Кризис 1 года: тут помогут только компромиссы!

• Главная
• Знакомства
  • Для Женщин
  • Для Мужчин
  • Знакомства в Интернете
• Отношения
  • Для Женщин
  • Для Мужчин
• Любовь
  • Беременность
  • Поцелуй
  • Романтика Брака
• Мода
  • Диеты
  • Мода
  • Стиль Жизни
• Здоровье
• Популярное
  • Книги
  • Конкурсы
  • Отдых
  • Психология
  • Рецепты
• Секс

• Главная
• Знакомства
  • ВсеДля ЖенщинДля МужчинЗнакомства в Интернете

    8 идей для недорогих свиданий

    

    Особенности знакомств в интернете

    

    Где познакомиться с парнем для одноразового секса?

    

    Официальное знакомство: что можно подарить родителям мужа при знакомстве?

• Отношения
  • ВсеДля ЖенщинДля Мужчин

    Свадьба дешево, но со вкусом

    

    Как научиться доверять тому, кто однажды обманул?

    

    Переломные моменты, когда мы начинаем смотреть на своего избранника другими глазами

    

    Как избавиться от друзей парня?

• Любовь
  • ВсеБеременностьПоцелуйРомантика Брака

    Свадьба дешево, но со вкусом

    

    5 ТОП-фильмов, которые можно выбрать для вечернего просмотра с любимым

    

    Какое свадебное платье выбрать, если невеста беременна…

    

    Правда в отношениях с любимым человеком: всегда ли она нужна?

• Мода
  • ВсеДиетыМодаСтиль Жизни

    Как одеваться стильно и соответственно ситуации?

    

    В чем лучше ходить зимой?

    

    Тайна органической косметики

    

    Угги — женские сапожки, которые всегда в моде!

• Здоровье
  • 

    Как возраст мужчины влияет на секс?

    

    6 идей, как выглядеть моложе на 7 лет

    

    Тревожные новости о достижениях пищевой промышленности

    

    Как ускорить обмен веществ: 7 моментов, которые помогут Вам похудеть!

    

    Собираемся в отпуск: какое море самое полезное?
• Популярное
  • ВсеКнигиКонкурсыОтдыхПсихологияРецепты

    Книги о психологии отношений

    

    Как правильно выбрать гладильную доску

    

    Букеты для любого праздника от цветочной базы «Мосцветторг»

    

    Лунный календарь — что это такое?

• Секс
  • 

    Где познакомиться с парнем для одноразового секса?

    

    Как возраст мужчины влияет на секс?

    

    Почему некоторые женщины не достигают оргазма?

Главный секрет удачного брака. Кризис первого года жизни

Главный секрет удачного брака
 — в несчастьях видеть случайности,
а случайности не воспринимать как несчастья. / Г. Николсон

Отзвенела свадьба, гости разъехались, медовый месяц закончился, пришли будни. А вместе с ними повседневные заботы и без проблем тут не обойтись.

С чем же может столкнуться молодая пара на первом году совместной жизни?

Сразу оговорюсь, даже если пара жила какое-то время вместе до вступления в брак, но у них нет детей, после оформления законных отношений кризиса не миновать. Возможно, он будет более сглажен, может вызывать удивление, раздражение и непонимание у партнера, но кризис будет.

После заключения брака молодую пару ждет новый этап. На этом этапе пара должна принять на себя новые роли мужа и жены, невестки и зятя…

На то, как быстро и успешно примутся новые роли, влияет множество факторов.

Сюда можно включить:

• Личностные особенности супругов, в которые входят: характер, темперамент, гибкость психики (способность быстро подстраиваться под обстоятельства), опыт предыдущих браков (если таковые имеются), мотивация создавать семью, ориентация на супруга, когнитивные особенности каждого из супругов.
• Микросистемные факторы. К ним относятся особенности, взятые из опыта родительских семей. Факторами возникновения конфликтов могут служить неполные семьи одного или обоих супругов. Отсутствие наглядного опыта взаимодействия между парой может привести к частым конфликтам между молодыми супругами. И решать подобные проблемы лучше со специалистом, не затягивать конфликт, не уходить в себя и не замыкаться на собственном «Я».
• Макросистемные факторы. К ним относится семейная история, то есть тот опыт, который передается из поколения в поколение. Если вспомнить, то у каждого в окружении найдутся знакомые, у которых все разводятся закономерно, прожив в браке столько-то лет, или подав заявление, не доходят до конца, или разводятся, сразу забеременев/родив ребенка. Примеров привести можно массу. Для устранения такой передачи взаимоотношений из поколения в поколение необходимо обратиться к психологу, занимающемуся трансгенерационным анализом.
• Влияние социума. Тут кризисные ситуации чаще всего возникают в тех случаях, когда социальный институт и семейная политика выступают, открыто или косвенно, против браков по каким-то признакам/критериям. Сюда же можно отнести религиозную направленность социума. Отсутствие толерантности к инаким (в эту категорию, к сожалению, входят не только физически здоровые люди, имеющие, с точки зрения социума, индивидуальность, не принимаемую в данном социуме, но и люди, имеющие физические особенности). К счастью, в России, а точнее в крупных городах, такая проблема в последнее время не настолько актуальна. И подобным парам удается избежать «общественного приговора быть или не быть».
• Экономические факторы. А вот они на сегодняшний день являются одним из наиболее уязвимых факторов, влияющих на семейные взаимоотношения. Сегодня наше общество настроено на материальные блага в ущерб моральным и этическим нормам. Отсутствует стабильный доход для безбедного существования. Молодая семья не получает льгот от государства для развития семьи. Жилищный вопрос стоит настолько остро, что молодая семья не выдерживает напора и рушится. А проживание новой пары в расширенной семье (родители одного из супругов, бабушки, дедушки), к сожалению, не только не способствуют укреплению молодой семьи, но зачастую родные бессознательно (а в отдельных случаях и осознанно) разрушают ее.

На первый год супружеских отношений приходится наибольшее количество разводов. Первый год является фундаментом, на котором будут строиться дальнейшие «стены» взаимоотношений.

В своих статьях «Как найти свою половину. Личность» и «Как найти свою половинку. Влияние семьи и социума» я описывала наиболее часто встречающиеся типы личности и их способ выбора пары, а также влияние социума, которое может изменить Ваш выбор.

В этой статье мне хочется описать факторы, которые осложняют нормативное прохождение кризиса первого года. Порой они могут быть не осознаваемыми, а могут быть и сознательными.

Объединяющим в построении нижеописанных отношениях является то, что личность партнера не представляет собой ценности, его нет как индивидуума, а есть только его функционал, удовлетворяющий потребности партнера.

Одной из причин невозможности наладить отношения с партнером является неадекватная мотивация для вступления в брак.

Для некоторых молодых людей жизнь в родительском доме настолько невыносима, что решение вступить в брак принимается с одной целью – выйти из родительской семьи и таким образом обрести независимость и самостоятельность. И это самая большая ошибка, так как партнера мы себе выбираем, основываясь на детско-родительских взаимоотношениях.

Получается, что, выйдя замуж/женившись, мы начинаем жить с мамой/папой, только моложе. Круг замкнулся. Попытки построить отношения в новой семье не приносят желаемых результатов, и тогда либо развод, либо отчаяние и, возможно, депрессия.

Сюда же можно отнести брак из мести. Будучи брошенной(ным) в предыдущих отношениях, человек стремится как можно быстрее найти нового партнера и, особо не разбираясь в чувствах и своих, и партнера, вступает в брак.

Кризисным может быть и брак, созданный после смерти одно из супругов от предыдущего брака. С одной стороны, таким образом пытаются заполнить образовавшуюся пустоту, с другой — невыносимость одиночества. В подобных ситуациях партнера могут неосознанно ненавидеть уже за то, что он живой. В других ситуациях (чаще мужчины) сравнивают с бывшим партнером, и нынешний постоянно в проигрыше, как бы он ни старался.

Для того, что бы избежать подобных ситуаций, в случае смерти одного из супругов необходимо горе отгоревать. Об этом я писала в своей статье «С чего начинается человек?.. С плача по умершему!». Только пройдя все стадии горевания, можно формировать новую семью, но это не значит, что Вы не должны общаться с возможным партнером.

Браки по расчету, как правило, не переживают острых кризисов. В таких браках есть сухой расчет, они мало эмоционально окрашены. Конфликты случаются тогда, когда один из партнеров теряет бдительность или решает расторгнуть брак по истощении необходимого ресурса, а второй понимает, что им пользуются или пользовались.

Что же должны учесть молодые супруги на первом году жизни?

Самое важное – это понять то, что Вы отдельная семья и должны решать свои эмоциональные проблемы без привлечения боевой артиллерии в виде родственников как со стороны мужа, так и со стороны жены. У каждого есть свои роли, и им нужно следовать.

Молодая семья должна взаимодействовать с родителями, но помнить всегда о том, что они — это они, а Вы — отдельная семья. И то, что является идеальным для них, часто совсем не подходит Вам.

Важно установить внешние границы молодой семьи. Эти границы защищают автономность молодых посредством регулирования взаимоотношений не только с родными, но и с друзьями, и с социумом. В парах, которые не смогли отделиться от родительской семьи, возникают сложности при формировании близких взаимоотношений между супругами.

Внутри семьи важно относиться с пониманием к «промахам» партнера. Никогда не критикуйте друг друга, и если выражаете свое недовольство, то направляйте его на поступок, а не на личность. Всегда говорите от своего имени и о себе «Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ужина нет. Давай договоримся, если ты не успеваешь, я буду заходить по пути в магазин и покупать готовую еду».

Выражая недовольство, всегда предлагайте пару вариантов решения проблемы, свою помощь и спрашивайте, что больше понравится вашему партнеру. Такое поведение относится и к мужчинам, и к женщинам.

Оставляйте своему партнеру личное пространство, никогда не насмехайтесь над его привычками (если раньше Вы их не замечали).

Позволяйте друг другу допускать ошибки и помогайте с ними справляться.

На первом году совместной жизни важно распределить семейные обязанности, со временем многое может измениться, но базовая иерархия формируется именно на первом году жизни семьи.

Способность к разрешению конфликтов в начале семейной жизни способствует формированию долговременных, устойчивых форм поведения, помогающих переживать последующие нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Семья – это всегда взаимодействие, успех которого достигается при равноправных отношениях в паре, но при этом с учетом ролей «мужа» и «жены», должностей и обязанностей каждого друг перед другом, ближайшими родственниками и социумом.

Кризис первого года брака — Отношения.ру

Со дня свадьбы прошло несколько недель, и вы с грустью замечаете, что в ваших отношениях что-то не так. Возможно, вы пока не осознаете, что именно изменилось, но внутренне вы ощущаете, как между вами и вашим любимым человеком возникает стена недопонимания. Большая часть разводов происходит именно в этот период — кризис первого года брака. Именно поэтому так важно понять, в чем заключается проблема вашего союза, и как же с ней можно справиться.

Все проблемы – из дома. Вы только-только покинули родительский дом. Вы 18-25 лет прожили здесь, и для вас считается нормой, когда все происходит так, как происходило у вас дома. Поэтому то, что ваш избранник не стирает ваши носки за собой, как ваш отец, а ваша супруга не готовит шарлотку также вкусно, как и ваша мать, что вызывает некое недоумение. Да что говорить, порой это ввергает в шок, в особенности, если повторяется неоднократно.

Кризис первого года брака: советы

Пришло время осознать, что все не будет так, как прежде. Вы сами в ответе за вашу семью. Вы сами же и пишите для себя законы, которые следует соблюдать. Обсудите, кто за что будет отвечать. Если вас не устраивает ситуация с носками – обсудите ее. Договоритесь. Идите на компромиссы. Займитесь разделением семейных обязанностей. Займитесь этим сразу же после свадьбы. Тогда не будет неловких ситуаций, когда каждый из вас думал, что мусор вынесет другой, а в итоге мусорное ведро так и простояло 3 недели в коридоре.

Будьте терпимы друг к другу. Вы тоже не идеальны. Есть какие-то привычки, с которыми вам придется бороться годами. Но стоит ли тратить на это время? Важно ли это? Может, пришло время подумать о том, какие ценности действительно важны? Задумайтесь о том, что теперь важно лишь то, чтобы ваш любимый человек был жив и здоров. Тогда и невымытая за собой тарелка не будет казаться вам катастрофой вселенского масштаба. Даже если эта ситуация повторяется изо дня в день, и вы устали об этом говорить. Не тратьте время на напоминания. Вымойте сами. И поступайте так со всем, что можете сделать самостоятельно, не изображая при этом из себя жертву, которая тащит на себе все обязательства. В браке важно делать так, чтобы счастливым был ваш любимый человек, а не вы. Да, именно так и заведено. А разве вы не знали?

В начале совместной жизни, да и первые несколько лет, могут возникнуть финансовые затруднения. Это вполне естественно для молодой семьи. Хорошо, если квартира своя, а не съемная. Но тогда много финансов будет потрачено на ремонт, покупку мебели и прочие необходимые для жизни расходы. Не стоит забывать и об обязательных платежах, покупке продуктов, тратах на бензин или проезд. Со временем у вас появятся все блага, которые вы хотите, и вы будете питаться не только спагетти, ну а пока нужно потерпеть, и начать работать. Так начинают 70% семей. Главное, пройти через это вместе, не обвиняя друг друга в том, что вы мало зарабатываете. Есть пары, у которых нет и этого, и они с удовольствием бы поменялись жизнями с вами, живя в тесной комнате общежития с двумя детьми.

В первый год брака постарайтесь сразу решить, кто за что отвечает, чтобы не выяснять отношения в дальнейшем. Пусть каждый берет на себя то, что получается у него лучше всего. Не нужно думать, что у вас все пройдет гладко, и не стоит равняться на молодежные фильмы. Суровая правда жизни такова, что большую часть времени первого года вы проведете в работе, конфликтах и сексе. Кстати, последнее – прекрасная вещь, которая не раз поможет вам помириться, расслабиться, и наконец-то побыть вдвоем, отвлекшись от мыслей о проблемах. Теперь ведь вам не нужно ждать, когда родители уйдут на работу, чтобы насладиться друг другом – весь дом в вашем распоряжении.

Кризис первого года брака: выводы

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод – нужно искать что-то положительное в вашем браке. Вы наконец-то вдвоем, без других людей, можете делать, что хотите, и когда хотите. Теперь вы можете воплотить в реальность все мечты, которые не могли реализовать долгие годы. Родители не разрешали завести вам щенка? Заведите и щенка, и котенка в придачу – чтобы не было скучно! У вас никогда не было права голоса, когда речь шла о ремонте? Теперь именно вы решаете, какие обои поклеить в спальне, и в каком стиле оформить кухню! Вам не нравился борщ, который готовила ваша мама? Готовьте только то, что нравится вам двоим! Преимуществ в семейной жизни много, а самое главное, это то, что теперь вы навсегда вдвоем, и сможете делиться вашей любовью до конца ваших дней. Сохраните это, и не бойтесь ничего, ведь пока вы вместе, вы со всем справитесь и кризис первого года брака обойдет вас стороной.

Семейные кризисы: классификация по годам брака

Кризис в семейных отношениях – это перелом, поворот. От точки прохождения кризиса зависит то, куда дальше пойдет процесс: наступит улучшение или конец, сохранится семья или нет. Семья – это живой организм, для которого характерны постоянные изменения: рождение, взросление, становление. В семейных отношениях, также как и в любых других, существуют периоды кризиса, причем приходятся они на определенные годы брака.

Классификация семейных кризисов по годам брака

Семейные кризисы можно классифицировать в зависимости от того, на какие года приходится очередной кризис. На какие годы супружеской жизни приходятся семейные кризисы станет ясно из приведенной ниже информации.

Кризис первого года брака

В это нелегкое время идет притирка характеров новоявленных супругов, закладывается фундамент семьи. Это время очень важно для того, чтобы супруги научились взаимодействию, терпению, смирению, готовности идти навстречу друг другу.

У молодой пары разные характеры, привычки. В их семьях существовал разный уклад жизни, который каждый из супругов взял за образец. Если взгляды на ведение хозяйства, на обязанности не совпадают, то первоначальная влюбленность недолго продержится, и каждый из супругов увидит рядом с собой совершенно чужого человека, с которым и поговорить не о чем.

Кризис третьего года брака

Обычно он связан с появлением ребенка. С трудом созданный уклад молодой семьи нарушается. Малыш требует постоянного внимания, его крики раздражают и маму, и папу. Самой популярной причиной ссор в это непростое время является взаимная обида супругов. Муж обижается на то, что жена стала уделять ему мало внимания, перестала следить за собой. Жена обижается, что муж ей не помогает, она крутится одна и с малышом, и по хозяйству. Как правило, претензии выливаются в криках, муж старается побыстрее уйти из дома и проводит время с друзьями. Получается замкнутый круг, который не решает конфликт, а только усугубляет его.

Супруги отдаляются друг от друга, у них остается все меньше точек соприкосновения. Страдают и сексуальные отношения: молодая мамочка, уставшая и измотанная, обиженная на супруга, отказывает ему. Обиженный муж, в свою очередь, ищет понимания на стороне.

Кризис семи лет

Все трудности пройдены, быт налажен, дети подросли. У супругов есть стабильная работа, свое жилье. В этом возрасте семью поджидает ловушка из обыденности и монотонности. Муж и жена настолько изучали привычки друг друга, что стали предсказуемыми и неинтересными. Бытовые проблемы, детские болезни, нехватка средств – все это позади, влюбленность и страсть, к сожалению, тоже. Что остается супругам? Кризис в это время является проверкой на то, что они смогли построить за это время. Смогли они выстроить свои отношения так, чтобы в них преобладала душевная близость, общие интересы, потребность во взаимном общении? Если ответ положительный, то бояться им нечего. Если отрицательный, то таким людям даже говорить не о чем, они становятся совершенно чужими и начинают искать понимания на стороне.

Кризис 14-15 лет

Часто он совпадает с кризисом среднего возраста. Дети вступают в подростковый нелегкий период, как правило, растет непонимание между ними и родителями. Во всех огрехах воспитания супруги винят друг друга. Кроме того, в это время приходит переосмысление прожитых лет, подводятся первые жизненные итоги. Недовольство результатами может вылиться на вторую половинку. Мужу или жене захочется достигнуть того, чего они не успели, вернуть прошедшую молодость. На этот период приходится самое большое число измен и разводов.

Кризис 25-30 лет

Супругам уже под 50 или более лет. Казалось бы, прожив столько вместе, они должны были стать единым целым, но часто бывает по-другому.

У детей давно свои семьи, возможно, и живут они далеко, внуки тоже выросли. Новых высот в карьере не предвидится, стремиться не к чему. Тут еще и возрастная гормональная перестройка ухудшает ситуацию. Впереди маячит пенсия и старость. Часто все это выливается в усталость от всей жизни, в том числе и от семейной. Супруги остаются, как в первые годы, вдвоем и «сдают экзамен»: стали они дополнением друг друга или отдалились, превратившись в чужих людей.

Многое зависит от взглядов человека на ситуацию. Один может радоваться предстоящему уходу на пенсию, чтобы иметь возможность путешествовать, заниматься своим хобби, проводить больше времени с внуками, решать проблемы детей, отвлекаясь от своих собственных. Другой человек будет рассматривать перспективу дальнейшей жизни как приближение к неизбежному финалу. Кому живется легче, объяснять не надо.

Многие считают, что при любом кризисе наступает конец семейным отношениям, но это далеко не так. Если в союзе двух людей есть любовь и родство душ, то любые трудности только закалят такую семью, помогут увидеть свою половинку с неожиданной стороны, переосмыслить свои чувства, обрести опыт. Главное условие: надо понимать друг друга, а для этого нужно разговаривать и слышать собеседника. Любые кризисы можно преодолеть и выйти из них победителями, если делать это вдвоем, а не одному.

❶ Кризис первого года совместной жизни :: JustLady.ru

Кризис первого года совместной жизни, увы, практически неминуем. Почему? Ответ прост: конфликты и недопонимания, возможные только при совместном проживании под одной крышей, невозможно полностью предотвратить и предугадать на стадии конфетно-букетных отношений. Откуда тебе знать, что он, например, будет контролировать твои расходы? Несомненно, отъявленного скрягу можно узнать еще, когда отношения начинают только зарождаться. А если он просто желает быть в курсе всех твоих трат, включая средства личной гигиены и косметику, а тебя это раздражает?

Поэтому до брака, если матримониальные мысли начали посещать твою голову, повремени с намеками. Постарайся присмотреться к нему, понять, что он за человек. На начальном этапе отношений так просто будущий кризис первого года не распознать. Тем не менее, ты убережешь себя от ошибок, если задумаешься заранее, устраивает ли он тебя. Идеальных людей не бывает, но лучше, чтоб потенциальный супруг соответствовал большей части твоих ожиданий, подходил тебе по темпераменту и взглядам на жизнь. Так ты сэкономишь время и отсеешь категорически неподходящих кандидатов на руку и сердце.

Если судьбоносное решение принято, и вы теперь живете вместе, ты можешь оценить уровень вероятности и масштабы, проблемы специфичной именно первому году, а также найти пути решения, руководствуясь стандартными причинами такого кризиса:

— Вы редко общаетесь. Иногда пары, вступившие в брак, теряют интерес к общению со второй половиной. Дескать, все уже свершилось, живем мы вместе, понимаем друг друга с полуслова и в общении больше и смысла-то особого нет. Все диалоги сводятся к бытовым повседневным вопросам, заменяя обсуждение интересов друг друга, проблем и страхов, связанных с новым этапом отношений.

Решение: разговаривайте, разговаривайте и еще раз разговаривайте! Не позволяйте быту съесть интерес друг к другу. Не попусту переспрашивая в третий раз, как прошел день на работе и что он ел на обед. Спросите, что его беспокоит в ваших новых отношениях, комфортно ли ему совместное проживание, или появились определенные неудобства, связанные с совместным проживанием, к которым ему трудно привыкнуть. Займитесь любимым делом. Кого-то объединяют пробежки по утрам, кого-то — чтение вслух друг дружке перед сном. Станьте единым целым!

— Взаимное притирание проходит не совсем гладко. Тебя раздражает его привычка играть ночь напролет в компьютерную стрелялку, а его — что ты не желаешь видеть в своем доме его друзей. Тебя злит, что он не выносит мусор перед работой, а его – что ты встаешь в 6 утра. Перечислять можно бесконечно. Сначала возникает легкое недовольство, потом — взаимные обиды, выливающиеся подчас в серьезный скандал. И вот ты уже задаешься вопросом: а что я вообще делаю с ним рядом? Мы ведь такие разные.

Решение: успокойтесь, через это проходят все пары. Ведь вас воспитывались не вместе, не умеете читать мысли друг друга имеете право на свои собственные, устоявшиеся привычки. Со временем на большинство этих кажущихся проблемами мелочей, вы просто перестанете обращать внимания.

— Взаимоотношения с родителями и друзьями. Классическая ситуация: его мама тебя недолюбливает. Или: он не понимает, зачем тебе друзья мужского пола. Раньше ты не знала, что тебе придется по вечерам выслушивать инструкции по правильному обращению с любимым от его матери, а он не ожидал, что тебя будет звать на шашлыки менеджер из соседнего отдела.

Решение: Проведите черту. Реши для себя, что тебе важнее – испорченное настроение возлюбленного или желание обсудить начальника под шашлычок. Либо расскажи второй половине, что опасаться нечего, и бери его с собой на дружеские встречи. В свою очередь, сообщи ему (в мягкой форме!) о недопонимании между тобой и свекровью и скажи, что тебе очень хочется их исправить. Найдите вместе способ уверить ревнующую мать, что лучше невестки у нее и быть не может!