Кризис среднего возраста у мужчин: симптомы после 50 летКрасота и как ее добиться

Симптомы кризиса среднего возраста

Ваш муж резко изменил отношение к семье? Постоянно проявляет недовольство и жалуется на жизнь? Супруг начинает раздражаться по любому поводу? Тогда вам стоит присмотреться к нему внимательнее. Вероятнее всего, у мужа просто наступил кризис среднего возраста.

Первые проявления этого состояния появляются уже в 30–35 лет, а некоторые представители сильного пола сталкиваются с таким кризисом только в 50 лет. Все зависит от степени удовлетворенности жизнью. В этой статье будет рассказано про кризис среднего возраста у мужчин и его симптомы после 50 лет.

Почему у мужчин наступает кризис?

В какой-то момент представитель сильного пола начинает заново переосмысливать свою жизнь, вспоминает свои юношеские мечты и планы. Постепенно мужчина понимает, что мало что из этих планов осуществилось. Мысли о бездарно проведенной жизни постоянно преследуют его, не дают покоя ни днем, ни ночью. Представитель сильного пола впадает в меланхолию, апатию, испытывает усталость и раздражение ото всего. Такое подавленное состояние может продолжаться в течение долгих месяцев. При этом мужчина находит себе утешение на стороне или в бутылке.

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин:

• Мужчина говорит о том, что его брак плохой. Не хочет идти на работу, которую раньше любил.
• Часто сравнивает себя со своими знакомыми и говорит о том, что другие достигли в жизни намного большего.
• Постоянно жалуется на разные мелочи, начиная от бытовых проблем и заканчивая международной политикой.
• Хочет резко изменить свою жизнь, пытается жить с чистого листа.
• Стремится утвердиться в сексуальном плане, для этого заводит молодую любовницу.
• Может неожиданно изменить свою внешность, начать курить или пить;
• Перестает чем-либо интересоваться, заниматься своими любимыми делами, забрасывает старые хобби (охоту, рыбалку, спорт).
• Становится ипохондриком, все время рассказывает о своих мнимых и истинных болезнях. Часто ходит к врачу, даже если раньше не любил лечиться.

Как помочь любимому

Кризис наступает у любого мужчины, даже у самого успешного. И состоятельные люди, и люди с низким уровнем достатка одинаковы подвержены этому депрессивному состоянию. Как долго продлится кризис, зависит только от поддержки близких людей. Для того, чтобы быстрее пережить этот трудный период и забыть о нем, жена должна постоянно проявлять заботу и внимание по отношению к мужу.

В это время жена должна быть деликатной, чуткой, нежной и ласковой.

Если муж в чем-то не прав, лучше промолчать и согласиться с ним. Вряд ли постоянные обвинения, злые шутки и насмешки над достижениями мужа помогут ему поверить в себя и вернуться в прежнее состояние.

Старайтесь больше хвалить своего любимого, причем делайте это искренне. Ведь ложь сразу видно, мужчины моментально чувствуют любую фальшь. Представьте, что ваш супруг — маленький ребенок, который в первый раз сделал что-то самостоятельно. Вспомните, как вы раньше восхищались первыми шагами и первыми словами ребенка. Вот также вы должны относиться к достижениям мужа.

Как можно чаще говорите супругу, что любите его. Поверьте, это очень поможет вам в будущем. Он будет слушать только вас и ни на кого не променяет.

Постоянно рассказывайте своему мужчине о том, какие у вас с ним планы на будущее.  Сообщите супругу, сколько еще захватывающих путешествий и интересных открытий вас ждет. Почаще вспоминайте о том,  что вы еще молодые и жизнь только начинается! Ведь это действительно так. Дети уже выросли, а у вас есть шанс пожить только для себя, потому что муж и жена – самые близкие люди друг другу на всем белом свете!

Если муж неожиданно решил поменять работу, открыть свое дело или купить дорогую игрушку для себя, позвольте ему это сделать и поддержите супруга в новых начинаниях. Если в данный момент выполнить желание мужа трудно из-за финансовых трудностей, постарайтесь вместе подумать, как найти выход из этого положения.

Не забывайте о том, что мужчине важно постоянно чувствовать свою мощь в интимном плане! Поэтому сейчас как раз самое время проявить фантазию и начать настоящий секс марафон. Стриптиз, необычные места для секса, разнообразные позы и секс-игры вам в помощь. Если у вас не хватает фантазии что-то придумывать, подарите супругу красиво иллюстрированную книгу «камасутра».

Попробуйте заняться чем-то вместе. Может быть, вы хотели когда-то научиться бальным танцам, прыгнуть с парашютом или кататься на сноуборде? Самое время осуществить мечту!

Если ничего не помогает, уговорите мужчину пройти медицинское обследование. Возможно, апатия, раздражительность и бессонница связаны с каким-то заболеванием. И вам и мужу будет спокойней, когда вы узнаете, что супруг абсолютно здоров. Также вместе посетите психотерапевта. Поможет вам наладить отношения и научит понимать друг друга.

Психотерапия при кризисе среднего возраста

Если во время кризиса муж стал беспокойным, раздражительным, часто употребляет спиртные напитки или много курит, не стоит откладывать посещение психотерапевта. В России традиционно бытует предвзятое отношение к этим специалистам. Люди, особенно мужчины, стесняются ходить к психологам и психотерапевтам, потому что не хотят прослыть ненормальными. И совершенно напрасно!

Тот, кто болен психическими заболеваниями, лечится у психиатра. А психотерапевт работает с людьми, которые запутались в собственных отношениях, не находят друг с другом общий язык, хотят научиться доверять друг другу. Если у мужчины кризис среднего возраста, грамотный психотерапевт поможет супружеской паре:

• разработать правильную стратегию поведения в этот трудный период;
• научиться слушать и слышать друг друга;
• идти на компромисс и уступать друг другу;
• стать спокойнее, мудрее, терпимее.

Ваша поддержка очень важна для мужа. Во время кризиса среднего возраста у мужчины жена должна постоянно находиться рядом: помогать, утешать, успокаивать, вселять надежду и уверенность. Помните, без вас он не справится!

когда все есть, но »все не то». Психология 50 летнего мужчины

Содержание:

Начало

Сегодня мы продолжаем начатый разговор о кризисе среднего возраста в жизни наших мужчин. Разобраться в причинах и справиться с последствиями помогает психолог Елена Новоселова.

Вот письмо человека, который не паникует, а осознает, что его накрыл кризис.

Игорь, 37 лет:

«Сейчас я в полном объеме ощутил на себе „кризис среднего возраста“. Так сложилось, что всю жизнь я преодолевал жесткое сопротивление обстоятельств. Отец скончался, когда мне не было десяти лет. Мама была инженером с мизерным окладом, поэтому „поставить меня на ноги“ ей было крайне трудно. Я с детства подрабатывал. Учился в школе первую смену, потом шел на стройку. Вечером делал уроки. В каникулы времени на работу оставалось побольше.

Словом, с детством у меня как-то не задалось. Даже на велосипеде ездить не научился — никогда его у меня не было, да и некогда было. Потом — Суворовское училище. Затем высшее военное. Не то чтобы я армию уж очень любил. Вариантов не было — институт не по карману. Демобилизация. И долгие годы упорного труда. Мне все удалось. У меня крепкая семья. Двое деток. Я работал, жена воспитывала детей. Когда дети подросли, мы открыли для супруги бизнес — она руководит хирургическим центром. Не слишком рентабельно, но ей очень интересно. Я сделал весьма приличную карьеру, параллельно реализуя несколько личных проектов. То есть труд во имя зарабатывания пропитания просто потерял свой смысл — семье столько не съесть. Личностная реализация тоже мало мотивирует — я добился значимых успехов в различных отраслях деятельности. Политическая карьера мерзка ввиду отвратительности нынешней политики. Те благотворительные проекты, в которых довелось участвовать, оставили на душе весьма липкое ощущение. Казалось бы, самое время уйти в дауншифтинг. Но наблюдения за товарищами, ушедшими а поиски себя, приводит к острому желанию избежать этого. Вот я и хотел бы узнать, насколько мой кризис глубок? Может, просто терпеть? Или завести третьего ребенка?»

Отвечая Игорю, говорю всем мужчинам, которые переживают кризис середины пути: сейчас необходимо начать делать то, что вы никогда не делали, но о чем мечтали, возможно, в детстве. Пусть это выглядит глупо, абсурдно и несвоевременно. Не важно! Главное — увлечься. Тогда новые мысли, вернутся энергия и желание жить. Пойте, танцуйте, рисуйте, запускайте самолетики и кораблики, занимайтесь философией, езжайте туда, куда никогда не добирались. Что угодно делайте, но не разрушайте.

Помните, что кризис — это этап роста, а не конец жизни. Его необходимо пройти, чтобы опять (о Боже, в который раз!) обрести себя и найти новые смыслы собственной жизни.

• Помните, что в такой период жизни разрушение семьи и создание новой не спасает от самого кризиса, а только усугубляет его. Опасно принимать жизненно важные решения в состоянии «измененного сознания». Если ваш брак действительно изжил себя, расстаньтесь с семьей, когда закончится кризис. Когда опять появятся цели и смыслы. Вы их сразу узнаете.
• Сделайте все от вас зависящее, чтобы ваша жена не узнала о любовнице. Не сжигайте мостов!
• Бегство в алкоголь, азартные игры или загулы не помогает!
• Научитесь ценить самые простые вещи: запах кофе, вкусную еду, уют дома, природу… Один умный человек сказал: «Кто не научился ценить завтрак, никогда не станет счастливым». Вернитесь к основам.

50 лет — а душа-то осталась молодой…

Вот, кажется, и все успокоилось. Обиды и раны, нанесенные во время военных действий, затянулись. Страсти улеглись. И мужчина облегченно вздыхает: «Слава богу, хватило ума сохранить семью! А ведь над пропастью стояли. Какая же мудрая у меня жена, все поняла и все простила!» Но подождите выдыхать. Придется взять еще один рубеж: пятидесятилетний. Что ж, опять все повторится? На колу мочало — начинай сначала?

Не совсем так, с вариантами. Но тоже непросто.

Когда мужчине пятьдесят, он уже, как правило, смирился с возрастом. Его меньше пугает то, что в зеркале по утрам он видит господина солидного возраста, с заслуженными морщинами, с благородной сединой (а какой ей еще быть) и с молодой улыбкой. Все нормально! При этом хватает сил кататься на лыжах, продуктивно работать и даже нянчиться с внуками… Одно беспокоит: страшно не то, что тело стареет, а то, что душа при этом остается молодой. И молодая душа никак не может пройти мимо хорошеньких женщин лет эдак 25-30.

Здесь речь не идет о влюбленности или марсианских страстях. Начинается другая история.

Мужчина уже почти все знает об этой жизни. А если к тому же он прожил большую ее часть интересно и насыщенно, то ему есть чем поделиться. И с кем же делиться, как не с юными, неопытными красавицами, обладательницами шелковой кожи и стройных ножек? А как они умеют изумляться до головокружения, удивляться и восхищаться! Так и хочется сказать — до идиотизма, — но промолчу. А мужчина, уставший лев, готов впитывать их радость и чувствовать себя первооткрывателем чудес света для милых глупышек. Он что, опять сошел с ума?

Нет, на этот раз он стал слишком сентиментальным. Правда в том, что по достижении мужчиной пятидесяти или шестидесяти лет уровень тестостерона снижается, человек становится менее агрессивным, ему хочется нянчиться, заботиться, опекать. Не внуков — для этого еще немножечко рано, — а юных нимф. Мужчина ничего не знает о противном тестостероне, он просто хочет радости. Так что хватит о гормонах, пора и честь знать!

А истории бывают такими:

Николай, 54 года:

У Николая взрослые дети, живущие своей жизнью. Есть маленький внук, но им занимается бабушка. Ах да, жена Николая. Он — человек состоятельный и состоявшийся. Объехал по роду деятельности почти весь мир. У него куча рассказов, впечатлений, наблюдений и выводов.

«Внук слишком мал, чтобы быть благодарным слушателем. С женой каждое запомнившееся впечатление приходится начинать со слов: „А помнишь…“, а это угнетает. Да и не помнит она ничего, ей — про Париж, а она — про Ванечку, внука! А недавно, совершенно случайно, в супермаркете, помог молодой девушке разобраться с покупками. Милая, не очень успешная и какая-то щемяще одинокая. Разговорились. Родители в другом городе, приехала учиться, не поступила. Теперь работает за гроши и комнату в коммуналке снимает. Прямо сердце защемило… Подвез до дома, расспросил о жизни. Захотелось помочь. Так и закрутилось. Я ведь еще ого-го! Вот думаю показать ей океан, Северную Европу. Представляю, какие у нее будут глаза, сколько будет счастья! Ведь она ничего в жизни не видела. Правда, иногда бывает трудно с ней, ощущаю себя человеком из другого столетия. Но это нечасто. Зато счастлив! Чувствую себя нужным, необходимым. Это здорово!»

В кризисе пятидесяти лет мужчина редко уходит от жены к любовнице. Он прекрасно понимает, что молодая женщина ему не пара. Очень трудно круглые сутки находиться рядом с человеком другого менталитета. Не знающим наизусть стихов Цветаевой и Мандельштама, но зато произносящим половину слов на непонятном сленге. Говорить почти не о чем, общие интересы стремятся к нулю. Но все равно приятно!

С психологической точки зрения мужчина компенсирует недостаток значимости, стремится быть оцененным по достоинству. Более того, он удовлетворяет свою сентиментальную потребность стать для кого-то «добрым ангелом», исполняющим самые невероятные желания. С молоденькой неопытной нимфой это проще, да и приятнее.

Мужчине кажется, что жена его уже почти не замечает, увлеченная ролью бабушки. Это не так! Ей, как никогда, нужно внимание мужа. Ей нужны комплименты и восхищение. В молодости женщин любят, потому что они красивые. В зрелом возрасте женщина красива, потому что ее любят. Такая простая логика!

Случается и по-другому.

У меня на приеме Алексей пятидесяти трех лет.

У Алексея в этом году был юбилей — тридцать лет совместной жизни. Семья была дружная и по духу очень молодая. Вырастили с женой прекрасного сына. Сын женился, у него трое детей. Алексей не просто любит, почти боготворит свое произведение. Одна беда — молодая семья уехала жить за границу. Сын много учился, сделал хорошую карьеру, и его пригласили работать в Европу. Когда сын с невесткой и малышами собирали чемоданы, проходили необходимые формальности, Алексей радовался и гордился. Но вот за ними закрылась дверь… И началось!

На него навалилось ощущение пустого гнезда, бессмысленности и усталости. Им с женой стало нечего делать вместе. Говорить не о чем, эмоций нет, общих забот нет. Куда-то бежали, бежали… а теперь пришла пора остановиться. Оглянулись, и вдруг показалось, что тепла-то никогда и не было, взаимопонимания тоже. Холод в душе, холод в доме… Хоть в петлю лезь! Как жить дальше, если ничего неинтересно, и непонятно зачем двигаться?

Вот такая история. Хочется произнести с умудренным видом и всезнающей интонацией: «Пройдет и это!» Только банальности никого не спасают. Слушая историю Алексея, я вспомнила любопытную индийскую традицию, дикую для нашей культуры. В Индии мужчина проходит несколько этапов жизни: период детства, период обучения, период «домохозяйствования» — и так до шестидесяти лет. А потом традиция предоставляет ему право уйти из дома в поисках мудрости и души. Семья относится к этому с пониманием и уважением.

В нашей культуре это невозможно, никто не поймет. Но люди «уходят» сплошь и рядом. Очевидно, у них возникает насущная потребность ответить себе на какие-то очень важные вопросы, понять что-то главное. Кто-то уходит » в себя», то есть формально присутствует, но в жизнь близких не вникает; кто-то уезжает жить за город, ссылаясь на чистый воздух и близость природы; кто-то полностью отдается своему хобби; а кто-то бежит в алкоголь.

В возрасте пятидесяти-шестидесяти лет мужчине важно нащупать почву под ногами, не утратить себя. Жизнь продолжается, и хорошо бы не чувствовать себя вне ее течения.

Мужские кризисы проходят болезненнее и тяжелее, чем женские, поскольку мужская самоидентификация требует постоянной коррекции.

Кризис — это возможность переосмыслить очередной жизненный этап и найти смыслы следующего. Кризис следует благословлять и благодарить, иначе движение вперед остановится.

Во время кризиса среднего возраста главное — не паниковать, не суетиться и понять, что внутренние проблемы нельзя решить внешними средствами.

Не стоит принимать серьезных жизненных решений до окончания периода кризиса.

Кризисы самоидентификации — это землетрясение, которое лучше пережить с минимальными потерями.

Кризис — это новое рождение.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

как он видится мне и что с ним можно сделать

Существует ли кризис 50 лет, можно точно узнать, только достигнув 50 лет (наверное). В так  называемой возрастной психологии принято считать, что жизнь человеческая — это сплошное преодоление кризисов.

Начинаясь буквально с момента рождения, кризисы преследуют нас на всех значимых жизненных вехах. 1 год, 3, 5, 7, 11 лет, 12-14 (кошмарный пубертат), 17 — окончание школы, 20 лет (ого себе!), 25 (о боже! — официальное начало процессов старения организма!), тридцатник (чего я достиг?), 35 (середина жизни, осталось столько же, и это в не самом худшем случае), сороковник (у Ж — бабий век, у М — седина в ребро), 45 — опять (ягоды в пороховницах), и ааааааа! полтиник… ну, и далее, если повезет, каждую пятилетку.

«Ожидание» юбилея

На самом деле, кризис 50 лет может подстерегать за годик-другой до самого юбилея. Когда уже 48, думается: это ж на следующий год в последний раз сорок? А потом… Ух, ну ладно, пока-то сорок и еще сколько-то. А уж накануне 50-летия иногда прямо страшно становится: что ж это за цифры-то такие — пять ноль? Это мне? А за что? © Как-то не укладывается в голове, что да, столько уже прожито, я уже почти достиг(ла) возраста людей, которые в детстве казались если не стариками, то близко к ним подошедшими очень-очень взрослыми.

Вот не радостное, это «ожидание», потому что понимаешь, что молодость не просто ушла, а ушла давно и безвозвратно. И впереди… а что впереди? Бывает, прям паника нападает. А почему? Чего мы боимся в нашем-то уже возрасте? Так, вполне объяснимых вещей:

• невостребованности
• одиночества
• немощи
• смерти

От чувства растерянности и страха, что не готов быть взрослым в полном смысле этого слова, получается нежелание смотреть в глаза действительности и радоваться тому, что даже после 50 жизнь продолжается. А не закончилась в молодом возрасте. Взрослый человек, это, прежде всего, тот, кто принимает на себя ответственность за свою жизнь. И прилагает усилия для того, чтобы быть по возможности здоровым, востребованным, в кругу друзей и близких.

Источник фото: pixabay.com

Еще о страхах

Мне известен еще такой страх — несоответствие ожиданиям. Это ведь такая ответственность (непонятно, перед кем) — быть 50-летним. Внушительные цифры, которым нужно «соответствовать». Ведь социумом ожидается, что у всех в 50 лет должен быть стандартный набор плюс-минус:

• стабильная любимая работа и виртуозный опыт в своем деле, мастерство до неосознанной механики с порой позволяемой себе вальяжностью
• крепкая семья с «прорастанием» в партнера, где любовь = любовь-уважение
• взрослые дети с вероятными семьями и своими детьми
• собственное добротное жилье
• несколько проверенных временем вернейших друзей, территориально недалеко
• всякие материальные блага — в меру фантазии

Если же человек в каком-то из пунктов выпадает, причем от него это может и не зависеть, начинаются страдания. Как же это — мне полтос стукнет, а у меня… Это даже не кризис среднего возраста, а кризис 50 лет! Такая веха жизненная, а я не оправдываю чьи-то ожидания.

Здесь предлагаю на минуту выдохнуть и подумать о том, что в жизни все случается. И лучше всего всегда иметь под рукой:

• умение быть в ладу с собой
• веру в себя
• уверенность в собственных силах
• поддержку близких (родных, друзей)

Источник фото: pixabay.com

О чем кризис у мужчин

Немного ознакомившись с темой, я обнаружила весьма интересный факт. Оказывается, некоторые мужчины около 50 лет проживают кризис в заботе о молодых (читай: нимфетках). Там даже секс далеко не на первом месте, а уж о том, что таким разным поколениям говорить особо не о чем, молчу (разные ценности, цифровое мышление, сленг и т.п.). Мужчине, мол, важно быть значимым, передавать свои знания, удивлять, восхищать. Вот и завязываются страстные романчики с поездками за рубеж, съемом квартирок для студенточек, юными горящими глазами и печальным окончанием с взаимным разочарованием. Это, конечно, грустная история, но она случается не с каждым мужчиной.

Часто мужчины, так же, как женщины, переживают об «опустевшем гнезде» (уход из семьи взрослых детей), быстротечности жизни, изменениях в теле. Мужчине непросто принять как свою меняющуюся внешность (в душе он юный мачо, но зеркало не согласно), так и снижение физических возможностей. Кто-то так сильно переживает, что без алкоголя ему и жизнь не мила становится. Но это тоже невесело совсем.

Источник фото: pixabay.com

Женщинам легче?

Наверное, всем нелегко в переломный жизненный период. Женщинам бывает очень сложно приспособиться к гормональным изменениям. Тем более, что перестройка работы организма сказывается и на настроении. Ну, а женщина без настроения — сами понимаете. Особенно, если женщина «в возрасте».)))

И женщины, на мой взгляд, куда острее ощущают пустоту в доме, когда уходят дети. Потому что вся жизнь крутилась вокруг ребятишек: накормить, в школу-садик отправить-отвести, встретить-привести, поиграть, уроки проверить, в кружок записать, к врачу отвезти, полечить, день рождения устроить, на праздник сходить, к выпускному приготовиться… И тут — ау! Все, мамуль, пока! К этому привыкнуть — время нужно.

А если муж свой кризис решил отметить новым браком с молодухой? Это ж вообще караул, двойной удар получается. И без того несладко, а тут… Да даже если и не ушел никуда, а начал топить свою «нереализованность» в алкоголе? Тоже не очень приложение к непростому периоду жизни.

Женщине тяжело принять свой возраст. В душе всегда 18, а в зеркале — совсем не то, что хочется. В 40 лет в наш прекрасный XXI век люди выглядят настолько прекрасно, что их можно перепутать с их же детьми. Однако в 50 уже так не прокатит. Тогда и начинаются бесконечные походы на разные косметические процедуры, а то и к пластическим хирургам. И это бывает не так уж прекрасно, как ожидается.

Источник фото: pixabay.com

Что делать-то?

Если уж дожили до 50 лет, радоваться! Что не стали вечно молодым — это можно сделать, только умерев в молодости. Научится справляться с проблемами здоровья — медицина, фармация и наука в помощь! Найти хороших врачей и следовать их рекомендациям. Регулярно проходить нужных специалистов и сдавать анализы.

Заняться двигательной активностью! Движение — это жизнь, как старо и плагиатно это бы не звучало. Чем больше мы двигаемся, тем дольше живем. Двигаться нам необходимо. Для того, чтобы:

• кровь циркулировала, питала все органы и ткани
• мышцы были эластичными, а суставы — подвижными
• кости укреплялись (профилактика остеопороза), а иммунитет повышался
• жить  не просто дольше, а качественней.

Источник фото: pixabay.com

Разобраться в себе!

Здесь у каждого свое решение. Адекватный тренинг, коучинг, советы психолога, разные виды терапии. У нашего поколения это не принято, а вот зря. Себя познать и понять важно, чтобы двигаться вперед и не есть себя поедом.

Кто себя не реализовал либо реализовал как-то «неправильно», может смело начать все заново. 50+ лет — время для нового поиска себя. Можно увлечься чем-то очень серьезно. Изучить все в азов и отточить мастерство. И заняться, наконец, тем, чего так хотелось всю жизнь. Вот даже если отбросить вариант смены профессии — придумать себе хобби по душе и посвятить ему времени столько, сколько можно.

Радовать себя как можно больше!

Много гулять, вкусно питаться, ездить в путешествия, вовремя отдыхать. Покупать безделушки, смотреть классные фильмы, спектакли, ходить в походы, на рыбалку-охоту, фотографировать, рисовать, играть в бадминтон — кому что подойдет (поставьте свое).

Источник фото: pixabay.com

Не давать спать своему интеллекту!

Читать, и снова кино и театр, интересоваться наукой, быть в курсе событий, пользоваться интернетом. Учить иностранный язык, вести блог, писать стихи! Стоит выбрать и действовать.

Дарить любовь и заботу!

Уделить больше внимания детям, внукам, родителям. Если есть возможность и потребность — завести питомца. Участвовать в волонтерских проектах.

Общаться!

Встречаться с друзьями и родными. Находить или устраивать поводы для встреч. Знакомится с новыми людьми на почве новых или старых и знакомых интересов. Развиртуализовываться с виртуальными знакомыми и друзьями. Можно ли влюбиться? Разумеется, если это актуально. 🙂

Вот как-то так я вижу способ прожить и пережить кризис 50 лет и все последующие за ним возрастные радости и печали. Желаю читателям не замечать никаких кризисов своего возраста. Пусть все будет плавно и мягко! 😉

Кризис среднего возраста у мужчин

Кризис среднего возраста провоцирует нервные расстройства, немотивированные вспышки гнева.

Женщины, будьте осторожны! Если ваш благоверный только пересек отметку 40 лет, готовьтесь к недоразумениям, периодическим скандалам, а то и худшим «сюрпризам» в семье. Как утверждают специалисты, «экватор жизни» наши спутники переживают гораздо болезненнее и острее, чем мы с вами. И если не будем в такой момент чуткими и терпеливыми к своим любимым, они могут двинуться на поиски призрачного счастья.

— Высказывание «кризис среднего возраста» сегодня знают все, — говорит психолог Владимир Петров. — По статистике, с такой проблемой сталкивается более 70% мужчин. Кто-то переживает ее очень остро, кто легче. Однако я не встречал мужчину, который бы в возрасте 40 — 45 лет не пытался переосмыслить свою жизнь.

— Разве же это плохо — переосмыслить?

— Нет. Однако при этом большинство мужчин чувствует настоящий испуг, анализируя его. Учтите, что в отличие от женщин, представители сильного пола не привыкли делиться душевными переживаниями. А в этот период накопленные эмоции прорываются наружу, словно лава вулкана.

— Интересно, что же так пугает представителей сильного пола?

— Ощущение безвыходности, «провала» всех жизненных планов, надежд. Не забывайте, что мальчики взрослеют позже, чем девочки. И лет до 30 — 35 мужчины находятся в плену иллюзий. Им кажется, что все еще впереди. И то, что не сумел реализовать вчера, обязательно удастся сделать завтра.

Но годы идут и наступает так называемая середина жизни. Человек вдруг начинает осознавать, что лучшие годы позади. Физической силы и эмоциональных ресурсов стало меньше, а все, к чему стремился, не оправдались. В юности все ребята очень амбициозные. Но немногим, кто поставил перед собой «высокую планку», удается ее преодолеть. И чем меньше ты сделал из того, что хотел, тем сильнее отчаяние охватывает тебя.

— Но, допустим, у 40-летнего мужчины и карьера сложилась, и в личной жизни все в порядке, чего тогда волноваться?

— Уверяю вас, сорокалетний человек найдет повод для волнения. Кто-то переживает стресс из-за потери родителей и подсознательно понимает, что и собственную жизнь очень коротка, а лучшие годы уже позади. Кто-то переживает, что «молодые и энергичные» дышат в спину и пытаются занять его место на работе. А другой переживает депрессию из-за того, что так и не смог заняться любимым делом. Скажем, стал блестящим юристом. Но мечтал с детства рисовать, значит, потерял свой талант и всю жизнь делает не то, к чему душа лежит. Или же все откладывал на потом мечту овладеть серфингом, но не сложилось, а теперь уже и силы нет … Причин может быть множество!

— Не секрет, что множество 40-летних мужчин ищут спасения в объятиях молодых любовниц или даже уходят из семьи. Чем это можно объяснить?

— Не спешите их осуждать. Уровень тестостерона у мужчин среднего возраста повышается, их тянет на приключения. А желание доказать самому себе, что ты еще молодой и «на все способен», усиливается. Впрочем, большинство все же руководствуется эмоциями. Мужчина, который попал в плен собственных переживаний, ищет выхода. Ему кажется, что нужно в корне изменить жизнь, начать все с чистого листа.

— А с другой женщиной, особенно молоденькой, это сделать легче …

— Ничего удивительного, людям и действительно кажется, что новая семья сможет исправить ситуацию. Но очень-очень часто эта мысль оказывается ложной. Ты можешь убежать от нынешней женщины, детей, работы, изменить место жительства. Но от самого себя не убежишь, и внутренние противоречия обострятся.

Впрочем, если в семье нет настоящей любви, тепла, а отношения построены только на привычке и чувстве ответственности, то иногда разрыв идет на пользу как мужчине, так и жене. Главное, отличить иллюзии от истины и понять, что на самом деле тревожит и не дает быть счастливым.

— У кризиса среднего возраста есть возрастная граница?

— Ждать ее в день сорокалетия, конечно же, не надо. Она может наступить или на несколько лет раньше, или гораздо позже, в 50. Все зависит от того образа жизни, который ведет человек: насколько он активен, успешный в работе или не имеет вредных привычек. Если ваш избранник жизнелюбивый оптимист и имеет веселый нрав, то кризис вообще может пройти мимо.

— Кстати, а как распознать, что у мужчины не просто плохое настроение, что его коснулся кризис?

— Самые первые признаки — чрезмерная придирчивость к мелочам, постоянное недовольство другими, целым миром. У мужчины наблюдается постоянный изменение настроения: приступы депрессии изменяются приступами эйфории и веселья. Если это длится не день-два, а хотя бы несколько месяцев — у нас все признаки кризиса среднего возраста.

— И когда же это все закончится?

— Только тогда, когда человек наконец поймет, что молодость не вечна, а сорок лет в конце концов — лучше, чем 60. И в зрелом возрасте, кстати, есть свои преимущества.

Кстати, иногда кризис среднего возраста идет на пользу. Появляются новые увлечения, хобби, человек начинает тщательнее относиться к своей внешности, следить за модой. И лучше, чем раньше, находит общий язык с детьми. Если эти все достижения взять в дальнейшую жизнь, то от этого человек только выиграет.

А вот женщинам я бы посоветовал быть особенно чуткими и терпеливыми к своим любимым в этот период. Помогите им морально, покажите, как вы их любите и цените. Пусть человек почувствует, что он для вас — особенный, единственный и вы гордитесь им. Сделайте все, чтобы он не страдал от одиночества и его не тянуло на поиски призрачного счастья где-то на стороне.

Как проходит кризис среднего возраста у мужчин. Основные признаки.

Кризис среднего возраста у мужчин. Варианты проживания в зависимости от модели поведения.

Продолжение статьи Кризис среднего возраста.

1)      Неустойчивые.

Не желают или неспособны наметить твердые жизненные ориентиры в 20 летнем возрасте и поэтому продолжаю эксперименты молодости всю жизнь. Хватаются то за одно, то за другое дело. Ничего не доводят до конца. Нет четкого представления о том какая профессия им нравиться. «Автостопом по жизни». Внутренняя структура не устойчивая. Средний доход достаточно низкий. Часто меняют работу. Часто меняют партнеров.

Кризис среднего возраста у мужчин данного типа, как правило, проходят в 30-летнем возрасте. Часто начинается с развода. Проявляется в желание стабильности. Формирует цели. Строит карьеру, заводит новую жену и успокаивается. Если кризис не прошел, то так и будет до старости.

2)      Замкнутые.

Намечают твердые ориентиры в 20 летнем возрасте, мирно, без кризисов и самоанализа. Они надежны, стабильны, обязательно есть социальные цели.

В поисках стабильности они не подвергают серьезной оценке цели к которым идут. Часто идут по стопам отца. В нее входят представители среднего и высшего класса. Эти мужчины делают то, что от них ожидают. Не охотно идут на риск, но карьера их притягивает. Рано женятся.

С 25 до 35 занимаются своей карьерой. Имеют ярко выраженные семейные ценности. Поддерживают хорошие отношения с родителями. Похожи на детей, которые хорошо выполняют поставленные перед ними задачи. Тщательно соблюдают правила. Стараются сохранить иллюзию, что брачный союз и карьера их устраивает, и для этого занимаются самообманом.

В 30 лет у них редко бывает кризис среднего возраста. Если происходит, то они пересматривают свои цели и развиваются дальше.

Если кризис происходит после 40 лет, то конфликт начинается во всех сферах жизни. Пересматривают свои семейные отношения. Очень большое количество разводов. Сильно падает самооценка. Депрессивное состояние. Много сил потратили на конформизм. Думают «Жизнь не удалась».

Но после кризиса среднего возраста у мужчин данного типа наступает период рассвета (к 50 и после). В деятельности происходят изменения. Переключаются со стремления заработать, на заботу о других, в т.ч. о детях. Часто становятся наставниками для молодых. Уходят от шаблона «Я должен».

Если брак не распался, то отношения налаживаются и становятся более глубокими. Брак рассматривают как свою основу.

Для того чтобы узнать, как преодолеть кризис середины жизни, введите свой эл. адрес:

3)      Вундеркинды.

Подвергают себя риску и играют на выигрыш. Думают что как только достигнут вершины их неуверенность в себе исчезнет.

Эти мужчины начинают добиваться поставленной цели и идут на максимальный риск.

На его одержимость может повлиять только неуверенность в конечном результате. Почти всегда у него ест наставник который воспитывает его с ранних лет. При больших целях наставников может быть больше. Любят работать с крупной и сильной командой.

Рано добиваются успеха. На много раньше сверстников преодолевает испытания. Думает только о деле. Стирается грань между личной жизнью и работой. Даже во время отдыха преследуют цель победить. Часто кажется что они обладают безграничными возможностями. Потери в бизнесе и борьбе за власть только усиливают стремление победить. Любую неудачу рассматривают как временное явление.

В личной жизни очень сильно отстают от сверстников, т.к. не способны к взаимности. У них не развита часть отвечающая за чувства.

Заключат утилитарный брачный союз. И не уходя от жены, заводят любовницу из сотрудниц (из удобства). Жена нужна для освобождения их от домашних забот. Дети и жены легко взаимозаменяемы. Как правило, имеют офисную жену.

Выбирают женщин, которые его понимают и не соперничают  ним.

Редко занимаются самоанализом и избегают таких ситуаций. Но если эта ситуация происходит, то он регрессирует до стадии ребенка.

Очень часто у них в детстве был человек который их сильно подавлял (авторитарная мать или отец, алкоголизм одного из родителей, отсутствие кого-то из родителей, постоянная бедность, внешние обстоятельства). Т.е. есть некая неудовлетворенность которая их толкает вперед.

Деньги не основной мотив. Главная цель стать номером 1. Войти в круг избранных.

Они переживают кризис среднего возраста сразу после достижения успеха. Всего достиг, а неудовлетворенность осталась.

Когда достигают успеха, появляется внутренняя опустошенность. Не понимают, что делать дальше. К каким целям двигаться. С ним женщина которую не любят и не уважают.

Не обращают внимание на чувства других людей. Способность быть безжалостным и сильным, в сочетании с интеллектом и воображением дает преимущество в бизнесе и политике.

После кризиса среднего возраста у мужчин данного типа могут радикально изменить карьеру. Могут начать заботиться о людях.

Эти мужчины не уважают своих жен. После кризиса как правило разводятся и не женятся.

Иногда после кризиса среднего возраста у мужчин данного типа появляется частичный самоанализ. Пересматривает свое отношение к женам «Скучно, но она много сделала для меня».

4)      Воспитатель.

Это миссионеры, пасторы, волонтеры. Посвящают большую часть своей жизнь помощи другим. Часто превращают это в свою профессию. Как правило, тяжелое детство, полное лишений. Воспитанники детских домов, приемные дети.

В 20 лет понимают, что их основной смысл жизни в помощи другим людям. Часто занимаются самоанализом. Вступают в брак с женщиной единомышленницей. Кризис среднего возраста у мужчин данного типа встречается редко. Редко разводятся. Работаю до глубокой старости.

5)      Скрытые дети.

Часто имеют авторитарных родителей подавляющих все их цели и стремления. В браке ищут супругу мать. Кризис среднего возраста у мужчин данного типа бывает сильным и затяжным. Заканчивается полной сменой ценностей. Если кризис среднего возраста у мужчин данного типа не пройден то он остается инфантильным всю жизнь. Будет искать такие условия жизни, которые моделируют детские семейные отношения.

Мужчины, которые никогда не женятся. До 40 не были в браке.

6)      Интеграторы.

Мужчины, которые пытаются совместить в себе мужские и женские качества. Строят карьеру, и помогаю жене. После 30 очень высокие моральные устои. Могут заботиться о благе общества.

Если жена более успешна чем он, то может пожертвовать своей карьерой ради неё. Им тяжело все это совместить. Ими становятся мужчины другой модели после кризиса среднего возраста.

Они одни из наиболее гармоничных и успешных  во всем.

Вы можете получить бесплатную консультацию у меня. Для этого оставьте заявку на >>этой странице<<

Читайте также:

Кризис среднего возраста.

Кризис среднего возраста у женщин.

С уважением,
психолог Борисов Дмитрий.
Записаться на бесплатную консультацию: http://dmborisov.ru/freecons/