Кризис среднего возраста — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте, когда многие из возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной старости и смерти оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).

Экстремализация постоянно вялотекущего синдрома существования происходит в возрастном интервале 30 – 50 лет в зависимости от индивидуальных особенностей личности и жизненного пути. Активная фаза синдрома существования в кризисе среднего возраста называется тотальной смысловой девальвацией. ^[1]

Симптомы усугубляются ухудшением физического состояния: увеличение массы тела, уменьшение выносливости, морщины, провисание кожи, выпадение волос, снижение востребованности у противоположного пола^[2][3]

Обессиливание, угнетённые состояния, депрессия в большой или малой интенсивности становится периодическим явлением в зависимости от жизненной ситуации. Наряду с депрессивным состоянием у человека могут наблюдаться витальные подъёмы.^[1]

Обострение кризиса синдрома существования может сопровождаться какими-то резкими и внезапными жизненными решениями, поворотами, а также может характеризоваться учащением периодичности угнетения, его углублением, утерей непосредственно-ситуативных причин угнетения.

Человек в период кризиса среднего возраста может чувствовать внутренние опустошение. ^[1]

• Отказ от достигнутого, несмотря на положительную оценку достижений окружающими
• Потеря интереса ко многим, ранее значимым, сторонам жизни
• Смена круга референтных лиц: более значимым может стать мнение случайных людей
• Изменение ценностных ориентиров
• Более свободное, эксцентричное поведение^[7]

1. ↑ ^{1 2 3} В. И. Красиков. Синдром существования : Монография. — М . – Берлин : Директ — Медиа, 2014. — С. 40 – 41. — 260 с. — ISBN 978 – 5 – 4475 – 3803 – 3.
2. ↑ MedlinePlus. Minaker, K. L., Dugdale, D. C., III MD, & Zieve, D., MD. (2011)
3. ↑ Erik H. Erikson, Joan M. Erikson, The Life Cycle Completed: Extended Version (W. W. Norton, 1998)
4. ↑ Obstetrics and Gynecology Recall (неопр.). Lippincott Williams & Wilkins (1 January 2005).
5. ↑ Products — Data Briefs — Number 193 — March 2015 (неопр.). Cdc.gov. Дата обращения 15 июня 2016.
6. ↑ PsycNET — Option to Buy (неопр.).
7. ↑ Марина Мелия. Бизнес — это психология: Психологические координаты жизни современного делового человека. — М.: Альпина Паблишер, 2014. — 301 с. — (Серия 15.MUST.READ). — ISBN 978-5-9614-4673-9.

• Стайн М. (исп.)русск.. В середине жизни. Юнгианский подход = In Midlife: A Jungian perspective. — М.: Когито-Центр, 2009. — 160 с. — (Юнгианская психология). — ISBN 978-5-89353-270-8.
• Холлис Дж. Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни. — М.: Когито-Центр, 2013. — 206 с. — (Юнгианская психология). — ISBN 978-5-89353-350-7.
• Холлис Дж. Обретение смысла во второй половине жизни: Как наконец стать по-настоящему взрослым = Finding meaning in the second half of life. — М.: Когито-Центр, 2012. — 334 с. — (Юнгианская психология). — ISBN 978-5-89353-358-3.
• В. И. Красиков. Синдром существования : Монография. — М . – Берлин : Директ — Медиа, 2014. — С. 40 — 41. — 260 с. — ISBN 978 – 5 – 4475 – 3803 – 3.

когда мужчина рушит все. Что делать? Кризис 40 лет у мужчин психология

Начало

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это…» — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек… «Если не сейчас, то когда?» — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце… Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит…

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

• Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
• С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
• Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
• Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
• Ты занята только своей карьерой и тряпками.
• Ты относишься ко мне потребительски.
• Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
• Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
• Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
• Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
• Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
• Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал… Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше… Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — «навсегда».

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

как сохранить брак. Когда у мужчин начинается кризис среднего возраста

Содержание:

Мужская жизнь — «невидимые миру слезы». Мучительные кризисы самоидентификации перетекают один в другой на протяжении всей жизни. Поиски смысла на каждом этапе жизни ввергают мужчину в состояние растерянности и агрессивности. Как помочь своему мужчине? Рассуждает известный психолог и радиоведущая Елена Новоселова.

Человек может посмеиваться над пресловутым «кризисом среднего возраста», считать его уделом слабаков и лузеров или изобретением психологов — да мало ли чем еще… Но ровно до той поры, пока сам однажды утром не проснется раздраженным, с тяжестью в груди и непонятной тоской. И не промается с этим ощущением несколько месяцев, пока, наконец, не сообразит, что его «накрыло» и с этим надо что-то делать. Это в лучшем случае. Чаще же ситуация складывается намного печальнее: неприятности в семье, сложности на работе, бегство в алкоголь или поиск новых любовных отношений как панацеи от бед…

К сожалению или к счастью, человек за свою жизнь проходит несколько переломных моментов, переживая их болезненно и тяжело. Проблемы возникают нежданно-негаданно, на ровном месте. Вчера еще человек был полон планов, перспектив, знал, зачем живет и работает. А сегодня все обессмыслилось. Непонятно, зачем выкладываться на работе, скучно до оскомины проводить выходные с семьей, хочется зарыться в нору и никого не видеть. И все это — на ровном месте, без видимых причин. Это состояние и называется личностным кризисом.

Повзрослел — значит начал у стоматолога бояться не боли, а счета.

Человек устроен так, что его личность растет через синусоиду кризисных состояний, а не гладко и по нарастающей вверх. Кризисы похожи на рождение самого себя, а рождаться всегда больно и рискованно. Мне кажется, что мы проживаем не одну, а несколько жизней. В каждой из них действует, безусловно, одна и та же личность, со своей эмоциональной, поведенческой и логической структурой. Но наполнение, образ мыслей и чувств, расстановка ценностей меняются по мере развития, то есть смены «жизней», весьма существенно. А это, в свою очередь, изменяет восприятие человеком действительности и самого себя в ней. А значит, меняется и образ жизни. Это связано, по моему глубокому убеждению, не с возрастными изменениями, а с тем, как человек пережил свои кризисы, каким «родился заново». Не справился и отчаялся — будет один результат. Благополучно прошел испытание, выстроил внутри себя новые ценности, полюбил их — значит помудрел, повзрослел, полюбил жизнь и стал больше ценить ее. Ко многому стал относиться снисходительнее, в том числе и к себе.

В психологии принято связывать личностные кризисы с гормональными изменениями, с сексуальной жизнью, с убывающей мужской потенцией и женской менопаузой. В этом, безусловно, есть свои резоны. Но не менее важными и значительными для человека являются поиски смысла существования. И не в высоком философском значении, заставляющем искать ответы на «проклятые вопросы», а в ежедневном насыщении своего дня этими самыми смыслами. Бессмысленность проживания жизни день за днем приводит к депрессии, лишает радости и удовольствия.

Личностные кризисы приходят не только с возрастом. Есть кризис достижения, который может проявиться как вместе с кризисом тридцатилетия, так и в «роковые сороковые». А также кризис пустого гнезда, характерный для переживаний в пятьдесят. Я бы не стала распределять кризисы либо по возрасту, либо по ситуации. На мой взгляд, кризис может происходить как с отягощением, так и без него. Все равно человеку больно. Все равно его колбасит!

Я говорю «человек» и «он» неспроста и не потому, что не встречалась с подобными переживаниями у женщин. Конечно, они случаются. Но не с такой регулярностью и трагичностью, как у мужчин. До тех пор пока мужчины не начали об этом говорить, я долгое время считала, что периоды развития личности у мужчин и женщин проходят по одной и той же синусоиде. Не догадывалась, что там, где у женщины — «яма», у мужчины — «пропасть». И у этого есть свои причины.

К содержанию

История вопроса

О кризисе идентификации, кризисе среднего возраста, стали говорить по поводу и без повода относительно недавно. Лет двадцать-тридцать назад о нем никто и не слышал. Это не значит, что прежде люди не переживали, не искали себя, не чувствовали необъяснимую тоску и разочарование. Конечно, все это было. Все помнят фильм «Полеты во сне и наяву», в котором герой Олега Янковского маялся между любовью и долгом, желанием значимости собственной жизни и бессмыслицей существования. Стилистика и атмосфера замечательной ленты Романа Балаяна дышит кризисом главного героя. Говорить о том, что кризисные состояния — примета только нашего времени, — неверно и легкомысленно. Думаю, что мужские кризисы в наше время усугубляются множеством факторов: утратой лидирующей позиции в социуме, жесткими критериями успеха, потерей приоритетов.

Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены…

Принято считать, что мифы о героях времен зарождения нашей цивилизации отражали представления древних о земледельческих циклах и астрономических наблюдениях. На мой взгляд, есть в них и еще один скрытый смысл: развитие личности, достижение новых, ранее неведомых пределов.

Герои древних мифов, будь то Осирис, Балу, Адонис, Аттис или Дионис, вступают в конфликт, который вызван посягательством на их благополучие. Противник принадлежит, как правило, сверхъестественному миру. Герой умирает, то есть уходит из обыденного мира, борется с потусторонними силами, побеждает их или овладевает объектом, необходимым ему для восстановления своего благополучия. Смерть Героя сопровождается замиранием природы, угнетенностью и бесплодностью, печалью и тревогой. Возвращение и воскрешение Героя — это воскрешение жизни, торжество победы над мраком. В мифах это событие сопряжено с весенним оживанием природы, новизной и обещаниями благополучия. Возрождением самой жизни. Об этом же повествует и евангельский рассказ о смерти и воскресении Иисуса Христа.

Не являются ли истории мифологических героев — ярким аллегорическим описанием состояния мужчины в период кризиса? Может быть, древние знали об этой цикличности и донесли до нас идею развития человека в поэтической форме?

Говоря о личностном кризисе, мы в большей степени имеем в виду мужчину, и значительно меньше — женщину. Мало того, что мужской личностный кризис проходит ярче и тяжелее, так он еще почти невыносим для окружающих, поскольку часто носит разрушительный характер. Мужская безнадега и апатия, возникшая без всяких видимых причин, пугает женщин, они начинают домысливать несуществующее: «Изменяет, разлюбил…» — и далее по тексту. Начинается параноидальная слежка, нервные разговоры, подозрения. Короче — конец спокойной семейной жизни!

Такие состояния мужчина испытывает несколько раз в течение жизни.

Если не считать подросткового периода, протекающего у мальчиков и девочек приблизительно одинаково, то мужские «удовольствия» начинаются к тридцати годам.

К содержанию

Перекресток тридцатилетия

Мужской кризис тридцати лет похож на двуликого Януса.

Одна его «голова» смотрит в прошлое, оценивая сделанное и достигнутое. И как правило, там, в прошлом, почти все не так, как надо. Есть очень точный анекдот: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть джип — у тебя все равно в детстве не было велосипеда».

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» все нет.

Вторая голова смотрит в будущее и с ужасом спрашивает: «И это все? Теперь только повторение? Никаких острых переживаний? Жизнь закончилась и все самое интересное позади?» Душа мужчины протестует и требует перемен. Мысли мечутся от смены семьи до переезда в другую страну. Чаще всего мужчина решает сменить работу или вид деятельности. Он может резко захотеть получить новое образование, уйти в бизнес с хорошо оплачиваемой должности. Завернуть он может достаточно круто, порой не обращая внимания на разумные доводы жены и друзей. Либо он может неожиданно увлечься соревновательными или экстремальными видами спорта. Ведь в этом возрасте еще ничего не поздно, еще открыты все дороги…

Мужчину в этом возрасте так тянет на подвиги и поиск сильных эмоций все тот же пресловутый фаллический аспект его жизни. Мужчине нужны яркие победы. Причем быстрые и с почестями. Он жаждет воплотить собственные детские и юношеские мечты о героике, яркой жизни, независимости и приключениях. Может быть, еще можно догнать детство? Ну, разве только космонавтом он уже вряд ли станет! А там, кто знает…

Кризис тридцатилетия, естественно, не приходит в день рождения, ровно по часам. Он может произойти в диапазоне от 28 до 34 лет. И протекает по-разному, в зависимости от того, с каким багажом человек добрался до первой вершины.

Как ни парадоксально, но чем богаче багаж, тем сильнее мужчину накрывает. Если к тридцати годам он давно и плотно женат, имеет детей, постоянную работу со стабильным доходом, то чувство безысходности и тоски бывает особенно острым, поскольку к кризису переоценки добавляется кризис достижения. Человек учился, работал, вил гнездо… Ему казалось: вот еще чуть(чуть, и можно будет расслабиться. Он думал: «Вот куплю квартиру, и заживем… Вот стану руководителем, и можно будет жить спокойнее… Вот подрастут немножко дети, станет легче». Квартира куплена, должность завоевана, дети подросли, а что дальше? Сплошное дежа вю? Теперь все будет идти по заранее спланированному сценарию: зимний отдых, летний отдых, а между ними работа по кругу. И никаких сюрпризов! И никакой мечты! Никаких ярких эмоций! Осталось только доживать… Невыносимо.

А что позади? Да тоже все на «троечку», как с велосипедом: сплошные сожаления и фантазии: «А вот если бы я тогда…» Но это лишь страдания по несбывшемуся. А в голове стучит: «Никогда, никогда, никогда…» Бытие обессмысливается. Если мечты о ярких эмоциях, счастливой радостной семье, больших победах — только иллюзия, а жизнь — это заботы, ответственность и долг, то ради чего тогда жить? Ради серых будней, повторяющихся как дурной сон?..

В эти тяжелые времена часто срабатывает стереотип, усвоенный в юности. Новая любовь принесет полет и желание двигаться вперед. Свежие чувства к женщине, как живая вода, омоют душу, вернут радость. А значит, и жизнь опять обретет смысл и наполненность.

Такой ход мыслей приводит мужчину к самым печальным последствиям. Кризис — событие глубоко личное, персональное, мало зависящее от других людей. Он случается у мужчины не потому, что его жена оказалась ведьмой, а работа обернулась рутиной. А потому, что пришло время ему переосмыслить себя, свои цели и ценности. Если человек не решит их в устоявшейся семейной жизни, то перенесет нетронутые проблемы в новые отношения. И через год-другой все повторится сначала, но пройдет еще тяжелее — человек будет чувствовать опустошенность.

Так что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Самый эффективный и безопасный способ пройти этот период — расти профессионально и учиться. Концентрироваться на своих и только своих личностных задачах, нащупывать новые цели, выйти за пределы пессимистичного «никогда». Не бойтесь быть эгоистами. Это недолгий период концентрации только на себе. Он закончится, зато все останутся целы.

Первый кризис может пройти более или менее гладко и подтолкнуть человека к развитию. Как показывает опыт, кризис проходит легче, если:

1. Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака.
2. У мужчины есть перспектива карьерного роста, и максимум еще не достигнут.
3. Он не прекратил развиваться, хочет меняться дальше, а его амбиции достаточно высоки.
4. Он рискнет привнести в свою жизнь что-то новое, особенное, но не разрушающее семью.
5. Он осознает, что новая жена или любовница не спасет его от личностного кризиса.

Тоска может одолевать человека и при этих благоприятных условиях. Но он будет создавать свое будущее, а не разрушать настоящее. Благополучный выход из кризиса характеризуется ощущением уверенности, новыми понятными целями, ответственностью за себя и семью.

Открывающиеся перспективы возвращают человеку азарт и радость жизни. Кризис идентичности завершен! Кризис тридцати лет не столь характерен для женщины — она в это время активно разрешает свои проблемы. Ее переоценки связаны с совершенно иными достижениями. Несмотря на равное обучение и образование, мальчиков и девочек почти всегда настраивают на разную жизнь. Для девочки как было, так и остается одной из главных жизненных задач — создать семью и родить детей. Даже если женщина делает блестящую карьеру и до поры до времени откладывает этот процесс. Если женщина к тридцати годам выполнила свою программу минимум, то есть утвердилась профессионально, у нее хороший муж и есть ребенок, то кризис минует ее. У нее не возникает вопроса «А что дальше?». Дорога более или менее ясна. Женская природа пребывает в гармонии с социальной ролью.

Продолжение следует…

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Кризис среднего возраста у мужчин. Как пережить?

Содержание:

Ваш муж ведет себя не как обычно — у него наблюдаются перепады настроения, он постоянно бормочет о том, что вы отдаляетесь друг от друга, и даже новенькая машина, стоящая во дворе, не поднимает ему настроение. Что же случилось? Согласно мнению Шейлы Макинтош-Стюарт, эксперта по семейным отношениям, все вышеперечисленное сигнализирует о том, что у него начинается кризис среднего возраста. Как помочь мужу справиться с проблемой и не впасть в депрессию самой?

По данным исследований, проведенных международной медицинской группой «Bupa» в Великобритании, выяснилось, что среди 3000 опрошенных признаки кризиса среднего возраста особенно заметны у мужчин, достигших 40 или 50 лет. Если смотреть на проблему глобально, около 58% мужчин всей Великобритании не понаслышке знают, что такое средневозрастной кризис.

К содержанию

В чем причины кризиса среднего возраста?

С точки зрения биологии мужчина среднего возраста испытывает биохимический дисбаланс, который проявляется сложной цепочкой эмоциональных, психологических и физических изменений и реакций, сообщает Шейла Макинтош-Стюарт.

Через кризис среднего возраста в той или иной степени проходят все. Одна из причин его возникновения — осознание того, что рано или поздно мы все умрем. Человек начинает переоценивать свою жизнь, порой доходя до крайностей. Появлению кризиса среднего возраста может способствовать смерть кого-то из близких или даже облысение.

Неудачи в личной жизни, давление, связанное с профессиональной деятельностью, синдром «пустого гнезда» — все это является серьезными стрессорами, приводящими к кризису. Некоторым мужчинам особенно тяжело дается этот период: они заводят отношения на стороне или вовсе уходят из семьи.

К содержанию

Как пережить кризис среднего возраста у мужа?

1. Предпринимайте активные действия

Сильная, понимающая и заботливая жена, а также крепкий брак — это лучшее средство для поддержки мужчины в период кризиса среднего возраста. Поэтому женам необходимо активизироваться, советует специалист по семейным отношениям.

Прятать голову в песок и ждать, когда случится самое худшее, до попыток сделать что-то — не вариант. Кризис среднего возраста может возникнуть в конце третьего десятка, часто он подкрадывается незаметно, поэтому лучше быть готовой ко всему. Будьте бдительны ко всем признакам странного и даже глупого поведения своего партнера.

К признакам кризиса среднего возраста относятся также фразы «мы расходимся», «я не знаю, чего я хочу», «это касается не тебя, а меня», «я чувствую себя разбитым, загнанным и никому нет до меня дела» и «ты заслуживаешь лучшего». Все эти фразы сигнализируют о необходимости принять меры.

2. Покажите мужу, что вы прислушиваетесь к нему

Мужчины могут психологически закрыться, когда на них нападают с серьезными эмоциональными дискуссиями. Не стоит задавать вопросы типа «Почему ты себя так ведешь?» или «У тебя есть другая?». Вместо этого покажите ему, что вы прислушиваетесь к его потребностям.

Осторожно подбирайте слова и старайтесь быть доброжелательной и ненавязчивой. В подходящий момент вам может пригодиться фраза «Я вижу, что тебе трудно, скажи мне, как я могу тебе помочь». Поспрашивайте своего мужчину о том, что бы он хотел улучшить (например, иметь больше свободного времени и личного пространства, попробовать что-то новое в сексе, установить контроль над финансами), а затем подумайте вместе о том, как справиться со всем этим.

Показывая ему, что вы на его стороне, и вместе решая проблемы для дальнейшей счастливой жизни, вы зададите нужный тон и поможете справиться с возрастным кризисом. Поступки действительно говорят больше, чем слова.

3. Устанавливайте четкие границы

В момент кризиса, когда негативные чувства берут верх, людям сложно контролировать себя и свои эмоции. Но брать ситуацию под контроль важно и нужно, как и заботиться о своем психологическом, эмоциональном и физическом состоянии — деликатно напомните об этом мужу. Выстраивание личных границ, поиск баланса при удовлетворении потребностей — всему этому лучше учиться вместе.

4. Попробуйте справиться с супружеской изменой

— Справиться с болью и чувством предательства после измены довольно сложно. Потребуется какое-то время, чтобы полностью понять, стоит ли сохранять ваш брак, — говорит Шейла Макинтош-Стюарт. — Многие разведенные женщины, которых я знаю, жалеют о том, что в прошлом не приложили усилий для сохранения семьи. Ведь есть те, кто смог успешно перенести этот «шторм» и жить долго и счастливо.

Если вы вместе решили, что ваш брак зашел в тупик, но сохранить его стоит, исправить ошибки вам предстоит тоже вместе. Постарайтесь избавиться от чувства пренебрежения и нелюбви, которые скрываются где-то глубоко внутри вас. Помните, что для восстановления доверия вашей паре нужны как минимум две вещи — признание и прощение.

5. Вместе ставьте жизненные цели и вместе работайте над отношениями

Центральное место в период кризиса среднего возраста занимает чувство застоя. Так как человек постоянно борется за свое существование, он оставляет на своем пути целую кучу упущенных возможностей. Возможно, самореализация, а не семейное счастье, и есть то, на чем лучше сконцентрироваться в 40-50 лет.

Вступая в брак, вы не стали обладателем магического шара, который помог бы считывать изменчивые желания и потребности вашей второй половины. Но сосредоточившись на том, чтобы быть лучшей версией самого себя, вы обретете чувство роста. Возможно, глядя на вас, ваш партнер захочет последовать за вами.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Кризис среднего возраста у женщин и мужчин: года и симптомы

Кризис среднего возраста может наступить и в 32 года, и в 60 лет. Это зависит от того насколько динамичной жизнью живет человек. Хорошая новость состоит в том, что кризис среднего возраста – это не обязательная программа. Он может пройти мягко и незаметно, а может и вовсе не наступить. Плохая новость – если вас настиг психологический кризис среднего возраста, то вам предстоит длительный и непростой период переоценки внутренних ценностей и смены ориентиров.

Читайте также: Родительские установки: как избавиться от токсичных привычек

Кризис – это один из базовых принципов развития психики. В этот период у человека внутри меняется система ценностей. Что влечет за собой изменение отношения к самому себе, к близким людям, к социуму в целом и к своему месту в этом социуме. Это период осознания глубокого разочарования в своей жизни.

Это разочарование сопряжено с чувством стыда, вины, обиды, злости и страха. Все это придётся пройти, прожить, чтобы встретиться с самим собой настоящим. На этом пути важно избавиться от проекций и вернуть себе ответственность за свою жизнь.

В такой период велико желание сбежать от самого себя и труднопереносимых чувств, которые накатывают как снежный ком. По этой причине люди идут на крайности: бросают семью, уходят с работы, переезжают в другой город и тому подобное. Им кажется, что психологический дискомфорт имеет внешние причины, но это не так.

Внутренние проблемы и конфликты требуют внимания, и этот накопленный годами багаж придется разбирать. Там будут ожидания родителей, собственные завышенные ожидания, нереализованные планы и мечты. Все это подлежит ревизии. У мужчин и женщин кризис среднего возраста имеет свои особенности.

Читайте также: Обратный эффект: психологические тренинги, которые приносят ущерб

Кризис среднего возраста у мужчин

Мужчина, переживающий кризис среднего возраста, чувствует себя скованным тем образом жизни, который он ведет. Осознавая, что жизнь конечна, и что осталось не так много лет, он отчаянно хватается за последнюю возможность ощутить себя молодым.

Если в жизни мужчины нет возможностей для роста или перемен, он начинает сомневаться в правильности выбранного пути и в себе. Мужчина чувствует себя загнанным в угол, появляется желание бунтовать. Он начинает искать острых ощущений и рисковать. В такой период рушатся семьи, заводятся романы на стороне, кардинально меняется сфера деятельности, или покупается мотоцикл.

Кризис проходит, а последствия остаются. В этот период лучше рассматривать себя как подростка, которому просто необходимо создавать ограничения, чтобы не натворить бед. Если вы уверены, что жизнь требует кардинальных изменений, делайте их постепенно и осознанно.

Примите тот факт, что какие-то возможности уже упущены безвозвратно. Можно выписать их на лист бумаги и написать причины, по которым что-то не удалось осуществить. Подумайте о том, что действительно ценно для вас, что важно сохранить. И какие реалистичные изменения вы можете совершить, не разрушая при этом свою жизнь до основания.

Читайте также: Численность населения Украины: демографический кризис и его последствия

Кризис среднего возраста у женщин

У женщин наблюдаются следующие симптомы кризиса среднего возраста:

• Безразличие ко всему происходящему, отсутствие желания что-либо делать, усталость, стремление к уединению и тишине
• Потеря интереса к прежним увлечениям, тоска, пассивный отдых
• Возникновение мыслей, что жизнь прошла мимо, что все было зря
• Болезненное восприятие возрастных изменений внешности
• Появление чувства одиночества

Проходя кризис среднего возраста, женщина перестает воспринимать себя как удобную обслуживающую функцию для других. А чтобы обрести себя настоящую, предстоит по кусочкам собирать вытесненные социумом части своей личности. Замедлив ежедневную гонку, женщина будет вынуждена переосмыслить свои желания, потребности и возможности.

Если мужские крайности – это молодые любовницы и экстремальная езда на мотоцикле, то у женщин может быть несколько вариантов. Кто-то также заводит молодого любовника, кто-то отчаянно пытается завести ребенка, прибегая к экстренным ЭКО, кто-то меняет место жительства, кто-то решается на пластическую операцию.

Кризис среднего возраста может длиться полгода, а может затянуться и на несколько лет. Все зависит от того, насколько долго человек будет пытаться убегать от самого себя и от происходящих внутри изменений. В любом случае не будет лишним заручиться поддержкой. Можно обратиться к психологу или найти людей, которые успешно пережили этот непростой период и могут поделиться опытом и поддержать.