Центр создания семьи жалобы — Обман, страница 4
Вся правда о Центрах создания семьи, Клубах знакомств и прочих, им подобных.
Помните фильм «Одиноким предоставляется общежитие», снятый Самсоновым в советские времена? Оказывается, и в советские времена были настоящие свахи. Обычная женщина Вера Голубева живет в общежитии и помогает подружкам и знакомым девушкам устроить свою личную жизнь. Находит подходящего кандидата, отправляет фотографию, а потом назначает им встречу. По-разному происходят встречи одиноких людей, но финал, как правило, один: любовь, конец одинокой жизни, счастье. И ни одного намёка на вознаграждение за знакомство, и уж тем более способа зарабатывания денег за эти услуги! Всё абсолютно бескорыстно! Такое было время.
В наши времена проблема одиночества выросла до небывалых размеров. Именно поэтому так велика популярность различных сайтов знакомств в социальных сетях. Вот только далеко не всегда одинокие женщины и мужчины соединяются в счастливые семейные союзы, познакомившись на каком-либо сайте. Зачастую годами «просиживая» в интернете, многие отчаиваются хоть что-то изменить в своей одинокой жизни! Вот тут-то и поджидают их различные брачные агентства, клубы знакомств, центры создания семьи, самостоятельные свахи и, так называемые, консультанты. Названий у этого «лохотрона» множество, а схема отъёма денег у одиноких граждан одна, придуманная неизвестным автором. Не берусь в точности её воспроизвести, но примерно, всё выглядит вот так.
Приглашая вас в агентство, вас предупредят, чтобы вы обязательно захватили паспорт, якобы для того, чтобы убедиться в отсутствии штампа о браке. На самом деле, паспорт нужен, чтобы заключить с вами договор, причем сразу же, пока клиент не очухался и не сбежал. Если при вас не окажется нужной суммы, вам предложат внести аванс. Но вы поймались! Дело сделано. Какое-то время вами ещё будут интересоваться, пока вы не внесёте всю сумму, а потом в зависимости от величины денежных знаков вас пригласят на свидание 4-6 раз, куда придут уже известные нам герои, годами сотрудничающие с одними и теми же агентствами. Вам организуют свидания не с теми мужчинами, которых вы выбрали, а с теми, кто смог прийти в назначенный день и час. И пусть герой вовсе и не герой, и на принца даже отдалённо не похож, но это, как говорится, уже ваши проблемы, нечего «перебирать харчами», условия договора выполнены, агентству ничего не предъявишь и ничего не докажешь. Да и не все женщины решатся выяснять отношения по столь деликатному вопросу с недобросовестными «центрами межличностных отношений», женщине привычнее себя обвинить в неудачах или махнуть рукой и сказать: «ну и чёрт с ними, с напрасно потраченными деньгами, успокою себя тем, что деньги пошли на благотворительность». Только благотворительностью здесь и не пахнет, устроители подобных мероприятий люди без стыда и совести, для них главное- «развести» уставшего от одиночества человека, любыми путями выманить деньги, а дальше…хоть трава не расти.
Ему с три короба наврешь,
— И делай с ним, что хошь.» 4-й Котельнический пер
Консультации опытных психологов очно и по скайпу
Тренинг по эффективному соблазнению, тренинг эффективности, тренинг достижения цели, тренинг по конфликтам, тренинг по конфликтологии Москва ЦАО, тренинг успеха, тренинг успешности Москва, тренинги по психологии в Москве ЦАО Тренинги по психологии общения, тренинги по психологии личности психологический тренинг ЦАО, психологический тренинг Москва, тренинг отношений, женский тренинг, тренинг мужчина и женщина, тренинг по конфликтам, тренинг для женщин, тренинг успешности
СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПАР ЦАО, ТРЕНИНГИ ДЛЯ СЕМЕЙНЫХ ПАР, ТРЕНИНГИ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Настоящая любовь – это чувство, направленное на другого, а не на собственную страсть. Любящий желает добра тому, кого любит. Это уважение к индивидуальности партнёра, его непохожести на себя, желание ему счастья и благополучия. Присутствие рядом любимого человека приносит покой и счастье, а не неземное блаженство, экстаз. Романтическая любовь – эгоизм, использование партнёра для разжигания своей страсти, для собственного удовольствия, исполнения только своих желаний, своей страсти, своих фантазий, своей безопасности, своей радости. Настоящая любовь состоит из божественной любви, постижения внутреннего мира, устремления души к Богу (или истине) и из земной любви. Обе они истинны. Нужно уметь любить реального земного человека из плоти и крови и стремиться к познанию Бога (или истины в отношении своей природы). Романтическая любовь – это необходимый шаг в эволюции психики.
