Ситников и кукушкина — Отношения

Ситников и Кукшина в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» являются второстепенными персонажами, они представляют собой мнимых последователей Базарова. Мнимые, потому что в отличие от главного героя им неизвестно, что такое самопожертвование ради своей идеи. Нигилистические идеи им не близки по духу, а просто маскируют скудность внутреннего мира и ограниченность знаний. Ситников пытается прикрыть модной философией позор своего происхождения, а Кукшина – свою нереализованность в качестве женщины, жены и матери.

Ситников говорит о том, что Евгений Базаров его давний товарищ и учитель, открывший перед ним дверь в новую жизнь. Он мечтает стать таким же бесцеремонным и свободным от рамок приличия, как и его наставник, но его подражательство выглядит очень смешно. Нигилизм для него всего лишь способ преодолеть собственные комплексы, это просто возможность стать более уверенным в себе и своих правах. Его отец зарабатывал себе на жизнь тем, что спаивал крестьян, а Ситников этого очень стыдился.

Он осознавал никчёмность своего происхождения и знал, что общество не примет его таким, какой он есть. Нигилизм позволял этому персонажу почувствовать себя причастным к общему великому дело, ощутить свою значимость и превосходство над «незнающими».

Ничтожность натуры Ситникова проявляется в слепом обожании Базарова, который откровенно презирал своего ученика. Базаров считал, что такие личности нужны только для выполнения грязной работы и общался с ним только из корыстных побуждений.

Тургенев изображает этого персонажа, как суетливого человека с наигранным смехом и тупым выражением лица с бегающими глазами. Несмотря на приятную внешность, весь его внешний вид выражал некую тревогу и волнение, выступая полной противоположностью образу уверенного в себе истинного нигилиста Базарова. Во время первой встречи с давним приятелем, Ситников был одет в славянофильскую венгерку и несоответствующие по стилю перчатки, у него были визитки, на которых имя было написано с одной стороны французским языком, а с другой – русским.

Сущность Ситникова заключалась в том, что он не имел собственного мнения, не мог отстоять свою точку зрения, поэтому всегда соглашался с другими. Во всех его поступках прослеживается стремление услужить, быть полезным. Взаимоотношения Ситникова и Базарова напоминали собой безоговорочное подчинение крепостного своему барину, полное послушание и отсутствие противоречий.

Ситников не мог отвечать за свои слова, говоря о своём презрении к женскому полу, он даже не подозревает, что через несколько месяцев будет пресмыкаться перед своей новоиспечённой женой, только из-за её благородного происхождения.

Другим мнимым приверженцем нигилизма была хорошая приятельница Ситникова Кукшина. Она описывается как светловолосая дама, одетая в неопрятное, смятое платье. Её фамильярность и нахальное поведение, в дополнении с неряшливым внешним видом, производит негативное впечатление на большинство окружающих, в том числе и Аркадия. Выражение лица Кукшиной оказывало неприятное воздействие на тех, кто его видел.

Даже Базаров, обычно не обращающий внимание на внешний вид других людей, поморщился при первой встрече с этой дамой. Всё в её образе было искусственным, наигранным и ненатуральным.

Она считает своим предназначением защищать права всех женщин и отстаивать их независимость. Главным увлечением в жизни Кукшиной были естественные науки, которыми она уже довольно давно интересуется и неплохо осведомлена в этой сфере. Но, несмотря на определённые познания, умной женщиной «последовательницу» Базарова называть нельзя. Даже выписанные журналы просто лежат на столике с неразрезанными страницами, они нужны для подтверждения статуса, а не для чтения.

Под маской приверженца нигилистской философии Кукшина скрывает свою грусть и тоску, вызванную уходом мужа и последующим долгим одиночеством. Она не отличается особой красотой и поэтому не имеет популярности у мужского пола. Не пользуется спросом также среди простых собеседников, потому как очень резко выражается и постоянно пытается вступить с кем-нибудь в спор, не ища для этого особого повода. Хотя на самом деле она ограничена в своих суждениях и доказать свою точку зрения не способна. Неуверенность Кукшиной в себе проявляется на губернаторском балу, когда Базаров и Ситников неожиданно уезжают, задев её самолюбие. Для независимой нигилистки было обидно, что на неё не обратили должного внимания.

Ситников и Кукшина сами себя называют нигилистами, но на самом деле ними вовсе не являются. Так они просто прикрывают чувство собственной неполноценности, для первого это способ скрыть своё происхождение, а для второй – несчастливую женскую судьбу. Они не чувствуют себя действительно нужными, просто пытаются доказать свою важность окружающим, в первую очередь им не хватает уверенности: в себе, своем мнении, своих поступках. Эти два образа можно назвать сатирическими, автор в их изображении использует комические приёмы. На их примере он показывает насколько большая разница между словами «быть» и «казаться». Таких, как Ситников и Кувшина очень много, они перенимают чужие мысли, говорят заученными фразами и называют себя новаторами, способствующими всемирному прогрессу.

Намного меньше в обществе порядочных умных женщин и образованных, достойных мужчин.

Эти второстепенные персонажи нужны в романе, для того чтобы увеличить трагедию Базарова, подчеркнув его одиночество в этом мире. У него совершенно не было сторонников, единомышленников и последователей. Все друзья появлялись в его жизни ненадолго, оставив в ней лишь незначительный след. Он один представляет новую зреющую силу, которая способна изменить общество.

Роман «Отцы и дети» – это вершина творчества Ивана Сергеевича Тургенева. Ни одно его произведение не вызвало вокруг себя такое большое количество дискуссий. Литературные и политические критики увидели в образах Базарова, Ситникова и Кукшиной карикатуру на молодое поколение. В своём романе И.С. Тургенев показал общественно-политическую картину дореформенной России второй половины 19 века. Автор изобразил образ «нового человека» так, как сам его видел, понимая, что изменения в обществе неизбежны. 

Источник: literoved.ru

 

Ни одно произведение Тургенева не вызвало столько жарких споров, столько противоречивых толков, как роман «Отцы и дети». Революционно-демократическая критика журнала «Современник» увидела в Базарове «клевету» и «карикатуру» на молодое поколение. Нигилист-отрицатель не отвечал представлению молодого поколения о революционере. Дворянская критика также не приняла главного героя Тургенева, поставленного автором на очень высокий пьедестал.

«Отцы и дети» — роман, подводящий итог большому периоду творчества Тургенева. В нем писатель осуществил прежде не удавшийся ему замысел эпического полотна «Два поколения».

Центральным героем романа «Отцы и дети» является Евгений Базаров, олицетворяющий русскую «новь». Он нигилист, отрицающий все то, что было отжившим, устаревшим, ненужным в дворянском обществе и в самих аристократах. Одинок ли Базаров в своем нигилизме или у него есть друзья, единомышленники? Ответить на этот вопрос можно, проанализировав образы Аркадия, Ситникова и Кукшиной.

Ситников и Кукшина, конечно, не являются центральными фигурами произведения, но образы их по-своему интересны, так как они выступают в романе как псевдоученики Базарова.

Ситников, например, говорит, что считает Базарова своим учителем: «Я ему обязан своим перерождением». Тургенев описывает «базаровского ученика» как человека невысокого роста, одетого в славянофильскую венгерку. У него вполне приятное лицо, но во всех чертах сказывается «тревожное и тупое выражение». Все это, как и «визгливый» и «деревянный» смех, показывает, что человек этот противоположен спокойному, увереному в себе и, безусловно, умному Базарову. Ситников многословен и суетлив, во всех его поступках видно желание услужить. Заявления этого героя оказываются пустым звуком. Ситников называет себя нигилистом, но при этом любит «комфорт жизни». «Молодой прогрессист», как насмешливо характеризует его Тургенев, подчеркивает, что он презирает женщин, но автор тут же замечает, что через несколько месяцев Ситников, женившись, будет пресмыкаться перед своей женой только потому, что она урожденная княжна Дурдолесова.

Именно Ситников знакомит Базарова и Аркадия с одной «прогрессивной» дамой, И вот перед нами Евдокия Кукшина — еще одна «нигилистка». В ее доме мы встречаемся с признаками «эмансипированности» хозяйки: криво висящая на двери табличка, разбросанные повсюду окурки, запущенность и грязь.

Внешний вид «эмансипэ» Кукшиной вызывающе неряшлив: это несколько растрепанная молодая дама в не совсем опрятном платье. Казалось бы, Базаров не придает значения одежде, но и он, увидев Кукшину, поморщился. Автор сообщает читателю, что выражение ее лица как-то неприятно действовало на всех, кто ее видел.

 

 Все ненатурально в Кукшиной. Она хочет быть независимой и даже развязной, но при этом получается у нее все неловко, неестественно. Она стремится показать себя образованной женщиной и пытается втянуть Базарова в псевдонаучный разговор о женском вопросе и отсталости Жорж Санд. По всему ясно, что такие же беседы она постоянно ведет с Ситниковым, удивляя своими «познаниями» провинциальных горожан. А вот Базарова, понимающего пустоту этих рассуждений, такие дискуссии не интересуют.

Как бы ни кичилась Кукшина своей «эмансипированностью», она все же живет с оглядкой на общественное мнение. Так, например, на балу у губернатора, когда Аркадий и Базаров уехали, «независимая» дама «нервически» злобно, но робко засмеялась им вслед. Ее самолюбие было уязвлено тем, что на нее не обратили внимания.

Так кто же такая Кукшина? Прогрессивная образованная женщина? Конечно, нет. Она даже и журналов не читает — они лежат у нее в комнате с неразрезанными страницами. Видимо, у нее не сложилась семейная жизнь. Детей, которым можно было бы уделять внимание, у нее нет. И чтобы как-то заявить о себе, с одной стороны, и оправдаться перед провинциальным обществом, с другой, она объявляет брак предрассудком и даже преступлением.

Базаров говорит: «Я ничьих мнений не разделяю. Я имею свои». «Долой авторитеты!» — вторят ему Кукшина и Ситников. Но разве они имеют о чем-либо свое мнение? Нет. Их привлекает нигилизм как мода. Они видят в нем возможность заставить о себе говорить и вести себя с большой долей распущенности.

На их примере Тургенев показывает, насколько велика разница между словами «быть» и «слыть». Ситников и Кукшина слывут прогрессивными людьми, но таковыми не являются. Окружив Базарова мнимыми учениками, жалкими и бездарными подражателями, автор возложил миссию представлять поколение «детей» целиком на главного героя.

Ситников и Кукшина, подражая нигилистам, скрывают свое чувство неполноценности. У Кукшиной это проявляется в неспособности быть женой и матерью. Ситников же стыдится своего простого происхождения.

И все же эти герои не случайно появляются в романе Тургенева. Они подчеркивают одиночество Базарова, усиливая его трагедию. Нет у Евгения союзников, единомышленников, последователей и продолжателей его дела. Даже Аркадий оказался временным попутчиком. Учителю не удалось перевоспитать лучшего и единственного своего ученика. А перевоспитывать Ситникова и Кукшину он и не собирался. Неужели его теория дала трещину? Где он ошибся? Почему он одинок? Может, Базарову надо поискать новую общественную теорию? Как неуступчивая и трагическая личность, он идет до конца, выбирая последовательный индивидуализм на почве старых взглядов.

 

 

Источник: 5litra.ru

Ситников – псевдонигилист, считающий себя учеником Базарова. Он пытается, так же, как и его кумир, быть свободным и дерзким. Однако его подражание выглядит комичным.
aquo;Нигилизм» С. понимает как преодоление своих комплексов. Он стыдится, например, своего отца-откупщика, который наживается на спаивании народа, страдает от незначительности и никчемности своей личности. А «нигилизм» позволяет герою почувствовать свою значительность, причастность к «великому» делу.
1057;. свойственно «тревожное и тупое напряжение» и собачья преданность вождю-Базарову, несмотря на то, что тот его откровенно презирает. Базаров считает, что ситниковы нужны для грязной работы: «Не богам же, в самом деле, горшки обжигать!» Кукшина Авдотья Никитишна – эмансипированная помещица и псевдонигилистка. К. очень резка в своих оценках и непримирима во взглядах. Она интересуется положением женщин во всем мире («женским вопросом»), увлекается естественными науками. Эта героиня развязна, вульгарна, глупа. Кроме того, неряшлива и неопрятна. У К. несчастная женская судьба: она некрасива, не пользуется успехом у мужчин, брошена мужем. В «нигилизме» она находит отдохновение, ощущение занятости «важным делом». В романе этот образ дан в сатирических тонах.

Источник: free-otvet.ru

Кризис в отношениях

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

1. Кризис отношений 3 месяца. Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
2. Кризис в отношениях 1 год. Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать конфликты.
3. Кризис 3 лет в отношениях. В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» — именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Позитивное мышление — это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

 

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.

Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем. ..

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось. .. Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

13 вещей, которых стоит ожидать в течение 3 месяцев ваших отношений

Получите помощь специалиста в решении любых проблем, которые могут возникнуть у вас по прошествии трех месяцев. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Если вы только что достигли или вот-вот достигли отметки в 3 месяца в ваших отношениях, вполне естественно, что вы немного нервничаете.

Мы все слышали о трехмесячном зуде, но не волнуйтесь — ваши отношения далеко не обречены! Конечно, кое-что может измениться, но это не обязательно плохо.

Вот 13 вещей, на которые следует обратить внимание и ожидать, когда вы пересечете трехмесячный рубеж со своим партнером…

1. Это внезапно становится реальным.

Может начаться действительно погружаться в то, что ты с кем-то как следует! Первые несколько месяцев отношений могут пройти очень быстро, и только когда вы достигнете «вехи», вы поймете, как долго вы были вместе.

2. Вы больше ссоритесь или спорите.

Чем больше вы привыкаете друг к другу и ослабляете охрану, тем больше у вас шансов поссориться.

Это совершенно нормально — ведь вы спорите с близкими друзьями и семьей! Это знак того, что вам комфортно друг с другом.

Вы знаете, что вы оба нравитесь друг другу, поэтому небольшой спор из-за какой-то глупости не раскачивает лодку. Вы находитесь на той стадии, когда вам больше не нужно бояться, что что-то маленькое их оттолкнет!

3. Вы паникуете.

Когда вы достигаете трехмесячной отметки, часто случается небольшое волнение, связанное с обязательствами.

Это напоминание о том, что вы состоите в отношениях, и как бы сильно вам ни нравился другой человек, вы можете внезапно почувствовать себя немного в ловушке или тревоге, даже если вам интересно, стоит ли вам прекратить отношения и встречаться с другими людьми.

Для большинства людей это обычно кратковременная паника, и это нормально. Если это долго остается в вашей голове, и вы действительно начинаете искать выход, возможно, вам нужно серьезно подумать о том, что вы чувствуете!

4. Вы чувствуете себя ближе, чем когда-либо.

Конечно, если дела идут хорошо, ваша связь, вероятно, сейчас будет самой сильной.

У вас три месяца, так что вы, вероятно, будете проводить больше времени вместе, и вы оба будете играть более важные роли в жизни друг друга.

Вы участвуете гораздо больше и планируете время друг с другом больше, чем когда-либо раньше!

5. Наконец-то можно расслабиться.

Это такое большое преимущество, если вы начнете свои отношения через 3 месяца. Больше никаких игр, больше не беспокойтесь, почему они не отвечают сразу на ваше сообщение. Вы оба явно нравитесь друг другу и можете расслабиться, зная, что вы оба на одной волне.

6. Ваше истинное «я» выходит наружу.

Это может быть и благословение, и проклятие!

Большинство людей ведут себя наилучшим образом, когда впервые начинают встречаться с кем-то. Они хотят произвести хорошее впечатление, поэтому стараются содержать свой дом в чистоте и порядке, когда вы приедете, и имеют отличные манеры за столом.

С течением времени вы чувствуете себя более комфортно друг с другом — и это лучшее поведение может начать теряться.

Вы можете заметить раздражающие привычки, которые они держат в секрете, или они могут рассказать вам то, о чем не хотели, чтобы вы знали раньше!

Хотя это может быть немного пугающим и даже разочаровывающим, осознавать, что ваш некогда первозданный партнер на самом деле огромный неряха, постарайтесь увидеть в этом положительный момент, когда он чувствует себя достаточно комфортно и безопасно, чтобы действительно, по-настоящему быть самим собой рядом с вами.

7. Вы могли бы отбросить эти три коротких слова.

Если вы еще этого не сделали, возможно, вы сейчас думаете о том, чтобы сказать «Я люблю тебя» по прошествии трех месяцев отношений.

Конечно, все отношения развиваются в своем собственном темпе, и вам не следует торопиться ни с чем, что вас не устраивает.

При этом многие люди чувствуют, что, проведя вместе несколько месяцев, они знают другого человека достаточно хорошо, чтобы сказать эти три слова, и они знают вас достаточно хорошо, чтобы знать, каков будет ваш ответ …

8.Теперь вы полноценная пара.

Вы начнете замечать, что теперь все время используете слова «нас» и «мы»! Вы подходящая пара, и вы делаете намного больше вместе — люди знают вас как пару, вы проводите время с другими друзьями пары, и вы являетесь полноценным «нами»!

9. Ваша сексуальная жизнь меняется.

Это совершенно нормально и не должно вызывать беспокойства. Как только вы почувствуете себя комфортно с партнером и будете регулярно проводить время вместе, у одного или обоих из вас, скорее всего, немного снизится либидо.

Это может быть потому, что они уверены, что будут заниматься регулярным сексом, поэтому больше не чувствуют необходимости делать это каждый раз, когда у них появляется такая возможность!

Это также может быть связано с тем, что вам комфортнее друг с другом и вам нравится просто тусоваться, а не в первые дни свиданий, когда секс был способом выразить свои чувства до того, как вам стало комфортно их обсуждать!

10. Романтика угасает.

Опять же, это просто то, что обычно происходит, когда пары устраиваются поудобнее.Вы знаете, что прекрасно проведете время, просто отдыхая вместе на диване, так что действительно ли вам нужно приложить большие усилия и выложиться на полную за шикарный ужин в ресторане?

Чем больше вам нравится , будучи друг с другом, тем меньше усилий вы почувствуете, что вам нужно приложить.

Конечно, это здорово, если вы все еще хотите, чтобы друг друга чувствовали себя выпитыми и пообеданными, и заставлять друг друга чувствовать себя особенными и желанными, но не пугайтесь, если вы вдруг окажетесь на диване в своих треках, едите пиццу и говорите абсолютное бред какой то!

11.Ваша жизнь более интегрирована.

Вы могли заметить, что проводите больше времени в паре с друзьями, чем раньше.

Когда вы впервые начинаете встречаться, вы пытаетесь понять, как вы могли бы вписаться в жизнь друг друга. Когда вы достигнете отметки в 3 месяца, вы, скорее всего, встретите их друзей и, возможно, даже семью, вы выяснили, какими хобби вы можете поделиться друг с другом, и ваша жизнь слилась во много раз.

12. Вы ослабили бдительность.

После того, как вы прожили со своим партнером 3 месяца, вы уже довольно хорошо знаете друг друга.Таким образом, вы с большей вероятностью ослабите бдительность, поделитесь своими чувствами и откроетесь о вещах, которые действительно важны для вас.

Это действительно может помочь укрепить ваши отношения, а также поможет вашему партнеру открыться вам больше.

По мере сближения вы обнаружите, что разделяете более глубокие эмоции, секреты и неуверенность.

13. Вылезает ваш дикий какой-то.

Теперь, когда вы оба привыкли к компании друг друга, ваши глупые стороны действительно начнут проявляться!

Это такой веселый этап отношений, и вы можете поделиться чем-то особенным с человеком, который вам небезразличен.

Вы перестаете чувствовать, что вам нужно быть «идеальным», вы больше не чувствуете стыда или смущения за свои причуды, и вы действительно можете позволить своему странному флагу развеяться!

*

Итак, несмотря на все, что вы читали о «трехмесячном проклятии отношений», помните, что достижение этой стадии с кем-то может принести много других удивительных вещей.

Вы действительно начинаете узнавать кого-то, когда вы так долго вместе, и вы можете поделиться с ним гораздо большим.

Если вам интересно, нормален ли сдвиг в ваших отношениях или нет, то это так! С течением времени все меняется, и пока вы оба в целом счастливы, примите это.

Вот еще много важных моментов в отношениях…

Есть вопросы или нужен совет о ваших благополучных отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

11 признаков того, что ваши отношения не продлятся после первых 3 месяцев свиданий

Так легко погрузиться в прилив любовно-голубиных чувств, которые вы испытываете, встречаясь с новым человеком.Хотя вы должны наслаждаться этими моментами, эксперты по отношениям говорят, что первые три месяца свиданий могут определить, настоящие ли ваши новые отношения или у них истекает срок действия.

«Три месяца в отношениях обычно наступают, когда вы либо выводите отношения на новый уровень и становитесь более серьезными, либо решаете, что любовь не будет расти, и разрываете связи», — тренер по свиданиям Анна Моргенштерн. — рассказывает Bustle.

Каждая пара проходит этапы отношений в своем собственном темпе.Но средней продолжительностью первого этапа отношений считается три месяца. По словам психотерапевта и тренера по отношениям Тони Коулман, LCSW, в идеале вы должны совершить переход от «случайных свиданий» к «эксклюзивным» примерно в это время. Но это зависит от того, сколько времени вы на самом деле проводите вместе и какое расстояние между вами двумя.

По словам Коулмана, «потеря интереса» — не совсем причина, по которой некоторые пары не могут дожить до 90 дней.«Дело не столько в потере интереса друг к другу, сколько в принятии решения о том, что эти отношения не те, в которые они хотят вкладывать больше и углублять», — говорит она. «Они просто не чувствуют, что дружба, связь, влечение и интерес достаточно сильны».

Так доживут ли ваши новые отношения до тех решающих первых 90 дней? По мнению экспертов, вот 11 признаков того, что ваши отношения не продлятся последние три месяца.

1

Ваш партнер не соответствует своему общению

lechatnoir / E + / Getty Images

В начале отношений текстовые сообщения, звонки и обмен сообщениями могут происходить часто.Но если ваш партнер больше не предсказуем и не соответствует их общению, Эмили Пфанненштиль, лицензированный профессиональный консультант, специализирующаяся на терапии для женщин, говорит Bustle, что это не лучший знак.

«По мере развития ваших отношений, ваше общение тоже должно быть», — говорит Пфанненштиль. «Они должны быть взволнованы и хотеть поговорить с вами! Играть скромно — это одно, но если вы чувствуете, что они нападают на вас каждые пару дней, это не хорошо».

По ее словам, привыкание к стилям общения друг друга может занять некоторое время.Но на ранних этапах особенно важно проверить и продемонстрировать некоторые инвестиции в новые отношения. Если вы не уверены в уровне интереса вашего партнера, Pfannenstiel предлагает согласовать уровень общения, который он вам дает. Если они почти не общаются, самое время обсудить это.

2

Ваш партнер не является их истинным я вокруг вас

К трехмесячной отметке и вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно, находясь рядом друг с другом, по словам Саманты Дэниэлс, эксперта по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking.

«Вы не должны чувствовать границ, когда дело доходит до текстовых сообщений, когда вы чувствуете это, знакомство с семьей и злитесь», если они говорят что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, и дают им знать об этом, — говорит она ». -месячная отметка — это время, когда игры свиданий должны прекратиться, и вы оба можете быть настоящими, честными, настоящими истинными я ». Некоторым людям может потребоваться немного больше времени, чтобы раскрыться и почувствовать себя по-настоящему комфортно. немного терпелив, смотря как ваш партнер.

3

Они не приглашают вас тусоваться со своими друзьями

Если ваш партнер начинает строить больше планов с друзьями и не прилагает усилий, чтобы включить вас, говорит Моргенштерн, это ранний признак ваши отношения не могут длиться долго. Когда это происходит, появляется тенденция цепляться за отношения, чтобы не потерять их. Вы можете написать им больше сообщений или попросить проводить больше времени вместе. Но, как она говорит, «это самое худшее, что можно сделать.«

Вместо этого дайте им возможность разобраться в своих чувствах, чтобы двигаться вперед». Спланируйте поездку с друзьями на выходные и прекрасно проведите время, воссоединившись со своим ближайшим окружением. «Любовь к себе и внутренняя уверенность в себе спасут ваши отношения», — говорит Моргенштерн. «И если ваш партнер все же разорвет их, вы настроите себя на то, чтобы уйти от отношений как цельного человека».

4

Ваш партнер не находит легких путей для дальнейшего развития отношений

Чтобы создать сбалансированную динамику на ранних этапах, вы не должны инициировать все, пока ваши отношения развиваются на.Если интерес вашего партнера к отношениям недостаточно велик, чтобы вывести их на новый уровень, он может проявлять меньше инициативы, быть менее ласковым и проявлять меньшую физическую близость. Короче говоря, будет расстояние, и вы это почувствуете.

«Пары должны хотеть видеть друг друга, особенно вначале», — говорит Дэниелс. «Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер сбивается с пути или он придумывает неверные причины для отмены планов, это может быть признаком того, что он теряет интерес.»

Если это проблема, обсудите ее со своим партнером. Вы можете предложить план, в котором вы планируете свидание на одни выходные, а они придумывают, чем заняться на следующие. Но если ничего не изменится, а вы по-прежнему только один продвигает отношения вперед, они могут быть не такими вложенными, как вы.

5

Ваш партнер не должен опираться на

Shutterstock

Если ваш партнер не может слушать Дэниелс говорит, что ваши отношения могут не стать долгосрочными.Если вы переживаете что-то на работе или в кругу семьи, они должны быть рядом, чтобы поговорить и выслушать вас.

«Такие вещи выводят ваши отношения на новый уровень», — говорит она. «Это устанавливает уровень доверия и силы для вас обоих, чтобы вы чувствовали себя комфортно в поисках комфорта». То же самое и с ними. Если вы не первый человек, к которому они обращаются, когда узнают что-то плохое, им нужно дать выход или им нужен кто-то, на кого можно опереться, они могут не воспринимать эти отношения как нечто серьезное.

6

Они не строят вместе с вами твердых планов на будущее

Партнер, который видит будущее вместе с вами, намекает на него с помощью слов, которые он использует. Они могут рассказать о поездке, которую они хотят взять с собой, или о планах на ваш день рождения через несколько месяцев. Но не менее важно уделять внимание завершению.

Если вашим отношениям суждено укрепиться, Коулман говорит, что вы вместе строите твердые планы на будущее.Даже если вы не встретитесь с их семьей в течение первых трех месяцев, вы можете спланировать это на ближайшее время. Но если ваш партнер не может даже взять на себя обязательство составить план ужина на следующую неделю, это признак того, что вы не сможете рассчитывать на долгое время.

7

Ваш партнер эгоистичен

Отношения не всегда должны быть 50 на 50. Но партнер, который не учитывает ваши потребности на раннем этапе, вряд ли изменит свой образ жизни с течением времени. Если вы постоянно замечаете, что они сосредоточены исключительно на себе, монополизируют большую часть ваших разговоров и не проявляют никакого интереса к вашей жизни и вашим планам на будущее, ваши отношения могут длиться недолго.

Если это так, через три месяца, велика вероятность, что потребности вашего партнера всегда будут выше ваших или потребностей отношений. Как сказал Bustle тренер по отношениям Райан Хэддон: «Односторонность приведет к негодованию, и все, что вы только что сделали, не сойдет с ума».

8

Чтобы понять их, нужно потрудиться

Вам и вашему партнеру не нужно соглашаться во всем, чтобы иметь хорошие отношения.Вам также не обязательно иметь общих друзей, интересы или увлечения. Но если попытка встретиться лицом к лицу с партнером вас расстраивает или у вас возникает ощущение, что вы на самом деле «не получите» своего партнера к трехмесячной отметке, ваши отношения могут не продвинуться дальше.

Согласно Хэддон, отношения, которые продолжаются, имеют ясность и понимание. «Вы и ваш партнер можете быть разными, но вам интересно, как они видят мир со своей уникальной точки зрения», — говорит она. «Это может создать химию и романтику, которые действительно могут расти с течением времени.”

9

Ваш партнер хочет развивать отношения быстрее, чем вы готовы к этому

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Важно проверить себя, чтобы убедиться, что вы комфортно с темпом на ранних стадиях. Некоторым людям нравится очень быстро двигаться, в то время как другим нужно время, чтобы узнать кого-то поближе. Если вы относитесь ко второй категории, но ваш партнер готов сделать большие дальнейшие шаги, это может быть неподходящей ситуацией для вас.

Как сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по свиданиям, «тот, кто хочет действовать быстро и быстро закрепить отношения, может иметь некоторые недостатки, которые не позволят отношениям продолжаться». Например, желание сразу же взяться за дело может быть признаком того, что ваш партнер слишком импульсивен. Как только первоначальное волнение утихнет, они могут решить перейти к следующему занятию, которое их волнует.

Если вы и ваш партнер обсуждаете темпы ваших отношений на разных страницах, вы обсуждали это, и они все еще хотят двигаться вперед очень быстро, возможно, они не для вас в долгосрочной перспективе.

10

Вы проявляете худшие качества друг в друге

Ранние этапы отношений не должны казаться бесконечными мыльными операми. Если ваши отношения наполнены ревностью, негодованием и постоянными спорами из-за одних и тех же старых вещей, они, скорее всего, не продлятся и через три месяца. «Это препятствия для долгосрочных, здоровых отношений», — говорит Bustle Эрика Крамер, LCSW, эксперт по отношениям в Cobb Psychotherapy. «Я бы серьезно рассмотрел этот испытательный срок и сэкономил бы время и душевные страдания.«Если в начале отношений вы больше разочарованы, чем счастливы, это плохой знак на будущее.

«Нельзя ожидать, что что-то, что сломалось так рано, станет чем-то другим», — говорит Крамер.

11

Ваши ценности не совпадают

Хотя ваши различия в увлечениях и интересах могут добавить некоторого волнения в отношения, важно иметь схожие ценности и цели на будущее. По словам Крамера, «это важный фактор, определяющий, могут ли отношения быть успешными в долгосрочной перспективе.«Если ваш партнер ценит свободу и пространство в отношениях, а вы нет, это может вызвать проблемы в будущем.

В какой-то момент это может привести к постоянным спорам о времени, которое вы проводите вместе, и о приверженности вашего партнера отношениям. «Определите свои основные потребности на раннем этапе», — говорит Крамер. Если вам есть что-то, с чем вы не можете жить долго, эти новые отношения могут не подойти вам.

Как сказала Bustle Сьюзен МакКорд, тренер по свиданиям и ведущая ток-шоу: «Отношения требуют работы, и их нужно развивать.»По мере того, как вы продвигаетесь в отношениях, ваш партнер должен прилагать много усилий для их развития.

Трудно понять, что человек, с которым вы встречаетесь, не прилагает достаточно усилий, чтобы быть в преданных отношениях Но, как говорит Коулман, «вы не сможете заинтересовать кого-то, если это не так». Кроме того, зачем тратить время зря?

Эксперты

Анна Моргенштерн, тренер по свиданиям

Тони Коулман, LCSW, психотерапевт и коуч по взаимоотношениям

Эмили Пфанненштиль, лицензированный профессиональный консультант

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям, основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан МакКорд, тренер по свиданиям для миллениалов

9000 , эксперт по свиданиям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Райан Хэддон, коуч по взаимоотношениям

Эрика Крамер, LCSW, эксперт по взаимоотношениям в компании Cobb Psychotherapy

Проблемы, которые могут возникнуть в ваших отношениях через 3 месяца

Вы не поверите, но отметка в три месяца в ваших отношениях на самом деле является важной вехой.

Через 12 недель (плюс-минус несколько недель с обеих сторон) вы знаете, что работает в отношениях, а что нет, а это значит, что пора решить, готовы ли вы к серьезным отношениям или отступить. К тому же счастье медового месяца тоже начинает угасать. Теперь вам нужно приложить усилия для поддержания ваших отношений, а не полагаться на легкую связь, чтобы сохранить романтику.

Итак, как вы можете справиться со всеми этими изменениями? Информация о них может стать хорошим началом.Продолжайте прокручивать список и найдите пять неприятных вещей, которые вы можете испытать через три месяца отношений.

Ваше взаимодействие меняется

Когда вы находитесь на этапе медового месяца в отношениях, вы и ваш S.O. вероятно, имеют общее желание проводить все время вместе. Вы проводите время, когда оба свободны, а когда вы не вместе физически, вы обычно пишете друг другу сообщения. Однако в течение длительного времени это просто непрактично. Когда вы почувствуете себя более комфортно в отношениях и начальный прилив химических веществ начнет исчезать, вы обнаружите, что оба менее склонны посвящать каждую свободную секунду своему партнеру.

