Почему уходит любовь: Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Содержание

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взглядЛюбовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Куда уходит любовь, 2014 — Фильмы

Главная героиня фильма Наталья — успешная и красивая женщина. Она преподает в школе, воспитывает взрослого сына Ивана и счастлива во втором браке с известным бизнесменом Стасом. Казалось бы, в этой семье все идеально и царит полная гармония. Но семейное счастье начинает рушиться, когда в дом приходит одна беда за другой.

Сначала от сына уходит его возлюбленная Маша. Пытаясь вернуть ее, Иван готов бросить университет и вернуться в родной город, лишь бы быть вместе с ней. Это огорчает Наталью, ведь она мечтала о другом будущем для своего ребенка.

Затем выясняется, что несостоявшаяся невестка беременна от другого. Ваня готов простить Машу и воспитывать ребенка как родного. Наталья соглашается принять ее в своем доме, лишь бы сын был счастлив.

Но не все так просто. Наталья и Ваня даже не догадываются, кто является любовником Маши и настоящим отцом ребенка. Когда Наталья случайно узнает правду, она шокирована, но справляется с потрясением и пытается всеми силами спасти сына от боли и разочарования. В этом ей помогает бывший муж и отец Ивана.

Куда уходит любовь — поучительная мелодрама, которая рассказывает об обмане и подлости там, где ее вовсе не ждешь. О сильном чувстве любви на грани с одержимостью. О желании спасти близкого, жертвуя собственными переживаниями.

Режиссером картины стал Андрей Селиванов. Он знаком зрителям рядом успешным кинокартин и театральных работ.

Актерский состав радует известными артистами. Главные роли блестяще исполнили Мария Куликова, Сергей Астахов, Евгений Сидихин. Их молодые партнеры по съемочной площадке также показали великолепную игру на высоком уровне.

Почему уходит любовь?

Любые отношения так или иначе проходят определенные этапы развития. Например, сначала идет розово-зефирная стадия, на которой партнер идеализируется в большей или меньшей степени. А развитие дальнейших стадий, их возникновение или, наоборот, обхождение и перепрыгивание через определенные этапы будет напрямую зависеть от того, каким образом завязалось ваше знакомство и как именно вы позволили себе… влюбиться.

Этап влюбленности

Мы все абсолютно по-разному выбираем себе партнера, исходя из ранее приобретенного опыта, сформированного мировоззрения, воспитания и даже окружения. Кто-то фактически влипает в красавчиков, ступая, словно в болото, на путь неизведанности – та самая ситуация, когда вы хоть и отдаете себе отчет в том, что все может обернуться плачевно, но все равно пробуете: авось все удачно сложится? Иные подстраиваются под партнера, увлекаются занятиями, которыми тот болеет, желают стать идеальной картинкой для выбранного объекта. Нет, они не врут сами себе и даже не надевают маски, желая понравиться, – многие, испытывая искреннюю влюбленность, восхищаются увлечениями партнера и хотят стать весомой частью его жизни, проводить время вместе и быть рядом чаще. Третьи же, словно математики-аналитики, прогнозируют результат, рассчитывают совместимость, изучают конверсию вариаций и только после делают свой выбор.

По факту же получается, что, в какую реку вы однажды соблаговолили войти, из такой и выйдете, причем в прямом смысле. Как нельзя от пресной реки ждать лечебных свойств и масштабов моря, так и нельзя вдруг однажды в партнере обнаружить нужные качества, если изначально он таковыми не обладал. И если розовая пелена влюбленности на ваших глазах поначалу компенсировала недостатки партнера, то через время, когда она спадет, вы будете видеть нелицеприятную картинку суровой действительности.

Этап пресыщения и отвращения

Когда из химической формулы влюбленности один из ингредиентов выветривается, наступает следующая стадия – пресыщения партнером. Необходимость мылить тарелки и недовольство тем, что второй предпочитает и вовсе их не трогать, и даже больше – вообще не доносить посуду до раковины, усиливает накал пресыщения бытом и обязанностями. По итогу это еще больше оттеняет недостатки любимого, фонит неприятная эмоциональность в виде обиды, ощущения ненужности, отсутствия романтики в отношениях. Любовь прошла, завяли помидоры – кажется вам. Через время стадия пресыщения плавно переходит в волны у причала отвращения к партнеру.

Если раньше вы бабочкой розовой кружили вокруг этого самого-самого лучшего и достойного в мире, с легкостью на утренней заре вставали, чтобы удивить его блинчиками с клубничным вареньем, холили и нацеловывали, то теперь включается ответка: а ну, давай отдавай за все, что я ради тебя делала!.. И если обнаруживается, что ваш такой весь из себя ненаглядный вовсе и не планирует долги с той же прыткостью и самоотдачей возвращать, а все так же вальяжно потребляет, не напрягаясь, то ссор и скандалов на этой стадии просто не избежать. Наступает серьезный по градусу эмоциональности период отвращения: теперь все, что суженый-ряженый творит, вызывает исключительно негатив. Оказывается, что у него и руки растут не из нужного вам места и что если даже и как лучше хотел, то все равно получилось как всегда. Невозможность найти общий язык и посмотреть на ситуацию с другой стороны уже на этой стадии рушит многие достойные союзы.

Этап смирения

Завершающая стадия периода под названием «Не сошлись характерами» – это этап смирения, который у всех течет по-разному. Одни решают смириться ради детей, штампа в паспорте или под гнетом ответственности перед родителями, боясь разочаровать последних. Такие дамы искренне полагают, что мирятся со своим «крестом» по жизни, а у «креста» отвратительный характер, ленивая пятая точка и неспособность тонко чувствовать. И вместо того чтобы найти к действительно любящему человеку подход, обратиться лишний раз с ласковой просьбой и чмокнуть в макушку, они гавкают, требуют, скандалят и обвиняют, потому как «не заслужил» иного к себе отношения. Такие союзы обречены на вечный негатив и тяжелую атмосферу в семье.

Другие же, напротив, не выдерживают столь гнетущей рутины и предпочитают разойтись, чтобы не терпеть. По факту же они расходятся, не дав отношениям шанса, не желая решать проблемы, а лишь избегая их, а потому велика вероятность вновь наступить на те же грабли. А потом еще раз и еще раз. Ведь уроки из опыта не извлечены, выводы не сделаны – в противном случае у нас бы не было так много пар, вступающих в брак в третий, а то и в четвертый раз.

А ведь вслед за этими стадиями по обыкновению у гармоничных союзов идут стадии уважения, дружбы и, наконец, настоящей любви. Самые идеальные пары умудряются миновать неприятные периоды, если изначально не носили масок, чтобы понравиться, принимали партнера с его личным набором тараканов и не вкладывались в отношения за «когда-нибудь воздастся». А, наоборот, умели и отдавать, и получать, ценили любимого человека за признание собственных слабостей и благодарили его (ее) за понимание.

3 причины, по которым уходит любовь: мужской взгляд

Фото: Getty Images

Смириться с тем, что от вас ушел человек, с которым у вас действительно случилась большая любовь, ─ тяжело. Была ли? Была. Почему она закончилось? А вот это самое интересное.

В своих книгах и статьях российский психолог и писатель Егор Горд затрагивает актуальные вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

На этот раз блогер постарался ответить на вечный животрепещущий вопрос: «почему уходит любовь?».

«Давай только ты не будешь укрываться таким понятием, что настоящая любовь не уходит никогда. Еще как уходит. Хлопая громко дверью.

Изображая на лице неподдельную маску презрения. Жалости или ненависти», — обращается писатель к своим читательницам (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Любовь уходит от ленивых

Даже если ваш партнер сам еще тот лентяй, неудачник никогда не полюбит другого неудачника. По словам психолога, с ленивыми женщинами мужчины становятся ленивыми.

«Ты любишь поспать, пропускаешь занятия в зале. Любишь потупить в сериал. Или даже ленишься выйти за пределы зоны комфорта, крутясь как белка в колесе в тяжелом труде. Это тоже лень.

Если ты очень активная, а он ленивый. То в этом виновата не ты. Ты просто ошиблась», — говорит Егор Горд.

Ты просто ошиблась

«Он из себя ничего не представляет. Он это понимает. Он ничего не достиг в жизни. И знает точно, что не достигнет. И он видит. Он понимает! Ты любишь это ничтожество.

А как можно любить ту, которая любит ничтожество? Не реально. Обратная сторона медали — ты не любишь ничтожество, изменяешь ему, а он все тебе прощает.

Именно то, что ты выбрала слабака, при этом еще и умудряешься его любить — убивает в этом слабаке любовь к тебе», — утверждает психолог.

Любовь уходит от смерти

В этом случает партнер начинает подстраиваться под другого и вскоре становится ему не интересен.

Почему уходит любовь?. Притчи.ру. Лучшие современные притчи

Телевизионный фильм «Куда уходит любовь» — Когда смотреть? В 13:40 ( 12 сентября 2021 ) , Владивосток

В жизни Натальи царит гармония и благополучие. Героиня работает учительницей в школе, счастлива замужем вторым браком за бизнесменом Стасом, а ее сын Ваня от первого мужа, военного, учится в институте. Но за счастливым фасадом кроются тайны, которые не удастся скрывать вечно. Однажды Наталья узнает, что муж ведет двойную жизнь и за ее спиной встречается с другой женщиной. Героиня шокирована предательством, но вся правда приводит Наталью в ужас: любовницей Стаса оказывается невеста ее сына Вани…

+12

Россия 1

Ошибка в расписании

Воскресенье 13:40

Куда уходит любовь

Канал «Россия 1»

В это время была передача:

Ваше сообщение будет рассмотрено в ближайшее время. Спасибо!

Продолжительность

2 часа 5 минут (125 минут)

В ролях

Евгений Сидихин, Сергей Астахов, Мария Куликова, Илья Коробко, Людмила Чиркова, Марина Волкова, Александр Левин (II)

Режиссер

Андрей Селиванов

Сценарист

Марина Шихалеева., Кирилл Олюшкин

Продюсер

Ирина Смирнова, Александр Кушаев, Дмитрий Зайцев (II)

Оператор

Владимир Быховский

Композитор

Максим Иваненко

Производство

Русское

Россия

2014

Вот почему любовь, кажется, со временем угасает

Снимок экрана из «Settle Down» Кимбры. Кимбра / YouTube Почему любовь со временем теряет свою интенсивность? появился как вопрос на Quora.Ниже мы повторно публикуем ответ Хлои Шани Мальво, одного из лучших авторов Quora.
Существует научное обоснование этого мнения, что любовь со временем становится менее интенсивной. Это потому, что отношения переходят от страстной любви к долговременной привязанности. Буквально, если вы посмотрели на фотографию своей любви в первую неделю отношений, а затем на их фотографию через 10 лет, вы все равно можете их любить, но разные части мозга активируются и реагируют в зависимости от того, где вы находитесь. отношения с этим человеком.

Мозговые сканы сравнивали тех, кто встречался в течение недели, с парами, которые были вместе в течение года, и они обнаружили, что пары, которые были вместе в течение года, имели большую активность в области мозга, связанной с долгосрочными отношениями. вложение.

Влюбленность исчезает, это должно быть, но она также дает первоначальный толчок к тому, чтобы проводить как можно больше времени с этим человеком, чтобы иметь возможность развить долгосрочную привязанность к этому человеку к тому времени, когда увлечение исчезнет.Это момент, когда некоторые отношения рушатся, когда увлечение исчезает, но привязанность никогда не закрепляется. И людям становится скучно и неудовлетворенно отношениями, они задаются вопросом, почему они вообще были с этим человеком. Они понимают, что больше не любят этого человека, потому что влюбленность исчезла, а любовь долговременной привязанности никогда не заняла ее место.
Flickr / mrhayata
Но я вижу и другую причину, по которой некоторые отношения терпят неудачу на этом этапе. Это связано с нашим культурным представлением о том, что влюбленная любовь — это настоящая любовь, и она должна оставаться неизменной на протяжении всех отношений.Если влюбленность когда-либо ослабевает, это показатель того, что настоящая любовь ослабевает, и, следовательно, отношения рушатся.

В средствах массовой информации мы постоянно ассоциируем любовь с влюбленной любовью, так как большинство фильмов и историй на самом деле охватывают только начало отношений, но когда они смотрят на старые отношения, в которых пары все еще влюблены, кажется, что это подразумевает, что это любовь такое же безумие, любовь только уменьшилась в интенсивности.

К сожалению, слишком многие люди ассоциируют страстное увлечение любовью как реальную сделку, хотя она временна.Поэтому, когда люди сравнивают свои более молодые отношения с более старыми долгосрочными отношениями, это не похоже на сравнение одних и тех же вещей с двумя разными интенсивностями, это похоже на сравнение яблок и апельсинов.

Quora — лучший ответ на любой вопрос. Задайте вопрос, получите отличный ответ. Учитесь у экспертов и получайте инсайдерские знания. Вы можете подписаться на Quora в Twitter, Facebook и Google+.

Почему любовь угасает со временем? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

Миф о семилетнем зуде силен.Есть ли момент, когда, независимо от того, насколько вы счастливы в отношениях, все становится немного скучно или искра полностью угасает? Многие из нас очарованы этой идеей. Может быть, вы испытали угасание любви после определенного момента в прошлых отношениях, или, может быть, вы сейчас очень сильно влюблены и хотите, чтобы это оставалось таким навсегда. Независимо от вашей ситуации, совершенно нормально задаться вопросом, почему любовь со временем угасает — и как ее остановить. По правде говоря, нет надежного способа сохранить любовь, но понимание того, какую роль играет наш мозг, может помочь вам защитить себя и свои отношения от эрозии времени.

Д-р Дэн Либерман и Майкл Лонг, соавторы Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством — и определит судьбу человечества, выйдет в августе 2018 г. , являются экспертами в уникальном мощном химическом веществе, которое влияет на всех нас: дофамин. У них есть реальное понимание того, почему любовь со временем меняется. Но сначала, думая об этом изменении, важно понять разницу между товарищескими отношениями и страстной любовью.

«Привязанность, известная в науке как« товарищеская любовь », с химической точки зрения сильно отличается от романтики», — говорит доктор Либерман Bustle. «Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы испытываем, находясь рядом с другим человеком день за днем. Эти химические вещества мозга, также называемые нейротрансмиттерами, связаны с здесь и сейчас. Привязанность меньше связана с вопросом« Что дальше? » и еще о том, что «Твоя компания сейчас мне достаточно». Подумайте о пожилых парах, держащихся за руки, о счастливых ночах, проведенных на диване.Это здорово, но может сильно отличаться от первых приступов страсти.

«Это имеет значение, потому что ранняя или« страстная »любовь, врата к привязанности, очень разные», — говорит Лонг Bustle. «Вместо того, чтобы руководствоваться химическими веществами мозга« здесь и сейчас »(H&N), которые активны, когда ваше внимание сосредоточено на настоящем, страстная любовь движется одним химическим веществом, дофамином, и дофамин вознаграждает нас за то, что мы не делаем. еще есть, но это могло бы быть полезно.Любовь и секс размножают вид.Они бесконечно полезны, поэтому дофамин вызывает у нас кайф, когда появляется такая возможность. Эта шумиха побуждает к преследованию — в данном случае — знакомству с новыми людьми, флирту и свиданиям. А нейрохимический гул погони, как мы все знаем, интенсивен ». И хотя это большой ажиотаж, его сложно поддерживать в отношениях.

The Challenge Of Attachment

BDG Media, Inc.

Одна из причин, по которой любовь может со временем угаснуть, заключается в том, что трудно поддерживать дофаминовый кайф. « Дофамин вызывает у нас интерес друг к другу, но он реагирует только на вещи, которые являются новыми или возможными, а не реальными», — говорит доктор Либерман. «Как только вы вступаете в отношения, это дофаминовое возбуждение утихает и в конечном итоге прекращается. Если вы собираетесь оставаться привязанным, вам нужно будет найти причину, помимо дофаминового возбуждения от нового. Как правило, это желание ценить своего партнера здесь и сейчас «.

Решение оставаться привязанным к партнеру, даже когда кайф дофамина утихнет, также вызван химическими веществами, просто другим набором.«Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое с некоторыми видами животных, которые спариваются на всю жизнь, такими как степные полевки», — говорит Лонг. «Химические вещества — окситоцин и вазопрессин».

Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают и страстную, и товарищескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор. «Ранняя любовь — это поездка на карусели, которая стоит у подножия моста», — говорит доктор Либерман. «Эта карусель может взять вас с собой в увлекательное путешествие столько раз, сколько захотите, но она всегда оставит вас там, где вы начали.Каждый раз, когда музыка прекращается и ваши ноги снова оказываются на земле, вы должны сделать выбор: совершить еще один круговорот или перейти по этому мосту к другому, более прочному виду любви. В этой сфере привязанности, вашей любовью движет не только дофаминовый кайф, но и решение ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем ».

Страстная любовь угасает, но товарищеская любовь терпит

«любовь угасает», мы говорим конкретно о страстной любви.«Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. «Партнерская любовь, та любовь, которую испытывают состоявшиеся пары, обычно со временем нарастает. Но некоторые люди думают, что, как только дофаминергические трепетные ощущения страстной любви уйдут, отношения окончены. Этого не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что ежедневное общение с одним и тем же человеком будет означать, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной привычкой повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет награды. «[Я] если вы можете согласиться с тем, что если вы готовы променять возбуждение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете запустить цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. . » И, конечно, некоторый азарт.

Как добавить допаминовый кайф обратно в ваши отношения

Эшли Батц / Суета

Несмотря на то, что установление партнерской любви имеет свои преимущества, поскольку страсть угасает, это не означает, что дофамин полностью исключен. « Большинство людей делают — и чего хотят большинство — в конечном итоге переходят этот мост к товарищеской любви, которая требует от нас сделать выбор: ценить кого-то здесь и сейчас», — говорит Лонг. «Но это вовсе не означает, что парам нужно расстаться с дофаминовым азартом романа, вовсе нет. Чтобы сохранить эту искру, создавайте связанные с дофамином переживания, которыми вы можете наслаждаться вместе».

И поскольку дофамин активируется при выполнении чего-то нового, важно поддерживать новизну в ваших отношениях.Хорошие новости? Это не обязательно должны быть смелые трюки (хотя они определенно помогут), это может быть или новое. «Посетите новый ресторан, особенно тот, в котором подают блюда, которых вы не знаете, или который предполагает какой-то новый для вас опыт или деятельность, — говорит доктор Либерман. «Прыжки с парашютом, верховая езда, картинг, экскурсия по музею — все, что вы не делали раньше или делали раньше вместе. Будь то отпуск, свидание или спальня, поставьте себя в ситуацию, в которой вы кайф дофамина не только от неожиданностей в деятельности, но и от неожиданной реакции вашего партнера.»

Понимание того, как работают химические вещества нашего мозга, может помочь нам улучшить наши отношения и даже защитить их с течением времени. В какой-то момент ваша страстная любовь угаснет, но важно понимать, что у товарищеской любви есть свои преимущества. И если вы хотите сохранить эта страсть и искра, насколько это возможно, продолжайте гоняться за новыми впечатлениями. Ваш мозг — и ваши отношения — будут вам благодарны.

Почему любовь угасает со временем? Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто… | by Manaimmujeeb

Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто больше не« любим »друг друга.Но отношения не разваливаются естественным образом. В основе разрыва отношений часто лежат другие причины.

Они не удовлетворяют потребности друг друга.

В начале отношений людей привлекают черты характера друг друга, но со временем их потребности не удовлетворяются. Например, муж может больше не чувствовать себя нужным для своей жены. Жена может опасаться, что муж не поддержит ее.

Или те самые черты, которые их привлекали, теперь стали невыносимыми, сказала она.Например, одному партнеру нравится, что другой общительный и имеет такое же чувство юмора. Однако со временем они думают, что их партнер слишком громкий и кокетливый с друзьями, что приводит к ревности и негодованию.

Поскольку партнеры не умеют читать мысли, важно обсудить ваши потребности. Спросите друг друга, что заставляет [вас] чувствовать себя любимыми и желанными. Одному партнеру могут понадобиться объятия сразу после работы. Другому может понадобиться свидание. Кому-то еще может понадобиться сообщение, если его партнер опаздывает.Тем не менее, кому-то еще может потребоваться чаще слышать слова «Я люблю тебя».

Медовый месяц окончен.

Со временем вожделение, азарт и гордость за своего партнера — «период медового месяца» — также угасают. Это нормально, когда максимумы в отношениях выравниваются.

На самом деле, это то, как мы устроены, но поскольку эта ранняя фаза неизбежно исчезает, пары думают, что они больше не «влюблены», и, поскольку счета и посуда накапливаются, они могут начать принимать друг друга как должное. Мы можем «замалчивать то положительное, что делают для нас наши друзья, и вместо этого склонны сосредотачиваться на отрицательном».

Мы настроены на негатив. В человеческой природе сосредоточиваться на том, чего не хватает, а на том, чего нет у других. Вот почему так важно снова сосредоточиться на благодарности. Если мы регулярно замечаем и признаем положительные вещи, которые делают наши партнеры, чтобы сделать нашу жизнь комфортной и осмысленной, мы фактически перепрограммируем «наш мозг, чтобы он был в более позитивном состоянии признательности и благодарности».

создание списка всех внимательных вещей, которые ваш партнер сделал за последние 24 часа.Например, они могли спокойно подготовиться к работе, чтобы вы могли поспать. Может быть, они вымыли посуду или написали вам текстовые сообщения в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Может быть, они много работают для вашей семьи или приготовили ужин в тот вечер.

На следующий день, когда они сделают что-нибудь доброе, выразите свою благодарность. «Эти микромоменты являются строительными блоками для создания семейной жизни, наполненной любовью и признательностью».

Они избегают конфликтов.

Некоторые пары проглатывают свои чувства, потому что боятся конфликта. Это означает, что со временем накапливаются разочарование, обида и негодование, которые «вытесняют» любовь и радость, которые они раньше испытывали.”

пар находят способы поделиться отзывами. Например, вместо того, чтобы защищаться, поблагодарите своего партнера за его или ее отзыв и подумайте о том, что вы можете узнать об их потребностях,

Постарайтесь рассматривать отзывы партнера как возможность получить более глубокое понимание его или ее. Кроме того, «убедитесь, что вы рассказываете о себе и о том, что вам нужно». Когда вы честны и открыты, вы не только лучше понимаете друг друга, но и укрепляете уважение и находите творческие решения для удовлетворения потребностей друг друга

И если вам сложно с этим справиться, может помочь терапевт.«Опытный семейный психотерапевт может научить вас говорить и слушать, а также облегчить эти любящие беседы».

Они часто ссорятся и грязно.

Некоторые пары не знают, как работать вместе, и вместо этого борются за контроль. Эти пары находятся в конфликтных отношениях, часто кричат, говорят оскорбительные комментарии своему супругу и даже становятся физически агрессивными. ”

Они также начинают рассматривать друг друга как врага и чувствуют себя незащищенными и небезопасными,

« Любые чувства тепла и привязанности сменяются чувствами страха, гнева и стыда.«

Обратитесь к квалифицированному терапевту для пар, который поможет вам и вашему партнеру установить« правила взаимодействия », чтобы прекратить грязные ссоры и вместо этого конструктивно поделиться своими разочарованиями». Вы научитесь распознавать признаки того, что вы теряете контроль, используйте инструменты, чтобы успокоиться, эффективно справиться с конфликтом и сблизиться,

Если вы разлюбили своего партнера, помните, что отношения не обречены на нисходящую спираль или разрыв.Это миф,
« партнеров не могут повлиять на это .

”Если вы хотите улучшить свои отношения, попробуйте описанные выше методы, которые применимы, или найдите терапевта, который специализируется на работе с парами.

«Пары действительно обязаны выяснить, что пошло не так, чтобы они могли решить эту проблему, чтобы улучшить отношения или, по крайней мере, признать свой вклад в проблему, чтобы они могли улучшить отношения в своем будущем», — сказал Оренштейн. .

Страстная любовь угасает, а товарищеская любовь продолжается

Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле имеем в виду страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», «Партнерская любовь, та любовь, которую испытывают состоявшиеся пары, обычно со временем нарастает. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви уходит, отношения заканчиваются. Так не должно быть.

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что ежедневное общение с одним и тем же человеком будет означать, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной привычкой повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет награды. «[Я] если вы можете согласиться с тем, что если вы готовы променять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете запустить цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. .«И немного азарта, конечно.

. Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают как страстную, так и товарищескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор.

«Ранняя любовь — это поездка на карусели, которая находится у подножия моста.

« Эта карусель может взять вас с собой в увлекательное путешествие столько раз, сколько захотите, но она будет всегда оставляю вас там, где вы начали.Каждый раз, когда музыка прекращается и ваши ноги снова оказываются на земле, вы должны сделать выбор: совершить еще один круговорот или перейти по этому мосту к другому, более прочному виду любви. В этой сфере привязанности ваша любовь движется не только из-за допаминового кайфа, но и из-за решения ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем.

“

ЕСЛИ ЧУВСТВА ВЗАИМНЫ, УСИЛИЯ БУДЕТ РАВНЫМ
САМЫЙ ЖЕЛАННЫЙ ДАР ЛЮБВИ — НЕ БРИЛЛИАНТЫ, ИЛИ РОЗЫ, ИЛИ ШОКОЛАД, ОН ЗАНИМАЕТСЯ ВНИМАНИЕМ
ТРЕБУЕТСЯ ДЕРЖАТЬ, КОТОРЫЕ ВЫ ДЕРЖИТЕ. БЕЗОПАСНО ПОТЕРЯТЬ ВАС

· Вы стали экспертом в восполнении пробелов в отношениях.

· Вы — тот, кто думает и планирует деятельность, которую вы можете делать вместе.

· Вы предлагаете новые и творческие занятия, которые можно сделать и попробовать.

· Вы инициируете большую часть сексуальных и физических контактов.

· Вы создаете атмосферу интима, например музыку, свечи, ужин и особые вечера.

· Когда вы чувствуете потребность в общении, вы говорите больше, чем ваш партнер, когда вы вместе.

· Вы чувствуете беспокойство и нервозность, когда ваш партнер долгое время молчит и исследуете, спрашивая его, как он себя чувствует или о чем думает.

На первый взгляд, это неплохие качества, но если вы делаете всю работу и получаете мало взамен, эти хорошие качества могут иметь неприятные последствия. Мы все время от времени инициируем эти действия. Однако, если вы один из тех, кто обычно делает это в отношениях, вы определенно заполняете пробелы больше, чем следовало бы.

В начале отношений заполнение пробелов делает вас счастливыми, поскольку вы «завоевываете» любовь своего партнера, и вся ваша тяжелая работа окупается.Однако через некоторое время обида и разочарование начнут накапливаться, когда вы поймете, что большую часть работы делаете вы. Ваш партнер, вероятно, привык к вашему перенапряжению и считает, что вам нравится быть главным. В некоторых случаях партнер также будет чувствовать себя обделенным и обиженным, когда ему не дают возможности взять на себя ответственность.

Вот факты о мужчинах, которые вам следует знать:

1. Мужчины чувствуют себя хорошо, когда берут на себя ответственность или начинают действовать.Почему мужчины считают, что им нужно брать на себя ответственность, сложно, но для них это важно. Поэтому, если вы не дадите им возможности сделать это, они будут чувствовать себя обиженными и обделенными.

Когда женщина берет на себя все инициативы, будь то объятие, поцелуй или секс, мужчина либо пойдет с вашими зацепками, либо начнет испытывать двойственное отношение к вам. Он может втайне чувствовать себя лишенным возможности заполнить пробелы. Так что отпусти, позволь ему.

2. Когда вы все время заполняете пробелы в отношениях, вы лишаете его возможности узнать больше о том, как любить, и возможности расти в отношениях.

Когда вы ведете «шоу», вы можете обмануть себя, поверив, что у вас прекрасные отношения. Заполняя пробелы, вы создаете иллюзию прекрасных отношений. Мужчина может не сопротивляться тому, чтобы вы взяли на себя ответственность вначале. Возможно, ему это понравится, потому что вы помогли ему избегать областей своей жизни, в которых он чувствовал себя неполноценным. Его эго также привлекало то, что женщина так без ума от него. Однако через некоторое время он может почувствовать недостаток эмоциональной вовлеченности и участия в отношениях.Он хочет разорвать отношения, и вам остается только гадать, почему. Он может сказать, что вы так совершенны, но в отношениях нет связи. На самом деле отношения могут выглядеть хорошо со стороны, но не иметь внутреннего содержания.

Вот аналогия, которая поможет проиллюстрировать, что значит заполнить пробелы в ваших отношениях.

Представьте, что вы и ваш партнер гребете на лодке по озеру. Вы сидите впереди и непрерывно гребете, а ваш партнер сидит сзади.Вы предполагаете, что он тоже гребет вместе с вами. Когда лодка красиво плывет по озеру, вы думаете: «Какая красивая и романтическая поездка! Разве мы плохо гребем вместе? » В какой-то момент вы чувствуете усталость, решаете перестать грести и немного отдохнуть. Внезапно лодка останавливается. Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть, что произошло. Вы обнаруживаете, что ваш партнер просто сидел или спал все это время. Возможно, его там больше нет. Вы все время гребли в одиночестве.

Итак, когда вы работаете над заполнением эмоциональных пробелов, ваш партнер становится пассажиром в отношениях.Когда вы много работаете, чтобы хорошо дарить, вы не останавливаетесь и не спрашиваете себя, получаете ли вы что-нибудь взамен. Помните, у вас тоже есть потребности.

Плохое поведение

Что они вызывают

1. Гневная реакция на обратную связь

Такое поведение закрывает нашего партнера и эмоционально наказывает его.

2. Быть закрытым для нового опыта

Это может вызвать настоящую неприязнь между партнерами.

3. Использование обмана и двуличия вместо честности

Смешанные сообщения вызывают пассивную агрессию.

4. Переступая границы

Не замечая этого, мы можем навязчиво или контролирующе относиться к нашему партнеру, действуя неуважительно.

5. Проявление отсутствия привязанности

Наша сексуальная жизнь становится механической или очень рутинной.

6. Непонимание вместо понимания

Мы можем разбирать их на части, очерняя их, проецируя на них отрицательные качества.

7. Манипулятивная, доминирующая или покорная

Мы можем брать на себя роли, которые причиняют вред или ограничивают наших партнеров в отношениях.

Помните, любовь — это не то, что можно победить или «выиграть». Вы должны оставаться открытыми для собственных ошибок и стараться сделать себя уязвимым. Любовь — это не то, что вы создаете сами. Все мы временами боимся, но важно помнить, что другие люди тоже проходят через подобные ситуации.

Вы боитесь, что если вы не будете много работать, отношения развалятся.

Возможно, вы видели, как ваша мать усердно трудилась, чтобы заслужить любовь отца, и считаете, что, если вы не сделаете то же самое, отношения закончатся или станут менее удовлетворительными.Или, может быть, вы состоите в отношениях, в которых вы не получаете адекватного эмоционального участия и вклада со стороны вашего партнера. Заполняя пробелы, вы полагаете, что сможете компенсировать разницу.

2. Женщин тянет заполнить пробелы.

Женщинам свойственно соединять вещи воедино, создавать что-то там, где ничего не было. Вы когда-нибудь открывали пустой ящик и чувствовали необходимость положить что-нибудь в пустое место? Вы когда-нибудь заходили в дом мужчины, мало обставленный мебелью, и испытывали желание украсить его для него? В отношениях женщины стремятся заполнить пустое пространство: заполнить молчание словами; заполнить дистанцию любовью; чтобы заполнить свободное время делами.Это чудесное качество — подарок. Однако, когда мы переусердствуем, мы сами гребем на лодке.

Перестаньте думать, что любовь нужно «заслужить»

Может быть, вы чувствуете, что не заслуживаете любви, если только не работаете, чтобы заслужить ее. Возможно, в детстве тебя недостаточно любили. Возможно, вы чувствуете, что должны доказать, что вас любят. Вы чувствуете, что, если вы недостаточно любите, мужчина может вас бросить. Какой бы ни была причина, вывод один: вы становитесь экспертом в упорной работе ради любви.

Ну хватит грести на лодке! Перестаньте думать, что вам нужно много работать, чтобы заслужить любовь. Перестаньте думать, что он бросит вас, если вы недостаточно много работаете.

Верно, остановись. Перестаньте строить планы, чтобы заполнить свободное время. Перестаньте подбегать к партнеру, чтобы обнять его, инициировать секс и все интимные разговоры. Останови все и смотри, что происходит.

1. Дайте партнеру возможность взять на себя ответственность.

Сделайте паузу в разговоре и позвольте партнеру поговорить или затронуть следующую тему.Прекратите инициировать секс и дайте мужчине шанс соблазнить вас. Когда ваш партнер спрашивает о вашем плане на выходные, вы можете ответить: «Подумай о чем-нибудь, дорогая. Почему ты меня не удивляешь? » Вам понадобятся постоянные напоминания и много самоконтроля, чтобы справиться с этим.

2. Наполните свою жизнь другими приятными делами, чтобы ваши отношения не были единственной вещью, о которой вы думаете.

Следуйте за своей мечтой, заботьтесь о себе, занимайтесь спортом, ходите в тренажерный зал, чтобы потренироваться, возьмите уроки музыки или танцев, просто делайте все, что вам действительно нравится.Сделай что-нибудь для себя.

3. Поговорите со своим мужчиной о заполнении пропусков.

Скажите ему, что у вас есть нежелательная привычка давать слишком много, и попросите его помочь поймать вас на месте преступления. Скажите ему, что вам нужно от него, и поговорите о разделении эмоциональной нагрузки в отношениях.

Примите обязательство перед собой, что вы не будете много работать, чтобы вас любили. Необязательно выкладываться изо всех сил, чтобы быть любимым. Пусть отношения процветают естественно.

Где любовь идет не так? — Оттавский институт пары и семьи

Несчастные пары всегда говорят мне, что они ссорятся из-за денег, детей или секса. Они говорят мне, что не могут общаться, и решение состоит в том, что их партнер должен измениться. «Если бы Мэри просто не стала такой эмоциональной и не прислушивалась бы к моим аргументам о наших женихах и детях, мы бы кое-что достигли», — говорит мне Брайан. «Что ж, если бы Брайан больше разговаривал, а не просто уходил, мы бы не дрались. Думаю, мы здесь просто отдаляемся», — говорит Мэри.

После 25 лет лечения пар и исследований пар я знаю, что Мэри и Тим только видят верхушку айсберга. Ниже представлена серьезная реальная проблема: оба партнера чувствуют себя эмоционально разобщенными.

Они смотрят себе в спину, чувствуя критику, закрытость и одиночество. Под громкими спорами и долгим молчанием партнеры задают друг другу ключевые вопросы в драме любви: «Ты рядом со мной? Имею ли значение для тебя я и мои чувства? Ты ответишь мне, когда ты мне понадобишься? » Ответы на эти вопросы, вопросы, которые так трудно задать и которые так трудно услышать в пылу битвы, определяют разницу между эмоциональной безопасностью и эмоциональной опасностью и голодом.

Из всех сотен исследований любви, проведенных за последнее десятилетие, мы знаем, что эмоциональная реактивность — это то, что создает или разрушает любовные отношения. Счастливые стабильные пары могут ссориться и ссориться, но они также умеют настраиваться друг на друга и восстанавливать эмоциональную связь после ссоры. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь из десяти пар, получающих эмоционально сфокусированную терапию или EFT, могут наладить свои отношения. Они делают это, находя выход из эмоциональной разобщенности и возвращаясь к безопасному любовному контакту, который укрепляет доверие.Но почему мы все не можем сделать это даже без психотерапевта? Что нам мешает? Об этом говорит новая наука о любви.

Наш любимый человек — наше убежище в жизни. Когда этот человек недоступен и не отвечает, на нас обрушивается цунами эмоций — печали, гнева, боли и, прежде всего, страха. Этот страх заложен. Возможность положиться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш призыв, — это наш врожденный код выживания. Исследования ясно показывают, что когда мы чувствуем угрозу первичным любовным отношениям, мы впадаем в первичную панику.

Есть только три способа справиться с нашим чувством надвигающейся потери и изоляции. Если мы находимся в счастливом, в основном, безопасном союзе, мы принимаем потребность в эмоциональной связи и говорим об этих потребностях напрямую таким образом, чтобы помочь партнеру ответить с любовью. Однако, если у нас шаткие отношения и мы не уверены, как выразить свою потребность, мы либо гневно требуем и пытаемся подтолкнуть нашего партнера к ответу, либо отключаемся и уходим, чтобы защитить себя. Независимо от того, какие именно слова мы используем, на самом деле мы говорим: «Обратите внимание на меня.Будь со мной. Ты мне нужен.» Или: «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я расслаблюсь, постараюсь держать все под контролем ».

Если эти стратегии станут главными и центральными в отношениях, тогда мы можем застрять в том, что я называю диалогами демонов. Эти диалоги могут изменить ваши отношения. Они вызывают все больше и больше негодования, осторожности и дистанцирования, пока мы не достигнем точки, когда мы почувствуем, что единственное решение — сдаться и уйти.

Существуют 3 основных диалога с демонами, которые заманивают пары в ловушку безнадежного эмоционального голода и незащищенности:

Найди плохого парня. Эта тупиковая схема взаимного обвинения держится на расстоянии пары миль. Поединки выглядят как состязание по принципу «кто сам определяет, кто». Как говорит Пэм: «Я жду, когда его бросят. Пистолет у меня наготове. Может, я спущу курок, когда он даже не идет за мной ». Оба партнера считают друг друга равнодушным или неполноценным. Все проигрывают. Но эту схему атаки-атаки сложно уследить. Обычно это начало самого распространенного и завораживающего танца — протестной польки.

Протестная полька. Психологи годами знали, что этот танец «требование-отказ» ведет к разводу, но они не могли понять, почему он так распространен и так смертоносен. Теперь мы понимаем, что сильные эмоции и непреодолимые потребности поддерживают этот паттерн: запрограммированные потребности в эмоциональной связи и страх быть отвергнутыми и брошенными. Даже если наш мозг знает, что мы каким-то образом ухудшаем ситуацию, критикуя или закрывая партнера, мы не можем просто выключить это стремление и страх. «Чем больше он отказывается говорить со мной или отвергает мои чувства, тем больше я злюсь и тем больше тыкаю его», — говорит Миа.«Все, что угодно, чтобы получить от него ответ». Ее партнер Джим подхватывает: «И чем больше я слышу этот гневный тон в ее голосе, тем больше я слышу, что никогда не смогу доставить ей удовольствие. Я становлюсь безнадежным и более тихим ». Врагом является эта спираль, а не другой партнер, хотя ни один из партнеров этого не осознает. Миа протестует против дистанции Джима. Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они говорят так, потому что чувствуют тревожный ответ на вопрос о привязанности: «Ты рядом со мной?» В протестной польке каждый человек, пытаясь справиться со своим чувством эмоциональной разобщенности, невольно подтверждает худшие опасения другого и поддерживает эту спираль.В конце концов, требовательный протестующий партнер начинает отказываться от борьбы за связь, огорчать отношения и тоже отдаляться. Это приводит к последнему танцу из всех.

Замри и беги. В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь никто ни к кому не тянется. Никто не рискует. Все убежали в укрытие. В других отношениях это может быть нормально какое-то время, но с людьми, которых мы любим, этот танец «без ответа» мучителен. В самом деле, партнеры здесь вообще не танцуют.Они сидят. Мы не настроены терпеть такую изоляцию. Если ничего не меняется, отношения находятся в свободном падении.

Когда люди, застигнутые диалогами демонов, входят и спрашивают: «Есть ли у нас какая-нибудь надежда?» Я говорю им: «Конечно, есть. Когда мы понимаем, в чем суть драмы любви, каковы наши потребности и страхи, мы можем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов и перейти к позитивным любовным беседам, которые приведут нас в объятия друг друга и благополучно вернутся домой.

Сью Джонсон

Доктор.Сью Джонсон — автор, клинический психолог, исследователь, профессор, популярный ведущий и спикер, а также ведущий новатор в области терапии пар и привязанности взрослых. Сью является основным разработчиком эмоционально ориентированной терапии для пар и семейной терапии (EFT), которая продемонстрировала свою эффективность за более чем 30 лет рецензируемых клинических исследований. Сью Джонсон является директором-основателем Международного центра передового опыта в области эмоционально ориентированной терапии и заслуженным профессором-исследователем Университета Alliant в Сан-Диего, Калифорния, а также заслуженным профессором клинической психологии Университета Оттавы, Канада.

Последние сообщения от Сью Джонсон (посмотреть все)

Как пройти через 5 этапов любви

Автор: Сара Кочимиглио

Обновлено 8 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Тоня Кассадей

Если и есть что-то в жизни непростое, так это любовь. Вот почему так много отношений, которые заканчиваются рано, и так много супружеских пар, которые развелись.Фильмы и сказки делают весь процесс таким простым, но это намного сложнее. Хотя любовь — это естественное чувство, большинство людей не знают, что любовь в конечном итоге пройдет через несколько этапов. Он развивается по мере развития ваших отношений и жизни. Если вы или ваш партнер (партнеры) выйдете на залог слишком рано, вы никогда не достигнете финальной стадии, когда многие смогут найти истинное удовлетворение и более прочную связь, чем когда-либо прежде.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала.Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

В этой статье мы поговорим о каждой из пяти стадий любви, чтобы вы могли пройти свой путь от стадии 1 к стадии 5 и далее.

Этап любви № 1 — Страстное начало

Первая стадия любви, часто называемая «фазой медового месяца», — это то, что большинство людей представляют себе, когда думают о влюбленности. Это этап, на котором вы встречаетесь с потенциальным партнером и начинаете испытывать чувства друг к другу. Ваше сердце замирает, когда вы их видите; у вас в животе бабочки, и они поглощают ваши мысли. Это больше, чем любовь, это увлечение. Вы испытываете сильные страстные чувства к другому человеку.

Это стадия, на которой вы, скорее всего, проигнорируете или упустите из виду что-либо негативное или беспокоящее в отношении вашего потенциального партнера. Их слабости кажутся несуществующими. Другие люди могут их видеть, но вы не понимаете, о чем они говорят. На тебе розовые очки в форме сердца. Кроме того, у вас много гормонов, таких как окситоцин, дофамин, серотонин, тестостерон и эстроген.

Для большинства людей это любимый этап любви, потому что все просто хорошо.Вы не можете представить себе споры или ухудшение ситуации. Если бы ты только мог остаться на этой стадии навсегда! Однако это нереально. Чтобы отношения продолжались, вы должны хорошо знать своего партнера, включая все его недостатки и недостатки. Это начинается на следующем этапе.

Любовь, этап # 2 — все становится серьезным

По мере естественного развития пяти стадий любви вы переходите от страстной, напряженной, веселой стадии к более серьезной. Обычно именно здесь вы обсуждаете и определяете свои отношения в более долгосрочном плане и начинаете строить совместную жизнь.Чувство азарта и увлечения перерастает в нечто более глубокое. Все успокаивается, и начинает формироваться глубокая связь. В идеале вы начнете чувствовать себя в безопасности и комфортно в отношениях. Возможно, вам двоим больше не будет дела до танцев; вместо этого вы наслаждаетесь временем, уютно устроившись на диване за просмотром фильмов.

На этом этапе пары обычно заключают брак, переезжают вместе и начинают строить семью. Ваши индивидуальные жизни слились в одну. Когда пары достигают этой стадии, они чувствуют себя в безопасности в отношениях.Люди думают, что именно здесь появляется настоящая любовь, потому что они прошли стадию увлечения и построили более глубокие отношения. Тем не менее, впереди еще три этапа, и следующий — это время, когда все готово.

Источник: pexels.com

Этап любви № 3 — Разочарование

Это этап, на котором вы начинаете разочаровываться в своих отношениях. Это также этап любви, когда вы можете беспокоиться, что ошиблись или выбрали не того человека.Все, что вы упускали из виду в прошлом, сейчас постоянно у вас в голове. Вы можете чувствовать себя недооцененным и нелюбимым. На этом этапе некоторым людям кажется, что они разлюбили.

Люди на этой стадии могут подумать, что все изменилось, даже если они когда-то любили своего партнера. Другие задаются вопросом, действительно ли они вообще когда-нибудь были влюблены. На этом этапе многие люди думают о разрыве отношений или задаются вопросом, не зеленее ли где-нибудь трава.

Большинство людей не осознают, что третья стадия — это часть нормального развития романтических отношений.Вместо этого они полагают, что они единственные, кто испытывает это, и что, возможно, они сделали ошибку или что-то просто больше не работает. Многие пары не говорят друг с другом о своих чувствах на этом этапе, часто из страха, и они также редко говорят о себе с другими. Это мешает парам осознать, что этот этап не только нормален, но и является чем-то, что каждый проходит в длительных отношениях.

Когда вы достигнете этой стадии, у вас будет выбор.Вы можете сделать одно из следующего:

Завершите отношения — Когда вы это сделаете, вы создадите шаблон. Любые серьезные романтические отношения рано или поздно дойдут до этой стадии. Если на этот раз вы не выдержите этого, в конечном итоге вы снова окажетесь здесь с другим человеком. Не зная, что может быть на другой стороне, у вас больше шансов повторить шаблон.
Урегулирование посредственности — это популярный выбор для пар, которые не верят в развод, или людей, которые предпочли бы чувствовать себя комфортно, вместо того, чтобы начинать заново с кем-то новым.Они предполагают, что именно так и будут их отношения, и они не пытаются изменить нездоровое поведение или паттерны, а также не пытаются уйти. Они просто находят способы сосуществовать со своим партнером, даже если это становится нездоровым.
Пройдите мимо — Пары, которые полны решимости продержаться, не довольствуясь посредственностью, учатся преодолевать стадию разочарования. Они выясняют, как восстановить связь, лучше понять друг друга и углубить свою любовь друг к другу.Это когда вы понимаете, что любовь — это выбор, и вы должны выбирать его каждый день.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

Этап любви № 4 — Настоящая любовь

Если вы решите пройти третью стадию любви, вы откроете для себя форму любви, которая глубже, чем вы могли вообразить. Это когда вы знаете недостатки, недостатки и неудачи своего партнера, но все равно решаете любить его, и они поступают так же с вами.

Чтобы достичь этой стадии, вы поймете, что прощение — важная часть отношений. В этот момент вы, вероятно, испытали обе стороны — прощение своего партнера и просьбу о прощении.

На этапе 4 вы работаете в команде, как никогда раньше. Вместо того, чтобы сосредотачиваться только на себе и любви, которую вы хотите почувствовать, вы сосредотачиваетесь на другом человеке. Вы хотите помочь им в достижении их целей и обнаруживаете, что стали лучше, потому что вместе.

Достижение этой стадии происходит не случайно. К настоящему времени вы понимаете, что здоровая любовь — это не романтическая комедия, и вы не преследуете такую ложную любовь. Вы вместе надолго — к лучшему или к худшему.Вы даже пережили некоторые из «худших», так что вы знаете, к чему стремитесь.

Этап любви № 5 — Вы начинаете добиваться успеха вместе

Когда большинство людей думают об отношениях или браке, они не думают о стадии 5. А если и думают, то это связано с парами, которые были вместе много десятилетий и до сих пор держатся за руки, нежно глядя друг на друга. На этом этапе любви вы действительно собрались вместе как пара. Вы узнали, как сделать так, чтобы ваши сильные и слабые стороны дополняли друг друга.

Ученые провели исследование, чтобы узнать, сколько может тянуть упряжная лошадь. Когда у них были результаты, им стало любопытно, что могло бы случиться, если бы у них были две упряжные лошади. Большинство людей могло бы предположить, что две лошади будут тянуть вдвое больше, чем одна, но ученые фактически обнаружили, что две лошади, работающие вместе, могут тянуть на больше, чем на удвоение того, что может тянуть одна лошадь, частично из-за простого знания, что у них есть партнер и не были одни.

Ваши отношения похожи.Когда вы и ваш партнер работаете вместе, вы можете добиться гораздо большего, чем каждый из вас может сделать в одиночку. Когда ваши отношения достигнут этой стадии, вы сможете существенно изменить свое сообщество или мир, найдя область или причину, которая имеет значение для вас обоих.

Источник: unsplash.com

Совместная работа над достижением цели дает вам нечто общее, создавая еще одну связь между вами двумя. Чем больше переживаний вы поделитесь, тем крепче станут ваши отношения.

Большинство пар не попадают на сцену 5 в одиночку

На самом деле многие пары не проходят стадию 3. Они либо отказываются от отношений, либо решают их продержаться (фактически не прорабатывая никаких проблем), даже если они недовольны. Они не понимают, что могут оставаться вместе и улучшать положение, преодолев стадию разочарования.

У счастливых пар есть секрет — им всегда помогали. Многие из этих пар в какой-то момент воспользовались консультированием по вопросам взаимоотношений.Молодые пары склонны думать, что пожилые пары, которые все еще вместе, должны быть очень совместимы. На самом деле, многие пары, прошедшие стадию 3, добиваются успеха, потому что они вкладывают деньги в отношения, слушают друг друга и иногда работают с квалифицированным специалистом.

BetterHelp может помочь

Часто парам требуется небольшая поддержка, чтобы их отношения стали отличными, особенно на стадии 3. В одиночку пары могут ссориться из-за поверхностных проблем и никогда не добраться до корня своих проблем.Если вы переживаете этапы любви, вам может помочь терапевт из BetterHelp. Хотя было установлено, что семейное консультирование было эффективным на 75%, только 19% пар фактически его использовали, и в рамках этой статистики только 36% разведенных пар обращались за терапией для пар до развода. Причины этого варьируются от социальной стигмы, связанной с консультированием пар, стоимости и трудностей с назначением личных встреч. Однако в рамках того же исследования было обнаружено, что онлайн-консультирование пар невероятно полезно и устраняет многие из этих препятствий.

Онлайн-терапия незаметна и удобна, доступна в любое время и в любом месте, в том числе не выходя из собственного дома. Если вы и ваш партнер не можете найти время для личной встречи с терапевтом, живете в сельской местности или предпочитаете получать терапию в более частном порядке, онлайн-консультации для пар могут сработать для вас. Кроме того, без дополнительных затрат на то, что терапевты должны сдавать в аренду офисное помещение или вам придется добираться до назначенных приемов, онлайн-терапия часто оказывается более дешевым вариантом, чем личная терапия.

Ознакомьтесь с некоторыми отзывами о лицензированных терапевтах BetterHelp от людей, ищущих помощи в своих романтических отношениях.

Отзывы консультанта

«Эрин действительно помогает мне ставить цели в общении, и это действительно безумие, насколько это улучшило общение в моем браке. Она также каждую неделю спрашивает меня, над чем я бы хотел поработать, так что это действительно здорово — иметь возможность решать а затем привести его в действие. Без нее я бы даже не знал, с чего начать ».

«Я бы порекомендовал Хелен любому, кому нужно поговорить с консультантом.Она слушает и дает отличный совет. Мы с мужем стали самыми близкими людьми ».

Заключение

Если вы в настоящее время состоите в отношениях, знаете ли вы, на каком этапе вы находитесь? Если вы находитесь на начальной стадии, подумайте о том, чтобы подготовиться к предстоящим испытаниям. Даже когда все становится сложным, вам не нужно бросать это полотенце. Вы можете попросить о помощи в любое время. Если вы находитесь в окопах Этапа №3, у вас тоже есть надежда. Ваши отношения все еще могут процветать.

Наконец, если вы перешли на другую сторону, ищите способы поддержать других. Не бойтесь поделиться историей своих отношений. Это может помочь другим научиться укреплять свои отношения, чтобы они тоже смогли дойти до стадии №5.

FAQ

Как долго длятся этапы любви?

Стадия 1, влюбленная в кого-то, может длиться несколько месяцев или около двух лет.Но фаза безудержной любви — самая хрупкая из 5 стадий. Вскоре вы либо расстаётесь, либо переходите во вторую фазу, на которой развиваются более серьезные отношения. Продолжительность этого этапа часто составляет около шести месяцев, но он может длиться дольше. Когда наступает стадия разочарования — стадия 3 — вам может потребоваться около года, чтобы разобраться в своих чувствах к ним и решить любые проблемы между вами. Стадия 4, создающая настоящую приверженность и стабильные, мирные отношения, может длиться около двух лет, прежде чем вы перейдете к следующей стадии любви — стадии 5.Этап 5 может длиться до тех пор, пока вы и ваш партнер живы и продолжаете выбирать друг друга.

Однако не существует точных сроков развития прочной любви. Идите в своем собственном темпе и не тратьте слишком много времени на беспокойство, не тратите ли вы слишком много времени на переход от этапа 1 к этапу 5. Вы достигнете каждого этапа, когда будете к нему готовы, и вы можете подумать о переговорах о следующем этапе. затем с вашим партнером, когда он появится.

Как узнать, что вы увлечены кем-то?

Некоторые говорят, что влюбленность — это уловка природы, позволяющая объединить пары, чтобы они могли иметь детей, а вид выжил.Но этот первый всплеск любви также прекрасен, если у вас нет намерения заводить детей или вы знаете, что не можете. И вы сможете развить длительную любовь, если оба решите сохранить отношения. Признание того, что вы влюбились, может быть первым шагом на пути к высшему уровню любви.

Когда мы влюбляемся, нас засыпают гормонами. Это влияет на наши эмоции, а также на наши мысли и поведение. Когда мы чувствуем «гормоны любви», мы взволнованы, счастливы и взволнованы, находясь рядом с любимым человеком.Единственным несчастьем на первой стадии отношений может быть сильная тоска по ним, когда вы не вместе. Но когда они с вами, ваши чувства любви друг к другу заставляют все казаться немного ярче и веселее.

Влюбленность влияет на наши мысли. Мы настолько влюблены, что можем отвергать скептиков, даже не задумываясь о том, что они говорят о нашем любовном интересе или отношениях. Мы можем наряжаться, чтобы доставить удовольствие нашей новой любви, послушать музыку, которая им нравится, или многое изменить, чтобы сделать их счастливыми.Эти изменения могут быть временными, но они заставляют нас чувствовать себя ближе к человеку, которого мы обожаем. В конце концов, когда кто-то видит вас и любит вас, естественно желание усилить это положительное впечатление о вас.

На этой стадии любви вы можете думать, что у вас уже есть настоящая, прочная любовь. Но этот этап также очень сосредоточен на том, что происходит в данный момент. Вы хотите знать, что они делают, где находятся, о чем думают и что чувствуют прямо сейчас. Первый этап может быть бурным, поскольку ваши чувства колеблются от волнения, что они с вами, до грусти, которой нет.

Как ощущается страсть?

Passion — это, пожалуй, самое сильное любовное чувство, которое вы когда-либо испытывали. Некоторые люди описывают страсть как чувство настолько сильного желания, что вы чувствуете, что ваше сердце разорвется, и ваша голова взорвется, если вы не пойдете за тем, чего хотите. В отношениях страсть может быть движущей силой, которая удерживает вас вместе, когда вы обретаете настоящую, длительную любовь.

Но длительная любовь не должна означать, что страсть в конце концов заканчивается.Страсть может продолжаться на всех этапах любви. На первом этапе вы можете испытывать страсть к своему образу человека и своему представлению о том, кто он есть. На втором этапе вы можете быть увлечены построением жизни с ними. На третьем этапе, даже если вы разочаровываетесь в них, у вас все еще могут быть моменты физической страсти. К тому времени, когда вы достигнете четвертой стадии, ваша страсть созреет, и вы сможете выбрать лучшее время и способы ее выражения. А на пятом этапе ваша страсть может быть связана с целями, над которыми вы работаете, и вкладом вашего партнера в их достижение.

Как узнать, что это любовь, а не увлечение?

Для большинства из нас почти невозможно достоверно распознать настоящую, непреходящую любовь, пока мы увлечены. Наши гормоны затуманивают наши мысли и разжигают эмоции, поэтому трудно быть объективным. Кроме того, у нас еще недостаточно опыта взаимоотношений и другого человека, чтобы точно знать, достигнем ли мы стадии 4, создавая глубоко любящие и долгосрочные отношения.

Вы знаете, что находитесь на пути к прочной любви, когда готовы посвятить себя отношениям как в хорошие, так и в плохие времена.Вы также должны быть в состоянии не обращать внимания на свое первоначальное впечатление о них, увидеть и принять их такими, какие они есть на самом деле. Наконец, это помогает иметь достаточно страсти к ним и отношениям, чтобы преодолеть все трудности, чтобы построить и сохранить прочную любовь.

Может ли любовь исчезнуть и вернуться?

Да. Если вы остаетесь в любви достаточно долго, любовь может на какое-то время ослабнуть и внезапно снова расцвести. Вы все еще можете быть привержены отношениям, но начинаете скучать по ним.Затем, часто без предупреждения, вы снова испытываете сильное чувство любви к ним. На стадии разочарования вы можете почувствовать, что ваша любовь ушла навсегда. А может быть. Но если вы решите остаться в отношениях и работать над их улучшением, любовь чаще становится глубже, чем нет. Истинная и прочная любовь — это настоящее достижение, и оно начинается с обязательства оставаться в близости и эмоциональной дистанции.

Как долго вы можете увлекаться кем-то?

Влечение часто длится около трех месяцев, но может длиться до двух лет или даже дольше.Когда ваши гормоны вернутся к нормальному уровню, вам нужно принять решение. Прочная любовь — это выбор, и только когда вы выбираете его (часто снова и снова), создание прочной любви становится возможным.

Можете ли вы действительно просто перестать кого-то любить?

Вы можете разлюбить кого-то, но часто это происходит не сразу. Вместо этого это может быть более длительный процесс. Часто это начинает происходить на этапе 3, если этот этап не прошел должным образом. Но если вы как пара способны узнавать и общаться через разочарование, у вас больше шансов остаться вместе.Вы знаете, что разочарование, которое вы переживаете, — это нормальная часть любых отношений, поэтому вам может быть легче пережить штормы. Затем вы можете пройти этап 3; этап 4, создание прочной любви, может быть не за горами.

Если вы разлюбите кого-то, у вас больше не будет сильного желания быть с ним. Вы не думаете о них так часто, как когда вы были в агонии на стадии 1. И вы, вероятно, больше не заинтересованы в том, чтобы строить жизнь с ними, как на стадии 2.Если вы перестаете любить кого-то на стадии 4 или 5, это обычно означает, что что-то вне отношений вызвало сдвиг, который ни один из вас или вы оба не могли принять или благополучно преодолеть. Тем не менее, если вы найдете настоящую длительную любовь со своим партнером, вы, вероятно, никогда не забудете, что любили и заботились друг о друге, если что-то не получается. Отношения длились достаточно долго, и они, вероятно, будут влиять на вас на всю оставшуюся жизнь. Человек, которого мы когда-то любили, может стать для нас источником вдохновения, а иногда и другом.

Каково это быть на третьем этапе?

Разочарование на стадии 3 может вызывать у вас грусть, злость, тревогу, страх или разочарование. Вы можете чувствовать себя менее любимым, и вы можете чувствовать меньше любви к ним. Расстраивающие чувства и большее чувство разобщенности, которое вы испытываете со своим партнером, — неприятная сторона третьего этапа.

Однако, если вы подойдете к этапу 3 и поймете, что это может быть воротами к прочной любви, положительной стороной этого трудного времени будет то, что у вас есть прекрасная возможность узнать и отметить своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить любые проблемы между ними. ты.Люди, которые любят и продолжают стремиться к любви, даже когда она чувствует себя слабее, часто продолжают строить прочную любовь. Они проходят стадию 3, поэтому они могут создать глубокую, долгосрочную любовь, наслаждаться более поздними стадиями, наполнить свою жизнь любовью и почувствовать большее чувство связи и удовлетворения в своих отношениях.

Что такое знак настоящей любви?

Хотя существует множество факторов, влияющих на создание настоящей, длительной любви, верный признак настоящей любви — это преданность.Вне зависимости от того, женитесь вы или нет, вы не сможете развить более сильную любовь, если вы оба не решите любить друг друга и не сделаете все возможное, чтобы оставаться вместе на каждом этапе любви.

Как узнать, когда закончилась фаза медового месяца?

После начальной стадии влюбленности наши чувства, как правило, становятся менее интенсивными. Мечты о нашем возлюбленном или наше восприятие их приобретут менее фантастический оттенок. Мы можем чувствовать себя счастливыми, когда они рядом, но мы больше не чувствуем этого учащенного сердцебиения или бабочек в животе, когда видим их.

Многие люди используют термин «медовый месяц окончен» в отрицательном смысле, указывая на то, что все веселье и азарт любви ушли. Однако никто не может поддерживать уровень 1 вечно. Фактически, это было бы невероятно вредным для здоровья в долгосрочных отношениях! А развитие настоящей, длительной любви имеет даже больше преимуществ, чем прилив гормонов, который вы чувствуете во время медового месяца. По мере того, как уровень любви переходит ко второй стадии, мы все еще хотим быть с нашим партнером. Мы по-прежнему наслаждаемся их компанией и хотим быть с ними рядом.Мы хотим стабильных отношений с ними. Более того, любовь в наших отношениях может принести нам много месяцев или лет веселья и волнения, которые выходят за рамки простых физических реакций гормонов любви.

Как узнать, взаимны ли чувства?

Возможно, вы никогда точно не узнаете, что кто-то думает о вас. Каждый выражает свои эмоции по-разному, и вы можете не говорить на том же «языке любви», что и они. Но есть некоторые признаки того, что другой человек отвечает на ваши чувства любви.Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе или им, когда вы попытаетесь лучше понять их эмоции.

Ищут ли они вас, чтобы провести с вами время?
Часто ли они присылают вам текстовые сообщения или звонят?
Как они говорят о вас, когда они с другими?
Проявляют ли они к вам уважение?
Включают ли они вас в социальные группы?
Они строят с вами планы и соблюдают дату?
Они кажутся счастливыми, когда они с тобой?
Стремятся ли они к любви в отношениях, когда вы в разлуке?
Подтверждают и поддерживают ли они вас?

Иногда лучший способ узнать, разделяет ли кто-то ваши чувства на каком-либо этапе, просто спросить их.Дайте им понять, что вы хотите серьезно поговорить. Затем спросите их, как они себя чувствуют. Также поделитесь своими чувствами и поговорите о том, хотите ли вы посвятить себя настоящей, прочной любви или продолжать это делать.

Почему люди женятся?

Понимание любви и брака — сложная задача. Люди женятся по разным причинам. Иногда они сразу же бросаются в брак, когда только начинают первую стадию. Другие люди вступают в брак из-за беременности.Или они женятся на третьей стадии в отчаянной попытке исправить неудачные отношения. Каждый из этих типов браков сталкивается с огромными препятствиями. Тем не менее, общение с терапевтом пары может помочь в переходе на каждом этапе.

Любовь и брак на более поздних стадиях, 4 и 5, имеют больше шансов на успех, потому что партнеры лучше знают друг друга. Кроме того, они уже держались вместе до конца фазы медового месяца и прошли фазу разочарования.На этих более поздних стадиях люди могут жениться по другим причинам. Они могут жениться, чтобы достичь большей близости, официально закрепить свои обязательства перед партнером, из-за финансовых, налоговых или юридических преимуществ или потому, что это кажется естественным продолжением отношений с ними.

Брак не гарантирует любви. Но когда приверженность реальна и любовь к партнеру становится приоритетом, у вас есть все необходимое для создания прочной любви. Если вы находитесь на ранней стадии, обычно лучше дать себе немного времени подумать об отношениях, прежде чем жениться.Однако независимо от того, на каком этапе вы находитесь, легче построить прочную любовь, если вы хорошо знаете себя и своего партнера.

Что такое химия в отношениях?

Обнаружение, что у вас есть химия, обычно случается задолго до настоящей, продолжительной любви. На этапе 1 вы выясняете, «щелкаете» ли вы физически, эмоционально и романтически. Химия — это сильное чувство, что вы сразу разделяете с кем-то особую связь. Это непреодолимый импульс, который заставляет вас хотеть видеть их снова и снова.Химия — это ненастоящая любовь, но иногда она может к ней привести.

Можете ли вы научиться кого-то любить?

Часто мы думаем о любви и ожидаем, что партнеры будут влюблены друг в друга с самого начала. Однако иногда два человека становятся парой или женятся, даже не имея опыта любви. Со временем у них может развиться прочная любовь. И позже может наступить время, когда они почувствуют себя взволнованными и радостными, находясь рядом со своим партнером.Они могут разделить любовь на стадии 4 и даже достичь стадии 5. Может быть, их любовь не останавливается на стадии 5, но они продолжают развивать свои отношения до конца своей жизни.

Однако любовь бывает не для всех определенным образом. Этап 1 может быть движущей силой для построения настоящей, прочной любви, но это не всегда верно в отношении этого этапа. Вы можете узнать больше друг о друге и понять, что нужно, чтобы их хорошо полюбить. Или вы можете решить, что брак не для вас, и оставить его, чтобы найти любовь с кем-то другим.Если вы не знаете, что делать или как научиться лучше любить своего партнера, разговор с консультантом часто является первым позитивным шагом.

Как воспитание детей вписывается в 5 этапов любви?

Планируем ли мы иметь детей в начале отношений или выбираем их позже, многие отношения проходят стадию воспитания детей. Это отдельно от 5 этапов любви, и это может произойти на любом из них. Часто, когда мы вместе растим ребенка, на этом этапе наша любовь усиливается или ослабевает.Напряжение и ответственность, связанные с воспитанием ребенка, могут разрушить отношения, которые не достигли стадии длительной любви или не полностью прошли стадию разочарования.

Когда мы переходим на более высокую ступень, это обычно лучшее время, чтобы подумать о том, чтобы иметь детей, поскольку мы, вероятно, гораздо лучше понимаем себя и своего партнера, чем на более ранних этапах. Детородный возраст обычно ограничивается способностью женщины безопасно иметь детей, которая снижается примерно к тридцати пяти годам.Однако пары часто усыновляют детей, когда они старше этого возраста, некоторые находят суррогатную мать, а другие все еще могут иметь собственных детей в полном порядке. Вы можете поговорить с врачом, чтобы обсудить любые проблемы и варианты.

Если вы испытываете несчастье на каком-либо этапе, возможно, сейчас не лучшее время для добавления детей в эту смесь. Но если у вас уже есть дети или вы все равно решите завести еще одного ребенка, вы все равно сможете перейти от этапа 3 к этапу 4. Когда ваши романтические отношения будут безопасными, вам будет легче проявить к ним безусловную любовь. ваши дети.Тогда вы сможете достичь настоящей, длительной любви — не только романтической любви со своим партнером, но и глубокой, здоровой родительской любви со своим ребенком.

Можно ли исправить разорванные отношения?

Некоторые разорванные отношения можно исправить, а некоторые нет. С того момента, как мы объявляем друг другу, что мы влюблены, мы закладываем основу для отношений, которые строим. Если фундамент неустойчивый, потребуется работа, чтобы правильно его починить, прежде чем мы сможем перейти к другим этапам.

Итак, что лечит и разжигает чувства любви? Отношения, находящиеся на стадии увлечения, могут поначалу переживать драматические взлеты и падения. Возможно, не потребуется много времени, чтобы снова зажечь пламя. С другой стороны, поскольку у вас мало опыта в отношениях, вам может быть трудно восстановить их. Если вы не знаете, что делать дальше, поговорите с консультантом, и это поможет вам снова почувствовать себя лучше.

На более поздних стадиях любви мы часто можем излечить отношения.Вы можете сказать: «Кто-то уже говорил нам о стадии 3, но мы никогда не знали, что это будет так сложно». Или вы можете сказать: «Мы слышали о том, насколько хорош этап 5, и мы хотим туда попасть!» Пока вы оба готовы принять участие в процессе и пытаетесь лучше понять друг друга, вы можете выполнять необходимую работу. С помощью терапевта вы можете выяснить более глубокие проблемы и решить, какие изменения вы и ваш партнер хотите внести. Когда вы предаетесь друг другу и делаете все возможное, чтобы исправить ситуацию, когда они чувствуют себя сломленными, вы можете разделить прекрасную, полную любовь вместе.

Куда делась любовь?

Когда отношения заканчиваются, куда делась любовь? Он стирался постепенно, например, когда капающая вода пробила дыру в большом плоском камне, или же она смывалась внезапно вслед за большой волной? Снова и снова озадаченные люди с разбитым горем спрашивают, как любовник, который в какой-то момент казался таким пораженным, мог стать таким холодным. Сможет ли этот хладнокровный человек вернуть любовь, если действительно постарается? Можно ли воскресить романтическую любовь?

Для многих людей, решивших разорвать серьезные отношения, наступает момент, поворотный момент, когда этот путь внезапно открывается перед ними и становится желанным.Но когда уходящий все еще взвешивает свое решение, прежде чем свернуть на развилку дорог, остается вложение в сохранение возможности остаться. Не желая столкнуться с болью или возмущением оставленного человека, выбывший продолжает играть в игру до тех пор, пока не будет определенно уверен и не будет спланирована стратегия выхода.

Однако процесс идеализации обращается вспять, когда отношения перестают соответствовать потребностям человека и начинается девальвация. Мелочи приобретают огромное символическое значение и начинают казаться невыносимыми, настолько, что перевернутое сиденье унитаза или открученный тюбик зубной пасты становятся доказательством абсурдности продолжать совместную жизнь и используются как основание для развода.

После того, как процесс девальвации завершится, и уходящий больше не чувствует любви или желания к партнеру, пути назад уже не будет. Это похоже на пожар, который выгорел. Никакое количество дуновения на него не вернет его к жизни. Но на всякий случай: если вам сложно признать, что все действительно кончено, задайте себе следующие вопросы:

Это действительно конец?
• Видел ли я в последнее время какое-либо свидетельство теплоты, нежности, заботы или желания со стороны моего бывшего супруга?
Если ответ отрицательный, отпустите.Если да, спросите себя:
• Были ли проявленные нежность и желание постоянными и продолжительными в течение недель или месяцев?
Если ответ отрицательный, отпустите. Если ответ положительный, спросите себя:
• Верю ли я, что оказываемое мне положительное внимание вызвано искренней любовью ко мне, или это, скорее, страховой полис, позволяющий оставлять варианты открытыми?
Если ответ на первую часть этого вопроса отрицательный, отпустите его.

Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать.Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.

Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации. Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто. Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие — нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей.Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.

Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений — будь то под венец или через континенты, — неотъемлемые этапы любви и привязанности по сути остаются теми же. Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.

Нейробиологи и «влюбленные» выделили четыре стадии отношений: от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время).Вот способы успешно пройти эти этапы.

1. Стадия эйфории

В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучали мозговая активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.

Браун объясняет: «В начале отношений — на этапе влюбленности — другой человек является центром вашей жизни.Вы прощаете все на этих ранних стадиях. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения. Может быть, они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы каждый день, так что ничего страшного. Здесь хорошее перевешивает негатив «.

Один из наиболее значительных результатов исследования картирования мозга (который был определен как ключевой фактор успеха отношений) связан с тем, что Браун называет приостановкой отрицательного суждения .

«На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры, которая является частью мозга, которая имеет отношение к негативному суждению людей.”

Другими словами, чем дольше пара может удерживать отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.

Когда они наблюдали за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех или более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.

Как долго это продлится?

Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет.Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены, и что это все еще похоже на первые шесть месяцев — даже спустя 10 или 15 лет.

Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек. Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Не говоря уже об остальном. мы не можем «.

Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.

2. Стадия ранней привязанности

На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних стадиях любви показало высокий уровень дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.

Авторы исследования написали, что высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.

На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).

Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки. Легче заниматься другими делами в жизни.”

Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, — говорит Браун. — Воспоминания интегрированы — как положительные, так и отрицательные — вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность».

3. Этап кризиса

Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше. Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».

«Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», — говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо снова соберетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе — вы и выросли, и изменились ».

Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.

Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.

4. Стадия глубокой привязанности

Стадия глубокой привязанности — это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.

Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойный». «Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно.”

Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.

Продолжаем работу

Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру — это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.

Д-р Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, д-р.Элейн Арон разработала «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних стадиях любви и частично объясняет, почему первые несколько месяцев новых отношений кажутся такими опьяняющими.

«Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам. Совместное использование нового и интересного опыта дает огромные преимущества. И они продолжаются ».

Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны — это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.

Рубрики

Почему уходит любовь: Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь, 2014 — Фильмы

Почему уходит любовь?

Этап влюбленности

Этап пресыщения и отвращения

Этап смирения

3 причины, по которым уходит любовь: мужской взгляд

Любовь уходит от ленивых

Ты просто ошиблась

Любовь уходит от смерти

Почему уходит любовь?. Притчи.ру. Лучшие современные притчи

Читайте также

Любовь Господня и любовь посторонняя

Поучение 1-е. Преподобная Феодора (Незаконная плотская любовь не есть любовь, а человеконенавидение)

Почему «любовь не ищет своего»?

Глава 6. Когда Ваш супруг уходит

Почему любовь к игре на флейте погубила сатира Марсия?

8. Дух дышит, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа.

15. Когда начинает кто любить ближнего, и почему любовь плотская скоро истощается, а любовь духовная – никогда

Глава 34. Любовь Христова и любовь к ближним по плоти и к себе

45 Что приходит и уходит, не обладает бытием

Глава Шестая: Махараджа Парикшит уходит

Почему люди теряют любовь? (о духовной закваске брака)

8. Велес уходит в Азов-Гору.

Телевизионный фильм «Куда уходит любовь» — Когда смотреть? В 13:40 ( 12 сентября 2021 ) , Владивосток

Россия 1

Продолжительность

В ролях

Режиссер

Сценарист

Продюсер

Оператор

Композитор

Производство

Вот почему любовь, кажется, со временем угасает

Почему любовь угасает со временем? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

The Challenge Of Attachment

Страстная любовь угасает, но товарищеская любовь терпит

Как добавить допаминовый кайф обратно в ваши отношения

Почему любовь угасает со временем? Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто… | by Manaimmujeeb

Где любовь идет не так? — Оттавский институт пары и семьи

Сью Джонсон

Последние сообщения от Сью Джонсон (посмотреть все)

Как пройти через 5 этапов любви

Отзывы консультанта

Заключение

Куда делась любовь?

Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

1. Стадия эйфории

Как долго это продлится?

2. Стадия ранней привязанности

3. Этап кризиса

4. Стадия глубокой привязанности

Продолжаем работу

Добавить комментарий Отменить ответ