Кризис семейных отношений – причины напряжения в семье, распределение обязанностей и личное пространство, практические советы для супругов

Содержание

Кризис семейных отношений

 

В каждой семье неизбежно наступает кризис семейных отношений. Не следует убегать от проблем и опускать руки, подавая заявление на развод. Главное правило – во время кризиса супруги должны объединиться и только в этом случае семья будет спасена, а между любящими людьми вновь наступит мир и покой.

кризис семейных отношенийкризис семейных отношений

В чем выражается кризис семейных отношений

  • Значительно возросшее количество ссор или продолжительные периоды полного отсутствия общения.
  • При обсуждении семейных проблем, муж и жена не хотят учитывать мнение и аргументы друг друга, настаивая исключительно на своей точке зрения.
  • В общении супругов присутствует взаимная враждебность, переходящая в агрессию.
  • Отсутствие или сведение к минимуму интимной близости.
  • Партнеры перестают делиться друг с другом своими радостями и проблемами.
  • Исчезает желание нравиться друг другу.
  • Нежелание выполнять домашние обязанности, взаимные упреки в бездействии, попытка переложить все на плечи партнера.
  • Стремление больше времени проводить вне дома, подальше друг от друга.

Периоды кризиса семейных отношений  по годам

Возникновение внутрисемейного кризиса чаще всего приходится на определенные этапы совместной жизни.

Кризис первого года семейной жизни

Как ни странно, первый год жизни является одним из самых сложных для новоиспеченной семьи. Начиная жить вместе, ведя совместный быт, мужчина и женщина, по природе своей имеющие разные взгляды на любую ситуацию, начинают привыкать к тому, что в их жизни есть кто-то еще, с кем приходится делиться личным пространством.

Данный этап является некоторой борьбой за власть в семье. Каждый супруг чувствует исключительно свою значимость и не готов делить лавры с кем-то еще. Для решения проблемы достаточно понять, что каждый из супругов не сам по себе, а является членом семьи и необходимо ответственно относится к ее сохранению.

Не стоит стесняться спрашивать советов у родителей. Люди, которые прошли через подобное, помогут найти выход из  сложившейся ситуации.

Кризис после рождения ребенка

Этот период еще называют кризисом трех лет. Каким бы долгожданным ни был ребенок, он вносит некий резонанс в привычную жизнь супругов — все начинает вращаться исключительно вокруг него.

Дефицит внимания друг друга, нарушение общего режима дня и просто усталость после рождения ребенка пагубно сказываются на гармонии семейных отношений. В это время муж ощущает себя нелюбимым и ненужным.

Недостаток внимания, сексуальная неудовлетворенность делает мужчину раздражительным. По надуманным причинам он остается на работе дольше обычного, часто предпочитает семье компанию друзей, может решиться на измену.

В этот промежуток времени женщине необходимо приложить максимум усилий, чтобы уделять мужу больше внимания. Полезным будет активно приучать супруга к роли отца.

Кризис 5 лет

Женщина возвращается к активной жизни и профессиональной деятельности в этот период. Она по-новому смотрит на окружающий мир. Здесь и подстерегает следующий кризис: женщина сталкивается с тем, что очень трудно одновременно оставаться хорошей матерью, любящей женой и ответственным работником.

домашняя ссорадомашняя ссора

Муж должен оказать жене максимальную поддержку в это время, помочь ей освоиться в новой ситуации.

Кризис 7 лет

Основной причиной данного сложного периода является монотонность семейных отношений. Супруги, чувствуя переизбыток взаимного общения, постепенно отдаляются друг от друга.

В это время часто возникают внебрачные связи у обоих супругов.  Кроме того, женщины нередко становятся инициаторами разводов.

Мужу и жене необходимо пересмотреть свое отношение друг к другу в этот период. Нужно приложить максимум взаимных усилий для сохранения брака.

Рождение ребенка так же благоприятно влияет на успешное преодоление сложного времени.

Кризис середины жизни

Такой кризис, как правило, идет в ногу с кризисом среднего возраста, который у большинства людей протекает в период 40-45 лет. Это время является для каждого из супругов подведением итогов своих жизненных достижений, ценностей и самооценки в целом.

Переживая кризис среднего возраста, каждый из супругов чувствует насколько скоротечно время. В паре появляется страх провести остаток жизни бессмысленно, растрачивая последние годы впустую.

Приближающийся климакс негативно сказывается на характере женщины, делая ее раздражительной. Эмоциональная неустойчивость часто сопровождается плохим самочувствием, навязчивыми идеями о неверности своего супруга.

О мужчине в это время говорят: «Седина в бороду, бес в ребро». Он нервозно пытается доказать всем и себе в первую очередь, что его рано списывать со счетов, что «есть еще порох в пороховницах».

разлад в семьеразлад в семье

Период, в котором каждый из супругов терпит свой личный кризис, является и кризисом для всей семьи. Что делать? Состояние угнетенности, страха и неуверенности в себе легче всего пережить вместе.

Поиск новых эмоций, ощущений сблизит супругов и поможет снова смотреть в одном направлении. В данном периоде жизни необходимо сделать вместе то, на что раньше не хватало времени, нужно снова побыть вдвоем. Открывая для себя мир по-новому, супруги не заметят, как от кризиса не останется и следа.

Каким бы сложным ни казался кризисный период, каждый из супругов должен понимать, что опустить руки и уйти можно всегда, а вот бороться за свое счастье может быть поздно.

В тяжелые моменты стоит вспомнить события, вызывающие только приятные эмоции: первое свидание, первый поцелуй, романтизм встреч, переписок — это поможет освежить память от негативных событий.

Период кризиса — это не только проверка семьи на прочность, это возможность вдохнуть в отношения новую жизнь.

Вам может быть интересно:  Как влюбить в себя мужчину       Идеальная жена или чего хотят мужчины

Кризис семейных отношений

Психология семейных отношений - кризисы и их преодолениеЖелание двух людей создать семью не всегда говорит об их готовности к столь ответственному шагу. Первый период совместной жизни всегда кажется идеальным, однако постепенно между супругами начинают возникать разногласия. Это приводит к кризису семейных отношений, что связано с достаточно объективными причинами. У молодоженов еще не выработались общие взгляды на многие вещи. Супруги с «опытом» также нередко сталкиваются с проблемами в отношениях. Ведь со временем меняются и сами люди, и их представления о жизненных ценностях.

Психология семейных отношений: кризисы

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм. Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются. Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию.

Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется. Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений. Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к стажу совместного проживания супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Трудности взаимопонимания между супругами характерны для определенных переходных моментов в совместной жизни. По мнению психологов, кризисы семейных отношений по годам распределяются следующим образом:

  • Первая годовщина свадьбы. Причина возникновения разногласий банальна – люди снимают «розовые очки» и видят свою вторую половину в естественном свете. Происходит определенная переоценка отношений, в результате которой пара начинает учиться находить компромиссы либо же расходится;
  • Три года совместной жизни. Некогда возвышенные чувства супругов постепенно начинают притупляться, а появление ребенка и уход за ним способствует отдалению жены от мужа;
  • Семь лет со дня свадьбы. Основная причина кризиса семейных отношений в данный период – это их монотонность и предсказуемость. Ребенок подрастает, что дает возможность женщине вырваться из четырех стен и заняться карьерой. Как правило, на этом этапе появляется реальный риск измены, чаще – со стороны мужчины;
  • Пятнадцать лет супружеской жизни. Когда-то молодые влюбленные, мужчина и женщина становятся к этому времени достаточно зрелыми людьми. Кризис семейных отношений, по годам совпадающий с достижением супругами либо одним из них так называемого среднего возраста, возникает в результате переоценки жизненных ценностей;
  • Двадцать лет после свадьбы. Несмотря на столь долгий срок совместного проживания, этот период достаточно критичен. С уходом повзрослевших детей у супругов часто возникает чувство «ненужности» друг другу.

Как преодолеть кризис семейных отношений

Семья – это то, что необходимо каждому человеку, ведь одиночество никого еще не делало счастливым. Если мужчина и женщина однажды приняли совместное решение жить вместе, они должны быть готовы не только к приятным моментам этого сосуществования, но и к периодически возникающим трудностям.

Для сохранения своих чувств супругам очень важно научиться тому, как преодолеть кризис семейных отношений. Проблемы возникают в определенные периоды жизни и имеют разные причины. Для их успешного решения необходимо понимать, чем вызваны те или иные затруднения в отношениях. Это позволяет каждому из супругов адекватно реагировать на критику партнера. Однако, несмотря на современное «равноправие полов», можно отметить существенное различие между ролями, которые они играют в совместной жизни.

Кризис семейных отношений - расстаться или бороться за бракСоздание семьи – это, в большей степени, прерогатива мужчины. Именно ему принадлежит ведущая роль в данном процессе, ведь представитель сильной половины человечества, как правило, первым выбирает свою будущую партнершу и делает ей предложение. После начала совместной жизни роли же кардинально меняются. Сохранить семью и понять, как преодолеть кризис семейных отношений, в большей степени по силам женщине. Она может не только удержать мужчину, но и оттолкнуть его от себя.

Конечно, чтобы безболезненно проходить через все жизненные трудности, требуются усилия обоих партнеров. В первую очередь, необходимо научиться слушать и слышать друг друга – это позволит понять суть претензий каждой из сторон. Не менее важно уметь достигать определенного компромисса, ведь только взаимные уступки позволят найти выход из кризиса семейных отношений. Сохранение чувств невозможно без привнесения в них каких-то свежих ноток, поэтому важно избегать однообразия во всех видах совместных отношений.

Семейная жизнь требует от супругов взаимопонимания и уважения к своей половинке. Первоначальная страсть постепенно уступает место более глубокой привязанности, основанной на любви, нежности, заботе. Если все это есть, паре не страшны любые кризисы семейных отношений. Женщина же, как натура более гибкая, чем мужчина, в случае возникновения подобных проблем, способна сыграть главную роль в их решении.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.

Знаете ли вы, что:

Согласно исследованиям ВОЗ ежедневный получасовой разговор по мобильному телефону увеличивает вероятность развития опухоли мозга на 40%.

Раньше считалось, что зевота обогащает организм кислородом. Однако это мнение было опровергнуто. Ученые доказали, что зевая, человек охлаждает мозг и улучшает его работоспособность.

Согласно исследованиям, женщины, выпивающие несколько стаканов пива или вина в неделю, имеют повышенный риск заболеть раком груди.

Работа, которая человеку не по душе, гораздо вреднее для его психики, чем отсутствие работы вообще.

У 5% пациентов антидепрессант Кломипрамин вызывает оргазм.

Когда влюбленные целуются, каждый из них теряет 6,4 ккалорий в минуту, но при этом они обмениваются почти 300 видами различных бактерий.

Американские ученые провели опыты на мышах и пришли к выводу, что арбузный сок предотвращает развитие атеросклероза сосудов. Одна группа мышей пила обычную воду, а вторая – арбузный сок. В результате сосуды второй группы были свободны от холестериновых бляшек.

Упав с осла, вы с большей вероятностью свернете себе шею, чем упав с лошади. Только не пытайтесь опровергнуть это утверждение.

Вес человеческого мозга составляет около 2% от всей массы тела, однако потребляет он около 20% кислорода, поступающего в кровь. Этот факт делает человеческий мозг чрезвычайно восприимчивым к повреждениям, вызванным нехваткой кислорода.

Кариес – это самое распространенное инфекционное заболевание в мире, соперничать с которым не может даже грипп.

Общеизвестный препарат «Виагра» изначально разрабатывался для лечения артериальной гипертонии.

По статистике, по понедельникам риск получения травм спины увеличивается на 25%, а риск сердечного приступа – на 33%. Будьте осторожны.

Кровь человека «бегает» по сосудам под огромным давлением и при нарушении их целостности способна выстрелить на расстояние до 10 метров.

Образованный человек меньше подвержен заболеваниям мозга. Интеллектуальная активность способствует образованию дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую.

Первый вибратор изобрели в 19 веке. Работал он на паровом двигателе и предназначался для лечения женской истерии.

Кризис семейных отношений. Причины и пути разрешения

Кризис семейных отношений. Причины и пути разрешения

Очень часто взаимоотношения между мужчиной и женщиной в браке заходят в тупик. Наступает кризис семейных отношений. Каковы же причины его возникновения и можно ли вернуть прежние теплые и нежные отношения?

Причины возникновения кризиса

Любая полноценная семья проживает несколько этапов своего развития. Пересечение этих этапов при смене одного на другой и есть точки наступления кризиса семейных отношений. Принято считать, что приводят к нему ежедневные бытовые неурядицы. Но есть и другие причины, создающие почву для появления кризиса в семье:

– Кто-то из супругов и оба переживают свой индивидуальный возрастной кризис. Неудовлетворенность собой может быстро перерасти в недовольство в условиях собственной жизни, в том числе и семейной.

– Недовольство супругов интимной жизнью. Как мужчина, так и женщина начинают искать удовлетворение своих потребностей на стороне.

– Изменение привычного семейного уклада. Как ни странно, рождение ребенка становится для семьи не только отправной точкой новой беззаботной жизни, но камнем преткновения взаимоотношений между родителями. Повлиять на психику семьи может и изменение финансового состояния, переезд на другую жилплощадь или вообще в другой город или страну, неожиданная потеря работы, тяжелые болезни и т. д.

Симптомы наступающего кризиса

Если по прошествии нескольких лет беззаботной совместной жизни показалось, что супруги устали находиться друг с другом, не стоит бросаться в панику. Более 90% семей подвержены кризису двух, трех, пяти и семи полных лет совместного проживания. Дата переломного момента у каждой семьи своя. Тем не менее, все равно, супруги должны быть готовы к наступлению кризиса, а поэтому им необходимо диагностировать его наступление вовремя. Перечислим симптомы, которые нельзя пропустить:

– Отсутствие интереса к интимной близости.

– Пропало желание привлекать внимание друг друга.

– Решения в воспитании детей вызывают ссоры между супругами.

– Возникновение постоянных споров на темы финансового обеспечения семьи, планов на будущее и т. д.

– Раздражение супругов на действие и слова друг друга.

– Обида одного из супругов на другого.

– Отсутствие желания общения между партнерами.

Как преодолеть кризис

Независимо от степени тяжести и вида семейного кризиса есть универсальные советы, с помощью которых можно попробовать успешно разрешить возникший кризис:

– Нужно пытаться любой свободный момент времени проводить вместе.

– Побольше общайтесь, делитесь о своих печалях и радостях друг с другом.

– Пытайтесь больше внимания уделять друг другу, можно без причины лишний раз позвонить или написать сообщение.

– Разнообразьте свою интимную жизнь посредством внесения новых поз или прелюдий. Увеличьте количество половых актов.

– Старайтесь чаще выбраться в совместные поездки.

– Устраивайте совместные прогулки по выходным и перед сном.

Не стоит относиться к кризису в семейных отношениях с ужасом. Это достаточно обычный психологический процесс, который всегда имеет свое окончательное завершение и чаще всего счастливое. Ведь благодаря кризису в семье супруги быстрее учатся решать бытовые вопросы. Кроме того отношения между ними крепнут, что объединяет их еще сильней.

Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога

Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо. 

руки

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест. 

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

женщина

Кризис в семейных отношениях – период, который можно избежать или же обязательный этап совместной жизни?

– Кризис – неизбежный период в жизни каждого человека. Возникает он еще с самых малых лет, распространяясь на всю дальнейшую жизнь.

Мы привыкли относиться к кризису как к чему-то плохому, страшному. Опять же, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. 

К сожалению, с детских лет нас учили бояться и избегать сложностей. Сталкиваясь с ними, учили жалеть себя, когда следовало бы показывать, как их проживать, получать из них ценнейший опыт. В свою очередь кризисный психолог способен помочь разобраться с этими проблемами.

Предлагаю заглянуть в словарь. В переводе с древнегреческого кризис толкуется как решение, поворотный пункт. 

Сейчас кризисом принято называть переворот, пору переходного состояния, перелом при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Можно ли избежать того самого кризиса семейных отношений? 

Кризис в семейной жизни – гость частый. Кризис – возможность глубже узнать друг друга, познакомиться с внутренним миром не только супруга, но и собственным. Это взросление и личностный рост. Это не просто один этап. 

Кризис случается в первое время жизни супругов, когда они – еще две неизвестные до конца друг другу личности. Когда муж с женой ждут ребенка – возникает очередной кризис, во время которого нужно перестроиться на новый лад, когда в семье уже трое. 

Кризис нужно не проходить, его нужно проживать. В новой для себя ситуации учиться видеть себя настоящего, узнавать, каким образом вы реагируете, чему хочет вас научить эта ситуация, что необходимо в себе воспитать. Тогда-то и можно пройти кризис наиболее ресурсно.

Иногда в жизни человека кризис протекает весьма и весьма болезненно. Когда кто-то умирает из близких, когда происходит расхождение интересов. Если кризисы не проживать ресурсно, ситуация может дойти до развода. 

пара

«Любовь живет три года».  Согласны с этим высказыванием?

Происходит подмена понятий. То, что писатель Фредерик Бегбедер подразумевает под любовью – является влюбленностью. 

Действительно, в первые 1,5-2, иногда 3 года флёр с глаз супругов начинает спадать. Влюбленность в образ, нарисованный в вашей голове, спадает. Вы начинаете видеть реального человека, реальную себя.

Чего уж лукавить: мы сами обманываемся в том, какие мы супруги. Но и до любви еще много нужно потрудиться. Потерпеть, помолчать, сделать по-другому, а не так, как привыкли. Нужно поссориться!

Всем своим клиентам рекомендую ссориться, но, заметьте, делать это нужно качественно.

Избегание конфликтов и ссор – прямая дорога к недопониманию и затяжным кризисам в семье. Для того, чтобы воспитать в своем сердце любовь, нужно стать другим человеком, ведь мы часто не готовы к браку в том смысле, в котором он предстает перед нами в реалиях.

Настоящая любовь вечна. Поверьте, я видела множество супружеских пар. Даже у тех, кто развелся с супругом по его инициативе, после долгой и упорной работы над собой происходило качественное воссоединение со своей второй половинкой.

И спустя некоторое время, прожив в общей сложности в браке 10-15 лет, они признавались, что только сейчас приближаются к тому, чтобы сказать: «Я люблю этого человека». 

Никто из тех, кто дошел до этого этапа, не хотел бы вернуться в начало отношений, потому что влюбленность – иллюзия, данная нам возможность захотеть быть с этим человеком. 

К психологу стоит обращаться, когда вы понимаете, что исчерпали свои ресурсы и ничего не получается. 

Психолог не руководит. Грамотный специалист направляет, дает взгляд со стороны и открывает другие стороны недопонимания, рекомендуя, что изменить в своем поведении, отношении. 

Невозможно сказать наперед, сколько потребуется консультаций. Бывает достаточно одной в острой фазе, но, когда начинаем работать с отношениями, всегда всплывает проблематика детства. А здесь уже для глубинной проработки нужна череда личностных консультаций. 

пара

Можно ли спустя 15 лет отношений сохранить искру, теплые отношения?

Со своим супругом я 15 лет, и знаю обо всех кризисах не понаслышке. Можно в себе раз за разом разжигать искры, которые будут греть вас все больше и больше.

Семейная жизнь – работа всех членов семьи. Но скажу по секрету: женщина обладает огромной внутренней силой, заложенной в ней Богом, поэтому при большом желании жены всё может измениться в лучшую сторону. Потребуется лишь ее усердие и вера как в супруга, так и в семью.

Фото: личный архив героини, Pixabay

Виктория Черевако

Кризис семейных отношений. Как этого избежать или преодолеть и сохранить отношения

Абсолютно невозможно прожить семейную жизнь без конфликтов. Психологи образно сравнивают брак с любым живым организмом: мы можем наблюдать его зарождение, развитие, рост, изменения; какое-то время он может быть здоровым, а когда-то вдруг заболеть. Его структура поддается изменениям, потому что оба супруга тоже меняются со временем. Иногда в отношениях наступает кризис.

Содержание:

Как преодолеть кризис семейных отношений

Признаки кризиса семейных отношений

Обычно выделяют шесть основных признаков кризиса семейных отношений:

  1. Вы все чаще ссоритесь, в том числе и по пустякам.
  2. Между вами вдруг практически исчезла интимная близость.
  3. Вы часто проводите совместное время молча.
  4. Вы начинаете интересоваться другими (в сексуальном плане).
  5. Вы ощущаете постоянную злость на супруга, готовую в любую минуту вылиться в ссору.
  6. Вам не хочется приходить с работы домой, и вы стараетесь где-то задержаться.

Четыре главных кризиса семейных отношений

Психологи считают, что каждая пара сталкивается с четырьмя кризисами отношений.

  1. Первый. Он наступает примерно через год совместной жизни (в браке или сожительстве). Пара обычно начинает свои отношения с бури положительных эмоций и закрывания глаз на большинство проблем и мелочей. Спустя несколько месяцев чувства перестают быть настолько яркими и показывают партнерам реальную картину, обычно очень далекую от того беззаботного рая, который был в самом начале. Это приводит к разочарованиям, взаимным упрекам, ссорам.
  2. Второй. Он настигает семью к концу второго или третьего года совместной жизни. Костер страсти немного угас, восторги и сумасшедшие любовные порывы уступили место размеренности, однообразию и предсказуемости. В это время супруги склонны к анализу своей жизни и переоценке ценностей. Они размышляют о том, насколько их жизнь и супруг соответствуют их представлениям о счастливой жизни.
  3. Третий. Как правило, этот кризис семейных отношений связывается с появлением в семье ребенка. Роли супругов сильно меняются: жена превращается в домашнюю наседку, отдающую практически все время малышу, а муж становится главным кормильцем. Жизнь сразу же заметно усложняется: в нее бесцеремонно вливается детский плач, разбросанные игрушки, недосыпание, отсутствие свободного времени и возможностей для романтики. Увеличивается и эмоциональная нагрузка на обоих супругов, каждый из них несет большую ответственность за свои обязанности, а времени и сил обсуждать чувства, трудности и переживания у молодых родителей практически нет. Нередко случается так, что молодые супруги не готовы резко столкнуться с такими сложностями и перекладывают заботы друг на друга. Это вызывает стресс и ссоры. Время третьего кризиса может выпасть на первый год семейной жизни или же на десятый (все зависит от того, когда рождается ребенок). Иногда он накладывается на первый или второй кризис отношений, что очень усугубляет ситуацию и нередко выливается в развод.
  4. Четвертый кризис в супружескую жизнь приходит гораздо позднее. Связан он обычно с кризисом идентичности одного или обоих членов семьи. Супруги переоценивают свое собственное «Я», жизнь и свою роль в ней. Их личные внутренние конфликты вызывают эмоциональный дисбаланс, тревоги, нервозность, что может выплескиваться и на партнера. Этот кризис может начаться через 7 лет супружеской жизни, а может и через 10-15, но специалисты по семейным отношениям пришли к выводу, что самый сильный кризис происходит в семьях в конце 11-го года брака.

Как справиться с кризисом семейных отношений

Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо решить для себя, действительно ли это нужно вам и вашему супругу. Чтобы преодолеть кризис, необходимы усилия обоих партнеров. Не стоит сохранять брак только по той причине, что всем так просто удобнее.

Также следует понять, что же на самом деле происходит и отделить причины от последствий. Другими словами: нужно знать, что болит, чтобы понять, что лечить. Часто супруги считают, что недопонимание и недоверие в семье было вызвано неверностью одного из них, и перекладывают всю вину на изменника. Однако именно измена часто случается на фоне недостатка внимания и заботы в супружеской жизни. Поэтому так важно разобраться, что же послужило толчком для ухудшения обстановки в доме.

Всем давно известно, что любую проблему легче предотвратить, чем устранить. Но что делать, если кризис уже наступил?

  • Во-первых, разговаривайте с супругом, не замыкайтесь каждый сам в себе. Создайте располагающую к разговору обстановку, мирно обсудите ситуацию, коснувшись при этом чувств и желаний каждого из вас, попытайтесь понять друг друга.
  • Во-вторых, перестаньте требовать от партнера слишком многого. Каждый из нас – обычный человек, а не супергерой, поэтому не нужно ожидать от любимого человека подвигов или того, чего он просто не может сделать. Конечно, не стоит это путать с банальным неуважением ваших потребностей и нежеланием обращать внимание на ваши просьбы. Если человек старается и делает, что может, — не нужно постоянно упрекать его в том, что у него не получается. Ни один человек не хочет жить в доме, где его не ценят и критикуют.
  • В-третьих, попробуйте отдохнуть друг от друга. Когда люди слишком долго находятся вместе, они устают от этого, накапливая нервозность и раздражение. Даже очень дружным супругам порой бывает полезно провести порознь пару недель или же месяц. После такого перерыва отношения выходят в совершенно другое русло, чувства обновляются и приобретают новые грани.
  • В-четвертых, обратитесь к психологу. Да, многие (особенно мужчины) негативно относятся к этому виду помощи, но нельзя его недооценивать. Порой супруги настолько углублены в самокопание и анализ семейных отношений, что совершенно не видят явных причин конфликта, лежащих на самой поверхности. Незаинтересованный специалист в короткое время способен оценить ситуацию и увидеть главные источники проблемы.

Что делать, если не удается победить кризис семейных отношений

Подождите 6-8 месяцев. Такие конфликты не решаются за день или неделю. Для того чтобы переосмыслить свою жизнь, сделать какие-то выводы и начать воплощать их в реальность, нужно время. Рекомендуется продолжать борьбу за сохранение брака от полугода до года. Если по истечении этого времени вы поймете, что никаких улучшений в отношениях не возникло, стоит подумать, действительно ли ваш партнер вам подходит. Возможно, вы давно живете вместе лишь по привычке и с каждым годом все сильнее мучаете друг друга. Не стоит воспринимать развод как крах всей жизни и огромное личное горе. С разводом все только начинается! У вас появится масса новых возможностей, вы еще сможете найти свое настоящее счастье.

Видео — Как сохранить отношения и преодолеть кризис

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

2.93 / 5 (54 голосов)

Вам необходимо включить JavaScript, чтобы проголосовать

Кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений

Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса семейных отношений. Вот что характерно говорят о браке психологи: «Брак похож на живой организм: он растет, развивается, изменяется, когда-то он здоров, когда-то он болен. Однако то, что важно понять, является следующим. Структура брака меняется именно потому, что с годами изменяются также и два его участника».

Вот как выглядят 6 признаков кризиса семейных отношений:

  • ваши ссоры становятся все более частыми;
  • ваши сексуальные контакты стали намного реже – по сравнению с недавним прошлым;
  • вы с партнером часами молча сидите перед телевизором;
  • вас начинают интересовать эротически другие люди;
  • вы постоянно обозлены на своего партнера и готовы в любую минуту начать с ним ссору;
  • вы стараетесь отсутствовать из дома как можно больше времени.

4 кризиса семейных отношений

Согласно экспертам, каждую женатую пару ожидают четыре серьезных кризиса их семейных отношений. Перечислим их:

  1. Первый кризис выпадает на семейные отношения после первого года брачной жизни. Хотя женатую пару в этот период отличает чрезмерный оптимизм, она вполне может пережить кризис по причине разочарования, которое часто наступает после начала совместного проживания.
  2. Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через 2 или 3 года брачной жизни. Если принять во внимание, что после первого года брака страсть начинает угасать, семейная пара сталкивается лицом к лицу с рутиной. С другой стороны, именно в этот период женщина может начать сомневаться относительно того, соответствует ли выбранный ею мужчина всем её ожиданиям, и в состоянии ли он сделать её счастливой.
  3. Третий кризис семейных отношений связан с рождением первого ребенка. Внезапно вместо двух, в семье становится три человека. И пока жена и муж примеряют на себя роли матери и отца соответственно (что само по себе является большим вызовом для обоих), в их отношениях неизбежно наступает отчуждение. Конечно, третий кризис может коснуться семейных отношений раньше предыдущего, если пара начинает свою брачную жизнь в период уже имеющейся беременности.
  4. Четвертый кризис наступает в семейных отношениях значительно позже, когда роли между супругами давно разделены, и связан больше с личным кризисом идентичности либо одного, либо обоих супругов. Если раньше считалось, что подобный кризис семейных отношений случается через 7 лет брака, то сегодня эксперты убеждены, что самому серьезному кризису семейные отношения подвергаются через 10 лет и 11 месяцев брачной жизни.

Как преодолеть кризис семейных отношений?

Первый вопрос, на который вы должны ответить себе откровенно, будет следующим: действительно ли вы хотите спасти свой брак? Если да, тогда выясните, хочет ли того же ваш партнер. Вы оба должны иметь желание справиться с наступившим в вашем браке кризисом, иначе спасти семейные отношения вам вряд ли удастся.

Ни для кого из супругов не будет честным оставаться в браке только потому, что такое положение всех устраивает.

Обычно психология подобного кризиса такова, что в своих семейных отношениях супруги часто путают симптом с проблемой, его породившей. Как говорит статистика, самой частой причиной разводов является неверность кого-либо из супругов. Однако появление третьего лица, как правило, всегда является результатом. И результат этот говорит о том, что кризис в ваших семейных отношениях существовал уже достаточно длительное время – просто вы по какой-либо причине не обращали внимания на его симптомы. Поэтому – в первую очередь отделите симптом от самой проблемы!

Итак, как вы можете помочь своему браку, если кризис в ваших семейных отношениях уже наступил?

  1. Поговорите со своим партнером о ситуации, сложившейся между вами. Многие женщины выбирают политику страуса, надеясь на то, что кризис в их семейных отношениях пройдет сам по себе, если они будут молчать — притворяясь, что ничего страшного в их доме не происходит. Это – ошибка! Молчание не только загоняет все проблемы вглубь, но и умножает их число.
  2. Понизьте планку своих требований. Перед вами – живой человек, а не звездный супер-мужчина. Если он не хочет обращать внимания на ваши пожелания или просьбы – это одно. Но если он просто не в состоянии их выполнить – это совсем другое. Если вы не хотите усугублять кризиса своих семейных отношений, не вынуждайте мужа постоянно оправдываться перед вами в своей несостоятельности.
  3. Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
  4. Психология кризис семейных отношений
  5. Обратитесь к помощи психологии. При кризисе в семейных отношениях советы незаинтересованного лица, смотрящего на ситуацию извне, могут оказаться неоценимыми.

Как поступить, если преодолеть кризис семейных отношений вам так и не удалось? Во-первых, убедитесь в том, что вы боролись за сохранение семьи достаточно долго времени – то есть, минимум, полгода. Если же, вопреки всему, вы не увидели никаких улучшений в ваших отношениях, задайте себе – также откровенно! – второй вопрос, а именно: действительно ли вам подходит мужчина, которого вы выбрали себе в мужья? Постарайтесь не уподобляться тем женщинам, которые воспринимают развод как глубокое личное поражение. Подумайте о том, что довольно часто развод – это не печальный конец, а напротив, очень счастливое начало.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *