Кризис в отношениях 5 лет: как пережить

Какие бы у вас с вашим партнером не были отличные отношения в начале, можно смело сказать, что никто не застрахован от подобной ситуации. Многие проблемы и недопонимания связаны с постоянным нахождением семейной пары друг возле друга, тотального захвата личного пространства человека. Помните, что каждому из нас нужно свое личное время, исключительно для себя — побыть в одиночестве и перебрать кашу в голове.

Причины кризиса 5 лет брака у женщин

Если вы обратите своё внимание на среднестатистические данные, то узнаете, что чаще всего именно по инициативе жен происходят прекращения отношений. Эмоциональность и нетерпеливость провоцирует множество конфликтных ситуаций. Плюс ко всему, на хранительницу домашнего очага с каждым новым периодом падает все больше ответственности:

• Поддержание чистоты в квартире;
• Ежедневная готовка пищи;
• Рождение и воспитание ребенка;
• Карьерные трудности;
• Личностное развитие и прочее;

В свою очередь, стоит сказать, что мужчины намного легче переживают подобное. Они менее вспыльчивы и импульсивны, поэтому более адекватно реагируют на различные перепалки и ссоры. Главной причиной задевания мужского самолюбия можно назвать «охлаждение» возлюбленной к нему. Как только женщина прекращает проявлять тепло и сексуальное влечение к своему мужу, возможно появление дурных мыслей и материализация в словесный конфликт.

Для него равнодушие — камень в огород и сильное пренебрежение. Следствием подобного иногда становится измена. От любовницы он получает всю нехватку нежности и любви, которую не дают ему в доме. Немногие мужчины уходят от своих семей из-за появления новой девушки, даже не смотря на факт раскрытия измены. Они долго готовы сражаться за полноценные отношения, но для этого не нужно забывать уделять должное внимание. Важное уточнение — это касается обоих партнеров.

Рекомендации по избежанию кризиса 5 лет совместной жизни

Если возникают подобные проблемы между полами стоит воспользоваться несколькими советами, которые приведены в данной статье.

1. Условно разделять семейные обязанности или же соблюдать по очередность. В какие-то дни уборкой комнат занимается муж, а в другие жена. Или, например, каждую субботу ужин готовится совместно, вполне себе не плохая традиция получится.
2. Общие увлечения. Старайтесь найти совместное занятие, в котором будут заинтересованы обе стороны. Это поможет отвлечься от повседневных конфликтов и отлично провести время.
3. Избегайте давления. Нет необходимости постоянно «пилить» вашего партнера, когда у него что-то не получается или вам безумно хочется чего-то. Стоит проявлять терпение и понимание. От ваших напоминай и грубых слов дело совершенно не сдвинется с мертвой точки, а вполне может даже сделать шаг назад. Давайте своему любимому человеку максимальную поддержку в любой ситуации, и тогда он оценит это и ответит вам вдвойне.
4. Сексуальные отношения. Достаточно важный фактор, которого лучше всего максимально придерживаться. Благодаря сексу вы становитесь намного ближе к своему партнеру, снимаете стресс за весь день и дарите море положительных эмоций. К тому же, получаете отличную физическую нагрузку, что отразится на вашей фигуре.
5. Внешний вид. Обязательно следите за собой и совершенно не важно, парень вы или девушка. Каждый из вашей семейной пары обязан выглядеть ухожено для того, чтобы радовать и удивлять друг друга. Сходите в парикмахерскую и сделайте новую прическу, прикупите новую одежду или нижнее белье.
6. Личное пространство. Несмотря на то, что супругам нужно проводить время совместно, стоит знать, что недостаток личного пространства сильно влияет на отношения. Гуляйте с друзьями по отдельности, уезжайте к родителям или ходите в недолгие туристические походы. Это пойдет, как вам на пользу, так и партнеру. Никогда не забывайте об этом.

И напоследок хотелось бы сказать, чтобы вы оставались всегда честны. Делитесь мыслям и идеями, эмоциями и переживаниями. Ведь именно для этого и нужны отношения, чтобы всегда получать понимание и поддержку.

Кризис пяти лет супружества. История глазами мужа. | Быть родителями

Мое имя Александр. Когда моя мама называла меня (как она мне потом рассказывала), она очень хотела чтобы я вырос настоящим Мужчиной и постаралась передать мне «содержащийся» в имени образ защитника — мужественного, смелого и т.д. к которому я бы рос и стремился. 

И таким вот я вырос 🙂 Ну почти.

Сейчас мне 35 лет. Я уже почти 6 лет женат на замечательном человеке, любящей маме и нежной женщине. У нас двое любимых деток — мальчик и девочка, которые по счастливому совпадению родились в один день с разницей в 3 года. Мы снимаем дом за городом и наслаждаемся впечатлениями от окружающей природы в каждом времени года. Хотя раньше, живя в городе, думали, что хорошая погода бывает только 1 раз в году :). 

В совместной жизни — каждый из нас постоянно привносит в «семейное сознательное пространство» свои размышления, взгляды на жизнь и события вокруг — поэтому нам никогда не скучно друг с другом, и всегда есть о чем поговорить. И вообще — мы практически всегда вместе (особенно после того, как наших деток стало двое), но при этом — не устаем один от одного и не надоедаем друг другу. 

В общем — всего хорошего, что с нами происходило и происходит — коротко не пересказать, но наверное у вас уже сейчас возник вопрос: «Откуда у вас мог возникнуть кризис в ваших отношениях?» 

Пока не спешите с вопросами и выводами. Я тоже еще 3-4 года назад думал, что все эти: «кризисы в отношениях», «непонимание между супругами», «разные взгляды супругов на семейную жизнь» — начинаются сразу после окончания «букетно-конфетного» периода ухаживаний или на протяжении первых 2-х лет совместной жизни. Причем, уже в супружеской жизни, они как термит — «съедают» с годами отношения изнутри, оставляя для окружающих лишь внешнюю оболочку «нормальной, счастливой семьи». Вот я себе и думал так: «Я ведь об Этом знаю. И Это осознаю. И если что замечу или почувствую — сразу пойму и приму меры. Ведь я же Мужчина. Я — Защитник. И уж свою семью в первую очередь «защищу»!» — и сам не понял того, как — оказался перед фактом присутствия того самого Кризиса отношений. Все произошло неожиданно и не так как я планировал (хотя на тот момент у меня то и планов никаких не было).

Теперь начну изложение фактов по-порядку. И без размышлений. Все выводы сделаю после.

Итак. Мы познакомились в 2006 году. Наше знакомство, первое свидание и свадьба были очень необычными и нестандартными, поэтому здесь описывать их не буду — они заслуживают отдельной истории. Наши отношения из взаимной симпатии переросли в романтические, затем в преданно-дружеские и только спустя несколько месяцев в то, что называют любовь. Но вместе с тем наша «скорость жизни» возрастала невиданными ранее темпами… 

Вот я сейчас вспомнил один пример: между нашим знакомством и свадьбой прошел 1 год и 3 месяца, а свершилось столько событий, столько всего успели узнать, понять, сделать, посетить, приобрести. Мы даже совместно, до свадьбы, большую новую квартиру купили (правда в кредит) и машину и при этом не задумываясь о том, как их правильно оформить, чтобы в случае если наши отношения не завершаться свадьбой — вернуть вложенные деньги.

А после свадьбы, наступила счастливая семейная жизнь в формате «All Inclusive».

2007-2008 годы — мой небольшой посреднический бизнес давал хорошую прибыль. Это воодушевило мою супругу, и она «хлопнув дверью» уволилась с прежнего места работы, и решила организовать свою небольшую фирму. Я ей в этом помог и финансово, и практически. Общая материальная картина нашей семейной жизни была такая: жили мы на съемной 2-х комнатной квартире, у нас было 2 машины, кредит за новую 3-х комнатную квартиру, аренда 2-х офисов, 5 сотрудников и текущие затраты на нормальный уровень жизни.

Мировой финансовый кризис, застал нас в самый неподходящий момент — доходы моего бизнеса уменьшились почти в 5 раз, а нужно было оплачивать аренду, кредит на квартиру в новостройке без ремонта, работу нанятых сотрудников, затраты на семью. В то тяжелое время наши затраты в основном обеспечивал бизнес супруги, хотя денег все-равно не хватало и мы постепенно влазили в долги. 

Но было в 2009 году и очень светлое и неоценимо-хорошее событие — у нас родился сын, который еще до своего прихода начал нас «готовить» и изменять наш образ жизни, мысли — заставляя постоянно размышлять над дальнейшей жизнью.

Период с 2010 по конец 2011 года был непростым — в моральном и материальном плане, но обобщающим итогом 2011 года стало следующее:

• мы по прежнему очень любим друг-друга
• у нас растет замечательный сын
• мы избавились от некоторого имущества, кредитов и долгов 
• снимаем дом за городом в котором уже живем 
• отдыхаем и не пока не думаем — как жить дальше?

Есть только одно НО. Мне надоел мой бизнес. И вообще все связанное с работой, сотрудниками, фирмами, клиентами и тому подобным. Я понял, что все это и раньше мне не нравилось, а нравились деньги, которые бизнес приносил. То есть — это было как секс без любви, но с постоянным партнером. Результат удовольствие доставляет, но не более. И постоянное ощущение, что не хватает в этом всем Главного. А где искать и как найти? Никто точно не скажет. Нужно самому. Очевидное следствие заключалось в том, что другой источник стабильного поступления денег в семью мне необходимо было придумать или найти. 

Находясь в таких размышлениях в начале 2012 года, я решил не тратить ежедневно время на поездки из дома в офис и обратно (это 2 часа). Да и особой необходимости в этом не было. А оставшись дома я мог, например, подумать — где взять деньги? Починить что-то. Убрать, помыть ну и там, к примеру, постирать, если нужно (конечно в машинке). 

Любимая супруга — наоборот, видя что со мной и моей прежней ролью «добытчика» сейчас «совсем плохо» — решила действовать самостоятельно. Причем сразу не в одном, а в нескольких родственных её бизнесу направлениях. И конечно же при этом всё — от идей до воплощения в жизнь она делала сама. Каждый день ездила в город, работала в офисе, была на встречах, уставала и уже не рада была, что вообще все начала, но и бросать уже было жалко. Все время казалось что: «еще вот здесь нужно напрячься и потом все само пойдет и деньги будут». Но ничего не происходило. А наоборот затягивало и копило в ней недовольство текущим положением дел и распределением ролей мужчины и женщины в нашей семье.

Я также, спустя месяц после добровольного пребывания «на хозяйстве» в доме, начал ощущать внутреннюю дисгармонию и протест против моего «превращения» в домохозяйку. Мне никак не удавалось ничего толкового придумать, зато ежедневная работа «по хозяйству» уже порядком меня достала.

Замечательная новость, которую сообщила мне супруга в начале февраля 2013, о том, что она беременна — внезапно затормозила в моем теле все проявления чувств и реакции, а голове все текущие процессы мышления, оставив только мысль о необходимости срочно найти источник дохода. Почему-то именно это тогда показалось мне критично-важным (наверное подействовало внушенное общественное мнение) и на неделю, а может и больше я погрузился «в себя», тщетно пытаясь придумать решение.

Сейчас, размышляя о том, как это выглядело со стороны — я понимаю, насколько тогда испугал любимую супругу и своим временным «аутизмом» вызвал у неё в воображении целый «фестиваль» сценариев возможного дальнейшего развития событий, в которых я играл роль далеко не положительного героя. 

Ведь мы же вместе до этого обсуждали, что второй маленький человечек придет в нашу семью примерно через 3 года, а за ним и третий… И именно я своим отношением и декларируемыми намерениями показывал, что все будет хорошо. А тут вдруг раз — и я в ауте!

Хотя на мй взглядэто больше напоминало анекдот:

«Муж решил жене сделать приятный сюрприз. Целый день на машине возил её по косметическим салонам, магазинам и т. п. Вечером вернулись они домой. Жена видит муж задумчивый, ну и решила отблагодарить мужа — начинает заигрывать с ним и намекать на постель. А муж в ответ как-то отвлеченно говорит про каких-то «пол-часика» и какие-то книжки листает, в интернете что-то ищет. Потом берет телефон и уходит в другую комнату кому-то звонить. Жена думает что наверное он её уже разлюбил, а она ещё и растратила сегодня много, и тут же начинает собирать подтверждения своих мыслей. Проверяет кому звонил муж и находит контакт «Ладушка СТО». Сразу же мысль — это любовница, причем дешевая. Она набирает номер — отвечает женский голос, она тут же кладет трубку. В голове паника. Она слышит, что муж в прихожей одевается и на грани истерики влетает в прихожую уже точно уверенная что он едет к любовнице и собирается её (жену) бросить видит мужа открывающего дверь, не в силах сдержаться начинает рыдать. Муж поворачивается, смотрит на неё, пожимает плечами и выходит из квартиры… 

Происходящее глазами мужа: «Сегодня решил сделать любимой приятное, повез по салонам, магазинам, разрешил покупать все, что захочет. Проезжали через трамвайные пути, что-то хрустнуло и застучало в задней подвеске. Дальше всю дорогу и дома думал — что это могло быть? Точного ответа ни в справочнике по ремонту ни в интернете не нашел. Жена что-то спросила — сказал, что где-то через пол-часика освобожусь и тогда смогу ответить. Вспомнил, что в мобильном есть телефон фирменного СТО, позвонил и рассказал проблему. Они сказали что это может быть и я решил спустится к машине посмотреть. Выходя услышал плач жены — наверное опять одно из платьев не подошло к туфлям. Ладно, завтра поедем менять. Сейчас только разберусь — что же это на самом деле сзади хрустнуло…» 

Конечно, немного утрированно, но ход мыслей показан точно. Я думаю об одном, а любимая супруга перебирает в своей голове сценарии совершенно иного жанра. Вот он, КРИЗИС СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. И дальнейшая форма его развития была бы совершенно непредсказуемой если бы мы не отбросили амбиции и желание доказать, кто прав — просто начали говорить и слушать друг друга по очереди честно и на простые темы:

• что нам нравится делать и чем хотим заниматься, почему? 
• что нам не нравится делать, и вызывает раздражение, почему?
• что нам нравится друг в друге, почему?
• что нам не нравится друг в друге, почему?

И вот такие простые, озвученные каждым признания накопленных эмоций совершили чудо. Конечно же, мы не изменили один одного рассказав про свои предпочтения и отрицания. Но это позволило нам еще лучше понять друг-друга и принять тот факт, что нельзя требовать от близкого человека быть «идеальным», при этом не являясь «идеальным» в его глазах. 

Спустя некоторое время мы поняли причину возникновения кризиса наших отношений на еще более глубоком и широком уровне, который коротко можно описать так: «Отсутствие поставленной цели дальнейшей супружеской жизни». Звучит немного громоздко, но попробую объяснить на вышеописанном.

С самого начала наши отношения развивались по стандартному для всех супружеских пар сценарию. И цель у этого сценария обычно: «обрасти» материальными благами до старости, заработать пенсию, и уже затем начать «жить». И если бы не Мировой финансовый кризис — у нас все к этому шло, возможно, так все и было бы. Но он заставил нас пересмотреть систему ценностей и убрать «материальные блага» с главной целевой позиции. Теперь старый сценарий по достижению прежних целей уже не мог быть выполнен, а новых совместных целей и сценария мы не определили. Вот поэтому мы и начали тогда думать об одних и тех же событиях нашей жизни с совершенно разных сторон. 

Сейчас, с начала этого года мы занялись совместным целеполаганием и начало происходить невероятное — мы думаем вместе, в одном направлении, и это ускорило процесс достижения поставленных целей. А насколько это могло нас «ускорить» и изменить наш семейный мир раньше — даже представить себе не могу. 

Александр 24.04.2012

• как находить время на отношения
• как планировать общение с мужем
• как находить время на игры с детьми
• что планировать и делать, чтобы в семье было СЧАСТЬЕ

что делать и как преодолеть

Кризис в отношения приходит незвано, негаданно. Что делать, когда у вас кризис 5 лет семейной жизни? Как это предвидеть? Какие решения принимать, чтобы выйти из кризиса? Об этом подробно поговорим в данной статье. Кризис содержит в себе ценный подарок.

Благодаря ему ты начнешь искать свои таланты и интересы. Необходимо менять прежний образ жизни, пересмотреть свои ценности. Это бодрит и встряхивает, как будто пробуждаешься ото сна. К кризису нельзя подготовиться, но пройдя через него, мы совершенствуемся и растем. Это возможность посмотреть своим ошибкам и страхам в лицо, понять, исправить и двигаться дальше. В росте мы сближаемся, решая совместно проблемы, созреваем психологически, переходим на новый уровень отношений.

Успех счастливой семейной жизни состоит не в том, чтобы ходить как близнецы рука об руку, а  во внимании, приятии и уважении.

Предпосылки

Один из характерных примеров кризиса, это когда один человек хочет расти и развиваться, а второй не хочет, считает что ему это не нужно. Мы можем расти вместе, но мы можем этого и не делать. Из систематического мышления вытекает — если одна деталь организма или механизма меняется, то и другой необходимо меняться или деталь, которая не способна приспособиться, надо заменять, чтобы механизм продолжал свою работу. Если этого не происходит, то система возвращается в состояние нефункциональности. Следовательно, если жена меняется, а муж нет, то система рушится и наоборот.

Постоянные ссоры, которые начинает тот, у кого больше претензий. Ощущение будто бы это все накопилось до такой степени, что начало раздражать абсолютно все, что делает другой. Ссоритесь по мелочам. Появляется ощущение, что находясь в одной квартире, вы чужие друг другу. А стоит ли инвестировать свое время в отношения, которые уже полностью исчерпали себя?

Привычка — еще одна из причин кризиса. Восприятие другого как нечто собой разумеющееся приводит к тому, что ты просто перестаешь обращать внимание на другого. Не интересуешься его делами, жизнью и мечтами. Здесь сразу вырисовывается проблема недостатка общения, столько разводов и несостоявшихся отношений просто из-за недосказанности, гордости, невысказанных обид.

Если на весах в один не прекрасный день обнаружила значительное прибавление в весе. В шкафу отсутствие обновок и пустую коробку шоколадных конфет. Ааа…и секса, кстати, не было уже пару месяцев. Знай, не за горами кризис.

Обмен сексуальной энергией очень важен в отношениях, ведь это возможность не только выбросить накопившуюся энергию и зарядиться положительными эмоциями, но и получить повод сбегать за обновками, поднять себе настроение, настроиться на приятный вечер.

Финансовый кризис также тяжелое испытание для семейных пар. Отсутствие денег ограничивает возможности времяпровождения, ставит перед постоянным выбором и лишает привычного комфорта. Особенно это тяжело, когда один из партнеров лишается работы. Срывы и скандалы обеспечены первое время из-за нестабильного состояния второй половины, с этим надо считаться и не рубить сгоряча, это всего лишь временный кризис. Вообще, как говорит одна мудрая нация: «Если смогли решить вопрос деньгами, считай легко отделались».

Кажется, что все уже настолько запущено, что нет дороги назад? Сказано миллионы слов, которые даже страшно вспоминать? Проще все бросить и начать с чистого листа? Это ошибочное мнение, ведь все свои нерешенные проблемы мы перетащим в следующие отношения и будем продолжать это делать, пока не решим их, это как в играх, чтобы перейти на следующий уровень надо победить «босса», в жизни зачастую это мы сами…

Как жить дальше?

Даже в ситуации, когда не видно выхода есть множество путей решения кризиса. Если все еще думаешь что делать, ответь себе честно на несколько вопросов. В этих отношениях я хочу остаться по любви, из-за комфорта, из-за чувства вины?

Делают ли они меня сильнее? Созидательны они? Если все — таки хочешь продолжать эти отношения, то вам вместе необходимо пройти через этот кризис и быть готовыми тяжело работать. Процесс перемен долг и изнурителен.

Как преодолеть кризис:

• Помни, взаимопонимание в браке это самое важное;
• Старайся создавать уютную и теплую обстановку в доме, чтобы туда всегда хотелось вернуться;
• Несмотря на то, что время идет, постарайся оставаться такой, какой он тебя встретил и полюбил;
• Не ревнуй к его друзьям и хобби;
• Проводите время раздельно;
• Никогда не настраивай детей против отца;
• Будь уступчивой, если речь о незначительных вещах. Пусть он сам решает;
• Помни, самые счастливые те пары, которые много беседуют;
• Не думай, что он умеет читать твои мысли, понимает твои жесты и знает наперед все твои желания;
• В случае ссоры, если ты не права, прими критику и признай свои ошибки;
• Никогда не унижай мужа и не уничижай его значение в своей жизни;
• Наберитесь смелости и поменяйте свою жизнь на 180 градусов, цените то, что у вас есть;
• Осознано избегай язык упреков и недоразумений, не погружайся в оскорбления и обвинения, веди себя достойно и уважительно относись к своему мужчине;
• Найдите общее увлечение или дело;
• Путешествуйте и проводите больше времени наедине.

И если уже приняли решение менять систему, помните, что это ваше совместное решение и примите перемены в свою жизнь. Ты можешь приложить титанические усилия, но другого изменить никогда не сможешь. Воспринимай кризис отношений как сигнал что пришло время перемен. Как в песне: «Перемен, перемен требуют наши сердца…» Невозможно запланировать результат, но действие лучше бездействия, запаситесь терпением. Научитесь любить и будьте счастливы!

5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

• снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
• стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
• потеря интереса к своей внешности;
• склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

• отсутствие сексуального влечения у супругов;
• вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
• нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
• снижение потребности принятия совместных решений;
• желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

1. «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

• нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
• высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
• в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
• если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
• партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

• заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
• супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
• нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
• непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.