Через три месяца вы начнете писать друг другу все реже и реже. Вы также можете начать откладывать время с партнером на время с друзьями. Не волнуйтесь — это совершенно нормально. Ваши отношения не должны быть такими, чтобы вы двое жили в пузыре. В то время это может показаться серьезным изменением, но пока вы можете поддерживать здоровый баланс, это, вероятно, приведет к прочным отношениям в будущем.

(

Riverdale через CW)

Ты начинаешь спорить

Ах, ужасный бой.Все в агонии ждут своего первого ссора со своим партнером. И это совершенно понятно — трудно бороться с тем, кто тебе небезразличен. Однако через 12 недель у вас, вероятно, начнутся неприятные разногласия с вашим S.O.

Когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом, вы оба захотите разделить свое отвращение к определенным вещам. Конечно, это расстраивает — никто не хочет тратить время на споры с кем-либо. Но на самом деле разногласия — это нормальная часть любых отношений.Вы не можете избежать их вечно, и ваши трехмесячные ссоры, вероятно, многое расскажут о вашей приверженности роману. Если вы оба сдадитесь после разногласий, вы, вероятно, не слишком заботились об отношениях. Если вы выдержите это и доведете до конца свои аргументы, у вас может быть все, что нужно, чтобы все заработало.

Вы замечаете их недостатки

Вы когда-нибудь слышали фразу «Ослепленные любовью»? Да, это абсолютно настоящая вещь. Когда ты настолько увлечен кем-то, трудно заметить какие-либо его недостатки.Фактически, ваши эмоции настолько перемешаны, что вы действительно можете начать верить, что у них нет каких-либо недостатков. Трехмесячный срок вашего романа так быстро изменится.

На этом этапе вы, вероятно, начнете понимать, что ваш S.O. действительно имеет свою долю недостатков. Все, от жевания с открытым ртом до полного эгоизма, может начать замечаться на вашем радаре. Это нормально замечать недостатки вашего СО. Вы никогда не найдете ни одного человека, у которого не было бы своих недостатков.Однако именно тогда, когда вы их замечаете, вы должны определить, достаточно ли они велики, чтобы нарушить сделку, или достаточно малы, чтобы существовать как незначительные неприятности в прекрасном романе.

(

Сплетница через CW)

Вы начинаете чувствовать, как их отталкивают

К сожалению, следует признать: отметка в три месяца — очень популярное время для разрыва отношений. Все, что вы чувствуете и замечаете в отношениях, ваш партнер тоже замечает.Это означает, что вы можете начать чувствовать, что они отдаляются от серьезности вашего романа. Однако это не обязательно означает, что вы движетесь к расколу. Им может потребоваться немного места, чтобы разобраться во всем. Возможно, они ищут большей независимости в вашем романе.

В любом случае вы можете почувствовать изменение отношения вашего СО к вам. Дайте им немного времени, чтобы разобраться во всем, и помните, что никого нельзя убедить остаться с вами, если они этого не хотят. Лучше расстаться через три месяца, чем через три года.

Вы сомневаетесь в отношениях

Пока ваш S.O. может отдаляться от вас, возможно, вы делаете то же самое. Вы нередко начинаете сомневаться в своих отношениях через три месяца. По мере того, как вы переходите в более серьезный период романа, вы можете начать сомневаться, действительно ли вы с правильным человеком. У них есть все, что вам нужно? Вы искренне счастливы? Вы хотите приложить усилия, чтобы все работало?

Эти и другие опасения совершенно нормальны.Однако это не значит, что вы должны не обращать на них внимания. Трехмесячный рубеж — хорошее время, чтобы пристально взглянуть на свой роман и решить, стоит ли в него инвестировать. Вы можете понять, что все ваши страхи были совершенно необоснованными, но вы также можете решить, что это неправильные отношения для ты. В любом случае вы перейдете к следующему этапу вашего партнерства с ясным умом и искренним пониманием того, что вы готовы внести, чтобы эти отношения работали.

(

Дневники вампира через CW)

Нужен еще совет по свиданиям? Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы узнать о девяти возможных причинах, по которым ваши отношения не могут длиться долго.

12 обязательных изменений (и 7 красных флажков)

Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вы словно попадаете в совершенно новый волшебный мир, полный веселья и азарта, потому что все, что вы делаете, вы делаете впервые вместе!

Сообщение своему новому парню или девушке приносит вам столько радости, что вам просто нужно перечитывать все, что они вам отправляют (обычно прямо перед сном), вы мечтаете о моменте и выражении их лиц, когда вы наконец говорите им эти три слова: Я люблю тебя .

Каждый раз, когда вы открываете друг другу какую-либо совершенно случайную мелочь, кажется, что вы мгновенно приближаетесь все ближе и ближе, и уровень вашего доверия значительно повышается.

Вы смеетесь над всеми забавными вещами, которые произошли на прошлой неделе или на вашем первом свидании, и каждые пару дней прыгаете в новые приключения.

Вы чувствуете себя свободными, помолодевшими и любимыми. Когда вы вместе, вы чувствуете, что все возможно, потому что мир внезапно не имеет границ.

Вы ищете совета по свиданиям и советам по отношениям отовсюду и ото всех, потому что так беспокоитесь, что все испортите — и именно поэтому вы оказались здесь, читая это.

Независимо от того, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, используйте ЭТО РУКОВОДСТВО, чтобы избежать ошибок.

Вы искали то, что характеризует первые три месяца отношений, чтобы вы могли знать, где вы находитесь. И вы поступили правильно!

Видите ли, когда вы входите в новые отношения , вы в основном входите в фазу медового месяца , , которая длится 90 дней — другими словами, 3 месяца знакомства .

И этот этап критический. Именно в это время вы обычно решаете, готовы ли вы к долгосрочным отношениям — готовы ли вы перейти к следующему уровню или разрыву .

Многие люди начинают сомневаться в своих отношениях по прошествии трех месяцев, поэтому мы можем сказать, что для вас это совершенно нормально.

В конце концов, откуда вы должны знать наверняка, что то, что у вас есть сейчас, перерастет в здоровые отношения или что-то совершенно противоположное?

Не беспокойтесь — вот почему я сегодня здесь.Первая часть состоит из списка изменений, которые должны (и должны) происходить каждые 3 месяца отношений.

Во второй части рассматриваются изменения, которые могут быть тревожным сигналом, на которые следует обратить особое внимание!

Убедитесь, что нет сюрпризов, и узнайте все, что нужно знать о мужской психике и движущей силе его действий в отношениях: НАЖМИТЕ СЮДА ЗДЕСЬ.

ОТНОШЕНИЯ НА 3 МЕСЯЦА: 12 ИЗМЕНЕНИЙ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ПРОИЗОЙТИ

Фаза медового месяца начнет исчезать

Как уже было сказано выше, фаза медового месяца ощущается как вход в новый волшебный мир, наполненный множеством веселья и азарта, и длится она примерно три месяца.

Эта фаза настолько затягивает, что большинство из нас хотят остаться в ней навсегда только для того, чтобы продолжать ощущать это блаженство.

Но, к сожалению, это невозможно, потому что в какой-то момент (обычно через три месяца) фаза медового месяца начнет исчезать. Но не ошибитесь.

Это не означает, что ваши чувства начнут исчезать или что-то в этом роде.

Это значит, что все то блаженство и магия, которые вы испытали с самого начала, начнут превращаться в нечто более серьезное.

Когда вы вступаете в отношения, кажется, что вы только что родились, и все вокруг вас новое, а значит, захватывающее.

Но по прошествии некоторого времени ко всему этому привыкаешь, и магия постепенно утихает.

То же самое происходит и с отношениями, и это совершенно нормально, потому что это означает, что вы эволюционируете!

Вы перестанете играть в игры о свиданиях и будете более расслаблены друг с другом

Когда вы только начинаете встречаться, вы слишком озабочены практически всем.

Вы беспокоитесь, что слишком много пишете им, вы боитесь, что ставите им слишком много лайков в социальных сетях, вы боитесь, что они подумают, что вы слишком много играете, вы этого не делаете. хотите казаться нуждающимся или назойливым, вы ждете определенной последовательности действий, прежде чем решите предпринять какие-то действия.

Все это можно классифицировать как милые игры для свиданий, через которые проходит каждая пара. Это показывает, что вы сильно любите друг друга и поэтому так беспокоитесь о том, чтобы ничего не испортить.

Но по прошествии трех месяцев вы будете более расслаблены друг с другом и не будете так много думать обо всех этих вещах.

Вы не будете беспокоиться о том, что они подумают о вас, если вы отправите им это конкретное текстовое сообщение в определенное время или в любом другом случае. Вы будете свободны от стресса и будете непринужденны!

Вы почувствуете, что готовы сказать: «Я люблю тебя»

Каждые отношения развиваются в своем собственном темпе, и нет руководства, которое подскажет, когда лучше всего сказать эти три слова.

Для этого нужно следовать своему сердцу и прислушиваться к своим чувствам. Обычно люди начинают чувствовать, что готовы сказать Я люблю тебя , через три или более месяцев.

После того, как вы провели вместе столько времени и весело провели время, вы начнете ощущать теплые ощущения, говорящие вам, что вы должны признаться в любви, потому что вы полностью готовы.

Вы часто будете фантазировать о том, чтобы сказать это, и даже если вы чувствуете, что готовы, понятно, что у вас может быть определенный уровень беспокойства, когда вы это говорите, что совершенно нормально, потому что это не то, что вы говорите кому-то каждый день!

Вы начнете использовать слова «нас» и «мы».

Когда вы только начинаете встречаться, это вы и они.Вы по-прежнему являетесь двумя отдельными людьми, находящимися в процессе объединения.

Но постепенно это тоже меняется, и вы начинаете использовать слова «нас» и «мы» вместо «вы» и «я».

Вы начинаете строить как большие, так и маленькие планы на будущее, например, пойти на концерт, посетить то особое место, о котором вы говорили, попробовать определенную еду, посмотреть захватывающий сериал, который вот-вот выйдет …

Вы начинаете думать за вас обоих, а не только о своих желаниях и желаниях.

Ваши симпатии и антипатии становятся им или они превращаются в компромисс.

Обязательно спланируйте все заранее, потому что вы хотите проводить каждую секунду друг с другом. Вы заботитесь о счастье друг друга.

И в этом суть правильных отношений.

См. Также: 7 различий между токсичными и здоровыми отношениями

Вы будете совершенно нормально видеть друг друга в казуальных изданиях

В начале каждых новых отношений вы тратите 90% своего времени на размышления о том, как вы можете произвести впечатление на своего особенного человека.

Вы выбираете идеальные наряды, никогда не выходите из дома, не побрившись заранее или не накрасившись (если вы девушка), вы особенно заботитесь о своей прическе и т. Д.

Вы делаете все это потому, что хотите, чтобы все было идеально. Они вам так нравятся, что вы просто не можете ничего оставить на волю случая.

Но через некоторое время все это начнет меняться, а это значит, что вы будете совершенно нормально видеть друг друга в казуальных выпусках.

Вы будете совершенно нормально видеть друг друга небритыми, без макияжа, в пижамах и в дни с плохой прической.

