КАК ПЕРЕЖИТЬ МУЖЧИНЕ КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Содержание:

1. Что такое кризис среднего возраста
2. Симптомы кризиса среднего возраста
3. Важное о кризисе среднего возраста
4. Как пережить кризис
5. Упражнения для преодоления кризиса

Кризис среднего возраста – процесс изменения ценностей и взглядов на мир, происходящий в возрасте около 30-50 лет.
Почему такой большой разброс? Потому что каждый человек со своей скоростью проходит этапы жизни, и для одних «средний возраст» может наступить в 30, а для других — в 50.

Кризис возникает по целому ряду причин, основные из них:

• Ощущение приближения старости. Вы уже не чувствуете себя молодым, возможности не кажутся безграничными, а наоборот, Вас преследует мысль, что жизнь прожита зря, ничего не было сделано.
• Не проработанные детские травмы. Примерно к сорока годам, у кого раньше, у кого позже, у человека всплывает осознание своих детских травм. Они были с Вами всегда, но сейчас начали управлять Вашей жизнью сильнее.
• Ощущение неудачной карьеры. Совсем не обязательно, что так оно и есть, но Вы чувствуете, что больше некуда двигаться, всё уже достигнуто.
• Скука в браке, накопились невысказанные чувства. Вы с женой уже давно не говорили по душам, постоянно ссоритесь, нет больше того ощущение новизны, которое было в браке сначала. Всё поглотила рутина.
• Потеря влечения к жене. Она выглядит уже не такой молодой, появились морщины, седина.
• Вы замечаете у себя снижение потенции.
• Уход детей из родительского дома. Вот те, кто ещё недавно был в пеленках, поступили в университет и начинают самостоятельную жизнь. А Вам придётся сильно изменить свой образ жизни. Теперь Вы осознаёте, что живете не для детей, а для себя. А что с этим делать непонятно.
• Отсутствие жены, детей. Классический образ мужчины средних лет расходится с Вашей жизнью. Вы чувствуете свою неполноценность.
• Внешние обстоятельства: потеря близких людей, увольнение, крах бизнеса. Очень часто именно в этом время происходит такой переломный момент, после которого Вы задумываетесь о многом.

СИМПТОМЫ КРИЗИСА СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

В последнее время Вы:

1. Стали чаще задумываться о смерти.
2. Критически оцениваете жену.
3. Понимаете, что не любите и не хотите жену.
4. Замечаете у себя желание изменять жене или делаете это.
5. Потеряли контакт с женой.
6. Покупаете много дорогих вещей.
7. Вспоминаете прошлое или постоянно думаете о будущем.
8. Не видите, куда идти дальше.
9. Испытываете проблемы на работе.
10. Понимаете и страшитесь, что дети скоро уйдут.
11. Много курите/пьёте.
12. Замечаете у себя снижение потенции.
13. Думаете о том, чего у Вас НЕТ, чего Вы НЕ достигли, НЕ получили.
14. Испытываете стресс.
15. Поменяли привычки, вкусы.
16. Погрузились в философию или религию.
17. Боритесь изменений в своей внешности, замечаете их отчетливее.
18. Испытываете постоянную скуку, тоску, чувство несправедливости жизни.
19. Замечаете у себя симптомы депрессии.
20. Сменили ценности и круг значимых людей.

Если несколько или большинство из этих пунктов подходят Вам, то, скорее всего, у Вас кризис среднего возраста.

ВАЖНОЕ О КРИЗИСЕ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Необходимо помнить, что кризис – это естественный, неизбежный и необходимый процесс.

Он обязательно завершится и даст толчок к развитию, пониманию своих потребностей и более качественной жизни.
Важно осознавать, что не следует полностью переносить ответственность за Вашу жизнь на кризис. Говорить: «Я неудачник, потому что у меня кризис среднего возраста», «Я плохо работаю, потому что у меня кризис», – это безответственно и по-детски. Да, обстоятельства определенно имеют вес, но главный в своей жизни – Вы.

Кризис среднего возраста – это нормальное явление. Некоторые люди каждый год меняют устаревшие и достигнутые цели на новые, тем самым признавая постоянные перемены в себе. То, что Вы считали важным в юности, сейчас может даже не стоить Вашего внимания. Появляются новые обстоятельства, жизнь непрерывно движется, и со временем у каждого человека появляются новые стремления, меняются ориентиры. Кризис хоть и в жесткой форме, но поможет Вам. Оценивайте его как подарок судьбы.

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС

• Советы для мужчин

1. Прежде всего Вам нужно дать себе время. Можно взять паузу: от работы, от хобби, от общения с друзьями. Обдумайте свою жизнь и не пускайтесь во все тяжкие: разводиться, заводить любовницу, пить и курить – это самые плохие решения.
2. Узнайте побольше о кризисе. Почитайте статьи и книги на эту тему. Так Вы будете яснее представлять, что происходит и почему.
3. Постарайтесь не осуждать себя за прожитые годы, держите в голове мысль, что каждое решение когда-то представлялось наилучшем и в любой ситуации Вы поступили так, как могли.
4. Примите себя таким, какой Вы есть, со всеми достоинствами и недостатками.
5. Больше общайтесь с близкими людьми, окружите себя поддержкой и заботой.
6. Подумайте о том, как Вы уже реализовали себя и как еще можно это сделать.
7. И сходите к психологу – он поможет Вам разобраться в себе.

• Советы для женщин

Если Вы предполагаете или знаете, что Ваш муж переживает кризис, то вот самое лучшее, что можно сделать:

1. Чаще хвалить его и вдохновлять. В этот период важно повысить самооценку мужчины и дать ему почувствовать уверенность в себе.
2. Не льстить. Это не поможет ситуации, ведь мужчина сам понимает, в чем хорош, а в чем – нет, и Ваша лесть сразу будет сразу заметна.
3. Не лгать, это может полностью разрушить отношения.
4. Помогать реализоваться и поддерживать идеи. Если он захочет бросить работу, заняться дайвингом или открыть свой бизнес, Ваша задача – не убить его энтузиазм, помочь сделать первый шаг.
5. Постараться меньше спорить и ссориться, а лучше вообще никогда не конфликтовать. Уступайте первой и идите на компромисс.
6. Слушайте его внимательно и разговаривайте о чувствах. Если Вас что-то тревожит – скажите, а когда муж сам хочет что-то рассказать, прервите остальные дела и погрузитесь в активное слушание.
7. Уговорить его пойти к психологу.

• Проблемы в браке

Самое главное – Вам нужно побольше разговаривать с женой. Но не просто о событиях дня, а о том, что Вы чувствуете, и что чувствует она. Если Вы понимаете, что больше не любите ее, Вас не устраивает секс с ней, кажется, что она стала совсем чужой, скажите об этом. Все проблемы нужно решать вместе.

Постарайтесь не устраивать скандалы и поменьше конфликтовать. Во время ссор попробуйте понять ее позицию и найти компромисс.

И если Вы не видите в отношениях ничего, кроме проблем, сходите к психологу вместе.

• Проблемы на работе

Если с каждым днем проблем на работе становится всё больше: недовольное начальство, сверхурочные, низкая зарплата, ощущение, что сдвига в карьере нет и не будет, что это не Ваше призвание и всю жизнь Вы проделали глубоко ненавистное занятие, то следует взять паузу. Отгул, больничный или отпуск, для того, чтобы подумать, что делать дальше. Путем размышлений Вы либо придете к выводу, что нынешняя работа не так уж плоха, либо решите уйти и начнете искать новые вакансии. Или даже откроете свое дело!

Вот несколько вопросов для лучшего понимания того, что Вы хотите:

1. Работа дается Вам легко?
2. Как часто Вы скучаете по работе?
3. Вы ощущаете удовлетворение, когда заканчиваете один проект и приступаете к другому?
4. На работе Вам важнее получить деньги или результат?
5. Зачем Вы ходите на работу?
6. Вы считаете себя профессионалом в своей сфере?
7. Вы довольны своей зарплатой?
8. Вы часто устаете на работе?
9. Что Вас не устраивает на нынешней работе?
10. Чем Вы стали лучше профессионально в этом году по сравнению с предыдущим?

Ответы на эти вопросы могут дать Вам повод для размышлений.

Если, взвесив все «за» и «против», Вы решите уйти, лучше не делать это радикально. Уходить в никуда – не выход. Лучше сначала продумать, чем Вы будете заниматься дальше, разместить резюме, откликаться на вакансии и даже походить на собеседования, и только потом увольняться с прежнего места.

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ КРИЗИСА

• Первое упражнение «Конкретика»

Очень часто человек не понимает, что на самом деле не так в его жизни, и в описании своего состояния ограничивается фразами «Всё плохо», «Ничто не радует» и т.п.

Вам нужно максимально конкретно описать то, что Вас раздражает, с какими ситуациями у Вас проблемы, что Вы чувствуете. Задавайте себе опорные вопросы, используйте технику «5 почему» для выяснения истинных причин чувств.

• Второе упражнение «5 почему»

Из предыдущего упражнения возьмите чувства, и задайте вопрос: «Почему я это чувствую?». Дайте на него ответ и проделайте то же самое еще 4 раза. Итоговый вывод будет причиной чувства.

• Третье упражнение «Запись достижений»

Возьмите лист бумаги и в столбик запишите все Ваши достижения, начиная с рождения и до сегодняшнего дня. Это может быть что угодно: прочитанные книги, успехи на работе, удачные знакомства, полученные знания, победа в конкурсе, участие в марафоне, неожиданные творческие идеи…

Когда Вам станет грустно, и Вы начнете задумываться о своей мнимой ничтожности и бездарности, смотрите на этот список.

• Четвертое упражнение «Взгляд со стороны»

Попросите своих друзей, родных, знакомых и коллег написать список Ваших положительных качеств, как минимум 5 от каждого.
Каждый раз, когда вы будете получать хвалебные слова о себе, в Вашем сердце станет теплее, и Вы почувствуете благодарность не только своим знакомым, но и самому себе.

• Пятое упражнение «Смена целей»

Напишите на листе бумаги все цели, которые Вы хотите достичь в ближайшие 5 лет. Уберите из списка те, которые сидят в Вашей голове еще с молодости, но «руки никак не доходят». Также вычеркните те, что исходят не лично от Вас, а от кого-то другого.
Выделите главные из оставшихся и держите перед глазами. Это будет Ваш ориентир по будущей счастливой жизни.

Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить без потерь

Если рассматривать мужчину отдельно от парных отношений, то продолжительность кризиса зависит от того, насколько он хорошо понимает сам себя. Кризис среднего возраста у мужчин — это не просто «какая-то муха его укусила». Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причины кризисов мужской половины человечества и объясняет, как себя вести женщинам в таких ситуациях…

3 911 4 Сентября 2018 в 13:38

Автор публикации: Сергей Алексеев, врач

Он вдруг закрылся и не подпускает, избегает общения, что-то скрывает и не всегда отвечает на телефонные звонки. Кризис среднего возраста у мужчин — это не просто «какая-то муха его укусила». Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причины кризисов мужской половины человечества и объясняет, как себя вести женщинам в таких ситуациях.

Как проявляется кризис среднего возраста у мужчин — симптомы

«В семье полное непонимание, но муж скрытный и на контакт не идет. Я вижу, что мечется, места себе не находит. Прежние занятия его уже не интересуют. Меняет их, как перчатки, долго ни на чем не задерживается. То собрался в Тибет, уйти от мирского, то хочет покупать спортивный автомобиль. А то и вообще влюбился в молодую студентку, свою ученицу. Еле уговорила не уходить из семьи. Но к сексу как-то охладел с тех пор. Что делать? Понимаю, что у него кризис среднего возраста, но мое терпение уже лопается!»

Как проявляется кризис среднего возраста у мужчин:

• он не хочет делиться внутренними состояниями,

• больше времени проводит вне дома,

• со стороны кажется, что его друзья и занятия важнее для него, нежели семья,

• стал унылым, недовольным, раздраженным и злым.

Такие симптомы пугают женщин своей непредсказуемостью. А вдруг мужчина изменит или вообще уйдет? Как справляться с его странностями и отстраненностью? Сколько длится кризис среднего возраста у мужчин и как вернуть былые отношения, уверенность в будущем? Хочется ощущать себя как за каменной стеной, а тут вдруг мужчина становится не надежней старого плетня. Страх все потерять сковывает, а что делать — непонятно.

Когда начинается кризис — это показатель несоответствия желаемого и действительного. Как для мужчин, так и для женщин, которых не совсем устраивает такое состояние мужчин. И если это со всеми мужчинами так, что вообще тогда делать? Даже если найти другого — где гарантия, что не произойдет то же самое?

Кризис среднего возраста у мужчин — когда наступает

Если рассматривать вопрос — когда начинается кризис среднего возраста у мужчин? — системно, то можно сказать, что кризиса среднего возраста не существует. В любом возрасте у мужчины может быть кризис. Основных причин две:

• отсутствие или проблемы реализации в парных отношениях,

• проблемы с социальной реализацией.

Эти две причины взаимосвязаны между собой. Парные отношения легче складываются, если мужчина успешен в своей жизни. Когда мужчина реализован в обществе, он даже выглядит более привлекательным. А без социальной реализации страдает самооценка. Ведь мужчина — это тот, кто добывает и содержит. Он плохо себя чувствует, если даже сам себя содержать не может, не говоря уже о том, когда семью содержать не на что.

В возрасте между 40 и 50 годами кризисные состояния могут проявлять себя острее. Почему? Дети становятся взрослыми, уходят от родителей, перестают быть связующим звеном. В работе может быть достигнут потолок реализации и возникает вопрос: «А что дальше? Неужели теперь вот так, без изменений, до конца дней?» Быт устроен, все основные проблемы решены.

Особенно остро взросление детей переносят мужчины со зрительным и анальным векторами. Дети для них самое главное. В них они видят свое продолжение, особенно в сыновьях. Такие мужчины с удовольствием растят и воспитывают своих детей. И когда дети вырастают, то теряется часть наполнения и реализации в жизни — до тех пор, пока не родятся внуки. А если еще не удалось в течение жизни создать эмоциональную связь с женой, то последствия плачевны.

У мужчин с кожным вектором в этот период причины кризиса могут быть в том, что стало скучно. Карьера сделана, цели в бизнесе достигнуты. Нет остроты и вкуса жизни, не хватает перемен и азарта. Именно из-за этой нехватки возникают желания купить спортивный автомобиль, завести молодую любовницу, заняться экстремальными видами спорта. Подробнее в этой статье.

Есть много похожих состояний, которые женщины тоже называют кризисом среднего возраста у мужчин, хотя возраст тут ни при чем. Например, молодая семья ждет рождения ребенка, все мысли о приближающемся событии и вдруг мужчина теряет работу и становится безработным. Нужно содержать семью, думать, как и где жить. Хочется иметь свою квартиру, а не занимать комнату в квартире родителей. На худой конец, снять отдельное жилье, а на это тоже деньги нужны. На что купить коляску, кроватку, игрушки? Потеря социальной реализации делает мужчину хмурым, недовольным, нестабильным. Это похоже на кризис среднего возраста у мужчин, когда начинается проблема с реализацией.

В природу мужчины заложено влечение к женщине. И если это влечение не реализовано, то сексуальная озабоченность не даст спокойно жить. И опять не важно, сколько ему лет, когда у мужчины наступает кризис среднего возраста. Например, в начале отношений мужчина получает много внимания от женщины. После того как родился ребенок, фокус внимания у женщины естественным образом смещается на него. От впечатлений медового месяца остаются лишь воспоминания. И если долго не обращать внимания на неудовлетворенное мужское желание, то могут появиться неприятные сюрпризы в виде любовницы, или вообще развод.

У мужчины со звуковым вектором кризис среднего возраста может длиться хоть всю жизнь. Не находя ответ на вопрос, в чем смысл жизни, он вообще может не понимать, что делать и как жить. Ощущает внутреннюю пустоту, которую ничем не может наполнить. Не знает, куда идти, где себя применить в жизни. Состояние у мужчины настолько горькое и переживается так остро, что нередко это приводит к употреблению наркотиков, чтобы заглушить внутреннюю боль и расширить сознание в поисках смысла. Конечно, этот путь ведет в никуда.

От чего зависит продолжительность кризиса

В случае потери работы в молодом возрасте кризис может продолжаться на период поиска. И полностью проходит, когда восстанавливается стабильный доход. А может длиться всю жизнь, если это связано с непониманием своих свойств и направления реализации в звуковом векторе.

Если рассматривать мужчину отдельно от парных отношений, то продолжительность кризиса зависит от того, насколько он хорошо понимает сам себя. Или, если говорить на языке системно-векторной психологии, знает ли он себя по векторам. И еще — нужно не только их знать, но и правильно реализовать. Только тогда возможно удовольствие от того, чем занимаешься. И кризис, связанный с реализацией в социуме, обходит стороной.

В каждом векторе удовольствие приносят свои определенные занятия, и они не взаимозаменяемы. Если важен, например, смысл жизни, то успешный бизнес не поможет выбраться из кризиса, который будет связан с тем, что никак не можешь этот смысл найти. А если есть врожденное желание передать накопленный в течение всей жизни опыт, а передать некому, то путешествия и новые впечатления только отложат выход из кризиса до момента, когда вопрос с передачей опыта будет решен. Причины и продолжительность кризиса зависят от индивидуального врожденного векторального набора.

Как пережить без потерь

А чтобы кризис среднего возраста и любой другой кризис у мужчин не развалил семейную жизнь или парные отношения, должна быть эмоциональная связь в паре. И тут абсолютно все в руках женщины. Именно женщина выстраивает эмоциональную связь через искусство задушевного разговора. Эмоциональная связь — это умение говорить искренне о сокровенном, разделять общие впечатления и переживания, помогать и поддерживать в трудную минуту. Если не разговаривать — связь не создать. Но мужчину нужно этому учить и вовлекать понемногу. Больше об этом можно прочитать в этой статье.

Гораздо легче создавать эмоциональную связь в период сильного влечения, то есть в начале отношений. И все гораздо сложнее, когда так называемый кризис среднего возраста у мужчины после 40: дети выросли, все достигнуто, а эмоциональная связь не создана или разрушена. Прочная эмоциональная связь закладывается заранее, а во время кризиса только проверяется на прочность.

Понятно, что начинать создавать эмоциональную связь, когда мосты уже горят, сложно. Контакта с любимым мужчиной нет, разговора не получается. Женщине придется начать с себя, со своего состояния и понимания состояний мужчины. В этом поможет знание о векторах психики.

Зная вектора своего мужчины, можно понять, чего ему не хватает, в чем его нехватка, и помочь, деликатно подтолкнуть к решению его проблем. Понимая, что недостаток социальной реализации может давать острые негативные состояния, женщина может помочь сгладить их. А если удается убедить и мужа прийти на тренинг «Системно-векторная психология», то вот что из этого получается:

У женщины, которая проходит тренинг, меняется состояние за счет того, что она начинает понимать и принимать себя и своего мужчину таким, какой он есть. Уходят претензии, появляются истинные чувства. Она начинает испытывать искренний интерес и желание помочь своей половинке. И теперь она знает как. Мужчина не может не почувствовать такое изменение и легче идет на контакт. Вот как говорят об этом те женщины, которые прошли тренинг:

«Было:

Неверие в силы мужа: ведь он такой медлительный, два дела сделать не может. Муж уставал от моего общества, искал уединения, уклонялся от моих расспросов.

Стало:

Пришло понимание, что муж у меня самый надежный, что я за ним как за каменой стеной. Муж ходит за мной по пятам, ищет общения, советуется, вчера разговаривали до 3 утра, хотя ему в 6 вставать на работу…»

Начать разбираться в векторах можно уже на бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это будет самым лучшим началом для женщины на пути по преодолению кризиса среднего возраста у мужчин. И награда за эти усилия — сохранение самого дорогого и общее счастье на двоих.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Сергей Алексеев, врач

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как пережить кризис среднего возраста у мужчин?

Если супруги длительное время находятся в браке, то они неизбежно сталкиваются с кризисом среднего возраста. Опасным он становится преимущественно для женщин, поскольку при наступлении кризиса у мужчин возникают различные идеи об уходе из семьи и начатии новой жизни. Женщины более склонны сохранять то, что они нажили за предыдущие годы. Вот почему именно им приходится задаваться вопросом, как пережить период кризиса среднего возраста у мужчин.

Частыми становятся разводы и появление любовниц именно в период наступления кризиса среднего возраста. Это период, когда мужчина начинает оглядываться назад и оценивать, насколько успешно и счастливо он прожил свою жизнь. Если мужчина преимущественно ограничивал свои желания и потребности, чтобы реализовать цели общества или окружающих людей, то нередко в период кризиса среднего возраста такой человек начинает совершать поступки, которые просто вызывают недоумение и шок у близких.

Некогда любящий муж может стать прямой противоположностью. Послушный муж может заявить о разводе с женой. Даже никакие дети, которым может быть пару лет от роду, не остановят мужчину.

Кризис среднего возраста возникает абсолютно у всех людей. Только женщины менее склонны разрушать свои семьи только из-за того, что их какие-то желания не реализовались. Мужчины же обычно очень ярко реагируют на то, что приходит осознание: «Я уже 40 лет прожил, а так и не достиг всего того, чего хотел».

Чтобы семья не разрушилась и мужчина остался довольным тем, что жена осталась рядом, нужно приложить усилия. И здесь женский журнал prettysecrets.ru будет давать советы.

Причины кризиса

Кризис среднего возраста становится этапом переоценки своей жизни. Мужчина оглядывается назад и начинает оценивать, насколько его теперешняя жизнь соответствует его желаниям и потребностям. Обычно такой период наступает в возрасте после 40 лет, однако у некоторых мужчина он может наступить раньше. Некоторые психологи утверждают, что есть индивиды, которые вовсе не сталкиваются с кризисом среднего возраста. Это связывают с:

1. Социальным положением.
2. Здоровьем.
3. Ощущением собственного счастья.
4. Воспитанием.

Мы же убеждены, что кризис среднего возраста полностью зависит от чувства удовлетворенности жизнью. Все люди через него проходят. Но наиболее незаметно он проходит лишь тогда, когда человек осознает, что он живет так, как ему хочется, он реализовывает свои желания, он счастлив, поэтому ему ничего менять не надо.

Если же у человека возникает понимание того, что его жизнь не так счастлива, как хотелось бы, тогда и возникает кризис со всеми вытекающими из него последствиями. И чем глубже осознание собственной нереализованности, тем дольше и серьезнее проходит кризис.

Мужчина может испытывать гнев, раздражение, злость и прочие негативные эмоции по следующим причинам:

1. Он реализовывал все это время не свои желания. Мужчина жил по чужим правилам и воплощал чужое «хочу». Теперь ему все это надоело.
2. Мужчина реализовывал свои желания, но чего-то не хватает. К примеру, мужчина реализовал все, что хотел, отчего теперь возникает ощущение: «Что же делать дальше?». Кризис длится в данном случае ровно столько, пока мужчина не поставит перед собой новые цели, которые он будет реализовывать.
3. Мужчина реализовался, только не счастлив. Это бывает лишь тогда, когда мужчина сделал чужие желания своими, отчего достигал не того, чего хотел бы на самом деле.
4. Мужчина вспомнил молодость. Оглядываясь назад, мужчина вспоминает о своих желаниях, которые он ставил, когда был еще молодым. Тогда он хотел работать, жить в свое удовольствие, быть свободным и счастливым. Но прошло много лет, он обрел семью, обязательства, ненавистную работу и много голодных детей, которые виснут на его шее. В такой ситуации мужчина нередко идет изменять жене с молодой любовницей, бросает семью, чтобы быть свободным, или просто начинает жить так, как ему хочется. Никто не говорит о том, что все решения, принятые в период кризиса среднего возраста, являются верными. Однако бывают случаи, когда мужчины начинают сожалеть о том, что ушли из семьи, пытаясь вернуть свою молодость, желания или свободу.
5. Он столкнулся с тем, что желания реализованы, но не так, как хотелось бы. Вроде бы жена есть, но с ней не ладятся отношения. Вроде бы дети есть, но они не проявляют любви. Вроде бы работа есть, но она не любимая. Мужчина может начать что-то менять в том, чем уже обладает, либо все разрушать, чтобы все построить по-новому.

Кризис среднего возраста опасен тем, что мужчина часто поддается идее о том, что отсутствие реализованности желаний является следствием того, что он прожил вместе с теми людьми, которые его сейчас окружают. Нередко такие мужчины уходят из семей, видя причину своей нереализованности именно в женах и детях. Однако со временем они начинают жалеть об этом, поскольку нередко мужчины ничего не достигают, даже имея свободу.

перейти наверх

Что нужно делать?

Если женщина хочет знать, что нужно делать с мужчиной, чтобы его кризис среднего возраста прошел безболезненно для их отношений, тогда нужно знать обо всех кризисных периодах и о задачах, которые нужно в них решить:

• 27-30 лет – к этому периоду мужчина должен полностью созреть, стать взрослой и самостоятельной личностью. Здесь нужно отделиться от родителей, начать зарабатывать деньги и всем себя обеспечивать, научиться понимать и видеть в девушках личностей, а не только сексуальные объекты, строить с партнершей длительные отношения, быть «капитаном корабля» (причем умелым, иначе штурвал на себя возьмет женщина). Если мужчина всего этого не достигает, тогда недостатки и ошибки в недоразвитости начинают все чаще и больше просматриваться.
• 33 года – в этом периоде мужчина должен созреть духовно. Здесь имеется в виду, что мужчина уже должен состояться материально, иметь семью и выстраивать глубокие отношения с женой, уметь улаживать любые конфликты, понимать суть окружающего мира.

Если мужчина не взрослеет, тогда его недоразвитость начинает влиять на отношения с женой, коллегами, начальниками и другими людьми. Нередко такой мужчина теряется по жизни, не может понять, как ему жить, чтобы наконец-то обрести свое счастье.

Как преодолеть кризис среднего возраста? Ответ прост: нужно решить все те задачи, которые не были решены в более раннем возрасте.

перейти наверх

Основные симптомы

Кризис среднего возраста легко распознать. Все зависит от глубины проблемы, с которой мужчина столкнулся, а также от того, насколько успешно он решает возникшие проблемы. Обычно мужчины не решают свои проблемы, а начинают только депрессировать от осознания своей нереализованности. Основными симптомами являются:

1. Появление вредных привычек, например, уход в алкогольную зависимость.
2. Раздражение и срывы по любому поводу, когда что-то идет не так, как мужчина того хочет.
3. Отсутствие развития в делах, отношениях.
4. Опустошенность.
5. Жалость.
6. Тоска.
7. Тревога.

Самым неприятным становится то, что мужчина начинает обвинять в своей нереализованности близких и родных. Если ему кажется, что именно его жена и дети стали помехой на пути к его счастью, тогда у него естественным образом возникает желание с ними расстаться.

Вот почему нередкими становятся разводы по инициативе мужчин в период кризиса среднего возраста, поскольку они полагают, что таким образом уберут те помехи, которые не позволили им достичь счастья. Но проходит время, даже целые годы, мужчина зачастую так ничего не достигает в своей жизни. Он понимает, что зря развелся, испортил отношения с детьми. Оказывается, во всем были виноваты не они, а сам мужчина, который просто не решил все задачи, которые перед ним были поставлены самой жизнью.

Наличие абсолютной безграмотности людей в отношении собственной жизни позволяет им совершать очень много ошибок. Пытаясь что-либо исправить, люди сначала разрушают, а потом жалеют об этом, поскольку даже разрушения не принесли им никакой радости. Мало того, что они ничего не достигли, так еще и собственноручно разрушили то, чем могли бы гордиться на старости лет.

перейти наверх

Как можно помочь?

Женщина должна понимать, что творится с его мужчиной, поскольку даже сам мужчина может не понимать, что с ним происходит. Обращайте внимание на поведение своего партнера, чтобы догадаться, в каком периоде он сейчас находится.

Чтобы помочь мужчине пройти кризис среднего возраста, нужно обладать терпением и любовью к супругу. Сейчас он может быть раздражительным, агрессивным, нетерпеливым, вспыльчивым. Нужно пропустить это мимо себя и сосредоточиться на том, что действительно волнует мужчину. На самом деле мужчина просто переживает из-за того, что какие-то его желания, права или интересы были ущемлены. Если хотите сохранить брак и быстро пройти через кризис среднего возраста, нужно поговорить с мужем, выяснить, чем он недоволен, и вместе решить, как реализовать его желания. Может оказаться, что мужчине многого не надо, просто дать немного свободы, прав и действий.

Кризис среднего возраста легко пережить, если супруги останутся парой. Они направят силы на решение возникших проблем и задач, а не будут соревноваться между собой, кто прав и виноват.

Чтобы помочь мужу, женщине следует:

1. Поставить мужа на первое место. Нужно давать ему любовь, понимание и поддержку. Будет трудно, особенно пока мужчина сам не знает, чего хочет.
2. Дать свободное пространство, в которое вы не будете вмешиваться.
3. Позволить общаться с детьми. Даже если вы разведетесь, пусть у бывшего останется возможность быть отцом и общаться с детьми тогда, когда ему захочется.

перейти наверх

Итог

Если мужчина захочет развода, при этом вы видите его решительную настроенность, не следует ему мешать. Человек имеет право сам решать, как ему жить, только оставляйте за ним еще и право отвечать за возникающие последствия. Если муж разводится, пусть делает то, что считает нужным. Если вы начнете его насильно удерживать, то он еще больше убедится в том, что с вами пора расставаться. А так он может в любой момент испугаться и передумать или по крайней мере пожалеть о случившемся, когда успокоится и придет в себя.

Если муж завел молодую любовницу, то возможно и простить его за такую шалость. Если вы с мужем просто живете, как друзья, тогда ему можно позволить погулять с другими женщинами. Если же измены случаются в отношениях любящей пары, тогда их не следует прощать.

Кризис среднего возраста случается у всех мужчин. Не только от мужчины, но и от женщины зависит то, насколько благополучно пройдет данный период для их брака и с какими целями выйдет из него сам представитель сильного пола. Если же мужчина ничего не делает ради сохранения семьи, тогда и женские усилия окажутся тщетными.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин

Кризис среднего возраста мужчин

Когда говорят о кризисе среднего возраста, подразумевается, что весь жизненный цикл человека – это своеобразная смена этапов развития, на каждом этапе человек приобретает какие-то новые качества психики, вместе с физическим развитием, попутно идет развитие психическое. То есть прослеживается системность развития.

Б.Г. Ананьев выделял две основные характеристика возраста человека – метрическую и топологическую. Метрическая – это общее количество прожитых лет. Эта характеристика показывает, как развивается то или иное психологическое свойство личности в конкретном возрастном периоде, скорость его развития, характер. А топологическая делит жизнь человека на определенные временные отрезки, для каждого из которых характерно развитие какого-то конкретного психического новообразования, свойственного именно этому возрастному этапу человека.

Таким образом, следуя его теории, человек, проходя через возрастные этапы своей жизни, приобретает новые качества характера и психики в целом, причем на процесс становления этих качеств влияет взаимосвязь биологических, социальных и культурно-духовных факторов. А С.Л. Рубинштейн особенно выделял тот факт, что «реальный процесс психического развития человека всегда является конкретным ин­дивидуальным процессом». То есть да, для человека в целом, характерна периодизация развития в общем, но в каждом случае эта периодизация характеризуется все-таки индивидуальными качественными характеристиками.

Есть специалисты – Г. Оллпорт, Дж. Кеггелл, К. Роджерс, Г. Айзенк, которые придерживались другой точки зрения – процесс развития личности целостный и неделимый на периоды. Но так как наша задача рассмотреть кризис среднего возраста, а это подразумевает периодизацию развития личности, будем солидарны в этом с З.Фрейдом, К.Хорни, Ж.Пиаже, Э.Эриксоном, Л.С.Выготским, А.Н.Леонтьевым и другими авторами теорий развития личности, которые разделяли развитие чеоловека на определенные периоды, написав немало работ про кризис среднего возраста и про кризисные периоды жизни человека в общем.

Стадии индивидуального развития человека в каждом конкретном случает проходят своеобразно, так у всех разный характер, условия воспитания, да и врожденные свойства также разные. И все же, несмотря на различия, есть и общее – это наступление критических периодов жизни, когда происходит ее переосмысление. Причем это характерно как для женщин, так и для мужчин. Порой это состояние оборачивается депрессией или неврозом.

Содержание статьи:

Когда наступает кризис среднего возраста у мужчин и как он себя проявляет?

Кризис среднего возраста у мужчин наступает примерно после 30-35 лет. Порой он приходит в 40, а у кого-то в 50. Кризис – это всегда что-то проблемное. Что-то такое, что причиняет душевные, а порой и вполне реальные, физические страдания. Это тот переломный момент, в который начинается кризис среднего возраста и мужчина, оглядываясь назад, фигурально выражаясь, задает себе вопрос – а зачем мне это?

В понятие «это» могут включаться разные стороны жизни. Но чаще всего это брак (женщина) и работа (любимое дело). В общем и целом, мужчина задумывается, что у него есть в этом мире, что ему действительно принадлежит, что он сделал, чего добился, каким он стал, а каким мог бы стать. Все ли он сделал для того, чтобы чувствовать себя свободным и счастливым.

Если женщина, не добившаяся особых успехов в карьере, например, может сказать себе, что она хотя бы родила детей и воспитала их, то мужчине такое «оправдание» не годится. Так как к детям мужчины относятся иначе, да и такого участия в их жизни, как мать, не принимают, их отличие хотя бы уже в том, что не рожают их и не сидят с ними в декрете (чаще всего).

Мужчине жизненно необходимо состояться как личности. Добиться поставленных целей. Но далеко не все мужчины (справедливости ради стоит отметить, также и многие женщины) собственно их и ставят. Живут зачастую «плывя по течению». Все расписано – рождение, детский сад, школа, институт (или сразу работа), женитьба (или опять работа), работа. Наверное, поэтому в России так распространен алкоголизм среди самых различных слоев населения. Мужчине просто элементарно нечего делать и не к чему уже стремиться. Радостей в жизни все меньше. Положительных впечатлений и эмоций тоже.

Живет сначала мальчик, потом юноша, потом мужчина. Дом-работа, дом-работа. И наступает момент, когда мужчину буквально «накрывает» мысль – а чего я добился? Оказывается, мне 40 (50) лет, а у меня ничего нет.

И дело не в материальных ценностях (или не только в них). Прожив добрую половину жизни, мужчина осознает свою никчемность или бесполезность как личность. Смысл жизни потерян. Позади многие годы либо гонки за призрачными ценностями в виде дорогих вещей, либо самых лучших женщин или элементарно зарплаты, для того, чтобы прокормить свою семью. А что в итоге? Где то самое счастье, легкость в душе? Ведь года уходят. А на душе пустота. Которую можно заполнить алкоголем, занятиями спортом, встречами с друзьями, работой или молодой любовницей, к сожалению, только на время.

Как меняется мужчина во время кризиса среднего возраста?

Естественно, что по внешним признакам все-таки часто можно понять, что с человеком творится что-то не то. Изменения порой очевидны.

Внешние особенности поведения как признаки кризиса среднего возраста у мужчин проявляются в:

• Повышенной раздражительности, порой агрессивности, требовательности к окружающим, в особенности, к близким людям.
• Падением интереса к своей основной деятельности (работе, бизнесу).
• Возможности даже острых конфликтов с окружающими.

Внутри же происходят сильные конфликты с самим собой, мужчина полон противоречивых желаний и стремлений. Приходят мысли о том, что то, что раньше, буквально месяц или два назад вызывало интерес и было важным вдруг теряет свою остроту и значимость. Наступает банальный кризис среднего возраста и переломный момент в развитии психики.

Причем начало кризиса трудно проследить. Сколько длится кризис среднего возраста у мужчин тоже трудно сказать точно. Может быть растянут на годы. А вот зато его бурное течение очень даже заметно. Сам кризис приходит исподволь. Предположить, что вот он придет через неделю или две нельзя. Спровоцировать или ускорить его начало могут самые различные, трудно предсказуемые факторы. В основе, скорее всего, все-таки внутренние, личностные изменения. Причинами кризиса будут именно они, а не какие-то внешние обстоятельства. Кризис может возникнуть на фоне этих внешних обстоятельств, но никак не по их причине.

А если верить предположениям Л.С. Выготского, то в кризисные периоды характерно «отмирание» старого и формирование чего-то качественно нового в психике человека. Это не лишено смысла. Или все-таки на фоне «старого» происходит развитие «нового»? Или происходит замена? Ясно только то, что при кризисе в любом случае, человек приобретает бесценный жизненный опыт, а значит, все-таки, меняется. Это означает, что мужчина по-новому уже будет воспринимать реальность. Его поведение приобретет иные, качественно новые мотивы. А пройденный с честью кризис станет как школа жизни.

Кризис – это хорошо или плохо для мужчины?

Но в каком же тогда качестве рассматривать кризис среднего возраста у мужчин? Как процесс распада или процесс становления? Кризис ведь не всегда благополучно разрешается или переживается. Тогда что это? Испытание, необходимость или просто несчастье?

Когда мужчине кажется, что он мало сделал, но сейчас, уже далеко не все возможности перед ним, ему кажется, что его «сковывают» непосильные обязательства – брак, семья, нелюбимая работа, привычный уклад жизни. Если мужчина начинает переосмысливать свою жизнь, значит, он действительно выбрал «не тот путь». Речь не о чем-то конкретном, а о смысле жизни, который зарождается внутри человека, начиная с юности проходит свое окончательное становление, завершаясь в молодости (до 30 лет).

Если происходит это переосмысление, то значит, основной мотив был изначально неправильным. И только тогда мужчине будут «мешать» внешние обстоятельства в виде семьи или опостылевшей работы. А если жизненный путь и смысл были избраны еще в юности верно, то привычное окружение и уклад жизни только помогают развиваться личности мужчины.  Стоит также отметить, что проблема смысла жизни встает не только в период зрелости, но и в период юности. Когда уже в 22 года молодому человеку уже просто нечем заняться, его жизнь при внешней яркой оболочке кажется пустой, серой и скучной.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

Получается, что человек теряет смысл жизни и переживает кризис, когда основной жизненный мотив не совпадает с целью. Когда достигнув цели, мужчина понимает, что он не получил предмет потребности. То есть, к примеру, мужчина хотел быть независимым (на этапе становления смысла он, возможно, не задумывался, от чего или кого независимым и как это должно проявляться), для этого он устроился на престижную работу или создал свой бизнес. Он сделал это. Создал бизнес, получил много денег. Стал ли он при этом чувствовать себя независимым? Вполне возможно, что нет. И как пережить кризис среднего возраста у мужчин в таких обстоятельствах?

Но говоря о независимости (или думая о ней) он подразумевал нечто другое, то, что в самих внутренних ощущениях. Тем более, деньгам или финансовому благополучию, да всему тому, что приносит только ситуационное удовольствие, не длительное, постепенно приходит пресыщение. Это становится не интересным. Имеет настоящую ценность только то, что происходит внутри человека. Его глубинные душевные мотивы, ценности. Человек, который ощущает счастье внутри, не задает себе вопроса как выйти из кризиса среднего возраста и он вообще не испытывает кризиса. Дело в чувстве гармонии и согласии, спокойствии и уверенности. Этого нельзя достигнуть, получив только материальные ценности. Поэтому, чтобы преодолеть кризис среднего возраста необходимо разобраться в самом себе, в первую очередь. Опасность кризиса среднего возраста еще в том, что деструктивные (разрушающие) силы внутри, а не снаружи. А с внутренними опасностями справиться гораздо сложнее, чем с внешними.

Э.Эриксон основополагающей проблемой зрелого возраста считал выбор пути «интертности» или «продуктивности». Идя по первом пути, человек, что называется «плывет» по течению. А если говорить о втором, то продуктивность должна выражаться не только в удовлетворении своих личных потребностей и решении проблем, но прежде всего, во вкладе в жизнь других людей, действии им во благо. Очень важной особенностью возрастного периода зрелости Эриксон считал осознание ответственности за себя, свою жизнь и жизнь других людей (в первую очередь, близких).

Почему наступает кризис среднего возраста?

Почему, даже достигнув профессионального совершенства взрослый, состоявшийся мужчина, сделав все или почти все о чем мечтал с детства, чувствует себя ничтожным, ненужным и раздавленным? Он начинает обвинять в своих «неудачах» жену, детей, друзей, коллег, родителей. Возникает стойкое желание вырваться из пут, уйти в никуда. Хочется свободы, легкости, гармонии.

Мужчина кидается в новые отношения с «интересной» девушкой, кидается в странные, вдруг ставшие жизненно необходимыми увлечения, цель достигнута, вроде бы. Он даже развелся ради этого. Но… Почему все остается по-прежнему? Жену то не хочет терять, развод уже не кажется очевидным спасением, как оказалось, дети тоже ни при чем. Да и обидевшиеся родители, тоже, оказывается, не виноваты. Жена думает, что муж сошел с ума и стал дерганным и злым. Не думает, что начался кризис среднего возраста. И как помочь ему, она часто не знает. Обижается на это. В мужчине в этот момент зреет то, чему он долгое время не давал выход. Но оно существовало. Теперь отрицательные эмоции выходят, проявляясь таким болезненным способом.

Оказывается, что мужчина может быть не только агрессивным и напористым, добиваться целей или руководить. Ему вдруг нужно элементарное внутреннее спокойствие, которого можно добиться только лишь развивая этически-нравственную сторону жизни. Просто у мужа кризис среднего возраста и кажется, что ему нужна поддержка. Что первый человек, который должен его поддержать (после родителей) – это жена. Но есть опасность, что передоверив свое решение другому человеку, мужчина может навредить взаимоотношениям. Ведь вскоре, поняв, что его «толкнули» снова не туда, виноватой окажется жена. И в вопросе как помочь мужу пережить кризис среднего возраста жене, в свою очередь, стоит подумать, так ли нужны мужу ее явные советы к действиям? Скорее всего, ему нужна моральная поддержка, но никак не советы как поступить.

Для преодоления кризиса поддержать его дух она может, стать опорой, поддержкой и партнером в полном смысле этого слова, но вот решить за него, что ему нужно от жизни она не в состоянии. Впрочем, как и любой другой человек. И успех преодоления кризиса среднего возраста задача, которую сможет решить только сам мужчина. И если он сдастся, то лет через 5, а то и через 3, мы увидим озлобившегося индивида, который не смог самоопределиться, похоронил все свои надежды и сейчас заставляет окружающих расплачиваться за свои ошибки пьянством, безразличием и беспричинной агрессией. Причины кризиса среднего возраста не в том, что выбрана не та женщина или не та работа, не в семье, они глубже, в душе. И чем быстрее найдет мужчина свою форму существования, тем быстрее выйдет из кризиса.

Любые советы психолога будут бесполезными, пока сам мужчина не решит, что у него есть проблема, которую нужно решать. Диагностика психологических проблем возрастного кризиса обычно всесторонне личностная. Специалисту необходимо изучить человека комплексно – его темперамент, характер, уровень развития и многое другое.

Кризис среднего возраста у мужчин — как помочь и с чего начать

3. Если вы знаете, что у мужа появились отношения на стороне, первым делом спросите себя честно — сможете ли вы простить измену. Если ваш ответ отрицательный, значит, стоит подумать о расставании. Если, положа руку на сердце, вы готовы его простить, тогда не стоит устраивать сцен ревности, допросов с пристрастием, истерик с требованием бросить ее раз и навсегда. Включите всю присущую вам от природы дипломатию, заодно терпение и как можно крепче ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА на эту связь. Сделайте вид, что ничего не происходит. Поддерживайте хорошие дружеские отношения с мужем. Поддерживайте его, говорите теплые слова и комплименты. Одновременно с этим займитесь собой: фитнес, косметология — вы должны быть на высоте. Он должен понимать, что увлечения увлечениями, а любимая жена — одна. И она самая умная, понимающая и красивая.

В заключение: не требуйте от мужа, у которого выявлены признаки кризиса среднего возраста, измениться и стать таким, как раньше.

Насилием вы ничего не добьетесь. Не ставьте его перед выбором и не выгоняйте из дома, если не хотите, чтобы он действительно ушел. Человек, который испытывает психологический дискомфорт, легко уязвим, раним и склонен принимать необдуманные решения. Поэтому если вы намерены сохранить вашу семью, не стоит принимать усилий к тому, чтобы он эти решения принял.

Старайтесь сглаживать углы, что-то замалчивать, относитесь с пониманием, что ему сейчас непросто. Но при этом не приносите себя в жертву обстоятельств и не выстилайте перед ним свою жизнь как красную ковровую дорожку. Вы тоже имеете право на кризис, поэтому займитесь собой, совершенствуйте себя, найдите хобби по душе, путешествуйте. Помните о том, что развод — это не панацея, любой кризис проходит, а вот чувства, которые вы все равно испытываете друг к другу, возможно, немного охладели за годы брака, но их можно пережить вновь, если захотеть.

Фото: Shutterstock

Как пережить кризис среднего возраста: женская версия | Forbes Woman

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Двойной удар

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». Не дайте перфекционизму разрушить свою жизнь.

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а чем бы я хотела заниматься, если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Переломный момент

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин и пережить его

Иногда у женщин, страдающих от мужского кризиса, появляется желание бороться с ним эксцентричными выходками либо ультиматумами. Но это не действует. Поэтому вам стоит узнать, как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин и при этом сохранить свою семью?

Как вести себя жене, когда у мужа кризис среднего возраста, что ей делать? Как с наименьшими потерями пережить переломный период своего мужчины и при этом помочь ему? Что поможет мужчине бороться с кризисом середины жизни? Обо всем этом и будет данная статья. Предлагаем вам рассмотреть правильные способы преодоления кризиса.

У мужа кризис среднего возраста, что делать жене

Ваш муж начал засматриваться на проходящих молоденьких девушек, а вам при этом кажется, что он изменяет. Муж внезапно начал раздражаться по мелочам, а ведь раньше такого не было. Вот почему вы уверены, что ваш брак теперь на грани разрушения. Не торопитесь с выводами.

Для преодоления кризиса важно понять, что необходимо предпринимать изменения в жизни, как мужчине, так и женщине, а сейчас для этого самый удобный момент. Поэтому что вы как жена можете сделать, чтобы помочь мужчине преодолеть кризис среднего возраста?

Проанализируйте собственные чувства, опасения

Как сказывается на вас кризис мужа? Испытываете гнев, появляется желание кричать, выяснять отношения? Или считаете, что «перебесится — успокоится», поэтому делаете вид, будто ничего не замечаете? Постоянно ищите свою вину, анализируете свои поступки или слова, спровоцировавшие кризис у партнера? Вас одолевает страх, а вдруг супруг уйдет к другой женщине, как мне дальше тогда жить?

Можете ли вы признать кризис проблемой, а не «заскоком» мужа, а его раздражительность или гнев как попытку скрыть свою боль и страх? Постарайтесь понять, хочется ли вам бороться за ваши отношения или лучше позволить им разрушиться? Ведь это нелегкая борьба, а продолжительность мужского кризиса среднего возраста может затянуться дольше, чем вы себе представляете.

Подумайте о себе и детях

Не стоит принимать поспешных решений. Отношения с мужем, это не единственный аспект вашей жизни. Есть другие люди, другие вещи, которые дают вам гордость, радость и важны для вас. Также важно думать о себе и детях. Занимайте ваше с детьми время мероприятиями, отвлекающими вас от поведения супруга.

Постоянными мыслями, как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин вы только заполняете свою голову беспокойствами, озабоченностью, забывая при этом в должной мере думать о самой себе. А если о себе не заботиться, не думать, то разве вы сможете, как женщина быть интересна мужчине? (Узнайте, какие женщины нравятся большинству мужчин).

Нет необходимости исправлять супруга

Ваш спутник жизни должен будет сам решить свои проблемы. Простое чтение статей о кризисе среднего возраста не поможет. Сердечные разговоры не помогут. Переход через скалистый путь середине жизни — это путешествие, которое ваш супруг совершит один. Все, что вы можете сделать, это терпеливо заботиться о себе, помогать мужу в преодолении кризиса и надеяться на лучшее.

Вы не можете научить ребенка ходить, пока он не начнет ползать. Ему нужно позволить самому учиться вставать, падать и учиться ходить ножками. Точно так же вам придется отступить и позволить своему супругу идти собственным путем. Отпустить и не удерживать — это инструменты, которые помогут вам справиться с желанием исправлять проблемы вашего супруга.

Вам понадобится время, чтобы все пережить, прежде чем брак сможет вернуться к «нормальному состоянию». Вы изменитесь, став сильнее, чем были перед кризисом. Станете более независимой, так как привыкли быть сами собой. У вас есть причина гордиться собой!

Вы не жертва

Многие женщины избирают жертвенный путь, с головой уходя в желание контролировать своего мужчину. Но, даже становясь одержимой мыслями, что он делает или думает, вряд ли получится его контролировать. Мужа не получится изменить, пока он сам этого не захочет. А вот что вы, как жена можете сделать, так это контролировать свои мысли и поступки.

Займитесь каким-то интересным для себя делом, чтобы эмоционально не пострадать от «бурных» настроений супруга. Напоминайте себе снова и снова: «Я не мишень. Это его чувства боли и бессилия».

Мудрые жены понимают: кризис у мужа рано или поздно пройдет и все вернется на «круги своя» или, наоборот, все изменится, поэтому нужно быть готовой к любым результатам.

Психолог Елена Абрамова говорит, что мужчина, идущий на «эксперименты», как правило, не собирается бросать свою семью. Он просто забывает про нее. Настолько увлекшись своей жизнью, собственными переживаниями, что перестает замечать переживания близких людей. Вот почему женщине нужно заниматься собой.

Вы будете тратить много времени на ожидание. Занимайтесь жизнью, пока вы ждете. Это поможет вам избежать женского кризиса среднего возраста, который может быть спровоцирован мужским поведением. Вот что вы можете сделать:

1. Живите своей жизнью как будто все хорошо.
2. Планируйте семейные занятия с детьми.
3. Ведите дневник позитивных мыслей или чувств, которые вы испытали за день.
4. Получайте удовольствие от своих детей.
5. Узнайте что-то новое, пройдя курсы или занявшись новым хобби.
6. Проводите больше времени с позитивными друзьями.
7. Следите за комедиями и часто смейтесь.
8. Сфокусируйтесь на своей работе.
9. Оставайтесь социально активной.
10. Участвуйте в мероприятиях, которые отвлекут вас от проблем вашего брака. Все это поможет вам быть для мужа хорошей женой.

Старайтесь понимать чувства стоящие за словами

Постарайтесь не брать близко к сердцу обидные слова, которые скажет мужчина в период кризиса среднего возраста. Это очень трудно, ведь слова глубоко ранят, но это нужно сделать. Муж может обижать словами, говоря, что вы плохая хозяйка и ничего правильно не можете сделать. Если позволить этим словам «поселиться» в сердце, тогда опустятся руки что-то делать или что еще хуже вы убедите себя в правоте мужа.

Лучше постарайтесь понять, что стояло за его словами. Может быть, супруг разгневан, пришел в ярость, потому что нуждается в поддержке и понимании? Он хочет больше комфорта, потому что ему неуютно самим с собой? Хочет увидеть изменения в вас? Если да то постарайтесь по возможности их предпринять. Поняв его чувства, вам легче будет сделать следующий шаг.

Будьте готовы к общению

Предлагайте периодически гулять, чтобы общаться. Мужчинам легче выговориться, открывая свои чувства, мысли, сердце, когда они общаются «бок о бок», а не «лицом к лицу». Для мужчины зрительный контакт — это сигнал занять оборонительную позицию из-за подозрения, что его в чем-то хотят уличить. Поэтому сидя на кухне напротив мужа и смотря ему в глаза, ожидая, что тот выговорится — это значит, ничего не добиться.

Мужчины, как правило, исполнители, а не слушатели. Им легче говорить, когда они что-то делают (бросают мяч, палку для собаки или просто идут). Тогда как для женщин зрительный контакт — это часто знак поддержки, понимания.

Стройте разговор так, чтобы дать понять брачному спутнику, что вы понимаете, как ему непросто. Понимаете, что раздраженные мужчины, страдающие кризисом середины жизни, делают все возможное, чтобы оттолкнуть людей, но больше всего они хотят быть понятыми. Словно малые обиженные дети хотят, чтобы их не оттолкнули, а были готовы выслушать.

Ищите помощь и поддержку

Избегайте решать мужнину проблему самостоятельно. Это может вымотать все ваши нервы и силы. Поэтому вам нужна чья-то поддержка, понимание в изнурительной борьбе. Поговорите об этой ситуации с тем, кому доверяете, чтобы выработать стратегию своего поведения в том, как бороться с кризисом среднего возраста у мужчин.

Возможно, вам стыдно просить помощь. Или муж косвенно намекает либо прямо запрещает рассказывать кому-то о происходящем с ним и семьей. Не поддавайтесь страху или стыду открыться тому, кому доверяете. Будьте добры к себе.

Ищите квалифицированную помощь себе и мужу. Признайте факт, что иногда недостаточно иметь помощь друзей или родственников. Чтобы «не сойти с ума», не сломаться морально, нужна профессиональная помощь. Предложите брачному спутнику помочь подыскать ему профессиональную помощь. Часто мужчинам стыдно самим обратиться за помощью, но они готовы ее получить, когда об этом позаботятся члены семьи.

Заверяйте мужа, что вы на его стороне

Часто проблема не в вас и не в муже. Проблема в том, что раздражительность или гнев супруга, вызваны неудовлетворенностью его потребностей. Пусть он знает, вы это понимаете, поэтому готовы помогать ему удовлетворять разумные потребности.

Дайте понять мужу о своей решительной готовности бороться за семью. Возможно, вам придётся изменить какие-то свои привычки, внешний вид, гардероб, наладить интимные отношения либо разнообразить их. Некоторые женщины говорят, что предпринятые ими изменения заставили мужей посмотреть на них другими глазами. Они удивили их, показав, что всё еще могут быть интересны, как женщины.

Рекомендуем прочитать некоторые советы о том, как наладить интимные отношения с мужем, а также рекомендации по сохранению брака, которые помогут вам бороться с мужским кризисом.

Установите четкие границы отношениям

Что делать если попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста не встречают с его стороны никакого отклика, а даже наоборот, он продолжает вас обманывать? Тогда пусть знает: вы не позволите его «другой» жизни вторгаться в вашу собственную. Дайте ему понять, что у вас нет желания узнавать о его «похождениях» или участвовать в любовном треугольнике, выслушивая оправдания мужа.

Если вам стало известно, что супруг просматривает порнофильмы, серьезно поговорите с ним, дав понять, что не одобряете его фантазий. Постарайтесь спокойно объяснить, в какой серьезной опасности находится ваш брак. Он может закончиться разводом, если вам обоим ничего не предпринимать. (Больше информации о вреде порнографии можно узнать из рекомендуемой статьи).

Не стоит винить себя, не сдавайтесь

Стоит признать, что возможно, все ваши попытки помочь мужу и сохранить брак, не увенчаются успехом, вы проиграете. Тогда воздержитесь обвинять себя. Напоминайте себе, что сделали всё возможное, но брачный спутник выбрал свой путь. Поэтому пусть знает, хотя вы продолжаете любить его, но не собираетесь отказываться от собственного счастья.

Первые попытки помочь мужу справиться с кризисом вряд ли найдут его отклик. Возможно, даже будут раздражать. Если с его стороны нет реакции, подойдите снова в другое время. Будьте тверды. Пусть супруг знает о вашей любви к нему и желании помочь.

Только вы знаете, когда вам достаточно

Вам придется мириться с его поведением, о котором вы никогда не думали, если выберете сохранение брака. Тогда вы не сможете предъявлять требования к своему супругу. Если его поведение вызывает раздражение или он начал изменять, то с помощью ультиматумов вы не добьетесь желаемого. Вряд ли они изменят его поведение, от вас это не зависит. Ультиматумы приведут только к тому, что ваш супруг уйдет.

Но от вас зависит, насколько плохое поведение супруга вы готовы терпеть. За вами право устанавливать границы с мужем, если его внебрачные похождения не прекращаются. В этом случае за вами право подать на развод, расторгнув узы брака, который является слишком болезненным для вас. Вам не нужно принимать неприемлемое. Как человек, вы знаете свои пределы. Стоит так же помнить, что часто поведение мужей провоцирует женский кризис среднего возраста у жен.

Советы мужьям как пережить кризис среднего возраста у мужчин

Возьмите перерыв, чтобы избежать тяжелой формы кризиса.
Обратите внимание на такие симптомы, как скука, вялость, инертность или неуверенность в себе. Возможно, придется сменить привычную обстановку. Например, немного попутешествовать, чтобы посмотреть со стороны на происходящее с вами и вокруг вас. Новое место даст свежий взгляд, идеи.

Оценка целей.
После того как мужчина достиг ранее намеченных целей, он может столкнуться с внутренней пустотой — что же делать дальше? Если не достиг целей, то может столкнуться с депрессией. Поэтому подумайте, может, пришло время поставить новые цели (совершенно отличающиеся от первоначальных), а затем переориентироваться на них?

Самоанализ.
Проведите «инвентаризацию» физических, интеллектуальных, эмоциональных, а также духовных аспектов своей жизни. Это поможет увидеть, где можно улучшиться, что можно для этого сделать? Помните, недостаточно просто думать, как побороть кризис среднего возраста? Нужно работать над его преодолением, чтобы перестать балансировать над пропастью.

Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах.
Мужчины, достигшие среднего возраста, говорят: «Один из самых сложных аспектов этого возраста — осознание своего старения, так как трудно пережить психологический кризис — морщины и седые волосы». Поэтому развивайте чувство собственного достоинства. Старость — это мудрость, опыт. Учитесь стареть красиво!

Думайте, каким вы хотите быть человеком.
Основа жизни — есть любовь. Поэтому сейчас время развивать свой духовный потенциал для мягкости, сострадания, милосердия.

Будьте самим собой.
Перестаньте надевать на себя чужую маску. Каждый человек является уникальной личностью. Избавьтесь от неуверенности, живя собственной жизнью, а не чужими интересами. Имейте мужество выяснить, кто вы есть на самом деле.

Укрепляйте отношения.
Мужчине гораздо легче пережить горести, радости или кризис среднего возраста с дорогими ему людьми. Когда вы контактируете с ними, то становитесь намного стрессоустойчивей. Разговаривайте с близкими, выслушивайте их, по мере надобности просите помочь вам, а также помогайте сами. Настройтесь по-настоящему участвовать в жизни дорогих вам людей.

Укрепляйте собственное здоровье.
Не откладывайте на потом визит к врачам, обнаружив у себя проблемы со здоровьем. Ведите здоровую, активную жизнь с разумными физическими нагрузками. Меньше употребляйте алкоголя, а также вредной пищи.

Ставьте перед собой новые цели.
Поставив перед собой новые цели, вы сможете перевести фокус внимания. Разве постоянные думы о несбывшихся планах, мечтах, сделают вас счастливым? Будет гораздо лучше если сконцентрироваться на своих реальных возможностях делать то, что вам под силу. Поставьте перед собой (отказавшись от иллюзий) реальные цели, после чего настройтесь двигаться им навстречу.

Занимайтесь любимыми делами.
Чтобы период среднего возраста переживался легче, стоит научиться получать удовольствие от дел, в которых видно ваше мастерство. Кстати, был замечен такой парадокс: чем меньше человек проявляет активности, тем меньше сил у него остается. Было обнаружено, что причиной упадка настроения или депрессии часто становится пассивность. Поэтому занимайтесь любимыми делами. Чаще встречайтесь с друзьями, открывайте для себя новые хобби, в общем, зажгите себя.

Развивайтесь в разных областях.
Здоровое любопытство и открытость жизни помогают преодолеть кризис середины лет. Если мир не стоит на месте, то вам так же не нужно останавливаться. Можно записаться на интересные курсы либо посещать семинары. Развивайтесь в разных областях. Отбросьте глупые предрассудки «я уже не в том возрасте для этого» или «начинать что-то новое — удел молодых». Мы можем оставаться молодыми так долго, сколько сами этого позволим себе.

Заключение

Когда у мужа кризис среднего возраста вы можете думать, что развод неизбежен. Но подавляющее большинство пар остаются вместе, даже когда один из супругов переживает трудный период середины своей жизни. Работайте над тем, чтобы изменить собственное негативное поведение внутри брака. Это не только поможет вам, но и научит ваших детей ценному уроку — брак является обязательством, требующим работы.

Вашему мужчине может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Вы не можете ускорить этот процесс, к тому же нет быстрых исправлений. Да и рассмотренные советы — это не стопроцентная гарантия успеха.

На этом пути будет много взлетов и падений. Будут резкие, порой даже экстремальные изменения качества ваших отношений с мужем и его поведения по отношению к вам и другим членам семьи. Настроение либо желания вашего супруга будут непредсказуемыми. Но каким бы, ни был результат, вы сможете честно сказать себе, что все испробовали, чтобы помочь ему преодолеть свой кризис.

С уважением, Андроник Олег, Анна.