Страдание – неизбежная часть пути, который нужно пройти, чтобы достичь осознания, это цена за желанную трансформацию, обретение божественного начала (или постижения своей подлинной природы, реализации своего истинного потенциала). Трансформация происходит лишь в том случае, если человек готов страдать сознательно. Однако существует свобода в выборе того, как именно страдать. Большинство совершают этот выбор бессознательно. Поэтому нам кажется, что страдания бессмысленны и только причиняют боль, а романтические отношения замыкаются в заколдованный круг: мы влюбляемся, находим свой идеал, но спустя какое-то время наступает горькое разочарование. Тогда мы страдаем. Мы следуем за своими проекциями в постоянном поиске того, кто заменил бы несуществующий идеал и совершил волшебную трансформацию. Не обнаружив божественного мира там, где искали, — в земной жизни, мы страдаем и впадаем в отчаяние. Но сознательно и добровольно принимая страдание, мы приобретаем нечто другое – истинную трансформацию.
Сознательное страдание — это переход границы «смерти Эго», добровольный отказ от проекции на других людей, прекращение поисков «божественного мира» там, где его нет и вместо них – обретение внутренней жизни, наполненной смыслом (психологическим и/или религиозным). Это принятие на себя ответственности за открытие в себе гармонии, новых возможностей, а также за исследование своей психической структуры, которую хочется изменить; это принятие на себя ответственности за собственное счастье и понимание того, что наш партнёр не обязан решать наши проблемы за нас и делать нас счастливым без усилий с нашей стороны. Этот болезненный и сложный процесс не проходит без конфликтов, поиска ответов на собственные вопросы. Однако страдание приводит к гармонии, возвышая романтизм и направляя его в божественный мир. Мы совершаем открытие: чтобы обрести мир, мы должны умереть не физически, а символически. Наше страдание – это символическая смерть. Мы изумляемся, что можем пребывать в божественном мире, не покидая телесной оболочки и находясь на грешной земле. Мы можем найти этот мир не в другом человеке и не в могиле, а в своём внутреннем мире.
Земная настоящая любовь непременно включает в себя дружбу: в партнёрстве, в браке, между мужчиной и женщиной, это партнёрство, сотрудничество, а не соперничество, соревнование и борьба за власть. Если мужчина и женщина – истинные друзья, они знают все слабости и недостатки друг друга. Они больше настроены на то, чтобы помогать партнёру и наслаждаться любимым, чем выискивать у него недостатки и промахи. В трудные времена они подставляют друг другу плечо, помогают преодолевать жизненные невзгоды и справляться с текущими заботами. Они никогда не подходят друг к другу с завышенными мерками, не ищут идеала или совершенства. Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой. Романтизм же никогда не приносит счастья в отношения с другими людьми, такими, какие они есть.
Земная настоящая любовь – это любовь, которая превращает зёрна в муку. Это простая деятельность, от которой не бросает в дрожь. Она воплощает в себе желание жить обычной жизнью, найти смысл в решении простых, неромантических задач: как зарабатывать на жизнь, строить семейный бюджет и не выходить за его рамки, убирать дом и кормить проснувшегося среди ночи ребёнка.
«Превратить зёрна в муку» — значит находить ценность и красоту в повседневной жизни, а не заниматься вечным поиском космической драмы, наслаждения или неземной страсти , где бы то ни было. Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви. Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длиться ровно столько времени, сколько каждый из влюблённых может удержаться на высоте, пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. «Превращение зёрен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного замка пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир. Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным «Эго». Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Она с радостью постоянно готовит завтрак и сохраняет семейный бюджет.
Романтическая любовь боязлива, зависима, обидчива, тогда как божественная любовь ничего не требует, не ставит условий, все принимает, всему верит, все переносит, не превозноситься, не ищет зла.
Не смотря на все радости и горести любви к другому человеку, важное и первостепенное значение имеет любовь к себе. Многие люди начинают с поиска и ожидания любовного волшебства. Чтобы заслужить любовь окружающих, они забывают свои собственные нужды, свои эмоциональные возможности, что побуждает их к чрезмерной физической активности, постоянному самопожертвованию, серьезным заболеваниям… Такие люди считают, что любовь может исходить только от других людей, но было бы гораздо мудрее получить любовь от самого себя. Если человек зависит от чьей-то любви, эту любовь приходиться постоянно заслуживать. Когда он осознает свою неповторимость, научится себя уважать и прощать, принимая все свои несовершенства, любовь всегда будет с ним и ему не придется стараться снова и снова, чтобы ее получить. Тогда человек способен выдержать обманы и разочарования в любовной сфере, так как он никогда не остается без любви.
« Каждый хочет быть любимым.
Это неправильное начало.
А все начинается именно так,
Маленький ребенок не может любить,
Не может ничего сказать, сделать,
Не может ничего дать –
Он может только брать.
Опыт маленького ребенка заключается в том,
Чтобы брать,
Но возникают трудности,
Потому что ребенком был каждый,
И в каждом осталась эта страстная жажда
Получить любовь,
Никто не рождается никак по-другому,
Поэтому все мы просим:
«Дайте мне любовь»,
А дать некому,
Потому что все остальные
Выросли таким же образом .»
ОШО
© Светлана Потеенко
Кабинет анонимного консультирования и психологической терапии отношений и личностиpsycholight.ucoz.ru
Запись на приём по тел.: 8(915)102-88-35
(13:00 — 22:00)
ПОДРОБНО О ПРОВОДИМЫХ В ЦЕНТРЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТРЕНИНГАХ ОТНОШЕНИЙ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН (нажать)
Консультации опытных психологов очно и по скайпу
Что такое настоящая любовь и бывает ли она? Случается ли безусловная любовь? Любовь и влюблённость — в чём разница? Что такое «неземная» любовь? Есть ли счастье на земле (или мы живём в аду)? В чём секрет счастья, не в том ли в чём и секрет любви? [Из ответов семейного психолога-психотерапевта «Верный ответ рождается из правильно поставленных вопросов» («Психолого-психотерапевтическое сообщество Пандора-центр» и «Сообщество практикующих психологов, семейных психологов и психотерапевтов Psychologist O. D.»)]
«Правильный ответ рождается из
правильно поставленных вопросов,
обращённых к самому себе»
Подлинная любовь (земная с неземным привкусом) — это когда растворяешься в другом человеке (любимом), становишься с ним одним целым, т. е. твоё личное «эго» исчезает. Иногда, если повезёт, то обнаруживаешь (осознаёшь, понимаешь), что твоего «эго» никогда по-настоящему и не было, не существовало (иллюзия, майя).
При этом происходит освобождение. На душе наступает покой и блаженство. Любовь — это не чувственное наслаждение. Чувственное наслаждение от другого человека — это влюблённость, которая имеет временный эффект (как и любое состояние ума). Влюблённость — это состояние ума, это не состояние души. Любовь, другими словами, — это «отдача себя» и отдача «не в наказание, а в наслаждение». Неземной считается, так как встречается (так принято считать по известным причинам (т. е. чтобы не работать над собой, не лишаться «своего» «эго»)) не часто. Настоящая любовь случается редко, т. к. у большинства людей очень сильно развито ощущение «эго», ощущение отдельности друг от друга, поэтому большому «эго» любовь «не пережить».
Для большинства людей «притяжение» в свою жизнь любви требует серьёзной работы над собой. Это приходит и через научение жить в одиночестве (получение удовлетворённости от уединения, одиночества), и через преодоление трудностей в уже существующих парных отношениях , а главное, через выработку правильного отношения к трудностям (причём не искусственного, не фальшивого отношения). А это требует определённых знаний в определённых областях, также определённого понимания. Часто требуется изменение не только своего отношения к происходящему, но и смена мировоззрения, представлений, сформированных с детства (или под влиянием социума), личностно окрашенных эмоциональных реакций.
Т. е. требуется пересмотр всех тех жёстких, искажённых представлений о жизни, которые не делают человека изначально счастливым, или хотя бы стремящимся исходить из представлений (или веры в себя и мир), что счастье есть (в этом земном мире).
Человек рождён для наслаждения, но часто эта (сокрытая) правда жизни требует не лёгкой и не простой работы над собой, в том числе работ по личностному росту, по избавлению от эго, по нахождению своего «призвания», … — т. е. любого из того, что позволит начать жить из состояния полноты, вместо подмены в виде бесконечного стремления заполнить свою пустоту или получить счастье (или любовь) от других.
По-большому счёту любовь знакома и доступна всем. Просто это переживание сокрыто в простых незамечаемых вещах и в том, что само в жизнь приходит без усилий. Это переживание может быть расширено, высвобождено от «блоков» и «балласта» не нужных вещей.
По-настоящему (для способных людей) даже и партнёр для переживания любви не является необходимостью. Отношения нужны для осознания любви, через преодоление своего «эго» (корысти, чувства «моё»).
Любовь для большинства уже присутствует в их жизнях (если они присмотрятся к своей жизни и научатся долго удерживать взгляд в определённом направлении) – это покой на душе, удовлетворённость тем, что есть (и происходит внутри или снаружи) в «настоящем», понимание себя (или знание себя настоящего) и желание поделиться, желание давать, творить (что-то делать) не привязываясь к результатам.
При интересе к теме любви (преодоления одиночества, построения гармоничных взаимоотношений с противоположным полом, роста в отношениях, психологических проработках кризисов отношений и пр.) можно читать статьи современных семейных психологов и семейных психотерапевтов. Но лучше это делать избирательно и профессионально (практично), т.е. получать информацию по вопросам любви и психологии взаимоотношений мужчин и женщин, (особенно вопросам построения отношений и вопросам экологичного завершения исчерпавших себя отношений!) консультируясь со специалистами, так как то, что подходит одному, может не подходить другому, да и один и тот же подход не является постоянной схемой (сегодня он работает, а завтра уже нет). Некоторые глубинные механизмы и закономерности можно изучить в статьях на сайте-студии психологической помощи и консультаций психологов по отношениям сообщества семейных психологов ЛИЛА или в нашем блоге Psychologist O. D.
«Психология мужчин и женщин. Любовь земная и неземная.Что такое любовь?» в блоге
® Psychologist O. D.
Кабинет современной психологии, психоанализа и искусств жизни
psycholight.ucoz.ru
Задать вопрос семейному психологу по телефону:
8(915)102-88-35 (11:00 — 22:00)
Что такое христианская любовь в браке?
Что такое христианская любовь в браке? Какая роль ей отводится? И как эту любовь верующий человек призван «строить»? Александр Ткаченко, постоянный автор «Фомы» и психолог, дает ответы на эти вопросы.
В чем смысл главный смысл любви в браке?
В любви супругов есть множество самых различных сторон, она настолько многогранна и богата оттенками и нюансами, что тысячи писателей, драматургов, философов и психологов говорят и пишут об этом уже не одно столетие.
Но если мы собираемся рассматривать именно христианскую любовь между супругами, тогда обязательно следует определить, чем же она отличается от всех прочих видов любви. Критерий такого определения очень простой: любовь — желание блага другому. А высшее благо в христианстве — спасение, наследование жизни вечной.
И христианская любовь между мужем и женой заключается именно в стремлении всячески содействовать, помогать друг другу на пути к этой цели. Если же речь идет о каких-то иных целях и задачах, тогда нужно сразу определиться, что это уже не христианский аспект любви, а некие другие ее проявления.
В Новом Завете есть прямые указания на такие отношения между супругами, которые будут определять судьбу каждого из них в вечности. Вера одного из супругов может оказаться спасительной для другого: Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. …Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1 Кор 7:12–17).
Но описаны и трагические варианты исхода супружеской жизни христиан: Сказываю вам: в ту ночь будут двое на одной постели: один возьмется, а другой оставится (Лк 17:34).
Поэтому взаимная помощь мужа и жены в деле совместного спасения без всяких преувеличений может быть названа самым главным делом христианской любви супругов в браке.
Как мужу и жене на практике осуществить такую христианскую взаимопомощь в деле спасения?
Прямым указанием на способ осуществления христианской любви в браке можно считать слова апостола Павла …Носи́те бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (1 Гал 6:2). Эта фраза звучит в тексте Нового Завета не просто как некое благое пожелание, но как заповедь, не исполнив которую, человек не может считать себя христианином. И, конечно же, речь здесь идет не о помощи друг другу в переноске тяжестей. Святитель Феодорит Кирский так поясняет эти слова: «Один недостаток имеешь ты, а другого не имеешь. Он же, напротив, не имеет недостатка, какой имеешь ты, но имеет другой. Ты перенеси его недостаток, а он пусть переносит твой. Таким образом исполняется закон любви. Ибо любовь назвал Апостол законом Христовым».
Однако такое великодушное и участливое терпение недостатков друг друга вовсе не означает благодушного попустительства греху. Ведь если на твоих глазах любимый человек губит свою душу, развивая в себе какую-либо страсть, если он грешит день за днем, а ты не останавливаешь его, оправдывая себя апостольским словом о терпении тягот, тогда ты содействуешь не спасению его, а погибели.
Как совместить в христианском браке терпение к недостаткам и помощь в их искоренении?
Недостаток — это совсем не обязательно грех. Чаще всего под недостатками мы понимаем некие черты или привычки, которые могут не нравиться, раздражать, но грехом при этом не являются. В терпении таких проявлений как раз и происходит взаимная «притирка» характеров мужа и жены, без которой брак просто невозможен. Но по отношению к греху никакой терпимости у христианина быть не может, и брак тут не является каким-то исключением.
Муж и жена — одна плоть. А грех — смертельная болезнь. И заботясь о духовном исцелении любимого человека, супруг вовсе не вторгается на чужую территорию. Это его законное право, более того — это христианский долг, пренебрежение которым неминуемо повлечет за собой горе и страдание обоих.
В мире нет людей более близких, чем муж и жена. И поэтому супруги раньше, чем кто-либо на свете, способны увидеть друг в друге зачатки греховных навыков — едва проросшие семена зла, которые, войдя в полную силу, способны погубить человека для вечной жизни. В христианском браке каждый из супругов призван заботиться не только о чистоте своей души, но и о духовной жизни своей половины. Ведь очень часто какие-то проявления греха человек сам в себе не может увидеть до тех пор, пока они не дадут своих разрушительных плодов. А близкому человеку они видны сразу, еще на стадии возникновения.
В своей знаменитой сказке Экзюпери объясняет, почему Маленькому принцу приходилось пропалывать ростки баобабов на своем маленьком астероиде: «…Если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой, он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки. <…> Непременно надо каждый день выпалывать баобабы, как только их уже можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. Это очень скучная работа, но совсем не трудная».
Очевидно, что «молодыми ростками баобабов» в духовной жизни человека являются самые первые проявления греха и склонности к нему. И христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе — прополке «баобабов» на своей планете, которая у них — одна на двоих.