Но это не означает, что вы должны лениться или что вы будете ленивы.

Вы все равно захотите показать себя с лучшей стороны, но в более непринужденной манере, что бесценно!

Вы будете спокойнее с друзьями друг друга

Первая встреча друг друга с друзьями, вероятно, была забавным занятием, но она также сопровождалась большим беспокойством.

Учитывая, что вы хотели произвести хорошее впечатление, вы просто не могли расслабиться на 100% перед ними.

Вы так беспокоились о том, что вы им нравитесь, что буквально чувствовали себя так, будто были на собеседовании, а не на тусовке.

И это еще одна возможность начать новые отношения. Но примерно через три месяца это тоже меняется.

Вы, естественно, чувствуете себя более расслабленно с друзьями друг друга. Вы ведете себя более непринужденно, и в нем меньше неловких ситуаций или моментов молчания.

К этому моменту вы уже много чего знаете об их друзьях и наоборот, и, проводя с ними время, вы начинаете чувствовать себя как дома.

Вы станете более открытыми и начнете раскрывать секреты друг друга и неловкие вещи

Независимо от того, насколько вы открыты по своей природе, вы никогда не сможете быть слишком открытыми в первый день и месяц или два после этого, потому что для построения доверия и беззаботной среды, в которой вы чувствуете себя достаточно уверенно и безопасно, чтобы открываться о вещах, требуется время.

После того, как вы какое-то время вместе, вы начинаете более открыто рассказывать о таких вещах, как прошлая личная жизнь и свои эмоции.

Вы более открыты буквально обо всем — о своих секретах, обо всех неприятных вещах, которые происходили в вашем детстве, и тому подобное.

Вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы даже плакать друг перед другом, когда ваши эмоции говорят вам об этом.

Вы разделяете все свои страхи, говорите о вещах, которые сделали вас тем человеком, которым вы являетесь сегодня, и рассказываете о событиях, которые изменили вашу жизнь, и людях, которые оказали наибольшее влияние на ваше развитие — ваших образцах для подражания.

И вы собираете все эти данные в специальном отделении вашего мозга, обрабатываете их, а затем перематываете все их назад с улыбкой на лице.

Вам не нужно быть подключенным к телефону 24/7

Когда вы все еще на начальном этапе знакомства, вы проводите много времени, разговаривая по телефону, переписываясь по телефону или звоня друг другу.

Ваш телефон становится основным средством общения, потому что вы хотите знать друг о друге все, а для этого вам нужно быть вместе 24/7.

Вы знаете, что это совершенно невозможно, и тут вам пригодится телефон.

Вот почему вы буквально привязываетесь к своему телефону каждую секунду каждого дня, нетерпеливо ожидая, пока они ответят на ваши текстовые сообщения, перезвонят на пропущенный звонок и поговорите до утра, пока вы не заснете.

Но это длится первые несколько месяцев, и после этого у вас не будет необходимости быть подключенным к телефону 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, потому что вы предпочтете сохранить некоторые темы на тот случай, когда увидите друг друга лично.

На этом этапе отношений личное общение становится вашим главным инструментом для сближения и обмена идеями.

Будешь драться немного чаще

Поскольку для развития каждых новых отношений требуется время и для того, чтобы двое начали открываться, в самом начале ссор практически не будет.

Почему? Поскольку вы все еще пытаетесь узнать друг друга, вы не знаете симпатий и антипатий, точек зрения и истинной личности друг друга.

Когда вы все еще находитесь в процессе знакомства, нет места для ссор или споров.

Вы просто впитываете все, соединяете точки и создаете профили друг друга в своей голове.

И затем, только через некоторое время, вы можете начать драться немного чаще, потому что вы будете чувствовать себя более комфортно, расслабленно и не боитесь говорить то, что вы на самом деле имеете в виду.

Вы будете открываться друг другу все больше и больше, и споры станут неизбежной частью этого процесса.

Чаще ссориться, идти на компромисс и принимать различия друг друга — явные признаки любых здоровых отношений!

См. Также: 7 аргументов, которые указывают на начало конца

Вы начнете думать о встрече с семьей

Не все из нас придерживаются одинакового мнения о том, как познакомить свою семью с человеком, с которым они начали встречаться.

Кто-то из нас предпочитает сделать это раньше, а кто-то приберегает на потом. Опять же, все зависит от человека и его намерений.

Обычно после нескольких месяцев свиданий для большинства из нас естественно начинает думать о встрече с семьей друг друга.

Вы хотите, чтобы они увидели, кем вы являетесь красивым внутренне и снаружи, и поделились с ними своей радостью.

Вы хотите объединить свои семьи, потому что они составляют большую часть вашей жизни и того, кем вы являетесь сегодня.

И вы хотите услышать все те неловкие детские истории и пикантные подробности, которые только родители имеют смелость рассказать.

На самом деле, родителям нравится пересказывать каждую деталь, начиная с первых шагов своего ребенка и заканчивая совершенной глупостью, но никто не мог винить их за это, потому что они были еще детьми.

Большую часть пятничных вечеров вы проведете на диване (без сожалений)

Нет ничего более захватывающего во всем мире, чем несколько первых свиданий, когда вы только начинаете встречаться.

Вы полны романтических идей и хотите вместе побывать во всех местах, а это значит, что вы проводите много времени, в основном на улице, и занимаетесь всеми развлечениями, подходящими для новых пар.

По мере того, как проходит этап медового месяца, концепция свиданий также будет меняться.

Это означает, что в какой-то момент вы начнете проводить большую часть пятничных вечеров на диване, просматривая Netflix и наслаждаясь любимой едой, не сожалея о том, что вместе не посетили новое захватывающее место.

Со временем вы станете совершенно непринужденным и будете наслаждаться каждой секундой каждой ночи, проведенной, свернувшись калачиком рядом друг с другом, за просмотром любимых телешоу.

Скажите честно, кто вы на самом деле

Проведя некоторое время вместе (через несколько месяцев), вы станете искренне честны в отношении того, кто вы есть — о своих антипатиях и симпатиях, мечтах, взглядах на разные вещи — и вы также узнаете недостатки и причуды друг друга. .

Вы не будете притворяться, что у вас все в порядке, только потому, что вы хотите быть вежливым.

Вы вежливо выразите свое беспокойство или недовольство, когда вам нужно, и вы ожидаете того же от партнера.

Вы будете обсуждать разные вещи каждый день и научитесь идти на компромисс, когда не можете с чем-то договориться.

Быть честным в отношении того, кто вы есть на самом деле, принимать все свои причуды и недостатки и быть готовым к компромиссу — это основа любых здоровых и успешных отношений в будущем.

ОТНОШЕНИЯ НА 3 МЕСЯЦА: 7 (ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ) КРАСНЫХ ФЛАГОВ

Теперь, когда мы знаем все изменения, которые обязательно произойдут в отношениях через несколько месяцев, пора перейти к более серьезным вопросам.

Пора узнать обо всех (потенциальных) тревогах, которые могут разрушить любые отношения (особенно новые, потому что они могут легко провалиться).

Отсутствие симпатичных спонтанных текстов

Хотя это правда, что через три месяца вы больше не будете чувствовать необходимость быть подключенным к своему телефону 24/7, это не означает, что вы должны перестать отправлять эти милые, спонтанные тексты, которые так много значат и могут скрасить ваш день. .

Эти тексты — важная часть любых отношений, потому что они помогают поддерживать искру!

И если вы заметите, что с течением времени у вас меньше шансов посылать друг другу эти милые тексты или пересказывать что-то забавное, что случилось с вами на работе, вы знаете, что подсознательно убиваете свои отношения или не позволяете им превратиться в что-то более серьезное.

Больше не удивлять друг друга мелочами

Каждый коуч по свиданиям или отношениям скажет вам одно и то же: все дело в мелочах. И действительно, это так.

Поддерживать отношения — значит стараться удивлять друг друга всеми теми мелочами, которые так много значат.

И если вы в какой-то момент перестанете этим заниматься, ваши отношения постепенно начнут терять свое первоначальное очарование и станут лишенными любви.

Больше не планируем развлекаться вместе

Так же, как милые спонтанные тексты и удивление друг друга, планирование забавных вещей — еще один важный аспект здоровых, долгосрочных отношений.

Это то, что поддерживает вашу страсть и должно стать неотъемлемой частью вашей повседневной жизни.

Хотя смотреть Netflix и расслабляться в пятницу вечером — это то, чем вы обязательно должны заниматься, но это не должно быть единственным, чем вы занимаетесь, когда собираетесь вместе.

Важно внести разнообразие в ваши отношения — разнообразие означает азарт.

Неспособность быть самими собой друг с другом

Это, вероятно, один из самых больших сигналов о том, что ваши трехмесячные отношения не продлятся долго.

Если вы все еще не чувствуете себя комфортно, рассказывая друг другу секреты, открываясь и будучи тем, кем вы являетесь на самом деле друг перед другом, тогда вы знаете, что что-то просто не так — что-то недосказанное, что будет продолжать создавать огромный разрыв между двое из вас.

И если вам недостаточно комфортно, чтобы быть друг с другом, даже после того, как вы провели много времени вместе, тогда вы знаете, что не следует принимать этот факт как должное.

Не строить планы на будущее

Еще один потенциальный красный флаг, который может появиться в трехмесячных отношениях, — это отсутствие разговора о планах на будущее.

Те партнеры, которые вместе рассказывают о своих надеждах, мечтах и ​​планах на будущее, по сути, говорят друг другу, что они хотят остаться в жизни друг друга, и обязательно включают своего партнера в каждое свое будущее мероприятие и событие, которое изменит его жизнь.

Если в ваших отношениях нет этого аспекта, то вы должны серьезно спросить себя, на правильном ли вы пути или вам следует сменить полосу движения.

См. Также: Если вы не можете поговорить с ним об этих 5 вещах, у ваших отношений нет будущего

Отказ от отношений в приоритете

Есть огромная разница между тем, чтобы ваши отношения были ЕДИНСТВЕННЫМ приоритетом, и отношениями в приоритете.

Никогда не делайте отношения своим единственным приоритетом — они вредны для вас обоих, — но вы определенно должны относиться к ним как к главному приоритету.

Это включает в себя постоянные усилия, удивление друг друга, отказ от оправданий, почему вы не пришли на свидание, и тому подобное.

Это включает в себя доверие, взаимное уважение, признательность и борьбу за то, что у вас есть.

Если этого нет, значит, ваши отношения не продлятся долго.

Неспособность полагаться друг на друга

Отношения — это не только веселые свидания, Netflix и отдых.Они также поддерживают друг друга и могут положиться друг на друга.

Если вы не можете доверять своему партнеру до такой степени, что делитесь с ним всем, то пора поставить под сомнение ваши отношения.

Если вы не можете положиться на своего партнера, когда с вами что-то плохое или вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пора поставить под сомнение ваши отношения.

Если вы единственный, кто изо всех сил старается заставить все работать, вам определенно стоит поставить под сомнение свои отношения.

Помните, что для танго нужны двое!

Если ваш партнер не желает вкладывать деньги в ваши отношения и бороться за них, то вы ничего не можете сделать самостоятельно.

Только взаимное уважение, признательность и усилия способны противостоять даже самым худшим условиям.

Только настоящая любовь способна жить вечно, не теряя своего первоначального очарования! А настоящая любовь требует жертв.

См. Также: 8 правил, которые вы обязательно должны соблюдать, если хотите оставаться в длительных отношениях

Почему это никогда не длится дольше

Звонит ли это в колокол? Вы начинаете новые отношения, и сначала кажется, что все идет хорошо.Как будто вы двое созданы, чтобы быть вместе. Это волшебство и блестки. Вы не можете насытиться друг другом.

Но…

Всего три месяца спустя ваши отношения превратились в нечто, напоминающее демоническую чуму [реплики страшной музыки]. Это некрасиво. То, что начиналось красиво, превратилось в сплошное дурацкое шоу, и вы понятия не имеете, что произошло.

Если к третьему месяцу ваши отношения переходят от ромкома к фильму ужасов, то вы попали в нужное место.

Поверьте мне, когда я говорю, что вы далеко не одиноки, если вас проклят наличие трехмесячных отношений, прежде чем все пойдет наперекосяк. Это вещь, и для этого есть несколько причин, которые мы рассмотрим в этой статье. Как только вы узнаете причину, вы сможете устранить проблему. Поверьте мне.

Your Coach,

Проклятие трехмесячных отношений

Я сам прошел через это проклятие трехмесячных отношений, когда мне было 20 лет.И я буду честен: меня это устраивало. Я встречался с множеством интересных людей, и это дало мне представление о том, чего я действительно хотел в жизни и в любви.

Позже, конечно, все изменилось, и мне захотелось более серьезных отношений. К счастью для меня, я встретил Джессику, и четыре года спустя она сказала «да».

Она сказала «да» — уф!

Что касается вас, возможно, вы находитесь не в том месте, где вам достаточно трех месяцев отношений. Может быть, вы несколько раз бывали вокруг квартала.Может быть, даже был женат или состоял в длительных отношениях. Были дети. Был ранен. Или, может быть, вы всего лишь готовы .

Если в какой-то момент жизни вы хотите чего-то более долгосрочного и серьезного, то, что все развалится через три месяца, может быть безумно неприятным. Но не волнуйтесь! Я собираюсь выделить три ошибки, которых можно избежать, чтобы преодолеть эту трехмесячную горбушку.

Ошибка № 1: Вы преследуете только сексуальную энергию

via GIPHY

Если вы обнаружите, что ваши отношения начинаются крепкими…

… вас полностью сносит с ног…

… и секс потрясающий…

… и ты хочешь проводить все свое время с этим парнем… это может быть проблемой для тебя.Вы, вероятно, не думаете о каких-либо других аспектах вашей совместимости с этим мужчиной или даже о том, действительно ли вам нравится , он (по сравнению с , думая о ).

Как только вы поймете, что у вас нет ничего общего, кроме вашей сексуальной химии, все выйдет из строя, и это обычно происходит примерно через три месяца.

Если вы ищете долгосрочный потенциал, очень важно держать себя под контролем в первые три месяца отношений.Конечно, отличный секс — это прекрасно, но это еще не все.

Держите голову прямо и постоянно спрашивайте себя, будет ли этот мужчина хорошим партнером? Может быть, хороший муж или отчим своим детям? Он надежен? Вы хотите того же в жизни? Он так же увлечен вами, как и вы? Или он просто хочет секса?

Я считаю, что люди, у которых все заканчивается через несколько месяцев, слишком сосредоточены на сексуальной энергии, а не на общей картине. Они игнорируют огромные красные флажки, которые, я думаю, они бы заметили, если бы мыслили ясно.

Вот в чем дело: вы хотите найти парня, который мог бы быть вашим лучшим другом, но который вас также привлекает. Сексуальная энергия может иссякнуть, и тогда вы останетесь с другом (с которым вы можете иметь отношения) или с кем-то, кто вам на самом деле не так сильно нравится. Какой ты хочешь?

Как избежать этого трехмесячного проклятия отношений

У меня есть одно предложение? Отложите заниматься с ним сексом до тех пор, пока вы не будете уверены, что он вам нравится таким, какой он с вами, и что вы совместимы как пара.Если он подталкивает вас к близости раньше, чем вы готовы, вероятно, он не ищет отношений, поэтому даже не идите по этому пути.

Правильный парень не будет торопиться лезть к вам в штаны, а просто захочет узнать вас таким, какой вы есть. Нет ничего сексуальнее этого!

2. Вы двигаетесь слишком быстро и становитесь слишком сильными

Чувствуете разочарование из-за того, что он не оправдывает ваших ожиданий?

Я слышал это от многих из вас, сексуально уверенных женщин, и я понимаю: вы хотите отличных отношений и знаете, что ищете.Но в те первые дни вы не хотите иметь слишком много ожиданий, таких как…

… он должен быть предан вам и только вам в течение первых двух недель свидания…

… или что он будет писать вам все до единого. день…

… или что, потому что вы встречались несколько месяцев, он Тот самый.

У меня есть хорошая подруга, которая ищет долгосрочных отношений, и, кажется, она всегда находит прекрасные партнерские отношения в течение первого месяца или около того. Она хорошо проводит время. Дела идут хорошо, поэтому она начинает строить ожидания относительно того, что будет дальше.К сожалению, к двум-трем месяцам эти ожидания начинают портить отношения. Ее раздражают все мелочи, которые он делает (или не делает), потому что он не оправдывает ожиданий.

Он сбит с толку, думает: «Что здесь происходит? Я думал, мы просто узнаем друг друга ».

Обычно на этом все заканчивается, потому что ни один из них не получает желаемого.

Как избежать этого трехмесячного проклятия отношений

Важно попытаться избавиться от этих ожиданий, особенно на раннем этапе, когда вы действительно не знаете, подходите ли вы друг для друга.Ирен Шрейнер, имеющий лицензию терапевта по вопросам брака и семьи, говорит:

«Новые отношения очень хрупкие и легко могут потерпеть неудачу. У них нет той основы, на которой сложились долгосрочные отношения. В результате нереалистичные ожидания могут стать слишком тяжелым бременем для новых отношений, что приведет к их преждевременному прекращению ».

Я знаю, что это непросто, но постарайтесь просто наслаждаться поездкой, а не желать, чтобы все шло так, как вы запрограммировали в вашей голове.

3.Вы боитесь любви и саботируете отношения

Вы саботируете из страха? Вы можете этого не осознавать.

Возможно, вы качаете головой.

«Адам, ты сумасшедший. Я ХОЧУ найти любовь. Зачем мне саботировать вещи? »

Вы могли бы сказать это, но ваши действия говорят мне об обратном.

Когда у вас был травмирующий опыт в прошлых отношениях — возможно, вы были обмануты или оскорблены каким-то образом, или просто мужчина разбил вам сердце — это может подорвать потенциально хорошее.Вы можете найти замечательного мужчину и иметь здоровые отношения, но вы все равно подсознательно проделываете в них дыры, пока отношения не разойдутся.

Тогда вы вините отношения, а не себя.

В глубине души вы можете не любить себя или думать, что достойны счастья в отношениях. Если это находит отклик у вас, смиритесь с этим. Взгляните на свое прошлое и сразитесь со своей душевной болью.

Как избежать этого трехмесячного проклятия отношений

Осознайте, что ваше прошлое не равно вашему будущему, и то, что вы были ранены, обмануты или расстались с вами тогда, не означает, что это произойдет очередной раз.Не наказывайте человека, который может в конечном итоге стать идеальным для вас, за чужие ошибки.

Вы — общий знаменатель всех ваших отношений. Если вы снова и снова обнаруживаете, что у вас трехмесячные отношения, которые заканчиваются по тем же причинам, пора поработать над собой и найти то внутреннее счастье и любовь, которые помогут вам сохранить целостность в правильных отношениях.

Заключение:

Вы, возможно, начали читать эту статью, думая, что ваше проклятие трехмесячных отношений не было вашей ошибкой, что это всегда был парень.Может, он был эмоциональным роботом … или просто хотел секса … или просто не подходил вам. Но теперь вы осознаете свою роль в том факте, что вы не прошли этот 90-дневный период, чтобы построить прочные и длительные отношения.

Поздравляю. Владение этим огромно. Что вы будете делать отсюда, полностью зависит от вас. Но я предлагаю вам внимательно посмотреть на свои ошибки, будь то погоня за этим сексуальным чувством, слишком ранние ожидания или слишком большой страх любви, чтобы открыться ей.Посмотрите, что вы сделали, и измените свой подход в следующий раз, когда начнете встречаться с кем-то, у кого есть настоящий потенциал.

Поговорите со мной и нашим сообществом Love Strategies в комментариях ниже: что было общей причиной вашего трехмесячного проклятия в отношениях? Что ты собираешься делать, чтобы его сломать?

шт. Если вы готовы заставить мужчин преследовать вас по любви, присоединяйтесь ко мне на этом бесплатном вебинаре, чтобы узнать о трех шагах к созданию эмоционального влечения. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы начать работу (это на 100% бесплатно).

Знакомства за 3 месяца? Вот 10 вещей, которые должны были произойти

Первые три месяца отношений действительно многое говорят о том, собираются ли два человека сделать их долгосрочными или нет. Есть много важных вещей, о которых два человека должны поговорить и сделать в начале отношений, если они хотят, чтобы отношения продолжались. Для людей, состоящих в трехмесячных отношениях, которые не особо заботятся о долгосрочных планах, этот список не имеет значения. Убедиться в том, что определенные вещи были обсуждены или установлены в течение первых трех месяцев, исключительно эмоционально важно для тех, кто видит себя потенциально женящимся на человеке, с которым встречается!

СВЯЗАННЫЕ: 15 вопросов, которые вы НЕОБХОДИМО задать ему на первом свидании (и 5 вопросов, которые следует избегать до более позднего времени)

Свидания в течение трех месяцев — это настоящее достижение … Особенно в сегодняшней современной сцене свиданий.Вступление в эксклюзивные отношения само по себе является огромным вызовом.

10 Необходимо уточнить метку отношения

Вы двое по закону теперь парень и девушка? Вы двое друзей с льготами? Вы двое друзей, которым нравится иногда встречаться? Если вам важно точно знать, где вы находитесь с этим человеком, этот разговор должен состояться.

Какой бы ярлык ни применялся к вашим отношениям, следует прояснить, чтобы ни у кого не возникало вопросов о том, что вы двое делаете вместе. Такой разговор не всегда бывает легким, потому что он может вызвать чувство незащищенности, но, в конце концов, это все равно должно произойти

9 Должно быть заключено взаимное соглашение об исключительном праве

После того, как между двумя людьми закрепился ярлык и они узнали, что они на самом деле парень и девушка, следует заключить соглашение об исключительности.Некоторые люди, даже несмотря на то, что у них есть парень или девушка, все же чувствуют, что должны иметь возможность устанавливать романтические или интимные связи с другими людьми.

Необходимо заключить взаимное соглашение о физическом исключении.Может показаться, что вам не нужно обсуждать это, но на самом деле это все же очень важное обсуждение.

8 Встречи с друзьями и семьями

Встречи с друзьями и семьями — это большое дело! Примерно через три месяца вы должны были встретить хотя бы несколько друзей вашего нового партнера и, возможно, пару членов их семей.Встреча с их родителями огромна! Если у вашего нового партнера нет друзей и он не живет со своей семьей, нет причин, по которым вам не стоило встречаться с некоторыми из этих людей!

Три месяца — хорошее время, чтобы познакомиться с кем-то и понять, достаточно ли вам комфортно приводить их к своим друзьям и семье.Приятно знать, что ваши друзья и семья одобряют нового человека, с которым вы состоите в отношениях!

7 Умение вести аргументы, не отказываясь друг от друга

Три месяца свиданий должны дать двум людям достаточно времени, чтобы понять, как вести спор, не отказываясь друг от друга.Легко бросить полотенце и отказаться от отношений, когда они еще совсем новые. По прошествии трех месяцев двое людей могут не почувствовать, что потратили достаточно времени, чтобы действительно заботиться о борьбе за отношения. Вот почему важно уметь аргументировать, не разрывая отношения.

Ужасно грустно видеть, что слишком рано разрывать отношения.Нет причин переживать горе и душевную боль, когда все, что требуется, — это немного больше терпения, времени, усилий и общения.

6 Обсуждение долгосрочных / будущих планов

Обсуждение долгосрочных и будущих планов определенно необходимо провести в районе трехмесячной отметки.Если вы готовы провести с этим человеком три месяца своей жизни, возможно, вы думаете о том, чтобы провести остаток своей жизни с этим человеком в браке.

В связи с этим очень важно обсуждать долгосрочные и будущие планы.Никто не хочет думать, что зря потратили время. Если вы вначале обсудите свои долгосрочные планы, вы не почувствуете, что позже зря потратили время.

5 Любые крупные нарушители сделок должны быть сообщены друг другу

Любые крупные нарушители сделки должны быть сообщены друг другу в течение первых трех месяцев.Если вы категорически против встречаться с курящим человеком, ваш партнер должен это знать. Может, они иногда курят, когда тебя нет рядом и ты об этом не знаешь!

СВЯЗАННЫЙ: Согласно Reddit: эти 20 новаторских вариантов поведения на 100% нарушают сделки

До тех пор, пока вы не озвучите своих нарушителей, ваш новый партнер не будет знать, что для вас важно.Они также важны для нарушения условий сделки, потому что вам нужно знать, если вы делаете что-то, с чем они не согласны.

4 Оба человека по-прежнему должны сохранять свои отдельные хобби и интересы

В новых отношениях оба человека по-прежнему должны поддерживать свои собственные хобби и интересы.После трех месяцев свиданий два человека могут почувствовать себя очень комфортно друг с другом, и их свободное время внезапно начнет плавно сливаться вместе.

Всегда приятно проводить время с человеком, с которым у вас отношения, но вы не должны отказываться от своих увлечений и интересов только потому, что у вас новые отношения.Продолжайте бранч с друзьями! Продолжайте участвовать в очном футболе! Не позволяйте отношениям мешать вам заниматься собственными хобби.

3 Изучение языков любви друг к другу — необходимость

Обязательно изучите языки любви друг друга.Если вашему партнеру нравится, когда его ласково трогают, вам важно знать это. Это означает, что вы, возможно, захотите проводить с ними больше времени, обнимая их, держа их за руки и целуя.

СВЯЗАННЫЕ С: Язык любви: что важнее всего для вашего партнера в отношениях

Если язык любви вашего партнера — это получение подарков, вы можете иногда удивлять его чувствами привязанности, чтобы они знали, что они у вас на уме! Отправьте им коробку конфет на работу или удивите их билетами на представление, которое вы оба хотите посмотреть.

2 Ни одно лицо не должно возлагать нереалистичных ожиданий

Когда люди в новых отношениях слишком многого ожидают от своего партнера, что-то обязательно пойдет не так.Новые отношения требуют большого терпения. Когда два человека только начинают вместе, они все еще понимают друг друга во многих отношениях!

Например, если один человек ожидает, что другой всегда будет хотеть быть близким, когда он хочет быть близким, возникнут проблемы.Или, если один человек ожидает, что другой всегда будет готов пойти на жертвы, проблемы будут расти. Ожидания всегда должны оставаться реалистичными.

1 Ценить фазу медового месяца очень важно

Первые три месяца свиданий должны быть самыми приятными и веселыми! Когда начинаются новые отношения, это обычно называется фазой медового месяца.Важно ценить фазу медового месяца и не принимать ее как должное. Фаза медового месяца не длится вечно.

При этом, зная, что время фазы медового месяца ограничено и временно, важно использовать эти чувства бабочки и наслаждаться тем, как хорошо быть рядом с человеком, который вам интересен.

СЛЕДУЮЩИЙ: 15 идеальных идей для первого свидания (и 5, которых следует избегать полностью)

Следующий 5 из лучших идей для планирования свадьбы (и 5 идей, которые слишком ОТТ)

Об авторе Стефани Харпер (Опубликована 101 статья)

Стефани Харпер — писательница и начинающая писательница-фантаст для молодежи.Она получила степень бакалавра английского языка в Калифорнийском государственном университете в Нортридже и пишет статьи о поп-культуре, свиданиях и многом другом.

Ещё от Stephanie Harper

20 способов, которыми отношения меняются к третьему месяцу (и 5 способов, которых этого не должно быть)

Когда вы впервые вступаете в отношения, кажется, что все вокруг радуги и бабочки — все, что вы хотите сделать, это провести время со своим новым парнем, и вы двое просто не можете насытиться друг другом.Это то волшебное время, когда вы просто падаете по уши в любви и чувствуете, что ничто в мире не может встать между вами.

Каким бы увлекательным оно ни было, оно не может длиться вечно. Но это не должно быть плохо! Нет ни одной пары, которая годами остается в пузыре «щенячьей любви».В какой-то момент вы привыкните к рутине, вы можете ссориться немного чаще, и вам, возможно, придется работать над некоторыми проблемами. Это все нормально — это просто часть совместной жизни в паре.

Когда обычно начинают появляться эти небольшие изменения? Примерно через 3 месяца в ваших отношениях — может, плюс-минус месяц или два.Это тот момент, когда вы обычно можете сказать, продержитесь ли вы двое надолго или нет — так что излишне говорить, что это важный момент. Вот 20 способов, которыми отношения меняются к третьему месяцу, и пять способов, которых не должно быть.

25 Как все изменится: «Фаза медового месяца» начнет исчезать

Unsplash

Вы знаете тех бабочек в животе, о которых мы только что говорили? Вы знаете то чувство, которое возникает, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, все кажется идеальным, и кажется, что это может длиться вечно? Что ж, нам нравится называть это «фазой медового месяца».«Потому что в каком-то смысле действительно кажется, что вы двое находитесь в небольшом медовом месяце, все в своем собственном маленьком мире.

Но примерно на третьем месяце отношений вы обычно чувствуете, что уходите из фазы медового месяца.

Это не значит, что любовь вообще угаснет — ваши чувства просто утихнут.

24 Как все меняется: вы согласны с тем, что он видит ваши недостатки

Unsplash

Когда вы впервые встречаетесь с парнем и начинаете встречаться, неудивительно, что вы чувствуете некоторое давление, чтобы все время по-настоящему показать себя с лучшей стороны и позволить ему увидеть вашу хорошую сторону.Кто не хочет произвести хорошее первое впечатление? Но после того, как вы будете вместе около трех месяцев, вы оба начнете немного больше расслабляться друг с другом.

Вам будет намного комфортнее, когда он увидит вас такой, какая вы есть на самом деле, с недостатками и всем остальным — и он будет чувствовать то же самое по отношению к вам.Это поворотный момент.

23 Как это изменится: вы начнете думать о встрече с его семьей

Unsplash

В те первые месяцы отношений идея встретиться с семьей вашего парня может показаться немного пугающей, если не сказать больше! Но после нескольких месяцев совместной жизни вы, вероятно, захотите сделать следующий шаг, если дела пойдут хорошо.

И если вы оба счастливы вместе, он, скорее всего, захочет познакомиться и с вашей семьей!

Знакомство с семьями друг друга может быть немного нервным — конечно, вы хотите, чтобы они нравились вам! — но это знак того, что вы двое готовы сделать важный шаг и стать более серьезными.

22 Как это изменится: вы, возможно, начнете говорить «Я люблю тебя»

Unsplash

Послушайте, никто не хочет быть тем, кто в отношениях говорит «Я люблю тебя» слишком рано! Ага, это определенно может стать неловким моментом.Вот почему, даже если один человек в отношениях чувствует, что он действительно влюблен с самого начала, он может подождать пару месяцев, прежде чем впервые произнесет эти три словечки вслух.

Итак, примерно через три месяца у вас может появиться ощущение, что вы, наконец, готовы рассказать ему о своих чувствах — или он может быть тем, кто совершит прыжок!

21 Это не должно измениться: свидания будут настоящими

Unsplash

Когда отношения начнутся, вы, вероятно, поймете, что идете на милые свидания — в конце концов, ваш новый парень определенно хочет произвести на вас впечатление и заставить вас влюбиться в него по уши.Но иногда, по прошествии пары месяцев, эти свидания, кажется, случаются не так часто. На самом деле, может быть, они вообще не происходят.

Как это ни печально, но как только эта ранняя «фаза медового месяца» проходит, некоторые пары перестают ходить на свидания — и это может означать, что искра угаснет.

Не прекращайте ходить на свидания после первых месяцев жизни — продолжайте планировать забавные дела, чтобы вместе сделать.

20 Как все меняется: вам все равно, увидит ли он вас без макияжа

Unsplash

Это определенно серьезное изменение после первых нескольких месяцев.Послушайте, мы все знаем, каково это, когда вы впервые вступаете в отношения: вы чувствуете себя немного неуверенно по поводу того, что ваш новый парень увидит вас без макияжа. Но правда в том, что по прошествии некоторого времени вы начнете совсем забывать об этом страхе.

Поначалу это совершенно нормально, но вот в чем дело: если он действительно любит вас и заботится о вас, он все равно будет чувствовать то же самое, независимо от того, накрашена вы или нет! Вы будете чувствовать себя совершенно нормально, избавившись от макияжа через три месяца.

19 Как оно меняется: о будущем можно чаще говорить

Unsplash

В первые три месяца отношений ни один человек не хочет напугать другого, слишком серьезно, слишком быстро.Это просто похоже на черту, которую никто не хочет переходить, верно? Но примерно через три месяца у вас появится хорошее представление о том, действительно ли вы должны быть вместе.

И как только вы достигнете этой точки, вы с большей охотой будете говорить о будущем.

Вы обнаружите, что планируете дела немного дальше заранее — например, строить планы на шесть месяцев вперед не покажется большим делом.

18 Как это изменится: вы будете спокойнее с его друзьями

Unsplash

Мы знаем, мы знаем — первая встреча с друзьями вашего нового парня может быть невероятно стрессовой! Это случается с каждой девушкой — вы встречаетесь с этими парнями, с которыми он тусуется много лет, вы знаете, что он примет во внимание их мнение о вас, и вы отчаянно хотите, чтобы они поняли, что вы для него подходящая девушка. !

Но через пару месяцев вы больше не почувствуете этого сильного давления.Это такое облегчение, когда ты понимаешь, что можешь просто пообщаться с парнями, не слишком заботясь о том, что они могут подумать.

17 Как все меняется: вы открываете новые личные дела

Unsplash

В те первые несколько месяцев вы, очевидно, узнаете друг друга на более глубоком уровне, чем до того, как встречались.Однако на поверхности так много всего, что вам все равно захочется поделиться друг с другом в какой-то момент позже в отношениях.

По прошествии первых трех месяцев вы, как правило, начнете чувствовать себя более комфортно, когда дело доходит до раскрытия более глубоких проблем.

Вы можете обнаружить, что рассказываете ему то, о чем никогда раньше ни с кем не рассказывали! Поначалу это может показаться пугающим, но помните, он хочет узнать вас настоящего.

16 Этого не должно измениться: удивляйте друг друга вдумчиво

Unsplash

Что очень часто встречается на ранних этапах отношений? Удивлять друг друга маленькими продуманными способами, которые заставляют вас обоих улыбаться.Оставляет ли он заметки в Post It с милым сообщением или просто отправляет милое «доброе утро!» тексты, эти сюрпризы действительно скрасят ваш день.

Они поддерживают эту искру в те первые несколько месяцев.Иногда пары позволяют тому, чтобы что-то отошло на второй план со временем. Но если вы позволите этому случиться, это отнимет у ваших отношений некоторую радость. Просто будьте в курсе сюрпризов — немного важнее.

15 Как это меняется: вы не проводите много времени по телефону

Unsplash

Теперь мы все знаем, что когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вы в конечном итоге постоянно пишете ему текстовые сообщения или разговариваете по телефону! Не то чтобы в этом действительно что-то не так — эй, вы только что собрались и взволнованы!

Но после этих первых нескольких месяцев вы, вероятно, не будете тратить столько времени на телефонные разговоры.

Дело не в том, что вы больше не хотите разговаривать друг с другом — это больше похоже на то, что вы предпочитаете просто подождать, чтобы поговорить лично, и вам не нужно быть подключенным к телефону 24/7. Это нормальное явление.

14 Как это изменится: вы можете побороться еще немного

Unsplash

Что ж, мы должны признать, что это изменение действительно неинтересно, но здесь мы просто реалистичны. Давайте посмотрим правде в глаза: после первых трех месяцев свиданий есть вероятность, что вы будете ссориться немного чаще.Это как раз то, что происходит после того, как вы какое-то время вместе.

И знаете что? Это не обязательно плохо. Подумайте об этом: если вы чувствуете себя комфортно, выражая свои потребности и желания, не сдерживаясь, это необходимо для здоровых отношений.Да, время от времени могут возникать ссоры, но, честно говоря, никакие отношения не могут быть идеальными.

13 Как все меняется: вы начинаете признавать свои неловкие секреты

Unsplash

А вот и начинается самое интересное! Примерно через три месяца знакомства вы чувствуете себя достаточно комфортно друг с другом, чтобы раскрыть свои самые неприятные секреты.

Вы знаете, все те странные мелочи, которые вы делали в средней школе, о которых знают только ваши самые близкие друзья?

Ага, вот такие вещи начинают выходить примерно через три месяца.И знаете, что в этом самое лучшее? Это действительно только сближает вас. Кроме того, у вас двоих никогда не закончится повод для смеха, когда вы поделитесь этими смущающими историями!

12 Как все меняется: вы составляете более долгосрочные планы

Unsplash

Когда вы только начинаете отношения, вам может быть немного неловко строить планы слишком далеко вперед.Например, у вас может быть поездка, которую вы хотите совершить в течение следующего года или около того, и, возможно, вы действительно хотите пригласить своего парня. Но вы можете немного нервничать, прося его присоединиться к вам, когда вы были вместе совсем недолго.

Однако по прошествии пары месяцев вы, возможно, почувствуете себя более комфортно, поднимая этот вопрос.На этом этапе у вас обоих не будет проблем со строением долгосрочных планов.

11 Это не должно измениться: относиться друг к другу к мелочам

Unsplash

Ранее мы говорили о том, что вы не хотите перестать оставлять друг другу маленькие сюрпризы — в конце концов, это просто приносит столько удовольствия и счастья в отношения!

Еще одним делом, которым вы обязательно захотите заняться через три месяца? Иногда угощают друг друга.

Вы знаете, когда он неожиданно берет счет за ваш кофе и пончик, или когда приходит счет в ресторане, и вы говорите: «Это на мне». Всегда приятно удивить другого, иногда снимая счет, и вам не нужно ожидать, что парень за все заплатит.

10 Как все меняется: вы проводите больше времени без конкретных планов

Unsplash

В первые месяцы ваших отношений вы можете ощущать определенное давление, заставляя планировать что-нибудь веселое каждый раз, когда вы проводите время.Но если вы останетесь вместе дольше, вы оба начнете понимать, как весело проводить время, не планируя каждый раз что-то.

Даже если вы просто сидите в тишине, работая вместе над заданиями для класса или погрузившись в свои собственные хобби, вы увидите, как приятно просто сидеть в одной комнате и просто проводить время вместе — вы этого не делаете. всегда нужно заниматься чем-то.

9 Как это меняется: вы украли половину его свитера

Unsplash

Послушайте, каждая девушка знает, что одним из преимуществ отношений является то, что вы можете немного расширить свой гардероб, украв свитера своего парня.Честно говоря, кому не нравится «одалживать» удобный свитер, который пахнет его одеколоном? Или, может быть, даже какое-то время держаться за одну из своих фланелевых рубашек?

Он может подумать, что возвращает их, но мы все знаем правду: как только вы возьмете в руки свитер вашего парня, он никогда не увидит его, если вы его не наденете.

Приносим свои извинения всем парням — извините!

8 Как это меняется: у вас более высокие стандарты для подарков

Unsplash

Сейчас очевидно, что подарки и другие материальные вещи — не самый важный аспект отношений.Все мы знаем, что любовь и забота друг о друге всегда будут самым важным в любых отношениях — ничто другое не может заменить это или компенсировать это.

Но давайте будем здесь на секунду по-настоящему — если вы пробыли с парнем пару месяцев, у вас определенно будут более высокие стандарты в отношении подарков! Вы, вероятно, ожидаете, что он еще немного подумает и подарит вам то, что вам действительно понравится — он должен приложить усилия!

7 Как все меняется: вы не чувствуете, что должны произвести на него впечатление

Unsplash

По мере того, как в ваших отношениях проходит время, это одно из самых важных изменений, которое вы заметите.

Со временем вы начнете понимать, что не чувствуете необходимости скрывать какие-либо аспекты своей личности, чтобы произвести впечатление на своего парня.

На ранних стадиях может быть трудно избавиться от этой привычки — мы часто чувствуем, что должны всегда быть на высоте, и мы чувствуем давление, чтобы всегда хорошо выглядеть и никогда не ошибаться.Но по мере того, как вы двое привыкаете друг к другу, это ожидание постепенно ускользнет.

6 Этого не должно измениться: отправка милых, спонтанных текстов

Unsplash

Да, мы упоминали ранее, что после того, как пройдет эта трехмесячная отметка, вы, вероятно, не будете проводить так много времени друг с другом по телефону.Но это не значит, что вы должны полностью забыть об отправке этих симпатичных спонтанных текстов! Серьезно, одно приятное сообщение в нужное время может сделать ваш день целым.

А что самое приятное? На самом деле требуется всего пара минут, чтобы отправить ему то идеальное сообщение, которое заставит его улыбнуться.Серьезно, это один из самых простых способов сохранить эту романтическую искру светящейся, поэтому не забывайте отправлять эти милые маленькие сообщения.

5 Как это меняется: вы замечаете больше его маленьких причуд

Unsplash

Со временем все те маленькие причуды, которые есть у вашего парня, которые вы, возможно, поначалу не заметили, станут для вас более очевидными.И что в этом больше всего? Если вам действительно суждено быть вместе, вы полюбите его за это еще больше.

Серьезно, все эти мелочи заставят вас упасть по уши.

Да хоть свои недостатки! Потому что, проводя больше времени вместе, вы поймете, что именно эти причуды делают его тем, кто он есть. Он начнет замечать в тебе такие же мелочи — это так особенное.

4 Как все меняется: вы больше доверяете друг другу

Unsplash

Доверие — одна из тех вещей, на создание которой может потребоваться время, особенно если один из вас уже пострадал раньше.Это не похоже на то, что происходит в одночасье. Вы можете не доверять друг другу на 100% сразу. И если ваши предыдущие отношения пошли под откос, вы точно понимаете, что мы имеем в виду.

Но через пару месяцев вы определенно должны почувствовать этот высокий уровень доверия.Если вы этого не сделаете, что ж, это может быть признаком того, что отношения не совсем складываются. Но если вы это сделаете, то вы знаете, что у вас двоих все в порядке.

3 Как он меняется: вы знаете его телефонный пароль

Unsplash

Хорошо, мы просто поговорили о доверии и о том, насколько оно важно в здоровых отношениях. И если у вас нет доверия, вы знаете, что отношения долго не продлятся.

Но вот в чем дело — через пару месяцев вы, вероятно, узнаете его телефонный пароль.

Честно говоря, это своего рода тест. Если вы действительно ему доверяете, у вас не возникнет соблазна взглянуть на его телефон и поискать по сторонам! Иметь пароли телефонов друг друга — это нормально, но убедитесь, что вы не всегда пытаетесь увидеть, с кем он разговаривает.

2 Как все меняется: вы начинаете проводить каникулы вместе

Unsplash

Совместное проведение отпуска — определенно одна из лучших составляющих отношений! После того, как вы вместе около трех месяцев, более вероятно, что один из вас может пойти в дом другого, чтобы отметить определенные праздники.

Мы знаем, что поначалу это может быть немного стрессовым — например, вы можете нервничать из-за того, что встретите сразу столько его родственников, и мы вас не виним, — но это того стоит, чтобы получить веселые воспоминания.Кроме того, просто подумайте обо всех милых фотографиях, которые вы получите в результате этого опыта! Совместные праздники — лучшее.

1 Это не должно измениться: те бабочки, которых вы чувствуете

Unsplash

А самое главное, что не должно измениться через три месяца? Ваша любовь друг к другу.Да, может показаться, что эти бабочки немного успокоятся, когда эта «фаза медового месяца» закончится. Но они никогда не должны исчезнуть.

На самом деле у некоторых пар любовь начинает угасать через три месяца, и это станет поворотным моментом, когда они поймут, что в конце концов они не подходили друг другу.

Но для других это будет момент, когда они поймут, насколько они искренне любят и заботятся друг о друге, и будущее станет еще лучше.

Следующий 10 фактов об истории мороженого, которых вы никогда не знали

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт