Брак любовь: Про любовь в браке — Азбука супружества

Содержание

Про любовь в браке — Азбука супружества

Любовь – это развитие

Воз­мож­ность чело­ве­ка менять­ся совер­шен­но уди­ви­тель­на. Есть люди, кото­рые могут менять­ся доволь­но быст­ро, а есть те, кото­рые меня­ют­ся зна­чи­тель­но мед­лен­нее. Но изме­не­ния воз­мож­ны, и это свя­за­но с пони­ма­ни­ем, с изме­не­ни­ем взгля­да, фокуса.

Любовь в бра­ке либо транс­фор­ми­ру­ет­ся, либо про­ис­хо­дит отчуж­де­ние. Но если отчуж­де­ние не тяну­лось деся­ти­ле­ти­я­ми, это может быть ремонт­но­при­год­ной ситуацией.

Когда ребе­нок идёт в шко­лу, мы дума­ем, что всё будет вол­шеб­но: пятёр­ки, кра­си­вые тет­ра­ди, гра­мо­ты. А на самом деле, учё­ба может быть очень раз­ная. Если ребё­нок носит гра­мо­ты, то нам круп­но повез­ло. Одна­ко это не нор­ма, это исклю­че­ние. Ребё­нок учит­ся, ему что-то труд­нее, что-то лег­че. Сего­дня у него мате­ма­ти­ка хуже, зав­тра луч­ше. Семей­ный орга­низм тоже про­хо­дит через раз­ные эта­пы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во мно­гом, вопрос о том, куда дева­ет­ся любовь, свя­зан с пер­фек­ци­о­нист­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми о семей­ной жиз­ни вооб­ще. Но хотя любовь в бра­ке и не похо­жа на чув­ство, кото­рое быва­ет в пери­од уха­жи­ва­ний в пер­вые пол­го­да жиз­ни, это она и есть. Это труд­ный кусок той же люб­ви. Ребё­нок же всё рав­но учит­ся: он худо-бед­но пере­пол­за­ет из клас­са в класс, вдруг может появить­ся люби­мый пред­мет, гля­дишь – к один­на­дца­то­му клас­су собрал­ся и стал учить­ся, как мы хоте­ли. Но это очень неров­ный и абсо­лют­но не пер­фект­ный про­цесс, на кото­рый не все­гда воз­мож­но влиять.

Любовь – это забота

Дру­гое дело, что к той самой люб­ви, кото­рая в нача­ле отно­ше­ний пред­по­ло­жи­тель­но есть, а потом с ней что-то слу­ча­ет­ся, нуж­но очень вни­ма­тель­но отно­сить­ся. Мы часто за хло­по­та­ми, забо­та­ми с детьми, домом и бытом, теря­ем вни­ма­ние к нашим лич­ным отно­ше­ни­ям, к отно­ше­ни­ям взрос­лых, кото­рые опре­де­ля­ют жизнь семьи.

Очень меша­ют пред­став­ле­ния, что любовь долж­на про­дол­жать­ся самотёком.

Долж­на быть а) пре­крас­ной, хоть кино сни­май, и б) всё долж­но про­ис­хо­дить само собой.

Дей­стви­тель­но, в нача­ле отно­ше­ний всё и про­ис­хо­дит само собой и доста­точ­но кра­си­во для того, что­бы люди захо­те­ли быть вме­сте, быть семьёй, а потом быва­ет очень по-раз­но­му. Этот началь­ный пери­од – как про­об­раз хоро­шей семьи. Это эскиз дома, меч­та о доме, но пока дом постро­ит­ся – сколь­ко все­го прой­дёт! Брак – обо­юд­ная рабо­та. И не толь­ко рабо­та хозяй­ствен­ная, не толь­ко рабо­та по вос­пи­та­нию детей, но и рабо­та по жиз­ни вме­сте с чело­ве­ком не иде­аль­ным, меня­ю­щим­ся, с чело­ве­ком, пере­жи­ва­ю­щим кри­зи­сы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если бере­мен­ная пер­вым ребён­ком жен­щи­на опи­шет, как она пред­став­ля­ет буду­ще­го мла­ден­ца и свои пер­вые годы жиз­ни с ним, а спу­стя год, про­чи­та­ет, – она очень уди­вит­ся, что так дума­ла. Хоро­шо, если есть пони­ма­ние, что и в семей­ной жиз­ни иде­а­ли­сти­че­ские, пусть даже очень пра­виль­ные, пред­став­ле­ния, могут не иметь отно­ше­ния к реаль­но­сти. Хоро­шо пом­нить об этом, стал­ки­ва­ясь с еже­днев­ны­ми мел­ки­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, раз­бро­сан­ны­ми нос­ка­ми и т.п.

И хоро­шо, если это пони­ма­ние свя­за­но с реаль­ны­ми, кон­крет­ны­ми «нос­ка­ми» и дру­ги­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, т.е. когда это понят­но на уровне практики.

В любом бра­ке пери­од ярких эмо­ций ред­ко длит­ся более полу­то­ра-двух лет, а быва­ет, что и силь­но мень­ше. Это то, что назы­ва­ют ста­ди­ей влюб­лён­но­сти. Очень ред­ки бра­ки, где ого­нёк люб­ви горит всё вре­мя. Быва­ют пары, гля­дя на кото­рые кажет­ся, что они всю жизнь про­жи­ли в люб­ви, но ведь, мы видим их сей­час, но не виде­ли в сере­дине. Счи­та­ет­ся, что сере­ди­на пути самая слож­ная – когда ещё до фини­ша дале­ко, и кажет­ся, что мож­но вер­нуть­ся, что есть дру­гие вари­ан­ты. Есть опре­де­лён­ные труд­но­сти имен­но сере­ди­ны, и это длин­ная сере­ди­на пери­о­да сов­мест­ной жизни.

У муж­чин идея рас­стать­ся и начать зано­во встре­ча­ет­ся чаще, чем у жен­щин. Влюб­лён­ность, брак, пре­крас­ная жен­щи­на, чув­ства, вни­ма­ние, ощу­ще­ние нуж­но­сти. Потом рож­да­ют­ся дети, насту­па­ет обы­ден­ность, чув­ства уга­са­ют, муж­чине кажет­ся, что он бро­шен, и посте­пен­но он ухо­дит в новые отно­ше­ния. Это – муж­ской поиск ощу­ще­ния, что любят имен­но его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сей­час осно­ва­ни­ем для бра­ка явля­ет­ся любовь: люди полю­би­ли друг дру­га и поже­ни­лись. Потом любовь про­шла – зачем им уже быть вме­сте? Может быть, это про­зву­чит стран­но, но любовь, кото­рая пони­ма­ет­ся, как роман­ти­че­ское вле­че­ние, с горе­ни­ем, эмо­ци­я­ми, – очень нена­дёж­ное осно­ва­ние для дол­го­вре­мен­но­го сою­за. Если бы люди так посту­па­ли с дет­ско-роди­тель­ски­ми отно­ше­ни­я­ми, сколь­ко бы детей оста­лось со сво­и­ми роди­те­ля­ми? Ведь очень часто с ребён­ком неве­ро­ят­но труд­но, и это не эпи­зод, а длин­ный кусок жиз­ни: пери­од непо­слу­ша­ния, пло­хой обу­ча­е­мо­сти, под­рост­ко­вый пери­од. Одна­ко же мы с детьми остаёмся.

Реше­ние о пре­кра­ще­нии бра­ка – очень серьёз­ное реше­ние в обе сто­ро­ны, кем бы оно ни при­ни­ма­лось. Как реше­ни­ем женить­ся надо себя в раз­ное вре­мя испы­тать, так и реше­ние о пре­кра­ще­нии сою­за не может быть ско­ро­теч­ным. Вы живё­те вме­сте какое-то вре­мя, и после пери­о­да иде­а­ли­за­ции насту­па­ет пери­од реиде­а­ли­за­ции – видишь всё пло­хое. Чело­ве­ка уже зна­ешь и дела­ешь акцент на нехо­ро­шем. Пре­крас­ное вре­мя, что­бы разой­тись, посколь­ку обна­ру­жи­ва­ют­ся несо­от­вет­ствия по мно­гим пара­мет­рам. Но я думаю, что это не послед­ний слой. Ско­рее все­го, за ним ещё может обна­ру­жить­ся что-то, чего вы не виде­ли в пери­од влюб­лён­но­сти и что абсо­лют­но соот­вет­ству­ет каким-то дру­гим вещам. На слое несо­от­вет­ствия как раз пары и рас­па­да­ют­ся. Но таких «шку­рок» мно­го. Напри­мер, подо­шёл кри­зис сере­ди­ны жиз­ни, и вы заме­ча­е­те, что у супру­га нет лич­ност­но­го роста, а вы, наобо­рот, очень духов­но вырос­ли. И тут про­ис­хо­дит что-то, что пока­зы­ва­ет, что вы со сво­им лич­ност­ным ростом и в под­мёт­ки не годи­тесь чело­ве­ку, кото­рый вам пока­зал­ся духов­но или душев­но совер­шен­но не развитым.

Я нико­го не уго­ва­ри­ваю сохра­нять бра­ки. Из это­го ниче­го не выхо­дит, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка. Но мож­но с ощу­ще­ни­ем непод­хо­дя­ще­сти друг дру­гу про­смот­реть какие-то дру­гие вещи, кото­рые чуть поз­же ста­нут вид­ны. Обще­ство с тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, где брак стро­ил­ся не на чув­стве роман­ти­че­ской люб­ви, во мно­гом помо­га­ло семьям пере­жи­вать слож­ные момен­ты. Рас­ста­ва­ние про­сто не обсуж­да­лось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди пони­ма­ли это. Если ребё­нок невни­ма­тель­ный, без­гра­мот­ный и гру­бит, мы его не выбра­сы­ва­ем! Детей мы при­ни­ма­ем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Роди­тель: Полу­ча­ет­ся, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Ека­те­ри­на: Какая она, любовь? Это слож­ный раз­го­вор. Я могу ска­зать свое пони­ма­ние на дан­ный момент.

Влюб­лён­ность, ост­рая роман­ти­че­ская любовь, кото­рая при­сут­ству­ет посто­ян­но: ты с ней вста­ёшь, засы­па­ешь, видишь сны, – такой пери­од быва­ет в жиз­ни не раз; это очень хоро­шее состо­я­ние, но оно пере­ход­ное. Оно нуж­но, что­бы люди спла­ви­лись, мог­ли быть вме­сте. Оно не может быть всё вре­мя. Влюб­лён­ность при­сут­ству­ет пери­о­ди­че­ски, даже в очень про­блем­ном бра­ке, но она не горит посто­ян­но. Долж­ны быть и дру­гие виды топ­ли­ва. Если боль­ше люди ниче­го для себя не откры­ли – ника­ко­го топ­ли­ва, ника­кой пищи – конеч­но, очень слож­но. Посто­ян­но дер­жать себя в этом гра­ду­се слож­но. И очень груст­но смот­реть на чело­ве­ка, кото­рый в трид­цать-сорок лет гонит­ся за влюб­лён­но­стью, игно­ри­руя первую седи­ну, мор­щи­ны. Пото­му что он не уме­ет по-дру­го­му чув­ство­вать себя живым.

Вспом­ни­те, что дети дошколь­но­го воз­рас­та пре­крас­но игра­ют – у них фан­та­зий­ная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё ино­гда игра­ют, но по-дру­го­му, ино­гда вспо­ми­на­ют дет­ство, но уже не нахо­дят­ся посто­ян­но в эпо­хе игры. И ниче­го не теря­ют. Они полу­чи­ли всё, что эта эпо­ха мог­ла им дать. Воз­мож­но, потом они смо­гут так играть со сво­и­ми детьми. Так­же и пери­од влюб­лён­но­сти очень мно­го может дать паре. Но нахо­дить­ся в нём посто­ян­но – это одна из иллю­зий. Мы все под дей­стви­ем иллю­зий роман­ти­че­ской люб­ви, что толь­ко это и есть хоро­шая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появ­ля­ет­ся оттор­же­ние, отвра­ще­ние к парт­нё­ру, это может рабо­тать как стра­хов­ка. Вы пони­ма­е­те, что это уже не ваш парт­нёр, что вам такой не нужен, а чело­век чув­ству­ет эту реак­цию, для него это ста­но­вит­ся пово­дом поме­нять­ся, уви­деть и поме­нять­ся. А потом всё может рас­кру­тить­ся в обрат­ную сто­ро­ну. Сна­ча­ла это отри­ца­тель­ная связь, но если чело­век пони­ма­ет, что, воз­мож­но, это не про раз­рыв, и направ­ле­ние меня­ет­ся. Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосу­ды – систе­ма, кото­рая под­дер­жи­ва­ет сама себя. Может под­дер­жи­вать. А может при­хо­дить в пол­ный упадок.

Любовь – это коммуникация

Быва­ет, что люди живут вме­сте, явля­ют­ся семьёй, а раз­го­ва­ри­вать не могут. Сум­ма малень­ких недо­по­ни­ма­ний, погреш­но­стей, сум­ма недо­вольств и деста­би­ли­зи­ро­ван­ные интим­ные отно­ше­ния, оби­ды при­во­дят к тому, что сло­ва пере­ста­ют вос­при­ни­мать­ся нор­маль­но. Ска­жешь: «Пой­ди, помой посу­ду», а он: «Веч­но ты меня упре­ка­ешь и застав­ля­ешь». Вы гово­ри­те одно, ниче­го не имея в виду, а вам отве­ча­ют дру­гое – и наоборот.

Надо заме­тить, что очень часто супру­ги не счи­та­ют нуж­ным как-то решать про­бле­мы внут­ри­се­мей­ные и слож­ные ситу­а­ции, ожи­дая, что всё про­изой­дёт и раз­ре­шит­ся само собой, ведь имен­но так долж­но быть в счаст­ли­вом бра­ке. Кажет­ся, что люди долж­ны друг дру­га пони­мать, с каж­дым годом делать это всё луч­ше и луч­ше, и это долж­но про­ис­хо­дить само собой. Срав­ни­те: вы отда­ли ребен­ка учить англий­ско­му в боль­шую груп­пу к не очень опыт­но­му педа­го­гу – он у вас будет знать англий­ский сам собой? Понят­но, что тут нуж­на помощь. Или: маши­на силь­но загряз­ни­лась, посколь­ку на ули­це сля­коть и грязь – зна­чит, ее нуж­но отвез­ти на мой­ку. Для того что­бы жизнь была на опре­де­лён­ном устра­и­ва­ю­щем вас уровне, нуж­ны опре­де­лён­ные уси­лия. И это пре­крас­но пони­ма­ют все, пока это не каса­ет­ся супру­же­ских отно­ше­ний – тут все долж­но быть само собой, пото­му что у вас любовь. А если не само собой, зна­чит, люб­ви нет.

Уси­лие, направ­лен­ное на отно­ше­ния, невоз­мож­но, неесте­ствен­но, пото­му что вро­де бы это сви­де­тель­ство отсут­ствия люб­ви. И это – дей­ствие роман­ти­че­ско­го пред­став­ле­ния о люб­ви и бра­ке. Тут вро­де бы не долж­на рабо­тать обыч­ная логи­ка, а долж­на рабо­тать ска­зоч­ная. Обыч­но мы пони­ма­ем при­чи­ну и след­ствие, вло­же­ние сил и резуль­тат: маши­на силь­но загряз­не­на – она нуж­да­ет­ся в мой­ке, ребе­нок пло­хо зна­ет англий­ский – ему нуж­но помочь. При роман­ти­че­ском пред­став­ле­нии о бра­ке рабо­та­ет ска­зоч­ная логи­ка: перо жар-пти­цы, Еме­ля и щука, и т.п. Отку­да это берет­ся, непо­нят­но, но оно долж­но так быть. Мы силы не вкла­ды­ва­ем, а накап­ли­ва­ет­ся та самая нор­маль­ная погреш­ность. Вы, напри­мер, уеха­ли на месяц на дачу, при­е­ха­ли домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ниче­го не дела­е­те, накап­ли­ва­ет­ся недо­по­ни­ма­ние нор­маль­ным само­те­ком в боль­шин­стве бра­ков. И поти­хо­неч­ку, кап­ля за кап­лей, может воз­ни­кать ком­му­ни­ка­тив­ный дис­со­нанс, если нет обще­ния – еже­днев­но­го раз­го­во­ра, еже­днев­но­го вза­и­мо­дей­ствия на том уровне, на кото­ром это вам нуж­но. Для кого-то это раз­го­во­ры, для кого-то это сиде­ние рядом, для кого-то это вкус­ная еда, – это могут быть раз­ные про­яв­ле­ния, но это обще­ние. Если это­го нет, то накап­ли­ва­ет­ся дис­со­нанс, и даль­ше может воз­ник­нуть двух­уров­не­вая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Пред­по­ло­жим, есть такой текст: «Позво­ни моей маме», – тогда под­текст будет: «Ты не забо­тишь­ся о роди­те­лях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть поло­жи­тель­ным или ней­траль­ным, то под­текст все­гда отри­ца­тель­ный. И в дис­функ­ци­о­наль­ных семьях наблю­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство двух­уров­не­вых ком­му­ни­ка­ций, и это при­во­дит к еще боль­ше­му умень­ше­нию обще­ния. Уже ниче­го нель­зя ска­зать про­сто так. Вы, ска­жем, ниче­го не име­ли в виду, может быть, рас­ка­и­ва­е­тесь и хоти­те дви­гать­ся в дру­гую сто­ро­ну и про­сто про­си­те: «Под­ни­ми, пожа­луй­ста, бумаж­ку с пола», – и може­те полу­чить абсо­лют­но асси­мет­рич­ный ответ. Чело­век, кото­рый про­из­во­дит двух­уров­не­вую ком­му­ни­ка­цию, часто даже не в кур­се, что он это дела­ет. Дети, кото­рые живут в таких семьях, нахо­дят­ся на уровне под­тек­ста и очень хоро­шо его пони­ма­ют. Сна­ча­ла они его про­сто чув­ству­ют, потом уже фор­му­ли­ру­ют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабуш­ку – она хоть ей веж­ли­во гово­рит, а, на самом деле, тер­петь не может. У детей чув­ство под­тек­ста очень силь­но развито.

Эту тен­ден­цию мож­но пере­хит­рить. Нуж­но понять, что выход из ловуш­ки двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции затруд­нён тем, что неспро­ста текст пере­ко­че­вал в под­текст. И это сооб­ще­ние нику­да не денешь – это реаль­но то, что вы хоти­те ска­зать, но не може­те, не име­е­те спо­со­ба; поче­му-то это все ста­ло нель­зя или вы дума­е­те, что ста­ло нельзя.

Нуж­но сфор­му­ли­ро­вать свои слож­ные чув­ства, ска­зать: «Мне очень непри­ят­но, когда я про­шу помыть полы, а это­го не про­ис­хо­дит. И мне так непри­ят­но, что я ниче­го не хочу». Гово­рить нужно.

Быва­ют ситу­а­ции, когда изме­нить взгля­ды парт­не­ра на что-то или какие-то его при­вя­зан­но­сти невоз­мож­но, и нуж­но при­нять его выбор. И здесь важен момент при­ня­тия. Если вы, зная, что его взгля­ды не изме­нят­ся, внут­ри себя про­из­во­ди­те бур­ча­ние, это может при­ве­сти к двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции. Напри­мер, муж любит хок­кей, а вы люби­те рома­ны. У обо­их это нель­зя поме­нять, и нель­зя этим поме­нять­ся, но при этом есть ува­же­ние к осо­бен­но­стям, к выбо­ру другого.

Нам не хва­та­ет трех основ­ных качеств, кото­рые нуж­ны в бра­ке: тер­пе­ния, муд­ро­сти и гибкости…

Брак – это парный танец

И девоч­ки, и маль­чи­ки сей­час вос­пи­ты­ва­ют­ся оди­на­ко­во – с оди­на­ко­вы­ми моде­ля­ми дости­гать, доби­вать­ся, реа­ли­зо­вы­вать свое. Полу­ча­ет­ся став­ка на лидер­ство, на дости­же­ние. Если в семье, напри­мер, две муж­ских моде­ли, то могут воз­ни­кать посто­ян­но по раз­ным пово­дам столк­но­ве­ния. Никто не хочет ругать­ся, про­сто люди стал­ки­ва­ют­ся, пото­му что жен­щи­ны похо­жи на муж­чин, а муж­чи­ны, наобо­рот, похо­жи на жен­щин. И очень часто жен­ское при­спо­со­би­тель­ное пове­де­ние мар­ки­ру­ет­ся как что-то недо­стой­ное. Это один из уров­ней слож­но­сти – обще­ствен­ное ожидание.

Брак боль­ше похож на пар­ный танец, чем на сорев­но­ва­ния в беге. Гар­мо­нич­ный брак – это то, что люди дела­ют вме­сте, под­стра­и­ва­ясь друг под дру­га. А очень часто в бра­ке реа­ли­зу­ет­ся модель како­го-то сорев­но­ва­ния в беге или в бок­се даже. Или рабо­та пооди­ноч­ке. Если у людей в семьях про­ис­хож­де­ния была модель, где люди друг под дру­га уме­ли под­стра­и­вать­ся, где жен­ско­му и муж­ско­му было место, это очень здо­ро­во. У нас в шко­ле абсо­лют­но бес­по­лое вос­пи­та­ние. В девоч­ках никак не раз­ви­ва­ет­ся жен­ствен­ность – спо­соб­ность усту­пить, выслу­шать. Ско­рее, напро­тив, во всех без исклю­че­ния, шко­ла вос­пи­ты­ва­ет кон­ку­рент­ность, жёст­кость, даёт уста­нов­ку на лидерство.

Очень часто в пар­ных отно­ше­ни­ях, да и в дет­ско-роди­тель­ских тоже виден крен: мама, жена – тре­нер или управ­дом. При­чём все эти каче­ства могут быть полез­ны в опре­де­лён­ные момен­ты. Напри­мер, мене­джер­ские спо­соб­но­сти очень нуж­ны семье, когда нуж­но всех собрать на отдых или пере­ехать, лидер­ские каче­ства при­го­дят­ся в форс-мажор­ных, экс­тре­маль­ных ситу­а­ци­ях. Важ­но выби­рать, когда ими поль­зо­вать­ся или не поль­зо­вать­ся, выклю­чать ино­гда «тре­не­ра».

«Замедлитель времени»

Мы все под вла­стью мифа о ско­ро­сти: боль­ше дей­ствий, боль­ше изме­не­ний – луч­ше каче­ство жиз­ни. И это очень мощ­но вли­я­ет и выхо­ла­щи­ва­ет семей­ное про­стран­ство. Дом – это то место, отку­да мож­но нику­да не бежать, где всем хоро­шо. А если все бега­ют? Если муж на служ­бе, вы на рабо­те, дети тоже бега­ют, и точ­ки покоя, где всем хоро­шо, может не быть. Раз­ве что в кани­ку­лы или в выход­ные. Но сей­час и выход­ных нет – в выход­ные есть дру­гие заня­тия. Нужен «замед­ли­тель» вре­ме­ни. Сдвиг на дея­тель­но­сти, на боль­шом коли­че­стве все­го, на реа­ли­за­ции есть у нас у всех. Важ­но видеть, как рабо­та­ет дви­га­тель про­грес­са, как меня­ет жизнь.

Не оглядываться на других

У неко­то­рых есть совер­шен­но нор­маль­ное жела­ние рас­тво­рить­ся на вре­мя в детях, и это пози­тив­но и пло­до­твор­но. Но, в основ­ном, люди устро­е­ны так, что им нуж­но что-то ещё. Необя­за­тель­но – рабо­та, не у всех есть энер­гия рабо­тать. Это может быть бла­го­тво­ри­тель­ность, полу­че­ние допол­ни­тель­но­го обра­зо­ва­ния. Это может быть сме­на про­фес­сии – спу­стя десять-пят­на­дцать лет после полу­че­ния пер­вой про­фес­сии может захо­теть­ся чего-то дру­го­го. Важ­но не наде­вать на себя чужое пла­тье. Быва­ет, наслу­ша­ешь­ся рас­ска­зов об иде­аль­ных семьях, как люди сов­ме­ща­ют семью и рабо­ту, и дума­ешь, что для тебя это тоже под­хо­дит. Не всегда.

Семья поз­во­ля­ет реа­ли­зо­вать очень мно­гое. Если детей не бес­ко­неч­ное мно­же­ство, мож­но спо­кой­но завер­шить цикл и вер­нуть­ся в рабо­ту. Мы меня­ем­ся и живём в меня­ю­щем­ся мире. В два­дцать лет нам было важ­но одно, в трид­цать дру­гое, в сорок – тре­тье. И для парт­нё­ра тоже. Важ­но, что­бы было при­ня­тие харак­те­ра изме­не­ний у дру­го­го чело­ве­ка и дове­рие к тому, как он живёт. Важ­но, что­бы поня­тия о некой «нор­ме» не вли­я­ли на вашу семью кале­ча­щим обра­зом. Напри­мер, семья счи­та­ет, что надо ездить отды­хать несколь­ко раз в год за гра­ни­цу, и ради это­го все рабо­та­ют как ненор­маль­ные, лишая семью досу­га, себя отды­ха, зада­вая слиш­ком высо­кий темп жизни.

Если в семье рабо­та­ет мама, полез­но думать о том, что теря­ют малень­кие дети, мамы кото­рых рабо­та­ют. Мно­гие гово­рят: «Мы-то вырос­ли! Ниче­го страш­но­го». Но когда мы рос­ли, были бабуш­ки, кото­рые мог­ли не толь­ко поси­деть с детьми, но и пого­во­рить. Сей­час такие бабуш­ки есть дале­ко не у всех. Сме­нил­ся воз­раст бабу­шек, сме­нил­ся образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хоте­ла бы пого­во­рить про детей, роди­те­ли кото­рых пере­жи­ва­ют пери­од изме­не­ния в отно­ше­ни­ях. Кро­ме про­блем, кон­флик­тов или кри­зи­сов, ситу­а­ция может менять­ся вооб­ще: ведь изме­ня­ют­ся люди, сезо­ны, курс евро, – посто­ян­но что-то про­ис­хо­дит, что может выве­сти семью из состо­я­ния стабильности.

Есть два основ­ных типа рис­ков, когда семей­ный котел забур­лил, и гра­дус кипе­ния повы­сил­ся. Дети все­гда каким-то обра­зом в кур­се, хотя взрос­лые любят думать, что они ниче­го не пони­ма­ют. Пока дети малень­кие, они не зна­ют, но чув­ству­ют. Когда они ста­но­вят­ся постар­ше, они уже зна­ют и даже в дет­ской об этом шеп­чут­ся: «Сей­час мама с папой руга­ют­ся, потом они раз­ве­дут­ся, а мы пой­дём…», про­кру­чи­вая самые ужас­ные сюжеты.

Риск одно­го типа – втя­нуть детей в то, что про­ис­хо­дит меж­ду взрос­лы­ми. Очень боль­шой риск при семей­ных кри­зи­сах делать из ребен­ка пове­рен­но­го – начать с ним делить­ся, рас­ска­зы­вать, про­сить сове­та, под­держ­ки. Самый боль­шой кри­зис для семьи – это раз­вод, изме­не­ние соста­ва, но и при любых дру­гих серьёз­ных испы­та­ни­ях этот риск так­же возможен.

Ребе­нок нагру­жа­ет­ся тем, что ему не по воз­рас­ту. Это может вклю­чать в нём стра­хи, повы­шен­ную ответ­ствен­ность за происходящее.

Вто­рой тип рис­ка – нико­гда ниче­го не гово­рить, не объ­яс­нять и делать вид, что всё чудес­но и заме­ча­тель­но. Но за этим тек­стом под­текст ребё­нок почув­ству­ет сам. Дети обла­да­ют осо­бой чув­стви­тель­но­стью, они очень хоро­шо ощу­ща­ют тем­пе­ра­ту­ру бра­ка роди­те­лей, пото­му что у всех почти совре­мен­ных детей, в том или ином воз­расте, появ­ля­ет­ся страх раз­во­да родителей.

Это два полю­са: либо ребё­нок втя­нут в кон­фликт, либо вы ему ниче­го не гово­ри­те. Меж­ду ними – мас­са вари­ан­тов. Какой из них ваш, зави­сит от воз­рас­та ребён­ка, от пола, от лич­ных харак­те­ри­стик. Очень важ­но не делить­ся дета­ля­ми и не спра­ши­вать сове­та, не втя­ги­вать на пра­вах рав­но­го. Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, ему важ­но знать, что это ваши с папой отно­ше­ния, и он тут не при­чём. Если у ребён­ка страх раз­во­да, нуж­но гово­рить, что сей­час непро­стой пери­од, мы ссо­рим­ся, но не соби­ра­ем­ся рас­хо­дить­ся (если это дей­стви­тель­но так). Быва­ет, что люди про­хо­дят через систем­ный кри­зис, и детей надо научить в этой ситу­а­ции выжи­вать, пони­мать, что это не ката­стро­фа, а про­сто семья пере­ба­ли­ва­ет. Важ­но раз­го­ва­ри­вать, не врать и не гру­зить взрос­лы­ми подробностями. 

В целом, мы, конеч­но, можем ждать от детей под­держ­ки. Но вытя­ги­вать их на парт­нёр­ский уро­вень нель­зя, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с отно­ше­ни­я­ми в паре. Если отно­ше­ния с супру­гом невоз­мож­ны, место взрос­ло­го долж­ны занять дру­гие взрос­лые – подру­ги, род­ствен­ни­ки, свя­щен­ни­ки, пси­хо­ло­ги, кто угод­но. Но нель­зя туда ста­вить ребён­ка, и даже подростка.

 

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

Источ­ник: сайт Ека­те­ри­ны Бурмистровой

Что происходит с любовью в браке

Татьяна Ткачук: Ни одно чувство не может существовать во времени и пространстве, не меняясь, – оно обязательно будет претерпевать некие трансформации. Это касается и любви. Все мы знаем об этом, но в глубине души, заключая брак с любимым человеком, надеемся, что нас-то эта участь не коснется – наша любовь останется неизменной. Хочется верить, что брак – это продолжение любви, а если он ее и трансформирует, то превратит, словно гусеницу, в бабочку. Почему одним супругам в этом смысле везет, а другим – нет? И есть ли секреты сохранения любви под прессом совместно прожитых лет?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.


Обсуждать сегодня будем обидные поговорки типа «Хорошее дело браком не назовешь». Но сначала дадим слово прохожим на улицах Москвы. «Считаете ли вы, что брак убивает любовь?» — спрашивал наш корреспондент Юрий Багров.


— Да нет, с чего бы? Брак – это просто печать в паспорте, кому-то это надо для формальности что ли, а кому-то он не нужен. Любовь здесь не при чем.


— Любовь бывает разной. Я думаю, что брак – это не то же самое, что любовь, но любовь в браке возможна. Мне кажется, что любовь просто видоизменяется в браке. У людей, у которых есть что-то здесь, в душе, у них есть возможность как-то трансформировать свои чувства.


— Возможно. Когда-то надоедаем друг другу, поэтому постоянного ничего нет. Не убивает, все в порядке. Я уже 10 лет замужем – и все в порядке.


— По-разному, я думаю. У всех по-своему. Одно дело – встречаться, а другое дело – постоянно вместе быть. Это все-таки разные вещи.


— Нет. Я живу с мужем 30 лет и очень даже счастлива.


— Вряд ли. Большинство людей выходит замуж и женится, не будучи зрелыми людьми, это совершается по каким-то другим причинам, мотивациям и прочее.


— Если отношениям все-таки суждено быть кратковременными, то менять можно и на брак, и на все, что угодно. А так, в общем-то, брак, я считаю, не является причиной гибели любви. Любовь гибнет из-за неуважения, из-за безразличия, из-за каких-то комплексов по отношению друг к другу.


— Нет, я с высоты своих годов сказал бы, что нет. У каждого поколения свое понятие, мне кажется. Вот сейчас вы видите, какие легкие браки. А я – пенсионер, и у нас было чище.


— Конечно, мою любовь убил брак.


— Иногда убивает, а иногда не убивает. Две мои самые большие ошибки в жизни – это две моих жены. А женщина, которую я по-настоящему люблю по сегодняшний день, хотя мне уже 80-ый год, мы с ней не состоим ни в каком браке.


— Да, я считаю, что действительно. Потому что больше претензий друг к другу появляется в жизни, больше потребностей каких-то, больше обязанностей. Когда встречаешься с человеком, вроде бы все замечательно, все хорошо, вы любите друг друга, а когда это становится печатью в паспорте — все сразу меняется.


— Нет, мне кажется, что брак – это логическое продолжение отношений между мужчиной и женщиной. Отрицание брака обосновано инфантилизмом, который сейчас в обществе пропагандируется и развивается.


— Я сомневаюсь, что это так. Я думаю, что брак, наоборот, укрепляет любовь.


Татьяна Ткачук: Вот такие разные мнения услышал Юрий Багров. И мой первый вопрос таков. Некоторые психологи полагают, что настоящее душевное потрясение от того, что любовь вдруг ушла – если не сразу после штампа в паспорте, то год или полтора спустя, – испытывают те люди, кто влюбленность воспринимал на уровне яркой эмоциональной вспышки. Дескать, они были не подготовлены к прозе жизни и не того ждут от союза, чего следовало бы (а следовало бы ждать покоя, стабильности и так далее). Когда я читаю публикации на эту тему, внутри меня всегда возникает вопрос: разве для того, чтобы вести речь о сохранении любви в браке, не нужно первое и главное условие – чтобы эта любовь изначально была? Да, вот такая, яркая, эмоциональная, может быть, до потери сознания? Александр, прошу.




Александр Тхостов

Александр Тхостов:


Я думаю, что, конечно, лучше, если есть любовь, поскольку это очень важная эмоция, которую человек должен испытать в жизни (желательно, скажем так; не обязательно, но если он ее испытал, то его жизнь будет более богата). Но я думаю, что не стоит преувеличивать этой вспышки – чувство обязательно должно быть, чтобы мы вступили в брак. Есть много оснований для оформления отношений: имущественные, возникновение детей, поддержка. Мне кажется, что ошибкой является такое очень узкое и очень однозначное сочетание – любовь и брак. Это, скажем так, пересекающиеся множества. Желательно, если они будут совпадать, но это бывает редко. И, наверное, совсем не желательно, если они совсем не будут совпадать, скажем, но так тоже бывает. А нормой является их большее или меньшее пересечение.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, согласны?


Анна Варга: Согласна, с одной стороны. А с другой стороны, я и с вами, Татьяна, согласна, потому что должен быть какой-то трамплин, должно быть что-то такое…


Александр Тхостов: Деньги.


Анна Варга: Деньги – трамплин? Для чего?.. Нет, должно быть какое-то начало отношений эмоциональное, действительно, сильное. Потом, обращаясь к этому опыту, вспоминая его… Украшается жизнь этим.


Татьяна Ткачук: Хорошо, предположим, вот этот «конфетно-цветочный период», как принято называть время ухаживания, позади, начинается рутина. Почему у одной пары вот такая сумасшедшая, стихийная страсть, коли она была, перерастает в страсть глубокую и близость истинную, а у других превращается в выполнение супружеского долга, от которого уклоняются (он ли, она ли, не важно в данном случае), как только могут? Что за талант такой особый нужен, чтобы ситуация не развивалась по второму сценарию, Александр?


Александр Тхостов: Мне кажется, этот талант называется очень просто – это некоторая личностная зрелость человека. Он понимает, что одна вспышка любви, одни эмоции, одни конфеты, кофе утром в постель – это не весь брак. Есть пеленки, есть носки, есть ремонт, есть деньги, есть быт, и хотите вы или не хотите, они войдут в эту жизнь. Если вы готовы их принять, если вы готовы понимать, что брак – это длительная работа, которая никогда не кончается, тогда у вас есть шанс ее сохранить. А если вы будете это воспринимать как некоторую такую вот картинку – голубое небо, солнце и любая появляющаяся тучка ее портит раз и навсегда, – тогда у вас нет шанса, мне кажется.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…




Анна Варга

Анна Варга: Знаете, в обществе же есть некая такая модель любви как слияние, и это считается правильным. Вот оно – читать друг у друга в головах, чувствовать, угадывать, если истинно любит – значит, понимает без слов… И это отражает некую практику отношений, особенно в начале любви, вот это слияние. Слияние, действительно, практикуют люди, которые… вот Александр говорит, что это неличностная зрелость. В семейной психотерапии есть такое понятие – уровень дифференциации. Вот когда низкий уровень дифференциации, тогда возникает слияние, и фактически нет отношений двух людей, а есть такая нерасчлененная эго-масса, и она долго длиться не может, дальше наступает разрыв, разочарование, вот это все.


Татьяна Ткачук: То есть «нерасчлененка» вредит…


Анна Варга: Безусловно, вредит, потому что нет двух людей.


Татьяна Ткачук: И несколько слов Александр Тхостов хотел сказать по поводу сепарации партнеров.


Александр Тхостов: По поводу того, что сказала Анна, потому что я хотел бы добавить, что в психоанализе это очень хорошо обычно описывается, и это называется «симбиотические отношения», о чем говорила Анна. Это люди, не способные к самостоятельному существованию. Это не сосуществование, а то, что она описывает, — это проникновение. Я не знаю, как вы, но мне бы хотелось, чтобы в моей голове никто ничего не читал. Есть определенная дистанция, и она должна существовать всегда. Мне кажется, если брак основан на признании этого фундаментального факта, то он имеет больше шансов на длительную жизнь. Если он основан на симбиозе, он иногда кажется внешне более прочным, он способен очень долго существовать, но тогда, когда эти люди будут находиться в виде такой вот нерасчлененной диады. Обычно, если уходит кто-то один, то гибнет и второй. Это вот те случаи любви – роковой.


Анна Варга: Да нет, Александр, симбиоз в психоанализе и уровень дифференциации в системном подходе – это совершенно разные понятия.


Александр Тхостов: То же яйцо, только в профиль.


Анна Варга: Не будем сейчас профессиональный спор здесь затевать. На самом деле слияние не длится долго. То есть оно может длиться долго, если, например, один человек как бы начинает быть гиперфункционалом, а другой – гипофункционалом.


Татьяна Ткачук: Анна, пожалуйста, объясните для слушателей, что вы имеете в виду?


Анна Варга: Например, люди начинают свой брак со слияния, и дальше один человек полностью выполняет все семейные функции, все социальные связи, а другой, например, только болеет, стонет и страдает. Понятно, что такой союз очень трудно разорвать, потому что спаситель на чувстве долга вот этого гиперфункционала не может оставить этого «инвалида», полагая, что инвалид без него погибнет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна, о чувстве долга мы поговорим чуть-чуть позже. И вот еще один взгляд специалиста: настоящие человеческие отношения начинаются только тогда, когда молния в дерево уже не ударяет, вспышка страсти – позади, и приходит время ответственности и заботы друг о друге. То есть, к одним приходит, а к другим нет. Быть может, и правда, что если рядом держала только страсть, то по ее «истечении», если можно так выразиться, заботиться об этом человеке уж совсем не хочется? Не потому ли, на ваш взгляд, сегодня так популярны так называемые пробные, гражданские браки? То есть порепетировал, пожил, дождался, когда страсти улягутся – и смотришь: осталось что-нибудь еще, или уже ничего не осталось? Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что то, что они существуют, это есть некая реальность. И реальность эта, мне кажется, как сказал одна дама в интервью, отражает всеобщую инфантилизацию общества. На самом деле никогда пробный брак не может быть моделью нормального брака, поскольку там предполагается, что «я вот попробую, а там видно будет». Нормальный брак – это развитие брака, в который я вхожу, ожидая, что это навеки. Ну, выйдет, не выйдет – это уже жизнь покажет, но с самого начала я на это нацелен, а не на то, что «я немножко поживу с тобой, увижу, как ты борщ готовишь, и вот если вторая девушка лучше готовит, то я лучше к ней пойду». Вот это, на самом деле, мне кажется, абсолютно незрелая система, из этого никогда не выйдет нормального брака, если он будет основан на такой инфантильном потребительском подходе.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…


Анна Варга: Согласна совершенно. Ни в коем случае нельзя вступать в брак с идеей, что он временный. Потому что тогда мы как бы вступаем в брак для того, чтобы разводиться. И даже в семейной терапии есть очень жесткое правило: если люди испытывают какие-то кризисы в семейной жизни, о разводе говорится только тогда, когда уже чемодан собран. Запрет просто на это.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Вы сейчас заговорили о потребительском восприятии отношений, и вопрос мой таков. Если у человека (даже если он себе в этом не признается, но жизнь показывает, что это так) установка в любви и, соответственно, в браке чисто потребительская, то есть «мы соединяемся с тобой не для того, чтобы совместно решать трудные проблемы, а чтобы ты мне помогал решать мои проблемы», – может ли такой человек рассчитывать на то, что он будет оставаться объектом многолетней любви в браке, даже если этот брак в момент его заключения основан был действительно на влюбленности, довольно сильной? Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что иногда может, поскольку всегда могут найтись такие, как вы называли, комплиментарные люди, которые нуждаются в человеке, по отношению к которому они будут исполнять такую защитную, патерналистскую функцию, им это будет льстить. Такое бывает. Не так часто, как, наверное, мечтают об этом те люди, которые хотят такую форму найти, тем не менее, они бывают. А в основном это действительно некоторая такая инфантильно-потребительская позиция: «я хочу навесить на кого-то свои заботы». Может быть, кто-то найдется, кто будет их решать. Но на самом деле мне кажется, что обычные люди все-таки хотят и взаимного какого-то ответа. Любовь же тоже должна быть взаимной. «Пусть меня любят вечно» — это разговор маленького ребенка. А ты-то любишь кого-то? У тебя-то есть какая-то ответственность? В любом браке вот эти следующие моменты имеют возможность развиваться, и тогда он будет устойчив, и имеют возможность, наверное, не развиться.


Анна Варга: Здесь сложнее, мне кажется, потому что все-таки любовь в каком-то смысле — прагматичное чувство. Я хочу сказать, что любовные отношения, в браке или не в браке они существуют, они все-таки призваны какие-то человеческие потребности удовлетворять.


Александр Тхостов: Ну, элементарные абсолютно, на самом деле – продолжение рода. Давайте называть вещи своими именами.


Анна Варга: Не только, нет. Почему? Что же, родили детей – и больше нет любви?


Александр Тхостов: Анна, вспомним, что Энгельс говорил (и он говорил правду на самом деле, не нужно уж все так отрицать), что рождение брака было обусловлено экономическими соображениями прежде всего, институт брака.


Татьяна Ткачук: Но, Александр, в результате не каждого брака рождаются дети, поэтому давайте не будем перечеркивать…


Александр Тхостов: Экономические отношения возникают все равно, общая собственность.


Анна Варга: Давайте про психологию.


Александр Тхостов: А это разве не психология?


Анна Варга: Ну, психология, конечно, везде, как проникающая радиация.


Александр Тхостов: Мне кажется, ощущение собственности иногда более мощно, чем ощущение любви.


Анна Варга: Александр, я имела в виду другое. Все-таки у людей есть какие-то фантазии про то, что с ними будет, когда они будут находиться в любви, взаимной, счастливой. И есть какие-то психологические потребности, которые они хотели бы удовлетворить.


Александр Тхостов: Защиты…


Анна Варга: Давайте по-простому. Уважение, понимание, безопасность, доверие – в общем-то, хочется эти чувства испытать в любви.


Александр Тхостов: Нет, не в любви – в браке.


Анна Варга: И в браке.


Татьяна Ткачук: Вот, кстати, вопрос, который возник у нас до начала эфира. Тема программы была задана: «Возможно ли сохранить любовь в браке?» И кто-то из вас спросил: «А возможно ли ее сохранить без брака?» Вот если можно, несколько слов о разнице – длительная любовь в ситуации, когда союз брачный не заключен, и все-таки любовь внутри семьи, в браке, – есть принципиальная разница, или нет?


Анна Варга: Я считаю, что совершенно нет никакой разницы. Что, собственно говоря, приносит брак? Брак приносит быт. Он приносит вот это вот спанье совместное, болезни, общее питание, завтраки, ужины, какое-то бытовое сопровождение. Если любовь людей не выдерживает таких простых вещей, как какое-то ежедневное бытование, ну, что это тогда за любовь, честно говоря?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Тут ведь, Анна, то, что вы назвали, это то, что называлось раньше, если понимать это под браком, ведение совместного хозяйства. Я думаю, что это правильно абсолютно – что это за любовь, если она не выдерживает этого быта? Но я бы не стал так вот категорично говорить. Мы знаем, и вы знаете, наверное, людей, которые любили очень долго, всю жизнь друг друга, но в силу каких-то обстоятельств не вступали в брак. Может быть, то был их выбор индивидуальный, но я думаю, что это очень редкие случаи. В основном тут Анна права, а что такого изменилось? Ну, видеть этого человека каждый день немытым, неглаженным тяжелее, чем видеть его при параде, с букетом…


Анна Варга: Не факт.


Александр Тхостов: Ну, многим кажется, скажем так.


Анна Варга: Нет — иногда и милее, и нежнее…


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем первый звонок из Москвы. Здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Евгений, Москва. Один из главных компонентов любви – самопожертвование. Если ты любишь, ты готов все прощать предмету, ты готов воспринимать его таким, какой он есть, и не ждать от него, оценит он это твое ощущение или не оценит. Это один из, на мой взгляд, главных компонентов любви. Если это есть, никакие браки, никакие житейские неурядицы и прочее не разрушат это чувство. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения. Вот мы и перешли к разговору о том, что самопожертвование с одной стороны ведет к неизбежному чувству вины с другой. Александр, прошу.


Александр Тхостов: Я думаю, что это несколько спорная позиция. Конечно, самопожертвование нужно, но, наверное, с двух сторон. Потому что при таком разговоре я не вполне понимаю, что, один должен всем жертвовать, а второй должен все получать тогда? Это какое-то неравноправие. И как мы тут разделим? Да, самопожертвование с двух сторон.


Анна Варга: Нет, брака двух «жертв» не бывает. Если один – «жертва», другой, получается, тогда – «палач».


Татьяна Ткачук: То есть речь идет о распределении ролей.


Александр Тхостов: Нет, о том, что пожертвование должно тоже распределяться.


Анна Варга: Нет, не надо жертв никаких. Зачем они нужны-то?


Татьяна Ткачук: Хорошо. Американские психологи считают, что для того, чтобы уход любви в том романтическом ее облике, в виде, в каком она вначале присутствует в отношениях, не ударил по нервам и психике совсем уж необратимо, полезно знать, что трансформация этого чувства произойдет обязательно. Из вашей практики известны ли вам случаи исключения из этого правила, Анна?


Анна Варга: Конечно, чувства претерпевают, безусловно, изменения в браке, потому что любая семья проходит определенные стадии своего развития. Неизбежно абсолютно, хотят люди этого или нет, это происходит, потому что это вне воли и сознания людей. И конечно, вместе с этими стадиями жизненного цикла семьи претерпевают изменения чувства, которые связывают людей.


Татьяна Ткачук: То есть когда человек говорит «я люблю его сегодня так же, как 30 лет назад», это все-таки немножечко вранье самому себе?


Анна Варга: Ну, нет, почему…


Александр Тхостов: Это метафора, я бы сказал. Потому что человек сам не заметил, как изменились его чувства. Я не очень понимаю вот этого пафоса «любовь меняется». А что, все остальное не меняется? А сами люди не меняются? Они же будут старше, старее, скажем так, и на самом деле, в конце концов, все умрут. А почему мы должны любви приписывать ту неизменность, которая не существует вообще больше нигде? Дети меняются так же точно.


Анна Варга: Я согласна. И зачем гнаться за неизменностью чувства? Чувство прекрасно в своем развитии.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Спасибо, Александр.

Настоящее чувство не может ни уйти, ни перейти во что бы то ни было другое, даже под грузом вместе прожитых лет, — считает часть наших слушателей. Единственное, что любовь может сделать, это просто не прийти. Другие же слушатели Свободы полагают, что если хочешь сохранить любовь, не надо спешить в ЗАГС и разбивать любовную лодку о быт. Возможно ли пережить психологические кризисы в семье и доказать самим себе, что любовь не обязательно обречена на гибель?

И у нас петербургский звонок. Александр, здравствуйте.


Слушатель: Добрый вам день. У меня вот какой вопрос. Хочу начать со Стендалю, по-моему, принадлежащей фразы, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. Вот хотелось бы, чтобы ваши гости определили, а кто вступает в брак по настоящей любви? Потому что я больше чем уверен, это как постулат: тот, кто вступает в брак по настоящей любви, даже со временем эта любовь не уходит. Мне кажется, вся проблема в том, что принимают за любовь то, что не является любовью, и отсюда все казусы.


Татьяна Ткачук: Александр, прежде чем я передам микрофон своим экспертам, вам задам вопрос. А у вас есть какая-то «лакмусовая бумажка», по которой вы способны были бы определить, настоящая любовь или нет?


Слушатель: В принципе, да. Во втором браке такая любовь появилась. Но опять-таки это путь очень трудной работы, путь тщательного отбора, путь ухода от легких соблазнов, то есть легкого поиска. Опять-таки, поскольку мой путь индивидуален, поскольку я очень литературоцентричный человек, связан с литературными образами, с тем, какой я в детстве образ себе создал, собственно говоря, через это шел. Но опять-таки я подчеркиваю, что, может быть, случай помог, а может быть, такого человека я не встретил всю свою жизнь.


Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли ваш вопрос. Пожалуйста, Анна.


Анна Варга: Я не считаю, что сначала возникает некая «настоящая любовь» внутри какого-то человека, а потом она как-то там формообразует брак, отношения и так далее. Настоящая любовь – это то, что строится в общении, в коммуникации, в совместной жизни двумя людьми. Она формируется в процессе взаимодействия, просто по песчинкам, по малюсеньким кирпичикам строится это здание, и для этого должны быть двое, а если появляются дети, то каждый ребенок несет свое, свой кирпичик. И говорить о том, что есть некая настоящая любовь, а потом из нее чего-то там вырастает, я бы не взялась.


Татьяна Ткачук: Анна, в звонке слушателя нашего еще одна прозвучала мысль, и письмо на сайте у нас есть от Анны из Америки, она пишет, что можно, конечно, сохранить любовь в браке, пытаясь сделать его как можно разнообразнее. И вот конец ее письма: «А вообще, это тяжелая работа, нужно уметь быть слабой и сильной, и подчиняться, и командовать». Вопрос, пожалуй, к Александру. Александр, все-таки верно говорить о том, что брак – это тяжелая работа? Или все-таки такой союз должен быть удовольствием прежде всего? Не убивает ли вас вот это вот постоянное упоминание о такой тяжелой работе, как будто мы тащим какие-то камни в гору?


Александр Тхостов: Меня убивает иное. Почему работа всегда тяжелая? Работа может тоже доставлять удовольствие, на самом деле. Но я думаю, что здесь правдой является то, что действительно брак – это работа. Она может быть тяжелой, она может быть в удовольствие. Если она слишком тяжелая, то тогда, наверное, все и окончится так или иначе. Но все-таки я думаю, что если это длительные чувства, они все время претерпевают изменения, нужно к ним приспосабливаться, нужно учитывать очень много вещей. Но если у вас есть такая цель, и если вы готовы, если это работа оправданной кажется вам, то почему бы и нет, на самом деле, что в этом плохого?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И еще один есть вечный спор, который бывает между тем, кто уже в браке, и тем, кто еще только хочет вступить в брак, две такие позиции. Любовь обязательно пройдет, и ей на смену придут другие чувства к этому же человеку, считает один. «Если она пройдет, значит, это была вовсе не любовь!» — восклицает другой… Такие разговоры могут случиться у мамы с 16-летней дочкой или сыном. Так может говорить семейная подружка с подружкой, находящейся пока еще «в поиске». Так умудренный опытом женатый мужчина может ответить холостому и безумно влюбленному товарищу. Александр, который звонил нам только что, на самом деле еще одну тему затронул – повторных браков. На ваш взгляд, все-таки возраст или опыт является более существенным фактором, позволяющим уметь наслаждаться общением с близким человеком и спустя годы? Анна…


Анна Варга: И возраст, и опыт… Все-таки тут мне кажется очень важным, что есть «три кита», которые позволяют любви сохраниться, — это достаточное количество разделенной информации (чтобы люди друг с другом разговаривали, чтобы не было секретов, чтобы люди могли доверять друг другу), много совместно пережитого опыта и терпимость к различиям. Вот это вот, мне кажется, очень важно. И на этом, мне кажется, и строится долговечность вот этих любовных отношений. И это умеют делать и молодые, и пожилые, и с опытом, и без опыта, потому что это закладывается в родительской семье.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, я обострю вопрос. Человек в 50 лет вступает в брак – это гарантия того, что он подойдет к этому более мудро и более осмысленно, более бережно, быть может, чем когда он это делает в 20 лет?


Александр Тхостов: Нет, гарантий никаких нет, особенно если он в 50 вообще вступает впервые в брак, у него нет никакого опыта. А про опыт я бы мог добавить, что когда опыт извлекается, вот тогда он является благоприятным. А если не извлекается, и вы знаете, и я знаю людей, которые воспроизводят все ошибки в каждом следующем их браке. Такое тоже может быть.


Анна Варга: Вы имеете в виду опыт как урок, а я не имела в виду этого. Я имела в виду совместные впечатления, общее время жизни как бы, разделенное друг с другом.


Александр Тхостов: Но опыт – это и урок тоже, в общем, который человек должен извлекать из жизни. Мне кажется, это тоже важно.


Анна Варга: Мне кажется, что это некая не специфическая деятельность, не связанная с любовью. Человеку, чтобы адаптироваться в жизни, все время приходится осмыслять как-то свой опыт и извлекать уроки – в любви ли, в работе ли, не важно где.


Татьяна Ткачук: Хорошо. Переведу вас на более пессимистичную ноту. Еще одно мнение. Чувство долга, сострадание и страх менять то, что, «вроде бы уже устаканилось» — в реальной жизни это тот самый «остаток», который чаще всего приходится видеть на месте любви. С вашей точки зрения, это мнение пессимиста или реалиста, хорошо знающего жизнь и считающего весь наш сегодняшний разговор какими-то «конфетно-цветочными» беседами?


Анна Варга: Мне кажется, любовь – это такая бочка без дна. В какие-то моменты жизни, конечно – сострадание. Несомненно – чувство долга. Почему нет? Я вообще не понимаю, что, любовь – это что-то такое химически чистое, что мы выделяем? Я против мистификации и романтизации.


Татьяна Ткачук: Просто вопрос в том, есть ли что-то кроме сострадания, страха что-то менять и этого самого чувства долга?


Анна Варга: Конечно, и нежность, и симпатия, и умиление, и интерес, и забота…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, прошу…


Александр Тхостов: Я не знаю точного некоторого рецепта любви, потому что любвей на самом деле много. Любовь Кармен, Анны Карениной, Евгения Онегина – это все разные формы на самом деле. Почему обязательно одна? А вот тут я согласен с Анной, а почему, на самом деле, долг – это плохо, почему мы об этом всегда говорим с некоторой?.. Понимаете, долг по отношению к человеку, которого я люблю, — это радость на самом деле. И если это останется, ничего плохого в этом я не вижу.


Анна Варга: А я больше скажу. Вот мне кажется, что напрасно выделяют как нечто специальное любовь мужчины и женщины. Как-то принято выделять, это некая такая специальная любовь. Чем она принципиально отличается от любви родителей к ребенку?


Александр Тхостов: К отечеству?


Анна Варга: К отечеству – нет, пожалуй, речь идет все-таки о человеческом сообществе. Чем она отличается от любви родителей к ребенку?


Татьяна Ткачук: А вы знаете, я вам скажу чем. Потому что родителей и детей мы не выбираем, а партнера по жизни мы все-таки выбираем сами. Анна, прошу.


Анна Варга: Большой вопрос – выбираем ли мы партнера своего вот так осознанно, раздумчиво…


Татьяна Ткачук: Осознанно, неосознанно, но мы все-таки этот выбор делаем. Этот человек появляется на этапе нашей жизни, когда мы уже являемся сформировавшейся личностью. А ребенок и родитель – это данность.


Анна Варга: Не скажите, потому что ребенок растет, развивается, и наши отношения с ним, наше воспитание, наши ожидания его тоже в каком-то смысле формируют. И в какой-то момент происходит этот выбор – сохраняются отношения с ним, когда он вырос или нет, например.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Анна, мне кажется, что это не так. Именно любовь женщины и мужчины принципиально отличается, поскольку основана на биологически совершенно иной потребности – сексуальной, воспроизведении рода. А любовь детей и родителей основана на защите, на поддержке. Они только похожи. Мне кажется, это различие, которое можно назвать маленьким, но оно совсем не маленькое и принципиальное.


Татьяна Ткачук: И очень существенное. Анна, прошу.


Анна Варга: Александр, а что вы тогда думаете про «белые браки», которых становится все больше и больше?


Александр Тхостов: Я думаю, что они не имеют никакого отношения к любви на самом деле, а это решение материальных либо еще каких-то отношений.


Анна Варга: А гомосексуальные браки?


Александр Тхостов: Понимаете, тут есть некоторая сложность, потому что они не основаны на воспроизводстве. Но на сексуальности они основаны, хотя бы частично. Сексуальность – более сложная вещь, чем, наверное, биология.


Татьяна Ткачук: Вот еще, пожалуй, любовь в браке можно сравнить с таким прыжком с парашютом. Прыгнул – как в омут с головой: восторг, бездна, опьянение! А потом у одних парашют раскрывается (и тогда ты летишь спокойно, умиротворенно, а ощущение счастья при этом сохраняется, потому что ты паришь), а у других этот парашют не раскрывается вовсе (ведь очень много случаев разводов по истечении полугода после заключения брак, года, то есть совсем краткосрочных союзов). Еще раз, пожалуйста, ваше мнение, от чего это зависит – раскрылся парашют или не раскрылся? Анна…


Анна Варга: Если можно, я поподробнее. Я, видимо, повторюсь, раскрывается парашют или нет – зависит от ежесекундного, если хотите, взаимодействия между людьми, которые пустились в этот полет. Это не один человек решает, это решают двое. Ну, решают – неправильное слово, они делают это как-то. И то, как человек будет это раскрытие парашюта делать, это не только и даже не столько его сознательный выбор, расчет, раздумчивые поступки, а это еще и то, чему он научился в своей родительской семье, это то, какой брак своих родителей он видит, потому что эти стереотипы он будет применять в своей жизни невольно. И мне кажется, что раскроется парашют или нет – ответ на этот вопрос начинается задолго до жизни этого поколения, которое вступает в этот полет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И тот же вопрос я задаю Александру Тхостову. Итак, от чего зависит, раскрывается ли над нами парашют?


Александр Тхостов: Мне кажется, от одной принципиальной вещи – от его наличия на самом деле. Потому что у многих людей вообще нет никакого парашюта, нет никаких иных способов отношений с людьми – любовь и все. Нет ни терпения, ни поддержки, ни общих интересов, ни жертвенности, ни долга – вот такие люди, мне кажется, вообще не имеют парашюта, и когда первое сексуальное влечение угаснет, а оно угасает рано или поздно… ну, не угасает, но ослабляется почти у всех людей, тогда за этим нет больше ничего на самом деле. И не на чем будет выстроить длительные сложные отношения, в которых снова будет это ощущение обостряться, будет появляться, будет развиваться. То есть нужно иметь какой-то вот такой, наверное, запас все-таки еще чего-то, где вы сможете развиваться. Я думаю, что это так.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И вот еще одно письмо с сайта Радио Свобода, довольно категоричное мнение, письмо прислала Лина, по всей видимости, из Феодосии (очень плохо прописано название города), она пишет: «Брак – это смерть как для любви, так и для личности. Долой брак!» Анна, насколько это распространенный мотив сейчас, судя по вашей клиентуре вы можете сказать, и как вы думаете, что движет этой женщиной?


Анна Варга: По моей статистике, так сказать, кривой и косой, конечно, совершенно не распространенная. Кроме всего прочего, брак – это некое социальное установление, и брак вполне популярен, особенно в нашем сексистском обществе и особенно среди женщин, которые считают, что если их никто замуж не берет, это все-таки знак какой-то их несостоятельности. Хотят замуж, в брак.


Татьяна Ткачук: А если мужчина до 50 лет не женат, не говорит ли это о том, что за него никто не хотел пойти?


Анна Варга: Надо посмотреть, что там было с мамой. Если он собрался жениться после того, как маму похоронил, то это такой сюжет, о котором можно поговорить. У него была любовь, только с мамой.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле вот эти разговоры о смерти брака идут уже лет 150. Тем не менее, мы видим в обществе, мне кажется, некоторые волны, когда усиливается к этому интерес, когда возникает некоторое отторжение. И, на мой взгляд, сейчас мы находимся в начале волны нарастающего интереса на самом деле. Люди «объелись» очень сильно безответственными отношениями, тем, что можно найти партнера на одну ночь, на отпуск, на какое-то развлечение. Ну, конечно, можно, но только будете ли вы удовлетворены этими отношениями потом, не будут ли они вас опустошать? Все-таки сейчас я вижу, во всяком случае, и на моих пациентах, и, мне кажется, в обществе некий новый интерес, желание найти новую формулу брака. Наверное, старая исчерпала в чем-то себя, но это не значит, что эта форма бытия будет отменена. Она приобретет какие-то особые оттенки, это нормально, это развитие. Я не вижу никакой смерти.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонок из Москвы. Неля, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. У меня такой вопрос к специалистам, которые профессионально занимаются такой достаточно серьезной и трудной проблемой. Как, по вашему мнению, влияет на взаимоотношения двух людей, молодого человека и женщины, скажем, уже не девочки 20-летней, около 30, если у них совершенно разные среды, в которых они обитали до встречи? Речь идет о том, что молодой человек хорошо образован, воспитан, а женщина не имела ни того, ни другого, ни третьего, не говоря о том, что она еще и многое утаивает. Просто разительная противоположность, если смотришь, разбираясь в людях, на двух этих людей, абстрагируясь от них, просто смотришь на их состояние вкупе этого образования и воспитания, конечно, они диаметрально противоположны. Однако между ними как будто бы вспыхнуло и идет вот это вот чувство, не знаю, как его называть, любовью или как-то по-другому.


