Почему первая любовь самая важная, даже если ничего не сложилось

В отношении того, что считать первой любовью, есть разные мнения. Некоторые психологи говорят, что первая любовь — это интерес мальчиков и девочек друг к другу в 5-8 лет, когда возникает сильная привязанность. Часто они неумело, неловко проявляют свою симпатию, задирая друг друга. Иногда такая первая влюбленность перерастает в нежную дружбу и привязанность.

Иногда первой любовью считают подростковую влюбленность в возрасте от 11 до 14 лет. У подростков чувства больше обращены вовнутрь, на собственные переживания. И не так интересна сама личность того, в кого влюблен подросток, как собственные переживания. Важно как посмотрел, что сказал, как на тебя отреагировал объект влюбленности.

В возрасте 15-18 лет юношеская влюбленность имеет уже другой характер. Она почти уже как у взрослых. Знаешь в чем разница? В том, что это чувство настигает в первый раз. Ты еще не знаешь, какое влияние можешь оказывать на парня, насколько ты можешь нравиться, что приемлемо, а что нет в отношениях.

Ты в первый раз ощущаешь все эти бури чувств, когда ждешь его звонка, когда ревнуешь к друзьям, когда испытываешь нежность и благодарность за его откровенность и проявленную заботу о тебе. Первая любовь очень влияет на твою личность и последующие отношения.

• Очень важно, что в этот первый раз ты начинаешь лучше понимать себя: какая ты в отношениях, что тебе необходимо, что очень важно, от чего радостно бьется сердце, а к чему равнодушна, что тебя ранит, без чего можешь обойтись.

• Кроме того, очень важно услышать, что говорит тебе твой парень: что ему очень нравится в тебе, за что ценит, что его обижает, раздражает или расстраивает.

• Не отметай критику, но и не принимай близко к сердцу — постарайся найти в ней рациональное зерно. А любые комплименты принимай с благодарностью, не вздумай отшучиваться или отнекиваться! Похвалы и комплименты влюбленного в тебя человека — это важные кирпичики для построения твоей женской самооценки.

Конечно, не забывай о том, что твой парень тоже, скорее всего, не слишком опытен в сердечных делах. Постарайся быть с ним бережной, не наноси удары по самолюбию. Юноша хочет казаться бывалым и «тертым калачом», но унижая и насмехаясь, ты не только отвратишь его от себя, но и искалечишь человеку самооценку.

Будь бережна к другим. Даже если первая любовь закончилась расставанием, она решает важные задачи в твоей дальнейшей жизни:

• ты лучше узнаешь себя, формируется личность;

• ты начинаешь понимать, как строить отношения с мужчинами;

• более четко вырисовывается образ того, кто тебе нужен, какими чертами он должен обладать, а что для тебя не так уж и важно в партнере. Это основа будущих отношений.

Пережив первую любовь, бурю эмоций и романтику, очень важно понимать, что это реакция на первые отношения, это наиболее яркие чувства, которые невозможно забыть. Но не стоит думать, что «настоящая любовь» должна быть именно такая. Человек способен любить не один раз, и каждый раз это будет немного по-другому.

Если ты еще не встретила свою первую любовь — у тебя все впереди! Живи настоящим, извлекай радость из каждого дня.Секрет в том, что чем ты напряженнее будешь ждать любовь, тем хуже будет твое настроение, ниже самооценка и меньше шанс кому-то понравится. Отвлекись от этой темы, и жизнь сама организует тебе встречу с Ним.

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Первая любовь

Первая любовь — что в ней такого, что Бог именно из-за неё готов обрушить на мир огонь Апокалипсиса?

Яков Кротов: Этот выпуск нашей программы посвящен первой любви. У нас в гостях православный священник отец Евгений Пискарев, работающий с подростками-суицидниками, и протестанты — супруги Иона и Дмитрий Крупновы.

Первая любовь не случайно стала темой программы. К большому сожалению, именно первая любовь почему-то упоминается в Апокалипсисе, завершающей книге Нового Завета. Зачем Творцу понадобилось такую деликатную, интимную и, в общем, не публичную тему затрагивать в Священном Писании? В обращении к ангелу Эфесской церкви говорит сам Господь Иисус Христос, описанный как «держащий семь звезд в деснице своей». Семь в древности — священное число, число планет, как тогда полагали, число полноты, счастья. Шесть — наоборот, отсюда 666 — это Антихрист. Значит, «тот, кто держит 7 звезд, ходящий среди 7 золотых светильников». 7 свечей — это символ полноты спасенного человечества. Выбрано 7 малоазийских церквей. Я знаю протестантов, которые говорят, что православие – «это тьфу, потому что у вас были малоазийские церкви. И где они теперь? А наши — вот они! Где Эфесская церковь?»

Здесь мы сталкиваемся с тем странным парадоксом Евангелия, что Церковь — это невеста, а Господь Иисус Христос — это жених

Вот ангел Эфесской церкви говорит покровителю: «Знаю дела Твои и труд Твой, и терпение Твое, и то, что Ты не можешь сносить развратных. Ты много переносил, для имени моего трудился». Но что же имеется в виду под развратом и трудом? Что же, идеал христианина — аборты обличал, с эвтаназией боролся, экстракорпоральное оплодотворение отверг, смертную казнь одобрил, войну благословил — все, что надо? И, наконец, «имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою». Суши весла – приехали! Оказывается, все наши добрые дела ничего не стоят. И понятно, что имеет в виду Господь под «оставь добрые дела твои». Я думаю, что первая любовь — это Он сам. И здесь мы сталкиваемся с тем странным парадоксом Евангелия, что Церковь — это невеста, а Господь Иисус Христос — это жених. Все толстые, пузатые, бородатые, солидные оказываются женского пола, а Господь Иисус Христос, как часто изображают, с длинными золотистыми кудрями и, вообще… Получается какое-то Зазеркалье.

Отец Евгений, у вас была первая любовь, или вы сразу в брак вступили? Вот так, как в Апокалипсисе и так, как в народном фольклоре — у меня ощущение, что первая любовь — это мягкое название девственности. Это культ зацикленности, я бы даже сказал, невротической озабоченности тем, чтобы девушка до брака не знала другого мужчину в смысле секса, а по возможности, даже и не видела.

Евгений Пискарев: В данном случае речь идет о контроле. Я буду контролировать. Имела они или не имела — это уже совсем другое. Я не знаю, откуда он взял такое…

Яков Кротов: В Апокалипсисе. Господь хочет все контролировать — дела, труд, терпение.

Евгений Пискарев: Он видит.

Яков Кротов: В чем разница?

Евгений Пискарев: Видеть — не означает контролировать. А вот когда человек начинает дознание… Любой вопрос предполагает некоторое дознание. Что происходит на допросе? Задаются вопросы. Что происходит при клиническом интервью? Задаются вопросы.

Яков Кротов: Он здесь даже не задает вопросов.

Евгений Пискарев: А здесь даже не задает вопросов.

Яков Кротов: Он всеведущ.

Любовь — это Бог

​Евгений Пискарев: Он видит и чувствует, как каждый из нас чувствует другого человека. Так вот, первая любовь, конечно, связана с девственностью, в первую очередь, с девственностью души, но и с телесной, безусловно. Это такое целостное чувство. Когда меня пригласили на передачу, я подумал, что это будет скорее гендерный аспект. Но есть духовный аспект, потому что любовь — это полнота, полнота всего. Любовь — это Бог. Поэтому, когда люди оставляют некий источник жизни… Ведь дети зачинаются если не в браке, то в любви. Но есть браки, которые были совершены по любви, а потом эта любовь разбилась о быт.

Яков Кротов: О второй брак.

Каждый из нас может поделиться тем, что имеет. Больной гриппом может поделиться гриппом и так далее, раздраженный человек может поделиться раздражением

​Евгений Пискарев: Бывает по-разному. Как сказала какая-то актриса: «Моя первая любовь — это четвертый муж». Но это — из вывертов, конечно, ради красного словца. Так вот, определить любовь невозможно. Это некоторая полнота чувства, связанная с тем, что хочется отдать. Вообще, каждый из нас может поделиться тем, что имеет. Больной гриппом может поделиться гриппом и так далее, раздраженный человек может поделиться раздражением…

Яков Кротов: Суицидник — веревкой и мылом.

Евгений Пискарев: Не всегда. Мы говорим про внутреннее, но если спросить — может быть, и поделится. Я не пробовал.

Яков Кротов: Дмитрий, вы женились по первой любви?

Дмитрий Крупнов: Я как раз нахожусь на расстоянии вытянутой руки от своей первой любви. А как вы думаете, есть разница между первой любовью и влюбленностью, которую иногда принимают за первую любовь?

Первая любовь — это когда мы уже в состоянии отдавать то, что испытываем

​Иона Крупнова: Я думаю, безусловно, есть. Как правило, влюбленность — это любовь к самой влюбленности — когда мы находимся в этом чувстве, получаем удовольствие от переживаний. А первая любовь — это когда мы уже в состоянии отдавать то, что испытываем.

Яков Кротов: Одно может перерасти в другое или обязательно менять объект?

Иона Крупнова: Может, но это зависит от внутреннего перерождения и с объектом любви, я думаю, не связано.

Яков Кротов: Может ли быть первая любовь без влюбленности?

Иона Крупнова: Да.

Дмитрий Крупнов: Ты так считаешь?

Яков Кротов: Прямо с места в карьер!

Иона Крупнова: Я говорю о первой влюбленности как о любви к самому чувству…

Евгений Пискарев: Если исходить из этого определения — да, наверное.

Евгений Пискарев

Яков Кротов: Почему?

Влюбленность зациклена на самой себе

​Евгений Пискарев: Влюбленность зациклена на самой себе.

Яков Кротов: Назвал я сплошь стариков на программу, а надо было кого-то из 12-13-летних позвать. Вы уверены, что если сюда пригласить кого-нибудь в возрасте Джульетты, то она согласится с тем, что влюбленность — это любовь к чувству?

Дмитрий Крупнов: Мне кажется, понять, была у тебя влюбленность или любовь, можно только тогда, когда ты пережил и влюбленность, и любовь, и тебе есть с чем сравнивать.

Евгений Пискарев: Задним числом.

Дмитрий Крупнов: Да. Допустим, каждое новое чувство может считаться любовью, пока оно либо не прошло, либо не стало настоящей любовью. Это как когда разжигаешь мангал: бросаешь спичку — может схватиться, а может не схватиться.

Яков Кротов: Это к фрейдисту. (Смех в студии) Такие метафоры относительно любви — это, по-моему, уже по ведомству отца Евгения.

Евгений Пискарев: Я думаю, что это резонанс. Бывает — зацепило. Вот бывает — человек испытал симпатию. Но это ведь только начало. Есть ли будущее? Очевидно, любовь — это некоторое иное качество состояния, это совместность.

Яков Кротов: У нас ведь есть аналог первой любви и влюбленности. У нас есть неофитство и есть вера. Неофитство – это состояние, когда человек настолько упивается самим фактом того, что он — верующий, что склонен забывать обо всем, включая Бога. И, наконец, вера, когда человек понимает, что вера — ну и что.

Евгений Пискарев: Это в русле метафоры.

Яков Кротов: Из хорошо испеченного христианина путем закалки изгоняется все живое. С корочкой… По-моему, это ужасно.

Получается, что вера — как законный брак

​Евгений Пискарев: Получается, что вера — как законный брак. Когда живое чувство — это законный брак.

Яков Кротов: Главный акцент на слове «брак» — три согласных на одну гласную. По-моему, это ужасно. Хорошее дело так не назовут. А влюбленность?! Ведь День Святого Валентина, появился в Англии в XV веке в достаточно специфической обстановке. Патриархальное общество, но оно уже слегка дает трещину. Молодым людям все труднее встречаться, все меньше для этого возможностей, потому что идет урбанизация. Всякие так колядки, хороводы остались в деревне, а они — в городе. Нравы довольно жесткие. Сами возможности для знакомства очень ограничены. И тогда появляется обычай — как сейчас сказали бы, «белый танец»: раз в год (и это совпало с 14 февраля) девушка, которой категорически запрещено проявлять свою симпатию, потому что она себя позорит и показывает, что она просто блудодеется, имеет право написать записочку тому, в кого она влюблена или кого любит :»Ты — мой Валентин, я — твоя Валентина» — объяснение в любви. Форма восходит еще к римской традиции, когда, заключая брак, люди говорили друг другу – «Я — твой Гай, ты — моя Гайя», то есть «мы теперь – одно».

Евгений Пискарев: То есть одно имя.

Яков Кротов: Одно имя, но главное – инициатива-то исходит от женщины. Иона, на ваш взгляд, это потому, что общество — патриархальное? Но есть некоторая гипотеза, что реально за занавесом все-таки всем заправляете вы, то есть женский пол.

Когда женщина стремится к власти, это наказание от Бога

​Иона Крупнова: Я встречала такое мнение. Возможно, это так и есть. И если это так, то это очень печально. На мой взгляд, когда женщина стремится к власти, это наказание от Бога.

Иона Крупнова

Евгений Пискарев: Наказание для кого?

Иона Крупнова: Для женщины. И для мужчины, конечно, тоже.

Яков Кротов: А почему обязательно власть? А если муж — глава семьи – это власть?

Иона Крупнова: Да.

Яков Кротов: Это наказание для мужа?

Иона Крупнова: Нет, когда женщина стремится к власти.

Евгений Пискарев: Не власть, а стремление к власти.

Иона Крупнова: И это очень печально.

Евгений Пискарев: Иона очень точно выразилась.

Яков Кротов: Биология говорит нам, что женщина созревает раньше — физиологически и психологически. Но та же биология говорит нам, что женский пол — первоначальный. Мифотворение: сперва Адам, а потом Ева, – это все-таки духовная, а не физиологическая истина. Так?

Иона Крупнова: Я полагаю, что был создан просто человек, заключающий в себе обе сути.

Яков Кротов: Да, но все-таки у мужчин есть ряд каких-то признаков, которые для женщин нормальны, а нам совершенно ни к чему. Мы никого не будем кормить грудью, что уже указывает на соотношение. Мужчина – это существо ищущее, экспериментирующее, лезущее носом во все дыры. Поэтому рождается больше мальчиков, а к 20 годам больше девочек.

Евгений Пискарев: Не только носом. (Смех в студии)

Яков Кротов: Вот они, мужчины! Иона, ну что с этим поделать?! Мне кажется, что не надо бояться быть инициатором. Есть разница между тем, чтобы стремится к власти и тем, чтобы быть женой и матерью? Любовь и ответственность разве исключают друг друга?

Иона Крупнова: Нет, не исключают. Стремление к власти — нужно определить, что именно мы имеем в виду. Я говорю исключительно о негативных сторонах власти.

Яков Кротов: А что такого негативного во власти?

Иона Крупнова: Стремление доминировать, господствовать, подчинять.

Яков Кротов: И что тут плохого?

Бывают разумные правители, а бывают просто люди, любящие власть

​Иона Крупнова: Бывают разумные правители, а бывают просто люди, любящие власть.

Яков Кротов: Только без политики, я вас умоляю!

Иона Крупнова: Нет, нет, я никогда не обсуждаю политику. Это мой принцип.

Яков Кротов: А вот сейчас — что это было?

Иона Крупнова: Это в семье.

Дмитрий Крупнов: Политика в отдельно взятой семье.

Евгений Пискарев: Искусство жить вместе – тоже политика.

Яков Кротов: Хорошо. Первая любовь…

Искусство жить вместе – тоже политика

​Евгений Пискарев: Там, где есть стремление к власти, любовь невозможна, потому что стремление к власти – это стремление превратить другого в марионетку. Какой контакт может быть с марионеткой?

Яков Кротов: Плотный.

Евгений Пискарев: Хорошая марионетка – мертвая марионетка. С живой марионеткой надо договариваться. Так что стремление к власти – это некрофилия, строго говоря.

Яков Кротов: Доктор, бывает, что человек в подростковом возрасте кончает жизнь самоубийством под условной вывеской «неразделенная любовь», а на самом деле это потому, что она или он не смогли сделать предмет своей страсти своей игрушкой.

Евгений Пискарев: Можно и так повернуть: не совпало с ожиданиями. Вообще, это отдельная тема, когда мы чего-то ждем, а получается не так, как ожидали. И вот это стремление сделать по-своему, а если не так, то «наш ответ Керзону» – некий ультиматум и, в общем, своего рода бегство. В этот момент человек остается только со своим негативным чувством. Нет ни близких, ни смыслов, ни будущего. Есть только, если хочешь, интимная связь с этим негативом. Как раз сегодня я говорил с девочкой: «Ты понимаешь, что это состояние тобой управляло?». Она говорит: «Да, понимаю». «А почему ты разрешила ему управлять собой?»

Яков Кротов: Ну, что за изуверские вопросы?! Она что, разрешала?!

Евгений Пискарев: По факту – да. Это как в «Гамлете» – это не я, это моя болезнь. Это не я, это моя обида и так далее. Мне другая девочка в палате говорит: а вот психолог, который исследовал множественность субличностей в человеке — там обнаружилось, что убийца был одной из субличностей… В одном человеке было много разных субличностей.

Яков Кротов: Но посадить мы можем только одного.

Евгений Пискарев: А вот тут, наверное, возникла проблема у американцев, и они начали это исследовать. Речь идет о расщепленности. Вот эта множественность личности — фактически симптом болезни. Автор пишет, что у этого человека в детстве было насилие, его обижали. Много кого обижали в детстве. Почему он не сумел это преодолеть? Значит, это как бы реакция. Его обижали, а он убил.

Яков Кротов: Мы уходим в уголовщину. Можно вернуться к любви? Первая любовь. Я ее правильно ассоциирую с подростковым возрастом, или я путаю с влюбленностью?

Иона Крупнова: На мой взгляд, с влюбленностью.

Яков Кротов: А первая любовь — где бы вы провели планку, если это возможно? Как отличить?

Для любви необходима определенная психологическая зрелость, которой подросток не обладает

​Иона Крупнова: Я думаю, что для любви необходима определенная психологическая зрелость, которой подросток не обладает. Для влюбленности она не нужна.

Евгений Пискарев: То есть предполагается некоторая глубина. А от чего зависит эта глубина? Готовность…

Яков Кротов: От готовности мыть посуду и выносить ведро?

Евгений Пискарев: Например.

Любовь — это не только явление, это еще и процесс

​Иона Крупнова: От готовности вкладываться в отношения и строить их. Когда мы относимся к любви, как к чему-то возникшему, то она может исчезнуть. Но любовь — это не только явление, это еще и процесс.

Яков Кротов: То есть заявка Апокалипсиса, что «ты оставил первую любовь» означает, что мало благодати, а ты давай-ка попляши.

Иона Крупнова: Не мало благодати. Но мы делаем что-то из любви к Богу — не потому, что мы должны делать это для спасения, а потому, что мы хотим, мы благодарны за то, что нам дано, и хотели бы выразить ее возможным для нас способом.

Евгений Пискарев: Здесь больше процесс: оставил, вышел из процесса, вышел из состояния, — и появился какой-то суррогат, может быть, в большей степени замещающий.

Я бы хотел еще рассказать про импринтинг.

Яков Кротов: Я помню – утята ходят за курицей.

Евгений Пискарев: Да. Так вот, эта первая любовь, даже, я бы сказал, влюбленность, все равно оставляет некоторый след. Она все равно всю жизнь будет некоторым эталоном. В той или иной степени будет осознанное или неосознанное сравнение с этим первым чувством. Но даже если не будет осознанного сравнения, то задана планка интенсивности чувства. Тут прозвучало: влюбленность — это потребление. А здесь — готовность отдавать.

Яков Кротов: А я не согласился.

Евгений Пискарев: Ну, и что это изменило? Имеете право, батюшка. Нынче демократия.

Вопрос протестантам: а можно сказать, что Ветхий Завет описывает влюбленность, а Новый – любовь?

Дмитрий Крупнов: Я думаю, нет.

Иона Крупнова: Я никогда не ставила перед собой вопрос в таком ключе.

Яков Кротов: Метафорически: там — неполнота и незрелость, а тут…

Дмитрий Крупнов: Если Ветхий Завет рассматривать как процесс созревания, который потом перетек в любовь, тогда… Все равно это получается любовь.

Дмитрий Крупнов

Евгений Пискарев: Предтеча любви.

Дмитрий Крупнов: Да! То есть начало зарождающегося чувства, которое развивается.

Евгений Пискарев: Результат определяется созреванием.

Яков Кротов: Я могу предложить критерий. Влюбленность – это когда я ради предмета влюбленности готов кому-то набить морду.

Евгений Пискарев: Чтобы самоутвердиться.

Яков Кротов: Я влюблен в Бога. Я могу 300 жрецов Ваала покромсать в капусту — нет вопросов. А если я люблю Бога, то не покромсаю.

Влюбленность – это когда человек готов набить морду другому, а любовь – когда готов получить по лицу за то, чтобы добиться своей любви

​Дмитрий Крупнов: Мне кажется, влюбленность – это когда человек готов набить морду другому, а любовь – когда готов получить по лицу за то, чтобы добиться своей любви.

Евгений Пискарев: То есть готов пострадать.

Дмитрий Крупнов: Готов пострадать. Действительно, какая-то жертва, может быть.

Яков Кротов: Не знаю. Я думаю, что в любви нет готовности пострадать. Ведь когда любишь, мне кажется, начинаешь понимать, что никто не собирается бить тебе морду. С какой стати?! Мир не враждебен тебе и твоей любви.

Евгений Пискарев: Любовь, конечно, связана со страданием. Вообще, Василий Розанов (может быть, не самый здоровый человек) сказал, что любовь – это боль о другом.

Яков Кротов: Так что — он был не прав?!

Евгений Пискарев: Прав. Боль, страдание. Боль – это не даже не готовность, а уже боль, уже факт. Значит, в любви есть что-то болезненное. Вообще, в слове «страдание» корень «-рад-«.

Яков Кротов: Ну, если уж прослеживать этимологию, то корень там «-пафос-«, «-патос-«, то есть движение, любое движение.

Евгений Пискарев: «Пафос» и «патос» переводятся немножко по-другому.

Яков Кротов: Ложное движение. Это греческий термин. «Патос» и «пафос» входили в русский язык несколько раз с разной озвучкой: более архаическое — через «ф», более современное — через «т». Идеалом грека-язычника было бесстрастие – апатия. Но в этом смысле христианство очень изменило, в том числе, и греческую языческую душу. «Бог есть любовь» – это совсем не то, что думали Платон и Аристотель. Любовь – это движение. С точки зрения язычника-философа, любовь – это восполнение недостатка, а счастье – блаженство, когда у меня все есть. С любовью это несовместимо. В этом смысле, христианское представление о любви — я не думаю, что мы сейчас-то сильно это понимаем.

Евгений Пискарев: Это полнота.

Яков Кротов: Не просто полнота, а скорее невозможность даже достичь полноты вообще, в принципе. Как только мы скажем себе: «мгновенье прекрасно», — мы оказываемся у Сатаны. Нет?

Дмитрий Крупнов: То есть любовь – это процесс, который постоянно растет и не может никак достичь…

Яков Кротов: Это бесконечно?

Евгений Пискарев: Приобщение к полноте.

Яков Кротов: А зачем нужно Воскресение? Мы за 90 лет ничего не успеваем. Вся наша жизнь – влюбленность, по большому счету.

Евгений Пискарев: Можно и так, наверное…

Яков Кротов: Я бы даже сказал, по всем признакам.

Василий Розанов сказал, что любовь – это боль о другом

​Евгений Пискарев: Трудно сказать. Влюбленность… Мы тут сидим и рассуждаем. Есть люди, чувствующие, живущие в любви, а есть «комментаторы за круглым столом». Я себя, скорее, к этому качеству отношу.

Яков Кротов: У тебя перевешивает любовь к детям. Мне кажется, это тоже большая проблема.

Евгений Пискарев: К детям — к моим родным и к моим больным.

Яков Кротов: А ты сильно различаешь?

Евгений Пискарев: Наверное, не очень, но все равно какое-то различие есть. Больные — они, в принципе, беззащитны. А родные могут так массаж лица сделать!..

Яков Кротов: Я знаю детей отца Евгения. Это верно! (Смех в студии). Как и все другие дети, они очень даже могут устроить… В общем, «вожди краснокожих».

Тогда я сделаю такой заход. Само выражение «первая любовь» подразумевает, что мы имеем некоторый ряд — вот первая, вторая (песня Окуджавы). Право быть священниками — я не знаю, как у протестантов (смех в студии), — имеют только однобрачные, что всегда вызывает массу проблем. У католиков еще хитрее, если не считать греко-католиков, но вот у римо-католиков быть священником может только человек безбрачный. Но ведь речь идет о том, что он любит Христа — и точка. Вот тебе первая любовь. И ты поэтому не вступаешь в брак. У православных как-то так, что любовь ко Христу — как бы номер 0, а любовь к жене – номер 1. У протестантов…

Дмитрий Крупнов: Может быть только одна жена или один супруг.

Яков Кротов: А не бывает исключений?

Дмитрий Крупнов: Я очень надеюсь, что — нет.

Яков Кротов: А почему тогда? В чем смысл-то? Вы не знаете казусов, когда второй брак удачнее первого?

Та любовь, которую я испытываю к своей жене, не может появиться в человеке просто так. Она дарована Богом

​Дмитрий Крупнов: Я знаю людей, у которых второй брак, и они в нем счастливы. Я их, конечно, не осуждаю. Я не знаю причины их развода, хотя я сам против разводов. Я просто надеюсь и молюсь о том, чтобы в моей жизни никогда не было таких соблазнов, потому что я понимаю: та любовь, которую я испытываю к своей жене, не может появиться в человеке просто так. Она дарована Богом. И я люблю это чувство, потому что я знаю, что оно нам во благо. Оно исходит именно от Бога. Я не разделяю любовь к Богу и любовь к своей супруге, потому что Бог через нее показывает мне свою любовь.

Яков Кротов: Я — адвокат Дьявола. Это напоминает фашизм. Один фюрер, одна нация, одна жена, вертикаль любви. Что-то тоталитарное в этом есть.

Дмитрий Крупнов: Если глобально копаться, т о, может быть, и можно что-то такое найти. Но я пока ничего такого в этом не вижу.

Это напоминает фашизм. Один фюрер, одна нация, одна жена, вертикаль любви. Что-то тоталитарное в этом есть

​Яков Кротов: Я скажу, что в этом есть тоталитарного, во всяком случае, с точки зрения Дьявола. Вы же все как бы похоронили себя. Вот первая любовь — и…

Дмитрий Крупнов: Ни в коем случае! Наоборот, мы себя возродили в этом. Это же самое прекрасное, что есть в жизни.

Яков Кротов: Откуда вы знаете, если вы не пробовали второе?

Дмитрий Крупнов: Мне кажется, Бог все так устроил: когда ты получаешь самое лучшее, ты понимаешь, что это такое.

Евгений Пискарев: Не хочется.

Яков Кротов: Аппетит пропал.

Дмитрий Крупнов: Не хочется даже хотеть.

Евгений Пискарев: Да.

Яков Кротов: Это нормально, Иона?!

Иона Крупнова: Я не чувствую себя…

Евгений Пискарев: Аппетит пропал к другому. Это такая своего рода идея – мономания.

Яков Кротов: Тоннельное зрение.

Евгений Пискарев: Да.

Яков Кротов: Маньяки.

Евгений Пискарев: Все, что мы видим в болезни, есть и в норме. Кого-то из монахов послали на послушание в город, полный соблазнов, его спросили: «Ну, как там?» «Да я и не видел ничего». Тоннельное зрение – прошел, как сквозь масло. Я даже пытался там написать – «обучаюсь у Дьявола», потом испугался и написал – «обучаюсь у болезни». Понимая болезнь, можно понять замысел Божий — именно через это. Дьявол, что бы он ни придумал, фактически берет образцы и неадекватно применяет их для достижения цели. Нужно сосредоточиться на предмете.

Яков Кротов: Иона, вы — предмет, я вас поздравляю.

Иона Крупнова: Спасибо, я не против. (Смех в студии)

Яков Кротов: Это нечто!

Дмитрий Крупнов: У нас с Ионой есть общий друг, который нам рассказывал – он получает удовольствие от еды. Для него очень важно качество еды, какие-то вкусовые особенности. Он рассказывал, что был в Италии и попробовал замечательный стейк. И он говорит: «Это самый вкусный стейк в моей жизни. Я так расстроен: я ничего лучше никогда в жизни не попробую». А вот любовь — наоборот. Ты попробовал этот «стейк» — и понимаешь, что ничего лучше тебе и не надо.

Евгений Пискарев: Ты понимаешь, что самое лучшее у тебя уже есть.

Дмитрий Крупнов: Да, и оно с тобой.

Яков Кротов: Будучи адвокатом дьявола, я вспоминаю свой медовый месяц, когда в 1976 году мы были в Вильнюсе и должны были переночевать у Натальи Леонидовны Трауберг, Царство Ей Небесное. Но что-то там не стыковалось, ее не было. И мы переночевали в Вильнюсе на вокзале. В результате утром мы были в таком состоянии, что могли съесть что угодно, вплоть до вареного скунса. Мы попали в чудное литовское кафе, и ели там на завтрак отбивной кусок мяса – один, второй, третий… Литовцы были совершенно невозмутимы. С тех пор мы ничего такого вкусного не ели. Но мой могучий разум подсказывает мне, что это не потому, что этот кусок мяса был так уж безумно вкусно приготовлен. А потому, что к нему был гарнир, я бы даже сказал, такая «антипаста» в виде бессонной ночи на вокзале. Советская полиция не давала спать, она считала, что это запрещено: «вы должны сидеть». Это была пытка.

Евгений Пискарев: Пытка приготовила тебя к приему пищи и к радости.

Яков Кротов: Да! Так может быть, и вы находитесь в состоянии сложно наведенной иллюзии, когда после тяжелого детства, разочарования во влюбленности и всяких других нехороших испытаний вы въехали в залив, успокоились и думаете, что это предел счастья. А счастье, может быть, там!..

Евгений Пискарев: А был бы этот стейк таким вкусным, если бы вы не были голодны? На следующее утро пришли, попробовали — и он действительно вкусный. Есть такая возможность?

Яков Кротов: 40 лет прошло. (Смех в студии) Я к тому, что идея боли как чего-то, что лежит в основе любви, мне кажется антихристианской.

Евгений Пискарев: Возможно. Но я же говорил, что Василий Розанов был не самым здоровым человеком.

Яков Кротов: Василий Розанов — даю справку, будучи существом злобным и адвокатом дьявола…

Евгений Пискарев: Давно ли батюшка стал у нас адвокатом дьявола?

Яков Кротов: Изначально! Это мое амплуа. Модератор – это и есть адвокат дьявола, адвокат неверующих, адвокат разведенных, адвокат второбрачных, четверобрачных, прелюбодеев и развратников.

Первая любовь, мне кажется, — как кристалл

Василий Васильевич Розанов был человеком трагической судьбы. Его первая любовь оказалась абсолютно снобистской. Он влюбился или убедил себя, что он полюбил любовницу Федора Михайловича Достоевского, которая, как вы сами понимаете, была малость постарше Василия Васильевича Розанова. Но он не мог не полюбить, потому что Державин хоть в гроб сходя, Пушкина благословил, а Розанов вместо благословения от Достоевского получил любовницу. И был очень этому рад. Они обвенчались. Это была жуткая ошибка, потому что женщина она была… Если Федор Михайлович на ней не женился, то, наверное, не просто так. Она «съела» Василия Васильевича, ушла, бросила его. И он, обглоданный и несчастный, в конце концов, нашел, я думаю, свою первую любовь, но в результате его дочери выросли незаконнорожденными, что по тогдашним временам было жутко неудобно. Первая жена не давала ему развода, измываясь. И без этого понять вполне его отношение к любви, к Богу, к смерти и к воскресению очень трудно. Видите — классический случай, когда первая любовь не была любовью, а первой любовью стала вторая любовь. Это основной вопрос – как отличить?

Евгений Пискарев: Настоящая. Тогда критерий — не то, что она первая, а то, что она настоящая.

Яков Кротов: А болезненность в любви по Розанову – это нехороший симптом. Вот влюбленность – она любит пострадать, подкаблучиться с изворотом, садо-мазо… Но первая любовь, мне кажется, — как кристалл.

Готовы вы ли мы к любви? Вот в чем дело!

​Евгений Пискарев: Ключевое слово «мне кажется». Адвокату дьявола кажется.

Яков Кротов: Христианские психологи, конечно, крапивное семя, но христианские психиатры – это просто… никуда. Ну, хорошо, болезненная любовь – это ведь не похвала.

Евгений Пискарев: Это зависит от источника болезни. Болезнь о другом, о близком. Либо болезнь — самоощущение. Готовы вы ли мы к любви? Вот в чем дело!

Яков Кротов: Мы с отцом Евгением выросли на клятве юного пионера Советского Союза — всегда готов! Поэтому мышление, как у бифштекса – готов? Всегда готов! А вынешь – полупрожаренный. Но есть другая метафора. Я настаиваю на том, что первая любовь – это все-таки юношеская любовь. Допустимо такое?

Иона Крупнова: Если вам угодно.

Первая любовь в Апокалипсисе упоминается не случайно, потому что она растет из того же предсердия, что и неофитство, что и вера

​Яков Кротов: Мне кажется, что первая любовь и в Апокалипсисе упоминается не случайно, потому что она растет из того же предсердия, что и неофитство, что и вера. Почему я все время тяну к подростковому опыту? Во-первых, этот опыт мне хорошо знаком, и не мне одному. Давайте возьмем хрестоматийный пример – публичные личности. Владимир Сергеевич Соловьев, великий православный мыслитель XIX века. И у него был период бури и натиска, когда он от совсем детской веры ушел в атеизм, в бунт против Бога. С трех братьев Соловьевых, собственно, Федор Михайлович и писал «Братьев Карамазовых». Владимир Сергеевич как раз был старшим из них – прообразом Ивана. Но в отличие от Ивана, он возвращается к Богу и при этом обретает свою первую любовь. Она же, видимо, и влюбленность — болезненная, трагическая, заканчивающаяся неудачей в каком-то довольно практическом смысле, но при этом окрашивающая всю его жизнь и все его отношения с Богом. В своей замечательной брошюре «Смысл любви» он доказывает, что даже секс необязателен, чтобы быть в отношениях любви, что любовь выше этого. Я это к чему? Наши отношения с Богом похожи в этом смысле на первую любовь? Они похожи на этот переход от детства к зрелости, от пассивности — к совершеннолетию, от хождения за ручку с отцом — к самостоятельной жизни?

Иона Крупнова: Может быть, Христос, когда писал Эфесской церкви, имел в виду не «Первая любовь», а «первая Любовь» – акцент на другом слове? Возможно, отношение к языческим божествам у народа было именно влюбленностью.

Наши отношения с Богом похожи на первую любовь, на этот переход от детства к зрелости, от пассивности — к совершеннолетию

​Яков Кротов: Когда я говорил о Ветхом Завете — пусть не обидятся собратья по иудаизму — я как раз имел в виду, что это отношение к Богу до Христа, до Мессии имеет привкус влюбленности. И этим оно создает опасную близость к язычеству, когда из Бога, которого надо любить, делаешь идола. Спасение в том, что из Иисуса нельзя сделать идола, а гибель в том, что мы делаем. И вот «оставил свою первую любовь» – это то, почему любой иудей с полным правом может сказать, как протестант, что «вы предали свою первую любовь, вы оставили Христа, вы женились на Константине Великом, вы вышли замуж за государство, вы предали христианство, Евангелие». Скажете вы мне это?

Иона Крупнова: Я не осмелюсь.

Яков Кротов: Да пожалуйста! Я же православный! Был бы тут Юрий Кириллович Сипко, с которым мы дружески общаемся на эти темы, он бы сказал – да, конечно, падение совершилось, вы оставили первую любовь, вы теперь любите Константина и прочих. Дима, вы решитесь?

Дмитрий Крупнов: Можно уйти немножко в другую плоскость? А интересно, когда мы читаем стихи: там ведь, по сути, сначала перечисляются положительные качества, потом «но», а потом снова все хорошо. Господь понимает, что человек, может быть, да, где-то отошел, но он все равно по-прежнему любит Бога. Может быть, он потерял какую-то часть этой любви, может быть, она как-то угасла в нем, но она в нем все равно есть. И он не говорит: ну, все теперь тебя никак не спасти. Он понимает, что и Церковь можно спасти, и того, кому он пишет, можно спасти. Он верит, что этот человек может вернуться обратно к первой любви.

Яков Кротов: Я гляжу на 5-й стих и вижу так: «Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его…» Я так понимаю, что «сдвину светильник» – это изгнание торгующих из храма.

Дмитрий Крупнов: Но он же говорит – я сдвину, если… Ты можешь сделать так, что я сдвину светильник, то есть еще не настолько все плохо.

Иона Крупнова: Он призывает покаяться прежде, чем придет.

Дмитрий Крупнов: Бог как раз проявляет свою любовь в том, что он не сдвигает светильник сразу. Он, как зрелый партнер в этой любви, дает возможность второму партнеру вернуть эту любовь, дорасти до нее, может быть.

Яков Кротов: В религии, возможно, и так, а вот в брачной жизни бывает, что первая любовь становится… Вот у Толстого — семья Бергов. Они же любят друг друга, и там даже первая любовь, в отличие, кстати, от Наташи Ростовой, у которой настоящая любовь — вторая. А вот Берги – «первая любовь, снег на проводах». Мещанская, гламурная, гиперэгоистичная семья – Адам и Ева в чистом виде. Люди, совершившие грехопадение, для которых весь окружающий мир – это только магазин, из которого они все собирают себе в дом — тащат меблировку, друзей, гостей. Более злого образа у Толстого я не знаю, даже Иван Ильич помягче. Это первая любовь, которая стала надгробием самой себе. Как Православная Церковь, которая — ходячий памятник самой себе. Мы — вампиры, мы пустая оболочка. Вот протестант — вежливый, он так не скажет, а я скажу. Бывают такие семьи?

Евгений Пискарев: Бывают.

Яков Кротов: Это лечится покаянием?

Евгений Пискарев: Это лечится, скорее, горем. Покаяние после горя. Когда люди меняются?

Яков Кротов: По-моему, никогда. Это я говорю как адвокат Дьявола.

Евгений Пискарев: Когда очень плохо. Вот смерть. Мы живем так, как будто смертность нас не касается. А вот взяла и коснулась. Это у других там дети совершают суициды… И вдруг мой ребенок в больнице, потому что он не подумал о родителях. Это ясно. Почему-то он не обратился за помощью к родителям, почему-то не рассказал. А ведь многие видели и порезы на руках, и еще что-то. Видели, но не обратились к специалисту — хоть посоветоваться. Когда ребенок совершает по отношению к себе саморазрушительные действия – это форма протеста. Против чего? А что-то неблагополучно в семье. Например, родители не поддерживают друг друга, и дети тоже не сумели поддержать друг друга и даже обратиться за поддержкой — не смогли, не захотели. У них нет этого навыка. Или у родителя другая семья. Иногда к мачехе дети относятся лучше. Я сам беседовал с женщиной, которая заботилась об таком ребенке, готова была понять, что они не доработали, где упущение. В таком смысле это — церковное покаяние.

Яков Кротов: Христианский психолог.

Евгений Пискарев: Про первую любовь… На самом деле любовь-то — единственная.

Яков Кротов: Я не возражаю, но тогда она не первая. Первая любовь — вообще одна.

Евгений Пискарев: Да она, может быть, и не первая, но тогда то, что было до этого, — не любовь. Это носило налет любви, было имитацией любви, суррогатом любви, каким-то преддверием. А это все-таки единственное, что раскрывает нашу душу.

Яков Кротов: Можно сказать, что первая любовь – это, в конце концов, любовь матери и отца к ребенку? И в этом смысле первая любовь – это только любовь Бога к нам?

Евгений Пискарев: Может быть.

Яков Кротов: Наша любовь всегда вторична. Но когда я говорю о своей первой любви, я забываю, что любил родителей. Я опять возвращаюсь к какой-то ощутимой разнице: до Иисуса и после Иисуса. До Иисуса: я и мой Небесный Отец. Это действительно какая-то семейная пара. А в нем — это совсем другое. Это уже действительно жених и невеста. Это вторая первая любовь.

Евгений Пискарев: Еще и вместо Иисуса.

Яков Кротов: Как это?!

Евгений Пискарев: Когда Бога нет, и вдруг человек встречает это чувство. Жили же многие дети, получившие атеистическое воспитание.

Яков Кротов: Иона, что бы вы предпочли: любовь к Богу — и не надо никакой семьи, брака, — либо муж? Если выбирать между любовью к Богу и любовью к мужу?

Иона Крупнова: Безусловно, нужно выбрать любовь к Богу. Бог настолько милостив, что дает людям супругов, говорит о том, что человеку не очень хорошо быть одному. Поэтому как здорово и как благ Господь, что мы можем любить его и иметь вторую половину!

Яков Кротов: Из того, что говорил отец Евгений, явствует, что первая любовь – это псевдоним второй любви. Если родители не дали детям реальности первой любви — родителей к ребенку, скажем так, Ветхого Завета, то у них не выйдет и Нового Завета на стороне. Так я понял?

Евгений Пискарев: Цитата из Священного Писания: «Неужели когда отец или мать оставят своего ребенка? Но даже если и оставят, я тебя не оставлю». Так глаголет Господь. И когда человек прочтет эти слова и это установится – не все ли равно, какая была семья! Всегда есть нечто большее, чем биологические родители. Вот если установится эта связь, человек ощутит сердцем, что это так, что это правда, — это и есть установление контакта. Точно так же, как мы говорим: «любовь, любовь», — а на самом деле это живое чувство, которое происходит даже между мужчиной и женщиной, — даже эта стрела Эрота.

Яков Кротов: Как вы меня сегодня достали с этим словом «чувство»! Я ненавижу, когда любовь называют чувством.

Евгений Пискарев: Ладно – состояние.

Яков Кротов: Состояние – это у Рокфеллера.

Иона Крупнова: Существует популярная даже в христианской психологии теория нужд. Если мы чего-то не получили, то мы не можем это отдать. Нам неоткуда взять. Я совершенно не могу с этим согласиться.

Христианские психологи, к сожалению, говорят, что для того, чтобы любить других, нужно сначала полюбить себя. В Писании можно встретить совершенно обратное. Христос заявляет, что себя мы уже любим. И Он говорит: «любите других»…

Яков Кротов: …как любите себя.

Иона Крупнова: Да. Я думаю, что у человека нет нужды быть любимым. У него есть просто очень большое желание, которое выдается за нужду. Мы так хотим, что приписываем это необходимости.

Евгений Пискарев: То есть мы подменяем свой произвол, маскируя его под необходимость. Это тоже лукавство…

Любовь Бога была еще до нашего рождения, даже до того, как он решил создать нас всех

​Дмитрий Крупнов: Но ведь любовь Бога была еще до нашего рождения, даже до того, как он решил создать нас всех. Эта любовь существует всегда.

Яков Кротов: Досталось моему же ненавистному Гегелю. Необходимость — на самом деле это моя свобода, просто под такой вывеской: что я свободно хочу, то я и называю осознанной необходимостью. Но есть одна маленькая деталь в Священном Писании, которая в иудаизме считается просто основой веры. Да и для нас это тоже основа веры. Это жертвоприношение Исаака, которое не совершилось. У меня ощущение, прости Господи, что Авраам больше любил сына, чем жену (ну, бывает). И поэтому Бог ему не говорит: «Иди, убей жену», а говорит: «Иди, убей сына». И вот в сыне для него — все. Вот он весь в нем. Это суицид в христианстве, это повторяется, потому что Иисус – это второй Исаак. Это очень старый образ у толкователей. И иудейских толкователей был вариант, что Авраам на самом деле заколол Исаака, а тот воскрес, что еще больше сближает две религиозных традиции. Это к вопросу о первой любви. Вот когда мы это говорим, то перед глазами все-таки Валентин, Валентина, сердечки — не подгузники.

Дмитрий Крупнов: Но это гламур.

Яков Кротов: Гламур. Но тогда выходит, что первая любовь не может оставаться единственной, и она должна что-то порождать: «плодитесь и размножайтесь». И папоротники плодятся, и киты размножаются. Любви я там что-то не вижу. Не заключается ли тогда в человеке, как в существе и биологическом, и духовном, глубочайшее противоречие? Ведь любовь должна быть первой и единственной, а в то же время — куда деться от детей? Первая любовь и первый ребенок совместимы?

Иона Крупнова: Объект твоей любви – твой муж – дан Богом для того, чтобы вы были одной плотью. А ребенок дан Богом для того, чтобы вы воспитали его для Бога. Так что это совершенно разные чувства. Их нельзя сравнивать. Детей мы должны отпускать. Когда мы этого не делаем как родители, плохо всем.

Евгений Пискарев: Родители очень часто паразитируют на детях и живут жизнью детей. Это своего рода вампиризм.

Яков Кротов: Тогда можно ли сказать, что первая любовь… Скажем, историческая измена Церкви, которая, конечно, факт: об этом сейчас и папы Римские говорят, и патриархи Вселенские, — что Средние века, конечно, были отступлением, не таким безнадежным, как рисуют некоторые протестанты и лютеране. Средние века прошли. И сейчас мы стараемся держаться подальше от царства Кесарева.

Евгений Пискарев: Но это — кто как.

Дмитрий Крупнов: Хорошо, если так.

Яков Кротов: А оно все напирает и напирает, а объятия все шире. Мы — его первая любовь. «Я в Херсонесе приняло крещение, — говорит государство, — иди ко мне, продолжим наши взаимоотношения, я тебя не отпущу». К вопросу о детях. Действительно, государство относится к христианству как к ребенку, — честное слово, очень часто, хотя не всюду. Отпускать… «Ныне отпущаешь раба твоего, владыко».

Евгений Пискарев: Да, свобода.

Яков Кротов: Как совместить это с любовью?

Евгений Пискарев: Свобода…

Яков Кротов: Означает ли это, что лучший пример для ребенка – это не те родители, которые сильно любят его, а те родители, которые сильно любят друг друга?

Иона Крупнова: Конечно. Детоцентричные семьи редко бывают так счастливы, как могли бы, если бы у них стояли другие акценты.

Яков Кротов: А теоцентричные бывают?

Иона Крупнова: Конечно.

Яков Кротов: Когда вы говорите, что Бог прежде мужа, то это об этом?

Иона Крупнова: Да.

Яков Кротов: Ну, хорошо, жена, может быть, и согласится, что Бог на первом месте. Я пытаюсь понять – согласен ли я?

Евгений Пискарев: Для адвоката Дьявола это вопрос просто-таки насущный.

Яков Кротов: Мне хочется быть вперед Бога.

Евгений Пискарев: А! Ну, да! Поэтому и взял на себя такую роль.

Если я не делаю из мужа идола, замену Богу, если я не отношусь к нему иначе, чем Бог задумал, то Бог везде, и в муже

​Иона Крупнова: Мы можем не выстраивать такую очередь. Бог дал мне мужа. Бог — в моем муже. Если я не делаю из мужа идола, замену Богу, если я не отношусь к нему иначе, чем Бог задумал, то Бог везде, и в муже. Поэтому муж оказывается на первом месте.

Дмитрий Крупнов: А у тебя так?

Иона Крупнова: Это только ты можешь ответить.

Дмитрий Крупнов: Молодец!

Яков Кротов: А чем мерится — больше или меньше?

Иона Крупнова: Больше или меньше чего?

Яков Кротов: Нужного. Любовь бывает размерная?

Евгений Пискарев: Нужного — кому?

Яков Кротов: Богу.

Евгений Пискарев: Я думаю, что люди сами разберутся.

Яков Кротов: Мы для того и собрались, чтобы им помочь.

Евгений Пискарев: Им помочь? Нам бы у них просить помощи!

Дмитрий Крупнов: Если любовь — процесс, то мы контролируем этот процесс, или этот процесс контролирует нас?

Яков Кротов: Какой контроль-монтроль? Мне кажется, Господь любит, а не контролирует.

Евгений Пискарев: Контролировать или любить? Что обычно контролируют? Медики контролируют пульс, охранники контролируют заключенных и так далее.

Дмитрий Крупнов: Мы течем в этом потоке любви или…

Евгений Пискарев: Мы доверяем, если говорить по совести. А контроль – это как раз другая сторона, недоверие.

Дмитрий Крупнов: Любовь невозможно измерить. А можно ли подойти к ней с какими-то другими категориями?

Евгений Пискарев: А зачем? Живите, если это есть. Когда мы теряем чувство любви, все это компенсаторно, это потеря прямого контакта. И попытки проконтролировать – это не значит, что состояние уже разобрано.

Дмитрий Крупнов: Уже произошел какой-то сбой.

Евгений Пискарев: Да, произошел сбой. И это, кстати, диагноз сбоя — когда мы пытаемся контролировать, например, детей или друг друга, когда люди пытаются жить жизнью другого, когда у людей, прости Господи, психология глиста – вцепиться и сосать.

Дмитрий Крупнов: Ты меня когда-нибудь ревновала?

Иона Крупнова: Да.

Дмитрий Крупнов: Ого! Так…

Иона Крупнова: Но это было непродолжительно.

Евгений Пискарев: Надо было прийти на передачу, чтобы задать этот вопрос.

Яков Кротов: Я бы покраснел от удовольствия, например, если бы мне моя жена сказала… Кроме того, я впал бы в глубокое недоумение.

Евгений Пискарев: Так покраснел бы или впал? (Смех в студии)

Яков Кротов: Одновременно – покраснел и впал.

Евгений Пискарев: Процесс идет одновременно в разных плоскостях.

Яков Кротов: Вот эти строки Апокалипсиса, что «ты оставил свою первую любовь» и пред этим перечисление, что ты то, то, то, то делал неплохо. Не можешь сносить развратных, боролся с лжеапостолами… У меня ощущение, что тут не вопреки, а есть какая-то связь, что именно та церковь, которая увлеклась розыском лжеапостолов и борьбой с развратом, как раз и дала петуха в смысле первой любви. Совместима ли первая любовь с первым фанатизмом, с первой ненавистью? Есть вещи, несовместимые с первой любовью? Ревность совместима с первой любовью?

Дмитрий Крупнов: Есть очень много вещей, которые несовместимы с первой любовью. Всё, что не входит в понятие «первая любовь», вредит этой любви.

Яков Кротов: Фанатизм?

Любой грех несовместим с любовью

​Дмитрий Крупнов: Фанатизм, зависть, желание контролировать… Грехи. Любой грех несовместим с любовью.

Яков Кротов: А гордыня?!

Дмитрий Крупнов: Со всеми вместе.

Евгений Пискарев: Возвыситься над ближним, над любимым.

Яков Кротов: То есть и этого нельзя?

Евгений Пискарев: А зачем?

Дмитрий Крупнов: Правую руку люблю больше, чем левую – это как-то странно.

Евгений Пискарев: А зачем? Какой смысл-то?

Яков Кротов: Приятно.

Евгений Пискарев: А! Компенсаторно!

Дмитрий Крупнов: А это уже как раз грех.

Евгений Пискарев: Дефицит. Значит, не хватает любви. Зачем возвышаться над другим? Быть вместе — и все. Вот сейчас кто у нас над кем возвышается? Я понимаю, что здесь есть некоторые адвокаты Дьявола…

Яков Кротов: Но я же только адвокат!

Евгений Пискарев: А!

Яков Кротов: Надо же отличать. (Смех в студии)

Евгений Пискарев: Отмежевывается! (Смех в студии)

Яков Кротов: У меня, как у адвоката, есть обязанность испытывать вашу первую любовь на прочность.

Евгений Пискарев: Искуситель!

Яков Кротов: Защититель! Я же вас защищаю от него, а не наоборот. А иначе вы не будете знать себя. Мой подзащитный живет не где-то в других странах, а в вас и больше нигде.

Первая любовь

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

 НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

                                              

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

 

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна… 

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1.  Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2.  Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3.  Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.  Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10.    Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11.    Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12.    Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13.    Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14.      Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17.    Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

«Первая любовь»: Без примесей — Афиша Plus — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

В киноцентре «Родина» начался показ фильма «Первая любовь» («Primo amore») итальянского режиссера Маттео Гарроне. Эта картина была снята шесть лет назад, однако обозреватель «Культурной столицы» уверен, что прокатывать такие фильмы никогда не поздно.

Поделиться

Чуть более года назад на российские экраны вышел фильм Маттео Гарроне «Гоморра». Несмотря на весьма ограниченный прокат, собрал отменную прессу и даже немножко денег. Привлекательных черт у него было две: репутация каннского триумфатора и мафиозный сюжет. Впрочем, тех, кто шел исключительно за вторым, постигло разочарование: никакой мрачной стильности, никаких величественных перестрелок и дождевиков, лоснящихся при тусклом свете фонаря над пустынным перекрестком. В общем, ничего из того, что в Танатосе от Эроса. Фильм оказался длинным, подробным, негромким – и напрочь лишенным устоявшихся культурных кодов. По крайней мере, масскультурных. Иными словами, Гарроне снимал так, как будто ни «Крестного отца», ни «Неприкасаемых» никогда не существовало; более того – как будто им и не надо было бы существовать вовсе. Рядом с «Гоморрой» все привычные, на поток поставленные «фильмы о мафии» казались бесстыдными и циничными гимнами во славу оргпреступности. Было там много других достоинств, но это бросалось в глаза – как редчайшее.

Поделиться

Нечастый случай: российский зритель узнал о существовании нового режиссера с мировым именем одновременно с остальным миром. «Гоморра» и впрямь была первым международным триумфом Гарроне; прежние его фильмы, хоть и попадали в конкурсные программы крупных фестивалей, особым вниманием не пользовались и обласканы не были. Из чего не следует, что они того не заслуживали: киноистеблишмент по-прежнему любит лишний раз перестраховаться, хотя и – год от года – всё хуже отличает лишние разы от нелишних. Ныне «Родина» восполнила этот пробел и выпустила на экран предыдущий, шестилетней давности, фильм Маттео Гарроне «Первая любовь». Снискавший в 2004 году приз Итальянской киноакадемии, приз итальянских кинокритиков и приз Берлинского фестиваля. Все три – за лучшую музыку. По счастью, ошиблась не «Родина» сейчас, а отвечавшие за распределение призов тогда, и столь утешительная коллекция наград кажется ныне чистым курьезом. Хотя музыка хорошая. Но далеко не она одна.

Поделиться

Сюжет фильма, можно сказать, прост – в том смысле, что укладывается в несколько фраз. Главный герой, Витторио (Виталиано Тревизан), хозяин небольшой ювелирной мастерской, знакомится по объявлению с молодой женщиной Соней (Микела Ческон), работающей в магазине сувениров, а по вечерам позирующей в художественной студии. Между ними завязывается роман. Однако Витторио уверен, что Соне следует похудеть, и сажает ее на жесткую диету (а точнее – практически морит голодом). Любовные отношения и процесс похудания Сони настолько захватывают их обоих, что она теряет работу в магазине и студии, а он – свою мастерскую. У нее начинаются голодные обмороки и расшатывается психика, но возлюбленный не сдает позиций. Не потому, что садист; садизм здесь – лишь неминуемое чудовищное следствие. Просто Витторио – потомственный ювелир и хорошо знает, что истинное, чистое золото весит много даже при малом объеме – даже если это вовсе золотая пыль… Драгоценное должно быть очищено от любых примесей.

Поделиться

Внимательный глаз без труда усмотрит в этом сюжете следы многих знаменитых произведений европейской литературы за последние полвека – от «Коллекционера» Фаулза до «Похитителей красоты» Брюкнера. Но именно что в сюжете; ни стилю, ни смыслу фильма Гарроне предшественников не подобрать. В «Первой любви» он проделывает тот же трюк, что принесет ему славу четыре года спустя: виртуозно избегает попадания в какой бы то ни было культурный код – пусть даже самый «благородный» и «респектабельный». Проход по минному полю по сравнению с этим – просто уличный брейк-данс. И отсылка к «авторскому кино», которое-де и должно существовать (по крайней мере, в самом рафинированном своем виде) вне влияний и традиций, тут не поможет. Во-первых, это неверно. Во-вторых, пресловутый «арт-хаус» – сам по себе стиль, со всеми положенными правилами и канонами, причем очень четкий, вот уже не одно десятилетие паразитирующий на наследии Антониони, Вендерса и Ангелопулоса. А в-третьих, пренебречь чужими влияниями проще (да и эффектнее) всего, коли разработан свой собственный стиль: яркий, внятно устроенный, мгновенно опознаваемый. Ничто из этого к фильмам Гарроне неприложимо. Его манера чрезвычайно скупа, предельно функциональна, очень изобретательна – и совершенно не поддается схематизации. Да, еще один момент – для итальянского режиссера почти немыслимый. У Маттео Гарроне идеальный вкус.

Поделиться

Гарроне – подлинный поэт и подлинный интеллектуал; и потому за пределами Европы (той, что начинается к западу от российско-польской границы) он себе зрителей вряд ли сыщет. Его поэзия не призвана возвысить низкие души; его интеллектуализм нимало не похож на тот, который имеет хождение среди самородков, высидевших себе дипломы (то есть российских интеллектуалов): тривиальность в винтажном оформлении. Его кинематограф не предназначен ни для зрителей, гордящихся тем, что они «простые», ни для зрителей, кичащихся собственной «сложностью», – ведь они еще проще. И в этом смысле жест киноцентра «Родина» роскошно презрителен. Но вряд ли, назвавшись киноцентром, должно позволять себе иные жесты. Я имею в виду – здесь и сейчас.

Сцена из фильма

Сцена из фильма

Алексей Гусев
«Фонтанка.ру»

О новостях кино и новинках проката читайте в рубрике «Кино»

Моя первая первая любовь | Официальный веб-сайт Netflix

1. Близкий друг. Но не больше, чем друг?

51 мин.

В свой 20-й день рождения Юн Дхэо получает разрешение жить в доме своего деда — но скоро понимает, что жизнь одиночки не такая веселая, как он ее себе представлял.

2. Поделись комнатой, у тебя их много!

52 мин.

Хан Сонъи, Со Дохён, О Гарин и Чонхун отправляются в гости к Дхэо, но его нет дома. Дхэо узнает нечто тревожное о Сонъи.

3. Забота о друге

47 мин.

Неожиданно для себя Дхэо обзаводится соседями в новом доме. За семейным ужином он узнает еще больше неприятных подробностей о Сонъи.

4. Парень, о котором ты говорила

48 мин.

Дхэо размышляет над подслушанным и приходит к выводу, что всё понял правильно. В знак благодарности Гарин устраивает вечеринку, на которую приходит Дохён.

5. Признание

47 мин.

Дхэо продолжает заблуждаться насчет Сонъи, что только усиливает недопонимание между ними. Тем временем Дохён хочет узнать больше об их отношениях.

6. День признаний

55 мин.

Дхэо добивается успехов в отношениях с Рю Сехён, но впадает в ступор при виде ее дома. Дохён и Сонъи пытаются выяснить, что между ними происходит.

7. Ливень

56 мин.

Дхэо сокрушается из-за загадочного парня Сонъи. Сонъи с неприятным удивлением узнает в девушке Дхэо свою знакомую, которую она недолюбливает.

8. Поворот

53 мин.

Дхэо с соседями отправляются в дорожное путешествие, к ним присоединяются Дохён с Сехён. Дхэо узнает личность парня Сонъи, и это становится для него неожиданностью.

Говорят, что первая любовь не ржавеет?

Опубликовано: 18.09.2020 15:25

 

 

Тему сегодняшнего блицопроса навеяла не совсем обычная дата в череде неформальных международных праздников сентября. Среди них – день рождения Джульетты, той самой возлюбленной юного Ромео, историю которых настолько трогательно рассказал нам английский драматург Уиль­ям Шекспир, что мы до сих пор переживаем за несостоявшееся счастье молодых людей. Отрадно, что первая любовь далеко не всегда столь трагична. Но, согласитесь, свой след она, как правило, оставляет на всю оставшуюся жизнь.

Мы спросили наших читателей: а насколько значимой лично для вас оказалась первая любовь?

 

• Максим Золотарёв, художник, Чистополь:

– Это уже великое счастье, бесценная награда, если ты в своё время познал первую и неповторимую любовь, которую, к несчастью, лично я не сумел сберечь. В трудные времена она не только сохраняла, вдохновляла, благословляла на новые сердечные порывы, но и усиливала тоску и грусть по безвозвратной потере. Об этом напоминают и редкие сны о тех давних, бесконечно дорогих минутах восторга, переживаний… И так не хочется расставаться с любимым человеком, навсегда оставшимся светлым лучом несбывшейся мечты в моей душе.

 

• Светлана Кузнецова, школьный работник, Набережные Челны:

– Хотите верьте, хотите нет, но у меня не было первой любви. И я очень рада, что меня миновал этот кошмар с бессонными ночами, ревностью, подкарауливанием «любимого» у подъезда. Насмотрелась я на своих подружек в старших классах и для себя решила, что эти «страсти» – не моё. Мой первый парень, которого мне прочили в мужья, покорил меня своим обаянием, кругозором, но любовь к нему так и не пришла. В общем, личную жизнь я устроила, правда, вышла замуж поздно, в 37 лет, родила сына и очень благодарна моему нынешнему супругу за тихое семейное счастье. Мне повезло: мы с мужем сошлись характерами. Ну а первая любовь… Возможно, если бы я тогда в молодости не дала себе эту установку, жизнь сложилась бы иначе. Но я ни о чём не жалею.

 

• Марс Зинатуллин, плотник, Казань:

– Можно сказать, что моя первая любовь изменила мою жизнь. Я строил планы, у нас были тёплые отношения с этой девушкой, но я ушёл в армию, она стала студенткой и вскоре дала понять, что мы люди разного круга. У меня опустились руки, хотя я понимал, что она права. Не знаю, что бы со мной было, если бы не моя нынешняя супруга. Я встретил её в тот тяжёлый для себя период, и она отнеслась ко мне с пониманием, добротой. Она уже побывала замужем. Была старше меня на пять лет. Но для меня это не имело значения, главное – я стал кому-то нужен. Мы живём вместе уже больше двадцати лет, у нас дети, уже пошли внуки. Я очень люблю мою семью и не представляю себе другой жизни!

 

• Регина Шафикова, кандидат педагогических наук, Зеленодольск:

– Первая любовь, говорите? Вы знаете, по моим наблюдениям, для современных молодых людей это понятие неактуально. Они настолько пресыщены разной информацией, что в их головах и, что хуже, в сердцах не остаётся места для живого чувства. История Ромео и Джульетты им непонятна. Готовность жертвовать жизнью ради любимого человека – это подвиг, а нынешние парни и девочки, как мне кажется, больше озадачены будущей карьерой, материальным достатком. И, к сожалению, большинство родителей их в этих представлениях поощряют. Можно считать меня старомодной, но первая любовь, особенно если она осталась без ответа, очень обогащает духовно и может изменить всю оставшуюся жизнь.

Геннадий АБРАМОВ, Ирина МУШКИНА, Марина СЕЛЬСКОВА, «РТ»

---

Фото: kleo.ru
[uptolike]

Добавить комментарий

12.06.2021 С Днём России! Обращение Президента Республики Татарстан Р.Н.Минниханова…. 4820

Психология первой любви

Цитируйте это

Никка Селеста, (30 мая 2020 г.). Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

Время чтения: 4 минуты

У всех нас есть первая любовь. Мы либо влюбляемся слишком рано, либо слишком стары, но у всех есть первая любовь. Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивным и особенным образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль.Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает».

Первая любовь — первая доза от зависимости

Согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер в 2005 году на МРТ влюбленных пар, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похожа на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены.Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости. Это помогает сблизить людей; это то, что сохраняет моногамность некоторых людей, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы.Вот здесь и проявляется «зависимость» от любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение». Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.).

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии). и сердечные заболевания. Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение.Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норадреналин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую). Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Первая любовь оставляет «отпечаток» на сенсорных областях мозга

Поскольку есть несколько исследований, которые подтвердили, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбляясь в самый первый раз важен, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые впечатления, такие как первый поцелуй, секс, вождение машины и т. Д. и т. д. и позже в жизни. Эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они возникли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют нашу личность.Это заставляет нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

По словам Эйприл Дэвис, свахи и основателя LUMA (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется сильной, и это может привести к тому, что кто-то поверит, что он любил свою первую любовь больше, чем другие. . Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже.Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят возродить отношения со своим бывшим.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за силы первой любви, которая могла вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

Согласно также Дэвису: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит. Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными.Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое горе ». И, как говорится, в первый раз нет горя, которое могло бы вас так поразить.

Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут исцелиться от разрыва в течение трех месяцев после разрыва отношений. В этом контексте исцеление означает для участников самопознание. Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личного роста и развития, временем новых переживаний и столкновением со своими страхами. В результате эти отношения помогают формировать то, кем вы являетесь и как вы поступаете в этом мире, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чужому влиянию оказать такое значительное влияние на то, кем вы являетесь.

Takeaway

Помните, это всего лишь несколько причин, по которым трудно забыть первую любовь. Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали.Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам правильный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.

***

Изображение предоставлено: Freepik

---

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте.Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

9 признаков того, что вы хотели быть со своей первой любовью

Ах, ваша первая любовь: тот особенный человек, который первым украл ваше сердце, и, если вы полностью честны с самим собой, вероятно, оно все еще есть. Трудно забыть первого человека, с которым вы разделили себя эмоционально (и, скорее всего, физически), и независимо от того, кто еще входит в вашу жизнь, они всегда будут занимать это место. Независимо от того, закончились ли дела во взаимном уважении, или во всем мире (или, по крайней мере, ваши соседи) услышали взрыв, ваша первая любовь, вероятно, является тем, о чем вы думаете по сей день.А для некоторых вы можете поймать себя на мысли об этом бывшем особенном человеке, о ком-то гораздо большем, чем вам бы хотелось.

Если вы чем-то похожи на меня, вы, вероятно, задались бы вопросом, сможете ли вы вернуться к своей первой любви и у вас двоих наконец-то все получится; в конце концов, тогда это было так здорово, кто может сказать, что сейчас не может быть еще лучше? Но как точно узнать, правильно ли это, или вы держитесь за что-то из прошлого, которому просто не суждено сбыться? Что ж, есть несколько признаков того, что вы и ваша первая любовь еще не закончили свой роман.Вот как это сказать.

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

1. У вас все еще есть чувства к этому человеку, и они, вероятно, по-прежнему чувствуют то же самое к вам

Это может показаться очевидным, но если вы готовы снова разжечь пламя, а ваше прежнее пламя нет, шансы выиграть Идти по плану. Но если вы поймаете себя на том, что все еще задаетесь вопросом, чем занимается этот человек, и желаете, чтобы они были у вас в жизни, то, скорее всего, для вас это еще не конец.Следующий шаг: узнайте, не кончено ли для них дело, и подумайте, куда идти дальше.

2. Вы все еще можете открыто говорить о вещах

Это не только важно для любых отношений, но и чрезвычайно важно для того, чтобы снова начать с первого человека, который захватит ваше сердце. Если вы сможете вести открытый и честный диалог, вы не только сможете по-прежнему делиться своими чувствами друг к другу, но это также поможет вам сориентироваться, как продолжить работу. Кроме того, это поможет вам преодолеть те неровности, которые вы, казалось, не смогли преодолеть с первого раза.

3. Вы думаете о них, когда находитесь с кем-то еще

Это главное. Если вы продолжили свою жизнь и встречались с другими людьми, но ваше первое все еще в ваших мыслях, вы по-прежнему очень сильно к ним относитесь. Тем не менее, это еще более показательно, если вам кажется, что этот человек все еще занимает ваше внимание, если у других все хорошо. Нам легко вернуться к прошлому, когда мы недовольны настоящим, но если прошлое все еще сохраняется, даже когда мы довольны своим настоящим, скорее всего, мы еще не закончили с ним каким-то образом.

4. Все это время вы поддерживали связь

Я всегда считал, что люди присутствуют в нашей жизни по какой-то причине; некоторые будут приходить и уходить, но те, кому предназначено быть, найдут способ остаться. Если вы и ваша первая любовь поддерживаете довольно постоянное общение, даже несмотря на то, что прошли годы, и у вас, ребята, довольно крепкая дружба, это очень показательно. Независимо от того, чувствуете ли вы, что есть романтическая возможность, это зависит от вас, ребята, но если вы держитесь за кого-то, а он по-прежнему является важной частью вашей жизни, это определенно может иметь место.

5. Ваши связи росли вместе с вами

Люди будут расти и разрастаться. После некоторого времени вдали друг от друга вы начнете получать впечатления, выходящие за рамки вашей совместной жизни, и как человек вы изменитесь и будете развиваться. Но если вы обнаружите, что, несмотря на то, что вы выросли, вы по-прежнему заботитесь и уважаете человека, которым они стали, в этом есть долголетие, которого нельзя отрицать.

6. Вы всегда знали, что это незаконченное дело

Если вы, ребята, закончили из-за неподходящего времени или места, вы, возможно, почувствовали: «Это еще не конец.«Перенесемся на несколько лет вперед, а ваши ощущения того, что могло бы быть, все еще сохраняются; возможно, пришло время закончить то, что вы начали (или продолжить).

7. Тогда это не сработало, но вы находитесь в лучшем месте и времени

Это согласуется со всей ситуацией «незавершенного дела». Тогда это могло не сработать, потому что шансы были просто против вас двоих, но внезапно вы оба находитесь в лучшем месте, готовом к долгосрочным отношениям. Если они чувствуют то же самое, что и вы, скорее всего, сейчас ваш момент.Назовите меня идеалистом, но силы, которые не пытаются разлучить вас, а вместо этого удерживают вас вместе, пытаются вам что-то сказать.

8. Быть с ними естественно, даже несмотря на то, что это было давно

Даже несмотря на то, что прошло несколько лет, повторный запуск может показаться, как будто вы начали с вчерашнего. Если для вас двоих все складывается естественно, и вы попадаете в образец взаимного уважения и любви, значит, вы должны быть с этим человеком. Говорят, что самые лучшие отношения — это слияние двух людей, которые будут делать комплименты друг другу.Это не значит, что отношения — это работа; это всегда будет работой, как бы хорошо вы, ребята, не ладили. Но если вы чувствуете, что готовы иметь дело с хорошим и плохим, и быть с этим человеком кажется вам правильным, то, скорее всего, это так.

9. У вас есть внутреннее чувство

Я искренне верю в то, что доверяю вашей интуиции; Я чувствую, что всякий раз, когда моя интуиция действительно что-то мне говорит, если я следую этому, все идет хорошо, а если нет, мне почти наверняка жаль, что я не слышал. Если вы испытываете хорошее чувство к этому человеку и какое-то время испытываете к нему отношения, доверяйте ему.Худшее, что может случиться, — это понять, что, возможно, этого не было, но в конце дня вы почувствуете себя намного лучше, что вы пытались.

Изображения: Flickr / Susanne Nilsson ; Giphy ( 9 )

Разница между первой и настоящей любовью

Когда вы влюбляетесь в первый раз, вы автоматически верите, что это правда — что это безграничная любовь, которую вы так долго ждали, что вы будете с этим парнем навсегда, или Другой.Но, как показывает реальность, в большинстве случаев все заканчивается не так. Обычно все, что они когда-либо будут, — это тот человек из миллиардов на Земле, который всегда будет первым человеком, которому вы полностью отдадите свое сердце. Ни больше ни меньше. Но в то время, когда все это трагически не закончится, вы действительно не можете понять разницу между «первой» и «единственной настоящей любовью». Так как же узнать, с какой любовью вы имеете дело, и если ваша первая любовь и настоящая любовь — это один и тот же человек? Трудно сказать наверняка, но вот некоторые вещи, которые следует учитывать.

Я рада, что это не может повториться дважды, лихорадка первой любви. Ибо это лихорадка, и это тоже обуза, что бы ни говорили поэты. — Дафна дю Морье

Первая любовь

• Полностью потребляет всю вашу жизнь. Они ваше все.
• Сражаться с ними буквально кажется худшим, что может случиться. И ваши ссоры обычно ревнивые, детские и до смешного неловкие.
• Невозможно быть рядом с ними все время — это лишь отчасти терпимо.
• Вы полюбили друг друга очень быстро — за 3 дня до такой степени, что ваши друзья стали похожи на WTF
• Вы не можете пройти и 10 секунд, не думая о них.
• Вы часто беспокоитесь о том, что случится, если вы узнаете, что они вам изменяют.
• Даже самые явные недостатки этого человека не кажутся вам большой проблемой, и вы начинаете очень защищаться, когда ваши близкие спрашивают вас о них.
• Вы ставите их и свои отношения на пьедестал.Они важнее, чем большинство других ваших отношений.
• Знаешь, если ты расстанешься, это будет похоже на конец света. Вы думаете, что не могли бы любить никого больше, чем этого человека, даже если знаете, что могли бы добиться большего.
• Они чувствуют себя опасными и волнующими.

Я не мог сказать вам, полюбил ли я вас в первый момент, когда увидел вас, или это был второй, третий или четвертый момент. Но я помню, как в первый момент я посмотрел на тебя, идущего ко мне, и понял, что каким-то образом весь остальной мир словно исчез, когда я был с тобой.- Кассандра Клэр, Заводной принц

Настоящая любовь

• Вы чувствуете себя наиболее «вы» вокруг них, и вам никогда не придется ходить по яичной скорлупе с тем, что вы говорите.
• Вы редко ссоритесь, а когда вы в чем-то не согласны, вы действительно можете рационально обсудить это.
• Они буквально твои лучшие друзья. Вы можете бегать без макияжа и пердеть на них, и они даже не задумаются дважды, потому что вы такие братаны.
• Вы никогда не беспокоитесь о том, что они на самом деле вам изменят.
• Вы не держите друг друга.
• Они побуждают вас идти за своей мечтой, куда бы они вас ни привели.
• Вам действительно нравится проводить время с друзьями.
• Как и в Коринфянам, настоящая любовь действительно терпеливая и добрая, а не хвастливая — как бы банально это ни звучало.
• Они чувствуют себя в безопасности и счастливы.

Когда кто-то «тот», он увидит ваши недостатки и полюбит вас, несмотря на них. Они не оставят вас, потому что вы недостаточно религиозны, или недостаточно худы, или вы слишком много курите, или что-то еще, что у вас есть… при условии, что вы не разъяренный наркоман или не можете сохранить свою дерзость. из ланчбоксов других девочек, потому что тогда они, вероятно, должны оставить вас.Я имею в виду, привет.

Думаю, самая большая разница, которую я заметил между первой любовью и настоящей любовью, заключается в том, что ваша настоящая любовь раскрывает лучшую версию вас. Отношения с правильным парнем гораздо более полноценны и менее драматичны, чем ваша первая любовь, и оставляют вам возможность оставаться самим собой, а не поглощать всю жизнь. Они всегда поддерживают вас, даже если вы ошибаетесь. Наша первая любовь яркая, чрезмерно страстная и нереалистичная. Наша настоящая любовь входит в нашу жизнь намного осторожнее и медленнее, поэтому вы действительно понимаете и любите каждую часть этого человека и можете построить что-то стоящее.Вы понимаете, что провести с ними вечность было бы не только возможно, но и на самом деле было бы очень приятно … чего большинство из нас не может сказать о нашей первой любви. Конечно, всегда есть исключения, но что касается меня, я возьму вторую любовь своей жизни в любой день вместо первой. Но благодаря первому я всегда буду ценить вторую гораздо больше, чем когда-либо прежде.

Правда ли, что первая любовь никогда не умирает?

Многие говорят, что первая любовь никогда не умирает.По правде говоря, большинство людей могут вспомнить свою первую любовь и делать это с любовью. Значит ли это, что первая любовь никогда не умирает? Потому что это настоящая любовь? Судя по фильмам, это могло быть так. Но правда ли это?

Такие фильмы, как «Записная книжка» наполнены чувствами первой любви, никогда не умирают. Мать в этом фильме даже взяла свою дочь (от другого мужчины), чтобы увидеть человека, которого она назвала своей первой настоящей любовью. В этой сцене она говорит о том, что первая любовь никогда не умирает, когда она плачет из-за человека, за которого могла бы выйти замуж.Учитывая, что это происходит часто, женщины (и мужчины) часто тоскуют после своей первой любви или любой потерянной любви.

Люди должны оставаться со своей первой любовью? Должны ли они сделать все возможное, чтобы первая любовь сработала? Некоторые люди думают, что да, это так, а другие считают, что первая любовь — это любовь щенка. Некоторые не уверены, что щенячья любовь — это настоящая любовь, и поэтому не могут поверить, что она остается неизменной. Если же вы спросите подростков, которые выбирают «свою песню» по телефону, то это действительно так.С другой стороны, некоторые люди считают, что первая любовь возникает еще до того, как мы понимаем, что такое любовь.

Первая любовь никогда не умирает или просто глупая щенячья любовь

Невозможно строить догадки об истинности любви человека, даже если он подростковый. Первая любовь связана с волнением, новизной и целым набором различных чувств, с которыми нужно бороться. Значит ли это, что первая любовь — это просто щенячья любовь? Мы не уверены.

Независимо от того, правда это или нет, похоже, не влияет на то, умрет ли первая любовь.По этой причине гораздо более вероятно, что первая любовь никогда не умирает, потому что она была первой. И может быть, дело не в том, что любовь никогда не умирает, а в том, что воспоминания о первой любви никогда не умирают.

Первая любовь никогда не умирает или настоящая любовь никогда не умирает?

Принимая во внимание то, как работает человеческий мозг, правильнее предположить, что первая любовь никогда не умирает, потому что эмоции, связанные с ней, очень сильны. Сильные эмоции остаются с нами, хорошие или плохие, они никогда не умирают, так сказать.И по мнению многих людей, не только их первая любовь навсегда останется в их сердце и разуме. Некоторые говорили, что настоящая любовь никогда не умирает, будь она первая или последняя.

Оглядываясь назад на среднюю школу и на изобилие первых любовных уловок вокруг меня, я понимаю, почему они говорят, что первая любовь никогда не умирает. Но определение любви тогда было совершенно другим, чем сейчас. Возможно, первая любовь — это настоящая любовь, и представление о настоящей любви со временем меняется. Если это правда, то никогда не умирают воспоминания об этих чувствах и волнении.

Поскольку мозг запоминает вещи, наполненные эмоциями, почти вся любовь никогда не забывается. Даже если эта любовь была односторонней или закончилась ужасным разрывом, люди все равно помнят эту любовь и то, что произошло в результате. Любовь — это непростая эмоция, поэтому первая любовь никогда не умирает, как и настоящая любовь.

Национальный день первой любви | 18 сентября

18 сентября , , найдите время, чтобы вспомнить, как вы впервые почувствовали бабочек в животе, потому что это Национальный день первой любви.Будь то друг детства, школьный фанат или человек, с которым вы решили провести остаток своей жизни, у всех была первая любовь. Это день, чтобы вспомнить свой первый поцелуй, первое свидание и это чувство невинной любви. Эти воспоминания могут быть горьковато-сладкими, но они остаются с нами на протяжении всей нашей жизни.

Фон

Хотя неизвестно, кто создал этот праздник и почему они его создали, записи показывают, что Национальный день первой любви впервые отмечался в 2015 году и зародился в Соединенных Штатах.С тех пор он стал ежегодным праздником, поскольку людям явно нравится вспоминать о своем первом любовном опыте.

Несмотря на то, что есть и другие праздники, посвященные отношениям и любви, такие как День святого Валентина, Национальный день подруги и Национальный день парня, Национальный день первой любви — единственный праздник отношений, который не посвящен исключительно празднованию нынешнего партнера.

Даже несмотря на то, что воспоминания о первой любви могут быть болезненными для некоторых, иногда важно вспомнить те времена, чтобы понять, насколько кто-то вырос и как много они узнали, пройдя через этот опыт.Хотим мы того или нет, наша первая любовь всегда будет влиять на нас и играть роль в наших будущих отношениях.

Что делать на Национальный день первой любви

Есть разные способы отпраздновать Национальный день первой любви в зависимости от вашей текущей ситуации.

Если вы все еще находитесь в любовных отношениях со своей первой любовью, то это идеальный день, чтобы сделать с ними что-то особенное! По возможности спланируйте хороший день в том месте, где вы впервые встретились, сходите поужинать и посмотрите кино, устроьте романтический пикник, проведите день в одном из ваших любимых мест.Возможности безграничны. Просто не забудьте отметить любовь, которую разделяете вы двое!

Если вы состоите в отношениях, но давно пережили свою первую любовь, найдите день, чтобы отметить и поблагодарить своего нынешнего партнера, признавая при этом роль, которую ваша первая любовь сыграла в вашей жизни.

Если вы одиноки, но по-прежнему любите романтику и воспоминания, побалуйте себя просмотром любимых романтических фильмов и расслабьтесь с попкорном. Если вы больше любите читать, тогда погрузитесь в новый романтический роман.

первая любовь — Викисловарь

Английский язык [править]

Произношение [править]

Существительное [править]

первая любовь ( множественное число первая любовь )

1. (буквально) Первое ощущение романтической любви.
   • 1852 , Уилки Коллинз, глава 7, в Бэзил :

     Неужели это любовь? — чистая, первая любовь для дочери лавочника.

   • 1906 , Гилберт Кейт Честертон, глава 10, в Чарльз Диккенс :

     Обычные вещи ужасны и поразительны, например, смерть и первая любовь .

2. (в расширении) Первый человек, который станет объектом романтической привязанности.
   • 1866 , Энтони Троллоп, глава 29, в Клаверингс :

     Он подумал, как он ей расскажет.. . что его любовь к ней отпала из-за его собственного недостоинства и вернулась к тому, кто был во всех отношениях менее совершенен, чем она, но который в старые времена, как она хорошо знала, был его первой любовью .

   • 1907 , Уильям Дин Хауэллс, глава 13, в Через игольное ушко: роман :

     [A] После того, как я лично познакомился с Анатолем, шеф-поваром мистера Тралла, мои чувства разделяли сами между ним и человеком его светлости Робертом, моя первая любовь .

3. (идиоматический, в расширенном смысле) Вещь, место или занятие, которое больше всего нравится; самый фундаментальный интерес или привязанность.
   • 1897 , Мэми Диккенс, глава 1, в Чарльз Диккенс — мой отец, каким я его вспоминаю :

     У него была очень сильная и верная привязанность к местам: Чатем, я думаю, был его первой любовью в этом отношении.

   • 1952 , «Слияния: потерян труд любви», Time , 28 июля:

     Несмотря на то, что он заработал свои миллионы на холодильниках, радиоприемниках, тренажерах для кожи головы, охладителях кроватей и многих других гаджетах, Пауэл Кросли-младший.Первой любовью всегда был автомобиль.

Переводы [править]

первое чувство романтической любви

объект первой романтической привязанности

наиболее фундаментальный интерес или привязанность

Ссылки [править]

Анаграммы [править]

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира.Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать.Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э. ДиДонато, доктор философии. «Романтическая любовь более сложна и включает эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты.Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем ».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

Влюбленность против любви к кому-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна).Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии.D. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем скрывать гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «Когда вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ждете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после многих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле закладывает основу для построения длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы.»

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт