как профессиональный не-врач, порекомендовала ей пойти на пляж и принять там солнечные-водяные-песковые ванны для успокоения нервов. Пообещала быстрый эффект. Эхх, дурочка же я.

По дороге Катька придумывала, как отомстит любовнику. Варианты были ну слишком фантастические, чтобы их всерьез воспринимать. Ну, вроде, она заплатит инопланетянам, а они украдут ночью Егора Васильевича и выебут его на космическом корабле. Были еще варианты, не менее нереальные и мы вместе угорали просто.

Будучи уже в пляже, планы вендетты с Егора Васильевича плавно перешли на Лену (Яшкину), как к нам подошли двое местных парней. Нагло и нахально сев на краю наших лежаков, один из них, которого звали Али начал свою пикаперскую речь на английском. Катька в основном не понимала, а мне было пофиг. Всем видом показывая, что не слышала о существовании английского языка, ради прикола стала рассматривать подсевшего ко мне парня, Хакана. Иииииии…

У меня слюнки потекли не только во рту. Это был очень, ну прям очень красивый греческий бог. Или турецкий. Неважно. А тело было… хоть намажь сгущенкой и …

Одной только силой воли я заставила себя не смотреть больше на него. Это было трудно, не смотреть. Но я же умница. Повернула голову к Катьке и успокоила дыхание. Только после этого заметила, что грудь Кати как-то неровно поднимается-отпускается. Что это? Неужели Катька тоже?

Нее, не зачарованно. Она смотрела на Хакана с игривым блеском на глазах и не зная ничего, кроме «Хэллоу, хау мач из ит?» на английском, а на турецком тем более ни одного слова, она договаривалась с ним на языке, которое использовалось задолго до появление речи у человека.

Происходящее между этими двоими, видимо привлекло не только мое внимание. Али вдруг заткнулся и уставился на Катю и на Хакана. То, что видела я, видел и он, и не нужно было тут быть доктором наук, чтобы понять происходящее. Выражение лица Али за считанные секунды изменилось с «довольного кота, который хочет еще ласки» на «кота, которого выгнали с любимого места». Видели в инсте фотки «grumpy cat»? Вот точь-в-точь. И сразу же начал наезжать на Хакана (на турецком):
— Ты че, ебал я твою маму в рот, творишь йааа? Куда суешь свою жопу йааа? Ебал я твою пизду, мы же договаривались, что блондинка моя! Тогда че ты…
— Маму не впутывай, еб твою мать! Что я могу сделать, разве я виноват, что она выбрала меня?
— Ничего она не выбирала! Ты сам полез, вонючий бык! Да я знаю тебя и изнутри, и снаружи! Только попробуй еще раз посмотреть на нее, и я сразу расскажу ей, что у тебя «belsoklu».

Я не знала турецкий настолько хорошо, чтоб понять, что такое «belsoklu». Маты знала, да. Это же самое главное в любом языке. Но «belsoklu» нет. Но я видела, что Хакан попал в трудное положение после этой фразы, задумался на пару секунд и дал задний ход:
— Да ладно, че ты так сразу…

Я лежала на лежаке и думала, что мне делать. Хакан хоть и бог и мне очень нравится, но… не нужно мне это, лучше не надо. Плюс ко всему, у него какой-то «belsoklu», хоть я и не знала, что это, но была уверена, что это что-то нехорошее.

— Я уйти хочу – сказала я Катьке.
— Я тоже – ответила она, демонстративно встала и собрала вещи.

Они от нас не отстали. Пошли за нами и тот, которого звали Али, выпытывал у Кати контакты. Хакан пару раз попытался завязать разговор со мной, но увидев мой непонимающий взгляд, отстал. Катя пожаловалась:
— Слушай, ну помоги, а? Мне Хакан нравится и я нравлюсь Хакану, а этот Али прилип как муха и не отстает.
— Они так договорились, типо я Хакану, ты Али и Али скорей Хакана «зарэжет» (наше любимое словцо с Катькей), но тебя не отдаст.
— Тогда пусть оба идут к черту.
— Сделаем.

Пришлось идти на контакт с ребятами (на англиском, конечно же, на турецком не умею разговаривать, да и умея не стала бы, чтоб не палиться), поменялись номерами (черт знает, чьи номера я им продиктовала, ведь не набирали им, под предлогом, что роуминга нет у нас), договорились встретиться вечером, наши имена и отель тоже дала ложные. Самое главное, что от них избавились.

Вернувшись в отель, под восторженные высказывания Катьки о «охуенном Хакане» я зашла в переводчик за словом «belsoklu». Did you mean помог, подсказав «belsoğukluğu», а переводчик выдал слово… «триппер». У меня сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но о заразе я как-то не подумала. На всякий случай нашла статью «belsoğukluğu» в википедии, поменяла язык на русский и правильно, вышла статья о гонорее.

— Смотри какая отпадная фотка у Хакана на профиле – тыкала мне в нос телефоном Катька.
— Ты написала ему??? – вдруг я осознала, что Катька ведь вообще не в курсе.
— Нет еще – игриво ответила она – не рановато ли? А то он возомнет себя черт знает кем. Пусть подождет.
— Кать. У Хакана триппер.
Не поверила она мне. Пересказала ей их диалог, показала статью в википедии. Не верила и все. «Тебе послышалось», «выдумываешь», «это невозможно» эти ее ответы выдерживали любой мой аргумент. Нужно мне было сказать себе, да какая тебе разница? Пусть делает, что хочет. Да нет, жалко было ее, мой материнский инстинкт хотел ее уберечь от проблем. Поэтому и выдвинула тяжелую артилерию:
— А вдруг Егорчик твой придет, а ты в постели с Хаканом? Будет как в анекдоте?
Ее глаза стали круглыми.
— Он не придет. Он же написал…
— А вдруг он специально? Ну подумай, какой адекватный мужчина отправит любимую, а тем более красивую женщину в Турцию одну? При чем еще благонамеренно предупредив, что я не приду, мол, жарь этих турков, детка, жарь? Если бы он реально не смог бы прийти, он до последнего момента тянул бы, чтоб ты не расслабилась.

Аргумент был железный. Подумала, подумала Катька и согласилась. Думаю, что она его побаивалась. Стала паинкой, а Хакана в шутку стали называть «трипиком».

Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставался еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время от нее не было вести. Больше года. Я ей написала пару раз, она мне ответила как-то слишком холодно. Навязыватся не хотелось.

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
Не послушался Иванушка Аленушку и…

В этом году весной Катька мне позвонила, будучи в состоянии «ты мой, ик, лучший друг». Я на работе была и целый час в туалете слушала ее причитания сквозь пьяные слезы. Вот, оказывается, что произошло:

После того, как я уехала, Катька, будучи уверенной, что любовник точно не придет, встретилась с Хаканом и провела с ним 2 лучших дня своей жизни. Но Егор Васильевич, как и я догадывалась, был не таким дураком, каковым его считала Катя и по возвращению заставила ее сдать анализы. Результат анализов, очевидный вроде, поверг в шок Катьку, видимо не ожидала, что у нее найдут триппер. Любовник, от которого не удалось скрыть результаты, послал ее на один орган, при чем не на свой и не на музыкальный. На работе змеи, которые давно имели на нее зуб, быстро нашли повод и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не крышует Катью. Оставался всего один берег, к которому можно было еще причалить, это муж (гмм, а он существовал, оказывается), но к сожалению он тоже узнал о триппере (не разобрала, то ли сама проболталась, то ли кто-то настучал). В общем, муж ее тоже покинул. Рухнул ее карточный домик и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос огрубел. Ради чего, спрашивается? Ведь даже тридцатника нет.

Эхх, Иванушка…

www.anekdot.ru

Анекдоты про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Гроссмейстера спросили:
— Что вы больше любите: секс или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.


Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что “О!”?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.


анекдот про любовь


— Вадик, я тебе хочу сказать: “Женщину надо любить, как Емеля печку!”.
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!


— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
— По любви?
— Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?


— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
(диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.


Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо…


Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел. Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!


Один приятель спрашивает другого:
— Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора любовью позаниматься!


— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!


смешной анекдот про любовь


В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.


Скажите пожалуйста… Если моя жена уходит от меня… по собственному желанию… должна ли она… отрабатывать две недели???!!!


Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.


Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?


Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…


Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.


— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез анекдоты про любовь

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Любовь зла… А козлы этим пользуются.


— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!


Жена — мужу:
— Я умею готовить хорошо только торт и рыбу…
— Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?


смешной до слез анекдот про любовь


Люблю доставать людей. (с) Акушерка


— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— П*доры, сэр.


Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.


— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.


Первое правило молодой жены: “ЖРЁТ — значит любит”.


Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи.
Самые умные вообще не влюбляются.


— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Шутки про любовь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вся любовь раскрывается в ласковых прозвищах: зайчик — значит ушастый, котик — засранец! Про цыплят, хомячков и сусликов даже рассказывать не надо.


Не стоит переживать, что у вас до сих пор нет любимого человека, ведь с каждым днем и каждым годом у вас увеличиваются шансы на любовь до гробовой доски.


Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.


Любишь “крутиться” — умей и выкручиваться.


Влюблённость 99%. Отлично… значит всё—таки 1% здравого смысла у меня остался.


В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу.


Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.


Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.


“Любовь нечаянно нагрянет” – это про мою тёщу, Любовь Викторовну…


Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные.


Бей мужа чайником — будет муж начальником!


Мужчина, который покупает своей женщине из продуктов все, чего она пожелает, просто хочет вкусно поесть. Если не покупает ничего — значит, она плохо готовит.


Влюбленный всегда готов поверить в реальность того, чего он опасается.


Секс по любви усиливает любовь к сексу.


Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.


Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.


Проявления любви могут быть разные: носки в кучке вместо разбросанных по всей квартире, неудобные платья вместо спортивок и йогурт по вечерам вместо вкуснейших конфет.


Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.


Я понял, что от любви одни проблемы еще в семь лет, когда у меня начался жуткий диатез от жвачки Love is.


Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о