Почему не приходит любовь: Если любовь никак не приходит…. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Содержание

Если любовь никак не приходит…. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Если любовь никак не приходит…

Одной из проблем в отношениях является многогранность понимания любви. Сколько существует людей, столько же имеется идей по поводу того, что такое любовь «на самом деле»! Одна из частых версий такова: любовь — это своего рода подарок за хорошее поведение. Это событие, которое обязательно должно случиться в жизни. Нужно просто верить и ждать — и тогда «все будет хорошо». Насколько ошибочна такая идея, я пишу ниже.

Мне двадцать восемь лет. До сих пор у меня не было так называемых серьезных отношений. Романы длятся не более девяти месяцев. Несмотря на очередной неудавшийся роман, снова ищу особенного, не как все.

Важно понять, что значит для вас «получить». Возможно, к мужчинам у вас отношение как к ценным объектам, ярким игрушкам. Вы, как ребенок, их хватаете («Всё, мой!»), употребляете и хотите следующих. В любовных отношениях нет цели, это процесс, в котором есть взаимоотдача, резонанс и самораскрытие.

Предлагаю поразмышлять, что же такое отношения. Посмотрите на них как на взаимосвязь между людьми, которая возникает и поддерживается. Попробуйте отказаться от целевой установки на результат, то есть быть чьим-то («ты — мой, я — твоя»), начните радоваться процессу — быть с кем-то (то есть быть вместе).

Я не умею любить, еще ни разу не любила. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю!

Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими.

Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения. Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих (стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня). А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь.

В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности (хочу понять, что им от меня надо). Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется.

У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними.

Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь. Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами?

Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом, называемым проекцией. Проекция — это перенос того, что не нравится в себе, на других, а затем критика их за это. Классический пример — старая дева, то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, которая возмущается, что окружающие мужчины постоянно делают ей неприличные намеки и пристают к ней.

Механизм проекции чаще всего не осознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать. Подумайте об этом. Может быть, в следующий раз снизойдете и, когда будут выбирать, — просто предложите свою кандидатуру? Разрешит ли вам сделать это ваша гордость?

У меня в жизни все хорошо. Я очень часто ощущаю себя счастливой. Если появляются какие-то проблемы, я их решаю и иду по жизни дальше. У меня есть интересная работа, любимая семья, друзья. Одного, чего мне очень хочется, в моей жизни нет — любимого человека.

Фраза, которая мне кажется ключевой для решения вашей проблемы, — «есть любимая семья». Я сначала решил, что у вас есть семья, а только потом понял, что речь идет о родительской семье. Возможно, любимая семья занимает место любимого человека (даже сейчас страх сделать маме больно накладывает отпечаток на отношения с партнером). Чтобы любимый человек появился, желательно «развестись» со своей семьей, то есть освободить свое сердце.

Кстати, а вы сами себе — любимый человек?

Боюсь потерять любовь, хотя зрелой взаимности нет. Жду уже много лет, а он не понимает, что должен сделать. Боюсь потерять любовь, которая, может, бывает раз в жизни. А детей-то хочется по любви и чтобы воспитать с любимым мужем, отцом! Что у нас происходит?

Возможно, вы путаете любовь и человека. Такая путаница приводит к зависимости. Виды зависимости бывают разные (например, алкогольная). Когда человеку, кроме как от водки, больше ни от чего не становится хорошо. А зависимость от человека — еще хуже.

Важно понимать, что другой человек — всего лишь объект любви, а не сама любовь. Любовь живет в вашем сердце и не зависит от объекта, поэтому потерять ее невозможно. В данном случае вы всю любовь поместили в одного человека — как деньги в один банк, а он оказался неплатежеспособен. Вот вы сами страдаете, а его еще мучаете: бедная я, бедная! С каждым годом проценты растут, ваша требовательность тоже. Его давит позиция должника, вот он и делает вид, что не понимает, что к чему. Может, лучше оставить его в покое? Заберите деньги из этого банка и поместите их в другие. Чем большее количество людей вы любите, тем больше любви в вашем сердце. А потом из любимых выберете себе мужа.

Для меня любовь подобна цветку, который появляется в душе и расцветает еще сильнее, когда вспоминаешь любимого. Только что с ним делать, когда этот цветок никому не нужен? Вроде живу, все хорошо, а внутри этот «недовырванный» цветок. Что же с ним делать?

Предлагаю вам разделить две вещи, которые у вас слились в одно: любовь и сам объект любви. Если у вас источник любви снаружи, то есть в самом объекте, к любви подобный взгляд не имеет никакого отношения. Скорее это напоминает любовную зависимость, которая ничем не отличается от алкогольной, табачной и т. д.

Ближе к истине считать, что источник любви в нас, а уж на что вы ее направляете — ваш выбор. Поэтому «цветок» не надо вырывать, а только поливать, лелеять и холить. Вам повезло, вы испытали любовь, но она идет изнутри, не надо ее привязывать к внешнему объекту и горевать потом о его потере.

Настоящая любовь не зависит от объекта. Если умеешь любить, то можно любить многих.

Очень хочу новых отношений. В то же время боюсь, что уже никому не понравлюсь. Ужасно, но я действительно так думаю. Где знакомиться?

Мысли о том, что вы не нравитесь мужчинам, скорее всего, проекция вашей самокритичности. Проблема знакомства в другом, она в вашей избирательности. Вам не подходит любой мужчина, вы ищете подходящего для себя. Логично, что если столько времени не находится подходящий, то дело уже не в мужчинах, а в вашей разборчивости. Отсюда и одиночество. Отойдите от идеи выбора, поиска «того самого». Пробуйте с мужчинами общаться бесцельно, может быть, с эротическим компонентом (но без секса). Возможно, среди них кто-то вас и заинтересует. Вместо поиска одного-единственного партнера начните строить отношения с миром мужчин, а уж потом выберете себе подходящего для совместного проживания.

Не знаю, что делать. Помогите! Когда мне нравится парень, я готова на многое. После того как мы переспим, мужчины куда-то пропадают, а когда я им звоню — «морозятся». Не пойму, почему так получается? В сексе все делаю, что они хотят, очень раскованна и страстна, они всегда в восторге. Но через некоторое время оказывается, что у него есть или девушка, или жена. Потом паршивое чувство, что меня использовали. Не могу их понять. Что я не так делаю, почему они возвращаются к своим девушкам? Как встретить парня, который будет только со мной?

Для долгих отношений хорошего секса недостаточно. Сексуальная потребность насыщаема, мужчины удовлетворяются и уходят. Предлагаю попробовать отношения с мужчиной без секса, хотя бы на три-четыре месяца. Для мужчины что-нибудь придумайте, почему не можете заниматься с ним сексом. Будьте с ним на уровне нежности и общения, возможно, за это время появится связь, которая удержит вас вместе и дальше. Кроме того, откажитесь от идеи, что кто-то будет «вашим», — человек не может быть чьим-то, он может быть с кем-то. Ваше желание «иметь» также способно отпугивать парней.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовь приходит не одна, 2011 — Фильмы

Ирине 45 лет и супруг Олег уходит к молодой девушке по имени Алена. Ира не успела родить ребенка, поэтому остается в одиночестве. Для женщины это настоящий удар по самооценке. Однако Олегу новая пассия быстро надоедает, и он принимает решение вернуться к супруге. Алена ранимая и впечатлительная, ей тяжело пережить такое предательство, и она пытается выброситься из окна. Очнувшись в больнице, девушка узнает о своей беременности. Ее отец направляется к Ирине, чтобы попросить ту отпустить Олега. Женщина не лишена сострадания и проникается историей Алены. Она понимает, что в ситуации нет вины девушки. Незаметно для себя, Ирина начинает испытывать чувства к отцу Алены.

В съемочной группе картины Любовь приходит не одна довольно таки много женщин. Так, режиссером фильма стала Светлана Музыченко, уже попробовав себя в проекте Новогодняя жена. Сценарий для картины писала Нина Вадченко, у которой был опыт в работе над историей женщины, пережившей уход мужа из семьи. Стоит уделить внимание композитору Николаю Иншакову. Он нарушает эту женскую цепочку, но проделал отличную работу. Этот проект стал первым полнометражным фильмом в его карьере, а до этого он писал музыку для сериалов.

Светлана подобрала для ключевых ролей известных российских актеров. Ее выбор легко объяснить, ведь режиссер хотела сделать достойную картину с опытными артистами. Пару Ирины и Олега сыграли Наталья Антонова и Игорь Верник, который хорошо смотрятся в дуэте. Молоденькую Алену же сыграла подходящая под роль Анна Халилулина. Она тоже молода и пока не очень опытна, что помогло ей отожествить себя с героиней.

Ирине 45 лет и супруг Олег уходит к молодой девушке по имени Алена. Ира не успела родить ребенка, поэтому остается в одиночестве. Для женщины это настоящий удар по самооценке. Однако Олегу новая пассия быстро надоедает, и он принимает решение вернуться к супруге. Алена ранимая и впечатлительная, ей тяжело пережить такое предательство, и она пытается выброситься из окна. Очнувшись в больнице, девуш

15 фильмов о том, как найти свою любовь — Что посмотреть

Если вы одиноки и уже отчаялись найти любовь, посмотрите, как это бывает, и поверьте, что для вас тоже есть свой сюжет.

Будь моим Кириллом

2021

Good Story Media

Нерешительная девушка Саша не может признаться своим родным в том, что у нее нет парня, поэтому она врет, что встречается с красавчиком-тренером Кириллом. А у мужа ее сестры Паши тоже проблема — не ладится сексуальная жизнь. Лечить свои несчастья герои решают оригинальным способом — беготерапией.

7 часов на соблазнение

7 ore per farti innamorare, 2020

Lucisano Media Group

Валерия зарабатывает на жизнь, обучая мужчин приемам, которые помогают добиться расположения любой красотки за семь часов. Дела у нее идут очень даже неплохо, ведь на свете вполне достаточно неуверенных в себе парней. Однажды на занятия приходит Джулио, мечтающий вернуть свою бывшую. Это всегда сложнее сделать, чем покорить незнакомку, но Валерия все-таки берется за обучение.

Марафон желаний

2020

Кинокомпания «САГа»

У Марины из Воронежа полно разных желаний, но самое главное из них — выйти замуж. Ради этого надо срочно ехать в Ханты-Мансийск на сеанс по исполнению желаний. Во время пересадки в аэропорту Пулково она знакомится со странным парнем, который и ведет себя чудаковато, и говорит непонятно, а самое главное — забрал последнее свободное место в самолете.

Та еще парочка

Long Shot, 2019

Good Universe

Госсекретарь Шарлотта Филд, целеустремленная, стильная и амбициозная, метит на самый высокий пост в стране. А Фред Фларски — эксцентричный, расхлябанный журналист, который в детстве был в нее влюблен. Спустя годы они встречаются, и Шарлотта, ко всеобщему изумлению, нанимает его спичрайтером для предвыборной кампании.

Сердцеед

Le retour du héros, 2018

Canal+ [fr]

Капитан Невиль отправляется на войну с армией Наполеона, дома остается его возлюбленная Полин. Он обещает писать, но за все время от него не приходит ни строчки. Так что ее решительная сестра Элизабет сочиняет письма сама, придумывая капитану героические приключения и влюбляя в него еще больше не только свою сестру, но и весь город. В конце концов она понимает, что долго это продолжаться не может, и убивает своего героя, а тот однажды возвращается живым, невредимым и готовым пользоваться той славой, которую ему насочиняла Элизабет.

Пряности и страсти

The Hundred-Foot Journey, 2014

Touchstone Pictures

В крошечном французском городке недалеко от границы со Швейцарией поселяется индийская семья и открывает ресторан экзотической кухни. Правда, двери их пестрого заведения смотрят прямо на шикарный местный ресторан с одной звездой Мишлен, и хозяйка от такого соседства не в восторге. Так что в этом уютном, бесконечно красивом, пропитанном запахами свежих трав и овощей местечке разгорается настоящая кулинарная война.

Рождество на двоих

Last Christmas, 2019

Universal Pictures

После серьезной болезни, когда она чуть не умерла, Кейт теряет вкус к жизни: ни к чему не стремится, ничего не ждет, злоупотребляет алкоголем и прячет страх смерти под циничными шуточками. Как водится, девушку спасет любовь к очень хорошему парню.

Не лечи меня

2019

Кинокомпания «Русский Север»

Хирург-травматолог Илья работает в провинциальной больнице за мизерную зарплату. А все потому, что он энтузиаст и очень любит помогать людям. Так любит помогать, что постоянно влипает из-за этого в неприятности: например, без спросу женится на девушке в коме, для которой некому подписать разрешение на операцию.

Как женить холостяка

Destination Wedding, 2018

Sunshine Pictures

Холостяк Фрэнк и красотка Линдси познакомились в аэропорту, когда собирались на свадьбу к общему знакомому, и с тех пор судьба все время сводит их вместе: они сидят на соседних креслах в самолете, за одним столом на свадьбе, живут в соседних номерах. Они адски бесят друг друга с первых же минут знакомства, но на самом деле их раздражают абсолютно все люди, так что у них очень много поводов для общения.

Чего хочет Джульетта

L’embarras du choix, 2017

Canal+ [fr]

Из-за детской психотравмы Джульетта абсолютно не умеет делать выбор. Она предпочитает, чтобы за нее это делали другие. С грехом пополам этот принцип работает, но время от времени мужчины психуют и уходят от нерешительной женщины. Однажды, оставшись свободной и печальной, она умудряется влюбить в себя сразу двух поклонников. Но, поскольку решить, кто из них лучше, она не в состоянии, дело стремительно движется сразу к двум свадьбам.

Магия лунного света

Magic in the Moonlight, 2014

Gravier Productions

Тонкая легкая комедия Вуди Аллена о том, как фокусник отправляется на Лазурный берег в дом богатого семейства с деликатным поручением. Он должен разоблачить женщину-медиума, которая устраивает спиритические сеансы и пудрит людям мозги.

Любовь не по размеру

Un homme à la hauteur, 2016

Gaumont

Однажды красавица Диана знакомится с полуросликом Александром, и он убеждает ее дать ему шанс. Смысл в том, что настоящая любовь — такая занятная штука: быстро перестаешь замечать физические особенности близкого человека. Тем более, что компенсировать дефицит роста он пытается великолепными душевными качествами. И все хорошо, пока вы вдвоем, но что будет, если ваша необычная пара попытается влиться в общество.

Мой парень — псих

Silver Linings Playbook, 2012

The Weinstein Company LLC

Психически нестабильный Питер знакомится с такой же неуравновешенной Тиффани. У обоих есть свои причины, чтобы проводить друг с другом время: Питер надеется таким оригинальным способом вернуть бывшую жену, а Тиффани использует его для подготовки к конкурсу танцев.

Любовь со взломом

Breaking & Exiting, 2018

Kali Pictures

Легкомысленный Гарри очень любит свою работу — он грабит дома людей, уехавших в отпуск, и получает от процесса искреннее удовольствие. Однажды, забравшись в очередной дом, воришка натыкается на хозяйку, которая пытается покончить жизнь самоубийством. Гарри не привык задумываться или серьезно интересоваться чужими проблемами. Вот и сейчас он просто уехал бы, оставив девушку поступать как хочет, но что-то заставляет его вернуться обратно.

Плюс один

Plus One, 2019

Particular Crowd

На дворе лето, сезон свадеб, и молодой холостяк Бен и его просто подруга Элис не успевают отбиваться от приглашений на очередное торжество. Ходить в одиночку на свадьбу несолидно, поэтому они решают прикинуться парой, чтобы не тратить время на поиски сопровождающих. Теперь им предстоит пережить 10 свадеб и не поддаться тотальному романтическому настроению.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Психолог рассказала, сколько живет любовь после свадьбы – Москва 24, 08.07.

2021

Фото: depositphotos/AndrewLozovyi

Семейный психолог Наталья Наумова рассказала Москве 24, сколько живет любовь после свадьбы.

В России 8 июля ежегодно празднуется День семьи, любви и верности. В эту дату Русская православная церковь отмечает День памяти святых Петра и Февронии, которые считаются покровителями брака. У москвичей 8 июля является одной из самых популярных дат свадеб. В 2020 году союз в этот день заключили около 300 столичных пар.

По словам Наумовой, у некоторых молодоженов первые проблемы могут возникнуть в скором времени после свадьбы.

После вступления в брак начало кризиса, как правило, наступает через год. Если женщина забеременела или родила, проблемы могут случиться раньше.

Наталья Наумова

семейный психолог

«Пока ребенок не пойдет в детский сад или школу, то, как правило, накал внутри семьи значительно выше. За счет того, что один из партнеров остается дома и занимается детьми, а второй зарабатывает деньги. На этой почве возникает очень много трений», – объясняет психолог.

По ее словам, до вступления в брак и появления детей очень важно договориться, кто, как и когда будет ухаживать за ребенком.

«Бывает так, что женщина настолько занята детьми, что даже в душ сходить не может. Потому что мужчина работает и считает, что это его основное дело, после которого он приходит домой отдыхать. Здесь возникают основные причины, из-за чего люди ссорятся. Это и чувство неуважения, и обида», – говорит собеседница Москвы 24.

Если проблемы не решать, до пиковой точки кризис доходит обычно за 1,5–3 года. В итоге примерно через 3–4 года брак может развалиться.

Наталья Наумова

семейный психолог

«Но нужно сказать, что в этом вопросе все очень индивидуально. Под одну гребенку здесь нельзя всех подогнать», – добавила Наумова.

Фото:depositphotos/IgorVetushko

Очень многое зависит и от того, через сколько после знакомства люди вступили в официальные отношения, рассказала эксперт. В данном вопросе лучше не торопиться, но и затягивать со вступлением в брак не стоит, обращает внимание семейный психолог.

«Когда люди повстречаются три года, обычно они уже не женятся. У пар, которые до брака встречались 1,5–2 года, отношения более взвешенные, потому что они уже друг друга узнали. А те пары, которые только познакомились, сразу на эмоциональном порыве поженились, эти отношения, как правило, менее устойчивы», – сказала Наумова.

Комментируя распространенное мнение о том, что любовь в целом живет три года, психолог отметила, что этот срок является эмоциональным пиком отношений.

«Это состояние страсти, повышенной влюбленности, когда люди в паре друг друга боготворят и не видят недостатков. Это ситуация эйфории, когда вырабатывается гормон эндорфин. Когда головной мозг адаптируется, человек начинает замечать недостатки в своем партнере», – объясняет специалист.

Именно в этот момент начинается настоящая любовь. Возможность принять партнера таким, какой он есть. Полюбить его вопреки недостаткам. Если пара проходит период притирки, она может быть вместе всю жизнь.

Наталья Наумова

семейный психолог

«В этот момент очень важно начать друг друга слышать, договариваться. Нужно уметь уступать, идти навстречу друг другу и находить компромиссы», – резюмировала собеседница Москвы 24.

Ранее стало известно, что столичные молодожены в День семьи, любви и верности смогут бесплатно проехать по Московской канатной дороге. У влюбленных она является одним из самых популярных мест в городе.

Читайте также

Когда приходит первая любовь — Южные горизонты

Встретить настоящую любовь мечтает каждый, особенно в юном возрасте. Но справиться со всеми этапами чувств не просто. Фото: Depositphotos

Каждый человек мечтает встретить настоящую любовь и пронести ее через всю жизнь. Особенно остро переживают зарождающиеся отношения молодые люди. В семейном центре «Планета Семьи» проводятся онлайн-консультации для подростков «Ступени близости в романтических отношениях». С какими вопросами они обращаются к специалистам, рассказал психолог семейного центра Роман Агаев (на фото).

К специалисту центра обратилась Алла Сорокина. Ее дочь Саша всегда училась отлично. Но в последнее время успеваемость в школе снизилась. Александра стала раздражительной, не могла сосредоточиться.

Незадолго до этого девочка начала встречаться с молодым человеком. Она мало рассказывала родителям о своих отношениях и об избраннике. Мама подозревала, что дочь связалась с плохой компанией и парень дурно на нее влияет. Психолог центра провел несколько консультаций с юной Сашей. Выяснилось, что девушка влюблена в мальчика из параллельного класса.

Алла ошибалась: речь не шла о плохом влиянии. Все дело было в развитии отношений и переживаниях девушки по поводу их трансформации. В какой-то момент между молодыми людьми начали происходить ссоры и размолвки. Пара стала отдаляться друг от друга, и Александре казалось, что они теряют любовь.

Коротко можно выделить пять стадий взаимоотношений, через которые проходят влюбленные: симбиоз, дифференциация, исследование, повторное соединение и взаимодействие двух индивидуальностей. Эти стадии не развиваются гладко и одинаково у всех, влюбленные проходят их не одновременно.

Переживания настолько захлестнули Александру, что мир вокруг нее словно начал рушиться вместе с угасающими, как ей казалось в тот момент, чувствами. После консультации с психологом девушка поняла, что отношения развиваются нормально, как им и положено развиваться. Александра успокоилась и постаралась направить свои усилия в «мирное русло».

Пять этапов

  • Симбиоз. Самое начало отношений, влюбленность, романтическая стадия. Два «я» сливаются в одно целое «мы». Восприятие во многом основано на фантазиях.
  • Дифференциация. Страх перед различиями. Они начинают проявляться, и появляются черты, которые раньше были незаметны или скрыты. Это приводит к разочарованиям. Часто пары или скрывают различия, или начинают спорить и заставлять партнера согласиться с собой. Нужно учиться договариваться.
  • Исследование. От «мы» обратно к «я». Индивидуальность взяла верх. Все чаще человек хочет остаться один. Может показаться, что любовь прошла. Эта важная стадия призвана закрепить идентичность и подготовить условия для нового, повторного слияния.
  • Повторное соединение. Стадия говорит о зрелости отношений. Влюбленные объективно оценивают друг друга. Появляется уважение к точке зрения партнера. Основой становится поддержка, а не давление.
  • Взаимодействие двух индивидуальностей. Теперь не возникает конфликта между «я» и «мы». Отношения наполнены искренней близостью, поддержкой и взаимопониманием.

Важно

Если вам требуется психологическая помощь или совет специалиста, обращайтесь в семейный центр «Планета Семьи». Записаться на занятия «Ступени близости» можно по телефону +7 (499) 613-06-05 (доб. 209), в рабочие дни с 16:00 до 19:00.

Post Views: 57

Любовь приходит с неба | Официальный веб-сайт Netflix

1.

1 эпизод71 мин.

Когда сильный ветер подхватывает ее параплан, Юн Сери оказывается на северной стороне корейской демилитаризованной зоны. Там ее находит Ри Чонхёк.

2. 2 эпизод

78 мин.

Юн Сери уговаривает Чонхёка и его товарищей спрятать ее в его доме, где она получает возможность узнать местный стиль жизни. Ку Сынчжин покупает пристанище в Пхеньяне.

3. 3 эпизод

71 мин.

Чонхёк придумывает для Юн Сери оригинальную легенду, но Чо Чхолькана так просто не одурачить. Со Дан возвращается в Северную Корею.

4. 4 эпизод

79 мин.

Когда план побега Юн Сери проваливается, она придумывает новую идею. Со Дан отправляется в деревню, чтобы повидать Чонхёка.

5. 5 эпизод

81 мин.

По желанию своих родителей Чонхёк соглашается жениться на Со Дан как можно скорее, но взамен просит об услуге. Сынчжин мельком замечает Юн Сери.

6. 6 эпизод

80 мин.

Новость о том, что Чонхёк и Сери живут в одной гостинице, не особо радует Со Дан. Тем временем Сынчжин делает все для собственного спасения.

7. 7 эпизод

83 мин.

Самолет из Северной Кореи ждет Сери в аэропорту. Но она не может покинуть раненого Чонхёка, а потому отправляется в больницу вместе с ним.

8. 8 эпизод

87 мин.

Держать Чонхёка подальше от Сери оказывается для Сынчжина трудной задачей. Чо Чхолькан продолжает преследовать свою цель.

9. 9 эпизод

89 мин.

Сери сталкивается со своим похитителем лицом к лицу. Тем временем Чонхёку приходится распространить о себе любопытный слух, чтобы избежать ловушки Чо Чхолькана.

10.

10 эпизод85 мин.

Вернувшись к своей беззаботной жизни знаменитости, Сери занимается бизнесом, но жизнь кажется пустой. Чонхёк вступает в противоборство с Чо Чхольканом.

11. 11 эпизод

88 мин.

Теперь привыкать к новым устоям приходится Чонхёку. В Северной Корее Со Дан дает Сынчжину столь необходимое ему прибежище.

12. 12 эпизод

97 мин.

В надежде увидеть своего товарища северокорейские друзья Чонхёка принимают участие в мероприятии, проводимом компанией Сери. Сынчжин откровенничает с Со Дан.

13. 13 эпизод

85 мин.

Сери отправляет гостей из Северной Кореи по магазинам и прогуливает работу ради свидания с Чонхёком. Чон Манбоку предстоит принять нелегкое решение.

14. 14 эпизод

92 мин.

Пока Чонхёк охраняет Сери, его товарищи занимаются полезным делом. Сынчжин не может перестать волноваться о Со Дан.

15. 15 эпизод

86 мин.

Южнокорейские чиновники пытаются разобраться, что происходит, но получают противоречивую информацию. Сынчжин сбегает от своих тюремщиков.

16. 16 эпизод

113 мин.

Прежде чем уйти, Чонхёк оставляет подарок, который еще долго будет напоминать о нем. Со Дан вершит правосудие.

Нормально ли не любить материнство и ребенка?

В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.

Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.

Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».

Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»

С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.

Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.

Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.

Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?

Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.

Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:

«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».

«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».

Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.

Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.

Подробности по теме

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

Одна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:

«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».

Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:

«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».

Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.

Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.

При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться. Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.

Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.

Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!

Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.

И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.

Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.

Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.

Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.

Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.

Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Сакральная материнская любовь. Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.

Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.

Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.

Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».

И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».

Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.

Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».

Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.

«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.

И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.

В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)

Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.

Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения. Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.

В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.

Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом. В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.

Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.

Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей. Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.

Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.

Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.

Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем по ней научиться

Большинство из нас испытали безответную любовь. Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы не хотим ничего, кроме как побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы уверены, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так и должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует того же к нам.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем шагам, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше оделись и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы развить с ними дружбу.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля: если мы вернемся определенным образом, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это сработает, — это показать себя как .

И проявляя себя, как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

С психологической точки зрения нам действительно нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1. Страх близости.

Есть ли в отношениях момент, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть полностью увиденным всем, чем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков, что вы боитесь близости»].

2. Низкая самооценка.

Иногда в голову приходят мысли вроде: «Меня слишком сложно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы Сфокусируйся на.

[Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

4. Проблемы с отказом.

Автор: er madx

Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается изменить вам или бросить? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

Если в какой-то момент в детстве окружающие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на вашу жизнь. способность доверять другим.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а затем внезапно видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость включает в себя заблуждение, что угождать другим с любовью, и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

6. Проблемы с привязкой.

Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь кого-то полюбить? Вызывают ли отношения страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть постоянной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.

7. Жестокое обращение с детьми.

Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

Если не решить проблему, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые будут оскорбительны, пренебрежительны или недоступны, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

8. Зависимость.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения уходят в конец кучи? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в спортзале каждую ночь?

То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

10.Расстройства личности.

Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

Поскольку вы думаете и чувствуете иначе, чем другие, другим трудно понять вас и поддерживать с вами отношения .Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности , например, , что вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие глубоко хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими собственными?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с вашими проблемами. К сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам во взаимоотношениях с другими людьми просто, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.

Например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это популярная краткосрочная терапия, которая помогает вам изменить то, как вы думаете и чувствуете, включая то, как вы относитесь к себе и другим. А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона.Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.


Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Вы можете найти ее в Twitter и Linkedin.

«Я не могу найти любовь» — 19 вещей, которые нужно запомнить, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь. Это наркотик, от которого мы не можем насытиться, с потрясающими максимумами и ужасными недостатками.

Так много времени и энергии уходит на мечты о нашем идеальном партнере — нашей второй половинке, нашем близнецовом пламени, единственном человеке, который будет инь для нашего янь и в конечном итоге завершит нашу жизнь — но по какой-то причине вы их просто не нашли пока что.

Так почему ты не можешь найти любовь? Почему стрела Купидона поражает всех, кроме вас?

Вот 19 возможных причин, по которым вам трудно найти любовь, и что вы можете сделать, чтобы увеличить свои шансы:

1.Вы действительно не ищете

Как не найти любовь: Нравится вам это или нет, но найти любовь — значит пойти туда и на самом деле ее искать.

Бесчисленные ромкомы научили людей, что произойдет одно из двух:

1) Любовь всей вашей жизни — это кто-то из вашего прошлого, и они в конце концов вернутся к вам, чтобы вы двое могли жить долго и счастливо после

.

2) Любовь всей вашей жизни — это тот, кто наткнется на вас, пока вы заняты работой, и вы сразу почувствуете это влечение, когда посмотрите им в глаза

Проблема с тем, как в фильмах изображается любовь, заключается в том, что они предполагают, что любовь проявляется пассивно.

Все, что вам нужно делать, это просто существовать, и любовь найдет свой путь к вам.

Как найти любовь: Иди туда и посмотри! Регистрируйтесь на сайтах знакомств, вступайте в новые клубы и группы, соглашайтесь, когда друзья просят вас пойти куда-нибудь (конечно, если это безопасно).

Одна вещь, которую вы заметите, когда спросите людей: «Как вы познакомились?», — это то, что эти истории, как правило, являются одними из самых безумных и невероятных историй, которые вы только можете себе представить.

Вот как работает любовь: никогда не знаешь, где это случится, но этого никогда не случится, если ты на самом деле не смотришь.

Рекомендуемая литература: Где все хорошие люди? 19 причин, почему так сложно найти хорошего мужчину

2. Ты не являешься собой

Как не найти любви: Психология Сегодня говорится, что обычная человеческая практика — действовать «как будто».

Это означает, что если вы хотите быть счастливым, делайте то, что делают счастливые люди, пока не станете счастливыми (широко известное как «притворяйтесь, пока не добьетесь»).

Однако исследование, опубликованное в Journal of Consumer Research, предполагает, что действовать «как будто» может стать билетом в один конец к размышлениям о своих неудачах и недостатках и, возможно, никогда не приблизит вас к успеху.

Пытаясь найти нужного человека, мы часто делаем все возможное.

Мы безупречно убираемся в доме, красиво одеваемся, водим любимых в места с более высокими стандартами, воздерживаемся от ругани и т. Д., Но это не то, кем мы являемся на самом деле.

И такое поведение может быть разрушительным, потому что мы не являемся собой.

Человек, которого мы пытаемся ухаживать, влюбляется в человека, которым мы притворяемся, и когда мы не можем поддерживать этот образ, мы склонны становиться ожесточенными.

Мы устали притворяться другим человеком и можем даже спросить себя: «Почему они не любят меня

Честный ответ: они вас не знают .

Хотя это не обязательно плохо, в долгосрочной перспективе это не подходит. И возможно, вы не одиноки.

Тот, кого вы пытаетесь судить, вполне может почувствовать то же самое, выставив вперед своих лучших ног.

Если они колеблются, и эта воспринимаемая личность не оправдывает ожиданий, вы можете понять, что вы их тоже не любите.

Как найти любовь:

Мы тратим годы на поиски любви в партнере, тогда как на самом деле, если бы мы тратили столько же времени, любви и заботы на себя, мы все были бы намного счастливее внутренне.

Было время, когда я также чувствовал себя оторванным от себя и человека, которым хотел быть, но я нашел уникальный способ преодолеть это:

Омолаживающее видео о свободной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая работу с дыханием с его шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение тревоги, но, что наиболее важно, на воссоединение с самим собой.

С тех пор, как я начал упражнения, я чувствую, что нахожусь в лучшем месте для создания настоящих, здоровых отношений, особенно с учетом того, что отношения, которые у меня есть с самим собой, процветают.

В конце концов, это самые важные отношения. Сначала поработайте над этим, будьте верны себе, и вскоре вы привлечете любовь в виде партнера.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Рекомендуемая литература: Как быть собой: 16 шагов без ерунды

3.Вы ищете идеального человека

Как не найти любви: Вы точно знаете, чего хотите. Вы пытаетесь проявить этого идеального мужчину или женщину со всеми идеальными качествами, о которых вы мечтали с детства.

Вы хотите, чтобы они были красивыми или красивыми, высокими и богатыми, умными и очаровательными.

И хотя они должны быть идеальными, они также должны быть готовы принять все ваши недостатки, иначе они действительно не заслуживают вас.

Как найти любовь: Выбрось свой список. Хотя иметь типаж — это нормально, вы не должны позволять этому типу определять единственный тип человека, с которым вы даже можете подумать о свидании.

Вы понятия не имеете, что вселенная припасла для вас, поэтому не следует определять это, ограничивая себя очень конкретным и очень эксклюзивным списком черт.

4. Вы ошиблись местом

Как не найти любовь: Вы живете в маленьком городке — таком городке, где все в той или иной степени знают всех — и вы просто не можете понять, почему вы не можете найти мужчину или женщину своей мечты.

Вы пробовали встречаться со всеми подходящими кандидатами в вашем районе, и теперь вы просто смирились с тем, что любви всей вашей жизни нет рядом.

Также возможно, что, находясь в большом городе, вы общаетесь не с теми людьми.

Ваши друзья и ваш круг общения — это люди, которых вы знали всегда, поэтому вы все еще тусуетесь с ними, но на самом деле это не те люди, которых вы бы считали своим племенем.

Итак, хотя вы можете быть с ними дружелюбны, вам трудно завязать романтические отношения с ними или их друзьями.

Как найти любовь: В какой-то момент вы должны принять реальность, что вы находитесь не в том месте или тусуетесь с не теми людьми, и если вы когда-нибудь захотите найти любовь — найдите человека, который действительно может войти в ваше сердце — вам нужно будет уйти.

Может быть пугающей мысль о том, чтобы оставить все позади и поставить себя на новое место или среди новых людей.

Но это единственный способ подвергнуть себя возможности встретить человека, в которого можно влюбиться.

5. Ты слишком веришь в судьбу

Как не найти любви: Вы попали в голливудскую сказку: вы думаете, что любовь случится, когда вселенная суждено ей сбыться.

И хотя нет ничего плохого в том, чтобы верить в судьбу, слишком большая вера в нее может нанести вред вашему поиску любви.

Вместо того, чтобы на самом деле выходить на улицу и активно искать любви, вы убедите себя, что вам просто нужно расслабиться и позволить вселенной все сделать.

Потому что мы верим, что судьба неизбежна, что-то должно произойти, и поэтому, если вам суждено найти любовь, это обязательно произойдет независимо от вашего решения.

Как найти любовь: Мы не говорим, что вы должны перестать верить в судьбу, но судьба становится проблематичной, когда вы начинаете использовать ее в качестве предлога, чтобы избежать выхода из зоны комфорта.

Destiny работает, только если вы не думаете об этом; просто позвольте своему сердцу и разуму действовать и действовать, как обычно, и ваша судьба последует за вами.

6. Вы все еще не закончили свою бывшую

Как не найти любовь: Как найти любовь, когда вы все еще любите своего бывшего?

Даже если вы не влюблены в них, вы все равно можете быть обижены или разочарованы, если не ими, то проблемами, с которыми вы оба столкнулись.

Таким образом, каждый раз, когда вы идете на свидание, вы просто проецируете накопившийся негатив любви и отношений на свое свидание; и, скорее всего, у тебя никогда не будет второго свидания.

Как найти любовь: Спросите себя — действительно ли я ушел? Готов ли я попробовать начать что-то новое?

Слишком многие люди бросаются встречаться со следующим человеком не потому, что они готовы, а потому, что не хотят переносить боль своего недавнего разрыва.

Но это просто заканчивается токсичными «американскими горками» в отношениях, и никто не становится счастливым в долгосрочной перспективе.

Рекомендуемая литература: Как избавиться от кого-то: 17 советов без ерунды

7.У вас есть нерешенные детские проблемы

Как не найти любовь: Есть много разрушенных семей и разбитых семей — детей развода или родителей, которые постоянно ссорились и ссорились.

Подверженность такого рода негативу и насилию в таком молодом возрасте может оставить неизгладимое впечатление в нашем сознании.

Даже если мы думаем, что мы эмоционально нормальные и стабильные люди, мы в конечном итоге набрасываемся на наших партнеров так, как нас учили в детстве.

Потому что это наше самое старое понимание того, какими должны быть долгосрочные отношения, и нас ничему не учили.

Как найти любовь: Если это вы, то решение не в том, чтобы продолжать встречаться с людьми, пока вы не найдете человека, который сможет «иметь с вами дело».

В конце концов, даже если вы в конце концов обнаружите этого в высшей степени доброго и самоотверженного человека, вы просто закроете их и себя в ядовитые, разорванные отношения.

Решение состоит в том, чтобы противостоять своим проблемам и решать их самостоятельно.

Поймите детскую травму, вызвавшую ваше деструктивное поведение, и сделайте все возможное, чтобы по-настоящему усвоить их.

8. Вы чувствуете, что безусловно заслуживаете любви

Как не найти любви: Все книги, фильмы и сказки говорят нам, что настоящая любовь безусловна.

Что если кто-то по-настоящему любит вас, он будет с вами через все трудности, к лучшему или к худшему, и они всегда будут рядом, независимо от того, с какими штормами вы двое можете столкнуться.

Как найти любовь: Но безусловное на самом деле не означает безусловное.

Безусловная любовь не означает, что ваш партнер должен продолжать любить вас, даже если вы все сделали неправильно; если вы оскорбляли их (словесно или физически), если вы принимали их как должное, если вы постоянно оскорбляли их.

Всегда есть предел, и если вы ждете кого-то, кто будет любить вас безоговорочно, то есть кого-то, кто будет любить вас таким, какой вы есть, независимо от того, кто вы есть, то вы будете ждать вечно.

Вы должны быть готовы заслужить их любовь всякий раз, когда она начинает ослабевать, вместо того, чтобы верить, что они подвели вас или даже предали только потому, что не смогли взять вас в худшую сторону.

9. Вы слишком стараетесь

Как не найти любви: Вы хотите любви больше всего на свете, мы ее понимаем.

Вы чувствуете, что стареете, хотите остепениться и начать строить с кем-то жизнь и семью, а ваши друзья и семья постоянно заставляют вас вступить в отношения.

Так что каждый раз, когда вы идете на свидание, вы уже слышите свадебные колокола с первой минуты.

И даже если вы прямо не скажете, насколько вы нетерпеливы, люди могут почувствовать запах отчаяния за милю. И есть несколько вещей менее сексуальных, чем отчаяние.

Как найти любовь: Расслабься, успокойся. Успокойтесь и обретите покой.

Даже если вы действительно найдете идеального мужчину или женщину и захотите сразу же их заблокировать, вы должны понимать: свидания — это все еще игра, и вам нужно правильно разыгрывать свои карты.

Слишком сильный выход, слишком быстрый выход может вывести из себя странных людей. Вы должны создать у них впечатление, что им нужно хоть немного поработать на вас.

Рекомендуемая литература : Как обрести душевный покой: 10 вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас

10. Вы воспринимаете партнеров по свиданиям как должное

Как не найти любви: Дело не в том, что вам трудно завязать отношения; может быть, вы специалист по краткосрочным отношениям, но по какой-то причине они никогда не оказываются «единственными».

Это может указывать на одну проблему, которая может у вас возникнуть:

Когда вы вступаете в отношения, вы перестаете видеть своего партнера как отдельного человека со своими собственными желаниями и потребностями, а как человека, который является вашим продолжением.

Как ваше расширение, их цель — служить вашим потребностям — делать то, что вы хотите, делать то, что вы говорите, и никогда не ожидать ничего взамен.

Как найти любовь: Хотя некоторые партнеры могут какое-то время мириться с таким отношением, в долгосрочной перспективе это почти всегда обрекает их на гибель.

Помните: даже если ваш партнер уже сказал: «Я люблю тебя», и вы двое уже планируете будущее вместе, это не значит, что вам следует меньше заботиться о том, как вы относитесь к нему.

На самом деле, по мере развития отношений вам следует больше заботиться о том, как вы относитесь к партнеру, чтобы он знал, что вкладывает время во что-то, что с годами станет лучше, а не хуже.

11. Вы саботируете отношения

Как не найти любви: Спросите себя: сколько у вас на самом деле бывших?

Может быть, вы даже не считаете большинство из них бывшими; просто интрижки или партнеры, которые у вас были на короткое время, потому что вы двое закончили это, прежде чем все могло стать серьезным.

Но чем именно заканчиваются ваши отношения?

Либо вам просто не повезло — вы выбираете несовместимых партнеров одного за другим — либо вы делаете что-то, чтобы либо заставить их расстаться с вами, либо убедить себя в конечном итоге расстаться с ними.

Как найти любовь: Есть много причин, по которым вы можете саботировать свои отношения, например:

  • Вы не совсем готовы к чему-то серьезному
  • Вы испытываете стресс, когда отношения начинают развиваться
  • Вы хотите продолжать играть, но не признаете этого
  • Вы не думаете, что заслуживаете любви

Какой бы ни была ваша проблема, вам нужно противостоять ей и преодолеть ее, прежде чем вы снова попробуете свидание.

Если нет, тот же цикл саботажа ваших собственных отношений будет продолжаться только годами.

Рекомендуемая литература: Я токсичен? 25 явных признаков того, что вы токсичны для окружающих

12. Вы не знаете, чего хотите (потому что не знаете, кто вы)

Как не найти любовь: Один из самых важных советов на тему того, как найти любовь, — это быть как можно более открытым для новых вещей — впечатлений, мест и занятий.

Вам нужно избегать привязки к одним и тем же социальным кругам и сетям на протяжении всей жизни, если вы действительно хотите найти кого-то, с кем не встречались раньше.

Но проблема в том, что когда вы заходите слишком далеко: у вас вообще нет стандартов или ожиданий, и вы в конечном итоге не знаете, чего хотите.

Вы влюблялись десятки раз, но эта любовь длится всего несколько дней или недель, прежде чем вы поймете, что вам это надоело.

И проблема в том, что вы влюбляетесь в новизну нового человека, а не в нового человека.

Как найти любовь: Хотя вы все еще должны быть открыты для нового опыта, вы также должны подходить к этому со своим собственным набором общих рекомендаций относительно того, чего вы хотите в отношениях.

И лучший способ определить это — спросить себя — кто вы и чего хотите от своей жизни?

Какой партнер лучше всего сделает вам комплимент и поможет вам стать лучшей версией себя?

Как только вы это выясните, вы сможете понять общую идею вашего совместимого партнера.

13. Вы не понимаете, чего они хотят

Как не найти любви: Если вы женщина, которая не может найти любовь, вам нужно понять, чего мужчины хотят от отношений с вами.

И новое исследование показывает, что в отношениях мужчинами больше руководят биологические инстинкты, чем предполагалось ранее.

В частности, мужчины хотят обеспечивать вас и защищать вас. Это стремление глубоко укоренилось в их биологии. С тех пор, как люди впервые эволюционировали, мужчины хотели встать на защиту женщины в своей жизни.

Даже в наши дни мужчины все еще хотят это делать. Конечно, он может вам и не понадобиться, но это не значит, что мужчины не хотят быть рядом с вами.Это закодировано в их ДНК.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя важным, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его глубокое чувство влечения.

А кикер?

Мужчина не влюбится в женщину, если эта жажда не утолится.

Как найти любовь: Когда дело доходит до отношений, ему нужно видеть себя вашим защитником. Как человек, которого вы искренне хотите и должны быть рядом.Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Это то, что вам нужно, чтобы он почувствовал, если вы хотите, чтобы парень предался вам надолго.

Я думаю, что это биологическое объяснение того, чего на самом деле хотят мужчины, является захватывающим взглядом на то, что движет мужчинами романтично.

Впервые я узнал об этом биологическом инстинкте от психолога Джеймса Бауэра. Не секрет, что человеческое поведение определяется инстинктами, но Джеймс был первым, кто экстраполировал это на отношения между мужчинами и женщинами.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он раскрывает один особый биологический инстинкт у мужчин, о котором мало кто знает. Понимание этого может изменить правила игры для ваших будущих отношений.

Вот снова ссылка на видео.

Рекомендуемая литература: Инстинкт героя: как вы можете запустить его в своем мужчине?

14. Вы боитесь отказа

Как не найти любви: Если вы боитесь отказа, вы никогда не выставите себя напоказ.

Страх неудачи или отказа — обычное дело, вы не одиноки. Иногда мы можем преодолеть этот страх, продвигаясь вперед с тем, что нас пугает, но иногда определенные ситуации заставляют нас все дальше уходить в самих себя. Для нас не редкость позволить нашим страхам взять верх над собой.

Эта статья в Very Well Mind описывает симптомы страха быть отвергнутыми как:

  • Потные ладони
  • Затрудненное дыхание
  • Увеличение частоты пульса
  • Проблемы с речью

Эти симптомы напоминают симптомы, которые испытывает человек, страдающий тревогой, потому что они происходят из одного и того же места.Эта реакция заставляет нас отстраняться и может быть причиной того, что вы не находите любви.

С другой стороны, ваша единственная настоящая любовь может чувствовать то же самое. Они могут никогда не приблизиться к вам, потому что возможности безграничны — и не все положительные. И вы можете никогда не подходить к ним по той же причине!

Когда мы боимся быть отвергнутыми, наша самооценка снижается, и это может привести к тому, что другие могут легко нас ранить.

Итак, даже если наша единственная настоящая любовь приблизится к нам, их комментарии могут оставить нас плохими и отвергнутыми, даже если они не собираются этого делать.

Если этого происходит достаточно, мы не отправляемся в мир из-за страха быть отвергнутыми кем-то, с кем мы становимся уязвимыми.

«Психология сегодня» утверждает, что, когда наши страхи усваиваются, они влияют на различные части нашей жизни:

  • Настроение и психологическое состояние
  • Отношения и предрассудки
  • Личные отношения
  • Выбор сопряжения
  • Стиль отношения к другим
  • Выбор школы или профессии
  • Производительность

Чем дольше мы прячемся, тем больший урон мы можем нанести.

Как найти любовь:

  • Оцените худшее, что может случиться при приближении к кому-либо. Они могут отвергать вас, но разве вы не отвергали других в прошлом? Это нормально — чувствовать, что они оттолкнут вас или скажут что-то, что вы можете интерпретировать как жестокое, но преодоление этого страха поможет вам найти любовь. Иногда нам приходится рыться в развалинах, чтобы найти клад.
  • Если ваш страх проистекает из прошлой травмы, постарайтесь справиться с ним в своем собственном темпе, используя любой метод, который вам подходит.Если вам нравится разговаривать с кем-то, даже с близким другом, сделайте это. Иногда обсуждение наших страхов делает их менее реальными.
  • Напишите список причин, по которым, по вашему мнению, кто-то отвергнет вас, и проведите мозговой штурм по причинам , по которым вы думаете, , что они отклонят вас на основании этой оценки. Может быть, ваш страх быть отвергнутым проистекает из того, что вы недостаточно цените себя. (Если это так, продолжайте читать!)
  • Практикуйте сострадание к себе. Будьте добры к себе и верьте, что заслуживаете любви.Отказ тяжело, но он не должен контролировать вашу жизнь.

15. Ты себя не любишь

Как не найти любовь: Неспособность найти ее может быть связана с вашей неспособностью любить себя. Может быть, вы издевались над этим, может быть, вы киваете головой, может быть, вы удивлены, но готовы ли вы сделать следующий шаг? Вы готовы любить себя?

Когда мы не ценим себя, мы можем искать кого-нибудь, чтобы заполнить пустоту внутри нас.Мы можем чувствовать себя опустошенными и нелюбимыми, потому что не получаем желаемой любви.

В этом нет ничего постыдного. Если мы не любим себя, как мы можем принять проявленную нам любовь?

Часто мы отталкиваем то, чего, по нашему мнению, не заслуживаем, и это приводит к тому, что мы отдаляемся от тех, кто нас любит.

Мы можем даже не учитывать тот факт, что кто-то может нас любить. То, что происходит дальше, — это спираль чувства подавленности и отказа.

Но возможно, ваш любимый человек не является причиной того, что вы чувствуете, что живете не в сказке.Вы даже можете увидеть «доказательства» их неспособности любить вас.

Но это означает, что вы можете проецировать свои чувства о себе на других людей.

Статистика показывает, что:

  • Мужчины скорее будут чувствовать себя уважаемыми, чем любимыми
  • Большинство женщин задаются вопросом, действительно ли их любят
  • Мужчины много времени думают о том, как обеспечить свою семью
  • Большинство женщин предпочли бы, чтобы их мужья были заняты семьей, а не работой
  • Большинству мужчин нужно все обдумать, прежде чем говорить о них
  • Большинство женщин чувствуют необходимость обрабатывать свои мысли вслух

Помня об этих моментах, вы могли бы понять, почему мы ведем себя именно так и почему нам нужно уважать своих близких и самих себя.

Как найти любовь: Итак, как мы можем любить себя больше?

В наши дни практиковать любовь к себе удивительно сложно.

Потому что общество заставляет нас найти себя через отношения с другими. Истинный путь к счастью и самореализации — это найти любовь к кому-то другому.

Недавно я понял, что это крайне бесполезный стандарт.

Поворотным моментом для меня стал просмотр бесплатного 60-минутного мастер-класса по любви и близости от всемирно известного шамана Руда Янде, о котором я упоминал ранее в статье.

Руда преподал мне невероятно важный урок о любви к себе.

Итак, я не типичный человек, который будет искать совета у шамана. Но Руда Янде — не типичный шаман.

Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда стучит в барабаны.

Но он другой в важном отношении. Руда Янде сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Одна вещь, которую я узнал от Руда, заключается в том, что мои отношения с самим собой отражаются в моих отношениях с другими. Поэтому для меня было очень важно наладить отношения с самим собой.

Если то, что я говорю, находит отклик у вас, пройдите, пожалуйста, и посмотрите этот отличный мастер-класс здесь.

Этот бесплатный мастер-класс по любви и близости — прекрасный ресурс, который поможет вам практиковать любовь к себе.

Рекомендуемая литература: Как полюбить себя: 16 шагов к тому, чтобы снова поверить в себя

16.Вы закрыты

Как не найти любви: Если эмоционально не открывать себя другим, как вы можете ожидать, что когда-нибудь найдете любовь?

Иногда простой ответ на неспособность найти удовлетворяющую любовь — это заглянуть внутрь себя. Иногда мы сами создаем свои проблемы.

Если вы эмоционально недоступны или не доверяете легко, вы можете построить кирпичные стены и разместить снаружи охрану, чтобы защитить вашу крепость, когда кто-то попытается узнать вас поближе.

Есть множество причин, по которым мы строим стены, и некоторые из них легче объяснить, чем другие; О некоторых заботятся проще, чем о других.

Одна из наиболее частых причин, по которой мы строим стены, — это то, что мы были ранены в прошлом. И все мы знаем, что избавиться от прошлой боли легче сказать, чем сделать.

Наш внутренний критик влияет на нашу способность двигаться вперед, особенно когда ранение было тяжелым.

Несмотря на это, мы должны помнить, что быть закрытыми не делает нас плохими людьми.

Мы можем негативно реагировать на определенные ситуации или задеть чьи-то чувства, потому что боимся, что нас снова обидят.

Мы можем отвергнуть идею получения любви, потому что не знаем результата.

Наш разум работает против нас, чтобы заглушить позитив, который должен формироваться с новым романом.

Другие могут посчитать такое поведение грубым, но это не всегда так. Быть уязвимым с кем-то страшно, и это нормально.Страх защищает нас, но может помешать нашему счастью.

Итак, хотя вы ни в коем случае не плохой человек, закрытие себя для людей и возможностей очень затрудняет впускание других.

Если их попытки постоянно пресекаться, они могут сдаться, и вы можете упустить возможность в своей жизни.

Когда отрицательный внутренний критик начинает щебетать вам в ухо, подумайте о том, что ждет вас в будущем, и не забудьте сосредоточиться на положительных моментах, чтобы сформировать здоровые отношения.

Что такое здоровые отношения? Здоровые отношения должны включать следующее (от обоих людей):

  • Доверие
  • Связь
  • Терпение
  • Сочувствие
  • Привязанность и интерес
  • Гибкость
  • Оценка
  • Комната роста
  • Респект
  • Взаимность
  • Здоровое разрешение конфликтов
  • Индивидуальность и границы
  • Открытость и честность

Помните, что вы заслуживаете любви.

Как найти любовь:

  • Оцените, почему вы не можете впускать людей, и составьте список причин, по которым, по вашему мнению, вы закрыты. Если вы не доверяете людям, это не значит, что вы не найдете любви. Любовь ждет тебя с распростертыми объятиями, тебе просто нужно ее найти.
  • Попытайтесь открыться людям. Если они понимают, они будут терпеливы к вам и вашим потребностям. Если они не проявляют терпения, не бойтесь спросить их, почему. Хотя важно понимать, какими нас видят другие, гораздо важнее быть счастливыми в самих себе, поэтому, если они будут жестокими в ответ, у вас есть собственное разрешение перейти от этого человека к лучшему будущему.

17. Вы не умеете быть сексуальным и играть в игру

Как не найти любви: Этот момент больше всего относится к людям, которые «забыли», каково это сейчас.

Может быть, у вас были долгосрочные отношения в течение нескольких лет или даже более десяти лет, и по какой-то досадной причине у вас просто не получилось.

Теперь, проведя столько времени в паре, вы внезапно снова оказываетесь на рынке.

Проблема? Вы разучились продавать себя.Вы разучились быть сексуальными.

Вместо того, чтобы играть в игру, строить интриги и изображать себя максимально привлекательно, вы просто ожидаете, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, влюбится в вас.

Как найти любовь: Нравится вам это или нет, но свидания — это игра. Хотя честность и прозрачность важны, никто не хочет знать всю историю вашей жизни, все ваши секреты и каждую мысль в вашей голове на первом свидании.

Создавайте интриги, создавайте тайны и медленно кормите своего потенциального нового партнера.Дайте им попробовать здесь и там, и заставьте их захотеть увидеть вас снова, желательно как можно скорее.

Рекомендуемая литература: Как быть сексуальным: все, что вам нужно знать, чтобы выглядеть и чувствовать себя привлекательно

18. У тебя сейчас просто нет на это времени

Как не найти любви: У вас есть работа, круг общения, семья, увлечения и еще десяток других вещей, которые вам небезразличны.

Вы просыпаетесь ярко и рано почти каждый день, потому что у вас есть сотня дел, которые нужно сделать, и вы все еще редко ложитесь спать с чувством, что вы все выполнили.

В глубине души вы знаете, что хотели бы найти кого-нибудь, с кем можно было бы поделиться всем этим, и продолжаете ставить это в конец вашего списка дел: сходить на свидание.

Как найти любовь: Любви нужно время. Строить отношения непросто; это не просто свидание с кем-то раз в две недели или раз в месяц.

Особенно в наши дни и в век постоянного общения любовь теперь является ежедневным обязательством небольших разговоров и напоминаний здесь и там.

И если у вас нет на это времени, то ничего страшного; вы просто не можете вписать это в свою жизнь прямо сейчас. В этом нет ничего плохого.

Но если вы хотите найти любовь, помните: вам нужно будет взять что-нибудь из своего дня, чтобы найти время для совершенно нового человека в вашей жизни.

19. Вы уже нашли

Оглянитесь вокруг, прямо сейчас. Вы потратили все это время, пытаясь найти любовь, но правда может заключаться в том, что вы уже нашли ее давным-давно.

Но вы слишком рано отказались от отношений, или случилось что-то, что сейчас кажется глупым и тривиальным, что разлучило вас.

Но в глубине души вы знаете, что любите их, и готовы на все, чтобы вернуть эти старые отношения.

Попробовать еще раз и посмотреть, что может случиться, не убьет вас.

Ключевые выносы

Подводя итог этой публикации, вот самые важные темы, обсуждаемые в ней:

  • Хорошее начало отношений — это показать своей второй половинке настоящего себя.
  • Любовь может не прийти к вам, возможно, вам придется искать сокровища в развалинах.
  • Отказ — это страшно, но вы можете преодолеть его, обретя желаемую любовь. Вы контролируете свои чувства.
  • Вам нужно понять, чего хочет другой человек. Для мужчины это обеспечение и защита своей женщины. И женщина должна вызвать этот инстинкт.
  • Если вы оттолкнете тех, кто вас любит, вам, возможно, придется сломать некоторые стены и повеселиться, прежде чем вы сможете полностью оценить любовь.
  • Любовь не должна основываться на высоких или низких стандартах, уважайте себя и окружающих, создавая реалистичные стандарты и смотрите, куда это приведет вашу личную жизнь.
  • Если вы чувствуете себя нелюбимым окружающими, возможно, вы недостаточно любите себя. Когда вы не любите себя, вы не можете принять проявленную к вам любовь.

Что теперь?

Никто не должен быть одиноким вечно. Я надеюсь, что эти 7 советов мотивируют вас проявить себя и найти человека, который вам подходит.

Тем не менее, я думаю, что многие женщины упускают из виду одну важную составляющую успеха в отношениях:

Понимание того, как думают мужчины.

Заставить парня раскрыться и рассказать, что он на самом деле чувствует, может показаться невыполнимой задачей. А это может чрезвычайно затруднить построение любовных отношений.

Давайте посмотрим правде в глаза: мужчины видят мир иначе, чем вы.

И это может затруднить достижение глубоких страстных романтических отношений — чего на самом деле мужчины тоже хотят в глубине души.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не является секс, общение или романтические свидания. Все это важно, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

На самом деле недостающее звено — это понимание того, что движет мужчинами

Новое видео психолога Джеймса Бауэра, психолога по взаимоотношениям, поможет вам по-настоящему понять, что движет мужчинами в романтических отношениях, и в каких женщин они влюбляются. Вы можете посмотреть видео здесь.

Джеймс раскрывает «секретный ингредиент» отношений, о котором немногие женщины знают, и который является ключом к мужской любви и преданности.

Вот снова ссылка на видео.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые очень аутентичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.”~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатально ошибочными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность способствовать моему счастью.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, как они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

И все же я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, что если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви недостаточно?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы только рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете беспокойство и непонимание? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие. Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

  • Желание иметь детей

Например, я безумно этичный. Я таким родился. Я не могу этого объяснить.Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать это чем-то, что происходит не только потому, что вы его любите.

4. Хотят ли они меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, как вы думаете, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, здесь, наверное, и начинается большинство дел.

5. С ними мне лучше жить?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Ознакомьтесь с другими ее произведениями на сайте www.acinglife.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Почему я не могу впустить любовь?

Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и при этом одинаково любит их в ответ. Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над самосовершенствованием и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем свиданий.

На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят поддерживать с ними преданные отношения. Похоже, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Мы обычно думаем о них как о «красивых людях», которые, по общему мнению, ценны. На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их. Они производят впечатление независимых, сдержанных, уверенных в себе и не нуждающихся.

Иногда их внешнее поведение является точным представлением о том, кто они. Они могут быть счастливой частью человечества, которая только что родилась удачливой, имея атрибуты, которые всегда были ценными для других, наряду с воспитанием, которое взращивает эти качества. Какими бы они ни были, это успешные влюбленные люди, которые легко находят партнеров, часто формируют успешные долгосрочные отношения.

Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особые души, но не думают так о себе внутри?Они так же успешны в своей способности изначально находить качественных партнеров, их отношения не длятся долго. Несмотря на множество многообещающих начинаний, они с большей вероятностью легко обеспечат новое партнерство, но в конечном итоге у них будет много последовательных, которые не продлятся долго. Под этой позой уверенного равновесия они — люди, которые не могут позволить своим партнерам преодолеть их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь.

В первые месяцы интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут любить, чувствуют, что они приобрели отличного человека, человека, который легко отдает, но, похоже, не требует многого взамен.К сожалению, со временем они начинают понимать, что этим спокойным, неприхотливым людям очень комфортно заботиться о них, но они не могут или не могут позволить себе принять любящее поведение своих партнеров. Со временем они чувствуют себя обделенными, как будто их любви недостаточно. Они могут обвинять своих партнеров в фобии обязательств или даже в неверности.

Эмоционально стоический партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают финал, как будто его ожидали, даже не зная почему.Редко те люди, которые не могут впустить любовь в себя, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь, не только своими партнерами, но и ими самими.

Что заставляет людей, которые кажутся такими способными привлекать любовь, быть такими неспособными принять ее? Каковы некоторые из основных причин их поведения? Каковы некоторые из основных причин того, что они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и действительно предлагают безопасность?

Детская травма

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе.Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян. Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как я полагаю, у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Мне все еще всегда хотелось скрытого одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, чтобы меня заткнули. Лучше просто не подходить слишком близко ».

Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора.Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая с ней связана, а второй — убежать от боли и жить без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.

Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь со временем станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может победить негативное горе, их триггеры глубоки, а их реакции не всегда рациональны.Они осторожны с самого начала, давая надежную любовь, в которой им отказывали в детстве. Но внизу витает тень страха, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они неоднократно испытывают своих партнеров. В конце концов многие отпадают, теряя связь в кумулятивном разочаровании.

Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но когда я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделал неправильно, и видит, что у меня есть скрытые намерения оторвать его.Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это то, что меня поддерживает. Затем он включает меня. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять ».

Сочетание доверия с ожиданием контроля

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Я бы хотел довериться любовнику, который просто заботится обо мне без необходимости контролировать каждую мою мысль и действие. Я обнаружил, что чем меньше вы рассказываете кому-то о том, что вам нужно, тем меньше у него информации, чтобы контролировать вас.Я знаю, что остаюсь внутри своей оболочки, и мне, вероятно, не хватает какой-то возможной близости, но я думаю, что лучше побыть одному, чем позволить кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что действительно делает меня счастливым или грустным, он наверняка использует это против меня позже, когда он захочет того, чего я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом эмоционального шантажа. Просто оставаться неизвестным проще ».

Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, как правило, привлекают любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность.Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы войти в них. Если они действительно зарабатывают доверие партнера, которому нельзя впустить любовь, и получают доступ к священному внутреннему пространству. , они обычно хотят оставить какой-то значимый след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предательство.

Если партнер, который боится, что принятие любви означает, что он или она неизбежно окажется под контролем, то быстро найдет способы отменить любую самоотверженную преданность, которую обещали их возлюбленные.В результате на другом конце партнера появляется напуганный, ищущий путь к спасению человек, единственным намерением которого могло быть желание быть включенным.

Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Интимные партнеры, которые теряют эмоциональную досягаемость, когда их любовники получают слишком большой доступ к их уязвимым местам, часто считают, что в конечном итоге они будут стерты из-за способности партнера доминировать над ними.

Чувства их партнера: «Я делаю все, что могу, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание.Я помню все, что ей небезразлично, и все, что она чувствовала в прошлом. Независимо от того, как долго я слежу за ней, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня. Я либо слишком поздно, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конечном итоге я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, чего я хочу, — это быть с ней ближе. Что не так с кем-то, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что вы делаете, чтобы доказать, что вы не собираетесь причинять им вред? »

Страх оказаться в ловушке обязательств

Партнер говорит: «Мне нравится дарить в отношениях.Таким образом, я никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня почувствовать себя обязанным делать или чувствовать то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда мой партнер думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, и я даже не просил того, что она мне дает. Раньше я позволяла девушкам много давать мне, особенно когда с ними весело. Конечно, в то время это приятно, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов, вы заплатите за то, что приняли то, что вам сказали, бесплатно.Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Так ты всегда сможешь уйти, если придется, не чувствуя себя виноватым ».

Некоторые люди настолько боятся попасть в ловушку из-за слишком многого, что не позволят своим партнерам дать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они помогают им, находя больше способов заботы. Если им что-то нужно, а их партнер хочет заключить взаимную сделку, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения.Они абсолютно уверены, что их партнеры — это те, кто получает от отношений больше, чем они, чтобы они никогда не чувствовали себя в ловушке из-за того, что должны.

Это люди, которых часто обжигали в предыдущих отношениях со стороны людей, которые использовали принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их отношения. Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.

Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить.Когда я даю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я делаю для него его любимое блюдо, он говорит мне, что предпочел бы пойти пообедать куда-нибудь, а потом съедает то, что я приготовила для него, на остатки еды на следующий вечер. Он никогда не позволяет мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в то время, кажется, ему это действительно нравилось. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я изо всех сил пытаюсь заполучить его, как бы я ни старался ему показать, что я не такой.Я чувствую, что нахожусь на другом конце пути к побегу «.

Боится потерять себя в отношениях

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Каждый раз, когда я впускаю парня слишком далеко, он пытается изменить меня. Как будто я какой-то проект, который привлекает кукловодов. Конечно, хочу, чтобы меня любили. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кем я являюсь. Большинство парней просто не понимают, что они должны заслужить право знать эту часть меня.

Я позволил парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он сразу же хочет исправить меня. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят вам, что любят вас, но оказывается, что они хотят сделать вас тем, кого они действительно любят, а не тем, кто вы есть ».

Люди, чьи границы были нарушены в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости.Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знание их потребностей и уязвимостей, чтобы попытаться изменить их. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру знать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будут считать их существо священным.

Глубоко внутри они могут отчаянно хотеть, чтобы о них знали и о них заботились безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не было, они увеличили свое доверие к тому, что когда-либо возможно. Каждый раз, когда они впускают партнеров слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему самими собой.В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров попытаться проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.

Любовь, вторжение и стирание — это одно и то же переживание для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и сформировать свое существование.

Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает.Она видит каждый нежный жест, как будто я пытаюсь проникнуть в какой-то секретный тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть. Неважно, что я ей говорю; Я получаю такой же ответ. Она говорит мне, что каждый парень, который у нее когда-либо был, просто хотел владеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я прекращаю попытки, она становится милая, она обращается ко мне таким невероятно сладким образом, но мне лучше не воспринимать это как приглашение попытаться стать ближе.Она всегда должна быть на связи. Я хочу быть с ней, но меня утомляют попытки сказать ей то, что она явно не хочет слышать ».

Действуют так, будто им не нужна любовь, чтобы не воспользоваться преимуществами снова

Партнер, не знающий любви, говорит: «Женщинам нравятся парни, которым они не нужны. Я любовник, а не засранец. Я не единственный романтик, и мне не стыдно за то, что я сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне дорог.Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной, а не делиться ею с множеством людей. Многие женщины сразу сказали мне, что никогда не встречали никого, кому было бы небезразлично, как я. Затем, верные прошлому, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. Я понимаю, что нужно действовать менее преданно, чем хотелось бы, иначе кто-то воспользуется этим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая заполучит твое сердце, но не просто использует тебя.”

Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, чему угрожают. Они могут давать своим партнерам много любви и преданности, но намеренно ничего не просят взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые действительно хотят, просто чтобы доказать, что они им не нужны.

Иногда эти люди научились «воровать» любовь. Они действуют так, как будто ничего, что их партнеры не предлагают, имеет такое большое значение, но втайне в своих сердцах они хранят то, что получают, в секретном хранилище.Они не позволяют своим партнерам знать, чего они хотят, и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не осознавая, что происходит. Внешне они могут вести себя довольно пресыщенно, когда внутри они наслаждаются дарами.

Чувства их партнера: «В глубине души я знаю, что он хочет, чтобы я его любила, и если я буду вести себя так, будто в этом нет ничего страшного, он даже позволяет мне баловать его тем, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу этого понять, и это сводит меня с ума.Я знаю, как сильно я ему нужен, потому что, когда меня не было рядом, он как бы небрежно жалуется. Бьюсь об заклад, что если бы я исчез, он бы вел себя так, как будто для него это не имело бы большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его улыбку, когда я почти сплю, как будто он действительно меня любит, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся откровенно говорить о моей любви, но я думаю, что притвориться — единственный способ, которым он может быть ».

Неспособность поддерживать длительную близость

Партнер, не знающий любви, говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения.Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится побыть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть вами и злятся, когда вы недоступны. Я никому так не принадлежу. Парни, как правило, падают на меня повсюду, и я все время говорю им, что мне не нужна их преданность или материальные блага. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Так будет интереснее и дешевле.Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам тоже могут нравиться хорошие вещи без каких-либо обязательств ».

Есть много людей, которым нравятся начальные фазы отношений, но у них нет желания создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто их отталкивают. Большинство из них мужчины, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и огромная потребность делать то, от чего они не хотят отказываться.

Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными, но при этом ненадежно присутствовать. Они часто привлекают партнеров, которых тянет к ним именно по этим причинам. Они похожи на спрайтов, восхитительно задействованных, а затем исчезнувших. Они волшебные любовники, неконтролируемые с потребностями своего партнера. Хотя иногда они не разделяют своих привычек и могут довести преданного любовника до потолка, очень часто они говорят им заранее, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разыгрывается сама собой.

Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интригует меня так, как она. Она невероятно вкусная. Вы предлагаете ей мир, и ей все равно. Вы наслаждаетесь ею, а она мурлычет, как котенок. А потом, в следующий момент, она ушла. Я часами пытаюсь понять ее. Это просто ненормально — быть на связи, а потом просто не заботиться о желании большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в том, чего у меня нет, или не хочу того, что я предлагаю.Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне ».

Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных наклонностей или ожидания боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы совместного использования и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания в отношении будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не понимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.

Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг — это осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить. Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. Третий — осторожно бросить вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, вместо этого выбирая наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь.По мере того, как ваше взаимодействие станет более аутентичным, вы почувствуете радость от жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.

7 способов практиковать безусловную любовь, которые изменят вашу жизнь

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание своего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Что такое безответная любовь?

Бывают моменты, когда мы испытываем сильные романтические чувства к кому-то только для того, чтобы узнать, что они не думают о нас так же. Это называется безответной любовью — любовью, которая не возвращается и не вознаграждается. Это односторонний опыт, который может вызвать у нас чувство боли, горя и стыда.

Вы можете подумать, что легко определить, является ли любовь безответной, но это не всегда ясно и может вызвать большое замешательство и эмоциональные потрясения. Узнайте, на что обращать внимание и как справиться с ситуацией.

Иллюстрация Брианны Гилмартин, Verywell.

Типы

Безответная любовь может принимать разные формы, в том числе:

  • Любить того, кто не отвечает на эти чувства.
  • Сожалею по тому, кто недоступен.
  • Взаимное влечение между людьми, состоящими в других отношениях.
  • Желание иметь бывшего после того, как отношения закончились.

Признаки безответной любви

Есть признаки, которые могут помочь вам понять, что происходит, и отвечает ли ваша любовь к кому-то взаимностью. Люди описывают чувство, будто они получают «смешанные сигналы» от любовного интереса, но обнаруживают, что на самом деле это безответная любовь.

Вы протягиваете руку, чтобы общаться

Вы единственный человек, который пытается общаться? Вы единственный, кто пытается поговорить с другим человеком, чтобы узнать, как проходит день, или узнать, какие важные события происходят в его жизни?

Когда вы единственный, кто находит время, чтобы протянуть руку и связаться с другим человеком, поговорить с ним о вещах или узнать об их жизни, это может быть признаком того, что эта любовь безответна.

В динамике исцеления два партнера, которые заботятся друг о друге, мотивированы на то, чтобы соединиться друг с другом и разделить паттерн плавного, здорового общения. Обмен энергией между партнерами в здоровых отношениях кажется сбалансированным, не оставляя одному человеку ответственность за установление связи.

Исследования показали, что люди, отвергающие чувства других людей, часто испытывают чувство вины. Отвергающие склонны рассматривать потенциальных любовников как неразумных, обманчивых и раздражающих — потенциальные любовники, с другой стороны, склонны рассматривать своих отвергающих как загадочные и непоследовательные.

Вы жаждете физического прикосновения

Вы хотите прикоснуться к другому человеку, держаться за руки, поцеловать или обнять? Наше стремление к общению включает в себя физический контакт, и когда люди одинаково привлекаются, обе стороны стремятся к соединению на физическом уровне.

Если вы обнаружите, что вы всегда инициируете любое физическое прикосновение, или что когда вы пытаетесь установить физическое соединение, вы встречаете сопротивление или другой человек отстраняется, это может сигнализировать о том, что это одностороннее стремление.

Вы ставите человека на пьедестал

Часто в ситуациях безответной любви один человек ставит другого на пьедестал. Любовный интерес воспринимается как почти идеальный, и любые недостатки легко объяснимы. В безответной любви редко устанавливаются здоровые границы.

Когда люди строят здоровые романтические отношения, они оба по-прежнему могут видеть недостатки, уязвимые места или недостатки друг друга. Здоровые отношения позволяют людям совершать ошибки и использовать эти возможности для установления более тесных связей.

Каждая сторона может видеть и слышать друг друга и свои уязвимые места. В динамике безответной любви только эмоционально вложенный человек может видеть и слышать другую сторону. В безответной любви нет взаимного здорового признания друг друга.

У них никогда не бывает времени, чтобы узнать тебя

Чтобы узнать другого человека, нужно время. Со временем партнеры в здоровых отношениях вместе переживают опыт, задают вопросы и прилагают усилия, чтобы понять и узнать друг друга.В динамике безответной любви эмоциональное вложение только с одной стороны.

Вы можете обнаружить, что всегда задаете вопросы, инициируете контакт и прилагаете усилия, чтобы пригласить человека к разговору или опыту. В свою очередь, другой человек может вообще ничего о вас не знать, никогда не задавать вам вопросов или, похоже, приглашать вас к любому содержательному разговору о вас, например о ваших желаниях, интересах, целях или хобби.

Вы можете стремиться к тому, чтобы другой человек узнал вас, но кажется, что возможности поделиться с ним никогда не появятся.

Как вылечить разбитое сердце

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы успешно двигаться вперед после горя безответной любви. Сейчас это может показаться невозможным, особенно когда вы начинаете процесс исцеления, но знайте, что это требует времени и может произойти исцеление.

Хотя безответная любовь может казаться чрезвычайно болезненной, она может дать нам возможность расти неожиданными способами.

Благодаря подобному опыту вы сможете лучше понять свои потребности, свои модели отношений и то, как стать здоровым и позитивным партнером в будущем.

Найдите время, чтобы скорбеть

Безответная любовь обычно вызывает глубокое горе и чувство отвержения. Когда мы эмоционально вложены в кого-то, а они, кажется, не думают о нас так же, мы можем сомневаться в своей ценности или задумываться, будем ли мы когда-нибудь чувствовать себя любимыми.

Очень важно уделить время тому, чтобы скорбеть о своей потере. Вы, конечно, не одиноки в своем опыте, так как многие люди сталкивались с ситуациями, в которых их любовь к другому человеку не встречала взаимности.

Бросьте вызов мыслям, которые могут закрасться, говоря вам, что с вами что-то не так или что вас недостаточно. Есть множество причин, по которым на любовь нельзя ответить взаимностью, которые не имеют ничего общего с вашей ценностью или тем, что вам «достаточно».

Оставайся занятым

Трудно преодолеть боль отвержения, если вы размышляете о своем горе. Это не означает, что вы должны полностью избегать размышлений о том, что произошло, но найдите способы оставаться занятыми, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях.

Проводите время с друзьями, которые могут предложить поддержку. Со временем вы обнаружите, что боль утихает, и вы можете лучше оглянуться на переживания с большей объективностью.

Понимание шаблонов

Это может быть ваш первый опыт безответной любви или вы обнаружите, что это для вас образец. Во многом то, как мы рассматриваем и переживаем отношения взрослых, связано с тем, что мы узнали в детстве, что мы наблюдали и что нас учили о любви и отношениях.

Стиль привязанности может повлиять на то, как мы развиваем и поддерживаем взрослые романтические отношения. Привязанность, как описал знаменитый психолог Джон Боулби, — это глубокая и прочная эмоциональная связь, которая связывает людей друг с другом. В первую очередь упоминается в динамике родитель-ребенок, и все больше исследований показывают, что стиль привязанности имеет немаловажное отношение и к нашим взрослым романтическим отношениям.

Понимание вашего стиля привязанности может позволить вам понять ваши собственные модели взаимоотношений, свои потребности и способы установления более здоровых связей.

Инвестируйте в себя

Когда вы пережили безответную любовь, вполне вероятно, что вы вложили много эмоциональной энергии в другого человека, и это может вызвать у вас чувство истощения. Чтобы двигаться вперед здоровым образом, очень важно реинвестировать энергию в себя, свои интересы, хобби и свои личные цели.

Когда мы испытываем безответную любовь, наше самоощущение может потеряться, поскольку наше самоощущение часто может быть сильно связано с нашим любовным интересом и нашим постоянным стремлением к тому, чтобы они ответили нам этой любовью.

  • Проведите инвентаризацию своих интересов, вещей, которые приносят вам чувство покоя и радости, и вещей, которые делают вас вами .
  • Оценивайте свои цели и ценности и намеренно позволяйте своим решениям и поведению отражать эти части вас самих.

Когда обращаться за помощью

Работа с безответной любовью, разрывом или другим типом проблем в отношениях может привести к сложным чувствам печали, гнева, а иногда и депрессии.Если вы изо всех сил пытаетесь справиться из-за безответной любви или какой-либо другой проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Психотерапевт может помочь, если вы:

  • Попытайтесь вернуться к своему обычному распорядку дня.
  • Испытывать чувство депрессии при расставании.
  • Размышляйте над отрицательными эмоциями.
  • Есть мысли о самоубийстве или членовредительстве.
  • Изучите закономерности, которые способствуют плохим романтическим отношениям.

Слово от Verywell

Безответная любовь причиняет боль, но ее можно исцелить, вырасти и уйти от этого опыта.Важно не принимать на свой счет отсутствие чувств другого человека — вероятно, это больше связано с ним, чем с вами. Как только вы сможете принять реальность ситуации, вы сможете получить расстояние и перспективу, которые позволят вам двигаться дальше и начать строить взаимные отношения.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.