Татьяна Ткачук: Вам любопытно было бы услышать прогноз возможный такого союза?


Слушатель: Да, прогноз. У меня есть собственный прогноз по опыту взаимодействия с людьми…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Неля, поняли вопрос. Пожалуйста, Анна.


Анна Варга: Вот возвращаясь как раз к тому, что в любовь закладываются потребности, это частый сюжет, и он описан многократно в литературе – вот эта вот Золушка и принц. Почему принц выбирает Золушку, какую потребность он реализует? Потому что ему нравится вести по жизни, одарять, чувствовать свою высоту, и можно спекулировать этим. Почему Золушка выходит замуж не за дворника, а за принца, выбирая все эти материальные и социальные причины?


Татьяна Ткачук: Анна, на ваш взгляд, будущее Золушки и принца уже в браке? Вот дети, пеленки, быт…


Анна Варга: Будущее у Золушки и принца, если только эти потребности притянули их друг к другу, плачевно, потому что фактически этот союз исчерпывается самим браком. Вот акт заключения гражданского состояния, собственно, и есть то, к чему они шли. Заключили брак, а дальше можно отдыхать.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?


Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле это действительно имеет значение. Может быть, не абсолютное, но общность интересов, возможности их развития… Я бы изменил, наверное, акцент, не исходного, а как бы некоторого потенциала. Потому что у девушки из иного какого-то слоя, тем не менее, может быть нормальный потенциал, и она вполне может его реализовать в этих отношениях. А вот по поводу этой сказки «Золушка» я бы иначе взглянул на это – не почему принц хочет жениться на Золушке, а почему Золушке кажется, что он должен хотеть на ней жениться. На самом деле это проекция, она приписывает ему эти желания, потому что ей кажется, что она этого достойна, в глубине души она не Золушка, а…


Татьяна Ткачук: … уже давно принцесса.


Александр Тхостов: … давно принцесса, и просто его предложение есть формальное доказательство.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Несколько раз в ходе сегодняшнего эфира вы говорили, что трудно вычленить какой-то такой единый рецепт любви или дать какое-то определение любви. Тем не менее, мне кажется, такое определении есть, его дал апостол Павел в первом послании коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется не правде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразднятся…»

Вопрос мой таков. Способен ли современный человек принять все составные любви, не рухнув под такой тяжестью? Мне кажется, что если соблюдать или пытаться соблюдать, стремиться к соблюдению всех пунктов этого совершенно гениального определения, это колоссальная ответственность! Может ли сегодняшний обычный, нормальный, среднестатистический человек, устойчивый психически, выдержать вот такую тяжесть, Анна?


Анна Варга: Честно говоря, не очень мне понятно это определение, и оно, мне кажется, не про любовь земную, а оно скорее про любовь Бога к человеку, а не людей друг к другу. А есть хорошее определение (по крайней мере, мне оно нравится) Рубинштейна, что любовь – это утверждение неповторимого своеобразия другого человека. Мне кажется, что вот это вот логическое ударение ставится на другого человека, вот это вот очень важно. Тогда в любви созидается инакость другого человека. Мне кажется, во-первых, это посильно, а во-вторых, наверное, конструктивно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Я бы сказал, что вот это определение апостола Павла, оно мне, в отличие от Анны, понятно. Не думаю, что это любовь Бога, все равно и человека в данном случае. А почему нет? А почему мы так плохо относимся к современному человеку, говоря, что он не способен? Вот люди XIX века, XVIII века и раньше, I века и до этого могли, а мы не можем – то неправильно. Конечно, можем. Нужно стараться.


Анна Варга: Нет, не согласна, Александр, с вами. Я считаю, что любовь – в каком-то смысле это социально сконструированная вещь. Та любовь, которая была в XIX веке, та любовь, которая была у древних греков, — это совершенно не та любовь, которая сегодня протекает в людях. Потому что то, что мы называем любовью, что мы распознаем как любовь, — это социально сконцентрированное понятие. Уверяю вас, что, скажем, в Средние века никакой романтической любви XIX века люди не испытывали, чувства такого не было.


Татьяна Ткачук: Подождите, Анна, но мне кажется, что испытывали люди во все века одно и то же, просто они называли это разными понятиями.


Анна Варга: Абсолютно нет.


Александр Тхостов: Нет, Анна, я не согласен здесь. Мне кажется, если бы это было так, мы не понимали бы стихов, которые были написаны очень давно, мы не понимали бы истории любви ни Ромео и Джульетты, ни Дафниса и Хлои. А потом, откуда мы знаем, что они там чувствовали в то время? Это интерпретация. Я думаю, мы можем понять. Конечно, мы вкладываем что-то новое, ну, и что?


Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонок. Петербург, Виктор, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотел сказать пару слов вот в каком роде. Есть одно определение любви, источник его – Индия, и любовь там четырехчленно подается: влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание, а объединение всех этих трех влечений – это и есть любовь. Если именно так подходить для каждого конкретного случая, то всякие частности, о которых вы так подробно говорили (правда, иногда путая терминологию), по-моему, в них будет все понятно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор. Александр…


Александр Тхостов: Если есть такое единственно и общее определение у Виктора, то я рад, что он решил эту проблему для себя. Мне оно не очень подходит. Я думаю, многим людям тоже. И одна вещь самая важная: мы не решим этой проблемы, поскольку каждый должен будет решить ее для себя сам, это – единственный способ. И не будем давать рецептов, как сохранить вечную любовь.


Татьяна Ткачук: Именно поэтому эту тему мы обсуждали в программе «Личное дело». Есть такое слово в русском языке, которое очень близко мне лично, – это слово «родной». Когда оно рождается внутри тебя по отношению к другому человеку, тогда, наверное, и можно говорить, что влюбленность стала любовью. И, как бы она не трансформировалась, если уж это так неизбежно по законам природы, — замечательно, что она есть на свете, и что тебе дано ее испытать. Потому что принимать другого, второго, безо всяких условий и безо всяких претензий и быть счастливой рядом с ним – наверное, это и есть та семейная жизнь, о которой мечтается всем.


Любовь… а также брак и развод

1. 1 эпизод

71 мин.

Вон, Капин и А Ми рассказывают друг другу о своих отношениях. Хэрюн обращается к родственникам мужа, чтобы спасти свой брак.

2. 2 эпизод

70 мин.

Экономка рассказывает Тонми, что видела в доме покойного Кирима, но та ей не верит. Сахён знакомит Вон с матерью.

3. 3 эпизод

68 мин.

Вон и Сахён со слезами на глазах соглашаются расстаться. Под предлогом того, что в доме появляется призрак мужа, Тонми переезжает к Юсину.

4. 4 эпизод

67 мин.

Мунхо хочет лично встретиться с матерью своего будущего внука. Хэрюн рассказывает о своей девушке расстроенной Сиын.

5. 5 эпизод

70 мин.

Хянки подслушивает личный разговор Сиын и Капин. На съемочной площадке Пиён обращает внимание на актрису, одетую в знакомую куртку.

6. 6 эпизод

69 мин.

Юсин назначает дату расставания с А Ми. Сиын приносит Пиён плохие новости о возможной неверности ее мужа.

7. 7 эпизод

70 мин.

Пиён спрашивает Юсина о женщине, с которой его видели в конном клубе. Вон, Сахён и Хэрюн случайно встречаются в ресторане.

8. 8 эпизод

67 мин.

Взбешенная Хэрюн допрашивает Вон об измене. Узнав о состоянии своей матери, Пиён мчится в больницу и обнаруживает Юсина в палате А Ми.

9. 9 эпизод

68 мин.

Пиён теряет дар речи из-за измены мужа. Капин знакомит Хэрюна с А ми, и тот узнает ее после встречи в конном клубе.

10. 10 эпизод

70 мин.

Безутешная и решительно настроенная Пиён ставит Юсину ультиматум: либо они вместе идут к А Ми, либо они идут в суд подавать на развод.

11. 11 эпизод

68 мин.

Встреча А Ми с ее биологическим отцом идет наперекосяк, когда он начинает задавать вопросы об их общем знакомом. Юсин собирает вещи, чтобы дать Пиён передышку.

12. 12 эпизод

74 мин.

Юсин умоляет Пиён дать ему второй шанс, а она упрекает его в том, что его непростительная измена не дала ей возможности попрощаться с матерью.

13. 13 эпизод

71 мин.

Хэрюн дает Сахёну свое благословение. А Ми предлагает дружбу Пиён и оказывается грозной соперницей для Тонми.

14. 14 эпизод

71 мин.

Капин делится ужасными новостями с Со Тонма. Расплакавшись на пресс-конференции, Хэрюн настраивает всех против Сахёна.

15. 15 эпизод

69 мин.

Юсин чувствует себя преданным, когда видит бывшую жену с другим. Хэрюн удивляет коллег своими чувствами к Пану. Тонма помогает Капин.

16. 16 эпизод

66 мин.

Юсин то и дело находит повод зайти к Пиён. Из-за недавней потери Капин понимает нечто важное о замужестве. У Вон начинаются схватки.

Одна любовь – один брак?

Сегодня государство не вмешивается в личную жизнь своих граждан, поэтому каждый решает, сколько раз вступать в брак.

В советском государстве семья характеризовалась как ячейка общества. Очень важно было блюсти неписанный нравственный закон – один брак на всю жизнь. Вплоть до 80-х разводы были крайне редки и рассматривались как что-то из ряда вон выходящее. Особенно тяжко было бремя семейной жизни для мужчин, связавших свою жизнь с государственной или военной службой, работой в правоохранительных органах и органах госбезопасности. Статус женатого человека иногда исподволь, а иногда и напрямую навязывался «сверху». Часто ли тогда задумывались о любви, когда брак гарантировал материальные бонусы (получение жилья) и карьерное продвижение?

Исключением из правил всегда, в том числе и в советское время, была жизнь творческой богемы. Несмотря на то, что тогда не было «желтой прессы», о личной жизни своих кумиров зрители и поклонники узнавали посредством сарафанного радио. Оказывается, кинозвезды любили на всю катушку! Многие к 30 годам уже имели по два-три брака и развода. Тем более удивительными выглядели пары, которые пронесли свою любовь через всю жизнь. А так как это были люди, как правило, обеспеченные, то на прочность отношений вряд ли повлияли корыстные соображения.

Самые знаменитые браки, в которых супруги сошлись раз и навсегда, – это Владимир Меньшов и Вера Алентова, Михаил Боярский и Лариса Луппиан, чей стаж семейной жизни составляет более 40 лет. Также долго живут в браке Гарик Сукачев с женой Ольгой и лидер группы «Чайф» Владимир Шахрин с женой Еленой. Есть прочные семейные союзы и у более молодого поколения: Екатерина и Александр Стриженовы, Филипп Янковский и Оксана Фандера, Иван Ургант и Наталья Кикнадзе.

Верите ли вы в любовь на всю жизнь?

Светлана Васильевна

– Я 40 лет с одним мужем прожила, а не знаю, есть любовь или нет. Те, кто от любви с ума сходили и жить не могли, те развелись через 3-5 лет. У нас спокойные отношения были. Главное в семейной жизни – уступать.

Юрий

– В вечную любовь, конечно, не верю. Я только что развелся, хотя прожили вместе 20 лет. Это большой срок. Думаю, что это и была большая любовь, хотя она не длилась всю жизнь.

Александра Георгиевна

– Нашему браку 47 лет. У нас есть знакомые, которые тоже долго живут вместе. Мой муж говорит, что самые крепкие браки – по расчету. Любовь вспыхнет и прогорит, а расчет – он долгосрочный.

Дарья

– Верю в любовь на всю жизнь. Мои знакомые вместе уже 25 лет. Они живут очень хорошо, есть взаимопонимание. Для такой любви люди должны идеально подходить друг другу.

Сергей

– Есть только одна вечная любовь – любовь к деньгам. Может, любовь и существует, но долго она живет, только если неразделенная. «Мы любим тех, кто нас не любит, и гоним тех, кто любит нас».

Андрей

– Была и первая любовь, и вторая. Вторая оказалась более надежной. Много зависит от второй половины. Главное – понимать друг друга, доверять, и будет хорошая любовь, возможно, на всю жизнь.

Любовь, брак, семья. Разговор со взрослыми

Содержание статьи

«ПОРА РОКОВАЯ»

«Любовь, брак и семья» — тема, охватывающая, можно сказать, самую сердцевину земной, «горизонтальной» стороны жизни человека, в современных условиях приобретающая особенную остроту. «Горизонтальность» эта может восходить к полноте единства в браке, но может и погружаться в глубины распущенности, противоестественности и измен. Эти векторы в огромной степени определяются уже в юные годы жизни человека. Известный русский философ конца XIX века Владимир Соловьев очень точно заметил: «И ад, и Земля, и Небо с особым вниманием следят за человеком в ту роковую пору, когда в него вселяется Эрос». Эрос — античный бог любви. Но почему время, когда в человека «вселяется Эрос», философ назвал «роковым»?

Мы все как-то помним свое детство, детские интересы, игры. Но, наверное, еще ярче переживаем то время, когда начали изменяться наши отношения со сверстниками другого пола, с незнакомыми людьми, окружающим человеческим миром, как менялся наш взгляд на самих себя, на свое поведение, свою одежду и т. д. — когда вступили в «роковую пору» переходного возраста. Как остро начала переживать наша совесть давление двух взаимоисключающих чувств, возникших в скрытой жизни сердца: с одной стороны — ощущение чего-то недолжного, вызывающего боязнь, отталкивание, стыд, с другой, напротив — влекущее, таинственное, ищущее оправдания. Какое же из них нормальное? Христианский ответ однозначен и не вызывает сомнений, и то, и другое естественно, но любое из них, перейдя границы и став господствующим, приведет к гибельным последствиям в жизни. И вот почему.

ДЛЯ ЧЕГО ВОДА БЫЛА ПРЕВРАЩЕНА В ВИНО?

Когда естественные и законные отношения полов осуждаются как какой-то грех, как что-то недостойное и грязное, то христианство решительно противостоит этому. Сам Христос Свое земное поприще начал с чуда на браке в Кане Галилейской, который благословил Своим присутствием.

Человек, наслышавшийся о христианских подвижниках и впервые знакомящийся с Евангелием, может удивиться тому, как Иисус вел Себя на этой свадьбе — совсем не так, как это можно было ожидать от Идеала святости. Ведь не вызывает сомнений реакция этого подвижника и чудотворца на свадебное празднество. Все начнут веселиться, кричать: «Горько!», поднимать бокалы с вином — а в кубках вместо вина окажется вода; играть на инструментах — струны обрываются; запевать свадебные песни — хрипнут голоса. — Разве не так?

Но к великому изумлению нашего читателя Евангелия, там произошло совсем не то. Мать Христа подходит к Нему и говорит: «Вина нет у них». Нетрудно представить, что означала нехватка вина на свадьбе в те далекие времена. Об этом можно судить по нашим деревенским свадьбам, когда-то прекрасным, веселым и открытым для всех своих и чужих, странников и прохожих. На них и звать-то никого не надо было: все — за столы, все могут есть и пить, на всех хватить должно.

Но евангельский жених был, видимо, беден, не смог заготовить достаточно вина. И представьте себе его положение: свадьба в разгаре, а вино кончилось! Какое переживание, какой стыд!

Как же реагирует на это Сказавший: Смотрите же за собою, чтобы сердца ваши не отягчались объедением и пьянством, и заботами житейскими (Лк. 21,34)? Вместо того, чтобы благодарить Бога за то, что Он избавил людей от возможного греха, Христос не только не отказывает Матери в ее просьбе, но напротив, говорит слугам: наполните сосуды водою. И наполнили их до верха. — По иудейскому обычаю около каждого дома стояли вместительные (~2,3,4 ведра), выдолбленные из толстенного камня сосуды, в которые наливали воду. До сих пор их показывают паломникам и туристам в Кане Галилейской. — И Христос говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, — а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, — тогда распорядитель зовет жениха и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе (Ин. 2, 7-10).

Вот, как отреагировал Христос на брак! Бог, оказывается, не только не отрицает потребностей нашей природы: есть, пить, вступать в брак и проч., но и благословляет их, научает молиться: Отче наш, хлеб наш насущный дай нам. Потому апостол Павел в послании к Тимофею с гневом осуждает видящих в браке что-то противное Богу: Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак (1 Тим. 4,1–3).

Кстати, сейчас есть такие «старцы», которые, утверждают, что наступают последние времена и запрещают вступать в брак, или считают супружеские отношения дозволенными только для зачатия детей. Однажды пришлось разговаривать с двумя девушками, которые приехали из Сибири и прямо со слезами рассказывали, что духовник запрещает им вступать в брак и иметь детей, потому что вот-вот конец света наступит.

Брак всегда и всюду является браком. С самого начала бытия человеческого он был благословлен Богом и остается таковым всегда, независимо от того, каких убеждений и верований придерживаются вступающие в него. А для искренно верующих христиан, вступающих в брак, Церковь установила еще и особое вспомоществующее благодатное средство в их совместной жизни, в их трудах и подвигах — таинство брака, венчание. Целые Соборы, например, Гангрский Собор (340 г.) предавали анафеме порочащих брак. А как замечательно совершается бракосочетание и не только в Православии, но и во всех других религиях, ничего не знающих о христианстве! Оно всегда и всюду было событием праздника и торжества! Правда, один мой племянничек, как-то однажды, вздохнув, сказал: «Только женившись, я узнал что такое настоящее счастье… но было уже поздно».

Сам Господь Иисус Христос утверждает брак как дело Божье и потому священное и нерасторжимое: что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 6). Святитель Григорий Богослов восхваляет брак: «Связанные узами супружества заменяют друг другу и ноги, и руки, и слух. Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость. Общие заботы облегчают скорби. Общие радости для них восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а скудость переносится легче. У них одно питие из домашнего источника, из которого не вкушают посторонние. Составляя одну плоть, они имеют и одну душу. Супружество не удаляет от Бога, но, наоборот, более привязывает к Нему».

Поэтому противоестественными, откровенно противоречащими христианству и богохульными выглядят взгляды на брачную жизнь как на грех, скверну или что-то не соответствующее человеческому достоинству.

ЧЕМ МЫ ЛУЧШЕ ЖИВОТНОГО?

Но, утверждая брак и освящая его, Церковь решительно противостоит насильно внедряемой в настоящее время на Западе идее рассматривать естественный от начала мира брак между мужчиной и женщиной лишь как одну из его форм. Церковь не может принять ни диких теорий, оправдывающих «свободные» связи, ни так называемые однополые браки, ибо и в том, и другом случае брак опошляется, упраздняется. Этими идеями, по-существу, вновь и вновь пытаются убедить человека в его обезъяньем происхождении, убедить, что он животное, лишь с компьютером в голове: «Ты обезьяна, даже хуже — предок обезьяны! И потому все скотское — это твое, а все, что выше, — это фантазии и идеализм». Действительно, если нет Бога, нет вечности, нет души, что же остается от человека?! Что означает тогда брак, семья? Современные западные теории т. н. «новых» моделей семьи откровенно отвечают на этот вопрос: нет брака и семьи, а есть или контракт на совместную жизнь или сожительство разно- или однополых существ под названием «человек». С огромной настойчивостью и поразительной целеустремленностью в масштабах всего так называемого цивилизованного человечества проводится всё та же установка — убедить человека, что он лишь сумма инстинктов и должен вести образ жизни, соответствующий им. Кем внедряется эта разлагающая человека идея и с какой целью — другой вопрос, сейчас не об этом.

Но Церковь рассматривает любые внебрачные и неестественные связи как зло, грех, как беду для человека и человеческого общества в целом. Подобное же отношение к такого рода связям видим и в других религиях, и у всех народов, сохранивших веру в Бога. Еще до Рождества Христова в Библии находим повеление побивать камнями согрешивших женщин; в мусульманстве и у многих народов других вер — эта страшная кара сохраняется до сих пор. Одни народы в силу Божественного Откровения, другие интуитивно чувствовали, что человек — это не животное! Как-то я прочитал, что в Саудовской Аравии женщину, уличенную в измене, закопали по шею в землю и побили камнями. Страшно даже представить такую картину.

Но почему все народы так заботились об этой стороне нравственности — не всё ли равно как жить? Причина понятна — они хорошо видели, что этим разрушается самое ценное и в тоже время наиболее уязвимое в природе человека — его целостность (целомудрие), красота души человеческой, целостность семьи и, таким образом, подрываются основные устои всей общественной жизни. Потому именно к женщине особенно применялись такие суровые кары, ибо она по самой своей природе в первую очередь является хранительницей (или разрушительницей) нравственности, устойчивости общенародной морали. Женщины прекрасно это понимают. Потому западная бесовщина и раздевает теперь всюду женщин, издеваясь над ними и над всем святым, что есть в человеке.

Мне рассказывал один священник, как он однажды, еще до революции, остановился в гостинице, которая ему очень запомнилась. Там в фойе на противоположных стенах были нарисованы две любопытные картины. На одной — прекрасный залитый солнцем, весь в цветах луг, на котором в хороводе танцевали празднично одетые девушки и юноши с горящими факелами в руках. Картина была настолько радостна, что от нее трудно было оторвать взор. На другой стороне картина являла собой полную противоположность — солнца нет, какой-то мрак, валяются погасшие факелы, цветы растоптаны, и на земле змееподобно переплетающиеся тела. Все было ясно без слов.

КАК СТАНОВЯТСЯ КЛЯТВОПРЕСТУПНИКАМИ

Брак есть целостное, духовно-телесное единство и верность в любви супругов друг другу навеки, клятвенно утверждаемые ими не только перед людьми, но верующими и пред Богом. Поэтому он налагает полную взаимную ответственность членов семьи во всех сторонах жизни. И, тем не менее, браки распадаются. В чем причины этого? Их много, но главная, лежащая в основе всех их — это эгоизм, стремление жить по бездушному принципу: «Лишь бы мне было хорошо». Такая внутренняя установка убивает в человеке самое ценное — сочувствие, сострадание, любовь к другому и не оставляет в душе ничего святого. Живущий только для себя неминуемо превращается в законченного эгоиста, который, в конечном счете, никого не пожалеет. Ему никто не дорог, и когда он оказывается перед выбором: близкий человек или собственное удовольствие, он изменит и жене, и другу, и детям… Таковой уже до брака неверен. Избави Бог от изменников!

Но как в настоящее время «воспитывают» подрастающее поколение? Средства массовой информации, свободные от общественного суда и контроля, открыто и непрерывно пропагандируют животную вседозволенность и соответствующую «любовь». Всюду одна мысль: бери от жизни всё, живи для наслаждений. В школах преподносится т. н. валеология, в «спецкружках» — половое «воспитание». Результат такого «воспитания» очевиден. Они не знают и не понимают такой простой вещи, что действительная любовь есть готовность к самопожертвованию, самоограничению, взаимоподдержке во всех сторонах совместной жизни: бытовой, моральной, духовной. Но если же он и она уже с юности приучаются жить, ища только удовольствий, то вступая в брак, они оказываются не просто морально к нему не подготовленными, но, более того, психологически готовыми к измене. Именно такое «воспитание», которому далеко не каждый в силах внутренне противостоять, является одной из важнейших причин колоссального количества разводов сегодня, точнее, откровенных измен.

Но что бывает с изменником на войне? Знаем. И в супружеской измене происходит подобное смертной казни. Изменник (-ца) теряет способность любить, становится опустошенным, лукавым игроком, прожигающим жизнь и, в конце концов, никому не нужным. Да и новая «любовь», как правило, оборачивается новыми разочарованиями, страданиями как внутренними, так и внешними.

Обратите внимание, когда речь идет об убийстве, то говорят — «это ужасно», о разбое — «какое безобразие»! А об измене, блуде — «ничего страшного, ведь по любви же сходятся». Так рассуждают глупые, близорукие люди, ничего не видящие дальше своего носа. Забыли мудрую русскую пословицу: «Пошел кувшин по воду ходить, там ему и голову сломили». Нельзя безнаказанно разлагать себя и других — горький конец будет.

Зная, хотя бы отчасти, некоторые физические законы, мы, к сожалению, о духовных часто и не подразумеваем. А они еще более действенны и важны, нежели физические, ибо их нарушение калечит то, что больше тела — саму душу человека. Зная закон тяготения, мы не скажем: «Подумаешь, не все ли равно, сойти с пятого этажа по лестнице или выпрыгнуть в окно? Выпрыгнуть даже интереснее. Парить в воздухе — это же красота! Не правда ли?» — Но побережемся такой «красоты»! Именно в ее жестокие объятья попадает тот, кто прыгает с нравственной высоты. И это один из незыблемых духовных законов.

Преподобный Марк Подвижник (6-й век) писал: «Насытившийся телесным наслаждением сверх должного, вознаградит пресыщение сторичным страданием» еще здесь, в этой жизни. Подобное же утверждает известный всему миру философ И. Кант: «На самом деле мы находим, что чем больше просвещенный разум предается мысли о наслаждении жизнью и счастьем, тем дальше человек от истинной удовлетворенности». Исполнение этого закона встречаем на каждом шагу.

Одно дело — брак, создание семьи, когда он и она берут на себя ответственность, обязательства, воспитывают детей, когда нравственное достоинство и нравственный долг являются законом их жизни. Другое — прямо противоположное, противоестественное — сожительство ради удовольствия, на время, «пока». В последнем случае теряется, исчезает самое ценное в земной жизни человека — любовь и семья. Жизнь превращается в мимолетную игрушку, в какое-то пустое, бессмысленное времяпровождение, возмездие которому неотвратимо. «Свободная любовь» губит человека изнутри.

Кто чувствами в порочных наслажденьях
В младые дни привыкнул утопать,
Тот, возмужав, угрюм и кровожаден,
И ум его безвременно темнеет.

Таков диагноз Пушкина.

ЦЕЛОМУДРИЕ или «РАЗВОРОЧЕННОСТЬ» ДУШИ

Христианство, как и все религии, сохраняющие идею святости, решительно выступают против т. н. сексуальной свободы. Есть великолепное русское слово — «целомудрие», которое теперь идеологи «свободы» пытаются опоганить (дьявол всегда ненавидит всё святое). Понятие «целомудрие» точно выражает духовное и нравственное достоинство человека. Оно — не просто девственность тела, оно — целостность, нераздвоенность человека в его отношении к нравственному долгу, чести, закону, семье (когда внутренне не допускается измена), к людям и т. д. Целомудрие может и должно быть не только до вступления в брак, но и в семейной жизни, соединенной с рождением и воспитанием детей. Оно, если сказать просто — нравственная чистота мыслей, чувств, желаний, поступков, чистота всей жизни. Целомудрие заложено в саму природу человека, оно покоряющей красотой проявляет себя в женщине, особенно высокой степени оно достигается при правильной духовной жизни на началах православной веры у подвижников. Целомудрие разрушается не браком, ему противостоит развращенность.

А знаете, откуда происходит само слово «разврат»? С этим хорошо знакомы медики, хирурги. Они могут рассказать, как тяжело смотреть на развороченное после какой-нибудь катастрофы тело человека. Да и мы разве не отводим глаз, когда видим подобное? Разврат — это та же «развороченность», только не тела — а души. Он есть не что иное, как бесстыдно выставленные наружу низменные инстинкты, похоти плоти, вывернутость темной стороны души наизнанку, когда естественно присущая человеку стыдливость и совестливость попрана цинизмом и бессовестностью. Бессовестность — это верный показатель растленности человека, показатель, что он дошел до того дна, где скапливается всякая грязь. Об этом интересный материал имеется у о. Павла Флоренского в его книге «Столп и утверждение истины».

Как всё это может возникнуть в человеке? Всё начинается с малого — того, с чем человек еще может в себе справиться: взглядов, мыслей, мечтаний, фривольных шуток, свободы в обращении.… Ибо потом остановиться ему будет уже очень и очень трудно. Потому Христос сказал: Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом (Лк. 16,10). Происходит это, конечно, не сразу.

НЕ РАСПЛЕСКАТЬ БЫ ЧАШУ ЛЮБВИ

Каждому человеку по самой природе дается полная чаша драгоценного напитка — любви. Все, особенно юные, переживают ее. Но не всегда знают, насколько хрупким является этот исполненный таинственной красоты сосуд, и как важно соблюсти его в целости до брака, подготовив себя к этому священному часу в своей жизни. Не дай Бог неосторожным поведением разбить этот сосуд души и разлить его нектар! Представьте себе, вот красивый золотой перстень. Но разотрите его в пыль и рассыпьте. Где он? Нет его. А когда-то было такое великолепное кольцо!

Так и чаша любви. Можно расплескать ее по каплям и остаться ни с чем, пустым и никому ненужным. Так бывает с теми, кто проводит свою молодость в любовных играх, искании романов, случайных интимных встречах. Напротив, в законном браке соединяются две чаши и тогда какое благо переживают супруги, какое счастье получают они, сколько радости испивают. И блажен тот, кто сумеет сохранить свою чашу любви в целости! Потому апостол пишет: Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог (Евр. 13, 4).

Но опять не могу не обратиться к нашей действительности. Какой образ жизни предлагается сегодня большинством телевизионных программ, что творится на страницах журналов и газет, что делается в рекламе! С какой силой, буквально шквалом обрушивает на людей какой-то ядовитый циничный змий свою сатанинскую свободу от совести, от добра, от стыда, от достоинства Человека! Не в силах противостоять Богу, он изливает свою злобу на созданную Богом природу человека, целеустремленно разрушая в человеческом обществе идеал семьи, уничтожая то естественное, нормальное, что животворит человека, радует, дает ему счастье в этой жизни.

Приведу несколько сообщений из прессы.

«17.04.2008 Совет Европы (ПАСЕ) подтвердил «право женщины в полной мере распоряжаться своим телом» и заявил о необходимости создания в странах-членах законодательных механизмов, санитарных, медицинских и психологических условий для эффективной реализации права женщин на «безопасный аборт». Документом предусмотрено введение обязательного сексуального воспитания в школах и других учебных заведениях, «чтобы избежать нежелательных беременностей». Также предлагается увеличить бюджетные ассигнования на производство и рекламу противозачаточных средств».

«Институт брака и семьи в Европе стоит на пороге идеологического кризиса. На днях самая гламурная фигура в немецкой политике Габриэле Паули предложила ввести закон, согласного которому любой заключенный брак считался бы официальным не более семи лет. А между тем количество ежегодно заключаемых браков в Евросоюзе продолжает снижаться. В период с 1980 по 2000 годы количество рожденных вне брака детей в Норвегии выросло с 14,5 до 50 % от общего количества новорожденных. В Великобритании этот показатель за тот же период подскочил с 11,5 до 39,5 %».

«В Нидерландах проституция была легализована в 2000 году и теперь с правовой точки зрения является такой же профессией, как и все другие. Проститутки платят налоги и могут быть членами профсоюза, защищающего их права».

«21.06.2007 Верховный суд Израиля разрешил проведение гей-парада в Иерусалиме».

Невольно возникает вопрос: зачем и кому нужно пропагандировать, внедрять в жизнь всю эту грязь и мерзость? Разве нет в человеке ничего доброго, чистого, разве мало красоты в природе, в истории, в человеческой жизни? И вместо этого показывают всё самое низменное, пакостное, самое развратное, самое человеконенавистническое. Недаром один американский журналист написал: «Когда вы включаете телевизор, вы автоматически выключаете в себе процесс становления Человека». И приводит такую статистику: к восемнадцати годам человек умудряется увидеть на экране примерно 150 тысяч преступлений, из которых около 25 тысяч — убийства. Таково «воспитание» человека с большой буквы! Какая же любовь останется в чаше его сердца после такого «воспитания»?!

ЗАКОН РЕЗОНАНСА

Существует определенная психологическая закономерность, которую можно назвать законом резонанса. Этот закон состоит в том, что ни одно впечатление внешнего мира или внутренних переживаний не исчезает из нашей души, ибо человек — это «компьютер» с бесконечной памятью, в которой в подсознании сохраняется абсолютно всё. И не только сохраняется, но и вызывает соответствующий резонанс в душе, оказывая влияние на его психологическое, поведенческое и нравственное состояние. Так что всё, что мы увидели, услышали, почувствовали, пережили, о чем подумали и т. д., обязательно, хотим ли этого или не хотим, невидимо, а иногда и очевидно оказывает воздействие на нашу душу, наше настроение, наши решения. И это действие будет тем больше, чем сильнее впечатление, чем более глубоко «погрузились» мы в соответствующую «картину» своими чувствами, желаниями, с большим осознанием и страстью совершали то или иное деяние. Психологи утверждают, что в человеке насчитывается до 10 уровней подсознания, которые находятся на различной глубине и могут по неизвестным нам законам неожиданно всплывать в сознании, вспоминаться, производя на душу соответствующее действие.

Ну, вот примеры. Едете по шоссе, открываются прекрасные виды природы, так и хочется остановиться и полюбоваться ими. Но, проезжая дальше, вдруг видите страшную автокатастрофу. Теперь сравните, какие следы останутся в душе после созерцания того и другого. Или, представьте себе, приглашают на какой-то богатый прием. В доме всё сверкает роскошью и изобилием. Но вдруг видите странную картину: гости приходят, и неожиданно под разными предлогами начинают прощаться с хозяином и уходить. Что случилось? Оказалось, где-то в полу щель, из которой тянуло трупным запахом …разлагающейся крысы. Какие тут яства.

Эти впечатления носят внешний характер и не связаны с нашим волевым участием. Гораздо серьезнее то, что совершаем мы сами, в чем участвуют наши воля, сердце, ум, наше нравственное сознание, наши глаза. Думаете, посмотрел и забыл? Ошибаемся. Всё в нас остается, и не просто остается, но и дает о себе знать, да еще как подчас! И очень жаль, что об этом мало кто думает. Впуская в себя пакостные, злые, лукавые мысли и чувства, мы жестоко наказываем сами себя.

Сколько угодно случаев, когда закоренелые преступники от неожиданного пробуждения в них картин прежних злодеяний и страшных мучений совести приходили в состояние тяжелейшей депрессии. Многие в этом состоянии кончали самоубийством.

Человеческое подсознание — это и есть то самое «подполье», которое мы можем или заполнить, простите, «дохлыми крысами», отравляющими своим зловонием нашу душу, или, напротив, благоуханными цветами. А какие состояния может испытывать человек, наполненный всякой гадостью, хорошо знают священники, принимающие исповедь. Между ними происходит примерно следующий диалог. Он: «Батюшка, не могу больше!» Священник: «Что случилось? Тяжелый грех совершили?» — «Нет, живу обычно». — «В семье неполадки?» — «Что вы, и жена, и дети относятся очень хорошо!» — «А на работе как?» — «Там меня ценят». — «Так что же с вами?» — «Не знаю. Тошно мне». — «Вам следует внимательно просмотреть свою прошлую жизнь, вспомнить свои увлечения, нечестные поступки и от всей души покаяться». — «Спасибо, я подумаю».

Совершенно очевидна причина подобных безотчетных душевных страданий, не дающих человеку покоя: слишком много «дохлых крыс» заложил он в свою душу, вот они и отравляют его душевное осязание. По этой причине возникают непонятные, на первый взгляд, пьянки, разгулы, наркомания, происходят беспричинные семейные ссоры, доходящие до разводов, бессмысленные преступления, самоубийства. Как опасно заполнять свою душу бессовестностью, пошлостями, безрассудством!

Недаром римские патриции, когда ждали ребенка, самым тщательным образом оберегали своих жен от некрасивых лиц, безобразных картин, страшных сцен, впечатлений, расстройств и, напротив, стремились создать максимально спокойную, жизнерадостную внешнюю и внутреннюю атмосферу их жизни. Опыт показал, что все неблагоприятные внешние впечатления, душевные расстройства, житейские неприятности, так называемые семейные сцены, тем более нравственные потрясения самым пагубным образом отражаются на будущем ребенке. Оказывается, очень много значит, характер жизни человека не только для него самого и окружающих, но и для его потомков. Нельзя забывать о родовом грехе и родовой добродетели.

Какое же великое благо, что есть христианство, есть покаяние, есть таинство Исповеди. Как отрадно, что можно очистить совесть, сбросить иго со своей души, освободить ее от грязи грехов, получить мир. Ибо всё это имеет колоссальное значение для счастливого брака, счастливых детей. Это понимали, как видим, даже римские язычники, поклонявшиеся неведомым богам — нам ли, христианам, не внять этому закону?!

Только тот брак и может быть прочным, любвеобильным, в который вступают чисто, с нерасплесканной чашей любви или самым искренним раскаянием о совершённых падениях. Тогда действительно они будут уже не двое, но одна плоть (Мф. 19,6), которую никто и ничто не разделит.

БОГОСЛОВИЕ СЕМЬИ

Из того, чем занимается богословие как наука, христианам необходимо знать совсем немногое. Известно, что многие спасались, и достигали даже вершин святости, не зная никаких богословских наук. Они просто верили, что единый Бог это Святая Троица, что Христос — Богочеловек, спасающий нас Своим Крестом и Воскресением, что Он создал Церковь, в которой дарует нам свои Таинства, что необходима жизнь по Евангелию, нужно покаяние, ибо без смирения и любви Сам Бог не может спасти человека — вот необходимое и достаточное знание богословских истин для человека. Какие практические выводы из этого следуют?

Исконно святоотеческое понимание богословия и его назначения исходит из цели христианской жизни человека, и потому смысл богословия видит в изучении и опытном познании только того, что приводит человека к личному духовному единению с Богом. Богословие, таким образом, в святоотеческом его понимании — это теоретическая и практическая наука о духовной жизни человека, которая открывает ему, с одной стороны, глубину повреждения человеческой природы, личную греховность и неспособность без помощи Божией стать новым человеком, с другой — познание величия любви Божьей, очищающей каждого искренно кающегося от всех скверн его души. Это двустороннее опытное познание рождает в душе самое главное для человека — смирение, которое только делает душу способной к восприятию исцеляющей и освящающей благодати Божией. Преподобный Иоанн Лествичник потому писал: «Совершенство чистоты есть начало богословия».

Но как соотносятся между собой это богословие и семья?

«Сделай твой дом церковью: ты, ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев», — говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья христианская, оказывается, есть малая, домашняя церковь, основной задачей которой является создание у себя такой атмосферы, которая бы наиболее благоприятствовала приобретению каждым членом семьи спасительных устоев жизни. В подобной семье открывается во всей силе значение деятельного богословия, научающего человека жизни по Христу — в мире и любви.

Многие смешивают естественную любовь, присущую каждому человеку по природе, с любовью христианской. Естественная любовь возникает легко, сама собой, но также быстро и исчезает — часто от первого прикосновения чужого эгоизма (своего, естественно, не видим). Христианская любовь, напротив, приобретается трудом и потому бывает твердой, непоколебимой. Но как она приобретается?

Если сказать кратко — в понуждении себя к жизни по Евангелию, в борьбе со своим ветхим человеком (Кол. 3,9). В семье, хотящей жить по христиански, это достигается при соблюдении, прежде всего, незаметного на первый взгляд, но очень важного по своему значению в реальной жизни условия: Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом (Лк. 16,10). Под верностью в малом понимается то немногое доброе, что мы еще способны сделать, о чем сказал Господь: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7,12). В данном случае подразумеваются простые и очевидные истины: снисхождение к недостаткам другого, терпение, если в данный момент нет возможности достичь взаимопонимания, понуждение себя к различным делам без гнева и претензий, сохранение в любом случае, благожелательства. Эта верность в малом постепенно искореняет эгоизм, укрепляет дух и, таким образом, воспитывает в членах семьи христианское смирение — то главное свойство, которое лишь способно быть надежным источником истинной любви — основы человеческого бытия. Без смирения христианская любовь невозможна. А где нет любви, там нет истины, нет правды, нет счастья, и будет господствовать лишь переодетый эгоизм! Именно по мере сознательного, мужественного (а не рабского) умаления себя ради сохранения мира, Богом невидимо, но ощутимо подается и мера любви в семье. Только верному в малом и соответственно смирившемуся скажет Господин: хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего (Мф.25,21). Таков главный принцип богословия семьи и основной закон ее земного благоденствия.

Большую помощь на этом пути может оказать чтение полезной духовной литературы. Это толкования на Священное Писание, принятые нашей Церковью, «Жития святых», творения святых Отцов и подвижников благочестия. Особенно хочется отметить «Душеполезные поучения» аввы Дорофея, замечательные творения и письма святителя Игнатия (Брянчанинова), «Письма Валаамского старца» схиигумена Иоанна (Алексеева), «Как жить сегодня» игумена Никона (Воробьёва), жизнь и письма игуменьи Арсении (Себряковой). Это — сокровища для всех тех, кто хочет знать законы духовной жизни, избежать ее подделок, кто стремится, чтобы его семья стала действительно домашней церковью Божией.

Важно понять, что брак не случается, а совершается. Он осуществляется в силу обоюдного (синергийного) участия Бога и человека. Любовь Божия при этом всегда действует в полном соответствии с духовным состоянием человека. Поэтому брак — тайна Богочеловеческая.

«Любовь и брак — это жертва». Патриарх Кирилл выступил против закона о домашнем насилии

По мнению главы РПЦ «любовь «способна испепелить любой конфликт»

«Поэтому, категорически выступая против всякого насилия в семье, считая это великим грехом, а также и преступлением, мы вынуждены возвысить наш голос на защиту семейного пространства от всякого вторжения извне, под любыми предлогами», — сказал патриарх.

Он добавил, что «любовь — это в первую очередь жертва, когда один супруг отдает себя другому супругу». «И в такую любовь нельзя вторгаться извне ни под каким видом, потому что любовь сама по себе способна испепелить любой конфликт и любую проблему в семейных отношениях», — заключил Кирилл. В РПЦ считают, что проект закона о домашнем насилии «противоречит общепризнанным правовым принципам разумности, справедливости и равенства», а его применение на практике «приведет к грубому и массовому нарушению прав граждан и семей». Перечисленные в документе меры профилактики, по мнению церкви, имеют «репрессивный характер», а семейно-бытовым насилием может быть признано «любое нормальное человеческое действие», говорится в заявлении Патриаршей комиссии. «Наш народ убеждают, что российская семья — это просто мрачный застенок и пыточная камера для женщин и детей. Чтобы создать это впечатление, распространяются данные, которые выдаются за статистику, но в действительности не имеют под собой никаких реальных оснований», — говорится в заявлении. В РПЦ отметили, что их не удивляет тот факт, что законопроект активно поддерживают ЛГБТ и феминистки. Проект закона о профилактике домашнего насилия был опубликован 29 ноября Советом Федерации. Согласно документу, под «семейно-бытовым» насилием подразумеваются физические деяния, не содержащие признаки административного правонарушения или уголовного преступления. «При этом в качестве наказаний совершивших насилие предлагаются «профилактические беседы» и «защитные предписания». МВД может запретить нарушителю общаться со своей жертвой лично, по телефону и через интернет, а также пытаться узнать, где она находится. Если нарушитель не будет соблюдать эти требования, то его могут привлечь к ответственности, но к какой именно – в законопроекте не сказано. Законопроект планируют внести в Госдуму до конца 2019 года. Фракция «Справедливая Россия» уже заявила, что не поддержит его. По словам её лидера Сергея Миронова, законопроект может «проложить путь к введению ювенальной юстиции, главная цель которой – изымать детей из семей, а потом куда-то отдавать – не исключено, что в однополые семьи за рубежом». С критикой законопроекта выступила и правозащитная организация «Зона права», но в ней его, наоборот, посчитали чересчур мягким. Авторы изначальной версии законопроекта также считают, что последняя версия документа стала «результатом заигрываний Совета Федерации с разного рода радикальными консервативными группами». В новой редакции из-под действия закона полностью выведены побои и причинение вреда здоровью, поэтому принимать закон в таком урезанном и юридически безграмотном виде – полный абсурд, считают правозащитники. По данным МВД, с января по сентябрь 2019 года в России было совершено более 15 тысяч преступлений против женщин в области семейно-бытовых отношений. По данным ресурса femicid.net, с начала 2019 года от рук партнеров или мужей в России погибли не менее 1198 женщин. 3 декабря в Татарстане бывший глава семейства вырезал всю семью — бывшую жену, 2-летнего сына, 19-летнего пасынка. Гибели от руки родителя избежал лишь 12-летний ребенок, который выпрыгнул из окна дома. Это тот пример жертвы, о которой говорил Патриарх, когда «один супруг отдает себя другому супругу».

«Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни»: Людмила Улицкая — о любви, низкой самооценке и жизни в условиях неопределенности

Фотохудожник и журналист Дмитрий Брикман в своей Youtube-программе «Детский недетский вопрос» обсуждает с гостями самые простые и одновременно сложные темы.  Герои его передачи — известные музыканты, писатели, деятели искусства. В одноименной книге, которая выходит в издательстве «Питер» 24 октября, собраны 25 самых запоминающихся бесед за четыре года существования программы. Forbes Woman публикует фрагмент интервью с Людмилой Улицкой.

Первый традиционный вопрос передачи. 3 года, мальчик: «Кто я?» 

Это замечательный вопрос, главный вопрос жизни. И, кстати сказать, это один из важнейших американских тестов. Когда людям задавали вопрос «Кто вы?», они, не зная, что анализируются, отвечали самым разнообразным образом: «Я — инженер», «я — еврей», «я — гомосексуалист». Каждый определял себя каким-то одним словом. И это слово было чрезвычайно важно, потому что оно говорило о той иерархии, которая существует в голове человека, — что для него в себе главное. Должна вам сказать, что я ответила на этот вопрос единственным достойным образом. Я сказала: «Я — Люся Улицкая». Этот ответ дает около  1% людей, потому что 99% стараются себя определить через какую-то группу. Быть самим собой — трудное дело. Но трехлетний ребенок точно, как правило, обозначает: «Я — Вася», «Я — Таня», «Я — Коля». Это очень правильный, хороший ответ на этот вопрос. Так вот я — Люся Улицкая.

Реклама на Forbes

Когда я готовился к нашему разговору, я занырнул в ваши книги. В частности, второй раз прочел «Даниэля Штайна, переводчика». Странное совпадение — в июле 2006-го вы закончили эту книжку, в июле 2006 года родилась наша передача, и с июля 2006 года я задаю взрослым детские недетские вопросы. Ваша книжка — это сплошные вопросы, она на них построена. Тогда я не понял ее, потому что, видимо, еще не дорос. Меня больше интересовали ответы. Сейчас я понимаю, что ответы искать надо в вопросах. 

Спасибо, дорогой. Я тоже так думаю. 

Сегодня будет много цитат из этой книжки. Вот первая, от лица Хильды, помощницы Даниэля: «В самом начале я пришла к Даниэлю в смятении, долго не могла ничего сказать, а потом сказала только одно слово. Грех. Я много думала о том, в чем состоят мои грехи». 7 лет, мальчик: «Кто такой грешный человек?» 

Дим, вы знаете, я человек развивающийся. И то, что я думала 25 лет тому назад, это не то, что я думаю сегодня. Я, вообще, большой враг греха как идеи. Она нам очень мешает. Это стигмат, который евреи придумали, между прочим. Человек еще ничего не совершил: он крохотный, он только что родился, ему даже не 7 лет, ему 7 минут, а он уже признан грешным… Я против этой идеи восстала. Мне она не нравится. Я с ней уже какое-то время живу и думаю, что переживание этой мысли закрыло для меня двери в любую институциональную религию, где присутствует понятие греха. Я не хочу отвечать за плохое поведение Адама и даже за плохое поведение Евы. Вот это ощущение очень сильное. Так что вопрос я поняла — ответить на него не могу, отчасти — не хочу. А если отвечаю, то полным непониманием. Непониманием — почему столько веков человечество бьется над темой изначальной грешности человека. Мне сегодня представляется, что это одна из токсичных идей. Ответ же мальчику: старайся себя хорошо вести, вот и все.

Еще одна фраза, теперь из письма Риты Ковач Павлу Кочинскому: «Ну Павел, скажи, ты свидетель моей жизни, мы с тобой дружили, сколько себя помню. Разве жизнь была ко мне справедлива?» 13 лет, девочка: «Что такое справедливость?» 

Дим, хорошие у вас недетские вопросы! Дело в том, что мы живем в мире, где «кризис» — ключевое слово. Главный кризис, который сегодня происходит, на который я натыкаюсь ежедневно, — это кризис понятийный. Справедливость — это понятие меняющееся, вибрирующее, с довольно большой зоной неопределенности. Каждый раз, когда мы рассматриваем конкретную ситуацию, мы можем говорить о справедливости в рамках этой заданной ситуации. Поэтому я думаю, что общий абстрактный ответ просто не существует. Девочке же отвечу: поступай так, как тебе кажется справедливым. Этого пока достаточно.

Второй вопрос, всплывший из той же цитаты. 15 лет, девочка: «Есть ли такая вещь, как судьба?» 

Я ведь по образованию генетик. Есть вещи, которые в нас заложены. Скажем, многие качества характера определяются тем, что мы их унаследовали от папы, от мамы, от дедушки, от далеких предков. Иногда среди качеств, которые мы получаем, бывает, например, повышенная агрессивность, конфликтность. Или, напротив, очень высокая адаптивность, то есть способность к любой ситуации примениться. В этом смысле, конечно, мы зависим от того, что в нас вложено. В каком-то смысле судьба записана у нас в генетике. Другое дело, что мы меняемся и можем осмысливать себя. Так что судьба — это не с неба поданная запись, это запись, в создании которой принимаем участие и мы, носители этой судьбы. Отвечая девочке, подведу итог: давай считать, что судьба существует, это дорожная карта, и мы можем немного ее менять.

В продолжение разговора. 13 лет, мальчик: «Если существует судьба, то что тогда зависит от человека?»

От человека зависит его поведение. В биологии есть такое понятие — «норма реакции». Например, тебя ударили, и на удар ты можешь ответить разными способами. Один человек начинает смеяться. Это, может быть, самый лучший способ выйти из конфликта — засмеяться. Другой человек берет камень и бьет обидчика в лоб, убивает его. И то и другое будет в норме реакции, но реакцией мы способны управлять. С самим ударом, который нам наносит судьба, мы ничего не можем сделать. Судьба — это события, перед которыми нас ставят. А то, как мы их принимаем, — это уже наша корректировка судьбы. А вообще, вопросы замечательные, очень важные. Это зона вопросов, на которые ты должен отвечать лично, на них нет общих ответов, которые бы всем подошли. Каждый раз тебе надо будет искать ответ внутри себя.

Сейчас будет вопрос, который очень долго ждал своего часа. Некоторые вопросы дозревают, дожидаются нужного времени. 3 года, мальчик, после пробуждения: «И где это я?» Мы все в период эпидемии оказались в какой-то странной истории. Каждое утро у меня было ощущение, что я просыпаюсь в сон. Как вы определите, где мы оказались?

Должна вам сказать, что обычно я каждое утро просыпаюсь с ощущением «дня сурка». Дело в том, что я человек планирующий. Я встаю утром, а у меня уже лежит бумажка на компьютере со списком того, что я должна делать. Теперь у меня этой бумажки нет. Я не знаю, что мне преподнесет сегодняшний день. Планирование, в котором мы живем всю жизнь, как будто закончилось. Потому что ситуация, в которую мы сегодня поставлены, совершенно небывалая. Как я недавно прочитала в одной умной книжке, «все известное кончилось». Мы живем в зоне неизвестного. Мы не знаем, заболеем ли мы завтра, выживем ли мы. Мы не знаем, кончится ли когда-нибудь эта столь странная, неопределенная и единственная в мире ситуация. Такого, как мы переживаем сейчас, не было никогда. Мир стал такой маленький, что все человечество разом оказалось перед одной и той же проблемой. Даже когда были грандиозные войны, люди разделялись как минимум на два лагеря: за и против. Сегодня перед каждым человеком стоит одна и та же задача. Мы все надеемся выжить. Все известное закончилось, мы оказались в зоне неизвестного, и это дико интересно. Год тому назад мне стало неинтересно жить. Я думала, что все большие книжки я написала, писать мне больше не о чем, все стабилизировалось, кто умер, тот уже умер, следующая очередь моя. Я готова. Эта история с эпидемией вернула меня к острому интересу — что будет потом. Как изменится мир, как изменится человек. Я об этом думаю. Не одна — об этом весь мир думает. Но никаких однозначных решений, никаких рецептов здесь просто быть не может.

Итак, мы оказались в неизвестном. Что произойдет в мире после этой истории с Великим карантином? Что поменяется? 

Я сделаю один малозначительный прогноз: после того как все это кончится, мир станет жить экономнее. Мы живем в чрезвычайной роскоши, у нас колоссальные потребности. Я имею в виду ту цивилизованную часть иудео-христианского мира, к которой мы принадлежим. Индия, Африка, Китай — у них всегда были другие цивилизационные проблемы. Поэтому в первую очередь сократится уровень потребления. В мире, который сегодня трещит по швам, нельзя выбрасывать 70% произведенной пищи в мусорные ведра, как мы это делаем. В этой зоне должен произойти какой-то сдвиг сознания. Это позитивный прогноз. И вторая вещь: мы станем сдержаннее в тактильности, именно напуганные тем, что можно заразить другого, заразиться самому. Рукопожатие, объятие для человека — это определенный язык, причем очень древний. Он дополняет тот язык, которым мы пользуемся обычно. Но насколько глубок будет новый шрам, я не знаю. Думаю, что поколение, это пережившее, будет очень внимательно относиться к жестикуляциям. Потребление и тактильность — вот две вещи, о которых я могу сказать. Кроме того, границы национального, родового, домашнего, нашего собственного будут размываться со страшной силой, потому что оказалось, что все мы представители одного вида, живем на очень маленькой Земле и друг от друга зависим.

Давайте сделаем внезапный поворот и обратимся к программному вопросу передачи. 4 года, мальчик: «Я хочу быть собакой с хвостиком, а ты кем хочешь быть?» 

Реклама на Forbes

Ангелом. Я хочу помереть и сделаться ангелом. И летать.

6 лет, девочка: «А какого цвета твой клоун?» 

Должна признаться, что клоуна как игрушки у меня никогда не было. Моя любимая игрушка — собачка. Она очень старенькая. Этой собачке почти столько же лет, сколько мне. Мне 77, а ей 75. Когда шла большая война, из Америки в Россию присылали посылки для помощи: еду, железные банки с мясными консервами. А однажды прислали в таком ящике, на котором был нарисован орел с крыльями, детские игрушки. Называлась эта организация «Ленд-лиз». И вот эта ленд-лизовская собачка живет со мной всю жизнь. Я про эту собачку написала рассказ. Я очень ее любила, я с ней играла. Потом с ней играли два двоюродных брата, мы жили в одной квартире. Потом с этой собачкой играли мои дети. А теперь с этой собачкой играют мои внуки. Это очень заслуженная почтенная собачка. У нее было много разных имен, потому что каждый ребенок, кому она попадала в руки, называл ее новым именем. А как вы ее называли? Я называла ее Кутя. Была она Ава, была она Жучка даже. Ужасно. Она совершенно не Жучка. Жучка — это такое черное, лохматое и злобное. Еще были две куклы, но они растворились. Вероятно, я подарила их какой-то девочке. Старинные французские куклы, бабушкины. Они были старше меня как минимум лет на 50, то есть им сейчас, наверное, 120 лет. У них были фарфоровые личики, очень красивая одежда, туфельки, которые можно было снять и надеть.

6 лет, мальчик: «Что это такое — думать задом?» 

Я так подозреваю, что он имел в виду «думать задним числом». Скажите, если бы у вас была возможность подумать задом про свою жизнь, что бы вы в ней поменяли? Я тот редкий человек, который 40 лет пишет дневники. Иногда я открываю старый дневник и понимаю, что ничего не могла бы в ней поменять.

Реклама на Forbes

Вы до сих пор садитесь по вечерам и пишете дневник? 

Конечно. Это самое главное занятие в моей жизни, самое интересное для меня. Так вот я иногда рассматриваю старые дневники и обнаруживаю, что я одни и те же ошибки делаю с поразительной регулярностью. Казалось бы, уже есть опыт, тебе дали урок. Наверное, это присущее мне качество — некоторая непредусмотрительность. Ничего не могу с этим поделать.

Вопрос из книги «Дети пишут Богу» Михаила Дымова. 9 лет, мальчик: «Какие бы Ты мне поставил оценки за жизнь?» Какие бы вы себе поставили оценки за жизнь? 

Три с минусом.

Почему так мало? Почему такая заниженная самооценка? 

Реклама на Forbes

Ну, у меня вообще заниженная самооценка. Я свою первую книжку опубликовала в 50 лет, мне казалось, что слово «писатель» не про меня. Поэтому да, у меня заниженная самооценка, и это отчасти портило мне жизнь. А с другой стороны, я от себя ничего не ждала, и поэтому всему хорошему я ужасно радовалась. Ладно, не три с минусом, а четыре с минусом.

Вопрос восьмилетней японской девочки: «Скажи мне одним словом, о чем ты думаешь всю свою жизнь?» 

Мне неудобно отвечать на этот вопрос девочке, которой 8 лет.

Хорошо, вы отвечаете мальчику, которому сейчас 55. 

О смерти. Она меня жутко интригует, занимает, не пугает, а представляется чрезвычайно важным событием. Извините. 12 лет, девочка. Ей поставили онкологию, потом, по счастью, все обошлось. Но она задала маме вопрос: «Нужно ли бояться смерти?» Я боюсь, что будет больно. Но поскольку у меня есть подруга, которая занимается обезболиванием, я надеюсь, что она мне сделает какой-нибудь укольчик. Смерти я не боюсь, но я боюсь боли. Я боюсь, что буду плохо себя вести, плакать, кричать и портить людям настроение. Вот это меня гораздо больше беспокоит, чем то, что я умру.

Реклама на Forbes

А почему вы всю жизнь думаете о смерти? Как с этим жить? 

Мне хочется с ней наладить отношения.

«Веселые похороны» — это была попытка наладить отношения? 

Конечно. Безусловно.

Больше того, последний мой сборник называется «О теле души». Он совершенно не печальный, никаких слез не проливаешь. Но он — исследование этой границы. Каждый человек проходит две границы. Первая — рождение, ведь что было до того, мы никогда не узнаем. Вторая граница — это смерть. Между этими границами минутное состояние жизни. Когда мы изучаем историю, нам сообщают, что было 2000 лет, 4000 лет, 20 000 лет тому назад, а жизнь человека, как в Библии сказано, составляет 70 лет. Как соотнести то огромное существование человечества и тот коротенький отрезочек, который дается каждому человеку, — чрезвычайно интересно. И это меня на самом деле занимает. Пока смерть не настала, мне хочется об этом подумать, найти для себя ответы. Еще не нашла.

Реклама на Forbes

Не могу не задать вопрос. Он бесконечно возникает. 6 лет, 4 года, 36 лет, 34 года: «Что такое любовь?» Дадите определение? 

Нет. Не дам. Мы все знаем, что это такое. Правда?

15 лет, девочка: «Какой смысл жениться и почему все хотят жениться?» 

Я тоже об этом много думаю. Как раз пришла к мысли, что институт брака очень меняется, как и все остальные параметры нашей жизни. Мне кажется, что через 100 лет брак изменится и люди будут жениться в тот момент, когда им захочется завести ребеночка и его вырастить. А когда ребеночек вырастет, захотят они вместе оставаться или не захотят, это их выбор. Вот я думаю, что брак — это очень зыбкое понятие. Оно, безусловно, связано с продолжением рода, но на него намоталось безумно много социальных вещей, от которых на самом деле надо освобождаться. Я знаю пару, которая не могла развестись. Они очень плохо жили. Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни. Но они не могли развестись, потому что им надо было разменять комнату. Это было единственным, что их держало. Поэтому брак — это прежде всего любовь. Этой девочке я от души желаю, чтобы у нее был хороший брак.

13 лет, мальчик: «Что такое успех в жизни в мире взрослых?» 

Реклама на Forbes

Как вы уже сами заметили, я человек с низкой самооценкой, поэтому любому успеху, даже маленькому, сначала очень удивляюсь, а потом очень радуюсь.

Вы успешный человек? 

Очень. Я совершенно не рассчитывала на то, что я напишу столько книг, что их будут читать. У меня выросли дети. У меня есть внуки. У меня любимый муж. Я живу в доме, который мне нравится. Из того, что ассоциируется у нас с успехом, мне ничего больше не хочется.

Как 10 супружеских пар остаются безумно влюбленными

Вы безумно влюблены сейчас, ваша свадьба на горизонте, а вся ваша совместная жизнь впереди. Но после многих лет брака может быть трудно вспомнить те безумные чувства, которые у вас когда-то были. Примите во внимание эти секреты пар, состоящих в браке более десяти лет, чтобы вы могли оставаться счастливыми и безумно влюбленными на долгие годы (и годы).

Ты должен этого хотеть

«Мы поддерживаем нашу любовь , желая , чтобы сохранить нашу любовь.Мы осознаем то, что не согласуется с нашей целью — любящий, счастливый и свободный от драмы брак, и мы устраняем это в максимально возможной степени ». — Тия, замужем 18 лет

Помни все хорошие времена

«Наш секрет оставаться в любви после всех этих лет — это знать, что у нас есть друг в друге, — знать ценность, которую мы приносим в жизнь друг друга, и то, что без нее мы были бы меньше. У нас так много лет истории, что мы говорим о старости. раз и дела из прошлого вызывают приятные воспоминания. — Дженни, замужем 27 лет

Палка с этим

«Это прозвучит глупо, но секрет того, чтобы оставаться безумно влюбленными в течение долгого времени, заключается в том, чтобы оставаться в браке, несмотря ни на что. Это легче сказать, чем сделать. Ранние годы могут быть довольно трудными, и многие пары не выживают. Если вы будете придерживаться этого, вы обнаружите, что любовь растет. Вы учитесь выбирать и решать свои проблемы. Вы узнаете, что не ставить место — не причина для развода, даже если он не научится этому через пять лет.Вы узнаете, что мы не наши ошибки, мы — наши намерения. И, прежде всего, со временем вы становитесь семьей, так же как рождение ребенка делает вас матерью или отцом. Это прочная, крепкая связь. Но вы должны быть преданы делу и довести дело до конца, чтобы добраться до этого места ». — Варда, замужем, 37 лет

Найдите время для подключения

«Мы поддерживаем любовь в нашем браке, разделяя интимное время каждый день. У нас есть ежедневное 10-минутное свидание для того, что мы называем мирной страстью, и мы отмечаем это в обоих наших календарях. — Диана, замужем, 37 лет

Наш секрет оставаться в любви после всех этих лет — это знать, что мы есть друг в друге, — знать ценность, которую мы приносим в жизнь друг друга, и то, что без этого мы были бы меньше

План поделиться новым опытом и приключениями

«Наш секрет оставаться влюбленными все эти годы заключается в том, что мы наслаждаемся непрерывным медовым месяцем, под которым я подразумеваю, что мы постоянно ходим на свидания и в отпуск, проводим много времени вместе и, что наиболее важно, сохраняем свежесть, приступая к новые впечатления, когда это возможно.» — Дамон, женат 18 с половиной лет.

Отбросьте различия

«Мы знаем, что обязаны заботиться друг о друге, и наша приверженность выходит за рамки наших разногласий. Тогда вы понимаете, что нет смысла спорить о чем-либо; этот человек, скорее всего, не собирается меняться, так к чему стресс? оставайся верным делу, чтобы брак работал «. —Шеннон, замужем, 21 год

Празднуйте то, что у вас есть общего

«Я нашел время, чтобы найти человека, который видел мир таким, как я.Мы обнаружили, что в течение дня не хватает времени, чтобы закончить один разговор. Мы говорим себе о том, чтобы спать по ночам, на очень много разных тем. Мы уважаем наши личные интересы и уделяем время тому, чтобы услышать все о том, что волнует других. Мы подталкиваем друг друга к обучению, и я, честно говоря, не могу представить свой день без него ». — Кэрри, замужем, 12 лет

Цените друг друга

«Целеустремленность в отношении благодарности. Это кажется очевидным, но я должен напомнить себе, что нужно искать то, что моя жена делает для нашей семьи и меня, что я мог бы легко списать на часть ее» роли «в отношениях. .Признавая свою благодарность ей намеренно, я обнаружил, что любовь дается легко ». — Джордан, женат 10 лет

Сделайте что-нибудь особенное, чтобы проявить заботу

«Ни один из нас никогда не подведет друг друга. Мы ставим интересы друг друга на первое место, и из-за этого мы всегда чувствуем, что друг друга любят и ценят. К тому же мы изо всех сил стараемся сделать вещи особенными. Вчера вечером после работы Я собрал для пикника все его любимые блюда, и мы пошли на один из наших любимых пляжей, гуляли по пирсу и вдоль океана, а затем наслаждались нашим пикником. — Анна, замужем, 35 ​​лет

Установите общие цели

«Я думаю, что секрет, который помог нам сохранить нашу любовь на протяжении многих лет, заключался в достижении общей цели. Эти цели изменились за время нашего брака. Определение того, что было важно для каждого из нас индивидуально, стало для нас важным способом работы Проще говоря, мы сплоченная команда, которая все еще любит друг друга через 33 года после нашей первой встречи на свадьбе для общих друзей. — Джефф, женат 28 лет

Love Is a Choice — лучший совет для брака!

Нас обманули! «Счастливо навсегда» — это что-то, что происходит волшебным образом, когда вы влюблены. Люди не говорят вам, сколько работы требуется, чтобы понять друг друга в повседневной жизни. Любовь — это выбор, который не всегда бывает легким. Может быть трудно отказаться от собственного мнения и по-настоящему услышать противоположное мнение партнера. Никто не обучает вас необходимым навыкам, например, как выражать эмоции, не причиняя вреда партнеру, или как успокаивать свои эмоции, чтобы они не искажали реальность и не ослепляли вас при общении с партнером.

Выбор любить даже в разногласиях

Если вы думаете, что всегда будете любить своего партнера только потому, что любите его, вас ждет грубое пробуждение! Что происходит, когда вы категорически не согласны с их решением или инвестициями, которые, по вашему мнению, ставят под угрозу вашу финансовую безопасность? Теперь это требует очень умелых разговоров — иначе начнутся драки.

За последние два десятилетия я встретился с сотнями пар.Пара редко приходит и говорит о том, что им нравится друг в друге. Почему? Потому что они позволяют вещам накапливаться слишком долго!

В браке и партнерстве легко скатиться к дурным привычкам, которые вскоре начнут портить отношения. Даже после десятилетий очень счастливого брака, когда я позволяю своему вниманию слишком сильно сосредотачиваться на мелких раздражениях (вместо того, что я восхищаюсь и люблю в моем муже), не проходит много времени, прежде чем я чувствую небольшую дистанцию. или трение между нами.

В тот момент я научился останавливать себя и вспоминать все его удивительные качества, невероятную поддержку, которую он мне оказывает, и все способы, которыми мы обогащаем жизнь друг друга. Легко ли этот сдвиг ума, когда мне хочется схватиться и наброситься? Неа. Это требует практики. Чтобы сделать брак крепче, паре нужны лучшие коммуникативные навыки и желание разрешать разногласия. И это требует выбора любви, когда это нелегко.

Как эффективно общаться путем разрешения конфликта

Вот несколько истин о любви и отношениях!

1) Любовь — это выбор, сделанный моментом за мгновением. Каждую минуту мы можем ответить критически или попытаться понять. Каждый день мы можем придираться к партнеру или подбодрить его. Каждое взаимодействие — это возможность выбрать высшую дорогу любви. И когда мы берем на себя обязательство ежедневно проявлять любовь, это становится привычкой, которая питает отношения и укрепляет безопасность и доверие.

2) Мы создаем качество наших отношений. Многие клиенты перечисляют то, чего они не получают от партнера: внимание, подтверждение, время, поддержка и т. Д.Когда я спрашиваю, как они оценили бы себя в этих областях, они несколько застенчиво признавали, насколько ужасны они в тех же областях. Мы должны соответствовать тому, что мы ожидаем от нашего партнера. Если вас не слышат, попробуйте послушать. Если вы не чувствуете, что вас уважают, постарайтесь проявить неуважение. Это один из лучших советов по браку, который я даю своим клиентам, которые обращаются ко мне за поддержкой.

3) Различия, которые вызывают разногласия, являются частью человеческого существования .
Какими бы сладкими ни были отношения или насколько глубока наша любовь, шишки и синяки будут.Каждый из нас живёт в частной, сложной и очень индивидуальной вселенной. Требуются последовательные усилия, чтобы построить прочные мосты понимания и взглянуть на вещи с точки зрения другого человека. Развитие коммуникативных навыков похоже на наращивание мускулов. Мы должны постоянно работать над навыком, чтобы видеть улучшения. Когда мы достаточно долго практикуем новый способ, он интегрируется и становится естественной частью нашего взаимодействия.

4) Не верьте всему, что говорит вам ваш разум! Когда вы чувствуете, что вас неправильно понимают и начинаете сомневаться в том, насколько ваш партнер заботится о вас, спросите себя: «Насколько это правда? Есть ли другие способы показать мне свою заботу? » Найдите доказательства заботы и надежно держите их в центре внимания.

Например, когда я впервые вышла замуж, я чувствовала, что моему мужу все равно, потому что он не делал мне комплиментов и не отвечал так выразительно, как я думала. Оказывается, мне не хватало многих способов, которыми он показал мне свою заботу: заправить мою машину, внимательно выслушать меня, погладить мои волосы, поддержать мои цели, быть счастливым видеть меня, когда я вернусь домой, и это лишь некоторые из них. Но я наблюдал за проходом комплиментов и совершенно не заметил, как он показал свою заботу. Мы найдем все, что ищем.

5) Я отвечаю за удовлетворение своих потребностей. Это иллюзия, что кто-то умеет читать мысли. Когда вы слышите, как вы говорите: «Почему мой партнер просто не может …», остановитесь и спросите себя, чего вы хотите. На это легко пожаловаться, но гораздо эффективнее определить, чего мы хотим, и чего мы просим!

Вот мой лучший совет для брака
  • Обращайте внимание на позитив! Чтобы добиться успеха в отношениях, мы должны накачать мышцы, чтобы удерживать внимание в нужном месте.В нашем партнере всегда могут быть мелочи, которые беспокоят нас, например, его беспорядок, траты или сарказм. Мы люди и несовершенны.

    Это не концепция Поллианны. Мозг найдет все, что вы ищете. Почему бы не найти в отношениях золото, а не мусор? Заострять внимание на хорошем в нашем супруге может стать привычкой. Когда мы сознательно перенаправляем с негативного на позитивное, появляется гораздо больше возможностей, которые приносят веселье, близость и понимание. А когда вам нужно разрешить конфликт, на вашем эмоциональном счету в банке будет много доброй воли!

  • Своевременно и с любовью решайте проблемы с любовью и уважением. Иногда действительно необходимо поговорить по душам. Многие пары хоронят свои конфликты или отодвигают неприятные чувства к партнеру, пока негатив не накапливается и не начинает разъедать отношения.

    Чем дольше вы ждете решения проблем, тем сильнее накапливаются негативные чувства и искажаются ваши представления о поведении партнера. Конфликтующие эмоции мешают эффективному общению, поэтому свяжитесь с тем, что вас беспокоит, а затем поговорите со своим партнером.Очистите воздух, когда это необходимо, и подтвердите любовь и понимание!

Разрешение конфликтов быстро снимает статическое электричество с отношений и создает основу для здоровых отношений.

Итак, в следующий раз, когда ваши отношения покажутся сложнее, чем они того стоят, копните глубже, затем определите и вспомните, что для вас действительно важно.

Каждое мгновение — это выбор любви. Любовь не случается просто так.

Стремитесь понять, а не изменить человека, которого вы любите.

Уважайте свои различия и находите дары, которым их уникальные качества научили вас. Тогда ваши отношения расцветут, и каждый конфликт станет лишь еще одной возможностью для понимания и близости.

Запишитесь на бесплатный сеанс знакомства пар и найдите ценные ключи к успешному браку. Сделайте свой первый шаг к успешным и полноценным отношениям.

Так ли важна любовь в браке?

«У всех нас есть детская мечта, что когда есть любовь, все идет как шелк, но реальность такова, что брак требует множества компромиссов.»- Ракель Велч

Представление о том, что «любовь и брак идут рука об руку, как лошадь и повозка», все еще широко распространено, но аргументы против него набирают силу. Обращение к таким аргументам требует разъяснения того, что мы подразумеваем под глубокой любовью.

Недавняя связь между любовью и браком

«Чем старше я становлюсь, тем меньше времени я хочу проводить с той частью человеческого рода, которая не вышла за меня замуж». — Роберт Браулт

Источник: Shutterstock

Преобладающий идеал о том, что в браке важна страстная любовь, действительно недавно стал новым.В своей книге по истории брака Стефани Кунц (2005) показывает, что этот идеал стал преобладающим только около двух веков назад: «Люди всегда влюблялись, и на протяжении веков многие пары сильно любили друг друга. Но лишь изредка. в истории любовь считалась главной причиной женитьбы ». Кунц далее утверждает, что «во многих культурах любовь рассматривалась как желательный результат брака, но не как веская причина для вступления в брак в первую очередь».

Точно так же Паскаль Брукнер (2013) утверждает, что в прошлом брак был священным, а любовь, если она вообще существовала, была своего рода бонусом.Теперь, когда любовь стала рассматриваться как неотъемлемая часть брака, любовь стала священной, а брак — второстепенным.

Соответственно, количество браков сокращается, а количество разводов, не состоящих в браке партнеров и неполных семей увеличивается. Брукнер отмечает, что любовь победила брак, но теперь, возможно, разрушает его изнутри.

Отношение к страстной романтической любви как к важному элементу брака повысило ценность брака, сделав его главным приоритетом в нашей жизни.Однако это также сделало браки более нестабильными и ненадежными. Вопрос о том, следует ли расстаться с браком, в котором нет страсти, становится тревожно центральным для многих пар, а романтические компромиссы становятся серьезной проблемой.

Возражения против подключения

«Я никогда не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился. А к тому времени было уже слишком поздно». — Макс Кауфман

Есть два основных типа возражений против того, чтобы рассматривать любовь как сущность брака:

1.Брак — это образ жизни, который помимо любви включает в себя и другие важные факторы.

2. Страстная любовь — это относительно кратковременный опыт в нашей жизни, поэтому долгосрочные аспекты любви имеют большее значение.

Первый набор возражений указывает на то, что брак — это социальная структура, существующая в определенных социально-экономических обстоятельствах, и что благополучие пары требует, чтобы этот факт принимался во внимание. Вторая группа возражений предполагает, что страстная любовь нестабильна, волнует и недолговечна, и что это противоречит стабильной, рутинной и долгосрочной природе брака.Комбинация этих возражений приводит к утверждению, что рассмотрение любви как сущности брака неизбежно приведет к разочарованиям и романтическим компромиссам.

Очевидно, что в качестве основы жизни брак (или другие типы преданных отношений) — это не просто любовь. При вступлении в брак следует учитывать дополнительные аспекты, например, будет ли партнер быть хорошим кормильцем и хорошим родителем. Действительно, на протяжении всей истории брак рассматривался как своего рода «сделка», которая должна улучшить или, по крайней мере, не повредить статус или экономическое благосостояние человека.(По этой причине, несмотря на множество историй на тему Золушки, женитьба «ниже себя», как правило, была нечастой.) Женитьба по любви может сделать человека слепым к этим дополнительным аспектам — есть поговорка: «Тот, кто женится по любви. есть хорошие ночи и плохие дни «. Кунц отмечает, что Просвещение породило мнение о том, что «любовь развивалась медленно, — из восхищения, уважения и признательности за чей-то хороший характер».

Социально-экономические соображения связаны со всевозможными внешними обстоятельствами, которые имеют значение при принятии решения о вступлении в брак.В нашем обществе, похоже, ценность таких соображений снижается, а ценность любви возрастает. Важность любви как для создания, так и для поддержания брака наиболее высока в западных и западных странах, которые, как правило, имеют более высокий экономический уровень жизни, более высокий уровень разводов ( и ) и более низкий уровень фертильности (Berscheid, 2010).

В свете общего улучшения условий жизни в современном обществе понятно, что ценности социально-экономических преимуществ придается меньшее значение, чем ценности любви.Однако эти преимущества никуда не делись — они стали частью факторов, увеличивающих любовь. Многим легче влюбиться в людей с более высоким социально-экономическим статусом; им эти люди кажутся более желанными и, следовательно, сексуально привлекательными. Хотя социально-экономические соображения в отношении брака могут терять свои позиции, поскольку все больше людей могут поддерживать и даже улучшать свое социально-экономическое положение без них, внешние обстоятельства по-прежнему влияют на решение о создании любых серьезных отношений, включая брак.

Я считаю, что все вышеперечисленные возражения можно встретить, если мы проведем различие между сильной и глубокой любовью.

Установление соединения

«Невозможно заменить комфорт, обеспечиваемый полностью« само собой разумеющимися »отношениями». — Ирис Мердок

Для установления связи между любовью и браком необходимо различать острые эмоции сильной страстной любви и разные чувства глубокой любви.Сантименты состоят не только из многократного переживания данной острой эмоции , они также навсегда формируют наши отношения и поведение. Вспышка сильного сексуального желания может длиться очень недолго, но глубокая любовь постоянно находит отклик, окрашивая наше настроение, поведение и то, как мы относимся ко времени и пространству.

Интенсивность романтики выражает сиюминутную ценность острых эмоций. Романтическая глубина воплощает в себе частые острые проявления сильной любви в течение длительных периодов времени, а также жизненный опыт, который находит отклик во всех измерениях, помогая людям процветать и процветать.Романтическая глубина включает в себя совместные действия, которые удовлетворяют основные потребности, способствующие долгосрочному процветанию пары. Глубина романтического опыта отличается от того, насколько сильно он ощущается. Кратковременное сексуальное желание может быть более интенсивным, чем длительное переживание романтической любви, но оно менее глубокое.

Приведенные выше возражения против рассмотрения любви как сущности брака справедливы в отношении острого чувства сильной, страстной любви, но не в отношении чувства глубокой любви.В статье Psychology Today о том, почему жениться по любви неразумно, Сьюзан Пиз Гадуа предложила три причины:

1. Любовь — изменчивая эмоция.

2. Любовь не дает прочного основания.

3. Любовь — это далеко не «все, что вам нужно».

Я считаю, что понятие глубокой любви убедительно отвечает этим возражениям.

1. Сильная страстная любовь действительно кратковременная эмоция, в значительной степени зависящая от изменчивых обстоятельств, но чувство глубокой любви — это явление, которое может длиться многие годы.

2. Это правда, что сильная, страстная любовь, ограниченная по размеру, не дает достаточно прочного основания для совместной жизни в течение многих лет; однако глубокая любовь, основанная на глубокой совместимости двух влюбленных, позволяет им совместно заниматься многими делами и способствовать их процветанию.

3. Сильная страстная любовь — это действительно далеко не «все, что вам нужно», но глубокая любовь способствует процветанию каждого любовника, а также их общему процветанию. В этом смысле он позволяет обоим удовлетворить и другие потребности.В этом контексте утверждение Августина — «Люби и делай, что хочешь» — вполне уместно. В глубокой любви все занятия, естественно, будут способствовать процветанию влюбленных.

Женитьба на человеке на основе просто сильной страстной любви, игнорируя, скажем, низкий интеллект или недостаток доброты человека, может в краткосрочной перспективе рассматриваться как очень романтическое решение. Однако, если принять во внимание долгосрочные соображения глубины, решение обычно оказывается романтической катастрофой, связанной с несчастьем и чувством романтического компромисса.

Любовь должна занимать центральное место в нашей жизни и в нашем решении вступить в брак или вступить в другие типы преданных отношений. Однако долгосрочное счастье и осмысленность не могут быть основаны только на сильной страсти, но должны включать в себя глубокую любовь, которая включает совместную деятельность, глубокую заботу и взаимность, а также, по крайней мере, умеренный уровень интенсивности.

Как выразилась Миньон Маклафлин: «Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком.«

преимуществ брака по любви — Times of India

Через брак вы вступаете в преданные отношения со своим «спутником жизни», то есть он или она обещает разделить с вами связь на всю жизнь. Следовательно, в зависимости от того, сделали ли вы правильный или неправильный выбор, ваш брак может изменить или испортить вашу жизнь. Брак бывает двояким. В браках по расчету семья ищет жениха или невесту подходящего супруга. В браках по любви мальчик или девочка выбирают себе спутника жизни, вступая в любовные отношения.Хотя люди говорят как за, так и против обоих этих видов браков, здесь мы обсуждаем преимущества браков по любви.
Что такое брак по любви?
Любовь — не новое понятие в истории человеческой цивилизации. Люди влюбляются в своего желанного партнера с неизвестных времен. Фактически, брак по любви — это естественная форма брака, когда спонтанная симпатия к другому человеку приводит к брачному союзу. Для сравнения, брак по расчету — это концепция, которая должна была развиться позже, по мере взросления человеческих цивилизаций.
Брак по любви позволяет выбрать себе партнера.
Вы не влюбляетесь во всех людей, которых встречаетесь. Поскольку кто-то произвел на вас впечатление, он вам начинает нравиться. Это пристрастие превращается в любовные отношения, которые в конечном итоге перерастут в брак, если все будет хорошо. Следовательно, в браке по любви вы можете выйти замуж за человека, который вам нравится.
Брак по любви приводит к поиску совместимого партнера.
Не все люди, вступающие в брак по расчету, имеют совместимых партнеров.Мы обнаруживаем, что многие люди сетуют на то, что сделали неправильный выбор. Следовательно, брак по любви — это королевский путь к выбору лучшего партнера, который будет ходить с вами всю оставшуюся жизнь и проявлять высокую степень совместимости и понимания в вашей супружеской жизни.
Брак по любви открывает путь к социальному равенству.
Брак по любви ломает условности, лежащие в основе брака. Он объединяет людей из двух разных сообществ, каст или социальных групп. Следовательно, браки по любви уступают место реализации социального равенства.
Брак по любви порождает новый класс людей.
Когда два человека из не связанных между собой сообществ объединяются в браке по любви, они оба порождают новый класс людей, когда у них появляется потомство. Эксперты в области биологии говорят, что это лучший способ продолжения рода, поскольку редкие и необычные комбинации, вызванные любовью, способствуют некоторым превосходным генетическим кодам. Большинство детей, рожденных от любовных браков, оказываются интеллектуально одаренными, иммунологически сильными и эмоционально зрелыми.
Любовь способствует счастливым и успешным бракам.
В любви общее чувство, объединяющее два сердца в супружеском союзе, — «Я за тебя, а ты за меня». Эта взаимная любовь приводит к крепким отношениям. Люди, вступающие в брак по любви, чувствуют, что они попали в счастливую и успешную жизнь. Брак по любви часто бывает нелегким путешествием. Во многих случаях пара сталкивается с испытаниями и невзгодами на пути к союзу. Следовательно, они мотивированы продемонстрировать твердую приверженность, которая сделает их связью на всю жизнь.

Истинное значение любви в браке — Без ума от брака

Вы когда-нибудь видели Скрипача на крыше? Это пьеса, которую до сих пор ставят во многих школах.

Есть сцена, где муж спрашивает жену, любит ли она его. Она шокирована тем, что он даже спросил об этом, и отвечает, что за 25 лет брака она заботилась о нем, заботилась о доме, заправляла ему постель, готовила ему еду и вырастила их детей. А потом говорит: «Если это не любовь, тогда что это?»

Это игривое общение иллюстрирует один из самых прекрасных элементов настоящей любви: самоотверженность.

Когда мы впервые влюбляемся, мы обычно говорим что-то вроде: «Я люблю тебя» или «Я хочу быть с тобой». Основное внимание уделяется «I» части уравнения. Это нормально и нормально. Но настоящая любовь в здоровом браке направлена ​​на удовлетворение потребностей нашего супруга, а не на эгоизме в одиночестве.

Влюбленность — это только начало. Это первый шаг в удивительном путешествии, в котором два человека становятся одним целым. Но крайнее чувство близости, которое впервые возникло, утихнет.

Так как же мужу и жене поддерживать огонь страсти?

Внимательность и забота — две вещи, которые они могут сделать, чтобы разжечь пламя.

Действия говорят громче слов.

Таким образом, ваше поведение по отношению к вашему супругу должно показывать, как много он или она для вас значит (и это именно то, что он делает, потому что это показывает, насколько или как мало вы действительно заботитесь о них).

Все мы знаем, что любовь и увлечение — две очень разные вещи. Мы также знаем, что любовь — это не просто эмоция. Любовь — это решение, обязательство. Это действие сознательного выбора посвятить себя и силы тому, чтобы сделать своего любимого счастливым.

Если ваша любовь основана только на чувствах, ваш брак рухнет. Основное внимание следует уделять поддержанию отношений и воспитанию уважения друг к другу каждый день. Это приводит к гармонии и теплу. И вы начнете на собственном опыте понять, что на самом деле означает заботиться друг о друге.

Именно по этой причине совет о браке обычно основан на том, чтобы быть внимательным по отношению к партнеру. В противном случае эгоизм закрадывается и душит отношения.

Любовь — это больше, чем эмоция, это глагол, действие, которые мы демонстрируем постоянно, независимо от того, как мы себя чувствуем в любой день.

Жена из «Скрипач на крыше» выразила это так прямо и в то же время так красиво. Ее самоотверженность и любящая забота, которые она так свободно предлагала в течение двадцати пяти лет, открыли глубину и широту ее любви, которая не подлежала сомнению.

Насколько бескорыстна ваша любовь? Что бы ваш супруг сказал о самоотверженности вашей любви? Вас больше интересует, что вы можете получить от отношений или что вы можете добавить в отношения?

Бескорыстная и бескорыстная любовь к супругу порождает настоящую любовь в браке.

Что такое счастливый брак? Любовные уловки, чтобы пережить плохие времена

Современный брак связан с большими ожиданиями. Вы хотите, чтобы ваш супруг был вдумчивым компаньоном, потрясающим любовником, лучшим другом, внимательным со-родителем, амбициозным работником, вашим ключом к самореализации и многим другим.

Впечатляющий идеал — если получится.

26 января отмечается Национальный день супругов. Мы живем в эпоху, когда лучшие браки лучше, чем когда-либо, но средний брак ненадежен, — говорит Эли Финкель, автор книги «Брак по принципу« все или ничего »: как работают лучшие браки».

«Мы возлагаем все больше и больше ожиданий на эти отношения и, следовательно, фактически разрушаем их», — сказал СЕГОДНЯ Финкель, профессор психологии Северо-Западного университета и директор школьной лаборатории отношений и мотивации.

«Но в то же время есть что-то действительно приятное в высоких ожиданиях, потому что они позволяют достичь такого уровня семейного удовлетворения, который был бы недостижим в эпоху, когда мы даже не пытались».

Если вы не уверены в своих силах, вы можете вкладывать больше времени и энергии в брак или просто ожидать от него меньшего.Другой подход — использовать то, что Финкель называет «любовными хитростями» — простые шаги, которые нужно предпринять, когда у вас нет времени на комплексные стратегии, но вы не готовы отказываться от своих ожиданий.

«Эти стратегии не превратят плохие отношения в хорошие, и они не для людей, которым угрожает опасность подвергнуться насилию», — предупреждает Финкель. Но если у вас здоровые отношения, они могут помочь вам сохранить чувство близости, когда жизнь становится беспокойной.

Эти пять научно обоснованных приемов имеют две определяющие особенности: они не требуют много времени и энергии, и вы можете выполнять их независимо от партнера.

1. Подумайте о конфликте с точки зрения нейтральной третьей стороны.

Это один из любимых уловок Финкеля, созданный в его собственной лаборатории. Исследование, проведенное в Northwestern, показало, что люди, которые писали о конфликте со своим супругом с точки зрения нейтральной третьей стороны, которая хочет лучшего для всех участников, были более счастливы в браке.

Может быть, нелегко направить нейтральную третью сторону в пылу спора, но мы можем научиться делать это, сказал Финкель.Просто будьте активны в этом отношении.

«Это не делает нас меньше конфликтов, но делает нас менее злыми, когда у нас есть конфликт», — отметил он.

2. Щедрые прикосновения

Ищите возможности прикоснуться к партнеру. Держась за руку или нежно погладив плечи — это то, что вы можете сделать быстро, когда вас затопляет или подавляет напряжение, и вы почувствуете себя немного ближе.

Что особенно интересно Финкелю, так это то, что в условиях исследования не имело значения, знали ли супруги, что причина, по которой их партнеры трогали их и ласково трогали, заключалась в том, что экспериментатор сказал им об этом.

«Мы часто чувствуем, что нам нужно быть искренними и следить за тем, чтобы наши выражения привязанности были спонтанными», — сказал он.

«Но это выглядит так — по крайней мере, в этом контексте нежного прикосновения — даже если вы этого не чувствуете … но вы просто думаете:« Я должен прикоснуться сейчас, я просто буду действовать ласково, независимо от того, каковы мои теперешние чувства, «от этого нашему партнеру становится хорошо».

3. Подумайте о том, как ваш партнер вкладывает средства в отношения.

Найдите несколько минут, чтобы подумать о действиях или жертвах, на которые ваш партнер пошел, чтобы сделать вас счастливыми или обеспечить хорошие отношения.

Исследования показывают, что вы будете более благодарны своему супругу и более привержены отношениям, сказал Финкель. Он призывает людей не становиться излишне амбициозными и не заставлять себя перечислять десять крупных событий. Просто подумайте об одной важной вещи, которую ваш супруг сделал для вас. Нет необходимости записывать это, но если вы хотите, написание абзаца может усилить эффект, сказал он.

4. Рассматривайте конфликт как возможность для роста

Если вы придерживаетесь «теории родственной души», конфликт с вашим супругом может быть особенно страшным, потому что вы начинаете думать, что, возможно, вам «не предназначено быть».

Может быть лучше принять «теорию выработки», основанную на людях, которые считают, что отношения развиваются через разрешение конфликта и активные усилия по достижению совместимости.

«У всех нас будет конфликт, поэтому, если конфликт является сигналом несовместимости, это очень разрушительно для наших отношений», — сказал Финкель.

«Если конфликт — это… возможность узнать друг о друге и развиваться, тогда мы решаем его гораздо более конструктивно и с большей вероятностью пройдем через него так, чтобы это было полезно для отношений, а не вредно.

5. Будьте щедры, объясняя поведение партнера.

Как вы интерпретируете действия супруга, решать вам. Например, если он не отвечает на ваши сообщения, возникает соблазн сразу подумать: «Он придурок». Но если ваш партнер, как правило, порядочный, добросердечный человек, то есть много чего сказать, чтобы позволить чему-то скользить, отметил Финкель.

Может быть, он не отвечает на сообщения, потому что у него много чего происходит или батарея телефона разряжена. Обдумайте возможности и не делайте поспешных шагов с отрицательными выводами.

«То, как мы интерпретируем поведение, оказывает глубокое влияние на то, как мы относимся к нему и отношениям», — сказал Финкель.

Следите за сообщениями А. Павловского в Facebook, Instagram и Twitter.

«Брак: история любви, состоящая из 28 частей» — давнишние пары.

Как человек, состоящий в браке с одним и тем же человеком 22 года, я могу с уверенностью сказать, что большой ключ к семейному блаженству еще впереди. на это с чувством юмора. Жить с кем-то и любить его на всю жизнь (надеюсь) — это совместное путешествие, полное взлетов и падений и неожиданных обходных путей.История этого путешествия наполнена важными жизненными событиями и повседневными повседневными подробностями, а также моментами как драгоценными, так и тревожными.

Если вы какое-то время были женаты, эта подборка забавных твитов о браке вам понравится. Этот сборник «Брак: история любви в 28 частях», опубликованный Джошуа Джонсоном на Facebook, включает в себя универсальные настроения, классические загадки супругов и специфические для пандемии реалии для людей, находящихся в длительной любви

Вот они, ссылки на оригинал твиты, чтобы вы могли следить за создателями, если хотите, и записанные в тексте для наших друзей со звуковыми подсказками.Возьмите своего партнера и посмейтесь за свой счет:


«ЗДЕСЬ: не могу дождаться, чтобы снова увидеться с вами

БРАК: вчера вечером часть вашего колена снова лежала на моей стороне кровати»

@TheCatWhisprer

(Кстати, ты тоже снимал с меня покрывало каждый раз, когда переворачивался. Спасибо за это. Люблю тебя.)

ЗНАКОМСТВА: не могу дождаться встречи с вами снова БРАК: вчера вечером часть твоего колена снова была на моей стороне кровати

— mark (@mark) 1598015813.0

«Жениться на ком-то легко. Остаться в браке после похода в ИКЕА в субботу с пустым желудком — нелегко». — @maryfairybobrry

(Сделали это. Могу подтвердить, что это ошибка.)

Жениться на ком-то легко. Остаться в браке после похода в ИКЕА в субботу на пустой желудок — это не так.

— Maryfairyboberry🧚🏻‍♀️ (@ Maryfairyboberry🧚🏻‍♀️) 1583260472,0

«Мы с женой играем в эту забавную игру во время карантина, она называется« Почему ты так делаешь? », И победителей нет» — @ericspiegelman

(Пандемия единения — это так весело, не правда ли? )

Мы с женой играем в эту забавную игру во время карантина, она называется «Почему ты так делаешь?» и нет победителей

— Эрик Шпигельман (@Eric Spiegelman) 1586021089.0

«Прежде чем жениться на ком-то, послушай долго и внимательно, как он жует, потому что это саундтрек к остальной части твоей жизни». — @LizerReal

(Это законный совет, молодые люди.)

Прежде чем жениться на ком-то, долго и внимательно прислушивайтесь к звукам его жевания, потому что это саундтрек к остальной части вашей жизни.

— Lil Bit 🌈 (@Lil Bit 🌈) 1602856727,0

«Есть два типа людей.Те, которые собирают вещи за шесть дней до поездки, и те, которые просыпаются днем ​​и понимают, что им нужно постирать стирку. И они женятся друг на друге. «- @dadmann_walking

(И ранний упаковщик проводит шесть дней в панике из-за того, что последний упаковщик не упакован. Разве любовь не велика?)

Есть два типа людей. Те, которые собираются за шесть дней до поездки, и те, которые просыпаются днем ​​и настоящими… https://t.co/XSwiWA5WGr

— Dadman Walking (@Dadman Walking) 1594526481.0

«В браке есть отдельные тюбики с зубной пастой, потому что ваш супруг сжимает их неправильно» — @mom_tho

(Всегда снизу, катясь по ходу движения. Это правильный путь.)

В браке используются отдельные тюбики зубной пасты, потому что ваш супруг неправильно сжимает их

— That Mom Tho (@That Mom Tho) 1588707901,0

«Я сказала мужу, что хочу купить дорогой блендер, он сказал, что нам не нужен дорогой блендер.Короче говоря, сколько мне ждать, прежде чем я скажу ему, что он прибудет завтра? »- @ 3sunzzz

(Пссст. Не говори ему вообще. Он может даже не заметить.)

Я сказала мужу, что хочу купить дорогой блендер, он сказал, что нам не нужен дорогой блендер. Длинная история короче… https://t.co/UJYwai2JXU

— 🎭ᑌᖇᔕᑌᒪᗩ🎭 (@ 🎭ᑌᖇᔕᑌᒪᗩ🎭) 1585835742,0

«Жена: Вы делаете это неправильно.

Я: Что?

Жена: * неопределенно движется в направлении всей моей жизни *»

@XplodingUnicorn

(Уч.)

Жена: Вы делаете это неправильно. Мне, что? Жена: * неопределенно движется в направлении всей моей жизни *

— Джеймс Брейквелл, Взрывающийся единорог (@ Джеймс Брейквелл, Взрывающийся единорог) 1578326529,0

«Моя жена сказала, что купит себе торт на день рождения, это тест, верно» — @ DadBroDad1

(Да. Да, это так.)

Моя жена сказала, что купит себе торт на день рождения, это тест, право

— DadBroDad (@DadBroDad) 15

633.0

«Послушайте: я только что узнала, что мой муж ест спагетти ложкой, поэтому я не могу сейчас слушать о ваших проблемах». — @ thearibradford

(Честно говоря, это просто психопатическое поведение.)

Послушайте: я только что узнала, что мой муж ест спагетти ложкой, поэтому я не могу сейчас слушать о ваших проблемах.

— Арианна Брэдфорд (@Arianna Bradford) 1589504089,0

«За 34 года на этой планете я усвоил один очень важный урок, который я передам вам, ребята.Она может съесть вашу картошку фри. Вы не можете есть ее картошку фри ». — @ CrockettForReal

(Это смешно, потому что это правда.)

За 34 года на этой планете я усвоил один очень важный урок, который хочу передать вам, ребята. Она может… https://t.co/aA5DTur724

— Crockett🍀 (@ Crockett) 1597695841,0

«-коммерческая пауза-
Муж: * тихий *
-сцена боя-
-Муж: * совершенно и совершенно молчаливый *
-тихий диалог-
Муж: позвольте мне рассказать вам об истории ракет»

— @ Megatronic13

(ШУСШШХ.)

-коммерческий перерыв- Муж: ​​* молчит * -сцена боя- Муж: ​​* совершенно и совершенно молчит * -сцена тихого диалога… https://t.co/UnOcemL5HX

— Sassparilla (@Sassparilla) 1582605226,0

«Я:

Моя жена:

Я:

Жена:

Я:

Жена:

Я:

Жена:

Я: (встает)

Жена: Пока ты спишь» …. «

— @ simoncholland

(Этот попадает слишком близко к дому.Я НРАВИТСЯ СИДЕТЬ, Ладно?)

«Мы с женой работаем из дома.

Она приготовила рыбу в микроволновой печи.

Пора предупредить HR».

— @Xploding Unicorn

(Или адвокат по разводам. Честно говоря, женщина.)

Мы с женой работаем из дома. Она приготовила рыбу в микроволновке. Пора предупредить HR.

— Джеймс Брейквелл, Взрывающийся единорог (@James Breakwell, Exploding Unicorn) 159

14.0

«Я, произнося панегирик мужу: Это так тяжело.

Муж, из гроба: ᵀʰᵃᵗ’ˢ ʷʰᵃᵗ ˢʰᵉ ˢᵃᶦᵈ.»

— @ mommajessiec

(Даже когда он окоченел. Это то, что она сказала.)

Я, произнося панегирик мужу: Это так сложно Муж, из гроба: ᵀʰᵃᵗ’ˢ ʷʰᵃᵗ ˢʰᵉ ˢᵃᶦᵈ.

— Джесси (@Jessie) 15

633,0

«Я скучаю по тому, как моя жена говорила« он спасает », когда я плохо себя вел на вечеринках». — @ SladeWentworth

(Пандемия все испортила.)

Я скучаю по тому, как моя жена говорила «он спасает», когда я плохо себя вел на вечеринках.

— Трусы Dad Briefs ™ (@ The Dad Briefs ™) 1598650250,0

«Это должно скоро закончиться, потому что мой муж начинает понимать, что я не из его лиги». @RachelNoise

(Серьезно. COVID разрушает все, черт возьми.)

Это должно скоро закончиться, потому что мой муж начинает понимать, что я не из его лиги.

— Рэйчел Шум (@Rachel Noise) 1586808448,0

«МИЛ: вы должны научить их, очень молодых, брать за себя»

Я: * наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной * »

— @ mom_ontherocks

(Гм.Спасибо за совет, «мама».)

MIL: вы должны научить их очень молодых брать за собой Я: * смотрю, как мой муж снимает носки… https://t.co/PnNmIWGyo4

— Mom On The Rocks (@ Mom On The Rocks) 1578443058,0

«Я простужен, и это очень плохо, но у моей жены есть муж, простуженный, и, видимо, это намного хуже». — @ simoncholland

(я считаю, что латинское название этого слова — spousus patheticus.)

Я простужен, и это очень плохо, но у моей жены есть муж, простуженный и, видимо, еще хуже.

— Саймон Холланд (@Simon Holland) 1578078550,0
«[мой муж заболел мужским гриппом. Через 3 дня]:

M: не могли бы вы просто принять лекарство ??
H: * дуется * хорошо, какой у него вкус ??
M: какой аромат … это ВЗРОСЛЫЙ АРОМАТ ! »

@ jaxwax04

(Показательный пример)

[у моего мужа мужской грипп.Через 3 дня]: М: не могли бы вы просто принять лекарство ?? H: * надувается * хорошо, какой вкус… https://t.co/IBmqbIt03Y

— Джеки (@Jacki) 1588209312.0

«Добро пожаловать в брак. Вот новый способ складывать полотенца». @HenpeckedHal

(И вы почти гарантированно никогда не сделаете это правильно, так что не пытайтесь.)

Достиг того уровня брака, когда ты можешь попасть в беду из-за того, что можешь так быстро заснуть.

— Саймон Холланд (@Simon Holland) 1537705542,0

«Мой муж: В прошлом месяце мы слишком много покупали продукты.
Я: Как ЭТО случилось?
Он: Ну, мы потратили около 100 долларов на бутерброды с мороженым …
Я: …
Он: … детка, это плохо.
Я: НЕНАВИЖУ ЭТО МЕСТО, ОНО ЗДЕСЬ ОТСТОЙ »

@thearibradford

(Серьезно. Я взрослый, делаю то, что хочу.)

Мой муж: В прошлом месяце мы были далеко за продуктами. Я: Как ЭТО случилось? Он: Ну, мы потратили около 100 долларов на микросхему… https://t.co/hGZAsRs9Ft

— Арианна Брэдфорд (@Arianna Bradford) 1581019372.0

«Моей жене удалось самой открыть банку солений, и теперь я несущественен». — thedadvocate01

(Ничего страшного. Если вы продолжите выносить мусор, который она могла бы вынести сама, она, вероятно, будет держать вас при себе.)

Моей жене удалось открыть банку соленых огурцов самой, и теперь я несущественный.

— Чувак-брат-папа (@ Dude-Bro Dad) 1588795485,0

«Муж», я иду в магазин, тебе что-нибудь нужно? »

Я:« Бутылка шампанского.»

Муж» О, вчера я тебе купила.

«Я», я сказал то, что сказал. »«

@Parkerlawyer

(И я имел в виду то, что имел в виду.)

Муж: «Я иду в магазин, вам что-нибудь нужно?» Я: «Бутылка шампанского». Муж: ​​«О, у меня есть один год … https://t.co/MCzS5Bdhwy

— Леди Лавя (@Lady Lawya) 1604613366,0

«Моя жена спросила меня, есть ли у нее какие-нибудь« раздражающие »привычки, а потом обиделась на презентацию Power Point.»- @BattyMclain

(Эй, теперь двое могут играть в эту игру, приятель.)

Моя жена спросила меня, есть ли у нее какие-нибудь «раздражающие» привычки, а затем обиделась на презентацию Power Point.

— Бэтти (@Batty) 1592927067,0

«Муж: Тебя беспокоит, когда я —

Я: Да».

@mommajessiec

(Ой снова.)

Муж: Тебя беспокоит, когда я … Я да.

— Джесси (@Jessie) 1591973202,0

«Жена: Ты собираешься гулять весь день без рубашки?

Я: Просто устраиваю тебе шоу.

Жена: Могу я переключить канал?»

XplodingUnicorn

(И они жили долго и счастливо.)

Если я чему-то научился за два десятилетия брака, так это тому, что есть несколько вещей, которые нельзя исправить, если смеяться вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *